Психотерапевт Сергей Федоров

Проработался, а панички остались

Расскажу историю одного мужчины. А может и не одного.

40 лет. Жена, дети. Хорошая работа. Его ценят на ней. Он решает много проблем.

Своего рода универсал. Помощи не просит, во всем разбирается сам.

Он этакий герой. Все сделает, все порешает.

И вроде говорит, что счастлив. Но есть одно «но». Панички по ночам. Просыпается от дикого сердцебиения. С мыслями «сейчас умру».

Иногда и днем случается. Когда с работы звонят в необычное время. «Вдруг что-то случилось» проносится в голове.

На терапии он понял, что это от гиперответственности на работе. Начал делегировать, ставить границы. Становилось легче. Но панички оставались.

Добавилось, что жена увидит, что ему плохо. Не хотелось выглядеть перед ней слабым. Что он не справляется с собой.

Страх симптомов и как тебя воспринимают люди с ними - суть панического расстройства.

Мало понять и изменить причины стресса. Нужно выработать терпимость к тому, что происходит в теле при нем.

И конечно, открыться людям таким какой ты есть. В своей уязвимости, слабости, «сумашествии».

На вебинаре получишь:
- понимание чувств
- паника станет лишь очередным событием дня, а не катастрофой
- расширишь свой мир. Люди в основном помогающие и принимающие, а не осуждающие и отвергающие

Вебинар будет 29.01 в 19:00 по мск

Залетайте - ссылка. Онлайн - бесплатно. Бесплатно, потому что хочу нести в общество настоящую психотерапию, а не болтологию .

Для тех, кто в PsyCLUB, выложу запись в виде уроков. Дополню вариантами веселых домашних заданий.

📌Рефлексиру по поводу того, что было у меня в канале. В очередной раз убедился в одном: как многие противятся контактировать со своими чувствами.

Любой тригер, вызывающий чувства, должен быть размазан по стенке. Или исключен из жизни. "Бей и беги" по классике.

И вроде головой все понимаешь. И даже послушал психотерапевта на сеансе: бежать от чувств - плохая стратегия в долгую. Но пошел ли ты в них в своей жизни?

❓Встречаешься ли со своим чувством? Или все пытаешься только менять внешние обстоятельства, вызывающие их? Пошел во все ощущения, которое оно вызывает в теле? Если сразу реагируешь на триггеры, чтобы убрать его.

❓И как ты собираешься менять свои убеждения, если не хочешь сталкиваться с чувствами? Ведь, чтобы получать любовь и наслаждение, тебе придется встретиться со своей травматикой. Со своей темной частью, которая тебе так не нравится. Которую ты так далеко запрятал.

И когда ты начнешь жить свою жизнь, тебя накроет. И только из-за этого многие не идут в себя. Так и остаются хорошим мальчиком/девочкой, живущей как вещает тебе какой-либо гуру из инсты.

👨🏻‍🎓В связи с этим я решил начать свои бесплатные вебинары с принятия чувств. И проще это будет объяснить на примере панических атак и агарофобии.

✅Первый вебинар будет 29.01. в 19:00 по мск.

Регистрируйся уже сейчас по ссылке!

Хорошо, давайте разберёмся в разводе.

Когда люди начинают искать виноватого в разводе, особенно сразу тыча пальцем в мужчину, они упрощают сложный процесс до примитивной схемы: “Кто-то плохой, а кто-то жертва”.

Но правда в том, что в любом распаде семьи участвуют оба партнёра. Да, мужчина мог поступить неправильно, но отношения — это не только его ответственность.

Скажу честно: отношения рушатся не за один день. Это результат множества незамеченных сигналов, игнорирования собственных и чужих потребностей, накопленного недовольства.

И если женщина отдала “всю себя семье”, это не всегда благо. Жертвенность часто превращается в обвинение: “Я для тебя всё, а ты меня предал!”

Но кто просил отдавать себя до пустоты? Семья — это не про то, чтобы терять себя. Это про партнёрство, где оба сохраняют личные границы, развиваются и поддерживают друг друга.

И ещё про детей. Говорят: “Мужчина ушёл, и дети без отца страдают”. Да, это тяжело. Но почему на это смотрят, как на конец света?

