Дарья Ляпкало|Психология отношений

Как верно сказано, больше и добавить нечего❤, как думаете, Автор поста мужчина или женщина?

Женщине ИЗМЕНИЛ МУЖ, хочу прокомментировать пост.

1. Не важно дошло дело до секса или нет, успел он залезть на эту женщину и сколько это было раз, важно намерение.

2. Изменщики почти всегда очень ревнуют, ведь он проецирует свою неверность на Вас или как говорят ещё судит по себе, многие это воспринимают как признак заинтересованности партнёра или его сильных чувств, но это не так.

3. Здесь Автор пишет, что её дожали и она вернулась, как будто это ответственность на муже за это, нет, эта ответственность на ней.

4. Для чего Автор вернулась? Причинённый ей ущерб от измены был как-то компенсирован? Какими поступками он заслужил её доверие, которое разрушил сам?
Похоже она просто вернулась под его обещаниями, что он больше так не будет, не удивительно, что эта ситуация её гложет.

5. На что рассчитывала Автор выходя замуж за мужчину, у которого несколько любовниц одновременно, что с ней он будет другой? Это же наивно.

На моём канале сейчас более 1100 человек, и в основном, это те люди, которые меня знают, мои клиенты, у многих из них страх конфликтов и агрессии.

Мне хочется создать безопасное пространство, чтоб люди могли высказывать своё мнение и если я увижу грубость и переход на личности, я буду банить.

Учитесь корректно выражать своё мнение, не перегрызая глотку собеседнику, якобы за правду. 😅

А это видео моей подруги и её кошечки, нежно мной любимой, так, для привлечения внимания ☺

СКАЗАЛ "НЕ ЛЮБЛЮ", ВЕРЬТЕ НА СЛОВО.

Бывает такое, что вам понравился человек, а он говорит, что разочарован в личной жизни, или что ему никто не нужен, или что он недостаточно хорош для отношений, или как в фильме: «я старый солдат, не знающий слов любви"

Осознанно или нет, но такая постановка вопроса, может у вас включать механизм сопротивления, человеку хочется справиться с ситуацией и почувствовать свою уникальность, что ему под силу, то что не под силу было другим, отогреть и сделать пригодным для отношений, чтоб накормить свою самооценку.

В итоге, вы пляшите вокруг этого человека с бубном, в желании отогреть, он может даже первоначально давать положительную динамику, подкрепляя ваше поведение, вы вкладываетесь больше в отношения с ним, потом в итоге, вы всё равно столкнетесь с тем, что ему, действительно, никто не нужен, но отцепиться от него нет сил, потому что вы много вложились, в итоге вас сливают и вы остаётесь раздавленной, с уничтоженной самооценкой.

Мораль сей басни такова, верьте на слово, если вам сказали, что отношения не нужны, не пытайтесь человека переделать, пусть идёт своей дорогой, пожелайте ему хорошего пути!

Триггерит мужчину мой пост про вложения.

Вот что я думаю.

Вложения мужчины- это не покупка женщины, тк вложения не дают право собственности и возможность делать с женщиной, что захочешь.

Что дает женщина мужчине это стоит определить ему самому, если ничего, то отношения- дело добровольное, иди своей дорогой.

Есть гендерные роли, в которых полноценный мужчина служит в армии, есть день защитника Отечества, в который поздравляют всех мужчин.

Мужчина ухаживает за женщиной, дарит цветы, а не наоборот.

И это про вложения, роль защитника от внешнего мира, начиная от своего государства до семьи и женщины.

Если мужчине это не нравится, он может отойти от гендерных ролей, но тогда он будет оутсайдером, с которым женщины в основном, не захотят что-то общее иметь, это будет восприниматься как слабость, жадность итд

Я, кстати, за то, чтобы женщина развивалась, была независимой, имела хорошую профессию и заработок, но это не исключает ухаживаний и вложений мужчины, если она сама сильна.

ПОДМОРОЖЕННЫЙ ИНТРОВЕРТ.

Почему хочу о них написать, потому что это очень востребованные "женихи" сейчас, среди них много отличных программистов, аналитиков, это люди высокого интеллектуального развития.

Подмороженный интроверт человек логического склада ума, у которого эмоциональная сфера развита слабо, либо не развита совсем, эмоции вытеснены и на них стоит блок.

И тут очень важный момент, если он хочет развивать свою эмоциональную часть, то он будет способен на привязанность и создание эмоциональных связей с девушкой.

Если эмоции не ценностны, то он не формирует привязанности, нет такой потребности, те процессы, которые происходят у него внутри намного интереснее внешнего, а люди часто раздражают или выполняют функции.

Если вы каким- то образом вошли в романтические отношения с человеком, который не строит эмоциональную привязанность, то вероятнее всего, отношения будут либо очень дистанцированы, либо закончатся через какое-то время, причём он вычеркнет вас из своей жизни очень холоднокровно и даже не вспомнит, как зовут.

