Психология и Мотивация

Рекомендации: друг или враг?

Вы когда-нибудь изумлялись, почему в шортсах, рилсах, либо в тиктоке вам показывают чаще всего то, на чем вы недавно задержали взгляд?

Всему виной алгоритмы платформ с искусственным интеллектом. Каждую минуту они считывают данные о том, какие ролики удерживают ваше внимание. И показывают больше похожего контента.

С одной стороны это хорошо. Когда вы, к примеру, интересуетесь психологией и весь контент, который попадается, связан с этой темой. Либо любой другой, что позитивно влияет на вашу жизнь, кругозор и компетенции.

Но часто можно попасть в ловушку. Просмотрев случайное видео о политике, к примеру. Или о животных-инвалидах. Либо ещё что-нибудь, что задержало ваш взгляд, но вы этого не искали и не хотели видеть.

Заостряя внимание на случайном видео, алгоритмы это фиксируют. И если вы задержались, получите больше аналогичного контента.

Неважно, о чем было видео. О психологии или о том, что земля плоская. Если вы задерживаете взгляд, получите больше похожего. Ведь задача у алгоритмов одна — удерживать вас на платформе.

Важно подходить к потреблению контента осознанно. И как только попадается что-то ненужное, жмите “не интересно”. Позаботьтесь, чтобы ролики, которые вы смотрите, приносили пользу, а не ущерб.

😬Как справиться с беспокойством о своем будущем

Не все встречают Новый год с радостным волнением — для некоторых будущие неопределенности вызывают тревогу и страх. Если вам знакомо это чувство, важно понимать, как справиться с ним и вернуть спокойствие.

💭 Тревога vs. страх
Тревога — это неуверенность по поводу того, что может произойти, в отличие от страха, когда вы уже сталкиваетесь с реальной угрозой. Например, вы переживаете, что в будущем может случиться нечто плохое, но не знаете точно, что именно.

🔄 Продуктивная и непродуктивная тревога
Тревога может быть полезной, когда она помогает вам действовать (например, готовиться к важному делу). Но если переживания мешают действовать или вызывают избегание проблем, это становится непродуктивным.

📝Как справиться с тревогой?
≫ Мониторьте источники информации, которые усиливают беспокойство. Ограничьте новости о катастрофах.
≫ Работайте над своими целями — даже маленькие шаги помогут снизить тревогу.
≫ Найдите единомышленников, чтобы делиться переживаниями с друзьями и близкими.
≫ Не наказывайте себя за тревогу — разрешите себе чувствовать дискомфорт и относитесь к себе с заботой.

❗️Помните, что важно не избегать тревоги, а научиться справляться с ней, чтобы двигаться вперед.

#психология
#2025

❓ 12 вопросов, которые помогут проверить себя на детские травмы

Принять тот факт, что наше детство в родительской семье было травматичным, бывает непросто, поэтому многие люди предпочитают не вспоминать о нем или просто отрицают какие-то факты из прошлого, поскольку такие мысли связаны с душевной болью, чувством вины, сожалением или горем. Однако наше прошлое неминуемо влияет на наше настоящее, и замести его под ковер не получится — чтобы счастливо жить дальше, психологические травмы необходимо проработать.

Разобраться в себе, признать, что не все в детстве было идеальным, и начать свой путь к восстановлению помогут 12 вопросов, которые составила психотерапевт Кэйти Гиллис. Честные ответы на них помогут понять, лежат ли истоки ваших нынешних проблем в детстве.

Если какой-то из вопросов вызывает у вас душевный дискомфорт или является триггером, запускающим какие-то неприятные внутренние переживания, это может свидетельствовать о том, что речь идет о чувствительной, болезненной сфере, которую в обычной жизни вы предпочитаете не трогать.

Важно понимать, что детская травма может у разных людей проявляться совершенно по-разному, и зачастую речь идет даже не о каких-то страшных событиях, произошедших с вами, а о том, была ли у вас в это время поддержка, помог ли вам кто-то пройти через эти трудности.

#психология

Как найти цель в жизни?

Отсутствие цели в жизни выражается по-разному. Явные признаки — потерянность и гнетущее чувство неполноценности.

Разумный выход из этого положения — задавать вопросы и разбираться с двумя составляющими жизни: что делать, а что не делать. Вопросы выглядят примерно так:

Чего я по-настоящему хочу от жизни? Что бы я хотел испытать и попробовать? Кто мне нужен? Какое окружение? Кто поможет разобраться и направить? Кому я могу быть полезен? Кто нуждается в моих услугах? Кому я могу помочь?

Ответы на эти вопросы помогают сформировать вектор, в котором двигаться дальше. Помогают понять, чем стоит начать заниматься. С кем подружиться, куда стремиться.

Распознайте свою уникальность и продолжайте задаваться вопросами. Например: что я часто делаю из того, что помогает мне забыть о заботах? Ответив, удвойте свои усилия в этом направлении — это и есть ваше уникальное призвание.

Что часто люди просят сделать у вас для них? С какими проблемами они к вам обращаются? Какие советы вы им даёте?

Если вы не уверены в своих ответах, можете попросить окружающих людей рассказать, что они о вас думают. У друзей, родных. Иногда они знают куда больше, чем кажется. Поэтому важно с ними поговорить и, разумеется, задавать вопросы.

Разобравшись со своей уникальностью, удвойте усилия в этом направлении. Превратите приятное дело в доход. Так вы не только сможете обрести себя по-новой, избавившись от потерянности и неопределенности. Но и станете счастливее — задавайтесь вопросами и находите ответы.
#психология

Изнанка хорошего парня

Наверняка вы видели немало людей. Теперь попробуйте вспомнить всех тех, кто в тот или иной момент жизни показался вам «хорошим».

А далее проанализируйте, какие качества подтолкнули вас к решению о том, что перед вами действительно «хороший парень».

Самые распространённые варианты — это то, что человек умеет слушать. Немного пассивен. Делает всё для окружающих и может поладить с кем угодно. Это если условно и абстрактно.

А теперь попробуйте подумать, что подобное поведение в действительно означает.

Такое поведение — это показатель одного из двух: либо человек осознанно старается понравиться, либо настолько неопределён в собственной идентичности, что просто подстраивается под окружение. Второй вариант — это 90% случаев.

Если хочется возразить, проанализируйте ещё. Вы действительно знаете, кто этот человек? Каковы его ценности, убеждения?

Вероятно, что нет. Они не выражают себя из-за опасений, что их осудят, либо будут спорить. Боятся «социального непринятия». И чтобы минимизировать дискомфорт, просто подстраиваются под окружающую обстановку. Просто «хорошие».

Как бы иронично не выглядело, однако такая позиция — путь в бездну. Человек вынужден постоянно лицемерить, являясь «хорошим» в обществе, до которого ему нет дела. И еще хуже, когда такой «хороший» человек — это вы.

Можно быть добрым, не будучи при этом «хорошим». Можно быть успешным и социально разумным, не являясь для всех «хорошим». Найдите для себя разницу, потому что если и дальше быть «хорошим» для других, результат — «плохо» для себя.

#психология

Что делать, если хочется лениться?

Говорят, что клин клином вышибают. Те из вас, кто однажды смог вылечить больное горло мороженым, прекрасно знают, что это значит. И с ленью можно бороться по такому же принципу.

Начнём с того, что когда вы говорите “лень”, вы не имеете в виду бездействие. Вы вместо одного дела выбираете другое: скроллинг ленты, переписку с друзьями или просмотр шоу в ютубе. Размениваете приоритетное на менее важное.

Метод “клин клином” гласит, что когда вы чувствуете апатию и ничего не хотите делать кроме пустяков, попробуйте ничего не делать вообще. Буквально.

Отложите в сторону телефон. Выключите телевизор. Попробуйте ничего не делать, прям совсем. Никаких развлекательных устройств и книг — абсолютно ничего.

Просто сядьте на стул, либо на кровать. Ничего не делайте. Спустя пару минут, а может спустя пару десятков минут, вы осознаете, что это очень скучно. И лучший способ избавиться от скуки — это сделать что-то из того, что вам нужно сделать.

Да, быть может задача неприятная. Тяжелая и монотонная. Однако если вы не будете делать вообще ничего, то вскоре заметите, что ваша задача круче, чем полная скука.

Попробуйте применить это в следующий раз, когда будете избегать какого-то дела. И если не будете жульничать, максимум через час вы уже приступите к делу.
#психология

За спрос не бьют в нос

Человек работает. Проходит месяц, полгода, год. Работает хорошо, справляется. Однако зарплата не растёт. Но и просить повысить её как-то неловко.

Проходит ещё год, ситуация не меняется. Человек решает сменить место работы. А начальник не хочет терять сотрудника, вызывает к себе. Проблема озвучена. Начальник в шоке: почему не сказал раньше? Повышает зарплату, все довольны.

Закон жизни таков, что мы не получаем чего-то только из-за того, что не просим. Мы терпим, стесняемся, ждём чудо. Однако пример с сотрудником и начальником — это реальность. И если его недостаточно, вот ещё один эпизод из жизни.

Когда Стиву Джобсу было 12 лет, в школе ему дали задание: разработать частотоме́р. У него не было ни друзей, которые могут помочь. Ни запчастей для проекта. Ничего.

