Истории Чумового доктора

🚀 Откройте секреты здоровья и долголетия с профессором Исхаковым! 🚀

Здравствуйте, друзья! 👋
Меня зовут Эдуард Робертович Исхаков, и я — доктор медицинских наук, психофизиолог с 35-летним опытом. За эти годы я помог тысячам людей укрепить здоровье, избавиться от вредных привычек и начать жить полной жизнью.

Что вас ждёт на моём канале?
✅ Практические советы по укреплению иммунитета, основанные на научных исследованиях.
✅ Проверенные рекомендации по питанию, которые помогут вам чувствовать себя энергичнее и здоровее.
✅ Простые и эффективные методы для улучшения самочувствия и профилактики заболеваний.

Почему стоит подписаться?

• Вы получите доступ к уникальным знаниям, которые я собирал более 35 лет.
• Узнаете, как поставить цели и мотивировать себя на их достижение.
• Научитесь бросить курить, похудеть и укрепить иммунитет с помощью научно обоснованных методов.

Моя миссия — сделать сложные медицинские знания простыми и доступными для каждого. Я верю, что здоровье — это главный ресурс, который позволяет нам жить ярко и активно.

👉 Подписывайтесь на канал прямо сейчас, чтобы первыми получать актуальные материалы о здоровье, питании и профилактике заболеваний. Давайте вместе делать вашу жизнь лучше!

Жмите на кнопку "Подписаться" и начните свой путь к здоровью уже сегодня! 🌟

Для вас мы собрали папку с интересными медицинскими каналами🌟

Просто подписывайтесь и регулярно получайте полезную информацию, новости и многое другое из мира Медицины🌟

💔Добавляй папку себе и пользуйся

Автор папки: @Xly_p

День НЕ влюблённых 💔🚑

https://dzen.ru/a/Z6362xg8xiTS36NA

🚑 История о том, как пациентка к знахарке ходила и что из этого вышло 🔮🤦‍♂️
------------
Вызов в 4 утра «боли в спине».

Приехал. Бабуля – божий одуванчик под 80 лет. Живет одна, но волне самостоятельная. Дома порядок.

— Ну рассказывайте, что случилось?
— Да спина у меня, сынок, который год уже беспокоит. (4 утра — самое время ещё раз вспомнить про это.)
— В каком месте-то?
— Да везде.

Если «везде болит» — обязан снять ЭКГ, дабы исключить инфаркт. Таковы стандарты СМП. ЭКГ в результате без патологий оказалось.

Прощупал-простукал ея. Полистал заключения от терапевтов и неврологов.

— «Остеохондроз» у вас везде пишут. И лечение, соответственно, тоже есть, наверное?
— Да есть, а толку-то от него?!
— Принимали хоть?
— Да нет… не особо.

Оказалось, что поначалу она пила всё, что ей было назначено, но, как только немного полегчало, сразу перестала.

— Почему? - спрашиваю.
— Печень свою жалею. И так от много пью чего.

(Это у нас в топ-10 самых распространённых отговорок пациентов)

— Ну, поговорите с врачами вашими. Может, заменят вам что-то. А то и «блокаду» пропишут.
— Ой, да у нас молодые врачи совсем, сами не знаю ничего.

Понятно. Не любит она поликлиники. А может, медицине нашей не доверяет просто.

— Ну и что же мне делать теперь нам с вами? Я ж не маг, не колдун. Фердшал "03" обыкновенный.
— Да… сходила я уже к одной бабке-знахарке... Неделю целую к ней ходила... Наговоры мне всё читала... Да ну её!.. Денег только забрала…

Озвучила цену «услуги». Хватило бы на МРТ всех отделов позвоночника. Да ещё бы на лечение осталось.

— Неужели заговоры-наговоры совсем не помогли? — с иронией спрашиваю.
— Нет, конечно! Отругала меня в итоге, сказала, что у меня там аура какая-то вредная или еще что-то… Совет только дала и выгнала…
— Какой совет-то хоть?
— Да какой… какой... СКОРУЮ, говорит, вызывай!

Занавес... 🤦‍♂️

Вместо послесловия добавлю, что данная пациентка, разочаровавшись в НЕтрадиционной медицине, пообещала таки перейти на «светлую сторону» и заняться своей спиной посредством традиционной.
И да, получается, в скорой помощи всё же волшебники работают, раз к нам бабки-колдуньи людей отправляют? Что ж, почётно 🪄😅
Всем здоровья и чистых аур 😇❤️
——-
🚨 Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые выпуски☝

Ночная заправка она такая 🚑

История от подписчика (коллеги Алексея). Не мог это не выложить 😂
————--
Я — медбрат. Работаю в поликлинике, сижу в кабинете с участковым терапевтом. Параллельно учусь на ветеринара (уже третий курс, почти профи), а ещё прохожу практику в ветлечебнице как помощник врача. Ах да, по выходным я ещё и тренер по тайскому боксу в фитнес-клубе. Ну а что? Жизнь одна, надо пробовать всё! Я, можно сказать, человек-винегрет: тут немного медицины, там немного зверолечения, и щепотка спорта для остроты.

И вот однажды в ветлечебницу приходит девушка с собакой. Собака, конечно, не в восторге от происходящего, но я её осмотрел, назначил лечение, дал рекомендации и отправил хозяйку домой. Думал, на этом наша история закончилась. Как бы не так!

На следующий день я уже в поликлинике, работаю с терапевтом. И вдруг заходит... та самая девушка! Только теперь уже не с собакой, а с собственной болячкой. Садится, начинает общаться с доктором, но при этом постоянно на меня косится. Я-то в маске, но, видимо, женская интуиция — штука мощная. Она меня узнала. Доктор назначил лечение, она ушла, а я подумал: "Ну, совпадение, бывает".

Это не всё. Наберите воздуху в грудь (как шутил юморист Задорнов).

Через две недели, в субботу, я как обычно в фитнес-клубе, веду группу по тайскому боксу. Группа новая, человек десять. И тут я вижу... её! Да-да, ту самую девушку! Она стоит, улыбается, и я уже начинаю думать, что это какая-то мистика.

Во время занятия Таня (так её зовут) пошутила: "Ну что, раз ты меня и как пациентку осмотрел, и как собачью маму консультировал, а теперь ещё и в боксе тренируешь, то теперь ты просто обязан на мне жениться!"

Ну, что тут скажешь? Видимо, судьба. Так что скоро у нас свадьба. А я, как человек разносторонний, теперь ещё и жених! Вот такая история. Жизнь, конечно, штука удивительная... 😄
Всем здоровья и любви, друзья! ❤️
——-
🚨 Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые выпуски☝

Наконец-то... 🕺

🥰🍳 История о том, как мужик сковородкой получил из-за любви 🚑

Вызов: «Мужчина. 45 лет. Избит СОЖИТЕЛЬНИЦЕЙ (!)». Ого, "экзотика" пошла. Обычно наоборот бывает. Но и такое порой происходит.

Минут за 10 доехали. (Пробок нет, глубокая ночь на дворе).

Прямо у подъезда общежития нас встретила крупная сударыня лет 40, в розовых босоножках и наброшенной на плечи мужской кожаной куртке.

- Ой, девки!! Кажись, прибила я мужика!!! - с ходу запричитала она, едва мы с напарником вышли из машины. (Нас — двое парней, если что.)
- Совсем прибила? Или не очень? - с надеждой в голосе пытаюсь выяснить я, бегом вместе с ней передвигаясь вверх по лестнице.
- Совсем!! Сковородой ему по башке дала... И всё. Упал... Кровь... Не дышит...

Зайдя в комнату, обнаружили пострадавшего... мирно восседавшего на стуле за кухонным столом. Он, аристократично закинув ногу на ногу, элегантно сбрасывал пепел с дымящейся сигареты в пустую майонезную банку. На широкой проплешине мужичка красовалась свежая рана. Засохшая кровь на лице, одежде, везде.

- Очухался, что ль?! - переводя дух, с некоторой досадой в голосе вопросила сожительница.

Рана у «воскресшего» была достаточно обширная, но не глубокая. Нужно было всё равно её зашивать. Да и снимок черепа тоже, на предмет сотряса, надо делать.

- Да-да, увезите его! Пусть положат и не выпускают никогда больше. Алкаша этакого... Ходит, шляется где-то среди ночи, потом пьяный домой заваливается... - дыша водочным амбре, высказала своё пожелание сожительница.
- Везите! - решительно поддержал её мужик, туша окурок и порываясь стартовать к выходу.

Перебинтовав ему голову и собрав документы и вещички, уже без беготни спокойно спустились вниз к машине.

А пока ехали до больницы, случилось нечто душещипательное. Сожительница (вдруг решившая поехать с нами) взяла сожителя за руку и всю дорогу нежно держала её. Другой рукой поддерживала его, чтобы тот не упал с носилок во время движения. Смотрела заботливыми и одновременно строгими, но любящими глазами ему в глаза, что-то говорила. Тот тихонько ворчал в ответ, но руку не отпускал...

Так они и доехали до больницы — он с перебинтованной головой, она в розовых босоножках, держа друг друга за руки, оба в крови и в любви. Потому что любовь, даже если в ней иногда появляется тяжёлая сковородка, - это всё равно любовь. Ну, или что-то очень на неё похожее... 🥴🥴🍷

Всем любви и здоровья, друзья! 😄💋
——-
🚨 Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые выпуски☝

История о нетрезвой мадам, которая мужчин-медиков стеснялась ☺️ 🚑🤦‍♂️
----------
Вызов в 2 часа ночи. "Болит «там» у женщины 40 лет. Температура".

Работал я тогда вторым номером, в помощниках у мамы Любы (Людмила Алексеевна, пожилая фельдшер 60 с хвостиком лет, повидавшая всё).

Прибыли на место. Старенькая хрущёвка. Бывшее общежитие от какого-то предприятия. Ныне «пьяный дом», населённый исключительно алкоголиками, хулиганами и тунеядцами. Еле нашли нужную дверь в комнату, светя телефоном. Стучать не пришлось, дверь была открытой. Навстречу оттуда из тьмы, словно зомби из склепа, внезапно вышло пьяное мужское тело.

- Здравствуйте!! Это мы вас вызывали!! – сообщило тело, дыша свежачком и перегаром одновременно.
- Зд-зд-здравствуйте, что случилось? (У мамы Любы от неожиданности засбоил речевой аппарат.)
- Да вон… лежит…

За грязной надкроватной шторой послышались стоны:

- Мнееее… Сюдааа…

Выглянула не менее пьяная женская голова. Оглядев нас и задержав взгляд на мне, она вдруг выкрикнула, обращаясь к своему сокомнатнику:

- Гена!! Ты… зачем мне... мужика вызвал?!!
- А что не так, женщина?? – отреагировала мама Люба на эту неожиданную половую дискриминацию
- Он меня что… осматривать будет???
- Да нужна ты ему! Я сама тебя посмотрю! Я здесь за старшего.

Доктор зашла за штору.

- Братан, да ты не обижайся… Бабы... они... Сам понимаешь... - «утешал» меня Гена, пока мы ждали окончание осмотра.

Минут через 5 послышался голос моей напарницы, обращённый к пациентке:

- Одевайся, поехали в больницу!

(У пациентки, как выяснилось, уже неделю «там» было всё воспалено, боли. Периодически температура. Никуда не обращалась, ничего не принимала. Кроме водки. Поставили диагноз «бартолинит» под вопросом.)

- А он (я, то бишь) меня в больнице смотреть не будет?! Точно?! - не унималась пациентка. - Я мужчин-врачей "туда" в принципе не допускаю! Нечего им "там" глазеть...
- Слышь! Бублик целомудренный! - начала раздражаться мама Люба. - Мы тебя в больницу отвезём, и досвидос! Уедем сразу, не беспокойся.