Базовая потребность подмороженного интроверта в личном пространстве, и когда его кто-то нарушает, он занимает избегающую стратегию поведения, что так триггерит девушек с тревожным типом привязанности.

Не выносят давления и агрессии, в том числе эмоциональной, сразу отстраняются, если это происходит на долгой перспективе, то уходят.

Если такой человек решил с вами расстаться, то он очень долго и взвешенно будет принимать решение, но когда примет, поменять его будет нельзя.

На первый взгляд, очень много плюсов: они самодостаточны, умны, стабильны, неплохо зарабатывают, но если вы столкнетесь с человеком, который не способен на привязанность, это может стать серьёзным разочарованием для вас.

По прошлому посту, я поняла, что подарки, деньги в паре очень триггергая тема.

Для себя я точно определила, выпрашивать подарки, деньги точно не стоит, это касается и морального давления на человека в виде упрёков, обид.

Финансовые поступки многое скажут о человеке, например, его личные качества, такие как жадность, которое распространяется на всех или не желание вкладываться в отношения именно с вами, может вы поймете, что эти отношения нужны больше вам, или он вкладывается финансово и пытается взять над вами контроль или компенсировать свой ужасный характер или заслужить любовь. В общем может быть большое поле для анализа.

Нежелание вкладываться в женщину, может больно ударить по её самооценке, что я не та женщина, которой готовы дарить дорогие подарки, как в инсте, кто- то из этого образа жертвы переходит в бабу с яйцами, я себе всё сама куплю.

По себе могу сказать, что для меня важны вложения мужчины, без них я не чувствую его "добытчиком мамонта", тогда снижается уважение, а вместе с тем либидо.

В любом случае, вам стоит чётко понимать, почему вы с человеком живете, какие ваши базовые потребности, может у него есть набор уникальных качеств, что жадность будет незначительным фактором.

ЭТО ФИАСКО, БРАТАН!

Посмотрела недавно видео, как девушка рассказывала о том, что она попросила мч заказать еду, а он заказал ее только себе, она ему сказала, что на это чувствует.

Он ответил, что "центр управления" её чувствами у неё, а когда она ему высказывает это, то передаёт ему ответственность за её чувства, что он ими управляет, поэтому она испытывает то или иное чувство , а это "фиаско, братан", - как сказал он ей.

Это интересный момент. Вот что я думаю об этом:

1. Что мы все влияем на чувства друг друга, особенно близкие люди.

2. Управлять чувствами это не значит выключить их, вытеснить и поменять на какое- то другое чувство, более удобное.

С такой точки зрения, у нас нет контроля над чувствами и эмоциями.

3. Управление чувствами означает создание условий для того, чтобы иметь желаемое состояния, или наоборот, каких- то состояний не иметь и это основывается на ваших ценностях.

Например: Если в ваших ценностях нет такого, что ваш мужчина жует пиццу в одно лицо, то вы не пытаетесь сделать так, чтобы этот мужчина поменялся, если он хочет так поступать и дальше, а решаете этот вопрос относительно себя, уходите или выгоняете его, если это ваша квартира.

Тем самым вы управляете своими чувствами, убирая источник своего раздражения, что и надо было сделать той девушке.)

Есть ещё такой момент, что стоит сохранять адекватность своих ценностей.

Например, когда мне было лет 20 я очень обиделась, что мой мч купил мне браслет дешевле, чем себе, мне хотелось быть для него дороже, чем он сам себе, это неадекватное желание, нормально, что каждый человек у себя на первом месте.

Недавно была горячая новость про то, как Марк Цукенберг стал героем мемов, заглядываясь в декольте к женщине Джеффа Безоса, который, ради неё развёлся с женой после 25 лет брака, делил имущество и 4 детей.

Что думаете об этом?

Чтоб избавиться от зависимости вам нужно иметь план на свою жизнь, как ей распорядиться и на что её потратить.

Ко мне часто приходят люди, которые построили бизнес, у них полно свободного времени и они не знают, как им распорядиться, они уходят в зависимости разного вида.

Представьте, что каждые сутки это ценная валюта и если вы её не вкладываете во что-то, не совершаете поступков и действий, то она пропадает, из этих дней складываются года, бесследно упущенных возможностей.

Поступки и действия- это не просто череда домашних или рабочих дел, которые вы делаете автоматически, а осмысленный план, основанный на ваших желаниях.

У эмоционально зависимого человека основной план- это партнёр, свою жизнь он мало организует, у зависимого партнёр обычно сильнее и он задаёт вектор движения.

Если вы не знаете как организовать свою жизнь и что с ней делать, пробуйте цели и занятия доступные вам, так вы начнёте лучше понимать себя, свои желания.

Самое основное в этом это осмысленное движение. Ваша пассивная позиция- это уход в беспомощность и зависимость.

А МОЖНО ЭТО ПРОРАБОТАТЬ?

Бывает, что ко мне приходят люди с намерением, чтоб я их починила, что- то с ними сделала, чтоб они поменялись.

