выбор очевиден
Хохотун
Хохотун
Хохотун
@x0xotyh
Лучшие анекдоты страны собраны здесь!
Улыбаться приятно, это физически приятно. Ещё приятнее смеяться. А хохотать – это же просто удовольствие!
По всем вопросам
@UstinovaLuba
Купить рекламу: https://telega.in/c/X0xoTyH
Хохотун (Russian)
Добро пожаловать в канал "Хохотун"! Здесь собраны лучшие анекдоты страны, которые гарантировано заставят вас улыбнуться, засмеяться и даже хохотать от души! Улыбка и смех – это не только приятные эмоции, но и полезные для нашего здоровья. Поэтому не упустите шанс поднять себе настроение и подарить себе порцию позитива каждый день, присоединившись к нам. Наш канал создан для того, чтобы делиться веселыми и забавными шутками, которые поднимут вам настроение в любой момент. Если у вас есть вопросы или предложения, обращайтесь к администратору @UstinovaLuba. А если вы хотите разместить свою рекламу, вы можете сделать это перейдя по ссылке https://telega.in/c/X0xoTyH. Присоединяйтесь к каналу "Хохотун" и наслаждайтесь самыми лучшими анекдотами в стране! Улыбайтесь, смейтесь и хохочите вместе с нами!
Хохотун
08 Feb, 15:00
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед есть. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Бля! Уже каждый крот знает.
Хохотун
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Бля! Уже каждый крот знает.
Хохотун
Хохотун
08 Feb, 07:00
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс . Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Хохотун
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс . Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Хохотун
Хохотун
07 Feb, 23:00
Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... Ебать вас щас будут!!!
Хохотун
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... Ебать вас щас будут!!!
Хохотун
Хохотун
07 Feb, 15:00
Приходит батюшка в публичный дом:
- Блондинку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- Крокодилов не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ.
Хохотун
- Блондинку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- Крокодилов не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ.
Хохотун
Хохотун
07 Feb, 07:00
Приходит мужик (М) к председателю колхоза (ПК) на работу наниматься, а тот спрашивает:"Кто ты по профессии?"
М: - Я зоолингвист, языки животных понимаю!
ПК: - Не может быть, пойдем проверим.
Заходят они на свинарник, а свинья хрю-хрю-хрю...
ПК: - Что она сказала?
М: - говорит что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять!
ПК :-Федька свинарь, где два поросенка?
А тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует.
ПК: - Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник!
Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у-у....
ПК: -Что она сказала?
М: - Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала!
ПК: - Машка, почему опоздала на дойку?
Машка затряслась и просит ее простить, т.к. годы молодые и допоздна гуляла, больше не повторится.
ПК: - Слышь мужик, а ты правда феномен, беру тебя на работу, пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Да пошли смелее, я живу один, дома кроме козы ни кого нет!
Заходят во двор к председателю, а из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет ее ногой и кричит:
- Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяни!
Хохотун
М: - Я зоолингвист, языки животных понимаю!
ПК: - Не может быть, пойдем проверим.
Заходят они на свинарник, а свинья хрю-хрю-хрю...
ПК: - Что она сказала?
М: - говорит что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять!
ПК :-Федька свинарь, где два поросенка?
А тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует.
ПК: - Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник!
Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у-у....
ПК: -Что она сказала?
М: - Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала!
ПК: - Машка, почему опоздала на дойку?
Машка затряслась и просит ее простить, т.к. годы молодые и допоздна гуляла, больше не повторится.
ПК: - Слышь мужик, а ты правда феномен, беру тебя на работу, пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Да пошли смелее, я живу один, дома кроме козы ни кого нет!
Заходят во двор к председателю, а из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет ее ногой и кричит:
- Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяни!
Хохотун
Хохотун
06 Feb, 23:00
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Хохотун
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Хохотун
Хохотун
06 Feb, 15:00
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
обезьяна из угла:
- Чё пиздишь-то??!!!!!!
Хохотун
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
обезьяна из угла:
- Чё пиздишь-то??!!!!!!
