Ментальное молоко @mentalmilk Channel on Telegram

Ментальное молоко

@mentalmilk

Интересная психология простыми словами💭
Авторский канал👩🏻‍💻

По вопросам сотрудничества: @mentaladmin

Ментальное молоко (Russian)

Ментальное молоко - это уникальный авторский канал, посвященный интересной психологии, изложенной простыми и понятными словами. Здесь вы найдете увлекательные статьи, занимательные исследования, аналитику и полезные советы по развитию и самопознанию. Ведущая канала - настоящий профессионал в области психологии, способная объяснить сложные концепции с легкостью и доступно для всех.

Если вы хотите узнать больше о себе, понять свои эмоции и поведенческие реакции, то канал "Ментальное молоко" - идеальное место для этого. Присоединяйтесь к нам, учите новое, общайтесь с единомышленниками и делитесь своими мыслями.

Для всех вопросов о сотрудничестве и предложениях обращайтесь к администратору канала @mentaladmin. Вместе мы сможем создать что-то удивительное и полезное для всех. Добро пожаловать в мир психологии вместе с нами! 💭👩🏻‍💻

Ментальное молоко

14 Jan, 07:40

ПСИХОЛОГ ВСЁ ПРО ВАС ЗНАЕТ

Это, пожалуй, один из самых распространённых мифов. Что психолог видит людей насквозь, сходу считывает сильные и слабые стороны и ему доступно всё то, что другой надеялся скрыть. А главное, психолог точно знает, как правильно жить и что нужно делать.

И это заблуждение, кстати, часто лежит в основе агрессивного отношения к психологам, обесцениванию их работы и отрицанию психологии как науки. Иррациональный страх того, что какой-то человек знает про тебя всё, вынуждает защищаться изо всех сил.

А что на самом деле?
❤️Психолог не обладает даром ясновидения, он не рассказывает прошлое и не угадывает будущее. Психолог не обладает магическими способностями, он обладает знаниями о работе человеческой психики и навыками работы с ней.

❤️Психолог не находится в постоянном анализе окружающих. Это вообще достаточно энергозатратный процесс, требующий большой вовлечённости. Психотерапия - серьёзный умственный труд, это работа, а не стиль общения с людьми. Так что, в свободное от работы время, психолог не терапевтирует родных и друзей, он с ними просто общается.

❤️Профессиональный психолог не имеет иллюзий на тему того, что он знает кому и как лучше жить, и что другому человеку надо делать. Психолог не решает проблемы других людей, но он знает, как клиенту разобраться в своей проблеме и самому справиться с ней лучшим для себя образом.
693
Ментальное молоко

13 Jan, 09:14

ПОЧЕМУ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РАЗБОРЫ – ЭТО ПЛОХО

Психологические разборы – это один из новых популярных жанров. Когда психолог выбирает известного человека и разбирает его личность. Давайте я расскажу вам, почему хороший специалист не будет этим заниматься.

❤️Во-первых, это не этично.
Публично можно разбирать героев книг и кино, а вот выносить в общественное пространство свои выводы о человеке, который не делал такого запроса, – это грубое нарушение профессиональной этики.

❤️Во-вторых, это не профессионально.
«Мне всё про тебя понятно» — это всегда лишь иллюзия, с которой мы все не раз сталкивались. О человеке невозможно сделать выводы, посмотрев его интервью, прочитав его биографию или посмотрев соцсети. Мы видим лишь образ, а не истинное Я.

❤️ Психолог может обратить внимание своей аудитории на какие-то феномены (реакции, фразы, тело и мимику и т.д.), подметить интересные моменты, подсветить неочевидное, заметное только профессионалу. Но хороший психолог никогда не будет без личного запроса разбирать человека, ставить ему диагнозы и выдавать свои гипотезы за истину.
972
Ментальное молоко

12 Jan, 07:58

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, - это тоже выбор.

Уильям Джеймс
1,266
Ментальное молоко

11 Jan, 15:04

Уютно и понятно о психотерапии.

Ольга является практикующим психологом и ведёт свой телеграм канал, где рассказывает о психотерапии, отношениях с собой и окружающими. Помимо этого на канале можно найти рекомендации книг и фильмов, через которые можно расширить собственное сознание. 
Присоединяйтесь ➡️ @o_varlamovapsy

Реклама. Варламова О.Д. ИНН 772874936665.
900
Ментальное молоко

10 Jan, 10:27

ЧТО ПОЧИТАТЬ?

Я попросила коллег посоветовать моим читателям по одной хорошей книге, и вот их ценные рекомендации:

❤️Александра Садокова, сертифицированный телесный психотерапевт, кандидат психологических наук, автор учебника "Агрессия и характер. Взгляд телесного терапевта"
"Несмотря на то, что я давно и глубоко телесный психотерапевт, я бы хотела посоветовать книгу Эриха Фромма "Человек для самого себя". На мой взгляд, она обладает терапевтическим эффектом и лучше всех других показывает, что такое любовь, почему главное — это любовь к себе, а также что по-настоящему является любовью к себе".

❤️Евгений Ланге, нейропсихолог
"Поскольку я детский нейропсихолог, то я хочу посоветовать родителям книгу про детство - “Похороните меня за плинтусом” Павла Санаева. Для меня эта книга, в том числе, про детскую самостоятельность. Быть самостоятельным, значит быть свободным — нести ответственность за свою жизнь, свои поступки. Главного героя окружают несвободные взрослые. Любящие, по-своему, как умеют, но не свободные. Еще одно, на мой взгляд, проявление свободного человека, это возможность принимать другого человека — его особенности, слабости. Принимать и позволять ему быть таким, какой он есть. Для того, чтобы принимать другого, нужно научиться принимать себя — именно это большой шаг к собственному развитию и свободе".

❤️Анастасия Полякова, психодинамический психотерапевт
"Г. Джейкоб, "Разрушение паттернов негативного мышления. Самопомощь и поддержка в схема-терапии". Эта книга — структурированная и понятная опора для самопознания. Может стать хорошим аналогом психотерапии".

❤️Марат Агинян, психиатр, нарколог, психотерапевт
"Пусть будет "Мужество быть" Пауля Тиллиха. Книга немного сложная, она подойдет наиболее искушенным читателям — тем, кто плюс-минус одни и те же годные для жизни идеи прочитали в разных хороших книгах, но отношения с так называемой реальностью, с фактом собственного существования и с конечностью этого существования так и не наладили".

❤️Я же вам посоветую книгу Марата Агиняна «Зависимость и её человек». Это откровенное и трогательное исследование природы зависимого поведения, написанное с большим уважением и любовью к человеку. Важная книга, помогающая подобрать ключи не только к работе с зависимостями, но и с негативными поведенческими паттернами в целом.
1,723
Ментальное молоко

09 Jan, 10:01

КАК ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ И ВЕРНУТЬСЯ В ТРУДОВЫЕ БУДНИ ПОСЛЕ ПРАЗДНИКОВ?

Бережно к себе и постепенно.

Отбросьте иллюзии, что после отдыха вы сразу окажетесь в режиме максимальной продуктивности. Наоборот, вам потребуется время, чтобы опять войти в привычную колею.

❤️Первый рабочий день начните с простых задач и постепенно переходите к сложным.
❤️Если режим сна, питания и спорта был сбит, возвращайтесь к здоровым привычкам.
❤️Если на праздниках ушли «в отрыв» в том или ином виде – это хороший повод задуматься о причинах.
1,620
Ментальное молоко

09 Jan, 08:01

Никогда не знаешь, откуда прилетит удар по ментальному здоровью, но в такие моменты важно знать: ты не один, выход есть, этот путь уже кто-то проходил. Канал Маковое поле — безопасное место, где об этом напомнят и поделятся опытом из первых рук.

Его создательница Роксана пишет о жизни на обломках ПРЛ, попытках справиться с ним (и не только), а также обо всём, что в этом помогает. Каждый текст здесь — маленькая история и дружеское напоминание замечать и беречь себя, даже если совсем не хочется, не бояться быть странным и находить в этом силу.

С чего можно начать прогулку по полю:

🌷 Как поддержать себя при нервном истощении
🌷 Как отделить себя от травмы
🌷 Какой навык значительно облегчает жизнь
🌷 К какому человеку не прилипнет абьюз
🌷 Чем опасна привычка быть «хорошей девочкой»

Если вы искали знак — он где-то здесь.
1,645
Ментальное молоко

04 Jan, 10:01

ОБЕЩАЮ, ЭТО ПОСЛЕДНИЙ ПОСТ О ГАРРИ ПОТТЕРЕ

Есть книги, уводящие нас от реальности, а есть книги, помогающие нам с реальностью примириться.
Роман о мальчике-волшебнике научил тому, что:

Сталкиваясь со смертью и темнотой, мы боимся прежде всего неизвестности и не более того. 

Даже самые лучшие из нас иногда вынуждены брать свои слова обратно.

Последствия наших поступков всегда так сложны, так разнообразны, что предсказание будущего и впрямь невероятно трудная задача.

Никогда не стыдись сам себя. Всегда найдутся те, кто будет против тебя, только тебе до них дела нет. 

На свете нет ничего невозможного — дело только в том, хватит ли у тебя храбрости.

Не жалей ушедших. Жалей живых, особенно тех, кто живет без любви.

Зрелость становится глупой и забывчивой, когда начинает недооценивать юность.

Людям гораздо легче прощать других за то, что они ошибаются, чем за то, что они правы.

Для власти лучше всего приспособлены те, кто никогда к ней не стремился.

Мы сильны настолько, насколько мы едины, и слабы настолько, насколько разъединены. 

Все, что мы теряем, обязательно к нам вернется, только не всегда так, как мы ожидаем.

Равнодушие и пренебрежение часто приносят гораздо больше вреда, чем открытая неприязнь.

Счастье можно найти даже в темные времена, если не забывать обращаться к свету.
2,328
Ментальное молоко

04 Jan, 08:01

Все мы знаем, как важен осознанный подход не только к ментальному состоянию, но и к телу. А начало года — отличное время, чтобы ввести новые полезные привычки и начать заботиться о себе.

📎А поможет нам в этом канал "ползернышка на ужин"

Катя — дипломированный нутрициолог, она делится полезным контентом о питании и wellness-привычках, которые помогают поддерживать тело и разум в тонусе. По случаю Нового года Катя рассказывает о любимых новогодних рецептах и делится техниками планирования года. А еще она уже полгода живет в Южной Африке, поэтому на канале вы найдете еще и трэвел-вдохновение.

Катя пишет так, что сразу хочется пересмотреть свои отношения с телом и внедрить что-то новое.

Это не про диеты, это про жизнь, где вам хорошо!♥️
894
Ментальное молоко

03 Jan, 08:43

И ЕЩЁ ОДИН ПОСТ О ГАРРИ ПОТТЕРЕ

Какая главная тема книги? Смерть.
Цель Волан-де-Морта – обретение бессмертия любой ценой. Гарри на протяжении всего своего пути сталкивается со смертью, и в итоге осознаёт неминуемость своей собственной смерти. Он сдаётся ей. И именно это оказывается самым важным элементом паззла, раскрывающим всю полноту и ценность жизни.

Несмотря на то, что с самого начала романа мы узнаём об «избранности» Гарри, успехами в мире магии он не блещет. Он самый обыкновенный волшебник, не наделённый особыми способностями и талантами.
Почему же его тогда не смог победить Волан-де-Морт, один из самых могущественных волшебников в мире?!

Тут мы подобрались ко второй главной теме книги.
«Сила, одновременно более чудесная и более ужасная, чем смерть, чем человеческий разум, чем силы природы. Имя этой спасительной силы — любовь».

Любовь – это то, на что Волан-де-Морт не способен, он не может это чувство понять и поэтому всё время упускает его из виду.

Он забывает о силе материнской любви, благодаря которой Гарри не только остаётся жив, но и наделён особой защитой. Армия Тёмного Лорда сильнее, беспощаднее, лишена морали, они уверены, что любовь делает их соперников слабыми, и это главная причина их поражения. Они недооценивают силу человека, который сражается за тех, кого любит.

После смерти Седрика Диггори, когда возвращение Волан-де-Морта становится очевидным и неизбежным, Дамблдор говорит своим ученикам очень важные слова: «Впереди тяжёлые времена, и нам всем придётся выбирать между тем, что правильно, и тем, что легко».

Выбор – это третья главная тема книги. Герои постоянно оказываются перед выбором между простым и правильным.

Взрослея, Гарри начинает отчётливо видеть свою теневую часть, отрицательные черты, он видит всё больше общего между собой и Тёмным Лордом. Это не может не пугать, но как сказал ему Сириус Блэк: «Мир не разделён на хороших и плохих, в каждом есть и тёмная, и светлая сторона, главное в том, какую ты выбрал — это определяет всё».
2,266
Ментальное молоко

02 Jan, 10:40

ОЧЕРЕДНОЙ ПОСТ В ИНТЕРНЕТЕ О ГАРРИ ПОТТЕРЕ

Книги о Гарри Поттере – это больше, чем сказка, это роман, раскрывающий серьёзные темы и поднимающий важные вопросы. Без морализаторства автор очень объёмно раскрывает героев, а читатель уже сам делает выводы и даёт свою оценку.

С подробным анализом героев есть куча статей и несколько книг. Но пока вы будете пересматривать или перечитывать поттериану на праздниках, предлагаю вам обратить внимание на некоторые психологические моменты.

✨Гарри Поттер и Волан-де-Морт оба сироты. Но Гарри был желанным и любимым ребёнком. Очень недолго, в несознательном возрасте, но этот фундамент был в нём заложен. И, не смотря на отвержение семьёй Дурслей, Гарри вырос способным к привязанности. Да, ему непросто, да, детские травмы наложили отпечаток, но Гарри хочет близости и готов к ней. А вот Волан-де-Морту любви не досталось. И хоть какие-нибудь отношения он построить так ни с кем и не смог.

✨Ещё один мальчик, оставшийся без родителей, – Невилл Долгопупс, который вырос с гиперопекающей бабушкой. И результат этого воспитания принёс Невиллу не меньше сложностей, чем Гарри и Волан-де-Морту отсутствие заботливого взрослого рядом.

✨Родителей Гарри нет в живых, а отношения у него с ними есть, мы их наблюдаем на протяжении всего романа. Гарри даже в какой-то момент проходит через кризис, когда понимает, что у отца тоже были отрицательные стороны. Что харизматичный лидер может быть человеком, способным на жестокость и отсутствие чуткости к другим. Формирование цельного образа родителя и принятие его невозможно без столкновения с разочарованием.

✨Идеальный образ Дамбдора, значимой взрослой фигуры для Гарри, тоже рушится. Оказывается, что и у великого волшебника были свои ошибки и слабости. Гарри разочаровывается, злится, но в итоге принимает учителя со всеми достоинствами и недостатками, оставаясь "целиком и полностью человеком Дамблдора".

✨Мы с вами обсуждали, что благополучная семья – это не про деньги. Уизли – это пример той самой благополучной семьи. У них есть что-то такое, чего нет у богатых влиятельных Малфоев, именно поэтому Уизли не дают им покоя. Но надо отдать Малфоям должное: в минуту опасности они смогли развернуться друг к другу и сплотиться. Даже в Драко, ярком отрицательном персонаже, по итогу побеждает здоровая часть.

✨И раз уж речь зашла о Уизли, хочу напомнить вам слова Рона: «У меня пятеро братьев. Я шестой. И мне теперь придется сделать все, чтобы оказаться лучше, чем они». Пять ярких и успешных старших братьев – тяжёлая ноша, из-за которой Рон застревает в поиске своей уникальности и своего предназначения. И, как мне кажется, он его находит. Как думаете, в чём?
2,066
Ментальное молоко

31 Dec, 11:01

С наступающим Новым годом!

