Евгения Просветова

Озвучка - моё почтение.

Допустим, домоталась до вас песня «Семь тысяч над землёй». Валерия, что характерно, Сюткина. И давай вы её мычать при каждом неудобном случае. День. Два. Три, чтоб её. То пройдёт, то снова приступ. В какой-то из выходных дней вас вырывают из сна обстоятельства. Голова немедленно приветствует эти обстоятельства бодрым «Гул турбин, обрывки сна!».

- Не могу больше! – злобно сообщаете вы тапочкам у кровати и бредёте на кухню варить кофе.

Ок, Сюткин. Ок, ты далеко от меня, за пеленой другого дня. Ок, не отвязывается, хоть ты дерись. Значит, моделируем ситуацию, может помочь. Хм. Ну, вот я Сюткин. Эм. Валерий. Сколько мне нынче лет? Поди, под шестьдесят. Или даже больше. Короче, всяко больше полтинника. А вот если не гуглить, что я знаю про Сюткина в принципе? Ладно, пусть мне, Валерию, лет пятьдесят семь, что ли. Вот я чапаю на кухню варить, значит, кофе. Так, а чего это я один? Под шестьдесят и вдруг сам себе кофе варю. Я ж наверняка женат. Артист же, певец же, наверняка не единожды влипал. То есть, конечно, любил. Итак, я Валерий Сюткин. Женат. Скажем, трижды. А где тогда жена, почему не варит мне кофе, м? Не, ну чего я тоже как сатрап. Пятьдесят семь – не девяносто, я вполне сам могу сварить себе кофе. Потом, чего это я сразу думаю, что жена у Сюткина не работает? То есть у меня. Жена. Тайное движенье в небе без концаааа. Не, пока не помогает.

Жена у меня, значит, работает. Что-нибудь творческое. Блин, ничего не идёт в голову, надо всё же кофе выпить. Так. Жена. Встала в восемь утра и поехала на работу. Что-нибудь нежное продавать. Или, не знаю, создавать. Что у нас нежное? Гортензии, например. Знаю ли я, Валерий Сюткин пятидесяти семи лет, как выглядят гортензии? Вдруг это какая-то жуть неприятная, как борщевик? И даже время мне не сможет помешааать. Ладно, пусть гортензии.

Уехала, значит. А я тут брожу без кофе. А дети? Я ж, вроде, натурал. Должна быть парочка детей, наверняка. Так, ну стоп. Раз мне, Валерию, уже много годков, то дети у меня взрослые. Давно живут отдельно. Перелететь океаааан и разорвав крылом… Отдельно. Бросили меня, старика. Кофе некому сварить. Одна в гортензиях по колено, вторые вообще где-то далеко. Ты далекооо от меня, за пеленооой, блин.

Не, ну а горничная какая-то? Она-то куда делась? Что, тоже выросла и бросила семью, что ли? И вот мне щаз самому кофе себе варить, зашибись. Который, к тому же, придётся молоть. Тоже самому! Пашешь-пашешь. Ботинки жёлтые, бит московский, а вместо кофе тебе хрен по всей морде. А я, может, с гастролей! У меня, может, связки болят! Ну-ка, проверим. Поздний час, половина первого, семь тысяч над землёй. Ну ладно, не болят, но вот-вот заболят, пока я тут один. Несчастный. Валерий. Пятьдесят семь. Разводиться надо, к чёрту такую жизнь.

Потом я выпила кофе, выпала из образа Сюткина, села за комп и загуглила его, наконец. Одно угадала – он женат и дети тоже есть. Остальное только подтверждает тот факт, что всё не так, как мы себе представляем. Формально я думаю, что что-то знаю про Сюткина. Объективно – не знаю нифига. Что в сухом остатке?

Гул турбин. Обрывки сна. По-мо-ги-те.

Люблю трёхкопеечные рекламные поделки в ВК нежной копирайтерской любовью. Очевидно, что та, что выходит с этой рекламой, позиционируя себя эндокринологом, была реально потрясена новым знанием.

"Началась эпидемия щитовидной железы!" - пишет.

Алярма, щитовидная железа отросла у всех! Шок, трепет, свистать всех наверх! Тех, у кого есть щитовидка, паковать в скафандры и высылать с планеты как жертв эпидемии.

А у кого нет - ну вот нет щитовидки и всё, так живут, без этой базовой нелепости - те молодцы. Здоровые люди. Качественные. Им помощь тёти-эндокринолога не нужна.

Чего мне ещё не попадалось в рекламе ВК, так это приглашения на курсы уринотерапии. Без этого ощущение возврата в девяностые не совсем полное.

(заряжает трехлитровую банку воды фонариком от мобильника)

Плодово-ягодное

Предновогодний рынок полон той суеты, что бывает раз в год и никогда больше.
- Виноград привезли – сказка, - говорит мне тучная хозяйка-зеленщица. – Пробуй вот.
Я смотрю на неё, обалдев. Я?! На рынке?! Грязное?!

Прочитав мой взгляд и помножив увиденное на другие знания обо мне – а я завсегдатай на протяжении многих лет – хозяйка зовёт сына. Мухаммед вырос на моих покупательских глазах из пацана лет семи до крупного, смазанного среднеазиатской припухлостью юноши. Школа? Два класса в Таджикистане. У родителей бизнес, его школа – их фруктово-овощная лавка. Мечты? Открыть свою точку. Лучше где-то подальше от родителей (ах, эта юность), но, как только его немногословный отец пошевелит бровью – откроет там, где велит старший.

Мухаммед подходит, видит меня, виноград и свою матушку, которая желает продать мне того винограда по цене опоры моста – и вытаскивает красивую гроздь. Отщипывает из её середины, надевает свежие перчатки, берёт бутылку воды, моет виноградину и подаёт мне её на раскрытой ладони. Очередь – боже, я даже не хочу оглядываться. Напоминая себе муравьеда, я слега тянусь носом к виноградине. И – ладно, чёрт с ним – беру. Мёд. Нектар. Обалдеть.

- Скажи? – сияет матушка Мухаммеда, что тыкает мне с первого дня, потому что не умеет на вы. Мухаммед – умеет, новое, вишь, поколение. Более лучшее.

Мне вручают пакет, я расплачиваюсь. Слава доброй богине, помимо Мухаммеда и его мамы, за прилавком работают младшие сыновья и два племянника. Потому очередь не хочет меня свежевать, когда я отхожу от прилавка. Так, просто прибить.

Я лавирую с пакетом через толпу. А ещё ж лаваш! Сыру-то сколько, полкило? Яйца положи сверху, куда ты их пихаешь, разобьёшь! Грудинку возьмём у дома, смотри, какая очередь, ты чо. Меня догоняет средний сын зеленщицы. Блин, не помню, как зовут. Ему пятнадцать, он у них самый задумчивый и нежный. И не пухлый, а тонкокостный, в отца. Пока – совсем не торгаш. Не тот замес. Но посмотрим, мир изменчив.

- Вам! – говорит он, протягивая пакет с двумя лимонами и парой перцев рамиро, которые я обожаю. – С наступающим! Хотел сказать (тут он мгновенно заливается краской, как способны только подростки) – вы одна мне ни разу не тыкали. Спасибо!

И убегает, не дожидаясь улыбки и ответа. Ну да, горячка районного рынка последних дней уходящего года. Но связанная не с новой моделью айфона или с какой-то распродажей, а всё же - с надеждами на лучшее. С прощением дебильных родных и близких, включая нас самих, грешных. С верой, что мы как социум - с нашим сомнительным багажом из осколков стекла, острых углов, хренового здоровья, разбитых надежд, негативных эмоций и неумения сосредоточиться и заткнуться - всё же заслужили ещё одного года. А там, бог даст, ещё одного.

С наступившим уже, наконец. Уф.

Так-то всё понятно, все вопросы к себе и миру естественны.

Зачем ты ела солёные фисташки, нафиг были нужны два торта, не слишком ли переоценено новогоднее общение с родственниками – в общем, классика. Актуальнейший вопрос: что это за письма, кто все эти люди, неужели на всё это нужно ответить, и, самое лютое – что, вот прям сейчас нужно немедленно работать, да?!

А вот самый главный вопрос, хоть на него и есть что ответить, отравляет весь оставшийся январь к едрене фене. Потому что он звучит как приговор.

Вот это что, все оставшиеся деньги, да?! Не, обождите, серьёзно?! А на что, простите, жить? Вот на это вот, да?!

(очень грустно грустит и даже слегка заламывает руки)

В ходе новогодних каникул случилось следующее:

- Бергер и Белов припёрлись на болота за бумагами Бестужева и огребли от де Брильи.
- Ипполит испортил своё пальто. И шапку, про которую все забывают, а ведь она тоже денег стоит!
- Мэри Поппинс вела себя как всегда, а адмирал Бум всё время требовал, чтобы его селезёнка лопнула.
- Иван Васильича Буншу царицей соблазняли, а баклажанной икры было оскорбительно мало.
- В морду ах какому человеку прилетели гвоздички, а Шурик жалел птичку.
- Оказалось, что песня солдата «Плевать, что дырки в камзоле и вдрызг сапоги, зато уцелела голова», вновь обрела актуальность.
- Дядь Митя бежал стрелой, высоко подбрасывая колени.
- И, как обычно, там высоко, высоко, кто-то пролил молоко.

Взошла сегодня на весы. Ну, что ж. Наполеон и медовик должны же были оставить по себе добрую память, ведь верно, ведь правильно?

За что отдельно люблю нынешний жизненный уклад, так это за максимальное его удобство в мирной жизни.

Нам ехать, а бустер мелкого остался в другой машине. Муж отвечает в семье за закон и порядок, у него не забалуешь. Не повезу, говорит, ребёнка без бустера, отстаньте со своим "подушечку подложим".

Заказал. В половине второго ночи причапал курьер, притартал бустер.

Я иной раз как папуас - вроде, пора привыкнуть и воспринимать как должное, а я сижу и сияю. Ночь с первого на второе января. Москва. Курьер. Ребёнкин бустер.

Фантастика.

Так. Итоги: я жива, относительно здорова, за ряд поступков мне не стыдно, а кое-что и вовсе получилось прям отлично.

