GRUBAS

БАБУШКА

"Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков."
(Эрик Берн)

Теща дробно смеялась, но от того, что она отворачивала лицо, стало ясно, что она все-таки плачет…
Сын, тот не стесняясь рыдал, качал права и жаловался мне на бабушку:
- Папа, скажи ей, она заставляет меня читать Салтыкова - Ще…
Я резко перебил эту пламенную речь и ответил:
- Юра остановись, ты наверное чего-то недопонял. Запомни раз и навсегда: ты – обычный рядовой солдат, мы с мамой - капитаны, а вот бабушка – целый полковник, так, что с жалобой обратился ты не по адресу. Тебе остается только терпеть и стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения при чтении умных книг. Знай, что бабушка всегда права, она тебя любит и плохому не научит.
Но ты не переживай, время не стоит на месте, когда-то и ты станешь мудрым полковником, но будешь со смертельной грустью вспоминать те милые времена, когда ты был маленьким и беззаботным рядовым солдатиком… Поцелуй бабушку, помиритесь и я поеду.
…Я уехал с дачи, а вечером того же дня, оказался в длинном, грязном подземном переходе.
Рядом со мной, маленькая бабушка с двумя тяжелыми сумками, семенила за своим внуком лет восьми.
Авторитет этой несчастной бабушки стремился к абсолютному нулю. Так бывает.
У внука на плече висел цветастый рюкзак, одна шлейка рюкзака расцепилась и длинным хвостом тащилась по грязному полу.
Бабушка слезно просила:
- Олежек, посмотри, за тобой ремешок тянется, остановись и подними.
- Пусть тянется, отстань.
- Замараешь ведь, подними, послушай бабушку.
- Ничего, это мой рюкзак, хочу и пачкаю.
- Как ты с бабушкой разговариваешь? Люди же смотрят.
- Мне пофиг, пусть смотрят.
- Олежа, а если наступит кто на твой ремешок? Ты ж ведь и упасть можешь.
- Что ты болтаешь? Кто наступит?
В этот момент мне вспомнились: скрытно плачущая теща, недочитанный Салтыков-Щедрин, архаровец – сын…
Я решился и быстро сделал три широких шага в сторону халтурно-воспитанного Олежи.
Конечно же я не мог не наступить на желтенькую шлейку, рюкзак моментально слетел с плеча и ухнул во влажную грязь, да и сам Олежек с трудом удержался на ногах. Его развернуло и чтобы не упасть, пришлось ему - бедолаге, растопыренными ладошками схватиться за пыльный пол.
Бабушка завелась с полоборота и начала на меня орать:


- Слепой что ли?! Ну, разве ж так можно?! Куда несешься!? Смотреть нужно! Чуть ребенка не задавил, слоняра!

Она обняла своего готового разрыдаться внучка, прижала к себе, погладила по спинке, шепча ему на ухо что-то успокаивающее, потом вдруг глянула на меня, кивнула одними глазами, чуть заметно улыбнулась и беззвучно прошептала: - «Спасибо»…

2013 год.

НОС

Человек так слаб, обидчив и нежен, что зависит от всего на свете, даже от того, от чего зависеть, казалось бы, ну никак не может.

Василич – древний старик из нашего дома, рассказал мне свою маленькую историю в которой, как в хорошем романе есть все: жизнь, смерть, судьба, мудрость, глупость, гордыня, даже любовь поместилась…

Когда-то давным-давно, Василич жил в старинном доме на Садовом кольце, Единственная дочка выросла, вышла замуж за своего друга детства и переехала к мужу. В соседний подъезд того же дома.

Однажды Василич выпил, захмелел и зачем-то позвонил дочери, ее дома не было, трубку взял зять.

Слово за слово и тесть на ровном месте стал слегка выпендриваться (понесло по пьяни):

- Ты такой зять, что с тебя нехрен и взять. Голодранец и приспособленец, женился на нашей дочери, чтобы нашего добра поиметь…

- Минуточку. Это с какого ракурса я голодранец и в какие такие моменты – приспособленец? И что я с вас поимел? Это вы от меня поимели - дочку из дома ко мне сплавили.

Тесть от такого ответа очутился в легком тупичке, но сдаваться не желал. Кряхтел, пыхтел, наконец придумал дерзкий ответ и сказал:

- Зятек дорогой, а я тебе скажу, что ты от меня поимел. Месяц назад ты взял у меня электродрель и с концами. А дрель, между прочим, новая и денег стоит… Что, съел? Заткнулся? Нечем крыть?

Зять психанул, бросил трубку, схватил дрель, и как был в рваных пижамных штанах, так и побежал на улицу, только плащ на себя накинул.

Выскочил он на улицу, придерживая за пазухой рукоятку дрели и уж было направился к подъезду тестя, как вдруг, откуда ни возьмись, на бедного парня набросились двое хорошо одетых мужчин, схватили за руки и сходу повалили беднягу лицом в холодный тротуар.

Нос не выдержал неожиданной встречи с тротуаром и сломался.

И в этот самый момент по Садовому кольцу с ветерком промчалась Индира Ганди…

Зять со сломанным носом смертельно обиделся: на Индиру, на тестя, на эту паршивую дрель, (которая так и не заработала после жестокого падения) ну и вообще – на весь мир.

С тестем, так и вообще, с тех пор не разговаривал и не здоровался, даже детей к нему не пускал.

Эта глупая ссора тяготила всю семью. Теща с женой все время пытались как-то примирить спорщиков, но челночная дипломатия так ни к чему и не привела, она каждый раз натыкалась на трупы зятя и мужа…

Прошло немало напряженных лет и всем уже стало окончательно ясно, что та глупая ссора продлится до конца жизни, до самого кладбища, упертых мужиков могла примирить только могила.
Так в общем-то и вышло…

В один прекрасный вечер в дверь позвонили, тесть открыл дверь – на пороге стоял грустный зять, он вытащил из-за пазухи бутылку водки и сказал:

- Василич, с этого дня, за мой сломанный нос мы с Индирой Ганди в расчете, ее сегодня застрелили.

Давай, что ли, выпьем, помянем…

2013год.

МОРСКОЙ БОЙ

"Тот, кто всегда в выигрыше, — не настоящий игрок"
(М.Монтень)
Я тогда был значительно моложе, на днях из армии вернулся, а моя сестра Нина, так и вообще – только-только пионеркой стала.
Я, как всегда, ремонтировал свой кассетный магнитофончик, а из Нининой комнаты доносились счастливые детские вопли:
- А 1
- Ранил!
- Б 6
- Убил!
- Ставлю Лелека и Болека против Дональда!

