Волш.пендель женского счастья

Нет, девочки, это не те). Те, которые тарелочницами называют - это не маленькие злые гоблины, а это просто уебаны, и это такое днище, что мы его не обсуждаем даже и не боимся его, потому что оно показывает себя сразу же во всей красе при первых же аккордах знакомства, и пропустить такое дно, не заметить, выйти за него замуж и счастливо жить первые годы брака - ну просто невозможно.

А вот маленькие злые гоблины - это совсем другая аудитория. И разглядеть их уже гораздо сложнее.

Мой маленький злой гоблин, например, о котором шла речь в прошлом посте, был изначально очень высоким статным галантным парнем, который ухаживал, платил во всех заведениях, домой к себе далеко не сразу повел и даже цветы каждый месяц дарил, вернее цветок… ахаха, то бишь один цветок🌹, но зато каждый месяц и без всяких просьб, а для студентов это не плохо, а очень даже хорошо. Ну а если учесть, что самооценка моя тогда была ниже плинтуса, а по уровню мышления и социальному положению я была плюс/минус нищеброд, то когда он мне сережки золотые подарил на ДР, то и вовсе стала смотреть на него, как на полубога😍.

Так что не так всё просто с этими маленькими злыми гоблинами, они изначально очень даже приличные и даже как будто и завидные женихи). А трансформация в гоблина происходит гораздо позже и зависит она от женщины, то есть от тебя!

Если им восхищаться, хвалить и благодарить за всё, что он для тебя делает, то он будет очень хорошим верным мужем. Но надо искренне восхищаться! А это значит принять уровень жизни мужа как данность, радоваться этому уроню и тому, что тебе достался такой надежный крепкий мужик, за которым ты, как за каменной стеной, то есть перманентно быть довольной и периодически мило мягко по-женски просить новое платишко, в ресторанчик, на море, переехать в двушку, в трешку и т.д…

И если не получаешь то, что попросила, то все равно оставаться благодарной за то, что уже имеешь, и, не переставая благодарить, молча откладывать просьбу на потом, а не упрекать, подгонять, злиться, орать, игнорить или наказывать отсутствием секса. И уж тем более не хвататься помочь мужику побыстрее поднять уровень семьи и пройти этот путь роста и становления, напяливая на себя доспехи и выползая на передовую вместе с ним…

Вот как только ты решишь, что тебя не устраивает темп роста благосостояния вашей семьи и ты решишь в это дело вмешаться - все! С этого момента трансформация в маленького злого гоблина будет запущена. Так что держи себя в руках или выбирай такого мужа, которому не надо будет помогать.

Просто не лезь не в свою зону ответственности! Уровень жизни семьи определяется мужчиной. Если вы оба его определяете, значит, вы оба мужики - значит скоро пропадет секс и вы станете конкурентами. А так как у мужчины нет встроенного рефлекса бороться с мужиком в юбке, то он уступит тебе в этой борьбе, и выиграешь её ты!

Он же постепенно станет трансформироваться в маленького злого гоблина), а мог бы кому-то быть прекрасным мужем и достойным подражания отцом! Поэтому не губи зря мужчин, бери лишь такого, чтоб с запасом хватало на свои амбиции и полные восхищения глаза🤩

Вчера был неприятный эпизод в общении девочек с отцом, и вообще вести себя, мягко говоря, странным образом, апеллируя к тому, что во всем виновата я - это нередкая практика у него, хотя мы с ним не общаемся даже). Я задумалась - зачем он так делает, неужели не понимает, что наоборот девчонок настраивает против себя. Но он их любит, это я точно знаю, почему тогда ведет себя порой с ними прям как идиот🤦🏻‍♀️. И до меня, наконец, дошло…

Смотрите, живётся мне хорошо и относительно легко, не смотря на то, что дети все на мне. И так как возможности у меня хорошие, дети привыкли к хорошим вещам, к высокого качества услугам и откровенно не понимают, зачем папе надо наматывать круги по району в поисках бесплатной парковки и потом им всем вместе тащиться 20 минут пешком по слякоти до ближайшей шавермы, если можно заплатить за парковку прямо напротив этой шавермы всего 100 руб за один час). Они правда этого не понимают, потому как у них уже мышление человека, которому открыты большие возможности, а у папы мышление сильно ограничено его доходом. Поэтому постоянно назревает конфликт.

Понимаете, это большой конфликт в мозгах, когда ты даришь подарок, который равен двум твоим зарплатам, и ожидаешь, конечно же, блеск в глазах одаряемого тоже на две зарплаты, а в ответ получаешь «спасибо, я рада» и пошла… Но его две зарплаты - это лишь небольшой эпизод незапланированной покупки в моей жизни, и дети привыкли к этому, как к норме, и поэтому спокойно и где-то даже обыденно воспринимают такие суммы. Он вовсе не дарит подарки по две зарплаты, но это я так, для понимания разрыва в мозгах.

Конфликт в том, что дочь объясняет папе: «я выбрала свой путь, я стараюсь, но мне надо чуть-чуть помочь на старте, а он ей: «иди в регистратуру в поликлинике устройся и работай». У него мышление ограничено страхами, он не умеет забрать ответственность за свой доход от работодателя уже двадцать с лишним лет, а дочь обнаглела в своей смелости с 19 лет посметь не бояться самой на себя работать. И он скорее всего искренне за нее волнуется и переживает, что она останется без образования, которое требуется для найма, поэтому так и говорит (ну типа чтоб попугать последствиями отсутствия образования), а она уже за пару удачных заказов, которые выполняет в течение 2-3 дней отбивает всю его зп, ради которой он месяц ходит на работу каждый день по 8 часов. Понимаете?!

Просто у дочерей мышление другое, они не боятся больших сумм, для них деньги - это легко, поэтому они и будут получать их легко. А для папы деньги - это тяжелый труд и борьба. И он хоть штаны последние с себя снимет, а для девочек это все равно будет меньше, чем рядовая норма, и это реально огромный конфликт. Он постоянно провоцирует у отца ощущение несостоятельности, он подсознательно чувствует, что он ни на что не способен ни в материальном плане, который так важен для мужчин, ни даже в плане а-ля жизни научить, потому что ребенок уже играючи не стараясь переплевывает его. И слова отца вообще уже давно нифига не закон, потому что с мамой они а другом измерении живут - в измерении изобилия, и в нём жить лучше. И поэтому я - овца, которая своим существованием, своим ростом, своей успешной жизнью сделала фигуру отца такой мелкой.

В общем у меня еще одно озарение, девочки, почему нельзя брать в мужья просто доброго и хорошего парня, в чьи планы не входит становиться нефтяным магнатом, если твои личные амбиции - это жить хорошо или очень хорошо.

Просто дети потом страдать будут от извечного конфликта в мышлении с папой. Очень хотела бы возвысить фигуру отца в глазах детей, потому как отношение к родителям оказывает немалое влияние на дальнейшую жизнь человека, но блядь🤦🏻‍♀️, он от своей несостоятельности порой такие вещи творит, что помочь сможет уже лишь нейрализатор из к/ф «Люди в черном».

Так что ну их нахуй, этих просто хороших парней без высоких амбиций, если в твоих планах на жизнь шаурмячная по выходным не является пределом мечтаний - ибо рядом с сильной женщиной эти хорошие парни потом превращаются в маленьких злобных гоблинов👹.
Я предупредила).

Свободы я много своим детям дала. Так много, что многие тут хватаются за голову, как можно быть такой разгильдяйкой, чтоб не следить за оценками, за посещением секций, не знать, где гуляют твои дети и когда они придут домой, и ели ли они вообще сегодня🤣…

Но это и понятно). У нас-то за этим наделением свободы стояло взятие ответственности, которую дети учились постепенно брать на себя. А если резко вот так ребенка, которого контролируют, отпустить с крючка, то будет беда. Поэтому я спокойно воспринимаю упреки в том, что мои дети бедные и детства-то у них нет😁, и при таком отношении матери они обязательно чувствуют себя бесхозными)) Всегда проще придумать, почему самостоятельные дети бедные и обездоленные, чем пытаться своих к самостоятельности приучить.

На самом деле у меня за кулисами идет огромная работа - всю жизнь ищу баланс, где надо не лезть, а где кулаком по столу и «я сказала!😠»

Мои «я сказала!» редкие, но жёсткие, как сталь. Их мало, но нарушать их нельзя, иначе я страшна в гневе🤣. Поэтому и работают мои «я сказала» - их мало, ну и я всегда последовательна в наказаниях, которыми накануне пригрозила.

И вот одним из этих моих «я сказала!» было самбо. Когда сын начинал давать слабину и хотел бросить, в ход шли всякие детские манипуляции, начиная с того, что тренер жестоко обращается и заканчивая тем, что колени болят так сильно, что уже больно по утрам вставать, не говоря уже про приседать.

Я, конечно же, проверяла эту информацию, а когда она не подтверждалась, он получал очень гневную маму, в нелестных выражениях брызгающую слюной:

- Что хочешь делай, но на самбо ты ходить будешь! Мужик должен быть мужиком! И если начал уже ходить на самбо, то добейся блин результатов там, а потом уже кидайся, как переезжая сваха на драмкружок, кружок по фото, нам еще и петь охота. А если сейчас бросишь, потому что просто тупо устал, то какой из тебя тогда мужик вырастет😏»… и дальше от мамы, которая практически всегда восхищается сыном, следовала картина самого задротного неудачника, которым ему предстояло стать и моё презрение к этому прогнозируемому неудачнику, который нихуя в жизни не добьётся😤. Манипулейшн? Еще какая! Да еще и в жёсткой форме… Но на его характер как раз норм👍 Он у меня мальчик не из робкого десятка.

Так прошли последние два года тренировок с периодическими обострениями нытья, торга и криками «ненавижу самбо», и вот вчера на соревнованиях я увидела плоды!🤩

Плоды даже не в том, что он побеждал раунд за раундом, пока не вышел в финал и просто светился от гордости, а в том, что когда он не дотянул буквально чуточку и подарил в финале победу сопернику, он офигел, психанул, убежал, чтоб скрыть накатывающиеся слёзы, выгнал нас с дочкой, забегающих в раздевалку успокаивать и поддерживать его, отревел там весь спектр эмоций, вышел с красными глазами и сказал: «Я первое место хотел!😡»

Боже, как я ликовала! Я конечно же, провела ему всю поддерживающую терапию, сказала, как он был хорош на ринге (он в синей форме), как он заметно возмужал, как я офигела, насколько он продвинулся в этом искусстве борьбы, как я горжусь им, и как достойно его второе место, ибо соперник был тоже хорош, они оба были великолепны👍, но он оказался чуточку проворнее, поэтому всю твою досаду и злость теперь направь в тренировки, чтоб в следующий раз этого «чуточку» уже не было, и отрыв был бы уже очевиден. И это легко нарабатывается, когда ты понимаешь, зачем ты ходишь на тренировки.

