Азбука супружества

«Дерево держится корнями, а человек — семьёй».

(Пословица)

👩‍❤️‍👨 Сейчас многие молодые семьи рассуждают так – поживем вдвоем, для себя, а потом, лет через пять заведем детей. Что посоветуете в такой ситуации?

Отвечает психолог Людмила Ермакова:

– Для того чтобы пожить для себя, а потом завести детей, надо предпринимать какие-то меры. Часто на это идет именно женщина. Она предпринимает меры, которые калечат ее здоровье и фактически являются скрытого типа убийствами детей. То есть аборты, спирали, гормональные таблетки, препараты, прерывающие беременность. Все это ложится тяжелым грузом на родившихся детей. Приходится платить за те убитые жизни, во-первых, родившимся детям, во-вторых, матери, которая хотела просто хорошо и радостно пожить, хорошо и правильно все запланировать, логически, рационально выстроить свою жизнь. И кто вам сказал, что у вас будет еще время себя реализовать как родители?

Или пять лет человек живет в свое удовольствие, а потом пытается завести детей, а они у него и не рождаются. Возникает вопрос – где бы взять ребенка. Пытаются решить его с помощью суррогатных матерей или как бы взять ребенка из детского дома – это огромный пласт проблем. Эгоистично относиться к жизни очень опасно…

📺 Можно ли замуж за нехристианина? Отвечает священник Георгий Максимов.

Как понимать слова апостола Павла: «Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе» (1Кор.11:11)?

Блж. Феофилакт Болгарский:

«Говорит это потому, что придал больше преимущества мужу, доказав, что жена от него, и для него, и под властью его. Чтобы не возвысить мужей сверх надлежащего, а жен не унизить, говорит, что при первоначальном творении жена, действительно, так создана от мужа, но теперь и муж не рождается без жены. Впрочем, в Господе, то есть все творит Бог, и оживотворяет семя и укрепляет утробу».

«Не пытайся кого-нибудь исправить. Это огромная ошибка в браке. Как и в монашестве. Когда приходишь в монастырь, тебе не дано исправлять монастырь, это непозволительно, тебе нельзя исправлять старца или братию. В монастыре исправляешься ты, а не ты исправляешь кого-нибудь или весь монастырь... С того самого момента, когда ты попытаешься в браке сделать другого таким, каким хочется тебе, произойдет одно из двух: или ты его "съешь" — если он слишком добрый, слабохарактерный и просто мягкий человек, он будет подавлен тобой; или, если он не такой, у вас каждый день будут конфликты».

Митрополит Лимасольский Афанасий (Николау)

«Брак не только не препятствует богоугодной жизни, если мы хотим бодрствовать, но и очень способствует укрощению пылкой природы, не позволяя волноваться морю, но непрестанно направляя ладью в пристань».

Святитель Иоанн Златоуст

📆 Календарь венчаний в 2025 году ❤️

🧠 Есть мнение, что если муж поднял один раз руку на жену, то будет поднимать все время. Так ли это?

Отвечает психолог Александр Колмановский:

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

📺 Что значат годы брака? Отвечает протоиерей Максим Первозванский.

🙏 Молитва против брани блуда

Бо́же Вседержи́телю, всю тва́рь прему́дростию созда́вый, мене́, па́дшаго мно́гими согреше́ньми, Твое́ю воздви́гни руко́ю: пода́ждь ми Твою́ по́мощь, и сподо́би мя от мирски́х свободи́тися искуше́ний, от диа́вольских сете́й, и от плотски́х похоте́й. Умилосе́рдися и прости́ ми вся, ели́ка Ти согреши́х во вся дни живота́ моего́; пома́жи ду́шу мою́ еле́ем благода́ти и щедро́т Единоро́днаго Сы́на Твоего́, Го́спода Бо́га и Спа́са на́шего Иису́са Христа́, с Ним же Тебе́ и Свято́му Ду́ху подоба́ет вся́кая сла́ва во ве́ки. Ами́нь.

🤔 Здравствуйте!! Подскажите, пожалуйста, какую молитву нужно читать, чтобы забеременеть? Что необходимо нам сделать? Мы обвенчались в июле 2024 года. 6 месяцев уже ничего не получается. Заранее благодарю за ответ!

❤️ «К сожалению, [незамужние] женщины часто испытывают страх: если я не лягу с ним, то найдется другая, которая согласится, и он уйдет, а я его потеряю... Знаете, что на это можно сказать? — Пусть проваливает! Если в отношениях с вами для него это было единственным решающим моментом, значит, он просто потребитель, и с ним лучше поскорее расстаться. То, что сексом можно кого-то надолго удержать, – это иллюзия. Люди, которые раньше времени надкусали свадебный торт, если и являются на торжество бракосочетания, то на праздничном столе их ждут одни только огрызки».

Н.С. Яночкин, психолог

«Блуд не есть брак, и даже не начало брака».

Свт. Василий Великий

👢 Как быть мужу в ситуации, когда жена постоянно пилит его и считает подкаблучником?

Отвечает психолог Александр Колмановский:

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

🕊 Дорогие братья и сестры, поздравляем вас со Святым Богоявлением — Крещением Господа Бога и Спаса нашего Иисуса Христа! Хотим вам напомнить о благочестивой семейной традиции кропить в этот день крещенской водой своё жилище с пением тропаря Богоявления:

Во Иорда́не креща́ющуся Тебе́, Го́споди,/ Тро́ическое яви́ся поклоне́ние:/ Роди́телев бо глас свиде́тельствоваше Тебе́,/ возлю́бленнаго Тя Сы́на имену́я,/ и Дух в ви́де голуби́не,/ изве́ствоваше словесе́ утвержде́ние./ Явле́йся Христе́ Бо́же,// и мир просвеще́й, сла́ва Тебе́.

Перевод: При крещении Твоем во Иордане, Господи, открылось поклонение Троице: ибо голос Родителя свидетельствовал о Тебе, возлюбленным Тебя Сыном именуя, и Дух в виде голубя подтверждал Его слова непреложность. Явившийся Христе Боже и мир просветивший, слава Тебе!

Желаем вам и вашим близким любви, мира и согласия! С Праздником! 🙏

🙏 Молитва перед иконой Богородицы «Помощница в родах»

🤔 Как понимать слова апостола Павла: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф.19:5-6)?

Прп. Иустин (По́пович):

— В существе полов есть нечто Божественное, нечто святое, и поэтому нечто безгрешное. Ибо и оба пола сотворил безгрешный Бог как нечто «хорошо весьма» (Быт. 1:31). Это показывают [и эти евангельские] слова Спасителя. Такое единство полов указывает на их безгрешное общение, ибо они созданы безгрешными. Вторжение греха в человеческую природу огреховило и оба пола; грех разлился и по их природе и деятельности. Но то, что действительно для человеческой природы как Богом созданной целостности, действительно отдельно для полов. Грех разлучил то, что Бог сочетал; внес в половые отношения зло, греховность, сладострастие, страстность, хаотичность. Оба пола изуродованы и сбиты с пути грехом, как и остальные составные части человеческой природы. Грех — это основа и сила ненормальности; он оненормалил оба пола и их отношения, разлил по ним тьму и мрак; нарушил и Божественный порядок вообще, и в области пола. Грех разлучил и разлучает то, что Бог соединил и соединяет.

❤️‍🩹 «Скоропалительная интимная близость – это нарушение очень важных законов любви, по которым отношения между мужчиной и женщиной должны развиваться. Люди очень быстро познают друг друга на уровне психофизиологии, но при этом еще мало что знают друг о друге как о личностях. Их связь еще не окрепла, отношения не сформировались. Думать, что интимная близость станет средством глубже познать друг друга — ошибочно. Потому что секс — это результат глубинного союза двух людей, свидетельство их полного доверия друг другу, а не способ — это доверие установить. Необходимо расти личностно, пройти испытание временем, принять решение о будущем браке, о желании быть вместе навсегда. И тогда он становится чем-то вроде вишенки на свадебном торте, гармонично завершающей композицию».

Н.С. Яночкин, психолог

📺 Как простить измену и как научиться прощать? Отвечает священник Антоний Русакевич.

Отец Иоанн Кронштадтский – покровитель честного супружества

🙏 Молитва в день Нового года🎄

Го́споди Бо́же, все́х ви́димых и неви́димых тва́рей, Творе́ц и Зижди́тель, сотвори́вший времена́ и ле́та, Са́м благослови́ начина́ющийся сего́ дня́ но́вый го́д, кото́рый мы́ считаем от воплоще́ния Твоего́ для на́шего спасе́ния.

Дозволь на́м провести́ се́й го́д и мно́гие по не́м в ми́ре и согла́сии с бли́жними на́шими; укрепи́ и распространи́ Святу́ю Вселенскую Це́рковь, кото́рую Ты́ Са́м основа́л, и спаси́тельной же́ртвой Святого Те́ла и Пречи́стой Кро́ви освяти́л.

Оте́чество на́ше возвы́си, сохрани́ и просла́вь; долгоде́нствие, здра́вие, изоби́лие плодо́в земны́х и благорастворе́ние возду́хов да́й на́м.

Меня́, гре́шнаго раба́ Твоего́, все́х ро́дственников и бли́жних мои́х и все́х благове́рных христиа́н, ка́к и́стинный на́ш верхо́вный Па́стырь, упаси́, огради́ и на пути́ спасе́ния утверди́, что́бы мы́, сле́дуя по нему́ по́сле долговременной и благополучной жи́зни в ми́ре се́м, достигли Ца́рства Твоего́ Небе́снаго и удостоились ве́чного блаже́нства со святы́ми Твои́ми. Ами́нь.

«Прежде чем искать избранника, надо сначала найти себя».

Прот. Павел Великанов

«Совершенства можно достигнуть и среди семейной жизни. Надо только страсти погашать и искоренять».

Cвятитель Феофан Затворник

«Есть такие характеры, которые очень любят считать себя обиженными и угнетенными, жаловаться на это вслух или утешать себя втихомолку, поклоняясь своему непризнанному величию».

