Плескачёва о коммуникации и развитии

Отвечаю на вопрос о том, удел ли нетворкинг только экстравертов.

Ответ меня как интроверта😁
Почему это вообще не завязано на то, экстраверт вы или интроверт.

Завязано на защиты, да. На мышление, да. На степень залипания фокуса вовнутрь.

Но точно не на экстраверсию

И ещё про нетворкинг.

Нетворкинг - это задача стратегическая, горизонт которой -5-10 лет.
И чем старше мы становимся, тем бОльшую роль будут играть именно другие люди и наши отношения с ними.

Потому что своими действиями мы дойдем до определенного «потолка», и дальше, выше своей головы, не прыгнем.

Если Вам уже есть 30, а тем более 40 лет+, то нетворкинг - это Ваша стратегическая задача.

Которая становится уже более важной, чем «личные цели».

Записала Вам про ещё один паттерн - я беру у «сильных и ресурсных», а в ответ им не отдаю, потому что «у них же итак всё хорошо».
А отдаю потом, тем, кто слабый и кого «жалко».
Тем самым жалобщикам, например.))

Потому что рядом с ними я чувствую себя лучше 😉
Большим и могучим ))

И, конечно, по итогу сильные люди уйдут, а слабым мы можем давать только тогда, когда сами у кого-то берём.

Друзья, все паттерны - бессознательные. Очень редко люди ведут себя как-то так «специально».

Но это не значит, что это не нужно убирать.
Потому что основная «жертва» - это сам человек.
Это он лишает себя в конечном итоге возможностей.

Паттерн «жалобщик»

Один из самых неприятных паттернов, который в моменте кажется «выгодным», но на длинной дистанции - обрубает нам возможности - это привычка жаловаться, что «лапы ноют, хвост отваливается»))

Да, запрашивать (и давать) поддержку в близких отношениях - нормально.

Да, показывать уязвимость в какие-то моменты (но я уже говорила, что нам интересна уязвимость сильных людей, а не всех подряд) - нормально.

Но в целом, на долгосрочной дистанции, жаловаться - отрубать себе возможности.
Опять же - мы хотим взаимодействовать с сильными людьми с большим количеством энергии!
Хотим ими «зарядиться» и усилиться!

Тот человек, который не использует это, а собирает вокруг себя людей по принципу «кто несчастнее» - сам себя ослабляет дополнительно.

Почему же жаловаться так «популярно»?
В краткосрочном периоде кажется, что это правильнее.
И вроде как можно получить поддержку, можно скрыть какие-то свои успехи (чтобы не завидовали как бы и не выгнали из стаи).

Показать, что я «как Вы».

Хотя опять же вопрос, «как Вы» - это как кто.

Всегда любой человек в какой-то группе людей будет выглядеть «обычным».
А в какой-то - «крутым».

В любом случае, мораль такова.

Чтобы создавать себе возможности, укреплять отношения - нужно снимать «маску Пьеро».

А если мы даже и жалуемся, то важно понимать, что в этот момент мы забираем.
Другой человек нам отдаёт. Свою энергию, внимание.
Затем важно ему это компенсировать, долго никто быть постоянно отдающим не хочет.

Сегодняшнее видео обещает побить мой рекорд по репостам, так что смотрите, я рада, что большому количеству людей нравится 😉

Как вам формат таких видео по 30 минут? Делать ещё?)

«Ты просишь меня об услуге, но ты не просишь меня с уважением , не предлагаешь мне дружбу…»
Из к/ф «Крёстный отец» 😁

Записала Вам обещанное видео про нетворкинг:

✅ нетворкинг с людьми, с которыми мы не работаем и нетворкинг внутри компании

✅ три аксиомы коммуникации

✅ простые действия, которые нужно делать для правильного нетворкинга

✅ что делать и как формировать связи внутри компании

Смотрим с ручкой и бумагой и сразу пишем то, что я говорю!!

Уложилась в 33 минуты 😁🚀

Видеозапись - как формировать связи (нетворкинг внутри компании и снаружи)

Сегодня утром (во время пробежки 😄) я вдруг осознала вот такую вот вещь.

За последний год НИ ОДНИ переговоры, которые я помогала готовить своим клиентам с руководством, не закончились неуспехом.

Целью практически всех переговоров были две вещи:

✅ новые задачи, должность, полномочия

✅ улучшение финансовых условий

О чём это говорит. Компании готовы повышать в заработной плате, давать другие задачи и полномочия.
Это я Вам говорю с абсолютной уверенностью.

Какие ошибки ведут к отказам:

✅ ожидание, что «сами» замят и предложат, желание получить повышение без того, чтобы решать задачи другого уровня сложности

✅ когда не учитываются выгоды компании и выгоды конкретного руководителя, у меня даже есть мой термин - «системные смыслы». Всё своё нужно продавать через системные смыслы!

В остальном - это более чем реально, абсолютно.

Особенно если мы занимаемся нетворкингом внутри компании (и снаружи), и, как я это называю, формируем лояльности системы к нам.

Подкаст про личную работу

✅ я хочу свой бизнес как запрос на входе, и как это разворачивается по ходу движения

✅ почему, например, на первом этапе, когда фокус постоянно залипает на самозванца и ощущение своей «маленькости» самостоятельно вытащить себя крайне сложно (и люди остаются либо навсегда здесь, либо вытаскивается тяжелыми внешними обстоятельствами)

✅ некоторые другие примеры

Слушайте и до конца выходных жду в личке :) @mariyapleskacheva

И знаете, друзья, расти и развиваться одному - это практически нереальная вещь.

Можно, конечно, но словишь кучу «побочек».

Где-то придется схлопнуть свои эмоции, и затем пойдет обесценивание себя и своих достижений.

Где-то сделаешь не те действия, и в результате получишь результат хуже.

Мне написали уже несколько запросов, но сегодня-завтра я ещё жду тех, кто хочет больше и лучше.
Другие отношения, другой уровень реализации, дохода. Другие навыки коммуникации.

Не нужно ждать, когда всё станет плохо, нужно приходить, когда нормально, и жить так, чтобы в радость был каждый день.

Все, все подтверждаю 😍🖐️

☺️🧡

Особенности работы со мной:

✅ со мной практически всегда подъём - мотивации, энергии, действий


✅ я не работаю через разрушение существующих систем, я всегда работаю через добавление нового, это моя структура личности и моя логика действий. Поэтому нет смысла «бояться», что что-то «сломается».
Трансформируется - да.
Но это меняется совершенно иначе, нежели чем через разрушение

✅ я практически единственный специалист, который работает через системную логику.
99% работают с человеком, а этого мало.
Человек - продукт систем, в которых он существует.
Например, «просто так» поменять среднюю компанию на компанию большую - не получится.
Там совершенно разные системные правила и они по-разному влияют. И действия нужны разные
Также как и «просто так» перейти из найма в свой бизнес - ну такое.
Точно результаты будут не те.

Специалисты похожего уровня на рынке сейчас стоят от 20 000+ за консультацию (я это хорошо знаю).

Моя работа пока дешевле.
Пишите в личку - @mariyapleskacheva

Друзья, до конца года возьму 2-3 человек в личную работу.

Что делаем в личной работе:

✅ работаем в соответствии с Вашим этапом, поэтому с кем-то мы разворачиваем фокус вовне и делаем действия, с кем-то - достигаем конкретных целей, а с кем-то «пересобираем» свою внутреннюю структуру

✅ у меня широкая рамка принятия, по бОльшей части я не «чиню» поломанное, а усиливаю сильное, плюс работа со мной - это всегда результат в реальности

✅ можно приходить с конкретными целями (смена работы, повышение в должности, переход из одной системы в другую (из малого бизнес в большую систему, например), можно приходить с задачей исследования себя, поиска новых смыслов

✅ буду рада предпринимателю, у меня здесь очень широкий набор инструментов, будем усиливать сильные части и отслеживать негативные бессознательные динамики, которые сильно тормозят бизнес, по необходимости - и консультирую по бизнес-вопросам

✅ с удовольствием возьму в работу того, кто понимает важность коммуникации и готов подойти к этому вопрос стратегически и получить за счет этого огромный рост. Если у Вас уже есть должность, какие-то ресурсы, то НЕЛЬЗЯ пускать тему взаимодействия на самотёк.

Цена сейчас - доступная, с нового года стоимость моей работы вырастет, но текущим клиентам я оставляю действующую стоимость

Пишите в личку @mariyapleskacheva

И ещё ответ на вопрос к подкасту выше - доверять ли интуиции?

Когда как.
Спросить себя - интуиция в какую точку приводит?
Я становлюсь в реальностью сильнее, мои ресурсы растут?

Как я себя чувствую в долгосрочной перспективе (в краткосрочной может быть эйфория, а через период времени - провал).

Если я делаю так, как говорит интуиция и моя карьера, бизнес, отношения от этих действий растут - доверять.

А так, интуиция бывает как минимум трех видов.
Точнее то, что мы за неё принимаем.

Бывает - настоящая (следствие положительного опыта, знаний и контакта со своими эмоциями).

А есть «интуиция» из травматического прошлого, на самом деле попытка мозга закрыть какие -то гештальты - и тогда в реальности будет провал, как правило. Здесь же «интуиция» как страх перед новым (не делай этого…)

И есть ещё «интуиция» из фантазий.
В реальности тоже результата не будет.

В каких случаях нужно учиться делать действия по отношению к другим людям, а в каких случаях - взаимодействовать с людьми из своих спонтанных чувств и из своего «хочу».

Почему это также завязано на этап, на котором находится человек.
И почему сфера взаимодействия ровно такая же как и другие сферы - стать музыкантом, играя «из своих чувств» не выйдет, увы.
Сначала берем нотную грамоту и тупо пашем 😉

В дополнение к упражнению выше👆🏻 - я как-то писала, что нам крайне важны «полезные привычки» взаимодействия с другими людьми.

Что можно успеть сделать до конца года в этом направлении?
Возьмите две простые вещи:

1. Вам что-то понравилось у другого человека - просто скажите это вслух. Не оставляйте в своей голове. Я на своем опыте работы очень хорошо знаю, что одно это действие зачастую запускает совершенно другую динамику в отношениях, а в рабочих взаимодействиях создает фон, в котором сама система начинает поддерживать нас и наши идеи.

2. Если Вы заинтересованы в развитии отношений с человеком - не пропускайте его положительных действий в Вашем направлении. Как минимум сказать спасибо, отвечать симметричным ходом в ответ на ход в Вашу сторону.

Многие отношения заканчиваются не начавшись, просто потому, что мы получили что-то для себя и тут же снова думаем о себе, о своей следующей проблеме.

А между обращениями «по проблеме» контакт не поддерживаем зачастую вовсе.

Но это не стратегическое мышление. С таким подходом всегда будешь «плавать» в текущих проблемах. И нет, они не закончатся.


Сделайте упражнение из поста выше и посмотрите, что когда Вам кто-то вслух говорит приятное, отвечает на Ваши действия своими ответными действиями - это способствует развитию отношений с этими людьми (если интерес к этим людям в целом есть, конечно).

А я в ближайшее время запишу вам видео на 30 минут по нетворкингу.

Одна из важнейших вещей в коммуникации - умение видеть себя «со стороны», понимать, как я выгляжу «глазами других людей».

Попробуйте сделать сегодня вот такую вот вещь.
Представьте 2-4 человек из Вашего окружения, а дальше мысленно «встаньте на его место».

Вспомните факты Вашего с ним взаимодействия - кто что делал конкретно, что между Вами происходило (именно в фактах, а не в своей интерпретации этих фактов).

Если Вы на месте этого человека, с его действиями, с его интересами - то как Вы видите самого себя?

