Дарья Ляпкало|Психология отношений @psyprofi_liapkalo Channel on Telegram

Дарья Ляпкало|Психология отношений

@psyprofi_liapkalo


🔝 Вхожу в ТОП 100 лучших психологов России

☑️ Помогу справиться даже с самой сложной психологической проблемой.

LGBT+friendly

Запись на консультацию 👉 @Daria_lyapkalo

Дарья Ляпкало|Психология отношений (Russian)

🔝 Дарья Ляпкало - психология отношенийnn📍Кто это?
Дарья Ляпкало - одна из ТОП 100 лучших психологов России. Она специализируется на помощи в избавлении от любовной зависимости, работе с конфликтами в паре, изменами и разводами уже более 7 лет. Она проводит разборы реальных ситуаций без цензуры, и ее подход ценят истинные ценители психологии.

🤔 Что это?
Этот Telegram канал предлагает уникальную возможность получить квалифицированную помощь в решении проблем в отношениях. Независимо от того, столкнулись ли вы с конфликтами в паре, изменами или разводом, Дарья Ляпкало готова оказать вам свою поддержку и провести вас через трудные ситуации.

🌟 Почему выбрать именно этот канал?
Что отличает Дарью Ляпкало от других психологов, так это ее большой опыт работы и специализация на отношениях. Она также является дружелюбной к сообществу LGBT+, что делает ее канал доступным для всех.

📅 Как записаться на консультацию?
Хотите получить помощь от Дарьи Ляпкало? Просто напишите @Daria_lyapkalo и запишитесь на консультацию прямо сейчас! Не откладывайте свое счастье на потом, обратитесь к профессионалу уже сегодня! 🌺

Дарья Ляпкало|Психология отношений

10 Jan, 13:41


На консультации сегодня был мужчина, которому я задала вопрос: "Почему с женой он НЕ ведёт себя так же уважительно, как с начальником или коллегами? " На что он мне ответил, что это другой уровень границ.

А другой уровень в этой ситуации значит, что от неё можно требовать, на неё можно давить.

С партнёром ваши границы должны быть лучше, чем с начальником, потому что начальника проще заменить, чем партнера, семью, если партнер адекватен, а жизнь с вами его не устраивает, то он уйдёт.

Дарья Ляпкало|Психология отношений

31 Dec, 14:03


Любимые мои!
Поздравляю вас с Новым годом!
Пусть следующий год будет полон для вас радости, исполнения ваших желаний и мечт. Здоровья вам, теплоты объятий близких людей, финансового благополучия.
Спасибо, что мы были вместе этот год и до встречи в новом🦋🌺

Дарья Ляпкало|Психология отношений

20 Dec, 17:28


Янис Тимма, бывший муж Анны Седоковой, покончил жизнь самоубийством в её день рождения, недалеко был телефон с заставкой номера телефона и надписью: "позвоните Анне", последними словами к ней были: "Спасибо тебе за всё".

Ранее он поселился в хостеле в 3 км от дома Анны, чтобы караулить ее.

Он писал ей, хотел её припугнуть самоубийством, привлечь её внимание, но она не отреагировала, и отступать ему уже было не куда, у него не было эмоциональных рычагов воздействия на Анну, единственным была его жизнь.

Когда кто либо проявляет навязчивость, а тем более преследует, это отталкивает, так что Анна явно избегала его, что вызывало у него отчаяние.

Так делать ни в коем случае нельзя, Вы сами себя лишаете шанса на диалог, чем больше вы догоняете, тем больше от вас убегают.

Давайте рассмотрим психологическим портрет героев этой трагедии.

Янис Тимма рос в маленьком городке Латвии, в детстве он активно занимался спортом, какое-то время даже жил в спортивных интернатах, в дали от родной семьи.

С папой он долгое время находился в ссоре, о его смерти он узнал от своих друзей, прокомментировав, что позвонить сыну не может, он у него заблокирован. Предположу, что у папы характер жёсткий, а мама тихая женщина- жертва.

