ФРЕЙДЗОНА

«Опыт психотерапии подтверждает, что некоторым людям удается избавиться от последствий детского опыта, в то время как другие продолжают все так же сильно от них страдать.

Часто, вместо того чтобы взять и привести свою жизнь в порядок, чтобы и нам, и нашим родителям было хорошо, мы только и делаем, что злимся на родителей или на общество.

«Мои родители не дали мне того, что мне нужно. Мне плохо, потому что общество сделало то-то или не сделало то-то». Мне представляется, что проблема отчасти в том, что жертвы и агрессоры нуждаются друг в друге. Вместе они образуют систему. Без агрессора нет жертвы, а без жертвы нет агрессора. Жертва и агрессор образуют системное единство.

Пока я считаю себя жертвой, мне необходим агрессор. Если я больше не хочу видеть в себе жертву, мне нужно отпустить моего агрессора.
Страдая в детстве от причиняемой родителями боли, мы воспринимаем наших могущественных родителей как агрессоров, а себя в системе жертва-агрессор мы расцениваем как жертву.

Позже, когда мы понимаем, что жизнь из позиции жертвы далеко не оптимальна, мы сталкиваемся с той проблемой, что для того, чтобы отказаться от роли жертвы, нам нужно отказаться и от обвинений в адрес наших родителей. Если мы хотим перестать обвинять родителей, мы должны быть способны перестать идентифицировать себя с жертвой и со страданиями.

Сделать этот шаг - отказаться от идентификации себя как жертвы - крайне трудно. Это значит, отказаться от старой идентичности, чтобы обрести новую. На это требуется сила. Но откуда она берется?»

Сегодня нам захотелось поделиться выдержкой из книги Хантер Бомона «Духовная психотерапия».

Интересно ли вам продолжение про силу? Сделать пост?

Ставьте любую реакцию, если вам интересно.

Дорогие читатели, с Новым годом! Желаем вам, чтобы в 2025 году те двери, что были закрыты, открылись, в том числе двери к познанию самого себя. Ведь все начинается с понимания: «Кто я, что я хочу и зачем?» Пусть в 2025 году ответов будет больше, чем вопросов! С Новым годом 🥂🎄

Что стоит за страхом успеха?

1. Страх своей теневой части. Каждый знает, что если бы у него были деньги, он бы … (перестал быть вежливым, стал бы прогуливать деньги, стал бы высокомерным, перестал бы проявлять доброту и т.д.).

Никто не хочет быть плохим + непонятно, а как изменится жизнь, если проявятся эти качества.

2. Страх зависти и злых разговор за спиной.

3. Страх изгнания из стаи. У всех это по-разному. Кто-то боится, что друзья отвернутся, у кого-то опасения на счет родных.

4. Страх, что разрушатся отношения (чисто женское). Женщины боятся, что если станут успешнее, муж уйдет к другой или они станут лидерами, а им этого не хочется, или муж просядет в деньгах и будет ощущать себя слабым. В любом случае, отношения под угрозой.

5. Страх, что не будет искреннего общения, все будут общаться только из-за денег.

6. Страх, что придется помогать родным деньгами.

7. Страх все потерять.

8. Страх все прокутить.

9.

Добавляйте в список свои страхи, а чего, как вам кажется, боитесь вы?

Техника поведения в конфликтной или кризисной ситуации

Если с вами произошло что-то неприятное, и вы не хотите повторения этого, то рекомендуем провести рефлексию. Вот, что стоит себя спросить:

⁃ Зачем в мою жизнь пришла эта ситуация?
⁃ Зачем мне эти негативные эмоции?
⁃ Зачем я сливаю энергию на эту ситуацию? Что я не хочу делать? Куда не хочу двигаться?

Ответ на вопрос «зачем» - это подтверждение вашей жизненной позиции, например, позиции жертвы или героя. Тогда ваша точка роста - это выход из этой позиции и социальной роли в новую, более удачную для вас.

Анализируя снова и снова свои жизненные ситуации, рано или поздно вы начнете отлавливать зачатки конфликтов и кризисов, и выходить из них заранее.

Кто уже занимается рефлексий, поделитесь, изменилась ли ваша жизнь к лучшему?

Квадробинг, почему это так раздражает?

Квадробинг - это новый тренд надевать на себя маску животного и играть его роль в социуме. Сейчас в интернете можно встретить много фото мужчин с женщинами-кошками на привязи или людей-собак.

Квадроберы утверждают, что не делают ничего такого, чтобы нарушало закон или наносило вред, в конце концов, каждый играл в детском саду какого-то животного на утреннике. Но одно дело детский сад, где это спланированная сценка на утреннике, а совсем другое дело выходить в роли кошки в свет и вести там взаимодействие.

