СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Павел Домрачев

А вы записываете свои обещания и делаете? Или думаете, что запомните, и забываете? Или вы ничего не обещаете, чтобы не забыть?

Пишите ваши версии в комментариях


#мемы

- Мне нужна поддержка!
- А мне не нужна?!

Важнейшая проблема семейных конфликтов, которую многие в моменте ссоры не видят - это то, что плохо обоим. Жена плачет и думает про мужа: "Он такой эгоистичный, он совсем не думает о том, что надо мне... У него в голове только то что нужно ему. На меня ему плевать!". Муж злится на жену и думает "Она со своими хотелками уже достала. Взбрендит что-то в голову и все, хочу... а на меня ей плевать, на то что мне нужна поддержка тоже"

Каждый думает, что партнер портит другому жизнь, и при этом сам чувствует себя хорошо! Жена думает: "ему-то нормально, купил себе машину новую и гоняет, а я при этом дома с детьми сижу... Ни слова хорошего мне", муж думает "она постоянно злая ходит и ворчит на меня, я горбачусь на семью, вот даже себе машину купить не могу без упреков. Ни слова хорошего за то, что я делаю".

При этом они оба делают хорошее друг другу, но не замечают этого в пылу обиды и боли. Жена сидит с детьми, занимается бытом, давай мужчине возможность работать и не думать о домашних делах. Муж обеспечивает семью и дает возможность жене не переживать из-за денег. Или подставьте сюда свои хорошие дела. Но при этом они оба не делают езе что-то очень важное друг для друга, поэтому изначальное хорошее отступает на второй план. Им обоим больно, обидно, и они начинают высказывать претензии.

- Ты слишком черствый!
- А ты вечно капризная!
- Ты постоянно игнорируешь мои желания!
- А ты даже не можешь обнять меня, когда я домой прихожу уставший после работы!
- Не буду я тебя обнимать, мне обидно, что ты со мной время не проводишь!
- Какое время, я жизнь семье обеспечиваю! Ты должна быть благодарна!
- Нет, это ТЫ должен быть благодарен!

Вариантов таких разговоров масса, но все они сводятся к тому, что обоим плохо. и они начинают обвинять друг друга. Второй партнер не видит чужой боли, он сосредоточен на своей. Они как два маленьких ребенка в этот момент, плачут внутри и хотят поддержки. Но второй не дает её, потому что у него то же самое.

Чтобы изменить это, нужно делать 3 вещи:

1) Увидеть, что второму тоже плохо. Что он делает это не всегда специально, а чаще потому что ему больно и он хочет или сделать больно в ответ, или просто защищается. Посочувствовать мужу, жене, обнять. Сказать, "я тебя понял, я понял, что тебе тоже плохо".

2) Найти в себе силы позаботиться о супруге. Сделать что-то хорошее, и только потом уже попросить что-то в ответ.

3) Работать со своей болью самому. Не пытаться вытребовать поддержки у партнера, а позаботиться о себе. Да, это звучит банально и со всех блогов везде кричат, что забота о себе превыше всего. Не поможешь себе сам- никто не поможет. Если вам совсем тяжело и муж или жена вас не понимают, уходите, отдыхайте, восстанавливайтесь, а потом приходите говорить. Главное - не замалчивать то, что болит.

#отношения #конфликты

Да тех, кто соскучился по моим постам и нечего почитать, напомню про навигацию в закрепе. Там много хороших постов. Может, сейчас самое время почитать то, что вы откладывали на потом.

пс. Нашел для вас еще одну отличную книгу про отношения, расскажу, как дочитаю и составлю полное мнение.

Друзья, с наступающим вас! Спасибо вам огромное, что вы со мной на этом канале!

У нас со временем складывается замечательная группа, где мы общаемся, спорим, делимся знаниями, и конечно работаем над тем, чтобы стать лучше. Вместе с супругом и супругой, или одному.

Пусть у вас в Новом Году всё сложится. Пусть каждый из вас достигнет своих целей, наладит отношения, вернет жену, договорится обо всем с мужем, восстановится после развода. И вообще, станет радостней, спокойней и конечно богаче :)

Ближайшие 10 дней постов не будет ,я с каналом буду отдыхать. Может, пару забавных картинок выложу для поднятия настроения. Хороших вам выходных в Новом году, набирайтесь сил!

Немного про 7-й эротип "Рубаха-Парень"

У меня было немало клиентов 7-го типа (которые могут выпивать до бессознательного состояния), и я заметил у них одну интересную особенность - они мало проявляют инициативу. Каждый раз общаясь с мужчиной этого типа, я вижу, как он молча смотрит на меня как школьник, который ожидает инструкций к действию. У него нет предложений, нет идей, что делать, только ожидание инструкций. И чаще всего это не просто школьник, а прилежный и ответственный школьник, который действительно будет стараться сделать все как надо. До первых сложностей (об этом позже).

Общаясь с ними, у меня часто появляется ощущение, что если ты не будешь предлагать, то он ничего не будет и делать. Просто будет грустно смотреть на тебя осознавая проблему, но не проявляя активные энергичные действия. Согласно моей концепции эротипов, нечетные типы в целом мягкие и не напористые, но 7-й отличается особенно - наглости, напора у него совсем мало. Например, те же Соблазнители могут быть весьма настойчивыми (поскольку они стоят выше 6-го), а Правдорубов так вообще надо прям останавливать в разговоре, а то они любят поговорить и покритиковать :))

Рубаха-парень любит слушать, кивать, задавать уточняющие вопросы, но редко приходит с горящими глазами, желающий что-то изменить, исправить в проблеме. Конечно, и у людей этого типа тоже иногда горят глаза - когда он начинает что-то делать что-то новое, интересное, необычное. Тогда он на позитиве и полон энтузиазма. Но только до тех пор, пока сталкивается с первыми сложностями, и тогда теряется, расстраивается, говорит "не знаю, что делать, не понимаю, как действовать дальше", и не ищет решений. Именно тогда он начинает ожидать инструкций. В нет нет злости, напора, жесткости 6-го. Все уходит в алкоголь или наркотики.

Многим мужчинам этого типа я говорю: "я тебя не боюсь". Я не имею ввиду ,что боюсь его в плане драки, а в плане того, что я могу отменить сессию, перенести её, перебивать его, давать любые задания, он все будет делать, минимально споря. Потому что он привык не проявлять злость, не требовать, не дерзить. И всем клиентам этого уровня я говорю: тебе надо быть жестче, настойчивее, требовательнее, наглее. Активно и напористо пробовать, получать по лбу, пробовать снова, вставать и идти дальше. А для того, чтобы становиться злее, напористей. мужчине нужно перестать пить и употреблять вещества. Это единственный путь.

Один мой клиент Дима мне так и сказал: "Паш, я перестал пить, хожу на работу злой, так и хочется кому-нибудь въе*ть". Именно так и надо. Только так мужчин 7-го уровня впервые начинают уважать и бояться за то, что они перестают молчать, терпеть, и начинают действовать. Не драться, нет, а требовать свое. Например, Дима работал в помещении, где постоянно другой коллега включал кондей на слишком жаркую температуру. А Дима терпел. Однажды Дима пришел, врубил холод, и на вопрос того коллеги мол "чего ты так холодно сделал", просто рявкнул "потому что Я так сказал". Коллега притих, с тех пор больше вопросов с жарой не возникало. Хотя раньше Дима всегда был позитивным добрым весельчаком, который ни с кем не спорил и всё терпел. Почему? Потому что коллега Димы увидел, что тот может быть злой и опасный, и лучше на него не давить.

Кто не в теме эротипов, вот тут можно почитать про 8 типов мужского поведения в отношениях и зеркальное отражение женских типов.

пс. Женщины этого типа, конечно, противоположности - деятельные, активные, дисциплинированные женщины, которые привыкли раздавать указания, проявлять инициативу, думать над решением проблем. Они берут очень многое на себя. Но об этом будет отдельный пост - я хотел доделать сразу все женские эротипы, но пока остановился на уровнях 7-3. Их и выложу.

ппс. На Бусти обновил инфу по сексу на разных уровнях - на всех эротипах. Получилось любопытно.

#отношения #конфликты #эротипы

#мемы

#мемы

Поколение маминых мужчин

Мария плохо слышит и прихрамывает при ходьбе. Ей почти 50. Но она все еще тянет на себе пьяницу-мужа, который давно бы спился без неё. Мария и Дима женаты уже 30 лет, вместе практически со школьной скамьи. Дети их выросли и разъехались кто куда. Воспитывала их конечно женщина, пока муж рос по карьере и бухал. Бухал он надо сказать качественно, но объяснял всегда работой - мол, контрактик подписать с заказчиком, умаслить, поторговаться в баньке.

Начиналось все, когда Диме было 20, и пил он умеренно. В 30 впервые упал зимой в снегу и чуть не околел, благо прохожий помог.

К своему 40-летнию напивался регулярно так, что иногда не мог вести дела по работе. К тому моменту Дмитрий был большим начальником в своей фирме, имел кучу полезных контактов и когда был трезв - умело получал через них хорошие продажи.Поэтому его терпели, ценили, не увольняли. Но 50 годам все стало плохо окончательно - мужчина не просыхал неделями и организм начал сдавать. Клали его в клинику и откачивали раза три за последний год - вспоминает Мария.

Она устала.

Устала, потому что она и детей воспитала, и Диму вытаскивала из передряг, и деньги его экономила. Сама она не работала. К своим 50 Мария подошла с плохим слухом - развился отит с осложнениями на фоне стресса. Да и генетически плохие суставы были, поэтому артрит тоже присутствовал. Хромала ,не могла поднимать тяжести, а муж никогда не помогал.

Мария решила развестись с ним, ибо всё надоело. А что их вместе держало? Дети уже нет. Денег она накопила. К мужу ничего презрения не испытывала, даже остатков восхищения за его смекалку и работоспособность не осталось. Все развалилось окончательно. От него воняло. Огромный живот. Клянчил у неё выпивку на выходные как маленький мальчик, а она его грубо посылала.

Надоело ей, захотела пожить для себя, одна, и не думать о спивающемся мужике.

Свекровь Марии, узнав о том, что та хочет бросить её Димочку, немедленно бросилась грудью на амбразуру. Как так, как она могла бросить, ты же приручила его, ты же отвечаешь за него. Да, плохенький, да, пьяненький, но свой!

- Вот я мол не бросила мужа! - кричала она - и сына тебе не позволю бросить!

Мария устала кивала. А потом резко сказала, мол, флаг вам в руки, не бросайте. А я брошу. И развелась. Никто её не остановил. Муж кстати пьяный валялся и даже не в курсе был.

Когда я общался с Марией, она с грустью говорила, что только к 50 годам поняла, что не обязана никого на себе тянуть. Только сейчас дошло. А потом рассказала про своих сыновей. Оба с девушками. Красавцы, умницы, отучились, работают, снимают квартиры в Москве. Она им немного деньгами помогала ,но уже нет. А самое главное то, что они не пьют. Совсем. Почему? Потому что знают, к какой жэпэ приведет всё это. А их девушки четко сказали, что пьянь не потерпят и сразу уйдут.

Мария поняла эту разницу - мужики от 40+ часто мамино поколение. Они знают, что или мать или жена их будут из любых передряг вытаскивать. Спасать. Тянуть на себе. Поэтому и бухают. Потому что знают, что ничего им не будет. А молодые мужчины, до 30, они не такие - уже прочуяли, что современные девушки не собираются тянуть на себе великовозрастных пьяниц. И поэтому держат себя в узде.

Спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Даже если ему помогут, ему нужно самому хотеть выжить.

Это мое мнение. Мужчины должны уметь спасать себя сами. Заботиться о себя сами. И не перекладывать это на женщин. Иначе останутся одни. И с мамами. Мамы умрут, а что мужик потом делать будет?

#отношения #дисциплина

В каком возрасте для подростка девочки (14+ или 18) будет меньшей травмой развод родителей?

Нужно постараться определить когда это принесет наименьший вред для психики подростка. Отношений/любви давно нет. Желания попытаться вернуть/наладить по новой нет. За эти годы стали слишком разные.

Что будет менее вредно:

1) видеть что оба родители рядом , но у них нет никаких тактильных действий и они регулярно ругаются ( при этом соблюдается все атрибуты норм семьи(рестораны, цветы по прилету и т.д., подарки хорошие, поездки) проживание в ЖК бизнес класса, спорт секция вкоторую ходит подросток шаговой доступности.

2) Если будет развод в моменте, то жена с подростком переедет на старую кв. в сталинке +- в сопоставимом районе, но секции уже рядом нет и сопрт тогда точно будет заброшен.

3) Либо пытаюсь дотянуть до совершеннолетия и разводится тогда.

Что из этого будет менее травматично, и как это можно улучшить?

50 лет, Москва

Что посоветуете человеку? Репост из моего другого канала ниже

Как говорит известный психолог Александр Ройтман - психотерапевт должен быть глуп, ленив и аморален.

Сам Ройтман на своих мероприятиях бывает лежит на стульях, отвернувшись к стене, играет в Цивилизацию, или громко ругается матом. А, еще стульями швыряется. И все равно на его курсы постоянно занимают все места.

Личный прием у него стоит 1000 долларов. Групповой курс на 2 дня — от 1500 долларов.

А вы пошли бы к такому психологу?

Мужчинам в России поголовно не хватает жесткости

Статья о том, почему "нужно развивать гибкость характера" это очень плохая идея для мужчин, потому что она всё портит. Моя точка зрения полностью противоположна: нам, мужчинам, очень сильно не хватает жесткости — в воспитании, в работе, в личных делах.

Тотально и поголовно. У меня в работе и жизни сотни примеров, когда мужчины обещают и не делают (особенно женам), не приходят вовремя, забывают написать, сказать, позвонить, заплатить. Пишут планы и не следуют им даже на 10%. Спорят по какому-то вопросу и придерживаться одной позиции, а через неделю говорят "ну я передумал". А потом обижаются, когда напоминают про их обещания, и злятся (особенно смешно).

Жесткость — это способность твердо держать свою позицию, выполнять обещания, не прогибаться под обстоятельства. Гибкость в противоположность вышенаписанному — это умение подстраиваться под обстоятельства и менять свои планы. Так вот, гибкости у русских мужчин предостаточно. Выше крыши. Мы все ловкачи-трюкачи и по 100 раз в день объясняем, почему мы что-то не сделали, ибо ОБСТОЯТЕЛЬСТВА.

Я абсолютно убежден, что те, кто пишут про гибкость, просто дрожат от ужаса и держатся за старые привычки, потому что им тяжело и некомфортно быть более жесткими и держать свое слово. Потому что они боятся обстоятельств и боятся, что если что-то пойдет не так, им придется заплатить штраф, неустойку, извиняться, делать больше.

А если сказать магическую фразу "НАДО БЫТЬ ГИБЧЕ", то это позволит избежать проблем, когда что-то запланировал и все пошло не так. Ну а как же! Мир же такой непредсказуемый, такой непонятный. Если что-то запланировать, все обязательно пойдет не так! Поэтому лучше ничего не обещать и быть гибче, чтобы не дай бог не переломиться.

Покажите мне хоть одного жесткого мужчину, который реально настолько выполняет свои планы и обязательства абсолютно во всем, чем он занимается, что вы думаете "эй, эй, полегче, ты так надорвешься". Я не знаю ни одного такого.

***

Эта статья была написана мной еще давно, вот повторно публикую. Из текущих моих представлений о семье и отношениях, это однозначно воззвание ко всем нечетным эротипам (7, 5, 3, и в первую очередь 7), чтобы перестать избегать конфликтов, избегать жестких разговоров, научиться твердо отстаивать свои интересы, быть наглее, прямолинейнее, ответственнее.

#отношения #дисциплина #эротипы

Новая книга от автора "Хватит быть славным парнем". Прислал клиент.

Прочитаю и расскажу вам.

#книги

Иди дальше свою порнуху смотри

Лена хмуро смотрела на мужа. "Там же все такие классные, красивые, да? Вот и развлекайся один". Данил молчал и не знал, что делать. С женой отношения были нормальные, но вот проблемы в близости начали остро обнажаться на 10 год совместной жизни.

Данил не собирался искать себе любовниц или платить за развлечения на стороне, поэтому просто тихо смотрел фильмы для взрослых в своей комнате. За этим Лена и ловила мужа уже несколько раз. Каждый раз он говорил, что в этом нет ничего такого и он просто отдыхает, но жена стала замечать, что в итоге он вообще не обращает на неё внимания и никакой теплоты между ними нет.
Добавить к этому то, что Данил постоянно задерживался на работе и у Лены сложилась картина: муж ей не интересуется, после работы приходит злой и хочет только вечером расслабиться без неё.

Итог: конфликт и холодность, жена уехала к маме, и думает о разводе. Данил был в растерянности, т.к. жену он любил и не хотел разводиться, даже мысли об этом не было.

С этой проблемой он пришел ко мне, и вот что я сказал ему сделать

1. Пообещать не смотреть порно вообще

Это тяжелое обещание, но оно должно идти первым. Жена должна на 100% поверить, что он отказался от этой привычки. Тут конечно есть свои нюансы, отказ должен быть гарантированным, но при этом не самым сложным. Обещать не на всю жизнь, а на полгода, например. Если это поможет их личной жизни, то и дальше не смотреть. Если не поможет - значит, дело не в этом.
Не смотреть одному! Но можно вместе ;) Это отличный способ и узнать новое, и даже посмеятьс. Нужно сформулировать штраф, который будет за невыполнение обещания. Просто сказать "не буду" легко, а потом так же легко нарушить. Штраф должен быть жестким - например 100 тысяч рублей (если раздельный бюджет), или вообще развод. Данил ценит жену? Значит, не допустит этого. Не боится развода? Тогда ничто не поможет.