Что мешает взрослым — обоим! — продолжать быть родителями? Вместо того чтобы винить мужчину за все беды, почему бы не спросить: “А что сделала женщина, чтобы сохранить отношения? Почему она не видела или не хотела видеть проблемы раньше?”

Важно понять: развод — это всегда сложная система причин, а не простое “он виноват”. И перекладывая всю ответственность на мужчину, люди не учатся работать над собой.

Виноват не тот, кто ушёл. Виноваты оба, если не смогли построить то, что могло бы работать. И пока каждый не поймёт свою роль в этом, такие истории будут повторяться снова и снова.

Да ( не повезло первой жене. Мне до сих пор её жаль , отдала всю себя семье и осталась одна. Дети без отца растут (. Какая травма старшей доченьке.

Сегодня Веронике исполнился месяц!

Уже и не представляем, как жили без неё.
Она принесла в нашу жизнь огромные изменения. Как внешние, так и внутренние.

После рождения в паре на фоне стресса усиливаются эмоции и активизируются травматические программы взаимодействия.

Проявляются претензии, обиды, подсчет кто, что должен. Все это разлагает любовь. На этом этапе много пар распадается, не справившись с эмоциями.

Мы с Викой почувствовали, что этот период может как разрушить нас, так и укрепить наше счастье, углубить близость и усилить любовь. И здесь нам очень пригодились наши знания.

Сейчас ещё больше понял, насколько важно человеку работать со своими травмами, со своим эгоизмом.
Путь к любви - это всегда отказ от эго.

В ПсиКлубе я описал травмы и эмоции, связанные с ними. С Викой теперь планируем рассказывать, как эти травмы проявляются в отношениях. Как они берут управление над нами и убивают любовь.

Только в отношениях можно обрести счастье и исцелиться. В отношениях с самим собой, партнером, детьми, родителями, друзьями. Сейчас готовим эту новую программу.

И начали опять брать пары на сессии. Вероника тоже участвует в них в качестве наблюдателя😁

Ушел из жизни Феликс Хилл, довольно известный исследователь ИИ команды Google.

Феликс страдал от рекуррентной депрессии и держался 37 лет благодаря поддержки родителей и друзей, любимой работе и мощным антидеприсантам.

Пару лет назад он начал принимать «наркотик Маска» — кетамине. В результате бесконтрольного применения Хилл вместо исцеления и просветления вернул психоз и депрессию.

Он оставил предсмертную записку, где описал свои проблемы и предостерег людей от употребления всякого.
Вот перевод на русский.

Я к чему это. Сколько жизней достигаторов сводились к одной мечте: создать семью.

Сколько бы денег и славы не заработал, жизнь твоя проходит рядом с близкими. И от этого зависит твой уровень счастья.

И еще одно - делитесь, если вам хреново. Всем хреново. Не верьте тем, кто говорит "я нашел рецепт абсолютного счастья!". Особенно, если он один. Он просто боится показывать себя страдающим. И не верит, что ему смогут сострадать. Не было рядом с ним таких людей.

Ведь сострадать - это признать, что страдают абсолютно все. И только другой человек может эти страдания тебе облегчить и разделить их с тобой. Психотерпевт в их числе.

Цените и любите своих близких. Всем тяжело и всем нужна поддержка.

Судя по комментариям, интереснее вам про детей и отношения😁😅☺️

Может тогда и нет смысла давать психотерапевтические вебинары по тревоге, паничке, депрессии, ипохондрии и тд (по расстройствам психики)?

Как утверждал Фрейд: быть абсолютно счастливым помогут только наркотики. Чем он и занимался в последние годы))

Я твердо уверен, что счастье возможно только в отношениях. Именно в них ты отдаешь себя, реализуешься и отказываешься от своих травм (то бишь своего эго).

Причем отношения я имею ввиду не только м+ж. А это и дружба, и родители, и дети, и клиенты и подписчики. Да и просто случайные люди в твоей жизни.

А вот строить счастливые отношения мешает эго и травматика наша. В ней мы защищаемся, бьем, закрываемся, отвергаем, ожидаем. Это когда мы хотим прежде всего взять, а не отдать. А если и отдаем, то ожидаем чего-то взамен.

Травма и эгоизм - это всегда 99% вермени на страдания и размышления. И лишь 1% радости, когда заполучил компенсацию. А потом снова на новый круг.