Почему квадроберы вызывают неприятные чувства и агрессию?

Во-первых, в любом обществе есть негласные порядки и моральные нормы, которые обеспечивают психологическую безопасность. Любое общество имеет коллективный разум. Квадроберы рушат эти нормы, «раскачивая систему», неминуемо вызывая у других неприятные чувства: стыд, агрессию, презрение и прочее.

Во-вторых, никто не знает, что ожидать от то ли человека, то ли кошки. У животных нет сознания, подражая им, квадроберы также ведут себя импульсивно, непонятно и небезопасно. Они общаются через мяуканье или гавканье, могут царапаться, кусаться или рычать. Но в случае с животным ход действий в такой ситуации понятен, здесь же дополнительное напряжение создает то, что это на самом деле человек. И даже если он ведет себя, как кошка, причиняя ему вред, ты будешь отвечать перед законом, потому что это человек.

Ну и, в-третьих, наверное самое основное, поведение квадроберов - это чистой воды манипуляция (навязывание своей игры). Квадроберы утверждают, что это безобидная игра, что-то нестандартное, развлечение, но тогда должны соблюдаться и правила игры. А они таковы, что каждый участник понимает, что это игра, он согласен в нее играть, он готов ко всем последствиям игры. Здесь же квадроберы приходят в общество, где люди часто не соглашались на их присутствие и их игру, они не были к этому готовы и не хотят такой игры. Но так как официально это не запрещено, то, например, у участников одной вечеринки только два варианта: либо терпеть это, либо уйти. Получается, что это вовсе не игра, а навязывание, паразитное поведение, когда ты не беспокоишься о чувствах других, напрочь нарушая их границы.

Мы не беремся ставить какие-то диагнозы, но очевидно, что взрослый человек со здоровой психикой не будет притворяться кошкой на глазах у других взрослых людей (если речь не про тематическую вечеринку).

А какое у вас мнение про квадроберов?

Почему мы откладываем дела на последний момент, хотя знаем, что стоит приступить заранее?

Многие из нас сталкиваются с ситуацией, когда дела откладываются на последний момент. Это явление называется прокрастинация, и оно знакомо почти каждому. Почему же люди откладывают выполнение задач до последнего момента?

Причины могут быть разные. Часто это связано с страхом неудачи. Например, предприниматель, который готовит презентацию для инвесторов, может бояться, что его идеи не будут приняты. Вместо того чтобы начать работу над презентацией сразу, он откладывает её, надеясь, что вдохновение придёт само собой. Однако чем ближе срок, тем больше растёт тревога, и в итоге он работает в спешке, что, как правило, не приводит к лучшему результату.

Другой причиной может быть отсутствие мотивации. Предприниматель, который не видит ясной цели или ценности в задаче, может просто не хотеть её выполнять. Например, создание отчета, который кажется ему незначительным, может быть отложено, пока не останется всего несколько часов до дедлайна.

Кроме того, прокрастинация часто возникает из-за плохой организации времени. Многие люди не умеют правильно планировать свои дни, и в результате важные задачи остаются на потом. Например, стартаперу может показаться, что у него еще много времени до запуска продукта, и он не уделяет должного внимания подготовке, пока не останется всего пара дней.

🔴Как же бороться с этой привычкой? Вот несколько простых советов:

1. Постепенное выполнение задач. Разделите крупные проекты на более мелкие и управляйте ими постепенно. Например, если вы готовите презентацию, начните с составления плана, а затем переходите к каждой части.

2. Установите четкие сроки. Если у вас нет строгого дедлайна, создайте его сами. Это поможет вам организовать свои усилия и избежать спешки в последний момент.

3. Используйте методы тайм-менеджмента. Попробуйте технику "Помидора", где вы работаете 25 минут, а затем делаете 5-минутный перерыв. Это поможет вам оставаться сосредоточенным и не перегружаться.

4. Награждайте себя. Установите небольшие поощрения за выполнение задач. Например, после завершения отчета, позвольте себе посмотреть любимый сериал.

5. Работайте в команде. Обсуждение задач с коллегами или друзьями может повысить вашу мотивацию и ответственность.

Прокрастинация - это нормальное явление, но важно осознавать её причины и работать над улучшением своих привычек. Помните, что каждый шаг к улучшению - это уже победа!

