Под властью историй

Если кому-то нужна мотивация для того, чтобы заниматься спортом: чем больше вы тягаете, тем больше можете бухать без похмелья.

Не благодарите.

Продолжаем про 💎 аргентинские

Меня много раз спрашивали, еще в 20 году, «почему ты не читаешь медузу, очень достойное чтиво, настоящие журналисты, которые борются за правду и за мир, против коррупции, за все хорошее, против всего плохого».


Ну это конечно была просто желтенькая дешевая пресса, с не выдуманными историями, о которых невозможно молчать, с ворами (еще хуже тех, кого они пытались обличить) во главе, которые в бешенстве от того, что usaid закрыл всем гадким газеткам финансирование и теперь хуесосить всех не на что.
Напоминаю, у них всегда была антивоенная позиция, до последних выборов в сша, ха-ха-ха.

Предложения от экс редактора медузы следующие:

Сегодня всю ночь снилась трава у дома, под завывания Алексея Вишни, и так грустному отчаянному сердцу захотелось на Камчатку.
Ах!
Представляете снег, а еще супы наваристые, настоечки наши сделанные заботливыми руками, спать под шерстяным одеялом, и когда гуляешь чтобы ножки мерзли в ботинках и нос красный!

Я что брошу все сейчас??

Сегодня отправила бате цветов и суш разных, чтобы он не забывал что он самый лучший батя на планете.
Он улыбался. Приятно.

Часть 4.

Знаешь, мне казалось так проще жить.
Но теперь, когда я по ту сторону добра, я могу сказать что это очень тяжелая и унылая жизнь.

Наверное, лучше обманываться до конца своих дней, и пусть над тобой смеются, пусть обманывают, пусть бьют, пусть убивают, а все же, сдохнешь ты сыном божьим, и будешь знать — я сделал все что мог, каждую свою добродетель я поощрял, а первородный грех иссекал из плоти своей ежесекундно.

Мне никогда не забыть этих глаз, но смогу ли я принять их, полюбить их, оправдать?
Наверное, сегодня первый день когда мне захотелось хотя бы попробовать это сделать, потому что я больше не могу ненавидеть.
Не могу видеть людей «без прикрас», не могу просчитывать каждый шаг, не могу смотреть в глаза «реальности», не могу осуждать и обсуждать, не могу бояться, не могу быть обманывать и скалиться.

Да разорви меня любовь, как пели Джой Дивижн.
Я должна измениться во чтобы то ни стало.
Не для них, дорогой друг, для себя.
Должна сложить оружие, потому что в этой войне не победит никто, и все уедут в гробах, ты же это понимаешь?

Да и они мне не судья, потому что самое страшное происходит не перед публикой, а в темноте твоей комнаты, перед внутренним взором.
Оттуда тебе и начинать.

Нет, не думай, до исповеди, до раскаяния мне еще очень далеко, но желание измениться это тоже часть пути, разве не так?

Часть 3.

Я помню как молилась всем богам, чтобы мне подменили душу, чтобы сделали меня такой же жестокой, как и те глаза, в которые я смотрела на разных континентах.
Хочу быть как они, боже.
Чтобы видеть боль человека и не сопереживать, а еще лучше — злорадствовать, знать, что он получил по заслугам. Быть безразличной ко всему, кроме собственного удовольствия и самоутверждения.
Господи, говорила я, сделай меня этим животным, которому не ведана приставка «со».
Сочувствие, сопереживание, соучастие.

Единственное, что могу сказать, в доказательство существования бога, в которого я все таки не верю (помнишь ? ничему) это то что мои молитвы были услышаны.

Сегодня у меня плохое, черное, неглубокое сердце.
Я позволяю себе гадкие мысли, я распоясана нравственно, я учу себя каждый день становиться еще злее, учусь использовать людей, искать везде выгоду, никого, никого не подпускать и на пушечный выстрел.
Я уже научилась ненавидеть.
И ненавижу каждый день.
Это отравляет тело и разум, но остановиться оказывается так сложно.

Жертва ли я? Нет. Я не хочу жалости. Не ищу ее. Не ищу себе оправданий. Неважно что со мной было.
Дорогой друг, каждое чувство и мысль — выбор.
И в этой игре я не выдержала и стала тем, кого всегда сильнее всего презирала.
Как говорится, если хочешь что-то испытать скажи громко и уверенно «я никогда….», и можешь быть покоен, вскоре ты станешь именно тем, от чего ты бежал.

Часть 2.

Друг, ну а что мне делать с этим?
Смех навсегда сменился слезами.
Я отвечаю за свою чистоту внутри, и сейчас, я не буду тебе врать, у меня там грязно.
Я злорадствую, сплетничаю, искренне ненавижу, желаю оглушительного зла.
Я, человек, который даже боялся подумать плохое, потому что другой — это почти святое, божество, сложная система ценностей и биологических процессов, желает кому-то если не смерти, то такой ужасной жизни, что Стивен Кинг отдыхает.
Как так вышло?

А я знаю как. Было так много боли, что психика сделала фокус, и превратила меня в того, кем я обещала никогда не становиться.
Чудовище?
Нет, просто обычный человек, который теперь третирует всех так, как они сами относятся к этому миру.
И это ужасная жизнь.

После последней попытки изнасилования в моем доме в Баии я пообещала себе что если до меня еще дотронутся, то я убью этого человека.
Я убью его. Убью. Убью.
Каково это понимать что теперь ты способен причинить осознанный вред другому?
Я так и не оправилась от этой внутренней перемены.

Не верить. Никому. Ничему. Ни одному слову, ни одному поступку. Все ложь. Ты сам ложь. Ты знаешь что ты испортился, как скисший, забытый на жаре кефир. Podrido.

Часть 1.

В последнее время я себе не нравлюсь.
Внутренний конфликт, в котором я заперта последний год, не разрешается ни в одну, ни в другую сторону, а самое мучительное — это половинчатость жизни, рутинная и неизбежная неопределённость, качели от Мефистофеля до сына Божьего.

Я встретилась лицом к лицу с человеческим пороком, который действительно, как говорит христианская церковь, ядом проникает к нам в сердце с первым вздохом, с первым криком.
Избавиться от него — это значит избавиться от своей человечности, но и то невозможно: будешь невольно задирать нос.

Ну ладно, сейчас не о других, не об их пороках, а обо мне.

Я столько раз смотрела в неморгающие глаза зла, что и сама застыла в горьком, гадком испуге, в отвращении перед жизнью.

До 25 лет я никогда никому не желала ни смерти, ни даже плохого.
«Иди с Богом».
Я принимала жизнь как есть и пощёчины раздавала разве что самой себе — за собственную непроницательность, за излишнюю доверчивость и эмоциональность (последняя никуда не делась, это не выжечь).

Я видела много несправедливости — она случалась с другими, она случалась со мной, но 2020 сломал что-то внутри.
Добил здоровье, которое я расшатывала, пытаясь справиться с невыносимой лёгкостью чужого бытия.
Разрушил окончательно хрупкую иллюзию о том, какие люди на самом деле.
Как им легко не задаваться вопросами, как легко не пытаться даже встать на сторону другого, как легко ударить, обидеть, забыть, убить.
Как легко это даётся человеку, чьё сердце мне непонятно, и так сложно даётся мне.

Ты знаешь, у Достоевского есть эта страшная, беспощадная правда: если ты однажды увидел зло в его чистом виде, оно уже никогда не отпустит тебя. Потому что ты не сможешь забыть, как оно смотрит, как оно действует, как оно побеждает. Оно не всегда берет силой — чаще оно берет равнодушием, и именно это разрушает.

Сейчас будет большой текст, который я разделю на 3 дня и 3 части.
Честный, важный для меня.
Мне хотелось чтобы вы его прочитали.

Я его накатала за час полета из Кордобы в Буэнос Айрес.
Зашла в туалет, посмотрела на свое лицо и сказала самой себе «так больше продолжаться не может».

Ни один раз мне задавали вопрос, почему я не общаюсь с Дашей Пахтусовой.
И как же блять сейчас хочется ответить.

Я пьяный в два часа дня.
Bukowski y bad bunny made me do it.

Жара, как не спадающая лихорадка, ломает уставшее тело и поддаёт сомнениям оставшийся здравый смысл.

Духота, вместо одежды или простыни, обнимает, липнет к коже.

В одной руке всегда есть оружие: водяной диффузор, который отдаляет обморок, в другой — стакан воды со льдом.

В ушах пульсирует, так можно отсчитывать удары слишком быстро бьющегося сердца.

В голове — постоянная тупая боль, такая же назойливая, как и летняя аргентинская жара.

На солнце выходить нельзя — там ждёт либо рак кожи, либо солнечный удар.

Лето тут липкое и безжалостное, как нежелательное объятие.

Спать ночью невозможно: в меню — кошмары, ворочание, ещё большее раздражение и разбитость, чем в городе.

Комары, комары и мошки.
Некоторые несут в себе сюрприз — вирус Денге, так что никогда не знаешь, будет ли тебе скоро ещё хуже, чем сегодня.
Увлекательная ежедневная лотерея : просто адская жара или адская жара с симптомами Денге?

Я человек азартный, живу исключительно из энного любопытства.

Я в отпуске.
У-р-а.

Было тогда: «ночь в Кейптауне и желания делятся на «не трогай меня» и «трогай».

Сейчас невыносимо хочется чтобы опять кто-нибудь трогал.
Чувствительность— дорогое удовольствие в наши дни.

«А какие у тебя отношения с бывшими?»

Апдейт по песке и нашим просто шикарным взаимоотношениям.

За свою жизнь, я 4 раза одалживала телефоны людям, которые их теряли, ломали, и не могли купить себе в моменте новый.

Три раза у меня эти телефоны пиздили.
Двое бывших (включая мужа) и одна подруга. И только один раз честно попользовались пару месяцев и вернули.

Я не верю людям, но каждый раз почему-то готова помочь тому, кто нуждается в помощи.
Сочувствие видимо не выжечь.

Помните венесуэльца, который работает в ресторане у дома, и который подарил мне немного мусорной романтики?
Так вот, он разбил вчера свой телефон и сегодня я отдала ему мой.

Ваши ставки, вернет ли ?

Я — запасной вариант Бога.

О похмельных выходных и как тяжело дается праздник жизни, если ни праздника ни жизни нет в буднях.

Заказываю Макдональдс на завтрак.
2 тысячи рублей (бигмак, средняя картошка, 6 наггетсов, без соусов).

И мне наплевать на последствия.

Вчера был очень большой марш против Милая и его дискурсов ненависти по отношению к геям, травести, феминисткам и прочее.

Наверное, на улицы вышло около 10 тысяч человек.
Я пошла, в первую очередь, из-за друзей геев, ибо у меня (возможно как у славянки) предвзятое отношение к протестам и крикам на улице.
Ну и естественно, я не хочу чтобы хотя бы один человек страдал из-за своей сексуальной ориентации или того, что он делает со своим телом.
Судить надо не за это, а за поступки.

На марше было на самом деле красиво. Люди объединились в едином порыве, в желании нашей пресловутой «свободы».
Я даже расчувствовалась.

Но там, на марше, я поняла что у меня нет никаких друзей в Аргентине. Еще раз.
Нет людей, которым хоть немного важна моя жизнь или я.
Если меня убьют сегодня, никто даже не вспомнит и не придет на похороны.
Это дружба?
Не думаю.
Я еще раз увидела «красивую картинку» в которую я хотела здесь верить на протяжении почти 3 лет.
Ее нет.

