Просто о сложном с Dr.Passeniouk @bytresursom Channel on Telegram

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

10 Feb, 18:40

Если ребёнок не выполняет обещания

Что значит выполнить обещание?
⠀
1️⃣услышать и понять, что от тебя хотят
2️⃣осознать, почему это важно
3️⃣вспомнить в ситуации
4️⃣выполнить действие (порой вопреки своему импульсу, желанию)
⠀
Как вам кажется, в каком возрасте вообще актуально, исходя из этой схемы, говорить о «выполнении обещания» ребенком? Насколько должен созреть мозг, в частности лобные доли, которые в том числе отвечают за контроль и мотивацию? Насколько должны быть развиты процессы произвольного торможения, чтобы остановить свое возбуждение?
⠀
Закладываться и зреть эти процессы, конечно, начинают рано. Но завершатся лишь годам к 7, а у кого-то никогда🤭😅
⠀
Когда мы сетуем на то, что малыш пообещал не лить воду на диван, но снова это сделал, мы просто не учитываем возрастные особенности. В принципе брать с ребенка обещания - дело довольно бессмысленное😅
⠀
Гораздо эффективнее работают:
✅мотивация (зачем ребенку быстро одеваться? Должен быть интерес и смысл🤷‍♀️)
✅альтернатива (тот же предмет, но приемлемое действие: на диване не прыгаем, но можно кувыркаться)
✅система правил (не запретов, а именно правил, к которым мы аппелируем)
⠀
Ребенком до 7 примерно лет руководит полевое поведение вызвал какой-то предмет в пространстве интерес и все, забыли, что убирали игрушки это возрастная норма.
⠀
Как донести до ребенка, что выполнение обещаний - это некоторая социальная ценность? Своим примером что-то пообещали? Даже мимоходом? Извольте не уверены, что получится, не обещайте.
⠀
Стыдить трехлетку за невыполненное обещание - то же самое, что стыдить грудничка за то, что он ползает, а не ходит.
⠀
Постепенно, при условии добрых отношений и ясных границ, вы обнаружите, что ребенку все чаще удается себя притормозить и выполнить вашу просьбу, даже если он уже на первой космической несся нырять в грязь.
⠀

174

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

09 Feb, 08:50

«Как воспитать в ребенке чувство ответственности. 10 принципов, которые должен знать каждый родитель», Клауд Генри, Таунсенд Джон

222

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

08 Feb, 16:56

Это не СДВГ, это недостаток воспитания

😵‍💫 Миф №4: «СДВГ – это про воспитание. Лучше помочь родителям установить правила и ограничения для ребёнка, чем лечить проблему медикаментами».

У людей с СДВГ могут возникать трудности с саморегуляцией и концентрацией внимания, что нередко приводит к проблемам в поведении. Этот синдром затрагивает развитие в одной или нескольких сферах, таких как крупная и мелкая моторика, речевые навыки и успеваемость в школе. Также могут проявляться вторичные нарушения, включая сложности в общении, трудности с организацией задач, гиперактивность и импульсивное поведение.

Важно отметить, что все эти проявления не связаны с качеством воспитания или уровнем внимания со стороны родителей. Исследования подтверждают, что поведение родителей не является причиной развития СДВГ. Однако именно от их поддержки и подхода к воспитанию во многом зависит, насколько успешно ребёнок сможет справляться с этим состоянием.

Больше мифов и исследований о СДВГ – в оригинале статьи.

239

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

08 Feb, 13:50

СДВГ можно «перерасти»?

Перевод оригинальной статьи

😵‍💫 Миф №2: «Большинство детей перерастают СДВГ, лучше подождать, чем ходить по врачам».

Ранее эпидемиологические исследования показывали, что до 30% случаев СДВГ исчезают к взрослому возрасту, однако более поздние данные значительно снизили эту цифру до 9%.

Интересно, что 10% пациентов останутся с постоянными симптомами, 9% – ждёт восстановление (устойчивая ремиссия без лечения), а большинство случаев будут иметь рецидивирующий характер в зрелом возрасте. Эти данные свидетельствуют о том, что СДВГ, как правило, является хроническим состоянием на всю жизнь.

Без лечения оно может угрожать здоровому развитию (включая социальные навыки и самооценку) и повседневной функциональности (учебной, социальной, спортивной активности и даже восприимчивости к травмам), что может иметь серьёзные последствия.

Исследование MTA подтверждает эффективность медикаментозного лечения и специфических поведенческих методов лечения СДВГ.

244

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

08 Feb, 12:50

Мифы о СДВГ

Перевод оригинальной статьи

Во второй половине учебного года вы, вероятно, заметите увеличение числа семей, обращающихся с обеспокоенностью о школьных успехах и задающихся вопросом, есть ли у их ребёнка СДВГ. Давайте ознакомиться с мифами о СДВГ, чтобы грамотно отвечать опекунам на их вопросы.

😵‍💫 Миф 1: «СДВГ никогда не начинается в подростковом возрасте; его нельзя диагностировать после 12 лет».

Ранее диагностические критерии требовали, чтобы симптомы проявлялись до 7 лет (DSM-3). Однако современные критерии позволяют диагностировать СДВГ в возрасте до 12 лет или после.

Существует мнение, что СДВГ проявляется в детском возрасте, но его симптомы часто не очевидны. Это связано с тем, что нормальное развитие у детей младшего возраста характеризуется высоким уровнем активности, отвлекаемости и импульсивности.

Также симптомы у детей с типом СДВГ, связанным с невнимательностью, могут быть незаметны для взрослых, если дети успешно учатся в школе. Эти дети часто не обращаются за помощью, пока строгие требования старшей школы или колледжа не делают очевидными их проблемы с концентрацией.

Когда подросток жалуется на трудности в учёбе, важно исключить перегруженность расписания, тревожные или депрессивные расстройства, нарушения сна или злоупотребление веществами, которые более характерны для подростков. Однако не исключена вероятность того, что СДВГ, ранее незамеченный, стоит рассмотреть как одну из возможных причин.

237

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

07 Feb, 12:51

Что переживает ребёнок с СДВГ?

5 важных цитат из воспоминаний человека с СДВГ, которые помогут вам лучше понять ребёнка:

👇

1️⃣ «Я не мог управлять своим вниманием. Моё внимание всегда привлекало то, что не нужно ☺️ Даже незначительный шум в классе заставлял меня поворачивать голову. Например, на уроке я постоянно отвлекался на птиц за окном. Я понимал, что сейчас нельзя отвлекаться и нужно слушать учителя, но не мог с собой ничего поделать».

2️⃣ «При разговоре с человеком меня отвлекали мои же собственные мысли. Я постоянно думал о каких-то мелочах, например, о зелёной машине, которая утром стояла у нашего дома. При этом я мог быстро переключаться с одной мысли на другую, а не слушать собеседника».

3️⃣ «Мне всегда было трудно сдерживать свои эмоции и желания. Я не умел ждать, а время ожидания казалось мне бесконечно долгим. Если я что-то хотел, я хотел получить это прямо сейчас. Из-за этого мои действия часто были импульсивными, необдуманными».

4️⃣«На уроках в школе мне было очень скучно, поэтому я не мог спокойно сидеть на одном месте и слушать учителя. Я не только отвлекался сам, но и отвлекал одноклассников. Из-за этого мне постоянно делали замечания, ругали, звонили и приглашали родителей в школу. Я испытывал чувство неловкости и вины, обвинял себя в том, что не могу справиться с собой даже в самые ответственные моменты».

5️⃣ «Я всегда предпочитал выполнять творческие задания, а не те, которые требовали от меня соблюдения строгих правил и инструкций. Я обращал внимание на детали, которые не замечали другие. Это помогало мне находить нестандартные решения».

А на завтра я планирую разобрать несколько мифов об СДВГ у детей с научными опровержениями. Ставьте реакции, если вам интересно!

249

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

07 Feb, 12:51

Зеркальный тест

В одном известном эксперименте 1970-х годов учёные попытались узнать, в каком возрасте малыши начинают узнавать себя в зеркальном отражении.

👶🏻💄 Для этого было решено испачкать губной помадой носики детей в возрасте от 6 до 24 месяцев и посмотреть на их реакцию перед зеркалом: 👇

🔵Малыши моложе 18 месяцев не демонстрировали никакой реакции самоузнавания, как будто в зеркальном отражении был другой ребёнок.

🔵Большинство детей в возрасте 18-20 месяцев смотрели на отражение в зеркале и прикасались к своим носикам.

👆🏻Таким образом, было показано, что в этом возрасте ребёнок осознаёт, что улыбчивый малыш в зеркале - это он сам. ☺️

Сегодня есть много свидетельств того, что большинство детей начинают узнавать себя в зеркале в ~18 месяцев, что является важным этапом формирования самосознания.

📝 Однако недавнее исследование, опубликованное в журнале Current Biology, показало, что процесс формирования у ребёнка самоузнавания можно ускорить.

С этой целью была разработана специальная методика, побуждающая ребёнка прикасаться к своему лицу (носу, щекам и др.). Оказалось, что у таких детей самоузнавание развивалось в среднем на 2 месяца раньше, чем у других.

✅ Это подтверждает тот факт, что свойственный детям первого года жизни опыт «самоприкосновения» является важнейшим механизмом формирования образа своего тела и, как следствие, развития самосознания.

245

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

06 Feb, 14:35

Почему метод «кнута и пряника» с детьми не работает? 🤔

Многие родители используют метод «кнута и пряника» в воспитании, полагая, что таким образом можно эффективно управлять поведением ребенка. Однако на практике этот подход часто оказывается неэффективным и даже вредным. Вот несколько причин, почему стоит пересмотреть свои методы воспитания:

1. Недостаток внутренней мотивации
Метод «кнута и пряника» основывается на внешних стимуляторах: награде за хорошее поведение и наказании за плохое. Этот подход может привести к тому, что ребенок начинает действовать только в ожидании вознаграждения или страха перед наказанием, но не из внутреннего желания делать что-то правильно.

2. Стресс и тревога
Стремление избежать наказания создает у ребенка постоянное состояние стресса и тревоги. Это может негативно сказаться на его психическом здоровье и уровне самооценки, так как ведущая мысль становится «Как избежать наказания», а не «Как сделать что-то хорошее».

3. Уничтожение доверия
Такой метод может разрушить доверительные отношения между родителем и ребенком. Если ребенок чувствует, что его действия оцениваются только с точки зрения вознаграждения или наказания, это подрывает ощущение безопасности и поддержки, которые так важны для его развития.

4. Отсутствие навыков решения проблем
Наказание может временно остановить нежелательное поведение, но не дает ребенку навыков, необходимых для понимания, почему это поведение нужно изменить. Это только затормаживает его возможность учиться на собственных ошибках.

5. Искривление представления о последствиях
Дети могут начать воспринимать последствия своих действий только как наказание или поощрение, что мешает им развить здоровое понимание морали и этики. Важно, чтобы они понимали, что последствия их действий касаются не только их самих, но и окружающих.

### Как же действовать?
Вместо «кнута и пряника» постарайтесь использовать методы позитивного воспитания. Обратите внимание на:

- Эмоциональную поддержку: Создавайте атмосферу доверия и открытости, где ребенок будет чувствовать себя в безопасности.
- Обсуждение последствий: Вместо наказания поговорите с ребенком о том, как его действия влияют на него и тех, кто его окружает.
- Поощрение позитивного поведения: Хвалите ребенка за его успехи и положительные поступки, чтобы он понимал, что такое поведение ценится.

Помните, воспитание — это не только про дисциплину, но и про понимание, поддержку и любовь. 💖 Давайте создавать здоровую и безопасную среду для роста наших детей!

242

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

06 Feb, 07:25

😈 Кто из вас слышал подобные заявления ⬇️⬇️⬇️

Ребенка нужно наказывать, а то потом на голову сядет!
Дай по губам, чтоб не ныла!
Мало им ремня!
Слишком много им позволяешь, разбалуешь так!
Распустила их! Да их лупить нужно!
Наорешь на них и они как шелковые, дети как собаки!
Растишь девочку вместо мальчика!
Не приручай к рукам, пусть спит сам, пока не покакает с горшка не встанет!
Ты воспитаешь гея своими сюсюканиями!
Встряхни и прикрикни, когда орет, сразу успокоится.
Разок дашь ремня и все поймет сразу!
Грудью кормить до школы будешь? Спать с ним до армии придется!
Если трехлетнего не налупишь, то подросток будет бешенный!
Не жалей ребенка, а то он вырастет несамостоятельным!
Ребенок не должен иметь своего мнения!
Если в два года не бьеш по попе - потом поздно будет!

Знакомо? Что говорили вам?

🔴 ОТКУДА эти все идеи, как думаете? Почему многие взрослые до сих пор НА ЭТО опираются в воспитании?

240

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

05 Feb, 08:25

«Ничто не оказывает на психику детей более сильного воздействия, чем жизнь, которую не прожили их родители». К.Г. Юнг

242

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

04 Feb, 14:15

🧒🏻🧒🏼 Чем больше дети общаются с другими детьми, тем эффективнее они накапливают словарный запас.

Малыши, которые больше контактируют с другими детьми, например, из детского сада, более эффективны в изучении новых слов.

К такому выводу пришли специалисты из University of Waterloo, которые оценили некоторые аспекты языкового развития детей в зависимости от времени ⏰, которое они проводят в общении с другими детьми.

Малыши, которые сравнительно больше времени проводили в детских группах, лучше связывали новые слова с новыми объектами, что является важной частью изучения языка и пополнения словарного запаса.

👆🏻 Учёные объясняют это явление тем, что малыши удивительно хорошо обрабатывают речь других маленьких детей.

318

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

04 Feb, 07:15

Все перечисленное действительно невозможно успеть, приходится выбирать и сокращать 😅

250

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

03 Feb, 16:15

Поддержка очень важна маленькому человеку и большому тоже🖤

Без опыта получения поддержки от своих родителей трудно её дать ребёнку. Очень сложно давать то, чего у тебя не было. А ведь для здорового и гармоничного развития ребёнка ПОДДЕРЖКА РОДИТЕЛЕЙ необходима.

316

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

03 Feb, 14:09

ТЫ ЧТО, ХОЧЕШЬ ЖИТЬ В СВОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ? 🤔💭

Эту фразу часто произносят родители своим детям, и я, конечно, извиняюсь… Но что за странная установка?

Из-за подобных стереотипов в нашем обществе получать удовольствие от жизни становится чем-то постыдным. Нередко кажется, что приличному человеку положено страдать, терпеть и не жаловаться. Как будто чем больше мы мучаемся, тем праведнее выглядим 😫

Когда говорят о «жизни в удовольствие», в сознании большинства сразу рисуется образ ленивца на диване с чипсами или девушки, увлеченной вечеринками и интригами. 🍷💃🏼🔞 Кажется, что «удовольствие» — это что-то плохое, вредное и даже противозаконное.

Но неужели не приходит в голову, что можно работать с удовольствием? Или быть заботливым семьянином, наслаждающимся каждой минутой семейной жизни? Можно заниматься благотворительностью, помогать другим — и тоже в своё удовольствие! Даже учиться можно с радостью и интересом.

Так тоже можно ЖИТЬ В СВОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ. И в этом нет ничего предосудительного. ❤️

Можно быть прекрасным, добрым и успешным человеком, который настолько доволен своей жизнью, что с радостью делится своим изобилием с другими. 🤗

Выбор за нами: можно страдать и терпеть, проходя мимо собственных желаний, или научиться находить радость в мелочах. Не стоит жить ради других с мыслью: «Я так хорош, что жертвую собой ради вас».

❌ Вместо «Ты что, хочешь жить в своё удовольствие?» я бы сказала своим детям:

✅ «Ты что, хочешь прожить жизнь без удовольствия? Ни в коем случае! Ищи себя, отслеживай, что тебе нравится, а что не очень. Учись находить радость в каждой мелочи! Жизнь в кайф даст гораздо больше сил для учебы, карьеры, создания семьи и заботы о любимых».

В конце концов, никто не знает идеального рецепта, как жить правильно. Поэтому выбирайте счастье и удовольствие! ❤️

И если кто-то будет упрекать вас в том, что вы живёте в своё удовольствие, вежливо спросите: «А в чьё удовольствие я должен жить?» 😉

349

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

02 Feb, 14:01

СОВЕТ ДНЯ: ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛОХО УСПОКАИВАЕТСЯ, ГОВОРИТЕ ШЕПОТОМ

У каждой мамы есть проверенный метод, как «переключить» малыша с режима «плохое поведение» на «хорошее поведение».

Но если к капризам присоединились другие обстоятельства (режутся зубки, ребенок проголодался или хочет спать), маме может быть не так уж просто привести кроху в хорошее расположение духа.

Попробуйте новый способ, способный отвлечь внимание ребенка от его переживаний.

Если малыш капризничает, переходите на шепот. Рассказывайте ему сказку, объясняйте что-то, показывайте птичек за окном...

Главное, чтобы вы разговаривали не привычным голосом, а шепотом.

342

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

02 Feb, 10:55

3 ОШИБКИ, УБИВАЮЩИЕ РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ

Эти слова вызывают короткое замыкание в голове любого ребёнка:

«Иди сюда! Стой на месте»🤯

Очевидно, что это👆 противоречивое послание! Оочевидно, что так делать не надо.

Но что если я скажу вам, что есть еще 3 типа противоречий, которые мы не замечаем.

Когда родитель говорит одно, а транслирует другое, ребёнок:
😒Игнориует.
🤨Спорит.
😫Протестует.

Знакомые реакции? Тогда проверьте, нет ли в вашем поведении противоречий?

Противоречие 1️⃣
Требования есть, а обучения нет.

Мама приходит после работы и возмущается: «Ну кто так убирает? Свалил все в одну кучу! Надо же нормально делать, а не тяп-ляп!».

У ребенка привычка не сформирована, но мама ожидает, что ребенок не только “возьмет” на себя ответственность за нее, но и научиться делать это не тяп-ляп. По умолчанию.

Противоречие 2️⃣
На словах одно, на деле другое.

«Не прыгай на диване», - кричит мама из кухни, услышав скрип мебели.
«Перестань, я сказала!», - снова кричит мама, домывая посуду.
«Ну я тебе сейчас…», - мама идёт в комнату и еще 15 минут уговаривает.

Ребенок в плач. Ведь для него эта была игра, он просто ПРЫГАЛ, и это не привело ни к каким последствиям, никто его не остановил, значит, останавливаться было не обязательно, почему же мама так злится?

Вот по дороге же она бегать не разрешает, даже за руку держит!

Противоречие 3️⃣
Двойные послания.

«Уроки - это только твоя ответственность», - объясняет мама школьнику, - «Никто не должен тебя заставлять, ты должен сам все делать!».

Спустя три часа:
«Ты уроки сделал? Неси, проверю!».

Ребёнок недоумевает: уроки это его зона ответственности или мамина? Если его, то зачем мама дергает? На а если мамина, зачем вообще их делать? Пусть мама делает.

Т.е. вместо того, чтобы признать, что уроки - эта область, где ребёнку нужна помощь, мама надеется, что он как-нибудь справится сам (не зря же все советуют отстать от детей с уроками?). И злится, что чуда не случилось.

360

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

01 Feb, 12:56

Что такое качественное время с ребёнком и почему оно так важно?

Есть три важнейших пункта:

🌴 Ребёнку очень важно чувствовать, что вам по-настоящему интересно то, чем вы сейчас вместе занимаетесь. Вы не зеваете, не лезете в телефон, не делаете вид. Так он понимает, что он сам, его интересы и увлечения значимы – это делает существенный вклад в детскую самооценку.

🌴 Ему не так важно, чтобы вы подчинялись его требованиям игры. Начиная с 3-4 лет, ребёнку значимее ваши чувства и ваш отклик: вы смеётесь, вы заинтересованы, вы на 100% вовлечены. Качественное время характеризуется эмоциональной наполненностью и равноценным взаимообменом.

К слову, нехватка качественного времени провоцирует ссоры: вот уж где полное эмоциональное включение и взаимообмен. Ребёнок старается восполнить эту потребность любыми способами.

🌴 Не нужно проводить с ребёнком МНОГО времени. Много и вяло, невключённо, с раздражением в сто раз хуже, чем мало и качественно. МНОГО ребенок должен играть со сверстниками (особенно после 4-5 лет), именно там сосредоточен весь его интерес.
А родители – это ценнейшее время вместе: особенное, глубокое, с полной отдачей с обеих сторон.

🥰❓Хочу предложить вам вспомнить своё собственное детство. Что в вашей памяти осталось как качественное время? С кем и что делали?
Я больше всего помню «Страну ОЗ» и как меня учили играть в «Эрудит» – интересно, могли бы взрослые тогда догадываться, что именно это времяпрепровождение за запомнится на всю жизнь!

316

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

30 Jan, 08:33

9 признаков того, что ребенок с Вами чувствует себя одиноко

❓У Вас бывает так, что накрывает одиночеством?

Вроде муж, друзья, дети рядом… а Вам так одиноко, что хочется выть😰. Кому знакомо?
На самом деле, корнями одиночество уходит в детство. А в детстве одиночество непереносимо тяжкий груз.

Делюсь признаками, по которым можно отследить, что ребенок страдает от одиночества, чтобы своевременно помочь:
1️⃣ Ребенок постоянно ищет маму, очень сложно (порой с истерикой) с ней расстается. По сути, это попытка заменить эмоциональный контакт физическим присутствием. Увы, не работает.

2️⃣ Постоянные попытки привлечь Ваше внимание «Мам, посмотри!», «Мам, помоги!», «Мам, красиво?», «Мам, а ты меня любишь?

3️⃣ Повышенная тревожность, страхи, а порой склонность к депрессии.

4️⃣ Зависает в гаджетах: играх, чатах, фильмах. Порой гаджет - один из способов справляться с непереносимым одиночеством. Способ отвлечься от своих эмоций... сбежать от них, поскольку разделить их не с кем.

5️⃣ Проблемы с доверием в адрес родителей:
😰он не рассказывает Вам о том, что с ним происходит в саду / в школе. Не делится радостями и печалями
😨может начать врать/ придумывать
😱боится Вас... и Вашего наказания.

6️⃣Проблемы в выстраивании дружеских отношений. Ребенок убежден в том, что у него нет ни одного близкого друга. И порой он очень хочет иметь близкого друга, но в виду того, что ему сложно доверять... идти на контакт становится затруднительно. Частенько у таких деток появляется вымышленный друг.

7️⃣ Он частенько специально «выводит» Вас из себя - это способ справиться с одиночеством. Почувствовать ЭМОЦИОНАЛЬНО включенного родителя рядом.

8️⃣Могут проявляться признаки аутизации.

9️⃣Неспособность справляться с трудностями: он просто опускает руки, если что-то не выходит или же даже не делает попыток сделать.

