Журнал женской жизни Каминской Ольги

Хотела бы прокомментировать тему «родить для себя».
Совершенно справедливо кто-то спрашивал - что значит родить для себя? Ответ на этот вопрос и дает понимание стоит это делать или нет. И этот ответ должен быть честным.

Хочу привести вам цитату Джойс МакДугалла из его книги «Тысячеликий Эрос»:

«На руках у матери любой ребёнок запечатлевает самый ранний психический образец (а возможно, и телесный оттиск) предстоящих сексуальных и любовных отношений. Установка отца рАвно жизненно важна в этой передаче раннего либидинозного вложения.

Отсутствующий или незаинтересованный в своем крошечном отпрыске отец, который считает, что мать одна ответственна за благополучие ребёнка (или принимает взгляд жены на себя, как на пустое место по отношению к ребёнку), подвергает своих детей риску, что они будут выполнять роль, которая вытекает единственно из либидинозных потребностей матери и её бессознательных проблем. Мать, которая считает своего ребёнка собственным нарциссическим продолжением или делает из него объект любви вместо мужа, закладывает, вероятно, основу для конфликтных отношений в будущем.

Следует заметить, что мать, воспитывающая детей одна, вовсе не обязательно подвергает их такому риску, если не рассматривает отношения с ними как замену взрослым любовным отношениям».

Собственно, в этом отрывке уже все сказано. Если женщина хочет заменить ребенком любовные отношения с мужчиной, то ребёнок рождается для внутреннего пользования. В этом много нарциссизма и мало любви. Психическое будущее такого ребёнка будет очень осложнено. Если же женщина рожает и продолжает искать отношения или не искать, но знает и понимает их ценность, не замещает их ребенком, не ставит его на место мужа (что можно сделать и в браке), то этот выбор здоровый и не служит эгоистическому стремлению заполнить пустоту.

То и другое может называться «родить для себя», но за этим лежат принципиально разные истории.

Поиск потеряшек! Кто оплатил вторую ступень группы личностного роста и кому не пришло на почту письмо со ссылкой на канал, напишите, пожалуйста свою почту, можно лично, можно в комментариях.
Группа начинается сегодня!

У Эрин Брокович есть идея, что ее замечают, слушают только тогда, когда она авторитетна, все знает, может указывать и говорить как надо. Конечно, она идет по сценарию отношений родитель - ребёнок и в роли родителя выступает она. Эта идея ложная. Вернее, она частично ложная, так как под эту идею и этот сценарий подбираются конкретные мужчины. Не всем нужна женщина, многим нужна мама.

Если же она станет другой, повернется к отношениям другой своей стороной, ей придется столкнуться со своей уязвимостью и своей зависимостью от другого. Это больно. Одно дело, когда зависят от тебя. Другое дело, когда зависишь ты.

Чтобы с этим не сталкиваться, она работает в определенном стиле, и с мужчиной по-другому себя вести не может, потому что для нее это невыносимо - встретиться со своей зависимой частью.

Я на своем личном примере знаю, как тяжело работать с этим - признать свою нужду, свою уязвимость и свою потребность в другом. У меня ушли на это годы.

Но что я могу сказать? Без признания этого невозможна настоящая близость. Отношения - это взаимозависимость.
Если Эрин Брокович не будет смотреть в эту сторону, не признает свою нуждающуюся девочку, спрятанную за доспехами сильной женщины, не найдет баланс между силой и слабостью, её отношения обречены.

С темой отношений я работаю на разных своих курсах. Тех, кто проходил первую ступень группы личностного роста или некоторые другие мои курсы, я приглашаю на вторую ступень группы. Она начнется 18 февраля (ссылку отправляю по запросу).

Как вы думаете, есть ли у этой пары шанс и что для этого необходимо в отношениях изменить?

Отрывок из фильма «Эрин Брокович»

Сегодня хочу поднять неоднозначную тему. Вот все мы знаем как правильно - встретились два хороших человека, полюбили крепко друг друга, поженились, родили детей и «жили они долго и счастливо».

А если вот так не получилось?

Мужчина не встречается или встречается ну такой, к кому чувств нет особо. Вроде и хороший, но внутри не замирает все. Или замирает, а он женат. И оба детей предлагают, но неправильно же, всем это ясно. Без чувств неправильно, от женатого совсем неправильно. А ребёнка хочется.

Терапия? Она не всесильна, терапию не надо идеализировать. А если и терапия, то годы идут все равно. Пока ты там разберешься со своими мамой/папой. Или разобралась полностью до конца (ага), а мужчины все нет. А если не разобралась?

Или вот это «родить для себя». Ну заклюют же все, снова ж неправильно. Вот родить в браке, а потом все равно одной тянуть детей, ибо муж растворился в тумане, это всем понятно. Но вот чтоб заранее решиться на «одна тяну ребёнка» это ни-ни.

Так и что делать? Хочется ребёнка, годы идут, мужчин вокруг не прибавляется, травм внутри не убавляется, как правильно мы все знаем, а делать то что? Что скажете?

Рубрика Поговорим. Ссылка на упомянутые курсы: https://taplink.cc/kamiolga

Сегодня хочу подробнее раскрыть один мужской сценарий, под кодовым названием - Женоненавистник.

Такой мужчина уверен в мужском превосходстве и не способен к отношениям на равных. В лучшем случае, он создаёт традиционную семью, где он все решает, в худшем - дело доходит до насилия.
Воюет за всех мужчин против всех женщин, оправдывая себя тем, что "все они одинаковые".

Что происходит внутри у такого мужчины?
Предпосылки формируются в детстве: мальчик приобщается к мужскому через папу. Но так как первый значимый человек для любого малыша — мама, то о том, какой папа — ребёнок узнает от неё.
Хороший папа или плохой — ребёнку даже не нужны мамины слова об этом.
Он знает и чувствует её отношение к отцу.

Женщины, к сожалению, не стесняются унижать и оскорблять отцов своих детей.
Если мальчик выбирает папу, злится на мамины атаки на мужское, но знает, что на маму злиться нельзя, ведь без мамы - буквально - не прожить, агрессия на женщин остаётся.

На ком будем вымещать? Правильно, на женах!

Не только агрессия, но и обида, бессилие, желание отомстить этому женскому миру, от которого страдает отец и он.

Жене достается вся агрессия, предназначенная в адрес мамы: "Сама виновата, спровоцировала", — говорит мужчина.

Но!

При этом есть и страх перед женщинами, поэтому нельзя, чтобы она была равной.

Пока она зависима от него, ему не так страшно, и он не борется с ней.
Но если женщина начнёт показывать ему свою силу, он вступит в бой с ней.

Понимание, что это не вы виноваты в поступках, реакциях мужа (хотя он и утверждает обратное), также очень облегчает жизнь.

Почему знать сценарии полезно нам, женщинам?

Например, если муж женоненавистник, то понятно, почему нет никакого смысла стараться быть как его мама или лучше, чтобы он оценил.

Не получится по умолчанию.

Понятно также, почему попытки встать на ноги/открыть бизнес/начать карьеру не будут им поддержаны.
Обижаться на это бесполезно, это не значит, что он не хочет вам добра, но это логика его чувств.

Как женщина может повлиять на мужские сценарии, какие ещё сценарии есть и подробнее про каждый из них — будет на группе личностного роста второй ступени.

Старт: 18 февраля
Длительность: 4 недели
Стоимость: 14 900 руб. Есть рассрочка платежа.

Ссылку высылаю по запросу, пишите на @kamiolgatut

Материалы будут доступны ещё 5 месяцев после окончания курса.

Читаю ребёнку книжки перед сном и некоторые из них переводные. Она их любит, а я терпеть не могу. Очень плохого качества перевод, полное отсутствие чувства языка, тяжеловесность, нагромождение слов, да и с логикой повествования часто проблемы.

Обычно я лезу в конец книги, чтобы узнать имя … (тут хочется ввернуть злобное прилагательное, но не буду)переводчика и думаю - ну как же так? Ты выбрал себе такую уважаемую профессию, подразумевающую любовь к литературе, русской и иностранной, а значит должны наработаться навыки ясно и легко выражать мысли, работать с текстами. Но нет😫

Это я все к чему. Надо читать хорошую литературу и детей приучать.
Соратники по книжному клубу! Продолжаем?

На второй ступени группы личностного роста мы будем изучать мужские сценарии.

Сценариев будет семь. Рассмотрим основания для их формирования и как они разворачиваются.

Зачем нам это надо?

-чтобы не терять время на бесперспективных мужчин.
-чтобы понимать, какие наши действия актуализируют его динамику, а какие помогут сгладить сценарий
-важно мамам сыновей!!

Как женщина может повлиять на мужские сценарии и какие ещё сценарии есть очень подробно будет разбирать на курсе.

Внимание! В группу приглашаются те, кто прошёл первую ступень, курсы "Дела семейные", "Про деньги" или оба курса "Я-женщина" и "Я-твоя женщина".

Старт: 18 февраля
Длительность: 4 недели
Стоимость: 14 900 руб. Есть рассрочка платежа.

Ссылку высылаю по запросу, пишите на @kamiolgatut

Материалы будут доступны ещё 5 месяцев после окончания курса.

Обычно мы мы вами говорим о женских сценариях. Но у мужчин они тоже есть.
Например:

1) Я не создан для отношений.
Будет делать все, чтобы вы его бросили. Умом хочет отношений, но бессознательно от них бежит. То исчезает. То появляется. То ли он есть в отношениях, то ли его нет. На это уходят годы. А в конце он заявляет - я не создан для отношений или просто исчезает.

2) Женоненавистник
Типичные фразы:
1 Все бабы одинаковы.
2 Женщина-что с неё взять?
3 Бабы дуры
Воюет против всех женщин и всегда ставит женщину в подчинённое положение. Он производит впечатление сильного мужчины, но по факту у него куча обид, претензий и агрессии. Крайний вариант - насилие. Ну, и конечно, "сама виновата".