После недолгих сборов поехали мы в сторону больницы по пустой ночной дороге.

В больнице по приезде выяснилось одно маленькое, но очень неприятное обстоятельство (какая досада). Ведь дежурные врачи сегодня были никто иные, как... мужчины. Хирург — мужчина. И гинеколог — мужчина. Оба два вдвоём мужиковатые мужики...

Что было дальше, история умалчивает, при нас осмотр не проходил. Мы взяли подписи да уехали. Но истерик и шороху мадам там наверняка навела. «Бублик целомудренный», блин... 😅
Так и работаем 🚑💥👍
----------
Всем здоровья, друзья! 💖

История о том, как пьяный мужик в роддом пробрался 🥴🏥

🚑 🚑 История о том как скорая бабулю "спасала" 👵
———
Обычное ночное дежурство по скорой. Время 4 утра.

Повод: «Женщина, 80 лет. Плохо».

По приезде встретила дочь ея. Сама дочь – тоже пожилой уже человек лет 60. Проводила в комнату квартиры, не забыв «прибарахлить» нас в бахилы.

- Вы знаете, она у меня в деревне всё жила. - поведала дочь. - Я ее к себе в город решила перевезти. Одна была, а тут хоть под присмотром моим будет... Вы уж посмотрите ее хорошенько.

Что ж, похвальная и вполне разумная идея по отношению к престарелой маме — поселить с собой.

- Ладно, показывайте «виновницу торжества».
- Да вот она лежит.

На диване... мирно спала искомая бабуля.

- Ты заснула у меня, что ли?? Я для кого скорую-то вызывала?! – строгим голосом вопросила дочь.
- Погодите будить. - вмешиваемся мы. - Расскажите — что случилось?
- Ну… в принципе ничего не случилось. Просто проверить человечка…

- На наличие чего?

- Ну, вообще-то… 80 лет человеку же…

- И что?

- Может ее в больницу? Всё-таки старый же человек...

- С чем в больницу-то?

- Ну... прокапаться там... капельницы, уколы...

- От чего капельницы-уколы-то?

Последний вопрос, видимо, поставил женщину в тупик и, соответственно, разозлил её. Лицо вдруг приобрело дьявольские черты и побагровело.

- Вы можете человека просто посмотреть с медицинской точки зрения??!!! Или мне другую бригаду вызвать??!!! - истерично выкрикнула она.

(М-да. Рановато я её похвалил).

Бабуля, проснувшись, открыла глаза и стала чего-то испуганно лопотать.

- Я тебе врача вызвала!! Пусть посмотрит тебя!! - наклонившись к её уху, с тем же истеричным тоном провозгласила дочь.

- Что вас беспокоит? – к бабуле обращаюсь.

Та ничего не ответила, всё ещё пребывая «в непонятках» и тревожно озираясь по сторонам.

- Беспокоит тя чё??!!! – повторила дочь.

- Ничё… - пожала плечами та.

Стандартные измерения АД, кардиограмма, глюкометрия... Действительно — всё по норме. О чём и было доложено нервозной мадам.

- Ну, слава богу! - констатировала та, вздохнув. - Спи дальше!

За сим и расстались. (Тоже слава богу).

Мораль сей басни такова, друзья. Если вам порой кажется, что скорая слишком долго к вам едет, то вам не кажется. Мы вот на таких вызовах «тусуемся» (просто посмотреть, послушать, понюхать, попробовать на зуб и т. д.). "Профосмотр на дому". Открою вам секрет — 90% абсолютно всех вызовов «03» — из подобной «оперы». Расскажу вам о них в следующих публикациях. Будет интересно 🥔

Всем здоровья 💖

🤦‍♂️ Медики поймут

🕺 Хорошая новость 🔥

Ещё перед Новым годом позвонили с Первого канала, предложили дать короткое интервью. Сказали, что вышли на меня через мой канал в Дзене https://dzen.ru/chumovoydoktor (меня и в Москве читают? Здорово)) Приехали сами. В столицу ехать не пришлось. Погуляли по нашему парку, побеседовали. Было весело).

🥴 История об особенностях национальной рыбалки и при чём тут скорая помощь 🐟🚑
------------
Лето. Вызов уличный. "Лежит мужчина. Вызывает прохожий. Возле ручья, под мостом. Встретит".

Подъехали (окраина города). Место красивое. Природа. Вышли, гуляем, ищем клиента. Совмещаем приятное с полезным.
Из кустов вдруг появляется тот самый прохожий, что скорую вызывал. Проводил нас до "места катастрофы".

На бомжа искомый был не похож. Видно, что «домашний», упитанный. В кустах он лежал в буквальном смысле. Вернее, сидел, развалившись, НА кусте. Как король на троне в «Играх престолов». (Умеют же люди отдыхать, — мелькнула мысль).
Запах «свежачка» имел место. На наше удивление, проснулся мужик от негромкого оклика. Хотя помощница уже полезла было за нашатырём.

— Как зовут?
— М... Михаил...
— Что тут делаешь?
— Ээээ… Рыбачу… (Не видите что ли?)
— Что беспокоит?
— Да ничего.
— В больницу поедешь?
— Зачем? (Слезает, наконец, с "трона").
(Хороший вопрос — зачем. Но раз вызов уличный, обязаны предложить проехаться в районную больницу. Таковы стандарты СМП.)
— Нееее… Домой довезете?
— Не развозим по домам.

Далее выяснилось, что живет он неподалеку, пришел сюда действительно порыбачить (удочка и рюкзак присутствовали). С дороги решил присесть отдохнуть на куст. А чё бы и нет? Но жаркая погода и заранее употреблённая «беленькая» склонила его в сон. Прохожий, проходящий мимо (шёл бы себе и дальше мимо) вызвал скорую.

— А что ж ты сам не подошел, не спросил, как у него дела? – спрашиваем у оного. (Лишнее затраченное время у скорой помощи может стоить чьей-то жизни, на минуточку).
Гениальный ответ:
— А я подумал, что он МЁРТВЫЙ!

Не смутило красное загорелое лицо нашего Михаила, ни его сонный храп на всю округу. Конечно. Ведь мёртвые люди обычно так и выглядят... 🤦‍♂️

Хватит тратить время на поиски Медицинских каналов🥼

Всё самое важное собрано в одной удобной папке 📚✨

Получайте мгновенный доступ к актуальной медицинской информации в любой момент! 🩺📲

Добавляйте папку у себя🤩

Постельная сцена из жизни медика 😏⚕💋 ( по мотивам анекдота 🔞)

Ребёнок плохо себя ведёт? Тогда мы едем к вам 🚑

🥴 История о том, как скорая к алкашу (не зря) приехала 🚑
-----------------
Вызов в 2 часа ночи. «Болит сердце. Мужчина 40 лет».

Приехали. Общага-пятиэтажка. Дома грязь, окурки, бутылки и, что удивительно, полчища мух. (Видимо, вот где они зимуют).
В углу на отдельной шконке бабуля какая-то, лет 80, лежит. Выписали, как позже выяснилось, недавно из больницы домой после инсульта, как безнадежную.

Но вызов был не к ней, а к вышеуказанному мужчине, восседающему на подобной шконке у противоположной стены.

— Что случилось?
— Да ничего не случилось...
— Сердце у него! – жена подсказывает.
— А, сердце. – вспомнил мужик. Ну как… сердце… Да оно то болит, то не болит…
— Ну сейчас болит?
— Сейчас – нет.
— Болит! (Жена не унимается.)
— Раздевайтесь.
Сняли кардиограмму — лучше, чем у меня. Давление 120/80. Понадавливал ему на рёбра спереди — есть боли. Межрёберная невралгия, очевидно, как следствие всеобщей алкоголизации организма, а не сердце никакое.

Неожиданно проснулся… ребенок их, мальчик лет трёх. Оказывается, лежал тут же рядом, под одеялом. Начал плакать. Плач был хриплый, с лающим кашлем. Ларинготрахеит стенозирующий развивается, по ходу дела.

Далее выяснилось, что болеет уже несколько дней. 38°. Врача не вызывали, ничего не давали. «Думали — пройдет».

— Поехали! Ребенка в больницу надо. У него уже стеноз развивается. — говорю.
— Я?? Не... не… У меня вон бабушка больная лежит… Её ж подмывать, кормить надо... — опешила мамаша от такого поворота событий.
— Езжай! Я присмотрю! — оживился муж.
— За собой присмотри сперва!! Я тебе бабушку не доверю!! — парирует супруга.

В итоге с ребёнком в детскую инфекционку поехал мужик — несостоявшийся «клиент» сердешный. Положили их. Уж не знаю, как его восприняли мамы больных детей в отделении — история умалчивает...

Нашей же мамаше отдельный «респект». Хорошо хоть, что вообще скорую вызвала. Хоть и не к ребенку изначально.

А вообще жалко и детей, и стариков, чьи здоровье и жизни волею судеб от подобных персонажей зависят
_________
Дорожите своими семьями, друзья ❤️🙏

А так лучше? 😆

Истории Чумового доктора

🚑 Рубрика "короткие медицинские истории" 😬

Вызвали как-то к роженице со схватками. «1-я беременность, 40 недель». (4 утра).

Приехали. Вещи собраны, стоят в коридоре в сумках и пакетах.

🚑 - Здрасьте. Рассказывайте.
😮 - Схватки, со вчерашнего дня идут! Сейчас участились...
🚑 - Со вчерашнего дня?? А участились когда?
😮 - Со вчерашнего вечера. (Время, напомню, 4 утра)

Хочется сразу спросить — почему с вечера и не вызвали? Но знаю классический ответ: «Думала, это тренировочные».

Муж, родственники — все тут же рядом. По нашей команде вещички подхватили и пошли вниз на выход.

Подходим мы с помощником к своей машине, открываем боковую дверь, чтобы даму беременную пригласить в салон «Газели». Но родственники, почему-то, сажают её в свой «Мерседес». На вопрос «Зачем так?» отвечают:

😮 - Так у вас там сквозняки, да трясёт наверное! Ещё и бомжей да трупов возите всяких! Как она там поедет?? Ей же чистота и комфорт нужны!

Не поспоришь. Другой вопрос — зачем было скорую вызывать, раз сами едут?

😲 - А нам гинеколог в женской консультации сказала - «как только рожать начнёт, сразу скорую вызывайте!»
🚑 - Ну, раз вызвали, пусть с нами и едет!
😲 - Нет, не согласные мы...
🚑 - Не согласны? Тогда — до свидания.
😲 - Как так «до свидания»?! Поезжайте рядом на скорой, вдруг РОДИТ ПО ДОРОГЕ!
🚑 - Ну, тем более пусть едет с нами, чтоб сразу принять роды, если что. Да и по стандартам пациент должен в "скорой" передвигаться, а не где-то там в другой машине, на самокате, скейтборде или пешком бежать...