Это ее одноклассники пришли после школы в гости и жестоко рубились в Морской бой на фантики.
Мода тогда у них была такая. В карты в третьем классе, вроде бы еще рано, в шахматы – скучно, а в Морской бой – самое оно.
Я не препятствовал - дело молодое, только иногда просовывал строгое лицо в дверь и просил вести себя потише, карапузы сдавленно хихикали, но на некоторое время затихали.
Вдруг, ни с того ни с сего, в мою комнату вошла Нина вся в слезах и вздрагивая от всхлипываний, сбивчиво рассказала:
- Я проиграла все свои девять фантиков, потом хотела отыграться, поставила твою «Катю» и опять проигра-а-а-а-л-а-а-а…
От злости, я чуть магнитофон об пол не разбил. «Катя», была гордостью моей коллекции, почти новенькая, дореволюционная сотня с портретом Екатерины, Вообще-то, если честно, у меня их было две, но ведь это не повод брать чужое без спроса, да еще и проигрывать своим паршивым пионерам…
В бешенстве, я вбежал в подпольное «игорное заведение», но увидев вусмерть перепуганные лица детишек, несколько подостыл, даже свою «Катю» отбирать не стал.
Выигрыш – есть выигрыш, святое дело…
Разогнав игроков поганой метлой по домам, я закрылся у себя в комнате и загрустил.
Через пару часов, сестра выждала подходящий момент, виновато подошла ко мне и с энтузиазмом заговорила:
- Пожалуйста, дай мне вторую «Катю», я с ней завтра в школе обязательно отыграюсь, вот увидишь. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста...
Я посмотрел на Нину и мне стало ее дико жаль. Жаль от того, что эту маленькую наивную девочку в розовых очечках, мне придется сейчас окунуть в паскудную взрослую жизнь, с ее непионерским коварством и обманом, но уж очень мне хотелось вернуть назад свою «Катеньку».
Вручил сестре оставшуюся реликвию и в двух словах объяснил, как нужно играть в Морской бой, чтобы гарантированно выигрывать.
Бедная моя пионерка от этих объяснений испытала настоящий культурный шок и после этого полночи не спала - все размышляла над беспредельностью человеческой подлости. После такого и в Деда Мороза запросто верить перестанешь…
Это же уму не постижимо, как это можно – НЕ РИСОВАТЬ СВОИ КОРАБЛИ!?
На следующий день сестра пришла из школы позже обычного и в каком-то странном возбуждении, в одной руке, портфель, а в другой, почему-то, книжки и тетрадки.
С порога она торжественно вручила двух моих «Катенек» и я зачем-то спросил:
- Нина, а почему учебники и тетради у тебя в руках, а не в портфеле?
Нина отложила горку книг, открыла свой портфель и из него, как из детского рога изобилия, на пол посыпались сотни и сотни разноцветных фантиков, открыток и календариков, всех видов и размеров…
Я потихоньку вышел из ступора и сказал:
- Завтра же пойдешь и раздашь обратно все выигранные фантики и больше никогда в жизни в Морской бой не играй, а то я схожу в школу и расскажу – как ты все это выиграла

…С тех пор сестра и вправду забросила азартные игры, а в Деда Мороза, по-моему, верить так и не перестала...

2013год.

МАСТЕР - КЛАСС


Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея.
Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей.
Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой.
Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал:
- Девчонки, а дайте телефончики.
Девушки недоверчиво оглядели мультипликационных «Нильсов» с длиннющими челками, и простодушно ответили:
- А, зачем вам наши телефончики?
- Ху, е, ну дак, в смысле «зачем»? Позвонили бы, там, замутили чо…
Девушки, выходя на станции, ответили на прощание:
- Так, вы позвоните друг другу и мутите. Чо?
Дверь вагона закрылась, отвергнутые ухажеры не сговариваясь показали обидчицам «факи» и очень огорчились, от того, что девушки ушли так и не оглянувшись.
Захар, наблюдая эту сцену, «завис», потерял нить разговора и полностью сменил тему:
- Совсем мужики измельчали, всю фантазию на прически извели. Прежде чем просить у девушки телефончик, сначала нужно ее как-то заморочить, заинтересовать, а не –«Ху, е чо...»
Я ведь тоже со своей женой в метро познакомился, но умудрился сделать так, что она сама за мной через всю станцию гналась, чтобы свой телефончик вручить…

Я естественно выказал сомнения:


- Захар, ты конечно же красавчик, но че-то я не поверю, чтобы твоя Ольга гналась за тобой со своим номером телефона наперевес, в надежде познакомиться.
- Не веришь? При встрече спросишь у нее сам, а дело было так: Оля тогда еще училась в своем музучилище и ехала в метро с занятий. Сидела и слушала в наушниках музыку. На остановке встала, смотала плеер, спрятала в сумочку и стала протискиваться к выходу, я стоял у дверей и когда она со мной поравнялась, поздоровался и сказал:
- Вы такая интеллигентная и образованная девушка, а слушаете Мурку. Фу, как не стыдно?
Олю, как будто сучковатым бревном по затылку ударило. Стоит, глазища на меня выпучила, рот открыла, а что сказать, не знает.
Суть в том, что в тот день, они с одногруппниками, для какого-то капустника, действительно записали Мурку целым симфоническим оркестром. Вот Оля ее и слушала по дороге. Но самое главное, что при этом, она ее не напевала, даже про себя. Сквозь рев метро я тоже никак не мог подслушать что там в наушниках, Меджик, да и только.
Оля похлопала глазками, посоображала, ничего не поняла и только сказала:
- Да, я и вправду слушала Мурку… а как вы об этом узнали?
- А вы мне дайте свой номер телефончика, тогда, так и быть - скажу.
Тут я вышел из вагона и пошел к эскалатору, но краем глаза наблюдал, как Оля, голуба моя, шустренько припустила за мной. Вот так вот и познакомились. А представляю, чтобы она ответила, если я бы к ней подкатил, как эти двое с прическами…
- Ну, и как же ты все-таки узнал про Мурку? Угадал, что ли?
- Элементарно. Пока Оля ее слушала, пальцами рефлекторно наигрывала мелодию на своем зонтике, как на фоно.
- А как ты понял, что она наигрывала именно Мурку?
Захар внимательно посмотрел на меня и ответил:
- А ничего, что я композитор?

2013год.

Я быстро написал СМС:
«Андрюха, вопрос жизни и смерти! Срочно позвони мне на этот телефон, я все объясню.
Грубас»
Подождали пять минут – тишина. Сделал поправку в другую сторону, опять отправил и о чудо – телефон таджика ожил и заголосил, я взял трубку:
- Ало – это вы прислали СМС?
- Я! Я! Здорово Андрюха, ты не поверишь!
- Только я не Андрей, а его сын. Отец уже лет пять живет в Праге.
Мне ничего не оставалось, как зацепиться за эту соломинку и попросить написать папе в Прагу (сам я уже не мог – руки не слушались, да и на таджика надежды было мало)
Андрей перезвонил неожиданно быстро:
- Ало, Грубас, какими судьбами?
- Долго объяснять. У тебя случайно нет телефона моей жены?
- Так ты женился? Поздравляю! Я ее знаю?

- Ладно, зайдем с другой стороны: у тебя есть телефон моего брата?
- Вроде бы нету, но должен быть телефон его друга Аркаши…
Через пять минут позвонил Аркаша, еще через десять - брат, потом жена, а еще через полчаса, позвонили мои бессмысленные архаровцы, которые к тому времени уже почти доехали до гостиницы…

P.S.

Спустя час я уже почти совсем согрелся в теплой машине, когда у моего спасителя – таджика (мы взялись подвезти его к строительным вагончикам) запиликал телефон, звонили мне.
Это был Андрей из Праги.
Он с явной тревогой в голосе, без предисловий спросил:
- Я все понимаю – звоночки, СМС-ки, горы, Сочи, но вот только одного я понять не могу: Если мы с тобой не виделись уже лет десять, то откуда у тебя среди леса взялся номер моего сына, а ведь ты даже телефон собственного брата не помнишь…?

2013год.

5 РУКОПОЖАТИЙ

«У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что вам надо?
- Шоколада…»
(К.Чуковский)



Холодный дождь сменился мелким, но наглым градом и тогда я окончательно понял, что меня здесь забыли и бросили навсегда.
Наверное подумали, что я успел спуститься вниз на последнем фуникулере.
Но я не хрена не успел и одиноко стоял среди мокрого леса, в майке, шлепанцах и шортах, в кармане 200 рублей, а на плече футляр с объективом стоимостью 20 000 евро. Так уж получилось.
Это был очень длинный день: я проснулся в Москве в своей постели, потом была самолетная болтанка, разговорчивый таксист-армянин, душные пробки, заселение в гостиницу, и сходу в бой – съемка олимпийских объектов где-то в горах. И ведь ни одна собака не предупредила, что тут наверху в шортиках довольно холодновато, даже летом. Мой замороженный отряд наверняка заметил потерю своего режиссера, но, видимо, от холода решил, что – это я их бросил и сам давно уже отогреваюсь в гостинице.
Я немного потоптался, попрыгал, устроил пятиминутный бой с тенью своей съемочной группы, чуть согрелся и стал размышлять:
Мои плюсы:



Не ранен
2) Не особо голоден
3) Диких зверей пока не наблюдаю.
На этом перечень плюсов моего положения подошел к концу.


