لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا

#سلسلة_عاطف_وعواطف
#دكتور_محمد_الغليظ

صوتيات هادفة.

قلة من اجتمعت فيها عامة صفات الخير من النساء

روى ابن أبي شيبة في المصنف بسند صحيح:
حدثنا يزيد بن هارون قال: أخبرنا شيبان قال أخبرنا عبد الملك بن عمير , عن زيد بن عقبة , عن سمرة بن جندب، قال: سمعت عمر بن الخطاب يقول:

النساء ثلاثة: امرأة هينة لينة عفيفة مسلمة ودود ولود تعين أهلها على الدهر , ولا تعين الدهر على أهلها , وقل ما تجدها.

ثانية: امرأة عفيفة مسلمة إنما هي وعاء للولد ليس عندها غير ذلك.

ثالثة: غل قمل يجعلها الله في عنق من يشاء ولا ينزعها غيره.

وأنتِ داخلة على زواج وتأسيس بيت، إياك أن تدخلي بتلك الأفكار القديمة عن شر الحماة ( أم الزوج) وأخت الزوج.

هاته الأفكار المُسبقة ستجعلكِ دائما جاهزة لردِ أي فعل نجم ربما حتى عن سوء فهم، وبردود تكون غالبا عُدوانية، لأنكِ برمجتِ عقلكِ على أنهم أناس سيئون.

على العكس التي تدخل بكلِ فرح وسرور، تكون أكثر حكمة ورزانة وعقل يوازن جيدا بين الصواب والخطأ، ويكون كثير التغافل جيِّد المُعاملة إذا حصل مشكل ما بينك وبين عائلة زوجك.

ولا تلتفتي من تقول لكِ ذلك ..ولا تأخذي الأفكار منهن فغالبا من تشحنكِ ضد أهل زوجك تكون هي أصلا سليطة اللسان.

#سلسلة_عاطف_وعواطف
#دكتور_محمد_الغليظ

صوتيات هادفة.

للرجل نصفان.. نصف خشن يتعامل به مع الناس خارج البيت، ونصف ناعم يتعامل به مع زوجته وأولاده داخل البيت.

ومن مواصفات النصف الخشن للرجل تحكمه في التعبير عن عواطفه وشدة بأسه ورباطة جأشه وقدرته على المنافسة والمغالبة.. إنها المواصفات التي تعينه على كسب رزقه ورزق من يعول وخوض صعاب الحياة وتحدياتها خارج بيته ووسط مجتمعه والزود عن الأرض والعرض.

فإذا وجه الرجل نصفه الخشن إلى من هم داخل بيته من زوجته وأولاده، فسيقتل العواطف ويثير العواصف ويجلب الصراعات والخلافات والمشاحنات، مما يؤدي إلى إفساد حياته الزوجية والأسرية.. لقد وجه أفضل ما فيه إلى الوجهة الخطأ فدمر.

أما نصفه الناعم وما فيه من رومانسية ورقة وحنان وعطف ولطف وليونة وود يجعله أهلا لرعاية زوجته وأطفاله وبناء بيت على المودة والرحمة.. وبهذا النصف يستحوذ الرجل على قلب زوجته ويأسرها بجمال رجولته ويسبغ عليها الراحة والأمان والسعادة والاطمئنان.

فإذا وجه الرجل نصفه الناعم لخارج البيت مع الزملاء والأقرباء والغرباء - خاصة لو كن من النساء - أضر بنفسه وبحياته الزوجية ونشر الفساد في مجتمعه.

وللمرأة نصفان.. نصف أمومة لتتعامل به مع أطفالها، ونصف أنوثة لتتعامل به مع زوجها.

من مواصفات الأمومة عند المرأة كثرة الكلام لتعليم أطفالها وتلقينهم بعض المعلومات وأساليب بناء التفكير.. والتكرار والإلحاح لتؤكد على المعلومات وتغرز القيم وتنجز خدمتهم.. واستخدام الحدس لتتعرف على احتياجاتهم ورغباتهم ومشاعرهم قبل أن يعربوا عنها.. والاهتمام بالتفاصيل وملاحظة الدقائق لترعاهم جيدا.. وغير ذلك كثير.. وهذا من أروع ما في المرأة لتكون أما رؤوما.

فإذا تعاملت الزوجة بصفات الأمومة مع زوجها أضرته كثيرا.. وإذا ما أكثرت من الكلام معه أرهقته.. وإذا ألحت في طلباتها منه أتعبته.. وإذا استخدمت حدسها لتقرأه فلن تفهمه ولن تعرفه جيدا.. وإذا أطلعته أو طلبت منه بعض التفاصيل في أمر ما من الأمور أجهدته.. لقد وجهت أفضل ما فيها إلى الوجهة الخطأ.

أما صفات الأنوثة فهذا ما يريدها منها زوجها.. إنه نصفها الزاخر بالدلال والاستضعاف والرقة والجاذبية والسخونة.. وهذا من روائع المرأة التي تسلب بها عين وقلب زوجها.

فإذا استخدمت المرأة نصفها الأنثوي في المكان الخطأ وهو خارج بيتها فستجلب لنفسها الأذى ولمجتمعها الفساد.

أيها الرجل.. وجه صفاتك الخشنة إلى خارج بيتك حيث ميدان عملك وجهادك، ووجه صفاتك الناعمة إلى زوجتك وأولادك.. فستحظي بكمال الرجولة ولا ريب.

أيتها المرأة.. وجهي صفات الأمومة إلى أولادك، وصفات الأنوثة إلى زوجك.. فستنعمين بروعة الحياة الأسرية في كنف زوج كريم يدثرك بالود وأبناء بررة تحتويهم بالقرب.

هبت رياح الخير، وأقبلت الخيرات وشرّعت أبوابها، وحانت اللحظة المرُتقبة:

يسرنا أن نعلن فتح باب التسجيل في الدفعة السادسة من برنامج #البناء_المنهجي.

المسار الأساسي:
https://binaamanhajii.social/3am

المسار الميسر:
https://binaamanhajii.social/Muyassar

📌 تنبيه: يجب تسجيل الدخول إلى حساب الـgmail من أجل الاستمرار في التسجيل.

نسأل الله أن يفتح عليكم ويسدد خطاكم 🍃

هل تساءلتِ يوماً:
‏- لماذا يحب زوجك أصدقاءه؟
‏- ولماذا يكثر من السهر معهم؟
‏- ولماذا يستمع برفقتهم؟
‏والجواب:
‏لأنهم فقط يشاركونه اهتماماته.
‏فإن استطعت أن تتعرفي على
اهتماماته، وتشاركينه إياها،
فسيكثر من الجلوس معك،
ويستمتع بصحبتك، ويشتاق
لك ولمحادثاتك.
‏فتفاعلي معه في اهتماماته،
وإن كانت تافهة في نظرك،
إلا إنها مهمة عنده.
‏وكلما زادت الاهتمامات المشتركة بين
الزوجين كلما ارتفع مستوى العلاقة بينهما.

#سلسلة_عاطف_وعواطف
#دكتور_محمد_الغليظ

صوتيات هادفة.

تبحث المرأة عن القوة والأمان فى الرجل ، ويبحث هو عن النعومة والرقة والسكن .
الصراع يشتد عندما تعكس الأدوار.

نقل.

من جميل ما بثه رسولنا الكريم لاستدامة العلاقة بين الزوجين التشديد على عدم التقبيح؛ فمن حق المرأة أن لا يذكرها زوجها بقبح، ولا يسب أهلها، ولا يعايرها بعيب؛ فإن فعل يأثم دينياً وتنقص رجولته دنيوياً.

وبدلاً من ذلك لابد له من جميل القول، ولين اليد، وحسن الاستماع فهذا يديم الود، ويعمر القلب، ويسهل الصلح وينشر الخير والصحة بين كافة أفراد الأسرة.

عمار سليمان.

هذا كتاب أنصح بقراءته لكل من هي مقبلة على الزواج او متزوجة ، كتاب جميل جدًا يعرفك على صفات الزوجة الصالحة ويرتب أهدافك ويسمو بها لغته سهلة وجميلة 💚

- عندما يكون هناك توافق بين الرجل وزوجته ووحدة في رؤية الهدف وهو رضا الله سبحانه، تهون كل المصاعب عندها يشعر المرء أن الله معه في كل خطوة ولن يخيب رجاءه..

- كان حديثي لأبنائي عن والدهم وعمله وعظم المهمة التي يطلع بها لخدمة المسلمين في إفريقيا. كما حرصت على غرس معاني البذل والتضحية في نفوس الأبناء مما عزز قيمة ما يقوم به والدهم وربطهم به وبما يقوم به من عمل جليل..

- لقد آمنتُ مع أبي صهيب بأهمية العمل الخيري التطوعي ونشر الخير.


أم صهيب زوجة الشيخ عبدالرحمن السميط رحمه الله.

#سلسلة_عاطف_وعواطف
#دكتور_محمد_الغليظ

صوتيات هادفة.

من مفاتيح تعامل رسولنا الكريم مع زوجاته:

١. المراعاة ( فكانت إن حاضت السيدة عاىشة شرب من مكان شربها مراعاة لنفسيتها).

٢. المؤانسة ( وكان عليه الصلاة والسلام يمر على زوجاته صباحاً يسلم عليهن ويدعو لهن، وبعد العصر يجلس لتبادل الحديث معهن).

٣. بذل أفضل الخير لأهله ( خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي).

٤. الصبر على تعليمهن.

٥. بره بأهلهن وصاحباتهن.

٦. السعي للترويح عنهن.

٧. التعبير الواضح عن الحب لهن.

٨. المشاركة في البيت عملا وابتسامة.

٩. تحذيرهن والسعي لإبعدهن عن النار.

١٠. كثرة الدعاء لهن.

* ما وجد على هذه الارض من أكرم النساء مثله عليه أفضل الصلاة والسلام.

عمار سليمان .

نبدأ بسم اللّٰه في كتاب
"وقفات تربوية في ضوء سورة العصر"

•| نبذة عن الكتاب
نظرًا لأهمية سورة العصر ولما فيها من مقاصد جليلة حيث ورد في فضلها :

_ عن عبد الله بن حصن الدرامي قال : "كان الرجلان من أصحاب رسول اللّٰه ﷺ إذا التقيا لم يتفرقا إلا علي أن يقرأ أحدهما علي الآخر سورة العصر إلي آخرها ، ثم يسلم أحدهما علي الآخر"

_قال الإمام ابن القيم رحمه اللّٰه : "قال الإمام الشافعي رحمه اللّٰه : لو فكر الناس كلهم في هذه السورة لكفتهم

• ولحصول الشخص علي غايته يجب عليه استكمال أربعة مراتب
(معرفة الحق ، العمل به ، تعليمه ، الصبر علي تعلمه والعمل به وتعليمه)
فالله سبحانه ذكر هذه المراتب الأربعة في سورة العصر
• فهذه السورة علي اختصارها من أجمع سور القرآن حيث بها تحديد لمعني الخسران الحقيقي ، كما أن فيها بيان أسباب النجاة والفوز في الدنيا والآخرة.


#وقفات_تربوية
#ثقافة

إن المرأة لتُخاصم زوجها يوم القيامة عند اللّٰه

فَتقول':
أنه كان لا يؤدبني ولا يعلمني شيئًا، كان يأتيني بخبز السوق.

- عمرو بن قيس | تفسير السمعاني.

كان يأتيني بخبز السوق، يعني كان بيهتم بس بتأمين الأكل والشرب والحاجات الدنيوية.

ومكنش بيهتم إنه يأمرهم بالمعروف أو ينهاهم عن المنكر، فعشان كده الزوجة هتكون خصيمة لزوجها يوم القيامة.

دور الزوج والاب في متابعة اقلها في العبادات أو الأذكار أو التذكير أو الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر لأهل بيته هو واجب شرعي عليه ومسؤول أمام الله عنه .

" كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته "

- غراس الافتراضية. |

أول لقاء في الرؤية الشرعية المفروض يقولوا إيه أو يتكلم معاها في إيه؟

ج/ غالبًا الخطط كلها بتفشل اليوم ده :) ..

بس عمومًا ركّز جيدًا على نقطتين:

1. الشكل والهيئة ..

هل هي مقبولة بالنسبة لك أما لا؟ ..

علشان متظلمش نفسك وتظلمها هي بعد كده ..