Доктор, а что, можно быть абсолютно счастливым годы, а не пару дней или недель? 🤷🏻‍♀️
Мне очень интересны ваши мысли по поводу воспитания здорового психически ребенка, делитесь пожалуйста 💕

Планы на 2025

Я больше отец

После рождения Вероники я каждый день иду в страх. Отказываюсь от своей реализации и выбираю быть с дочкой и Викой.

Мне намного проще прикрыться работой и не помогать.

Ведь частая модель отношений: мужчина зарабатывает, женщина любит и близка с ним. Мы в ней тоже частично находились. И она рушится на глазах после рождения Веронички.

Я стал меньше получать близости и признания от Вики. Ей просто не хватает на это сил.

Ее мозг переключается на ребенка и свою реализацию. А у меня остались обязанности по финансовому обеспечению + добавилась помощь по дому.

Поэтому рождение ребенка - кризис для отношений. И выход один - делать свои роли в семье гибкими.

Мне придется отказаться от реализации в социуме. Пойти в свой страх и идти в близость неуспешным, слабым, «домохозяйкой». Вкладывать все силы в заботу о Вике и Веронике: помощь, обнимашки и поддержку.

А для Вики это период реализации в качестве матери. И за этим стоят не только "пеленки-распашонки". Это начало и ее социальной реализации.

Ведь быть хорошей матерью - это в том числе ответственность перед социумом. Как будет жить ее ребенок - это показатель ее успеха.

У Вики пробуждаются желания жить лучше, иметь больше возможностей для детей. И она их не перекладывает на меня. Исполнять свои желания - ответственность каждого.

А я всегда хотел быть больше с детьми. Не быть лишь "кошельком".

Да, мы осознанно ломаем привычные семейные роли. Нам страшно. У нас мало примеров, на которые можно опереться. Мы не знаем, к чему это приведет.

Что из этого получится, увидете дальше.

Отвечаю

По-моему, воспитать ребёнка без травм-это утопия)
Док, может, будет более актуально учить ребёнка справляться со стрессом? Вы же сами говорите всегда, что жизнь - это сплошная неопределённость. Как можно просчитать свои ходы, чтобы вычислить возможную травму ребёнка? А всегда осознанные родители - это какие-то монахи, а не люди в миру)) Это же "тревожное расстройство, здравствуй!" так жить.
Или как Вы это видите? Как вы без травм взаимодействуете со старшими детьми? Это интересно узнать именно от специалиста.

Зависит ли травма только от родителя?

Да, мы наконец-то пережили рождение Вероники. Именно пережили. Началось всё в 11 вечера 10 декабря. Тренировочные схватки, как обычно, подумали мы. Уже месяц с ними живем.

Но они становились сильнее и чаще. Потом еще сильнее. Потом еще. Подождали четыре часа и поехали в роддом.

Позвонили доктору, акушерке, дауле. Все приехали, спасибо им большое. Осмотр в приемном. Открытие шейки 5 см. Ждем до 10 см.

Разместились в палате, набрали ванну, приглушили свет, включили музыку. И вот началось. Вика дышала и «прозвучивала» каждую схватку.

Родовая деятельность шла продуктивно. Схватки переходили в потуги. Каждые две минуты. 5 часов. Я не знаю, как женщины это выдерживают. В вас столько силы внутри.

Вика сжимала мою руку как армреслер, до боли в пальцах. Она принимала страхи и ушла в измененное состояние сознание. Было ощущение, что схватки вообще не прекращались. Промежуток был между ними буквально 20-30 секунд.

Полное раскрытие шейки. Но в какой-то момент Вероника перестала продвигаться. Шейка матки начала отекать от такого давления из-за схваток.

И вот спустя 9 часов родов приняли решение экстренно кесарить. Малышка шла не затылком, а лицом. Эпидуралка, операция, рождение, приложили дочку к груди Вики.

Меня пустили в предоперационную. Я принял на себя дочку после Вики и больше её не отдавал. Проспал с Вероникой на груди 6 часов. Потом Вику перевели из реанимации. И вот мы живем в семейной палате в роддоме. Я отменил пока всю работу, помогаю Вике.

Восхищаюсь тем путем, который пришлось пройти.
Меня переполняет любовь и благодарность.

