Мой ребёнок

Как развить упорство и победить детское упрямство - 2

Прогоняем ослика Иа-Иа

• Не спешите предлагать свое решение какой-либо проблемы. Предложите подумать над поиском выхода самому ребенку. Видимо, для него пришло время принятия собственных решений.

• Когда это возможно, позвольте ребенку нести ответственность за «из чистого упрямства» выбранный вариант. К примеру, если дождь летний, не сопротивляйтесь тому самому костюмчику с Микки-Маусом.

• Апеллируйте не к ущербу, который понесет он сам, а хотя бы к горестям Микки-Мауса. Он ведь родился в жаркой Калифорнии, и у нас ему не очень уютно. Подскажите ребенку, кто еще может пострадать от его упрямства кроме него.

• Обращайтесь к ребенку за советом по поводу собственных неурядиц. Спросите его мнение о новом платье, поинтересуйтесь, что он думает о перестановке в квартире. Давая советы вам, он легче будет принимать их от вас.

• Поощряйте его готовность к компромиссам. Пришли к соглашению, что в этот раз выбор блюда на ужин – за вами, предложите в следующий раз сделать выбор ребенку. Даже если это гамбургер и кока-кола.

• Не укоряйте его прошлыми ошибками со словами «я же тебе говорила!», иначе вам еще не раз придется это повторить.

О похвале

Собираясь поощрить упорство вашего героя, не забудьте учесть особенности его характера.

Нерешительных и боязливых следует хвалить и поощрять даже за самые маленькие победы и достижения. Ведь они переживают по самым незначительным поводам. Поддержите их.

Перфекционистам (от фр. рerfection – совершенствование) нужен лишь максимально возможный результат, на меньшее они не согласны. Если вам кажется, что это свойственно лишь взрослым, вы ошибаетесь.

Маленькие перфекционисты глубоко переживают ошибки и ставят себе зачастую невыполнимые задачи. Таких детей следует хвалить не только «по результатам» работы, но и на промежуточных «станциях».

Уверенным в своих силах детям все дается без особых усилий, поэтому будьте осторожны с похвалами, чтобы уверенность не превратилась в самоуверенность.

Особой похвалы заслуживают усилия, направленные на помощь другим людям.
#воспитыватьребенка #дошкольники
#дети #Психология #воспитание

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Как развить упорство и победить детское упрямство

Вы тихонько входите в комнату, чтобы узнать, отчего вдруг стало так тихо и чем занят ваш юный непоседа, и застаете момент взятия очередной вершины, будь то книжная полка или шкаф. И вы решаете немного понаблюдать за этим исследователем квартирных высот, оставаясь незамеченной. Вам хочется подхватить его в тот момент, когда маленькие ручки соскальзывают с перил. Но не тут то было! «Альпинист» уже на ногах и снова повторяет попытку. «Каков упрямец!» – с тайной гордостью думаете вы и… ошибаетесь. Поскольку, к счастью, имеете дело с проявлением упорства – стремления достичь цели, несмотря ни на что. А вот когда ваше чадо проявляет упорство там, где это совершенно излишне, а самое главное, принесет лишь вред ему, стоит насторожиться.

На улице дождь, и, собираясь на прогулку, вы предлагаете ребенку дождевик и зонт, покупке которого он так радовался. В ответ получаете требование одеть его в синий костюмчик с Микки-Маусом. Объяснения и уговоры вроде «ты же простудишься» и «дождь льет как из ведра!» не помогают. На вопрос «почему?» получаете исчерпывающий ответ: «Потому что!»

Задачка для взрослых: как избавиться от «червячка» упрямства, одинаково досаждающего вам и вашему ребенку, и сделать так, чтобы упорство стало его лучшим другом.

С упрямством дружим!

• Видя, что ребенок упорно пытается справиться с ситуацией, не спешите помогать ему.

В следующий раз он будет пассивно ждать от вас помощи, даже не попытавшись что-то предпринять самостоятельно.

• Подбадривайте его, если он принял решение впервые сделать что-то сам.

• Со временем усложняйте поручения, чтобы у ребенка присутствовало ощущение роста собственных возможностей.

• Упорство так же нуждается в поощрении, как и готовность к компромиссу, не забывайте об этом.
#воспитыватьребенка #дошкольники
#дети #Психология #воспитание

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Как правильно воспитывать ребенка - 3

6. Не уклоняйся от вопросов

Если даже ребенок задал вопрос на щекотливую тему, не пытайся избежать ответа. Некоторую информацию дети еще не готовы принять, но любая неуверенность в ответе исказит восприятие ребенка. Отвечай прямо, но лаконично, если тема тебе неприятна.

7. Не оберегай от трудностей

Твоя задача как родителя — подготовить неокрепшее и беззаботное детское сознание к взрослой жизни. Тщательно оберегая от всех проблем, сделать это не получится.

Смерть родных, проблемы в семье, даже банальный отказ в покупке «той красивой игрушки» закаляют твое дитя, помогают личности сформироваться.

8. Признавай свои ошибки

Когда понимаешь, что в итоге был не прав, например, в дискуссии с сыном или дочкой, не бойся признаться в этом ребенку. Твой авторитет не упадет, наоборот, ты поднимешь его, восстановив справедливость или грамотно признав поражение.

Вот так нужно воспитывать ребенка, чтобы вырос настоящий человек!
#воспитыватьребенка #дошкольники
#дети #Психология #воспитание

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Как правильно воспитывать ребенка - 2

3. Создавай хорошее впечатление

Дети — зеркало родителей, и они будут оценивать всё, что вы делаете и даже повторять.

