Психология Отношений с Натальей Лебедевой

#послание_понедельник

Чувство и ощущение счастья: две стороны одной медали

Счастье - это понятие, которое будоражит умы людей с незапамятных времен. Мы жаждем его, стремимся к нему, но часто не можем сформулировать, что же именно оно собой представляет. Ощущение счастья - это, прежде всего, субъективное переживание, своеобразный внутренний свет, который зажигает нас изнутри. Но каким образом это ощущение возникает?

Чувство счастья - это не только приятное переживание, но и состояние души, которое рождается из глубины нашего "Я". Это чувство благодарности за жизнь, за любовь, за счастье. Это ощущение целостности и гармонии с самим собой, с миром вокруг. Это уверенность в том, что мы на правильном пути, что все у нас получится.

Ощущение счастья - это результат наших внутренних процессов. Это способность радоваться мелочам, увидеть красоту в простых вещах, простить себя и других, отпустить обиды и негативные эмоции. Это чувство свободы и легкости, которое позволяет нам жить полноценной жизнью.

Нельзя ожидать, что счастье придет к нам само по себе. Его нужно культивировать, как цветок, которому нужно свет, вода и уход. Чувство и ощущение счастья - это не отдельные вещи, а две стороны одной медали. Чувство счастья - это внутреннее переживание, ощущение счастья - это его внешнее проявление.

Именно сочетание этих двух компонентов позволяет нам наслаждаться жизнью наполно, найти внутреннюю гармонию и почувствовать себя по-настоящему счастливым.

Поговорим о том, как может работать психотерапия с травмой.

Психика как защитник:
Травма - это глубокий и болезненный опыт, который оставляет след в нашей психике. Психика пытается защитить нас от этой боли, используя разные механизмы защиты, например, отрицание, подавление, диссоциацию.

Сопротивление изменениям: Когда мы начинаем заниматься психотерапией, наша психика может сопротивляться изменениям. Это нормально, ведь она защищает нас от того, что может казаться нам опасным.

Саботаж и отрицание: На первом этапе мы можем саботировать процесс терапии, пропуская сессии, отрицая свои проблемы или минимизируя их значение. Обесцениванием свою работу и вклад терапевта.

Гнев и фрустрация: Когда мы начинаем касаться травматического опыта, мы можем испытывать гнев, фрустрацию, тревогу и другие сильные эмоции. Психика все еще пытается защитить нас, но в этот раз она делает это более явно. Накаляется обстановка как во внутреннем мире человека, так и внешнем. Могут усилится конфликты и разногласия. Мы становимся более чувствительны к себе и другим.

Расслабление и принятие: С помощью психотерапевта мы можем научиться понимать и принимать свои эмоции и чувства. Мы начинаем узнавать себя лучше, понимаем свои реакции и учимся справляться с ними. Постепенно начинаем понимать себя и других, принимать свою и их ограниченность и видеть потенциал.

Задача психотерапевта на сессии:

1. Создать безопасное пространство: Психотерапевт создает атмосферу доверие и безопасности, чтобы клиент мог открыто говорить о своих чувствах и опыте. Этому посвящается ни одна сессия. Постепенно клиент раскрывается, обнажает уязвимость и в надежных отношениях с терапевтом происходит излечение.

К сожалению, я сталкивалась и с ретравмотизацией. Когда «неопытный, некомпетентный или по не осторожности» психолог на травму «накладывал» новые порезы (суждения, установки, осуждения, вину).
Мне искренне жаль, если вы имели такой опыт. Но вряд (надеюсь на это) ли специалист хотел намеренно причинить вам боль …

2. Помочь клиенту понять свои эмоции: Психотерапевт помогает клиенту понять свои чувства и реакции, а также осознать, как травма влияет на его поведение.

3. Развить навыки справляться с травмой: Психотерапевт обучает клиента навыкам справляться с трудными эмоциями, управлять тревогой и устанавливать здоровые границы.
4. Помочь клиенту построить новые отношения с собой: Психотерапевт помогает клиенту построить более здоровые отношения с собой, увеличить самооценку и развить чувство собственного достоинства.

Психотерапия с травмой - это длительный процесс, который требует терпения, усилий и доверие к психотерапевту. Но это инвестиция в себя, которая может привести к значительным изменениям в жизни.

Все просто.

Любовь многолика и любить по-доброму, через милосердие, мягкость и терпение, терпимость и уважение- непросто !

Ведь нужен ОПЫТ этой любви. Свой собственный.

В своей семье. Где этот родитель, был когда-то маленьким ребенком рядом с «теплым и отзывчивым, принимающим и заботливым» НАДЕЖНЫМи своими родителями.
Где видел и чувствовал, что в семье безопасно и можно доверять, где папа и мама любят и уважают друг друга, где тебе рады. Где решают вопрос не ремнем, оскорблениями, а переговорами.


А если этого опыта нет, если он, ребенок, рано повзрослел, если все сам, и никто не дул на синяки и ссадины, никто не утешал, когда сосед по парте обзывался, если родители суп невкусный зашиворот выливали и лучше молчать о грехах, иначе высекут, или в лучшем случае, не отпустят гулять и скажут «сама виновата, бестолочь!». Если видел или был жертвой насилия, свидетелем драк и унижений…

Опыта любви нет или есть драматичный опыт, может даже шокирующий общество, если бы знали. И не было настоящего полноценного беззаботного счастливого детства.

Стоит отметить, что мы, повзрослев, порой «грустное» детство часто приукрашиваем. И мороженое вкуснее было, и бегали по лужам босиком и уроки сами делали … психика склонна замыливать травматический опыт одиночества в семье, чтобы выжить …
Я ни раз (часто) сталкивалась, как психика «скрывала, замыливала, закрывала» память пострадавшего ребенка от даже секzуального насилия, физического и эмоционального тем более.

И вот «осколки» детских травм не дают сердцу разрешить отпустить, веселится и дурачится внутреннему и. собственному ребенку.

Что в итоге в моем сердце ? ♥️

Сочувствие и грусть, одновременно.
Искреннее сочувствие к родителями и детям, и грустно, что обе стороны страдают из-за «кривого зеркала» любви.

Поэтому, когда приходят клиенты и робко сообщают, что кричат и бьют своих детей, я сочувствую, не осуждаю, а понимаю, как им непросто, тяжело и больно от всего, что происходит. И как им стыдно признаться в этом, огромное чувство вины и главное, желание изменить ситуацию, где царило бы любовь и понимание.


Я понимаю, что нам предстоит долгая дорога в прошлое. Это травмированный человек и он очень ! очень нуждается в поддержке и помощи, в сочувствии и тепле, чтобы растопить сердце, в которое когда-то попадали осколки льда непростой жизни. Он в отчаянии и ему непросто.

И мы вместе постепенно погружаемся, деликатно, бережно в историю семьи, детство,в отношения с родителями, родными, близкими.
Вспоминаем бабушек/дедушек и старше поколение, потому что река проявления любви имеет свой исток.
Много говорим о забытых чувствах ребенка, вспоминаем страхи и ситуации , видим четче и правдивее историю, вытаскиваем наружу тайны и несправедливость, насилие и ощущение одиночества, ненужности , никчемности и … идем к себе маленькому ребенку отогревать, долюбить и разрешить жить расслабленно.

Порой я плачу вместе с клиентом. Сердце плачет, и держу вас за руку и даю опору и веру в себя и ВЕРЮ В ВАС !

Готова выслушать, деликатно подойти к сложным ситуациям из вашей жизни, нежно обнять, всех тех, у кого было особенное детство, юность… и кому сейчас непросто быть теплым родителем.

А фраза, в начале этого поста, была сказана девочкой лет 4, направляющейся в детскую игровую комнату , своим родителям... но это уже другая история …

"ЧТО БУДЕМ С ЭТИМИ ДЕБИЛАМИ ТУСОВАТЬСЯ?"😳

В пятницу вернулись с отдыха в загородном отеле. Вокруг наблюдала много семей с детьми от мало до велика.

Как и положено детям, особенно после учебы , они шумят, галдят, много двигаются… одним словом, расслабляются на каникулах.
И это … бесит часть родителей. Ведь они, родители, как и положено, после трудового года, очень хотят тоже отдохнуть.

Но как расслабишься, если рядом ребенок на шарнирах, весь такой активный и непослушный.

Получается чтобы родители могли отдохнуть, надо чтобы дети были послушными солдатиками, вели себя «прилично», ели всё что дали, не шумели и ложились во время, спали крепко.
А дети тоже хотят расслабится, а для этого им хочется (вернее психике и телу) много-много активничать, прыгать, скакать, хохотать и дурачится , ведь до каникул им приходилось сдерживать себя на уроках.

В итоге, все хотят расслабится, но форма не устраивает обоих.

Что я наблюдала:
Дети бесятся, у родителей нервы не выдерживают и они срываются на детей, на друг друга (мужу/жене тоже достается), детям приходится опять себя сдерживать и они от обиды плачут, ноют, протестуют, на что вновь грубо и резко реагируют родители.
Эмоции и чувства через край: бессилие, беспомощность, страх, агрессия, отчаяние, слезы, протест, отвержение, обида, вина, стыд…

К сожалению, напряжение между супругами и несогласованность в воспитании, в правилах и нормах, двойные послания детям, физическое и эмоциональное унижение в сторону детей и партнёров, приводит не к отдыху, а крикам, угрозам и оскорблениям.
Весь отдых коту под хвост.

В общем , мне как человеку , очень не просто находится в массовых местах.

Но я не злюсь, не возмущаюсь , Я СОЧУВСТВУЮ ВСЕМ! Мне грустно и печально от такого проявления ЛЮБВИ !
Да, да это ВСЁ ЭТО ЛЮБОВЬ.

Корявая, грубая, но любовь. Родитель тревожен и отчаянно боится невоспитанности собственных детей, боится своей некомпетентности и воспитательной беспомощности и , к сожалению, лучшим (читай быстрым) для себя решением находит - применение силы физической, эмоциональной, родительской, партнерской.

Зачем и Для чего? КАК ТАК ВЫХОДИТ ?
Продолжение 🔽

Если вам знакомы эти чувства , ставьте реакции

Детство – время сказок. Наверное, ни один человек без них не растет. Кому-то их рассказывает перед сном мама, у кого-то они прочно ассоциируются с каникулами у бабушки. Кто-то помнит, как вечером папа выключал свет и показывал диафильмы. А у кого-то был свой «детский» проигрыватель и набор пластинок. Помните, наверное, это «сказка – ложь, да в ней намек: добрым молодцам урок!».

А если задуматься, то какие уроки извлекают из известных сказок современные дети? Так ли они полезны?

Не секрет, что в сказках часто метафорически представлены определенные модели поведения, которые психологами не всегда оцениваются как полезные.

Например, красивая, талантливо написанная и очень грустная сказка Г.Х. Андерсена «Русалочка» содержит идею о том, что обрести любовь можно только принеся себя в жертву, только испытывая страдания.

А девочка Герда из «Снежной королевы»? Она прощает Каю насмешки и издевательства, потому что у него ледяное сердце. Если перенести эту историю на взрослую жизнь и взрослые отношения – то Герда влюблена в эмоционально холодного, недоступного мужчину, и делает все возможное, чтобы растопить лед в его сердце, совершенно забывая о себе.

Когда Красавица начинает проявлять заботу и сострадание к Чудовищу, его внутренняя сущность постепенно изменяется. Это может создать установку у читателей (или слушателей), что при любви и заботе даже самый "ужасный" человек может измениться к лучшему.
Такие истории могут оказывать влияние на психологические установки о том, что мужчина, который ведет себя неприемлемо или эгоистично, может измениться под воздействием любви и заботы. В реальности, конечно, люди могут измениться, но целесообразно помнить ограничения этого представления. Ведь люди меняются, когда сами этого хотят.

Есть у Андерсена и модели поведения для мальчиков, например, в сказке «Стойкий Оловянный солдатик». Встретив балерину, он и вида не подает, что испытывает к ней глубокие чувства. Вот она модель: если твои чувства сложны и интенсивны, держи их в себе, не нужно их проявлять.

Русские народные сказки тоже не всегда содержат полезные для «добрых молодцев» уроки. Например, в сказке «По щучьему веленью» содержится установка о том, что успех – это что-то внезапное, что приходит к тебе по воле случая, и работать, трудиться, стремиться к успеху совершенно не обязательно.

Да и вообще, мотив успеха в русских сказках почти всегда элемент везения. Причем везет в сказках исключительно дуракам, и их успех – это всегда результат действий волшебных помощников, а не ответственность и решения самого героя.
В то время как в жизни все ровно наоборот: чем раньше человек принимает на себя ответственность за то, что происходит в его жизни, тем выше вероятность, что его жизнь сложится успешно.

Еще во многих сказках, более значимый вклад в разрешении проблемы вносит женщина. Что приводит к выводу, что большей силой преображения/ волшебства и значимости в жизни отводится женщине.

И что ж теперь? Не читать такие сказки? Почему же не читать. Наоборот, очень даже читать. Но при этом рассуждать и учить ребенка такие вредные установки распознавать.

А вы что думаете ?

❓КАКАЯ ВАША любимая сказка и какое влияние она на вас произвела ?

Моя ЛЮБИМАЯ СКАЗКА (кажется наизусть ее знаю) «Волшебник Изумрудного города» … понимаете, какое влияние она на меня произвела 🤗
Как так вышло, не знаю, но в какой-то момент обнаружила, что у меня целых две пары серебряных туфелек ))

А вы ВЕРИТЕ В ЧУДЕСА?

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит?
Иногда даже самые большие не верящие в чудеса люди, сталкиваются с тем, что не объяснить ничем, кроме волшебства.

"Чудес не бывает. Все чудеса в этом мире делаются людьми», – всегда говорит одна категория людей.
«Но они все же случаются», – всегда говорят другие, когда это случалось с ними то, что не поддавалось объяснению с точки зрения здравого смысла.

Человек верит в чудо. Пусть и не всегда признаётся в этом. Он может высмеивать других, но все равно верит и даже ждет их проявления в собственной жизни.

Это заложено в нас изначально. Однако не каждый их замечает или не хочет замечать.
Люди любят мечтать, но многие не верят в то, что их желания сбудутся.
В голове сразу появляются мысли, что это невозможно. Мы пытаемся найти логические доводы и причинно-следственные связи, чтобы понять как достичь желаемого, но зачастую не находим и приходим к выводу: "Это невозможно и не реально".

Многие из нас не дают Чудесам места в своей жизни. Но они есть, даже, если мы не слышим, не осознаём и не думаем о нём.

Если вы настроены на Чудо, есть смысл следовать простому рецепту:
Просто посмотрите вокруг.

