— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить..
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить..
Байки кабана 🐽
@swinhumor
по всем повросам @zdorovyavam
Байки кабана 🐽 (Russian)
Друзья, рады представить вам канал "Байки кабана 🐽"! Здесь собраны самые смешные анекдоты и весёлые истории, которые поднимут вам настроение и заставят вас по-настоящему засмеяться! На этом канале вы найдете разнообразные шутки и юмористические рассказы, которые подойдут как для души, так и для ума. Следите за обновлениями и получайте ежедневную порцию позитива и хорошего настроения от "Байки кабана 🐽"! Подписывайтесь и делитесь с друзьями, ведь хороший юмор способен объединить людей и сделать нашу жизнь ярче и веселее!
Байки кабана 🐽
05 Dec, 09:50
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Байки кабана 🐽
05 Dec, 05:31
Девочка проглотила пуговицу и плачет.
Подходит маленький братик:
⁃ Ты чего ревёшь?
⁃ Проглотила пуговицу-у-у!
⁃ Не реви, вот тебе ещё пуговица!🤣
Подходит маленький братик:
⁃ Ты чего ревёшь?
⁃ Проглотила пуговицу-у-у!
⁃ Не реви, вот тебе ещё пуговица!🤣
Байки кабана 🐽
27 Nov, 06:42
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам рассказа
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам рассказа
Байки кабана 🐽
27 Nov, 06:42
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спеша- щего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спеша- щего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Байки кабана 🐽
27 Nov, 00:43
Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:
- Чужая, чужая!
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:
- Чужая, чужая!
Байки кабана 🐽
27 Nov, 00:42
Едет мужик в поезде. Ну к нему в купе подсаживается классная телка. Дело к вечеру, начинают они готовиться ко сну. Мужик наблюдает с верхней полки такую картину - женщина сперва раздевается, потом вынимает зубы, кладет их на стол, затем отстегивает левую руку, потом ногу, потом не спеша принимается за правую... Мужик не выдерживает:
- Женщина, я конечно извиняюсь, но если пиз&у будете отстегивать - киньте пожалуйста на верхнюю полку!
- Женщина, я конечно извиняюсь, но если пиз&у будете отстегивать - киньте пожалуйста на верхнюю полку!
Байки кабана 🐽
26 Nov, 13:23
Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:
— Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
— Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
— Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
— Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!
— Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
— Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
— Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
— Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!
Байки кабана 🐽
26 Nov, 13:23
Приходит студент на защиту.
— Я, - говорит, - любой диплом прорыгать могу.
Те:
— Да не может такого быть.
Студент:
— Ну дайте методичку.
Дали методичку по физике. Тот прорыгал все законы.
Преподы офигели. Дали по экономике. Прорыгал и экономику.
Дали по философии:
— Не, по философии не могу. Тут в двух местах проблеваться можно.
— Я, - говорит, - любой диплом прорыгать могу.
Те:
— Да не может такого быть.
Студент:
— Ну дайте методичку.
Дали методичку по физике. Тот прорыгал все законы.
Преподы офигели. Дали по экономике. Прорыгал и экономику.
Дали по философии:
— Не, по философии не могу. Тут в двух местах проблеваться можно.
Байки кабана 🐽
26 Nov, 07:21
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
Байки кабана 🐽
26 Nov, 07:20
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Байки кабана 🐽
25 Nov, 18:00
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Байки кабана 🐽
25 Nov, 18:00
Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Байки кабана 🐽
25 Nov, 13:24
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
а приятно!
Жена:
- А вот у соседа хуй на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
а приятно!
Жена:
- А вот у соседа хуй на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Байки кабана 🐽
25 Nov, 13:24
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Похуй.
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Похуй.
Байки кабана 🐽
25 Nov, 08:04
Экзамен по специальности сомелье.
Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д." Препод с удивлением: "А вот это?"
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".
Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д." Препод с удивлением: "А вот это?"
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".
Байки кабана 🐽
25 Nov, 08:04
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
Байки кабана 🐽
24 Nov, 16:30
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в жопу.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в жопу.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Байки кабана 🐽
24 Nov, 16:29
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
Но сегодня её ещё и стошнило.