2. Отказаться от "развлечений" в одиночку

Вред от такого развлечения - в первую очередь психологический, потому что закрепляет у мужчины ассоциацию: одному просто, с женой сложно. Проще 10 минут посидеть одному, чем разбираться, что там жене нужно. Но это слив энергии на фантазии о других женщинах, который лишь приведет к тому, что все мысли будут о них. Опять же, никто не мешает вместе сесть и каждому заняться собой ;) Например, на скорость. Это вариант, если не хочется сильно напрягаться.

3. Сознательно меньше смотреть на других женщин и общаться с ними

Я много раз писал об этом, но факт - уделяя чрезмерное внимание другим женщинам - общаясь, флиртуя, и даже просто проводя время вместе - мы тратим драгоценный психический ресурс не туда. Конечно же на жену останется все меньше и меньше. Я не говорю, что нужно вообще представить, что других не существует, это глупо. Я говорю, что важно прикладывать усилия и меньше обращать внимание на других. Меньше смотреть, меньше переписываться и т.д.

В итоге внимания останется много, а благодаря п. 1 и 2 появится сильное желание реализовать свою акробатику с женщиной, которая рядом. Да, вот так цинично, но это правда. В итоге в мозгу окрепнут те нейронные связи, которые будут соединять удовольствие и супругу.

Вот такие нехитрые советы я дал Данилу и через месяц их физкультурная жизнь начала серьезно налаживаться. Конечно, это был еще не конец холодности, но радости в их жизни стало больше.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #секс

Стэндфордская статистика за последние 90 лет о том, как люди знакомились со своими будущими партнерами для отношений.

Комментарии излишни. Все уходит в онлайн.

пс. я со своей женой тоже онлайн познакомился еще в 2007 :)

Почему она не могла мне раньше мягко и спокойно сказать, чем недовольна? Почему сразу истерики и развод?

Частый вопрос. который задают мне на первичных консультациях, желая вернуть жену или починить сломанный брак. Мол, ну как же так, зачем сразу уходить-то?? Могла бы до меня донести, что ей не нравится. Нет, надо сразу уходить!

Расскажу вам историю. Николай пришел ко мне после того, как жена сказала ему, что хочет развестись. Николай был разбит горем и задавался вопросом — как же так вышло, что супруга ему ничего не сказала раньше? Но потом случилось любопытный факт: Николай нашел старые записи своей жены, датированные годом ранее, в которых та писала, что сомневается в своем выборе мужа и ей плохо с ним, он не слышит и не слушает её... В этот момент на Николая накатила волна воспоминаний — оказывается, жена ему все это говорила! Да, не жестко и не все мысли сразу, а частями, в разных диалогах, в разных спорах... а он не слушал. Игнорировал, отмахивался, считал это неважным.

Да, где-то он даже соглашался и менялся, но в самых важных вопросах ничего не менялось — и это и привело к расставанию.

По моим наблюдениям, жены редко прям совсем молчат, они вполне себе выражают недовольство и негатив происходящим. Да, не идеально, не четко и по полочкам, не в письменной форме, иногда перемешивая все это оскорблениями и упреками. Но собственно их тоже никто не учил, как правильно ссориться. Плюс, анекдоты, фильмы, книги — все говорит нам. что женщины мол истеричные, импульсивные, эмоциональные... побесится да пройдет. Ну а потом оказывается, что не прошло. Оказывается, для неё все это было серьезно.

Я призываю поменьше в таких ситуациях винить жён и пытаться копаться в том, ПОЧЕМУ ЖЕ она не сказала раньше? Поздно. Не сказала. Работайте с тем, что есть. Вспоминайте вещи, из-за которых вы ссорились, перебирайте переписку, составляете картину произошедшего. И разбирайтесь с тем, что делать дальше.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Как испортить хорошую жену?

Обычно всё начинается с больших надежд, все так красиво и хорошо. Вот вы женитесь на прекрасной женщине и тащитесь от того, как все хорошо. Она умная, добрая, ласковая, прекрасно готовит, а в вашей голове мелькает мысль: "Вот это повезло!" Она с вами делит все радости и беды, заботится, поддерживает и, казалось бы, этот союз нерушим. А потом... потом приходит быт. Вы забываете обещания, жена кричит на вас по казалось бы пустякам, дети бесят непослушанием... и все становится не очень хорошо.

Вот что я вам скажу: хорошую жену запросто можно превратить в уставшую, разочарованную, потом в злую мегеру (как сказал один мой клиент - в сумасшедную бабку), а затем — и вовсе бывшую. Не верите? Давайте разберемся, как это происходит. Ниже я описал 4 верных способа как окончательно испортить вашу замечательную жену.

1. Игнорируйте её желания

— "Новое платье? А зачем, у тебя же есть то синее, которое ты на свадьбе Таньки носила."

Вот с таких фраз всё и начинается. Сначала вы отмахиваетесь от её маленьких просьб: "Посиди со мной", "Сходи со мной в парк", "посмотри со мной фильм." Потом перестаёте замечать, что её глаза больше не горят, как раньше. Она просит совсем немного — услышать её, понять, что ей важно. Но вместо этого вы отправляете её заниматься семейными делами: детьми, домом, а её личные желания ставите на последнее место. Ну и конечно, если она предъявляет, надо обязательно кричать, что вы бабки зарабатываете и устаете, и вам хочется просто отдохнуть. Совет для тех, кто хочет испортить жену: Ставьте её желания в самый низ приоритетов. Постоянно. Не замечайте её усталость, обесценивайте её чувства. Пусть знает, что её жизнь — это вовсе не радость и кайф, и что родители наши терпели, значит и вам с ней надо терпеть и превозмогать.

2. Не вкладывайтесь в семью

— "Я деньги зарабатываю! Этого достаточно. А ты что делаешь? Посуду посудомойка стирает. Белье - стиралка. Пылесос тоже есть. А ты что делаешь?"

Подумайте, сколько раз вы говорили жене о том, чтобы она не вякала и занималась детьми одна: "Ты мать, это твоя обязанность." Сколько раз не предложили помощь в проверке уроков, не погуляли с детьми, а вместо этого смотрели телевизор или сидели в телефоне? У меня был клиент, который недоумевал, почему жена хочет с ним развестись: "Почему моя жена больше не хочет со мной разговаривать? Я же деньги зарабатывал, не пил, не бил!" Ну да, деньги были. А душевного тепла — ноль. Он не замечал, как жена в одиночку тащит на себе всё: готовит, убирает, занимается детьми, а ещё и тоже работает. Однажды она просто выдохлась. Хорошая жена — это не робот. Она тоже человек, который хочет заботы, тепла и хотя бы немного отдыха.

3. Давите авторитетом

— "Ты что, спорить со мной вздумала?! Я сказал знаит так и будет"

Сначала она пытается вас понять. Потом начинает бояться. Затем перестает уважать. А потом... начинает вас ненавидеть. Женщины годами терпят упрёки, саркастические замечания и обвинения. Они прогибаются под вашим авторитетом, пытаются угодить, верят, что нужно просто постараться. Но однажды наступает предел. Угрозы вроде "уйду к другой" или "не нравится? уходи" — это не инструмент, а бомба замедленного действия. И однажды она взорвётся.

Вредный совет: Давите на жену, требуйте подчинения. Критикуйте каждое её решение. Постоянно напоминайте, что она ни на что не способна, что она дура, и только вы её терпите. Ах да, и что легко найдете ей замену.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты

4. Постоянно создавайте стресс

— Почему она ушла?! Я же старался ради семьи!

Самая лучшая жена устает. От вечных задержек на работе, от капризов и болезней детей, от того, что вы постоянно заняты, просто от меняющейся ситуации в мире. И если вы вдруг недоумеваете, почему же жена стала некрасивая, уставшая, злая, хотя вроде вы ничего не делали.... ответ именно тут и заключен: вы ничего кроме работы особо и не делали.

Вредный совет: не помогайте решать семейные проблемы, заставляйте нервничать, ищите повода побыть вне дома. Пусть решает всё сама, пока вы занимаетесь своими важными делами или отдыхом.

5. Обесценивайте её внешность

— "Ну да, мне ты нравилась худая. А теперь совсем раздобрела мать"

Годы идут и внешность любого человека меняется. Женщина, которая всю себя отдаёт семье, перестаёт быть той юной секси девушкой, которую вы встретили когда-то. Но вместо поддержки вы решаете напомнить ей об этом. Правильно делаете, верной дорогой идете товарищи! "Может, перестанешь есть перед сном? Я не хочу жену, которая похожа на тётку." — надо пожестче и почаще ворчать. Обязательно купить абонемент в фитнес и постоянно напоминать об этом.

Вредный совет: вспоминайте какая была жена раньше, вздыхайте, и почаще критикуйте то, что жена много жр.. ой, кушает, конечнт.

Итог

В каждой женщине есть потенциал быть хорошей женой. Но всё зависит от вас. Хотите испортить её? Тогда игнорируйте, не вкладывайтесь, давите, создавайте стресс, обесценивайте её внешность.

И все у вас получится!

"Парадокс страсти" — книга, которую я рекомендую

Один любит, а второй позволяет любить.

Друзья, в рамках моего нового обучения мне порекомендовали книгу "Парадокс страсти: она его любит, а он её нет", а я рекомендую её вам. "Парадокс страсти" прекрасно рассказывает о том, почему одним партнерам брак нужен сильнее, а другим нет. Почему один партнер "убегает" и не старается, а второй из кожи вон лезет, чтобы все исправить. И конечно книга рассказывает о том, что с этим делать.

Казалось бы, книга "женская", но это не так. На самом деле, мужчины тоже попадают в такую ситуацию, особенно когда брак уже трещит по швам и женщина превращается из той, которой было очень надо, в ту, которой уже не надо. Мужчина начинает догонять, стараться, посыпает голову пеплом... но женщина холодна.

Авторы книги - известный психолог и журналист, которые разбираются в том, как достичь гармонии в отношениях, а не заколебаться, пытаясь спасти брак. Приятного чтения!

#книги

"Ну, сейчас начнется" — Олег стоял на пороге и смотрел угрюмую и недовольную жену

Он уныло вздохнул. Галя яростно подметала пол и не разговаривала с мужем. Тот отряхнул снег с пальто и повесил его на вешалку. Общаться с женой настроения не было - и так на работе достали.

Мужчина прочистил горло и сказал "кхм", кивком показывая, что ему надо пройти на кухню, а жена преградила путь. Тут Галя взорвалась и начала громко возмущаться: она винила мужа в том, что он опять поздно пришел. Напомнила, что ей опять звонила свекровь и отчитывала что она не так воспитывает своего ребенка. Жаловалась, что им не хватает денег на хороший детский сад. И так далее, так далее, так далее..

Олег скрипнул зубами, сказал "настроения нет ссориться, отстань". Он прошел на кухню и начал мрачно жевать бутерброд. В его голове проносились мысли о разводе. "Как же она заколебала, как будто специально меня доводит. Как будто хочет, чтобы я вышел из себя и сломал что-нибудь, чтобы потом обвинить меня в рукоприкладстве или погроме. Не дождется. Перемолчу, потом сама извинится".

Таких мужчин как Олег - сотни и тысячи. Они убеждены, что жены специально портят им жизнь и мешают отдыхать после работы. Знаете, какую они совершают ошибку? Они даже не допускают никакой другой мысли, кроме самой банальной и ошибочной: "жена плохая, она специально это делает".Но есть и другой вариант, который поможет наладить отношения и исправить ситуацию, а не портить её дальше.

Это мысль, что жена не враг и не кровопийца, а уставшая и заколебавшаяся женщина, которой просто плохо.

Она не может справиться со своими эмоциями и "выдохнуть". Она устала от сидения с детьми, от беготни по больницам с ними же, он того, что муж приходит поздно и не помогает, от того, что он не ласков с ней и часто ворчит, да много от чего. Суть в другом: когда я предлагаю своим клиентам представить жену не врагом, а маленькой слабой женщиной, которая просто устала, они как будто меняются.

Мужчины видят, что перед ними не враг, с которым нужно воевать, а их жена, которую нужно обнять и простить за её вспышки раздражения или критики. Которой можно сказать: "я вижу, что ты устала и злишься. Сейчас я передохну 10 минут и мы обсудим, что случилось, хорошо?"

Просто объятья конечно не исправят ситуацию, нужно будет разбираться, что случилось, кто прав а кто виноват, но начало переговорам будет положено. Мириться можно только тогда, когда хотя бы один человек хочет мира. А если оба раздражены и злятся друг на друга, ничего хорошего не выйдет. Начинать первому нужно тому, кто считает себя главным в семье - если вы мужчина и хотите быть лидером, вам и действовать.

Продолжение поста про дружбу с противоположным полом, будучи в отношениях

Большая дискуссия была в комментариях по поводу того, можно ли дружить или нет, люди рассказывали свои истории, как они дружат с другими люди, будучи женатыми, замужними, и мол ничего... Поэтому я решил развить тему, чтобы пояснить свою позицию.

Я думаю, основная загвоздка в том, что считать дружбой. Если под этим понимать буквально общение 2 раза в год на светские темы, то так можно задружиться с кем угодно, вероятность проблем будет мала. Принцип близости как раз об этом - проблемы возникают, только если общаться тесно и душевно.

Что собственно и подводит меня к определению дружбы. Для меня друг (подруга) - это человек, с которым вы не просто общаетесь регулярно (раз в месяц, раз в неделю, каждый день), делитесь серьезными переживаниями относительно вашей жизни (отношений, денег, будущего, настоящего), и с которым есть взаимовыручка. Вы помогаете ему (ей), он (она) вам. Деньгами, советом, мемчиками, и т.д. Если одной из этих составляющих нет — для меня это не дружба. Это разные градации приятельства.

Общение с приятелем/знакомым вещь вполне допустимая. Такие отношения не несут серьезной угрозы семье.

Если же у вас есть друг противоположного пола, с которым общение каждый день, всерьез идет обсуждение чувствительных проблем (деньги, секс, отношения), и с которым есть взаимовыручка - денег послать, совет дать, эмоционально поддержать, посочувствовать, то эти отношения со немаленькой вероятностью могут привести или к измене, или к развитию раскола в отношениях.

Вы заменяете главного друга, т.е. мужа или жену, на стороннего друга. По принципу близости этот сторонний друг начнет вам нравиться все больше и больше, это неизбежно. И когда в отношениях начнутся проблемы, а это тоже неизбежно, вас потянет к этому другу, потому что с ним становится лучше, а с партнером - хуже.

Я предлагаю вам проверить, попадает ли общение с «друзьями» противоположного пола под мои критерии выше. Если не попадают, ну и славно. Попадают? Стоит задуматься, зачем вам это?

Ну или напишите ваши примеры, где все эти критерии есть, а вы дружите духовно много лет без всяких проблем. Тоже будет интересно послушать. Если такие истории есть, то вам сразу вопрос — если у вас есть муж (жена), с которым можно обсудить все и получить и помощь и поддержку, зачем вам тогда другой такой человек?

#отношения

Растет наш красавец, уж скоро 4 года будет. Радости с ним много, но и труда тоже. Больше детей не планируем. 😅

Как думаете, в кого он больше характером пошел, в меня или жену?

Костя стоял в дверях квартиры и ушам своим не верил, слушая что жена говорит про него

— ТЫ мне дверь открываешь? Нет. А он - да. Ты мне пальто подаешь? Нет. А он да. Ты зарабатываешь меньше чем он. Ты не амбициозный, а он да. Ты сидишь вечно дома, а он постоянно ходит в спортзал или на пробежки. Понимаешь о чем я говорю?

Костя сжимал кулаки в ярости. Он не мог поверить своим ушам. У Кати хватало смелости ему в лицо бросать такие вещи. Сравнивать с её чудаком начальником. которому было 50 лет. Мужчина подошел к своей жене и в лоб спросил её:

— Ты что, влюбилась в него? Он такой крутой, а я лошара, да?
— Дурак, я просто тебе хочу показать, каким мужчиной можно быть. А не сидеть на пятой точке ровно всю жизнь!
— Я не собираюсь ни под кого подстраиваться. Не нравится? Иди к своему Санычу, достала про него уже рассказывать.
Такие ссоры происходили регулярно. Катя пыталась намекать мужу, что ей нравится в мужчинах, а Костя ужасно бесился, потому что не мог никак поверить, что у жены хватает смелости сравнивать его с каким-то мужиком, который был еще и начальником его жены.

***

Это история моего знакомого. о которой он постоянно рассказывал. Я задумался, насколько это частая ситуация во многих семьях. Женщина с восторгом делится, какой замечательный мужчина её... начальник/сосед/коллега/тренер в качалке и т.д.
Мужчины, разумеется, реагируют на такие сравнения агрессивно и пытаются или заткнуть женщину, или обижаются. Итог один - отношения ухудшаются.

Но это ошибка. Важно понимать, что женщины делают это не столько для того, чтобы разозлить или манипулировать своими мужикам.Женщины делают это потому, что их искренне радуют успехи и достижения мужчин. А говорят своим они это для того, чтобы вызвать реакцию конкуренции, желания достигнуть таких же результатов или больше.

Самое забавное, что ведь у мужчин выделяется энергия на конкуренцию, на активные действия. Откуда я знаю, вы спросите? Так это и есть та сама агрессия у мужчин, которая появляется в моменте, когда они слышат сравнения от своей жены.Только мужчины направляют эту злость не в дело - круче работать, быть сильнее, доказать другим, что они лучше, а на женщину - потому что она причиняет боль сравнениями.