Ф.М. Достоевский, «Неточка Незванова»

💔 Мне нравится молодой человек, но за несколько лет он не проявил никак своего отношения ко мне, а мне он очень дорог и тяжело его отпустить. Следует ли это сделать? Может быть, есть на то воля Божья? И как себя утешить потом?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Что значит «отпустить»? Вы его держите? Присвоили его себе? Даже при том, что он никак не проявляет своего отношения к вам? Похоже, вы придумали себе какую-то историю и держитесь за нее. Человек (даже муж) принадлежит не нам, а Богу. Как и мы сами. Осознайте это, перестаньте присваивать себе человека и вам станет легче. В этом смысле, действительно, отпустите.

Не стоит увлекаться поиском воли Божьей в отношениях. Господь нас наделил свободной волей и не определяет каждый наш шаг и чувство. Бывает банально: не нравитесь вы человеку как потенциальная супруга. Смиритесь. Не накручивайте себя, не разжигайте в себе страсти – а сейчас явно вы подчинены страстям. Ваше «дорог» звучит как жажда обладания, а не как любовь. Смирение и есть ключ к любому утешению в потере, в том числе потере надежды на получение желаемого.

📺 Игумен Нектарий (Морозов). Как правильно расставить приоритеты семейные, рабочие, бытовые? 🫨

👉 Чин молебного пения о даровании супружества 🙏

🤔 Как понимать слова апостола Павла: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф.19:6)?

Блж. Иероним Стридонский:

— Бог сочетал, сделав одною плоть мужчины и женщины; [никакой] человек не может разделить ее, кроме одного только Бога. Человек разлучает тогда, когда отпускает первую жену вследствие желания иметь жену другую; Бог же разлучает, — Бог, который и соединил, — тогда, когда ради служения Богу, по взаимному соглашению (потому, что время близко), мы имеем жен так, как будто мы не имеем их (1Кор.7:29).

🧠❤️🙏 Борьба с блудной страстью – это, прежде всего, трезвение ума и сердца, то есть своевременное обнаружение и немедленное отсечение нечистого помысла (образа), что возможно лишь в свете постоянной молитвы; обращение гнева против нечистых помыслов (образов); постоянный труд, исповедь и открытие помыслов своему духовному отцу, наставнику; борьба с чревоугодием, скромность в одежде и поведении, неосуждение, молчание и разумное уединение во время особенно сильных нападений блудного духа и, главное, нелицемерное, глубокое смирение. Святой Иоанн Лествичник говорит: «Целомудрие есть всеобъемлющее название всех добродетелей».

Архимандрит Рафаил (Карелин)

«Если человек посвящает все свои мысли и все свое усердие своей семье и ничего не хочет знать, кроме своей семьи, тогда его семья для него божество. И тогда это болезнь души».

Святитель Николай Сербский

Стала я читать молитву Иисусову, как меня учили. Сначала забывала часто, скучно было. Но я очень старалась без конца твердить ее, иногда даже машинально, и очень скоро к ней привыкла. Случалось, говорила помимо своей воли. Но особенного утешения она мне не давала. Правда, она мне помогала быть терпеливой с мужем. Бывало, он придет уставший, раздражается. Служишь ему, стараешься угодить, а сама все ее повторяешь изо всех сил. И он, бывало, скоро успокоится и сделается совсем ласковым. Значит, его успокоишь, сама не проявишь нетерпения ни внешнего, ни внутреннего, так как батюшка впоследствии взыскивал даже за малейшее внутреннее нетерпеливое движение души.

👉 Читать полностью

🤔 Мы с моей избранницей любим друг друга, знакомы уже давно, хотим пожениться в следующем году. Но за годы нашего знакомства у меня была возможность также хорошо узнать и родителей невесты. Я уже сейчас точно знаю, что в будущем с ними у нашей семьи будут большие проблемы.
Им неприятен сам факт моего существования, им не нравится мой голос, моя внешность, моя работа, не нравится всё, что связано со мной. Хотя я не урод, работа интересная и оплачиваемая (разработчик ПО), человек я воцерковленный. Они постоянно предлагают моей невесте рассмотреть других "кандидатов". Это сейчас так, а что же будет потом? Как пригласить их на свадьбу, когда столько яда? А что будет, когда родятся дети?.. Моя невеста своих родителей любит, идти на разрыв отношений с ними не хочет, но и меня она любит, пытается искать компромиссы. Как поступить?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Несогласие родителей с выбором дочери действительно может попортить немало крови. Но нужно ли его учитывать и отказываться от брака, который им не люб, зависит от причин их отношения и многих других факторов.

Вы ничего не говорите о том, какие у вас отношения в эти годы знакомства: это просто период долгой дружбы-симпатии или есть блудная связь. Это очень многое определяет. Как и то, какой возраст у вас и невесты, и многие другие условия, не зная которых трудно делать какие-то выводы.

Что такое компромисс в данном случае? Раз вашей невесте предлагают других кандидатов, значит, она не ставит родителей перед фактом вашей предстоящей женитьбы? Это важно для понимания того, берет ли она на себя ответственность за какое-то решение. А если её просто не слушают, получается, она в отношениях с родителями в позиции ребенка? Так детям замуж рано.

Ваша позиция тоже мало ясна. Её родители вас ненавидят, но неизвестно, каковы причины такого отношения и что вы делали, чтобы исправить ситуацию. Такое впечатление, что у вас нет готовности решать конфликт ни сейчас, ни в дальнейшем – только опасения.

Что вы оба уже сделали и как планируете преодолевать конфликт? Раз идет разговор о свадьбе, должны быть и ответственные решения. А пока, на основе данной информации, как-то всё сомнительно. Если судить по сказанному, у вас обоих явно нет осознанной готовности к браку. Я бы сказала, что проблемы у вас не будут, а есть.

Вам обоим нужно четко определить намерения с учетом препятствий. Важное условие благополучия молодой семьи – психоэмоциональная сепарация от родителей (независимость), которая отражена в словах: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей» (Мк. 10:7-8). Это не означает разрыва, это означает принятие на себя ответственности за свой брачный союз.

📺 Священник Василий Карасев об измене.

🙏 Молитва святителю Николаю Чудотворцу о мире и любви в семье

О, до́брый наш па́стырю и богому́дрый наста́вниче, святи́телю Христо́в Нико́лае! Услы́ши нас гре́шных (имена), моля́щихся тебе́ и призыва́ющих в по́мощь ско́рое предста́тельство твое́; виждь нас не́мощных, отвсю́ду уловля́емых, вся́каго бла́га лише́нных и умо́м от малоду́шия помраче́нных; потщи́ся, уго́дниче Бо́жий, не оста́вити нас в грехо́внем плену́ бы́ти, да не бу́дем в ра́дость враго́м на́шим и не у́мрем в лука́вых дея́ниих на́ших. Моли́ о нас недосто́йных Соде́теля на́шего и Влады́ку, Ему́же ты со безпло́тными ли́ки предстои́ши: ми́лостива к нам сотвори́ Бо́га на́шего в ны́нешнем житии́ и в бу́дущем ве́це, да не возда́ст нам по дело́м на́шим и по нечистоте́ серде́ц на́ших, но по Свое́й бла́гости возда́ст нам. На твое́ бо хода́тайство упова́юще, твои́м предста́тельством хва́лимся, твое́ заступле́ние на по́мощь призыва́ем, и ко пресвято́му о́бразу твоему́ припа́дающе, по́мощи про́сим: изба́ви нас, уго́дниче Христо́в, от зол находя́щих на нас, и укроти́ во́лны страсте́й и бед возстаю́щих на нас, да ра́ди святы́х твои́х моли́тв не обы́мет нас напасть и не погря́знем в пучи́не грехо́вней и в ти́не страсте́й на́ших. Моли́, святи́телю Христо́в Нико́лае, Христа́ Бо́га на́шего, да пода́ст нам ми́рное житие́ и оставле́ние грехо́в, душа́м же на́шим спасе́ние и ве́лию ми́лость, ны́не и при́сно и во ве́ки веко́в. Ами́нь.

❓Как понимать слова апостола Павла: «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Кол.3:19)?

☝️Праведный Иоанн Кронштадтский:

«Не огорчайтесь, хотя бы что-нибудь и неладно они сделали, не по-вашему, хотя бы попрепятствовали вам сделать доброе дело по наущению врага и греховной слабости и немощи сердца. Будьте всегда кротки, снисходительны, при их неправдах пожалейте об них, кротко скажите им о их неправде и найдите как-нибудь средство сделать доброе дело без их участия и пособия. Гнев мужа правды Божия не соделовает (Иак. 1, 20). Когда жена твоя делает что-либо наперекор тебе, вспомни тогда, как она много любит тебя и много делает угодного тебе».

Чем страшен блуд, можно ответить только с религиозной точки зрения; со всех остальных позиций всегда будет возможность контраргументов. С религиозной же т. зр. ответ таков: блуд изгоняет из сердца человека Святого Духа. Блудная нечистота и Дух Святой сосуществовать не могут: или одно, или другое. А ничего более страшного для человека, чем остаться вне Бога, нет (собственно, ад – и есть существование без Бога). Христос обратил на это особое внимание, сказав, что кто только лишь воззрит на женщину с вожделением..., и т.д.

Тут же возникают два следственных вопроса:

1️⃣ Почему так? Потому что так устроен духовный мир. Бог так устроил, нравится нам это, или нет. Это всё равно, что если человек выйдет из окна 15 этажа, он упадёт вниз и разобьётся – таковы законы мира, в котором мы живём; и с ними неразумно не считаться.

2️⃣ А как же брак? ведь те же самые плотские отношения, которые вне брака считаются столь большим грехом, в браке законны и не греховны? В браке плотские отношения являются всего лишь завершением уже имеющихся духовных и душевных связей (а у христиан ещё и Таинства Брака). Поэтому они – «на своём месте»; и только в браке они встроены в творение, которое «хорошо весьма»; вне брака они попирают Божий замысл о мире и человеке.

