Марина Ланцбург (@psymama_ru)

БЛАГОДАРЮ КАЖДОГО УЧАСТНИКА❤️ вебинара "Внутренний ребенок и личная устойчивость" .
Сегодня мы передали в Благотворительный фонд 41200 рублей, которые помогут детям с ВИЧ. 141 человек приняли участие в вебинаре. Я горжусь Вами 🔆🫶🤝

"Настенька" и "Марфушенька" -две крайности. А противоположные полюса, как известно, притягиваются.

У абьюзера есть потребность подавлять партнера. А у покладистого человека подчиняться и подстраиваться. Только схема таких отношений жесткая. И хотя они могут длиться всю жизнь, но в жизненных кризисах могут ломаться. Например, тот, кто в образе "Настеньки", не выдерживает нагрузки и перенапряжения и это сказывается отрицательно на его психическом или физическом здоровье.

Или "Настенька" почувствует потребность слышать свои эмоции (включая негодование на приказной тон партнера), хотя бы для того, чтобы понимать и принимать эмоции своего ребенка, и на каком-то этапе станет обозначать границы, и тогда либо "Марфушеньке" придется менять паттерн коммуникации, либо идиллия расстроится.

Можно отметить, какое у нее доброе сердечко, благодаря ему она простраивает связи с добрыми героями. Но то, как к ней относятся, ненормально. И молчать в таких ситуациях не стоит, и о себе важно позаботиться. И это же относится и к телесным ощущениям.

Ведь если бы Морозко не был таким волшебником, можно и погибнуть, когда тебя спрашивают,холодно ли тебе, в ты не даешь ответ, отражающий твое состояние

Под влиянием действий Старичка-Боровичка, правящих его поведение и представление о мире, Иван, испытав шок и проходя через трудности, учится постепенно считаться с интересами других и внешними ограничениями.

Старичок-Боровичок смог посеять в нем зерна эмпатии.
По сути, лесной колдун выступает в роли психотерапевта по отношению к Ивану, формируя в нем зрелую личность.

Все! 😊 Есть вопросы?

Образ Ивана претерпевает наибольшую трансформацию в фильме. В начале он самоуверенный молодой человек. Иван не стесняется сказать напуганной им девушке: «Подивись на меня, пригожая. Ну, чем не нехорош?», «Да я, если хочешь знать, всё могу». Чего нет у Ивана – так это эмпатии. Потому и пугается так чувствительная Настенька, когда удалец готов уложить стрелой медведицу. В этой ситуации у Настеньки с ее добрым сердцем хватило гнева и смелости, чтобы водрузить ведро на его голову.

Когда Старичок-боровичок превращает его в медведя, он ищет причину вовне и бросает упрек Настеньке «Что ты со мной сделала, ведьма проклятая!» Однако Старичок-Боровичок заставляет Ивана признать свою неудачу, отказаться от мифа своего всемогущества: «Твоя взяла», сетует Иван. На что получает вознаграждение в виде лука и стрел. 👇

Теперь разберем мужские образы. 👇
Отец, по сути, взрослое отражение образа Настеньки. Он не имеет права голоса в семье. Здоровые чувства побуждают его развернуть телегу из леса обратно к дому со словами: "Пусть она меня хоть кочергой огреет, хоть ухватом, а не оставлю я дочку в лесу". Однако, увидев уже возле дома, что нет Настеньки в телеге, мужчина покорно остаётся в избе, и на угрозы жены отвечает: "Молчу, молчу" и не едет обратно в лес за дочкой. Мы наблюдаем отстраненного пассивного отца. Его молчание – соучастие в агрессии жены против дочери. 👇

Что ждет девушек в будущем?

Беда в том, что не слыша себя, Настенька не сможет построить по-настоящему доверительные отношения. Ведь близкие отношения предполагают партнерство, радость от удовлетворения потребностей каждого в паре, а Настенька воспитана так, что способна только обслуживать другого.

Марфуша же привыкла командовать, она не умеет учитывать интересы партнера, лишена ответственности и не умеет смотреть на себя со стороны. Поэтому и она не сможет установить здоровых отношений.
В перспективе в личной жизни обе будут несчастны. Каждая по-своему.

По сути в сказке разыгрывается конфликт между социальным и индивидуальным Я в человеке. Социальное Я говорит: «Откажись от себя, будь лоялен окружающим». Индивидуальное Я говорит: «Если будешь нечувствительным к потребностям своего Я, то это приведет к психологической смерти и психосоматике».
В образе Настеньки это противоречие решено в пользу социального послания путем отказа от индивидуального. У Марфушеньки – в пользу индивидуального при отказе от социального.

В действительности, важно и то, и другое. И никаких волшебников на пути подрастающего ребенка не встретится. Как соединить индивидуальное и социальное Я при воспитании – об этом на моем курсе «Два крыла родительской заботы».

Теперь разберем мужские образы. 👇

Совершенно по-иному ведет себя в аналогичной ситуации Марфушенька.

Марфушенька демонстрирует хорошую физическую и психическую чувствительность. У нее все отлично с личными границами и с агрессией, необходимой для защиты себя. Ее телесные и поведенческие реакции вполне адекватны той ситуации, в которой она оказалась. Чего ей не хватает, так это умения выстроить диалог с другим. Привыкшая к тому, что ее воля исполняется по первому требованию, она не наработала навыков здоровой коммуникации.👇

«Девушка сидит под елью, дрожит, озноб ее пробирает. Вдруг слышит — невдалеке Морозко по елкам потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает. Очутился на той ели, под которой девица сидит, и сверху ее спрашивает:...

Смотрим фрагмент.

Настенька в данном эпизоде демонстрирует полное отсутствие чувствительности к своим телесным ощущениям, чувствам и желаниям. Убивая в себе все проявления жизненности, она обеспечивает возможность физического выживания в токсичной, отвергающей среде.

Но есть и вторая важная сторона воспитания. Когда ребенок делает что-то сам, в том числе преодолевает трудности и препятствия, он реализует свою субъектность от замысла до его воплощения. Постепенно у него формируются навыки действовать с учетом обстоятельств реальности. Такой возможности у Марфушеньки не было. Ее «хочу» реализовывали другие. С препятствиями она не сталкивалась. Если для Настеньки страшно сделать ошибку, то Марфушенька вообще не знает, что это такое. Она совсем не способна разумно действовать в реальном мире. Мы наблюдаем выученную беспомощность.

В коммуникации Настенька готова подчиняться, но не знает, что такое лидировать. Она не способна заявить о себе, она привыкла жить, удовлетворяя желания других. Марфуша, напротив, слышит только себя.
Проиллюстрирую на примерах, как ведет себя каждая из девушек при встрече с Морозко Настенька следует привычному образцу.👇

Что до Марфушеньки, то она в полной мере насыщена безусловным принятием и безусловной любовью родной матери: «А родная дочь что ни сделает — за все гладят по головке: умница». Отец же как личность не принимает участия в ее воспитании, не имея права голоса.

Марфуша не знает никаких границ. Характер Марфушеньки не обтачивается, встречаясь с Я другого  человека – его желаниями и волей. И у нее создается превратное представление о мире и о своей роли в нем. Эгоцентризм – здоровая позиция для малышей – стал ее личностной чертой. То есть на основании отношения к ней родителей у нее создается ложная картина мира : стоит лишь пальчиком пошевелить, и все ее желания исполнятся. Обязательств никаких у нее нет.
Нельзя переоценить значение безусловной любви для становления ребенка. Безусловная любовь - фундамент развития личности. Она является основой самопринятия, самоценности, самосострадания, самоподдержки и многих других важных само-, вокруг которых строится базовая идентичность – Я есть! Я важна! Я хорошая!👇

Лишенная безусловной любви Настенька имеет доброе сердце. Она искренне сочувствует другим, и от ее слез даже прорастают растения. Но, проживая в токсичной обстановке, она не учится отстаивать интересы и потребности. Она вынужденно подчиняется приказам мачехи. Беда в том, что со временем человек в такой ситуации и вовсе перестает слышать себя. Чтобы выжить в создавшихся условиях, Настенька убивает в себе «хочу» и заменяет его на «надо».  Труд, зачастую бессмысленный, становится главной формой ее реализации. Она не может сидеть без дела. Но не она определяет себе цели и задачи. Она обречена всю жизнь реализовывать чью-то волю.

Так формируется человек, не знающий себе цену, не смеющий даже помыслить об удовлетворении своих желаний.👇

Настенька и Марфушенька – противостоящие друг другу образы.
Хотя они живут в одной семье, условия их воспитания прямо противоположные. Настенька лишена безусловной любви: мама рано скончалась, отец безвольный, не способен защитить дочь. А отношение к ней властной взбалмошной мачехи характеризуется словами: «Все знают, как за мачехой жить: перевернешься — бита и недовернешься — бита».

Мачеха в сказке – образ токсичного человека, агрессора. Ей важно всех контролировать и подчинять себе. Возражений она не терпит.👇

РАЗБОР ФИЛЬМА-СКАЗКИ "МОРОЗКО".

Разбор длинный, запасайтесь вниманием😊👇

На курсе "Два крыла" я даю основу: что включает в себя воспитание, какими путями мы сообщаем ребенку о безусловной любви, как дисциплинируем. Родители определяют свой стиль воспитания ребенка и соотносят его с их собственным воспитанием в детстве. Эти знания, с одной стороны, старт, для того, чтобы отрефлексировать свое родительство - и это полезно всем. В части методов воспитания (поощрения, наказания), на этом курсе я освещаю конкретные инструменты для детей раннего, дошкольного и младшего школьного возраста (что занимает примерно треть курса)

⚠️Подростковый возраст сильно меняет ребенка. Особенности психики подростка, опасности, которые его подстерегают я освещаю в курсе "Два крыла 2. Современные Подростки"

Взаимодействие с подростком имеет свои специфические черты, это отдельная тема курса 2

С такой оговоркой я бы рекомендовала пройти оба курса, если в целом вопросы, как понимать ребенка, зачем ставить границы ребенку и содействовать его сепарации, какой ваш стиль воспитания, Вами еще не определены.

Курс Два крыла родительской заботы состоит из 4 встреч (1 раз в неделю).

Даты проведения: 17,24,31 января и 7 февраля в 18.00 (мск)

Встречи проходят в онлайн-режиме. С каждой новой группой я встречаюсь заново. Это не записанные однажды уроки, которые продаются из раза в раз.

У вас будет возможность задавать мне вопросы.

Для тех, кто по каким-то причинам не может присутствовать на встречах в это время, есть возможность пересмотра записи.

После каждой встречи доступ к ее записи дается на 6 дней.

К каждой встрече я даю дополнительный материал в виде заданий и литературы, который помогает закрепить прослушанное.

Для тех, кто уже сейчас понимает, что его отношения с ребёнком сложные, запутанные, много вопросов, кто уже перепробовал много методов, у кого воспитание осложняется другими семейными факторами, вы можете выбрать расширенный тариф или тариф с сопровождением, где есть личная переписка со мной во время курса.

Многие родители пишут мне огромные простыни про сложности в отношениях со своими детьми.

... Кроме меня никто не знает как правильно для моего ребенка...

Ранее я уже писала про ответственность. Повторю ещё раз. Я знаю, что многие мамы загоняются от чувства ответственности и от желания дать ребёнку самое лучшее. Лучшее по рейтингам, установленным кем-то. На самом деле я за много лет работы с мамами понимаю, как это непросто снять надетые на тебя кем-то очки и увидеть всё немного по-другому, не так как принято, не так как везде пропагандируют, а так как чувствуешь ты, именно ты.

Это самое сложное довериться себе, как маме, а не кому-то. Вот это про ответственность. Вот мама говорит мне, что она делает для развития ребёнка, что покупает, куда его водит, чтобы он стал лучше, сильнее, более развитее в чём-то. Она видит в этом свою ответственность и заботу о ребёнке. Забывая о себе. Что в этой системе есть ещё она. И от нее, её отношения, взаимодействия с ребёнком зависит очень много. Гораздо больше, чем она предполагает. Измени она что-то в своём отношении и результат уже другой.

Это как блюдо. Измени чуть один ингредиент и оно становится другим по вкусу. А вот как менять и что - эту рецептуру шеф-повара хранят и не раскрывают. На курсе Два крыла родительской  заботы, я буду много говорить НЕ О ТОМ КАК ИЗМЕНИТЬ РЕБЕНКА. Те, кто хочет именно этого - вам не сюда.

⚠️Я НЕ СДЕЛАЮ ВАШИХ ДЕТЕЙ ПОСЛУШНЫМИ И ИДЕАЛЬНЫМИ. Я буду много говорить о том, как изменить ваше отношение и как сделать ваше взаимодействие с ребёнком другим. Никто не говорит, что это просто. Гораздо проще заработать деньги на развивающую игру, сводить его на занятие или купить книгу с готовыми упражнениями, чем меняться самой.

⚠️Делать что-то с собой сложнее, чем с ребёнком. Это факт. Но в этом и есть ваша ответственность. И здесь каждый задаёт себе вопрос сам - готова ли я? Что я могу сделать для ребёнка? Что я хочу для него? Какие я хочу отношения с ним? Каким он будет, если я... Это непростой путь. открывающий новый взгляд на своё родительство. Да, нам придётся проанализировать и своёл детство, то как воспитывали нас и  сопоставить это с тем, что мы делаем сейчас и с тем, чтобы мы хотели.
И поверьте, часто родители в процессе находят свой новый стиль воспитания, не вдаваясь в крайности.

На фото слова участницы подтверждающие, что я написала... 👇

Первая встреча с вами в 2025 будет уже 17 января.🤗

Мы встретимся с вами на  онлайн-курсе для родителей по воспитанию "Два крыла родительской заботы".

Этот курс не теория из книги...
Не сборник известных упражнений...
Не усреднённая инструкция ко всем детям.

Здесь как раз вы сможете подобрать индивидуальный подход к своему ребёнку и выработать СВОЙ стиль воспитания с учетом того, каким вы хотите видеть своего ребёнка в будущем.

КАКИМ ВЫ ВИДИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА В БУДУЩЕМ?

Если вы хотите, чтобы, он:👇

✔️ Избегал ошибок

✔️ При любых обстоятельствах не проявлял гнева и улыбался

✔️ Знал, что любую его проблему вы сможете решить

✔️ Старался нравиться окружающим

✔️ Выбрал свой путь в профессии и хобби, учитывая ваши желания

✔️ Трудился не покладая рук и не позволял себе отдыхать.

✔️ Был с вами всегда и во всем откровенен

✔️ Не верил в возможность добиться успеха за счет собственного таланта

✔️ Не мог ясно сказать "нет"

✔️ Искал друзей, среди тех, кто сильнее и влиятельнее

✔️ Беспрекословно слушался взрослых

✔️  Был уверен, что помощь и влияние мамы и папы откроют нужные ему двери...

Если Вы хотите, чтобы ваш ребенок был с такими чертами и мироощущением – НЕ ПРИХОДИТЕ на мой курс для родителей по воспитанию.

Я уверена, что вы прекрасно справитесь с поставленными задачами и без меня🤷‍♀️

Увидимся 17 января🎄❄️🎄

Выбрать подходящий тариф:
https://www.psymama.ru/kurs/onlajn-trening-dva-kryla-roditelskoj-zaboty

Это полнометражный научно-фантастический мультфильм для семьи с детьми от 6 лет. В нём удачно сочетаются технологии будущего, художественная красота и эмоциональная теплота.
Однажды на Землю падает с неба робот Роз (Роззум 7134). Странная чужестранка терпит крушение на неизвестном острове, населённом животными, и вынуждена выживать в дикой природе.

Задача робота - найти того, кому он может помочь. Так он запрограммирован. По случайности Роз становится опекуном новорожденного гусёнка, родителей которого по неосторожности сама же и раздавила. Первые попытки Роз понять мир дикой природы довольно неуклюжи и вызывают у зрителя смех.

Роз учится быть хорошей мамой в компании одинокого лиса и многодетной матери семейства опоссумов. Лис говорит роботу о лесных зверях: "Мы просто пытаемся выжить, а доброта не то, что помогает выжить <...> Не привязывайся к нему слишком сильно. Если хочешь, я сейчас же его съем и избавлю тебя от горя". Но робот говорит: "Нет. Я должна довести свое задание до конца <...> Протокол не допускает преднамеренного вреда другим существам».

Совершенные технологии позволяют Роз самообучаться, понимать язык зверей и решать возникающие проблемы. В процессе выполнения задачи по сохранению жизни, выращиванию и, в конечном итоге, возвращению малыша в стаю гусей Роз обучается переживанию настоящих эмоций. Давая гусёнку имя, Роз сначала предлагает названия с цифрами, однако, по совету лиса она подключает воображение и юмор, и, всмотревшись внимательно в малыша, называет его Яркоклювиком.

Во время строительства дома она совсем по-человечески позволяет гусенку класть щепки в стены дома, хотя это лишнее действие, неэффективное, замедляющее строительство, но оно дарит гусёнку радость и ощущение своего участия.
Постепенно Роз начинает руководствоваться не программой, вложенной в её голову, а своим формирующимся сердцем. Параллельно меняется и отношение животных к роботу.

Поначалу Роз воспринимается ими как враг, которого остерегаются и на которого нападают. Но именно Роз удаётся развить у животных понимание, что взаимоподдержка – это путь к выживанию в жестком мире природы. Они выходят за пределы межвидовой борьбы. А Роз, реализуя материнские функции, идёт от собственной изоляции к обретению связи с окружающим миром.

Для меня «Дикий робот» - это фильм о становлении матери. Из холодной, механической машины Роз развивается в заботливую, чуткую и самоотверженную мать.

Она проходит с гусёнком долгий путь от убаюкивания и согревания до помощи подростку в обретении самостоятельности и вылете из гнезда. Она узнаёт, что материнство это не программа, а  импровизация. Материнство несёт радость, но и боль. Когда дети подрастают, их отношение к родителям становится критическим. Как к этому относиться? Через это испытание проходит и Роз. Яркоклювик узнаёт о том, что Роз убила его мать.

Ей приходится оправдываться перед гусёнком, и он перестаёт ей верить. Из-за того, что он не рос среди своих, он не может летать и нормально плавать. "Я везде чужой» – горько говорит он. И бросает вырастившей его Роз обвинение: "Ты ничего не знаешь. Ты ничего не чувствуешь. Ты не моя мама".

Когда он повзрослеет и почувствует свою силу, он изменит своё мнение. Оказалось, что гусёнок появился на свет с изъяном, который не позволяет ему летать, как всем гусям.

Но именно благодаря особому воспитанию и помощи многих зверей, которых привлекла Роз, Яркоклювик научится летать своим способом. «Случай, погубивший твою семью, спас тебя. Летай по-своему, а не как они», - напутствует его Лис. Благодаря своему оригинальному подходу Гусёнок смог найти путь избавления для стаи птиц, когда те попали в ловушку.

Важная тема для обсуждения при просмотре фильма – вопросы поиска себя и самоопределения. Роз вынуждена отступить от заданной программы и найти своё предназначение. Гусёнок находит себя, пройдя собственный, отличный от других, путь становления.

Таким образом, этот захватывающий, красочный, добрый фильм, даёт пищу для размышлений как детям, так и взрослым.

Напоминаю, что завтра последний день, когда вы еще можете посмотреть запись эфира "Внутренний ребенок и личная устойчивость".

