Образ мышления

Как вновь не попасть в созависимые отношения?

Да и в любые другие деструктивные отношения. Когда есть опыт абьюза, эмоциональных качелей, зависимости и созависимости, отказаться от этого очень сложно. Примерно так же, как бросить пить или курить.

Созависимость, абьюз и качели - это чаще всего звенья одной цепи. И не разорвав одно, не получится разорвать всё полностью.

Три шага на пути к изменениям:

🎀Осознать проблему в текущих отношениях

🎀Попытаться решить с помощью психолога, семейной психотерапии или закончить отношения

🎀Выйдя или находясь в отношениях, начать изменять паттерны поведения, проработать глубинные убеждения, разорвать треугольник Карпмана

Зависимость

Чтобы раз и навсегда разобраться с понятиями зависимости и созависимости в отношениях, нужно уяснить один факт. Деструктивная зависимость в отношениях может быть только эмоциональной.

Эмоциональная зависимость характеризуется отсутствием у человека возможности испытывать эмоции опираясь на свои желания и потребности, а наоборот полностью зависит от реакции партнёра на то или иное действие. Человек в отношениях не чувствует себя личностью и не может сам интерпретировать свои поступки и ориентируется на то, какие эмоции он видит от окружающих.

Созависмые отношения вытекают из зависимых и характеризуются тем, что поведение зависимого человека способствует саморазрушительному поведению партнёра. Отсюда возникают алкоголиз, наркомания, лудомания и другие виды зависимостей уже от объектов.

Поведение эмоционально зависимого человека выглядит так:

🎀Желание угодить и подстроиться совсем не думая о своём благе и возможностях
🎀Повышенный контроль и ощущение своей власти над человеком за счёт аддиктивного поведения партнёра
🎀Сильная акцентуация на партнере из-за невозможности представить свою жизнь без него

Все эти проблемы изначально связаны с отсутствием сепарации🎀

Смогите всё

У вас всего неделя до начало новой жизни. Шучу и искренне не понимаю желания успеть всё до Нового года. Ведь первого января ничего не изменится. Но в тоже время мы меняемся ежедневно.

Если задуматься о днях, то из вчера, сегодня и завтра значимо для нас только сегодня. Вчера уже прошло. А пока сегодня не стало вчера, есть возможность сделать то, что завтра лишь придётся повторить, а не начинать.

Можно оставаться трезвым только сегодня. Можно пойти в зал только сегодня. Можно выйти погулять, купить жене цветы, приготовить ужин любимому человеку, и это всё только сегодня. Завтра или в следующий раз повторить данное действие будет гораздо проще, чем начать.

🎀🎀

Новый год моей жизни начинается чуть раньше общего Нового года. Подводить итоги года? Ну уж нет. Может подвести итог всех прожитых лет? Это слишком долго. Напишу о том, что я понял за эти годы.

🎀Невозможно воспитать ребенка не травмируя его психику
🎀Ребёнок неосознанно может компенсировать все травмы
🎀Но для проработки некоторых проблем потребуется психолог
🎀Любовь не живёт 3 года
🎀Для создания здоровых и гармоничных отношений надо трудиться
🎀Не обязательно зарабатывать очень много денег, чтобы чувствовать себя счастливым
🎀Но необходимый минимум на комфортную и безопасную жизнь человек должен уметь обеспечить себе сам
🎀Партнерские отношения ≠равноправные
🎀В партнерских отношениях самое главное диалог. Умение его вести, возможность высказаться партнёру экологичным способом и иметь желание выслушать его
🎀Романтику и страсть в отношениях надо поддерживать. Если пустить всё на самотёк, то результат будет плачевный
🎀С родителями и родственниками можно общаться, а можно и не общаться. В жизни случаются разные ситуацию. И бывает так, что пути самых близких людей расходятся в разные стороны
🎀Никакая проблема не является трагедией. Всё решаемо
🎀Позитивные подкрепления и поддержка играют ключевую роль в здоровых отношениях
🎀Спорт и правильное питание - это не про похудеть перед пляжным сезоном, это навсегда
🎀Неправильной еды не существует. Для поддержания себя в форме надо соблюдать ежедневную норму калорий
🎀Фильмы, книги и песни могут сформировать паттерны поведения и привить ценности
🎀Не все отношения можно и нужно спасать
🎀Начать никогда не поздно
🎀Осознанность - это сложно, а поначалу очень неприятно. Но это единственный шанс на успех

Этот список может продолжаться бесконечно🎀

Любить, не присваивая

Вот вам противоположный вариант. Когда женщина рассказывает о том, что будучи самостоятельной, не нуждается в мужчине. А с мужчиной можно быть, только если ты эмоционально или финансово зависима. Это всё модели деструктивных отношений, в которые люди несут свои травмы из детства и проецируют их на взрослых людей.

Здоровые отношения завязаны на том, что оба партнёра самостоятельны. Они могут себя полностью обеспечить, но приходят в жизнь друг друга, чтобы сделать её лучше. И в этой независимости и происходит рост. Появляется здоровое влечение друг к другу, построенное на интересе, а не на зависимости.

Так выглядит отсутствие сепарации. А заодно и перекладывание ответственности на партнёра.

Такая красота вчера в Laraquette❄️❄️❄️

Ассертивность

В продолжении темы сепарации стоит отметить важный и необходимый навык - ассертивность.

Ассертивность — это умение прямо, чётко и уверенно говорить о своих желаниях, мнении и чувствах, брать ответственность за свои поступки, действовать независимо от мнения других, заявлять о своих личных границах и при этом уважать границы других людей.