Это одна из великих мужских трагедий. Вместо того, чтобы утилизировать энергию на благо, они направляют её на деструктивное поведение. Наорать на женщину, ударить её, изменить в отместку - т.е. чтобы разрушить семью. Женщина слабее, она ответить не может. А вот конкурировать с другими мужиками сложно, страшно, опасно. Хотя именно это и приносит наибольшее удовлетворение и реализацию, когда у вас получается быть лучше. Задумайтесь об этом.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты #клиенты

Шутка, которая не шутка. То, что умеет Джентльмен (3) и еще не умеет Правдоруб (4)

#отношения #эротипы #мемы

Добавлен раздел "плюсы и минусы секса" в мое описание эротипов

Друзья, я наконец занялся обновлением описания типов на моем закрытом канале Бусти. Добавил новый раздел в эротипы 7, 6, 5 и 4. Пишите ваши вопросы! Скоро добавлю про секс в эротипы 3, 2, 1 и 0. Информация по сексу каждого эротипа будет регулярно обновляться.

Почему это может быть полезно: при ухудшении любых отношений секс ухудшается в первую очередь, но люди готовы очень долго это не замечать и считать нормальным, мол, период такой, просто я устаю, просто не до того.... и т.д. В реальности же это индикатор значительных сложностей. Прочитав описания сексуального поведения, вы сможете быстрее диагностировать, что у вас пошло ухудшение ситуации. И значит, сможете заняться исправлением.

пс. Таки переименовал эротип 7 в "Рубаха парень". Ребенок слишком негативно звучит, а РП показывает реальную особенность мужчины - его доброту, непосредственность, добросовестность в определенных пределах, но так же наивность и нежелание быть серьезным (с женщиной).

#отношения #эротипы

Друг жены — это нормально?

Муж и друг — два совершенно разных человека! — говорит Оля. — Не вижу никаких проблем в том, чтобы один мужчина был любимый, а второй просто хорошим другом, который может поддержать, или с ним можно подурачиться!
Думаю, многим знакома такая ситуация - или у кого-то в окружении так, или у вас было (есть)

Нормально ли это? В этом вопросе я категоричен — никакой "друг" для женщины не есть хорошо. Верно и обратное — подруги мужчины тоже плохо. Почему? По двум причинам.

1. Принцип близости (proximity principle)

Я писал об этой штуке уже несколько раз, но не лишним будет упомянуть — чем ближе вы с каким-то человеком общаетесь, тем он вам больше нравится. И неважно, какой у него статус, внешность, доход и т.д. Просто привыкание, а потом - симпатия. Ну оттуда до флирта и сами понимаете чего недалеко. Вы не можете бороться с этим, так устроена наша психика. Общаетесь с мужчиной/женщиной много? Значит, готовьтесь, что этот человек начнет вам нравиться. Много раз я слушал истории клиентов, каак женщин, так и мужчин, которые рассказывали, что их друзья/подруги вдруг начинали им нравиться физически, а дальше дело доходило до дела.

2. Растрата времени и внимания

Если вы много общаетесь с "друзьями" и "подругами", то значит, что вы делаете это в ущерб вашему супругу/супруге. Неизбежно. И это начинает сказываться на близости и теплоте. Невозможно поливать чужой огород и ждать ростков на своем. Куда направляешь внимание, там и растет. Если женщина расстраивается после конфликта с мужем и идет к другу делиться проблемами, она уделяет внимание не мужу, а другу. Если мужчина, уставший от ссор с женой, начинает болтать с "подружками", то он разбазаривает ресурсы (время, энергию) на чужих людей, а не на то, чтобы разобраться во всем с женой.

Вот такая моя позиция. А вы что скажете? Есть интересные истории на примете?

#отношения #конфликты

В этот день 5 лет назад зарегистрировали официально первый случай ковид-19 в Ухане. Времена-то были... Сколько потом проблем в семьях было из-за локдаунов 🗿 А вы помните, чем занимались в периоды изоляции?

В чем женщины сильнее мужчин?

Сотни раз я видел на просторах интернета мысли о том, что женщины психологически сильнее мужчин. Там где мужчины сдаются, женщины нет. Там где мужчины устают спорить, женщины готовы стоять на своем, и т.д. Иногда эта идея подается в негативном ключе — что женщины могут быть токсичными, манипулирующими, могут давить на мужчину психологически, чтобы он отступил, сдался и подчинился женщине

Давайте разберемся, где здесь правда, а где ложь.

1. Что говорит наука?

Не существует достоверных доказательств, что мозги мужчины и женщины хоть как-то серьезно отличаются. Да, есть разница в размере мозга, но она обусловлена самими размерами мужчины и женщины (мужчины крупнее). Психологически разницы с точки зрения гибкости, эмоциональности тоже нет (писал об этом развернутую статью).

При этом, мужчины сильнее, быстрее и агрессивней женщин (тоже писал об этом). Это неопровержимый медицинский и биологический факт. То есть вроде как гормонально, а значит психологически мужчины должны быть сильнее. Но есть и другая сторона.

2. Психологические и практические наблюдения

Тем не менее, зерно правды в словах о том, что женщины психологически сильнее есть. Но только растет это не от природы и не от рождения, а от ВОСПИТАНИЯ. Конкретно речь о советско-российском воспитании. Девочек в нашей стране воспитывают жестче, суровей, и требовательней, чем мальчиков. Идет это из середины 20-го века, когда после Великой отечественной и репрессий в СССР осталось мало мужчин, и женщинам пришлось брать на себя роль кормильцев, главы семьи и выживать. Мужчин было мало, за них конкурировали, их оберегали, старались не напрягать.

Что в итоге? Женщины относились к девочкам как к себе (жестко), ведь надо растить будущих защитниц, а мальчиков любили и прощали им все, лишь бы только они не погибли, как мужья и братья. Посмотрите на своих бабушек и прабабушек, по ним это особенно заметно. Сильные, суровые, работающие до 70 лет, умеющие делать все своими руками, не жалующиеся. Многие умудрились накопить денег, сохранить имущество, чтобы потом помогать детям и внукам.

При этом, после 60 лет очень много пьющих болеющих чахнущих мужчин. Которые не знают, чем себя занять. Не заботящиеся о семье. Не потому что женщины виноваты. А потому что так шло глобальное воспитание детей. Женщин воспитывали жестко, а мужчин нет. Это закрепилось и даже спустя 60 лет до сих пор так остается. Женщины психологически сильнее, потому что так воспитали и научили быть сильными. Требовать свое. Не отступать в спорах. А мальчиков не учат. Их учат быть послушными и мягкими, добрыми.

Недавно слышал такой пример про школы в южных регионах России. Если русский парень подрался в школе, то прибежит мама и начнет переживать как там сыночек. Если подрался кавказец, придет отец и начнет ругать сына, что он дал слабину и проиграл. Или похвалит, скажет, молодец, что выиграл. Есть мужское воспитание.

Нам нужно задуматься о том же. Не ругать женщин, а мужчинам заниматься воспитанием сыновей. Чтобы они были сильными.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Почему любовь и уважение женщины надо заслуживать?

Почему всякие отношения начинаются с выдачи какого-то "кредита", за которые потом всю жизнь нужно отдавать "долг"?

Такой вопрос мне задал один из читателей. Прежде чем я дам ответ на эти вопросы, я попрошу представить несколько ситуаций.

1. Вы переехали в новую квартиру, и к вам приходит знакомиться сосед. Он просит у вас в долг 10 тысяч рублей, клянется, что отдаст и вообще что он честный человек. Дадите ли вы ему сразу денег или выясните, можно ли человеку доверять и уважать, чтобы вообще чем-то делиться?

2. У вас есть взрослая дочь, ей 20 лет. Вы идете с ней по улице и тут к ней подходит хорошо одетый мужчина 30 лет. Он говорит, что хочет жениться на девушке. Скажете ли вы ей "конечно дорогая, он вроде нормальный мужик", или посоветуете узнать его лучше, чтобы понять насколько он адекватен и добропорядочен?

3. Вы начальник на предприятии и нанимаете нового сотрудника. Пока вы его плохо знаете и не доверяете сложные задачи, лишь постепенно вводя в курс дела. Он обижается и требует, чтобы вы верили в его компетентность. Будете ли вы его уважать и доверять сходу, или все же повремените, посмотрите на него в деле?

Ответы на эти вопросы очевидны. И значит, очевиден ответ на вопрос в заголовке. Никто в жизни, кроме матери, не будет любить и уважать вас просто так. Абсолютно всё в нашем мире нужно заслужить. Умом, силой, способностями, деньгами, харизмой. И это разумеется касается и женщин. Ни одна женщина не скажет вам "да" просто так.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Коля развелся с женой из-за денег, не давал ей ни копейки

Прочитал тут крик души 40-летнего Николая: "Не могу себе купить шашлык вместо булочки, ведь разница 300р. Меня душит жаба купить нормальной жратвы. Каждая поездка с женой в магазин заканчивалась скандалом. "Нафига тебе сыр, ты с ума сошла?" - говорил я ей. Не могу купить себе нормальную куртку вместо китайского пуховика за 2000, который ношу потом 5 лет. В ресторане пожрать надо касарь отдать минимум, ну нет. Не поеду в сервис менять стойки на своем корыте, ибо я же крутой мастер и могу сам весь день копаться, потратив кучу времени и сил. Продолжать можно бесконечно. Как перестать копить и начать жить? Развелся с женой из-за этого". Конец цитаты.

Уверен, в том или ином виде эта проблема знакома многим. Мой отец все мое детство был скуп в своих тратах и предпочитал жить очень скромно и по средствам, даже если это было притеснение себя. Я тоже во многом это унаследовал, хотя папа чуть поменялся потом. У моей супруги было точно так же много лет.

Как избавиться от своей жадности? Делюсь теми способами, которые помогли мне.

1. С уровнем расходов растут и доходы

Нужно принять установку "Если не тратишь - то незачем зарабатывать больше" . Казалось бы логичным обратная мысль, что сначала ты зарабатываешь, а потом тратишь. К сожалению, нет. Сначала придется взять на себя смелость и начать тратить, в надежде получить удовольствие. Заказать еду лучше, купить куртку лучше, поехать такси или поездом классом выше. Если это окажется действительно приятным и интересным, то появится, желание жить так дальше. Психика просит "хочу еще, хочу еще!". От этого появляется конечно и стимул зарабатывать.

2. Нужны подарки себе и другим. Часто нам нужна "законная" причина, чтобы потратить деньги. Я предлагаю такой законной причиной сделать подарки. Себе, близким, просто хорошим людям. Причем, не обязательно только на НГ или ДР, это могут быть подарки за то, что прошлую неделю хорошо поработал, или за то, что выполнил сложный проект.

3. Важно улучшать жизнь маленькими шагами. Покупки не должны быть большими, на огромные суммы. Но это должно быть ИМЕННО то, на что раньше тебя жаба душила тратить деньги. То есть, нужно специально покупать вещи и услуги дороже, чем раньше. На 1-2-3 тысячи рублей, чтобы мозг не так сопротивлялся. Но делать это сознательно, как будто это рабочая задача. И постепнно вы начнете привыкать к лучшей жизни.

---

Благодаря такому подходу я впервые покатался на такси комфорт- и бизнес-класса и понял, как это круто. Появилось желание зарабатывать больше. После этого я понял, что хочу ездить на хороших автомобилях, купил себе бмв, потом - квартиру. Счастью тогда не было предела. Также стал покупать качественную одежду, которая служила дольше и радовала больше. Ходить в рестораны, в которые никогда не ходил и считал их просто недостижимыми для себя.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Большой разбор Правдорубов

Сделал на Бусти большой подкаст почти на 50 мин про то, кто такие мужчины 4-го эротипа - критикующие, рациональные и честные партнеры. Ответил на вопросы:

1) как человек им становится, когда переходит с другого уровня? Как перестать изменять и радикально поменять отношения?
2) как устроена семья, где мужчина правдоруб ? Он не изменят, но критикует, ведет себя жестко и/или холодно
3) как переходить на следующий уровень, если хочешь сохранить отношения или вернуть жену?

#отношения #эротипы #правдоруб

Признавайтесь, кто злится, когда жена просит её фоткать по многу раз?

#мемы

Насчет эротипов, как переходить с уровня на уровень, за счет чего происходит движение?

Такой вопрос задал мне участник нашего чата. Отвечаю:

Попытки перехода с уровня на уровень начинаются с учащение конфликтов между мужчиной и женщиной. Эти конфликты по сути знаменуют накопление "потенциала", нереализованных потребностей и желаний обоих партнеров. Пока у меня нет четкой формулировки, что это за потребности. Чисто интуитивно эти нереализованные потребности видятся как разочарование в текущем уровне жизни, ощущение "я могу и хочу больше, но что-то мне мешает", ощущение "он(она) меня не понимает, а я хочу жить лучше, иначе".

- Жена ребенка (думаю заменить на "Рубаха Парень", как вам? звучит понятней и лучше) понимает, что устала тащить все на себе, пока муж бухает, и хочет от него активности.
- Жена тирана устает от насилия и хочет мирно жить.
- Жена соблазнителя понимает, что её больше не устраивают сладкие увещевания мужа, она хочет правды и честности.
- Жена правдоруба кричит, что устала чувствовать себя существом второго сорта, желания которой не замечают и игнорируют, условно, муж считает её маленько сумасшедшей, с неадекватными хотелками (тут я кстати не шучу, почти все эротипы вплоть до 4 периодически задумываются, а нет ли у жены психических отклонений?)
- Жена джентльмена устала от дефицита и ощущения, что ресурсы идут не в семью , ей хочется жить лучше, в достатке и благополучии.

И т.д.

Внешне это выглядит так, что один из партнеров (чаще женщины) начинают расстраиваться, кричать, истерить, плакать, транслируя сбои в системе. Отсюда и сакраментальная мужская фраза "ну чего ты недовольна, раньше же все хорошо было?". Все верно, раньше было, а теперь - уже нет. Накопилось недовольство текущей жизнью, хочется жить лучше, а старое отринуть. Ранее работавшая хорошо семейная система сбоит.

Если один из партнеров не готов к переходу (как правило - мужчины), у него нет сил, желания, энергии, понимания, нафига жена всё это затеяла, он будет сопротивляться переходу. Спорить, пассивно-агрессивно кричать "не нравится? уходи", закрываться в себе, атаковать в ответ, и т.д. Потому что это психически очень затратно - по сути нужно начать жить совершенно иначе, а это очевидно сложно, потому что нужно переделывать разные привычки и свою парадигму мышления. Хочется жить как раньше и не дергаться лишний раз.

Переход происходит, когда главные участники системы (муж и жена) понимают, что им срочно нужны изменения, или будет плохо. Чаще всего это бывают серьезные жизненные потрясения: предразводная ссора, развод, болезнь члена семьи, жесткое насилие, и т.д. Но бывают и накопление обиды и гнева со временем, когда партнер говорит "с меня хватит!".

Собственно, поэтому женщины чаще интересуются психологией, они более чувствительны и раньше понимают, что в отношениях что-то не так. Мужчины к сожалению приходят чаще когда уже полная жопа. Тогда они уже готовы меняться и трансформировать свой характер, но... бывает очень сложно.

Лирическое отступление: у вас в семье конфликты? Приходите ко мне раньше, чем станет совсем плохо! Пара консультаций явно дешевле развода и года занятий с психотерапевтом

Если серьезных конфликтов нет и семейная пара живет в относительно гармоничных отношениях, значит, накопления этого потенциала не происходит, значит, партнеры делают то, что их устраивает. Например, у меня не раз на консультациях бывали женщины, у которых мужья изменяют, но они боятся уйти, им страшно остаться одной, и они терпят измены, живут как соседи, даже улыбаются друг другу. Уровень их негативного потенциала недостаточно высок, чтобы перейти на новый уровень, отказаться от текущего равновесия. Есть немало пар, где женщин бьют мужчины, и те тоже не уходят. На любом уровне полно семей, которые могут всю жизнь так прожить и никуда не перейти дальше. Это значит, что их устраивает текущая ситуация.

Сегодня на Бусти выложу большой видео-разбор эротипа 4 Правдоруб, в т.ч. как у него происходит переход, и как важно выстраивать отношения с женщиной.

#отношения #конфликты #эротипы

Жена: Ты меня не слышишь, игнорируешь мои желания
Муж: логически объясняет, что она не права, потому что это приведёт к плохим последствиям
Жена: психует, потому что именно это её и бесит
Муж: психует, потому что жена не слышит его доводы

Краткий пересказ конфликтов на 4-м уровне

#конфликты #эротипы #правдоруб

Когда тебе плохо, но ты слушаешь друзей вместо того, чтобы пойти к психологу

#мемы

"Москва слезам не верит" — яркий пример мужчины Правдоруба (эротип 4).

Думаю, сюжет примерно все помнят, поэтому я буду расписывать сразу с анализом и поведением Гоши.

При знакомстве Гоша сразу проявляет себя как человек, который говорит всё в лоб. Когда он знакомится с Катей, он не пытается произвести на неё впечатление сладкими речами или фальшивыми комплиментами. Он прямолинейно заявляет, что "мужчина должен зарабатывать больше женщины", хотя и не знает, кем Катя работает. Его высказывание звучит резким, но отражает его убеждения. В этом фильме очень много типичных правдорубских цитат, которые показывают бескомпромиссность, резкость и привлекательность такого мужчины для женщины.

— Шашлык женских рук не терпит.

— Гога, вы поступили, как настоящий мужчина!
— Перестань, я поступил, как нормальный мужчина.

— Я даже могу сказать, что вы, например, не замужем.
— Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чём не говорит.
— Да даже если бы вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.
— А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
— Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

Гоша достаточно небрежно и самоуверенно игнорирует вопросы про соцстатус Кати, ему важно не то, кто она по профессии, а кем она является как личность. Однако его комментарии иногда звучат снисходительно, например, он открыто заявляет, что женщина не должна "лезть" в мужскую сферу. Он жестко выражает свое видение традиционной семейной модели, где мужчина — глава, а женщина — хранительница очага.