Порой самые важные слова кажутся нам слишком обыкновенными, и хочется придумать что-то поинтереснее и пооригинальнее. Но я, пожалуй, разрешу себе в этот раз быть банальной.
Будь здоровы, будь счастливы, будьте спокойны за себя и за своих близких. Любите и будьте очень любимы!

Спасибо за всё! Я вас очень ценю.

И помните, каждый человек – это уникальная вселенная. Которая гораздо больше, чем все книги по психологии, биологии и социологии вместе взятые.
1,955
Ментальное молоко

30 Dec, 07:12

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ?

В это волшебное время мы загадываем свои заветные желания, и верим, что они обязательно сбудутся. Мы все мечтаем о разном: о большом и о маленьком, о простом и о великом, но всегда о самом сокровенном и важном.

Семьи с неизлечимо больными детьми мечтают встретить и провести следующий год вместе, не в больнице, а дома. Чтобы, несмотря на болезнь, их ребёнок мог жить счастливую и максимально полную жизнь рядом с любящими людьми. Жизнь без страданий и боли.

«Дом с маяком» ежегодно помогает более 1000 семей эту мечту сделать реальностью. Но им никак не обойтись без нашей помощи. А нам с вами никак не обойтись без добрых дел.

Давайте поможем?
Выездной службе хосписа «Дом с маяком» продолжить свою работу, благодаря которой неизлечимо больные дети и молодые взрослые смогут провести ещё один год дома, в окружении семьи.

Перейдя по ссылке ниже, вы попадёте на страницу сбора, где сможете оформить как разовый перевод, так и ежемесячное комфортное для вас пожертвование.

Помогать легко❤️
2,228
Ментальное молоко

29 Dec, 10:02

Я обнаружил, что именно небольшие повседневные поступки обычных людей держат тьму в страхе. Маленькие проявления доброты и любви.

Дж. Р. Р. Толкин
2,077
Ментальное молоко

27 Dec, 10:02

ХОТЕЛОСЬ БЫ НАПОМНИТЬ

❤️Ваши планы на праздники должны нравиться вам, а не быть одобрены окружающими.

❤️Вы не должны контролировать коммуникации между родственниками на семейных встречах и следить, чтобы не возникали конфликты.

❤️Вы не обязаны взваливать на себя все задачи по организации праздника, их можно распределить между всеми участниками.

❤️Вы можете выбирать себе компанию по душе, а не из чувства долга.

❤️31 декабря – это просто дата в календаре, вы не должны к ней всё успеть.

❤️Так же, как и начинать новую жизнь с чистого листа после этой даты не обязательно.

❤️Вы не обязаны обслуживать чужое настроение, не ваша задача следить за тем, чтобы все были довольны и радовались жизни.

❤️Вам можно не соблюдать старые традиции и создавать новые.

❤️Вы имеете право отказаться от мероприятий, в которых не хотите участвовать.

❤️Окружающие могут получать удовольствие тем образом, который они для себя выбрали. И вы можете.

❤️И помните, новогодняя ночь – это просто ночь, хотя и с особенной атмосферой. Она не обязана быть идеальной. И вы не обязаны.
2,770
Ментальное молоко

27 Dec, 08:01

По статистике 80% женщин, не знают, как на самом деле нужно общаться с мужчинами.

Знакома ситуация, когда вы просите мужчину о помощи, а он будто не слышит? Или хотите просто пообщаться, а он смотрит в телефон и не проявляет внимания?

Это действительно можно изменить!

Я создал простой и эффективный гайд-инструкцию, который поможет вам научиться говорить с мужчиной так, чтобы он действительно вас понимал и ценил.

С помощью этой инструкции вы сможете:
⏺Получить поддержку и внимание без просьб и уговоров;
⏺Почувствовать себя любимой и защищенной;
⏺Укрепить ваши отношения и обрести гармонию.

Этот гайд — ваш первый шаг к изменениям. Забирайте его бесплатно и начните замечать разницу уже сегодня! 👈🏼

Реклама. Рекламодатель ИП Шахов А.С.
ИНН: 410110105050, erid: 2W5zFHirBBW
675
Ментальное молоко

26 Dec, 07:30

КАК ПРАВИЛЬНО СВОИ ЦЕЛИ СФОРМУЛИРОВАТЬ?

Во-первых, давайте помнить, что мечты и цели – это разные вещи.
Мечты абстрактны и расплывчаты. Мечтает ваша детская часть. Реализация мечты от вас не зависит, было бы здорово, чтобы она сама сбылась.
Цели сформулированы и конкретны. Цель – это ваше взрослое решение, за реализацию которого вы берёте ответственность.

В мечтах мы не ограничены. А вот цель должна быть реальной.
Что такое реальная цель? Это которая:

❤️Конкретна. То есть четко сформулирована, без общих фраз и расплывчатых формулировок.
❤️Измерима. Вы точно знаете в чём будет измеряться результат, как вы сможете его отслеживать, и когда поставите галочку, что цель достигнута.
❤️Достижима. То есть это не планка, задранная выше головы, и не проверка себя на слабо.
❤️Актуальна. Эта цель действительно важна, и важна в первую очередь для вас.
❤️Ограничена по времени. Вы можете обозначить себе адекватные временные рамки для достижения цели.

Вот вам пример:
Мечта: я хочу идеальное тело.
Цель: я хочу похудеть на 3 кг к апрелю, для этого я откажусь от сладкой выпечки и начну тренироваться 3 раза в неделю.

А как быть с целями, которые мы из года в год ставим, но никак не можем их достичь? Надо разбираться и анализировать причины.
Возможно, эта цель идёт вразрез с вашими ценностями (которые могут быть вовсе и не ваши, а, навязанные другими).
А возможно, эта цель вызывает внутренний конфликт. Например, крепкие здоровые отношения невозможны, если глубоко внутри вы убеждены, что не заслуживаете любви.
2,428
Ментальное молоко

25 Dec, 12:01

НУЖНЫ ЛИ НАМ ЦЕЛИ?

Если спросить у людей, чего они хотят, то ответы мы получим примерно одинаковые: любви, здоровья, денег, счастья, чтобы у близких всё было хорошо. Такой вот абстрактный суп без конкретики.

Любви – это с одним партнёром? Или чтобы тебя любили многие, а ты мог выбирать?
Денег – это сколько? Какая сумма тебе действительно нужна и на что?
Здоровья – это никогда не болеть? Или научиться брать ответственность за свой организм и начать заботиться о нём?
Всё хорошо – это как вообще? Когда всё тихо и спокойно или когда ярко и насыщенно?

Почему марафоны, составление карты желаний и прочие техники такого рода у многих людей действительно работают? Если честно, не из-за того, что мысли материальны. Подобные мероприятия заставляют своих участников очень четко формулировать свои желания, делая их конкретными целями.

❤️Цели задают направление. Мы точно знаем желаемый результат своих действий, и понимаем, в каком направлении нам теперь двигаться, чтобы его достичь. С четко сформулированными целями нам становится легче принимать любые решения, потому что внутри нас теперь есть компас, указывающий мы движемся к цели или от неё.

❤️Цели нас мотивируют и делают более ответственными. Теперь я не просто жду, что мне жизнь подбросит (вот уж русская рулетка), теперь я сам знаю, чего я хочу и решаю, как это получить.

А можно забить на все эти цели и просто плыть по течению? Конечно можно. Но тогда придётся смириться с фоновой тревогой и неудовлетворённостью. Потому что плыть вы будете куда-то, как-то и на чём-то. И порой проплывать мимо того, что для вас действительно важно.
2,281
Ментальное молоко

25 Dec, 09:01

А вы умеете распознавать свои тревожные состояния?

Порой тревожные мысли становится настолько привычным, что мы перестаем замечать их и медленно скатываемся на дно, ведь люди, замученные тревогой, теряют всякий интерес к своей деятельности. Распознать тревогу можно по многим признакам, но чаще это:
 
• Бесконечная гонка за результатами,
• Ощущение неидеальности, обесценивание себя,
• Суета и непонимание целей,
• Претенциозное мышление,
• Отсутствие финансового резерва, стыд признаться в этом.

В целом, всё это — часть нашей ментальности. Но у вас есть выбор — ­ работать с ней или оставаться её заложником.
 
Чтобы понять, как приручить тревогу и свою психику подписывайтесь на канал бизнес-психолога, психоаналитика и предпринимателя Юлии Галаевой. В закрепе вы найдете подкасты, способные помочь ответить на такие важные для всех вопросы: Главные причины выгорания и истощения, индикаторы личного кризиса. Кто такой современный лидер? Как РЕАЛЬНО обеспечивать себе результаты?

Реклама. ИП Колобродова Ю.Ю. ИНН 644007457589 erid:2Vtzqwp8Yos
936
Ментальное молоко

24 Dec, 09:48

ЗАЧЕМ ПОДВОДИТЬ ИТОГИ ГОДА И КАК ЭТО СДЕЛАТЬ

Конец декабря – это время подведения итогов.
Нужны ли нам эти итоги и зачем их вообще подводить?

❤️За год произошло много событий, хороших и так себе, счастливых и не очень. Чтобы развиваться и двигаться дальше, нам надо их осознать, обдумать и сделать правильные для себя выводы.
❤️Какой бы ни был опыт, нам важно его присвоить. Какой-то опыт нам нужен, чтобы его повторить, какой-то опыт нам нужен для того, чтобы в следующий раз сделать по-другому.
❤️Подведение итогов – это хороший повод ещё раз взглянуть на себя со стороны, отметить успехи и достижения, которые, возможно, в моменте были нами не замечены или обесценены.
❤️Итоги года – это возможность подвести черту, не слепо оставив прошлое в прошлом, а сделав выводы, которые помогут в будущем. Каждый случай, когда вы справились – это ещё одна внутренняя опора. Каждая ошибка – это возможность больше её не повторять.

Как подвести итоги? Как хотите.

❤️Можно задавать себе вопросы (если затрудняетесь с вопросами – пишите, сделаю пост-подсказку).
❤️Можно разбирать отдельно каждую сферу жизни.
❤️Можно подвести итоги года, составив список благодарностей. Кому, чему и за что.
❤️Можно на основе анализа значимых событий сформулировать список своих ценностей.
❤️Можно разделить лист на две части, в одной пишите, что берёте с собой в будущее, в другой то, с чем прощаетесь и оставляете в прошлом.

Нет никаких условий и правил.
Хотя нет, давайте два правила всё-таки введём:
❤️Чужие итоги года, выставленные в соцсетях, – это хорошо причесанная картинка, с которой не надо сравнивать реальную жизнь. Вообще свою жизнь с чужой не надо сравнивать.
❤️Давайте будем к себе добры и бережны. Договоритесь с внутренним критиком, что он помолчит, потому что вы поступали лучшим путём из возможных, даже если порой этот выбор оказывался неверным.
2,399
Ментальное молоко

23 Dec, 08:01

ИНСТРУКЦИЯ К ТЕЛУ

Новый год – это время планирования и формулирования новых целей (которые зачастую остаются одинаковыми из года в год). В том числе это касается отношений с собственным телом.

Сегодня я вам предложу новый способ составить план по заботе о своём физическом здоровье.

Давайте пофантазируем, что обстоятельства сложились неким фантастическим образом, и вы даёте своё тело в аренду на год другому человеку. То есть весь следующий год он будет жить в вашем теле. И вам нужно составить для него подробный план того, как бы вы хотели, чтобы он этот год вашим телом пользовался, и в каком состоянии вам надо вернуть его к концу года.

❤️Распишите этому пользователю, во сколько вас надо укладывать спать, и сколько часов сна вашему телу необходимо.
❤️Напиши, чем его кормить, соблюдать ли питьевой режим, сколько вашему телу можно сладкого, жирного и вредного.
❤️Сколько порций алкоголя вы разрешаете в ваше тело влить, и можно ли курить вашими лёгкими?
❤️Как часто вашему телу надо гулять и дышать свежим воздухом?
❤️Как ваше тело должно восстанавливаться и отдыхать? Может, вы хотели бы, чтобы его водили на массаж?
❤️А физические нагрузки ему нужны? Какие? Как часто?
❤️Каким врачам за год надо показать ваше тело, какие анализы сдать?
❤️Может быть, остались ещё какие-то важные дополнения и пожелания человеку, который целый год будет пользоваться вашим телом?

Ну вот. Пожалуй, план, какого образа жизни вы хотели бы придерживаться в новом году готов:)
2,290
Ментальное молоко

20 Dec, 07:38

ОСОБЕННЫЙ ПОДАРОК

Чем ближе Новый год, тем сильнее паника, где же найти особенный подарок для близкого человека.

Рассказываю.

Самая верная точка входа и самый короткий путь к сердцу Взрослого лежат через его Внутреннего Ребёнка (а не через желудок или уши).

Если не знаете, что дарить, выберите подарок для Внутреннего ребёнка, тут вы точно не ошибётесь. А узнавать, что же этот Ребёнок хочет – отдельное классное занятие. Поболтайте с человеком о его детстве, спросите, что он любил, о чём мечтал, чем ему нравилось заниматься, кем он хотел стать, какая была любимая книга, любимая сказка, что было самым желанным лакомством.

Всё, теперь перед вами открыто пространство бесконечных идей для особенного подарка.

Представляете, сколько возможностей вы имеете, чтобы осуществить чью-то детскую мечту! Ведь сейчас можно достать почти всё, что для многих в детстве было лишь смелой фантазией. Например, настоящий робот или машинка на пульте управления. А любимые сказки можно найти в новом красивом издании, а можно попробовать найти ту самую книгу из детства.

Зачем взрослому серьёзному дядьке машинка? Зачем женщине, на которой дети, работа и дом, книга сказок? О, просто поверьте:)
2,716
Ментальное молоко

19 Dec, 11:01

H.A.L.T.

Это аббревиатура от английских слов Hungry, Angry, Lonely, Tired – Голодный, Злой, Одинокий, Уставший.

Обычно этим правилом пользуются в работе с зависимым поведением в программе 12 шагов, оно помогает избегать срывов.

Но, будем откровенны, срывы бывают у нас у всех, а не только у людей с аддикцией. Мы все время от времени можем возвращаться к деструктивным моделям поведения.

Срыв – это когда ты старался питаться правильно, а потом поссорился с мамой и заел это половиной торта.
Срыв – это когда ты почему-то кричишь на ребёнка, который долго не может заснуть.
Срыв – это когда ты вроде разобрался с режимом сна, и вдруг опять смотришь рилсы до двух ночи.
Срыв – это когда, ты зачем-то опять сгрыз ногти/ расковырял заусенцы/ раздавил лицо.

Мы все срываемся. И какими бы проработанными и осознанными мы ни были, в стрессовой ситуации велика вероятность скатиться обратно к своим базовым дисфункциональным настройками.

Правило H.A.L.T. используют как напоминание о том, какие состояния важно не допустить, чтобы избежать срыва.

Голод, Злость, Одиночество, Усталость.
Вот, что надо уметь чувствовать ещё в зародыше.
Вот что нельзя игнорировать и позволять этому разрастаться внутри себя.

Кажется, что правила эти просты и понятны.
Голоден? Не надо терпеть, поешь.
Злишься? Разберись в причинах, это чувство пришло не просто так.
Одиноко? Человеку действительно нужен человек. Добрый, принимающий, понимающий, который может поддержать. Нам очень важен контакт.
Устал? Отдохни, выспись, пожалей себя.