О наличии данного навыка стоит говорить только после полной сепарации от родителей или партнёра. Зачастую девушка, желая побыстрее уйти из семьи, выбирает себе в партнеры человека, от которого сразу становится зависимой. Таким образом у подростка не формируется собственное Я. А желание сделать назло и уйти к парню, в последствии играет очень плохую роль.

Конфетно-банкетный период

Любовь живёт три года или столько, сколько вы сами сможете её поддерживать. Страсть и интерес могут не куда не пропасть и спустя 10 лет отношений. Не забывайте устраивать свидания.

И да, попу от дивана придётся оторвать☺️

Осознанность

Главным критерием осознанности является способность человека отделять себя от общества. Понять, что нужно именно тебе, бывает достаточно сложно.

Изначально, родители воспитывают в нас модель поведения, которая предполагает наличие определенных ограничивающих убеждений и установок, с помощью которых родителям удобнее взаимодействовать с детьми. Затем это делает наше окружение, позже реклама и маркетинг навязывают нам идеи об идеальной жизни и о том, что купив определенную вещь ты станешь счастливым.

Сепарация является основным процессом в становлении собственного Я. Для начала надо сепарироваться от родителей. Пройти эмоциональную (зависимую), финансовую и физическую сепарацию. Перестать быть зависимым от мнения, но при этом не делать назло, начать обеспечивать себя материально и отказаться от проживания на одной жилплощади с родителями.

Конечно, сепарация должна быть пройдена с двух сторон, как ребенка от родителя, так и родителя от ребенка. И если дети сейчас вполне способны это сделать, а вот с сепарацией родителей возникают проблемы, начинаются обиды и манипуляции с их стороны. Но для становления личности это необходимое условие.

Первый шаг к осознанности - это сепарация.

Красота в глазах смотрящего

Всё, что транслирует человек, и о чём говорит, это лишь субъективное мнение. Человек, наполненный счастьем, любовью и красотой, будет радоваться, любить и восхищаться окружающими людьми, вещами, архитектурой и украшениями.

Всё, что говорит человек, он прежде всего говорит о себе, о своих чувствах, о своих болях и о том, что у него внутри. Испытывая внутреннюю неудовлетворенность, человек скорее раскритикует окружающих, чем порадуется за них и восхитится красотой.

Взрослый режим

Если вам кажется, что быть взрослым не интересно. И во взрослой позиции мало эмоций, и всё слишком прагматично, то отчасти так и есть. И зачастую это является основным препятствием для перехода из одного режима в другой.

В детской позиции, то есть в эмоциональных качелях, привычные для взрослого человека эмоции ощущаются ярче лишь за счёт того, что положительные эмоции возникают на фоне негативных.

Если у вас есть вопросы, можете задать их мне анонимно. Я с радостью отвечу☺️

t.me/questianonbot?start=430241990h

Квадрат Декарта

Когда решите писать цели на следующий год, месяц или всю жизнь, воспользуйтесь этим методом. Квадрат Декарта можно использовать для принятия решений в моменте, решения проблем и постановки целей. Используя данный метод можно понять насколько важна та или иная цель, решение или проблема.

На самом деле, я умею кататься на коньках. И можно смело советовать родителям отдавать ребенка с детства на спорт.

Развитие координации и мышечного корсета будет способствовать лёгкой адаптации к спорту в будущей жизни ребенка. Я с детства занимался хоккеем с мячом и спортивной гимнастикой. В конце начальной школы пошёл на футбол, а ближе к 9 классу начал заниматься боксом.

Спорт очень сильно дисциплинирует и помогает выработать характер. И никогда не поздно начать им заниматься💪

Мы вот на каток первого декабря сходили. Интересные воспоминания всплывают, когда вы ещё 15 лет назад вместе ходили в такие места на свидания.

В НЛП такие привязки называют якорями. И применяют в терапии для того, чтобы человек мог прочувствовать позитивную эмоцию в тот момент, когда ему это необходимо.

Примеры якорей: запах мандаринов, напоминающий Новый год, аромат любимых духов, напоминающий о незабываемом свидании. Фильмы, песни, развлекательные шоу, прикосновение, поцелуй в определенную часть тела - всё это может быть якорем.

К сожалению, бывают такие события, которые приводят к образованию негативных якорей. НЛП психология помогает избавиться от таких триггеров.

Итоги года

Спасибо Яндекс музыке за то, что хоть кто-то их за меня подвёл. Выборка лучших песен за год для меня весьма сомнительна, но учитывая, что я чаще всего слушаю музыку на тренировках, то вполне обоснованна.

А об итогах года пусть лучше каждый напишет себе сам. Это может являться полезной практикой для саморефлексии. Ещё не поздно понять, что за год произошло много всего хорошего и интересного. А если вдруг что-то хотели сделать, но ещё не успели, то самое время запланировать это событие👍

Команда

Что общего между хоккеем и отношениями?

В обоих случаях, чтобы добиться победы, надо быть командой. Но если в хоккее игроки постоянно играют на одних и тех же позициях, то в отношениях эти роли могут меняться.

Женщина не должна заниматься всем бытом, как и мужчина не должен приносить в дом только деньги. У вас у всех есть умения. Их можно развивать. Занимайтесь в отношениях тем, что у вас хорошо получается. Не надо стараться устроить равноправие и поделить быт 50/50, так как это скорее всего вызовет раздражение.