Не всех, надо признать, козлов и негодяев удалось послать в нужное тёмное место, но зато по большей части мною были соблюдены приличия. Социум - дело тонкое, приходится чтить уголовный кодекс. А что до мировой новостной повестки - так в наступающем пусть все новости будут примерно такими, как на картинке. Желаю нам этого от всей души.

Високосный! Ты полностью оправдал свою гнусную репутацию. Уходи тихо, тьфу на тебя ещё раз.

Точно знаю: будем жить. Что характерно, по возможности счАстливо. У меня есть сомнения во всём - и нет никаких сомнений в нас, русском-народном народе. Потому что мы настолько клёвые, что даже если где и лажаем, немедля искупаем это нашей необыкновенной, божественной харизмой. Некоторые личности, конечно, нет-нет да подкачают, но народ-харизматик - это больше, чем отдельные косяки каждого из нас.

И ещё всегда держу в уме, когда хочется рвать и метать: мы - нация с состраданием. И по национальному багажу, что взвешивается на весах истории, мы - чаще всего сами не понимая, как - остаёмся людьми, сохраняющими достоинство, самоуважение и умение помогать другим.

На остальных, не таких, внешних и чужих - плевать слюною.

С наступающим, дорогие все! Спасибо вам, что дали возможность провести уходящий год рядом с вами. Ей-богу, скрашиваете мне жизнь.

(приседает в глубоком книксене, бежит обниматься, благодарит, слегка прослезившись)

Наверное, Юра прав - всё же сервис доставки должен как-то отреагировать. Не в духе "ах, какая досада".

https://t.me/burrowingowl/14436

О горячем копчении

На носу были день рождения мужа и что? Новый год. А тут Катя приезжает из Калининграда и говорит – «Я привезла тебе калининградского угря». Как я люблю угря – божечки, не вышептать. А ещё ж день рождения. А ещё ж Катя говорит, что, чтобы приумерить угриный жир, ты с картошкой варёной его давай. И в масло, всенепременно, чуть сока лимона. А уж Кате я верю больше, чем самой себе. «Засылай! – говорю ей, суча ногами, — Я оплачу курьера».

И это стало основной ошибкой. Приехал умотанный дитя гор. Дал мне пакет с угрём. Я по высланной Катей ссылке оплатила доставку – и пиндык. Деньги ушли, а заказ у горца не закрывается. Горец уехать не может, пока оплата не пройдёт. И Катя со своей стороны, немедленно обратившись в поддержку, тоже сделать ничего не может. Дайте, - говорит, - я тогда оплачу! Фиг с ней с двойной оплатой, уже пропади всё пропадом. А ни фига – кнопка оплаты висит, в Яндекс-доставке сбой.

Мы стоим в подъезде, смотрим на абрека. Тот, сделав традиционное горское лицо в стиле «о, Аллах, терпение моё безгранично», сидит на корточках и равнодушно дышит в бороду. Я бешусь. Через тридцать минут картина всё та же, разве что меня выставили из подъезда домой - и я бешусь внутри квартиры. Катя говорит, что сейчас начнёт биться головой о стену. Алгоритмы Яндекса и горец неподвижны и равнодушны.

Через 52 минуты – да, я считала! – муж говорит, что всё, хорош, не ночевать же в подъезде, право, и собирается покинуть горца. «Тогда, - говорит тот, — отдавайте пакет». По закону гор Яндекса, я должен доставить его обратно отправителю. Поллитру?! Вдребезги?! – ору я. – Мне угря из Калининграда везли, а я его отдай?! Да щаз!

Тут у Кати разлипает кнопка оплаты, она оплачивает чёртову доставку и мы, наконец, расходимся.

Ну что. Третий день (пьём за ваше здоровье) бодаемся с Яндексом насчёт возврата оплаты. Пока из свежих идей только одна – проклясть их и забить. «Хрен с ним, - говорю я, — пусть это будет нашим новогодним языческим взносом богу Яндекса». «А вот и нет, —говорит муж. – Будем сутяжничать».

Мораль: если у вас случайно появился угорь горячего копчения, то смиренно примите историю, закрутившуюся вокруг него. Положитесь на мудрую волю судьбы. Считайте двойную оплату доставки и незапланированное общение с горцем вашим пропуском в следующий год. Не вы решаете, какова должна быть оплата, нет.

И добавьте в масло, что пойдёт в отварную картошку, пять капель лимонного сока. И тогда калининградский угорь будет вах!

(идёт лезгинкой по кухне)

(слегка смущённо)
Вот что животворящая новогодняя гонка делает. Мотанула ленту ВК, мельком увидела картинку, вернулась, чтобы посмотреть рецепт курицы.

Оказалось, что про курицу показалось. Срамота! Порицаю.

Волею судеб довелось читать некоторую серию материалов с привычной для нашей ментальности подводкой «кто виноват». Материалы мимикрировали под стиль анализа, но исподволь подводили читателя к выводу, что во всём, конечно, виновата российская власть. И любой последующий глава государства принимает на себя вину предыдущего. Никакого взрослого принятия исторических событий. Никакого движения вперёд с учётом предыдущего опыта. Только нескончаемая вина. Вину Ивана Грозного - которая, к слову, вешалась на него по умолчанию, типа ну чо там расшифровывать, все знают, в чём он виноват – приняли все последующие цари. И не искупили её, а только преумножили.

Пётр Алексеевич, едва взойдя на престол, уже волок за собой обозов тридцать всякой исторической вины. Екатерина Великая – та вообще. Мало того, что приняла вину всех руководителей страны со дня, в который хохлы выкопали моря и океаны планеты, так ещё грохнула мужа. И преступно присоединила Крым. А, извините, подавление бунта Пугачёва?! Волосы дыбом.

Про Сталина имеет смысл начинать? Вот-вот. Разве что нужно помнить, что уж его-то вину приняли все последующие правители. Кроме, конечно, Хрущёва, который навеки вошёл в историю как человек, развенчавший культ личности. А, и Горбачёв с Ельциным вины избежали. Ибо реформаторы, давшие народу свободу. Про Путина имеет смысл начинать? Вот-вот.

Уйду от общего к частному, пожалуй. Предки моей мамы после восстания декабристов были сосланы и прилежно сидели в Нарымском остроге. Это Томская область. Далее мамины предки где только, извините, не сидели. Прям уголовники, натурально. В относительно недавней истории семьи пятьдесят восьмые статьи хоть соли в кадушке. Дед – сын врага народа, дважды брат врагов народа, сослан в алтайскую тьмутаракань. Его отец и старший брат – расстреляны. Второй брат сумел сбежать аж в Канаду. Не редкая, к слову, история семьи. Было? Было.

На место того лагеря, где сидел мамин дед до расстрела, они с папой как-то ездили. В конце семидесятых лагеря там уже не было, так что они просто постояли на том месте, где он когда-то был. Тайгой ещё не затянуло, место с точки зрения его специфического назначения было вполне читаемо. Мама поплакала. Папа помолчал. Мне об этом эпизоде рассказали спустя лет двадцать, что ли.

- И чо? - спросила я. А я как раз была в том возрасте, когда необходим виноватый. – И как мы теперь с этим будем?!
- Да как и до этого, ребёнок, - усмехнулся папа. – Квасу вот думаю на окрошку поставить.

Новый год, который обещает быть ещё более сложным, чем нынешний, уже вот-вот. И можно, разумеется, поступить высокодуховно. Обвинить во всём происходящем текущего президента, непременно Сталина, обязательно Екатерину Алексевну, Петра Первого, Ивана Васильевича и остальных по вкусу. А можно сделать мясо по-французски, жирное, вкусное, дикое по калориям. Оливье. Мимозу, я прям настаиваю. Гранатовый браслет, если с говядиной, тоже годный выбор. Вот кваса, жаль, я не поставлю. Вечно он у меня получается кислый аж скулы сводит. Хотя окрошка на новый год – мысль. Не, правда, мысль.

Если вам нужно вести некоторую активность своей углеродной формы жизни, а череп залит насморком - то вот.

Случайно купленное средство, безо всяких размышлений на тему "а если оно вредно, как ядовитый газ", а только из мотивации "прям щаз мне надо дышать носом, а не ушами".

Часов на пять-шесть реально даёт дышать. Не течёт из носа. Не жжётся. Не шибает в голову запахом советской смазки для лыж. Честно выводит на возможность как-то функционировать.

В общем, чтоб все были здоровы.

Поскольку хвост отваливается, развесистого отчёта о предновогодней посылке на фронт не выйдет. Но тем не менее. Партия поехала два дня назад: традиционно - нефопамки и протеиновые батончики, а также аптечки и нужные технические приблуды для транспорта.

Очень хотелось отправить от себя лично гриппферон и любимый термос, потому как погода дрянь и на Кураховском направлении климатическая тощища и простуды. Но, бают, чего там дофига и больше, так это хохла, наёмников, дронов и парацетамола. Последнего хватает так же, как и первого. Так что любимый термос и гриппферон остались со мной.

Не знаю, полетит ли Орешник на Киев, это решать Темнейшему, а вот что мы выдавим их из Курской - это понятно и без дополнительных подсказок. Наши идут тяжело, но уверенно. Пусть они будут нам здоровы и живы, господи.

Так в этом мире всё и устроено. Пацаны там месят грязь и снег, муж обговаривает с той стороной потребность в патронташах для дронобоев, а я тут сижу с гриппом и любимым термосом. И по-прежнему не могу натянуть всё это разнообразие миров на свою маленькую голову.

Поэтому приходится выбирать. И признавать, что судьбы голодающих африканцев меня на сегодня не волнуют вот вообще. Равно как и курс доллара.

А про завтра - завтра и посмотрим.

Прямая линия Путина и я.

Новый год действительно на подходе. В ход пошли предновогодние истории.

С глубочайшей нежностью смотрю, как тренеры по зожу и идеальному образу жизни втюхивают гражданам свою предпродажную подготовку. Все эти "праздники без чувства вины" и "как скинуть вес после двух недель зажора" - они как раз про это. Про продажи. А, чтоб едок ушастый не забыл включить чувство вины за торт, рульку, сто салатов и алкоголь, ему об этом надо напоминать каждый день. С заботой, с пониманием, с некоторой даже сочувственной слезой. Или, напротив, мотивировать командой "соберись, тряпка!". Поскольку есть те, кто клюёт на заботу, и те, кто клюёт на команды.