Слушайте своё сердце, свои эмоции и верьте, что Вселенная ведёт вас по верному пути. Доверьтесь Вселенной/Богу.
Когда вы уверены в себе и идете по жизненному пути, ведомые более могущественными силами, если вы доверяете Вселенной, она доверяет вам дела, и наделяет всем необходимым для того, чтобы Чудеса случались.



Все мысли - это энергия. Наши желания и мечты, это тоже энергия. А энергия переходит в материю.
Исполнение небольших желаний заставляет мыслить на другой энергетической частоте, а это секрет к тому состоянию, которое необходимо для зарождения веры в более крупные мечты.

🌟🌟🌟🌟🌟
Все, что происходит с нами - это результат = наших эмоций-мыслей-действий!
Получайте, как можно больше положительных ЭМОЦИЙ, расширяйте мировоззрение, обогащайте свои МЫСЛИ идеями и желаниями, избавьтесь от груза ненужных установок и обид и ДЕЙСТВУЙТЕ! - начинайте, рискуйте, разрешайте себе жить, а не существовать!

Если тяжело это сделать самостоятельно, не получается , обращайтесь за помощью - это тоже чудесно, разрешить себе быть счастливым!

Давайте дадим Чудесам место в нашей жизни.

А Вам, кто верит в ЧУДЕСА -

🎁ПОДАРОК 🎁🔽 по ссылке
https://t.me/+7wHQxdrZz0tkOGUy

Оказывается, за всю свою долгую актерскую жизнь Деми Мур ни разу не получала ни одной награды. И вот только сегодня ночью её впервые объявили победительницей и вручили Золотой глобус за главную женскую роль в «Субстанции».

«30 лет назад один продюсер сказал мне, что я актриса «попкорнового» жанра, я поверила в это, я была убеждена, что только этого и достойна. Несколько лет назад я начала думать, что моей карьере конец. Когда я была на грани отчаяния, мне прислали смелый, сумасшедший, ни на что не похожий сценарий Субстанции. И вот я здесь. Я хочу сказать, что как раз основная идея фильма состоит в том, что бывают моменты, когда мы считаем себя недостаточно умными, красивыми, худыми, успешными - и вообще «недостаточными». Однажды мне сказали правильную вещь: «Просто знай, что ты всегда будешь «недостаточной», но ты узнаешь себе цену, как только отбросишь эту измерительную палочку».

#послание_понедельник


Не убегай от себя! ✨

Часто мы пытаемся заглушить свои внутренние голоса шумом внешнего мира. Мы бежим от себя в работу, в развлечения, в отношения, в покупки... Но что если вместо погони остановиться и встретиться с собой наедине?

Внутреннее состояние - это фундамент нашей жизни. Когда мы не в ладах с собой, мы не можем быть настоящими в отношениях, в работе, в творчестве. Мы не можем радоваться жизни наполно, потому что не понимаем, чего на самом деле хотим.

Познание себя - не просто модное слово. Это путь к свободе, к самостоятельности, к пониманию своих потребностей и желаний.

Жить чужими целями - это все равно, что строить дом на песке. Он может казаться крепким, но первый же шторм разрушит его.

Пойми свои потребности и желания. Что тебе на самом деле важно? Что тебе приносит радость? Что тебя зажигает?

Начни путешествие в глубину себя. Спроси себя: "Кто я? Что мне нужно? Чего я хочу?"

Не бойтесь быть настоящими. Это самый важный шаг к счастью, к любви к себе и к полноценной жизни.

КАКАЯ ТЫ НАСТОЯЩАЯ?
Что на самом деле для тебя важно?
Что ты хочешь?
Что тебя останавливает?
Кто и что тебя вдохновляет ?
Что ты любишь?
Какие твои ценности?

Самая неожиданная концовка !

Это британский мини сериал (6 серий) для любителей мистики и психологических триллеров.
⠀
Интрига начинается с первых кадров, но раскроется только в финале.
⠀
🎞️Луиза заводит роман с незнакомцем в баре, затем выясняется, что это её новый босс, ещё и женатый.
А чем дальше в лес, тем запутанней история...
Луиза заводит дружбу с женой босса, Адель, но это не история любовного треугольника, так как скелеты из шкафа, под зловещую музыку, выпадают друг за другом😉и история окутывается мистикой и тайнами...Но вся соль будет в финале.
⠀
🌟В ЕЁ ГЛАЗАХ (2021)
⠀

Кто смотрел ?
Что-то подобное поРекомендуйте ❗️


⠀‼️‼️‼️‼️‼️‼️

А если смотрели этот сериал, то рекомендую #КИНОТЕРАПИЯ

Два фильма от «Квартет И» , да, те самые, что в фильме
«О чем говорят мужчины».

🎥 «Громкая связь»
И
🎥 «Обратная связь»

Приятного просмотра 👍

Восстановить доверие после болезненной ситуации – это как собрать разбитую вазу.
Требуется время, терпение и усилия обоих партнёров.

Вот шаги, которые помогут паре начать этот путь:

1. Признание и ответственность:

* Провинившийся партнер: Искренне признаёт вину, берёт на себя ответственность за боль, причинённую партнёру.
* Обиженный партнер: Старается услышать и принять извинения, даже если это очень сложно.

2. Открытый диалог о произошедшем:

* Говорите о своих чувствах и переживаниях, не обвиняя друг друга.
* Важно, чтобы каждый понял мотивы и чувства другого человека.
* Не пытайтесь замалчивать проблему или делать вид, что ничего не случилось.

3. Время и терпение:

* Восстановление доверия – процесс не быстрый.
* Не требуйте от себя и от партнёра мгновенных результатов.
* Будьте терпеливы друг к другу, давайте время на заживление ран.

4. Сосредоточьтесь на настоящем:

* Не припоминайте прошлое при каждой ссоре.
* Если вы решили простить и двигаться дальше, отпустите ситуацию.
* Фокусируйтесь на том хорошем, что было и есть в ваших отношениях сейчас.

5. Работа над ошибками и восстановление безопасности:

* Провинившийся партнер: Доказывает свою надёжность конкретными делами и поступками. Важно восстановить чувство безопасности у партнера.
* Обиженный партнер: Постепенно старается снова доверять, даёт партнёру шансы доказать свою любовь и преданность.

6. Прощение и принятие:

* Прощение – это не забывание, а освобождение от гнева и обиды.
* Примите то, что случилось, как часть вашей истории, и сосредоточьтесь на будущем.

7. Обратитесь за помощью к специалисту:

* Если вам сложно справиться самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу.
Запись через директ
@NataliLebedevaPsycholog

Помните, что восстановить доверие возможно, если оба партнёра этого искренне хотят и готовы работать над отношениями. ❤️

Классная практика ! ПРОСТО!

Что ты хочешь оставить в прошлом? И обрести, в Новом году✨

Уходящий год — это возможность отпустить всё, то что тебя тормозит и разрешить себе новое.

Обиды, страхи, старые привычки, нерешённые ситуации — всё это мешает двигаться вперёд, забирая твою энергию и место для нового.

Давай вместе проведём практику замены:

1️⃣ Возьми лист бумаги и выпиши всё, что ты хочешь оставить в прошлом году. Это могут быть эмоции, события, убеждения, которые больше не поддерживают тебя. Например: «Страх», «Обиду», «Болезнь». В каждом слове только ваша интерпретация и смысл.

2️⃣ Прочитай этот список и поблагодари его за уроки. Всё, что случилось, сделало тебя сильнее и мудрее.

3️⃣ А теперь напротив каждого слова, напиши антоним, и/или то, на что ты хочешь обменять в новом году.

Оставляю …
И
Меняю на …

❓ А теперь ваша очередь!

Поделись в комментариях, что оставляешь в этом году?

Начни Новый год с лёгкостью и вдохновением.

И ПУСТЬ ВСЕ ИСПОЛНИТСЯ 🪄

Мои слова ⬇️

Письменная практика для итогов года

Вот, кстати, практика, по которой подвожу итоги года уже несколько лет. Нашёл у кого-то в телеграмах, авторства не найду.

Занимает полчаса в одиночестве.

1. Вспомнить весь год. Посмотреть на свою жизнь «сверху» в разрезе года. Рефлексия — это важно.

2. Оценить свой прогресс. Подвести итоги выполнения целей по модели план/факт, задумано/сделано.

3. Порадоваться победам, достижениям.

4. Найти «проседающие» направления жизни, над которыми нужно поработать.

5. Разобрать причины случившихся неудач и поражений.

6. Разобрать причины, которые привели к успеху.

7. Вспомнить приятные моменты.

АстроПрогноз 2025🪐💫🌙☀️

ДРУЗЬЯ!
Знаю, многие ждали именно от Николь прогноз 😅

Подарок от меня и моего
Астролога, нумеролога
НИКОЛЬ Лукконэна🎄

Николь более 15 лет изучает астрологию, преподаёт и делиться невероятно точными прогнозами!
🔽

Поделиться этим
астро-прогнозом с близкими можно по ссылке

https://t.me/woman_psy_natalya/4545

Друзья, милые, мудрые, красивые, яркие с наступающим НОВЫМ ГОДОМ! 🎄

Желаю Вам благополучного, красивого, счастливого года !

Находите время, чтобы замечать красоту вокруг, баловать себя, любить и быть любимыми!

Успеха во всех делах, чудесных событий, ярких красок впечатлений и замечательных людей вокруг!

Пусть этот год принесет много радости, семейного и личного благополучия!

Спасибо большое, что вы здесь, со мной в этом канале!

А себе еще пожелаю:
Яркости и Проявленности
в Новом году- поэтому это фото ❤️
Будьте ЯРКИМИ в этом году !

Ваш бережный психолог,
Наталья Лебедева 🩵

Узнайте ОТВЕТ на волнующий вас вопрос❓

Долгожданные и необычные Метафорические карточки с ПОСЛАНИЯМИ в преддверии НОВОГО ГОДА! 🎄

СЕЙЧАС!
Восстановите спокойное дыхание, расслабьтесь, и
ЗАДАЙТЕ внутри себя вопрос, тот что волнует вас сейчас. Ответ, который вы ждете от вселенной.

‼️Мысленно выберите
1 из 12 карточек.

И ТОЛЬКО ПОТОМ переходите в комментарии🔽

Внутри вас ждет фото - картинки с названием карточки.

!!! И прежде чем перейти к расшифровке послания , обратите внимание на выбранную карту:

Какие чувства и мысли она вызывает ?
О чем она в ответ на ваш вопрос ? Что говорит для вас название карты?
Попробуйте сначала сами расшифровать послание по картинке.
Включите воображение.

И только потом переходите к расшифровке.

Удачи!

Поделитесь в Комментариях пожалуйста, удалось ли вам найти ОТВЕТ.

👼Друзья, если хотите поделится близкими этой информацией- чтобы они тоже нашли ОТВЕТ, то активная ссылка на пост ⬇️

https://t.me/woman_psy_natalya/4541

🙊О чем говорить, если говорить не о чем?

«О чем нам вообще говорить, все уже переговорено за годы?»

Так где же черпать темы и настроение для разговоров по душам, даже когда знаешь друг друга тысячу лет?

«Говорить по душам — задача непростая, особенно когда накоплены обиды и претензии. Да и о чём говорить, когда всё друг о друге знаешь?

Но на самом деле нам только кажется, что мы знаем друг о друге всё. Человек меняется каждый день, он каждый день узнает что-то новое, что-то переосмысливает, о чём-то мечтает.

Мы не задумываемся 💭 о таких незначительных переменах, но они происходят непрерывно, и замечать их — бесценно!

Привычка интересоваться собой, другими и жизнью в целом даёт возможность всегда иметь наготове пару тем для обсуждения. Конечно, не все любят пересказывать и слушать события дня, но простой вопрос: «Что интересного было у тебя сегодня?» — вряд ли вызовет раздражение.

Ещё одна уютная и приятная тема — это мечты! 🌠
Мечты могут не соответствовать реальным возможностям, поэтому такой разговор не должен походить на составление списка дел.

Между вопросами: «Куда бы ты хотел поехать отдыхать следующим летом?» и «Если бы ты мог прямо сейчас оказаться в любой точке мира, то куда бы ты отправился?» — большая разница.

Третья тема — планы на будущее, но при условии, что у вас нет острых разногласий.

Если проанализировать разговоры семейных пар, то в большинстве случаев фон будет негативным: «Застрял в пробке, устал, ребёнок не слушается…»
Конечно, пожаловаться тоже хочется, но важно, чтобы в повседневных беседах позитива было больше. Атмосфера в семье возникает не сама собой — она состоит из того, что мы в неё приносим.»


А о чем вы говорите в семье?
Поделитесь в комментариях⬇️

Часто СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ - это часто источник конфликтов.

Давайте подумаем, какие вопросы можно обсудить и как найти компромисс в этом деле и сохранить брак.

Вопросы для обсуждения :

* "Каковы ваши финансовые цели как пары? Что вы хотите достичь совместно в финансовом плане?" (Помогает определить общие цели и направление развития финансового плана).

* "Кто как представляет распределение семейного бюджета? Как вы думаете, что справедливо и как можно учесть интересы каждого?"
(Помогает выявить разные взгляды на распределение бюджета и начать обсуждение компромиссных решений).

* "Какие конкретные пункты вызывают у вас несогласие? Что вас беспокоит в финансовом планировании партнера?"
(Помогает определить конкретные точки разногласий и сосредоточиться на их решении).

* "Как вы обсуждаете финансовые вопросы? Какая атмосфера при этом возникает? Как вы можете сделать общение более конструктивным?"
(Помогает улучшить общение пары и найти более эффективные способы обсуждения финансовых вопросов).

* "Каковы ваши финансовые истории? Как ваши прошлые опыты влияют на ваше отношение к деньгам?"
(Помогает понять корни финансовых привычек и страхов партнеров).

* "Что для вас важнее: контроль над деньгами или гармония в отношениях? Как вы можете найти баланс между этими двумя потребностями?"
(Помогает паре определить свои приоритеты и найти компромисс).

Задания для пары:

* Совместный бюджет: Составить совместный бюджет, учитывая доходы и расходы оба партнеров. Определить общие финансовые цели и планировать сбережения.

* Распределение должностей: Разделить отвественность за определенные категории расходов или за финансовое планирование (например, один партнер отвечает за оплату счетов, другой - за планирование отпуска).

* "Открытая книга": Согласиться открыто обсуждать все финансовые вопросы и быть искренними друг с другом о своих доходах и расходах.

* "Деньги и отношения": Поговорить о том, как деньги влияют на ваши отношения. Какие страхи и неуверенности у вас возникают в связи с финансами?

