Нес(с)ущая конструкция

Однако…

Что у тебя сегодня из веселого?

С чем можно прийти на группу?

- не хватает смелости на…
- не могу принять решение
- боюсь писать в сетях
- боюсь продавать свои услуги и/или поднимать на них цены
- как послать всех нахер и заняться уже наконец собой
- а что обо мне подумают, если я
- боюсь остаться одной, потому что стану слишком отличаться от своего окружения
- в целом, как-то чота непонятно

Что будем делать?

- разберем смелость на отдельные кусочки, посмотрим, из чего состоит именно твоя смелость
- разберем на кусочки страхи, посмотрим, как у тебя это устроено
- ты увидишь внутри себя ответы, которые до этого много лет искала снаружи
- поймешь, какие на самом деле нужны шаги, чтобы получить то, что ты хочешь
- увидишь, где теряешь энергию
- найдешь, как ее восполнять.

С чем уйдешь?

Да с чем хочешь. С ответами, с планом, с решимостью начать или наоборот, выдохнешь и решишь хер забить и жить дальше как есть.

Я дам много. Ты возьмешь столько, сколько сможешь унести сейчас, больше возможного в тебя всё равно не влезет. Останутся записи и чат, вернешься и возьмешь еще чуть-чуть, и еще.

Нет, это не потогонка и не очередной высокоскоростной интенсив. Усилия от тебя, естественно, потребуются, ибо всё творится только на твоих собственных усилиях. Но всё будет тебе по силам и по возможностям.
Я же все время говорю, что ненавижу подвиги.
Я тот, кто медленно спустится с горы … и тебя так же проведет.

Стартуем 5 февраля.

В джазе группе только девушки. Человек 8, чтобы всем досталось внимания столько, сколько необходимо.
4 места на борту уже заняты.

8 недель эффективной групповой работы.
8 созвонов, запись которых останется навечно.
Разборы твоих конкретных ситуаций, конкретно твоих страхов, которые мешают.
Выращивание конкретно твоей смелости.

Созвоны по средам в 20.00 мск, длительностью 2-3 часа.

Начинаем 05.02.

Между созвонами - выполнение практических заданий. Нормальных и посильных.

Чат, где можно делиться и обмениваться.

Стоимость с сегодняшнего дня 47тр. Есть рассрочка от банка.

Во вторник - следующее повышение цены. И так до самого старта.

Писать в личку @suhareva_coach "отсыпь мне смелости".

Записки на манжетах.

Очередное подтверждение тому, что всё вертится на энергии. На моей собственной.

Если она есть - эффект один. Если ее нет - всё висит.

Энергия есть в мох собственных «хочу». И ее совсем нет в «хочу» чужих, которые рядятся в одежды «надо, должна, правильно». На «надо» и «должна» совсем не стоИт. Но сколько же много лет я пыталась вдуть энергию в чужие надо.

Потому что так научили, потому что так правильно, потому что ты же девочка.

Чужие желания - это изо всех сил самой дуть в парус. Голова болит, никакой мОчи уже нет, а лодка где была, там и есть.

Мой желания, от которых мураши и горят глаза, - это попутный ветер, который парус раздувает и разгоняет лодочку. А я сижу и только чуть подруливаю.

Если нет энергии на какое-то дело, хороший вопрос - а мое ли это дело?

И вопрос со звездочкой - а где сейчас моя собственная энергия?

Москва прекрасна.

Что у тебя сегодня из…?

А вы знаете, кстати, что возраст 43 года скоро будет отнесен к молодежи? Ну а как по-другому? Язык не повернется девушку моих лет назвать женщиной. Можете рискнуть, конечно, и посмотрим, что у вас выйдет 😆

Или гляньте на Данилину, админа канала «Живем лишь раз». 43 года, а порхает так, как далеко не все молодые способны.

Как мне нравятся такие каналы! Когда шило в базе, когда захотела - сделала, когда придумала - поехала. Она с воодушевлением пишет про то, как вначале ехать в активный отпуск, а потом степенно от такого отдыха отдыхать.

Расскажет про бюджетные косметические работающие находки, про косметологию и пластику (все опробовано на себе!), добавит немного про стиль взрослой дамы и придумает свои мемы. А еще покажет, что она принимает, чтобы были силы на всё это.

Подписывайтесь! Ее нужно читать абсолютно всем: и каждый найдет что-то свое: кому полезное, а кому просто легкое и смешное.

Ну что, плавно, без резких движений подходим к очередной очень вредной идее - чтобы больше зарабатывать, надо больше работать. Ох какая же это херобора.

И снова вспоминаю начало моей практики. Кажется, что нужно делать больше, больше и еще больше. Невыносимое чувство, что я все время что-то не доделываю. Что мне еще рано отдыхать, не заработала, не заслужила. И деньги на себя нельзя тратить, какие деньги, ты о чем вообще.

Кто сейчас в этом - шаг вперед.

«Деньги приходят не на то, как ты напрягаешься, а на то, как ты живешь» (с).

Когда мозг спокоен, решения принимаются другие. Как только позволяешь себе выйти из колеса белки, работать начинаешь по-другому, не 24/7, а головой. Как только планирование дня начинается с отдыха, приходят другое понимание того, как делать и что делать.

Перестаешь мыслить консультациями/уроками/отчетами/сайтами. И разворачиваешь вопрос к себе - а жить-то я как хочу? В каком состоянии хочу находиться?

Приходится переключиться с работы на цель.

Я сейчас скажу ужасную для кого-то вещь. Слабонервных просьба удалиться.

Работа - это не цель. Работа - это инструмент.

Перечитай.

Инструмент для достижения твоих целей. Если в этот момент у тебя ощущение взрывающегося поп-корна в голове, это самое то.

Для того, чтобы это понять, принять и начать по-другому зарабатывать и жить, нужна опять же она - смелость. Навык не отвлекаться на мнение других, навык следовать своей идее, навык доверять себе, своим ощущениям, своему “правильно”.

И нет, это не значит перестать бояться. Я все время боюсь, когда замышляю или делаю что-то новое. Но я не хочу, чтобы моей жизнью руководил страх. В жизни слишком много интересного, чтобы от нее отказываться.

И нет, это не значит разосраться со всеми. Очень даже наоборот - смелость в некоторых случаях ведет к улучшению отношений, потому что обид становится меньше.

И даже дисциплина в контексте смелости может развернуться с вообще неожиданной для тебя стороны. Я очень не люблю насилие над собой. Я вообще не сторонник идеи делать противное, чтобы отрубить чувствительность и продолжать себя насиловать, как будто бы не обращая на себя внимание.

Но кто упрекнет меня в отсутствии дисциплины? Регулярность постов и тренировок, написанная книга и записанные курсы - это все дисциплина. Клиенты знают, что встречи по моей инициативе переносятся/отменяются крайне редко. Это тоже дисциплина. Но через насилие ли над собой? Ну уж нет, нахер-нахер, хватит.

Навык смелости в групповом формате начинаем качать с 5 февраля.

8 недель эффективной, бодрой групповой работы.
8 созвонов, запись которых останется навечно.
Разборы твоих конкретных ситуаций, конкретно твоих страхов, которые мешают.
Выращивание конкретно твоей смелости.
Созвоны по средам в 20.00 мск, длительностью 2-3 часа. Начинаем 05.02.

Между созвонами - выполнение практических заданий. Нормальных и посильных. Я большую часть времени нахожусь в адеквате и понимаю, что все работают, дети-мужья и вот это вот все. Наша группа - важная, но не основная часть твоей жизни. Поэтому задания будут выносимые. Хоть и иногда, возможно, бесячие.

Чат, где можно делиться и обмениваться.
Стоимость 45тр. Есть рассрочка от банка.

Завтра цена будет 47тр. И так постепенно до самого старта каждые три дня плюс сколько-то единиц к цене.

Писать в личку @suhareva_coach "отсыпь мне смелости".

Задачи на отдых у меня стояли, не связанные с морем. Главная - я хотела отключиться от интернетов и послушать себя. Благодаря этому пришло одно очень большое решение. И несколько поменьше.

Я специально не пользовалась кремом от солнца, хотела загоревшую моську.

Так как я не сильно плавала, тень привычной активности поддерживала ходьбой по палубе. В зависимости от степени качки, часы считали или только шаги, или шаги плюс тренировка )))

В каюте было все, что надо - кровать, душ, туалет. Однако от непривычности с третьего примерно дня стала ныть голова. То ли от качки, то ли от подушки, в общем, слегка головушка была недовольна происходящим. Штош.

Качка на обратном пути переносилась совсем не так, как в первый раз. Качало ух и это было круто. Дельфины какое-то время шли вдоль лодки, выпрыгивая, как будто провожали. У всей компании от этого глаза были на мокром месте 🥹

Выводы:
- кроссовки и половину одежды можно не брать
- через Каир больше не лететь
- плавать я все-таки умею, если без маски в воду не лезть
- море - это прекрасно
- надо повторить.

Обычный заказ в Самокате не предвещал сюрпризов, пока я случайно не увидела это… То ли сморщенная клубника, то ли миникура-гриль. Надо срочно брать и пробовать ))).

Интересновое. На вкус как шампанское. Фрукт под названием «салак».

Что у тебя сегодня из необычного?

Я не должна тебе нравиться, я должна возмущать твои чувства, раздражать и бесить. Потому что именно в твоих чувствах - ключи от твоего сокровища.

Поэтому если я тебя бешу своей прической, своим доходом, манерой выражаться, вести канал и трансляцией жизни, тебе прям обязательно надо ко мне )))

Потому что именно с таким вопросом и приходят многие мои девочки - как перестать стараться быть для всех хорошей и стать уже немножечко плохой?

На поверхности этот запрос может выглядеть так:
- боюсь вести канал
- меня не слышат, мое мнение не ценят
- я устала все тащить на себе
- я не могу назвать новую стоимость

А в глубине да, именно оно - как перестать стараться быть для всех хорошей и стать уже немножечко плохой?

И для этого нужна смелость. Которая складывается из кубиков, она не монолит.

Что еще вижу у начинающих частную практику коллег и вообще у тех, кто работает с людьми. Через что и сама прошла когда-то.

В голове - каша из желания быть полезной, спасти мир и заработать. Причем, как правило, заработать идет на последнем месте и крайне робко. Ну дайте по сердцу что ли.

Вылечить всех за одну консультацию. Предложить самое лучшее решение и быстро. Эмоционально включаться так, как будто напротив мать родная, в крайнем случае, лучший друг.

Мерить свой результат результатом клиента. Готовность брать любого клиента с любой задачей, несмотря на включение сигнальной системы внутри, потому что хочется денег, и потому что на количестве клиентов строится карточный домик самооценки. И при этом дикий страх нового клиента - а вдруг я с ним не справлюсь.

Блог при этом, если он есть, похож на кладовку, хз, что понапихано, - и по картинке, и по смысла в постах, и по, ужасчоскажу, продающим постам. С последними вообще печаль-беда, люди, работающие с людьми, тщательно скрывают, что у них можно что-то купить.

В общем, по истории блога сразу понятно, какое обучение блогер проходит сейчас )). Иногда даже понятно, у кого )). А кибитка все равно не едет…

Потому что не хватает смелости кому-то не понравиться, не хватает смелости столкнуться с осуждением, даже гипотетическим, не хватает смелости выдерживать свои (и чужие, конечно же, границы).

В общем, за смелостью со всем этим справляться давай ко мне.

В тёплой группе желающих научиться смелости, как и ты.

8 недель хорошей такой плотной работы.
8 созвонов, запись которых останется навечно.
Разборы твоих конкретных ситуаций, конкретно твоих страхов, которые мешают именно тебе.
Выращивание конкретно твоей смелости.

Работаем онлайн.
Созвоны по средам в 20.00 мск, длительностью 2-3 часа. Начинаем 05.02.

Между созвонами - выполнение практических заданий. Нормальных и посильных, не надо будет ни нагишом по ТЦ бегать, ни телефоны у незнакомцев на скорость собирать.

Чат, где можно делиться и обмениваться.
Стоимость 45тр. Есть рассрочка от банка.

В субботу цена будет выше. Потому что только смелым достается самое вкусное )))

Достаточно ли у тебя смелости, чтобы осмелеть?) Пиши в личку @suhareva_coach, если да

Ладно, с первым страхом воды разобрались. Фридайверская компания меня дружно поздравила с практически крещением )).

Дали маску, трубку, велели дышать ртом, чтобы нос не мок и мозг не паниковал. И погнали на риф рыбок смотреть.

Жути жуткие, конечно, - опускание лица в воду. Трубка еще эта, инородный предмет, больше бесит, чем помогает.

С грехом пополам посмотрела я на рыбок. Поплыли уже обратно, а? 🥹

Фанаты остались там, а меня подобрали и покатали на лодочке.

И с лодки мне повезло увидеть черепаху! Размером с хороший такой тазик. Плыла с головой на поверхности и достаточно надменно на меня смотрела, на крысу сухопутную 😑

Ну и как бы я не откорячивалась, день, когда я оказалась посередь стаи дельфинов, все-таки наступил...

Для этого мне пришлось понять некоторые вещи:
- трубку нахер, только мешает
- я, оказывается, помню, как плавать, спасибо Кате, тренеру из басика, научила
- в январе в середине моря без гидрокостюма, мягко скажем, прохладно
- расслабление, расслабление и еще раз, как всегда, как везде, всё стоящее получается, когда ты меняешь режим сжатой пружины на котика.

Расслабившись, можно опустить лицо в воду и смотреть на этих чудесных созданий. Ко мне они особо близко не подходили, вайб шел от меня не тот, недорасслабленный ). А вот с ребятами натурально играли.

Каждый вечер были лекции о тонком искусстве фридайвинга. Я сидела с широко раскрытыми глазами, слушая о том, из каких мест эти люди достают кислород на глубине 30 метров...

Фридайверы - большие затейники, как оказалось.

Понедельнишные ребра у Басты, где мы с Ольгой Николаевной сидели в окружении моих субличностей-панд )))

Заносите вкусновое 😋

Утро первого полноценного дня.

Предыстория раз и два.

В шесть утра у компании подъем 🤪.
Дыхательные практики и вода - собссно, зачем и приехали, развивать навыки фридайвинга. В этот день они отплыли недалеко от яхты, я их вижу, они меня видят.

Я просыпаюсь на два часа позже, я ж не фридайвер 🥱😁. Сижу, смотрю на увлеченных людей, болтаю ножками в воде, а она такая... ну такая... как на всех скринсейверах, крч )).

И тут что-то внутри меня происходит. И через пять минут я себя осознаю уже в море 😳

И резко вспоминаю, почему я не люблю воду. Когда она попадает в нос, я тут же начинаю паниковать. А тут волна. Это вам не гладкий басик...

ААААААА

Мужественно продержавшись в воде минут 10, я решила, что план-максимум на поездку выполнен. Можно сохнуть и больше ничего не делать.

Как же я ошибалась... Потому что на следующий день поступило предложение - а поехали на риф смотреть мурену...

Ну что, недостаток железа в крови чувствовался с прошлого года. Пришла пора с этим что-то сделать, да, @kk_tagirova 😜 ?)
Тряхнуть сединами, смахнуть пыль с гантелей, вернуться к своей давней железной страсти, начав с кукольных весов.

Что у тебя сегодня из любимого?

Страх отдельно, я отдельно, так и живем ).

В конце сентября я пошла на рекламу в блогах. Что увеличило мой канал уже в 5,5 раз. Страшно было - жуть, ну вы знаете, я писала. Уже нет, прост продолжаю.

Сейчас следующий этап. Месяца два как стучатся в личку разные блоги и просятся на рекламу уже ко мне. И от этого тоже страшно - и как это, и маркировка эта сраная, и вообще...

Штош. Глаза боятся - руки делают. Ступаю я и на этот путь.

Что дальше?)

А дальше апрель. И уже новый, весенний, обновленный, еще более охуенный Змеишник…

А дальше…

Есть и дальше, куда бояться и идти, зажмурившись и покрываясь мурашками восторга.

Не переключайтесь )))

- пусть кто-нибудь придет и займется моим продвижением, а я буду только консультировать.

Примерно так я думала в первые два года моей практики. Я не умею в продающие тексты, я не умею в продвижение, я не умею в продажи вообще. И всёеееееее, с этим связанное, было для меня в большую тягость. Но мышка боец, а не халявщица какая-нибудь, мышка шла учиться. Одно обучение по продвижению за другим. Одно за другим. Один маркетолог сменял другого, за ним приходил следующий.

Не работало. Я упиралась, как котик, которого тащат мыться. Растопырившись всеми лапами и пальцами. Не хочу я продавать себя, реально до психов и истерики.

Я хотела проскочить по-хитрому, говорила «Ирина @fomina_irina, пиши за меня тексты». «Фигушки, - говорила Ирина, - никто твой стиль не скопирует, пиши сама».

Да блеать, сколько можно. Да что ж такое-то, ну не хочу я себя продвигать, продавать и проявлять. Так прошло два безумно тяжелых первых года моего фриланса…

Знакомо тебе это состояние?

Как всегда, на том этапе дело было не в инструментах. Инструменты важны и нужны, но всегда вторичны. Дело было в страхах - писать о себе, заявлять о своем желании заработать, высказывать свое мнение, быть готовой к тому, что с увеличением проявленности моя жизнь будет меняться, что с увеличением дохода моя жизнь будет меняться, что в канал может прийти какая-нибудь белопальтовая особа и начать менять тыкать в «неправильное», что придется показывать, где проходят границы допустимого отношения со мной и ко мне.

Смелость, о которой говорили вчера.

Два мерзких вопроса вдогонку:

- что у тебя УЖЕ есть, чтобы достичь своей цели?
- что тебе ЕЩЕ требуется, как тебе кажется?

Тело. Что для тебя в этом слове?

Для меня и для многих моих клиентов в нем очень много стыда и страха. Тело как что-то, требующее контроля и усмирения. Как нечто, чему нельзя доверять, надо только держать в ежовых рукавицах.

Всего лишь несколько лет назад до меня дошло, что тело - компас, а не враг. Что именно там рождаются ответы на все вопросы. Что тело - то, через что я чувствую жизнь. Меня нет, если нет моего тела. И по крупицам, по маленьким шажочкам я восстанавливаю эту хрупкую, но такую важную связь.

Поэтому и на первом Змеишнике, и на /спойлер/ планируемом в апреле втором, есть часть телесная, бережная и трогательная. И только одному человеку среди моих коллег я могу эту часть доверить.