Как человек, хронически измученный всеми этими подходами, вбивающими в голову потенциальному клиенту, что он - не идеален и вообще жалкое подобие всего прекрасного, читаю и радуюсь. Никто другой столько обо всех нас не позаботится, сколько сетевой коуч. Никто другой не загонит такой тяпки в голову, чтобы мы сидели и оплакивали своё слабоволие. Потенциальный клиент перед каждым бокалом шампанского или ложкой оливье должен думать, сколько калорий он сейчас употребит и сколько урона себе нанесёт.

Тело – это храм! – говорят они.

Конечно. А в храмы люди проносят еду. Например, её кладут на стол возле места для поминовения усопших. Еду приносят освящать на Пасху. Еда идеально вписывается и в личный храм каждого. Особенно на новый год. Заходишь в него, а тут на столике оливье, а вот здесь – холодец, а там – шуба, дальше наполеон и медовик, слева – всяческая икра, справа – расстегаи и пончики. Уютно. Господи, - хочется вскричать в личном храме, - спасибо тебе, что у меня всё это есть и что я буду это есть!

Если не конвертировать уколы совести в дополнительные траты, то встреча нового года пройдёт успешно. По большому счёту, всё, что нужно любому из нас – это сдержанность. Не таз оливье, а половинка. Не запой, а умеренные возлияния. Триста коньяка – штука богоугодная. К тому же норма каждого, кто старше двадцати пяти, уже давно достигнута упражнениями.

Есть без чувства вины – это тупо выключить внутреннего цензора, оставив себе только чувство удовольствия от праздника. И ото всех радостных финтифлюшек, которые в него традиционно входят. Наесть два праздничных килограмма – это нормальнейшая норма. Они легко скидываются в последующие две недели, когда обычная жизнь снова возьмёт нас в оборот.

Это был текст уговоров себя потратить тридцатое декабря на выпечку чёртового Наполеона. 32 коржа, заварной крем, предновогодняя зарядка по-русски. Придётся делать. Да и кто б сомневался.

Всё течёт, всё меняется, ничего не поделаешь. Жаль, что течёт в основном лицо, чёрт возьми гравитацию, а меняется характер - и совсем не в лучшую сторону. И люди, конечно, меняются. И наше отношение к ним.

Утром организм смотрит на мир открыто и наивно. В такие редкие минуты можно узнать о личном мироощущении нечто новое.

Вот новости подгоняют фотку Кадырова и Золотова. Допрежь того, как включится критичка, которая с утра отвлеклась на кофе, мозг выдаёт первую реакцию на Кадырова. Человека, на которого раньше эта реакция была однозначной - некоторая зябкость и тревожность.

- Чота он как-то не орёл, - сообщает утренняя голова. - Чота как-то выглядит не очень. Ё-моё, неужто и правда серьёзно болен?!

Тело поджимает ногу и требует перекурить эту мысль. Критичка просыпается, загоняет тревожность под лавку и предпринимает срочные меры, чтобы вверенный ей организм прекратил нести пургу. И вот уже мой предположительно высокодуховный, нравственно цельный и морально строгий внутренний мир смотрит видос "Какой вы предновогодний котик".

Не бы, понимаешь, Монтеня читать. Или хотя бы успокоительный канал "Россия в глобальной политике".

Котик, кстати, ничо такой. Ну а каким ещё может быть котик для зодиакального Льва. У нас же, вроде, астрологию ещё не запретили? Или уже всё и котика смотреть нельзя? А можно только Золотова и Кадырова?

(тело поджимает ногу и требует перекурить эту мысль)

Ладно, что Дамаск и падение режима Асада большинство русских аналитиков оплакивает вот такенными слезьми. Аналитики, что ведутся на эмоции и в результате кое-как проводят анализ по первому срезу, не имея полноценных данных – суть подлые аналитики. Люди, которые подтягиваются рыдать вслед за ними – ну, это просто люди. Им, как обычно, нужны только победы. И чтобы при этом хлеб стоил 18 копеек, чтоб деньги – на дне бидона, как в советском детстве, а мама с папой молодые и вообще бессмертные.

К людям претензий нет, мечта о кисельных берегах – норма для эмоционального восприятия действительности. К сетевым аналитикам, кстати, тоже. Впрыгнул в рамки сетевого аналитика, монетизирующего «смыслы» - гони километраж контента. Корявость, подлость, циничность, неадекват, передёргивание и постоянная лажа прилагаются и множатся. Но тут уж либо написать в финальном посте «Ну и всё тогда» и переквалифицироваться в управдомы, либо ехать по колее и позориться дальше.

По Сирии очевидно следующее: официальная Москва расставила приоритеты. Скрипнула зубами, жалея о наших пацанах, сложивших там голову, и приняла своё холодное решение. Если вы не купили в Дамаске недвигу и не вышли замуж за чиновника администрации Асада, если у вас под Алеппо не накрылась медным тазом дача – чего рыдать. Приоритеты – штука болезненная, но необходимая для выживания и очень безэмоциональная. Когда вам оторвало ноги, вы звоните педикюрше и с извинениями откладываете свой визит. Когда у вас два конфликта в горячей фазе, вы решаете, какой вам важнее – тот, что у ваших границ и местами зашёл на вашу территорию, или тот, что да, позволял держать геополитический нос вздёрнутым, но овчинка которого стала чрезмерно дорога по выделке.

Русские уронили лицо? Думается, уронить лицо – это если народ страны не от инфляции охреневает, а от лебеды на завтрак, обед и ужин. Если он топит буржуйку электронными книжками. Если по Патрикам, мать их, носятся мародёры с весёлыми лицами, а менты висят на фонарях слишком скучные, чтоб охранять порядок.

Хочется одних побед и бодрой поступи наших солдат по Вашингтону? Да принимай нынешний режим решения так, как советуют их принимать сетевые аналитики – тю. В феврале 2022 года от Вашингтона осталось бы лишь пепелище. А потом, в горизонте десяти минут, такое же появилось бы на месте Москвы. Так что сегодня за оба этих центра, бога-душу, принятия решений разговоры бы вели ягель, выжившие суслики да болотные топи.

Впервые политические тяжеловесы пытаются разрулить непримиримые противоречия прокси-конфликтами, и каждый остерегается сваливаться в мировую войну. В ту, которая с высокой вероятностью даст право голоса ягелю и сусликам. Впервые большинство людей, легкомысленно думая, что всеобщая мобилизация – слово из седой древности и не вернётся в обиход – наблюдает за процессом установления новой нормальности из домашних кресел, с центральным отоплением и горячим водоснабжением.

Прокси-конфликт в Сирии – всё. Сумеем ли мы ли извлечь какие-то плюсы за невмешательство в падение Асада по украинскому конфликту, поглядим. Хотелось бы поглядеть с дивана, конечно, но речь в большой политике пошла сегодня о человеческих ресурсах, а не о слезинке ребёнка.

Началась предновогодняя гонка по продвижению ВСЕГО. Пока среди меня лидирует тётенька, которая желает своим подписчикам прям убийственно весёлого праздника.

"Гости подрались за этот салат!", - хвалится она под видосом с рецептом.

С упоением представила этот дивный, тёплый, душевный вечер. Если пойдёт по нарастающей, за горячее гости друг друга переубивают.

Девиз новогодней ночи - дожить до десерта.

И впрямь легендарный праздник может выйти.

Я искренне хочу вести свой корабль в соцмедиа - и хочу этого постоянно и всерьёз - как некий проект. Исторические факты и малоизвестные страницы истории - крайне экспертный взгляд и всё такое. Под брендом "А ещё очки надела".

И непременно - публикации по здоровому образу жизни. Огромный кусок моей занятости, километры прочитанных исследований, пройденное обучение за неприятный для меня прайс и твёрдую корочку диплома - зря, что ли. Ну, промахнулась, взяла курс, нацеленный на повышение квалификации медиков. И узнала об этом на третьем месяце обучения, когда прям заорала, что ну я ж мля не медик, какого чёрта столько медицинской специфики?! Зашла, причитая, проверить, чойта они от меня так много просят. Оказалось, что просят справедливо – курс-то для медработников.

Ещё, конечно, с той же степенью горячего желания я хотела бы писать о внутренней политике и инфовойнах - потому что это мои, как грится, основные компетенции. Захватывающая, огромная тема. Для ширнармасс - настолько интересная, что об этом будут читать три человека. Успех проекта среди них гарантирован. Аншлаг обеспечен. Поклонники, признание и ежедневный ангельский хорал прилагаются.

Вот всего вышеперечисленного я желаю всей душой.

Но имеем то, что выдано с рождения - аналитика как способ добывать пропитание не коррелирует с личным интересом ко всем сферам жизни. Опять же, если применять проектную логику, будь она неладна, блог станет работой. А отдыхать мне где? На Мальдивах?

Написала бы в подводке к каналу честно – «гребля, ебля и охота». Но чо ж я буду врать – ведь иногда меня интересуют театр, кино, кулинария и история становления парламентаризма в Нидерландах.

Как жить, баб Шур.

Наш дорогой, хоть и дешёвый, небрат Зеленский перешёл на формат квновских шуточек уровня «днище».

Если кто пропустил, то вот: Зеленский на пресс-конференции с Шольцем: "На что должна пойти Россия? Желательно на три буквы".

Выбор у дяденьки исчезающе мал – домашние заготовочки, чтобы простой украинский народ поржал и проникся остаточной нежностью к просроченному главе исчезающего государства. Всё же хоть на этой жалкой тяге, но Зеле надо доехать в некоторое светлое будущее, где его ждёт пенсия на гавайских пляжах. Доедет или нет – оно, конечно, вопрос. Но, когда речь идёт о формате «хоть тушкой, хоть чучелком», то тут уж не до позитивного моделирования.

Нелепо тасуется колода у гражданина недопрезидента. На его адски смешную шутку про три буквы Россия ответила скромно: наша армия в ходе боевых действий заняла в ноябре 725 км². Сейчас Россия занимает 18,4 % довоенной территории Украины, то есть 68 050 км². Конечно, об этом Зеля не шутит. Понять человека можно – это ни разу не смешно.

Он про шоу, русские про дело. Да и как отнять у Зели те три буквы, о которых он шутит. Чем он тогда будет на пианине играть. Не звери же мы – лишать людей их рабочего инструмента.