Впервые в жизни сын отказался заехать на обратной дороге в магаз за вкусняшкой, сидел дома молча чернее тучи, переваривал… Потом мы еще раз вечером поговорили, обсудили впечатления, я опять его пообнимала, поддержала, повторила все про восхищение и про «чуточку»…

Утром он вышел на кухню, я его обняла, еще раз погордилась им, усадила на колени, и рассказала, как именно и во что надо переводить это чувство досады на тренировках, чтоб в следующий раз точно победить. Он встал, покивал, попереваривал, а потом говорит: мам, ты знаешь, а я понял, что люблю самбо!
И теперь у него есть еще одно своё любимое дело и крутая цель).

Это победа!🤩

Мама дорогая!🙈 Девочки, это кто ж вам так засрал мозги, что отдать мужу ответственность за обеспечение семьи, выгуливая лишь платья на работе в ожидании пополнения семьи и делая сперва главный упор на взращивание детей до более-менее вменяемого возраста, пока они не научатся сами себя обслуживать, а потом уже, отыграв свою главную гендерную роль на отлично, перекинуть основой упор (но не весь) на реализацию себя как специалиста - теперь считается обманом?😳

Вот потому и не будет в вашей жизни такого варианта, потому что вы считаете это обманом😢. А почему бы не разрешить себе считать это НОРМАЛЬНЫМ? Всё в вашей голове, вы сами наделяете ситуации, события и людей выбранной вами реакцией. А если мышление поменять так, чтобы это стало нормальным, тогда вслед за мышлением поменяется и жизнь.

Да и при любом типе мышления нужно обсуждать с мужчиной варианты вашего совместного будущего перед тем, как по-серьезному связывать с ним свою жизнь.

Вот прям словами через рот: дорогой, как ты видишь распределение ответственности за обеспечение нашей будущей семьи и детей? Как ты относишься к тому, что сначала я буду на работу ходить лишь платья выгуливать, хранить очаг, обеспечивать уют, вынашивать, выкармливать детей и водить их в садики-поликлиники-кружки до конца начальной школы, а потом, когда дети уже научатся сами себя обслуживать, перекину освободившееся время на карьеру и бомбану по своей реализации как специалиста, а?… Ой, ты правда хочешь, чтоб я осталась клушей с зажиревшими мозгами, умеющей только лазанью готовить, даже после того, когда дети вырастут и выпорхнут из гнезда? Ты серьезно? Ну тогда нам, пожалуй, не по пути…

Вот именно потому что женщина не верит в свою ценность просто как женщины, жены и матери, именно поэтому она и боится открыто словами через рот такие вещи обсуждать, видимо, считает, что это можно только обманным путем за ценность втереть)). Заранее решает, что это ненужный для мужчины вариант. А та, которая знает свою ценность, она не боится и получает все без обмана. Опять мы возвращаемся к работе с самооценкой).

И мне грустно, очень грустно наблюдать такое обесценивание женской роли😢 «…а потом стать равноправной…» - Что это?! У меня кровь из глаз! То есть мы считаем себя неравноправной, если мы отдали мужу роль добытчика, а себе взяли роль хранительцы очага? Почему выполнение своей главной гендерной роли мы считаем неравноправием?! Почему только зарабатываемые деньги считаются мерилом равноправия? Равноправие - это не зарабатывание денег на пропитание семьи в пропорции 50/50, а равноправие - это быть командой, которая имеет одну общую цель!

Закон продуктивных команд (любых, а не только семьи!) - это подбор людей таким образом, чтоб были представители всех типов и в той пропорции, которая отвечает целям команды наилучшим образом. И если в какой-нибудь серьезный проект подобрать одних лидеров с прекрасными организаторскими способностями и не взять ни одного человека с прекрасными исполнительскими способностями, не взять ни одного задрота-педанта, читающего все инструкции и боготворящего документооборот, не взять ни одного локомотива, который прёт, как танк, на своей харизме, рожая идеи и заражая ими людей, а будут только одни дипломаты, прекрасно умеющие сплачивать коллектив и организовывать людей, то проект загнется, даже не стартанув, не смотря на то, что лидеры с прекрасными организаторскими способностями - это крутые высокооплачиваемые топы. Это закон успешных команд🙂. Там важен каждый человек! И грамотный руководитель это знает, поэтому выстраивает в команде такие отношения, где уважение, поощрение и признание получает каждый её член в том объеме, в котором требуется (и не всегда это зарплата, дорогие мои)).

А женщина и её чувственный тонкий мир - это, вообще-то, и не самый мелкий член команды даже, это серьезный игрок в команде, без которого летит к чертям весь тыл. Хорош уже обесценивать себя, женщины!😡 Учимся высоко ценить себя и свою роль, поднимаем самооценку!

Неравноправие…Обман…Игра…🤦🏻‍♀️
Эх, работать нам еще и работать над своей самоценностью, девочки🫶🏻

Очень интересную тему подняли под постом, где я рассказывала про своё вИдение на воспитание дочерей о том, что сначала советую им по-женски реализоваться в замужестве, семье, детях, а потом уже и по-мужски начать наворачивать обороты, когда и муж уже крепко встал на ноги, обеспечивая должный уровень жизни для семьи, и дети уже в садики-школы пошли, и самые сложные кризисные периоды семьи уже позади.

Чтобы женщина вообще никогда не пыталась реализоваться в социуме и всю жизнь только и делала, что вдохновляла мужа, параллельно обслуживая бытовые потребности его и детей - этот вариант я не считаю идеальным, так как гармоничность современного человека состоит из реализаций во всех областях жизни, и мужчине тоже надо реализовываться в отношениях, равно так же, как и женщине надо реализовываться в социуме, но потом!

То есть сначала человек делает главный упор на реализацию в своей главной гендерной роли (мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага), а потом уже в остальных. И вот мудрость женщины и заключается в том, чтобы и изначально упор правильный сделать, и потом не застрять в этом упоре, а вовремя переключить его на другой.

Ну а теперь собственно про измены и развод.
Если вы думаете, что делая первоначальный упор на карьеру и деньги, а не на выбор годного мужа с последующим полноценным вдохновлением его до уровня $$$, вы гарантированно убережете себя от разводов и измен, то вы ошибаетесь).

Сильная женщина, как правило, вступает в брак либо с равным (которого она в последствии сравняет с землей🤣), либо с более слабым мужчиной. Сильные ей не по зубам, потому что мягкости и слабости не хватает для притягивания оного). На сильного мужчину надо смотреть снизу вверх и засунуть свою спесь себе в жопу, она этого делать не умеет, учиться - не хочет, поэтому берёт равного, а потом натягивает сову на глобус😆)). А чем больше женщина пытается подтянуть мужика, тем меньше и меньше он пытается это сделать сам, увиливая, мельчаяи и мельчая…

В итоге спустя 5-10, пусть даже 15 лет такой брак все равно распадается, потому что она уже просто не сможет его терпеть, обскакав его в своей силе на несколько раундов вперед. И что с того? Чем этот развод лучше развода с сильным мужчиной по причине измен? Во втором случае ей хотя бы дом, машина, достойные алименты достанутся, дети не будут ни в чём нуждаться и в наследство получат миллиарды, ну и сама она что-то успеет уже намутить для себя, будучи в браке, а в первом случае ни дети её, ни она сама не получит нихуя).

И это я еще взяла два пессимистичных варианта развертывания событий, а можно ведь взять оптимистичные! Зачем сразу настраивать себя на самый худший вариант?)
И знаете, положа руку на сердце, я бы лучше для себя выбрала пессимистичный вариант развода с миллиардером, с которым мы совместно нажили в браке херову тучу активов, чем долгий и «счастливый» брак с Виталиком, который мне не изменяет, во всем меня слушается, но при этом и не способен ни на что🙈.

Вариант сильная состоявшаяся женщина взяла гораздо более сильного состоявшегося мужчину и начала его вдохновлять, а он потом тоже её заменил, как делают это «все сильные мужчины» по мнению авторов комментов, тоже имеет место быть, и если готовы к трудностям поиска этого варианта, о которых я писала в том посте, то почему бы и нет - это тоже выбор. Говорю же: в замечательное время живём - вариантов выбора масса!😃

Только сейчас я стала понимать истинный смысл фразы миром правит любовь.
Правит 100%! Но раньше при произношении этой фразы я представляла радужных единорогов, которые какают радугой🌈

А сейчас понимаю, что вся, абсолютно вся хуйня, которую люди творят со своими жизнями - это под воздействием базовой потребности в любви. И не умея получить ее прямыми способами или не веря в то, что ты вообще в принципе способна и достойна её получать, вот тут-то и начинается самое интересное🤦‍♀️

Правит, в общем… абсолютно точно правит, еще как правит, зараза!🤣

Начитавшись возмущенных комментариев к предыдущему посту (и тех, которые авторы стёрли в.т.ч👆🏻)), не поняла, о чём спор? Я разве против вашей силы? Да на здоровье, хорошие мои, выбор за вами🤗.

Речь-то о том, что моё вИдение на воспитание моих дочерей, которым я априори желаю добра - это сначала по-женски реализоваться, а потом уже по-мужски. Сначала пусть вдохновят какого-нибудь второго Цукерберга и явят миру еще один пример счастливой гармонично развивающейся пары, где женщина сперва бустанула потенциально годного мужика своей природной встроенной женской способностью, он на этой чудодейственной энергии поднял их двоих, а потом, когда она уже состоялась в качестве жены, матери и той самой вдохновляющей женщины, уже и пусть вслед за ним учится материальные блага бомбить от безделья да с хорошими подъёмными)

Я вижу эту последовательность более простой, логичной и природно-обусловленной, поэтому не учу своих дочерей в духе «соберись, тряпка! будь сильной и все сама🏋🏻‍♀️», а учу их правильно выбирать годную заготовку (а это высокая самооценка и проработанные психотравмы), учу их в первую очередь быть женщиной, а во вторую уже мужиком - разве это плохо? Если считаете, что плохо, ну пусть так, можете своих дочерей стращать сложной долей, призывать заранее готовиться к худшему и надеяться только на себя - я ж не против🤷🏻‍♀️.

Своим же дочерям я желаю, чтоб у них всё было просто и легко. На это их настраиваю, к этому готовлю😁, а не придумываю заранее на пустом месте проблем и страшилок, навяливая им тревожность. Не забывайте, я много знаю про работу с мышлением и состоянием, и точно знаю, что львиная доля всех наших жизненных ситуаций заранее запрограммирована в нашей голове. Это раз!

Во-вторых, у них есть мощный тыл. По-хорошему таким тылом должен быть для девочки отец, но у нас я - раз уж решила тогда давно быть мужиком и нарожала в такой ипостаси детей, то теперь я).

И в-третьих (после первых двух пунктов) - обратная последовательность женской реализации очевидно более сложная же, если не напяливать на себя избыточную тревожность, о которой я говорила в первом пункте, а просто её исключить из своих мозгов за ненадобностью).

Когда женщина уже реализовалась и научилась генерировать деньги в достаточном количестве, ей уже очень сложно найти такого мужчину, которого действительно искренне захочется вдохновлять. Ибо он должен быть очень силён, чтобы своей гораздо большей силой женщину в хорошем смысле сразить💘.