Запись доступна до 10 января 23.59 (мск)

Подробнее:
https://www.psymama.ru/kurs/vnutrenniy-rebenok-i-lichnaya-ustoychivost

В детстве праздник Новый год начинался с покупки ёлки на ёлочном базаре. Ель выбиралась внимательно, с пышными ветками, высокая, под 2,5 метра. Она укреплялась в ведре, обкладывалась ватой, имитировавшей снег. Потом доставались игрушки, настоящие, хрупкие: фигурки из папье-маше, картона и стеклянные на прищепках, яркие блестящие разноцветные шары.

Папа вставал на лестницу, а я подавала ему игрушки, а уже нижние ветки украшала сама. Развешивали мишуру из разноцветной фольги, стеклянные бусы и гирлянды из лампочек. На верхушку надевали красную звезду, позже появился золотой шпиль. Многие елочные украшения пришли из довоенного папиного детства. Под ёлочкой уже поздно вечером появлялись пакеты с подарками.

Удовольствие доставляло как распаковывание своих подарков, так и наблюдение за реакцией близких, для кого я делала подарки собственными руками.

У советских детей елка ассоциировалась с мандаринами. Я думаю теперь, что яркий оранжевый цвет мандаринов приносил свет и тепло в заснеженную зиму. Не баловали нас заморскими фруктами в течение года, так что для меня новый год имеет вкус вовсе не салата оливье, а сочных вкусных мандаринов.

Когда росли мои дети, традиция продолжилась. Добавлялись новые игрушки, а уже в старшей школе мы заменили настоящую елку на искусственную. Зато, когда Новый год отмечали на даче, украшали настоящую молодую елочку.

В этом году старшая дочка зашла ко мне в последний день года со своим молодым человеком, посидели, поздравили друг друга, и они отправились дальше, а я поехала отмечать к друзьям.

Молодой человек был удивлен, что мои дети с наступлением совершеннолетия не празднуют Новый год в кругу семьи. Вот интересно,  мне это казалось естественным, что они отмечают его в компании сверстников, а я в кругу друзей.

В полночь раздались звонки: я принимала поздравления от старшей и от младшей дочки, хотя к ней новый год пришел на час позже.

А у вас какие ассоциации с новогодним праздником? Какие традиции соблюдаете?

Как считаете, надо ли встречать Новый год за одним столом со взрослыми детьми?

Немного о личном. Сегодня постепенно возвращаюсь к работе. Кратко про мое отношение к Новому году. Как это было в детстве, как сейчас

Очарование этого произведения базируется на двух основаниях.

Во-первых, на привлекательности канона волшебной сказки, в котором присутствуют абсолютное зло и добро, и где волшебная сила наказывает зло и помогает добру победить. А, во-вторых, создателям фильма удалось задолго до изобретения цифровых трюков воспроизвести атмосферу чуда, притягивающую и не отпускающую.

Для чего смотреть сказку? Ведь в жизни всё по-другому.  Добро и зло чаще перемешаны в одном человеке. Кротость, и терпение далеко не всегда вознаграждаются. Да и никакого Морозко не существует. Но значит ли это, что не надо начинать свою жизнь с чтения и просмотра сказок? 

Малыш сочувствует доброй героине, замирает от страха и негодует перед злыми персонажами, испытывает восхищение перед волшебством и радуется торжеству справедливости. Так формируется эмпатия, различение хорошего и плохого и  вера,, что добро в конечном итоге все равно победит, а, значит, за него стоит бороться.

Встреча с волшебством – неотъемлемая часть детства, проявление важнейшей психической функции – воображения, и начало творческого отношения к жизни.

Я на днях пересматривала фильм «Морозко», задавшись целью проанализировать  черты героев: последствия разного воспитания сводных сестер, жертвенную покорность Настеньки (есть у меня сомнения, что она будет счастлива в браке), пассивность отца и токсичность мачехи с Марфушей.

Но … подпала под обаяние сказки. Я решила, что в эти волшебные январские дни так чудесно отдаться чистому искусству, когда «сам обманываться рад».  Ну а если вам будет интересен анализ, я его сделаю позже.

А пока я желаю вам ещё раз посмотреть «Морозко», сидя рядом с ребёнком, наблюдая за его реакциями, разделяя его эмоции и наслаждаясь волшебством, сотворенным великими мастерами.

Отметьте, кому интересен разбор? 🎄

🎬 Сказку «Морозко» знает и любят не одно поколение детей, и прежде всего, по замечательному одноименному фильму А. Роу.

Марина Ланцбург (@psymama_ru) pinned «ПРАВО НА ОШИБКУ. По следам одной истории... "Помню, как в 1 классе, еще советской школы, дали задание сделать по образцу петушков из картона и раскрасить их". У нас висели кармашки в классе, куда они предназначалась для счета. Я сидела вечерами, пока мама…»

ПРАВО НА ОШИБКУ.
По следам одной истории...

"Помню, как в 1 классе, еще советской школы, дали задание сделать по образцу петушков из картона и раскрасить их". У нас висели кармашки в классе, куда они предназначалась для счета.
Я сидела вечерами, пока мама после работы готовила ужин и терпеливо раскрашивала красками и очень переживала, что они получаются не одинаковые и не такие красивые, как образец. Я боялась, что приду, а учительница скажет, что не так или ещё хуже рассмеется.

Сейчас мне почти 45
Я кондитер, работаю на себя. Заказов хватает, но каждый раз, отдавая торт, я боюсь, как будто сдаю его на оценку и переживаю, а вдруг что-то не так.

На прошлой неделе я напортачила. Перед самой сдачей, решив сфоткать его для блога, я подскользнулась и уронила все великолепие.
У клиентки были в этот день крестины.

И меня трясло от ужаса.
Сами коржи были целы, но весь декор поехал к чертовой матери. Клиентка была новая и я уже представила, как отрицательные отзывы размажут мою репутацию шоколадной глазурью. Я набралась смелости и позвонив рассказала, все как есть. Рассказала, выразив со всей искренностью свое сожаление. Я знала, что есть еще немного времени и возможно смогу украсить торт, но иначе, чем изначально предполагалось, с другим декором.

Я ждала в ответ всего, что угодно, но не этого: "Не переживайте! Это же торт. Если вы переделаете и доставите прямо к празднованию,  будет хорошо"
Я плакала. Никто никогда за 40 лет мне до этого момента не дал понять, что я имею право на ошибку.
Что любой имеет на это право. На второй шанс, на исправление ситуации.

Страх ошибки так парализует,  просто сковывает нас и сужает мир вокруг до того, где можно и безопасно. А дальше? Дальше страшно.

Знаете, по поводу чего чаще всего переживают  мамы на курсе "Два крыла родительской заботы", который посвящен воспитанию детей?

...Что ребенку уже 7, и она опоздала, нельзя исправить все ошибки.

... А если начну изменения сейчас, это не будет поздно?

Мы все ошибаемся, жизнь нельзя написать на черновик, а потом переписать заново.
Но в любое время в любой точке мы можем остановиться, поменять вектор и начать по другому.

Мы имеем право на ошибку.

И пусть в вашей жизни, будет кто-то, кто однажды скажет вам: "Это всего лишь торт!"

Кому отзывается? Про кого этот пост?

Новогодние праздники — хороший повод для семейных традиций. Они есть во многих семьях.

🎄Папа вот уже 30 лет подряд берёт гитару в руки и мама напевает старые мотивы?
🌲 В первые дни января, неважно хочешь или нет и несмотря, что тебе уже и не 5, все идут на горку?)
🎄Мамин пирог с рыбой - украшение новогоднего стола с тех пор, как ты себя помнишь?
🎄Просмотр Иронии судьбы - как же без заливного?
🎄Испечь рождественское имбирное печенье и украсить его?

Список традиций может быть бесконечным...

Важно, чтобы традиции объединяли и приносили радость, а не раздражение. Предыдущие поколения держатся за них, как за якоря в своей жизни.
Так было принято в их годы и это даёт опору и стабильность им в современное время. Но если они начинают раздражать остальных, не находить поддержки, то стоит задуматься о постепенной замене традиций. И в этом нет ничего страшного.

Наверняка, кто-то из вас изменил родительским традициям и предложил свои собственные?
И тем самым привнёс что-то новое для семейного объединения в праздники.

И возможно именно ваше предложение закрепится как семейная традиция и будет долгие годы приносить радостные впечатления вашим близким🤗

Важно помнить, именно эти яркие моменты запомнит ваш ребенок и с теплотой будет вспоминать их по прошествии многих лет и возможно сохранит их в своей семье.

Ведь вспоминая новогодние праздники из своего детства, мы чаще всего помним не кульки с конфетами, а эмоции, связанные с тем или иным событием.

🎄...Когда мне было 6, я увидела, что у Деда Мороза глаза как у папы...

🎄...А ещё в детстве у мамы на работе были ёлки для детей работников. И после представления, конкурсов и получения подарка, мы шли с мамой в маленькое кафе "Сладкоежка" и там брали самые вкусные эклеры на свете...

А у вас в семье есть новогодние традиции?🎄❄☃️

С Новым годом и Рождеством вас и ваши семьи! ❄️❤️

Первый план фильма. Очаровательная француженка который год ищет богатого ухажера в надежде устроить свою жизнь. Но что-то не складывается. Её снова ждёт провал, когда по случайности она принимает скромного служащего дорогого отеля за миллиардера.

Обнаружив ошибку, она бежит от него. Однако влюблённый бедняк бросается за ней следом. На что он готов, чтобы завоевать красотку с большими амбициями? Фильм смотрится легко и весело.
Но есть у фильма и второй план. Вовсе не о претензиях красотки на богатого мужа и о влюбленном бедняке. Фильм ставит вопрос о том, слышишь ли ты себя или гоняешься за внешним лоском?

Это фильм о ценностях и о целях, к которым мы стремимся. Что ты выбираешь?

Иллюзорную мечту, что обеспечат другие? Или счастье, которое создаёшь своими руками?
Материальные блага, ещё больше и ещё… и так до бесконечности. Или ценишь мгновение и способен наслаждаешься тем, что тебе даёт жизнь?

В общем, смотрите как хотите: смеясь и наслаждаясь прекрасно выстроенным зрительным рядом, или приглядитесь к своей жизни в контексте умения расставлять приоритеты.

Рекомендую к просмотру в новогодние праздники лёгкий красивый французский фильм «Роковая красотка» (2006г).

ПРАЗДНИКИ ОГОЛЯЮТ НЕРВЫ
С виду праздник - это радость, хорошее настроение, смех...

А также праздники это еще и общение с семьёй и родственниками, которых с годами мы стали видеть лучше.
Родителей, теть, дядь и прочее окружение мы не выбираем.

Аня третий ребенок в семье. В ее детстве всегда были шумные застолья, куча родственников. Поэтому в Новый год - поздравить всех - это святое. Который год подряд они едут с Сережей к ее родителям.

"Анька, а ты опять поправилась!"- с порога запричитала т.Лена.
"Ну, ничего хорошие формы никто не отменял, посмотри на меня!)".

"Так, что Аньке делать еще в декрете, как не есть", - решил поддержать д. Митя.

"Пусть ест, главное Серега пусть зарабатывает" - прибавил отец семейства.

"Сереженька, ты садись, вот селедочку, давай накладывай"

"Мама, Сережа не ест селедку"
(Аня, не раз об этом уже говорила, но каждый раз одно и тоже...)

"А че, так? У нас, едят все, что есть на столе", - решил вмешаться д. Митя.

Ну, вот, начинается..., - Аня уже мечтала об окончании вечера.

Позже, добираясь домой она пыталась сгладить в очередной раз неприятное впечатление от своих родственников.

"Сереж, ну ты не обижайся. Они всегда такие..."

"Такие, это какие? Беспардонные, наглые, задающие вопросы сколько я получил в этом месяце и решающие сколько должен, когда мне пора сменить машину и что эта рубашка мне не идёт?!!

Почему-то моя мама не лезет в нашу жизнь."

"Конечно, она наслаждается жизнью за 2000 км, ни разу не сидела с внуками, как моя мама. И вообще могла бы на Новый год внуку хоть подарок прислать."

"Моя мама не позволила себе такого. Она ни разу не задала нам неудобного вопроса", - заводился Сережа.

"Конечно, а зачем? Когда ты и так все ей докладываешь, каждый день по телефону. Она и так в курсе всего".

"С чего ты взяла?
Ты проверяешь мой телефон?!"

Ну, вот, а хотели вечером посидеть с шампанским вдвоем.

С заднего сидения машины детский голос:

"Мам, а правда Деда Мороза нет?"

"С чего ты решил, Андрюша?"

"Д. Митя сказал Дед Мороз - этот враки. А машинку вы купили и положили под елку."
....

Праздники - это внимание, порой пристальное.
Это ожидания, порой несбывшиеся...

Напишите, бывают ли у вас такие непростые моменты в праздничные дни?

Всем хорошего настроения!🌲❄️🌲

Я желаю Вам...🌲❄️🌲❤️

НОВЫЙ ГОД И ДЕТИ.
Так повелось, что новогодние праздники очень связаны с маленькими детьми.
Подарки под ёлочку от Деда Мороза, детские стишки на утреннике, новогодние представления в театрах и т.д.
Родители проводят весь декабрь в подготовке Нового года для детей.

А потом Новый год настает и иногда каникулы превращаются в гонку по новогодним представлениям. Чем больше, тем лучше... У ребенка будут впечатления. Он запомнит...

И здесь родительские ожидания часто разбиваются о реальность.
Иногда ребенок начинает болеть.
Иногда просто становится капризным, выводит из себя и портит новогоднее настроение.
Иногда ему не нравится сюжет и он оказывается вовсе не в восторге от ледового шоу, на которое вы еле-еле достали хорошие билеты
Т. е. вы старались - старались, а выхлопа по итогу нет...

Открою вам небольшой секрет: дети тоже устают. Даже если вам кажется, что для этого нет причины.

Они устают от суеты, сбитого режима, от эмоций, от волнения на утренниках, гостей, от музыки, от хлопот вокруг праздника...

А если ребёнок особо чувствительный, то это бьет по нему еще сильнее.
Постарайтесь учесть это. Для ребенка праздники - это не только подарки и представления. Это просто полежать, поваляться с мамой и папой, никуда не спеша. Именно такие моменты дети запоминают больше, чем вы думаете.

А еще в Новый год за бортом часто остаются старшие дети. Да, им дарят подарки, 🎁 водят на всякие шоу, но в остальном они предоставлены в праздники сами себе.

Возможно новогодние каникулы - это то самое время, которого вам так не хватало, чтобы побыть с ребенком вместе. Посмотреть добрый фильм. Испечь печенье. Да и просто поболтать о том, что ему и вам интересно.

Самое время заняться не тем, что приносит пользу и развивает, а тем, что вас объединяет и дарит удовольствие. Но я знаю, что с этим у многих возникает проблема. Многие родители просто не знают, как это - общаться с ребенком, погружаться в его мир.

Если моё предложение кажется несколько неожиданным и вызывает вопросы, я отвечаю на них на курсе "Два крыла родительской заботы". Я объясняю, что именно такое общение составляет основу здорового взаимодействия родителя с ребенком, в основе его лежит обмен эмоциями. Я даю инструменты для его организации.

Так мы лучше понимаем детей и укрепляем ниточку доверия. А ещё такой взгляд на ребёнка позволяет собрать максимум информации о нём, чтобы подобрать лучшие ключики для воспитания.

Желаю много взаимной радости вам и вашим детям в новом году!🌲

Что ждет вас в январе и феврале🌲❄️🌲

ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

❄️17 января, базовый курс по воспитанию«Два крыла родительской заботы»

❄️2 февраля, курс по воспитанию подростков "Два крыла родительской заботы 2. Современные подростки"

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

❄️23 января, Курс по выходу из кризиса среднего возраста

❄️15 февраля, тренинг Работа с внутренним ребёнком

ЗАПИСИ курсов и вебинаров

❄️Работа с внутренним ребенком и внутренним критиком

❄️Внутренний ребёнок и Личная устойчивость

❄️Как говорить с детьми о смерти

❄️Тренинг по привязанности и детской сепарации.

❄️Как разделить ГВ и СОН

Смотрим расписание
https://www.psymama.ru/raspisanie/all

Чем определяется психологическое благополучие и счастье человека? Мои размышления о воспитании детей...

Спасибо за ваши отклики ❤️

Как приятно читать ваши слова🌸 Очень тепло на душе становится от причастности к изменениям, которые происходят вами! С Наступающим Новым годом🎄

Как успевать в жизни. Делюсь своими принципами.

Я сосредотачиваюсь на важном. Моя мама, очень успешная деловая женщина, научила меня отделять главное от второстепенного. Я не размениваюсь на занятия, не имеющие для меня смысла. Я не спорю по пустякам, никому ничего не доказываю и никого не исправляю.

Таким образом, я не пускаю ограниченный ресурс моего времени и энергии в никуда.

Я освобождаюсь от лишнего. Я отказываюсь от дела, которое начала, но со временем поняла, что оно более не представляет для меня смысла. То же относится и к общению с людьми, когда оно теряет для меня ценность.

Я принимаю ограниченность своих ресурсов. Я знаю, что если у меня нет сил сегодня приступить к какому-то делу, и оно не горит, я оставлю его на завтра, не тратя энергию на угрызения совести.

Я делегирую другим то, что у меня получается плохо, к чему у меня нет интереса или склонности. Это касается как деловой сферы, так и хозяйственных нужд. И в этом я тоже взяла за образец маму. Когда моя бабушка по отцу в начале совместной семейной жизни сделала ей замечание относительно качества глажения папиной рубашки, она передала ей этот процесс и более к нему не возвращалась. И всем было хорошо.

Я стараюсь формировать своё суждение по вопросам, которые представляют для меня важность. В каждой значимой для меня сфере я ищу и отбираю небольшой круг экспертов, и на их суждения также стараюсь смотреть критически. Я не иду куда-то просто потому, что в этом направлении следует большинство.

Мои принципы позволяют мне не распылять энергию, а действовать целенаправленно, реализуя свои интересы в жизни, отвечающие моим ценностям.

Другими секретами я поделилась на последнем эфире «Внутренний ребенок и личная устойчивость».

Если вам это интересно, его еще можно посмотреть до 10 января.

А что вам помогает двигаться успешно в своём направлении?

В конце года я подвожу итоги, что успела в году прошедшем - фиксирую главное.

Что у меня получилось?

🌲В турбулентный период мы с нашей маленькой командой удержали дело на плаву. Состав участников блога увеличился почти на 1000 человек. И это без назойливых просьб о подписке, лайках и «приведи друга» - в общем, без маркетинговых ходов. Значит, у нас тут тепло, интересно и полезно, люди заходят и остаются.

🌲В последние дни декабря я впервые предложила вам поддержать благотворительную акцию, и вы откликнулись, внеся свои средства, кто сколько мог, и это меня очень порадовало. Это значит, что у меня здесь собрались добрые отзывчивые люди, а это куда ценнее размера кошелька и количества образований.

🌲В этом году я провела 5 тренингов по внутреннему ребенку. Благодаря ему около 100 человек обрели самостоятельность в принятии решений, научились выбирать себя. Я восхищаюсь людьми, проделавшими большую работу и радующими меня сообщениями об ее эффекте через 3 - 6 - 12 - 24 месяца после окончания курса. Тренинг дал толчок, поменял позицию относительно себя и мира. Люди научились жалеть себя, принимать свою уязвимость и действовать в своих интересах. Они узнали на группе, что такое подлинная поддержка и установление доверительных отношений. Они получили инструменты, которые будут использовать всю жизнь. Это дорогого стоит, и я могу сказать себе, что я молодец!