Поэтому мы скромно собираем декабрьскую отправку на наши три буквы – на СВО.

Счёт в Т-банке – 2200701343178734.

Время такое - в декабре смотреть на фотки из Крыма. Традиция. Ритуал. Залог гармоничного вступления в зиму. И гарантия того, что зима будет к нам благосклонна.

Надеюсь на это и уповаю.

Приметы дружбы

После сорока лет начинает - чем дальше, тем больше - казаться, что теперь жизнь будет только мрачно ухудшаться. Здоровье будет сдавать, человек будет сильнее уставать, выносливость будет снижаться, конкуренция нарастать, а бежать на фоне всего этого букета придётся в пять раз быстрее. Обнаружив себя на том же месте лет через пять, соображаешь, что бежать надо не в пять, а в десять раз быстрее.

Времени и места для крепкой дружбы, кажется, не остаётся вовсе. Москва с её расстояниями вообще не предполагает крепких связей с внешними людьми. Политическая повестка тоже не располагает к тому, чтобы дружбы, наработанные за последние лет двадцать, сохранялись и колосились. Привыкаешь отбрасывать изжившие себя отношения, не жалея.

В полтинник понимаешь, что, по ходу, в твоём батискафе осталось место только для самых близких - и то уже без прежнего пыла. Но остальных и вовсе встретят титан и наглухо задраенная кремальера. Ну, заскучаешь от этого, конечно.

Слава доброй богине, такие ноябрьские мерихлюндии на поверку оказываются фигнёй.

Едем вечером домой в расхристанном состоянии. Типа выходной день пошёл вообще перпендикулярно планам, всё понеслось через пятую точку, не срослось, сломалось, отменилось. Шёл в комнату - попал в другую, вот это всё.

И тут любимый нами товарищ пишет, что у него прям серьёзный такой звездец.

Муж, немедленно взбодрившись от полученной инфы:
- Ну что, разворачиваемся, погнали к нему?

Через всю Москву и дальше. Уставшие и перепсиховавшие. И до кучи оба голодные как волки.

- Не, - говорит товарищ, - вы чо, это не сегодня случилось. Разруливаю. Позвоню.

И мы такие - ок, едем к дому. А я сижу и понимаю, что сейчас погнали бы не рассуждая.

Пусть всё усложняется и дальше, что делать. Справимся. Пока мы готовы мчаться на помощь в ночь, не раздумывая - всё идёт к лучшему в этом лучшем из миров.

Сомнология как нейронаука и, соответственно, эксперты-сомнологи предполагают, что сны дадены нам по нескольким причинам. Одна из них – мозг в периоды бездействия тела, то есть, когда мы спим, вынужден бодрствовать, запуская механизм защитной реакции. Если по-простому, мозг таким образом мониторит состояние, убеждаясь, что тело не умерло, тело работает, вот же я такой активный продуцирую сны и вообще мыслю, следовательно – существую.

Отдых необходим любому белковому существу, это и восстановление, и регенерация, и заложенный в нас эволюцией важный цикл физического существования. Основа. Залог выживания и нормальной жизни. Депривация сна легко убивает. Одна из распространённых пыток – лишение человека возможности спать. Отсутствие сна, то есть бессонница – показатель нездоровья, отклонения от нормы, маркер наличия заболевания. Не обязательно, кстати, психического. Физические заболевания тоже вполне обрекают нас на бессонницу.

Считается, что в силу защитной реакции мозга все люди видят сны. Пока мы спим, мозг может быть более активен в фазе нашего быстрого сна, может – менее, когда сон глубокий. Но его активность не прекращается совсем. Бедный зайчик, пашет как проклятый, без отпуска и отгулов.

Чаще всего расстройства сна встречаются у людей с повышенной тревожностью. Они же в силу того, что спят неглубоко, видят яркие сны и часто их запоминают. Остальные тоже видят сны, но не запоминают их и часто считают, что сны им вовсе не снятся. Будучи всю жизнь уверенной, что я – человек тревожный, сплю я как бревно. И сны запоминаю пару раз в год. В остальное время мой формат сна – сон без задних ног.

А днями вот стою я во сне в каком-то помещении странненьком, тёмненьком, а передо мной – широкая, вроде стеклянная, ёмкость с водой. В воде лежат три красивых прозрачных камня с кулак. Если смотреть на них под разными углами, то их становится видно и они даже бликуют, а также, кажется, меняют цвет. Один прям такой с розово-фиолетовыми гранями. И я, так и сяк повертев головой, уж было собираюсь достать его из воды.

Тут мне в шею внезапно кто-то задышал, раздул мне волосы и сиплым голосом, как если бы заговорили болотные деревья, проскрипел – «Протяни руку и возьми тот, который нравится».

Но фигушки ему! Я немедленно поступила как нормальная испуганная женщина – взвизгнула и проснулась. Впервые за год-полтора запомнив сон.

Сомнологи! У меня к вам претензии. Сделайте так, чтобы к приличным законопослушным гражданам мира не приходили во сне говорящие коряги, не дышали в шею и не несли пургу страшным голосом! Такой красивый камень был, а эта тварь мне всё испортила, скотина, блин.

Исследуют они там чото. Изучают. Очки надели! Тут раз в год чего приснится – так и то выбредет какая-то паскуда из нижнего ада и давай поганить сон.

Сомнология – лженаука! Пф.

Информационный перегруз делает с нами буквально что хочет.

"Мэрия расстреляет аварийный дом", - читает некоторая ЖеньСанна. Интересный способ сноса, думаю. И даже ухом не веду. Через пару глотков кофе догоняю, что всё же не так всё радикально. Дом будут расселять, а не расстреливать.

В этот же день рядом со мной в момент, когда я погружена в текст, происходит сторонний технический разговор. Слышу его фоном, как собака хозяина: бла-бла-бла, Шарик, бла-бла-бла.

А вот щаз уберите детей и высокодуховных дам от компа.

- Давайте хуи ему отстрелим! - звучит в этом разговоре.

Отрываюсь от текста, навостряю уши на контекст. Техническая беседа ведётся про буи. Морские или там речные, не знаю.

Возвращаюсь в текст, думая, что если б речь шла не про буи, а про то, что я услышала, то ой! У меня ж целый список тех, кто зря носит свои первичные половые признаки.

Но нет. Буи. Море. Плавсредство.

Никаких отстрелов и расстрелов. Только однообразие ошибочного восприятия слегка напрягает.

Ноябрь.

Опять довелось прочитать классическую претензию – «это у вас имперские амбиции, батенька». И комментатор уходит довольный, считая, что уж срезал так срезал. Позвольте. В имперских амбициях нет ничего противоестественного. Римская и Священная Римская империи. Османская империя. Российская империя. Персидская, Британская, Французская, Германская, Японская. Третий, извините, Рейх. Да вот хоть империя инков – тоже, знаете, не кот чихнул. Каждая из корневых стран, являвшихся для этих империй основой, тяготеет к былым формам, масштабам, величию и прочим имперским плюсам. Каждая, без исключений.

Мы как вид любим большие формы. Хотя малыми проще управлять. Но тут ведь какое дело – управлять проще, а вот что до устойчивости и способности отстаивать свою самостоятельность в принятии решений – тут увы. «Жаль, что королевство маловато, разгуляться негде», — это довод вредной, неприятной бабы из сказки. Самодуры, лишённой способности привести более внятный политический резон. А так-то - малые формы неустойчивы. Ломаются перед внешними вызовами. И вынуждены прислоняться к более крупным странам. Тем, что тусуются в географической близости от них. С целью обрести гарантии стабильности и, конечно, ненападения. А то вокруг обосновались те ещё барракуды. В какую точку мира ни ткни.

Имперские амбиции крупных стран, некогда бывших основой для империй – это нормальный ход вещей в нашем с вами мире. Скажем, пока ещё не ушедший в тьму информационного забытья экс-замминистра обороны Тимур Иванов – вот он отличный пример тяготения граждан к крупным формам. Взятка в районе двух ярдов рублей – шикарная, масштабная, монументальная история. Это помимо прочих обвинений. Или, скажем, почти километровая квартира, оформленная на водителя. Ну на кой чёрт человеку средних размеров нужен километр жилья? Ибо много лучше, чем мало – и дудки.

Так что империя лучше, чем провинция у моря. Россия лучше, чем… Ну, тут можно подставить по вкусу. Как по мне, после «Россия лучше» надо ставить слово «всех». Большие страны, чтобы их не тревожили по периметру, склонны так или иначе стремиться к ассимиляции средних и малых стран-соседей. Мирным путём предпочтительней, война – удовольствие для садистов и мазохистов, причём очень дорогое. Но, если все дипломатические средства исчерпаны, то что ж. Значит – война.

И да, у лиц, принимающих решения, имперские амбиции присутствуют как исторический пример и даже, местами, ориентир. Но не так прямо и лобово. Наш гарант нации не расписывал поручение о начале СВО, предваряя его словами «Поскольку я желаю возродить империю Российскую, то…». Да и смысл? Соотношение «большая страна – небольшая страна» бесспорно в плане победы первой над второй. Даже если на стороне второй выступают сколько там? Тридцать семь? Тридцать восемь стран?

А уж империя или нет – это процесс исторический. Собирание земель идёт вслед за разбрасыванием земель. Волна вослед волне, обычный ход вещей. Как там оно выйдет – да бог знает. В целом империя – дело адски затратное. И нервное. И сильно ухудшает качество элит. И много ещё чего ухудшает. Но то теория. А мы люди забавные, мы ходим по историческому кругу, надеясь переломить закономерности в свою пользу.

Имперские амбиции, ага. Здоровый, рациональный взгляд на предмет.

А вот Юра нам репортаж из солнечной Абхазии привез. Всегда любопытно заглянуть за кулисы официальных новостей.

И потом, когда о подробностях новейшей истории рассказывает талантливый репортёр, она в десятки раз интересней.

В январе 2021 года, то есть, по нашей концентрации событийки, где-то миллион лет назад, некто Варламов присутствовал на некотором митинге. Митинг был несанкционированным, оппота протестовала против очередного задержания Навального за нарушения условий испытательного срока.

