Это залёт с Ирискиной!

По*уй. Погнали. 😎

Пятница-мемасница в студии, господамы, присаживайтесь, разворачивайте, делитесь.

Это залёт с Ирискиной! pinned ««Однажды нас первых во всём мире вывезли в карантин из Перу», «Однажды мы бежали в Балтийское море по снегу, предварительно отварившись в котлах», «Однажды мы трекали в словенскую гору семь часов вместо обещанных трёх, а потом подруга Алла ловко упала на то…»

Это залёт с Ирискиной! pinned «4. Если профессия «кризисный менеджер» для тебя слово в кроссворде по горизонтали, лучше не берись. Не бывает «Дай Мерлин, всё пройдёт, как надо», так или иначе, обязательно что-нибудь случится. В поездках всегда что-нибудь случается. Мне приходилось оперативно…»

«Однажды нас первых во всём мире вывезли в карантин из Перу», «Однажды мы бежали в Балтийское море по снегу, предварительно отварившись в котлах», «Однажды мы трекали в словенскую гору семь часов вместо обещанных трёх, а потом подруга Алла ловко упала на то, на что удобно падать, и скатилась вниз быстрее прочих; с тех пор эту логистику мы называет «делай, как Алла» – мог бы начинаться мой тур-пост.

Когда я рассказываю про организованные мной поездки, люди вокруг примолкают – кто-то уверенно думает, это краткое изложение приключенческого фильма в духе Индианы Джонса с налётом «Мальчишника в Вегасе».

И вот чёрт его знает, которая из прабабок согрешила с цыганом, но айнанэ в крови не даёт мне вести на сто процентов оседлый образ жизни. Без путешествий я – не я и никакие карьерные и творческие достижения и движимые и недвижимые приобретения меня до конца не радуют.

Когда-то, в конце 2017-го, в своём тогда ещё пятитысячном блоге я кинула клич «Хочу в путешествие, но куда-нибудь, чтоб не как у всех. Кто со мной? Я всё организую». И без особых ожиданий отложила Нельзяграм на сутки.

За эти 24 часа мой Директ оказался завален сообщениям, смысл которых можно свести к короткому, ёмкому: «С тобой всё равно куда, погнали!».

Мама говорит, это всё потому, что я – толковый организатор (ей очевидно, что всё это – в неё!). В детстве я организовывала огоньки, утренники, сырники и творожники. В студенчестве – КВНы, танцы и студвёсны. Дальше – пошли организации свадеб всех подружек, корпоративы на работах и одна короткая, но очень эффектная стачка в офисе, когда мы коллективно отказались пахать в новогодние праздники.

Да, это ещё не матушкин уровень, она-то в своё время устроила забастовку в школе, где уволили симпатичного ей директора и поставили не симпатичного ей директора, и добилась-таки своего, но мне есть, куда стремиться.

Теперь к делу – я вернулась к турам.
Более того, первый тур я уже собрала.

Проверенными местами боевой славы мы едем в Марокко: пить душистое африканское вино, способное появиться на столах даже в Рамадан, бегать по Фесу в поисках Жади (если вы поняли, о ком речь, то поздравляю, вам, как и мне, 117 лет 😁), шэфшаунить в Шэфшауне, лежать под звёздным небом в пустыне и многое другое. А на лето открывается сбор в Каппадокию.

Недавно обсуждали с подругой, почему люди катаются со мной по три-пять-десять раз, а если и уходят «изменять» на сторону, то всегда возвращаются. И подружка озвучила мысль, которая прописалась на подкорке: «Многие орги, как мужики, стараются с новенькими только в первый раз, а стоит новеньким стать постоянными «любовницами», организаторы перестают стараться: мол, ну ты уже со мной ездишь, значит никуда не денешься. А вот у тебя, Ирискина, вообще не так – каждый раз, как в первый».

Я подумала-подумала и поняла, что у меня, как у Игоря Николаева, на это пять причин:

1. Чтобы возить людей в путешествия, нужно любить людей и путешествия. И тут, как с сексом: многие говорят, что любят секс, потому что так принято говорить, но на самом деле у них никакой взаимности.

2. Если ты – блогер и возишь людей туда, куда Макар телят не гонял, в твоём кармане всегда должно быть достаточно альтруизма, чтобы потратить лишние час-два, на шумные посиделки, пока все не разойдутся: твои ребята не только ради путешествия собрались, это ты их объединила. В свою очередь в другом кармане у тебя должно быть достаточно жёсткости, чтобы пресечь акты гражданского неповиновения: «Да, это плохая идея ходить по Ирану ночью одной», «Нет, не надо отбирать у местных жителей копьё»», «А теперь выдохнули и отпустили этого перуанского копа» и «Кто в ущелье свалится, обедать не будет!».

3. Тебе самой должно быть интересно на выбранной точке на карте. Ничто не замотивирует так, как собственное «Хочу-хочу-хочу». Хочу увидеть, хочу нырнуть, хочу прокатиться и далее по списку. Растерял интерес – вези по другому направлению.

4. Если профессия «кризисный менеджер» для тебя слово в кроссворде по горизонтали, лучше не берись. Не бывает «Дай Мерлин, всё пройдёт, как надо», так или иначе, обязательно что-нибудь случится. В поездках всегда что-нибудь случается. Мне приходилось оперативно менять номерной фонд, когда нам предоставили не тот, что был забронирован; не раз организовывать сложную логистику для тех, кто должен был закончить тур на 1-2 дня раньше основной группы; находить рестораны или места отдыха на пересадках, которые увеличились по вине авиаперевозчиков; однажды доплачивать из собственного кармана за перелёт на воздушных шарах, когда турки прокатили нас с ними в первое утро, соврав, что полётов не будет и отдав предпочтение китайцам; наконец, выбивать борт номер один, который вывез пятьсот с лишним человек – русских, беларусов, украинцев и казахов, - застрявших в Латинской Америке. Мы коллективно гасили долг за разбитый квадроцикл, коллективно спасали участницу от bad trip-а в Амстердаме, нас коллективно не пустили на рейс Аэрофлота в связи с овербукингом, и все эти проблемы не решит никто, кроме орга. Ты можешь рассчитывать на помощь, если произошёл независящий от тебя форс-мажор, но ты здесь главный и ключевое решение за тобой. Потому что в твоих руках меч.

5. Когда ты честен, к тебе в тур соберутся люди, что максимально разделяют твои интересы. Например, я готова честно признавать, что терпеть не могу нудятину с гидом, экскурсии по музеям и иже с ними. Они далеко не все плохи. Мне попадались гиды, которые рассказывают лучше, чем повествование Игры Престолов. Да и музей музею рознь. Но в общем разрезе мне это, скорее, не привлекательно, потому что на одного крутого экскурсовода приходится сто скучных. Едем дальше. Будь честным с ценником на своём сайте, НЕ ЗАСТАВЛЯЙ ЕГО ИСКАТЬ на каждой из страниц. Прайс должен быть виден сразу. Не после того, как люди перешли по пяти ссылкам. Не после того, как они прочитали всю программу. А сразу. И да, включай уже перелёты из места своего пребывания: если ты, как орг, летишь из Москвы, то в чём проблема добавить стоимость, указав, что цена динамическая (все и так в курсе, что цены на билеты могут меняться). А то взяли за моду «Стоимость нашего тура в Буркино Фасо всего 3 миллиона тугриков», а потом «Пу-пу-пу, но это не включает пару самолётов, внутренний стрит-рейсинг на зебрах и сплав по реке с крокодилами».

Два дня назад мне написали в Директ, мол, какая-то у вас плохая реклама туров, если вы застревали в Перу на три лишних недели. Смело заявлю, что в этом предложении сплошные ошибки, и лучше рекламы не придумаешь.

Я вернула домой ровно столько людей, сколько увезла. Никто в команде не впал в уныние и не повесил нос. Ни один человек не потратился на новые билеты.

А ещё я скоординировала триста других, русскоговорящих, застрявших в Перу туристов, собрала их всех в общий чат, договорилась о трансфере из Куско в Лиму, смогла раскрутить Алексея Геннадьевича (да не вызреют финики в его консульских виноградниках!) на вывоз русской девочки из «Красного Креста», застрявшей с малярией в амазонском племени, и, как и полагается капитану, на борт садилась последней – сначала убедилась, что все мои зашли.

Пока писала, сама с собой захотела в тур. Ай да я. 🙈

В моих поездках были дети (и вели себя прекрасно), в моих поездках случались курортные романы (холостяки и холостячки, оживляемся), а подруга после Перу вообще нашла себе бойфренда именно благодаря латинскому карантину (он так заинтересовался её историей при первой встрече, что пригласил на свидание, чтобы услышать лично).

Каждый раз, в аэропорту или на вокзале, при общем сборе я поднимаю тост «За приключения!».

В хорошем кино после такого кадр обычно темнеет, затем на экране появляется надпись «Три дня спустя» и вот уже герои мчат в открытом грузовике по прериям, отстреливаясь от наркокартеля.

Реальность более безопасна даже при наличии приключений. Но именно они и атмосфера, созданная в туре, – это то, что ты увозишь в себе и с собой. ❤️

Смотреть поездки можно и нужно тут.

В моём детстве была дача на обрыве. Очень романтичное место, если ты родилась в Ульяновске, на родине писателя Гончарова. Тому обрыву решительно повезло: в силу юного, шестилетнего возраста я ещё не познала горя безответной любви и губительного разочарования, а если и страдала по какому-нибудь Леонардо Ди Каприо, то строго до первого, бабушкиного пирожка.

Добираться на дачу приходилось, как в Зону 51. Сначала ты едешь на попуканном красном дедовом Запорожце, который полностью глохнет на каждом светофоре. Потом вы (ты и ба) толкаете Запорожец в горку. Потом вы (ты и ба) бежите за умчавшим с горки Запорожцем.

И по вам сразу видно: страшно занятые женщины.

Въехать на участок было невозможно. Мешали не столько моральные принципы, сколько отсутствие дороги. Поэтому Запорожец глох на обочине, затем из багажника, как из матрёшки, вынимались корзины всех мастей и размеров и всё это выдавалось, прикручивалось и вьючилось на нас. Довершал пастораль дед Петя, который тащил тележку, в которой я всегда хотела сидеть и в которую всегда сажали бидон. 😑

Откуда у простых пенсионеров были все эти промышленные ёмкости с молокозавода, я, опять же, в силу возраста, не интересовалась, но зато заранее начинала страдать перед актом пешего туризма. Дальнейший путь на дачу предусматривал двуножный подъём сквозь китайскую вишню и крыжовник по такой узкой и извилистой тропинке, что, если не знать, что она есть, её не найти.

И никаких поддерживающих пирожков в процессе трека!

Я уверена, испанец Сантьяго исключительно по незнанию прокладывал свой паломнический путь в местах с красивыми пейзажами и ровными поверхностями. Потому что, свози кто парня (да на красном Запорожце!) в Карамзинский район Ульяновской области, он бы прямо там и уверовал.

Нет, сначала бы с грехом пополам влез по тропе, а потом рухнул на колени и перекрестился. Но уже по православному.

Впрочем, в красном углу у деда с ба никогда не было никакого Николая Негодника, зато висела столыпинская аграрная реформа. С такой роднёй, сами понимаете, мой религиозный пыл оставлял желать лучшего.

Гружённая, как мул, я представляла себе всякое в духе фентези. Сеттинг сюжета крутился вокруг похищения в далёкую-предалёкую галактику, где, оказавшись в плену, меня заковывали в кандалы-корзины, в цепи-вёдра и заставляли идти на межзвёздные галеры.

Я карабкалась с выражением лица «Вы даже не подозреваете, что перед вами – Анастасия Марисабель Джозефина Эсквайер III, единственная наследница императорского престола, челядь!».

Тем не менее, бежать аристократке голубых кровей было некуда. С одной стороны пиками точёными кололся крыжовник, с другой стороны – не было никакой стороны, а только символичная, торчащая буквами Г и П труба летнего водопровода и утёс, способный вместить в себя с десяток некрасивых спартанских мальчиков.

К концу пути фантазия обычно так бушевала, что с меня сходило три монарших пота, лицо застилал королевский гнев, а сердце билось в самых неожиданных для ребёнка местах.

– Молодец, - подбадривала бабушка, у которой тоже всё везде билось, но виду она не подавала, - иди теперь под сливой полежи.

А слива была белая и густючая, какой больше нигде никогда не было. Даже в императорском дворце.

Надо ли говорить, что я виртуозно освоила лежание под сливой? Да будь на Олимпиаде дисциплина по сливовому лёжу, я бы забарал золото!

И вот лежишь ты – только приехавшая на дачу и уже уставшая, как сто чертей, - под деревом, и слива сама тебе в рот падает, и где-то фоном бабка с дедом – копают, сажают, полют, орут друг на друга от полноты чувств, потому что такая у них любовь, до гробовой доски, как у итальянцев с киданием посуды, только с киданием мотыги, - а впереди: и яйца варёные, и огурец немытый прямо с грядки, который бабушка подолом обтирает и даёт со словами «Так ешь, здоровее будешь», и сало на чёрном хлебе, и целая жизнь. 🥰

Зачем пропускать пятницу-мемасницу, если можно не пропускать пятницу-мемасницу? 😏

Я родилась в Мартеновской печи.

