Свобода быть собой🔹Юлия Козырь

О поддержке детей и взрослых.

Для начала вспомните, как вы поддерживаете близких или своих детей, когда они переживают что-то болезненное или сложное?

Помните, в детстве, если ребенок ударялся обо что-то, то взрослые могли «побить» тот предмет, приговария «ах ты плохой стул (к примеру), нА тебе за то, что обидел нашего сыночка/дочку»? Ребенок отвлекался, переставал плакать и усваивал эту схему. Обидчика надо бить, наказать (и не обязательно, что он виноват) и срочно переключить свое внимание на это, но не остаться с той эмоцией и не переживать ее.
Уже во взрослом возрасте, слушая страдания или печальные переживания близкого или родного человека, мы встаем на его защиту и пытаемся очернить обидчика, никогда не пытаясь понять того, кто на другой стороне, почему он так сделал, сказал, поступил. Нам надо срочно «вырубить» негативные переживания и эмоции.

Такой же механизм отвлечения внимания идет с детства, когда мама пытается остановить плач ребенка или другое яркое выражение эмоций, резко переключая внимание на «ой, смотри, птичка полетела!» или что-то подобное и ребенок резко переключается.
Во взрослом возрасте мы предлагаем страдающему или переживающему негативные, неприятные эмоции человеку так же переключиться и как бы забыть об этом. «Пойдем с нами в бар, на дискотеку, будет весело, тебе нельзя сейчас быть одному, нужно срочно переключиться.»

Еще один популярный вариант-накачиваться алкоголем, чтобы забыться и не переживать, также сразу «вырубать» этот невыносимый момент, с которым тебе никто с детства не помог справиться.

Совсем-совсем плохой вариант-говорить «Ты сам во всем виноват! Чем ты думал? Куда смотрел? Я же тебе говорила, предупреждала!»

Таким образом мы не даем ни детям, ни взрослым остаться наедине со сложными неприятными переживаниями и вырасти, благодаря им. Ведь именно сложные, неприятные, иногда печальные ситуации, эмоции нас растят.

Конечно, это понятно, что видеть страдание маленького ребенка, и немаленького тоже, родителям невыносимо и хочется сразу бросаться на помощь. Но защита не в том, чтобы прекратить страдание, а в том именно, чтоб показать, что есть безопасное место, где он может посидеть, согреться и погрустить и есть тот, старший или просто близкий, который просто рядом с тобой.

В детстве своих детей я просто молча обнимала, прижимала, держала на руках и могла сказать только «я здесь, я с тобой», давая возможность этой неприятной эмоции пройти, а ребенку самому с ней справиться и это пережить в моем присутствии. Сейчас, когда мои уже взрослые дети приходят ко мне поделиться их душевными страданиями и печалями, которых у подростков очень много на каждом шагу, например, конфликты с друзьями, непонимание, все видится враждебным, все против тебя и т.п., я обнимаю и просто все молча выслушиваю. Если текут слезы, я даю салфетку и завариваю чай, говорю, что я рядом и я за тебя, что надо попытаться и их понять, иногда прямо спросить, так ли это, как ты подумал? (Чаще всего ты подумал совсем не так, как на самом деле у того человека, и задав прямой вопрос, ты получаешь ответ, как это есть на самом деле).

Задача родителя-просто быть рядом, и это уже поддержка и тепло, быть за ребенка, и молча выслушать. Не давать советов, не говорить «все будет хорошо!», не надо. И тем более не говорить «ах какой же плохой этот друг!» или что-то подобное. Просто быть рядом и слушать, обнимать (если ребенок дается) и сделать теплый чай.

Ведь самое важное, чтобы тебе было к кому пойти, когда тебе грустно и просто посидеть рядом. Все равно ты сам будешь со всем справляться, проживать опыт, взрослеть.
Но лечит и дает тебе силы идти дальше простое присутствие родного и теплого тебе человека ❤️

Периодически в моей жизни случается такое состояние, когда тебе вдруг все начинает поджимать, как маленькая и узкая одежда. Все как будто натирает и зудит так, что хочется скинуть это все и обновить на другое-более соответствующее твоему сегодняшнему внутреннему состоянию, образу жизни, обстоятельствам.
Все начинает требовать изменений и все вибрирует изменениями.

Без обновлений жизнь человека, как и всего в природе, невозможна. И нужно быть внимательными к этому. Для этого нужно уметь слушать себя и пространство вокруг. Периодически избавляться от хлама и ненужного, как среди материальных вещей, так и в голове, и в жизни. В свободном помещении легче дышится, в свободной голове лучше все слышится.

И когда ты слышишь, что все вокруг уже подпирает, натирает, жмет, не жалей, а просто отпускай и иди вперед.
В такой момент стоит держать глаза открытыми и не пропустить новые возможности, новые вызовы жизни и зайти на новый виток, который выведет на следующий уровень.

Но мы воспитанны добиваться стабильности и за нее держаться. И тогда такие периоды могут быть стрессовыми, приводить к недовольству, кризисам внутри, желанием сбежать или куда-то спрятаться. У некоторых это может проявляться сонливостью, человек постоянно хочет спать и «отключается», не желая что-то менять. Я и сама так раньше жила и пыталась держаться за известное и как будто стабильное.