Минусы:
1) Холодно
2) Дико холодно
3) А как совсем стемнеет, будет еще холоднее
4) Туман
5) Мой мобильник лежит сейчас разряженный на подушке в номере гостиницы (хоть кто-то лежит в тепле)
6) Даже если я чудом спущусь с этих проклятых гор обратно в лето, я все равно не знаю названия нашей гостиницы. Я даже не знаю - в Адлере она, или в Сочи, помню только нелепый рисунок обоев в номере…
Составление списка минусов, внезапно прервал таджик в рваном пуховике.
Он вынырнул из тумана и с разгона чуть не наступил своим грязным кирзовым сапогом на мой замерзший шлепанец.
Я бросился на него, умоляя одолжить спасительный мобильник, для судьбоносного звонка.
Таджик трубку дал и даже от двухсот рублей не отказался, только предупредил, что денег на его счету осталось рубля четыре, только на пару СМС-сок и хватит.
Я схватил телефон, моментально сконструировал очень обидный текст для моих любимых коллег и тут понял, что положение мое гораздо хуже, чем я думал…
До меня дошло, что я не знаю ни одного номера телефона. Вообще ни одного, даже номера своей собственной жены…
За долгие годы, мобильник абсолютно разбаловал меня и усыпил бдительность, делая все сам, вот и незачем мне было запоминать километры цифр, но пришел день расплаты.
Таджик выжидательно смотрел и нетерпеливо топтался на месте.
Несмотря на дикий холод, я попытался мыслить логически и даже вспомнил о теории «пяти рукопожатий», по которой все люди на Земле, не так уж и далеки друг от друга. Черт возьми, да я с самим Пушкиным знаком всего через четыре рукопожатия! Так не уж-то я не смогу дотянуться до каких-то мелких дезертиров на грязном джипе?!
К тому же я был не один, а значит одно "рукопожатие" было обеспечено.
Спрашиваю:

- Браток, ты откуда родом?
- Из Куляба.
- Мимо. А у тебя есть какие-нибудь друзья в Москве?
- Был братишка, но не в Москве, а в Туле, только его депортировали…
- Опять мимо.

С "рукопожатиями" как-то не клеилось.
Итак, я знал только один номер во всей вселенной – номер своего собственного телефона.
Но что мне это дает? Ничего.
Хотя.
И тут я вдруг вспомнил, как лет тринадцать тому назад, шел с приятелем по улице... Как же его звали? Саша, Сережа, Андрей? Точно – Андрей. И вот, этот самый Андрей, затянул меня в магазинчик, где тогда была акция и продавали коробочки с СИМ картами всего по одному рублю за штуку.
Он себе купил и меня соблазнил, да так с тех пор этот номер и прижился в моем телефоне.
Но главное я вспомнил, что номера наших СИМ-карт шли подряд и отличались всего на одну цифру, не помню в какую сторону, но точно - на одну.

- Так и быть, научу вас, как можно любого: от солдата - до маршала различить по мундиру: В форме могут быть разные цвета: красный, черный, золотой, но если присутствует хоть немного синего, вот как у меня, значит – это наш, а если в мундире будет зеленый, значит – не наш. Все просто.
Мы поблагодарили бойца за несложную науку, пожелали удачи с колесом и пошли досматривать войну, с применением только что полученных знаний.
Тут, я вдруг задумался, нерешительно постоял, вернулся обратно к артиллеристу и спросил:
- Да, кстати, по поводу: наш – не наш. А вы-то сами, кто такой?
- Я? Французский артиллерист.
- Упс…

2013год.

УПС…

"От великого до смешного один шаг"
(Наполеон Бонапарт)


Все мы знаем, что время быстротечно и беспощадно, но даже и не подозреваем – насколько оно беспощадно.
Вы не поверите, но лет через сто, неминуемо случится такой вот мелкий эпизод.
Представьте себе:
Наше неотвратимое светлое будущее, реконструкция битвы под Москвой.
Сотни бравых русских мужиков, переодетых в немецких и советских солдат будут бегать по заснеженному полю, десятки танков обоих армий и даже голографические самолетные атаки. Дым, грохот, кругом будет восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно…
Где-то на краю битвы, на бревнышко присядет отдохнуть одно из главных действующих лиц всей этой кутерьмы, присядет и мирно примется поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки.
К обедающему высокопоставленному герою подойдет кучка зевак-зрителей и, стараясь не мешать, станет обсуждать его между собой:
- Чертовски красивая форма. Неужели это сам Гитлер?
- Ну что вы? Вряд ли. Во первых - Гитлера под Москвой не было, он руководил из Германии, к тому же у Гитлера не было железных крестов, да и усы у него были не такие. Это, скорее всего, либо: генерал Гудериан, либо Гиммлер.
- Ну, да, точно, у Гитлера усы были не такие. Наверняка - это Гиммлер.
- Скорее всего…

И тогда переодетый герой оторвется, наконец, от своей солдатской каши и скажет:
- Извините, что встреваю в вашу научную беседу, но я не Гиммлер и даже не Гудериан. Я Буденный, а это у меня не железные кресты, а Георгиевские, за первую мировую, а вот это вот - Орден Ленина, чтоб вы знали, в немецкой армии такими орденами практически никого не награждали…
Зеваки сделают бровки домиком и дружно скажут:
- Упс…

Да, к сожалению, как это не удивительно, но рано или поздно, такая сценка неминуемо случится.
Для тех, кто не верит, или не надеется прожить еще сотню лет, чтобы самому убедиться в этом, я расскажу о сценке, которая уже случилась, не далее, как вчера.
Бородинское сражение:
Дым, грохот, кругом было восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно…
Две враждующие батареи шарахали друг по другу из пушек, при этом в небо поднимались красивые кольца дыма идеальной формы. Как будто Гулливер закурил трубку.
Из пушечных стволов громоподобно вылетали тряпки (остатки пыжей) и приземлялись прямо на головы неприятелю (так вот она какая – «сифа» для взрослых).
Кавалеристы носились за ощетинившейся штыками вражеской пехотой и неожиданно жуткий рев коней, добавлял тревоги и натурализма всему этому действу.
К нам – зевакам, на самый краешек войны, из дыма вынырнул высокий красавец и ни кто-нибудь, а сам князь Багратион (совсем новенький, еще не раненый в бедро).
Сел он на бревнышко и торопливо принялся поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки. Багратион явно спешил обратно, ведь война не ждет даже князей…
Мы окружили бравого вояку, чтобы вблизи полюбоваться его мундиром, наградами и бакенбардами.
Я сказал:


- Чертовски красивая форма.


