Путь к своему «Я»

Ожидание того, что после кризиса будет как раньше, усиливает зависание в этом кризисе.

Чем быстрее мы сможем принять тот факт, что придется учиться по-другому, по-новому, тем быстрее из этого кризиса получится выйти.

И чтобы помочь себе это сделать нужно проверить:

«отгоревала ли я то, что было в старой картинке? чего там было такого, чего не будет здесь? а что будет здесь? что станет моей новой опорой?».

Треугольник Карпмана (про который уже почти все наверно слышали) показывает нам модель взаимодействия жертвы, агрессора и спасателя.

Но что «скрыто глазу» и лежит в глубине этого взаимодействия?

Каждый из участников вступает в такую коммуникацию, потому что вытесняет что-то свое (вытесняет = боится обнаружить, не хочет контактировать, не позволяет себе..).

•жертва вытесняет агрессию, которой внутри у нее может быть очень много. агрессию проявить нельзя и тогда агрессивный импульс превращается в вину и выбор того партнера, который эту агрессию будет «зеркалить».

•спасатель вытесняет бессилие. и тогда, чтобы не контактировать с собственной слабостью, «разбирается» со слабостью жертвы.

•агрессор вытесняет уязвимость. невыносимо смотреть в собственную маленькую, ранимую, уязвимую часть и тогда агрессор нападает, чтобы точно не увидели и не заметили эту уязвимость, не «ткнули» в нее.

💌 Новость 1. Можно уже писать мне и записываться на сессии (начиная с 17 февраля). Новых клиентов пока не беру, но всех, с кем мы работали до новогодних праздников жду [конечно, если есть потребность, запрос, силы и т.д.]. Буду вам очень рада, уже скучаю!

💔 Новость 2. Я ухожу с очной учебы на гештальте (беру академический отпуск на год) и меняю ее на онлайн обучение в другом месте:

У всего есть своя цена. И когда мы делаем какой-то выбор, мы можем опираться не только на то, чего я хочу больше (потому что не всегда получается через «хочу»), но и на то, от чего я готова отказаться или какую цену я плачу за этот выбор.

У меня сейчас в моменте очная учеба на гештальте, онлайн учеба на кризисной и групповые супервизии в ОППЛ. А скоро вернутся сессии с клиентами.

И я осознаю, что готова убирать свой фокус внимания с малыша на клиентов, супервизии, готова смотреть с ним лекции…но кажется не готова уезжать на гештальт трехдневки на весь день, не готова платить за очный гештальт тем, что малыш будет без меня настолько долго (маленький «психоаналитик» внутри меня не замолкает про важность телесности сейчас, контакта, естественного кормления и т.д.).

[Невозможно быть безупречным родителем, невозможно идеально удовлетворять все его потребности, возможно лишь быть с собой честной, делать выборы, лавируя между своими потребностями и его].

Приняла решение брать на гештальте академический отпуск на год, чтобы пока учиться только онлайн.

Но я была бы не я, если бы смогла оставить себе только одно обучение на кризисной психологии >> поэтому вчера выбрала себе годовое обучение на еще одной программе >> «Современная психопедагогика и психосоматика детства 0-10 лет».

Принимаю в себе, что не умею не учиться, что уже соскучилась по клиентам, но при этом внутри рождается очень большая новая часть заботливой мамы, которой кайфово бывает просто лежать с малышом, слушать песенки, обниматься и «ничего не делать». Пробую эти части себя «дружить».

Если когда-то в детстве ребенок получил опыт, где его отвергали, то тогда в будущем любая сепарация может стать для него болезненным опытом.

Ему будет очень важно восполнить дефицит признания, тепла, любви, заполнить внутреннюю пустоту (стать «идеальным», удобным, лучше кого-то и т.д.).

[Причем отвержением детская психика вовсе не обязательно будет воспринимать только истинный уход родителя].

Что может стать этим болезненным опытом сепарации?

•неудавшиеся отношения
•отписки от блога
•отличное мнение
•отказ после собеседования
•окончание дружбы
…

А еще индикатором этого отвержения может быть стыд.

Стыд, который сковывает и как будто не дает «облажаться», чтобы не отвергали, не оценивали.

«Не выбирают» превращается в «отвергают, так как я не окей».

И чем больше раз «отвергают», тем больше хочется закрываться и не сближаться.

Парадокс тут в том, что мы раз за разом погружаемся в это отвержение в попытках нашей психики «разгрузить» это напряжение и получить иной опыт. А не из-за того, что с человеком «что-то не так».

Получается:
✖️Со мной что-то не так и поэтому меня отвергают.
✔️Меня отвергают, потому что я думаю, что со мной что-то не так, и тогда либо заранее закрываюсь (не сближаюсь), либо выбираю тот контакт, в котором получу отвержение.

>>

Как поверить, что с тобой так?
Как взять себе формулировку «всего лишь не выбирают» вместо «со мной не так»?
Как себя обнимать, а не обвинять?

Оценивать себя и другого по внешней оболочке не имеет смысла, потому что наше внешнее может быть всего лишь защитной оболочкой.

Чувство собственной беспомощности иногда может выглядеть как агрессия.

Ощущение собственной неполноценности, неуверенности может внешне проявляться как высокомерие.

Страх близости и стыд могут выглядеть как холодность и отстраненность.

Любовь и симпатия могут прятаться под маской безразличия.

Чувствительность может скрываться под бесчувственностью.

У меня тут пополнение в коллекции метафорических карт >>

Есть ли что-то, что тебя волнует?

Выбирай любую карту, которая тебе откликнется (может не одну).

О чем она для тебя? Что чувствуешь? Что за послание она несет для тебя? Что могло бы быть решением (поддержкой)?

Привет, 30.