Одиночество - это не когда ребенок один. Одиночество - это когда нет рядом эмоционально доступного… эмоционально выключенного ВЗРОСЛОГО. В этот момент ребенок теряет чувство безопасности, чувствует себя НЕНУЖНЫМ и НЕВАЖНЫМ.

123

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

29 Jan, 14:27

Как же можно побудить детей к сотрудничеству сразу после того, как мы попросили?

1️⃣Прежде чем попросить о чём-то, подключитесь к их игре, разделите их эмоции. Станьте "сообщником".

Скажите, например: "Ты так увлечена! Как же не хочется отрывать тебя от игры. Я так тебя понимаю! Но там накопилась посуда. Я была бы так рада, если бы ты помогла мне расчистить раковину".

2️⃣Говорите о своих чувствах.

"Я была бы счастлива, если бы после обеда на столе было чисто. Ты не представляешь, как это меня радует. Когда я вижу чистый стол после обеда, у меня внутри всё поёт".
Или: "Знаешь, когда вечером воскресенья я на кухне одна, мне так одиноко".

3️⃣Если у вас есть возможность предоставить им выбор: когда помогать, как помогать, какую обязанность взять на себя - дайте им возможность выбирать.
Используйте этот метод. Проявляйте к детям уважение, позволяйте им выбрать то, что для них проще всего или приятнее всего делать.

4️⃣После того как они выполнили задание, похвалите их.
"Ты знаешь, когда ты оторвалась от игры и пришла помочь мне, мне было так приятно", "Я так обрадовалась! Я почувствовала, что мы заодно, что ты на моей стороне. Знаешь, ты лучшая в мире дочь. Мне так с тобой повезло!".

Попробуйте воспользоваться этим советами, и вы увидите как дети будут стараться. Они будут бежать наперегонки, чтобы помочь, и пытаться наперебой порадовать вас, без особых усилий с вашей стороны.
Желаю вам удачи.

164

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

29 Jan, 14:25

4 ШАГА, ЧТОБЫ ДЕТИ ВАС СЛЫШАЛИ И ПОМОГАЛИ ПО ДОМУ

Ты просишь её 10 раз, умоляешь, уговариваешь, но всё тщетно.
Ребёнок тебя не слышит.

Как же добиться того, чтобы дети слышали нас с первого раза?

Предлагаю 4 практических рекомендации, которые работают.

Дети не слышат нас, потому что слишком увлечены своими делами.
Так сложно оторваться от игры и отвлечься на что-то постороннее!
И это не потому, что им на вас наплевать и не потому, что они делают вам назло. Просто они дети.

Они живут в своём мире, и им сложно взять, остановить всё и резко сменить занятие.

159

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

28 Jan, 08:56

Какие уроки должен усвоить ребёнок, чтобы вырасти самостоятельным и не избалованным?

Ребенок должен на опыте знать, что:
✔️Я не всегда получаю то, что хочу.
✔️Мама может говорить "нет" и все равно любить.
✔️Я могу потерять или не достичь чего-то и это не конец света.
✔️ Я могу очень расстроиться, поплакать, получить утешение от мамы и жить дальше!

Это называется адаптация. Очень важный процесс в развитии ребенка. Не лишайте ребенка этого важного опыта.

1️⃣Не нужно ломать себя через колено и делать для ребёнка то, чего вы не хотите.
2️⃣Вы не должны давать ребенку все, что он просит.
3️⃣Это нормально, если ребенок расстраивается, плачет и истерит не получив желаемое.
4️⃣Оставайтесь рядом, когда он плачет и сочувствуйте.
5️⃣При истерике действуйте по алгоритму

Какие дети - на самом деле избалованные, и как это формируется?

200

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

27 Jan, 14:52

Что делать, чтобы предупредить истерику?

Избежать всегда легче, чем разбираться с последствиями. Поэтому вот вам конкретная инструкция, как предотвратить истерику у ребёнка.

Нажимайте сюда 🎁

210

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

27 Jan, 14:52

Главный совет: что делать во время детской истерики?

Как у вас с истериками? Точнее у ваших детей❓
Сказать «парой слов» сложно, но возможно.

Лучшее, что можно сделать во время детской истерики - помолчать👍
Это полезно детям (для перегрузки) и взрослым (для перегрузки тоже ) и закончить истерику быстро.

Схема ➡️ быть рядом и помолчать. Отлично работает дома.

А вот в общественном месте выдержать эту схему почти неподвластно.
Хотя у некоторых родителей получается. Главное - понимать, в чем причина. Особенно умело справляются родители аутистических детей, потому что для них «истерики» от перегрузки обыденность. Ребёнок будет шокирован и через пару минут спросит: «Ты почему не злишься и не кричишь?»

Вот эти минуты тишины помогают всегда.
Но кому они тяжело даются?
Дааа, родителям!

Ведь в момент истерики детской у нас начинается паника, что мы что-то делаем не так. Мы начинаем чувствовать нарушение уже своих границ! Мы нервничаем, что не можем помочь ребёнку, и что мы плохие родители. Да и людское мнение нас волнует, мы же социальные существа😃

Что бывает, если предложить мамам и папам пару минут помолчать?
Мы услышим, что это невозможно!
Но ведь многим удаётся.

Поделитесь результатами? А вот ещё несколько советов:

✔️пауза тихая, быть рядом, создавая «эффект присутствия»

✔️ в это время быстрый анализ причины в голове у родителя.

✔️отвлечение и переключение

✔️не возвращаться к причине истерики и на говорить о ней.

✔️использовать метод «соревнование» или «прожить на шаг вперёд»

✔️продолжаем жить и помним о причине, чтобы бы избежать повторения. Истерики часто по одной и той же схеме и причине.

Как у вас? Удаётся помолчать и идти по этой схеме?

213

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

26 Jan, 10:20

Нарушение иерархии среди самих ДЕТЕЙ

Происходит, например, очень часто в многодетных семьях, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, и за младших детей.

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных.

Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае, мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение (часто подсознательное) на коалицию отец-сыновья и ищет, с кем создать свою коалицию, например, со своими родителями или психотерапевтом.

При этом коалиции только между супругами или только между детьми (схожего возраста) считаются нормальными для иерархической системы семьи и ни к чему плохому в итоге не приводят!

229

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

26 Jan, 07:20

ПАРЕНТИФИКАЦИЯ

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» - родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Встречали такое?

Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

🔵

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими.

Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери или ее ухода из семьи, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Возможно, кто-то из Вас, будучи ребенком, побывал в этой роли. Так вот теперь главная задача — не допустить подобного с собственными детьми!

269

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

25 Jan, 14:11

Чего не должны знать про вас дети?

⛔

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети.

Дети не должны знать про:

— личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом - всё.

— о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя. То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Как Вы думаете, о чем еще из своего прошлого детям лучше не рассказывать? Пишите в комментариях

269

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

25 Jan, 11:10

НАРУШЕНИЯ ИЕРАРХИИ В СЕМЕЙНОЙ СИСТЕМЕ. ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ

Все понимают, что значит слово иерархия.

Одно из положений иерархии семьи заключается в том, что родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в семье. Сегодня я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция

- эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка»
Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка. В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами). В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица. Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери. То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

301

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

24 Jan, 10:04

НЕ СМЕЙТЕСЬ НАД РЕБЕНКОМ

Иногда наши дети бывают очень смешными и забавными. Мы можем открыто посмеяться над ними, и в этот момент наше поведение кажется нам безобидным, шутки — смешными, ироничная критика — правильной.
Но мы не отдаём себе отчёт в том, насколько это ранит и унижает ребенка. Ситуация с его точки зрения может выглядеть совсем не смешно.

Не важно, чего это касается: игрушек, непонятного рисунка, любимого занятия, внешности, неправильно произнесенного слова, его желаний, которые кажутся вам глупыми. Да чего угодно!

Что происходит, когда родитель неосмотрительно (а тем более некоторые делают это специально, «для пользы» так сказать) проявил свою реакцию и посмеялся?

Это некое отвержение. Вы показываете ребенку, что его действие или мнение – не важно, глупо, смешно. Твой рисунок – глупый, твоё увлечение – бессмысленное, твоя музыка- дурацкая, твои слова – смешны, лучше промолчи.

Ребенок, а потом уже взрослый боится показать себя, считает себя хуже других, не видит своих достоинств и даже принижает их, боится высказывать своё мнение, стыдится.

Адекватный родитель хочет воспитать в своём ребенке здоровую личность, дать лучший фундамент для будущего. А фундамент это не только финансы и образование, это личные качества с которыми он пойдёт по жизни.

При этом можно вместе смеяться над ошибками, показывая, что ошибаться — это нормально. Но если вы — смеетесь, а ребенок нет, так быть не должно.

Каждое наше действие и высказывание в адрес ребенка накладывает отпечаток на его личность. Помните об этом и не совершайте ошибок.

301

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

23 Jan, 12:25

Чтобы воспитать полноценного и полноправного члена общества, маме нужно сначала перевоспитать себя!

Давайте попробуем вникнуть в концепцию позитивного воспитания? Оно отлично вписывается в теорию привязанности: это концепция, что воспитание базируется на любви к ребёнку и уважении к родителю.

Ее автор — психолог Джон Грей, написал книгу «Дети с небес», рекомендую.

И вот 5 принципов позитивного воспитания:

*️⃣Отличаться от других - нормально.
*️⃣ Совершать ошибки - нормально.
*️⃣ Проявлять негативные эмоции - нормально
*️⃣ Хотеть большего - нормально.
*️⃣ Выражать свое несогласие - нормально, но помни, что мама и папа - главные.

Так вот, к чему я начала говорить, что нужно сначала поменять себя? Прочитайте эти пункты ещё раз, и спросите себя — живете ли вы сейчас в соответствии с ними? Конечно, мама и папа для вас уже не главные, но если вы сами не можете, например, открыто и экологично выразить своё несогласие или негативную эмоцию, то научить ребёнка этому вы не сможете. Нужно сначала научиться, чтобы научить.

Поэтому многие родители, воспитывая детей, воспитываются и сами. Особенно если прибегают в этом к помощи психологов. ✔️Вы — не идеальны, и таковой быть не должны.
✔️Желание становиться лучше и не бояться перемен — вот что главное!

321

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

23 Jan, 10:26

Измените себя - изменится ребенок!

Нужно понять, что «Я - источник проблем ребенка». И я тот, кто может исправить эти проблемы!

👉Ребенок всегда зависит от родителя.
👉Ребенок всегда подстраивается под родителя.
👉Именно родитель формирует поведение ребенка.
👉Ребенок отзеркаливает наше поведение и проблемы.
👉Ребенок считывает эмоции родителя.

❌ НЕТ СМЫСЛА: критиковать, наказывать, требовать, стыдить, лишать привилегий, шлёпать, кричать.

✅ ЕСТЬ СМЫСЛ: позаботиться о себе, стать добрее к себе, подумать, что происходит с вами в момент непослушания.

🔸️РАЗБЕРИТЕСЬ, как вы реагируете на истерики и агрессию.
🔸️УЧИТЕСЬ позитивному воспитанию!
🔸️ЗАМЕНЯЙТЕ страх на любовь в вашем общении с детьми!

Готовы ли вы взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за проблемы ребенка?

289

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

21 Jan, 11:02

Как помочь ребенку выражать агрессию безопасно 🤗🧒

Маленькие дети часто испытывают сильные эмоции, и агрессия — одна из них. Взрослые могут помочь детям научиться безопасно выражать свои чувства. Юлия Варлакова делится полезными идеями для разрядки агрессии!

Замечайте эмоции ребенка

Первый шаг — заметить, как ваш ребенок показывает свои импульсы. Кто-то может кричать, кто-то пинать, а кто-то хочет рвать или ломать вещи. Ваша задача — помочь ему найти безопасные способы выразить свои эмоции.

#### Идеи для безопасного выражения агрессии:

- Топать ножками вместо пинков.
- Колотить мягкие вещи (подушки, игрушки).
- Швырять подушки или игрушки, чтобы выйти из состояния фрустрации.
- Рвать бумагу — держите под рукой черновики.
- Кричать в коробочку для криков (можно сделать ее вместе и украсить).
- Ломать карандаши (это можно делать в рамках игры).

Фантазия не ограничена, и важно, чтобы эти способы принесли удовольствие вашему ребенку!

Как предложить ребенку эти способы?

Лучше делать это, когда у ребенка хорошее настроение, а не в момент агрессивного всплеска. Попробуйте:

- Играть в игры вместе, где вы будете использовать эти способы.
- Обсуждать чувства ребенка, поддерживать его, объясняя, что злиться и расстраиваться — это нормально.

Пример: "В тебе просыпается маленький злой дракончик, который на самом деле хороший, но ему нужно выразить свои чувства. Что он хочет делать?"

Вы можете предложить ребенку ломать карандаши вместе, как это сделала Юлия со своим сыном. После нескольких игр он начал использовать этот способ сам!

Поддерживайте и указывайте на эмоции

Когда ваш ребенок использует предложенные способы — поддерживайте его: "Похоже, ты очень зол. Будешь ломать еще?" Если же он не может добраться до карандашей, вы можете сказать: "Ты так зол, что не смог дойти до карандшей. Это нормально."

Помните: важно создать у ребенка ощущение, что выражать эмоции — это естественно и правильно.

Пробуйте, экспериментируйте и находите подходы, которые подойдут именно вашему ребенку! 💖✨

368

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

21 Jan, 05:55

Если утром вы проснулись, и случился хаос, все будто бы встали не с той ноги, ребёнок начинает нервничать и с самого утра капризничать, вы срываетесь, по пожалуйста, запомните одну фразу.

Её нужно сказать важно, сказать, особенно тем детям, которые идут в сад или в школу.

Перед тем как их проводить, скажите эти слова:

Если утро не задалось, это не значит что день будет такой же. И продолжайте: ты прекрасный человек, я так счастлива, что ты мой сын, ты моя дочь. Ты можешь гордиться собой.
Ведь ты такой... И делайте комплименты, хвалите его навыки.
Ты такой наблюдательный и внимательный;
Ты такой заботливый;
Мне так приятно с тобой общаться, потому что ты приятный собеседник и т.д.
Эти слова точно помогут дать вашему дню и дню вашего ребёнка ещё один шанс

291

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

20 Jan, 15:55

✅ Вторая причина пересмотреть отношения с родителями: это позволяет сепарироваться и начать жить свою собственную жизнь, а не повторяя мамин жизненный сценарий или “вопреки маме” или “как угодно, только не как мама”. Пока вы занимаете конфронтирующую позицию, боретесь с мамой-папой, что-то им доказываете, это не про свободу и не про взрослость.

Выход из родительских сценариев через конфронтацию, противостояние, борьбу отсылает нас к пубертату. Взрослый же человек может найти в себе силы и ресурсы, чтобы через какое-то время искренне сказать: “Мама, папа, вы такие, как есть. Вы сделали всё, что могли. Благодарю, что подарили мне жизнь”. Не обесценивая и не обожествляя. И тогда это словно даёт право нам, взрослым людям, идти и жить свою жизнь, воспитывать собственных детей и делать что угодно. Как хотим, как можем и как получится.

309

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

20 Jan, 14:56

«Настройте» отношения с родителями

Интернет пестрит статьями о том, как важно простить своих родителей. Психологи и духовные практики советуют то же самое. Предлагается писать письма, слушать медитации благодарности и таким образом идти к гармонизации отношений с родителями.

Этого так много, что внутри просыпается противодействие. А если я не хочу? А если мне сделали много плохого, и теперь я не собираюсь их прощать? Что, если я по-прежнему осуждаю, ненавижу, не понимаю?

Без сомнений, это сложная тема, и у каждого из нас своя история. Но если всё, что вспоминается и не прощается, укладывается в темы “недодали”, “недолюбили”, “делали не так”, есть как минимум 2 причины пересмотреть свои отношения с родителями. Или своё отношение к родителям, если вы не общаетесь и нет желания/возможности это возобновить.

✅ Первая причина: снизив уровень требований к собственным маме и папе и увидев в них обычных людей, мы вдруг становимся терпимее и к себе как к родителям. Это часто удивительным образом сочетается: люди, которые тащат невыносимый груз материнства/отцовства и чувствуют громадную вину-ответственность, предъявляют столь же высокие требования к собственным мамам-папам (которые, конечно, “не дотягивают” до таких стандартов – а возможно ли это вообще?).

Поэтому если вы часто испытываете вину за то, что не дотягиваете как родитель, недостаточно хорошо справляетесь, есть смысл посмотреть на ваше отношение к собственным родителям. Они тоже не справлялись? Тоже были недостаточно хороши?

То есть снизить уровень напряжения в вашем родительстве можно, обратившись в собственные отношения с матерью и отцом. Даже если вы давно не общаетесь, даже если вы их никогда не видели – всё равно есть ваше отношение к ним.

303

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

19 Jan, 11:55

Удивительно, но чаще всего, если мы предъявляем завышенные требования к себе как к родителю, это означает, что и к собственным маме, папе мы излишне требовательны.

Но если связь работает в одну сторону, то верна и обратная закономерность.

То есть если привести в гармонию свои отношения с родителями, можно стать гармоничнее в собственном родительстве.

Если перестать требовать невозможного от собственных мамы и папы, можно перестать требовать и от себя быть идеальной.

Как вам такая идея?

342

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

18 Jan, 08:02

Что делать?

👉🏻 Мама ДОЛЖНА отдыхать. А значит папа ДОЛЖЕН это обеспечить. При этом не важно живут они вместе или нет. Отдых это не три недели в месяц на Мальдивах. Это ВСЕГО ЧАС в день ради неё самой. Можно разбить на кусочки по 15 минут без телефона и всяких дел, в тишине.

👉🏻 Маме надо менять картинки хоть иногда. Сходить в музей, а театр, да куда угодно.

👉🏻Мама не должна быть вечно виноватой. Оставьте просто нормальных мам в покое. Не важно сама она родила или кесарево ей сделали, кормила она грудью или нет, отдала в сад ребёнка или нет. Она мама, она любит, она отдаёт всю себя! И не только детям, но и часто инфантильным мужьям и родителям.

Мамы, вы хорошие, никого не слушайте.

Вчера мне написала одна женщина: «Я плохая, я на нервах наорала на малыша, я хочу себя наказать»
И я ответила то, что напишу вам👇🏻

Плохая не будет переживать, стараться поменяться, исправить ошибку. Вы обязательно справитесь, но прошу - помните о себе. СЧАСТЛИВАЯ МАМА - СЧАСТЛИВЫЙ МАЛЫШ.
Все будет хорошо. Я рядом и обнимаю вас. Так обнимете и сами себя 💫💫

Так, начнём, хвалите себя.
Пишем за что можете наградить добрым словом себя сегодня? Жду ваши комплименты себе 😘 Таким образом обнимем себя ❤️

276

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

18 Jan, 07:55

Когда мама в стрессе и устала (вечно) ребёнок не может быть счастлив.

Это правило которая я хочу, ОЧЕНЬ ХОЧУ ЧТОБЫ ВЫ ЗАПОМНИЛИ.

Признаки мамы в хроническом стрессе:

⛔️Взрывоопасность. Любое слово или действие может вызвать вербальную или физическую агрессию со стороны мамы.

⛔️Отсутствие критического мышления и адекватной оценки реальности. Пример из письма. Ребёнок рисовал маме подарок на полу и испачкал пол. Маме увидев это психанула, порвала рисунок и отлупила.
Адекватно? Нет.
Будет ребёнок стараться радовать маму ещё? Вряд ли.

⛔️Мамино тело отказывается нормально работать. Вес растёт. Волосы выпадают. Кожа серая.

⛔️ Хочется хронически убить папу. И плюс либидо на полном нуле. Дома ссоры и конфликты.

⛔️Нарастает зависть и ненависть к окружающим.
Ну и так, куча всего по мелочи...

Может ребёнок расти рядом счастливым? Нет. Он растёт виноватым и в нем возрастает и набирает обороты синдром жертвы. Ведь часто он слышит что все из-за него; что он достал и без него было иначе.

225

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

17 Jan, 17:54

Что с этим делать?

236

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

17 Jan, 17:49

Сегодня поговорим о том, почему дети дошкольного и младшего школьного возраста поднимают свои маленькие ручки: не только на мам, пап, родственников, но и на других детей и даже животных.

264

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

15 Jan, 13:31

А вот родитель, который ВЗРОСЛЫЙ :). Который не ругается ребёнка, понимает его, заботится о нем с уверенностью и любовью.

У кого уже так получается?

260

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

15 Jan, 13:31

Вот он родитель, который ВЗРОСЛЫЙ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Он умеет заботиться о детях. Он берет ответственность на себя. Он уверенно принимает решения и спокойно справляется с эмоциями или бунтом.

Этот родитель СИЛЬНЫЙ И ДОБРЫЙ. Одновременно. Всегда. В любой ситуации :)))

Может у вас есть ещё иллюстрации СИЛЬНОГО И ДОБРОГО родителя? Покажите ваши картинки?

230

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

15 Jan, 13:25

А вот обычный ребёнок :). Которы ПРОСТО НЕЗРЕЛЫЙ РЕБЕНОК. Который нуждается в сильном и добром взрослом!

Он такой НЕ НА ЗЛО ВАМ. Он просто маленький и у него нет ещё возможности направлять себя и контролировать.

Кто узнал своего ребёнка?

219

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

15 Jan, 13:21

Это родитель, который на самом деле НЕ ВЗРОСЛЫЙ. Он вырос и родил ребёнка, но взрослым пока все равно не стал.

Родить ребенка НЕ РАВНО стать взрослым.

Похоже на вас?

212

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

14 Jan, 15:15

💰 Как начать разговор о деньгах с ребенком: основы финансовой грамотности

Дорогие родители! С 3-4 лет дети начинают осознанно просить что-то купить, и иногда даже могут манипулировать вами. Чтобы избежать проблемных ситуаций, важно объяснять детям ценность денег уже с раннего возраста. Это — принципиальный навык для финансово грамотного человека! 💡

Как правильно обучить ребенка финансовым навыкам?

Вот несколько простых и эффективных способов:

1. Научите копить:
- Помогите ребенку сформулировать финансовую цель: новую игрушку, любимую сладость или роликовые коньки. Главное — чтобы цель его мотивировала!
- Позвольте ребенку собирать мелочь в специальную банку или копилку. Обещайте удвоить его накопления, как только он достигнет определенной суммы, и вместе отправляйтесь за покупкой!

2. Введите систему карманных денег:
- Регулярно давайте ребенку фиксированную сумму в определенное время, исключая разовые выдачи по требованию.
- Система карманных денег отлично подходит для детей с 7 лет, когда они начинают заниматься личными финансами: проезд, покупка перекусов и т.д.
- Объясните, на какие обязательные платежи должна уходить эта сумма, и вместе определите категории расходов: транспорт, перекусы, подарки друзьям.