Удивляй свое чадо неожиданными навыками, показывай свои знания, силу, характер. Таким образом можно не только завоевать авторитет, но и вложить в ребенка всё лучшее, что есть в тебе.

4. Обсуждай, помогай, убеждай

Между вами должно быть полное взаимопонимание. Обсуждай со своим ребенком повседневную жизнь, будь ему не только воспитателем, но и другом. Помоги почувствовать, что от тебя в любой момент можно дождаться помощи и совета, сделай так, чтобы семейный дом был для него крепостью, в которой его выслушают и помогут.

Убеди своего отпрыска в том, что именно он — кузнец своей жизни, своих неудач и успехов. В атмосфере любви и взаимопонимания взрастают великие люди.

5. Проводите больше времени вместе

Даже если в твоем графике невозможно выкроить много времени на ребенка, используй его максимально эффективно. Чтение книг, походы в театр, отдых на природе — невероятно позитивно влияют на ваши отношения и приучают твое дитя к полезным занятиям.

Если ребенку будет недостаточно внимания, он начнет искать его у других. И нет никаких гарантий, что в итоге всё будет хорошо.
#воспитыватьребенка #дошкольники
#дети #Психология #воспитание

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Как правильно воспитывать ребенка - 1

У каждого родителя есть свои правила воспитания детей. Как показывает статистика, большинство следует тем правилам, что передались еще из прошлых поколений.
Инновации в этой сфере ужасно медленно входят в нашу жизнь, и то только благодаря выдающимся психологам и педагогам. Но если твой ребенок не слушает тебя, регулярно спорит, грубит или просто по-хамски себя ведет, то самое время задуматься, что же ты сделал не так и как исправить положение.

Что бы там ни говорили, а всё-таки дети — цветы жизни. Но цветок не сможет взойти, вырасти и распуститься без комфортных условий. И это не про материальные блага.

Ведь главное, что мы можем дать детям, закладывается прямо в сознание. Вот несколько советов, которые помогут тебе правильно воспитать ребенка, и тогда отпрыск точно подаст тебе в старости стакан воды!

Как правильно воспитывать ребенка

1. Не кричи на ребенка

Старый и затертый совет, но невероятно полезный. Когда ты кричишь на свое дитя, всю агрессию он впитывает как губка и со временем просто выплеснет ее наружу.

Успокойся, вдохни поглубже, и подумай о том, к чему ты так плохо относишься. Теперь мысленно подготовься к неприятной ситуации, а когда придет время, вырази недовольство обычным тоном. Это намного облегчает воспитание.

Не получается сдерживать себя? Да, это сложно, бесспорно! Вот бесценная рекомендация, которая помогла уже многим взрослым совладать с собой. Во-первых, разберись, что именно вызывает у тебя раздражение и крик. Будь готов к такой ситуации всегда. Громкая музыка? Плохие оценки? Ты не раз уже проходил это и, по идее, должен быть готов к подобной неприятности. Из вас двоих взрослый именно ты!

Посчитай до 10. Если ты проделаешь эту нехитрую манипуляцию, сорваться на крик будет уже просто стыдно!

2. Не требуй слишком многого

Твой ребенок обязательно будет для тебя лучшим, даже если он не завоевывает медали по плаванию или не учится лучше всех.

Не стоит считать, что твой отпрыск должен быть похож на тебя в таком же возрасте, или перекладывать на него осуществление всех своих нереализованных амбиций. Просто ищи то, что у него получается лучше всего, и развивай это!
#воспитыватьребенка #дошкольники
#дети #Психология #воспитание

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Борьба с ночными страхами

В продолжении вчерашней темы, поговорим о том, как же помочь ребенку преодолеть ночные страхи.

Стратегия борьбы с ночными страхами включает три основных момента.

Оставляйте вечером небольшое освещение
Среди всех условий, способствующих безмятежному сну, возможность ориентироваться в окружающем пространстве во время пробуждений посреди ночи играет огромную роль.

Если в комнате слишком темно, то ребенок чувствует себя потерянным. Чаще всего в подобной ситуации он начинает звать родителей, чтобы те его успокоили и ободрили. Однако если комната будет освещена приглушенным ночником или слабым светом из коридора, то малыш сможет быстро отойти от беспокоящего его сна, узнать привычную обстановку вокруг, расположиться поудобней в кроватке, обнять любимого плюшевого медведя и вновь сладко уснуть.

Так ему будет гораздо проще решиться встать и дойти до своего горшка или туалета, если вы больше не надеваете на него подгузник. А в полной темноте он будет бояться сделать это еще в течение долгих лет. Включенный ночник нисколько не вредит самостоятельности ребенка, напротив, он ей способствует. Как только ваш ребенок научится пользоваться карманным фонариком, вы сможете смело оставлять его на ночь. Так он сможет, не вылезая из кровати, исследовать все темные уголки своей комнаты, чтобы прогнать оттуда надоедливых монстров.

Ночью помогайте малышу осмотреться вокруг
Если ребенок зовет вас посреди ночи из-за очередного кошмара или просто потому, что он чего-то боится, то начните с того, что слегка увеличьте освещение в комнате (реостат, позволяющий плавно регулировать мощность лампы, будет в данном случае отличным вложением).

Помогите малышу успокоиться: осмотреться вокруг, найти свои игрушки, повседневные предметы, к которым он привык. Покажите, что кроме вас в комнате больше никого нет. Скажите ему на ухо шепотом что-нибудь приятное и успокаивающее, волшебные слова, которые он сможет затем повторять в одиночестве, словно заклинание: «Все хорошо, папа и мама рядом, ничего плохого не случится, ты в безопасности, все хорошо».