Зачастую, мы ждём, когда же кто-то другой нам всё это даст, или хотя бы разрешит нам позаботиться о себе. Но важнейшая задача взрослого человека – уметь заботиться о себе самостоятельно и в нужный момент.
2,985
Ментальное молоко

18 Dec, 14:59

ТРИ УСЛОВИЯ ПОЛНОЦЕННОГО ОТДЫХА

Споры о том, как правильно надо отдыхать и что же делать для того, чтобы почувствовать себя по-настоящему отдохнувшим, не смолкают. Есть куча советов, статей, мнений, и нередко они лишь противоречат друг другу.

На самом деле, ответ нам уже очень давно дал академик Павлов. А основателю науки о высшей нервной деятельности у нас нет повода не верить.

Иван Петрович утверждал, что для полноценного отдыха нервной системы необходимо соблюсти три условия:

❤️Отсутствие ответственности за других людей
За маленьких детей, пожилых родителей, клиентов, сотрудников и т.д. Если вы едете в отпуск с малышом или планируете продолжать работать удалённо, лёжа на пляже, то имейте в виду, что это не отдых, это смена обстановки. Тоже хорошо, но это не то, что придаст вам сил и поможет восстановиться.

❤️Отсутствие конкуренции
Даже не находясь в состоянии активной конкуренции, например, рабочей, мы всё равно постоянно сравниваем, оцениваем, контролируем и проверяем, как там дела обстоят у других. С чего начинается отказ от конкуренции? С разрешения себе просто быть.

❤️Получение удовольствия
Не от осознания факта того, что вы не работаете, а именно от того, чем вы занимаетесь. Не «как же хорошо не работать», а вообще «как же мне хорошо». А в идеале во время отдыха удовольствие надо получать больше, чем обычно.
2,477
Ментальное молоко

17 Dec, 07:31

Новый год вообще не так прост, как кажется. Исследования доказывают, что праздники — это один из факторов, провоцирующих стресс. А Новый год и вовсе превратился в триггер международного масштаба.

Новый год – это дедлайн, к которому мы все пытаемся успеть добежать наш воображаемый забег. Причин много, у каждого свои, но результат у многих схож: состояние полного выгорания, когда уже вообще ничего не хочется.

Мы забывает о том, что для наслаждения праздником вообще-то нужен физический и эмоциональный ресурс. Ведь выгоревший человек не хочет ничего отмечать и праздновать, он хочет пойти спать, и чтобы все от него отстали. Так что, если вы планируете насладиться новогодними каникулами, то пора начать заботиться о себе уже сейчас.

Вариант «как следует устать, чтобы потом как следует отдохнуть» не работает.
2,433
Ментальное молоко

14 Dec, 09:14

Существует некий порог, за которым всё совершённое нами в прошлом совершено не нами.

Уильям Голдинг
2,742
Ментальное молоко

12 Dec, 10:36

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЛГУТ?

Откровенно говоря, обман – это часть социальной нормы. Ложь случается только в процессе общения людей друг с другом, а вне отношений её не существует.
Ложь из вежливости – это вообще элемент культурного кода многих стран.

За любой ложью всегда стоит мотив, у любого обмана есть причина. И самая распространённая из них – страх.

Страх столкнуться с наказанием или последствиями своих действий.
Страх того, что я недостаточный, поэтому надо соврать, чтобы поддержать придуманный и более социально одобряемый образ.
Страх провалиться в чувство вины и стыда.
Страх столкнуться с чужим осуждением и разочарованием.
Страх за другого человека, поэтому мы можем врать, чтобы защитить его.
Страх потерять что-то ценное.

Получается, что ложь – это наша защитная реакция.
За ложью всегда стоит какая-то потребность, какая-то ценность, какая-то личная боль.

Об этом важно помнить и сталкиваясь с чужой ложью, и поймав на ней себя.

Парадокс в том, что чем ближе наши отношения с другим человеком, тем более уязвимыми мы в них становимся. И тем сильнее хочется включить привычные защиты. Но настоящая близость возможна только в искренности❤️
3,170
Ментальное молоко

11 Dec, 10:01

КАК МЫ УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ НЕПРАВДУ

Лет до трёх дети врать не умеют. Любая ложь – это выдумка несуществующего, мозг ребёнка раннего возраста на такое пока просто физически не способен. Если у него есть конфета в кармане, у ребёнка нет сомнений, что эта информация очевидна всем окружающим.

А вот примерно с трёх лет начинается период активных фантазий. Ребёнок придумывает то, чего в реальности нет. Выдуманные персонажи, чудовища под кроватью, небылицы от увиденном на прогулке, преувеличение событий и своих собственных возможностей. По сути, это ведь всё неправда, но она подтверждает нормальное развитие мозга. А ещё в это период ребёнка озаряет, что о конфете в его кармане знает только он.

А годам к 4,5 – 5 неправда начинает всплывать в бытовых вопросах. Ребёнок активно тестирует реальность и свои возможности в ней. О чём можно говорить неправду, кому, в каких масштабах. Появляются выводы о том, что неправдой можно влиять на настроение и поведение других людей. Неправдой можно избежать наказания, можно не расстроить кого-то, можно выглядеть лучше в глазах других, можно что-то получить. Можно конфету спрятать в карман и сказать, что у тебя её нет.

И здесь взрослому надо быть очень внимательным.
За любой неправдой важно разглядеть её причину. Лгут люди там, где боятся последствий правды.
2,636
Ментальное молоко

09 Dec, 09:02

ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ ДЕТИ

❤️Родителю высокочувствительно ребёнка нужно научиться за внешними проявлениями понимать их внутренние причины.
❤️Иногда за «он у нас вообще такой спокойный, никаких проблем» может скрываться большое внутренне напряжение ребёнка, а взрослые даже не догадываются о цене этого золотого характера.
❤️Иногда за капризами и слезами важно разглядеть накопившуюся усталость.
❤️Иногда надо просто поверить, что поиграть одному в сторонке ему и правда комфортно, и это не из-за стеснения и нерешительности.

❤️Может возникнуть иллюзия, что высокочувствительного ребёнка надо натренировать справляться и перебарывать себя.
Застенчивый? Театральная студия раскрепостит.
Не любит активные игры во дворе? Отдадим в групповой вид спорта, чтобы полюбил.
Не врывается с ноги на шумный праздник? «Так, или ты сейчас же отпускаешь мою руку и идёшь к детям, или мы идём домой, понял?».
Не надо так, это не сработает. Единственное что выработается в дискомфорте – это неадекватные способы ребёнка с ним справляться внутри себя.

❤️Высокочувствительные дети хорошие эмпаты, с раннего детства они улавливают перемены в настроении окружающих, и склонны брать на себя ответственность за состояние других людей. Этот момент надо отслеживать, и снимать с ребёнка обязанности по эмоциональному обслуживанию других.

❤️Высокочувствительные дети обычно послушны и редко нарушают правила. Они не из тех, кто без раздумий даст сдачи, пролезет вперёд и выбьется в лидеры в детском коллективе. И это может заставить родителя нервничать: «ну как же он будет выживать в этом мире?!». Всё с ним будет нормально, если вы научите его осознавать свои особенности и бережно относиться к себе.

❤️Родитель должен следовать правилу, что с особенностями его ребёнка не надо бороться, нужно научиться самому и научить ребёнка жить с ними в гармонии.
❤️Позволять выбирать комфортное для него времяпровождение, темп и обстановку.
❤️Давать больше времени на адаптацию, на восстановление, на принятие решений, на выполнение каких-то задач.
❤️Больше разговаривать про мысли и чувства ребёнка, учить проживать свои эмоции, помогать справляться с волнением и тревогой.
❤️Разрешать не терпеть, не преодолевать и не бороться с собой там, где можно вполне обойтись без этого.
2,448
Ментальное молоко

06 Dec, 10:13

КАК ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫМ ЛЮДЯМ ОБЛЕГЧИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ?

Высокочувствительная нервная система – это такая же особенность вашего организма как комплекция, цвет глаз или наличие музыкального слуха.

Если мы будем игнорировать свой высокий рост, то постоянно будем биться головой. Если мы будем игнорировать чувствительность нервной системы, то будем раздражённые, неудовлетворённые и в постоянном внутренним напряжении.

Это не тот случай, когда вам всё-таки удастся «прогнуться под изменчивый мир», но и его под себя прогибать не стоит. Высокочувствительным людям важно прислушиваться к себе, изучать свои особенности и уважать их, понимать свои потребности, свою комфортную скорость, и, исходя из этого, уметь корректировать образ жизни и выстраивать для себя оптимальные условия.

Вот несколько способов себе помочь:
❤️Сон, еда, физическая активность
Дефициты и недосып расшатывают нервную систему до максимума, так зачем себя специально провоцировать?

❤️Время
Вам нужно больше времени на сборы, на принятие решений, на бытовые и рабочие задачи и даже на выбор продуктов в магазине. А ещё вам нужно больше времени на то, чтобы приспособиться к чему-то и принять новое, даже если эти перемены приятные. А, раз времени нужно больше, – научитесь себе его давать.

❤️Избегайте ситуаций гиперстимуляции
Будьте с собой честны: офис формата open space будет ежедневной пыткой, а поход в пятницу вечером в шумный бар может усугубить накопившуюся усталость, а не помочь развеяться. Уважайте свои особенности, и не заставляйте себя терпеть и держаться, когда можно обойтись без этого.

❤️Научитесь отлавливать перевозбуждение
Чаще всего мы это понимаем, когда сил уже нет, а раздражение на пределе. Прислушивайтесь к себе, и тогда проще будет справиться в моменте и при помощи довольно простых действий.

❤️Разрешите себе быть собой
Знаете, когда мы сами себе признаёмся: «Да, я такой. И вообще-то в этом нет ничего стыдного и страшного», то и окружающие начинают бережнее относится к нашей индивидуальности.
2,498
Ментальное молоко

05 Dec, 11:25

С ЧЕМ СТАЛКИВАЮТСЯ ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ?

Обладатели чувствительной нервной системы имеют тонкую сонастройку с окружающим миром:
❤️Они имеют широкий и яркий спектр переживаний, умеют наслаждаться прекрасным, улавливая красоту в мелочах.
❤️Это креативные и творческие люди.
❤️Они проницательны, наблюдательны, вдумчивы. Склонны к глубокому анализу.
❤️Высокочувствительные люди умеют дружить, часто они выбирают помогающие профессии.

Но за высокую чувствительность и цена бывает достаточно высока:
❤️Недовольство окружающих.
От «ты можешь не принимать всё так близко к сердцу?» до «ты можешь решить побыстрее?». А раз окружающим моё поведение не подходит, значит, со мной что-то не в порядке?

❤️Повышенная ответственность за других людей.
ВЧЛ с трудом выносят плохое настроение других людей, чужие ссоры и конфликты, проблемы и переживания. Им надо непременно начать исправлять ситуацию, из-за этого ВЧЛ попадают в ловушку, где интересы других людей становятся приоритетнее собственных.

❤️Склонность к самокритике.
Обратная сторона перфекционизма высокочувствительных людей. Они с трудом переносят, когда их недостаточно хорошо оценивают окружающие, при этом являясь своими самыми строгими критиками.

❤️Высокая тревожность.
Глубина переживаний делает ВЧЛ очень уязвимыми к стрессам, поэтому тревога станет неотъемлемым спутником человека, пытающегося этих переживаний избежать.

❤️Высокая утомляемость.
ВЧЛ часто оказываются перестимулированы. Перегруженная стимулами нервная система быстро истощается и утомляется. Вслед за этим приходит апатия, когда «я уже вообще ничего не хочу».

❤️Приятные события тоже утомляют.
Весёлая вечеринка, поход в торговый центр, концерт, праздник – все это может отказаться слишком для высокочувствительного человека, и вызвает желание сбежать, или хотя бы передохнуть. А ещё это может вызвать чувство стыда, потому что «почему я не могу просто повеселиться со всеми?!».

❤️Раздражительность и агрессивность.
К сожалению, ВЧЛ редко принимают во внимание свои особенности, и не заботятся о себе должны образом. Чаще всего они выбирают «держать себя в руках», а значит, быть в постоянном напряжении, что неизменно ведёт к срывам. Причем для окружающих это выглядит как «всё нормально было, а потом он сорвался», а хотя на самом деле это было «держался, держался и не выдержал».

❤️Часто высокую чувствительность путают с интроверсией. Это вовсе не одно и тоже. Высокочувствительный человек вполне может быть и экстравертом, любящим общение и большие компании.
2,524
Ментальное молоко

04 Dec, 10:48

ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ

Нервная система разных людей при воздействии одинаковых раздражителей реагирует по-разному. И там, где большинству людей будет нормально, высокочувствительному будет слишком. Слишком громко, слишком ярко, слишком близко, слишком эмоционально.

Высокочувствительные люди (ВЧЛ) – это те, кто более остро реагирует на внешние и внутренние стимулы. В мире такой тонкой настройкой обладает приблизительно каждый пятый. Это не диагноз, это всего лишь особенность организации нервной системы, которая передаётся по наследству. Так что, это не выбор, а данность, с которой придётся учиться жить в гармонии.

Четыре основных особенности ВЧЛ:
❤️Глубина обработки информации
ВЧЛ часто обладают аналитическим складом ума. Решения они принимает медленно, но крайне взвешенно, оценивают риски, смотрят на ситуацию с разных точек зрения. Они много рефлексируют, раздумывают и делают выводы.

❤️Гиперстимуляция
ВЧЛ получают и обрабатывают сигналы и стимулы, на которые другие могут и не обратить внимания. Такой переизбыток информации вызывает внутренний дискомфорт и быстрое утомление.

❤️Эмоциональная реактивность
ВЧЛ люди склонны испытывать глубокие переживания, они впечатлительны и ранимы. А ещё чувствительны к сигналам, полученным от других людей, что делает их очень эмпатичными. Обратная сторона этой медали в том, что ВЧЛ легко включаются в чужие переживания и проблемы.

❤️Чуткость
ВЧЛ обладают особой восприимчивостью к тонкостям и деталям. Они способны подмечать нюансы, на которые другие не обращают внимание. И все это тоже становится объектами размышлений высокочувствительных людей.

Легко ли живётся высокочувствительным людям?
2,444
Ментальное молоко

29 Nov, 14:13

КАК СПРАВИТЬСЯ С ЧУВСТВОМ ВИНЫ?

При помощи рационализации, то есть поиска разумного и логичного объяснения.

Следите за руками:

ВИНА = ОТВЕТСТВЕНОСТЬ + ВЛАСТЬ
Где власть – это информация и возможности.

Теперь нам нужно трезво взглянуть на каждый компонент, задав себе ряд вопросов.

Ответственность: Это действительно входит в мою зону ответственности? Эта ответственность у меня была до произошедших событий, или я вдруг решил взять её после? Я вообще эту ответственность сам взял, или мне её кто-то вручил?

Информация: Я знал заранее исход ситуации? Понимал, чем всё закончится, но никак не повлиял? Знал ли я, какие действия гарантированно привели бы к другому исходу?
Часто нам кажется, что сразу ведь было понятно, что всё именно так и закончится, но скорее всего это только наша иллюзия. Это как читать детектив: когда ты в последней главе узнал имя убийцы и построил логическую цепочку к началу, и тогда начинает казаться, что это было очевидно с самого начала.

Возможности: Бывает, что мы всё понимаем, и хотим что-то сделать, но у нас просто нет ресурса. Физического, эмоционального, материального. И это тоже причина, которую надо уважать.

❤️Если у вас есть чувство вины, а один из этих трёх компонентов отсутствует, значит вы испытываете иррациональную или, как её ещё можно назвать, невротическую вину.

От реальной вины можно избавиться, исправив ситуацию, а в невротической вине можно вариться бесконечно, потому что исправить ситуацию, вызвавшую её, невозможно.