При этом, их позиция в этом запросе довольно пассивная, такие люди в принципе привыкли ответственность за себя отдать другому, родителю, партнёру или авторитетному эксперту.

Они зависимы и ищут ещё одного человека, чтоб создать созависимую модель, к которой они привыкли, только уже со мной.

Заплатить мне деньги и поместить в себя мою позицию, мой опыт, мое вИдение, думая, что это решит их проблему.

Я готова этим делиться, но если моя позиция не будет вами обработана под "вашу правду", то это не имеет смысла.

Именно "ваша правда" должна быть результатом работы с психологом, это и есть основа работы с зависимостями.

Если у вас в детстве не было любящего и принимающего родителя, то у вас его уже никогда не будет, это ощущается как огромный дефицит и жажда, которую вы ни чем не заполните, в том числе партнером, детьми.

Для них такая любовь будет ощущаться как насильственная и удушающая, ведь дефициты слишком велики и вы хотите "съесть" человека полностью и, вероятнее всего, он отдалится.

Недополучив родительской любви, человеку себя не будет достаточно, ему будет нужен другой человек и без него жизнь не имеет смысла.

Смыслом становится заполнение дефицита любви и бесконечный поиск партнёра, об который он ранится ещё сильнее.

Сейчас многие психологи очень оптимистичны, думая, что родительскую любовь вы можете дать себе сами, но я не считаю это возможным.

По сути, то, что вы можете сделать, это научиться выносить себя в тяжёлых состояниях "на дне" и оказывать себе помощь, а так же выстроить оптимальную для вас систему компенсации травмы.

"Я ПРОСТО ОБЩАЮСЬ"

По работе бываю в Москве, о чем я написала в одном телеграмм канале, мне стало писать большое количество людей, как мужчин, так и женщин, которые хотят завязать общение.

У меня были мысли переехать в Москву, поэтому я рада поддержать общение, найти там друзей и знакомых.

Мне написал Михаил, фото, кстати прикреплю, чтоб мы знали своих героев в лицо.

По виду, потрепанный жизнью, лет 40 мужчина, который обзавёлся имуществом, где- то работает, тайком от жены пишет другим женщинам, при этом утверждает, что он с ней честен, так как не знакомится, а просто общается.

Для меня, на лицо избегающее ответственности поведение. Он прекрасно понимает реакцию жены и пишет, что она его по головке не погладила бы, но решает идти на поводу своих "хочу".

Я всегда говорила и говорю, смотрите в первую очередь на личные качества качества людей, а не на внешность или соц статус.

На консультации сегодня был мужчина, которому я задала вопрос: "Почему с женой он НЕ ведёт себя так же уважительно, как с начальником или коллегами? " На что он мне ответил, что это другой уровень границ.

А другой уровень в этой ситуации значит, что от неё можно требовать, на неё можно давить.

С партнёром ваши границы должны быть лучше, чем с начальником, потому что начальника проще заменить, чем партнера, семью, если партнер адекватен, а жизнь с вами его не устраивает, то он уйдёт.

Любимые мои!
Поздравляю вас с Новым годом!
Пусть следующий год будет полон для вас радости, исполнения ваших желаний и мечт. Здоровья вам, теплоты объятий близких людей, финансового благополучия.
Спасибо, что мы были вместе этот год и до встречи в новом🦋🌺❤

Янис Тимма, бывший муж Анны Седоковой, покончил жизнь самоубийством в её день рождения, недалеко был телефон с заставкой номера телефона и надписью: "позвоните Анне", последними словами к ней были: "Спасибо тебе за всё".

Ранее он поселился в хостеле в 3 км от дома Анны, чтобы караулить ее.

Он писал ей, хотел её припугнуть самоубийством, привлечь её внимание, но она не отреагировала, и отступать ему уже было не куда, у него не было эмоциональных рычагов воздействия на Анну, единственным была его жизнь.

Когда кто либо проявляет навязчивость, а тем более преследует, это отталкивает, так что Анна явно избегала его, что вызывало у него отчаяние.

Так делать ни в коем случае нельзя, Вы сами себя лишаете шанса на диалог, чем больше вы догоняете, тем больше от вас убегают.

Давайте рассмотрим психологическим портрет героев этой трагедии.

Янис Тимма рос в маленьком городке Латвии, в детстве он активно занимался спортом, какое-то время даже жил в спортивных интернатах, в дали от родной семьи.

С папой он долгое время находился в ссоре, о его смерти он узнал от своих друзей, прокомментировав, что позвонить сыну не может, он у него заблокирован. Предположу, что у папы характер жёсткий, а мама тихая женщина- жертва.

У Яниса с детства сформировалось нарушение привязанности, которое и привело к тому, что он был просто одержим Анной.

С ней он познакомился в баре, когда был женат и влюбился бесповоротно, Анна старше его на 10 лет, уже состоявшаяся поп дива, с 2 браками за спиной и 3 детьми.