У Яниса с детства сформировалось нарушение привязанности, которое и привело к тому, что он был просто одержим Анной.

С ней он познакомился в баре, когда был женат и влюбился бесповоротно, Анна старше его на 10 лет, уже состоявшаяся поп дива, с 2 браками за спиной и 3 детьми.

Он оставил семью и ребёнка ради неё, и принял её детей, как своих, женился на ней.

Я смотрела их видео на первом этапе отношений, он был так счастлив, что выглядел опьяненным.

Если рассматривать пару, как кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить, то конечно, любил он, он просто ловил каждое её слово, каждое движение, а Анну ни раз обвиняли в меркантильности, его доход был, на тот момент, сильно выше и составлял 1 млн долларов в год.

Как высказался тренер "Химок"- баскетбольной команды, в которой играл Янис, он был отличным баскетболистом до того, как встретил Анну, после его карьера пошла по наклонной, она манипулировала, перетягивала внимание на себя.

Будучи спортивной звездой, познавшей финансовую свобода потом, ему пришлось играть в мелких клубах, но даже там, он не мог зацепиться на долго, это сильно ударило его по самооценке, сломало и унизило.
Надо отдать должное Анне, несколько лет содержала семью она.

Характер Анны я бы назвала как эндорфиновая женщина- это женщина, для которой в жизни самое главное это страсть и эмоции, как она сказала в одном интервью, что развелась со 2- м мужем, потому что посчитала, что он кого-то лайкал в инсте, можете оценить степень серьёзности человека, а на тот момент у неё уже было 2 детей.

Такие женщины могут дать много наслаждений, праздника и удовольствий, но ссоры такие же бурные, так она качает партнёра на эмоциональных качелях.
Так же она не гнушались быть любовницей, о чем в интервью рассказывала Катя Гордон, что когда она лежала на сохранении, то в инсте увидела её фото в своей квартире, где на тот момент жил муж, потом муж признался ей в связи с Анной.

С родителями у Анны отношения тоже сложные, с мамой категорически не общается, отца не было.

Думаю, на что клюют мужчины в Анне, так это на её формы , сильную женскую энергетику, страстность, открытость, праздник, который можно ощутить с такой женщиной, она захватывает своими эмоциями.

В итоге, она приняла решение развестись с Янисом, развод шёл долго и болезненно, в итоге суд их развёл.

Через неделю у неё было день рождение, в этот день и случилась эта трагедия.

Какой я могу сделать вывод, конечно, жалко парня, но он был зависимым и в эмоциональном плане, а потом и в финансовом, его Седокова качала на эмоциональных качелях, увела из семьи, карьера пошла ко дну, а он не мог найти в себе силы сопротивляться.

Женщина по своей природе может быть зависимой, у неё могут быть дети, а зависимый мужчина - это слабый мужчина, женщины таких не ценят и не уважают. Думаю, что этот случай может быть очень поучительным.

Дарья Ляпкало|Психология отношений

15 Dec, 14:42


СВОшный эскорт.

Ко мне на консультации приходят участники СВО, это в основном, молодые парни лет 20, у которых неожиданно появляются деньги, им выплачивают зарплату около 200 тр, единовременные выплаты около 1 млн, даже земельные участки дают, психологически к этому они совершенно не готовы, проматывают деньги в отпусках на девушек, и за ними начинают охоту любительницы халявы, они знакомятся с ними в госпиталях, ухаживают там, начинают вести с ними интимную жизнь, иногда у такой девушки по несколько СВОшников, в итоге некоторые покупают квартиры таким образом.

Как Вам?

Дарья Ляпкало|Психология отношений

14 Dec, 13:12


АЖИОТАЖ НА МУЖЧИН

Недавно на консультации был мужчина лет 35, свободный, трезвый, без бывших жён, детей, кредитов, неплохо зарабатывает, адекватный, он говорил, что когда он жил в Москве, у него было по 30 свиданий в месяц, я верю, что это так, он уверенно себя чувствует в плане отношений.