Байки кабана 🐽
24 Nov, 14:15
Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
Байки кабана 🐽
23 Nov, 05:55
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся 😁
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся 😁
Байки кабана 🐽
23 Nov, 05:54
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
Байки кабана 🐽
22 Nov, 16:17
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Байки кабана 🐽
22 Nov, 16:16
— Ты вообще можешь быть спокойным и не материться?
— Конечно, я всё для этого делаю!
— Что, например?
— Ну, вот с утра я записался на курсы вежливости.
— И почему ты щас не там?
— К обеду выгнали нах#й...
— Конечно, я всё для этого делаю!
— Что, например?
— Ну, вот с утра я записался на курсы вежливости.
— И почему ты щас не там?
— К обеду выгнали нах#й...
Байки кабана 🐽
22 Nov, 14:08
Девушка:
- О!!! Какие у тебя длинные ресницы!..
Парень:
- Мама говорит, это потому, что в детстве много плакал.
Девушка:
- Лучше бы ты в детстве много писал...
- О!!! Какие у тебя длинные ресницы!..
Парень:
- Мама говорит, это потому, что в детстве много плакал.
Девушка:
- Лучше бы ты в детстве много писал...
Байки кабана 🐽
22 Nov, 14:07
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Байки кабана 🐽
22 Nov, 06:08
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи"😁
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи"😁
Байки кабана 🐽
22 Nov, 06:08
Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.
Байки кабана 🐽
21 Nov, 17:21
Я начал догадываться, что с моим воспитанием что—то не так, когда открыл для себя порно с людьми.
Байки кабана 🐽
21 Nov, 17:20
Идут два мужика. Вдруг видят в заборе коза застряла. Один говорит:
- Эх, жалко что это не Анна Семенович.
Второй подумал: "Эх, жалко, что еще не стемнело"
- Эх, жалко что это не Анна Семенович.
Второй подумал: "Эх, жалко, что еще не стемнело"
Байки кабана 🐽
21 Nov, 14:15
— Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
— Ну а ты чё?
— А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...
подписью: "Это МОЙ"!!!
— Ну а ты чё?
— А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...
Байки кабана 🐽
21 Nov, 06:19
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
Байки кабана 🐽
21 Nov, 06:19
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?
Байки кабана 🐽
20 Nov, 18:08
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...
Байки кабана 🐽
20 Nov, 18:07
Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего.
Все о твоем Сене думаю.
—О моем муже?!
— Ну да!
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего.
Все о твоем Сене думаю.
—О моем муже?!
— Ну да!
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...
Байки кабана 🐽
20 Nov, 15:43
Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит — белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!" Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Че бычара — обосрался?!"
Байки кабана 🐽
20 Nov, 15:43
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Байки кабана 🐽
20 Nov, 06:30
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово!
Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!
Она пыталась открыть пузырек зубами.
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово!
Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!
Она пыталась открыть пузырек зубами.
Байки кабана 🐽
20 Nov, 06:30
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...
Байки кабана 🐽
19 Nov, 17:46
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку.
Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б….ь, у него папа
— миллионер, а я — сирота.
Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б….ь, у него папа
— миллионер, а я — сирота.
Байки кабана 🐽
19 Nov, 17:46
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на хер!
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на хер!
Байки кабана 🐽
19 Nov, 15:20
Я понимаю, что я толстый, и я начал понимать это постепенно. Я начал понимать это, когда мне впервые сказали, что я не толстый. Причем я не спрашивал!
Байки кабана 🐽
19 Nov, 15:20
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"
Байки кабана 🐽
19 Nov, 07:15
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
Байки кабана 🐽
19 Nov, 07:15
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно это я погладила.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно это я погладила.
Байки кабана 🐽
17 Nov, 18:03
Один мой знакомый утверждает... Что он с другой планеты....
Я с ним не спорю...
Я тоже верю , что планета долбоебов все-таки где-то есть!
Я с ним не спорю...
Я тоже верю , что планета долбоебов все-таки где-то есть!