Что бы вы про себя сказали? Какие у Вас провалы, что стоило бы изменить?

Упражнение очень хорошее, одно оно может остановить большое количество конфликтов и скорректировать своё поведение. :)

Про возможности. Почему про возможности всегда нужно думать в рамках горизонта 5+ лет! Примеры того, как это делать

Друзья, меня часто спрашивают о том, как понять, когда пора что-то менять (работу, например), а когда лучше изменить своё к этому отношение?

Мой личный критерий - это те возможности, те ресурсы, которые Вам это даёт.

Какие возможности Вам открывает работа, на которой, допустим, сейчас сложно?
Как эти возможности помогут Вам же в перспективе 5-7 лет?

И если этих возможностей, ресурсов много, стоит подумать в сторону «изменить своё отношение», а если мало - то зачем тратить своё время?

Ну и второй момент, конечно, откровенно абъюзивное воздействие.
Даже если возможности есть, но руководство унижает, каким-то образом оскорбляет, влияет на самоуважение - менять нужно работу.
Не отношение.

✅ почему важно совершать действия

✅ ключевая вещь для классных результатов - соответствие картинки в нашей голове реальному внешнему миру

✅ почему только через действия эта картинка становится более точной

✅ почему когда делаешь действия и проваливаешься в самозванца, в «недостаточность» - эффект будет куда меньше

Про цели и их достижение.

Вчера на трансформационной группе обсуждали цели и их достижение, вот таким моментом хочу поделиться с Вами.

На самом деле, вообще не важно, получится у Вас дойти до поставленной цели, или не получится.

Суть цели не в этом.

Ключевая вещь - это те действия, которые Вы будете делать на пути к этой цели, и те изменения себя, своей личности, своих стратегий, которые Вам необходимо совершить.

Именно эти действия и эти изменения расширят Вашу картину мира и создадут те возможности, те новые цели, которых сейчас в Вашей голове просто нет.

Пример.

Лена работает руководителем отдела в компании 300 человек, через год хочет работать руководителем департамента в компании 700+ человек.

За этот год, чтобы ей этот переход совершить, Лене нужно подтягивать ряд навыков, учиться другому взаимодействию с людьми, убрать ряд своих поведенческих стратегий (замирать на собраниях, например, или всё тащить на себе, доделывая за сотрудников)

Лене нужно переместить фокус на внешний мир, подтянуть какие-то свои старые знакомства, укрепить отношения с людьми, которые могут помочь и совершить ещё ряд действий.

И даже если Лена через год не станет руководителем департамента в компании 700+ человек, она в выигрыше!

Своими действиями она создала себе новые возможности, которые могут вообще коренным образом трансформировать её картину мира, её изначальную цель.
Те люди, с которыми она укрепила отношения, могут предложить ей то, о чём она сейчас и не думает!

И смысл целей - он здесь. Вот что НА САМОМ деле мы получаем, когда двигаемся к цели.

И да, у нас есть биологическая привязка в виде кортизола, который вырабатывается, когда мы не добиваемся цели.

Но это просто биологический автоматизм.
Он сформирован на уровне подкорки, а значит, мы всегда можем его скорректировать через кору, через мышление.

Например, начав думать про цель так, как я написала. 😉

И никакого кортизола вырабатываться не будет. Будет вырабатываться дофамин от ощущения, что я делаю действия.

И, смотрите, ещё вот такой вот момент.

На уровне действий разница между карьерой в найме и предпринимательством очень большая также, очень.

Но работать только на уровне действий при переходе из работы в компании в свой бизнес , будет очень мало.

Работать нужно на том уровне, о котором я рассказала в подкасте.

А вот когда мы никуда не переходим, а продолжаем работать в найме, например, но хотим получить новую должность, прибавку в деньгах, перейти в другую компанию - там часто достаточно работать на уровне действий, на уровне изменения своих автоматических стратегий поведения и развернуть свой фокус во внешний мир.

Это первые два этапа, о которых я рассказывала на последнем своем эфире.

Отвечаю на вопрос - как мне понять, смогу ли я стать успешным предпринимателем или мне продолжать карьеру в найме?

✅ про две биологические структуры, которые нас определяют - потребность в безопасности (карьера в компании), потребность во власти (предпринимательство)

✅ почему деньги - это не предпринимательство, а карьера в найме

✅ что всё-таки делать, чтобы попробовать сделать переход.
Спойлер: «само» не сделается, внутренняя прошивке не пустит

Про конфликты (бизнесовые).

Готовлюсь сегодня ко встрече с группой «Гений бизнес-коммуникаций», будем говорить про конфликты, кое-чем хотела поделиться и с Вами.

✅ Вам не нужно «50 техник поведения в конфликте». Очень многие грешат этим, обещая рассказать о 30, 50, 100 техниках. Люди радуются, наконец-то «точно буду справляться».

Только это миф. В лучшем случае Вы возьмете 1-2 техники(которые итак используете). Остальные не улягутся. Потому что для применения техник важны не техники.

На самом деле любому человеку достаточно иметь в своем арсенале 3-4 техники, которые подходят лично ему, его типу личности, гораздо важнее другое.

✅ То, что гораздо важнее техник поведения в конфликте - уметь понимать свою цель на каждое взаимодействие ( и тогда волшебным образом и с эмоциями легче справляться), видеть свою компанию как систему - кто на самом деле здесь принимает решения? Почему они? Какие смыслы за ними стоят? Какое место могу занять я? Кто меня может усилить?
И ещё ряд других вопросов, только после понимания которых и можно по-настоящему выбирать, как реагировать в конфликтах.

✅ Например, какой смысл конфликтовать с тем, кто в компании занимает «низкое» положение? Конфликтуя с ним - становишься «ниже» сам.
С тем, кто в компании имеет вес - конфликтовать можно.
Но очень аккуратно, и строго определенным образом.

✅ Помимо того, чтобы вступать в конфликт, есть ещё масса способов среагировать. Масса.
Но иногда конфликт действительно важен.
И уметь видеть когда же важен конфликт, а когда гораздо уместнее другая реакция - это вообще не вопрос знания техник.

Это совершенно другая плоскость понимания и работа на совершенно другом уровне.

Сегодня была на конференции, и девочки меня спрашивали - как ты столько успеваешь делать контента.
А я его не делаю, он сам делается 😜
Сегодня вот я была уверена, что ничего публиковать не буду, но нет )))

Итак, пятничный подкаст.

Сразу предупреждаю - сложный :))

Про три внутренние бессознательные структуры, которые руководят нашими взаимодействиями с другими людьми.

✅ хочу побольше взять себе, отдать поменьше

✅ больше отдаю, чем беру

✅ вообще не на поле «дать-взять», на поле усиления личности друг друга и формирования чего-то гораздо бОльшего, чем мы можем по-отдельности.

Я сама этой осенью в процессе перехода из поля «больше отдаю» в эту вот третью плоскость.
Усилять друг друга и создавать.

Так что делаюсь с Вами тем новым, что сама проживаю, переживаю и куда перехожу.

Если мы говорим о других людях, то большинству людей важно научиться отдавать другим.

Не брать себе, а именно отдавать. Без гарантий, принимая риск того, что могут отвергнуть.

Но есть среди моей аудитории (и клиентов) те, кто много отдает другим, скорее получает меньше.

И что здесь важно понимать. Умение много отдавать - это сильная сторона.
Это Ваш ресурс.

Точно такой же ресурс, как образование, деньги.

Именно поэтому я всегда говорю, что вкладываешься в отношения - вкладываешься в себя.
Ты не вкладываешься в «других людей», ты свой навык делаешь сильнее.

И если ты умеешь увлечь другого человека своим интересом, заразить энергией, поделиться тем, что ему действительно ценно, поддержать и тд и тп - абсолютно нормальным становится выбирать!

Выбирать тех, кто также вкладывается, готов давать и пользу, и удовольствие!

Паттерн тех, кто умеет отдавать другим - как будто бы я теперь «должен» всех делать счастливыми!
Я ведь «могу», а им так нужно, они так тянутся.

И в какой-то момент может просто не хватать сил, потому что, как я говорю, только 20% людей готовы равноценно во взаимодействие вкладываться.

Остальные 80% будут брать себе и практически ничего не давать взамен.

Если взаимодействие с другими - ваша сильная сторона, то из этого можно огромное количество и пользы, и удовольствия получить!

Огромное!

И шаг первый к этому - использовать эту силу прежде всего на благо самому себе, не превращая свою сильную сторону в слабую, которая истощает.

Послушайте обязательно! Что очень важно во взаимодействии с другими людьми

✅ почему плохо делать акцент на своих достижениях и как тогда раскрывать свою личность

✅ как общаться так, чтобы демонстрируя свои успехи мы не возводили стену, а вовлекали других

✅ показывать какой я классный, или как у меня «плохо», почему и тот и другой вариант не подходят

Это ж сколько времени то надо, Маша, на вот эти вот «отношения»?🤨

Давайте разбираться со временем.

У каждого из нас есть некое физиологическое ограничение - то количество часов, которое мы можем потратить в сутки на решение не стандартных, не автоматических задач.

Верхний порог этого времени - 4-5 часов (у большинства людей он ниже, зависит от сложности решаемых ежедневно задач, но вот предел верхнего порога - такой).

То есть всего лишь это количество времени в сутки мы можем жить не в «автоматическом режиме».

Как тратить это время правильно?

Решать сложные рабочие задачи, учиться, и часть времени выделять ежедневно на то, чтобы вырабатывать полезные автоматизмы, которые как только станут привычками, начнут продвигать нас безо всяких наших усилий!

Например, можно один раз наладить пищевые привычки и закрыть тему веса раз и навсегда (пусть потратив на это год и 1 час времени в этот год ежедневно), а можно, вы только вдумайтесь, ВСЮ ЖИЗНЬ тратить драгоценные 4-5 часов в сутки на то, чтобы думать о том, как я потолстела, как теперь сбросить, когда сбросить, что есть.
И ведь большинство из нас тратят эти «золотые часы» на страдания, на одни и те же мысли, и, как итог, слабеют с каждым днём!

При этом ни в каких других сферах ничего не прирастает! Энергии откуда взяться?

И во всех сферах жизни это так!

Правило очень простое! 3-4 часа в сутки - на сложные задачи, нестандартное поведение и 1 час на то, чтобы в выбранной сфере изменить своё привычное автоматическое поведение на другое автоматическое поведение!

На не то, которое будет изо дня в день, из года в год сажать в одну и ту же лужу, а которое «само» будет продвигать!

То есть, возвращаясь к сфере взаимодействия с другими людьми, для Вас нормально станет благодарить, что-то делать полезное для других, отвечать действием на действие и Вы об этом уже даже не думаете, а результат будете получать!

Ещё раз - в наших сутках, по большому счёту, только 4-5 часов по-настоящему «активного» времени.

Его нужно тратить всегда с фокусом на будущее! Не на страдания, не на неудачи!

И параллельно корректировать привычные действия так, чтобы они не топили, а продвигали!

Итак, способы поддерживать отношения с другими людьми. (Пакет минимальный)))

1. Поздравляем с днём рождения, Новым годом.
2. Если подписаны на соц сети человека - ставим лайки, пишем, если нам что-то понравилось/вызвало мысли
3. Всегда говорим вслух то, что понравилось у другого человека (заводим такую привычку)
4. После встречи пишем 2-3 строчки с благодарностью за встречу (в зависимости от контекста)
5. Всегда благодарим за оказанную нам помощь, а за полезную услугу от важного человека не просто благодарим, а отправляем подарок - торт, вино и тп.
6. Выписываем людей, отношения с которыми хотим поддерживать, и думаем о том, что мы могли бы полезного сделать для них. Как только появляется то, что могло бы быть полезно/интересно людям из этого списка (в контексте ваших разговоров) - высылаем им информацию
7. Проявляем интерес к тем делам человека, которыми он сам поделился (как идёт твой ремонт, если был разговор о ремонте)

Вот эти пункты - это самый минимум, который, тем не менее, делают единицы людей!