И если в процессе мытья от меня не отваливаются куски обожжённой кожи, водные процедуры можно считать неудачными.

По паспорту я – принцесса, нежнейшее создание.
В душé – дракон, питающийся огнеплюями и жидким пламенем.
Поэтому немудрено, что после моего мытья во славу Сатане в нашей ванной пускало корни давно застывшее кокосовое масло и переплавлялись зеркала.

С детства впечатлённая методой Конька-Горбунка, я не приемлю полумер.
В моей ванной может свариться до десяти опрометчиво оступившихся царей за раз.
Пельмени.
И рассольник.

Мужу, наоборот, эта обжигающая философия не близка. Он горяч сам по себе и уверен, что его арийские предки спустились прямиком с норвежских фьордов, где температура выше нуля считается пригодной для купания под садовым шлангом.
В тёплую, солнечную погоду Антон может переплыть море Лаптевых, если, конечно, не сильно припекает – в противном случае ему будет жарко.

Собсно, ровно это восприятие горячей воды у нас с ненаглядным разнится примерно также, как трамвай с Кайли Дженер.

В моём кипятке дохнут все микробы, болезнетворные бактерии и Арнольд Шварцнеггер в роли Терминатора.
Его – не смоет жир даже с противней жителей Виллабаджо.
⠀ 
А ещё это нелепое «Что. Можно. Делать. В ванной. Три. Часа???».
Вот прямо так – каждое слово с точкой. Сразу видно, кто в семье платит коммуналку. 🙈
⠀
Но, милый, в каком-таком смысле, что можно делать в ванной три часа?

А маски от головы до жопы?
А стачивание конечностей пемзой в пыль?
А чудесное превращение из йети в гладкокожую нимфу?
А акапельное исполнение оперной арии «Князя Игоря» на радость соседям?
⠀
Продолжайте в комментах. 😘

Я сейчас мало крашусь.
Экспериментирую, на сколько меня хватит.
Обычно хватает до обеда.

В былые времена всё было не так. Учась в старших классах, я повадилась вставать на два часа раньше, чтобы нанести невесомый пятислойный макияж, который должен был вести меня по тропе войны племени команчей и к Саше из 11А.

Поэтому в период моей школьной юности в ход шло всё, что не приколочено. И так как период этой самой юности был достаточно давно, то тоналка «Балет», тени Руби Роуз и ленинградская плевалка для меня не пустой звук и не словá из кроссворда, загаданные по горизонтали.

Иногда в ход шла мать, не узнающая дочь.

Бдительным оком Тамара Петровна определяла, что точно не рожала такую девочку и требовала смыть с себя весь этот ранний рококо марокканского борделя. Я страдала (я вообще виртуозно умела страдать в пятнадцать!), но слушалась – отмывала скверну и мчала к однокласснице Лене.

Плюсы Лены были очевидны. Лена была отличницей. Лена была подругой. У Лены была походная косметичка и большое окно в подъезде, где Девид Блейн повторно творил магию контуринга.

Но всё прекрасное, как это бывает, когда-нибудь заканчивается. Закончился и мой роман с изобилием. Можно сказать, я преисполнилась и стала за разумное потребление, сама об этом не догадываясь.

Батя тогда работал колдуном и раздобыл мне в Москве штаны с карманáми, ботинки на платформе и модную кофту вермишелью. А я вот ни разу не из тех, кому знакомо чувство меры. Помня про Сашку, я надела на себя всё лучшее сразу, лёгкими, массирующими, штукатурящими движениями вбила в светлый лик косметический заводик и заглянула в магазин по дороге в альма-матер – чисто ништяками разжиться.

Чипсики, кола и мишки Haribo резко повышали чьи угодно баллы на рынке невест.

Вот в очереди оно всё и случилось.

Неприятный мужчина передо мной обернулся и сказал: «Женщина, проходите, я жену жду». Я тогда вдохнула от возмущения, а выдохнуть уже не смогла: «Какая я тебе женщина, дядь?! Я – твоя сексуальная фантазия!», - крутились на языке ещё 666 потенциальных острот, но вслух мявкнула: «Спасибо», - и двинула на кассу.

Так, где-то на уровне подсознания, открылась истина – чем больше мейка, тем старше ты выглядишь. Мол, не зря все топят за естественность.

За естественность, которая (и меня сейчас любая дева поймёт) не имеет ничего общего с отсутствием макияжа.

По слухам, ради этой естественности Эмма Стоун на позапрошлом Оскаре четыре часа провела в кресле визажиста, а я – полюбила минеральную косметику. Она – не тяжёлая, очень долго держится, экологичная и не забивает поры.

Впрочем, имелись минусы. Такие средства чаще всего предлагали по хай-прайсу люксовые бренды. И если жаба не придушила прикупить пудру, то потом я обычно жлобилась на румянки и прочие сверкучки.

Но это пока не свела знакомство с брендом Anaminerals.

Теми самыми ребятами, чьей минеральной основе для лица нужно возводить памятник и таскать туда туристов – показывать, как надо. #ИрискинаДурногоНеПосоветует

На фотографиях нет ретуши, только макияж и боковой свет, и как лихо основа перекрывает любые несовершенства даже у такого совершенства, как я 😇, можно увидеть, приблизив кадр.

Также на Ирискиной присутствуют ещё три средства – румяна, хайлайтер и помада от Anaminerals.

А уж жемчуг и амбиции – собственность модели.

Приятный факт: комплект из четырёх продуктов не лишил семейный бюджет суммы, сопоставимой по стоимости с крылом самолёта, но главное – я принесла вам в идеально нарисованном свистке промик на 15% скидки на весь ассортимент по волшебному слову ИРИСКИНА15.

Кто сегодня трудился и любил, приглашаю вас в пятницу-мемасницу.

Кто не любил и не трудился… ой, что вы делаете со мной, чертяки!

Ну тоже приглашаю. 😏

В пятом классе классным руководителем нам поставили мою маму. Это автоматически повысило требования от «Ты – моя дочь, поэтому не позорь мать!» до «Ты – не моя дочь».

Ну, если вдруг что.

«Если вдруг что» наступило скоро. Училась я прекрасно, а главное – быстро. Поэтому у меня всегда было много свободного времени для проявления различных инициатив.

И знаете что? Инициативы проявлялись.

Пока все девочки хотели стать балеринами, потому что те на 99% состояли из пуантов и грации, я хотела быть звездой.

И как-то сыницитивила прогулять всем классом Труды. Потом проявила инициативу в закидывании чужих колготок на вентиляцию на Физ-ре. А когда математичка сбегала от нас к старшеклассникам на смежную пару, оставляя с контрольным срезом, я инициативно решала первый вариант теста и раздавала тот одноклассникам, моя подружка – повторяла манёвр со вторым вариантом, и остаток урока мы писали друг про друга стихи, которые позднее получили в интернете название «пирожки».

То есть не просто «кровь – любовь», а:

Ринат старается скорее
уравновесить зло добром
увидел, парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

Суть интертеймента сводилась к тому, чтобы каждый написал про другого, залез на парту и не застремался прочесть. Поэтому, когда математичка врывалась под занавес, некоторые ещё не успевали покинуть трибун.

Педагог считала, мы «стоим на ушах».
А у нас, вообще-то, был вечер поэзии!

От заявлений в учительской про Пятый «Е» маман краснела, бледнела, хваталась за валокордин, а в самые пиковые моменты – сразу за коньяк. Любое происшествие, включая часовню в тринадцатом веке, записывалось на мой послужной счёт. Поэтому, когда кто-нибудь говорил: «Тю, хорошо тебе! С мамой-то учиться!», - я тоже хваталась.

В отсутствие коньяка, в основном – за нож.

Ровно через год Тамара Петровна сдала нас в старший корпус и перекрестилась: «Товар возврату и обмену не подлежал».
Продавала нас, как опытный коммивояжёр, как тот самый дядя Армен на рынке с джинсами, после которого тебе уже никто никогда не делал таких комплиментов. И поскольку успеваемость у нашего класса была великолепна, а отметок по поведению в те суровые 90-ые не ставили, за нас ещё и поборолись. Всё закончилось короткой, но несомненно эффектной дракой, из которой учительница по алгебре и геометрии вышла победителем и новым классным руководителем.

Вот что творят точные науки и острая иголка циркуля!

А кто говорит, что не пригодились им знания логарифмов и транспортир, просто не пробовали им бить. 😇

Врываюсь в понедельник с идеей тимбилдинга, которую не могу держать в себе. 🙈

Корпоративы уже прошли, но сохраняйте на следующий год и перешлите знакомым умывальников начальникам и мочалок командирам.

А в комментах можно поныть, как на часах всего 17:30, а понедельник уже надоел.

Сохрани себе, перешли подруге.
Дёрни шнур, выдави стекло.

Влетай в пятницу, известную, как мемасница. 😎

Бабушка Маша считала мой приезд настоящим праздником. На входе она обнимала, целовала, потом шла на кухню и недрогнувшей рукой резала курицу. Индюшку. Куропатку. Целого кабана.

Чувство меры ограничивалось исключительно вместительностью стола. Если стол не мог вместить бабушкиной радости, это были его проблемы.

Его и подкашивающихся ножек.

Выросшая в голодные военные годы в оккупации, бабМаша была уверена – её долг, показать Вселенной, кто тут победил. Поэтому в многоэтажном доме у бабМаши был погреб, а в погребе – маленький стратегический запас продуктов первой необходимости на случай, «ежели что». Пережидать «ежели что» погреб предлагал в компании десяти мешков круп, такого же количества картошки, маринадов вавилонского размаха и консервов времён лэндлиза с дядей Сэмом на этикетке.

Эта наследственная черта перешла от бабМаши к маман. Поэтому в новогодние праздники, проведённые в отчем доме, мы ели всё, что не приколочено. За скатерть-самобранку, сервированную менее, чем десятком блюд, Тамара Петровна была способна ударить даже очень хорошего человека.

Когда невыносимая тяжесть бытия, переедания, корпоративов и празднований окончательно вывела из строя, а весы при контакте первой степени отворачивались и мерзко хихикали, на помощь пришёл детокс – мягкая разгрузка, способная вывести из организма сочетание торта «Наполеон», куриного филе, копчёной колбасы, заливной рыбы, зелёного горошка и всё это под шапкой из майонеза.

Детокс я начала делать по уму, подкрепляя витаминами, сорбентами и экспертными мнениями и вдохновение черпала из большущего канала О-Комплекс. А была бы совсем умной, читала бы канал ДО праздников, а не после, но мы ж не ищем лёгких путей.

Помимо биохакинга и всей правды о сорбентах, на канале есть подкасты от настоящих, всамделишних врачей, истории про аллергию и способы её купирования с помощью нормализации питания и выведения шлаков и удобный чат-бот с чёткими, женскими гайдами – недорогие и вкусные рецепты авторства нутрициолога, мануал по бытовой химии и безопасности в хозяйстве и многое другое. Потому что #ИрискинаДурногоНеПосоветует

Реклама. ИП Пивнев Д.Е.
ИНН 540700386246
Erid: 2VtzqwWjvhZ

Время пришло. Танцуют все. Пятница-мемасница, пли.

История жизненная конечно.
Но из нового для меня только НГ, и надеюсь: найденная шуба.
Моя история начинается с покупки за неделю до ДР наследника (лет эдак 13-14) давно желаемой модели телефона уж и не помню какой модели. Жара была, жара плыла, в июль катилось лето….. и лучшего варианта как привыкать в пакет мусорный и спрятать за дверь не придумалось.
Дитя меж тем уходило гулять и в дверном проеме водрузили истинный мусор.
А дальше все по сценарию: «вынеси мусор».
Позднее смотрю истинный пакет на месте… и не малейшей искорки памяти что презент не подалеуу был,а потом по нычкам еще долго убивалась искала телефон за сутки до ДР, даже взрыднула когда осознала, че уж…
Однако повезло мусорщикам …

Когда кто-то жалуется, что его Новый Год пошёл не по плану, я усмехаюсь в невидимый ус. Ох уж этот sweet summer child… что он может знать о «всё пошло не так»?..
 
В 2019-м в номинации #НовыйГодПошёлНеТак с огромным отрывом всех победила моя читательница. И её до сих пор никто не переплюнул.
 
История следующая. Муж читательницы купил любимке в подарок шубу. Как водится, дорогую (с дешёвым таких приключений не бывает!). Меха оказались такие большие и грозные, что не влезали в обёрточную упаковку. Недолго думая, жена (она же – читательница) утрамбовала шубу в мусорный мешок, чтобы ближе к полуночи перевязать бантом и вручить милому-единственному, чтобы тот, в свою очередь, перевручил ей – под бой курантов и скрежет зависти гостей с родственниками
 
Дальше события развивались по классике: собачка говорила «Гав», кошечка говорила «Мяу», салатики говорили «Давай, наруби ещё этого дерьма в четыре канистры, полдюжины бидонов и одну ёмкость для купания телят!». Девушку закружило в предновогоднем, кулинарном хороводе. Астрологи объявили неделю майонезной комы и мусорных отходов, гора очистков в ведре под раковиной росла.
 