В общем, конструктивного диалога у нас так и не получилось. В итоге они уехали на своём комфортном "бизнес-классе" в сторону роддома (который находился всего-то в паре кварталов отсюда), а мы - в своей трясущейся бомжевозке со с сквозняками и трупными запахами на базу пошкандыбали... 🚑

Так и работаем 🤦‍♂️

Шутки от доктора Хауса подъехали 🚑

Истории Чумового доктора

История о волшебной "газели" 03 ✨🚑 (юмор)
--------------------------------------
Вызвала нас однажды бабушка к своему великовозрастному сыну, который вместе с ней проживает. Сыну за 50. Нигде не работает. Весь такой послушный. Мама главенствует, опекает своего «упитанного и воспитанного».
У сына вывихнуто плечо. Упал в прихожей, пьяненький, всем своим 100-килограммовым весом.
Видно, что вывих с довольно приличным смещением. Привычный. Было такое раньше.
Сделали обезболивающее, хотя всё уже и так было обезболено литрами «обезболивающих». Зафиксировали специальной повязкой. Пошли к машине.
Мама его с нами не поехала, поскольку в силу возраста сама еле ходила по квартире. На выходе перекрестила нас и взяла клятвенное обещание с сына, что тот сразу пойдёт домой после того, как ему поставят плечо на место.
- Проследите там за ним, чтобы всё хорошо было… - напутствовала она нас.
- Обязательно. – заверили мы её.
Любая мама – это мама. Даже когда сыну за 50. Понять вполне можно.
Дорога была не очень долгой. Но пациент наш успел ощутить все прелести ям и колдобин, коими славится наш родной район Вторчермет, несколько раз чуть не слетая с пассажирского кресла и не сотворив себе ещё одну какую-нибудь дополнительную травму.
"Лучше бы пешком пошёл..." – тихо ворчал он всю дорогу.
По приезде в травмпункт нас «приветливо» встретил дежурный хирург в своём кабинете.
- Что опять привезли?! – не поднимая глаз от своей документации, строго вопросил он.
- Вывих плеча. Мужчина, 52 года…
- Сам бы дошёл, если б надо было. Не нога ж. Мне ваша скорая чего только не привозила сегодня! Таксисты, блин… Жалобу, наверное, на вас писать буду… - то ли в шутку, то ли всерьёз констатировал хирург. - Заводите уже вашего «вывихнутого».
Помощница помогла пациенту зайти в кабинет. Сняв верхнюю одежду, фиксирующую повязку и рубашку с него, мы все обнаружили, что… никакого вывиха плеча нет.
Вероятно, пока ехали сюда в машине, в момент очередного кульбита на колдобине он вправился сам...
Рукой мужчина двигал свободно и никаких жалоб уже не предъявлял.
- Где вывих?! – сверкая глазами и с улыбкой добермана, уточнил доктор.
- Так был же! Упал дома, в прихожей... – растерянно пробормотали мы с помощницей. - Верно, мужчина??
Мужчина, немного помявшись и поулыбавшись, выдал:
- Не знаю... У мамы надо спросить.
(Инфантил фигов).
- Нет. Я определённо напишу на вас жалобу. Конкретно – на вашу бригаду. – качая головой устало, вполголоса, заключил доктор.
(И уже, похоже, не шутил).
Спрашивать подпись о приёме пациента мы даже не стали. Просто тихо ретировались из отделения и молча сели в свою "газель", которая пациентов исцеляет почище любого врача.
Такой вот «лечебный» транспорт у нас в штате СМП имеется. Если кому надо вывих вправить (камни в почках раздробить, роды принять и так далее) — обращайтесь 😄🚑👍
Всем здоровья 💖

Смотрите, завидуйте... 😎🚑

Истории Чумового доктора

Забудьте о бесполезных поисках и подписках на множество медицинских каналов! Всё самое важное теперь собрано в одной удобной папке. 📚🔍

Сохраняйте и получайте мгновенный доступ к актуальным материалам и информации, которые действительно имеют значение! 🩺📲

Присоединяйтесь к нам, добавляйте папку и наслаждайтесь всеми её преимуществами‼️

СтарО, но актуально 🤷🚑

Истории Чумового доктора

https://vk.com/@chumovye_istorii-istoriya-o-medicinskom-kazuse-na-kreschenskom-kupanii-tragik

😎 Ты знаешь, кому отправить 🥂

История о пациенте, который "завязал" пить, но в гости зашли друзья... 🥂🤪
-----------------
Прошли новогодние праздники. Теперь уже окончательно и бесповоротно, вместе со старым Новым годом, который неофициально у нас считается "официальным закрытием новогоднего настроения". Даже песня знаменитая есть такая у группы "Несчастный случай":
С первого и по тринадцатое
С песнями, шутками, танцами, е!
Сколько здоровья-то тратится, е!
С первого и по тринадцатое!... (и далее по тексту)
Вообще, столько много дней праздновать — это лишку, наверное. В этом году примерно так и получилось. Не считая двух рабочих дней между последним праздничным днём и субботой. Многие, говорят, брали отгулы на работе и таким образом продолжали праздновать до «талого».
Работа... Кто только её придумал... Досадное прерывание всего того, чего прерывать бы не хотелось. По крайней мере, не так бы внезапно и безапелляционно.
Она и в праздники у людей бывает, работушка эта. Ведь не все же работают в пятидневку, как «белые» люди. Кто-то посменно трудится, кто-то сутками, кто-то — с курами... По-разному бывает.
Я сам однажды работал в разгар праздников — 4 января. В самый, что называется, «чёс». Без заездов на подстанцию даже на обед и ужин и с многочасовыми задержками выездов на вызовы. «Побочное действие» длинных праздников, к сожалению, очень сильно сказывается на неподготовленные организмы граждан.
Вызовы разные шли. Не только «битые-пьяные», как это принято считать. «Хроников» очень много. Ведь новогодний стол — это тебе не какой-нибудь "лечебный стол по Певзнеру" № 8 или № 9 при гипертонии или диабете с пониженным содержанием жиров и углеводов. А как раз-таки наоборот. Ну и эффект, понятно, соответствующий.
Необычных вызовов тоже хватало. Об одном таком и хотелось бы рассказать.
«Плохо. Пил. Мужчина, 36 лет».
«Плохопилы» — довольно распространённая разновидность пациентов, особенно выявляющихся во время (и после тоже) любых праздников. Обитают в средней полосе России. (Читать голосом Николая Дроздова.) Да что там в средней. На всех полосах страны они есть, продольных и поперечных. И не только нашей страны. Их можно найти на улицах, в парках на лавочках, под кустами, в подъездах, квартирах.
Данный же «Плохопил» вызывал из своей квартиры. Жилище, надо сказать, выглядело довольно прилично. Не типичное «плохопильское». Да и сам «клиент» совсем не выглядел как алкаш-забулдыга какой-нибудь. Разве что немного помятый и отекший.
- Что случилось? — вопрошаю, привычно натягивая маску (не от вирусов — от «выхлопов» в каждой второй квартире, как, собственно, и в этой)..
- Прокапаться надо! На работу завтра выходить! — выдал он без всяких предисловий.
- Э...м... Не капаем. - так же незатейливо отвечаю.
- Денег дам, — аргументирует тот, похлопывая себя по несуществующим карманам в семейных трусах.
- При всём желании у нас на скорой нет таких препаратов, - контраргументирую я, похлопывая по жёлтому чемоданчику.
(Слава богу, не додумалось начальство ещё ЭТО повесить на бригады. И так «поликлиникой на колёсах» и «таксистами» кличут нас за глаза и впрямую, в связи с навязанными функциями. Неудивительно, что задержки такие многочасовые имеют место.)
- Плохо мне... — жалостливым похмельным дрожанием голоса глубокомысленно замечает «клиент»
«Ишь ты, бедный какой, пожалейте его, гляньте, не допил. Сейчас пойду жене-то, вон, расскажу, как по дворам шляешься, самогон просишь», — ответила бы на это Надюха, героиня фильма «Любовь и голуби». Но поскольку я не был Надюхой и этика и деонтология не позволяла высказываться подобным образом, то пришлось реагировать на жалобы обычным медицинским обследованием.
Пока я его обследовал аппаратным и физикальным методом, мужчина поведал печальную (я бы даже сказал — досадную) историю о настоящей мужской дружбе.
В общем, Новый год, с 31 на 1, он встретил у родителей дома, с братьями-сестрами и другими родственниками (шампанское, водка). Это присказка, сказка будет впереди.
1 января — с девушкой и подругой девушки с её парнем (вино, пиво).
2 января — с товарищами по работе (коньяк, вермут). (окончание ниже 👇)

(начало выше☝️) 3 января был запланирован трезвый день, так как 4-го надо было уже на работу в офис. Но планам осуществиться было не суждено, так как вечером внезапно и коварно нагрянули друзья, с которыми он ещё не виделся в новом году. Пришлось ему отложить в сторону сок и минералку, коими он целый день отпаивался, и приступить к употреблению принесённых друзьями напитков (водка, пиво и всё вышеперечисленное).
4-го, разумеется, ни на какую работу он не пошел, отпросился ещё на один день. Но 5-го слёзно и точно пообещал прийти под угрозой увольнения.
Скорую же вызвал, так как почувствовал, что «завтра таки не дойдёт». Оно и понятно. После стольких-то дней «дегустации» такого разнообразия алкогольной продукции. Дня два отходить надо, как минимум.
Поскольку кардиограмма и результаты прочих обследований у мужчины были в порядке, то и, соответственно, можно было прощаться на этом, посоветовав обратиться в наркологические выездные службы. Говорят, что уже после первого сеанса человек полностью излечивается (и рубцы рассасываются, и нежелательная беременность, иже с ними).
Кстати, друзья, кто-то прокапывался после возлияний? Действительно ли хорошо помогает? Напишите в комментариях. Лично я никогда не был клиентом наркологических служб, поэтому не знаю даже.
Уже уходя, в коридоре я спросил:
А что, НЕ пить было нельзя в тот вечер? Так и продолжал бы свои сок и минералку потягивать. А друзья своё пускай бы пили. Глядишь, и на работу бы без проблем попал.
Тот посмотрел на меня тяжёлым взглядом как на умалишённого.
- С друзьями?! Сок с минералкой?! Я что, на дебила похож?!
Дальнейшие расспросы я отставил. Дело действительно такое... Ведь, согласно народной поговорке, если пьянство с друзьями мешает работе, то к чёрту эту... работу. А мужская дружба — это святое. Респектую, как говорится 😄💪.
------------------
Хороших друзей вам в вашем окружении 😉. И с прошедшими (наконец-то) праздниками 🍾✨👋!
**********
Дорогие читатели! Не забудьте подписаться на группу, чтобы не пропустить следующие интересные истории из моей "весёлой" скоровской жизни ✅😉🚑

Немного не хватило 😩🚑

https://dzen.ru/a/Z4WFiazxeVqukiRT?comments_data=n_new

https://vk.com/@-126246964-istoriya-o-tom-kak-novogodnyaya-primeta-do-skoroi-pomoschi-c

Игра в алкальмара 🥂🤪

https://vk.com/@-126246964-vyzovy-skoroi-pomoschi-v-novogodnuu-noch-bezumnye-i-besposch

Подарок фельдшеру на Н.Г. 🎄✨
(Это одна из моих самых первых юморЭсок, снятая очень давно под Новый год специально для одной из ныне «запрещённых» платформ. Основана на реальных событиях. В последний день праздников решил показать её и вам, друзья 😊. Если вам интересны подобные видео, вы можете увидеть их на моём Дзен-канале https://dzen.ru/chumovoydoktor в разделе «длинные видео». Приятного просмотра.)

Скоряки поймут 🥶🚑

А так в нашем доме, силами инициативных соседей, происходило поздравление с Новым годом детей нашего же дома.
Возле украшенной ёлки во дворе устроили небольшой интерактив, включающий игры и конкурсы. А в конце — подарки от Деда Мороза (также по совместительству являющегося соседом) с заранее заготовленными (на деньги родителей, конечно же).
Вызывали всех поименно и по номеру квартиры.
Алиса, как и в прошлом году, была одна из ведущих сего небольшого праздника. Костюм «русской народной красавицы» выпросила в школе, где она и работает. В общем, было весело. Дети и родители пребывали в огромном восторге. Похоже, такая традиция — поздравлять местных детишек, теперь будет у нас каждый Новый год.
Друзья, а вы с вашими соседями устраиваете подобное на Н.Г? Если нет, то обязательно попробуйте в следующий раз. Дети действительно, повторюсь, на седьмом небе от счастья из-за встречи с настоящим Дедом Морозом. Ведь если он пришел во двор их дома, то значит, он точно настоящий.
Да и вам лично не нужно будет тратиться на приглашение домой «частного» зимнего волшебника и его внучки. Хотя, понятно, что ситуации разные бывают 😊.
Всех с праздниками продолжающими и наступающими! 🎄🎆 Будьте здоровы и счастливы 😊❤️🙏
(Отдельное спасибо организаторам и автору видео Владу Вандакурову).

