Виолa Маро

В глубинах человеческой психики скрыта сила, с которой мало кто умеет обращаться осознанно. Подсознание — это не просто склад переживаний, травм и вытесненных воспоминаний. Оно — живой, динамический процесс, способный не только отражать нашу внутреннюю природу, но и активно формировать внешнюю реальность.
Как психотерапевт, я вижу, что подавляющее большинство людей взаимодействуют со своим подсознанием бессознательно. Они не осознают его влияния, не понимают, что их мысли, убеждения и внутренние образы задают направление их жизни. Они испытывают тревогу, блоки, повторяющиеся сценарии, но редко задаются вопросом: а что именно внутри меня создает эту реальность?
Представьте, что наша психика — это огромный океан, глубины которого нам мало знакомы. На поверхности мы видим лишь небольшие волны — это наши осознаваемые мысли, эмоции и повседневные решения. Но в глубине этого океана существуют мощные течения — наши установки, детские сценарии, скрытые желания и страхи, которые направляют течение нашей жизни, даже если мы этого не замечаем.
Человек, который не осознает этого океана внутри себя, становится пассивным пловцом, которого несут внешние обстоятельства. Но тот, кто начинает работать со своим внутренним миром, кто осознает, что его убеждения формируют его жизнь, получает в руки инструмент, способный менять реальность.
Именно здесь встречаются психология и экзистенциальные практики. Психология изучает механизмы психики, помогает осознать, какие именно убеждения и переживания скрываются в глубине. Экзистенциальные и трансформационные практики идут дальше — они дают ключи к осознанному взаимодействию с этим океаном.
Когда человек понимает, что он не жертва своих убеждений, а их создатель, он учится перенаправлять глубинные течения своей психики. Это не магия, не мистицизм, а работа с нейропластичностью мозга, с перепрограммированием бессознательного, с сознательной интеграцией новых смыслов и образов.
Если терапия позволяет заглянуть в глубины себя, то работа с Законом Притяжения и подобными методами помогает осознанно направлять этот внутренний океан. Вместо того чтобы бороться с волнами, человек учится работать с самим источником их возникновения.
Мы не просто реагируем на мир — мы его формируем. Наши мысли, закрепленные на уровне убеждений, становятся теми структурными элементами, через которые мы взаимодействуем с реальностью. Понимание этого дает человеку возможность не только лечить раны прошлого, но и осознанно выстраивать будущее.
По сути, это высшая форма психотерапии — выход за пределы исцеления к осознанному творению себя и своей жизни.

Сегодня в 17:00 по риму - 19:00 по Москве пройдёт мастер-класс , который будет посвящен этой теме.
Не пропустите!

https://violamaro.com/zakonuspeha

https://violamaro.com/zakonuspeha

Закон притяжения — это концепция, согласно которой мысли и эмоции человека могут влиять на его жизнь и привлекать к нему определённые события, людей и обстоятельства.
Это не психология, это экзистенциальная практика. Она работает? Да, работает.
Но есть один момент: если вы не поймёте, как это происходит, внутри вас всегда будет элемент недоверия к этим процессам.
А законам притяжения подчиняется тысячелетний принцип — «по вере вашей да будет вам».

Просто так поверить сложно, наш мозг всегда будет сопротивляться безосновательным утверждениям или тем, которые он сам не пережил на практике.
Поэтому давайте поможем нашему мозгу — давайте посмотрим, какие простые понятные психологические процессы стоят за этим. Чтобы легче было поверить, нужно понять, понять на пальцах, как это работает.
А вот это и есть психология. И вот этим мы займёмся на нашем мастер-классе 13 февраля.

*да, запись будет
* бонус для участников - рабочая методичка мастер-класса

https://violamaro.com/zakonuspeha

Мастер-класс «Закон притяжения: от мудрости к действиям». Этот уникальный формат поможет вам не только понять, но и освоить практические инструменты работы с подсознанием, которые лежат в основе закона притяжения.

Речь пойдет о том, как активировать собственные ресурсы, как влияют ваши внутренние процессы на то чтобы проживаете в реальной жизни. Как можно влиять изнутри на внешние процессы чтобы создавать реальность, которая соответствует вашим мечтам. Это не просто психология — это конкретные техники, которые помогут вам направить свою энергию в нужное русло.

На мастер-классе вы узнаете:
- Как работают законы подсознания и как их использовать на практике.
- Как создать нужное состояние и как отформатировать вашу психику, чтобы ваша мечта стала реальностью.
- Как гармонизировать свои мысли, чувства и действия для достижения успеха.

Сделайте шаг к своей мечте уже 13 февраля! 🎯
https://violamaro.com/zakonuspeha

Дорогие мои ,
Сегодня у меня важное сообщение для вас. 💛

Несмотря на то, что невероятно люблю свою работу и получаю огромное удовольствие от того, что делаю, объем моей работы стремительно растет.
В связи с тем, что у меня катастрофически не хватает времени, цены на мои услуги с 13 февраля будут изменены.

К сожалению, это необходимо, чтобы я могла продолжать работать с тем качеством, которого вы заслуживаете.

Если вы хотите воспользоваться моими услугами по старым ценам, у вас еще есть время!✨ До 13 февраля вы можете записаться на:

👉 КОНСУЛЬТАЦИИ
👉 ПСИХОТЕРАПИЮ
👉 МАСТЕР-КЛАССЫ
👉 КУРСЫ

Ссылки для записи:
Консультации: https://violamaro.com/
Мастер-класс: https://violamaro.com/zakonuspeha

Спасибо за вашу поддержку и доверие!
С любовью и благодарностью
Виола

Вот подумайте, сколько неправильных решений вы принимали в жизни из-за своей неуверенности в себе. От скольких возможностей, от скольких перспектив, от скольких интересных и нужных встреч вы отказались только потому, что внутри вас что-то тормозило? Вас никто не держал — это вы сами останавливали себя.
О чем это говорит? Это говорит о том, что ваше прошлое обладает настолько сильной властью, что оно влияет на ваше сегодня, на ваше настоящее. Но эта власть скрыта. Наше прошлое — это серый кардинал нашей жизни.
А как это происходит? Это происходит через память, через те воспоминания, о которых мы сами уже забыли, но которые продолжают существовать в нас. Эти воспоминания, в тишине и как бы из-за кулис, управляют происходящим в нашей жизни.
И вот 8 показателей того, что в вашей жизни хозяйничает серый кардинал.