Байки кабана 🐽
17 Nov, 18:03
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Байки кабана 🐽
17 Nov, 14:56
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Байки кабана 🐽
17 Nov, 14:55
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Байки кабана 🐽
17 Nov, 07:40
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока, она МОЯ!
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока, она МОЯ!
Байки кабана 🐽
17 Nov, 07:40
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!
Байки кабана 🐽
16 Nov, 17:37
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет! Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!! Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - «оставь, я сама доем!»
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет! Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!! Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - «оставь, я сама доем!»
Байки кабана 🐽
16 Nov, 17:37
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе все знаешь!
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе все знаешь!
Байки кабана 🐽
16 Nov, 14:28
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Байки кабана 🐽
16 Nov, 14:27
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Байки кабана 🐽
16 Nov, 06:03
Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
- Здорова!
- Привет!
- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
- Ну и что?
- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!
- Ну и что?..
- Целыми толпами идут!
- Ну и что?
- Да они тут в очередь выстраиваются!
- Ну и что?
- Как что? Разводись!!!
- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?
- Здорова!
- Привет!
- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
- Ну и что?
- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!
- Ну и что?..
- Целыми толпами идут!
- Ну и что?
- Да они тут в очередь выстраиваются!
- Ну и что?
- Как что? Разводись!!!
- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?
Байки кабана 🐽
16 Nov, 06:02
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что
изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина три раза подряд.
— Три раз?!
— Мсье торопится?
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что
изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина три раза подряд.
— Три раз?!
— Мсье торопится?
Байки кабана 🐽
15 Nov, 17:12
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Байки кабана 🐽
15 Nov, 17:12
Пpeподaватeль:
- Xopоший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мyжской гoлоc с пoследнeго pяда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повтopитe этo погpoмче для пepвого ряда!!!
- Xopоший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мyжской гoлоc с пoследнeго pяда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повтopитe этo погpoмче для пepвого ряда!!!
Байки кабана 🐽
15 Nov, 07:02
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с@ка еще та!
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с@ка еще та!
Байки кабана 🐽
11 Nov, 17:11
Звонок в банк:
— Вы даете кредиты под честное слово?
— Даем.
— А если не верну?
— Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
— Так это когда еще будет...
— А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...
— Вы даете кредиты под честное слово?
— Даем.
— А если не верну?
— Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
— Так это когда еще будет...
— А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...
Байки кабана 🐽
11 Nov, 17:11
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Байки кабана 🐽
11 Nov, 13:31
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Байки кабана 🐽
11 Nov, 13:31
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!
Байки кабана 🐽
11 Nov, 07:11
— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих — сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих — сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
Байки кабана 🐽
11 Nov, 06:36
Пpиеxaла кyма к кyму в дeревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кумa, a ты мeня нe бoишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Ecли бы я зналa, чтo ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу иcкусали!😂
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кумa, a ты мeня нe бoишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Ecли бы я зналa, чтo ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу иcкусали!😂
Байки кабана 🐽
10 Nov, 17:11
Муж вернулся, а жена в постели.
- Чего разлеглась?
- Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
- Ты чего тут?
- Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
- Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
- Чего разлеглась?
- Что-то с сердцем.
Выходит в другую комнату, там сын.
- Ты чего тут?
- Да там дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
- Борь, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Байки кабана 🐽
10 Nov, 17:11
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой чл..н встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!
А подвох в том, что твой чл..н встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!
Байки кабана 🐽
10 Nov, 07:51
– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые. Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Байки кабана 🐽
10 Nov, 07:51
- Записал в мобильник любовницу под именем - "Любовница".
Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт.
Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт.
Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Байки кабана 🐽
09 Nov, 16:26
Собрались как-то Оля, Антон и Дима к индейцам. Ну и стали думать, как их будут звать:
- Меня будут звать Орочи, - говорит Оля.
- А меня Арочи, - подхватил Антон.
- А я не поеду, - отмахиваясь ответил Дима.
- Меня будут звать Орочи, - говорит Оля.
- А меня Арочи, - подхватил Антон.
- А я не поеду, - отмахиваясь ответил Дима.