🌲В этом году я делилась накопленными в профессиональной и личной жизни знаниями и инструментами в сфере коммуникации. На «Коммуникативном мини-курсе» я обучала построению здоровых партнерских отношений в оффлайн и онлайн пространстве. На курсе «Токсичные люди в вашей жизни» давала ценнейшие знания по профилактике попадания в нездоровые отношения и различным способам выхода из них.

🌲В этом году мы провели два марафона «Автор своей жизни» и «Семейный марафон», которые подсветили важные аспекты личной и семейной жизни участников и открыли пути решения проблем.

🌲Я начала новую доступную многим форму работы под названием «Экспресс-диагностика». В этом году прошла «Экспресс-диагностику эмоционального выгорания и депрессии», и я увидела большую пользу для тех, кто хочет в удобное для себя время проанализировать свое актуальное состояние и понять, как действовать для улучшения качества своей жизни. В следующем году я повторю эту экспресс-диагностику и создам еще несколько.

🌲Были и другие курсы, вебинары и эфиры.
Были большие и малые курсы и вебинары для специалистов (об этом на канале для профессионалов).
Была моя плодотворная работа в Израиле по подготовке консультантов для родителей и супервизии ведущих групп для подростков.

🌲И, как всегда, моя волонтерская работа, позволяющая мне ощущать себя частью большого мира, где люди протягивают друг другу руку помощи.

Если вам интересно узнать, как я все успевала, напишу в следующем посте о моих секретах.
А вы поделитесь, пожалуйста, какие курсы, вебинары и эфиры в этом году вам запомнились и принесли пользу. Для нас это очень важно!

Год подходит к концу... А мне почему-то хочется узнать немного о тех, кто был с Центром и мной почти ежедневно, читал, задавал вопросы, брал что-то для себя, узнавал новое...
Напишите под постом, какой материал показался Вам самым интересным в этом году? Может полезным для вас?

А ниже мини-опрос😊👇

КАК ТРАВМА ДЕТСТВА ВЛИЯЕТ НА РОДИТЕЛЯ.
В прошлом посте я говорила о том, как формируются страхи у ребенка под влиянием холодного родителя. А теперь о том, как травмы детства влияют на отношение взрослого человека к своему ребенку.

Желая добра своему чаду, родитель ограждает его от тех опасностей, которые пережил в детстве сам. «И это хорошо!» - скажете вы. С одной стороны, да, а с другой - давайте рассмотрим на примерах, какие могут быть последствия.

1️⃣ Мама, воспитывавшаяся властной матерью, в попытке оградить ребенка от боли, пережитой ею самой в детстве, идет у дочери на поводу во всем, не ставя границ. Она испытывает каждый раз вину, когда ей приходится что-то требовать от девочки. И та повелевает матерью, не имея никаких обязанностей.

2️⃣ Девочка рано повзрослела вследствие инфантильности собственной матери, возлагавшей на нее ответственности не по годам за своё настроение, за младшего брата, за то, что просто баловалась. Теперь эта девочка стала матерью и ее раздражает в маленьком сыне его непосредственность, открытость, беззаботность.

И вместо того, чтобы похвалить себя за то, что она смогла создать для ребенка безопасную комфортную атмосферу, она выражает недовольство им. Так реагирует ее внутренний ребенок, ведь ему всего этого не позволялось и в нём пробуждается зависть и ревность.

3️⃣ Мама, подвергавшаяся жестокому обращению со стороны отца, теперь каждый раз нападает на мужа в присутствии ребенка, как только тот делает ему замечание. На самом деле, муж гораздо чаще поддерживает сына, но этого жена не замечает. В действительности, своими действиями она разрушает авторитет отца.

4️⃣ Мама, которая подверглась в детстве сексуализированному насилию, испытывает бесконечный страх за дочь. Ей кажется, что кто-то может на нее напасть, обидеть, поэтому она не позволяет ей даже в подростковом возрасте возвращаться домой одной, требует отчета обо всех ее друзьях и контролирует все ее контакты.

5️⃣ Мама, страдавшая от отсутствия отца в детстве, терпит унижение от мужа, пытаясь всеми силами сохранить отца для ребенка. Муж отказывается обсуждать с ней способы воспитания, обесценивает ее труд, критикует на глазах у сына.

Следствием такого поведения становится то, что ребенок не слушается матери и присоединяется к отцу в его недовольстве ею. Но она находит такое поведение приемлемым, поскольку сын любит отца.

6️⃣ Папа, испытавший страх в детстве перед своим отцом, придиравшимся к мелочам, гневливцем, нередко бравшимся за ремень, не бьет своего ребенка. Однако он не знает, что такое диалог и уважение к собеседнику, он кричит на ребенка при малейшем недовольстве им. У ребенка формируется заниженная самооценка.

Так происходит до тех пор, пока родитель не осознает, что недостаточно принять решение «На мне боль ребенка в нашей семье закончится!». Необходимо научиться иному способу общения, прежде всего, с самим собой.

Это только кажется, что достаточно узнать, как правильно воспитывать ребенка. Если внутри родителя живёт обиженный, до сих пор не услышанный в своей боли ребенок, ошибки и провалы в воспитании неизбежны!

Решительный шаг к себе - научиться слышать себя и давать себе поддержку - происходит в процессе работы с внутренним ребенком. Совершить такую работу в одиночку практически невозможно. Берутся за нее немногие ответственные родители.

Этот опыт изменяет их жизнь и отношения с ребенком навсегда!

РЕБЕНОК И ПОДАРКИ
Новый год - время мандаринов, волшебства и конечно подарков. Дети - и кто верит в Деда Мороза, кто нет - загадывают и ждут что-то особенно желанное. Но почему кто-то из ребят загадывает хороший набор для творчества и заколочки, а кто-то - список, в котором планшет, велосипед, громадный набор Лего и умные часы?

Как правило, именно мы сами даем ребенку опыт, сколько подарков будут лежать утром под ёлкой. А когда ребенок становится старше, то он начинает понимать не только про количество, но и про стоимость подарков от Дедушки.

Нет определенных цифр, сколько же подарков можно считать оптимальным вариантом.

Но опыт многих семей подсказывает, что чем дороже подарки и сем их больше, тем меньше они со временем начинают цениться. Вспомните хотя бы свое детство и количество игрушек. И детство ваших детей. Кто из вас больше ценил и берег игрушки: вы или ваши дети?

В нашем обществе потребления уже с дошкольного возраста стоит объяснять ребенку, откуда берутся деньги и как планировать бюджет. И хотя финансовая грамотность может разбиться о волшебную природу подарков на новый год, само понимание распределения средств поможет объяснить, почему Дед Мороз не может дарить много подарков одному ребенку. Ведь если кому-то одному будет много, значит кому-то не достанется вовсе.

Если же ребенок не верит в Деда Мороза, вы можете открыто и прямо сообщить ему, сколько подарков и на какую сумму он может выбрать. Это важно обсудить, какие траты семья может себе позволить перед Новым годом, а какие - нет.

Если вы стоите перед выбором:

✔️сделать один дорогой подарок или подарить несколько поменьше, но не особенно желанных
✔️ купить недорогой аналог или подождать еще сколько-то времени и исполнить желание,

то стоит прямо спросить у ребенка, что бы он сам выбрал.

Так ребенок поймет, что иногда для того, чтобы получить что-то одно, приходится отказаться от другого. И это нормально.

Ну и для соблюдения баланса «беру-даю» бывает очень полезно и приятно помочь ребенку подготовить подарки близким, поучаствовать в играх типа «Тайный Санта». Или выделить время и ресурсы на благотворительность.

Крысанова Татьяна - детский, клинический психолог Центра.

Его поведение определяется страхом маленького ребенка  потерять родителя, остаться без его внимания и умереть.

Страхом, поселившимся в нем рано и закрепленном в дальнейшем. Его маленькое сердце замирало, когда родители ругались и дрались между собой – ведь если с ними что-то случится, он погибнет.

Оно останавливалось, когда отец сжимал его тельце между своих широких колен и бил ремнем, а ребенок прощался с жизнью и переставал ощущать боль.

Оно уходило в пятки от ужаса, когда мама, наказывая, выставляла на лестничную площадку и закрывала за собой дверь.

А еще ребенок хорошо усвоил уроки жизни. Он давал себе клятву не огорчать маму плохими отметками, ведь у нее от этого страшно болит голова. Он делал для себя вывод, что полагаться можно только на себя, потому что мама не способна защитить ни от пьющего отца, ни от буллинга в школе.

Безоговорочно доверяя родителям, он перенял их отношение к работе как каторге, на которую обречен человек, и заучил  установку, что отдых – это недопустимая блажь. 
И именно эти установки и эти эмоции, застрявшие в нём в детстве, продолжают руководить его жизнью.

Почему?

1. Чтоб выжить, ему необходимо было приспособиться к условиям, в которых он жил.

2. Маленький ребёнок полностью зависим от родителей, он не обладает критическим мышлением, он верит их опыту и впитывает его.

3. Те эмоции он не отреагировал, они улеглись на дне его души, превратились в бесчувствие. Его слез никто не видел, и он сам их себе запретил. Он перестал ощущать боль, потому что бесконечная боль невыносима. А именно эмоции сообщают человеку о том, что для него хорошо и что плохо, и тогда он оказывается  способен защитить  свои интересы. Но человек с таким оптом детства их не слышит.

4. Голос родителя, критикующий, обвиняющий и обесценивающий, теперь звучит в голове уже взрослого человека и не позволяет ему вздохнуть полной грудью и стать автором своей судьбы.

Отталкиваясь от своего опыта, критически мыслящий взрослый  даёт себе клятву создать иное детство для своего ребенка. Он готов его опекать и защищать. Однако нередко срывается и остаётся недовольным собой.

Почему?

Потому что внутри себя он ничего не изменил. Потому что в добром родителе нуждается прежде всего его собственный внутренний ребёнок. Именно ему по-прежнему необходимо понимание и позволение плакать. Ему нужны объятья и признание его правоты. Получив это, он сможет оттаять и разморозиться.

Но кто ему это даст? Только взрослый сам себе. Если сможет развернуть свою силу и большое сердце к себе самому. И тогда человек примет себя таким, какой он есть. И перестанет тянуться к недостижимому совершенству. И ждать от себя того, на что не способен.  И загонять, загонять, загонять…

Кто подумал, что это о нём? Вам удалось развернуть к себе себя самого?

ИСПУГАННЫЙ РЕБЕНОК ВНУТРИ ТЕБЯ.

Когда человек в 30 лет не позволяет себе отдохнуть, в 40 отказывается попросить о повышении зарплаты, а в 50 не может отпустить от себя совершеннолетнюю дочь, какое это имеет отношение к его детству?

❗Самое прямое. 👇

Я благодарю всех, кто принял участие в прошедшем вчера эфире "Внутренний ребенок и личная устойчивость"

Еще раз напоминаю, что данный эфир проводился в целях благотворительности и все вырученные средства пойдут в фонд "Пора помогать", который поддерживает детей рождённых с ВИЧ.

🌲 Уже сегодня доступна запись эфира. Она выложена в Личном кабинете участников на сайте.

Еще можно присоединиться и прослушать запись эфира.
Запись будет до 10 января.

Присоединиться

Три комментария.
1. Психотерапия проводится по запросу. Она не может быть навязана.

2. Провоцирование к откровенному разговору в кругу людей, собравшихся не с целью психотерапии, психотерапией не является.

3. Психолог не имеет права проводить психотерапевтическую работу с близкими людьми.

Я прошу сегодня на эфир "Внутренний ребёнок и личная устойчивость" принести свои цели, который вы ставили на 2024 год.

Вы сможете проанализировать, по какой причине они не были выполнены.

🔥4 часа осталось до начала последнего эфира в этом году!!!

Я буду рада видеть на нём всех!

Но прежде всего на эфир я приглашаю три группы людей:

🟣 Тех, кто мечтает иметь больше энергии, чтобы больше успевать и при этом не уставать.

🟣 Тех, кто легко теряет равновесие под влиянием  внезапных обстоятельств и эмоций, из-за чего совершает необдуманные поступки.

🟣 Тех, кого интересует тема внутреннего ребенка, но не очень понятно, относится ли она к нему.

Мы рассмотрим 3 главных вопроса:

1️⃣ Откуда черпать энергию для действий.

2️⃣ Искусство расставлять приоритеты.

3️⃣ Как организовать свой день, чтобы успевать больше.

Эти навыки помогут вам реализовать свои планы в оптимальном для вас темпе и двигаться к своей цели без разочарования в себе и ощущения, что ничего не успеваешь.

Для тех, кто хотел бы копнуть глубже и раскрыть причины постоянного недовольства собой и отказаться от установок, вынуждающих вертеться как белка в колесе, я расскажу про самую эффективный путь как этого достичь.

Регистрация

УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ СТАВИТЬ ЦЕЛИ?

Планируя цели, определяете ли вы срок их исполнения? Или живёте от мечты до мечты?

Планирование подразделяется на:
🔗 оперативное (от 1 дня до месяца)
🔗 краткосрочное (1-2 года)
🔗 среднесрочное (3-5 лет)
🔗 долгосрочное (10 и более лет)

Эффективно ставить долгосрочные цели, и их не может быть много, от одной до трёх.

Под них строятся среднесрочные, затем краткосрочные, и уже от них оперативные. В процессе выполнения, краткосрочные и среднесрочные цели могут корректироваться. А вот долгосрочные меняются редко.

Например, в 18 лет человек поставил цель – стать капитаном дальнего плавания и объездить весь мир – это долгосрочная цель. В его родном городе моря и даже реки нет. Он строит среднесрочный план: получить соответствующее образование, для этого ему надо будет переселиться в город, где такая возможность есть – и это уже краткосрочный план.

Оперативный план предполагает проведение анализа учебных заведений и определение, куда именно подавать заявление. Если, начав обучение, человек понимает, что это не совсем та подготовка, которая ему подходит, он взвешивает возможность перехода в другое образовательное учреждение – то есть вносит коррективы в свой краткосрочный план, при этом среднесрочный и долгосрочный остаются прежними.

Как, однако, делают большинство людей? Они строят оперативные планы: на этой неделе отвезти дочку на кружок, позвонить подруге и купить моющие средства.

Есть такие, которые строят краткосрочные планы: начать заниматься йогой, создать публичный канал. Но планирования по целям и срокам нет. В результате интерес угасает. Достижений нет, да и как их измерять, не было определено с самого начала.

Нет особого смысла успевать больше и расставлять приоритеты в делах, если ваши долгосрочные перспективы не ясны вам самим.

Типичный пример. Женщина работает в госучреждении полный рабочий день и мечтает стать самозанятой, ее профессиональная подготовка – логопед, педагог - позволяет это.

Она хотела бы самостоятельно распоряжаться своим временем и больше проводить его с детьми, набрать частных клиентов и стать финансово независимой. Но поставила ли она перед собой долгосрочную цель? Вовсе нет.

Да и среднесрочную тоже.
Вместо всего этого она…

Догадываетесь, что делает? Она тратит 10 часов своего времени (включая дорогу) на нелюбимую работу, еще 3 часа на хлопоты по хозяйству и выкраивает хотя бы час на детей. А на что она тратит оставшиеся 2 часа бодрствования? Быть может, их она посвящает системному обучению для создания своего бизнеса, или начинает формировать клиентскую базу, или планомерно ведёт свой блог?

Нет. Иногда она лихорадочно что-то пишет в своем личном блоге и слушает экспертов. А в основном она пытается снять усталость и хоть как-то восстановиться. Ведь она не получает удовлетворения и растрачивает данные ей ресурсы на вынужденные дела и суету.

Поэтому для отдыха она посещает салон красоты, выражает недовольство мужу, читает любовные романы, зависает в соцсетях и насыщает себя плюшками – хотя бы в этом получая удовольствие.

Ее жизнь через год, и через 5, и через 10 никак не изменится. Разве что она станет старше, и у нее прибавится проблем со здоровьем, дети подрастут и снизится работоспособность. Вот и всё.

Знакомая ситуация? Как думаете, почему так происходит?

🌲Как помочь своему ребенку прожить  ситуацию, если он вдруг забыл слова, не смог продолжить и в расстроенных чувствах ушел на лавочку:

1. Если в течение нескольких минут он не успокаивается или очень расстроен, не ждите. Тихонько выведите ребенка из зала: под музыку и шум трудно успокоиться.

2. Просто посидите, взяв его на колени, и погладьте, покачайте. Можно даже ничего не говорить. Дайте возможность снять стресс через слезы.

3. После того, как он успокоится, поговорите о том, что это хоть и очень грустно, но такое может случиться с любым. Возможно, у вас есть своя аналогичная история. Можно ею поделиться, если ребенок любит такое, и обычно его это поддерживает.

4. Спросите, хочет ли он вернуться в зал. И если да, то готов ли он присоединиться к ребятам или лучше посидит с вами среди зрителей.

5. Вечером вернитесь еще к этой ситуации, если ребенок захочет. Обсудите, что такое случается, когда мы волнуемся или на нас смотрит много людей.

И это - хоть и неприятно - не имеет плохих последствий. 6. Попросите воспитателя в следующий раз подстраховать ребенка. И предупредите об этом ребенка. Можно даже устроить этот разговор на троих.

Получите от воспитателя подтверждение, что он обязательно придет на помощь так, чтобы ваша дочка или сын слышали это. И пускай в следующий раз все пройдет гладко!

Детский, клинический психолог - Татьяна Крысанова.

А у вас были испорченные утренники?

ИСПОРЧЕННЫЙ УТРЕННИК.

Новогодние утренники в детском саду это большое событие для многих детей. Ребята готовятся, учат стихи и тексты, примеряют костюмы. И конечно волнуются. Кто-то больше, кто-то меньше.

Наверное на памяти каждого есть такой праздник в детском саду, когда какой-то ребенок - ваш, не ваш, а может вы сами - терялся и забывал нужные слова. И это может быть очень неприятно.

Малыш расстроен и горько плачет, утренник проходит мимо: Дед Мороз со Снегурочкой поиграли и раздали подарки, другие ребята, довольные, отправляются фотографироваться под елочкой. А «забывашка» по-прежнему безутешно всхлипывает на скамеечке. 👇

Я сразу оговорюсь, что не смогла досмотреть сериал до конца. Допускаю, что у тех, кто видел его целиком, сложилось другое мнение, основанное на развитии сюжета.
Итак, дополню, что я вижу в этой сцене с учётом того, что Вы написали: она решилась показать свою уязвимость. Тогда у меня встаёт вопрос: получается, что нового мужа она просто использовала для того, чтобы что-то доказать бывшему?

А если бывший токсичен, для чего раскрываться перед ним и показывать свою уязвимость? Зачем подставляться, зная, что ударят? В надежде, что что-то может измениться? Но это вовлечение в его игру. Тогда зачем было разводиться?

Действительно, как отмечено в ваших комментариях, ошибка женщины состояла в том, что она стала объяснять и оправдываться. А это уже вызывает подозрения в том, что она не уверена на 100% в своём выборе. Она могла описать достоинства своего избранника, хотя и этого можно  не делать.

Достаточно было просто сказать: "Я его люблю." И можно было добавить: "А тебя нет", тем самым публично унизив бывшего, на что она имела право, так как он в данной ситуации пытается манипулировать. Но она  подыграла бывшему, подчеркнув его недостатки и тем самым сфокусировавшись на своём отношении к бывшему.

Очевидно, такая реакция позволила написать одному комментатору: "Просто она любит бывшего мужа, так же как и он её. Именно этого она и хотела, чтобы он удержал ее любыми способами, поэтому и поддается на манипуляции".

О чем я думаю в связи с данной ситуацией? Как часто женщина игнорирует свое право любить и делать  выбор без объяснений! Оставаться или уходить по своему желанию, ничего никому не доказывая. 