История о том, как фельдшер-Дед Мороз детей поздравлял на вызовах 🎅🚑😃
-------------------
В эти суетные праздничные новогодние дни многие родители (особенно у кого дети ещё маленькие) заказывали на дом визит Деда Мороза и Снегурочки. Есть такая услуга, если кто не знал. Как это работает: звонишь в соответствующую службу. Обсуждаете условия и нюансы. Договариваетесь о времени и об оплате. Продаёшь почку. Делаешь перевод. Всё, собственно. В условленную дату приходит «зимний волшебник» со своей внучкой и, в обмен на стишок, одаривает ребёнка желанным подарком, который родители же и приобрели заранее.
Дело, безусловно, хорошее. Чадо счастливо, получив подарок от «настоящего» Деда Мороза. Родители счастливы, видя счастливые глаза своего чада. Дед Мороз тоже счастлив, что в этом месяце, возможно, досрочно погасит кредит на недавно приобретённый кухонный гарнитур. Танцуют, как говорится, все. Цена вопроса только всё ж больно «кусачая».
Но, к счастью, есть и бесплатные «зимние волшебники». Правда, вместо мешков с подарками у них чемоданы с лекарствами (хотя лучшим подарком, в зависимости от ситуации, могут оказаться и лекарства). И ездят они не на оленях, а на «газелях» (кстати, для справки, газель относится к семейству олениных. Так что отличия тут не принципиальные).
Речь идёт, как вы уже догадались, о медиках скорой помощи.
С одним из таких «волшебников» мне некогда довелось поработать.
То был молодой фельдшер Алексей, который пришёл к нам работать ещё летом. Это были его первые новогодние дежурства.
Настроение его, как и у всех его коллег, тоже было, соответственно, новогодним, несмотря на все трудности и сложности. О чём свидетельствовали украшенные в мишуру, дождики и прочие яркие висюльки внутреннее помещение отделения СМП и диспетчерская. А ещё у нас стояла маленькая искусственная ёлка, увешанная «фирменными новогодними игрушками» в виде одноразовых шприцев, наполненных разноцветными жидкостями. Верхушку ёлки украшала традиционная «звезда» в виде надутой синей перчатки.
Выглядело всегда очень красиво и празднично. У многих сотрудников, с их слов, в их родной квартире такого великолепия отродясь не водилось.
Жалко только, что эту красоту сотрудникам удавалось лицезреть только утром на пересменке и ещё немного в обед и ужин. Остальное время — на «колёсах» по вызовам.
Но никто и не думал унывать по этому поводу. Украшали новогодней атрибутикой (в том числе ёлками и гирляндами) салоны и кабины машин СМП. Некоторые умудрялись даже оборачивать мишурой мигалки и наружные антенны так, что и при быстрой езде на трассе её не сдувало ветром.
Алексей вообще пошёл дальше, и навешал новогодние украшения прям, что называется, на самоё себя.
Из мишуры сделал себе шарфик, обмотав его вокруг воротника в лучших традициях Остапа Бендера из «12 стульев». На куртке, с наружной стороны, то там, то сям попришивал фольгированные снежинки. Вместо своей спортивной шапочки стал носить новогодний красный колпак с белым помпоном и мигающими разноцветными звездочками по всей меховой его части. Ни дать ни взять — Дед Мороз. Дополнением ко всему были Лёшин высокий рост и характерная округлость талии. Даже борода имелась. Только не белая длинная, а короткая каштановая. Но окладистая. Правда, её приходилось часто скрывать под маской, когда находились непосредственно на вызове.
Вызовов же хватало с избытком. В тот год, помню, пик «грипповируса» пришёлся как раз на сии деньки. С Алексеем мы часто попадали в одну бригаду (я за старшего, он в помощниках).
Много было детей с высокими температурами. И вот здесь-то нам как раз пригодился Лёшин «праздничный наряд», в который он впервые решил облачиться.
Обычный вызов: «5 лет, мальчик. Высокая температура, кашель».
- Опять втроём ребёнка держать придётся. - вслух поделился я с напарником своими мыслями. - Не один год и не два ведь ему. Большой уже...
- Ох, да... - согласился Алексей. - Ещё и "сирену" детскую послушать...
Но оказалось, что не так страшен доктор, как его малюет детское восприятие.
- Арсений, к тебе Дед Мороз приехал! - провозгласила мама маленького пациента, едва мы переступили порог квартиры.

(начало выше☝️) - Кто-о?? - послышался слабый удивлённый голос из дальней комнаты.
Зашли в комнату. Из под одеяла торчали пара вопросительных глаз.
- Да! Я медицинский Дед Мороз! - зычным голосом подтвердил Алексей. - Приезжаю к больным, но послушным деткам. К больным, но непослушным - не приезжаю... А это помощник мой (показывает на меня).
(Поменялись, стало быть, мы с напарником функциональными обязанностями. Но я отнюдь был не против. Главное, чтоб для дела полезно было.)
Так, в принципе, и получилось. Ребёнок послушно открывал рот для осмотра зева. «Дышите-не дышите», «мышите-не мышите» делал на отлично. И самое главное, сам без принуждения упал «попом кверху» для внутримышечной инъекции, едва дёрнувшись и сделав глаза чуть-чуть «на мокром месте» после нее.
При этом всё время поглядывая на Деда Мороза, следя за его реакцией. Алексей же сидел поодаль за столом, заполняя «бюрократию» и собирая подписи с мамы.
- Вот это да! - удивлённо пробормотала та. - Обычно криком кричит с врачами. Не то что укол не даёт себе поставить, даже послушать себя не даст. А тут...
- Ну, я ведь Дед Мороз. - пробасил "Дед Мороз", усмехаясь в маску. - Меня все дети слушаются. Правда, Арсений?
- Правда! — отчеканил тот, чуть ли не выпрямившись по стойке «смирно», лёжа в кровати.
И за это он ещё и получит подарок от Деда Мороза, — подхватила мама, подмигивая Алексею.
Алексей впал в небольшой ступор.
- У меня ничего нет... - прошептал он, подмигивая маме в ответ и пожимая плечами.
Она показала рукой под стул.
Там и вправду наблюдался белый пакет с чем-то квадратным. Мама «под шумок» успела его принести из соседней комнаты и подсунуть под Алексея.
- Да, действительно, — продолжил «Дед Мороз». - Поздравляю тебя, Сеня, с наступающим Новым годом и дарю вот эту... — (Повертел в руках коробку в поисках этикетки.) — А, машинку!
- ...Экскаватор, - добавила мама. - О котором мечтал.
Ребёнок был, что называется, «на седьмом небе» от счастья.
На прощание, перед выходом, мама сердечно поблагодарила нас, вручив каждому «ответный подарок», набив нам полные карманы курток конфетами и прочими сладостями.
- Спасибо вам за такой «сюрприз» неожиданный. Мы ж хотели "настоящего" Деда Мороза нанимать, - призналась она. - Но теперь, видимо, не придётся. Подарок вручили. Да ещё и подлечили.
За сим и распрощались.
В последующие наши детские вызовы, воодушевлённые предыдущим опытом, мы с Алексеем так всё и ездили, представляясь «медицинским Дедом Морозом» и его «помощником».
Таких спокойных маленьких пациентов мы уже давненько не видели.
Коллеги, пользуйтесь идеей 😄👌
Всех с праздниками 🎄🎆🎉👋!

Эти дни... 🎄🥴

Доедалки стартовали🎉🏁

Новогодняя песня-поздравление 🎅🎄✨ (наше семейное творчество)
Друзья, поздравляю вас с Новым годом! 💥 🎆🎉 Пусть 2025-й будет для вас самым лучшим из всех предыдущих 💖🙏

Орден Сутулова 🥇🎉

Хорошо, что я не Саша 😇

Хоть что-то есть 👍

https://dzen.ru/a/Z22s6mDPwEvK_pZc

Боль всех скоряков 🎊😩

История о "гастарбайтерской" скорой помощи и о благодарной пациентке ‍👷🏽🚑🥰
---------------------
Работали мы как-то с фельдшером Азаматом в одной бригаде. В это дежурство он был в бригаде за старшего, а я в помощниках.
Азамат — башкир. Родом из Челябинской области, родился в башкирской деревне. Внешность, соответственно, тоже «гастарбайтерская». Правда, его к киргизам всё время приписывали за раскосость глаз и округлость лица. Ещё реже — к башкирам, собственно.
Я сам, к слову, далеко не славянской внешности чувак. Но я обычно у людей, с их слов, с азербайджанцем ассоциируюсь. Или ещё с каким-нибудь кавказцем. Когда же они слышат о моём татарском происхождении, говорят, что никогда бы не подумали.
Так вот, дали нам с ним вызов: «Женщина, 65 лет. Боли в груди. Высокое давление».
Приехали. Кардиограмму сняли, давление померили. ЭКГ — без острых изменений. Давление высокое — чуть меньше двухсот единиц.
Уколов, таблеток, брызгалок под язык надавали. АД вроде снижаться стало. Пациентка «оживать» начала. Взгляд прояснился. Повеселела немного. Боль в груди, тем не менее, сохранялась, хоть и в меньшем объёме.
- В больницу вас повезём. - объявил женщине Азамат.
- Обязательно, да? - уточняет та. - Эх, в предновогодние-то дни...
- Обязательно. Боль же не проходит. Вдруг у вас стенокАрдия прогрессирующая? Это ведь один шаг до инфаркта микарда. Вот такой рубец будет. Поверить надо, анализы сдать. Если плохо всё - госпитализируют.
- Ладно, соберусь тогда сейчас.
Женщина пошла собирать документы и медицинские выписки.
Мы с Азаматом пока вышли в прихожую, ожидать пациентку.
Через некоторое та вышла с сумкой, начала одеваться.
- Всё взяли? - спрашиваем, тоже натягивая на себя свои синеполосатые куртки.
- Да всё, вроде.
- Паспорт, полис?
- Да, в пакете.
- Свет везде выключили, из розеток всё повытаскивали?
- Да, да.
- Газ перекрыли?
- Конечно.
- Ну, раз ничего не забыли, поедемте.
- Ой! Забыла кое-что! Позвонить дочери же нужно, предупредить кое о чём...
Женщина взяла телефон, набрала номер.
- Алло, Ирина! Слышишь меня?... В общем - меня в больницу скорая забирает... Да нет, ничего страшного, - давление... Может быть отпустят. Ты, это, слышь, - приедь ко мне домой. Ко мне тут просто через два часа бригада ремонтников приедут, по ремонту в ванной. Поняла? Приедь, встреть их, пожалуйста. Ладно, пока, целую...
- Ну, теперь точно всё. - выдохнула она, кладя трубку.
Пока шли вниз, сердечно поблагодарила, что именно наша бригада к ней на вызов приехала. Напомнили мы ей, оказывается, своими «фейсами» и одинаковыми спецкостюмами, что к ней ремонтники должны приехать. Что ж. Спасибо, обращайтесь, как говорится. 😄
"Инфаркта микарДа", кстати, у "клиентки" не выявили, но оставили под наблюдением и долечиванием 👌.
Всех с наступающими, друзья ✨🎉🎄