3. Перекладывайте ответственность:
- Важно постепенно доверять ребенку более серьезные финансовые задачи, например, купить хлеб для всей семьи. Это поможет ему научиться управлять деньгами и принимать ответственные решения.
- Хвалите ребенка за выполнение задач — это поддерживает его мотивацию и уверенность!

4. Игры с деньгами:
- Для дошкольников круто подходят игры "Магазин" или "Банк". Такие ролевые игры помогут ребенку лучше понять, как работает финансовый мир.

Эти простые практики помогут вашему ребенку научиться ценить деньги, грамотно ими распоряжаться и избегать финансовых ошибок в будущем. Не забывайте, что обучение — это процесс, требующий времени и терпения! 🌱✨

Если у вас есть другие советы или вопросы, делитесь ими в комментариях! 📣❤️

230

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

11 Jan, 08:25

Как помочь ребенку справиться с ревностью? 🤔

Ревность — это распространенная проблема среди родителей, у которых несколько детей. Как подготовить старшего к появлению младшего? Как избежать ревности, и что делать, если она все-таки появилась? Разберемся с этим вместе!

Важно помнить, что у старшего ребенка есть право на свои чувства. Потеря привычного внимания и времени с родителями может вызвать грусть и разного рода негативные эмоции.

Вот несколько советов, как поддержать ребенка в такой ситуации:

✅ Признайте его чувства. Дайте понять, что печали и другие «темные» эмоции — это нормально. Скажите, что понимаете, как ему непросто и что он может испытывать обиду на появление младшего.

✅ Обеспечьте близость. Будьте внимательны и предлагайте больше контакта с вашим старшим ребенком, чтобы он чувствовал вашу любовь и поддержку.

✅ Не стыдите за откаты в младенческие формы поведения. Если старший ребёнок хочет вернуться к привычкам, которые он уже оставил, например, попросить поесть из ложки или взять пустышку, не ругайте его. Ему сейчас это нужно.

✅ Разрешите плакать. Признайте, что эмоции важно выпускать, и дайте возможность ребенку выразить свои чувства.

✅ Развивайте привязанность. Упоминайте о том, как много общего у них с младшим, например, о внешности или улыбке. Говорите о значимости старшего для младшего — делайте акцент на том, что он важен и нужен.

✅ Первенство привилегий. Если старший чувствует недовольство, дайте ему преимущество в некоторых вещах: он может первым принимать ванну, выбирать фильм для просмотра и т.д.

✅ Разрешите не делиться игрушками, но при этом установите правила уходов за игрушками младшего — пусть старший поймёт, что игрушки младшего нужно уважать.

✅ Сохраняйте совместные ритуалы. Выделите специальное время для старшего ребенка, когда внимание будет направлено только на него.

Поддержка в такие моменты очень важна. Позвольте вашему ребенку пройти через этот период с минимальными травмами и максимальным пониманием! 💖

123

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

10 Jan, 08:31

Это настолько частая ситуация, что уже не удивляет. Жёны и мамы, реализованные в семье, обнаруживают себя в 25-30-40 лет в полной растерянности: а дальше-то что делать?

А ведь нам действительно не говорили, что дальше…

“Главное – удачно выйти замуж!”
“Да что там твоя работа? Родишь – не до неё будет!”
“Чего тебе ещё не хватает?”

Особенно, если мужчина обеспечивает и насущной необходимости работать нет, женщину, рвущуюся к большему, чем семейные ужины, часто не понимают даже близкие.

Чего ей не хватает?

▪️ Не хватает осознания, что ты делаешь что-то важное для людей и для мира.
▪️ Интеллектуальных нагрузок, выходящих за пределы планирования меню семьи на неделю.
▪️ Интересного общения с единомышленниками, которые “горят” тем же, чем и ты.
▪️ Собственных денег, которыми можно распоряжаться.
▪️ Доказательств самой себе, что ты по-прежнему в строю.

Да мало ли чего!..

Часто желание профессиональной реализации приходит не от дефицита, а от избытка. Когда отношения более-менее устоялись, дети подросли и уже не требуют столько внимания, а вопрос с жильём и бытом давно решён. Силы есть и хочется применить их на пользу себе и миру, но вот куда именно? А если близкие не поддерживают, что делать дальше?

🔅На самом деле лучший вариант поиска себя – когда закрыты базовые потребности (тот самый тыл, жильё и т. д.). Когда человек чувствует себя в безопасности и не рвётся работать ради куска хлеба, у него появляется возможность подумать: “А чего я хочу на самом деле?” Появляются силы делать шаги и сверяться: “А на что ещё я способна?”

Так что глубоко семейные дамы получают все карты в руки в плане профессиональной реализации. И даже если близкие не понимают, зачем вам это – ну что ж, в крайнем случае поймут потом.

Кстати, многие работодатели любят мам, засидевшихся в декрете. Ясно, что они будут уходить на больничные с детьми и отпрашиваться на школьные праздники, зато мотивации к работе им не занимать!

195

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

10 Jan, 08:20

😉 А у вас случайно не так?

176

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

09 Jan, 15:20

Один малыш легко и с удовольствием заводит новые знакомства, а другой сидит в сторонке, пока остальные дети играют. Можно ли научить ребёнка заводить друзей? А повлиять на его круг общения в более осознанном возрасте?

Давайте разбираться, как выглядит детская дружба на разных этапах и как родители могут помочь своим детям налаживать контакты. Да-да, если мы с вами в детстве легко находили друзей во дворе, теперь детям нужно порой помогать дружить, и это становится задачей родителей.

Не стоит сильно надеяться на детский сад: во-первых, там всегда группа, а детям важно научиться взаимодействовать по двое, по трое. Во-вторых, это случайно собранная компания, а чем старше дети, тем важнее для них общение по интересам.

Как родители могут помочь формированию коммуникативных навыков у детей?

🔸 1-3 года

В этот период у ребёнка ещё нет потребности в контактах со сверстниками. Дети не умеют взаимодействовать, не склонны к сюжетно-ролевым играм, для них важнее значимые взрослые.

Задача родителей: быть рядом с ребёнком, разговаривать с ним, формировать надёжную привязанность – это и будет основой его дальнейшего общения с людьми.

🔸 3-5 лет

Самое время для социализации: дети уже стремятся к общению и играм с другими детьми, им становится интересно вместе, и игры приобретают осмысленные сюжеты. Правда, любой конфликт интересов рискует закончиться ссорой…

Задача родителей: научить ребёнка взаимодействовать. Расскажите, как играть с другими детками, как соблюдать правила игры, когда делиться, а когда нет. Не рассчитывайте на то, что он всему научится сам: показывайте на героях сказок, на игрушках, в сюжетно-ролевых играх, как познакомиться, предложить дружбу, присоединиться к игре и т. д.

🔸 5-7 лет

Время, когда вы ещё можете влиять на круг общения вашего ребёнка. Когда он пойдёт в школу, будет сложнее контролировать, с кем он сближается.

Задача родителей: создать ребёнку условия для общения с другими детьми – водить на секции по его (!) интересам, приглашать кого-то в гости, помогать в организации досуга. Но не стоит навязывать ребёнку друга: если общение не задалось, не настаивайте.

⁉️ Что ещё важно знать о детской дружбе?

У разных детей – разные потребности в общении, и это нормально. Среди взрослых ведь тоже есть экстраверты, интроверты… Однако если ребёнок в 4 года не проявляет никакого интереса к другим детям и не пытается с ними взаимодействовать, на это стоит обратить внимание.

Учить ребёнка дружбе, как и другим навыкам, лучше всего на личном примере. У вас самих есть друзья? А дети видят, как вы общаетесь? Часто они понятия об этом не имеют, ведь встречи проходят без них. Можно приглашать своих друзей домой или назначать встречу в кафе с игровой комнатой и брать туда детей. Они будут наблюдать за тем, как вы взаимодействуете со взрослыми, и у них сложится позитивное представление о дружбе и её ценности.

А у вашего ребёнка есть друзья? Насколько тема детской дружбы для вас важна и актуальна? Какие вопросы нам стоит раскрыть шире?

213

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

08 Jan, 15:20

🔵 7 рекомендаций, как вырастить ребёнка самостоятельным:

1️⃣ Предоставляйте свободу, поощряйте инициативу

Да, порой страшно разрешить ребёнку самому влезть на горку, позже – сходить в магазин за хлебом, а ещё позже – в поход с одноклассниками.

2️⃣ Согласуйте действия

Всем членам семьи, которые занимаются воспитанием, важно договориться, насколько вы опекаете детей и сколько самостоятельности им даёте.

3️⃣ Искренне поддерживайте

Дети начинают проявлять самостоятельность раньше, чем родители к ней готовы. В этот период важно не задавить ростки инициативы фразами вроде “Давай лучше я!”

4️⃣ Сделайте самостоятельность доступной

Подставка для ног позволяет самостоятельно вымыть руки, а низко приклеенный крючок с полотенцем – их вытереть. Микроволновка, которая стоит достаточно низко – это очень удобно, чтобы ребёнок сам разогревал себе обед.

5️⃣ Терпеливо учите

Чтобы научить ребёнка чему-то, возьмите на вооружение такую схему: “показать – сделать вместе – дать сделать с подсказкой – дать сделать самостоятельно”. Скорее всего, первые три пункта придётся повторять неоднократно, но тут вспоминаем пункт 1: самостоятельность ребёнка – в приоритете.

6️⃣ Предложите помощь, а не сделайте за ребёнка

Если видите, что он долго не справляется, поинтересуйтесь, нужна ли ребёнку ваша помощь. Но не выхватывайте что-либо из его рук, дабы сделать это лучше и самостоятельно.

7️⃣ Выставляйте границы

Дайте ребёнку понять, что какие-то вещи, которые он уже умеет делать сам, вы не будете делать за него. Иначе ему просто незачем будет проявлять активность. Пусть это будет не наказанием, а логичным последствием поступка: если забыл что-то, собирая портфель – будь готов объясниться с учителем.

А какие лайфхаки по воспитанию самостоятельности в детях есть у вас? Поделитесь в комментариях. Будет полезно! 😉

235

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

08 Jan, 06:20

💭 Говорят, главная задача родителей – подготовить детей к жизни без них. Жёстко, но что-то в этом есть, вы не находите? И тогда воспитание в ребёнке самостоятельности становится очень важным.

К тому же, дети, которых чрезмерно опекают, могут вырасти требовательными, капризными, нетерпимыми к любым усилиям.

В то же время самостоятельность придаёт ребёнку уверенности в себе.

252

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

07 Jan, 15:16

Бывают моменты… как их назвать? Ну когда всё на одном дыхании делаешь. Лети-и-ишь так воодушевлённо, что ух, сейчас как сделаю! Как стартану! А в следующем месяце отпраздную победу! ДА!

А потом потихоньку сдуваешься, как воздушный шарик. П-ф-ф… и всё, “вдохновение покинуло чат”.

Ну почему?! Почему? Вот же она, моя конечная цель. Такая красивая, такая осуществимая, такая желанная…

Нет, вы не ленивы. Нет, вы не слабы. Нет, вы не трусливы.

🔻Всё просто и совсем не страшно: у вас, скорее всего, иррациональное мышление.

Вот есть пессимист и оптимист, экстраверт и интроверт. Но человек – он же сложный. В нём нехилый набор качеств и моделей поведения. Не может быть, чтобы условно “холерик” – и всё понятно про человека. Холерики тоже разные бывают. Кто-то холерик-оптимист, кто-то холерик-пессимист. Там всё гораздо сложнее, под одну гребёнку не гребётся.

Как вы думаете, какие черты присущи людям-иррационалам?

219

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

07 Jan, 15:16

💢 Вы иррациональны (скорее всего), если:

▪️Вас настигает вдохновение, но через несколько дней цель уже не кажется столь привлекательной.

▪️Можете действовать без подготовки, в целом очень любознательны, интересуетесь новинками.

▪️Делаете сразу несколько дел, но многие не доводите до конца.

▪️Не любите связывать себя обязательствами и часто полагаетесь на волю случая.

▪️Ваша работоспособность связана с настроением.

Рационалы, наоборот, действуют по принципу “вижу цель – иду к ней”. И, что губительно для вдохновения иррационалов, – мотивационные фразы часто звучат именно так. Но работают только с рационалами (!) С теми, кто привык доводить одно дело до конца, не отвлекаясь на что-то другое.

‼️Сейчас – внимание, если вы обнаружили в себе признаки иррационала!

С вашей мотивацией всё ок. С вами, конечно, тоже. Суть в том, что вы настроены вести несколько дел одновременно. Способны развиваться сразу в различных областях и переключаться с одной цели на другую.

Вот что вам стоит учитывать:

▫️Достижение цели займёт больше времени.
▫️Значимость цели зависит от вашего настроения. Несколько дней она может быть максимально важна для вас, а потом наступает спад.
▫️Фраза “Я исполню своё желание” может не мотивировать, когда значимость цели – на низком уровне. Можно назвать это “мотивацией через силу”.

⚠️ Самое главное: обращайте, пожалуйста, внимание на сам процесс достижения. Выстраивайте свои планы так, чтобы получать удовольствие от того, КАК вы идёте к цели. А не от представления, как вы её достигнете.

Важно находить занятия, которые вам нравятся. Та деятельность, которая доставляет вам удовольствие, не обязательно будет лёгкой. Но и проблемы на пути будут казаться не проблемами, а задачами, которые можно решить.

А как вам удобно идти к своим целям?

227

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

06 Jan, 15:12

КРИТИКА И ОСКОРБЛЕНИЯ В АДРЕС ВАШЕГО РЕБЁНКА

Очень важно защищать границы своего ребенка от критики посторонних или близких людей. Делать это следует для того, чтобы ребенок понимал, что является недопустимым в отношении него, и в последствии сам мог ориентироваться в подобных ситуациях, заступаясь за себя.
⠀
Итак, на что необходимо реагировать:
🔹1. Когда вашего ребенка обзывают. "дурак, нытик, тупой" и т.п.
🔹2. Когда отрицательно характеризуют ребенка: "лентяй, грязнуля, неспособный, вредный, капризный,жадина, неумеха" и т.п.
🔹3. Когда дают отрицательные установки в адрес вашего ребенка "у тебя не получится, ты не справишься".

❓

Как подобные слова влияют на ребенка?

🔸До трех лет слова посторонних для ребенка не особо значимы, он может не понять или не отреагировать. Но по интонации и мимике может считать это как ругань, испугаться и расстроиться.
С 3 лет и старше ребенка эти слова могут обидеть, и он болезненно сможет воспринять это как характеристику себя, и поверить в эти слова.

🔸

Как правильно отреагировать и заступиться за ребенка?
⠀
✅Скажите, что вам не нравится, что вашего ребенка так называют.
✅Проговорите, что это грубо и обидно.
✅ Скажите, что не разрешаете говорить эти слова в адрес ребенка.

❓

Как объяснить эту ситуацию ребенку?
⠀
❗️Скажите, что взрослый неправ, что так сказал, это было грубо. Нельзя так никого называть и нельзя разрешать так называть себя. Показывая ребенку на собственном примере такую реакцию, вы обучаете подобным способам реагирования и демонстрируете границы дозволенного.

279

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

05 Jan, 12:55

“All you need is love”. Beatles были правы.

На самом деле, всё, что нужно детям – это наша любовь. И доказательства этой любви могут быть разными. Вы сами создаёте их ежедневно. Ежечасно.

Вы можете уставать от детей и откровенно ненавидеть свой “день сурка”.

Можете плакать, заперевшись в ванной, и думать о том, как же всё надоело.

Можете смотреть строго, говорить громче обычного, спорить и даже наказывать.

Ведь вы – не робот, запрограммированный на бесконечные нежность и терпение. А жизнь – не безмятежная сказка о добрых феях.

Вы можете винить себя за промахи родительства, но одно знаете точно: вы любите своих детей и показываете им это. Говорите об этом. Раз за разом, когда хочется сбежать, вы собираетесь с духом. Ищете способы устоять, успокоиться, поддержать, избежать ошибок. Стараетесь. Просто потому, что вами руководит не только ответственность, но и любовь.

А пока расскажите, как именно вы стараетесь проявлять свои чувства к детям? Как они видят вашу любовь?

261

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

04 Jan, 12:50

📌 Планировщик для мам

https://drive.google.com/file/d/11RF-6aMzGinkYz_OXFyFhhvn4WHUkimu/view?usp=share_link

301

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

04 Jan, 08:50

😉 А вот и шаблон!

Этот планировщик поможет справиться с ежедневным хаосом и запланировать дела, учитывая постоянно меняющееся расписание мамы. Его суть в следующем:

🗂 Зонируем день “по темам”

✰ Заполняем колонку – распорядок дня ребёнка (пока пишем то, что есть, а не то, что хотелось бы).
✰ Колонку обязательных дел (те задачи, которые нужно обязательно успеть за сегодняшний день + рутина по минимуму).
✰ Колонку возможных дел (те задачи, которыми вы можете заняться, если появится свободная минутка).

🗂 Планируем время по блокам

Чтобы справиться с делами более эффективно, нужно мелкие однотипные задачи собрать воедино, в один блок. Тематические блоки удобно формировать вокруг режима дня ребёнка, например:

✧ Утро (рёбенок активный и спокойный) – приготовление еды, уборка, стирка.
✧ День (прогулка и дневной сон ребёнка) – саморазвитие, рабочие вопросы.
✧ Вечер (ребёнок и муж требуют внимания) – общение с мужем и детьми, личное время (ребёнку – мультики, вам – горячая ванна).

Вот, пожалуй, и всё, что касается маминой “Миссии невыполнимой” :) Делитесь в комментариях своими методами тайм-менеджмента!

325

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

03 Jan, 12:50

В основе тайм-менеджмента для мам лежит 3 принципа:

1️⃣ Ресурсность

Заботимся в первую очередь о себе и о восполнении своих ресурсов – тогда сможем больше и лучше побеспокоиться о семье. Не устану это повторять, не устану! Как думаете, если женщина истощена, что она отдаст другим, как позаботится о них?

Составьте список “Какими способами я сейчас восполняю свои ресурсы?” Зафиксируйте количество пунктов (каждый пункт – это ваш инструмент отдыха). Дополните перечень минимум 15 возможными, доступными для вас способами отдохнуть и восполнить свои силы.

Если “итоги”, которые вы подводите за год, вас не радуют и вызывают чувство тревоги, злости, бесполезности, бросьте эти “что я сделала за год?” и со всей самоотдачей примитесь за список “Как мне отдохнуть в течение дня?” Ну правда…

2️⃣ Близость

Самый распространённый вопрос от мам: “Как научиться всё успевать?” Ответ вас, возможно, шокирует, но тем не менее: успевать абсолютно всё невозможно! И это нормально. Важно успевать самое главное –
УСПЕВАТЬ ЛЮБИТЬ!

Главная цель тайм-менеджмента для мам – улучшить, сохранить и поддержать отношения в семье. Зачем вашей семье идеально убранный дом и ужин из 3-х блюд, если у вас при этом нет сил, с мужем конфликты, а дети не слушаются?

Подумайте, каким образом вы можете стать ближе со своими родными. Составьте 5-10 гипотез на этот счёт. Минимум раз в неделю тестируйте одну из них и смотрите результаты.

3️⃣ Саморегуляция

Умение понимать свои эмоции, экологично выражать и проживать их, настраивать себя с утра на позитивный лад, переводить фокус с минуса на плюс: и это не когда мы, как заведённые, улыбаемся во все 32 зуба, а когда ощущаем себя устойчиво и уверенно. Когда умеем разговаривать со своим телом и эмоциями. Например: “О чём мне хочет сказать моя тревога?”, “Что мне сообщает боль в спине?”

Навык саморегуляции приобретается в общении с другими. Даже когда вы пишете нашему психологу по средам – это уже классно. Также вы можете с этим работать дополнительно, проходя курсы по саморазвитию и взаимодействуя с психологом.

Голосуйте реакциями, если вам нужен шаблон «ПЛАНИРОВЩИК для мам»!

301

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

03 Jan, 09:50

🔻Чем мама отличается от бизнесмена или офисного работника?

В первую очередь тем, что находясь в декрете, не может спланировать свой день до минут – вынуждена подстраивать свой график под сон ребёнка, под настроение домочадцев и многочисленные домашние дела.

Поэтому общепринятое управление временем здесь не работает.

Пока все активно подводят итоги года и пишут цели на новый 2025-й, я хочу поддержать тех мам, которые крутятся, как белка в колесе – лишь бы успеть ВСЁ (и даже больше).

А если конкретнее, расскажу ещё немного о том, как работает продуманный тайм-менеджмент родительского дня.

298

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

29 Dec, 07:45

Манипуляции с манипуляциями!
⠀
⁉️ Какие?

Итак, в прошлом посте вы узнали, что бОльшую часть поведения детей называют манипуляциями неверно. На самом деле это прямое проявление какого-то желания ребенка.
⠀
- А-а-а-а, хочу мороженку!
- У-у-у-у, не хочу спать!
- Ы-ы-ы-ы, меня мама не любит, заставляет убираться!
Это все искреннее негодование.

И что вы можете сделать:
- Принять послание. (Да, тебе хочется/не хочется того-то)
- Расшифровать (Тебе очень горько/грустно/тоскливо и т.п. из-за этого)
- Предложить решение ( Мы можем поступить так-то и так-то)
⠀
☝️ ВАЖНО!

3 пункт не означает разрешить то, что запрещали.
Тут может быть огромное количество фраз и вариантов.Зависит от ситуации.

Сейчас хочется сделать акцент, что пожалеть не равно потакать.
А договориться не равно прогнуться.
И даже отступить не равно потере авторитета.
У вас есть масса вариантов!
Самое важное, чтобы на все эти А-а-а, у-у-у и ы-ы-ы-ы, вы реагировали спокойно, без криков и срывов.
⠀
⛔ Сорвались = Показали слабость.

Да, ребенок расстроен, да и вы не шибко этому рады.
Но кто тут взрослый? Читаем как мантру: Я взрослый, я взрослый, я взрослый!
А это значит, что вы можете спокойно не вестись на манипуляции.
Это же ребенок расстроен, вы не обязаны быть расстроенным вместе с ним.
Вы можете посочувствовать большому горю маленького человека.
Ведь все эти а-а-а-а и у-у-у-у - это зачастую запрос на подтверждение,
что вы все еще любите своего ребенка.

