Ментальное молоко

НЕМНОГО ПРО ИДЕАЛЫ

У большинства людей есть представления об идеальном себе, идеальном мире, идеальном партнёре, идеальных отношениях и т.д. Полное отсутствие идеалов – это патология.

Идеалы нужны, это наша внутренняя опора и вектор развития. Когда мы знаем свой идеал, то можем сверяться «по тому ли пути я иду?».

Крайне важно понимать, что идеал – это направление, а не конечная точка.

Мы имеем Я-реальное и Я-идеальное. Я-идеальное – это то, к чему я стремлюсь и теоретически могу добиться. Если это что-то невозможное, то это уже становится Я-фантастическое, с нереальными требованиями, которые я не могу осуществить.

Проблемы начинаются там, где мы:
❤️Путаем свои истинные идеалы с идеалами, навязанными окружающими.
❤️Не можем свои идеалы сформулировать. Какой-то примерный образ есть, но чётко описать мы его не можем. Чего-то хочу, а чего не знаю.
❤️Требуем от других людей воплощать наши идеалы. И часто мы хотим, чтобы они не просто воплощали их, а ещё и сами заранее догадывались, как для нас было бы идеально. Модная сейчас позиция "Если надо объяснять - то не надо объяснять".
❤️В погоне за идеалом отказываемся от реальности. Вот достигну идеала, и тогда моя настоящая жизнь начнётся, а пока что это только подготовка. Реальность неинтересна и недостаточна. Да и сил на неё не остаётся, когда все их ты отдаёшь попыткам дойти до линии горизонта.
❤️Осознавая недостижимость идеала, опускаем руки. Чего стараться, раз он всё равно недостижим? Привет перфекционистам, которые не могут себя заставить что-то сделать.

Недостижимые идеалы – это всегда про плохой контакт с собой и с окружающей реальностью.

Деньги — странная вещь. Сначала всё просто: работаешь больше — получаешь больше. Но потом схема перестаёт работать. Почему одни растут, а другие застревают на месте?

Дело не только в образовании и усилиях. Одна из основных причин - это мы сами, а точнее наши установки и привычки, которые тормозят финансовый рост.

Екатерина Фабр, магистр психоанализа и бизнес-психолог НИУ ВШЭ, подготовила видеоурок "5 сценариев отношений с деньгами, чтобы зарабатывать значительно больше".

В нём она отвечает на вопросы:

- Почему одинаковые действия приводят к разным результатам?
- Почему “много работаю” и “ничего не делаю” могут давать один и тот же доход?
- Какие программы «съедают» ваши деньги и как их проработать?

Видеоурок основан на 9 годах практики и 16 тысячах часов работы с клиентами в сфере денег.

Получите его бесплатно, подписавшись на её канал 👇

{ СМОТРЕТЬ ВИДЕО }

Реклама. ИП Фарб Е.В. ИНН 631217363818. erid:2VtzqvcRrfm

Человек с высокой чувствительностью к отвержению живёт в персональном аду регулярного переживания своей никчёмности и недостаточности.
Он имеет чёткое представление о том, как должно быть. Каким должен быть он сам, другие люди и окружающий мир. И зачастую это недостижимый идеал.

И получается, что помимо собственного несоответствия, человек с травмой отвержения с трудом переживает и несоответствие других его представлениям. Когда вдруг это оказывается человек с другими потребностями, своим мнением, желаниями, взглядами на жизнь и ценностями. Инаковость другого – это триггер, запускающий разрыв отношений.

Принять инаковость другого человека крайне сложно. Это сразу запускает столько злости, обиды, страха, что сохранить контакт кажется невозможным.

Но со всеми ведь контакты не разорвешь? И от неидеального мира тоже никуда не деться...
Значит, надо всех переделать. Слить все свои силы в бесконечные попытки заставить картинку приблизиться к воображаемому идеалу.

Так что ещё одной важной задачей в терапии травмы отвержения будет научиться сохранять контакт с людьми.

Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает. И они без конца задают вопросы, хотя правдивые ответы им совершенно не требуются…

Сергей Довлатов

МОЖНО ЛИ ИСЦЕЛИТЬ ТРАВМУ ОТВЕРЖЕНИЯ?