Кажется, этот митинг был последним всхлипом либеральной оппозиции, после которого она начала окончательно рассыпаться. Ну, что мертво умереть не может, потому навоз стал для них очередным состоянием - после пепла, грязи, пыли, болота и разных отходов.

Это так, ремарка.

Так вот, на том митинге разношёрстная толпа участников родила в недрах коллективного бессознательного новое название для Варламова. Он тогда носил погремуху Одуван.

Кто-то из толпы, видя, как Варламова прихватили и повели к автозаку, радостно закричал:

- Отпустите лохматого пидора!

Весь этот миллион лет, прошедших с тех невинных времён, иначе называть этот персонаж уже не получается.

Теперь, значится, против "лохматого пидора" возбудили уголовное дело по статье о неисполнении обязанностей иноагента. Повод звучит как анекдот и бред. С другой стороны, фигурант выглядит тоже как обычно, то есть как идиот. Вроде вот только что бился за то, чтоб с него сняли статус иноагента, а вот уже говорит, что фиг он будет исполнять "обязанности иноагента", потому что среди него и его мамы этот закон считается неконституционным.

Дивные времена. Не угадаешь, куда соломки подстелить. Приходится падать где придётся и ржать на голом полу.

Второй день в голосину

Поскольку у ЖеньСанны период, когда она познаёт консервы, то сегодня снова о них. В поисках оптимального сочетания белка и вкуса, обратилась к банкам с зазывным названием "Фитнес". Предлагалось филе индейки в собственном соку. 110 калорий на сто граммов продукта, при этом 19% белка. Позиционируется как спортпит. 239 рэ за 180 граммов.

В будни возиться с утра не хочется, думаю, тэкс, попробуем оздоровиться по-быстрому.

Граждане, лучше выкинуть 239 рэ в Москва-реку, честное благородное слово. В означенной банке лежит наглухо засоленный и напрочь сухой кусок сомнительного мяса. Та индейка, что в нём законсервирована, застала Сталина молодым. А то и вовсе пролежала в секретном схроне со времён покорения Сибири.

Если рассудок и жизнь дороги вам, лучше проходить мимо этой фитнес-индейки. И покупать индейку обычную, сермяжную, что выглядит как мясо, а не как британская жертва восстания сипаев.

Негодую.

(плюётся солью, жалеет денег)

Внезапно прочитала слоган на банке с килькой. Ничто так не поднимает настроение, как креативные конструкции наших копирайтеров.

Гарант вкуса и уверенности с 1947 года, понимать надо. Налопался кильки обжаренной - и уверенно почапал защищать, например, диссертацию. И все такие - ах-ах, вы гений, имярек! А имярек такой - ну что вы, что вы, это не я, это килька обжаренная, балтийская, в томатном соусе. Только берите "За Родину!".

И все такие - да вы что?! Ужель правда?! И ну сметать кильку во всех магазинах страны.

Люблю не могу.

И вот опять мне пишут, что ой, вы используете букву "ё", надо же.

В текстоцентричной стране слова "козёл" или там "выёживаться" без ё выглядят кастрированными, глупыми, неполноценными. Нам дадена "ё", чтобы слова красивейшего языка были такими, как задумал их наш народ. Без глупостей вида "ну так же проще". Простота в этом деле хуже воровства, так что с чего бы я вдруг занялась оскоплением своего языка. На котором говорю, пишу, работаю и который обожаю.

Ёлка - она не елка, это бред. Остриё - не острие. Ещё - не еще. Жёлудь - не желудь. Это ж произносить невозможно. Вместо ёрничать - ерничать, чёль?! Вместо ёмкость - емкость?!

Если уж ряд сограждан пребывает в ожидании возможных ударов хохлов вглубь нашей территории, так он их ждёт. А не ждет. А ряд других сограждан уверен, что в этом случае мы в ответ уж ёбнем так ёбнем.

А то так мы докатимся до того, что станем, извините, зауживать рукава и пришивать накладные карманы. Вот этого мы позволять не будем, как и было сказано.

В конце октября выдались два дня, когда дождь лил не переставая. Идёшь, натянув капюшон на глаза, и ёжишься, вдыхая влажную взвесь, что зовётся московским воздухом. Ну и куксишься, конечно. Люди двигаются в размытой дымке, будто едешь, глядя сквозь лобовик с неработающими дворниками. Пора унылая, настроение аналогичное.

Впереди идёт юноша с собакой. Уже не подросток, но ещё и не в том возрасте, в котором применимо наше обычное «молодой человек». Жаль, слово «отрок» из употребления вышло. Короче, идёт щегол. За щеглом плетётся собачий старикан – чёрно-белый русский спаниель. Длинные уши, усталая походка. Путь наш лежит в элитку, которая торчит над районом, как сторожевая вышка. Дом огорожен глухим забором и вход один – через ворота. Пропускная система – кнопка вызова охраны.

- Боцман! – призывает пацан. – Давай же быстрей, не выпендривайся!
Боцман поднимает на хозяина голову, смотрит внимательно и укоризненно – и продолжает волочься лапами.
- Боцман! Не будь скотиной, ну! – требует пацан.

Идёшь и злишься. Пацан тащит за собой Боцмана к воротам элитки, а собакен явно вымотан до донышка. «Щегол элитный, неприятный, - пыхтишь себе в воротник куртки. – Сам не будь скотиной!».

Заходим. Перед широкой лестницей к подъезду Боцман не выдерживает, ложится плашмя и раскидывает уши по мокрой плитке. Устал. Не может идти. Всё.
- Бо! – ласковым голосом зовёт его мальчишка, присев на корточки. – Ну ты чего, дружище, совсем всё? Тогда давай на ручки.

И тут эта хитрая морда, из-за которой я предала пацана анафеме, ловко, как щенок, и привычно, как любимая папина дусечка, запрыгивает на калачик из подставленных рук. Быстренько закидывает грязные мокрые лапы на плечи пацану, укладывает седую морду ему на плечо – и, страшно довольный собой, смотрит на меня взглядом весёлого патриция. Видала, а? Ну, кто тут умница? Кто тут самая умная собака в мире? Гляди, как я на папе домой поехал! Уиии!

И сразу оказывается, что в общем-то нормально всё. И даже хорошо. Вон спаниель какой роскошный, балованный. А что дождь - так ведь осень. Прекрасная московская осень. И дворники заработали, и лобовик снова чист.

Вы простите меня, отрок, что думала о вас всякую фигню. Исправлюсь, ей-ей.

На прошлой неделе уехала очередная партия всякого нужного нашим бойцам. Часть из партии, что на фотографиях - ваша заслуга, за что вам поклон. В белых коробках - планшеты с необходимым артиллеристам софтом. Их закупка, подготовка и отправка - совместная, как грится, акция, а также, итить, коллаборация с нашими товарищами по общему делу.

Нефопамки, протеиновые батончики и планшеты - общая опись отправки. Протеиновые батончики зашли бойцам, как дети в школу - белок, энергия, никакой сонливости. Зелёновая бобина с пластиком зарекомендовала себя отлично - из неё пекутся очень удачные экземпляры.

Следующая партия поедет в декабре. Поучаствовать в её формировании легко. Т-банк. 2200701343178734.

Лучше отправлять через систему быстрых платежей, чтобы жирные банковские коты не содрали с вас лишнего.

Погружаясь в историческую ретроспективу с целью всё же понять, почему мы такая кость в горле Европы и западной политики, приходится вставать на их позиции. Чтобы понять – надо проявить, як то кажуть, эмпатию. Взглянуть на предмет изучения с точки зрения противника. Иначе хрен поймешь, какого чёрта мы, роскошная могучая страна, так ненавидимы западными странами. Приходится идти сильно глубже, чем рассчитываешь. Ясно, что относиться к России с душевной теплотой Франции не позволяет наша победа над Наполеоном. Понятно, что рельсой в зубах Германии ещё долго будет торчать наша победа над Гитлером. Хоть тысячу раз они покайся и отмажься, это не изменит того факта, что русские втоптали гитлеровскую армию в ад. Национальное унижение, как ни крути.

Но не тогда Запад поместил Россию в группу исторических и дипломатических изгоев, неа. Пожалуй, чётко оформленное отношение к русам как к некоему сборищу варваров, с какого-то перепугу претендующих на уважение, в полной мере сложилось в византийском периоде. Когда Вещий Олег, вздохнув, попилил со своим войском в Царьград. Цель – дать по морде Византии и обозначить самый выгодный торговый путь для всей – условно - западной торговли. Это который из варяг в греки. Византия по морде получила, ага. По наглой надменной морде. Князья-язычники, вишь, ей не нравились. «Нравится – не нравится, заткнись, моя красавица», - отсигналило войско Олега Византии. И, что характерно, разговоры о варварах в… мнэ-мнэ… публичном поле на время сошли на нет. Ну, по крайней мере пока морда заживала.

Так почему же всё-таки варвары? С пёсьими головами? Безъязыкие, общающиеся как звери – звуками? А просто всё, хоть и адски сложно. Долгое время Русь сидела в своём медвежьем углу. Иго, раздробленность, междоусобицы, вечная драка, короче. Так мы формировались как народ. Как нация. Как общность разных, как единство непохожих. Как люди суши в противовес людям моря. Европа бороздила моря, русские вгрызались в севера. И вот, слегка осознав себя и свои силы, мы давай вылезать за привычные границы. Торговать нам, вишь, вздумалось мирно. Нам сказали – вас тут не стояло, всё уже давно распределено, а ну-ка вон! И так и говорят до сих пор. В итоге то они получают от нас леща, то мы от них.

Войны сделали из нас общность. Войны объединили нас в единство русских. Много правды в общеизвестной фразе «На Куликовом поле на битву шли москвичи, белозерцы и костромичи, а вернулся с неё русский народ». Нас как нацию сформировало противостояние. С Востоком и Западом. Мирному обывателю – мне – осознав это, приходится признать главное. Так у России будет всегда.

И прийти к давно известному выводу. Принять его. Осознать. Нас не надо любить. Да и бояться бы было не надо, кабы партнёры по проживанию на планете на голову бы не садились каждый раз. С нами надо считаться. Есть зона исконно русских интересов. Страна будет её отстаивать, хоть камни с неба – там пролито столько нашей крови, что повернуться и уйти мы не сможем никогда. И будем лить новую кровь – и свою, и чужую. Кость в горле так кость в горле, привыкать, что ли.