Сейчас же могу сказать, что перестроившись жить иначе, не держась за материальное, за место жительства, даже за определенную страну, отпуская все с легкостью, пребывая в свободном полете, без планов и далеких целей, тебе проще перестраиваться, и в итоге ты радуешься этим моментам обновления, как будто по весне открываешь на всю окно и впускаешь свежий воздух.

Все всегда происходит правильно.
Как бы мы ни относились к жизни, к событиям, но все всегда так.

Ни один человек в жизни не встречается просто так. Мы все-зеркала друг другу, все что-то показываем, транслируем и мы все - одно целое.

Ни одна ситуация не просто так.
Ничего вокруг нас не просто так.

Но чтобы это понять, увидеть, услышать, надо убрать свои условия к жизни, надо понимать, где есть твои представления, как должно быть (а не реальность), где твои ожидания от других. Нужна внутренняя тишина и взгляд, готовый видеть реальность.

Жить, осознанно ступая лишь один шаг.
Жить, осознанно проживая лишь один день.
Жить во внутренней тишине, слушая себя и мир вокруг, отвечая на вызовы жизни, в спонтанном отклике на ситуации, без заготовок, без далекоидущих планов, как канатоходец, балансируя и не спеша.
Жить в медитации.

Привет, пап!
Как же давно мы не болтали. Я так сильно по тебе скучаю..
Ты бы никогда не поверил, если б я тебе рассказала, что с нами за эти годы случилось!
Когда-то мы часто созванивались и рассказывали друг другу, что у кого и как. Ты приходил часто к бабушке и набирал меня и мы болтали втроем. Столько в этом было всегда любви для меня. Как жаль, что я больше не могу вас услышать.

Мы же так и не знаем ничего о твоей смерти, ни даты, ничего. Какое-то время ты был без вести пропавший, а потом мы узнали, что ты был в плену и тебя там убили, но это засекреченная информация пока, деталей мы не знаем, как и не знаем, где твое тело. Эта террирория для нас недоступна. Даже мама туда не может поехать, потому что в нашей квартире живут другие люди давно и нам туда нельзя с нашей фамилией. Бабушкин дом тоже отобрали, и машина твоя исчезла. Ничего не осталось. Я иногда думаю, куда люди дели все наши вещи? Помнишь, наши с Катей портреты у нас в комнате, которые нам сделал художник на набережной Ялты? Просто выбросили их в мусор? Наши книги? Я помню твою подборку детективов Чейза, Гарднера и Кристи, которые я все перечитала. Очень любила их. Интересно, что испытывают люди, которые заходят в чужой дом, как хозяева, берут в руки чужую одежду, посуду, детские игрушки? Когда снимают со стены фотографии наших маленьких детей, ваших внуков? Что у этих людей внутри? Радость? Что им досталась хорошая квартира со свежим ремонтом? Мне трудно представить, правда. Когда-то я видела такое только в кино, а теперь это кино у нас в реальной жизни.

Все друзья и родственники от нас отреклись и забыли. Никто не предложил помощь, никто не звонил маме ни разу за эти годы. Все боялись и шарахались нас. Сколько ты всегда делал для всех, помнишь? Очереди стояли. И возможно, ты расчитывал, что кто-то когда-то и нам поможет, но так не случилось. Я больше никогда не хочу туда возвращаться.

Мама тогда поехала туда, под обстрелами, сразу, как ты исчез. Я очень за нее волновалась, она была на грани. Она ухаживала за больной бабушкой вместо тебя, но потом пришлось ее забрать из больницы домой, потому что сказали, что больше держать таких там не будут и вскоре бабушка умерла. Мама ее сама похоронила.
Иногда я думаю, что хорошо, что ты не видел смерти бабушки, ты ее так любил, как бы ты это перенес..
Я и про себя так иногда думаю, что нам тоже не пришлось тебя хоронить, и бабушку, и может так даже легче? Хотя первые годы было совсем не легче. Когда несколько лет не знаешь жив ты, в плену ли, может вывезли в Россию, а может не жив уже? Ты с этим засыпаешь и просыпаешься, а жизнь идет как будто параллельно этому аду. И есть маленькие дети, и ты с ними смеешься и живешь, и есть рядом эта дыра.
У меня из-за этого стресса возникло пару опухолей, оперировали, все оказалось хорошо. Но такое напряжение не проходит просто так, конечно. Тело берет на себя многое. Помню, пила очень много воды, все время пересыхало во рту и трясло. Долго стояла под душем, вода меня расслабляла. И медитации, да. Без этого, наверное, сошла бы с ума.

А мама потом сразу поехала в село и через месяц умер дедушка. Так что 2014 год для нас был тестом на выносливость. Но мы все вынесли, пап, мы справились, и даже научились радоваться жизни и ценить каждый день.

Я буду писать тебе понемногу и рассказывать, хорошо? Я давно хотела это сделать, мне так легче.
Как бы это все ужасно ни было, мы должны помнить.

Я так сильно по тебе скучаю 💔

По следам консультаций.
Люди потеряны сами в себе. Люди-незнакомцы сами в себе. Живут, как будто в темной комнате. Двигаются вслепую наощупь, наталкиваются на углы или сталкиваются лбами с другими. Происходят эмоциональные взрывы. Но даже свои эмоции они не знают, не распознают, не могут назвать точно, что они чувствуют. И уж тем более невозможно понять причину, почему так, и разобраться, чтоб эту причину искоренить. Из-за незнания накаляются до предела, «срывает крышу», конфликты, непонимание, и со временем все дальше друг от друга (если это отношения) и так же все дальше от себя самого. И все больше вываливания накопленного вовне.