Рядом подхватили:


- Да, и как похож. Особенно в профиль. Ну, вылитый Багратион.
- Анфас тоже годится. А орденов-то сколько… красавец, жаль только, что скоро погибнет…

И тогда переодетый герой оторвался, наконец, от своей солдатской каши и сказал:


- Извините, что встреваю в вашу научную беседу, но я вынужден вас разочаровать. Я не Багратион, я французский маршал Мюрат и мне пора возвращаться к своей кавалерии. Арэвуар, мадам и мсье…

Мюрат аккуратно всунул тарелочку в пластиковый мусорный мешок, махнул на прощанье шляпой и умчался штурмовать русские флеши. А мы сделали бровки домиком и дружно сказали:
- Упс…

Позади нас, молоденький артиллерист, матерясь, ремонтировал маленькую пушечку. Что-то там с колесом.
Артиллерист отложил молоток, улыбнулся и сказал:


- Мюрата назвать Багратионом – это сильно. Вы видимо совсем не умеете отличать французские мундиры от русских.


Я простодушно признался:


- Нам очень стыдно, но оказывается - не умеем. Я вот, наверняка могу отличить только Наполеона от Кутузова, да и то: по шапке, глазу и возрасту…

Артиллерист опять снисходительно улыбнулся и сказал:

Я задыхался от злости, а что сказать, даже и не представлял.
Наконец капитан куда-то позвонил и коротко доложил в трубку:
- Без вас никак. Хорошо, ждем.
Потом хитро улыбнулся нам обоим и сказал:
- Расслабьтесь и успокойтесь, сейчас придет начальник и все решит. Он у нас мужик справедливый, никто еще не жаловался.
В кабинет вошел коренастый майор – это и был Царь Соломон, дай ему Бог здоровья.
Он еще раз с самого начала внимательно выслушал обе наши версии, переглянулся с капитаном, почесал затылок и сказал:
- Мужики, в вашем деле я вижу только два выхода: первый – можно отдать ваши машины на специальную комплексную судебно-автотехническую экспертизу и доподлинно установить – кто из вас прав, а кто врет, как последняя паскуда. Мы редко проводим такие экспертизы, но уж если проводим, то ничего не скроешь, все выяснится: Кто? Кого? Куда? Как? На какой скорости? И в какое место? На молекулярном уровне. Целая наука. Однажды мы спустя год и после нескольких десятков моек и перекраски, по двум песчинкам выяснили, что такой-то Мерседес действительно побывал на месте аварии, а потом уже и по ДНК докопались, что это именно он сбил человека.
Единственный минус – эта экспертиза очень муторная и не быстрая. Машины разбирают по винтику почти полностью, делают разные спектральные анализы и черт его знает что еще, потом пока обратно соберут, на все, про все – месяцев шесть уходит, ну, самое меньшее - пять. Соглашайтесь мужики, Мне даже самому интересно – кто же из вас окажется паскудой?
Но есть второй вариант: - мы с вами плюем на это дело, не делаем никаких экспертиз и я просто пишу вам «обоюдку», вы жмете друг другу руки, платите по двести пятьдесят рублей штрафа за нарушение ПДД и разъезжаетесь по домам ремонтировать свои машины.
Я задумался: – полгода без машины – это ж охренеть, но с другой стороны, сейчас эта скотина спокойненько пойдет домой, заплатит штраф и на всю жизнь оставит меня оплеванным. Как же жить тогда?
Царь Соломон продолжал:
- Хорош уже, у вас там повреждений всего – ничего, давайте, пожмите друг другу руки и по домам.
Мой соперник тяжело вздохнул и протянул мне руку, а меня в эту же секунду че-то перемкнуло и я выпалил:
- Товарищ майор, никакой «обоюдки», давайте делать экспертизу! Полгода, год - пусть, правда дороже!
Майор Соломон широко улыбнулся и сказал, глядя в глаза водителю девятки:
- Все могут быть свободны, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться и я – не я буду, если тебе падлюге, не организую уголовное дело за игрушечки с сотрудниками Госавтоинспекции.
Через пару дней, эта скотобаза как миленькая заплатила мне сполна за ремонт пятерки. И кстати, майор не обманул, дожал и организовал таки ему условный срок, меня потом не раз еще вызывали как свидетеля…
Вот такая история про Царя Соломона.
…Сон улетучился, как небывало и я спросил:
- Леня, я так и не врубился, а как этот Царь, тьфу, майор, понял, что врет водитель девятки? Из-за того, что ты согласился на экспертизу, а он нет?
Леня улыбнулся и ответил:
- Я потом задал ему этот же вопрос. Экспертиза – это конечно - да, но не это главное. Представь себя на моем месте. Представил? А теперь скажи – мог бы ты наяву, или в самом страшном сне, протянуть той паскуде руку для рукопожатия?
Вот то-то…

2013год.

ЦАРЬ СОЛОМОН

"Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это"
(Царь Соломон)

Поздний вечер.
Еще двести километров до дома, меня везет со съемки водитель по имени Леня.
Магнитола в машине сломалась, поэтому Лене позарез нужно растормошить меня разговорами, чтобы я в свою очередь, смотрел ему в рот и не дал уснуть машиной в столб.
Тема о «капиталке» движка, как-то сразу не пошла, а уж когда Леня добрался до вкладышей, замены прокладки крышки блока цилиндров и маслосъемных колпачков, я и вовсе захрапел. Пришлось будить меня вручную и срочно менять тему.
Леня переключился на ГАИшников, которые его оштрафовали на прошлой неделе за непропущенного на зебре пешехода, а на самом деле, тот пешеход, даже и не собирался переходить дорогу, он просто стоял на краю тротуара и ждал товарища из магазина.
Я открыл один глаз, зевнул, подтвердил, что да, все ГАИшники козлы и опять провалился в сон.
Но Леня не сдавался, он слегка тормознул, чтобы я опять вернулся к нему и сказал:
- А вот тут ты не прав, не все они козлы. Среди них разные попадаются. Однажды мне встретился сам Царь Соломон в звании майора…
Тут уж я открыл оба глаза и без всякого допинга, внимательно дослушал этот рассказ от начала - до конца:


- Дело было лет пятнадцать тому назад.
Я тогда ездил на Жигуле пятерке.
Рулю по Ленинскому проспекту, никого не трогаю, никуда не перестраиваюсь, вдруг, ни с того - ни с сего, слева, сзади удар и меня разворачивает поперек дороги.
Это какой-то урод на девятке, летел, прыгал из ряда в ряд, и довыпендривался – перед ним резко тормознули и это мурло уходило от столкновения и вывернулось прямо мне в бочину.
Вылезли, посмотрели на свои машины: у меня две двери и заднее крыло, у него бампер фара, капот и крыло. Я даже ругаться с ним не стал – и так понятно, что он неправ, спокойно так ему говорю:
- Ну, что, пойдем искать телефонную будку - ментов вызывать.

Он вдруг послал меня куда подальше и ответил:
- Тебе надо, ты и вызывай.
Потом спокойно собрал с дороги осколки своей фары, сел в машину и с пробуксовкой умчался вдаль.
А мне-то что? Я естественно записал его номер и остался дожидаться ментов.
Приехали, обмерили все как положено, оформили и назначили день в группу разбора.
В назначенное время спокойно являюсь в ГАИ, нахожу нужный кабинет, заглядываю внутрь и от неожиданности сползаю по стенке - на меня бросается, чуть ли не с кулаками то самое мурло с девятки и орет:
- Ах, ты паскуда! Что, далеко убежал?! Да я тебя суку закрою за такие дела!
Наконец капитан – хозяин кабинета оттащил от меня это мурло и вялым голоском сказал:
- Спокойно, разберемся…
Оказывается, что когда этот ублюдок сделал аварию и скрылся с места происшествия, он не совсем-то и скрылся, а отъехал всего на полкилометра, потом свернул направо, по параллельной улице вернулся назад и опять выехал на Ленинский проспект, только уже метрах в трехстах за моей спиной. Поставил аварийный знак, вызвал ментов, дождался и в красках рассказал уже совсем другую версию произошедшего, естественно указав мой номер и то, что это я, а не он скрылся с места аварии.
Вот и получилось, что вместо одного ДТП оформили два и только в группе разбора прикинули что к чему и свели нас вместе, как крыс в банке, чтобы понять – кто из нас нагло врет.
Эта скотобаза орала на меня, и правдоподобно так, я, конечно орал на него, а капитан сидел за столом, подперев голову кулачками, и спокойно слушал.
В конце концов, он остановил наш собачий лай и сказал:
- На моей памяти первый раз такое, ни разу не встречал я таких хитрованов. Знаю, что кто-то из вас брешет наглючим образом, а кто, никак не пойму, но больше склоняюсь верить водителю девятки, потому что он на три минуты раньше позвонил в ГАИ.
Тут я сорвался и начал орать:
- Ну, не было на месте аварии телефона-автомата! Да, я даже до тротуара минут десять добирался, самого чуть не сбили!
- А, может все было иначе? Вы совершили аварию, испугались ответственности, сбежали, а через триста метров одумались и решили "подставить" ни в чем не повинного водителя девятки?