Хорошая новость: можно.
Плохая: процесс этот скорее всего будет длительным и сложным, требующим работы с психологом.

❤️Травма отвержения – это запутанный клубок из чувств и переживаний. Их много, они разные, противоречивые, болезненные, непонятные. Идти в них тяжело, но крайне необходимо. Освободиться от них можно только признав и прожив.

❤️Два самых тяжёлых спутника травмы отвержения – стыд и вина. Это крайне болезненные переживания собственного несоответствия, и испытывать их можно одновременно.

❤️А если такой, какой есть, я не гожусь, значит надо создать образ идеального себя, который всем понравится. Поддержание образа требует очень много сил и ресурса. И постепенно в идеальном Я теряется реальное Я.

❤️Травму отвержения часто сравнивают с дырой в груди. Часто мы пытаемся заткнуть её чем-то или кем-то извне: залить алкоголем, забить едой, впихнуть туда другого человека, чтобы он нас излечил. Но затянется эта дыра только в том случае, если бережно залечивать её изнутри.

❤️Чем её залечить? Знакомством с собой, любовью и принятием, заботой и поддержкой самого себя. Осознанием собственной ценности, взращиванием внутренних опор, возвращением себе себя.

❤️Вследствие внутренних изменений начинают происходить изменения и внешние. Деструктивные паттерны поведения уходят, появляются здоровые способы взаимодействия с людьми и окружающим миром.

Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы будете называть это судьбой, - писал Юнг.
Кто мы такие, чтоб спорить с основателем аналитической психологии? Правильно, мы соглашаемся.

Свой марафон по бессознательному Саша бежала много лет. Надо сказать, получалось у нее весьма успешно, если мерить по шкале драмы.
Она - журналист последние почти 15 лет. Человеку с пограничным расстройством личности освоить это ремесло непросто, но и это Сашу не остановило. Помотало ее знатно, с чем и кем только не сталкивало.
В своем канале она откровенно делится как своими травмами и тем, как реанимироваться, так и необычными историями.

Есть, например, история про личный дневник, прочтение которого нанесло серьезную травму. Или про откровения отца. Есть веселый рассказ про случайную голую женщину или про честные роды.

Комментарии излишни, нужно подписываться.

ПРИЧИНЫ ТРАВМЫ ОТВЕРЖЕНИЯ

Чаще всего она формируется в детстве, в условиях повторяющегося деструктивного поведения значимых взрослых. Это:
❤️Эмоциональная холодность и недоступность родителей.
❤️Агрессивное поведение по отношению к ребёнку.
❤️Безразличие и пренебрежение нуждами ребёнка, как физическими, так и психологическими.
❤️Угрозы отвержением – «Не будешь слушаться, я тебя дяде отдам!», и наказания через прерывание контакта, например, молчанием.
❤️Высокая требовательность к ребёнку и сравнение его с другими.

📌А есть ещё такая вещь, как недифференцированное отвержение. Когда вроде бы дома всё нормально было, родители хорошие, но вот любимым и ценным я себя не чувствовал. И тут задача не искать причины, а работать с состоянием, которому мы просто безоговорочно верим.

Важно понимать, что для формирования травмы отвержения не обязательно с ребёнком должны были происходить какие-то ужасные события. Поэтому и термин травма тут всё-таки не самый уместный, но раз в ходу он, продолжим с ним.

Дети эгоцентричны: ребёнок считает, что с ним напрямую связано всё происходящее вокруг. Он всему причина! В том числе и поведения взрослых. Поэтому «если с родителем что-то не так, значит дело во мне». Это не мама ну вот просто не тактильная, это я какой-то не такой, не заслуживающий объятий.

Кто-то в процессе взросления поймёт, что мама – это отдельный человек, с отдельной психикой, со своими процессами, поведением и его причинами. А кто-то продолжит исключительно в себе искать причины поведения и реакций другого человека.

Надо сказать, что большую роль играют и личностные особенности человека, например, высокочувствительные люди и к отвержению будут чувствительнее.