Когда малыш успокоится, покиньте комнату, однако не дожидайтесь, пока он снова уснет.

Днем подбадривайте ребенка
Говорят, что ночные проблемы решаются в дневное время. Как именно?

• Поговорите с ребенком о беспокоящих его страхах, однако никогда их не высмеивайте.

• Если ребенок достаточно взрослый, то можно попросить его нарисовать свои страхи: гораздо проще бороться с врагом, которого которого знаешь в лицо.

• Играйте с ним в прятки или жмурки – игры, в которых приходится закрывать глаза. Это позволит ему научиться ориентироваться в темноте и привыкнуть к этому ощущению.

• Общение играет очень важную роль. Объясните своему ребенку, что бояться в таком возрасте – явление абсолютно естественное. Это говорит о том, что он взрослеет, и пришло время отказаться от некоторых вещей и привычек, характерных для более маленьких детей, что, в свою очередь, иногда вызывает страх. Со временем все эти страхи сойдут на нет, а ребенок начнет чувствовать себя гораздо сильнее. До тех пор вы будете делать все возможное, чтобы обеспечить его безопасность.

• Научитесь его успокаивать и ободрять. Когда ребенка одолевает какой-нибудь страх, поведение родителей должно позволить ему взять над ним верх. Для этого нужно не бояться его страхов, а дать ему понять, что можно с ними спокойно сосуществовать. . В этой ситуации, как и во многих других случаях, показать хороший пример – это отличный способ помочь вашему малышу.

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Ночные страхи - 2

Как объяснить боязнь темноты?

Этот страх обычно дает о себе знать во время переходного этапа развития ребенка, при обучении чему-то новому или во время каких-то важных перемен в его жизни. Причин страха может быть много. Дети охотно приписывают подобные страхи монстрам у себя под кроватью, ночным кошмарам или прячущимся в шкафу грабителям. К трем годам воображение ребенка становится весьма богатым, что играет немаловажную роль в развитии у него тревоги.

Однако все это лишь поверхностные причины. Если копнуть немного глубже, то дело оказывается в следующем.

В темноте ребенок теряет привычные ему ориентиры. Малыш больше не видит свои любимые предметы, которые обычно придают ему уверенности.

Он теряет из вида привычную для него обстановку. Ему кажется, будто мир вокруг него, который он начал создавать и обустраивать, просто-напросто исчезает.

Тоска от разлуки

Вплоть до четырех лет она остается весьма актуальной проблемой. Вечером ребенку приходится оставаться наедине с самим собой, в темноте ночи: в такие моменты каждый чувствует себя наиболее одиноким и уязвимым.

По мере взросления ребенок строит вокруг себя систему защиты, которая позволяет ему бороться с подобного рода беспокойством. К шести годам он достигает значительных успехов в умении отличать реальный мир от вымышленного. Таким образом, он учится держать пугающие мысли на расстоянии, и меньше боится темноты.

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Ночные страхи

Если оборотни и монстры в наши дни явление редкое, то страхи, порождаемые ими, никто не отменял.

Закат делает всех нас уязвимыми. Люди, болеющие или страдающие депрессией, прекрасно знают это по себе.

В детстве мы все сталкивались с боязнью темноты. Сейчас наша задача помочь своему ребенку ее преодолеть.
Откуда появляется боязнь темноты?

До двухлетнего возраста никаких проблем с темнотой, как правило, не возникает: ребенок не возмущается, когда родители выключают светильник, покидая его комнату вечером после последнего поцелуя в лобик.

Затем в один прекрасный день он начинает просить, чтобы вы не выключали свет в детской или в коридоре и оставили дверь приоткрытой. Порой он даже просыпается посреди ночи, вжимается в угол кровати и начинает трястись от страха. Он рассказывает о монстрах, оборотнях, ворах, о пробудившем его кошмаре или просто о том, что его беспокоит беспричинный страх.

Как правило, родителей это удивляет. Они ведь никогда не угрожали ему «бабаем», не читали страшилки, а «Красную Шапочку» пересказывали в самой безобидной версии. Неудивительно, что они в растерянности от новоявленных страхов малыша, которые они готовы записать в раздел выдуманных им глупостей.

Но не все так просто. Если с реальными монстрами в жизни вы вряд ли когда-нибудь встретитесь, то от страха чудовищ не застрахован никто. Этот страх самый что ни на есть настоящий.

Привычка укладывать детей в полной темноте появилась относительно недавно. Как бы это странно ни звучало, она пришла вместе с изобретением электричества и выключателей.

Она появилась в то же самое время, когда родители по всему миру решили укладывать своих детей спать одних в детской. Складывается впечатление, что с тех пор мы недооцениваем важность потребностей маленьких детей и пренебрегаем условиями, необходимыми для их крепкого сна.

Среди детей в возрасте от двух до пяти лет только единицы не сталкиваются с боязнью темноты.

Банальное беспокойство, которое будет проявляться в виде отказа идти в кровать, боязнь остаться одному, слезы… и бесшумное проскальзывание в родительскую кровать.

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Как вырастить детей самостоятельными: десять правил Клода Штайнера - 3

7. Не спасайте своего ребенка и не преследуйте его. Не делайте для вашего отпрыска того, чего вам не хочется делать. Если это все-таки произошло, потом не преследуйте его за это. Дайте ребенку возможность позаботиться о себе самому, прежде чем «помогать».

8. Не учите ребенка конкурентному поведению. Этому достаточно учит телевидение. Лучше научите его сотрудничать.

9. Не позволяйте детям нарушать ваши права. Вы имеете право на ваше собственное время, пространство, личную жизнь. Требуйте, чтобы ребенок соблюдал эти права, и он сделает это из любви к вам.