Игумен Петр Мещеринов

«Кто в семье живет, тому и спасение от семейных добродетелей».

Cвятитель Феофан Затворник

«В дружной семье даже в холод тепло».

(Пословица)

🧠 У моей жены выявили психосоматическое расстройство – что это с точки зрения православной психологии? К кому нам обращаться? Идти к психиатру, психологу, священнику?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Вокруг психосоматики существует множество мифов, ряд которых разделяют даже некоторые врачи, что сильно запутывает и усложняет жизнь обычным людям.

Психосоматозы – заболевания, возникшие под влиянием невроза, – лечат обычные врачи. Инфаркт – кардиолог, язву желудка – гастроэнтеролог, астму – пульмонолог и аллерголог и т. п. Многие заболевания, которые сейчас в популярной психологии приписывают психосоматике, психосоматозами не являются. Есть четкий список болезней этой группы, его легко найти в медицинских справочниках.

Есть еще психосоматические конверсионные и функциональные синдромы, которые имеют психическую природу и не вызывают непосредственных патофизиологических изменений в организме. Эти явления представляют собой форму переживания стресса, и их лечением занимаются психиатры и психотерапевты при необходимой в ряде случаев помощи неврологов, эндокринологов и других врачей.

При любом варианте психосоматического заболевания необходимо повышение своей стрессоустойчивости и работа над своим характером, изменение способов эмоционального реагирования на стресс, привычек (поведенческих, эмоциональных, мысленных), избавление от напряжения, вызванного опытом эмоциональных травм и внутриличностными конфликтами. Попутно надо по возможности устранять внешние стрессы (большую часть из них создаем мы сами неадекватным поведением или отношением к жизни).

Для этого оптимально работать с психотерапевтом или хотя бы с психологом (в ряде случаев психолог может отказаться работать без консультации с психотерапевтом или даже психиатром).

Ну и не стоит забывать, что в любой болезни психологические факторы играют большую роль – даже переломы заживают легче, если не впадать в отчаяние.

В духовном плане большинство психосоматических заболеваний вызваны неврозами и депрессиями, которые в православной психологии трактуются как нервные расстройства, вызванные отсутствием смирения и покаяния. Соответственно, для их устранения необходимо расти духовно и очищать свою душу от последствий грехов и действия греховных страстей.

📺 Священник Павел Островский: "Жена - это жизнь".

🙏 Молитвы при семейных несогласиях

🤔 У меня такой вопрос по разговору о браке: "сего ради оставит человек отца (своего) и матерь и прилепится к жене своей, и будета оба в плоть едину" почему именно мужчина прилепляется к жене, а не наоборот?

🤔 Почему интимные отношения вне брака – грех, а в браке благословенны?

Половая близость ничем не греховна, когда мужчина и женщина находятся в определенном состоянии – в браке. Когда же половая близость становится надругательством над браком, нынешним или будущим, разрушением и гибелью брака и личности, – тогда она, разумеется, греховна.

Брак, созданный и благословенный Господом, служит для взращивания и умножения любви между людьми. Но люди, к сожалению, злоупотребляют полученными дарами – и от этого неисчислимые скорби. Возьмите пример: пусть у вас есть автомобиль. Если он ваш – прекрасно, он принесет вам радость и пользу. А если вы его угнали – в точности такой же автомобиль, только не ваш, а краденый – от него одно зло, вы понесете наказание по заслугам. Половая близость без брака – краденая.

Иеромонах Макарий (Маркиш)

🤵‍♂️👰🏻 «Не каждый может жениться и не во всякое время. Имеются ограничения на время, круг лиц и возраст. Не подобает жениться когда угодно, зачем угодно и как угодно, но в должное время, будучи в подобающем состоянии и на женщине брачного возраста с целью иметь законных детей, при условии полного на то согласия женщины и отсутствия всяческого принуждения по отношению к мужчине, который любит ее, или какой-либо необходимости».

Пресвитер Климент Александрийский

«Семья создается, а не дается готовой, только тогда это крепко, тогда свято!»

Ф.М. Достоевский, «Дневник писателя»

🧔🏼‍♂️👵🏼 Мы с мужем люди немолодые. Ближе к какому возрасту супруги прекращают свою интимную жизнь? И нужно ли это делать намеренно, если у нас "функции еще не угасли"?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Нет такого возраста. В каждой паре всё индивидуально. В православии супружеская близость не регулируется иными правилами, кроме требования целомудрия и чистоты брачного ложа. Независимо от возраста руководствуйтесь словами апостола: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор.7:5).

📺 Муж никогда не любил. Что делать? Отвечает священник Георгий Максимов.

🙏 Молитва о страждущих недугом винопития или наркомании

Влады́ко Го́споди, сотвори́вый челове́ка по о́бразу Твоему́ и по подо́бию, и Ду́ха Свята́го тому́ дарова́вый! Изба́ви па́дшее созда́ние Твое́ от рабо́ты вра́жия, отве́рзи ему́ две́ри покая́ния, А́нгела све́тла посли́ ему́, избавля́юща от вся́каго наве́та вра́жия. Услы́ши, Бо́же, припа́дающих к Тебе́ в ско́рби и печа́ли и не отврати́ лица́ Твоего́ от одержи́мых па́губною стра́стию винопи́тия (или́: наркома́нии), но даждь им кре́пость, наде́жду, ве́ру, произволе́ние благо́е утверди́ и приведи́ их ко спаси́тельному воздержа́нию, попали́ те́рние согреше́ний во́льных и нево́льных, да всели́тся в них благода́ть Твоя́, просвеща́ющая и очища́ющая всего́ челове́ка. Исцели́ их от тя́жкаго неду́га пия́нства (или́: наркома́нии), свободи́ от омраче́ния духо́внаго и окамене́ния серде́чнаго. Да́руй им здра́вие душе́вное и теле́сное, напра́ви на путь трудолю́бия и благоче́стия. Услы́ши, Ми́лостивый Го́споди, вопль роди́телей и сро́дников, пла́чущих о ча́дех и бли́жних свои́х. Твое́ бо есть е́же ми́ловати и спаса́ти ны, Бо́же наш, и Тебе́ сла́ву возсыла́ем, Отцу́, и Сы́ну, и Свято́му Ду́ху, ны́не и при́сно, и во ве́ки веко́в. Ами́нь.

💔 Добрый день. Скажите, пожалуйста, если муж сказал, чтобы я его бросала, должна ли я его слушаться в этом? И вообще, во всем ли нужно слушаться мужа?

🧠 Отвечает психолог Глеб Ткаченко:

— Здравствуйте! Не всегда и не во всем нужно слушаться мужа. Муж — такой же человек, как и вы. Со своими психологическими особенностями, вредными привычками, ошибочными суждениями и травматическим опытом. Во всем можно слушаться только абсолютно идеального и непогрешимого человека, а таких среди простых смертных нет и быть не может.

Вообще, особенность зрелой любви в том, что это, с одной стороны, состояние душевной близости двух людей, а с другой — автономность и самостоятельность каждого из них. Если нет близости, то эти люди просто сожители. Если нет автономности, то они находятся в эмоциональном слиянии, где у них нет личностных границ. И то, и другое слабо отвечает общим представлениям о счастливом браке.

Поэтому и муж, и жена должны иметь собственные представления о том, что правильно, а что нет. Как следует поступить, а как поступать не следует. Оба имеют право на свои мысли, желания, чувства. И потому супругам очень важно находиться в диалоге: уметь слышать друг друга и идти навстречу, но также уметь выражать себя и отстаивать собственные интересы. Если вы во всем слушаетесь мужа, то вы рискуете отказаться от большого количества важных для вас аспектов жизни в угоду позиции супруга. Есть люди, которых такие отношения целиком устраивают.

Что касается слов мужа о том, чтобы вы его бросали, то эта ситуация содержит в себе очень глубокое противоречие. Потому что с одной стороны, он говорит вам, что делать. А вы, соответственно, должны его в этом послушаться и сделать так, как он сказал. Получается, что муж главный и решает будущее вашей семьи. А с другой стороны, он перекладывает ответственность за разрыв отношений на вас. Ведь не он бросает вас, а вы должны бросить его. Получается, что он вроде как главный, но инициативу по расставанию должны проявлять вы, а это нелогично.

На мой взгляд, то, что он делает, является чистейшей манипуляцией. Он не способен взять на себя ответственность за окончание ваших отношений и перекладывает ее на вас. При этом, если вы его бросите, он окажется брошенным. А это значит, что вы будете плохой, а он — жертвой. Это единственное объяснение его слов, если верить в то, что он действительно хочет с вами развестись. Потому что иначе он бы сам от вас ушел, а он этого не делает.

Но вполне вероятно, что он не хочет развода. И его слова о том, что вы должны его бросить, — это попытка сделать вас виноватой в проблемах вашей семьи. А виноватый человек способен идти на многие уступки, лишь бы его простили. Я не знаю контекста, в котором он сказал вам эти слова, но такой вариант является вполне реалистичным.

Также он мог сказать эти слова в следующем ключе: «Раз я такой плохой, тогда бросай меня». В таком случае он признает, что допускает ошибки и ведет себя неправильно, но отказывается брать за это ответственность и что-то менять. Вместо этого он предлагает вам его бросить. И это тоже манипуляция, потому что он предлагает именно бросить его, а не уйти. А это совершенно разные по смыслу и эмоциональной нагрузке действия. Ведь тот, кто бросает, плохой. А тот, кого бросают, несчастный.

Должны ли вы слушаться мужа в этом? Нет, не должны. Вы можете слушаться, если хотите, но вас никто не может обязать это делать. Другой вопрос: насколько вы сами готовы жить с человеком, который предлагает вам его бросить? Ведь если это его искреннее желание, то мало того, что он с вами жить не хочет, так еще и разорвать отношения предлагает вам. На мой взгляд, следует обсудить с мужем серьезность его намерений, их причины и почему именно вы должны этим заниматься, если этого хочет он. И в зависимости от результатов этого общения уже делать выводы и принимать собственные решения.