Девушки интересно ваше мнение, с чем связан такой ажиотаж?

Дарья Ляпкало|Психология отношений

10 Dec, 15:25


За любой ИРОНИЕЙ, ОСКОРБЛЕНИЕМ, АГРЕССИЕЙ или другими подобными выпадами, стоит:

попытка не просто привлечь к себе внимание, а быть увиденным!

попытка убедиться, способен ли принять меня партнер, даже очень токсичным и неудобным.

Без этого понимания "агрессор" чувствует себя небезопасно и испытывает страх от возможного отвержения.

Хотя, в конечном итоге, его он и получает.

Дарья Ляпкало|Психология отношений

08 Dec, 14:57


Почему люди не могут избавиться от психологических ТРАВМ?

1. Травма - это опыт, от опыта избавиться сложно, скорее можно снизить его значимость, научиться справляться со сложными состояниями.

2. Травма- это очень большая и энергетически заряженная часть нас, а борьба с ней, становится смыслом, величиною с жизнь, убрать ее и нет огромной части жизни.

Например, женщина пытается переделать партнёра, из холодного, сделать тёплого, потому что мама была такая, и в этом "войне" ей надо победить, часто на это уходит вся жизнь, где проигрывается один и тот же сценарий отношений.

Хочется узнать мнение травматиков, особенно с тревожным типом привязанности, какими вы представляете себя без этой травмы?

Дарья Ляпкало|Психология отношений

30 Nov, 12:18


Если ЧЕЛОВЕК ОТДАЛЯЕТСЯ от вас, то на это есть только ОДНА ПРИЧИНА - он отдаёт больше(времени, денег, энергии) , чем получает(важных для него ресурсов) .

Как только человек поймет, что отношения, в принципе, бесполезны или обременительны, он их завершит.

Есть люди, которые хотят заслужить любовь, они, будучи влюблёнными, получают позитивные эмоции, в ответ на это, дают пользу.

Без баланса вложений, нет коммуникации.

Если вам кажется, что вы много вкладываетесь, а партнёр отдаляется, значит вы вкладываете не то, что для него ценно.

Дарья Ляпкало|Психология отношений

21 Nov, 17:05


КАК СТРАШНО ЖИТЬ НА СВЕТЕ.

Одно время по работе, мне нужен был электрик в Питере, в известном Толстовском доме, я его нашла в управляющей компании и записала его контакты, это был пожилой человек, лет 60, очень скромный, который добросовестно работал за очень небольшие деньги, и тут недавно мне телеграм сообщил, что электрик толстовского дома теперь в телеграме, но на аватаре почему-то было видео с девушкой в откровенном наряде, которая совсем была не похожа на фото старичка.

Я открыла профиль и там была ссылка на канал эротического содержания, я уже делала фото этих каналов, потому что приложение запрещало делать скрины, в этом канале ещё ссылка уже на канал, где более 4000 подписчиков и этот электрик 60 лет выдаёт себя за молодую привлекательную девушку, которая постит контент "для взрослых", видимо, за деньги, потому что между строк, там было про какие- то акции.

Что друзья думаете об этом?

Дарья Ляпкало|Психология отношений

21 Nov, 11:45


Если до 40 лет у женщины высокое либидо, то главное в отношениях с мужчиной будут эмоции и страсть.

Многие даже этого не осознают, но тем не менее, на 100% реализуют свою потребность: находят партнёров, с которыми можно кататься на эмоциональных качелях, а потом заняться страстным сексом.

После 40 лет, гормональный фон утихает, наедаешься негативным опытом, что тошнит, тогда есть шанс вписаться в здоровые отношения, если даже много было родительских травм.

Стабильность, поддержка и уважение становятся главными приоритетами, хотя в 20 лет, такие партнёры казались скучны.