3)Вечный изменщик
Может и хотел бы быть верным, но не может сделать выбор между женщинами.
С разными партнёрами у него разные отношения с одной семья, с другой страсть или он заботится об одной, а другая заботится о нем.

4) Маменькин сынок
В отношениях подчиняется. Таких называют подкаблучниками. Мстит женщине, но исподтишка - забыл, перепутал, недопонял.
Ему сложно быть отцом. Когда женщина становится матерью, он отдаляется. Может бросить её беременной или в первые месяцы после появления ребёнка.

Знакомы ли вам такие персонажи?
Каких еще можете назвать?

Мои мысли по поводу долга и кто кому и что должен.

Уж я не знаю как, но кто-то воспринял мой посыл как «никто никому ничего не должен». Это, разумеется, не так.

Взять на себя долг способен только взрослый человек. «Хочу» - это ребёнок. «Могу и должен» - это взрослый.

Долг - это знак зрелости и силы, когда я знаю, что есть не только мои права, но и мои обязанности. Как матери, жены, специалиста, гражданина, дочери, подруги и т.д.
Именно долг велит мне заботиться, созидать, быть ответственной перед множеством людей, перед городом, землей, страной, миром.

Многие вчера писали и про любовь. Любовь важна, но долг выше любви, как мне кажется. Я не мусорю на улицах из-за любви к своему городу, но и из-за внутреннего нравственного закона, соблюдать который я должна.

Но вернемся к видео.

Тот долг, о котором говорит этот комик, он долг неадекватный. Вернее, он долг не туда.

Когда партнер становится на место мамы и замещает собой маму, тогда возникает чрезмерность ожиданий. Огромное количество детей не инвестированы любовью своих матерей. Увы, это правда.
Эти дети с дефицитом любви, заботы и принятия, идут во взрослую жизнь с ощущением недостатка и недостаточности. И тогда другой должен это дефицит восполнить. И тогда дай и должен.
Должен буквально все. Как мать была должна, но не смогла. Это ожидания ребёнка, что мать будет его любить, что ему есть место в этом мире, что его ждали и рады ему. Что бы не сделал мужчина в этом случае, все будет недостаточно. Претензий и недовольств будет все больше, ибо просто так этот провал матери не восполнить. А иногда не восполнить, вообще, никогда.

Так что, молодой человек из видео говорит об одной, но частой ситуации, и никакого отношения к здоровому долгу взрослой личности, это не имеет.

Обсудим? Ролик, вроде бы смешной, а на самом деле поднимает большую проблему кто, что и кому должен

Те, кто отвечал «да» на вопросы вчерашнего теста, наверняка задавал себе два вопроса: почему все это происходит и что со всем этим делать?

Начинать нужно с причин.

Самый тяжелый и невозможный выбор для ребёнка - чью сторону занять в случае конфликта родителей?
Ребёнка часто ставят перед таким выбором - во время развода, во время ссоры:
Я не разрешаю тебе общаться с отцом!
Кого ты любишь больше
Ты не нужна своему отцу!
Ты вся в своего папашу!
Твоя мать мне всю кровь выпила!
Прекрати его жалеть!
Твой папа меня обижает!

Занять одну из сторон - значит предать вторую сторону, отказаться от одного из самых важных людей в жизни.
Если я люблю папу, значит предаю маму. Если с мамой, значит теряю любовь папы.

В человеке начинают жить словно две разных части, совершенно несовместимые.

Каждая часть имеет свои цели, свои желания, своё поведение. Человек действует в зависимости от того, какая часть сейчас им управляет, он непоследователен и непредсказуем, внутренне не устойчив.

Ему сложна любая ситуация выбора - от фильма на вечер до партнёра для жизни. Каждый выбор возвращает его в тот - несделанный, непереносимый - и заставляет переживать те же сложные чувства. Поэтому выбор лучше не делать.

Эта динамика свойственна и для мужчин и для женщин. Такие люди склонны к образованию разных треугольников, включая вариант он, жена и мать, к необъяснимой тревоге, невозможность делать любой выбор, неопределённости и отсутствию сил.

Они вымотаны соединением несоединимого-противоположного, конфликтного, амбивалентного.

И теперь к вопросу, что с этим делать.

На второй ступени группы личностного роста будет тема возврата потерянных частей себя, тема внутреннего раскола и сценария невозможности сделать выбор.

ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ, КТО ПРОШЕЛ ПЕРВУЮ СТУПЕНЬ, а также принимаю тех, кто прошел:
- Дела семейные ИЛИ
- Про деньги ИЛИ
- оба курса «Я - женщина» и «Я - твоя женщина».

Старт: 18 февраля
Длительность: 4 недели
Стоимость: 14 900 руб. Есть рассрочка платежа.

Ссылку высылаю по запросу, пишите на @kamiolgatut

Материалы будут доступны ещё 5 месяцев после окончания курса.

Сегодня небольшой тест!

Встретила знакомую на днях, разговорились об отношениях, о мужчинах (ненуакак😆) и она так между делом говорит: если мужик до сорока лет не заработал, дальше уже и не заработает.

Не то чтобы это первый раз я услышала такое мнение, но особо никогда об этом не задумывалась. Действительно ли это так? Понятно, что речь идет о средней температуре по палате, не о частных случаях, но все же.
Что думаете?

Друзья, напоминаю о наборе на вторую ступень группы личностного роста. Если есть вопросы по ней, задавайте. Провожу группу крайне редко, а работа там запускается глубокая. Это мой самый длинный и объёмный курс с полной обратной связью от меня.

Не пропустите, кто хотел и обратите внимание, что набор ограничен.
Ссылку на программу и оплату высылаю по запросу в @kamiolgatut

Муж - прочитал вчерашний пост - и я его спрашиваю: ну что? Ты то человек опытный, знаешь как соблазнить женщину?
Муж: я тебя в Венецию вывез, И ТО НЕ УВЕРЕН!

Последнее время вот чему дивлюсь. Рубрика бабкаОля.

Вот ухаживать за женщиной - это понятный и ясный скрипт. Написанный не на бумаге (хотя и на ней тоже - литература в помощь), но в истории развития цивилизации.

Чтобы женщину соблазнить, надо её сначала покружить. Ну ресторан, понятное дело, цветы, подарки, излишества хорошие всякие-разные. Удовлетворить органы восприятия - поесть и выпить, слов приятных наговорить, беседу интересную, кино, театры и прочее.

Ну это же ясно, как божий день! Нам - женщинам.

Но мужчинам, часто, нет.

И начинается вот какая-то непонятная тягомотина, вот вроде да, но нет, ресторан, ой да давай сразу ко мне! Подарки - ты что меркантильная?

В результате, когда мужчина хочет проехать на самокате то, что нужно пройти пешком, ничего не получается.

Ну не прыгает большинство женщин мгновенно в постель.

Начинаются обиды с двух сторон. Она - дурак какой-то, он - странные они женщины, непонятно что хотят.
Да понятно. Не надо просто читить, как молодежь (даже уже не) выражается.

Что скажете, товарищи - женщины?

Рубрика Поговорим. Ссылка на все курсы: https://taplink.cc/kamiolga

С огромным удовольствием объявляю набор на вторую ступень группы личностного роста!

Основные темы:
- женские инициации - мы пройдём путь от Девочки до Божественной старухи. В каждом состоянии найдём ресурс и силу
- поймём, что быть матерью - это не конечная точка женского пути.
- поговорим о засадах и бонусах материнства
- исследуем влияние наших матерей на нашу судьбу
- научимся сохранять свою самоценность, когда вокруг «молодые, красивые, успешные».
- подойдём к разным задачам - от проблем веса до воспитания детей - с точки зрения уровней стратегии
- изучим мужские сценарии. А значит по другому посмотрим на своих мужчин, сыновей и наш - материнский- вклад в их судьбу
- затронем тему игр - когда хотим одного, а делаем вид, что другого
- увидим ловушки, которые подстерегают женскую душу и делают ее неживой.

ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ, КТО ПРОШЕЛ ПЕРВУЮ СТУПЕНЬ, а также принимаю тех, кто прошел:
- Дела семейные ИЛИ
- Про деньги ИЛИ
- оба курса «Я - женщина» и «Я - твоя женщина».

Старт: 18 февраля
Длительность: 4 недели
Стоимость: 14 900 руб. Есть рассрочка платежа.

Ссылку высылаю по запросу, пишите на @kamiolgatut

Материалы будут доступны ещё 5 месяцев после окончания курса.

Я обожаю эту группу и с нетерпением жду встречи с вами! ❤️

Продолжаем разбирать бессмертное произведение Льюиса Кэрролла.
Мне эта часть понравилась даже больше, видимо, потому, что вошла в это поле 😆

Сцена со все время падающим Рыцарем потрясающе смешная, хотя пишут, что в нем Кэролл изобразил себя.

Советую прочитать небольшой рассказ автора «Алиса на сцене», где он говорит очень трогательные слова о главной героине и рассказывает историю ее появления, а также дает точные характеристики некоторым другим своим персонажам.

Предыдущие разборы можно найти по #книжныйклуб

Желающие отблагодарить меня могут это сделать через кнопку «поддержать» и спасибо тем, кто уже это сделал♥️

Жду ваших комментариев и обсуждений.

Журнал женской жизни Каминской Ольги pinned «Друзья! Если вы хотите отблагодарить меня за книжный клуб, можно сделать это вот тут! Скоро объявлю новую книгу📗»

Друзья, наконец-то! Разбор длинный получился 🙈, но произведение настолько сложное, что можно было еще много что сказать! Если честно, ни один разбор мне не давался так тяжело, даже Анна Каренина. А все почему? Потому что Б - бессознательное 😆 #книжныйклуб

«Христианская история значит только одно - краткое и сильное сообщение, что мы любимы. Любимы до такой степени, что тот, кто сотворил этот мир, готов идти до смерти, до воскрешения, до самого конца, не спрашивая нас любим мы его в ответ или нет... Он просто любит..» (из лекций Александра Филоненко).