В каждом отдельном вопросе, будь это приготовление пищи, покупка продуктов, мытье полов и так далее. Найдите того, кто хочет этим заниматься и у кого это получается лучше. Если не получается у обоих, то пытайтесь развить эти навыки. Важно сделать себе и партнёру лучше, а не только себе.

Если человек занимается чем-то не по желанию, а из-за обязанностей, это со временем начнёт надоедать и раздражать.

Взросление - это когда мама говорит тебе надеть шапку и ты надеваешь шапку.

Но не потому, что мама сказалась надеть, а потому что тебе холодно на улице. Отталкиваться от просьбы мамы в данном контексте значит не иметь своего мнения, а действовать в соответствии с тем, что от вас требуют или в протест тому. Важно принимать решения опираясь на свои потребности.

Доверие без границ

100% доверие человеку в начале общения - хорошая модель взаимодействия с людьми. Если сравнивать бизнес и отношения, то можно сказать, что в обоих случаях присутствуют определенные риски. И, естественно, мы не можем знать заранее с какими из них столкнемся в процессе. Но их можно минимизировать или избежать совсем.

Но если доверия нет изначально, то его довольно сложно заслужить. Мы доверяем полностью наши деньги застройщику, когда покупаем квартиру на стадии котлована. Так же можно поступать и в отношениях.

Вступая в любые отношения, будь они дружеские, профессиональные или любовные, мы должны на 100% довериться человеку рядом, иначе мы не прийдем к синергии , так как потратим слишком много времени и сил на проверку друг друга.

Но в таких отношениях важно понимать свои границы. И быть готовым разорвать отношения при нарушении договоренностей, то есть потери доверия. Либо заключить новый договор основываясь на ранее пережитый опыт.

Доверие и границы

В последнее время можно часто встретить нарратив о том, что телефон это личная жизнь, которая не должна быть доступна партнёру. Что как правильно сразу расставлять границы и ни в коем случае не давать их нарушать.

Хотя в здоровой ситуации должно быть немного иначе. Границы должны быть гибкими, а пароли от телефона известны.

Да, брать телефон без спроса и лазить по чатам нездоровая история, но и скрывать полностью всё от партнера тоже. Хочешь что-то посмотреть в телефоне? Спроси. Тоже самое и с ноутбуками, айпадами и любыми личными вещами. Да, безусловно, это всё очень лично. Но там, где скрыты пароли, отсутствует доверие.

Что ты всё сидишь в своём телефоне?

Так уж получилось, что современная жизнь и смартфон непрерывно связаны. Мы очень сильно разогнались, решая за день множество проблем, коммуницируя с десятками людей и плотно интегрируя работу в обычную жизнь.

При взаимодействии с партнером необходимо выяснить, что важно для его комфорта. Вы можете оба сидеть и смотреть рилсы или важно быть вместе здесь и сейчас не отвлекаясь на внешние триггеры.

Но порой, после фразы: «отложи свой телефон, давай поговорим», выясняется, что и разговаривать то особо не о чем. А помочь найти темы для общения могут книги, фильмы, статьи. Занятие разными хобби, как вместе, так и отдельно от партнера. Если научится разделять увлечения любимого человека, то с поиском тем для общения не возникнет никаких проблем.

Умение контролировать свои эмоции и слова - одно из самых важных в отношениях.

В данном случае речь не идёт о подавлении эмоций. Скорее о соблюдении границ. Вашему партнеру, да и вашим друзьям, не всегда хочется знать, что у вас на душе, вникать в конфликт и разбираться с вашими проблемами, позабыв о своих.

В каждой негативной эмоции, в каждом желании сказать что-то плохое есть скрытый факт наличия несоответствия вашего представления о ситуации и об итоге, которым она завершилась. Постарайтесь разобраться в себе и понять, что на самом деле для вас эта ситуации, почему ваше представление о ней сильно отличается от реальности, и почему вы хотите поделиться этим с каким-либо человеком, а неспособны прожить эту боль в одиночку.

Нуждаться и просить помощи у окружающих, это совершенно нормально. Но ненормально делать это постоянно и не соблюдая границ. Всегда можно сказать фразу: «хочу тебе пожаловаться» и если собеседник ответил «давай» или «внимательно слушаю», то можете продолжать, но в случае ответа «нет» не стоит обижаться. У людей есть свои желания и планы, они могут устать и не хотеть разделить с вами эту боль. Это тоже абсолютно нормально.

Удовольствие в моменте куда важнее внешних проявлений. Я слышал много насмешек от комиков о том, как выглядит лицо человека во время оргазма. Но разве это повод отказывать себе в удовольствии?

P.S. Никто не утверждает, что «идеальная, модельная» женщина не может кончить. Тут опять же вопрос к адекватному восприятию себя и возможности расслабиться и забить на всё в моменте.

Позволяйте себе быть неидеальными

Сделанное намного лучше идеального. Действуйте не дожидаясь подходящего момента. Избыточный перфекционизм является фактором, который часто останавливает людей от принятия решений.

Не идеальность допустима как к себе, так и к окружающим. Когда ваш партнер сделал что-то не так, как вы себе вообразили, не так порезал хлеб, не туда положил потом нож, не на ту тарелку этот хлеб положил, да ещё и крошки сразу после себя со стола не убрал. Именно в этот момент стоит понять, что ваше счастье не зависит не от ножа, не от хлеба, не от крошек. Ваше счастья - быть в этот момент с этим человеком рядом. Который закрывает ваши потребности в любви, сексе, общении и так далее. И нет ничего страшного в том, что он что-то сделал не так.