И чем больше внутри непонимания себя, тем больше требований от других, чтоб исполнили, удовлетворили, накормили вниманием, выполнили все поставленные условия, без понимания, что другой такой же «слепой». Голодный вытрясает свое из такого же голодного, не понимая, что он не способен накормить. Только ты сам можешь себя и накормить вниманием, и сделать счастливым и радостным. Никогда это не делает другой. Все начинается изнутри тебя самого.

Я не знаю другого пути, кроме самопознания. Остановиться, взять паузу, перестать судорожно бежать к целям. Заинтересоваться собой.
Проявить внимание к себе. Включить понимание себя. Включить «свет осознанности» в своей комнате, закрыть в этой комнате дверь на какое-то время, уединиться, оставить всех за пределами без требований и контроля, и начать не спеша все рассматривать и изучать.

И тогда открывается удивительный мир познаний, инсайтов. Бывает, конечно, и больно, и невыносимо, но происходит облегчение, ты наполняешься жизнью, светом и вырастают крылья. Ты удивительным образом начинаешь понимать других и это всегда только через понимание себя. Этот процесс бесконечен. Он длиною в жизнь. И это то, к чему должен каждый прийти.

А иначе эти войны внутри себя перебрасываются на близких, затем на посторонних людей, а дальше уже и между странами. И конца этому не будет никогда.

С того момента, как я попрощалась с определенным периодом своей жизни и произошло тотальное завершение, я чувствую, как совершенно иначе во мне работает энергия. Поменялся взгляд на многие вещи, сменился фокус внимания. Я стала располагаться там, где я есть, совсем иначе. Происходит трансформация.

До этого был некий переходный период. Я не знала, не была уверенна, хочу ли я тут жить, а может я вернусь? Много вопросов, много непонятного вокруг. И ты сидишь, как будто на краешке стула и ждешь. Но прошло два года, это много. Это хороший период уладить все с документами, разобраться, как что работает в новой стране, познакомиться с новыми людьми, учить язык.
Такой период необходим, это адаптация.

Заметила еще такой нюанс. Люди, которые планируют или хотят вернуться домой, фокусируются больше на недостатках, в данном случае в Германии (и с ними зачастую происходит больше наприятностей или попадаются не очень приятные люди). Те, кто решил остаться, обращают больше внимания на преимущества и положительные моменты. Они больше мотивированны выучить язык и найти поскорее работу. Поэтому мы слышим такие разные впечатления от страны.

Меня лично качало в разные стороны. То мне тут хорошо, то плохо, то тоскливо, то спокойно. Всякие были волны.
Но когда ты принимаешь решение, все становится просто иначе. Ты встаешь, оглядываешься вокруг, трезво смотришь на свою ситуацию, что ты можешь сделать. И когда твоя энергия «собрана» воедино, и ничего не расплескивается в разные стороны, у тебя намного больше сил наладить свою жизнь. Да, заново, и это не просто. Но я вижу в этом рост, развитие и расширение. Именно сейчас я понимаю, что я могу жить намного шире, распустить крылья и взлететь. А не сидеть и ждать. А дальше, что бы ни было, я так же со всем разберусь, как разбиралась всегда. И без трезвого взгляда это невозможно.

Жить в том, что есть
Жить с открытыми глазами
Жить с открытым и живым сердцем
Любя себя
Заботясь о себе
Доверяя жизни

Возвращаясь из Киева, хочу написать о том, что важно прощаться и завершать.

Трудная была поездка и физически, и морально.
Вернулась в квартиру, где мы жили, где все бросили в первый день войны и уехали за город в самое небезопасное место на тот момент, как потом оказалось. И вот спустя 2 года получилось приехать.

Честно, я боялась ехать. Боялась увидеть остатки своей разрушенной жизни, игрушки и постели детей, свою чашку на столе и наш вид из окна. Но пришел момент завершить тот этап нашей жизни.

Я собирала и раздавала вещи, я брала каждую вещь в руки и прощалась. Рисунки детей, открытки на 8 марта, школьные тетради и принадлежности, их одежда, которая стала маленькой. Часто плакала. Иногда я подходила к окну и смотрела на дорожку к школе, вспоминая, как я по утрам провожала взглядом детей.
Я подолгу задерживалась у окна гостинной и смотрела на нереальные облака или закат, и каждый день фотографировала вид на Лавру, в попытке увезти это хотя бы на фотографии.

Один день я пошла гулять по набережной, как я любила, слушая привычные звуки улицы, наслаждаясь запахом цветущих вишен и нереальным видом. Я гуляла до темноты и прощалась с этим всем тоже.

Мне было очень грустно. Иногда очень больно. Иногда очень радостно, что это все вообще существует и что у меня здесь была счастливая жизнь.

Где бы я ни жила, я всегда относилась с огромной любовью к нашему дому или квартире. И мне всегда было сложно расставаться. В этот раз уровень сложности повысился, так как я уезжаю в другую страну.

Но вместе с тем, я чувствую, как приходит и облегчение. Решение на сейчас принято, я больше не буду к этому возвращаться, не буду тратить массу своей энергии на раздумья, надежду или опасения. Огромная часть моей энергии высвобождается. А значит, пора начинать новый этап в жизни. Переходный закончился.