Он оставил семью и ребёнка ради неё, и принял её детей, как своих, женился на ней.

Я смотрела их видео на первом этапе отношений, он был так счастлив, что выглядел опьяненным.

Если рассматривать пару, как кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить, то конечно, любил он, он просто ловил каждое её слово, каждое движение, а Анну ни раз обвиняли в меркантильности, его доход был, на тот момент, сильно выше и составлял 1 млн долларов в год.

Как высказался тренер "Химок"- баскетбольной команды, в которой играл Янис, он был отличным баскетболистом до того, как встретил Анну, после его карьера пошла по наклонной, она манипулировала, перетягивала внимание на себя.

Будучи спортивной звездой, познавшей финансовую свобода потом, ему пришлось играть в мелких клубах, но даже там, он не мог зацепиться на долго, это сильно ударило его по самооценке, сломало и унизило.
Надо отдать должное Анне, несколько лет содержала семью она.

Характер Анны я бы назвала как эндорфиновая женщина- это женщина, для которой в жизни самое главное это страсть и эмоции, как она сказала в одном интервью, что развелась со 2- м мужем, потому что посчитала, что он кого-то лайкал в инсте, можете оценить степень серьёзности человека, а на тот момент у неё уже было 2 детей.

Такие женщины могут дать много наслаждений, праздника и удовольствий, но ссоры такие же бурные, так она качает партнёра на эмоциональных качелях.
Так же она не гнушались быть любовницей, о чем в интервью рассказывала Катя Гордон, что когда она лежала на сохранении, то в инсте увидела её фото в своей квартире, где на тот момент жил муж, потом муж признался ей в связи с Анной.

С родителями у Анны отношения тоже сложные, с мамой категорически не общается, отца не было.

Думаю, на что клюют мужчины в Анне, так это на её формы , сильную женскую энергетику, страстность, открытость, праздник, который можно ощутить с такой женщиной, она захватывает своими эмоциями.

В итоге, она приняла решение развестись с Янисом, развод шёл долго и болезненно, в итоге суд их развёл.

Через неделю у неё было день рождение, в этот день и случилась эта трагедия.

Какой я могу сделать вывод, конечно, жалко парня, но он был зависимым и в эмоциональном плане, а потом и в финансовом, его Седокова качала на эмоциональных качелях, увела из семьи, карьера пошла ко дну, а он не мог найти в себе силы сопротивляться.

Женщина по своей природе может быть зависимой, у неё могут быть дети, а зависимый мужчина - это слабый мужчина, женщины таких не ценят и не уважают. Думаю, что этот случай может быть очень поучительным.

СВОшный эскорт.

Ко мне на консультации приходят участники СВО, это в основном, молодые парни лет 20, у которых неожиданно появляются деньги, им выплачивают зарплату около 200 тр, единовременные выплаты около 1 млн, даже земельные участки дают, психологически к этому они совершенно не готовы, проматывают деньги в отпусках на девушек, и за ними начинают охоту любительницы халявы, они знакомятся с ними в госпиталях, ухаживают там, начинают вести с ними интимную жизнь, иногда у такой девушки по несколько СВОшников, в итоге некоторые покупают квартиры таким образом.

Как Вам?

АЖИОТАЖ НА МУЖЧИН

Недавно на консультации был мужчина лет 35, свободный, трезвый, без бывших жён, детей, кредитов, неплохо зарабатывает, адекватный, он говорил, что когда он жил в Москве, у него было по 30 свиданий в месяц, я верю, что это так, он уверенно себя чувствует в плане отношений.

Девушки интересно ваше мнение, с чем связан такой ажиотаж?

За любой ИРОНИЕЙ, ОСКОРБЛЕНИЕМ, АГРЕССИЕЙ или другими подобными выпадами, стоит:

попытка не просто привлечь к себе внимание, а быть увиденным!

попытка убедиться, способен ли принять меня партнер, даже очень токсичным и неудобным.

Без этого понимания "агрессор" чувствует себя небезопасно и испытывает страх от возможного отвержения.

Хотя, в конечном итоге, его он и получает.

Почему люди не могут избавиться от психологических ТРАВМ?

1. Травма - это опыт, от опыта избавиться сложно, скорее можно снизить его значимость, научиться справляться со сложными состояниями.

2. Травма- это очень большая и энергетически заряженная часть нас, а борьба с ней, становится смыслом, величиною с жизнь, убрать ее и нет огромной части жизни.

Например, женщина пытается переделать партнёра, из холодного, сделать тёплого, потому что мама была такая, и в этом "войне" ей надо победить, часто на это уходит вся жизнь, где проигрывается один и тот же сценарий отношений.

Хочется узнать мнение травматиков, особенно с тревожным типом привязанности, какими вы представляете себя без этой травмы?

Если ЧЕЛОВЕК ОТДАЛЯЕТСЯ от вас, то на это есть только ОДНА ПРИЧИНА - он отдаёт больше(времени, денег, энергии) , чем получает(важных для него ресурсов) .