📺 Протоиерей Борис Кривоногов о счастье в браке.

Молитвы перед иконой Богородицы «Помощница в родах»

Тропарь, глас 4

Ма́ти Бо́га на́шего, во утро́бе заче́нши Христа́ Жизнода́вца, по́мощи в рожде́нии Того́ не потре́бовала еси́, те́мже ле́гце разреши́тися рабо́м Твои́м благослови́ и помози́, и младе́нцев и́х во вре́мя благопотре́бное роди́тися иму́щих, под покро́в Тво́й, я́ко Ма́терь, мо́лим, приими́: Ты́ бо еси́ в ро́дах Помо́щница, Засту́пница рабо́м Твои́м.

Кондак, глас 2

Сле́з Е́виных разреше́ние, проро́ческих писа́ний исполне́ние, от Ду́ха Свята́го Богомладе́нца заче́ншая, и во я́слех Вифлее́мских Того́ смире́нно роди́вшая, к Тебе́ прибега́ем я́ко Храни́тельнице же́н и младе́нцев, к Тебе́ воздыха́ем и Тя́ велича́ем: ра́дуйся, Благоутро́бная Ма́ти, в ро́дах Помо́щница.

«Старайтесь иметь мир со всеми и святость». Что значит: «святость»? Целомудрие и воздержание в брачной жизни. Кто безбрачен, говорит, тот оставайся чистым, или вступай в брак; а кто в браке, тот не прелюбодействуй, но довольствуйся своею женою; и это – святыня. Как так? Не брак есть святыня, но брак сохраняет святыню, происходящую от веры, не попуская прилепляться к блуднице; брак «честен», но не свят (Евр.13:4); брак чист, но он не доставляет святости, а только не попускает осквернять святость, происходящую от веры. «Без которой, – говорит, – никто не увидит Господа». То же говорит он и в послании к Коринфянам: «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники – Царства Божия не наследуют» (1Кор.6:9–10). В самом деле, как ставший одним телом с блудницею может быть телом Христовым? «Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией; чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие; чтобы не было между вами какого блудника, или нечестивца» (Евр.12:15–16). Видишь, как он везде заповедует всякому содействовать общему спасению? «Наставляйте друг друга каждый день, – говорит он (в другом месте), – доколе можно говорить: «ныне» (Евр.3:13).

Свт. Иоанн Златоуст

“Любовь — это единственное, чего нельзя требовать. Можно плакать, когда ее нет, и радоваться, когда она есть. Люди ошибаются, требуя любви”.

Архиепископ Иоанн (Шаховской)

«И ты, сохраняющий невинность, не от брачных ли рожден? Не презирай серебра потому, что имеешь золото. Да пребудут в благой надежде и брачные, кои живут, как должно в браке...».

Святитель Кирилл Иерусалимский

💓 Как быть в ситуации, когда в начале отношений мужчина говорил комплименты, красивые слова, а после свадьбы у него позиция «эти телячьи нежности только для ухаживаний, в браке такое не нужно»? А у меня есть потребность в нежности и романтике.

🧠 Отвечает психолог, психотерапевт Глеб Ткаченко:

– К сожалению, это довольно распространенная мужская позиция. Нежности и комплименты расцениваются как инструмент ухаживания в букетно-конфетный период. А это значит, что слова использовались как средство достижения цели, завоевания сердца, а не шли от желания сделать приятно любимому человеку.

Конечно, это не означает, что муж вас не любит. Причины у такого поведения могут быть различными. Возможно, он вырос в семье, где поддерживалась атмосфера формальности и некой холодности родителей. И этот пример он взял за основу при создании собственной семьи. А возможно, что ему в принципе тяжело дается быть нежным. В детстве мальчиков зачастую стыдят за проявление нежности, выставляя ее как слабость и женственность. И когда такие «брутальные» мальчики вырастают, они запрещают себе быть мягкими, заботливыми, нежными.

Вне зависимости от того, какие причины лежат в основе нежелания мужа делать комплименты, единственным возможным вариантом повлиять на него является диалог. Судя по всему, мужа в данной ситуации все устраивает. А теплоты и нежности не хватает вам. И это важно донести до мужа. Потому что ждать, что человек вдруг начнет по своей воле делать то, чего он делать не хочет, бессмысленно.

Диалог между мужем и женой в принципе является необходимым условием для здорового брака. Особенно в первые годы совместной жизни, когда молодые супруги открываются друг для друга с новых сторон, ранее скрываемых или просто незаметных. Возникают конфликты, которые могут проявляться в виде ссор или тянуться тихо и незаметно, но отравлять семейную жизнь. Как правило, к концу первого года брака накапливается критическое число взаимных претензий, недовольств, отложенных в дальний ящик разговоров о важном. И наступает кризис, когда все то, что замалчивалось, должно быть озвучено и решено. Многие пары расходятся именно в этот период.

Когда возникают такие существенные разногласия как разное понимание важности нежности в браке, их следует обсуждать как можно раньше. Изменить сложившиеся за долгие годы привычки и семейные устои намного сложнее, чем скорректировать их изначально. Но обязательным условием является готовность мужа прислушиваться, меняться, работать над отношениями. Сейчас популярно мнение, что над отношениями, где есть любовь, работать не надо, что там само все устроится. Но, к сожалению, это далеко не так. Любящие люди тоже не идеальны: у них свой жизненный опыт, свой набор психологических травм, свои сложившиеся привычки.

📺 Какие навыки можно приобрести в семье? Отвечает протоиерей Максим Первозванский.

❓Как понимать слова апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.» (1Кор.6:16-17).

☝️Святитель Иоанн Златоуст:

«Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж (не должен воздерживаться) против воли жены. Почему? Потому, что от такого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ведь если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более (будут предаваться ему), когда лишены будут этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; то, что здесь назвал лишением, выше назвал долгом, чтобы показать, как велика их взаимная зависимость: воздерживаться одному против воли другого значит лишать, а по воле – нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя в расстройство. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть будет жена и муж и пусть жена воздерживается, тогда как муж этого не хочет. Что произойдет? Не станет ли он тогда предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, не будет ли скорбеть, беспокоиться, разжигаться, ссориться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров!

Если в доме муж и жена не согласны между собой, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с рулевым. Потому (апостол) и говорит: “не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве”. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, потому что если бы совокупляющимся он запрещал молиться, то откуда бы взялось время для непрестанной молитвы? Следовательно можно и с женой совокупляться и молиться; но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал: молитеся, но: да пребываете, потому что (брачное) дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. “А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана”. Чтобы ты не подумал, что это – закон, присоединяет и причину. Какую? “Чтобы не искушал вас сатана”. А чтобы ты знал, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: “невоздержанием вашим”».

Мы мечтаем – почти все – о большой любви, которая длилась бы всю жизнь. И всё же реальность показывает, что любовь умирает, и притом чаще, чем нам хотелось бы думать. Почему угасает любовь?

Иеромонах Пантелеимон (Шушня):

– Она умирает, потому что в этом уравнении нет Бога. А значит, нам неоткуда подпитываться, возрождать нашу любовь. Без Бога нет начала, генерирующего любовь. Сам человек – это ограниченное существо. А благодать делает его бесконечно глубоким. Благодать – от Бога. Святой Иоанн Златоуст говорил, что всякие непреображенные отношения дегенерируют. Их потребляют.

Без благодати человек пребывает в падшем состоянии. То же самое и с любовью. Она угасает, если на нее нет ответа. Если ты направляешь ее к Богу и людям, она получает ответ из бесконечности Бога. А если направишь к себе, телу, материи, она расходуется, исчерпывается, потому что эти вещи ограничены. Поэтому и необходимо венчание. Венчание – это сочетание двоих с третьим: с Богом, Который бесконечен.

«Сожитие ваше должно быть неразрывно – до гроба: любовь христианская любит до конца, а не на время, она тверда и постоянна. Будут искушения для вашей любви со стороны слабостей того или другого из вас или от несходства характеров, привычек, или со стороны людей, со стороны исконного врага – преодолевайте мужественно эти искушения; «будьте мудры, как змии, и просты, как голуби» (Мф.10:16); не раздражайтесь, терпите, снисходите, крепитесь верой во Христа Иисуса, Который и да будет для вас, честный жених и честная невеста, всегдашним примером святой любви, кротости, незлобия, терпения – вашей силой, вашим светом и путеводителем, вашим Защитником и Спасителем до гроба».

Праведный Иоанн Кронштадтский

Семьей дорожить – счастливым быть.

(Поговорка)

💔 Мы уже давно в браке, православные, у нас взрослые дети. Жену всё больше и больше не устраивало то, что происходит у нас в стране (не буду говорить, в какой), и она уехала на постоянное место жительство в другую страну к родственникам. Как мне её вернуть?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Я могу только гадать, почему ваша жена выбрала такой поступок, почему её недовольство происходящим в стране и желание уехать стало значимее сохранения семьи, и почему она не осталась с вами, а вы не уехали с ней. Не владея информацией, невозможно толком что-то сказать.

Но в любом случае возвращение жены не входит в компетенцию психолога, да и любого постороннего человека. С помощью психолога вы можете проанализировать причины произошедшего и исправить свое поведение, что может дать шанс – лишь шанс – восстановить отношения. Исправлять свое поведение надо, так как вы с женой в равной степени ответственны за формирование такой семьи, которая в данном случае проиграла политике. Это тщательная, скорее всего, длительная работа над собой, но она в любом случае будет вам полезна.

Самый большой помощник ваш – Бог. Молитесь Ему о восстановлении семьи, но не забывайте и слова Христа из Моления о Чаше: «впрочем не как Я хочу, но как Ты» (Мф.26:39).