Он решил обратиться к телефонному справочнику. Нашел номер Билла Хьюлетта, одного из основателей компании «HP». Позвонил ему и спросил, нет ли у того каких-нибудь ненужных компьютерных деталей.

История закончилась тем, что Билл не только дал Джобсу запчасти, но и предложил летнюю подработку на сборочной линии предприятия «HP». И Стив был счастлив.

Джобс не сделал ничего особенно. Он просто решил спросить у подходящего человека. И это сработало. То же самое мог сделать и сотрудник, попросив начальника о повышении зарплаты через полгода работы, а не спустя два.

Если у вас есть желание, которое вы не можете удовлетворить, спросите у людей, способных помочь. А если таких людей нет, найдите. И это не стыдно. Стыдно сидеть молча и ждать, что всё решится само по себе. За спрос не бьют в нос, будьте смелее.

Лучший друг

Кому-то повезло, у него есть идеальный друг. Такой, который действительно всегда поймёт, поддержит и будет рядом. Однако тех, кому не повезло, куда больше.

Но обрести идеального друга — не проблема. И он не на другом краю света. Не в случайной переписке. Этот друг всегда был и есть рядом — это вы. Вот 3 совета, которые помогут раскрыть внутренний потенциал и научат ладить с собой:

1. Душевные беседы. Как уж без душевных бесед? Путь к себе начните с искреннего разговора. Проверьте себя. Задайте себе вопросы: как моральное самочувствие в данный момент? Какие мысли на уме? О чем беспокоитесь, что заставляет улыбаться?

Представьте, что вы пьёте кофе с самым близким человеком. Только в этот раз этот человек — это вы. Такой разговор поможет признать свои эмоции и лучше себя понять.

2. Подбадривание. У каждого бывают периоды неуверенности в себе и беспокойства. И тогда, когда вам нужна вдохновляющая речь, никто лучше себя вас не поддержит. Говорите с собой теплым тоном, вдохновляющим и ободряющим. Используйте такие выражения, как «Ну ты знаешь», «Ты проходил и через большие трудности». Подбадривайте самого себя, будьте рациональны и ироничны. Дружите с собой, а не становитесь тираном.

3. Одиночные приключения. Ключ к дружбе — это совместный опыт и в горе, и в радости. И нажить такой опыт с самим собой вам ничего не мешает. Отправьтесь на ветку метро, которую всегда хотели посетить. Попробуйте новое хобби или изучите какую-то часть города самостоятельно. И во время приключения не забывайте вести диалог с собой и наслаждаться собственной компании, чтобы лучше себя понимать.

Единственный человек, который всегда будет рядом — это вы сами. Ни мама, ни друг, ни супруг, ни брат или сестра. Примите себя таким, какой вы есть. Изучите, поймите и полюбите себя. Ведь если вы сам себе друг, то любые жизненные преграды и трудности автоматически становятся для вас приключенческим вызовом, а не бедой.

#психология

Многозадачность.

Вы когда-нибудь пробовали присесть на два стула сразу? Если звучит несерьёзно, то давайте повысим ставку — на три. Пробовали?

Предположим, что вы средних габаритов. И обычно одного стула для вас достаточно. Поэтому если садитесь на два, то каждый стул вы сможете занимать лишь на 50%. Если добавим ещё один, то получается так, что каждый стул вы займёте на 20-30%.

Примерно точной такой же результат получается в периоды, когда вы пытаетесь сделать сразу несколько дел одновременно.

Бежать по стадиону, обдумывать планы на завтра и слушать подкаст — не в счёт. Так же, как и не в счёт одновременно смотреть телевизор, складывать вещи и идти по беговой дорожке.

Под фразой “несколько дел” мы имеем в виду более глобальные вещи. Такие как вести YouTube канал на одну тему, писать статьи на другую и работать в третьей тематике.

Или писать роман, составлять годовой финансовый отчёт и программировать на стороне для своего стартапа. Многозадачность — отстой.

Человек физически не способен полноценно фокусироваться на нескольких вещах. И в результате вы распыляете на каждое по 20-30% себя, вместо того, чтобы вложить в нечто одно все 100.

Даже если идеально планируете своё время. Два часа на это, три часа на то, два часа на сё — ерунда. Возможны, конечно, исключения. Однако исключение — лишь один человек на миллион. Для остальных многозадачность — снижение эффективности

Как бы то ни было, это напоминание о том, что нужно выбирать наиболее близкую к вашим целям и приоритетам сферу и «топить» только в неё.

Не распыляйтесь на тысячу дел одновременно. В противном случае время на успех в нескольких делах автоматически в 3-4 раза увеличивается. А вам ведь хочется забраться наверх поскорее, верно?

Не всё сразу

Обыкновенная жизнь в 21-м веке лучше, чем жизнь любого царя сотни лет назад: центральное отопление, развитая медицина, полёт к морю каждое лето.

На первый взгляд всё хорошо. Однако есть и обратная сторона у комфортной жизни. Из-за того, что всё находится в пределах «вытянутой руки», люди превратились в мягких и нетерпеливых.

Всё нужно здесь и сейчас. Поездка на море? Два клика, купили. Нужно снять гостиницу на другом краю земли? Два клика, готово. Хочется эндорфинов? Зашли в видеоигру.

Мы привыкли, что почти всё можно получить здесь и сейчас. В результате, когда вы сталкиваетесь с чем-то, для чего нужно время, вы забиваете на цель.

Это когда вы хотите похудеть, к примеру. Или когда хотите стать богатеем. Или когда хотите стать олимпийским чемпионом. Или выдающимся инфлюэнсером, музыкантом.

Вы слишком рано опускаете руки, забывая о том, что для по-настоящему стоящих вещей и достижений требуется время. Не час усилий, не два, не неделя. А просто каждый день продолжать и совершенствоваться. Неделями, месяцами, годами.

Не саботируйте себя решениями в стиле «это не моё», если что-то не дало желаемый результат здесь и сейчас. Мысли о том, что это «не то» — результат жизни в обществе, где люди привыкли к моментальным результатом. Однако это не совсем естественно.

Перестаньте сдаваться при малейших трудностях и уходить. Сражайтесь за свои цели. Примите факт, что не всё приходит в тот же миг, когда вы это захотели. Приложите больше терпения. Больше выдержки, чем вы привыкли. И спустя время усилия будут вознаграждены.

#психология
#советы
#жизнь

7 признаков, что вы гораздо лучше, чем о себе думаете:

1. Если человек заслужил, вы не скупитесь на похвалу. Вы не завистливы и не спешите упрекать знакомых за победы. Вас радуют достижения и успехи других людей.

2. Вы цените и любите свою семью со всеми изъянами. Принимаете семью и близких такими, какие они есть.

3. Вы вежливы и уважительно относитесь к другим. Предпочитаете относиться ко всем так, как хотите, чтобы они относились к вам.

4. Вы честны. Знаете, кто вы есть и кем не являетесь. Не корчите из себя неизвестно что перед другими. Говорите правду, не пуская пыль в глаза.

5. Вы оптимистичны. В плохих ситуациях не зацикливаетесь на негативе, замечаете и положительное. Это не значит, что вы избегаете реальности, а скорее понимаете, что нет смысла жаловаться и подолгу переживать.

6. Вы щедры по отношению к другим. Любите побаловать своих друзей и близких. Никого не используете и относитесь к людям с достоинством.

7. Вы берёте ответственность за свои действия. Вы не исчезаете, когда проблема усугубляется. Вы заканчиваете начатое дело до конца и делаете всё возможное, чтобы исполнить свои обязательства.

8 убеждений, которые сделают вас морально сильнее 98% людей:

1. Ваше прошлое не обязательно должно определять то, кем вам быть в настоящем или будущем.

2. Стресс происходит не из-за внешних обстоятельств, а из-за ваших внутренних реакций.

3. Чем меньше ждёшь чего-то от других, тем меньше разочаровываешься.

4. Вам не нужно, чтобы всё сложилось каким-то определённым образом, чтобы быть счастливым. Счастливым можно быть здесь и сейчас.

5. Не обязательно стремиться мыслить «позитивно». Спокойно относитесь к негативным мыслям, но между позитивом и негативом выбираете золотую середину.

6. Мы впадаем в депрессию от чрезмерного потребления. Как контента, так и вещей. А происходит это из-за того, что противоречит нашей природе — человек должен создавать, а не только потреблять.

7. Ежедневные прогулки хотя бы по полчаса — это решение 80% ваших забот.

8. Во время неопределённости и страха нужно действовать. Не думать и ждать, что что-то придумается получше, а начинать что-то делать.
#психология

Ответ на стресс

Все мы по-разному реагируем на давление как внешнее, так и внутреннее. Кто-то ищет поддержку у сомнительной компании. Кто-то тянется к бутылке, кто-то к холодильнику.

Кто-то застревает в видеоиграх. Кто-то в наркотиках. А некто в кредитах. И если зарезюмировать, то выходит, что большинство реагирует на стресс саморазрушением.

Всему виной желание отвлечься от реальных проблем и переключиться на что-то более приятное. Однако это только даёт отсрочку, да и то, если повезёт.