Но мы как после шторма. Хочется отдышаться. Благодарю всех за поздравления ❤️

11.12.2024

С днём Рождения, Вероника❤️

Спасибо))) твои слова прямо в сердце попали 🥰

Я всегда говорю, что слушать и размышлять мало, надо делать.

Изначально задумывал клуб как практическое руководство. Информация в клубе - это маршрут к счастью и балансу.

🔺Модуль КПТ - как самостоятельно выйти из тревоги и депрессии

🔺Модуль травм и схемотерапии - понять откуда эмоциональные проблемы и инструменты для их изменений

🔺Модуль телесных практик - приобрести ресурс и силы на изменения и действия.

Кто уже в клубе - присоединяйтесь к кундалини йоге. Ее курс, разработанный специально для эмоциональных расстройств, мы будем делать ближайшие 2 мес.

А так как счастье может быть только в отношениях, то в феврале стартанет модуль по отношениям. В нем расскажем: как травмы подпитываются в отношениях, про критерии для расставаний с учетом вашей травмы и что нас держит в нелюбви. А главное - про модель здоровых отношений, которые дают благополучие и счастье.

Если нет счастья, значит есть нейросетки, которые привели к этому. Их придется поменять. Как это делать - это и есть технология психотерапии.

Сейчас будет реклама псиклуба.

Я с самого начала в клубе, но именно блок про травмы меня заинтересовал особо, я стала не только слушать, но и делать. Весь август и сентябрь прорабатывала травму неполноценности. В клубе для этого есть все задания с пояснениями. В октябре захотела вести свой тг канал, и спросила у Сергея, как правильно вести, чтобы не усугубить травму, а наоборот ее еще больше вылечить)

Сергей дал хорошие указания, он в клубе лично отвечает, если есть вопросы. И вот я уже почти 2 месяца веду тг канал и довольна как слон. Начала вести с мыслью, что всё, я травму проработала, я никого не боюсь, но оказалось, что еще очень много недоработанного было по травме, и вот ведение тг канала, как раз подсвечивает постоянно где у меня еще есть пробелы. Поэтому тем кто не попадет к Сергею на ии, очень советую залетать в клуб. Он реально классный оооочень)

По проекту с ИИ.

Решили выбрать социальную тревожность.

Адаптируем стандартную программу КПТ для помощи ведения социальных сетей.

Кому не успел ответить и есть такой запрос, пишите в лс. 2 человек готов ещё взять.

Live stream finished (1 hour)

Live stream started

На сегодня прием заявок на проект закрываю.

Обрабатываем их сейчас, выбираем сложные случаи.

Добрый день, не поняла, ещё можно или нет. На всякий случай, оставлю заявочку.

Спасибо за отклик🫶🏼

Всем кто написал отправил тесты на депрессию и тревожность в личку.

Проходите, присылайте результаты в личку.

Всем привет!

Моя команда работает над проектом «ИИ псиконсультант».

Нам нужны добровольцы, так сказать, для участия.

Вы получите:
- бесплатную психотерапию,
- настроенного под вас ИИ псиконсультанта.

От вас:
- согласие на использование записи сеанса в закрытых обучениях
- 5 часов времени на сеансы.

Кому нужна психотерапия и кто хочет помочь ее сделать доступной пишите в личку или в комментах свой запрос.

Я долго искал недостающий пазл и наконец нашел.

В детстве самым важным для меня было одобрение отца. В школе и институте - друзья. Когда начал работать врачом - моя эффективность. Когда появилась семья - безопасность детей и деньги.

Ценности менялись. И я шел за ними несмотря ни на что. Пока не истощился. Работая в Москве в научном центре, мои ценности рухнули. Денег было не столько сколько хотелось бы, друзья и семья остались в Туле, я был не эффективен в новой должности.

Тревога и отсутствие контроля жизни. Тогда стал глубже погружаться в психотерапию. Понял, что ответы все находятся внутри. Что такая жизнь не может заполнить пустоту во мне.

Психотерапия привела к состоянию «ровно». Тревога и страхи больше не мешали зарабатывать, быть эффективным врачом и выбирать как и где я хочу работать.

Но пустота оставалась. Как-будто чего-то не хватало.Куда идти? Что дальше? Зачем все это?

Я пытался найти ответы в религии, философии, в примерах жизни других людей. Но все это не откликалось во мне. Вроде все правильно там, но не мое.