Байки кабана 🐽
09 Nov, 16:25
— Машка у тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме. И он тут же дает мне на билет.
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме. И он тут же дает мне на билет.
Байки кабана 🐽
09 Nov, 13:44
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Байки кабана 🐽
09 Nov, 13:43
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился😉
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился😉
Байки кабана 🐽
09 Nov, 07:55
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын, что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!
он к сыну:
— сын, что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!
Байки кабана 🐽
09 Nov, 07:55
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели 😁
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели 😁
Байки кабана 🐽
08 Nov, 17:50
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Байки кабана 🐽
08 Nov, 17:43
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
Байки кабана 🐽
08 Nov, 13:43
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике🤣
- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике🤣
Байки кабана 🐽
08 Nov, 13:43
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?
Байки кабана 🐽
08 Nov, 05:50
— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
Байки кабана 🐽
08 Nov, 05:49
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая!😁
Байки кабана 🐽
07 Nov, 16:43
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
- Он ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером😁
- Он ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером😁
Байки кабана 🐽
07 Nov, 16:43
⁃ Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
⁃ Нет.
⁃ Почему?
⁃ Я и за понедельник страшно устаю💁🏻♂️
⁃ Нет.
⁃ Почему?
⁃ Я и за понедельник страшно устаю💁🏻♂️
Байки кабана 🐽
07 Nov, 13:52
Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош😁
Байки кабана 🐽
01 Nov, 16:35
Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть ???
Все ахуели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами
Говорит:
— Ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки спиздят, первый пизды получишь
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть ???
Все ахуели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть ???
Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами
Говорит:
— Ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки спиздят, первый пизды получишь
Байки кабана 🐽
01 Nov, 16:34
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
Байки кабана 🐽
01 Nov, 14:04
Что такое семейный компромисс?
Муж хочет на лыжный курорт, а жена на теплое море.
Компромисс — все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Муж хочет на лыжный курорт, а жена на теплое море.
Компромисс — все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Байки кабана 🐽
01 Nov, 14:04
- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
Байки кабана 🐽
01 Nov, 05:56
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Байки кабана 🐽
01 Nov, 05:55
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
Байки кабана 🐽
31 Oct, 16:46
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Байки кабана 🐽
31 Oct, 16:45
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты
- Мля...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты
- Мля...
Байки кабана 🐽
31 Oct, 13:11
- Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
Байки кабана 🐽
31 Oct, 13:11
Опаздываю на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя!". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от какого садика забирать?". Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ!".
Байки кабана 🐽
31 Oct, 06:36
Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
Байки кабана 🐽
31 Oct, 06:36
В oбщaгe oдин пaрeнь просит у другого:
— Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться?
— Да без базара, дружище! На следующее утро сосед возвращается дoмой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит:
— Hy ты бpaт дaeшь!
Сколько раз—то?
Тот блаженно потягиваясь на кровати:
— 26!
— Ого! А она?
— A oнa нe пpишла...
— Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться?
— Да без базара, дружище! На следующее утро сосед возвращается дoмой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит:
— Hy ты бpaт дaeшь!
Сколько раз—то?
Тот блаженно потягиваясь на кровати:
— 26!
— Ого! А она?
— A oнa нe пpишла...
Байки кабана 🐽
30 Oct, 18:18
Myжик приxoдит к любовницe и oни начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пpистраиваетcя и бeжит вмeстe с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Heт, толькo в дoждь.
звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пpистраиваетcя и бeжит вмeстe с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Heт, толькo в дoждь.
Байки кабана 🐽
30 Oct, 18:18
Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Байки кабана 🐽
29 Oct, 16:56
Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош😁
Байки кабана 🐽
29 Oct, 13:55
- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
Байки кабана 🐽
29 Oct, 06:03
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…
Байки кабана 🐽
29 Oct, 06:03
Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом:
— А-ах! Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница. Все:
— А-ах! Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка! Все:
— Хи-хи-хи! Один голос:
— А-ах!