Цельная личность не будет себя так вести. Такой человек не потянется к бутылке. Не утонет в наркотиках или видеоиграх. Цельный человек ищет решения.

Он не жалуется. Не пытается избежать реальности. Цельный человек, скрипя зубами и склонив голову, фокусирует внимание не на жалости к себе, а на поиске решений.

И подобный тип поведения — это то, каким должен быть правильный ответ на стресс. Попробуйте придерживаться такой стратегии и вы.

Не отвлекайтесь на мимолётные шалости, пытаясь отвлечься. Вместо этого думайте о решениях и выстраивайте стратегии по максимально эффективному достижению результата.

Искать жалость и избегать реальности — это нормальная реакция. И ничего страшного, если вы вдруг себя так ведёте. Главное — не позволять себе избегать реальности слишком долго.

Думайте долгосрочно. С гордо поднятой головой встречайте вызовы судьбы. Не убегайте, а сосредоточьтесь на решениях проблемы. Это правильный ответ на стресс.

Скепсис к эмоциям

Представьте, что вам нужно выступить с презентацией на работе. Неожиданно вы ловите себя на волнении. При этом удивляетесь, почему вас раньше это никогда не беспокоило, а сейчас беспокоит? В чём дело?

В такой ситуации, помимо изначального беспокойства, вы беспокоитесь ещё и о том, что вы испытываете беспокойство. В совокупности это приводит к тому, что ваш уровень тревоги становится значительно выше, чем был изначально.

Далее вишенка на торте: вы будете беспокоиться о том, заметили ли другие, что вы беспокоитесь. А это уже 3-й уровень беспокойства. И это не предел порочного круга. Накрутить себе мыслей можно до панического ужаса.

Если вы немного волнуетесь из-за предстоящего события — ничего страшного. За этим может не стоять никакой весомой причины. Однако ваше предположение о том, что это серьёзно и значимо, приводит вас к более высокому уровню тревоги.

Если верить в убеждение, что эмоции всегда важны и обоснованы — это залог эмоциональной нестабильности и страданий. Нужно использовать призму скепсиса.

Эмоционально стабильный человек частенько интерпретирует свои реакции как нечто случайное и бессмысленное. Особенно если речь о волнении перед сдачей экзамена или презентации перед коллегами.

Мы склонны романтизировать эмоции и придумывать им квази-мистические переживания, полные смысла и важности. Однако на самом деле эмоции — всего лишь рефлексивная функция вашего тела. Такая же, как почесаться после укуса комара. Иногда она болезненная, иногда приятная. Иногда помогает, но иногда и нет.

Откажитесь от убеждения, что ваши эмоции всегда имеют значительный смысл. Осознавайте эмоции. Прислушивайтесь. Если того требует ситуация, принимайте меры. Доверяйте своим эмоциям, но и проверяйте в то же время. Будьте скептичны.

😥 Было бы смешно, если не было бы так грустно...

Вырасти как личность: 6 принципов

1. Перестать конкурировать с людьми. Каким бы эффективным вы ни были, всегда будет какой-нибудь Илон Маск. Конкурируйте с собой вчерашним. И если сегодня вы справляетесь лучше, чем вчера — это победа.

2. Не беспокоиться о том, что подумают другие. Они не живут вашей жизнью, а значит и не имеют права судить. Да и к тому же, у вас разные цели и ценности. А значит и слушать нерелевантные мнения таких людей — это лишнее.

3. Начать держать слово. Если что-то пообещали, нужно сделать. Слово — не воробей. Чётко фильтруйте свои возможности. Если в чем-то сомневаетесь, не обещайте. А если пообещали, то строго выполняйте.

4. Начать контролировать свои реакции. Если люди могут жонглировать вашими эмоциями, значит у них в руках власть над вами. Выбирайте мудро, кого этой властью наделить, а кого нет.

5. Начать следить за телом. Если тело здоровое и в хорошей форме, значит разум тоже. Да и в целом, любые трудности переносить значительно легче, если вы здоровы.

6. Начать строить будущее. Пока другие сплетничают и прожигают своё время, стройте своё наследие. Сосредоточьтесь на важном для себя, а не на внешней чепухе.

📲Цифровая диета — еще один эффективный способ борьбы с «телефонной зависимостью»

Такой детокс поможет вам не только избавиться от лишнего стресса, но и ,возможно, изменит ваше отношение к гаджетам.

Нейробиологи из Детской больницы в Торонто показали, что стресс оказывает влияние на формирование памяти, при этом пугающими становятся безобидные ситуации.
Это исследование особенно важно для лечения
посттравматического стрессового расстройства

#фактдня
#психологи

✅ Как доводить начатое до конца

Вы предыдущей публикации мы рассказали о том, почему мы не можем довести начатое до конца. Но что же делать?

🧳 Составьте четкий план. Среди множества проектов выберите тот, в котором вы чувствуете себя более компетентным. Определите его этапы и время, необходимое для реализации каждого. Реалистично оценивая свои силы, вы сохраните внутреннее равновесие, решая поставленную задачу.

🧳 Продвигайтесь к цели постепенно. Темп работы замедляется, когда энтузиазм, с которым вы начинаете новое дело, сходит на нет. Более разумно использовать рабочее время поможет календарь с помеченными датами окончания каждого этапа. Сверяясь с ним, можно скорректировать ритм работы.

🧳 Представьте результат. Спросите себя: что изменится в моей жизни, когда я завершу это дело? Я получу материальное вознаграждение, удовлетворение от сделанного или почувствую себя профессионально успешным? Ответы помогут сосредоточиться на поставленной цели.

🧳 Делайте себе подарки. Справиться с апатией и завершить дело, которым вы заняты, помогут маленькие призы. Например, дайте себе два дня отдыха — так вы сможете подвести итоги и наметить следующую цель.

#психология

Хозяин внимания

Большинство тратит время на размышления о том, что случайно предстало их вниманию. При скроллинге социальных сетей, к примеру.

Увидели фото классной машины? Думаете о том, что неплохо было бы обновить свою “старушку”. Увидели милую парочку в тиктоке? Думаете о том, как вам тоскливо без отношений.

Это, в принципе, естественно. Однако есть проблема: содержание ваших мыслей определяет настроение. И если мыслительный вектор вам задаёт случайно увиденная в телефоне шелуха — это не очень хорошо.

Результат: нестабильные эмоциональные качели в настроении и постоянное отвлечение от собственных целей с приоритетами.

Попытайтесь отследить, как часто происходят подобные инциденты в течение ваших будней. А затем хорошенько обдумайте, как вы можете их устранить.

Может стоит меньше отвлекаться на случайный скроллинг. Может стоит больше напрягаться и отгонять мысли, которые влетели в голову случайно. Как бы то ни было, нужны решения.

Бесполезные модели мышления и нежелательные мысли, которые они порождают, нужно научиться отсекать и контролировать, чтобы не отвлекаться от более приоритетных вопросов, задач.

И этот навык — это мышца. Если не упражняться, он атрофируется. А если ежедневно работать и прокачиваться, вы становитесь хозяином своего внимания.

#психология

Вырвать гнилой зуб

Основная идея большинства историй успешных успехов — никогда не сдаваться. Дескать нужно продолжать начатое, невзирая ни на что. Это, конечно, так, но есть нюанс.

Не нужно бросать начатое дело только при одном раскладе — когда вы в нём хороши. А если посредственны — лучше отказаться, чтобы найти “то самое”. И разобраться с тем, хороши вы или не очень, поможет лишь объективная оценка своих результатов.

Пример оценки — онлайн-игры. Там есть система рейтинга, которая в цифрах отражает, насколько вы хороший игрок. И если ваш рейтинг, к примеру, после 1000 и более часов оставляет желать лучшего — это не ваше. Пустая трата времени.

Если это реальная жизнь и какое-то конкретное ремесло, системы рейтинга нет. Значит нужно придумать свою систему оценки навыков. Действовать при этом нужно с холодной головой — не преуменьшая и не преувеличивая свои результаты.

Реальность такова, что если биться головой о стену, лишь 0,01% ее прошибут. Все остальные просто-напросто разобьют себе голову. А это вам надо?


Если вы “сделали ставку” на какое-то авантюрное дело, но в правильности решения сомневаетесь — разберитесь с тем, насколько вы хороши в этом деле.

Если действительно хороши, продолжайте. А если после тысяч потраченных часов вы все еще посредственны — бросайте и ищите другое. В противном случае это выйдет вам боком, словно гнилой зуб, который не лечить и не вырывать — отравит жизнь.

Людям плевать

Если вы привыкли всего стесняться и беспокоитесь о том, кто и что о вас подумает, вот один интересный факт: людям плевать.

Прям буквально. Плевать абсолютно каждому. Даже вам. И если сомневаетесь, вспомните все эти проезжающие мимо машины с музыкой “на всю”. Или школьников в городском парке с колонкой.

Или даже какое-нибудь видео, где люди выдают что-то нелепое в толпе незнакомцев. Когда вы видите “чужой кринж” со стороны, какие эмоции у вас возникают?

Вероятно смущение. Удивление, немного осуждения. Но как долго вы носите в себе эти эмоции и как долго вы думаете об увиденном? Минуту, вероятно. Может пять.