وده أصلًا الغرض الأساس من الرؤية عمومًا ..

2. التأكد من وجود الحد الأدنى من مساحة التفكير المشتركة ..

مش هتلاقي حد متفصّل على مقاسك بلا شك ..

فبلاش طوباوية وتفكير مثالي أفلاطوني ..

المهم وجود بذرة التوافق التي تُسقى بماء الحب مع الأيام حتى تُثمر رحمةً وتفاهمًا ومودة وسكينة ..

فممكن في هذا الصدد تسألها عن اهتماماتها، هواياتها، كيف تقضي يومها، رأيها في بعض المواقف والأحداث، أهدافها وطموحاتها .. وأشباه هذا ..

ونصيحة .. لا تكن متكلفًا .. تعامل بشكل طبيعي قدر الإمكان ..

وبلاش أيضًا يدفعك التوتر والإحراج أو غيرهما إلى التحوّل إلى مُحقق أو قاضٍ :)

أسأل الله أن يمنّ على فؤادك بالزوجة الصالحة المحبة ..

الشيخ كريم حلمي

#الخطبة
#الرؤية_الشرعية

في أول مقابلة في الرؤية الشرعية، لو الشاب عايز يعرف أخبار صلاتها وعلاقتها بأهلها وأقاربها وجيرانها، هل يسألها بشكل مباشر؟ ولَّا طريقة السؤال بتكون ازاى؟ وما هي الأشياء الأساسية التي يجب أن يسأل الشاب عنها في الرؤية الشرعية؟

ج/ هي الحاجات دي مش بتظهر من أول جلسة ولا الثانية..

علشان كده مش بيعجبني اللي بيقولوا طالما عجبتك في الرؤية لا تزورها ولا تراها ولا تراك!!

في زيارات وتبادل عزومات ولقاء أكثر من مرة في وجود الأهل ومن خلالها:
- ستلاحظ ردودها على والدتها.
- ستلاحظ معاملة أمها لزوجها وردودهم على بعض واحترامهم لبعض.
- ستلاحظ طريقة الكلام وسلوك أهل البيت عند حضور الصلاة.

ولو بنات هتعرف خطيبها بيصلي ولَّا لأ وبيصلي بالمسجد ولَّا لأ؟

الجلسة الأولى دي ممكن بس بتشوف وشها وتشوفها وهي بتضحك وتتكلم معاها وتعرف قناعاتها، والبنت العندية بتبان، والشاب المتحكم المتسلط بيبان.

زوروا بعض وخلي الأمهات تساعد.

د.حنان لاشين

#الخطبة
#الرؤية_الشرعية

وجهة نظر خاصة

النوم بعد الزعل مع الشريك هو مساحة مهيئة للشيطان لوضع حواجز نفسية بينك وبينه ..

حتى لو اتصالحنا بعدها بيفضل الوقت ال هان على شريكك تركك فيه ونام غِصه ف قلبك عشان كده نقلل وقت ومساحات الزعل قد الإمكان

( وياريت نتعلم ثقافة اننا بنختلف مش بنتخانق لان الفرق بينهم كبير اوي )

الدنيا مش مستاهله ابداً حد بتحبه ينام مغصوص بسببك
نتصالح قبل ما ننام

من أهم الأدوار والفروض العينية التي أمرنا بها هي دورنا في الزواج، فهو بداية الأسرة ومنه صناعة البيت السوي المستقر الذي يحتوي الفرد ويكون ملجأه ومستقره الآمن وراحته من تخبطات العالم وقسوته ومكابدته..

ولذلك كان من أكبر أهداف شياطين الإنس والجن تدمير الأسر والإفساد بين المرء وزوجه..

وأرجو أن في هذه الجلسات الأربع إجابات لكثير من الأسئلة التي قد نحمل كنساء عن دورنا في الزواج وما نستطيع تزكيته في النفس وتقديمه لتعمر المودة والرحمة في البيت وتزيد الحب فعلاً في الزواج..

فالعلاقة لا تنمو ولا تزداد بهاءً بمجرد مرور الوقت عليها، إنما هو جهدٌ وعمل وصبرٌ وعلمٌ ومرونةٌ وبناءٌ وعطاء، وهو من أهم وأَولى ما يستحق بذلك الوقت فيه لعظم ثماره القريبة والبعيدة وما يعود به من خير ونفع وقرة عين في الدنيا والآخرة بإذن الله..


ولذا أدعو أخوتي من المتزوجات والمقبلات على الزواج لمتابعة هذه المواد، نفعنا الله وإياكن بها..
https://www.youtube.com/playlist?list=PL8U-jUdDU9eJP8DWPxDA5Yv4MQgTAAoDc


١:
بناء المودة والرحمة في الزواج:
https://www.youtube.com/watch?v=6mbTkwY6Pys&list=PL8U-jUdDU9eJP8DWPxDA5Yv4MQgTAAoDc&index=1&t=3193s

٢:
صيانة بنيان المودة والرحمة في الزواج:
https://www.youtube.com/watch?v=Aly3iZtawOY&list=PL8U-jUdDU9eJP8DWPxDA5Yv4MQgTAAoDc&index=2&t=1413s

٣:
إحياء مكارم الأخلاق في الزواج
https://www.youtube.com/watch?v=JTbkDFusA_4&list=PL8U-jUdDU9eJP8DWPxDA5Yv4MQgTAAoDc&index=3&t=1088s

٤:
فهم قوامة الزوج وهيبته.. بين الإدارة المسؤولة والتكاليف والحاجات والمنافع..
https://www.youtube.com/watch?v=L9PANFjlDlU&list=PL8U-jUdDU9eJP8DWPxDA5Yv4MQgTAAoDc&index=4&t=1496s

-تسنيم راجح.

أحسبُ أنَّ أكثر مايهون على الزوجة والأم تعبها وأعباء مسؤولياتها، الاحتساب وتجديد النية!

وهكذا كل من وضعَ نُصب عينيه (الله..رضاه والجنة)،
نعم قد تتعب كثيرًا في أعمال المنزل والمطبخ وتقضي الكثير من الأوقات مع رعاية الأبناء و حقوق الزوج،
إلا أن كل هذا التعب يهون باحتساب الأجر وتكثير النوايا..

"والمَرْأَةُ في بَيْتِ زَوْجِهَا رَاعِيَةٌ وهي مَسْؤُولَةٌ عن رَعِيَّتِهَا.."

فلاتغفل عن هذا المعنى..
فتقضي وقتها في أعمال بيتها ومطبخها وهي محتسبة مع حسن استغلال تلك الأوقات بكثرة الذكر وتلاوة أو سماع القرآن مع استشعار النعم وشكر الله عليها،
فتتحول العادات اليومية لعبادات وتطوى الأوقات مباركة بالطاعات، ويُطهى الطعام بنفسٍ اختلط بذكر الله!

ولا تتذمر ولا تلتفت لأصحاب الدعاوى الباطلة لتحرير المرأة، وتحقيق الذات باعتبارها ربة بيت وأُم إذن هي عاطلة،
أو من يحصرون نجاح المرأة وإنجازها في الشهادات العلمية والوقوف على المنصات والوظائف المرموقة والكسب المادي!

بل تعلم أنها في أعظم وظيفة، رسالة وتكليف برعاية أمانة،

زوجة وأم ناجحة تصنع المودة في بيتها وتحقق السكن لزوجها وتربي أبناءًا على دين وعلم وتصنع رجالًا للأمة،
تتعلم مايُقربها لربها ويعينها على حسن التبعل لزوجها و تربية أبنائها.

فتكون سببًا لصلاح واستقامة الأسرة التي هي نواة المجتمع.

فلتضبط كل مسلمة بوصلتها، وتجدد نيتها وتعود إلى فطرتها وأنوثتها التي فطرها الله عليها وتعلم وظيفتها الأساسية التي ستُحاسَب عليها وتُسأل عنها.

-حــــنـــان فـــــؤاد.

ما معنى أن أقبلك؟

أن أقبلك يعني أنني أراك كما أنت، بخصالك الحميدة ونقائصك، بقوتك وضعفك، وبحالاتك المختلفة بين النشاط والخمول، والارتفاع والانخفاض.

أقبلك على سجيتك، بصفاتك الطبيعية التي جُبلت عليها، وبسلوكك المتنوع بين التسرع والتأني، لا أبحث عن كمال غير موجود، فأنا لست كاملًا، ولا أسعى إلى ملاك من نور، بل أختارك إنسانًا من طين، يشبهني، يأكل ويشرب وينام ويعمل، ولهذا أتقبلك بكل رضا وامتنان

أنت ستحبني لأنني تقبلتك بما أنت عليه، لا أضغط عليك كل يوم لتغيّر ما جُبلت عليه، أو أغضب منك بسبب طريقتك الصعبة، فى الحوار والأداء.

وليس من التقبل الرضا بالأفعال المحرمة أو السلوكيات المتردية، بل انكرها واكمل طريقي معك.

فسواء كنت ابنًا، أبًا، زوجًا، أو صديقًا، فإنك تمثل جزءًا من حياتي، فلا ابتعاد عنك إلا إذا اخترت أنت البُعاد.

الخلاصة:
تقبلوا الأزواج والأبناء والأقارب والأصدقاء، هنا يكون السلام.

محمد سعد الأزهري

س/مش المفروض الراجل هو الـ يبدأ بالصلح وياخد البنت على قد عقلها؟

ج/المفروض الرَّاجل هو اللي يبدأ بالصُلح ؟؟ مين اللي فرضُه !! لية الاستحقاقيّة دي ! مُبررها أيه يعني ؟!

وياخد البنت علىٰ قد عقلها ؟! انتِ ليه محسساني إن البنات فاقدة الأهلية ؟ معاها شهادة مُعاملة أطفال ! بتقول أي كلام وهي لا تعي كلامها ده !

لا ياحبيبتي مش الرَّاجل هو اللي المفروض يبدأ بالصُلح ، الغلطان هو اللي لازم يبدأ بالصُلح ، اللي غلط فـ حق التاني المفروض هو اللي يبدأ بالصُلح ، الرجّالة دي بشر واللهِ .. عندها كرامة وعِزّة نَفس وعندها قلب ومشاعر وعندها خاطر ممكن يتكسر فـ أي وقت عادي جدًا فا لو زعِل ؛ بيكون محتاج اللي يصالحُه ويطيّب بخاطرُه ويتقالُه كلمتين يطبطبوا بيهُم علىٰ قلبه ويروّقوه .. إنسان بيحِس زيُّه زيّنا عادي

ومفيش حاجة اسمها ياخد البنت علىٰ قد عقلها دي ، احنا لينا عقل مش صُغيّر .. احنا مش أطفال فـ KG , احنا الحمدلله واعيين وناضجين وكُبار كفايه عشان نعرف احنا بنقول أيه وامتىٰ .. مُكلّفين ومُحاسَبين وعندنا ملَك عاليمين وملَك عالشمال بيكتب كُل اللي بنعملُه وبنقوله فا لأ مش مطلوب منُّه يدادي فيكِ انتِ مش طفلة صُغيّرة وهُمّا اساسًا خُلقهُم يادوب مش ناقصين دلع عيال صُغيّرة هو مش خاطب ولا متجوّز بنت اختُه

-منقول.

تأملن الكلام، وسارعن لأن تكُن صالحات.
وسارعن لتغيير أنفسكن إلى الأحسن دوما.

تذكرن ..المرأة الصالحة نعمة.
ورضا زوجك باب من أبواب الجنة.

عن الرجل الذي رزقه الله زوجة صالحة، وهي خير أرزاق الرجال في الدنيا، وهي القدوة للنساء.
(هو الذي يذكّره منظر امرأته وأدبها وحسن تربيتها بالله، ويشعر عندما يدخل ويغلق باب بيته من خلفه، وقد عاد إليها من قسوة العالم، بأن لديه امرأة مختلفة فعلًا تعكس ما بقي من خير في هذه الدنيا، وتجدد عنده الشعور بالسكينة الذي تبدد منه الكثير أثناء ركضه في طرقات الحياة، يشعر بأن لديه من فيها من الحياء والرقة ما يجزم بأنه يكاد ينقرض بأسفل البيت وبعرض العالم وطوله من شدة ما غلب على الناس من قلة الصبر وقلة الاعتناء وقلة اللطف وقلة الثقة.
وهو الذي تشجعه زوجته على العبادات، وتذكره بالحلال والحرم- ولو لم تكن فقيهة بأي وجه، ولكن فقط بأرق النصائح- وتذكره بالجنة والنار، وتصبره على مصائب الدنيا، وتجعله بهذا السمت الغالب عليها وهذا الأسلوب وهذا الوقار محصنًا بدرع من الخجل من أن يفعل شيئًا لا يليق برجلٍ رزقه الله بمثلها).

