Вот я вспоминаю те свои времена, до того, как я познала и признала свою силу, стала жить из себя, из своей силы. Я смотрю в себя ту из нынешней и ощущение, словно я там была как контуженная, в тумане. Словно мне тогда отшибло память и я забыла о том, кто я, забыла о своей силе, о своём месте в этом мире.
Участница программы писала в отзыве что-то вроде: "Я была как солдат японской войны - она давно закончилась, а я все еще воевала. Наконец-то моя война закончилась".
А у меня ощущения из фильма, где у героини случилась амнезия, она знакомится с мужем, он забирает её из больницы, показывает дом, фотографии. Она пытается жить эту жизнь, но что-то не то. В памяти всплывают какие-то обрывки, подсказки. В конце фильма выяснилось, что была автокатастрофа, она потеряла память, он её любил, она его нет. И он решил воспользоваться этим, подделал документы, фотографии, убедил всех, что они женаты и любят друг друга, путал её, выдавая одно за другое. Но она все вспомнила.
И вот ощущение, будто мне память отшибло и я не то, чтобы жила не свою жизнь. А контузия проявлялась в другом. В том, что вообще все иначе устроено:
- Я боролась с трудностями, сложностями, с обстоятельствами, а оказалось это была борьба с самой собой, подавление себя и своей силы.
- Я уходила от того, что меня триггерит, а оказалось, что это были как в фильме те обрывки памяти, подсказки, указывающие на внутренню правду, на истину внутри меня.
- Я шла к признанию, хотела себе что-то доказать, а оказалось я искала своего собственного признания себя, своей силы, что я есть, я есть в своей силе, есть моё место в этом мире.
И вот если смотреть из меня сейчас в ту меня, словно я сама себе добровольно связала руки-ноги, завязала глаза и героически шла через тернии к звездам. А на самом деле не видела, что ходила по кругу и истинного движения внутри не было. Было линейное движение во времени, в доходах, в возможностях. Но того самого счастья, смысла быть собой, жить своей жизнью, реализовать своё большое, истинное не было.
Я чувствовала, что что-то не то. Но было такое: сейчас, вот-вот с этим разгребусь и обращу на это внимание. А пока надо "раскидаться как Джеки Чан". Когда он привзанный к стулу начинает драться - хоть что-то делать. Понимаю, что руки-ноги связаны, как будет возможность - освобожусь, а пока некогда ждать удобного момента, уже дерусь.
Но если Джеки Чан видел и искал возможность развязаться. То я не то, чтобы видела это. "Контузия" не позволяла осознать, а в чем именно повязанность - по сути не разрешение, не позволение проявлятся из себя, из своей истинной силы.
В чём отличие тогда и сейчас?
Я та же я.
Главные вещи в моей жизни те же:
Муж тот же.
Родственники те же.
Квартира та же.
Город тот же.
Страна та же.
И жизнь - моя.
Но я внутри моей жизни другая.
И поэтому возможности другие.
И качество жизни другое - как внутри, так и вовне.