Как минимум мы не останемся в вакууме и в одиночестве, если все эти пункты будем реализовывать, для бОльшего необходима, конечно, бОльшая работа.

А на определенном уровне, если Вы уже руководитель, на все свои коммуникации нужно писать стратегический план!

Без плана вы будете терять порядка 40% возможностей

Вот думаю, может быть на эту тему эфир и провести? 🧐

Подкаст про круг из 5-6 близких людей

✅почему именно 5-6 человек

✅что происходит, если этих людей меньше, чем 5-6

✅почему для формирования отношений нам гораздо важнее уметь строить их и отдавать другим людям, чем держать фокус на том, как бы мне самому стать умнее, богаче и лучше (и тогда сами все потянутся), почему эта логика плоха

Упражнение, которое можно успеть сделать вечером воскресенья ;)

Берем лист, ручку и рисуем два круга, один внутри другого.

Внутри внутреннего круга точками обозначаем людей, с которыми у нас близкие, поддерживающие отношения.

Важный момент - если этот человек «формально» близкий, например мама или муж, но эмоционального контакта, ощущения взаимной поддержки с ним нет, то его не учитываем.

Если получилось меньше 5-6 точек, то можно очень долго искать причины тревоги, депрессий в детстве или внешней нестабильной обстановке, но одна из главных причин – отсутствие эмоционально надежных привязанностей, которые биологически дают нам чувство устойчивости и защищенности.

Внешний круг делим на четыре сектора:

✅ люди, с которыми я развиваюсь и становлюсь лучше
✅ люди, с которыми я весело провожу время
✅ люди, которые помогают мне в карьере и зарабатывании денег
✅ люди, которые могут оказаться важными стратегически, в перспективе 5-10 лет

Что в итоге получилось, в каком секторе провал?

А теперь ключевая вещь. 90% людей мыслят категорией того, как получить что-то от этих людей для себя.
Сделать их себе полезными.

Но Вы ничего не получите полезного, пока не будете этим людям отдавать.

Строить связи и отношения- это ОТДАВАТЬ другим людям (смотря на взаимность шагов друг к другу, конечно)

Если интересно, то ставьте 🧡, а я расскажу простые способы строить и поддерживать отношения с другими людьми (эти способы важно делать своими привычками, как чистку зубов)

Друзья, запись эфира среды пока оставляю, судя по количеству репостов Вам понравилось 😎

Скоро проведем следующую встречу с новой темой 🧡

Читаю книгу после субботней группы, смотрите какая шикарная фраза.

«За каждой системой и стратегией всегда стоит теория. Чтобы стать более эффективными, люди должны понимать, почему они делают то, что делают».

Именно поэтому я много времени всегда уделяю тому, чтобы показать, как работает система.
Как что-то устроено.
Почему всё происходит так, как происходит, а не как-то иначе. И сама просто огромное количество часов, лет своей жизни посвятила (и посвящаю) этому изучению.

Есть процессы, в которых нужно быстрее тестировать гипотезы, ошибаться, откидывать их и тестировать новые.

Но параллельно очень важны фундаментальные понимания о работе систем, о людях, о каких-то ключевых законах.
О том, как устроен внешний мир, только как он на самом деле устроен.

И зачастую, как минимум 30% внутренних комплексов, проблем, синдромов самозванец от этого глубинного осмысления сами собой сходят на нет.

Как попробовать себя «раскачать», если есть какая-то цель, желание, но только на уровне головы.

Энергии и подъема она не вызывает, на уровень действий выйти не получается.

Но вроде бы всё равно «нужно что то делать».

Рассказываю.

Нам нужно 14 дней.
Чётко сформулированная цель.
Около часа времени каждый день.

Допустим, возьмём самую простую цель опять же для примера - скинуть 5 кг.
Давно хочу, но всё никак, что называется.

Итак, на протяжении 14 дней, 40 минут- 1 час ежедневно мы делаем: (не зарядку, нет 😂)

1. Смотрим видео с теми, кто похудел
2. Читаем диетические рецепты
3. Смотрим ролики с простыми упражнениями
4. Составляем списки плюсов того, что изменится после сброса 5 кг
5. Стараемся испытать радостные эмоции, представив себя в меньшем весе

Что важно - заниматься всем этим нужно не менее 1 часа ежедневно, не менее 14 дней подряд (пропущенные дни сильно снизят эффективность).

К какому результату мы здесь стремимся? Желаемый результат - раскачивание в себе желания не просто на уровне ума (из состояния надо), но на уровне эмоций, внутреннего ощущения, которое само будет выталкивать в действия (того самого «хочу»).

Поможет ли это для всех видов целей? Нет, конечно не поможет.

Практически всегда нужна более глубокая работа, особенно если цель - большая

Но сделать первые шаги, продвинуться в случае доступной и не очень большой цели (вот как сброс тех самых 5 кг) - поможет.

Плюс переключиться на внешнее с внутренних страданий. 🙂

Для других целей/желаний список действий составляем по аналогии.

В дополнение к предыдущему посту👆🏻 - история из сферы личных отношений.

Работала я какое-то время назад с мужчиной, у которого никак не складывалась личная жизнь.

Хотел он отношений с деятельной, развивающейся девушкой, с которой можно вместе двигаться, много болтать о работе, поддерживать друг друга, быть «на одной волне».

А в реальности оказывался в отношениях с девушками, которые либо изначально не работали, либо очень быстро переставали работать и начинали развиваться в сфере шоппинга. 😂

Мужчина не был глуп, и понимал, что дело не в «коварной женской сущности», а что это с ним что-то не так. Потому что объективно другие девушки есть, но они как-то «не нравятся».

И здесь можно сказать о том, что, возможно, у него есть травма, есть какие-то бессознательные конструкции, которые в эту точку его приводят, ещё многое можно сказать, но с мужчинами я редко так работаю, по крайне мере, с порога 😂(и поэтому, возможно, мужчин клиентов у меня довольно таки много было всегда))

Поэтому я сказала ему очень просто - познакомился с девушкой, и твоя задача - узнать о ней как можно больше фактов.
Где училась, где ещё училась, где работает, где работала - и просто покрутить эти факты в голове.
Всё остальное мозг сделает сам. ( но смотрите, есть очень важный нюанс! Если этого нюанса не знать, то эффект будет РОВНО ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ, то есть вместо симпатии в человека влюбишься на ровном месте. Крутить в голове нужно именно факты, а не интерпретации! То есть - да она глупая, она этого не знает, того не понимает - это впутываться в отношения больше, вместо того, чтобы из них выпутаться. Есть механизм почему это устроено именно так).

Итог? Он полгода уже с девушкой, у которой свой небольшой бизнес.
Он тоже ушел с предыдущей работы и проживает сейчас свой карьерный подъём.
Поддерживают друг друга, много говорят о работе, всё как заказывал. ))

Доволен 😉

Одна из важнейших привычек, которая многое поменяет в Вашей жизни - это умение мыслить глаголами.

Умение мыслить глаголами - это оценивать действия и факты.

Пример 1.

К Вам на работу устраивается сотрудник, который с порога начинает рассказывать о том, как он любит развитие и мечтает развиваться.

Оценивать действия - это посмотреть в резюме и увидеть, например, что он давно нигде не учился, и либо много лет сидел на одном месте в одной должности, либо менял работу, но не рос.
То есть увидеть факты.

Может ли человек вдруг осознать, что теперь он хочет развиваться? Может конечно.
Но это нужно уточнять сразу же правильными вопросами, плюс понимать, что хочу - не равно могу.
И соответствующих навыков у него нет, там скорее всего много пробелов.

Либо он под развитием понимает вообще что-то другое. Например, вне работы он поёт в хоре)) Или ходит по театрам. И в его картине мира развитие - это про это.

И умение мыслить фактами и действиями сразу это Вам подсветит, после чего понятно какие вопросы можно задавать.

Пример 2.

Вы устраиваетесь на руководящую должность с определенными планами и целями.
Откройте биографию генерального директора/собственника, почитайте то, что найдёте о нём в открытых источниках.
Желательно также в контексте фактов/действий.

На 50% обычно уже сразу в этой точке становится понятно, осуществятся ли Ваши амбиции в работе с этим человеком, про что он на самом деле.

И через какую коммуникацию с ним нужно будет взаимодействовать (и подходит ли это Вам).

Понимаете про важность такого анализа?
Я считаю это одним из первых, важнейших навыков, если пока так не анализируете - нужно учиться.

Из тех этапов, про которые я говорила сегодня на эфире (и писала в посте выше), хуже всего застрять на этапе 1.

Как-то год назад ко мне приходила женщина на консультацию, которая 20(!) лет работает с психологом, и на встрече она плакала, потому что ей под 50, и у неё не сложилась ни семья (детей не было), ни работа так, как она хотела бы.

Увы, это абсолютно реальный пример того, что человек пытался делать не те действия, которые делать было нужно.

Так что смотрите запись, в следующий раз встретимся также с очень интересной темой 🔥

Ловите запись. Получилось всего на 40 минут, это мой рекорд пока краткости, я старалась ))) Запись доступна до конца недели, потом удалю, но эфиров планирую делать больше, по 30-45 минут каждый, так что скоро встретимся снова :)

Глобально, бОльшую часть своей аудитории я могу поделить на три основные группы:

1. Хочется бОльшего, хочется развития, периодически к этому развитию делаются «рывки» на морально-волевых, но параллельно - огромный синдром самозванца, страх конфликтов, замирание, ощущение, что я всё ещё какой-то «недо»

2. Есть понимание как планировать, как достигать целей, есть успехи на этом поле, но на уровень выше стоит как будто бы какой-то «порог». Нет хорошего понимания других людей и того, как с ними взаимодействовать, умения выстраивать и эффективные, и классные отношения «вдолгую». Здесь же часто слабый контакт со своими эмоциями, со всеми присущими этому слабому контакту ограничениями

3. Кризис смыслов. Вроде бы интересно что-то бОльшее, но достигать в чистом виде уже не хочется. А как иначе - не понятно. Не интересно становится общаться со многими людьми, при этом как будто бы разрыв с ними увеличивается, как доносить им свои мысли - не понятно. (Да и зачем?)
многие путают этап 1 и этап 3, но разница в них очень большая.
На этапе 3 человеку относительно комфортно, а на этапе 1 внутреннего дискомфорта ооочень много.

На всех этих этапах важно совершать разные действия, для того, чтобы не застревать

А какие? Поговорим сегодня в 14.00 по Москве.
Ссылку скину за 2 часа до начала.

Насчет записи - я не знаю.😂 эфир я планирую достаточно спонтанный, поэтому как пойдет)) так что лучше приходите онлайн ;)

Про что поговорим в среду в 14.00 на эфире

✅ про то, что каждому этапу соответствует своё действие. Если наши действия не будут соответствовать этапу, то результата не будет. На каких этапах какие действия актуальны
✅ про то, что для движения вперёд нужно уметь отказываться от того, что есть, и про страх ошибок
✅ что больше помогает - страх или поиск смыслов, ради которых хочется двигаться
✅ ну и кое что ещё 😜

Ссылку вышлю за пару часов до начала эфира

Друзья, завтра жду Вас на эфире про то, почему мы застреваем, и что с этим делать - в 14.00 по Москве, эфир сделаем в зуме, ссылку скину сюда завтра.
Подключайтесь, задавайте свои вопросы, буду ждать!🧡

Ключевое, о чём я хочу поговорить с Вами на этом эфире - это о том, что большинство людей делают не те действия, которые их продвинут.