10. Верьте в человеческую природу. Верьте в своих детей. Когда они вырастут, они вознаградят вас за это своей любовью.

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Как вырастить детей самостоятельными: десять правил Клода Штайнера - 2

3. Способность к близости подавляется экономией поглаживаний. Не мешайте ребенку выражать свою любовь или нехватку любви. Поощряйте его давать, просить, принимать и отвергать поглаживания и давать поглаживания самому себе.

4. Способность к познанию подавляется игнорированием. Не игнорируйте логику, интуицию или чувства вашего ребенка. Учите его требовать, чтобы его мнение принималось во внимание. Учите его принимать во внимание мнение других. Уважайте мнение своего ребенка.

5. Никогда не лгите детям. Ни прямо, ни путем умолчания. Если вы хотите скрыть от него правду, так и скажите и честно объясните почему.

6. Спонтанность подавляется «правилами пользования своим телом». Не регулируйте ни то, как ваш ребенок двигается, ни то, как он пользуется зрением, слухом, осязанием, обонянием и вкусом, если, конечно, его действия не нарушают ваших прав или не создают риск для него самого, — но даже в этом случае вы должны вести себя в духе сотрудничества. Помните, что вы сильнее. Не давите. Не слушайте «экспертов» (учителей и врачей): они ошибались раньше и будут ошибаться всегда. Тело вашего ребенка — это святое. Никогда не покушайтесь на него. Если так случилось, немедленно извинитесь, но не ударяйтесь в спасение, чтобы избавиться от чувства вины. Примите на себя ответственность за свои действия и не повторяйте своих ошибок.

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Как вырастить детей самостоятельными: десять правил Клода Штайнера - 1

Чему нужно учить детей? Как добиваться дисциплины? Что можно позволить ребенку делать самому? Что ему говорить, а чего не говорить? В транcактном анализе запреты рассматриваются как вредное действие, но все ли запреты вредны? Как быть уверенным, что наши чувства, мысли и действия не создадут у ребенка разрушительную жизненную программу? Как дать им достаточное количество автономии, но не забросить их, лишив самодисциплины, целей, ценностей и идеалов? Как вырастить детей свободными, но не распущенными?

Решение основывается на вере в человеческую природу — в то, что люди, включая детей, от рождения хороши и, если им дать возможность, будут вести себя хорошо. Следовательно, воспитывая детей, главное — дать им возможность открыть, чего хотят они сами, и не подавлять их спонтанность и способность к познанию и близости.

1. Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможете дать ему восемнадцатилетнюю гарантию заботы и защиты. Делайте все возможное, чтобы сократить время, в течение которого ребенок будет зависеть от вас, помогая ему стать самостоятельным как можно раньше.

2. Главная цель воспитания — дать ребенку возможность полностью проявить свои способности к близости, познанию и спонтанности. Никакая другая цель (дисциплина, хорошие манеры, самоконтроль и т.д.) не может быть поставлена впереди самостоятельности. К ней допустимо стремиться, но только в том случае, если она не противоречит главной цели — автономности.

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Методы саморегуляции и снятия психоэмоционального напряжения у детей - 4

«Портрет» (для детей с 5 лет)

Ребенок садится напротив взрослого. Взрослый художник. Все остальные — краски: синий, белый, красный, желтый, зеленый и другие цвета. «Сейчас я буду рисовать портрет». Художник прикасается рукой к овалу лица и говорит: «Сейчас я нарисую лицо». «Какую форму рисовать? — спрашивает он у ребенка. - Такую же, больше, меньше?» Ребенок отвечает. «Какие будут глазки — большие, маленькие или оставим те, какие есть?» При этом он обводит контур глаз. «Какого они будут цвета?» Ребенок называет. Если есть такая краска, художник прикасается к ней своей кистью (к участнику, выбравшему этот цвет) и переносит цвет на лицо ребенка. Затем в таком же порядке рисуются брови, нос, щеки, губы, уши, волосы. Постарайтесь «смешать» краски и перенести на ребенка частичку каждого участники упражнения. В конце все любуются портретом, говорят, как он хорош.

Замечание: упорное нежелание ребенка «сохранить» свое собственное лицо и стремление многое в нем изменить говорят о том, что ребенок недоволен собой, хочет измениться.

«Театр прикосновений» (по В. Баскакову, для детей с 6 лет)

Ребенка просят свободно лечь в позу «звезды» на коврик и закрыть глаза. Включается спокойная музыка. Все остальные участники наклоняются и нежно и осторожно, необыч­ным образом касаются тела лежащего ребенка. Можно одновре­менно прикоснуться одним пальцем ко лбу, а ладонью к ноге ребром ладони к животу, кулачком — к груди локтем — к животу и т.д. Все одновременно начинают и заканчивают при­косновение. Затем лежащего оставляют на некоторое время в расслабленном состоянии.

Замечание

1. Взрослый следит за силой прикосновений.

2. Наблюдает за лицом лежащего, оно должно быть спокойным и расслабленным.

3. Поглаживаний должно быть мало

Релаксация «Поза покоя».

Цель: освоение и закрепление позы покоя и расслабления мышц рук. Необходимо сесть ближе к краю стула, опереться на спинку, руки свободно положить на колени, ноги слегка расставить. Формула общего покоя произносится инструктором медленно, тихим голосом, с длительными паузами.

Все умеют танцевать,
Прыгать, бегать, рисовать.
Но пока не все умеют
Расслабляться, отдыхать.
Есть у нас игра такая -
Очень легкая, простая,
Замедляется движенье,
Исчезает напряженье...
И становится понятно —
Расслабление приятно!