Я желаю всем чувствовать эту любовь.

С Рождеством, дорогие!❤️

Нарциссизм обыденной жизни.

Мы привыкли думать, что нарциссы это такие ужасные (чаще мужики), которые заставляют своих женщин страдать, измываются над ними, окатывая их холодностью и отвержением.

На самом же деле, нарциссизм - гораздо более тонкое и сложное явление, имеющееся - в той или иной степени - в каждом человеке.

Вот симпатичная девушка за соседним столом в ресторане требует зарядку для телефона. В зарядке ей отказывают, она долго возмущается и зовёт менеджера. Она! Хотела! Зарядку! А ей! Отказали! Как посмели?!

Вот мой коллега совершенно искренне делится тем, что он давно уже общается с зеркалом и еще парочкой людей, ибо вознесся уже на такую вершину интеллектуального превосходства, что общаться ему не с кем.

Кстати, зеркало, отражение, дробление себя на копии - это вообще из арсенала нарцисса. Нарцисс в известном мифе смотрел на свое отражение в водной глади. Смотрел и не мог оторваться.
Соцсети дают нам эту гладь и мы публикуем там тысячи копий себя - улучшенных и в лучшем виде. А потом открываем свою же страницу, чтобы посмотреть на свои же фотографии. Многие страницы имеют единственный посыл - посмотрите как я хороша! Нарциссизм? Нарциссизм!

Вот пара - муж и жена - бесконечно одергивают друг друга: я еще не договорил (а)! Не перебивай, пока Я (так и хочется добавить восклицательных знаков Я!!) говорю.

А сколько обид, когда другой тут же не подскакивает на зов или не мгновенно удовлетворяет просьбы или желания. Другой должен немедленно исполнить, прибежать, услышать, понять и сделать.

Мы часто обеспокоены как мы выглядим (опять отражение) в глазах других людей, забывая о том, что другого волнует только он сам. Многие люди встречаются с другими только, чтобы поговорить о себе. Я, я, я.

А сколько ненависти возникает к чужому мнению, взгляду, образу жизни, мировоззрению, картине мира. Как ты смеешь думать не так как я! Ты должен быть как я, делать как я, думать как я. Помните хрестоматийное - есть только два мнения - мое и неправильное.
Нарциссизм? Нарциссизм!

Маленький, жадный ребёнок внутри требует, истерит, обижается и хочет одного - чтобы мир крутился вокруг него - его величества ребенка.

Журнал женской жизни Каминской Ольги pinned «Друзья! Если вы хотите отблагодарить меня за книжный клуб, можно сделать это вот тут! Скоро объявлю новую книгу📗»

Друзья, а вы помните, что мы Алису читаем? Я уже забыла🙈 В общем, день два и начнем разбор!
Читаем обе книги - Алиса в стране чудес и Алиса в зазеркалье.
Предыдущие разборы можно найти тут: #книжныйклуб

А еще меня зарегистрировали в госреестре блогеров и теперь я на официальном😆

Как и всегда - 1 января - вместе с Татьяной Толстой публикую ее замечательный рассказ:

ПУСТОЙ ДЕНЬ.

Это утро не похоже ни на что, оно и не утро вовсе, а короткий обрывок первого дня: проба, бесплатный образец, авантитул. Нечего делать. Некуда идти. Бессмысленно начинать что-то новое, ведь еще не убрано старое: посуда, скатерти, обертки от подарков, хвоя, осыпавшаяся на паркет.

Ложишься на рассвете, встаешь на закате, попусту болтаешься по дому, смотришь в окно. Солнце первого января что в Москве, что в Питере садится в четыре часа дня, так что достается на нашу долю разве что клочок серого света, иссеченный мелкими, незрелыми снежинками, или красная, болезненная заря, ничего не предвещающая, кроме быстро наваливающейся тьмы.

Странные чувства. Вот только что мы суетились, торопливо разливали шампанское, усердно старались успеть чокнуться, пока длится имперский, медленный бой курантов, пытались уловить и осознать момент таинственного перехода, когда старое время словно бы рассыпается в прах, а нового времени еще нет.

Радовались, как и все всегда радуются в эту минуту, волновались, как будто боялись не справиться, не суметь проскочить в невидимые двери. Но, как и всегда, справились, проскочили. И вот теперь, открыв сонные глаза на вечерней заре, мы входим в это странное состояние – ни восторга, ни огорчения, ни спешки, ни сожаления, ни бодрости, ни усталости, ни похмелья.

Этот день – лишний, как бывает лишним подарок: получить его приятно, а что с ним делать – неизвестно. Этот день – короткий, короче всех остальных в году. В этот день не готовят - всего полно, да и едят только один раз, и то все вчерашнее и без разбору: ассорти салатов, изменивших вкус, подсохшие пироги, которые позабыли накрыть салфеткой, фаршированные яйца, если остались. То ли это завтрак – но с водкой и селедкой; то ли обед, но без супа. Этот день тихий: отсмеялись вчера, отвеселились, обессилели.

Хорошо в этот день быть за городом, на даче, в деревне. Хорошо надеть старую одежду с рваными рукавами, лысую шубу, которую стыдно людям показать, валенки. Хорошо выйти и тупо постоять, бессмысленно глядя на небо, а если повезет – на звезды.

Хорошо чувствовать себя – собой: ничьим, непонятным самому себе, уютным и домашним, шестилетним, вечным. Хорошо любить и не ждать подвоха. Хорошо прислониться: к столбу крыльца или к человеку.

Этот день не запомнится, настолько он пуст. Что делали? – ничего. Куда ходили? – никуда. О чем говорили? Да вроде бы ни о чем. Запомнится только пустота и краткость, и приглушенный свет, и драгоценное безделье, и милая вялость, и сладкая зевота, и спутанные мысли, и глубокий ранний сон.

Как бы мы жили, если бы этого дня не было! Как справились бы с жизнью, с ее оглушительным и жестоким ревом, с этим валом смысла, понять который мы все равно не успеваем, с валом дней, наматывающим и наматывающим июли, и сентябри, и ноябри!

Лишний, пустой, чудный день, короткая палочка среди трех с половиной сотен длинных, незаметно подсунутый нам, расчетливым, нам, ищущим смысла, объяснений, оправданий. День без числа, вне людского счета, день просто так, - Благодать.

Антоний Сурожский говорил, что каждый день мы вступаем в новый день творения, в день, которого никогда прежде не было, в день, который расцветает как неизведанная, бесконечно глубокая возможность.

Мало кто из нас способен это чувствовать каждый день, но в канун прихода нового года мы это чувствуем!
Вот он - год перед нами!
Каким он будет, счастливым или трудным, а скорее и тем и другим, но мы этого не узнаем, пока не проживем.
А сейчас мы радуемся, что он нам дан, что мы до него дожили, добрели, пусть кто-то и без сил, но с надеждой на лучшее!

Мы уповаем на милость нового года, что он будет к нам расположен и даст спокойствие, внутреннюю тишину и радость. Этого я вам и желаю в новом году!
Желаю слышать себя, слышать свое сокровенное живое сердце!

Спасибо вам за тысячи добрых слов, за ваши истории, ваше доверие и вашу сердечность! С Новым годом, дорогие! ♥️🌟

Друзья, вебинар состоится уже сегодня в 14.00 по Москве. Проверьте, пожалуйста, всем ли пришла ссылка на него. Если ссылки нет, пожалуйста, сразу пишите мне свою почту. Не забудьте взять с собой ручку и блокнот для записей.

Вебинар можно будет посмотреть в записи, разумеется. До встречи ♥️

Уже завтра - 29 декабря состоится мой вебинар «Желанные перемены».

Очень люблю этот формат, ведь это возможность в прямом эфире пообщаться с вами. Не просто пообщаться, а с пользой, конечно!

💫 Для тех, кто созрел для перемен

💫 Для тех, кто хотел бы завершить текущий год со светлым чувством

💫 Для тех, кто любит находить подсказки от мира

💫 Для тех, кто хочет хорошо провести время и настроиться на новый хороший год

⭐️ Вебинар поможет нам собрать дары и уроки уходящего года, взять ресурс из событий прошедшего, присвоить свои победы, инициировать желанные перемены⭐️

Вебинар - практический!

Запись будет. Стоимость 3900 руб.

Для оплаты иностранными картами выбирайте систему оплаты Prodamus.

https://kamiolga.ru/wish

Не утихают страсти на тему любовниц, жен, кто кого увел и как посмел.
Говорить об этом можно долго. В изменах много боли, а когда болит, хочется эту боль выплескивать.

Тут что надо понять.

Мы все вышли из треугольника.

Все. Мама, папа, я - это треугольник. В нас всех есть боль от того, что мы в этом треугольнике третьи лишние. И это правильно! Есть пара, и этой паре для их мужско-женских отношений ребёнок не нужен.

Когда мы - родители - закрываем дверь спальни, мы хотим в ней быть без ребёнка. Эта дверь должна быть закрыта, но чувства ребёнка должны быть охлаждены (как - это другая большая тема).

Соотвественно, в каждом из нас есть опыт этой закрытой двери. Нас не выбрали. Нам изменили. Мама говорила, что любит, а сама с папой хотела быть. И других детей еще родила. Обманула получается? Да еще и требовала любить этих других детей.

Ребёнок пару хочет разбить. Влезть в нее и остаться в ней (ну кто ночами не бегает к родителям в спальню?)
Зачем? Чтобы не чувствовать себя одиноким и ненужным. Паре хорошо, одному быть плохо.

Так вот.

Все эти - отнюдь не замечательные - чувства и стремления не покидают нас, когда мы вырастаем.
Перефразируя Катона Старшего - пара должна быть разрушена!

И сразу нужно отметить. Это бессознательные желания. Никто. Никогда. В них не признается. И искренне будет верить, что «попадаются только женатые».