محمود توفيق.

خطبت مرة من مرات، فسألتني عما أريد منها.

قلت "السمع و الطاعة في المكره و المنشط، ما لم يكن في معصية أو ضرر محقّق، و القرار في بيتي، و أن تعتني بنفسك و بي و بذريتي و بيتي و بمن فيه من أهل أو ضيف."

قالَت "فما لي؟"

قلت "أطعمك مما طعمت، و أكسوك إذا اكتسيت، و أوسّع عليك ما وسّع الله علي، و أؤدبك إذا نشزتِ، و أعينك على طاعة الله عز و جل، و أرحمك و أرفق بك عند ضعفك و مرضك، و أكرمك و أنعّمك و أحسن إليك ما دمتي في طاعتي."

قالَت "لا أستطيعه."، فدعوت الله أن يجزيها خيرًا بصدقها و خرجت.

هذه صدَقتني، فعسى الله أن يهديها و يجزيها خيرًا. لكن الكذب معهود من ذكر و أنثى في هذه المواضع، و هو لا يجوز.

و الواجب على الرجل الصدق في خطبته، و لو رفَض و رُفض ألف مرة، فذاك أحرى بالتمام و البركة.

كثّر الله مالنا و زوجاتنا و عيالنا و جعل لنا فيهم قرة أعين.

حسام النٌجار

خاصة مع الزوج.
حسن التبعل عبادة وراحة وسكينة لكما وأجر لكِ

جربي كلمة " حاضر" " من عيوني" " أمرك" وغيرها كلما طلب منكِ زوجك دون أي تبرير لمشاغلكِ، اتركي الشغل ولبي طلبه فورا.

وشوفي النتيجة بعيونك.
طاعة الزوج وحسن التبعل عبادة.

- نصيحة لكل زوجه
إذا أردت أن تحافظي على استقرار بيتك وتحافظي علي زوجك
لابد أن تعرفي أهم 5 صفات يكرهها الرجل في المرأة نهائيًا :

- الصوت العالي : سواء معه أو مع الأولاد في وجوده لأن أي رجل يكره أن تكون زوجته صوتها عالي في البيت خصوصًا في وجوده.

- السيطرة : الجينات والطبيعة عند أي رجل لابد أن يكون هو المسيطر على البيت لأنه باختصار شديد هو الرجل وليس أنتِ!
وهذا لا يتعارض مع أنك تنصحينه لو رأيت خطأ وإنه يقبل منك هذه النصيحة.
لكن من غير ما يصل الأمر لتكون محاولات للسيطرة منك على زمام البيت لأنه ستحصل مشاكل وستكونين أنتِ الخاسرة.

- العناد : طبعًا أسوء صفة انتشرت في نساء كثيرات في زماننا.
الرجل يحب الزوجة المطيعة التي تقول (حاضر و نعم) فهي التي تمتلك قلب زوجها فعلاً.
لكن العنيدة غالبًا ما تخسر زوجها مع الوقت ومرور الزمن ، وكم من طلاق بسبب العناد.

- النكد .

- الإسترجال : وهي الصفة الكفيلة بخراب البيوت لأنه لا أحد من الرجال يحب أن يعيش مع منافس له في البيت يتصارع معه طول الوقت.

إذا أصلحت المرأة ما بينها و بين خالقها ، أصلح الله لها زوجها و أبناءها ، فأنجبت الصالحين الأبرار

أما إن أدمنت الأفلام والمسلسلات والأسواق والتجمعات النسوية
فكيف ستنتج لنا الابناء الصالحون والبنات الصالحات!!

‏"الزوجة التي تنسحب وقت غضب زوجها ولا تناطحه بالجدال الذي يؤدي إلى التوتر
ليست ضعيفه..بل هي من أفضل النساء عقلاً وفهماً."

- لصاحبته

كيف توقظ المرأة زوجها على قيام الليل؟

روى أحمد في المسند والحديث صحيح:

قُرِئَ عَلَى سُفْيَانَ، عَنِ ابْنِ عَجْلَانَ، عَنْ سَعِيدٍ،عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ، عَنِ النَّبِيِّ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: " رَحِمَ اللهُ رَجُلًا قَامَ مِنَ اللَّيْلِ....

قَالَ سُفْيَانُ: " لَا يَرُشُّ فِي وَجْهِهِ، تَمْسَحُهُ "

خير النساء من تنشر حسنات زوجها،
وتدفن سيئاته في مقبرة النسيان والتغافل.

"قال بعض العرب: "خيرُ النساءِ الهيِّنةُ، اللَّيِّنةُ، النَّقيَّةُ، التَّقيَّةُ، التي تُعين زوجها على الدهرِ، ولا تُعين الدهرَ على زوجها."

وقال بعضُ السلف: "المرأةُ الصالحةُ إحدى الحُسنَيَيْنِ."

ويقال: "أعوَنُ الأعوانِ على المعيشةِ: المرأةُ الصَّالحة."

الإنسان لا يسكن إلى شيء كسكونه إلى زوجته، ولذلك خلق الله تعالى حواء ليسكن إليها آدم عليه السلام. كما قال عز اسمه: {هُوَ الَّذِي خَلَقَكُمْ مِنْ نَفْسٍ واحِدَةٍ وَجَعَلَ مِنْها زَوْجَها لِيَسْكُنَ إِلَيْها

وقال بعضهم: إن الرجل لا يسكن إلى شيء كسكونه إلى زوجته الموافقة المؤاتية له، لأن الله عز اسمه يقول: {وَمِنْ آياتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْواجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْها وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً}

ولم يخصص بهذه الصفة غير النساء ... ولذلك لا يهتم أحد لأحد كاهتمام المرأة الصالحة لزوجها في شفقتها عليه وعلى عياله، ولا يكاد يتم أمر منزل الرجل ومروءته إلا بحرّة شفيقة رفيعة صالحة عفيفة، وإلا اختلت أموره واضطربت أسبابه."

من كتاب [اللَّطائف والظَّرائف ١].ص ١٦٤

و فِي وَقتٍ لا أعلمُه، أرجو مِنَ اللَّه أن يجَعلنِي أُمًا يُعَزُّ الإسلامُ بِأولادِهَا، أن يجَعلنِي على قَدرٍ كافٍ من الأمانة والمسؤلية التي سوفَ أُسألُ عَنها يَومَ القِيامة، وأظنُّ باللّٰه الظّنَ الجَميل أن يجَعلنِي كذلك!

حِينما أكَوُنُ أُمًا سَأنشئ أطفالِي على حِفظِ كِتاب اللّٰه منذُ نعومةِ أظفارِهم، سَأُعَلِمهُم كيف يُراقِبون اللّٰه في أفعالِهم، وكيف يمتثلون لأوامِره ويجتنِبونَ نَواهيه، ولا يخشوّنَ في اللّٰه لَومةَ لائِم.
سأحدِثُهُم كثيرًا عن رسولِ اللّٰه_صلى اللّٰه عليهِ وسلم_وصحَابتهِ الأطهار، وأغرِسُ فيهم قيمًا رفيعة، وأخلاقًا قيّمة!
وسأَحَكي لهُم الكثير عن تاريِخنَا العَرِيق!
سأُربيهِم كتربيةِ إبنِ حَنبل، والشَّافعِي وأصَقلُ فِيهم طِباعَ القادةِ الشُجعان، عدلَ عُمر، و شجاعةَ عَلِي، و سماحةَ عُثمان، و حِنكةَ خالِد_رِضوانُ اللّٰه عَلِيهم_!
و شهَامةَ طَارِق وبلاغته، وذّكَاءِ الفاتِح و ورَعه!
و أُزِينُهُم بِمروءةِ الأّسلام!

وسَأدعُوا اللّٰه كثيرًا أن يُريِهُم الحقَّ حقًا فيتّبعونهُ حُبًا، والباطِلَ باطِلًا فيجتنبونهُ بُغضًا، وأن ينفع بِهُم الإسلام والمُسلمين، و يجعلهم مِن  حُماةِ دِينه، وأئِمةِ مسَاجِده، وجنُودهِ في الأَرض، و مِنْ قَادّةِ المُجتَمع!
واللّٰه إنها لغَايتِي الكُبرى وهَدفِي الأسمى و أرجُوا مِنَ اللّٰه أن يكونَ لي عَونًا ومُعينًا، و يُنشأهم نشأةً صالِحة تَقِية كما أُرِيد وأتمنى؛ حتى إذا رآني النّاس قالُوا أُمًا لأولادٍ صَالحِين!
تربية تكونُ لي حِجابًا مِن النَار، و جوابًا لسؤال: عُمرك فيمّا أفنَيّته؟

• بُـثينة السَـنـد.

انتشار منشورات ان النساء متقلبات المزاج وهرموناتهم مش عارف مالها والكلام دا..

للاسف منشورات أدت لزيادة نشوز النساء وأعطت لهن مبرر للاخطاء وعلى الزوج أو الأب أن يتقبل ذلك بحجة الهرمونات والحالات النفسيه متقلبة المزاج..

ولو علمت المرأة أن تقلب مزاجها وعدم اتزان هرموناتها ليس فيه عصمة لها من الأثم والذنب أمام الله تبارك وتعالى لما التفتت لهذه الحجج الواهية
وكلما زاد تعلقها بهذه الحجج وكانت سبباً في زيادة أخطائها ونشوزها كان ذلك سبيل وطريق يهوي بها إلى النار ..

ولما لا فرسول الله صلى الله عليه وسلم وهو أعلم الناس بالناس قال "يا معشر النساء تصدقن فأني أريتكن أكثر أهل النار "
وقال ذلك في جمع من النساء لديهن نفس الهرمونات التي لديك ومزاجهن مزاج نساء مثلكِ
وهو هو صلى الله عليه وسلم الذي راعى طبيعتك كأنثى فقال "استوصوا بالنساء خيراً" وقال أيضاً "رفقاً بالقوارير"

فوصى الرجال بحسن العشرة والمخالطة، وأن يغفر لها الزلة والخطأ، ويتجاوز ويعفو ويصفح، ولا يقف عند كل صغيرة ولا كبيرة، ولا يستوفي حقه منها، وإنما يترك بعض الشيء ويفوت بعض التقصير؛ وذلك لما في المرأة من ضعف وقلة حيلة،
فكانت الوصية أن يراعى ذلك في المرأة

عايزة اتعلم معنى السند لزوجي؟

ج/ سؤال جميل..لله درك!

ربما ليس هذا مما يُدرك بالكلمات.. لكن كل الذي أستطيع أن أوصيك به دائما في كل حال:

كوني سلامَهُ، ولا تكوني حربَه!

زماننا زمان صعب، علينا كلنا، وفي الحقيقة فإنه لا ملاذ لنا بعد الله تعالى ورحمته إلا أن نتقوّى ببعض، وأن نخفض لبعض جناح الذل والرحمة،

ونفوّت، ونعدّي، ونقدّر أقل شيء، ونساعد بعض ما أمكننا، وأن نستشعر أن الدنيا أيام قليلة،

إلم نستزرعها ونسقيها بالوُد والمحبة والصبر على لأواء الحياة.. فإنها ستمر كفيلم كئيب نتمنى أن ينقضي سريعا.

لصاحبته

لا يمكن بحال من الأحوال أن يستطيع شخص لم يدخل بنفسه منظومة الزواج -رجلا كان أو امرأة- أن يمتلك نظرة متكاملة عن العلاقات الزوجية، فضلاً عن تقديم نصيحة صحيحة فيما يحدث داخل البيوت.

ولا يمكن تكوين فكرة صحيحة عن الزواج من مجرد قراءات متناثرة في مجموعات التواصل الاجتماعي، خاصة وإن حاصر المرء نفسه في مجموعات ذات توجه إحادي ذكوري كان أو نسوي!

وحتى القراءات المتخصصة فهي -وإن أفادت قارئها- فهى مجرد قواعد عامة لن تعلم متى أو كيف تسقطها على حدث ما إلا بعد تجربتك الحقيقة كزوج أو كزوجة.