Фразы, для установления личных границ

1. Извините, очень жаль, нет.
2. Извините, я не хочу продолжать разговор/общение.
3. Извините, я сейчас не готов разговаривать.
3. Мне здесь некомфортно, давайте переместимся в другое место.
4. Мне нужно время, чтобы обдумать (переварить ситуацию).
5. Со мной так нельзя.
6. Мне нужно время для себя, чтобы восстановить силы. Давайте встретимся позже.
7. Я ценю ваше мнение, но я не готов изменить свое мнение по этому поводу.
8. В следующий раз, пожалуйста, просто поговорите со мной об этом наедине.
9. Мои причины личные, и я не готов их вам объяснять.
10. Мои чувства так же важны, как и ваши.
11. Нет. Мне это не близко.
12. Нет. Мне это не нравится.
13. Нет. Я не могу это сделать.
14. Мне это не подходит.
15. Со мной нельзя разговаривать таким тоном.
16. У меня нет сейчас такой потребности.
17. Спасибо, не надо.
18. Давайте встретимся позже, у нас будет время это обдумать.
19. Я сейчас не готов дать деньги в долг, хоть и очень ценю нашу дружбу.
20. Извините, я сегодня не в состоянии поддерживать беседу.
21. Я предпочитаю не обсуждать личные дела на работе. Давайте сосредоточимся на проекте.
22. Спасибо, но на сегодня у меня другие планы.
23. Я не готов делиться своими личными переживаниями в интернете. Давайте обсудим это вживую.

Пользуйтесь, на здоровье, отправляйте близким.

«Я не могу успокоиться, пока не узнаю, где мой мч, что он делает. Я могу звонить ему несколько раз на дню, чтобы просто проконтролировать. Если я не дозваниваюсь, то у меня тревога. Ему это все, естественно, не нравится. Как мне с этим справиться?»

Вот такой вопрос недавно поступил от клиентки.

Этот вопрос про безопасность. Когда в детстве были травмы, связанные с безопасностью, когда вы ее теряли, не получали поддержки, то во взрослом возрасте у вас очень много внутренней тревоги. Вы хотите все контролировать, чтобы все было управляемо, и не дай Бог, что-то не так. Контроль здесь пытается создать вам безопасность.

Это попытка закрыть внутреннюю дыру другими людьми, и, конечно, им это не нравится, ведь это нарушение личных границы. Но вы по-другому не можете, слишком большой страх вернуться в детскую травму, где было так одиноко и опасно.

Конкретно эту клиентку в детстве на целый день отвозили к тете, а вечером забирали. У тети ей было плохо, она смотрела в окно и ждала родителей. Конечно, маленькая девочка не понимала, а точно ли они приедут, а почему она вообще здесь. Детьми правят только эмоции.

Эта ситуация была для нее опасной и непредсказуемой. В результате во взрослом возрасте она стала контролировать своего партнера несколько раз на дню, чтобы точно знать, что он не покинет ее и вернется домой.

У таких людей каждый день, как последний. Они все ощущаю из травмы, а значит, как дети. Не включено критическое мышление, нет осознания времени и глобальности. Поэтому каждый раз, когда партнер не берет трубку или не может встретиться, воспринимается катастрофой.

Что делать?

Во-первых, увидеть, что вами управляют детская травма и эмоции. Нужно найти источник травмы, а где и когда вас покидали? Где вам было одиноко и небезопасно? После этого нужно закрыть травму, прожить накопленные чувства и обрести безопасность внутри себя. Последние пункты лучше делать с опытным психологом.

☯️ Подводя итог, хочется сказать, что какое бы ни было детство, во взрослой жизни безопасность мы создаем себе сами. Это закрытие базовых потребностей, это работа с эмоциями и чувствами, это своевременная забота о здоровье, наличие поддержки, это разумный взгляд на риск и так далее.

Если вам кто-то нужен, чтобы чувствовать себя спокойно и в безопасности, это звоночек к рефлексии.

«Если бы ты думал о себе так, как Я думаю о тебе, ты был бы счастлив, здоров и доволен. Твой разум и тело были бы в покое. Ты бы не испытывал стресса и был свободен от беспокойства.

Я уже обитаю в твоем сердце, куда ты позвал Меня. Я хочу наполнить его. Я хочу, чтобы Мое слово затопило тебя и стало основной движущей силой в твоей жизни.
Из всего, что ты хранишь, больше всего храни свое сердце, ибо из него источники жизни.

Зачем тебе бороться с собственным драгоценным сердцем? В ненависти к себе нет жизни и нет любви. Когда ты допускаешь мысли о безысходности, ты словно спускаешься в пустую глубокую могилу. В могиле нет жизни, там нет любви.

Но Я восстал из могилы. И теперь зову тебя, чтобы ты тоже вышел оттуда. Выходи сейчас! Оставь свою войну. Похорони отчаяние, но не хорони себя».