Хохотун
Хохотун
06 Feb, 07:00
Приезжает в гостиницу иностранка(допустим француженка). Дело к ночи,засвербило у неё. Вызывает администраторшу,просит в номер мужика. Администраторша говорит, мол у нас после 23.00 посторонним в номере запрещено, а тем более мужчина.
Иностранка в крик "я на вас жаловаться буду и т.д." Администраторша думает: "дело до скандала дойдет так и с работы попрут".
Спускается в подвал к дяде Васе-грузчику.
- Дядя Вась, тут иностранка пристала дай ей мужика,а где я возьму на ночь глядя,выручай.
- Дык у меня который год не стоит.
- Дядя Вась, выручай, с меня ящик бормотухи. Тот репу почесал: - Ну за ящик бормоты можно попробовать.
Заходит в номер. Иностранка ему:
- Снимай с себя все. Тот снял. Иностранка свернула его одежду и в окно.
- Ты чего сделала ?
- Когда ты с меня слезешь, это тебе будет велико.
- Ну что же и ты раздевайся .Собрал её одежонку и в окно.
- Ты чего сделал.
- А когда у меня встанет, это уже выйдет из моды.
Хохотун
Иностранка в крик "я на вас жаловаться буду и т.д." Администраторша думает: "дело до скандала дойдет так и с работы попрут".
Спускается в подвал к дяде Васе-грузчику.
- Дядя Вась, тут иностранка пристала дай ей мужика,а где я возьму на ночь глядя,выручай.
- Дык у меня который год не стоит.
- Дядя Вась, выручай, с меня ящик бормотухи. Тот репу почесал: - Ну за ящик бормоты можно попробовать.
Заходит в номер. Иностранка ему:
- Снимай с себя все. Тот снял. Иностранка свернула его одежду и в окно.
- Ты чего сделала ?
- Когда ты с меня слезешь, это тебе будет велико.
- Ну что же и ты раздевайся .Собрал её одежонку и в окно.
- Ты чего сделал.
- А когда у меня встанет, это уже выйдет из моды.
Хохотун
Хохотун
05 Feb, 23:00
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
Хохотун
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
Хохотун
Хохотун
05 Feb, 15:00
Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
Хохотун
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
Хохотун
Хохотун
05 Feb, 07:00
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икра красная, и икра черная, и коньяк. Почему так?
- Сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а. Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техпаспорт!"
Хохотун
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икра красная, и икра черная, и коньяк. Почему так?
- Сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а. Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техпаспорт!"
Хохотун
Хохотун
04 Feb, 23:00
Идет мужик по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Хохотун
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Хохотун
Хохотун
04 Feb, 15:00
Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет?
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений, ну, напpимеp:
- Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия. Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?
- А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.
Хохотун
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет?
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений, ну, напpимеp:
- Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия. Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?
- А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.
Хохотун
Хохотун
26 Jan, 23:00
Выходит муж на крыльцо и ведет, как его жена стоит раком у соседского забора и кайфует.
Тот зашёл домой, ну думает придёшь ....
Жена возвращается, тот и спрашивает :
- Ты чего там у забора делала ?
- Да ты знаешь как соседская корова жопу лижет- не оторвешься !!!!
Ну муж с утра по раньше к соседскому забору жу поставил и ждёт.
Выходит сосед, смотрит жа !
Достал хер и пытается засунуть ....
Тут мужик и заорал :
- Тпррруууууу а ну куда рогом прёшь?!
Хохотун
Тот зашёл домой, ну думает придёшь ....
Жена возвращается, тот и спрашивает :
- Ты чего там у забора делала ?
- Да ты знаешь как соседская корова жопу лижет- не оторвешься !!!!
Ну муж с утра по раньше к соседскому забору жу поставил и ждёт.
Выходит сосед, смотрит жа !
Достал хер и пытается засунуть ....
Тут мужик и заорал :
- Тпррруууууу а ну куда рогом прёшь?!