Вряд ли больше. А всё потому, что людям плевать. И, как видите, вам в том числе. Поэтому накручивать себе что-то и бояться что-то сделать — просто-напросто пустая трата времени и лишнее самоограничение.

Танцуйте так, будто никто на вас не смотрит. Любите так, как будто вам никогда не причиняли боль. Пойте так, будто никто не слышит.

Не бойтесь чужого осуждения. Измените свой тип мышления. И сделайте что-то серьезное уже сегодня. Спросите, хотя бы, в Пятерочке, почему работает только одна касса.
#психология

Нога в двери. Как остановить манипулятора?

Этот приём, он так и называется — «Нога в двери» — один из самых успешных в арсенале манипуляторов. Он задействует по-настоящему ценные наши черты: доброту, готовность помочь, а порой и отдать последнее. Мерзкий приём, в общем. Давайте разберёмся, как его распознать и не дать себя использовать.

Суть манипуляции такая: вас однажды просят об услуге. Вы откликаетесь и закономерно чувствуете себя нужным, значимым, добрым человеком. Готово! Неужели вы не поможете просителю в следующий раз? Даже если просьба будет в разы обременительнее для вас (именно такой она и будет).

Слезть с иглы социальной ответственности и необходимости поддерживать свою самооценку отзывчивого человека трудно. Но возможно. Например, с помощью метода «испорченной пластинки»:

— Только вы, с вашими навыками, сейчас можете помочь.
— Простите, я сегодня занят.
— Мне больше не на кого рассчитывать...
— Простите, я сегодня занят.
— Что же мне делать? Я так на вас надеялся!
— Простите, я сегодня занят.

Нюанс: произносить эту фразу нужно тоном заезженной пластинки, без намёка на раздражение. Любую эмоцию в вашем голосе манипулятор сразу считает и начнёт давить на чувство вины.

Тут главное не забывать, что вас пытаются использовать. Хорошая новость: как только манипулятор поймёт, что тут ловить больше нечего, он уйдёт искать менее подкованную в искусстве диалога жертву.

3 книги про сон
⠀
Зачем вообще мы спим, как научиться высыпаться и что делать, если проблемы со сном у ребёнка? Забирайте полезную подборку.

«Зачем мы спим. Новая наука о сне и сновидениях», Мэттью Уолкер

Бестселлер от профессора нейробиологии и психологии Калифорнийского университета. Автор доступно и увлекательно, по полочкам раскладывает, что такое сон, почему он критически важен для здоровья. Выдаёт последние открытия феномена сна. Книга для любознательных.
⠀
«10 рецептов хорошего сна», Андрей Курпатов
⠀
Курпатов — психотерапевт во втором поколении, научный руководитель лаборатории нейронаук и президент Высшей школы методологии, автор бестселлеров. Как никто другой умеет просто и интересно рассказать о тонкостях работы нервной системы.
⠀
В книге даёт и психотерапевтические упражнения для нормализации сна, и тему снотворных поднимает тоже. Читайте, выбирайте своё.
⠀
«Сон ребенка. Решение всех проблем», Ричард Фербер

Автор — врач и директор Центра педиатрических расстройств сна при детской клинике в Бостоне. Более 30 лет исследует нарушения сна у детей разного возраста, от грудничков до подростков.
⠀
В книге собрал ответы, кажется, на все вопросы — больше не надо разыскивать информацию в разных источниках:
⠀
-как помочь уснуть малышу;
-как организовать сон близнецов;
-что делать, если ребёнку снятся кошмары;
-как победить энурез и дневную сонливость;
и много других тем.
⠀
Ну а если спит ребёнок, то проблема сна родителей тоже почти решена😉
⠀
Читайте и спите на здоровье!

После сытного обеда полагается...
⠀
Вы наверняка слышали эту историю про Менделеева, который после очередной бессонной ночи в размышлениях прилёг вздремнуть и увидел в коротком сне свою знаменитую химическую таблицу. Проснулся, зафиксировал — и с тех пор на уроках химии школьников мучают именно этим набором элементов.
⠀
Легенда это или правда, не особо важно. Но факт, что короткий — около получаса — дневной сон не только снижает сонливость, которую мы обычно испытываем во второй половине дня. Он ещё повышает концентрацию внимания, укрепляет память и поддерживает эмоциональную стабильность. Идеально, если перед сном есть возможность проветрить помещение и создать иллюзию темноты: надеть маску для сна или задёрнуть плотные шторы.
⠀
В крупных западных организациях эту особенность нашего организма давно учли: в компаниях Кремниевой долины, к примеру, стоят специальные капсулы для дневного сна сотрудников, которые засиживаются на работе допоздна.

Не слушать, а слышать

Почему рушатся личные отношения и не складывается коммуникация в бизнес-команде? Потому что чаще всего в диалоге мы не слушаем собеседника, а обдумываем свою очередную реплику. В итоге общение заканчивается конфликтами и разочарованиями, которых можно было избежать, если бы мы по-настоящему прислушались к тому, что нам говорят.

Вот несколько приёмов, которые помогут научиться этому искусству.
⠀
Не перебивайте

Марк Твен метко высказался на эту тему: «Если бы мы должны были больше говорить, чем слушать, у нас было бы два языка и одно ухо». Помолчите, пока говорит визави. И после окончания его реплики сначала взвесьте, не нужно ли задать уточняющие вопросы, прежде чем отвечать.
⠀
Концентрируйтесь

Уберите телефон, не разглядывайте облака за окном, забудьте о размышлениях, чем бы сегодня поужинать. Даже если напротив вас тот самый человек, с кем вы и планируете провести ужин. Пока он говорит, сосредоточьтесь на его словах. Вы рискуете удивиться, насколько интересен и глубок ваш собеседник.

Дайте понять, что слушаете

Смотрите в глаза, поддерживайте речь оппонента жестами и мимикой, комментариями вроде «ничего себе», «да, понимаю» — это вдохновляет и добавляет вам баллов как искусному слушателю.
⠀
Ловите идеи, а не слова

Учитесь слышать то, что имел в виду человек. «Люблю горы» может означать желание переехать в регион, где они есть. Или попытку намекнуть вам о мечте научиться кататься на лыжах. А может быть началом рассказа об одной из поездок, которая впечатлила. Будьте готовы поддержать разговор, а если не уверены, что правильно поняли — уточняйте.

Следите за невербальными проявлениями

Мимика, осанка, положение рук и ног, тон и скорость речи могут говорить больше, чем слова. Например: собеседник кажется увлеченным беседой, но ноги и тело его слегка повернуты к выходу, а пальцы нетерпеливо отстукивают что-то по столу. Анализируйте: возможно, он опаздывает куда-то и стесняется сказать? Подумайте, как тактично свернуть разговор, визави оценит вашу проницательность.

Да, да и еще раз да! ✅

Техника «трех да» — несложный психологический прием, позволяющий получить от собеседника согласие в итоге. Не только в продажах работает)

Необходимо подобрать три последовательных вопроса так, чтобы на первые два человек гарантированно ответил «да» 👌🏻

Третий вопрос уже является смысловым, на который вам и хочется получить положительный ответ.
Пример:

1. В 60 уже пора задуматься о здоровье, не так ли?

2. 500 рублей сейчас не такие большие деньги, тем более для своего здоровья, верно?

3. У нас как раз есть витамины хорошие, ещё по старой цене. В следующий привоз уже дороже будт, возьмете?

Наша психика устроена таким образом, что после двух положительных ответов согласие дается намного легче, чем при «вопросе в лоб». Техника эта понятна на интуитивном уровне — мы частенько «заходим издалека», чтобы добиться желаемого результата.

Знали о технике «трёх да»?
#психология

💬 Какие фразы лучше не говорить тревожному человеку

В разговоре с ним важно проявлять сочувствие и избегать осуждающих высказываний. А некоторые фразы заведомо не помогут или даже навредят, считает американский психотерапевт и писательница Дженнифер Роллин.

#психология

Навыки сильных людей
⠀
Если у вас развиты навыки из списка ниже — отлично, если нет — попробуйте внедрять их в жизнь поэтапно, один за другим. И увидите, что достигать поставленных целей станет легче.
⠀
Концентрируйтесь на сильных сторонах
⠀
Вы хороши в коммуникациях с людьми, но так себе в финансах, например? Сосредоточьтесь на деятельности, в которой сможете максимально реализовать потенциал.
⠀
Побеждайте страхи
⠀
Лидерам тоже свойственно бояться, и именно способность идти навстречу страхам позволяет им добиваться желаемого. К вопросу о зоне комфорта — она нужна, когда нужно отдохнуть и собраться с мыслями. А потом шагать из неё навстречу новым вызовам.
⠀
Планируйте

Невозможно быть эффективным, если вы не в ладах со временем, не определились с приоритетами, если в голове хаос. Визуализируйте цель и пропишите себе ясные и выполнимые шаги на пути к ней.
⠀
Разбирайтесь с проблемами сразу

Если есть заморочка и вы понимаете, что она не рассосётся — не затягивайте. Это как с зубной болью: чем дольше откладываете поход к стоматологу, тем больше времени, денег и нервов потратите потом.

