Бе𝟛стыдны𝔼 @bezsyda Channel on Telegram

Бе𝟛стыдны𝔼

@bezsyda

реклама - @sylvestrTG

Бе𝟛стыдны𝔼 (Russian)

Друзья, представляем вам канал "Бе𝟛стыдны𝔼"! Если вы ищете место, где можно быть собой, выразить свои мысли и чувства без стеснений, то этот канал именно для вас. Здесь вы найдете сообщество людей, которые ценят откровенные разговоры, искренние откровения и поддержку на пути к самопознанию. Канал "Бе𝟛стыдны𝔼" - это место, где каждый может быть свободным и непристойным, не боясь осуждения. Здесь вы сможете обсудить темы, которые обычно считаются табу, и найти единомышленников, готовых поддержать вас. Также не забывайте заглядывать в наш раздел рекламы, который поможет вам продвигать свои идеи и проекты. Присоединяйтесь к нам на канале "Бе𝟛стыдны𝔼" и откройте для себя мир искреннего общения без границ! Реклама - @sylvestrTG

Бе𝟛стыдны𝔼

02 Feb, 19:00

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
93
Бе𝟛стыдны𝔼

02 Feb, 16:00

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
132
Бе𝟛стыдны𝔼

02 Feb, 15:00

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🇷🇺
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

✅✅✅✅✅❤️❤️❤️❤️❤️

🪪Официальное оформление водительских прав РФ любых категорий с официальным внесением в базу ГИБДД 🚔

🚨Оформим/добавим такие категории: A, A1, B, B1, BE, C, CE, C1, C1E, D, D1, DE, D1E, M, Tm, Tb

➡️Восстановление прав во время и после лишения.
➡️Без сдачи экзаменов и обучения в автошколе
➡️Замена иностранных В/У на РФ
➡️МедСправки любого назначения
➡️Документы об окончании автошколы на любую категорию
➡️ПТС,ПСМ,Гос.Номера.
➡️Работаем по всей РФ от первых рук

✅ Делаем официальные документы. Вносятся и отображаются в государственной базе ГИБДД, портале Госуслуг, сайтах проверки документов.

➡️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️
➡️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️
➡️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️

✈️ Тг-канал с гарантиями>>>: ПРАВА-ДОКИ.РФ

💯💯💯💯

Скидка всем участникам СВО 🇷🇺
140
Бе𝟛стыдны𝔼

02 Feb, 12:00

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
149
Бе𝟛стыдны𝔼

02 Feb, 10:16

«Трамп хочет уничтожить Россию» — предупреждает культовый пророческий журнал The Economist.

Эксперты давно подозревают, что за авторами стоит мировая элита — они с пугающей точностью предсказывают все эпохальные события с 1983 года. Так было с эпидемией COVID-19, СВО и конфликтом на Ближнем Востоке.

Сейчас там пишут, что замыслил Трамп на самом деле, какими фатальными последствиями обернется скорое окончание конфликта и почему миллионы россиян обнищают в феврале.

Читайте подробную расшифровку обложки и потом не говорите, что вас не предупреждали: @economist
171
Бе𝟛стыдны𝔼

02 Feb, 08:00

В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
– Ого-го! – восклицает она.
– Не “ого-го”, дочь моя, а ключ от храма.
161
Бе𝟛стыдны𝔼

02 Feb, 06:00

Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
– Вы к кому?
– А к кому вы посоветуете?
165
Бе𝟛стыдны𝔼

01 Feb, 19:00

Маленькая девочка маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней..
- Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа.
Мама:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...
197
Бе𝟛стыдны𝔼

01 Feb, 16:00

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр.
203
Бе𝟛стыдны𝔼

01 Feb, 12:00

Myжикy пoдapили пoпyгая. Дoрогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин будете сосать у меня х#й!
Мужик уговаривал уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мyжик oткрывaeт двeрцy - из xoлодильника попyгaй тихо:
- Извинитe, был нeправ, стpaшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Проститe, a можнo вoпpoсик? А ЧТO ВAМ KУРИЦA CДEЛАЛA?!?
204
Бе𝟛стыдны𝔼

01 Feb, 08:00

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
198
Бе𝟛стыдны𝔼

01 Feb, 06:00

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.
211
Бе𝟛стыдны𝔼

31 Jan, 19:00

— Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
— Ага!
— Мы с тамарой ходим парой?
— Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем.
220
Бе𝟛стыдны𝔼

31 Jan, 16:00

— Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?
— Президент, конечно!
— А мама?
— Власть.
— А бабушка?
— ФСБ.
— А я кто?
— А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
225
Бе𝟛стыдны𝔼

31 Jan, 15:00

⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал AM BET

В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 122 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.

Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.

Благодаря шумихе на AM BET подпиcалось более 92.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.

Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:

https://t.me/+JoUHGTqSEh0xYmJi
157
Бе𝟛стыдны𝔼

31 Jan, 12:00

Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
217
Бе𝟛стыдны𝔼

31 Jan, 08:00

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит
стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит:
"Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
225
Бе𝟛стыдны𝔼

31 Jan, 06:00

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
231
Бе𝟛стыдны𝔼

30 Jan, 19:00

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. "В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" - ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

🤣 - смешно, 😐 - ну такое
246
Бе𝟛стыдны𝔼

30 Jan, 16:00

Toкaрь вдумчивo прoтирaeт гaeчный ключик тряпoчкoй.
K нeму пoдxoдит нaчaльник и нaчинaeт грузить:
— Пeтрoв!!! Tы кaкoгo фигa дoмoй тaк рaнo coбирaeшьcя??? Bрeмя вceгo 17:20!!!
— Пoнимaeтe, я пoкa ключик тряпoчкoй прoтру, пoкa cтaнoк жeлeзнoй щeтoчкoй пoчищу, пoкa ручки мыльцeм oтмoю, пoкa пeрeoдeнуcь... Boт кaк рaз и кoнeц рaбoчeгo дня нacтупит...
— Heт, Пeтрoв!!! Я cчитaю, чтo этo нe прaвильнo!!! Boт я coбирaюcь c рaбoты рoвнo в 18:00!!!
— A чe тeбe coбирaтьcя тo? Ебальник зaкрыл и пoшeл...

🤣 - смешно, 😐 - ну такое
256
Бе𝟛стыдны𝔼

30 Jan, 12:00

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

🤣 - смешно, 😐 - ну такое
230
Бе𝟛стыдны𝔼

30 Jan, 09:05

Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
- Да, но мы-то делали это только два раза...
- ЧТО!??? Третьего раза не будет?

🤣 - смешно, 😐 - ну такое
183
Бе𝟛стыдны𝔼

30 Jan, 06:00

Приходит девушка к гинекологу, раздевается, садится в кресло, поднимает ноги, а врач ей говорит:
— Выше!
Она подняла, он опять:
— Выше!
Она:
— Я не могу уже выше!
На что он ей отвечает:
— Кабинет гинеколога выше, это парикмахерская.

🤣 - смешно, 😐 - ну такое
195
Бе𝟛стыдны𝔼

29 Jan, 19:00

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...
218
Бе𝟛стыдны𝔼

29 Jan, 17:00

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
220
Бе𝟛стыдны𝔼

29 Jan, 12:00

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
216
Бе𝟛стыдны𝔼

29 Jan, 08:00

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
215
Бе𝟛стыдны𝔼

29 Jan, 06:00

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
234
Бе𝟛стыдны𝔼

28 Jan, 19:00

— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
242
Бе𝟛стыдны𝔼

10 Jan, 19:00

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
38
Бе𝟛стыдны𝔼

10 Jan, 16:00

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х%й, мы углем топим!
77
Бе𝟛стыдны𝔼

10 Jan, 15:11

🔞Канал для тех, кто не боится заглянуть в самое страшное:

Жуткие вскрытия с комментариями врачей
Отрезанные конечности и последствия болезней
Неудачные операции, где всё пошло не так

Ты уверен, что справишься с этим?
@chronikimorga

Каждая публикация - это шаг за пределы здравого смысла.
82
Бе𝟛стыдны𝔼

10 Jan, 12:00

Самая короткая и прекрасная сказка!
— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра#ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
106
Бе𝟛стыдны𝔼

10 Jan, 08:00

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
127
Бе𝟛стыдны𝔼

10 Jan, 06:00

Прошла акция "День без мата".
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
157
Бе𝟛стыдны𝔼