Узнав, что за работа у Кати, Гоша чувствует себя уязвлённым, но выражает это не через жалобы, а через уход. Он действует резко, не пытаясь обсуждать ситуацию. Его самолюбие и внутренний кодекс не позволяют ему переступить через себя. Вместо компромисса он уходит, оставляя Катю в замешательстве. Его чувства уязвлены, он не может их обработать, потому начинает выпивать.

Тут кстати важный нюанс - в отличие от уровня 7, Гоша не скатывается в беспробудное пьянство, а просто сидит пьяный и угрюмо размышляет о том, как жить дальше. Еще замечу, что Гоша не сбегает в объятья другой женщины, чем тоже прельщает Катю, привыкшую к безответственности мужчин.

В конце Гоша все же принимает реальность, осознавая тот факт, что он ниже Катерины по соцстатусу, тем не менее тоже хочет быть с ней. Возвращаясь, он остаётся собой — прямолинейный и циничный мужчина, хотя и становится чуть мягче. Он не извиняется за свои слова, но показывает действиями, что готов принять Катю такой, какая она есть.

— Как долго я тебя искала…
— 8 дней.

Почему Катя выбрала его? В отличие от Рудика, который скорей всего типичный Соблазнитель, поматросил, рассказал сладких речей и бросил, Гоша верен своим словам. Он не боится озвучивать свои убеждения, даже если это обижает собеседника.

— Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено.

Комментарии Гоши часто звучат резко и иногда на грани неуважения, то именно этим он и нравится Кате! Именно тем, что он такой, какой есть, без приукрашивания и бахвальства. Мужчина действует, исходя из своего внутреннего кодекса, и не пытается играть ради одобрения или соблазнения человека.

Итог: Гоша — классический Правдоруб (4), который, несмотря на резкость и прямолинейность, остаётся честным и принципиальным в отношениях. Уверен, что именно поэтому множеству женщин, которым врут и изменяют мужчины, и которые не умеют честно и откровенно обсуждать проблемы в жизни, Гоша весьма понравился.

Подробные описания эротипов, моей авторской классификации любовных отношений, есть на моем закрытом канале Бусти. На днях я выложу большое видео-разбор эротипа 4 Правдоруб.

#отношения #эротипы #правдоруб

Негативные особенности поведения тройки эротипов - Соблазнителя, Правдоруба, Джентльмена

Соблазнитель (5 эротип) красиво говорит и врет, изменяет, жена верит и терпит, либо жестко наезжает и изводит мужа, бегая за ним

Правдоруб (4 эротип честен и циничен, но катком ездит по эмоциям людей, жена обижается и закрывается, либо может изменять сама.

Джентльмен (3 эротип) беспечно тратит ресурсы (деньги и время), слишком мягок и сердоболен, не умеет отказывать в просьбах, которые высасывают из него ресурсы. Жена это терпит, становится экономкой. Это приводит к конфликтам, связанным с ощущением бедности и постоянного дефицита, даже если фактически люди живут неплохо.

Развернутый пост про поведение этих эротипов есть на Бусти

#отношения #эротипы

Зачем мне поддерживать желания жены (мужа), если они мне не нравятся? Пусть она (он) постарается меня убедить!

Начало выше

Вариант 2: Не выполнять просьбы, но и не говорить четкое "нет". Вот жена просит помочь с её затеей с тортиками, а муж, не желая помогать, встает в позицию раздраженного критика вместо четкого отказа. Можно просто сказать "нет", но он не осознает, почему именно он не хочет, или стесняется говорить прямо нет, или не знает, что попросить взамен, или просто уже бесится на любую просьбу жены, поэтому начинает критиковать идею, чтобы жена сама от него отвяла и не лезла больше. Аргументы могут быть любые: бредовая идея, нереально выполнить, затратно, пострадают дети, и т.д. Хотя как вы правильно заметили, Ольга, муж может попросить плюшки в ответ на свою поддержку. Что мешает мужу сказать жене "дорогая, я тебе помогу, но тогда я бы хотел, чтобы ты почаще готовила для меня любимую еду Х..." или еще что-то. Т.е. договориться о том самому вин-вин.

Точно так же никто не мешает и жене предложить плюшки мужу. Но... на самом деле мешает. Им обоим что-то мешает, иначе бы они уже давно договорились, верно?

И вот это самое главное, как я уже сказал. Люди часто не осознают, почему они не могут спокойно договориться, они начинают эмоционально реагировать на партнера. Мужу может мешать непонимание своих желаний (он четко не осознает, что не хочет помогать, просто бесится), а жене мешает обида на мужа, который жестко критикует её, считая её чистые и незамутненные порывы бредовыми. В итоге она давит и требует, чтобы муж услышал её, а муж еще больше бесится, совсем забывая, что можно просто сказать, чего он хочет взамен. и там уже ни о чем не договориться. Это называется негативный цикл, когда реакция одного партнера триггерит другого, и наоборот.

Представьте себе двух роботов, которые о чем-то должны договориться. Роботы (а) четко знают, что им нравится, а что нет, (б) роботы не обижаются и не злятся. Они просто будут сидеть и перебирать сотни вариантов разных ситуаций, пока не придут наконец к договоренности, которая обоих устроит. Собственно, в семье важно делать так же (не в смысле быть роботами): учиться понимать чего вы хотите, а чего нет, и договариваться без лишнего травмирования своего партнера.

Помогаю налаживать отношения, и спасаю семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Пишите ваши вопросы в чате, я их регулярно разбираю.

"Ничего не делал и устал" - Почему некоторые в 35 лет уже без сил, а кто-то и в 60 ещё пашет

Ко мне много раз обращались мужчины, которые в 35+ лет чувствовали себя уставшими, "не живыми", вялыми, апатичными и не хотели ничего делать. Качество жизни сильно ухудшается, а деньги постепенно тают, даже если в семье достаток. При этом, есть вокруг есть, например, 60-летние мужчины, которые и тачки меняют, и на женщин смотрят (или с женой постоянно где-то путешествуют), и по деньгам растут.

В чем разница? Почему такие отличия? И как добиться активной жизненной позиции обратно? Среди моих читателей есть приверженцы "гормонального" подхода, которые скажут, что вот тестостерона мало, а пролактина много, и т.д. и т.п. Мол, пока гормоны не прокачаешь, ничего хотеться и не будет. Я не любитель этого подхода, потому что это как волшебная таблетка, типа, закинулся гормонами и все хорошо. Но так не будет. На мой взгляд, есть 3 серьезные психологические причины, которые мешают мужчине жить полноценной активной жизнью.

1. Проблемы в отношениях

Об этом я достаточно подробно писал в статье "Мужское выгорание напрямую связано с женщинами", здесь лишь кратко прокомментирую основные тезисы: (а) если у мужчины есть невыполненные обязательства перед женой и детьми - они будут превращаться в груз вины и недовольства, жена перестанет уважать его, и в итоге будет тлеющий конфликт, которые отнимает кучу сил; (б) если у отношения плохие, то мужчина может найти любовницу или эскортниц, и утешаться с ними. Но в семье холодность и конфликты, которые отнимают кучу сил Вместо этого мужчине нужно разобраться с конфликтами в семье, установить там мир и покой, и энергии станет намного больше.

2. Нет ответственности за свою жизнь и семью

В отношениях все может быть более-менее гладко, но при этом мужчина отстранен от дел семьи. Играет в игры, читает новости, деньги отдает жене, привык подчиняться, слушать и делать все ради неё, забывая про свои желания и интересы. В итоге, жена забирает руль и начинает понукать мужчиной. А мужчины пропадает мотив расти и развиваться. Зачем? За него все решает жена. Он может просто быть рабочей лошадью, которая несет деньги в дом. Либо, мужчина может жить с мамой, тогда вообще на 100% никакого мотива развиваться не будет. Мужчина остается маленьким мальчиком, которому нужно только играть в игрушки и сосать бутылку с молочком (образно). Вместо этого мужчине нужно вернуть обратно себе бразды правления, начать рулить финансами, поездками, планами на будущее, отдалиться от матери и запретить ей вмешиваться в жизнь семьи. Только тогда, при наличии ответственности, ему будет интересно "а что же дальше?".

3. Нет целей в жизни

Важнейшая вещь. Многим известный Виктор Франкл, психотерапевт, который выжил в концлагерях нацистской Германии, и при этом помогал другим выживать и спасал от петли. После окончания войны Франкл создал новое направление в психологии - экзистенциальная психология. Она утверждает, что у человека в жизни должен быть смысл. Цель. Или цели. Если у человека нет цели, он теряет волю к жизни, краски гаснут и он начинает хиреть и постепенно умирать. Почему я поставил этот пункт последним, а не первым? Потому что я убежден, что мужчина без длительных и относительно хороших отношений ине сможет иметь по-настоящему важных целей. Да, он может быть изобретателем или предпринимателем, но только когда он чувствует ответственность за жизни близких, он хочет делать по-настоящему важные вещи.

Многие известные предприниматели, ученые и первооткрыватели были или есть семьянины - Джефф Безос, Гейтс, Эйнштейн, Дарвин, Вашингтон, Мартин Лютер и другие. Да, первые двое развелись в итоге, но это уже было после того как они сделали очень много для других.

Помогаю налаживать отношения, и спасаю семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #дисциплина

Запись трансляции от 19.11.24 — отвечаю на вопросы из чата.

Live stream finished (39 minutes)

Live stream started

Прямой эфир через 15 минут

Прямой эфир в Телеграме сегодня в 19.00!

Друзья, напомню, что я проведу короткий тестовый эфир на 20 мин сегодня в ТГ-канале, чтобы пообщаться с вами, ответить на вопросы, и вообще посмотреть как это работает и надо ли кому. Присоединяйтесь! Пишите вопросы на любые темы уже сейчас

Как поддерживать жену, если считаешь её желания неразумными?

Начало выше

- Маш, зачем тебе печь торты? Я тебе говорю, что может не получиться. (попытка разобраться)
- Да, хочу.
- Ну зачем тебе это??
- Мне интересно. Вдруг мне понравится?
- Это рискованно... конкуренция большая.. А даже если получится, у тебя меньше времени будет на детей... Нам что, денег мало? (критика)
- Денис, ну хватит критиковать! (злится) Дело не в деньгах, хочу реализовываться как-то, скучно быть просто мамой!
- Не критикую, просто думаю, что ты сама потом расстроишься (оправдания)
- А если не расстроюсь?? А если буду рада?
- Ладно. Т.е. тебе хочется просто попробовать, потому что тебе приятно это делать и ты так будешь более счастлива? (начал понимать)
- ДА!
- Ладно, понял, постараюсь помочь."

Джентльмен (3) отличается тем, что он не критикует и не останавливают жену в её желаниях что-то делать, даже если считает исход негативным. Почему? Потому что видит, что для супруги важен сам факт начать, ей интересно, ей ХОЧЕТСЯ пробовать. Например, зачем дети копаются в песке? В этом нет смысла. Просто игра. Ну да, они будут грязные, в песке, нужно их мыть, следить, чтобы песок этот не ели... Зато они будут счастливы и довольны в процессе. Это познание мира. Взрослые конечно намного реже так себя ведут, ибо боятся результата ,и забывают, что вообще-то удовольствие это еще и процесс познания новой деятельности, и не так важно, получится или нет.

Безусловно, у мужчины есть свои интересы останавливать жену. Потому что ему например неохота потом разгребать последствия. Жена будет страдать, что не получилось, потратит деньги, дети будут меньше видеть маму. Мужчина все это предвидит и думает "нафига нам это надо??". Маша может увлечься тортами и забыть про детей. Проблема только в том, что муж, затыкая и останавливая жену, мешает ей быть счастливой здесь и сейчас. Ему кажется, он предотвращает катастрофу в будущем, но создает её здесь и сейчас, и сам этого не замечает.

Эмоциональная поддержка важна, и тут конечно мужчине придется лавировать между необходимостью избежать проблем в будущем, но при этом поддержать жену сейчас. Это как волк с яйцами из "Электроники", помните? Прыгать туда сюда .чтобы ничего не разбилось. Да, это уже сложнее. Переход с уровня на уровень это всегда сложно.

В случае с Машей никто не мешает мужу договориться "хорошо, Маш, я тебя поддержу в твоей идее с тортами, вижу, что тебе это важно, но только давай договоримся про детей не забывать. Чтобы время с ними не страдало". И жена и муж будут довольны. Это уже поддержка на уровень выше - не просто честностью, а забота о эмоциях жены здесь и сейчас.

Пишите ваши вопросы в чате, я их регулярно разбираю.

Завтра в 19 мск проведу небольшой тестовый стрим на 15-20 мин и поотвечаю на ваши вопросы про отношения и эротипы. Можете заранее написать ваши вопросы, я разберу.

Подробности про эротипы есть на моем закрытом канале Бусти. Там на днях будет большое видео с разборами конфликтов Правдорубов. Похоже, это самый встречающийся тип среди моих читателей.

Секретные желания 40-летних женщин

Начало выше

Многие клиенты мне сами подтверждали, что их жены не раз осторожно намекали, что мол может детей отдадим бабушке, а сами вдвоем съездим? А если уж тем более предразводное состояние, то там жены не стесняясь ругают мужчин, что не давали им свободного пространства и времени отдохнуть от семейных обязанностей.

Один клиент мне прямо так и говорил: "Павел, я всегда искренне не понимал ,почему жена не хочет с нами в кино или зоопарк? Я, дети, она. Я считал, что только всей семьей можно отдохнуть, а иначе нельзя! А жена обижалась". Скрытое желание женщины здесь - наконец-то отдохнуть одной! Посмотреть сериалы и дорамы, съесть любимой вредной еды, послушать музыку, или почитать увлекательную книжку. Ну или хотя бы с мужем. Вспомнить молодость, как они вдвоем уединялись, и не только ради близости, а чтобы по душам поговорить, выпить, погулять, и просто качественно провести время.

3. Навсегда перестать нервничать из-за денег

- Ну да, не олигарх! И что? Экономить надо!
- Но у сына нет новой одежды!
- Пусть в старом ходит, он что в модники заделался?

В любой, даже весьма весьма состоятельной семье, периодически возникают вопросы, требующие серьезных затрат, а значит, и серьезной экономии. Ну и в целом привычка не выбрасывать еду, всё доедать, донашивать старое, чинить сломанное, и т.д. и т.п. - она просто на подкорке у многих При этом в российских семьях по традиции женщины с высокой вероятностью если даже не зарабатывают наравне с мужем, то или все равно управляют финансами, или в курсе всех крупных трат и уж точно переживают за общее финансовое положение. А мужчины часто довольно беспечно тратят деньги - на новую машину, на гаджеты, на помощь брату/дяде/тете, но при этом не на семью.

И у женщин есть.. такая одновременно фантазия и сильное желание плюнуть и перестать за всем этим следить. Представлять, что деньги есть и муж разберется. И что вот они наконец разбогатеют и перестанут ужиматься. Смогут себе позволить все - и машину, и одежду детям, и няню, и личного повара, и "тяжелый" люкс типа Шанель и вообще все. Что они станут так богаты, что забудут про деньги навсегда. И это очень приятная мечта. То есть важно понимать, что женщины экономны и сдерживают траты мужа вовсе не от удовольствия и желания контролировать, а от тревоги и страха за будущее.

4. Реализовать личные мечты и амбиции

- Ты снова на свои курсы собралась? Лучше бы дома порядок навела!
- Но мне важно развиваться и учиться новому...

Многие женщины скрывают своё стремление заниматься тем, что им действительно интересно, развиваться в личностном и профессиональном плане. НЧасто они сталкиваются с непониманием со стороны близких, которые считают, что женщина должна полностью посвящать себя семье и дому.

Вот возьмем Елену, 42 года, которая мечтала открыть свой маленький бизнес — печь торты на заказ. Но муж Александр считал это пустой тратой времени и настаивал, чтобы она сосредоточилась на домашних обязанностях. Не хотел давать денег на эту блажь, ну и просто посмеивался, мол, с чего бы вообще таким заниматься? Конкуренция бешеная. Елена долго подавляла свои мечты, будучи мамой, которая только сидит дома с детьми, и никак не реализуется.

Вот это наверное одна из самых сложных и противоречивых проблем, такое совсем скрытое желание. Быть предпринимательнцей. Быть художницей, писательницей. Но мужчина сметеся, или просто не помогает в этом. И это желание загоняется вглубь далеко. Желание иметь собственные цели и интересы часто скрыто за раздражением, усталостью и даже депрессией. Женщинам важно ощущать поддержку в стремлении к саморазвитию, знать, что их мечты и желания имеют значение. Но часто мужья этого не делают. Или замечают проблему слишком поздно.

Вот такие РЕАЛЬНЫЕ скрытые желания есть у женщин после 40 лет. Есть у женщин что в отношениях, что у разведенных, которые вышли из отношений.

Кто какие эротипы тут нашел?

Секретные желания 40-летних женщин

Попались мне на глаза рассуждения одного товарища, который претендовал на звание "понимателя женщин", мол, хорошо разбираюсь в тайных желаниях зрелых женщин ;). Явно намекал на то, что понимая эти желания, мужики могут с ними всякие шуры-муры крутить. Ну, вы поняли.

Конечно, эти вещи были достаточно банальными:

-Власть над мужчиной - кручу верчу, веду себя как хочу.
-Охмурять молодых сильных быч...ой, мальчиков для отдыха и здоровья
-Ни в коем случае не остаться одной.
-Ну и конечно никогда ни в чем не быть виноватой.