У меня в блоге есть новенькие и мне кажется сегодня есть классный повод познакомиться с вами:

•сегодня мне исполнилось 30

•я закончила экономическую магистратуру, проработала 3 года в страховой компании..а в 25 уволилась и ушла в психологию

•я 5 лет в личной терапии и 4,5 года учусь на психолога, стала магистром психологии, закончила две проф.переподготовки, все это время параллельно училась на нескольких обучениях сразу и учусь до сих пор

•сейчас пробую останавливаться в этом бесконечном учебном процессе и чаще выбирать «жизнь»

•в апреле будет ровно 4 года, как я консультирую клиентов

•я мама месячного малыша, его зовут Макар, прохожу с ним очередной огромный опыт узнавания своих новых граней

•я работала всю беременность и выйду из декрета, как только малышу будет ровно 2 месяца (но буду учиться работать сильно меньше, чем раньше)

•у меня две собаки и кот, которых мы с мужем подобрали с улицы

•пару лет назад мы переехали из Москвы и живем загородом в большом доме

•когда-то у меня было 5 тысяч подписчиков, но я удалила старый блог и теперь не могу набрать аудиторию, зато я больше не обесцениваю любые свои результаты (сейчас я снова начала его «с нуля», делая там акцент на новую роль мамы)

•блог - это сейчас новая ступень в «проработке» стыда, страха отвержения и проявления (облажаться можно, ты от этого не становишься хуже!)

•не хочу писать, насколько большой путь изменений я прошла за время личной терапии (и прохожу), но мой главный вывод - люди меняются [с оговоркой - если захотят и будут готовы].

У нас в учебных тройках всегда есть терапевт, клиент и наблюдатель.

Задача наблюдателя - наблюдать. А что значит наблюдать?

•смотреть лишь туда, куда показывают.
•смотреть на факты.
•не придумывать своего.
•не навешивать ярлыков.
•не оценивать.

И тогда клиенту, который (например) очень быстро говорит, не отвечает прямо на вопросы, наблюдатель скажет: «я заметила, что ты очень быстро говорила и иногда отвечала не на тот вопрос, который задавал тебе терапевт».

Он не скажет: «ты боишься и не готова ничего решать».

И что если стать для самой себя этим наблюдателем?

То тогда в те моменты, где хочется стать к себе жестокой, назвать себя никчемной или неуверенной, отругать себя, обесценить..можно заметить лишь факты.

«Я глупая» или «я совершила ошибку»?
«Я никчемная» или «у меня не получилось так, как я задумала..и мне стало очень обидно»?
«Я слабая» или «я расстроилась из-за того, что надеялась на поддержку, которую не получила»?

Попробуй наблюдать. А не фигачить себя из фигуры внутреннего критика.

Наше тело замирает, практически перестает дышать или дышит очень поверхностно, чтобы не ответить на какой-то вопрос. И тогда мы выдаем: «не знаю/не чувствую» вместо «мне так страшно, что я пока не хочу туда смотреть/пока не знаю, но я попробую подумать, почувствовать».

Мы не дышим и наше мышление тогда словно тоже замирает, «защищая» нас от того места, куда пока сложно смотреть.

[Поэтому на личной терапии так важно дышать].

Если ты пробуешь заглянуть внутрь себя и вдруг замечаешь, что тело сковано, напряжено, что ты практически не дышишь:

•сделай медленный глубокий вдох и выдох
•просто понаблюдай за собственным дыханием хотя бы минутку
•попробуй почувствовать, как в теле, где в нем напряжение, комфортно ли тебе
•может захочется как-то подвигаться или потянуться, чтобы чуть сбросить напряжение

И тогда уже здесь попробуй спросить себя: «как тебе на самом деле, что ты чувствуешь и что пугает в том, куда сложно посмотреть».

Иногда обнаруженная о себе правда может пугать и ставить в ступор, даже если она приятная. Ведь с этим новым нужно как-то обходиться. И первый шаг тут - «сдаться» этой правде (не прятать обратно).

Моя новая правда - мне хорошо в декрете, в полной остановке, в домашних делах. Оказывается, это тоже я.

И это не значит, что постоянно учащуюся или выбирающую работу меня куда-то дели.

Но чтобы соединить гармонично все свои грани >> бывает важно «провалиться» в них.

Мы часто знаем одну свою грань. Например, достигатора, которому нельзя отдыхать, останавливаться. И можем «падать» в его крайние проявления. И тогда сначала может потребоваться проваливание в другую крайность - отдых и остановку. И только после >> получится их соединить, найти эту точку баланса.

Человеку вчера исполнился один месяц. Иногда мы по два-три часа пытаемся уложить его. Иногда он плачет, потому что болит живот. При этом весь этот месяц я наслаждаюсь какой-то очень новой и трепетной любовью.

❕Я была уверена всю свою беременность, что выйду работать буквально через месяц (с 1 февраля), но сейчас понимаю, что хочу выйти с 17 февраля.

[Когда Макару будет ровно 2 месяца, чтобы еще напитаться этим теплом и «слиянием»].

Работа, сессии, клиенты - моя другая большая любовь. И я привыкла, что всегда выбирала ее, отбрасывая что-то другое. Поэтому сложно и непривычно.

Думаю про вас и скучаю [несмотря на то, что в некоторых подходах думать о клиентах вне сессий «нельзя»].

В планом режиме я начинаю работу с 17 февраля, но…

❕Если ты мой клиент, если у тебя есть что-то, что будет трудно доносить внутри себя до 17 февраля, пожалуйста, пиши мне и мы найдем окно раньше.

И прошу тебя - не обесценивай свою потребность в этом «раньше», если вдруг она есть. Если тебе нужна сессия раньше, значит это правда очень важно.

Обнимаю.

Как стать свободнее? И как снять с себя оковы общественного мнения?

Рисковать. Без насилия к себе, но рисковать. Каждый раз выбирая себя.

Или не выбирая. Так тоже можно. Но тогда каждый раз задавать себе вопрос, ради чего я сейчас не слушаю свой истинный порыв и свой внутренний голос? Может сейчас так безопаснее, легче, понятнее?