📺 Протоиерей Александр Гаврилов о конструктивных отношениях с близкими 🫶

🙏 Молитвенное воздыхание жены во время беременности ко Пресвятой Богородице

О, Пресла́вная Ма́терь Бо́жия, поми́луй меня́, рабу́ Твою́, и прииди́ ко мне́ на по́мощь во вре́мя мои́х боле́зней и опасностей, с кото́рыми рождают ча́д все́ бедные дще́ри Е́вы. Вспомни, о, Благослове́нная в жена́х, с како́ю радостью и любо́вию Ты́ шла поспе́шно в го́рнюю страну́ посетить сродницу Твою́ Елисаве́ту во вре́мя ее беременности, и како́е чуде́сное де́йствие произвело благода́тное посеще́ние Твое́ и в ма́тери и в младе́нце. И по неисчерпа́емому благосе́рдию Твоему́ да́руй и мне́, униженнейшей ра́бе Твое́й, разрешиться от бре́мени благополу́чно; да́руй мне́ сию́ благода́ть, что́бы дитя́, покоящееся тепе́рь под мои́м се́рдцем, прише́дши в чу́вство, с ра́достным взыгра́нием, подо́бно свято́му младе́нцу Иоа́нну, поклонялось Боже́ственному Го́споду Спаси́телю, Кото́рый из любви́ к на́м, гре́шным, не возгнуша́лся и Са́м стать младе́нцем. Неизглаго́ланная ра́дость, кото́рою преисполнилось де́вственное Твое́ се́рдце при воззре́нии на новорожденного Твоего́ Сы́на и Го́спода, да услади́т ско́рбь, предстоя́щую мне́ среди́ боле́зней рожде́ния. Жи́знь ми́ра, мо́й Спаси́тель, рожде́нный Тобо́ю, да спасе́т меня́ от сме́рти, пресекающей жи́знь мно́гих ма́терей в ча́с разреше́ния и да причте́т пло́д чре́ва моего́ к числу́ избра́нных Бо́жиих. Услышь, Пресвята́я Цари́ца Небе́сная, смире́нную мольбу́ мою́ и при́зри на меня́, бе́дную гре́шницу, о́ком Твоея́ благода́ти; не постыди́ моего́ упова́ния на Твое́ вели́кое милосе́рдие и осени́ меня́. Помо́щница христиа́н, Исцелительница боле́зней, да сподоблюсь и я́ испытать на себе́, что́ Ты́, Ма́терь милосе́рдия, и да просла́влю всегда́ Твою́ благода́ть, не отвергшую никогда́ моли́твы бе́дных и избавля́ющую все́х призыва́ющих Тебя́ во вре́мя ско́рби и боле́зни. Ами́нь.

Перевод: О Преславная Матерь Божья, помилуй меня, рабу Твою, и приди ко мне на помощь во время моих болезней и опасностей, с которыми рождают детей все бедные дочери Евы. Вспомни, о Благословенная в женах, с какой радостью и любовью Ты шла поспешно в горнюю страну посетить родственницу Твою Елисавету во время ее беременности, и какое чудесное действие произвело благодатное посещение Твое и в матери и в младенце. И по неисчерпаемому благосердию Твоему даруй и мне, униженнейшей рабе Твоей, разрешиться от бремени благополучно; даруй мне эту благодать, чтобы дитя, покоящееся теперь под моим сердцем, придя в чувство, с радостным взыгранием, подобно святому младенцу Иоанну, поклонялось Божественному Господу Спасителю, Который из любви к нам, грешным, не возгнушался и Сам стать младенцем. Неописанная радость, которой преисполнилось девственное Твое сердце при воззрении на новорожденного Твоего Сына и Господа, да усладит скорбь, предстоящую мне среди болезней рождения. Жизнь мира, мой Спаситель, рожденный Тобою, да спасёт меня от смерти, пресекающей жизнь многих матерей в час разрешения и да причтет плод чрева моего к числу избранных Божьих. Услышь, Пресвятая Царица Небесная, смиренную мольбу мою и посмотри на меня, бедную грешницу, оком Твоей благодати; не постыди моего упования на Твое великое милосердие и осени меня. Помощница христиан, Исцелительница болезней, да сподоблюсь и я испытать на себе, что Ты – Матерь милосердия, и да прославлю всегда Твою благодать, не отвергнувшую никогда молитвы бедных и избавляющую всех призывающих Тебя во время скорби и болезни. Аминь.

💔 В моей жизни, так сложилось, что я не видела мужа вживую, уже 10 месяцев. Каждый день я молюсь за него, за нас. У нас, пока что, нет возможности жить вместе, мы живём в разных странах. Мой муж очень хорошо относится, ко мне, и я его очень сильно люблю. Три месяца назад, когда я переехала на новое место, там познакомились с парнем, который очень настойчивый, я ему постоянно отказывала, но грех взял своё. Я понимала, что нельзя, что бы он ко мне привязывался, он говорит, что любит меня, но мне от этого плохо, каждый раз после нашей связи мне становится ещё хуже по отношению к моему мужу, мое сердце с ним, я не знаю как мне избавиться от этого греха, это ужасно! Я не знаю, как мне избавиться, от моего любовника, мне этого не надо, это уже как хронический грех, но знаю, что с Божьей помощью я смогу пройти это испытание. Подскажите, пожалуйста, как мне вернуться на праведную дорогу, как избавиться от любовника? Мы живём в одном доме.

Без усилия с нашей стороны эгоизм никуда не исчезает! С ним предстоит долгая борьба, но бояться ее нечего, в ней гарантирована победа, полное исцеление – если следовать заповедям Небесного Врача. Возбудителям этой смертельной болезни надо как можно быстрее создать у вас в семье непереносимые условия, так чтобы, случайно появившись, они тотчас же погибали бы под смертельными для них лучами христианской веры, любви и покаяния.

Иеромонах Макарий Маркиш

Родители должны и жить по-христиански, и следить за своим поведением, потому что дети с малого возраста, когда они еще даже не говорят, начинают, как компьютер, «записывать» всё, что видят и слышат в доме. И если дети видят отца и мать своих дерущимися, ссорящимися, оскорбляющими друг друга, ведущими плохие разговоры, то они, как чистые кассеты, «записывают» всё это в себе и, когда придут в возраст, сами того не желая – наследовав от родителей все страстные состояния, – начинают и браниться, и оскорблять ближних своих теми же речами, которые слышали от родителей.

Преподобный Паисий Святогорец

🙏 Торопитесь любить

Торопитесь любить, время впрок запасти не удастся.
Торопитесь друг друга беречь, ведь потерь не вернуть.
Не ленитесь сказать о любви, ведь и так может статься,
Что когда-то придется одним продолжать этот путь.

Не спешите винить, не спешите обидеть упреком,
Те слова тяжелы, не пришлось бы просить их назад,
А любая ошибка, потом обернется уроком,
Лучше время найдите, чтоб доброе что-то сказать.

Не забудьте, что жизнь коротка, а минуты - бесценны,
Что в песочных часах золотой убегает песок...
Не забудьте, что даже кумиры уходят со сцены,
И родным, и любимым, и нужным назначен свой срок.

Есть "сейчас". Загляните в глаза и проникните в душу,
Если сердце тревожит печаль - дайте волю слезам,
Научитесь прощать, понимать и внимательно слушать,
Торопитесь любить, чтоб когда-нибудь не опоздать…

Автор: Марина Шуршакова.

💪 Моя тёща – сильная личность. Она уважаемый человек в обществе, прирожденный лидер, верная жена, заботливая мать и хорошая бабушка. Но получилось так, что практически всё, что мы имеем – квартиру, дачу, машину, мы так или иначе получили благодаря ей. Однажды она даже помогла мне с работой. И поэтому тёща теперь считает, что она имеет право первого голоса в нашей семье. Жена привыкла к этим удобствам (она и не отвыкала, всегда так жила). Но что делать нам? Нормально ли так жить? Ведь семья это мы, а не тёща – это с одной стороны. А с другой – мы обеспечены, да и с детьми тёща в любой момент готова посидеть, помочь, погулять...

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Раз вы ставите такой вопрос несмотря на то, что у вас вроде бы все хорошо, значит вас что-то тревожит. Разберитесь, что это: вас не устраивает слишком сильное влияние тёщи, потому что её право голоса вам реально мешает, не даёт проявить себя и чувствовать себя свободным и взрослым? Или вас всё устраивает, а переживаете вы из-за того, что у вас, возможно, ненормальная семья?

Если второе, то, хоть и есть условные нормы семейного уклада, в психологии выделяют несколько типов семей, у каждого из которых есть свои плюсы и минусы. Вашу семью, похоже, можно считать в той или иной мере феодальной семьей с матриархом. Для такого типа семьи характерны слабая граница между родителями и детьми и относительно подчиненное положение последних даже в зрелом возрасте. Норма и деструктивность границ в таком типе семьи определяется степенью зависимости и инфантильности «детской» семьи. Если при доле начальственности тёщи у вас остается достаточно свобод, вы способны принимать ключевые решения в супружеской жизни и не воспринимаетесь тёщей и женой как бесправное существо, а те решения, которые предлагает тёща, вполне адекватны и идут вам только на пользу, не подавляют вас, не препятствуют вам в вашей жизни, то подобные отношения вполне можно считать разумным послушанием родителям.

Так что оценивать надо не то, есть ли право голоса в вашей семье у тёщи, а сохранилось ли оно у вас. И вот если вас беспокоит не оценка ситуации, а само положение дел, то стоит тщательно проанализировать, где у вас осознанное принятие чужого адекватного решения, смирение гордыни признанием воли другого в конкретном вопросе, а где – инфантильность или подавление. И уже исходя из выводов работать над исправлением ситуации.

Но в любом случае, оценивать ситуацию надо не с позиции выгод, а учитывая реальные отношения. Помните об этом, чтобы не принять свое желание сохранить удобное положение за «всё хорошо».

📺 Перевоспитать мужа — реальная цель? Отвечает священник Георгий Максимов.

🤰 Подскажите, пожалуйста, кому молиться о благополучном вынашивании беременности и родах в доношенный срок? Может в целом еще что-то посоветуете? Стараюсь молиться своими словами, еженедельно причащаться, поститься среду/пятницу и вообще посильно жить христианской жизнью. Врачи ставят сложный диагноз, высокие риски и для меня, и для ребенка, соответственно, если что-то не изменится. Стараюсь не впадать в уныние, но зачастую не выходит. Спаси Господи!