Хохотун
Хохотун
26 Jan, 15:00
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Хохотун
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Хохотун
Хохотун
26 Jan, 07:00
Поезд В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке. Тут грузин неожиданно пердит
(Г) - Одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси.
Через некоторое время грузин снова пердит
(Г) - Два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси.
Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху ссать на грузина.
(Г) -Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а?
(Р) -Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...
Хохотун
(Г) - Одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси.
Через некоторое время грузин снова пердит
(Г) - Два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси.
Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху ссать на грузина.
(Г) -Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а?
(Р) -Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...
Хохотун
Хохотун
25 Jan, 23:00
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Хохотун
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Хохотун
Хохотун
25 Jan, 15:00
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Хохотун
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Хохотун
Хохотун
25 Jan, 07:00
Бежит по лесу стая волков.
Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные,
но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну,
посреди которой стоит красавец-олень.
Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стучит лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!
Хохотун
Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные,
но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну,
посреди которой стоит красавец-олень.
Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стучит лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!
Хохотун
Хохотун
20 Jan, 07:00
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
Хохотун
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
Хохотун
Хохотун
19 Jan, 23:00
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.
Хохотун
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.
Хохотун
Хохотун
19 Jan, 15:00
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает:
- Что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешься?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.
Хохотун
- Что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешься?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.
Хохотун
Хохотун
19 Jan, 07:00
Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта.
- Яша, попробуй этот суп.
- Соломон Израилевич, что случилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
- Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.
- Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
- Я понимаю. Ты его просто попробуй.
- Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову...
- Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?
- Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?
- О!
Хохотун
- Яша, попробуй этот суп.
- Соломон Израилевич, что случилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
- Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.
- Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
- Я понимаю. Ты его просто попробуй.
- Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову...
- Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?
- Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?
- О!
Хохотун
Хохотун
18 Jan, 23:00
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Хохотун
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Хохотун
Хохотун
18 Jan, 15:00
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.
Хохотун
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.
Хохотун
Хохотун
18 Jan, 07:00
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный, охрененно накачанный негр, только в розовых стрингах и значке - "Если я поймаю тебя, твой зад мой!"
Хохотун
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный, охрененно накачанный негр, только в розовых стрингах и значке - "Если я поймаю тебя, твой зад мой!"
Хохотун
Хохотун
17 Jan, 23:00
Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне пизду на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска.
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают/
Хохотун
- Доктор! Перенесите мне пизду на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска.
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают/
Хохотун
Хохотун
17 Jan, 15:00
- Любимая! Что ты будешь пить: шампанское или пиво?
- Пожалуй, любимый, я буду шампанское. Когда я пью шампанское, я словно бы слышу мелодичный перезвон сотен колокольчиков, золотистые искорки пляшут в воздухе как тысячи бабочек и зовут меня танцевать вместе с ними под легкими пушистыми облачками; весь мир искрится и звенит.
А от пива у меня пердёж.
Хохотун
- Пожалуй, любимый, я буду шампанское. Когда я пью шампанское, я словно бы слышу мелодичный перезвон сотен колокольчиков, золотистые искорки пляшут в воздухе как тысячи бабочек и зовут меня танцевать вместе с ними под легкими пушистыми облачками; весь мир искрится и звенит.
А от пива у меня пердёж.
Хохотун
Хохотун
17 Jan, 07:00
Стоят два гаишника и видят тут мерс по всей дороге несётся, то по левой, то по правой ну и они его тормозят естественно. Опускается стекло, а за рулём батюшка сидит весь в гипсе, не понятно чем управляет.
- Батюшка, что с Вами случилось?
- Та в джакузи упал блин...
- А-а-а, ну тогда щасливого пути, извините.
Батюшка как-то тронулся и поехал дальше, а один гаишник у второго спрашивает:
- Слыш, а что такое джакузи?
- Да хер его знает, я в церковь не хожу.
Хохотун
- Батюшка, что с Вами случилось?
- Та в джакузи упал блин...
- А-а-а, ну тогда щасливого пути, извините.