96

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

28 Dec, 15:45

Добивается все через историки
⠀
Ребенок постоянно плачет и пытается манипулировать родителями через слезы.
⠀
Знакомо?
⠀
И как много заблуждений вокруг этой темы.
⠀
✔️ Что такое манипуляция?
⠀
Это обман, когда человек показывает другим не то, что думает и чувствует с целью получения выгоды.
⠀
Например, когда человек льстит начальнику, чтобы получить повышение, а на самом деле его терпеть не может. Это манипуляция.
⠀
Когда девушка не так чтобы сильно обиделась, но рыдает из-за всех сил, чтобы парень чувствовал себя максимально виноватым, и потом задаривал ее подарками, комплиментами. Это манипуляция
⠀
А когда ребёнок рыдает из-за того, что ему не дали игрушку, заставляют идти домой, когда хочется погулять… где тут ложь?
⠀
Когда грудничок рыдает, лёжа в кровати, где тут ложь? Он на самом деле не хочет быть с родителями и притворяется?
⠀
☝🏻 Нет. Это искренние эмоции.
⠀
Горько, обидно, страшно.
Тут нет обмана. Это настоящие эмоции.
⠀
И да, они негативные.
⠀
Дети могут испытывать негативные эмоции. Они же люди.
И эти эмоции могут быть больше их самих. Они могут накрывать как цунами.
⠀
📌 И вы тоже человек.
И тоже можете испытывать негативные эмоции.
⠀
Например, досаду из-за того, что только налили себе чаю, а ребёнок заплакал и просится на ручки.
Или злость из-за того, что он валяется по земле с воплями, вместо того, чтобы идти домой. А вам потом его ещё и отмывать.
⠀
И ваших эмоций тоже может быть много.
Но обесценивание эмоций ребёнка делу не поможет.
⠀
А ведь это как раз и есть обесценивание эмоций ребёнка:
🔻 Это он не злится, а манипулирует
🔻 Это он не ко мне хочет, а манипулирует
🔻 Это ему не страшно, он манипулирует
⠀
Это заглушает какие ваши эмоции?
Чувство вины, стыда, злости?
⠀
Да. Но это про вас.
А не про манипуляции ребёнка.
⠀

165

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

28 Dec, 06:45

Откуда берутся ДЕТИ-МАНИПУЛЯТОРЫ?

Из интервью Димы Зицера

182

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

27 Dec, 15:40

К ЧЕМУ ПРИВОДИТ ЖАЛОСТЬ

Ребенку плохо, он болен или ему больно, страшно, он устал, или голодный... Естественная реакция мамы - обнять, поцеловать, сказать, что он хороший, что мама его любит. И это прекрасно и замечательно. Ведь ребенку в этот момент просто необходимо почувствовать мамину любовь, защиту, опору, почувствовать себя услышанным и понятым.

Но я сейчас не об этом. Я о том, что часто мы взрослые в комфортной атмосфере спокойствия и счастья "витаем в облаках".

Мама думает, что приготовить на ужин, какой фильм выбрать для семейного просмотра, какую сказку почитать ребенку перед сном, на какой кружок записать ребенка в сентябре... Мама любит ребенка, заботится о нем, думает о нем. Но к сожалению, дети не умеют читать мысли.

Ничего не мешает нам взрослым полюбоваться тем, как малыш спокойно лепит куличики в песочнице. Не думать о том, что нужно купить в магазине, а именно полюбоваться им. Он ведь такой хороший, красивый, добрый, так старательно лепит куличики, как он забавно повернул свою кепочку на бок...

Ребёнок непременно заметит ваш неравнодушный взгляд, а тут ещё и воздушный поцелуй ему можно послать или ручкой помахать. А сидя в автобусе ребенка можно прижать к себе, и не для того, чтобы он сидел спокойно, а просто потому, что любви много не бывает.

И погладить по спинке, когда ребёночек спокойно играет на коврике, не помешает ему спокойно продолжать игру. Таким образом, ребенок будет чувствовать себя любимым и нужным всегда.

Но в жизни бывает часто, что мы чаще всего проявляем свою любовь к ребенку, именно когда ему плохо и он страдает. Таким образом в мозге маленького человека формируются определенные нейронные связи: страдания = жалость = любовь.

И став взрослым человеком, он будет бессознательно искать страдания, чтобы почувствовать себя любимым. Выбирать не тех друзей, не ту работу, и не того партнёра. Он в этом не виноват, ведь это не его выбор. Этот процесс бессознательный - попытка вернуть то детское чувство любви, которое к сожалению, идёт в комплекте со страданиями.

И вот чтобы этого не произошло, просто необходимо, чтобы ребенок чувствовал любовь родителей всегда. И когда плохо, и когда хорошо, когда он счастлив, и когда печален. Даже когда ребенок плохо себя ведёт, он должен чувствовать, что он хороший и его все равно любят.

226

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

26 Dec, 12:00

Как проходит становление самостоятельности?

Если вы думаете, что для ребёнка хватит только хорошего примера в виде того, что вы ему покажете, как завязать шнурки, и возможности их завязать, вы ошибаетесь.

Личного примера родителей не всегда достаточно. Но он необходим. Если вы хотите чему-то научить ребёнка, то будьте готовы к тому, что самостоятельность развивается в несколько этапов:

1️⃣Ребёнок наблюдает за действиями родителей;

2️⃣Ребёнок выступает в качестве помощника;

3️⃣Ребёнок действует сам, но с помощью взрослого;

4️⃣Ребёнок действует самостоятельно, но нуждается в контроле и напоминании;

5️⃣Ребёнок действует абсолютно самостоятельно.

Поэтому не гоните лошадей — мы все учимся на рефлексах и подражании в детстве, но на это тоже уходит время. Бывает мало даже показать 10 раз, как наливать воду в стакан. А иногда не хватает и 30 попыток, чтобы узелок на ботинке держался. Но на то мы и родители — кто будет терпеть, если не мы 😄

221

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

26 Dec, 08:03

Всегда замечаю, что существуют две грани родительского воспитания:

1) когда взрослые требуют подчинения от детей и за неповиновение наказывают их, таким образом зарабатывая свой авторитет — авторитарное воспитание
2) когда ребенок постоянно слышит, что он самый лучший, но на деле ему не доверяют, постоянно страхуют от возможных ошибок — гиперопека

Если мы говорим про самостоятельность, то она формируется тогда, когда найдена золотая середина между этими двумя гранями.

197

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

25 Dec, 10:55

Конечно, вы должны помогать ребёнку — и в 3 года, и в 15 лет. Но очень важно не пропустить момент, когда чадо начнёт проявлять зачатки самостоятельности — собственную активность.

Она ещё легкая и ненастойчивая, чтобы превратиться в какой-то результат. И скорее всего у ребёнка не получится с первого раза налить себе сок, завязать шнурки или протереть пыль со стола. Но если вовремя его поддержать и, главное, дать попробовать, то даже несмотря на собственный дискомфорт, эта попытка станет ещё одним шагом на пути к развитию самостоятельности.

Мы работаем здесь не на результат, не ждите, что ребёнок сделает все идеально или хотя бы как вы.

Даёте своим детям делать что-то новое?

216

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

24 Dec, 08:55

Самостоятельность: как влияет на уверенность в себе

Для многих самостоятельность — это способность ребёнка позаботиться о себе. Но давайте посмотрим правде в глаза. До 18 лет (или старше) сегодняшним детям не приходится зарабатывать себе на жизнь, заботиться о том, где жить и что есть. Теперь в нашей культуре «все лучшее — детям». Причём добывают это лучшее как раз родители, а дети только потребляют. Но если их не научить самостоятельности, то как они будут заботиться о своих детях и себе в будущем?

➡️ Дети, которым родители не передают всё больше ответственности за каждодневные дела, становятся:

— требовательными,
— неуверенными в себе,
— склонными к депрессивным переживаниям,
—нетерпимыми к любым неприятным, но необходимым усилиям

Это напоминает избалованность.

И наоборот, чем больше ребёнок что-то делает сам, тем крепче его уверенность в себе и желание действовать дальше. Несмотря на ошибки и неудачи. Так опыт становится движущей силой.

➡️ Самостоятельность нужна ещё и для формирования характера ребёнка.

Любое действие на начальном этапе связано с преодолением. Ребёнку требуются усилия, чтобы достигнуть какого-то результата, например, застегнуть пуговицы пальто или первый раз собрать рюкзак в школу. В таких преодолениях формируются волевые качества, которые помогают делать то, что не очень хочется, ради конечного результата.

Пока я обозначила значимость этого качества, а дальше — будем разбираться, как добиться его расцветания в ребёнке.

250

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

23 Dec, 16:35

Про обесценивание себя.

«Никогда слова доброго не скажут. Ни муж, ни свекровь, ни мама. Я с утра до вечера пашу на них: уборка, готовка, дети, порядок вокруг. Хочется, чтобы говорили спасибо, хвалили, ценили. Реакции - ноль» - рассказывает клиентка на консультации.

«А вы сами себя часто хвалите, цените?»

«Ну... (явно задумалась). У меня времени нет даже в туалет иногда сходить. Иногда зубы чищу к обеду и ем вечером остатки. Говорю же, я все делаю для родных, а они не ценят».

«Как вы говорите себе «спасибо», «ты умничка», «ты молодец»? Можно делать это вербально, вот прям словами. Самой себе. А можно, что называется, глаголами. Действиями. Ароматной чашечкой кофе, ритуалом ухода за собой, вечерней расслабляющей ванной или фильмом. Вариантов очень много.

А еще, например, просьбой о помощи. Делегированием. Представляете? Это тоже про «ценить себя». Сказать себе «слушай, ты такая умничка, ты столько всего уже сделала, сейчас твое время отдохнуть чуток, а значит дети поиграют с папой или бабушкой».

«Я так не могу. Потом скажут, что ничего не делаю, еще и детей спихнула».

... И так ежедневно и ежечасно прекрасная девушка, мама, жена, дочь подавляла и обесценивала саму себя.

Если вы не в состоянии похвалить себя сами и присвоить, принять свои достижения, то как вы хотите, чтобы это делали другие? И почему вам так важна похвала и оценка со стороны? Это тоже звоночек для исследования себя.

Чью похвалу и признание, которую вы так дико ищите и ждете от мужа, вы потеряли на самом деле? Ответ там, в ваших 3-4 или может 5 годах, в вашем детстве. В ваших отношениях с мамой и папой.

И это очень-очень длинный путь, который нужно пройти, чтобы исцелиться. Это путь знакомства со своими чувствами и желаниями, узнавания самой себя и своей внутренней силы, которая может послужить опорой куда более крепкой, чем одобрение и похвала извне.

А вы умеете себя хвалить и присваивать свои достижения или склонны к самообесцениванию?

271

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

23 Dec, 06:31

9 УЛОВОК ПРИ ОБЩЕНИИ С ДЕТЬМИ,
которые облегчат вам жизнь

1️⃣ Вместо раздраженного: «Пошли скорее, сколько тебя ждать!» Скомандовать: «На старт, внимание… марш! Побежали!»

2️⃣Вместо угрожающего: «Ешь, иначе не получишь десерт». Обрадовать: «После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное».

3️⃣Вместо грубого: «Убери за собой» Произнести мечтательным голосом: «Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…»

4️⃣Вместо рассерженного: «Не мешай!» Сказать: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник».

5️⃣Вместо недовольного: «Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть». Примирить с неприятностью: «Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?»

6️⃣Вместо риторического: «Ляжешь ты, наконец, спать!» Поинтересоваться: «Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?»

7️⃣Вместо бессильного: «Чтобы я никаких „не хочу“ не слышала!» Неожиданно закричать: «Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!»

8️⃣Вместо нудного: «Сколько раз повторять» Сказать таинственным шепотом: «Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали».

9️⃣Вместо менторского: «Руки помыл?» Предложить: «Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?»

Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка.

304

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

22 Dec, 13:35

Как вернуться в позицию Взрослого?

1. Самое важное – это отследить свое состояние и увидеть, в какой роли вы сейчас пребываете: взрослого, ребенка или критикующего родителя. Осознание - уже полдела.

2. Далее позаботьтесь о своем физическом здоровье: правильное питание, сон, прогулки, спорт, массаж, баня.

3. Заведите привычку спрашивать себя несколько раз в день:
- Что я сейчас чувствую? (страх, грусть, гнев, обиду)
- Что хочется сделать, когда я это чувствую? После экологично реализуйте необходимый импульс (покричите в подушку, попрыгайте, походите).

4. Когда распознали, что с вами происходит и что чувствуете, то хорошо бы об этом сообщить. Детям сказать - я расстроена или я злюсь; начальнику - нет, это не входит в круг моих обязанностей.

5. Обязательно найдите силы ограничить общение, после которого вы чувствуете опустошение; сократите время просмотра новостей.

Пожалуй, это самые основные рекомендации, которые помогут поднять энергию, а значит вернуться в состояние взрослого, который в состоянии чувствовать свою устойчивость в мире, может выдерживать и проживать разные чувства, имеет способность позаботиться о себе: физически и психологически, умеет проигрывать, ошибаться, падать, вставать, идти дальше и выходить на новый уровень.

Это лучшее, чем мы можем поделиться со своими детьми.

303

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

22 Dec, 08:30

Как ПРАВИЛЬНО обижаться на детей?

Начнем с того, что для Вас обида?

По мне обида - это резкие негативные переживания, вызванные НЕСООТВЕТСТВИЕМ чьих-то слов, действий, поведения МОИМ личным ОЖИДАНИЯМ.

И тут вопрос - с чего кто-то должен соответствовать Вашим ожиданиям?

Обида - это перекладывание ответственности: я тут не при чем, я хороший... но мне не дают:
👉 времени на себя;
👉повышения по службе;
👉быть счастливым и успешным и т.д.
И мне не нравится, что вокруг что-то не соответствует моей идеальной картинке, но я с этим сделать ничего не хочу, я хочу... чтобы само поменялось, чтобы кто-то это изменил. Этот кто-то не реагирует и мы обижаемся.

ЭТО ДЕТСКАЯ ПОЗИЦИЯ !! Так ведут себя дети, причем дошкольники! Они реально во многом ЗАВИСЯТ от взрослых и еще не научились нести ОТВЕТСТВЕННОСТИ! Да, порой мы все можем провалиться в детскую позицию - но ВАЖНО уметь оттуда выбираться, не застревать там.

Возвращаясь к вопросу: "Как ПРАВИЛЬНО обижаться на детей?"
Услышьте меня 👇👇👇

⚠️НИКАК! На детей обижаться это не правильно!

И я сейчас не говорю о том, что нельзя к детям испытывать негативные эмоции: неудовольствие, гнев, возмущение и т.п.
Я о том, что ❗️НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ФОН НА РЕБЕНКА ❗️

Для ребёнка это непосильная ноша, она просто выбивает из колеи и лишает чувства безопасности, формирует чувство вины и
ощущение беспомощности!

Вместо обиды следует:
1️⃣Учиться выстраивать границы. Ценить себя
2️⃣ Поддерживать СВОЙ ресурс
3️⃣ Давать себе право на ошибку (тогда и ошибки окружающих легче воспринимаются)
4️⃣ Делать выводы и не наступать на 1 грабли по 100 раз.

Что касается детей - тут вообще отдельная история - делайте скидку на возраст. Вспомните себя - как часто Вы
НАМЕРЕННО делали родителям больно? Большинство не вспомнят. Знаете почему? Потому что дети делают это без злого умысла, просто по незнанию, по неумению контролировать себя... В виду низкого уровня развития
ответственности и т.п.

И я как мама понимаю эту боль, которая порой разрывает на части:
👉 от грубого слова или злобного взгляда ребенка, которому что-то не дали/запретили. Но это вспышка, эмоциональный выплеск... который ребёнок просто не смог подавить!!!
👉 от вечного "Я забыл", казалось бы простой просьбы. Но ребёнок действительно может забыть то, что Вы 100 раз ему сказали.
👉 от много чего еще. Потому что мы мамы и наше сердце порой просто разрывается на мелкие кусочки... Но
ведь есть и другие моменты...

Моменты бесконечного счастья:
❤️ когда видишь первую беззубую улыбку,
❤️когда первый раз слышишь "я люблю тебя, мам" или "ты у меня лучшая",
❤️ когда читаешь в глазах ребёнка бесконечное признание,
❤️ когда слышишь утром топот маленьких ножек,
❤️ когда подросший уже подросток не забывает поцеловать вас перед сном и перед выходом в школу,
❤️ когда проснувшись в субботу утром слышишь шепот старшего "Тише, иди сюда, я поиграю с тобой. Не буди маму", хотя даже не просили об этом.

Выстраивать отношения - не просто... даже…. нет, особенно, с детьми! Но за построение отношений отвечаем мы - взрослые, родители. И нам выбирать чем они будут наполнены - обидами или
теплотой.
Помните об этом... Это, правда важно.

291

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

21 Dec, 14:10

«ОНА ЖЕ ДЕВОЧКА!» АРГУМЕНТ, КОТОРЫЙ НЕ РАБОТАЕТ

На консультации был случай, который взволновал клиентку:

«Недавно я услышала, как муж называет сына «бабой», потому что тот «ответил»девочке, которая лупила его учебником по голове. Я пыталась объяснить, что девочка — не одуванчик, но муж непреклонен. Не знаю, как быть и что сказать сыну, чтобы он мог защитить себя»

Перекосы в воспитании мальчиков и девочек — это бомба замедленного действия 💣

Во-первых, если девочке можно бить мальчика, а мальчик должен терпеть, это формирует у девочки ощущение безнаказанности и поощряет насилие. Как это влияет на мальчика? Мы посылаем ему сигнал: «К девочкам надо относиться хорошо, если все нормально. А если возник конфликт — терпи и будь выше».

Запретом «обижать девочек» мы не помогаем мальчику стать джентльменом. Мы закладываем основы неравенства и подавленной злости, которая может вылиться в пассивную агрессию и неумение говорить о своём недовольстве у взрослых мужчин.

Кроме того, стоит задуматься о концепции сдачи. Если ребенку разрешается давать сдачи при любом конфликте, это также поощряет насилие и не учит решать конфликты словами.

Наша задача как родителей — объяснить, что конфликты нужно решать без рукоприкладства. Если не получается — обращаться за помощью: к родителям, учителю или школьному психологу.

Есть алгоритмы решения несправедливости, но многие родители сами не всегда умеют уверенно себя вести и не знают, как защитить себя, находясь в крайностях: либо терпеть, либо нападать.

Подведём итог:

Девочек бить нельзя. Но и мальчиков тоже. Насилие порождает насилие.

На практике важно объяснить и мальчику, и девочке, что в случае любого конфликта нужно пытаться решить его без драки.

Навыки решения конфликтов включают:

- ✅ Умение обозначить своё недовольство
- ✅ Умение дать отпор словами
- ✅ Умение сказать «нет»
- ✅ Умение предложить и обсудить варианты

Давайте учить детей решать конфликты мирным путем! ✌️💖

324

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

20 Dec, 14:10

КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА СЧАСТЬЮ?

Хотите научить ребёнка чувствовать счастье? Знать его, держать крепко и не проваливаться в тёмные ямы, так хорошо знакомые нам, взрослым?
⠀
1⃣ Знаете ощущение, когда кажется, что жизнь – сплошной ужас, и никогда это не кончится? Знаете.
И лучшее, что может сделать близкий – это подойти, обнять и сказать, что сейчас плохо, я понимаю и я с тобой. Но это плохое обязательно закончится. ЗАКОНЧИТСЯ.
И снова будут петь птички.
⠀
➡️ Научите ребёнка этому механизму. Отмечайте с ним плохие и хорошие дни, говорите о его настроении, фиксируйте, когда оно меняется. Научите ребенка понимать своё состояние, дайте ему непоколебимую веру, что всё плохое – проходит. Будьте рядом и разгоняйте плохое своим устойчивым и принимающим состоянием.
⠀
2⃣ Учите радоваться мелочам. "Спасибо, капитан Очевидность", но не всё так просто. Сколько раз вы отмахивались, уткнувшись в свои дела, когда ребёнок показывал свои радости? Сколько раз морщились, заставляя выбросить эту ужасную грязную палку, сосульку, жука и т.д. Радость ребенка – это ЕГО радость, а не то, что, как вам кажется, выглядит прилично.
⠀
➡️ Принимайте и разделяйте его радости, и тогда, став взрослым, он будет уметь это делать сам.
Взрослому порой требуются годы психотерапии, чтобы научиться себя радовать.
⠀
3⃣ Не оставляйте одного – ни в горе, ни в радости. В пустоте и мраке тогда не захлёбываешься, когда в них не один.
Ну что вам стоит? Да, вот он стоит в соплях весь виноватый, разбил вашу любимую вазу, и горе его огромно. Скажите, что вы злитесь, но скажите также и то, что вы с ним. А не вот это вот "мне такой зарёванный не нужен, иди успокойся".
⠀
➡️ Дайте ощущение, что грусть, тоска, горе не равно одиночество. В любом состоянии и по любому поводу можно обратиться за поддержкой и вспомнить"да, я не один".

370

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

20 Dec, 11:10

Им нужна наша поддержка, мы задаем вектор развития их личности 🌺

Автор видео: Наталья Ремиш

333

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

19 Dec, 07:05

ТРИ ОШИБКИ ПРИ ПРИУЧЕНИИ ДЕТЕЙ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Первая ошибка родителей:

❌НЕ делегировать.

Вторая ошибка:
❌Думать, что ребёнок с первого раза всё поймет и научится сам.⠀
Вы даже представить себе не можете, насколько важен этап сопровождения процесса обучения.

Это для нас пыль протереть - простая задача. А для ребёнка это не так то просто.

Запоминаем:
1) Объясняем
2) Показываем
3) Сопровождаем, пока точно не убедимся, что навык сформирован

Третья ошибка:
❌Забыть про подкрепление и поощрение.
В этом деле определенно лучше перебор, чем недобор.

Хвалите ребёнка, отмечайте, что у него получилось лучше в этот раз, благодарите за старания и усердие.

И, напоминаю, чем позже начинать передавать детям часть обязанностей, пусть даже по самообслуживанию, тем сложнее будет и вам, и ребёнку.

353

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

18 Dec, 11:03

Прописные истины взросления

С возрастом люди мудреют, и такие вещи, как, например, юношеский максимализм, уходят из нашего мировоззрения. Но это не единственное логическое искажение, которое ДОЛЖНО покинуть Ваш разум и охарактеризовать новый, Взрослый, этап жизни. Вот ещё несколько моментов, по которым можно судить, повзрослели Вы или нет:

- Нас раздражает в других то, чего мы не знаем, боимся, осуждаем или не приняли в себе. Внешность, характер, личные качества и т.д. Любые отношения - это зеркало, возможность узнать и достроить себя до целого.

- Компульсивный героизм, выраженный в желании всем помочь, спасти и разрешить все трудности на свете, а так же в бесконечном саморазвитиии и круглосуточной работе без смысла, лишь отвлекает от себя и от страха смерти, но не решает вопроса конечности жизни.