Каждый раз ты останавливаешь себя, потому что правда небезопасно?

Или из-за того, что привычнее не проявиться >> не столкнуться с осуждением >> с тем, что кому-то не понравишься или станешь неудобным >> и, конечно, не упадешь в стыд?

Только правда ли твой импульс стыдный или же это привычка? Привычка маленькой внутренней малышки не высовываться?

Я научилась слышать свою пристыженную внутреннюю малышку, но иногда кажется процентов на 60-70 из 100.

Чувствую, что на 60-70 раньше было хорошо, но сейчас уже и тут «не хватает воздуха». Потому что это теперь не только про маленькую Сашу внутри, но и реального маленького Макара.

Иногда хочется выложить просто тирамису, просто любимого малыша, просто написать, что завтра нам месяц, а сегодня в гости ждём соседей..и вот он импульс.

А потом приходит другая часть и говорит: «Нельзя. Пиши о психологии. Ты психолог». И вот они оковы.

Но я не только психолог. Еще и человек. И всегда знала, что идут на человека. Ни на мои дипломы, обучения, сертификаты. Идут на человека, на эмоции, на чувства.

Буду учиться еще большей, более глубокой свободе и честности.

Через усилие где-то, чтобы снова «задышалось», чтобы не учить малыша стыду, чтобы снова сдвинуть блог с мертвой точки.

Доверие к себе появляется тогда, когда мы все больше начинаем владеть собственной жизнью.

Иногда нашей «раненой» детской части внутри бывает настолько больно, грустно, одиноко, что в личной терапии хочется «растерзать» родительские фигуры.

И на сессиях клиенту часто бывает важно сначала дать этой маленькой части это «растерзание» (обвинение, злость, обиду, ярость, негодование..) и только после этого обнаружить за этим большую любовь.

И иногда обнаружить любовь бывает даже труднее. Но эта любовь там точно есть, ведь для этой малышки родители - это целый мир, безопасность, «выживание».

Но что делать, если эта «внутренняя малышка» сталкивалась с насилием, агрессией, болью..?

Попробовать признать и любовь, и злость. Взрослая часть имеет право не хотеть контактировать, может не разделять ценности или не признавать правоту…но маленькая - нуждалась в любви. И вот эту нужду важно признать и дать ей место.

И тогда «терапевтическая инструкция» здесь: обнаружить чувства и потребности маленькой себя, обнаружить нехватку и дефициты, дать себе прожить эти чувства, а только потом из взрослой рациональной части попробовать понять, почему так было и что двигало мамой и папой.

Понять часто равно простить и дать место любви. Но не всегда!

И тогда если простить для клиента невозможно, то согласиться с тем, что так было, что прошлый опыт такой и этому тоже дать место, не пытаясь спрятать, избавиться.

Принять не всегда обязано превращаться в простить. Самое главное - это признать нужду маленькой части, помочь ей проживать чувства и подумать, как сегодняшняя ты можешь ей помочь и ее поддержать.

Была вчера первый раз в этом году на групповой супервизии в рамках ОППЛ.

💌 Делюсь с вами своими «переваренными» мыслями и заметками:

•если где-то у меня есть «белое пятно» [что-то, что я не знаю, не спрашиваю, не проясняю, при этом меня это беспокоит], то я так и буду на него натыкаться, а весь фокус внимания и энергия будут уходить именно в это место.

•отдых и остановка - это «плодородная пустота», которая помогает с новыми силами и вдохновением идти вперед.

•когда часть нашей энергии подавляется, сдерживается, не используется, то могут появиться утилизаторы [например, я не разрешаю себе злость, грусть, не признаю, что где-то ощутила несправедливость и т.д., моя психика начинает «выискивать» ситуации (люди, обстоятельства и т.д.), провоцирующие меня на выплеск и проживание этих состояний и чувств].

Существует «иллюзия», что возможно быть со всеми на равных. Но (на самом деле) быть со всеми на равных невозможно!

Мы можем быть равны как «человек-человек». И вот в этой составляющей очень важно не обесценивать, не осуждать, не оценивать, не сравнивать, не принижать себя или другого, чтобы держаться этого заветного «на равных».

Но у каждого из нас есть какие-то социальные роли. И здесь попытка держаться на равных может создавать напряжение, так как это невозможное место.

Невозможно быть на равных со своим наставником, невозможно быть на равных с тем, кто зарабатывает в 10 раз больше и т.д.

Невозможно быть на равных в «социальных ролях». Но возможно как «человек-человек».

Это может быть освобождающая мысль, ведь тогда все так с тем, что какая-то фигура может быть для нас важной и значимой, что на кого-то хочется ровняться, кем-то - вдохновляться и т.д.

Главное видеть внутри каждой роли человека и помнить, что даже значимая фигура далеко не идеальная. И с этим все так.

Какие-то из наших знаний, установок, стратегий…настолько глобальны, что если просто взять и «избавиться» от них, то наш внутренний мир рухнет.

По этой причине я всегда прошу клиента заменить слово «избавиться» на «научиться с этим взаимодействовать».

Научиться взаимодействовать, принимать, замечать, исследовать не равно оставить все так, как оно есть.

Но равно аккуратно выстраивать новые опоры (и тогда мы бережно «переучиваем» себя, научаемся заветному по-другому).

И здесь есть важное место. Мой любимый термин «базовые настройки».

У каждого из нас есть свое «ядро», «базовая настройка», «характерология». И глобально это место мы не изменим.

Это большая часть нас, сформированная с самого раннего детства через социум, воспитание, наши личностные особенности, «боли», через контакты со значимыми взрослыми.

Но даже здесь, зная эти «базовые настройки» и принимая их, понимая откуда и как они сформированы, мы способны сглаживать их, учиться себя поддерживать, видеть в них сильные стороны, помогать себе быстрее выйти из каких-то состояний и т.д.