Россия – «несправедливо богатая страна»? Не, правда несправедливо?! Тогда что ж. Тогда как раньше. Приди и возьми. Короче, на сторону противника вставать невыносимо противно. И всё время хочется ему в морду сунуть. Гены, чо.

Только что прилегла в освежающий обморок.

"Русско-турецкая война при Александре II велась за обладание украинскими землями".

То есть долбоящеры из числа упоротых хохлов, которые выкопали Чёрное море и вообще первыми выбрались из воды на сушу, переписывают историю как им видится с их хуторской обочины. Это привычно, это анекдот, над этим можно только ржать в голосину.

Но ведь нет же. Наша школота, которой пофиг тот Восточный кризис, вылившийся в очередную русско-турецкую войну, спокойно передирает у хутора формулировку "за обладание украинскими (сука!) землями".

Балканы? Какие ещё Балканы. "Украинские земли".

Растудыт твою бога душу. Какой восторг.

Перед нашими ментами, хоть сто раз их переименуй, спешу традиционно снять шляпу. Будьте нам здоровы, родные наши пэпсы, опера, следаки, дознаватели и участковые!

Уж кто-кто, а вы точно вышли из народа. И то, что вы имеете ежедневное дело с бедой, бытовухой, а также другими проявлениями смрадненькой изнанки человеческой души - вот прям поклон вам. Нас от нас защитить - задача сложнейшая.

Тут бы, конечно, хотелось бы пообещать, что мы исправимся. И выразить надежду, что вы тоже постараетесь. Но неа. Никто из нас не исправится. Таковы нравы людских джунглей присно и во веки веков.

Мы, конечно, сукины дети. Но и вы у нас такие же. Пожалуйста, справляйтесь, чтоб нам за нас не было страшно.

А также гип-гип-ура!

Это я, запланировавшая огромный список дел на субботу.

Я не скучаю по Союзу. Не путать с «я не скучаю по детству». Та тоска по ушедшему, почти звериная в своём надрыве, слава богу, миновала меня. Системы проигрывают и выигрывают, падают и расцветают, адаптируются и пересобираются – так же, как это делает человек, проживая единственную жизнь. Конечно, государственным системам, как и человеку, хочется стабильности и плавного хода процесса развития в сторону лучшего. Конечно, этого не случается ни с кем и никогда. Мы как вид совмещаем в своей основе две разнонаправленные составляющие. Светлое желание добра, мира и прогресса идёт ноздря в ноздрю с неизбежной страстью человечества к разрушению, войне и вбиванию себя в каменный век.

Жизнь логична – и сумасшедше нелогична. Рациональна – и бешено иррациональна. Холодна – и вопиюще эмоциональна. В этом наша суть, в этом наша сила, в этом наша беда. Такой дуализм – основа мира людей. База, уйти от которой не удавалось никому, за все эти десятки тысяч лет, что существует наш вид.

В мире нет простых объяснений. Аксиома «она его за муки полюбила, а он её за попу укусил» сопровождает нас, не спрашивая, хотим мы того или нет.

Поэтому, вступив в возраст, который должен бы быть периодом мудрости, мой личный человеческий филей растянуло на два удобных стула. Первый – про мир, добро, созидание, гуманизм. Второй, который мне особенно мил, стоит на железобетонном основании. На нём написано – пусть сдохнут все, кто нас не любит.

В этот день, который остался в памяти советских сограждан как праздник глубинного народа, его гордость и радость, я твёрдо уверена только в одном – победа будет за нами. Слава России, смерть врагам её.

С красным днём календаря, дорогие все.

Не испытывая ровно никаких иллюзий в отношении будущей справедливости Штатов к России, отмечу – 78-летний мужчина Трамп бился как лев. Возрастной человек, неоднократно падавший, но столько же раз поднимавшийся, демонизированный «свободными» медиа своей страны так, будто он диавол – а вот справился. Ну, если демократы прямщаз не вынут какой-то суперкозырь из своей суперзадницы.

И тем не менее, держать удар так, как Трамп — это киношная история. Чистый Голливуд. Ну и потом очень задрало ежедневно читать, как сонный Джо свалился в очередной терновый куст, додребезжав до него на тоненьких старческих ножках. Трамп вон ходит вертикально, уже кое-что.

Теперь он, конечно, продолжит старания в формате «выгнуть Россию в бараний рог», но это привычная нам диспозиция. Мы в ней находимся со времен Руси изначальной. Место насиженное: тут война, тут мор, тут снижение уровня жизни, тут строительство и пышные нивы, тут свинцовые мерзости, а тут - тапочки на меху. Чтоб по ногам не дуло.

Устраиваемся поудобней, стараясь окончательно не дасться ебу от инфляции, и смотрим очередной сезон геополитического кино. Впереди интересные серии. Одна из них, стопудов, выйдет под названием «Идите ко мне, бандерлоги». А ещё одна, которая сейчас уже в производстве, будет называться «Победа на поле боя». Очень не хотелось бы смотреть серию «Позорный мир» или «Третья мировая». Но это уж как карта ляжет. Зарекаться в нашей реальности нельзя ни от чего – это самая лучезарная истина изо всех возможных.

Сетевые баталии и внутрикорпоративные споры спецов, зарабатывающих на жизнь услугами по правильному питанию и ЗОЖу, кого хошь оттолкнут от какой угодно еды. Заинтересованный читатель без спецобразования и системных знаний в какой-то момент хочет только одного – чтоб спорщики подрумянивались в аду.

И вот выпал снег, хочется вкусного, полезного, но жирного, чтобы там и омега-3, и витамин А, и важный для тушки витамин Д. Что может себе позволить тот из нас, кто следит за питанием? Печень трески. Калорийно, вкусно, куча полезных и легкоусвояемых жиров и микроэлементов. И элементарно с точки зрения приготовления. Часто, конечно, печень трески не поешь – начётисто по калориям. Но в ходе зажировки для подготовки организма к зиме – раз в две недели на завтрак и доктор бы прописал. Тем более, врачи и рекомендуют.

Вот эта печень трески – прям ой какая печень трески. Производитель – «Мурман-рыба». Одна из самых вкусных консервированных тресковых печёнок. Вообще мурманское производство – не суть, какой бренд, — это некоторая гарантия того, что будет вкусно.

Берём, значит, печень, открываем, сливаем масло. Непосредственно печени в моей баночке было 67 граммов. Разминаем в салатнице вилкой. Параллельно отвариваем два яйца. Достаем мягкий творожный сыр. Режем пару хвостов зеленого лука. Яйца остужаем, мелко режем, кладем в ёмкость с печенью. Туда же – пару ложек творожного сыра и лук. Без фанатизма, но тщательно, перемешиваем. Не до паштета, короче.

Ну и намазываем на хлеб. Пять бутеров, то есть завтрак на двоих-троих. Отвал башки. Польза, вкуснота, полезная зажировочка, по воздействию на организм – нокаут.

Нам, тётенькам, дополнительно важная польза. Отопление сушит кожу. Ей нужен рыбий жир унутрь. Печень трески в этом вопросе в жёлтой майке лидера.

(из-под прикрытых век)
Злоупотреблять не надо, конечно. Но пару раз в месяц – просто моё почтение. Журнал «Для дома, для семьи», вот это вот всё.

(из присланного)

Пробираясь до калитки,
полем, сквозь туман,
Дженни вымокла до нитки
В жопу ваш Самайн!

Пост переманивания в наш посконный, домотканный, сермяжный ВКонтактик.

Вот тут обсуждается животрепещущий вопрос - надо ли запаривать новый веник.

С утра мимоходом поймав очередную сетевую драчку, на бегу отмечу. Вот эти вот наши пикейные выпады в сторону белых и красных забавны не тем, что они до сих пор в тренде. В конце концов, понять можно - заварушка была такая, что пыль глотаем до сих пор. А тем, что хрустобулочники выступают с вечнозелёным номером "если бы победили белые". Про сослагательное наклонение - все помнят, все в курсе.

История - процесс, не имеющий финала. По крайней мере, пока мы не разнесём наш шарик к едрене фене. Ну, или солнце не остынет. Но исторические события конечны все до единого.

То историческое событие, которое называлось Гражданской войной, давно закончилось. И вот хоть убейся, но победили красные. Можно ещё сто лет обсуждать, какие они были сволочи, как они всех замордовали, как они кругом облажались - это пожалуйста.

Но красные - победили. А белые - проиграли. Прям вот проиграли-проиграли. Прям вот вчистую.

А нам сейчас настолько есть чем заняться - в глобальном, историческом смысле - что бить друг другу морды по поводу той заварушки штука прям ооочень рациональная, ага. И эффективная аж мама дорогая. А уж уместная- так вообще. А, да, и в спорах истина не рождается. В спорах рождается мордобой.

Но вы продолжайте, конечно. Я, может, даже книжечку отдельную заведу, чтобы переписать всех дворян из участников этих споров. Для исследовательского интереса. Потому что крестьян и рабочих, судя по этим драчкам, было исчезающе мало. Да почти не было, чо. Парадокс.

Вчера смотрим видос, а там тетенька, обнаружив в хлебнице таракана, оря, запрыгивает на кухонную мойку. И требует от мужа срочно его выгнать.

Я боюсь тараканов с такой степенью омерзения, что меня просто в дугу заворачивает. Потому, немедленно испугавшись, что мне щаз покажут таракана крупным планом, я взвизгнула, схватила с журнального столика блокнот и прикрылась им, поджав ноги на диване.

Муж: О. Моя женщина неслась бы уже к мусоропроводу выкидывать всю хлебницу целиком, вместе с тараканом. Нет, всё же, если бы цивилизация состояла только из женщин, она была бы обречена на вымирание. Вы боитесь тараканов и мышей. И при их виде бросаете всё.
Я, из-под блокнота, воинственно: Нифига! Мышей я не боюсь! Я боюсь тараканов. И саранчу.
Муж: Саранчу и я не люблю. И богомолов.
Я, внезапно заинтересовавшись: А кто такой Богомолов?

Характеристика альтернативной женской цивилизации, если бы в неё входила я - "Боятся тараканов и саранчи. Слегка туповаты и всегда интересуются, кто такой Богомолов".

Ну и подумаешь. Ну и нафиг мне эта женская цивилизация, если в ней нельзя тупить и бояться всяких инсектов. Пф.