Например, я точно знаю, что у 70% моей аудитории (у большинства) ключевое действие - это развернуть свой фокус внимания изнутри вовне.

И начать интересоваться внешним миром, другими людьми и взаимодействиями с ними, тем, что им важно дать, чтобы быстрее дойти до своих целей.
Но большинство на этом этапе уходит в решение внутреннего конфликта (который не решится), бесконечно копаются в себе и в своей голове, чтобы найти ответы там.

Работая с клиентами на этом этапе, я помогаю им делать действия, учиться управлять своими эмоциями, видеть других людей и взаимодействовать с ними, начинать мыслить стратегией на несколько лет вперёд.
Развернуть своё мышление с «я недостаточный, самозванец», на «вау, какой интересный мир вокруг, а что я в нём могу поделать».

А на других этапах - другие задачи.

И когда решаешь задачи не своего этапа - застреваешь.

Подробнее - завтра, 14.00 по Москве

Про «ограничивающие убеждения».

Одно время была популярна история (да и до сих пор, на самом деле, популярна), что для того, чтобы расти, нужно проработать свои «ограничивающие убеждения».

Так то оно так, всё логично, но есть тут некоторые загвоздки, и вот какие:

1. Убеждения, которые по-настоящему нас ограничивают, мы сами не видим в упор. Невозможно прочитать перечень ограничивающих убеждений, найти «свои» и «проработать».
Хотя, я помню, даже курсы такие были .😂
Но это профанация, друзья. Так не работает.

Я, когда работаю с клиентами, их ограничивающие убеждения вижу только со временем путем анализа их действий/ бездействий и каждый раз для человека мои слово о том, что, похоже, им руководит вот такая то вещь вызывает сильное удивление (скажем мягко).
Его мозг всеми силами это от него закрывает, не даёт туда посмотреть.

В качестве примера Вам - короткая история.

у человека в своё время был опыт «лёгкого успеха». Попал в нужное время в нужное место (так тоже бывает, не только несчастья к нам приходят, на самом деле и счастливые случаи бывают у каждого).

В этом прекрасном нужном месте человек заработал много денег без особо труда, а потом изменилась ситуация, возможность эта закрылась.

И вот уже много лет человек страдает и «застревает». Он что-то и пробует, но всё требует усилий, результат несопоставим, с его точки зрения, преследует постоянное ощущение себя несчастным.

А почему? Потому что осталась внутренняя связка про то, что «счастье - это легко».
Там же было легко, кайфово, всё росло, а сейчас всё не так.

Причём, если с этим человеком просто поговорить, он прочитает целую лекцию о пользе труда и о том, что нужно много делать.

Вот только то, что на уровне ума, и бессознательная связка из прошлого опыта - это небо и земля.

И тянут они в разные стороны, как лебедь и рак.

Про то, что ещё способствует нашему застреванию, поговорим завтра в 14.00 на прямом эфире.
Приходите онлайн, задавайте свои вопросы после эфира.

Что ещё помогает не застревать (два момента указала в подкасте выше, там же - простые упражнения на выходные).

Одна из самых помогающих лично мне вещей - жажда жизни и огромный интерес к миру.

Когда-то я работала в найме, а сейчас я - эксперт. Работа на себя- это совершенно иные ощущения, задачи и вызовы.

И каждый день внутри меня буквально бурлит :)) необыкновенный интерес.

А если решать задачи совершенно другого уровня сложности?
А попробовать себя в роли предпринимателя?
А стать более публичным человеком, транслирующим смыслы, которые мне кажутся важными?

Лично я, как только застреваю в чём-то, буквально физически ощущаю, что я отказываюсь попробовать какую-то другую роль, теряю возможность испытать новые эмоции, решать другие задачи, узнать то, что я не знаю сейчас и начать думать совершенно иначе.

Для меня мир - это шведский стол огромного пятизвездочного отеля!
Не хочется прожить в нём жизнь, питаясь только омлетом и сосисками)

Иногда стоит просто развернуть этот фокус изнутри наружу, и застревать станет просто очень и очень жаль🙂

Интересный факт - только около 7% людей способны предпринимать более 3 попыток для достижения результата.

Что это значит.

Если у меня было трое серьезных отношений, но нигде не сложилось, мне проще смотреть в сторону 40 кошек, чем попробовать ещё раз.

Если я протестировал три гипотезы в бизнесе, но никакая из них не выстрелила - гораздо проще махнуть рукой и больше не пробовать, оставив «всё как есть».

Как с этим работать? Комплексно :))

Но одна из самых ключевых вещей - относиться к ошибкам, как к норме.

Я не должен «угадать с первой попытки», и только тогда могу почувствовать себя молодцом, а я должен постоянно тестировать гипотезы.

На группах я часто привожу в пример собственника, который тратил миллионы и не расстраивался, потому что тестировал гипотезы.
Потратил 10 млн и ничего? Отлично, мы стали ближе к верному решению.

Делал он это очень быстро, и нет, мешка денег у него не было, часто был сильный кассовый разрыв.

И да, он нашел «ту самую гипотезу», даже две, и всё окупил многократно.

А как у Вас? Умеете делать много попыток?

На следующей неделе хочу провести эфир, предварительно в среду.

Тема эфира будет про то, как мы застреваем и не можем продвигаться вперёд, почему это происходит.

Ну и как выходить из застревания, конечно.

Провести хочу в зуме, а те, кто будет онлайн, смогут после того, как выключим запись, задать свои конкретные вопросы.

Что думаете, делаем?

Два очень простых упражнения на выходные, через которые можно посмотреть, есть ли у Вас страх отказа от старого, и есть ли страх совершить ошибку и постоянный поиск «идеального действия»

Если мы хотим двигаться к чему-то бОльшему, нам точно придется от чего-то отказываться, возможно даже от хорошего, и точно мы будем ошибаться и совершать массу неидеальных действий.

В дополнение к предыдущим постам, простой пример личных отношений, в которых будут как минимум постоянные скандалы, как они формируются.

1. У каждого человека на входе есть функциональные ожидания от другого человека.
Она мне борщ, она мне красоту, он мне опеку, он мне исполнение желаний.

2. Дальше, согласно эффекту Канемана (писала чуть выше), все свои вложения мы в 2 раза завышаем, все действия другого в 2 раза дисконтируем. Оба недовольны, обоим кажется, что они перевложились, а их функциональные потребности не закрыты.

3. Здесь же, зачастую, начинается борьба за власть, например, женщина подчёркивает, что мужчина беспомощен в быту, сам не умеет даже суп налить (при этом на словах даже может хотеть бытовой помощи, но только на словах), а мужчина либо говорит, что это он тут на всё зарабатывает, либо просто уходит и проводит время с друзьями (всё равно главным буду я, делаю что хочу).

4. Внутренней системы правил отвечать на хорошее действие партнера своим хорошим действием нет у обоих.

Что в итоге получится?

Вопрос такой вот пришёл.

А что, если у меня в отношениях пропадет спонтанность, если я так себя буду всё время контролировать.

Отвечаю.

А работает человек исходя из спонтанного желания?
А спортом занимается? А учится?

В какой-то момент – да, может начать исходя из спонтанного желания (очень прокаченный уровень). Да и то не всегда.

До этого светлого момента - пахота.

И делаем мы то, что не комфортно, потому что движемся К ЧЕМУ ТО.

Потому что развиваем сферу, увеличиваем за счет этого свою энергию, и только тогда (!) и приходит удовольствие!

А в отношениях почему иначе должно быть?
Представьте людей, с которыми вы взаимодействуете.
Вы хотите поддерживающие отношения с ними через год, пять лет?

И если хотите, - то вырабатываете в себе тот самый внутренний кодекс из поста выше, если его нет.

Он формируется. Как любые привычки.

Если не хотите - то просто нужно убирать этих людей из жизни.

У отношений, к слову, есть большой плюс. Обратная связь там очень быстрая.
И если что-то делать навстречу друг другу, с обеих сторон, то и удовольствие придет гораздо быстрее, чем в других сферах.

В остальном - всё ровно как и везде.

Всё крутое - это труд. Во всех сферах. И энергия, радость и удовольствие - БОНУС за труд.
А не то, что по умолчанию нам даётся.

Награда за труд в сфере отношений - люди, которые поддерживают, которые помогают развиваться, с которыми не одиноко и которые не относятся к Вам как к функции, о чём писала выше.

Классная же награда ;)

С какими людьми отношения точно не сложатся (в любой сфере взаимодействия).

Есть одна очень простая штука, которая, если её нет, сделает любые отношения с человеком, в любой сфере взаимодействия, крайне бесперспективными.

И эта простая вещь,– наличие у человека некой внутренней системы ценностей, внутренних правил о том, как вести себя с другими людьми.

Правила эти, в целом, довольно не хитрые, с одной стороны, а с другой - могут варьироваться в зависимости от человека. Каждому может быть важно что-то своё.

Например, всегда отвечать поддержкой в ответ на поддержку.

Отвечать действием на действие другого человека (или не принимать это действие, если нет желания/возможности что-то делать в ответ).

Делать что-то хорошее в ответ на хорошее.

Сейчас очень много говорят о важности разговоров, но если у человека нет этого внутреннего «свода правил», личного, то все разговоры он будет воспринимать как попытку давления.

От попытки давления человек не бежит что-то исправлять, он не хочет что-то делать ещё больше.

Понятно, почему внутренний свод правил так важен?

Невозможно построить отношения просто на мотивации, также, как невозможно на мотивации примерно ничего.
Ни заработать денег, ни сделать карьеру, ни похудеть.

Везде нужен навык делать и навык выдерживать.
И отношения - не исключения.

Именно поэтому самая базовая, самая первичная история - тот самый внутренний набор правил, без которого отношения в любом случае зайдут в тупик.
В какой-то момент мотивации попросту не будет, она схлынет, как это происходит всегда (просто от того, что фокус на что-то другое переместится, на страдания про себя любимого, например)), и отношения начнут разваливаться.


А у Вас как? Есть набор внутренних правил?

Лично я вижу, что у большинства с этим сложности даже на каких-то базовых примерах.
Дали на обучении доступ к бонусному крутому курсу (а не должны были) - и из 20 человек спасибо говорит примерно 3-4.

Вот в таких мелочах это и проявляется :)

А, ещё раз, нет этого внутреннего набора правил - отношения складываться не будут.

Что самое простое можно подправить, если мы хотим взаимодействовать с людьми более высокого уровня развития, работать в компании совершенно другой корпоративной культуры?

Свою письменную коммуникацию.

Это первый, самый простой шаг, который можно сделать.
И это то, что «топит» и не пропустит, как шлагбаум, ни в какой круг «выше».

Основные ошибки:

1. Шаблонные слова, нагроможденные конструкции, которые как будто бы писались не живым человеком.
«данные регламенты не будут применены в соответствии с…»

Любую шаблонную речь переписываем в живой, человеческий формат!

«мы не можем применить регламенты в этой ситуации, поскольку…»

Я много переписывалась с клиентами, делала большие продажи, и я Вас уверяю, что шаблонные формулировки никогда не приведут ни к каким большим контрактам!

Речь должна быть легкая, живая, естественная!