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Методы саморегуляции и снятия психоэмоционального напряжения у детей - 3

«Гора с плеч» (для детей с 5 лет)

«Когда ты очень устал, тебе тяжело, хочется лечь, а надо еще что-то сделать, сбрось «гору с плеч», расставь ноги, подними плечи, отведи их назад и опусти плечи. Сделай это упражнение 5—6 раз, и тебе сразу станет легче»

«Торт» (для детей с 4 лет)

Положите ребенка на коврик. Вокруг — его свер­ стники или знакомые. Взрослый говорит: «Сейчас мы из тебя будем делать торт». Один участник — «мука», другой — «сахар», трет ий — «молоко», четвертый — «масло» и т.д. Взрослый — повар, сейчас он приготовит великолепное блюдо. Сначала надо замесить тесто. Нужна мука: «мука» руками «посыпает» тело лежащего, слегка массируя и пощипывая его. Теперь нужно молоко — «мо­локо» «разливается» руками по телу, поглаживая его. Необходим сахар — он «посыпает» тело; и немного соли — чуть-чуть, нежно прикасается к голове, рукам, ногам. «Повар» замешивает «тесто», хорошенько разминая его. А теперь тесто кладется в печь и там поднимается — ровно и спокойно лежит и дышит. Все составляющие его: и мука, и соль и др. — тоже дышат, как тесто. Наконец надо украсить торт кремовыми цветами. Все участники, прикасаясь к «торту», дарят ему свой цветок, описывая его. «Торт» необыкновенно хорош. Сейчас «повар» угостит каждого участника упражнения вкусным кусочком, если самому «торту» не жалко, большая часть «торта» достанется родителям и друзьям.

Замечание

1. Следите за выражением лица «торта», оно должно быть доволь­ным, смех только поможет упражнению.

2. Вместо «торта» можно готовить все, что угодно ребенку, — ку­рицу, блины, компот и т. д.

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Методы саморегуляции и снятия психоэмоционального напряжения у детей - 2

«Заряд бодрости» (для детей с 5 лет)

Надо сказать ребенку: «Сядь свободно. Вытяни вперед руки и приготовь два пальчика: большой и указательный, Возьмись ими за самые кончики ушей — один сверху, другой снизу ушка. Помассируй ушки, приговаривая: «Ушки, ушки слышат все!» — 10- раз в одну сторону и 10 — в другую. А. теперь опусти руки, тряхни ладошками. Приготовь указательный палец, вытяни руку и поставь его между бровей над носом. Помассируй эту точку столько же раз со словами: «Просыпайся, третий глаз!» Тряхни ладошками. Собери пальцы руки в горстку, найди внизу шеи ямку, положи туда, руку и со словами: «Я дышу, дышу, дышу!» — помассируй ямку! 10 раз в одну сторону и 10 раз в другую. Молодец! Ты видишь, слышишь, чувствуешь!»

Предостережение: взрослый следит за силой нажима на важные точки жизнедеятельности и правильностью нахождения точек.

«Дыши и думай красиво» (для детей с 5 лет)

Скажите ребенку: «Когда ты волнуешься, попробуй красиво и спокойно дышать. Закрой глаза, глубоко вдохни:

— мысленно скажи: «Я — лев» — выдохни, вдохни;
— скажи: «Я — птица» — выдохни, вдохни;
— скажи: «Я — камень» — выдохни, вдохни;
— скажи: «Я — цветок» — выдохни, вдохни;
— скажи: «Я спокоен» — выдохни. Ты действительно успокоишься!

«Стойкий солдатик» (для детей с 5 лет)

Скажите ребенку: «Когда ты сильно возбужден и не можешь остановиться, взять себя в руки, встань на одну ног у, а другую подогни в колене, руки опусти по швам. Ты — стойкий солдатик на посту, ты честно несешь свою службу, оглянись сторонам, заметь, что вокруг тебя делается, кто чем занят, и кому надо помочь. А теперь поменяй ногу и посмотри еще пристальней. Молодец! Ты настоящий защитник!»

«Замри!» (для детей с 5 лет)

Скажите ребенку: «Если ты расшалился и тобой недовольны, скажи себе мысленно: «Замри!» Посмотри вокруг, что делают другие, найди себе интересное занятие, подойди к кому-нибудь и попроси поиграть с тобой. Кто-то обязательно согласи и тебе будет интересно».

«Спаси птенца» (для детей с 4 лет)

Скажите ребенку: «Представь, что у тебя в руке маленький беспомощный птенец. Вытяни руки ладонями вверх, А теперь согрей его, медленно, по одному пальчику сложи ладони спрячь в них птенца, подыши на него, согревая своим ровным спокойным дыханием, приложи ладони к своей груди, отдай птенцу доброту своего сердца и дыхания. А теперь раскрой ладони и ты увидишь, что птенец радостно взлетел; улыбнись ему и не грусти, он еще прилетит к тебе!»

«Солнечный зайчик» (для детей с 4лет)

Скажите ребенку: «Солнечный зайчик заглянул тебе в глаза Закрой их. Он побежал дальше по лицу, — нежно погладь его ладонями: на лбу, на носу, на ротике, на щечках, на подбородке, поглаживай аккуратно, чтобы не спугнуть голову, шею, животик, руки, ноги, он забрался за шиворот — и там. Он не озорник — он любит и ласкает тебя, а ты погладь его и подружись с ним».