Внезапно явился муж. История умалчивает, откуда именно. Может, водил детей в лес, чтобы не мешались (но они всё равно находили дорогу обратно) или, по заветам Лукашина, чесал в баню... не суть.
 
Явился и услышал сакральное:
– Сходи за горошком и захвати мусор, там в коридоре мешки стоят.
 
Уже чувствуете напряжённые атмосферу и саспенс лихо закручивающегося сюжета? Ощущаете дыхание неизбежного? 😈

Схватив все, по-питерски чёрные, полиэтиленовые баулы, мужик уходит прочь, в закат, в супермаркет, а с ним уходят мусор и шуба царская, норковая, соболями шитая.
 
Пропажа вскрывается за час до полуночи и Новый Год у читательницы проходит вот и близко не так, как хотелось. Потому что вряд ли кто-то сидит и всерьёз мечтает «Эх, сейчас бы по помойкам лазить и пакеты вскрывать, а не вот эти ваши шампанское с мандаринами…».
 
В комменты принимаются рассказы других «нетакусиков». Жгите!

Есть у меня и на этот случай история, в которой сошёлся весь рок, судьба и всяческое фаталити, пронзающие падающего не невесть куда, а ливнёвку человека! Дело было зимой, а у нас в Мариуполе зима не то чтобы не снежная была, а прям совсем гавно, а тот снег, которому доволилось изредка припорошивать улицы города, постигали две участи на выбор, либо таял сразу и превращался в грязь, либо сначала становился цвета грязи благодаря нашим знаменитым когда-то заводам, одного из которых больше нет, а потом уже таял. Но в то чудесное утро в город пришла сказка. Я выглянула в окно, а там всё выглядело так, как будто сам Морозко наколдовал для меня лично этот шедевр, чтобы подъем в 6 утра на работу не казался мне поводом впасть в уныние, отчаяние, а возможно даже ив депрессию) я так радовалась снегу, так долго смотрела в окно, что аж начала опаздывать, а это было не слишком хорошо, так как автобус ходил по расписанию. Я выбежала, побежала к остановке, и вот уже я прямо у дороги, до остановки вдоль дороги метров 100, не больше! Я так близка к цели, но автобус предательски отъезжает от остановки, я бегу к нему сквозь снег, мороз, машу ему всеми руками, он едем мне на встречу, совсем не собираясь останавливаться. Но надежда, как известно, женщина весьма жизнеспособная! Она теплилась в моей груди и сидела в моей голове, но тут к ней в голову по соседству поселилась нет, не мысль, а её отголосок, как эхо, как сон. В голове тихонько прозвучало "тут где-то была ливнё...". Я не успела додумать эту мысль так как феерично провалилась в ту самую ливнёвку, которую какие-то безответственные сотрудники коммунальных служб оставили открытой, а снег, создавший для меня сегодня сказку, коварно превратил в ловушку для невнимательных топорщится молодых женщин. В полете руки мои раскрылись в стороны аки крылья и я повисла на локтях, телепая ногами в воздухе где-то под землёй. На секунду всё стало как в замедленной съёмке, в которой я изумлённо смотрела в окно автобуса, проезжающего мимо, а на меня в ответ оттуда смотрели несколько десятков изумлённых лиц разной степени ахера. Вот автобус скрылся за моей спиной и откуда не возьмись пришёл тот самый друг адреналин, благодаря которому я вылетела из ливнёвки так, как будто подпрыгнула на батуте. Встала, отряхнулась, и решила гордо идти дальше, к остановке, на которой мне теперь ещё минут 10 ждать автобус, а значит я опоздаю. Я сделала шаг, а когда занесла ногу для второго, мысли, давеча перемешанные как в шейкере в результате полета, начали становиться на свои места и вот она, золотая мысль "бля, а вторая ливнё...". Внимательный читатель догадается, что вряд ли я просто решила не додумывать такую умную мысль, он поймет, какая учесть меня настигла! И вот уже там, во второй ливнёвке, зависнув снова на своих локтях, я позволила себе поржать! Выбралась потом, конечно, от греха подальше ушла от дороги даже не смотря на то, что точно знала что злополучных ливнёвок было только две, и побрела на остановку. А потом уже сидя в автобусе тихонько хихикала всю дорогу, предвкушая как расскажу своим любимым коллегам об этом приключении, смакуя в голове, как они потом меня будут подкалывать и как спустя много лет мы будем вместе ржать с этой истории при встрече! Люди в автобусе поглядывали на меня, раскрасневшуюся хохотушку, с недоумением и даже осуждением, ведь негоже это с утра пораньше ездить в автобусах со своими хорошими настроениями, но если бы они знали что приключилось....😘

Я вчера пересекала город Москва по горизонтали, вертикали и диагонали и, конечно, упала. Красиво так полетела по свеженапорошенному, скрывающему под собой раскатанную угрозу снежку и чётко приземлилась в позу «удар бабушкой о Каширское шоссе».

В детстве я дружила с мальчишками, пока сиськи не выросли (потом они тоже хотели, но уже не дружить), поэтому знаю «Кто не падал, тот не поднимался, ауф!», но тут как бабка отговорила. Наверное, у каждого человека в жизни наступает такой момент, когда необязательно вскакивать сразу после падения – можно чутка и полежать, перевести дух.

Однажды на Селигере, при заселении в лагерь, я видела эту зарисовку в живую. Значит, представьте, палаточный городок, биотуалеты, а где-то между – отсутствие дороги, которая должна пролегать. Вместо асфальта в сезон Ноевских дождей, призванных смыть цивилизацию с лица Земли, на проклятое место постелили кусок пенопласта, а сверху на пенопласт водрузили столы кураторов.
Нужно приехать, выгрузиться, метнуться кабанчиком к важным человечкам, отметиться в списках, получить номерок заселения и всё это туда-сюда-по бырику. Где-то на равно удалённом расстоянии от столов и палаток раскинулась лужа. Простая русская лужа, не мнящая из себя чёрт знает что. Скорее всего, лужа простиралась в этом месте с мохнатых времён, а летящие на юг утки вполне могли использовать лужу, как перевалочный прудо-пункт, потому что вот такого она была диаметра.

Из точки А в точку «к кураторам» как раз выдвинулся очередной десант. Парень и девушка, гружённые рюкзаками. Дойдя до лужи, они крякнули, чем никого не удивили. Во-первых, помним про уток, во-вторых, дойдя до этой лужи крякали абсолютно все: обойти водохранилище можно было, только цепляясь за деревья, и о глубине тёмных вод окружающие лишь догадывались.

Первой ринулась девушка. Ну как ринулась… полезла по насыпи, хватаясь за ветки. Пруть-хвать, потом череда проклятий и сразу же молитва. С Божьей помощью квест был пройден. Дело оставалось за парнем.

Взвесив все за, против и спортивный рюкзак на двести литров у себя за плечами, студент понял, что псевдо-канатная дорога из ветвей ему недоступна и решил использовать технику «Таран». Это когда ты просто идёшь сквозь лужу, игнорируешь лужу, чхать хотел на какую-то там лужу.

Первые две трети дались легко. Опытным сапёром вьюноша со взором горящим делал ножкой «Эть!» впереди себя, прощупывал почву и когда находил оную, смело шагал вперёд.

Но подстава ждала на последних метрах.

В какой-то момент ножка издала не «Эть!», а «Бульк! Фьють! Аха-ха-ха!», другая – опорная – радостно заскользила под водой и вся конструкция из мужчины, рюкзака и наступательных движений рухнула в лужу на колени.

Смеркалось. На пятачке воцарилась гнетущая тишина. Все мы, ранее преодолевшие водоём препятствий без потерь, смотрели на несчастного. Чего-то ждали.

– Пу-пу-пу. Да, в принципе, что уж тут теперь… - очень глубокомысленно произнёс студент, откинулся на рюкзак на спину и улыбнулся неласковому селигерскому солнцу, прогуливающему свой выход уже которую неделю.

И вот вся философская мудрость, сокрытая в его послании, открылась мне вчера, после приземления. Сижу я, значит, такая в дорогущем костюме, в ботинках за многотыщ, со свежеподаренной мужем сумкой, отлетевшей куда-то в сторону, и вдруг понимаю: «Пу-пу-пу. Да, в принципе, что уж тут теперь…».

И откидываюсь назад, на свежеприпорошенный снежок, чисто полежать, насладиться моментом, раз всё равно грохнулась.

А мораль у истории самая простая «Да, в принципе, что уж тут теперь», но применимая к любой жизненной ситуации. Берите на вооружение, потому что, в принципе, что уж тут теперь… ☺️

Опоздала с пятницей, но никто не вправе указывать нам, какой день делать мемасницей.

Заодно и перекличку устрою: уцелевших после праздников по головам пересчитаю.

Если вы живы, если вы на 90% состоите из Оливье и на оставшиеся 10% – из Селёдки под шубой, если вы, как и я, тоже запутались, какой сейчас день недели, то пусть будет пятница.

Она же – мемасница. 🎄

По статистике 38% людей не едят лук в салатах, 44% людей не любят острое и 76% людей верят в новогодние чудеса.

Так что этот традиционный пост для 76% счастливчиков, которые всё ещё ждут своего письма из Хогвартса и уцелели в утренней битве за сугроб и знаменитой обеденной резне при Оливье.

Загадывайте своё желание на 2025-ый в комментах и оно обязательно исполнится.

Мне доложили. 😏

p.s. Загадывая желание, всегда уточняйте подробности. Не просто «Я хочу научиться шить», а с конкретикой «но не в мордовской колонии».

В Ульяновске есть доставки, но это формальности. Современные технологии пришли на мою малую Родину как бы не до конца, не полностью, для галочки.

Вроде в наличии, но получить нужное, особенно 31-го декабря, это целый квест.

Муж хочет кофе из кофейни и делает заказ. Я сразу уверена в провальности мероприятия и советую сделать ещё один – в другом ресторане. А лучше – три, хоть в одном повезёт.

Но кофе не везут и заказы отменяют, потому что «Какой латте, в самом деле?! Новый Год на носу!». Если бы кафе могли отменять бронь с комментарием, там было бы что-то в духе «Москвичи, вам там скучно что ли? Идите в Магнит, за горошек на полке сразитесь, идите в Фикс Прайс – подеритесь за бенгальские огни, поскользнитесь на импровизированной горке в конце-то концов, а то, ишь, кофе им подавай…».

К слову, о горке. Ближайшая от дома родителей – на насыпи перед эстакадой. На ледянках можно съехать прямиком под колёса. Прецедентов не было, но дети в Ульяновске – рисковые и попыток не бросают.

На этой горке в детстве каталась и я. Никаких ватрушек, ледянок и прочих поджопников не было. Были сани, но на них меня возили в детский сад, поэтому санки выдавались строго под расписку и, конечно, не мне. Поэтому любой инструментарий для катания заменял дивный, красиво оторванный от чего угодно кусок картона.

В канун Нового Года нас тоже изгоняли на улицу, чтобы не мешались и не поджирали то, что нельзя трогать до вечера. Мама обычно прыгала в бигуди и рубила салаты в требуху, крёстная готовила жирнющие беляши на машинном масле, брат втихую курил в форточку, пока никто не видит, а папа отсыпался после утренней бани, чтобы восстать часам к восьми и делать горячее, которое ещё вчера бегало. Все, кто младше восемнадцати, гуляли на самовыпасе. Лишь иногда двор прорезало «Иди сюда, лови деньги, беги за майонезом». На камень-ножницы-бумага мы определяли, кому идти в магаз за всем майонезом мира.

К обеду режим основной готовки сменялся на «надо поспать, иначе потом не потусишь» и квартиры затихали. Тогда-то мы и линяли на горку, на которую было нельзя. Судя по количеству детей, такие умные были не мы одни.

И вот когда накатаешься до «не могу» и дотемна, когда идёшь домой с подружкой-соседкой и с этим картонным огрызком, измочаленным до состояния тряпки, а шуба – мокрая до трусов и помпон от шапки с завязками оторвался, и варежки хоть и на резинке, но всё равно потерялись, и от матери точно в летит, как вдруг снег валом – такой медленный, словно под музыку Таривердиева, - падает, ты поднимаешь голову, открываешь рот и ловишь снежинки языком.

Вот тут-то и случается он, тот самый дзен: всё будет хорошо – с ананасами или без, с курицей или с гусём на столе, с кучей друзей, забегающих на протяжении ночи и ловко мимикрирующих под Дедов Морозов, с бородой из ваты.

Мы сейчас у мамы в гостях, а это родительский дом, где у тебя нет ни возраста, ни профессии, ни выслуги лет, только «Чай дуй с конфетами пить, а потом картошку почисть». И мне есть, что сказать вам с наступающим.

Всё будет хорошо, так и знайте, сверху доложили. 🥳

Пятница-мемасница с новогодним вайбом. Не останавливайтесь. 🎄

Время пришло. Час пробил. Традиция узаконена.
 