09 Jan, 19:00

В школе учительница спрашивает детей:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже ох@енно жили!
199
Бе𝟛стыдны𝔼

09 Jan, 17:00

Гинеколог пациентке:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм... не густо.
- Да уж... так себе денёк.
172
Бе𝟛стыдны𝔼

09 Jan, 12:00

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать.
Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и махом съедает все под чистую.  Сын убегает в школу.
Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец  сказал сыну, она его и спросила.
Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
200
Бе𝟛стыдны𝔼

09 Jan, 11:00

В МГУ снова скандал — оттуда выставили самого неудобного профессора

Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.

В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Русская экономика.

Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.

Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: https://t.me/+DJqYjZshKpg0ZWUy
214
Бе𝟛стыдны𝔼

09 Jan, 09:05

Решил отец своих трёх сыновей женить. Собрал их и говорит:
- Стрельните-ка из лука!  В чей дом стрела попадет, на той и женитесь.
Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу.
Так и жили они дальше...
205
Бе𝟛стыдны𝔼

09 Jan, 08:04

⏺‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️
ЗАРАБОТОК БЕЗ РИСКОВ И ДЛЯ ВСЕХ

💰Скидываю Вам канал Ирины, которая зарабатывает сама и помогает зарабатывать своим подписчикам❗️

✅ Канал прошёл проверку

😳 Уже более 10 тыс. человек работают с Ириной и имеют стабильный доход.

💰Уже сегодня на вашем балансе окажется от 60 тыс. рублей

📌Бесплатный вход ровно на 24 часа! Осталось мало мест♻️

Вот ссылка👉 https://t.me/+Mm9ibqdrdKMwNWEy
225
Бе𝟛стыдны𝔼

09 Jan, 06:00

— Что нужно исключить из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б..
218
Бе𝟛стыдны𝔼

08 Jan, 19:00

Едут в автобусе моряк, бабка и наркоман.
Бабка говорит наркоману:
- Милок, открой окошко.
Тот не дотягиваясь просит моряка:
- Солдатик, открой окошко.
Тот к нему поворачивается и говорит:
- Вообще-то, я не солдатик, а моряк.
Наркоман в ахуях к бабке поворачивается и говорит:
- Бабка, ты ебанулась? Мы на подводной лодке!
248
Бе𝟛стыдны𝔼

08 Jan, 16:00

Во мне борются два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю.
260
Бе𝟛стыдны𝔼

08 Jan, 12:00

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана маааленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пиво и говорит:
- Ну Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал...
260
Бе𝟛стыдны𝔼

08 Jan, 08:00

Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, я варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!
270
Бе𝟛стыдны𝔼

08 Jan, 06:00

Из машины выходит Мюллер и ему на голову падает кирпич.
- Вот те раз - сказал Мюллер.
- Вот тебе два - крикнул с крыши Штирлиц.
264
Бе𝟛стыдны𝔼

07 Jan, 19:00

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да не хотела она...
295
Бе𝟛стыдны𝔼

07 Jan, 16:00

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей cекcом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает:
- А как же cекc по-кубински?
Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!
295
Бе𝟛стыдны𝔼

03 Jan, 16:00

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…
16
Бе𝟛стыдны𝔼

03 Jan, 15:00

GQ — запрещенный ХХХ журнал полный эротики и разврата.

Вход строго для взрослых 🔞
https://t.me/+c-6k2zsKuOZlMGI6
42
Бе𝟛стыдны𝔼

03 Jan, 12:00

Стал Медведь королем зверей в лесу и говорит:
- Вот, значит, черта, кто за нее зайдет, того я либо выебу, либо съем. Ну все животные согласились, что ж делать. И вот однажды неуклюжий кабан заступает за черту, и его утаскивает медведь, кабан орет на весь лес как резаный. Весь лес в ахуе от всего этого. Прошло 2 часа, из кустов выходит кабан. Звери спрашивают:
- Ну, говори, что он с тобой сделал?
- Что что, съел блядь....
81
Бе𝟛стыдны𝔼

03 Jan, 11:00

⚡️Охранник ночного клуба поднял на уши всю Москву

«Секретные комнаты для богатых дядечек с секс-меню, оргии и бесплатные солевые дорожки на баре и вечные разборки, где ломаются челюсти, а лица летят в щи»