🎬 Смотрим фрагмент.
Бывший муж из этого видео, безусловно, манипулятор. И вы можете сказать в его адрес много плохих слов и будете правы. 

Вопрос он ставит так, чтобы спровоцировать ответ, который хотел услышать  Но я задам вам вопрос: почему девушка поддалась на его манипуляцию? Ведь это не было неизбежно. И, явно, не этого она хотела. Так в чём же дело?

В чём состояла её ошибка? Напишите своё мнение, а я потом поделюсь своим.

НАСИЛИЕ НАД МАТЕРЬЮ
Ребенок, наблюдающий систематическое насилие над матерью, сможет ли построить здоровую личную жизнь?  Его воспоминания негативно эмоционально окрашены, зачастую вытеснены из памяти. И тем не менее эти дети легко воспроизводят знакомый опыт.

Когда на пути выросшей девочки - свидетельницы насилия, попадается абьюзер, она готова идти за ним, прощать и приносить извинения. Именно этот паттерн она усвоила в детстве. Её мама прощала отца изо дня в день. Потому что любила, потому что хотела дать финансовое благополучие детям, потому что боялась, потому что так учила её мама, потому что... У матери всегда найдется объяснение своему смирению. Глухая к своей боли, она глуха и к ужасу ребёнка. Она воспитывает девочку своим примером, и та запоминает: насилие мужчины по отношению к женщине – норма, а женская добродетель - терпеть, скрывать свои чувства и молчать.

Героиня фильма «Всё закончится на нас» выросла в богатой, влиятельной и уважаемой в своём городе семье. У неё было благополучное детство, за исключением того, что отец применял насилие к матери. Но этого никто не видел.
После смерти отца она переезжает в другой город, чтоб создать собственный бизнес с нуля, и встречает Его.

Он - завидный жених, самовлюбленный холостяк. Покорённый ею, он делает ей предложение, и она с радостью соглашается. Он прекрасный профессионал, красив, сексапилен и по-настоящему влюблён в неё, а она в него.

Признаки его ревности и несдержанного темперамента кажутся такой мелочью. Его агрессия случается нечасто, длится недолго и завершается нежностью и заботой. 
Забеременев и вынашивая девочку, она начинает осознавать свою ответственность перед ребенком. В том числе за сценарий отношений, который передаст.

Муж просит у неё прощения и ведёт себя очень тактично. Она привлекает его к общению ребенком до рождения, и он с удовольствием откликается. Он принимает активное участие в родах, она даёт ребенку дорогое для мужа имя. Он растроган. Он хочет быть отцом, он готов заботиться о ребенке, и он любит её. Он намерен пойти к психологу, чтоб справиться со своими агрессивными импульсами. Его сестра, и её подруга, объясняет ей, какой травмой в детстве они были вызваны.

Казалось бы, самое время для восстановления семьи. Но она задаёт ему вопрос: «Что, если в один прекрасный день дочка скажет: «На меня поднял руку любимый человек» - как ты отреагируешь?... Что бы ты сделал, узнав, что он был с ней жесток, хоть сам того не хотел?». И он, прижимая к себе малышку, отвечает: «Я бы умолял её уйти от него… бросить и не возвращаться». Она настаивает на разводе «не ради нас, а ради неё». Родители расстаются во имя ребенка.

Что будет с ними дальше? 
Жесткая расплата за свои действия послужит ли ему уроком? Сможет ли он измениться во имя растущей дочери?
Кажется ли вам верным её выбор?

Поделитесь своими соображениями.
Благодарю участницу моего блога Светлану, предложившую этот фильм к разбору.

🎬Смотрим фрагмент про фильма насилие в семье ⬇️

САМОЕ СЛОЖНОЕ В ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ.

Я Вас понимаю, я тоже выходила в мир с открытым сердцем. Хотелось видеть в людях только хорошее. В юности я здорово обжигалась. Но не обозлилась, а многое переработала и расширила свои представления о мире. И теперь регулирую дистанцию с разными людьми.
Встретимся на курсе 7 декабря, с радостью поделюсь.

Какая Вы молодец, что Вам удалось вырваться! Трудно выйти из цикла насилия, который обязательно содержит "медовый месяц", когда партнер включает мягкость, преподносит подарки и даже может просить прощения. А женщина снова и снова хочет верить в лучшее, отказываясь видеть закономерности в его поведении. В действительности, он реализует свою потребность держать её на поводке, лишь регулируя его натяжение.

К сожалению, это так. Я и, думаю, вы знаете немало семей, где женщины терпят всю жизнь. Хотя перед моими глазами есть и другие примеры. Когда женщины в возрасте за 30, за 40 и даже за 50 лет находили в себе мужество вернуть себе самоуважение и больше не позволять с собой так обращаться.

Отвечаю на ваши комментарии к короткометражке "Праздник"

Важный аспект в отношениях - где мы ставим "стоп" нарушителю наших границ. У Наташи с этим проблема.

На самом деле негативные звоночки в поведении мужа были с самого начала. Наблюдая за ними, я, честно скажу, ждала проявления физического насилия. Я как психолог замечаю мимику, взгляд, тонкости взаимодействия.

Я знаю, как трудно эти звоночки увидеть и вовремя среагировать, когда тебя с детства не учили уважать личные границы. Это многим сложно делать. Но это необходимо, чтобы перестать жить в токсичных отношениях и не попадать в них. Я передаю свои знания на курсе "Токсичные люди в вашей жизни".

И делаю это не только в теории, но на примере многих видеосюжетов, документальных и художественных.

🎬 Смотрим короткометражку "Праздник"
На что имеет право дома работящий, ответственный и хозяйственный муж?
До какой степени под него должна подстраиваться жена?

Многих женщин учили в детстве:
- главное найти хорошего мужа,
- работящий и непьющий муж – это счастье и редкость,
- женщина отвечает за сохранение семьи.

Привыкшая к послушанию, она старается следовать заданным установкам. Тотальный контроль над своей жизнью принимает за заботу. Она верит, что сама виновата в его недовольстве. Наказание с его стороны воспринимает как справедливость. Хорошее отношение к себе надо отрабатывать и заслуживать.

Знакома ли вам такая ситуация?
И тут в жизнь её семьи вмешивается боевая свободная подруга, пытающаяся её спасти.

А нужно ли Жанне спасать Наташу? Как думаете?

Если потеря мамы произошла недавно, и ребенок горюет, то не надо. Если он давно живёт с папой и адаптировался к этой ситуации, то можно, находясь рядом. В фильме сильный мужской образ и поддержка других оленей. Если у ребенка возникнут вопросы, переживания, надо, чтобы взрослый был готов ответить и поговорить с ним

Почему сказки с приключениями ровесников так привлекают ребят? И  неважно, будут ли эти герои детьми (братец Иванушка, Красная Шапочка, Нильс, Кай и Герда, Малыш), сказочными персонажами (Буратино, Мальчик-с-пальчик, Чебурашка, Фиксики) или животными (оленёнок Бемби, белый медвежёнок Умка,  обезьянка Анфиса).

Эти сказки позволяют ребенку отождествить себя с персонажем истории и прожить вместе с ним захватывающие приключения, прочувствовать знакомые ему эмоции, которые сам он пока ещё не способен облечь в слова: страх  и одиночество, беспомощность и злость, удивление и радость, и, в конце концов, выйти к свету.

Воображение – главная психическая функция, формирующаяся у ребенка-дошкольника, задействованная при прослушивании или просмотре сказки. А ещё он пытается прогнозировать, предугадать, что же там впереди.

Ребёнок учится принимать испытания, которые, непременно, будут в его жизни. Не прятаться, а действовать и верить в лучшее. Верить в то, что друзья придут на помощь, и ты сам можешь быть храбрым и преодолевать препятствия, когда твоя мама в опасности.

И хорошо, если эту сказку он посмотрит вместе с мамой. Тогда чувствительный ребенок сможет ухватиться за мамину руку, если ему вдруг станет страшно. А после они смогут обсудить, что же чувствовал оленёнок и что ему помогало.

Я рекомендую посмотреть с дошкольниками советский мультфильм 1957 года «Храбрый олененок». Вы спросите: да чем он удивит ребенка, прошло почти 70 лет?
Но ведь еще раньше созданы русские сказки про богатырей, Василису прекрасную, сестрицу Аленушку и братца Иванушку, сказки В.Сутеева, Шарля Перро, Андерсена, Туве Янссон, и они не потеряли своей актуальности.  Дети любят их слушать, особенно, когда они сопровождаются прекрасными иллюстрациями.

Вот и мультфильм «Храбрый Олененок» учит ребенка вечным ценностям. Это повествование о любви матери к ребенку и ребенка к матери, о великом терпении матери к своему малышу-шалунишке (тут  бы и мамам поучиться😀).

О воспитании смелости и ответственности лидера (мы же хотим видеть в детях лидерские качества?). О взаимопомощи и выручке в сообществе, и, в конце концов, о трудной победе добра над злом. ⬇️

Информация для мам про воспитание детей.

Здесь поясняю про "Два крыла родительской заботы "

ГИПЕРОПЕКАЮЩАЯ МАТЬ.
Маленький ребенок беспомощен и зависим от родителей, через них он удовлетворяет свои потребности. Это заставляет его прислушиваться, считывать, понимать сообщения родителей и реагировать на них. Так он осваивает навыки коммуникации и действия с предметами. Однако по мере развития ребенок учится быть самостоятельным.

Трёхмесячный малыш играет один с подвешенными игрушками 20-30 минут, девятимесячный тянется к ложке и к полутора годам уверенно ест сам, трехлетний самостоятельно одевается. Становясь всё более автономным, ребенок радуется новым возможностям и всё больше верит в свои способности, доверяет себе. «Я хочу», «Я могу», «Я сам» - утверждает он сначала в действиях, а к трём годам и в словах, отстаивая свою независимость.

Но радуется ли этому мама? На самом деле, не всегда. Тревожная мама, гиперопекающая мама продолжает кормить ребенка и в 2, и в 3, и в 4 года. Она не оставляет его одного в комнате и того же требует от мужа, когда занимается своими делами. Ей страшно отдавать ребенка в детский сад или оставлять на няню.

Она постоянно требует от него выполнения упражнений и заданий, игнорируя его инициативу. Она проверяет, сделал ли он уроки, не оставляя ему возможности самоконтроля.

Чего она добивается? На этот вопрос у неё найдется множество объяснений: «Да он же еще маленький», «А для чего ему ещё мама?», «Мной не занимались, а я даю моему ребенку много внимания», «Без меня он забудет положить тетради в ранец» и т.п.

Она внимательно следит за отношениями ребенка, и при первой ссоре с одноклассником готова вмешаться, поговорить с обидчиком, позвонить его родителям и разрулить конфликт. Она не оставляет шансов ребенку освоить навыки коммуникации.

И всё же почему она это делает? На самом деле, так она справляется со своей тревогой, со своей материнской неуверенностью. Она доказывает себе и другим, что она хорошая мама.

А что это даёт ребенку? Задерживает и искажает формирование его личности.

Делая ребенка зависимым от себя, мама закрывает ему горизонт и тормозит развитие познавательных способностей. Она загораживает собой мир. И делает это потому, что сама мир воспринимает враждебным. Она из кожи вон лезет, жертвует своими потребностями и качеством взаимодействия с супругом, лишь бы оградить ребенка от неприятностей, подстелить соломку и подуть на воду.

Я рекомендую таким мамам не навязывать себя и отойти в сторону, доверяя самостоятельному познанию мира ребенком. Найти занятия для себя, всё больше погружаясь в них по мере взросления чада.

Когда у мамы есть дело, и она им увлечена, ей не до гиперопеки. Она сама будет заинтересована в том, чтобы ребенок оставил её в покое, самостоятельно разруливал разногласия с сиблингом и делал свои уроки. А её задача будет мотивировать его на эти действия, а не совершать их за него.

Как мотивировать? Инструменты мотивации и поощрения самостоятельности я даю на курсе «Два крыла родительской заботы».

Может быть, вы слышали о знаменитом австрийском психологе Викторе Франкле? Его внук рассказал, как его воспитывал дед. Он не навязывал ему свою позицию, а, наоборот, поддерживал его собственную. Если внук задавал вопрос, на который уже мог самостоятельно найти ответ, Франкл ни за что не предлагал ему свой вариант. «Однажды мы обсуждали с ним религию, и я сказал: «Я начал верить в бога». Все, что он ответил, было: «Я верю тебе». Если бы я сказал, что стал атеистом, он бы абсолютно так же меня поддержал.» Дедушка доверял внуку и поощрял его самостоятельный путь в мире. А теперь вдумаемся, Франкл не считал мир враждебным, пройдя через Освенцим и Дахау. Так почему же сегодня мама по-прежнему продолжает ограждать ребенка от взаимодействия с миром, сужая его до себя?

ЕСЛИ ВЫ ПОЙМАЛИ РЕБЕНКА НА ЛЖИ.

Все иногда лгут. Кто-то больше, кто-то меньше, кто-то совсем чуть-чуть. Мы утаиваем, недоговариваем, приукрашиваем. Из вежливости, желания не обидеть или для того, чтобы избежать неприятностей. И наши дети не исключение. Они тоже иногда лгут.

Если вы столкнулись с ложью у ребенка, для начала выдохните и послушайте себя: что вы чувствуете? Что это значит для вас, когда вас обманывает ваш ребенок? И если в этом месте вас захлестывают сильные переживания и неприятные мысли, остановитесь. Не начинайте разговор с ребенком, пока не успокоитесь. Потому что ничем конструктивным этот разговор не закончится.

А когда острота переживаний спадет, попробуйте поразмышлять о ЦЕЛИ лжи вашего ребенка. Для чего он это сделал? Любая ложь у здорового человека всегда имеет цель. Как правило, с ее помощью мы пытаемся либо получить что-то нужное и важное, либо - избежать чего-то пугающего, неприятного.

Что пытался при помощи данного обмана получить или избежать именно ваш ребенок? Что это?

С маленькими детьми не стоит забывать, что искажение реальности может быть и вовсе вариантом фантазирования, а не целенаправленного обмана.

Что же делать, если ребенок обманул.

✔️ прямо, без намеков и непонятных слов, объясните, что вы знаете об обмане
✔️ можно без усиления и драматизации поделиться своими чувствами, тем, что вам это неприятно
✔️ обсудите вместе с ребенком причину его обмана
✔️ подумайте вместе и помогите найти другие способы получить то, что он пытался сделать обманом
✔️если это была попытка избежать чего-то неприятного/наказания, проанализируйте, возможно за этим стоит не нежелание ребенка соблюдать правила, а невозможность?

✔️с детьми младшего школьного возраста и подростками особенно важно обсудить последствия, (если они могут быть у этой конкретной лжи).

Не менее важно задаться вопросом о том, какую ролевую модель ребенок видит в семье?

Случается ли у вас привирать на глазах у ребенка? Похвалить из вежливости бабушкин подарок, а потом сказать ребенку, что таким играть нельзя и нужно срочно это выбросить. Утаить от папы плохую оценку или опоздание ребенка с прогулки («Так и быть, не скажу папе, но чтобы это было в последний раз!»). Обмануть учительницу по поводу причины опоздания ребенка в школу.

Все эти казалось бы мелкие и незначительные ситуации транслируют ребенку, что если очень нужно, то можно и приврать. И наоборот. Когда в семье честность подчеркивается как одна из ценностей, и родители честны друг с другом и окружающими, вероятность, что он будет врать, снижается.

Детский, клинический психолог Центра - Татьяна Крысанова

Напоминаю, что сегодня последний день действия промокода ПСИХОЛОГ на программы для родителей.

✔️Онлайн-тренинг «Два крыла родительской заботы (для родителей детей от рождения и до начала подросткового возраста).

✔️Два крыла родительской заботы 2. Современные подростки (новая программа для родителей детей от 9-10 лет и старше)

Промокод действует до 25 ноября до 23.59 (мск)

Введите промокод ПСИХОЛОГ при регистрации.

⚠️Скидка разная в зависимости от программы и тарифа.

РАЗБОР СЛУЧАЯ
Обучение не давалось Лене легко. Ей приходилось стараться, школа была с высокими требованиями. Мама всякий раз выражала недовольство, когда Лена приносила тройки: «Ну в кого ты такая? Мы с папой учились на отлично». Лене было стыдно, она понимала, что должна соответствовать.

Много лет спустя, перебирая семейные документы, Лена обнаружила мамин школьный дневник, и увидела в нём 3 и 4, пятерки были редкостью. Когда Лена спросила маму, зачем она её обманывала, та искренне удивилась: «Ты что не понимаешь? Я же хотела быть тебе примером. Я хотела, чтобы ты стала успешной». Лена закончила школу с тремя 4, остальные - 5. Родители восприняли это как само собой разумеющееся, никакой похвалы, праздника – ничего.

В 8 классе Лена начала с нуля играть в баскетбол, участвовала в соревнованиях. Тренер хвалил её, выделял, отмечал её особые заслуги в победе команды школы. Но родители абсолютно не интересовались её спортивным увлечением, это казалось им баловством, они хотели, чтобы она налегала на обучение и поступила в престижный вуз.

Лена в него поступила и закончила с красным дипломом. И родители вновь восприняли это как само собой разумеющееся. И

Лена привыкла не ценить свои успехи и достижения. Она постоянно чувствовала, что не соответствует ожиданиям родителей и, как бы ни старалась, отклика не было. То есть успехов она достигала, а похвалы и положительного внимания нет. И она стала относиться к себе как к недотёпе и неудачнице.

Когда Лена вышла замуж, она так же принимала упреки мужа в том, что она не способна справиться с капризами детей, не может обеспечить тишину и порядок в доме, слишком долго болтает с одноклассником, недостаточна почтительна к его маме. И когда он ей изменил и объяснил это тем, что она недостаточно уделяет ему внимания, она приняла это за чистую монету и обратилась ко мне за консультацией, как ей стать лучшей женой.

Передо мной предстала женщина с потухшим взором, высокой тревогой, одной ногой в депрессии.

Я показала Лене, что объективная картина её личности не соответствует её представлению о себе. Я передавала ей умение ценить, принимать себя и заботиться о себе. Я научила её различать проявления токсичных отношений и признаки токсичных людей.

Другая сторона работы касалась установления границ в общении с токсичными людьми и выстраивания коммуникации в своих интересах. Ведь она не могла этому научиться в детстве, в условиях обесценивания, игнорирования и постоянной критики.

Когда мы закончили работу, передо мной стоял другой человек. То есть прекрасное ядро её личности осталось прежним.

Но, поскольку она перестала есть и обесценивать себя, она расправила плечи, и в её лице и осанке теперь читалось чувство собственного достоинства. Она перестроила отношения с мужем. Её дети стали спокойнее с мамой, не заражаясь больше от неё тревогой.

Хорошая новость в том, что выстраивать отношения с токсичными людьми можно научиться. А первым шагом к этому является умение различать
проявления токсичных отношений и признаки токсичных людей.

Этому посвящён курс, который начнется 30 ноября
Токсичные люди в вашей жизни.

Надел Ваня носок на палку, и вышла у него лошадка.  Прискакал он к маме с радостным "Иго-го", а мама велела ему не баловаться и садиться цифры учить.   

4-летний Саша старательно строит из мокрого песка дом, а его двухлетний брат протопал по песку туда и обратно, и всё рассыпалось. Саша заплакал от огорчения, а мама ему: "Нечего реветь. Построишь еще". 