Здесь остается моя душа и большая часть моего сердца.
Увожу с собой огромную любовь и благодарность❤️

P.S. Я по-прежнему не знаю, вернусь ли я в Киев, где я буду жить, в какой стране.
Я по-прежнему живу в неизвестном, я решаю свою жизнь день ото дня, то, что могу сегодня, как могу сегодня, на что есть силы, и какие есть сегодня возможности. Я разберусь со всем, как разбиралась всю жизнь.

Завершая этап, не отворачиваясь, не перекладывая решение на другого, ты возвращаешь себе много энергии, освобождаешься, становишься устойчивее, взрослее. И продолжаешь свой путь.

Последнее время ощущение, что я попала в темное беспросветное пространство. Истощение, как моральное, так и физическое, непроходящее напряжение и тревожность, отсутствие перспектив и кажется, что света в конце туннеля нет. Дают о себе знать и долгое отсутствие солнца, прогулок.
Отключились эмоции, все стало безразличным, безвкусным. Включился энергосберегающий режим, режим выживания.

И вот я замечаю-чем мне внутри темнее, сложнее и тревожнее, тем я стараюсь больше света и красоты привнести во внешнюю жизнь.
Я больше стала окружать себя красотой, например, регулярно покупать свежие цветы. Я могу подойти к ним и долго рассматривать, как совершенство природы. Как и деревья из окна, здесь они очень красивые.
Я держу в порядке свой дом, для меня это красиво.
Я ухаживаю за собой, делаю макияж, стала чаще красить губы, делаю маникюр.
Я регулярно занимаюсь спортом и тело мое стало заметно лучше.
Я много читаю, разного, и приходит много новых смыслов.
Я листаю книги с фотографиями известных мастеров, репродукциями любимых художников.
Могу подолгу болтать с детьми, никогда не могу на них насмотреться, такие они мне красивые в своих проявлениях.

Мое тело, мой разум, мое жилье, моя семья-я в силах держать это все в порядке, «наводить красоту», поддерживать жизнь в себе и в том и тех, кто меня окружает.

Это я точно могу сейчас и буду продолжать делать, не опускаться, не забивать на все, не махнуть на себя и на все вокруг рукой (хотя, если честно, иногда хочется так сделать), не замирать в ожидании окончания войны или начала другой жизни и обстоятельств, или каких-либо своих условий. И когда я вижу красивое вокруг, что-то как будто перекрывает тот ужас, который селится во мне. Как будто что-то растапливается и заполняет, замещает. И как будто в темной комнате появляется немного света.

Не знаю, каким образом, но эстетика и красота спасают меня всегда. Это держало меня на плаву всю мою жизнь.
И сейчас я, как никогда, стараюсь максимально окружить себя этим, насколько это в моих силах.

И благодаря осознанности и моему вниманию, моему опыту в этом, я знаю, что это просто период, и он для чего-то нужен. Это я пойму позже. Но я должна пройти его достойно и выйти на какой-то следующий уровень своей жизни.

Таким периодам тоже нужно уделять внимание, они периодически случаются у всех.
Что-то в себе увидеть, что-то осознать, идти маленькими шажочками, шаг за шагом, делать, что можешь.

С уважением к себе и ко всему, что происходит в твоей жизни❤️

Сейчас время загадывания желаний.
Загадывали ли вы желание - просто наслаждаться своей ежедневной жизнью? Принимать каждый день нашей жизни, какой бы он ни был?

Всем нужны достижения целей, исполнения желаний и мало кто интересуется самим процессом, ежедневной реальной жизнью, которой все так или иначе живут. Она кажется скучной и монотонной, реальность представляется серой и неинтересной. Не то, что яркие и красочные мечты и цели, достигнув которые мы как-то заживем или какими-то станем (обязательно нам на радость). Но достигнув цель, человек сразу ставит другую и начинает следующий забег, упуская все по пути, видя только ту цель вдалеке, куда очень надо добежать.

Да, результаты важны, и цели нужны. Но насколько же важнее процесс, сам путь по жизни изо дня в день. Почему никто не запрашивает интерес к этому пути? Видеть волшебство и магию в каждом дне, таком обычном и как будто скучном, рутинном. Но каждый такой день может стать праздником, полным открытий и озарений, разных эмоциональных моментов, как печальных, так и счастливых! Можно влюбиться в саму жизнь, в простую обычную жизнь!

Для этого нужны вы сами и ваш интерес к себе. Когда вы появляетесь у себя, вы становитесь значимым для себя, важным. Каждый день вашей жизни становится значимым, каждая минута. И уже нет такого спазма на целях и результатах. Вы и есть ваша цель, вы и ваша жизнь изо дня в день. Качество вашей жизни сильно меняется. Проживая то, что есть, вы настраиваете все ваши антенны на четкий сигнал и знаете, как прожить каждый день, какое принять решение, именно для вас правильное.

И если по пути возникают вопросы, то ответы всегда есть у нас внутри, надо их только уметь услышать, «настроив эти антенны» на себя самого, опираясь на себя самого, на свое мнение, на свое чувствование.

Ответ всегда приходит, и ровно в то время, когда нужно. Он становится доступен в процессе самого пути.

Попробуйте:
Расслабиться
Довериться жизни
Жить с открытыми глазами

«Способность наблюдать без оценки - это высшая форма интеллекта»

Джидду Кришнамурти

Наверное, многие в последнее время стали ощущать ускорение времени и процессов. И ощущение, что часов в сутках стало меньше, и ты успеваешь меньше и, соответственно, крутишься быстрее. И мне кажется, поэтому люди все чаще запрашивают быстрые, молниеносные результаты. Как бы некогда ждать и надо бежать.