Как только человек поймет, что отношения, в принципе, бесполезны или обременительны, он их завершит.

Есть люди, которые хотят заслужить любовь, они, будучи влюблёнными, получают позитивные эмоции, в ответ на это, дают пользу.

Без баланса вложений, нет коммуникации.

Если вам кажется, что вы много вкладываетесь, а партнёр отдаляется, значит вы вкладываете не то, что для него ценно.

КАК СТРАШНО ЖИТЬ НА СВЕТЕ.

Одно время по работе, мне нужен был электрик в Питере, в известном Толстовском доме, я его нашла в управляющей компании и записала его контакты, это был пожилой человек, лет 60, очень скромный, который добросовестно работал за очень небольшие деньги, и тут недавно мне телеграм сообщил, что электрик толстовского дома теперь в телеграме, но на аватаре почему-то было видео с девушкой в откровенном наряде, которая совсем была не похожа на фото старичка.

Я открыла профиль и там была ссылка на канал эротического содержания, я уже делала фото этих каналов, потому что приложение запрещало делать скрины, в этом канале ещё ссылка уже на канал, где более 4000 подписчиков и этот электрик 60 лет выдаёт себя за молодую привлекательную девушку, которая постит контент "для взрослых", видимо, за деньги, потому что между строк, там было про какие- то акции.

Что друзья думаете об этом?

Если до 40 лет у женщины высокое либидо, то главное в отношениях с мужчиной будут эмоции и страсть.

Многие даже этого не осознают, но тем не менее, на 100% реализуют свою потребность: находят партнёров, с которыми можно кататься на эмоциональных качелях, а потом заняться страстным сексом.

После 40 лет, гормональный фон утихает, наедаешься негативным опытом, что тошнит, тогда есть шанс вписаться в здоровые отношения, если даже много было родительских травм.

Стабильность, поддержка и уважение становятся главными приоритетами, хотя в 20 лет, такие партнёры казались скучны.

Мой ответ на прошлый пост:

Как я могла полюбить человека, который пьёт, бьёт и изменяет? (могут быть другие параметры, по которым человек вас не устраивает)

Если вы внимательно присмотритесь, то вполне вероятно, это окажутся ваши десятые отношения, по такому сценарию.

Любые намёки на благополучные отношения вы отвергали. Мужчины настроенные на стабильность, взаимность и уважение казались скучными.

В психике человека, как и в организме в целом, нет ничего случайного или нелогичного, любое ваше действие направлено на удовлетворение ваших потребностей и если вам кажется, что это не так, то вы просто плохо их понимаете.

На одной из консультаций девушка говорила, что любит мужчину, который её не устраивает, она хочет в отношениях стабильности.

А я смотрю на неё и понимаю, что главное для неё в отношениях это страсть и эмоции, собственно под эту базовую потребность она и выбирает партнёра.

Совершенно точно, что те партнеры, работа, деньги, друзья, которые вас окружают, это отражение ваших внутренних убеждений, которые формируют ваши потребности.

ЛЮБЛЮ ТО, ЧТО НЕ УСТРАИВАЕТ.

На консультациях часто сталкиваюсь с тем, когда человек, как человек вас не устраивает:

☑️ его образ жизни,
☑️ поступки,
☑️ образование, воспитание, заработок
☑️ его отношение к вам,
а уйти вы не можете, потому что любите.

Вы хотите сказать что любите человека, который как человек вас не устраивает?

Кто сталкивался с этим, как вы можете это объяснить, поделитесь своим мнением в комментах, а я потом напишу, что думаю об этом.

Когда ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА растит ребёнка, то существует соблазн закрыть им те психологические потребности, которые она не может закрыть самостоятельно.

Если есть мужчина, то она перекладывает эти потребности на него, но часто его нет, потому что отношения с эмоционально незрелым человеком обременительны.

Такая женщина рассказывает ребёнку про сложности своей личной жизнь, часто очерняя отца ребёнка или других мужчин, рассказывает про свои обиды на родственников, начальство, подруг и коллег, жалуется на тяжесть своей жизни, то впадая в депрессию, то срываясь на ребёнке.

Она занимает позицию жертвы, но при этом не меняет свою жизнь.

Ребёнок чувствует себя не по годам взрослым, но на самом деле, его просто используют для решения психологических проблем из личной зоны ответственности, чтоб слить на него негативные эмоции.

Хрупкой детской психике не по силам взрослые проблемы, он испытывает страх, панику и беспомощность изменить ситуацию, в которой его матери плохо, а главное, что родитель не даёт ему чувство базовой безопасности и опоры, родитель сам хочет опереться на хрупкие плечики ребенка.

Такие дети вырастают сильно травмированные, их ждёт депрессия, тревога и сложности с построением отношений.

Если вам нужна психологическая помощь, то обращайтесь за ней к психологу @Daria_lyapkalo, он профессионально поможет вам справиться даже с самой сложной жизненной ситуацией.