Собираются родители Лены в гости к друзьям, у которых есть своя дочка - Ленина ровесница. Мама залезает в Ленину коробку и достаёт недавно подаренную тётей красивую куклу, а когда Лена пытается эту куклу отстоять, мама  произносит: "Не будь эгоисткой. Ты её уже подержала. Вон у тебя сколько кукол. Мне надо девочке что-то подарить".

15-летняя Ира дружит с Димой 18 лет, и мама видит, что они стали неразлучны, и что просто на дружбу это уже не похоже.  Но дочке своей она не объяснила ни раньше, ни теперь, откуда берутся дети, и что  такое контрацепция. И к гинекологу её не отвела, чтобы у той было с кем посоветоваться. И забеременела Ира, но маме ничего не сказала, чтобы её не огорчать. А мама  что-то заподозрила и спросила: "Дочь, а ты не беременна случайно?" "Нет"- ответила Ира и пошла на аборт. А мама так и не узнала.

Знакомые истории? Вот про куклу - это из моей жизни. А у вас в детстве случалось такое?

Самая распространенная форма насилия по отношению к детям это отсутствие участия. На психологическом языке называется эмоциональное безразличие.
По классификации ВОЗ относится к пассивной форме психологического насилия.

Но от того, что знаешь, что ему подвергались многие, легче не становится. Внешне для других оно незаметно: родитель не бьёт, не орёт, он просто тобой не интересуется. Приведу примеры. ⬇️

В другой сети до сих пор жара в комментариях по поводу списка фильмов для детей.

Поэтому я записала ещё одно видео для вас⬇️

РЕЗУЛЬТАТЫ

Мои предположения о вашем настроении в настоящий момент и о том, как вы смотрите в будущее, на основе выбранных вами карт.

1. Похоже, у вас депрессия, и вы не видите выхода из неблагоприятных обстоятельств. Вам следовало бы всерьез разобраться, что с вами происходит, в чём причина, и что можно изменить. Помните, что есть пути улучшения эмоционального состояния даже в том случае, когда сами обстоятельства изменить невозможно.

2. Сейчас вы переживаете сложности, но верите в то, что ситуация изменится к лучшему. Подумайте о том, откуда придёт это улучшение. Произойдёт ли оно само собой или вы можете сами совершить некие действия в своих интересах, чтобы его приблизить.

3. Вы полны энергии, не боитесь неопределённости и настроены на успех. У вас большие планы. Вы готовы действовать и строить своё будущее.

4. Вы не удовлетворены тем, как ваша жизнь складывается сейчас, и вам хочется резко её изменить, освободившись от стесняющих вас обстоятельств. Что потом – пока у вас ясности нет.

5. В вашей жизни затишье, быть может, у вас имеются симптомы эмоционального выгорания, и вы нуждаетесь в покое, уединении и тепле. Подумайте, чего вам хочется и что может вас согреть. Когда этот период завершится, вы сможете вернуться к активной жизни.

6. Вы чувствуете себя хорошо, вам комфортно в отношениях, вы спокойны, удовлетворены и таким же ясным вам видится ваше будущее

Если вы нашли у себя признаки депрессии и эмоционального выгорания, вы можете продолжить исследование своего состояния и получить рекомендации на курсе «Экспресс-диагностика выгорания и депрессии».

Продлили доступ до конца сегодняшнего дня.

Осень - "унылая пора", по мнению поэта. А как вы ощущаете себя в последние 2 недели?

Чтобы понять душевное состояние человека, психологу необязательно долго расспрашивать его о переживаниях.

Выберите картинку, созвучную вашему настроению, а я выскажу предположение, что вы чувствуете.

На то мы и родители, чтобы наблюдать за ребенком и пытаться понять его Личность. Нет такой цели - укрощать и подчинять. За непослушанием ребенка могут стоять разные причины.

Назову лишь некоторые: кризисный возраст (и в это время, чтобы он услышал, действуем обходными путями), особенности психики (дефицит внимания, недостаток мотивации...), противоречивость требований взрослых.

Исходя из причины, можно понять, как взаимодействовать, чтобы выстроить диалог.

Сегодня открылся канал ЭКСПРЕСС-ДИАГНОСТИКИ ВЫГОРАНИЯ И ДЕПРЕССИИ.

В нем я уже разместила опросники по диагностике.

Обычно в диагностиках я использую несколько методик. Если одна методика подтверждает другую, то результат считается более достоверным.

В данном случае я решила не ограничивается только опросниками и предложила участникам сделать еще и рисунок, который будет непосредственно отражать их состояние.

Несмотря на то, что это экспресс-диагностика, мне хочется, чтобы у вас была более полная картина о своем состоянии и о том, как помочь себе.

Так как на диагностику зарегистрировалось уже много желающих, то вынуждена ограничить запись. Ведь мне нужно будет дать обратную связь по результатам желающим. Это время на анализ.

Поэтому записаться на диагностику можно будет только до 16.11 включительно. Потом запись закроется.

Спасибо за понимание! 🌸

https://www.psymama.ru/kurs/ekspress-diagnostika-vygoraniya-i-depressii

Токсичное поведение проявляется в подавлении личности путём угроз, критики, применения физической силы или игнорирования. Как следствие, с высокой вероятностью  у партнера формируется психологическая травма.

Посмотрите видео. Заметили ли вы проявления токсичности в коммуникации?

Не каждый увидит в этом разговоре близких людей скрытые формы насилия. Ведь нет ни крика, ни физического воздействия. Давайте разберёмся.
В данном эпизоде можно выделить ряд форм скрытого насилия.

Висхолдинг проявляется в игнорировании эмоциональных потребностей и чувств партнера, открытой демонстрации пренебрежения, смене темы разговора, когда партнер пытается поговорить на важную для него тему.

Газлайтинг – навязывание чувства вины («от тебя щей не дождешься»).

Триангуляция  - вовлечение третьего лица, в данном случае сына, в коммуникацию с партнером для решения конфликта между двумя.

Двойные послания.  Муж упрекает жену, что  от неё щей не дождешься, и тут же добавляет: «это не в упрек». Супруг спрашивает жену о делах на работе, а когда она начинает говорить, переводит на другую тему.

Что объединяет представленные скрытые формы насилия: отсутствие уважения и внимания к собеседнику, обесценивание партнера. У жертвы возникает и усиливается ощущение опустошенности, бессилия, снижается самооценка, повышается тревожность. Вследствие постоянного контакта с токсичным партнёром могут возникать депрессивные состояния. 

ПРИМЕР АБЬЮЗА БЕЗ ФИЗИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ.

Кому знакомы такие отношения и диалоги?

Ниже разбор⬇️

ЕСЛИ РОДИТЕЛИ САМИ НЕ МОГУТ СМОТРЕТЬ ТАКИЕ НЕПРОСТЫЕ ФИЛЬМЫ... Если после просмотра в детстве до сих пор остались тяжёлые воспоминания.

Частая причина в видео.

Поделитесь, был ли кто-то рядом с вами в детстве при просмотре этих фильмов?

Комментарий Татьяны Крысановой.

ВСЯ ПРАВДА О ТОМ, ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ СМОТРЕТЬ ГРУСТНЫЕ ФИЛЬМЫ?

Комментарий детского, клинического психолога - Татьяны Крысановой.

На подумать...

Мы очень много вкладываем в своих детей. В надежде, что они вырастут и станут счастливыми, успешными, уверенными, смогут принимать решения, добиваться целей и т.д...

Но наш вклад не ограничивается занятиями, развивающими книгами, репетиторами, кружками...

Есть то невидимое, что передаётся нам из поколения в поколение, от наших родителей нам, и от нас нашим детям.

И это порой не стоит и рубля...
И не занимает много времени.
Но имеет огромную ценность.

И просмотр фильма с ребёнком, переживание за героя может дать гораздо больше, чем вам кажется.

В телеграм-канале в 1 неделю будут выложены информационные памятки текстовые с общей информацией и задания для диагностики выгорания и депрессии.

Вы выполняете задания, сверяете с результатами.
По желанию можете прикрепить результат и получить обратную связь.

Во 2 неделю выкладываются рекомендации и техники самопомощи.

Третья неделя посвящена повторному просмотру, если вы что-то не успели и подведению итогов.

По окончании 3 недели канал закрывается.

Да. Я тоже проходила через это...🥺

И мои клиенты тоже.
Я знаю, каждую стадию.

И что может помочь вначале и что делать, если все уже запущенно.

Поэтому после диагностики выгорания и депрессии я дам рекомендации.

Как будет проходить диагностика?

Проходит онлайн в группе в закрытом телеграме-канале.

Идет 3 недели.

1 неделя. Диагностика.

🔗 Информационная памятка “Эмоциональное выгорание и усталость”
🔗 Информационная памятка “Депрессия. Причины и проявления”
🔗 Задание на диагностику выгорания
🔗 Задание на диагностику депрессии
🔗 Обзор результатов.

2 неделя Помощь и профилактика

🔗 Информационная памятка “Методы самопомощи”
🔗 Информационная памятка “Рекомендации по организации повседневной жизни”
🔗 Упражнения на расслабление и снятие
внутреннего напряжения
🔗 Направленная медитация
🔗 Рекомендации “Когда нужна помощь специалиста"

3 неделя Итоги

🔗 Подводим итоги, ответы на вопросы.
🔗 Пересматриваем материал

Подробнее

Старт уже завтра - 15 ноября

Чем чревата депрессия?

Экспресс-диагностика выгорания и депрессии для вас, если:

➡️ вы в последнее время чувствуете усталость, просыпаетесь разбитым, стали чаще болеть
➡️ ваша работоспособность снизилась
люди вас раздражают
➡️ вы ощущаете себя неудачником, не справляющимся с задачами
➡️ вы работаете с людьми: воспитатель, учитель, психолог, менеджер...
➡️ вы мама, которая устала

Экспресс-диагностика выгорания и депрессии - это быстрая и конкретная помощь.
✔️ вы сможете разобраться, что именно стоит за вашим состоянием
✔️ вы получите простые способы и техники  помощи себе
✔️ вы получите базовые рекомендации, что делать, если ваше состояние -  не усталость и не выгорание, а депрессия.

⚠️ Обратите внимание, что самая выгодная стоимость действует при регистрации до конца сегодняшнего дня.

Успеть зарегистрироваться

Я надеюсь, все успели воспользоваться этой возможностью 🌸

Чем опасно эмоциональное выгорание?
На примере матери.

Из того, что Вы пишите, следует, что Ваш муж разделяет с Вами обязанности и берет на себя ответственности: работа, дом, ребенок. Дети подрастают, и это значит, что Вы можете больше времени уделить себе и так организовать жизнь, чтобы восстанавливать свои ресурсы. Однако если Вы привыкли с детства загонять себя, чтобы удовлетворять потребности других, то будет сложно отойти от этого сценария. В настоящий момент, похоже, что способность радовать себя у Вас снижена, и Вы смотрите в будущее с пессимизмом. Предлагаю Вам пройти "Экспресс-диагностику выгорания и депрессии"

Вы разберётесь в Вашем состоянии на данный момент. Я представлю действия и простые техники самопомощи в ситуации переутомления и выгорания. И также расскажу, что делать и куда обращаться, если требуется более глубокая работа для решения проблемы.

Если Вам подобрана терапия, благодаря которой симптомы депрессии ушли, очевидно, этот курс не для Вас. Если эффект от лечения Вас не удовлетворяет, прежде всего, надо обсудить это с Вашим врачом. Возможно, он предложит корректировку лечения или сочетание медикаментозной и психо-терапии. Если Вы хотите расширить Ваше представление о видах психологической помощи при депрессии и получить простые техники на каждый день, приходите.

⚠️Но данный проект по диагностике никак не может заменить терапию депрессии, когда диагноз поставлен.

ЗНАЕТЕ, ЧТО такое двойственная радость?

Это то, что сейчас я испытываю, видя ваши заявки на диагностику.

Меня не может не огорчать тот факт, что эта проблема есть у многих матерей. Что несмотря на множество информации, мамы все равно тонут в этом болоте.

По разным причинам.

Кажется, что у всех так, а значит моя усталость, мое состояние - это нормально.

Просить помощи - это за гранью, я сама справлюсь. А иногда помощи просить и не у кого.

Кажется, что это временно, дети сейчас подрастут, зима кончится, и станет легче.

На самом деле, иногда стать легче может от простых рекомендаций, которые я дам после диагностики. Но только в том, случае, если это не тяжелая стадия выгорания и не депрессия.

В этом случае, каждый лишний день лишь усугубит ваше состояние.

Позтому, я рада, что многие из вас смогут понять, что же стоит за вашим состоянием.

И это уже большой шаг.
Кто-то выдохнет и пойдёт делать простые вещи, чтобы вернуться в форму.

Кто-то поймет, что ему не обойтись без помощи.

И это тоже большой шаг.

ВАЖНЫЕ ФИЛЬМЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

На днях мы подняли тему человечности, заботы и отзывчивости детей.

Тема не так проста, как кажется. Потому что сложно учить детей тому, что самим не просто даётся.

И некоторые наверняка поймали себя на мысли, что вообще-то я сама не люблю животных и сама не очень-то рвусь помогать чужим. Сама тема вызывает много дискуссий.
Помогать кому, как, сколько? Забота о ближнем - это что?
Сострадать, проявлять сочувствие - каким образом?

В помощь вам различные фильмы за просмотром которых можно обсудить все эти важные вещи.

Напишите, какие фильмы помогают вам? Что вы смотрите с детьми?

Ниже выложу, что мы рекомендуем для просмотра.

Вот так выглядит иногда чат в WhatsApp группы по внутреннему ребенку по утрам)

Чуть больше месяца, как начался тренинг, а работа кипит...

Напоминаю, что те, кто не успел попасть на на тренинг в этом году, ведётся предварительная запись на 2025 г.⬇️
https://www.psymama.ru/kurs/rabota-s-vnutrennim-rebenkom-bazovyy-tarif#sale

В ближайшие дни всем придёт письмо с условиями.

Даты уже назначены🪷

Полезные посты и видео по внутреннему ребёнку⬇️ #внутреннийребенок

Никакая работа не может служить оправданием тех несчастий, которые приносит в семью алкоголь. Что до способов восстановления, не все обращаются к психологам. Кто-то использует спорт, кто-то массаж, кто-то баню, кто-то рыбалку, кто-то компьютерные игры...

Вариантов много, в зависимости от временных возможностей, условий и предпочтений человека. Сверхответственная работа обычно сопряжена с деньгами, часть из которых можно тратить на восстановление. Поэтому здесь ответственность двоих - вместе подумать, как может быть организована разрядка.

Но если речь о войне, то там может добавляться ПТСР, а здесь, действительно, без специалистов по душевному здоровью не восстановиться. Некоторым мужчинам важно обращаться к психологам - мужчинам.

Вопрос ведь еще и в том, что если у человека гигантская ответственность и от его решений зависят жизни людей, надо понимать, что возможности функционирования без восстановления постепенно снижаются.

Вы правы, что в поддержке нуждается мама с ребенком. Её ресурсное состояние обеспечивает её способность эмоционально включаться в ребенка. Маму нельзя заменить в двух пунктах: ГВ и общение с младенцем. В остальное можно включать ресурсы других, это надо обсуждать с супругом.

Хочется спросить, а как вы договаривались при заключении брака? Распределение обязанностей - это то, что обсуждается. Такой тип отношений, как вы описали, где оба работают, а детьми и хозяйством занимается один - в социологии называется эксплуататорская семья. Вы правы, что в разных семьях бывает по-разному. 

Договор можно пересматривать. Имеет влияние и уклад,  который супруги наблюдали в своих семьях,   влияет на ожидания от мужа/жены.

Но если на одном человеке лежит непосильная нагрузка, он будет утомлён, раздражен, не удовлетворён, а это не лучшим образом отражается на семейном климате.

Замечательный пример! Если люди внимательны друг к другу и хотят помочь, они находят пути с учетом индивидуальности каждого.

Хороший вариант - выделить папе время после работы и еды на сон (полчаса, например). Важно заботиться о ресурсном состоянии друг друга. А в другое время - маме. Часто, однако, случается так, что мамы сверхтребовательны к себе - вместо отдыха, даже если муж выделяет ей на это время,  находят дела. А  после в раздражении придираются к мужу, что он лежит без дела.

Возвращаюсь к теме выгорания и отвечаю на ваши комментарии.

А как у Вас распределены обязанности в семье? Кто чем занимается - как вы договорились? Есть семьи, где муж работает, жена занимается детьми, есть, где оба работают и оба с детьми ( один, например, в школу отвозит, и в выходной с ними играет, другой в будни и т.д.).

Вопрос договоренностей с учётом того, кто что может, у кого что лучше получается. Если муж спит после работы, можно договориться, например, что в субботу полдня - день отдыха жены ото всех.

Но уметь договариваться, озвучивать свое видение с учетом своих потребностей и возможностей другого - это для некоторых непросто.

Почему? А потому что я вижу, что именно по настрою, интересам, отношению к партнеру, кругу общения героиня и ее приятель ближе друг к другу. Личность мужа для меня грубовата, заземлена и ограничена в интересах.

На практике  часто женщина выбирает стабильность с мужчиной попроще, обеспечивающим финансовую состоятельность.

Мне же видится, что современный мир предоставляет  женщине возможность стать финансово независимой. А ценность представляют именно отношения – та мистика взаимопонимания и принятия, которая заставляет сердца биться в унисон, восхищаться партнером и синхронизировать дыхание.

Смотрели фильм? Что для вас измена?...

Разбор фильма.
Молодая пара разъехалась на несколько дней после ссоры. И в это время с одной и с другой стороны  появляются претенденты на тело и сердце.

Супруги - люди отнюдь не легкомысленные, они рефлексируют и сопротивляются измене. Они делятся своими сомнениями и соображениями с теми, кто завлекает их в сети. Поневоле ставишь себя на место героев  фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке» и мысленно участвуешь в диалогах. Обаяние актёров и загадка «изменит – не изменит»  втягивают зрителя  в напряженную интригу и держат до конца фильма.

Какой же выбор сделает каждый из них? Станет ли измена тем пунктом, что разрушит их брак?
Фильм даёт повод порассуждать о том, что подвигает к измене, и как она отражается на семейной жизни.

Молодые люди долго общались до брака, и, казалось бы, знали друг друга. Однако совместное ведение хозяйства существенно влияет на характер отношений. И не в лучшую сторону. На свидания летишь, подготовившись и сосредоточившись на партнере, радуешься ему. Только начиная жить вместе, по-настоящему узнаёшь привычки партнера в быту, и далеко не все не из них могут нравиться.  Дома жизнь рутинизируется, внимание распределяется между готовкой, хозяйством, размышлениями о работе и др. А когда устаёшь, то просто заваливаешься на диван, вытянув ноги. 

И мало кто задумывается, а хватает ли моего внимания супругу?  Когда люди сосредотачиваются на выполнении долга и позволяют романтике покинуть их дом, что-то надламывается в отношениях.

Герои фильма - два талантливых молодых человека. Жена – журналист, автор книги, муж - бизнесмен. После вступления в брак финансирование семьи взял на себя супруг. Он амбициозен, вращается в деловых кругах. Она ведёт хозяйство и работает из дома.

Муж, сосредоточенный на бизнес-проектах,  не очень замечает её потребность в самореализации. Его вдохновляет успех, карьерный взлёт, интерес к себе со стороны новой сотрудницы. А жена, которая также нуждается в восхищении, отклике, участии в своих деловых начинаниях, ограничена в социальных контактах и не получает желаемой поддержки от мужа.