2. Короткие, сухие фразы.
Типа человек «занятой»😏

Опять же, - смотря какая цель и корпоративная культура конечно.
Немного в страхе всех держать - ну ок, возможно))

В другой среде, других компаниях выглядишь просто несколько неотесанным и хамоватым :)

3. Пафосность, сложные, но «пустые» конструкции

«В этот восхитительный, ясный, солнечный день позвольте поздравить Вас с днём рождения…»

И сравните - «я долго думала, можно ли Вас поздравить с днём рождения, но решила, что если очень хочется, то можно :)»
Фраза кстати, реальная. С одной прекрасной участницей группы написанная :)

И она живая, человеческая! Она сразу даёт бонусы!

И,поверьте мне, я даю 1000% гарантии, что начав по-другому писать - переходишь на другой уровень мышления в принципе, поскольку от внешнего мира начинает приходить другая обратная связь.

И, анализируя эту обратную связь, разворачиваясь лицом к миру - начинает меняться всё.

Вечерняя мысль.

Если у человека нет стратегии, то он всегда будет больше цепляться за прошлое.

Потому как тогда не стратегия, а именно то самое прошлое становится гарантом будущего.

На уровне человека - без стратегии мы будем цепляться за то, что уже «отжило».
Потому что, парадокс, именно это отжившее становится гарантом будущего.
Ведь именно с ним у меня это будущее когда-то случилось, а значит, оно снова гарантирует мне будущее.
Прошлое до сих пор со мной - значит и будущее случится.

Но и на уровне компаний аналогично.

Нет у компании стратегии, нет вложений в развитие, и там обязательно будут десятилетиями работать одни и те же люди.
Которые, зачастую, давно уже не актуальны.

Не проще ли иметь стратегию?))

А это расшифровка для тех, кто в прошлое воскресенье расписывал себе задачи на текущую неделю.

Если вы эти задачи не расписывали, но периодически планируете ( на неделю, на месяц, на год), то тоже прослушайте и проанализируйте сквозь эту призму.

Вчера на трансформационной группе провели игру, и я в очередной раз увидела, что подобного плана группы и игры - это инструмент, аналогов которому нет.

Можно тысячу раз говорить из головы, что нужно «быть хозяином своей жизни», нужно активно идти вперёд, но толку будет ноль.
Это НЕ РАБОТАЕТ.

И совсем другое дело, когда в игре ты вдруг переживаешь опыт, что твоя жизнь - буквально в чьих-то руках. А ты не можешь возразить.

И это всё не на уровне головы, это на уровне эмоций, на уровне ощущений, и ровно с этого самого момента эти ощущения начнут тебя «выталкивать» в действия.

Представляете, можно просто поиграть и не заводить свою реальную, единственную жизнь в ситуацию, когда только полный треш на что-то замотивирует.

Или вдруг понимаешь, что ты всегда опирался на статус.
Нет у тебя статуса - и ты сдуваешься.
Или не можешь возразить тем самым статусным фигурам.

И ещё миллион самых разных открытий и осознаний . :)

А кто то получает опыт раскрытия себя как лидер, который можно брать и переносить в реальную жизнь

И только в этот момент, в этой точке можно увидеть насколько же всё то, что ты из головы сам о себе придумал - иллюзия.
И индивидуальная работа этого не заменит, просто потому, что увидеть эти вещи в индивидуальной работе - невозможно.

В общем - я фанат этого формата работы.

Следующая трансформационная группа - в феврале.
Буду ждать 🧡

Подкаст про то, как устроено счастье :)
Самое короткое описание)))

Разбор ✅
(напоминаю, что у меня есть рубрика #разбор, по тегу много вопросов и ответов по теме коммуникации и с близкими, и с рабочими взаимодействиями, свой вопрос всегда можно написать мне в личку, отвечаю анонимно @mariyapleskacheva)

Вопрос автора:

Для меня отношения очень выматывающая тема. Иногда хочется к людям, делаю попытки, а затем не хватает энергии , и никакие отношения не развиваются. Сложно вести беседу, проваливаюсь в свои эмоции. Сложно формировать что-то совместное. Развалились отношения и даже облегчение. А потом тоска накрывает((


Мой ответ:

1. Когда мы говорим о сложностях во взаимоотношениях, здесь всегда две составляющие. Внутренние настройки и навыки, навыки тех самых отношений
Внутренние настройки - я не могу выдержать своих эмоций рядом с людьми, проваливаюсь в никчемность, замираю, стыжусь.
С внутренними настройками нужно работать, они не грипп и не пройдут «сами собой»!
Лучший вариант работы - это ГРУППЫ!
Они должны меняться в контакте.
Второй вариант - установить очень близкий, очень поддерживающий контакт и вместе выходить опять же в группу других людей, опираясь на поддержку близкого человека.

Вторая история - навыки! Нам нужно понимать как это все устроено, как говорить, как писать, делать действия и делать их максимально правильно ( как минимум, чтобы получить положительный опыт, больше этого опыта)
Навыки тоже не приходят «сами»!

Дальше важно понимать, что в отношения нужно ВКЛАДЫВАТЬ. Причём, если в этой сфере сложно, это будет также идти с трудом.
Это нормально.

Любая сфера, которая слабая, идёт у нас с трудом. Радости в начале очень мало, но мы руководствуемся результатом, целью.

То, что мы будем вкладывать - не всегда окупится.
Кому-то отношения с нами будут не интересны, кто-то не будет готов что-то вкладывать в ответ и формировать что-то общее - и это тоже нормально.
Это те риски, которые мы принимаем.

Кто-то с течением времени будет не интересен нам.

Отношения, действительно, не простая сфера.
При этом результат вроде как в карман не положишь🙂
В отличие от заработанных денег, например.))
Он не предсказуем. Другим человеком нельзя управлять.

Тем не менее, несмотря на все сложности, именно другие люди - самое важное в нашей жизни.

Представьте мир, где нет других людей. Вообще нет. Важны ли вам тогда деньги, внешность? Какие-то другие блага?

Всё, что у нас есть, нам важно разделять с кем-то.
Поэтому для меня это,по сути, ключевая сфера.

Если продолжить про личное - я человек с низким уровнем энергии.

БОльшую часть жизни я прожила в состоянии хронической усталости, если, например, у меня была активная рабочая неделя - ни на какие выходы, встречи, общения у меня попросту не было сил.

Поэтому во всём, что касается энергии, её поддержания, развития и движения вперёд несмотря на это тотальное отсутствие сил - я собаку съела. :)

Всё, что я говорю про энергию - прожито, пережито и проверено лично.

И да, если энергии мало, то всё равно возможно многое!
Но это работа, это фокус внимания на этом, понимание и признание этого факта, очень грамотный её расход!

Какое-то время назад я писала и делала подкасты на тему энергии, так вот основное, что глобально помогает - это не отдых!
Помогает наличие сфер, от которых есть и удовольствие, и результат.

Чем их больше, тем энергии будет больше.
Работа, на которой мы растём, отношения, которые поддерживают, учёба, спорт.

Экономить энергию - это тупик. Чтобы её увеличивать, её нужно тратить.
Но с умом 🙂

P.s. Несколько запросов пришло, добавляю сюда первый пост, с которого начинала тему энергии какое-то время назад

Вот здесь начало
https://t.me/pleskacheva/650

На днях написала в рамках мотивационного тренажера у Маши Роженко некоторые факты о себе, решила опубликовать и здесь также.

В особенности для тех, кто не так давно присоединился 🙂

1. Более 10 лет работала в найме ( работала в разного типа системах - небольшой компании, средней и в компании, которая является одним из лидеров рынка в своей сфере), опыт роста в корпоративной среде от менеджера по продажам до директора по развитию бизнеса
2. Имею опыт заключения миллионных сделок, опыт взаимодействия с топ менеджментом компаний ТОП 100, с первыми лицами банков (Связной, Авангард) - и опыт этот успешный :)
3. Умею с нуля создавать успешное направление, хорошо разбираюсь в том, как это происходит и что важно для успеха
4. Имею степень МВА ИБДА РАНХиГС- (лучшая российская бизнес программа по рейтингу Financial times 2023)
5. Всего у меня 4 диплома, из них 2 - по психологии
6. Более 30 сертификатов по психологии и коучингу
7. Работа в командах, которые разработали несколько популярных программ на рынке образовательных услуг
8. Широкий набор инструментов (психология, коучинг, консалтинг)
9. Понимание основ нейробиологии (программы МГУ, СПбГУ)

Из личного:

1. Замужем 13 лет, сыну 8 лет
2. Есть люди, с которыми мы рядом уже десятилетия :)
3. В разные периоды жизни увлекалась литературой, философией, научно популярными книгами и фильмами
4. Был период, когда очень много путешествовала. Но, в целом, я не большой фанат путешествий. И мне даже не стыдно 😂
5. Не спортивная, самая слабая моя сфера - это всё, что связано с движением
Но активно над этим работаю :)
4. Я по-настоящему обожаю учиться. Думать, строить гипотезы, пересобирать разные модели в соответствии с новой полученной информацией
5. При этом я очень люблю людей, я контактный человек, всегда готова помочь, подключиться и быть рядом с теми, кто в моем круге и кому нужна поддержка

Моя ближайшая цель - своя консалтинговая компания, которая в скором времени стартует (надеюсь :))

Рада всем, кто со мной 🧡

Иногда очень не хочется отказываться от функционального отношения к людям (да и «отказаться», как я написала выше, в чистом виде нельзя. Это меняется только путем собственного развития).

И тогда многим приходит в голову мысль - нужно показать другому человеку, что он «ничтожен».
Партнеру, сотрудникам. Что только здесь его «терпят», а в другом месте он никому нужен не будет.

Интуитивно люди пытаются тем самым снизить тот самый «эффект Канемана», о котором я также написала в посте выше 👆🏻

Но, увы. Не сработает. По двум причинам.

1. Если мы берем исторические случаи, когда подобное получалось (например, жертва принимала сторону похитителей и искренне начинала считать, что они правы и они её «спасли»), то это всегда - изоляция человека от внешнего мира. Это важнейшее условие. Он не должен контактировать с другими людьми и социальными институтами.
К счастью, ни в отношениях, ни сотрудников изолировать от внешнего мира полностью нельзя.

Кроме того, даже при полной изоляции гораздо чаще жертва начинает искренне своих похитителей ненавидеть и хотеть уничтожить, нежели принимать их сторону.

2. Даже если теоретически допустить, что это стало бы возможным - на выходе это всегда будет сломленный, тревожный человек.
Мы не сможем от него ничего получить, получить мы можем от свободного, спонтанного и творческого человека, полного жизненных сил и энергии.

Когда человек начинает чувствовать себя во всём недостойным, свой вклад ничтожным -это на выходе тревожное, забитое существо.
И никакой радости от взаимодействия, никаких сверх прибылей от него не будет.

Так что, к счастью (!), только развивая человека (и не всех развивая, а тех, кто внутренне готов к этому), делая его сильнее, свободнее, счастливее - в долгосрочном периоде выигрываешь.

В работе, в дружбе и в любви.

В функциональном отношении к людям не возможно выиграть.

Если Вы относитесь к человеку как к набору функций, то будьте уверены, что люди, которые рядом, относятся к Вам также.

И вот здесь начинается тот самый «эффект Канемана», знаменитого нобелевского лауреата.

Что нам говорит Канеман?
Объективности никогда не будет, каждый оценивает свой вклад ровно в 2 раза выше.
Просто потому, что этот вклад - мой. Точка.

И именно отсюда все конфликты и все претензии друг к другу, по факту нерешаемые.

Поэтому этот путь функционального отношения друг к другу - тупиковый.

Как проверить своё отношение к другим?
Посмотреть свои ожидания.

Если эти ожидания связаны с закрытием Ваших определенных потребностей - это функциональное отношение.

И ещё. Относиться к другим людям как к субьектам, как к личностям невозможно по щелчку пальцев.