* "Финансовые ценности": Составить список ваших финансовых ценностей и постараться найти точки соприкосновения в этом списке.

Важно помнить:

* Эти вопросы и задания - это лишь начало. Для того, чтобы найти компромисс, потребуется более глубокая и искренняя работа над отношениями.

* Паре может быть полезно обратиться к финансовому консультанту, который может помочь им составить эффективный семейный бюджет и решить практические финансовые вопросы.

* Порой за конфликтов в части денег, стоят иные причины недовольства друг другом и отношениям и тогда, стоит обратится за помощью к психологу, где специалист поможет снизить эмоциональный фон партнеров и найти основную причину претензий, выйти на конструктивный диалог.

Многое связано с материальным в этом мире и отношения часто зависит от того, как пара решает финансовые вопросы.
Открытое общение, взаимопонимание и готовность к компромиссам помогут паре найти баланс в этом важном аспекте семейной жизни.

Удается ли вам договориться по поводу распределения бюджета ?

1️⃣2️⃣ вопросов, чтобы подвести итоги года в отношениях:
♥️🎄♥️🎄♥️🎄♥️🎄♥️🎄♥️🎄

Блок 1: Общее впечатление о годе

1. Каким словом или фразой ты бы описал(а) наш этот год в отношениях? (Помогает кратко выразить общее ощущение).
2. Какой момент этого года ты вспоминаешь с наибольшей теплотой? (Фокус на позитивных моментах).
3. Какой момент этого года был самым сложным для нас? (Признание трудностей).

Блок 2: Чувства и эмоции

4. Вспомни момент, когда ты чувствовал(а) себя наиболее любимым(ой) в этом году. Что именно это было? (Понимание языка любви).
5. Были ли моменты, когда ты чувствовал(а) себя одиноко(ой) в отношениях? Что происходило в эти моменты? (Осознание неудовлетворенных потребностей).
6. Что нового ты узнал(а) о себе и о партнере в этом году? (Анализ личностного роста).

Блок 3: Ресурсы и сложности

7. Что помогало нам справляться с трудностями в этом году? (Выявление общих ресурсов).
8. Какие наши личные качества помогали нам сохранять отношения? (Признание сильных сторон).
9. Что мешало нам быть ближе друг к другу? (Определение барьеров).

Блок 4: Планы и мечты

10. Что мы можем сделать, чтобы в следующем году было больше радости и меньше конфликтов? (Поиск совместных решений).
11. О каком совместном событии мы будем вспоминать с улыбкой через год? (Создание позитивных ожиданий).
12. Какое желание ты бы загадал(а) для наших отношений в Новом году? (Фокус на мечтах и желаниях).

Важно:

🎄Обсуждайте эти вопросы в спокойной обстановке, уделяя друг другу достаточно времени и внимания.
🎄Слушайте друг друга, не перебивая и не осуждая.
🎄Помните, что цель этого разговора – не упрекать или критиковать, а лучше понять друг друга и укрепить ваши отношения.

Елочку уже купили ⁉️))


С понедельником!

Осталось чуть-чуть и НОВЫЙ ГОД!

И прошу небеса, пусть он будет СПОКОЙНЫМ, нежным и добрым для нас всех 🙏🩷


Друзья, вы еще готовы читать
про отношения в паре ?

Или уже в предНовоГодней суете не до психологии ?)))

Новый год - волшебное время, которое хочется провести в кругу близких, особенно с семьёй! ✨

🎄 Вот 8 идей, как интересно подготовиться к празднику всем вместе:

1. Создайте семейную мастерскую украшений: Достаньте цветную бумагу, картон, фетр, бусины, блестки – пусть каждый проявит фантазию и смастерит уникальные игрушки и гирлянды.
Это замечательный способ проявить творчество и создать неповторимую атмосферу в доме.

2. Устройте вечер семейных историй о Новом годе: Вспомните самые яркие и забавные моменты, связанные с этим праздником. Делитесь своими детскими воспоминаниями, расскажите, как праздновали Новый год в вашей семье. Это сближает и создает ощущение тепла и единения.

3. Составьте семейный плейлист новогодних песен и устройте дискотеку: Пойте караоке, танцуйте, веселитесь от души! Музыка всегда поднимает настроение и создает праздничную атмосферу.

4. Организуйте кулинарный поединок "Новогоднее лакомство": Разделитесь на команды (взрослые против детей или мальчики против девочек) и приготовьте что-нибудь вкусное и оригинальное. Не забудьте про дегустацию и выбор победителей! 🏆

5. Отправьтесь на поиск клада по квартире: Спрячьте небольшие подарочки или сладости и создайте карту с подсказками. Дети будут в восторге от такой игры, да и взрослые смогут поностальгировать о своем детстве и тоже принять участие.

6. Устройте семейный кинопоказ любимых новогодних фильмов: Запаситесь попкорном, мандаринами и уютными пледами и наслаждайтесь просмотром вместе. Это отличная возможность расслабиться и насладиться атмосферой праздника.

7. Сделайте вместе доброе дело: Пожертвуйте игрушки и вещи детям, приготовьте угощения для бездомных животных, напишите письма с поздравлениями в дом престарелых. Делая добро вместе, вы учите детей состраданию и делаете мир чуточку лучше.

8. Напишите письмо Деду Морозу (даже взрослые): Поделитесь своими мечтами, планами, пожеланиями на будущий год. Это не только увлекательное занятие, но и возможность лучше узнать друг друга, поделиться своими мыслями и чувствами.


Не забывайте, что самое главное в новогодних праздниках – это время, проведенное с близкими.

Создавайте свои традиции, веселитесь, наслаждайтесь общением и дарите друг другу тепло и любовь! ❤️

Какая у вас есть традиция в праздновании Нового года ?

💔 13 фундаментальных различий, которые могут стать источником конфликта в паре

Используйте эту информацию как возможность по-новому узнать друг друга и осознать «острые углы» в отношениях. Важно стремиться к познанию внутреннего мира партнера и совместному созданию взаимопонимания.

Например, если для вас «горячей» темой окажется вопрос пунктуальности, обсудите, почему для него важно не опаздывать никогда, а для вас задержаться на час не такая уж и проблема. Обычно за любой сильной эмоцией стоит какая-то история.


1. Различия в аккуратности и организованности

Один может быть очень аккуратным и организованным, другой — не иметь ничего против легкого беспорядка.

2. Различия в пунктуальности

Один всегда все делает вовремя или заранее, другой — небрежно относится к времени и часто опаздывает.

3. Различия в выполнении задач и доведения дел до конца.

Один может делать много дел одновременно, другой любит фокусироваться на одной задаче на данном отрезке времени.

4. Различия в эмоциональности

Один очень эмоционален, другой выражает свои эмоции менее экспрессивно. Один изучает собственные эмоции, другой привык действовать, а не копаться в чувствах.

5. Различия в количестве времени, проводимом вместе и в одиночестве

Одному нужно больше бывает наедине с собой, другой хочет больше проводить времени вместе.

6. Различия в частоте секса

7. Различия в потребности обсуждать сексуальную жизнь

Один хочет обсуждать способы совершенствования физической близости, другой предпочитает спонтанность и не касаться этого вопроса.

8. Различия в подходе к финансам

Один осторожен и любит планировать, другой хочет тратить больше и живет сегодняшним днём.

9. Различия в подходе к домашним делам и заботе о детях

Один хочет равного разделения домашних обязанностей, в то время как другой не согласен с этим принципом.

10. Различия в выражении гнева

Один без проблем выражает собственный или принимает чужой гнев, легко вспыхивает и быстро отходит. Другой исключает гнев из отношений, воспринимает чужой гнев на свой счет и долго таит обиду.

11. Различия во взглядах на воспитание детей и дисциплину

Один обычно строг с детьми и считает, что они должны уважать взрослых, другой развивает эмпатию и полагает, что детям нужна свобода и эмоциональная близость с родителями.

12. Различия в отношении к удовольствиям

Один человек склонен быть серьезным и не слишком высоко ценит «удовольствия», другой более игрив и менее серьезен.

13. Различия в амбициях и мнении о важности работы

Один ориентирован на работу и успех, в то время как другой больше фокусируется на семейной жизни и общении с партнером.

Какие три темы наиболее актуальны для ваших отношений?

#послание_понедельник

Займись своим счастьем.
Заботься прежде всего о своем счастье. Заботься только о своем счастье. Все остальное не важно.

Люби, и пусть любовь будет для тебя так же естественна, как и дыхание.

Если ты любишь человека, ничего от него не требуй; иначе ты в самом начале возведешь между вами стену.

Ничего не ожидай.
Если что-то к тебе приходит, будь благодарен. Если ничего не приходит, значит, этому и не нужно приходить, в этом нет необходимости.
Ты не вправе этого ждать.

Ошо.

#кино на выходные

Чувствую себя следователем, детективом 🔍, когда смотрю фильмы с неожиданной развязкой в конце. Часть фильма с вопросом : «Кто злодей?», потом «А все понятно!», и после порой «Ничего себе! Не ожидала !» 😁

Предлагаю к просмотру парочку моих любимых фильмов, если хотите прокачать мозг и остаться под яркими впечатлениями восхищения от игры актеров и сюжета, в эти выходные.

Приятного вечера ♥️


Что уже смотрели ? Как вам ?

🔍 Какой подобный фильм рекомендуете Вы ❓

🎅🏻КАК СОЗДАТЬ НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ И ВЕРУ В ЧУДО

У нас есть возможность сотворить чудо своими руками. Для себя, своих близких и знакомых.

"Не ждите чуда, чудите сами!"

Предлагаю начать с настоящего волшебства - творить ЧУДЕСА!

Наибольшую радость человек испытывает, когда видит восторг, удивление и счастье в глазах другого человека.

Поэтому💫 🥳🌟☃️🍭🧸🎁

7 советов открыться чуду:

1. Подарите подарок, абсолютно незнакомому человеку.
Это может был шоколадка на кассе- продавцу или соседу за вами, или повесить на дверь соседа кулек с 🍊 мандаринами , с Нг-пожеланиями.

2. Благотворительность.
Много, к сожалению, очень много детишек нуждаются в чуде: здоровье или внимании. Даже 100 руб вклад в благое.

3. Избавьтесь от лишнего. Освободите дома пространство для чуда. Мой принцип: «В случае переезда забрала бы я это в Новый дом «Счастья», где свежий ремонт, новая мебель, много пространства и уюта?! Это точно туда надо принести/забрать в собой?»

Выбросите свой мешок печали и грусти - ненужный хлам из дома, чтобы Дед Морозу было куда разместить свой мешок подарков - освободите место новому и прекрасному!

4. Сделайте венок на дверь.
В интернете интересные и эконом варианты рождественских венков. Пусть дом будет праздничным не только внутри.

5. Обязательно погуляйте в лесу, край в большом парке. Возьмите с собой ароматный чай в термосе.

6. Напишите благодарность каждому месяцу уходящего года. Если вы ведете активно соцсети - эти фото и сториз вам в помощь воспоминаний.

7. Напишите пожелания, важно - своими словами, всем родным и знакомым, подчеркнув их какие-то особенности, которые они не замечают в себе, но для вас эти качества особенно ценны!

Решать вам, исполнить все 7 пунктов чуда или одно, по вашему желанию, возможностям и ощущениям 🪄

И не забывайте, что вера в чудо для взрослого человека — это прежде всего вера в себя.

Желаю в предНовоГодней суете не пропустить свои истинные желания и стать тем самым волшебником, который их осуществит!

10 тезисов - рекомендаций для примирения:
Как парам помириться после конфликта.


1. Остыньте: Прежде чем начинать разговор, дайте себе и партнёру время успокоиться и собраться с мыслями.

2. Выбирайте правильное время и место: Не стоит выяснять отношения на бегу или перед сном. Найдите спокойное время и место, где вас никто не побеспокоит.

3. Говорите о своих чувствах, а не о недостатках партнёра: Вместо "Ты вечно...", попробуйте "Я чувствую себя ... , когда ты...".

4. Слушайте, чтобы понять, а не чтобы ответить: Дайте партнёру высказаться до конца, не перебивая и не готовя контраргументы.

5. Ищите корень проблемы: Часто за поверхностным конфликтом скрываются более глубокие потребности и обиды.

6. Берите ответственность за свою часть конфликта: Вместо "Это ты виноват", скажите "Мне жаль, что так получилось. Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?".

7. Ищите компромисс: Вместо того, чтобы пытаться "победить" в споре, найдите решение, которое устроит обоих.

8. Не бойтесь просить прощения: Искренние извинения творят чудеса.

9. Проявляйте нежность: Объятия, поцелуй, ласковое прикосновение могут растопить лёд даже в самой сложной ситуации.

10. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту: Если вы чувствуете, что не можете справиться с конфликтом самостоятельно, семейный психотерапевт поможет вам найти путь к примирению.

Помните, что конфликты – нормальная часть любых отношений. Главное – научиться решать их конструктивно, сохраняя любовь и уважение друг к другу! ❤️

ЭФТ-терапевт, работая с Ваней и Машей, сфокусировался бы на их эмоциональных реакциях и паттернах поведения, сформированных типами привязанности.


1. Выявление негативного цикла (конфликты по кругу 🔄):

* Терапевт помог бы паре увидеть, как их потребности в близости (Маша) и независимости (Ваня) сталкиваются, создавая порочный круг.
* Машина тревожность и попытки сблизиться вызывали у Вани желание отдалиться, что, в свою очередь, усиливало её тревогу и толкало на ещё большее сближение.

2. Работа с эмоциями:

* Маше помогли бы осознать и прожить страх отвержения, скрывающийся за её контролем и тревогой, а также понять, что её ценность не зависит от постоянного присутствия Вани.

* Ваня бы учился осознавать свои эмоции и потребности в независимости, не боясь обидеть Машу, и понимать, что её желание близости – это не попытка его ограничить, а проявление любви.
ЭФТ- терапевт помог бы паре понять особенности любви и потребности друг друга, что дало возможность партнерам идти на сближение, а не обиду и отстранение.

3. Формирование безопасной привязанности:

* Терапевт создал бы безопасное пространство, где Ваня и Маша могли бы открыто говорить о своих чувствах, не боясь осуждения или отвержения.
* Он помог бы им научиться выражать свои потребности более эффективно: Маше – говорить о своих чувствах прямо, а не через упрёки, Ване – просить о пространстве, не исчезая из поля зрения Маши.

4. Создание новых паттернов поведения:

* Пара бы училась взаимодействовать по-новому: Маша – давать Ване больше свободы и доверия, Ваня – проявлять инициативу в отношениях, уделять Маше внимание и заботу, пробовать
говорить и успокаивать тем самым Машу, о своих чувствах.