Замечая повышенное внимание к супругу со стороны его коллеги, жена устраивает скандал. Муж заверяет в любви, но сразу после этого отправляется в командировку вместе с неравнодушной к нему соперницей. А та провоцирует, взывая к его мужскому самолюбию, предлагая стать желанным трофеем, и не претендуя на место жены. Вроде как и нормально: отдельно семейная жизнь, отдельно любовная интрижка. Почему бы нет?

И тут в поле зрения жены попадается её старый приятель, с которым она активно общалась еще до брака. Старый знакомый обаятелен, замечает все её достоинства, готов содействовать в её социальном продвижении, внушает ей веру в себя, вводит в круг своего общения. Она получает то, чего ей не хватало в браке. Мы видим, что молодые люди искренне относятся друг к другу, и разлука не погасило их чувство.
Состоится ли физическая измена?

И здесь интересно, что как раз между женой и ее приятелем, соединенными чувством и общностью интересов, этого не случается. Жена сумела остановить развитие отношений, и ее друг это принял. А между мужем и завлекающей его достаточно циничной одинокой дамой физическая связь случается, грубо и заземленно. И хотя потом муж, заметив любовную записку, спрятанную женой в его одежде, спохватывается, бросает свою деловую поездку и возвращается домой, и муж с женой восстанавливают свою семейную жизнь, для меня конец фильма не выглядит столь однозначным.

Действительно, случается так, что измена оказывается фактором стабилизации отношений. Так как выясняется, что другой не способен дать той глубины взаимопонимания, которая присутствует между супругами.  Попробовав приключений на стороне , пройдя через кризис, семья становится крепче. Люди учатся договариваться и слышать друг друга.

Но в данной истории, ставя себя на место жены, я бы, пожалуй, ушла к старому приятелю.⬇️

🎬 Выходные с пользой.
Сегодня смотрим фильм Прошлой ночью в Нью-Йорке.
Ниже выложу разбор фильма.

А потом вернемся к теме выгорания, депрессии и отношений с мужем. Вижу, это актуально.

Отвечу на ваши комментарии и вопросы.

Про ваших мужей.

СЭВ И МАТЕРИНСТВО.

Синдром эмоционального выгорания выражен у значительного числа матерей, прежде всего детей первых лет жизни и страдающих хроническими заболеваниями.

Научное исследование (Л.А.Базалёва, 2010) показало, что женщины с высоким уровнем эмоционального выгорания («выгоревшие») отличаются: ✔️высоким уровнем тревожности,
✔️напряженностью в отношениях,
✔️излишней самокритикой.

В случае неудачи они легко впадают в отчаяние, и тогда их поведение становится непоследовательным: они то требуют, то разрешают, то кричат, то плачут и просят прощение.

На этом фоне тревога возникает уже у ребенка, так как поведение матери оказывается непредсказуемым, и он не способен на него влиять.

Важно знать:

⚠️СЭВ - это не просто усталость.

⚠️СЭВ развивается не сразу, а постепенно и проходит ряд стадий.

⚠️Чем раньше СЭВ будет выявлен, тем легче  предотвратить скатывания в абсолютное истощение.

ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ О СЭВ? Синдром эмоционального выгорания (СЭВ ) возникает как реакция на стресс, вызванный постоянной эмоциональной включенностью в процесс общения.

Впервые синдром был описан в последней четверти ХХ века и относился к помогающим профессиям: врачам, медсёстрам, учителям, психологам.

❗Но в 2019 г. СЭВ вошел в Международную классификацию болезней в отношении всех людей, что испытывают «трудности в управлении своей жизнью» вследствие эмоционального и физического истощения.

Конец осени. Важный вопрос к вам.
✔️ Это то, что поможет вам определить, что именно у вас.
✔️ И получить конкретные способы помощи и рекомендации.

Хочу понять насколько это нужно.

БЫТЬ МАТЕРЬЮ - большой эмоциональный труд.

Не все люди выбирают помогающие профессии – становятся психологами, врачами, воспитателями, учителями.

📍Однако всем мамам требуются качества лучших представителей этих профессий: терпение, интерес к личности, внимание к чувствам ребенка и умение держать границы.

Кто-нибудь из вас думал об этом?

Некоторое время назад я проводила опрос.
Что самое сложное в воспитании ребенка?

Вот ответы👇

✅ слушать плач и успокаивать

✅ выдержать эмоции ребенка

✅ когда ребенок со смехом воспринимает запреты, касающиеся безопасности

✅ играть с дошкольниками
                 
✅ видеть ссоры между детьми

✅ когда ребенок меня не слышит

✅ быть принимающей и входить в положение ребенка

✅ быть последовательной в запретах и правилах

✅ выстраивать границы, договариваться, взаимодействовать на тему учёбы

Все перечисленные пункты задействуют эмоциональную сферу матери и предполагают умение управлять своими чувствами.

А когда ребенок маленький, болен или в семье несколько детей, тут еще и недосып, отсутствие отдыха, недоедание. Так недалеко и до эмоционального срыва.

Между тем, главное, чему учат матерей - как развивать, воспитывать и обучать детей. 

При этом упускается, что в основе эффективности матери лежит её эмоциональная устойчивость, последовательность и выдержка. И если в этом у матери дефицит, то при самых благих намерениях у ребенка не сформируется безопасная привязанность.

А именно она обеспечивает оптимальные условия для развития и обучения. 

Мать в состоянии эмоционального стресса в лучшем случае способна выполнять свои обязанности. О качественном общении уже речь не идёт. Сложно играть с ребенком, когда эмоции на нуле. Если ресурс истощён – проще сдаться и разрешить нарушать правила. Когда сил нет – крик становится единственным средством воздействия.

В итоге многими достойными женщинами реальность переживается как фиаско. И всё же… никогда не поздно вернуть себя в точку стабильности и почувствовать компетентной матерью! 

Умение расставлять приоритеты, слышать себя, восстанавливать ресурсы и грамотно обращаться за поддержкой можно наработать. Не боги горшки обжигают!

Полезно. Про уступки в отношениях.

Всем не идеальным матерям посвящается...

Каково это видеть каждых день истории идеальных матерей?

А тебе в голову в это время приходит ужасная мысль - отдать своего малыша, чтобы не слышать его истошных криков и просто поспать. Хотя бы на какое-то время...

И кажется, что ты ненормальная, ужасная... И становится страшно от собственных мыслей.

Только поделиться этим мыслями не с кем. Муж не поймет, потому что не на работу же ты ходишь, и вы договорились, что ты сидишь с ребенком. Мама скажет: "А если бы я тебя оставила?". Свекрови вообще стыдно в этом признаться. А подружка сама такие мысли от себя гонит и вряд ли признается, что у неё также...

А когда ты заперта в 4 стенах, и хочешь стать лучшей мамой для своего ребенка, ох как не хватает того, кто выслушает твои "крамольные" мысли, примет и успокоит. И скажет, что это нормально и НЕ МЕШАЕТ вырастить нормального ребенка.

Кому близко? Посещали ли вас ужасные мысли и какие?

🎬 Фрагмент из сериала "Уроки химии'

Марина Ланцбург (@psymama_ru) pinned «РЕЗУЛЬТАТЫ 1⃣– Вы настроены на получение помощи и внимательны к словам психолога на сессии, однако у вас есть пока опасения. Возможно, вам нужно время, чтобы довериться и придвинуть стул поближе.  2⃣– Вы настроены скептически. Вы высказываете сомнения в…»

РЕЗУЛЬТАТЫ

1⃣– Вы настроены на получение помощи и внимательны к словам психолога на сессии, однако у вас есть пока опасения. Возможно, вам нужно время, чтобы довериться и придвинуть стул поближе. 

2⃣– Вы настроены скептически. Вы высказываете сомнения в эффективности психотерапии. Вы бросаете вызов и готовы побороться со специалистом за власть, вы как бы говорите ему: «Ну-ка, докажи мне, что ты чего-то стоишь. А чем собственно ты можешь мне помочь?»  

Однако, если вас действительно беспокоит проблема, то в контакте с опытным психологом, для которого работа с сопротивлением клиента не представляет труда, вы сможете постепенно выйти на конструктивный диалог. Если вы будете упорствовать в своей закрытости, то работы не получится.

3⃣ – Вы видите в психологе фигуру Требовательного родителя, ожидаете критики в свой адрес, поэтому относитесь к нему с опаской. Вы склонны к самообвинению и хотите избежать чувства стыда из-за того, что психолог увидит ваши тёмные стороны. 

Задача специалиста  - создать атмосферу безопасности и доверия, чтоб убедить вас в том, что он принимает вас с любыми проявлениями и в любом состоянии. Это поможет вам раскрепоститься и начать свободное изучение себя. 

4⃣ – Ваша эмоциональная сфера неустойчива, вы человек неуравновешенный,  возможно, гиперактивный. Вам трудно оставаться последовательным во взаимодействии с психологом.

Работа будет идти непросто, потому что на сессиях вы можете проявлять внимание, но домашние задания не выполнять, пропускать встречи. Залог изменений – регулярность ваших действий.  Для того, чтобы работа была эффективной, вам стоит принять на себя больше ответственности.

5⃣ – Вы пришли со значимой и непростой проблемой, и вам важно принять комфортное для себя положение, чтобы почувствовать опору. Вы давно занимаетесь духовными практиками.  Вы испытываете интерес к работе с психологом, но прежде, чем раскрыться, хотите присмотреться к нему и послушать. Скорее всего, психолог займет на первой сессии также положение на полу. В этом случае начать диалог будет легче.

6⃣ – Вы не готовы к включению в серьезную работу над собой. Рефлексия трудна для вас. Вы скорее ждете от психолога простых советов с быстрым эффектом. В действительности, психотерапия предполагает 100%-ую ответственность обеих сторон. Если вы не готовы уделить этому процессу время и приложить свои усилия, изменений не будет. 

7⃣ – Вам интересно работать с психологом. Вы устраиваетесь поудобнее и уже готовы к разговору. Возможно, вам стоит придвинуться к специалисту, чтобы ваш контакт стал интенсивнее и ускорились динамические процессы.

8⃣ – Вы любите всё контролировать и не готовы в полной мере довериться специалисту. Из такой позиции вы будете не столько исследовать себя, сколько следить за тем, что делает психолог.  Задача психолога – создать обстановку, которая позволит вам расслабиться и увидеть в психотерапии увлекательную игру, в которой можно заглянуть в себя, находясь  в партнёрских отношениях со специалистом. 

9⃣ – Этот выбор говорит об инфантильности, привычке перекладывать ответственность на других и действовать в заданных кем-то рамках. Однако работа с психологом имеет смысл, если человек готов выйти из зоны комфорта и принять на себя ответственность за свои действия. Никто не может сделать это за другого.

🔟 – Вы открыты для взаимодействия с психологом, но излишне доверчивы к авторитетам, смотрите на эксперта снизу вверх, некритичны. Вам было бы полезно  больше прислушиваться к своим мыслям и чувствам – это поможет в самоисследовании.

Психолог будет стараться не давать вам прямых указаний, а задавать вопросы,  чтобы вы развивали доверие своей интуиции и уверенность в себе. Он будет содействовать повышению вашей самооценки и развитию критического мышления. Таким образом, он переведет вас в партнёрские отношения с собой. И этот паттерн коммуникации вы сможете перенести на ваши отношения с другими людьми.👇

1⃣1⃣ – Вы чувствуете себя свободно в кабинете психолога. Скорее всего, работа с психологом для вас привычна. Вы готовы к самоисследованию с момента погружения в кресло-мешок.  Для вас психотерапия полезный и интересный процесс, и вы в  полной мере используете все его возможности.

Поступило предложение протестировать и мужа)
Предложите мужу выбрать себе место. Какое он выбрал?

Представьте, что вы пришли ко мне на приём.
📍Можно выбрать 1 вариант.
После опроса напишу результат.

Сегодня люди разучились общаться… Общение из оффлайн переросло в онлайн-пространство.

Ты или Вы? Как и когда говорить “нет”?  Если собеседник вас игнорит?  Что сегодня является нарушением границ? Почему тебя не понимают?  Почему люди додумывают то, что ты не говорил…?

Уже завтра мы обо всём этом будем говорить на коммуникативном мини-курсе.

Этот важнейший курс про то, как выстраивать отношения в современном мире.

Он будет ПРО ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ: про границы, и про
харассмент, пассивную и активную агрессию, двойные послания, сетевой этикет, киберсталкинг.

Он будет полезен тем:

✔️ у кого есть сложности в коммуникации в оффлайн и онлайн пространстве
✔️ кто зависим от мнения других людей
✔️ кому трудно сказать «нет»
✔️ кто при нарушении своих границ  испытывает злость и раздражение
✔️ кому часто бывает обидно от чьих-то слов
✔️ кто склонен уходить от коммуникации

Успейте зарегистрироваться 👇
https://www.psymama.ru/kurs/kommunikaciya-i-granicy-v-offlayn-i-onlayn-prostranstve

Наверняка каждый из вас сталкивался в своей жизни с отзывами в свой адрес.

По поводу своей работы, услуг, товара, оценки действия...

Вот интересный пример ответа продавца на претензию покупателя

Покупательница👇 расстроилась, что в составе гранатовой соли не оказалось граната.

А как бы вы отреагировали?
И как вы реагируете в жизни, если получаете негативную оценку о своей работе, оказанной услуге, о товаре?

Небольшой пример недопонимания в переписке.

Безобидно, но не всегда бывает так...

С одной стороны переписка облегчает жизнь. Можно написать быстро нужное, не тратя на это время.

С другой стороны каждый вкладывает с слова и эмодзи своё и не всегда другая сторона воспринимает это также.

А ещё многих откровенно бесят некоторые особенности..

Обсудим? Что вас бесит в переписках? 👇

3 ВАЖНЫХ ПУНКТА, ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЕНКОМ О ГРАНИЦАХ.

Сейчас термин «ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ» звучит из самых разных источников. Всё больше людей узнают, что это такое. И наконец находят объяснение многим своим эмоциональным реакциям и реакциям окружающих. Они учатся понимать себя: как с ними можно, а как - нельзя!

Что они делают правильно, а где отстаивают себя недостаточно или не так? И конечно начинают учить этому своих детей.

🎬 Перед вами интересный видеофрагмент. Давайте обсудим его.

Поделитесь, пожалуйста, какие мысли возникли у вас после просмотра.

Действия мамы правильные или нет?

Ждём ваших комментариев👇
А мы потом ответим на них и ваши вопросы.

Коммуницировать надо учить с детства. Но учили не всех. Мало кто умеет уверенно говорить о своих интересах и границах и учитывать при этом чужие. А без этого нет диалога ни в семье, ни на работе, ни в любом месте.

Тем более сейчас, когда общение поделилось на оффлайн и онлайн... И то и дело возникают непонятные ситуации и недопонимания...

🙂Хорошая новость в том, что научиться конструктивно выстраивать границы и приходить к согласованному решению МОЖНО. Эти навыки приобретаются. И учить им нужно как можно раньше.

Но если вы сами ими не владеете в полной мере, то научить этому, например своего же ребёнка - проблема.

И простое знание темы границ - тоже не даёт эти навыки.

6 ноября я провожу последний в этом году коммуникативный мини-курс.

✔️ Там я снабжу вас инструментами и объясню алгоритм действий с примерами и заданиями.

✔️ Вы проанализируете своё поведение в настоящем и сможете вести диалог в дальнейшем в своих интересах в оффлайн и онлайн пространстве.

✔️ Вы научитесь убеждать и приходить к согласованному решению без унижения обеих сторон, а также спокойно выходить из конфликта, если другой отказывается вас слышать.

Приходите сами. Приводите своих близких - так вам будет легче выстроить диалог.

📍Приглашайте ваших подростков, ведь в этом возрасте общение становится главной заботой и проблемой.

Этот курс хорошо бы прослушать всем без исключения...

До 5 ноября действует специальная цена на курс.

Подробнее

🎬 Мультфильм для детей и для взрослых. Как правильно коммуницировать.

Одной силой конфликт не разрешить. Нужны гибкость и учет интересов другого, желание и способность договариваться. Герои мультфильма этим не обладали и никого, кроме себя, не слышали. Поэтому их конфликт завершился отрицательно для обеих сторон...

Дети часто просят животных. Прежде, чем принести в дом котенка или щенка, объясните, какой ответственности от него это потребует, чего нельзя делать с животным, и убедитесь, что ребенок понимает и принимает это со всей серьезностью. Если животное не жило с вами до рождения ребенка, то я рекомендую брать в дом маленького друга, когда ребенку исполнится 5 лет. Полезно приучать ребенка и к выращиванию растений. Опека над живым учит ребенка ответственности,  регулярности в проявлении заботы, и, что немаловажно - наблюдательности.

Считаете ли вы важным формирование отзывчивости? 

Какие из пунктов присутствуют в ваших во отношениях с ребенком?

Дело жизни... Вот такой пример.
А вы ощущаете, что у вас есть дело жизни?

Прошла 3 встреча курса "Кто я и зачем? Самореализация и предназначение".

Она была посвящена теме:
Дело жизни. Работа, профессия, хобби.

✔️ Что такое «дело жизни»?
✔️ В чем разница между понятиями «профессия», «работа», «хобби», в каких соотношениях они находятся. Разбор примеров.
✔️ Как современность изменила подход к выбору профессии и работы. 
✔️ Какое место занимает хобби в вашей жизни?
✔️ Что ваше хобби может рассказать о вас?

И как всегда была практическая часть - составление таблицы критериев к выбору работы. 🌸

И как написала одна из участниц а чате: "Это не то, что трубят в соц. сетях. А реальный толковый анализ. "

На видео небольшие фрагменты из 3 встречи.

Можно присоединиться к курсу по ссылке 👇
https://mail.yandex.ru/touch/folder/1/thread/187743809466273412

Если судить только по той информации, которую мы получили в этом видеофрагменте, то ваша гипотеза о том, что девочка не может решить эту проблему сама, действительно одна из самых вероятных.

Что мы знаем:
- ребенок отдает свои обеды однокласснице
- ребенок не рассказывает об этом маме
- ситуация длится уже 2 месяца.

Такое возможно в случае запугивания, по сути буллинга. А долго длящийся буллинг это то, с чем ребенок действительно не может справиться сам.
И требуется подключение взрослых: родителей, учителей и администрации школы.

И дети, подвергшиеся буллингу, очень часто не рассказывают об этом родителям длительное время. Это не связано с качеством детско-родительских отношений. Они стыдятся, боятся, что после вмешательства родителей станет только хуже, и пытаются справиться самостоятельно.

Именно поэтому родители нередко узнают о том, что ребенка травят, только спустя несколько несколько недель или месяцев.

Но, к счастью, в этой конкретной истории дело было не в буллинге.

Каждый из нас хоть раз в своей жизни становился свидетелем некрасивой сцены, когда взвинченная женщина срывается на своего ребенка. И обычно мы испытываем сочувствие к ребенку и гнев по отношению к кричащей женщине. Как она может так обходиться с ребенком?! Отвратительная мать.

А еще, бывает, видим историю знакомых, у которых ребенок плохо себя ведет, прогуливает школу или совершает какие-то глупости в подростковом возрасте. И это тоже рождает праведный гнев: «Куда смотрят родители?!»

Да что там! Мы можем смотреть на плохо спящего или плохо кушающего соседского малыша и про себя думать о том, что это просто мать делает что-то не так. Это она во всем виновата.