Более того, разрушить пару хочет не только любовница. Мужчина, который изменяет, тоже хочет этого. Женщина, которая выбирает гулящего мужа, тоже хочет этого.
Знаю людей, которые «просто» получают удовлетворение при новостях о чужих разводах. Злорадничают и потирают руки. Еще одна пара распалась!
Не создавать свою пару тоже может быть об этом же. Внутри пара родителей разрушена - снаружи одиночество и «мужиков нет».

И нет, я не оправдываю измены. Я показываю более глубокий механизм их возникновения. Понятно, что от этого понимания не становится легче, если муж гуляет, а при разводе обесценивает и разрушает годы жизни (что тоже может быть на тему вышесказанного). Но знания, вообще, как известно, умножают печали.

Почему иногда техники исполнения желаний действительно помогают их реализовывать?

Я не раз писала о том, что магическое сознание уводит нас от реальности. Но думаю, каждый из нас знает историю практически волшебного исполнения желания - после каких - нибудь техник, марафонов, коллажей. Однако работает это далеко не всегда, и далеко не у всех.
Почему?

Карты, марафоны побуждают нас формулировать желания. Без этого кажется, что понятно, чего мы хотим: чтобы все хорошо было, деньги, здоровье, любовь.

Но если подумать, то может обнаружиться каша - то ли мы мечтаем просто отдохнуть и ничего не делать, то ли успеха в делах, то ли любви, то ли послать всех подальше.

Списки помогают расставить приоритеты, отделить важные мечты от мимолетных хотелок.

Сформулированые желания позволяют примерить их на себя. Вряд ли сбудутся те желания, от исполнения которых мы умрём от тревоги или, наоборот, от радости. Желания должно быть таким, чтобы психика могла переварить его исполнение.

Не сбываются те желания, которые вызывают внутренний конфликт, например:
Если я - та, кого нельзя любить, как может появится хороший мужчина?
Или: хочу отношений, но отгоняю всех мужчин.

В общем, на чудеса надейся, а про психологию не забывай.

Приглашаю всех на вебинар "Желанные перемены"
Поработаем и с представлением о себе, и со своими мечтами, и целями.
Будем загадывать желания так, чтобы все наши внутренние "я" были согласны приближать мечту и жить в ней.

Уже через неделю! 29 декабря, 14.00. Запись будет.

Для оплаты иностранными картами выбирайте систему оплаты Prodamus.

https://kamiolga.ru/wish

«Мужчины жен не бросают. Надо жену заставить бросить его!»

Напишу свои размышления на эту тему.
По моим наблюдениям, мужчина очень тяжело расстается с семьей. Понятно, что всем тяжело оставлять 15-20-и более- летние отношения, детей, установленный быт. Это в принципе, дело непростое. Но если женщина может пойти за чувствами и более решительно сделает шаг из семьи, когда эти чувства у нее появляются, то мужчина, даже влюбленный в другую, этот шаг делать не спешит.

Женщины часто боятся, что их бросят. Мне же кажется, что ты попробуй мужика из брака еще выгони😆
Мужчина может долго тереть и плохое к нему отношение, и отсутствие ярких чувств, и угасание сексуальных отношений. Терпеть и не уходить. Все знают эти истории - «с женой не сплю», «живем как родственники», «чувств нет», «живу с ней ради детей» и т.д.
А если отношения с женой хорошие? Секс отличный, быт налажен. Тогда шанс, что он уйдет каков? Он близится к нулю.
(Предвижу ваш вопрос. Зачем тогда заводить кого-то на стороне, если с женой все ок? Тут должна быть реклама моего курса «Любовные треугольники», но ее не будет😆. Причина измен никогда не в недостаточном сексе или в том, что «жена поправилась». Но это слишком большая тема, не сегодня).

Еще мои любимые истории, когда у мужчины долгое время любовница. Лет так n (знаю случаи, что и 20). В какой-то момент жене (опять же жене!!) это надоедает, она его выгоняет. Он уходит, конечно же, к той, что все эти годы ждала и надеялась. Но … не проходит и 3-5 месяцев, как они понимают, что жить вместе не могут. Мужчина просится обратно к жене. Без третьей ножки табуретка падает.

Так вот. Чтобы мужчина из семьи ушел, надо очень постараться (разумеется, есть и случаи, когда мужчина приходит, говорит - люблю другую, и уходит. Сразу приходит, не тянет годами. Такая история была у Евгения Шварца. Но они ооочеень редки). И один из вариантов - дать знать о его связи на стороне жене и надеяться, что боль от измены заставит её выгнать мужа! (что многие любовницы и проворачивают).

Что думаете? Я про «Они жен не бросают. Надо заставить жену бросить его».

Отрывок из сериала «Идеальная пара»

Приветствую всех любителей хороших книг! Наш книжный клуб продолжит свое вещание одним из самых известных произведений английской литературы (по цитируемости они уступают только Библии и пьесам Шекспира) - сказками Льюиса Кэролла про Алису. Мне кажется, новогоднее время для них идеально подходит. Почему для них - потому что будем читать два произведения - Алиса в Стране чудес и Алиса в Зазеркалье.

Я уже некоторое время назад придумала, что разбирать мы будем Кэролла, но не сообщила об этом сразу. Хотела посмотреть что есть в общем доступе на тему этих книг. С удовлетворением толкового почти не нашла. Возможно, у меня получится сказать что-то дельное об Алисе и её приключениях.

Я рекомендую выбирать канонический перевод Алисы, который сделала Нина Демурова.

Поговорим о пути героя, логике бессознательного и вечной и юной душе.

Для новеньких. Мы тут иногда книжками балуемся. Все баловство можно найти по #книжныйклуб

Как вам выбор книги? Сколько раз вы её читали за жизнь?

Последние дни думаю вот о чем. Мужчине нужно поле для реализации себя мужчиной. Буквально - поле для действий. Поговорить, понять, посочувствовать, пожалеть - это все нужно женщине, но в этом мужчины слабы. Это не значит, что они этого не способны дать. Но они это дают ради женщины, её потребности (и подруга с этим справляется сильно лучше). А вот действия - это то, что они делают потому, что они такие. По своей природе мужская любовь она деятельная - мамонта притащить он умеет, а поговорить о чувствах не очень.

Женщина же часто как говорит - мне от тебя ничего не нужно, я хочу просто отношений. Ничего - это денег или там квартиру снять. Я уже сама все заработала и купила. Мне нужны отношения. Все!
И тут мужчина теряется. Отношения - это четакоевообще, - панически думает он. Ну, поменять колеса, встретить, цветы подарить, в ресторан сводить - это понятно. А когда ничего такого не ждут, женщина сама по всем фронтам о себе может позаботиться, то ему то что делать?

При чем, когда мы - женщины - это заявляем, мы же собой гордимся. Вот мол какая я молодец, я все умею сама, я не как все эти - дааай, помогиии, я без тебя не могууу. Я не такая, я взрослая и хочу партнерских отношений. А на деле выходит, что для мужчины нет места и поля для действий нет. А женщина потом понять не может а чего он сбежал? Я же ничего от него не требовала! Я же просто отношений хотела!

Что думаете?

Какое событие в 2024 году было самым важным и что поменялось после него?

Это вопрос мы с вами обсуждали вчера, я получила много самых разных комментариев.

Многие упоминали счастливые события - свадьба, рождения детей, но были и упомянуты и грустные - потери близких, болезни.

На что я обратила внимание?

Не все плохие события привели к изменению жизни к худшему.
Кто-то написал, как после тяжёлой болезни наконец - то нашёл в себе силы поменять профессию и заняться тем, чем хотел.
Кто-то после потери стал ценить жизнь и перестроил отношения с близкими.

Найти в боли смысл, в кризисе - рост- это непросто, но это может помочь нам прийти туда, где нам хорошо...

Многие писали, что работа с психологом и курсы стали поворотным моментом года. Что мне лично, конечно, приятно.

Вообще, я убеждена, что очень важно оглядываться назад, делать выводы, допроживать то, что осталось непрожитым, присваивать себе успехи и, конечно, вдохновлять себя на будущее!

Делать это лучше с кем-то! Чтобы не свалиться в привычное обесценивание или отрицание, или вупорневидение😆

Новый год - идеальное для этого время!

Предлагаю сделать это со мною на моем новогоднем вебинаре 29 декабря!💫

Подведём итоги года и заглянем в будущий год, чтобы приблизить желанные перемены! Сделаем практику, чтобы будущий год принёс желаемое.

Каждый будет работать именно со своей историей!

Количество мест ограничено. Запись будет!

Для оплаты иностранными картами выбирайте систему оплаты Prodamus.

https://kamiolga.ru/wish

Поговорим? Какое событие в 2024 году было самым важным и что поменялось после него?

Так почему же женщины чаще жалуются на мужчин, чем они на нас?
Хотела прокомментировать эту тему.

Вообще, для начала надо осознать, что это так.

Претензий женщин к мужчинам больше, это подтверждают не только разговоры с подругами (или пациентками, как в моем случае), но и разные социальные исследования.

Не важно, выносится это в круг подруг или нет. Бывает, не выносится (и причина этому, кстати, кроется там же, что и жалобы и обиды на мужчин). Многие писали, что сор из избы не выносят. Сор из избы не выносят чаще потому, что нет доверия женщинам (многие и об этом писали). А не потому, что есть какой-то нравственный закон. Закон может и есть, но базируется он на страхе и недоверии.
Этот же страх и недоверие есть к мужчинам.

В том, что мужчины больше хвалят своих жен, а жены больше их критикуют, нет ничего удивительного. Сыновья больше любят своих матерей. Дочери тоже любят, конечно, но наша любовь сталкивается с конкуренцией, соперничеством, завистью. В силу пола!
Мальчик в норме не будет конкурировать с матерью (а если будет, то последствия эти весьма разрушительны для него). Девочка конкурирует всегда!

Так как наши партнеры - это прежде всего поиск лучшей матери (как для мужчин, так и для женщин), то претензий у женщин больше.

