Виолa Маро

https://youtu.be/bRYDv60Orp0?si=1CX_WFCeQzSffNLS

Люди часто думают, что нарциссы выбирают себе «жертву» из слабых людей, чтобы легче их контролировать. Но это не так. Нарциссу нравится выбирать сильного человека — женщину или мужчину, у которого всё в порядке, у кого строится карьера, кто уверен в себе и доволен своей жизнью. Ему гораздо интереснее сломать сильного человека, свести его к ничтожному состоянию, чем управлять тем, кто уже слаб. В этом есть вызов, и он это обожает.

Будьте осторожны, если думаете, что вам такое не грозит, потому что у вас есть образование, вы контролируете свою жизнь, у вас есть друзья и вы чувствуете себя уверенно. Нарцисс как раз и выбирает таких людей, как вы — тех, кто управляет своей жизнью и уверен в себе.

https://youtu.be/_leP6OrqHSA?si=wEjQG2SkeQnDGQy_

Маленькие и большие манипуляторы постоянно ищут тех, кем можно воспользоваться, и прежде всего обращают внимание на вежливых, деликатных и воспитанных людей. С их точки зрения, именно к таким людям легче всего войти в доверие. Эта стратегия получила название вкрадчивого вампиризма.

Почему манипуляторы так остро реагируют на вежливость? Да потому, что вежливость часто является прямым проявлением эмпатии и тонкой чувствительности. Эмпаты — это самые отзывчивые и открытые люди, которые склонны давать максимальный кредит доверия даже самым подозрительным персонажам.

Именно поэтому, первое что должны сделать эмпат - это научиться распознавать и противостоять различным формам негативной психологии. Только таким образом они смогут не просто выживать, а жить и расцветать в этом сложном мире.

Эмоциональное насилие загоняет человека в невидимый угол, делает его Я пугливым и скомканным, его / ее восприятие сужается до фокуса замочные скважины.
Самое страшное что это происходит незаметно, но самое прекрасное в том, что достаточно осознать что с вами произошло, что с вами происходит, и тогда психика распаковывает в вас невероятные ресурс. У вас появляется злость революционера и силы для того чтобы оттолкнуться от дна и всплывать.
Главное проснуться и выйти из этого угла.
Возможно эти пять признаков вам в этом помогут.

5 признаков того, что человек подвергся психологическому насилию:

1. Постоянные извинения, даже без вины. Такой человек извиняется, даже если объективно ни в чём не виноват. Это связано с тем, что его часто несправедливо обвиняли, заставляя брать на себя вину даже за чужие ошибки.

2. Недоверие к собственным достоинствам. Он не верит в свои положительные качества, даже если получает комплименты или слышит похвалу. Ему трудно принять собственную красоту, доброту или значимость. Это последствие травмирующих переживаний: частой критики в детстве, неверности или предательства со стороны партнёра.

3. Трудности в восприятии конфликтов. Такие люди с трудом переносят даже небольшие ссоры. Накопление токсичных конфликтов ослабило их внутреннюю устойчивость, и теперь они могут искать выход в эмоциональных срывах или деструктивных привычках, так как любое напряжение воспринимается как угроза.

4. Потребность в постоянных заверениях. Эмоциональное пренебрежение в прошлом оставило след в виде страха потерять близких. Эти люди ставят эмоциональную безопасность в приоритет, стремятся к подтверждению своей значимости, поскольку не получили этого в предыдущих отношениях.

5. Трудности в просьбах о помощи. Им сложно просить о помощи: они привыкли делать всё в одиночку, не ощущая рядом человека, на которого можно положиться. Они не ждут поддержки от других и нередко придерживаются установки: «Я должен справиться сам, у меня нет другого выбора». Это затрагивает их подход к жизни, воспитанию детей и отношениям с близкими.

https://youtu.be/K2k_oFfp1z8?si=aJB2h8_66YcE57V1

Пять типов людей, от которых стоит держаться подальше в своей жизни:

1. Конкурент. Они, возможно, хотят видеть ваш успех, но уж точно не хотят, чтобы вы добились большего, чем они.