Так люди преодолевают свою тревогу: очень страшно признаться себе, что вообще-то такое (неспящий или плохо ведущий себя ребенок, родительское выгорание) может случиться и со мной. И тогда наша психика, защищаясь, рождает иллюзию «если все делать «правильно», то со мной такого не случится». Или «я все делала правильно, поэтому у моего ребенка все хорошо»

Так мы делаем ровно до того момента, пока сами не оказываемся в роли этого родителя. Родителя, который больше не может и срывается на крик от отчаяния и усталости. Родителя, который сделал все, что мог, но у его ребенка подростковый кризис протекает особенно тяжело. Родителя, который испробовал все рекомендации врачей, психологов, консультантов по всему на свете, но это не помогает. Ну просто потому что ребенок - это не белый лист. У него есть свои особенности и ограничения. Иногда очень выраженные. Да и в детско-родительских отношениях участвуют двое, а не только мама.

Правда в том, что поделиться своими родительскими переживаниями и трудностями  бывает невыносимо страшно. А вдруг осудят? А вдруг скажут: «Сама виновата. Надо было делать вот так и вот так…». Ведь именно это родители обычно и получают: осуждение. И выводы, сделанные по нескольким минутам наблюдения за их жизнью.

К слову, в этой конкретной истории дочка не рассказывала маме об обедах вовсе не потому что, что не доверяла или боялась ее. Причина была совсем в другом.

Тем, кому интересно узнать, в чем же было дело, очень рекомендую книгу Бонни Гармус «Уроки химии» или одноименный сериал.

А мам, которым трудно и страшно в своем неидеальном материнстве, приглашаем на интенсив «Материнство точка роста».

Видео про девочку, у которой отбирают еду в школе вызвало больший отклик у родителей.

Действительно, многие задумались над тем, что ребёнок должен был рассказать сам своей маме об проблеме. А раз он не рассказал, значит он маме не доверяет...? Ведь дети не должны скрывать от родителей...

Кто из вас может сказать с уверенностью, что его ребёнок пришёл бы и рассказал вам об этом?

Татьяна Крысанова дала свои комментарии 👇

Марина Ланцбург (@psymama_ru) pinned «ПОМОЩЬ В КРИЗИСНОЙ СИТУАЦИИ. Разбор короткометражки "Телефон доверия" Однажды я позвонила на телефон доверия. Мне было плохо. Мне ответил мужской голос и попросил меня говорить. А я молчала. Мне трудно было произнести слово. Но мне было нужно, чтобы кто-то…»

📍Важная информация для зарегистрированных на интенсив Материнство - точка Роста.

Интенсив начинается завтра.
Завтра (1 ноября) вам на почту придёт письмо - напоминание.

Сам доступ к интенсиву будет выложен в ваш Личный кабинет на сайте https://www.psymama.ru
Если вы не зарегистрированы на сайте, то сделайте это в правом верхнем углу. Тогда вам будет доступен Личный кабинет с историей заказов и всей информацией.

Также вы будете добавлены в закрытый телеграм-канал интенсива и закрытый чат для обсуждения в WhatsApp.

До встречи завтра🌸

Работа психолога на телефоне доверия осложнена отсутствием прямого и даже визуального контакта с клиентом, здесь больше неизвестных и меньше возможности влиять на ситуацию.

Однако  и при обычном формате  консультирования результат не гарантирован. А случаи бывают разные. И психолог также может почувствовать себя в ответе за то, что не помог клиенту...

Чем более опытным вы становитесь в профессии, тем бОльшую глубину проблем  вы  способны видеть у клиентов, не рассыпаясь при этом. И тем чаще люди делятся с вами потаённым, больным.

В последние лет десять я часто слышу от клиентов, что ни с кем прежде, включая профессионалов, у которых консультировались, они не делились тем, что приносят мне.

Почему? Я думаю, психолог не хотел видеть их кровоточащую рану, может, боялся, может, не знал, как работать. И не шёл за ними в их бездну.

Разъедающее чувство вины после аборта, давняя боль от потери ребёнка, страх в детстве перед насильником. Когда женщина десятилетиями испытывала стыд за сексуализированное насилие, которому регулярно подвергалась в детстве от ближайшего родственника. Страх назвать насилие насилием, стыд высказать гнев в отношении матери или отца (ведь все же учат прощать родителей!), признание в ненависти к ребенку и физическом насилии по отношению к нему...
Это то немногое, с чем сталкиваюсь я в своей практике.

В таких случаях нужно идти за клиентом, быть с ним, сохраняя внутреннюю устойчивость. Но этого недостаточно. Необходима супервизия.

Коллеге из короткометражки должен помочь разбор с супервизором и/или в группе. И, я думаю, это будет не одна встреча.

В таких тяжелых ситуациях нужно восстанавливать свою связь с миром. И с собой. Одному это не под силу. В чувстве вины нельзя застревать.

Мой комментарий ниже 👇

Фильм "Джон" - документальный рассказ о пребывании малыша в доме ребенка в течение 9 дней, пока его мама лежала в роддоме. Перед нами разворачивается картина так называемой анаклитической депрессии у ребенка, оставленного родителем. Завершается всё хорошо, мама возвращается. И это любимый ребенок, которого не с кем было оставить в этот период.

❓Чем может быть вызвана яркая реакция на этот сюжет?
Скорее всего, провалом в собственный синдром брошенности. Не обязательно речь о сироте, так переживают люди, которых оставляли у бабушки или тёти, когда мама уезжала надолго или только грозила, что оставит ребенка из-за непослушания. Но ребенок верит маме, что она его бросит и он погибнет. На интенсивность реакции влияет и тип личности. Более чувствительные - реагируют сильнее. И всё же при такой реакции на данный фильм я бы обратила внимание на возможность обращения к психологу. Ведь если синдром брошенности имеет место, работа с психологом поможет снять внутреннюю тревогу и гармонизировать ощущение себя в мире

⚠️ЭТО ВАЖНО. ВСЕМ НА ЗАМЕТКУ
Я думаю, на этот эффект и рассчитывали авторы фильма. Чтобы взрослые были внимательны к своим детям. Я неслучайно перевела разговор психолога в отдельные шаги взаимодействия и разместила их здесь. Чтобы вы вдумались, вслушались и выучили, как говорить с подростком, который от вас закрыт. Именно так, по ступенькам. Без нажима, надрыва и угроз.

📍Рекомендую именно под этим углом зрения пересмотреть фильм вместе с моими комментариями.

Смотрите пост https://t.me/psymama_ru/6046

Этот фильм просто так смотреть не стоит ни в каком возрасте. Это не приключение и не развлечение. Это фильм, который оказывает эмоциональное воздействие, и для этого он создан. Поэтому прежде надо задать вопрос себе: для чего я хочу показать этот фильм младшему подростку? Что я хочу до него донести? На какое воздействие рассчитываю? Я не вижу причин, чтобы привлечь внимание к этому фильму ребенка 11 лет. Но я не знаю, что стоит за Вашим вопросом. Поделитесь своими соображениями, возможно, я смогу на них ответить.

ПОМОЩЬ В КРИЗИСНОЙ СИТУАЦИИ. Разбор короткометражки "Телефон доверия"

Однажды я позвонила на телефон доверия. Мне было плохо. Мне ответил мужской голос и попросил меня говорить. А я молчала. Мне трудно было произнести слово. Но мне было нужно, чтобы кто-то на другом конце провода был в это время со мной.

Мужской голос подождал секунд 7 и отругал меня, сказав, что коли позвонила, должна говорить. Я включила психолога, и про себя отметила, что на том конце провода пустое место, непрофессионал. 

Герою короткометражки «Телефон доверия» повезло. С ним говорил Человек и Специалист.

Но может ли один специалист за ограниченное время исправить то, что натворил с жизнью подростка близкий ему человек?

Фильм основан на реальной истории и заставляет задуматься о хрупкости психики ребенка и его чувствительности к отношению окружающих.

Вызывает восхищение терпеливая напряженная работа психолога на телефоне доверия. Не давить, не учить, устанавливать и удерживать контакт, постепенно и последовательно подводя человека к развороту в сторону жизни. Ведь действие может совершить только он сам.
Полезно отследить  шаги специалиста в данной кризисной ситуации.

ЧТО ДЕЛАЕТ ПСИХОЛОГ:

✔️ Устанавливает контакт. Внимательно слушает, узнаёт, что значимо для человека, чтобы в дальнейшей беседе на это опираться.

✔️ Спрашивает разрешение на свой вопрос. Чтобы собеседник был уверен, что самостоятельно контролирует ситуацию.

✔️ Уточняет информацию, чтобы оценить опасность.

✔️Спрашивает о ближайших планах собеседника.

✔️ Интересуется, кто ценен для человека. Так можно понять, что может удержать от последнего шага. 

✔️ Начинает говорить о чувстве собеседника (боль) и уточняет, чем оно вызвано.

✔️ Выражает уважение собеседнику: «Ты уже взрослый, сам всё знаешь».

✔️ Уточняет намерения и мотив действий собеседника.

✔️ Через вопрос (а не утверждение! ), даёт понять, что выбрано неверное средство для достижения цели.

✔️ Возвращается к обсуждению чувств и делится своим страхом, опираясь на возникшее доверие в отношениях.

✔️ Продолжает разговор, удерживая интерес собеседника к общению.

✔️ В подходящий, подготовленный психологом, момент предлагает отложить роковой шаг и твердым голосом указывает на действия, необходимые для спасения жизни.

✔️ Выслушивает сомнения собеседника и находит слова, чтоб их развеять с учётом ценностей собеседника.

✔️ Предлагает поискать вместе иной способ достижения цели.

✔️ Выражает сожаление о том, что собеседник может потерять нечто дорогое для него в результате отчаянного шага.

✔️ Интересуется, уверен ли собеседник теперь, после разговора, в верности выбранного изначально решения.

Психолог выстраивает доверительные отношения с подростком – это процесс, требующий времени. Только когда контакт будет установлен, психолог сможет повести собеседника за собой. Любое не вовремя данное указание приведёт к разрыву контакта. Вот почему так осторожен специалист. 

На протяжении всей беседы психолог сохраняет спокойный, доброжелательный тон разговора.  Задаёт уточняющие вопросы с уважением к партнёру, избегая проявлений тревоги, нотаций и требований. Он сохраняет контакт путём поддержания интереса подростка к разговору, чтобы в конце концов содействовать изменению его  намерения. Вот только временной ресурс в случае суицидального действия очень ограничен.

Цель отчаянного шага подростка – обратить на себя внимание матери. Подросток не понимает, что смерть необратима. Он использует кажущееся ему эффективным средство, когда все другие исчерпаны.

Профессионал умеет отстраниться от переживаний клиента, иначе разговора бы не получилось. Но это не значит, что, находясь в позиции устойчивости, он перестаёт сочувствовать. В данном случае он проживает с клиентом часть своей жизни и борется за его жизнь. 
Трагедия клиента воспринимается специалистом как личная, потому что произошла встреча двух личностей, клиент – ребенок, и цель консультации не была достигнута.

📍Обратите внимание на тайминг: время разговора – всего 6 минут. Но в эти 6 коротких  минут вместилась вся боль подростка и искреннее сочувствие психолога, его сопротивление и последовательность её шагов навстречу ему.

Так какой же итог? В последнем в своей жизни разговоре подросток, может быть, впервые был выслушан, принят, получил сочувствие и понимание.

Вот такой получился длинный разбор.

Ниже отвечаю на ваши вопросы 👇

Разбор этого короткометражного фильма 🎬 я готовила для специалистов.

Но возможно, будет полезно и для родителей.

Спрашиваю вас. Надо?

Напишите, какие чувства и мысли вызвал у вас присмотр?

2 вопроса, на которые я всё же отвечу, зная, что многие не любят читать.

📍1. Ни одна программа Центра не повторяется. Те, кто давно с Центром знают это. Нет воды, нет повторений. И я веду программы на основе своего практического опыта и научных исследований, а не пересказываю вам популярные книги.

Простыми словами в интенсиве по Материнству помимо поддержки и ответов на вопросы будет👇

🔗 18 НОВЫХ эфиров, которые раньше не проводились вообще.
🔗 36 НОВЫХ постов.
🔗 9 НОВЫХ практических заданий.

Этого не было в других программах.


📍2.Каждый месяц посвящён одной большой теме:

1⃣ месяц Материнство и родовые сценарии
2⃣ месяц Материнство и здоровье
3⃣ месяц Материнство и эмоции
4⃣ месяц Трудное материнство
5⃣ месяц Материнство и супружество
6⃣ месяц Особый путь к материнству
7⃣ месяц Материнство и несколько детей
8⃣ месяц Материнство и самореализация
9⃣ месяц Материнство и окружающие

Будет и про детей и про матерей.

Всё. 🙂

⚠️ А теперь в блоге будет разбор темы про мужчин, измену, безопасность ребенка.

Какое чувство (одно или два из списка ниже) преимущественно вызывает у вас материнство? 
        А, может быть, в одном возрасте ребенка это одна эмоция, а в другом – другая.
        Или с одним ребенком – одна, а с другим – иная.   Поделитесь. 

5 важных фраз про воспитание детей.
Сохраняйте. 🌸

Мать узнает, что одноклассница отбирает еду у ее дочери. Ситуация не из приятных.

На её месте часть родителей пошла бы разбираться с матерью или отцом обидчицы и требовать от них пресечь подобное поведение дочери. И в половине случаев они получили бы конфликт между взрослыми с взаимными обвинениями.

Другая часть родителей предложила бы ребенку самостоятельно разбираться с ситуацией или подключила бы учителя, не желая брать на себя ответственность за разрешение проблемы.

Мама этой девочки решила вопрос необычно и оригинально. И это было  прямо, честно, без обвинений и с заботой об обеих девочках, что отец обидчицы даже не нашелся, что сказать. Рецепты блюд и образец для ориентира - что может  очевиднее подчеркнуть его ответственность в этой ситуации без обвинения ребенка?

Мы не любим, когда другие приносят нам неприятные новости о наших детях. Нам стыдно и больно, что кто-то видит наше родительское фиаско. Может даже казаться, что окружающие молчаливо осуждают нас за воспитательный промах. Хотя если быть честными, чаще всего окружающим все равно, и это мы сами осуждаем себя

Татьяна Крысанова

А что бы вы сделали на месте мамы?

1. Пошли бы разбираться с родителями девочки
2. Подключили бы бы учителя к решению проблемы
3. Предложили бы ребёнку самостоятельно разобраться
4. Поступили бы иначе...

🎥 Смотрим интересный фрагмент. Разбор ниже👇

Да, это может быть реакцией на рождение сиблинга. В такой ситуации родителям приходится доказывать ребенку, что он по-прежнему любим. Принимать необычное поведение ребенка, связанное а) с проявлением агрессии и тревоги и б) направленное на привлечение к себе внимания.

Родителям остаётся выделить на регулярной основе определенное время на ребенка, которое целиком посвятить ему, отключив гаджеты, и занимаясь тем, что хочет и что интересно дочке. Давать больше объятий, прикосновений, добрых слов, любящих взглядов.

Проговаривать, что они понимают, как тяжело ей с учетом изменившихся обстоятельств ( меньше времени вместе, крик малышки и др.). Не делать замечаний, позволять больше, чем ранее, пропуская мимо повышенную агрессию, разбросанные вещи.

И давать выход агрессии ребенка в активных играх в догонялки, с мячом, битве подушками и др.

Что не пропустить в ноябре?
🍁 1 ноября
Терапевтический интенсив Материнство - точка Роста
Подробнее

🍁 1 ноября - 10 ноября
Запись вебинара Истерика у ребёнка: как всём остаться целыми
Подробнее

🍁 1 ноября -10 ноября
Запись эфира Критическое мышление - навык 21 века
Подробнее

🍁 6 ноября
Коммуникативный мини-курс
Подробнее

🍁 Пока еще можно присоединиться
к курсу по диагностике личности "Кто я и зачем? Самореализация и предназначение"
Подробнее

Между людьми, даже близкими, существуют разногласия. Это нормально. Главный вопрос: умеют ли они их грамотно разрешать?

Знакома ли вам такая картина:
Педантичный, дотошный в мелочах отец требует от ребенка беспрекословного послушания и моментального выполнения указаний, а мягкая по характеру мать сдувает с ребенка пылинки и потакает его «хотелкам». 

Ребёнок играет на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он приходит к матери жаловаться в слезах и получает у нее в качестве «утешительного приза» знаки внимания, поблажки  и компенсацию в виде удовольствия наблюдать, как мать отчитывает отца.

Последствия конфликта

Мать вечно настороже и следит за малейшими проявлениями негатива со стороны мужа в сторону ребенка, чтобы броситься на защиту его интересов.

Отец ощущает подрыв своего авторитета.  Это вызывает у него раздражение и гнев на жену.

Затягивающаяся ситуация приводит к усугублению внутрисемейного конфликта. В конце концов, наблюдая «заговор» матери с ребёнком отец уходит в депрессию, понимая, что он не нужен ни жене, ни ребенку. 
Ребенок не знает границ и манипулирует отношениями между родителями в своих интересах.

Что в основе конфликта?

Часто за маской такого отца-«деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует много понимания и похвалы. Однако со стороны жены он получает регулярно гнев и обвинения. Отец хочет, чтобы его ребенок рос сильным и успешным и не переживал его собственных мук вследствие ощущения своей недостаточной полноценности и реализованности.

Жена росла в семье с игнорирующим отцом, ей не хватало его внимания, и она от этого страдала. А ее мама была контролирующей, предъявляла миллион претензий к мужу и дочери. Теперь жена хочет, чтобы в жизни ее ребенка не было претензий и присутствовал понимающий отец.

Таким образом, оба родителя хотят для ребенка блага.  И корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок и тяжелых переживаний.
 
Что делать?

Во-первых, констатировать общее, объединяющее. В данной ситуации - это любовь к ребенку и желание ему блага.

Во-вторых, услышать чувства и мысли другого. Поговорить о том, что беспокоит каждого, и что супруг(а)  хотел(а) бы дать ребенку.
При таком  уважительном разговоре и будут выявлены различия в точках зрения. 

В-третьих, попытаться понять, что руководит супругом (-ой). 

В-четвертых, обсудить и сформулировать в диалоге  согласованные  обоими цели воспитания.

В-пятых, договориться, какими приемлемыми для обоих способами можно было бы достичь целей воспитания.

В-шестых, договориться о том, что каждому родителю позволено делать из того, что не делает другой. Например, отец требует тщательности в выполнении действий, а мать не требует, но и не критикует за это отца и не проявляет сочувствия к ребенку.
Отец при этом не использует крик и не обзывает ребенка. 

В-седьмых, договориться о том, что все споры в дальнейшем решаются между собой без участия ребенка.

Если действовать грамотно и последовательно, то любой конфликт становится точкой сборки семьи, приводя к развитию и углублению взаимопонимания.

Но часто ли вы наблюдали стремление людей при разногласиях понять друг друга и прийти к согласованному решению? Гораздо чаще мы видим взаимные претензии и борьбу за власть. С негативными последствиями для каждого участника. Так взрослые передают ребенку сценарий ссор и оскорблений во взаимодействии с людьми. По этом лекалам он будет строить и свою семью.

Вы страдаете от конфликтов и неумения отстоять свои интересы дома, на работе, в гостях, в кабинете врача, на учебе и тренировках?

Вы узнаете о приёмах разруливания конфликтов при разногласиях, способах установления и защиты границ на Коммуникативном мини-курсе. Диагностики, конкретные алгоритмы, примеры и инструменты, чтобы подобрать то, что подходит именно вам для ваших ситуаций.
Уже набирается второй поток.

Смотрим мультфильм о том, как люди ссорятся между собой, имея разные точки зрения на один и тот же предмет. Вместо того, чтобы выслушать мнение каждого и увидеть предмет объемно и целостно. 

Так стоит ли тратить время на то, чтобы доказать другому, что он неправ?