В тот день я, будучи с утра гражданином Канады, проходил мимо алкашей из соседнего дома и за спиной услышал их разговор обо мне:
- Смотри, смотри, канадец, мать его, а ведь еще пару дней назад, он был евреем…


2013год.

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ

По длинному фронту
купе
и кают
чиновник
учтивый движется.
Сдают паспорта,
и я
сдаю
мою
пурпурную книжицу.
(В.маяковский)


Месяц назад я с приятелем заехал на его маленький подмосковный заводик. Заводик делает разные эмблемки и вышивки: хоть на полковых знаменах, хоть на ковриках с котиками.
На складе готовой продукции, я не удержался и как любой: иранец, русский, израильтянин, китаец, северокореец, сириец, американец, канадец, японец, афганец, немец, британец, украинец, или ватиканец, дорвался до бесплатного и выпросил пучок красиво-вышитых государственных флажков, величиной с сигаретную пачку.
С обратной стороны флажков были пришиты липучки, вот я и вспомнил, что у меня как будто специально под них, где-то валялась зеленая бейсболка с липучкой на лбу.
Вернулся я домой, отыскал бейсболку и принялся перебирать свое халявное богатство.
Итак, флагов оказалось ровно пятнадцать:
1) Иранский
2) Российский
3) Израильский
4) Китайский
5) Северокорейский
6) Сирийский
7) Американский
8) Канадский
9) Японский
10) Афганский
11) Азербайджанский
12) Германский
13) Британский
14) Украинский
15) Ватиканский

Как видите, в моем распоряжении была не только почти вся «Ось зла», но даже и «Маховик добра»
И тогда мне в голову пришла свежая мысль – устроить небольшой, ни на что не претендующий, но все же соцопрос москвичей и гостей столицы (куда ж без них?)
Причем, вопросы задавать я не собирался, мне нужны были только ответы, вместо вопросов, я сам на целый месяц превратился в веселую картинку социологического теста.
Каждый день в произвольном порядке я цеплял на лоб какой-нибудь из своих государственных флажков и одним и тем же маршрутом брел на работу, а вечером обратно, таким образом, на два дня за прошедший месяц, я становился «послом» одной из пятнадцати стран. На улице, в метро, в магазинах, я чутко прислушивался к репликам с фронта и с тыла, пританцовывая при этом под несуществующую музыку в наушниках.
Наконец мой эксперимент подошел к концу и его результаты несколько озадачили.
Из всех пятнадцати флагов, на окружающих оказал влияние только один. Зато как оказал…
Четырнадцать прочих флагов – это просто украшение кепки, но пятнадцатый, моментально превращал меня в живого кошерного шпиона.
Я всегда знал, что Израиль загадочная страна и в сознании людей стоит особняком, но чтобы настолько…
За два дня катания Израильтянского знамени на лбу, я услышал следующие реплики в свой адрес:
Со спины: - Жидовская морда – (3 раза)
- Смотри, еврей какую себе харю отъел – (1 раз)
- И не боится так ходить, ведь могут и рожу набить – (2 раза)
- Еврейский оккупант - (8 раз)
- Слушает - 7.40 - (4 раза)
- Вот идиот - (3 раза)
- Еврейский танк- (1 раз)
- Хава Нагила - (2 раза)
С лица: (В магазине старушка, сочувственно глядя мне на лоб, спросила)
- Сынок, и не стыдно тебе такое на голове носить? Ты же вроде не похож на еврея. Сними и не позорь родителей - (1 раз)

Больше ни одна страна, не всколыхнула народ, даже на самую слабенькую реакцию в мой адрес: Ватиканин – отлично, Немец - гут, Сириец – да ради Бога, хоть Грузин. Интереса ноль…
Я даже проникся некоторым сочувствием к гражданам Израиля.
Ну не могли же они, и в самом деле, выпить всю воду из крана…


P.S.


Наука требует щепетильной точности, поэтому я обязан признать, что было одно исключение, которое, впрочем, полностью подтвердило правило. На Канадский флаг тоже среагировали, всего один раз, но зато как…

ГОДЫ ЛЕТЯТ

Мы – кучка львовских малолетних пацанциков, курили Беломор, тренькали на гитаре и своим лошадиным ржанием заставляли поздних прохожих закладывать большущий крюк, подальше от эпицентра нашего веселья.
Ближе к ночи подошли авторитетные «старики» (парни уже отслужившие в армии)
Служили они не где-нибудь, а в самой, что ни на есть десантуре, поэтому и завели волынку про свой тяжелый ВДВ-шный хлеб. А мы, естественно поддакивали и слушали разинув варежки.
И конечно же разговор зашел о прыжках, самолетах, нераскрывшихся парашютах и как следствие – нечеловеческой быстроте реакции, смекалке и отваге:
- …Основной не раскрылся. Слышь? А запасного у меня вообще не было. Понял? Ну, шо делать? Лечу весь в шоке, так я догадался расстегнуть одну лямку, короче, чтобы дотянуться до основного, и только перед самой землей его распутал, и то не полностью. Херакнулся тогда, дай Боже, повезло, что ничего себе не сломал.
Наш комбат, пока наблюдал за моим полетом с земли, успел весь поседеть, отвечаю, даже к пистолету потянулся, чтобы застрелиться (у нас с ним отношения были, та ты шо, как братья…), хорошо что не успел.
Да что вам, малькам, рассказывать? Попадете в ВДВ – сами все поймете…
Тут наш товарищ по кличке Кубик, втиснулся в коротенькую паузу бывалых дембелей и пристроил свои «5 копеек»:
- А мой батя тоже срочную в десантуре служил. Напрыгал сотню прыжков, может даже больше и у них тоже, там на учениях без приключений не обходилось. Однажды у него вот тоже основной не раскрылся, батя дернул запасной и тот не сработал, а там болото вокруг было, вот так и пришлось ему с трех километров, прямо в вонючее болото…

«Старики» переглянулись и заржали:
- Кубик, дуру не гони. Не может такого быть. Дурачок, ты представляешь, что такое три километра? Там, хоть сено, хоть болото, хоть вода, по барабану. Признай, что ты загнался.
- Ничего я не загнался, пацаны, все так и было.
- Тогда, если не ссышь, давай поспорим на ящик коньяка. Ты говоришь, что твой батя с нераскрытым парашютом приземлился в болото, а мы говорим, что ты тупо гонишь…

Кубик поразмыслив, нехотя принял этот дикий спор и… что самое интересное, с легкостью выиграл его.