Дарья Ляпкало|Психология отношений

20 Nov, 09:05


Мой ответ на прошлый пост:

Как я могла полюбить человека, который пьёт, бьёт и изменяет? (могут быть другие параметры, по которым человек вас не устраивает)

Если вы внимательно присмотритесь, то вполне вероятно, это окажутся ваши десятые отношения, по такому сценарию.

Любые намёки на благополучные отношения вы отвергали. Мужчины настроенные на стабильность, взаимность и уважение казались скучными.

В психике человека, как и в организме в целом, нет ничего случайного или нелогичного, любое ваше действие направлено на удовлетворение ваших потребностей и если вам кажется, что это не так, то вы просто плохо их понимаете.

На одной из консультаций девушка говорила, что любит мужчину, который её не устраивает, она хочет в отношениях стабильности.

А я смотрю на неё и понимаю, что главное для неё в отношениях это страсть и эмоции, собственно под эту базовую потребность она и выбирает партнёра.

Совершенно точно, что те партнеры, работа, деньги, друзья, которые вас окружают, это отражение ваших внутренних убеждений, которые формируют ваши потребности.

Дарья Ляпкало|Психология отношений

18 Nov, 14:07


ЛЮБЛЮ ТО, ЧТО НЕ УСТРАИВАЕТ.

На консультациях часто сталкиваюсь с тем, когда человек, как человек вас не устраивает:

☑️ его образ жизни,
☑️ поступки,
☑️ образование, воспитание, заработок
☑️ его отношение к вам,
а уйти вы не можете, потому что любите.

Вы хотите сказать что любите человека, который как человек вас не устраивает?

Кто сталкивался с этим, как вы можете это объяснить, поделитесь своим мнением в комментах, а я потом напишу, что думаю об этом.

Дарья Ляпкало|Психология отношений

11 Nov, 15:18


Когда ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА растит ребёнка, то существует соблазн закрыть им те психологические потребности, которые она не может закрыть самостоятельно.

Если есть мужчина, то она перекладывает эти потребности на него, но часто его нет, потому что отношения с эмоционально незрелым человеком обременительны.

Такая женщина рассказывает ребёнку про сложности своей личной жизнь, часто очерняя отца ребёнка или других мужчин, рассказывает про свои обиды на родственников, начальство, подруг и коллег, жалуется на тяжесть своей жизни, то впадая в депрессию, то срываясь на ребёнке.

Она занимает позицию жертвы, но при этом не меняет свою жизнь.

Ребёнок чувствует себя не по годам взрослым, но на самом деле, его просто используют для решения психологических проблем из личной зоны ответственности, чтоб слить на него негативные эмоции.

Хрупкой детской психике не по силам взрослые проблемы, он испытывает страх, панику и беспомощность изменить ситуацию, в которой его матери плохо, а главное, что родитель не даёт ему чувство базовой безопасности и опоры, родитель сам хочет опереться на хрупкие плечики ребенка.

Такие дети вырастают сильно травмированные, их ждёт депрессия, тревога и сложности с построением отношений.

Если вам нужна психологическая помощь, то обращайтесь за ней к психологу @Daria_lyapkalo, он профессионально поможет вам справиться даже с самой сложной жизненной ситуацией.

Дарья Ляпкало|Психология отношений

29 Oct, 17:01


Давно ничего не писала в канале, а нас уже так много

К сожалению, это делать стало всё сложнее, очень много работы.

Ставьте свои реакции под постами и проявляйте активность, так я пойму, что то, что я делаю Вам нужно.

Ваша активность помогает мне стать лучше и писать на актуальные для Вас темы

А фото с Аней, с нашей совместной поездки 💃🔥👯

Дарья Ляпкало|Психология отношений

29 Oct, 15:11


ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ ОТНОШЕНИЯ НУЖНЫ БОЛЬШЕ, можно узнать по следующим признакам:

☑️ Его в общении очень много: он пишет длинные простыни, его инициативы значительно больше.