Конечно, я про Ирину Гончарову ).

ОранжИвому человечку, НЛПеру, МАК-коучу, инструктору танцевально-оздоровительной системы Рио Абьерто /в России проект "Живые танцы"/, телесноориентированному практику.

Поэтому когда она меня робко спросила, могу ли я в своем канале разместить анонс ее мероприятия, у меня был только один ответ - конечно, не вопрос!

Итак.

Ирина приглашает присоединиться к своим танцемагическим практикам в Москве.
Первое занятие уже в четверг, 16.01.

Тема занятия: Бережно к себе.
Что будет?
Движение, танец, музыка, аромамагия.
Живые танцы - это о доверии себе, миру, о проживании эмоций в согласии с телом, в гармонии с музыкой.

Вы научитесь по-другому относиться к себе, с бОльшим доверием и бережностью.

Уметь танцевать не обязательно. Это вот вообще важное условие ))
 
Если вам интересно и хотите попробовать, пишите Ирине в личку @oran_Zhivaya

Продолжительность:
1 час, общее время с сонастройкой и шерингом - 80-90 минут.
Начало: 15 часов.
Место: м. Кропоткинская
Стоимость: 2500 руб. 

Следующие даты проведения танцевальных практик уточняйте у Ирины. Возможно так же вечернее время и индивидуальные занятия.

Часть два. Первая тут.

Качку я оценила сразу. Прям сразу, когда с берега на яхту надо было пройти по неширокой досочке...

Мы были последние прибывшие, поэтому отчалили почти тут же. Первые полчаса, сидя на носу яхты под солёными брызгами и говоря ууууух на каждую волну, как на любимых американских горках, было вполне сносно. Потом началось прекрасное. Драмину, видимо, надо было выпить раньше, возможно, мой зеленый цвет лица был бы тогда не таким насыщенным.

Идти три часа. Как прошли два оставшихся, я помню плохо. Потому что плохо, да. Повезло вырубиться, кое-как добравшись до каюты.

Проснулась от тишины. Ничего не качало. Неужели так бывает...

- дельфины! Пришли!

И вся компания уже бегом натягивает гидрокостюмы, ласты, маски.

- поедешь с нами?
- поеду.

И там начинается волшебство. Люди вперемешку с плавниками. Нет, руками трогать дельфинов нельзя. Да и не получится, они жеж не ручные. Можно рядом с ними плавать и смотреть. Играть с ними. А они, оказывается, будут играть с тобой.

А я сижу на лодочке, облизываю соленые губы, подставляю лицо солнцу и мне хорошо...

Залезла ли я в воду и плавали ли с дельфинами сама, смотрите в следующих сериях.

Подарощки на ДР продолжаются 💃
Как сказала Оля, мои субличности - хорошая и gangsta )))

Что у тебя сегодня из прекрасного?

Интересно распределились ответы )). При том, что “смелость”, “опора на себя” и “не зависеть от мнения других” суть одно.

Смелость, как много в этом звуке…

Начну с того, что нам всем страшно. Сказать не то, написать не то, не дать результат, озвучить стоимость, признать свое “хочу”, ответить “нет” на просьбу. Тебе страшно, мне страшно. Мы все знаем и помним, как тело реагирует на страх. Я только пишу о страхе, а у меня уже мураши с пятак по рукам. Бррр…

Если начать разбирать смелость на составляющие, откроется много-много кусочков, из которых для тебя складывается смелость. Потому что она сама по себе ничего не значит. Имеет значение лишь то, для чего она? Чтобы что?

Я люблю работать с коллегами. Они знают, о чем я. Они знают, что “сам себе психолог” не работает. Консервный нож эффективен в чужих руках. Сколько книжек ни прочитай, даже таких чудесных, как моя, а консервный нож все равно эффективен в чужих руках, занимающихся непосредственно тобой. Сам себе зуб не вылечишь.

Я люблю работать с начинающими коллегами. У меня самой еще не бохвесть какой опыт, всего (уже?) 5 лет, но первые ошибки и паника, я полагаю, у меня позади.

Как-то я была спикером на конференции фотографов, говорила с ними про страхи творческих людей:

- самозванец, когда я “еще недостаточно”;
- страх уязвимости, чужих глаз, чужой оценки;
- страх проявляться, как логичный вывод и следствие первых двух страхов.

И к этим трем всадникам апокалипсиса (как будто только их недостаточно, ага) и у начинающих помогаторов, и вообще тех, кто работает с людьми, я выделила еще несколько:

- страх не дать клиенту результат;
- страх “не справиться” с клиентом;
- страх называть цену;
- страх не ответить на вопрос клиента;
- дичайшее желание “догнать и причинить добро”, “вылечить” на первой консультации, быть всегда на связи;
- не слышать свою жопоньку, которая говорит “не работай с этим, не получится ничего, не сработаетесь”, потому что очень надо денег. Потому что отсутствие клиентов приравнивается к “я ничего не могу, я никакой специалист, я ничего не стою”.

Кроме этого, как искать клиентов, как рассказывать о себе, как выглядеть, чтобы производить нужное впечатление. О чем вообще писать, а о чем не писать? Нужен блог/не нужен блог? Выходить на платформы или вести соцсети? Как отмахаться от обвинения в инфоцыганстве? …

ААААААА

Тысяча и одна паника в голове того, кто что-то создает и продает. Ну или пытается создавать и продавать, пробираясь через колючку страхов и сомнений. Но, в основном, бежит орёт, конечно.

А еще же деньги… как же стрёмно говорить про деньги…

Помнишь свой восторг от того, что чему-то научилась? Что стало что-то наконец-то получаться? А прикинь, у тебя получится научиться смелости… Потому что смелость - такой же навык, как любой другой.

Что тогда станешь делать? Что начнешь? От чего, наоборот, откажешься? Какая ты, когда ты смелая?

@Natasha_Courto Наташ, вот такой вот звук 👆
Воткнула в телефон, записала через диктофон с улучшенным качеством.

Как и обещала, свой рассказ о путешествии я начну словами черт меня дернул связаться с фридайверами по случайному стечению обстоятельств я внезапно оказалась в среде фридайверов. Людей, ныряющих на ниибические глубины без какого-либо внешнего источника кислорода.

Я, человек боящийся воды, научившийся плавать два года назад, но так и не полюбивший воду, внезапно соглашаюсь на предложение унырков этих фанатов воды - а поехали плавать с дельфинами!

😳

Если меня, не владеющую английским и бывавшую за границей всего один раз в жизни и тот 10 лет назад, возьмут за ручку и не будут отпускать от самого Домодедова до самого моря, я согласная.

Летаю я много. И как все устроено в портах России, знаю прекрасно. В конце концов, чего не знаю, или где-то прочитаю, или спрошу. Но там ведь все совсем не так.

Началось с того, что Египтэйр задержали вылет на час. Неофициально. Сели-то в самолет мы вовремя, прост вылетели эээ не совсем. Ладно. Спойлер - ни один из 4 рейсов "египтов" не вылетел в итоге по расписанию.

Пересадка в Каире. И тут первое приключение. Я не знала, что посадочные, а особенно корешок на багаж, при пересадке нужно хранить как зеницу ока...

Подходим к стойке за посадочными на рейс Каир-Хургада, и тут по накалившейся обстановке я понимаю - что-то случилось. Корешка нет. Египты не могут мой чемодан отправить дальше. Оля волнуется, старается на русском английском достичь понимания с арабским английским.

А я чо, я ничо, я языка не знаю, масштаб проблемы не осознаю, сижу тихонько, перебираю вещи, ищу корешок. Не нашла.

И Оля совершает безотказный ход - глаза котика из Шрека, я девочка-блондинка, ой, мальчики, я потерялась.

Арабские мальчики плывут и решают проблему 💃💃

Про то, как трижды бросали невод мы пытались пройти границу и как мерзли в Хургаде ночью, читай тут.

Пять часов по пустыне на машине. И наконец-то море...

Продолжение завтра.

У меня новая игрулечка. Для записи уроков в группы и новых миникурсов. Кто-то, помнится, хотел аудиоверсию моей книги. Возможно, я за это-таки возьмусь.

Что у тебя сегодня из игрулечек?

Я хороший человек. Я могу это заявить с полной ответственностью.

Но хороший человек - не = тот, кто пытается оправдать ожидания других, ведется на манипуляции стыдом и виной, пытается угодить и подладиться.

Лет 25 назад я ехала на электричке к родителям. Видимо, уснула, и когда проснулась, обнаружила на своем бедре руку какого-то старого мудака. И мне, блдь, мне! было жутко стыдно за это! С пылающими щеками и внутренностями я потихому елозила на месте, чтобы незаметно из-под этой пидорской руки выползти. Не дай б. кто-то заметит, что я из-под нее выползаю. Сраный выверт воспитания хорошей девочки. Стыд. За всё вокруг и за всю себя.

Так вот. Я хороший человек. Но уже не хорошая девочка. И со всем правом хорошего человека я сейчас могу сказать - уберите руку с моей ноги. Если я голодная или не выспавшаяся, я имею право добавить «быстро» и «нахер».

И так во всем. Я иду к своей цели, не пытаясь по пути кого-то затоптать или унизить.

Я еду так, как умею. На той скорости, которую могу себе позволить. Выбирая те маневры, которые считаю для себя оправданными. Я не показываю фак тем, кого обогнала. Я не закипаю до дыма из ушей от зависти, глядя на того, кто обогнал меня, и/или у кого машина круче.

Я просто иду. Теми средствами, которые считаю для себя экологичными. И имею полное право сказать - уберите, нахер, руки с моих границ. Быстро.

Но и я не несу ответственности за то, что кто-то «зацепился» за меня и теперь орет внутри (или снаружи) от собственного непризнанного и непроявленного стыда.

Вспомнилось, когда вчера в самолете чувак попытался со своей подушкой занять часть моего места. И у меня был выбор - ужаться, потому что «хорошие девочки так себя не ведут», или подвинуть его и занять весь свой размер )

Спасибо всем-всем огромное за пожелания и море теплых слов, которые вы мне сегодня написали, это так … 🥹

Фотощка дня пусть будет эта открытка. Кот на ней - прост олицетворение меня сегодня ))))

Что у тебя сегодня из…?

Москва…

Полторы сутки в дороге, спала два часа….

Вооообщем, пока космические корабли бороздили просторы вселенной… а, не, не то.

Пока я бороздила просторы Красного моря, инициативные товарищи змеи втихаря затеяли и провернули действо.

Чем меня сегодня в три утра несказанно порадовали. Буквально довели до слез.

С их позволения тащу сюда то, что они сотворили. Змеи, вы великолепны!!!

Начинается мой личный Новый год. В бизнес-зале аэропорта Каира. Полагаю, это хороший знак ))

Я второй раз в жизни была за границей. Я много летаю и езжу по России, а вот за ее пределы как-то не решалась. Было страшно. Языка не знаю. Чо там как, куда, что хочет от меня этот усатый араб 😳
Хорошо, когда рядом человек, который знает английский и уже бывалый в полетах туда-сюда.

Я обязательно расскажу в красках и подробностях, где я была, как я туда попала и что там было. А пока…

Час ночи по-местному. Два в Москве. Я родилась в 4.20 по уральскому времени. Т.е. где-то уже вот-вот))

45. Ягодка и все такое ).

Буду рада поздравлениям 🤗🤗

Я уже не тут, я уже в аэропорту Хургады, от которого у меня многобукав. В основном, нецензурных. Но об этом потом, потому что положительных эмоций у меня три чемодана, никакая Хургада это не испортит)))

Как вы там?

Солнышков вам в ленту 🤗🤗

Я на дороге к дому. Соскучилась по вам. Как и вы по мне стопудов )))

Москва, как погода? Много снегов?

Кто потерял бирку на багаж при пересадке, тот я 🤪

Хорошо, что со мной человек, умеющий в английский.

Ну и фотощка дня будет прямо сейчас, а не как обычно.

Что у тебя сегодня из прекрасного?

Я не буду на связи до 09.01, скорее всего. Пока меня не будет, читайте и смотрите то, что еще не читали и не смотрели.

Кому хочется не только читать, но и что-то делать, то несколько недорогих миникурсов, созданных по основным запросам моих клиентов, для вас. От «Как чувствовать себя уверенно, когда на тебя кто-то кричит» до «Где деньги, Зин? (с), залиты сюда.

В комментах к этому посту можете с завтрашнего дня фигачить вечерний чатик ). Он для вас, чтобы вы не забывали видеть прекрасное в каждом своем дне.

Я благодарна каждой из вас за то, что вы здесь. Читаете, пишете, иногда спорите. Это важно для меня.

С праздниками со всеми еще раз. Проведите каникулы так, чтобы было, что вспомнить, но нечего детям рассказать ))))

____

1. Начать можно с этого поста. Кровью, болью и слезами дошли до меня эти 11 принципов. Их хватит, чтобы стабильно делать х2 к текущему доходу, не пропуская жизнь мимо, не выгорая, не обижаясь на клиентов.

2. Важные эфиры для уставших девочек 40+:

Про деньги - почему они на самом деле тебе не нужны. И что стоит делать, чтобы доход рос, легко и радостно.

Про сепарацию - как перестать спрашивать разрешения у мамы, мужа, начальника, и не остаться одной при этом.

Про "ничего не хочу, апатию и непроходимую усталость" - почему так происходит и как из этого выйти.

Про свободу для девочки 40+ - как жить, когда уходят из под ног привычные опоры - молодость, муж, удовольствие от работы.

И все остальные почти 30 эфиров на темы, задевающие за живое девочек, как я люблю говорить, старшего школьного возраста, мои любимые 40+, когда кризис середины жизни кроет неподецки.

3. Ежевечерняя перекличка. Тёплое пространство, где мы тренируем навык замечать каждый день хорошее.

4. Ссылка на мою книгу «Втопку диеты. Как перестать худеть и начать жить».
Очень личный рассказ о том, что за лишним весом и судорожным многолетним похудением скрыто очень много боли, от которой не избавиться с помощью рекомендации "не жри и бегай".

Очередной привет от авиасейлз )))

Все, что творится вокруг меня и со мной, - для меня.

Пусть мне хватает ума и опыта быстрее переключаться с сопротивления и глухой обороны на вопросы «зачем это со мной?», «что я из этого должна понять?», «что со мной на самом деле сейчас происходит?».

Пусть мое доверие себе растет и крепнет.
Пусть мое понимание себя ширится и глубится.

Пусть мне хватает дерзости ставить точку Б, какой бы дикой она не казалась сначала. И пусть хватает смелости к ней идти. И прямо, и криво, и гибко, и неотвратимо. Отдыхая по дороге и находя более простые пути.

Пусть приходят те, кто должен прийти. Пусть уходят все, кто хотят уйти.

Пусть моя внутрення тревожная пружина все больше и больше расслабляется, принося мне все больше и больше похуизма.

С Новым годом меня. И всех, кто рядом со мной.

Что пожелаешь себе в новом году?

Пусть чатик сегодня будет произвольный.

Фотощки, поздравления, признания, ёлкосалаты, крик души, благодарности.
Крч, полный оливье )))

С Новым годом!!! 🥳🥳🥳

Места в личную работу кончились. Кто хотел, тот получил.
Кто продолжает хотеть, штош, тоже выбор.

Зима-таки меня настигла 🤪

Чемоданы собраны, паспорта проверены, салаты не сделаны, дюшес охлаждается. И пусть советское кино, знакомое наизусть.

Как вы там?

Как-то у меня состоялся хрестоматийный диалог.

Крик души Ольги:

- Ни работать, ни учиться не хочется совершенно. Пост для канала выжимаю из себя второй день. И всеми фибрами души чувствую, какой он получается ... натужный.
Забить и отдохнуть?
Собраться и пахать?
Есть еще какие-то варианты?

Я не могу остаться в стороне:
- Заставляю отдыхать. Дорого 😎
- Идеальное УТП ))))
- Как с вами, достигаторами, по-другому? ))) Если не я, то жизнь заставит. Дороже выйдет ))))
- Всё так, да. Вот только «чтобы продать что-нибудь ненужное, надо купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет». Только «сил» вместо «денег».
- Так говоришь, как будто я пахать заставляю как раба на галерах. А я жеж совсем наоборот - пляж, коктейль, небо в облаках. Все, кто с горящей жопой, все мои )). Тушим, расслабляем булки, выдыхаем, живем дальше на чиле.

____________

Наш с Олей диалог - стандартная точка А. Сил нет, но все горит.

И ошибочное мнение, что я заставляю тратить силы, которых и так нет. НЕТ! Я заставляю их копить. Отдыхать. Охлаждать систему. Но не с бухты-барахты в стиле бросай все нах, а после тщательно анализа взятых на себя обязательств.

Повторю все шаги, которые мои любимые умотанные достигаторы проходят за 8 недель:

1. Анализ твоей точки и А и видение точки Б. “Чего я хочу?”. Описание состояния “чтобы не горели булки” вполне себе на этом этапе норм формулировка. Проверяем экологичность желания в первом приближении.

2. Анализ твоих ценностей - почему именно это для тебя важно? И тут раскрываются нежданчики. Например, человек ко мне пришел с запросом “хочу денег”, а на этом этапе выясняется, что деньги у него на последнем месте, а на первом - хорошие отношения с клиентами. И тогда ответ на вопрос “почему я не зарабатываю столько, сколько хочу” становится очевидным. Работаем с этим.

3. Вторичные выгоды. Если долго что-то не получается, значит, очень надо, чтобы не получалось. Мозг твой их знает, но показывать тебе не хочет, он что, дурак, делать себе неприятное? А ты наивно продолжаешь херачить/прокрастинировать, не понимая, почему не получается.

4. Оценка реальности. Что происходит на самом деле. И тут может оказаться, что на самом деле никому нах не надо, чтобы ты так упарывалась.

5. Оценка реальности, часть вторая. Нахождение ресурсов. Их всегда находится больше, чем кажется в состоянии горящих булок.

6. Последствия. На ком скажется? Какие варианты развития событий возможны? Не потеряешь ли чего-то важного? Как это учесть?

7. И вот тут главный вопрос - что сейчас будешь делать по-другому? Чтобы получить другой результат, нужны другие действия. И неважно, что мы ставим результатом - увеличение дохода или выход из состояния “горит сарай, горит и хата”. И в том, и в другом случае нужны другие, новые действия. Даже если это действие - не брать телефон в руки два часа на выходных, например.