«Сломанная кукла» (для детей с 5 лет)

Скажите ребенку: «Иногда игрушки ломаются, но им можно помочь. Изобрази куклу, у которой оборвали веревочки крепящие голову, шею, руки, тело, ноги. Она вся «разболталась» с ней не хотят играть. Потряси всеми разломанными частями одновременно. А сейчас собирай, укрепляй веревочки осторожно соедини голову и шею, выпрями их; теперь расправь плечи и закрепи руки; подыши ровно и глубоко и туловище; выпрями ноги. Все — куклу починил ты сам, теперь она снова красивая, с ней все хотят играть!»

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Методы саморегуляции и снятия психоэмоционального напряжения у детей

«Возьмите себя в руки» (для детей с 5 лет)

Ребенку говорят: «Как только ты почувствуешь, что забеспокоился, хочется кого-то стукнуть, что-то кинуть, есть очень простой способ доказать себе свою силу: обхвати ладонями локти и сильно прижми руки к груди — это поза выдержанного человека».

«Врасти в землю» (для детей с 5 лет)

Надо сказать ребенку: «Попробуй сильно-сильно на­давить пятками на пол, руки сожми в кулачки, крепко сцепи зубы. Ты — могучее, крепкое дерево, у тебя сильные корни, и никакие ветры тебе не страшны. Это поза уверенного человека»

«Ты— ЛЕВ!» (для детей с 5 лет)

Ребенку говорят: «Закрой глаза, представь льва — царя зверей, сильного, могучего, уверенного в себе, спокойного и мудрого. Он красив и выдержан, горд и свободен. Этого льва зовут так же, как тебя, у него твое имя, твои глаза, твои руки, ноги, тело. Лев — это ты!»

«Просыпайся, третий глаз!» (для детей с 5 лет)

Ребенку говорят: «Человек видит не только глазами. Мудрость и ум, выдержка и спокойствие могут проснуться в твоем третьем глазе. Вытяни указательный палец, напряги его и положи на лоб между бровей над носом. Здесь твой третий глаз, глаз мудрости. Помассируй эту точку, приговаривая: «Просыпайся, третий глаз, просыпайся, третий глаз...» 6—10 раз.

«Сбрось усталость» (для детей с 5 лет)

Надо сказать ребенку: «Встань, расставь широко ноги, согни их немного в коленях, согни тело и свободно опусти руки, расправь пальцы, склони голову к груди, приоткрой рот. Слегка покачайся в стороны, вперед, назад. А сейчас резко тряхни головой, руками, ногами, телом. Ты стряхнул всю усталость, чуть-чуть осталось, повтори еще».

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

•Не сравнивайте ребенка с другими детьми. «Смотри, а вон ляля меньше тебя и не плачет!», «Смотри, уже все поели, а ты все еще сидишь и вредничаешь!» «Все дети как дети, один ты не слушаешься!» Не надо сравнений. Разные дети, разные ситуации. Представьте, если ребенок начнет вас сравнивать: «А вот у той мамы, в отличие от тебя, хватило денег на отдельную палату с телевизором и холодильником!», «Смотри, а мама того мальчика не заставляет его спать в тихий час!» «Все мамы как мамы, одна ты кричишь постоянно!»

•Не пугайте ребенка мед.персоналом. Никакие воспитательные цели не могут оправдать шантаж: «А то сейчас врача позову, пусть он тебе укол поставит, раз не слушаешь маму!» Укол – это лечение, а не наказание. Ребенку будет психологически более комфортно, если он будет знать, что окружен хорошими людьми, которые помогают выздороветь, а не теми, кто постоянно наказывает уколами.

•В присутствии ребенка старайтесь не критиковать действия мед.персонала, не жаловаться на условия пребывания. Если хочется «излить душу» своим близким по телефону, то выберите момент, когда ребенок вас не слышит, чтобы не способствовать нарастанию тревоги у ребенка.

•Творчество помогает пережить кризисные моменты. Поэтому будет здорово, если вы будете вместе с ребенком лепить, рисовать.

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Памятка для тех, кто находится с ребенком в больнице

Небольшая инструкция о том, как помочь ребенку в непростой период нахождения в больнице. О том, как мама может оказывать психологическую поддержку и способствовать выздоровлению.

Ребенок попал в больницу. Для него сейчас непростой период. Он очень нуждается в поддержке взрослого. Пожалуйста, помните об этом, будьте с ребенком предельно терпеливы и ласковы.

•Ребенок может не понимать, что происходит, почему его увезли из дома, почему теперь нужно жить в этой комнате, которую называют странным словом «палата». Незнание порождает много страхов и напряжения. Снимите это напряжение. Объясните доступными словами, опираясь на имеющийся жизненный опыт ребенка, что это за помещение, почему и зачем вы сюда приехали, кто эти люди вокруг, что и зачем они делают. Обязательно расскажите, когда и при каких условиях вы вернетесь домой.

•Ребенку в больнице предстоят разные медицинские вмешательства: анализы, обследования, процедуры. Перед каждым таким вмешательством ребенка нужно психологически настраивать. Объяснять ребенку, что будут делать и зачем это нужно. Когда ребенок знает, что его ожидает, он гораздо спокойней. Объяснять нужно подробно, особенно, если ребенка ожидает новый жизненный опыт. Например, не просто «Возьмут кровь на анализ», а «Сначала протрут руку влажной ваточкой, будет немного щекотно, а потом поставят иголочку, будет немного больно, но совсем не долго. В этот момент самое главное не шевелить рукой. Я помогу тебе держать руку. Потом иголочку уберут»

•Можете рассказать о своем опыте пребывания в больнице в детском возрасте или об опыте знакомых. Сделав акцент на том, что все закончилось хорошо.