Если я завтра перестану писать всем своим «друзьям», при чем многолетним, то они не напишут мне ни разу.
Такие дела.

Ну и похуй, чо.

Папай💕

Ах, вы помните, я рассказывала вам про своего невероятного папу?

Смешной, лопоухий мальчишка, настоящий мечтатель, который смог вырваться в люди и создать очень многое (включая меня).
Он родился в семье простых рабочих — таксиста и продавщицы.
И да, моя бабушка не умела читать и писать, но при этом он закончил университет с красным дипломом, смог сначала за год выучить испанский, потом за 2 месяца португальский и уехал из СССР работать переводчиком, в Африку.
Поверьте, на то время это немыслимые достижения.

Наши разговоры с каждым годом становятся всё глубже и интереснее.
Наверное, это связано с тем, что я становлюсь достойным собеседником.
Нам всегда есть о чём поговорить — от политики и инопланетян до истории, физики и, конечно, будущего.

Мой папа помешан на будущем. Он обожает всё новое.
Технологии приводят его в восторг.
Сегодня, во время созвона, он спросил, скачала ли я китайский Deepseek, который вышел всего четыре дня назад.
Я за ним не успеваю!

Он всегда ждёт меня дома и говорит: «Прилетай в любой момент, я оплачу тебе билет».
И в такие моменты мне хочется сорваться, бросить всё и поехать домой, чтобы вечерами сидеть, пить чай и болтать обо всём на свете.
Потому что мой папа не только предприниматель, философ (не побоюсь этого слова), но и филантроп (мне до него ещё очень далеко), но ещё — мой лучший друг.

Блин, снова я ударилась в сентиментальность, хотя на самом деле просто хотела рассказать, что у папы вышла его настольная игра, посвящённая будущему.

Хотите узнать о ней больше?

По-зи-тив.

Про агрессию, негативные комментарии и дэпру.

Немного об ЭГО и почему от него невозможно избавиться.

А есть вообще понимание что у меня 15 тысяч фотографий со съемок?
Мне что с этим добром всем делать?

И немного 18+ ха

Съемка была пиздатая.

Снятое в той же квартире.

Про то, как создавалась последняя съемка.

Для хорошего результата не обязательно «фотограф стартер-пак»
Просто немного времени и воображения)

Оценка Аватара за 5 минут, лол.
Извините за качество изложения, не подготовилась.

А кто-то сейчас в России.
Ест сосиски за 280 рублей.
И в ус не дует.

Я даже не знаю с чего начать.

Мне действительно никто не нравится, или у меня встроенный сканер, распознающий долбоёбов на раз-два?

Я человек, прожжённый опытом, а они смотрят на сиськи и думают: «О, очередная русская тела, жадная до любого внимания».

В общем.

Вчера в 7 вечера, в чудовищной, назойливой, удушающей жаре я встретилась с молодым итальянцем, который отлично владел четырьмя языками: финским, английским, испанским и итальянским.
Мы выбрали английский (и слава богу, иначе на испанском это свидание долго бы не продлилось).

Он был высокий, круглолицый, с длинным красивым носом и миндалевидными карими глазами.
Греческий богатырь, в котором было много и силы, и дури, и всё нипочём, потому что самое большое разочарование в жизни — это когда принесли не тот торт, что ты заказывал.
Ребёнок богатых родителей, испорченный благополучием и безотказностью мира.

Беседа была очень даже ничего. По-настоящему интересно не было, но четыре писко-сауэра поднимали планку терпимости и веселья.
Мне казалось, мы в чём-то даже похожи. Он очень много пил и хвастался.

После 12 мы кинули монетку и поехали ко мне.
Зачем? Не знаю.
Мне иногда нравится приглашать мужчин к себе домой и смотреть, как с них спадают маски вежливости и услужливости, как они превращаются в отупевших животных.

На диване он начал приставать, даже когда я говорила «нет».
Риторика там одна и та же:
«А зачем позвала тогда?
Ты же хочешь меня, умираешь, сдерживаешься только потому, что хорошая девочка и боишься что я тебе не перезвоню».

Он был уже совсем пьяный, а я успела протрезветь.
Возбуждения не было и в помине — я просто наблюдала за его наглыми выходками, пока он допивал своё вино и чудовищно потел, несмотря на работающий кондиционер, так как зачем-то пришел в длинных черных штанах и высоких зимних ботинках.

Он пытался убедить меня, что я особенная.
Что, будучи джентльменом, он сдерживает себя от дальнейших действий, но я могу не переживать — я заслужила второе свидание.
Потом он говорил, что может подарить мне детей. И вообще весь мир.
А перед друзьями назвал меня «будущей женой».

Объяснил мне, глупой малышке, какую привилегию я имею, будучи женщиной.
Ведь это меня завоёвывают, а не я.
И что жизнь у женщины намного проще, чем у мужчины, и надо этим наслаждаться.

Как вам такой цирк?
Не могу и вспомнить, сколько раз он пытался манипулировать вторым свиданием и убеждал, что я его заслужила.
А ведь всё так хорошо начиналось…

Отправила молодого денди домой, а он всё равно зовёт к нему в бассейн.
Ну? Эксперты по отношениям?
Ваши советы.

Президентство Трампа не сулит России ничего хорошего.
Старикашка злой и жесткий, и к сожалению, достаточно расчетливый.
Ох, ну и наворотит он дел.
Миротворцем он никогда не был и не будет, а вот конкистадором по всем фронтам — это да.
Еще и на Антарктиду замахнулся, и мы туда же метим.
Ждут нас ебейшие 4 года. Сил нам всем.

Поэтому время копить бабло и держать ухо в остро.
Какие там любовные истории, когда весь мир в огне.

Раньше я думала, что концепт смерти или старения пугает только тех, кто не жил по-настоящему.
Сейчас я понимаю, что это не пугает только тех, кого это не коснулось.
На огонь можно смотреть вечно, пока не загорится твой собственный дом.

Через 4 месяца мне 29 лет.
Время утекает сквозь пальцы, кажется, ресурс молодости не был использован на всю катушку — в том, в чем это могло бы помочь.
Например, в зарабатывании денег и в самореализации.

Давайте так: я прекрасно понимаю, что наверняка сотни тысяч девочек и мальчиков, а то и больше, мечтают о той жизни, что есть у меня сегодня.

Ха-ха, хи-хи. Путешествия эти ебучие, паспорт на подходе, 3–4–5 к в месяц (ну, в последние месяцы я бедный, но и тогда я понимала, что это очень и очень мало — у меня большие аппетиты, точнее, в моем понимании средние, потому что даже 3–4 к в месяц — это порог бедности), кое-какая свобода, творчество.
Ну, вы поняли.
Но я себя вижу в других декорациях и других цифрах.
Но как там оказаться — как будто не понимаю.

И да, молодым и красивым дают охотнее. Если ты мужчина — дают секс. Если женщина — внимание и деньги. Мужское внимание, честно говоря, волнует меня меньше всего. В Аргентине я перестала наряжаться, перестала краситься. Раньше лет пять без макияжа даже в магазин не выходила, а тут… лень. Дейтинг — скучный до боли: двадцать сообщений, восемнадцать из них “привет, как дела?”. Всё предсказуемо, до смешного.


А ты боишься стареть?

В такие дни не верю что я досижу по паспорта.
Цены до небес, педикюр 40$.
Такси на 3 км 10$.
В зеркало смотреться невозможно, несмотря на зал ужасные отеки.
Смотрю и реву.
Одеваюсь и реву.
Пью чай и реву.

Классика сбитого цикла.
Ебитть его в рот.

Иногда так хочется сбрить волосы и быть лысой.

Зачем я их отращиваю?

Это ужас, я благодаря этому провалилась в черную дыру воспоминаний.

Горела я знатно всю жизнь.
Без остатка отдавалась.
Вспомнила как никогда не хотела даже ни карьеры, никаких там высот, а просто быть музой художника, представляла себя женой, нимфой, домохозяйкой на неаполитанский манер.

А теперь вот оно что, чуваки.
Теперь черствый, злой, испорченный человек.
Ну тут уже все вопросы к судьбе злодейке!

Интересно посмотреть на фото с 2012 по 2025?

Время проявиться, девочки!

Я это все пишу не потому что умная, а потому что люблю получать по ебальнику.
От первого лица, так сказать.


Если честно, я четырежды проходила курсы ораторского мастерства, трижды теряла голову в религиозных практиках, включая саентологию (спасибо Рон, ты на самом деле нормальный мужик, они просто ничего не понимают) и один раз участвовала в финансовой пирамиде и занималась МЛМ. Ах блять. Еще бизнес молодость была, а потом Аяз.
Я выпил всю чашу до днаааааа….

Есть такие блоггеры, которые продают инфопродукты про то, как быть успешным блоггером.
Парадоксааааально, казалось бы, да?
С картавой «Р».

Здесь уже несколько человек настоятельно мне советовали обогатить их и так распухший кошелек, пройдя один курс.

Я, знаете, не плююсь никогда с первого раза. Я — открытый человек.
Надо пробовать разное. Даже нести свои денежки блоггерам.
Денежки, кстати, приличные (если учитывать большую аудиторию): 5–10–15–20 тысяч рублей.

Простите меня, но я даже в 2018 году брала курс Блиновской по исполнению желаний.
Это была хуйня полнейшая, слепленная на коленке.
Какой-то уродливый чат в Telegram, напечатанный на телефоне текст без знаков препинания и с ошибками, и 10 аудио с голосом великой и ужасной, и её «у тебя получится, главное, хотеть посильнее надо».
Ой точнее не надо.
Хоти, но не хоти. И шарик в небо.

Дальше — Ия Гаас.
Её шикарный проект «Ссать и делать». Продаёт она хорошо. 10 тысяч даже было не жалко отдавать. Думаю: ну, на развитие, вдруг есть ТО, чего я своим куриным мозгом понять не могу.
Та же самая история: какой-то чатик с непринужденным пиздежом на 30 минут, в духе «будьте собой, снимайте рилсы, снимайте тренды, не бойтесь осуждения, я стала богатой, и вы когда-нибудь станете».
Вот такие советы. Прикладные, я считаю.
А ещё был небольшой обзор программы CapCut: как резать и субтитры вставлять. Очень ценно.

Ну а Митрошину вообще всерьёз воспринимать невозможно. Лично мне.
Там без перехода на личности никак, поэтому лучше деликатно промолчу. Не смотрю и смотреть не буду.

В общем, друзья, у меня для вас подарок на старый Новый год:
Будьте собой. Будьте яркими и проявленными. Вы когда-нибудь разбогатеете, и вас полюбит принц.
Сегодня эта информация совершенно бесплатна, потому что у меня хорошее настроение.
Люблю и целую!

Про бабки, финансы, деньжата, лавэ.
И про незавидную участь учителя.

Утренние слезы в Тиндер.

Я до сих пор считаю, что человеческая жизнь — пыль в масштабах Вселенной. Она не значит ничего и сводится к одному единственному смыслу — умножить жизнь, продолжить и усложнить её своим ДНК.
Ну, вы поняли, я о детях, конечно.