Меня это сильно позабавило, ибо мужчина просто описал свои собственные фантазии, какая женщина ему нужна: такая, кто возьмет контроль как мамочка, и будут они счастливы по ночам в кроватке. Ну-ну. Понятное дело, что это не имеет никакого отношения к реальным потребностям женщин. Я же много работал с женщинами по теме знакомств и создания отношений, и потом как семейный психолог, так что у меня опыта накопилось немало.

Вот что реально хотят женщины, и в чем им сложно признаться. Делюсь тем, что узнал на практике.

1. Чтобы их желания услышали (в т.ч. в сексе)

- Я слышу, что ты хочешь сказать, Маш, я не глухой! Просто не согласен!
- Вот это и значит, что не слышишь! Тебе просто плевать!

Работал с мужчиной по имени Игорь, от которого ушла жена Мария. Сказала, что кончились чувства, ей плохо и, не может так, и надо уходить. Поэтому, всё. Игорь конечно сильно офигел, начал разбираться, что случилось, что не так?? В чем проблема? Через тернии, слезы и долгие разговоры выяснилось, что Мария много лет терпела и молчала о том, что Игорь вел себя с ней не так, как бы ей хотелось: поучал её, отмахивался от её просьб и пожеланий, считая глупыми и наивными (у них была 15 лет разница в возрасте - муж старше). Конечно же, это касалось и близости — мужчина просто делал то, что ему нравилось, командовал, и искренне считал, что с этой темой у них всё прекрасно. А оказалось, что Мария просто устала терпеть и молчать. Ей ведь говорили, что хорошая жена терпит, понимает, не спорит лишний раз. Да, конечно она пыталась доказывать и отстаивать свою точку зрения, но это лишь приводило к очередному витку конфликтов, когда муж авторитетом, жесткостью и пренебрежением подавлял её, и заставлял чувствовать себя никчёмной.

В целом, подобные ситуации зачастую являются причиной измен, когда женщина, изголодавшаяся по ласке и вниманию, отвечает на чьи-то ухаживания со стороны. Потому что ей просто не хватает реализации её желаний и теплоты. И вот это скрытое желание "я просто хочу быть услышанной" - оно может быть очень неявным, поданными в виде критики, обвинений, вспышек злости. Потому что женщине плохо.

2. Отдохнуть от семьи и детей

-Марин, поехали с детьми в зоопарк?
-Просто оставьте меня в покое! Какой нафиг зоопарк? Я спать хочу!

Стереотипная мать в представлении большинства людей (и особенно мужчин) - это женщина, которая любит детей, с удовольствием проводит с ними время, мало от них устает, и вообще хочет еще детей, еще! Это конечно миф, но очень прочно укоренившийся в сознании современного мужчины, и конечно россиянина тоже. Женщина = мать, и точка. По-другому нельзя. А ведь женщина в первую очередь человек, и как любой человек, женщина может уставать и изматываться от постоянно труда.

Есть еще совершенно нелепый миф, что женщина с удовольствием ездит в отпуск с детьми, и по-другому ей не надо. Ну да, а заняться сами знаете чем, посидеть 3 часа на пляже в компании мужа или в одиночестве, это конечно блажь и вообще нашу героиню не интересует.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты

Что не так с семьей, где мужчина домохозяин, а жена работает?

И нужно ли бороться против гендерных стереотипов, живя так, как хочется?

1. Культура.

Те самые гендерные стереотипы "мужик - добытчик", "жена - сидит дома с детьми". Сейчас конечно работают все, и мужчины и женщины, а папы проводят много времени с детьми, и это хорошо. Но проблема в том, что очень сложно уважать мужчину, который не работает и не зарабатывает. И вот хоть ты тресни, это тяжело изжить из себя. Даже самые образованные и умные люди будут испытывать чувство превосходства, общаясь с таким мужчиной. Это может привести к изменам с обеих сторон.

Муж будет стремиться найти себе простую девушку, которая слабее его, и которая будет им восхищаться (в отличие от жены). Реальная история моего клиента - гулял от жены-бизнесвумэн с простой продавщицей в магазине, которая к тому же выпивала. Почему? Потому что он для неё был очень крутой и при деньгах, а жена его не уважала. А жена может влюбиться в крутого и сильного мужчину (на работе, например), который много зарабатывает и решает все вопросы (в отличие от мужа). Вот такая сила стереотипов. Хотите против них бороться? Пожалуйста. Но это будет тяжело.

2. Биология.

Женщина, которая много работает и решает все основные вопросы, будет много стрессовать, потому что работа вообще в принципе вещь напряженная. И чем больше стресса у жены, тем это будет негативней сказываться на детях — они будут расти нервные и тревожные. Ибо связь матери и ребенка настолько сильная, что дети, особенно маленькие, чувствуют на себе всё, что чувствует мама. Затем дети вырастут, создадут такие же семьи, где мужчина дома, а жена на работе, и их дети будут еще более тревожные и слабые. И т.д. В итоге это будет вырожденческий цикл. Но если вы не планируете заводить детей, то эту причину можно убрать.

#отношения #конфликты

Не хочу ехать в магазин с женой, но еду. Злюсь, хожу с кислой миной, порчу ей настроение.

- Не хочу с семьей в зоопарк, но еду. Снова злюсь. Скучно мне там.
- Не хочу допоздна собирать кухню, но собираю, раз уж начал. А потом злюсь на жену, что она эту дурацкую кухню купила.
- Не хочу ходить с женой по магазинам 3 часа, бесит меня это. А ей вот надо.

Знакомо? Это частые проблемы моих клиентов и многих мужчин, когда они вроде как не могут отказать жене, делают то, что она просит, а потом сами же злятся на неё, критикуют её за дурацкие желания, и считают её виноватой. Жена конечно чувствует это и говорит "ну и зачем ты согласился? Зачем ты теперь мне настроение в ответ портишь?"

Это типичная проблема Правдоруба (4), мужчины, который с одной стороны считает желания женщины блажью, но соглашается это делать. И потом сам же страдает, винит её, что она заставляет его делать.

Но ведь никто его не заставляет. Мужчина сам соглашается это делать, хотя не хочет. Он точно так же игнорирует СВОИ желания, которые ему говорят "я не хочу это делать", например, он не хочет ехать в зоопарк, потому что зоопарки ему не нравятся. И кухню он хотел пособирать 4 часа, а не 8. Мужчина-правдорубы считают не только чужие желания ерундой, но и свои тоже. По сути это эмоциональное насилие над собой.

Зачем ехать туда, куда не хочешь? Зачем с женой ходить по магазинам, если тебе не нравится?

Если мужчину спросить эти вопросы, ответ будет такой - "так надо", "так правильно", "я так привык". Мужчина зачастую относится с пренебрежением и к своим, и к чужим желаниям. Он не умеет выставлять границы, защищать свои потребности. Поэтому и привык и женщину не слушать в её потребностях. Такие мужчины могут добросовестными, исполнительными, честными, они и правда считают, что не врут, когда едут в магазин с женой, потому что так НАДО! А потом ходят злые и главное считают виноватой жену, ведь это она попросила, а он отказать не может, ибо он честный, порядочный мужик.

Главный челлендж правдоруба - преодолеть пренебрежение ко всем желаниям, и к чужим и к своим. Научиться бережно слушать свои потребности, и делать так, как хочется, а не как надо.

Ведь казалось бы, что мешает сказать жене: "Давай я не поеду с вами в зоопарк, не люблю я их, вы съездите без меня. Но зато я потом свожу детей на лазертаг, а ты отдохнешь?". Или "давай мы не поедем в магазин ,я тебе лучше онлайн доставку организую?".

На днях я проведу прямой эфир и порассуждаю о трех эротипах: о Соблазнителях (5), которые изменяют или думают уйти к девушке на стороне, потому что к ней появились чувства, а с женой жопа; о Правдорубах (4), которые критикуют и игнорируют свои и у чужие желания, и про Джентльменов (3), которые не умеют много зарабатывать для семьи, экономят на всем, или тратят деньги на сторону — т.е. про самых частых мои клиентов. Буду отвечать на ваши вопросы.

Следите за постами!

#эротипы #отношения #правдоруб

Угадай эротип по шутке

Начало выше

3. Для деэскалации (смягчения) конфликтов необходимо уважать женские желания

Итак, супруга о чем-то просит, но вам кажется, что её желание несущественно и не нужно ей помогать. Например:

Ей неприятно отсутствие ремонта. Но вы считаете, что и так нормально.
Её тревожит, что не хватает денег на жизнь и ребенка. А вы говорите, что нужно жить по средствам.
Ей обидно, чтобы вы мало сидите с ребенком. Но вы говорите, что это женская обязанность, а вы зарабатываете деньги.
Её радует, если вы говорите ей больше комплиментов. Но вы утверждаете, что не умеете и вообще это не обязательно.

У вас всегда есть вполне логичное и рациональное обоснование, почему не нужно ничего делать и спешить решать какие-то проблемы. Но все совсем не так. Кто читает мои статьи, знает, что речь идет о Правдорубах и эротипах 5, 6, 7. Эмоции – базовый фундамент нашей жизни. Удовольствие, страх, отчуждение, злость и другие эмоции влияют на жизнь не только женщин, но и мужчин. Без этих эмоций мы вообще не будем способны принимать решения. Есть множество историй из научного мира, как люди с поврежденными эмоциональными центрами не знали даже, какие носки надеть на работу.

Например, удить рыбу в 4 утра, уехав за 100км от города, или потратить много денег, чтобы вживую посмотреть как 22 потных мужчины бегают по полю и пинают мяч – вроде как тоже не рационально, но если жена против ваших увлечений, вы разозлитесь и расстроитесь. Поэтому если женщина о чем-то переживает – для неё это субъективно важно, и просто отмахнуться от этих чувств – значит, лишить её чего-то важного. Вместо этого можно к ним прислушаться и сделать что-то приятное. Тогда и жена будет довольней, а значит, выглядеть лучше и ластиться к вам чаще.

4. Помнить, что быть главным – значит, первым хотеть решить конфликт, а не сидеть в углу или хлопать дверью

Если директору завода сообщат, что в одном из цехов уже который месяц брак или снижение производства, то что он сделает? Плохой директор будет обижаться, закрываться и бубнить «не знаю я, что делать, это ты (заместитель, начальник цеха, еще кто-нибудь) во всем виноват, сам все решай». Или же скажет «ой ну какой брак, вы что? Все у нас хорошо». А тем временем, продажи будут падать, и акционеры такого директора уволят. Хороший же директор признает, что он упустил эту проблему, и что надо прямо сейчас идти её и решать на месте. Продажи вырастут, как и зарплаты у рабочих (надеюсь) и все будут довольны.

Здесь важно понимать, что в этой аналогии жена – не «рабочий». Жена – это вообще весь бизнес (завод в нашем случае), который сигнализирует всем своим состоянием «мне плохо! Нужно что-то решать, иначе завод посыпется!". И мужчина либо разбирается, делая лучше всем, либо отмахивается от проблемы, пассивно её избегая. И если на работе часто талантливые руководители быстро и эффективно разбираются с проблемами, то почему они не могут это сделать дома? Почему каждый из нас не может быть внимательным и все еще рациональным директором, который отвечает за всех, и не избегает проблем?

Помогаю спасать семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

4 простых и четких способа не ругаться постоянно с женой. Вам может не понравиться, но они сработают.

Игорь был женат 3 раза. Недавно четвертая жена ушла от него, сказав, что он изменился и больше не нравится ей как мужчина. Игорь был раздавлен и не понимал, что он делает не так. Последняя жена действительно ему нравилась – он очень хотел вернуть её.

Игорь был моим клиентом. Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье.

Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.

С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, романом на стороне, болезнью, набором веса, апатией, холодностью и отчуждением. Ну или битьем стен, вещей или чего похуже.

В этой статье я хочу дать 4 легких (в освоении, а вот мастерство потребует времени) совета для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор радостью и близостью, а не как обычно.

1. Принять, что конфликты будут всегда

Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это огромное заблуждение, которое приводит только к страданиям. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Или вот жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой. Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться. Вы не будете торговаться с собой и рвать на себе волосы: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.

2. Нужно научиться решать эти конфликты как можно быстрее

Я понимаю мужчин (и сам таким был достаточно долго), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно. Чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова "сотрудничать". Нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант.

Если затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности второй половины, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения. А ведь мужчины часто ждут восхищения от своих женщин, хвастаясь деньгами, умом, харизмой и юмором, способностью управлять людьми… но если эти способности не идут на решение семейных проблем, то никакого восхищения можно и не ждать.

Продолжение ниже

#отношения #эротипы #правдоруб #соблазнитель #тиран #ребенок

Сериал "Не родись красивой" - хороший пример поведения мужчины 5-го эротипа (Соблазнитель)

Хехе, в свое время я с женой посмотрел этот сериал целиком (200 серий), и сын у нас как и главный герой - Андрей Павлович 😂 Захотелось этот сериал разобрать, потому что герои там ну очень колоритные.

Кто не смотрел, напомню суть: главная героиня, Екатерина Пушкарёва (на фото), имеет хорошее образование, знает несколько языков, профессионал своего дела. Но есть у неё и проблема - внешность. Она выглядит как ну очень серая мышка, без косметики и укладки, в дешевой старомодной одежде, да еще с брекетами. Она устраивается в модное агентство "Зималетто", чтобы помочь родителям с деньгами. Над ней посмеиваются многие красивые и успешные женщины, мол, некрасивая простушка попала в модное агентство. Ну как так?

Попадает Катя на должность секретарши ко второму главному герою — гендиру Андрею Жданову (на фото) — азартному бабнику и лжецу, который получил компанию в наследство от отца. Андрей пытается усидеть сразу на куче стульев — и жениться на красивой невесте Кире, которая является другом семьи, и по бабам побегать, и компанию сохранить, несмотря на свои многочисленные ошибки. При этом Андрей ведет себя как типичный Соблазнитель: гуляет от невесты, врет ей, врет сотрудникам, обещает им золотые горы, врет и клиентами, обещая им качественную и модную одежду.

Катя тем временем влюбляется в этого "успешного" и умеющего вешать лапшу на уши Андрея, и поначалу покрывает его, его неверность, а заодно и незаконные махинации компании, как финансовые, так и продуктовые. Как типичная женщина 5-го уровня, Катя терпит вранье и убеждает себя, что это нормально, что так все живут, и вообще ради такого мужчины можно и принять всё это.

Со временем Катя устает от его вранья и обманов, понимая, что изменяет себе, ломая свои ценности и принципы, начиная себя вести как правильная и честная девушка, заодно посылая куда подальше Андрея. Параллельно в сериале показано, как Катя преображается из замухрышки в красивую женщину. И тут Андрей Жданов, наш герой, понимает, что тоже влюбился в Катю, и ценит её намного больше, чем невесту, за её простоту, честность, ум, открытость, в противовес агрессивной, лгущей и манипулирующей невесте Кире. Катя желает перейти с уровня 5, перестать врать и лгать, даже ради мужчины, что знаменует её желание трансформации в эротип 4.

В конце сериала показана свадьба героев и переход Андрея на уровень 4, который решает радикально поменять себя и свое поведение, чтобы стать честным и справедливым мужчиной.

#эротипы #соблазнитель

Записал серию кругов с примерами реальных конфликтов Правдорубов (эротип 4).

Кратко: правдорубы внутри себя искренне недоумевают, что их партнер (муж или жена) занимаются какой-то херней, их желания и поступки неадекватны реальности. Самое ироничное, что их партнер думает точно так же ;))) И от этого конфликты.

Ты глупая (наивная, дура), потому что не хочешь как правильно... Нет, это ты псих (дурак, абьюзер), потому что не делаешь как я вижу.

#конфликты #эротипы #правдоруб

В каждой шутке есть доля шутки.

Мужчины нередко жалуются, мол, у женщины такие противоречивые желания, такие скачки настроения. Она вообще в своем уме? Может у неё психические отклонения? Я всегда говорю — ты и я не психиатры, чтобы ставить диагнозы. Да и вообще это оскорбительно так говорить про свою супругу. Скачки настроения и эмоциональные перепады бывают у всех. Это счастье, что жена говорит тебе о своих эмоциях, а не держит всё в себе, не тихо умирает внутри и не заводит любовника.

И ты либо для неё скала, о которую бьются волны, и эта скала выдерживает, либо ты поддаешься этим эмоциям, и тонешь в них.

Учитесь быть спокойным и покажите своей женщине что такое спокойствие. Без всяких успокоительных ;)

Помогаю спасать семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#эротипы #Правдоруб

Типичные проблемы эротипа 5 "Соблазнитель" (изменяющего мужчины)

В основе поведения Соблазнителя — любовь к фантазиям и лжи, приукрашиваниям, сладким мечтам. В глобальном смысле — любовь к искажению реальности.

У меня была клиентка Нина, которая встречалась с женатым бизнесменом. Его звали Коля. Нина верила, что скоро они будут вместе. Коля заваливал её цветами, летал с ней в разные страны, скупал дорогие подарки, выбирал дорогие отели... а потом оказалось, что его бизнес - общий с женой и тестем. Соблазнитель с женой никак не разводился, очевидно, потому что боялся потерять бизнес. Он обещал Нине что как разрулит кое-какие вопросики, так и разведется... но за 3 года так этого и не сделал. Зато говорил и ухаживал очень красиво. Они десятки раз ссорились и сходились снова.

Что происходит у мужчин:

При знакомстве с женщиной Соблазнители делают акцент на своей внешности, харизме, образе, чтобы сразу создать впечатление успешного и беспроблемного мужчины, с которым всегда будет хорошо.

- У меня свой бизнес (а это не его, а родителей или бывшей жены).
- Я люблю хорошие машины (а это старый форд фокус). Потом оправдывается: да это временно, так-то у меня бмв была...
- Я хороший отец (ушел от жены с тремя детьми, дает им денег иногда, и с неохотой). Потом: да это всё из-за жены...