Простить – это значит отпустить и больше не ждать от людей и ситуаций того, что они обещали или, по вашему мнению, должны были дать. Обида – это тяжелый груз, который в первую очередь давит на обиженного, а не на тех, кто, как кажется, остался в долгу. Обида – это психологическая упертость, это упорное ожидание, стиснув зубы, что вам вернут то, что вы считаете вам причитается по праву: любовь, понимание, доверие, деньги, или что-то другое, чего вы ждали от людей, банка, родителей.

Почему вы этого ждете? Потому что считаете это правильным. Потому что вы верили, доверяли, были честными. Но ваше ожидание не оправдалось. Время прошло, и то, что вы ждете, вам никто не вернет. Более того, вы рискуете остаться в этой внутренней пустыне состояния ожидания навсегда.

Чтобы освободиться, нужно сознательно «закопать меч войны», кем бы или чем бы ни был ваш «враг». Нужно повторять себе, словно мантру: «Я больше не жду, что ты, что вы мне что-то вернете, дадите то, чего я так ждал, на что надеялся и во что верил. Я прощаю вас за этот долг передо мной, я прощаю вам эту обиду».

Простите также и себя – за ошибки, за неверные шаги, за неудачные вложения. Только простив всех и вся, вы сможете освободиться внутри от тягостных негативных эмоций. Но это вовсе не значит, что вы должны после этого любить тех, кто вас обидел. Нет.

Любовь не вырастает, как хвост у ящерицы, после прощения. Максимум, чего можно добиться, – это ровного отношения к человеку. Уважение, вежливость – да, но не любовь. Психика не сможет полюбить тех, кто предал ее доверие, кто забрал, но ничего не дал взамен, кто пользовался, но не возвращал. Психика никогда не прощает до конца. Не заставляйте себя любить обидчиков – это невозможно. Но научиться относиться к ним ровно – это уже очень и очень много.
И вот здесь, психология и психотерапия вам в помощь!

https://youtu.be/xdG2pu9lJ7c?si=AnG9xxCdzq6_6gTV

Закон притяжения, аффирмации, вибрации, реализация желаемого — все это широко обсуждаемая тема. Но почему часто говорим о психологии? Да, это работа с психикой, но не стоит путать — на самом деле, речь идет о физике. Мы все, с самого рождения, притягиваем в свою жизнь реальность, которую находим вокруг себя. И здесь нет необходимости учиться этому — вы уже притягиваете, даже если не осознаете этого.

Но что, если вы хотите изменить свою реальность, выйти из текущей ситуации, которую не устраивает? Вот тут и включается психология. Если визуализации, аффирмации и вибрации не дают результата, это означает, что внутри вас существуют ограничивающие или блокирующие установки на уровне подсознания. И вот здесь психология становится ключом к решению.

Для того чтобы закон притяжения работал в полной мере, необходимо убрать эти ограничивающие программы. И именно психология помогает вам в этом!

Если вам интересно, как все это работает, и вы хотите научиться управлять своей реальностью, приходите на мастер-класс 31 января. Это уникальная возможность лучше понять скрытые механизмы вашего внутреннего мира и заставить закон притяжения работать на вас а не против вас!

https://violamaro.com/zakonuspeha

Людей, которые занимаются саморазвитием, и людей, которым интересно развивать себя, можно распознать по тому, как они управляют гневом, своими эмоциями злости и раздражённости. Такие люди очень редко обвиняют кого-то в своём состоянии. Чаще всего они анализируют себя и обращают внимание на собственные поступки. Они прекрасно понимают, что, даже если они правы и даже если им действительно был нанесён вред, они сами могли что-то упустить или вовремя не заметить, не захотели это заметить.

Однако при всём этом они не застревают в самокопании и негативных эмоциях. Они трансформируют это состояние в конструктив. То есть они осознают, где у них есть слепые зоны, и понимают, что нужно изменить в себе. Таким образом, они меняют себя и свою жизнь к лучшему.

https://violamaro.com/zakonuspeha

Вы даже не представляете себе как важно научиться формировать позитивный образ себя, научиться терпеливо и с добротой относиться к себе, научить себя ходить, бегать а может быть и летать, не гневаться за свои слабости, ошибки и нетерпимость. Растить своего внутреннего ребёнка, любить его и баловать.
Особенно под новый год;))🎄

С наступающим Новым годом Дорогие мои!!

С любовью и благодарностью 🙏🏻
Виола 💋💋

Отпустить - это одна из самых сложных задач, с которыми мы можем столкнуться. Будь то человек, мечта или воспоминание, мы цепляемся за то, что знаем, из страха перед пустотой, которую может оставить разрыв. Отпустить означает столкнуться с неопределенностью, принять, что не все находится под нашим контролем, и признать, что некоторые вещи, как бы дороги они ни были, больше не являются частью нашего пути. Трудность заключается в том, что отпускание кажется потерей. Мы привязываемся к людям, моментам, привычкам, и идея отказаться от них заставляет нас чувствовать, как будто мы лишаемся части самих себя. Но часто мы не осознаем, что удерживание того, что нам больше не принадлежит, также удерживает нас от роста и развития. Это не забывание, а примирение с изменением. Это открытие пространства для новых переживаний, чтобы позволить себе двигаться вперед без этих грузов прошлого. Да, это больно, но это также единственный путь к обретению внутренней свободы.

Есть одна взрывоопасная форма манипуляции в отношениях между двумя людьми, притом, что мы не говорим о явных формах нарциссизма, абьюза или каких-то явных формах психопатологии. Мы говорим об отношениях в паре, в семье, между двумя, как бы любящими друг друга людьми. Так вот, настоящая манипуляция — это когда человек заставляет вас терять равновесие, выходить из себя, когда вы срываетесь, потому что к вам проявляют неуважение. При этом вас обвиняют за вашу реакцию, за то, что вы потеряли голову, вышли из себя, взбесились на пустом месте.