Всё остальное, если вы не политический лидер, не великий музыкант или артист, — абсолютно неважно.
Многие люди говорили мне, что живут ради своего дела, потому что им кажется, что они приносят пользу или что их искусство или маленькое дело останется в истории. Мне кажется, это хорошая колыбельная, чтобы не чувствовать своей неизбежной конечности.
И никто не отрицает, наша жизнь — важна нам и должна приносить удовольствие.

Но я не питаю иллюзий: абсолютно всё, что я сделала и сказала, канет в небытие, срастётся с чёрной дырой и не будет иметь никакого значения с момента, как я закрою глаза. Блинк. Пустота. Через 5 минут меня перестанут вспоминать, и мир забудет о незначительной единице.
Так будет и с теми, у кого больше подписчиков. Даже миллион.

Поэтому единственный способ (в моём понимании) дать что-то этому миру — это создать новую жизнь.
Всё остальное чушь и создано для того, чтобы тешить эго.

А вы думаете, что ваша жизнь незаменима и уникальна per se?

Пэсэ. вижу что думать о себе в масштабах Вселенной неприятно, лучше думать о себе в масштабах комнаты, так теплее и уютнее.
И это хорошо для желудка. Полностью с этим согласна.

«Кто не может замереть на пороге мгновения, забыв все прошлое, кто не может без головокружения и страха стоять на одной точке, подобно богине победы, тот никогда не будет знать, что такое счастье…

Блять. Богатые мужчины уже год наверное зовут меня в Дубай (нет, не эскортом, хоть бы вам этого очень и хотелось) и говорят что с моим потенциалом я бы зарабатывала минимум 10$ тысяч баксов в месяц.
Что я там буду нарасхват.
Как хочется в это поверить и сьебаться нахуй из Аргентины и стать богачкой.

Levanto en la calle или я живу в доме с венесуэльским рестораном, откуда с утра до вечера до меня доносятся самые невообразимые запахи, а работают там очень красивые (ну блять, тут ВСЕ почти красивые, что я могу с этим поделать?) camareros, ну или официанты.

Один строил мне глазки целый месяц наверное.
Он, как и работник продуктового, видел меня во всех ипостасях, от роковухи на шпильках до поебанной жизнью бомжихи.
Сейчас я выходила выбросить мусор, в растянутой майке, с немытыми волосами убранными в пучок, в очках.
Короче, классика.
Он видимо рассчитал момент и тоже пошел к мусорке (с пакетом из под сока) и решил со мной заговорить.
Голосок сладкий такой, я не могу.

Стрельнул номерок.

Мусорная романтика получается?

С уверенностью могу сказать, что поиск красных скидок и более выгодных предложений очень хорошо влияет на ежедневную активность.
Приходится, хочешь не хочешь, больше ходить.
И по умолчанию, худеть.

Во всем надо искать плюсы чуваки.

Говорят, новый год должен быть лучше предыдущего, но это не всегда так. Или, по крайней мере, не во всех сферах.

В этом году я зарабатываю меньше, чем за последние четыре года.
Доход упал в три раза.

Сначала было плохо и страшно, потом просто фоново тревожно, а теперь уже как-то похуй.
Ходишь, ищешь продукты по акциям, одеваешься на рынке (ну там, кстати, как в русских магазинах цены).
В субботу или воскресенье стараешься оставаться дома, чтобы не потратить лишнего в кафе.
И вот, из человека, который деньги вообще не считал, превращаешься в того, кто экономит каждую копейку.

Долбоёбы говорят, что так случается, если ты не приносишь ценности в этот мир. А я думаю, это просто рандом.

А вы как думаете?
Есть связь моя ценность — то сколько я заработал?

Хочется признаться в любви лучшему другу, с которым было интересно, смешно, странно, по-новому, и которого я полюбила, и который полюбил меня.
За километровые голосовые, за сотни будущих совместных путешествий и вечеров с похмельем, тревогой и упоротыми программами по тв.

Ловю.

Все-таки, чего у южных людей не отнять, так это их совершенно особенного таланта к пиздежу.

Стою в магазине, покупаю фен для волос. Мужчина в форме (очень, конечно, симпатичный) с голубыми, как небо, глазами подписывает чек.
Стою отекшая, с грязной головой, не накрашенная, по-воскресному одетая (в какую-то хуйню, которая первая попалась в шкафу).
А он говорит:
— Можно вам что-то сказать?
— Да?
— Tienes la cara re perfecta mal.

Что означает: «У вас идеальное лицо». Ну пиздец просто.

Ах, какой подлец!
Ну ошарашил, ну усластил.

Обожаю комплименты от незнакомцев.
И давать, и получать.

Владельцы кошек, расскажите в чем вообще удовольствие иметь это создание у себя дома?

На эту съемку было много планов, но она не получилась как я задумывала, поэтому и не особо мне нравится. Рассказать?

Тож самое голосом. Ну а чо)

Нашла стихотворение 4-летней давности, когда мне казалось что внутри я просто большой черный нигга в поисках моей королевы.
Женщины тогда (и сейчас) меня вдохновляли.

Какая ты, Тася!
Сумасшедшая, дикая, красивая, вдохновенная и вся такая — на осколки.
И вроде как в шутку, об стол, под дуб:
«Мол, захотелось мне так!» — с сарказмом и улыбкой,
В которой прячется совершенный в своей кривизне белый зуб.

Вот такая женщина должна быть!
Других они не учили,
А тебе — сразу, будто бы дано.
Ты пойми: я, когда на тебя смотрю, —
Мне не может быть всё равно.

Была бы я большим чёрным мужчиной,
Я бы завоёвывала тебя годами,
Поила бы вином,
Легко бы угадывала свою вину
И была разве что рабом — но по своему собственному желанию.

Смотрела бы, как ты лежишь пластом
Или скачешь босая в любовном припадке.
Разрешил бы тебе уезжать, кричать, целовать других,
И по первому зову:
«Приедь, да забери!» —
Стоял бы в твоих дверях:
— Тасечка милая, для меня свет — только в твоих очах.

Ты бы иногда смеялась для меня,
И я бы млел, тупел и прятался в твои пышные юбки.
Ты бы вскоре бросила меня:
«Мол, надоело играть в поддавки.
И вообще, с этими чёрными — ничего, кроме скуки».

А перед смертью я бы вспоминал твои руки,
Касание твоей щеки…

Какая ты, Тася…
Приходи ко мне в сны иногда.

Приходи.

Вот такая философия от мужчины, который не всегда может купить себе обед.
И в ужасе каждый европейский месяц думает, хватит ли денег на отопление?

Нужна баба. Работающая.
Чтобы точно хватило.
И на обед, и на счета по квартплате.

Ты же моя хорошая девочка. Хоть не скучно с тобой, хоть поговорить есть о чем.


Главное — красивая обертка, бебигел.
Подача, так сказать.

Недавно парень в тиндере мне написал «какое у тебя красивое тело».
Потом удивился что я не интересуюсь футболом и сказал что это его «охладило» по отношению ко мне.
Затем пригласил меня к себе домой.
Не на ужин даже.
ЧАЙ попить.
Когда я спросила что он тут ищет? Секса на дом?
Он очень-очень обиделся.
Нет, дорогая Элиза, я просто ищу новых друзей.
Секс вообще мне не интересен, у тебя какое-то извращенное сознание и негативное восприятие невинных предложений!
Я просто позвал тебя замкад пить ЧАЙ.
ДРУЖИТЬ.

Вывод какой?
Шо этот, шо тот пиздабол)!

Мне не нравится бабы, которые не работают. Ничего не могу с этим поделать. Интереса ноль, могу спросить – как дела, а больше и спросить словно бы нечего. Как там у вас в ТикТоке? Что нынче показывают? Да что вы говорите? Не может быть!

Худшее, что мужчина может сделать для своей женщины, это позволить ей не работать. Это как типа вкладывать деньги в деградацию. И если говорят, что лучшая инвестиция – это в образования, то худшая – это в неработающее бабье.

Не понимаю как можно своими руками сделать из своей женщины домохозяйку, более того я не могу понять, как могут быть интересны домохозяйки? Нахуй они нужны? О чем с ними разговаривать? Вся эта история, что бабы, не работая, занимаются искусством и философией – это хуйня на постном масле, бабы пухнут об безделья и ебут мужикам мозги, потому что пока мужик работал и охуевал, женщина сидела и искала с кем бы ей поговорить (и уверяю вас, поговорить она хочет не Томасе Гоббсе).

Да и потом, хочется любить такую женщину, которая с легкостью может послать тебя нахуй, накинуть платье и уйти. Будешь трижды думать прежде чем что-то сказать, тем более – сделать. А если она не может купить себе штаны самостоятельно, и в резюме у нее в навыках написано: умение вести аккаунты в социальных сетях и коммуникабельность, то такая женщина никуда не уйдет, она будет терпеть тебя, даже если ты отказываешься мыться и лезешь на шелковые простыни с грязными пятками. А там где грязь на пятках, там грязь проникает в сердце, и потом в нем заводится червь.

Да и вообще древние не зря заповедовали нас думать о смерти. Вы о смерти подумали? Помрете вы, а что ваша женщина будет делать? Нарисует ваш труп акварелью? Создаст в гробу уют?

Или еще говорят, что работа женщины – это быть красивой. Да, мужчинам нравятся красивые женщины, но, доподлинно известно, что женщинам нравятся умные мужчины. Но странно будет сказать, дескать, извините, я читаю Афанасия Фета, а поэтому не пойду на работу. А иной раз так хочется почитать Афанасия Фета, что ажно пиздец. И ничего. Откладываешь книги, заводишь электронно-вычислительную машину и вперед и с песней.

В общем, я считаю, что, если у тебя баба пошла лепить из глины, надо бить в набат и гнать ее на работу мощно. На любую. Хуевая работа мотивирует найти работу получше, преодолевать трудности, обретать навыки, пойти учиться, начать развиваться, в общем делать все то, что так ценно в существах мыслящих. А иначе зачем это всё? Ведь не зря же поэт сказал, что красавице платье задрав, видишь то, что искал, а не новые дивные дивы. В том смысле, что у женщин там все одинаково, а вот в голове очень даже по разному!

Господь, благослови уголовников, с которыми хотя бы интересно говорить.

Как вообще быть худой, если печеней хочется больше, чем тонкую талию?

Под властью историй pinned «Хороший писатель состоит из неврозов, не случившейся любви и жизни на грани смерти. Потом уже не то. t.me/Suckmytoebot?start=dGFyaWZfNjI1MDUz Это бот для оплаты закрытого канала, там об этом и поговорим. И не только. Расскажу вам про бывших подруг…»

Хороший писатель состоит из неврозов, не случившейся любви и жизни на грани смерти.

Потом уже не то.

t.me/Suckmytoebot?start=dGFyaWZfNjI1MDUz

Это бот для оплаты закрытого канала, там об этом и поговорим.
И не только.
Расскажу вам про бывших подруг и то что никогда тут не освещала, потому что дамочка я не скандальная.
Иногда думаю что зря.

И сделаю подборку текстов о латинской Америке.
Они нежнейшие.
Буду вас ждать, дорогие💕

При этом выгляжу я большую часть времени как содержанка.
Еще раз повторюсь, все в вашей голове.
С нее все и начинается.
А внешнее это уже напускное, пустое.

Когда я была маленькой девочкой, я очень хотела иметь суперспособность — уметь читать чужие мысли. И, кажется, Господь не остался глух к моим молитвам.

Иногда, только получив желаемое, понимаешь, что желал не того, не в том размере и совсем не в том формате.
Сегодня я могу читать чужие мысли каждый день.
Сотни, тысячи, миллионы, миллиарды мыслей.