Это большая внутренняя работа с собой.
Это другие внутренние настройки, другое мышление. Это путь.

Но путь этот - захватывающий, это самое увлекательное путешествие на свете.

Я сама иду по этому пути и благодарю себя каждый день, что сделала этот выбор.

Надеюсь, что Вы со мной 🧡

Ещё такую вот вещь про любые отношения скажу.

Большинство людей относятся к другим людям как к функции, которая закрывает им те или иные «дыры».

Например, когда мне говорят про проблемы в личной жизни - там практически всегда объектное отношение к другим людям.

А что он может мне дать? Вот такой там внутренний вопрос. Иногда бессознательный.
Другой человек - функция.

И это совсем не означает того, что хотеть получать в отношениях - это что-то ненормальное.

Попробуйте уловить эту разницу.

Я хочу получать от тебя закрытие определенных функций (деньги, готовка, уборка, лоббирование моих интересов у руководства)

Или - я хочу создавать что-то совместное, мне интересен ты как личность, которая умеет такие-то вещи.
Которая неординарна в том-то.

И тогда мы не играем на поле ты мне, а я тебе (а ведь для многих и это зона роста, там преимущественно весь посыл - взять себе).

Мы на поле восхищения личностью друг друга, усиления друг друга, создание чего-то бОльшего, чем каждый по-отдельности.

Настоящие наполняющие отношения - они вот здесь, на этом поле.

Про дружбу ещё

Ключевое в дружбе - две вещи

1. Эмпатия, умение поддерживать, сопереживать, «быть рядом»
2. Умение вдохновлять своими интересами, делами, которые могут усилить другого человека. И умение вдохновляться его сильными сторонами и усиливать себя

Если добавить к этому 4 пункта из поста выше ( хотя если не добавлять, то дружба и не сложится), то у вас в окружении будут люди, которые делают вас и сильнее, и счастливее.

Для дружбы очень важны баланс и взаимность ( как, впрочем, для всех видов человеческих отношений).

И для многих людей дружба «утомительна», именно потому, что они не умеют создавать одну из этих двух вещей, или не умеют «быть рядом», закрыты от контакта внутренне (таких людей сейчас огромное количество).

Или нечем заразить, увлечь других людей, классным и полезным.
И нет способности увлечься самим ( и тут сейчас повсеместная проблема. У людей нет энергии, нет возможности ни взять, ни дать другим).

Просто ходить на рыбалку, ходить в кино, вести разговоры о работе и природе - это максимум приятельство, в целом это не дает ни особой пользы, ни прибавки сил.

А как у вас с дружбой? Лично я считаю это огромным ресурсом 🙂🧡

На какие пункты важно обращать внимание, когда мы строим отношение с другими людьми

1. Интерес
Если мы строим отношения - мы интересуемся другим человеком. Его жизнью, делами, мыслями, чувствами

2. Поддержка
С теми людьми, которые нам важны, мы разделяем как сложные для них моменты, так и радостные

3. Внимание
Особенно запоминаются, на самом деле, не подарки, а упоминание важных для другого человека вещей.
Например – как твой ремонт на даче, начали же весной? Закончили?
Как твой проект? Как ребёнок, поправился?

4. Строить отношения - это создавать
что-то общее. Без этой общности в наше время высоких скоростей ничего не построится.
Созвон раз в неделю, совместный поход куда-то раз в месяц, что-то вместе делать/ обсуждать/смотреть.
Ключевое - регулярность и интерес для обоих.

Все эти четыре пункта – простые, и, казалось бы, очевидные, но, по факту, крайне редко сейчас встречающиеся в полном объёме, в 21 веке. :))

Почему, как думаете? И как у Вас, за всеми 4 пунктами следите?

Подумала я, подумала и решила дать всем желающим такое вот простое задание.

Напишите свои задачи на текущую неделю.

Что планируете, что хотелось бы начать, что хотелось бы завершить.

А в следующее воскресенье я запишу Вам подкаст, по которому Вы сможете сделать ряд выводов для себя :)

Кто честно сделает это сегодня и в следующее воскресенье оценит результат - точно узнает о себе кое-что новое!

Интересный факт

Вчера на первой встрече группы «гений бизнес коммуникации», я упомянула одну книгу, которая описывает жизнь шимпанзе, но входит в топ литературы для бизнеса (потому как если убрать сознательную часть, не такую и большую, к слову))), то мозг наш ну, скажем так, несколько похож на мозг шимпанзе:) )

Книга эта - Франс де Вааль, «Политика шимпанзе».

И вот какой интересный факт нам показывает де Вааль в этой книге.

С одной стороны - шимпанзе очень жестокие к конкурентам, например, в книге он описывает, как два претендента на лидерство объединились, ночью напали на третьего претендента и его растерзали.

С другой - он очень много исследовал эмпатию обезьян и всеми своими работами утверждает, что корень морали - природный, присущий млекопитающим. (об этом он очень много рассказывает в другой работе - «Истоки морали»).
Так, шимпанзе может отдать свою еду больной обезьяне, они способны утешать, находиться рядом, уступать своё место.

И никаких «хороших» и «плохих» шимпанзе не существует.
Одна и та же обезьяна способна и поделиться едой, и растерзать соплеменника.

Понимаете, почему важно понимать, что и люди устроены похожим образом?

Большинство делят людей на «хороших» и «плохих».

И из-за этого и в себе не принимают «плохое», что имеет массу негативных последствий.

Ну и не в контакте с реальностью. Что влияет на все действия и результаты.

Потому что люди устроены примерно по принципу шимпанзе. :)

Есть ещё один важный момент, который многие упускают.

Если говорить о развитии, о том, чтобы делать разные сферы своей жизни источником радости, удовольствия и опоры, то все сферы можно условно поделить на две группы.

1. Сферы, которые с годами всё равно становятся как бы «слабее»

2. Сферы, которые могут прирастать с возрастом.

Что я имею ввиду.

Очень многие (в первую очередь, женщины, конечно) сильно зациклены на своей внешности.
К сожалению, я лично знаю тех, у кого 80% вообще всех мыслей в течение дня крутятся вокруг этой сферы.

Но эта сфера не может стать источником нашей опоры в долгосрочном периоде.
Особенно если возраст уже 30-35+, какой смысл тратить на это огромное количество сил?

Силы нашего мозга очень ограничены! 4, максимум 5 часов в сутки мы можем решать какие-то сложные задачи, всё остальное - поведение на «автоматизмах», то есть этих сил итак крайне мало, чтобы тратить их на то, что всё равно не станет нашей опорой в 50, 60, 70 лет!

Здесь, заметьте, нет призыва «забивать», есть призыв увидеть перекос, который, повторюсь, есть у многих.

Итак – вопрос выходного дня. :)

Какие сферы станут Вашей настоящей опорой через 5-10 лет?
Что может «прирастать» с возрастом?

На что разумно тратить силы сейчас, чтобы они не вылетели в трубу времени?

Послушайте обязательно! Как всегда - от души 🧡

Сколько всего мы теряем, когда боимся столкнуться с негативными эмоциями

Почему мы этого так боимся

Что становится возможным, когда мы перестаем от них убегать

И на что хотела обратить ещё ваше внимание.

Первый шаг в работе со своими внутренними паттернами - увидеть и соприкоснуться со своими эмоциями.

В первом паттерне - это стыд. Почувствовать этот стыд, прожить, увидеть, что он не убивает.

Вот только представьте - мозг боится прожить стыд и на что угодно готов!

Даже отказаться от классных людей рядом!

Во-втором случае - выдержать неоднозначные эмоции в контакте с другим человеком.
Не ставить диагноз, не клеить ярлык.
Прочувствовать и хорошее, и плохое в контакте с ним.

Не заваливаться в полярность - он плохой, он идеальный!

Ну и вопрос дня. Сколько всего Вы теряете из-за страха соприкоснуться со своими негативными эмоциями?

Мозг боится, что они его убьют.

А как на самом деле?

Давайте про внутренние паттерны поговорим, которые мешают строить классные отношения с другими людьми?

1. Человек считает себя «недостаточно хорошим, недостойным, не таким, как…»

Если это внутреннее ощущение есть, то становится крайне сложно находиться рядом с классными людьми, буквально это «невозможно выдержать».

Такие люди, как правило, окружены теми, кто объективно ниже по уровню компетенций, образованию, доходу и тд.

На уровне действий человек часто выглядит «холодным», имеющим высокое эго и самомнение, но это исключительно внешний образ, внутри, как правило, много стыда.

Плюс этот паттерн заставляет человека думать исключительно о себе и держать фокус на себе, и тогда другие люди ему по-настоящему не интересны, нет даже энергии на интерес к этим людям.

2. У человека очень чёрно-белое мышление, низкий уровень дифференциации (помните посты про это?), и тогда он придумывает огромное количество правил, которые якобы соответствуют его ценностям.

Как себя люди должны вести, как не должны.
Какой человек хороший, какой человек плохой.

Нужно ли говорить, что люди этим правилам соответствовать не будут?
Как итог – разочарование к определенному возрасту (годам к 35 уже обычно точно), уход в свою «нору», цитаты пословиц про любовь к собакам и лошадям, после того, как узнал людей ))

Важно понимать - я не против ценностей.
Я ЗА ценности.
В целом – это очень помогающая конструкция.

Но когда речь идёт о мышлении, в котором всё делится на плохое и хорошее – это не ценности, это набор правил, за которым стоит низкое выдерживание жизни.

Ценности - это 3-4 ключевые вещи в жизни человека, которые не на словах декларируются, а видны во всех действиях и поступках человека.
(например, одна из моих ценностей - это непрерывное образование и развитие и конкретное подтверждение этой ценности - 4 диплома).

Ценности - это не правила и не требования по отношению к жизни и к другим людям.

Интересно, рассказать ещё о внутренних паттернах? 🧡

Я часто говорю,что прочитав несколько писем человека, можно сказать о нём огромное количество вещей.

Все мы в прямом смысле слова «читаемся».

Можете проверить это самостоятельно. Возьмите несколько писем разных людей, прочитайте и ответьте на несколько вопросов.

1. Чего этот человек боится, в чём его ограничения
2. Как его можно охарактеризовать
3. Он человек отдающий, или больше берёт себе
4. Способен ли он быть лидером и если да, то каким.
5. Что ограничивает его потенциал
6. Его сильные стороны

Справились?

А теперь ровно под этим же углом посмотрите свои письма.

Что скажете? 😉

На группе «гений бизнес коммуникации» мы сделаем это вместе 😍
И не только это, а ещё и составим инструкцию как своими переписками восприниматься другими людьми так, как мы хотим!

Жду начала 🤗

Одна из самых раздражающих вещей в коммуникации - что-то передать другому человеку (письменно, устно) и оставить элемент недосказанности, когда другому человеку не понятно, что ему с этой информацией делать, зачем вы сказали те или иные вещи.

Например:

1. О, ты сейчас в дьюти фри? Там ещё есть коньяк марки х? Давно я такой не пил, из всех магазинов пропал, эх была бы бутылочка…

2. Мне не понравился фильм х, плохой (не понравился ресторан, блюдо, актёр, всё что угодно)

3. Я скучаю

Кажется, совсем разные примеры, но у них есть одна общая суть, общий фундамент, и он очень раздражающий.

Во всех этих примерах - запрос на действие со стороны другого человека.

И тогда инициатор коммуникации как будто бы уже другой человек, а я же «ничего не просил».

За подобного плана коммуникацией стоит множество причин, самая частая психологическая причина - не готовность брать на себя ответственность за развитие этих отношений, не готовность открыто попросить, страх показать свою заинтересованность в коммуникации другому человеку, страх отказа.