- На Земле нет ни одного человека, который будет за вас дышать, жить и умирать. Есть только вы, и это очень много. Это все, что нужно.

- Жизнь начинается с ясного и спокойного признания ее конечности. Когда слова "моя жизнь - это мое дело" перестают быть просто красивой фразой.

- Претензии к миру и к конкретным людям пройдут тогда, когда вы примете свои отверженные части. Нет обмана, нет чувства вины, нет осуждения.

- Желания зрелой личности экoлогичны, они учитывают интересы и пользу для других людей. Взрослый человек живет из желания. В долге нет ответственности, в нем есть претензия, внутренний конфликт и иллюзия, что когда-то начнется настоящая жизнь.

- Вопрос "как?" вторичен по отношению к вопросам "кто?" и "для чего?". Определитесь для начала с ними.

Ну что, сколько из этого — про Вас?

360

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

17 Dec, 14:05

Помогаем детям сбросить напряжение

5 игровых методов.
Можно применять как дома, так и в детских коллективах.

1. Призраки
Перед игрой надо предупредить детей, что все они добрые призраки и сейчас будут просто шутить друг над другом.
После хлопка в ладоши дети должны начать шуметь и гримасничать, "пугая" людей.
Чем громче хлопок в ладоши, тем громче дети "пугают".

2. Зеркало
Дети садятся друг напротив друга.
Один показывает эмоцию, а другой должен назвать эмоцию и повторить ее. Этот метод не только снимает напряжение, но также учит проявлять и распознавать эмоции.

3. Качаем игрушку
Ребенок ложится на спину и кладет на живот мягкую игрушку. Попросите его делать глубокий вдох, чтобы игрушка поднималась вверх, а затем выдыхать весь воздух, чтобы она опускалась.
Это научит малышей дышать животом, освобождаясь от напряжения.

4. Снимаем напряжение
Дети ложатся на ковер. Между ними должно быть достаточное расстояние, чтобы не поранить друг друга. И начинают бить кулаками пол, дрыгать ногами.
Разрешите им даже покричать.

5. Выплескиваем раздражение
Ребенку нужно порвать на мелкие кусочки лист бумаги. Если детей несколько, можно устроить состязание - кто порвет больше листов или у кого получится более мелко.

6. Домик злости
Дети закрывают глаза. Воспитатель спрашивает: "В какой части тела у вас живет злость?".
Прислушивась к себе, ребенок пытается понять, где же злость в его теле. А затем глубоким выдохом - вытолкнуть ее оттуда.

7. Прогоняем обиду
Дети ложатся на ковер и кричат, требуя, чтобы обида уходила из их мыслей и тела.
Затем расслабляются и лежат под спокойную музыку несколько минут.

445

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

17 Dec, 08:02

НЕПОСЛУШНЫЙ РЕБЕНОК.
НАПЛЕВАТЕЛЬСКОЕ ОТНОШЕНИЕ К ПРОСЬБАМ РОДИТЕЛЕЙ

Я ему говорю-говорю, а он будто меня не слышит!"
"Я ему уже сто раз сказала!..."
"Ты что меня не слышишь?
"Как с глухим разговариваю!"

Знакомо?
Если да, то у меня для вас плохие новости - это вы не слышите своего ребенка и не откликаетесь (не откликались) на его просьбы с первого раза. Он всего лишь научился игнорировать вас так же, как вы игнорировали его и/или других людей.

Как так, спросите вы?

Очень просто. Ребенок с младенчества перенимает ваш стиль поведения, невербального общения (мимику и жесты), манеру разговора, отношение к людям, предметам...
Дети это не придумывают сами: они повторяют слова, чтобы научиться говорить, повторяют движения, чтобы научиться владеть своим телом.
Слушать, слышать и откликаться на просьбы дети так же учатся у родителей.

В этом есть и хорошая новость! Если вы этому научили ребенка, то вы же и сможете научить его другому отношению к вам. Для этого надо:

1. набраться терпения. Терпение в воспитании, в выстраивании отношений - самое главное оружие;

2. замечать, когда вы слишком заняты, чтобы откликнуться ребенку и оторваться наконец-то от своих дел на 5 минут;

3. когда обращаетесь к ребенку: первое - назовите его имя или его ласковое домашнее обращение (имя - самое дорогое, что есть у человека с рождения); второе - установите зрительный и телесный контакт (прикосновение); третье - озвучьте свою просьбу.

Помните, что просьба - это когда просят, а не приказывают. Подумайте, как это будет звучать и только потом произносите.

Вуаля! Ваш ребенок вас услышал.
А спустя какое-то время он начнет делать то же самое по отношению к вам.

Образование от слова "образ". Что мы показываем, то и получаем.

Чем чаще вы будете откликаться сразу, тем быстрее наступит результат.

Правда для этого надо будет поработать над собой и над своим отношением к другим людям. А вы как думали?))

Главное, что всё в наших руках. Желаю вам успехов в общении с ребенком!

321

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

16 Dec, 15:00

Дисклеймер: цель этих видео — привлечь внимание к тому нашему поведению, которое мы считаем нормальным и даже правильным, и не задумываемся, какие последствия оно может иметь.

Посмотрев ролики, не корите себя за случаи такого поведения. Вы точно не плохие родители ❤️

308

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

15 Dec, 11:30

ВОТ В ЧЕМ ВАША СУПЕРСИЛА, МАМЫ!👇

Дать ребенку полную безопасность невозможно. Но создавать для ребенка ощущение принятия, любви, тепла, Круга безопасности может каждая мама.

Это чудо мама может дарить ребенку всю его жизнь. ЧУДО, которое влияет на самочувствие, здоровье, настроение, самооценку, жизнестойкость...

👉ВСПОМНИТЕ то ощущение, когда мама наконец-то забирает вас из садика... То ощущение, когда болеешь и вдруг приходит мама... Разве это не чудо?

МЫ НЕ МОЖЕМ ЗАЩИТИТЬ ДЕТЕЙ ОТ ЖИЗНИ. Но поддержать, утешить, позволить всем телом пережить безопасность, тепло и заботу рядом с нами мы можем. И это самое главное. Потому что ребенок не просто испытывает приятные ощущения.

Само тело ребенка рядом с любящей мамой начинает работать по-другому!

✅ Выделяются гормоны счастья и покоя,
✅ выравнивается сердечный ритм,
✅ расслабляются мышцы,
✅ дыхание становится ровным и глубоким
✅ улучшаются обменные процессы организма,
✅ и многое другое!

Все это помогает ребенку справляться со стрессом, укрепляет иммунную систему, исцеляет от заболеваний.

В ЭТОМ НАША МАТЕРИНСКАЯ СИЛА. Сила, которой больше ни у кого нет. Только мама может создавать эту уютную тёплую "норку привязанности" для ребенка. Пусть не надолго, но может. И именно это формирует здоровье и успешность вашего сына или дочери.

Это такое телесное и такое теплое переживание. То, в чем ребенок так нуждается рядом с мамой.

❤Объятия,
❤прикосновения,
❤утешение,
❤еда,
❤забота,
❤предсказуемость.

Мама по настоящему утешает и лечит ребенка, просто находясь рядом.

Именно этого тепла так не хватало многим из нас в детстве и часто мы не знаем, как дать это нашим детям. Но мы, мамы, можем натренировать в себе это умение - создавать норку, утробу, островок покоя для ребенка. Научить себя тому, что именно это тепло, забота, утешение, близость - САМОЕ ГЛАВНОЕ. То во что нужно инвестировать больше всего!

👉Мы можем этому научиться! Научиться НАПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА СИЛОЙ. Чтобы он смог однажды и сам справиться с жизнью, когда нас не будет рядом.

354

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

14 Dec, 17:25

‼️не упустите момент!

Если бы меня спросили, какой один самый важный совет я бы дала родителю, это было бы проводите время вместе с ребёнком!

Он вряд ли запомнит, сколько игрушек или одежды у него было в детстве. Он запомнит, какую именно игрушку вы подарили ему на 10й день рождения, когда устроили семейный праздник с тортом.

Он будет вспоминать, как вы вместе ходили в походы и задерживались до поздней ночи возле костра. Как смотрели увлекательные фильмы и бурно обсуждали их. Как строили крепость из подушек или как вы разрешили ему наконец-то поспать в ванне.

Нет ничего важнее времени вместе — пусть его будет немного, но оно должно быть регулярной привычкой. Это время учит терпимости друг к другу, закладывает фундамент здоровых отношений в будущем.

Ребенок будет помнить время, которое вы провели вместе.

И если мы не сделаем это время приоритетом, он запомнит, что мама всегда была недовольной и постоянно сидела в телефоне, а папе было важнее следить за новостями и футболом, а его не касалось ничего из этого.

Давайте создадим для наших детей ценные, значимые и запоминающиеся моменты искреннего общения и проведения времени вместе. Найдем время, чтобы делать что-то совместно.

Хороший вариант — это формирование семейных традиций, особенных праздников, поэтому я и спросила об этом в опросе. Они создают ощущение стабильности и предсказуемости в нашей жизни.

Давайте продолжим строить доверительные отношения, а я не устану напоминать об этом.

359

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

14 Dec, 16:24

10 ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ВАЖНО ПОМНИТЬ

1️⃣

Старайтесь говорить с ребенком спокойно. Когда вы выходите из себя, он не способен понимать значение ваших слов. Его восприятие сужается, включается психологическая защита и он не очень понимает значение того, что вы пытаетесь ему сказать.
⠀

2️⃣

Внимательно слушайте. Если хотите, чтобы ребенок слушал вас, важно уметь слушать его. Не перебивайте, не обесценивайте то, чем он делится и не отмахивайтесь. В этом хорошо помогает активное слушание.
⠀

3️⃣

Решайте проблемы вместе, сообща. Обсуждайте. Будьте больше помощником и наставником, чем критиком и обвинителем. Если ребенок ошибся – поговорите о том, как исправить ситуацию, а не о том «Как ты мог, такой-сякой!»
⠀

4️⃣

Не скупитесь на ласку. Чаще выражайте свою любовь: обнимайте, гладьте ребенка по голове, берите за руку, целуйте, говорите ласковые и нежные слова. Детям это очень важно и они очень откликаются.
⠀

5️⃣

Помогайте ребенку приглашать к себе в гости друзей и быть гостеприимным хозяином, накройте что-то вкусненькое, поиграйте вместе в настольную игру. Потом дети могут играть сами.
⠀

6️⃣

Пусть ребенок попробует разное – спорт, творчество, танцы и т.д. Помните, что кружки важны, но все должно быть в удовольствие. Ребенок растет и его предпочтения могут меняться. Если он совершенно потерял интерес к какой-то секции, нет смысла его заставлять.
⠀

7️⃣

Оставляйте время для отдыха. Ребенку необходимо иметь свободное время, когда он ничего не делает и просто отдыхает. Играет, рисует, слушает аудио сказки, просто так лежит “без дела” и смотрит в потолок – важно побыть одному какое-то время. Это время БЕЗ гаджетов.
⠀

8️⃣

Крайне важно установить ребенку на гаджетах ограничение экранного времени и возрастные ограничения. Чтобы у детей оставалось время жить, думать, творить. И не бойтесь, если ребенок говорит “Мне скучно”.
⠀

9️⃣

Поддерживайте отношения ребенка с родственниками. Приучайте поздравлять с праздниками, рисовать им рисунки, подписывать открытки, заботиться о них, хотя бы пару слов сказать то телефону или видео-связи. Все это дает ощущение семьи. Даже если у вас не очень хорошие отношения, например, со свекрами, они все равно могут быть хорошими бабушкой и дедушкой для своего внука/внучки. У них могут быть свои, хорошие отношения.
⠀

1️⃣

0️⃣

Цените каждую минуту, проведенную вместе 🧡. Поддерживайте семейные традиции, садитесь за стол, готовьтесь к праздникам, гуляйте – вместе. Эти ценные моменты ребенок будет потом вспоминать всю жизнь.
⠀
Дети растут очень быстро… Не успеем и глазом моргнуть, а они уже и сами родители 🙂
⠀
Напишите в комментариях, что для вас было самым важным?

Сохраняйте себе и делитесь с другими родителями - этот пост можно переслать

❤️

304

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

13 Dec, 09:15

«Мама лучше знает, мама жизнь прожила» — эту и подобные фразы можно услышать от родителя, который чересчур опекает ребенка.
⠀
Нормально говорить трехлетнему ребенку, что ему надеть. Но если взрослый контролирует гардероб пятнадцатилетнего подростка, это вызывает вопросы.
⠀
Если речь заходит о гиперопеке, то причины всегда кроются в психологических особенностях родителя.
⠀
1️⃣ Повышенная тревожность взрослого. Причем зачастую для переживаний бывают не реальные, а надуманные поводы. Но страх и тревога настолько сильны, что излишняя забота позволяет родителю хоть как-то снизить градус напряжения.
⠀
2️⃣ Нежелание осознавать, что ребенок вырос. Иногда родители не хотят, а иногда и не успевают заметить, что сын уже перерос папу, а дочь начала краситься. В глазах взрослых даже подросток может оставаться малышом, которому всегда и во всем нужна помощь.
⠀
3️⃣ Зацикленность на ребенке и его интересах. Это тот случай, когда дети становятся смыслом жизни родителей, а воспитание — единственной деятельностью, которой посвящено все время.
⠀
4️⃣ Чувство вины. Иногда мама или папа становятся гиперопекающими родителями из-за ситуации в прошлом: например, не уследили за ребенком в раннем детстве и он тяжело заболел или получил травму. Движимые чувством вины, родители дают себе обещание, что в будущем не спустят с ребенка глаз, и начинают оберегать его от всего на свете.

305

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

12 Dec, 13:15

ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ ВРЕДНО ПОКУПАТЬ МНОГО ИГРУШЕК

Недавно была приятно удивлена, что рекомендацию "Не покупайте ребенку много игрушек" дают уже не только психологи, но и неврологи.

Избыток игрушек "расстормаживает" ребенка, рассеивает его внимание, вызывает тревогу, т.к. создает перенапряжение нервной системы.
Заходя в очередной детский магазин, родители, часто исходя из своих нереализованных детских желаний, либо поддаваясь на манипуляции своего карапуза- скупают чуть ли не весь игрушечный ассортимент.

Но разнообразие приносит ребенку только иллюзорную радость, которая быстро заканчивается.

В огромном количестве игрушек ребенку намного тяжелее делать выбор. Какая именно игрушка нужна ему сейчас для игры?
Это как оказаться за роскошным столом.
Здесь есть все: и рыба, и мясо, и салаты, и нарезки из овощей, и фруктов. И все такое вкусное! Но разве Вы сможете это все съесть?!

И тогда приходится выбирать из вкусного самое вкусное, и значит приходится от чего-то отказываться.
А это непременно вызывает тревогу. То же самое происходит и с ребенком.

В разумном ограничении есть больше потенциала, как бы ни парадоксально это не звучало.

В воображении ребенка простой камушек или ракушка, крышка от бутылки или старый папин шланг могут преобразиться в сказочное существо. Поинтереснее и намного неожиданее, чем в любом современном мультфильме.

А вот дорогую игрушку из магазина можно использовать по какому-то одному назначению, уже известному ребенку. А это ограничивает его фантазию, не дает трудиться его мозгу.

Если вы хотите развить у крохи фантазию, нестандартное мышление и изобретательность, не покупайте ему все, что он просит. А бонусом за свое терпение, когда он начнет капризничать и выпрашивать очередную игрушку, вы получите его спокойствие, сосредоточенность, самостоятельность и умение делать выбор.

342

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

06 Dec, 11:10

🔵

Hecкoлькo вoпpocoв бeзoпacнocти, кoтopыe нeoбxoдимo oбcyдить c peбeнкoм.

170

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

06 Dec, 06:10

Пошаговая схема решения конфликтов между детьми.

В семьях, у которых есть более двух детей, имеют место быть конфликты, цели которых могут быть разными :

✔️Нечем заняться;
✔️Борьба за авторитет или территорию;
✔️Из-за вещей;
✔️Конкуренция за внимание (любовь) родителей;
✔️Из-за злости друг на друга.

Если вы видите что конфликт выходит за рамки разумного, и вы точно уверены, что они не играют, то что вам нужно сделать:

1️⃣. Собрать всех вместе.
Сохраняя спокойствие и без раздражения, попросите каждого успокоиться и сесть на желаемое для них место.

2️⃣. Объяснить правила.
Вам следует рассказать о вашем беспокойстве за ситуацию и желание им помочь. Попросите их, какое-то время, проявить терпение и объясните правила вашей беседы, например, что нужно уважить соперника и если один говорит, то другие молчат и слушают, пока ситуация разрешится полностью.

3️⃣. Выслушать каждого, не перебивая.
Вам нужно выбрать, кто будет говорить первым, вторым или третьим. Ваша задача - не выделять и не оправдывать того, кто ,по-вашему мнению, прав или виноват, так как важно найти точки соприкосновения и померить конфликтующих, а не ещё больше обидеть и ухудшить ситуацию.

4️⃣. Записать чувства и тревоги детей, давая им время высказаться и не торопя их.
Возьмите ручку, листочек и запишите всё что скажет каждый из детей, акцентируя внимание на чувствах и тревоге. При необходимости уточните или попросите уточнить сказанное, если потребуется. Обязательно поблагодарите каждого ребёнка за терпение и выраженное мнение.

5️⃣. Дать возможность каждому предложить свой вариант решения.
Далее в очерёдности, которую вы предложили первоначально, дать возможность предложить варианты решения, которые они посчитают правильными, и аргументировать их. Ваша задача беспристрастно и справедливо всех выслушать, поблагодарить индивидуально за участие и похвалить за предложенный аргументированный вариант решения.

6️⃣. Выбрать решение которое всех устроит.
Зачитайте вслух все записанные решения и выберите то решение, которое устроит всех. Если вариантов решения сложившейся ситуации от конфликтующих не поступило или поступило только одно, то ваша задача предложить свое решение, которое будет нейтральным и не обидет никого из детей. Также вы можете предложить решение, которое никого не устроит, в таком случае, в следующий раз, существует вероятность, что дети будут более активны с предложениями в предыдущем пункте.

7️⃣. Привести в исполнение принятое решение.
Вам, как родителю, нужно будет проконтролировать выполнение вынесенного решения.

🐈‍⬛

Задача родителя, сохранить нейтралитет, то есть быть на стороне каждого ребёнка, не выделяя какого-либо из них, так как они все ваши дети и любимы одинаково.

В первый раз применение этой схемы может быть не очень плодотворным, продуманным и результативным, но во второй и третий раз всё может получиться намного лучше.

Эта схема может дать вам:

➡️Возможность услышать и понять своих детей;
➡️Стать более авторитетным и полезным;
➡️Возможность научить детей: договариваться; уважать и слышать чужую точку зрения; высказывать и отстаивать свою точку зрения;
➡️Возможность показать вашим детям: что они могут быть услышанным; что справедливость существует; что им не стоит тревожится за своё место в семье.

❗️

Если конфликты происходят регулярно, то задумайтесь, достаточно ли вы уделяете время вашим детям?
Так как конфликты между детьми могут быть актуальны, как способ привлечь ваше внимание.

180

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

05 Dec, 13:05

Два полезных родительских приема

1️⃣. Старайтесь ежедневно выделять для ребенка время, которое Вы будете проводить именно с ним.
Это может быть небольшой промежуток времени (30 минут). Пусть ребенок принимает решение о том, как именно Вы вместе с ним проведете это время. Но при этом необходимо соблюдать важное правило: не отвлекаться на другие вещи и все внимание уделять именно ребенку.

🔊

Нередко можно услышать от родителей: «Да мы с ним целый день вместе», «Мы и так кучу времени вместе проводим».

🔵

А если начать разбираться, то оказывается, что каждый занят своим делом.

Например, мама находясь весь день с ребенком, успевает погладить, убраться, приготовить обед, посмотреть телевизор, поговорить по телефону… Так и выходит, что пол часа времени, посвященного ребенку и его желаниям, не выделяется.

2️⃣. «Сердитое время».
Этот прием подходит для маленьких детей. Каждый день старайтесь выделять время для ребенка, когда он сможет говорить с Вами обо всем, что его рассердило. При этом не возражайте, не противоречьте и не объясняйте ничего, лишь слушайте. Для этого можно выделить время перед сном.

🐈‍⬛

Эти простые правила позволят Вам стать ближе со своим ребенком и приоткрыть дверь в его внутренний мир.

188

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

05 Dec, 07:02

К себе с любовью …

С наступлением холодов в голову приходят тёплые мысли. Хочу у вас спросить: что помогает вам в трудностях? Что помогает не сдаваться? Просто «надо» или что-то ещё?

В психологии это «надо» называется внутренней опорой.

😊Внутренняя опора есть у каждого из нас, вопрос только в том, умеем ли мы её видеть.

Человек с развитой внутренней опорой - это тот, кто позволяет себе и страх, и слабость, и несовершенство, но у кого внутри живёт крепкая вера: «я смогу справиться (выжить)».

Это тот человек, который находит поддержку и «землю под ногами» в самом себе. В том, что он ещё стоит, дышит и способен идти вперёд.

⭕️

В нынешние времена нам может быть особенно трудно ощущать эту веру и опираться на себя. И это абсолютно нормально и естественно. Но одновременно можно продолжать напоминать себе о своей силе, навыках, опыте и т.д.

Именно наш настрой по большей части определяет то, как мы проживаем подобные кризисы.

На картинках прекрасные примеры, которые я советую запомнить, чтобы в кризисной ситуации напомнить себе о том, что ВЫ—это ВАША ОПОРА.

197

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

03 Dec, 10:20

ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ

Все дети интересуются строением тела - своего и чужого. Этот интерес должен быть вовремя и грамотно удовлетворён РОДИТЕЛЯМИ. Иначе дети удовлетворят его сами. И это вам не понравится!
⠀
Какие у нас обычные варианты «полового воспитания» сейчас?

Вариант 1️⃣:
Тема тела полностью табуирована. Даже анатомические и естественно-научные названия гениталий - хуже, чем мат. Детей приносит аист и капуста. А разговоры о сексе родители откладывают вовсе или в лучшем случае до пубертата.
⠀
Вариант 2️⃣:
Родители ходят голышом перед детьми. Целуются с ними в губы. Подмывают до школы. Купают в море без трусов «Ему же всего 5!». Моют всех детей голышом в одной ванной. «А что такого?!».
⠀
Оба варианта неадекватны!
⠀
Сексуальное воспитание начинается около 1 года ребёнка! Какие 15 лет??? В 15 оно уже заканчивается! ⠀

Половое воспитание нужно не тогда, когда теоретически уже может «проявиться» половое поведение, а задолго ДО.