Настала пора писать свои версии, что же такого можно сказать как на Новый Год, так и во время секса. Этот ритуал был внедрён в прошлом году, но кто мы такие, чтобы в чём-то себя ограничивать?!
 
Я начну:
 
1. Хорошо блестит!
2. Не трогай, это на Новый год.
3. Давай подвяжем, чтобы не упало.
4. Я пока отойду, а ты заканчивай.
5. Нужно уже новые игрушки купить.
6. А в этот раз мы будем с друзьями или с родителями?

Увидела эту новость и задумалась. Не первый год настроения в обществе «Давайте пожалеем, он/она же старались».
 
В компании у друзей адские переработки, потому что пул «новеньких» (новеньким по полгода и более) до сих пор не умеет справляться со своими должностными обязанностями. Не способен даже Excel-ем пользоваться и в Word-е сохранять. Начальство не увольняет, ибо «у них глаз горит, и они стараются».
 
Полтора года назад мы так жалели якобы подружку, ну, потому что, «бедная-несчастная», игнорируя, что она – не особо успешное говно, которое компенсирует это за счёт других.
 
Соцсети уже с пятилетку учат принятию. Вот этому вечному «Не смейте осуждать». В виртуальной мета-вселенной осуждать нельзя буквально никого, пожалеть, наоборот, требуется каждого, иначе ты – эмоциональный инвалид и калека с эмпатией уровня зубочистки. Грязнулю нужно жалеть, ведь это всё депрессия. Потаскуху – потому что психологические травмы детства. Наркомана, выносящего из дома последнее – созависимый, которому требуется лечение.
 
Свежий тред в Твиттере – история семейной пары репатриантов в Грузии, которых хозяйка выгнала из съёмного жилья раньше времени без нарушений с их стороны. Тихая парочка поколения зумеров, которые выглядят безобиднее мухи. Любители аниме и книжек в духе «К себе нежно».
 
Автор треда – сама девушка из пары. Основной посыл «Понимаю, что хозяйка выгнала нас потому, что мы русские, но не понимаю, как мне это пережить. Вероятно, я ещё долго буду прорабатывать эту травму со своим психологом, однако уже сейчас я понимаю, что злиться на хозяйку не могу – я должна её понять». Были в треде и фоточки – удивительно рыхлые ребята.
 
Беззубые.
 
Естественно, я не удержалась, не промолчала. Потому что с равным успехом они могли быть русскими, киргизами, американцами, украинцами или жителями Папуа Новой Гвинеи. Их щемят, потому что у них на лицах написано, что их можно щемить. И что ни за что своё они биться не готовы.
 
Я выросла в ином мире. Не населённом единорогами и уникальными снежинками. В моём детстве мне объяснили три простых правила: «Хочешь быть лидером – побеждай в спорах с другими претендентами, проявляй харизму, будь красноречивой», «Если тебя ударили, бей в ответ: что в руке, то в человеке», «Сделала работу плохо – считай, что не сделала», и – вот удивительное дело! – это не нанесло моей психики непоправимой травмы. Не нанесло никакой.
 
Никто не давал скидок и бенефитов за то, что ты только лежал по направлению к мечте в ожидании, когда всё само приплывёт в руки. Первые тридцать три года Ильи Муромца на печи подвергались порицанию.
 
Страх быть пристыженной за глупость, безделье или трусость работал гораздо лучше любого ремня. Меня никогда не били, но позаниматься алгеброй с отцом приравнивалось к стоянию на горохе.
 
Сейчас, в удивительном соевом мире, что на контрасте противоречит любым новостям, часть общество буквально диктует – будь неудачником, но таким, который всех понимает и никого не осуждает, и мы тебя возвеличим. Этакий эффект Тейлор Свифт: никто не помнит ни одной песни Тейлор Свифт, тем не менее её популярность огромна.
 
Нуштош. Когда-нибудь мы в принципе узнаем, к чему привела нынче популярная психология про «не обидь», «лишний раз не скажи лишнего», «люби прежде всего себя», «прикорми своего внутреннего ребёнка», «пожалей, люди старались», «пойми чужие эмоции» и вот это всё, в социальном плане.
 
Но когда уже придут волки.
 
p.s. Ставшая бестселлером книга автора с фотки, распиаренная трагизмом нытья, лютая срань. Я прочекала.

Запросы племянника на НГ, как виш-лист неизвестного чувака из Твиттера.

Никаких полумер. 😁

Уровень общительности: Ярославу шестнадцать и он – программист. Там сплошная экономия на словах, нельзя перерасходовать, не больше ста слов в год.

У нас в школе был предмет МХК – Мировая Художественная Культура.

Занимательное действо, подарившее мне бесценный багаж знаний.

Таких как:
- Ван Гог отрезал ухо и послал своей любовнице;
- Пикассо потратил молодость на то, чтобы переспать со всеми подружками Хемингуэя;
- а ранние голландцы – не такие уж и ранние, там даже парочка бессмертных девственников завалялась.

Важнейшая информация, как ни крути.

Педагог безошибочно определили мою Ахиллесову пяту: этой девице нужно рассказывать о живописцах, как о героях Игры Престолов. Ничто не способствует усвояемости материала лучше, чем знания «кто с кем изменял», «кто сторчался на запрещённых веществах» и «какие у модернистов были в моде оргии».

Из школы я выпускалась с полным ощущением, что я – окультуренный человек, способный на глазок отличить Мане от Моне. И в Третьяковке, предсказуемо, всралась.
⠀
Ну ладно Ван Гог. Он хотя бы работал в излюбленной цветовой гамме. Поэтому если на полотне жёлто-синее, то это либо старина Винсент, либо флаг Украины.

Голландцы тоже узнаваемы: если люди, даже женщины с горностаями, похожи на Путина, то это ван Эйк.

Или мемасы с Пикабу.

Ещё с Босхом просто: если зелёные гусеницы с ангельскими крыльями, сидя верхом на гигантской мошонке, едят голых мужиков, из задниц которых выпархивают окорока и бабочки, а в правом нижнем углу птицу тошнит желтолицым младенцем, и вы дочитали это предложение до конца, то, верно, перед вами Босх.

А так-то я раньше безошибочно только Малевича вычисляла. 
⠀
И, попав в Эрмитаж впервые, тоже упускала красоту игры теней и света, потому что экскурсия к Прекрасному длилась четыре часа, а душа требовала пышек сию минуту.

Но последние два года я – активный юзверь Синхронизации и даже в квизах считаюсь тем самым специалистом по живописи.

Поэтому ловите памятку и ни в чём себе не отказывайте:
1. Если на картинах все выглядят, как бомжи, освещённые тусклыми фонарями, это Рембрандт.
2. Если все красивые, голые и чилят огромной тусовкой, это Микеланджело.
3. Если мужики на картинах похожи на женщин после химической завивки, что несут в руках виноград, яблоки и другие доказательства сбора урожая на Кубани, это Караваджо.
4. Если на картинах все страдают, это Тициан.
5. Наконец, если на картине вы видите то, что видели в Гусятникoff-е под экстази, то это мой любимый Дали.

На сегодняшний день у меня прослушано и просмотрено более двадцати курсов лекций с подпиской Синхронизации.

И одной живописью я не ограничилась, разбиралась в культуре Японии, слушала Историю моды и Историю легендарных модных домов и «сожрала» всё, что есть в разделе «Кино»: как его смотреть, как его смотреть, но глазами режиссёра, отправлялась в турне от Эйзенштейна до Тарантино и гуляла с гидом по аниме.

Сценарист я или как?

Работают ли видеокурсы и лекции Синхронизации? Вопрос отпал сам собой, когда мне стали давать больше рабочих офферов на бóльшие суммы. Когда ты сыплешь терминологией в своей сфере и шаришь Действительно Очень Глубоко, окружающие это видят.

Уже сейчас перед Новым Годом у Синхро действует 20% на годовую подписку.

Но с моим промокодом ИРИСКИНА скидка составит 35%. В рублях это: 11 700 рублей вместо 18 000 рублей. Оплатить можно и сразу, и Долями, и Сплитом, и из-за границы.

Промик будет работать только до 31-го декабря, а потом превратиться в тыкву. Надо успевать, господамы!

Что же такое подписка Синхронизации? Это доступ к девяносто пяти процентам курсов и лекций на платформе с огромным количеством разделов: Здоровье, Психология, Кино, Мода, Культура, Архитектура, Дизайн, Наука, Религия, Театр и балет, etc..

Это спикеры и лекторы, которые рассказывают так, как мой дед рассказывал, как прятался от немцев в сугробе, провалился под лёд, очнулся – гипс, потом перестрелка, взрывающийся вертолёт и семь дней на собаках через Финляндию. То есть, ИНТЕРЕСНЕНЬКО.

А ещё это роскошный, новогодний подарок своему другу или близкому человеку, который обязательной найдёт в подписке то, что ему по душе. Ведь много курсов не бывает.

Важное уточнение в преддверии новогоднего киномарафона. 😏

Хотя айфон правит на «мефедрона», а я не правлю, я уведомляю: на дворе пятница, она же – мемасница.

⬆️⬆️⬆️

Зато три диджея из старшеклассников, по которым не сохла только ленивая пятиклашка, что-то шарили за тренды. Меня тогда вывели на сцену школьной дискотеки, как самую нарядную девочку, и вручили дополнительный кулёк конфет.

Многим позднее я узнала, что первые два платья в пол шила папина коллега из конструкторского бюро. Что времена были такие, что однажды эта коллега при папе и других сотрудниках упала в голодный обморок. А когда откачали, призналась, что живёт впроголодь, иначе детей кормить будет не чем. Брать продукты и деньги просто так тётя Люба наотрез отказалась, зато сообщила, что у неё есть средне-специальное образование швеи женского платья и что если заказчики принесут ткань и снимут мерки с дочек, на Новый Год в разных школах Ульяновска девочки будут звёздами. Что таких нарядов больше не будет ни у кого.
 
Абсолютно всем она пошила разные платья.
 
Многим позднее я узнала, что чёрное бархатное платье маме через десять рук передавала её заграничная подружка. Всё-таки не Смоленск.
 
Многим позднее я узнала, что за бежевое платье с кружевом отдали чуть ли не трёхлитровую банку красной икры. Икра, почему-то, была, а я всё равно мечтала о бананах, которые считались роскошью.

Не так давно говорили с друзьями, мол, кто как жил в детстве, которое у большинства пришлось на 90-ые, и я как давай рассказывать и про платья, и про настоящую мателовскую Барби в шесть лет, и про коробки сладостей из Москвы, и все такие «Ого, новые русские что ли?».
 
А на эти воспоминания сверху, тут же, ложатся другие: глубокая ночь, я засыпаю, компьютер стоит в моей комнате, за ним сидит папа, когда просыпаюсь утром – папа всё ещё сидит за компьютером, делает шабашку с 1С.
 
Или в обед возвращаюсь из школы, а у мамы на кухне девочка помладше – занимаются русским и литературой. Репетиторством.
 
Брату шестнадцать лет, и он учится и уже работает мальчиком «Подай – принеси» в компании, которая первая возит в город всё, что угодно. Ассортимент товара уровня «Интим. Фейерверки. Шаурма». Именно оттуда Димка притаранит упаковочную бумагу «как в Один дома» и ленты для подарков. А ещё целую коробку списанных салютов.
 
Конец лета, время закупать ручки и тетрадки, но мы с отцом едем куда-то в Новый Город (дальний район города), в маленький магазин канцелярии, где нужно установить операционку. Пока он устанавливает ОС, мне разрешают пойти и набрать в выставочном зале всё, что нужно для школы.

В своих сборах я оказываюсь за прилавком, но не теряюсь, и когда в магазин заходят родители с детьми, а кто-то из ровесников придирчиво выбирает ластик, шепчу «Псс, чувак! Бери вот этот, подороже, он с хлебным мякишем и хорошо стирает ручку». Меня слышит хозяин магазина, и я остаюсь за прилавком, пока папа работает.

Когда операционка установлена, мне просто дарят всё, что я набрала, не в счёт гонорара, и говорят бате, что готовы оставлять такого продуктивного ребёнка-барыгу у себя на полставки.
 
Ещё вспоминаю, что у меня лет пять был один пуховик на зиму. Очень красивый и качественный, но только один. Зато на каждое Первое Сентября мне всегда покупали новые блузку и юбку – не пыль в глаза пустить, а потому что традиция.
 
Вспоминаю, как резали с братом Сникерс. Всегда на четыре части, по количеству членов семьи, не только на двоих. Мама никогда его не ела, говорила «Я больше люблю Марс» и отдавала нам. Папа делал вид, что ел, а потом пёк какую-нибудь шарлотку с шоколадной крошкой.
 
Вспоминаю, как на завтрак стали готовить горячие бутерброды. Ещё без всяких микроволновок, в духовке. На батон мазался майонез «Провансаль» в таких круглых банках, сверху – тёрлись колбаса и сыр. Лишь когда я сама начну готовить, я пойму, что использовать тёрку – значит генерить больший объём продукта.
 
Один из самых любимых фильмов – это «Жизнь прекрасна» Роберто Бениньи. В нём главный герой, по совместительству режиссёр, умудрялся создать альтернативную, игровую реальность для сына даже в концлагере. Сын – не сомневался в этой реальности.
 