Что проще - протереть стол от крошек или очередной скандал с близким человеком?

Внутреннее ощущение и внешний вид.

Представим женщину в платье и туфлях на шпильке. У неё красивая укладка и яркий макияж. Женственная она? Далеко не факт. Красивая? Возможно. Уверенная в себе? Зависит от внутренних ощущений, а не от внешнего вида. Можно выглядеть, как бриллиант, но ощущать себя, как обычный алмаз.

Судить о внутреннем ощущении человека можно по его речи и движениям. Уверенный в себе человек ведёт себя спокойно, старается не перебивать окружающих, его движения плавны, а речь разборчива. Он добрый, с уважением и заботой относится к окружающим. Может лишний раз промолчать, потому как не испытывает желания кому-то что-то доказывать.

О неуверенности человека говорит суета. Резкие движения, сбивчивая речь, неуважение к людям. Неуважающий окружающих людей человек, прежде всего не уважает себя. Или вернее сказать, не чувствует внутренне, что его уважают. Поэтому пытается самоутвердиться за счёт других, наорать на окружающих и показать насколько он крут.

Так вот, внешний вид и внутренние ощущения очень часто бывают совсем не связанны. Мы привыкли судить по одёжке, но после первых слов, движений, жестов, наше представление о человеке может сильно измениться. И никакие туфли, платья и тонны косметики не помогут быть женственной, если внутри женщина не чувствует себя женщиной. И вынуждена что-то доказывать мужчинам и вступать с ними в борьбу. Про мужчин, которые пытаются самоутвердиться за счёт противоположного пола, даже и говорить не буду👍

Выглядеть, ещё не означает чувствовать. Как и говорить, не означает поступать исходя из своих слов.

Можно бесконечно утверждать: не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней. Но при этом беситься из раза в раз при её возникновении.

Для того чтобы начать иначе реагировать на ситуации вокруг, можно запомнить одну мысль:

Все проблемы решаемы. Не решать проблему - это тоже решение. Не относитесь к ситуации так, как будто отдельно взятая ситуация может сильно изменить вашу жизнь. Та ситуация, что её изменит, будет следствием принятых ранее решений. Решений таких будет много. Для того, чтобы принимая решения не испытывать негативных эмоций, надо чётко понять для себя свои ценности, потребности и желания. Делая очередной выбор, спрашивать себя, насколько это созвучно с вами.

До тех пор пока в вашей жизни нет понимания своих желаний, ценностей и потребностей, в ней будет полный бардак. Наведите порядок в голове, начиная с этих непростых, но очень важных вещей.

Наша жизнь - это череда случайно принятых решений.

Каждый день мы совершаем выбор. Сегодня я выбираю себе завтрак, поход в спорт зал, любить этого человека и быть с ним счастливым.

Иногда может казаться, что здоровые и гармоничные отношения это стечение обстоятельств. Будто люди друг друга нашли, им повезло встретить друг друга, ведь это было предрешено судьбой и в один прекрасный момент они сказали друг другу да, хотя могли пройти мимо. Звучит это, конечно, всё красиво, но на деле совсем не так.

В наших силах выбрать то, на что мы обращаем внимание в отношениях. Мы можем быть сконцентрированы на недостатках, а можем хвалить за достоинства и позитивно подкреплять любые решения партнёра. Не судить о его действиях из разряда хорошо/плохо, устраивает вас это или нет. А полностью доверится партнеру и следовать за ним, помогая ему на этом пути становится лучше. А в случае неудачи сказать: ничего страшного, ты всё равно самая лучшая💓

А вам хватает смелости и сил поддерживать своего партнера не из-за того, что он делает что-то о чём вы попросили, а просто потому что с ним хорошо?

Не забывайте реализовывать свои знания на практике. Только с опытом можно понять, что действительно приносит вам удовольствие и что вы готовы впустить в свою жизнь.

Чтобы построить счастливую семью, реализовать себя в карьере и воспитать детей, одних знаний недостаточно. Прежде чем знания станут вашими умениями, надо научиться применять их на практике и сопоставлять свои желания с возможностями.

Как понять, что вы не одна команда?

⛔️Если вы испытываете желание что-то доказывать своему партнеру.
⛔️Чувствуете не единение и поддержку, а соревновательный дух.
⛔️Постоянно сравниваете свои успехи с успехами партнера.

Быть в команде, значит разделять обязанности и ответственность. Не доказывать партнеру, что ты лучше его, а помогать ему стать лучше рядом с тобой.

Разделять эмоции, увлечения, желания и потребности партнёра.

Счастливые, здоровые и гармоничные отношения строятся на том, что вы команда. Продуктивное взаимодействие партнёров зависит от общих ценностей.

Среди мужчин часто бытует мнение, что интересы женщины, такие как шопинг, фитнес и уход за собой это ерунда. И считается вполне нормальным обесценивать такие желания и потребности женщины. А потом мужчины удивляются почему женщина не разделяет их интересов.

Прислушайтесь к своему партнеру. Спросите у него об интересах, желаниях и потребностях. Узнайте какие ваши действия вызывают в нём положительные эмоции. Если даже вам кажется, что вы всё про партнера знаете, это никогда не бывает лишним. А если вы в самом начале отношений, то с этого стоит начать.

Как научиться расслабляться ежедневно?

На этот вопрос у каждого человека будет свой ответ. Давайте только сразу договоримся, что алкоголь можно считать условно расслабляющим мероприятием. Сегодня он вам помог, а завтра сделал ещё хуже.