Из чина венчания следует, что муж и жена будут друг с другом и в вечности. А если один из супругов умирает, а другой снова вступает в ещё один венчанный брак, то с кем он будет в вечности?

Отвечает протоиерей Александр Ранне:

– В нашей жизни мы все как бы разбросаны по отдельным квартиркам. И в принципе, даже сама по себе семья – это нечто изолированное. Но Царство Божие – это не изолированная структурка, там не по квартирам живут, там все объединены одной любовью Бога во Христе, понимаете? Там изоляции никакой нет, потому что все друг друга равным образом любят, а никаких животных отношений там предположить, как мы понимаем, нельзя.

«Враг через развратных людей пускает прелести женские в глаза всех без всякой застенчивости и опаски. Женская нагота во всяких обольстительных и причудливых видах печатается во многих журналах. Я сегодня разорвал лист одного журнала, в котором изображена эта соблазнительная нагота. Но разве для соблазнения Господь сотворил столь великолепно тело женщины? Разве она – не наша святыня, хвала и честь? Разве это не наша общечеловеческая слепота? Разве не должны благоговеть все перед делами рук Творца, пречистыми делами пречистых рук? Имеем ли мы уважение к себе, к своей личности? Не забываем ли мы, Чьих рук мы дело? Венец Чьего творения и Какого Творца?

Святые угодники и угодницы Божии, святые мужи и жены и девы всех веков и всех народов, почтившие природу свою добродетельной жизнью и воссиявшие на земле и на небе светлостью и святостью своего жития, придите, обличите современных легкомысленных, одичавших по причине страстей мужчин и женщин, питающихся своими соблазнами и вожделениями и позорящих человеческую природу! Возвестите им грозный суд Божий за попрание и осквернение своих нерукотворенных храмов и предохраните еще нерастленных людей от угрожающего растления через современную вольную и бесстыдную печать!

Виновата среда – домашняя, товарищеская, общественная, в которой не принято иметь и читать Слово Божие, принято чтение только светское, суетное и разговоры ведутся только светские, ибо кто чем богат, тот тем и делится в беседе».

Праведный Иоанн Кронштадтский

👩‍❤️‍👨 «Глава жене – муж»

Как-то раз отца Епифания (Феодоропулоса) посетила молодая обрученная пара с целью разрешить свое недоумение: кто кому будет подчиняться после свадьбы? Молодой человек настаивал, что жена должна во всем подчиняться мужу, а девушка с этим не соглашалась.

Внимательно выслушав их, батюшка сказал, обращаясь к невесте:

– Послушай, дитя мое. Естественно, что у супругов могут быть различные точки зрения. Это вполне допустимо и логично. Если мы, к примеру, рассечем себя пополам, то уже не сможем точно соединить эти половины. Привести же к единому мнению двух людей куда сложнее! Когда у супругов существуют различные мнения и каждый настаивает, чтобы было так, как он хочет, тогда, как ты понимаешь, может произойти разрыв. Следовательно, кто-то из двоих должен уступить. Теперь послушай, почему будет лучше уступить тебе. Если мнение супруга правильно, то польза будет всей семье. Если же решение мужа будет неверно, тогда, естественно, оно не приведет ни к чему хорошему. Следовательно, он вынужден будет сказать себе: «Зачем я настоял на своем и не поступил так, как советовала жена?» Когда так повторится два-три раза, тогда без всяких уговоров и скандалов с твоей стороны он не будет делать так, как хочет. Следовательно, для тебя же лучше, если ты поначалу несколько раз уступишь супругу. Таким образом, батюшка отдал первенство как инициативы, так и ответственности мужу, но вместе с тем предостерег его от эгоистичной самоуверенности: я муж, как я скажу, так и будет.

🤯 У нас в семье двое детей. Чем старше они становятся, тем больше проявляют свой характер, тем больше шумят. Жена их защищает, а я очень люблю тишину, сильно устаю на работе, и иногда хочется покоя. Понимаю, что проблема не в них, а во мне. Как мне быть? Уходить из дома погулять, чтобы успокоиться? Принимать успокоительное? Что посоветуете в такой ситуации?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Успокоительное нужно, только если у вас нервное расстройство и лекарство рекомендовано врачом. Вполне можно и уходить погулять, но вряд ли реально гулять каждый вечер после работы, пока дети не уснут.

Начало успокоению можно найти в понимании того, что «у всякого свой вкус на шумы, как и на прочее; и звуки могут казаться самыми безобидными или мучительными, вовсе независимо от их громкости» (Джейн Остен). Примите как факт, что ваши переживания – результат вашей реакции на шум, а не шума как такового (это психологический факт, эмоции появляются только после оценки ситуации).

А затем осваивайте конструктивные стратегии переживания стресса. Например, учитесь не слушать шумы – как приходится делать это музыкантам, репетирующим в соседних классах. Для этого надо сместить фокус внимания с внешнего шума на себя, на свое состояние и свои дела, но при этом исходить из здравого смысла, не раздувать свои переживания, отгонять мысли, провоцирующие негативные эмоции. Тем, кто этого не умеет, задача кажется очень сложной, но если поставить такую цель и отключиться от негативных помыслов, то всё окажется достаточно простым.

Весьма действенным считается включенность в тот процесс, который вызывает раздражение, по принципу «не можешь предотвратить – возглавь» (я предполагаю, что, если речь идет о необходимости успокоиться, есть раздражение). Попробуйте заменять раздражение вниманием. Если устали, скажите об этом и, например, не играйте вместе, но не дистанцируйтесь, общайтесь с детьми, постаравшись искренне заинтересоваться ими, их чувствами и тем, что их волнует. Сделайте детей своим интересом. Некоторые чувства являются антагонистами, и интерес обычно устраняет раздражение.

Еще сильнее действует любовь. Старайтесь концентрироваться на ощущении своей любви к семье – начиная от самонапоминания, что вы их любите, и до соприкосновения с чувством. Стремитесь к тому, чтобы для вас всякие «я люблю (тишину)», «мне хочется (покоя)» стали менее важным, чем «они». Если вы будете в первую очередь любить детей и позволите им не быть удобными для вас, их шум не будет вас так раздражать.

Возможно, сейчас это покажется вам немыслимым, но как только вы избавитесь от раздражения и будете просто любить детей такими, какие они есть (в данном случае шумными), то вы, даже если сильно устанете, будете вполне себе спокойно читать или спать, если они у вас под ухом на барабанах играть будут. Проверено тысячами усталых мам с безусловной любовью к детям.

📺 Игумен Нектарий (Морозов). Правда ли, что планирование детей — маловерие? 👨‍👩‍👧‍👦

🤔 Как понимать слова апостола Павла: «Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же — от Бога» (1Кор.11:11-12)?

Свт. Феофан Затворник:

— Первое предложение: «ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе»,— словом: о Господе, показывает, что здесь говорится о муже и жене, как они есть во Христе Иисусе. Во Христе Иисусе нет мужеского пола, ни женского. Обоим равно открыт путь к Господу, и обои равно приемлются. Из этого выходит: итак, не собьетесь, и пред Господа не являйтесь разделенными; но как сочетал вас Господь, так сочетанно и приближайтесь к Нему. Ни муж не является пред Господа так, как бы у него не было жены, ни жена так, как бы не было у нее мужа. Но ни муж без жены, ни жена без мужа, не будьте никогда в Господе. Поставляя эту мысль в соответствие с первою причиною подчинения жены мужу, по порядку домостроительства, можем сказать, что как равенством мужа и жены в Господе не уничтожается подчинение последней первому, так равно и законом подчинения ее ему не уничтожается равенство их в Господе. И это-то последнее, кажется, имел в виду представить здесь святой Павел.

Второе предложение: «ибо как жена от мужа, так и муж через жену»,— переносит мысль о муже и жене, как они есть в порядке творения. Сначала жена от (εξ) мужа взята: а потом муж стал рождаться женою (δια), чрез жену. Этим говорится будто: жена имеет обращение к мужу, из коего взята; взирай же и ты на естество родившей тебя в жене, и относись к ней почтительно.

«Все же — от Бога». Все — все такие ваши отношения, или все — оба вы — от Бога. Бог и вас создал, и все относительно вас так устроил, и храните эти законоположения Божии, по естеству ли они, или по благодати. Святой Златоуст говорит: «Не смотри, говорит, только на первоначальные преимущества и на сотворение, а обрати внимание на последующее, и увидишь, что каждый из них зависит от другого, или, лучше, не друг от друга, а все от Бога».

При кротости, для истинного достоинства женщины требуется еще и молчаливость. Это свойство еще менее, чем кротость, согласно с духом нашего времени. Скажут, что это опять отзывается отчуждением женщины от общества, обречением ее на молчание. Но молчаливость есть особенная осторожность в слове, а не постоянное молчание. Это свойство женщины делает ее сосредоточенною, ко всему внимательною, наблюдательною, осторожною, способною изучать людей и верно определять свое место и значение между ними; тогда как излишняя говорливость, обнаруживая тайны ее сердца, делает ее предметом праздного любопытства, а иногда и жертвою человеческой хитрости.

Еще древние говорили, что сосуд с благовониями часто открываемый выдыхается, что нужные и дорогие плоды на деревьях от птиц закрывают сетью. Ныне мы и видим, как от излишней развязности теряется в женщинах скромность и стыдливость, и жадными птицами расхищаются лучшие плоды незащищаемого молчаливостью женского сердца.

Хранить свою любовь для людей достойных и дел благах, меньше высказываться, но слагать все глаголы в сердце своем – вот правила для охранения истинного достоинства женщины. К женщине такого характера лучшие люди всегда отнесутся с доверием; ей охотно откроют свою тайну, ей скорее, чем кому другому, сообщат свою радость, пред нею, в надежде искреннего участия, с отрадой выплачут свое горе. Человек сердца, – глубокий, искренний, надежный – вот что истинно драгоценно для всех в женской природе.