И тут же появились специалисты, предлагающие такие результаты. Чем больше ты заплатишь денег, как правило, тем быстрее получишь результат. И не нужно годами никуда ходить, ничего подробно разбирать. Время мол изменилось, можно выскочить в один миг. Это и про материальное благополучие, и про душевное, психологическое состояние.

Все хотят результат, и сразу.
Но зачастую человек может просто быть неподготовлен к большим деньгам либо быстрым и большим переменам в жизни. И необходим целый процесс, чтобы появился тот человек, который получит этот результат, кто сможет им распорядиться, кому он будет впору.

Дайте жизни произойти в каждый момент, наблюдайте ее каждый день, ведь именно в каждом обычном дне находится все необходимое для вашего роста и развития. Поддерживайте и растите себя на этом пути, и пусть сам путь станет вашим вдохновением.

Когда ты поворачиваешься лицом к себе, когда появляется интерес к себе и к тому, как в тебе все устроено, все вокруг начинает работать для твоего роста. Оно и до этого так работало, просто ты этого не видел, не направлял туда внимание. Некому было смотреть.

Очень важно включить наблюдение в свою жизнь, перенаправить внимание извне вовнутрь.

И тогда тебе становится доступно понимание, что ни одна ситуация в жизни, ни один человек не просто так тебе случается. Все вокруг отражает тебя, твои бесконечные грани для твоего развития. Мы живем в мире зеркал. И каждый видит то, чем является сам внутри.

Но без понимания нам постоянно хочется эти зеркала разбивать, что мы и делаем всю жизнь, тратя на это все свои силы, вместо того, чтоб повернуться к себе и принимая все, что есть, эти силы в себе приумножать.

Самое ценное, что можно сделать для себя в жизни-стать наблюдателем и убрать оценки, что хорошо/что плохо, кто хороший/кто плохой. И уже жизнь развернется невероятным приключением познания. Оценки же не дают этому произойти, все блокируется и остается на прежних местах без изменений.

Попробуйте начать с небольших шагов. Например, не оценивайте поступки других людей. Что бы кто ни сделал, он не мог иначе сделать, что-то сказать в силу очень многих причин, как внутри этого человека, так и снаружи. Там столько всего у каждого найдется. Вы можете в момент осуждения за «плохое» или восхищения за «хорошее» смотреть внутрь себя и изучать свои реакции на что-то или кого-то. И оставить все это себе. Кто-то поступил так (это ни хорошо, ни плохо, это просто факт), а я чувствую в связи с этим вот это (и это ни хорошо, ни плохо, это моя реакция).
Дальше вы можете направить внимание на такие же моменты у себя, где вы себя осуждаете, за что наказываете, а где хвалите и вознаграждаете. Там столько открывается игр с самим собой. И обычно это все отображается как в зеркальном отражении во внешнем мире.

Важно то, что для поддержания внимания нужна дисциплина и смелость. Смелость обнаруживать в себе нелицеприятные стороны, признавать их, а не припрятывать, выпячивая только лучшие свои качества. Но без проживания неприятного рост и развитие невозможны.

Жизнь-это драгоценный дар, а не испытание. Надо только повернуться к себе❤️

Многие люди сейчас продолжают настаивать на своем, предъявляя претензии к жизни. Сжимаясь внутри, твердея в своем недовольстве, ставя все на паузу и ожидая, что они заживут, когда все либо вернется и будет, как было (ну хотя бы примерно), либо будет так, как они предполагают.

Это очень наивно. И жизнь за этим просто пропускается.

Празднуйте жизнь там, где вы есть, с тем, кто с вами есть, в тех условиях, которые есть.

Празднуйте ту жизнь, которая есть, а не на ваших условиях, как и где, и с кем вы хотите ее праздновать. В любой момент ее и такой может не стать. Как не стало привычной жизни, когда случилась пандемия, как не стало не такой уж, как оказалось, плохой и страшной жизни в пандемию, когда случилась война, так и сейчас. Никто не знает, какой будет завтрашний день. Да и будет ли он.

Пора прекращать настаивать на своем, ставя все на паузу, превращаясь в затвердевшее существо, которое перестает все чувствовать.

Любая жизнь дана нам для развития. Вот в тех условиях, что у нас имеются, и ни при каких других. Используйте все себе во благо-живите, учитесь на каждом моменте, познавайте эту жизнь такой. Включайтесь на полную и не бойтесь проживать все.

Не фокусируйте свое внимание только на ужасе, находите и радости, разрешайте себе и смех, проживайте все, что случается.

Живите с открытыми глазами и живым сердцем❤️

Когда вокруг сгущаются черные тучи и леденящий ужас сочится отовсюду, я максимально концентрируюсь в моменте, в том, что есть вокруг меня.

Да, я также читаю новости, я вижу ужасные фото и видео, которые, казалось когда-то, невозможны в реальной жизни, я все это читаю и вижу, я не отворачиваюсь, я хочу все знать, я хочу так же стараться понимать и изучать людей. На одной стороне сплоченность, помощь, великодушие, на другой безумная нечеловечная жестокость, какая-то глубочайшая тьма, и это тоже есть, существует, и мы не можем отворачиваться и об этом не знать.

Но главное здесь, как я уже когда-то говорила, не погружаться в это полностью, не давать этой тьме вас поглотить.
Окунулись, вынырнули.