Таких мужчин мало (прям очень сильно меньше, чем годных заготовок на этапе котлована)), и они уже избалованы женским вниманием, поэтому завоёвывать женщину им уже откровенно не надо). А сильная женщина слишком горда, чтобы копошиться вокруг такого мужчины среди конкурирующих барби и пытаться обратить на себя внимание, и тем более просить😨. - Просииить?! Да как ты посмел, холоп, ждать от меня просьб, это же унижение!😤

Сильная женщина не просит, но зато ждёт. Ждёт от мужчины поклонения и признания, адекватного и достойного своему довольно высокому уровню, а не дождавшись, разворачивается и уходит в своих горделивых мыслях «не очень-то и хотелось». А потом нарастает скрытая агрессия в сторону мужчин, накапливаются претензии и вот это вот слишком частое женское «нормальных нет»…

Заколебавшись найти «нормального», она идет на курсы «как найти достойного», где ее учат обратно становиться женщиной, убирать свою спесь, отстегивать и убирать в дальний ящик доспехи и учиться просить, принимать… и всё то, что она итак умела делать на этапе котлована легко и непринужденно, когда годных заготовок было еще очень много, а сейчас ей надо это учиться делать через броню своей силы и на рынке брачных услуг, где выбор реально подходящих претендентов она сама же себе значительно сузила, очень сильно сузила прям в несколько крат раз😕

Это и есть та горькая правда, которую имела в виду, говоря, что уже прошла 5 стадий «отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение»😇. Крепитесь, мои сильные сестры, на последней стадии отпустит и станет хорошо). Пост был больше для девочек, еще не успевших нарастить яиц - на подумать🤗.

С тех пор, как женщинам разрешили работать они научились это делать так хорошо, что мужская роль добытчика постепенно стала мельчать. И поэтому сейчас мужчина нередко выполняет декоративную роль в семье, ждёт дружбы с привилегиями и ищет секс без обязательств.

Все просто! Женщина и мужчина - это закон сообщающихся сосудов. Чем меньше женщина нуждается в мужчине и может все сама, тем меньше он напрягается, и наоборот.

Ни в коем случае не агитирую за возврат к дореволюционному строю, хотя бы потому что мне слишком хорошо живётся сейчас с моим прекрасным стабильным доходом для того, чтобы вдруг какого-то рожна захотеть поставить всё это великолепие под большой вопрос, зависящий от хуйзнаеткого). И это как раз лишний раз доказывает аксиому: чем больше в тебе тестостероновой силы «я всё могу сама», тем слабее рядом с тобой будут оказываться мужчины.

Контролировать эту силу, конечно же, можно. Это сильной нельзя прикинуться ни при каких условиях, потому как поднять солидный вес без соответствующих ресурсов будет банально нечем🤷🏻‍♀️. А вот слабой прикинуться - всегда пожалуйста, было бы желание и немного отточенных нехитрых навыков.

Но во-первых, на это уходит много энергии. Во-вторых, в стрессовых/эмоционально-сложных/экстремальных ситуациях организм все равно будет выдавать привычную реакцию, а для сильной женщины - это реакция силы. И в-третьих, тот самый еле уловимый тонкий мир хрен обманешь, и если ты мужик в юбке, успешно переключающийся на воздушную-порхающую женщину каждый раз, когда этого требует ситуация, то и получать ты будешь ровно столько, сколько требует ситуация, а не в полном объеме, когда мужчина нутром чувствует, что ему некуда отступать, Москва за нами и вот это вот всё…

Но если ты будешь порхающей и мягкой на все 100% сама по себе без всякого переключения внутренних ролей, то и это тоже не дает тебе гарантию получить всё в полном объеме, потому что с тех самых времён, когда женщинам разрешили работать, мужчинам автоматом разрешили их бросать😐…

И именно поэтому все меньше и меньше женщин делают ставку на мужчину, а все больше и больше делают ставку на себя. Крепчают, мужают, действительно, всё могут сами, а потом удивляются - почему так мало сильных мужчин вокруг😏.

Потому что время такое. Время все большего и большего размытия гендерных ролей. Мы не выбираем время. Время выбрало нас. И оно мне нравится: классное сейчас время - интересное и очень осознанное!

Каждая сейчас имеет не только право выбора, но еще и достаточно информации для осведомленности о возможных вариантах и последствий этого выбора.

И не делать выбор - это тоже выбор! Вот я его как раз и не сделала в молодости, а начала хуярить по заложенному травмами и парадигмами родительской семьи сценариями… И подавляющее большинство женщин постсоветского пространства так и хуярили - ты сильная, ты справишься, соберись, тряпка! Вот и нахуярили себе слабый мужской пол).

И от дальнейшего выбора молодых и подрастающих женщин зависит судьба мужского рода дальше - будет ли он продолжать мельчать или вернется к пониманию ответственности за женщину.

Я лично пополнила ряды женщин, способствующих мельчанию мужика - вообще ни фига не готова сказать, к сожалению это или к счастью, так как мне реально кайфово сейчас с деньгами жить и отказываться от них я точно не собираюсь, но вот для дочерей своих я не хотела бы такой кайфовой участи🤣, поэтому учу их вкладываться именно в мужчину, а не в свою супер-силу учиться делать бабло пачками всем врагам назло💪🏻)

В 19 веке дворянские барышни изучали ведь различные науки, но не для того, чтоб на пропитание семьи зарабатывать, а чтобы быть образованной и интересной. Вот пусть и развиваются в таком ключе, а мужиками стать всегда успеют, я подстрахую, если что - зря что ли мужиком становилась в конце концов🤣.

Пока же время и молодость позволяют, пусть пробуют по женскому пути идти. Главное - не провафлить с выбором того, к чьим ногам будут кинуты все карты, молодость, верность, вера, женская энергия, поддержка и всё то богатство, что заставляет мужчину мужать и крепчать рядом с настоящей женщиной🫦

Сегодня играла в Денежный поток и поняла две вещи:

1. На игровом поле явно не хватает карточки «богатый мужик», он бы значительно ускорил игру😆

2. Вложения в мужчину - это очень высокорисковые инвестиции, вот поэтому-то на выходе и такой низкий процент действительно доходных проектов🤣

Девочки, не берите мужчину на допиливание. И мужчину испортите, и себе жизнь сломаете.
Мужчиной нужно восхищаться, и восхищаться искренне и бесповоротно!! То есть чувствовать это для себя внутри, что твой мужчина охуенный и самой себе завидовать, а не скупать курсы «как вдохновить мужчину» и изображать ему правильное женское вдохновляющее поведение в надежде натянуть сову на глобус.

Если ты уже усомнилась в нём однажды, как в сильном самце, то исправить это внутри будет крайне сложно. А если этого нет у тебя внутри, то дальше по кругу будет копиться недовольство, накапливаться напряжение и вдохновить его искусственно уже хрен получится.

Вдохновляет мужчин лишь вариант, который без вариантов, то есть когда Москва за нами и некуда отступать. А если ты пришла попробовать, посмотреть и если не получится допилить, то красиво съебать - это заведомое фиаско и зря потраченное время, а возможно даже и дети без отца..., смотря как далеко ты зайдешь в своем всемогуществе допиливательщицы🏋🏻‍♀️

Либо искренне и бесповоротно веришь в него со всеми вытекающими, либо не порть мужика, кому-то он именно таким зайдет на ура в таком захлёбывательном восхищении, что именно с ней он и расправит крылья во всю мощь, и полетит.

Нет, первый мой муж был очень щедрым человеком! Настолько щедрым, что мог проставляться за новые погоны в день зарплаты в своём взводе с такой щедростью, что от зарплаты и не оставалось ничего😆. А потом занимали и сосали х.. целый месяц)).

Поэтому в моей первой семье не было раздельных денег вообще. Муж понимал прекрасно, что если мне всю зп не отдаст, то не сможет потом себе купить ровно ни-че-го. Ну вот бывают такие люди, которые деньги в руках не умеют держать в принципе!

А так он на меня свою зарплатку невеликую свалит, а потом с гордостью кормильца вещает, что надо бы ему новый телефон купить, новый ноутбук, новую машину… А как горшочек вари срабатывал и вмещал в себя все траты семьи, ипотеки, новых детей - его мало волновало). Зато за времена первого брака я заочно приобрела навыки «финансового консультанта изнихуя»😂

Теперь вы понимаете, почему на фоне первого мужа, мужчина, умеющий считать деньги, откладывать их и экономить (в том числе и на мне…ахаха), казался мне полубогом в ту пору😇)).

Сейчас я обращаю внимание только на то, что покупает мужчина именно мне! И совместный ресторан, кино, досуг не считается тратой именно на меня, это он выгуливает и себя тоже! А мне - это только МНЕ одной👌

И из каких денег это покупается - тоже надо смотреть, девочки). Потому как первый-то муж мне много подарков дарил до замужества, но все они были куплены на деньги мамы). Вчерашние дети поженились сразу после института, и улетели за тридевять земель от родительской обители за полярный круг учиться жить.
Мы оба верили тогда еще, что с милым рай хоть в шалаше. И что любовь, конечно же, все победит💪🏻).

Мне вот не повезло или, наоборот, очень повезло - так до сих пор и не поняла🤣, но я понимаю любовь через подарки, деньги и всё, что подержать в руках).

У любви есть 5 языков. Кто еще не в курсе, почитайте одноименный бестселлер, книга так и называется - 5 языков любви, Чемпен.
И кстати, может быть окажется, что ваш основной язык «совместное время», и вам вполне достаточно и прогулок по парку для полного счастья). И помните - в чистом виде ничего не бывает в природе, равно как и языков любви, там всегда какая-то смесь.

Искренне завидую девочкам, которым комплименты и прогулки - итс зэ бест, мне же всегда нужны были деньги! А, как известно - как мы понимаем любовь, так мы её и выражаем😁.

Но это неправильно - выражать любовь партнеру на своём языке, это в корне неправильно! Не оценит просто, если его язык другой). Выражать любовь надо на том языке, который понятен именно партнёру, а не на своём собственном, но кто бы нас еще этому учил!))

Поэтому я дарила. Дарила, и не спрашивала. Дарила и не просила. И думала, что это итак понятно, что я вообще-то тоже хочу. Я дарила мужу машину, совместный отдых за границей и прочие недешевые вещи.

И я не скажу, что была прям богачка тогда. Первые подарки были мной сделаны из накоплений. Старый бизнес, оставленный на прежнем месте жительства под руководство управляющей, накрывался потихонечку медным тазиком, и в летние месяцы уже даже аренду не отбивал, уходил в минус, а нового дохода еще не было пока. В общем ситуация вообще нифига не радужная была, особенно если учесть, что бывший муж отказался платить алименты, когда узнал, что появился «новый хахаль», как он тогда называл второго мужа, а второй муж сделал морду кирпичом, и никакой помощи не предложил в покупках на старших детей, ответив что-то типа «да-да, козел», когда я по поводу бывшего, отказавшегося платить алиментов, повозмущалась. И все).