Готовимся 💪🚑🎄

(начало выше☝️) Мужчина, наконец, очухавшись, подобно Жене Лукашину из «Иронии судьбы», приподнял голову и, не отрывая спины от носилок, стал с тревожным интересом озираться вокруг. Увидел разноцветную мишуру на стенах салона машины, развешанную предыдущей сменой... Дойдя взглядом до перевёрнутой ёлочки на потолке (наше ноу-хау), остановил на ней свой взор. Слегка вытянул пальцы правой руки перед собой и, прищурившись, наклоняя голову вбок, попытался пальцами в воздухе как бы перевернуть визуальную картинку «вниз ногами» в нормальное положение. Но, видя, что результата это не приносит, снова уронил голову на носилки.
- Проснулся? - раздался бас Юрия Петровича, кресло которого находилось выше, и было вне зоны комфортной видимости "клиента".
Тот, чуть вжав голову в плечи от резкого звука, оглянулся назад (в его случае — вверх) и вытаращил осоловелые глаза на доктора.
- Дед Мороз я. Дед Мо-роз, — дежурно пояснил доктор, не поднимая глаз и продолжая писать карту вызова.
Секунд пять ещё продолжалась немая сцена под названием «Новогоднее чудо и удивлённый пациент», сопровождаемая покачиванием и скрипом едущей машины.
- А я Снегурочка! — решил я как-то скрасить неловкую паузу. — А вы кто? Как фамилия?
(Та же пятисекундная немая сцена, только с переводом удивлённого взгляда пациента в мою сторону.)
После чего заговорил, наконец, он сам.
- Это ты, что ли, Снегурщщка? - уточнил тот, недоверчиво всматриваясь мне в лицо.
- А что, не похож? То бишь... не похожа? - переспрашиваю.
Он некоторое время ещё смотрел на меня, покачивая головой, и пытаясь поймать зрительный фокус плавающими глазами.
После чего снова поменял точку опоры и опять обратил пьяный взор на Юрия Петровича.
- Ну? - ожидая вопрос, приподнял брови «Дед Мороз», всё ещё не отрывая глаз от своей писанины.
- А пощему у вас... Пощму у вас... Пощму у вас... Снегурщка небрритая? - изобразив на лице искреннее недовольство, поинтересовался мужик.
(В этот момент машина остановилась у дверей приёмного отделения. Приехали).
Хохот моего доктора (на этот раз натуральный, не дедморозовский) был ему ответом на это странный, но в то же время резонный вопрос. После чего, соответственно, пришлось саморазоблачаться и признаваться, кто мы есть на самом деле.
Одним словом, испортили человеку всю новогоднюю сказку. А ведь поверил было. 😔
Всех с наступающими, друзья ✨🎉🎄😀

История о том, как нетрезвый пациент в Деда Мороза поверил 🤪🚑🎅
-------------
Юрий Петрович, доктор со стажем. 60 годов от роду. Несмотря на свой возраст и статус, всегда оставался человеком-праздником. Об этом можно было судить даже по его внешнему виду, коим он блистал, работая в предновогодние дни.
От классического Деда Мороза его отличало только то, что отсутствовал огромный серебристый посох в руке. В остальном — полное соответствие.
Небольшие круглые очочки, вечно съезжающие с носа. Седая борода лопатой. Красная дедморозовская шапка (специально носил). Красная униформа (так уж совпало). Умилительный круглый выпирающий животик. Даже мешок подарков был в виде жёлтого чемоданчика с лекарствами (чем не подарки для тех, к кому «в гости» ездим). Новые годЫ он всегда любил, и поэтому старался создавать подобающую атмосферу вокруг себя везде. Даже на работе.
Дали нам с ним вызов: «Мужчина 45-50 лет. Упал на улице. Не может встать. Предположительно, в алкогольном».
- Ну что, товарищ Дед Мороз. Поедем спасать «рано начавшего праздновать клиента»? - шутливо обратился я к Юрию Петровичу, подавая ему карточку вызова.
- Поедем... э-э-э. Хочется сказать «Снегурочка», а никак. Ты ж мальчик у нас вроде. - в свою очередь шутливо ответил тот.
Юрию Петровичу больше нравилось, когда ему в такие дни давали в напарники фельдшера-девушку. На вызовах представлял её как внучку-помощницу Снегурочку. Особенно к детям любил он так приезжать. Маленькие пациенты и их родители были в диком восторге. А напущенный дедморозовский бас «добивал» обитателей квартиры.
Подобной реакции вряд ли можно было ожидать от пациента, к которому мы прибыли. Ведь «клиент» был в «кондиции» (причём в глухой) и физически не мог порадоваться тому, что к нему «сам Дед Мороз приехал».
Зато немногочисленные очевидцы, которые вызвали скорую помощь, проявили недюжинный интерес к персоне Юрия Петровича, перенеся всё своё внимание на него, когда мы подъехали к «Красное-Белое», откуда и был вызов.
- Он из магазина вышел еле-еле, - улыбаясь, начала пояснять одна из свидетелей произошедшего. - Пошёл, пошёл... и упал. Я ему помочь встать хотела, - он не встаёт. Ногами перебирает, а подняться-то и не может никак. Мычит чего-то...
Мужчина (на вид вроде не бомж) лежал на спине в спутанном сознании и продолжал мычать, иногда расплываясь в довольной улыбке. Фон «свежачка» рядом с ним висел отчётливо. Источник «свежачка» торчал из кармана куртки в виде початой бутылки «беленькой». На лбу краснела широкая ссадина. Напраздновался.
Взывания и просьбы попытаться встать на ноги ответную реакцию не возымели. Поэтому пришлось вытаскивать из машины носилки и класть "клиента" на оные.
На эту необычную сцену (но в то же время обыденную) потихоньку начали стягиваться прохожие. Ещё бы — Дед Мороз на скорой помощи приехал. Человека «спасает».
- С наступающим Новым годом вас!! Поменьше таких больных!! - кто-то успел выкрикнуть нам, пока мы грузили мужика в салон.
- Ну что с ним делать будем? - выразил мысли вслух мой доктор, когда мы наконец закрыли за собой дверь.
- Наркология не возьмёт, травма присутствует. Только в травматологию, - констатирую я, пожав плечами.
- Да это понятно. Его бы в чувство привести, фамилию хоть узнать. Давай, пиши пока «сопроводиловку», а я его разбудить попробую. А ты едь, Серёг, а то, вон, народ сейчас подарков требовать у меня начнёт! - последняя фраза была обращена к водителю.
Пока ехали до больницы, усилия Юрия Петровича по восстановлению сознания у пациента долго не могли возыметь успеха. Тормошения, растирания ухОВ, ватка с нашатырём и прочие скоровские «лайфхаки по восстановлению сознания» подействовали только тогда, когда мы уже почти подъезжали к больнице. (окончание ниже👇)

☺️🎄👍

История о том, как два медика на работе уединялись 😍🏥🥰 (юмор 18+🌶)
----------------
Встретились как-то парень-медработник и девушка-медработник. Полюбили друг друга. Поженились. И жили они долго и счастливо, в любви, без ссор, без скандалов. А когда ж им ссориться было, ведь не виделись они никогда, ибо работали оба на две ставки в разные смены. Детей, кстати, тоже у них не было по той же причине. Конец.
Шуточки это всё, конечно, но судьбе медицинских семейных пар и вправду не всегда можно позавидовать. Кто знает, тот поймёт. Но, с другой стороны, когда ты сам медик, то и вторую половинку себе хочешь тоже медика. Делал я как-то опрос среди коллег, необременённых узами брака, кем должны быть по профессии ваши жёны-мужья. Результаты были таковы, что 90(!) процентов опрошенных ответили, что таки да, вожделеют, чтобы были аналогичной профессии. Необязательно той же узкой специализации. Главное, чтоб «белохалатными» и с «эскулапскими» дипломами.
Так и есть, в принципе. Среди моих коллег уже много кто построили свои медицинские семейные гнёзда и живут себе, как было сказано выше, «долго и счастливо». В одину смену друг с другом даже частенько работают. В том числе и в ночные. А раз в ночные, то и...
Была у нас в больнице одна такая семейная чета молодожёнов. Недавно совсем тут же познакомились и (чего тянуть резиновую перчатку) скоренько поженились. Она — Оксана, фельдшер в отделении СМП на первом этаже. Он — Сергей, хирург на третьем этаже в хирургии. Смены редко у них совпадали, но когда это имело место, то в свободное от работы время бегали к друг дружке: то в его отделение, то он в наше приходил. Уединяться, правда, особо негде у нас. Что кухня, что комнаты отдыха — всегда проходной двор.
В одно из ночных дежурств (я был с Оксаной в одной смене) около 3 часов ночи привёз я в наше отделение с вызова бабулю 80 с лишним лет с переломом плеча (дома, упав, повредилась).
Хотел было её, вместе с сопровождающей внучкой, завести в смотровой кабинет, дабы вызвать к ней хирурга.
- Там занято! - остановила меня диспетчер Люда, высунув голову из окошка тёмного «аквариума».
- Понял. - отвечаю, - А что там?
- Там Оксана... с Сергеем. - заговорщицки шепчет Люба.
- Ну и отлично. Хирург, стало быть, уже здесь, - так же перехожу на шёпот я. - А что они там делают?
Работают. Скоро закончат. Должны уж, по крайней мере. Давненько ведь там сидят. Пусть твои, в общем, подождут.
Люба, махнув рукой, захлопнула окошко.
- Ну, подождите, говорят... - переадресовал я её ответ бабушке с внучкой. Те молча кивнули головами.
Чтобы занять время, отправился за соседний столик заполнять направление.
Примерно через минуту за дверью послышались женские стоны явственного неприличного характера, иногда прерываемые невнятным мужским бормотанием.
«- Вот... вот... уже почти!», — можно было разобрать среди этого бормотания и вскриков. «- Расслабься, а то не войдёт...»
Внучка, раскрасневшись лицом, вопросительно посмотрела на меня. Бабуля её, которой изначально было не до чего, окромя своей пострадавшей руки, забинтованной в шину-фиксатор, стало вдруг тоже «до чего», что она и выразила тем же самым вопрошающим взглядом в мою сторону.
Мне же, в свою очередь, вопросительно смотреть было уже не на кого, поэтому оставалось только, пожав плечами, стараться не обращать ни на что внимания и дописывать бумаги. Сказали же, мол, ждать, значит, ждать.
Громкость стонов тем временем достигла своего апогея, видимо, предвещая скорую развязку, и... Наконец повисла тишина.
- Ну вот, а ты боялась! - победно заключил запыхавшийся, но бодрый мужской голос. - Пойдём уже, а то, вроде, привезли кого-то...
Скрипнула дверь (вдруг как в сказке). Из смотровой под всеобщие иронично-осуждающие взгляды вышла моя коллега, раскрасневшаяся и смущённая фельдшер Оксана. За ней гордой походкой шагал не менее упарившийся молодой хирург Сергей... (окончание ниже👇)

(начало выше☝️) Но в этом «акте», оказывается, был ещё и третий участник. То была женщина с повязанной на руке за шею косынкой. Вывих плеча вправляли данной болезной, по поводу которого и звучали сии непристойные крики и бормотания. Оксана сама же её и привезла в отделение со своего предыдущего вызова.
В общем, такая вот она — семейная жизнь двух медработников. Хоть порой и трудная, но зато нескучная. 😅
А ваша «вторая половинка» — ваша коллега или из иного «сословия»? Напишите в комментариях. 👇😀
--------
Всех с наступающими, друзья ✨🎉🎄

🚑🤷

Друзья, маленький опрос☝️. Поучаствуйте, пожалуйста.