Батюшка как-то тронулся и поехал дальше, а один гаишник у второго спрашивает:
- Слыш, а что такое джакузи?
- Да хер его знает, я в церковь не хожу.
Хохотун
Хохотун
16 Jan, 23:00
Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними eбетeсь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...
Хохотун
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними eбетeсь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...
Хохотун
Хохотун
16 Jan, 15:00
На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность.
- Я думаю, это скорее преимущество, чем недостаток.
- Да мне вобще похуй что вы там думаете!
Хохотун
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность.
- Я думаю, это скорее преимущество, чем недостаток.
- Да мне вобще похуй что вы там думаете!
Хохотун
Хохотун
16 Jan, 07:00
Одесса. Похоронная процессия. Все идут молча, даже оркестр молчит. Гробовая тишина.
Из кабака вываливается пьяный биндюжник:
-Ой,и шо мы хороним!?
-Тихо! Тещу хороним!
-Я понимаю, что тещу,а почему гроб на боку?!
-Да, тише ты! Говорю же тещу хороним!
-Я понимаю. Но, гроб на боку!? Надо перевернуть!
-Да ,тишеее..Переворачивали уже…Храпит падла!
Хохотун
Из кабака вываливается пьяный биндюжник:
-Ой,и шо мы хороним!?
-Тихо! Тещу хороним!
-Я понимаю, что тещу,а почему гроб на боку?!
-Да, тише ты! Говорю же тещу хороним!
-Я понимаю. Но, гроб на боку!? Надо перевернуть!
-Да ,тишеее..Переворачивали уже…Храпит падла!
Хохотун
Хохотун
13 Jan, 15:00
Идет смотр военного аэродрома. Толпа офицеров и прочих стоят у взлетно-посадочной полосы с которой взлетает бомбардировщик. И в момент отрыва от него отделяется боеголовка, падает на полосу и катится в сторону смотрящих. Те в рассыпную по канавам. И только один старый генерал стоит и курит. Боеголовка докатывается до него и он ее останавливает ногой. Народ выползает из своих "укрытий" и к нему:
- А почему Вы не прятались? - спрашивают его.
Генерал докурив и выбросив окурок, говорит:
- А хули прятаться! Она же атомная!
Хохотун
- А почему Вы не прятались? - спрашивают его.
Генерал докурив и выбросив окурок, говорит:
- А хули прятаться! Она же атомная!
Хохотун
Хохотун
13 Jan, 07:00
Встречаются две подруги-еврейки.
Первая говорит:
- Познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и... до утра он мне читал стихи на идиш...
Вторая:
- Я тоже познакомилась с одним мужчиной... Он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и... драл меня до утра...
Наверное идиша не знает
Хохотун
Первая говорит:
- Познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и... до утра он мне читал стихи на идиш...
Вторая:
- Я тоже познакомилась с одним мужчиной... Он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и... драл меня до утра...
Наверное идиша не знает
Хохотун
Хохотун
12 Jan, 23:00
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
Хохотун
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
Хохотун
Хохотун
12 Jan, 15:00
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Хохотун
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Хохотун
Хохотун
12 Jan, 07:00
Муж отправляет жену в отпуск одну. Она уже сидит в поезде , высунулась в окошко , а он с перрона с ней прощается.
- Ты только там сильно не гуляй!!
- Что-что?? Не слышу!
... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перрона ускоряя шаг...
- Да говорю много там не гуляй!!
- А?? Не слышу!!!
... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перрону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается:
- ДА ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!!!
Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!!
Хохотун
- Ты только там сильно не гуляй!!
- Что-что?? Не слышу!
... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перрона ускоряя шаг...
- Да говорю много там не гуляй!!
- А?? Не слышу!!!
... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перрону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается:
- ДА ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!!!
Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!!
Хохотун
Хохотун
11 Jan, 23:00
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блять эти рабы!
Хохотун
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блять эти рабы!
Хохотун
Хохотун
11 Jan, 15:00
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Хохотун
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Хохотун
Хохотун
11 Jan, 07:00
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
- решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!