ولا يجوز الاندفاع في تقديم نصح أو إبداء رأي فيما تجهله، فتفسد من حيث أردت الإصلاح... هذا إن كان غرضك الإصلاح أصلا!

- علي عبد الله

السؤال: أنا مدرس وتزوجت بمدرسة منذ أربع سنوات ورزقنا بطفلة، ونحن خلال المدة المذكورة نعيش في مشاكل بسبب أهلها وأقاربها وأصحابها ولا أرى حلًا سوى منعها عن العمل، هل يجوز لي ذلك؟

الجواب: يجوز لك منع زوجتك من العمل وإلزامها بالقرار في بيتها والتفرغ لتربية أولادها والعناية بأمرك، وليس لها أن تعمل خارج المنزل إلا برضاك وإذنك إذا قمت بما تحتاج إليه، لأنك القيم عليها كما في الآية من سورة النساء: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ}

- ابن باز

الزواج.. لذّة متعبة!


النجاح عملية تحتاج لجهد مستمر، ولا أعلم لماذا يستثنى الزواج من هذا الأمر!

الزواج ليس نتيجة جاهزة = في حال تزوّجت ستسعد، وتنزل لك الجنّة!

لهذا نجاحه يحتاج جهد وجهد مضاعف أيضا؛ من تفهّم للآخر، وتحمل بعض طباعه، وبناء روتين جيد، وتنازل تارة، وغضب وزعل تارة أخرى.

الزواج كان يسمى قديما بالبناء؛ والبناء عملية صعبة تحتاج طول بال وصبر حتى يستقيم هذا البناء وتتضح ملامحه؛ وكذلك الزواج.

عمار سليمان

المرأة العنيدة خير مكان لها بيت أبيها فلا تخرجها منه، فلا هي تصلح زوجة ولا أم ولا جارة حتى، فليتحمل تنغيصها من ربَّاها.

نقل.

لست مضطرا لأتحول لأنثى حتى أرضي زوجتي..
نعم لم يطالبك أحد بأن تصبح أنثى، لكن سدّد وقارب وارفق بطبيعتها، فهي بدورها ليست مطالبة بأن تتحول لرجل حتى لا تزعجك.

وإنّما تصبران وتجاهدان لتوفير السّكن لبعضكما البعض.

أيتها المرأة، زوجك لا يفهم التلميح فلا تنتظري منه أن يفهم كل تلميحاتك ويتفاعل معها بالشكل الذي تريدينه بالضبط.
زوجك ليس عاطفي مثلك فلا تطالبيه بنفس كم المشاعر الصادرة منك.


لكن من جهة أخرى أيّها الزوج:
- لا تهمل زوجتك عاطفيا فهي مخلوق عاطفي يتغذى على العواطف
كونك تمر من صعوبات أو ضغوط، هذا لا يبرّر اهمالك لزوجتك مدة طويلة، نعم هي مطالبة بأن تعذرك وتتجاوز، لكن أنت أيضا مطالب ببذل الجهد من أجلها أيضا فالإهمال قاتل.

- الهدية تجعل قلب الزوجة يرفرف ويسعد ويتجاوز عن كثير مما لم يعجبها ربّما

لا يعلم الواحد منّا ما وقع في قلب الطرف الآخر، فالإنسان كثيرا ما تصيبه الأذية ويصمت ويصبر، لكن أثرها يبقى في قلبه، فالسكوت ليس دائما علامة رضى.
فمن حسن العشرة أن تقدم المعروف والأثر الطيّب دون سبب، لعلّه يكون بلسما يشفي ما في القلب من أذى دون علم منك. وهذا للزوجين معا.

- الكلمة الطيبة، الثناء على جمالها، ذكر محاسنها، ابداء المحبة لها والاعتراف بها قولا لا فعلا فقط، اشعارها بأهمية وجودها في حياتك، الرحمة بها واسقاط بعض واجباتها عنها احيانا كالطبخ يوما ما مثلا، الخ...
كل هذا مما تحتاجه المرأة وتتكتم عنه، إذ لا يليق لها أن تطلب من زوجها أن يقول لها كلاما طيبا، هذا يجعل الأمر لا معنى له، وطبيعتها تأبى ذلك فلا تحوجها للطلب وبادر من عندك.

النّساء غير مطالبات لأن يتحولن لرجال لمجرد أنّنا في زمن استفحال النّسوية، المرأة مرأة، وضعف ملازم لها في كل حال.

وقد رأينا نساء ممن كانت تصيبهن لوثة نسوية، لكن نفوسهن طيبة صراحة، بحسن معاشرة زوجها لها تركت كل ذلك وخضعت لزوجها وأصبحت له نعم الزّوجة..

فالحذر واجب نعم في اختيار الزّوجة، لكن ما أن تصبح زوجك فهي قطعة منك عاملها كما تحبّ ان تُعامَل ابنتك وأختك، ولا تحسبها كالعدو الذي يُحذر منه ويُحتاط فهذا ظلم لها وتكليف لها بما لا تطيق.

لغة التلميح عِند المرأه

الخصلة التي تميّزُ الأُنثى أن تكون سكينة في هذه الدنيا
ويكون ذلك من خلال إقبالها على الله عز و جل؛ إقبال المرأة على الله _عز و جل_ يبسط أجنحة الرحمة والدِّفء والإيناس في حياة كل من اقترب منها، صديقةً أختًا أمًّا أبًا أو زوجًا.

ش/وجدان العلي

لو سألت أي رجُل متزوج
إيه اللي عاجبك في زوجتك ومكملين العمر ده كله مع بعض؟!
•هيقولك علشان بتريحني
•بتقول حاضر
•بتسمع كلامي
•بتفهمني بالنظرة.. بالكلمة
•بتحافظ علي شرفي
•بتقّدر تعبي
•بترضى بأي حاجه وسهل إرضائها

مفيش واحد هيقول علشان عيناها خضره ولا علشان بيضه ولا علشان طويلة وشعرها أصفر.
كل ده ممكن تتغاضي عنه لأن الحاجات دي نسبية طالما فيه راحة نفسية وتفاهم وتكامل.
دلوقتي تقدر تفهم يعني إيه فاظفر بذات الدين تربت يداك.

إلى المتزوجين الجدد…

حافظوا على زواجكم، من:

- تناول الخمور.
- العلاقات العاطفية خارج إطار الحياة الزوجية.
- الغضب المدمر.
- الإهمال العاطفي.
- انحرافات الماضي.

لتكن لديكم قيم، حدود، استقامة، خوف من الله.

الصدق منبع تماسك العلاقة الزوجية، إذا تزوجت افتح صفحة جديدة وكن مخلصًا.

زوجة...

أنتِ خُلقتِ لهذه المهمة، أتقني وظيفتكِ فأنتِ السكن.

لاتظن أن بعض الصفات السلبية المتجذرة في زوجك، يمكن تغييرها بسهولة، أو أن تعتقد أنك من خلال ضغطك المتواصل وإلحاحك الشديد، قادر على إعادة تشكيله.
‏فتوقف عن ذلك وتعايش وتكيف مع طبعه الذي يزعجك.
‏فإنك إن ركزت على طبعه السيء، وتمحورت حوله، فلن يؤرقك ويلازمك فحسب، بل إنه سينسيك الأشياء الجميلة والحسنات الكثيرة في زوجك، فتعيش بقية عمرك وأنت غير راضٍ عنه، بسبب ذلك التفكير الخاطئ الذي قادك إلى التركيز على ذلك الطبع السلبي، وجعلك تغفل عن إيجابياته التي يتحلى بها.

عبدالعزيز الحسيني

كيف أنجح بعلاقتي الزوجية

"(بكل بساطة = أطيعي زوجك)"

الرجال طباع ولكل واحد منهم ما يهوىٰ وما تطيب به نفسه...
هناك قواعد عامة نعم، لكن يوجد قواعد شاذه فـ إحذري منها ، فيجب أن تجيدي
التعامل معهُ كونهُ زوجكِ !

ببساطة

ماذا تحب أن ترى مني؟
ما الذي تكره أن آتيه؟
أخبرني عن الأمور التي تسعدك؟!
أخبرني عن الأمور التي لو فعلتها تستفزك وتجعلك تغضب بشدة.؟!
أخبرني عن المحرمات في بيتنا، الأمور التي لا تقبل نهائيا أن تكون؟!
وأخبريه بدوركِ عما تحبين وتكهرين!!

جلسة هادئة كهذه، يعطيكِ فيها مفاتيح قلبه وتعطيه مفاتيح قلبكِ، تسهل عليكما سنيناً من التعب والتخبط كون كل واحد منكما يمشي في علاقته مع الآخر انطلاقا من المجهول
فيجرب هذا الأمر، فيجده مما يكره الطرف الآخر، فتقوم مشكلة تعكر مزاج البيت ونعيش بسببها ظروفا سيئة غير آمنةة !

بينما كان بالإمكان بكل بساطة أن يوضح كل واحد منكما للآخر في بداية العلاقة ما يحب وما يكره، وتختصران على نفسيكما الطريق والمشاق والمشاكل وتعيشان حياة هنية.

معرفة ما يحب الآخر وما يكره
=
إذا أخطأت أعرف أني فعلا أخطأت، لأنه سبق أن أخبرني انه يكره ذلك وأنا أتيتهُ به

وبالتالي

أعتذر بكل بساطة لأني كنت اعرف الأمر ولا أجد حرجاً في نفسي من ذلك.
ونفس الشيء بالنسبة للزوج...
بينما لو كنت أنطلق من جهلي، سأعاند وأكابر بأنني لم أخطئ ولم أكن أعرف فلماذا تلومني وتشدد علي؟!
ونبقى في دوامة غير متناهية مِن"مَن الذي أخطأ فينا ؟ ومن يجب عليه الاعتذار؟"

يعجبني البيت الهاديء، الهاديء فيما بينه، لا يطيق ساكنوه الاستدراكات والجدالات الفارغة، والهادىء لا يسمع من هو خارجه شيئا عنه.
كأنهم حاربوا آفة الظهور والشكوى أمام الملأ، وحاربوا كل نقيصة داخلهم تبعدهم عن بعضهم.
لهم سلاسة يُعجب لها، ندرت من الدنيا، سلاسة الأبرياء وعفوية الطيبين، ينغمسون في حب حقيقي خالص، لا يظلمون أنفسهم شيئا.
منقول

أعرف صديق لي متزوج عمره ما نشر حاجة عن زواجه على الفيس، ولا نشر مقاطع ليه هو ومراته وهما بيهزروا، ولا صور المأذون الفرفوش وهو بيكتب الكتاب، ولا بيحكي عن مشاكساته معاها في البيت والحب اللي بينهم، وعايش في هدوء، ولما تسأله عن زواجه: يقولك أنا في نعمة ربنا يديمها علي.

والحقيقة النموذج ده نادر دلوقت، وهو ده مفهوم الزواج الأصلي ألا وهو "السكن"، أنت مش مطالب تفرج الناس تفاصيل زواجك أو علاقاتك، المهم أن ترضى أنت بها، وتكون حققت مفهوم الزواج اللي ربنا فطرنا عليه، والجاري أن أكثر الناس مخالفة للفطرة دي ولو ظهر عليهم أنهم سعداء، فحياتهم في شقاء داخلي، وشكوى مستمرة، ولو صرف عنهم نظر الناس ستتحول حياتهم لجحيم، ولو حتى عاشوا أجمل علاقة، ستظل فطرتهم ممسوخة بالأفعال التي لا يرضاها مسلم عن زوجته ولا بنظرة الناس إليها حين عرضها لهم.

- عمرو الحداد

سُئلت زوجة لِمَ زوجك يحبك
ولا يرى في الكون غيرك ؟
وهناك من هن أجمل منك

قالت : قد لا أكون الأجمل
وقد لا أكون الأروع ..
ولكن إن أذاني زوجي أصفح
وإن جاﺀني مهموماً أسمع
وإن أعطاني كثيراً أمدح
وإن أعطاني قليلاً أقنع
هكذا علمني ربي
الود لا أقطع..والطاعة لا امنع
ومهما حصدت شوكاً أظل للورد أزرع

-منقول.