История о последствиях новогоднего корпоратива на скорой помощи 🤪🚑🤦‍♂️ (испанский стыд)
--------------
Был у нас на скорой корпоратив по случаю Нового года. Поскольку зарплаты у нас были (в начале нулевых годов) тогда еще маленькими (они и сейчас невелики, а тогда были вообще никакими), то мы решили сэкономить на кафе-ресторане и отпраздновать прямо на станции. А именно — на втором этаже, где был актовый зал, кабинет старшего фельдшера и кабинет заведующего.
Девочки салаты наделали, мальчики музыку организовали. Стол накрыли в кабинете, а танцульки в актовом зале устраивали. Иногда к нам поднимались и те, кто работал в этот день. ОливьеМ перекусить, да посмотреть на коллег своих в ином, порой неожиданном амплуа.
И вот заканчивается наш веселый вечер. Все начинают потихоньку разъезжаться по домам. Кого-то уже под плечи поддерживают, усаживая в такси. Кто-то, кто помоложе и без семьи, договаривается с кем-то поехать еще куда-нибудь, дальше праздновать.
Я же остался спать на станции, поскольку сам был после суток и практически не спавший после них.
Спустился на первый этаж, зашел в мужскую комнату отдыха, расположился на первой попавшейся кушетке и упал на нее, погружаясь в кому...
Среди ночи проснулся, услышав голос диспетчера по селектору.
«На вызов зовут», — мелькнула в «разобранной» голове первая мысль.
Встал. Накинул на себя фонендоскоп, рабочую куртку, пошел к диспетчеру. В окошке диспетчерской молча взял карту вызова, прихватил чемодан, и пошел будить водителя.
В холодной машине, окончательно проснувшись, до меня наконец «дошло» — где я, кто я и зачем я. Посмотрел зачем-то на «квиток» с поводом к вызову. Вызов был к нашей старой знакомой — одинокой бабульке, находящейся в глубокой деменции, которая постоянно вызывала по поводу своего якобы «давления» и бессонницы.
Ну и чего?.. Поехал. Ну а почему бы и нет, в конце концов? Сна у меня всё равно уже не было, да и коллегам на смене лишний раз поспать не повредит.
Бабульку полечил, как у нас с ней всегда и бывает, лекарством под названием «доброе слово». (Ей только этого и нужно, даже уколов не просит.)
После вызова, вернувшись на станцию и подойдя к диспетчеру, встретил ее округленные глаза.
- Ты откуда здесь..??! - удивлённо вопросила она.
После подробного пояснения всех обстоятельств, просверлив меня взглядом, попросила меня больше "не подводить её под статью".
Зато коллега-фельдшер, вместо которого я съездил к бабуле, ещё долго рассыпался в благодарностях. Его ж до самой пересменки потом ни разу не "дёрнули". Спал как сурок. 😅
----------
Всех с наступающими, друзья ✨🎉🎄! И будьте аккуратнее на своих производственных корпоративах ☝️😉

Норм график 😭👍

История о том, как бабуля рот закрыть не могла и от чего её скорая «спасала» 🤪🚑🤦
--------------
На каждой подстанции скорой помощи (в любом городе или посёлке) есть хотя бы один так называемый «телефонный террорист». Бывает и не один, а несколько.
Это такие люди, которые каждый день (и даже по нескольку раз в день) вызывают себе скорую помощь по поводу и без. Это не шутники и не пранкеры малолетние какие-нибудь, а вполне взрослые люди, в основном пожилого возраста.
Типичный представитель данной «касты» — женщина 70+, живущая одиноко, имеющая букет хронических заболеваний (в основном связанных с повреждением головного мозга), но, тем не менее, с вполне активной жизненной позицией в плане самообслуживания, посещений магазинов, поликлиник, аптек и т. д.
Поводы: «голова болит», «давление скачет», «ходить не могу», «спать не могу» и прочие. Те же, кто не определился с конкретной жалобой, просто говорят диспетчеру: «Плохо мне».
На вызове, как правило, оказывается, что артериальное давление у пациента лучше, чем у самого приехавшего доктора. Кардиограмма — без изменений, по сравнению с тем же ворохом кардиограмм, которые делали предыдущие бригады. Остальные обследования тоже не разочаровывают какой-то отрицательной динамикой.
Визит «03» обычно заканчивается успокоительным разговором «по душам» и закапыванием пустырника или валерианы (взятой из аптечки пациента же) в рюмку воды. Особо настойчивым делается-таки укол «магнезии», но не больше пяти кубов, дабы совсем уж не уронить давление ниже нормы.
«Вызыванцы», кстати, и сами прекрасно понимают, что медицинского проку от этих приездов особого будет. Хронические болезни им ни один в мире доктор не излечит, и молодость розовощёкую не вернёт. Но зато каков психологический эффект от этих встреч! Приехали добрые люди, выслушали. Общупали-обстукали. Сахар измерили. Успокоили и словом, и делом. Укол дали. Рюмку налили. И жить становится хорошо. Разве ж это плохо? Правда, другим людям, которые из-за таких «визитов» не дожидаются приездов 03, это не очень нравится. Но их, «телефонных террористов», данное обстоятельство не «колышет». Они в своём мире живут.
Была у нас на районе одна такая персонажИХА, - "бабушка-Кьяница", как мы её "за глаза" называли. Фамилия такая - Кьяница. С ударением на "и".
Годов ей было без малого 80. Жила в старенькой «хрущёвке»-однушке, тоже одна. Дети и другие родственники давно махнули на неё рукой и редко когда наведывались в гости. Возможно, это было связано с какими-то личными неприязненными отношениями с обеих сторон.
Нас же она была рада видеть у себя дома всегда. О чём неустанно напоминала ежедневными (вернее, еженощными) звонками на «03».
Повод у неё всегда был один: «Давление. Просит магнезию». То есть даже и «лечение» сама себе назначала тут же. Всегда подсказывала диспетчерам, чтобы те отмечали этот нюанс, а то мало ли. Вдруг без «магнезии» фельдшер приедет.
Давление, меж тем, у неё всегда было «космическим». Не в плане высоты артериального столба, а в плане здоровья. Ровно 120/80, и даже без одного миллиметра погрешности.
По приезде всегда встречала нас чуть ли не с распростёртыми объятиями. Провожала в комнату и включала свой голосовой «радиовещатель». Рассказывала всё: где родилась, как жила, как «женились-разводились», как дети неблагодарные разъехались и только по особым случаям звонят по телефону, и тому подобное.
Поскольку время пребывания у нас на вызове строго ограничено, то приходилось мерить давление и делать укол параллельно с её рассказом, кивая головой и иногда умудряясь вставить вопрос относительно жалоб и рабочих моментов.
Магнезию ей, конечно, не вводили. Подменяли физраствором или вообще втыкали пустой шприц в «наружный верхний квадрант полупопия».
Мне кажется, если бы даже бабуля «спалила» нас за этим «преступным» занятием, она бы и не подала виду. Была и без того рада, что хоть кто-то приехал и общается с ней. Особенно счастлива она была от визитов мужчин-докторов, нежели женщин.
Вот так, стабильно, раз за ночь мы и ездили к ней. Не менее 5 раз в неделю. (окончание ниже👇)

(начало выше☝️) Отказывать в вызове было нельзя. Разговоры по телефону все записывались, а в жалобах всегда звучало, что у пациента «высокое давление». А это повод к вызову, как ни крути. Не прими диспетчер её звонок, а у той и вправду состояние тяжёлым оказалось бы. Кто-то в итоге в «последний путь» отправится, оставляя за собой на дороге хвойные веточки. А кто-то в застенки «чалиться» поедет...
В три часа ночи (находясь на ночном дежурстве) я проснулся от шагов диспетчера, торопливо идущей в сторону нашей комнаты отдыха фельдшеров.
«По мою душу...» — сразу промелькнула нехорошая мысль.
- Не спишь? Вызов у тебя! — громко прошептала, чтобы не разбудить остальных, диспетчер Лена.
Поднявшись и натянув ботинки, я встал, пошагал вслед за ней в сторону диспетчерской.
- Что там? - еле справляясь с зевотой, спрашиваю, натягивая по пути куртку.
- Бабушка-Кьяница наша незабвенная.
- Аа... Ну, это нормально. Правда, припозднилась что-то немного сегодня.
- Слушай, там, похоже, что-то не то у неё происходит... Как бы инсульт не шарахнул... - встревоженным голосом пробормотала Лена.
- Да ну, какой ещё «инсульт»... - недоверчиво посмотрел я на диспетчера. - Она нас с тобой переживёт, вместе взятых.
- Не-не. Мне кажется, там «всё». Загибается, похоже, бабуля... Звонит она мне, значит, по телефону. Я говорю: «Алло. Скорая слушает». А в ответ: «Ааааааа! Ыыыыыы! Ааааыыыыыаааааххххххыыыы!». По определителю — её номер. Говорю: «Галина Ивановна, вы что ли??». «Аха, аха, аха!!» — отвечает.
- Ну, по жалобам-то хоть поясняет что-нибудь более-менее членораздельное?
Да нет, в том-то и дело. Спрашиваю: «Что у вас случилось?». А она: те же самые «Ыыыы», да «Ааааа». Дышит тяжело ещё...
Ехали с мигалками, несмотря на то, что дороги были пустынными, и светофоры моргали жёлтым цветом.
Минут через десять я уже бежал вверх по лестнице с чемоданом в руке, кардиографом на шее и кислородным баллоном под мышкой. Дверь в квартиру была, как всегда, любезно приоткрыта. Распахнув её, зашёл внутрь.
Бабушка-пьяница наша лежала в кровати и усталым болезненным взглядом смотрела вдаль. Действительно, тяжело и шумно дышала. Значит, не зря кислород захватил. Возможно, дыхательная недостаточность.
- Что случилось? - спрашиваю, внимательно глядя на неё.
Та вместо ответа показала на свой рот. Посмотрел. Рот как рот. На месте вроде. В количестве одного. Приоткрыт. Правда, какая-то штука там внутри торчит... Что это? Попробовал посветить фонариком...
То был... её собственный зубной протез нижней челюсти, который, словно палка в пасти крокодила, не давал пациентке сомкнуть верхние и нижние зубы. Не знаю, правда, как он правильно называется. В общем, это такой «мост», состоящий из нескольких зубов, крепящийся металлическими штырьками к соседним здоровым зубам и пронизывающими их насквозь.
Бабуля (как она рассказала позже) просто решила почистить его (в 3 часа ночи!!!). Отсоединила одну сторону, потянула. Вторая сторона упорно не хотела сниматься. Дёргания ни к чему хорошему не привели, а привели лишь к тому, что протез намертво встал перпендикулярно нижнему зубному ряду, оставив свою хозяйку с разинутым ртом.
Но мне удалось вынуть эту хитрую конструкцию практически сразу. Видимо, нужно было просто нажать в нужном месте и направлении.
Хрустнув челюстными суставами, та наконец смогла закрыть свой «радиовещатель».
На всякий случай смерил давление. Как обычно — 120/80. Даже стрессы и физические страдания не смогли ничем взять нашу «героиню».
- Ну, магнезии-то хоть поставьте, раз уж приехали, — повеселев, «резонно» заметила она.
Дело в том, что если откажешь в уколе, то она обязательно вызовет во второй раз и в третий, пока не добьётся своего. Проще удовлетворить потребности «страждущей», дабы не злить коллег, которые после меня обязательно поехали бы к ней.
- Конечно, поставлю. - бодро заверил я её, доставая из чемодана ампулу с физраствором.
И вправду, - зря ездили, что ли? 👍
Так и работаем 🤦‍♂️🚑💥

Срочный вызов 💥🚑

История о том, как медсестра на работе свою любовь встретила 🥰🚑😍
-----------------
Работал я в начале нулевых (на заре своей юности медицинской) в отделении скорой помощи родного городка. Располагалось оно на первом этаже районного стационара. Соседствовало с приёмным отделением.

Довольно-таки удобно, когда все службы работают в одном здании. Привёз я, например, больного в приёмник, сдал дежурному доктору. Сам пошёл в фельдшерскую комнату, которая в этом же помещении находится, отчёт писать. Приёмник хирургу передал, этажом выше базирующемуся. Хирург патологию исключил, передал терапевту. Терапия здесь же рядом — на третьем этаже. Лаборатория-анализы — тоже тут. Вот это я понимаю — оптимизация.