Лихие дембеля две недели пытались нас динамить и обходить стороной, чтобы не отдавать коньяк, но их товарищи узнали о споре и перестали подавать им руку.
Дембеля засуетились, быстренько нашли деньги и наконец вручили торжествующему Кубику, его выигранный ящик. Хоть самого дешевого коньяка, зато ящик.

Читатель, тебе, наверное, интересно – как двое ушлых десантников могли с треском продуть в таком выигрышном споре, да еще и какому-то шестнадцатилетнему Кубику?
А все очень просто: На следующий же день, «старики» поймали Кубика и поволокли его к нему же домой, чтобы обо всем расспросить «Кубиков» старших.
Мама открыла дверь, а когда узнала - о чем идет речь, с размаху выдала сыну лихого подзатыльника, потом она покопалась в шкафу и вынесла два листочка: благодарственное письмо из воинской части и похоронку на отца…


P.S.


К чему это я?
Смех - смехом, но сегодня мне из Львова позвонил Кубик, поздравил с днем рождения, напомнил эту давнюю историю и сам вдруг с ужасом осознал, что его сынок – Кубик младший, стал уже гораздо старше своего невезучего деда-десантника.
Вот и я прикинул, что еще каких-нибудь пять лет и я сам стану старше своего старого и мудрого отца…
Как годы летят, как летят…

2013год.

СЛОВО КОММУНИСТА

Каждый год 9-го мая мы с сыном бродим по городу – «охотимся» на ветеранов войны, поздравляем их с праздником и каждому дарим по цветочку.
Жаль, что одна и та же охапка гвоздик с каждым годом тает все труднее и труднее…

Под конец нашего маршрута мы добрались до Сокольников, кое-как припарковались и отправились к фонтану на поиски.
Но наш зловещий букет как назло все никак не хотел убывать, ветеранов было как золотых крупинок на обедневшем прииске, особенно грустно стало от прагматичного предложения сына:
- Папа, а давай на будущий год купим не пятьдесят, а двадцать цветочков, ну или будем раздавать их не по одному, а по два, а то так нам ветеранов не хватит…

Уселись на лавочку передохнуть, вдруг над головой чуть раздраженный голос:
- Здравствуйте, с праздником, ну наконец-то, а я вас ищу, ищу. Мальчишка-то вырос как…
Мы подскочили с лавочки, перед нами стояла сгорбленная старушка с орденами и медалями на нарядной блузке.
Только я хотел сказать что-то дежурно-праздничное и подтолкнуть вперед сына с цветочком, но бабушка продолжила:
- Я уж с самого утра тут брожу. Зимой болела сильно, в госпитале лежала, но, слава Богу – обошлось, и вот она я - красавица…

Она подбоченилась своими маленькими кулачками и победно-выжидательно смотрела на нас.

И тут я все вспомнил, меня прошиб озноб, я дико испугался, что вполне мог нарушить нашу традицию и еще вчера уехать на дачу жарить шашлыки…

…Год назад мы точно так же бродили по парку в поиске победителей и подошли к кучке людей, поздравляющих старенькую бабушку – ветерана, сидящую на лавочке. Люди говорили ей правильные слова, дарили цветы, фотографировались. Она слушала, кивала, вытирая лоб платком, но было видно, что ей не очень-то хорошо и все дается ей через силу.
И тогда мне захотелось сказать этой бабушке что-то не обычно-бравурно-торжественное, а особенное, личное, и меня вдруг понесло:
- Скажите, а Вы коммунист?

Бабушка отвела от лица платок, цепко захватила меня из толпы своими стальными глазками и с вызовом ответила:
- Да, я коммунист и коммунистом умру, а что?
- Это очень хорошо. Если вы настоящий коммунист, то дайте нам слово коммуниста - дожить до следующего 9-го мая и через год встретиться здесь, в Сокольниках. Мы с сыном будем Вас ждать и проверим – как вы умеете держать слово…

Старушка улыбнулась, оперлась на палку, с трудом поднялась со скамейки и ответила:
- Даю слово - умру, но еще годик протяну…
Все засмеялись, а бабушка-ветеран торжественно протянула моему Юрке свою маленькую белую ручонку для рукопожатия…

И как я мог это забыть?

...Почти без паузы я молниеносно соврал, что мы тоже давно ее ищем и уже даже начали волноваться.
Сын вручил бабушке Тане всю оставшуюся охапку гвоздик, а я убедился в их непарном количестве и опять взял со старушки слово коммуниста, что она костьми ляжет, но доживет до следующего Дня Победы.

…На будущий год опять на дачу не поедем – у нас в Сокольниках дела поважнее - свидание с настоящим коммунистом…

2013год.

Поспрошали, отошли в сторону, пошептались меж собой, а потом вдруг, ни с того – ни с сего, схватили нас, как тряпичных кукол, стянули с мамы валенки, с меня тоже калоши стащили, поставили спина к спине и проволокой намертво привязали друг к дружке за волосы.
Наказали чтобы мы сидели тихо под деревом, аж пока они за нами не вернуться. Грозились обеим глотки перерезать если их не дождемся и с места сойдем. Постращали, потом подхватили нашу обувку и аж бегом убежали.
Так мы всю ночь, до утра, со связанными косами и просидели, аж пока не решились кое-как пообрывать волосся, да так босыми домой и ушли. Все ноги в кровь искололи.
Это ж какими нелюдями нужно быть, чтобы со своих же советских людей последнюю обувку поснимать? Хотя она им и даром не нужна была, не по размеру, да у их и так у всех сапожки о-го-го, не чета нашим деревенским…
А, какие длинные косы почем зря испортили, нехристи, потом стыдно было на люди выйти. Просто сволочи. Ироды проклятые. Наши, а повели себя хуже фашистов…

Старенькая мать тети Дуси беззвучно заплакала, вспоминая пережитое, а мой дедушка, вдруг неожиданно шваркнул кулачищем по столу, что аж все подпрыгнули, и зарычал:
- Косы испортили!? Дуры вы бабы, дуры! Как у вас двух дур, языки повернулись сравнивать тех разведчиков с фашистами?! Да вы каждый Божий день должны в церковь ходить и ставить им свечки за здравие! Ведь они пожалели тогда вас, своими жизнями рискнули, отступили от приказа, хотя обязаны были после допроса заколоть вас, как свиней и ветками забросать…

Тетя Дуся тихо заплакала на пару с мамой и больше в тот вечер не проронила ни слова.
А народ после длинной и гнетущей паузы, выпил за фронтовую разведку и хором затянул «Темную ночь»…

2013год.

ВЕЛИКИЙ ЗРИТЕЛЬ

Я – восьмилетний боец Красной Армии, в каске немецкого парашютиста, носился вокруг гаражей, сражаясь с превосходящими силами фашистов. Бегал как угорелый, старался изо всех сил, ведь в тот момент на меня смотрел великий зритель.
Многих моих товарищей уже убили, кого в упор из пулемета, кого ножом в сердце, кого… а вот и меня взорвали гранатой из-за угла.
Тут даже и спорить нечего, я был убит. Если бы хоть немец выскочил нос к носу и мы начали друг в друга палить: «туф-туф-туф-туф!!!» это еще ничего, можно поспорить – кто кого первым застрелил, но мне из-за гаража под ноги бросили гранату-железнодорожный костыль. Как ни хотелось жить, но война – есть война, пришлось признать себя убитым.
В те дни у нас гостил дедушка Петя, мы с ним дико соскучились друг по другу и теперь даже во дворе не расставались.
Дедушка сидел на краю песочницы и как-то уж очень серьезно наблюдал оттуда, за нашей игрушечной войной.
Он подозвал к себе убитого внука(меня), погладил по каске, улыбнулся и сказал:
- Что, убили? Не расстраивайся, в следующий раз не убьют.
Зато ты один не боишься прыгать с гаража – молодец, только в следующий раз спрыгивай без пулемета, а то руки-ноги переломаешь. Да, и самое главное – ты почему стоял как столб когда в тебя немец гранату бросил?
- А, что я мог сделать? Лечь? Все равно бы взорвался.
- Нет, внучок, нельзя было ложиться. Запомни, если в тебя из-за угла бросили гранату, а прятаться негде, нужно сразу бежать туда откуда она прилетела?
- Но ведь там же немец.
- В том то и дело, что в этот момент он самый беззащитный, он даже за угол боится выглянуть, просто стоит с закрытыми глазами и пережидает, когда ты взорвешься. А ведь у тебя в запасе всегда есть какие-то секунды. Жить захочешь – успеешь. Бросаешься за угол и сходу убиваешь мальчика… то есть немца…
- Дедушка, а разве так можно успеть?