Для ежедневного расслабления подойдут: прогулки, пробежки, поход в спорт зал, медитация, встреча с друзьями, просмотр сериала или юмористического шоу.

Важно создать себе такую рутину, от которой вы будете кайфовать. Можно встать пораньше и приготовить красивый и вкусный завтрак. Атмосфера утра создаёт заряд на весь день. Если вы не можете встать по будильнику и вечно опаздываете на работу, то о каком спокойствии и умиротворении может идти речь?

Принимая установку на данность человек выбирает отсутствие изменений за норму. Индивид считает, что всё предопределено судьбой и никакие усилия неспособны изменить его жизнь. Да и вообще, все люди не меняются.

Установка на рост предполагает, что таланту и успеху способствует постоянная работа над собой. Постоянной эта работа считается за счёт регулярности, а не повышенной занятости и отсутствия свободного времени. То есть не обязательно быть трудоголиком, чтобы чего-то добиться. В случае с трудоголизмом может получиться обратная реакция. Поэтому соблюдать баланс между работой и отдыхом жизненно необходимо.

Соблюдать баланс не означает упахиваться неделю/месяц/год, а потом лететь на отдых и там лежать тюленем. Совсем нет. Баланс должен соблюдаться в обычной жизни, в повседневной рутине. Надо научиться совмещать и давать себе отдых ежедневно.

И каким бы трудным ни был этот выбор, мы ломаем шаблон прежде, чем шаблон сломает нас. Либо так и живём всю жизнь мучаясь и жалуясь на обстоятельства. Выбирая установку «данность» вместо установки на «рост»(изменения).

Все люди совершают ошибки. Но характер человека определяют не ошибки, а реакции на них. Реакции человека опираются на установки. Важно уметь работать со своими установками, принимать ошибки и превращать их в уроки, а не в оправдания.

Это отрывок из одноименной книги. Разговор главной героини (Лили) с мужем (Райлом) после рождения их ребенка (Эмерсон. Ребёнок был зачат ещё до последнего приступа ярости в отношении жертвы, после которого она решила уйти).

Я заплакала, потому что мне было так же больно, как и ему.

– Райл, – мягко начала я, – что бы ты сделал, если бы твоя девочка однажды подняла на тебя глаза и сказала: «Папочка? Мой бойфренд меня ударил». Что бы ты сказал ей, Райл?

Он прижал Эмерсон к груди и уткнулся лицом в ее одеяльце.

– Прекрати, Лили, – взмолился он.

Я села прямее на кровати, положила руку на спину Эмерсон и попыталась заставить Райла посмотреть мне в глаза.

– Что, если она пришла бы к тебе и сказала: «Папочка! Мой муж столкнул меня с лестницы. Он сказал, что это была случайность. Как мне поступить?»

У Райла затряслись плечи, он плакал. Впервые с момента нашей встречи. Настоящие слезы текли по его щекам, а он крепко прижимал к себе дочь. Я тоже плакала, но продолжала. Ради ее блага.

– Что, если… – Мой голос сорвался.

– Что, если бы она пришла к тебе и сказала: «Мой муж попытался изнасиловать меня, папочка. Он не отпускал меня, хотя я умоляла его прекратить. Но он клянется, что это больше никогда не повторится. Как мне поступить, папочка?»

Заливаясь слезами, Райл снова и снова целовал дочку в лоб.

– Что бы ты сказал ей, Райл? Скажи мне. Мне нужно знать, что бы ты сказал нашей дочери, если человек, которого она любит всем сердцем, когда-нибудь ударит ее.

Из груди Райла вырвалось рыдание. Он потянулся ко мне и обнял меня.

– Я бы умолял ее уйти от него, – ответил он сквозь слезы и в отчаянии прижался губами к моему лбу. Я чувствовала, как его слезы падают мне на лицо. Райл прижал нас обеих к себе, его губы зашевелились у моего уха.

– Я бы сказал ей, что она достойна лучшего. И я бы умолял ее не возвращаться к нему, как бы сильно он ее ни любил. Она достойна лучшего.

Всё закончится на нас

Хороший фильм от Apple. Подчеркивает тему домашнего насилия и то, что насильник со стороны и для окружения выглядит примерным семьянином. Так как в роли насильника мы всегда будем видеть нарцисса, то неудивительно наблюдать у такого человека успех в карьере, шикарный дом и хороших друзей. Но в тоже время насилие происходит в совершенно разных семьях. Богатство лишь создаёт иллюзию комфорта и безопасности, адекватности партнера. Раз он смог добиться успеха в карьере, то и в отношениях он будет хорош.

Очень часто такая история передаётся по наследству. Этот сценарий закладывается в ребенке в тот момент, когда родители думают, что он ещё маленький и ничего не понимает.

«Я научилась у мамы быть счастливой вопреки всему. Мой отец ее бил…».

Тоже самое и с отношениями. Быть несчастным и жаловаться на них легко, а вот для счастья и взаимопонимания надо прилагать усилия.

Приведу примеры фраз и вопросов для построения диалога в паре на основе модели ICE:

Идеи

✨Я хочу сделать … , что ты думаешь по этому поводу?
✨Я заметил, что ты переживаешь, скажи с чем это связано?
✨У меня вызывает беспокойство … , что ты думаешь по этому поводу?

Беспокойство

🌧Что тебя беспокоит в данный момент?
🌧Что именно в данной ситуации тебя не устраивает (беспокоит)?