* ЭФТ-терапевт мог бы предложить им раздельные и совместные упражнения на сближение, которые помогли бы укрепить их эмоциональную связь.

♥️В результате работы с ЭФТ-терапевтом Ваня и Маша смогли бы создать более безопасную и доверительную атмосферу в семье, где каждый чувствовал бы себя любимым, услышанным и принятым.


Что такое ЭФТ?
Эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) — это современный подход в психотерапии, направленный на улучшение отношений в парах. ЭФТ основана на понимании эмоций как основного компонента межличностных взаимодействий. Этот метод помогает партнерам глубже понять свои чувства и эмоции, что способствует улучшению взаимоотношений.

Я прошла обучение по Эмоционально-фокусированной терапии и активно применяю на сессиях с парами, что дает прекрасный результат.

Ваня и Маша познакомились еще студентами, он - душа компании, уверенный в себе, она - тихая, домашняя девочка. Ваня быстро влюбился, окружил Машу вниманием, и вскоре они начали встречаться.

Ваня - яркий пример избегающего типа привязанности.
Он легко влюблялся, но близость его пугала. Как только отношения становились серьезными, он отдалялся, искал поводы для ссоры, пропадал с друзьями.

Маша, с её тревожным типом привязанности, воспринимала это очень болезненно. Ей казалось, что она что-то делает не так, она пыталась "заслужить" его любовь, еще больше окружая его заботой. Это лишь усугубляло ситуацию, Ваня чувствовал себя загнанным в угол.

Ваня, с его избегающим типом привязанности, любил покорять, но близость его тяготила. Он купался в любви Маши, но как только чувствовал, что она становится слишком зависимой, отдалялся, находил поводы для ссоры, пропадал на работе.

После университета Ваня неожиданно предложил Маше пожениться. Она, несмотря на все сомнения, счастливая, согласилась. Первые годы семейной жизни были наполнены страстью, но старые паттерны поведения вскоре дали о себе знать. Ваня много работал, часто задерживался, а выходные предпочитал проводить с друзьями.

Рождение Анечки всколыхнуло их мир. Маша с ещё большей силой ощутила себя уязвимой, нуждающейся в поддержке.
Она смотрела на Ваню, меняющего дочке подгузник, и её сердце сжималось от невысказанной боли. "Он может быть таким заботливым, но не со мной", - думала Маша, и в её голове рождались обиды, подозрения, страхи.

Ваня, видя Машину поглощённость дочкой, чувствовал себя отстранённым. Ему казалось, что он превратился в добытчика, функцию, а не любимого мужчину. Его потребность в восхищении, в признании оставалась неудовлетворённой, и он, сам того не осознавая, искал этого внимания вне дома, на работе, в компаниях.

Маша, замечая холодность Вани, инстинктивно старалась "заслужить" его любовь. Она готовила его любимые блюда, пыталась устроить романтический ужин, но её попытки часто натыкались на стену отчуждения.
Она замкнулась и стала чувствовать одиночество в паре. Тревожность Маши проявлялась в контроле действий Вани.

Ваня же, в ответ на её усилия, чувствовал себя ещё более скованно, ему хотелось сбежать от этой душной, пропитанной тревогой атмосферы. Он считал, что его внимания достаточно для Маши.

Однажды Ваня заявил, что уходит к другой. Маша была разбита, она не понимала, как это могло произойти. Ведь она все делала для него!

Эта история – яркая иллюстрация того, как непроработанные типы привязанности могут разрушить даже самые сильные чувства.

Ване, чтобы построить здоровые отношения, важно было научиться доверять, принимать близость и открыто говорить о своих чувствах. Маше же предстояло понять, что её ценность не зависит от мужчины, и научиться любить и уважать себя.


#ЭФТ #типыпривязанности

♥️ВОПРОС
Если бы пара пришла за помощью к ЭФТ -терапевту, что бы происходило на сессии ?

(ЭФТ-эмоционально-фокусированная терапия)

В следующем посте …

Доброго, воскресного утра, всем ! ☀️🐸 ❄️

Есть ли ощущение Нового года, зимы?

В Казани не крупицы снега! Будто все еще октябрь -2. Подарки я уже заказала, елку еще не поставили, но зато муж купил гирлянду-бахрому на дом. Посмотрела сколько стоит установка этой красоты и о..ела удивилась 😳 42000 руб за огоньки )))

Сегодня у меня совсем не выходной- насыщенный день. Утром семья в ко-терапии (выше писала что это такое) , далее сразу же магистратура и до 17:00. А вечером хотела что-то испечь, но похоже я сама к вечеру буду тестом )).

Всех обнимаю! ♥️
Всем тепла и солнышка в душе и сердце , а холод и стужа, пусть обходят ваши отношения стороной !

#фанатзнаний

Я вчера, сегодня и завтра вновь тотально в учебе!

Сначала это Юбилейная конференция в моем любимом Институте Интегративной Семейной Терапии
✔️«СЕМЕЙНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ: КОМПЕТЕНЦИИ и КОМПЕТЕНТНОСТЬ»

Докладчики - это одни из лучших специалистов психиатрии и психологии в России. Невероятно ценно получать знания от тех, кем восхищаешься, читаешь их книги, научные труды.

Радуюсь за себя, что учусь у современников отечественной психологической науки и могу сразу применять эти знания в практику.

✔️А с 14:50 и завтра - магистратура «Клиническая психология».
Уже формулирую тему диссертации.

#психология_моя💙

Доверие

Дети, которые знают, что их не наругают, не осудят, на них не будут кричать или обесценивать их чувства, наверняка поделятся тем, что происходит в их жизни. А иногда это единственное, что нужно, чтобы предотвратить беду.

Так что же делать, чтобы установить доверительный контакт?

Первое и самое главное — поддержка. Это куда проще звучит на словах, чем на деле, ведь иногда хочется и поругать, и показать свой страх, разочарование или агрессию. Но именно безусловная поддержка и позиция “я за тебя” показывают ребенку, что дом и семья — это место, где я могу чувствовать себя в безопасности.

Отследите свои реакции.
Что вы делаете, когда ребенок пришел к вам за помощью?
Что говорите?
Какой у вас тон?
А теперь представьте себя на месте ребенка. Вы бы хотели, чтобы вам оказали поддержку таким образом?

Заведите семейные традиции. Например, за ужином вы обсуждаете как прошел день, но задаете не скучный вопрос “как дела”, а углубляетесь в чувства: что было интересного, что тебя порадовало, что расстроило, как ты оцениваешь атмосферу в классе?

#личное

Сутки в картинках с мужем.

Когда выдается возможность провести час-полдня-сутки вдвоем с супругом, мы стараемся это время не упустить. Есть отдельная статья расходов на нас, как пару.
Для нас ценна каждая минута вместе.
В эти моменты есть только Я и Он, наши супружеские отношения.

Говорим обо всем и о главном, конечно же и детей обсуждаем, но больше о нас, о мечтах, целях, желаниях и много много обсуждения идей и поддержки друг друга.
И конечно же, много любви и нежности.


Как поддерживать романтическую и сексуальную жизнь с партнером

Крисанна Нортрап, Пеппер Шварц и Джеймс Витте проводили масштабное исследование с участием 70 тыс респондентов из 24 стран.

Они выяснили, что пары, у которых отличная сексуальная жизнь, делают следующее:

🍓каждый день искренне признаются партнеру в любви;

🍓дарят друг другу неожиданные подарочки;

🍓 часто говорят комплименты друг другу;

🍓проводят вместе романтический отпуск;

🍓делают друг другу массаж/поглаживают;

🍓 целуют друг друга просто так, без причины;

🍓держатся за руки, целуются и обнимаются;

🍓каждый день прижимаются друг к другу и обнимаются;

🍓раз в неделю устраивают романтическое свидание;

🍓не стесняются разговаривать о сексе друг с другом;

🍓открыты для разнообразия в сексе;

🍓отзывчивы на просьбы об эмоциональном контакте.

Более того, чем чаще супруги все это делают, тем лучше их сексуальная жизнь.

Наверняка многие из вас сейчас смотрят на этот список и недоумевают, где же взять столько времени, чтоб и на свидания ходить, и разговоры вести, и в отпуск ездить?

Не обязательно делать все и сразу 😉 начните с самого простого способа поддержания пламени страсти в отношениях.
Начните с малого: поцелуи утром и на ночь, объятия и игривые взгляды и соблазнения в словах.

Ходите ли вы на свидания?
Уезжаете ли с партнером в романтические путешествия (сутки и более) ?

10 вопросов, которые счастливые супруги регулярно задают друг другу

Помните тот чудесный период в начале отношений? 😉 Сотни смс и ночные разговоры, после которых летаешь как на крыльях…

Потом вы женитесь, жизнь входит в определенное русло, и вот вы уже обсуждаете, кто заберет ребёнка из садика и что приготовить на ужин. Теперь вы не говорите каждый день о своих чувствах, вас больше заботят домашние дела.

Один из самых простых способов восстановить общение – задавать интересные вопросы, которые требуют развернутых ответов, и активно участвовать в разговоре. Для этого не нужно много времени, и это совершенно бесплатно.

Лучше запланировать разговор заранее. Необходимо выбрать время (для начала минут двадцать), когда вы сможете сосредоточить все внимание на партнере. Не отвлекаться, выключить телевизор и оставить мобильные телефоны в другой комнате.

Не скрывать собственную уязвимость – это позволит создать более тесную связь, заслужить и сохранить доверие.

Итак, вот десять вопросов, которые помогут вам сблизиться ⤵️

1. Какое у тебя самое приятное и самое неприятное воспоминание из детства?

2. Что тебе больше всего нужно? Назови три самых главных желания. Как я могу помочь их исполнить?

3. Как ты считаешь, у кого из твоих родных или друзей самый счастливый брак? Почему ты так думаешь?

4. Что тебе больше всего нравится в нашей совместной жизни?

5. Какие из моих действий тебя раздражают? Как ты считаешь, какие привычки мне стоит пересмотреть, а от каких избавиться?

6. У тебя есть какие-то тревоги, которыми со мной не делишься?

7. У тебя есть какая-нибудь мечта, которую тебе до сих пор не удалось исполнить? Что тебе мешает?

8. За что ты меня любишь? Когда ты особенно ясно чувствовал(а), что я тебя люблю?

9. Что ты никогда не сможешь простить и почему?

10. Как можно улучшить наши сексуальные отношения?

Когда партнеры обращают внимание только на плохое, а все хорошее принимают, как должное, они теряют ощущение близости ☝🏻

Чаще задавайте партнеру вопросы и говорите о том, что вам нравится, – это поможет сосредоточиться на положительных моментах и укрепить отношения.
Скорее всего, никакой тайны я вам не открыла. Но именно так счастливые пары сохраняют любовь на долгие годы.

#послание_понедельник

Ошибок не бывает.

События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они не были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться.

Каким бы не был наш следующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали идти.

Я знаю, насколько сложно продолжить что-то делать или пытаться предпринимать новые и новые попытки, когда душевные силы на исходе.

А те оптимистичные идеалы, которые вы лелеяли когда-то, кажутся теперь безнадежными и глупыми.

Но вот что я прошу, если уж вы так близки к тому, чтобы сдаться: сделайте еще одну попытку, сделайте шаг !

Что делать, если
МНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ
играет большую роль?
Не получается просто взять и забить.

Это признаки невротической потребности в принятии и любви.
Обычно причина — холодность и отвержение в раннем детстве, когда ребенку очень важно получать безусловную любовь и принятие родителей.
Психика младенца формируется через отношения с другими: ребенок растет и всматривается в лицо матери, как в зеркало, и из ее реакций и слов узнает самого себя. Если же мать отстранена и эмоционально «выключена», ребенок еще сильнее «настраивается» на нее.

Можно предположить, что вы привыкли поступать так, как удобно окружающим, и боитесь выбрать то, что подходит вам.
Внутри возникает страх, что ваш выбор обидит или разозлит человека, и тогда он перестанет вас любить. Это вызывает агрессию по отношению к другим. Но вам тяжело признать, что вы злитесь и вынуждены выбирать чужие интересы вместо своих.

Что делать?

1️⃣ Развивать чувствительность к себе, своим эмоциям, желаниям и потребностям, не оглядываясь на других. Прислушиваться к телу и его ощущениям. В терапии можно этому научиться.

2️⃣ Вносить подлинное Я в отношения с людьми – и работать со страхами и установками, которые мешают. Обычно это отвержение или наказание из детства в ответ на «неугодное» поведение ребенка.

3️⃣ Отслеживать, в какие моменты вы совершаете выбор в чужую пользу.

4️⃣ Учитывать и находить ресурсы, на которые можно опереться в трудной ситуации. Например, что помогает вам выдержать чье-то недовольство?

5️⃣ Найти и проработать причину, которая мешает следовать своим интересам и потребностям.

Возможно, в прошлом от вас ожидали или требовали, чтобы вы поступали так, как хотят другие. Важно заметить и прожить все чувства, — злость, гнев, обиду, стыд, грусть, — а затем разрешить себе выбирать свои интересы. На словах это звучит просто, но чтобы закрепить новый опыт потребуется время и силы. Легче всего сделать это в психотерапии.

6️⃣ Найти, легализовать и присвоить свою защитную агрессию.

Важно научиться осознавать свою злость в моменте. Она, как и другие сильные чувства, может указывать на то, что вас не устраивает. Признав это, вы сможете понять, что вам не подходит, и как можно это изменить.

Какой самый крепкий фундамент для долгих и счастливых отношений: страсть, влюбленность или любовь?

Влюбленность - это сильное положительное и эмоциональное чувство к другому человеку.
Когда мы влюблены, нам свойственно видеть в человеке только самое прекрасное. Мы будто в «розовых очках», видим мир и человека только в радужном свете. Закрываем глаза на недостатки партнера, даже если на них нам прямо указывают родственники и друзья.

Основной критерий влюбленности - это идиализация партнера. «Приукрашивание» человека и этот образ совершенно не хочется разрушать. Более того, если кто-то пытается это сделать, это вызывает в вас резкое неприятие, агрессию и защиту партнёра. Влюбленный фокусируется на чем-то конкретном в объекте - голосе, груди, глазах, величии. Идеализирует и боготворит весь объект и/или его качество.

Второй критерий влюбленности - пара сливается, «срастается плавниками». Влюбленные не замечают различия между собой, их больше заботят общее интересы, увлечения, мысли и суждения.