☑️ Его мучает тревога, поэтому он стремится сделать быстрый захват другого в близость.

☑️ Его задача в общении реализовать побольше своих хочу, поэтому обратную связь он либо не анализирует, либо анализирует в свою пользу: "он молчит, потому что стесняется, надо ещё поднажать!"

☑️ Если величина "хочу" в общении не совпадает с его, то это воспринимается как отвержение, на которое он реагирует обидой, претензиями или отстранением.

К нему и так не горели, а его "фи" вообще не готовы принять.

Так Другой потихоньку сливается, а человек получает повторную травму, ведь отношения опять не случились.(

Дарья Ляпкало|Психология отношений

29 Jun, 06:51


БЕРТ ХЕЛЛИНГЕР О РОДИТЕЛЯХ.

Почему мы могли развиваться? Потому что наши родители были несовершенны. И в своем несовершенстве они были настроены на движение Духовного Разума. И потому, что они были несовершенны, мы были вынуждены двигаться сами и расти.

Поэтому не существует плохих родителей. Они только приведены в движение по-разному, так, чтобы дать нам расти именно так, как мы росли. Поэтому, я однажды осознал, понимаете?

Нет тени в наших родителях - только свет. Нет плохих сторон наших родителей. Потому, что акт их превращения в наших родителей был исполнен в совершенстве. Иначе мы не были бы живы. Как родители, они были совершенны. Не могло быть лучших. И в этом движении они, конечно, были следовали движению Духовного Разума.

Теперь. Сколько из нас решили, что знают, какими должны быть наши родители? И какими должны быть мы? Словно мы могли бы быть другими. И как будто наши родители могли бы быть другими, чем они есть.

Из тренинга Б.Хеллингера

Что думаете об этом, поделитесь своим мнением в комментах

Дарья Ляпкало|Психология отношений

20 Jun, 14:29


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ МАМЫ С ДЕТЬМИ ПРИ РАЗВОДЕ.

Сложнее всего переживают развод подростки с 9-16 лет, чем дети помладше, поэтому если у вас дети такого возраста, то я рекомендую сохранить семью, но если развод неизбежен, то придерживайтесь следующих правил:

☑️ Вы сообщаете ребёнку о разводе, но без подробностей, обвинений и выставления мужа в дурном свете, ни в коем случае не используете ребёнка как инструмент воздействия на него, это очень важно, для вас это мужчина, а для него отец.

☑️ Вы сообщаете ребёнку, что он не виноват в разводе, ответственность полностью на вас и муже, и вы вдвоём очень любите его и всегда останитесь его родителями.

☑️ Нельзя показывать истерик и несдержанных эмоций при ребёнке, но ему важно знать о ваших чувствах.

☑️ Если у вас появился избранник, то он должен пройти серьёзную проверку временем, прежде, чем знакомить его с ребёнком, не менее полутора лет, особенно если это девочка.

☑️ У подростка нестабильная психика и развод может его побудить справляться с этой тяжёлой ситуацией в дурной компании, тогда этот вопрос вы решаете вместе с мужем, вплоть до переезда.

☑️ Развод идёт в сопровождении психолога, вы и муж ходите раздельно, ребёнок во время и после развода.

7 лет консультирования семейных пар привели меня к таким правилам.
Ну, что ж берегите и любите друг друга!

#развод #дети #родители

Дарья Ляпкало|Психология отношений

20 Jun, 07:19


КАК ИЗ ДЕТЕЙ ВЫРАСТАЮТ МАНЬЯКИ И СЕРИЙНЫЕ УБИЙЦЫ?

Я стала изучать тему серийных маньяков и убийц, каждый из них в детстве подвергался насилию и вырастая, имеет идею отмщения, за причиненные им боль и унижения.

Детская травма беспомощности стремится перейти в победу взрослого над ней.