Хохотун
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
- решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!
Хохотун
Хохотун
10 Jan, 23:00
Новый Год. Среднестатистическая семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
Дед Мороз, еще раз тяжело вздохнув:
- Да ладно, братан, не пизди, наливай.
Хохотун
раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
Дед Мороз, еще раз тяжело вздохнув:
- Да ладно, братан, не пизди, наливай.
Хохотун
Хохотун
10 Jan, 15:00
К сексопатологу пришли две семейные пары, знакомые между собой, с одной и той же проблемой, секс стал серым и обыденным. Доктор их выслушал и говорит:
- А вы в парах местами поменяйтесь на время, должно помочь.
Через неделю приходит к доктору мужик, участник эксперимента и с порога доктору:
- Доктор, Вы кудесник! Всё стало как раньше! Живём душа в душу, в сексе всё отлично, никак не можем насладиться! В общем всё здорово, спасибо!
Доктор:
- А как дела у второй пары?
Мужик:
- А не знаю! Девчонки ещё не звонили!
Хохотун
- А вы в парах местами поменяйтесь на время, должно помочь.
Через неделю приходит к доктору мужик, участник эксперимента и с порога доктору:
- Доктор, Вы кудесник! Всё стало как раньше! Живём душа в душу, в сексе всё отлично, никак не можем насладиться! В общем всё здорово, спасибо!
Доктор:
- А как дела у второй пары?
Мужик:
- А не знаю! Девчонки ещё не звонили!
Хохотун
Хохотун
10 Jan, 15:00
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа... Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Хохотун
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа... Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Хохотун
Хохотун
10 Jan, 07:00
Под Hовый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Hу тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
Хохотун
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Hу тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
Хохотун
Хохотун
09 Jan, 23:00
Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в табло и говорит:
- Не повезло.
Хохотун
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в табло и говорит:
- Не повезло.
Хохотун
Хохотун
09 Jan, 15:00
Выходит на пенсию начальник пожарной части. Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит:
- А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно!
Ну прошлась она и спрашивает:
- Ну что, давай трахаться?
- Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись!
Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт:
- Мы будем сегодня ебаться или нет?!
Начальник части(с довольным лицом):
- Вооот... Видишь, девочка, ты за час заебалась уже! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - выебут меня сегодня или нет.
Хохотун
- А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно!
Ну прошлась она и спрашивает:
- Ну что, давай трахаться?
- Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись!
Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт:
- Мы будем сегодня ебаться или нет?!
Начальник части(с довольным лицом):
- Вооот... Видишь, девочка, ты за час заебалась уже! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - выебут меня сегодня или нет.
Хохотун
Хохотун
09 Jan, 07:00
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет. Днище вышибло!
Хохотун
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет. Днище вышибло!
Хохотун
Хохотун
08 Jan, 23:00
Медицинский ВУЗ, экзамен.
Профессор спрашивает блондинку:
- Сколько спермы выделяет мужчина во время эякуляции?
Блондинка (краснея и опуская глазки в пол):
- Полный рооот...
Профессор (откашлявшись):
- Девушка, ну а точнее, в цифрах?
Блондинка (побагровев):
- Два глоткааа...
Хохотун
Профессор спрашивает блондинку:
- Сколько спермы выделяет мужчина во время эякуляции?
Блондинка (краснея и опуская глазки в пол):
- Полный рооот...
Профессор (откашлявшись):
- Девушка, ну а точнее, в цифрах?
Блондинка (побагровев):
- Два глоткааа...
Хохотун
Хохотун
08 Jan, 15:00
Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело.
Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
- Это как?
- Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут они обратно с коровой, один и говорит:
- Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала срать.
Один другому кричит:
- Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает!
Хохотун
Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
- Это как?
- Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут они обратно с коровой, один и говорит:
- Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала срать.
Один другому кричит:
- Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает!
Хохотун
Хохотун
08 Jan, 07:00
Поехали братки - на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить. . .
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили.
Хохотун
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить. . .
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили.