Понедельничное. Предноябрьское.

Докладываю: нефопамницы, они же ампульницы, пекутся бесперебойно. Спасибо вам, дорогие.

С печатью случаются всякие казусы. Например, на фотке представлено жовто-блакитное изделие. Это когда кончилась одна катушка с пластиком и следующая была другого цвета. Вообще ерунда, глупость, но мы чутка подвисли.
- Фигня, - сказал муж, - они скорее шведские получились, чем хохлятские.
На чём мы хмыкнули и сняли вопрос с повестки. Разве что я ещё пару дней думала, что для раненого бойца нет разницы, какой цвет у нефопамницы, с помощью которой он себя обезболит. И что все мы вполне отчетливо деформированы историческим моментом, мда.

Или вот разбросанные по принтеру зеленые ошмётки пластика. Приходим домой, а принтер в логике "кот из дома - мыши в пляс" внезапно взбрыкнул и расфигачил партию изделий. Чего это он - фиг его знает. Жаль, что я не верю в домовых, а то могли бы выйти рассказ или сказка.

В общем, всё идёт своим чередом. Скоро очередная партия уедет бойцам и начнёт печататься новая.

Жизнь.

Погода, - думаю, - чот дрянь, но нужен хлеб. Пойду пройдусь до рынка. И полезно, и воздух, и голова не будет вякать, что я бездарно прокрастинирую вместо того, чтобы начитывать материал по работе. Упаковалась в куртку с капюшоном - и айда.

Дождь кончился. Сыро и тепло. В парке листья падают, кружась вертолётиками, родители выгуливают малышей в колясках, на детской площадке счастливый визг. В наушниках на приличной такой громкости хрипит Джонни Кэш, я иду нога за ногу, а не мчусь, как обычно. Сплошное благолепие.

Впереди старушка с ходунками. Прямая, идёт довольно бодро, я её обгонять – и слышу, что она, вроде, что-то говорит. Умение скорее почувствовать, чем услышать, развивается у среднестатистического москвича, кажется, автоматически. Мегаполис с кучей звуковых вызовов, тело само привыкает отсекать ненужное, зашумливать фон, но держать ухо востро и чутко реагировать на важное. Не успев подумать, что пожилая женщина что-то говорит, а я тут мимо иду, а вдруг ей плохо, например, я развернулась, вытащила наушник и говорю ей – «Прошу прощения, не услышала. Вы что-то сказали?».

Женщина – а ей, как выяснилось, в районе восьмидесяти, кабы не больше, - спокойным, хорошо поставленным, уверенным негромким голосом:
- Всё в порядке, дорогая. Ну, в рамках текущей ситуации, - и показывает рукой на ходунки. – Я сама с собой, видите ли, беседую.

- Тогда ладно, - говорю. - Счастливо вам.

И тут она приподнимает коротенькую вуаль на фетровой шляпке-таблетке – такая классическая московская пожилая женщина, старушкой язык не поворачивается назвать, когда увидишь лицо и услышишь голос – и говорит:

- Не волнуйтесь, дорогая, рано пока за меня волноваться.

И улыбается. И на секунду, пока морщинки разбегаются от её серых глаз по всему лицу – я вижу её молодой. И ещё вижу, что красива она и сейчас.

Разворачиваюсь. Вкручиваю наушник с Кэшем. И ещё метров сто у меня тепло на сердце и щиплет в носу от… А чёрт его знает, почему. Потому что за оставшуюся за спиной женщину рано пока волноваться. В рамках, как она говорит, её текущей ситуации.

Люблю этот город. Самой жгучей любовью изо всех возможных.

На обуви моя дорогая ЖеньСанна повёрнута давно. Я даже знаю отправную точку, когда любовь к хорошей обуви перешла в обожание и преклонение. Работала это я в Голландии. А дома в это время аккурат долбанул дефолт - в августе 1998. И мне вот-вот лететь в Россию. Я звоню папе, говорю, божечки, и чочо делать, аааа, мы все умрём! А папа говорит - спокойно, ребёнок, всё норм. Но давай-ка знаешь чего... Как у тебя с деньгами? Ты не вези их домой, пустое это, а лучше набери-ка нам всем обуви. Дефолт дело такое, малопрогнозируемое. С едой мы, если что, не влетим - дача, то-сё. А вот обувь!

И я затарилась обувью. Как обычно делают русские в периоды потрясений - на все деньги. Два дня партизан Боснюк жил очень широко и даже метнулся из Амстера в Заандам, чтобы выцепить там папе шикарные ботинки.

Везла я этот неприличный объем обуви через зеленый коридор, спасибо, была возможность договориться с местными знакомыми. А то бы таможня обоснованно решила, что я везу это всё с целью бизнеса и меня надо дополнительно ошкурить на бабло.

Дефолт давно в прошлом, геополитическая ситуация свернула на такую тропу, что те давние времена кажутся какими-то кисельными реками, а обувь так и осталась висеть на моём мысленном личном гербе. Ну, отдельный шкаф для обуви появился, умудрилась выкружить для него место в стандартной по метражу квартире.

Основной затык - выкинуть обувь я не могу. Не могу - и всё. Я занимаюсь в кроссовках, которые видели Крым и Нарым, по виду в них семеро застрелилось, их надо было выкинуть ещё три года назад, но сил моих нет. Это ж обувь! Обычно что-то, что не зашло, я распихиваю по женской части семьи - размер у всех девочек один, но вот ширина ноги разная. Поэтому представленные на фотках ботинки-челси никому из близких не отдать.

Надевала три раза. Два в формате "до машины - из машины", один ходила довольно долго, чтобы понять, что мизинец на правой трёт хоть ты убейся. В этом сезоне надела такая, забыв про мизинец, дошла до лифта - вернулась домой. Не, не споёмся мы с этой парой. Нашим военным такое, понятно, не отдашь, а гуманитаркой мирняку мы не занимаемся. Да и был бы объем, тогда да, а это только пара штиблет.

Кожа. 36 размер - идут, соответственно, в размер. Производство российское. Москва. Курьера оплачиваете сами.

Пишите вот сюда - https://vk.com/wall309008607_27445

Апдейт: отдано.

Всё же квнщик на посту лидера страны – это постоянный источник позора для этой страны. Глядя на надпись, американский обыватель усмехнётся, она для него иронична. Он же давно ждёт грейт эгена для Америки. Не, если ради улыбки американского обывателя всё и затевалось, то это верная дорога для подотчётного селюка.

Опять же, когда твоя страна день ото дня уменьшается, самое время улыбнуть народ хозяина твоей территории. Он вколотил в уменьшение этой территории столько бабла, что пусть хоть усмехнётся, действительно.

Наверняка микро-фюрером заготовлена футболочка с другой искрометной шуткой - easy come easy go. В которой он, если случится выжить, и полетит к сюзерену на вписку. Идеальное будет резюме для его президенства.

Пост зависти к флегматикам

В ленте утром мелькнула реклама - "Дыши историей вместе с Еленой Какойтовной".

Думаю - охуеть, спасибо большое. Сами дышите историей. На пару с Еленой этой, которая с какого-то переляку затеяла идиотскую историческую ингаляцию. Тоже мне, мля, неизвестные имена в списке исторических экспертов. Гомер, Мильтон и Паниковский. Галантерейщик и кардинал. Мировая история и Елена Какойтовна, эсквайр. Падите ниц, в зал входят победители. Топчи их рай, Аттила!
Говна, блин, какая эта Елена Какойтовна.

Если вы не знали, как реагируют холерики на непрошенные раздражители, так выше была классическая схема.

Пришла домой, давно забыв про этот сюжет. Открыла ноут. А там страничка ВК так и висит на этом "Дыши историей". Оказалось, Елена Какойтовна - ваще не Елена. И её проект называется "Дыши и стройней с Нееленой Какойтовной".

Ну это ж другое дело. Пусть обдышится хоть насмерть, подумаешь.

Дал же бог родиться холериком, а.

Весной 22-го года звёзды и прочие обстоятельства сошлись так, что я по совокупности негативных событий мучилась бессонницей. А моей приятельнице как раз после одной там операции выписали некоторое «списочное» снотворное. Полтаблетки – и на восемь часов к Морфею, без сбоев. Дала, говорит, одну таблетку двум своим подругам, что очень боялись летать. Велела принять по четверти таблетки, как полетят туда, и по четверти обратно. Те выпили всё, как велено, одна просыпается – самолет мчится по полосе. «Прилетели уж, наверное» - подумала она и давай распихивать вторую. А та дрыхнет хоть из пушки стреляй. И тут самолёт взял да взлетел. Чо такое?! – говорит прибитая снотворным женщина, которая в обычном состоянии лежала бы сейчас в обмороке от ужаса. «Да задержали нас на два часа, —говорит стюардесса, - пока вы тут на зависть всему салону дрыхли без задних ног».
- А, да? – говорит тётенька и валится спать дальше.
Слетали отлично, в общем, и туда, и обратно.

У приятельницы те таблетки ещё остались, так что она мне выдавила из блистера одну и велела принимать по четвертушке, как совсем припрёт. И вот с весны 22-го я пила то снотворное два раза. А полтаблетки положила в контейнер для фармы и хранила на крайний случай.

И тут днями мы ждали в гости дорогих сердцу людей. Перед их приездом я носилась как электровеник по дому. Тут пакеты, чтобы им передать, тут еда, тут то, тут это – прям суета. И надо было мне ещё с утра принять одну там половинку таблетки. А я всё забываю и забываю. Муж пошёл встречать гостей к шлагбауму, а я впопыхах, пробегая мимо шкафа, конечно же, перепутала таблеточницы - и жахнула полтаблетки снотворного, будь оно неладно. Правда, мне повезло – я её на бегу раскусила, а она горькая, как хинин. В отличие от моей обычной таблетки. Тут я вскричала всякое непечатное и побежала отплевываться и промывать рот и горло.

Гости на пороге – долгожданные, напомню – а у меня водные процедуры, значит, и безумный взгляд. Шикардос.

Выплюнула я почти всё, это да. Вовремя спохватилась. Но через минут пятнадцать я на глазах изумленных гостей выпила литра полтора воды и две кружки кофе. Пришлось рассказывать про снотворное. И что чудом удалось избежать сюжета «здрасьте, гости дорогие, мне с вами так интересно, что я аж засыпаю, падая со стула». Пару часов посидела, конечно, как прибитая пыльным мешком, но в целом обошлось.