لتحافظي على احترام زوجك وحبه على الدوام، إليكِ بعض النصائح:

1. تجنبي الرد أو الجدال معه أثناء غضبه: انتظري حتى يهدأ، ثم تحدثي معه بهدوء وحكمة.

2. بادري بمصالحته وإرضائه: حتى وإن كنتِ أنت المخطئة، فإن هذا التصرف سيظل ذكرى طيبة لديه.

3. أظهري له الاحترام أمام أهلك وأهله: مهما كانت الظروف، احرصي على الحفاظ على صورته الإيجابية.

4. لا تفشي أسراره تحت أي ظرف: كوني مستودع أسراره ومصدر ثقته.

5. كوني حنونة ومستمعاً جيداً له: أشعريه بأنك تهتمين بمشاعره وأفكاره.

6. تقبلي نصحه برحابة صدر: إذا أسدى إليك نصيحة، قولي "حاضر" دون تعليق، ما دامت لا تخالف شرع الله.

7. عبري عن حبك له باستمرار: أخبريه بين الحين والآخر بمدى حبك له وتقديرك لوجوده في حياتك، واذكري أنك تدعين له دائماً.

8. كوني متفهمة لضغوطاته ومشاكله: لا تكوني مصدر ضغط عليه، بل اجعلي نفسك مصدر أمان وطمأنينة.

9. احرصي على صونه في غيابه: حافظي على بيته وأسراره، وكوني أمينة على ما اؤتمنت عليه.

بالتزامك بهذه النصائح، ستتمكنين بإذن الله من تعزيز علاقتك بزوجك وجعلها أكثر استقراراً وسعادة.

-جهاد الديسطي

عندنا عندما تتزوج الفتاة في الشهور الأولى تدعى بالعروس و لا يرى منها إلا الطيب و لا تُعامل نفسها إلا كعروس فتتطيب و تتزين و لا يُرى منها إلا الجمال ما إن تصل لفترة سنة من الزواج و تدخل عالم التعود و الرضاعة و الأطفال تُنسي نفسها أنها مازالت عروس فتهمل نفسها و زينتها .
المسؤولية التي تزداد في الزواج يوما بعد يوم ليست مبرر لإهمال نفسك
عليك أن تُقنعي نفسك بأنك دائما عروس ...
و ألا تتركي العروس التي بداخلك تموت ...فأحيها كلما شعرت بذبولها و اسقي أنوثتك كلما شعرت بخشخشات الجفاف .

https://youtu.be/jw8zv6SkMv0?si=z9LbOWDp2XN-oSvY

https://youtu.be/sNzBmsxXZbE?si=4aE5obLZT-VXAzVI

أحب أضيف ان ممنوع أخذ أي نصيحه ف الموضوع ده الا من ذوي الخبره.. ممنوع أحكي ما بيني وبينه لكل من هب ودب عشان يعطوني رأيهم
ده المفروض حياتك المستقبليه.. ف بلاش تبقى عُرضه لأي مخلوق ايا كانت درجة قربه منكِ.. وعند حدوث مشكله او تكوني في حيره من أمرك تاخدي رأيك حد خبير أو حد انتي عارفه انه عنده حكمه ف الكلام
خطيبك ده حاليا هيكون زوجك بعدين بإذن الرحمن ف الحفاظ عليه وعلى كلامه وسرّه ده واجب عليكِ

بلص متنشغليش ازاي تحطي بوست جميل يوصف قد ايه هو بيحبك وانكم متفاهمين وانشغلي بالقراءه والعلم والفهم عشان تعرفي تتعاملي معاه وتفهمي ازاي تتصرفي عند حدوث مشكله لأن فترة الخطوبة هي فترة معرفة الشخص ف تبذلي مجهودك كله ف انك تعرفيه حق المعرفه وتفهمي طباعه عشان تقدري تحددي هل هتعرفي تكملي مع الشخصيه دي أو لا
السوشيال ميديا والكلام فيها وعرض مشاكلك عليها اكبر حرام وغلط ومش هيعمل أي حاجة غير إنه هيخرب اي حاجه صحيحه بتتعمل
كل واحده قاعده فاضيه هتفضل تقولك الحل من وجهة نظرها وف النهاية هي مش هتخسر حاجه
انتِ الـ تعرفي الشخص كويس عشان تعرفي تتعاملي معاه فقط

أي نعم اسرّوا الخِطبه حديث ضعيف ولكن الأفضل انها تكون ف السر ومفيش اي علن الا عند اكتمال الموضوع، فـ الفترة دي كل الـ هتعمليه
تفهمي طبيعة الشخصيه الـ قدامك لان مش كله زي بعضه
تحددي المميزات والعيوب وازاي تتغلبي عليها
تفهمي وتقرئي ازاي تتعاملي ومتقيسيش علاقتك بيه على أي علاقه تانيه
واركني المشاعر على جنب لحد ما تعقدي وتكوني خلاص قررتي ان هو ده الشخص الـ هيكمل معاكى حياتك

وممنوع سواء قبل الزواج او بعده تتغزلي فيه قدام الناس لأن ده خدش للحياء ليس إلاّ وانتقاص منك ومن أنوثتك.. متمشيش ورا القطيع وخلي بيتك وحياتك سر مهما حصل ميخرجش برا لأي مخلوق

الله يرزقكم بأزواج صالحين مُصلحين

-جهاد الديسطى

لا يمكن بحال من الأحوال أن يستطيع شخص لم يدخل بنفسه منظومة الزواج -رجلا كان أو امرأة- أن يمتلك نظرة متكاملة عن العلاقات الزوجية، فضلاً عن تقديم نصيحة صحيحة فيما يحدث داخل البيوت.

ولا يمكن تكوين فكرة صحيحة عن الزواج من مجرد قراءات متناثرة في مجموعات التواصل الاجتماعي، خاصة وإن حاصر المرء نفسه في مجموعات ذات توجه إحادي ذكوري كان أو نسوي!

وحتى القراءات المتخصصة فهي -وإن أفادت قارئها- فهى مجرد قواعد عامة لن تعلم متى أو كيف تسقطها على حدث ما إلا بعد تجربتك الحقيقة كزوج أو كزوجة.

ولا يجوز الاندفاع في تقديم نصح أو إبداء رأي فيما تجهله، فتفسد من حيث أردت الإصلاح... هذا إن كان غرضك الإصلاح أصلا!

- علي عبد الله

قد يكون نجاحك الدنيوي سببا لضياع دينك

تتحسن طبقته الاجتماعية فيتزوج متبرجة لم يكن ليتزوجها لو لزم طبقته ولم يغادر قريته.

تفقد وزنها الزائد ويتحسن قوامها فتتبرج وتلبس الضيق من الثياب لتفاخر بمفاتنها.

يصبح لاعبا مشهورا فيحتفل بأعياد المشركين ويجاهر بمعانقة النساء ويفعل الناس بزوجته مثل ذلك.

يصير رياضيا مفتول العضلات فيكشف عورته ليكسب بطولة.

وكل هؤلاء يبذلون الجهد والمال ليصلوا إلى الشهرة والمال وهم لا يشعرون أنهم يمشون بمالهم وعافيتهم إلى النار.

ولو بقي الواحد منهم فقيرا مغمورا لكان خيرا له في الآخرة. ولو بقيت الواحدة منهن سمينة لا ينظر إليها أحد لكان خيرا لها وأبعد لها عن الفتنة.

فأن تموت مسلما طائعا خير لك من الدنيا وما فيها. ولا تدع الاستخارة في أمرك كله فإنها تصرف عنك الشر في عاجل أمرك وآجله.

ولا تجزع إذا لم يُستَجَب دعاؤك فكم من داع يلح على الله أن يهلكه، والله يريد له السلامة.

حسام عبد العزيز

"كُلّمَا كـانَتِ المَرَأة أَديَنُ وَأكمَلُ خُلُقًا، كَانَت أحبّ إِلَى النّفسِ، وَأسلم عَاقِبة".

- محمد بن عثيمين.

«لا أثق في الزوجة التي تغتاب زوجها في مجالس النساء أو السوشال ميديا، وتذكر تفاصيل عيوبه، وتنشر أسرار بيتها، وعند انتهاء الجلسة تعود لتنام تحت سقف بيته وتأكل من طعامه ولا تأمن إلّا بوجوده، لا أثق بها وأُبغِضُ فِعلها.

احفظي قدر زوجك في وجوده وغيابه، فقدركِ من قدرِه وكرامتك من كرامته.»

- نقل

كيف تُشعر المرأة بالاهتمام:

1- المؤانسة (كما كان يفعل رسول الله ﷺ مع نساءه بعد العصر بالملاطفة).

2- التدرب على سماعها (كون الرجل قليل الصبر على السماع).

3- مدحها على تعبها دون إفراط في المدح؛ حتى لا يفقد معناه.

4- تعهدها بالهدية قدر المستطاع.

5- الاهتمام بالتفاصيل (مثال: كان رسول الله -صلى الله عليه وسلم- يشرب من المكان التي شربت منه أمنا عائشة، رضي الله عنها وأرضاها).

6- تقدير أهلها وعدم ذِكرهم بسوء.

7- إكرام ضيوفها وصاحباتها.

8- رعايتها في المرض وهذه مهمة جداً.

9- أخذ الأولاد عنها ليوم (هذه مشنقة الرجال😁).

10- الدعاء لها والتَرَضِّي عنها على مسمعها.

عمار سليمان

هُنا مَكان المرأة صاحبة الفِطرة السوية
إلىٰ هُنا ننتمي، ونسعد كوننا ربَّات بُيوت.

كيف_تختار_المرأة_المسلمة_شريك_الحياة؟

-----------------------------
الجواب: تلتمس الرجل الطيب المعروف بالخير المحافظ على الصلوات، صاحب العقيدة الطيبة،

تسأل عنه من يعرفه من الثقات الذين تعرفهم إذا خطبها ولو تخطبه هي لا بأس، إذا عرفته بالخير والاستقامة وأوصت عليه وليها أو غير وليها أنها توافق على خطبته لها فلا بأس،

فقد أهدت امرأة نفسها للنبي ﷺ وأقرها على ذلك عليه الصلاة والسلام، ولما لم يرغب فيها زوجها غيره عليه الصلاة والسلام، وعمر رضي الله عنه عرض ابنته حفصة على الصديق ، وعلى عثمان بعدما تأيمت من زوجها، ثم تزوجها النبي ﷺ.

فالمقصود: أن المرأة لا مانع أن تختار لنفسها الرجل الطيب المعروف بالاستقامة في دينه، ولكن لا تبت في ذلك إلا بطريق وليها، وليها هو الذي يزوجها، فإذا اتفقت مع وليها على رجل طيب هذا هو المطلوب،

وليس لوليها أن يجبرها على شخص ليس بطيب أو على شخص لا ترضاه، وليس لها هي أن تختار شخصًا يضر أولياءها ويسبب المشاكل بينها وبين أوليائها، عليها أن تسلك المسالك الحسنة، وأن تختار الطيب الذي ليس فيه ليس في اختياره مشاكل ولا مضرة على أوليائها، نعم.
ابن باز رحمه الله

لا تقتلي الرجل في زوجك.

جاءني والشرر يطير من عينيه وفي كلماته نبرة غيظ وحنق لا يخطئها الجليس؛ مصيبة يا شيخ قد حلت بي وأحاطت بأسوارها نفسي؛ ويكأنني في سجن انفرادي محكم الأبواب لا أسطيع منه فكاكا، ولشدة ما أجد لا أستطيع الحكاية والتعبير!

سلمك الله أيها الحبيب، كلي لك آذان صاغية ولعلني أستطيع أن أخفف عنك بعض ما تجد؛ فقل أسمع؛ وأفض لعلك أن تستريح!
ما سأحكيه لك قد لا يكون بالنسبة لك ولكثير من الناس شيء كبير؛ ولكنه هدني هدا وفت في عضدي ومنعني النوم والطعام.

بيني وبين امرأتي علاقة قوية وحب كبير؛ وهي امرأة ملتزمة، وأنا أثق بها ثقة كبيرة وأسعى جاهدا لإسعادها، ولا أقصر ما استطعت إلى ذلك سبيلا!