В общем я беременная третьим, пузо на нос лезет, единственный источник дохода, оставленный на севере, растворяется на глазах, нового источника нет даже и в проекте пока, муж покупает только еду и платит за квартиру, больше ни копейки не даёт, а я дарю ему машину, путешествия.., и всё это из накоплений, не таких уж и больших накоплений. Накопленный миллион или даже чуть меньше тоже таял на глазах…

Ну а чё - любовь же! А мы, хорошие девочки - мы же немеркантильные). Хорошие девочки никогда не требуют хороших подарков, они в них только остро нуждаются, как в главном языке любви, но не просят. Не просят и поэтому дарят сами😂…

А потом получают кастрюлю на 8 марта😂. И это ни фига не мем)).
На фоне моей кастрюли все мемы Земли отдыхают! Мою кастрюлю бывший забрал с собой, когда мы с ним разъезжались. Он собирал вещички первым и как-то так случайно мой подарочек в свой баул и упаковал🤦🏻‍♀️)). Но я не стала усираться из-за кастрюли, тихонько поржала и оставила этот кринж с собой на века, дай Бог ему более благодарных женщин. Видимо, я не достаточно хорошо оценила кастрюлю в подарок, поэтому не заслужила даже её в постоянное пользование, а ток во временное😆.

Чем больше ты заботишься об уровне жизни вашей семьи, тем меньше и меньше это заботит его…)

Р.S. Хотеть, просить и заботиться - это разные вещи.

Последняя запись в моей трудовой книжке, сделанная еще чернилами в каком-то лохматом году, гласит: «Уволена по собственному желанию в связи с необходимостью осуществления ухода за ребенком в возрасте до 14 лет, пункт 3 части 1 статьи 77 Трудового кодекса Российской Федерации».

Она давала сохранение непрерывности стажа для получения социальных пособий, больничных в повышенном размере, повышенное пособие по безработице и еще чего-то там в организациях здравоохранения.

Сейчас эта статья потеряла всякий смысл, потому что все преимущества увольнения по собственному желанию для того, чтобы быть домохозяйкой и следить за бытом, семейным очагом, ребенком, пока ему не стукнет 14 лет, законодатель убрал на хрен!😆

То есть даже какие-то призрачные эфемерные не очень-то ценные преимущества женщин, увольняющихся по вполне веской причине, в отличие от просто не желающих работать, законодатель не посчитал нужным оставить, прикиньте🤦🏻‍♀️.

Пашите женщины, пашите - вы сильные, вы справитесь💪🏻, и бабки сами заработаете, и дома после работы пошуршите все приготовите-уберете, да еще и детей вырастите-выкормите по пути, если ваш благоверный вдруг сделает ноги, оставив вас с исковым фиговым листочком, по которому позорные три копейки и те с боем будет не выбить).

Никогда не думала, что буду писать в таком ключе про женскую эмансипацию, более того - мне очень нравится, что у нас, женщин, такие же права, как и у всех живущих на этой земле, но что-то здесь было явно не додумано, и где-то нас точно наебали)).

Женщин увели от их женской сути и главной гендерной роли так далеко, что уже не только мужчины все чаще и чаще задают женщинам вопрос «а ты мне что взамен?», но и сами женщины перестали понимать, а что они могут дать и почему они достойны…(

Все меньше и меньше женщин могут, ни разу не сомневаясь, брать им предназначающееся просто по праву рождения и перманентно счастливыми быть уже просто по определению, и все больше и больше женщин пытаются заработать, заслужить и понять, почему достойна именно она, когда рядом так много других успешных и красивых.

Очень много существует этих пространных объяснений про то, что такое деньги по-женски в легкости и удовольствии без напряга и ебаша.., но ни одно из них не будет верным, если обойти саму суть так называемых женских и мужских денег). А суть, как и все гениальное, очень проста - кто платит, тот заказывает музыку!😆😂

И если женские деньги рулят направлением движения корабля под названием семья, то это уже не женские деньги, это уже мужские деньги, и пусть они хоть в суперэкстралайте к ней приходят - не важно!

Как же приятно, что подписчицы такие внимательные🫶🏻. Так хорошо меня изучили за время нашего взаимодействия - попадание в приоритетность распределения моих категорий прям в яблочко!

1. Обучение - 16 голосов
2. Отдых, удовольствие - 9 голосов
3. Уход за собой - 3 голоса, не смотря на то, что даж в посте предупредила, что косметолог не входит в список моих любимых трат, но по их объему он чёрт возьми на третьем месте и есть!))

На втором месте, правда, у меня «Мероприятия, путешествия», а не «Отдых», но я поняла, что многие из вас не разделяют путешествия и отдых, поэтому попадание во вторую категорию тоже считаю 100%👌.

Первая же категория, конечно, Обучение - это май фёст лав энд фореве!🥰

Еще много лет назад я поверила бывалым, что в обучение надо именно вкладываться, а не бесплатно пиздить его в складчинах или по крупицам за подписки собирать, и это было одно из лучших решений в моей жизни.

Сначала, конечно, я аккуратно и мелкими шажочками набивала свои шишки по оседланию науки выбирать именно нужное и годное обучение. Но потом, вкусив дивиденды от этих инвестиций, я уже не экономила на обучении своём никогда, а наоборот лила и лью туда бабки с каким-то даже сладострастным упоением, так как теперь точно знаю, что горшочек вари фигачит тем больше, чем больше вложишь.

Но такой очевидный эффект от обучения - это только в теме прямых денег. В теме же денег через мужчин там такая замудрённая сложная зависимость от денег самой женщины и способности их генерировать, что я не имею никакого морального права рассказывать вам про деньги в отрыве от мужчин, потому что деньги - это свобода, а большие деньги - это власть. И спрятать яица незаметно под подолом уже не получится). Вернее получится, но там очень много нюансов есть. Не самых приятных для тебя🤷🏻‍♀️, поэтому я так долго и обходила всячески эту тему стороной. Потому что тема связки денег и отношений - это боль! Но теперь уже не моя, уже точно не моя…)

Я уже прожила все эти 5 стадий «отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение» в теме взаимосвязей денег/отношений и теперь, найдя все ответы на все вопросы и пройдя за 7,5 лет после своего второго развода путь от женщины полностью инфантильного мужчины (причем я сама его таким сделала своим достигаторством, но об этом позже) до мужчины с маскулинностью уровень Бог, которого можно по праву причислить к категории властелинов мира, настолько спокойна и беспристрастна в принятии этой темы, что готова теперь снимать розовые очки хоть 24/7)), потому что мой вариант развития событий уже известен, а неиспорченных властью и всемогуществом девчонок еще можно перенаправить на более легкие и простые варианты, ну или на худой конец предупредить, если уж замуж денег невтерпеж😁.

Поэтому просто так про тему денег и как к ним прийти я не буду рассказывать, я буду рассказывать только про деньги в купе с их влиянием на отношения. Завтра расскажу, что такое деньги по-женски, и что такое деньги по-мужски.

Ничто так не согревает в мерзкую слякотную погоду, как спонтанная покупка за 379 тыс р. Обожаю вкладывать в себя такие суммы🥰, особенно когда ты можешь себе позволить делать это не запланировано.

И каждый раз в такие моменты думаю: ну вот какой дурак придумал все эти тупые поговорки а-ля «не в деньгах счастье», «за деньги здоровье не купишь» и т.п.
И самое главное - для чего? Вот для чего?!! Если с деньгами очевидно лучше, чем без них, и за здоровьем следить, и счастье налаживать и т.п…😁

А все эти тупые поговорки нацелены на то, чтобы людей ввести в заблуждение и поставить в противопоставление деньгам такие незыблемые ценности, как счастье, здоровье, любовь… Типа можно выбирать либо одно, либо другое. А на самом деле можно выбирать сразу все, прикиньте!

Поэтому отслеживайте у себя эти деструктивные глупейшие мысли относительно денег и убирайте нахрен, зачем они вам нужны? Позволяйте себе сразу все - и время, и деньги, и счастье, и здоровье, и все-все-все…

Как решите - так и будет👌

Если отгадаете в комментах, на какую категорию я могу тратить такие суммы легко, спонтанно и особо сильно не задумываясь, то заведу рубрику #деньги уже завтра, а не когда-нибудь потом, как обещала еще летом)).

Для понимания, из чего выбирать - отскринила все категории своих расходов из приложения финансов и положила в первый коммент. Подсказка: это моя самая любимая категория❤️ и это точно не косметолог…ахаха)

Р.S. Девчонки, голосуйте только за одну категорию. Если пишете больше одной на выбор), ваш голос учитывать не буду.

Вот вчера как раз сходила на биоревитализацию после моря и солнца кожу подпитать-увлажнить и специально для вас попросила моего косметолога расписать примерный план ближайших процедур. Примерный - это потому что по ходу пьесы обязательно что-то дополнительное еще требуется. Ну например опять увлажнить-подпитать после шлифовки, если пересохнет, а это в 90% случаев так и бывает, или курс фото- сделать, чтобы убрать красноту после фраксель (а она 50/50 вылезает или не вылезает у меня после этой процедуры). Ну и потом скорее всего еще рф-лифтинг будем делать после всего этого списка.

И потом я еще попросила на ресепшен прикинуть мне по цене этот списочек, и знаете что))… после озвученной суммы я подумала, что мужчина-пополамшик - это вообще нифига не плохо, а наоборот очень даже хорошо, если напополам не только рестораны-пьянки-гулянки будут оплачиваться, но еще и расходы на поддержание кожи лица в гладком, красивом и ухоженном состоянии.
Ну а чё, раз пополамшик, значит, все пополам, а рядом с расходами на красоту можно, наверное, только покупку тачки поставить🤣. И то не уверена, что соразмерно будет, машина же лет на 5 покупается ведь и потом после продажи бОльшая часть её цены возвращается. С красотой же не возвращается вообще ни фига, а суммы лет на пять точно такие же!))

Моя первая картина, если не считать уроков рисования в школе)).

И самое главное во всей этой истории - точно не картина, а какой-то особенный вайб акварельной медитации🧘‍♂️.

Этот кайф должен испытать каждый!😇

Потому что сказать, как мне надо, и научить - это разные вещи).
Когда вы говорите, как вам надо, вы разговариваете со взрослым человеком. Когда вы беретесь научить, вы разговариваете с ребенком.
Почувствуйте разницу😉).

Мужчин нельзя учить. Учить их должна жизнь, коучи, тренеры, кто угодно, но только не их женщина! Точка😐.

В любой непонятной ситуации - иди качать задницу!✌🏻

А вот как раз про это и предполагалось продолжение этого поста, видимо я именно этот коммент под ним и ждала)).
В продолжении должна была быть долгая слезливая история моего выхода из всех осознаваемых и неосознаваемых детских травм с актуализацией запрятанных непрожитых эмоций в потаённых уголках души, а потом хиппиэнд - свобода от страхов и паттернов, которая априори уже не предполагает никакого грубого обращения с собой и к себе.

Ведь мы попадаем в нелепые ситуации в большинстве случаев, потому что несвободны. Потому что боимся сказать, боимся сделать, боимся предположить боимся подумать… А если думаешь только о том, хорошо мне в данный момент или нет, всё мне нравится сейчас или не очень, и действуешь исходя из своих интересов, а не из обслуживания своих травм, то и не доведешь ситуацию до опасной в 99% из 100.