Притч 4:23; Неем 9:17; Еф 2:6; Кол 3:1

Каждый из нас чего-то избегает. Кто-то не хочет убираться, кто-то разбирать старые завалы, кто-то заниматься здоровьем, кто-то общаться с нудным другом, но все больше людей избегают самих себя.

В надежде не встретиться с собой и своим состоянием, люди погружаются в компьютерные игры, болтают часами в чате, читают все новости, смотрят бестолковые клипы, ходят в кино и даже на медитации. Цель одна - не оказаться наедине самим с собой.

Таких людей вводит в шок, что кто-то поехал отдыхать один. Они планируют выходные заранее. Дома у них всегда фоном музыка или телевизор, либо 100500 дел. Ну а когда все таки приходится быть с самим собой, они пьют алкоголь или играют.

Почему это происходит? Потому что человек на глубине души знает, что ежедневно предает себя. Предает, выбирая не ту работу, предает не развивая свой потенциал, предает, оставаясь в токсичных отношениях, предает, не занимаясь здоровьем, а только его гробя. Он знает, что живет не так, как хотел бы, и ему стыдно.

Встреча с собой в данном случае похожа на встречу с другом, которого ты сильно обманул, и он узнал. Стыд, вина, неудобство. Придется признать, что ты плохой друг, придется как-то заглаживать вину, придется что-то делать.

Но с другом дела могут обстоять куда легче, чем с самим собой, ведь выбраться из привычного образа жизни и мыслей очень сложно. Это нужно признать, что я не там, где я могу и хочу быть, а потом что-то делать.

И часто, прежде чем удариться в побег от самого себя, человек пробует измениться, но у него не получается. И тогда он бросает эти попытки, выбирая просто запивать, заигрывать, забалтывать внутреннюю боль.

Но с годами недовольство растет, уровень напряжения внутри тоже. И вот уже спокойная музыка не помогает, нужно включить погромче. Один бокал вина не расслабляет, нужна бутылка. Встреч с друзьями по выходным уже мало, хорошо бы ходить куда-нибудь каждый день.

Потому что убежать от себя невозможно, это изматывающий марафон, где ты изначально проиграл. От суеты и гонки усталость, раздражение, тоска, будут только копиться. И если с этим не разобраться, то с каждым годом нужно будет все больше и больше «обезболивающего».

«Интересно, твой отец боится потерять тебя, как близкого человека, или боится потерять контроль над тобой?»

Вот такие вопросы все чаще можно услышать в кафе и на улице в разговоре обычных людей. Это здорово, что мода на психологию опережает моду на алкоголь, однако, и тут есть свои нюансы.

Первый нюанс - психологическая игра «Кухонный психолог». Суть этой игры в том, что люди начинают применять психологические термины, размышлять, как психологи, давать подобные рекомендации друг другу, но истиной сути сказанного не понимают, и проблемы не решаются.

Это просто фантик, красиво оформленный разговор, чтобы поиграть между собой. В этот момент тот, кто берет на себя роль психолога, ощущает сильную личную значимость и гордость за свои познания. А тот, кто «клиент» доволен собой, что вроде как решает свою проблему, обсуждает с мудрым человеком.

На самом же деле, проблемы таким образом не решаются, они только обсуждаются, и часто включается психологическая защита под названием «рационализация».

Суть этой защиты в том, чтобы все себе объяснить, и ничего нового не предпринимать.

Еще один нюанс современного тренда на психологию - это искаженное понимание. Люди слышат информацию, но не углубляются в нее, а вместо этого либо делают ошибочные выводы, либо действия.

Например, девушка узнала, что ее проблемы в отношениях родом из детства. Что все начинается с образца отношений между родителями. И вместо того, чтобы разобраться в этом, углубиться, она идет и высказывает матери, как они с отцом испортили ей жизнь. В результате разлаживает еще и отношения с родителями.

Психология призвана пробудить в человеке ответственность за свою жизнь, показать источники ее трудностей, но не для того, чтобы он ответственность переложил, а чтобы ее взял. А сейчас все чаще видно обратное.

Поэтому мода на психологию и психотерапию - это похвально, если человек действительно решает свои проблемы и развивается, а если это антураж или способ выделиться среди подруг, то больше пользы будет от похода в кинотеатр.

Здоровое общение - это основа для крепких и гармоничных отношений, будь то с близкими, друзьями или коллегами.

С психологической точки зрения, здоровое общение - это взаимообмен, и оно включает в себя несколько ключевых аспектов: открытость, активное слушание, эмпатия, поддержка, уважение, конструктивная критика и умение решать конфликты.

Но все чаще можно стать свидетелем или заметить по собственной жизни, что общение - это просто слив негативных эмоций, без сути.