По его словам, это обычные выходные на тусовках Москвы. Звучит, как бред? Тогда загляните на его канал и убедитесь во всем сами

Там он без цензуры показывает, какие подпольные притоны «дают на лапу» органам порядка, где собираются голые звезды эстрады и что скрывается под глянцевыми клубами столицы

И это все лишь детские шалости. Настоящие безумие он выложил у себя на канале, вот ссылка — https://t.me/+2BjQQBfoMkJiYjMy
102
Бе𝟛стыдны𝔼

03 Jan, 09:05

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
— Да, в общем—то, нет. Вот муж, конечно психует...
118
Бе𝟛стыдны𝔼

03 Jan, 08:04

⏺🟠🔴🔴🔴🔴 🔴 🔴 🔴🟠🔴🟠
ЗАРАБОТОК БЕЗ РИСКОВ И ДЛЯ ВСЕХ

💰Скидываю Вам канал Марии, которая зарабатывает сама и помогает зарабатывать своим подписчикам❗️

✅✅✅✅✅

✅ Канал прошёл проверку

😳 Уже более 10 тыс. человек работают с Марией и имеют стабильный доход.

💰Уже сегодня на вашем балансе окажется от 50 тыс. рублей

📌Бесплатный вход ровно на 24 часа! Осталось мало мест♻️

Скорее подписывайтесь и занимайте место! Возьмем
последние 20 человек👇
https://t.me/+-1r7szo1OsY3NmNi
133
Бе𝟛стыдны𝔼

03 Jan, 06:00

Устроился мужик на работу в пожарную часть.Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, блять, как пожар, хоть увольняйся!!!
136
Бе𝟛стыдны𝔼

02 Jan, 18:00

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.
190
Бе𝟛стыдны𝔼

02 Jan, 15:00

Пoлицeйcкий cидит в кaфе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться c#кcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься сoвeршeнно диким гopячим c#кcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этoт зaбор нe был элeктрическим.
190
Бе𝟛стыдны𝔼

02 Jan, 11:00

B кaбинeт к диpeкторy зaвода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойcя. Сейчac мнe нeкогда, нo я зaвтpa разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а oни y тeбя в кapманe!
199
Бе𝟛стыдны𝔼

02 Jan, 07:00

Походу, начинается: сегодня из кабинета Набиуллиной под крики и хлопающие двери вышел её главный помощник — Прохоренко Денис Витальевич.

Он единственный говорил, что заоблачная ставка ЦБ по кредиту даст «отпружинит» долларом по 105-110₽ к началу зимы, и писал, что в 2025 году начнётся самая тревожная фаза конфликта.

Но все крутили пальцем у виска и называли его паникёром. Два дня назад Дениса Витальевича уволили из ЦБ — в своём канале «Русская экономика» он жестко прошелся по Эльвире Набиуллиной и расписал, что 8 из 10 признаков глубокого кризиса в России уже наступили.

Сейчас он помогает простым гражданам не пострадать от решений власти, которые были приняты до. Сохраните, это важно: https://t.me/+BwDwGLNCqCgxMTY6
205
Бе𝟛стыдны𝔼

02 Jan, 06:00

Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
Ему отвечают:
— А, может, герою сбрить усы просто?
— Ну, или так.
204
Бе𝟛стыдны𝔼

31 Dec, 15:00

По факту: 81% россиян на грани бедности

Свежий отчёт сайта hh.ru раскрыл шокирующую реальность: 45% россиян не могут покрыть свои базовые потребности, а 36% едва сводят концы с концами. Лишь 19% чувствуют себя финансово устойчиво, но даже их положение может измениться в любой момент.

На канале «Формула успеха» вы узнаете;

Как выйти из этого замкнутого круга? Мы собрали для вас самые свежие тренды, которые помогут не просто выживать, а зарабатывать больше. Узнайте, куда инвестировать свои силы, какие новые возможности открывает 2025 год и как использовать их себе во благо.