•У ребенка должно быть понимание, что все, что с ним делают – делают с согласия мамы и для его же блага. У ребенка в норме есть базовое доверие маме, важно не разрушать его, а опираться на него. Если мама, утешая малыша после укола, будет причитать «Плохая тетя, пришла и обидела, больно сделала», то базовое доверие подрывается. Мир превращается в мир плохих теть, от которых мама защитить не может. По этой же причине не надо врать, что будет не больно, если процедура предусматривает болезненные ощущения. Иначе ребенок решит, что маме нельзя верить. Лучше быть честным: «Будет неприятно, но надо потерпеть, зато потом…» — и придумать, чем интересным вы с ребенком займетесь после процедуры. Фокус внимания тем самым частично переключится на приятные мысли о том, что будет после.



•Если не получается обойтись без стимулов, то лучше использовать не отрицательные, а положительные. Не угрозу, а подкуп. Не наказание, а поощрение. Сравните: «Если не выпьешь лекарство, я у тебя планшет заберу!» и «Выпей, пожалуйста, лекарство, а я тебе разрешу на планшете поиграть. Или мультик посмотрим. Что ты выбираешь?» По сути – одно и то же, но форма подачи совсем другая.

•Категорически запрещается использование угроз «Не будешь слушаться, уйду от тебя, одного оставлю» или «Я тебя тогда любить не буду» Ребенку важно в любой ситуации чувствовать себя любимым и поддерживаемым.

•Положительные эмоции способствуют выздоровлению. Поэтому старайтесь развеселить ребенка, придумывайте для него игры, часто обнимайте, поглаживайте. Фантазируйте, чем интересным займетесь, когда вернетесь домой, повышая мотивацию на выздоровление.

•Пусть в вашем общении будет больше слов ободрения, поддержки, сочувствия. Старайтесь не критиковать, не упрекать, не угрожать, не кричать, не высмеивать. Не осуждайте эмоции ребенка. В этот период он может быть более плаксивым или более агрессивным. Вместо «Хватит уже ныть!», скажите: «Я понимаю, что тебе сейчас грустно (скучно, больно, ты устал и т.п.) Но надо потерпеть. Что я могу для тебя сделать?»

Не хуже других

Ошибка в воспитании:

Стремиться жить «не хуже других», т. е. в лучшем случае – как все

Последствия и проблемы

• Стараясь жить как все, ориентируясь на общепринятые модели и популярных персонажей, мы перестаем думать критически. Отказываемся от ответственности за себя и своих детей даже в самые важные периоды нашей жизни. Теряем чутье, чувствительность к запросам близких, детей.

• У детей развивается зависть к тем, кто живет не так, интересней, поскольку они понимают, что не могут рассчитывать на поддержку своих фантазий у родителей.

• Формируется низкий уровень притязаний, желания по типу «хоть бы это получить», планирование будущего по минимуму.

• Формируется зависимость от взрослыхавторитетов, страх отступить от нормы и быть наказанным.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. Дети выбирают в качестве героев людей с невероятными способностями. Не мешайте им мечтать. Чтобы по-настоящему развиваться, нужно выбирать трудные пути и высокие цели.

2. Не переживайте из-за отказа ребенка участвовать в семейных праздниках, следовать вашему плану, у него должны быть собственные желания.

3. Не твердите: «У всех дети как дети, а у меня оболтус». Подобными сравнениями вы пророчите ребенку беду. Обещая несчастья, вы хотите удержать его рядом, а вместо этого вызываете у него желание бежать от вас – подальше и побыстрее.

4. Черпайте примеры из биографий выдающихся личностей прошлого и современности. Серия «Жизнь замечательных людей» – неплохое подспорье в воспитании детей и стимул для саморазвития.

5. Классическую литературу тоже никто не отменял. Классика всегда интересуется глубокими проблемами, сложностью человеческой личности.

6. Если кто-то из окружения вашего ребенка вызывает зависть, самые продуктивные реакции: «Попробуй, как он, может, у тебя получится лучше! Первый прокладывает путь для тех, кто пойдет за ним. Выиграет лучший!»

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Всё окей!!

Ошибка воспитания

Cтремиться жить исключительно в позитиве! Ходить только по светлой стороне улицы, искать любые поводы для радости, игнорировать неприятности

Последствия и проблемы

• Впадая в детство, в состоянии нарастающей экзальтации мы теряем способность критически оценивать события и людей, свои поступки.

• Мы приукрашиваем достижения и преуменьшаем проблемы, отказываясь от их решения.

• Мы живем в искаженном мире, в котором неприятности случаются у кого угодно, только не у нас.

• Мы попадаем в изоляцию, соглашаясь делить с другими только радости.

• Воспитанные в таком духе дети учатся реагировать только на что-то полезное или дорогое, а прочие сигналы, включая переживания близких, родных и друзей, – игнорируют.

• Они вырастают не веселыми, как мы могли бы ожидать, а эмоционально глухими, помнящими только о запросах своего Я.

• Они паникуют, встречаясь с реальными неприятностями, к которым их не подготовили.

Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?

1. И самооценка, и уверенность ребенка должны опираться на реальные достижения, которые требуют систематического труда. Праздник не может длиться бесконечно. Он – только передышка на большом и трудном пути личных свершений.

2. Оптимистический взгляд на жизнь у ребенка должен формироваться не путем внушения и ограничения от неприятностей, а через обучение разным способам решения настоящих проблем. Тогда ребенок будет спокоен, что сможет устоять.

3. К классу особо важных проблем относятся проблемы безопасности.

4. Второй по важности класс проблем – разрешение конфликтов во взаимоотношениях. Ролевые игры – лучший способ приучить ребенка ориентироваться в сложностях взаимоотношений.