▪️Конечно, в годик вы не говорите с ребёнком о сексе. Но вы учите его «А где у Саши глазки? А где у Саши ножки?» И среди всех остальных частей тела должны появиться и гениталии. Вот оно - начало полового воспитания! Изучайте книги про строение тела, как оно растёт, меняется, функционирует.

▪️ Лет с трёх спрашивайте у ребёнка «Можно я тебя обниму? Можно тебя поцеловать?». Так вы учите его охранять границы своего тела. И не давайте родственникам их нарушать.
⠀
▪️ Учите детей мыться самостоятельно. С четырёх лет дети могут полностью мыться сами. Хватит трогать половые органы своих детей, объясняя это гигиеной! Это не гигиена, а гиперопека.
⠀
▪️Всё это касается выстраивания границ тела. Именно эти самые границы по наблюдениям специалистов очень слабо выстроены у детей, которые стали жертвами п*дофилов. Они не знают, что интимно, а что нет. Они считают обычным делом взрослые руки на своих гениталиях и поцелуи с взрослыми в губы.
⠀
▪️С 4 лет можно рассказывать ребёнку про «хорошие и плохие прикосновения». Сюда входит не только зона гениталий и ягодиц, но и рот! Никаких поцелуев в эти места. Никаких прикосновений. Никому! Четко объяснить ребёнку, что гениталии, ягодицы и рот могут трогать ТОЛЬКО родители, бабушки-дедушки и врач в присутствии родителей. Больше НИКТО!

▪️ Дети моются в одной ванной в плавках, чтобы минимизировать «недетские» игры. Когда дети долго купаются вместе голышом, часто начинаются интимные игры (родители могут о них не знать) - разглядывания друг друга, поцелуи в разные места и тд. Дети не извращенцы! Они просто изучают свои тела. Но это изучение иногда негативно сказывается.

▪️ В 5-6 лет ДО школы пора рассказать ребёнку о сексе. Создать у ребёнка первое впечатление о сексе должны вы, а не старшеклассник Вася, который скажет, ЧТО папа делает с мамой, используя нецензурщину. «Зачем так рано???Вот лет в 10-12 поговорим!». Да уже поздно будет! Они в 10 уже всё нагуглили и стесняются с вами об этом говорить! Приближаются к пубертату, родительский авторитет падает. А тут вы со своим секс-просветом . А в 5-7 лет это воспринимается просто, как день и ночь. Ребёнок ещё не стесняется этой темы, он слышит её от родителя, который в этом возрасте авторитет . В идеале рассказать тогда, когда ребёнок сам заинтересуется.
Например, задаст вопрос «Откуда я появился?». Дальше вам останется развить разговор.

▪️ Ваша речь будет зависеть от ваших взглядов. Кому-то «можно только после свадьбы», кому-то «после 16 лет», кому-то «главное, чтоб по любви». Мне нравится концепция «закона и любви». По закону половые отношения с несовершеннолетними запрещены, за это могут посадить в тюрьму. Значит, заниматься любовью можно только после 16 и по любви.

Что думаете?

91

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

02 Dec, 09:10

Детское одиночество: в семье, но одинок...
⠀
Не, знаю видели ли Вы социальную рекламу по ТВ... но меня прям тронуло до слёз.
⠀
Мама дома, мамы нет, мама вышла в интернет
Мама смотрит в интернете, как дела на белом свете
Кофе пьёт глазами водит, что там в мире происходит
Мама я тебе скажу, в мире я происхожу!!!
⠀
Самое печальное, что это правда жизни и так во многих семьях. Вынужденное детское одиночество - СТРАШНО. Ребенок чувствует себя:
➡️ненужным;
➡️неважным;
➡️заброшенным и покинутым.
⠀
Да, близкие рядом. И даже порой интересуются его питанием, внешним видом, успеваемостью... но не тревогами, чувствами и эмоциями... До них нет времени, нет дела.
⠀
Последствия детского одиночества:
➡️нелюбовь к себе
➡️недоверие к миру
➡️тревожность
➡️чувство вины
Взрослые, не проработав это детское одиночество, не верят в то, что они достойны любви и сами не дают себе быть счастливыми.
⠀
Задумайтесь, не одинок ли Ваш ребенок. Небольшой тест-опрос для родителей деток от 2 до 7 лет:
⠀
1️⃣Сколько КАЧЕСТВЕННОГО времени Вы проводите с ребенком?

2️⃣Когда Вы с ребенком последний раз ВМЕСТЕ делали интересную поделку или пекли что-то?
⠀
3️⃣Что смешит Вашего ребенка и когда Вы последний раз вместе хохотали?
⠀
4️⃣Что любит рисовать Ваш малыш?
⠀
5️⃣Как зовут его друзей и с кем он не дружит?

Не делайте так 🙏
⠀

181

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

01 Dec, 09:20

Не первый раз читаю… но каждый раз до мурашек… прочитайте это👇

‼️

Ваши дети не виноваты в том, что у вас был плохой день.

‼️

Ваши дети не виноваты в проблемах с вашим партнером.

‼️

Ваши дети не виноваты в ваших разочарованиях или неудачах на работе.

Ваши дети не виноваты в вашем нетерпении и плохом настроении.
Они не виноваты в вашей повседневной спешке, в вашем отсутствии спокойствия и тревоге.
Ваши дети не виноваты в ваших детских ранах.
В ваших горестях, в ваших страхах, в вашем разбитом сердце.

Они появились, чтобы исцелить, научить вас любить так, как вы никогда не могли себе представить.

Ваши дети нуждаются в вас, но цельных и сильных, с энергией, с самоотверженностью, чтобы вы слушали их, глядя им в глаза.
Им нужна ваша твердость в своих решениях.
Им нужна ваша любовь

💕

Если у вас плохой день, они знают, как рассмешить вас.
Они знают, когда сказать: «Давай, мама, посмотри на мой рисунок, я сделал его для тебя».
Ваши дети появились, чтобы придать смысл вашей жизни, которого, возможно, раньше у вас не было.
Чтобы научить вас быть сильными и стойкими.
Чтобы научить вас бороться и идти вперед каждый день.

Ваши дети любят вас во всём и со всеми вашими недостатками.

Ваши дети - это ваша сила и стимул для продвижения вперед🚀
Достаточно увидеть это милое, нежное личико, пытающееся спросить вас : «Почему ты сегодня на меня сердишься?» «Почему ты спешишь ?» «Почему ты не смеешься ?»

Как родители, мы обязаны подарить им милое, волшебное детство, наполненное поцелуями, объятиями и присутствием.

Мы ошибаемся, это правда🙈
Мы спотыкаемся и падаем, но мы должны уметь просить прощения.
Учитесь быть родителями каждый день.
Это нелегко.
Мы должны бороться со своей усталостью, печалями, страхами, нерешенными делами.

Чтобы сделать своего ребенка счастливым вам не нужно давать ему всё, о чём он просит, брать его с собой за покупками или тратить всю зарплату на его день рождения.

Ваши дети продолжают скучать по вам, даже когда вы даёте им что-то взамен своего присутствия.
Им нужно, чтобы вы научились ПРИСУТСТВОВАТЬ: чтобы вы слушали их, целовали их, получали от этого удовольствие.

Автор не известен, текст из интернета

204

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

30 Nov, 10:10

Убери! Прекрати! Садись за уроки! Почему опять все раскидал?! Пора спат! Пора кушать! Быстро иди одеваться! Возьми книгу, почитай! Рот закрой! Чего разлегся? Займись делом!

Мы, взрослые, даем детям в течение дня бесконечное количество указаний, нравоучений, нотаций, приказов и команд.

Просто представьте, что каждый день все это обрушивается на вас…

Как бы вы себя при этом чувствовали? 🧐

Думаю, что вам бы очень быстро это надоело, а иногда захотелось бы закричать: «Хватит!». Вот и дети иногда чувствуют то же самое. Особенно, если вы говорите все это командным тоном.

Поэтому постарайтесь говорить не в приказном тоне, не терпящем возражений, а в виде просьбы, чтобы это не звучало грозно и директивно.

Понятно, что ситуации бывают разными и не всегда такое возможно, но когда возможно – старайтесь говорить так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами.

Тогда у ребенка будет меньше протестов и сопротивлений 😊

234

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

30 Nov, 05:10

Душа, в которой есть любовь и принятие, похожа на цветущий сад...

229

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

29 Nov, 14:10

Почему психологи противоречат друг другу?

Пишут: «Детей надо хвалить»
А потом пишут: «Не подсаживайте ребёнка на похвалу»
Пишут: «Дайте ребёнку свободу!» А потом пишут: «Ребёнку нужны границы!»
Пишут: «С детьми надо играть!» А потом пишут: «Ребёнок должен уметь играть самостоятельно»
Пишут: «Не давайте ребёнку гаджеты!» И тут же: «Запретом невозможно решить проблему зависимости!»
Вот как так? Кого из них слушать? Кому верить? Почему эти специалисты противоречат друг другу?

Я вам более того скажу, я могу сама себе противоречить при разговоре с разными клиентами :) Почему такая непоследовательность? Давайте объясню на примере притчи.

К мудрецу пришёл за советом человек и сказал: «Мне пришла идея»
«Немедленно реализуй её, не раздумывай! Начни делать прямо сейчас!» - сказал мудрец.
Потом второй человек пришёл за советом: «Мне пришла идея»
«Подожди, не спеши, сперва всё обдумай, просчитай» - сказал мудрец.
Его сын, который слышал напутствие отца первому и второму человеку, спросил: «Папа, почему ты дал противоположные советы?»
«Потому что первый всегда думает, а пока думает, перегорает. А второй сразу начинает делать, не подумав, и допускает много ошибок»

Эти два человека были каждый в своей крайности. До «золотой середины» их нужно было направить в противоположные стороны.

Вирусный эффект в сети имеют цепляющие тексты, написанные на эмоциях. Сильные эмоции возникают при встрече с крайностью. Специалисту №1 попадаются люди преимущественно с одной крайностью. (Ну, или он только их замечает) И он пишет текст, вектор которого, условно, отправляет всех вправо.
Специалист №2 обращает внимание на людей с другой крайностью и пишет текст, отправляющий влево. Это такой способ привести общество к балансу.

Это даже хорошо, когда встречаются противоположные мнения. Потому что мозг включается. Потому что начинаешь критически оценивать информацию, искать дополнительную, анализировать, выбирать, что больше подходит лично тебе.

А ещё бывает, что только заголовки сильно утрирующие смысл, выглядят как противоречивые, но если углубиться в содержание, то становится понятно, что тексты об одном: не уходите в крайность, ищите баланс.

241

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

29 Nov, 09:03

«Мама, ты плохая! Уйду от тебя!» - КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ЭТИ СЛОВА?

С этим может столкнуться КАЖДАЯ мама. Я понимаю на сколько больно слышать такие слова от своего ребенка... до слез больно.

Прежде чем уходить в такое детское чувство, как обида и пытаться "мстить" ребенку... ответьте себе на 2 вопроса:
🅰️Кто тут взрослый?
🅱️Чего Вы хотите добиться своей ответной реакцией?

Поймите, ребенок выдавая эту тираду СОВЕРШЕННО ТАК НЕ ДУМАЕТ! Он обижен, зол, разочарован, рассержен и сильно на Вас гневается... но Вы его мама и он любит Вас. Возможно, где-то надломилась связь, где-то треснуло доверие и эти слова КРИК О ПОМОЩИ, проверка связи "мама, ты все еще тут? ты со мной?".

И тут важно знать как правильно отреагировать!

КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ

1️⃣Демонстрировать свое безразличие:
❌Ну и скатертью дорога!
❌Да ради бога, вон дверь!
❌Иди, пожалуйста

2️⃣Демонстрировать никчемность ребенка:
❌Да кому ты такой нужен?
❌Да ты без нас и дня не продержишься

3️⃣Игнорировать этот выпад молчанием

☝Такая реакция очень травматична для ребенка. Это прямая демонстрация того, что ребенок Вам не нужен.
⠀
Как же тогда отреагировать?
ЕДИНСТВЕННО ВЕРНАЯ РЕАКЦИЯ - спокойно (по возможности ласково и со всей любовью) ответить:
✅Я тебя никуда не отпущу, ведь я так сильно тебя люблю. И ВСЕГДА буду любить, чтобы не случилось. Я люблю тебя даже когда я сердита, и когда ты сердит... как сейчас. Я буду рядом, чтобы ты не говорил.
✅Я пойду с тобой. Я люблю тебя и не могу отпустить одного. Ты нам с папой очень дорог, ты наш сын и мы будем рядом.

👆Так Вы возвращаете ребенку чувство безопасности, чувство значимости, нужности, показываете свою любовь.

И, да... после правильных слов ребенок вполне может выдать "А я тебя все равно не люблю!" или "Не хочу, чтобы ты шла со мной!". Помните, ОН РЕБЕНОК! Не пытайтесь бить в ответ, снова проговорите о своей любви.
⠀
⚠️И еще один момент. Если это происходит на улице или в общественном месте и ребенок разворачивается и уходит - Вы СПОКОЙНО идете за ним, а не ловите на слабо, наблюдая как он от Вас отдаляется.

251

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

28 Nov, 09:10

Ребенок будет без слез ходить в детский сад, если вы будете делать это:

🔹Никогда не уходите не попрощавшись в с ребенком и всегда говорите: «я скоро вернусь» или «я вернусь, когда…»

🔹По дороге в сад расскажите, что вы будете делать после того, как заберете ребенка - это называется перекрывать тревогу от расставания.

🔹Заранее проговорите с ребенком, что в и какой последовательности он будет делать в саду. Предсказуемость создает спокойствие.

🔹Придумайте ваш ритуал прощания, например, как в книжке «поцелуй в кармашке».

🔹Дайте ребенку с собой в сад что-то, напоминающее вас: ваше фото в медальончике, маленький брелок (а второй такой же будет у вас на ключак), маленькую игрушечку и т.п.

🔹После садика обязательно организуйте ваш «золотой час» с ребенком, во время которого вы будете напитывать ребенка собой после долгой разлуки. Такая подзаправка ваших отношений привязанности.

261

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

27 Nov, 11:00

⚠️ Режим - наше все?

РЕЖИМ - ВСЕМУ ГОЛОВА ✅

Казалось бы, как связаны поведение, учёба, эмоционально - волевая сфера и режим дня?

Это про ритмы. На самом деле, на том, есть ли у ребенка любого возраста четкий режим, соблюдается ли режим сна и бодрствования. НА ЭТОМ ДЕРЖИТСЯ ВСЕ!

Ко мне на консультации приходят родители, у которых дети спят как попало.
Дневной сон когда есть, когда нет, на ночной сон отход в 11, а то и в 12. При этом нет ритуалов перед сном.

В подавляющем большинстве случаев у таких детей есть эмоциональная лабильность (перепады настроения), сильное непослушание, проблемы с концентрацией внимания, усвоением учебного материала, повышена тревожность, повышен агрессивный фон, есть гиперактивность.

У многих детей проблемы со сном закрепляются уже в хронической форме:
- вялый и злой с утра
- нужны укачивания
- долго засыпает
- просыпается часто ночью
- не хочет спать сам
- после всего этого не может вовремя проснуться в садик или школу

Ребенок, который хорошо спит и у которого есть режим-это:
- послушный
- успешный
- выносливый
- усидчивый
- стабильный ребенок

308

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

27 Nov, 06:55

Еще одна полезная шпаргалка вам во благо ❤️

289

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

26 Nov, 13:55

Почему нельзя игнорировать ребенка, когда он плачет/грустит и тд...

"Теория привязанности утверждает, что основания человеческой социальности лежат в сложных нейробиологических системах, которые побуждают младенцев стремиться к близости с теми, кто заботится о них, когда они напуганы или испытывают стресс. У взрослого есть такая же система, но нацеленная на помощь детям. Система привязанности у людей и других биологических видов служит основной системой защиты потомства от опасности. Но у людей привязанности так же служат основой для развития способности ребенка регулировать свои эмоции. Дети, которых успокаивают и утешают, когда они расстроены, постепенно учатся успокаивать себя сами, вызывая в памяти ментальные образы тех, кто о них заботился. У них развивается внутренняя рабочая модель заботливых отношений".

Травма и исцеление, Джудит Герман

319

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

26 Nov, 08:53

ДЕТИ - ЗЕРКАЛА

Невозможно привить детям любовь к книгам, если не помнишь, когда последний раз читал сам;

Нельзя приучить «реагировать спокойно», когда сами выясняете отношения с близкими на повышенных тонах;

Не выйдет сделать брокколи любимым продуктом, когда ваша любимая еда - картошка фри;

Не удивляйтесь, что ребёнку сложно дружить, если вы не поддерживаете дружеских отношений;

Не ожидайте смелости от ребёнка, когда боитесь сами;

Дети - зеркало родителей! Прежде чем требовать чего-то от ребёнка, убедитесь, что вы сами не противоречите этому требованию. Иначе получается двойное послание: «делай так, это правильно, но я живу иначе». Ключевым для ребёнка станет ваш образ жизни и мышления, а не то, что вы говорите!

Работа над собой - лучший вклад в воспитание🙏

325

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

24 Nov, 15:10

Как ваш ребёнок реагирует на незнакомцев?

В сети есть много видео, подтверждающих, что наши дети СЛИШКОМ доверчивые. И в этом наша вина.

На видео молодой человек с собакой в качестве социального эксперимента подошёл к маме на детской площадке и спросил:

«Как часто вы говорите своему ребёнку, что с незнакомцами нельзя разговаривать?»

«Каждый день», — отвечает она.

«Как думаете, если я подойду к вашему ребёнку с щенком и заговорю, он ответит или побежит к вам?»

«Наверняка побежит ко мне!»

Затем молодой человек спросил разрешения у матери это проверить. Результат вы видите в конце.

Почему так происходит?

У детей выключен механизм самозащиты, поэтому им нужны родители. В отличие от других животных, человеческие дети крайне наивны и остаются такими ОЧЕНЬ долго, вплоть до подросткового возраста.

❗️И задача родителей в данном случае — правильно объяснить, почему ЛЮБОЙ незнакомец — это незнакомец и со всеми ними нельзя разговаривать без присутствия родителей. Неважно, женщина это или мужчина, взрослый или ребёнок, знает он родителей или нет, есть ли у него животные с собой, неважно как он одет и что говорит. Без родителей — нельзя! Как без адвоката.

🔜 Во времена СССР такого вообще не было, никто даже не задумывался. Любой взрослый мог подойти на улице к ребёнку и сделать ему замечание. Но тогда общество было иным. И то происходили преступления, даже в масштабах серийных. Сейчас же опасностей гораздо больше и их становится больше с каждым днём, потому что растёт социальное напряжение. Не нужно впадать в паранойю, но и бездействовать, надеясь, что «меня обойдёт», НЕЛЬЗЯ.

Проводили ли вы такие разговоры со своими детьми?

334

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

24 Nov, 07:10

РЕБЁНОК НА УЛИЦЕ

«Маша гуляет одна! Я тоже хочу! Я уже взрослая!» - заявила на днях девятилетняя дочь моей приятельницы. И эти слова заставили маму девочки задуматься…🤔
⠀
С одной стороны, ей было приятно видеть стремление дочери к самостоятельности. Да и живут они в приличном спокойном районе, где детская площадка буквально в двух шагах от дома... С другой стороны - мама боялась, что ребенок еще слишком мал, чтобы гулять один. Вдруг что случится?
⠀
Найти ту самую золотую середину между желанием обезопасить ребенка от всех бед и неприятностей и необходимостью дать ему возможность проявлять самостоятельность очень важно. И очень сложно.
⠀
Поэтому вопрос «С какого возраста ребенка можно отпускать гулять одного?» - из разряда вопросов, которые мучают многих родителей и заставляют терзаться в поисках правильного ответа.
⠀
Каждая семья решает для себя индивидуально и самостоятельно с какого возраста отпустить своего ребенка погулять. И это зависит от множества факторов: от характера ребенка, от его индивидуальных особенностей, от окружающей обстановки, от уровня его подготовки к самостоятельной жизни.

✏️Идеальные первые прогулки - во дворе, когда окна вашей квартиры выходят на площадку и вы можете наблюдать за ребенком.

🔍И прежде чем отпустить своего ребенка одного на улицу, родители, ответьте себе вот на эти вопросы:
1️⃣А ваши ребёнок знает наизусть номер вашего телефона и телефоны экстренных служб?
2️⃣А он умеет переходить дорогу по правилам?
3️⃣Он знает что в случае опасности нужно бежать в магазин, а не прятаться в подьезде
4️⃣Он знает как вести себя с незнакомыми людьми?
5️⃣Вы тренировали с ребенком навык крика на улице?

310

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

23 Nov, 10:10

Вот вам 7 опорных рекомендаций, которые помогут пережить кризис 3 лет:

1️⃣Не нужно вводить новые правила во время кризиса, в идеале чтобы они были сформированы до, если нет, то лучше дождаться окончания кризиса
2️⃣Кризис – это стресс для ребенка ему трудно, труднее чем вам, это нужно понимать. Сохраняйте взрослую позицию, заботьтесь о своем ресурсе чтобы было что отдавать (отдавать придется много в этот период)
3️⃣Так как это стресс, старайтесь не накладывать второй и последующие. Что это может быть: адаптация в саду, переезды, новые занятия (лучше и старые приостановить на это время), жесткие воспитательные меры и т.д.
4️⃣Обязательно придерживайтесь режима: сна, питания (качественный сон и отдых очень важны для того, чтобы ребенок успевал восстанавливать силы)
5️⃣Используйте игровые приёмы в общении и обучении, потому что ведущая деятельность и язык ребенка – это игра
6️⃣Разговаривайте с ребенком, учите его анализировать проблемные ситуации и помогайте найти правильное решение
7️⃣Не «ведитесь» на манипулятивные истерики: если раньше не разрешали съесть 10 конфет или смотреть мультики 2 часа подряд, то и сейчас придерживайтесь этих правил.
Помните, что кризисы, школа, другие этапы – они начинаются и заканчиваются, а ваши отношения остаются! Берегите их!

313

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

23 Nov, 07:10

Родителям детей 2-4 лет посвящается!

Как только ребенок достигает возраста 2,5-3 года, родители с удивлением отмечают, что добрый, послушный и внимательный малыш постепенно превращается в капризного «непослушника».
Практически на любую просьбу вы слышите злобное – неть! На отказ или запрет – истерика, все попытки договориться мирно – провальные.

А ведь еще совсем недавно этот милый малыш следовал всем вашим указаниям и выполнял все просьбы. Как здорово было бы если бы так было всегда, но так не бывает…

❓

В чем же причина таких резких перемен?