Есть такое приложение Threads.
Я не советую никогда его открывать — это, наверное, как Твиттер, только хуже.
Это портал в ад.

Читаешь и думаешь: «А как мне наманифестировать реальность, в которой встреча с этими людьми стала бы невозможна?
Пустыня? Гора? Затворничество?»

Понимаешь трагедию немецких философов. Они как будто ещё тогда заглянули за кулисы — и ужаснулись.
Мир — странное место.
Люди — удивительные создания.

Всё ещё хочется так натренировать собственную сердечную мышцу, чтобы сначала это принять, а потом полюбить — даже если поверхностной любовью, которая не выносит близости объекта любви.

Что вообще значит поговорка «будь проще и люди к тебе потянутся?»

Как встретить «его».

Чисто обломала парню всю малину.

Извините, а это честно вообще приходить на свидание без предупреждения и без переднего зуба?

Жизнь — бесконечный звездопад, и никогда не знаешь, это ли та самая звезда, которая исполнит твое заветное желание, или, попросту, метеорит, после которого не останется ничего, кроме кратера в твоей намоленной земле.

Если ты спросишь, душа моя, чего хотят люди, я тебе отвечу: быть услышанными.
Чтобы стать самым лучшим и долгожданным собеседником, другом, нужно всего лишь одно качество — умение слушать.
Даже заезженное быдлятское «Ты меня уважаешь?» из уст пьяного москвича с окраин — не что иное, как желание почувствовать собственную значимость. Непрозрачность. Хотя бы в этом мимолётном разговоре.

Моё четвёртое Рождество в Латинской Америке, как всегда, оказалось незапланированным.
Колумбийка — сложная, красивая, яркая девушка, с которой я работала в недвижимости, — позвала отметить Navidad с ней и её друзьями.
На праздновании я расчувствовалась и заплакала в момент, когда дарили подарки, — от сентиментальности, от наблюдаемой картинки счастливой семьи.

Мои вечерние спутники были разношёрстны, но я заворожённо наблюдала за девушкой-подростком, семнадцати лет, с пирсингом, розовыми волосами, татуировками и неукротимой энергией.
Колумбийка, она выросла в Буэнос-Айресе и даже говорила с аргентинским акцентом, в отличие от её ещё молодого отца, который даже во время праздника умудрялся быть и внимательным к ней, но в тоже время давать полную свободу.
Нам бы всем у него поучиться, правда?
Красивая, уверенная в себе, смешная, очевидно талантливая и чувствительная она дарила самодельные подарки всем, даже мне — человеку, о чьём существовании она узнала за час до моего приезда.
Их отношения с отцом — это какой-то другой уровень близости.
Они вместе смеялись, пили пиво, пели песни, а потом кружили в танце бабушку.
И я думала: а понимает ли эта бабушка, насколько ей повезло?
Отдаёт ли она себе отчёт в том, что в её сундуке лежат бриллианты, которые не купить, не продать?
Они не имеют цены.

Потом пьяная Лаура рассказывала мне про Фрейда, психоанализ и историю своей жизни.
Сколько сотен историй я слышала за жизнь?
Она призналась: есть во мне какая-то загадка, которую хочется приумножить.
Поэтому все эти люди дарят мне свои тайны, а я их бережно храню, не решаясь что-то с ними делать.

Столько всего происходит, столько всего вижу и чувствую… Это уже привычка — разве можно жить и ничего не замечать?
Но тотально не хватает сил облекать это в слова.
Всё потом.
Всё потом.
Всё потом.

А жизнь, она часто состоит из таких «потом».
Она пролистывает страницы, пока мы ищем нужное слово.
Но, может быть, настоящее счастье — это успеть не дописать, не додумать, не понять?
Оставить хоть что-то бесконечно открытым.

Всю жизнь рассказывать себе историю, что не красивая.
Выйти с утра на улицу и вдруг увидеть что все мужики просто голову сворачивают. Ха.

Ну вот лучшая инструкция по выходу из кризиса. Хе-хе.
Для меня это было открытием, несмотря на то что это очень простые вещи.

Хорошо, вопрос номер один, хотите ли вы послушать о том, как выходить из кризисов и останавливать нервные срывы (а это я умею, вот посмотрите на меня, как ни в чем не бывало!).

И вопрос два…друзья, я точно решила что надо растить канал и инсту, возможно даже ютуб.
Какие темы? Что делать?
Какие тиктоки снимать….?
Помогите советом, прошу.

Если вы сегодня вдруг переживали о том, как вы выглядите, или чувствовали что ваше тело недостаточно привлекательное (для кого?), то во первых вы — самая красивая, обаятельная и привлекательная.
Подойдите к зеркалу, и так себе и скажите.

А во-вторых, на улицах Буэнос Айреса лето, и абсолютно у всех женщин, у молодых и старых, худых, спортивных или округлых, есть целлюлит на ляжках.
Сзади и спереди.
У меня в том числе.
Это нормально.
Так что расслабьтесь и понаслаждайтесь собой.

При чем мальчик этот, с лицом ангела и телом стриптизера, один из милейших, добрейших и скромнейших людей, что я тут знаю.
Само очарование, воспитан, искренне открыт, не злобен, не высокомерен, что делает его еще привлекательнее.
Вот как бог распределяет благо?
Никому это неизвестно.

Цвет. Что больше нравится чб или цвет?
Я влюблен в обоих.

Открыла тиндер, там был некий Естебан, а я прочитала еблан.
Это травма?

Я — грустный клоун.

Я много раз уже об этом писала, но если убрать мисконцепцию о том, что жизнь создана для счастья и наслаждения, все начнет приобретать гораздо больший смысл.
Falling into place.

Огромная часть жизни — это мытарство и пощечины разочарований.
Хтыщ-хтыщ по твоим милым щечкам, тебе нравится такая игра?

Разочарование в мире, в других, в себе, в своих способностях и возможностях.
В этом нет ничего такого.
Выгорание или скука и ощущение легкой тошноты от всего происходящего отнюдь не ментальные проблемы и баг системы, а совершенно нормальное явление, даже здоровая реакция психики.
Просто мировым элитам (их конечно же не существует, миром правит добрый православный Бог на пару с Аллахом) очень нужно чтобы ты никогда не терял социальный тревоги, потому что человек получивший слишком много пощечин постепенно отказывается от капиталистического ада и карусели потребления.
Но потреблять нужно. Всегда.
Поэтому необходимо чтобы ты хотел быть счастливым, а счастье это не внутренний выбор (ха-ха-ха) а собирательная корзинка, конструкт ожиданий и достижений.
Хотеть всего. Каждый день. Всегда быть готовым к забегу.
Всегда быть готовым побороться за победу.
За то чтобы стать самым молодым, самым красивым, самым умным, самым востребованным, самым богатым, самым любимым.

Если ты не готов более — ты болен, сломан и общество выплевывает тебя за твою неспособность потреблять и быть потребляемым.
Вот тебе таблеточки, вот тебе штампованный терапевт, вот тебе кредит.
Поправляйся и возвращайся.

Если думать что жизнь создана чтобы бесконечно проходить испытания и вечно хотеть сдаться, но не сдаваться, то получится что моя жизнь всегда имела смысл и была именно такой, какой и должна была быть.
*пощечина за тавтологию*

Итак, квартира.

На первом видео не видно
НАСКОЛЬКО она грязная. Там все было покрыто слоем грязи и пыли, но на черном не видно, хех.

Еще, впервые снимала на пленку. Черти что конечно, но моменты хорошие.

Это конечно в общих чертах, мне лень рассказывать детали, но я хочу сообщить что я ни разу не заплакала, хоть и обеднела на пару тысяч баксов.

Жизнь всегда полна хаоса, и кому как не мне, человеку, буквально с рождения тоскующему по порядку, этого не знать.

За последний год я потеряла интерес к многим вещам, например к людям, к соц.сетям и литературе, даже к искусству я почти ничего не чувствую (хотя тут я использую некоторые пластыри и примочки, ведь как мы знаем, иногда аппетит приходит во время еды).

Мне не хочется ничем делиться, и это пожалуй, впервые в моей жизни.
Раньше я очень активно вела канал или постила в инстаграм, сейчас это дни, если не недели, когда я ничего не хочу рассказывать. Ни о том где я, ни как я, ни зачем я.
Помнишь песню Умки?
«Свобода есть только тогда, когда никто не знает где я теперь.»

Я ни по чему не тоскую. Нет сожалений о вчерашней мне, я ее любила, и потому, отпускаю с миром.

В последние недели я была погребена под ворохом бытовых дел.
Я сутками искала квартиру, но заехала в итоге в бесплатную, заброшенную квартиру с кошкой, где жила почти три года назад с бывшим мужем.
Не странно ли?
Циклы повторяются.
Все это сопровождалось жирным, душным стрессом.
Не буду врать, у меня до сих пор выбивает почву из под ног мысль о том, что у меня нет дома, нет моего уголка, где можно спрятаться от навязчивости капиталических игрищ и чужих судеб.

Квартиру пришлось чинить сначала от плесени, потом убирать три дня по 4-8 часов (с чужой помощью), потом там прорвало трубу, затем не было горячей воды, потом шла ржавая, потом надо было покупать мебель, в общем, по мелочи.
Заехала на эти несколько дней в айрбнб, но там стояла такая вонь и был такой шум, что мне казалось что я за 40$ в день сняла обосанную картоновую коробку у бомжа, где умерли все его бабки и пробабки, оставив после себя только нестиранные носки.
В изнеможении я везла постельное белье на ту, не готовую еще к жизни квартиру, к тому же потеряла одну наволочку, за которую с меня сейчас требуют еще 2500 рублей (я купила новую, но она не подходит по цвету, мать его.)
Короче, там и спала на старом матрасе, в неуютном темном пространстве.
Неудивительно что у меня ужасно болела голова эти дни.

Вчера после работы должны были привезти матрас, и его привезли, но так вышло, что меня обманули и ограбили прямо на моих глазах.
Вместо матраса внутри были палки и какой-то мусор, а мужчины, взяв деньги за «новую кровать» утащили мой матрас, пока до меня доходило что произошло.
В итоге я стояла напротив вонючего старого матраса, который мне очень быстро продали, и опять без места для сна.
Я заболела фарингитом.

Затем, приезжал мой «парень» или пес, или кто он мне там. Мы опять ходили кругами. Он хочет быть вместе, но не хочет отношений.
Он хочет общаться меньше, но я не должна общаться с другими.

А сегодня мне привезли еще парочку сломанных вещей с местного озона, еще говорят начался ретроградный меркурий, в общем, цирк продолжается.

Я прям больше не могу. Прям не могу и всё.

My baby shot me down.

Жаль, что я больше здесь не могу рассказать что думаю и чувствую.

Лучший совет, который вы можете услышать этим утром понедельника.
Зеланд отдыхает!

Моя ситуация. Моя борьба. Помогите советом люди добрые, наконец-то ваши скрытые коучинговые способности оказались очень и очень нужны!

Давайте представим что у вас есть бесконечно много свободного времени.
То есть не просто выходной, day-off, а вся жизнь.
Что бы вы делали?
Как бы вы проводили это время?

С Чадом я познакомилась случайно, в 2019 году, когда мой очередной высокий и худой парень-модель притащил меня на вечеринку в Рамос-Мехиа, куда мы ехали в переполненных электричках.