Третий критерий - у влюбленного искажается адекватное восприятие и поведение.
В этот период вам хочется сделать что-то особенное, безумное, не свойственное вашему поведению. Танцевать ночью на перекрестке дорог, писать стихи, петь под окнами любимой, достать звезду с неба…

Четвертый критерий - физическая активность. Меньше хочется спать, пропадает аппетит, нет чувства усталости. Вы напитаны энергией эликсира стрел Амура и это дает ощущение парения и легкости.

Стоит отметить, что 2000 году влюбленность официально признали болезнью и внесли в международный классификатор болезней под шифром F63.9 – это романтическое чувство медики отнесли к психиатрическим отклонениям.

Несмотря на все прелести и ощущения легкости самого чувства влюблённости, оно может приводить к сильным отрицательным переживаниям, например, когда партнер не отвечает взаимностью. Здесь обратная сторона медали - влюблённый под сильным эмоциональным состоянием, может нанести вред как самому себе, так и объекту влюблённости.

Влюбленность не вечна, но может вспыхивать в парах с длительными отношениями.
Она может стихать, заканчиваться и появляться вновь. По окончании влюблённость может переходить в другое чувство, например, в любовь.

🩷Любовь - это уже чувство более высокого, интеллектуального порядка. В этом чувстве, мы испытываем к партнёру:
Интерес - нам интересно о чем он думает, чем увлекается, что любит
Восхищение и уважение - мы оцениваем его со стороны, выделяем то, что отличает его от других;
Влечение - нам нравится запах, тело, внешность партнёра. Мы хотим его не просто ради удовлетворения сексуальных потребностей, а хотим обладать его телом и взамен отдать себя. Дышим им и часто прикасается к нему. Физически хотим быть рядом чаще;
Преданность - начинаем хранить верность. Не видим себя с другими и отстраняемся от поклонников. Отдавая предпочтение одному единственному;
Перспектива - мы задумываемся о браке, о семье и совместной жизни, мечтаем о детях, пусть и в перспективе.

❤️‍🔥Любовь и Влюблённость отличаются от страсти, полового влечения тем, что не ограничиваются чисто физиологией, — влюбляются (и любят) в человека в целом, а не в его тело.

Страсть, влечение, похоть - возникает неизменно в состоянии любви к партнеру, но не всегда в период влюбленности.
Влюбленность может быть без похоти, а вот любовь периодически сопровождается желанием секса с объектом любви.

Любовь не эгоистична. В любви для вас важно счастье и комфорт другого человека. Страсть же ставит своей целью удовлетворение собственных желаний, независимо от дальнейшего счастья человека, обладание другим человеком.
Для настоящей любви время — не испытание. В отличие от страсти, для которой важно «здесь» и «сейчас».

Поэтому основа для долгих и счастливых отношений – это любовь. Если основа ваших отношений – любовь, то на ее основе могут возникать и влюбленность и разгораться костры страсти друг к другу.

Согласны ❓

⚡️Не хочу партнера - что делать?

Чтобы поддерживать сексуальный интерес на высоком уровне, нужна новизна, уникальность и спонтанность. Вот только к сожалению, на это не всегда находятся силы.

С трудностями сталкиваются все пары.

Есть нормативные кризисы отношений, когда из-за новых жизненных задач секс как бы отодвигается на второй или даже третий план. В новых обстоятельствах трансформируется вся система отношений:

▫️паре нужно перестроить свой образ жизни;
▫️меняются роли в отношениях;
▫️возникает дефицит физических и психологических ресурсов;
▫️меняется степень удовлетворенности отношениями;
▫️в ответ меняется сексуальная жизнь пары.

Через кризисы проходят все пары. Но любой кризис – это переход на новый уровень развития отношений.

Можно ли вернуть страсть в отношения, когда кризис заканчивается?

Прошлое не вернуть, но можно сделать по-другому, часто даже лучше, если за время кризиса вам удалось укрепить близость за счет совместного преодоления трудностей.

На парной терапии, мы вместе деликатно исследуем тему интимных отношений, при этом сохраняя интимность пары. Я задаю ВОПРОСЫ и ответы на большинство из них, партнёры пишут на листочках и уже между собой делятся ответами.

Так же предлагаю интересные и полезные,
❤️‍🔥игривые и исследовательские ЗАДАНИЯ, чтобы расширить знания друг о друге и больше раскрепостить партнёров.

На индивидуальных сессиях, так же много инструментов исследования и раскрытия потенциала через одного супруга.

Хочу отметить, что
✅ ЧАСТО за сложностями в интимной жизни пары стоит не секс, а иные причины - неразрешенные конфликты, скрытые обиды, разногласия и тогда создаётся напряжение, а в напряжении расслабиться и получить удовольствие от контакта тяжело.
Поэтому я, как системный семейный терапевт подхожу к запросу КОМПЛЕКСНО И ОБЪЕМНО 🩷

#послание_понедельник

Когда наши жизни сходят с курса, нам кажется, что всё пропало. Но это всего лишь начало чего-то нового, лучшего. Пока есть жизнь, в ней есть и счастье. И много, много счастья впереди...


Л. Н. Толстой "Война и мир"

Замечательной недели Вам!

Дорогие 🩷 С ДНЕМ МАМЫ!

В этот день, я хочу, чтобы
вы улыбались, смеялись и радовались материнству!

Поэтому вместо длинных слов поздравлений - #ЮморНашеВсе,
а без юмора с детьми никак ))

Поехали 😁

20 вещей, которым меня научила мама:

Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!»

Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»

Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»

Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!»

Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!»

Мама научила меня основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься».

Мама учила меня быть гибким: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!»

Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя все от отца!»

Мама объяснила мне, как себя вести: «Прекрати сейчас же вести себя как отец!»

Моя мама учила меня верить в невозможное: «Я вижу тебя насквозь».

Мама учила меня видеть во всем хорошее: «Опять устроил в комнате свинарник».

Мама объясняла мне, откуда берется мудрость: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!»

Мама учила меня «шутить»: «Когда отрежешь себе ноги газонокосилкой, не смей ко мне со слезами прибегать!»

Мама учила меня жить в реальности: «Я уже тебе миллион раз сказала — перестань все преувеличивать!»

Мама учила меня не завидовать: «В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!»

Три дня (не теряйте меня) тотального погружения в учебный практико-ориентированный процесс консультирования.

Это будет УНИКАЛЬНЫЙ ОПЫТ, потому что, в течение этих дней, мои коллеги и я со своим ко-терапевтом, будем принимать семьи и это будут демонстрационные открытые работы консультирования.

Представьте, вы -психолог, и к вам пришла семья с запросом и вашу работу в моменте, здесь и сейчас, за спиной, наблюдают ещё 19 коллег-психологов 😉 после дадут обратную связь по вашей работе.

Пожелайте мне удачи в этой сертификации 💛

#учеба_нон_стоп

СамоИрония
#юморИпсихология

Все для вашего хорошего настроения и улыбок ♥️

Жизнь за кадром

#записки_психолога
#люблюсвоюработу

Какая жизнь у психолога ?

Порой создается впечатление (спасибо соц сетям), что профессия психолога состоит из 2-3 часов сессий в день, а остальное время он отдыхает, гуляет и сидит в кафе с подругами.
Возможно, кто-то так и строит свою работу, но оглядываюсь на себя и коллег, кто в профессии давно, глубоко, а не поверхностно, кто практикует, то вижу следующее:
Рабочий график может начинаться в 7-7:30, потому что надо подготовиться к сессии 8:00 и рабочий день может заканчиться в 21:00.
Клиенты приходят на сессию после работы, во время рабочего обеда, до работы … а кто-то на другом конце земли и вы в разных часовых поясах и мы подстраиваемся.

Часть психологов работают в выходные , потому что только это время удобно клиентам.
Каникулы и праздники - время детских и семейных психологов.

Конечно количество , объем сессий, зависит от контейнера (Пси- возможностей специалиста), профессионализма и его востребованности, но предел 5-7 сессий в день. И да, психолог может не брать новых в работу, кто-то ждёт очереди, кто-то уходит.

Отдельно хочу отметить, после сессии работа с клиентом и его запросом не заканчивается!
Практикующий и грамотный психолог , анализирует сессию после, строит гипотезы и план на следующую встречу.
В случае необходимости, обращается за помощью к коллегам - супервизия.

Так же помогающая профессия требует экологичности и профилактики выгорания физического и психического. А это значит постоянная забота о теле, здоровье, и личная терапия. Непросто удерживать баланс в любимом деле:
работа- твоя жизнь-семья-развитие-отдых.


Клиент приходит к психологу в надежде, что специалист поможет увидеть и разобраться в проблеме, а значит ему, психологу, всегда надо быть в развитии. Изучать и познавать не только психологические аспекты жизни, тенденции методов пси помощи, но и быть разносторонне развитым, чтобы уметь поддержать беседу и понимать клиента.

Считаю, что эта профессия предполагает постоянное обучение и поэтому , если вы не любите учиться, то это не для вас.
Специалисту необходимо иметь такую широту и чистоту взглядов, чтобы сохранить нейтральность, принятие к любым проявлениям жизни и суждений клиента.
И здесь важно уметь разделить свое собственное Я и профессиональное, быть устойчивым и с принятием относиться к людям.


А еще есть личная жизнь, отношения с самим собой, близкими и родными. И на это тоже нужны ресурсы и разрешение себе быть собой с ними, а не психологом.

Почему я об этом пишу сегодня/сейчас?
💙
Сегодня, официальный
ДЕНЬ ПСИХОЛОГА в России.
И это мой профессиональный праздник!
💙
Я всем сердцем и душой (и мозгами))) люблю свою работу и психологию, как науку, консультирование - это колоссальный труд , и там многое останется за кадром …

Поздравьте сегодня своего психолога!
Он старается быть полезным для вас 🙏 🩷


На видео бэкстейдж со съёмки. Да, современные тенденции диктуют ещё найти время, чтобы вести соц сети )) не сняла ещё ни одного рилз, КАК ДУМАЕТЕ НАДО ? 🧐

💔«Я не хочу только его»

Итак, ты понимаешь, что с либидо все ок, но вот конкретно своего любимого человека ты не хочешь.

Какие могут быть причины?

1️⃣ Важно изучить область чувств и эмоций по отношению к партнеру: что там, кроме того, что мы его любим: нет ли злости, обиды, каких-то других сложных чувств. Может обнаружиться, что есть.

Негативные чувства могут здорово мешать либидо, ведь мы занимаемся сексом не в отрыве от отношений, а внутри них, и сексуальное желание (его наличие или отсутствие) зависит
от того, как мы относимся к партнеру, что чувствуем по отношению к нему.

Злость, обида вызывают эмоциональное отторжение: довольно трудно хотеть человека, в адрес которого они направлены.

👉🏻 Что делать: работать с чувствами, легализовать их, признать и проработать - лучше с психологом.

2️⃣ Вроде бы негативных чувств нет, даже наоборот, они очень-очень позитивные. Прямо ванильные и от этого слегка приторные.

Здесь мы исследуем историю о том, что партнер может оказаться по отношению к нам в какой-то родственной позиции, часто в детско-родительской.

Перекос в отношениях лишает сексуального желания, ведь если мы воспринимаем партнера как маленького мальчика, о котором нужно заботиться, как о малыше, его довольно странно…. хотеть.

Такая специфика может разрушать либидо, и тогда нужно работать с этим в «приграничной» зоне.

👉🏻 Что делать: восстанавливать именно партнерские отношения. А в партнерских отношениях есть границы, есть личное пространство: возможно, в них не стоит заходить к партнеру в туалет, или иметь один аккаунт в инстаграме и т. д.

Потому что в «перекошенных» отношениях границы довольно подстерты, что не может не влиять на сексуальное желание.

3️⃣ Вроде бы в отношениях с партнером все вполне неплохо, даже вот сексом как-то занимались, но.. особо не хочется, «не знаю, почему».

Правда, есть один интересный человек, с которым я общаюсь, но мы просто общаемся, у нас ничего нет! Это-то тут точно ни при чем!

Все неплохо, но либидо куда-то утекает. Куда?

Перенаправляется по другому адресу, и партнер остается как бы «не у дел».

👉🏻 Что делать: стоит признать, что если мы не хотим текущего партнера, иногда это означает, что у нас горят глаза от прекрасного общения с каким-то другим человеком, и если есть желание вернуть либидо в «нужное» русло - с этой ситуацией что-то нужно делать.

А что именно - тут уж каждый выбирает для себя.

Чего точно не стоит делать - так это обманываться, убеждать себя, что это «ни на что не влияет».

4️⃣ А когда-то «хотелось» ли вообще этого человека?

Брак договорной, родители постарались, общий бизнес двух семей и все такое. Желания друг к другу не было никогда, вы скорее коллеги и товарищи, чем пара...

👉🏻 Что делать: понять, что «хотеть» потому, что «надо» - не получится. К сожалению... или к счастью. Вопрос с либидо - это в первую очередь вопрос с отношениями, а не с сексуальностью.

Если это не самый первый вариант.

Теперь тебе известна точка приложения усилий, а это уже немало!

Ставь огонечек🔥,
если нужна инструкция - что делать.

Не могу наслаждаться радостными моментами.

#послание_понедельник
#вопрос_ответ

Психолог и психиатр Эрик Берн когда-то обнаружил, что в каждый момент времени мы воспринимаем, чувствуем и действуем из определённого эго-состояния: Ребёнка, Родителя или Взрослого.

👩🏻‍🍼 В роли Родителя мы опираемся на свод правил и норм, которые услышали в детстве от старших — и запомнили. Родитель может быть суров, категоричен — и наоборот, может погладить по голове и утешить.

👶🏻 Из эго-состояния Ребёнка мы веселимся и грустим, стремимся к близости, фантазируем и занимаемся творчеством. Но иногда «включаем» это состояние, когда хочется «на ручки».

🙋🏻‍♂ Роль Взрослого — оценить ситуацию здесь и сейчас, включить логику и действовать сознательно. Взрослый также может усмирить Родителя, если тот слишком жесток, или, наоборот, разбудить его — чтобы защитить Ребёнка.

Для полноценной жизни
нам нужны все три состояния эго — в том числе детское. Его радость питает нас, даёт энергию, раскрашивает нашу жизнь.

Для начала бы распутать и убрать связь грусти и тоски — со взрослостью.

Попробуйте ответить на эти вопросы:

• Можно ли быть взрослым и весёлым одновременно?
• Может ли ребёнок быть грустным — или он всегда только радостный?
• Какие эмоции приветствовались в вашей семье, а какие — нет? И почему?
• Что значит «вести себя как ребёнок»? И плохо ли это?