Обычно этот процесс запускается постепенно: маленькое слово, укол в больное место, насмешка, неуместная ирония или же совершенно явное проявление неуважения. На первой фазе человек сдерживает себя, удерживает равновесие спокойствия. Вы дышите, уговариваете себя не реагировать, пропустить, забыть, проехать. Возможно, вы говорите себе: "Окей, я пройду эту ситуацию по-взрослому, как зрелый человек."

Но на этом провокации не останавливаются. Именно поэтому мы определяем это поведение как манипуляцию: человеку, как будто, мало. Он/она не удовлетворены вашим спокойствием, вашим решением не реагировать — в ваш адрес продолжают лететь стрелы, подколки, неприятные слова и жесты. И вы начинаете тихо кипеть, напряжение нарастает с такой скоростью, как в центрифуге. Рано или поздно происходит взрыв.

Да, уважение должно лежать в основе любых отношений, и если его не хватает, рано или поздно человек теряет терпение. Он/она устают, просто вытирают ноги, не ставят вас ни во что, ведут себя недопустимо. Естественным образом человек рано или поздно реагирует.

Настоящая манипуляция заключается в том, что человек подталкивает вас к порогу терпимости, планомерно и поступательно подводит вас к этой точке, к точке взрыва — а потом обвиняет вас за то, что вы взорвались. Вас выводят из равновесия, а потом представляют вас как монстра в этой ситуации. Это так, как если бы человек поджёг ваш дом и обвинял вас в том, что вы спалили одну подушку.

Манипуляция заключается в том, что вас заставляют поверить в то, что вы виновник ситуации. Очевидные проблемы у вас, это у вас нездоровая реакция, это вы сумасшедшие, что кричите из себя.

В то время как все ваши действия — это реакция на очевидные, последовательные и целенаправленные проявления неуважения (причём в каждом случае эти формы неуважения индивидуальны и имеют разные уровни выраженности).

В любых отношениях никогда нельзя забывать, что уважение должно быть не только в основе, но и взаимным. Когда происходит конфликт, не может быть один виноват, один плохой или сумасшедший — не может быть хлопка одной ладонью. Тот, кто взрывается, всегда тот, у кого хватило смелости сказать: "Хватит, со мной так нельзя, я больше такого не потерплю."

Если вы начинаете кричать, срываться на близких, детях, хлопать дверями, вы на нервах и у вас все валится из рук, первое что вам нужно сделать - понять что вы находитесь в манипуляторной воронке, вас в нее подтолкнути и вы скользите вниз.
Остановитесь, остановите феномен «последней капли» - достаточно осознать кто и как это сделал.

Знаете, в отношениях с любимыми и близкими очень важно правильно аргументировать свои чувства. Часто мы говорим: "Я же тебе все дал! У тебя есть крыша над головой, машины, квартиры, поездки, новые телефоны — все, что необходимо о чем можно мечтать, ну чего тебе ещё не хватает?." Но когда вы пытаетесь доказать свою любовь материальными благами, вы на самом деле компрометируете это чувство.

Ваш партнер, ребенок или близкий человек может начать чувствовать себя еще более одиноким и не понятым. Почему так происходит? Потому что, когда болят эмоции, их нельзя вылечить вещами. Это называется эмоциональным и функциональным подходом.

Есть такое понятие, как "эмоциональный родитель" и "функциональный родитель". Если в отношениях вы опираетесь только на материальные аспекты, даже если говорите много положительных и поучительных слов, это не поможет, если у человека эмоциональный кризис.

Когда у кого-то болят эмоции, ему нужно теплое присутствие, эмпатия и понимание, а не подарки и поучения. Помните, настоящая поддержка — это не только материальные вещи, но и способность быть рядом, ваша тёплое присутствие , ваша способность быть рядом, даст больше 1000 слов или подарков.

Вы никогда не получите ясности и ясных ответов от нарциссов. Это одна из их особенностей: они постоянно дают вам расплывчатые ответы, привязывая вас двойными смыслами, создавая скрытые надежды и завуалированно давая понять, что подразумевают что-то другое. На простой вопрос, на который можно ответить "да" или "нет", они всегда дают долгий и витиеватый ответ, в конце которого у вас остается еще больше неясности в голове.

В начале они всегда создают иллюзию очень глубоких отношений и чувств, которые стоят на крепком фундаменте доверия. Но постепенно они начинают выбивать у вас из-под ног всякую уверенность, а вы держитесь за воспоминания об этом первом начальном периоде, когда было много обещаний и красивых слов. Когда они были открыты, любвеобильны, и вы верили, что можете им доверять.

Вы верите, что чем больше вы вкладываетесь, чем больше вы для них делаете, тем выше вероятность вернуться в тот первый период, в первую фазу отношений. Но вы не понимаете одного факта: тот человек, которого вы видели и которому вам представили, на самом деле никогда не существовал. Вы идеализировали этого человека на основании этой первичной фазы.

Так формируется эмоциональная зависимость, тяжелая токсичная и абьюзивная динамика в отношениях.

🌎https://violamaro.com/practiheskaya_empatia1
🇷🇺 https://violamaro.com/practiheskaya_empatia10

https://t.me/+9Z-K3NsWuvdlOWRi

Человек чаще всего набирает свою собственную негативную статистику по отношениям после того, как проходит не один круг, когда он или она может наблюдать начало развития и неприятное завершение отношений.

Когда мы анализируем какой-то цикл отношений — своих собственных или отношений близких друзей — это напоминает кино, в котором мы видим причины и следствия, приводящие к драматическим разворотам. Чаще всего исходной причиной является наш неправильный выбор партнёра: мы постоянно выбираем одну и ту же типологию человека, что неизменно запускает трагические и драматические повороты сюжета.

С позиции наблюдателя эти установки очень хорошо просматриваются, но, к сожалению, мы осознаём их слишком поздно. Здесь нам на помощь приходит психология. Вот вам 10 скрытых установок, на которых мы выбираем партнёров, с которыми у нас складываются созависимые, токсичные, манипуляторские, абьюзивные и так далее отношения.