И продолжаем делать свои дела. Осмотрелись по сторонам, увидели, где мы, что мы, какая наша реальность вокруг на данный момент, что необходимо сделать? Поболтать с детьми, обнять любимых, приготовить ужин, выгулять собаку, постирать, поработать, позвонить кому-то близкому. Обычные житейские дела. Но мы в них погружаемся полностью, переключившись.

Концентрируемся на этом и делаем это все качественно, максимально думая только об этом.
То есть, когда вы идете читать новости-вы читаете новости и даете всему через себя пройти, испытываете все чувства, которые накатывают. Можно испытывать все, здесь нет ничего запрещенного. Только осознавая это, видя и слыша, что вы испытываете (знакомясь с этим и с собой). Ужас, горе, ненависть, страх, ярость, желание мести, желание смерти (отмечатете все это в себе, как бы просто рассматривая со стороны), так же как и сострадание, желание помочь, кому-то написать что-то поддерживающее, кому-то перечислить деньги, отослать помощь, порыдать, оплакивая погибших детей и беззащитных людей. В нас есть все.

Пусть все это проживается, но проходит «навылет». Не задерживайте это в себе.
Выделяйте на новости и все эти переживания определенное время, затем вставайте, поворачивайтесь и делайте свои дела, погрузившись полностью уже в другое.

Здесь тоже нужна дисциплина и собранность.
Мы должны оставаться здоровыми во всех смыслах, насколько это возможно.

И пусть обязательно будет сделано что-то для радости, и своей, и близких. Пусть что-то небольшое, обычное, ежедневное, но пусть случается баланс во всем.

И не забывать заботиться о себе, своем теле. Пить достаточно воды, нормально питаться, заботиться о полноценном сне, делать зарядку, растяжку, массажи, чтобы весь стресс не запечатывался в теле и не проявлялся позже проблемами и болезнями.

Потому что, не давая этому пройти насквозь, оставляя это все в себе, мы начинаем болеть. И телом, и душой.

А пропуская это, проживая, наблюдая это в себе, не имея к этому отношения, просто принимая, как факт наличия этого чувства в данную секунду, мы становимся взрослее, адекватнее и сохраняем свое здоровье.

– Но это закономерный вопрос, – настойчиво сказал ты.
Я посмотрел тебе в глаза.
– Смысл жизни, то, ради чего я создал эту вселенную, это чтобы ты развивался.
– Имеешь в виду человечество? Ты хочешь, чтобы человечество развивалось?
– Нет-нет, только ты. Я создал всю эту вселенную для тебя. С каждой новой жизнью ты растешь и развиваешься, превращаешься во всеобъемлющий интеллект.
– Только я? А как же остальные?
– Остальных не существует. В этой вселенной больше никого нет. Есть только ты и я.

Ты уставился на меня.
– Но все люди на Земле…
– Это все ты. Разные перевоплощения тебя.
– Я… Я – ВСЕ?
– Именно, – с удовлетворением заключил я и похлопал тебя по спине.
– Я – каждый человек, который когда-либо жил на Земле?
– И который когда-либо будет жить, да.
– Я Авраам Линкольн? – поразился ты.
– И ты Джон Вилкс Бут.
– Я Гитлер?
– И ты миллионы его жертв.
– Я Иисус?
– И ты каждый из его последователей.
Ты замолчал.
– Каждый раз, причиняя кому-то боль, ты причинял боль самому себе. Каждый раз, делая кому-то добро, ты делал добро себе. Каждый счастливый или грустный момент пребывания на Земле был испытан, или будет испытан только тобой. Ты задумался.
– Зачем? – наконец спросил ты. – Для чего все это?
– Потому что однажды ты станешь таким, как я. Потому что ты и есть я. Ты часть меня. Ты дитя моё.
– Значит, я и есть Бог? – недоверчиво спросил ты.
– Нет, пока еще нет. Сейчас ты только зародыш. Ты растешь. Когда ты проживешь каждую человеческую жизнь на Земле во все времена, ты будешь готов родиться.
– Значит, вся вселенная, – изумленно сказал ты,– это всего лишь…
– Яйцо, – подтвердил я.
– А теперь тебе пора в новую жизнь.

И я отправил тебя в путь.

Рассказ Энди Веира "Яйцо"

Ты умер по пути домой.

Попал в автомобильную аварию.
Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.

И тогда ты встретил меня.
– Что… Что произошло? – спросил ты. – Где я?
– Ты умер, – ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
– Там был… грузовик, и его заносило…
– Ага,– сказал я.
– Я… я умер?
– Ага. Но не расстраивайся, все умирают,– подтвердил я.

Ты осмотрелся. Вокруг была пустота. Только ты и я.
– Что это за место? – спросил ты. – Это жизнь после смерти? – Более или менее, – ответил я. – А ты бог?
– Ага, – сказал я. – Я Бог.
– Моя жена… и дети – пробормотал ты.
– Что?
– С ними все нормально?
– Мне это нравится, – сказал я. – Ты только что погиб и так волнуешься о своей семье. Это очень хорошо.
Ты посмотрел на меня с благоговением. В твоих глазах я вовсе не выглядел как Бог. Я казался тебе обычным мужчиной. Или, может быть, женщиной. Каким-то влиятельным человеком с размытым лицом. Скорее учителем начальных классов, чем Господом Всемогущим.
– Не волнуйся, – сказал я. – Они в порядке. Твои дети всегда будут помнить о тебе только лучшее. Они не накопили к тебе неуважение. Твоя жена будет плакать, но в душе будет чувствовать облегчение. Честно говоря, твой брак разваливался. Если тебя это утешит, то могу сказать, что жена твоя будет чувствовать себя очень виноватой за это тайное чувство облегчения.
– Ооо… – протянул ты. – Ну а что теперь? Ты пошлешь меня в рай или в ад, или что-то вроде того?
– Ни то, ни другое – ответил я. – Твоя душа переселится в иное тело.
– Ааа, значит, Индуисты были правы….
– Все религии правы по-своему – сказал я. – Пойдем со мной.