Невротическая вина живёт там, где представления о личной ответственности и власти сильно преувеличены. А отказаться от этих фантазий довольно непросто.
3,281
Ментальное молоко

28 Nov, 11:53

ВИНА

Пожалуй, сейчас я вас удивлю.
Знаете, зачем она вообще формируется?
Вина – это защита от беспомощности.

Впервые ребёнок начинает её чувствовать в возрасте трёх-пяти лет. Именно в этом возрасте он сталкивается с осознанием того, что он не всемогущий. Не всё в мире происходит так, как он хочет, не на всё он может повлиять, в этом возрасте дети даже впервые сталкиваются с осознанием конечности жизни. Так себе переживания, да?

Чтобы с ними справиться, ребёнок начинает за чувство вины хвататься как за спасательный круг – «Нет-нет-нет, тут какая-то ошибка, я точно всевластен и всё могу, просто в этот раз не получилось, потому что я что-то сделал не так».

❤️В благополучных условиях ребёнок постепенно отказывается от идей о собственном всемогуществе, и чувство вины становится рациональным или естественным – т.е. оно соответствует ситуации.

❤️А вот в неблагополучных, особенно когда вина становится ещё и способом контроля со стороны взрослых, ребёнок так и не отказывается от иллюзий о собственном всемогуществе и тонет в чувстве вины. Эта вина – иррациональная. Она не соответствует ситуации, она не коррелирует с реальностью.

Иррациональная вина – это часто про перепутанные зоны ответственности. Например, иррациональную вину мы испытываем, когда берём на себя ответственность за чувства и действия других людей. Или на нас её перекладывают другие люди. Не "мама расстроилась", а "ты маму расстроил".

Когда ещё мы испытываем получаем иррациональное чувство вины?

❤️Когда мы берём его от других людей. Например, собственное чувство вины нам могут передать по наследству старшие родственники. Не обязательно прямым посланием, обычно это поведение, правила, полунамёки, из которых мы делаем выводы. Иррациональная вина вообще может быть частью культуры. Например, когда не хорошо активно радоваться, гордиться собой, хвалить себя, и все эти чувства приходят за ручку с чувством вины.

❤️А ещё иррациональная вина – это часть проживания негативного опыта. Стресс, травмы, потери. Когда мы пытаемся справиться с болезненным опытом, то часто приходим к поискам того, что же мы сделали не так. Это нормально, но и эту стадию надо пройти до конца, чтобы не сохранить в себе вину, которую испытывать не должны.
1,680
Ментальное молоко

27 Nov, 10:05

Если носить маску достаточно долго, она станет лицом.

Стивен Фрай
1,631
Ментальное молоко

26 Nov, 09:56

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ СО СТЫДОМ?

Главный конфликт стыда – это желание быть признанным и ужас быть увиденным.

Обслуживание стыда забирает огромное количество сил и энергии, но не приносит результата, потому что неудовлетворённой остаётся одна из главных потребностей человека – быть увиденным и принятым, позволив себе быть собой настоящим.

❤️Стыд лечится осознанностью.
Способностью замечать это чувство и анализировать его:
Что это сейчас со мной такое происходит?
Как я переживаю чувство стыда? И как я выбираю его проживать?
Может быть вместо стыда сейчас должна быть какая-то другая эмоция?
Где мои слабые места? В какие моменты я проваливаюсь в стыд?
Как я защищаюсь от своего стыда?

❤️Стыд лечится смелостью.
Потому что отказаться от привычных защит и сдаться – это очень страшно. Страшно признать собственное несовершенство. Страшно признать, что далеко не всё ты можешь контролировать, и есть силы и обстоятельства, на которые ты не можешь повлиять. Страшно признать, что ты обыкновенный человек со своими слабостями и недостатками. Возвращение себя себе требует большой смелости.

❤️Стыд лечится отношениями.
Отношениями, в которых есть поддержка, понимание, доверие и безопасное пространство для искренности.

❤️Стыд лечится принятием.
Нередко опыт получения безусловного принятия впервые реализуется в личной терапии. Когда, оказывается, я могу быть самим собой, и другой человек меня всё равно выбирает и находится со мной в контакте. И, получив этот опыт от своего терапевта, человек может на основании его строить такие отношения с другими людьми.
1,815
Ментальное молоко

25 Nov, 10:07

ЗАЩИТЫ ОТ СТЫДА

Когда стыда слишком много, особенно нездорового стыда, то это чувство становится совершенно невыносимым. И тогда подключаются психологические защиты. Ловушка в том, что они берегут человека только на сознательном уровне, а на бессознательном он так и продолжает быть затоплен стыдом.

❤️Создание образа
Когда человек стыдится себя, когда есть убеждение, что «такой, какой есть, я никому не понравлюсь», он вынужден придумать некий образ, маску Ложного Я, за которой можно будет спрятать себя настоящего.

❤️Уход и избегание
Как только человек соприкасается с чувством стыда, то сразу прерывает этот контакт. Меняет тему разговора, отшучивается, выходит из комнаты, а может и отношения разорвать.

❤️Перфекционизм
Часто в его истоках как раз стоит попытка избежать чувства стыда: сделать так, чтобы никто и придраться не мог, самому быть таким, чтобы о тебе и подумать что-то не то не могли.

❤️Нападение на себя
Чтобы защититься от других, я сам себя застыжу первым. Тут происходит и работа на опережение – зачем меня стыдить, если мне уже стыдно; и иллюзия контроля над ситуацией – это не вы решаете, когда мне должно быть стыдно, это я сам так решил.

❤️Нападение на других
Агрессия отталкивает других людей, значит близкого контакта с ними не возникнет, и они не смогут узнать истинное Я агрессора, которого он так стесняется.

❤️Отрицание
Как самого чувства стыда, так и его значимости. «Мне вообще никогда не бывает стыдно», «мне всё равно, что обо мне подумают».

❤️Высокомерие
Человек идеализирует себя и обесценивает окружающих. Имено эти люди обычно и стыдят других. Или явным «как же тебе не стыдно?» или завуалированно: намёками и демонстрацией собственного превосходства.

❤️Бесстыдство
Самая парадоксальная и трудно считываемая защита. Тяжело допустить, что за неприличным, наглым или эпатажным поведением может скрываться огромное количество стыда, а не его отсутствие, в котором человек так старается убедить окружающих и себя.
1,856
Ментальное молоко

22 Nov, 08:57

КАКОЙ БЫВАЕТ СТЫД?

Для работы со стыдом для начала хорошо бы понять, какие виды стыда вообще существуют.

Во-первых, стыд бывает:
❤️Здоровый. Тот, благодаря которому, мы можем соблюдать общественные нормы и правила, он регулирует наши отношения с другими людьми. Благодаря нему мы вписываемся в коллектив, соблюдаем чужие границы и вообще остаёмся включёнными в социум.

❤️Нездоровый или токсический. Это стыд, который нам мешает жить. То, из-за чего мы чувствуем себя плохими, неправильными, недостаточными, дефективными. Это стыд, дарящий ужасные мысли «кому я вообще такой нужен» и «как же таким можно быть?».

Здоровый стыд останавливает наши действия, не позволяя совершить ошибку.
Нездоровый стыд блокирует нашу личность, не позволяя проявляться.

Если здоровый стыд – это тонко настроенный прибор, то нездоровый – это сломанный компас. Нездоровому стыду вообще не важен контекст происходящего. Его часто описывают как «я головой-то всё понимаю, но ничего с собой поделать не могу».

Когда бывает стыдно?
❤️Когда ты отличаешься от других людей. Это такой стыд быть собой. За ним лежит страх отвержения, обычно этого стыда много у людей, выросших в среде, где не принято проявлять свою уникальность. И средой этой может быть не только семья и коллектив, но и целая страна.

❤️Когда твои действия нарушают какие-то конкретные правила и установки. От этого стыда легко избавиться, просто изменив поведение. Тут могут быть как вполне логичные и адекватные проявления, так и следование иррациональным установкам из серии «девочки не злятся», и «мальчики не плачут».

❤️Когда ты решил за другого человека, что он сейчас будет тебя осуждать. Этот другой может и не собирался, но ты спроецировал на него свою внутреннюю стыдящую часть. И тебе уже заранее стыдно, хотя, реакцию собеседника - это пока лишь твои фантазии.

❤️Когда стыдом прикрываются другие неудобные чувства. Например, я злюсь на маму. Но это неправильно, хорошие люди так не делают, поэтому вместо злости, которую я себе разрешить не могу, я буду сгорать от стыда.
2,219
Ментальное молоко

20 Nov, 09:12

ВОСПИТАНИЕ СТЫДОМ

Стыд не входит в нашу базовую комплектацию, его у нас формирует общество. Стыд держит нас в рамках культурных и социальных норм, заставляет придерживаться правил, регулирует поведение. И это нормально, это позволяет нам оставаться в социуме.

Но часто стыд под видом воспитания превращается в манипуляцию.

Пристыдить – это просто, быстро и эффективно. От стыда хочется «сгореть» и «провалиться сквозь землю». Взрослые-то со стыдом далеко не всегда могут справиться, а ребёнок и вовсе готов на всё, лишь бы это закончилось.

Социальные эмоции у нас строятся на основе базовых. Так вот стыд вырастает из отвращения. Первый стыд у нас появляется в ответ на отвращение взрослых. «Фу, какая девочка не умытая», «Разве такие большие мальчики в подгузниках ходят?», «Ой, как некрасиво ты себя ведёшь» и т.д. И мы начинаем вести себя так, как принято в обществе, чтобы не быть им отвергнутым.

А потом начинается интересное: оказывается, стыдным может быть практически всё. Стыдно не знать, стыдно знать, стыдно так выглядеть, стыдно так думать, стыдно хотеть, стыдно не хотеть, стыдно чувствовать, стыдно признаться.

Самые родные люди тебя могут отвергать через стыд, потому что «ты позоришь нашу семью» и «мой ребёнок не может быть таким!».

Стыдом можно угрожать, потому что «если ты не прекратишь, то я всем расскажу какой ты».

Оказывается, ты сам по себе можешь быть причиной чужого стыда, потому что маме стыдно за твоё поведение, папе стыдно за твою прическу, а учителю стыдно было читать твою работу. Да ты и сам можешь испытывать стыд за близких тебе людей.

Воспитание стыдом не работает. Ни одна регулярно переживаемая негативная эмоция не может быть полезной, она становится разрушительной.

Человек, затопленный стыдом, постоянно сомневается в себе, остро ощущая собственную несостоятельность и недостаточность. И тогда вся жизнь становится подчинена тому, чтобы это не стало заметно окружающим.
3,607
Ментальное молоко

19 Nov, 11:33

СТЫД И ВИНА

Стыд и вина – эмоции социальные. С одной стороны, они необходимы нам для того, чтобы регулировать своё поведение, но порой они становятся настолько деструктивными, что мешают жить.

Стыд и вину часто путают, ведь это два болезненных состояния, и нередко человек их испытывает одновременно. Но между ними есть ряд серьёзных отличий:

📌Вина – это негативная оценка своего поведения. Она возникает в ответ на нарушение собственных или общественных ценностей.
📌Стыд – это негативная оценка своей личности. Он возникает в момент осознания человеком своего несоответствия или недостаточности.

📌Вина – это то, что мы чувствуем перед кем-то конкретным за определённые действия.
📌Стыд мы чувствуем за себя как человека или за что-то в себе.

📌Виноватый думает: «Как я мог так поступить?».
📌Стыдящийся думает: «Как же я могу таким быть?».

📌Вина – это личное чувство, внутреннее ощущение.
📌А вот стыд - публичный. «Стыдно – когда видно». Стыд мы испытываем, когда есть свидетели, или от мысли, что свидетели могли бы быть.

📌Испытывая вину, мы злимся.
📌Испытывая стыд, мы чувствуем отвращение.

И главное:
📌От чувства вины мы можем избавиться. Это импульс к действию. У нас есть возможность извиниться и попытаться исправить ситуацию.
📌А вот конкретных действий, которые позволят нам избавиться от чувства стыда, будто бы и не существует. Поэтому в стыде мы вязнем надолго.
2,423
Ментальное молоко

14 Nov, 07:11

КАК ЖЕ ПРАВИЛЬНО ИЗВИНИТЬСЯ?

Если задуматься, то механизм не сложный.

Извиниться ❤️ Признать ущерб ❤️ Возместить ущерб

Но есть нюансы:

❤️Не играйте словами, говорите прямо. Фразы «Ты конечно меня извини, но…», «Жаль, что так получилось…», «Ты чего обиделась? Не обижайся!», «Ну ладно, извини» — это не извинения.

❤️Обозначьте, что вы и правда понимаете, за что извиняетесь. Достаточно просто это проговорить. Покажите, что вы поняли причину обиды и сделали вывод.

❤️Разрешите человеку его чувства. Да, возможно, вам кажется, что ничего страшного не произошло, и не стоило так реагировать. Но человек уже что-то чувствует и не может это внутри себя отменить. Помните, что больные места у всех разные.

❤️Большинство обид наносятся неосознанно, но обиженной стороне, захваченной эмоциями, кажется, что это было сделано специально. Вы всегда можете уточнить обстоятельства и объяснить, что у вас не было цели обидеть.

❤️Момент компенсации ущерба часто вызывает вопросы. Если с материальным ущербом всё понятно, то что же делать с нематериальным? Тоже компенсировать. Но исходить надо из потребности. Обида на недостаток внимания не лечится подарком, она лечится уделением внимания. Обида на грубость компенсируется отсутствием этой грубости впредь.

Счастливые и здоровые отношения не построить на поле битвы за то, кто из нас больше не прав или кому из нас сильнее пофиг. Они там, где нам обоим не всё равно, и мы вместе решаем нашу проблему.
3,120
Ментальное молоко

13 Nov, 09:15

ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ?

Казалось бы, довольно простой процесс, тогда почему у нас с ним возникают проблемы?

📌Многие из нас с детства привыкли, что после нашего «извини» всё просто закончится. Мама перестанет ругать, учитель пилить, друг обижаться. То есть мы привыкли использовать извинения не чтобы исправить неприятную ситуацию, а чтобы просто из неё поскорее выйти. Поэтому, когда действительно чувствуем себя виноватыми, привычное «извини» нам кажется недостаточным. А чего будет достаточно мы и не знаем.

📌Мы бываем затоплены чувством вины. Есть люди, для которых это невыносимое состояние, тянущееся из детства. Поэтому они будут отрицать, оправдываться, нападать в ответ, - что угодно лишь бы опять не провалиться в переживание себя виноватым.

📌Извиниться – значит признать свою ошибку. Но далеко не все могут сознаться в своём несовершенстве и справиться с этими эмоциями. Признавать свою вину и уметь попросить прощения – навык зрелой личности.

📌Но в то же время мы можем иметь опыт отношений, в которых искреннее признание вины могло для второй стороны выступать разрешением теперь эту тему вообще не закрывать, а постоянно напоминать и этой виной манипулировать.

📌Разговаривать мы не умеем, поэтому порой пытаемся загладить свою вину, избежав слов. Ну, например, обидел жену и на следующий день пришёл с букетом цветов. И будто бы замяли. Но на самом деле, так не работает.

📌За попытками выглядеть осознанным, проработанным и экологичным порой теряется искренность. «Я очень переживаю из-за ситуации, которая произошла между нами, и мне жаль, что ты сейчас испытываешь негативные чувства относительно моего поступка…». Не усложняйте. Скажите просто: «Я виноват/а. Прости меня, пожалуйста».
2,812
Ментальное молоко

12 Nov, 09:16

ПРОЩЕНИЕ

Вокруг него много радикальных убеждений. Простить обязательно нужно всех, простить можно всё, прощение исцеляет и т.д. Так ли это?

