Бе𝟛стыдны𝔼

Идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "пускаем только черных" ну он взял гуталином намазался и пустили, вечером попросил партье его разбудить пораньше чтобы дальше идти, ну на утро его разбудили, он и пошел дальше, идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка "пускаем только белых", ну он думает, говно вопрос, сейчас смою гуталин и зайду. Подошел к фонтану, трет-трет, никак отмыть не может. Партье не того негра разбудил.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

⚡️ Заплатим 5000₽ за удаленную работу

Нашли вам халявные 5000₽ за простую работу:

1. Переходим в канал
2. Выполняем задание в последнем посте (~7 минут)
3. Забираем 5000₽ на карту!

👉 Заходите, пока остались прибыльные вакансии: https://t.me/+Y7k6Obvct_w5NTUy

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно.
И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…

В МГУ снова скандал — оттуда выставили самого неудобного профессора

Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.

В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Без брошки.

Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.

Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: https://t.me/+iRQpPq7zbw41OGUy

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"

Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"

Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая:
— Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Вечер, бар... Подползают к бармену:
— Мне бы блядь виски!
Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит:
— Ну и нахуй ты это сделал?

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

⚡️Слили закрытые клубы автомобилистов по маркам авто (там раздают топливные карты, автотовары со скидкой и много другое)

Вступай в клуб своей марки:

🚘Lada         🚙 Kia

🚘Hyundai     🚘 Toyota

🚘Renault      🚘 Volkswagen

🚘Nissan        🚘 Skoda

🚙Chery          🚙 Geely

🚘Haval          🚘 Mitsubishi

🚘Mazda         🚘 Mercedes-Benz

🚘BMW           🚘 Audi

🚘Lexus         🚙 Great Wall

🚙UAZ             🚘 Ford

🚙GAC             🚙 Dongfeng

🚙FAW            🏎 Chevrolet

🚙Infiniti          🚘 Subaru

🚙Exeed          🚙 JAC

🚗Changan      🚙 BYD

🚙Jetour           🚙 Omoda

🚙 SUZUKI 🚘 HONDA

Если не нашли свою марку👇
Сюда

Aлкaш нaбуxaлcя нa клaдбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, c дpyгoй cтоpoны подoшeл и eще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуyяй, a зa тepритoрию нe выxoди...

Капперы — В.С.Ё?

В сети появился канал, который выкладывает всю платную информацию бесплатно. Больше не нужно платить за статистический анализ матчей и прогнозы, все в свободном доступе тут

Налетаем — https://t.me/+RO-Qzho8pJE4OTZi

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв.
Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу.
Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

Ночь, муж с женой в постели.
Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

Интересный факт:

На конкурсе "Мисс Мира" с 1918 по 1920 год побеждала испанка.

Муж с женой:
- Света, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...

Вернулся муж из командировки, а у жены - любовник. Возник скандал. Любовник, здоровенный мужик, затащил мужа на кухню, очертил круг, поставил его туда и говорит:
- Если хоть раз выйдешь из этого круга - убью!
А сам пошёл к его жене. Лежат они в постели и слышат на кухне дикий смех. Раз, другой… На третий любовник не выдержал, встал и пошёл на кухню посмотреть. Видит, стоит муж и чуть не давится от смеха.
- Ты чего это тут так смеёшься? - спрашивает любовник.
- Да пока вы там с моей женой трахаетесь, я уже три раза из круга вышел!

На лекции:
Профессор:
- Как называется задний проход у мужчин?
...тишина... голос из задних рядов:
- Анус?
Профессор:
- Правильно - анус! А как называется задний проход у женщин?
... опять тишина... снова из задних рядов:
- Тоже анус??
Профессор:
- Нет. Это у мужчин анус! А у женщин-бонус!

- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

Один пожилой человек, большую половину своей жизни проведший в местах заключения, устроился кочегаром в детский сад. Однажды прибегают к нему детишки и говорят:
- Нам воспитательница начала рассказывать сказку и до конца не рассказала, её позвали к телефону.
- А как начиналась сказка? - спросил кочегар.
- Посадил дед репку, - ответили детишки.
- Отсидит Репа срок, откинется и посадит деда на перо…

Сидят два друга, бухают, всё у них закончилось. Один другому:
— Петро, давай твои часы пропъём?
— Давай.
Всё равно мало оказалось.
— Иван, давай твои сапоги пропъём, пока новые?
— Ага.
Пропили, значит, и сапоги, нахуячились в усмерть.
Просыпаются с утра, Иван и думает, сейчас я друга подъебну:
— Петро, сколько время?
Тот глядь на руку, а часов-то нет:
— А хули тебе время, обувайся и попиздили.