В отношениях Соблазнители много обещают и не делают половины этого. Они могут мечтать о новом бизнесе, о смене работы. Они искренне верят в то, что всё получится, главное захотеть. Они красиво описывают перспективы своим женщинам, а те верят.

- Надоело всё, сменю работу, я востребованный спец (не меняет 2 года)
- Я тебя так обожаю, ты лучшая (секс раз в месяц, просто я устаю - а по факту секс не возбуждает, внешность жены не устраивает)
- Я скоро разведусь с женой (5 лет не разводится)
- Пора бизнес делать (3 года ходит на курсы, не начинает)
- У меня все супер в делах, я успешный мужик (в реальности в бизнесе долги, набрал кредитов из-за маленькой зарплаты)

Они талантливо врут себе и другим что все получится, а все проблемы - фигня. Я все преодолею! В этом их особенность - они умеют соблазнять и соблазняться самим красивыми картинками. А потом, когда начинаются серьезные проблемы - они сбегают из конфликтов с женщинами, ища утешения у любовниц, которые ничего не знают о сложностях таких мужчин и верят им, как верили жены. Цикл начинается снова. Для любовницы её Соблазнитель - самый лучший, умный, богатый, красивый. И о теневой стороне своей жизни такой мужчина любовнице не рассказывает. О несчастной жене, не особо красивой. О проблемах с деньгами, долгах. О проблемах со здоровьем.

Главная проблема эротипа 5 - избегание правды и невозможность расти никому из его окружения. Ведь Соблазнитель не говорит правду, а значит, не говорит ценную обратную связь своей жене, что не так с их отношениями.

Что происходит у женщин:

В этих отношениях у неё нет шанса поменяться, скорректировать свое поведение, и также нет возможности сказать правду мужчине о том, что не устраивает её. Как только она говорит - муж сбегает в буквальном смысле, не желая слушать болезненную правду.

Женщины 5-го типа верят лжи своего мужчины, а значит — врут себе, игнорируют тревогу внутри себя. Их эмоции кричат - что-то не так, ведь мне плохо! Мужчина сказал неправду про бизнес, он и в другом обманет! Но потом она снова верит красивым словам Соблазнителя, блин, он такой умный, такой уверенный... вдруг у него в этот раз получится? Вдруг в этот раз всё будет хорошо? Она снова и снова покупается на его красивые слова, игнорируя боль внутри. Как мужчина бежит от своей боли, так и женщина бежит от неё тоже. Ей проще верить, что вот щас-щас пройдет 1-2-3 года, и мужчина изменится. Проще, чем признать правду - все плохо, больно, муж не меняется, надо что-то делать.

Мужчины-Соблазнители могут быть и хорошими отцами, и мужьями, и любовниками. До тех пор, пока не случаются серьезные проблемы. И они сбегают. Зализывают раны и приходят снова, рассказывая, как теперь будет хорошо. Они искренне в это верят. В свои фантазии.

#отношения #эротипы #соблазнитель

о важности договоренностей

Channel name was changed to «СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Павел Домрачев»

Переход на семейную психологию

Друзья, время пришло. Кто читает меня в других источниках, могли заметить, что я там называю себя не мужским психологом, а семейным. Концепция эротипов - это большой шаг в сторону отношений и в целом семейной тематики. Опять же, как вы могли заметить, про дисциплину, деньги, преодоление сложностей в работе и тд я пишу реже, потому что эта тема мне менее близка.

Мне регулярно писали женщины и пары с запросами на женскую и семейную терапию и консультирование, я им почти всегда отказывал. Теперь я открываю эти двери и консультирую всех по любым семейным вопросам — и мужчин, и женщин, и пары. Велкам. Заодно прохожу новое и очень сильное обучение по супружеской психотерапии — буду делиться с вами мыслями.

Канал я также переименую. Понимаю, что у кого-то это может вызвать недовольство, но я точно уверен, что это для меня правильный путь и так я помогу большему количеству пар и семей быть счастливыми. Подробнее о причинах и последствиях такого перехода расскажу в следующем посте.

Помогаю спасать семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Шутки шутками, но я кстати так клиентам так и говорю: вы конечно можете и не делать задания, но тогда нам работать придется дольше ;)

И поэтому же у хорошего психолога задача научить клиента самому справляться с болезненными ситуациями, чтобы у него были рабочие инструменты. А у "гуру", у которого есть тайное знание, неведомое окружающим, ученики всегда должны быть с ним, чтобы не страдать. Самим гуру это очень удобно.

Кстати, у Ошо было 12 роллс-ройсов - по одному на каждый месяц. Ни на что не намекаю, но...

5 грустных фактов о российских женщинах, о которых мало кто говорит

1. Внешне красивые, внутренне зажатые

Большинство мужчин мира называют русских женщин очень красивыми. Лицо, фигура, одежда. Они эффектные, яркие, разные. Я лично с этим полностью согласен. Русские женщины очень эффектны и уделяют много внимания своей внешности и одежде. Но за прекрасным фасадом скрывается большая проблема — эмоциональная зажатость, которую женщины называют "скромностью", а в реальности это именно скованность, неискренность, закрытость. В том числе в сексе. Множество клиентов мне жаловались, что с их женами в кровати сложности - молчат, не делятся желаниями, много что не нравится. И т.д.

Что делать: помогать друг другу раскрепощаться, делиться эмоциями, говорить о сложных и личных темах. Мы так-то тоже не раскрепощенные, поэтому стараться надо всем.

2. Не любят просить о помощи, надеясь, что мужик сам догадается

Петя ухаживает за Асей. Цветы, общение, подарки. Но вдруг Ася обижается и молчит, не реагирует на переписку. Оказывается! Когда-то Петя не помог Асе по работе, когда она жаловалась на проблемы. Женщина конечно ни о чем не просила, а Петя и не догадался помочь. Так бывает. Можно сказать, что Петя сам дурак и не догадался, но Ася тоже молодец - ей кажется неприличным просить о помощи мужчину, потому что она будет навязываться. Вот такое воспитание - нельзя показаться слабой, сразу подумают что иждивенка,прыгнет на шею, захомутает мужика. Аналогично в длительных отношениях: жена сначала не просит ни о чем, а потом жалуется и обижается.

Что делать: чаще спрашивать женщину, нужна ли помощь, предлагать самому, и она будет вам очень благодарна.

3. Боятся оказаться должными

Даже если женщина о чем-то попросит, у неё внутри крепко сидит страх, что она теперь будет должна мужику отплатить чем-то. Например, придется идти с ним гулять. Или поехать к нему домой после ресторана, потому что он накормил её едой. Эти страхи обоснованно подпитываются самими мужчинами - ибо мы (я таким был тоже) обижаемся, если женщина не отвечает взаимностью на наши старания. Не целует, не гуляет, "не дает секса" после всех ухаживаний.

Что делать: перестать относиться к женщине потребительски. Помнить, что она не обязана и не должна ничем, даже если вы дали ей 1 млн долларов. Только если вы подпишете договор. Старайтесь чаще ей говорить, что вы просто помогаете или поддерживаете, и она не обязана ничем. Это поможет ей расслабиться (см. п 1.)

4. Слишком стараются для семьи

Женщин учат быть послушными хорошими мамами, любящими женами, даже если все плохо. И это НЕ КОМПЛИМЕНТ, дорогие читатели. Это очень плохо. что женщин такому учат. Их учат изображать улыбку, если их все бесит (т.е. врать). Помогать мужчине, если он ноет (зря). Быть сильной и опорой для мужика, даже если он слабый. Это лишь приводит к тому, что мы расслабляемся, пока наши жены все за нас делают. Мужик становится слабее, изнеженней, а женщины начинают нами командовать и унижать, не восхищаются и не уважают нас.

Что делать: не давать женщине слишком стараться и отправлять её отдыхать чаще, брать на себя важные и сложные задачи, не показывать женщинам слабости, чтобы они не жалели нас.

5. У них внутри вечная борьба между мамой-командиром и ласковой женщиной

Последнюю проблему женщины сами осознают. Есть множество курсов сейчас как перестать быть "бой-бабой" и командиршей, которая всё тащит на себе. У меня есть немало читательниц, которые уже делились своими историями про мужей алкоголиков или просто слабых мужчин, которые ничего не делали. Но и в нормальных семьях бывает так, что вот вроде мужик зарабатывает нормально, не пьет, заботится о детях - но не любит решать семейные проблемы, не думает о будущем, о деньгах - все отдает на откуп жене. Потом сам жалуется, чего это она стала некрасивая, замученная и не ходит на каблуках в короткой юбке?! А у женщин борьба внутри - быть ласковой и милой, и доверять мужчине, или сделать всё самой, потому что муж не хочет?! Как же тут им расслабиться?

#отношения #конфликты

Не всем женщинам нужны уютные гнездышки. Некоторым просто нужен суровый и нахохлившийся мужчина.

Яркий пример отношений Правдоруба — это сериал про Доктора Хауса

Он не пьет, не бьет женщин, не изменяет, но при этом также нельзя сказать, что он заботлив и внимателен как мужчина, и он совсем не щедр и не обеспечен, несмотря на свои таланты.

Остается Правдоруб (эротип 4), и отношения главного героя с главой больницы Лизой Кадди хорошо показывают это.

Хаус проявляет циничную честность и прямолинейность, часто переходящую в жестокость. Он не стесняется тыкать Кадди и других женщин в их ошибки, но делает это не столько ради абьюза (хотя безусловно это и есть оно), сколько из-за своей привычки добиваться целей любыми средствами. Его манипуляции направлены не на унижение, а на достижение профессиональных целей или получение желаемого, при этом само его поведение в отношениях все равно деструктивно.

Сарказм и критика — его основное оружие. Хаус без колебаний называет Кадди занудой, стервой, бабой с яйцами, или указывает на её слабости. Хоть это конечно и болезненная правда, но такой подход подрывает уверенность Лизы, так как её мужчина редко поддерживает её, предпочитая напоминать о её недостатках. Вообще, в парах Правдорубов и мужчина и женщина часто не доверяют друг другу, считая, что второй слишком эгоистичен.

Даже девиз Хауса — "все врут" — говорит об этом. Герой все время выводит людей на чистую воду. При этом Лиза Кадди тоже постоянно тыкает в косяки Хауса и ругает его. Но одновременно восхищается его цинизмом, прямолинейностью и острым умом. К сожалению, доктор Хаус сосредоточен на собственных страданиях и вызовах, не обращая особого внимания на её желания и эмоции. Типичная черта правдоруба. Его вспыльчивость и непредсказуемость создают для Кадди атмосферу напряженности, где она не знает, чего ожидать от своего мужчины. . Хаус редко проявляет сочувствие и легко вымещает свой гнев, даже если позже осознает последствия своих слов или действий.

При этом его друг Доктор Уилсон - типичный Джентльмен, мягкий, участливый, сочувствующий, но видимо тоже не до конца перешедший на уровень 3, раз он дружит с циничным Хаусом.

В итоге Хаус отказывается развиваться дальше как мужчина и пара распадается.

Если вам интересно прочитать и узнать про эротипы подробнее, детали есть на моем закрытом канале.

#отношения #эротипы #правдоруб

Рассуждение о том, нужно ли мужчине быть киборгом 😅 По следам комментариев после поста про 15 правил мужчины.

Пишите ваши вопросы в чате, я их регулярно разбираю

#отношения #ответчитателю

15 правил жизни умного мужчины

1. Женщины и дети могут быть беспечными, мужчины - никогда.
2. Не жалей себя.
3. Умей заботиться о тех, кто слабее.
4. У мужчины должна быть финансовая подушка, чтобы обеспечить ему спокойную жизнь.
5. Если брать кредит, то на 100% надо знать, как его отдать, или не надо брать никогда.
6. Насколько счастлива женщина - показывает, насколько мужчина силен.
7. Если дети не слушаются, то это вина отца, а не детей.
8. Критикуй других, только если точно знаешь, что им надо делать.
9. Если мужчина руководитель, то он в ответе за всех, кто ему подчиняется.
10. Мужчина может расслабиться, но только если есть фундамент, который выстоит, пока он не занят делами.
11. Не давай непрошенных советов, за это не уважают.
12. Уважения можно добиться страхом, но лучше - внутренней силой и пользой.
13. Умение решать проблемы - ключевой навык. Деньгами, силой, умом, харизмой - не так важно как именно.
14. Думай о будущем.
15. Бессмысленно радоваться жизни, если твоя женщина плачет.

Женщины, которые боятся мужчин, всё правильно делают. И вот почему⁠⁠

Представьте, что у вас есть друг - здоровенный медведь. Или лев. Он крупнее вас, сильнее вас, быстрее вас, а еще он агрессивней вас. В любой момент, если ему что-то не понравится, он может придушить вас или разорвать на много сочных кусков.

Вот примерно так нас воспринимают женщины. А мы удивляемся, что они нас боятся. Типа, мы добрые и пушистые, никого не обидим.

- Одинокие мужчины зовут женщин в гости после двух свиданий, а при отказе удивляются: "а что такого? Ты что, боишься меня?! Да всё хорошо будет!"
- Семейные мужчины просят жену всегда говорить прямо, что ей не нравится, а потом, когда жена долго терпела-терпела, удивляются: "Почему сразу не сказала? Боялась?? Меня?!"

Нам кажется, будто женщины легко защитятся, вдруг что пойдет не так. Но это неправда.

Мы сильнее, быстрее и агрессивней. Это неопровержимый медицинский и биологический факт. Например, в среднем мужчины на 13 см выше и на 15 кг тяжелее женщин. Кроме того, у мужчин показатели тестостерона намного выше, чем у "слабого пола" – в 6-7 раз. А если еще оружие есть?! В общем... вы поняли.

Представьте, что вы мышка, а кот зовет вас в гости поиграть. Даже если он настроен действительно дружелюбно и хочет только поразвлекаться, то что случится, если он вдруг разозлится? Кто помешает ему сделать с вами всё, что тот хочет? Представьте, что вы кролик и живете с доберманом. Он говорит вам: "Слушай, друг, это... если тебе что-то не понравится, ну например если я поспать тебе не даю, или телевизор громко включаю, ты скажи мне, я не разозлюсь". И показывает огромные зубы. Вы конечно же не испугаетесь.

Банальный бытовой пример, который будет понятен всем. Представьте, что у вас есть подруга (не в романтическом смысле) или дочь. Она говорит "Меня тут зовут на первом свидании в гости. Парень классный, добрый. Немного побаиваюсь, т.к. мало ли что. Мне идти?" По-моему, ответ очевиден.

У меня с женой разница в росте — 25см, в весе — 40 кг. Она и правда не сможет защититься, если я сильно и внезапно разозлюсь.

Когда-то всё это заставило меня сильно задуматься о своей силе и ответственности. Во-первых, классно, что все не наоборот, я не мельче и не слабее жены. Во-вторых, от понимания, что я сильнее, я стал больше её жалеть. Стал вести себя в ссорах дружелюбней и миролюбивей . Представляю, какую надо иметь смелость, чтобы говорить мне в лицо правду о том, что её не устраивает. И уважаю её за это больше. Чего и вам советую.

Часто мужчины пишут, что это мол, фигня! Если бы женщины боялись говорить правду, то не было бы скандалов и конфликтов, не было бы требований женщин меняться, фраз "ты должен" и т.д. Ну ок, одна не боится, а десять других боятся. Скандалов в десятки раз меньше, чем замалчиваемых проблем. Не говоря уже о том, что скандалят не сразу, а когда уже все, деваться некуда. Сначала как раз молчат.

Сотни женщин, которых я когда-то консультировал, и тысячи женщин, которые делятся своими историями онлайн, пишут, что они регулярно боялись говорить своим мужьям о том, что им что-то не нравится. И дело даже не всегда буквальном страхе насилия, а в том, что муж просто разозлится или обидится (что суть то же самое, обида это злость), и либо откажется вообще что-то делать, либо будет молчать несколько дней.

Правда, которую женщины не говорят - это не просто "не покупай мне розы, мне они не нравятся", правда это что-то более серьезное, например "мне не нравится такой секс", "ты плохо выглядишь". Семей, в которых процветает домашнее насилие (в т.ч. психологическое), огромное множество. Это большая проблема в России. Женщин спрашивают "почему вы молчите, что с вами делает муж?", на что они просто отвечают " Я его боюсь".

#отношения #конфликты

Может, у вас тоже есть мемы про отношения? Поделитесь в чате, обсудим, посмеемся. 😎

Никогда не опускай руки" — мантра для мужчин

1. Опустишь руки — пропустишь шанс.
2. Пропустишь шанс — начнешь унывать.
3. Начнешь унывать — забьешь на всё.
4. Забьешь на всё — не сделаешь работу.
5. Не сделаешь работу — тебе не заплатят.
6. Тебе не заплатят — потеряешь доход.
7. Потеряешь доход — начнешь бухать.
8. Начнешь бухать — сопьешься и умрешь.

Вывод: никогда не опускай руки!

пс. переделка одной старой шутки про бокс ;)

Что женщин отталкивает в мужчинах больше, чем нехватка денег: 5 неочевидных нюансов, ведущих к проблемам в семье

Начало выше

Потому что это его радует! А что там женщину радует - это ерунда какая-то. Друзья, я буду рад вашему лайку или репосту. Этим вы поможете развивать мне мой блог. Понятное дело (!), не все женские желания нужно выполнять, подрывая сь кабанчиком, это просто смешно. Но считать, что эмоции женщины ничего не значат и их можно игнорировать - верный путь к скандалам.

Нет потребности учиться новому и достигать новых высот.