Ожидания

🐥Как ты видишь наши отношения дальше?
🐥Как думаешь эта ситуация отразится на наших отношениях?
🐥Что для тебя показатель хороших отношений?

Чтобы понять партнера, надо как можно больше спрашивать. Уточняющие вопросы прекрасно помогают в конструктивной коммуникации.

Даже спустя 10-15 лет отношений вы не сможете понять человека рядом на 100%, да это и ни к чему. Если вы думаете, что знаете про своего партнера всё, то вы глубоко заблуждаетесь.

Итак, спроецируем модель ICE на отношении между партнерами (мужем и женой, парнем и девушкой).

У каждого из партнеров есть свои идеи. Но в данном случае ближе будет понятие установки или глубинные убеждения. То есть человек в отношениях с другим человеком поступает так, как ему об этом рассказали в детстве и полагаясь на свой опыт уже во взрослом возрасте. И в целом все эти знания закладываются в глубинные убеждения. И человек вынужден смотреть на отношения через призму этих установок.

В связи с этими установками человек в отношениях может испытывать различные переживания. Довольно часто эти переживания связаны с реальными событиями, но не исключены варианты, когда один из партнеров себя очень сильно накрутил.

И третье - ожидания. Человеку свойственно испытывать какие-то ожидания от партнера и от отношений в целом. Ему хочется чувствовать себя рядом с партнером комфортно и безопасно, это общее понятие. Но есть и ожидания от конкретного события.

Для прояснения всех этих аспектов в паре необходим диалог - грамотно выстроенная коммуникация. Важно, чтобы партнеры не боялись открыто говорить и обсуждать разные события и переживания, свои чувства и эмоции.

Для примера несколько фраз как прояснить ICE пациента:

Идеи — Ideas

☀️Расскажите мне о том, что, по вашему мнению, является причиной проблемы?
☀️Как вы думаете, что с вами может происходить?
☀️Есть ли у вас идеи на этот счет?

Беспокойство — Concerns

😮Что вас больше всего беспокоит в данный момент?
😮Что вас больше всего беспокоит в связи с этой ситуацией в данный момент?

Ожидания — Expectations

💕На что вы надеялись, что я смогу сделать для вас сегодня?
💕Как вы поймёте, что сегодняшняя консультация прошла успешно?
💕Как вы думаете, какой план действий был бы наилучшим?
💕На какой результат вы рассчитывали сегодня?

Все эти вопросы можно специализировать для пар или любых других отношений.

Синдром непрожитой жизни (синдром отложенной жизни) — это совокупность представлений и убеждений, из-за которой человек воспринимает свою жизнь как подготовку к какому-то важному событию в будущем. Он полагает, что только после этого события он станет счастлив и заживёт по-настоящему. 

В психологии выделяют три сценария непрожитой жизни: 
✨Движение к великой цели. При таком сценарии человек долгое время упорно добивается большой цели, ограничивает всё, что не помогает в её достижении. 
✨Жизнь чужими целями. Человек не хочет брать ответственность за свою жизнь, поэтому переводит внимание на чужую. 
✨Терпение и ожидание. Не хватает личностных ресурсов, чтобы изменить свою жизнь сегодня, поэтому человек просто ждёт. 

Некоторые признаки синдрома отложенной жизни:

➕ожидание поворотного события, после которого начнётся настоящая жизнь; 
➕тревога при необходимости проявить собственные способности, склонность к прокрастинации; 
➕абстрактные цели без конкретного плана действий; 
➕экономия и накопительство; 
➕подавление собственных эмоций и желаний; 
➕повышенный интерес к чужой жизни, посторонним мечтам и планам. 

Чтобы преодолеть синдром отложенной жизни, рекомендуется:
✅признать наличие проблемы; 
✅сформулировать задачи на будущее; 
✅поставить чёткие и однозначные цели; 
✅определить приоритетность задач и составить план по их решению; 
✅начать действовать, даже если первые шаги окажутся малозначительными. 

Если не получается самостоятельно справиться с негативными проявлениями этого синдрома, стоит обратиться к психологу.

Эта статья написана с помощью ЯндексНейро.
Возможны неточности.

Модель ICE - эффективный инструмент для улучшения коммуникации между медицинским персоналом и пациентом. Но так же может помочь вам наладить коммуникацию с любым человеком.

Идеи|Мысли

Это знании, которыми располагает пациент, и на основе которых делает свои предположения

Опасения|Тревоги

Это страхи, которые могут возникнуть у пациента в процессе лечения или во время обнаружения болезни. Например, при сдаче анализов для подтверждения какого-либо диагноза

Ожидания

Это то, что ожидает пациент от лечения и взаимодействия с медицинским персоналом

Используя модель ICE, медицинский персонал может определить идеи, опасения и ожидания пациента и адаптировать свой стиль общения, чтобы улучшить взаимопонимание с пациентом. Это может помочь наладить качество и продуктивность общения, установить доверие и повысить эффективность лечения.

Проясняя айсы, у вас появится картина того, как пациент воспринимает свою ситуацию, что его беспокоит и чего он ожидает от консультации.

Таким образом вы повышаете свою значимость для пациента, а он в свою очередь чувствует ваше вовлечение.

Равное в партнерских отношениях только право голоса📝

Всё остальное по договоренности. Поэтому каждая пара, имея такие отношения, индивидуальна. Здесь нет единого мнения, кто моет посуду, кто готовит есть и кто за что платит.