Я на этих вечеринках все еще мучалась своей недостаточностью и некрасотой, и пыталась стать крутым ребенком, переиграть дурацкое и уродливое детство, в котором не было ничего хорошего, кроме мягкости маминых рук по утрам.
Чад же мечтал стать гангстером, риал-нигга, как он сам выражается.
Для этого, как все мы знаем, нужно не так много атрибутов: татуировки на лице, хотя бы одно холодное или огнестрельное оружие, штаны спущенные до колен и килограмм любой запрещенной субстанции, чтобы употреблять самому и распространять.
Иногда можно про это еще писать (т)реп, но это уже необязательно.

Чад именно так все и делал, прямо по книжке гангстеров, не упуская из виду ни один из пунктов.

Вы знаете как выглядит жизнь и квартира 19 летнего черного ребенка в Аргентине, употребляющего все подряд, и работающего только как модель и дилер?
Ебанистически хаотично и весело, вот как.

Однажды утром, после долгой, изнуряюще хорошей ночи, он выкурил последний косяк и лег спать в свою не разобранную кровать, а проснулся уже от пощечины мужчины при исполнении.
В комнате было 12 полицейских и настроены они были недружелюбно.

Сейчас Чаду 24 года, уже два года он сидит под домашним арестом, и еще 2 будет сидеть.
Живет он один, в той самой квартире в которой раньше были тусовки, во всем доме уже три месяца нет света, и непонятно когда его проведут.
Питается он макаронами и рисом (холодильник то не работает) и большую часть времени смотрит мемы в интернете.
У него есть кот Хосе, он наверное его очень любит.
Еще до этого у него была девушка В., которая последние два года сопровождала его в этом удивительном путешествии в себя.
Сопровождение было люксовое, сначала она или продавала контент или ходила встречаться за деньги с мужчинами, потом приносила на эти деньги наркотиков и еды, и они замечательно проводили время в своем уютном гнездышке.
Чад с ней наконец-то расстался, да и вообще всю свою жизнь передумал, чувствуется в нем глубина, которую подарить тебе может только изоляция.
Вспомните пьяницу Бука; одиночество — это дар.
И глаза у него очень красивые.

Он рассказывал мне еще десятки историй, пока готовил курицу с картошкой, которую я принесла на ужин.
Я спросила :
— А ты никогда не думал что получил ту самую гангстерскую жизнь, о которой мечтал?
Он улыбнулся.
— Бойтесь своих мечт.

Песка.

У этих фотографий есть необычная история. Хотите?

Смотрели субстанцию? Как вам?

Как по мне, актуально и идея очень хорошая, затронули важные темы; бесконечной ненависти к себе, и желания стать лучшей версией себя, более худой, более молодой, более сексуальной, более обожаемой, при чем цена этой новизны не важна.
Но реализация конечно на 4-5 из 10, где-то.
Визуальный язык хорош, но только потому что слизан с классиков.
Слишком много повторения, в середине фильма невозможно было смотреть на день сурка и нескончаемые кадры с красивой жопой Сарочки.
Слишком в лоб, как будто сам того не желая подписался на навязчивый онфлифанс какой-то малолетки.
Алло, сэр, я пришел в кино.
Кровищу я люблю стильную, как у Тарантино или у Гая Ричи.
А там ну перебор, и очевидно, это лишь для того чтобы шокировать зрителя.
25-й кадр.

Но мысль ясна, красота для женщины была и остается главным ее ресурсом и тузом, только отнюдь не в рукаве, — с этим и не поспоришь.
Се-ля-ви.

Еще, как мне кажется, это возможность как бы заглянуть за кулисы, увидеть что творится в жизнях у знаменитых и богатых, и к сожалению, это намного более страшная и рабская жизнь, чем многие могут себе представить.
Эти люди рабы всеобщего обожания и любви, они не принадлежат себе, но тем, кто на них смотрит.
А, ну и своим менеджерам.
Там внутри много травм, ненависти к себе настоящему, а ритм такой, что подумать об этом просто не остается никакого времени.

Может быть, после просмотра кому-то станет хорошо жить свою маленькую и неизвестную никому жизнь.
И перехочется перекроить себя под кумира.
И это хорошо.

У вас какие мысли?

«Иисус тебя любит» написано на заднем стекле проезжающего мимо авто, но я имею все основания в этом сомневаться, во первых потому что у меня уже отваливается жопа от сидения на байке, во вторых, потому что я решила устроить себе путешествие в мир русской музыки.

В ВКонтакте (в котором я всю жизнь слушаю музыку, так и не сумев перейти на другие платформы) есть потрясающие подборки : Россия ТОП 100, СНГ хиты этого лета, Армения лучшее, и тд.
Я решила узнать что слушают миллионы любимых сердцу соотечественников, и сказать что я разочарована это ничего не сказать.
Я чувствую себя лишенной божьей любви, когда слушаю подобное.

Небольшой срез прослушанного: во всех песнях они гоняют под 200 по МКАДу на бмв или мерседесе (зачем они врут, если остались только китайцы?), обязательно плачут о неразделенной любви или об измене, мужчины бормочут себе под нос чудовищный реп, воруя рифмы у съехавшего с катушек Гуфа (но он то гений, его город дорог никому не переплюнуть) а женщины в свою очередь рассказывают про то, какие они независимые царицы и как он не оценил принцессу и ее сладостную любовь (читай пизду).

Голоса у женщин одинаковые, такое ощущение что все они родились в небольшом шахтерском городке, в котором ужасное качество воздуха, и от того у них воспаление аденоиодов и жуткий синусит, а на операцию решиться страшно.
Они верещат так страшно и так противно, что хочется скинуться им на лечение их запущенных носовых пазух.

И это слушают миллионы юных и половозрелых россиян.
Всех обратно в школу, в 7 класс, где читали русскую классику, заставлять писать и переписывать сочинения на тему Войны и Мира, а потом закрывать на весь рабочий день в музыкальном классе и ставить им классику, ну или как еще можно привить человеку чувство вкуса?
Ваши предположения, дамы и господа?

Про расставание и отношения. Хех.

Тот же самый лук (почти) спустя 4,5 года. Что поменялось?)

Так интересно это понимать.
Я больше никогда не полюблю.
Я больше никогда не сниму что-то заслуживающее внимание, и то, от чего сердце начинает биться быстрее.
Я больше никогда не стану той, маленькой, горящей, наивной, ищущей собой.

Я года два с половиной назад снимала Настю в одной сьемной квартире на метро Loria.
Мы жили вместе и ей досталась комната с большой кроватью и балконом, ужасно шумная.
Но ей было все равно, потому что она собиралась скоро все бросить и уехать в кругосветку.
Человек сказал — человек сделал.

Случайно наткнулась на ее канал, и это не реклама, а рекомендация от души.

Вчера сидела с одним венесуэльцем в баре и мы много говорили. Я сказала ему «у меня наверное первый в жизни творческий кризис, чтобы писать и снимать надо любить людей, а я просто настолько в них разочарована, что для меня больше невозможно искреннее чувство, потому что я слишком хорошо вижу игры, в которые играют люди».
Я никогда уже в жизни не смогу написать подобный текст.
Не смогу полюбить, не смогу увидеть очарование в дороге и романтизировать слова, не смогу поверить.
Я очарована жизнью, но не людьми. Это другое.

Почитайте, в общем, там истории, хорошие такие, очень юные (хотя Настя вроде старше меня, но сердце у нее еще горит) и больше мне недоступные, от того их вдвойне приятно читать.

Хотелось бы вообще взорвать ей канал, чтобы она почувствовала что делает что-то важное, что это красиво так верить и так любить.

Состояния сменяют друг друга, за окном жужжит занятая столица солнечной Аргентины, а я каждый день ловлю себя на мысли что очень хочется сказки, а потом я понимаю что я уже в ней.

Бесконечно, по кругу, думаю о хрупкости жизни, о хрупкости тела и сознания, о всем том, что происходит за пределами моих полномочий.
Смертельные смерчи на каждом углу, но посмотрев вчера новую, липкую и утомительную картину Альмодовара убедилась что агония существует только при жизни.

Мне потребовалось 28 лет, чтобы понять эту жизнь и влюбиться в нее бесповоротно.
Я не знаю как остановить время, я ценю каждый момент, каждую минуту смеха и грусти, сомнений и осуждений, каждый поцелуй, каждое объятие.
Я наконец-то начала понимать, как мне повезло.

В течении дня — толстячок в круглых очках, охраняющий наше здание, затем ученицы красивые и умные, папа тоже на экране телефона, мама в утренних ежедневных сообщениях, песка с поцелуями в кровати, друзья за бокалом шампанского, мужчина с пробитой головой в метро.
Спасибо, мои миленькие, вы каждый день делаете мою жизнь идеальной, самой лучшей, самой счастливой.
Как вас отблагодарить, как объяснить это ежедневно преследующее меня чувство?

Хочется, чтобы эта простая, самая лучшая жизнь не заканчивалась никогда, но если я буду ее очень сильно любить, то может она задержится?

Очень хочется рисовать, но это хобби для богатых.

Считаю, что у всех русских нытиков заграницей необходимо забрать паспорта и никогда обратно их не пускать, сделать им одолжение.
Многие очень умные израильтяне уже самокикнулись из системы, сожгли свои паспорта, надо помочь всем тем, кто не может решиться.
И на русском запретить говорить, пусть говорят на иврите, на нем же ноют, все равно я нихуя не пойму.

Да, во мне проснулся Дмитрий Анатольевич, но эти «как мне тяжело и стыдно быть русским, я рожден в говне и чтобы жрать говно» в интернете меня люто калят.

Получилось уехать из Мордора?

Ну наслаждайся плесенью Лондона, солнцем Монако, бомбоубежищими Тель Авива, отпусти ситуацию, но нет, они все слишком травмированы опытом проживания на матушке земле и теперь из этого полностью построят свою самоидентичность.
Еб

Человек сказал — человек сделал.
Татуировка с папой и его гениальным хайку, которые он написал, когда ему было 20 лет, и он работал ночным сторожем и еще не знал что у него появится его личный сторож столиц, то есть я.

Хихикаю.
Вы можете заказать у меня рекламу, если вам хочется чтобы и вас кто-то обосрал. Это классно.

Такой кайф, каждый новый пост показывает, словно сошедший снег, какое говно сидит в этих циферках и исходится ядом, от мысли что мне еще и за еблю готовы заплатить, когда им даже за работу не платят.

Обожаю тех, кто меня читает потому что я очень страшная и тупая, каждый день преодолевая отвращение)
Освобожу вас от этой тяжелой обязанности, может жизнь заиграет новыми красками.
Благодарите.

Так как слухи про эскорт не давали мне покоя решила я сходить на эти сайты для шугабомбовых бейб, которые ищут шугапап.
Понять, чего я лишаюсь.

Давайте будем честны, мне уже не 20 лет, я не молодею, силу притяжения земли никто не отменял, и если и пытаться в содержанку, то или сейчас или никогда.