Бывает так, что мужчина годами сидит на одной работе или ностальгирует по бизнесу, который давно закрыл - вместо того, чтобы пытаться всё изменить. Переучиться на новую специальность - в IT сейчас например бешеные деньги платят даже за удаленку. Или открыть новый бизнес в новой сфере. Эдакая закостенелость взглядов. Некоторые люди начинают преувеличивать в стиле "Мне что инфоцыган надо слушать? Да и вообще в моей сфере денег нет, я вам тут не олигарх" Конечно будет сложно, кто спорит? Но понимать современные тренды - экономические, технологические, психологические - важно. Если мужчина не обогащает свой разум новыми знаниями, сидит на одной работе годами, если они постоянно на всем экономят, считают копейку - где тут счастье? Это типичное поведение Джентльмена, 3-го эротипа, в семье.

Нет силы духа

Знавал я разных мужчин на верхах пищевой цепочки -и руководителя банка, и гендира крупной сети ювелирных магазинов, и просто больших начальников - все они были очень богаты, но не все из них были сильны духом. Один постоянно бухал и не мог даже прийти на открытие нового магазина, за него отдувалась жена, пока он невменяемый лежал на диване (что уж говорить о воспитании детей). Другой жил с мамой, без детей и жены, готовила и стирала ему она, а он любил обижаться на неё. Отношений так и не завел, тоже попивал и употреблял бог весть что. А был между прочим гендиром банка. Я не шучу. Третий набрал кредитов на кучу миллионов на бизнесы, и достиг ровно нулевого результата, потому что не бил в одну точку. Он не знал, что делать, чуть ли не плача, пока очередная жена бросала его. Как они смогли заработать большие деньги - одному Бгу известно. Но вот что я знаю точно: сколько бы у мужчины не было денег, если у него нет решимости завязать с плохими привычками, разобраться со своей жизнью и жить хорошо, это всегда приведет его к страданиям и серьезным конфликтам. Это поведение эротипа 7 Ребенок, когда мужчина может быть умным, талантливым, но боится и избегает сложностей в семье и жизни, заливая своя организм веществами.

#отношения #конфликты #эротипы #джентльмен #правдоруб #ребенок

Что женщин отталкивает в мужчинах больше, чем нехватка денег: 5 неочевидных нюансов, ведущих к проблемам в семье

Мужчины твердят: "деньги, деньги, женщине нужны только толстые пачки твоих купюр". Но это заблуждение. Женщины выходят и за бедных мужчин, а потом вместе развиваются и растут в доходах и уровне жизни. Всё у них хорошо, несмотря на стартовые сложности. А бывает так, что деньги есть, но в отношениях только мрак и постоянные конфликты, которые ведут разводам и обидам на всю жизнь


Отсутствие заботы о своей внешности

Чем дольше длятся отношения, тем больше вероятность, что мужчина начинает запускать себя. Он может отрастить пивное пузо или серьезно потолстеть. У него пахнет изо рта, на голове не прическа, а залысины или космы. Ему уже не так интересно прилично выглядеть. А зачем? Жена и так любит. Ходит в трениках или старом сером пуховике и линялых джинсах. Естественно, это серьезно отталкивает женщину, которая перестает восхищаться мужчиной, у неё наглухо пропадает интерес к своему супругу. Один мой клиент рассказал, как он просто сходил в парикмахерскую и сделал хорошую стрижку для волос и бороды, и у жены сразу глаза загорелись вечером. А ведь это только маленькое изменение! Представьте, если человек реально всерьез займется своим имиджем и в разы похорошеет.

Нежелание договариваться

Вот случился конфликт, муж с женой говорят на повышенных тонах, мужчина зло машет рукой, встает и уходит (сколько раз я сам так делал). Хлопает дверью, закрывается в комнате или просто уезжает из дома. Еще лучше ,если он сразу едет к любовнице, чтобы искать утешения в сексе с ней. Типичное решение проблемы у Соблазнителя (эротип 5). Вместо того, чтобы успокоить свои эмоции и поговорить, мужчина сбегает и не пытается разобраться в проблеме. Прекрасно, просто прекрасно. И женщина обижается, и мужчина злится, а прогресса нет. Мужчине критически важно научиться вести переговоры, спокойно и терпеливо выяснять, что нужно другому человеку (в нашем случае - супруге), высказывать свои потребности, и приходить к общему решению. Только не заливайте про то, что с женщинами не договориться - раньше же у вас получалось? Как-то на свидания ходили да в загс пришли?

Лень разбираться в женских эмоциях

"Опять она чё-то там истерит, но это не моя проблема" - машет рукой мужчина и продолжает заниматься своими делами, уткнувшись в газету или компьютер. Удобная позиция, в которой чужие желания признаются несущественными. Это в свою очередь типичная реакция Правдоруба (эротип 4 по моей классификации). При этом сам мужчина требует уважения к его увлечениям, тратам денег и время провождению. Если с друзьями в бар - то женщина обязана принять это. Если купил новый мотор на лодку или инструмент - то не её дело...

Продолжение ниже

Недавно умер великий социальный психолог Филип Зимбардо, который был известен тем, что родился со мной в один день.

Шутки в сторону, это был один из самых известных ученых в своей области, который в первую очередь прославился Стэнфордским тюремным экспериментом: 2 группы студентов разделили на охранников и заключенных, и охранники внезапно стали себя вести необоснованно жестоко, а заключенные частично слушались и терпели издевательства. Хотя вроде как это все было понарошку, эмоции у всех были очень сильные. Вот именно эту работу Зимбардо много критиковали и даже развенчали его выводы частично, тем не менее, эта работа заложила фундамент для новых экспериментов по теме, и привлекла внимание общественности. Фильмов была парочка, например.

Зимбардо посвятил психологии всю свою жизнь, изучил множество социальных феноменов - в первую очередь мирное и насильственное поведение людей в разных ситуациях, особенно под давлением власти и обстоятельств. Тут и пытки заключенных, и адаптация солдат на гражданке, и героизм/антисоциальное поведение, и скромность как сложный феномен, мешающим людям, и много чего еще. Написал кучу книг, в т.ч. "Эффект Люцифера, как хорошие люди превращаются в злодеев", "Скромность: что это такое", "Психология и жизнь", и т.д.. Был большим просветителем по части социальной психологии, ну и конечно преподавателем.

Буду его духовным наследником (он разрешил, мамой клянусь), только уже по части семейной психологии.

Что делать, когда женщина виноватит мужика?

Ответ: никто его не виноватит, это глупость, друзья. Продолжение популярного видео о демонизации. Для тех, кто любит смотреть видео:

https://www.youtube.com/watch?v=e0yWlYIjutg

5 вещей, которые категорически нельзя делать с женой, если вы не хотите чтобы она превратилась в мегеру.

1. Ныть . Или говорить о проблемах без решений- "денег мало", "все бесит", "я устал", "опять ты пилишь меня", "дайте мне умереть" и т.д. и т.п Мужчина, который циклится на проблемах и предлагает решений ,вызывает разочарование у жены

2. Перестать обнимать, целовать . Жена, как цветок, нуждается во внимании и условиях для цветения. Если их нет, то вместо красивого бутона вы получите в лучшем случае чахлый букет, в худшем - цветок, который свалил и живет своей жизнью в другом горшке. У другого мужчины. Любовника или в разводе.

3. Обещать и не делать. Классика. Сколько об этом сказано - не счесть. Просто напомню, что идеальное решение - это записывать свои обещания, а потом постепенно их выполнять.

4. Не давать денег или зарабатывать недостаточно. Похоже на п. 3. Если мужчина не выполняет одну из важнейших своих ролей - добычу ресурсов, то как жене уважать и восхищаться своим мужиком? Она будет нервничать и бояться за будущее, будет пытаться сама решить все проблемы, а от этого будет вечно в стрессе и напряжении, что не добавит ей красоты и привлекательности.

5. Демонизировать. Демонизация - это процесс, когда мужчина убежден, что жена специально назло ему ухудшает жизнь. Врет, забирает его вещи, манипулирует и т.д. Получается, мужчина живет не с нормальной женщиной, а монстром, который только и хочет навредить. Зачем вам тогда эти отношения? Женщина в них и правда станет такой, ведь она будет чувствовать плохое отношение к себе. И это будет финал.

#отношения #конфликты

Если вы уверены, что женщины стараются красиво одеваться и выглядеть только ради мужчин — то значит ли это, что вы зарабатываете деньги только для того, чтобы тратить их на женщин?

"Соблазнитель". Обаятельный и харизматичный, но может изменять (Эротип 5)

Начало выше.

Они могут быть и правда большими начальниками, которые заводят себе одну-две помощницы, и показывают всем, какие они альфа-самцы.

Мужчина 5-го эротипа создает иллюзию, пускает пыль в глаза, так что женщина САМА идет к нему в руки. Ведь он такой красавчик, занятой, интересный. Ему не нужно даже принуждать её. Соблазнители часто берут "в кредит" обещания о крутых делах, вызывая у женщин яркие чувства, но потом не возвращают долг и не делают то, что обещали. А женщины помнят.

Соблазнители могут быть обычными специалистами, но которые при этом очень обходительны с коллегами женщинами, или тайком сидеть на сайтах знакомств. Даже у семейных мужчин этого типа как правило немало "просто" подруг. Они могут переписываться и помогать множеству девушек, просто считая их своими друзьями. Они могут ездить ним на помощь, учить жизни и как строить отношения. Что разумеется может приводить к изменам, об этом позднее. Соблазнители, обладая невысокой половой конституцией, могут не изменять и не флиртовать, но регулярно смотреть порно и/или мечтать о иной жизни крутого казановы.

Отчего такое стремление к теме женщин и и восхищения им как самцом? Такова адаптация к негативу и проблемам на этом уровне. Мужчина по-прежнему не может выносить боль и конфликты с людьми, не может выносить правду о себе, поэтому ищет успокоение в объятьях лжи сладких иллюзий. Ребенок пьет, Тиран бьет, а Соблазнитель мечтает и соблазняет себя и других сладкими фантазиями, без насилия. Все должны его любить и хотеть сами по себе! Как в этом убедить других? Нарисовать им красивую картинку.

Главная проблема и челлендж уровня Соблазнитель в том том, что у него были или есть любовные отношения на стороне. Ведь этого так просто! ОН умеет нравиться женщинам, он такой красавчик, и пока жена его не понимает, они оказывают ему знаки внимания, и нашептывают, какой он замечательный, умный, красивый. В отличие от жены, которая чем-то недовольна, которая его не понимает, критикует. Хотя в реальности он делает всё то же самое и бежит панически от открытых конфликтов. В том числе он боится сказать, чего ему не хватает в сексе, что ему нравится и о чем он мечтает на самом деле.

Продолжение про то как переходить дальше и разобраться со своими внутренними конфликтами (+как вести себя в сексе) — на Бусти.

"Соблазнитель". Обаятельный и харизматичный, но может изменять (Эротип 5)

Ниже выдержка из моего полного описания эротипа 5. Последнее время у меня участились консультации с ситуациями, где у мужчины другие женщины и/или переписки с "подругами". На своем канале Бусти я обширно дополнил описание 5-го типа, добавил подробности перехода на следующий уровень через семью, секс и работу.

Вообще, скоро допишу подробности про секс у каждого типа, в ТГ канале выложу короткие варианты.

Итак, Соблазнитель это...

Обходительный, но врущий мужчина, который нравится женщинам, умеет производить хорошее впечатление на людей.

Известен как: харизматик, пикапер, фантазер, шоумен, обманщик
Девиз: "говори то, что люди хотят услышать, ибо правда режет, а ложь ласкает"
Внутреннее состояние: желание флирта, соблазнения, похоть
Ответственности за семью: средняя, есть желание сохранить брак

Эволюция уровня

Тиран (6-й эротип) со временем приходит к выводу, чтоб бессмысленно затыкать и бить женщину за то, что она приносит проблемы или не слушает его, это не всегда приносит уважение, зато приносит проблемы с точки зрения закона. Со временем он смягчается и понимает, что чтобы тебя любили и меньше жаловались, нужно уметь нравится, производить хорошее впечатление.

Мужчина начинает "соблазнять" женщину красивыми речами, идеями, фантазиями. Он может бегать за боящейся его женщиной, и рассказывать ей, как изменился, какой он стал добрый, ласковый, он рисует ей воздушные замки и обещает счастливую жизнь. Если это правда случается и он больше никогда не поднимает на неё руку - он переходит на уровень выше, становясь Соблазнителем.

О самом типе

Агрессия мужчины эротипа 5 уходит, на её смену приходит расслабленность, он учится мягкой "силе" обольщения, создания красивых картинок. Соблазнитель осваивает навыки приятного, но по-прежнему уверенного давления на женщину - ведь сила Тирана в нем сохраняется, он по-прежнему может быть агрессивным, просто сдерживает это. Именно на этом уровне свободные мужчины активно интересуются настоящим соблазнением, пикапом, знакомствам с девушками, чтобы научиться понравиться им. Такой мужчина уже не собирается бить или принуждать к сексу, он будет уговаривать её, врать сколько нужно, лишь бы получить свое.

У Соблазнителей популярно поведение-загадка, когда мужчина не рассказывает о себе все. Он не обязательно врет откровенно, но может приукрашать правду или скрывать неправду. Например, фразы:

- Неважно, кем я работаю, но я большой начальник (в маленькой фирме)
- Хочу кое-что тебе сказать важное. Но завтра, не сейчас (на самом деле просто показать что он якобы любит)
- Я тебя хочу сводить в одно место, офигеешь. Но потом... (на самом деле никуда, просто показать, что он о ней заботится)
- Мне нужно кое-куда уехать по работе, неважно куда, буду очень занят... (на самом деле гулять или к другой женщине).
- У меня свой бизнес... (на самом деле это семейный бизнес)
- Скоро приеду к тебе на бэхе, жди (арендованная или каршеринг)

Семейные мужчины этого типа вовлечены в семью, они периодически стараются быть хорошими (относительно) отцами, мужьями. Они не бьют, поддерживают милую приятную атмосферу, хотя конечно могут и жестко прикрикнуть или поругаться. Семейные Соблазнители могут рассказывать жене, как они заняты важными вещами на работе, а сами отдыхают, ничего не делают или флиртуют с коллегами.

Продолжение ниже

#отношения #секс #эротипы #соблазнитель

Я не помню конфликтов, я все забываю, почему жена так не может? Почему она такая злопамятная? - говорят мне клиенты.

Практика показывает, что мужчины действительно чаще забывают о семейных проблемах, а женщины помнят многое. Почему? Единого ответа нет. Потому что женщины более чувствительны, потому что женщинам чаще важнее отношения, чем мужчинам, потому что мужчины сфокусированы на работе... и т.д. Кто-то конечно говорит, что женщина делает это специально, чтобы уколоть мужчину и напомнить ему так сказать его место. Я считаю это ложной идеей, объяснял в посте про демонизацию.

Правильный вопрос будет не "почему", а совсем другой: что полезного я могу извлечь из воспоминаний жены о прошлых обидах и конфликтах? Ответ: боль!

Это одна из самых фундаментальных вещей в жизни. Что может быть понятней и проще, чем боль? Боль учит нас, что нам не нужно делать. Боль показывает, где у нас проблема. Боль направляет нас и стимулирует жить иначе, чтобы её не было. Жизнь человека полна боли. На мой взгляд, одна из важнейших задач в жизни любого человека - это избавление от боли и страданий.

Если ваша жена до сих пор вспоминает события из прошлого, значит, ей больно. Раз ей больно, значит, ей это важно. Это проблема для неё. Вылечив ту боль, вы улучшите семейную ситуацию и атмосферу. Игнорируя эту боль - вы просто игнорируете поломку в семье, как поломку в автомобиле. Самое главное, если вы ТОЖЕ в ответ на воспоминания жены реагируете болезненно и раздражённо, значит, и вам от неё плохо. Попытка игнорировать боль или заткнуть женщину сродни тому, как если бы вы заметали мусор под ковер. Все вроде снова красиво, но... почему-то воняет. Именно так работает наша психика - вы можете игнорировать боль, заткнуть её, заткнуть жену, спрессовать обиды и спрятать их в бессознательное, но они оттуда все равно будут "вонять" в виде обид и конфликтов между вами. Кстати, именно это и открыл Фрейд в свое время, а не только про секс.

Для мужчины очень важно уметь принимать эту боль, не отбрасывать её. Каждый конфликт и негатив в жизни мужчины о чем-то сигнализируют ему. Зависть к чьему-то успеху - о том, что он может так же, но ленится. Страх конфликта - о том, что он слабый и не умеет постоять за себя. Злость на жену - о том, что в семье есть серьезная проблема, которую он избегает и не решает.

6 лет назад я написал книгу "Стальной характер. Принципы мужской психологии", где подробно рассказал о "принципе боли" - одном из ключевых мужских принципов, без которого нам не добиться успеха в жизни.

Сейчас в своем блоге я продолжаю развивать эту тему через эротипы и семейные отношения. Именно в конфликтах ярче всего проявляется то, как человек реагирует на боль, которую приносит ему партнер. Как женщина реагирует, если муж переписывается с другими женщинами. Терпит и молчит? Обижается, но не уходит? Как она реагирует, если муж не зарабатывает? Или как мужчина реагирует, когда женщина говорит, что ей не хватает внимания? Все это важные диагностические признаки, которые укажут на семейную проблему.

Помогаю спасать семьи от разрушения. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты #эротипы

Почему важно понимать свой эротип? Подробное описание психически процессов внутри (часть 1)

Начало выше.

6. Тиран

В отличие от 7-го эротипа, мужская часть психики Тирана не сбегает от боли. Нет, ВМ активно и жестко затыкает свою внутреннюю женщину в случае каких-то неприятных сигналов, чтобы они не кричали, не мешали ему жить. Люди эротипа 6 относятся к своим эмоциям и к своему телу как к инструменту, рабочей лошади, которую нужно эксплуатировать до последнего. Мужская часть психики сознательно «убивает» свои эмоции и нервные окончания, делая себя нечувствительными роботами.