❤️Прощение происходит не мгновенно, это процесс.
Поэтому, даже после принятия решения о прощении, внутри могут оставаться тяжелые чувства и переживания.

❤️Прощение и примирение – это разные вещи.
Примирение – это процесс двусторонний, с активным участием обидевшей стороны. А прощение – это ваш внутренний процесс и ваше личное решение. За вами всегда остаётся право простить человека, но не восстанавливать отношения.

❤️Простить – не значит забыть обиду.
Можно избавиться от негативных чувств и внутренних переживаний, от желания отомстить, от требований объясниться и компенсировать. Но это вовсе не означает, что вы должны забыть о поступке. Это не про злопамятность, которой любят упрекать, это про осознание своих ценностей. Обида дала вам осознание того, как с вами поступать нельзя, помнить об этом – нормально.

❤️Простить – это не значит согласиться.
Простить – это перестать быть привязанным к негативным переживаниям, а не отказаться от своего права на них.

❤️Неискренне прощение не приносит облегчение.
Высокомерная позиция «да чего на таких обижаться», позиция очень хорошего человека «да я плохое не помню», обесценивание своих чувств «ой, да мне вообще плевать» - все они не позволят вам по-настоящему отпустить обиду.

❤️Искреннее прощение – это сложный и болезненный процесс.
Потому что он лежит через признание и проживание своих чувств и своей уязвимости.

❤️И последнее – будьте честны в своём прощении.
Если вы сказали человеку, что простили его, значит, больше вы ему обиду не припоминаете и не давите на его чувство вины.
2,796
Ментальное молоко

11 Nov, 08:41

Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.

Сенека
2,489
Ментальное молоко

09 Nov, 13:10

ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ С ОБИДОЙ?

❤️Признавать её для самого себя и не стесняться признаться окружающим. Обида вроде бы в обществе более приемлема, чем злость и гнев, но чуть что – так «на обиженных воду возят» и «ой, да не опускайся ты до такого уровня». Обида – это важный маркер того, что случилось что-то, имеющее для вас значение. Почему вы должны этого чувства стесняться? Почему в нём должно быть стыдно признаться?

❤️В обиде заложен импульс, это энергия к действию. «Мне так не подходит, надо что-то менять».

❤️И первое, что надо сделать – это проверить обиду на адекватность. А для этого надо вернуться в реальность.
❤️Какие чувства вообще стоят за моей обидой сейчас? Страх, злость, грусть, ревность, беспомощность?
❤️Какие ожидания от другого человека у меня были? Мои ожидания объективны? Они должны входить в зону ответственности другого человека?
❤️Я озвучивал свои ожидания другому человеку? Мы о чём-то договаривались или я решил, что это очевидно?

❤️Не додумывайте за другого человека, спросите напрямую. Порой, чувства нас настолько захватывают, что «да он это специально назло мне!» видится истинной причиной. Это далеко не всегда так.

❤️Если обиделись, то хорошо бы объяснить человеку, на что вы обиделись. Обсудите свои чувства и ожидания. Это всё можно делать неагрессивно и без ссор, если не копить обиды в себе, а обсуждать в моменте.

❤️Обида деструктивна, если использовать её для возведения барьера между собой и другим человеком. Не получится добиться изменений в отношениях, если молча дуться. Единственный способ сделать отношения счастливыми и комфортными для обоих – разговаривать.
3,260
Ментальное молоко

08 Nov, 11:34

МАНИПУЛЯЦИЯ ОБИДОЙ

Кому-то может быть сложно представить, какую пользу можно вынести из обид. Но для многих это довольно привычный и рабочий способ получить желаемое.

📌Манипуляция обидой сводится обычно к одному: если ты не будешь вести себя так, как мне надо, то я лишу тебя контакта со мной, и ты останешься без меня, но с чувством вины. Виноватый человек – очень удобный человек.

📌Кого-то этому способу научили в детстве родители.
- Моя мама никогда не злилась на меня, не ругала, не повышала голос.
- А как вы понимали, что сделали что-то не так?
- О, мама на меня обижалась!
Обида взрослого на ребёнка обладает огромной разрушительной силой. Если быть честными, то за родительской обидой стоит «меня не устраивает то, что произошло, но разговаривать с тобой об этом, объяснять, помогать тебе справиться я не хочу или не умею, потому что и сам недостаточно зрелый. Поэтому я обижусь и вручу тебе такое чувство вины, с которым ты, маленький, справиться не сможешь и быстренько всё исправишь, лишь бы от этой вины избавиться».

📌Обида имеет кучу вторичных выгод. Обидой можно подтверждать свою значимость. Обидой можно получить внимание и заботу. Обидой можно избегать решения вопросов, серьёзных разговоров, неприятных ситуаций. Обидой можно прикрывать непомерно раздутое эго: «Да как это они посмели так поступить со МНОЙ!».

📌За обидой можно прятаться от более глубоких и болезненных переживаний. Например, вместо того, чтобы признать во взрослом возрасте какую-то свою детскую боль и отгоревать её, можно продолжать всю жизнь вариться в кипящей на медленном огне обиде на родителей.

📌Высший пилотаж в манипуляции обидой – это:
❤️Не объяснять причину обиды, предлагая обидчику догадаться самому.
❤️Демонстрировать обиду, но не признаваться в ней. «Всё в порядке, я не обижаюсь».

📌Как отличить внутри себя истинную обиду от привычного желания сманипулировать? Вчера я писала, что обида всегда имеет ощутимую телесную реакцию. Если это просто манипуляция, то не будет никаких признаков теле и истинных переживаний.
3,086
Ментальное молоко

07 Nov, 11:28

ОБИДА

Обида – это сложное чувство. Оно может включать в себя разочарование, злость, страх, чувство несправедливости, жалость к себе, болезненное переживание собственной беспомощности.

Об обиде сложилось много популярных убеждений, которые, откровенно говоря, всё-таки ближе к мифам.

❤️«Взрослые не обижаются, обида – это детское чувство».
Правильнее сказать, что обида – это незрелое чувство. Оно правда формируется в детстве, когда мы довольно беспомощны перед внешним миром и окружающими людьми. Поэтому, взрослый человек, испытывая обиду, может проваливаться в это детское состояние беззащитности.

❤️«Обида – это деструктивное чувство».
Обида – это очень важный сигнал о том, что что-то не в порядке. Мои ожидания не оправдались, мои потребности проигнорированы, мои ценности задеты, похоже, по отношению к мне поступили несправедливо. И здесь уже разворачивается целое поле для анализа:
Адекватны ли были мои ожидания?
Поставил ли я о них в известность другого человека?
Что может исправить сложившуюся ситуацию?

❤️«Обиду можно контролировать».
Контролировать вы можете только свою реакцию. А обида же, как раз из тех чувств, которые очень ярко переживаются в теле. Это может быть учащение сердцебиения и дыхания, дрожь, ком в горле, слёзы, ощущение «как-будто по голове чем-то тяжёлым ударили», «меня будто парализовало» и т.д.
Поэтому за гордым «я никогда не обижаюсь» обычно ничего хорошего не скрывается. Либо человек не обрабатывает свои эмоциональные реакции, а усилием воли гасит в зародыше, либо уже произошла потеря контакта с телом.

❤️«Обида – это всегда манипуляция».
Манипулировать обидой не обязательно, манипуляция – это как раз-таки выбор, и об этом мы ещё поговорим. Обида может быть абсолютно уместна и адекватна ситуации. Более того, есть ситуации, где настораживать будет как раз отсутствие обиды.

❤️«Человека не обижают, он сам обижается».
Знаете, всё-таки порой мы друг друга специально обижаем. Например, пытаясь другому сделать побольнее в процессе ссоры. Проясняется это довольно просто: «Мне сейчас очень обидно, ты это зачем сказал/сделал/показал?». А если вы понимаете, что вас регулярно обижает близкий человек, то, пожалуй, пора задуматься об этих отношениях.
2,861
Ментальное молоко

06 Nov, 08:59

ЧУВСТВА НЕ ВЫБИРАЮТ

Готовлю для вас материал о не самых приятных чувствах. И вот о чём хочу напомнить: мы их не выбираем.

Клиенты, рассказывая о своих чувствах и эмоциях, спрашивают, это нормально? Это правильно? Со мной вообще всё в порядке, если я испытываю такие переживания?

Нормально. Правильно. Вы в порядке.

Нет чувств плохих или хороших, нет эмоций, которые нельзя испытывать, нет правильных или неправильных переживаний. Они все просто есть. Это важный индикатор нашего состояния, потребностей, качества отношений с другими людьми и самим собой.

Мы не можем выбирать чувства, но мы можем выбирать свою реакцию на них.

Злость – это чувство, ударить человека – реакция. Обида – чувство, перестать разговаривать с человеком – реакция. Испуг – чувство, убежать – реакция.

❤️Проблемы наши начинаются там, где мы или отказываемся от чувств вовсе, запрещая себе их испытывать, или реагируем импульсивно, не прислушиваясь к своим чувствам и не осознавая, почему их на самом деле испытываем.
2,417
Ментальное молоко

05 Nov, 09:21

МАНИПУЛЯТИВНЫЕ ЗАПРОСЫ

Это то, что регулярно звучит в кабинете психолога.
Как они выглядят?

❤️Запрос на изменения не самого клиента, а третьих лиц
Со мной всё в порядке, но надо исправить моего партнёра/родителя/ребёнка. И тут есть несколько вариантов:
❤️Что мне надо делать, чтобы исправить его/её поведение? Научите меня управлять другим человеком.
❤️Я его/её к вам потом приведу, а сейчас пока объясню, что вам надо будет починить. Сделайте другого человека удобным для меня.

❤️Попытки переложить ответственность на психолога
Примите за меня решение и скажите, что делать. Мне разводиться или нет? Менять работу или остаться на старой? Решите за меня как мне жить мою жизнь, сам я с такой ответственностью не справлюсь.

❤️Отсутствие запроса
Человек приходит просто выговориться и получить сочувствие и поддержку. И ничего плохого в этом нет, если клиент может признать, что не хочет проблему решать вообще или на данном этапе пока не готов с ней работать. Не хотеть что-то решать - это нормально.

Что же делать в подобных случаях? Переформулировать запрос. Психолог вам в этом поможет.
2,672
Ментальное молоко

04 Nov, 11:15

Кажется, что, как нарочно, ударяешься все больным местом, а кажется это только потому, что только удары по больному месту заметны.

Лев Толстой
2,853
Ментальное молоко

04 Nov, 08:02

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ СУБЛИЧНОСТЬ

Есть ли у вас любимый тип клиентов? Или наоборот случаи, которых вы избегаете?

У каждого специалиста помогающей профессии — психолога, психотерапевта или коуча, есть профессиональная субличность, от которой зависит:

а) случаи, с которыми работать комфортнее и эффективнее
б) способы роста
в) доход

Свою профессиональную субличность вы можете узнать из типологии Екатерины Макаровой.
*типология — это тест из 7 вопросов, созданный Екатериной на основе исследования и наблюдений за тысячами психологов, психотерапевтов и коучей

Рекомендую всем коллегам пройти тест Екатерины и пользоваться ее рекомендациями для своей субличности.

👉🏼Ссылка на тест из 7-ми вопросов

• Екатерина Макарова училась и преподавала в лучшем в мире университете по научной психотерапии — университет Зигмунда Фрейда (Вена, Австрия).
• Единственная из выпускников, кто практикует в России.
• Участвовала в написании этических стандартов профессии в Европейской ассоциации и во Всемирном совете.

Подпишитесь на канал профессионального супервизора, психолога для психологов, с 15-летним опытом.
782
Ментальное молоко

02 Nov, 08:02

ДИССОЦИАЦИЯ

Это ещё один механизм психологической защиты, но сейчас вы поймёте, почему я вынесла его в отдельную категорию.

С большинством психологических защит мы сталкиваемся в обычной жизни, в условиях легкого и среднего стресса. А вот диссоциация – это реакция на истинную травму. На событие такой разрушительной силы, что психика с таким стрессом справиться не может.
И тогда человек отделяется от себя и своих переживаний.

Как это проявляется?
❤️Человеку может казаться, что он — это кто-то другой. Или его вовсе не существует, а всё происходит с кем-то выдуманным.
❤️У человека могут возникнуть ощущение, что он отделился от своего тела и наблюдает за собой со стороны.
❤️Человек может не чувствовать боли и эмоций. Вообще ничего не чувствовать.
❤️Может измениться восприятие времени: события происходят как в замедленной сьёмке, или наоборот, идут слишком быстро.

«Мне казалось, что это происходило не со мной».
«Я вообще перестал что-либо чувствовать».
«Я будто вышел из тела и наблюдал за собой со стороны».

Диссоциация – это реакция на невыносимое травмирующее событие: эмоциональное, физическое или сексуальное насилие, катастрофы, военные действия, природные катаклизмы. Это может даже привести к диссоциативной амнезии – когда любые воспоминания о травме полностью утрачены.

В особенно тяжёлых случаях или, если травмирующие события повторяются часто, состояние может стать хроническим и привести к расстройствам личности:
❤️Деперсонализационного расстройства – полной утраты контакта с чувствами и телом.
❤️Диссоциативного расстройство – то, что мы привыкли называть раздвоением личности. Внутри человека появляется несколько отдельных самостоятельных Я между которыми он может переключаться.
2,628
Ментальное молоко

01 Nov, 10:01

ЗАЩИТЫ ВЫСШЕГО ПОРЯДКА
ЧАСТЬ 2

📌Интеллектуализация
Человек ситуацию осознаёт, но не переживает. Не чувствует, а просто спокойно констатирует факт. Со стороны это выглядит, как невероятный самоконтроль и способность держать себя в руках. А внутри там замороженные чувства и эмоции.
- Меня отец в детстве бил.
- Что ты чувствуешь, когда говоришь об этом?
- Ну что.. ничего.

📌Рационализация
Это попытки найти логическое оправдание и рациональное объяснение своему негативному опыту. Так можно избегать собственной ответственности и чувства вины. А можно оправдывать действия другого по отношению к тебе.
- Злишься на отца за то, что они бил тебя в детстве?
- Не злюсь, всё-таки я был трудным ребёнком, со мной тяжело было справиться.

📌Морализация
А это уже попытки найти объяснения негативному опыту именно с моральной точки зрения.
- Отец меня в детстве воспитывал силой, чтобы я стал хорошим человеком.

❤️Ловушка этих трёх защит в том, что ими можно оправдать любые поступки.

📌Реверсия
Это ситуация, когда человек меняет местами объект и субъект. Например, когда сам испытываешь чувство вины, начать активно обвинять другого. А есть вариант реверсии, когда человек начинает для других делать то, в чём отчаянно нуждается сам. Заботится, поддерживает, помогает, и в этих порывах альтруизма игнорирует собственные потребности.

📌Сексуализация
Это использование сексуальных действий или мыслей для того, чтобы справиться с собственными болезненными переживаниями. Сексуальная разрядка позволяет сбросить напряжение, а сексуализация негативных проявлений позволяет их сделать позитивными – «я так возбуждаюсь, когда он злится».

📌Сублимация
Преобразование нереализованной энергии в деятельность. Так мы можем какие-то свои неприемлемые порывы трансформировать в социально приемлемую деятельность. Тревогу мы можем реализовать в тщательной уборке дома, боль в творчестве, гнев и агрессию в спорте.
Кстати, Фрейд считал сублимацию признаком психологической зрелости.

📌Юмор
По мнению Фрейда, «юмор может быть понят как высшая из защитных функций». Особенность этой защиты состоит и в преобразовании чувств, и в возможности обесценить источник переживаний. А ещё юмор позволяет человеку выразить мысли и чувства, о которых он напрямую говорить не может в силу разных причин.
2,443
Ментальное молоко

01 Nov, 08:02

Главный ЧЕЛОВЕК в твоей жизни — это дети, супруг или родители? НЕТ!

