Путь к своему «Я»

В работе с зависимостью или созависимостью может быть очень много стыда.

Очень трудно признавать (даже себе), что не могу закрыть «дыру внутри» без другого человека, что не могу расслабиться без алкоголя, что не могу отдохнуть или прожить эмоцию без еды и т.д.

И стыд здесь (как мы придумали сегодня на супервизии) словно крышка у кастрюли. Не могу заглянуть туда, пока не сниму эту крышку. Не смогу узнать, что там еще «варится» внутри.

И тогда очень важно легализовать стыд, разрешить себе его, признать. Признать, что наличие какой-то зависимости, ритуала, привычки..вызывает внутри стыд. Признание здесь - это первый и большой шаг.

За страхом не всегда скрыт лишь сам страх. Иногда внутри страха может прятаться стыд. И тогда..

Что самое страшное? Осудят.
Что самое страшное? Не поймут.
Что самое страшное? Буду выглядеть глупо.

И тогда? Это стыдно.

А если стыдно..? То тогда словно какая-то не такая, «неправильная», такая, какую отвергнут, не примут, не полюбят..

Стыд - мое «любимое» место в терапии. Самое «страшное».

За уже почти 5 лет я рассмотрела его с разных сторон, кроме собак.

Потому что всегда думала..ну это то точно про страх. Про то, что на меня с ними когда-то напали два бульдога, про то, что когда-то пьяный мужчина в лесу напугал нас..но точно не про стыд.

Но когда я начала активно с ними заниматься, я поняла, что в страх я иду, но что-то внутри «парализует» хуже страха. И это - «любимый» стыд.

А если стыд, то тогда кроме гиперактивных, быстро переключающихся, слишком радостных, громких, заметных, лающих собак, мне не могли достаться другие.

А самое стыдное в этом всем, конечно, история о том, что «ты же психолог, ты же консультируешь, ты же не имеешь права с чем-то не справляться..».

(Хотя имеешь. Хотя просто живой человек.)

Что делать со страхом? Идти в него, аккуратно и бережно, шаг за шагом.

А со стыдом? Со стыдом очень важно точно также идти в него, потому что уверенность и умение его выдерживать не возьмется само собой. Каждый раз идя в стыд, помогая себе его выдерживать, он «парализует» все меньше.

И иногда рядом нужен кто-то, кто будет выдерживать его вместе с тобой. Кто не осудит, не отругает, не будет давить, а просто будет рядом.

«Идеально», когда эта фигура встраивается внутрь самого себя, но если этой фигуры никогда не было, то сначала бывает важно взять ее извне. Так работает личная терапия.

Но моей «личной терапией» здесь до появления внутри себя опоры был наш кинолог и зоопсихолог.

Я полтора года гуляла в напряжении. Я полтора года боялась выходить с собаками без мужа, представляя, как снова чужая собака налетает и я впадаю в ступор. Я полтора года стыдила себя, что не справляюсь, а они тревожились и лаяли на всех животных вокруг.

А теперь мы начали выходить одни, подходить к другим животным и гулять в многолюдных парках.

Несколько упорных месяцев работы и стыд больше не такой стыдный, а опора больше не такая шаткая (мы бы справились за 5 занятий, если бы не «парализующий» меня стыд).

Всего лишь нужно было не стыдить, ругать, давить, а поддержать.

Отрываю вам от сердечка Сергея. Если у вас есть животные - вот сюда. Оказалось, что зоопсихолог может стать просто психологом. А терапия может быть нужна не твоей собаке, а тебе 💔

Страх отвержения «рождает» страх проявляться, страх получать внимание, быть заметным, ярким...

Одной части внутри невыносимо хочется этого внимания и проявления, а другой важно оставаться хорошей, удобной, тихой. Чтобы не расстроить, не разочаровать, чтобы любили..

Сложность в том, что невозможно убрать или окончательно задавить по щелчку пальца одну из частей.

И тогда нашему внутреннему взрослому придется выбирать: «Я иду в проявление и тогда кто-то точно отвергнет, кому-то точно не понравится, но я буду все больше и больше собой» или же «Я остаюсь удобной и хорошей, но тогда жертвую своим проявлением, продвижением, масштабом..».