Так вот.
 
Спасибо папе и маме за то, что умудрялись. ⤵️

⬆️⬆️⬆️

Наверное, по нынешним меркам, у нас было не так много, но ни разу в детстве не возникало ощущения, что у меня чего-то нет. ❤️
 
Жизнь будет идти, новые воспоминания вытеснят старые, исчезнут лица портних, директоров магазинов, а шуршащие подолы и мягкий ластик уже въелись – этих и Альцгеймеров не вытравить.
 
Раз – платье, два – платье… бисер, пуговки на пересчёт.

Раз – платье, два – платье… бисер, пуговки на пересчёт.
 
К Новому году в младшей школе мне шили наряды. Прям по-взрослому, прям у портнихи, никаких крахмально-марлевых снежинок, забытых ещё в садике.
 
Сначала было серебряное платье в пол. Из хрустящей, колючей парчи. Сверкучее, словно нимбы у святых. Хайлатеры Кайли Дженнер ещё не появились, но уже меркли на фоне этого наряда. Подъюбник, длиннющий пояс, из дешмане только корона в мишуре, но на моей та была самой пышной.
 
Мама была завучем по внешкольным мероприятиям. Знаете, та – модная дамочка с химией, в блузке с огромным бантом и в юбке-карандаше, которая открывала любой праздник в микрофон, хотя децибелы голоса позволяли делать это без.
 
На зимний школьный вальс не пришла прима-балерина этого кордебалета. Девочка лет 10-12. То ли заболела, то ли ослепла от сияния моего платья. Мама такое стерпеть не могла, сразу внесла безответственную девку в чёрную книжицу, подошла к первокласснице мне и сказала, что я пойду танцевать первой парой.
 
Я не была стеснительной, но тогда засмущалась от макушки до пяток. Попытки изобразить внезапный, полный паралич всех конечностей не увенчались успехом. Мне сказали «Не симулируй» и выдали ментального пинка для ускорения.
 
По-моему, это был первый и последний раз, когда я смущалась в школе. В дальнейшем, ни при попытке побега с контрольной всем классом (я была той самой Свободой, уводящей французов к победе во дворы), ни при знаменитой битве близ раздевалки, ни при распитии разведённого спирта в 11-ом, в преддверии выпускного, сначала в классе, потом – в редакции школьной газеты и последующем излове лично директором, стыдно уже не было.
 
Но вернёмся к платью!
 
В этом образе меня не могли не заметить даже с орбитальной станции МИР. Просто взглянули на Землю, а там на Ульяновске свет клином сошёлся… ба, это ж Настя!
 
Собрав в наряде урожай новогодних восторгов я надела его летом на свадьбу маминой коллеги, поэтому меня просили отнести кольца. И, ну знаете, как это бывает? Ты тащишь колечки, вскидываешь глаза и… влюбляешься.
 
В моём случае – сразу в жениха. Никаких полумер.
 
Банкет показался отличным плацдармом, чтобы признаться в своих чувствах. Когда уже пьяненький новобрачный офицер взял меня на руки, чтобы традиционно подкинуть до потолка, я сообщила:
– Дядя Серёжа, зачем вам тётя Лариса? Она же старая, а я – молодая, женитесь на мне!
 
Больше меня на свадьбы не брали лет эдак до четырнадцати.
 
На Новый Год во втором классе настал черёд следующего платья. У модистски заказали белое, атласное, но не как у невесты. Снежная королева – минимум.
 
Мать моя женщина в тот год удачно рубанула дочери кареху, а дочь хотела кудри. Поэтому у дочери были кудри на каре и такая лента-кокошник, до безобразия расшитая пайетками. Сочетание первого и второго превращало дочь в девочку, чьи волосы жили обособленно от головы.

Брат считал иначе, сообщив всему утреннику, что я похожа на юного Ленина.
 
Третье платье было чёрным, из бархата. Невероятно модное сейчас, в духе Botrois. Рукава – фонарики, само – под горло, силуэт-миди – колокольчиком. Ткань везли не то из Франции, не то из Смоленска – одним словом, с запада. На груди была серебряная брошь в виде большой, кружевной стрекозы – тоненькая и изящная.
В таком прикиде следовало не по огонькам ходить, а позировать для фамильного портрета древнего и благородного семейства Малфой.
 
Но мне платье, конечно, не нравилось. Турция и Вьетнам постепенно захватывали рынок, а Ульяновск только на рынке и одевался, поэтому я спала и мечтала о розовом, блестящем дерьме из дешёвого фатина с каким-то Гуффи.
 
В пятом классе к новогодним праздникам привезли настоящую санкционку. Бежевое платье из Италии. Верх был вермишелью с огромным вырезом-лодочкой и круглым воротником. Низ состоял из двух слоёв – шёлковая юбка по колено и натуральное ручное кружево.

Я? Ещё не отстрадала по Гуффи.
 
И точно не всекала ни в фишку, ни в стильность, ни в ценность наряда. ⤵️

В своей жизни я переезжала пять раз. И только первый проходил в сухости и комфорте.
 
Мне было два, в этом возрасте тебя не тревожит, перебьют ли грузчики фамильный хрусталь, родовой торшер и ледяной жезл Силы Чёрного Властелина Галактики, Покорителя Планет, Разрушителя Оков.
 
Меня занимали более глобальные вещи.
 
Коробка с игрушками.
Кашка с комками.
И как бы не обоссаться в коляске.
 
Первый, взрослый, осознанный переезд случился в двадцать семь: я насовсем уезжала в столицу.
 
Фирменный поезд «Ульяновск — Москва» увозил меня и 53 килограмма таких нужных в быту вещей, как роскошные гимнастические гири, одеяло пуховое, от бабушки, «бери-бери, зря что ли она приданое собирала...» и дублёнка-убийца общим весом стопицот килограммов.
 
Будущий муж встречал на машине и на перроне. Среди толпы таких же долговязых и широкоплечих москвичей, павших в неравном бою с ушлыми провинциалками, выгодно выделялся царским размахом букета.
 
По молодости и неопытности, на заре отношений с Антоном, я сказала, что не люблю розы. И на этой строчке намётанный женский глаз уже закатился к небу, чуя, где же я совершила роковую ошибку.
 
Да, девочки.
Это были они, девочки.
Герберы, девочки.
 
Герберы – на вокзале, герберы – на новоселье, герберы – на все праздники, герберы – просто так, потому что может.
 
Быстро выяснилось, что я люблю розы. Люблю тюльпаны. Люблю ромашки. Люблю гвоздики – красные, обыкновенные, будто ветерану – лишь бы не герберы.
 
Перефразируя классиков с их «Скажи человеку, как пользоваться удочкой, и он будет сыт всегда», зафиксирую в посте «Скажи мужику, что не любишь розы, и он задолбает тебя герберами». 🙈
 
Годы шли, в цветочных появлялся ассортимент, но намёки на Антонио не действовали. И не работали бы по сей день, не переедь мы в четвёртый раз.

Очень удачно на первом этаже нового дома раскинулся салон флористики Эллада, а хозяйка Оля оказалась моей подписчицей.

Переход по ссылке потребует VPN, но Эллада есть и на Яндекс.Картах.
 
Слёзные мольбы в Директ, мол, когда мой придёт, вы ему скажите, герберов нет, нет совсем и в ближайшие 100 лет не предвидится, были услышаны. С тех самых пор (года два) наша семья не изменяет Элладе, а букеты – на любой вкус, размер и кошелёк – побеждают на конкурсах разнообразия.
 
Муж теперь на опыте. Знает, что розы я не люблю только обычные, зато пионовидные или сорта «Мандарин» очень даже можно. До кучи в курсе, что георгин – это не скучный цветок с огорода деда, а классный шарик-фонарик или целый кочан-бигуди.
 
Нашу любовь с Элладой не смог предать даже пятый переезд, потому что мы переехали через два двора, а у салона есть курьеры. 😎

Минувшим летом хозяйка открыла ещё один салон в Железнодорожном, теперь их два – на Саввинском шоссе и на проспекте Героев, а доставка действует повсеместно.
 
Из других повсеместностей: скидка 10% по кодовому слову «Ирискина» на любые букеты.
 
Уже сейчас у дев в Инстаграме представлены зимние композиции, а каждые субботу и воскресенье декабря проходят мастер-классы по изготовлению красивого из живой ели.

Всё, что вы сделаете на МК, остаётся в Вегасе уносится вами домой. 🎄
 
И наличие рук, растущих из ягодиц, не является препятствием – проверено. Флористы Эллады помогут скрутить венок или составить вкусно, хвойно пахнущую композицию, а #ИрискинаДурногоНеПосоветует.

Пример клиентоориентированности 80 левела. 😏

И пятница-мемасница в эфире.

Каждый декабрь, примерно пятого числа, мы с мужем не ходим в баню. Можем себе позволить.

Ходим куда-нибудь в ресторан или в лес – гладить траву. Очень успокаивает, сложно не рекомендовать. Девять лет назад, того же пятого декабря, мы ходили в банкетный зал на горнолыжную базу.
И неподготовленному человеку может показаться, что мы просто любим куда-нибудь ходить, а подготовленный знает – это я про свадьбы опять.

Просто у меня их было три. Могу себе позволить.

В 2023-м моя подруга Аня собрала встречу школьных выпускников и соответствующий чат. Меня добавили по блату и по зуму – прямиком из Таиланда. Ночь была темна и полна у̶ж̶а̶с̶о̶в̶ выпитого.
Так что неудивительно, что после встречи чат не затух, как это нередко случается. Коллективный стыд сплотил абсолютно всех.

Спустя полгода другая одноклассница из чата пошла замуж. В третий раз.

Это был мой звёздный час: там, в отличии от «тут», мало кто знает, что я гоняла под венец трижды, и моему вдохновению не было предела. Я интриговала, виртуозно уклонялась от прямого ответа, кто числился в мужьях, и лишь в конце свадебного треда залепила в аудиторию плот-твистом – неожиданным сюжетным поворотом: «А я за одного и того же мужчину все три раза замуж выходила».

Уровень моего драматического слога в тот день мог претендовать на Оскар, сама я – вряд ли, ещё с мохнатых времён считалось актрисой на «троечку». В универовском КВН-е мне доставались роли подруг-разлучниц, сексуальных соседок, проституток и «Кушать подано-с». Ещё раньше, чем в универе, крест на голливудской карьере был поставлен школьным театральным кружком.

Мне было десять, это хороший возраст, чтобы играть Констанцию и Миледи разом, но я играла одного из двух котят в «Кошкином доме». В сотоварки поставили подругу Дашу – маленькое, хрупкое создание, по которому было ясно, что если тётя-тётя Кошка не выглянет в окошко, Даша ничего не поест и умрёт под кустом.

Сказать такое о мне нельзя было даже сослепу. Я всегда была высокая и вроде бы тощая, но всё равно кровь с молоком.

Зычным голосом я не подвывала, а требовала, чтобы нерадивая тётка пустила нас на постой, сообразила скромный ужин из пятнадцати блюд и открыла вторую кассу в «Пятёрочке». Общение на сцене шло тоном, словно Даша у меня в заложниках, и тёте Кошке следует хорошо взвесить свои решения прежде, чем дать окончательный ответ.
 
Моему «Есть хотят котята, ты живёшь богато» не верилось ни Станиславскому, никому. Часть зрителей разумно опасалась, что спектакль ставил Виктюк и, если меня всё-таки пустят в дом, я съем и Кошку, и Дашку, а потом перейду в актовый зал. 

В завершении постановки актриса, преподававшая факультатив, сказала, что жалостливые, трагичные роли – не моё. Странно это всё, конечно, потому что муж до сих пор, спустя девять лет, верит смскам «Некогда объяснять, просто скинь денег» и смайлику в страданиях.

А у вас как с театральностью? 😏

Всех бомбит от потенциального актёра на роль Северуса Снейпа, а меня бомбит, что у меня кожа сохнет, даже если спать под увлажнителем (и это даже не эвфемизм про мужа).

Зимой я всегда немного гадюка, сбрасывающая шкуру лоскутами. Если опрометчиво сгонять в бассейн, по мотивам кожи на моих ногах можно создавать древние папирусы.

Крема, лосьоны, струя бобра – временное спасение. Принимая решения намазать на себя очередное что-то ты всегда выбираешь, кто ты сегодня – масленичный блин или кыштымский карлик Алёшенька. Хотя врачи всех мастей и размеров убеждены, эта наша сухость – она изнутри идёт.
И пока я печатала это «изнутри» вспомнила знакомую, которая писала «из нутрии» и ничего её не смущало. Возможно, даже демисезонная сухость кожи.

Я не такая. Меня много что смущает.

Я вообще за здоровую естественность: это когда здоровая естественность подчёркнута здоровым, естественным макияжем и на всякий случай у тебя ещё куплен здоровый, естественный, платный ФейсТюн для фоточек.

Ровно по вышеперечисленным причинам я заказала у сервиса Halsa комплект «Осень-зима» – круизную прет-а-порте коллекцию витаминов столичной штучки, лишённой влаги и солнца примерно на полгода.