Архиепископ Амвросий (Ключарев)

Истинное богатство и великое счастье, когда муж и жена живут в согласии и соединены друг с другом как одна плоть... Такие супруги, хотя бы и жили бедно и были незнатны, могут быть всех счастливее, потому что они наслаждаются истинным счастьем и всегда живут в спокойствии.

Святитель Иоанн Златоуст

🙏 Просьба к матери

Мама, мама, что ты мыслишь?
Что ты хочешь сотворить?
Кровный плод своего чрева
Тайно хочешь погубить?

Разве ты об этом мама
не слыхала никогда,
Что и плод убит тобою
Ждет Господнего Суда.

Светлым днем иль тайной ночью
Ты убийство совершишь
Ты загубишь меня мама
И опять на грех спешишь.

Знай же мама, я все вижу.
Хоть загублен я тобой
Но душа моя живая
Снова встретится с тобой.

Моих братиков, сестричек
Ты за рученьки ведешь.
Они светлые, как солнце,
А ты мрачная идешь.

Ты заходишь в Храм Господень,
Перед Господом стоишь,
И печальными глазами,
На Спасителя глядишь.

Твое сердце скорбь тревожит,
Заливает глаз слеза.
За живых ты Бога молишь,
За меня же – никогда.

Я живу во тьме без света
В бесконечной темноте,
Жду я, мама, суд Господень
И тревожусь о тебе.

За сестричек и братишек
Свечу Богу ты теплишь,
Милостынею обильной
Бедных странников даришь.

Про меня ты позабыла
И не хочешь вспоминать,
И убогому страдальцу
Милостыню оказать.

Ты подумай, моя мама,
Что умерший я лежу:
Все я вижу, все я слышу,
Но сказать я не могу.

Моих братиков, сестричек
Породила ты на свет,
Покрестила, причастила,
У меня крещенья нет.

Ты послушай моя мама,
Как рыдает вся земля.
Как младенцы горько плачут,
Жалясь Богу на тебя.

Ты не думай, моя мама,
Что ты вечно будешь жить,
Но придет смерть с косою
Душу с телом разлучить

Вот тогда-то, моя мама,
Повстречаемся с тобой.
Ты со скорбью, со слезами
скажешь мне: «Сыночек мой!

О, какой же ты красивый,
Стройный юноша стоишь.
Не ужели ты здесь вырос,
Со мной убийцей говоришь».

Сын готов простить убийство
Своей матери родной,
Но Господь строго накажет
За нарушенный закон.

Господь строго судить будет
Неразумных матерей
За убийство в своем чреве
Своих собственных детей.

Без свидетелей осудит
Муку вечную терпеть.
Страшно будет после смерти
В реке огненной гореть.

Мама, мама, я взываю,
За душу твою скорблю,
Не губи ты больше души,
Пожалей душу свою.

Всех сестренок и братишек
Не учи ты злым делам,
Потому что время близко,
Время Страшного Суда.

Помяни, Господи, всех безымянных младенцев и окрести их в море щедрот Твоих.

Автор: протоиерей Николай Гурьянов.

🤦‍♂️🤷‍♀️ Иногда мы с мужем начинаем выяснять отношения при детях, чаще всего из-за каких-то бытовых вопросов, а потом переходим на личности. Как нам быть, чтоб не травмировать детей? Исповедуемся в этом, причащаемся, и это, конечно, помогает. Не знаю, что бы мы делали без Бога. Но потом проходит время и снова всё повторяется. Как нам быть?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Получается, что у вас более-менее нормально общаться получается, пока хватает Божьей благодати и силы собственной любви, полученной во время Исповеди и Причастия, а потом вы их растрачиваете и снова срываетесь. И затем идете за новой порцией. И получается, что сами вы, несмотря на раскаяние в конкретном грехе, не исправляетесь. Раскаяние есть, а покаяния – изменения ума – нет.

С позиции психологии, такое поведение – результат серьезных проблем в воспитании, из-за которых сформировалась неспособность самоконтроля в стрессовой ситуации и склонность к деструктивным стратегиям эмоционального реагирования и поведения в конфликте.

Переход на личности в конфликте является одним из признаков этого «диагноза», неважно, происходит это наедине или при детях. Свидетели конфликта свидетельствуют о более высокой степени вседозволенности – раз даже их присутствие не становится поводом остановиться и вспомнить о достойном и уж тем более христианском поведении. Практические психологи такую реакцию порой называют очень жестко – эмоциональная распущенность, но эта бескомпромиссность является важной для осознания необходимости исправления.

Безусловно, проявляется эта слабость под влиянием усталости и нервных нагрузок, но не стоит искать причины несдержанности в неврозах и прочих нервных расстройствах, так как и в их основе лежат неконструктивные стратегии совладания со стрессом.

Движущей силой такого конфликтного поведения является гордыня, когда собственное эго, желание отстоять свою позицию, стремление самоутвердиться, допускающее оскорбление оппонента, становятся важнее и любви к супругу, и любви к детям. Поэтому важнейшим условием исправления является усмирение греховных страстей.

Вам обоим необходимо менять свои эмоциональные привычки. По возможности это хорошо бы делать параллельно с духовником и с православным психологом. Задача – сместить акцент с бытовой суеты на духовную жизнь.

Почитайте о возможных причинах повторяющихся после исповеди грехов и проанализируйте свое поведение, чтобы обозначить самый первый шаг по исправлению: разберитесь, что именно в себе (и уж потом в своем поведении) надо исправлять.

📺 Cвященник Антоний Русакевич. О разводе в семье.

https://azbyka.ru/semya/ja-ne-pomogaju-svoej-zhene/

Наиболее часто «оформления» брака чуждаются люди, не желающие брать на себя груз «лишних» забот, обременять себя дополнительными проблемами, зависеть от «чрезмерных» обязательств и хлопот. Зачем нам обкрадывать себя, закрепощать, лишаться наслаждений и радостей вольготного бытия? — рассуждают они. То ли дело жить в свое удовольствие, припеваючи, не имея ярма и оков.

Многие усматривают в таком типе союзов преимущество. Вот, например, что об этом писала А. М. Коллонтай «”любовь-игра” (союз-сожительство — А. Л.), не исходя из принципа “безраздельного” обладания, приучает людей давать лишь ту частицу своего “я”, которая не обременяет другого, а помогает, наоборот, светлее нести жизнь... Сейчас мы все слишком склонны “после первого же поцелуя” посягать на всю личность другого и навязывать “целиком” свое сердце, когда на него ещё совершенно нет “спроса”...» [1, т. 2, с. 331].

Нередко такие пары упорно уклоняются от рождения детей как от ненужной обузы, прибегая для этого к контрацептивам и абортам, или даже отказываются от уже родившихся детей. А между тем подобное отношение к половому общению противоречит самой сути и предназначению полов, проявляющихся, конечно же, прежде всего не в возможности осуществления оргазма, а в зачатии, рождении и совместном воспитании детей (ср.: митрополит Мелетий (Греция): «Секс является наиболее сильной психофизической данностью, которой когда-либо обладал человек. Это то, что ему помогло сохранить и увековечить свой вид, преодолевая любое другое желание. Силы, выступающие против жизни, не могли его разрушить, но они смогли его исказить. При легком обладании противозачаточными средствами объектом и целью секса стал оргазм. Его ищут многие, и ищут еще больше, чем детей. Когда-то дети представляли собой самое большое счастье для супругов. Сегодня они мешают, они являются препятствием в их стремлении к сексуальному эгоизму. И когда возникает беременность, ее прерывают, чтобы освободиться от неудобств» [2, с. 40]).

Понятно, что речь в таких случаях не может идти о здоровой и сильной любви, одним из характерных признаков которой, как известно, как раз-то и является готовность к самоотдаче и самопожертвованию, отзывчивость, чуткость, желание влюбленных соучаствовать в жизни друг друга и пр. Как правило, при таком отношении мужчины и женщины «любят», скорее, не столько друг друга, сколько удовольствия этой «любви».

«Любовь сама по себе есть величайшее счастье изо всех доступных человеку, — писал в настоящей связи физиолог А. А. Ухтомский, — но сама по себе она не наслаждение, не удовольствие, не успокоение, а величайшее из обязательств человека, мобилизующее все его мировые задачи, как существа посреди мира... Истинная радость и счастье, и смысл бытия для человека только в любви; но она страшна, ибо страшно обязывает, как никакая другая из сил мира, и из трусости пред ее обязательствами, велящими умереть за любимых, люди придумывают себе приличные мотивы, чтоб отойти на покой, а любовь заменяют суррогатами, по возможности не обязывающими ни к чему» [3, с. 574-575].

Автор: Алексей Михайлович Леонов, преподаватель православного догматического богословия, автор ряда работ богословской направленности, сотрудник портала «Азбука веры».

«Бог есть Любовь. И если я кого-то не люблю, но в тоже время я связан с ним чувством долга, а любви не чувствую, то это отнюдь не означает, что ее не будет. Вопрос в том, хочу ли я, чтобы любовь появилась, или не хочу. В этом и состоит принципиальное отличие светского, мирского подхода к браку от православного. Для неверующего — раз нет любви, значит надо разбегаться, а для верующего — если нет, то надо просить».

Священник Игорь Гагарин

И по семейной жизни на вас лежит долг... Исполнять его не есть суетность. Только совершайте такие дела по сознанию, что волю Божию исполняете. Суетность – дела по удовлетворению страстей, также ненужные и бесполезные.

https://azbyka.ru/otechnik/Feofan_Zatvornik/

🙏 Для православного христианина икона – изображение священное, то есть отделенное от реалий быта, несмешивающееся с обыденной жизнью. Это окно из мира горнего в наш мир – мир дольний, откровение Божие в линиях и красках. В прошлом в каждой православной семье – и крестьянской, и городской – на самом видном месте жилища обязательно имелась полочка с иконами или целый домашний иконостас. Среди образов в нем особое место занимала так называемая семейная икона, передававшаяся из поколения в поколение и объединявшая всех членов семьи во время совместной молитвы.