Давно ничего не писала в канале, а нас уже так много❤

К сожалению, это делать стало всё сложнее, очень много работы.

Ставьте свои реакции под постами и проявляйте активность, так я пойму, что то, что я делаю Вам нужно.

Ваша активность помогает мне стать лучше и писать на актуальные для Вас темы❤

А фото с Аней, с нашей совместной поездки 💃🔥👯

ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ ОТНОШЕНИЯ НУЖНЫ БОЛЬШЕ, можно узнать по следующим признакам:

☑️ Его в общении очень много: он пишет длинные простыни, его инициативы значительно больше.

☑️ Его мучает тревога, поэтому он стремится сделать быстрый захват другого в близость.

☑️ Его задача в общении реализовать побольше своих хочу, поэтому обратную связь он либо не анализирует, либо анализирует в свою пользу: "он молчит, потому что стесняется, надо ещё поднажать!"

☑️ Если величина "хочу" в общении не совпадает с его, то это воспринимается как отвержение, на которое он реагирует обидой, претензиями или отстранением.

К нему и так не горели, а его "фи" вообще не готовы принять.

Так Другой потихоньку сливается, а человек получает повторную травму, ведь отношения опять не случились.(

БЕРТ ХЕЛЛИНГЕР О РОДИТЕЛЯХ.

Почему мы могли развиваться? Потому что наши родители были несовершенны. И в своем несовершенстве они были настроены на движение Духовного Разума. И потому, что они были несовершенны, мы были вынуждены двигаться сами и расти.

Поэтому не существует плохих родителей. Они только приведены в движение по-разному, так, чтобы дать нам расти именно так, как мы росли. Поэтому, я однажды осознал, понимаете?

Нет тени в наших родителях - только свет. Нет плохих сторон наших родителей. Потому, что акт их превращения в наших родителей был исполнен в совершенстве. Иначе мы не были бы живы. Как родители, они были совершенны. Не могло быть лучших. И в этом движении они, конечно, были следовали движению Духовного Разума.

Теперь. Сколько из нас решили, что знают, какими должны быть наши родители? И какими должны быть мы? Словно мы могли бы быть другими. И как будто наши родители могли бы быть другими, чем они есть.

Из тренинга Б.Хеллингера

Что думаете об этом, поделитесь своим мнением в комментах

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ МАМЫ С ДЕТЬМИ ПРИ РАЗВОДЕ.

Сложнее всего переживают развод подростки с 9-16 лет, чем дети помладше, поэтому если у вас дети такого возраста, то я рекомендую сохранить семью, но если развод неизбежен, то придерживайтесь следующих правил:

☑️ Вы сообщаете ребёнку о разводе, но без подробностей, обвинений и выставления мужа в дурном свете, ни в коем случае не используете ребёнка как инструмент воздействия на него, это очень важно, для вас это мужчина, а для него отец.

☑️ Вы сообщаете ребёнку, что он не виноват в разводе, ответственность полностью на вас и муже, и вы вдвоём очень любите его и всегда останитесь его родителями.

☑️ Нельзя показывать истерик и несдержанных эмоций при ребёнке, но ему важно знать о ваших чувствах.

☑️ Если у вас появился избранник, то он должен пройти серьёзную проверку временем, прежде, чем знакомить его с ребёнком, не менее полутора лет, особенно если это девочка.

☑️ У подростка нестабильная психика и развод может его побудить справляться с этой тяжёлой ситуацией в дурной компании, тогда этот вопрос вы решаете вместе с мужем, вплоть до переезда.

☑️ Развод идёт в сопровождении психолога, вы и муж ходите раздельно, ребёнок во время и после развода.

7 лет консультирования семейных пар привели меня к таким правилам.
Ну, что ж берегите и любите друг друга!

#развод #дети #родители

КАК ИЗ ДЕТЕЙ ВЫРАСТАЮТ МАНЬЯКИ И СЕРИЙНЫЕ УБИЙЦЫ?

Я стала изучать тему серийных маньяков и убийц, каждый из них в детстве подвергался насилию и вырастая, имеет идею отмщения, за причиненные им боль и унижения.

Детская травма беспомощности стремится перейти в победу взрослого над ней.

Другие люди при этом обезличиваются, отношение к ним становится, как к предметам, что развязывает руки к возможному причинению им вреда, нет ни жалости, ни сочувствия, ни эмпатии.

А дальше остаётся только одно, проявится это открытой агрессией, как стрелки, которые расстреливали пол школы или уйдёт в тень и это будет примерный семьянин и серийный маньяк, как Чикатило.

Это зависит от того, насколько сложно сдержать аффект и высока степень страха столкнуться со встречной агрессией или осуждением.

На фото Тед Банди американский серийный убийца, насильник, похититель людей и некрофил, в жизни был интеллектуально развитым и обаятельным человеком.