8. И последний - итоговый. Собрать все в кучку, подчистить хвосты, задать незаданные вопросы, наметить ориентиры на дальнейшее, уже самостоятельное движение. Выдохнуть. Заметить, насколько в лучшую сторону изменилось состояние.

Это - скелет. Мясом на нем может быть любой запрос. Иногда этапы меняются местами. Иногда один проскакиваем быстро, а на следующем зависаем настолько, что приходится тратить на него еще одну сессию. И это все ок. Потому что темп индивидуален.

8 недель. 8 созвонов.

8 практических заданий. Выполнимых и реальных. Которые заставляют по-другому смотреть на происходящее. Сверяемся с курсом на всех этапах пути. Туда ли мы идем? Не изменилась ли цель вместе с изменением состояния? Фонарик, компас, карта всегда при мне.

Нежно, аккуратно, без насилия и переломов хребта через коленку. Заебавшиеся достигаторы - механизм хрупкий, хотя сами они это будут до конца отрицать. Но я-то знаю, насколько они уже почти всё. И насколько там близко бывают слезы. От усталости, от отчаяния, от жалости к себе и от злости на себя. Поэтому нежно, аккуратно, без насилия.

Сегодня - последний день принять решение о нашей совместной работе. Последнее место осталось. Твое?

Что тебе давно пора перестать терпеть в своей жизни?

Штош. Я опять на чемоданах ). Пора вспомнить досмартфоновый опыт отключения от сети на 8 дней. Интересно, как я себя буду при этом чувствовать.

Что у тебя сегодня из… ?

Примерно сразу ты начинаешь видеть, что ты постоянно делаешь для того, чтобы у тебя НЕ получилось. И зачем ты это делаешь. И у тебя появляется выбор - или сделать наконец уже то, что так долго хочешь, или перестать крошить себе мозг по этому поводу. Или если крошить, то с удовольствием. Так, чтобы прям королева драмы, софиты по краям, овации, обожающие поклонники.

Примерно сразу ты обнаруживаешь, сколько есть у тебя ресурсов. И такая - да ладно??

Видишь, что ты можешь и будешь контролировать, а что пусть лесом идет.

С удивлением обнаруживаешь свои сильные стороны, которые раньше таковыми не считала.

Позволяешь себе видеть и свои слабые ракурсы.

Разрешаешь себе выделять время на себя с кайфом и без чувства вины.

Перестаешь психовать из-за работы.

Становишься спокойнее и счастливее.

Перестаешь заедать стресс.

Отваливаешь от себя. Самый классный навык.

Состояние меняется с перманентно тревожного на бодро концентрированное.

Потому что всё гораздо проще, чем ты думаешь.

Что пишут мои клиенты после нашей работы?
- начинаешь заниматься тем, чем на самом деле хочешь. Танцы в парке Горького, валять картины из шерсти, вокал, рисовать, путешествовать. “Я же всегда себе это запрещала, я же думала, как на меня посмотрят, в моем-то теле и возрасте приперлась танцевать. А когда послала все голоса в голове нахер, это же стало так здорово, так свободно”;

- назначаешь совсем другие цены на свои услуги, потому что больше не страшно от того, что не все могут себе тебя позволить. “Я не буду работать за 100 тр, потому что мой проект стоит 3,5 млн”. Начинаешь совсем по-другому зарабатывать, потому что больше не боишься стать плохой или кого-то обидеть, кого-то потерять;

- начинаешь свою работу делать лучше. “Я перестала бояться выглядеть глупой и на брифовании стала копать гораздо глубже, благодаря этому из клиента стала вытаскивать настоящее”;

- начинаешь адекватно оценивать свой опыт и знания. “Я пошла к руководителю и обосновала ему увеличение моей зарплаты в три раза. Увеличил. Надо было раньше к тебе прийти, а не коптить себе крышу два года”.

Хочешь так же? Пиши «хочу к тебе на январь» сюда @suhareva_coach.

Два последних места в личную работу. Тебе можно уже перестать собирать инфу по крупинкам с постов и моих случайных вопросов. А пойти и взять себе все сразу 😜

Деньги - следствие того, как ты живешь, а не того, как ты напрягаешься (с)

Чем выше напряжение, тем меньше в жизни радости.
Чем меньше в жизни радости, тем меньше в жизни энергии.
Чем меньше в жизни энергии, тем меньше в жизни денег.

Недаром есть опять же расхожее выражение - деньги приходят на радость.

Недаром опять же все денежные запросы оборачиваются не денежными совсем. «Хочу счастья» - это не про деньги, это про состояние. Сначала оно, всё остальное потом. А начиналось все как обычно, конечно:
- чего ты хочешь?
- денег.

Через 15 моих чеготыхочешь - почти слезы и «хочу счастья».

А чтобы сначала оно, надо понять, что мешает сейчас этому состоянию. Страхи, сомнения, перфекционизм, прокрастинация.

Создать себе радость. Разрешить ее себе. И применять необходимые инструменты уже легко и радостно. И потом уже создать себе деньги.

Что давно пора признать в себе и дать этому раскрыться?

У меня опять новинка. Мне, как дохреналлион лет непьющему человеку, вкус мороженого показался слишком резким. Ну ром, правдашто, как еще. На любителя, в общем.

Что у тебя сегодня из того, чем хочется поделиться?

Смелость. Как я часто это слышу - «мне не хватает смелости, я к тебе за ней пришла.»

А что такое смелость? Если бы она у тебя была, то ты бы… что?

Я не претендую ни на какую научную новизну. У меня нет ничего, что я назвала бы авторским методом. Единственный уникальный инструмент работы у меня - это я. Мой личный набор опыта, юмора, интеллекта и психо-эмоциональных реакций.

Ко мне не приходят “нулЁвые” люди. Те, кто никогда не задавался вопросом “кто я”. Категорически наоборот. Ко мне приходят те, кто последние лет 30 усиленно занимался саморазвитием и самопознанием. Тренинги, марафоны, книги по проникновению в себя, кто-то был и у моих коллег и был не раз. Это все неважно.

Ко мне приходят собственники бизнеса, руководители, фрилансеры-одиночки, творцы разных сфер и направлений. С доходом и 40 тр, и млн+. Это тоже неважно.

Ко мне приходят умные люди. Но и это неважно.

Я говорю простые вещи. Простым русским языком 18+. Немного меняю ракурс. Задаю мерзкие вопросы. И начинает работать то, что раньше не работало. Несмотря на все тренинги, марафоны, книги по проникновению в себя и предыдущий опыт работы с моими коллегами.

И вот это важно. Все начинает работать так, как тебе надо. Тебе становится можно то, что раньше было нельзя. Тебе становится можно принять себя такой, как есть. Исследовать, понять и начать делать по-другому, потому что старые методы не приводили к нужным результатам. Или не делать, но изменить свое отношение так, чтобы состояние стало легким, а не придавленным к земле грузом ежедневных забот и вселенской ответственности.

Появляются ответы на вопросы “что я хочу” и “зачем мне деньги”. Появляется позволение себе идти за мечтой, за тем, от чего горят глаза.

Становится можно купить себе шелковый халат, который ты давно хотела, но все как-то находились более важные покупки (для мужа и в семью, естественно).

Становится можно пойти к персональному тренеру, потому что пора уже заниматься своей спиной, а не только внуками. В конце концов, здоровая бабушка и с внуками сможет больше времени провести.

Становится можно работать только в рабочее время, а остальное тратить на любимое и любимых.

Становится можно купить себе белье, или кольцо, или сережки, а не игрушку ребенку.

Становится можно лечь и лежать, с чистой совестью делать ничего.

Становится можно сказать “спасибо, нет”, не объясняя больше ничего и никому.

Казалось бы, мелочи, а ведь из них и складывается ощущение удовлетворенности жизнью. Или ее отсутствие. И эти мелочи - навык. Без погружения в травмы. Без ковыряния в ранке ножичком. Без особой для этого необходимости.

Начинаем работать с 13.01 +/-. Старт обсуждаем, но не раньше окончания каникул.

8 недель индивидуальной работы, есть договор, программа, трек пути, практические задания, работаем над твоим конкретным запросом. Экологично и бережно. Никаких переломов хребта через колено. Ненавижу сверхусилия и подвиги. Плавно, мягко, нежно, но неотвратимо. Стоимость 150тр.

Заход в наставничество только через диагностику, потому что не всем такой вариант работы подойдет.
Это не консультация в привычном ее понимании. Это сбор анамнеза. На этой встрече мы определяем направление движения, вехи для дальнейшей работы.
Стоимость диагностики 2500.

Писать «хочу к тебе на январь» сюда @suhareva_coach

Мне тут прилетел вопрос. Я открыта к вопросам всегда, задать мне можно любой. Отвечу не на каждый, но задать можно )))

- ты все время рассказываешь о том, что ты сама в длительной терапии и давно, и прекращать не собираешься. При этом работаешь «короткими» методами. Почему?

1. Мне интересно. Работа с моим психологом - это больше не тушение пожаров читай моей горящей жопы. Когда по всем фронтам моей жизни было всё как будто бы хорошо, но мне было пзц как плохо.

С вопросами «почему так» и «что делать» я разобралась.

Сейчас период исследования. Я много раз говорила, что мы как луковка, куча слоев. Из которых бОльшая часть - шелуха, наносное, не наше. Мне интересно добраться до своего. Будет ли это когда-нибудь? Хз. Я просто иду. Мне нравится процесс.

Сейчас период нового уровня, потому что я хочу больше денег. И я вижу, где преграды к этому. В каких моих собственных убеждениях и особенностях воспитания.

Надо ли это всем? Нет, не надо. Если нет запроса, то и нет.

2. Профессиональная «чистота». В плане - не навешивать на клиентов свое. И не брать себе их.

Это важно. Этим грешат начинающие помогаторы и те, кто, работая с людьми, сам обходится без психолога. Не надо так. Неэтично. Непрофессионально.

По моему глубочайшему убеждению, психолог обязателен для всех, кто работает с людьми любого возраста - учителя, например. Ровно для этих целей - не навешивать на своих подопечных собственных травм и проекций.

3. Коучинг краткосрочен и прекрасен. Люблю работать именно в этом методе. Ну или что там у меня ))). И сама хожу к коллегам на краткосрочные программы. Когда есть конкретный запрос - как достичь, как преодолеть, как сделать…

Коучинг в моем исполнении все равно уходит в глубину, потому что без истинного ответа «зачем» рассыплется любое «как». Коучинг в моем исполнении прекрасен, чоуж.

4. «Подорожники», которые есть вот тут. Про уверенность, про взрослость, про деньги. «Подорожники» - это прям совсем конкретные и точечные инструменты. Когда надо прям щас. Применяю их в своей жизни тоже, потому что очень люблю НЛП.

Поэтому я для себя использую не только длительную терапию, но и любые инструменты, которые решат мои задачи оптимальным способом.

Работать вдолгую я больше не предлагаю клиентам, это не отвечает моим задачам. А вот короткие клёвые методы, которые облегчают жизнь сразу, как только начинаешь их использовать, это да, это пожалуйста, за этим ко мне)

Что тебе давно пора уже подарить себе?

Хмммм, как будто бы начинает ощущаться недостаток железа в крови. Как будто бы снова тянет тянуть…

Что у тебя сегодня из последних фотощек?

“Вроде весь месяц на чиле, откуда усталость?”

- когда делаю не то, что хочу делать на самом деле;
- когда все время уходит на других;
- когда отдаю больше, чем получаю;
- когда не знаю, что хочу;
- когда зарабатываю, но все как будто кому-то отдаю;
- когда как будто не живу, а со стороны наблюдаю.

Я бы назвала это одним предложением - как будто у меня нет выбора. И это иллюзия, что его нет. Он есть, просто нет навыка его видеть. Не учили нас видеть выбор. Учили делать так, чтобы было удобно тому, кто рядом. И до 30 с небольшим дискомфорта от этого не замечаешь. А вот потом…

Усталость, бессонница, как будто весь мир меня не ценит, как будто все зря, апатия и все такое. Бесят все и всё. Лень еще, ага. Мне всё лень.

Лени нет. Я в этом уверена на все возможные проценты. Лень - прекрасный энергосберегающий механизм. Защищающий меня от бессмысленных для меня действий.

И бесят все не потому что они такие. А потому что кажется, что у меня нет выбора. А он есть. Как суслик, которого я не вижу.

“Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше”.

Тем в наставничестве и занимаемся, чтобы мягше, ширше, вдохновение вместо лени и апатии.

Бронь своего места на январь через оплату до 01.01.25.
8 недель бережной личной работы стоят 150тр. Есть рассрочка от банка на 6 и 12 месяцев.

Писать @suhareva_coach «хочу к тебе на январь».

То ли к счастью, то ли как, но перемены не наступают по щелчку и сразу до донышка. Они как Марио, загружаются от уровня к уровню.

Я два месяца назад шла на самый дорогой на данный момент для меня коучинг с запросом - где тот следующий этап расслабления, который даст мне уменьшение работы с параллельным утроением денег.

И я его нашла. Следующий уровень ослабления моей сжатой пружины.

Последнее время состояние "я живу как котик" усиливается. Сначала усилилась и тревога, а вдруг ничего не получится, а вдруг я хуйню придумала, а вдруг надо вернуть взад разовые консультации и личную работу, а вдруг я без этого умру на теплотрассе в коробке из-под холодильника...

Стандартный порожняк. Большая ошибка в этом - сдавать назад. Оставаться/возвращаться к старому.

Мой первый долг — не возвращаться никогда,
И ты, мой друг, не возвращайся, уходя (с)

Когда тревога отпускает, как из тумана, начинают появляться новые объекты. Причудливые формы. Новые смыслы. Вопросы, на которые я не хотела/боялась слышать ответы. Ответы, которые дадут мне то, что я хочу.

В очередной раз подтверждение того, что именно расслабление, а не сжатие, дает лучший эффект для следующего шага.

Продолжаю наблюдение.

От чего уже давно пора тебе отказаться?

Хочешь, чтобы тебе было хорошо? Сделай это себе. Я люблю боулинг и умею в это. И делаю себе его регулярно.

Что у тебя сегодня из хорошего для себя?

Ирина @oran_Zhivaya, спасибо за эти слова
🤗🤗

“Мне 37, я живу с ощущением, что у меня уже все было, я как будто поставила крест на себе. Когда-то я предала себя, свою мечту. И сейчас я не чувствую, что что-то могу и просто пошла доживать…”

Как же много таких историй я слышу. А ведь все мы с детства знаем, что “в 40 лет жизнь только начинается”. Тогда это казалось глупостью. Сейчас - неоспоримым фактом.

Да, в 40 все только начинается. И уже так, как надо именно тебе. Не маме, не папе, не обществу. Тебе.

Вдруг в районе 40 ты понимаешь, что все, во что ты верил, что считал важным и правильным, - неважное, да и не такое уж и правильное. Не, оно когда-то было правильным. И, скорее всего, даже было важным. Но всё. Больше нет.

Уже можно пересмотреть весь тот багаж убеждений, который в тебя понапихали все, кому не лень.

- у меня цели нет. Стрёмно жить без цели. Кажется, что если нет задачи космос покорить или лекарство от старости изобрести, то и всё, ничего другого нельзя хотеть, деньги на себя нельзя тратить, мелких радостей себе нельзя. Я как будто зря вся.

И никто никогда не объяснял, что цель жизни - в самой жизни, в проживании ее, в следовании за интересом, за своими горящими глазами. Что состояние тоже может быть целью. Что, на самом-то деле, состояние и является целью. Я хочу добиться чего-то, чтобы как-то себя чувствовать, как-то хорошо, не так, как сейчас. И если эти вещи путать, по итогу может ждать большое разочарование. «Я хочу денег, чтобы чувствовать себя счастливой» - тут ждёт самый большой облом.

- не пишется в канал, устала душнить, да и отклика нет.
- а о чем хочется писать, если не душнить? Что тебя саму заводит?
- ооо, хочется рассказывать истории, у меня за мою жизнь их было много разных, веселых и не очень.
- пиши.
- разве это кому-то будет интересно??

Сначала нет доверия себе, своей энергии, надо же делать правильно, а не так, как хочется. Но если делать только правильно и никогда так, как хочется, получаем “Мне 37, я живу с ощущением, что у меня уже все было, я как будто поставила крест на себе. Когда-то я предала себя, свою мечту. И сейчас я не чувствую, что что-то могу и просто пошла доживать…”

А потом, попробовав один раз эту энергию на вкус, эти ни с чем несравнимые пузырьки вдохновения, уже не хочется без них. Уже идешь за “хочу”, а не за душным “надо”. На этих волшебных пузырьках и “надо” делается легче. И истории пишутся, и люди вокруг свои образуются, и вставать по утрам есть зачем, и в 40 лет жизнь только начинается.

Места на наставничество в январе еще есть. Пока…

Всегда есть другой путь (с)

Согласна?

Я уже разбаловалась температурой +2 в декабре. И мне это категорически нравится.

Но оказывается, если уехать на север Москвы и еще немного за, можно найти настоящую зиму.
Не поеду туда больше 🥶😁

Что у тебя сегодня из открытий?

Любая острая ситуация ничего не говорит о ситуации. Но многое говорит обо мне.

Когда я назначаю кого-то главным злом, какую свою часть при этом я отрицаю? Что в себе не вижу и не принимаю? Чего себе не позволяю?

В мире нет ничего, чего нет внутри нас. И наше непризнанное, желая быть признанным, стучит в нас снаружи, иногда по голове. Увидь, пойми, что это тоже ты, что ты тоже так можешь.

Например, мой последний конфликт опять во весь рост поставил передо мной мою раздолбайскую часть. Ту, которая нарушает договоренности, поступает так, как ей удобно, несмотря и вопреки. “Правильная” часть меня орет, что раздолбая во мне нет, я вся такая пионерская. Ага-ага…

Опять тут про оценку другого ). Когда я оцениваю другого, я пропускаю себя. Что я пропускаю в себе? Что не признаю?

Ведь любое непризнанное не сидит тихо в углу с карандашами. Оно лезет наружу, оно управляет мной. Я могу хоть заотрицаться, но все, что меня бесит в других, я делаю сама. В других обстоятельствах, по-другому, но тем не менее.