Учитесь общаться с трудными людьми

Если вы не пасуете перед непростым собеседником, умеете найти к нему подход, это не только выдаёт в вас самодостаточную, волевую личность. Но и даёт пропуск в любые сферы, которые вы себе наметили, поскольку умение общаться с кем угодно, не теряя достоинства — главный навык для успешной и комфортной жизни в социуме.

Газлайтинг
⠀
Это форма психологического насилия, чаще всего в близких отношениях, и чаще всего по отношению к женщине. Хотя бывает всякое.

Газлайтер пытается регулярно подавлять и контролировать другого, обесценивая его слова и чувства, заставляя сомневаться в своей адекватности. Например: «Не было такого, ты себя накручиваешь, расслабься», «Да это шутка, чего ты так реагируешь», «Тебе показалось, я такого не говорил» и прочие подобные манипуляции.
⠀
На эту тему есть даже специальный чек-лист от психотерапевта Робин Стерн, автора книги The Gaslight Effect. Проверьте, нет ли в ваших отношениях такого:
⠀
• Вы часто спрашиваете себя, не слишком ли вы чувствительны.
• Часто сомневаетесь в себе и своих действиях.
• Предпочитаете утаивать некоторую информацию, чтобы не пришлось ничего объяснять.
• Когда вы делаете покупки для себя, то думаете о том, как их оценит партнер.
• Вы дважды подумаете, прежде чем сказать что-то даже самое незначительное.
• Часто извиняетесь перед партнером.
• Вам кажется, что раньше вы были более расслабленной и веселой.
• Перед тем, как партнер вернется домой, вы на автомате вспоминаете, все ли сделали как надо.
• Часто думаете, что недостаточно хороши.
• Чувствуете, что что-то в вашей жизни не так, но не можете четко сформулировать.
⠀
Если это про вас — пора действовать, учиться отстаивать себя.

Ничего не хочу
⠀
Если вы слышите от кого-то эти слова, или они крутятся в вашей голове — не верьте им. Давайте копать в суть.
⠀
«Я ничего не хочу» — так говорит человек, который потерял что-то важное для себя. Он пережил предательство, его задавили на работе или в семье, или подавили его волю к жизни когда-то в детстве бесконечными наказаниями и безразличием.

«Ничего не хочу» — знак отчаяния. Это значит, что нас больше не вдохновляет то, что обычно радовало. Или еще хуже, это привычный способ подавить в себе желания.
⠀
Как отличить его от настоящего «не хочу»?
⠀
Истинное «не хочу...» всегда заканчивается так: «... а хочу я вот этого и иду к цели».

Правильное, свободное «не хочу» — деятельное, оно про любовь к себе и своим границам.

Начни чувствовать Вкус жизни.

Бренд соков Rich® и сервис по работе с психологами Otvet.co объединились, чтобы помочь тебе начать жить полноценно.

Переходи на сайт проекта «Вкус Жизни. Начни диалог с собой» и начни честный диалог с собой с помощью практических упражнений от действующих психологов.

Как преодолеть кризис: инстинкты в помощь
⠀
Когда мы сталкиваемся с ситуацией кризиса, он повергает нас в стресс. В ответ на который включаются инстинкты: или бей, или беги, или впадай в анабиоз.

Например: в конфликте с начальником мы предпочтем дистанцироваться и промолчать, а то и вовсе уволиться (сбегаем). После развода можем впасть в апатию и перестать пытаться что-то делать дальше (впасть в анабиоз). А в ссорах с родителями выдавать агрессию, за которую потом себя долго винить (бьём).
⠀
Хорошая новость: мы способны анализировать свою реакцию, найти ее причины и тем самым помочь себе не просто выйти из кризиса, но и качественно изменить себя и свою жизнь.
⠀
Ну например: спросить себя, почему я впал в апатию после развода? Почему я считаю, что все плохо? Насколько плохо? А что стало лучше, если объективно? А чего я сейчас хочу и что могу сделать, чтобы к этому прийти? А с чего начать прямо сейчас, чтобы сделать первый шаг?
⠀
И вдруг окажется, что мир не сузился до пределов прокручивания в мозгу беспросветного будущего, которое мы сами себе придумали.

И с апатией, и с другими своими бессознательными реакциями можно работать на пользу себе. Ключевое здесь — осознать и начать действовать.

3 маркера неуверенности в себе

Последите за собой в общении с людьми и примите меры, если заметите у себя эти ошибки в поведении.

Нет пауз перед ответом на вопрос или просьбу

Бросаетесь отвечать, как будто боитесь, что собеседник сейчас развернётся и уйдёт, не дослушав? Не надо так: суетливость в принципе свойственна неуверенным в себе людям. Плюс вы не даёте себе времени обдумать сказанное и принять нужное вам решение.

Пробуйте осознанно выдерживать паузу: сначала чисто механически, чтобы привыкнуть к такому способу реакции. А потом научитесь и думать во время таких пауз, себе на пользу.

Неоднозначные комплименты

«Вот умница ты, уже справилась с заданием! А я как всегда в конце очереди отстающих». «Какое платье! А я вечно в джинсах, не дано мне быть женственной».

Вам кажется, что вы так подчеркнули выигрышную позицию собеседника, а по факту вслух признались в нелюбви и неуважении к себе. Как минимум — тренируйтесь останавливать себя на первой части комплимента. Как максимум — практикуйтесь в похвале себе любимому.

Скользящий взгляд

Вы не любите смотреть собеседнику в глаза и имеете право не любить это делать. Но проблема в том, что ваш взгляд вниз, в сторону или вовсе блуждающий по сторонам во время разговора отталкивает: оппоненту неясно, то ли он вам неприятен, то ли вы что-то скрываете, то ли просто не уверены в себе.

Любой его вывод вам не в плюс. Что делать? Смотреть между бровей. Попробуйте, это отличный вариант выйти из положения: вы смотрите и не в глаза, но и не по сторонам. А визави не уловит ваш хитрый ход.

Узнали в каком-то из признаков себя?👋

💪 Справиться с тревогой, посмотрев ей в лицо

«Тревожности нельзя избежать, но ее можно уменьшить, снизить до нормального уровня, а затем использовать как стимул для усиления внимания и вкуса к жизни», — объясняет экзистенциальный психолог Ролло Мэй в «Смысл тревоги».

Результаты научных исследований и терапевтический опыт экспертов подсказывают некоторые способы улучшить свое самочувствие:

✨ Чаще двигайтесь. Те, кто проводит за рабочим столом более шести часов в день практически без движения, сильнее ощущают тревогу и стресс, чем те, кто сидит не более трех часов;

✨ Озвучьте свои тревоги. Когда тревожные мысли вновь овладевают вами, перечислите их;

✨ Пишите то, что думаете. Возьмите бумагу и начните записывать все, что приходит в голову. Не выбирая слов, не обращая внимания на орфографию, не редактируя себя;

✨ Слушайте любимую музыку. Она вызывает снижение частоты сердцебиения и дыхания, артериального давления, мышечного напряжения и поглощения кислорода, что приводит к уменьшению тревоги и стресса;

✨ Посмотрите тревоге в лицо. Вместо того чтобы привычно «спасаться» от симптомов тревоги или паники, попробуйте не пытаться от них убежать, а пассивно переживать неприятные ощущения;

✨ Культивируйте положительные эмоции. Прежде всего, надо научиться смаковать удовольствие: замедлить темп работы, не поддаваться порывам отвлечься на суетные занятия, которых всегда у нас множество;

✨ Укрепляйте веру в свои силы. Раз за разом убеждаясь в собственной компетентности и умении справляться с трудностями, мы тем самым защищаем себя от тревожности;

✨ Медитируйте. Медитируя (хотя бы по 10-20 минут в день), мы создаем свое внутреннее пространство, «внутреннюю крепость», которая позволяет отстраниться от ситуации, успокоиться и иметь возможность без помех выбрать, ради каких ценностей мы действуем, какой смысл мы придаем своему существованию.

Почему сложно благодарить?

Если вы в ответ на подарок или комплимент не знаете куда деть глаза и руки, суетитесь и краснеете, или вообще хмуритесь и отмахиваетесь — давайте разбираться, почему трудно сказать «спасибо» и что с этим делать.

Вы себя недооцениваете

Вам может быть сложно проявить радость в том случае, если вы не доверяете себе, считаете себя не вправе искренне проявлять эмоции. Тогда вам не по себе, вы смущаетесь, считаете, что недостойны этого подарка.

Чувствуете себя должником

Если подарок неожиданный, вне привычных праздников, это может загнать вас чуть ли не в угол: «И что теперь делать? Надо же что-то подарить в ответ?»

Вы перфекционист

Ваше стремление к совершенству настолько отдаляет вас от ощущения «здесь и сейчас», что небольшой подарок или поздравление с чем-то повседневным вызывает у вас недоумение или даже ярость: «К чему это? Неужели вы думаете, что это мой потолок? Вот когда я добьюсь, достигну, приду к олимпу, тогда и…».

Что делать?

Если вас выбивает из колеи именно слово «спасибо», выразите благодарность иначе: обнимите, улыбнитесь и захлопайте в ладоши, скажите, как вы смущены подарком — в зависимости от ситуации.