Я тревожная мама...
Кто из вас может прямо сказать об этом? (без пояснений, и без но...)

В этом вопросе куча подводных камней.

Сейчас я хочу остановиться на двух.

1. Тревога часто маскируется под заботу о ребенке, а именно под заботу о его здоровье, под долгое кормление грудью, под совместный сон, под желание чтобы он был лучшим, первым и т.д.

2. Наша тревога напрямую влияет на ребенка. А именно подрезает ему крылья, ограничивает его возможности, формирует неуверенность в себе и в мире.

Мама переживает. Значит мир не безопасный. Значит я не смогу. Значит у меня не получится. Мама не верит в меня.

Вот всего лишь несколько признаков тревожной мамы👇

1. ✔️ Вы никому не доверяете и вам всё приходится контролировать.
2. ✔️ Вы часто переживаете, что с вашим ребенком что-нибудь случится.
3. ✔️ Вам сложно отпускать ребенка от себя, в том числе, и если ему предстоит находиться с людьми, заботливыми и любящими его.
4. ✔️ Вы часто проверяете, сделал ли ребенок уроки, собрал портфель, выучил стих, сдал ли работу и т.д.
5. ✔️ Если что-то вас встревожило, Вам бывает сложно успокоиться и страшные мысли лезут вам в голову, как тараканы
6. ✔️ Если вы узнали, что с некими людьми произошли неприятности, вам легко представить, что это же произойдет с вами.
7. ✔️ На ваше поведение оказывают влияние приметы, знаки, символы

Мало кто чувствует разницу между объективной тревогой и чрезмерной.

Когда тревога матери опасна и как она перерастает в тревожное расстройство мы будем разбирать на интенсиве по материнству в декабре. Этот месяц будет посвящён теме Материнство и здоровье.

Там будут подняты важные аспекты, такие как👇

✅ болеющий ребенок и его мама: взаимное влияние
✅ про эмоциональное и физическое выгорание матери
✅ про послеродовую депрессию, которая может длится годами
✅ про отношение к телу после рождения детей
✅ про травматичные роды и их последствия для ребенка и матери

Интенсив по материнству начнётся уже через 6 дней.
https://www.psymama.ru/kurs/materinstvo-tochka-rosta

❓Какие признаки тревожной мамы вы нашли у себя?

Вы знали, что некоторые дети осенью так же подвержены сезонному снижению настроения, как и взрослые?

Вот пару идей для осеннего досуга с детьми.

1️⃣ ЛУЖИ РОРШАХА
В известном психологическом тесте психиатр Г. Роршах предлагал испытуемым увидеть в чернильных кляксах что-то своё, свой образ. У нас все проще. Идя по улице, заглядывайте с ребёнком в лужи: на что они похожи, кого в них можно увидеть? Может листочек, или лодочку Снусмумрика или облачко?

Фантазируйте с детьми! То же самое можно делать с плывущими по небу облаками. Отличное занятие по дороге в садик или для прогулок)

2️⃣ РАЗ ЛИСТОЧЕК, ДВА ЛИСТОЧЕК
Это про гербарии и осенние поделки)
✔️Искать и выбирать «экспонаты» это очень увлекательно
✔️Взаимодействие с природой и природными материалами подходит всем детям и не имеет психологических противопоказаний
✔️ Совместное занятие с родителями снимает напряжение у ребёнка и даёт контакт
✔️И в общем развивает представление об окружающем мире

Собираем все: листья, плоды, гроздья рябины, шишки, каштаны, жёлуди, мох и т.д. Альбом с листьями и эти поделки оставят в душе ребёнка тёплые воспоминания об этом времени с родителями.

И ещё важно, когда дети начнут собирать мамам букеты из кленовых листьев - берите домой, ставьте в вазу на самое видное место и благодарите!

3️⃣ СЛУШАЙТЕ ДОЖДЬ И ВЕТЕР
В непогоду можно отлично провести время дома. Построить самим домик из одеял, выключить все источники звука и ... слушать дождь.

Предложите ребёнку прислушаться. Как шумит дождь? Как завывает ветер? Поделитесь своими ощущениям. Например, как хорошо спать под шум дождя. Как листочки прощаются с нами до весны и подсказывают птицам и животным о приближающейся зиме.

4️⃣ ЗАРИСОВКИ ОСЕННИХ ИЗМЕНЕНИЙ
Это идея одной из моих клиенток -
ежедневное запечатление на фотоаппарат или в рисунках осенних изменений. Для этого нужно выбрать, например, одно дерево и каждый день фиксировать его.

Ну, а также👇🤗
✔️испечь яблочный пирог или осенние печеньки
✔️сочинить осеннюю сказку или песенку
✔️смастерить с папой кормушки для птиц или белочек
✔️забраться под одеяло всей семьей посмотреть фильм или мультик.

Делитесь под постом своими идеями❤️

Клинический, детский психолог Татьяна Крысанова

🔥Шедевральное видео про возможности.

Спасибо, что оставляете свои комментарии и обратную связь после эфира здесь и на видеохостингах! ❤

Упражнение в конце эфира действительно помогло многим оглянуться назад, окинуть взором прожитые годы, посмотреть на всё со стороны уже более осознанно и объективно...

На упущенное, на ошибки, на достижения.
На двери, которые мы со страхом открывали или нет. На дороги, где мы сворачивали, а где шли прямо, на людей, которых мы выбирали или нет...

Эту жизнь творим мы САМИ!

ТЕХНИКА 90 ЛЕТ ЖИЗНИ В НЕДЕЛЯХ.
Перед вами календарь вашей жизни в виде таблицы. Каждая строка - один год, каждая клеточка - неделя
Нашему мозгу непросто оценить такие абстрактные понятия, как продолжительность и ценность жизни.
Но если распечатать календарь и закрасить прожитое время, то можно увидеть, сколько лет уже прожито и сколько осталось для воплощения наших желаний.

Как выполнять?

🟢 Нужно распечать таблицу в формате А4.
🟣 Закрасить уже прожитое время.
Для наглядности можно отметить или разукрасить периоды жизни разными цветами (вы родились, вы в садике, в школе, учеба, работа, брак, дети). Отметьте важное.
🟡 Повесить или положить таблицу на видное место.
🔴 Начать закрашивать каждую прошедшую неделю.

Посмотрите на свой календарь.
✔️ Сколько важных моментов было в вашей жизни? 
✔️ Что уже сделано?
✔️ Отметьте время, когда планируете перестать работать.
✔️ Что вы хотите сделать, чем наполнить оставшиеся клеточки? Что оставить после?

Поделитесь своим ощущением после выполнения?

Запись эфира ПРО НАШИ ВОЗМОЖНОСТИ 👇

Смотрите, где удобнее:

✅ YouTube
✅ RuTube

⏳ Доступ 24 часа.

От вас - обратная связь после просмотра ❤

Эфир глубокий и необычный.

Люди смотрят эфир ночью...
ЭФИР УЖЕ ИДЁТ.
Для тех, кто пропустил анонс, не успел, выкладываем ссылку на эфир👇
…
https://pruffme.com/landing/u362674/tmp1729753843

Не пропустите!

⚠ Внимание! Сегодня бесплатный эфир для всех
НАШИ ВОЗМОЖНОСТИ

Этот эфир пропустить нельзя!

✔️ Про вашу жизнь и возможности
✔️ Про умение не упускать возможности
✔️ Про свободу и выбор, ответственность и упущенные возможности.
✔️ Почему мы упускаем возможности? Причины? Что делать?
✔️ FOMO: немного о страхе упущенных возможностей.

👫Приходите с супругом.

РЕГИСТРАЦИЯ 👇
https://www.psymama.ru/kurs/nashi-vozmozhnosti

Хороший пример для разбора, что в зоне моего контроля.👇

Доставщики - реальная угроза, приходится быть настороже и ребенка за руку держать. Но с припаркованными на тротуаре машинами нет ли возможности разобраться через ГИБДД? Это ж нарушение раздела 12 постановления правительства "О правилах дорожного движения". Найти на сайте ГИБДД телефон местной дежурной части автоинспекции, позвонить и назвать адрес, марку автомобиля и номер. При этом присутствие заявителя не требуется.

А можно сфотографировать автомобиль так, чтобы в кадре был еще и ориентир места и было понятно, где искать и написать заявление на сайте ГИБДД. В этом случае больше вероятность, что нарушителя оштрафуют, хотя больше времени и усилий с Вашей стороны. Вряд ли людям понравятся регулярные контакты с дорожной службой и штрафы, переберутся от Вашего дома.


Вопрос, могу ли я что-то сделать и делаю ли...?

Здесь лучше использовать совокупность техник: возвращение себе устойчивости через заземление (поза), дыхание, молитву, распределение внимания.

Например, дыхание - глубокий вдох и три коротких резких выдоха - так 10 раз.

Подробно я раскрываю приёмы в теме "Болеющий ребенок и его мама" на курсе "Материнство - точка роста". Ведь когда ребенок серьезно заболел, мы не можем контролировать все факторы, между тем маме важно оставаться в ресурсе. Её паника передаётся ребенку и ослабляет его силы.

Сочувствую. Действительно, у каждого поколения свои трудности. Но обязательно ли они обусловливают чрезмерную привязанность к детям и дёрганность матери? Есть факторы, которые в зоне нашего контроля, и те, на которые мы не влияем. Нервозность возникает тогда, когда мы стараемся контролировать то, что имеет смысл отпустить.

Кто ещё отлавливает себя на похожем состоянии?

ОЧЕНЬ ИСКРЕННЕ...
На прошлом потоке по материнству, спустя 4 месяца мы решили спросить у участников, как прошли для них эти 4 месяца и какие выводы и промежуточные итоги они уже сделали для себя.

Было интересно понять, действительно ли такой длинный формат полезен и как себя чувствуют мамы пройдя почти половину интенсива.

Так вот многие написали, и я
хочу поделиться с вами одним важным сообщением участницы с прошлого потока.

Очень искренне и честно про её ощущения.

P. S. Сообщение публикуется с её разрешения.

Самое важное про интенсив по материнству.

❓Для кого вообще этот интенсив?

✳️ Для всех мам, неважно какого возраста ваши дети.
✳️ Для мам, которые устали, потеряли себя и застряли в своём материнстве.
✳️ Для мам, которые много что делали, но всё не так и вы недовольны собой и чувствуете вину перед ребёнком.
✳️ Для мам с трудным материнством, которым нужна помощь и поддержка.

❓Когда начало и сколько длится?
Интенсивность идёт 9 месяцев.
Начало - 1 ноября.
Окончание - 1 августа.
Т. е. не попали сейчас, следующий поток только через год (в ноябре)

❓Как проходит?
Очень просто. В интенсива входят 9 больших тем. На каждую тему отводится месяц. В месяце по теме 2 эфира, 4 поста и практическая часть по желанию + обсуждение в чате.

❓Буду ли я успевать? Ведь 9 месяцев так много...

Будете. Так как доступ ко всем материалам до конца интенсива. Хотите смотрите онлайн, хотите в записи, когда вам удобно. Хотите возвращайтесь к любой теме, спустя время. Долю вашей включенности выбираете вы

❓А если мне не нужны некоторые темы?
Так думали не только вы. В каждом месяце есть пост или эфир, который всё равно вам отзовётся. Не сейчас, так спустя время. Некоторые пересматривают эфиры и находят в них новое, то, что не было важно вчера. Некоторые и не думают, что это важно, пока не посмотрят. Так было с эфиром про родовые сценарии, когда участники сделали важные открытия.

❓Если будут вопросы, я смогу их задать?

Да, сможете. В этом и суть. Вы не одна изучаете материал. Вы можете принести свой вопрос или волнение или переживание в общий чат, где такие же мамы и мы ведущие. И здесь вам помогут.
Так делали участницы прошлого потока. У кого-то сложный ребёнок сегодня вывел из себя, кого-то задел пост про тяжёлые роды... - все несли это в чат. И в конце интенсива это было уже тёплое, доверительное, уютное пространство разных мам.

❓Почему 9 месяцев, а не 3 или четыре?
Потому что мы погрузимся в разные сферы материнства, их много. На это надо время. Не хочется, чтобы вы наглотались информации, а переварить её не смогли.

❓Есть ли рассрочка?
Да, несколько видов: от банка и от Центра.
При выборе оплаты выберете оплата в рассрочку.

❓Если я уже была на интенсиве ранее, могу прийти повторно для поддержки?
Да, можете. Будет скидка 50%
Обратитесь на почту [email protected]
Или WhatsApp

P. S. На самом деле, считаю эту программу очень важной именно для матерей. Пусть она будет вам в помощь, придаст сил, уверенности и станет той самой точкой Роста.

До встречи с теми, кто уже присоединился 🌸

Если остались вопросы, можете оставить их под постом👇

СЕГОДНЯ МАТЕРЯМ ЛЕГЧЕ ИЛИ СЛОЖНЕЕ?
Вы слышали мнение, что раньше матерям было тяжелее? Не было стиральных машин, роботов-пылесосов, одноразовых подгузников, возможности постоянного слежения за ребенком и полуторогодовалого  оплачиваемого отпуска. Не было книг, не говоря уже о блогах в помощь родителям.

А я думаю, что сегодня матерям тяжелее. 

Во-первых, обилие информации порождает высокую тревогу. Глаза разбегаются от разнообразия и противоречивости знаний, которые надо еще уметь отфильтровать. А без этой способности и ребенка замучаешь, и себя загонишь.

Во-вторых, на матерей возложили такую моральную ответственность, которой не было в прошлом. От женщины требовалось накормить, одеть, отправить в школу и привить социальные навыки. Сегодня от матери ждут, что она будет образованной, создаст разнообразную развивающую среду (меняющуюся по мере роста ребенка), позаботится о правильном питании, выделит совместное время, обеспечит посещение кружков и спортивных секций, сама не прикрикнет, а крик ребенка примет со смирением.

Что она, в конце концов, позаботится о своих ресурсах и привлечет мужа к воспитанию. Ну и, конечно, будет регулярно размещать в публичном пространстве  фотографии и видео своих ухоженных и воспитанных деток.

А если чего-то нет, то что же она за мать? У других всё получается, о чем её информируют всякий раз, как только она открывает свой гаджет. А она, выходит, безнадёжно отставшая двоечница, не способная дать лучшее детям. И кто проникнется сочувствием к её в душевным мукам?

Наблюдая тревогу, сомнения и самообвинения матерей, я поняла, что они нуждаются прежде всего в поддержке. Чтобы им сказали, что они молодцы. Что ребенку не нужна идеальная мама, а нужна его собственная, такая, как есть.

Ведь не бросила, накормила и взяла на себя ответственность. 

Умных лекций по разным темам пруд пруди. А я хочу дать мамам последовательное сопровождение: из месяца в месяц, из недели в неделю. Дать возможность обсудить неспешно темы, что их волнуют: одну за другой, в диалоге, чтобы мамы не только слушали, но задавали вопросы, да просто выговорились, услышали друг друга и поддержали.

Так родился терапевтический интенсив для мам, растянутый на 9 месяцев: «Материнство – точка роста», где каждый месяц посвящен одной теме.

Посты, живые эфиры, чат поддержки. И если какая-то из тем не твоя, можно в сторонке постоять и послушать, ведь неизвестно, может она и тебе пригодится через какое-то время, а ты уже и подготовлена!

А случись что с детьми в течение года, есть куда принести своё беспокойство и услышать мнение не только специалистов, но бывалых мам, что растят уже третьего или четвёртого ребенка. Такое женское пространство поддержки.

Не обошлось на прошлом интенсиве и без обсуждения мужей, а куда же без них в женском пространстве. Для разнообразия и закрепления результатов выполняем упражнения и обсуждаем фильмы.

Посмотрите на темы интенсива👇
https://www.psymama.ru/kurs/materinstvo-tochka-rosta

Все ли мы охватили, что вас волнуют?

Как вы думаете: проще или тяжелее современным мамам?

ЧТО НОРМАЛЬНО, А ЧТО НЕТ? Давно хотела записать это видео🤗

Вам в помощь🌸

Про влияние семейной истории на материнство, про родовые сценарии.

Фрагмент из интенсива "Материнство - точка роста"

Несчастливые браки, токсичные отношения, даже проблемы с деньгами часто передаются из поколение в поколение.

Наверняка, вы слышали о том, когда женщины повторяют судьбу своей матери или другой близкой родственницы...?

✳️ Самый распространённый сценарий - когда девочка, выросшая без отца, став взрослой разводится, не может доверять мужчинам, воспитывает ребёнка одна...

✳️ Или когда дочка отца-алкоголика выбирает мужа без пристрастия к спиртному, но через какое-то время он спивается.

✳️ Или когда женщина отказывается от истинных чувств и живёт с партнером, который ей не близок. А в роду у неё и мать и бабушка были выданы насильно замуж...

Вообще сценариев гораздо больше...

И основные из них будут разбираться уже в ноябре на интенсиве по материнству.

Первый месяц как раз и посвящён темам 👇
Материнство. Родовые сценарии. Современный взгляд.

А какие ещё вы знаете сценарии?

РАЗБОР ВИДЕО.
Для меня здесь нет альтернативы. Это вопрос про свободу выбора. Это всё равно, что спросить: «Ты предпочитаешь вечернее платье или деловой костюм?» Ответ: «Я выбираю стиль, уместный в конкретной ситуации и соответствующий моим задачам в коммуникации».

В какой-то день совсем не хочется, чтобы на тебя пялились, и предпочитаешь выглядеть незаметной. А желая понравиться конкретному человеку или блеснуть в компании, выбираешь эффектный лук.

Помните, я предлагала вам несколько раз задавать себе вопрос «Зачем?» прежде, чем приступить к действию.

Применим этот метод к анализу данной ситуации, и попробуем ответить за героиню. Пройдемся по двум дорожкам.

Первая дорожка
«Я встаю на час раньше, прибираюсь и прихорашиваюсь» - Зачем?
«Мне это нравится и мне приятно радовать и удивлять мужа» - Зачем?
«Потому что я его люблю». Далее вопрос «Зачем?» уже неуместен. 
Это искреннее желание в данный момент.

Вторая дорожка
«Я встаю на час раньше и создаю свой идеальный образ» - Зачем?
«Чтобы вызвать восхищение и чтобы мужу захотелось сделать мне подарок» - Зачем?
«Так я контролирую ситуацию. Я чувствую себя ценной и значимой. И могу добиваться того, чего хочу».

Поведение женщины в первом случае выдаёт свободного человека, а за вторым стоит та, что не принимает себя и не доверяет миру. Её действия направлены на покорение окружающих, что позволяет ей ощущать свою ценность, и управлять ситуацией.

Независимый человек скажет: 
«Я знаю, что я классный — поэтому меня любят.»

Зависимый подумает: 
«За мной ухаживают, мной восхищаются — значит я классный (умный, красивый, достойный).» 

Независимый подумает: 
«Мне приятно внимание людей».

Зависимый: 
«Если я не ловлю на себе восхищенные взгляды, то меня как бы и нет».

Независимая жена: 
Люблю искренне, как умею.

Зависимая: 
Я играю роль идеальной жены, и я не могу оказаться без макияжа, неловкой, неумелой …

Вот так, анализируя случай, мы зашли в тему самоценности и коммуникации.

Являюсь ли я в общении с близким человеком собой, искренне проявляя чувства и доверяя партнеру, или контролирую ситуацию, надевая маску?

«Быть королевой чмырей или королевой красоты?»  - ставит автор вопрос ребром.

Быть невидимкой или привлекать внимание?

А вам в каком образе комфортней?

ДАВАЙТЕ ОБСУДИМ 👇