Поэтому я бы упор делала сначала на свободу психики от травм, потом на половом воспитании себя и следом своих детей. Ведь половое воспитание - это не про то, как резинку надеть и куда присунуть. Это про взаимодействие между полами в принципе, в том числе и про ухаживания.

И если ребенок знает, какими они должны быть, эти ухаживания, чтобы отношения можно было считать безопасными, то он и не влипает в подозрительные контакты, раз, а оказавшись в здоровом взаимодействии ведет себя, слушая свои интересы, а не свои «неудобно» или «что скажут люди», или Бог знает что еще - два.

Изнасилования с нападениями, избиениями и применением силы - это крайне редкие случаи, гораздо чаще все это полюбовно делается((. Ну якобы полюбовно, а точнее - по причине неосведомленности или потому что у ребенка язык в одном месте застрял, и он из-за страха, незнания, неуверенности и непонимания, как должно быть, просто не может сказать нет и прервать ненужный контакт.

У нас, к сожалению, даже у взрослых женщин язык там застрял, мы даже такси попросить прислать за собой не можем…, о чём вы говорите?! О каком половом воспитании детей может быть речь, если себя воспитывать и воспитывать взрослым еще?

В общем работы у нас, девочки, непочатый край. Много, очень много работы… Но все осилит идущий🤗… Просто топать - с той скоростью, с которой получается. И лучше как-нибудь, чем никак.

И в этой жизненной задумке творца других вариантов нет. Не будешь свою зону комфорта расширять добровольно и постепенно - расширишь тогда лет эдак через -цать принудительно и резко…ыыы)) Я не пугаю, а по-отечески предупреждаю. Потому что люблю, искренне и бесповоротно всех вас люблю!.. Обняла🤗

Сегодня впервые в жизни была на футболе. И теперь у меня есть наглядное пособие, что такое настоящая любовь.))

Так вот, настоящая любовь - это отдать 13 тыс за билеты, слушать 1,5 часа, как фанаты бьют в какие бубны калатушками чуть ли ни по твоей голове, пытаться найти тот самый восторг от группы бегающих взрослых здоровых мужчин за одним мячом, который находят все эти люди, проходящие десять степеней защиты, как в аэропорту, чтобы сюда попасть и еще заказывают для этого какую-то грёбаную карту болельщика через госуслуги и получают её при личном посещении мфц, потому что билеты сюда без карты этой не купить, и на такси сюда не подъехать, ибо полиция оцепляет территорию за пару километров по всем подъездным путям, и ты, отдав тыс с лишним за комфорт+, еще и прёшься потом полчаса пешком до входа; это сидеть в куртках или таскать их везде с собой в руках, потому что организаторы решили, что для футбола раздеваться не надо и на сиденьях их тоже нельзя оставлять, потом в перерыве стоя отведать отвратительный растворимый кофе из бумажного стаканчика с третьей свежести хот-догом по какой-то космической цене, вообще не понять, что в этом прекрасного находят все эти люди, но в ответ на счастливое искрящееся от восторга лицо сына, вопрошающего «мааам, а мы можем сюда еще раз в следующем месяце сходить?😻», не задумываясь, ответить - конечно, сын, обязательно сходим!

Потому что как можно не любить то, от чего горят любимые тобой глаза?🥰

Уважай свой путь, и тогда он будет для тебя максимально легким❤️.

Вечерний Дубай особенно красив😍

Первый член, который я увидела в своей жизни, меня изнасиловал. А я даже погоревать себе не дала, я не дала себе возможность прожить эти эмоции омерзения, отвращения, боли, обиды, злости, не получила ни от кого ни защиты, ни возмездия, ни жалости, ни поддержки. Я просто не позволила себе даже думать о том, что это было изнасилование.

Ну потому что это же стрёмно, это стыдно, это хуёво же - быть такой испорченной неправильной (особенно если учесть, что ты итак урод). Уродам итак слишком тяжело живется, а если ты изнасилованный урод, то это вообще зашквар🤦🏻‍♀️.

Особенно когда из каждого утюга давление общества, плюс установки родителей, в подоле принесешь - убью, сука не захочет кобель не вскочет, сама виновата, шлюха, проститутка, и что там еще?! Что еще нам навялило на уши правильное общество, лишь бы сразу заочно сделать виновной любую женщину за то, что у нее есть вагина и поэтому она притягивает желающих правдами или неправдами ее поиметь?

То есть ты виновата во всём, если это не привело к единственному одобряемому в обществе варианту - штамп-дети-семья. Иногда женщинам даже проще выйти замуж за откровенного еблана, лишь бы не проходить этот круг позора укоризненных взглядов вокруг себя и внутри своей головы.

Ну а мне 16 лет. Какой замуж, я еще 11 класс не закончила?! Да и кто меня туда вообще звал, кому я нахуй нужна? Об меня просто потерли свой вонючий член, чтобы слить своё говёное напряжение и оставили меня с этим справляться наедине…

В такой ситуации у забитой задроченой постоянным чувством вины за сам факт своего существования девчонки, которая уже по праву рождения урод, был только один шанс выжить и не сойти с ума - это сразу же моментально законсервировать и захлопнуть свою боль.

Я сделала это настолько быстро и чётко, что Фрейд с Адлером отдыхают. За пару с лишним минут я забетонировала в себя эту травму настолько глубоко и качественно, что при любом желании лучшие психологи мира не смогли бы её раскопать. Никаких зацепок и никаких улик - 2 с половиной минуты и на мне опять маска покерфейс «у меня все хорошо»🗿

Благо дело годы тренировок в шкуре урода не прошли даром. Уродам же очень сложно живется, поэтому им постоянно нужно придумывать какие-то конструкции внутри своей головы, которые будут давать им позволение в этом мире нормальных, красивых, успешных людей жить.

И я решила тогда, что если проникновения не было, значит и изнасилования не было. Ну он же не смог засунуть - значит, ничего не было🤷🏻‍♀️. А то, что я просила - не надо, говорила - я не хочу, и банально боялась за свою жизнь, поэтому открыто и яростно не сопротивлялась, не звала на помощь, чтобы он меня не убил, а просто молила Бога, чтоб это быстрее все закончилось и он бы меня отпустил пусть уже и не совсем невредимой, но хотя бы живой - это всё фигня! Главное - чтоб все как у людей… У нормальных людей…ха!

Ничего не знаю - все хорошо и точка! Типа скажи спасибо, что еще так легко отделалась😏 В общем, спрятали боль, захлопнули крышку, напялили на себя правильную картинку, живем дальше, улыбаемся и машем🗿. Ведь если засовывания не было, крови не было, значит и первого раза не было, а значит первый раз будет всё как у людей - по любви! Фух, слава Богу, вроде все срослось, живем дальше, улыбаемся и… и… И я не вспоминала это больше никогда!

Пока ни пошла после второго развода получать второе высшее по психологии…

to be continued…

Женщина - чувственная субстанция. Мужчина - материя. Есть, конечно же, исключения и там, и там, да и вообще в чистом виде в природе никогда ничего не бывает, но в целом это так.

Некоторые женщины позабыли просто свою встроенную опцию чувствовать 150 оттенков прекрасного). Да и не только прекрасного, любые чувства ценны, они делают насыщенной и полной эту жизнь!

А случилось это по той причине, что в материальном мире реально сложно чувственность в себе ценить. Все атрибуты успеха и социальной привлекательности у нас сейчас направлены на материю. Никто не стремится к чувственности, но все ищут именно её, когда все галочки наконец проставлены, все предметы куплены, а счастья-то почему-то и нет🤷🏻‍♀️.

За этим и охотятся мужчины, сами того по большей части не осознавая. Мужчина, будучи приверженцем материального мира, может смеяться, обесценивать, уничижать чувственность женщины, но именно её он и жаждет получить всей душой.

Ведь когда хорошо развита чувственность, ты чувствуешь жизнь. Можно иметь до хрена шмоток, вещей, званий, регалий, денег, но если ты не умеешь впитывать радость, то смысла от них, как от козла молока. Когда чувственность развита на максимум, то у тебя появляется возможность +- стопроцентного КПД извлечения счастья!😃 То есть ты от какой-нибудь фигнюшки стоимостью 3тыс рублей получаешь такой же объем счастья, как человек с низкой чувственностью получает счастья от вещицы стоимостью 3 млн руб.

И эта способность у женщин развита намного лучше, чем у мужчин. Поэтому мужчины хотят не столько женщину, сколько её чувственность, хотят больше вкуса чувствовать от жизни, больше счастья получать от нее. И женщина в этом как раз мужчине здорово помогает. Она обволакивает слабо работающие рецепторы осознавания чувств мужчины своей суперспособностью чувствовать много, хорошо, глубоко, и они начинают оживать у него, раскрашивая жизнь мужчины в более сочные цвета при тех же самых исходных.

Но мужчины этого не ценят, более того - они этого не понимают и не осознают. Их просто тянет к женщине и все, а почему тянет - да нахуй об этом думать, проще сказать, что секс нужен одинаково обоим для здоровья, и вдолбить это в голову внушаемым женщинам, чтобы быстрей и проще желаемое получить.

И знаете, на них и обижаться-то за это сложно. Потому что во-первых, мы действительно сегодня именно в материальном мире живем и атрибуты успешности у нас - это то, что можно потрогать руками/увидеть глазами, а во-вторых, мужчины думают мужскими мозгами, и некоторые вещи им действительно не понятны, как и нам, женщинам, не постижимы некоторые мужские суперспособности, за которые мы яростно выносим им мозг, считая, что в их голове такая же мешанина, как и у нас)).

Выход я вижу пока только один. Начать женщинам прозревать в засилии материальных атрибутов и начинать гораздо выше ценить себя и свой тонкий незримый чувственный мир, который ни разу не менее важен, чем мир физический..материальный..

И я имею право это писать, потому что была мужиком😏. Когда поняла, что меня уже фактически разрушает неправильно выбранная гендерная роль, училась возвращать себе свою женственность и способность чувствовать аж несколько лет, как люди пролежавшие десятилетия под аппаратами искусственного поддержания жизни, заново учатся ходить, есть, говорить…

Так что медальку с той стороны рассмотреть успела я чуть-чуть, опыт есть. Поэтому если вдруг глубокоуважаемые дрочеры захотят подискутировать в комментах на счет темы сего поста, то сначала мы померимся пипирками (благо дело материальный мир легко измерять…, затем я убью вас вашими же излюбленными приёмами - измерять всё материей, физикой, количеством… и если кто-то выживет после неопровержимых доказательств бОльшей пипирки, чем у меня, то я с удовольствием отвечу на конструктивные вопросы от выживших🙂. Высеры же сразу в бан - шоб не бесили меня в моей блаженной трансформации и не спускали мои вибрации вселенской любви до непотребного уровня!..🤣

У меня создалось впечатление, судя по вашим комментариям, что вы меня жалеете. Ну или типа поддержать хотите. Наверное, считаете, что мне сложно так, что извелась вся в страданиях уже.