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом:
— А-ах! Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница. Все:
— А-ах! Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка! Все:
— Хи-хи-хи! Один голос:
— А-ах!
Байки кабана 🐽
28 Oct, 18:12
Пaрeнь зaнимaeтcя ceкcом c дeвушкой в позe 69.
Пaрeнь cпрaшивaeт:
- Милaя, ты знaeшь, кaкaя выcотa у Эйфeлeвой бaшни?
-Нeт, дорогой.
- 355 мeтров. А знaeшь, cколько болтиков и гaeчeк зaтрaчeно?
-Нeт дорогой.
- 17 миллиaрдов
-Дорогой, ты у мeня тaкой умный, - cкaзaлa дeвушкa, оторвaвшиcь от cвоeго зaнятия.
-Дa нeт, проcто у тeбя из жопы куcок гaзeты торчит.
-Прaвдa?
-Нeт, Вeдомоcти.
Пaрeнь cпрaшивaeт:
- Милaя, ты знaeшь, кaкaя выcотa у Эйфeлeвой бaшни?
-Нeт, дорогой.
- 355 мeтров. А знaeшь, cколько болтиков и гaeчeк зaтрaчeно?
-Нeт дорогой.
- 17 миллиaрдов
-Дорогой, ты у мeня тaкой умный, - cкaзaлa дeвушкa, оторвaвшиcь от cвоeго зaнятия.
-Дa нeт, проcто у тeбя из жопы куcок гaзeты торчит.
-Прaвдa?
-Нeт, Вeдомоcти.
Байки кабана 🐽
28 Oct, 13:55
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Байки кабана 🐽
28 Oct, 13:55
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Св. Петра:
-- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
-- А как его звали?
-- Вася Сидоров.
-- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
-- Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
-- А-а-а, Васька Волчок.
-- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
-- А как его звали?
-- Вася Сидоров.
-- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
-- Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
-- А-а-а, Васька Волчок.
Байки кабана 🐽
28 Oct, 07:52
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.
Байки кабана 🐽
28 Oct, 07:52
Мама спрашивает у сына:
— Где ты был?
У Миши.
— И что вы делали?
В шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто ни кого, мы в шахматы играли!
— Где ты был?
У Миши.
— И что вы делали?
В шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто ни кого, мы в шахматы играли!
Байки кабана 🐽
28 Oct, 01:53
Сидят два мужика пьют водочку.
Вдруг один из них заявляет:
— А давай поиграем в рифмы.
— Это как?
— Ну смотри
На горе горит костер
Я ебал твоих сестёр
— Так это ж неправда
— Зато в рифму!
— А понятно, ну тогда смотри
На горе горит костер
Я ебал твою жену
— Так это ж не в рифму
— Зато правда!
Вдруг один из них заявляет:
— А давай поиграем в рифмы.
— Это как?
— Ну смотри
На горе горит костер
Я ебал твоих сестёр
— Так это ж неправда
— Зато в рифму!
— А понятно, ну тогда смотри
На горе горит костер
Я ебал твою жену
— Так это ж не в рифму
— Зато правда!
Байки кабана 🐽
27 Oct, 13:32
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!
Ну, и кто из них с@ка?!
Байки кабана 🐽
27 Oct, 05:42
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Байки кабана 🐽
26 Oct, 16:45
Приходит мужик в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам😂
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам😂
Байки кабана 🐽
26 Oct, 13:35
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
Байки кабана 🐽
26 Oct, 06:26
Звонит один приятель другому: — Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Байки кабана 🐽
26 Oct, 06:16
Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
Байки кабана 🐽
25 Oct, 16:02
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи"😁
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи"😁
Байки кабана 🐽
25 Oct, 15:41
Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит.
Он ее потер, а оттуда джин вылетает: — Что прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли...
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!
Он ее потер, а оттуда джин вылетает: — Что прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли...
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!
Байки кабана 🐽
25 Oct, 14:17
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели 😁
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели 😁
Байки кабана 🐽
25 Oct, 09:46
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!😂
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!😂
Байки кабана 🐽
25 Oct, 06:42
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Байки кабана 🐽
24 Oct, 16:31
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
Байки кабана 🐽
24 Oct, 14:05
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.