Если вы обнаружили эти перемены (пропустить их очень трудно), то я хочу вас поздравить: ваш ребенок перешел на новый этап развития, который непременно сопровождается кризисом 3 лет!
И первое, что нужно понять и держать в голове: с ним все в порядке, и со мной, как с родителем, тоже все в порядке.

❓

Но что делать с этими проявлениями кризиса, как их пережить?

Для начала нужно понимать зачем этот кризис нужен, что там происходит:
🔸К этому периоду созревает около 80% головного мозга, он начинает обрабатывать информацию по-новому (сопровождается большим количество гормональных перестроек)
▫️Меняется представление о себе как о личности – формируется образ «Я» как система желаний (т.е. начинает понимать свои желания и чужие, чувствовать разницу между ними)
▪️Ребенок начинает осознавать наличие воли (развиваются волевые процессы и произвольность, когда хочу так, а надо по-другому)
🔸Появляется более осознанная способность делать выбор
🔸Появляется ярое желание действовать самостоятельно (я сам, не трогай, уйди)
По-моему, звучит неплохо: развитие мозга, формирование личности, волевые процессы, осознанность, самостоятельность… Согласитесь, происходят важные этапы развития! Думаю, что многие родители желали, чтобы их дети обладали этими качествами.

Но иногда мы сами того не ведая, можем помешать их формированию, это тогда, когда:
🔸Делаем все за ребенка и не наделяем его новыми задачами по возрасту
🔸Ненароком закладываем негативные установки и убеждения (размечтался, хочешь-перехочешь, «Я» – последняя буква в алфавите и т.д. )
🔸Навешиваем ярлыки, которые могут стать чертой его личности: неуклюжий, растяпа, безответственный, соня, медлительный и т.д.

На самом деле кризисные проявления – это сигнал того, что ребенок взрослеет, как раньше он уже не хочет, а по-новому еще не умеет, но учится. И наша задача помогать ему в этом. Не нужно идти против его природы развития!

293

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

22 Nov, 09:55

Когда дети начинают приводить вам в пример других детей, спрашивая:
«Почему другим можно, а мне нельзя?» вам поможет короткий, простой ответ на этот вопрос:
⠀
💫 ПОТОМУ ЧТО У НАС В СЕМЬЕ ТАКИЕ ПРАВИЛА 💫
⠀
Говорите это спокойным, доброжелательным и уверенным тоном.
⠀
Объясните максимально коротко и понятно (согласно возрасту ребенка), почему вы придерживаетесь именно такого мнения по этому вопросу:
⠀
— Это вредно для твоих глазок;
⠀
— Это плохо влияет на твою осанку;
⠀
— Мы с папой считаем, что это невежливо по отношению к другим людям и т. д.
⠀
Конечно, вы можете несколько раз дать объяснение, но не стоит повторять это снова и снова, когда ребенок спрашивает одно и то же по многу раз.
⠀
Просто скажите: «Потому что у нас в семье такие правила».
⠀
Можно также добавить: «Мы с папой любим тебя, заботимся о тебе и считаем, что для тебя так будет лучше».
⠀
‼️ Детям важны правила и границы.
⠀
Они дают ребенку ощущение безопасности, надежности и родительской заботы.
⠀
Даже если ребенок внешне возмущается и сопротивляется правилам, это не значит, что с правилами «что-то не так». Это нормальная реакция ребенка на какие-либо ограничения.
⠀
Когда ребенок чувствует вашу непоколебимую уверенность в том, о чем вы говорите и при этом вы спокойны, не кричите и не ругаетесь – ему будет легче принять эти правила и следовать им.
⠀

294

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

21 Nov, 09:55

«НАС НЕ УЧИЛИ ТАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ»

Мы выросли в условиях, где нас не учили осознанному подходу к родительству. Наши мамы не знали иного.

В стране была необходимость, которая заставляла женщин как можно быстрее вернуться к работе. Им внушали множество правил, которые могли причинить вред как детям, так и им самим:

— Кормить долго вредно;
— Спать вместе с ребенком — значит подвергать его опасности;
— Все нужно кипятить, даже руки;
— Не брать на руки;
— Не хвалить, мальчики не плачут;
— Подзатыльники — это нормально, они приносят пользу.

С такими установками мы росли, натыкаясь на трудности и закладывая неправильные модели отношений!

❗️Ясли с трех месяцев, постоянный контроль — задача ложится на плечи маленького ребенка.

🌥Однако у нас появился шанс изменить сценарий! Мы можем научиться:

— Кормить по желанию;
— Спать вместе с ребенком;
— Носить в слинге;
— Не бояться брать на руки, ведь он не привыкнет к ним.
— Встречаться с друзьями и не оставлять малыша одного;
— Забудьте про кипячение — все не так страшно.

Когда в голове звучат строки «Как же мне надоели эти слёзы и крики!», мы можем сделать паузу, опуститься на корточки, взглянуть в глаза и признать: «Ты расстроен. Тебе горько. Ты можешь плакать, я буду рядом».

Мы пишем новый сценарий. Наши дети будут расти с пониманием, что можно быть на руках, говорить о чувствах и показывать эмоции. Они тоже будут рассказывать своим психотерапевтам о сложностях, но уже с другим опытом.

Сравнение поколений подчеркивает разницу: у тех, кому 40+, и у тех, кому 20+, конфликты с родителями не так глубокие и драматичные. КАЖДЫЙ РАЗ, когда мы сдержались, не накричали или не впадали в игнорирование, мы закладываем новую основу для отношений.

Нам трудно. Но мы не просто воспитываем детей — мы создаем новые модели взаимодействия.

С первым ребенком часто сложнее, чем со вторым, потому что с каждым новым вхождением в родительство мы все лучше понимаем, как правильно вести себя.

Наши родители не имели других сценариев, но у нас они есть. Мы создаем их сами, преодолевая старые травмы и страхи.

❤️ У нас есть стиралки и мультиварки. Кажется, никогда не было проще быть родителем, чем сейчас! Но нам трудно. Потому что многим из нас не на что опереться. Нечего повторить.

Да, нам трудно. Но мы оставляем за собой лыжню, по которой наши дети смогут пройти с уверенностью. Наши трудности лишь подчеркивают, как важно это дело, и как много мы можем дать нашим детям, несмотря на то, что у многих из нас нет на кого опереться. Мы продолжаем идти вперед.

313

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

20 Nov, 08:50

ДЕТИ И ГАДЖЕТЫ
Сохраняйте!
⠀
✅ чем позже они появятся в жизни ребёнка - тем лучше.
✅ чем меньше по времени ребёнок в гаджетах - тем лучше.
✅ никто вам точно не скажет, сколько ребёнку безопасно проводить в гаджетах, а сколько уже опасно. Нет достаточно длительных исследований на этот счёт.
✅ вред глазам и зрению от гаджетов сильно преувеличен.
✅ но да - гаджеты могут вызывать зависимость и у детей, и у взрослых.
✅ поэтому пользование гаджетов в семье с детьми должно быть ограничено и урегулировано четкими правилами.
✅ мы для нашей семьи определяем такие рамки:
⏱До трёх лет по необходимости родителей (спокойно попить чай 15 минут или сходить в душ или сделать срочную работу полчаса)
⏱После трёх лет до 60 минут в день, лучше разбитых на несколько отрезков
⏱Мы нашим детям и после семи лет даём только один час в день😉. Но можно до двух часов. Тоже не подряд - пусть лучше 4 раза по полчаса, чем 2 часа безвылазно.
⏱Время в гаджетах можно увеличить по усмотрению родителей и по ситуации - например, если у нас гости или мы летим с детьми в самолёте, то мы даём детям гаджеты безлимитно 😄.
⏱После 10 лет - до 3-4 часов. Но где подросток, у которого учеба, уроки, кружки, интересная реальная жизнь, секции возьмёт столько свободного времени на гаджеты😜?
✅ соответственно, ваша родительская задача не запрещать ребёнку гаджеты, а сделать его реальную жизнь настолько интересной и приятной, что не будет времени и желания сбегать в виртуальную реальность.
✅ редко встретишь ребёнка, который между гаджетами и интересной игрой с родителями выберет первое 😉
✅ не делайте из гаджетов табу, ужас, кошмар. Это неизбежная часть жизни, которая на самом деле может приносить пользу. Например, этот текст вы читаете с гаджета. Зависит от того, как гаджет использовать. Это инструмент, как нож - кто-то им хлеб отрежет и накормит голодных. А кто-то поранится 🤕.
✅ не успокаивайте ребёнка гаджетом или мультиками, если он не в настроении.
✅ нет гаджетам первый час после пробуждения и последний час перед сном.
✅ один день в неделю вся семья пусть проводит без гаджетов вообще.

Продолжение ниже⬇️⬇️⬇️ - листайте

193

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

19 Nov, 12:50

Психосоматика: болезни и нервы

🤯

⠀
Скажу сразу: я не буду говорить, что рак или диабет у человека формируются из-за непережитых обид и детских травм. Это абсолютно антинаучный бред, друзья. Но в то же время мы знаем, что тело и психика неразрывно связаны.

↪️ Стресс — это мульти-фактор риска практически для всех болезней, начиная от простатита и заканчивая депрессией. Но это не их причина.

Стресс просто снижает приспособительные способности организма и мешает ему нормально бороться с инфекцией/воспалением и чем бы то ни было ещё.

Мы же знакомы с эффектом снижения местного иммунитета при продолжительном стрессе (дистрессе). Уровень местного иммунитета снижается, мы неспособны справиться с вирусами, мы постоянно болеем. Многие, кто отправляет своих детей в садик, сталкиваются с этим проявлением психосоматики. Но причиняй фактор здесь — инфекция, которая неразлучная с ДДУ, причём штаммы там особенные, более устойчивые☝️
⠀

⚠️

Психосоматика не работает по принципу "мама подумала - у ребенка заболело", и даже карма тут ни при чем.

Чтобы психологический фактор мог усугубить или повлиять на развитие болезни, должно быть систематическое и долговременное воздействие, которое не удовлетворяет приоритетные потребности ребенка. Это безопасность, любовь, внимание, питание, комфорт.

Например, новорожденный требует эмоционального контакта с матерью - это является гарантом безопасности. Если мама страдает послеродовой депрессией, она не может обеспечить этот контакт. Ребенок испытывает длительный стресс, у него возрастает тревога 👉 защитные функции организма снижаются, и там, где изначально были проблемы (слабое звено, орган или система органов)👉 возникает или усиливается состояние болезни.
⠀
Вы понимаете, какое должно быть сильное воздействие, чтобы психологический компонент повлиял на тело? Одиночное обдумывание матерью мыслей "как я устала" или "лучше бы я не рожала" не приведет к астме у ребенка😉

То, что называется психосоматикой, врачи-психиатры, к примеру, вообще не включают в эту категорию. Они говорят только о соматоформных расстройствах, которые входят в международную классификацию болезней.

Нельзя отрицать влияние психики на тело (и наоборот), но очень важно помнить, что здесь нет магии. Мысли не передаются в легкие или на кожу ребенка.

Чем проявляется стресс у ребёнка?(чаще всего дошкольного возраста)

— расстройствами пищеварения,
— снижением аппетита,
— потливостью,
— головными болями,
— беспокойством.

Но! Как я уже сказала, это должен быть мощный и долгий стресс, а не просто ситуация, когда мама отказалась пойти на детскую площадку или не выдержала какую-то одну детскую истерику.

Мамы, расслабляемся! Но про психосоматику не забываем.

239

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

18 Nov, 08:30

КОГДА РЕБЕНОК ОБИЖАЕТСЯ

Один из самых тяжёлых моментов в родительстве — это когда дети на нас обижаются.

Они могут кричать, говорить фразы по типу «не люблю тебя», «не трогай меня» и тд.
В такие моменты сердце просто разрывается, а руки опускаются.

Обида — выражение злости, негодования на несправедливое с точки зрения ребенка обращение. Таким образом малыш кричит всему миру «вы не правильно со мной поступаете ».

Когда ребенок обижается на кого-то, некоторые взрослые стремятся успокоить его, уступают, предлагают что-то в утешение.
А что делать, когда малыш обиделся именно на вас?

1. Не игнорируйте его и обиду. Даже если вам очень сложно, постарайтесь объяснить ребёнку что то, что с ним происходит — это его эмоции и реакция на события. И да, это нормально. При этом поведение ребенка не изменится. Он по-прежнему будет обижаться. Но увидит, что его понимают и принимают в этом состоянии.

2. Объясните малышу своё поведение. Почему вы поступаете так в данной ситуации. Расскажите все максимально рационально, а потом объясните как действия провоцируют эмоции.

3. Предложите способ решения проблемы. Не что-то типа «не плачь, купим тебе завтра конфету», а такой вариант, чтобы эта и подобные ситуации уже не вызывали столько негатива в будущем.

4. Поймите для себя: даже если малыш винит во всем вас — он просто ещё не понимает как работают все причинно-следственные связи в мире. И то, что вы просите малыша уйти с площадки сейчас — это не потому, что вы хотите его огорчить, а потому что ранее были запланированы другие дела и пришло время их делать. Поэтому не обижайтесь в ответ и поберегите свои нервы, хотя порой и нам, взрослым, бывает очень обидно.

271

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

17 Nov, 05:35

Любите и заботитесь о себе, мамы ❤️

261

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

16 Nov, 12:25

3 ШАГА, КОГДА РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ

Когда ребенок плачет, родители испытывают целый спектр эмоций: сочувствие, беспокойство, раздражение, злость, вину, досаду, беспомощность и т. д. Это сильно зависит от багажа прошлого детского опыта у взрослого.

Если в детстве был свой собственный негативный опыт, связанный с проявлением эмоций (за них ругали, стыдили и т.д.), то легче избегать ситуаций, которые связаны с чувствами — дистанцироваться, обесценивать, переводить в шутку, запрещать, стыдить, игнорировать, обвинять и т. д.

Когда ребенок плачет — ему в этот момент плохо (грустно, больно, обидно, одиноко, он устал, испугался, плохо себя чувствует и т.д) И больше всего ему в такой момент нужна ваша эмоциональная поддержка. И не важно, сколько ребенку лет.

Как ее давать? Вот 3 простых шага👇

1️⃣

Присутствие

Ребенку важно чувствовать, что вы рядом. Для этого – отвлекитесь от ваших дел, отложите телефон, выключите пылесос, прекратите резать салат и т.д. – поставьте «на паузу» текущие дела и подойдите к ребенку.

2️⃣

Отражение

Помогите ребенку осмыслить, что с ним произошло и почему он плачет. Скажите вслух о том, что случилось и что он чувствует. Мягким, добрым голосом. Без советов и наставлений. Без критики и поучений. Не задавая вопросов – просто отражайте (как в зеркале):

- У тебя сломался домик и ты расстроился
- Ты споткнулся и ударился, тебе обидно
- Ты прищемил пальчик, тебе больно
- Ты испугался громкого звука

Обратите внимание – в конце этих фраз НЕТ знаков вопроса. Вы не расспрашиваете, а называете вслух возможную причину слез и чувства ребенка.

3️⃣

Поддержка

Она может быть в любой форме — словами, действиями, выражением лица, тоном голоса. Основная идея: «Я тебя понимаю», «С тобой все в порядке», «Так бывает», «Я рядом». Можно взять ребенка на руки, прижать к себе, посадить на колени, обнять, положить руку на спину, плечо, взять за руку и т. д. Со словами или без слов. Иногда достаточно молча обнять и погладить.

Именно так ребенок чувствует вашу поддержку. И это невероятно ценно и важно для него.

Это не значит, что ребенок сразу успокоится. У нас нет задачи сделать так, чтобы он перестал плакать. Мы не пытаемся блокировать эмоции, мы помогаем их безопасно проживать ❤️

Итак, 3 шага: присутствуем + отражаем + поддерживаем.

Напишите в комментариях, полезно ли вам было это прочитать?
Как реагируете вы, когда ребенок плачет? Делаете ли какие-то из этих трех шагов? ☝️

263

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

16 Nov, 07:25

🟠

15 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ ЛУЧШЕ УЗНАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА

👇

🔸Какие 3 желания ты загадал бы Золотой Рыбке?

🔸Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

🔸Какое твое самое любимое занятие?

🔸Какое твое самое НЕлюбимое занятие?

🔸Какие правила в нашей семье ты хотел бы изменить?

🔸Чем тебя можно порадовать?

🔸Что может тебя огорчить? (От чего ты можешь заплакать?)

🔸Кого из своих друзей ты взял бы с собой в кругосветное путешествие?

🔸Из-за чего ты чаще всего злишься?

🔸

🔸Если бы у тебя была шапка-невидимка, чем бы ты занимался, когда тебя никто не видит?

🔸

🔸Если бы ты мог превратиться в сказочного героя, кто бы это был? Почему именно он?

🔸

🔸Как ты понимаешь, что у мамы/папы хорошее настроение?

🔸

🔸Как ты понимаешь, что мама/папа в плохом настроении?

🔸

🔸На какое животное ты похож по характеру?

🔸

🔸Что бы ты хотел в себе изменить?

Сохраняйте себе, делитесь с другими родителями.

👌

142

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

15 Nov, 08:10

«Как воспитать в ребенке чувство ответственности. 10 принципов, которые должен знать каждый родитель», Клауд Генри, Таунсенд Джон

Я периодически делюсь с вами интересными книгами, так вот это — одна из них.

161

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

14 Nov, 13:10

Чему ВАЖНО научить ребенка до 3х лет, чтобы он мог отстаивать в дальнейшем свои интересы?

1️⃣ Твердо и четко говорить "Со мной так поступать НЕЛЬЗЯ" - в тех ситуациях, когда ребенку не нравятся действия в окружающих в его адрес
ВАЖНО донести до ребенка, что НИКТО не имеет право его:
✅оскорблять;
✅трогать;
✅причинять боль
Не важно, кто перед ребенком: взрослый или сверстник

‼Это правило должно реализовываться, в первую очередь, в семье!

2️⃣ Звать на помощь взрослого: "Ты всегда можешь ко мне обратиться за помощью. Я помогу!"

3️⃣ Выражать свои желания через речь. Заявлять о своих:
✅потребностях "Я хочу", "Я не хочу"
✅эмоциях и чувствах
❌а не через обиды, вербальную и физическую агрессию

4️⃣ Твердо и уверенно ОТКАЗЫВАТЬ.
С этим даже у многих взрослых проблемы

Кроме того, ВАЖНЕЙШИМ условием является формирование чувства БЕЗОПАСНОСТИ.

189

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

14 Nov, 08:10

Психологи утверждaют, что ребенку требуется 4 крепких объятия в день для того, чтобы он жил; 8 – для того, чтобы он был здоров, и 12 крепких объятий для того, чтобы он рос.

Чтобы вырaстить успешного, счaстливого и уверенного в себе ребенкa, КАЖДЫЙ ВЕЧЕР:

✨ Обязaтельно целуйте и обнимaйте КАЖДОГО своего ребенкa перед сном.

✨ Не преврaщaйте этот ритуaл в aвтомaтическое движение, выключите телевизор, отложите телефон и все остaльные делa.

✨ Посвятите минуты близости своим детям, глaвное кaчество общения, a не количество.

✨ Прочитaйте скaзку, поговорите или просто побудьте вместе. Тaк ребенок нaмного проще перейдет от дневной aктивности к ночному покою. Кроме того диaлог в спокойной и рaсслaбленной обстaновке перед сном помогaет строить доверительные отношения между детьми и родителями.

✨ Прежде чем погaсить свет, поцелуйте. Для кaждого ребенкa, вне зaвисимости от его возрaстa, поцелуй нa ночь мaмы и пaпы ознaчaет, что родители любят его, ценят и всегдa охрaняют!

206

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

13 Nov, 13:20

Мне больно и страшно слышать рассуждения о том, что у наших детей слишком легкая жизнь, мало трудностей и лишений. И что от этого, дескать, страдают их человеческие качества. Это неправда.

Трудности, беды, гонения — не они формируют личность. Они лишь обнаруживают, удостоверяют существующие, но скрытые до поры черты характера.

Человека формирует счастье. И если он вырос не таким, как нам всем хотелось бы, то, скорее всего, потому, что счастья ему оказалось недостаточно.

Аркадий Райкин, советский артист

Очень нравится мне эта цитата. Как вы думаете, действительно ли детям сейчас легко? Или неудачи, проблемы, лишения были всегда, во все времена, но в разных «формах»? Пишите свои мысли в комментарии, очень интересно

207

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

13 Nov, 08:10

НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ⛔️❌

РЕЗУЛЬТАТЫ ИССЛЕДОВАНИЯ говорят о том, что дети, которых наказывали физически любыми формами телесных наказаний, даже на взгляд матерей приемлемыми:

🔹 имели на 58% больше показатель о невыполнении просьб своих матерей, чем те дети, которых редко или никогда их не шлепали;
🔹 проявляли в два раза больше физической агрессии к братьям-сестрам и детям в школе;
🔹 мальчики демонстрировали более высокий уровень деструктивного поведения, прогулов в школе, а также словесного и физического насилия, чем
девочки, потому что с мальчиками чаще использовались телесные наказания;
🔹 Чем больше было среднее количество шлепков в начале исследования, тем больше был уровень антисоциального поведения через 2 года. Эти цифры не были связаны с недостаточным обучением ребенка родителями социальным навыкам или с другими аспектами социализации - эти показатели контролировались исследователями. Например, данные в возрастной группе 6-9 лет показали, что чем чаще детей шлепали в 1988 году, тем сильнее увеличивался показатель антисоциального поведения 2 года спустя. В первом комментарии выложу графические данные об этом.

Материал подготовлен на основе результатов исследования Spanking by Parents and Subsequent Antisocial Behavior of Children (Murray A. Straus, PhD; David B. Sugarman, PhD;Jean Giles-Sims, PhD).

227

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

12 Nov, 09:10

😇

Как обеспечить мир и гармонию между детьми в семье: советы психолога

Отношения между сиблингами (братьями и сестрами) — это всегда тяжело👫

Каждая семья, где растут несколько детей, знает не понаслышке, как порой бывает сложно добиться нормальных взаимоотношений между ними. Простые и понятные схемы здесь часто не работают 🤷‍♀️
Листайте карточки🌪️

Вот ещё старый пост про сиблингов, очень рекомендую к прочтению

❓А какие отношения между детьми в вашей семье? Какие инструменты используете, чтобы сделать их отношения гармоничными и добрыми? Пишите в комментариях 🔽

252

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

11 Nov, 13:03

Отвечаю: забота о ребёнке, пока он не может сам заботиться о своей БЕЗОПАСНОСТИ, это нормально. Она не является ГИПЕРзаботой.

Обычно гиперопека всегда связана с повышенной тревожностью у мамы: «а если заболеет? А если его обидят? А что, если я плохая мать???»