Эмпатическое восприятие работает не только на эмоциональное считывание другого человека, но что гораздо более ценное - эмпаты дают нам почувствовать «тепло психики» другого человека, который находится рядом.
Эмпатия позволяет нам ощутить близость и поддержку другого человека даже без слов. Основное послание эмпатии: я есть, я здесь и ты не один.

https://t.me/+9Z-K3NsWuvdlOWRi

Лучшее определение эмпатии - это способность передать невероятно целительное послание: "Ты не один."

Эмпатичные люди считывают ваше подлинное состояние, даже если вы скрываете свои подлинные чувства под маской. Поэтому, даже когда вы широко улыбаетесь, но внутри вам грустно и больно, они могут сказать: "Нет, я тебе не верю."

Эмпаты умеют читать "географию" вашего лица. И самое ценное — такие люди могут подобрать правильные слова, чтобы вы почувствовали, что вас видят, что вы не один.

Да, возможно, они не могут досконально понять, что именно вы чувствуете. Но они способны передать вам очень важное состояние: "Я здесь, и ты не один."

Представьте, что вы отправляете кому-то сообщение заглавными буквами, которое звучит громко и отчётливо. Эмпатия — это как такое послание, но вместо слов вы передаёте чувство. Исцеляющее чувство: "Ты не один."

https://t.me/+9Z-K3NsWuvdlOWRi

Когда в детстве мы не терпели несправедливости и плохого отношения к себе, мы видели боль наших близких — отцов и матерей. Вырастая, мы пытаемся исправить это чувство несправедливости. Там, где мы не могли сделать ничего, будучи маленькими и бессильными, этот неразрешенный заряд остается, и мы стремимся исправлять других, похожих на них. Мы выбираем себе в партнёры кого-то, похожего на тех абьюзеров, которых видели в детстве. Мы неравнодушны к тем проблемам, с которыми сталкивались когда-то и с которыми были бессильны справиться.

Вырастая, мы активно продолжаем участвовать в той борьбе и воюем в тех войнах, которые наблюдали в детстве.

Чтобы найти подходящего человека, нужно учитывать множество факторов, но самое главное — это способность почувствовать другого. Важно понять, что он или она вам передают, что транслируют, и как вы себя ощущаете в их присутствии.

Это не такое простое и спонтанное дело, поскольку часто мы проецируем на людей свои потребности и ожидания. Однако, если мы настраиваемся на человека и спокойно начинаем воспринимать его, мы можем почувствовать его присутствие. Если это ощущение приносит покой — а это вовсе не означает отсутствие эмоций или интереса — то скорее всего, вы испытываете отсутствие амбивалентности. Внутреннее спокойствие от другого человека говорит о том, что у вас нет сомнений и противоречий в его восприятии.

Так работает навык эмпатии в человеческой психике. Если вы хотите узнать больше о практической эмпатии, не пропустите бесплатный вебинар на эту тему.

https://violamaro.com/main_page

https://t.me/angelinapimenova

Иногда мы оказываемся в, когда успокаиваем и поддерживаем человека, который повёл себя с нами некорректно, причинил нам боль или неприятности. Да, такое бывает. К примеру, когда кто-то агрессивно ведёт себя с вами, вы держите удар, не позволяя ему зацепить вас, то есть когда человеку больно, и он или она обижаются. Замолкают и строят из себя обиженных.

Чаще всего, чтобы сохранить свой покой и успокоить ситуацию, вы закрываете на это глаза, можете делать вид, что ничего не произошло, или не рассматриваете это как нечто серьёзное. Более того, вы даже можете начать успокаивать и подбадривать этого обиженного.

Тем самым вы поддерживаете проявления пассивной агрессии в вашем отношении. Если вы будете вести себя подобным образом, это станет подтверждением для вашего пассивного агрессора, что у него или у неё есть власть над вами. Вашу доброту они будут рассматривать как слабость, а ваш выбор в сторону мира и спокойствия будут расценивать как капитуляцию.

Если вы будете подыгрывать манипуляторам, они изменят стратегию, но продолжат добиваться своей цели.

Маска добрячка и простачка с манипуляторами в долгую не работает.

Есть один неэкологичный прием манипуляции — манипуляция запретным. Этот прием применяется в различных сферах: в отношениях, воспитании и маркетинге.

Манипуляция запретным является прямой и открытой, но неэкологичной, так как вы бессознательно начинаете хотеть то, что вам навязывают. Вы начинаете стремиться быть рядом с определенным человеком или желать приобрести что-то, как будто у вас внутри запускается таймер. Ваше внимание сужается, и вы ощущаете, что это жизненно необходимо, что это очень важно именно сейчас.

В таком состоянии у человека возникает внутреннее нетерпение и отчаянное желание — мозг «закрывается», и вам это становится необходимо. Убедить или переубедить вас в такой момент становится крайне сложно, так как это одна из самых сильных и липких форм манипуляции, что делает ее токсичной.

Принцип работы этой манипуляции заключается в том, что вам что-то предлагают, но при этом сообщают о наличии ограничений: по каким-то причинам это нельзя. Когда что-то запрещено, возникает желание с этим бороться, и мозг стремится к тому, что под запретом. Например, если я скажу: «Не думайте о красной лампочке», вы все равно будете думать о ней.

В отношениях это может проявляться в том, что человек оказывается несвободным, или же по каким-то моральным, религиозным или иным причинам вам нельзя быть вместе. Но сам факт запрета уже создает напряжение.

Когда манипуляция используется осознанно, особенно в интернет-знакомствах, человек может даже не указывать причину, по которой нельзя встретиться, создавая вокруг тайну. Это провоцирует у вас желание завоевать, приложить усилия и закрывать глаза на очевидные вещи.

Попадая в такую манипуляцию, вы теряете фокус внимания. В маркетинге это называется «воронка продаж». А в отношениях с элементом запрета у вас возникает непреодолимое желание довести взаимодействие до логического завершения, будь то встреча, секс или отношения.

Однако чаще всего после этого завершающего момента магия рассеивается, и человек испытывает разочарование и опустошение.