Например, в моей «природе» нет большой тревожности. Но до личной терапии я испытывала постоянную фоновую сильную тревогу. Из-за того, что не умела проживать другие чувства, они были под запретом.

Сейчас тревога возникает в очень маленькой форме и только перед чем-то глобальным и новым. И здесь тревога нормальна!

Но при этом в моей «природе» есть нарциссическая характерология. И тогда я каждый раз сталкиваюсь с желанием быть лучше, сильнее, с большим требованием к себе, с обесцениванием..

Но хорошо зная эту свою часть, есть возможность даже в этом большом требовании быть бережнее к себе, быстрее проживать разочарование от того, что «идеально» не вышло, позволять себе больше отдыха, не ругать себя за слабость и т.д.

И в этой части есть не только «трудность». В этой части есть огромный ресурс. Благодарю эту часть за то, какой я сегодня психолог, за то, как прошла моя беременность и роды, за то, сколько обучений эта часть осилила и продолжает «осиливать».

За то, что только научившись принимать эту часть, получилось открыть «обратную сторону монеты» в виде большущей чувствительности, мягкости, доверию и контакту с собой и своими чувствами.

❕Не нужно в себе что-то менять и становиться словно кем-то другим, не собой. Но здорово учиться с этим быть и тогда расти через это, взращивая настоящую себя.

Не страшно, не плохо быть «слабой».

Не страшно, не плохо захотеть себя пожалеть.

«Плохо», если мы блокируем это состояние, не позволяем его себе, не признаем его, так как эта «блокировка» зарождает внутри нас внутренний конфликт.

«Хочу побыть слабой, поплакать, попросить помощи, побыть маленькой…но нельзя».

Потребность в этой «блокировке» никуда не уходит, мы просто тратим силы на попытку скрыть ее от самих же себя.

Что если додать себе эту потребность?

Что если признаться себе в желании отдохнуть, пожалеть себя, попроситься к партнеру «на ручки», признаться себе в том, что что-то не хочется делать, что на что-то нет сил..?

То тогда мы «встраиваем свою раненую часть обратно», «исцеляем ее», все больше обретая внутри опору и целостность.

Поздравляю тебя с наступающим новым годом и очень хочу тебе напомнить, что твой старый год не обязан был быть грандиозным, идеальным, ты имела право на ошибки и ты (я верю в это) сделала много ценного и важного.

Это ценное и важное ты могла заметить, а могла обесценить. Но оно точно есть.

Попробуй его увидеть и присвоить себе в последние часы уходящего года.

Ведь отталкиваться и идти дальше от уже присвоенного сильно устойчивее, чем когда мы выбиваем у себя уже имеющуюся почву обесцениванием.

Твой новый год, твои новогодние праздники не обязаны быть «вылизанной блогерской картинкой». Ведь в этой «картинке» может не быть настоящей жизни, искренности и свободы.

Попробуй сделать вдох и выдох..и спросить себя - «Чего я на самом деле хочу?», если не сравнивать, не думать, что «правильно», не думать, насколько это «идеально», насколько хорошо это будет смотреться на фото..

А еще…

кто-то пишет списки «хотелок» и делает карты желаний, кто-то воспринимает это за «магическое мышление»…

Но мне кажется, что это классное упражнение, которое помогает высвободить внутреннего ребенка, которого мы часто сдерживаем и зажимаем.

Плюс если мы формулируем что-то конкретное, понимая для чего мы это хотим и что мы от этого получим, то нашей «психике» легче идти к этому. Наше «подсознание» словно начинает потихоньку находить пути достижения этой «хотелки».

Поэтому если у тебя будут силы и желание попробуй уделить этому время 💔

Писать важно в настоящем времени (словно это уже есть), разрешая своей маленькой части внутри «разгуляться и помечтать», дать ей свободы и навык «хотеть», так как в какой-то момент мы научаемся сдерживаться, запрещать, напрягаться, но забываем, что умеем и по-другому!

Обнимаю тебя. Желаю тебе научиться еще больше обнимать саму себя в новом году✨

Наша психика берет только то, что ей «выгодно». И тогда если нам что-то внушили, для чего мы это взяли?

«Семья для психики важнее работы».

Мы когда-то обсуждали это на групповой супервизии, но с учетом того, насколько мне важны сессии, я словно не «прогрузила» в себя эту мысль до конца.

«Прогружаю» сейчас.

Для меня эта мысль о том, что семья - это теплый дом, где мы можем погреться. По биологии мы «стайные» и как бы иногда ни хотелось сбегать в «норку», чтобы избежать отвержения и контакта с собственными и чужими чувствами, другой нам нужен.

Только через другого мы до конца узнаем себя, узнаем то, какие мы в контакте. Только через другого мы учимся отстаивать границы, чувствовать чувства, узнавать себя через различия, просить помощь или оказывать поддержку и т.д.

Скоро уже вернусь к психологии, пока еще хочется чуть «повариться» только в семье и поузнавать еще одну грань себя в контакте с Макаром 🤍

Как только мы чего-то ужасно сильно боимся и зацикливаемся на этом, наша психика копит в «этом месте» большой заряд напряжения, которому, конечно, захочется «выйти».

А как выйти? «Наткнуться» на этот страшный страх или прожить его внутри себя, принять, разрешить ему быть.

За 37 недель и 6 дней беременности у меня не было никаких симптомов, было много доверия, спокойствия…благодаря в том числе прошлым годам личной терапии.

Единственный страх, который я не смогла одолеть (и почему-то и не пыталась) - это не завершить до отпуска все процессы со всеми клиентами, оборвать их и оставить без промежуточного итога.

Я уговаривала себя и малыша, что мы работаем до 20 декабря и после трех дней учебы начинаем спокойно и неспешно готовиться к родам.

Мой идеальный план был настолько идеальный, что я уже сама где-то внутри начала думать, что так он точно не пойдет.