Травму отвержения можно получить и во взрослом возрасте. Например, человек с условно здоровой психикой и нормальным типом привязанности может выйти из травмирующих абьюзивных отношений абсолютно покалеченным и тревожно-избегающим.

ЧТО СВОЙСТВЕННО ЛЮДЯМ С ТРАВМОЙ ОТВЕРЖЕНИЯ?

❤️Ощущение себя недостаточными и недостойными. Критическое отношение к себе, низкая самооценка, синдром самозванца, ощущение себя неполноценным.

❤️Зависимость от чужого одобрения, склонность во всем сравнивать себя с другими и ориентироваться на окружающих.

❤️Они буквально затоплены чувством вины и стыда. Очень боятся, что их разоблачат, и их неполноценность станет очевидна окружающим.

❤️Потеря контакта с собой, трудности в самоопределении. Нет понимания собственных потребностей и желаний. Отсутствие личных границ.

❤️Склонность к саморазрушительному поведению, часто через зависимости.

❤️Они тяжело переносят отказы, даже самый незначительный – это удар по больному месту.

❤️Они заранее не доверяют людям и окружающему миру. Живут в постоянном ощущении подвоха, не позволяя себе расслабиться.

❤️Склонность к созависимым отношениям. Стремятся к полному слиянию с партнёром, могут переносить это на детей.

❤️А могут, наоборот, избегать близких отношений. Это не я никому не нужен, это вы мне все не нужны.

❤️Вообще с негативными чувствами у них сложные отношения: злости и агрессии много, но они под запретом. Поэтому много пассивной агрессии и аутоагресси.

ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ

Когда я говорю, что мы обслуживаем травму, то имею в виду, что наша жизнь начинает строиться вокруг неё. Перед нами встаёт много задач:

📌Надо всеми силами избегать попадания в травму. Триггернуть может многое, вот мы и крадёмся на мягких лапах по минному полю, не позволяя себе ослабить контроль.

📌В то же время мы можем нуждаться в подтверждении своей теории. И застреваем в одном и том же повторяющемся сценарии, из раза в раз убеждаясь, что «я же говорил/а».

📌Мы очень хотим переиграть привычный сценарий, поэтому опять же, попадаем в него снова и снова. Вдруг в этот раз всё-таки получится по-другому?

📌И конечно же, нам надо защититься от этой боли. Для этого у нас огромный арсенал психологических защит и когнитивных искажений. Они нас уносят от реальности, но помогают уберечь психику от крайне болезненных переживаний.

Представляете, как много сил и энергии требуется на такое состояние постоянной повышенной готовности? Поэтому в какой-то момент человек с травмой отвержения до ходит до точки «больше не могу, вот бы вообще перестать чувствовать».

ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ

Общая у всех этих людей травма. Травма отвержения.

Травма отвержения или травма отвергнутого – это сложное психоэмоциональное состояние. Оно характеризуется сильной эмоциональной реакцией на отвержение и повышенным страхом быть не принятым другими людьми.

❤️Травма отвержения – это не диагноз. Этот термин вообще является больше обывательским, нежели профессиональным. Если выражаться точнее, то это скорее высокая чувствительность к отвержению. Ведь, откровенно говоря, отвергнутым никто быть не хочет. Но есть люди, для которых это переживание становится поистине невыносимым.

📌Любовь, принятие, ощущение себя ценным и важным – это базовые потребности человека, присущие ему с момента рождения. Но если в детстве родители или значимые взрослые эти потребности не смогли удовлетворить, то ребёнок вырастает с чувством, что он этой любви не достоин.

Отвержение – это и само по себе болезненное переживание, а когда оно попадает в старую рану, то становится и вовсе разрушительным. И вот взрослый человек опять проваливается в детское состояние абсолютной беспомощности и отчаяния. И тогда огромный жизненный ресурс сливается на обслуживание этой травмы.

Какие симптомы у травмы отвержения?
Может ли она сформироваться во взрослом возрасте?
Можно ли исцелить травму отвержения?

Всё это мы обязательно обсудим.

👩🏻Если честно, мне кажется, что со мной что-то не так. В детстве я всегда была белой вороной в коллективе. Сейчас друзья у меня есть, но я всё равно не чувствую себя «своей» в компании».