И ты пошел рядом со мной сквозь пустоту.
– Куда мы идем?
– Конкретно – никуда. Просто приятно гулять во время разговора.
– Тогда в чем смысл? – спросил ты. – Когда я буду рожден вновь, я же буду вновь пустым, как стеклышко? Всего лишь дитя. Значит, весь мой опыт и все, чего я добился в той жизни, не будет иметь значения.
– Вовсе нет! – заверил я. – У тебя внутри уже заложены опыт и мудрость прошлых твоих жизней. Ты просто их в данный момент не помнишь.

Я остановился и обнял тебя за плечи.
– Твоя душа намного огромней, изумительней и прекрасней, чем ты можешь себе представить. Человеческое сознание может воспринимать лишь крошечную долю того, что на самом деле существует. Это словно окунуть палец в стакан воды, чтобы проверить, холодная она или горячая. Ты впускаешь часть себя в этот мир, а когда выходишь из него, то весь накопленный опыт и знания остаются у тебя. Ты был в человеке все предыдущие 48 лет, поэтому ты еще не чувствуешь оставшуюся часть своего огромного сознания. Если бы мы с тобой еще здесь походили, ты бы начал постепенно вспоминать все, что было с тобой в прошлых жизнях. Но нет смысла это делать между жизнями.
– Сколько же раз я пережил реинкарнацию?
– О, много. Очень, очень много. Ты пережил множество разных жизней, – ответил я. – На этот раз ты будешь китайской крестьянкой в 540 году до нашей эры.
– Подожди, как так? – поперхнулся ты. – Ты посылаешь меня назад во времени?
– Ну, можно сказать и так. Время в той форме, в которой ты его знаешь, существует только в твоей вселенной. Там, откуда я родом, все происходит по-другому.
– Откуда ты родом?… – удивился ты.
– Ну да, – объяснил я. – Я тоже откуда-то родом. Но совершенно из другого измерения. И там есть еще такие же, как я. Ты, конечно, хочешь знать, каково это там, но, честно говоря, ты не поймешь.
– Ааа, — разочарованно протянул ты. – Но послушай, если я перевоплощаюсь в людей из разного времени, я, наверное, когда-нибудь могу пересечься с самим собой?..
– Конечно. Такое очень часто происходит. Из-за того, что каждая жизнь осознает лишь себя, ты даже не понимаешь, что встреча произошла.
– Тогда в чем смысл всего того?
– Ты серьезно? – удивился я. – Ты спрашиваешь меня, в чем смысл жизни? Немного клише, тебе не кажется?

Я живу, оторвавшись от Украины, но еще не прижившись в Германии.
Я живу сейчас без привязки к родной земле, как это было всю мою жизнь, к запахам, привычным маршрутам, к привычному обществу, языку, знакомым людям и любимым заведениям и здесь так же нет привычной и любимой еды и продуктов. Воздух, климат, все другое. И это не стало моим и родным.

По сути, нет ничего из прошлой любимой мной жизни.

Я как бы между мирами. И это интересный опыт.

И я даже не знаю, где я буду жить. У меня нет планов, есть только неизвестность.

Я учусь жить без привязок. Просто в пространстве, чувствуя каждый день, отвечая на то, что возникает в этом дне, пользуясь тем, что есть сейчас под рукой. Я знаю, что жизнь меня любит и я ей доверяю.
Я знаю, что везде я буду с собой, и это важнее всего.

Этот опыт учит расставлять правильно приоритеты.
Я просто обязана вкладываться в свое благополучие, от которого зависят все в моей семье, и я-та станция, которая всем раздает это благополучие, как вайфай.
И я не могу себе позволить развалиться, потому что тогда развалятся все, кто от меня зависит.

Главное, чему меня научил этот опыт-это парить в небе, как птица, расправляя крылья и ловя свою волну. Жить как бы за пределами стран, обществ, людей, языков. Используя все возможные инструменты для жизни там, где я оказалась. Изучать новый язык, новые маршруты, знакомиться с новыми людьми. Ведь это тоже жизнь. И если не требовать от нее ничего, то видишь, что она полноценна и прекрасна❤️

Источник

Иногда я узнаю, что обо мне думают или говорят люди. Это могут быть, как близкие, так и совсем далекие мне люди, которые меня практически не знают.
И сейчас я хочу поговорить о негативных комментариях, слухах, суждениях и прочем.

Когда-то я ранилась, конечно же, задевалась, переживала болезненно, потому что всегда старалась и хотела быть хорошей девочкой, всем помогать, делать добро, быть отзывчивой и безотказной. Поэтому и не могла понять, как и почему возникает такое за моей спиной. Пыталась разобраться и доказать, что это не так и я хорошая.

Приводило ли это к желаемому результату? Никогда.