Взрослые, не по возрасту, а по осознанности люди могут обсуждать «словами через рот» и слушать, вернее даже слышать партнера. При недопонимании задавать уточняющие вопросы. Такие люди не боятся сказать НЕТ и услышать это НЕТ от своего партнера. Умение принимать отказ - прекрасная способность.

Партнерские отношения - это не про равноправие.

В таких отношениях не надо делить всё 50/50. Вам не надо одинаково зарабатывать, вместе ходить в магазины и вечно считать, кто, куда и сколько потратил.

В партнерские отношениях вам надо уметь договариваться. А для начала разговаривать. Говорить о своих переживаниях, болях, страхах. Быть открытым своему партнеру, просить поддержки в нужный момент. Договориться о степени влияния на разные аспекты отношений и кто за что несёт ответственность, кто что контролирует.

Равноправие - это деструктивные отношения, построенные на нежелании вкладывать больше, чем тебе дают. Таким образом оба партнера со временем, а может и с самого начала отношений, вкладывают в друг друга всё меньше и меньше ресурсов. Пытаясь найти выгоду и что-то поиметь за счёт партнера.

Что делать если вы выгорели?

Примечание: Отдых на выходных включает в себя отсутствие алкоголя. Сходите на прогулку, посетите выставку или театр, не посещайте места, где употребление алкоголя является приятным дополнением к атмосфере.

Даже если выгорание к вам не близко, будет полезно составить список ресурсных занятий.

NURSE - протокол выражения эмпатии.

Этапы:

Понимаем чувства пациента(партнера) - называем их. Слова: я вижу ты …| звучит так, как будто ты …

Выражаем понимание. Слова: мне это понятно | я вижу, что это важно

Выражаем уважение. Слова: это нормально | на вашем месте …

Поддержка - создаём комфорт и область доверия. Слова: чем я могу вам помочь? | мы пройдем через это вместе

Все эти действия можно обобщить одним словом - эмпатия.

Используйте свои слова при выражении эмоций и чувств. Не пытайтесь слепо следовать шаблону. Не бойтесь задавать уточняющие вопросы.

Поговорим о технике представленной на фотографии. Названия у неё нет. Но я бы назвал: провинившийся ребёнок.

И хоть речь в кейсе шла о больном, которому 50 лет и он не пьёт таблетки, согласно назначению врача. Но по факту он поступал, как маленький ребенок и поэтому вести разговор с позиции взрослый-взрослый в данном случае невозможно. Хотя от многих из аудитории я слышал это предложение, что мы должны разговаривать в позиции взрослый-взрослый. Но это не всегда допустимо, не всегда перед вами будет человек, который может критически и рационально мыслить и эти мысли излагать, и так же обдуманно поступать.

Поэтому в данной ситуации, когда «ребёнок» провинился, стоит сразу указать факт, о котором вы знаете. Выстроить доверие, сказав фразу: «ругать не буду», «это останется между нами». И в последнем действии узнать почему «ребёнок» совершил данное злодеяние. Указывать факт стоит опираясь на то, что это факт, который не требует доказательств. Я знаю и всё!

В воспитании детей можно долго вести с ребёнком диалог, рационально объясняя ему тот или иной поступок. Но иногда надо сказать, что мы делаем или ты делаешь так, и слушаешься меня безоговорочно, просто потому что я родитель.

Я писал ребёнок в кавычках, потому как этим «ребёнком» может быть человек в любом возрасте. Это главным образом свидетельствует о поведении человека в конкретной ситуации и никак не связано с тем, что он на всём протяжении жизни инфантилен.

Эта цитата из книги "Искусство любить" мне запомнилась больше всего. Это очень лаконичное определение любви. Пусть даже любимый человек здесь и назван предметом любви.

Активная заинтересованность - это способность, которую можно развить в себе, интересуясь людьми и вещами вокруг, а не обесценивая их. Видеть в любимом человеке, друге, предмете гардероба или окружающей среды интерес, это очень полезный навык.

В своей жизни мы чаще привыкли говорить: НЕТ. Но никогда не поздно сказать этой жизни: ДА. Сказать ДА предложению своего партнера о поездке за город. Сказать ДА на любую просьбу друга. Больше проявлять интереса к людям, к происходящим с вами событиями, к окружающей природе.

Если я проявляю активную заинтересованность в партнере, то я проявляю эту заинтересованность и ко всей жизни в целом. Важно, чтобы эта заинтересованность была искренняя.

Вчера посетил тренинг по коммуникации для врачей, который проводили преподаватели МГУ с кафедры «Клинического моделирования и мануальных навыков»

Встреча получилась необычная и довольно интересная. О техниках, которые написаны на флипчарте, я расскажу поподробнее в следующих статьях. Применение данных техник в жизни обоснованно исследованиями, которые доказывают их эффективность.

Не бывает плохой или хорошей коммуникации, бывает эффективная и неэффективная. С помощью эффективной коммуникация выстраивается конструктивный диалог. Один из способов выстроить такой диалог, это использовать я-сообщения.

Эрих Фромм — немецкий социолог, философ, социальный психолог, психоаналитик, представитель Франкфуртской школы, один из основателей неофрейдизма и фрейдомарксизма.

Его творчество может показаться радикальным, а взгляды на социальные взаимодействия и психическое здоровье людей надменными. Стоит принять тот факт, что автор даёт почву для размышлений, идеи, которые вы в праве воплотить в свою жизнь или же наоборот никогда их не касаться.