👱🏼‍♀️Меня иногда пугает, что до желаемого уровня мне ещё расти и расти! Я стараюсь, ухаживаю за собой, строю карьеру, развиваюсь. Но всегда вокруг люди, которые красивее, успешнее, интереснее!

👨🏻Как я переживаю неудачи? Да я из-за них и не переживаю. Вот правда, если не получилось, ну и фиг с ним, значит, мне это и не надо было.

👩🏼‍🦱Что я чувствовала, когда муж ушёл? Да ничего, знаете, мне предатели не нужны, я не собираюсь на него ни слезинки тратить.

🧔🏽‍♂️Да, я понимаю, что добился успеха, но это просто какая-то череда удачных обстоятельств, а не прям мои какие-то заслуги. Знаете, что иногда даже кажется, что сейчас на совещании мне скажут: «Да ну какой же ты директор! Иди давай, мальчик, отсюда!».

👩🏻‍🦰Когда мужчина говорит, например, что я красивая, то мне прям не по себе становится. Почему? Ну знаете, как-то.. Нет, я прекрасно понимаю, что симпатичная, приятная, но чтобы прям красивая! Я сразу думаю, что что-то с ним не так, раз он так считает.

👩🏻‍🦱Да, это не идеальные отношения, да я часто чувствую себя несчастной. Но вы понимаете, я так его люблю! С ним плохо, но без него будет ещё хуже.

Что общего у всех этих людей?

Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

Сомерсет Моэм

БРЕДКРАМБИНГ

С английского breadcrumbing можно перевести как «разбрасывание хлебных крошек».
Слышали такой термин? Его подарила нам эпоха смартфонов и соцсетей.

Это такое подкармливание человека «хлебными крошками» внимания. Лайки, реакции, комментарии, недвусмысленные сообщения, комплименты.. дальше которых дело не идёт.

Типичные ситуации бредкрамбинга:
❤️Человек реагирует на ваши фото – огонёчки, лайки, комплименты. Время от времени вы переписываетесь, флиртуете, может быть, даже созваниваетесь. У вас было пару встреч, или иногда вы пересекаетесь в компании общих друзей. Возможно, вы даже договаривались о встрече, да всё никак. И такое длится недели, месяцы, а бывает, что и годы. Человек в вас вроде и заинтересован, но динамики никакой нет.

❤️Это бывшие, которые время от времени появляются. Ночным «Спишь?», ностальгическим «А помнишь..?», какой-то фотографией, стихотворением, песней. Это может быть даже признание, что лучше тебя так никого и не было, и вот бы всё вернуть.. но на этом всё.

Казалось бы, что плохого в этом флирте?
Ничего, если оба человека не воспринимают эту историю всерьёз, и никто не рассчитывает на продолжение

Но бывает, что такое общение держит более заинтересованную сторону в иллюзии, что всё взаимно, и отношения вот-вот завяжутся. И в этой надежде можно зависнуть надолго.

А ещё вы попадаете в ловушку мыслей, что существует какая-то правильная комбинация ваших действий и слов, которая всё-таки вытолкнет эти отношения на новый уровень. И сливаете кучу сил и энергии на попытки всё-таки решить эту задачку со звёздочкой.

Что же делать в такой ситуации?
❤️Помнить, что флирт не всегда означает влюблённость и желание чего-то большего. Бывает просто флирт ради флирта.
❤️Не фантазируйте и не додумывайте. У вас есть конкретная реальность, ориентируйтесь на неё.
❤️Лучший вариант – это спросить напрямую, что человек по отношению к вам чувствует, и что хочет от вашего общения. Если вы никакого конкретного ответа не получаете – делайте выводы, и выбирайте себя.

КАК ПРОЯВЛЯТЬ УВАЖЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ

Важно понимать, что уважение - это не только про вежливость и хорошие манеры.
Уважать партнёра - это:

❤️Воспринимать партнёра как отдельную цельную личность, способную самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.

❤️Не заставлять человека сомневаться в себе и своей нормальности. Не навязывать, не унижать, не высмеивать, не манипулировать, не ломать, не вгонять в чувство стыда и собственной неполноценности.