Мужчины идут в силовые структуры (полицию и армию), где учатся жесточайшей дисциплине, терпят побои, а потом бьют сами, чтобы быть сильнее. Они идут на физически тяжелую работу, где трудятся, пока не упадут с но. Их внутренняя женщина кричит – мне больно, мне плохо, а они в ответ отвечают «заткнись, сука, или я заткну тебя сам», и делают это. Женщины занимаются проституцией, позволяя делать с собой что угодно в обмен на деньги. Ну а что? Отсюда и название женского типа – рабыня, наложница. Она сексуально привлекает мужчин своим казалось бы цинизмом, равнодушием, и даже просит сделать ей больно.

5. Соблазнитель

Люди этого эротипа или изменяют (или регулярно разводятся и ищут новые отношения), или терпят измену, как вы помните. Внутри происходит следующее: Вн. мужчина а здесь уже не пытается уничтожить женскую часть психики, свои чувства и свое тело, потому что это все-таки больно и неприятно в процессе, а использует другую тактику. Он врет и рисует сам себе красивые картинки, как все будет замечательно. И пока организм получает лапшу на уши, человек занимается другими делами. Как и во внешнем мире мужчина избегает, например, пилящей его жены, и находит утешение в любовнице, при этом супруге говорит, что любит её и обожает.

Вранье – это один из самых ярких атрибутов 5-го эротипа. Женщины этого эротипа могут годами чувствовать дискомфорт и неприятное отношение к себе, к своим границам, но утешать и врать самим себе, что все будет хорошо. Они могут подозревать измены мужа, но избегать мыслей об этом. Они могут изменять сами, и объяснять это тем, что от мужа не хватает эмоций. Когда женщина или мужчина кричит партнеру «ты меня предал(а)», узнав о измене, на самом деле он сам еще раньше предал свою внутреннюю женщину, свои эмоции, месяцами или годами игнорируя сигналы тела.

4. Правдоруб

Во внешнем мире люди 4-го эротипа умеют и жестко говорят правду своим партнерам, избегая вранья. Вот что происходит у человека внутри: Внутренний мужчина (воля) уже не убегает от боли, а пожимает плечами и говорит, что это чушь, бред, и вообще неважно. Ну да, мои эмоции (Вн. Женщина) чего-то там хотят. Какие-то желания у меня есть. Это сродни тому, как водитель говорит: ну подумаешь, двигатель нагревается, это неважно, не смертельно, и вообще это придурь, едем дальше. Люди с эротипом 4 смеются над сигналами организма, считая их несущественными. Унижают их, осмеивают свои же потребности, могут критиковать и ругать сами себя.

Мужская часть психики человека говорит своей Внутренней Женщине: чего? Машину лучше тебе надо? Бред какой. И так переживешь. А сейчас что ты там хочешь? Отдохнуть пару дней? Еще чего. Нам работать надо. Вообще, все эти твои хотелки полная чушь, ты просто с жиру бесишься. "Не надо нам это". Человек убежден, что действует исключительно логически и рационально, и свои поступки может объяснить необходимостью. Он может мало спать, много работать, он может игнорировать плохое отношение к себе, критикуя всех вокруг, может полностью не замечать то, что у него у самого повышается стресс и ухудшается настроение рядом с какими-то людьми, и считать это блажью. Главное, материальные дела делать.

Продолжение про более высокие уровни на днях. Если кому интересно изучить тему подробнее, то на закрытом канале я подробнейше описал эти уровни (7, 6, 5, 4) внутри психики и выделил их ключевые особенности, и также привел несколько ярких примеров знаменитостей на каждый уровень, чтобы было понятней.

Почему важно понимать свой эротип? Подробное описание психически процессов внутри (часть 1)

Дописываю вторую часть рассуждений о том, почему все-таки важно понимать свой эротип – по моей классификации это поведение человека в любовных отношениях (как он решает конфликты, как он привлекает партнера противоположного пола, как работает с негативом второй половины, и т.д.).

В первой части я писал, что поведение эротипа проявляется во внешнем мире. Сегодня рассказываю о другой стороне медали — поведение мужчины относительно его женщины (и наоборот) отражает то, как человек относится к себе, своим чувствам и эмоциям.

Психологи уже давно условно выделяют две части психики – рациональное и эмоциональное поведение. Логика и эмоции. Разум и сердце. Вечный антагонизм, описываемый в книгах, фильмах, сказаниях. Мы хотим вкусно кушать, но при этом заставляем себя худеть. Мы хотим побольше спать и отдыхать, но заставляем себя ходить на работу. Мы не хотим испытывать боль, но идем к стоматологу лечить зубы. Примеров можно привести тысячи, и все они будут о том, как мы пытаемся внутри себя подружить наши сиюминутные хотелки и долгосрочные планы.

Это нас и подводит к тому, что я называю мужским и женским поведением. Если решения, планы, дисциплину, защиту границ назвать «мужской частью психики/мужским поведением», а умение разбираться в своих эмоциях, понимание и озвучивание своих желаний, ощущение счастья или несчастья назвать «женским поведением/женской частью психики», то получается, что каждый из нас постоянно пытается внутри себя ведет диалоги мужчины и женщины, которые хотят разного. Женщина часть хочет радоваться здесь и сейчас, наслаждаться жизнью, а мужская часть хочет игнорировать эти потребности и думать о будущем. Женщина кричит о боли, а мужчина игнорирует эту боль, мол, несущественно, идем дальше.

Эротипы отражают не только внешнее поведение мужчины к женщине, но и его собственное поведение и решения относительно своих эмоций и желаний. Отсюда – ощущение счастья или несчастья. Кто читал мою книгу «Стальной характер», могут помнить, что женщина выступает в роли приборной панели организма "семья", и мужчина, считывая сигналы, может понять и осознать свои эмоции и мотивироваться действовать. Когда у человека нет постоянного партнера – то он сам себе и водитель (пилот), и приборная панель с индикаторами. Женщина сама себя защищает и решает свои проблемы. Мужчина сам пытается разобраться, что его мотивирует и делает счастливым.

Давайте на конкретных примерах и эротипах разберемся, как это происходит.

Чуть еще раз о терминологии

Внутренний мужчина (мужская часть психики, ВМ) – это решения, которые принимает человек. Сделать не сделать, уйти не уйти, сказать, ударить, наорать, погладить, поцеловать. ВМ – это наша воля, устремление.

Внутренняя женщина (женская часть психики, ВЖ) – это эмоции, которые человек испытывает. Радостно, грустно, плохо, неприятно, обидно, не нравится, нравится. ВЖ – это весь наш организм. Тело, органы, нервы, эмоции.

7. Ребенок

Человек этого типа очень любит яркие и незамысловатые эмоции. Его мужская часть позитивно реагирует на простые желания женской части: вкусно и много покушать, купить себе новый подарочек, удивиться чему-то в новой поездке, хорошо попеть или потанцевать, долго и сладко поспать, посмотреть яркий интересный фильм, ну и конечно выпить или употребить вещества.

Но как только появляются сложные или болезненные переживания, эмоции, если его внутренняя женщина начинает скандалить, мол «мне плохо, давай что-то делать», скажем, жена требует больше внимания, то мужская часть начинает паниковать и убегать. И делает он это ровно теми способами, которые ему знакомы – еще больше есть, еще больше выпивать, еще больше употреблять. Этот уровень и является нижним, потому что на нем практически нет работы со своими эмоциями, есть только бегство, слабость. Кстати, если пьет именно женщина, то это конец. Хуже уже не бывает, очень сложно вылезти.

Продолжение ниже.

#отношения #конфликты #эротипы #ребенок #тиран #соблазнитель #правдоруб

У человека НЕТ инстинктов.

Продолжаю отвечать на комментарии из нашего чата. (Вы еще не там? Давно пора!). Один из читателей разбирал историю развода другого читателя и рассуждал о том, что вот мол женщины заточены под статус, а мужики - под лидерство. Это ошибка. Опасная!

Повторю: у человека нет инстинктов. Это не финальный вывод всех ученых мира, но консенсус современных психологов и нейробиологов, которых я читал. Вокруг инстинктов до сих пор ходят дебаты, но главенствующая идея склоняется к тому, что их нет! Инстинкты уже давно заменили культурные установки и правила социума, в котором человек родился и был воспитан.

Что такое инстинкт? Это некое врожденное сложное поведение, к которому животное стремится, реагируя на стимулы внешнего мира. Рефлекс- это простое поведение, реакция на стимул. Моргнуть, отдернуть конечность от огня, у младенцев и животных схватить сосок матери, и т.д. Инстинкт - это сложное поведение, но тоже реакция на стимул.

Так вот, даже у высших млекопитающих (человекоподобные обезьяны, слоны, кошачьи, дельфины) приобретенное социальное поведение периодически доминирует над врожденным. Т.е. то чему их научила их стая или их группа превалирует над природной программной. А что уж говорить про человека? Мы культурные животные.

Были давно сообщества, где доминировал матриархат. И что? Как же инстинкт лидерства у мужчин? Если принять идею инстинктов, это было бы невозможно. Есть мужчины, которые отказались от размножения - священники, папа римский, монахи. И как же инстинкт размножения?! Есть мужчины, которые могут 20 минут танцевать, испытывая адскую боль от укусов муравьев-пуль (писал в своей книге). Где тут инстинкт избегания боли? Я молчу про самоубийства, где тут инстинкт самосохранения? Сюда до кучи деструктивные культы, например в США была история про секту, где 1000 человек одновременно приняли яд и умерли в коллективном акте, подчинившись приказу лидера этого культа. Женщины, дети, старики. Все умерли. Крупнейший кстати случай в современной истории. Что с их инстинктом самосохранения?

У человека нет инстинктов. Им управляю мифы, верования, правила, привычки, убеждения (т.е. культурные установки). Если мужчина вырос с убеждением, что доминировать плохо - он будет избегать этого. Если мужчину с детства готовили к боли или целибату - он не будет бояться боли и не будет спать с женщинами. Если женщину вырастили с ощущением что она ничтожество и серая мышь, если её гнобили и ей бесконечно командовали, она будет искать не статуса, а понимающего и заботливого мужчину, и ей будет плевать на его статус. Если человек вырос с мыслью, что он обязан подчиняться лидеру и убить себя, если лидер прикажет - он сделает это. И т.д.

Пожалуйста, не апеллируйте к мужским и женским инстинктам, это лженаучно. Ну или как минимум, это ОЧЕНЬ спорно. Вы можете писать о своих наблюдениях, своем опыте, но уж точно не нужно утверждать что все женщины будут подчиняться, а все мужики лидеры, ну или что все женщины заточены под статус ,и т.д. ЭТО НЕ ТАК.

Вместо того, чтобы судить всех женщин по одному признаку (она любит статус!), анализируйте конкретно вашу женщину и что конкретно вам она говорит о своих потребностях и желаниях. Это самое важное.

ПС. Материнского инстинкта тоже нет. Если женщину воспитали в отвращении к детям, она будет их избегать и не любить. Женщину могли воспитать так, что она просто боится детей и ничего не знает о них. А могли воспитать так (и раньше всех так воспитывали). что она следила за 5 братьями и сестрами как старшая, и научилась заботиться о них, и теперь хочет заботиться о своих детях.

#отношения #ответчитателю

Финальная формулировка эротипов

Возникает много вопросов по моей классификации, поэтому хотел в целом о эротипах написать, вас ист дас. Я делал разные формулировки - это и поведение мужчины в конфликте, и реакция на боль, и поведение с другими. это все так, но не схватывает самую главную суть. Суть:

Эротип — это поведение человека в любовных отношениях, т.е. в длительной связи М+Ж или семье.

Отсюда эро.

То как мужчина разрешает или не разрешает проблемы, стоящие перед семьей, чтобы сохранить (или отношения). Как он пытается удивить или поразить женщину. То как женщина реагирует на мужчину — восхищается, посылает, горяча с ним или холодна. Все остальное вторично. Эротип проще всего диагностировать по конфликтам, потому что в них ярче всего проявляется реакция на неопределенность, дискомфорт, боль в семейных отношениях. Но и в обычной жизни это тоже заметно: Соблазнители любят флиртовать и приукрашивать, правдорубы критикуют, трудоголик щедр, но живет работой, принц требует любви.

Поведение мужчины или женщины с другими людьми тоже несет в себе отпечаток эротипа, но там это может потеряться в других стратегия. Существует немало типологий, например, те же архетипы, типы по Юнгу, типы темперамента, или любые другие, и они конечно вносят свой отпечаток. Поэтому по рабочим и дружеским делам определять эротип смысла не имеет.

Я семейный психолог, специалист по отношениям, и я в первую очередь работаю с поведением людей в семье. Поэтому моя классификация родилась именно мужского поведения относительно их женщин. Как они реагируют на упреки, критику, как они стараются восхищать жён, и прочее. И конечно, что приводит к развалу семьи или наоборот к воссоединению.

Я не забываю и женщин, сейчас готовлю отдельный большой материал про женские типы. Там будет очень интересно, потому что женских стратегий поведения в каждом уровне будет 3. Они описывают, как ведет себя женщина... а) Когда только переходит на уровень, б) когда её все устраивает и она относительно довольна в) когда уже полная жопа и нужны изменения (или будет расставание).

#отношения #эротипы

Я стараюсь ради жены, зовут её в кино, театр, дарю цветы, а она не ценит, холодна и все равно хочет развестись. Что не так?

Выделяю в отдельный пост комментарий из чата (кстати, если вы не там - присоединяйтесь, а то пропускаете много интересного). Вот он:

Если вы систематически игнорировали просьбы жены (или конфликты с ней) на протяжении долгого времени - то не нужно надеяться, что за 1 месяц вы что-то исправите. Вы же не надеетесь вылечить 10 зубов и поставить коронки и импланты за 1 раз? Или похудеть с 120кг до 70 за один месяц? Это как обижаться на организм, мол «ета сволочь не сбрасывает жир быстро!». Набирают люди вес долго, да и зубы за один день тоже не портятся. Это всегда систематическое пренебрежение потребностями организма. Так же было и с организмом под названием "семья".

Вернуть отношения можно. Но это требует усилий времени и терпения, и уж точно не обижаться мол , она теперь никуда не хочет ходить.

Напоминаю, что я веду частную практику и помогаю мужчинам восстанавливать отношения в семье. Приходите заранее, не тяните за последнего. Если вы чувствуете, что у вас слишком сильные и болезненные конфликты, лучше заплатить за сессию с психологом пару раз, чем потом ходить на длительное "лечение" и мучиться. У меня есть немало клиентов, который заранее понимая свои проблемы , пришли ко мне, и за несколько занятий значительно поменяли ситуацию: секс и отношения стали лучше, жена становилась привлекательней и расслабленней, а конфликты стали решать быстрее.

Кстати, я лично так и делаю с теми же зубами или другими проверками. В свое время и я и жена немало денег потратили на коронки, импланты... и теперь что-то больше не хочется.

Так можете и вы. Мои услуги тут.

#конфликты #ответчитателю

Моя жена уходит, хотя я практически идеальный муж! Что делать?

Друзья, для всех желающих разобраться, почему жены уходят, будучи рядом с умными, успешными и хорошими, правильными мужьями, я обновил на Бусти подробнейше уровни Принц (1) и Самурай (0).

Напомню, что Принц - это по моей классификации мужчина, который отвечает практически за все в семье, не бьет/не пьет/не изменяет/не ругает/зарабатывает, и т.д. Но почему-то у жены ушли чувства, умерли, любви нет.

Я утверждаю ,что это нормально и это часть пути. Как жить и развиваться дальше - переходить на уровень 0 (Самурай). Переживать нелюбовь.

Подробности на моем канале Бусти.

Я не пытался тебя обидеть! Я не пытался тебя задеть! Что ты все истеришь?!

Начало выше.

Разве вы будете спрашивать грузчиков - ПОЧЕМУ вы его сломали? Разве вам интересно, как они СТАРАЛИСЬ его не разбить? Разве вам хочется видеть их раздраженные лица, когда они кричат - МЫ НЕ ХОТЕЛИ его разбивать, ай, мамой клянусь? Ответы очевидны. Вам нужен чертов телевизор, вам не нужны оправдания. Либо они возвращают деньги либо доставляют новый. Желательно с компенсацией за ожидание и нервы. Вот что вам нужно.

С женой аналогично. Ей все равно, почему вы сделали ей больно. Ей не нужны объяснения.Ей хочется, чтобы ей стало хорошо. И вы либо признаете ошибку, и стараетесь её исправить, либо считаете, что все сделали правильно и ничего делать не будете. Точка. Вы не будете оправдываться. Вы можете сказать "мне жаль, что ты расстроилась, но я считаю, что поступил верно. Могу тебе ужин сделать, чтоб ты повеселела". Можете вообще ничего не делать. Но злиться в ответ, считать жену неадекватной, обвинять в ответ - это только усилит конфликт.

А у нас, напомню, ситуация, что отношения плохие. Если и дальше продолжать игнорировать расстройство жены и тем более ругать её, вы железно разойдетесь. Может, стоит попытаться действовать иначе, и хотя бы сделать так, как приятно ей? Ну вот что стоило в историях выше обоим мужчинам поступить ЧУТЬ иначе? Никто их не просил перечислять миллионы долларов на оффшоры.

Это как лояльный клиент, который разочарован в качестве ваших телевизоров, которые все время ломаются. Вы можете конечно говорить "Вась, ты сам дурак, ломаешь телевизоры", но потерять платящего клиента. Либо вы можете разобраться, может и правда в телевизорах есть брак? Может, нужно что-то подкрутить?