Спасибо, приятно получать такие искренние отклики ваших душ, но я принять их не могу, не имею никакого морального права, потому что по ощущениям в этом мире я сейчас сильнее всех живых, а уж про страдающих и говорить нечего).

Просто страдания от боли и проживание боли - это вообще очень разные, сильно разные вещи. Первое - это упадок и разрушение, второе - это освобождение. Свобода с каждым шагом и рост каждый день на три этажа вверх. Свобода сравнимая со всемогуществом!🏋🏻
Свобода, пьянящая своей безграничностью! Она как ковид меняет вкусы и запахи - и у реальности появляются новые измерения😀.

Вот вроде тот же самый Дубай, что и год назад, все так же яхты плывут, ламбы ревут, а ни фига не тот! Он стал более мягким, он прогнулся. Вот вроде опять те же принцы рыщут по пляжу, кому бы подарить босоножки, а потом отобрать..ахаха! (но теперь уже брюлики предлагают.., а кто помнит ржаку про босоножки, с вас лайк👍)), но я смотрю сейчас на них через призму новых смыслов - мне все это не надо теперь! Не надо даже ради игры. Не надо ни ради тренировки, ни ради шансов. Не надо, дорогие, и не сигнальте мне из своих ламб, я слишком много знаю сейчас, потому что я докопалась до сути.

Я слишком много понимаю сейчас про мужчин, про деньги, про защиты, про смыслы, про мотивы, потребности, причины и следствия, про любовь… Я знаю так много сейчас, что мне игра с прозрачными ходами элементарно неинтересна. Мне даже немного страшно от своей умиротворенной умудренности. Я как будто получила какую-то сверхспособность видеть людей глубже, чем они даже сами видят себя, потому что я вижу орущую запертую за защитами недолюбовь. Потому что я узнала, что такое любовь. Та самая всеобъемлющая и всепоглощающая, которую все ищут и все хотят, и из-за нехватки которой всякую хуйню в своей жизни творят.

У меня её сейчас так много этой любви, что даже приходится одергивать себя периодически, чтобы сверяться, кто я, где я и точно ли связь с реальностью есть). Это свобода уровень Бог! Я всех люблю сейчас, но никого не хочу. Раньше я всех хотела (ну тех, кто подходил под мои критерии, конечно же), но никого не любила - ну типа пусть докажет сначала, что достоин. А теперь мне ничего не надо доказывать, я как детектор лжи, потому что я вижу любовь.., я во всех вижу любовь, и вижу, как люди охраняют её остатки у себя через защиты, мне не надо сейчас сверяться ни с чем, не надо меряться пиписьками, я как Ширвиндт сейчас, который «..когда я продал дачу и стал импотентом, я стал по-настоящему счастливым человеком»)).

У меня дефицит любви сменился на избыток. Я нашла ее неиссякаемый источник, который не требует наличия защит, охраняющих ее остатки. Я мягкая, открытая, беззащитная и бесстрашная, потому что мне нечего бояться сейчас, потому что мне уже совсем нечего терять. Защиты не нужны внутри бесконечности, ведь бесконечность невозможно потерять. Это свобода уровень Бог!

Я даже думаю сейчас, как мне теперь с вами быть😊. Ведь про поездку из точки А в точку Б очень сложно вещать, когда ты научилась просторы Вселенной бороздить, и даже понятия не имеешь теперь, как можно довольствоваться небольшим прямым отрезком из точки А в точку Б, когда все Галактики в полном распоряжении - и там конкуренции нет! Потому что там никого нет). А на прямом отрезке из точки А в точку Б очень много желающих, много конкуренции и очень много боли…

А можно без боли, если её обнаружить, признать и нейтрализовать. Но это ад! Шагать в первородную детскую боль - это ад🙈… И кажется, что этот ад не закончится никогда. И столько боли, что ты уже не чувствуешь боли… Поэтому я пока не готова снимать с вас защит. Но с ними никогда не познать свободы уровень Бог, которая стоит любой цены, чтобы узнать любовь. Любовь от избытка - бесценна!🥰

В детстве я думала, что я урод. Сейчас смешно, конечно - где же тогда те красивые, если я некрасивая)), ну а тогда было ни фига не смешно. И жила я с этой твердой уверенностью в своей голове довольно долго.
Причем это ощущение касалось не только внешности, а вообще всего - что я какая-то неправильная уродилась и родителям моим со мной не повезло.

Наверное, поэтому я закончила школу с медалью, университет с красным дипломом, была чемпионкой Питера по плаванию и вообще всего, чего касались мои руки, я старательно делала на отлично, чтоб хоть как-то компенсировать свой дефект урода и заработать себе место под солнцем рядом с детьми, которые нормальные, удавшиеся и красивые.

Так и жила никому не нужная. Никому не нужным сложно живется, им надо очень сильно зарабатывать это право просто жить, иными словами - зарабатывать любовь.

В 7-8 классе инициатива по дарению подарков на 23 февраля и 8 марта перешла от родителей к детям, и было решено напихать записок с фамилиями в шапку и тянуть жребием, кто кому дарит, потому что при добровольной дележке оставались дети, которым никто не хотел дарить. При этом разрешалось дарить и тому, кому хочется подарить подарок по велению сердца. Но ты сначала подари тому, кого вытащил из шапки, а потом уже кому хочешь дари, твоё право.

Когда настало 8 марта всех виновниц торжества выгнали из класса, а подарки мальчики раскладывали на парты. Потом девочек запустили в класс.

До сих пор перед глазами та картина, насколько сильный у меня был шок. Я испытала какой-то очень сложный спектр чувств, когда увидела свою парту (а я одна сидела за партой) полностью заваленную подарками. На остальных партах скромно лежали единичные подарочки с правой и с левой стороны, где-то еще на трех школьных местах лежала небольшая кучка из 2 или 3 подарочков, а на моей парте - целая гора!😳

Я сначала подумала, что они не успели разложить, замешкалась, все на меня смотрят… А я-то чё? Я не знаю, что мне делать, а они все смотрят. Капец! Вот это «все смотрят» самое ужасное было во всей этой истории. Потом взгляд упал на учительницу, та улыбаясь во все 32 зуба пролепетала что-то вроде «счастливая» или типа того. Тут я с ужасом понимаю, что это не ошибка😨.

С ужасом - ну потому что это разрыв шаблона. Уродам сложно даётся осознание такого количества незаслуженных подарков. Да еще и девчонки как-то косо смотрят. Вдруг теперь еще и дружить никто не будет…

Но когда первый шок прошел, любопытство взяло верх, и я начала разглядывать подарки. Чего там только не было! Какие-то конструкторы, вазы, бусы, мягкие игрушки, косметика, наклейки, жвачки, блокноты... Некоторые подарки были с открытками и записками, а некоторые лежали просто так. Кто-то оставлял свое имя в открытке, а кто-то инкогнито пожелал добра. Один мальчик даже признался в любви). Сережа Кирсанов, до сих пор помню😆, говорю же - шок на всю жизнь)).

Вторая волна чувств была связана с «ущипните меня»! Это было дико приятно осознавать столько признания, но очень сложно было поверить, что все это наяву и я не сплю. Как будто бы гадкий утенок не зря страдал и вот его приняли в клан белых лебедей наконец. И даже более того - сделали самым белым лебедем!🦢

Но как-то это всё было незаслуженно что ли, не верилось до конца, что я достойна такого признания, что я действительно такая и есть, как меня оценили все эти люди, которые добровольно захотели подарить мне подарки.

И я подумала: «Ну и Бог с вами! если вам кажется, что я выгляжу как белый лебедь, значит буду притворяться белым лебедем, если вы по какой-то причине не знаете, что на самом деле я урод😈».

Так у меня появилось позволение притворяться красивой. По-настоящему же красивой я стала лишь после двух разводов и трех детей, с отвисшими сиськами, растяжками и второй свежести тургором кожи.

Это чтоб вы понимали, почему иногда сказочной красоты девчонки цепляются за Виталиков на диване и почему дрочеры пишут всем подряд свои откровенно уебищные предложения, даже самым красивым.

Потому что красота мало что значит, если в голове у тебя вшит запрет на позволение присвоить себе эту красоту.

Ко мне приходил черный колдун, - написала я, а потом подумала, что лучше бы убрать эту фразу в середину поста, чтобы не так сразу народ пугать, а-то подумают, что точно с ума сошла). Я бы и сама от себя отписалась сразу же, как только прочитала бы эту фразу про колдуна🤣

Но он правда приходил)), а про то, ч-т-о п-о-д-у-м-а-ю-т л-ю-д-и мне уже реально все равно.. Бляяя, пока писала слово реально, т9 заменил его на орально…ахаха…и какой же огромный соблазн был оставить эту поправку всемогущего т9 без пояснений🤣, но до такого просветления я еще не дошла, как раз иду!..🏃🏻‍♀️ Поэтому про колдуна оставляем, а про орально пока придержим для самых стойких✊🏻)).

Итак, колдун🧙. Если б он сразу заявил мне про свою магическую ебанутость одарённость, то я бы его сразу бы и послала, но он дал мне сначала узнать себя. Это был очень интересный мужчина, ко мне вообще стали притягиваться очень интересные мужчины с тех пор, как я познакомилась с героем своим, запустившим снежный ком моих сегодняшних метаморфоз. Притягиваться, но не задерживаться! Задерживался и каждый раз возрождался из пепла, вопреки всем моим стараниям убить наши недоотношения, только он один. Так что мантра деньги к деньгам, мужики к мужикам работает, но требует существенных доработок…))

С героем же моих метаморфоз я познакомилась, кстати, прям вот сразу, как создала закрытый чат с реалити-шоу своих знакомств в прошлом году, так что самые активные участники моего блога с ним даже знакомы), я постила тогда все переписки начала нашего знакомства в закрытый чат). Так что, девчонки, кто тогда в декабре успел попасть в чат - У вас есть пошаговая инструкция, как выцеплять и заинтересовывать сказочно-богатых мужчин на сз!😂

На самом деле, я понятия не имела, чем он занимается и какое у него состояние, настоящий его уровень и положение я не знала еще около полугода, он не показывал его, но исключительность этого мужчины я почувствовала сразу на первом свидании, после которого пришла и сразу же ебанула девчонкам в чат скриншот своего фидбека на грани фола, который я послала ему, предупредив, что такое писать мужчинам нельзя, но я это делаю потому, что он слишком хорош, настолько хорош, что если я не качну свои границы форой, то он своим притягательно-опасным мужским обаянием их просто поглотит.

Вот все эти дрочеры из комментов моего блога думают, что женщины влюбляются в деньги. Да хуй вам!😂 Вообще ни разу не знала про деньги я, только через полгода поняла, что что-то не так, когда он лично приехал за мной на панамере своей, а через неделю на бмв… До этого только такси вызывал и деньгами вообще не светил, равно как и другими атрибутами уровня, и получала я от него в материальном плане раз в 10 меньше, чем получала раньше от мужчин, которые меньше меня зарабатывают).