❤️Принимать индивидуальные особенности партнёра. Его привычки, характер, внешность, манеры, стиль одежды, интересы и увлечения.

❤️Считаться с мнением партнёра. Вы можете его не разделять, но вы не можете не признать его право на свою точку зрения.

❤️Внимательно относиться к потребностям партнёра. Знать о них, не игнорировать, а наоборот проявлять заботу, вовремя их удовлетворяя.

❤️Поддерживать партнёра в его чувствах и переживаниях. Вам не надо решать должен ли он их испытывать, они уже есть.

❤️Понимать и соблюдать личные границы партнёра.

❤️Признавать его достижения и заслуги. Поддерживать, хвалить, отмечать сильные стороны. Пусть партнёр знает, что вы его цените и гордитесь.

❤️Замечать и принимать с благодарностью старания партнёра и его вклад в отношения.

❤️Проявляйте уважение не зависимо от того, наедине вы или в присутствии других людей.

УВАЖЕНИЕ В ПАРЕ

Это одна из главных составляющих здоровых, крепких и счастливых отношений.

❤️Уважать – это осознавать ценность другого человека. Уметь проявлять деликатность и беречь его достоинство. Принимать во внимание его чувства, мысли, желания, и учитывать их в своих действиях.

❤️Уважать – это принимать человека во всех его проявлениях, и позволять оставаться собой. Только в атмосфере уважения человек может по-настоящему расслабиться и раскрыться.

❤️Без взаимного уважения невозможно создать в паре безопасную и доверительную среду, где ценность каждого партнёра не подвергается сомнениям.

❤️Отсутствие уважения заставляет человека быть настороженным и привносит дополнительную тревогу. Одно дело потерпеть в чём-то неудачу, а совсем другое, когда тебя за это ещё и унизят дома.

❤️ Искренне уважение может быть только взаимным! Очень сложно уважать человека, который тебя не уважает, но его вполне можно бояться. «Боится, значит, уважает» — это огромное заблуждение.

❤️Человек не может с уважением относиться к другому, если он не уважает себя и не чувствует себя заслуживающим уважения.

❤️Многих родители растили в концепции, что уважение надо заслужить. Это не так. Уважение каждый человек и так заслужил, просто по факту своего рождения.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕЗРЕЛЫЙ ПАРТНЁР

Построить здоровые отношения с психологически незрелым партнёром – это задача крайне сложная. Ниже перечислены признаки, указывающие на психологическую незрелость человека. Пара-тройка совпадений вполне допустимы, а вот если набирается больше – это уже повод задуматься.

Психологически незрелый партнёр:

📌Плохо понимает сам себя.
Он испытывает трудности с осознанием и выражением своих чувств и эмоций. Не понимает своих потребностей, ценностей и целей. Он не знает, что хочет от себя, от партнёра, от жизни, от отношений.

📌Не прошёл сепарацию с родителями.
И продолжает зависеть от них материально или морально. Перекладывает функции родителей на партнёра.

📌Испытывает проблемы с коммуникацией.
Ему трудно вести прямой диалог, говорить честно, прямо и искренне. Он отшучивается, уходит от ответов или вообще в разговор на серьёзные темы не вступает. Часто проявляет пассивную агрессию.

📌Не умеет просить и говорить о своих потребностях.
Поэтому он манипулирует и играет на чувствах.

📌Всегда в оборонительной позиции.
Он защищается даже когда никто и не нападает, в самых незначительных вещах он готов незамедлительно вступить в бой.

📌Избегает ответственности.
Изо всех сил старается не брать или умело перекладывает. Виноваты всегда другие, а вот он никогда не ошибается.

📌Не соблюдает договорённости.
Не держит обещания, подводит, сливается в последний момент, не возвращает долги, забывчив и конкретики вы от него не добьётесь.

📌Склонен к импульсивным поступкам.
О последствиях он не задумывается, да и, скорее всего, разгребать их он предоставит другим.

📌Очень зависит от чужого мнения.
Оценка окружающих гораздо важнее собственного мнения, принципов и интересов.

📌И вообще склонен к различным зависимостям.