В понедельник я провела сессии, чувствовала себя как обычно (словно и не беременна), а в час ночи проснулась и поняла, что кажется малыш решил, что мой план - фигня😀

Врач, доула, акушерка, мой муж решили, что я тревожусь, потому что (скорее всего) у меня просто впервые появились какие-то тренировочные симптомы. Но в шесть утра мы этой дружной командой были уже в роддоме.

А уже в 11.30 появился прекрасный «неудобный» человек, которому неважно, какой там у мамы идеальный план.

Так что знакомьтесь, Макар, стрелец, целых 37 недель и 6 дней проводил со мной наши с вами сессии 🩶

Все пошло не по плану, но когда я поняла, что нужно просто отпустить и довериться...он оказался не менее «идеальный».

Мне не делали обезболивание (только дыхание и ванна); не кололи окситоцин, потому что я хотела максимально естественный процесс (если не будет экстренных показаний); мы приехали в «золотой серединке», чтобы не сидеть долго и не ждать начала процесса, но чтобы все успеть; у меня была замечательная команда, заботливая, теплая; муж был постоянно рядом. Ну и теперь мы встретим новый год уже дома, а не в роддоме.

Вчера ездили в роддом, заключили договор с врачом. А завтра встречаюсь с доулой и акушеркой, чтобы обсудить план родов.

Пока рисуем себе «идеальный», но помня, что все может быть по-разному и контроль там есть далеко не во всех процессах.

Иногда отпустить контроль кажется чем-то невозможным и невыносимым, но, на самом деле, отпустить контроль =

•взять ответственность за то, что правда мне подвластно, но почему-то боюсь туда смотреть и тогда пытаюсь контролировать то, что невозможно.

•соприкоснуться с теми чувствами и такой собой, которая там под этим контролем.

•доверять.

Из новостей:
•уже 37 неделя
•плюс 9 кг (малыш - 3 кг)
•пока так и планирую работать до 20 декабря
•чувствую себя хорошо, но стала чуть быстрее уставать

Всю неделю договариваюсь с малышом, что мне нужно доработать до 20 числа и сходить на декабрьскую 3-дневку на гештальте в следующие выходные и дальше он может выбрать любую дату 😀

Врач вчера сказала, что пока никаких предпосылок и ждём с 25 декабря по 13 января, если малыш не передумает.

А еще хотела сделать для вас методичку к новому году с упражнениями и рефлексией, но пока не хочу себе обещать, что точно сделаю и успею до праздников. Но если что сделаю в декрете ✨

заметка после лекций по когнитивно-поведенческой терапии:

•перед тем, как у нас внутри «зародится» определенная эмоция, появляется какая-то мысль.

мысль ➡️ эмоция ➡️ поведение (действие)

и тогда, мы можем воздействовать на то, что с нами происходит, на каждом из этих уровней.

•примерно до 5 лет мы формируем у себя определенное видение мира, у нас появляются определенные знания, убеждения, установки. и дальше мы подтверждаем себе это видение.

словно попадаем в бесконечный эмпирический эксперимент.

как это работает? я боюсь оказаться смешной, начинаю где-то зажиматься, волноваться из этого знания и тогда могу с самого детства оказываться «объектом насмешек» (но не потому, что «я не ок», а потому что «я так о себе решила»).

очень трудно полностью убрать это старое видение, но можно формировать новое и закреплять его шаг за шагом.

(это очень похоже на другие подходы, где наша психика получает какой-то опыт, где невозможно отреагировать, «переварить» и после пытается «найти ситуацию» для разрядки, все попадая и попадая в «замкнутый круг»).

из этого «круга» возможно выйти в тот момент, когда мы даем себе прожить эту «заблокированную» эмоцию, когда даем себе недостающий ресурс и поддержку, когда пробуем осознать и принять прошлый опыт (принять тут часто = согласиться с тем, что это правда было и не закрыть на это глаза).

Стыд часто идет «за ручку» со страхом отвержения. Если ты обнаруживаешь в себе много сковывающего чувства стыда..как ты проживаешь отвержение? Есть ли в нем для тебя что-то страшное? И как именно стыд «защищает» тебя от этого отвержения? И правда ли «защищает»?

Нашей психике «не так важно», происходит ли что-то в реальной реальности или мы про это фантазируем, погружаемся в это, пробуем почувствовать..

Я часто привожу клиентам пример про лимон. Попробуй сейчас закрыть глазки и представить лимон. Представь, как берешь этот кусочек лимона, его цвет, его запах..И в какой-то момент начнет вырабатываться слюна. Организм реагирует. Хотя реального лимона нет.

Так и личная терапия. Когда мы работаем через образ, когда вспоминаем маленьких себя и пробуем обнаружить, что там за потребность не закрыта, в чем там дефицит и как попробовать себя в этом поддержать.

Я сейчас только вышла с личной терапии и много «варили», почему взрослой Саше настолько важны роды, где малыша оставят с ней в палате, где все будет максимально естественно, спокойно (настолько важно, что мое умение здесь сказать себе «будет так, как будет», дается сложнее обычного).

Потому что маленькой Саше знакомо место про «одна». А процессы материнства актуализируют наши детские истории. И с этим все так.

И тут важно «додать» из взрослой себя ту нехватку, которая там есть.

Попробуй представить себя маленькую. И словно спросить у нее, чего ей там не хватает? Чего бы ей хотелось? И что за потребность у нее там до сих пор не закрыта?

Может ее нужно просто подержать за ручку.

Может ей важно сказать, что с ней все так и все ее эмоции нормальны.

Может ее важно обнять.

Может с ней важно просто побыть.

Просто почувствуй.

Хотя бы пару минут удели время своей маленькой части.

Под раздражением, злостью, яростью..очень часто может «лежать» большая уязвимость и «раненость».