Мальчик продолжает - видя мать в жене - ее любить, восхищаться, удивляться ею - такой другой, непохожей на него, а девочка видя мать в муже, продолжает свою борьбу с нею - со всеми сопутствующими чувствами - разочарованием, недовольством, жадностью, обидой, раздражением.

Это, конечно, ситуация в среднем по палате и есть мужчины, точно также выливающие свои претензии к первичному объекту - матери - на жен. Но в количественном параметре недовольных женщин больше.

Есть два способа подводить итоги года, да и вообще, любые итоги.

Первый - невротический.

Вспомнить наполеоновские планы на прошедший год и поставить себе по каждому пункту жирную двойку. Пообещать себе, что в этом - то году я себе спуску не дам и буду супер эффективной. Через год повторить.

Второй способ - когда мы оглядываемся на прожитое и пытаемся осмыслить, чем был для нас прошедший год. Что новое появилось в нас, с чем мы справились, что мы чувствовали, какие битвы вели. Осмыслить, то есть найти и дать смыслы каждому шагу нашего пути - это единственный способ влиять на свой путь, чтобы он вёл вас туда, куда мы хотим.

Я предлагаю это сделать вместе на моем новогоднем вебинаре «Желанные перемены» 29 декабря.

Итоги - это лишь первая часть вебинара. На второй займемся вдохновением на год грядущий - чтобы желания стали планами и исполнились!

https://kamiolga.ru/wish

Недавно муж мне сказал довольно справедливую, как мне кажется, вещь:

«Когда мы собираемся мужской компанией, мы всегда хвалим своих жен. Когда собираетесь вы - компанией женской, вы чаще всего нас критикуете и жалуетесь друг другу на нас..»

Я сначала хотела поспорить, а потом задумалась ..
Что скажете? Прав муж?

Рубрика Поговорим

Сегодня последний день осени, наступает декабрь, а с ним и Новый год. В новогоднее время мы все начинаем наивно и немного по-детски верить, что уж этот наступающий год точно принесёт нам счастье, много подарков, или удачное замужество, например.
⠀
"С Новым годом, с новым счастьем! "- говорим мы другу другу  31 декабря, но продолжаем делать все по-старому, пользуясь старыми стратегиями, программами, сценариями. Желанные перемены не приходят.

Важно оглядываться назад, делать выводы, допроживать то, что осталось непрожитым, присваивать себе успехи, найти ресурсы даже в сложном, и, конечно, вдохновлять себя на будущее!
Искать свой личный первый правильный шаг к желаемым переменам!💥

Делать это надо правильно, бережно и лёгко, за точку отсчёта брать себя❤️

Новый год - идеальное для этого время!

Я предлагаю сделать это вместе - на моем традиционном новогоднем вебинаре «Желанные перемены» - в тёплом женском кругу!💫

Этот вебинар будет проходить в четвёртый раз и для кого-то это уже стало традицией - подводить итоги и планировать следующий год вместе🙏

В первой части вебинара мы подведём ваши личные итоги года, а во второй - будем проектировать будущее!! Каждый будет работать именно со своей историей!

28 декабря 14.00 по московскому времени. Стоимость 3 900 руб.

Запись будет. Ссылка на оплату в шапке профиля. Для оплаты иностранными картами выбирайте систему оплаты Prodamus.

https://kamiolga.ru/wish

Журнал женской жизни Каминской Ольги pinned «№ 4878573494 Роспотребнадзор»

№ 4878573494 Роспотребнадзор

На днях был случай. Привез меня муж по моим делам, поехал дальше, оставив мне машину.

Выхожу платить за паркинг, а карточки то и нет. Муж забыл вынуть ее из кармана своего пиджака. Пожелав про себя ему всего хорошего, иду платить штраф - 2 тыс руб.

Бабулечка в кассе сердобольная оказалась. Что ж ты говорит, девица, такие деньжищи платить будешь. Карточка ж не утерена? Нет. А штраф за утерю. Иди, говорит, к начальнику, авось простит.

Плетусь я значит - все с теми же пожеланиями мужу - к начальнику. А там добродушный такой веселый дядька сидит. Да, говорит, без проблем, привозите карточку, а мы вас отпускаем на все четыре стороны. Только марку и номер машины скажите, чтобы шлагбаум вам открыли.

И тут мне становится очень неловко. В голове голос: ага, на такой дорогой машине ездишь, а сама пришла 2 тысячи рублей экономить.
Заикаясь, произношу марку и уезжаю.
Пропуск муж завозит тем же днем.

И я вот думаю. Уважать маленькие деньги это тоже правильно. Но мы (я) как будто не умеем их уважать. Как будто даже стыдно к ним относиться серьезно.
Что думаете?

Друзья, я немножко пропала. Но я вернусь, не теряйте!

Попробую и я ответить на вопрос о хорошем/плохом партнере.

Вчера многие начали писать не о хорошем партнере, а о подходящем. Но это не одно и то же. Нам может подходить мужчина разной степени абьюзерства и нарциссизма, тот который унижает, обесценивает, оскорбляет, а то и бьет. От этого он хорошим партнером не становится!

Сюда же комментарии, что если для одного я хороший, то для другого буду ужасным. Нет. Это снова о подходящем.

Да, мы выбираем из наших - чаще бессознательных - потребностей. Кому-то хочется хозяйственную женщину, а кому-то все равно умеет она готовить борщ или нет.
Дело не в этом. Можно быть плохим партнером и для тех кому важен борщ и для тех кому нет.

Огромное количество женщин прекрасно умеет кастрировать мужчин.
Не буквально, конечно, хотя… если ты в глазах женщины ничтожен как мужчина, вряд ли тут возникнет егегей потенция. Так что, может привести и к таким результатам. Связь психики и тела никто не отменял.

Так вот.

Кастрирующая женщина она всегда увидит даже в самом сильном мужчине недотепу. Дурачка. Глупыша. Слабачка. И ненастоящегомужика. Даже если она фантастически стряпает пироги, партнер она слабый, ибо главное ее занятие - крылья обрезать. При этом ее тоже кто-то выберет.

Разные социальные исследования показывают, что уровень недовольства мужчинами намного выше, чем в обратную сторону. Женщины чаще предъявляют претензии и обвиняют мужчин в несбывшихся мечтах о хорошей жизни.
В фольклоре это отражено фразами «пилить», «выноситьмозг», «у женщины в семье всегда на одного ребёнка больше» и тд.

Что до мужчин, они, разумеется, тоже могут быть плохими партерами. Не реже женщин. Безответственность, вранье, измены, оставление своих детей, постоянное бегство из отношений. Опять же, вряд ли тут можно сказать, что сознательно кому-то это подходит. О, ты такой красавчик, давай-ка рожу тебе парочку детишек! Это подходит бессознательному желанию почесать раны и снова испытать боль. Это не про счастье и не про любовь тоже.

Вопрос а хороший ли я партнер вовсе не праздный. Открытия тут могут быть самыми неприятными для нас самих.

Недавно в одном из рилз я обронила фразу о том, что не каждая женщина (мужчина, разумеется, тоже) хороший партнер.

Вообще, тут встречается две крайности. Или женщина (давайте все же о нас) по умолчанию уверена, что она настолько классная, что мужчина ей все за это должен. Или же, что она вообще ни на что не годится и партнер она так себе. Отсюда, например, как одно из следствий - «неудобно брать деньги у мужа» или постоянное заслуживание своего места в отношениях. Обе крайности, как часто и бывает, далеки от реальности. «Классные», обычно, слабые, капризные, психологически незрелые партнеры, сфокусированные лишь на себе, а вторые, как раз, партнеры верные и надежные.

Вообще, до хорошего партнерства надо расти. Оно редко бывает само. Но это я вперед забегаю.

Конечно, сразу задали вопрос а кто такой хороший/плохой партнер. Давайте сначала вы, а потом я свои мысли об этом напишу.

Соратники по книжному клубу! Мы закончили очередное знаковое произведение, мы молодцы! Все разборы можно найти по #книжныйклуб

Желающие отблагодарить меня за разбор могут это сделать через кнопку «поддержать»♥️.

Какие есть идеи по продолжению чтения? Пишите свои варианты.

Мы с вами говорили о том, что Оскар Уальд - это визионер, предупреждающий людей как все будет после убийства Бога. Но не надо думать, что это имело отношение к людям тогда. Что Дориан Грей это лишь вымысел, фантазия талантливого писателя. Дориан не исчезает, когда мы закрываем книгу. Он живет в каждом из нас - человеке 21 века - и сейчас я вам это покажу.

Мир победившего материального блага жесток и беспощаден ко всему живому.

Человек, вообще, должен быть машиной - не уставать, не болеть, не ошибаться. Женщина, в частности, должна быть вечно юной, в любой момент готовой к соитию, худой и красивой - в определенных медиа параметрах.
Мы отчаянно боремся за молодость и красоту. Мы ненавидим старость и боимся ее. Индустрия красоты - с ее пластической хирургией и косметологией - набирает обороты каждый год.
Это что касаемо внешнего.

Внутреннее пугает нас не меньше.

Самый частый вопрос любому психологу - как перестать реагировать (читай, чувствовать). Второй вопрос - как сказать так, чтобы другой перестал быть таким, каким мне не нравится (а значит я перестала чувствовать то, что с ним - таким - чувствую).
Мы живем в мире нарциссизма, а нарцисс, как известно, не способен к любви.
Мы живем в мире, где индивидуализм стоит на пьедестале, а значит ответ Каина Богу - после убийства Авеля - разве я сторож брату своему - он реализовался в современном индивидуалисте. Чтобы быть сторожем брату, надо думать не только о себе.

Процветает культ «хочу», а хочет только ребёнок. Взрослый знает, что есть «надо». Дориан тоже действовал из хочу, оставляя за собой разрушенные судьбы.