Дед прищурено улыбнулся и ответил:
- Можно, внучок, можно, я ж успевал и теперь вот с тобой тут сижу, разговариваю…

…С тех пор прошло много лет, великий зритель – мой дед, давно уже покинул меня, но я все равно, иногда чувствую на себе его прищуренный взгляд и под ним, стараюсь не опускать руки и не сдаваться, когда жизнь из-за угла подкидывает мне под ноги гранаты…

Жаль только, что в свое время я мало приставал к деду и не записывал каждое слово его воспоминаний, а ведь записать было что. Разведка боем – это нечеловеческая работенка.
Выжить в ней почти невозможно, а остаться собой, еще труднее.

На днях, мама вспоминала своего могучего папу и рассказала вот такой маленький эпизод из далекого счастливого детства:

9-е мая, начало 50-х.

Вечер.
Во дворе поставили длинный деревянный стол и все соседи несли на него свою нехитрую закуску, кто что мог.
Пили за Победу самогон, пели военные песни и каждый по-своему вспоминал те четыре года.
Моя десятилетняя мама сидела со взрослыми, болтала ножками и очень гордилась, тем, что к ее нарядной кофте были приколоты две медали «За отвагу» и одна «За победу над Германией» (все что выпросила с тяжелого папиного пиджака)

Очередь высказаться, дошла до тети Дуси, она со своей старенькой молчаливой мамой вспоминала оккупацию в Белоруссии.

Тетя Дуся:
- Натерпелися мы страху за тую проклятущую оккупацию, не приведи Господи.
И если бы только от немцев… случалося, что и наши были хуже фашистов.
Один раз пошли мы с мамой в лес по грибы, кругом тишина, птицы поют. Вдруг, со всех сторон, откуда ни возьмись, налетели на нас из-за деревьев черные коршуны. Просто страх божий. Человек восемь или десять. Вооруженные до зубов, ни крестов на них, ни звездочек, аж только потом мы увидели с ними связанного немецкого офицера без носа. Начисто отрезан, все лицо в крови, даже глядеть на такое больно, и тогда мы поняли, что то были наши, а тут они и заговорили по-русски. Стали нас с мамой расспрашивать: Из какой мы деревни? Где управа? Сколько там немцев, какие у них машины, много ли полевых кухонь? Кто из нашей семьи на фронте?

На прощание спасенный пожал руку, вручил визитку и добавил что он вообще-то отличный автослесарь и если что, то в любое время суток…

…Шеф вытряхнул на стол содержимое выдвижного ящика и все же отыскал старую, замусоленную визитку. Десять лет – большой срок, может и телефон сменился. Позвонил:
- Але, добрый день – это Миша?
- Да, а кто это?
- Даже не знаю как сказать? Помните, лет десять назад, может одиннадцать, вы перед Новым Годом вылетели в кювет…
- Все, вспомнил! Чем могу вам помочь? С машиной что-то?
- Не то чтобы с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина.
- Не важно, говорите адрес, я сейчас же приеду, чем смогу – помогу.

Через час Миша с двумя большими ящиками инструментов был уже в кабинете.
Он десять раз сажал и поднимал шефа, что-то мерил штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце-концов, полностью разобрал кресло на винтики и уехал…
Через час Миша вернулся с третьим ящиком и наконец из отдельных железячек снова собрал кресло.
Наступил волнительный момент ходовых испытаний.
Шеф осторожно сел, поерзал, попрыгал и как маленький ребенок расплылся в счастливой улыбке. Как все-таки много нужно для полного счастья. Наклон сидения был идеален и выдержан с точностью до градуса, не больше, не меньше.

- Миша, вы монстр, волшебник, я только сейчас понял - какое оно удобное! Вы спасли меня!
Радостный шеф потянулся к кошельку, но мастер сурово на него посмотрел и сказал:
- Анатолий, денег я не возьму, ведь и вы с меня тогда не взяли. Просто скажите - спасибо и мне будет приятно.
- Миша, так нельзя, ведь вы же ехали ко мне, да и тут убили четыре часа, возьмите хоть это…

Анатолий Иваныч протянул три тысячи рублей.
- Не возьму, даже не уговаривайте. Ну, мне пора, рад был помочь.
- Подождите, Михаил, но ведь тогда на дороге я все же взял у вас деньги за бензин.
- Все правильно, ведь бензин денег стоит, а порыв души, как говорится…
- Тогда давайте так: за порыв души и саму работу огромное вам спасибо, но вот хотя бы за запчасти я все же заплачу.

Мастер неожиданно улыбнулся, поставил ящики на пол, крепко пожал Анатолию Ивановичу руку и сказал:
- Договорились, запчасти за ваш счет. Итого - с вас ровно 6 копеек, только, пожалуйста, без сдачи.
- Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 копеек?
- Все правильно, посчитайте сами: три монетки по копейке установлены с одной стороны наклонного механизма и три с другой. Итого…?

P.S.

Пока я описывал эту историю, мне пришла в голову толковая мысль: Пусть каждый из вас напишет - из какого вы города и кто по профессии.
Кто знает, может вы спишитесь, подружитесь, а там, смотришь и подложите друг другу по 6 копеек в нужное место и будет всем вам счастье…

2013год.

6 КОПЕЕК

Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное, кожаное кресло - практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора.
Подкладывать под себя подушечку на кресло за две штуки баксов, было совсем уж глупо.
Купить себе другой, нормальный стул и сидеть на нем, пока никто не видит… тоже не то.
Предложить сдать обратно в магазин? Народ обидится и правильно сделает.
Оставалось одно – ремонт, или скорее – модернизация.
Вызвонил по интернету мебельного мастера, специалист явился покрутил, подергал стул и сказал:
- С наклоном ничего сделать нельзя, конструкция такая – это никак не лечится, привыкните. А куда же вы в магазине смотрели? Ну, да ладно, с вас 1200 рублей за вызов…

Но бедный шеф не сдался и вызвал нового специалиста.
Новый полежал под стулом, посветил фонариком, потом уселся, пододвинулся к столу, схватил хозяйский «Паркер», чтобы было чем руки занять и выдал вердикт:
- Наклон, в принципе можно слегка исправить, придется на станке вытачивать новый кронштейн - это будет стоить… так, так, так, в районе 17 тысяч рублей. В течение недели будет готово.
- Ну, семнадцать, так семнадцать, недельку перекантуюсь.
- Плюс две тысячи транспортировка к нам…
- Э нет, я не хочу показывать людям, что их кресло уехало в ремонт.
- Тогда никак не получится, можно ошибиться в размерах, наклон станет еще хуже и что тогда? Это не серьезно.

Анатолий Иваныч опять остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумывал, как бы на веревке из окна спустить проклятое кресло, чтобы сотрудники не заметили, а после ремонта таким же путем обратно. Сотрудники может и не заметят, а вот менты в будке через дорогу, которые посольство охраняют, наверняка засекут.