Другие люди при этом обезличиваются, отношение к ним становится, как к предметам, что развязывает руки к возможному причинению им вреда, нет ни жалости, ни сочувствия, ни эмпатии.

А дальше остаётся только одно, проявится это открытой агрессией, как стрелки, которые расстреливали пол школы или уйдёт в тень и это будет примерный семьянин и серийный маньяк, как Чикатило.

Это зависит от того, насколько сложно сдержать аффект и высока степень страха столкнуться со встречной агрессией или осуждением.

На фото Тед Банди американский серийный убийца, насильник, похититель людей и некрофил, в жизни был интеллектуально развитым и обаятельным человеком.

#дети

Дарья Ляпкало|Психология отношений

19 Jun, 16:10


Дарья Ляпкало|Психология отношений pinned «✔️НАВИГАЦИЯ ПО ПОСТАМ. #депрессия #дети #знакомствавинтернете #здоровье #зависть #измены #кризис #красота #любовница #любовнаязависимость #мотивация #манипуляции #нарцисс #отношения #отзывы #обомне #правила #психосоматика #разбор #развод #расставание #реализация…»

Дарья Ляпкало|Психология отношений

19 Jun, 15:58


✔️НАВИГАЦИЯ ПО ПОСТАМ.

#депрессия
#дети
#знакомствавинтернете
#здоровье
#зависть
#измены
#кризис
#красота
#любовница
#любовнаязависимость
#мотивация
#манипуляции
#нарцисс
#отношения
#отзывы
#обомне
#правила
#психосоматика
#разбор
#развод
#расставание
#реализация
#родители
#секс
#самооценка
#травма
#фильм
#юмор

Дарья Ляпкало|Психология отношений

19 Jun, 10:41


Вы, наверное, заметили, что я не выкладываю видео и аудио сообщения.

Мне вообще публичность даётся с большим "скрипом", это для меня преодоление себя, но делать это мне очень интересно.)

Если вам ценно то, что я делаю, то поддержите меня, пожалуйста, ваши реакции и обратная связь делают меня чуточку лучше и помогают понять ваши интересы и потребности

#обомне

Дарья Ляпкало|Психология отношений

19 Jun, 09:12


Нас становится всё больше, поэтому давайте я расскажу кто я и чем могу быть полезной.

Я, Дарья Ляпкало- психолог, семейный терапевт, супервизор.

Уже более 7 лет я помогаю людям решать даже самые сложные жизненные ситуации.

Работаю в научно обоснованном методе когнитивно поведенческой терапии.

НА ЧЕМ Я СПЕЦИАЛИЗИРУЮСЬ:

Отношения с собой.

▪️ личные границы, способность сказать "нет";
▪️ самооценка, уверенность в себе, принятие себя и своей внешности;
▪️ одиночество и поиск партнера;
▪️ эмоциональная зависимость;
▪️ профессиональное развитие и успех;
▪️ негативные чувства: вины, стыда, злости, обиды, страха;
▪️ внутренние противоречия и конфликты;
▪️ принятие решений в различных сферах жизни: в семье, в отношениях, на работе, с друзьями, в коллективе, с начальством;
▪️ душевная боль, стрессы, кризисы, утраты;
▪️ интроверсия, социофобия;
▪️ поиск своих истинных потребностей и способы их реализации;

Отношения с партнером.

▪️ построение гармоничных отношений;
▪️ развитие отношений и способность к диалогу в паре;
▪️ измена, предательство;
▪️ любовный треугольник;
▪️ принятие решения о расставании, когда отношения себя исчерпали;
▪️ развод, расставание психологическая поддержка и сопровождение;
▪️ созависимые, токсичные отношения, абьюз;
▪️ анализ негативного опыта и повторяющиеся сценарии

Чаще всего ко мне приходят с проблемами в отношениях: либо они отсутствуют, либо приносят страдания.

Учиться строить отношения стоит каждому, иначе вы столкнетесь с одиночеством и отвержением.