Важно посмотреть на эти убеждения — и изменить их, если нужно. Затем — позволять себе находиться в состоянии Ребёнка. Здесь, к сожалению, нет быстрого рецепта. Но в психотерапии, с поддержкой специалиста, это точно получится!

ФИЛЬМЫ и сериалы о семейных ценностях и отношениях.
#кино_на_выходные #киноТерапия


🎥 Дорога перемен, 2008
Фильм о супругах, которые не чувствуют удовлетворенности жизнью: он проводит все время на нелюбимой работе, а она отказалась от карьеры и стала домохозяйкой. Пара винит друг друга в проблемах и решает переехать в Париж, чтобы скрыться от удушающей повседневности. Трагичная история о созависимых отношениях.

🎥 Сцены из супружеской жизни, 2021
Сериал о браке длиной в 10 лет с размеренным сюжетом без драматических поворотов: искренний и отражающий реальную жизнь.

🎥 Минари, 2020
Фильм о семье корейских иммигрантов, которые переезжают в Америку в 1980-х годах. Показано, как процесс адаптации в новой стране может повлиять на человека, семейный быт и отношения в паре.

🎥 Большая маленькая ложь, 2017 – 2019
Сериал о пяти семьях, которые сталкиваются и справляются с холодностью в отношениях, супружеской изменой, домашним и сексуализированным насилием, виктимблеймингом и многим другим. Приятный бонус: сериал был рекомендован практикующим психологом как отличный пример работы с парой в абьюзивных отношениях.

🎥 Когда Гарри встретил Салли, 1989
Классика романтических комедий о многолетней дружбе, взрослении, романтических отношениях, одиночестве. Смотреть стоит хотя бы ради блестящих диалогах о сексе и оргазме.

🎥 История о супружестве, 2019
В центре сюжета находится пара, проходящая через развод. Это трогательный фильм об окончании отношений, судебных тяжбах, детско-родительских отношениях, борьбе за опеку и поиске себя.

🎥 Сексуальное просвещение, 2019 – настоящее время
Легкий сериал о любви и первых сексуальных опытах, который говорит о важности сексуального образования.

🎥 Вечное сияние чистого разума, 2004
История показывает, на что люди готовы пойти ради себя и друг друга.

💭 Какие ваши любимые фильмы и сериалы об отношениях?

ПРОСТЫЕ действия для 🧡теплых отношений💛

Когда пара приходит на прием, то озвучивается проблема, которая беспокоит или одного или обоих. Разбираем постепенно все по полочкам и наступает долгожданное потепление.
Обычно, уже в середине терапии (иногда даже после первой сессии) пары уже не могут сдерживать эмоции любви к друг другу. Это вдохновляет их и у меня нередко выступают слезы радости.

И в этот момент, каждый из партнёров , ОЖИДАЕТ от друг друга, грандиозных ПОСТУПКОВ - хочется БЫСТРО ВСЕ ИЗМЕНИТЬ, хочется: свиданий, сюрпризов, соблазнений, цветов и ярких страстных ночей.

НО!!!
На все это нужны ресурсы, и от резких, больших и сильных эмоций и поступков, партнёры быстро устают, выдыхаются, если это было непривычно, не в повседневной норме отношений. Приходит разочарование и откат.

ПОЭТОМУ! ! !
Я предлагаю парам, больше сфокусироваться на маленьких жестах любви, нежности и ласке.

ЕЖЕДНЕВНЫЕ признания, нежные слова, ласковые объятия и поглаживания, милые маленькие сюрпризы - это маленькие шаги к вашим прочным отношениям.

Давайте помнить о том, как важно делать маленькие приятности друг другу каждый день !

Любой кризис (а он обязательно будет) в жизни в целом (и в отношениях в частности), вы проживете гораздо спокойнее и даже дружнее, если у вас есть та самая «подушка безопасности» в виде накопленного положительного счёта в вашем «эмоциональном банке».
⠀
Предлагаю вам список приятных мелочей.
ВЫБИРАЙТЕ и ДЕЙСТВУЙТЕ! ▶️▶️▶️

💚спрашивайте, какое у него(неё) сегодня настроение;

💚помните про общие маленькие даты;

💚знайте, какой вкусняшкой его(её) порадовать;

💚предлагайте свою помощь;

💚обнимайте и целуйте просто так;

💚говорите комплименты;

💚хвалите то, что он(а) готовит;

💚делайте сюрпризы;

💚пишите в течение дня сообщения;

💚звоните или пишите только для того, чтобы сказать что-нибудь хорошее или спросить, как дела;

💚замечайте его(ее) настроение;

💚берите на себя заботу о ребёнке, чтобы она могла побыть наедине сама с собой;

💚просто так готовьте вкусный кофе;

💚не замечайте его(ее) оплошность или глупость;

💚сглаживайте «острые» углы;

💚говорите «все будет хорошо», даже если очень тяжело;

💚сами предлагайте провести время вместе;

💚разделяйте вместе домашние дела и быт;

💚 обращайтесь к нему(ней) ласково;

💚 целуйте и обнимайте его(ее) чаще;

💚 используйте добрый юмор в отношениях.

ЗАПИСЬ на индивидуальную консультацию или семейную
по тел +7965 594 01 90 или
через директ @NataliLebedevaPsycholog
Ваш бережный психолог, Наталья Лебедева

#послание_понедельник

Если мы «накормим» мозг негативом, то где взять таблетку от информационной интоксикации?

Мозг — не решето, все, что туда попало, там осталось.

Вынуждена всех расстроить: мы не хозяева того, что происходит в нашем мозге. Так хотя бы не надо туда подсовывать дополнительные отрицательные вещи.

Это касается всех, независимо от того, умный ты или глупый. Не пускайте в мозг даже плохую музыку, которая там застревает, с ней потом невозможно бороться.

Умейте вовремя «нажать
кнопку» и выключить источник негатива.
Татьяна Черниговская

Согласны ?

Всем своим клиентам рекомендую держать фильтр на информационный поток, а его сейчас много и часть, к сожалению, мягко говоря 💩.

Сортируйте, отбрасывайте ненужное, «не ваше», сомневайтесь, проверяйте и впитывайте, ту информацию, которая вас развивает и мотивирует 💛

С ДОБРЫМ #понедельником!

Согласны ли вы, что женщины должны спать больше мужчин?

В вашей семье, кто раньше
всех встаёт ?

У нас - муж!
Почему ?
В тишине выпить кофе, сделать зарядку и сесть за утренние страницы.
Я - соня, могу спать до 10, если никуда не надо 😅

Этот фильм должна посмотреть каждая женщина ❣️

Я не буду расписывать все нюансы сюжета, не буду раскрывать тему фильма…

Просто доверьтесь мне:
фильм стоит вашего внимания и вечера ❤️

ЖЕНЩИНЫ , 2008 г.

Делитесь впечатлениями ⬇️

#кино

Мама права?

Почему отношения с инфантильной личностью могут быть опасны?

На первый взгляд люди с инфантильными поведением кажутся очень даже привлекательным:
😍 умеют ярко и красиво себя преподнести, завораживают обаянием и осыпают комплиментами;
😍 умеют дать партнёру почувствовать себя нужным, ценным и любимым (в период ухаживаний);
😍 романтизируют различные обстоятельства своей жизни и могут замечать лишь хорошее и не задумываться о плохом.

Но в долгосрочных отношениях вас может ожидать:

💔 Одиночество вдвоём, когда инфантильный партнёр будет думать только о себе и своих потребностях, ожидает, что другой всегда будет удовлетворять все желания и потребности.

💔 Избегание ответственности. Ответственность за состояние отношений и их развитие, бытовые вопросы в паре часто воспринимаются как навязчивая и обременяющая задача. 

💔 Отсутствие личных границ и обиды. Если партнёры оба эмоционально не выросли, то их любовь будет напоминать зависимость, когда настроение зависит друг от друга, нет места для личного пространства, жизни вне отношений, общения с друзьями.

🎞️Фильм «Я буду жить»

Смело ? 😅
Кого-нибудь узнали ?

Пост- ЗНАКОМСТВО.

Решила, что хочется обновить пост-знакомство.

Я – Наталья, семейный системный психолог, практикующий эмоционально-фокусированный терапевт.

Я помогаю парам и индивидуальным клиентам распутать клубок личных и семейных проблем, обрести спокойствие, доверие и уверенность.
⠀
Впервые к психологии прикоснулась в 2008 году через семейную и личную терапию. Изучала для себя, далее обучалась и продолжаю это делать в разных институтах, у экспертов психологии.

В моем арсенале знания 6 институтов:
– гештальт-психология
– семейной/супружеской терапия
– ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)
– арт-терапия
– сексология
– интегральное нейропрограммирование.

У меня регулярная личная терапия, супервизии и на постоянной основе – повышение квалификации.

Ежедневно провожу до 5 сессий, за год – около 800 консультаций. Все свои знания я эффективно использую на сессиях с клиентами.

Ко мне приходят чтобы :

❣️Узнать, понять, принять и полюбить себя.
(Вопросы самореализации, неуверннность, неудовлетворение жизнью и собой, самообвинение, прокрастинация, перфекционизм…)

❣️Выстроить комфортные отношения с детьми и своими родителями.
(сепарация, конфликты, отсутствие доверительных и теплых отношений, обиды).

❣️Разобраться в супружеских/партнёрских отношениях
(Конфликты, измены, ревность, холодность, секs проблемы, скука, развод, вмешательство других в ваши отношения, вернуть доверие и взаимопонимание).

❣️ В результате терапии Вы ощутите внутреннюю лёгкость и свободу, научитесь выстраивать тёплые, бережные отношения, в первую очередь, с собой, а затем осознанно выбирать, какие отношения строить со своим окружением.

Я не даю рекламу своих услуг, так как мой контакт передают своим близким и знакомым как клиенты, так и коллеги.
Стоит отметить, что запись ко мне довольно плотная и клиенты редко пропускают свои сессии.

Из личного🥰
Счастлива в браке более 20 лет, мама двух замечательных дочек.
Это не первый мой брак, но точно самый счастливый ))
Муж - писатель и бизнесмен.
Старшая дочка учиться на режиссера документального кино, а младшая еще в началке, увлекается математикой.
Живу в своем доме с чудесным ландшафтным садом – это мое место силы и красоты. Люблю принимать гостей, готовить, печь, танцевать и все, что связано с искусством.
Регулярно занимаюсь спортом.

Из необычного :
Я имею разряд по туризму, не очень люблю арбуз, до 14 лет была драчуном двора, в 15 лет меня сбила машина, в 23 года сбежала из под венца, боюсь высоты.

Моя страсть – учеба и новые знакомства. Легко и с удовольствием объединяю людей и организую девичники.

Этот телеграм-канал "Психология отношений" я веду сама, без помощников.
Здесь делюсь знаниями, книгами, практиками и разборами жизненных ситуаций, провожу открытые эфиры и рубрику «вопрос-ответ».

♥️Моя миссия:
1 миллион счастливых семей!

Теперь вы знаете обо мне многое, но далеко не все 😊

В комментариях список институтов.

Что хотели бы узнать еще 😉обо мне?

ПЯТЬ ЗАКОНОВ ФИЗИКИ В ПСИХОЛОГИИ

1. Закон действия.

Физика.Тело действует на другое тело с силой, прямо пропорциональной его массе.
Психология. Один человек воздействует на другого в соответствии с собственной "массой" (уровнем энергетики и личностного развития)
Вывод. Хотите оказывать влияние на других? Придется нарастить внутренний потенциал.

2. Закон земного притяжения.

Физика. На тело действует сила гравитации (земного притяжения), которая пропорциональна его массе.
Психология. Чем больше "масса" человека, тем больше трудностей ему приходится преодолевать, чтобы идти своей дорогой. Под массой тела подразумевается его проблемы, ошибки и, даже, ... таланты.
Вывод. Сделайте ревизию и освободитесь от того, что мешает вам идти по жизни "налегке".

3. Закон сообщающихся сосудов

Физика. Два сосуда, которые сообщаются друг с другом и наполнены жидкостью или газом, имеют одинаковое давление и/или уровень жидкости.
Психология. "С кем поведешься, от того и наберешься", - гласит народная мудрость. Живете в одном пространстве с другим человеком, вступаете в отношения, дружите, любите? Вы и этот человек - два сообщающихся сосуда, со всеми вытекающими последствиями...
Вывод. Вы влияете на окружение, общество влияет на вас.

4. Закон сохранения энергии.

Физика.Энергия ниоткуда не берется и в никуда не исчезает.
Психология. Если вы устаете и при этом ничего особенного не делаете, значит ваша энергия идет на устранение дисбаланса, вызванного вашими внутренними проблемами.
Вывод. Устранить "утечку" энергии можно одним единственным способом, - устранив причину возникновения внутреннего конфликта.

5. Закон электропроводимости 

Физика. Сила тока, проходящего через проводник прямо пропорциональна его проводящей способности (комплексной величине).
Психология. Вы живете с ощущением, что у вас недостаточно денег, славы, любви? Значит, в настоящее время вы можете пропускать через себя их  ограниченное количество.

Как работает эта связь?

✔️Во-первых, то, как человек воспринимает физический мир вокруг себя, определяет то, как он воспринимает самого себя как часть этого мира.

✔️Во-вторых, то, как человек воспринимает физический мир, определяет то, как он воспринимает работу своей психики, сознания а также и менее осязаемой “субстанции” — души.

✔️В- третьих, то чем человек заряжен: позитивными убеждениями, открытым восприятием окружения, транслирует мысли-развития, определяет, его действия во вне и взаимодействие с другими людьми.


ВАШЕ МНЕНИЕ ?

#послание_понедельник

Человек, который обвиняет в своих проблемах других, никогда не станет хозяином своей судьбы.

Тот, кто обвиняет в своих неудачах лишь себя, изводит себя понапрасну — есть много вещей в этом мире неподвластных нашему контролю.

Вместо того, чтобы судить, кто виноват, ищи решения проблем, извлекай из неудач полезный опыт и не повторяй совершенных ошибок.

Дурак обвиняет других, умный обвиняет себя, мудрый же
не обвиняет никого.

— Артуро Перес-Реверте

Какие ТЕХНИКИ СЕПАРАЦИИ использовать?

Сепарация необходима, потому что она приводит к способности отличать себя, свои чувства и желания от других, понимать, что принадлежит вам, а что — маме или партнеру. После сепарации внутри возникает психическое пространство, позволяющее принимать и любить себя.

Если вы осознаете, что незавершенный процесс сепарации усложняет вашу жизнь, важно обратиться за поддержкой к специалисту. Психолог поможет сделать так, чтобы процесс сепарации прошел быстрее, как можно проще и безболезненнее как для вас, так и для ваших родителей.