👉 Узнать больше о семейных иконах

❤️‍🩹 Много лет назад мы развелись, жена вышла замуж за другого мужчину, прожили они несколько лет, но у них семейная жизнь не сложилась. Потом мы снова стали общаться с моей бывшей женой и снова поженились. Сейчас все хорошо, но нет-нет и такая злость берет меня иной раз, как будто хочется ей отомстить за нанесенную обиду. Потом это состояние снова проходит. Что делать?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Это искушение гордыней и обидой, поэтому надо отгонять от себя греховные помыслы и искоренять те мысли и переживания, за которые цепляют бесы, разжигая злость. Для этого стоит для себя определить, за что именно вы таите обиду (для лечения нужен правильный диагноз, какая именно обида вызывает злость – та, что в основе развода, или та, которую она нанесла другим браком).

Для прощения надо:
1️⃣ установить, признать чужую вину (ведь если нет вины, нечего прощать);
2️⃣ волевым усилием отказаться считать себя жертвой, по отношению к которой допущена несправедливость, и прекратить жалеть себя. Для этого полезно вспомнить притчу про бревно в своем глазу и смиренно заняться самоукорением;
3️⃣ останавливать и отсекать от себя мысли о причиненной обиде, желание пожалеть себя и гневные, неприязненные помыслы в адрес обидчика (например, при помощи метода «стоп»);
4️⃣ взращивать в себе любовь к другому человеку, молиться о своем вразумлении и успокоении и о благополучии и прощении обидчика.

То есть задача, невзирая на всё новые соблазны, из раза в раз вести борьбу с греховными помыслами, отделать себя от них, относиться к ним как к чуждому и вредному нападению, которое надо отразить, и при этом продолжать выстраивать и укреплять благополучные, добрые, заботливые отношения с женой.

📺 Протоиерей Константин Пархоменко о блуде и мифе о "вреде воздержания".

🙏 Молитва о даровании супружества 👩‍❤️‍👨

Владыко, Господи Боже наш, Источниче жизни и безсмертия, всея твари видимыя и невидимыя Содетелю, управляяй всяческая премудрым и всеблагим Твоим Промыслом! Призри милостивно на нас, недостойных рабов Твоих, и не помяни беззаконий наших, но по безмерному благосердию Твоему прости нам прегрешения наша.

Всесильне Творче и Создателю всех! Ты рекл еси, яко не добро быти человеку единому, сего ради праотцу нашему Адаму сотворил еси помощницу подобную ему. Ты отроку патриарха Авраама сшествовал еси в Средоречии, посылая уневестити господину его Исааку жену, и ходатайством водоношения обручити Ревекку открыл еси. Ты и Товию мудро наставил еси, иже, обрет жену, благодарно помолися Тебе, еже помиловану ему быти и с нею состаретися. Ты и усты Премудраго Соломона рекл еси: иже обрете жену добру, обрете благодать.

Пречистый Спасе наш, от Приснодевы Марии воплотивыйся и родивыйся во спасение рода человеческаго! Ты за неизреченный Твой дар и многую благость пришел еси в Кану Галилейскую и тамошний брак благословил еси, да вси уведят, яко Твоя воля есть законное супружество и еже из него чадотворение.

Услыши, Господи, молитву нашу и подаждь рабу Твоему сему (рабе Твоей сей) (имярек) супружество по сердцу его (ея) в помощь и восприятие рода человеча, да, в единодушии пребывающе, в вере, любви и во святыни с целомудрием в веце сем поживет и Обителей Небесных достигнет, идеже вси святии благодарно славословят Имя Твое Пресвятое, Отца и Сына и Святаго Духа. Аминь.

👉 «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей и будут двое одною плотью» (Мф.19:5). Что мы обычно упускаем из вида в этом известном изречении Спасителя?

Отвечает св. Иероним Стридонский:

1️⃣ Он [Господь] говорит: «Прилепится к жене своей», а не: «к женам».
2️⃣ И будут двое одной плотью. Вознаграждение брачного союза в том, что двое будут одной плотью. Непорочность, соединенная с духом, производит один дух.

🤔 ‒ Как быть, если родители не благословляют на брак: следовать совету родителей или доверять своим чувствам, сердцу?

Отвечает иерей Владимир Панарин:

‒ Благословение [родителей] имеет большое значение, советовал бы всем молодым людям к мнению родителей прислушиваться. Но есть два обстоятельства, которые могут быть исключениями.

Первое: отец и мать атеисты, а сын или дочь встречает верующую половину. Семья злобится по этому поводу, недовольна выбором повзрослевшего чада просто из-за того, что им не нравится Христова вера. В данном случае прислушиваться к мнению старших я бы не советовал. Мы знаем, как относится неверующий человек ко всему религиозному.

Второе: знаю такую историю, и думаю, она не единственная, когда мама, оставшись без мужа, воспитав детей, всячески старалась, чтобы они остались с ней навсегда. Это её принципиальная позиция: вы – мои дети, я вас никому не отдам, никуда не отпущу, я вас люблю, вас кормила, воспитывала, теперь заботьтесь обо мне. На мой взгляд, подход эгоистичный, потому что родителям надо иметь мужество отпустить ребёнка создать свою семью. А гнать будущих мужей и жен своих чад – нечестно. Я думаю, что мама это делала не специально, не со зла, просто она так прилепилась к своим детям.

Если отец и мать и сын единодушны в добре и единомысленны, то мы говорим о единой семье. Если же кто-то из них лукав и творит злое, то здесь уже нельзя говорить о единстве, но о двойстве. Если в одной семье двадцать, или тридцать, или даже семьдесят членов (такой была семья праотца Иакова) и все они единодушны в добре и единомысленны, то можно говорить о единой семье, наподобие одного снопа. Здесь множество лиц в единстве духа и существа. Если же обретаются среди них и рабы зла, то семья раздроблена, сноп разделён – и на место единства пришло двойство.

Свт. Николай Сербский

Многодетная мать
(матушке Наталье Бояринцевой)

Заботы, хлопоты, труды…
Детей-то восемь
Хранит молитвой от беды,
Платок набросив.
Любовь – к любви, и в сердце всем
Хватает места.
И вот уже – в прибытке семь
Зятьев, невесток.
А внуков!.. – и не сосчитать –
Семья большая!
И, что ни год, в роду опять
Ждут урожая.
И в праздник – тесно за столом,
И в горе – легче.
Сей русский хлебосольный дом
Добром отмечен.
И во главе его – отец:
Царь и работник.
Как говорится, швец и жнец,
А надо – плотник.
С ним рядом – верная жена,
И ей досталось
Все ткать и ткать, как изо льна,
Из жизни жалость.
И это ли – не чудеса? –
В эпоху клонов
Ее душа доспеет вся
Неоскоплённой.

Автор: Татьяна Шорохова.
На фото: свящ. Валерий Бояринцев с отцом, женой и детьми.

🤜🤛 Мы с мужем, как оказалось, разных политических взглядов, что выявилось в свете последних событий в мире. Раньше мы практически не касались политики, а теперь уже не можем быть вместе, ведь у нас, как оказалось, совершенно разное мировоззрение, хотя мы оба православные. Что делать? Как нам спасти семью?

Отвечает психолог Наталья Ярасова:

– Причиной разлада в семье может быть любое несогласие, но самыми труднопреодолимыми являются разногласия ценностные, в том числе политические. Однако, если супруги оба православные, можно сохранить семью и при этом. Для этого разумно исходить из позиции «Бог нас рассудит», подразумевающей, что время покажет, кто был прав. При этом политика словно отодвигается за край семейной жизни, а в центре остаются личные отношения: супруги любят друг друга, заботятся друг о друге, молятся за мир в семье и прилагают все силы для его сохранения.

Причиной подобных проблем обычно является не разница в политических взглядах, а навязчивая, немилосердная, порой агрессивная трансляция своих убеждений и стремление во что бы то ни стало приобщить другого к своему мнению. Политические рассуждения при этом чаще всего — пустопорожняя эмоциональная болтовня, создающая иллюзию контроля ситуации и помогающая снять эмоциональное напряжение, но при этом распространяющая вокруг волны негодования, страха и злобы. Такое поведение весьма радует бесов: «Если только митинги, брошюры, политические кампании, движения и дела значат для него больше, чем молитва, таинство и милосердие, — он наш» (К.С.Льюис «Письма баламута»).

Для сохранения отношений при политических (как и при любых других) противоречиях нужно, чтобы Православие в душе перевешивало политические взгляды, чтобы любовь к ближнему была важнее споров-доказательств собственной правоты или переубеждения другого. Эта любовь помогает не навязывать свое мнение, удерживаться от бесконечной трансляции своих взглядов и не ранить дорогих людей. Поведение, основанное на любви, преодолевающей любую разницу во взглядах, предписывает Сам Бог историей о добром самарянине.

Подробнее о христианском отношении к политике можно почитать у Сергея Львовича Худиева: Политика в свете Евангелия.

📺 Продолжится ли брак после смерти? Отвечает священник Георгий Максимов.

Что такое любовь? 🤔🙏❤️

1️⃣ Любовь — одно из имен Божьих, отражающих одно из Его сущностных свойств и указывающих на то, что, с одной стороны, Бог есть Сам в Себе всесовершенная Любовь и с другой стороны, Он изливает любовь на Свое творение;
2️⃣ любовь — основополагающая христианская добродетель, «совокупность совершенства» (Кол.3:14);
3️⃣ любовь — глубокое сердечное стремление одного лица к другому как к представителю противоположного пола; привязанность к кому-либо, чему-либо.

Протоиерей Александр Дягилев, священник Русской Православной Церкви, Председатель Санкт-Петербургской епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, семейный психолог в эксклюзивном интервью нашему журналу разъясняет современные канонические положения Церкви, касающиеся развода.

https://azbyka.ru/life/czerkov-o-razvode-mozhno-li-razvenchatsya-v-czerkvi/