В твоей жизни основной герой — это ТЫ.

Позволь себе жить в соответствии со своими ценностями и желаниями, жить настоящим моментом без сожалений и тревог.

Если нужны силы, чтобы обрести здоровую самооценку и найти свой путь к успеху — поможет канал Ольги Самойловой, психолога и мастер-коуча ICI.

Подписчики и клиенты Ольги:
— понимают себя и свои потребности
— осознают свою ценность
— находят свое предназначение
— выстраивают свои опоры и классные отношения

Только ты можешь изменить свою жизнь. Начни предпринимать для этого новые действия.
ПОДПИШИСЬ

Реклама, Самойлова Ольга Михайловна, ИНН: 482613008100
1,183
Ментальное молоко

31 Oct, 10:47

ЗАЩИТЫ ВЫСШЕГО ПОРЯДКА
ЧАСТЬ 1

Ещё эти защитные механизмы психики называют зрелыми или вторичными. Они появляются позже, значительно сложнее первичных и используют их только взрослые.
Но не смотря на всё это, защиты высшего порядка можно использовать как эффективным путём, так и уходя в деструктивные крайности.

📌Вытеснение
Это подавление нежелательных чувств, устранение неприятной информации из сознания. Это действительно не ощущается и не проживается человеком, он искренне пожимает плечами «что я чувствую? Да ничего», а вот психика в это время ведёт активную работу, чтобы происходящее осталось неосознаваемым.

📌Вымещение/Замещение
Это когда потребность в реализации чего-то недоступного мы смещаем на доступный вариант. На начальника в ответ наорать я не могу, а на домашних вечером сорваться могу. Разозлиться на человека напрямую мне как-то неудобно, поэтому буду с ним пассивно-агрессивным.

📌Избегание/Игнорирование
В отличие от примитивного отрицания, сам факт наличия чего-то неприятного я признаю, но слушать и думать об этом я не буду.

📌Возмещение
Столкнувшись с чем-то неприятным, человек сам для себя придумывает приятную компенсацию. В хорошем варианте – это «была такая напряженная неделя, на выходных буду бездельничать и запишусь на массаж», в плохом – «опять поссорилась с мамой, пойду заем это чем-нибудь вредным, сегодня можно».

📌Реактивное образование
При наличии тяжелых эмоций или переживаний, психика заменяет их на противоположные. Яркий тому пример, когда мальчик начинает объект своей любви дёргать за косички, рвать тетради и называть «дурой». Или когда бывший зависимый, который вёл разгульный образ жизни, становится яростным адептом зож и духовного просветления.

📌Регрессия
Возвращение к детским моделям поведения. Например, когда голодный и уставший человек начинает капризничать. Или, когда обида и бессилие так накрыли, что я не могу сейчас ничего решать, я хочу сидеть и плакать. (Это, кстати, нормально, но важно потом всё-таки во взрослое состояние вернуться и свою проблему решить).

📌Аутоагрессия/Поворот против себя
Это когда по каким-то причинам человек перенаправляет свою агрессию не на объект, который её вызвал, а на самого себя. Проявления могут быть самые разные: самоуничижение, самоповреждение, причинение себе эмоциональных страданий, самоуничтожение (зависимости, суицидальное поведение). Даже активное стремление к экстремальным увлечениям можно рассматривать как аутоагрессию.
2,266
Ментальное молоко

30 Oct, 10:01

ПРИМИТИВНЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАЩИТЫ
ЧАСТЬ 2

📌Интроекция
То, что происходит во внешнем мире мы воспринимаем как что-то наше внутреннее. Например, перенимаем мысли, взгляды на жизнь и мнение других людей, и начинаем воспринимать как собственные. В детстве это значимые взрослые, а дальше мы можем интроецировать, например, партнёров, теряя связь с собственной идентичностью.

📌Проекция
Это обратный процесс, когда мы путаем происходящее внутри нас с происходящим снаружи. Таким образом мы можем свои мысли и чувства приписывать другим людям. Проекция искажает реальность, ведь мы можем лишь догадываться о внутренних процессах других людей, они могут совершенно не совпадать с нашими.

📌Примитивная идеализация и обесценивание
Маленьким детям свойственно идеализировать родителей. В подростковом возрасте процесс сменяется на противоположный, и родители обесцениваются. И, при благополучном прохождении подросткового кризиса, ребёнок приходит к балансу, где образ родителя становится цельным.
А можно застрять в цикле идеализации и обесценивания важных для нас людей. Например, сначала партнёр для нас самый прекрасный и лучший в мире, а потом мы начинаем замечать недостатки, но цельный образ из обычного человека со своими плюсами и минусами сложить в голове не можем. Поэтому рвём контакт. Это можно проделывать с кем угодно: с друзьями, коллегами, кумирами и собственным психологом.

📌Соматизация
Когда ребёнок не может сформулировать и выразить словами что-то происходящее внутри него, то это может найти выход через тело, в виде симптомов, болезней или определённых действий. Соматизация может не иметь официального медицинского подтверждения, но надо понимать, что это не симуляция.

Важно помнить, что каждый человек берёт с собой во взрослую жизнь какие-то свои примитивные защитные механизмы. У кого-то получается трансформировать их в более осознанные формы реагирования, а кто-то в силу определённых причин продолжает их использовать в примитивном виде, который неэффективен во взрослой жизни.
2,375
Ментальное молоко

30 Oct, 08:01

Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё 💫
 
Под этой шуточной фразой на полном серьёзе готова подписаться известный интервьюер, «русская Опра» и просто красивая сильная женщина - Ольга Чебыкина. 

Её аудитория на youtube более 1 300 000 подписчиков: она автор каналов «Не принято обсуждать», «Женщины» и подкаста для предпринимателей «Миллионщики». 

Помимо съемок для ютьюба Ольга является успешным предпринимателем в сфере медиа.

Кажется, что ее жизнь - воплощение успеха и глянца: съёмки, переговоры, шикарные локации и интерьеры, лучшие рестораны, бесконечные перелёты, изысканные наряды. На самом деле не все так гладко.

Ольга из обычной семьи и всего, как принято говорить, добивалась сама. У неё есть сын-подросток (а воспитание подростка  - всегда непросто!). Кроме того, появление сына на свет было очень тяжёлым. Ольга дважды пережила развод, а в бизнесе прошла через расставание с партнёром и затяжные суды.
Именно поэтому ей так близки больные для многих женщин темы:
✨как опираться на себя
✨как обеспечить себя и ребёнка
✨как найти любовь после 40
✨что такое взрослая женственность
✨как противостоять хейту и зависти

У Ольги есть телеграм канал, в котором много личного, откровенные признания об ошибках и опыте, закулисье съемок, выдержки из курса по коммуникации, советы по стилю и многое другое.

Подпишитесь, чтобы заглянуть в замочную скважину жизни Ольги и узнать секрет,
как оставаться красивой, юной и счастливой в 40+.
935
Ментальное молоко

29 Oct, 11:01

ПРИМИТИВНЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАЩИТЫ
ЧАСТЬ 1

Ещё их называют первичными. Это защиты, которые формируются в раннем детстве, помогая незрелой детской психике оберегать себя от окружающего мира.

Примитивные защитные механизмы работают довольно просто и грубо. Они нерациональны, не очень логичны, их даже описать довольно тяжело, потому что формируются они ещё до того, как ребёнок учится формулировать мысли в слова.

📌Примитивное отстранение
Замечали, что в состоянии высокого напряжения детям свойственно не то, что засыпать, а буквально мгновенно выключаться? Изменение сознания используется как способ уйти от стресса. С возрастом мы расширяем эти возможности: от ухода во внутренний мир фантазий до алкоголя и наркотиков.
Что интересно, в этом случае не происходит искажения реальности, но находиться в ней человек отказывается.

📌Всемогущий контроль
Мы уже говорили о детской эгоцентричности – весь мир вращается вокруг меня, я причина всего. Всё в моих силах, мои возможности безграничны, я могу управлять всеми процессами своей жизни и жизни других людей.

📌Отрицание
Опять же привет детскому эгоцентризму – «если я это не признаю, значит, этого нет». Здесь, в отличии от отстранения, человек не избегает реальность, а отказывается её принимать. Со стороны это часто выглядит как притворство, «ну не может он реально не понимать». К сожалению, может.

📌Расщепление Эго
Маленький ребёнок не способен испытывать противоречивые чувства. Для него сложно соединить в единый образ маму, которая ласковая и нежная, и маму, которая ругает. Поэтому он может воспринимать маму или как хорошую или как плохую. То есть восприятие ребёнка чёрно-белое. Этот же механизм мы берём с собой во взрослую жизнь. Например, когда после ссоры с партнёром мы вытесняем всё хорошее в нём и между нами, и начинам уходить в противоположную крайность, что это злой, грубый, бесчувственный человек, которого я никогда и не любил/а, и вообще эти отношения – большая ошибка.
2,612
Ментальное молоко

28 Oct, 10:24

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАЩИТЫ

Ещё одна тема, о которой в последнее время много разговоров. Защитами оправдываются, в них обвиняют, от них собираются избавляться, но давайте для начала разберёмся, что это вообще такое.

Психологические защиты – это важный механизм адаптации, позволивший нам приспособиться к жизни, полной стресса, негативных переживаний и отрицательных эмоций. Это то, что бережёт нашу психику, спасая от боли и травм.

То есть, когда вы оглядываетесь на произошедшие с вами события, и удивляетесь, как у вас кукушка ещё окончательно не отлетела – вот именно благодаря психологическим защитам и не отлетела. Получается, что это очень важный и крайне нужный нам психический процесс.

Но тут тоже не всё так просто: у психологических защит есть свои особенности и обратная сторона медали.

❤️Это процесс бессознательный. Психологические защиты срабатывают автоматически и обычно нами даже не осознаются.

❤️Многие свои защитные механизмы мы выработали в раннем детстве. Всё логично: когда с негативными переживаниями столкнулись, тогда и выработали. Но механизмы эти довольно примитивные, поэтому, когда мы во взрослом возрасте пытаемся натянуть на себя детские доспехи, то обычно получаем больше проблем, чем выгоды. Защиты всё-таки должны соответствовать обстоятельствам.

❤️Некоторые защитные механизмы искажают действительность, и создают разрыв с реальностью, лишая нас объективности и трезвого взгляда на вещи.

❤️В крайних случаях неадекватные защиты могут приводить к по-настоящему трагическим последствиям. Например, когда, узнав тяжёлый диагноз, человек уходит в глухое отрицание и отказывается от лечения.

❤️Человек не может остаться без защит, но может, во-первых, поменять их на более адекватные и работающие, а во-вторых, осознавая их, уже не являться безвольным заложником процесса.
2,650
Ментальное молоко

25 Oct, 10:29

Таргетированная реклама в очередной раз сыграла со мной злую шутку и стала заваливать статьями по популярной психологии. Заголовки были такие:

❤️«Как правильно просить, чтобы мужчина никогда не отказывал?»
❤️«Что делать, если ребёнок игнорирует мои просьбы о помощи?»
❤️«Как убедить окружающих в своей правоте без ссор и криков?»

Что с ними не так?

Во-первых, это всё запросы с манипуляцией «как мне заставить другого быть таким, как я хочу?».

Во-вторых, ответы на подобные вопросы не только не работают, но и значительно усугубляют ситуацию, потому что увеличивают разрыв человека с реальностью.

Потому что если мы выдохнем, отбросим наши фантазии, сделаем шаг назад и честно посмотрим на ситуацию, то вопросы уже станут совсем другими.

❤️Почему вариант «просто сказать» не работает, и мне надо придумывать какие-то хитрости, чтобы не получать отказ от партнёра?
❤️Что случилось в моих отношениях с собственным ребёнком, что он саботирует мои просьбы помочь?
❤️Почему мне непременно нужно доказать окружающим свою правоту? Становится ли моё мнение менее ценным, если другие его не разделяют?

На следующей неделе поговорим о контакте с реальностью. Почему он так важен, зачем мы его избегаем и какие механизмы для этого придумали.
3,099
Ментальное молоко

23 Oct, 12:06

НЕМНОГО ПРО ИДЕАЛЫ

У большинства людей есть представления об идеальном себе, идеальном мире, идеальном партнёре, идеальных отношениях и т.д. Полное отсутствие идеалов – это патология.

Идеалы нужны, это наша внутренняя опора и вектор развития. Когда мы знаем свой идеал, то можем сверяться «по тому ли пути я иду?».

Крайне важно понимать, что идеал – это направление, а не конечная точка.

Мы имеем Я-реальное и Я-идеальное. Я-идеальное – это то, к чему я стремлюсь и теоретически могу добиться. Если это что-то невозможное, то это уже становится Я-фантастическое, с нереальными требованиями, которые я не могу осуществить.

Проблемы начинаются там, где мы:
❤️Путаем свои истинные идеалы с идеалами, навязанными окружающими.
❤️Не можем свои идеалы сформулировать. Какой-то примерный образ есть, но чётко описать мы его не можем. Чего-то хочу, а чего не знаю.
❤️Требуем от других людей воплощать наши идеалы. И часто мы хотим, чтобы они не просто воплощали их, а ещё и сами заранее догадывались, как для нас было бы идеально. Модная сейчас позиция "Если надо объяснять - то не надо объяснять".
❤️В погоне за идеалом отказываемся от реальности. Вот достигну идеала, и тогда моя настоящая жизнь начнётся, а пока что это только подготовка. Реальность неинтересна и недостаточна. Да и сил на неё не остаётся, когда все их ты отдаёшь попыткам дойти до линии горизонта.
❤️Осознавая недостижимость идеала, опускаем руки. Чего стараться, раз он всё равно недостижим? Привет перфекционистам, которые не могут себя заставить что-то сделать.

Недостижимые идеалы – это всегда про плохой контакт с собой и с окружающей реальностью.
3,208
Ментальное молоко

23 Oct, 08:02

Деньги — странная вещь. Сначала всё просто: работаешь больше — получаешь больше. Но потом схема перестаёт работать. Почему одни растут, а другие застревают на месте?

Дело не только в образовании и усилиях. Одна из основных причин - это мы сами, а точнее наши установки и привычки, которые тормозят финансовый рост.

Екатерина Фабр, магистр психоанализа и бизнес-психолог НИУ ВШЭ, подготовила видеоурок "5 сценариев отношений с деньгами, чтобы зарабатывать значительно больше".

В нём она отвечает на вопросы:

- Почему одинаковые действия приводят к разным результатам?
- Почему “много работаю” и “ничего не делаю” могут давать один и тот же доход?
- Какие программы «съедают» ваши деньги и как их проработать?

Видеоурок основан на 9 годах практики и 16 тысячах часов работы с клиентами в сфере денег.

Получите его бесплатно, подписавшись на её канал 👇

{ СМОТРЕТЬ ВИДЕО }

Реклама. ИП Фарб Е.В. ИНН 631217363818. erid:2VtzqvcRrfm
1,289
Ментальное молоко

21 Oct, 09:54

Человек с высокой чувствительностью к отвержению живёт в персональном аду регулярного переживания своей никчёмности и недостаточности.
Он имеет чёткое представление о том, как должно быть. Каким должен быть он сам, другие люди и окружающий мир. И зачастую это недостижимый идеал.

И получается, что помимо собственного несоответствия, человек с травмой отвержения с трудом переживает и несоответствие других его представлениям. Когда вдруг это оказывается человек с другими потребностями, своим мнением, желаниями, взглядами на жизнь и ценностями. Инаковость другого – это триггер, запускающий разрыв отношений.