Учитесь отдавать. Часто сложно благодарить именно тогда, когда нет привычки дарить. Говорите людям приятное, делайте небольшие сюрпризы. Заодно понаблюдаете за реакцией и возьмёте на заметку.

А если ситуация с сюрпризом или комплиментом вам кажется объективно неоправданной, говорите как есть: «Не уверен, что могу это принять», «Не уверен, что вы правы». Дальше действуйте в зависимости от ответа. Возможно, вы себя все-таки неодоценили?😊

Как пережить обиду?
⠀
Чтобы этому научиться, давайте сначала разберёмся, почему мы испытываем такое чувство, и как с ним справляться?
⠀
Вот самые популярные причины обид:
⠀
• Чувство, что вас отвергли: например, вы попросили о помощи, а вам отказали, сославшись на занятость.
⠀
• Исключили: всех из вашей компании пригласили на вечеринку, а вас нет.
⠀
• Вас забыли: приятель не поздравил с днём рождения (а вы буквально полгода назад обыскали все магазины в поисках крутого подарка на его день рождения).
⠀
• Вас не заметили: бывший коллега прошёл мимо и не ответил на ваше приветствие.
⠀
• Не оценили: вы тучу времени провели на кухне, а потом услышали про ваш пирог сухое «ну да, ничего получился».
⠀
• Вам нагрубили: кто-то на улице прошёл рядом, толкнул вас и не извинился.
⠀
Как справиться с чувством обиды?
⠀
• Во-первых, не отрицать его. Вам больно и неприятно, факт.
⠀
• Не превращать обиду в долгую эмоционально-мысленную жвачку — это мазохизм, останавливайте себя.
⠀
• Попробуйте посмотреть на произошедшее глазами оппонента. Например, друг не поздравил, потому что замотался. Потом вспомнил, и его чувство вины наверняка не меньше, чем ваша обида. А коллега, который прошёл мимо, очевидно, в таком информационном перегрузе, что был не способен никого замечать.
⠀
• Практикуйте техники релаксации (погуглите, их много) или медитации, чтобы реанимировать чувство спокойствия и уверенности в себе.
⠀
• Напоминайте себе, что ваша реакция — это всегда ваш выбор, что вы себя любите и цените и ни у кого нет власти, способной нанести вам моральный вред.
⠀
В конце концов, «Обижаться и негодовать — всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов» (Нельсон Мандела). Стоит ли себе вредить?

✅ Новый партнер: на что обратить внимание

Когда мы влюблены, замечать «красные флаги» не хочется, но анализировать отношения с самого начала крайне полезно!

🔴 Как он реагирует на вас в стрессовой ситуации. Некоторые люди более подвержены стрессу, чем другие, и это нормально. Но как партнер ведет себя с вами, когда он в стрессе? Он закрывается и молчит? Вымещает свое состояние на вас? Поскольку стресс — неотъемлемая часть жизни, неадекватная реакция партнера со временем способна разрушить ваши отношения.

🔴 Как он общается с вами и другими людьми, когда злится. Даже если сейчас его злость и раздражение не направлены прямо на вас, полно шансов, что это случится в будущем.

🔴 Как он реагирует на ваши отказы. Если вы говорите «нет», то он это понимает, принимает, выражает готовность к компромиссам и совместным обсуждениям проблемы? Или же ведет себя напористо и агрессивно, обрушивается на вас с критикой и обвинениями? Если вы выбрали второй вариант, то стоит задуматься, зачем вам это нужно.

🔴 Совпадают ли его действия со словами. Если кто-то клянется в вечной любви, а сам все время куда-то пропадает или постоянно в последнюю минуту меняет планы, стоит задуматься о том, насколько искренни его клятвы.

🔴 Как ваше тело реагирует на присутствие партнера. То, что вас потряхивало на первом свидании, это нормально, но как вы себя чувствуете после нескольких встреч с этим человеком? Ваше тело вас никогда не обманет, оно лучше вас знает, с кем стоит иметь дело, а от кого нужно бежать без оглядки.

🔴 Как он говорит о своих бывших и других людях. Если он навешивает ярлыки и плохо отзывается о других людях, считает что он всегда прав, а все вокруг «идиоты» и «гады», то рано или поздно вас непременно ожидает зачисление в ту же социальную группу.

🔴 Насколько он стабилен, надежен и предсказуем. Вы не знаете, когда партнер ответит, ответит ли вообще, как отреагирует и вообще какие у него планы? В таком случае вам гарантировано бесконечное катание на этих эмоциональных качелях

О счастье
⠀
Шёл однажды мудрец по дороге: созерцал пейзажи, думал о своём. Заметил на обочине прохожего — тот только что снял с плеч огромный мешок, тяжело вздохнул и сел передохнуть, сгорбившись и обливаясь потом.
⠀
— Я не впервые вижу тебя здесь, всегда уставшим, с тяжёлой ношей. Зачем ты так надрываешься? — спросил его старик.
⠀
— Я страдаю, чтобы мои дети были счастливы. Мой дед страдал, чтобы были счастливы отец и его будущая семья. Отец страдал ради моего счастья, я продолжаю это делать ради детей, а они будут страдать ради счастливой жизни внуков.
⠀
— Скажи, а был ли кто-то в вашем роду счастлив?
⠀
— Нет, — вздохнул человек, — но мои дети обязательно будут счастливыми!
⠀
— Послушай. Змея не может научить своих детей летать, а рыба никогда не научит своих малышей разговаривать. Так и со счастьем: научись быть счастливым сам, только тогда ты поймёшь, как передать это умение детям.

Амбивалентность

Это, к примеру, когда никак не решаешься уволиться с нелюбимой работы. Термином «амбивалентность» в психологии называют наши взаимоисключающие порывы.

• Эмоциональные: например, когда человека одновременно страстно любишь и дико ненавидишь.

• Волевые: тот самый случай с нелюбимой работой. И хочется уйти, и не решаешься. И чувства испытываешь при этом ровно противоположные: облегчение, что все ещё при работе, и стыд, что никак не решишься забрать трудовую книжку.

• Интеллектуальные: взаимоисключающие идеи, типа «вечная жизнь есть» и «живём только раз».

Амбивалентность особенно свойственна перфекционистам, которые мучают себя самокритикой и боятся совершить ошибку. В ситуации стресса она тоже проявляется чаще, чем когда мы в состоянии дзена. В общем, нормальное состояние — кому из нас всегда легко принимать происходящее однозначно?

#психология

7 признаков того, что вы можете доверять партнёру

Доверься, чтобы тебе доверяли (с) — заманчиво, но хочется понять, будет ли с человеком надёжно и комфортно. Что не подведёт.

Вот маркеры, при наличии которых точно можно дать шанс этим отношениям:

1. Партнёр бережёт вашу самооценку

Не критикует, не оценивает. Не пытается шутить, если видит ваше смущение. В общем, адекватен и добр.

2. Рассказывает о себе и интересуется вами

Первое указывает на его уверенность в себе, а второе — особо ценное качество: ему не всё равно, что вы думаете и чувствуете.

3. Спокойно даёт вам свой телефон

Например, в машине, если нужно сверить маршрут. Значит, нечего скрывать. Плюсуем.

4. Не ищет в вас няньку

Вы не услышите от него фразу вроде: «Некому меня притормозить, а так давно бы…(бросил курить, пить, играть в казино и т.п.)».

5. Ему доверяют близкие

Окружение человека способно сказать о нём больше, чем он сам. Обращайте внимание, кто и как с ним общается.

6. Он к вам прикасается

Этот маркер означает, что человеку с вами хорошо. Если и вам хорошо быть с ним в физическом контакте — тут есть чему порадоваться.

7. Он рядом, когда вы в нём нуждаетесь

Притча о хвостике

Лежала однажды старая кошка, грелась на солнышке. Приоткрыла один глаз — а вокруг пыль столбом. Это котёнок прибежал и вертится, как заведённый. Кошка потянулась, зевнула.

— Что ты делаешь?

— Пытаюсь поймать свой хвост, — котёнок остановился, пытаясь отдышаться.

— Зачем?

— Мне открыли главный секрет счастья. Я обязательно его поймаю, если поймаю свой хвост, — и котёнок снова завертелся на месте, пытаясь ухватить зубами хвостик, — но он постоянно ускользает…

Кошка снова потянулась и легла, подставила пушистый бок солнцу.

— Знаешь, когда я была котёнком, мне тоже открыли этот секрет. Я долго бегала за своим хвостом, но никак не могла его поймать. Настал момент, когда я отчаялась. Оставила попытки и просто пошла, куда хотела пойти. И знаешь, что произошло дальше? Хвост последовал за мной! За счастьем не надо гоняться, малыш. Выбери свою дорогу, и оно пойдёт за тобой.

Убежать любой ценой
⠀
«Он бросил меня, написав смс!»
«Я постоянно опаздываю на работу»
«У нас никак не получается обсудить проблему»
«Она не смотрит в глаза»
⠀
Избегающее поведение проявляется самыми изобретательными способами: так мы оберегаем себя от того, что нас страшит. Привычный способ из детства адаптироваться к реальности, когда были зависимы от взрослых и защищались как могли.