Все невидимое хочет быть увиденным. Понятым. Отхоленным и отлелеянным. В противном случае вечная война между разными частями меня. Как будто правая рука отрицает наличие и важность левой, правое ухо - натурально чмо высокомерное, про зуб-восьмерку я вообще промолчу.

И цель работы с помогатором - собрать меня в единую картинку. Чтобы картинка-таки получилась. Не глаз на месте уха, а жопы вообще нет, потому что фу это всё ваше физиологическое. Нет. Всё есть. И всё на своих местах. Всему есть место. Всё увидено и принято.

И да здравствуют острые ситуации! Именно они орут мне во всю глотку, что еще в себе я пока не вижу.

В наставничестве становится прекрасно видно, что ты в себе отрицаешь. В каких иллюзиях относительно себя находишься. Что с ними можно сделать, чтобы они перестали связывать по рукам и ногам. И дали тебе возможность жить так, как тебе хочется.

Стоимость 150тр/8 недель. Старт работы в январе после каникул. Бронь места после оплаты. Оплата до 01.01.25.

Писать в личку “хочу к тебе на январь”.

- почему ты не пишешь нигде, что ты лайф-коуч?
- вот тут я озадачена. Я жеж весь блог об этом - как выйти из беличьего колеса, выдохнуть, увидеть жизнь и мир вокруг. А потом - хошь целей достигай, хошь живи радуйся.
- ты не понимаешь, это другое. Должно быть название. Бизнес-коуч, health-коуч, лайф-коуч. Ты лайф. Почему не пишешь?

😳

Эт чо, правда важно??

Да 🦄
Похваще 👻

Когда я даю девочкам задание про еду - чувствовать, когда есть голод, когда нет, что на самом деле я сейчас хочу, что на самом деле я сейчас хочу съесть - я вспоминаю о своих многолетних изнуряющих отношениях с едой. Которые, как всегда, были не про еду (об этом было с кровавыми подробностями в моей первой книге).

И, наверное, первым признаком того, что у меня с собой начал получаться мир, что я стала-таки ставить себя на центральное место в своей жизни, стало то, что в блюде я внезапно для себя начала с самого вкусного. А то, что менее меня привлекает, я съем в конце. Или вообще не буду.

Потому что с детства помню - это на Новый год, это на день рождения, это полезно, доедай… Это тепло, практично, это то, что есть в магазине.

Чтобы было вкусно, красиво, удобно - и от еды, и от жизни - не помню, чтобы такая цель вообще ставилась. Ешь, что есть. Носи, что купили. Не ной. Перехочешь.

И когда я примерно года три назад усилием воли и терапии стала ставить в центр себя, оказалось, что может быть вкусно не только на Новый год. Что носить можно красивое, а не только добротное. Что деньги можно тратить, а не только копить. И от этого их становится только больше.

В общем, магия вне Хогвартса происходит натурально, когда в центр своей жизни ставишь себя.

Заносите вкусновое. The Бык радует салатиком, а вот рёбра лучше у Басты.

Что у тебя сегодня из…?

Задачи для моих любимых достигаторов достаточно стандартные . С каждым человеком они приобретают свой вид, по-разному могут разветвляться в процессе работы. Но в целом - начинаем с обычного списка:

- отдыхать, научиться не брать телефон во внерабочее время, закрепить за собой право на информационный детокс;
- говорить “нет” руководителю, отказываться от проектов, которые противоречат моим ценностям;
- не впадать в оцепенение от давления;
- справиться со страхом финансовой жопы;
- найти новые способы заработка;
- выйти из состояния белки в колесе.

Что в итоге?
- ты имеешь право на отдых
- ты получаешь навык говорить “нет”
- и навык видеть и противостоять манипуляциям
- ты начинаешь спокойно относиться к страху умереть бомжом на теплотрассе в коробке из-под холодильника
- и выходишь наконец из состояния “все горит, а если не горит, то подгорает”

И после этого начинается самое интересное.

Когда ты избавилась от ощущения “все вокруг настоящие взрослые, а мне как будто пять”, “они все знают, а я маленькая”, “они могут наказать или похвалить, и я постоянно как на измене”, ты начинаешь по-взрослому оценивать, чего же ты хочешь.

Именно ты. Куда приложишь свои силы, которые стала видеть, чувствовать, осознавать. За какой проект возьмешься, потому что у тебя есть азарт, интерес, мощь и право.

И наступает волшебное состояние, безумно люблю его: “Намерение не осрамлено никакой рефлексией” (Оганнес Гаспарян, спасибо за эту фраза на курсе НЛП-практик).

Вижу ключевые задачи - иду и делаю - получаю результат.

Никакого порожняка “а что скажут”, “а у меня не получится”, “а я еще недостаточно”, ”а я ссу”, “а вдруг не сделаю идеально”, “а у меня на это совершенно нет сил”.

Намерение не осрамлено ничем, никакими мешающими эмоциями. Обожаю это. И клиенты мои со временем понимают - как это. И это волшебно.

Писать в личку “хочу к тебе на январь”. Всего 4 места на наставничество. Последние 4 места в личной работе.

Записки на манжетах.

Когда мне было 30, я на полном серьезе думала, что достигла своего пика в развитии. Что я знаю все и о себе, и о мире. Что я полностью понимаю, что я творю и по какой причине.

Через две недели мне 45. И я стою на краешке и гляжу в себя как в шахту лифта, уходящую на необозреваемую глубину. Дойду ли я когда-нибудь до ядра? Смогу ли понять до конца, что меня сформировало и что мною движет? Не знаю. Каждый год в терапии открывает мне себя дальше и глубже. Я снимаю с себя чужое, как с луковицы.

Становятся сейчас понятными все те решения, которые я принимала раньше, и которые в итоге приводили к эффекту бракованных елочных игрушек.

Становится очевидно, насколько мне давили чужие, не по моему размеру ботинки, в которых я ходила всю жизнь.

И снимая шелуху, я делаю свою жизнь легче, проще, ярче. И это больше не про «лучшую версию себя», когда себя надо доделать, переделать, апгрейдить, потому что у других вончо, а у тебячо.
Нет. Хватит.

Усилие - да. Насилие - больше нет.

Продолжаю наблюдение исследование. Потому что ответ на вопрос «а что я могу еще?» там, в этой шахте.

Отличная книжка про дефицитарных нарциссов, коими многие из нас являются. Я в том числе.

Но есть и плохая новость. И она традиционна…

Что у тебя сегодня из отличного?

Заносите вкусновое 😻😻

Змейки залетают в чатик.

До мероприятия осталось всего 6 дней.

Начинаем непосредственно готовиться.

Потираю ручки в предвкушении…

До 4.12 включительно можно еще с нами. Потом двери в клубок единомышшшшшленниц будут закрыты.

Не хочу. Нет энергии.
А без энергии не хочу.

Я знаю, как бывает, если делать через не хочу. Через предательство себя. Никакие аргументы, правильные и рациональные, не оправдывают для меня больше предательство себя.

Я научилась не работать с клиентами, на которых мое тело реагирует как котик, которого насильно куда-то тащат. Даже ради денег. Я не буду включаться в тот проект, в который не хочу. Я все дальше и дальше иду по дороге, где предательство себя совершенно неприемлемо.

Не будет группы. Не хочу. Вся энергия уходит на Змеишник. Группа набралась. Но у меня на нее совершенно не стоИт.

Написала всем, кто уже записался, предупредила.
Не буду через себя.
Я для себя важнее денег.

Записки на манжетах.

До тех пор, пока искренне веришь в то, что есть какая-то объективная реальность, изменение которой невозможно, ты будешь загонять себя в одно и то же колесо.

Для того, чтобы из него выйти, придется задуматься, хотя бы на одно мгновение, о том, что в эту точку твоей жизни тебя привела не какая-то злая реальность, а твои собственные убеждения.

Пока как страус в это не веришь, ищешь подорожники, новые инструменты, волшебные точки приложения усилий и ответы. Где-то там у кого-то большого и умного обязательно есть ответ на вопрос «что же мне делать?».

А самое интересное начинается не с ответов, а с правильных вопросов…

Движ по магическому свету продолжается. Нам рассказывают, как правильно снимать ночь, что делать с пятнами света и фонарями. Мне нравится. Как обычно - любая профессия состоит из тонкостей. Как обычно «чо там уметь снимать» - не имеет никакого отношения к искусству фотографии.

Что у тебя сегодня из прекрасного?

У кого находится руль от твоей жизни?

Каждый раз, когда:

- надо сделать так, чтобы понравилось (маме, аудитории, клиентам)
- отдохну после того как
- начну, когда всё это кончится (экономическая, политическая, климатическая ситуация), тогда я…

руль от твоей жизни - не у тебя.

Когда стыдно пойти одной на мультик, ты можешь это сделать только с детьми.

Когда ты не позволяешь себе купить индейку для себя, а покупаешь детям, им полезно.

Когда ты не идешь на концерт, раз никто с тобой не идет.

- я не умею жить жизнь, я умею работать 24/7, засыпать и просыпаться с телефоном, у меня нет сил - стандартный запрос ко мне от моей любимой аудитории, девочки 40+.

Сильно уставшие, многого добившиеся, но больше совершенно невывозящие девочки.

“Еще один Уизли? Конечно, я знаю, что с вами делать” (с)

Смысл работы со мной, по большому счету, один: твоя работа начинает обслуживать твою жизнь, а не твоя жизнь обслуживает твою работу.

- я смотрю на тебя и ты меня бесишь, - вообще не впервой мне это слышать.
- чем же?
- какой-то своей легкостью. А я задолбалась работать из состояния “надо”. Я хочу из состояния “хочу”.
- добро пожаловать в клуб испорченных мною женщин, которые перестают судорожно бежать волосы назад непонятно куда и зачем. И начинают находить кайф и смысл в замедлении 😎

Сначала, как правило, фокус нечеткий, желания несильно понятные и сумбурные. Очень хочется бежать на сверхзвуковых дальше. «Надо ж чота делать» (с)

Четкость появляется потом, в процессе работы, когда меняется ракурс, взгляд на свою жизнь, на все, что идет под грифом “долг” и “надо”.

Четкость появляется тогда, когда фокус смещается на «хочу», на «а как мне будет хорошо».

И руль.
Руль от твоей жизни наконец-то оказывается в твоих руках.

Выбирай группу, на 11.00 мск или на 20.00 мск по средам, начиная с 04.12. И погнали на 6 недель в возвращение руля от твоей жизни тебе.

Групповые онлайн-встречи проходят каждую неделю. Длятся часа по 2,5-3.

Количество участниц в каждой группе 4-6.

Стоимость 55 000 р. Есть рассрочка на 3, 6 или 12 месяцев от банка.

Сегодня последний день принятия решения. Ты или с нами, или все останется так, как есть.

Занять свое место в группе можно тут @suhareva_coach.

Эмоциональные инвестиции - это то, куда уходит энергия. Можно инвестировать энергию в будущее - создавать новые проекты, писать песни и книги, делать то, от чего загораются глаза, идти за мечтой и интересом.

А можно - в прошлое. Пытаться прыгнуть выше всех, чтобы папа наконец гордился. Слепить самого красивого зайчика, чтобы мама наконец-то улыбнулась.

Кто-то инвестировал всю свою энергию в папу, кто-то в бабушку, кто-то все время что-то доказывает бывшему.

Как это проявляется в жизни взрослой женщины? Как проявляется слив драгоценной энергии?

- все время как будто устала и никак не можешь эту усталость отоспать и отдохнуть;

- нет сил на что-то новое, на хобби и увлечения;

- все время перемалываешь в голове разговоров с бывшим и/или мамой/папой в бесплодных попытках что-то доказать;

- достижение целей вместо радости приносит разочарование - опять не то, не выходит у Данилы-мастера каменный цветок, надо стараться еще больше.

Недавно меня спросили:
- зачем вообще понимать мотивы поступков? Делаешь и делаешь, какая разница, почему?

- вот смотри. Хочешь ты свою фотовыставку/частную практику/медаль на Олимпиаде/квартиру в Сити, неважно, что. И если ты это делаешь из интереса, идешь за собственным огнем в глазах, тебе в кайф от самого процесса, и кайф будет от результата, даже если его никто не увидит, даже если о нем никому не расскажешь. Да даже если его не будет, ты уже кайфанула от себя и от дела, которым занимаешься.

Если цель - заслужить похвалу/внимание/признание мамы/папы/бывшему фак показать, велика вероятность, что процесс будет в тягость, на зубах, силе воли и из последних жил. “Посмотрите на меня, как мне тяжело, как невыносим мой крест, но по-другому я не могу, вот такой я человек”. И достижение результата в этом случае чревато огромным разочарованием, потому что нах никому не сдались эти твои результаты и подвиги. И ты в разочаровании, опять не получила, что хотела, надо дальше бежать, а сил-то нет.

Вот и вся разница в мотивах ). Жопа в том, что вторую группу мотивов ты, как правило, не осознаешь. Поэтому так тяжело. Поэтому результаты не радуют. Кажется, что надо просто отдохнуть, приложить к перелому подорожник из медитаций, в отпуск съездить и попустит. Можно будет с новыми силами жилы рвать и вот тогдаааа...

Не работает.

Ларчик открывается просто. Консервным ножом в чужих руках, чтобы добраться до истинных мотивов, и сделать себе хорошо.

P.s. Откуда пошел “консервный нож”.

Пусть сегодня из красивого будет кофе.

А что у тебя?

https://ridero.ru/listing/nonfiction-bookfair-winter2024/

Ой-ой, а кто это тут в подборке от Ridero? 😇

«Стыдно не зарабатывать.
Стыдно тратить деньги только на себя.
Стыдно быть некрасивой
Но и красивой быть тоже стыдно.
И особенно - быть сексуальной.

Стыдно быть счастливой. Бурно радоваться и в принципе бурно проявлять эмоции. Быть громкой, ругаться матом. Очень веселой, шумной. Но и тихой быть стыдно.

Стыдно не заниматься делом, не заниматься домом, быть плохой хозяйкой, стыдно уделять время только себе.

Стыдно проявляться в целом.
Выкладывать фото - это значит напоказ ты живешь.

Стыдно писать что-то, о чем на самом деле переживаешь, что чувствуешь, думаешь».

_


Объективной реальности не существует. Есть стыд, страх и вина. И живут они внутри тебя.
Не снаружи.

Кажется, что надо нанять маркетолога, таргетолога, кого-то, кто бы вел соцсети за тебя. Продавал и продвигал твои услуги за тебя.

Кажется, что все решат деньги, тогда не будет за себя тебе так стыдно.

Кажется, что все решат килограммы, когда их будет на 10 меньше, тогда тебе не будет за себя так стыдно.

Кажется, что все решит еще одно образование и/или «правильная» сфера. Не получилось в психологии, потому что «тут клиенты не идут», пойду в таро, астрологию или в найм, потому что «там по-другому будет».

Не будет.

Объективной реальности не существует. Есть стыд, страх и вина. И живут они внутри тебя. И когда начинаешь разбираться с ними, меняется реальность вокруг тебя.

Тебе становится можно.

Не слушаться маму и не ждать, что она тебя услышит.

Говорить «нет» и не валиться в ужас от этого.

Продавать свои услуги, и не краснеть за это.

Многое становится можно.

Жить становится можно.

Ну если хочешь, конечно. Если надоело стараться и изо всех сил становиться лучшей версией себя.

Завтра - последний день принятия решения о входе в мою группу. И через 6 недель ты увидишь, насколько все вокруг становится более простым и легким.

Насколько твоя жизнь станет легче и проще.

Ну или нет. Можно рвать все места себе дальше. Потому что нельзя легко. Потому что нещитово, если не ухайдакалась.

Штош.

P.s. спасибо тебе, что так открыто и искренне написала о своем стыде, я знаю, как это непросто тебе далось ❤️❤️

И отдельное спасибо, что разрешила мне забрать этот кусочек переписки к себе в канал 🤗🤗

Да-да, я из тех, кто "ясама", я всё сама, секта Меньшовой, блин. Однако к 48 - ми поняла, что сама я, конечно, могу, но тогда я разберусь и осчастливею ближе к ста. И то не факт. Потому что изнутри банку не открыть, Лена права, только снаружи. Лена, спасибо! ♥️♥️♥️ Как человек, только что закончивший группу и кайфущий от общения в чате (оно-то не заканчивается) - категорически рекомендую! Это точно нужно всем!

Записки на манжетах.

Страх стагнации.
Страх остановиться в развитии.
Страх застрять в болоте.

Поэтому надо бежать бегом дальше-выше.

У каждой первой, кто в работу приходит, этот страх вылезает.

Не рассказал никто девочкам 40+, что бегство от этого страха - это погоня за линией горизонта. Недосягаемое.

Не та мотивация, которая со счастьем сочетается. Страх вообще не сочетается ни со счастьем, ни с любовью. Но кто бы это рассказал девочкам 40+. Кто бы помог девочкам старшего школьного возраста в себе разобраться. Со страхами своими. Невыгодно. Девочки тогда всё поймут.

Да и не хотят девочки с этим разбираться и все понять. Страшно. Вдруг остановлюсь. Никуда стремиться не буду. Уж лучше так, из последних сил, на мозолях и зубах.

Иногда мне от этого очень грустно. Иногда меня это невероятно злит. Ну какой блдь «посижу тут у тебя, почитаю и во всем разберусь»??

Потом говорю штош. И продолжаю делать то, что делаю.

Тунец из «Рыбной мануфактуры» по-прежнему прекрасен 😻😻

Что у тебя сегодня из последних фотощек?

Для новых людей и немного для старых напомню, о чем мой канал и зачем тебе быть на него подписанной:

1. Канал для и про женщин 40+, уставших, выгоревших, потерявших себя в вечной гонке за достижениями.

Начать можно с этого поста. Кровью, болью и слезами дошли до меня эти 11 принципов. Их хватит, чтобы стабильно делать х2 к текущему доходу, не пропуская жизнь мимо, не выгорая, не обижаясь на клиентов.

2. Важные эфиры для уставших девочек 40+:

Про деньги - почему они на самом деле тебе не нужны. И что стоит делать, чтобы доход рос, легко и радостно.

Про сепарацию - как перестать спрашивать разрешения у мамы, мужа, начальника, и не остаться одной при этом.

Про "ничего не хочу, апатию и непроходимую усталость" - почему так происходит и как из этого выйти.

Про свободу для девочки 40+ - как жить, когда уходят из под ног привычные опоры - молодость, муж, удовольствие от работы.