Принять инаковость другого человека крайне сложно. Это сразу запускает столько злости, обиды, страха, что сохранить контакт кажется невозможным.

Но со всеми ведь контакты не разорвешь? И от неидеального мира тоже никуда не деться...
Значит, надо всех переделать. Слить все свои силы в бесконечные попытки заставить картинку приблизиться к воображаемому идеалу.

Так что ещё одной важной задачей в терапии травмы отвержения будет научиться сохранять контакт с людьми.
2,702
Ментальное молоко

19 Oct, 06:01

Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает. И они без конца задают вопросы, хотя правдивые ответы им совершенно не требуются…

Сергей Довлатов
2,857
Ментальное молоко

18 Oct, 11:01

МОЖНО ЛИ ИСЦЕЛИТЬ ТРАВМУ ОТВЕРЖЕНИЯ?

Хорошая новость: можно.
Плохая: процесс этот скорее всего будет длительным и сложным, требующим работы с психологом.

❤️Травма отвержения – это запутанный клубок из чувств и переживаний. Их много, они разные, противоречивые, болезненные, непонятные. Идти в них тяжело, но крайне необходимо. Освободиться от них можно только признав и прожив.

❤️Два самых тяжёлых спутника травмы отвержения – стыд и вина. Это крайне болезненные переживания собственного несоответствия, и испытывать их можно одновременно.

❤️А если такой, какой есть, я не гожусь, значит надо создать образ идеального себя, который всем понравится. Поддержание образа требует очень много сил и ресурса. И постепенно в идеальном Я теряется реальное Я.

❤️Травму отвержения часто сравнивают с дырой в груди. Часто мы пытаемся заткнуть её чем-то или кем-то извне: залить алкоголем, забить едой, впихнуть туда другого человека, чтобы он нас излечил. Но затянется эта дыра только в том случае, если бережно залечивать её изнутри.

❤️Чем её залечить? Знакомством с собой, любовью и принятием, заботой и поддержкой самого себя. Осознанием собственной ценности, взращиванием внутренних опор, возвращением себе себя.

❤️Вследствие внутренних изменений начинают происходить изменения и внешние. Деструктивные паттерны поведения уходят, появляются здоровые способы взаимодействия с людьми и окружающим миром.
3,161
Ментальное молоко

18 Oct, 07:54

Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы будете называть это судьбой, - писал Юнг.
Кто мы такие, чтоб спорить с основателем аналитической психологии? Правильно, мы соглашаемся.

Свой марафон по бессознательному Саша бежала много лет. Надо сказать, получалось у нее весьма успешно, если мерить по шкале драмы.
Она - журналист последние почти 15 лет. Человеку с пограничным расстройством личности освоить это ремесло непросто, но и это Сашу не остановило. Помотало ее знатно, с чем и кем только не сталкивало.
В своем канале она откровенно делится как своими травмами и тем, как реанимироваться, так и необычными историями.

Есть, например, история про личный дневник, прочтение которого нанесло серьезную травму. Или про откровения отца. Есть веселый рассказ про случайную голую женщину или про честные роды.

Комментарии излишни, нужно подписываться.
1,963
Ментальное молоко

17 Oct, 05:56

ПРИЧИНЫ ТРАВМЫ ОТВЕРЖЕНИЯ

Чаще всего она формируется в детстве, в условиях повторяющегося деструктивного поведения значимых взрослых. Это:
❤️Эмоциональная холодность и недоступность родителей.
❤️Агрессивное поведение по отношению к ребёнку.
❤️Безразличие и пренебрежение нуждами ребёнка, как физическими, так и психологическими.
❤️Угрозы отвержением – «Не будешь слушаться, я тебя дяде отдам!», и наказания через прерывание контакта, например, молчанием.
❤️Высокая требовательность к ребёнку и сравнение его с другими.

📌А есть ещё такая вещь, как недифференцированное отвержение. Когда вроде бы дома всё нормально было, родители хорошие, но вот любимым и ценным я себя не чувствовал. И тут задача не искать причины, а работать с состоянием, которому мы просто безоговорочно верим.

Важно понимать, что для формирования травмы отвержения не обязательно с ребёнком должны были происходить какие-то ужасные события. Поэтому и термин травма тут всё-таки не самый уместный, но раз в ходу он, продолжим с ним.

Дети эгоцентричны: ребёнок считает, что с ним напрямую связано всё происходящее вокруг. Он всему причина! В том числе и поведения взрослых. Поэтому «если с родителем что-то не так, значит дело во мне». Это не мама ну вот просто не тактильная, это я какой-то не такой, не заслуживающий объятий.

Кто-то в процессе взросления поймёт, что мама – это отдельный человек, с отдельной психикой, со своими процессами, поведением и его причинами. А кто-то продолжит исключительно в себе искать причины поведения и реакций другого человека.

Надо сказать, что большую роль играют и личностные особенности человека, например, высокочувствительные люди и к отвержению будут чувствительнее.

Травму отвержения можно получить и во взрослом возрасте. Например, человек с условно здоровой психикой и нормальным типом привязанности может выйти из травмирующих абьюзивных отношений абсолютно покалеченным и тревожно-избегающим.
2,943
Ментальное молоко

16 Oct, 11:30

ЧТО СВОЙСТВЕННО ЛЮДЯМ С ТРАВМОЙ ОТВЕРЖЕНИЯ?

❤️Ощущение себя недостаточными и недостойными. Критическое отношение к себе, низкая самооценка, синдром самозванца, ощущение себя неполноценным.

❤️Зависимость от чужого одобрения, склонность во всем сравнивать себя с другими и ориентироваться на окружающих.

❤️Они буквально затоплены чувством вины и стыда. Очень боятся, что их разоблачат, и их неполноценность станет очевидна окружающим.

❤️Потеря контакта с собой, трудности в самоопределении. Нет понимания собственных потребностей и желаний. Отсутствие личных границ.

❤️Склонность к саморазрушительному поведению, часто через зависимости.

❤️Они тяжело переносят отказы, даже самый незначительный – это удар по больному месту.

❤️Они заранее не доверяют людям и окружающему миру. Живут в постоянном ощущении подвоха, не позволяя себе расслабиться.

❤️Склонность к созависимым отношениям. Стремятся к полному слиянию с партнёром, могут переносить это на детей.

❤️А могут, наоборот, избегать близких отношений. Это не я никому не нужен, это вы мне все не нужны.

❤️Вообще с негативными чувствами у них сложные отношения: злости и агрессии много, но они под запретом. Поэтому много пассивной агрессии и аутоагресси.
2,710
Ментальное молоко

16 Oct, 06:00

ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ

Когда я говорю, что мы обслуживаем травму, то имею в виду, что наша жизнь начинает строиться вокруг неё. Перед нами встаёт много задач:

📌Надо всеми силами избегать попадания в травму. Триггернуть может многое, вот мы и крадёмся на мягких лапах по минному полю, не позволяя себе ослабить контроль.

📌В то же время мы можем нуждаться в подтверждении своей теории. И застреваем в одном и том же повторяющемся сценарии, из раза в раз убеждаясь, что «я же говорил/а».

📌Мы очень хотим переиграть привычный сценарий, поэтому опять же, попадаем в него снова и снова. Вдруг в этот раз всё-таки получится по-другому?

📌И конечно же, нам надо защититься от этой боли. Для этого у нас огромный арсенал психологических защит и когнитивных искажений. Они нас уносят от реальности, но помогают уберечь психику от крайне болезненных переживаний.

Представляете, как много сил и энергии требуется на такое состояние постоянной повышенной готовности? Поэтому в какой-то момент человек с травмой отвержения до ходит до точки «больше не могу, вот бы вообще перестать чувствовать».
2,607
Ментальное молоко

15 Oct, 06:59

ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ

Общая у всех этих людей травма. Травма отвержения.

Травма отвержения или травма отвергнутого – это сложное психоэмоциональное состояние. Оно характеризуется сильной эмоциональной реакцией на отвержение и повышенным страхом быть не принятым другими людьми.

❤️Травма отвержения – это не диагноз. Этот термин вообще является больше обывательским, нежели профессиональным. Если выражаться точнее, то это скорее высокая чувствительность к отвержению. Ведь, откровенно говоря, отвергнутым никто быть не хочет. Но есть люди, для которых это переживание становится поистине невыносимым.

📌Любовь, принятие, ощущение себя ценным и важным – это базовые потребности человека, присущие ему с момента рождения. Но если в детстве родители или значимые взрослые эти потребности не смогли удовлетворить, то ребёнок вырастает с чувством, что он этой любви не достоин.

Отвержение – это и само по себе болезненное переживание, а когда оно попадает в старую рану, то становится и вовсе разрушительным. И вот взрослый человек опять проваливается в детское состояние абсолютной беспомощности и отчаяния. И тогда огромный жизненный ресурс сливается на обслуживание этой травмы.

Какие симптомы у травмы отвержения?
Может ли она сформироваться во взрослом возрасте?
Можно ли исцелить травму отвержения?

Всё это мы обязательно обсудим.
2,879
Ментальное молоко

14 Oct, 06:46

👩🏻Если честно, мне кажется, что со мной что-то не так. В детстве я всегда была белой вороной в коллективе. Сейчас друзья у меня есть, но я всё равно не чувствую себя «своей» в компании».

👱🏼‍♀️Меня иногда пугает, что до желаемого уровня мне ещё расти и расти! Я стараюсь, ухаживаю за собой, строю карьеру, развиваюсь. Но всегда вокруг люди, которые красивее, успешнее, интереснее!

👨🏻Как я переживаю неудачи? Да я из-за них и не переживаю. Вот правда, если не получилось, ну и фиг с ним, значит, мне это и не надо было.

👩🏼‍🦱Что я чувствовала, когда муж ушёл? Да ничего, знаете, мне предатели не нужны, я не собираюсь на него ни слезинки тратить.

🧔🏽‍♂️Да, я понимаю, что добился успеха, но это просто какая-то череда удачных обстоятельств, а не прям мои какие-то заслуги. Знаете, что иногда даже кажется, что сейчас на совещании мне скажут: «Да ну какой же ты директор! Иди давай, мальчик, отсюда!».

👩🏻‍🦰Когда мужчина говорит, например, что я красивая, то мне прям не по себе становится. Почему? Ну знаете, как-то.. Нет, я прекрасно понимаю, что симпатичная, приятная, но чтобы прям красивая! Я сразу думаю, что что-то с ним не так, раз он так считает.

👩🏻‍🦱Да, это не идеальные отношения, да я часто чувствую себя несчастной. Но вы понимаете, я так его люблю! С ним плохо, но без него будет ещё хуже.

Что общего у всех этих людей?
2,802
Ментальное молоко

12 Oct, 06:00

Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

Сомерсет Моэм
3,007
Ментальное молоко

11 Oct, 09:01

БРЕДКРАМБИНГ

С английского breadcrumbing можно перевести как «разбрасывание хлебных крошек».
Слышали такой термин? Его подарила нам эпоха смартфонов и соцсетей.

Это такое подкармливание человека «хлебными крошками» внимания. Лайки, реакции, комментарии, недвусмысленные сообщения, комплименты.. дальше которых дело не идёт.

Типичные ситуации бредкрамбинга:
❤️Человек реагирует на ваши фото – огонёчки, лайки, комплименты. Время от времени вы переписываетесь, флиртуете, может быть, даже созваниваетесь. У вас было пару встреч, или иногда вы пересекаетесь в компании общих друзей. Возможно, вы даже договаривались о встрече, да всё никак. И такое длится недели, месяцы, а бывает, что и годы. Человек в вас вроде и заинтересован, но динамики никакой нет.

❤️Это бывшие, которые время от времени появляются. Ночным «Спишь?», ностальгическим «А помнишь..?», какой-то фотографией, стихотворением, песней. Это может быть даже признание, что лучше тебя так никого и не было, и вот бы всё вернуть.. но на этом всё.

Казалось бы, что плохого в этом флирте?
Ничего, если оба человека не воспринимают эту историю всерьёз, и никто не рассчитывает на продолжение

Но бывает, что такое общение держит более заинтересованную сторону в иллюзии, что всё взаимно, и отношения вот-вот завяжутся. И в этой надежде можно зависнуть надолго.

А ещё вы попадаете в ловушку мыслей, что существует какая-то правильная комбинация ваших действий и слов, которая всё-таки вытолкнет эти отношения на новый уровень. И сливаете кучу сил и энергии на попытки всё-таки решить эту задачку со звёздочкой.

Что же делать в такой ситуации?
❤️Помнить, что флирт не всегда означает влюблённость и желание чего-то большего. Бывает просто флирт ради флирта.
❤️Не фантазируйте и не додумывайте. У вас есть конкретная реальность, ориентируйтесь на неё.
❤️Лучший вариант – это спросить напрямую, что человек по отношению к вам чувствует, и что хочет от вашего общения. Если вы никакого конкретного ответа не получаете – делайте выводы, и выбирайте себя.
3,043
Ментальное молоко

10 Oct, 07:08

КАК ПРОЯВЛЯТЬ УВАЖЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ

Важно понимать, что уважение - это не только про вежливость и хорошие манеры.
Уважать партнёра - это:

❤️Воспринимать партнёра как отдельную цельную личность, способную самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.

❤️Не заставлять человека сомневаться в себе и своей нормальности. Не навязывать, не унижать, не высмеивать, не манипулировать, не ломать, не вгонять в чувство стыда и собственной неполноценности.

❤️Принимать индивидуальные особенности партнёра. Его привычки, характер, внешность, манеры, стиль одежды, интересы и увлечения.

❤️Считаться с мнением партнёра. Вы можете его не разделять, но вы не можете не признать его право на свою точку зрения.

❤️Внимательно относиться к потребностям партнёра. Знать о них, не игнорировать, а наоборот проявлять заботу, вовремя их удовлетворяя.

❤️Поддерживать партнёра в его чувствах и переживаниях. Вам не надо решать должен ли он их испытывать, они уже есть.

❤️Понимать и соблюдать личные границы партнёра.

❤️Признавать его достижения и заслуги. Поддерживать, хвалить, отмечать сильные стороны. Пусть партнёр знает, что вы его цените и гордитесь.

❤️Замечать и принимать с благодарностью старания партнёра и его вклад в отношения.

❤️Проявляйте уважение не зависимо от того, наедине вы или в присутствии других людей.
2,695
Ментальное молоко

09 Oct, 06:59

УВАЖЕНИЕ В ПАРЕ

Это одна из главных составляющих здоровых, крепких и счастливых отношений.

❤️Уважать – это осознавать ценность другого человека. Уметь проявлять деликатность и беречь его достоинство. Принимать во внимание его чувства, мысли, желания, и учитывать их в своих действиях.

❤️Уважать – это принимать человека во всех его проявлениях, и позволять оставаться собой. Только в атмосфере уважения человек может по-настоящему расслабиться и раскрыться.

❤️Без взаимного уважения невозможно создать в паре безопасную и доверительную среду, где ценность каждого партнёра не подвергается сомнениям.

❤️Отсутствие уважения заставляет человека быть настороженным и привносит дополнительную тревогу. Одно дело потерпеть в чём-то неудачу, а совсем другое, когда тебя за это ещё и унизят дома.

❤️ Искренне уважение может быть только взаимным! Очень сложно уважать человека, который тебя не уважает, но его вполне можно бояться. «Боится, значит, уважает» — это огромное заблуждение.

❤️Человек не может с уважением относиться к другому, если он не уважает себя и не чувствует себя заслуживающим уважения.