Сервисом индивидуального подбора витаминов Halsa пользуюсь с мохнатых времён, о чём не раз говорила. Но люблю регулярно менять свои запросы, как истинная женщина, которая каждый квартал пересматривает приоритеты. Работает сервис просто: заполняете анкету на сайте (есть возможность прикрепить и анализы) и делаете акцент на проблеме, которую хотите решить, после чего вам присылают самый желанный «адвент» (особенно для тех, кому за 30 😏) с удобными саше в стильном боксе.

Один пакетик – один день, ошибки исключены.

Удобно брать с собой в поездки, в командировки, в пир и в мир. Но главное: витамины комбинированы так, чтобы активные вещества усваивались и одно другому не противоречило. Это база, которую сама, без знаний, фиг подберёшь и никогда не откомпануешь, даже если скупить все БАДы мира.

Результат спустя три недели вижу даже после умывания до скрипа. Кожа напитанная, лучше удерживает влагу, откуда-то появился цвет губ (у меня того и в 18 не было, губы большие, но всю жизнь блеклые) и призывно манит. Для закрепления результата хочу повторить ровно такой же курс ещё раз, тем более, что у Halsa предновогодние капсхолдеры (те самые боксы): звёздное небо, деньрожденческий тортик для декабрьских и ГП-тематика.

Не сложно догадаться, какую упаковку выберет себе девочка, которая всё ещё ждёт письма из Хогвартса.

Нежно люблю Halsa за то, что у сервиса всегда действуют различные акции, а блогерам дают промики. Так что явилась к вам не с пустыми руками, но с 45% скидкой по заклинанию IRISKA. А для обладателей карт Tinkoff есть оплата долями с первоначальным взносом всего в четверть покупки.

Мой промокод можно смело вводить по ссылке, но если ссылка не сработает из-за VPN или по иным причинам, просто вбейте в поиск «Halsa витамины» и дарите себе и близким здоровье, потому что здоровье – это единственная валюта, чей курс никогда не рухнет. Люмос Максима!

Реклама ООО Халса ИНН 7728483490 Erid: 2VSb5yUKk7S

Во-первых, чуть выше #барахолка, которую просили.

Во-вторых, сегодня пятница-мемасница, которую не просили, но она сама пришла. 😎

Пока все дома, обещанная #барахолка че-е-е-ек.
 
Свои вещи фиксирую за первым, забронившим в комментах или в личке. Все выставленные лоты оригинальные (паль не ношу в принципе), предоплата на карту Тинькофф.
 
Отправлю Боксберри или Яндекс Доставкой – по вашему пожеланию.
 
1.     ПРОДАНО. Очки Jimmy Choo Andie – куплены у официалов, в идеале, носились мало, не мои кругляши. Царапин нет. Стоят от 28К в России. Отдаю за 11 000 рублей. Полный комплект – чехол, доки, пыльник.
 
2.     Зимняя лимитка Moncler Baikal. Дарила мужу в 2021-м году, куплена непосредственно в Италии у бренда Moncler (чек в закрепе фото). Прошла проверку у Oskelly. Состав, как и всегда у Монклер – 90% пух и 10% перо. Верхний материал – стёганный плотный хлопок с водооталкивающей пропиткой, капюшон отстёгивается и выполнен из полиамида. Размер бренда 6, российский размер – от 52 до 56. Зависит от типа мужской фигуры. В идеале. Носился одну зиму и на Байкале (мы полны символизма), потом муж похудел и пухан перестал сидеть, как надо. Мега-статусная лухари вещь, которую даже на Ebay не найти – это был лимитированный выпуск.
 
Полуобхваты:
 
Плечи – 55 см
Грудь – 66 см
Длина по спинке – 83 см
Длина рукава – 70 см
 
Стоил 1400 евро или 123 000 рублей в 2021-м году. Отдаю за 68 000 рублей.
 
3.     Демисезонные ботильоны Calvin Klein Jeans. Натуральная замша цвета «мокрый асфальт». Опять же были приобретены в Италии. Очень мало носила, разучилась бегать на каблуках. Колодка удобная, подъём – подойдёт на средний и на высокий (у меня высокий). Российский 38 размер, широкий каблук – 8 см. Отдам за 6000 рублей.
 
4.     Очки Prada PR 59XS. Куплены – снова никаких интриг – в Италии. Носились часто, но с любовью, поэтому царапин нет. Прощёлкан чехол, но коробка и пыльник остались. Цена в России сейчас от 32 тысяч. Отдам за 8000.
 
5.     ПРОДАНО. Сумка Michael Kors из натуральной кожи для Макбук Air. Коллаба Apple и Michael Kors 2016-2017 годов (можно нагуглить в инете, что такая была). Покупала через офсайт Apple точка ком. Ширина – 33 см, высота – 25 см, влезет любой ноут соответствующих размеров. Сумка застёгивается на замок. Кожа «икра». В идеале. Куплена была с Маком того времени, но я про неё забыла и до майского переезда на новую квартиру вообще не помнила, что та где-то существует. Отдам за 5000.
 
6.     ПРОДАНО. Шушун-чебурашка от Glamorous London из искусственного меха. Куплен – вот сейчас удивлю! – в Лондоне в 2019-м. Потому что что? Потому что я училась в Лондоне. 😁 Носился, возился, снимался, но этому хоть бы хны, выглядит свежим, не уставшим. Короткий, но жопку прикрывает (мой рост 174 см), размер – российский 46. Потёртостей и сваленностей нет. Стоило около 130 фунтов. Отдаю за 4000 рублей.
 
Любые вопросы, брони и свои лоты можно смело кидать в комменты. 🫶

Подруга пишет, что смотрит утяжелённое одеяло. Знаете, какое-то корейское, со стекловатой. Помогает тем, у кого нестабильная нервная система (то есть всем), и тем, кто мало ел и в любой момент рискует улететь в волшебную страну Оз, подхваченный ураганом.
 
Я на подобных излишествах сэкономила – вышла замуж.
 
Муж базовой комплектации размахом рук и ног способен укрывать и заземлять до 15 метров квадратных. Расширенные модели этого супружеского тамагочи с функцией растишки – и того больше.
 
Да даже самая крохотная миниатюра, этакий пре-релиз мужа в стадии отливанта и ростом метр с кепкой ведёт себя по отношению к кровати, как сарацины – при виде Римской Империи.
 
Уверена, у них это что-то подсознательное, заложенное со времён первобытнообщинного ТСЖ, когда принесённые в свою пещеру очаг, мамонт и женщина в буквальном смысле должны были лежать под тяжёлой рукой.

Иначе другие экспроприируют.
 
На старте наших кроватных отношений Антон считал, ночью я куда-то убегаю. Ничем иным скрученные подо мной матрас, ламинат, соседей этажом ниже было не объяснить. Мы прыгали в аккуратно разобранную постель, а просыпались, как после битвы при Колодоне: «Лапки – на подушке, на простынке – ушки». Если за ночь я не совершала полный оборот на 360 градусов, считайте – ночь проходила зря.
 
Муж – ни разу не такой. В детстве его не кусал вампир, он сам кусал вампира и с тех пор просыпается в той позе, в какой ложился.
Руки-ноги-все прочие конечности – на мне: во сне я вынуждена захватывать мир под Дамокловым мечом, под гнётом патриархата. Сбросить эти матримониальные узы нет никакой возможности, потому что при всех моих 174 сантиметрах роста муж всё ещё 194. Откуда-то взял косую сажень в плечах и носит.

Ну и да, я так и не освоила технику борьбы со шкафом, который на тебя падает. 🤷‍♀️
 
Единственный компромисс – разные одеяла с возможностью ходить в пододеяльные гости. Иначе кому-то не достанется, и я не о себе.
 
Одеяло Антона по-королевски покоится до самого утра где-то в районе колен, моё – совершает двести двадцать оборотов в секунду, конкурируя с космической центрифугой. У подкроватного монстра ноль шансов добраться до моих пяточек. Примерно всегда я закручена в одеяло так, словно училась у лучших – у шаурмиста с Киевского. Пятки на другой стороне кровати круглый год в открытом доступе, но монстр туда не суётся – очевидно боится быть раздавленным тяжёлой рукой, ногой, другими конечностями.
 
В общем, так и живём. Он лежит, спит, даже не храпит, а я себя накрутила. 😁

Но пока мы подводим итоги недели. Мемы на стол! #ПятницаМемасница

У каждой бамбины в копилке воспоминаний есть странная статистика знакомств.

Одна подружка рассказывает: она – подснежник. Мужчины вокруг игнорируют её присутствие все одиннадцать месяцев в году... пока не наступит март.
Тогда, ослабленные зимним авитаминозом и подёрнутые отложившимся на бледных боках Оливье, они внезапно замечают на улице этакую Королеву и начинают звать её в замуж, в лес и в баню.

Иногда одновременно.

К другой шесть раз подкатывали знакомиться со словами «Вы очень похожи на Лилю Брик». Но дело было в Петербурге. И там подобное – царь комплиментов.

Ещё бы: с одним спала, с другим жила в браке, третий повесился.

Фам фаталь, роковуха, мечта поэта!
⠀
Все мои знакомства «оффлайн» случались ровно тогда, когда я открывала рот.
Открывала рот, чтобы укусить огромный, манящий Биг-тейсти.
Уронить себе на рубашку половину шавухи в метро.
Застрять рёбрышками в собственных брекетах.
Опрокинуть чай в Шоколаднице.
⠀
Не знаю, что в этот момент происходит в голове у мужчин, но глядя на мои майонезные усы и пальцы в кляре, они млеют, теряются и смотрят влюблёнными глазами: дескать, такую трудно найти, легко потерять и невозможно п̶р̶о̶к̶о̶р̶м̶и̶т̶ь забыть!

Второй вариант: «Господи, прелесть, какая рукожопая! Беру!».
⠀
– Девушка, вы так эротично едите сырники, - шепнули мне однажды в кофейне на ушко.

К такому жизнь меня не готовила.

Когда я ем, я глух и нем, а ещё серьёзна, сурова, сосредоточена. Икеевский торшер Флугбу на моём фоне покажется верхом сексуальности.

Поэтому, конечно же, отреагировала я максимально естественно. Можно сказать, непринуждённо.

Легко.
Эротично
Игриво.
Словно кошечка.
⠀
Я подавилась.
Словно кошечка, да-да.
⠀
И сравнение с кошечкой тут не случайно, потому что нет в мире человека, лишённого радости хоть раз лицезреть кошку, нажравшуюся волос, которая пытается выплюнуть те обратно.

Но к делу: при написании этого текста ни одно животное 🐈‍⬛ не пострадало, а вас я попрошу тащить свои кейсы в комменты.

Приезд мамы в гости открыл у нашей семьи новые супер-способности. Быстро выяснилось, что мы можем ложиться спать до полуночи (я сплю и вы спите!), не есть после шести (я не ем и вы не будете) и питаться вкусной и полезной пищей, сдобренной таким количеством лука-чеснока, что если вдруг на планете начнётся зомби-апокалипсис одновременно с восстанием вампиров, наша ячейка общества вне зоны риска.

Просто однажды мама прочитала, что лук с чесноком полезны, поэтому участи быть прилученной и обчесноченной в её руках не избежал даже торт.

Ещё у нас дома появилась гиперэкстензия, которую мама тоже оценила. Так и сказала, шикарный тренажёр, массивный, тяжёленький, очень удобно сушить пододеяльник, знаете ли!

Шайтан-машину купил муж, потому что на бильярде поклонов и наклонов больше, чем в приличном японском доме, гостеприимно встречающим посетителей. Я же со своим «затейливым зю» в позвоночнике, который заработала за ноутбуком, давно спасаюсь платформой Fitstars. Там есть целые комплексы упражнений «гиперэкстензия без тренажёра», где из снарядов понадобитесь только вы и, может быть, коврик.

Но последний – не критичен. 😝

В эту Чёрную, как прошлое нашего коллективного бывшего Пятницу у Fitstars будут самые большие сейлы в году. В совокупности с моей ссылкой, дающей 75% скидки, выйдет самый мёд. А самых оперативных счастливиц и счастливчиков ждут подарочные боксы «Black Friday». Подарки ограничены, поэтому стоит поторопиться, времени осталось меньше недели.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
Erid: 2VSb5xXPVdz

Искренне завидую тем девам, которые верят, что мужчину можно покорить знаниями/утончённостью/бесконечностью высоких страданий. Просто я – старый солдат, и точно знаю, какие есть слова любви, и с чего она начинается. 😏

Ирискина – не британские учёные, но тоже провела своё исследование среди сильной половины человечества. Поэтому берите блокноты, конспектируем.

Вопрос был прост «Когда ты понял, что пропал от этой женщины?».
Сразу спойлер: ни одного «Когда она цитировала Кафку в оригинале» или «Когда она стояла в окне небоскрёба в своём красном платье – самая грустная девчонка на том празднике» так и не прозвучало.

Александр уверен, он влюбился, когда на кассе в Ашане она жёстко рявкнула «Не нужен пакет, я со своим!».

Сергей поплыл на первом же свидании: они с пассией столкнулись за пятнадцать минут до встречи в Лэтуаль, куда оба зашли подушиться пробниками, потому что дома было нечем.