📌Имеет завышенные требования к окружающим.
Он уверен, что люди и окружающий мир должны соответствовать его представлениям об идеальном. Любое отличие воспринимается как личное оскорбление и вызывает много гнева.

📌Испытывает сложности с личными границами.
Свои не понимает, чужие не соблюдает. Может быть склонен к слиянию с партнёром, либо наоборот, выстраивает очень жёсткие личные границы, отгораживаясь от всех.

Психологическая незрелость – это не приговор и не диагноз. Это то, с чем можно и нужно работать, но это требует времени и большого личного желания меняться.

Строить отношения с таким человеком крайне непросто.
А, может быть, психологически незрелый партнёр – это вы?

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

О том, как должны выглядеть идеальные отношения, и возможно ли их вообще достичь, можно спорить вечно.

А вот здоровые отношения – это то, что вроде бы довольно понятно и близко к реальности. Это отношения, в которых обоим хорошо. И тут, к сожалению, одной любви недостаточно.
Что ещё должно лежать в их основе?

📌Взаимное уважение
Это фундамент любых здоровых отношений.

📌Здоровая коммуникация
Способность говорить прямо, задавать вопросы, не бояться конфликтов, а уметь их решать через диалог. Оба партнёра имеют возможность высказаться и быть услышанными.

📌Самодостаточность каждого партнёра
Отсутствие необходимости закрывать собственные дефициты другим человеком.

📌Баланс «брать-давать»
В жизни бывают разные периоды, он не всегда должен быть 50/50, но вкладываться в отношения должны оба.

📌Безусловность
Отсутствие необходимости соблюдать какие-то особенные условия, чтобы получать любовь и внимание партнёра.

📌Взаимное доверие
И речь тут не только про измену. Это базовое ощущение, что вас не обманут, не предадут, не подведут. Вы в этих отношениях спокойны.

📌Откровенность
Вы не боитесь проявляться рядом с партнёром. Вы можете быть слабым, смешным, глупым, злым, уставшим, разочарованным. Вам не страшно быть честным.

📌Вы пробуждаете друг в друге лучшие качества
Вам нравится то, каким человеком вы себя чувствуете рядом с партнёром.

📌Отсутствие конкуренции
У партнёров нет потребности доказывать своё превосходство друг над другом. В паре нет борьбы за власть.

📌Общие цели и ценности
Важно совпадать в ключевых моментах, или суметь договориться. А не ждать, что партнёр со временем изменится.

📌Наличие правил
Которые вы оба осознаёте, соблюдаете и можете спокойно обсуждать.

📌Наличие поддержки и заботы
Причём не только желание их давать, но и способность их принимать от своего партнёра.

📌Интимность
В ваших отношениях есть прикосновения, ласка, флирт, сексуальное напряжение. У вас есть интимная жизнь, удовлетворяющая обоих, и возможность её открыто обсуждать.

Здоровые отношения довольно естественны для нас, по сути, мы все к ним стремимся. Но очень тяжело проложить свой путь через заросли собственных травм, внутренних конфликтов и комплексов, иррациональных установок и деструктивных моделей поведения.

Тому, кто винит других, предстоит длинная дорога. Тот, кто винит себя, уже прошел половину пути. Тот, кто не винит никого, дошел до конца.

МИФЫ О ПАРНОЙ ТЕРАПИИ

Раз уж начали развеивать мифы.

Семейная и парная терапия - это действительно работающий и эффективный метод, но у многих людей сформированы неверные представления об этом процессе.

Миф 1: к терапевту надо обращаться только с серьёзными проблемами.
Обычно поход к психотерапевту оставляют как последний шанс спасти отношения, когда всё уже совсем запущено. На самом же деле гораздо полезнее обратиться к специалисту, когда проблемы только начались и вы столкнулись с тем, что не можете их решить.

Миф 2: пойти в парную терапию – значит признать, что вашим отношениям пришёл конец.
Пойти в парную терапию – значит признать, что отношения ценны для вас и вы не хотите их терять.