И все остальные почти 30 эфиров на темы, задевающие за живое девочек, как я люблю говорить, старшего школьного возраста, мои любимые 40+, когда кризис середины жизни кроет неподецки.

3. Ежевечерняя перекличка. Тёплое пространство, где мы тренируем навык замечать каждый день хорошее.

4. Ссылка на мою книгу «Втопку диеты. Как перестать худеть и начать жить».
Очень личный рассказ о том, что за лишним весом и судорожным многолетним похудением скрыто очень много боли, от которой не избавиться с помощью рекомендации "не жри и бегай".

5. Как со мной можно поработать и что у меня можно купить, смотри здесь.

6. Я ко всем на «ты». И ругаюсь матом, кому это претит - лучше сразу не надо тут быть, чем потом учить меня «ну можно же то же самое сказать без мата». Не можно. Не хочу. Я предупредила.
___

Блог уставшей хорошей девочки-отличницы 40+, которая, однажды дойдя до состояния "я уже почти всё", выгорев в очередной раз на ниве спасения мира, решила всё послать вжопу.

И наконец перестала стараться и начала жить.

Людей, не завершивших процесс отделения от родителей, оооочень много. Если я скажу 90% взрослого населения, я вообще не сильно преувеличу.

Потому что нас не учили быть отдельными, нас учили быть послушными.

Поэтому так похожи бывают клиентские истории, независимо от запроса,
“хочу я денег”, или
“как мне научиться проявлять себя в сети”, или
“как мне сделать, чтобы муж…”, или
“как мне найти того, кто будет меня продвигать, а я буду только консультировать”, или …

В итоге все равно торчат уши неотрезанной пуповины. Все равно все сводится к стыду, а стыд, как мы помним, чувство социальное. Чувство глаз, которые смотрят на тебя неодобрительно.

О чем тебе понаблюдать за собой:

- обиды на других, более успешных коллег или знакомых, с интонацией “ну понятно, насосала” или “ну понятно, у нее-то, а у меня-то… “. Любое оправдание, почему у нее это есть, а у тебя нет.

- обиды на партнера за то, что он не понимает намеки и ведет себя не так, как надо мне. он меня не слышит, я ему устала говорить и т.п.

- мысли в стиле “сейчас время не подходящее” и такие мысли уже несколько лет

- мысли в стиле “от меня ничего не зависит” или наоборот “все зависит только от меня”

- мысли в стиле
“всё или ничего”,
“сейчас или никогда”,
"если сейчас это обучение не пройду, то все...", или
"вот сейчас это обучение пройду и точно все как попрет"

- осуждение себя за какие-то свои проявления. запрет быть какой-то - слабой, мягкой, эгоистичной…

- надежда на то, что вот еще немного и … неважно, партнер исправится или я стану какой-то наконец-то идеальной совершенной волшебной феей

- осуждение других - за внешность, поведение, ценности и т.п.

Нашла? Нет? А если найду? )))

А я точно найду. Если бы у тебя нечего было бы найти, тебя бы в этом канале не было.

Надежда на то, что само рассосется, идет бессмертным 20-летним. Нам, девочкам за 40, разбазаривать время вообще ни к чему. Выбирай группу, на 11.00 мск или на 20.00 мск по средам, начиная с 04.12. И погнали на 6 недель в разбирательство твоих затыков.

Групповые онлайн-встречи проходят каждую неделю. Длятся часа по 2,5-3.

Сколько у меня было групп, ни разу не было ситуаций, что у девчонок запросы кончились ))). Любую сферу, куда ни ткни, можно проживать легче и проще, если увидеть кривые логические связи, коих у каждой из нас полная головушка.

Иногда может показаться тем, кто ни разу в групповой работе не был, что будет неинтересно слушать, ведь "для меня это неактуально". Вот честно - ни разу с таким не сталкивалась, потому что все равно очень много перечений историй.

Количество участниц в каждой группе 4-6. Моего пристального и поддерживающего внимания хватит каждой. Плюс чатик, в котором отдельное волшебство поддержки.

Стоимость 55 000 р. Есть рассрочка на 3, 6 или 12 месяцев от банка.

Последний день принятия решения - 01.12.24.

Занять свое место в группе можно тут @suhareva_coach.

Записки на манжетах.

Цель. Начало тут.

Вопрос - зачем? Чтобы что?

Я этим довожу до белого каления. Потому что без внятного ответа получается херня.

Нет точки Б - мечешься без руля и без ветрил.

Неистинная точка Б - получила, что хотела, но вместо радости - разочарование. Бракованные ёлочные игрушки.

Я это вот прям сейчас делаю зачем? Чтобы что? Быть хорошей? Понравиться? Кого-то не задеть?

Не пишу продающие посты о своих услугах чтобы что? Не выглядеть меркантильной?

Не пишу, потому что боюсь не сказать ничего нового, - какая цель? Развлечь уникальным контентом? Твоя цель в этом? Точно?

Ты хочешь денег или быть полезной? Заработать или ухайдакаться?

И так к любому своему действию и решению. Очень интересная картинка всегда получается. Картинка реальных целей, а не декларируемых. Обычно неприятно на это смотреть. Обманывать себя куда как лучше. Из сферы в сферу бегать, потому что тут «клиенты неправильные, а вот таааам…».

Я сильная, независимая, самодостаточная взрослая женщина. Имею полное право смотреть полдня мультики )))

Что у тебя сегодня из прекрасного?

Выделенная декоратором зона для селфи, для контента в твои соцсети.

Специально обученный человек с фотоаппаратом, который будет весь вечер только наш.

Девчачий праздник с винишком, магией и фоточками 💃💃

1 декабря я создаю чат для участниц, начинаем потихоньку готовиться и знакомиться.

4 декабря включительно - последний день принятия решения. Потому что 5.12 мы формируем окончательный заказ на кейтеринг и алкоголь. Безалкоголь, кстати, тоже будет. Морсики и безлимитные подходы к кофемашине.

Подготовка к Змеишнику набирает обороты. Предвкушение шкалит.

Ты с нами?

07.12.24.
Москва, ул. 3-й Красносельский переулок, 19.
С 16.00 до 21.00.
Стоимость 15000.

Писать “хочу к вам” сюда @suhareva_coach.

👇 фотографии - демонстрация умений приглашенного фотографа. Выбирал Мастер, поэтому никаких сомнений в качестве.

Угадай мелодию с трех нот )))

Что у тебя сегодня из прекрасного?

Ну что за красота )))

Все свои 😎 🐍🐍

Меня вообще вчера назвали заклинателем змей. Мне что, нужна теперь чалма и дудочка? 🤔

- если ты понимаешь, что объективной реальности не существует, все преграды только в нашей собственной головушке;

- если устала от того, как есть сейчас, от тревоги и мыслемашалки в голове;

- если хочет развиваться дальше, но не через петарду вжопе, как в молодости, а помягше и с коктейлем в руках;

- если тебе оч сильно отозвались посты про стыд за себя, вот тут, тут, тут;

- если ты уже заебалась оправдываться и доказывать свое право на всё - от права на свое тело и прическу до права на свою деятельность вместо "нормальной работы".

Пригоняй на групповой коучинг.

Стартуем 04.12.24, среда. Работаем 6 недель.

Тема: «Со мной все норм, пусть будет еще лучше».

От меня практически нет теории, вся работа строится на запросах и задачах участниц.

Получается очень красивое переплетение задач ). Несмотря на разный возраст, опыт и жизненный этап девчонок, каждая находит в каждой что-то свое. Примерно как вот тут.

Время 11.00 мск или 20.00 мск, выбирай.
Длительность встреч 2,5-3 часа.

Будут записи созвонов, доступ к ним бессрочный, пока есть телеграм и интернет.

Количество участниц 4-6.
(на 11.00 мск уже одно место занято)

Стоимость 55 000 р. Есть рассрочка от Тинька.

Занять свое место в группе можно тут @suhareva_coach.

Записки на манжетах.

Самое тяжёлое решение - это решение непринятое. Оно как свинцовый шар катается по душе туда-сюда, высасывая все силы.

Правильное решение, когда оно принято из нутра, из правильно для тебя, приносит облегчение. Шар рассасывается. Да, может быть больно, может быть страшно. Но уже тихо, потому что больше не катается.

На уровне физики ощущается это облегчение. Легкий незаметный выдох. Расслабление мышц. И тишина.

Если продолжает кататься даже после якобы сделанного выбора, выбор сделан не нутром твоим, а головой. Лишь бы… (никого не обидеть, всем сделать хорошо, из двух зол…).

Правильное решение приносит облегчение.

Год назад я прилетела в Москву, чтобы начать вместе с Олей редактировать мою книгу. Замерзла как собака в тот день.

Прошел год. В Москве дождь.
Моя книга вышла и продается на больших площадках.

Я переехала с вещами, побывав, по ходу дела больше, чем в 20 городах за полгода.

Много чего еще произошло и изменилось за год. Продолжаю наблюдение )

Что у тебя сегодня из… ?

Вот такое ликалепие будет у нас на Змеишнике.

Вином занимается знаток.

Для запечатления красот приглашен профессиональный фотограф.

Будет безлимитный доступ к кофемашине (я бы пришла уже только ради этого))).

За магию и смысловую часть отвечают натурально ведьмы феи: Оля, Оля, Ирина, я.

Ой-ой, что же будет, что же будет... 😋😋

Лена, ты супер! И канал у тебя классный👍 Хочу сделать такой же😜. Про деньги и про работу с тобой как коуча: Огромное СПАСИБО! Я получила от тебя невероятно мощную поддержку и пользу и осознание своих загонов, которые меня выводили из равновесия и не давали счастливо и радостно жить. И да!!! Это стоит денег💸 Ребят, а как вы будете зарабатывать, если вы обесцениваете то, что получаете? Если вам жалко заплатить за свою пользу, то как вы сможете кому-то продать свои "пользы" за деньги? Они же не стоят денег в вашей голове🤷‍♀ Короче, спасибо Лене за инсайты

Достигаторы - глубоко несчастные люди, которые больше всего на свете хотят на ручки.

Достигаторы лучше других на собственной шкуре знают, что такое выгорание.

Вытащу кусок из своего выступления на конференции “Выгорание творца”:

“Ты в зоне риска, если находишь у себя следующие убеждения и/или привычки:

- хочешь все дела переделать за один день;

- хочешь и стремишься сделать все только на “отлично”;

- пренебрегаешь своим состоянием - не обращаешь внимание на свою усталость, на невыносимость того, что ты делаешь;

- не понимаешь свои пределы, не оценивать адекватно свои ресурсы и возможности;

- все время ждешь разрешения от кого-то на твой отдых, как будто кто-то другой должен оценить твои заслуги и усталость, и отпустить/погнать тебя спать;

- все время ждешь похвалы и оценки твоей работы от каких-то больших людей;

- привычно машешь на себя рукой в стиле “ой, да мне потом, да мне ничего не надо”;

- не имеешь привычки задавать себе вопросы “а как мне сейчас?”, “а есть ли у меня на это силы?”, “а хочу ли я это делать?”;

- свято веришь, хотя уже вкрай задолбалась, что если не ты, то все развалится, мир рухнет и вот это вот всё;

- не имеешь привычки заботиться о себе, о своем восстановлении и наполнении.”

Почему я решила сакцентировать внимание на этом отрывке? Потому что за этими убеждениями - чужие глаза, которые требовательно на тебя смотрят.

Чем это грозит? Как правило, большими трудностями при движении к своим целям, потому что надо учесть всех вокруг, надо обо всех позаботиться, надо не задеть чьи-то чувства, надо, чтобы всем вокруг было хорошо. Крч, ну их нахер, эти мои цели, чота шибко сложно.

Но ты и так это про себя знаешь. Ты и так понимаешь, что с этим надо разбираться с помощью специально обученного человека.

Нити незавершенных отношений с Великими фигурами держат крепко, а уши торчат из таких неожиданных мест... что диву даешься.

Для моих любимых достигаторов, которые все выше перечисленные признаки у себя находят, собираю коуч-группу.

Стартуем 04.12.24, среда.
Работаем 6 недель.

Тема: «Со мной все норм, пусть будет еще лучше».

Минимум лекционного материала и теории, вся работа строится на запросах, вопросах и задачах участниц.

Время 11.00 мск или 20.00 мск, выбирай.
Длительность встреч 2,5-3 часа.

Будут записи созвонов, доступ к ним бессрочный, пока есть телеграм и интернет.

Количество участниц 4-6.

Стоимость 55 000 р. Есть рассрочка от Тинька.

Занять свое место в группе можно тут @suhareva_coach.

Записки на манжетах.

То, какой ты меня видишь, ко мне не имеет практически никакого отношения. Я могу тебя бесить, ты можешь меня любить, со мной это связано очень слабо.

То, что я вызываю в тебе, - это материал для работы, но никак не руководство к действию для меня.

Я тебе не нравлюсь? Давай разберемся, что внутри тебя так на меня реагирует.

Ты от меня в восторге? Садись, рассказывай, поймем, почему )).

В любом случае, я_живая и я_картинка_в_твоей_голове - это разные вещи. И разные люди.

Ты пытаешься выбить своим хорошим поведением из мамы любовь, но ты просто стучишься в зеркало Гезелла. Она тебя не видит, а ты всю жизнь положила на то, чтобы пробиться сквозь стекло к картинке в ее голове.

Какая у нас только что была офигенная группа…

Как не бояться возраста?
Как перестать за себя стыдиться и перестать стремиться этот стыд прикрыть гонкой за деньгами?
Что такого страшного может быть в ведении своего тг?
Надо ли рожать, чтобы мама перестала спрашивать про внуков?

Мне очень нравится, как идут мои девочки. С учетом того, что две из четырех пришли как будто без видимых запросов, обе сказали сегодня - да, вот за чем я пришла! Вот что я отсюда унесу!

🤩🤩

А чо в смысле? Ноябрь??

Я всеми конечностями ЗА такой ноябрь ))). А вот барашек как будто в шоках. Штош )))

Что у тебя сегодня из последних фотощек?

А вот и запись с моего последнего выступления подъехала))).

«Жить, чтобы работать? Или работать, чтобы жить?»

Какие ошибки допускают люди, которые всю голову разбили, чтобы преодолеть 100 тр?

Во что залетают те, у кого стабильно 300+?

Что же делать, что же делать и тем, и другим??

Корпоратив для фрилансеров.

Так Оля назвала наш шабаш, когда мы разговаривали с менеджером площадки, где будем проводить наш охуенный Змеишник ))). А ведь и правда. У фрилансеров нет корпоративов, хватит это терпеть )).

Но корпоратив у нас будет не просто так, корпоратив у нас будет по поводу.

Новый год к нам мчится, как-никак. И под эту тему корпорат будет тематически-магический.

Начнем с принятия простого, но для многих девочек 40+ реально сложного факта, что с тобой все нормально. Для этого есть определенные техники, с них и начнем.

После этого поговорим про выгорание - как творческие люди (а фриланс, как ни крути, весь про творчество, чем бы ты ни занималась) туда влетают волосы назад. Как его у себя понять и как туда больше не попадать (по возможности).

Следующая часть Марлезонского балета - инвентаризация. Разберемся со старыми желаниями, почему они так долго не сбываются или сбываются такими усилиями, что нахер уже не надо. Я немного в твоем чердаке метлой-то пройдусь, стряхну кое-где паутину.

После этого чердак проветрим, подготовим почву для новых, истинных, твоих собственных желаний. Чтобы заискрило всё вокруг. Разомнем затёкшие крылья, сбросим отжившую свое кожу, расправим плечи, посмотрим дерзко )).

И загадаем такие желания, которые захочется исполнить. От которых будет дух захватывать. И улыбка на лице все время.


Вот такой у нас план на корпоратив для фрилансеров ). Как тебе? Ты с нами?


07.12.24.
Москва, ул. 3-й Красносельский переулок, 19.
С 16.00 до 21.00.
Стоимость 15000.

Писать “хочу к вам” сюда @suhareva_coach.

P.s. Фото с выставки «Золотая черепаха».

Снова предупреждение: если тебе хватает постов и "ты можешь сама во всем разобраться", не читай дальше, скушно будет.

Пост для тех, кто знает, зачем я, о чем я и готова разбирать свой чердак за деньги, чтобы попустило и стало полегче жить.

С чем можно прийти ко мне на группу?

- хочу принять решение, но все никак;
- все время нахожусь как будто бы на войне, жду нападения со всех сторон;
- уже год (два, три) не могу пробить потолок в доходе;
- не могу начать (писать о себе в соцсетях, записывать курсы, продавать свои услуги);
- боюсь встретиться с хейтом, осуждением семьи;
- никак не дождусь поддержки от родных;
- я уже замучилась оправдываться и доказывать свое право на всё.

Завтра будет про группу для тех, кто чувствует, что не до конца сепарировался от значимых фигур и все время как будто бы ждет от кого-то разрешения и одобрения.

Результат твоей работы в группе - улучшение эмоционального и ментального здоровья. Т.е. подготовка благодатной почвы для твоих новых решений в жизни. Или отпускания старых поведенческих привычек.

Результат результата у всех участниц группы будет разным - кто-то уйдет из найма и пойдет больше денег зарабатывать в своем деле.
Кто-то отношения с мамой вырулит.
Кто-то с мужем или детьми.
А кто-то худеть начнет.

Групповая динамика - она такая, в другом все время видишь кусочек себя и мягко так об другого лечишься.

Группа начинает работу 04.12.24, среда. Продолжительность 6 недель.

Тема: «Со мной все норм, пусть будет еще лучше».

Внезапно предлагаю время на выбор 11.00 мск /20.00 мск. Длительность встреч 2,5-3 часа.

Будут записи, доступ к ним бессрочный, пока есть телеграм и интернет.

Количество участниц 4-6.
(на 11.00 мск уже одно место занято)

Стоимость 55 000 р. Есть рассрочка от Тинька.

Занять свое место в группе можно тут @suhareva_coach.

На фото состояние Ани @Annburlinova после групповой работы оффлайн ). Эффект налицо )).

P.s. Разрешение на публикацию фото от модели получено )

Записки на манжетах.

Я знаю, что с детьми случаются по-настоящему страшные вещи.

При этом, есть дети, живущие в обычных семьях, одетые, обутые, иногда даже ни разу не битые. И при этом невероятно несчастные.

И не надо думать, что первые дети имеют право на помощь и сочувствие, а вторые обойдутся, потому что с жиру бесятся.