Боясь отвержения, мы боимся еще и проявления. Мы боимся быть какими-то неугодными, «плохими», лишь бы не отвергали.

Но тогда каждый раз отвергаем сами себя, сдерживаем какой-то свой импульс, который кажется стыдным или неуместным (вопрос, лишь бы не быть глупой; пост без экспертности, лишь бы не стать неинтересной; выражение чувств, лишь бы не заметили слабость и т.д.).

И тогда каждый раз зажимаемся заранее, готовясь к возможной боли, и тогда отстраняемся сами, еще до того, как другой сможет нас отвергнуть.

Но отвержение было опасным в детстве. Потому что один малыш «не выживет», не справится. Сегодня у этого малыша есть твой внутренний взрослый. Сегодня ты взрослая.

И сегодня ты вправе решать - проявляться или продолжать бояться отвержения.

А самое главное..страх этого отвержения не сможет дать гарантий не быть отвергнутой. Всегда будет кто-то, кто отпишется, кому ты не подойдёшь, кому ты не понравишься и кто не сможет тебя понять 💔

P.S.: у нас сегодня 34 неделя и в этом нет ни грамма экспертности, просто оставлю это здесь, потому что мне нравятся эти фото.

Справляться со стрессом можно по-разному. Нет «правильно» и «неправильно», так как в каждой стратегии есть свои «плюсы» и «минусы».

Важно лишь замечать, не «застряла» ли я в стратегии, которая не работает здесь? Есть ли в моем арсенале разные стратегии? И как мне не уходить в крайности?

Есть 8 «базовых» копинг-стратегий, которыми мы можем пользоваться (это то, как мы адаптируемся к стрессу, пробуем совладать с ним, как проживаем его..):

1.Дистанцирование (рационализация, переключение внимания). Здесь главное не уйти в полное обесценивание собственных чувств.

2.Конфронтация (бурное проявление эмоций, некая импульсивность, хороша тем, что чувства не сдерживаются и происходит разрядка напряжения). Тут важно, как именно я проживаю чувства? Насколько бережно к себе и другим?

3.Самоконтроль (контроль своего поведения и подавление эмоций, требовательность к себе, трудно осознавать свои чувства, сложно просить помощь). Где-то самоконтроль несомненно важен, главное не уйти в грань, где просить помощь и чувствовать чувства - это слабость, иначе внутри может копиться много напряжения.

4.Поиск социальной поддержки (попытка найти в другом поддержку и решение своей проблемы, потребность в ресурсах другого, чрезмерные ожидания, есть риск уйти в зависимость от другого). Хороша тем, что здесь развит навык просить помощи и не оставлять себя в трудности одного.

5.Принятие ответственности (признание свой роли, готовность анализировать и разбираться, но есть риск чрезмерной самокритики/вины/стыда).

6.Избегание (отрицание проблемы, убегание, фантазирование). В коротких промежутках важна, но если «застрять» - это неадаптивная стратегия!

7.Планирование решения проблемы (анализ, выработка плана действия, главное здесь не ограничиваться только планированием, а переходить и к самим действиям).

8.Положительная переоценка (философское переосмысление опыта, это здорово, главное - не уйти в крайность: «бьет, чтобы я научилась терпению» и т.п.).

Представь, что ты рождаешься и внутри тебя появляется метафоричный белый листок бумаги. Красивый, чистый, ровный.

А потом в течение жизни на этом листе появляются заломы, разные линии, этот листочек сворачивается все больше и больше. И вот это уже комочек. Смятый и сжатый.

У кого-то больше, у кого-то меньше.

И что происходит в личной терапии?

Мы разглаживаем этот комочек. Аккуратно, шаг за шагом. Пока он снова не станет ровным листочком.

Вот только на этом листе остаются следы от заломов. И эти следы - твои «базовые настройки».

С ними все так. Как и с тобой. С ними лишь важно научиться жить, управлять ими, замечать.

И тогда они будут влиять на тебя все меньше. Ты все больше будешь понимать, что с тобой, в какое состояние ты попадаешь и как себе помочь.

Меня ровно месяц не было в блоге, но уже несколько дней «варю», как же вернуться.

Просто вернусь и все.

Из новостей:

•33 неделя беременности (начался 8 месяц)
•по прежнему +7 кг (из них 2 кг - только сам малыш)
•пока все также планирую работать до 20 декабря и выйти обратно 1 февраля (как шутит моя акушерка: работать я буду и до родов, и во время, и сразу после..)
•чувствую себя также хорошо
•также провожу сессии с клиентами
•также хожу на личную терапию и супервизии
•также работаю в тройках на гештальте и кризисной

•а вчера в рамках обучения на кризисной психологии первый раз была на групповой супервизии в ОППЛ.

Все 8 месяцев обучения у нас будет возможность там супервизироваться и помимо квалификации «кризисный психолог» смогу еще и получить сертификат о часах супервизии там.

Боялась жутко, представляла, что там будут «суровые и серьезные дяди и тети». Все же ОППЛ - это общероссийская профессиональная психотерапевтическая лига, но все прошло отлично. Шутила потом, что так страшно было, что «случайно» на первой же группе представила перед всеми свой кейс.

Пишу это все, чтобы продолжать развеивать «пугалки» про беременность. Может быть по-разному 💔

Но чтобы сейчас получалось вот так, когда-то приходилось парадоксально принимать себя беспомощной, слабой, неидеальной.

❕Чем больше тебе «можно» быть разной, тем меньше психике нужно погружать тебя в истории, которые иногда очень болезненно учат тебя этой разной быть.

В работе с зависимостью или созависимостью может быть очень много стыда.

Очень трудно признавать (даже себе), что не могу закрыть «дыру внутри» без другого человека, что не могу расслабиться без алкоголя, что не могу отдохнуть или прожить эмоцию без еды и т.д.