2. Потребитель. Они будут любить вас только до тех пор, пока могут извлекать из этого выгоду. Как только вы перестанете давать им то, что им нужно, они исчезнут.

3. Обвинитель. Такие люди заставляют вас чувствовать вину, никогда не берут ответственность на себя. Манипуляция заходит так далеко, что вы даже начинаете верить, будто действительно виноваты.

4. Жалобщик. Они воруют ваше душевное спокойствие постоянными жалобами на одно и то же, не желая ничего менять в своей жизни.

5. Абьюзер. Они злоупотребляют вашей прощением, вашей преданностью — всем, что вы им даёте. И вы поймёте это лишь тогда, когда их больше не будет в вашей жизни.

Не забывайте - ваше благополучие важнее всех этих людей. Не бойтесь отпускать тех, кто истощает вашу энергию и мешает вашему развитию. Ваше счастье и душевное спокойствие того стоят.

https://youtu.be/inPhisvxcEA?si=qeImiCdb0jBphcoj

Если вы считаете, что манипуляторы и абьюзеры выбирают в жертвы лишь слабых и безвольных людей, вы глубоко ошибаетесь. Чаще всего их привлекают сильные, красивые личности с высоким уровнем эмпатии — те, кто уверенно вписан в социальные структуры и занимает значимое положение в обществе. Им нравятся вежливые, открытые и душевные люди, которые умеют зарабатывать и не боятся этого.

Манипуляторы не глупы; они выбирают тех, кто может стать для них источником энергии, возможностей и ресурсов. Их особое внимание привлекают люди с высоким уровнем эмпатии — харизматичные романтики, верящие в любовь и часто доверчивые. Эти внутренне щедрые и мечтательные натуры обладают богатой палитрой человеческих ценностей.

Манипуляторы же являются полной противоположностью: они, словно пустые сосуды, нуждаются в чужой энергии и стремятся ее заполучить, ничего не отдавая взамен. Они могут обещать многое, но их слова часто оказываются пустыми, и именно на это ведутся чувствительные и мечтательные личности с высоким уровнем эмпатии. Эти люди всегда готовы понять, открыть сердце, пожалеть и помочь.

После того как манипулятор завоевал доверие своей жертвы, он начинает играть на ее чувствах, вызывая жалость или нужду. Именно в этот момент эмпат начинает отдавать, как будто становясь донором для манипулятора. Это происходит потому, что у эмпата есть глубокая внутренняя потребность помогать, участвовать в чужих проблемах, что является основой его ценностей. Манипуляторы же беспринципно эксплуатируют эту щедрость, заставляя жертву терпеть и жертвовать собой.

Разница между искренней помощью и взаимодействием с манипулятором заключается в том, что в первом случае человек получает удовлетворение от своего вклада в важное дело, как, например, спасение китов в Тихом океане. С манипулятором же все иначе: ваши усилия, энергия и ресурсы уходят в никуда, оставляя лишь пустоту и разочарование. Вы будете чувствовать, что все ваши старания были напрасны, и это вызывает недоумение и боль.

Манипулятор, получив максимальную выгоду, просто уходит. Ему не нужно было решение ваших проблем или ваши ценности; ему была нужна лишь ваша энергия. Но важно помнить, что ваш внутренний ресурс восстанавливаем. Прекратите плакать и осознайте, что вас обокрали. Это время для осознания и роста.

Научитесь распознавать манипуляторов. Не нужно закрываться и изолироваться, заблокировав свое сердце и внутренние ценности. Просто не допускайте к себе этих беспринципных людей, которые считают себя слишком умными. Скажите себе: «Со мной это произошло в последний раз. Это была моя форма благотворительности для пустых людей. Больше такого не будет».

Если вы думаете, что самое сложное — это эмоционально отпустить человека, когда отношения уже закончены, вы ошибаетесь. Самое трудное — отпустить то будущее, которое вы себе представляли и напланировали вместе с этим человеком. Именно это воображаемое будущее держит вас в эмоциональной ловушке, мешая освободиться.