Когда ты прозрачен, когда ты для своего родителя - невидимка, когда мама в собственных нарниях, это очень больно. Ты из кожи и изо всех сил лезешь, лишь бы мама не просто посмотрела, а увидела.
Чтобы не просто присутствовала, а была рядом.
Чтобы не просто функционировала, а любила.

И ты уже не знаешь, как еще подпрыгнуть, чтобы сделаться видимой. Какой еще лучшей версией себя стать, чтобы выжать из кисоньки еще хоть капельку любви.

Так и подпрыгивают девочки 40+, так и пытаются. Ставя уже на место мамы то мужа, то начальника, то клиентов.

С жиру бесятся, не иначе. Всё же хорошо, ну подумаешь, невидимка, у других вончо, а у тебя нормально все, не выёбывайся давай.

Нейминг доставляет )))

Что у тебя сегодня из веселого?

Тот, кто уверен, что разберется во всем сам, ему только денег не хватает, может дальше не читать. Кого надо убеждать в том, что самостоятельно своих кривых логических связей не увидишь.

Так считать можно тоже, никаких проблем. Прост дальше будет неинтересно.

У меня там ⬆️ куча прикольных постов, можно провести время с ними. Эфир опять же вчерашний посмотреть с разборами, оч увлекательные получились истории.

Но щас будет пост для тех, кто точно знает - ему ко мне надо, но чота както вроде бы не прям щас.
И вроде как бы нормально все, и вроде как бы и запроса нет, ничего острого, но все как-то не то.
И не болит, но чешется.

На почесуху эту уходит тонна энергии.
На непринятое решение уходит тонна энергии.
На доказательство своей правоты в семье и на работе уходит тонна энергии.
На прокрастинацию уходит тонна энергии.

В общем, в целом, хорошо все, но куда-то силы сливаются в больших количествах. Всю дорогу как б/у лимон.

Куда зову? На группу. Я поняла свою ошибку с набором девочек на вот это вот. Видимо, я не угадала с проблемами и болями, поэтому решила больше так не делать. Под эти темы больше девчонок не звать, хотя те, кто у меня в этой группе сейчас работают, довольны происходящим ).

Зову сейчас на идею «Со мной все норм, пусть будет еще лучше» ))).

Это не про травмы и насилие, это не про суицид и депрессию, это про «все хорошо, но как будто чего-то не хватает». Не хватать может денег, решимости на что-то, силы воли, «все знаю, но не делаю».

Как работаем?

Онлайн.
6 недель.
Беру только женщин.
Максимум 6 человек.
Минимум 4.

Чатик гудит круглосуточно. Я там не все время, но там меня достаточно.

Можно приходить с четким запросом типа тех, которые формулировали тут.
Можно прийти с «что-то хочу, но не пойму, что».
Можно прийти «не знаю, что хочу, ничего не хочу».

Стоимость 55 000 р. Есть «Долями» от Тинька.

Старт 04.12.24 в 20.00 мск. И на протяжении всех 6 недель это время будет наше. Длительность одной встречи, как показывает практика, 2,5-3 часа.

И тут я написала и задумалась. Если подходит все, кроме времени, то какое бы было тебе удобно? Вдруг у меня там Красноярск не охвачен, а ему прям сильно надо?)). Наберем 6 человек на 11.00 мск - без проблем, пусть будет 11.

Сколько лет я собиралась на картинг?? Боюсь вспомнить.
Чтобы сделать себе хорошо, нужны усилия. Не устану повторять.

Клёвый опыт. Запястья после заезда не чувствуются )).
Моё любимое положение педалей - левой ногой тормоз, правой газ, привычно, 17 лет так все свои машины вожу ))).

Три круга тащилась улиточкою, потому что привыкала. А потом…

Немного смущали вылетающие куски покрытия и откуда-то болты ))).

Надо повторить.

Сначала это казалось бредом. Нереализуемым бредом. Ну где мы и где вообще это все. “Я же Гарри, только Гарри”.

Однако в эти мысли ужом прополз вопрос “схуяль”.

Схуяль ли я боюсь? Что такого страшного может произойти? Люди, которые это делают, они что, Шивы семирукие? Какие-то полубоги? Нет, вроде, такие же, как я, мясо-кости-дурь. Ну и схуяль тогда я ссу?

Так появилось намерение.
Точка Б.

Когда из спутанной каши мыслей и страхов кристаллизуется цель, мозг вздыхает, делать нечего, надо прокладывать маршрут. Пока цели нет, нет маршрута, есть болтанка туда-сюда, могу ли я - магнолия. И вот это вот все. Усилием воли, игнорируя страх и привычную морось в голове “у тебя не получится”, ставлю цель.

В моей голове картинка сложилась. Как только я поняла, что я хочу, стало очевидно, что мне нужно и кто мне нужен. Кто мне в этом действе будет соратниками и единомышленниками.

Дальше - дело техники. Дата, помещение, программа, ведущие, участники. Из ушей огонь и дым, потому что очень хочется и сделать это, и поучаствовать в этом.

От моей идеи те, кого я позвала в ведущие, слегка прихуели. Штош. Будут готовиться прихуевшие.

Кого ждём в гости в нашу безбашенную компашку:

Женщин старшего школьного возраста ))), которые хотят:

- отдохнуть и выдохнуть
- сбежать хотя бы на несколько часов от семьи
- посвятить время себе
- перезарядиться
- найти ту самую волшебную таблетку, после которой всё включится
- побыть в среде единомышленниц
- надеть маску на себя, потому что уже задолбались спасать всех, кроме себя.

Мы обещаем тебе энергию, теплое доверительное пространство, игру и фан. Примерный план вечера тут.

Ты сможешь:

- подурачиться и повыпендриваться
- выгулять каблуки и новое платьишко (если хочешь. Но правил нет, джинсы/кеды допускаются)
- отключиться (кто от чего, но для начала - от телефонов)
- найти новые контакты, которые могут перерасти в партнерства и коллаборации или в клиентов
- понять свои истинные, желания на следующий год

Тебя ждут:

- неформальная обстановка, игровой формат, теплое пространство поддержки
- фотографии от профессиональных фотографов для соц.сетей или семейного альбома

Единственное желательное условие дресс-кода - это что-то с элементами чешуи. Платок, брошь, кольцо. Но можно и тотал snake ))).

Утренник для девочек 35-40+

07.12.24
Москва.
С 16.00 до 21.00
Стоимость 15000.
Бронь 2000.

Писать сюда @suhareva_coach

Мест всего 30, четыре пять из них уже заняты.

Записки на манжетах.

Точки не будет. Вернее, есть только одна точка. Одна работающая связка. Все остальное - многоточие и тест гипотез.

А хочется точки все время )). Круглой цифры подписчиков. Круглой цифры на банковском счете. Чтобы помыла - и чисто насовсем.

Чтобы придумала продукт - и он бы продавался вечно и на высокий чек. Чтобы написала один пост - и все бы радостно побежали (в наставничество ко мне, в группу, на утренник).

Хрентам. Не будет точки. Все время расслабляться, отталкиваться, подниматься, расслабляться, опускаться, расслабляться, отталкиваться…

Как медуза. Приливы и отливы. День и ночь. Циклы. Движение. Найти в этом кайф. Перестать расстраиваться «опять многоточие, да что ж такое-то».

Найти удовольствие в постоянных задачах. Придумывать себе новые игры, чтобы не справляться вынужденно с тем, что валится само. Выбирать себе игру. Выбирать проблемы, которые хочется решать. Проактивность, а не реактивность.

И снова - расслабиться, оттолкнуться, подняться, расслабиться…

Игра.

Магический утренник для девочек старшего школьного возраста обретает плоть. Сегодня у него появилось помещение.

Что у тебя из прекрасного?

За два последних дня мне написали шесть человек. Это много для меня. Я удивлена. И у всех один и тот же вопрос: как со мной поработать.

Копирую свой ответ на этот вопрос:

Формата консультирования для новых клиентов у меня больше нет.

Что есть:

1. Групповая работа. Периодически набираю небольшие группы, 6-8 человек, работаем 6 недель. Стоимость 50-60тр. Когда будет следующая, сказать пока не могу, потому что стартовали с новой группой всего три недели назад.

2. Наставничество. 8 недель индивидуальной работы, есть договор, программа, трек пути, практические задания, работаем над конкретным запросом.
Стоимость 150 000/8 недель, есть рассрочка без первого взноса от Тинькова на 6 и 12 месяцев.
Беру двух человек в месяц. Открыта запись на декабрь.

В наставничество заход только через диагностическую консультацию. Это 40 минут онлайн, за это время мы выясняем:

1. Ваше состояние сейчас.
2. То, куда вы хотите попасть. Формулируем запрос.
3. Какие преграды вы, как полагаете, не можете преодолеть.
4. Какие есть варианты преодоления.
5. Могу ли я вам в этом помочь.

Стоимость диагностической консультации 2500 р. Запись на диагностику сюда @suhareva_coach.

3. Несколько миникурсов. Все, кроме "Где деньги", уже залиты сюда.

Можно заходить, покупать, смотреть, пользоваться. На самом сайте еще не все доделано, поэтому я особо о нем не объявляю. Но уже все должно работать.

Чем дальше в лес зиму, тем меньше фоточек будет с улицы. Не люблю я туда ходить, когда там вот это вот всё.

Тащите ваше прикольное, пока мы с девочками исследуем, куда у них утекает безвозвратно энергия.

Ой…

Мы еще продавать не начали, а три места уже забронировано.

Так бывает, когда делаешь то, что зажигает. От чего глаза горят, от чего “дзынькает”.

Сегодня на одной из консультаций опять про это говорили. Делаю ли я из “надо” или я делаю из “дзынькает”. И очень страшно отпустить это сраное “надо” и пойти за тем, что радостно звенит внутри, где-то в середине груди. Это же “Б. знает до чего можно дойти!” (с)

А до чего такого я могу дойти?? Детскими органами на черном рынке торговать что ли??

Идти за радостью - не в традициях. Так, мож, нахуй традиции? Мы первое поколение, которое на самом деле может не выживать. Но как же часто я встречаю именно этот паттерн - “надо жить тяжело, потому что все до меня так жили. Я не могу пойти наперекор семейной традиции. Я тогда как будто их предам”.

Я выбираю жить по-другому. Я выбираю, чтобы “дзынькало”. Чтобы делать из радости, а не из долга. И я при этом не становлюсь предателем своей семьи. Я прост себе разрешила по-другому.

Поэтому глаза горят на наш утренник ))). Поэтому три места уже проданы. Программы еще нет, тайминга нет, нихрена нет. Есть только энергия, с которой мы с девочками об этом пишем в своих соцсетях.

Ну ладно, вру немного. Программа вчерновую есть, просто мы ее еще никому не показывали )).

1. Начнем с welcome zone, где можно выдохнуть суету и настроиться на мероприятие. Можно начать знакомиться, но можно и побыть с собой наедине. Возможно, будет приветственный дринк, но это пока неточно.

2. Знакомство и нетворкинг (это Оля, вживую она это делает офигенно, я знаю, я видела и участвовала).

Организованный нетворкинг в игровом формате, на котором комфортно будет даже интровертам. Если ты не умеешь говорить о себе, в закрытом чате мероприятия мы поможем тебе со структурой самой простой самопрезентации, чтобы ты была готова и никакие неожиданности не смогли испортить тебе день.

Но правил нет. Никто не заставит. Не хочешь - не делай. Просто будь ).

3. Тут раздел в разработке. Потому что Ольга Николаевна занята, у нее отпуск. И я ее в этом категорически одобряю.

4. Почему желания не сбываются (это буду я, потираю ручки).

НЕлекция о том, что нас может тревожить в конце года - почему я пишу списки желаний, но они так и остаются на бумаге. Без умных слов и сложных техник. С юмором и огоньком, ну ты знаешь, как это у меня бывает.

Это не лекция и не сессия, но я отвечу на все вопросы, разберем твои желания по кирпичикам, благодаря чему ты увидишь, почему не сбываются. И надо ли, чтобы сбылись...

5. Сжигание старого (Ирина, самая наша волшебная ведущая). Пользуемся правилом воздушного шара: чтобы набрать высоту, сбрасывай все лишнее за борт. Сеанс магии как она есть без последующего разоблачения.

Ирина умеет в магию, я это точно знаю. Что будет конкретно - пока пусть останется за кулисами. Но будет офигенно.

6. Расслабляемся и загадываем новые желания (мы с Олей на арене вместе). Оля отвечает за визуал и красивое, я - за рациональное. Тащи свои, настоящие, искренние желания и правильно их загадывай. Такие желания, от которых у тебя мурашки и возбуждение на кончиках пальцев.

Такие, что аж дайте прям щас к ним приступить. Такие, которые ты заберешь в новый год, чтобы через 12 месяцев восхититься собой и тем, как теперь выглядит твоя жизнь.

У меня от всего этого “дзынькает” и чешется уже все сделать. Я не знаю, почему ты еще не бежишь мне писать “Лена, возьми мои деньги!!!”

07.12.24
Москва.
С 16.00 до 21.00
Стоимость 15000.
Бронь 2000.

Мест осталось 27.

Писать сюда @suhareva_coach

“А на дверях ада должно быть написано: “ВСЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ” (с)

Мысль, которая оглушила меня своей точностью.

Сколько вины мы тащим за собой думая, что поступи я тогда иначе, сделай другой выбор, послушай маму/папу/мужа…

Не могло. Ничего не могло быть по-другому. В каждый конкретный момент времени я поступаю только так, как могу поступить именно сейчас. Я всегда делаю единственно возможный выбор.

Не переделать прошлое. Не восстановить разрушенное. Не склеить разбитое. Можно работать только с тем, что есть здесь и сейчас.

А здесь и сейчас я могу вместе со своим терапевтом разобраться в своих мотивах, увидеть травмы, на основании которых я принимала те или иные решения. Я могу учиться принимать решения и поступать по-другому. Но то, что прошло, я не переделаю. Даже если я решу вернуться к тому, что было когда-то проёбано, это в любом случае будет не починка старого, а создание нового, на новых рельсах, потому что я другая.

А здесь и сейчас я работаю над прощением себя и своего прошлого. И это прощение - не оправдание себя, а принятие того, что было так. Только так. И это прошло. И это надо принять. И перестать тратить дикие тонны энергии на мысли о том, что все могло быть по-другому. Отрезать от себя этот булыжник, который тащу за собой, думая, а вот если бы я тогда…

А здесь и сейчас я могу быть к себе внимательнее, тренироваться лучше понимать себя, учиться принимать себя любой - косячной, невсемогущей, несоответствующей чьим-то представлениям, наглой, похуистичной, занудной, живой.

Новый год - лучший повод отпустить прошлое, отпустить себя, простить себя.

И с чистой совестью в новом году совершать новые ошибки. Потому что я в любом случае делаю единственно верный и возможный для себя выбор.

“А на дверях ада должно быть написано: “ВСЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ” (с)

Декабрь 2022

Записки на манжетах.

Как я иду к миллиону. Надо было хэштег сделать, наверное, но не сделала. Штош.

Каждый новый денежный потолок надо заново пробивать. Это как в тренажерке - нельзя накачаться раз и навсегда.

Главное - пораньше понять, что обычно выход ищешь не там, где надо. Нас учили стараться, стремиться, рваться на британский флаг. А все не так работает.

Каждый новый шаг делается через еще боооольшее расслабление, а не через еще боооольшее напряжение.

Когда я два года назад разбивала себе башку о потолок в 100, за совет “расслабься” я готова была убить.

Когда год назад я пробивала 300, у меня уже были четкие правила, которые в первую очередь включали правила отдыха.

Сейчас, зарабатывая больше года стабильно 300+, я захожу в коучинг с запросом “где та новая, следующая ступень расслабления, за которой рост х3”.

И для меня (да, снова) открывается прелесть процесса. Не нужен результат, если процесс стоит поперек. Через насилие. Со сверхнапряжением.

И точно так же не важен результат, если нравится процесс. Фокус на процессе снимает важность с итога. И, магия, итог будет таким, как надо. Или даже лучше. Как чайник, который закипает, как только перестаешь на него смотреть.

Да, об этом у меня когда-то тоже была серия. Но да, раз за разом, на разных этажах ты встречаешь одних и тех же драконов. “Марио” мой любимый. Опять расслабление, опять кайф от процесса, опять принятие детства и родителей. И по кругу.

Как глубока эта кроличья нора?

Я прям ну совсем не фанат советского периода. И Олимпиаду я не помню, так как только родилась в 80. И я сама себе очень удивилась, когда заказала такую и еще парочку футболок с подобной символикой. Штош.

Что у тебя сегодня из последних фотощек?

Змея остается собой.

Сбрасывая лишнее, она остается верной себе.

Под этим девизом и пройдет наш утренник для девочек старшего школьного возраста.

Как змея сбрасывает с себя старую кожу, так и каждая из нас сбросит с себя все лишнее, чтобы остаться собой и войти в новый год обновленной.

Играючи и с фаном, из радости и глубокого расслабления мы оформим свой личный манифест на 2025 год с истинными намерениями, которые захочется реализовать. Предварительно расчистив для этого место в головушке.

Можно нарядиться и накраситься. Выгулять каблучки и платьишки.
Можно нет ))). Я точно нет )).
Для соблюдения дресс-кода будет одно условия, но даже я, при всей моей “любви” к нарядам, смогу его соблюсти.

Наша цель - чтобы все участники (и ведущие тоже, иначе нахрена) ушли расслабленные, заряженные, вдохновленные и вдохнувшие.

Перезнакомившиеся друг с другом. Нашедшие себе новых партнеров, клиентов и друзей.

Магия, сказка, освобождение и фантазии, пространство для своих и обнимашки.

07.12.2024.
Центр Москвы.
С 16.00 до 21.00.
Всего 30 мест.
Бронировать начинать можно уже сейчас.

А какое мы название придумали… Закачаешься…

Смирение и ожидание - в чем принципиальная разница?

После видео про темную и неприятную зимнюю трассу прилетел вопрос - «я жду (лучших времен, когда похудею, когда заработаю, когда дети вырастут, когда муж наконец-то изменится, когда прилетит друг-волшебник в голубом вертолете), чем это не смирение?»
Ничем это не смирение, всё, расходимся.

Ладно, давай на примерах.