Пожалуй, что, мать его, подушечка примотанная сраным скотчем – это не такой уж и плохой вариант.
Но тут Анатолию Ивановичу вдруг припомнилась давно забытая история десятилетней давности. Даже не история, а так, мелкий дорожный эпизод: - когда-то вечером 31-го декабря шеф пробирался с семьей на дачу и увидел в кювете «жигуль» мигавший аварийкой. Анатолий Иваныч остановился, подошел, заглянул. Внутри «жигуля» стучал зубами синий мужик по имени Миша. Он как и все, спешил на празднование Нового Года, но слегка переборщил со скоростью и чуть-чуть слетел в кювет.
Только, как назло машин было мало и за четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, да и печка весь бензин уже выжрала.
Оставалось только стучать зубами и надеяться на крепость эмали…
Анатолий Иваныч своим монстром, с легкостью выволок бедолагу на твердую дорогу и даже дал отхлебнуть три литра бензина, чтобы хватило добраться до дачи.
Вот только, как замерзший спасенный не совал денег, спаситель наотрез от них отказывался. Не надо и все – порыв души деньгами не меряется. Но после долгих уговоров Мише все же удалось заплатить, и только за сам бензин, а за человеческий порыв сказал простое душевное спасибо и что он в неоплатном долгу.

Дед собрал в кулак все силы, которых давно уже не было, и сказал:
- Юрка, если бы ты только знал, как я ждал и не хотел умирать без тебя, я молился чтобы только дожить и чтоб ты меня хоть разок сфотографировал.
Как же хорошо, теперь уже и не страшно… А ну, дай-ка мне там сорочку из шкафа и помоги одеться, не буду же я на фотографии, как покойник лежать.

Я кое-как одел его, усадил на кровать и подпер подушками, потом выключил свет и начал перезаряжать фотоаппарат, но вдруг перед самым моим носом зажглась настольная лампа и дедушка заботливо спросил:
- Юрчик, а чего ты там в темноте вошкаешься? Ты же так ничего не увидишь…

Я сидел с развернутой, засвеченной пленкой в руках, вся спина мокрая и я вообще не представлял, что дальше делать, ведь ближайший фотомагазин находился аж в Полтаве, да и тот до понедельника не работал. Тут уж не было смысла ни возмущаться, ни плакать. Зачем ему перед смертью вся эта ерунда?
Ясно, что ничего уже не поправить и дед помрет, так и не оставив ни одной фотографии после себя. Ни одной.
Я, конечно же «пощелкал» его для вида, прикрывшись фотоаппаратом и Карузо, чтобы дедушка не видел и не слышал моих слез, а сам деловито покрикивал:
- Так, не шевелись, снимаю, хорошо, улыбайся, молодец дед, еще раз…

И вдруг, кто-то сверху сжалился над нами и послал мне в голову гениальную мысль. Я потушил свет и опять зарядил в фотоаппарат старую, уже отснятую пленку и сделал новую попытку.

Вот так и осталась у меня последняя и единственная дедушкина фотография: улыбающийся незнакомый шофер, а сквозь него, как с того света проглядывает мой дед со смертельно уставшими глазами. Зато живой…

…Тарасыч поднялся с кроватки и, не оборачиваясь, отправился искать отдел для садоводов, он шел, стараясь, чтобы я не видел его лица.
Я делал примерно то же самое…

2013год.

ПОСЛЕДНИЙ ПОРТРЕТ


Сегодня я подбил Юрия Тарасовича оторваться от дачной рассады и съездить со мной за компанию в ИКЕЮ. Тарасычу хоть и под восемьдесят, но КГБэшная закалка еще держит при жизни, он с легкостью согласился, в надежде на то, что там будут большие горшки для цветов.
Приехали.
Гуляем, высматриваем, оказались в детском отделе, и тут я впервые в жизни откровенно пожалел, что у меня в телефоне нет фотоаппарата.
Никогда раньше о нем даже не думал, а тут…
Ну, очень жаль.
Пересказывать словами сюжет для фотографии - дело неблагодарное, ну да деваться некуда, попрошу вас на минуточку вступить в общество слепых, закрыть глаза и представить себе эту сцену… нет, с закрыванием глаз я пожалуй увлекся, вы же еще читать должны.
Так вот, представьте себе высокую клетку набитую большими мягкими куклами, причем все куклы практически одинаковые, только поделенные на две расы: белые и негры.
А рядом с клеткой стоит малюсенький годовалый мальчуган, он вцепился в куклу-негритенка и изо всех сил старается вытащить ее на волю сквозь металлические прутья. Конечно же у мальчика ничего не выходит, но он очень, очень старается, тянет, кряхтит, в его глазах стоят слезы, наверняка он раньше никогда в жизни не видел чернокожую куклу, а потому воспринимает ее как чудо и по его личику видно, что это самый важный момент в его жизни, ведь и сам он что ни на есть, самый настоящий негритенок…

Мы постояли, поцокали языками, полюбовались этой жизненной трагедией, потом Тарасыч выудил куклу из клетки и вручил негритенку, а тут и его губастенькие родители подоспели.

Присел Юрий Тарасович на детскую кроватку, чтобы немного передохнуть и после длинной паузы вдруг неожиданно печально сказал:

- Да, жаль, что у нас с тобой не было фотоаппарата, хорошая могла бы получится фотография, я даже деда своего вспомнил.
- Деда? А при чем тут ваш дед?
- Ни при чем, просто я тоже когда-то за фотоаппарат, готов был отдать руку или ногу...
Дело было в пятидесятом.
Я только что окончил школу и мой дедушка – ветеран Русско-японской войны, простой полуграмотный колхозник из под Полтавы, приехал к нам в Киев и подарил мне фотоаппарат «ФЭД» - невиданное по тем временам счастье. Дед копил на него лет пять, не меньше, ведь тогда колхозникам денег совсем не платили.
Я конечно обложился книгами, купил ванночки, бачок для проявки, у товарища взял напрокат увеличитель и так целыми днями: бегал, снимал, проявлял и печатал.
Мечтал поскорее всему научится, чтобы в один прекрасный день, козырно приехать к деду, сфотографировать его и сделать большой портрет в деревянной рамке…

Осенью устроился на завод и с первой же зарплаты купил на толкучке патефон с пластинкой Карузо, прихватил фотоаппарат и на выходные помчался к деду в деревню.
Вышел из поезда, было уже совсем темно, автобусы не ходили, но мне повезло поймать попутку. Доехали до села, я полез расплачиваться, а шофер увидел мой «ФЭД» (он на ремешке болтался) и сказал:
- Парень, я с тебя денег не возьму, потому, что твоего деда знаю, давай лучше ты меня сфотографируй, а при случае фотку деду пришлешь, он мне отдаст.
В фотоаппарате у меня как раз оставалась пара кадров и я отказываться не стал, ведь для деда у меня была специально припасена целая пленка.
Вывел я шофера на улицу, поставил перед самыми фарами и пару раз «щелкнул». Попрощался и побежал к деду.
Но как вошел в хату, так сразу по запаху все и понял.
Только недавно ушел поп, он исповедал моего дедушку.
Дед – худой и желтый лежал на своей кровати и умирал. Если бы не его длинная борода, он, наверное, выглядел бы еще страшнее. В хате сидели две старушки - соседки, но раз я приехал, то и они с легкой душой разошлись по домам.
Дед обрадовался мне, даже попытался улыбнуться, а я говорю:
- Дедушка, погоди умирать, я же должен тебя сфотографировать на твой фотоаппарат. Обещал – вот и приехал, а это, смотри, тебе подарок, будешь музыку заводить.