Люди встречаются, обмениваются негативом, сплетнями, жалобами и расходятся. В таком общении отсутствует смысл, интерес, развитие для собеседников, напротив, это деградация, так как проблемы не решаются, а только обсуждаются.

Бесспорно, что слив негативных эмоций облегчает состояние, но если на этом все заканчивается, то это лишь «обезболивающее». При этом часто у партнера по общению, на которого слили, наоборот состояние ухудшается.

Так же довольно неприятный момент в том, что иногда ты хочешь от человека получить какую-то важную информацию или узнать его мнение, но вместо этого просто слушаешь его недовольства, жалобы, лицемерие, а как доходит до сути, он отнекивается.

В решениях деловых вопросов или в ситуациях со сжатыми сроками люди с негативными эмоциями могут довести дело до гибели. Вместо того, чтобы решать вопрос и говорить по существу, они разбазаривают время на эмоции.

Еще отдельная проблема - это начальники, которые привыкли сливать свои негативные эмоции на подчиненных. Здесь страдают все. И подчиненный, так как ничего не может сделать, и дело, так как вопросы решаются долго, и начальник, так как подчиненный его ненавидит.

Конечно, все мы иногда прибегаем к помощи и поддержке близких, рассказываем им про свои трудности, но важно следить, чтобы это не было системно, и чтобы это не мешало деловым отношениям.

А если вы заметили, что снова и снова на кого-то сливаете негативные эмоции, это повод задуматься о психологе.

Падения формируют вашу силу!

Каждому из нас знакомы моменты, когда кажется, что всё идет не так: провалы на работе, разочарования в отношениях или неожиданные жизненные трудности. В такие моменты легко впасть в отчаяние и потерять веру в себя, особенно, если это происходит не в первый раз. И чем больше потери, будь то близкий человек или значимая сумма денег, тем сильнее нас тянет на дно, но крайне важно выбраться.

Сколько бы раз вы не упали, вставайте, делайте выводы и идите дальше. В момент кризиса ваш мозг на вашей стороне. Стресс активирует так называемую "рептильную" часть мозга, отвечающую за выживание. В таких состояниях вы можете испытывать страх, тревогу и панику, однако именно в такие моменты ваш мозг имеет невероятную способность к адаптации и восстановлению.

Кроме того, в моменты неудач активизируются нейронные связи, которые помогают учиться на собственном опыте. Каждый провал - это возможность для дальнейшего роста. Движение вперед, несмотря на неудачи, - это ключевой аспект личностного роста.

Каждый шаг, который вы делаете, даже если он маленький, приближает вас к вашей цели. Преодоление трудностей формирует стойкость, развивает уверенность в себе и помогает осознать свои истинные желания и цели. Это не просто путь к успеху, это путь к самопознанию.

Читайте истории великих людей, изучайте биографию тех, кто добился высот, изучайте становление мировых компаний, это очень отрезвляет, и поддерживает. Ведь все эти истории наполнены провалами. Просто в какой-то раз получилось.

Дорогие друзья, врываюсь к вам с пятничными новостями - на следующей неделе проведу две лекции оффлайн в Москве

Время не стандартное, на это есть причины 🙏

🟠5 сентября, 13:00 - 15:30
Как продвинуться в карьере и в деле с помощью эмоционального интеллекта
Обязательна регистрация по ссылке:
https://leader-id.ru/events/515863

🟠6 сентября, 13:00 - 15:30
Не хватает мотивации и силы воли двигаться в бизнесе или карьере: что делать?
Обязательна регистрация по ссылке:
https://leader-id.ru/events/515864

📍Обе лекции пройдут на территории МГППУ
Шелепихинская наб, д. 2А, стр. 1
Сразу скажу: для входа ОБЯЗАТЕЛЬНО нужен оригинал паспорта!
Так как это территория ВУЗа. Фото не пойдет, нужен именно бумажный паспорт.

Тех, кто сможет - буду ждать и рада видеть! Приходите!

В современном мире список зависимостей постоянно пополняется, если раньше это был только алкоголь, наркотики и азартные игры, то сейчас не редкое явление - толкаголизм.

Термин «толкаголизм», или как его еще называют «разговорный нарциссизм», это своеобразное «недержание» или разбалансировка речи - склонность человека говорить без перерывов, неумение держать мнение при себе, излишнюю самофокусировку в коммуникации и частое ввязывание в ненужные разговоры.

В исследовании, проведенном в Гарварде, нейробиологи увидели: когда люди сообщают информацию о себе другим, это стимулирует области, ответственные за получение удовольствия от секса, азартных игр и употребления алкоголя.