Если есть только хочу, то мы живем здесь и сейчас. Вечность умерла вместе с Богом, а значит мы не мыслим вечностью. Не мыслим - не создаём вечное. Пластиковая мебель, одноразовая посуда, торговые центры, шатающиеся от порывов ветра. Казалось бы, раз материальное победило, построим что-то на века. Нет. Нет мышления вечностью, нет реализации вечности, как было в великих соборах прошлого. За великой архитектурой надо ехать куда-то, в то самое темное средневековье, на которое принято смотреть с презрением.

В общем, как-то невесело получилось. Дориан Грей живет и процветает, а мы, похоже, ему окончательно сдались.

На этом разбор объявляю законченным.

#книжныйклуб

Часть 2. Путешествие в мир без чувств

#книжныйклуб

Вот стихотворение Пушкина, которое я упоминала в аудио.

Демон (1823 г.)
В те дни, когда мне были новы
Все впечатленья бытия —
И взоры дев, и шум дубровы,
И ночью пенье соловья, —
Когда возвышенные чувства,
Свобода, слава и любовь
И вдохновенные искусства
Так сильно волновали кровь, —
Часы надежд и наслаждений
Тоской внезапной осеня,
Тогда какой-то злобный гений
Стал тайно навещать меня.
Печальны были наши встречи:
Его улыбка, чудный взгляд,
Его язвительные речи
Вливали в душу хладный яд.
Неистощимой клеветою
Он провиденье искушал;
Он звал прекрасное мечтою;
Он вдохновенье презирал;
Не верил он любви, свободе;
На жизнь насмешливо глядел —
И ничего во всей природе
Благословить он не хотел.


Очень точно про лорда Генри.

#книжныйклуб

Портрет Дориана Грея. Часть 1. Про Бога, человека и дьявола.

#книжныйклуб

Друзья, сегодня последний день сниженных цен на мои курсы и вебинары. Нет бы написать об этом с утра, но уже как есть😆
Если вам нужен ваш собственный комплект, пишите, составим!
Курс «Про деньги» отдельно не продается.

Распродажу закончу и разберём наконец Дориана Грея.

http://kamiolga.ru/sale

Что заставляет женщин на всех парах нестись в отношения с мужчиной, который с очень высокой вероятностью сделает ей больно?

Наверняка, вы ждёте от меня ответа на этот вопрос.

Мы каким-то внутренним чутьем узнаем "своего". Но свой - это не человек с самыми лучшими качествами.

Мы выбираем партнера исходя из родительского имаго: образца, примера, титульного листа. Именно родительский образ является точкой отсчета нашего выбора.

Но не спешите думать, что мы выбираем тех, кто похож или не похож на родителей.

Выбираем мы, опираясь не на то какие родители люди, а на то какие отношения у нас складывались с ними.

У нашего партнера должны быть именно те качества родителей, от которых мы в детстве получали нужное и приятное: заботливый как мама, сильный как папа.
Однако если бы нами руководил бы только этот мотив, рай бы не заканчивался.

За наше детство мы успеваем почувствовать не только заботу и любовь, но испытать боль и разочарование.
Мы видим маму и папу с разных, в том числе, негативных сторон. Это рождает разные болезненные чувства. Мы сталкиваемся с тем, что мама может быть невнимательная и непонимающая, а папа раздраженный, критикующий и вообще, папы часто нет, а значит он меня отверг!

Снова чувствовать боль мы не хотим. Мы, наоборот, хотим с этим справиться.
Чтобы справиться, надо воссоздать ситуацию, в которой наши болезненные чувства родились!

Получается, что сознательно мы ищем партнёров с хорошим качествами, а бессознательно реагируем на тех, кто воссоздает те отношения с родителями, где мы страдали.

При этом мы очень хотим, чтобы партнер проявлял хорошие качества - то есть выбирая "плохих парней», мы хотим, чтобы с нами они были хорошие.

Чем больше зудят раны, тем больше тянет к тем, у кого отрицательные черты.

Конечно, это не все. Есть еще и потерянные чувства, которые партнер должен за нас чувствовать (классика тут: добрая тихая женщина и агрессивный муж).

На курсе «Я - твоя женщина» мы работаем с этой темой.
Те, кто не выбрал партнёра, сможет увидеть свой механизм выбора, который не приводит к успеху, и изменить его.
Те, кто уже в отношениях, смогут выбрать по-настоящему своего мужчину и освободить отношения от того, что им вредит.

С потерянными частями себя на курсе работаем тоже.

До 8 ноября действуют скидки. Рекомендую комплект «Мужчины и женщины» (там их два варианта). В комментариях размещу отзывы участниц.

http://kamiolga.ru/sale

Я иногда смотрю на мужчин и вижу в их руках плакат. Звучит он так: «Не надо вступать со мной в отношения».

Не, ну это фигура речи, конечно. Они не буквально плакат держат, а:
три развода, брошенные дети, неплаченные алименты, измены в браках, нелицеприятные рассказы о бывших..

Казалось бы, чем нет плакат? Но нет.

Находятся женщины, которые бегут в эти отношения на всех парах. Похоже, в их руках флаг «Со мной он изменится!», или «Хочу страдать», «Чем хуже, тем лучше» или «Никто не оценил этот бриллиант, но я то знаю».

Ну а если серьезно.

Что заставляет, даже довольно взрослых женщин, верить таким мужчинам, идти с ними в отношения и надеяться, что их минует чаша быть растоптанной?

Рубрика Поговори. Ссылка на распродажу; http://kamiolga.ru/sale

Сегодня хотела обратить ваше внимание на комплект «Деньги и чувства». Кто пропустил - до 8 ноября длятся скидки на мои курсы и вебинары.

На курс про деньги отдельно скидки нет, но есть хорошие комплекты с ним, которые дополняют друг друга.
Один из них - «Деньги и чувства».
Почему эти две темы собраны вместе?

Потому что теме денег скрыто много чувств:
Стыд за себя (как за бедность, так и за богатство)
Отсутствие уважения к себе
Отсутствие права на хорошую жизнь
Страх все потерять и страх что-то иметь
Вина перед родителями и более бедными, если живешь лучше
Страх зависти окружающих и потери связи с близкими
Неумение копить и неумение получать от денег удовольствие. И т.д.

Это все чувства! Которые мешают, отравляют, препятствуют, стоят на пути к достатку и хорошей жизни.

Если бы мы знали, что делать с виной, стыдом, страхом, завистью и другими тяжелыми чувствами, наше финансовое положение сильно бы улучшилось.

Психология работает с чувствами. Представьте, если бы там где вы испытываете стыд и вину за свои притязания и амбиции, вы бы испытывали уважение к себе и азарт.? А там, где у вас застревает язык в горле назвать вашу цену, вы бы испытали спокойную уверенность? Насколько проще бы жилось и зарабатывалось.

В тему денег на курсе «Про деньги» мы заходим через разное: через семейные истории, через агрессию, и даже через 💩 (кто был на курсе, тот поймёт😆), но без работы с чувствами обойтись невозможно!

С чувствами мы работаем и на самом курсе, а в комплект «Деньги и чувства» включен вебинар, где мы прицельно работаем с виной, стыдом, обидой и гневом. Кроме того, в комплекте есть вебинар про ресурсы, где мы ищем и понимаем чем и где мы наполняемся, где и как мы теряем, и дана техника реализации наших планов.

Комплект может купить только до 8 ноября. Стоимость 11 000 руб, вместо 15 400

http://kamiolga.ru/sale

Традиционная осенняя распродажа! Только 10 дней - с 28 октября по 8 ноября. Комплекты моих курсов и вебинаров по сниженным ценам.

Можно как купить отдельный продукт, так и комплекты, объединенные по темам. Комплекты покупать выгоднее!

♻️ Комплект 1. Самые популярные курсы - наибольшее количество участников и положительных отзывов.

1) Курс "Быть родителем"
2) Курс "Про деньги"
11 900 р.

♻️ Комплект 2. Мужчина и женщина
Курсы помогут лучше понять себя, свою стратегию в отношениях и психологию мужчин.

1)Курс "Я - женщина
Женские пути развития: мамаши и стервы, выход из программы "Хорошая девочка". Конкуренция с мужчинами и женщинами. Темы возраста и сексуальности

2)Курс "Я - твоя женщина"
Почему мы всегда недовольны отношениями с мужчиной и как это изменить? Как поменять типаж мужчины, который вы выбираете? Что делать, когда всегда мало внимания? Как не терять себя в отношениях?

3)Курс "О мужчинах"
Мужская успешность, мужская территория, мужчины-нарциссы, типа мужчин: папики, мачо. Кризис средних лет
8 500 р.

♻️ Комплект 3. Деньги и мужчины.
Поможет найти ответы на вопросы, как понять мужчин и как иметь больше денег.

1) Аудиокурс "Про деньги
Формат : 15 аудиоуроков + 1 вебинар
2) Аудиокурс "Про мужчин"
Формат: 15 аудиоуроков + видеоиллюстрации к темам
Мужская успешность, мужская территория, формирование мужественности, мужчины-нарциссы, искаженные и здоровые пути развития мужественности

9500 руб.

♻️ Комплект 4. Деньги и чувства

1) Курс "Про деньги
2) Вебинар "Чувства как компас к лучшей жизни"
Техники работы с обидой, виной, гневом и стыдом
3) Вебинар "Ресурсы и замысел"
Способы обретения ресурсного состояния и техника реализации замысла.
11 000 р.

♻️ Комплект 5. Семья и дети.
Какие сложности возникают на разных этапах создания семьи?
Как вести себя в конфликтах? Как сохранить любовь, когда появляются дети? Какие действия ведут к развалу семьи , а какие к укреплению?

1) Курс "Быть родителем"
2) Курс "Дела семейные"

10 500 р.

♻️ Комплект 6. Женский путь
Женские пути, женский возраст, женская сила, женское достоинство. О возрасте честно и вдохновляюще.

1) Вебинар "Женские инициации"

2) Курс "Переход"

5 500 р.

☘️7. Забрать все!
Для тех, кто действительно созрел к изменениям! 9 качественных курсов!
26 500 р.

http://kamiolga.ru/sale
Есть оплата иностранными картами (Prodamus).