Сотовых телефонов тогда ещё не было, и вызовов было не очень много, если сравнивать с нынешним временем. По ночам было ещё спокойнее. За исключением двух-трёх «вызыванцев» или «самообращенцев».

В эту тихую пору мы любили сидеть в диспетчерской, поскольку там был большой диван и пара глубоких кресел. Мы — это фельдшеры СП, врачи с медсестрами приемника, лаборантки, кто-нибудь из докторов других отделений, водители и т. д.

Почти все друг друга знали. Ведь работали в одном здании и частенько виделись. А тут появлялась возможность ещё и услышаться за стаканом чая в непринужденной обстановке. Новости больницы обсуждали. Коллегам «косточки перемывали». Просто разговаривали.

Зашёл как-то разговор - кто как со своими вторыми половинками познакомился. Где встретились. При каких обстоятельствах.

Доктор с хирургического отделения сказал, что у него на этот счёт всё было банально: познакомился с женой на первом курсе мединститута, учились в одной группе.

Лаборантка поведала, что встретилась с будущим мужем в поликлинике, когда он пришёл к ней анализы сдавать по направлению.

Фельдшер, работающая со мной в одной смене, призналась, что впервые увидела своего суженого на вызове, когда приехала к нему по поводу его аппендицита.

- Да у вас так себе знакомства, — покачала головой медсестра "приёмника" Наталья Алексеевна, женщина уже «в летах». — Вот у меня было...

Рассказала она, что в молодости работала перевязочной медсестрой в больнице. Направили к ней как-то на перевязку пациента с повреждённым... мужским достоинством. Топором он, видите ли, неудачно орудовал, когда плотничал. Нет, ничего себе не отрубил. Ранка была поверхностная. Но немного зашить её всё равно пришлось. И потом неделю ещё ходить в перевязочный кабинет на обработку и замену повязки.

Молодой мужчина поначалу стеснялся не менее молодой и не менее стесняющейся Натальи Алексеевны. А потом, через пару процедур, ничего, разговорились оба. Уже и шуточки на сей счёт отпускать начали. Флиртовать. Причем с обоих сторон.

А на третий день (вернее, ночь) Наталья Алексеевна дома, собрав из разных лоскутков ткани хэбэшный материал, сшила ему специальные... "мужские трусы для травмированных мужских достоинств". Получилось какое-то подобие «боксеров» с длинным карманом-слоновьим хоботком спереди (сделала с запасом, примерно сантиметров на 20). Стенки этого длинного кармана обшила изнутри мягкой тканью. А ещё сделала один дополнительный маленький кармашек у основания «хоботка» (понятно для чего). В общем, по собственной инициативе и доброте душевной изготовила эдакий «ортез» для мужского «хозяйства». Назовём это «хозяйственная сумка».

- Ну и как он на это отреагировал, на сие творение? — смеёмся мы.

- Ну как, как... - пожала плечами Наталья Алексеевна. - Надел. Носил добросовестно. А потом, после всех перевязок, в ЗАГС повёл.

- Что, "сумка" так сильно понравилась?

Не знаю, что именно ему понравилось... Но сказал: «С такой «заботушкой» точно не пропаду. Надо брать срочно!».

Не прогадал. Больше 30 лет уж они вместе с тех пор. Дети, внуки...

А ведь и правда — часто не ценят люди проявленное к ним внимание и не видят, что за этим может стоять нечто большее, чем просто внимание и забота. Но, к счастью, есть в жизни и «исключения из правил». 😊

Всем любви и взаимопонимания, друзья! 💖👋

**********
Дорогие читатели! Не забудьте подписаться на группу, чтобы не пропустить следующие интересные истории и видео ✅

Неужели ты? 😱

Друзья, на моём канале в Дзене только что вышла новая интересная медицинская история 😊👇🚑
Спешите увидеть первыми и не забудьте подписаться на канал 😉✅
https://dzen.ru/a/Zz0IXYyIUFPUifcP

Мантра медика 😫

Газы! 🤢

https://vk.com/@-126246964-istoriya-o-zaletnoi-muhe-v-uhe-pacientki-i-kak-ee-doktor-spa

Медики поймут 🥵

Друзья, на моём канале в Дзене только что вышла новая интересная медицинская история 😊👇🚑
Спешите увидеть первыми и не забудьте подписаться на канал 😉✅
https://dzen.ru/a/ZzbS26kgNB8jvNsQ

Проф.выгорание оно такое 😵‍💫

История о пациенте, который своей "пятой точкой" всю скорую помощь рассмешил 🤣🚑😒
------------------
Радует, когда наши сограждане обладают некоторыми медицинскими познаниями и могут самостоятельно оказать себе или другому нуждающемуся человеку медицинскую помощь. Принять жаропонижающую таблетку или перебинтовать порезанный палец можно ведь и самостоятельно, не вызывая экстренную службу 03.

Другое дело, конечно, когда ничего не помогает. Или не представляется возможным провести ту или иную манипуляцию.

У одного нашего пациента однажды так и случилось. Он пришёл к нам самостоятельно, на подстанцию 03, с жалобами на...

Впрочем, предыстория:

Пациенту этому (мужчине под 50 лет) ранее в поликлинике врач прописал уколы в связи с его радикулитом. Раз в день. «Внутрипопочно». Но каждый день ходить в эту же поликлинику в процедурный кабинет ему было не с руки. Вернее, не с ноги. Далеко очень и неудобно добираться...

Решил он к соседке своей обратиться. Та медсестрой в больнице работала. Но каждый день «обслуживать» его она тоже не могла. Работала день-ночь-сутки. И дома, соответственно, бывала не всегда.

Тогда соседка надумала обучить его жену всем премудростям данной медицинской манипуляции.

Супруга оказалась не робкого десятка и самоотверженно и очень быстро постигла эту науку. Хоть и не была медиком ни разу. Единственное, были у неё некоторые затруднения с правильной дислокацией «втыкания» иглы. Ведь абы куда в «мягкое место» укол не воткнёшь.

Не все обыватели знают, но внутримышечные инъекции делаются (как это пишут в медицинских учебниках) в «наружный верхний квадрант» ягодицы. То бишь, проще говоря, мысленно делишь «ягодицу» пациента на 4 части крест-накрест, и получившаяся верхняя наружная четвертинка (квадрант) и будет тем самым искомым «полем деятельности».

(Кстати, «квадрант» — это математический термин. Так что мы, медики, своего рода немного математики, получается.)

Супруга, конечно, делала укол «на отлично», но никак не могла запомнить, в какой именно квадрант нужно делать уколы: в наружный нижний или в верхний наружный.

Соседке пришлось потратить дополнительное время и усилие на закрепление этой части вопроса.

«Сбой системы» начался уже на следующий же день. Нет, с квадрантами всё было в порядке. Дело было в том, что жена задержалась на работе, не придя вовремя с ночной смены. А мужу с утра нужно было ехать на свою работу. В вечернее время они тоже не смогли бы увидеться, так как супруге вновь нужно было ехать в ночную.
Соседка-медсестра была вообще на сутках...

Наша же подстанция СМП находилась рядом с его работой и как раз по пути на неё. Поэтому, выйдя пораньше из дому и вооружившись заранее купленной небольшой коробкой конфет и держа её под мышкой словно папку, мужчина заявился к нам «бить челом».

- А с самообращением куда? — вопросил он у первых попавшихся ему фельдшеров, спускающихся по лестнице вниз.

- Поднимитесь наверх к диспетчеру, она вас оформит, - ответили те.

Мужчина дошёл до нужного окошка и сразу, перед изложением своего повествования, сунул в это окошко (в качестве бесспорного аргумента) ту самую коробку конфет. После чего заговорщицким тоном поведал о своём горестном положении.

«Аргумент» свою роль сыграл, и (хоть это и не в компетенции сотрудников ССМП — делать пациентам назначенные врачом поликлиники уколы) диспетчер всё же решила пойти ему навстречу.

Будучи сама медиком (иногда скучающим по обычным медицинским манипуляциям), отвела его в смотровой кабинет. Но... через некоторое время вышла оттуда, смущённо улыбаясь.

- Не смогу... пространно пояснила она в ответ на вопросительные взгляды коллег. — Идите, кто-нибудь другой, сделайте ему...

Я и ещё несколько любопытствующих зашли в смотровую. Что же так смутило нашу коллегу?

Мужчина всё ещё лежал с оголённым задом кверху и растерянно посмеивался.

Перед нами предстала замечательная «картина». (окончание ниже👇)

(начало выше ☝️) Каждое "полупопие" пациента было расчерчено чёрным несмываемым маркером крест-накрест, разделяя ягодицу на четвертинки-квадранты. На каждом "ненужном" квадранте тем же маркером крупными буквами было написано "НЕТ!!!". На наружном же - мелкими буквами (видимо, чтобы не занимать много место) - слово "ДА!!!". То же самое - и на другом "полупопии".
Как позже выяснилось, сие художества нанесла сама супружница нашего бедолажного пациента, дабы «точно ничего не перепутать».

Разобравшись, наконец, в ситуации, укол доверили делать самому несмешливому из нас. А то, неровён час, и на «НЕТ!!!» можно было всё дело свести, как в буквальном, так и в переносном смысле этого слова.

Такая вот у нас медицинская "математика". Через ..опу 😅
------------
Всем здоровья, друзья 😉💖👋!

Коротко о работе скорой помощи 😅🚑 (Скоровики поймут 🤦‍♂️)

И понеслось 😵‍💫

Друзья, на моём канале в Дзене только что вышла новая интересная медицинская история 😊👇🚑. Спешите увидеть первыми и не забудьте подписаться на канал 😉💖
https://dzen.ru/a/ZyyK97KvZDxs1Qej

История о том, как больница из бомжа человека сделала 🤪🚑😇
-----------
А вы знали, что работа в медицине — это не только тяжёлый труд, усталость, профвыгорание и прочая вредность, но и... облагораживание человека как личности.

Был у нас одно время "постоянный клиент 03". В отличие от типичных «постоянных клиентов» (бабушек с мнимым высоким давлением, которые по три раза в день названивают), это был относительно молодой мужик (40 с небольшим лет), который вызывал всегда с улицы. Вернее, вызывал не он, а к нему.

Был он обычным и типичным бомжом. Побирался у торгового центра или в других людных местах. Обычно присаживался на каком-нибудь ящичке у стены здания, клал свою грязную меховую шапку подле себя и собирал мелочь.

Просидев таким образом весь день до самого вечера, слегка осоловевший бомж Григорий надевал шапку (не забыв пересыпать всю мелочь в карман), завязывал пакет в узел, устанавливал свои оба костыля (которые ему вовсе были не нужны) под мышки, делал два шага и... нарочно падал прямо под ноги людям.

- Мужчина, что с вами? Может, скорую вызвать? — тут же вопрошали обеспокоенные граждане.

- Сердце прихватило... - хрипел Григорий, театрально воздевая свободную руку к небу.

- Сейчас, сейчас... Лежите! Уже вызываем!.. Скорая!! Мужчине плохо!! Да... Точно... У торгового центра... А откуда вы знаете?...

Да, уже знали. Ведь к Григорию уже второй месяц подряд почти каждый день, в одно и то же время, вызывали скорую помощь именно туда. Прохожие всегда были разные, так как дело происходило возле автовокзала — место проходное. На это и был расчёт «клиента», что его никто не узнает и не заподозрит его в симуляции.

А симулировать ему приходилось активно, так как осенние вечера уже были холодными, и замерзать на улице не хотелось. В ночлежку идти не желал, ведь там заставляли работать во благо сего заведения (подметать двор и выполнять прочую подручную работу). Да и строгий «сухой закон» всем обитателям предписывался. Оставалось только «косить» под больного и, приехав на СМП в приёмное отделение больницы, спать там, в тепле и уюте, всю ночь.