Беру мой любимый мультик “Кунг-фу Панда”, который в последнее время вообще стал практически моей настольной книгой. История с персиковой косточкой. Разговор старого мудрого Угвея, постигшего жизнь. И Шифу, который еще в процессе.

- ты не заставишь персиковое дерево вырасти быстрее, не заставишь его плодоносить раньше времени. Что бы ты ни делал, персик не станет яблоней.

И вот это - про смирение.

- да, но я решаю посадить косточку, я выбираю место, куда ее посадить.

И вот это - про необходимые и достаточные действия.

Я сделала все, что могла и должна была, исходя из предложенных обстоятельств. Я сделала это хорошо и качественно. Смирение - это остановить мыслемешалку о том, как там сейчас себя чувствует бедная несчастная косточка, а в правильном ли месте я ее посадила, а в правильный ли день лунного календаря. Это перестать, как нетерпеливый Карлсон, каждый день ее выковыривать и проверять, а не проросла ли. Я сделала все, что могла и должна была. Я сделала это хорошо и качественно. Смирение делает меня спокойной и уверенной. Выдыхай, бобер.

А ожидание - это ожидание самого лучшего времени для посадки самой лучшей косточки, идеального времени и идеальной косточки. Это нескончаемое ожидание, когда все наконец-то устаканится. Когда “все это закончится”. Когда я … И любой вариант из первого абзаца. Постоянная тревога, как будто внутри пружина дребезжит. Тягучее и вязкое ожидание. Без конкретной даты. “Ушла на 15 минут” - это вечность. Разрешу себе жить, только когда пройдет вечность. Одна небольшая проблемка - дождусь ли… Ожидание делает меня несчастной и психованной. Знакома ли ты с этим состоянием?

Смирение - я понимаю, что на зиму, макроэкономику и политическую ситуацию я не имею влияния. Но я могу выбирать (делать необходимое и достаточное) - надевать ли мне теплую одежду, поменять ли график на такой, чтобы поменьше выходить из дома, или уехать туда, где зима без снега. И всего остального касается так же - я контролирую то, что могу контролировать, я отпускаю то, что контролировать не могу.

Другие люди вне зоны моего контроля. Они - другие, иные. И имеют право быть другими. Мое право - решать, подходит ли мне их инаковость, могу ли я жить рядом с ней, без надежды эту бесячую инаковость переделать. Дорастить мужа до настоящего мужчины, перевоспитать маму, натянуть дочь на свои идеалы о правильной девочке.

Я беру ответственность за свою жизнь в том ее кусочке, до которого могу дотянуться. Я не жду благоприятного времени, на моей памяти такого не было вообще.

Я не жду, когда мой партнер внезапным образом перестанет везде опаздывать или работать 24/7.
Я не жду, пока похудею, и потом начну ходить в бассейн.
Я не жду, когда мне кто-то выделит время на меня.
Я не жду, когда мне кто-то скажет, чего же я хочу и чем же мне заниматься.
Я не жду, что на меня с неба свалится ответ на вопрос “а как же мне самореализоваться?”
Я не жду, когда кто-то разрешит мне жить так, как я хочу.

Я вижу обстоятельства. И принимаю решение, как мне в них действовать. Я говорю - вы имеете право быть иными. И подходите ли вы мне, буду решать я. И вам решать, подходит ли вам моя инаковость. Вот такая, какая есть, без стремления мою инаковость переделать под себя. Если нет - не мучайте себя рядом со мной.

И внутри вместо мерзкой звенящей пружины - тишина. Покой. Смирение. Уверенность.

Хорошая новость: всё в нашей жизни - навык ).

2022

Всего два места в личную работу на декабрь. Формировать навык отделять одно от другого.
Учиться жить, а не только бежать и стараться больше.
Выдохнуть.
Писать «хочу» сюда @suhareva_coach

Как-то было дело знатно раздули по поводу суффиксов. Оттуда родилось ласковое «сучарыни». И много других прекрасных слов.

Однако вопрос феминитивов, несмотря на то, что у меня от них кровь из глаз, остался открытым.

Коучка? Или коучиха?

Рубрика «Эксперименты». Морской ёж. Было интересно попробовать, я попробовала. Больше не буду ). Нет, не так, как устрицы, не буду категорически ибо невкусно. Прост не буду, галочка поставлена.

Что у тебя сегодня из… ?

Меня заебала нудота. Я хочу фан и праздник.

Долго я не думаю. Хочу - сделаю.

Собрав вокруг себя таких же эээ заводных и слегка безбашенных.

Сообразим на своих.

Ведущие этого шабаша (кроме меня):

Первая.
Вторая.
Третья.

Одна другой краше. Одна другой зажигательнее. Мне самой жутко интересно, что из этого получится. Какой огонь-огонь. Войдем в новый год с ноги.

Итак.

07.12.24.
Утренник для девочек 35-40+.

Приходить в костюме снежинки - МОЖНО.

Будет фан, драйв, кайф. Нихрена еще не готово, но мы все успеем. Нам настолько хочется самим, что даже неважно, кто еще придет ))).

И тем не менее, мест будет всего 30.
Ориентировочно с 16.00 до 21.00.
Центр Москвы.
07.12.24.

По стоимости и таймингу буду писать отдельно. Судя по расходам, входной билет будет не меньше 15000.
Кайф и заряд вдохновения, полученные там, бесценны.

Так. Интригу я забросила. Кто уже хочет и будет точно, пишите в личку, скину ссылку на частичную оплату, чтобы забронировать себе место на этой адской смеси нетворкинга, магии, групповой оффлайн коуч-сессии со мной, фана, драйва, кайфа и охуенных фоточек.

Все так, как мы можем, умеем, практикуем, крч ))))

Вчера при посадке сильно мотало самолёт. Ветер. Как будто по горкам едешь. Дух захватывало при попадании в ямку.

И снова я думала о смирении. О том, что есть часть твоей ответственности и часть не твоей. И чтобы принять эту вторую, нужно смирение.

Я очень люблю летать. Начала поздно - в 35. Но после этого понеслась. Только в Мск в прошлом году была 6 раз. А был ещё Новосибирск, Тюмень, Казань, Краснодар…

Момент взлёта - самый обожаемый. И с него начинается смирение. Я больше ни на что не влияю. Все в более больших руках чем мои, чем руки пилота. И остаётся только расслабиться и получать удовольствие.

И так во всем. Есть твои руки, которые делают необходимое и достаточное количество правильных действий. Все остальное - не твои руки. Если пытаться влиять на то, что тебе не по зубам и не по рукам, только давление увеличишь. И психосоматики нагребёшь.

Посадил косточку, полил, отвали. Ты не заставишь ее вырасти раньше срока.

Сел в самолёт - дыши, лови кайф. От тебя ничто не зависит.

2022

Тонкая грань между смирением и прокрастинацией. Самостоятельно не всегда и разберешься. Кому надоело наконец искать черную кошку в темной комнате самостоятельно, пиши сюда @suhareva_coach. Два места в личную работу на декабрь.

Записки на манжетах.

Мы все хотим убежать от боли нелюбви. Той самой первой нелюбви. Когда я еще не понимала, что это она. Но понимала, что надо быть какой-то другой, лучшей версией себя. Как та дочь маминой подруги.

Когда я не понимала, что меня не видят, не видят то, какая я на самом деле. Что мною штопают свои дефициты. Что меня натягивают на свои идеалы. Что мною меряют свою успешность как родителей, как не_зря_проживших_жизнь.

Когда я верила, что любовь можно заслужить, заработать, надо только сильнее стараться.

И всю жизнь ты от этой боли убегаешь. Не понимаешь, что происходит. Только вечный этот невыносимый зуд. То подорожник к нему приложить, то должность, то статус, то деньги, нихуя не помогает.

Трясешь партнера, подруг, детей, клиентов - дайте! Дайте то, что не дали те, от которых так нужно было это получить! Смотрите, как сильно я стараюсь! Дайте!!!

И продаж боишься, и высовываться, и желаний своих, потому что только посмеешь - и там опять осуждение, отвержение и нелюбовь.

Бежишь в книги, в марафоны, в интенсивы, где же эта чертова волшебная таблетка. Которая даст любовь без боли.

И невозможно вырасти. Потому что за взрослением - всё, пиздец, нет надежды на дополучение той любви. Нет надежды на то, что боли больше не будет. Нет шанса «пережить» детство. Сделать его таким счастливым, как надо мне.

И только заглянув в этот подвал, только доверившись чужому консервному ножу, я смогла что-то понять.
Увидеть, что да, надежды нет.
Но есть другое.
Да, без боли жизнь невозможна.
Но в ней не только боль.

Увидеть ту любовь, которая так-то всегда была. Была, но мне не подходила.
Взять то, что дали.
И не вытрясать больше ничего.
Ни от самых первых людей, ни от кого больше.

И вырасти наконец-то.
Повзрослеть.

Тащим вкусновое, давно не было 😋😋

Карлсон каждый день выковыривал персиковую косточку, чтобы проверить, не дала ли она росток…

Прилагая максимум усилий к какой-то сфере, очень высок риск эту сферу потерять. Или выгореть. И все равно потерять.

Хотите историй? Их есть у меня.

1. Джейн очень любила работу. Работала она в сфере мечты - в ресторанном бизнесе. Окунувшись в волшебный мир стейков и гостей, она растворилась от кайфа. И не заметила, что работала стала занимать всю ее жизнь и все ее мысли. И все ее силы. Которых ни на что больше не оставалось. Стали трескаться отношения. Стало подводить здоровье - длительный недосып ещё никому не шёл на пользу.

И однажды она сказала - гори огнём этот ресторан.

И ушла в другую сферу, никак с общепитом не связанную. И что? Правильно, начала работать так же - 24/7, все силы и желания отдавая работе.

Но понимая, что опять что-то не то, пришла ко мне.
Вместе разобрались с мотивацией, которая заставляла так вхерачиваться в работу.

Джейн нашла смыслы в жизни помимо работы.

Смогла усилием воли нормализовать график.

Жизнь заиграла новыми красками.

Стала высыпаться и избавилась от головной боли.

Отношения с партнёром получили второй шанс.

А работа - осталась любимой работой, но только работой.

И в таком режиме можно реализовывать себя очень долго без риска сгореть и всё бросить.

2. Софи. Хотела похудеть последние лет 20. Вся жизнь крутилась вокруг калорий, поиска волшебной диеты, весов и страданий по поводу них.

Настроение на день зависело от того, какую цифру показали весы. Радости от еды не было никакой, один сплошной стресс. Ничего в жизни не было, кроме безумной цели похудеть. Но результат не то, что не достигался, но и как раз наоборот - вес только увеличивался. Мистика? Для неё была да, для меня - совсем нет. Я знаю, как работает.

Опять же начали работать с вопроса «зачем?».

Раскопали тайные желания.
Сделали их явными. Не такими уж и страшными они оказались. Вполне себе приемлемы и в существующем весе реализуемы.

Поэкспериментировали с разными способами выражения эмоций. Уменьшили страхи, связанные с этим.

Софи выбрала себе подходящий способ держать дефицит калорий. Без этого все равно никуда.

Нашла смыслы в жизни, помимо похудения.

Оказалось, вокруг так много всего увлекательного, заводящего и вкусного, когда нет зацикленность только на весах.

И вес стал снижаться. Но это для Софи стало уже неважным.

3. Кэтрин. Самый непростой случай.
У Кэтрин был «неправильный» муж. Лежал на диване и ничего не хотел. Фигурально. Работал, конечно, но по мнению Кэтрин, недостаточно. Никуда не стремился. Ничего не хотел, «все тащу на себе, как будто новую квартиру надо только мне».

Ииии опять работа начинается с «зачем?».

И тут такооооой список убеждений из разряда «мужик должен». Пришлось идти по минному полю, нейтрализуя их.

Мы ещё в процессе работы, но Кэтрин уже понимает, где идёт по кривой дорожке. И как эту дорожку выправить, чтобы не потерять мужа.

Мораль сей басни - оставь косточку в покое.

Переделывая детей - теряешь детей и/или получаешь «они ничего не хотят, только в своём телефоне сидеть!!!».

Переделывая мужа, теряешь семью и/или эмоциональную (и все остальные) близость в ней.

Переделывая себя, теряешь себя. Здоровье. Смысл.

Б - баланс. Его поиском стоить заняться, когда одна из сфер перетягивает на себя всё внимание.
Когда от успеха в этой сфере зависит успех по жизни.
Когда результат в этой сфере говорит о том, стоящий ли ты человек или так себе слабый человечишко.

Баланс. Сделай правильные, необходимые и достаточные действия. И оставь косточку в покое.

2022.

До конца консультации 20 минут.

- а всё, у меня больше на сегодня нет тем для обсуждения, - немного в растерянности говорит моя девочка.
- всё, расходимся? ) - спрашиваю я, потому что знаю, сейчас и начинается самое интересное.

Когда нет тем. Когда ты не считаешь необходимым заполнять паузы. Когда ты не функциональная и не полезная. Когда ты можешь просто быть.

Капец как непросто ей далась минута в тишине.

Когда не надо ничего. Делать, писать, развлекать, пилить контент.

Только послушай это - ты можешь просто быть.

Сначала тренируешься рядом со мной. Дальше оборзеваешь и начинаешь просто быть в своей жизни.

Ладно, пусть будут старые посты про смирение.

"Можешь или не можешь - только тебе решать".

Да, но…

Как всегда, Б - баланс. Очень мне нравится для иллюстрации этого сцена из «Кунг-фу панды».
- ты не можешь заставить персиковое дерево вырасти раньше срока, не можешь заставить его плодоносить. Что бы ты ни делал, персик не вырастет яблоней.
- да, но я выбираю, где посадить персиковую косточку.

И вот этот вот баланс того, что от тебя зависит, а что нет, иногда бывает сложно найти.

Баланс между своим всемогуществом и смирением с его отсутствием.

Верой в свои силы и их отсутствием.

Была у меня девочка. Лет 10 хотела уехать из страны, думала, что это что-то невозможное и очень непростое.

Разложили страхи на составляющие, поработали с каждой составляющей отдельно. Оказалось, почти все страхи в ее голове намного больше реальных угроз.

Провели ревизию ресурсов. Оказалось, что их гораздо больше, когда перестаёшь думать «я всё сама, ни на кого не могу рассчитывать». Оказалось, может. Это было нелегко принять, что нуждается в чьей-то помощи. Но тем не менее.

Персиковое дерево посажено. Уезжает через месяц. А ведь до этого 10 лет собиралась …

Или ещё ситуация.

Похудение, конечно же. Похудение - это же несложно. Всего лишь дефицит калорий. Если нет психологических причин вес держать.

Была у меня девочка. С причинами удерживания веса разобрались. И дальше дело техники:
- посадить косточку (соблюдать дефицит с помощью еды);
- поливать ее (увеличивать дефицит с помощью подвижности).

И все. Не надо постоянно искать новые чудодиеты, не надо читать форумы и блоги. Не надо взвешиваться. Не надо себя сравнивать с другими. Ты просто каждый день делаешь маленький шаг. И всему своё время. Вырастет персик, никуда не денется.

Через два месяца - минус 4 кг. И тут две опасности, связанные с идеей всемогущества:
- упасть в обесценивание. Всего 4?? Я хотела 18!!! Я же все могу!!!
- взлететь до небес и соскочить с дефицита, допускать то тут, то там излишки. Я же все могу теперь!!! Головокружение от успеха, ага.

И в том, и в другом высок риск многокилометрового зажора.

Хорошо, что есть я )). Снижаю градус, не даю ни взлеть, ни упасть, держу на маршруте.

Б - баланс. Понимание, что ты можешь, а что нет. Принятие, что можешь не все. И это всего лишь надо учитывать, а не впадать в тоску бездеятельности.

Б - баланс. Какую косточку я могу посадить. И где. Плодородно ли почва тут. Что я ещё могу сделать, чтобы персиковое дерево выросло. И на что я не могу влиять.

Что я просто отпускаю.

В чем я не всемогуща.

Можешь всегда больше, чем думаешь. Всегда.

Но не всё.

2022

UPD. Кому надоело тратить годы на самостоятельные поиски баланса, приходит в работу к специально обученному человеку. Кто бессмертный, тот продолжает искать волшебную таблетку самостоятельно. Хочется пожелать ему сил, еще больше терпения и удачи.

Почему я часто вижу разочарование клиентов?

Потому что запрос, с которым многие приходят, звучит примерно так: я бегу слишком медленно, мне надо бежать быстрее, я уже не вывожу, но мне надо еще быстрее. Вот-вот щас, еще чуть-чуть, вот я уже почти…

Есть клиенты, которые сдались, опустили руки и признали - все, я не могу, я не знаю, как, но я хочу по-другому. Сильные девочки 40 с небольшим, которые все тащили на себе - мамины идеалы, папины требования, бабушкин страх, почетное звание комсомолки, спортсменки, последней опоры и надежды. И надломились. С ними - шина, фиксирующаяся повязка, чай, печеньки и мягкое кресло.

А есть те, кто отказывается видеть свой надлом. Они приходят за волшебным ускорителем, за ягодой-усиликой (с), за морковкой взад, потому что “я чота недостаточно быстро бегу”, “я недостаточно стараюсь”, “я чота все никак не доберусь до лучшей версии себя (да ебись она конём, фраза эта чертова)”.

“Я бегу на сломанной ноге, не-не, не надо шины и гипсов, все нормально у меня, нет времени, вколи мне обезбол и адреналин, чтобы я бежала быстрее и не чувствовала боль”.

И вот этих ждет большое разочарование от меня. Потому что приходится разворачиваться лицом к перелому. Вкладывать (омг, что я сейчас скажу) в себя время, силы и деньги. Учиться о себе заботиться, а не психовать от того, что никто не позаботится о тебе, что «никто меня не слышит и все на мне». Позволять себе отдых, а не ждать, когда кто-то придет и скажет “сядь отдохни, я все сделаю”. И не рыдать безнадёжно от того, что так никто и не приходит.

И это - вообще не то, чего они от меня ждут. И гнев, и псих “ты делаешь не то, мне надо не туда”. Серьезно? Ну беги. Эту дорогу ты уже знаешь, надо только спать меньше, а кофе больше, в чем проблема?

“Не могу”.

Тогда садись, выдохни, налей себе чаю, и мы поговорим о том, зачем и куда ты так бежишь…

Аэрохоккей. Моя любовь. И каждый раз - чтобы сделать себе хорошо, нужно усилие. Проще махнуть рукой и пройти мимо. Но нет. Это больше не наш метод )))

Что у тебя сегодня из только для тебя?