А что же мое? Страхи больше не управляли мною. И я начал искать. Не знал даже что. Шел в неопределенность, шел за чувствами.

И я нашел, чего мне не хватало. Любовь женщины. С тех пор тоже чувствую любовь. И это не та идеальная любовь в райских гущах. Наша любовь с Викой похожа на историю Ромео и Джульетты. Любовь несмотря ни на что.

Это чувство несет меня сейчас по реке жизни. Я перестал что либо контролировать, живу в моменте. Чего добивался медитациями теперь доступно по умолчанию.

Последние страхи сгорают в горниле любви. Самый сильный из них связан с моей эффективностью. Неужели любовь эффективнее навыков психотерапевта? Неужели все мои знания получены зря и ответ был так прост?

Любовь не сильнее психотерапии. Сравнивать их бессмысленно. Потому что психотерапия приводит тебя к любви. И только после этого перестает быть нужна.

Что-то вы с Викой совсем пропали с радаров 🙁

Я не знаю как начать

У меня всегда два голоса в голове. Один говорит, что ты хочешь. Другой - уговаривает, что тебе это не надо.

Раньше их называли голосом дьявола и Бога. В них легко запутаться. Но есть одно важное свойство. Дьявол всегда сулит быструю выгоду. А Бог - счастье и спокойствие потом (пусть и в Раю).

Дьявол - это твои прошлые травмы, голоса твоих родителей, сверстников, учителей, которые не любили. Бог - это твое истинное Я, которое хочет чтобы ты жил в гармонии, любви и счастье.

В любом действии ты сталкиваешься с ними. Даже когда чистишь зубы, когда выбираешь, что будешь есть, будешь ли заниматься спортом и будешь ли писать пост.

Голос травм говорил мне не писать этот пост: «кому ты нужен?», «ты не умеешь писать», «это никому не надо».

Но я выбрал голос любви: «я могу помочь знаниями», «понимание страдания может дать облегчение», «подписчики хотят тебя услышать».

Твое действие определяет, чей голос ты «накормишь». От него зависит, что чаще ты будешь слышать у себя в голове.

Выбрать себя - это выбрать любовь. Любовь к себе, людям и миру. Доверие, благодарность, сочувствие - вот ориентиры, которые помогаю определить, кто тебе шепчет.

И самая большая ловушка - спорить с голосом любви. Уговаривать себя почему тебе это не нужно.

У тебя сейчас наверняка есть проблема, из-за которой идет спор в голове. Делать - не делать. Хочу я или надо. Не знаю как, не смогу - все я знаю, пора начать.

Выбери любовь и благодарность в этой проблеме. Эти чувства дадут тебе силы преодолеть голос дьявола и страх. Ведь страшнее всего оказаться через n лет в понимании, что ты не жил для себя, людей и мира. А лишь спорил сам с голосом любви в своей голове.

Экзорцизм

Вчера был сеанс.

Человек не своим голосом извергал слова:
не знаю как продавать,
я не смогу,
у других лучше получается,
я никому неинтересен.

Ему передавило горло и зажало в груди. Он верил этим словам безоговорочно. В итоге беспомощность, жалость к себе и бедность.

Мы обратились к его силе. Он вспомнил свои успехи, вера в беспомощность ослабевала. Начали экзорцизм. Признание своей силы всегда побеждает.

Ты больше, чем слова «демона» в твоей голове. Ты сможешь, ты знаешь, у тебя получится, ты не одинок и ты нужен людям! Изгнание. Облегчение.

Когда тебе искренне хотят помочь, дают любовь, то твои старые демонюки-программы восстают. Твое тело начинает выламывать. Они сопротивляются любви и поддержке. Они хотят удержать тебя в старой жизни и страданиях.

Поэтому одному сложно меняться. Поэтому иногда нужен экзорцист.


В пятницу в 19:00 по Москве проведу эфир: «Переходим в состояние «Знаю. Понимаю. Могу».

Поговорим про продвижение себя как спеца, деньги, помощь и любовь к людям.

Изгоним пару демонов, мешающих этому👹

Почему мужчина мало зарабатывает

Повзрослел

Не бывает идеального детства. Все мы росли со страхами. Кого-то сильно запугали родители или сверстники. А кому-то не дали любви.