Ещё одна цитата из книги выше:

В отличие от симбиотического союза зрелая любовь – это союз, при котором сохраняется целостности личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке. Любовь разрушает стену, отделяющую человека от других людей, и объединяет его с ними; любовь заставляет человека преодолеть чувство обособленности и отчуждения, позволяя ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.

Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает её…

На картинке представлена одна из моих любимых книг. Да и в целом Эрих Фромм мой любимый философ. В своих трудах он исследует природу человека и его поступков.

Я подготовил для вас несколько цитат из этой книги:

❤️Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

❤️Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.


❤️Любовь к кому-либо — это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это обещание.


❤️Самозабвенное помешательство друг на друге — ... не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

❤️Если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

Спонсор моего недосыпа – размышления перед сном. Размышления перед сном – надо было тогда по-другому ответить.

Довольно частая проблема клиентов выражена в отсутствии возможности спокойно засыпать. Есть банальные советы: не пользоваться телефоном за час до сна, не пить на ночь кофе и так далее. Но все эти советы не помогут разогнать мысли в голове и разобраться со всеми проблемами.

В данном случае КПТ, а если быть точнее, дневник эмоций, может сильно выручить человека. Если у вас есть какие-то переживания, то их можно разобрать, воспользовавшись одной из самых популярных техник когнитивно-поведенческой терапии. Это можно сделать самому или же с помощью психолога. Разобрать все проблемы разом скорее всего не получится, но понять, что у всех них есть решение, на данном этапе очень важно.

Хотим рассказать, что вас ждет на мероприятии, которое состоится 27 октября.

Анонс
«Ты работаешь не так давно, может первый месяц или даже несколько лет. Но вопросы про возраст, стаж, ординатуру, диплом выбивают тебя из колеи. Мы разберем кейс, в котором пациенты прервали прием, чтобы задать морально уничтожающий вопрос...»

Мы не будем решать медицинские кейсы.

На этой встречи вы будете самим собой, врачом в своем кабинете, и к вам придет пациент, а что будет дальше, узнаете по ходу консультации и самое главное, что вы сможете потренировать свои навыки коммуникации.
Будет интересно!

Регистрация здесь
⬇️
https:/docmeduniverse.getcourse.ru/comm

Ценности во многом определяют ваше отношение к себе и к окружающим. А так же помогают понять, что вы ищете в окружающих и какими хотите быть для них.

Почему натальная карта и расклады таро - не ок в самом начале отношений?

Все эти инструменты достаточно хороши в самопознание и рефлексии. Ведь слушая тот или иной расклад мы выстраиваем в своей голове определенные сценарии, думаем о тех или иных людях. Когда же мы по настоящему любим, ценим и желаем человека рядом, то никакой расклад не в силах это поменять и никакая натальная карта не изменит нашего к нему отношения, будь это партнер/друг/родственник.

Когда идёт выбор человека, как спутника всей своей жизни, то надо прежде всего смотреть на самого человека. На его мысли, слова, а главным образом на поступки. И если вам будет комфортно с вашим партнером, то в каком доме у него луна и солнце вас не очень будет интересовать. А вот когда есть некие сомнения, то расклады и карты могут лишь отразить ваше нежелание быть с этим человеком.

С красными флагами тоже самое. Безусловно их надо знать, но смотреть стоит в совокупности на все поступки и слова.

За последние 10 лет в психологии отношений произошли кардинальные изменения. Появилось очень много инструментов, с помощью которых можно выстроить отношения.

Типы привязанности, акцентуации личности, треугольник Карпмана, созависимые отношения, зависимости - информация об этих понятиях заполонила весь интернет. Как проработать, что изменить, как выйти из абьюзивных отношений - просто бери и пользуйся. Но по факту, без личной терапии сделать что-либо достаточно сложно. Ознакомиться с темой и советами можно и в интернете, а за помощью стоит обращаться к специалистам.

Психология - это мощный инструмент для улучшения качества жизни. И вместе с тем и ваших отношений с партнером и окружающими.

Но вместе с психологией, в нашу жизнь пришло и много сомнительных критериев отбора претендентов. Прочекать партнерам по красным флагам, изучить его натальную карту и сделать расклад на таро - это не то, с чего стоит начинать ваши отношения.

Отрывок из книги «Всё дело в папе»

Всё больше женщин и мужчин выбирают независимость друг от друга, которая по сути является инфантильной попыткой избежать решения проблем сотрудничества в паре.

Они появляются на приеме – красивые, умные и обеспеченные, в основном женщины (мужчины реже обращаются к психологу).

Конфликты в паре, естественные кризисы в отношениях, возникающие при сближении и завершении конфетно-букетного периода, воспринимаются ими как катастрофа, являются поводом заявить «мы не подходим друг другу» и отправиться на поиски кого-то «более подходящего» – того, кто будет лучше удовлетворять их потребности. Но удовлетворять потребности – родительская функция, взрослые люди справляются с этим сами, в том числе выстраивая отношения с партнером, устанавливая границы и взаимные договоренности, соблюдая баланс между «брать» и «отдавать».

Когда мы говорим об этом нашим клиенткам, у них поначалу возникает непонимание: «А зачем тогда мне партнер? И что значит договариваться?! Это получатся какие-то деловые отношения, если любит – должен угадать, почувствовать, в конце концов, знать такие элементарные вещи». Это очень напоминает запрос к родительской фигуре, а не к партнеру.

Работа с психологом для выстраивания отношений с партнером должна идти со своей личностью. Без проработки себя невозможно построить здоровые и гармоничные отношения.

Работа над отношениями - это работа над собой в этих отношениях.