Эта манипуляция также известна как «можно, но...». То есть, когда любовь или отношения сопровождаются оговорками; когда начинается завышение значимости человека, отношений или покупок. Вы можете почувствовать, что находитесь на ледяной горке, и вас эмоционально несло куда-то.

В такие моменты остановитесь, присмотритесь: не ведут ли вас по какой-то воронке. Спросите себя: «Куда и зачем меня ведут? Мне это нужно? Я хочу быть там?»

Если ответ отрицательный, просто остановитесь и какое-то время не предпринимайте никаких действий. Постепенно вам начнет возвращаться ясность, знание и контроль над ситуацией.

Сейчас очень часто можно услышать фразу, что для того чтобы любить человека «по-взрослому», то есть из взрослой позиции, необходимо сначала познать себя и стать самодостаточной личностью. С одной стороны, это правда, но это не означает, что нужно закрыться дома, изолироваться от людей, не проживать опыт, не проживать отношения, занимаясь только личностным ростом, самопознанием и саморазвитием.

Зрелость должна добываться опытным путём, при этом осознавая, что для того, чтобы любить и быть любимыми, а не впадать в зависимость от человека, мы должны быть достаточными для себя - самодостаточными, то есть принять себя в той мере и в той версии, в которой мы находимся на данный момент. Развиваться и стремиться к лучшему — да, но любить себя нужно именно сейчас, в данный момент.

Если вы задались вопросом: почему человек не отвечает? на звонок, сообщение или предложение. Может но не отвечает?
Очень часто за отсутствием ответа скрывается оправдание, которое так и не было найдено. Человек не смог найти правдоподобное и весомое объяснение своему молчанию.

Такое поведение свойственно людям, которые в детстве осознали на собственном опыте, что быть честным, причем как в хороших, так и в плохих ситуациях — это всегда приносит боль. Быть честным — это больно и небезопасно.

Когда такие люди вырастают, у них формируется защитный механизм - когда они должны выразить себя, честно выразить свою позицию, мнение или отношения, они либо прячутся, либо притворяются. Такие люди склонны преувеличивать и придумывать как обстоятельства, так и самих себя.

Как можно заземлить нарцисса, а лучше сказать — заземлить его/ее эго?

Для нарциссов не существует понятия «мы» в отношениях. Это люди, которые верят, что они прекрасны, великолепны и красивы, даже если в реальности это не так. Их вообще не интересует чужое мнение. Они просто хотят, чтобы на них смотрели и восхищались. При этом они могут даже влюбляться, но, как нарциссы из одноименного греческого мифа, влюбляются в себя, свое отражение и свои проявления. Они центрируют все отношения только на себе, уничтожая себя внутри этой страсти.

Такие люди живут в иллюзиях собственной важности, и отношения им нужны только как зеркало, в котором они могут отражаться через аплодисменты и восхищение.

Существует два типа нарциссов: неосознанный и супер внимательный.

Неосознанный тип нарцисса — это люди, которые буквально как локомотивы прут по своей дороге, могут быть агрессивными, жесткими и наглыми. Их вообще не интересует чужое мнение. Второй тип, наоборот, очень внимательный и буквально заточен на восприятие чужого мнения и отношения к себе. Такие люди постоянно прислушиваются к словам и мнениям других, могут быть мстительными, практикуют пассивную агрессию, выстраивают сложные стратегии, привлекая в них большое количество людей. Чаще всего в подобных группах возникают конфликты и стычки, люди ссорятся между собой, а нарцисс управляет ситуацией, стараясь выйти сухим из воды.

Нужно быть внимательным к обеим этим категориям людей, соблюдать дистанцию и уметь поставить их на место.

1. Не делайте им комплименты. Комплименты и восхищение — это топливо для нарциссов, оставьте их без подпитки. Посадите их на голодный паек аплодисментов и восхищения — тогда управление ситуацией перейдет в ваши руки.

2. Будьте невнимательны, когда они с вами. Отвлекайтесь, не обращайте внимания на их замечания и слова. Дайте им понять, что то, что они вам рассказывают, вам не важно и не интересно. То есть не подпитывайте их эго.

3. Не стесняйтесь критиковать их даже в личных моментах. Например: «У тебя всё в порядке? Что-то ты не очень выглядишь» или «Как ты сегодня странно оделся». Вы можете даже не детализировать, достаточно понять, что ваш комментарий имеет негативную окраску. Делая таким образом, вы будете преуменьшать их значимость.

4. В присутствии нарцисса демонстративно хвалите себя, можете хвастаться своими успехами и результатами, особенно в компании третьих лиц. Нарцисс не переваривает, когда кто-то поднимается на пьедестал, достигает каких-либо успехов и результатов, когда кому-то есть чем похвалиться, особенно в компании других людей, а ему или ей нет.

Не забывайте, что нарциссизм — это психологическое расстройство личности, для которого характерна потребность в самовосхвалении и самолюбовании при отсутствии эмпатии. То есть человек любит только себя, ему/ей абсолютно наплевать на всех остальных. Поэтому не стройте иллюзий: нарцисс сможет выстроить отношения только с самим собой.


Не пропустите бесплатный вебинар по теме «Практическая Эмпатия»
🔗 https://violamaro.com/main_page

Проверьте себя на наличие этой негативной установки: если вы фиксируетесь на том, чего у вас нет, то есть на том, что вы хотите, но чего у вас объективно нет, вы запускаете огромное количество негативных внутренних процессов. Это на простом языке называется завистью, чувством неполноценности и неуверенностью в себе, а также синдромом потерянных возможностей.

Тогда вы говорите: "Я бы мог иметь такую машину, такой дом, такую работу, такую женщину или такого мужчину" и так далее. Чем больше вы следуете этому алгоритму, тем больше блокируете себя. Вы застреваете в этих мыслях, и они буквально "кристаллизуются" у вас в голове. Вам будет сложно найти мотивацию, и все плюсы начнут превращаться в минусы.

Эту установку нужно просто отключать. Как только вы замечаете у себя подобные мысли, просто пресекайте их.

То, что нужно сделать, это сосредоточиться на действиях, которые вы можете предпринять сейчас. Пусть это будут маленькие шаги, пусть это будет работа с возможностями — это то, что вы можете сделать сегодня, а не завтра.