Но, конечно, это провальная стратегия для развития долгосрочных, плодотворных отношений.

Посмотрите сегодня как минимум свои переписки с другими людьми – не пишите ли Вы подобным образом сами?

Если Вы сталкиваетесь с подобной коммуникацией в свой адрес, необходимо задавать проясняющие вопросы другой стороне.

Например:

1. Ты просишь меня купить тебе коньяк за 100 долларов, верно?

2. Тебе интересно моё мнение?

3. Хочешь меня куда-нибудь пригласить? :)


Если, начиная с сегодняшнего дня, в общении с другими Вы будете брать полную ответственность за свои слова, ясно доносить свой посыл, не бояться столкнуться с отказом (или бояться, но принимать эти риски) - это будет очень большой шаг к тому, что и глобально, ко всей своей жизни, Вы будете относиться точно также.

Отвечаю на вопрос к посту выше 👆🏻
Что делать с тем, что чувствуя себя лучшим в более слабой среде, теряешь «контакт с реальностью» и начинаешь завышено относиться к своим возможностям?

Интересный факт.

Решила периодически делиться с Вами интересными фактами из проверенных источников (от авторов, которым я сама доверяю).

Сегодня расскажу о концепте Малкольма Гладуэлла, самого, как мне кажется, известного мирового социолога.

Мы привыкли считать, что сильное окружение – это априори успех.

Именно поэтому родители отдают детей в сильные школы, затем - в сильные ВУЗы, ну и вообще все вокруг говорят об «окружении сильных», в котором ты непременно станешь успешным.

Что говорит нам Гладуэлл? Собрав и проанализировав огромное количество данных за десятилетия, его вердикт таков - в сильном окружении твои шансы на успех растут, только если ты входишь в первые 6-7 человек ( из группы в 25-30).

Студентов, которые закончили ведущие ВУЗы, но не входили в эту группу лучших, затем обгоняют студенты из ВУЗов хуже, но входившие там в первую шестёрку.

Напомню, что это не личное «авторское мнение» Гладуэлла, это анализ очень большого количества статистических данных.

Выводов из этого тезиса можно сделать много.

Про один из выводов, связанный с недооценкой внешних факторов, запишу подкаст ( потому что эта история с тем, что все проблемы у человека «внутренние», мягко говоря, не верная).

Также этот тезис говорит нам о важности постоянного, но постепенного роста, наращивания своих компетенций (о чём я говорю постоянно). Никуда человек «резко не перепрыгнет», как бы не хотелось.

Ну и о важности внутреннего самоощущения себя одним из лучших, которое помогает затем делать более смелые действия, не пасовать в тех местах, где тормозят те, у кого этого ощущения нет.

Интересно? Ставьте 🧡 и буду периодически делиться с Вами интересными фактами :)

Ещё вот такой важный момент.

Я прекрасно знаю, что огромному количеству людей ОЧЕНЬ сложно проявиться в группе других людей.

Поднимаются такие чувства, что их практически невозможно выдержать: стыд, самозванец, страх.

На уровне телесных ощущений могут быть и жар, и, наоборот, холод, дрожь в теле.

Часть людей прекрасно это осознаёт, а часть людей - нет.
И, как я часто говорю, «объясняют» свой страх чем-то другим.

Времени нет, энергии нет. Не удобно. В записи посмотрю.

Вы поймите вот такую вот вещь.

Если в группе людей - страшно, то можно себя уводить в любые другие занятия.
Энергию поднять, подучиться профессионально, ещё какие-то отвлечения придумать.

Только потом разочарование будет.

Мы ничего не сможем реализовать, пока боимся других.
Пока нам не комфортно с другими.

Ни-че-го!

Там блок и знак стоп.

Понимаю, что это страшно, есть иллюзия, что «когда стану ещё круче» , люди сами прибегут и откроют мне все двери.
И тогда мне будет комфортно.

Кто прибежит сам? Тот, кто уровнем ниже, возможно, и прибежит.

Равный, а, тем более, выше - не прибежит никто.
С ними нужно учиться взаимодействовать, присутствовать, слышать и слушать.

Страшно посмотреть туда, где страшно, понимаю.

Но нельзя «научиться» из головы быть с другими людьми.
Нельзя подготовиться.

И без этого умения огромное количество других умений просто не пригодятся, ими даже не предоставится шанса воспользоваться.

Сегодня - завтра сделаю чат группы «гений бизнес коммуникации», которая стартует с 19 октября.
То количество участников, которое набралось я посчитала достаточным и никаких дополнительных мероприятий не проводила 😁

Но! Один из участников, к сожалению, попал в больницу, поэтому сегодня Вы можете мне написать и присоединиться
@mariyapleskacheva

Я вам гарантирую, что :

1. вы узнаете огромное количество вещей про самого себя - за 2 месяца
2. вы поймете, как устроен процесс коммуникации и сможете им управлять и выстраивать отношения так, как вам нужно
3. это будет ваш огромнейший вклад в себя - колоссальный
4. вы поймете как расти, как управлять всеми отношениями - я дам стратегический взгляд на весь этот процесс

Это будет очень круто - вы точно не пожалеете🚀

Смотрите, зачем ещё нужно то, о чём я написала в посте выше.

Если мы не видим в кустах медведя - это не означает, что медведя нет.

Примеры:

1. В группах про близкие отношения я часто говорю о том, что потребность в близком человеке – генетическая. То есть мы всё равно хотим в отношения, в которых у нас будет эмоциональный контакт (есть исключения, но там очень незначительный %).
Очень часто живёт человек и говорит, что ему «не надо».
Допустим - женщина живёт с ребёнком и ей отношения «не нужны», потому что ребёнок закрывает потребность в эмоциональном контакте.
Затем ребёнок вырастает, и вдруг (!) женщина влюбляется буквально в первого встречного.
Все голову ломают о том, что же она в нём нашла.
А ничего, он в прямом смысле слова просто «мимо проходил».))
Это биологическая потребность, которая раньше закрывалась где-то ребёнком, где-то просто «сдерживалась» буквально «накопилась и взорвалась».

Я для примера взяла женщину, мужчина биологически ничем не отличается, потребность у него такая же есть. ( на всякий случай добавляю, против популярной чуши, что отношения только женщине нужны))

2. Человек работает в инновационной сфере, где лет с 45-50 возможности становятся закрыты.
И если он не будет этого видеть, не будет готовиться лет за 5 -10 к каким-то вариантам перехода - он просто с этим столкнется и будет сильно больнее.

3. Карьерный рост также ограничен неким пределом возрастным.
И если мы хотим попробовать вырасти - мы должны очень хорошо понимать, что этим нужно очень плотно заниматься в 40-45 лет так точно

Таких примеров можно привести ещё много.

Хуже всего знаете что? Как я выше написала - мы на самом деле внутри себя всё это прекрасно понимаем.
Но как будто бы «задвигаем» и не думаем об этом.

Как результат - тревога зашкаливает. (тревожным людям вообще первый вопрос - что я вытеснил? Какую правду я не хочу видеть?)

А результат в реальности - печальный.

Читаю сейчас книгу про системное лидерство.
Рекомендовать не буду, потому что книга не для всех, хотя очень хорошая.

У автора очень много интересных мыслей, и одна из них про то, что каждый внутри себя на самом деле очень хорошо знает ответ на вопрос о том, сколько ему времени осталось в той или иной роли.

Так вот, вопрос воскресенья.

Сколько лет Вам осталось быть в роли…(родителя детей до подросткового возраста или до полной их самостоятельности, профессионала в своей сфере, работника в той компании, в которой Вы сейчас работаете?)

Что придёт на смену этому?
Что важное Вы должны успеть сделать в этой роли, что ключевое Вы еще не сделали?

И, мой любимый вопрос - какие тогда действия важно сделать уже сегодня?

Какой человек воспринимается другими людьми «холодным»?

Разложим на примере анализа письменной коммуникации.

1. Он отвечает всегда короче/меньше, чем пишут ему.
Не какому-то конкретному человеку так отвечает, а минимум 80% людей

2. Он использует слишком «официальные» слова и фразы. Там, где можно написать проще, короче - у него нагромождение из каких-то нелепых словесных конструкций

3. Он редко использует прилагательные. Прилагательные в речи - и мы воспринимаемся всегда гораздо «теплее»

4. В переписке очень много «штампов» - типовых фраз, слов, поздравлений.
Со стороны выглядит так, что человеку просто лень, или нет дела до другого человека и он «закрыт»

5. Он задаёт очень мало вопросов о собеседнике, не интересуется другим человеком

А как у Вас? Если кто-то Вам говорил, что Вы холодный человек - проверьте в каких именно пунктах есть «сбой» :)

Эмоциональные качели от «я маленький, я самозванец» к «я великий». Почему это путь, на котором нет результата

Вопрос сегодня на подумать в пятницу:))

Зачем люди постоянно решают за других людей?
Например - «я маленький», «я не интересен», «мне нечего дать», «я самозванец»?

Как думаете, кто то даст лишнее, что ли? :)
Я не интересен, самозванец - а люди такие сидят, терпят, мучаются и благами незаслуженно осыпают? )

Чему на самом деле служит эта конструкция?
И какие минусы приносит вместе с собой?

✅Разбор

Запрос автора ( запрос не письменный, а от знакомой знакомой, поэтому передаю содержание своими словами)

Я очень энергичный и деятельный человек, как мне кажется обладаю великолепным вИдением того, что нужно компании, готова вывести бизнес на новый уровень за 1-2 года, но (!!) уже 4 раза у меня что-то идёт не так!
В одной компании я сделала очень много, собственник был доволен, я ждала назначения на должность зам ген дира - и тут назначают мою коллегу из другого отдела, которая не сделала ровным счетом ничего!!

В другой, очень крупной, меня буквально «выжили» коллеги

В третьей - утвердили мою программу развития, а потом её неожиданно «свернулись» и спустя пару месяцев я сама ушла.

Сейчас в кризисе и не понимании - что я делаю не так??

Мой ответ:

Шикарный вопрос!!

Не так автор запроса делает очень важную вещь, о которой я буду рассказывать на группе - она не понимает принципы системной комммуникации!

И, судя по результату, ведет себя примерно как слон в посудной лавке.

Вы поймите - даже если вы энергичный, классный, за развитие и реально с крутыми идеями - этого МАЛО.

Скажу сейчас совсем страшную вещь - даже уметь наладить отношения с коллегами и себя продать - МАЛО.
Особенно для крупных компаний, продвижения в них.

Активные люди очень часто «давят» систему, считая, что она должна прогнуться под их блестящие идеи.
А система - не прогнется.

Если не выстроены такие отношения, что ключевые коллеги поддерживают - система выкинет.

Если блестящие идеи слишком сильно воспринимаются как «угроза» системой, а большая система не терпит резких рывков - их нужно очень правильно доносить, с пониманием почему доносить их нужно именно так - система выкинет

Первое, если мы хотим расти в компании, особенно крупной - понять как эта компания функционирует!

Кто в ней ключевые люди и почему они на этих местах.

Система традиционнная и консервативная - или нет

Кто первое лицо и в чем его ключевые задачи, его психология

Как сделать так, чтобы система меня поддерживала.

Иначе - какие бы талантливые мы не были - будут разочарования

Эти вопросы будем разбирать на группе с 19 октября.

Это последняя группа в таком формате.

С нового года будет «базовая» группа, которая будет о более простых вещах

А то, что будем обсуждать на этой группе будет в рамках программы о лидерстве и влиянии.
И программа эта будет стоить дороже.

Потому что такой цены за работу с каждым практически индивидуально в формате малой группы на этом уровне на рынке просто нет.