Просто люди, которые умеют делать деньги, они обладают такими исключительными чертами характера, внутренней силой, мощью и энергетикой, что рядом с ними видоизменяется пространство, они умеют менять этот мир и делать его лучше, к их сумасшедшей харизме тянется все живое, потому что чувствует там мощный энергетический ресурс и понимает, что лучше быть в том потоке, чем в тени - как все живое тянется к солнцу. А деньги - это лишь следствие таких людей, это вообще ни фига не причина их притягательности! Это следствие тех исключительных умений и способностей, которые эти люди взрастили и воспитали в себе. Но лан, чёт меня понесло). Дрочерам привет!😘
Вернемся к колдуну.

Черный колдун пришел и стал рассказывать мне про Любовь. Нет, это была не та извечная песенка дрочеров про нищебродскую любовь, которую они хотят дарить своим членом🤣. Это были глубокие разъяснения, чего не хватает именно мне, чтобы любить. Сука, как он меня выбесил тогда!😠 Да кто ты такой вообще? И с чего ты решил, что я не могу любить и нуждаюсь в твоих авторитетных наставлениях? Я черный колдун, - ответил он спокойно, - и пришел тебе помочь…

А теперь по реакциям определим, эти элегии мои про колдунов и настоящую любовь вообще нужны тут:

🔥 - давай жги про колдунов, любовь и чё там у тебя еще))

👻 - Свет, позагорай молча там, подлечи голову))

Дочь уходит = я ей больше не нужна. Дочь просто первая, а наступит час и уйдут все. Еще одна мощная актуализация моей древней боли - «я никому не нужна». Нет, я не боюсь, что дети подрастут и уйдут, и не пытаюсь драматизировать сейчас, а просто хочу показать, как мне это резонирует сейчас в актуализацию моей самой главной законсервированной детской боли, помогая её проживать. Не пытайтесь понять умом, просто поверьте: расконсервировать и позволить себе пойти по-настоящему проживать детские травмирующие чувства - это очень больно. Но зато это очень сильно похоже на смысл, который мы все ищем, он прям вот тут где-то рядом, его пока не видно, но уже можно пощупать рукой.

И в этом очень много свободы. У меня нет сил чувствовать уже, но я жадно пью каждый момент этой боли, в этом очень много жизни. Чувствовать боль - это жить. Жить и понимать эту жизнь. Консервировать - это строить защиты и проживать какую-то не совсем свою, не совсем настоящую, а как будто бы кукольную жизнь…, где марионетка - это ты, а перст указующий - это подсознательный страх. Страх той самой древней боли, которую ты уже давно не чувствуешь, но она живет в тебе, как паразит, и заставляет обслуживать свои потребности.

Мне кажется, я потёрла лампу Аладдина и выпустила монстра. Психолог говорил мне, что будет непросто, но я даже и предположить не могла - насколько… Все ситуации (а я вам далеко не все рассказала), происходящие со мной последние пару недель, просто вопиюще по-наглому орут, указывая мне пальцем на одну и ту же мою древнюю первородную боль, заставляя наконец уже испить ее до дна и перестать давать этой вшитой капсуле выпускать микропорции анестезии, парализующие свободу жить 100% свою жизнь❗️

Обнажаются очень мощные новые смыслы, настолько мощные, что по ощущениям грандиозности немного похожее на то, что ты сходишь с ума, но уже не страшно, сил бояться уже нет. Страшно сейчас только одно - осознать, что этого всего могло бы не случиться, и тогда мне и дальше пришлось бы таскать на себе эти железобетонные латы защит, стремясь хуй знает куда и добиваясь хрен знает что… …

В общем, девочки - я в Дубай! Мне надо сменить обстановку, чтоб как-то облегчить себе этот не выход даже, а какой-то прям наглый пинок из зоны комфорта. Не теряйте меня в ближайшую неделю. Обещаю не пропадать и по возможности писать, но за адекватность свою ручаться прям щаз не могу🤪, прошу понять и простить)).

Это были странные отношения. Я бы их даже могла бы называть недоотношениями, если бы в них не было так много уважения, взаимного интереса и чего-то, очень сильно похожего на любовь. Но защит оказалось больше.

Мы так преуспели с ним в построении защит, охраняющих наши уязвимые места неприступной крепостью, что уже перестали понимать, где игра в жизнь, а где сама жизнь.

Он отзеркалил мне все мои слепые зоны. Теперь я знаю, что куча бабла - это тоже защита. Защита от боли, когда-то давно законсервированной и не прожитой до конца. Потому что на любую кучу бабла есть еще бОльшая куча бабла.

И теперь я знаю, почему я раньше никогда не выбирала сказочно богатых мужчин, а всегда «попадались», якобы попадались))) обычные хорошие, но средние мужчины. Потому что очень легко быть ненужной среднему мужчине, ну типа не велика сошка, не очень-то и надо было… где ты, а где я!.. Боже, сколько высокомерия🤦🏻‍♀️… Но без него я бы не смогла выжить, столкнувшись со своей болью раньше и проживая то, что проживаю сейчас.

Нет, я не по нему страдаю сейчас. Ему я наоборот безмерно благодарна за великолепно созданные условия, сделавшие возможными эти страдания. А страдаю я сейчас по той очень древней детской боли, когда в 4-5 лет в той непродолжительной по времени ситуации, которая определила всю мою дальнейшую жизнь, я решила, что маме я не нужна, что = никому не нужна… и поэтому надеяться можно теперь только на себя.

Нет, эта травма не новость для меня, я давно её вычислила, давно уже всё себе объяснила, но так и не прожила. Умной взрослой логикой и словами оперировать несложно, а вот окунуться в те первородные чувства без анализа и оценок - это пиздец!

И вот час пришел. Я решила, что готова. А когда ученик готов, всегда приходит учитель. Он был хорош, он был настолько хорош, что лучшего учителя и представить невозможно. Нет, никакой драматургии у нас не было, мы просто заигрались настолько, что занырнули слишком глубоко в глубину, сходив в настоящую свою уязвимость.

Он вовремя выплыл и вернулся к жизни покерфейс, я же осталась тонуть до самого дна. Это было моё осознанное решение. Никогда с таким жадным упоением я еще не проживала эмоции боли, потому абсолютно каждой клеточкой тела я понимаю сейчас, что главный и единственный оставшийся в живых враг, который может причинять мне боль - это я сама, решившая в 4 года, что я никому не нужна и не отстрадавшая эту боль до конца, а законсервировавшая ее.

Верю, что странно звучит и непонятно, как взрослой сильной женщине, хакнувшей эту жизнь, может навредить сопливая глупышка, которая в свои 4 г. недозрелым мозгом и анализировать-то толком не могла. Я тоже раньше на это смотрела свысока, поняв все умом, но пропустив рекомендацию сходить в чувства и прожить их до конца. Потому что - ну нахуй надо, итак все понятно же!) Чё время зря тратить на хрень какую-то. Ан нет, не зря.. А понятно начинает становиться только тогда, когда жизнь реально начинает меняться и ты как Алиса в стране чудес - что происходит вообще…

Три дня назад я ревела у мамы на кухне, офигевая от того, в какой глубины и откровенности, оказывается, мама умеет ходить разговор. Я даже не знала, что у меня такая мама... Блядь, стыдно как!🙈 А что раньше нельзя было без защит с ней поговорить?…

Мы просто носимся с нашими защитами всю жизнь и не можем увидеть за ними настоящих людей🥹. Лишаем любви и их, и себя! Потому что много боли, очень много боли!😭 Но мы уже не чувствуем её, законсервировали, инстинкт самосохранения…

А ведь я могла не успеть узнать, что маму можно понимать чувствами, не логикой; что смелость идти в настоящие уязвимые чувства, сняв маски, за 5 минут решает то, на что логике требуется около 40 лет и все равно она решает это с погрешностями.

Вчера я ревела со своей 19-летней дочерью уже на своей кухне. Она тоже решила «меня бросить»😏 Чувствуете?! Пространство с каким-то адским упоением продолжает подчищать вокруг меня все, за что я держалась цепко все эти годы. Дети - тоже мои защиты, как бы грубо это ни звучало, но в опр.смысле это так! Дети - это те существа, которые мне доказывают мою нужность.

Проживаю сепарацию…
Дочь все-таки отказалась учиться и выбрала идти своим путем. Уже третий по счёту купленный мной договор на подготовительные курсы отправляется в ведро, и сказать я могу только одно:

Ну чё, крутая!!!👍
Я бы так в свои 19 не смогла, я бы и первый-то раз отказать маме не смогла бы, а тем более после такой приличной суммы потраченных денег на все эти подготовительные курсы и репетиторов. А она уже не первый смогла. За первый год на подготовилку было потрачено 96 тыс, за второй год 95, ну и сейчас ненужных трат примерно столько же😏

Ночь она не спала, знала прекрасно, что поступает по-свински, то соглашаясь, то отказываясь, то опять соглашаясь, то опять отказываясь и каждый раз транжиря-транжиря мои деньги…, но выбрала себя!🔥

Это не просто смело, это пиздец как смело! У меня от удивления😳 даже ресурсов на злость не осталось. Да похуй, что 70 тыс на перепланировку средней комнаты потратила, потому что было принято решение среднюю дочь с сыном вместе поселить, а старшую в отдельную комнату, да похуй, что вчера вот-вот только первый взнос за обучение тридцатку внесла, а сегодня она сходила и опять решила, что опять не хочет учиться в вузе. Главное - девка-огнище!😻

Я бы сама себя испугалась, себе такое говорить про «ой, передумала опять», а она прекрасно зная, как я умею брызгать слюной, когда в меня бесы вселяются, пришла и призналась- мам, не могу, не хочу, прости, нет мне оправдания, но я не готова терять 7 лет на то, что делаю не для себя, а для тебя. И я не готова обслуживать свой страх остаться без твоего покровительства и без проживания под твоим теплым крылышком, но жить не для себя.. Мне страшно, мне очень страшно, но дальше я - сама!

В такие моменты я нереально горжусь своими детьми и хрен с ними, с деньгами.

Лети, дочь! Я безумно горжусь, что у тебя такие сильные крылья. Я бы так в свои 19 лет не смогла… Ты многого в жизни добьешься с таким стержнем, ты нереально крутая, и по ходу даже сильнее меня💪🏻. И неизвестно, кому еще страшнее, не готова была я вот так сейчас тебя отрезать😢…

Но решение принято, слова сказаны, квартирант предупрежден, что съехать ему с моей квартиры ровно месяц, и обратной дороги уже нет. Денег я буду давать ей ровно столько, сколько дает папа, и не больше! А он дает мне на дочь сейчас аж целых 5 тыщ😂. Но я её проинструктировала, как подкатить к отцу, и даже готова ей подыграть, что не разговариваю с ней теперь и знать не знаю))), так что есть шанс, что старшая дочь научится просить денег у жадных мужчин (ведь если папа даст 10, то мама сразу же тоже даст 10, а если папа даст 20, то…. эта геометрическая прогрессия приободрила мою дочь😊)). А зарабатывать она уже умеет, но совсем немножко, на нормальную жизнь точно не хватит. Капец, как она собирается жить?!🤯Страшно блин. А больше всего страшно за себя, а не за нее. Ну как вот мне теперь жить, зная, что где-то там умирает с голоду моя дочь и не бегать к ней с бутербродиками?🤦🏻‍♀️

Ревели сегодня все, а больше всех плакал младший сын, его даже никак не приободряет известие о том, что он займет обратно свою любимую комнату, которую мы отдали недавно старшей, потому что она рисует по ночам и не дает спать средней.