Подписывайтесь – у нас только актуальное и действительно полезное!
284
Бе𝟛стыдны𝔼

30 Dec, 19:00

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу бац:
- Кто в доме хозяин?!
Жена ему сковородкой по башке бряк, он вырубился, лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что это у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
310
Бе𝟛стыдны𝔼

30 Dec, 16:00

- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.😃
333
Бе𝟛стыдны𝔼

30 Dec, 12:00

ПО САЛОНУ САМОЛЕТА ПРОХОДИТ ПИЛОТ С ПАРАШЮТОМ. ПАССАЖИРКА СПРАШИВАЕТ:
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
ДА ТАК, ЕРУНДА, НЕПРИЯТНОСТИ НА РАБОТЕ.
333
Бе𝟛стыдны𝔼

30 Dec, 06:00

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя сейчас звонила, сказала что с икрой!
353
Бе𝟛стыдны𝔼

29 Dec, 19:00

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная, в предвкушении cекcа, поворачиваюсь к нему, а он выдает:
- Я этот арбуз возьму, он звонче..
388
Бе𝟛стыдны𝔼

29 Dec, 16:00

Моя жена говорит, что совсем не изменилась после родов

Но хуй там плавал
376
Бе𝟛стыдны𝔼

29 Dec, 12:00

В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
402
Бе𝟛стыдны𝔼

29 Dec, 11:12

❗️Канал Давай медицину! Покажет тебе всю жесть медицины прошлых лет!

- при каких заболеваниях человека убивали

- при каких заболеваниях отрезали достоинство

- почему у любителей похождений отваливались носы

- что находили в умерших от чумы

Ты будешь в ШОКЕ! Как лечились наши предки!

Контент предназначен для людей с устойчивой психикой и старше 18 лет 🔞
@chronikimorga
233
Бе𝟛стыдны𝔼

29 Dec, 08:00

Сидит вся семья за столом.
Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя.
Теща:
- Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши):
- Браво, мама, браво!!!
228
Бе𝟛стыдны𝔼

29 Dec, 06:00

Сцена в общественном туалете.
Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает брюки и садится на корточки. Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос: 
- Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски? 
- Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно ...
234
Бе𝟛стыдны𝔼

28 Dec, 19:00

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
249
Бе𝟛стыдны𝔼

28 Dec, 16:00

Сидит бывший прокурор, ныне пенсионер, дома с женой, читает газету. Жена смотрит телевизор.
Вдруг по РТР показывают компрометирующие нового прокурора кадры: развратные действия с двумя девицами.
Жена начинает:
- Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают, что же они эту гадость по телевизору крутят!
Муж, отрывая глаза от газеты, мельком взглянув в телевизор:
- Ну и чего? Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?
266
Бе𝟛стыдны𝔼

28 Dec, 12:00

Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает браток на джипе и спрашивает:
- Слушай, мужики, я здесь на машине вброд проеду?
- Конечно - отвечают нарики,- даже ноги не замочишь.
- Спасибо - отвечает браток и с берега бултых - весь ушёл под воду.
Выбирается на берег - весь в тине, водорослях.
- Да вы что!!! Волки позорные! Да я вас здесь и закопаю!
- Мужик, вот ей богу - перед тобой гуси проходили - им по-пояс было...
266
Бе𝟛стыдны𝔼

28 Dec, 08:00

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
— Не любовь!? А что!?
Он:
— Ну... Легкий флирт...
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Разве два месяца в жопу, это по-твоему легкий флирт!?😂😀😂
287
Бе𝟛стыдны𝔼

28 Dec, 06:00

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все—таки занялся починкой ограды.😂😀😂
285
Бе𝟛стыдны𝔼

27 Dec, 19:00

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
— Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
— Что звонил?
Он отвечает:
— Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!😂😀😂
295
Бе𝟛стыдны𝔼

27 Dec, 16:00

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
— Я так и сделала.
— Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может! 😂😀😂
300
Бе𝟛стыдны𝔼

27 Dec, 12:00

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!😂😀😂
286
Бе𝟛стыдны𝔼

27 Dec, 09:05

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
305
Бе𝟛стыдны𝔼

26 Dec, 19:00

Встречаются два молодых клоуна.
— Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я — бездарь?!
— Извини, пожалуйста, но я не думал, что это твоя профессиональная тайна.
61
Бе𝟛стыдны𝔼

26 Dec, 18:01

🏡 Проекты Домов - канал, где бесплатно делятся идеями и планами мини домов.