Если вы сосредоточитесь на том, что можете сделать непосредственно сегодня, что каким-то образом может относиться к тому, что вы хотите, и может внести позитивный вклад в вашу цель, вы начнете контролировать процесс и свое состояние. Когда появляется внутренний контроль над действиями, вы выходите из состояния бездействия и ожидания, в котором застряли, и начинаете двигаться к созданию того, что хотите. Прежде всего, это отражается на вашем восприятии себя.

Вы перестанете чувствовать вину за каждый день бездействия, у вас повысится самооценка, и вам просто захочется жить.

Иногда можно полностью потерять контакт с человеком, даже если он или она находятся рядом с нами. Это может быть друг или любимый партнер. Мы в какой-то момент ощущаем это, но не можем понять, почему так произошло.

Наиболее распространенная причина подобного "умирания" чувств — это микроразочарования. Постепенно накапливаются настоящие плотины из несказанных слов, неоказанных жестов внимания, неоконченных споров и непроясненных ситуаций. Все это со временем накапливается и формирует фоновое напряжение и злость, которые, как ржавчина, разъедают самое ценное в отношениях — близость, доверие, понимание.

Когда формируется эта эмоциональная плотина, вы перестаете чувствовать этого человека, даже если он или она продолжают находиться рядом с вами. В отношениях возникают неловкие паузы и звенящее молчание.

Во избежание всего этого единственный секрет заключается в том, чтобы своевременно реагировать и находить микротрещинки в отношениях. Залечивать их, прояснять, ухаживать за чувствами и эмоциями не только своими, но и близких вам людей.

Если у какого-то человека есть способность разозлить вас, значит, у этого человека есть власть над вами. Более того, этот человек способен вас контролировать.

Он или она контролируют вас в том смысле, что понимают: им достаточно прекратить вести себя определённым образом, чтобы избавить вас от раздражительности и злости. Это им решать, сделают он это или нет. В этом смысле они контролируют ваше состояние.

В отношениях бывает так, что оба партнёра могут злиться друг на друга из-за какой-то ситуации, но это здоровая динамика, так как чаще всего она приводит, пусть через ссоры или споры, к обмену мыслями и мнениями. Партнёры злятся, но будут пытаться через столкновения найти баланс и равновесие.

А вот когда в отношениях один партнёр злится, а другому это безразлично, когда он или она индифферентны, это говорит о серьёзном дисбалансе в отношениях. Чаще всего за кулисами таких отношений скрываются манипуляции, эмоциональное насилие, желание подавить и подчинить себе партнёра

В хитросплетениях человеческих отношений важно владеть тонкими навыками, позволяющими уверенно и непринужденно лавировать. Рассмотрим три таких ключевых умения, способных преобразить ваши социальные взаимодействия, сделав вас «непотопляемыми»

Когда вас подвергают критике, не спешите с оправданиями. Вместо этого проявите искренний интерес, деликатно попросив собеседника о более конкретной обратной связи. Этот прием может подтолкнуть оппонента к переосмыслению своего подхода, открывая дорогу к плодотворному диалогу.

Если кто-то демонстрирует излишнюю соревновательность, не отвечайте тем же. Вместо этого, отдайте должное его навыкам или достижениям искренним комплиментом. Такой ход способен снизить напряжение и создать более благоприятную атмосферу, расчищая путь к взаимовыгодному сотрудничеству.

Когда вас перебивают, не торопитесь настаивать на своем. Сделайте небольшую паузу, уделив полное внимание собеседнику, а затем спокойно продолжите свою мысль, утверждая свое присутствие в разговоре. Этот прием не только укрепит вашу позицию, но и воздвигнет атмосферу взаимного уважения.

Овладев этими тремя краеугольными умениями, вы сможете с изяществом маневрировать в сложных социальных ситуациях, сохраняя самообладание и открывая новые возможности для продуктивного взаимодействия. Помните, что ключ к успешному социальному танцу - в гибкости, эмпатии и уверенности в себе.

И не пропустите бесплатный вебинар по теме «Практическая Эмпатия»!

Есть такой момент в жизни, когда человек, или его партнер, больше не хотят усложнять себе жизнь.

Неважно, что происходит в отношениях — с друзьями, близкими или даже с детьми — у них вырабатывается некая политика: если хочешь поговорить, давай поговорим, если нет — никаких проблем. В какой-то момент человек отпускает внутренний контроль за чужим мнением и позиции, как бы освобождая себя от ответственности за чужие проблемы и мнения. Со стороны это выглядит так, будто человек не хочет больше усложнять свою жизнь; он принимает всё, как есть, потому что со временем понимает: если слишком много стараться, можно исчерпать себя, разочароваться или сломаться.

Обычно это происходит с теми, кто очень старается для других, кто хочет быть полезным, делать добро, помогать и успевать везде. В этой своей альтруистической стремлении они теряют силы и теряют себя.

После длительного периода восстановления такие люди решают, что всё будет, как будет. Они текут по течению, позволяют другим капризничать, обижаться и оставаться при своем мнении. Они не пытаются доказать что-либо и не вмешиваются в чужие проблемы, если их об этом не просят.

Таким образом, они как будто отпускают хватку и принимают всё, что дает им жизнь, взаимодействуя лишь с тем, что непосредственно предстает перед глазами. Иными словами, они готовы решать проблемы по мере их поступления.

Человек перестает отталкиваться от завтрашнего дня и начинает жить сегодняшним днем, понимая, что каждый день — это урок, и в каждом моменте есть возможность для роста. Когда человек отпускает хватку и перестает держаться за внешние опоры, мнения людей, он находит опору в себе. Эта опора становится основой его мировоззрения — жизненной философии, что должно случиться, то и случится.

Если это не случится, значит, должно произойти что-то другое. Это мировоззрение, как ни странно, приносит человеку огромный внутренний покой. Он перестает жить в ожидании, с радостью проживает каждый день, благодарит за каждый момент, за каждый вдох и за каждую улыбку.