Другими, словами, мы все получаем положительный внутренний стимул от общения, но толкаголики подсаживаются на эту иглу.

Почему?

Еще Михаил Ефимович Литвак в своей книге «Секс в семье и на работе» писал, что разговор - это тот же секс, только извращенный. И как секс заканчивается оргазмом, кульминацией таких разговоров являются конфликты.

Поэтому, если проводить параллель к толкаголикам, то их истинная потребность в личной значимости и получению удовольствия от жизни (а, возможно, от реального секса).

Кроме этого, важный момент, что когда человек заполняет все разговорами, он избегает тишины и самого себя. Значит, внутри человека есть тяжелые чувства, на которые он не хочет смотреть, и мысли, которые не хочет обдумывать.

Толкаголики, как правило, говорят без остановки, перебивают, влезают, когда их не спрашивают, не вникают в то, что говорит другой. Они возбужденные, торопятся занять первое место в разговоре, проявляют пренебрежительность к другим. С таким человеком сложно долго поддерживать беседу, ведь любое близкое общение предполагает равноценный обмен.

Чтобы выйти из этого, важно отследить, а что я так неистово забалтываю? Что такое у меня внутри, на что я не хочу обращать внимание? Почему мне важно проявлять только себя, не проявляя соучастия к другим?

Конечно, толкаголизм - это защитный механизм, как и алкоголизм. С его помощью человек снимает внутреннее напряжение и удерживается на плову. Но как и любая зависимость, он разрушает человека и его окружение.

Выученная беспомощность: что это и как она влияет на предпринимателей?

Выученная беспомощность - это состояние, когда человек начинает верить, что не может изменить ситуацию, даже если на самом деле у него есть такая возможность. Это происходит, когда предыдущий опыт показывает, что независимо от усилий, ничего не меняется. В результате человек теряет мотивацию и перестает пытаться что-либо изменить.

Как и когда формируется выученная беспомощность?

1. Негативный опыт. Если предприниматель несколько раз сталкивается с неудачами, например, его бизнес не приносит прибыль, а усилия не дают результатов, он может начать думать, что его действия бесполезны.

Например, если вы запустили несколько маркетинговых кампаний, которые не привели к продажам, вы можете решить, что никакие усилия не помогут.

2. Отсутствие контроля. Это когда человек чувствует, что не может повлиять на свою ситуацию. Например, если рынок изменился, и ваши продукты больше не востребованы, а вы не знаете, как адаптироваться, вы можете начать думать, что ничего не сможете изменить.

3. Сравнение с другими. Если вы видите, что другие добиваются успеха, а у вас не получается, это может вызывать чувство беспомощности. Например, вы можете наблюдать, как ваши конкуренты легко привлекают клиентов, и думать, что у вас нет шансов.

Как с этим справиться?

👉Признайте проблему. Осознайте, что выученная беспомощность может влиять на ваши решения. Признайте свои страхи и сомнения.

👉Анализируйте опыт. Вместо того, чтобы обесценивать свои усилия, проанализируйте, что именно не сработало. Изучите ошибки и извлеките уроки.

👉Ставьте маленькие цели. Начните с небольших шагов, которые могут привести к успеху. Это поможет восстановить уверенность в своих силах.

👉Ищите поддержку. Общайтесь с другими предпринимателями, делитесь своими проблемами и получайте советы. Поддержка может вдохновить вас на новые идеи.

👉Не бойтесь экспериментировать.
Пробуйте новые подходы и не бойтесь ошибаться. Каждая неудача - это возможность научиться и стать лучше.

Выученная беспомощность может быть серьезным препятствием на пути к успеху, но, осознав это состояние и приняв меры, вы сможете вернуть себе мотивацию и уверенность в своих силах.

☯️ Помните, что каждый предприниматель сталкивается с трудностями - важно уметь извлекать уроки и двигаться дальше!

Ангедония или путь в никуда

Ангедония в психологии - это неспособность испытывать радость. Когда то, что раньше приносило удовольствие: хобби, сериал, цветы, атмосфера, теперь стало безразлично.

В этом состоянии люди, как правило, отказываются от радостей жизни, потому что не видят в этом смысла.

До последнего времени этот симптом считали признаком депрессии, однако, как утверждает новейшее исследование в области нейробиологии, ангедония может быть связана с состоянием хронического стресса.

Это опасное состояние, так как радость является ключевым жизненным ресурсом. На радости завязаны дофамин и серотонин. При дефиците этих гормонов человек перестает ощущать себя значимым, у него пропадают цели, он теряет вкус к жизни и сопротивление к стрессу.