Маленький малыш не может сделать этот выбор. Иногда малышу «небезопасно» быть проявленным. И тогда приходится вырабатывать те стратегии, которые помогают адаптироваться.

Но взрослый может. Взрослый может учиться по-другому, может учиться оберегать эту внутреннюю маленькую часть.

Любой новый процесс, в который мы идем, способен устрашать нас тем количеством знаний и установок, которые мы о нем слышали, знаем, нас научили, нам рассказали…

Знания и информация способны снижать тревогу и делать страх «не таким страшным», но иногда установки могут превращаться в «устойчивые пугалки», в «ограничивающие убеждения», в «жесткие рамки» и т.д.

И вот тут они могут мешать, увеличивать страх и тревогу, усиливать напряжение, словно «сжимать наше тело, не давая сдвинуться и выдохнуть».

Вдох и выдох.

Представь на минутку, что ты не знаешь вообще ничего о том процессе, в который ты пойдешь.

Вдох и выдох.

Это словно чистый лист и ты не знаешь еще никакой «пугалки» об этом листе. На нем еще ничего нет. Нет, потому что он лишь твой. И написать на нем что-то можешь лишь ты.

Вдох и выдох.

Все знания, которые у тебя сейчас есть, - это опора только тогда, когда ты допускаешь, что так может быть, но может быть и по-другому. Потому что все субъективно и мы разные.

А еще помни, что наша психика - удивительная штука. И если твой фокус на большом и парализующем тебя страхе, она будет стараться уже (наконец) погрузить тебя в этот опыт, чтобы убрать напряжение. Словно открыть крышку у давно закипающего чайника.

P.S.:
У меня получилось не взять себе ни одной «пугалки» про беременность только из знания, что мы все разные, только из доверия себе и своим чувствам.

Сегодня мы второй день с Ваней на семинаре по «партнерским родам», убираем еще и установки и «пугалки» про уход за малышом 💔

Кризис - это когда как раньше уже точно не будет, когда как раньше уже невозможно и не получается.

И тогда в этом кризисе ты либо «эволюционируешь», либо зависаешь.

Иногда «я злюсь» является более осознанным процессом проживания эмоций, чем «я злюсь, наверно я попала в свою боль и поэтому заделась».

Как только к проживанию эмоции добавляется «осознанность» и «голова», эмоция больше не проживается, а остается внутри.

Дай себе прожить внутренние процессы до того, как начинать их анализ.

Принять далеко не всегда означает любить, одобрять или ценностно разделять. Принять - это согласиться, не бороться и замечать для того, чтобы убрать внутреннее напряжение, но не переступать через себя и не быть к себе агрессивной.

Вчера начался новый поток кризисной психологии.

В прошлом году получила сертификат, так как не пошла сдавать экзамены, выбрала спокойно сдать диплом и практику в магистратуре (так как они наложились друг на друга ровно в одно время, не стала себя мучить). В этот раз пришла за дипломом ❤️

Через 10 месяцев (надеюсь) буду официально «кризисный психолог», а не только «практический психолог».

Интересно, что кризисная и тогда, и сейчас сопровождается личным кризисом. В прошлый раз - проживание потери близкого и его трудная болезнь, в этот - беременность.

Кризисы не только про боль, часто они и про радость. Ведь за радостным событием тоже лежит огромная личная перестройка.

💌 Рефлексия после первой же лекции:

•за любой трагедией всегда лежит определенное чувство и проживать важно именно его.

•как ты мыслишь? и что из этих мыслей привело тебя к тем или иным событиям?

•мы не можем исправить прошлую боль, но мы можем заложить новые способы реагирования.

•иногда обесценить градус трагедии полезно, так как это помогает найти решение.

Я тут недавно на своей личной терапии делала упражнение «лифт».

Представь человека, который тебя злит, раздражает, не оправдывает твои ожидания.

И может быть под этой большой злостью к нему лежит что-то более уязвимое? Например, потребность в любви, принятии, внимании, заботе от него..?