Что мы имеем?
В первую очередь огромное количество неудачников (как и в любом интернете) которые очень сильно хотят прожить фантазию собственного богатства.
То есть, мужчины от млада до велика, лгут о собственном финансовом положении.
Пишут, зарабатываю 6 нулей в год, а сами в не стираной с пришествия Христа футболке на фоне грязной белой стены (наверняка их детской комнаты в родительском доме в деревне) и описание такое, что даже шекспир мог бы пустить слезу.
Некоторые сразу фоткаются в зеркало с телефоном ZTE и подпись I’m gonna spoil you baby.
Да, испортишь меня и я стану прокисшим молоком.
Возможно, среди них есть и мои подписчики, подогревающие слухи о пикантной стороне моей работы.
Не стесняйтесь, вкладчики, если увидите меня там, то обязательно пишите. Рассмотрю предложения.

Далее идут воскресшие из мертвых деды. Их я пока обхожу стороной. Нет у меня этих дедди ишьюс, и нет извращенной фантазии трахнуть своего отца.
Меня это пугает. Я люблю мужчин помоложе, а постарше — ну жутко же?
Хотя и 40+ уже за пределами моего либидо.
Я ведь знаю что моя молодость не навсегда и пока можно смотреть на молодые тела и члены, то зачем смотреть на старые?
Хотя, среди них наверняка куча скамерров тоже. Выглядят они очень бедно.

Ну и далее, мужчины среднего возраста, с кем я общалась и которые предлагали мне быть моими шуга дэдди.
Сально так, знаете, с апломбом, ибо мужчины всегда ощущают свою власть над тобой, нервно сжимая бумажку с Франклином в потной ладошке.
Предлагали охуенное; оплатить такси, покормить и дать 100$.
Ой, ну и я хохотала.
Not in this economy.
Быть шуга бейби это что равно тому, чтобы быть бедной?
Я думала там в роскоши купаешься, тебе деньги дают, а ты капризничаешь.
А тут чисто пожрать и до дома.
Тогда и песку можно считать моим папочкой, вот вчера 300 бачей прислал.

Короче, не рекомендую. Мужчины кажется еще не доросли до того чтобы настоящими дедди, ни для своих детей, ни для сочных телочек с сайтов.

Я ходила на гей-парад, и впервые за 4 года, мне не понравилось.

Что-то внутри перещелкнуло и все люди казались чужими, далекими от меня, а веселье натянутым.
Я только оглядывалась по сторонам и спрашивала себя «что я тут делаю, может пора домой?» впрочем, как вы знаете, у любого паровоза есть остаточная тяга, которая тащит его вперед, даже когда подача пара уже прекратилась.

Чтобы как-то обмануться, я выпила чудовищное количество фернета, пива и кока-колы.
Не буду рассказывать вам об ужасах похмелья, ожидавшего меня на следующее утро, и кстати половина от него была благодаря сладкой газировке, которая хуже водки.
Оно того стоило?

Вы будете смеяться, но я почему-то раньше думала что геи более открытые, более добрые, более толерантные.
Сейчас я точно знаю что это не так.
Они такие же как все, как и мы.
За это и боремся, за право быть хуевым, как и все.

Впервые начинаю осознавать собственную привлекательность.
На меня смотрят, ко мне подходят, даже геи зачастую катят яйца (ну то разве показатель?) и страшная баба из фургона третий год подряд запрещает мне подниматься наверх, разрешает всем, даже бомжу, но мне — никогда. Смотрит злобно.
Но ладно если некрасивые люди недолюбливают, но ведь и красивые тоже.
До меня только сейчас начало доходить что многие женщины видят меня like a threat, как некую опасную субстанцию, имеющую силу увести у них парня или мужа.
А как объяснить что половина из этих женщин меня блокирует в инстаграм ?
И сколько историй у меня с подружками у которых сердце в пятки, если приду на совместную вечеринку в мини-юбке?
Сотни, но и рассказывать лень.

Чувствую себя везде чужой, но это не грустное чувство, а скорее то, которое вызывает любопытство, генерирует внутренние вопросы.

«А где и с кем мне сейчас будет хорошо?»

Я решила ничего не решать.

Иногда, мне вовсе не нужно оправдывать ничьих ожиданий и принимать решения в тот момент, в который от меня требуют обстоятельства.
Я могу позволить жизни происходить самостоятельно, почти без моего участия.

Llévame, llévame.
Пусть течение прибьет меня к одному из берегов, и там уже я встану во весь рост и приму все решения, безапелляционно.

Помните, я жаловалась на то что тут еда отвратительная и есть невозможно?
Так вот, я вспомнила что я повар, и начала каждый день готовить дома.

Ебать, как же я охуенно питаюсь.
У меня вот сейчас случился послеобеденный оргазм, и я, чтобы усилить ощущение открыла бутылочку ледяного пива (на улице 30 градусов) и просто сейчас умру от удовольствия.
Это уже не мразь, это мегамразь.

И да, на ляжках на солнце переливается целлюлит, но жизнь слишком коротка, чтобы об этом заморачиваться.

Про мою работу, преподавание и почему язык без грамматики это как мягкий член, прикольно что он есть, но пользоваться им не получится.

У многих, на протяжении моей жизни, закрадываются сомнения по поводу моей оккупации, чем же может заниматься это странное создание?

О работе я рассказываю не так много и даже почти ничего вам не продаю.
Но давайте в следующих постах проясним эту ситуацию, и избавим вас от догадок.

А пока, знатоки, правда ли я в эскорте или где/кем я работаю?
Тут без ваших советов и комментариев не обойтись.

Я чувствую себя совершено счастливой в простой рутине, в неизменности вида за окном, в постоянном, скучном повторении дня за днем.
Моя душа отдыхает.

Сегодня я спала целых семь с половиной часов, потом работала на любимой работе, готовила завтраки и обеды, ходила за краской для стены (я тут умудрилась стену испортить в квартире), потом убиралась, мыла полы, все это время мне было невероятно хорошо и спокойно.

Вечером налила себе горячую и ароматную ванну, обмазалась кремами, помедитировала и вот легла в чистую постель с хрустящими простынями и досматриваю сериал про детей-геев, а послезавтра уже прайд.

Я знаю цену скуки.
Мне нравится стабильность, нравятся столпы жизни, нравится никуда не бежать, не торопиться, не стремиться, не искать, не лезть из кожи вон.
Я считаю достижением ответ «сегодня ничего не произошло». Так я могу смаковать жизнь и лучше ее понимать.

Я на самом деле не нахожусь в плохих или негативных состояниях долго, как только раздражитель исчезает (а я стараюсь убрать его как можно быстрее) я возвращаюсь в мир, где мне хорошо.
Слишком многое у меня уже в жизни было, чтобы я относилась к происходящему серьезно.

Дай бог это будет еще один год покоя.

И Царь скажет им в ответ: истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне» (Мф. 25, 40). 

Любое чувство отданное другому, в первую очередь было пережито тобой.

Я не так давно осознала, что в основе человеческой природы лежит внутренний, сложнейший, неразрешимый конфликт.
Говоря с другими мы всегда говорим о себе, иногда неосознанно, иногда отдавая себе в этом отчет и становясь монологом.

Люди — самые великие лицедеи и никогда-никогда не стоит воспринимать на личный счет их любовь или ненависть. Они (и я) варятся в собственном супе, где они и шеф и наполовину сваренный лобстер, но большинству недоступно правило двух шагов, отойти, взглянуть со стороны, ибо они уверены что они не такие, они — хорошие, правильные, идеальные.

Мы живем в обществе стремящимся к совершенству, к идеалу, к вылизанной картинке во всем, и тут уж простите, но мы занимаемся газлайтингом друг друга через соц.сети, снимая идеальные тренды, смеясь в камеру и танцуя снятый с 7 раза танец.
Люди верят, в то что это правда.
Что есть люди, которые никогда не болеют, зарабатывают миллионы и не несут за это ответственности, не пахнут, не ругаются, не меняются, не делают в принципе ничего, чтобы не оправдывать возложенные ожидания.
И они очень сильно хотят стать этими людьми.

Я, в целом, обладая навыком создавать почти любые картинки, могла бы кормить вас отменным контентом.
Пиздеть бесконечно, о том какая я успешная и пиздатая, путешествую по миру, имею популярных, умных, красивых друзей, про меня сочиняли сотни стихов и песен, писали с меня картины, возили заграницы, да вообще всяко было.
Писать только хорошее и успешное, чтобы пока вы читали вы невольно задавались вопросом «а почему у меня не так? что со мной?»
Снимать любого мужика и показывать как он подарил мне букет и валялся в ужасе под ногами, чтобы я только его поцеловала и обратила внимание.
Почему? Потому что он — функция, а главный герой это я.
Многим женщинам кажется это нормальным, кстати.

Я же, по собственному соображению, показываю (не призываю, не продаю и не ищу поклонников) свою жизнь.
Такую, какая она есть в момент ее проживания.
Показываю личное, интимное.
И когда приходят в комментарии неудовлетворенные моей жизнью вкладчики, говорящие что-то типа «заебало читать как ты все не найдешь себе нормального мужика и не разбогатеешь, отписка» или «ты себя не любишь, я тебя лучше чем ты знаю, со стороны мне виднее, я твои три поста вообще-то прочитала и теперь можешь считать меня бесплатным экспертом в твоей ПОНЯТНОЙ мне жизни».
Мое любимое еще это великое «НАЙДИ ДОСТОЙНОГО и СХОДИ К ПСИХОЛОГУ».
Ну и диагнозы никто не отменял.

Женщины и мужчины приходят, и раздают свои советы в отношениях, в любви, в фотографии, в том, как писать этот текст, видимо реализовывая мечту по заветам Блиновской — стать коучем.
Баааа, малышка, сначала покажи что ты сделала сама.
Покажи честно, с кем ты живешь, как там с тобой говорят, что ты терпишь, а что принимаешь, где работаешь, что ешь, какие отношения с друзьями и родителями имеешь.

Но нихуя тебе не покажут. Ибо кишка тонка, но по опыту в 99% случаев эти люди говно жрут и на завтрак и на обед и на ужин, но очень хочется кого-то научить жить ИДЕАЛЬНО, с высоты своего полета, конечно.

Кто-то подумал что я посты удалила потому что очень испугалась негодования вкладчиков, или что они смогли меня ЗАСТЫДИТЬ, ибо я живу не так как им хочется, ха ха, но это я разозлилась на себя, что размягчилась и вообще вступила в эти диалоги, рассказала личное, то, что на самом деле знать никому особо не нужно.

Такие дела. Если вы хотите наблюдать за очередным блоггером, который продаст вам картинку идеального материнства, брака, бизнеса и жизни, а вместе с этим и чувство собственного несовершенства, а потом и свой курс, то лучше отпишитесь. Здесь такого не будет.
Хо-хо.

Когда я была маленькой девочкой, я хотела стать аниматором в отеле в Турции.
Чтобы просыпаться ни свет ни заря, работать по 12 часов в сутки, приветствовать и развлекать толстосумов с их хныкающими детишками, выслушивать жалобы от распухших от трехразового питания матерей, и получать зарплату в 800$.
И чтобы тебя шпыняли побольше.
Моя мечта почти сбылась с эти каналом, теперь я могу испытывать это всё и даже больше, а самое главное — это совершенно бесплатно.

Автор данного канала жизнь знает чуть лучше, чем я, и скрыл комментарии и реакции, и пишет не о личном, тупом, эмоциональном, женском, как вы любите выражаться, а настоящей мужской хуйне, о
наркотических клиниках
и о том, почему Америка в 90-х стала самым привлекательным местом в мире и суперпотенцией, ну и конечно, это уникальный шанс взглянуть на мир глазами мужчины.
Никакого хи-хи, ха-ха, влюбленностей и очарования, только немного черного юмора и истории.