Миф 3: мы будем обвинять друг друга и ссориться на глазах у психолога.
Грамотный терапевт не позволит вам скатываться в скандалы и взаимные обвинения. Он поможет вам выстроить здоровую коммуникацию, в которой каждая сторона будет иметь возможность высказаться, быть услышанной и понятой.

Миф 4: психолог поможет нам определить, кто виноват в наших проблемах.
У психолога не стоит задачи искать, кто прав, а кто виноват, а тем более кого-то стыдить или обвинять. В любом конфликте есть несколько участников, и та ситуация, в которой оказалась пара – это вклад обоих. Перед терапевтом стоит задача понять истинные причины проблем в паре, показать их клиентам и научить здоровому взаимодействию друг с другом.

Миф 5: мне надо только затащить партнёра в кабинет терапевта, а там уж терапевт сделает своё дело.
Парная терапия – это всегда совместная добровольная работа терапевта и пары. Психолог не может принудить к работе над отношениями человека, который категорически сопротивляется терапии.

Миф 5: терапия гарантирует, что мы наладим наши отношения.
Если есть хотя бы небольшой шанс сохранить отношения, психолог всегда использует эту попытку. Но само по себе посещение терапевта никаких гарантий не даёт. Главным элементом останется искреннее желание обоих партнёров сохранить отношения, готовность работать над собой и вместе идти к общей цели.

Миф 6: нет смысла идти к психологу, если мы точно решили развестись.
Редко когда пара приходит к этому решению без гнева и обид, с готовностью конструктивно решать вопросы и действовать в интересах обоих. В таких случаях психолог может выступить как медиатор, то есть посредник в процессе развода. Это особенно важно, когда в семье есть дети. Терапевт помогает пройти паре процесс развода с наименьшими моральными потерями, сосредоточившись на том, что действительно важно.

МИФЫ ОБ ОТНОШЕНИЯХ

Их много, они подаются как непреложные истины, и мы пытаемся под них подогнать свои отношения. На самом деле же, многие наши представления об идеальных отношениях совсем не соответствуют реальности.

❤️В настоящей любви не бывает сложностей
Почему-то очень распространена иллюзия, что с тем самым человеком у вас не возникнет недопонимания и проблем, в идеальных отношениях нет ссор и конфликтов. Есть, всё есть. Вопрос в том, как вы с ними справляетесь.

❤️Настоящая любовь – это та, которую выстрадал
Часто такое понимание любви нам дарят кино и книги. Любовь требует самоотречения, жертв, борьбы и страданий. Большие чувства должны быть со слезами и надрывом. Это одна из причин, заставляющих нас, оставаться в отношениях, из которых надо бежать. Мы думаем, что страдаем ради чего-то по-настоящему значимого и вот-вот получим заслуженный приз.

❤️Если уж выбрал человека, то должен быть с ним вместе до конца
В продолжение к предыдущему пункту. Отношения, которые вредят вашему психическом или физическому здоровью, отношения, в которых вам страшно или вы перманентно несчастны, надо заканчивать. Вы не должны нести свой выбор как крест, вам можно менять свои решения.

❤️С милым рай в шалаше
В 2021 году ВЦИОМ провёл опрос относительно разводов. Среди наиболее распространенных причин для развода россияне назвали бедность - 33%.

❤️В том самом человеке любишь даже его недостатки
В период влюблённости - да, мы и недостатки можем романтизировать. Мы не можем заставить себя блаженно всю жизнь не осознавать недостатки другого человека, но мы можем научиться мириться с ними, позволить другому человеку быть другим, не предпринимая попыток его переделать.

❤️Любящие люди понимают друг друга с полуслова
Вот тут настоящая ловушка. Это только наши иллюзии, что раз нам что-то очевидно, то и другому это очевидно тем же путём. Что, раз для нас это «само собой», то и для партнёра так же. Мы разные люди, с разными мыслями, мы выросли в разных семьях и не всегда в одной культурной среде. И чем моложе отношения – тем больше моментов придётся прояснять.

❤️Настоящая любовь одна и на всю жизнь
Обычно этими словами пытаются помочь человеку пережить разрыв. Но это обесценивает то, что у вас было. Если отношения закончились, это вовсе не значит, что они были ошибкой, а чувства между вами были ненастоящие или недостаточные.