Потом мы выросли, а способ защиты остался прежним. Результат — упущенные возможности, несложившиеся отношения, разочарование в других и в себе.
⠀
Вот ещё варианты избегания: возможно, вы узнаете свой?⤵️
⠀
• Перевод разговора на другую тему. Это когда вы пытаетесь завязать беседу о проблемах в ваших отношениях, а партнёр, к примеру, уходит в безудержное остроумие.

• Уход в гаджеты. Если вам кажется, что вместе вдруг стало скучно, есть повод поискать темы, которые вы замалчиваете.

• Смещение адресата. Классика: жаловаться подруге на мужа вместо откровенного разговора с ним.

• Зависимости: шопинг, алкоголь, игромания и т.д. Причина любой зависимости — попытка закрыть дефицит потребности другим путём, вместо того, чтобы озвучить эту потребность. Тут тоже есть избегание.

• Уход в болезнь накануне важного события. Если другими путями не избежать, подключается психосоматика.
⠀
Как работать с собой, чтобы научиться справляться со страхом и перестать убегать?
⠀
Аккуратно и постепенно. Распознать свой способ избегания и начать действовать вопреки ему. При этом наблюдать, как нарастает тревога, осознавать, что опасности нет, это срабатывает ваш механизм защиты. И помнить, что всегда есть выбор, как поступить — это придаст вам уверенности.
⠀
Пробуйте сохранять контакт глазами чуть дольше обычного. Пробуйте говорить, что вам не нравится, вместо привычного замалчивания. Когда понимаешь, что и почему с тобой происходит, контролировать свои действия становится легче.

Как отвечать на сложные вопросы?

То есть на те вопросы, на которые не хочется отвечать, по разным причинам. Давайте пройдёмся по основным типам неудобных вопросов и способам реакции на них.

Вы не знаете на него ответа

Главное тут — не выдумывать. Отвечайте честно, например: «Не знаю ответа на этот вопрос, обязательно разберусь и дам вам обратную связь».

В вопросе звучит информация от третьего лица

«А что скажете на реплику Петрова о том, что вы склонны обманывать?». Не поддавайтесь на провокацию. Какой-то третий Петров мог услышать что угодно и понять это по-своему. Так что смело отсылайте спрашивающего за разъяснениями к Петрову, потому что вы не слышали его комментария и не можете его аргументировать.

Вы не хотите отвечать

Не хотите — не отвечайте. Например, если не любите рассуждать на политические темы, то ваше право сказать об этом напрямую.

Вопрос многосложный

Вслушайтесь в него и выберите тезис, на который ответите, не трогая остальные. Например, на вопрос типа, условно: «Слышал, вы с семьёй в прошлом году ездили в Новгород, попали там в эпицентр разборки футбольных фанатов и чудом остались целы» можно выхватить любую часть и ответить, как комфортно вам. Например: «Да, в Новгороде прошлым летом было необычно жарко».

Есть повод пошутить

Если сумеете сориентироваться в многозначности слов в вопросе, пользуйтесь этим шансом разрядить обстановку и закрыть тему.

5 моделей саморазрушительного поведения
⠀
Ловите подборку моделей поведения, которые мешают нам жить эффективно — из книги «Не мешаи‌ себе жить» психиатра, доктора медицины Марка Гоулстона.
⠀
1️⃣ Притворяемся, что всё хорошо, когда это не так

Мы молчим о своей боли, потому что боимся, что станет ещё больнее. Или потому что думаем, что никому это неинтересно. На самом деле люди чаще всего готовы нас выслушать и поддержать, а озвучивание своих негативных эмоций снижает их накал. Поговорка «не держи в себе, надо выговориться» имеет под собой научную основу.
⠀
2️⃣ Отступаем от намеченного из-за чувства, что не готовы

Мы путаем страх перед переменами в жизни с чувством беспомощности. Странно быть совершенно невозмутимым перед собеседованием, или перед свадьбой, или когда вы решились высказать кому-то неприятную для него информацию. Воспринимайте эти эмоции как естественные и действуйте.
⠀
3️⃣ Боимся просить у людей то, что нам нужно

Нам свойственно думать, что о наших потребностях партнёр должен догадаться сам. И мы часто боимся показать свою слабость, если попросим нам помочь. В итоге злимся, разочаровываемся, живём на износ. Учитесь просить с внутренней уверенностью, что вам нужна эта помощь, формулируйте запрос ясно и спокойно. И вы удивитесь, насколько легче станет жить и общаться.
⠀
4️⃣ Пытаемся всегда быть правым

Чаще всего мы отстаиваем свою правоту с целью защититься. Но поскольку, бывает, нападать на нас никто и не собирался, выглядит наша оборона как атака. Что делать? Осознать, что мнения бывают разными и каждый из нас имеет право на своё.
⠀
5️⃣ Пытаемся изменить других людей

Главная проблема в таком подходе — что мы своей попыткой изменить другого как бы говорим ему «я тебя таким как есть не принимаю». Поэтому в ответ всегда получаем сопротивление. Если же вы чувствуете, что вас раздражает в другом какая-то его черта, спросите себя, сможете ли вы принимать его таким с условием, что это никогда не изменится? Честно ответьте себе на этот вопрос и принимайте решение в зависимости от ответа.

Чем хороша гордость?

Не тщеславие и раздутое эго, а именно гордость как чувство собственного достоинства и потребность в самоуважении.

Она способна вывести нас из кризиса. Вы наверняка сможете вспомнить случаи в школе или позже, когда самолюбие толкало вас удвоить усилия, чтобы добиться желаемого. И именно её, гордость в виде ощущения радостного удовлетворения мы испытываем, когда делаем важный шаг вперёд и преодолеваем себя.

А ещё она может послужить барометром, указывающим, что вы идёте не по своему пути — если вы осознаёте, что живёте по инерции и потеряли чувство гордости за себя. Возможно, это повод пересмотреть свои цели и приоритеты.

И если с радостной гордостью за себя всё понятно, что делать с неприятным ощущением уязвлённого самолюбия?

Используйте его как двигатель: в момент разочарования в попытке достичь чего-то не позволяйте себе зависнуть на этом чувстве. И уж точно не масштабируйте его до уровня «у меня ничего не получится». Включайте гордость, она придаст вам азарта и здоровой злости. На этом топливе ваша мотивация приведёт вас к результату.

На какие грабли мы наступаем, принимая важные решения?

Вот какие ловушки готовит нам мозг — принимайте их в расчёт и действуйте осознанно👇

Мы недооцениваем своё бездействие

Это когда точно знаем, какие проблемы нас ждут, но продолжаем делать что делали. Из разряда «знаю, что сердце сдаёт, надо каждый день пешком, ну да ладно, со следующего дня/месяца/года начну».

Продолжаем цепляться за невосполнимые затраты

Условно: продолжаем высиживать сеанс неинтересного кино, потому что всё оплачено. Или продолжаем крутить рекламную кампанию, хотя уже ясно, что она неэффективна. Чем больше сил, энергии, денег мы вложили в объект, тем сложнее смириться с мыслью, что надо оставить это позади и идти дальше.

Фокусируемся на более доступных примерах
⠀
Ну это классика: мой дед курил как паровоз и умер в 99 лет, упав со сноуборда в горах. Тут проблема в том, что мы сами строим свою реальность на основе более доступных и приятных примеров.

Кончается это тем, что мы недооцениваем реальные риски, которые не на виду, и переоцениваем то, что смотрится более драматичным. Например, боимся летать на самолетах. И при этом машем рукой на гораздо более вероятный риск стать диабетиком, например, литрами поглощая сладкую газировку.

Работать с неприятными людьми: в чём наша выгода?

Если прямо сейчас ситуацию никак не изменить и приходится каждый день контактировать с людьми, которые бесят — ищем вторую сторону медали👇

• Учимся анализировать себя

Часто черты, которые раздражают нас в человеке, есть у нас. Но мы их не признаём, потому что это неприятно, и проецируем на другого.

Вас бесит в коллеге гневливость или потребность сплетничать? Переместите фокус на себя — если найдете такие же качества у себя и честно в этом признаетесь, вам будет легче контролировать эти черты в моменты, когда они неосознанно проявляются. И вы, в свою очередь, перестанете кого-то раздражать.

• Учимся принимать людей такими, как есть

Полезное качество: пригодится и в семье, и в дружбе. Смысл раздражаться на того, кто не изменится? А вот поискать в нём хорошее можно. Если найдёте — возможно, коллега окроется вам с новой, приятной вам стороны.

• Учимся правильно реагировать

В общении с неприятным вам человеком можно отлично прокачать способность отвечать корректно и невозмутимо. «Держать лицо» пригодится вам непременно, так что ловите возможность. И оттачивайте навык правильно отвечать: без обвинений, с позиции «мне неприятно…», «я не готов общаться в таком тоне…».

Спокойствие, умение принимать другого как есть, способность быть невозмутимым в ситуации конфликта. Спасибо оппоненту за то, что он есть😉

Как потеряться в отношениях?
⠀
Забирайте в качестве шпаргалки — вот симптомы, которые сигналят вам о том, что пора возвращать себе себя.
⠀
Вы не отстаиваете своё мнение
⠀
Вам кажется, что партнёр всегда прав? Это красный маячок: вы растворяетесь в нём. И засада в том, что ему неинтересно быть всегда правым, а значит, и вы рискуете стать ему неинтересным.