Это есть проявление и проживание Практической Эмпати
https://violamaro.com/main_page

https://youtu.be/bRYDv60Orp0?si=1CX_WFCeQzSffNLS

Люди часто думают, что нарциссы выбирают себе «жертву» из слабых людей, чтобы легче их контролировать. Но это не так. Нарциссу нравится выбирать сильного человека — женщину или мужчину, у которого всё в порядке, у кого строится карьера, кто уверен в себе и доволен своей жизнью. Ему гораздо интереснее сломать сильного человека, свести его к ничтожному состоянию, чем управлять тем, кто уже слаб. В этом есть вызов, и он это обожает.

Будьте осторожны, если думаете, что вам такое не грозит, потому что у вас есть образование, вы контролируете свою жизнь, у вас есть друзья и вы чувствуете себя уверенно. Нарцисс как раз и выбирает таких людей, как вы — тех, кто управляет своей жизнью и уверен в себе.

https://youtu.be/_leP6OrqHSA?si=wEjQG2SkeQnDGQy_

Маленькие и большие манипуляторы постоянно ищут тех, кем можно воспользоваться, и прежде всего обращают внимание на вежливых, деликатных и воспитанных людей. С их точки зрения, именно к таким людям легче всего войти в доверие. Эта стратегия получила название вкрадчивого вампиризма.

Почему манипуляторы так остро реагируют на вежливость? Да потому, что вежливость часто является прямым проявлением эмпатии и тонкой чувствительности. Эмпаты — это самые отзывчивые и открытые люди, которые склонны давать максимальный кредит доверия даже самым подозрительным персонажам.

Именно поэтому, первое что должны сделать эмпат - это научиться распознавать и противостоять различным формам негативной психологии. Только таким образом они смогут не просто выживать, а жить и расцветать в этом сложном мире.

Эмоциональное насилие загоняет человека в невидимый угол, делает его Я пугливым и скомканным, его / ее восприятие сужается до фокуса замочные скважины.
Самое страшное что это происходит незаметно, но самое прекрасное в том, что достаточно осознать что с вами произошло, что с вами происходит, и тогда психика распаковывает в вас невероятные ресурс. У вас появляется злость революционера и силы для того чтобы оттолкнуться от дна и всплывать.
Главное проснуться и выйти из этого угла.
Возможно эти пять признаков вам в этом помогут.

5 признаков того, что человек подвергся психологическому насилию:

1. Постоянные извинения, даже без вины. Такой человек извиняется, даже если объективно ни в чём не виноват. Это связано с тем, что его часто несправедливо обвиняли, заставляя брать на себя вину даже за чужие ошибки.

2. Недоверие к собственным достоинствам. Он не верит в свои положительные качества, даже если получает комплименты или слышит похвалу. Ему трудно принять собственную красоту, доброту или значимость. Это последствие травмирующих переживаний: частой критики в детстве, неверности или предательства со стороны партнёра.

3. Трудности в восприятии конфликтов. Такие люди с трудом переносят даже небольшие ссоры. Накопление токсичных конфликтов ослабило их внутреннюю устойчивость, и теперь они могут искать выход в эмоциональных срывах или деструктивных привычках, так как любое напряжение воспринимается как угроза.

4. Потребность в постоянных заверениях. Эмоциональное пренебрежение в прошлом оставило след в виде страха потерять близких. Эти люди ставят эмоциональную безопасность в приоритет, стремятся к подтверждению своей значимости, поскольку не получили этого в предыдущих отношениях.

5. Трудности в просьбах о помощи. Им сложно просить о помощи: они привыкли делать всё в одиночку, не ощущая рядом человека, на которого можно положиться. Они не ждут поддержки от других и нередко придерживаются установки: «Я должен справиться сам, у меня нет другого выбора». Это затрагивает их подход к жизни, воспитанию детей и отношениям с близкими.

https://youtu.be/K2k_oFfp1z8?si=aJB2h8_66YcE57V1

Пять типов людей, от которых стоит держаться подальше в своей жизни:

1. Конкурент. Они, возможно, хотят видеть ваш успех, но уж точно не хотят, чтобы вы добились большего, чем они.

2. Потребитель. Они будут любить вас только до тех пор, пока могут извлекать из этого выгоду. Как только вы перестанете давать им то, что им нужно, они исчезнут.

3. Обвинитель. Такие люди заставляют вас чувствовать вину, никогда не берут ответственность на себя. Манипуляция заходит так далеко, что вы даже начинаете верить, будто действительно виноваты.

4. Жалобщик. Они воруют ваше душевное спокойствие постоянными жалобами на одно и то же, не желая ничего менять в своей жизни.

5. Абьюзер. Они злоупотребляют вашей прощением, вашей преданностью — всем, что вы им даёте. И вы поймёте это лишь тогда, когда их больше не будет в вашей жизни.

Не забывайте - ваше благополучие важнее всех этих людей. Не бойтесь отпускать тех, кто истощает вашу энергию и мешает вашему развитию. Ваше счастье и душевное спокойствие того стоят.

https://youtu.be/inPhisvxcEA?si=qeImiCdb0jBphcoj

Если вы считаете, что манипуляторы и абьюзеры выбирают в жертвы лишь слабых и безвольных людей, вы глубоко ошибаетесь. Чаще всего их привлекают сильные, красивые личности с высоким уровнем эмпатии — те, кто уверенно вписан в социальные структуры и занимает значимое положение в обществе. Им нравятся вежливые, открытые и душевные люди, которые умеют зарабатывать и не боятся этого.

Манипуляторы не глупы; они выбирают тех, кто может стать для них источником энергии, возможностей и ресурсов. Их особое внимание привлекают люди с высоким уровнем эмпатии — харизматичные романтики, верящие в любовь и часто доверчивые. Эти внутренне щедрые и мечтательные натуры обладают богатой палитрой человеческих ценностей.

Манипуляторы же являются полной противоположностью: они, словно пустые сосуды, нуждаются в чужой энергии и стремятся ее заполучить, ничего не отдавая взамен. Они могут обещать многое, но их слова часто оказываются пустыми, и именно на это ведутся чувствительные и мечтательные личности с высоким уровнем эмпатии. Эти люди всегда готовы понять, открыть сердце, пожалеть и помочь.