Разве это ли не сказка, так легко доступная нам в интернете?
Заглядывать за кулисы, ковыряться в чужих, конечно часто не самых чистых и умных головах, наблюдать жизни и грехи, отдыхать от самих себя и судить других.

Наслаждайтесь.

Нет мужчин, которые чего-то не хотят.
Есть мужчины, которые хотят этого не с вами.

Стою, значит, в аэропорту Аргентины, после 10 часового перелета, с табличкой “sladkiy peska”, с искусственными цветами (настоящие бы не выжили) и очень романтично жду свой амор, который прилетает через 10 минут с футбольного матча в Сан Пауло.
Вообще это он должен был встречать меня с цветами, но по закону Мерфи, все как всегда пошло не по плану.
Нервничаю как девчонка, забыла когда в последний раз так кого-то встречала, и конечно стесняюсь проявления чувств.
И перед ним, и перед его папой, и перед незнакомцами вокруг.
Подбодрите меня, что-ли.

Даже не знаю что выбрать. 70 тысяч рублей за конуру или сразу на помойку себя отнести.

Пов: ты ищешь жилье в Буэнос Айресе

Снаружи шторм, внутри шторм.

Я, конечно, совершенно отвратительно высказывалась о доминиканцах, и поверьте, на то есть свои причины, но везде, всегда есть и плохие и хорошие, ангельские люди.

Вчера, в истерике, пока я собирала вещи, конечно я забыла кошелек и мои аргентинские документы, все карточки и права.
Сеньора предыдущего айрбнб (в котором было немало проблем, но в основном связанных с шумом) была настолько добра что сегодня взяла и привезла мне их сама в мою деревню.
А ехать в одну сторону целый час!
Представляете, даже ни копейки не взяла.

Всегда, всегда бог дает нам возможность взвесить все на чаше весов, увидеть несправедливость в наших суждениях.

Сегодня день намного лучше, чем вчера и я собираюсь открыть бутылочку ледяного совиньона у бассейна, слушая конечно Бэдбани Коко.
А что если действительно, упал бы мне на голову кокос и я бы забыла всю свою предыдущую жизнь?
Проснулась бы я прежней собой?

Либо тебе так отвечают на любой твой кружок, либо никак. Есть тут знатоки испанского?

Доминикана это испытание.
Я сижу в ледяной маршрутке, где примерно 16 градусов цельсия(снаружи 40) кажется меня до последней клеточки тела заморозило, продуло и я заболею и умру на этом проклятом острове, который я уверена, не просуществует еще столетие.

Я прусь за вещами и за едой, ибо еды в двух деревнях нет, ехать где-то час, плюс у меня четвертый день кишечный инфекции, овсянка на завтрак и обед, головные боли, ужасные, сломанные месячные.
Я ненавижу абсолютно все сейчас.
И скорее всего выйдя из этой маршрутки у меня случится нервный срыв.

В маршрутке расплакаться никак нельзя.

Возможно ли счастье с неглубоким, очень простым человеком?

На ночь читаю Мураками и слушаю Розенбаума.
Он поет «только сердце часто рвется на части, так как видимо я создан для горя.»

А я создана для какой-то бесконечной посредственности и сомнений. Ау. Ау. Ау.
Заходить в инстаграмы и смотреть как все это играет на твоем эго.
Вот женщина за улыбку получила Картье и миллион алых роз, вот бывшая подруга выглядит как модель Виктории Сикрет, а ее трое детей — ангелы, вот парнишка поверил в себя, открыл бизнес и заработал миллиард (миллионом меня уже не удивить).

У меня вокруг деревня, отсутствие аптек и какой либо цивилизации, второй день диареи, загорелые ноги и мучительное безделие.
Плавала в океане с большими волнами, и думала что я могла бы быть хорошим плавцом, у меня сильные руки и крепкая спина.
Но я не стала пловчихой, я предпочла «свободу».
Потом плавала в бассейне.

Весь вечер лежала, хотелось чая, но даже чая в магазине нет, надо ехать в город.
Сигареты тоже кончились.
Канючила в пустоту, придумала прогулку по кругу в 1км, нашла киоск и купила 10 сигарет за 600 рублей.
Я обслуживаю свои грехи, получается?

Я не жалуюсь, просто надо опять вести дневник и медитировать.
Каждый день писать. Просто о дне.
Просто о себе в этом дне.
Так настраиваются любые карманные часы, я проходила это уже сотни раз.

А вы где сегодня?

Одиночество — спусковой крючок искусства, это оно в панике перебирает чужое и ненужное, романтизирует его, переписывает из раза в раз.
Получится ли это сделать моим?
Понятным, родным, близким?
Получится ли избавиться от ощущения бездомности и холодного, липкого одиночества?

Просыпаюсь от того что у меня затекла шея и плечо, то ли от неудобного матраса и подушки, то ли от того, что сплю я под включенным кондиционером.

Несмотря на 7 часовой сон я разбита.
Последний месяц я очень мало и плохо сплю, типа часов по 5 в день в среднем.
Даже снотворное не помогает.
В 6 утра я уже на ногах, и думаю многие приверженцы успеха мечтали бы с такой легкостью оказаться на моем месте, но как мы знаем «бог не дает рогов бодливой козе, бог оставляет козу на рагу, я умею делать то, что никому не нужно, а то что нужно — я не могу.»

Я не чувствую себя усталой, я отдыхаю за эти часы, но это высвобождает слишком много времени, чтобы находиться в сознании.
Я никогда не знаю что мне делать со своим свободными часами.
Вот бы я могла их продать тем людям, которые мечтают о тотальной свободе и ничего-ничего о ней не знают.
Так бы в моей жизни было больше денег и меньше часов.

Я скачиваю новые книги, но потом оказывается что я их читала.
Я перечитываю классиков, но мне скучно и иногда даже раздраженно.
Я слушаю одно и то же и даже в музыке не нахожу отдушины. Я все это слышала, все это видела. Ничего из этого не приносит насыщения, и потому, я считаю, так опасно воплощать свои мечты и расширять горизонты, мир становится надоевшей игрушкой, потому что нужную глубину найти невероятно сложно.
Как мне жить по собственной морали, если она почти не существует в жизненной концепции знакомцев и незнакомцев?

Ну вот, мне скоро 29 лет и я кажется опять не знаю что мне делать со своей жизнью.

У меня солнечный удар. Я хочу чтобы кто-нибудь сделал мне натальную карту или матрицу судьбы.
Только чтобы говорили хорошее, без «тебе уготовано много испытаний». Эту хуйню и без вас знаю.
Напишите, если вы вдруг вовлечены в этот грех.

Я : никогда никуда больше в своей жизни не поеду.
Так же я, после того как подруга предложила полететь в Австралию и Новую Зеландию : погнали, копим бабки :/

Мои ученики это просто какой-то цветник, букет самых красивых хризантем и лилий, женщин по природе своих смешных, умных, успешных, харизматичных.
Блять, как же я люблю свою работу.

Я иду к бару на пляже, или как пел молодой Фадеев «иду на свет», шарк-шарк, нога глубоко погружается в зыбкий Доминиканский песок, и наверняка, со стороны, делает мою походку неуверенной, но дело конечно же не в 3 бутылках пива выпитых «до», а в простой физико-механической характеристики песка.

Перед сном, от изжоги, я хочу выпить текилы.
В последние дни я слишком много курю, то ли от того, что нервничаю, то ли от того, что в моем распоряжении, с 2 до 10 вечера, находится целый остров.

На встречу (это было все же не совсем свидание) пришел очередной доминиканец, долго живший в Америке.
Кажется, у меня на них аллергия.
Нет, я точно не знаю откуда что берется, мои ли убеждения по поводу американцев формируют такие плохие опыты, или все такие плохие опыты с американцами формируют негативные убеждения.
Тут уж знаете, как носиться с вопросом, что первично :
курица или яйцо?

В машине мы говорили о музыке, и разговор был скорее нейтральный, но с токсичным запашком, мы друг друга или не понимали, или просто не хотели понять.

Он привез меня в амфитеатр.

Мы наматывали круги вокруг местного колизея, и мне стало понятно (еще раз, в очередной раз) что смотреть в этой стране абсолютно нечего.
— Я думал ты фотограф, а ты просто снимаешь голых людей? Это, конечно, каждый может.

Поверьте, на пассивную агрессию я отвечаю открытой агрессией, и говорить со мной становится неприятно.
Он показывает свое «искусство» что вызывает у меня лишь смешок. На экране отображаются обычные фотографии природы снятые на дрон или айфон.
— Вот это настоящее искусство.
В этот момент я чувствую сильное раздражение.
Нет, не потому что он считает свое ремесло настоящим, а потому что ему понадобилось оскорбить мое.
И прости, милый Луис Ангель, ты не Нен Голдин, чтобы выебать меня за мой стиль фотографии.
Нет у тебя этого права, да и вкуса нет, ты даже музыку слушаешь фоновую, ну такую, знаете, которую ставят для сансета на Бали.
Как из всего музыкального разнообразия можно выбрать это?

Мы едем смотреть как играют в бейсбол местные атлеты. Я пью уже третье пиво, за которое конечно же плачу сама.
Между этими телодвижениями, на всякий, купила тест на беременность, ну а чем черт не шутит?
Вдруг песка станет папой?
Он ничего не заметил и ничего не спросил.

На поле он долго рассматривал мое лицо и дотронулся до родинки на подбородке.
— Это не родинка, это уже настоящая бородавка.
После этого я только рассмеялась и поблагодарила его, говорю, ну мол, малыш, ты подарил мне настоящую кринжовую историю, аж написать о тебе захотелось.
Он извинялся, но это не имело значения, это как сериал, как чужое кино, ничего, ровным счетом ничего личного.

Дальше все продолжалось в том же духе.
Мы лежали на пляже и он все пытался строить совместные планы на будущую неделю, а я думала «так ли долго чешется жопа, когда тебя укусила оса?».

А потом, шарк-шарк по песку, до его машины и затем до дома.
Как хорошо не нуждаться в обществе и легко относиться ко всем встречам и приключениям.
Даже если ты начинал с ферзя, на моей доске, ты всегда закончишь пешкой.
Это зеркально.

Буа нойч, получается.

Это литл ментал брейк-данс, я танцор

Впервые за год сломались внутренние часы и задержка 5 дней.
Я это всегда переживаю тяжело.
Эх, что ты будешь делать, видимо мое время на этом материке подошло к концу.
Здесь все не так, кроме испанского языка.

Согласно квантовой физике, где-то в параллельной Вселенной, в которой время не линейно, есть идеальная версия меня, не боящаяся отношений и привязанности.

Она там спокойно воспринимает долгие паузы в общении, не ищет постоянного подтверждения любви, не боится что ее бросят и ее не перемалывает в мясорубке каждый раз когда партнер отдаляется.
А, подождите, так это же была я первых отношений 5, пока мне не показали что так делать не нужно и доверие приводит только к тому что тебя подведут, при чем обязательно выберут для этого самый сложный и уязвимый для тебя период, а если тебе кажется что ты не уязвим, то они сами создадут тебе проблему размером с многокилометровую советскую дявиэтажку и заставят тебя ходить по лабиринтам разрушенных квартир, и искать там прежнего себя.