Чтобы выйти из ангедонии, нужно обнаружить ее источник, в какой момент и почему вы утратили радость. Если это хронический стресс, время пересмотреть свою жизнь, а если за ангедонией стоит травмирующее событие, необходимо обратиться к специалисту.

«Прихоть - это любое спонтанно возникающее желание без какой-либо структурной связи с личностью в целом и ее целями. (У маленьких детей они являются частью нормальной манеры поведения.)

Желание само по себе - даже самое иррациональное и мимолетное - сегодня требует своего исполнения; пренебрежение им или просто попытка отложить его расцениваются как нарушение личной свободы.

Если мужчина случайно встречает женщину, если у него есть несколько свободных часов, то я уверен, что ему легко может прийти в голову идея переспать с ней. После возникновения этой идеи он решает действовать соответствующим образом необязательно потому, что женщина его особенно привлекает, или потому, что его сексуальные потребности так велики, а из-за непреодолимой потребности действовать, даже если он просто загадал желание.

Или, скажем, одинокий подросток идет по улице и ему неожиданно приходит в голову мысль, как это будет здорово пырнуть ножом молодую медсестру, проходящую мимо, - и он закалывает ее до смерти.

Это не просто несколько примеров того, как люди следуют своим страстям. То, что первый из них - это акт любви, а второе - убийство, вносит, конечно, существенную разницу. Но общее в них то, что они носят характер прихоти. Если поискать между этими крайностями, то каждый может найти для себя такие примеры.

Основной показатель прихоти состоит в том, что она отвечает на вопрос «Почему бы и нет?», а не на вопрос «Зачем?». Я уверен, что любой, наблюдающий ежеминутно за поведением людей, удивится, как неожиданно часто они, отвечая на вопрос, сделали бы они то или иное, начинают с фразы «А почему бы и нет?».

Это «А почему бы и нет?» означает, что люди поступают определенным образом лишь потому, что не находят причин так не делать, а не потому, что находят причины делать именно это; это значит, что перед нами прихоть, а не проявление воли.

Следовательно, прихоть - это, по сути, результат глубокой внутренней пассивности, смешанной с желанием избежать скуки. Желание основано на активности, прихоть на пассивности.

Самой важной областью, в которой действует иллюзия личной свободы, является сфера потребления. Потребитель - это король супермаркетов и автомобильных рынков. Множество брендов каждого товара состязаются за его благосклонность.

Они долгие месяцы пытались соблазнить его с телеэкранов, и он кажется себе могущественным человеком, когда делает выбор между мыльным порошком А, В или С, и все умоляют его отдать им свой голос на политических выборах.

Король-покупатель не знает, что он не влияет на то, что ему предлагается, и его предполагаемый выбор и не «выбор» вовсе, так как различные бренды в основном схожи, а иногда даже производятся одной и той же корпорацией.

Можно сформулировать общий психоло-гический закон: чем больше чувство безвластия и чем меньше подлинного желания, тем больше растет либо подчинение, либо неотступное желание удовлетворить ваши прихоти и своеволие».

Эрих Фромм «Искусство быть»

Большинство разрывов и разочарований в отношениях, будь то муж, партнер по бизнесу или друг, возникают из-за неправильной дистанции.

Дело в том, что многие стремятся слиться с партнером, стать одним целым, но тогда они не способны его разглядеть.

Представьте, вы хотите рассмотреть шариковую ручку. Что вы сделаете? Возьмёте в руки и на каком-то расстоянии от глаз будете ее разглядывать. Верно?

А теперь представьте, что вы подносите ее к носу вплотную, что вы там увидите?

Ничего. С людьми тоже самое.

И вместо отношений с реальным человеком, строятся отношения с фантазией о нем. А когда возникает кризис, и человек совершает что-то выходящее из этой фантазии, приходит жуткое разочарование и депрессия (зависит от остроты ситуации).

Но дело не в партнере, а в изначально неправильной дистанции.

Поэтому дистанция - это не плохо, это про видеть человека таким, какой он есть, принимать его, не строить ожиданий, а наоборот выстраивать отношения с реальным партнером.

О смысле

Тот, кто спрашивает о смысле, спрашивает: «Зачем?».

Например: «Зачем я существую?». Тем самым он спрашивает о смысле своей жизни. Тогда жизнь имеет смысл с точки зрения цели.

Он спрашивает себя: «Будет ли то, что я делаю в моей жизни, служить чему-либо в будущем?». Лишь с учетом этой цели жизнь была бы осмысленной, имела бы смысл.

Ибо результат всякого действия определяется с точки зрения цели. Мы делаем это, потому что хотим достичь чего-либо, находящегося пока что перед нами.