И стыд здесь (как мы придумали сегодня на супервизии) словно крышка у кастрюли. Не могу заглянуть туда, пока не сниму эту крышку. Не смогу узнать, что там еще «варится» внутри.

И тогда очень важно легализовать стыд, разрешить себе его, признать. Признать, что наличие какой-то зависимости, ритуала, привычки..вызывает внутри стыд. Признание здесь - это первый и большой шаг.

За страхом не всегда скрыт лишь сам страх. Иногда внутри страха может прятаться стыд. И тогда..

Что самое страшное? Осудят.
Что самое страшное? Не поймут.
Что самое страшное? Буду выглядеть глупо.

И тогда? Это стыдно.

А если стыдно..? То тогда словно какая-то не такая, «неправильная», такая, какую отвергнут, не примут, не полюбят..

Стыд - мое «любимое» место в терапии. Самое «страшное».

За уже почти 5 лет я рассмотрела его с разных сторон, кроме собак.

Потому что всегда думала..ну это то точно про страх. Про то, что на меня с ними когда-то напали два бульдога, про то, что когда-то пьяный мужчина в лесу напугал нас..но точно не про стыд.

Но когда я начала активно с ними заниматься, я поняла, что в страх я иду, но что-то внутри «парализует» хуже страха. И это - «любимый» стыд.

А если стыд, то тогда кроме гиперактивных, быстро переключающихся, слишком радостных, громких, заметных, лающих собак, мне не могли достаться другие.

А самое стыдное в этом всем, конечно, история о том, что «ты же психолог, ты же консультируешь, ты же не имеешь права с чем-то не справляться..».

(Хотя имеешь. Хотя просто живой человек.)

Что делать со страхом? Идти в него, аккуратно и бережно, шаг за шагом.

А со стыдом? Со стыдом очень важно точно также идти в него, потому что уверенность и умение его выдерживать не возьмется само собой. Каждый раз идя в стыд, помогая себе его выдерживать, он «парализует» все меньше.

И иногда рядом нужен кто-то, кто будет выдерживать его вместе с тобой. Кто не осудит, не отругает, не будет давить, а просто будет рядом.

«Идеально», когда эта фигура встраивается внутрь самого себя, но если этой фигуры никогда не было, то сначала бывает важно взять ее извне. Так работает личная терапия.

Но моей «личной терапией» здесь до появления внутри себя опоры был наш кинолог и зоопсихолог.

Я полтора года гуляла в напряжении. Я полтора года боялась выходить с собаками без мужа, представляя, как снова чужая собака налетает и я впадаю в ступор. Я полтора года стыдила себя, что не справляюсь, а они тревожились и лаяли на всех животных вокруг.

А теперь мы начали выходить одни, подходить к другим животным и гулять в многолюдных парках.

Несколько упорных месяцев работы и стыд больше не такой стыдный, а опора больше не такая шаткая (мы бы справились за 5 занятий, если бы не «парализующий» меня стыд).

Всего лишь нужно было не стыдить, ругать, давить, а поддержать.

Отрываю вам от сердечка Сергея. Если у вас есть животные - вот сюда. Оказалось, что зоопсихолог может стать просто психологом. А терапия может быть нужна не твоей собаке, а тебе 💔

Страх отвержения «рождает» страх проявляться, страх получать внимание, быть заметным, ярким...

Одной части внутри невыносимо хочется этого внимания и проявления, а другой важно оставаться хорошей, удобной, тихой. Чтобы не расстроить, не разочаровать, чтобы любили..

Сложность в том, что невозможно убрать или окончательно задавить по щелчку пальца одну из частей.

И тогда нашему внутреннему взрослому придется выбирать: «Я иду в проявление и тогда кто-то точно отвергнет, кому-то точно не понравится, но я буду все больше и больше собой» или же «Я остаюсь удобной и хорошей, но тогда жертвую своим проявлением, продвижением, масштабом..».

Маленький малыш не может сделать этот выбор. Иногда малышу «небезопасно» быть проявленным. И тогда приходится вырабатывать те стратегии, которые помогают адаптироваться.

Но взрослый может. Взрослый может учиться по-другому, может учиться оберегать эту внутреннюю маленькую часть.

Любой новый процесс, в который мы идем, способен устрашать нас тем количеством знаний и установок, которые мы о нем слышали, знаем, нас научили, нам рассказали…

Знания и информация способны снижать тревогу и делать страх «не таким страшным», но иногда установки могут превращаться в «устойчивые пугалки», в «ограничивающие убеждения», в «жесткие рамки» и т.д.

И вот тут они могут мешать, увеличивать страх и тревогу, усиливать напряжение, словно «сжимать наше тело, не давая сдвинуться и выдохнуть».

Вдох и выдох.

Представь на минутку, что ты не знаешь вообще ничего о том процессе, в который ты пойдешь.

Вдох и выдох.

Это словно чистый лист и ты не знаешь еще никакой «пугалки» об этом листе. На нем еще ничего нет. Нет, потому что он лишь твой. И написать на нем что-то можешь лишь ты.

Вдох и выдох.

Все знания, которые у тебя сейчас есть, - это опора только тогда, когда ты допускаешь, что так может быть, но может быть и по-другому. Потому что все субъективно и мы разные.

А еще помни, что наша психика - удивительная штука. И если твой фокус на большом и парализующем тебя страхе, она будет стараться уже (наконец) погрузить тебя в этот опыт, чтобы убрать напряжение. Словно открыть крышку у давно закипающего чайника.

P.S.:
У меня получилось не взять себе ни одной «пугалки» про беременность только из знания, что мы все разные, только из доверия себе и своим чувствам.

Сегодня мы второй день с Ваней на семинаре по «партнерским родам», убираем еще и установки и «пугалки» про уход за малышом 💔

Кризис - это когда как раньше уже точно не будет, когда как раньше уже невозможно и не получается.

И тогда в этом кризисе ты либо «эволюционируешь», либо зависаешь.