Друзья, мои друзья! Как у вас идёт чтение Дориана Грея? Уже совсем скоро будем разбирать.

Кто не в курсе, летом в моем уютном канальчике спонтанно образовался книжный клуб. Читаем, думаем, делимся мнениями. Предыдущие разборы можно найти по #книжныйклуб

Вчера кто-то расстроился. Напомню, что речь шла о том, что человек сильно сложнее устроен, чем хотят того инстагуру, заявляющие: нет денег? Просто ты их не хочешь!

Так вот, о деньгах и прочих социальных успехах.

Мешают ли зарабатыванию больших денег травмы? И да, и нет. Вчера я писала о «да». Да, мешают. Это частный случай - когда внутри есть что-то, что не дает эти деньги иметь. А если деньги таки появляются, возникает масса тревог и страхов, и внутри все равно нет на них разрешения. Тогда эти деньги надо либо быстренько слить, либо все равно жить так, как будто ты нищ и гол (видели, наверно, как на машинах стоимостью десятки миллионов заклеены номера, чтобы не дай бог парковку в пару сотен рублей не заплатить).

Но есть еще и «нет». Нет, не мешают.
Травмы замечательно помогают эти деньги иметь. На вершине финансовых состояний вряд ли найдется хоть десяток здоровых людей. Зато психопатов и нарциссов найдется множество.

Мы добиваемся чего-то намного резвее из дефицита. Когда у вас все есть, вряд ли вы еще куда-то то полезете. Ведь уже. все. есть.

Когда же мы в дефиците, то хочется его удовлетворить. Самое простое это сделать с помощью материальных средств. Я в Мерседесе и могу показать язык всем тем, кто обижал меня в школе. Я с Биркин и могу забыть о платьях (вернее, унижении, связанных с этим), которые мне приходилось донашивать за старшей сестрой.

А есть еще эмоциональный дефицит. Не хватило мне любви, буду землю грызть и добьюсь красивой жизни. Обвешаюсь с ног до головы брендами, может тогда мама меня заметит.

Психопатам, вообще, отлично зарабатывается. Ведь чем отличается психопат от невротика обыкновенного (читай, человека с чувствами и конфликтом чувств)? Тем, что он ничего не чувствует. Ни страха, ни сожалений, ни вины, ни сочувствия, ни любви. Удобно в капиталистическом мире? Очень удобно. Люди - это пешки на шахматной доске. Захотел поменял, захотел сбил, захотел бывшей жене наркоту подбросил, в психушку отправил, детей отобрал и т.д. (что мы регулярно и читаем в прессе о разводах большинства олигархов). Жена - тоже пешка, не эта так другая.

Возникает вопрос. С одной стороны, из дефицита мы что-то делаем, к чему-то стремимся. Но дефицит - это и травма. Так нужен или нет дефицит? И да, и нет.
Когда ребенка растят, заваливая игрушками, удовлетворяя все его потребности, ставя его на божничку, ему зачем что-то делать в жизни? Тачку, подаренную папой, разобьет, из института вылетит, но папа с мамой заплатят, восстановят.

Развитие происходит только из дефицита, но этот дефицит не должен превращаться в травму. Травма, как я уже сказала, может отлично способствовать заработку, но к ранам души никакие деньги не приложишь.

Как допустить, что могу выбирать для себя лучшее? Хороший вопрос задали.

Эта идея волшебных разных гуру, что стоит только захотеть и всё будет. Если нет чего-то - мужа, денег, успеха - значит ты этого мало хочешь. Надо просто позволить себе и тогда все появится.

Я когда это читаю, каждый раз раздражаюсь думаю, что вот это полное непонимание как устроена наша психика, поразительно. Словно человек это такое одноклеточное создание, в котором нет внутренних конфликтов, противоречивых чувств, амбивалентности и неоднозначности.

Словно нет бессознательного, у которого нас свои планы.

Как будто нет одновременного «хочу» и «боюсь» и десятка других чувств, о которых мы можем и не догадываться. Когда я злюсь, я еще чувствую бессилие, ярость, отчаяние, несправедливость, одиночество, грусть и т.д. Одновременно.

Человек непримитивен, увы для всех гуру. Если бы мы были примитивны, тогда да - хочу-беру.

Можно что-то себе урвать, обмануть свои запреты, но на длинной дистанции это не сработает.
Возвращаясь к вопросу - чтобы сесть в бизнес класс, надо самой быть высший класс, а я серая мышка, мне голову страшно поднять.
Мама моя жила тяжело, бабушка выживала, как мне теперь себе позволить? А еще есть неуверенность, неценность. А еще папа ушел, когда мне было 2. И много чего еще.

Нам кажется, что вот будет у меня все люкс и тяжести никакой не будет, и тогда туда и хочется и нельзя, потому что нельзя без тяжести.

Что делать? Работать со своей семейной историей и отвязывать свое чувство собственного достоинства от материального благосостояния.

Раз уж я затронула вчера такую животрепещущую, судя по вашим откликам, тему, вставлю и свои 5 копеек.

Тему с заями и котями невозможно раскрыть без понимания интимности в паре.

Интимность - это то, что происходит в паре между двумя людьми. И свидетелей тут быть не может. Интимность - это то, как мы друг друга любим. Нужны ли тут зрители? Не нужны.

Ласковые словечки и прозвища - это тоже про интимность. Когда это выносится в публичное пространство, свидетелям часто неловко. Об этом вчера многие писали.
Это мой коллега Иван Павлович, я не хочу знать, что для жены он Пупсюша. Тебя словно приглашают в чужую спальню. Тот же самый эффект производят интимные фотографии в соцсетях.

Жены влиятельных мужей любят при подчиненных показать кто в доме хозяин. Это вас он в офисе гоняет, а дома он уютный Котик. И тут не про ласку и нежность, а про борьбу за власть и месть.

Зачем нужны зрители нашей любви?
Давайте порассуждаем зачем.

Самое приятное ощущение для любого человека - это ощущение выбранности, уникальности и выделенности от других представителей хомо сапиенс. Мы любим звук своего имени (если не любим, за этим стоит какая-то болезненная история). Так вот.
Когда человека лишают имени и дают прозвище, в этом может быть много агрессии. Агрессии, мести, раздражения. В паре есть напряжение, оно может выливаться вот этим прилюдным Заааай.
Кстати, о Зае. Был у меня один знакомый. Гулял всю жизнь от жены. И все у него были Заи. Удобно, - говорил. Не перепутаешь.

Удобно, что. Нет никакой Елены или Татьяны, с их особенностями и неповторимостью. Есть одна гомогенная зая.

Публичные навязчивые выражения интимности эту интимность разрушают. Вполне закономерно злиться, глядя на чужие интимные фото, присутствуя на ужине с Хрюшей и Совенком. А тот, к кому так обращаются, тому тоже часто становится неловко. Ведь это я тебе Хрюша, при чем тут мои коллеги?

Насчет секса в паре. С ним могут быть проблемы. Все-таки сексуальное влечение Хрюненок не вызывает, а вызывает, например, нежность, умиление, желание защищать и заботиться.
Но тут нет одного ответа. Все зависит от отношений в паре и от того как пара справляется с напряжением.

P. S. Я НЕ ПИШУ, что никогда не надо назвать мужа или жену при людях ласково. Конечно, в близком кругу друзей и семьи мы показываем, что мы любим и любимы. Я пишу о навязчивом и постоянном желании демонстрировать интимность. Без учета контекста

Сегодня ничего серьезного, лишь пара вопросов.

Как вы думаете, как обстоят дела с сексуальной жизнью в парах, где принято называть друг друга разными зверушками, типа Хомячок, Поросеночек, Хрюненочек и прочие Цыплюшки?

Как вы думаете, зачем эти милые интимные прозвища произносятся и публично? Например, при шефе мужа или друзьях-подругах?

Каждый раз, как я натыкаюсь на упоминание одного известного российского бренда одежды, я вижу огромное количество негатива.

Им можно гордиться, как редким примером, успешного модного бизнеса в нашей стране, но как мне кажется, ни один русский бренд не атакуется с такою яростью как этот.

Я задумалась почему.

Как аналитик, я прежде всего рассуждаю в сторону того в какую боль тех, кто его критикует, попадает этот бренд.

На все все в мире мы смотрим через призму того, что у нас внутри. Другого взгляда у нас просто нет.

Вот Левин из «Анны Карениной» объяснился в любви с Китти. Как он видит мир в тот день:

«Они приехали в заседание. Левин слушал, как секретарь, запинаясь, читал протокол, которого, очевидно, сам не понимал; но Левин видел по лицу этого секретаря, какой он был милый, добрый и славный человек. ..Потом начались речи.
..Сергей Иванович уязвил двух членов и что-то победоносно долго говорил; и другой член.. ответил ему очень ядовито и мило. И потом Свияжский тоже что-то сказал так красиво и благородно. Левин слушал их и ясно видел, что ни этих отчисленных сумм, ни труб, ничего этого не было и что они вовсе не сердились, а что они были все такие добрые, славные люди, и так все это хорошо, мило шло между ними. Никому они не мешали, и всем было приятно. Замечательно было для Левина то, что они все для него нынче были видны насквозь, и.. он узнавал душу каждого и ясно видел, что они все были добрые. В особенности его, Левина, они все чрезвычайно любили нынче… ласково, любовно смотрели на него даже все незнакомые..».
Лакей был замечательным человеком, и извозчик, и вообще все встреченные Левиным в этот день были такие хорошие люди!

Надо ли говорить, что люди были самые обыкновенные, те, кто когда-то раздражал его (и будет и дальше раздражать, когда он выйдет из своего состояния эйфории), кого он избегал, не любил, кто вызывал в нем скуку и т.д. Те же самые люди, окрашенные его внутренней радостью, превратились в самых чудесных и милых людей на свете.