Но вправе ли мы спрашивать себя о смысле жизни? Возможно, мы являемся смыслом жизни уже в силу того, что живем. Мы служим жизни, поскольку живем.

Поскольку в соответствии с тем, что мы узнаем опытным путем, жизнь, возможно, имеет только один смысл, заключающийся в том, чтобы она продолжалась.

Мы исполняем смысл жизни, если мы ее оберегаем, распро-страняем, передаем дальше и в конце, когда продолжение нашей жизни стоит на пути у новой жизни, спокойно уступаем место этой новой жизни.

Берт Хеллингер

Ловушка эффекта ореола

Эффект ореола - это когнитивное искажение, при котором мы делаем глобальные выводы о человеке лишь потому, что хорошо или плохо оцениваем какую-то одну его характеристику.

Например, если кто-то красивый, мы можем автоматически думать, что он умный и добрый, даже если это не так.

Возникает этот эффект потому, что наш мозг любит упрощать информацию и делать быстрые выводы. Это помогает нам экономить время, но может приводить к ошибкам.

Опасность в том, что мы можем неправильно оценивать людей и ситуации. Например, на работе мы можем переоценить способности привлекательного коллеги или недооценить кого-то менее заметного.

Последствия могут быть разными: от несправедливых решений до потери возможностей. Например, мы можем упустить шанс поработать с действительно талантливым человеком, потому что он не выделяется внешне.

🔘Чтобы бороться с эффектом ореола, нужно стараться быть осознанным в своих суждениях. Важно не делать быстрых выводов и стараться объективно оценивать людей и ситуации, опираясь на конкретные факты и поведение, а не на первое впечатление.

Эффект ореола в некотором роде обусловлен импринтингом. В детстве мы научились распознавать своих по внешнему виду, голосу, движениям.

Во взрослом возрасте мы можем встретить человека, напонимающего нам кого-то из детства (даже неосознанно) и сделать о нем ложные выводы, так как включился импринтинг.

Поэтому хоть мы и судим по одежке, важно дать себе время разобраться в человеке, прежде чем сотрудничать с ним или нет.

Как когнитивные искажения влияют на бизнес-решения и как их избегать?

Сегодня поговорим о важной теме, которая касается каждого руководителя, топ-менеджера и собственника бизнеса. Речь пойдет о когнитивных искажениях и их влиянии на бизнес-решения.

Что такое когнитивные искажения?

Когнитивные искажения – это ошибки в нашем мышлении, которые могут привести к неправильным выводам и решениям. Наш мозг иногда делает "короткие пути", чтобы сэкономить время и энергию, но это не всегда приводит к правильным результатам.

Приведем пример 3-х распространенных когнитивных искажений.

🔹Подтверждающее искажение: мы склонны искать и интерпретировать информацию, которая подтверждает наши уже существующие убеждения. Это может привести к тому, что мы упускаем важные данные, которые противоречат нашим ожиданиям.

🔹Эффект ореола: мы можем судить о человеке или ситуации на основе одного положительного или отрицательного аспекта. Это может повлиять на то, как мы оцениваем сотрудников или партнеров.

🔹Эффект привязки: мы часто полагаемся на первую информацию, которую получаем, и это может сильно повлиять на наши последующие решения. Например, начальная цена на переговоры может стать "якорем", вокруг которого будут строиться все дальнейшие обсуждения.

Как это влияет на бизнес?

Когда мы принимаем решения, будь то стратегическое планирование, управление командой или переговоры с партнерами, когнитивные искажения могут помешать нам видеть полную картину.

Как их избегать?

1. Осознанность. Первый шаг – это осознание того, что когнитивные искажения существуют. Знание о них поможет вам быть более внимательными к своим мыслям и решениям.

2. Сбор информации. Старайтесь собирать как можно больше информации перед принятием решения.
Рассматривайте разные точки зрения и альтернативы.

3. Консультации с коллегами. Обсуждайте важные решения с командой или советниками. Разные люди могут увидеть ситуацию с разных сторон и помочь избежать искажений.

4. Постановка вопросов. Задавайте себе и другим вопросы, которые помогут выявить скрытые предположения и убеждения. Например, "Почему я так думаю?", "Есть ли другие объяснения?" и "Что если я ошибаюсь?"

5. Рассмотрение альтернатив. Всегда рассматривайте несколько вариантов решений и оценивайте их плюсы и минусы.

Сталкивались ли вы с когнитивными искажениями в жизни? Если да, ставьте любой символ.

Это видео набрало в моем нельзяграмме много просмотров

Актуальна ли эта тема для вас? Сталкиваетесь ли вы с абьюзерами, токсиками и манипуляторами? Как вы с ними справляетесь?