Константин рассказал трогательную историю, как пьяным читал Мандельштама на улице, в Питере, в подворотне, где всё располагает к тлену, когда, внезапно, дама наступила в лужу и шикарно зарифмовала слово «Блять!».

Ещё один знакомый сдуру ляпнул, что в гараже друга обнаружен мёртвый бомж, и теперь надо помочь прятать тело на болотах, а девица возьми и ответь «Вы на Чёрное его не везите, там мелко». Да после такого даже самое ледяное сердце дрогнет!

Моя мама тоже сделала ход конём: заявила отцу после ужина в самом дорогом ресторане Казани, на который бедный студент копил не один месяц, «Давай стырим рюмки!».

И стырила.

А я ни на секунду не сомневаюсь, что у моего мужа полностью сложилась картинка, когда я чуть не умерла на седьмой день знакомства в его квартире прямо на Рождество. Утром чуть не погибла со Скорой и всей атрибутикой, а вечером плясала на барной стойке по случаю воскрешения. Потому что вот такой я – человек-оркестр.

В ГетКонтакте кто-то так записал «Настя-Свадьбы-Похороны-Утренники-Сырники-Творожники».

А, может, Антон пропал тогда, когда я танцевала ему стриптиз в Таиланде.
В пять утра.
После двух бутылок Токайского.

Знаете танцы, в процессе исполнения которых ты больше волнуешься за целостность мебели, а не за свою эрекцию? Это был именно такой номер с выходом. 😁

Жгите в комментах!

Устали? Проспали? То стресс? То понос? Ничё не знаю, тащим пятницу-мемасницу в студию. 🫶

Перво-наперво мама научила меня вере в Бога. Так и говорила: «Молись, чтобы эта дрянь отстиралась».

Потом, конечно, последовало формирование причинно-следственной логики: «Потому что я так сказала, вот почему».

Благодаря маме я выросла не завистливым человеком («Не всем так повезло с родителями, как тебе») и смело смотрю в любое будущее («Ух, погоди, дома поговорим»).

Именно мама привила мне привычку думать о последствиях – «Если ты сейчас вывалишься из окна, я не возьму тебя в магазин», и заложила азы экстрасенсорики – «Надень шапку, я же знаю, что тебе холодно!».

Основы генетики тоже открылись мне благодаря маме: «Это у тебя в отца, не в меня!». Впрочем, как и уважение к чужому труду: «Если вы собираетесь переубивать друг друга, идите на улицу, я только что вымыла полы».

Наконец, именно с мамой я просекла фишку, что в этом мире нет ничего невозможного: «Закрой рот и ешь суп».

Теперь, каждый год, я пишу подобный пост на мамин день рождения, потому что величайшие мудрости должны уходить в народ.

Пишу, конечно же, в шапке, доев суп и отстирав дрянь, потому что мама у нас в гостях. Приехала праздновать 15-го ноября свои 73 года, ну и задержалась. Сами понимаете, холодильник слишком грязен, шторы слишком неглажены, дочь слишком независима – неправильно это всё.

Чего хотели, мы уже пожелали. А сюда напишу главное: мамулетта, пусть таких поздравительных постов впереди будет ещё до фига много, люблю тебя. ❤️

Никто не забыт, ничто не забыто. Пятница, она же – мемасница, ещё «в сети». 😎

Ты ждёшь маму в гости, потому что она везёт соленья, грибы и варенья. Я жду маму в гости, потому что она везёт пневмат. Просто мы разные. 😁

Мы или не мы, бабули мои? 😁

Руки вверх, это пятница-мемасница.

Делайте, что хотите, но делайте это в комментах. 😎

В школе я постоянно влюблялась. Каждый раз, как в последний.

Моему внутреннему драматизму мог позавидовать сам Игорь Николаев. И у него на это 5 причин.
⠀
Увы, похмелье после бурного любовного опьянения наступало также внезапно, как и сам загул. То есть часа через два.

На конкурсе самых ветреных школьниц я бы не выиграла, нет. Я бы председательствовала в жюри.
⠀
В старших классах всей школе нравился Саша. Отчётливо помню жёлтый галстук и больше ничего. Будем считать, это было главное его достоинство.

Мне Саша не нравился, но я оказалась падкой на маркетинговые ходы. Если кто забыл, то: «Всей школе нравился Саша» – вот и ответ!

У меня потом также с Зарой было.
И с сумками Марка Джейкобса.
Всем надо и мне подавай.
⠀
А поскольку украшали меня отнюдь не скромность, а пирсинг и штаны с карманАми, то я решила добиться его внимания.
⠀
Помните эти знаменитые лайфхаки «Как привлечь парня, когда тебе 14»? Если нет, то на ваше счастье у вас есть я. И я не постесняюсь напомнить.
⠀
Моя любимая подборка приёмов:
– кинь в него его же пакетом с грязной обувью, когда дежуришь в раздевалке, если комплекция позволяет;
– подружись со всеми его друзьями, влюби в себя парочку, долгие годы не подозревай об этом, пока однажды тот, который в итоге вырастет самым классным, и с которым ты будешь учиться на одном факультете, не признается тебе в этом;
– используя положение редактора школьной газеты, опубликуй рассказ, высмеивающий его девушку, просто заменив имена Чтобы-Никто-Не-Догадался по принципу «Сашу на Пашу», радуйся своей находчивости и шпионским навыкам;
– соверши десять оборотов туда-обратно мимо его класса на перемене, случайно надев всё лучшее;
– бей, комплекция же позволяет.
⠀
Сейчас, анализируя прошлый опыт своего флирта, я даже рада, что с мужем познакомилась в Интернете.
Боюсь представить, какие приёмы моего, не ведающего пощады кокетства, могли быть использованы на Антоне при захвате этой Бастилии оффлайн.
⠀
Что там могло родиться?

Пощёчина багетом на Монмартре?
Крик в аэропорту «Мужчина, у вас белый порошок из сумки сыпется»?
Свидетельство в суде «Я видела, это он пырнул!»?

А комменты оставлю вам. Тему «Флирт и школа» я обозначила. 😌

Забежала доложить, что у нас ни одного погнанного поляка и сбитого лётчика, зато активно готовимся к приезду mommy. 😁

Пост для тех, кто в метро тоже стоит подальше от рельсов, потому что боится, что мимо пробежит сумасшедший и столкнёт его под колёса.

А, и для пятницы-мемасницы!

Louis Vuitton выпустили собачью будку из натуральной кожи. Цена сопоставима с однушкой в Подмосковье – всего-то 6,5 млн рублей.

Ну что, покупаем, гайз? Поди уже сайт положили от предзаказов. 🙈

В преддверии модного западного праздника Хэллоуин я хочу быть полезным блоггером и написать, как смастерить костюм из подручных средств в домашних условиях: котов, трусов, детей и синей изоленты.

Совет мужчинам: будь дерзким, смелым, оригинальным.

Оденься в костюм чиновника, повышай пенсионный возраст, жми руки бомжам в переходе, желай им всего доброго, хорошего настроения, консумируй коллег женского пола, хватая их за коленки в коридорах офиса.

Не останавливайся на достигнутом, если останешься в живых.

Запиши претензию в РКН в адрес оппозиции и херачь по двойной сплошной, изображая губами-дудками сирену в открытое окно.
Но упаси тебя Мерлин садиться за руль пьяненьким, а то ж все решат, что костюм чиновника – вовсе не костюм!

Если тебе не повезло и ты – женщина, не расстраивайся: устрой сюрприз своему мужику, встреть его в костюме Евы.

До сих пор не включили отопление? Не беда.

Встреть его в костюме Евы «Осень-зима 2024». Внутренне согрей себя борщом, утеплись шубой на голое тело. Если шубы нет, надень его любимую толстовку, съешь в ней две пачки Орео, облейся апельсиновым соком, обляпайся томатной пастой – пусть послужит немым укором в отсутствие норки.
Под вечер накати стопаря, включи сериал, усни до его прихода.

Постарайся громко храпеть!

Помни, ничто так не украсит твой костюм мёртвой невесты, как лёгкая форма туберкулёза.

Удиви гостей, вырежи страшную рожу не из тыквы 🎃, а из головы приглашённого.

То-то они напугаются.

Вспори брюхо коту Барсику... а, нет, не то! 
Вспори старые треники мужа, продень их через голову, засунь руки в штанины, ходи по дому, маши остатками длины, приговаривая «Ведьма мчится на метле, черти пляшут на столе».
Да, понимаю, костюм вышел так себе, но с высокой вероятностью родственники вызовут тебе костюмеров в белых халатах, которые привезут прекрасный аутентичный смирительный лук.

Будь в тренде, отметь 31-е по западному.

Бейся о соседские двери с криками «Петров, сучонок, верни долг в тыщу! Кошелёк или жизнь! Сладость или гадость!».
Если сосед не отпирает, а из-за двери явственно слышится молитва, иди до конца – нагадь на коврик, подожги проём, включи Бузова.

Приготовь праздничный ужин.

За основу возьми меню модных фуд-блоггеров. Купи смешных конфет в виде мёртвых младенцев или батончики Рот-фронт, в пылу праздника разницу никто не заметит.

Испеки знаменитый тыквенный пирог.

Если пирог оказался несладким, посыпь его сахарной пудрой (лайфхак: если посыпать кокаином, всем станет по фиг на вкус пирога!), кислым – нейтрализуй, украсив кремом, пресным – добавь нарезанных фруктов сверху, полей сиропом, поставь в духовку ещё на 10 минут и выкинь на хер это гавно в мусорку. Пирог она печёт... кулинар, бл@ть!

Не забывай радоваться празднику и ставить лайк моим советам. ☺️

Костюм готов?

Это залёт с Ирискиной! pinned Deleted message

Фраза «У взрослых свои забавы» заиграла новыми красками, когда я окончательно стала той самой взрослой. По странному стечению обстоятельств это событие совпало с адресованным мужу восклицанием: «Не выкидывай, это хороший пакет, он ещё пригодится!».

Но вернёмся к забавам.

Моя подруга Женя, например, собирает винтажные украшения. В былые времена среди европейских блошек её легко было отличить от праздных туристов по глазам, горящим серьгами и кольешечной истомой. За последние лет пять на цацки по самым скромным подсчётам ушёл годовой бюджет Тульской области, но Ватсон без трубки уже не мог Женю таким не остановить.

Другая подружаня не жалеет на парфюм всё золото партии. На вопрос «Что ты будешь есть в следующем месяце?» Ирина благоухает Баккарой, Ганимедом и прочими Кирки и загадочно смотрит в даль: на шкаф, уставленный парфюмом.

Если вынуть все духи, в этот шкаф влезу я.
А если не вынуть, не влезу.

Ещё одна подруга – Бля Юля Гришанова – забавы ради скупает квартиры, делает там ремонты, а потом планирует те сдавать. С хитрой продуманностью этого, самоокупаемого и сулящего прибыль развлечения мне сложно спорить. Всем советую, мне б такое.

Давно знаю, что план приобретения квартиры под сдачу работает, как швейцарские часы, и надёжен без всяких «но» буквально при любой погоде. Сначала ты вкладываешь в жильё первоначальный взнос, потом играешь с мужем в «Обои-разлучники» и «Клей-охальник» в процессе бюджетного, но стильного ремонта, а в финале сдаёшь всё это добро минимум в два раза дороже.

Ну, потому что видели бы, что сегодня сдают и за какие деньги, особенно в больших городах!

Аренда с недорогим, но опрятным ремонтом – беспроигрышный вариант долгосрочной прибыли. Почти как масик, готовый вас содержать, только квартира, приносящая доход, оплачивающая маникюры, массажи, отпуска и прочую красивую жизнь.

А то и вторую квартиру.

Подробный расчёт я подсмотрела у Влюблённых.

Я вообще туда часто подсматриваю, потому что у них даже в октябре 2024-го есть ипотеки под 3% процента каждому. Без вот этого вот «вы должны быть сотрудником аккредитованной IT-компании, должны быть многодетной матерью-одиночкой, должны быть дальневосточником по прописке, должны быть ниндзя в японском клане, должны быть наркобароном в Колумбии и, желательно, ещё одноногой».

Сама подсматриваю и вам рекомендую.


erid 2VtzqwtyyAc
реклама ИП Громова А.Л. ИНН 781014051159

Да, в принципе, можно. Пятница-мемасница на дворе. 😎

На мальчиков и не мальчиков, но мужей рассчитайся.

Пятница-мемасница в здании!
Руки и мемы на стол!
Сопротивление бесполезно!