Так что кто ещё думает- пишите @mariyapleskacheva

Те, кто готов - получит принципиально другой уровень мышления.

#разбор

Ещё несколько вещей Вам скажу

1. Мир нейтральный. Ему абсолютно все равно делаем мы что то или не делаем.
Я часто, особенно своим клиентам, рассказываю про детско-родительские игры, которые мы бессознательно устраиваем на работе ( «яже хорошая, заслужу любовь, докажи что любишь сначала и тд и тп)

Но многие умудряются так «играть» с миром.

Ты мне дай сначала гарантий мир - а не то видишь, заболела я
Вон депрессия уже у меня

Но правда в том, что миру - всё равно. Он как гора. Просто есть

2. Гарантий нет. Но они есть

Вот такой вот парадокс. Гарантий нет задуманного результата, есть гарантии, что когда что-то делаешь, что то в любом случае получается.

И только через действия приходит новое.
Новизна = жизнь

3. Я «маленький» - это не правда.
Это от сравнения себя с каким то «большим» образом ( за котором десятилетия труда часто, ошибок)

Правда - я обычный. Многим, кстати, проще чувствовать себя «маленьким»

4. Я самозванец - это не нам решать.

Это решает мир и другие люди. Мир никогда не даст ничего «лишнего».

То, что нам уже дали - нам соответствует.

Хочешь больше - отдай миру больше.

5. Чтобы отдавать миру больше нужно уметь отказываться и брать себе.

Отказываться - от старого. Брать себе - для ресурса.

Забито место старым? Тогда куда поместить новое?

Умеете ли вы отказываться от старого - простой тест.
Пойти и выкинуть старые вещи, которые давно не надевали.

Или «пригодятся»? Тогда что ещё давно отмерло, но «вдруг пригодится»?

А у вас как? Есть с чем то проблемы?

Вчера мне написала знакомая с вопросом - как двигаться быстрее?

Запрос был примерно такой - есть вроде бы цели, есть вИдение, начинаю что то делать по твоей методике ( тут спасибо)), но постоянно саботирую.
Поделюсь своим примерным ответом

1. Ключевой момент - перестать искать простые ответы. Вот сам этого плана запрос - это по сути запрос на простой ответ.
Как будто бы есть одна причина, которую можно убрать и всё «поедет»

Честно сейчас говорю как есть - без постоянной работы с собой и со своими стратегиями ничего никуда не поедет. Нет простого ответа
У большинства вся психика не настроена просто так никуда «ехать».


2. Если всё таки попробовать найти «простые решения» - я ей дала упражнение выше 👆🏻 «я через 7 лет».
И, конечно же, она там «отдыхает». После чего я и написала следующий пост вчера.

Почему конечно же. Потому что на лицо внутренний конфликт.
Сознательно я хочу что-то вроде бы делать, все понимаю.
А через 7 лет у меня пляжи и острова и 2 часа работы в день

И какая мотивация у мозга? Он не будет давать энергию - и сами понимать почему не будете.

Я почему так рекламировала трансформационную группу? И молодцы кто пошел:))
Потому что мы даже близко не видим свои стратегии

То, что на уровне ума и то, что начинаем видеть там часто очень разные вещи.
И не удивительно, что конструкция то «не едет»

3. Очень важно понимать, что ждать нечего.
Особенно если хочешь попробовать что то бОльшее.
Если есть образ этого большего ( а не пляж с пальмами в этом самом месте))

Вот моё бОльшее - это 10 лет работы.
И, поскольку у меня есть огромное количество пониманий насколько МЕДЛЕННО мы перестраиваемся - мне просто нечего откладывать на завтра

Психика перестраивается очень медленно
Мозг больше, чем на 2-3 сферах одновременно не может фокусироваться, как я писала
Навыки тоже осваиваются далеко не быстро

Удачные действия набираются посредством неудачных опытов

И я просто не понимаю, куда откладывать на завтра. Каждое «завтра» превращает мои 10 лет в 11, в 12 и тд

А сверху ещё одно ограничение - все, что мы можем сделать, мы сделаем к 60 годам.

Дальше можно поддерживать - но на создание чего то бОльшего мозг уже не способен ( ну грубо сказать не способен, но для простоты будет пусть так)

И вот когда эти понимания в голове сложены - куда ждать?

При этом, смотрите, поскольку этот процесс не быстрый, нам нет смысла что-то делать «на рывке» и отказываться от жизни

Не сделаешь. Есть определенный объем, больше него можешь лить хоть тонны - толку то.

Не всегда эти действия это конкретно что-то «делать». Иногда внутренняя перестройка это то самое ключевое действие сейчас

Иногда пауза и рефлексия ( только с кем то, с самим собой просто мозг надует и всё ))

И когда эти понимания сложены - и начинаешь двигаться.

Для правоты моих слов подумайте о следующем - вы что своим детям желаете?

Желаете ли Вы им бесконечного отдыха? Или Вы понимаете, что им нужно учиться и проверяете уроки, водите на занятия, всевозможно «развиваете»

А почему тогда в отношении себя через 7 лет то иначе?

Важно думать о себе через 7 лет как о таком же отдельном человеке

И ему точно также важна забота сейчас

И где то пинки. И действия, которые про развитие

И именно это - про заботу. А не что то ещё

Для тех, кто выполнил упражнение выше 👆🏻 основная история, которая оказывается у 90% выполнивших - через 7 лет я хочу больше отдыхать, путешествовать, «жить для себя»

А теперь - читайте внимательно (!)

✅ мы хотим отдыхать, путешествовать и больше жить для себя когда у нас три основных момента:
1. текущая работа нам не особо нравится
2. мы постоянно выгораем, живём в суете, у нас много всего в голове, от чего мы устаем больше, чем от любой работы
3. мы не чувствуем себя «живым» каждый день, функционируем в режиме робота, а жизнь «случается» только в редкие минуты отдыха
✅ как правило отдых кажется таким «сладким» когда нам есть от чего отдыхать, есть «та самая работа».

Как только работы не будет - сколько человек сможет просто отдыхать?
Вспомните пенсионеров - стали ли большинство счастливее на пенсии?

И как будто бы дело в деньгах. Вот были бы у них деньги… а я Вам скажу - нет!
Я знаю многих, у кого деньги есть. И счастья в связи с тем, что работы в их жизни не стало - не прибавилось.

Огромные количество тех, кто радуется и путешествует на пенсии радовались и до пенсии.
Возможно, даже больше

Ну и ещё раз - не предназначен наш мозг для отдыха долгий период, это ловушка!
Нет там гормонов счастья!

✅ если Вы подумаете о своей работе сейчас и о том, чем бы хотелось заниматься лет через 7 - скорее всего это будут РАЗНЫЕ вещи

У многих настолько разные, что между ними - пропасть.

И вместо того, чтобы фантазировать о «любимом деле», о том, что «завтра я там что то начну» нужно понять, что забота об этом человеке через 7 лет - это много ПАХОТЫ эти 7 лет.
Много новых, некомфортных действий

А не отдыха.

Вопрос в том, как делать это правильно.
И вот это - зона работы. Большинству людей здесь тоже большой труд. Научиться делать это грамотно.

✅ если мы говорим о счастливой жизни через 7 лет, а особенно в 50+ лет важно понимать, что физических сил будет меньше.

Основная работа, которая дает кайф с возрастом - это работа головой.

Поэтому мой призыв однозначный - вкладывать нужно в себя, в свое развитие, в свою голову!

Радость Вам будет не отдых давать, а Ваша голова и её содержимое.

По большинству позиций.

И почему Вы откладываете что-то «на завтра»?
Большинству людей ну серьезно откладывать просто некуда.

Пока есть возможности - нужно работать и возможности эти использовать

Сейчас на группе делали упражнение - и я предлагаю сделать его каждому

1. Представьте себя через 7 лет.
Сколько тогда Вам лет?
Какие события точно произойдут? Например, если есть дети - сколько будет лет детям?

2. Сколько лет активной жизни вы бы ещё хотели иметь? Чем заниматься?

3. Что для этого нужно делать уже сегодня? А что нужно перестать делать?
То, что вы делаете прямо сейчас - помогает вам через 7 лет?

Одна из наших сегодняшних задач - позаботиться об этом человеке.
Своими сегодняшними выборами расширить, а не сузить его возможности.

И тогда что это за выборы?

И, смотрите, есть некий алгоритм - и этот алгоритм необходимо понять и внедрить всем, кто не хочет жить из концепции «как выбраться из…», а кто хочет двигаться даже не просто к бОльшему ( это бОльшее тоже может быть разным), в моей картине мира - двигаться к созиданию не из дефицита

И алгоритм этот следующий:
1. Изменения на уровне знаний
2. Понимание необходимости этих изменений
3. Изменение поведенческих стратегий

Если бегать от одной проблемы к другой - это тоже самое, что начинать худеть к лету и бросать через месяц и жить так годами.


Помните я писала про это подробные посты?

Так вот выходим мы из этого круга через алгоритм выше 👆🏻

На группе будет полное понимание взаимодействия, которое дает результат.
Которое продвигает
Которое помогает брать свое

И я надеюсь, что у меня получится показать как вообще выбирать компании, причем с такого угла, с которого карьерные консультанты не смотрят.

Чтобы сразу сканировать и видеть в какой компании вы сможете максимально реализоваться и как для этого нужно взаимодействовать

Сколько ошибок, лет и денег мы теряем, когда не понимаем этого?

Честно - даже посчитать страшно

Поэтому - Жду на группе 🧡

У большинства людей фокус - на выживании

Мы залипаем там, где «плохо». Где мы проигрываем. Где «пожар».

Можно ли так жить? Можно конечно. Биологически мы так и настроены, бороться с угрозами.

Но только это не про созидание и реализацию. Не про создание чего-то бОльшего

Я напоминаю, что с 19 октября стартует группа «гений бизнес коммуникации», осталось 2-3 места

И я могу сказать так - если у вас сейчас нет супер острой проблемы с руководителем, коллегами, подчиненными, с новой работой - вы возьмете гораздо больше.

Не нужно ждать момента, когда «все плохо»

Вы поймите, что в этот момент, когда «плохо», уже энергии на изменения нет.
Зачем ждать момента, когда энергии нет?

Плюс да, я стараюсь писать много полезного, но это все проходит мимо без системной работы

И когда есть зацикленность на одной теме, все остальное проходит мимо.

А я планирую дать очень много

И это будет не из парадигмы выживания, это будет из парадигмы - хочу больше.

Примерная программа по ссылке ( но напоминаю, что группа динамическая, а значит бОльшую роль играют живые запросы)

Я вам дам то, что поможет сделать рывок к развитию и реализации -это моя гарантия.
И не нужно ждать очередного дна

https://disk.yandex.ru/i/EZiSoxleoZxDDg

Пишите в личку, завтра и в понедельник могу созвониться на 15-20 минут с теми, у кого есть вопросы и кому важно сначала их задать.
@mariyapleskacheva

Мужчины в группе будут, так что если вы мужчина - вы не будете одиноки.
Группа не «женская»

И зачем интересоваться другой личностью - понятно?

Если я не умею видеть вот эту вот «внутреннюю структуру» другого человека - как он мыслит, как принимает решения, как делает действия - ничем я не обогащусь

Если для меня это «Саша полезный в деле X» - и не более.

В работе это тоже можно использовать, кстати.

Но не прямо - устанавливаю теперь со всеми дружбу вместо работы.
Этого делать как раз не нужно

Один из вариантов, например - через восхищение какими то качествами человека.

Но чтобы восхищаться качествами - опять же важно интересоваться другими людьми как личностями.

Не впадая при этом в страдания, что «а я то не такой»))