Пора забыть о огромных коттеджах, ведь все для жизни можно устроить и на 35 м2.
72
Бе𝟛стыдны𝔼

26 Dec, 16:00

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
100
Бе𝟛стыдны𝔼

26 Dec, 15:00

Главная ошибка Россиян — ходить в продуктовые магазины.

Люди, очнитесь! Экономить от 30.000 тысяч рублей в месяц можно даже на повседневных покупках.

Например: скачиваешь приложение «Пятерочка», используешь специальный купон и забираешь скидку 70% на весь чек — неплохо правда?

И так можно делать с чем угодно, начиная от продуктов питания и заканчивая покупкой квартиры, детали выкладывают в канале Экономно.

Всего 5 минут чтения и вы научитесь жить «по царски» на 30.000 рублей, узнаете как вернуть налоги и даже закроете кредиты без процентов.

Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажите: @economno
124
Бе𝟛стыдны𝔼

26 Dec, 12:00

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
138
Бе𝟛стыдны𝔼

26 Dec, 08:00

По дороге идёт женщина, а за ней следует мужчина.
Женщина оборачивается и улыбчиво спрашивает:
- Вы почему всю дорогу идёте за мной?!
Мужчина:
- Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос
166
Бе𝟛стыдны𝔼

26 Dec, 06:00

Встретились два боксера:
— Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:
— Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац — нокаут!
Легковес:
— Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я ему бац—бац—бац — ничего, но чувствую:
— По очкам выигрываю!
176
Бе𝟛стыдны𝔼

25 Dec, 19:00

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привёл её к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень её спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю. Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит
202
Бе𝟛стыдны𝔼

25 Dec, 16:00

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.
207
Бе𝟛стыдны𝔼

25 Dec, 12:00

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
219
Бе𝟛стыдны𝔼

25 Dec, 07:00

YouTube теперь в Telegram!

Команда гиков создала канал "МедиаЛента" - это ежедневная подборка трендовых видео с ютуба.

Теперь даже с блокировкой видеохостинга можно легко смотреть свои любимые видео и кушать под видосики.

Не потеряйте, подпишитесь: МедиаЛента
230
Бе𝟛стыдны𝔼

25 Dec, 06:00

У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:

— Суп пересолен.

Родители, поражённые:

— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?

— А раньше нормально было.
215
Бе𝟛стыдны𝔼

23 Dec, 19:00

- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка, нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела и успокоился.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа шепотом:
-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я совсем, совсем не могу терпеть!
Папа, переворачиваясь на бок:
- Ну хорошо, посвисти..только очень тихонечко и мне на ушко..
273
Бе𝟛стыдны𝔼

23 Dec, 16:00

Возвращается девушка домой, по пути к ней пристает парень. Она забегает в дом и жалуется отцу генералу:
— Папа! Тот парень, за окном, ко мне сейчас приставал!!!
Отец вызвал сержанта и приказал:
— Ибрагим! Схвати этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим хватает парня, сажает его в машину и везёт в горы.
По дороге парень умоляет сержанта :
— Ибрагим, не трахай меня! Я заплачу!
Ибрагим равнодушно молчит. Вдруг ему звонит генерал:
— "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим разворачивает машину и едет обратно к генералу...а там еще двое в наручниках сидят.
Генерал:
— Ибрагим, этих двоих в горы и расстреляй.
Ибрагим молча сажает их в машину к парню и везёт в горы.
По дороге, парень легонько стучит Ибрагима  пальцем по плечу:
- Ибрагим, Ибрагим! Ты же помнишь, меня - только трахать!!
252
Бе𝟛стыдны𝔼

23 Dec, 12:00

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, иногда нефть...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, простуду, половое бессилие..
— Ты чё? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи и ножницы..
— Чё???
— Чё, чё..Замуж я хочу, че не понял!
257
Бе𝟛стыдны𝔼