Есть несколько важных этапов, которые вы можете начать делать САМОСТОЯТЕЛЬНО:

❤️Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей, не брать деньги в долг или просто так.

❤️Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно лично вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов. На какие-то темы поставить табу и не обсуждать их.

❤️Осознать свои ценности и цели в жизни и наконец-то разобраться что ВЫ ХОТИТЕ, а не родители и ваше чувство вины и долга перед ними. . Разработать план, как достичь желаемого, начать его выполнять, быть последовательным и устойчивым. 

❤️Прошлое изменить нельзя, но зато настоящее и будущее — в наших руках. Родители — взрослые сформировавшиеся люди, они имеют право жить так, как хотят. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить свою энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.

Что еще можно СДЕЛАТЬ самостоятельно: 🔽

УРА 🎉 Вас ждет ПОДАРОК внутри !

❤️О СТРАХЕ - Боюсь идти 🎃
…..
к психологу

🦇Сегодня поговорим о самых частых страхах, которые мешают обратиться за помощью, даже если очевидно, что это необходимо.

▶️ Если у вас уже есть опыт терапии, расскажите, чего вы боялись больше всего и насколько эти опасения оправдались.

▶️ Если вы давно собираетесь начать терапию, но постоянно откладываете, поделитесь, какие тревоги и сомнения вас останавливают.

Как побороть страх перед психологами?

Одни не решаются на психотерапию, потому что боятся критики и осуждения. Другие — верят, что психолог поставит диагноз и заставит принимать антидепрессанты.

В карточках ⬆️бинго из страхов, стереотипов и заблуждений, которые вынуждают откладывать поход к специалисту.

В карточках ⬆️, что за этим стоит и почему психолог — не враг, а помощник.

#спасибо_ясно

Значимая фигура и Я, мой выбор, моя жизнь.

Родитель (или иной значимый человек) нередко продолжает влиять на человека в течение всей жизни или довольно длительное время до момента осознания или проработки.

Четыре истории про сепарацию ( пример)

✅История первая.

Женщина с проблемой отсутствия отношений. С мужем она давно развелась (позже выясненная измена со стороны супруга во время беременности и после) , когда еще сыну было 4 года. Сейчас сыну 15, но отношений у нее все это время не было, и все попытки, которые она предпринимала на протяжении последних нескольких лет, не приводили к успеху. Ребенок последний год стал часто болеть, под вопросом астма.
Причина :
Глубокая обида на бывшего мужа заставила ее отказаться от мужчин и всю любовь направить на сына. Вследствие этого сын в их семье занял место мужа, что и привело к отсутствию других мужчин в жизни женщины. Родительская любовь удвоилась, что уже «душило» сына опекой, излишней заботой и контролем.
Терапия:
Работа с привязанностью и обидой на бывшего мужа, восстановление самоценности, обращение любви внутрь себя, разрешение экологичной злости только одному мужчине, разделение родительской и партнерской любви. Женщина смогла отпустить сына в его взрослую жизнь, а рядом с собой разрешила появиться другому мужчине.
Проявление астмы стало минимальным.


✅История вторая.

Женщина с жалобы стагнации в карьере, запросом на поиск себя и своих потребностей. Хочет расти в компании, но все никак не решится на разговор с начальством. Был эпизод панической атаки.
Причина:
Её страхи и неуверенность, связанные с желаемой должностью, связаны со страхами ее мамы за ее будущее, самостоятельность и независимость. Это ослабляло ее, делало неуверенной и заставляло оглядываться назад. Мама винила дочь в бесчувствии, но опекала ее заботой и материальной помощью.
Терапия:
Проработка страхов и доверия себе, позволила ей обратить внимание на ресурсы, факты своих достижений и навыков, найти в себе опору и уверенность, и разрешить себе пробовать, экспериментировать, смело двигаться к своей цели. Отказаться от маминого влияния и стать автором своей жизни и решений. Техники самопомощи помогли успешно справляться с тревогой.


✅История третья.

Женщина тревожный трудоголик, чудо-хозяйка, мечтающая о муже-добытчтке. В семье проявляет себя, как контролёр и организатор изменений, что привело к инфантильности супруга и ее психосоматике (молочница и бруксизм)
Причина:
Ее отношения с мужем, результат недоверия ко всем мужчинам. Все мужчины в роду были алкоголезависимомы, предавали женщин. Женщины рано оставались без мужчин (разводы, смерть). У клиентки сформировался бессознательный страх доверия и отсутствие опыта здоровых отношений.
Терапия:
Изучали генограмму (родовые сценарии), работали с доверием к мужчинам, расслаблению, разделению ответственности и разрешению ошибаться, учились поддерживать супруга и детей, а не разочаровываться через претензии и обиды. Мужчина начал поиск дополнительной работы, женщина нашла хобби-отдых.


✅История четвертая.

Мужчина с проблемой отсутствия влечения к жене и раздумьями на тему развода.
Причина:
Его отношения с женой – перенос его отношений с мамой, где мама контролировала и подавляла его. В отношениях с женой этот момент вылился в наказание или месть в виде отказа в близости.
Терапия:
Работа с контролем и реакцией на него в его детско-родительских отношениях, а также  шаблоном - месть в виде отказа от сексуальных отношений. Когда он смог реагировать на свою маму по-другому, он перестал также реагировать на жену, отпала необходимость «мстить» и мужчина вернул себе возможность выбирать и хотеть свою жену, а не реагировать на болезненную для него ситуацию.


Сепарация необходима, потому что она приводит к способности отличать себя, свои чувства и желания от других, понимать, что принадлежит вам, а что — маме или партнеру. После сепарации внутри возникает психическое пространство, позволяющее принимать и любить себя.


В чем же заключается влияние значимой фигуры на нашу жизнь ?
В следующем посте.

#послание_понедельник

Перемены происходят лишь тогда, когда мы идем против того, к чему привыкли.

— Пауло Коэльо

На какие перемены, изменения готов/а ты ?

Сделай:позволь/разреши себе СЕГОДНЯ
первый шаг - это будет начало пути к новой жизни.

«Мужество нужно, чтобы жить так, как тебе хочется».

#кино

⤵️ Очередная рекомендация в рубрике #кинотерапия — фильм «Дорога перемен»

Краткая справка:

🎀драма, мелодрама
🎀2008 год
🎀реж. Сэм Мендес
🎀Рейтинг Кинопоиска — 7.5
🎀в главных ролях: Кейт Уинслет, Леонардо ДиКаприо, Кэти Бейтс, Майкл Шеннон, Джей О.Сэндерс

Описание:

Действие картины проходит в середине 50-х годов, главные герои — члены небольшой провинциальной семьи. Фрэнк и Эйприл Уиллер считают себя семьей среднего класса, непохожей на остальные семьи, и испытывают огромное желание перебраться в Париж. Однако судьба приготовила для супругов ряд неприятных сюрпризов…

❓ Чем интересен фильм с точки зрения психологии:

1️⃣ Кризис среднего возраста

Кризис середины жизни. Человек в первый  раз  задумывается, что жизнь конечна, подводит итоги половины своего пути. 
Кто-то доволен этими итогами, кто-то недоволен, но смиряется — «Ну что ж, от меня ничего не зависит».
Есть же те,  кто решается изменить свою судьбу, несмотря ни на что, не боясь потерять определенную стабильность.

Каждый из главных героев испытывает кризис среднего возраста, но переживает его по-своему:

〰️Эйприл — образец «Американской мечты» — не хочет «жить как все» и принимает на себя юношескую мечту своего супруга переехать в Париж, где «вещи ощущаются по-настоящему».
Ради этой мечты она готова отказаться от красивого дома, отлаженного быта и привычной жизни домохозяйки, любительских спектаклей, и начать жизнь сначала.

〰️Френка тревожат мысли о том, что его детская программа «не быть, как отец и не жить так, как отец» потерпела крах, ведь теперь он в точности копирует сценарий жизни своего отца: работает в той же конторе, на той же должности и даже обладает всем тем, что было у отца.

Неудовлетворенность Френка самим собой и своей жизнью особенно ярко проявляется во время ссор с супругой.

2️⃣ Отношения и конфликты в паре

На протяжении всей ленты мы видим, что бывает, когда в паре не принято разбирать свои ощущения.

Главные герои полагаются лишь на то, как партнер разберет послание и расшифрует его, что вызывает у обоих негативные эмоции и недовольство семейной жизнью. Отсюда и (спойлер) измена супруга. Спасибо @ipipt_spb за разбор

Супруги не умеют слушать и слышать не только друг друга, но и свои собственные желания:

🤍в то время, как Эйприл мечтала о самореализации и карьере, Френк видел её прилежной хозяйкой и образцовой матерью — и она пошла на это в ущерб себе.

Переезд в Париж для неё — способ сохранить семью и дать себе возможность наконец-то проявить себя.

🤍Френк же, мечтавший когда-то жить особенной жизнью, выбрал нелюбимую работу, потому как это — опора стабильности и возможность обеспечить свою образцовую семью.

Переезд для него — просто желание из прошлого, которое к настоящему не имеет никакого отношения.

3️⃣ Терапевтическая сторона картины

Где бы вы не находились, вы всегда берёте с собой главного человека — себя.

Главной функцией искусства еще со времен Аристотеля являлся катарсис — очищение: очищение души от ненужного, отжившего, грязного.
Очищение путем переживания в художественном произведении этих чувств.

Возможно, посмотрев этот фильм, зритель узнает себя и свои проблемы и посмотрит на них со стороны и придумает новые варианты выхода из сложившейся ситуации.

🌸 Смотрели фильм ?

Ой, как тут уютно!💛


С этими словами, последний месяц , заходят ко мне в кабинет, клиенты.
И я РАДА, их приятно удивлять и радовать!

Сменила офис и здесь есть все, чтобы вам было удобно и красиво, одним словом - ХОРОШО!

@st.insight

Когда обстановка комфортная, то и контакт быстрее складывается, клиент может расслабиться и почувствовать безопасную, располагающую для глубокого общения среду.

Можно выбрать кабинет с удобными креслами, уютным диваном, рабочим столом, на подушках на полу или закинуть ножки после работы на стул… Стараюсь создавать все условия для вашего расслабления и продуктивных сессий.


Отмечу, что ОНЛАЙН сессии тоже имеют свои преимущества:

✅Подключение к сессии из любой точки города, страны;
✅Возможность адаптации к вашему ритму и графику жизни;
✅Сессию можно провести, даже если вы приболели/в отпуске/переехали/командировки;
✅Экономия времени на дорогу;
✅Можно совмещать, когда ребенок рядом, особенно актуально мамам с грудничками;
✅Комфортная домашняя обстановка;
✅Возможность после сессии отдохнуть, а не «прыгать» в ритм города.
✅Зачастую, консультация онлайн становится единственным способом получить пси-поддержку.

Будьте бережны к себе!
До встречи на сессиях 💛

Запись на консультацию
Онлайн или оффлайн индивидуально и пары через
@NataliLebedevaPsycholog

Чуть не забыла ))
‼️В ноябре повышение ‼️
При записи в октябре, цена сохраняется.

МАМА ОТПУСТИ МЕНЯ 🔗

Что может помешать нормальному процессу отделения?


📎Слияние матери с ребенком.

Слияние абсолютно необходимо на этапе, когда ребенок только родился и полностью зависит от матери. Мать должна без слов понимать, в чем нуждается младенец в тот или иной момент времени. Мать все еще чувствует ребенка как часть себя. И потому мамочки часто говорят о своих детях "мы поели", "мы поспали". Однако когда мать взрослого сына говорит "мы поступили в университет" - это уже повод обратить на это внимание.

🖇️Тревожность матери.

Матери часто беспокоятся о своих детях. Они знают, что мир опасен и боятся, что ребенок не справится. Мать переживает и дает послание ребенку: "Ты еще не взрослый, а мир велик и страшен". Такой ребенок может всю жизнь оставаться у матери. Проще, если есть отец, и он поддерживает ребенка, давая другое послание: «С тобой все ок. В мире ты разберешься”. Ребенку все равно страшно "вылетать из гнезда", но он видит, что хоть кто-то не паникует и не тревожится (и может опереться на такого человека).

📎Собственная нереализованность и неуверенность матери в себе.

Когда ее единственная реализация – быть матерью. У нее нет других интересов, нет интересной работы (домохозяйка ли она и все время сидела с детьми), плохие или никакие отношения с мужем, нет друзей. Тогда отделение ребенка означает для него потерю смысла жизни. Неуверенной в себе женщине очень важно быть "хорошей матерью", отвечать каким-либо представлениям, стандартам и требованиям. Хотя настоящий критерий хорошости – это счастливый ребенок и хорошие отношения с ним.

🖇️Страх разочарования.

Есть родители, которые боятся, что ребенок не станет тем, кем они хотят его видеть, не оправдает родительские ожидания. Они так боятся разочарования, что начинают ее контролировать, в попытках навязать свою точку зрения, свои взгляды и ценности.

📎Страх потери контроля.

Если родителями руководит желание чувствовать свою власть и все контролировать, они могут не давать ребенку проявлять самостоятельность с детства, делать что-то за него, чтобы сохранить контроль у себя. Такие родители могут влезать на территорию семьи своего сына или дочери со своими порядками.
 
Дети, не прошедшие сепарацию, эмоционально зависят от родителей. Они ощущают ВИНУ, а родители делают так, чтобы они ее испытывали.

📌По по сути, все конфликты между взрослыми детьми и их родителями сводятся к тому, что либо родители не признают взрослость ребенка (который по факту уже является взрослым), либо ребенок, недополучивший родительскую любовь и признание, не уходит от родителей в надежде все это дополучить.
 
Если вы обнаружили у себя последствия непройденной сепарации, с ними можно работать в индивидуальной психотерапии, где квалифицированный специалист поможет вам разобраться и пройти психологическое отделение на всех уровнях. 

✏️А начать можно с вопросов к себе:
“Что я действительно хочу получить от своей мамы?”
“Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалюсь?”
“На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня в отношениях?”

#сепарация

Скоро будем говорить о техниках и методах самопомощи ⛓️‍💥

СЕПАРАЦИЯ

Порой человек выбирает себе в спутники, того кто максимально похож на одного из  родителя, и такой человек очень быстро входит в семью партнера.

Что происходит:
- бессознательный инцест и отсюда
охлаждение чувств, отсутствие близости, сексуальная дисгармония;

- претензии и ожидания к партнеру, так как он будет восприниматься, как родительская фигура, которая должна удовлетворять потребности. Отсюда
неудовлетворенность супругом и отношениями, слияние;

- нездоровая сепарация уже не от родителя, а от партнера через зависимости, измены и вспышки неадекватного поведения;

- страх разрыва, что приводит к созависимым отношениям, желанию контроля и высокой тревожности партеров;

- игра «папа-дочка», «маминкин сынок», ведет к инфантильности одного и деспотичности другого партнера, так как власть и ответственность у одного, у другого подчинение и поклонение.