И теперь представь вот такую картинку: ты заходишь в лифт и тебе нужно ехать 25 этажей. И с тобой туда заходит этот человек.

И попробуй представить, что ты его не знаешь. Это не мама, папа, муж, лучшая подруга, сестра…

Сними с них сейчас их социальную роль. Это просто человек. Все.

И если это просто человек, тебе как от него? Что ты про него думаешь, фантазируешь?

Насколько с ним комфортно? Счастлив ли он? Хорошо ли ему внутри? Как от него пахнет? Во что он одет?

И пока вы поднимаетесь в этом лифте просто продолжай наблюдать за этим человеком и собой рядом с ним.

И вот когда это просто человек..он правда вызывает у тебя злость? Он правда должен удовлетворить твою потребность? Он правда обязан закрыть твою боль?

Или если это просто человек, он ничего не должен, он не способен оправдать твоих ожиданий, он может быть разным (хорошим и плохим), с собственной болью?

Пробуй снять с близкого свои собственные ожидания и проекции 💔

Два парадоксальных на первый взгляд, но очень понятных при рассмотрении «терапевтических уравнения»:

Страх смерти = Страху жизни

Страх одиночества = Страху близости

Почему они равны?

Потому что когда мы боимся смерти (отрицаем ее, например, а не принимаем как естественный процесс), то мы замираем и словно перестаём «жить».

Перестаем чувствовать собственные чувства, перестаем открываться, проявляться..

А когда мы боимся остаться одни, мы перестаем показывать свою уязвимость другому, пытаемся угодить, забывая о себе, сливаемся, прячем свои чувства и потребности..и все это в итоге приводит к тому, что «так сильно боясь отвержения, не иду в близость и отвергаю сама».

У каждого из нас только свое личное внутреннее «правильно». И это личное «правильно» может вовсе не подойти другим.

Означает ли это его неправильность? Нет!

Это лишь подчеркивает нашу разность. Разность вовсе не всегда оказывается равна отвержению.

Но в этой разности мы правда можем кому-то не подойти и не понравиться.

Но стоит ли полная потеря себя того, чтобы нравиться всем?

•У меня уже 25 неделя беременности (или 6 месяц!) и я только на этой неделе начала курсы для подготовки к родам. До беременности я намеренно не прочла ни одной книги. Потому что мое «правильно» - это тело и чувства. Если они готовы, то знания я к ним успею подтянуть.

•Недавно я заключила контракт с личной акушеркой и с личной доулой. И мы вместе с ними поедем на роды в палату домашнего типа (где будет ванна, чай, где можно выключать свет, дышать, использовать гипно-техники, массаж). Я послушала о «правильных» роддомах для других и поняла, что это «не мое». Мое - это вот так..тепло, темно, тихо (правило трех Т), с мужем и заботливой командой.

🤰🏻Для будущих мам или готовящихся к этому: оплатили учебу и контракт на акушерку и доулу мы в моей уже любимой A Medclinic. У них есть akusherstvo.club и для меня это про теплоту и отсутствие тревоги. Когда подписывала договор они подарили мне целую сумку подарков (там разные полезности и детские вещи). А их принципы на родах очень похожи на мою любимую психосоматику. Я просто ощутила, что они мое «правильно» разделят и поймут.

•Я много гуляю с собаками, продолжаю йогу для беременных, провожу сессии с клиентами, смотрю лекции. Я пропускаю мимо ушей внушения о том, что нужно много лежать и быть к себе бережнее. Но лежать для меня не бережно! Потому что моя «правильная» бережность - это проснуться раньше и пойти с собаками в лес..

Кого-то твое «правильно» может вдохновлять, а кого-то - раздражать.

Кто-то решит, что ты умница, а кто-то подумает, что ты странная.

Но важно помнить, что только ты можешь ОЩУТИТЬ, где твое «правильно».

А еще что друг в друге мы видим собственные боли и проекции. И часто реакция на тебя..вовсе не на тебя. В этот момент ты лишь зеркало для другого.

Помни об этом и не бери на себя так много💔