В общем, пожелайте нам сил - у нас семейная сепарация🥹…

Все хотят любви. Даже тот, кто думает, что он её не хочет, все равно хочет). Потому что все на свете делается ради любви: любви к Родине, любви к детям, любви к родителям, любви к своему делу, любви к себе, любви к людям, к родственникам, к сексуальному партнеру.

Мы не можем без любви. И если мы не умеем получить ее прямыми способами, то начинаем подключать извращенные способы, плюс включаем защиты, чтобы не дай Бог случайно свою любовь не отдать, а-то итак мало.

Вот если на вас нападают, обвиняют, делают плохо, больно, неприятно, то это все защиты у человека, плюс в этот момент он из вас выбивает любовь). Да-да, именно любовь, но по-извращенски, чтобы на фоне вас себя в этот момент возвысить и очень сильно начать любить… ну а что делать, по-другому-то не умеет). То есть всегда хотят не вам сделать больно, а сделать себе лучше.

Это не значит, что надо всех понять и простить, нет. А это значит, что когда вы будете посылать нахуй этого юродивого, информация о том, в какой ментальной клоаке этот человек живет 24/7 поможет вам быстрее его выкинуть из головы и не принимать близко к сердцу.

Прикиньте! 24/7! А вас только коснулись, случайный эпизод. Блин, тут реально пожалеть надо🥲, но мы не будем жалеть, пусть просто идет на фиг побыстрей и не разводит свое амбре.

Уметь надо не только любить, но еще и защищать себя от тех, кто не умеет любить! Берегите себя🫶🏻.

Женщина - отдающее существо. Она очень любит себя отдавать. А отдавать всю без остатка, влюбившись по уши - так вообще слааасть😋🥰😇…

Это приносит ей жуткое удовольствие. Настолько сильное, что его уже реально надо в новом классификаторе болезней МКБ-11 приравнивать к наркотической зависимости, потому что оно точь-в-точь похоже не только по степени удовольствия, привыкания и зависимости, но и точно так же приводит к трагическим последствиям, если не контролировать его употребление и не заботиться о балансе, вовремя проверяя, а «давать-брать» не нарушено ли вообще случайно так…

Но женщина настолько сильно отдающее существо, что её одна мысль свести дебет с кредитом в отношениях приводит в дикий дискомфорт, не говоря уже о самом факте проведения ревизии и подсчетов, а про третий этап - сказать ему вслух про то, что подсчитала (попросить восполнить) - так вообще молчу!🙈😨🤯

Поэтому обычно подавляющее большинство застревает на первом этапе. Ей проще молча отдавать-отдавать-отдавать до тех пор, пока этот наркотик ее не разрушит в хлам и не убъёт.

А мужчина потом такой - а что случилось-то, все ж хорошо было-то.🤷‍♀️

Теперь вы понимаете, почему всегда виноваты оба даже в том случае, когда он полный козёл)), и где именно ты ошиблась.🙂

Сын сказал, что ему надо купить пару новых штанов, а-то ходить не в чем. Я ему: ну найди на вб, он уже не раз на вб себе выбирал, потом идем вместе мерить, удобно так. Мне).

А в этот раз не хочет, говорит, плохие там, надо ехать в тц. А мне чего-то так лень, я возьми да и ляпни: может, сам съездишь? Он уже ездил в тц сам, но по своим каким-то игрушечным делам. Он такой - давай!

И тут у меня начинает выползать дурацкая тревожность или недоверие что ли. Ну я обычно всегда смотрю сама - подошло/не подошло по размеру. Да и качество тоже разное бывает. Откуда он там понимает, хорошее качество или плохое🤷🏻‍♀️.

И пока этот рой мыслей нападает на мою голову и все эти картины ужаса начинают проноситься в голове, заходит на кухню средняя дочь, и сын ей радостно объявляет, что сейчас сам один поедет в торговый комплекс себе штаны покупать, хотя я еще как бы колеблюсь…, а она ему с таким одобрительно-удивлено-восхищенным видом говорит: Ооо! Ты уже прям как взрослый?!🤠

А они (девчонки) только недавно сами начали ездить в магазы за одеждой, ну год-два как, а ему всего 10 лет! Так что это прям похвала-похвала в её глазах и вы бы видели, как меняется осанка моего сына в этот момент! Он прям аж подрастает сантиметров на пять, про выражение лица вообще молчу💪🏻.

Ну и как я могу после этого поехать с ним? Я ж убью весь его порыв стать взрослым. Но ебучая тревожность не отпускает - а если маленькие или большие? А если говно какое-нибудь купит да еще и дорогое? А если…?🥹 А… У… Ы… блииин…

Блин, Света! Он что - совсем дебил что ли? Ну даже если и лоханется - дай мужику самому обосраться и понять, почему большие штаны неудобно носить, а тонкие стремно вытягиваются на коленках… Хорош соломку подстилать. Упустишь момент - и всё! Потом уже с такой радостью он не захочет впечатывать в себя этот навык шмотки самому себе покупать и нести ответственность за свои вещи. Держи себя в руках в конце концов!

Ну что самое страшное может случиться? Деньги неразумно потратит? Ну будет твоя плата за самостоятельного сына. Проинструктируй тогда, сколько они стоить должны. И тут сын как раз спрашивает - мам, а сколько штаны стоят? -Блин, откуда я знаю, сколько они стоят, от качества опять же зависит, да и дорожает все постоянно, вчера одна цена нормальной считалась, сегодня - уже другая.

Пошли к девочкам спрашивать, сколько штаны должны стоить, средняя полезла на вб шерстить, старшая говорит 1,5-2тыс нормальные, сын говорит мне двое надо, а еще мне толстовка нужна, толстовки тоже маленькие все, остался только короткий рукав, а холодно уже… Боже, еще и толстовка, ааа! Сколько мук!🙄
- Сына, а может вместе быстренько заедем, у меня как раз час перед тренировкой есть? Я посмотрю, а ты сам купишь потом и сам до дома доедешь, а? (уже и лень моя куда-то вся прошла)))
- Нет, я сам поеду!

🙈🙈🙈

С этими мыслями я перевожу 4000 на карту, договорившись, что на первый раз хотя бы одни штаны и одна толстовка и чтоб не все деньги под крайняк тратил, если будут адекватные вещи за другие цены. Плюс уже в дверях на лестницу кричу ему: на кассе телефон мой назови, чтоб по карте бонусной провели. Он в Детский мир поехал.

Ладно, выдыхай, дыши глубже, представь, что самое страшное уже случилось - он купил самое дорогое уёбищное Гуано🤦🏻‍♀️.

Через 35 мин бряк оповещение на почту - электронный чек прилетел с наименованием и ценами товаров. И тут я чёт даже как-то подзависла… Как могут штаны 476 р стоить?!😳 Ну точно самое дешевое говно купил, чтоб я не расстраивалась, что много денег зря потратил🤦🏻‍♀️. Ну и ладно, хотя бы первый блин комом не такой дорогой будет…

А теперь, барабанная дробь!!! Штаны и толстовка на фото! Мы окружили его дома и просто пытали, не в силах поверить своим глазам, как, каааак можно за такие копейки купить такие отличные вещи?!!😍
Старшая вообще мастер-класс до сих пор требует, чтоб её научил такой выгодный крутяцкий шопинг делать, а еще лучше за нее вещи ходил ей покупать🤣

И как же мне стыдно было за все эти свои дебильные мысли🙈.
Девочки, просто доверяйте детям! Они гораздо умнее, чем мы хотим их взросление для себя любимой попридержать😊

Настроение - поржать!🤭
У кого тоже настроение на хи-хи - с вас 100 ржачных смайлов и покажу в комментах продолжение😆

Просьба отличается от требования, обязательства или ультиматума одной отличительной особенностью - тот, кому она адресована, выполняет её добровольно без скрытого давления и манипуляций, то есть по собственному желанию.

Помни, пожалуйста, об этом, получая отказ🙏🏻. Ведь если у мужчины нет права отказать, и он понимает, что после отказа последует обида, игнор, плохое настроение, больная голова…, то и соглашаться в след.раз совсем не захочется. Чтобы было желание соглашаться, должно быть право выбора и свобода дышать в каждой твоей просьбе.

А выводы делай уже тогда, когда свобода дышать и так же радостно отказывать будет единственным сценарием в каждой твоей просьбе😆. В конце концов можно открыть рот и спокойно спросить - почему так? Из я-сообщения, конечно же😉

Бойся потерять не его, а себя…

Когда накрывает по мужчине грусть-печаль и сплошные страдания, берешь лист бумаги А4, кладешь его вертикально книжной ориентацией, проводишь посередине вертикальную черту и пишешь прям по пунктам:

Слева - то, что ты хотела бы от него получать.
Справа - то, что он для тебя реально делал.
Потом сравниваешь колонки).

Оч.хорошее упражнение!
Не просто отрезвляет, а еще и сопли подсушивает вмиг 👌

Докатилась, блин! За последние два дня трое красивых, умных, состоятельных мужчин, с которыми меня в разное время сталкивала судьба, но которые так и не стали моими мужчинами по той или иной причине, решили мне излить свою душу, в той или иной форме «жалуясь» на своих женщин, которые их в той или иной степени не устраивают, но они от них не уходят и не ищут новых, потому что удобно ведь, а «…если новую искать, то где гарантия, что новая будет лучше… да и все ж еще такие меркантильные сейчас пошли, блин, как найти ту, которая будет любить именно меня, а не мои деньги…»

Вот проблемы у мужиков, понимаете! Безусловной и чистой любви им подавай без взаимных требований и обязательств, а то, что они бесплатно, сука, мне на уши подсели и тратят в это время МОИ деньги, которые я могла бы получить за платную консультацию - это, конечно же, не меркантильность, не…

То есть меркантильные женщины мне платят N-ную сумму денег, чтобы прийти и поплакаться на безответственных мужчин, а немеркантильные мужчины, которые не хотят эту ответственность брать, но женщин хотят, приходят и плачутся мне бесплатно! Хотя я их об этом, на минуточку, не просила…, и мы как бы и не друзья даже друг другу, а никто…😊, но все трое при этом знают, что у меня блог и онлайн-школа в теме мышления, отношений и т.п.

Ну потому что выслушать, проявить участие, дать совет, поддержать - это же не деньги, не! Это ж так, хуйня какая-то - сотрясение воздуха, жалко тебе что ли выслушать меня…
А вот мой плод моего труда - это деньги, даааа, и я свой труд ценю, потому что я вижу его плоды глазами, а все, что я не вижу глазами, значит, этого нет и никакой ценности оно не представляет, и значит женщины все меркантильные и только и хотят мои деньги, ничего не давая мне взамен…

А вроде бы взрослые и умные мужчины…