Вот ты понял свои травмы, принял этот опыт в себе. И что, как жить-то? Попробую жить, как все живут. Создам семью, куплю жилье, заработаю денег. Вроде, все ок.

Но скоро возникнет чувство. Чувство, что есть что-то большее. Многие пытаются утолить его еще одной квартирой, другой машиной, суммой денег.

И их жизнь превращается в решение бытовых проблем. Чем больше материи, тем больше забот о ней.

Уже творец, но еще не свободен. Зависим от того, что имеешь. Конкурируешь, сравниваешься с другими. И конечно же, боишься все потерять.

И рядом с тобой уже партнер. Равный тебе. Похожий на тебя. Но такой же зависимый от материи.

Жизнь уже не эмоциональные американские горки как у кисы с пахарем. Но становится невыносимым днем сурка.

Путь мальчика: родился - побыл виноватым - умер


Большинству женщин нужен мальчик. Мальчик с деньгами и руками. С чувством вины и неполноценности. Таким легко управлять.

Если женщина чувствует себя беспомощной, она найдет сильного и ответственного мужчину. А его будет сжирать тревога за то, что он не справится.

Такие отношения я называю "Киса-Пахарь". Когда инфантильная девушка "продалась" мужчине. Потому что не верит в себя.

Это отношения доминирующий-жертва. Особенно это проявляется в сексе. Он наполнен различными перверзиями и насилием.

Мужчина покупает любовь. Женщина продает свою любовь. Все просто. Чистый кайф и веселье. Он от успешности, она от нужности.

Плохо это или хорошо? Никак. Любые отношения - это любовь. В любых отношениях мы находим счастье.

Просто со временем ты вырастаешь из мальчика. И тогда ты переходишь на следующий уровень отношений - "бытовуха".

Любите меня просто так

Гендерные роли. Мужчина - добытчик. Женщина - хранительница очага. Конечно, не аксиома, но встречается часто.

Так определила когда-то среда. Такие убеждения формируются с детства через воспитание и культуру. Так нужно было для выживания.

Когда это один из вариантов существования пары, то все ок. Но бывает, что это единственная модель семьи в психике.

Тогда это последствия травм мужчины и женщины. Травм в результате отсутствия безусловной любви к себе. Мужчина не верит, что без достижений и заработка он нужен своей женщине.

Отсюда растет тревога по поводу заработка, достижений, успеха. Постоянная гонка, мыслемешалка и напряжение по поводу будущего.

Как и при всех травмах наступает кризис. Классика его проявления: красный Порше, кожанная куртка и безответственность.

Мужчина становится «плохим». Выражается его подавленная теневая часть. Он начинает ценить безусловную любовь окружения. Он перестает думать о деньгах, успехе. Он начинает искать себя.

Такой поиск и приводит его к самоценности. Она будет основанна не на успехе или цифрах на счете. А на том, какой он? На его личных качествах, чувственности и реализации.

Реализации не только в деньгах. А в том, что ему нравится делать. В чем он счастлив.

Я умираю.

Ощущения, что старый Я умирает. Хочется остановить это. Хочется ухватиться за старое и стабильное.

Но не получается. Там душно и нет больше жизни.

Накрывают сильные чувства. Кажется, что ты не выдержишь. Но проживая их, ты чувствуешь себя сильнее.

Не спасайся от чувств уходом в цифровуху, пустое общение или алкоголь. Пройдя через них, ты станешь сильнее. Помни это.

И выбирай каждый день любовь. Своими действиями. Научись различать действия из любви и действия из страха.

Ты откроешь для себя любовь на этом пути. Но страх будет тебя обманывать.

Будет предлагать смолчать на грубость, согласиться с обесцениванием себя, сравнивать свои действия с действиями других и не двигаться.

Любовь - это прежде всего забота о себе самом.

А о мертвом Я скажут только хорошее. Как ты всегда и хотел.

Мысли - результат нашего прошлого опыта.

Они вызывают боль и сомнения, мешают нам пройти перелом.

Отделить себя от автоматического разума с помощью медитаций - это только начало. Осознание мысли лишает ее силы. Но ее место должна занять новая. Как бы нам не мечталось, новые мысли сами собой не образуются. Их нужно научиться формировать целенаправленно и сознательно.