Чтобы по-настоящему обрести свободу, попробуйте представить все те компромиссы, на которые вам пришлось бы идти, чтобы удержать на плаву отношения, которых по сути уже не существует. Эти мысленные жертвы помогут осознать, что спасать уже нечего, и позволят вам отпустить не только прошлое, но и иллюзию будущего.

https://youtu.be/pH0Zi-z8YCE?si=-z_LGJHbEf-Z9Z5v

Идти на поводу манипуляции нельзя НИКОГДА, абсолютно НИКОГДА. И это не означает что вы сразу должны сражаться и противостоять - нет. С момента когда вы понимаете что происходит, необходимо прекратить ВЕРИТЬ происходящему внутри себя. Именно внутри себя нужно понимать что происходит, что ваш партнёр/друг/родитель/ребенок применяет определённую стратегию поведения - это может быть молчание, обида, обесценивание, газлайтинг и тд. Начните НЕ ВЕРИТЬ этому внутри, просто наблюдайте. Таким образом вы начнёте выходить из эмоциональной зависимости и постепенно поймёте что вам нужно делать и как действовать, для того чтобы не быть жертвой и решить эту ситуацию МУДРО

Самая болезненная форма наказания — это наказание молчанием. Но ещё страшнее то, что человек, подвергшийся такому наказанию, может дойти до состояния, когда он будет готов на всё. Он пожертвует своими принципами и личными границами, словно распродаст себя, лишь бы получить один взгляд, одно слово. Вплоть до того, что начнёт просить прощения, даже если он или она ни в чём не виноваты.

Это, пожалуй, самое тяжёлое испытание, и такого никогда не стоит допускать. Особенно, если молчание продолжается долго. Нельзя "раздавать" себя в надежде, что человек вернётся, возобновит общение или снова станет добрым, как раньше. Не стоит ожидать, что ваша жизнь вновь наполнится смыслом и любовью. Наоборот, с каждым днём вы будете не наполняться, а опустошаться, обесценивая себя в глазах партнёра. Более того, такое поведение может подтолкнуть вашего партнёра к ещё большему злоупотреблению властью и к абьюзивным формам поведения.

Многочисленные психологические и социальные эксперименты и фильмы подтверждают эту закономерность: если вы ставите себя в зависимую позицию - в позицию жертвы, партнёр неизбежно начинает использовать вас и манипулировать. Вы сами можете, не осознавая, создать для себя абьюзера, который будет продолжать наказывать вас молчанием.

Никогда нельзя предавать себя и идти на поводу у манипуляций.

https://youtu.be/aBv318G5Ws4?si=lUTVOR6YeHi7VSJl

При установлении личных границ важно помнить, зачем вы это делаете. Ваша цель — не война с окружающими и не агрессия, а защита самого ценного и дорогого для вас.

Да, во многом личные границы заключаются в умении говорить «нет». Ваше «нет» — это не акт агрессии и не нападение на других. Это «да» вашему душевному покою. Когда вы отказываетесь, вы проводите черту, за которой хотите остаться наедине с собой или с теми, кто вам по-настоящему близок. Это «да» вашему внутреннему равновесию и гармонии.

Если вы не отвечаете на звонки после 10 вечера, это не значит, что вам безразличны люди. Это ваше время для восстановления сил и заботы о себе. Вы бережете свои ресурсы, чтобы быть готовыми к новому дню.

Когда вы просите о личном пространстве, это не просто желание отказать. Это ваш способ самосохранения, когда вы устанавливаете безопасную психологическую дистанцию.

Если вы не делитесь всеми деталями своей жизни, это не стремление к секретности. Это желание сохранить личное в мире, где слишком часто делятся всем.

Когда вы говорите о своих потребностях, это не означает, что вы эгоистичны. Это способ показать окружающим, как с вами следует обращаться.

Ваши финансовые границы — это не проявление скупости, а забота о вашей стабильности и защите будущего.

Личные границы — это не стены, которые отталкивают людей, а фундамент, который помогает вам стоять на ногах.

Они не созданы для того, чтобы кого-то обидеть или оттолкнуть, а для того, чтобы защитить вашу лучшую версию — ту, которая может полноценно проявиться для тех, кто вам дорог, лишь тогда, когда всё самое ценное внутри вас будет защищено личными границами.