أخذت هاتفها ذات يوم ليس لتهمة ثارت في نفسي، ولكنني أخذت أتصفح التيك توك لأنظر من تتابع فإذا بي أفاجأ أنها تتابع مجموعة حسابات لشباب وسيم وسامة شديدة ولا يمكن أن يكون ذلك بمحض الصدفة؛ وقد أصابني ذاك الأمر في مقتل وفتّ في عضدي وأقلق نومي ومنعني الطعام والسكينة؛ فلا أستطيع أن أواجهها فيطعن ذلك في رجولتي ولا أترك الحديث فأموت غيظا وهما وكمدا، فدلني ماذا أصنع؟!

لن أكمل باقي حواري معه؛ لكن هذه المرأة التي حواها الرجل في بيته وأتعب جسده وأرهق ذهنه حتى يلبي حاجتها ويكف وجهها عن مصافحة أوجه الخبثاء ووفر لها وحرم نفسه،

كيف طابت نفسها أن تطلق بصرها وتضيع غيبته، وتطعن خاصرته بما يشتت نفسه ويذهب سكينة قلبه لو اطلع عليه!
كيف طابت نفسك أن تقتلي الرجل في زوجك ليتبقى لك حطام إنسان يحيا معك إن استطاع بلا روح!

وأعظم صفة تتصف بها المرأة المسلمة وتقر عين زوجها بها؛ أن تقصر طرفها عليه وألا تتطلع إلى غيره وتلك صفة نساء أهل الجنة.
في النهاية أنت الخاسر الأعظم وقد جنيت جناية ستذهب بركة حياتك وماء النعيم الزوجي المبارك!

- محمد سرور النجار

«لا أثق في الزوجة التي تغتاب زوجها في مجالس النساء أو السوشال ميديا، وتذكر تفاصيل عيوبه، وتنشر أسرار بيتها، وعند انتهاء الجلسة تعود لتنام تحت سقف بيته وتأكل من طعامه ولا تأمن إلّا بوجوده، لا أثق بها وأُبغِضُ فِعلها.

احفظي قدر زوجك في وجوده وغيابه، فقدركِ من قدرِه وكرامتك من كرامته.»

- نقل

بعض النقاط المهمة حول علاقة الزوجة بأهل زوجها:

١. الرجل يتأثر تأثراً مباشراً بهذه العلاقة؛ ومن يقول غير ذلك لا يفهم طبيعة العلاقات بمجتمعنا.

٢. إكرام المرأة لأهل الزوج ترفعها بقلب زوجها أضعافاً؛ إن كان رجلاً.

٣. إكرام أهل الزوج لزوجة ابنهم يريح قلبه ويبعد الهم عن يومه، في حال كانت زوجته بنت أصل.

٤. دور الرجل القيام بالحقوق دون ظلم أحد الأطراف خاصة وقت النزاع.

٥. لا احب سكن المرأة قرب بيت أهل زوجها فهذا يزيد المشاكل والمقارنات.

٦. لا يحق للمرأة التنكيد على زوجها في حال قرر الذهاب لأهله؛ إلا في حالة إهمالها تماماً.

٧. لا يحق لأهل الزوج اقتحام بيت ابنهم دون أدب واستئذان: لأن للبيت حرمته وهذا يخرب العلاقة.

٨. لابد لأهل الزوج من احترام طريقة الزوجة في تربية أولادها؛ لأنها هي المسؤولة عنهم.

٩. الصدام حاصل ولابد في الأغلب فالعاقل من قدم التنازل والرحمة، إلا في حالة استفحال الضرر .

١٠. على الزوج من إكثار الدعاء أن يعمر الله هذه العلاقة بالحب والخير وعدم الظلم والإيذاء؛ لأن هذا من أعظم ما يُرزقه الرجال.

- عمار سليمان.

قانون العلاقات الناجحة:
"متخبيش عني اللي فيك، حتى لو اللي فيك مني"..
"الصداقة" بينك وبين شريك حياتك بتتلخص في المساحة الآمِنة اللي يقدر يتكلم فيها معاك عن مخاوفه ومشاكله والحاجات اللي بتزعله واللي حاسس بيه عمومًا ويحكي بكل أريحية عن اهتماماته ويشاركك بيها مهما كانت بسيطة،
محدش يخاف يقول للتاني إنه اتضايق منه بسبب كذا، إن التصرف ده زعله، إنه محتاجله أكتر، إنه يكون مآمِن لرد فعله طول الوقت ومش قلقان يتغيّر عليه مهما حصل
إنه يكون "صاحبك" قبل ما يكون حبيبك".

الزوج الصالح مُبارك على زوجتِه،
والزوجة الصالحة مُباركة على زوجِها.

سرُّ الرحلةِ يكمنُ في الرفقةِ،
وطولُ المرافقةِ يورثُ الإنسان طباعَ رفيقِه رغمًا عن كليهما؛

فإذا رافقتِ الكريمَ، أخذتِ من طبعِه ونالكِ من فضلِه
وإذا صاحبتِ الحليمَ، تبصَّرتِ بحلمِه، وتطبَّعتِ بعفوِه
والعيشُ في كنفِ صاحبِ المروءاتِ لا عيش كمثلِه.

الفتاة الطيِّبة ريحانة البيتِ، وسرُّ راحته
والذكيَّة في يديها بناء البيتِ وعمارته
والحنونة تمنح قلبها للبيتِ؛ فلا تخشى خسارته.

البيوتُ لا تصلحُ إذا صلحَ الرجل وحده، ولا إذا صلحتْ المرأة وحدها،
إنما تصلحُ البيوتُ إذا كان الخيرُ في أصحابِها ينافسُ الودَّ الذي بينهما.

- سمر إسماعيل

"ليس كل زوجة تعيش حياة مستقرة وسعيدة يعني أن زوجها طيب وخالٍ من  العيوب لأن  الكمال مستحيل ولكن قد تكون هي طيبة وصبورة وتتصرف بحكمة مع أخطاء زوجها وتحتوي المشاكل وتجاوز المنغصات ‏وتتعايش مع مالايتغير من المكدرات ‏وتستمتع بالحسنات والمميزات ولاتعميها الأكدار عنها"

- لصاحبته

الواجب على الأزواج معاشرة زوجاتهم بالمعروف ]

● س: زوج لا يرى في زوجته إلا عيوبها، وحاولت إصلاح نفسها بشتى الطرق كي تعجب زوجها؛ ولكن الأمور خارج إرادتها، وقد يئست من إصلاح هذه المعاشرة، وهي لا تشعر معه بالأمان والاستقرار، فهل إذا طلبت الطلاق تقع تحت طائلة الحديث الذي ينهى المرأة أن تطلب الطلاق، ولا يكون عليها إثم؟

● ج: الواجب على الأزواج جميعًا معاشرة زوجاتهم بالمعروف؛ لقول الله عز وجل: {وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ} (سورة النساء:19)، وقوله سبحانه: {وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ} (سورة البقرة:228)، وقول النبي صلى الله عليه وسلم: ((استوصوا بالنساء خيرًا)) متفق عليه.والأدلة كثيرة في ذلك، فإذا لم يقم الزوج بذلك وأساء العشرة بمثل ما ذكرت السائلة فلها طلب الطلاق، وهي معذورة في ذلك. وفق الله الجميع
❒ مجموع(21/230) للعلامة ابن باز

-من هو الزوج المطفف ؟

قال الشيخ ابن_عثيمين - رحمه الله تعالى - :
في تفسير سورة المطففين :
الزوج يريد من زوجته أن تعطيه حقه كاملاً وألا تتهاون في شيء من حقه، لكنه عند أداء حقها يتهاون ولا يعطيها الذي لها، وما أكثر ما تشكو النساء من هذا الطراز من الأزواج والعياذ بالله؛

حيث إن كثيراً من النساء يريد منها الزوج أن تقوم بحقه كاملاً، لكنه لا يعطيها حقها كاملاً، وربما ينقص أكثر حقها من النفقة والعشرة بالمعروف وغير ذلك.

والغريب أن هذا يقع كثيراً من الناس الذين ظاهرهم الالتزام،
حتى إن بعض النساء تشير أنها ما اختارت هذا الزوج إلا لِمَا له من السمعة الحسنة والالتزام
فإذا به ينقلب ويكون أسوأ حالاً بالنسبة لزوجته من أهل الفسق!
فلا أدري عن هؤلاء الذين ظاهرهم الالتزام! هل يظنون أن الالتزام أن يقوم الإنسان بعبادة الله فقط، ويضيع حقوق الناس؟!

إن ظلم الناس أشد من ظلم الإنسان نفسه بالتعدي على حق الله،
لأن ظلم الإنسان نفسه في حق الله تحت المشيئة، إذا كان دون الشرك غفر له إن شاء وإن شاء عاقبه عليه

لكن حق الآدميين ليس داخلاً تحت المشيئة؛ لا بد من أن يُوفَّى، ولهذا قال النبي صلى الله عليه وسلم :
(أتدرون من المفلس؟ قالوا: المفلس فينا من لا درهم له ولا متاع!
قال : المفلس من يأتي يوم القيامة بحسنات كثيرة، فيأتي وقد ظلم هذا وشتم هذا وضرب هذا، وأخذ مال هذا، فيأخذ هذا من حسناته، وهذا من حسناته، وهذا من حسناته، فإن بقي من حسناته شيء وإلا أخذ من سيئاتهم فطرح عليه ثم طرح في النار).

فنصيحتي لهؤلاء الذين يفرطون في حقوق أزواجهم سواءً كانوا من الملتزمين أو من غيرهم أن يتقوا الله عز وجل، فإن النبي صلى الله عليه وسلم أوصى بذلك في أكبر مجمع شهده العالم الإسلامي في حياة الرسول صلى الله عليه وسلم في يوم عرفة في حجة الوداع،
قال: (اتقوا الله في النساء، فإنكم أخذتموهن بأمان الله، واستحللتم فروجهن بكلمة الله)
فأمرنا أن نتقي الله عز وجل في النساء

وقال صلى الله عليه وسلم : (استوصوا بالنساء خيراً فإنهن عوان عندكم) أي : بمنـزلة الأسرى؛ لأن الأسير إن شاء فكه الذي أسره وإن شاء أبقاه، والمرأة عند زوجها كذلك؛ إن شاء طلقها وإن شاء أبقاها، فهي بمنزلة الأسير عنده، فليتق الله فيها!)

ثم قال -رحمه الله - :
الزوج مع زوجته إنه إذا أراد منها أن تقوم بحقه كاملاً وهو يبخس حقها نقول إنه «مطفف» ...
ونقول له تذكر قول الله تعالى : { ويل للمطففين، الذين إذا اكتالوا على الناس يستوفون، وإذا كالوهم أو وزنوهم يخسرون } ..
وهنا يقول عز وجل : { ألا يظن أولئك أنهم مبعوثون، ليومٍ عظيم، يوم يقوم الناس لرب العالمين } ..

[ تفسير جزء عم للشيخ محمد بن صالح العثيمين ]

يروى عن سيدنا رسول الله، صلوات الله وسلامه عليه، أنه قال:
"إذا صلت المرأة خمسها، وصامت شهرها، وحفظت فرجها، وأطاعت زوجها = قيل لها: ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت".

فاعملي بهذا، ولا تلقي بسمعك إلى مخربات البيوت، والمتشبعات بما لم يعطين، ولا تفشي أسرار بيتك لأحد، ولو كان أعز صديق وأقرب قريب، واعلمي أن القرآن والدعاء بركة البيوت فلا تقطعي عن بيتك المدد والبركة.

والله أعلم.

في الحقيقة لستِ محتاجة لدورات ودروس فيما يخص التعامل مع الرجل خاصة الزوج.

تخيلي أنكِ امرأة موظفة هل ستأخذين دروس كيف تتعاملين مع مديرك؟! طبعا لا.
عند أول يوم ستتعاملين مع مديرك كما يجب من لطافة وصوت حسن وهدوء في الكلام والطبع ولباس نظيف ..

طبعا الزوج ليس كالمدير، فالزوج بينكما العفوية و الراحة في التعامل، نحن نتكلم اجمالا في تعاملك معه كرجل وزوج له طبعه وخصائصه وله الطّاعة كلها.

تعلمين لماذا هاته الصعوبة في تعاملك مع زوجك وخوفك من الزواج.
هو : قتل هيبة الرجل الزوج في قلوب النساء.
لذلك زال ذالك الخوف منه.

تذكري طاعتك لزوجك واجبة وهي المفتاح دائما لقلبه.
وهي عبادة تأجرين عليها مادُمتِ في هاته الطاعة.