По мере того, как я занималась осознанностью и самопознанием, я все больше разворачивалась в своем интересе к себе, а не к другим. Я концентрировалась на том, что я делаю, что говорю. Я стала брать ответственность за каждое свое действие и слово. Я стала идти своим путем, как могу, как получается лично у меня в тех обстоятельствах на тот момент. Я знаю все, что я делаю, я знаю, что во мне нет желания делать кому-то зло или причинять обиды. Я просто живу свою жизнь.

Могу я чем-то ранить или обижать других? Думаю, да.
Могу я прожить свою жизнь так, чтобы никого не задеть? Вряд ли.
Должна ли я посвятить свою жизнь тому, чтобы быть для всех хорошей? Ни в коем случае.

Люди всегда видят (и меня, и других) сквозь свою внутреннюю призму и видят во мне свои отражения. И кто как отразится-это не моя забота. И никак на это повлиять я не могу.

И люди всегда говорят о себе, даже если говорят обо мне.

Моя главная забота-жить свою жизнь честно, достойно, соблюдая внутреннюю гигиену и разбираться со всем, что мне попадается на пути. И тогда не возникает обид на других.

Возникает понимание.

Поддержка - это забота, которую не нужно заслуживать.
Колонка о праве жаловаться и ныть, даже если другим кажется, что у тебя все хорошо
Знаете, после родов я осталась относительно стройной, но при этом периодически испытываю комплексы по поводу растяжек и всех сопутствующих прелестей беременности. Мне трудно об этом говорить, но когда я набираюсь смелости и признаюсь друзьям, родственникам или женщине на площадке, которая, кажется, может понять, получаю в ответ:
«ДА ТЕБЕ ГРЕХ ЖАЛОВАТЬСЯ!»
А дальше примерно такое продолжение: «Ира, все у тебя хорошо, что ты выдумываешь?»
Я закрываюсь, и больше никогда не поднимаю эту тему и даже начинаю верить, что я действительно выдумываю.
Что самое обидное, оказалось, такой ответ прилетает на любой запрос о поддержке: Я устала - не выдумывай! Мне грустно - не выдумывай! Я не справляюсь с ребенком - ну что ты накручиваешь?
Ты живешь в прекрасном месте, в красивом доме с потрясающим мужчиной, разве тебе можно жаловаться?
Сиди тихонько и молчи!
Потому что всегда есть те, кому хуже.
Вон дети в Африке голодают, мать-одиночка ночами работает с ребенком на груди, льды Арктики тают, в конце концов, а у тебя, девочка, все хорошо! Так что, вытри сопли и пошла сеять доброе и вечное.
Спасибо за поддержку. Только она не работает. Потому что если человек, которому с детства внушали, что ныть плохо, решил открыться и показать-таки слабость, то это не просто слова ради слов, а крик о помощи.
Возможно, мои проблемы полная фигня в сравнении с чужими, но, черт, они существуют!
В начале пандемии я наткнулась на пост в Фейсбуке, где женщина жаловалась, как сложно ей дается карантин с ребенком. И знаете, какие комментарии были под постом?
Во-первых, куча старых добрых «зачемрожала», а во-вторых, ее уверяли в том, что, вообще-то, ей повезло:
«У тебя дом большой и лес под окнами, а ты еще смеешь жаловаться!» Конечно, когда оказался на карантине с ребенком, свекровью и собакой в сорокаметровой хрущевке, то это непростой опыт, но это никак не отменяет иной.
Даже если у тебя бассейн во дворе, а за забором калифорнийские пляжи, если ты живешь в отдельном флигеле огромного замка, родительство - это непросто. Не нужно убеждать меня в обратном и стыдить за мои же эмоции.
Оказалось, среднестатистическим людям, у которых со стороны все хорошо, помощь и сочувствие не положены, даже если они открыто в них нуждаются.
Ибо нет у них проблем, они их либо выдумали, либо отчаялись получить поддержку и просто молчат. «Нашла мне проблему! Вот у Оли муж ушел, вот это проблема!» И ты молчишь, потому что ее проблема бьет твою, хотя понимаешь, что твоя от этого не исчезла.
Помолчишь, послушаешь, как кому-то трудно, покиваешь, и дальше делаешь вид, что все хорошо. Потому что уяснила
- тебе, вообще-то, грех жаловаться.
Серьезно, я так и делаю. Поэтому так ценны те немногие, кто вместо упреков просто обнимет, те, кто переживает вместе со мной мои «несуществующие» проблемы. Да что говорить, если человек их не отрицает - это уже невероятно. Кажется, это и называется дружба.
Пожалуйста, давайте перестанем обесценивать чужие переживания, особенно если вам о них рассказали.
Если их озвучили, значит человека это реально мучает. Даже на первый взгляд здоровый, успешный и красивый имеет право поныть.
Поддержка - это не соревнование, где приз получает счастливчик с самой серьезной проблемой. Поддержка это забота, которую не нужно заслуживать.
Так что если у вас вроде как все неплохо, тело после родов не сильно изменилось, условия жизни приличные, работа неплохая, муж включен в заботу о ребенке, а ребенок здоровый и спокойный, знайте, вы тоже имеете право на поддержку. Вы имеете право грустить, жаловаться и уставать.
Ваши чувства существуют, ваши проблемы реальны и если кто-то говорит: «Тебе грех жаловаться!», то это не вам должно быть стыдно, а ему.

Автор И. Зезюлина