А у меня теперь на случай мучительной бессонницы изо всех подручных средств остался чай с мелиссой. Так выпьем же его за фармакологию – мощный инструмент в разумных руках. Мда.

Я знала, что когда-то вино перейдёт в уксус в этом вопросе. Сейчас под дружественным постом прочитала классическое про "Киркоров - румын". Следующий комментатор с табуреточки знания сообщил, что не румын, а армянин. Да какая разница? - последовал хрестоматийный ответ.

Вообще-то огромная! - ответили ему совершенно серьёзно.

Срез времени или "всё в одной картинке".

Про такую погоду в Сибири помнишь всё. Как в октябре начинается вот эта резко-континентальная падера - дождь, снег, дождь, ветер, дождь, снег, снег со снегом, холодная снежная сечка в морду, пока идёшь до гаража. Выезжаешь из него в низкое стальное небо, сливающееся на горизонте с землей такого же цвета. Это создает иллюзию езды в серое пятно, в зону неопределенности, в ничто. Выезжаешь, миновав городскую цивилизацию, на трассу, фигачить тебе по ней 250 родненьких километров, обычный путь от Кемерова до Кузни. Выкручиваешь печку и магнитолу на полную и топишь по шуге, в которой вода и лёд и взболтаны, и смешаны, и сроду не знают, что такое дружелюбный интерфейс. По краям трассы стоит тёмная нахохленная тайга, встречные машины моргают, что впереди гайцы, ты сбавляешь скорость, вспоминая ногами, как ездить по такому качеству трассы. Впереди два часа дороги. Не самой лёгкой, но об этом не думаешь, когда привык. Вечером возвращаешься обратно, глаза устали, жопа отсижена, спина мокрая, руки подмерзли, потому что у тебя девятка, за окнами - девяностые, и печка периодически козлит.

А скучаешь, оказывается, до сих пор. И по ходкой, добротной девятке, и по шуге на трассе, и по стылой своей малой родине. Той, которую в её серое предзимье может любить только родившийся в этом сибиряк. Любить всем своим ливером. Навсегда.

Остается, как обычно, усмехнуться - и выйти в московские снег с дождём. Чтобы, выйдя и получив в морду всем этим богатством, тут же начать думать что-то вроде "да растудыт твою бога душу!".

В общем, мир хоть и изменчив, но гармоничен. Нужно найти шарф и запастись терпением. Ну, и купить грильяж с кедровыми орехами.

Немного о медвежьем

Наша суровая северная страна в такие погоды пробуждает в человеке внутреннего медведя.

Внутренний медведь поднимает голову на маршевые звуки будильника, цепляет лапой гаджет, с отчаянием переводит его на час попозже - и всё равно просыпается с квадратной головой, нифига не выспавшись. Внутреннему медведю хочется кофе, но он бредёт на кухню без энтузиазма, совсем. Цепляясь лапами за углы, он думает, что сейчас в берлоге было бы тихо, темно и медведь, а не коридор, кухня, джезва. За берлогу, где лежит медведь, не нагорит коммуналки. Медведя не погонят с работы за зимнюю спячку. Медведь лежит, сосет лапу, дрыхнет без задних ног и не волнуется ни за какие внешние передряги.

Пока тело стоит над джезвой в позиции с носка на пятку, от запаха кофе медведя начинает теснить человек разумный. И с места в карьер сообщает - медведю душно, в берлоге тесно и воняет, весной он будет выглядеть как восставший из ада, а жрать придётся искать самому по стылому весеннему лесу. И быстро. И расчет на костистого зайца, которого придется лопать вместе со свалявшейся шкурой, минимален. По цветному телику видал тот заяц стать перекусом для медведя, вот ещё. Кору придётся жрать. В холодище. В лесу.

И внутренний медведь разочарованно съеживается внутри утреннего осеннего человека. Напоследок человек разумный, заржав, сообщает контрольным выстрелом в мозг, что за время спячки у медведя образуется фекальная пробка, помнишь? Хочешь представить в подробностях, как медведь от неё избавляется по весне?

- О господи, - бормочет человек, наливая кофе. - Иди к чёрту, зараза, отстань, заткнись, прекрати!

В общем, придется спать как положено - ночами. Платить за коммуналку. Работать. Суетиться. Волноваться за внешние передряги и прочая, и прочая.

Шапку вот надо достать. И перчатки. И шарф. Чай, не медведь.

Это что ж теперь, всё, ретроградный Меркурий потеряет над населением всякую власть?!

"Депутат Госдумы Александр Спиридонов предложил наказывать за порчу, гадание и привороты. Спиридонов предложил ограничить доступ к сведениям о гаданиях, астрологии и услугах экстрасенсов, чтобы "вычистить" их из информационного поля".

https://rg.ru/2024/10/06/deputat-gd-spiridonov-predlozhil-statiu-v-uk-za-porchu-gadanie-i-privoroty.html?ysclid=m1yvxtg12n163151734

Ходячая реклама пользы медитаций и улучшения качества жизни вдали от цивилизации. А, и долголетия.

https://t.me/lobushkin/2472

ВК подкинул статейку про звёзд шоу-бизнеса. Ага! - думаю. У меня есть полчаса, ща я под кофе всёооо узнаю.

Узнала, что:

- "Иметь звездных мужей и доставлять удовольствие публике не только прекрасным голосом, но и стройным внешним видом - не такая уж простая задача";
- "Она не только работала в театре, снималась в фильмах, участвовала во фракции «Женщины России» в Госдуме, но и с удовольствием водила машину";
- "Годы ее активности простирались с 1986 года".

Хохотала. Благодарила того, кто это написал, за дивное утро. Икала. Пила воду крупными глотками. Поняла, почему сценаристы и журналисты выступают против написания текстов ИИ.

Восхищена и раздавлена.

Днями забежала в ближайший сетевой магазин. Выруливаю к полкам с молочкой, а там женщина лет пятидесяти стоит и изучает этикетку на какой-то баночке. А над ней возвышается тонконогий подросток с неожиданными для продуктового лабаза экзистенциальными рассуждениями.

- Мама! – говорит он. – Ну так-то посудить, мы вообще не для этого созданы. Мы, люди. Изучать, сколько стоит… А что это? Маскарпоне. Сколько стоит маскарпоне, да что в него подмешали, да полезно ли это, господи. Прям пошлость.
- Да, милый, - говорит мама нежным голосом. – Конечно не для этого. Мне тоже так кажется. Всю жизнь. Но сегодня вечером ты спросишь, что у нас насчет ужина.

Подросток слегка зависает.

- А если тебя не кормить, скажем, пару дней, - продолжает мама так же нежно, - то тебе, детка, на второй день будет крайне пофиг, для чего мы созданы. Да даже на первый, но ты ж будешь давить фасон.
- Буду! – хохочет подросток.

Ну и всё. Материя в этом мире первична. И, хотя мне тоже кажется, что я создана не для молока в пакете и изучения его состава, я беру молоко. С вызовом не читая, что там на нём написано.

Да и чего читать. Молоко овсяное. Срок годности – вечность. Не то что у меня.

Сограждане и согражданки! Уехала новая партия нефопамниц, печатается очередная. Нужен пластик на расходники, жрётся принтером как не в себя.

Из трогательного - бойцы распробовали протеиновые батончики. Их удобно брать с собой в силу и компактности, и эффективности. Соответственно, запрос на этот продукт тоже набрал популярность.

Наша помощь, конечно, капля в море сборов, но эта капля растёт. Понятно, помогают друзья. И здесь есть люди, которые просили дать счёт. Но в октябре без вас не вывезти точно - наши возможности уже не успевают за потребностями парней.

Тут по закону жанра нужно бы написать что-то зажигательное в жанре воззвания. Но в голову лезет только одно - мля, чож всё так дорого?!

Поэтому - карта Т-банка:

2200 7013 4317 8734

Разнонаправленное

Как я ненавидела песню "Синий туман". Всею детской, затем юношеской, затем взрослой душой. Меня аж, по семейному выражению, козявило, когда я её слышала.

- Какая адова пошлятина, - говорил папа при звуках "Незабудки" и пытался немедленно покинуть любое здание, где его заставал этот шлягер.

И вот умер Вячеслав Добрынин, автор музыки к Синему туману, от которой не отмотаться, если раз услышишь. И неожиданно остро жаль.

Потом, "кто тебе сказал, ну кто тебе сказал, кто придумал, что тебя я не люблю" у меня слушала старшая двоюродная сестра, когда я была совсем малявкой. Буквально песня из детства, на которой, хотела я того или нет, я в каком-то смысле выросла.

Ужасная была попса, господи. И чёрт же возьми, как жаль Добрынина.

"Сковороду, бубен и кирку забыли пассажиры аэропортов Внуково и Домодедово с мая".

Также - наверняка с большим удовольствием - граждане забыли бы в аэропорту осеннюю меланхолию и желание впасть в спячку до апреля.

И пусть бы они там бубнили с бубном.

(торжественно)

Друг спас друга!

А хорошо, что имиджмейкеры Зеленского выбрали ему вечнозеленую гамму. Воином выглядеть у него - хоть убейся - не выходит. Мудрым – ну, оно и не планировалось изначально. Родоплеменному лидеру позднепервобытного общества довольно того, чтобы держаться вертикально и уметь произносить «дайте» и «благодарю вас, о, благодарю вас!». На языке сеньора, когда отчитывается за состояние дел феода.

Вовлекаться в прямое противостояние с Россией западные политики, глядя на вечнозелёного Зелю, хотят всё меньше. Воинственная риторика – это заговоры для своего плебса, мантры для голливудских актёров и экзальтированных демократических дам. А, и Муждабаева. Он в своем телеграме, иногда внезапно переходя с мовы на русский, периодически сообщает какую-то настолько вырвиглазную хрень, что давно переплюнул ментальные проблемы Байдена. Недавно пишет – «Путин приказал Трампу встретиться с Зеленским». Капсом. Уровень, чо.

А Зеленский – что ж. С каждым месяцем зелёный ему всё больше и больше к лицу.

https://t.me/burrowingowl/13948