Байки кабана 🐽
24 Oct, 08:57
Собрались как-то Оля, Антон и Дима к индейцам. Ну и стали думать, как их будут звать:
- Меня будут звать Орочи, - говорит Оля.
- А меня Арочи, - подхватил Антон.
- А я не поеду, - отмахиваясь ответил Дима.
- Меня будут звать Орочи, - говорит Оля.
- А меня Арочи, - подхватил Антон.
- А я не поеду, - отмахиваясь ответил Дима.
Байки кабана 🐽
24 Oct, 03:09
- Записал в мобильник любовницу под именем - "Любовница".
Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт.
Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт.
Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Байки кабана 🐽
23 Oct, 13:18
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
Байки кабана 🐽
23 Oct, 11:49
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
Байки кабана 🐽
23 Oct, 05:35
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"💁🏼♀️
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"💁🏼♀️
Байки кабана 🐽
22 Oct, 17:43
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!
Байки кабана 🐽
22 Oct, 13:36
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 1000.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 1000.
Женщина снимает халат.
— 1000.
Раздевается полностью.
— 1000.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
— На всю 1000 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
— Сколько?
— 1000.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 1000.
Женщина снимает халат.
— 1000.
Раздевается полностью.
— 1000.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
— На всю 1000 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Байки кабана 🐽
22 Oct, 10:44
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!
Байки кабана 🐽
22 Oct, 05:34
Cтоит мужик нa дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо пpоезжают, нe останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюcь", останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Байки кабана 🐽
22 Oct, 03:46
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
Байки кабана 🐽
19 Oct, 17:42
Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спроси:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик, я обычно эски ношу
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик, я обычно эски ношу
Байки кабана 🐽
19 Oct, 14:29
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Байки кабана 🐽
19 Oct, 12:03
Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
- Твоя жена - чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают!
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
- Твоя жена - чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают!
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
Байки кабана 🐽
19 Oct, 05:34
Пpeподaватeль:
- Xopоший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мyжской гoлоc с пoследнeго pяда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повтopитe этo погpoмче для пepвого ряда!!!
- Xopоший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мyжской гoлоc с пoследнeго pяда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повтopитe этo погpoмче для пepвого ряда!!!
Байки кабана 🐽
18 Oct, 20:31
Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Байки кабана 🐽
18 Oct, 13:10
Cтоит мужик нa дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо пpоезжают, нe останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюcь", останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Байки кабана 🐽
18 Oct, 07:44
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет!?
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет!?
Байки кабана 🐽
18 Oct, 03:57
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку сажать!
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку сажать!
Байки кабана 🐽
17 Oct, 16:57
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, дочка, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.
- Почему?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, дочка, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Байки кабана 🐽
17 Oct, 14:54
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!
Байки кабана 🐽
17 Oct, 12:08
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму, охреневает, думает: да и х*й с этими деньгами, по любому сегодня будет секс.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму, охреневает, думает: да и х*й с этими деньгами, по любому сегодня будет секс.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Байки кабана 🐽
17 Oct, 09:18
Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
- А я делaю педикюр! А ты кто ?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
- А я делaю педикюр! А ты кто ?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
Байки кабана 🐽
17 Oct, 07:04
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же!
- А вы точно доктор?
- Конечно, с вас 3000 за прием и 2000 за консультацию.
- Так осень же!
- А вы точно доктор?
- Конечно, с вас 3000 за прием и 2000 за консультацию.
Байки кабана 🐽
16 Oct, 17:25
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, мое солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там елбут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, мое солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там елбут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
Байки кабана 🐽
16 Oct, 13:50
Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
-Девочка, что ты делаешь?
-Собачьи какашки собираю.
-Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
-А такая у меня уже есть.
-Девочка, что ты делаешь?
-Собачьи какашки собираю.
-Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
-А такая у меня уже есть.
Байки кабана 🐽
16 Oct, 06:51
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Байки кабана 🐽
16 Oct, 06:51
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
8,645
subscribers
4,115
photos
1
videos