Если вы хотите построить гармоничные отношения, то подписывайтесь на мой канал.

В комментариях я прикреплю отзывы о своей работе.

#обомне

Дарья Ляпкало|Психология отношений

18 Jun, 16:22


УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ- ГЛАВНАЯ ЦЕННОСТЬ.

Люди, которые себя не уважают, склонны к унижениям.

Они подстраиваются и угождают, выпрашивают любовь, бегают за равнодушным партнёром.

Мне часто задают вопрос, как начать себя уважать?

Для меня это вопрос сродни тому, что меня тянет брать чужое, как этого не делать?

Этот вопрос говорит о том, что человек хочет снять с себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, что собой он не владеет, поэтому продолжает воровать/унижаться и я должна дать ответ, как ему не делать этого.

Само понимание того, что вы унижаетесь должно остановить вас от этого, как от преступления против себя, которое будет иметь последствия- вас перестанут уважать другие и ваша ценность упадёт в 0 и в плинтус.

#любовнаязависимость #самооценка #отношения

Дарья Ляпкало|Психология отношений

18 Jun, 14:08


Меня часто спрашивают в чем СМЫСЛ ОТНОШЕНИЙ?

Лучше чем К. Г. Юнг не скажешь.

«Я должен смотреть на тебя, чтобы в конце концов увидеть и принять себя; а ты должен смотреть на меня, чтобы увидеть и принять себя.

Я знаком сам себе только отчасти. Исследуя и выясняя, почему меня привлекают именно те, а не иные люди, я имею шанс узнать свое собственное эмоциональное.

Образ себя- это мифический элемент, спрятанный глубже сознания.

Сценарии отношений повторяются, пока какой- то менее известный мне аспект меня не окажется узнан и сознательно интегрирован в «знакомого меня».

Кто и как это понял, поделитесь, пожалуйста. Напишите, для чего вам отношения?

#отношения

Дарья Ляпкало|Психология отношений

09 Jun, 06:46


"Я недавно вышла из токсичных отношений, в которых человек снова может вернуться, а я не смогу сказать нет"- подобные фразы я часто слышу от людей, страдающих ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ.

Почему они не могут сказать "нет"?

При токсичном отношении, дистанцию помогает установить агрессия: злость, обида, гнев, ярость.

Почему эти чувства пропадают в тот момент, когда партнёр хочет вернуться?

Да потому что мало самоуважения.

Личное достоинство становится пустым звуком, когда партнёр поманит пальцем.

Ваше самоуважение- это самая большая ваша ценность, не бойтесь потерять партнёра, бойтесь потерять себя.

#любовнаязависимость #отношения

Дарья Ляпкало|Психология отношений

08 Jun, 09:41


Дорогие мои я ещё пишу посты в вк, переходите по ссылке, там много полезностей 👉 https://vk.com/ldv_ldv

Дарья Ляпкало|Психология отношений

29 May, 08:53


Однажды, я оказалась в отношениях, о которых мечтала и думала, что это сделает меня счастливой.

Но через какое-то время моё состояние стало ухудшаться.

Эмоциональные вспышки становились сильнее и сильнее, мне всё сложнее было себя контролировать, я не могла понять в чем дело.

У каждого человека есть свой способ справляться со своим "плохо", кто- то уходит в саморазвитие и достижения, кто- то бухает, а я пыталась сделать это с помощью другого человека.

Это приводило к тому, что моя способность регулировать свои состояния, брать за себя ответственность, закрывать свои эмоциональные потребности стремились к нулю.

Ни один человек не закроет вашу внутреннюю дыру, травмы и дефициты, это исключительно ваша задача.

#отношения #любовнаязависимость

Дарья Ляпкало|Психология отношений

24 May, 12:56


БЫВШИЕ ПАРТНЕРЫ - это те люди, ранее которые были близкими и значимыми в нашей жизни.