إياك ثم إياك أن تمزح بشئ من الدين أو بلفظ من ألفاظ الدين!
إياك! فإن هذا المزاح بالدين وألفاظه قد يؤدي إلى الخروج من الدين بالكلية!

وَلَئِن سَأَلْتَهُمْ لَيَقُولُنَّ إِنَّمَا كُنَّا نَخُوضُ وَنَلْعَبُ ۚ قُلْ أَبِاللَّهِ وَآيَاتِهِ وَرَسُولِهِ كُنتُمْ تَسْتَهْزِئُونَ (65) لَا تَعْتَذِرُوا قَدْ كَفَرْتُم بَعْدَ إِيمَانِكُمْ ۚ

أما عن هذه الصورة فالطلاق على قول بعض أهل العلم قد وقع!
ولو كان قد أرسله إليها قبل ذلك مرتين فقد بانت منه، وبقاؤها معه زنا! والعياذ بالله!

وعلى قول البعض الآخر لم يقع إن لم ينوِ الطلاق، لكنه لا يخرج عن كونه فاسقا لمزاحه هذا!

اتقوا الله وفكروا في أي مزاح لكم ألف مرة!
واكثروا من الجد وقللوا المزح فإن الإكثار من المزح يعلم السفه!

وما أحسن ما قال الإمام القرطبي رحمه الله:
يرحم اللهُ السلفَ الصالحَ، فلقد بالغوا في وصية كل ذي عقل راجح فقالوا: مهما كنت لاعباً بشيء، فإياك أن تلعب بدينك!

- د/ أحمد العربي.

وبسقوط الأم الزوجة والمرأة،
تسقط الأسرة ويتراجع الجوهر الإنساني المشترك ويصبح كل البشر أفرادًا طبيعيين لكلٍّ مصلحته الخاصة وقصته الصغرى الخاصة

- د.عبدالوهاب المسيري ـ عليه رحمه الله ـ
- كتاب : قضية المرأة  / صـ 30

تجسُّسُ الزوجةِ على زوجها أحدُ أهمِّ أسبابِ إفسادِ الأسرةِ؛ فما غابَ عنكِ لا تقتحميهِ، فمن حامَ حولَ الأسرارِ عُوقِبَ بنقيضِ قصدهِ!
فالقصدُ الاطمئنانُ، والعقوبةُ الشكُّ، والوسوسةُ، والخذلانُ!

- محمد سعد

العلاقة إذا فقدَتِ الأُنس أوشكَت على الفشل وسلَّمت رايتها إلى الإحباط، والعكس أيضا، إذا تحقق فيها الأنس استمرَّت ودامت وأزهرَت ولم ينضب منها ماء السعادة، والأنس شيء أعمُّ من التوافق الفكري، فكم من مُتوافقين فكريا بينهما غايةُ التنافر!

إن الأُنس هو الشعور بأن وجود الطرَف الآخر يُخرجك من سكوتك وأحاديث نفسك ويأخذك من الاستغراق في أفكارك، ويبعث في أركان روحك ألوانا من الانبساط والراحة والسلام، هو الشعور بالوحشة والوحدة حينما يغيب عنك، تُحِسُّ بأن الضوضاء مكروهة إلا معه، وأن الصمت محبوب إلا إن كان في حضوره.

هو تمثيل للتلاقي الأول الذي كان في عالم الذَّرّ قبل أن تنقسم الروح في جسمين مختلفين في عالم الأرض.

- سامي معوض

يرغب البعض في الزواج بامرأة تشبه أمهاتهم، وفي الوقت نفسه، إذا طلبت منهم تعداد الأخطاء التربوية التي ارتكبها أهلهم في تربيتهم، سيقولون إن نصف تربيتهم كانت خاطئة. بمعنى آخر، هم يعتبرون أنفسهم محظوظين لأنهم نشأوا على دين صحيح وعقيدة سليمة رغم تلك الأخطاء. ومع ذلك، يكررون نفس الأخطاء مع أبنائهم!
الآباء والأمهات اليوم هم أبناء وبنات الأمس الذين تربوا على يد الأجداد والجدات.. فإذا كنت تنتقد تربية بنات اليوم وترغب في الزواج بامرأة مثل أمهاتهم، فمن الذي ربى هؤلاء البنات؟

تريد الزواج بامرأة مثل أمهات الماضي اللواتي ربين الجيل الحالي، فهل نعيد الكرة وندور في نفس الدائرة؟ من المنطقي أن ترغب في زوجة غافلة نوعا ما، ولكن ليست ساذجة! يجب أن تكون قادرة على التعامل مع أي موقف يطرأ على أولادها في غيابك.

أمهات الماضي لم يكن لديهن سوى أسلوب "تكسير الرأس" كوسيلة للتربية.
الجيل الحالي نوعًا ما يربي نفسه بنفسه ومن يُنعم الله عليه بالهداية فهو محظوظ. معظم الناس لم يساعدهم أهاليهم على الالتزام الديني بشكل كبير.

إذا كنت ترغب في ذلك فهذا شأنك، فالنساء اللواتي يشبهن والدتك كثيرات... لكن الزمن تغير. الشخص الذي يتحدث ويريد امرأة مثل والدته لو لم يكن لديه هاتف وإنترنت لكان متخلفًا ذهنيًا؛ فقد تعلم دينه من مصادر المعرفة المتاحة له.

أما بالنسبة لأولادك عندما تتركهم مع أم بالكاد تعرف القراءة والكتابة ومع هذا الكم من المدخلات الحديثة، فكيف سيتربون؟ وكيف ستقنعها بعدم إرسال بناتها إلى المدارس إذا كنت تريد تعليمًا منزليًا؟ وكيف ستمنعها من التذمر وإيذاء البنت بسبب جهلها؟

الموضوع غريب... عمومًا الجميع يغير وجهة نظره عندما يوضع أمام الأمر الواقع، لم أرَ أحدًا طبق هذا الكلام عمليًا.

ففي الماضي كان المجتمع ككل يساهم في التربية وليس فقط الأب والأم.

اليوم نرى أن أكثر من يؤذي الملتزمات الجدد هم الأهل وخاصة الأم بسبب خوفها المبالغ فيه من المستقبل وغيره. سمعت عن أم تعاير ابنتها بجمالها لتخلع النقاب! تقول لها: "لماذا تغطين وجهك وأنتِ لستِ جميلة؟ من سينظر إليك!"

هذه المرأة نفسها التي عاشت في زمن غفلة وطاعة تامة وجهل ديني ودنيوي! لماذا لم تحميها هذه الغفلة من مدخلات اليوم؟
تعلم الدين على نهج رسول الله صلى الله عليه وسلم أمر واجب في هذا الزمن أكثر من غيره.
والوسائل متاحة اليوم ولكن يجب على المعلم والمتعلم الصبر والتقوى.

منقول بتصرف
طبعا لا ننكر وجود صالحين وصالحات كُثر في الأجيال السابقة، ولكن هذا واقع يعاني منه جيل اليوم لا يغفل عنه عاقل.

من أسباب المشكلات الأسرية الحادة والحرجة، التي تبدو مفاجئة للزوجين، أو للوالدين، هو:

عدم الاستماع، وقلة فرص الجلسات الأسرية المفتوحة، وسوء لغة الحوار، والجهل بأهم عوامل نجاحه.

‏ولذلك يحدث الانفجار من أحدهم؛ لأنه لم يحصل على فرصة التعبير عن التراكمات التي تعتمل في داخله في وقتها.

من الأشياء التي تسبب لك التعب

وتسبب نفور الزوج منكِ )

الزوج يحتاج مساحة حرة يحتاج وقت يقضيه لنفسه

بعض الأخوات تريد زوجها معها ٢٤ ساعة

فكرها طوال الوقت مشغول به

إذا كان خارج المنزل كل بين فترة وفترة تتواصل معه مع أنه بداية ونهاية اليوم معها

لا تود أن تقضي وقتها بما يفيد وهو بعيد عنها بل تفكر به، وتحمل الهم والغم فوق رأسها

اجعلي لزوجك فرصة ليشتاق لك لا تدعيه يشعر بالاختناق وينتظر الفرصة التي يبتعد فيها عنك ليتنفس )

في وقت غيابه استغلي وقتك بما يفيدك دنيا وآخرة.

دمتم مؤنسات

أكثر ما يحتاجه الزوجان هو التفاهم.
التفاهم قبل الحب.
يعني لو نسبة وتناسب ٨٠ ٪ تفاهم و ٢٠ ٪ حب.

التفاهم يأتي بالحب.
والحب قد لا يأتي بالتفاهم.
ومع التفاهم ضع التغافل.
يعني التدقيق المستمر في الكلام والتصرفات والوقوف على التفاصيل = مفسد للعلاقة بل لأي علاقة.

من مرثيه محمود سامي البارودي لزوجته

هَيْهَاتَ بَعْدَكِ أَنْ تَقَرَّ جَوَانِحِي
أَسَفاً لِبُعْدِكِ أَوْ يَلِينَ مِهَادِي

وَلَهِي عَلَيكِ مُصاحِبٌ لِمَسِيرَتِي
وَالدَّمْعُ فِيكِ مُلازِمٌ لِوِسَادِي

فَإِذَا انْتَبَهْتُ فَأَنْتِ أَوَّلُ ذُكْرَتِي
وَإِذَا أَوَيْتُ فَأَنْتِ آخِرُ زَادِي

أَمْسَيْتُ بَعْدَكِ عِبْرَةً لِذَوِي الأَسَى
فِي يَوْمِ كُلِّ مُصِيبَةٍ وَحِدَادِ

مُتَخَشِّعَاً أَمْشِي الضَّرَّاءَ كَأَنَّنِي
أَخْشَى الْفُجَاءَةَ مِنْ صِيَالِ أَعَادِي

مَا بَيْنَ حُزْنٍ بَاطنٍ أَكَلَ الْحَشَا
بِلَهِيبِ سَوْرَتِهِ وَسُقْمٍ بَادِي

"اجتِماع الدِّين والخُلُق في الخاطِب مكسبٌ مُهمٌّ للمَرأة، وقيمةٌ ضَعُفَ الاهتِمام بها في هذَا الزَّمن".

الزواج الناجح هو الذي تراه في بيتك وفي بيت أهلك

هو الزواج الذي يغازل فيه الرجل امرأته في غرفة نومهما، وليس عبر الشاشات.

ينجح هذا الزواج عندما يعمل الزوج خارج البيت وتعمل المرأة داخله، فلا يأكل الرجل بجسد امرأته المعروض على يوتيوب.

إنه ذلك الزواج الذي تحفظ المرأة فيه زوجها وتراعي غيرته فلا تخرج إلى شرفتها إلا وقد لبست خمارها، لا أن تبدي زينتها لمشاهدي مقاطعها على تيك توك.

إنه ذلك الزواج الذي يفضل فيه الرجل أن يجوع ويعرى على أن يرى الناس شعرة من رأس امرأته، لا أن يسمح لها بالبروز للناس عبر الإنترنت ضاحكة مائلة مميلة.

إنه الزواج الذي يراعي فيه الزوجان نظر الله لا نظر المتابعين، ويحرص الواحد منهما على أن يرى صاحبه حبه له، ولا ينشغلان بأن يرى الناس قصة حبهما.

إنه الزواج الذي أسس على التقوى لا على اللهث وراء المال ولو تطلب الأمر أن تجالس امرأتك أصدقاءك من أجل فكرة مقلب سيعجب المتابعين.