Настало время бросить вызов своему старому я. Всем своим старым установкам, сопряженным с болезненным прошлым опытом.

Сказать, что это сложно, ничего не сказать. Многие сдаются на этом этапе.

Платон в своей аллегории «Республики» сравнивает этот процесс с узниками в темной пещере:
«Когда любого из них освобождают и внезапно заставляют встать, повернуться и идти к свету, он сперва будет испытывать резкую боль; яркий свет будет причинять ему страдание, и он будет не в силах увидеть ту реальность, тени которой он видел в своем предыдущем состоянии»


Но спешу обрадовать. Это навык, который развивается. И первые разы заменять негативные мысли на позитивные сложно. Но со временем, становится легче.

Не стесняйтесь обращаться за помощью к другим с этим. Но только не за помощью «в решении проблем, которые только в моей голове». А попросите помочь посмотреть на ситуации под другим углом.

Ах, да. Про бычий кайф. Вас могут сильно радовать неудачи других, осуждение и обесценивание, снятие с себя ответственности за жизнь и уход в проработки. Это обратная сторона ваших страхов. Такую «радость» следует заменить на эмпатию и сочувствие.

Ведь конечная точка вашего кризиса - это любовь к себе и людям. А любовь - это служение, а не превосходство и обременение.

Я попал. Есть инструкция по выходу?

Рад обрадовать, она есть. Через личный кризис проходили другие и оставили свой опыт.

И первое с чего все начинали - с растождествления. Отделить себя от собственного Я. Создать наблюдателя внутри себя.

Создать такую нейросеть можно практиками медитаций.

Просто наблюдайте за дыханием несколько минут. Каждый день. Тут важна регулярность, а не длительность.

В начале будет не получаться. Внимание будет "отлетать" в мысли. Так у всех. Ведь мозг привык блуждать в прошлом и будущем ища спасения от своих страхов.

Теперь вы берете бразды правления в свои руки. Это происходит через наблюдение и растождествление с мыслями. "Я - не есть мысль".

По данным нейробиологических исследований это происходит в течение 2 мес.

Но первые плюшки уже будут через пару недель. Вы сможете извлекать свое внимание из негативных сценарией, осозновая их в течение дня. И это будет происходить автоматически.

Кому интересна эта тема подробнее, вот подробная статья для чтива - https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC8675243/

Травматические убеждения - это и есть твое эго. Набор одинаковых мыслей и неосознанных действий.

Запрограммированное, ежедневное спасение себя от страхов в голове.

Кризис - это осознание, что ты раб своего эго. И это начало его смерти. Начало твоего освобождения.

Оно просто так не сдастся. Оно будет подкидывать тебе тревожные мысли о будущем и сожаления о прошлом. Так оно работало и так оно будет работать.

Начни отвечать этим мыслям. Мысли - это не ты. Меняй их. Это в твоих возможностях.

Начни благодарить за прошлое и доверяться своему будущему.

Освобождение не наступит сразу. Нужно терпение в этом процессе.

Но знаешь, что самое главное? Что с каждой маленькой победой над мыслью, ты становишься сильнее. Твое состояние меняется.


Главное начать. Начать верить в себя, что ты справишься. Ты не один проходишь этот путь. Как минимум я прохожу его с тобой.

У меня хорошая новость. ПЕРЕЛОМ закончится. Боль закончится.

И закончится единственным способом: изменением себя на глубинном уровне.

Как же всю эту жесть пройти и выдержать?

Прежде чем начать рассказывать, хочу узнать поняли ли вы причину кризиса.

Ну вот вы в ПЕРЕЛОМе. Внутреннее смятение пожирает каждый день. Накрывают чувство вины и самоосуждение.

Иногда чувство бессилия настолько сильно, что подкидывает мысли о самоубийстве. Они воспринимается как логический выход из безнадежности, крушения всего и распада.

❗️Важно, пределить основной источник затруднений и эмоций. Это не сложно, ведь мысли об этом проскальзывают постоянно. Но их страшно думать. Именно там конфликтуют старые убеждения и новый путь.

Чаще всего это конфликт между собственными желаниями и внешним миром (близкие, коллеги, клиенты). Ты на атомате делаешь старые действия, но понимаешь, что так больше не хочешь.