Всё, что вы скажете, может быть использовано на поржать. 😏

У нас вот также. Муж вапще не в курсе, что жена обиделась, что бывает крайне редко. Раз в год. Организм требует, ничего не поделаешь. Намеков муж при этом вусмерть не понимает, только про себя удивляется, что происходит, всё ж нормально было. Но на всякий держится в сторонке, замирает в полуприседе, ходит по стенке, обнимашки с ребенком ловит, от жены ж не дождешься. При этом НИЧЕГО НЕ СПРАШИВАЕТ! Боится. Но как же это бесит!!.. Тьма накрыла ничего не ведающего мужа… На третий день, более терпеть у жены мочи нету, жена вопрошает ДОКОЛЕ??! Доколе терпеть такое отношение??! Сама уже забыла, какое. Не вопрос тут важен, а ответ, точнее реакция. И чем несчастнее муж в ответ, который, как первоклассник в свой первый день в школе, испуган, тих, раздавлен, кто, что, где, кому эти растрёпанные астры дарить, памагити!!.. тем быстрее жена растает и пожалеет несчастного!.. Охх, да что ж такое-то!! Что я творю… Сама себе всё придумала, сама себя накрутила, любимого до слез напугала (разводом, разделом, отъездом, живите тут без меня счастливые), и сама же себя из этой ямы накрученной вытащила.
- Дорогая, может винишка???🍷

Однажды, когда ничего не предвещало беды и ветер перемен давно уже дул в другом направлении, пришёл тот день, когда шея, то бишь жена, то есть я, повернула в одну сторону, а он, то бишь голова, то есть муж решил, что ему туда как будто-то бы не надо😏 В общем, случилось защемление шейных позвонков и мозговых извилин локального вселенского масштаба в очередной, совершенно неожиданный, 10005000 раз🙈😂 В итоге: кот, который изначально и стал причиной этой драмы мирового масштаба в отдельно взятой квартире, пострадал (читай получил своё), то есть был накормлен дважды. На этом конфликт был исчерпан, виновник обожрался, а шейно-головные связи ещё больше укрепились и позвонки/мозги встали на место🤗😁

Всегда удивляюсь в кино парам, которые виртуозно, по итальянски ругаются между собой. Местами – завидую. 😁

Мой вариант – это когда ты с ним и сражаешься, и фехтуешь, и мировые заключаешь, а мужик твой и не в курсе, что у вас тут зона боевых действий.

Обычно он либо забыл, что мы поругались. Либо прослушал, что мы поругались. И это наш залог счастливой семейной жизни.

Однажды я не выдержала, взяла и обиделась по полной программе. С душой, с чувством, с толком, с расстановкой. Так обиделась, что ваще. Прям совсем. Прям насмерть.

Уже и вещи собрала. Все три с половиной. И квартиру, куда съеду, недалеко от дома присмотрела. Ну чтоб удобнее было следить и якобы невзначай проходить мимо, надев на себя всё самое лучшее, чтобы видел, кого он потерял.

А тут Антон в ватс апе: «Что купить? Я в магазе».

В смысле, что купить?! Купи себе кумачовое полотно размером 3 метра на 600 метров, чтобы было, куда рыдать по потерянным отношениям.

У меня тут, понимаете ли, мир рушится, без пяти минут бракоразводный процесс, делёжка движимого и недвижимого вдоль и поперёк...
Я у зеркала.
Босая.
Нагая.
Простоволосая.
Держу у виска пистолет.
Пишу прощальное письмо кровавыми осколками наших воспоминаний.

Поэтому купи пельмени, сметану и КУРИНЫЕ СЕРДЕЧКИ, чтобы в твоём доме, покинутом мной, хоть у кого-то было СЕРДЦЕ.

– Точно сердечки купить? Тут только заморозка. Давай я лучше торт возьму. Ты же будешь?

И всё.
И я уже такая ничё не пишу.
Я уже хулахуп кручу, к торту готовлюсь.

Потому что буду конечно, что за вопрос, а съехать всегда успею.

У кого также? Ноль осуждения, всё понимание. 🫶

Минутка образовательной Ирискиной. И день картиночек и не только с пятницей-мемасницей.

Теперь не говорите, что я – не полезный блогер. 😁

У меня на Ютубе есть подписки.

Смотрю Шульман, Дудя, американских комиков, путешественников с шилом в жопе и совсем уж полезное – «Беременна в 16».

Что характеризует меня не только как осознанную личность, но и как человека из народа.

Но когда в сей вихрь культуры затесалась бьюти-блогер, не знаю.

Включаю сегодня ленту, а там очень красивая женщина ноет, что сегодня она – не очень красивая женщина: первые 7 минут извинялась за свой внешний вид, просила сделать скидку на ранний подъём и плохое освещение, а затем заговорщицки сообщила, что сейчас она всё исправит лёгким движением руки, ещё и нас научит.

Темой бьюти-урока был натуральный макияж.

Блогер поклялась мамой, что для этого мейка нам потребуется всего ничего и стала перечислять какое именно ничего мы сегодня будем мазать.
На 10-й позиции я начала залипать.
На 17-й – натурально всхрапнула.
На 23-й уже собиралась выключить видео, но тут список кончился, и девушка перешла к делу.

– Стрелку, – сказала она, – мы нарисуем только по внутреннему контуру для создания максимальной естественности, – и рассекла себе веко чёрным в духе Нефертити. Ну, знаете, это когда непонятно, где кончается бакенбарда и начинается глаз.

Ролик я, конечно, не досмотрела, приуныла. Такой точности движений и веры в естественность сливовой помады на губах мне было не достичь даже в театральном кружке в Ульяновске, а про сейчас и говорить нечего.

Мой бьюти-канал, появись он на Ютубе, просто не имел бы права называться «Красимся с улыбкой» или «Дерзкие и красивые».

Честнее было бы называть его «Вышло не очень, но ты хотя бы пыталась!».
«Румяна и унижения».
«Плачь, молись, рисуй».

Я не знаю, как женщины осваивают все эти премудрости контуринга. И, главное, как обнаруживают в себе сей великий дар!

Типа сидела ты такая в декрете с малышом на руках и тут – бац! – а не научиться ли мне рисовать скулы как у Ким, а там и до попы дойдёт?

Просто я, если раз в неделю крем в локти вотру, то это прям уже хорошо, прям победа, прям «Моё тело — храм! О боги, я расцветаю на глазах! Самосознание меняется! Я чувствую прилив невиданной женской энергии... а, нет, это я чай разлила, пока локтями тут махала, блеать!».

Я всю неделю. 🙈

Но пятницу-мемасницу никто не отменял.

Погода испортилась, характер – тоже, зато настроение не испортишь и не пропьёшь.

Тащите мемы, видите понятых, свидетельствовать будем, что всё у нас ок в пятницу-мемасницу. 😎

МЧС предупреждает о близящейся жопе. И я волнуюсь.

Сразу перестаю парковаться под деревьями, фонарями и Воронежем.
Прикидываю своим супер-точным глазомером, какие неустойчивые конструкции – баннеры, заборы и мирно спящие бомжи – могут прилететь в мою движимость в случае сильного, порывистого вротмнедоротиизканзасаветра.
Вспоминаю, что давно хочу купить иконки в тачку.

Обсуждаем эти смс с незамужней подругой и приходим к выводу, что от них будет куда больше пользы, если МЧС начнёт предупреждать о мудаках, а не о катаклизмах.

Только представьте, знакомитесь вы с Иннокентием в Тиндере, идёте на первое свидание, а тут Шойгу: «Гражданка Петрова, МЧС предупреждает (и ваша мама — тоже!). На основании прогноза ФГБУ «Центральное УГМС» сегодня в московской Якитории возможны осадки в виде ливня историй про мерзкую бывшую и сильные порывы до 15 слов в секунду разделить счёт поровну. Оставайтесь дома!».

Или у вас бесконечный роман, который длится с Крещения Руси и ни во что не перерастает, а тут МЧС: «Информируем, что лучшие годы жизни с 2019 по 2024 прошли стороной. В целях вашей безопасности рекомендуем вам воздержаться от дальнейшей бесцельной траты времени в этих погодных условиях».

А самое классное, это когда вы только зашли в пятницу в бар, а МЧС уже пишет: «Внимание! С 5 по 8 столик наблюдаются сложные, женатые метеоусловия, ограничьте использование своего автотранспорта барной стойкой и не выезжайте за пределы населённого пункта «Холостяки» независимо от степени повышения температуры под действием высокоградусного антициклона».
⠀
В общем, полезная была бы рассылка. Согласны? 😏

Хорошо сохраняюсь. 😎

Британские учёные доказали, что женщины легче переносят работу, связанную с однообразностью действий.

Ага-угу, доказать доказали, но свои носки по утрам всё так же не могут найти.
 
Так и вижу:
– Молчи, женщина, твоё место – у упаковочного станка, а не подле сияния моего разума. Кстати, где шляпа для этого светлого ума? Мне идти пора, меня ждут великие открытия!
– Там, куда ты её положил. И шнурки завяжи… открытия его ждут… светлый ум… тьху!
 
Я когда-то работала в офисе и занималась первичкой. А раз в месяц к нам приходила бухгалтер и занималась всем остальным, в том числе и мной. У неё был очень правильный подход к делу – она его любила. С порога заявляла «Настя, сейчас я тебя буду учить получать кайф от счёт-фактур с накладными».
 
Смысл такой – если не понимаешь, что делаешь, то и удовольствия никакого. Правило простое и срабатывает везде, не только в документообороте.
 
Включаю тренировку FitStars, а у них эта же метода: можно не вслушиваться и бездумно повторять за тренером, а можно повторять и понимать, как это работает, какие задействованы группы мышц и какой получится результат.
 
Для полноты погружения платформа приятно обросла дополнительными плюшками. Помимо тренировок на FitStars появились основы жиросжигания, азы нутрициологии, медитации для сна и многие другие.
 
Ходить «на сторону» за рецептами больше не требуется – всё собрано в одном месте и доступно по тарифу «Безлимит Навсегда».

Но главная вишенка сентября – это акция «Начни сейчас». Приобретая безлимитный доступ с 1-го по 30-ые числа можно уснуть обычным человеком, а проснуться стройной газелью с доступом к тренировкам FitStars и ещё на преображение от спонсоров акции FITMOST останется, а это и бассейн, и массаж, и маникюр. Подробнее об акции можно узнать на сайте.

Особенно радует, что любимая спортивная платформа стала настолько большой, что теперь они сажают #лесFitStars. Выполнив 100 тренировок на Безлимите можно получить свои именные дуб, ель или ясень, и петь песню «Я спросил у ясеня» на законных основаниях.
 
А знаете, что ещё доступно по моей ссылке на этот тариф? Конская 70% скидка.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
Erid: 2VSb5xoTu76

У меня в понедельник, 23-го сентября, день рождения, поэтому будем считать сегодняшнюю пятницу-мемасницу жирненьким намёком. 😏

Комменты ВАШИ. Пли!

Пожалуй, сегодня я – презритель. Выберите своего бойца. 😎

Помню, что далеко не все есть в инсте, и несу сюда пост от 12-го сентября. Пусть лежит. ☺️

Моя маман из зажиточной семьи. Её истории из детства начинаются со слов «Однажды мы играли в магазин облигациями», «Однажды я упала в бочку мёда» или «Однажды я переела чёрной икры».

Детские истории бати работают на контрасте. Он рос без отца и по легендам в семь лет сам привозил на санках тумбочки из мебельного.

Маму папа срисовал ещё в школе, на дискаче. Никакой романтики, сплошная эротика: маман единственная пришла туда в чулках на поясе, элегантно выглядывающих из-под подола.

В свою очередь батю – на тот момент тяжёлоатлета – маман упорно не замечала. Женихалась с его другом постарше по имени Роман. Но против этого союза возражали все: еврейские родители Романа, «кулаки» в лице моих ба и дедушки, само мироздание.

Недолго думая, Рома стал просить папу передавать маме письма. И это он зря!

К тому моменту батя вытянулся в росте, стал поджарым, как гончая, черноволосым, как Высоцкий, и со стрижкой, как у всех Битлов разом.

Надо ли говорить, что письма не то, чтобы долго передавались?..

Когда родителям было по 23 и 24 года соответственно, когда батя уже работал в казанском авиапроме, когда мама уже проходила отработку учительницей в глухой татарской деревне (гоняла на мотоцикле, носила мини, белые лаковые сапоги и чуть не сожгла дом, в который её поселили), последовало предложение. Отец тогда накопил на пафосный ресторан «Парус», а пили они водку.

И в знак своей любви стырили рюмки из ресторана – до сих пор в серванте стоят.

Сегодня у них сорок девять лет брака. Календарь подсказывает, что это кедровая свадьба. Мама и так прочитает этот пост, а папа теперь всегда всё слышит и знает. Но не поздравить их выше моих сил.

Однажды моя подруга в Израиле рассказывала, что у них есть подразделение, которое ходит и оповещает родственников, если с офицером случилось самое печальное, что только могло случиться. У этого рода войск – своя форма, свои нашивки, многие узнают их издалека. Одна невеста, открыв дверь таким ребятам, произнесла фразу «Погодите, не говорите, дайте ещё немного времени считать его живым».

Значит тут будет место, где никто ничего не говорил, все живы и крадут рюмки в ресторанах Казани. Потому что любовь сильнее смерти.

Уголок психологической разгрузки имени вечера понедельника объявляется открытым. Только видео и никаких картиночек, ибо прошлый век.

Вы разберётесь, какому пидорасу кому переслать. 😁

ВСЕГДА ОБ ЭТОМ ДУМАЮ. 🤔

Без лишних слов – пятница-мемасница.