В поисках постоянной радости постепенно распыляется Я, теряется ощущение напряженности жизни. Легко забыть о своем предназначении, о том, какой след на этой Земле собрался оставить. Умение радоваться жизни, проявлять детскую спонтанность и непосредственность очень важно. Но напомню: зрелые люди должны уметь и планировать, и предсказывать, и защищать, и строить, и украшать, и заботиться…

Без ностальгии по детству жить трудно. Человек возвращается к себе счастливому, чтобы почерпнуть уверенность в себе, вспомнить, что значит быть любимым. Прошлое таит в себе подсказки, как жить дальше, чтобы быть счастливым. И – как не следует жить, чтобы стать счастливым. Даже более счастливым, чем в детстве. Нужно только правильно собрать пазлы.

Все люди хотят и заслуживают счастья.

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Купить этот канал

(Не)детские разборки

Идея, которую транслируют взрослые во время детских разборок "сами разберутся, им нужно социализироваться", поддерживает и подкрепляет культуру насилия.

Ребенок не рождается со встроенной функцией "дипломатические переговоры", он бьет, бежит или замирает в ужасе. Если детям не помогать с самого раннего возраста, то они начинают расти "по законам джунгли, где есть хищники и их жертвы, и где прав тот, кто сильнее".

Чем младше ребенок, тем больше родительского участия в "разборках" должно быть, постепенно отпуская подростка в мир взрослых людей, где нужно уметь действовать по ситуации, но имея мощный бекграунд из поддержки семьи и навыков обсуждать и договариваться.

Дети не "разбираются сами", дети выживают и приспосабливаются к тому, кто больнее ударит.

Очень часто возникает вопрос - как быть с такими "разборками" между сиблингами (братьями и сестрами), могут ли родители быть достаточно "справедливыми", чтобы помогать своим детям?

Будучи мамой, прекрасно понимаю, как можно быть внутренне на стороне какого-то конкретного ребенка, особенно если он младше, когда есть ожидания от старшего, например, что "он уступит маленькому". У сиблингов тысячи причин для ежеминутных конфликтов, большую часть из которых они "рулят" сами. Но нередко им нужна помощь, которую нужно оказывать правильно. Родителю важно как и не занимать чью-то сторону в конфликте, так и не наказывать сразу всех без разбора ситуации.

Важно так же несколько абстрагироваться от установки "действовать по справедливости", а попытаться ориентироваться на схему "ОГА" - отражение-границы-альтернатива. Эта модель актуальна и для своих детей (сиблингов), и для детей своего ребенка с кем-то из другой семьи.

Первый шаг: физически остановить разборку, встав между детьми, если это возможно

Второй шаг: зафиксировать момент, озвучив, что происходит и отразить те эмоции, которые наблюдаете (так, стоп! я вижу, вы разорвете сейчас друг друга! Ничего себе, А., как ты разозлился!!! ого, я вижу, как ты обиделся на М.! Да, конечно, это больно!)

Третий шаг: озвучивание границ каждого участника, можно обобщенно. Например, если ссора из-за игрушки, то можно сказать так: "друзья мои, эта игрушка не для того, чтобы из-за нее воевать/ее ломать/ее кидать, а чтобы с ней играть!"

Четвертый шаг: альтернатива - что можно сделать, чтобы минимизировать причиненный ссорой ущерб. Пример про игрушку, если она, например, одна: "вы можете играть с этой игрушкой по-очереди. Давайте составим график, кто когда с ней играет, или играть по времени - каждый по 10-15 минут, а потом меняться".

Пятый шаг: достижение соглашение. Желательно, чтобы каждый ребенок озвучил, что он понял, согласен ли он с альтернативой, если не согласен, то что он предлагает. Этот шаг должен быть максимально прояснен каждым ребенком, чтобы была полная ясность, что конфликт исчерпан и стороны договорились.

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Послания детям: что говорить, чтобы они росли счастливыми (Часть 6)

Послания для Стадии "Идентификации, сексуальности и отделения" (от 12 до 17 лет):

1. Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе просить моей поддержки

2. Ты можешь становиться все более мужественным (женственной) и все же иногда быть зависимым

3. Ты можешь понять разницу между сексом и заботой и отвечать за свои чувства и поведение

4. Я буду рада увидеть тебя взрослым (ой)

5. Ты можешь научиться использовать старые навыки по-новому

6. Ты можешь знать кто ты и учиться навыкам независимости

7. Ты можешь иметь и развивать собственные интересы, представления и взаимоотношения

8. Я принимаю тебя таким (ой), какой ты есть

9. Ты можешь сомневаться и прислушиваться к себе в принятии решения.

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy

Послания детям: что говорить, чтобы они росли счастливыми (Часть 5)

Послания для Стадии "Структурирования" (от 6 до 12 лет):

1. Ты можешь научиться когда и как не соглашаться

2. Я люблю тебя и тогда, когда мы разные. Мне нравится расти вместе с тобой

3. Ты можешь думать о себе и получать помощь вместо того, чтобы быть несчастным

4. Ты можешь научиться правилам, которые помогут тебе жить и взаимодействовать с другими людьми

5. Ты можешь доверять своей интуиции, чтобы решить, что делать

6. Ты можешь подумать, прежде чем сказать "да" или "нет", и учиться на своих ошибках

7. Ты можешь найти тот способ что-то делать, который годится для тебя

8. Я забочусь о тебе и люблю тебя и тогда, когда ты не соглашаешься со мной, а я не соглашаюсь с тобой

9. Нормально быть разными

📌 Мой ребёнок
@rebenokmoy