#дети

Дарья Ляпкало|Психология отношений pinned «✔️НАВИГАЦИЯ ПО ПОСТАМ. #депрессия #дети #знакомствавинтернете #здоровье #зависть #измены #кризис #красота #любовница #любовнаязависимость #мотивация #манипуляции #нарцисс #отношения #отзывы #обомне #правила #психосоматика #разбор #развод #расставание #реализация…»

✔️НАВИГАЦИЯ ПО ПОСТАМ.

#депрессия
#дети
#знакомствавинтернете
#здоровье
#зависть
#измены
#кризис
#красота
#любовница
#любовнаязависимость
#мотивация
#манипуляции
#нарцисс
#отношения
#отзывы
#обомне
#правила
#психосоматика
#разбор
#развод
#расставание
#реализация
#родители
#секс
#самооценка
#травма
#фильм
#юмор

Вы, наверное, заметили, что я не выкладываю видео и аудио сообщения.

Мне вообще публичность даётся с большим "скрипом", это для меня преодоление себя, но делать это мне очень интересно.)

Если вам ценно то, что я делаю, то поддержите меня, пожалуйста, ваши реакции и обратная связь делают меня чуточку лучше и помогают понять ваши интересы и потребности❤

#обомне

Нас становится всё больше, поэтому давайте я расскажу кто я и чем могу быть полезной.

Я, Дарья Ляпкало- психолог, семейный терапевт, супервизор.

Уже более 7 лет я помогаю людям решать даже самые сложные жизненные ситуации.

Работаю в научно обоснованном методе когнитивно поведенческой терапии.

НА ЧЕМ Я СПЕЦИАЛИЗИРУЮСЬ:

✅ Отношения с собой.

▪️ личные границы, способность сказать "нет";
▪️ самооценка, уверенность в себе, принятие себя и своей внешности;
▪️ одиночество и поиск партнера;
▪️ эмоциональная зависимость;
▪️ профессиональное развитие и успех;
▪️ негативные чувства: вины, стыда, злости, обиды, страха;
▪️ внутренние противоречия и конфликты;
▪️ принятие решений в различных сферах жизни: в семье, в отношениях, на работе, с друзьями, в коллективе, с начальством;
▪️ душевная боль, стрессы, кризисы, утраты;
▪️ интроверсия, социофобия;
▪️ поиск своих истинных потребностей и способы их реализации;

✅ Отношения с партнером.

▪️ построение гармоничных отношений;
▪️ развитие отношений и способность к диалогу в паре;
▪️ измена, предательство;
▪️ любовный треугольник;
▪️ принятие решения о расставании, когда отношения себя исчерпали;
▪️ развод, расставание психологическая поддержка и сопровождение;
▪️ созависимые, токсичные отношения, абьюз;
▪️ анализ негативного опыта и повторяющиеся сценарии

Чаще всего ко мне приходят с проблемами в отношениях: либо они отсутствуют, либо приносят страдания.

Учиться строить отношения стоит каждому, иначе вы столкнетесь с одиночеством и отвержением.

Если вы хотите построить гармоничные отношения, то подписывайтесь на мой канал.

В комментариях я прикреплю отзывы о своей работе.

#обомне

УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ- ГЛАВНАЯ ЦЕННОСТЬ.

Люди, которые себя не уважают, склонны к унижениям.

Они подстраиваются и угождают, выпрашивают любовь, бегают за равнодушным партнёром.

Мне часто задают вопрос, как начать себя уважать?

Для меня это вопрос сродни тому, что меня тянет брать чужое, как этого не делать?

Этот вопрос говорит о том, что человек хочет снять с себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, что собой он не владеет, поэтому продолжает воровать/унижаться и я должна дать ответ, как ему не делать этого.

Само понимание того, что вы унижаетесь должно остановить вас от этого, как от преступления против себя, которое будет иметь последствия- вас перестанут уважать другие и ваша ценность упадёт в 0 и в плинтус.

#любовнаязависимость #самооценка #отношения

Меня часто спрашивают в чем СМЫСЛ ОТНОШЕНИЙ?

Лучше чем К. Г. Юнг не скажешь.

«Я должен смотреть на тебя, чтобы в конце концов увидеть и принять себя; а ты должен смотреть на меня, чтобы увидеть и принять себя.

Я знаком сам себе только отчасти. Исследуя и выясняя, почему меня привлекают именно те, а не иные люди, я имею шанс узнать свое собственное эмоциональное.

Образ себя- это мифический элемент, спрятанный глубже сознания.

Сценарии отношений повторяются, пока какой- то менее известный мне аспект меня не окажется узнан и сознательно интегрирован в «знакомого меня».

Кто и как это понял, поделитесь, пожалуйста. Напишите, для чего вам отношения?

#отношения

"Я недавно вышла из токсичных отношений, в которых человек снова может вернуться, а я не смогу сказать нет"- подобные фразы я часто слышу от людей, страдающих ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ.

Почему они не могут сказать "нет"?