У меня это было "жить ради других". Было убеждение, что я не заслуживаю счастье, если кто-то несчастлив. Сначала другие, потом я.

Я начал ставить себя на первое место. Каждый выбор был осознан. Сложнее всего было с близкими.

Но здесь и находится причина и выход из ПЕРЕЛОМА. Направив внимание на действия против старого, будет происходить исцеление.

И да, будет срашно и тяжело идти в это. Но оставаться в старом еще невыносимее. Не поддавайтесь соблазну исправить себя, прекратить это. Это только отсрачивает новую полноценную жизнь.

Происходит ПЕРЕЛОМ❤️‍🔥❤️‍🩹

Значит старые убеждения, поведение и текущая жизнь больше нас не устраивают.

Трансформация и адаптация идут с болью. Так как старая жизнь была построена на травмах и страхах, а не на любви.

Чтобы старое умерло, нужно время. В среднем около 3 лет. Добро пожаловать на этот путь🫰

Можно ускорить, если работать с кукухой с телесныеми практиками (йога, медитации). У меня заняло около 1 года.

С работой над собой новые нейронные пути быстрее сформируются, а старые распадутся.

Перелому сознания предшествует этап "благополучия".

В нем нас заботят лишь эмоциональные удовольствия, материльная обеспеченность и личные амбиции.

Но случается так, что этот "нормальный человек" внезапно начинает переживать перемену.

Возникает ощущение "чего-то не хватает", "что-то упущено". И это нельзя отнести к материальному. Это что-то неуловимое, внутреннее.

Обычно к этому добавляется чувство нереальности и пустоты обыденной жизни. Интересы и дела лишаются смысла.

Начинаешь задумываться о смысле и цели своей жизни. Почему многие вещи ты принимал на веру и жил как все?

Многие в этот момент пытаются избавится от этого состояния. Ставят себе диагнозы. Пытаются заякориться в реальности обыденной жизни. Иногда это проявляется одержимостью позитивными эмоциями или материальными благами.

Но внутри остается пустота, разочарование и самоосуждение.

С тобой все ок. Не нужно с этим бороться. Именно желание быть нормальным и в строю является проблемой в этот момент.

Этот перелом сознания нам необходим, чтобы пересмотреть элементы своей личности. Пути в прежнюю жизнь закрыты навсегда. Именно за этим следует личностный рост и новая жизнь.

Замечаю последнее время необычное состояние у многих.

Состояние «я не знаю как жить». Как-будто старую жизнь жить не хочешь, а новую еще боишься.

Психиатр бы поставил пару диагнозов. Но я считаю, что это период ломки твоего ЭГО (старых убеждений). Рождение нового восприятия мира.


В этот период важно довериться миру и тому, что происходит с тобой. Не спасаться. Чтобы собрать себя нового, нужно разрушить себя старого. И это больно.

Но любой рост у нас проходит с болью. Примите, что боль при изменениях неизбежна.

Тогда быстрее придет новое восприятие и новая счастливая жизнь.

В детстве я старался угодить всем вокруг. В школе получал высокие оценки, помогал одноклассникам с учебой. Мне нравилось ощущение признания и одобрения.

Но с годами это стало превращаться в груз. В гос больнице я соглашался на дополнительную работу, брал ночные дежурства в ущерб своей личной жизни.

Конечно, это дало мне много медицинских знаний и я многим помог. Но я чувствовал себя все более вымотанным.

Однажды, когда мой лучший друг спросил, чего я действительно хочу, я не смог ему честно ответить, что «не знаю».

Травма одобрения — это постоянная жажда признания. Самооценка зависит от мнения других людей. Эта травма формируется в детстве, когда человек не получает достаточной поддержки и безусловной любви от родителей или других значимых взрослых. Любовь надо заслужить.

Рано или поздно такая жизнь приводит к кризису. И это время, когда начинается исцеление твоей травмы. Этот процесс болезненный. Такой эмоциональный шторм сложно выдержать.

Поэтому часто воспринимается как патология. И многие пытаются его остановить бесконечными проработками или лекарствами.

Но процесс трансформации уже начался. Пока нейросетки травмы крепки, так и будет разматывать.

В это время очень ценны знания как ускорить этот процесс. Этими знаниями я и решил поделиться в PsyClub - https://gnezdocrew.ru/training