В этом году, я решила, что любовь и отношения не для меня.
Это было лучшее решение принятое мной за жизнь.
У меня восстановился эмоциональный фон, я стала спокойнее, прекратился жуткий пмс и истерики, я начала видеть все в поросяче-розовом цвете, а потом я приехала в Буэнос Айрес и меня поцеловал пес.
Почти как лягушка, но пес, и он вернул меня в мое неуверенное альтер-эго, которое постоянно ждёт подвоха и что его кинут.

Мне кажется, я не переживу еще одну близость, которая закончится катастрофой.
Я сейчас предпочту спокойствие и жизнь в одиночестве (или с семьей, собакой, друзьями) чем опять столкнуться с личным адом (не считая проблем со здоровьем).
Я не могу себе этого позволить.

Я купила билеты в Аргентину. Осталось каких-то 10 дней и мы увидимся.
Сказка?
Как бы не так, ибо он пес, а я трясущаяся тщедушная чихуахуа.
Иногда отвечает на сообщения и мы общаемся, иногда отвечает по 4-5 часов, и это просто выводит меня из себя.
Он делает это не специально, он просто об этом не думает, я там есть, по ту сторону экрана и карибского моря, я подожду и вообще все хорошо.
А я эти 5 часов нахожусь с почти спущенным курком у виска.
Русская бетономешалка тревоги делает из меня говно под ногами.
Потом мы говорим, а он даже ничего не заметил.

Я купила билеты в Аргентину.
Я не могу не сравнивать, не задаваться вопросами.
Я хочу любить меньше, чем любят меня, но у меня всегда это чертовски плохо выходит.
А он бы полетел за мной в другую страну? А он бы потратил на меня деньги, время и силы? А он бы…?

Вот это Американские горки на хуй, и самое смешное, что я понимаю что катаюсь я на них совершенно одна, и рвёт меня в собственный же рюкзак, с которым я завтра пойду на пляж.
Lpm.

Про латинок то что я написала это не оскорбление их, а просто то что именно в Домикане большая часть женщин и мужчин живет исключительно в формате денежно-рыночных отношений.

Девочки, обсудим?) такая классика, а она настигла меня даже в доминикане.

Пэсэ да будет срач!

О поездке с американцами, о моей «капризности», и вообще о взрослении
И на фоне апокалипсис

Я наконец-то на пляже, Атлантический океан одновременно и свежий и тепло-ласковый, ноги путаются в водорослях, а сознание такое кристально-чистое, как в детстве, до первого принятого вовнутрь яда.
Воздух горячий, но уже не такой злой, как днем.

Я лежу, пью ледяное пиво, слушаю Yo x ti Tu x mi, и смотрю на кружок сладкого пески, который как всегда смеется внутри этого диджитального рая, обнажая свои большие, крепкие зубы, и когда он так улыбается, у него еще сильнее косит правый глаз.
Твое лицо сейчас это мое самое любимое лицо, знаешь?
Пахнет морем, пахнет пляжем, пахнет пальмами, потом и солнцезащитным кремом.

Моя жизнь как кино, я за нее бесконечно благодарна, и не хотела бы променять ее ни на какую другую.
Люблю себя, такую, какая я есть, с веснушками, с глубокой линией внизу живота, с сильными руками, с кудрявыми волосами и ямочкой на подбородке.
И всю свою жизнь люблю, все свои ошибки, всех друзей, старых и новых, и тех, кто делал вкус будней горьким тоже люблю, потому что это создало настолько неповторимый и красивый пейзаж жизни, что я не могу.
I can’t, no puedo, no puedo.

В последнее время у меня все чаще случаются такие «моменты».
Раньше это было раз в полгода, а сейчас каждые несколько дней.
Влюбиться в себя и свою жизнь, свои выборы, принять их как принимаешь море и солнце, как голод и сон, как нечто неизбежное, но при этом неповторимое.

Папа-Ницше, милый Фридрих, послушай, спустя 15 лет я пришла к повторению самого себя, и готова повторить каждый момент бесчисленное количество раз.
Даже все моменты самой ужасной боли и растерянности.
Каждую любовь, каждую слезу, каждый смех, каждый крик я хотела бы прочувствовать снова.
До конца.

Разве это не является самым большим обещаем жизни?

Я говорила что нет во мне искусства, нет этого драйва, но во мне есть нечто другое, что намного сложнее объяснить.
Может не искусство писать, не искусство снимать, но искусство любить эту жизнь (а это и была цель всех скитаний, всех текстов, всех любовников и фотографий).

Я знаю что такое подлинное счастье.

О прошлом и настоящем себе. И как важно не обесценивать то, что ты живешь сегодня.

Мини-подкаст размазанный с вашими вопросами.

Выходить в море — это почти всегда означает попасть в шторм.

Вчера я проснулась уставшей от бесконечных переездов, от тяжелого, наполненного влагой воздуха, который настолько плотный, что его можно потрогать, от ощущения не безопасности на улицах, от бессмысленности всех этих лишений.

Я взрослый человек, видевший мир, я больше не собираюсь страдать, чтобы «узнать новое место или культуру».
Я не чувствую что мне это интересно, или что я открою для себя новый смысл происходящего.
И когда начался жуткий тропический дождь (мама, переживая за меня, предположила возможность урагана и это совсем выбило меня из колеи) я сидя в 6 часовом автобусе просто не выдержала.

Я сидела и рыдала.
Скорее от злости, чем от жалости.
От злости на себя, что я не всегда могу предвидеть будущее, не могу отвечать за поведение других людей, и уж тем более за капризы погоды, что мир не отвечает моим ожиданиям, а я не могу прожить это достойно.
Точнее, могу, если дать мне хотя бы есть и спать нормально, но если и этого нет, то уже начинается истерика.

В последнее время, когда мне нехорошо, или мне что-то не нравится, люди пытаются устранить эту поломку.
Талдычат что-то типа «приди в себя, получай удовольствие, будь счастливой.»
От такого нарратива я прихожу только в еще большую ярость.
Я буду выражать то, что чувствую, и хуй вы у меня еще и это заберете.

Приехав, наконец-то, в деревню, все оказалось не так ужасно, как пугали меня гадкие доминиканцы. Я купила три бутылки пива и смотрела в зеркало, на то, как подтекает тушь от жары и глаза начинают краснеть и затуманиваться.
Я заснула, впервые, без снов.
С утра меня разбудила тропическая птица, напевающая свои песни, и стучащая клювом по деревянной крыше.

Наконец-то немного покоя.

Это было 5 лет назад в Аргентине. А сейчас я присылаю эту же фотографию Песке и говорю что ужасно скучаю.
Ну и жизнь.

Зато я вам снимаю видео как по разному все говорят по-испански. Потом смонтирую и выложу.
Это акцент Медельина например.

Я поняла, это напоминает GTA San Andrés.

Решительно, проводить в дороге по 15 часов каждый день и работать, это очень тяжело.

Еще вижу сегодня в городе такие зарисовки: я, белая как побелка, с пмс, потная и уставшая, с желанием убивать, негры, потные и уставшие от вчерашнего ликера, с тем же самым желанием.
Минус на минус даст плюс?

Я просто хотела на пляж….

Я говорю на 4 языках, чтобы жаловаться на них всех.

Давно конечно окружающая обстановка не щекотала мне нервишки.

В Санто Доминго жара и влажность ровно такая же, как в хорошем, добротном хамаме.
Внутри же обитает черная плесень и задумывает поселиться в твоих легких.
Дышать можно только с кондиционером.
Половина мужчин похожа на потерянных детей Бэдбанни с таким же акцентом или на не найденных еще будущих звезд тиктока.
Красивые, но я их боюсь и отвожу глаза.

Люди не улыбаются, раздражаются когда с ними говоришь.
Прошлась по улице метров 300, остановилось две машины, в след каждый второй кричал «куда идешь куколка» и один предложил донести мои сумки из супермаркета.
«Эй мами, тебе помочь?» но в жутком, кринжовом ключе.
На улицах сидят целыми семьями, потеют, балдеют, на своих пластиковых стульях. Из огромных колонок конечно реггетон.

Одно радует — сильно дешевле, чем Гватемала или Аргентина.

Ну что, дарова писятшестая или седьмая страна.

Кстати, завтра в Доминикану уже.
Буду рассказывать вам про их смешной испанский, ну и вообще про языки, ибо мне сейчас очень нужна работа (как вы поняли, я разорен странами третьего мира и если еще и реклама тут будет идти плохо, то я останусь жить на пляже с бомжами).
Потому планирую в ближайшее время вас кормить не любовными историями (я кстати помирилась со сладким псом), а так сказать, экспертным контентом.

А вы пока расскажите мне, про что вам интересно читать?

Однажды я захотела сделать рекламу своего канала (хотя сейчас уже не понимаю зачем, будто мои опусы должны быть кем-то прочитаны) и написала Янине, которая ПОКОРИЛА меня своим открытым и простым (sencillo) каналом, рассказами про тиндер свидания когда тебе немного за 30 (там часто не принцы встречаются, но это вы и так знаете), про воспитание сына подростка, про жизнь с братьями нашими сербами и организацией секс вечеринок.
А она возьми, да скажи, что ее реклама стоит 12 тысяч рублей.
Так я из дешевки превратилась в нормального человека, только подумайте, один разговор, и бомжатский флер с меня как ветром сдуло, посему рекомендую ее канал, возможно на вас это возымеет такой же терапевтический эффект.


На секс вечеринку, кстати, я в последний раз ходила недели 2 назад, и больше не пойду НИКОГДА.
Уж грязи там намешали, испугали меня, но у Янины мне кажется не так.
У нее там наверняка весело и стильно, потому что она, к тому же, и стилист с 10 летним стажем.


Вас, я ей тоже кстати прорекламировала.
Говорю, да мои подписчики просто лучшие в мире, какие они заинтересованные и смешные, чуткие и умные, красивые и современные.
Наверняка, у вас с этим каналом Holy Shit and holy water произойдет match.

Жить очень и очень хорошо. Честное пионерское.

Но мне очень нравится мысль что все это неизбежно станет пылью.
Смерть — идеальное завершение цикла любой жизни, просто не все это понимают.
Все игры, хочешь или не хочешь, покроются паутиной и забудутся, и именем твоим будут звать кого-то другого.

Тогда делаешь вдох и так хорошо, что пока еще ты жив, что-то себе думаешь, чувствуешь, смотришь вокруг.
Сколько я людей, разных жизней видела — все одно.
Важно лишь то, что можешь накопить внутри, важно как много любви ты сможешь дать этому миру.

Отрада сегодня для меня заключается в том, что со временем все меньше интереса к тому, что скажут люди, потому что суть у всех одинаковая.
Отряхиваешь с плеча все ожидания, все распри, все мнения и остается только цельность собранного за годы частичек мира.

Я недавно в Аргентине виделась с важным мужем, который за год потерял все.
Ему было тяжело, и он сказал что ничего не работает, никакие мысли не приносят облегчения, никакие занятия не имеют смысла, что стирается картинка успеха и всех своих заслуг и чинов, на что я ему сказала что это не проклятие, а возможность освободиться, найти ту самую внутреннюю струну, разделить себя на 4 полноценных части и увидеть их: тело, сознание (читай личность, и то что ты считаешь самим собой), душу и сверхсознание, то самое, что делает нас единым.
Соединившись с последним можно прожить любой ураган спокойно.
Объяснить это самое четвертое я ему не сумела, это как объяснить любовь ни разу не любившему.

Теперь мне везде хорошо, даже там где не очень.