❤️Многих родители растили в концепции, что уважение надо заслужить. Это не так. Уважение каждый человек и так заслужил, просто по факту своего рождения.
2,627
Ментальное молоко

08 Oct, 07:58

ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕЗРЕЛЫЙ ПАРТНЁР

Построить здоровые отношения с психологически незрелым партнёром – это задача крайне сложная. Ниже перечислены признаки, указывающие на психологическую незрелость человека. Пара-тройка совпадений вполне допустимы, а вот если набирается больше – это уже повод задуматься.

Психологически незрелый партнёр:

📌Плохо понимает сам себя.
Он испытывает трудности с осознанием и выражением своих чувств и эмоций. Не понимает своих потребностей, ценностей и целей. Он не знает, что хочет от себя, от партнёра, от жизни, от отношений.

📌Не прошёл сепарацию с родителями.
И продолжает зависеть от них материально или морально. Перекладывает функции родителей на партнёра.

📌Испытывает проблемы с коммуникацией.
Ему трудно вести прямой диалог, говорить честно, прямо и искренне. Он отшучивается, уходит от ответов или вообще в разговор на серьёзные темы не вступает. Часто проявляет пассивную агрессию.

📌Не умеет просить и говорить о своих потребностях.
Поэтому он манипулирует и играет на чувствах.

📌Всегда в оборонительной позиции.
Он защищается даже когда никто и не нападает, в самых незначительных вещах он готов незамедлительно вступить в бой.

📌Избегает ответственности.
Изо всех сил старается не брать или умело перекладывает. Виноваты всегда другие, а вот он никогда не ошибается.

📌Не соблюдает договорённости.
Не держит обещания, подводит, сливается в последний момент, не возвращает долги, забывчив и конкретики вы от него не добьётесь.

📌Склонен к импульсивным поступкам.
О последствиях он не задумывается, да и, скорее всего, разгребать их он предоставит другим.

📌Очень зависит от чужого мнения.
Оценка окружающих гораздо важнее собственного мнения, принципов и интересов.

📌И вообще склонен к различным зависимостям.

📌Имеет завышенные требования к окружающим.
Он уверен, что люди и окружающий мир должны соответствовать его представлениям об идеальном. Любое отличие воспринимается как личное оскорбление и вызывает много гнева.

📌Испытывает сложности с личными границами.
Свои не понимает, чужие не соблюдает. Может быть склонен к слиянию с партнёром, либо наоборот, выстраивает очень жёсткие личные границы, отгораживаясь от всех.

Психологическая незрелость – это не приговор и не диагноз. Это то, с чем можно и нужно работать, но это требует времени и большого личного желания меняться.

Строить отношения с таким человеком крайне непросто.
А, может быть, психологически незрелый партнёр – это вы?
2,706
Ментальное молоко

07 Oct, 05:16

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

О том, как должны выглядеть идеальные отношения, и возможно ли их вообще достичь, можно спорить вечно.

А вот здоровые отношения – это то, что вроде бы довольно понятно и близко к реальности. Это отношения, в которых обоим хорошо. И тут, к сожалению, одной любви недостаточно.
Что ещё должно лежать в их основе?

📌Взаимное уважение
Это фундамент любых здоровых отношений.

📌Здоровая коммуникация
Способность говорить прямо, задавать вопросы, не бояться конфликтов, а уметь их решать через диалог. Оба партнёра имеют возможность высказаться и быть услышанными.

📌Самодостаточность каждого партнёра
Отсутствие необходимости закрывать собственные дефициты другим человеком.

📌Баланс «брать-давать»
В жизни бывают разные периоды, он не всегда должен быть 50/50, но вкладываться в отношения должны оба.

📌Безусловность
Отсутствие необходимости соблюдать какие-то особенные условия, чтобы получать любовь и внимание партнёра.

📌Взаимное доверие
И речь тут не только про измену. Это базовое ощущение, что вас не обманут, не предадут, не подведут. Вы в этих отношениях спокойны.

📌Откровенность
Вы не боитесь проявляться рядом с партнёром. Вы можете быть слабым, смешным, глупым, злым, уставшим, разочарованным. Вам не страшно быть честным.

📌Вы пробуждаете друг в друге лучшие качества
Вам нравится то, каким человеком вы себя чувствуете рядом с партнёром.

📌Отсутствие конкуренции
У партнёров нет потребности доказывать своё превосходство друг над другом. В паре нет борьбы за власть.

📌Общие цели и ценности
Важно совпадать в ключевых моментах, или суметь договориться. А не ждать, что партнёр со временем изменится.

📌Наличие правил
Которые вы оба осознаёте, соблюдаете и можете спокойно обсуждать.

📌Наличие поддержки и заботы
Причём не только желание их давать, но и способность их принимать от своего партнёра.

📌Интимность
В ваших отношениях есть прикосновения, ласка, флирт, сексуальное напряжение. У вас есть интимная жизнь, удовлетворяющая обоих, и возможность её открыто обсуждать.

Здоровые отношения довольно естественны для нас, по сути, мы все к ним стремимся. Но очень тяжело проложить свой путь через заросли собственных травм, внутренних конфликтов и комплексов, иррациональных установок и деструктивных моделей поведения.
2,642
Ментальное молоко

05 Oct, 06:01

Тому, кто винит других, предстоит длинная дорога. Тот, кто винит себя, уже прошел половину пути. Тот, кто не винит никого, дошел до конца.
2,775
Ментальное молоко

04 Oct, 08:24

МИФЫ О ПАРНОЙ ТЕРАПИИ

Раз уж начали развеивать мифы.

Семейная и парная терапия - это действительно работающий и эффективный метод, но у многих людей сформированы неверные представления об этом процессе.

Миф 1: к терапевту надо обращаться только с серьёзными проблемами.
Обычно поход к психотерапевту оставляют как последний шанс спасти отношения, когда всё уже совсем запущено. На самом же деле гораздо полезнее обратиться к специалисту, когда проблемы только начались и вы столкнулись с тем, что не можете их решить.

Миф 2: пойти в парную терапию – значит признать, что вашим отношениям пришёл конец.
Пойти в парную терапию – значит признать, что отношения ценны для вас и вы не хотите их терять.

Миф 3: мы будем обвинять друг друга и ссориться на глазах у психолога.
Грамотный терапевт не позволит вам скатываться в скандалы и взаимные обвинения. Он поможет вам выстроить здоровую коммуникацию, в которой каждая сторона будет иметь возможность высказаться, быть услышанной и понятой.

Миф 4: психолог поможет нам определить, кто виноват в наших проблемах.
У психолога не стоит задачи искать, кто прав, а кто виноват, а тем более кого-то стыдить или обвинять. В любом конфликте есть несколько участников, и та ситуация, в которой оказалась пара – это вклад обоих. Перед терапевтом стоит задача понять истинные причины проблем в паре, показать их клиентам и научить здоровому взаимодействию друг с другом.

Миф 5: мне надо только затащить партнёра в кабинет терапевта, а там уж терапевт сделает своё дело.
Парная терапия – это всегда совместная добровольная работа терапевта и пары. Психолог не может принудить к работе над отношениями человека, который категорически сопротивляется терапии.

Миф 5: терапия гарантирует, что мы наладим наши отношения.
Если есть хотя бы небольшой шанс сохранить отношения, психолог всегда использует эту попытку. Но само по себе посещение терапевта никаких гарантий не даёт. Главным элементом останется искреннее желание обоих партнёров сохранить отношения, готовность работать над собой и вместе идти к общей цели.

Миф 6: нет смысла идти к психологу, если мы точно решили развестись.
Редко когда пара приходит к этому решению без гнева и обид, с готовностью конструктивно решать вопросы и действовать в интересах обоих. В таких случаях психолог может выступить как медиатор, то есть посредник в процессе развода. Это особенно важно, когда в семье есть дети. Терапевт помогает пройти паре процесс развода с наименьшими моральными потерями, сосредоточившись на том, что действительно важно.
2,966
Ментальное молоко

03 Oct, 08:27

МИФЫ ОБ ОТНОШЕНИЯХ

Их много, они подаются как непреложные истины, и мы пытаемся под них подогнать свои отношения. На самом деле же, многие наши представления об идеальных отношениях совсем не соответствуют реальности.

❤️В настоящей любви не бывает сложностей
Почему-то очень распространена иллюзия, что с тем самым человеком у вас не возникнет недопонимания и проблем, в идеальных отношениях нет ссор и конфликтов. Есть, всё есть. Вопрос в том, как вы с ними справляетесь.

❤️Настоящая любовь – это та, которую выстрадал
Часто такое понимание любви нам дарят кино и книги. Любовь требует самоотречения, жертв, борьбы и страданий. Большие чувства должны быть со слезами и надрывом. Это одна из причин, заставляющих нас, оставаться в отношениях, из которых надо бежать. Мы думаем, что страдаем ради чего-то по-настоящему значимого и вот-вот получим заслуженный приз.

❤️Если уж выбрал человека, то должен быть с ним вместе до конца
В продолжение к предыдущему пункту. Отношения, которые вредят вашему психическом или физическому здоровью, отношения, в которых вам страшно или вы перманентно несчастны, надо заканчивать. Вы не должны нести свой выбор как крест, вам можно менять свои решения.

❤️С милым рай в шалаше
В 2021 году ВЦИОМ провёл опрос относительно разводов. Среди наиболее распространенных причин для развода россияне назвали бедность - 33%.

❤️В том самом человеке любишь даже его недостатки
В период влюблённости - да, мы и недостатки можем романтизировать. Мы не можем заставить себя блаженно всю жизнь не осознавать недостатки другого человека, но мы можем научиться мириться с ними, позволить другому человеку быть другим, не предпринимая попыток его переделать.

❤️Любящие люди понимают друг друга с полуслова
Вот тут настоящая ловушка. Это только наши иллюзии, что раз нам что-то очевидно, то и другому это очевидно тем же путём. Что, раз для нас это «само собой», то и для партнёра так же. Мы разные люди, с разными мыслями, мы выросли в разных семьях и не всегда в одной культурной среде. И чем моложе отношения – тем больше моментов придётся прояснять.

❤️Настоящая любовь одна и на всю жизнь
Обычно этими словами пытаются помочь человеку пережить разрыв. Но это обесценивает то, что у вас было. Если отношения закончились, это вовсе не значит, что они были ошибкой, а чувства между вами были ненастоящие или недостаточные.
2,864
Ментальное молоко

02 Oct, 08:48

НА ЧЕМ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НЕ ПОСТРОИТЬ

То ли мы в детстве бразильских сериалов насмотрелись, то ли житейских мудростей маминых подруг наслушались, то ли сами себе это придумали, но вот порой мы выбираем для наших отношений компоненты, которые не то, что не работают, а являются просто бомбой замедленного действия. Она обязательно рванёт, и всем мало не покажется.

На этом отношения строить нельзя:

❤️На чувстве вины
Ну например «он изменил, и теперь всю жизнь себя виноватым должен чувствовать и ходить у меня по струночке». Чувство вины долго никто не выдерживает, а уж тем более в этом чувстве с другим человеком не живёт. Оно закончится агрессией виноватого.

❤️На чувстве жалости
Жалея, мы, с одной стороны, ставим себя на ступень выше другого: я лучше, успешнее, сильнее, а ты маленький и слабый, ты без меня не справишься. А с другой стороны, мы тешим себя иллюзией, что благородно сохраняем отношения ради другого, хотя на самом деле, это нам самим такие отношения очень нужны. Вдруг больше не найдём того, с кем сможем чувствовать такое превосходство?

❤️На том, что ты очень хороший
Я буду очень-очень покорным, услужливым, милым, я буду всегда улыбаться и со всем соглашаться, ведь хороших не бросают. У меня для вас плохие новости: хороших не то что бросают, от них бегут. Рядом с хорошим растёт злость и раздражение, потому что на его фоне ты всегда хуже. Хочется быть рядом с настоящим.

❤️На нарушенном балансе «брать-давать»
Давать приятно и социально одобряемо, тебя хвалят, благодарят, ты молодец и думаешь о других. А вот брать как-то неловко, сразу чувство вины вылезает, начинаются и «ой, да не надо», «давай лучше я сам/а».
Но, во-первых, в дающем всё равно со временем нарастает чувство несправедливости. Он может даже не предъявлять претензий и не говорить об этом вслух, но злость за «почему я им всё, а они мне ничего?!» обязательно вылезет.
А во-вторых, можно так заиграться в это одностороннее «давать», что не оставить партнёру шанса тоже побыть месте дающего, не позволить проявить себя. А ведь какого приятного чувства он тогда лишается.
2,520
Ментальное молоко

01 Oct, 11:11

Какие же вопросы себе задать, принимая решение о дальнейшей судьбе отношений?

❤️Почему мы расстались/на грани разрыва?
Не просто «чувства угасли» и «любовь прошла». Постарайтесь разобраться в причинах, что же именно в этих отношениях произошло, что вы оказались в этой точке.

❤️Остались ли какие-то слепые зоны, которые я не могу понять?
Не получается разобраться в одиночку или с партнёром – идите исследовать их к психологу. Так вы даете себе шанс больше не повторить этот сценарий и не застрять в «я не понимаю, почему так каждый раз происходит».

❤️Хорошо ли я понимаю позицию своего партнёра?
Какие истинные мотивы им движут? Что он хочет от наших отношения? Какими он видит наши отношения? Готов ли взять свою часть ответственности? Открыт ли к диалогу?

❤️Хорошо ли я понимаю себя и свою позицию?
Очень важно иметь честную и полную картину того, чего вы на самом деле хотите.

❤️Что меня останавливает в принятии окончательного решения?
И скорее всего там будет страх.
2,620
Ментальное молоко

30 Sep, 09:10

ОШИБКИ ПАР, РЕШИВШИХ ДАТЬ ОТНОШЕНИЯМ ВТОРОЙ ШАНС

Почему у кого-то получается восстановить отношения, а кто-то опять терпит неудачу, хотя был полон решимости жить вместе долго и счастливо? Держите список распространённых ошибок.

✖️Ждать, что всё сложится само.
В прошлый раз само не сложилось, а в этот сложится? Вряд ли.
К сожалению, одного желания быть вместе недостаточно. Придётся всё-таки научиться разговаривать друг с другом, обсуждать свои отношения и искать компромиссы.

✖️Начинать всё с чистого листа.
Не получится всё, что было просто взять и отбросить. Все свои прошлые проблемы, обиды, претензии и разочарования вы возьмёте с собой. Как и причины, по которым они все возникли. Так что и с этим придётся разобраться.

✖️Ждать, что партнёр кардинально изменится.
Часто люди дают второй шанс не реальному человеку, а своей фантазии о нём. «Вот он сейчас станет другим, и у нас будут идеальные отношения!».

✖️Переоценивать свои чувства или чувства партнера.
«Да кто ещё меня так любить будет?», «Он же без меня жить не может», «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою». Так не работает. Баланс «брать-давать» крайне важен в отношениях.

✖️Заменять решение проблем сексом.
Есть такая иллюзия, что наладим секс – всё остальное тоже наладится. Какое-то время эта схема, возможно и поработает, но недолго, и с очень болезненным возвращением в реальность. Здесь всё наоборот: решите проблемы и восстановите близость – интимная жизнь тоже наладится.

✖️Позволять вмешиваться третьим лицам.
Родные, друзья, незнакомые люди в интернете. Все мы разные, у всех свой опыт, не позволяйте другим людям натягивать его на ваши отношения.

✖️Сходиться ради детей.
В какой обстановке будут расти ваши дети? Пример каких отношений будет перед ними? Что вы будете делать, когда дети вырастут, а вы останетесь вдвоём? А что вы спросите со своих детей за такую жертву?

✖️Думать, что проблем больше не будет.
Будут, обязательно будут. Они будут в любых отношениях. Соответственно, если избежать проблем всё равно не удастся, остаётся единственный выход – научиться их решать.
2,886

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.