А вот Китти из любящей его, беременной жены превратилась в:

« Левин видел в лице своей жены выражение серьезного чувства, когда она, не спуская глаз, смотрела в красивое лицо Васеньки.
Ревность его в эти несколько минут, особенно по тому румянцу, который покрыл ее щеки, когда она говорила с Весловским, уже далеко ушла. Теперь, слушая ее слова, он их уже понимал по-своему. Как ни странно было ему потом вспоминать об этом, теперь ему казалось ясно (!), что если она спрашивает его, едет ли он на охоту, то это интересует ее только потому, чтобы знать, доставит ли он это удовольствие Васеньке Весловскому, в которого она, по его понятиям, уже была влюблена.
– Да, я поеду, – ненатуральным, самому себе противным голосом отвечал он ей.
– Нет, лучше пробудьте завтра день, а то Долли не видала мужа совсем, а послезавтра поезжайте, – сказала Кити.
Смысл слов Кити теперь уже переводился Левиным так: «Не разлучай меня с ним. Что ты уедешь – это мне все равно, но дай мне насладиться обществом этого прелестного молодого человека».

Самое неприятное, что когда мы захвачены своими чувствами, нам кажется, что все это правда: члены скучнейшего заседания прекрасные, жена любит другого, мир отвратительный, а бренд 💩 И Левину казалось ясно. Ясно ему казалось.
Мы категорично будем отстаивать, что это так. Я же вижу! Я/МЫ Левин.

Мы смотрим на мир через призму тех чувств, что у нас внутри и еще одно неприятное - мы можем быть не в курсе этих чувств. Потому что когда мы в курсе, мир перестает быть только розовым или только чёрным, мужчины только козлами, а женщины только .. сами знаете кем.

Все однозначное, ясное, категоричное, все что вызывает внутреннее клокотание, говорит о мощном фильтре восприятия, сквозь который мы смотрим на мир и искажаем мир.

Кривое зеркало, созданное троллями, это не сказка. Так криво проявляются наши чувства.
Самое сложное понять где реальность, а где мы окрашиваем реальность в цвет наших эмоций.

Кто из нас не мечтал быть роковой красавицей? Той самой, к чьим ногам мужчины бросали состояния, отказывались от царского трона и совершали поступки разной степени безумия.
Мы обожаем истории роковых красавиц, перед которыми не может устоять ни один мужчина и, тайно или явно, хотим быть похожими на них.

Если же мы более подробно ознакомимся с биографиями этих красавиц, то увидим не самую радужную картину. Чаще всего, их судьбы хотя и ярки, но печальны.
В своих отношениях они не очень-то счастливы, и по правде говоря, само счастье с ними невозможно.

Как правило, это очень сложные партнеры, буквально невозможные для жизни.

Почему это так?

У кого лучше всего получается нравиться всем вокруг? Кто чаще всего производит яркое и незабываемое впечатление на окружающих?

Увы, но это нарциссы, психопаты, истероиды.

Эти люди - из-за раннего поражения в своем праве на любовь, из-за отсутствия её внутри - развили в себе стремление быть в центре внимания и до каких-то невероятных высот умение нравиться.

Вот Анна Каренина, которая нравилась всем и даже - искренне любящему свою жену - Лёвину.

При этом, способности к любви у неё не было. Сделала ли она счастливым Вронского? Нет. Была ли она счастлива с ним сама? Нет.

«Моя любовь все делается страстнее и СЕБЯлюбивее, а его все гаснет и гаснет, и вот отчего мы расходимся, – продолжала она думать. – И помочь этому нельзя. У меня все в нем одном, и я требую, чтоб он весь больше и больше отдавался мне. А он все больше и больше хочет уйти от меня..».

«Если б я могла быть чем-нибудь, кроме любовницы, страстно любящей одни его ласки; но я не могу и не хочу быть ничем другим. И я этим желанием возбуждаю в нем отвращение, а он во мне злобу, и это не может быть иначе. Разве я не знаю, что он не стал бы обманывать меня, что он не имеет видов на Сорокину, что он не влюблен в Кити, что он не изменит мне? Я все это знаю, но мне от этого не легче.»

Анна ЗНАЕТ, что он ей верен, но она не может не ревновать. Она беззащитна перед собою же. Внутри есть кто-то, кто хочет контролировать Вронского, не отпускать его от себя ни на минуту и сожрать его. Правда, и это не насытило бы её.

Ревность, голод, желание поглотить, насытиться, подозрения, борьба, разочарование, отчаяние, по итогу ненависть и жажда мести - вот чем наполнена Анна изнутри. При этом внешне - красавица, невероятно привлекательная и увлекающая всех мужчин, женщина.

Нарциссический мир влечет и зовёт за собой. Мы еще поговорим о нем, обсуждая Дориана Грея.
Но внутри него живет жадный беспощадный ребёнок, который жестоко отомстит матери в лице своих возлюбленных.

Пришло время объявить следующую книгу в нашем #книжныйклуб
Предлагаю погрузиться в страшный мир Дориана Грея. Поговорим о Боге и дьяволе, отсутствии матери и жизни без стыда, любви и страха, а также о том, о чем своим произведением предупреждает нас Оскар Уайльд. Сколько времени дать? Недели 2-3? Месяц?

Вчера наступил новый год моей жизни. В 46-ой раз🥳

Друзья, ура! Последний выпуск разбора Анны Карениной записала! Фух! Растянулось на долго, но мы это сделали! И все-таки, аудио менее энергозатратно выходит.
Теперь смело пишу, что отблагодарить меня можно через кнопку «Поддержать», закреплённую выше♥️ Книжный клуб из лета перешёл в осень, чему я очень рада. Скоро объявлю следующую книгу📚

6. Заключение. Ответы на ваши вопросы и философия Толстого. #книжныйклуб

5. Левин. #книжныйклуб

Друзья по книжному клубу! Хочу сделать еще два разговора по Анне Карениной: про Левина и заключительный. Они оба почти готовы. Спасибо вам за ваши комментарии, рассуждения, вопросы. Я уже придумала следующую книгу для разбора, но сначала хочется закончить Аннушку нашу Каренину.
Сейчас идет моя группа личностного роста, и как же много примеров к темам дают герои Толстого! Роман жив и актуален и будет жив и будет актуален всегда!

Спасибо тем, кто даже без намека с моей стороны, благодарит меня через кнопку Поодержать на верху канала. Приятно!♥️

4. Вронский. #книжныйклуб

3. Каренин. #книжныйклуб

2. Анна. Мне отмщение и Аз воздам. #книжныйклуб

1. Философия Толстого. #книжныйклуб

Друзья по книжному клубу, приветствую вас! Как я и предполагала, как только начался сентябрь, времени катастрофически ни на что не хватает! Еще и группа идет.
Но сил терпеть больше нет. Я уже неделю собираю материал для анализа Анны Карениной и сегодня начну. Будет аудио, так все-таки попроще, чем писать тексты. На сколько растянется анализ не знаю 🙈 Надеюсь, не на неделю 😆 Спасибо вам за терпение!

Недавно в разговоре со знакомой услышала фразу - я ему не зашла.

Сказано это было не с горечью или обидой, а как констатация факта - я ему не зашла.

Я подумала как же это круто обладать такой опорой внутри себя и не разрушаться, что кто-то тебя не выбрал.

Обычно как оно бывает - мы не понравились ОДНОМУ конкретному мужчине, а внутри ощущение, что нас отверг ВЕСЬ мир. Не один вот этот вот мужчина нас отверг, а все на свете мужчины нас не выбрали. С этим очень больно.

Я не буду сейчас писать, что внутри УЖЕ живет отвержение. Но это так. Когда оно живет внутри, тогда мы ранимся о любой намек на него. Подруги встретились без меня, на желаемую должность взяли не меня, муж поехал на футбол без меня - все рождает (хотя правильнее сказать воз-рождает) боль отвержения внутри.

Как редко встречаются женщины, которые могут спокойно сказать - я ему не зашла. И это совершенно не значит, что я плохая, некрасивая и недостойная. Это значит, что именно этот мужчина ищет чего-то другого. Это меня никак не умаляет, не опускает и не разрушает.
Я подойду кому-то другому. В конце концов, я откликаюсь тоже не на всех.

Что скажете?

Первой темой в группе личностного роста я даю тему границ.
Когда эта тема ушла в народ, стала муссироваться в поп-психологии, то, как обычно это и бывает, она исказилась, упростилась и даже извратилась.

Многие восприняли это так: если что-то идет не по-моему, то можно сказать: ага, ты нарушаешь мои границы!

Да и вообще есть целое поколение людей, которые всегда чувствуют, что их границы нарушаются, они с этим активно борются, бесконечно обижаются или конфликтуют.

На самом деле, это происходит потому, что такие люди психически истощены, у них отсутствует опора внутри, они не могут в этом месте мыслить, а сразу выдают аффективную реакцию.

У человека в норме границы должны быть, но они не должны быть слишком плотными, жесткими, ригидными, иначе вообще затрудняется взаимодействие. Когда мы близко общаемся, будь то дружба или любовь, это уже вторжение! Если метафорично воспринимать границы как дверцы своей души, то с близкими мы открываем эти дверцы. Иначе бы друзья и любимые не стали близкими.

Если же все время думать о границах и их нарушении, то общаться станет невыносимо. Будешь бесконечно думать, а можно ли задать вопрос про ребенка, а можно ли задать вопрос про работу.
Это осложняет отношения и рождает отчуждение.

А самое главное, и это одна из целей моей группы, чтобы человек внутри был достаточно крепок, чтобы не рассыпаться от того, что кто-то сказал «нет» или задал «не тот» вопрос.

Нужно идти к тому, чтобы внутри быть достаточно устойчивыми, не хотеть перевоспитать всех вокруг себя, всем закрыть рот, чтобы не дай бог тебя не ранили вопросом когда замуж, и достаточно уверенными, чтобы отвечать на разные вопросы, не теряя при этом много энергии.

К группе еще можно присоединиться.

Как у вас с границами?

Рубрика «Поговорим». Ссылки на упомянутые курсы тут - https://taplink.cc/kamiolga