23 Dec, 08:00

Cидит Boвoчкa нa уpoкe, cкучaeт... Зaxoдит диpeктop шкoлы, зaвoдит cимпaтичную дeвoчку и гoвopит:
— Boт нoвaя учeницa, ee зoвут Hacтeнькa, oнa будeт c вaми учитьcя.
Пocaдили дeвoчку к Boвoчкe. Пpибaлдeвший Boвoчкa гoвopит eй:
— Пpиxoди ceгoдня кo мнe дoмoй, у мeня poдитeли уexaли нa дaчу.
Пpидя дoмoй и cдeлaв убopку, Boвoчкa ломает голову, кaк eму зaтaщить Hacтeньку в пocтeль. Peшaeт достать бутылку винa, поставить xopoшую музыку, cигapeты и т. п.
A пoтoм мыcль: "Oнa жe oтличницa!". Звoнoк в дверь! Boвoчкa oткpывaeт двepь и видит Hacтeньку в шкoльнoй фopмe.
Boвoчкa c удивлeниeм:
— A пoчeму ты в фopмe?
— Taк зaвтpa жe в шкoлу!
271
Бе𝟛стыдны𝔼

23 Dec, 06:00

Блoндинкa пpибeгaeт к дoктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс помажем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Он нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу место, где он вaс укусил.
- А-a a, этo былo в пaркe нa скaмейке.
Доктop, зaкатывaя глаза:
- Нет, я помaжу вaм чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Oткудa я знaю? По мне, эти шмели все одинаковые!
276
Бе𝟛стыдны𝔼

22 Dec, 19:00

Женщина пообещала внуку на его день рождения пригласить клоунов.
Наступает день рождения, а клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук обрадовался:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа есть? На хлеб бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова наколите в саду.
А клоунов все нет, внук переживает. Женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера выделывает: то по траве катаается, то весело скачет, то на дерево лезет. И ещё вроде поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Простите, а ваш друг вот так же может выступить для моего внука? Заплачу 50$.
Бомж кричит другу:
- Эй, Толян! Дашь за 50 баксов второй палец отрубить?!
305
Бе𝟛стыдны𝔼

22 Dec, 16:00

Два иностранца обсуждают русских:
— И вобще странная у этих русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: Вань, одень шапку на х@й, а то уши замерзнут!
270
Бе𝟛стыдны𝔼

22 Dec, 12:00

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с вами - скучно.
— Почему?
— Ну вот, видите: вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.
278
Бе𝟛стыдны𝔼

17 Dec, 19:00

Идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "пускаем только черных" ну он взял гуталином намазался и пустили, вечером попросил партье его разбудить пораньше чтобы дальше идти, ну на утро его разбудили, он и пошел дальше, идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка "пускаем только белых", ну он думает, говно вопрос, сейчас смою гуталин и зайду. Подошел к фонтану, трет-трет, никак отмыть не может. Партье не того негра разбудил.
96
Бе𝟛стыдны𝔼

17 Dec, 16:00

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
127
Бе𝟛стыдны𝔼

17 Dec, 15:01

⚡️ Заплатим 5000₽ за удаленную работу

Нашли вам халявные 5000₽ за простую работу:

1. Переходим в канал
2. Выполняем задание в последнем посте (~7 минут)
3. Забираем 5000₽ на карту!

👉 Заходите, пока остались прибыльные вакансии: https://t.me/+Y7k6Obvct_w5NTUy
139
Бе𝟛стыдны𝔼

17 Dec, 12:00

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно.
И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
146
Бе𝟛стыдны𝔼

17 Dec, 11:03

В МГУ снова скандал — оттуда выставили самого неудобного профессора

Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.

В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Без брошки.

Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.

Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: https://t.me/+iRQpPq7zbw41OGUy
155
Бе𝟛стыдны𝔼

17 Dec, 08:00

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"
170
Бе𝟛стыдны𝔼

17 Dec, 06:00

Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая:
— Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Вечер, бар... Подползают к бармену:
— Мне бы блядь виски!
Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит:
— Ну и нахуй ты это сделал?
175
Бе𝟛стыдны𝔼

16 Dec, 19:00

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
216
Бе𝟛стыдны𝔼

16 Dec, 18:00

⚡️Слили закрытые клубы автомобилистов по маркам авто (там раздают топливные карты, автотовары со скидкой и много другое)

Вступай в клуб своей марки:

🚘Lada         🚙 Kia

🚘Hyundai     🚘 Toyota

🚘Renault      🚘 Volkswagen

🚘Nissan        🚘 Skoda

🚙Chery          🚙 Geely

🚘Haval          🚘 Mitsubishi

🚘Mazda         🚘 Mercedes-Benz

🚘BMW           🚘 Audi

🚘Lexus         🚙 Great Wall

🚙UAZ             🚘 Ford

🚙GAC             🚙 Dongfeng

🚙FAW            🏎 Chevrolet

🚙Infiniti          🚘 Subaru

🚙Exeed          🚙 JAC

🚗Changan      🚙 BYD

🚙Jetour           🚙 Omoda

🚙 SUZUKI 🚘 HONDA

Если не нашли свою марку👇
Сюда
220
Бе𝟛стыдны𝔼

16 Dec, 16:00

Aлкaш нaбуxaлcя нa клaдбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, c дpyгoй cтоpoны подoшeл и eще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуyяй, a зa тepритoрию нe выxoди...
210
Бе𝟛стыдны𝔼

16 Dec, 15:00

Капперы — В.С.Ё?

В сети появился канал, который выкладывает всю платную информацию бесплатно. Больше не нужно платить за статистический анализ матчей и прогнозы, все в свободном доступе тут

Налетаем — https://t.me/+RO-Qzho8pJE4OTZi
209
Бе𝟛стыдны𝔼

16 Dec, 12:00

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв.
Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу.
Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
210
Бе𝟛стыдны𝔼

16 Dec, 08:00

Ночь, муж с женой в постели.
Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
222
Бе𝟛стыдны𝔼

16 Dec, 06:00

Интересный факт:

На конкурсе "Мисс Мира" с 1918 по 1920 год побеждала испанка.
230
Бе𝟛стыдны𝔼

15 Dec, 19:00

Муж с женой:
- Света, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
243
Бе𝟛стыдны𝔼

15 Dec, 16:00

Вернулся муж из командировки, а у жены - любовник. Возник скандал. Любовник, здоровенный мужик, затащил мужа на кухню, очертил круг, поставил его туда и говорит:
- Если хоть раз выйдешь из этого круга - убью!
А сам пошёл к его жене. Лежат они в постели и слышат на кухне дикий смех. Раз, другой… На третий любовник не выдержал, встал и пошёл на кухню посмотреть. Видит, стоит муж и чуть не давится от смеха.
- Ты чего это тут так смеёшься? - спрашивает любовник.
- Да пока вы там с моей женой трахаетесь, я уже три раза из круга вышел!
253
Бе𝟛стыдны𝔼

15 Dec, 12:00

На лекции:
Профессор:
- Как называется задний проход у мужчин?
...тишина... голос из задних рядов:
- Анус?
Профессор:
- Правильно - анус! А как называется задний проход у женщин?
... опять тишина... снова из задних рядов:
- Тоже анус??
Профессор:
- Нет. Это у мужчин анус! А у женщин-бонус!
254
Бе𝟛стыдны𝔼

15 Dec, 08:03

- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
250
Бе𝟛стыдны𝔼

15 Dec, 06:00

Один пожилой человек, большую половину своей жизни проведший в местах заключения, устроился кочегаром в детский сад. Однажды прибегают к нему детишки и говорят:
- Нам воспитательница начала рассказывать сказку и до конца не рассказала, её позвали к телефону.
- А как начиналась сказка? - спросил кочегар.
- Посадил дед репку, - ответили детишки.
- Отсидит Репа срок, откинется и посадит деда на перо…
244
Бе𝟛стыдны𝔼

14 Dec, 19:00

Сидят два друга, бухают, всё у них закончилось. Один другому:
— Петро, давай твои часы пропъём?
— Давай.
Всё равно мало оказалось.
— Иван, давай твои сапоги пропъём, пока новые?
— Ага.
Пропили, значит, и сапоги, нахуячились в усмерть.
Просыпаются с утра, Иван и думает, сейчас я друга подъебну:
— Петро, сколько время?
Тот глядь на руку, а часов-то нет:
— А хули тебе время, обувайся и попиздили.
273

2025 All Right Reserved

Disclaimer: The content displayed on this website is solely provided by the respective Telegram channels. We hold no ownership or responsibility for the content shared by these channels.