Это лишь яркие проявления незавершенной сепарации.


Иногда  брак является шагом к сепарации от родителей.  

В этом случае брак заключается для того, чтобы сбежать из родительской семьи, например чтобы уйти от чрезмерного контроля или от сильных, хлещущих через край эмоций в родительской семье. Когда брак является способом ощутить себя отдельной личностью или почувствовать свободу. Человек надеется, что супружеские отношения, помогут освободиться от проблем, но это иллюзия.

Непроработанные проблемы в своей родительской семье, через некоторое время всплывут в новой семье, причем с тоже эмоциональной заряженностью.

Незавершенная сепарации проводит к тому, что  впоследствии в своей семье человек будет неосознанно сепарироваться от своего партнера. Это будет происходить через многочисленные ссоры и конфликты, измены, тайны, желание разорвать отношения.

Супружеская жизнь может состоять из циклов слияния и эмоциональной дистанции.  Когда человек эмоционально не  отделился от родителей, или оказывается в слияние с одним из родителей, его  брак становится ареной для проработки незавершенных сепарационных процессов.

Чем больше зависимость от родителей, тем  больше его ожидания от партнера, и тем сильнее будет зависимость в браке от своего партнера. Чаще всего эти ожидания превосходят, то, что партнер может дать ему реально. Люди находятся в плену своих

иллюзий относительно реальных возможностей и образа партнера. Они ожидают что в супружеских отношениях восполнят тот дефицит, который не получили в детстве от своих родителей. Но человек  не может быть родителем для своего партнера, под грузом этих зависимостей и  нереальных ожиданий брак неизбежно дает трещину.

Через некоторое время, партнеры ощущают разочарование друг в друге и их  отношения охладевают. Чем сильнее слияние между супругом и его родительской семьей, тем хуже супружеские отношения защищены от нестабильности.

Такие люди всю жизнь они стремятся к идеальным, близким отношениям и находятся в непосредственной эмоциональной зависимости от близких людей. Когда им не удается достичь таких идеальных отношений, они склонны разочаровываться  в браке, могут впасть в депрессию или начать искать близость в других отношениях.

#сепарация

Если хотите продолжения темы сигнализируйте 🔥❤️👍

#вам_послание_понедельник

Вспомните о чём ВЫ МЕЧТАЛИ !
И
поБАЛУЙТЕ себя чаще сегодня ❣️

ДЕНЬ ОТЦА 🩵

В это воскресенье , 20 октября, ДЕНЬ ПАПЫ!

Поделюсь с вами выводами 💙МУЖА по воспитанию дочери.
он писал этот пост, на последний звонок старшей дочери.


11 знаний для отцов дочерей за 11 лет

Сегодня — "Последний звонок" у моей старшей дочи 🔔

Собрал 11 вещей, которые я как отец дочери понял за эти 11 лет

1. Люби её, потому что ты единственный, кто будет принимать её любой
2. Вкладывайся в её вкус, в её знания, в её навыки — эти 11 лет дают возможность создать фундамент
3. Проводи с ней время. Скоро она будет проводить его с другими людьми (уже проводит :)
4. Показывай на своём примере как должен вести себя мужчина в отношениях с другими женщинами
5. Рассказывай ей про финансы, экономику, бизнес, карьеру.
6. Заботься о ней — слушай её печали, принимай участие в её радостях.
7. Помогай ей понять других — говори почему люди могут принимать те или иные решения
8. Просто помогай ей физически — открой дверь, помоги со школьным рюкзаком, не давай носить тяжёлое
9. Приучай к труду — показывай и рассказывай как люди зарабатывают деньги и создают смысл в своей жизни
10. Принимай её любой, с любым цветом волос, любыми взглядами и мнениями. Ей важно обсудить их с кем-то.
11. Принимай её любовь к себе. Она действительно любит тебя.

#кино 🎥

Воздушное теплое одеяло, ароматный чай, засыпающая природа за окном - атмосфера, которая как нельзя лучше подходит для просмотра осеннего кино.

🖇️ Сохраняй подборку для осеннего настроения

И поделись своими любимыми в комментариях 🧦🕯️🍂

МАМИНКИН СЫНОК ИЛИ её МУЖчина ?

Думаю, многие слышали об Эдипов комплексе и комплексе Электры, влечение сына к маме и дочери к отцу, соответственно. Название позаимстванно из мифов Древней Греции и их истории.

Есть обратная реакция любви: от матери к сыну и от отца к дочери.

💙Комплекс Гризельды - инцестуозно окрашенная любовь отца к дочери. Наиболее часто проявляется в избыточной, навязчивой опеке дочери, вызванной его желанием сохранить дочь для себя. Для отца является способом заменить влечение к своей матери влечением к дочери.


🩷Комплекс Иокасты - бессознательное влечение матери к сыну. Проявляется в чрезмерной заботе о сыне, стремлении к его полной опёке и зачастую сочетается с уничижительной покорностью и преданностью. Иокаста - героиня древнегреческого мифа об Эдипе, фиванская царица, которая, не ведая того, стала женой собственного сына и матерью его детей. Согласно этому мифу, Иокаста, узнав правду, убила себя.


Примеры поведения Иокасты наших дней:

✔️опекает сына (не важно, сколько ему лет) и жертвует собой, например, работает сутками напролет и обеспечивает все «хотелки» взрослого сына, пока тот целыми днями играет в компьютер;

✔️звонит по сто раз на дню, если сын живет отдельно или куда-то выходит из дома;

✔️приходит без звонка к нему домой и наводит там свои порядки;

✔️прикрываясь «заботой», отпугивает девушек («Сынок, мне кажется, она тебе не подходит. Ты достоин большего и лучшего», «Никто не будет заботиться о тебе так, как мамочка», «Видела сегодня твою эту с каким-то мужиком»);

✔️часто закатывает сцены в духе «ты маму доводишь» или «ты маму не любишь» (главная цель — разрушение личности сына, подавление и привязка к себе, бонус — выход сексуальной энергии (скандалы — это аналог секса));

✔️конкурирует с избранницей сына, во всем упрекает ее, учит «как надо» и «как любит Васенька»;

✔️ищет компромат на избранницу сына, распускает про нее сплетни, портит ей жизнь, чтобы она наконец-то оставила их семью в покое (некоторые Иокасты за спинами сыновей вступают в открытую конфронтацию с потенциальными невестками — угрожают, запугивают, создают провокационные ситуации);

✔️всегда и перед всеми защищает сына, даже если тот совершает что-то ужасное, например, избивает девушек или ездит пьяный за рулем;

✔️если сын работает, то требует, чтобы он все деньги нес в семью, ухаживал за матерью (отдых, рестораны, украшения, одежда и т.д.).

В общем, Иокаста делает все, чтобы обрести тотальный контроль над сыном и привязать его к себе.
Для этого она разрушает его личность и формирует море комплексов в сфере отношений с противоположным полом.

Вопрос 😅 кого вы узнали из описания ?

Незавершенная сепарация и как это влияет на мои отношения
Часть 2.

Сепарация - один из важнейших этапов становления личности. Он заключается в естественном и плавном отделении ребёнка от семьи. Его должны пройти и ребёнок и семья гармонично.

Вот несколько признаков людей, у которых этот процесс прошел не по плану.

1. Страх принятия решений, стремление угождать матери, близким, трудности в обозначении границ в отношениях с родными.

2. Сложности с самоидентификацией ( самоопределением)

3. Иногда могут выглядеть и вести себя как подростки

4. Могут проявляться подростковые привычки ( начать курить в 40 лет)

5. Не могут быть авторитетом для своих детей. Дисциплина страдает.

6. Часто браки у таких людей рушатся.

7. Сложность выстраивания границ, синдром «хорошей девочки», перфекционизм и излишняя тревожность, суетливость.

8. Психосоматика проявляется через боли в плечах, шее, спазмы жкт.

9. Жизнь в угоду другим, я на последнем месте, мало внимания к своим потребностям и чувствам.

10. Склонность к зависимости (курение, алкоголь, булимия, анорексия, наркотики)

#сепарацияотродителей

Мультфильм Я краснею
Turning Red, мультфильм, 2022 (6+)


Подробнее об ЭТАПАХ сепарации 🔽.

Типичный пример страха сепарации .

Почему мамы не отпускают своих детей в свободное плавание?

1. Страх потерять власть, это очень наглядно с мамами в разводе, одиноких или с единственным ребенком.

2. Удержать молодость, раз пока забочусь о ребенка, еще есть силы, если он маленький, я молодая.

3. Страх одиночества, не с кем попить чай, поговорить, поконфликтовать.

4. Эмоциональная зависимость, рассказать проблемы, тревожность, поделиться новостями, ребенок всегда понимает, успокоит.

5. Перевернутая иерархия, многие родители в детской позиции, а дети встали на место родителей, там от них веет безопасностью, но данная иерархия приводит к проблемам с обоих сторон.

Продолжим тему сепарации ⁉️

#сепарацияотродителей

Надеюсь, ты проживешь жизнь, которой сможешь гордиться, а если нет, то надеюсь, у тебя будут силы, чтобы начать заново.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд,
"Загадочная история Бенджамина Баттона"

#вам_послание_Понедельник

#кино
Пятница, а значит моя рекомендация кино на выходные.

Признаться, случайно наткнулась на этот фильм, но с первых минут очаровал героями, а именно их подходами к решению проблемы. Ближе к середине фильма, мозг отчаянно пытался выстроить логику, но концовка неожиданно прекрасна и печальна одновременно.
Я и муж под впечатлением !


Коротко :
Четверо коллег поехали в командировку, чтобы заключить важный договор, выслужиться перед начальством и заработать повышение. Но на обратном пути все идет не по плану: герои оказываются без денег и связи в таинственном маленьком городке. Между ними и возвращением домой возникает все больше препятствий. Что же их сдерживает: неудачное стечение обстоятельств или сам город?

⬛️ Если смотрели 🤫.
Пишите только чувства и эмоции !

КиноПоиск и ОККО.

Каждый ЧЕТВЕРТЫЙ с депрессией

В моей практике , 1 из 4 клиентов приходит с депрессией, не осознавая этого. Задача практикующего психолога (компетентного) быть чутким и внимательным к физическому и эмоциональному состоянию клиента. И при необходимости/гипотезе/подозрении предложить диагностику у психиатра.

К сожалению , есть ряд предрассудков и страхов к приему психиатра, депрессию обесценивают родные и сам человек, не подозревают наличие болезни, например, ОКР или БАР.

💛По итогу, мои клиенты остаются благодарны, что я предложила (уговорила, объяснила, успокоила) и направила к врачу. Они в буквальном смысле начинают жить спокойно и комфортно, и их близкие тоже.
Это не отменяет параллельную работу с психологом.
Встречи с врачом происходят примерно раз в месяц, в зависимости от тяжести диагноза.

Я не психиатр, но имею ряд инструментов для предварительной диагностики, но диагноз окончательный ставит врач. И именно потому, что с каждым годом растет рост ПРЛ (психического расстройства личности) я учусь сейчас дополнительно, в магистратуре на Клинического психолога. Чтобы быть максимально компетентным и эффективным для вас 🩷


Психическое здоровье является неотъемлемой частью и важнейшим компонентом здоровья.
Оно определяется как состояние благополучия, при котором каждый человек может реализовать свои способности и собственный потенциал, противостоять обычным жизненным стрессам, продуктивно и плодотворно работать и вносить вклад в жизнь своего сообщества. В этом позитивном смысле психическое здоровье является основой благополучия каждого человека и эффективного функционирования всего сообщества.

ВОЗ заявила, на планете существуют более 450 миллионов людей, страдающих психическими заболеваниями, каждый второй в мире человек имеет шанс заболеть психическим расстройством в течение жизни. Большинство из них — это лица с пограничными психическими расстройствами.

Самое распространенное психическое заболевание — ДЕПРЕССИЯ .
По прогнозам ВОЗ, к 2030 году она займет первое место среди заболеваний по длительности нетрудоспособности в году.

В настоящее время депрессией страдают 26% женщин и 12% мужчин.

В западных странах каждый седьмой человек является либо параноиком/шизофреником, либо подвержен депрессиям и алкоголизму, что нередко заканчивается совершением преступлений или суицидами. Причем, большинство людей, страдающих от психических расстройств, не подозревают и не имеют доступа к необходимому им лечению.


В комментариях предлагаю вам ряд ТЕСТОВ . Но повторюсь, прежде чем ставить себе диагноз обратитесь к специалисту 🙏

А еще в комментариях ИСТОРИЯ 🩷моей клиентки (с ее разрешения).

Важнее всего в отношениях — уважение

Люди, которые находятся в браке по 10–15 лет, чаще всего говорят о том, что самое важное для крепких отношений — общаться друг с другом и откровенно разговаривать обо всем, что волнует.

Однако те, у кого за плечами 20, 30, 40 лет совместной жизни, утверждают, что важнее всего — уважение друг к другу.

Дело в том, что конфликты в парах неизбежны, и мы раним чувства друг друга, как бы ни хотелось нам этого избежать. И единственное, что поможет вам остаться вместе, — это взаимное уважение, чувство, что вы цените друг друга превыше всего, доверяете друг другу и верите, что ваш партнер сделает то, что будет лучше для вас обоих.

Только не забывайте, что уважать нужно еще и себя. И вам, и второй половине.

Согласны ? 👍

«Неуверенность разрушила столько возможностей»

Эрих Ремарк


Слова автора романа “Три товарища” о том, как важна уверенность в себе и своих силах. Неуверенность мешает реализовать свой потенциал, достичь своих целей, наладить отношения с другими людьми. Она может порождать страх, сомнение, разочарование и упущенные возможности.

Чтобы преодолеть неуверенность, нужно осознавать свои сильные и слабые стороны, признавать свои достижения и ошибки, устанавливать реалистичные цели и действовать в соответствии с ними, избегать негативных мыслей и эмоций, искать поддержку у близких людей и профессионалов - специалистов, если необходимо.

Сейчас самое время…

#вам_послание_понедельник

О чем не стоит говорить в пятницу.




Хороших выходных вам💛🍁 ,
а я вновь вкладываюсь (ныряю) на все выходные в обучение в #ИнститутИнтегративнойСемейнойТераптии_вышетолькоЗвезды

Ваш бережный психолог,
Наталья Лебедева