Иногда «я злюсь» является более осознанным процессом проживания эмоций, чем «я злюсь, наверно я попала в свою боль и поэтому заделась».

Как только к проживанию эмоции добавляется «осознанность» и «голова», эмоция больше не проживается, а остается внутри.

Дай себе прожить внутренние процессы до того, как начинать их анализ.

Принять далеко не всегда означает любить, одобрять или ценностно разделять. Принять - это согласиться, не бороться и замечать для того, чтобы убрать внутреннее напряжение, но не переступать через себя и не быть к себе агрессивной.

Вчера начался новый поток кризисной психологии.

В прошлом году получила сертификат, так как не пошла сдавать экзамены, выбрала спокойно сдать диплом и практику в магистратуре (так как они наложились друг на друга ровно в одно время, не стала себя мучить). В этот раз пришла за дипломом ❤️

Через 10 месяцев (надеюсь) буду официально «кризисный психолог», а не только «практический психолог».

Интересно, что кризисная и тогда, и сейчас сопровождается личным кризисом. В прошлый раз - проживание потери близкого и его трудная болезнь, в этот - беременность.

Кризисы не только про боль, часто они и про радость. Ведь за радостным событием тоже лежит огромная личная перестройка.

💌 Рефлексия после первой же лекции:

•за любой трагедией всегда лежит определенное чувство и проживать важно именно его.

•как ты мыслишь? и что из этих мыслей привело тебя к тем или иным событиям?

•мы не можем исправить прошлую боль, но мы можем заложить новые способы реагирования.

•иногда обесценить градус трагедии полезно, так как это помогает найти решение.

Я тут недавно на своей личной терапии делала упражнение «лифт».

Представь человека, который тебя злит, раздражает, не оправдывает твои ожидания.

И может быть под этой большой злостью к нему лежит что-то более уязвимое? Например, потребность в любви, принятии, внимании, заботе от него..?

И теперь представь вот такую картинку: ты заходишь в лифт и тебе нужно ехать 25 этажей. И с тобой туда заходит этот человек.

И попробуй представить, что ты его не знаешь. Это не мама, папа, муж, лучшая подруга, сестра…

Сними с них сейчас их социальную роль. Это просто человек. Все.

И если это просто человек, тебе как от него? Что ты про него думаешь, фантазируешь?

Насколько с ним комфортно? Счастлив ли он? Хорошо ли ему внутри? Как от него пахнет? Во что он одет?

И пока вы поднимаетесь в этом лифте просто продолжай наблюдать за этим человеком и собой рядом с ним.

И вот когда это просто человек..он правда вызывает у тебя злость? Он правда должен удовлетворить твою потребность? Он правда обязан закрыть твою боль?

Или если это просто человек, он ничего не должен, он не способен оправдать твоих ожиданий, он может быть разным (хорошим и плохим), с собственной болью?

Пробуй снять с близкого свои собственные ожидания и проекции 💔

Два парадоксальных на первый взгляд, но очень понятных при рассмотрении «терапевтических уравнения»:

Страх смерти = Страху жизни

Страх одиночества = Страху близости

Почему они равны?

Потому что когда мы боимся смерти (отрицаем ее, например, а не принимаем как естественный процесс), то мы замираем и словно перестаём «жить».

Перестаем чувствовать собственные чувства, перестаем открываться, проявляться..

А когда мы боимся остаться одни, мы перестаем показывать свою уязвимость другому, пытаемся угодить, забывая о себе, сливаемся, прячем свои чувства и потребности..и все это в итоге приводит к тому, что «так сильно боясь отвержения, не иду в близость и отвергаю сама».

У каждого из нас только свое личное внутреннее «правильно». И это личное «правильно» может вовсе не подойти другим.

Означает ли это его неправильность? Нет!

Это лишь подчеркивает нашу разность. Разность вовсе не всегда оказывается равна отвержению.

Но в этой разности мы правда можем кому-то не подойти и не понравиться.

Но стоит ли полная потеря себя того, чтобы нравиться всем?

•У меня уже 25 неделя беременности (или 6 месяц!) и я только на этой неделе начала курсы для подготовки к родам. До беременности я намеренно не прочла ни одной книги. Потому что мое «правильно» - это тело и чувства. Если они готовы, то знания я к ним успею подтянуть.

•Недавно я заключила контракт с личной акушеркой и с личной доулой. И мы вместе с ними поедем на роды в палату домашнего типа (где будет ванна, чай, где можно выключать свет, дышать, использовать гипно-техники, массаж). Я послушала о «правильных» роддомах для других и поняла, что это «не мое». Мое - это вот так..тепло, темно, тихо (правило трех Т), с мужем и заботливой командой.

🤰🏻Для будущих мам или готовящихся к этому: оплатили учебу и контракт на акушерку и доулу мы в моей уже любимой A Medclinic. У них есть akusherstvo.club и для меня это про теплоту и отсутствие тревоги. Когда подписывала договор они подарили мне целую сумку подарков (там разные полезности и детские вещи). А их принципы на родах очень похожи на мою любимую психосоматику. Я просто ощутила, что они мое «правильно» разделят и поймут.

•Я много гуляю с собаками, продолжаю йогу для беременных, провожу сессии с клиентами, смотрю лекции. Я пропускаю мимо ушей внушения о том, что нужно много лежать и быть к себе бережнее. Но лежать для меня не бережно! Потому что моя «правильная» бережность - это проснуться раньше и пойти с собаками в лес..

Кого-то твое «правильно» может вдохновлять, а кого-то - раздражать.

Кто-то решит, что ты умница, а кто-то подумает, что ты странная.

Но важно помнить, что только ты можешь ОЩУТИТЬ, где твое «правильно».

А еще что друг в друге мы видим собственные боли и проекции. И часто реакция на тебя..вовсе не на тебя. В этот момент ты лишь зеркало для другого.

Помни об этом и не бери на себя так много💔