По прошествии времени о них остаются либо тёплые воспоминания, либо они становятся злодеями, либо вы просто разочаровывайтесь в них, после своей же идеализации.

Негативный образ бывшего партнера мешает усвоить полученный опыт и оставляет душевные раны.

#развод #расставание

Дарья Ляпкало|Психология отношений

23 May, 11:19


ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ возникает от страха самостоятельной и интересной жизни, жизнь слишком непредсказуема, чтоб я шла по ней сама, исследовала её и открывала новое.

У зависимых людей, как правило, плохо с реализацией: страшно начинать что-то новое, страшно выходить за границы привычного и предсказуемого.

Люди смелые и свободные, которым интересна жизнь, не готовы держаться за отношения, которые ограничивают их свободу и развитие и решительно отказываются от них.

Человек зависимый ограничивает себя сам, его мир сводится к одному человеку и посмотреть дальше него страшно.

#любовнаязависимость #отношения

Дарья Ляпкало|Психология отношений

21 May, 08:55


ПОДТВЕРЖДЕНИЕ СВОЕЙ ЦЕННОСТИ ЧЕРЕЗ СЕКС.

Есть женщины для которых секс является главным подтверждением их ценности для партнёра.

Неважно, как сильно мужчина старается показать свои чувства, результаты будут напрасны.

Требования только возрастут: больше секса, чаще, с увеличенной продолжительностью, но это никогда не будет достаточным.

Желание, зарожденное из любви и ласки, переходит в безапелляционную потребность, при этом потребности и желания мужчины игнорируются, ему полагается всегда быть готовым и желающим, в противном случае есть опасение, что он не любит.

Как думаете, какие причины такого поведения у женщин?

#секс #отношения

Дарья Ляпкало|Психология отношений

20 May, 12:17


‼️РАЗБОР

Давайте я разберу этот коммент.

Когда вы обращаетесь за помощью, особенно к незнакомым людям, то ориентируйтесь на взаимовыгодное сотрудничество.

Почему кто-то должен решать ваши проблемы безвозмездно?

Безвозмездно есть долг помочь только умирающему.

Если вы это не понимаете, то у вас будут проблемы во всех сферах жизни: личной, профессиональной.

Далее, человек просит о помощи, заранее выставляя рамки, чтоб это было по "существу", кто будет оценивать это "существо", он?

Если он такой умный, то ему моя экспертность не нужна, пусть сам решает свои проблемы.

Если ориентироваться на этот контекст, это желание халявы, без поиска взаимовыгодных интересов, с прогибанием под свои рамки, и чтоб не послали написано, что в любезности ему не откажи😁

Вероятнее всего, это человек делает бессознательно, это про то, как он умеет взаимодействовать с людьми и выстраивать с ними границы.

#разбор

Дарья Ляпкало|Психология отношений

10 May, 18:34


Бывает и так 😂

#юмор

Дарья Ляпкало|Психология отношений

07 May, 09:21


В комментах я часто вижу запрос на личную терапию, вы спрашиваете о себе, как вам быть или хотите разобрать свой случай, найти ответы.

Девочки, дорогие мои, я не могу "лечить" людей в комментариях.

У меня возникла идея совместных эфиров, с разбором ваших ситуаций, пишите, кто смелый.

Дарья Ляпкало|Психология отношений

02 May, 14:52


Когда мужчина вас оставил и причинил боль, то кажется НЕСПРАВЕДЛИВЫМ, что он с вами так поступил и ушёл с лёгким сердцем дальше жить свою жизнь и возможно, строить другие отношения, а вы не можете оправиться после этого удара.

Вам станет легче, если вы увидите свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ в том, что происходит в вашей жизни, что вы в ней хозяйка.

Когда ответственность полностью на мужчине, вы становитесь в позицию ЖЕРТВЫ.

Из этой позиции невозможно быть счастливой, невозможно принимать решения и влиять на свою жизнь.

#развод #расставание

1,142

subscribers

245

photos

14

videos