При токсичном отношении, дистанцию помогает установить агрессия: злость, обида, гнев, ярость.

Почему эти чувства пропадают в тот момент, когда партнёр хочет вернуться?

Да потому что мало самоуважения.

Личное достоинство становится пустым звуком, когда партнёр поманит пальцем.

Ваше самоуважение- это самая большая ваша ценность, не бойтесь потерять партнёра, бойтесь потерять себя.

#любовнаязависимость #отношения

Дорогие мои ❤ я ещё пишу посты в вк, переходите по ссылке, там много полезностей 👉 https://vk.com/ldv_ldv

Однажды, я оказалась в отношениях, о которых мечтала и думала, что это сделает меня счастливой.

Но через какое-то время моё состояние стало ухудшаться.

Эмоциональные вспышки становились сильнее и сильнее, мне всё сложнее было себя контролировать, я не могла понять в чем дело.

У каждого человека есть свой способ справляться со своим "плохо", кто- то уходит в саморазвитие и достижения, кто- то бухает, а я пыталась сделать это с помощью другого человека.

Это приводило к тому, что моя способность регулировать свои состояния, брать за себя ответственность, закрывать свои эмоциональные потребности стремились к нулю.

Ни один человек не закроет вашу внутреннюю дыру, травмы и дефициты, это исключительно ваша задача.

#отношения #любовнаязависимость

БЫВШИЕ ПАРТНЕРЫ - это те люди, ранее которые были близкими и значимыми в нашей жизни.

По прошествии времени о них остаются либо тёплые воспоминания, либо они становятся злодеями, либо вы просто разочаровывайтесь в них, после своей же идеализации.

Негативный образ бывшего партнера мешает усвоить полученный опыт и оставляет душевные раны.

#развод #расставание

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ возникает от страха самостоятельной и интересной жизни, жизнь слишком непредсказуема, чтоб я шла по ней сама, исследовала её и открывала новое.

У зависимых людей, как правило, плохо с реализацией: страшно начинать что-то новое, страшно выходить за границы привычного и предсказуемого.

Люди смелые и свободные, которым интересна жизнь, не готовы держаться за отношения, которые ограничивают их свободу и развитие и решительно отказываются от них.

Человек зависимый ограничивает себя сам, его мир сводится к одному человеку и посмотреть дальше него страшно.

#любовнаязависимость #отношения

ПОДТВЕРЖДЕНИЕ СВОЕЙ ЦЕННОСТИ ЧЕРЕЗ СЕКС.

Есть женщины для которых секс является главным подтверждением их ценности для партнёра.

Неважно, как сильно мужчина старается показать свои чувства, результаты будут напрасны.

Требования только возрастут: больше секса, чаще, с увеличенной продолжительностью, но это никогда не будет достаточным.

Желание, зарожденное из любви и ласки, переходит в безапелляционную потребность, при этом потребности и желания мужчины игнорируются, ему полагается всегда быть готовым и желающим, в противном случае есть опасение, что он не любит.

Как думаете, какие причины такого поведения у женщин?

#секс #отношения

‼️РАЗБОР

Давайте я разберу этот коммент.

Когда вы обращаетесь за помощью, особенно к незнакомым людям, то ориентируйтесь на взаимовыгодное сотрудничество.

Почему кто-то должен решать ваши проблемы безвозмездно?

Безвозмездно есть долг помочь только умирающему.

Если вы это не понимаете, то у вас будут проблемы во всех сферах жизни: личной, профессиональной.

Далее, человек просит о помощи, заранее выставляя рамки, чтоб это было по "существу", кто будет оценивать это "существо", он?

Если он такой умный, то ему моя экспертность не нужна, пусть сам решает свои проблемы.

Если ориентироваться на этот контекст, это желание халявы, без поиска взаимовыгодных интересов, с прогибанием под свои рамки, и чтоб не послали написано, что в любезности ему не откажи😁

Вероятнее всего, это человек делает бессознательно, это про то, как он умеет взаимодействовать с людьми и выстраивать с ними границы.

#разбор

Бывает и так 😂

#юмор

В комментах я часто вижу запрос на личную терапию, вы спрашиваете о себе, как вам быть или хотите разобрать свой случай, найти ответы.

Девочки, дорогие мои, я не могу "лечить" людей в комментариях.

У меня возникла идея совместных эфиров, с разбором ваших ситуаций, пишите, кто смелый.

Когда мужчина вас оставил и причинил боль, то кажется НЕСПРАВЕДЛИВЫМ, что он с вами так поступил и ушёл с лёгким сердцем дальше жить свою жизнь и возможно, строить другие отношения, а вы не можете оправиться после этого удара.

Вам станет легче, если вы увидите свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ в том, что происходит в вашей жизни, что вы в ней хозяйка.

Когда ответственность полностью на мужчине, вы становитесь в позицию ЖЕРТВЫ.

Из этой позиции невозможно быть счастливой, невозможно принимать решения и влиять на свою жизнь.

#развод #расставание