Как правильно отстаивать своё мнение, чтобы не обидеть? Признать ценность мнения партнёра, но остаться при своём. Вот признак здоровых отношений.
⠀
Забываете о своих желаниях
⠀
Это может быть компромиссом с обеих сторон, иногда — и это ценный знак того, что вам обоим важно сохранять мир. Но когда вы раз за разом задвигаете свои интересы в угоду партнёру — стоп, это уже путь по наклонной. Отказывать себе в желаемом — это не про любовь к другому. Это про нелюбовь к себе.
⠀
Отказываетесь от личного времени и открываете все свои границы
⠀
Вместе каждый день, вместе все выходные и в отпуск исключительно вместе — путь к усталости и раздражению друг на друга. Соскучиться по партнёру бывает просто необходимо, чтобы не потерять остроту потребности в друг друге. И ещё: не увлекайтесь полным раскрытием всех своих душевных порывов вплоть до показа переписок с друзьями. Пусть часть вас остается только вашей. Это не значит, что вы друг другу не доверяете. Наоборот, вы подчёркиваете ценность своих границ и уважение границ партнёра.

5 фраз, которые лучше никогда не озвучивать

Действия говорят сами за себя, это факт. Но и тот факт, что словом можно убить, никто не отменял. Следим за своей речью, чтобы не ранить или не разочаровать собеседника, даже не желая этого.

Как я уже говорил

Звучит вроде безобидно, но тут есть подтекст: уже говорил, а тебя не услышали, и приходится повторять. Лучше обойтись без этой фразы и просто повторить то, что вы до этого сказали. Мало ли, почему вас не услышали — причины могут быть уважительными.

Знал, что так и будет

Во-первых, так мы обозначаем, что проницательнее другого. А это совершенно не однозначно. Во-вторых, бьём по его и без того травмированным нервам. Не надо так.

При всем уважении

Эта фраза по определению не может быть доброжелательной и даже нейтральной: после неё мы точно произнесём то, что человеку будет неприятно услышать. Говорите сразу, без прелюдий — прямота будет вам только в плюс.

Просто напоминаю

Звучит как пинок, даже если вы и не имели в виду ничего такого. Опустите начало и говорите сразу, что имели в виду.

Всё будет хорошо

Мы произносим это на автомате, искренне желая подбодрить человека. Но никто ведь не знает точно, будет ли. Поэтому звучит такое утверждение как отмашка. Лучше дать понять собеседнику, что вы всегда готовы выслушать и поддержать его.

7 способов сохранить энергию до конца рабочего дня

Если уже к обеду вы считаете часы и минуты до окончания дня, а потом валитесь с ног и вас больше ни на что не хватает — берите себе на заметку эти лайфхаки.

1. Полюбите то, что делаете

Даже если вы понимаете, что работа для вас — лишь источник дохода, ищите в ней позитив. Что вы успели сделать за сегодня? Какие вопросы закрыли? Это плюс. Какие ваши потребности закрывает работа? Фокусируйтесь на этом важном для вас факторе. Что хорошего сегодня произошло? Кому вы улыбнулись, с кем пошутили и подняли друг другу настроение? Отлично же. Так из мелочей складывается общая картина, и вы увидите, что она совсем неплоха.

2. Следите за спиной

Согнутая спина в течение дня вредит работе ваших внутренних органов и самым прямым образом влияет на развитие апатии и усталости. Сидите так, будто кто-то сверху пытается тихонько вытянуть вас с кресла.

3. Пейте воду

Это лёгкий и безотказно работающий способ повысить уровень энергии. Обезвоживание сгущает кровь и тормозит работу мозга. Так что держите рядом бутылку воды и регулярно делайте пару глотков.

4. Планируйте день и проводите ревизию законченных дел

В хаосе бесконечных задач мы не осознаём, сколько успеваем сделать. Это демотивирует и создает ощущение бесконечного потока дел.

Галочка напротив сделанной задачи — отличный способ почувствовать удовлетворение от проделанной работы. А вечером пройдитесь по листку с планом и напомните себе, что вы — молодец.

5. Делайте перерывы

Если выбирать между «я буду пахать, пока не убьюсь» и «сейчас сделаю часть, выйду подышать на пять минут, вернусь и продолжу», с большим отрывом побеждает второе.

Загнанный мозг сильно повышает вероятность совершения ошибок, не говоря уже о вреде режима «бессмертного пони» для вашего здоровья.

6. Пересмотрите количество сладкого в рационе

Шоколадки и печеньки помогают взбодриться в моменте или заесть стресс. Но потом мы впадаем в апатию и чувствуем ещё большую усталость, поскольку сахар в крови резко падает. Вывод — чем более здоровая еда в вашем рационе, тем больше у вас энергии.

7. Высыпайтесь

Без этой базы все вышеперечисленные пункты не сработают.

Берегите себя и радуйтесь своей профессиональной востребованности👋

Как сделать выбор, когда вы на распутье?

Для начала понять, что сделать его не даёт страх. Нам страшно шагнуть в неизвестность, и это нормально. Вот небольшая психологическая техника в помощь.

Письмо из одного варианта вашего будущего

• Сядьте у монитора или возьмите лист бумаги. Сосредоточьтесь на мыслях о решении, к которому вы больше склоняетесь.

• Поразмышляйте, как оно изменит вашу жизнь в течение ближайших шести месяцев.

• Представьте в картинках, что вам нужно будет делать, кто будет вас окружать.

• Картинка сложилась? Напишите письмо себе сегодняшнему из этого будущего. Как у вас дела? Чего вы добились? Что вам нравится, а что нет и почему? Скажите себе, почему вы выбрали именно такой путь и почему это правильный выбор.

• Поблагодарите себя за то, что пережили эти шесть месяцев достойно, за то, что решились сделать это шаг. За то, что он принёс перемены в вашу жизнь.

Письмо из второго варианта вашего будущего

• Сделайте то же самое, но уже про второй вариант, который вы всё это время обдумывали. Пройдите те же этапы, так же вдумчиво и честно по отношению к себе.

Теперь отложите оба письма. Через день-два или через неделю откройте их. Перечитайте и прислушайтесь к своим ощущениям. Какое письмо вам читать легче и приятнее, а на каком вы почувствовали сопротивление и страх?

Поговорите с собой — почему вам страшно? Стоит ли преодоление страха того, чтобы выбрать именно этот вариант? И почему?

Цель этой техники — сформулировать то, что смутно вас пугает, вытягивает из вас энергию, не даёт решиться пойти на перемены. Когда вы видите примерную картинку будущего и понимаете, каких конкретно усилий оно будет вам стоить, сделать разумный и близкий вашей душе выбор будет легче.

Доверяйте своему чутью. И удачи!

Притча о трёх фильтрах

Ученик подошёл к мудрецу и попросил его отойти с ним в сторонку — есть важная информация. Мудрец вышел с ним и приготовился слушать.

— Знаешь, учитель, что сказал о тебе твой приятель?

— Погоди, — остановил его мудрец, — пропусти сначала то, что ты хочешь сказать, через три фильтра.

— Как это?

— Первый фильтр — это Правда. Ты уверен, что услышал правду?

— Нет, просто услышал что услышал.

— Второй фильтр — Добро. Ты собираешься сказать что-то доброе?

— Нет, совсем наоборот.

— То есть ты хочешь сказать что-то плохое, но при этом не уверен, что это правда. А третий фильтр — Польза. То, что ты собираешься сказать, мне действительно необходимо услышать, как считаешь?

— Пожалуй, нет, — подумав минуту, ответил ученик.

— Давай подытожим. В том, что ты планируешь мне сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. А стоит ли это говорить?

Как продуктивнее использовать время, когда ничего не хочется делать?

Кризис, творческий застой, хандра. Такое бывает с каждым из нас. Можно в этот период распуститься до полной апатии, а можно извлечь из него пользу. Вот несколько лайфхаков.

Осознайте своё состояние

Скажите себе, что сейчас плохой период. И да, это нормально, такое случается и вы имеете право побыть в этом состоянии. Так вы сможете морально расслабиться и перестать себя загонять.

Дайте себе время

Конкретное. Например: я сейчас на нуле, и пару дней лежу бревном, не грызя себя за это. Или: беру отпуск, в котором я никому ничего не должен. Делаю что хочу.

Но потом, через пару дней или через две недели вы берёте себя в руки. Это ваше решение.

Напоминайте себе, что вы полны силы

Даже в минуты полной апатии помните, что внутри вас скрыт огромный ресурс. И вам нужен отдых, чтобы наполниться энергией и идти дальше.

Предложите мозгу ловить инсайты

Просто предложите, не изнуряйте себя ничем определённым.

Попробуйте замечать вокруг то, что до этого в вечном круговороте дел не видели. А еще поспрашивайте себя, чего вам сейчас хочется и почему. Возможно, именно в этот период перезагрузки вы поймёте, что настало время изменить свой путь и заняться тем, чего вам действительно хочется.