Каждый раз, работая с темой денег лично или в группе, я рассказываю о том, что не надо унижать клиента твоим предположением, что у него денег нет. Не надо ни за кого ничего решать. Твоя задача - внятно сказать, сколько стоит твоя услуга или товар.

Навеяло уже второй ситуацией в торговике, когда продавец спрашивает «а вы цену видели?».

Не надо так.

Я знатный любитель всяких движей. И регулярно залетаю туда, где мне интересно. Сейчас мне интересно идти на свет в компании таких же движовых людей.

Давай к нам.

Записки на манжетах.

Контроль - это, что тормозит, а не то, что помогает.

Контроль, точнее, иллюзия контроля заставляет нести на себе ответственность за чужие чувства.
Решать за клиентов, что “им дорого”.
Не говорить о новых идеях, потому что “у компании денег нет”.
Молчать о том, что волнует, мучиться несколько дней, сомневаться, метаться, решать так, потом так, передумать.
Вместо того, чтобы просто сказать.

- друг ты мой старинный, панда не выполнит своего предназначения, а ты своего, пока не расстанешься с иллюзией, будто все в этом мире зависит от тебя.
- с иллюзией?? 😳😳 (с)

Как же глубоки корни этой иллюзии. Как же сильно они связывают.

Даже если сегодня никуда не выходила, всегда есть, что сфоткать.

Что у тебя сегодня?

Иииии совершенно внезапно группа, задуманная про деньги и продвижение, выходит на тему уязвимости.

Уязвимость, на которую стоИт запрет. Нельзя показывать слабость, нельзя плакать, «ты чо как девочка»…
/ну как бы да, девочка 😳/

И в 30, и в 50. Нельзя.
Быть слабой, беспомощной, неполезной.

Штош. Значит, возьмем в работу это.

Всё вообще пошло не совсем по плану. Да и пох. Работаем с актуальным на сегодняшний день. Многое перекликается, переплетается, складывается в разные рисунки, как стеклышки в калейдоскопе.

Продолжаем рисовать 🤗

Запросы у моих любимых достигаторов достаточно стандартные. С каждым человеком они приобретают свой вид, по-разному могут разветвляться в процессе работы. Но в целом, обычный список:

- отдыхать, научиться не брать телефон во внерабочее время, закрепить за собой право на информационный детокс;

- найти время на любимые занятия;

- говорить “нет” руководителю, отказываться от проектов, которые противоречат твоим ценностям;

- внятно доносить свои идеи до руководства и сотрудников;

- внятно озвучивать свои цены, не краснея и не стесняясь;

- не впадать в оцепенение от давления;

- справиться со страхом финансовой жопы;

- выйти из состояния белки в колесе.


Что в результате работы?

(С чем уходишь, - спрашиваю я)

- имеешь право на отдых
- умеешь говорить “нет”
- умеешь противостоять манипуляциям
- спокойно относишься к страху умереть бомжом на теплотрассе в коробке из-под холодильника
- выходишь из состояния “все горит, а если не горит, то подгорает”

И сейчас начинается самое интересное. Когда ты избавилась от ощущения “все вокруг настоящие взрослые, а мне как будто пять”, “они все знают, а я маленькая”, “они могут наказать или похвалить, и я постоянно как на измене”, ты начинаешь по-взрослому оценивать, чего же ты хочешь.

Именно ты. Куда приложишь свои силы, которые стала видеть, чувствовать, осознавать. За какой проект возьмешься, потому что у тебя есть азарт, интерес, мощь и право.

И наступает волшебное состояние, безумно люблю его:

“Намерение не осрамлено никакой рефлексией”

(Оганнес Гаспарян, спасибо за эту фразу на курсе НЛП-практик).

Вижу ключевые задачи - иду и делаю - получаю результат.

Никакого порожняка “а что скажут”, “а у меня не получится”, “а я еще недостаточно”, ”а я ссу”, “а вдруг не сделаю идеально”, “а у меня на это совершенно нет сил”.

Намерение не осрамлено ничем, никакими мешающими эмоциями. Обожаю это. И девочки мои понимают - как это.

И это волшебно.

Взрослые - это люди:

- которые не имеют права ошибаться
- не имеют права просить помощи
- не имеют права на жалость/права поныть
- скучные правильные люди
- те, кто потерял право быть собой
- те, кто согбен под грузом ответственности
- кто все время что-то решает
- кто не имеет права не читать Мережковского
- кто не может заниматься ерундой и смотреть тупые фильмы...

Быть взрослым - крайне неприятное занятие, судя по этим картинкам в головах.

Это ответы не детей, это ответы моих любимых девочек 40+.

Девочек, которые, несмотря на всю свою "серьезную" жизнь с мужьями, детьми, карьерами и всем таким, очень сильно не хотят взрослеть. Да и как тут захочешь, если быть взрослым - это вот это вот все )))). И это я еще даже про дресс-код и прическу ничего не написала ))

После почти трехчасового созвона с группой я и пустая, и наполненная одновременно.

Группа - это все-таки отдельновое прекрасновое пространство, где так тонко раскрывается каждая…

Спасибо, девочки ❤️❤️

Фотощке не сегодняшняя и вообще не моя. Никак не могу перестать смотреть фотографии из Коломны, где была такая тёплая группа и магическое пространство.

Поэтому тащите всё, что хотите ))). Вкусновое, мохнатовое, осенневое, любое )

Оххх… какие фотощке подъехали…

Из Коломны, со сложной темы про сепарацию. Судя по лицам, всё прошло хорошо)))).

Спасибо еще раз всем девочкам за участие, Ирине @oran_Zhivaya за пространство, Мастеру - за передачу волшебства )

Можно высказаться немного не по вышеуказанной теме?
Лена, с днем тренера тебя (коуча, наставника - как больше нравится)!
Спасибо за то что видишь в нас (клиентах, подопечных и пр.) потенциал, даже когда мы сами себе не верим, за помощь в достижении целей и осознании, что границы существуют только в наших умах. Спасибо за время, энергию и поддержку. Интересных тебе подопечных, вдохновения, энергии и положительных эмоций от своей работы.

С годами формируется привычка закостеневать. Любые новые вводные расценивать как капец и конец света.

Кризис - нормальное слово. И нормальное состояние. Когда у ребенка появляются силы садиться, он садится. Когда появляются силы вставать, он встает. И почему никто вокруг не охает - нет-нет, не делай этого, сиди, не выходи из зоны комфорта. Сиди, гусеница, в коконе, ну его нафик, летать это ваше. Сиди, цыпленок, в яйце вечно, как игла Кощея.

Смешно, ага? И сразу несмешно, когда встает вопрос о кризисе у взрослого. Неважно, нормативный он возрастной или такой же нормативный жизненный. Как будто последний возраст, когда мы имели право на кризисы и гибкость, это был подростковый. А потом все. Закостенеть в данности, неизбежности, определенности.

Любой дискомфорт - повод задуматься, а не режутся ли у меня крылья? А не пора ли мне продолбить скорлупу? А не пора ли мне научиться переворачиваться со спинки на животик?

Но нет, я же выросла, загипсовалась, я вцеплюсь всем, чем могу, в то, что есть - работу, отношения, стиль и ритм жизни. Пусть мне будет больно и невыносимо, но я буду держаться за это до конца, как будто быть гусеницей - это последнее и единственное из того, что я могу.

Перегруз серьезки у нас тут сегодня. Поэтому говорящий сыр призван сгладить накал )))

Что у тебя сегодня из последнего?

Ну и раз пошла такая пьянка, еще один старый пост, который каждый раз вызывает дикий резонанс:

Откуда берутся мерзкие старухи.

Люди, потерявшие себя где-то очень давно. Лет в 30, когда были первые звоночки о том, что идёшь не туда - мамины «так положено» не работали. Муж - положительный, но не любимый. Работа - стабильная, но поперёк горла. Пение, фотография, лепка - что за глупости, ты взрослая баба…

Ничего для себя. Долг, вина и стыд. И погребенная под этими завалами настоящая личность. Которая хотела петь. Уехать в Тай. Сменить мужа. Перестать быть бухгалтером и стать творцом кукол.

Нельзя было себе ничего позволить. Вся жизнь - служение другим. Мои проблемы незначительны, с жиру бешусь, всё же у меня хорошо.

И внезапное открытие - когда разъехались взрослые дети, резко стало нечем заняться. Своей жизни нет, интересов нет. Значит, надо жить жизнью детей. Совать нос во все дела. По каждому поводу лезть с наставлениями. Достать их этим до зубовного скрежета. Все лишь для того, чтобы чувствовать себя нужной и видимой.

Страшно.

Или вообще не отпускать от себя детей. При любой попытке ребёнка вырасти и уйти в свою жизнь - у мамы астма или сердечный приступ. Как я буду без тебя, ты - вся моя жизнь.

Можно ли что-то исправить, когда уже 50+? Можно. У меня был такой опыт с клиентами. Открывали бизнес. Ставили в рамки детей. Находили радость в кружках по интересам.

Но лучше, конечно, до 50 не затягивать.

Фото: Седьмой класс. Когда 30-летние казались дикой древностью. Фотоаппараты были плёночные. Деревья большими.
Казалось, что жить быстро и умереть молодым - отличный вариант.

Сейчас понимаю - жить надо медленно, ловить настоящее, своё. Слать лесом голоса в голове.

И тогда у меня есть шанс не стать мерзкой старухой.

Для @scioksanav пост 2022 года. Тогда меня тоже спросили про 50+


Кризис 50-55.

Как обещала Елене Смирновой.

Скажу сразу, таких клиентов у меня было немного. Но со всеми получилось хорошо.

С одной стороны, с девочками 50+ намного легче, чем с остальными. Они меньше связаны детьми, больше интересуются собой, у них есть деньги, чтобы тратить их на свои хотелки. Есть силы и смелость аккуратно послать нахер ненужное. Одна моя девочка в 59 открыла бизнес, на который не могла решиться последние 20 лет.

С другой, надо быть очень-очень осторожной, разговаривая с ними о смыслах. Потому что 50+ - время подведения итогов. Время подступа пенсионного возраста и, как следствие, смена социального статуса. Вопросы «что я буду делать потом» обостряются. Смысл «что я делала до этого всю жизнь» обостряется. Если я не была идеальной дочерью и идеальной матерью, зачем вообще я жила?

Время принятия физических ограничений и изменений. Если их не принять и с ними не смириться, высок риск травм. Потому что требовать от тела подвигов, несмотря на возраст, не учитывая возраст, шибко рискованно.

Продолжать бежать, как будто тебе 30, отказываясь признавать реальность, - не самая оптимальная стратегия, скажем так.

В общем, минное поле )). Ссу, но иду )).

Очень аккуратно разворачиваю к себе. Что ты хочешь? Что ты будешь с этим делать? А если семья против? А как долго ты ещё будешь исходить из интересов мужа и детей? А когда наступит срок делать для себя? А если не рвать жилы на тренировке, то что ещё подойдёт? Зачем ты их вообще рвёшь, чтобы что?

Время собирать камни и передавать опыт другим. Это не обязательно станет профессией, но очень важно именно в этом возрасте - найти сферу, где ты можешь учить, отдавать, передавать свой опыт.

Отвалить от детей )). Хватит опекать, сами разберутся.

В общем, подвести итоги, не обесценивая свою историю и опыт.
Найти новые смыслы и сферы приложения усилий.
Выдохнуть и жить. Ещё долго и счастливо.

UPD. Если кризис 40 не был пройден экологично, задачи перенесутся на 50. И будут разрешены бОльшей кровью и усилиями. Это как ветрянка - в пять нормально, в 20 - опасно.

С тех пор клиентов 50+ у меня сильно увеличилось. Что хочу сказать - ребятушки, занимайтесь своей головушкой. Само не рассосется.

Из свеженького:

- я боюсь идти к тебе на наставничество.
- чо так? - спрашиваю.
- боюсь, что ты будешь меня заставлять и дрючить, а у меня сил на это нет.

Чешу репу озадаченно. Я везде пишу про чилл и расслабон. Что я ненавижу подвиги. Что я стала зарабатывать 300+, когда перестала работать 24/7 и начала головой (вот тут об этом). Сейчас я работаю от 7 до 10 часов в неделю и это мне уже кажется дохера много.

Откуда же эта мысль, что я заставляю, пинаю, выкручиваю руки? Ну бульдог я, да, что с того? )))

Я как бульдог вцепляюсь и выясняю, что ты хочешь_на_самом_деле. Это да, тут я неотвратима.

Но следующий шаг - мягко и бережно дойти до твоих настоящих целей. Повторю: мягко и бережно, я ненавижу подвиги и сверхусилия. Я не считаю их экологичными для девочек 40+.

30-летние еще пусть херачат, они бессмертные и еще должны оправдывать на них возложенные.

Но мои любимые девочки старшего школьного возраста уже обязаны быть к себе нежно. Я настаиваю. В этом да, я бескомпромиссна.

Так и живу. Так и работаю.

У кого олдскулы свело так же, как у меня?)))

Что у тебя сегодня из последних фотощек?

Последний, пятый пост в 300 знаков.

Первый.
Второй.
Третий.
Четвертый.

В 2022 я решила быть счастливой несмотря.

Быть несчастливой проще - ничего не надо делать.

Себя не слышишь, не закрываешь окно, если дует, ешь не то, что хочешь.
И ждешь, что о твоих желаниях догадается кто-то. Прилетит друг-волшебник и бесплатно покажет.

А никто не прилетает. И не показывает. И живешь несчастливая.

Любовь к себе требует усилий.

Быть счастливой - это выбор.

Записки на манжетах.

Про жадность.

Жалко отдавать/тратить, потому что не верю, что будет еще.
Сейчас отдам/потрачу, а потом больше не заработаю.
Как будто я не смогу потом пойти и взять то, что мне надо.
Как будто от меня ничего не зависит.
Я могу отдать только при гарантиях, что получу взамен.
Сделаю тебе хорошо, а вдруг ты мне не вернешь. Я тебе лучшие годы, а ты…

Жадность растет из дефицита, из ощущения недостаточности.

Жадность до еды, денег, отношений. Глотаешь учебу за учебой. А вдруг что-то упустишь и не будет больше.

Чем сильнее ты зажата, чем страшнее отдавать, тем меньше можешь получить. Сжатыми кулаками невозможно ни отдать, ни взять. Ни котика погладить))).

Жадность = нет опоры на себя.
Нет доверия себе.

Эээ…

Конечно, я попробовала, я ж тот еще мамкин экспериментатор )).
Сладкие. Мне не зашло. Для меня чипсы - это все-таки про соль, а не про сахар.

Заносите эксперименты. Ну или что там у вас сегодня есть )))

Четвертый.

Первый тут. Второй тут. Третий тут.


Тезисы НЛПера:

- объективной реальности нет

- всё зависит от моего состояния

- то, что могу/не могу контролировать

- экономлю и восполняю свою энергию

- энергия. экология. цель.

- всё – навык и выбор

- что имеем, то и цель. И тут вопрос мотивов.

- у тебя есть какая-то концепция смысла жизни?
- тебе уже никто не поможет со смыслом. Ты взрослый самостоятельный мужчина. Можно сказать, стоишь на последней ступеньке смыслов, которые может дать общество. Можешь на ней и стоять. Но если решишь идти дальше-выше, сам должен придумать смысл.
«Хохот шамана».

Заменить «мужчину» на «женщину» и смысл фразы остается тот же.

Выбор собственного пути, вопрос смыслов, «зачем всё это», по моему опыту и личному, и работы, оглушает в двух случаях. Кризис среднего возраста, кризис смыслов, мой любимый возрастной нормативный кризис 40+. Вот тут много об этом. И вот тут.

И при достижении дохода 300-400. Дальше тоже становится непонятно, зачем. Вопрос выживания больше не стоит. И задача поиска смысла встает в полный рост.

Кто-то только в этих двух случаях начинает задумываться, что совсем не умеет жить. Работать на износ умеет, выживать умеет, а жить - нет 🤷‍♀️

У кого что, а у меня опять самолётики 😻😻

В среду ночью туда, сегодня утром оттуда. Переделать кучу дел. Провести все запланированные консультации. Везде успеть, никуда не торопясь. Могу, умею, практикую.

Что у тебя сегодня из прекрасного?

Первый тут. Второй тут.

Третий.

«Наблюдая, как люди принимают решения, приходится поражаться тому, насколько они ошибаются, принимая за своё собственное решение результат подчинения обычаям, условностям, чувству долга или неприкрытому давлению. Собственное решение - довольно редкое явление». Э.Фромм.

Думаешь, что знаешь свои мотивы, посмотри «Триггер». Мало? Посмотри «Метод».

Пончишная в Карнавале опять радует тематическими донатами )))

Что у тебя сегодня из веселого?

На сегодняшней консультации развернули тему вины и ответственности с одной моей девочкой. Конечно же, в контексте денег.

Где вина и где ответственность меня как эксперта и как фрилансера в ситуации, когда клиенты не приходят? А когда они приходят? Когда я зарабатываю столько, сколько хочу? И когда не зарабатываю? Когда мои доходы в этом месяце выше, чем в прошлом? А когда в разы ниже?

Что думаете? Где эта грань между виной и ответственностью?

Второй. Первый тут.

В 40+ я начала по-новому собирать свою идентичность.

В детстве в тебя бросают всё без разбора, как в пыльный мешок (с). И ты тащишь этот чертов мешок, не понимая, нахрена. Оглянись, вон он висит на спине. Удобно?

В 40+ складываешь себя аккуратно, как тетрис, чтобы одно к другому подходило, чтобы вставало ровненько, потому что это все - мое. Сама выбираю.

Этот вид по мне скучал 😍😍

Что у тебя сегодня из последних фотощек?

А так-то последнюю неделю фантов с Ульяной никто не отменял. И это самое сложное задание.

Это не посты. Это тезисы для меня. Но штош. Интересный эксперимент. Пять штук.

Первый пошел.

Никто никогда не объяснял, что цель жизни - в самой жизни, в проживании ее, в следовании за интересом, за своими горящими глазами. Что состояние тоже может быть целью. Что, на самом-то деле, состояние и является целью. Я хочу добиться чего-то, чтобы как-то себя чувствовать, не так, как сейчас. И если эти вещи путать, по итогу может ждать большое разочарование.