По приезде скорой, под сочувствующие взгляды очевидцев «происшествия», медики, скрепя сердце, грузили «болезного» на носилки и задвигали в салон машины, не забыв прихватить оба его костыля и пакет с едой. А уже внутри, отъехав на безопасное расстояние от лишних глаз и камер телефонов, устраивали «страдальцу» разнос..

- Ты когда, Григорий, угомонишься уже?! — примерно так всегда звучал вопрос от доктора (если убрать все нецензурные выражения).

- Сердце болит, — что я поделаю?! — зевая, отвечал Григорий, устраиваясь поудобнее на носилках, зябко ёжась.

Кардиограмма, которую делали ему тут же в машине, всегда выглядела идеально. Даже несмотря на сомнительный образ жизни «сердечника».

В приёмном отделении его уже ждали, и никто не удивлялся и не возмущался сему визиту. Привыкли.

Но поначалу, конечно, были скандалы.

- Вы что, нам его как на работу каждый день возите??!! — пытался возражать кто-то из молодых врачей.

- Общественное место. Человек на боли в сердце жалуется. Обязаны привезти, — пожимали плечами фельдшеры.

- Ой, болит. Мочи нет. - поддакивал Григорий, дожёвывая что-то и самостоятельно выходя из машины, не забывая про костыли. - Вдруг у меня - стенокардия? Стенокардию кардиограмма не показывает! Обязаны оставить под наблюдением! - (был уже "подкован" в этом вопросе.

Врачу "приёмника" не оставалось ничего другого, как, сверкая глазами, согласиться.

Один раз, правда, тот же врач пытался его выволочь на улицу, но истошный вопль Григория и возмущённые крики людей в коридоре свели эту идею на нет. С тех пор его решили не трогать, понимая, что дороже обойдётся себе.

Прошло какое-то время. Шли дни. Я «отгулял» свой законный месячный отпуск и вновь заступил на смену. Во время дежурства вновь пришлось заехать в ту же больницу с неким носилочным больным. Местный парень-санитар живо помог переложить нашего пациента с нашей каталки на их каталку.

- Наконец-то у вас санитар появился, — отметил я, обращаясь к знакомой медсестре. — Давно пора уже.

- Так это ж Григорий. Не узнал, что ли его? — рассмеялась та.

- Какой Григорий?

- Григорий, бомж ваш. Бывший, правда...

А ведь и правда, это был он. Собственной персоной. Только уже не тот, что прежде. Коротко подстрижен, выбрит, в чистой голубой спецовке.

- Ты как? Работаешь? - спросил я у него, поймав в коридоре между делом.

- Да. Как видишь. - деловито ответил он.

Оказалось, что Григорий за всё время «жизни» здесь настолько ко всему проникся душой и телом коллектива, что решил остаться работать в «приёмнике» на законных основаниях. Да и сотрудники, пообщавшись с ним, поняли, что человек он, в общем-то, неплохой. Когда не хитрит.

Помогли выправить документы. Сняли ему комнату. Прошёл медосмотр. По медосмотру, кстати, здоров. Как и всегда предполагалось.

- На "волю"-то не тянет? - спрашиваю.

- Да ну, какая там "воля"... - возразил тот. - С шапкой мелочь собирать, да с бомжами бухать? Хватит уже. Пора к нормальной жизни возвращаться. Тут всё ж стабильность есть какая-то. Зарплата, соцпакет. Кормят бесплатно. Врачи меня все уже знают.

- А с "этим" делом как? - щёлкаю пальцем себе по шее.

С «этим»-то? Не-е-е... Когда? Из смены в смену работаю. Беготни много. Я ж всё тут делаю: и палаты обработать, и с поручениями сходить, и больных таскать. Всё на мне. Курить даже бросил — некогда.

Видно было, что нравилось Григорию то, чем он занимается. С теплотой рассказывал о не совсем приглядных вещах. Ну а чего? Каждому, как говорится, своё.

Такая вот «трудотерапия» у человека получилась. 😇👍

Всем здоровья, друзья! 😉💖👋

**********
Дорогие читатели! Обязательно подпишитесь на мою группу! Буду видеть, что моё творчество нравится ещё кому-то кроме... меня 😄. А также мотивироваться на написание новых интересных медицинских историй. Не забудьте поставить лайк, нажать на "колокольчик-уведомления" 🔔 и поделиться историей с друзьями 😉.

*********
P. S. Спасибо вам за вашу поддержку и помощь моему сыну в его реабилитации (аутизм). У нас есть значительные улучшения! (Собираем на занятия со специалистами, физиолечение, коррекционную терапию и прочие реабилитационные мероприятия.)
Если вы тоже хотите помочь:

СБЕР. +7 904 17 99 290 (папа Эдуард).

Или по ссылке: https://pay.mysbertips.ru/78227695

Спасибо 💖🙏

Праздничный сборник новых медЮморЭсок 😀🎈🚑

В пятницу особенно 😌

Скоровики поймут 😵‍💫🚑

Новый сборник медицинских юморЭсок 💥😂🚑
Приятного просмотра, друзья 💖

Фальстарт 🏁😭

https://vk.com/@-126246964-istoriya-o-tom-kak-student-praktikant-babushku-na-vyzove-osk

Вызов!!!😵‍💫

Сборник коротких медицинских юморЭсок 😄🚑💣
Хорошего всем настроения 🌼👍

Последствия пандемии 😷

https://vk.com/@chumovye_istorii-istoriya-o-skandalnoi-avtoledi-kotoraya-skoroi-pomoschi-rabo

Встаю, встаю... 😴👍

https://vk.com/wall-126246964_9783

Всё, худею ☺️

Друзья, на моём канале в Дзене сегодня вышла новая интересная медицинская история 😊👇🚑. Спешите увидеть первыми и не забудьте подписаться на канал 😉💖
https://dzen.ru/a/ZwZXHkXW1yyq6Il0

А вдруг... 😃

(начало выше☝️) В больницу ехать наш "самопожертвенник" отказался, сославшись на то, что ему стало уже намного лучше.

Дал ему перед уходом напоследок несколько советов по долечиванию. Засим и попрощались.

В общем, друзья, что хочу сказать. Внимательно осматривайте домашние «соленья» перед употреблением. При малейшем подозрении на некачественность лучше откажитесь от них, даже если не хотите обидеть близких людей, которые специально для вас это приготовили. Лучше, как говорится, «с любимым человеком на кровати, чем одному и с «уткой» под кроватью» 🦆🤭.
_______
Всем здоровья, друзья 💖.

*********
P. S. Спасибо вам за вашу поддержку и помощь моему сыну в его реабилитации (10 лет. Аутизм). У нас есть значительные улучшения! (Собираем на занятия со специалистами, физиолечение, коррекционную терапию и прочие реабилитационные мероприятия.)
Если вы тоже хотите помочь:

СБЕР. +7 904 17 99 290 (папа Эдуард).

Или по ссылке: https://pay.mysbertips.ru/78227695
Спасибо 💖🙏

История о том, как пациент на самопожертвование пошёл ради любви 🤪🚑🤦‍♀️
----------
Очень быстро время летит. Вот уже и осень вступила в свои полноценные права. У садоводов-огородников заканчивается период «закаток» плодов своего труда со своих же законных «шести соток». Консервация, замораживание, заквашивание, маринование, усушка-утряска... Кому что нравится.

Лично я люблю консервированные лечо разнообразные (мама из деревни присылает) с перцами, помидорами, морковкой и т. д. Как соус в гарнир добавляю. А еще икру «заморскую» кабачковую домашнюю обожаю — намазывать на хлеб или просто вприкуску. Сын огурчики соленые и маринованные иногда «полюбливает». Дочь у нас «спец» по замороженным ягодам. Супруга же ничего из вышеперечисленного не ест. Не особо расположена к домашним «закаткам».

Дело, в общем, хорошее. И, слава богу, еще сохраняются во многих семьях такие традиции, когда частная земля (у их счастливых обладателей) не засаживается, согласно новомодным веяниям, красивыми зелёными газонами или не отводится под огромные бассейны, а отдаётся под обычные сермяжные грядки-теплицы. Ведь своя домашняя картошка, капуста, свёкла, да всё что угодно — это ж всегда здо'рово. И здоро'во.

Правда, надо честно сказать, и тут не всегда бывает «слава богу». Не всегда здо'рово-здоро'во получается. Отравления домашними консервациями, при всей их, казалось бы, экологичности, нет-нет, да и да, - имеют место в нашей жизни.

Дежурство. Вызов: «Мужчина. 28 лет, тошнота, рвота, понос. Предположительно, после употребления домашних консервов».

Что ж. Очередной сезонный клиент инфекционного отделения вырисовывается. Если только ехать туда не откажется. Сразу надо проверить наличие специальных пакетов под его «души прекрасные порывы», ибо сие явление обязательное в дороге, как правило.

По приезде на адрес — лежит бедолага в кровати, чуть голову свесив вниз. На лице бледность и страдания. На полу белый эмалированный тазик предусмотрительно стоит, специально под «прекрасные порывы». Но пустой. Рядом супруга молодая суетится, вся в беспокойстве пребываючи.

- Что случилось? — спрашиваю, больше обращаясь к ней, нежели к её мужу. Тяжко ему, судя по всему.

- Да вот банку салата консервированного съел... После этого и началось. — дрожащим голосом объясняет та. — Я с работы недавно пришла, а тут такое...

- Что, прям целую банку? (У меня в голове при слове «банка» всегда почему-то возникают ассоциации с классическими трёхлитровыми банками, в которых хозяйки обычно огурцы засаливают.)

- Да небольшую, 300-граммовую всего лишь, — улыбается девушка, поняв моё удивление.

Ну, нормально тогда. Хотя, в принципе, для инфекции ботулизма, например, и одной ложки бы вполне хватило. Тот случай, когда размер не имеет значения. Будем-таки надеяться, что не вышеупомянутый диагноз у человека на этот раз.

- Как сам-то себя чувствуешь? - непосредственно у "виновника торжества" интересуюсь.

- Неважно... - слабо отвечает тот, чуть приподняв голову. - Хотя сейчас, после того как в туалете целый час «прокуковал», вроде получше стало...

Это хорошо. Ведь в большинстве случаев организм таким образом сам себя излечивает от пищевых отравлений всевозможных. Причём полностью. Лишь в относительно небольшом проценте случаев приходится «догоняться» лекарствами.

Выяснилось также, что тот самый овощной салатик уже изначально не понравился нашему «ценителю здоровой пищи», поскольку слегка пузырился и вообще изначально был со вздутой крышкой баночки. Вкус ея, соответственно, был неестественно кислым.

- А что ж ты её всю без остатка поглотил-то, раз сразу подозрительной показалась? — задаю резонный вопрос.

- Так я думал, «пронесёт»... - вздохнул тот.

- Ну и чего? "Пронесло"?

- "Пронесло"... - вновь вздыхает тот, косясь на тазик.

Оказалось, что наш муж просто хотел уважить свою супругу-хозяюшку, которая уже давно приготовила специально для него данный салат, и, горя желанием показать, как он её за это любит и «не забывает» о её знаках внимания, оприходовал всю ёмкость за один присест. (окончание ниже 👇)

https://vk.com/wall-126246964_9692

Октябрь уж наступил... 🍁🚑

Редчайший случай 🚑👍

https://vk.com/@-126246964-istoriya-o-tom-kak-u-shkolnika-na-uborke-kartofelya-allergiy

Коллеги, согласны? 🤯

Главное здесь - скорость 🚀😬

https://dzen.ru/a/ZvQ9o0nAED2xiXoB

Сборник коротких видео (медицинский юмор 🤣🚑)

Отдыхать тоже нужно ☺️

https://dzen.ru/a/ZuxReqQrfhhAdFvU