- حسام عبدالعزيز

المحبة في بيتك لا يعني أن تقدميها دائما كلام،
قد تكون على شكل صنع حلويات تحبها عائلتك أو طعام يجمعهم على مائدة واحدة.
بيت نظيف
الهدوء و السكينة.🌸

هل الزواج (شراكة) أم (لباس) ؟


عندما نقول أنّ الزواج (شراكة) فهذا يعنى أن الزوجان يتقاسمان كل شيء بالتساوي، المسؤوليات والمصاريف والالتزامات والحقوق والواجبات، وهذا المفهوم يتناسب مع التفكير الغربي أو الأجنبي للعلاقة الزوجية، فهذا المصطلح وهو (الشريك) بدأ العالم باستخدامه مع بداية حركات المساواة بين الرجل والمرأة، وهو ناتج عن الفلسفة الرأسمالية في الحياة المادية، وخاصة فيما يتعلق بمجال التجارة والاستثمار والملكية الخاصة، فالعلاقات الاجتماعية في الغرب استعارت مصطلح (الشريك) من الفكر الرأسمالي،

بينما نحن المسلمون لا نؤمن بأنّ الزواج شراكة ولا أن كل زوج شريك للآخر، لأننا لو قبلنا بمصطلح (الشريك) وهو التساوي في كل شيء، فهذا يعنى أن للأسرة قائدان بنفس الصلاحيات، وأنه يمكن للشريكين أن يتفقا بإدخال شريك ثالث في إدارة الأسرة لو أرادوا ذلك، وأن الشريكين يمكنهما اختيار أي مرجعية لحياتهما لأنهما هما أصحاب القرار، وفي حالة تأسيس بيت الزوجية فإن كل طرف يشارك بمثل مشاركة الطرف الآخر بالجهود والمال، وفي حالة الانفصال والطلاق فإن كل طرف يأخذ الموجودات والممتلكات وحتى حضانة الأطفال بالتساوي، وهذه المفاهيم كلها تخالف المنهج الإسلامي الذي نظم العلاقة بين الطرفين تنظيما يقوم على العدل ومراعاة قدرات كل طرف

ومن يتأمل أوصاف الآيات القرآنية التي نظمت العلاقة الزوجية، يجد أن العلاقة بين الزوجين قائمة على مبدأ (اللباس) و (المودة) و (الرحمة) و(السكن) و(الحرث) ، وهذه الأوصاف تخالف معنى الشريك، والقرآن لم يسمى العقد بين الطرفين بعقد شراكة وإنما سماه (ميثاقا غليظا) ، وهناك فرق كبير بين كلمة (عقد) وكلمة (ميثاق)، فالعقد يمكن أن ينهيه أي طرف بسهولة وله تاريخ انتهاء، ولكن الميثاق كلمة أعمق من العقد ومعناها أكبر، والميثاق يعنى شدة التمسك بالاتفاق لأنه قوي ومتين، والتخلي عنه صعب وعسير، وليس له تاريخ نهاية فهو اتفاق دائم، وهذا الميثاق ليس عاديا وإنما (غليظا) كما وصفه القرآن، فالمسألة ليس لها علاقة بالشراكة،

أما مفهوم (اللباس) بين الزوجين كما وصف الله العلاقة الزوجية (هن لباس لكم وأنتم لباس لهن) هو الوصف الإسلامي للعلاقة وليس الشراكة، واللباس يعني الوحدة والتكامل والتناسق والانسجام والجمال والزينة والستر والوقاية والعفاف والطهارة والفطرة، وكل هذه المعاني لا تحققها الشراكة، فاللباس يقوم على الوحدة والتعاون والقرب، بينما الشراكة تقوم على المصلحة وحساب الربح والخسارة، فالفرق كبير بينهما

كما أن القوامة والطاعة تأتي تحت مفهوم اللباس، فتكون القوامة من خلال الرعاية والحماية والكفاية والشورى، والطاعة تكون بالمعروف، وأساس العلاقة بين الزوجين هي العدل وعدم الظلم، ومرجعيتهما ليس ما يتفقان عليه بمزاجهم، وإنما مرجعيتهم بالنظام الذي وضعه الله تعالى بالقرآن وهدي النبي محمد صلى الله عليه وسلم، فأصل العلاقة والحياة الزوجية هي التفاهم والتضحية والتعاون واحتساب الأجر، وليس أن يكون الخطاب من أول يوم للزواج (هذا حقي وهذا حقك أو هذا واجبي وهذا واجبك)، فالحقوق والواجبات نحن نرجع لها عند الخلاف وليس في أصل العلاقة بين الزوجين، لأن الأصل هو التفاهم والتضحية والتعاون

لدينا اليوم مفاهيم كثيرة خاطئة في النظرة للزواج، لأننا تأثرنا كثيرا بالنظريات الغربية وابتعدنا عن الفهم الإسلامي من القرآن والسنة للعلاقة الزوجية، أو تأثر أبنائنا بما يبث بشبكات التواصل الاجتماعي وما في المسلسلات والأفلام من أفكار يؤمن بها المنتجون والمخرجون الذين ليس لهم علاقة بديننا وثقافتنا، فصارت النظرة للزواج مشوهة وخاطئة، وصارت العلاقة الزوجية علاقة صراع ومصارعة قائمة على التحدي وأنه من يغلب فهو الرابح، فكثر الطلاق، ولو تعامل الزوجان بمفهوم اللباس لوجدا البركة والسعادة والراحة في زواجهما.

خلطات بسيطة ترفع جودة العلاقات وتحسّنها جداً:

١. أسأل المقابل عن قصده ولا تعتمد على تفسيرك.

٢. حط حالك محلّه؛ وقتها تفهم شعوره وألمه.

٣. بادر بالكلمة الطيّبة فهي تبريد للقلب مرضاة للرب.

٤. يسّر وبسّط ولا تعقّد.

٥. اخرج البسمة فالفرحة معدية.

عمار سليمان

نصائح للمتزوحين

.‏ليس من الإحسان للزوجة أن يمزح الزوج معها بموضوع الزوجة الثانية فإن ذلك يؤذي مشاعرها وإن كانت صامتة أو تجاريه بالتبسّم ،

و ليس من الإحسان للزوج أن تقارنه زوجته بشخص آخر من أهلها في الأداء والإنجاز فإن ذلك يجرحه ولو كانت محقة .

دوام الزواج بأخلاق أصحابه.

"ولا يصح تزويج من يترك الصلاه ومتى زوّجوه على أنه يصلي ثم بان بأنه لا يصلي، فإنهم يفسخون نكاحه.
هذا إذا قيل: إن نكاحه صحيح أصلاً".

-شيخ الإسلام ابن تيميه.

.والرّقة فيكِ طبع أصيل، تنهزم أمامها القسوة، والحيـاء خلق رفيع ،والنعومة فيكِ طبع يأسر القلب ..والضعف فيكِ قوة، وخلقتِ مختلفة الطبع عن الرجل،فلا تحاولي أن تكوني مثله لأنكِ لن تكوني مثله وستضيعي.

العناد من أسوء الصفات في المرأة.

انظري لتلك اللحظة التي تعاندين فيها مثلا زوجك ..سيظهر منك صفات أخرى أسوء وهي الغضب، مواجهة الزوج، رفع الصوت عليه، صفات الأنثى من وجهك تُطمس، زيادة وسوسة الشيطان إليك، ارتفاع مستوى الحقد داخلك اتجاهه..
+ تأخذك إلى عدم طاعة الزوج.

كله هاته الصفات قد تنبع منكِ فجأة دُفعة واحدة بصفة واحدة وهي العناد.

وهي صفة ليست من الأنوثة ولا يجب أن تكون فيكِ.

مفهوم أن الشباب صاروا عازفين عن الزواج بسبب الظروف الاقتصادية والوضع العام ..
لكن هناك أمور عجيبة مترتبة على بعضها.

* شاب نفسه يتزوج لكن كل الناس بتحذره من الديون ( وهذا حق) وألا يتزوج وهو مديون لئلا تنغص عليه حياته.

* في نفس الوقت البنات نفسها تتزوج وبيكون الكلام لطيف جدا في بعض البدايات، حتى يصل الأمر للاتفاقات فتختلف النبرة، ويحاول أهل البنت أن يرتبوا لها الأمور على أكمل وجه.

* هذا الأمر ناتج بصورة كبيرة لانتشار القصص السلبية من جهة، ومن جهة أخرى التقصير الشديد من جانب الأهل في تقصي أحوال العريس والسؤال عنه وعن أهله وخُلقه ودينه، فيكون التصرف الأسهل لهم محاولة تكبيله بالطلبات ظنا منهم أنهم يضمنون حق ابنتهم، فينصرف الخطّاب وتكبر الفتاة في السن.

* الأعجب أن هذه الفتاة تكبر وتظل تنتظر ويأكلها السنين حتى تتشرس، وتحاول أن تغالي في الطلبات ظنا منها أنها تبعد عنها الطامعين في زيجة سهلة بذريعة أنها كبرت ( أحيانا حتى تكون أرملة، أو مطلقة)، لكنها تقول:
[ أنا معنديش استعداد بعد كل ده اصبر مع حد بيكون نفسه، أنا عاوزه ارتاااح، مش ناقصة فرهدة].

* مع تقدم السن بطبيعة الحال تبدأ الاختيارات تضيق وسن العريس يكبر، ويجيلها الكبير والمطلق والأرمل والمعدد، فتضيق نفسها، فإما تجازف وتتزوج دون سؤال أو معرفة حال الشخص لتكون قصة مأساوية جديدة بسبب ترك الأمور الواجبة، أو تظل تنتظر الصورة المثالية للعريس.

(( قطعا في أهالي عاقلين، وعرسان محترمين، وعرايس زي الفل ومباركين، وأحيانا تحصل معاهم مشاكل من باب الابتلاء، لكن أنا كلامي على قطاع كبير من المجتمع))
ايه الحل؟

- اتباع أوامر النبي ﷺ في استقصاء حال العريس في دينه وخُلقه ( الاتنين مع بعض) أخلاق لوحدها مش هينفع، وتدين ظاهر فقط لا يدوم ولا تسير به البيوت.

إذا تأكدنا من حاله وتربيته وأهله وخلقه ودينه يمكننا حينها أن نخفف ما استطعنا لأننا نخفف عنها في حقيقة الأمر.

لازم نفهم الفرق بين (الضرورات)، و(الحاجيات)، و(التحسينات).

الضرورات لازم تتوفر زي السكن، تمليك أو إيجار، المهم يتوفر
والحاجيات تقوم الحياة بدونها لكن بمشقة بنوفر منها قدر الطاقة، أما التحسينات فإن تيسر منها فالحمد لله وإلا فلا تتوقف الحياة عليها وتأتي متى تيسر.

• لا يعني التيسير إهدار حق البنت في المهر والمؤخر وحفظ حقوقها، أو خاتم الزواج وحلُيه.

• لا أتكلم عن القائمة من قريب ولا بعيد، وهناك صور كثيرة إذا توفرت الشروط أعلاه في رضا الطرفين والتأكد منهما حسب الطاقة، أن تكون صور الاتفاقات بلا ضرر ولا ضرار، ويمكن التخلي عن القائمة من الأصل إن حصل التيسير وجهز الرجل بيته.

رجاء بلاش نقلب النصيحة لحرب أفكار، الكلام هنا خرج مخرج النصيحة للمسلمين، والله من وراء القصد وهو يهدي السبيل.

- محمد حشمت

ما وجدت أفسد للبيوت المطمئنة من انشغال أحد الزوجين بتحليل الآخر نفسيًا!

فتقرأ الزوجة أو الزوج مقالات على الإنترنت كتبها بعض المعاتيه أو المخابيل أو المرضى النفسيين عن الشريك النرجسي أو الشريك السام أو نحو ذلك، ويبدأ بإسقاطها على الطرف الآخر! ليفتح باب الوساوس ويدخل الشيطان من أوسع المداخل فيتزعزع بناء الأسرة الآمن إلى أن ينهدم!

التحليل النفسي ليس عملك، ولا يمكن أن تكتسب علمه من خلال مقالات أو فيديوهات لبعض المرضى الذين يقتاتون على قفاك على السوشيال ميديا!

تخيّل أن رجلًا قرّر أن يجري عمليّة الزائدة لزوجته بنفسه، فدخل على اليوتيوب ورأى بعض الفيديوهات أو على جوجل وقرأ بعض المقالات!
تخيلت؟!

فالتحليل والعلاج النفسي أدقّ وأخطر من العملية الجراحية، لأنه أخفى وأصعب، ولأنه قد ينبني على الجهل فيه هدم أسرة أو أُسَر!

فيا ابن الحلال ويا بنت الحلال، عيش مع أهلك على الصفاء والمحبة والود، ولو فيه مشكلة مش عارفين تحلوها سوا وسطوا حكم من أقاربكم الأمناء كبار السن الحكماء ترتضونه للإصلاح.

لكن نقعد نحلل في بعض نفسيًا وسعدية مولوخية وأدهم سبارس كل واحد بقى عمال يقول الشخصية النرجسية حلوة بس شقية والكلام دا = ما ينفعش يا ولاد الحلال يا عقلاء!


• نقل