Вот тут объясняла более подробно, советую послушать https://t.me/bytresursom/900

251

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

10 Nov, 12:15

ГИПЕРОПЕКА - ЭТО:

📍Удовлетворение тревожности родителей.
📍Придание смысла жизни родителю.
📍Нерешённые проблемы в браке родителей.
📍Неуважение к желаниям и решениям ребёнка.
📍Страх перед сильными эмоциями ребенка и чувство вины.
📍Игнорирование биологической программы развития ребенка.
📍Постоянное давление, контроль, требования.

Видите себя?

274

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

10 Nov, 07:15

Почему вырастают бытовые инвалиды и взрослые дети “садятся на голову” родителям?

Всему виной ГИПЕРОПЕКА со стороны родителей (не берем случаи с диагнозом ребёнка). Но беда в том, что часто мы ПУТАЕМ гиперопеку с истинной заботой и любовью к ребёнку.

Часто мы БОИМСЯ, что если будем нежны и заботливы с ребёнком - он вырастет “в теплице” и будет не приспособлен к самостоятельной жизни.

Нам кажется, что решение в том, чтобы:
Быть жестче с ребёнком с рождения.
Не обращать внимание на его эмоции.
Критиковать его, ведь “лучше я, чем чужие люди”.

Давайте поговорим о том, ЧТО ТАКОЕ гиперопека с точки зрения возрастной психологии и науки.

👇👇👇

284

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

09 Nov, 11:15

Хотите ДОНЕСТИ до подростка что-то важное? НЕ КРИКУЙТЕ, не читайте нотации и не давайте непрошеных советов. Вас не услышат.

Вот, как ДОНОСИТЬ до подростов то, что вы хотите:

1. Молча выслушайте подростка.
2. Не включайтесь на его грубые слова.
3. Не воспринимайте его агрессию на свой счёт.
4. Помните, что кричит тот, кому плохо. Ребёнок не плохой, вы не плохая мама. Ребёнку сейчас плохо.
5. Не , не защищайтесь, не ругайте и ничего не объясняйте, в момент эмоционального шторма - это бесполезно.
6. Просто дышите и пережидайте. Эмоции подростка скоро пойдут на спад.
7. Просто будьте рядом с расстроенным подростком.
8. Скажите: "Я вижу, что ты расстроен/несогласен. Мне очень жаль. Давай сделаем паузу. А когда успокоится все обсудим".
9. Дайте ему уйти в его комнату.
10. Сами уйдите куда-то где вы сможете помочь себе.
11. Через время поверьте как подросток. Спросите, как он себя чувствует. Хочет ли выпить чаю.
12. Покажите, что с вашими отношениями всё нормально.
13. Прикоснитесь. Улыбнитесь. Восстановите контакт.
14. Через время, когда вы оба будете спокойны - вернитесь к этой ситуации и спокойно ее обсудите.

Понимаете о чем я?
Как вы "доносите" важное до ваших подростков?

289

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

09 Nov, 08:10

Вы замечали такую особенность ваших подростков?:)

267

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

29 Oct, 12:15

Чему Вы учите ребенка?

❌Если ребенка постоянно запугивают, угрожают - он не учится быть осторожным... он учится бояться!

❌Если ребенка часто критикуют - он не учится быть внимательнее.. учится осуждать, учиться не любить, искать изъяны... прежде всего В СЕБЕ

❌Если ребенка часто высмеивают - он не учится быть стойким... он учится быть замыкаться в себе.

❌Если ребенка часто упрекают во всем подряд - он учится думать наперед...он учится быть виноватым.

Не поступайте так с детьми
☺️ будьте снисходительны и ребенок научится быть лояльным
☺️хвалите ребенка и он научится себя ценить
☺️давайте ребенку чувство безопасности и он научится верить

И самое главное... любите ребенка и давайте ему почувствовать себя нужным... чтобы он умел любить себя сам и быть нужным себе, когда вырастит.

Надежда Махмутова

Психология для родителей

30

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

29 Oct, 09:35

ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК И ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

Выражения, от которых всех уже тошнит 😅
⠀
Тошнит, потому что из каждого утюга ты слышишь «заботься о внутреннем ребенке», «полюби себя сам»...а технически это как? Конкретно на пальцах, в граммах😅
⠀
Ну давайте разбираться. Рождается ребенок. У него нет самоотношения. У него есть только его взрослые, которые как-то к нему относятся, как-то реагируют на ситуации, в которые он попадает. Со временем ребенок интегрирует (присваивает) эти способы отношения к себе. Например, что любить себя можно только за достижения (получаешь пятерки, люблю; получаешь двойки, не разговариваю с тобой=не люблю). Так и растет человек
⠀
С самооценкой та же история к слову.
Вырос человек, а внутри у него остались все его травмочки и ранки. Там, где не дали любви безусловной, просто потому что он есть, там так и осталась дыра. И слова «полюби себя сам» ему как абракадабра. Он все ищет внешнего «заботливого родителя», который долюбит наконец.

А внутренний ребенок - просто описательный язык. Это та наша часть, которая отвечает за потребности, спонтанность, энергию. Если мы всегда выбираем в пользу «надо», а не «хочу» (ну потому что любили нас, например, только за имитацию бурной деятельности, а интересы и желания не поддерживали), «внутренний ребенок» будет фонить бесконечной фрустрацией. Качество жизни будет ощущаться низким.
⠀
Так и что же с этим делать, если людей, которых безусловной любви к себе научили эта тема и не трогает, а для тех, кого не научили, эти инструкции не значат ровно ничего? Набор слов. А что делать?
⠀
Любовь выражается действиями. Внутренними и внешними. Заткнул внутреннего критика, позаботился о своем здоровье, выделил время, чтобы поесть не на ходу, а спокойно и вкусно..постепенно через действия мы формируем иное отношение к самому себе.
⠀
Шпаргалка: представьте, что вы - это ваш ребенок. А вы ему - заботливый родитель. А не злая мачеха🤦‍♀️или вы - это ваш партнер, которого вы любите безусловно (напоминаю, вам могут не нравится его действия, но его самого вы при этом любите и принимаете). Вот и поживите хотя бы неделю в такой вот иной парадигма.

83

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

28 Oct, 14:30

Шесть родительских жертв, которых дети никогда не оценят

У родительская нет выходных и праздников, отгулов и отпусков. Мамы и папы на посту 24/7. Все это непросто, но родительство можно сделать более гармоничным, избегая излишней жертвенности. К примеру, есть такие жертвы, на которые идти вообще не надо: они и взрослым жизнь разрушают, и детям не прибавляют радости 🤷‍♀️

❓А какие родительские жертвы вы считаете излишними? Пишите в комментариях🔽

191

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

28 Oct, 07:25

Доброе утро!

Вы точно справитесь 🔥

205

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

27 Oct, 11:20

Почему не нужно целовать ребенка в губы?

Поцелуй в губы является достаточно интимными, в этот момент взрослый «размывает» личные границы ребенка, особенно в более старшем возрасте.
Обнимать и целовать детей - это прекрасное проявление любви, но в щеку, в лоб, в макушку и тд. А поцелуй в губы – это поцелуй интимный, лучше оставить его взрослым людям.

Ребенку так и объясняем: взрослые и дети в губы не целуются! Это интимно. Так могут делать муж и жена, ВЗРОСЛЫЕ. Когда у тебя будет муж / жена (любимые человек, если это соответствует культуре вашей семьи) и ты будешь ВЗРОСЛЫМ СТАРШЕ 18 ЛЕТ, ты сможешь целовать его в губы. Такие правила.

Иначе у ребенка формируется определенная привычка проявлять таким образом свое расположение к окружающим. Только родители могут заложить у ребенка понимание, что можно, а что нельзя. Целуясь с ребенком в губы, проявляя таким образом к нему нежность, мы формируем у него определенную модель поведения – «Покажи, как ты сильно любишь маму!» И можно потом не удивляться, что маленький ребенок (пока он не может контролировать свое поведение) начинает целовать в губы других детей или взрослых, особенно если ребенку такие поцелуи нравятся. Некоторые родители возражают: «Но ведь ребенок сам лезет целоваться в губы! Поэтому я с ним и целуюсь». Но необходимо отдавать себе отчет в том, что взрослые человек – это вы и вам устанавливать границы.

Абсолютное большинство психологов солидарно с тем, что отказ от таких поцелуев поможет позаботиться о личных границах детей. Также это станет частью сексуального образования и развития ребенка, которое поможет уберечь его от домогательств со стороны посторонних.

А также есть опасность подражания: дети – достаточно любвеобильные существа. Как вы будете проявлять свою любовь, так же будет делать это и ребенок. Причем не только с вами, но и с другими детьми или взрослыми. Возможно даже с теми, кто не заслужил симпатию вашего ребенка.

Тело ребенка — это его личная территория. Есть интимные места, которые им должны строго пониматься как личные границы тела. Родители, сами того не понимая, формируют в ребенке «жертву», которая не может управлять своими личными границами и не может говорить «нет». И получается, что ребенок становится пассивным объектом перед активно проникающими на его территорию взрослыми.

266

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

26 Oct, 13:20

Дети видят - дети делают ⚠️

277

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

26 Oct, 08:20

Как объяснить ребенку, что такое границы?

❕ Представь, что вокруг каждого человека, есть невидимый шар - это и есть границы. Твоего тела и твоей воли. Никто не может заходить в этот шарик без твоего согласия.

❕ Ты можешь всегда сказать «нет» если ты не хочешь, чтобы тебя трогали, целовали или обнимали. А еще можно говорить «нет», если ты с чем-то не согласен.

❕ То, что находится под трусиками - интимно. Это нельзя никому показывать, кроме мамы / няни / доктора (ваш вариант).

❕ Прежде чем взять что-то чужое или дотронуться до другого не очень близкого человека всегда спрашивай «можно?».

❕ Если ты хочешь сказать или спросить что-то, когда взрослые разговаривают, не перебивай, а подойди и дотронься до моей руки - я пойму, что ты хочешь мне что-то сказать.

❕ Если дверь в чужую комнату закрыта, прежде чем войти, нужное постучать.

❕ Ты имеешь право не делиться своими вещами, но другой ребенок имеет право не давать тебе свои, даже если ты просишь.

270

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

25 Oct, 14:20

🧘‍♀️

Исследование: медитация помогла при тревожности не хуже эсциталопрама

Исследователи из Национального института психического здоровья США пришли к выводу, что эффективность медитации при различных тревожных расстройствах сопоставима с приемом антидепрессантов.

Во вторичный анализ вошли 276 пациентов (75% женщины) с клинически установленным диагнозом агорафобии, панического расстройства, генерализованного или социального тревожного расстройства.

Половине из них еженедельно проводили тренинги по теории и практике нескольких видов медитации осознанности, остальным назначили эсциталопрам (антидепрессант) по 10–20 миллиграмм в день.

Степень тревожности, депрессии и качество жизни оценивали по опросникам. Опрашивали и самих пациентов, и их лечащих врачей. Первичные исходы регистрировали через восемь недель, а всё наблюдение продолжалось 24 недели.

В обеих группах заметили значимое уменьшение симптомов тревожности. При этом существенных различий в эффективности терапии между ними зарегистрировано не было.
В то же время побочные эффекты были зафиксированы у 78,6% участников, принимавших эсциталопрам, против 15,4% среди тех, кто практиковал медитацию осознанности.

Так что я рекомендую всем и каждому хотя бы заинтересоваться темой медитаций. Это действительно работает — плацебо или нет, но работает!

266

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

24 Oct, 12:55

Можно ли делать замечание ЧУЖОМУ ребенку?

Представьте, что у вашего ребёнка другой ребёнок отнимает игрушки. Если вала реакция:
😱Почему это я не могу отнять игрушку у чужого ребенка, если она наша?
😡С чего это я должна звать родителей ребенка, если сама могу решить вопрос?
😨Так он же первый начал! Почему мой ребенок должен это терпеть.

Тогда этот пост для вас!

ВАЖНО ребенку помочь!

Во-вторых, осознайте Вы и ребенок в разных весовых категориях! Вы бы хотели, чтобы на детской площадке к Вашему ребёнку какая-то тетка приставала?

А пока... запомните:

‼️Воспитывайте СВОИХ детей! Не нужно лезть к ЧУЖИМ без острой на то необходимости‼️

В адрес чужого ребенка НЕДОПУСТИМО:
❌делать замечание ребенку, если рядом стоит его взрослый!
❌проявлять любую форму физического насилия (толкать, замахиваться, выдирать из рук что-либо с такой силой, что ребенок отлетает, дергать и тащить за руку)
❌унижать, давить, заставлять что-либо делать ПРОТИВ его воли!
❌вешать ярлыки: хулиган, жадина, неряха и т.п.

Когда можно делать замечание ЧУЖОМУ ребенку?
ТОЛЬКО ПРИ СОБЛЮДЕНИИ 2х УСЛОВИЙ
🅰️если рядом НЕТ взрослого, которого несет ответственность за ребенка;
либо если взрослым нет дела до Ваших слов о проблеме.
🅱️если ребенок нарушает Ваши границы или границы Вашего ребенка либо он если обижает беззащитного.
👆Если эти 2 условия не соблюдаются лезть к чужому ребенку НЕ НУЖНО!

✅Например, ДОПУСТИМО сделать замечание если чужой ребенок:
- кидается песком в Вашего ребенка, отнимает игрушки Вашего ребенка, толкается, обзывается, а мамы (папы) нет рядом или на Ваше замечание она не среагировала;
- в автобусе он пинает Ваше кресло и доставляет дискомфорт, а мамы (папы) нет рядом или на Ваше замечание она не среагировала.

284

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

24 Oct, 08:55

ВОПРОСЫ ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ

Сохраните ☑️ и задайте каждому члену семьи. Взрослые отвечают первые, подавая детям пример. Если дети в подростковом возрасте - то можно отвечать всем письменно, а потом читать ответы друг друга. Но и устно обсудить за ужином будет полезно.

1️⃣ Для меня идеальная семья -это когда…
2️⃣ Чего я очень хочу, но не решаюсь совершить?
3️⃣ Если бы у меня была волшебная палочка - я бы загадал/а…
4️⃣ Если бы я создавала идеальный мир, то там обязательно было бы … и точно не было бы …
5️⃣ Без нашей семьи я бы не смог/ла …

Будет здорово, если раз в год вы будете повторять эти вопросы в определённый день. А потом сравнивать, как с годами меняются (или не меняются 😉) ваши ответы.

❓ Какой вопрос вы бы добавили в этот список?

291

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

23 Oct, 13:50

3 инструмента для самодиагностики СДВГ

Самодиагностика точно имеет смысл. Она поможет:
✔️ заподозрить у себя расстройство,
✔️ служит полезным инструментом саморефлексии, чтобы обратить внимание на свой прошлый опыт в разных сферах жизни.
✔️ дать чувство облегчения
✔️ найти ответы на вопросы, которые вас беспокоят
✔️ решиться на обращение к специалисту.

Все это в итоге может существенно повысить качество жизни.

Как проверить себя

1️⃣ Тест: Шкала диагностики СДВГ у взрослых https://psytests.org/diag/asrs-run.html

2️⃣ ASRS-5 Скрининговый опросник ВОЗ
https://iyaroslav.ru/test/sdvg-diagnostika/

3️⃣ Вендер Ютская шкала самооценки СДВГ у взрослых (WURS)
https://iyaroslav.ru/test/adhd-wender-utah/
помогает ценить, были ли у взрослого человека симптомы СДВГ в детстве.

☝🏻Диагностика — довольно сложный процесс с массой нюансов — например, взрослые люди часто компенсируют симптомы. Поэтому лучше проходить тестирование вместе со специалистом.

Что делать, если вы подозреваете у себя СДВГ?
СДВГ не лечится, но к этому состоянию можно адаптироваться через изучение своих особенностей и тренировку новых навыков в сферах, где есть трудности.

Что делать, если подозреваете СДВГ у ребёнка?

216

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

22 Oct, 10:45

Как отличить норму от отклонения у ребенка?

218

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

21 Oct, 10:40

Это — основное правило когнитивно-поведенческой школы психотерапии.

Согласны ли Вы с ним? Допускаете ли Вы, что Ваша реакция на события жизни на самом деле под Вашим же контролем?

📝Мы самоопределяемы тем значением, какое мы придаем случившемуся с нами.
…
Ученые обнаружили, что депрессия характеризуется глобально пессимистическим отношением человека к собственной персоне, внешнему миру и своему будущему.

📝Итак, первое правило независимости Альберта Эллиса таково: не обстоятельства причиняют человеку страдания, а он сам своим отношением к ним. В мире есть и всегда будут неприятные вещи: трудности, испытания, болезни, несправедливость, многие из которых мы не в силах ни отменить, ни изменить. Но как относиться к трудностям и как действовать в неблагоприятных обстоятельствах, зависит всецело от нас, это наш выбор и залог нашей свободы.
Альберт Эллис «Успокойся! Контролируй тревогу прежде чем она начнёт контролировать тебя»

248

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

21 Oct, 06:40

САМЫЕ РАСПРОСТРАНЁННЫЕ ДЕЗАДАПТИВНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ

Начнём рабочую неделю с развенчивания МИФОВ, которые мы частенько носим в себе. Поверьте, если Вы осознаете эти моменты, Вы почувствуете личностный РОСТ:

1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех начинаниях.

2. Чтобы я чувствовал себя счастливым, меня должны любить (принимать) все и всегда.

3. Допустил ошибку? Значит, я глупый.

4. Не достиг вершины? Значит, потерпел поражение.

5. Хорошо быть популярным, известным и богатым, а быть обычным и посредственным ужасно.

6. Моя ценность как личности определяется тем, что обо мне думают другие.

7. Я не могу жить без любви. Если меня не любят, значит, я ни на что не годен.

8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он меня не любит.

9. Я должен:

- быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым;

- справляться с любыми затруднениями легко и не теряя самообладания;

- быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом;

быстро решать любые проблемы;

- все знать, понимать и предвидеть;

всегда владеть собой и управлять своими чувствами;

- считать себя виновным в любой ситуации (я не имею права причинять боль никогда и никому);

- всегда быть на пике эффективности, никогда не испытывать усталость и боль;

- всегда быть счастливым и безмятежным и никогда не страдать.

231

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

20 Oct, 14:05

Главное, чтобы в семье не было такого, согласны? 😄

238

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

20 Oct, 11:08

Слова привязанности в общении с мужем/женой:

📍Ты важен для меня.
📍Люблю тебя всегда.
📍Мне так хорошо с тобой.
📍Мне не хватает тебя.
📍Ты для меня единственный.
📍Ты делаешь меня счастливой!
📍Твоё мнение важно для меня.
📍Я уважаю твои желания и решения.

Понимаете, что это за слова? Это слова, которые подчёркивают значимость вашего партнёра для вас. И вашу безусловную любовь к нему.

Это слова, которые УКРЕПЛЯЮТ ВАШУ ПРИВЯЗАННОСТЬ друг ко другу.

Когда последний раз вы говорили их супругу/ге?

251

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

20 Oct, 11:07

📌Как помочь мужу стать лучшим папой?

#1 БЛИЗОСТЬ, ОБЩЕНИЕ
Папа, который критикует маму - это муж которому не хватает внимания жены.
Сделайте время вдвоем приоритетом.
Планируйте время наедине и свидания вне дома.
Используйте слова привязанности.

#2 НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ В КОНФЛИКТЫ
Если от папы нет прямого насилия - позвольте ему решать конфликт с ребёнком самому.
"Испуг" мамы от громкости или грубости папы - это про детство мамы! Ваш ребёнок - это не вы.
Уважайте мнение папы о ребенке, не меняйте его "нет" на ваше "да".

#3 СПОКОЙНЫЙ РАЗГОВОР
Создавайте время для спокойного разговора.
Спрашивайте мужа почему он повел себя именно так в конфликте с ребёнком.
Выслушивайте внимательно, старайтесь понять его.
Делитесь своими мыслями в "я-сообщениях".

#4 ОСТАВЛЯТЬ ИХ НАЕДИНЕ
Готовьте все, что нужно, чтобы папа мог без проблем позаботиться о ребенке и уходите из дому!
Доверяйте мужу, это и его ребёнок тоже.
Не ожидайте от папы, что он будет заботиться о ребёнке так же, как и вы.
По возвращению подтверждайте мужу то, как хорошо он справился, как вы им гордитесь и как благодарны за то, что могли отдохнуть от ребёнка

#5 ГОВОРИТЬ О ДЕТСТВЕ
Инициируйте разговоры о детском опыте вашего мужа.
Делитесь с ним спорим детским опытом.
Вспоминайте как вы и как он чувствовали себя в жеьве в тех или иных ситуациях.
Вместе дискутируйте о том, какой детский опыт вы хотите дать своему ребенку.
Сходите на терапию "втроём" - вы, муж и психолог

Согласны со мною или нет? Какой ваш опыт?

240

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

19 Oct, 14:02

📍Жизнь ребенка СЛОЖНА!
ЕГО переживания - реальны и сложны ДЛЯ НЕГО.
📍Ребёнок ИМЕЕТ ПРАВО на свои сильные эмоции и переживания.
📍Эмоции ребёнка НЕ ДЕЛАЮТ вас плохими родителями.
📍Эмоции - это ЧАСТЬ ЖИЗНИ нашего тела и психики.
📍Эмоции часто нужно ПРОСТО ПЕРЕЖИТЬ, а не давить, запрещать, осуждать.

Понимаете меня?!

Art credit: Inna Sacali

254

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

18 Oct, 11:10

С чего начать работу над собой? 🔍

Мы все разные, и у каждого есть свой уникальный путь развития. Но есть общие методы, которые помогают нам лучше понять себя и двигаться к росту. Предлагаем рассмотреть 5 самых эффективных, на наш взгляд, инструментов личностной трансформации.

1. Ведите дневник своих мыслей 📒
Как вы поймете, над чем нужно работать, если не осознаете себя? Дневник - отличный способ проанализировать свои мысли, установить связь между прошлым и будущим. Он помогает нам открывать в себе неизвестное ранее.

2. Читайте и учитесь 📚
Знания, почерпнутые из книг, журналов, статей, способны открыть перед нами целый мир. Независимо от того, какую сферу вы хотите развить или преодолеть, информация на эту тему, скорее всего, уже существует.

3. Проявляйте к себе сострадание ❤️
Стремление стать лучше требует колоссальных усилий. Мы не всегда все делаем правильно и остаемся разочарованными. В такие моменты важно быть к себе нежным и понимающим, как к близкому другу. Признавайте свои успехи и прощайте ошибки - ведь мы просто люди.

Используйте эти 3 простых, но эффективных инструмента для работы над собой. Так вы обретете больше ясности, мотивации и самопринятия на пути к личностному росту.

277

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk (Russian)

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk

Просто о сложном с Dr.Passeniouk