После того как манипулятор завоевал доверие своей жертвы, он начинает играть на ее чувствах, вызывая жалость или нужду. Именно в этот момент эмпат начинает отдавать, как будто становясь донором для манипулятора. Это происходит потому, что у эмпата есть глубокая внутренняя потребность помогать, участвовать в чужих проблемах, что является основой его ценностей. Манипуляторы же беспринципно эксплуатируют эту щедрость, заставляя жертву терпеть и жертвовать собой.

Разница между искренней помощью и взаимодействием с манипулятором заключается в том, что в первом случае человек получает удовлетворение от своего вклада в важное дело, как, например, спасение китов в Тихом океане. С манипулятором же все иначе: ваши усилия, энергия и ресурсы уходят в никуда, оставляя лишь пустоту и разочарование. Вы будете чувствовать, что все ваши старания были напрасны, и это вызывает недоумение и боль.

Манипулятор, получив максимальную выгоду, просто уходит. Ему не нужно было решение ваших проблем или ваши ценности; ему была нужна лишь ваша энергия. Но важно помнить, что ваш внутренний ресурс восстанавливаем. Прекратите плакать и осознайте, что вас обокрали. Это время для осознания и роста.

Научитесь распознавать манипуляторов. Не нужно закрываться и изолироваться, заблокировав свое сердце и внутренние ценности. Просто не допускайте к себе этих беспринципных людей, которые считают себя слишком умными. Скажите себе: «Со мной это произошло в последний раз. Это была моя форма благотворительности для пустых людей. Больше такого не будет».

Если вы думаете, что самое сложное — это эмоционально отпустить человека, когда отношения уже закончены, вы ошибаетесь. Самое трудное — отпустить то будущее, которое вы себе представляли и напланировали вместе с этим человеком. Именно это воображаемое будущее держит вас в эмоциональной ловушке, мешая освободиться.

Чтобы по-настоящему обрести свободу, попробуйте представить все те компромиссы, на которые вам пришлось бы идти, чтобы удержать на плаву отношения, которых по сути уже не существует. Эти мысленные жертвы помогут осознать, что спасать уже нечего, и позволят вам отпустить не только прошлое, но и иллюзию будущего.

https://youtu.be/pH0Zi-z8YCE?si=-z_LGJHbEf-Z9Z5v

Идти на поводу манипуляции нельзя НИКОГДА, абсолютно НИКОГДА. И это не означает что вы сразу должны сражаться и противостоять - нет. С момента когда вы понимаете что происходит, необходимо прекратить ВЕРИТЬ происходящему внутри себя. Именно внутри себя нужно понимать что происходит, что ваш партнёр/друг/родитель/ребенок применяет определённую стратегию поведения - это может быть молчание, обида, обесценивание, газлайтинг и тд. Начните НЕ ВЕРИТЬ этому внутри, просто наблюдайте. Таким образом вы начнёте выходить из эмоциональной зависимости и постепенно поймёте что вам нужно делать и как действовать, для того чтобы не быть жертвой и решить эту ситуацию МУДРО

Самая болезненная форма наказания — это наказание молчанием. Но ещё страшнее то, что человек, подвергшийся такому наказанию, может дойти до состояния, когда он будет готов на всё. Он пожертвует своими принципами и личными границами, словно распродаст себя, лишь бы получить один взгляд, одно слово. Вплоть до того, что начнёт просить прощения, даже если он или она ни в чём не виноваты.

Это, пожалуй, самое тяжёлое испытание, и такого никогда не стоит допускать. Особенно, если молчание продолжается долго. Нельзя "раздавать" себя в надежде, что человек вернётся, возобновит общение или снова станет добрым, как раньше. Не стоит ожидать, что ваша жизнь вновь наполнится смыслом и любовью. Наоборот, с каждым днём вы будете не наполняться, а опустошаться, обесценивая себя в глазах партнёра. Более того, такое поведение может подтолкнуть вашего партнёра к ещё большему злоупотреблению властью и к абьюзивным формам поведения.

Многочисленные психологические и социальные эксперименты и фильмы подтверждают эту закономерность: если вы ставите себя в зависимую позицию - в позицию жертвы, партнёр неизбежно начинает использовать вас и манипулировать. Вы сами можете, не осознавая, создать для себя абьюзера, который будет продолжать наказывать вас молчанием.

Никогда нельзя предавать себя и идти на поводу у манипуляций.

https://youtu.be/aBv318G5Ws4?si=lUTVOR6YeHi7VSJl

При установлении личных границ важно помнить, зачем вы это делаете. Ваша цель — не война с окружающими и не агрессия, а защита самого ценного и дорогого для вас.

Да, во многом личные границы заключаются в умении говорить «нет». Ваше «нет» — это не акт агрессии и не нападение на других. Это «да» вашему душевному покою. Когда вы отказываетесь, вы проводите черту, за которой хотите остаться наедине с собой или с теми, кто вам по-настоящему близок. Это «да» вашему внутреннему равновесию и гармонии.

Если вы не отвечаете на звонки после 10 вечера, это не значит, что вам безразличны люди. Это ваше время для восстановления сил и заботы о себе. Вы бережете свои ресурсы, чтобы быть готовыми к новому дню.

Когда вы просите о личном пространстве, это не просто желание отказать. Это ваш способ самосохранения, когда вы устанавливаете безопасную психологическую дистанцию.

Если вы не делитесь всеми деталями своей жизни, это не стремление к секретности. Это желание сохранить личное в мире, где слишком часто делятся всем.

Когда вы говорите о своих потребностях, это не означает, что вы эгоистичны. Это способ показать окружающим, как с вами следует обращаться.

Ваши финансовые границы — это не проявление скупости, а забота о вашей стабильности и защите будущего.

Личные границы — это не стены, которые отталкивают людей, а фундамент, который помогает вам стоять на ногах.

Они не созданы для того, чтобы кого-то обидеть или оттолкнуть, а для того, чтобы защитить вашу лучшую версию — ту, которая может полноценно проявиться для тех, кто вам дорог, лишь тогда, когда всё самое ценное внутри вас будет защищено личными границами.