Хохотун
Хохотун
26 Dec, 07:00
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс..я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
Хохотун
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс..я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
Хохотун
Хохотун
25 Dec, 23:00
Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, блядями, скоро вообще пингвином стану!
Хохотун
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, блядями, скоро вообще пингвином стану!
Хохотун
Хохотун
25 Dec, 15:00
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.
Хохотун
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.
Хохотун
Хохотун
25 Dec, 07:00
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой блять ушла, ой сволочь ушла!
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй! В такой трагический минут, ты будешь меня география учить!
Хохотун
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой блять ушла, ой сволочь ушла!
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй! В такой трагический минут, ты будешь меня география учить!
Хохотун
Хохотун
24 Dec, 23:00
Встретились невзначай два друга детства. Один - успешный и "в шоколаде", другой - безработный и с бодуна. Поговорили, то-сё... Решил "новый" "лоха" приподнять.
"Приходи - говорит - в понедельник ко мне в офис - работа есть". Пришёл бедолага - офис шикарный, в кабинете друг сидит, даёт чек пятизначный - "Сбегай в банк, обналичь, половину себе возьми".
Месяц прошёл, каждый понедельник у друга работа есть...
Сидит раздобревший чеконосец в пафосном ресторане с шикарной тёлкой. Грустный, коньяк цедит... Потом кулаком по столу - хрясь!
- Не справедливо это всё... Неправильно! Не должно так быть! В банк я один хожу, а деньги на двоих делим!
Хохотун
"Приходи - говорит - в понедельник ко мне в офис - работа есть". Пришёл бедолага - офис шикарный, в кабинете друг сидит, даёт чек пятизначный - "Сбегай в банк, обналичь, половину себе возьми".
Месяц прошёл, каждый понедельник у друга работа есть...
Сидит раздобревший чеконосец в пафосном ресторане с шикарной тёлкой. Грустный, коньяк цедит... Потом кулаком по столу - хрясь!
- Не справедливо это всё... Неправильно! Не должно так быть! В банк я один хожу, а деньги на двоих делим!
Хохотун
Хохотун
24 Dec, 15:00
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
Хохотун
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
Хохотун
Хохотун
24 Dec, 07:00
Муж приходит домой. Женa ему говорит:
- Выключaтель сломaлся, отремонтируй пожaлуйстa.
- Я что, электрик что ли?
Нa следующий день:
- Крaн течет, испрaвить нaдобно.
- Я что, сaнтехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, крaн не течет, выключaтель рaботaет.
- Кто сделaл?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дaть.
- Ну a ты что, спелa?
- Я что, певицa что ли?
Хохотун
- Выключaтель сломaлся, отремонтируй пожaлуйстa.
- Я что, электрик что ли?
Нa следующий день:
- Крaн течет, испрaвить нaдобно.
- Я что, сaнтехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, крaн не течет, выключaтель рaботaет.
- Кто сделaл?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дaть.
- Ну a ты что, спелa?
- Я что, певицa что ли?
Хохотун
Хохотун
23 Dec, 23:00
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
Хохотун
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
Хохотун
Хохотун
06 Dec, 15:00
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют».
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм.
Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм
Хохотун
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют».
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм.
Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм
Хохотун
Хохотун
06 Dec, 07:00
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
Хохотун
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
Хохотун
Хохотун
05 Dec, 23:00
Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит:
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пидорасы раствор подвезут!
Хохотун
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пидорасы раствор подвезут!
Хохотун
Хохотун
05 Dec, 15:00
Заходит Пьер Безухов в зал и видит: В середину круглого стола вбит гвоздь; к гвоздю за ниточку привязана муха; вокруг стола стоят офицеры вывалив свои причиндалы на стол; на диване лежит голая Наташа Ростова; в углу – связанный поручик Ржевский.
Пьер:
- Господа! Что здесь происходит?
- Играем в рулетку: Муха бегает по кругу, на чьем хую остановится – тот Наташу ебёт!
Пьер:
- А поручик почему связанный?
- Он шулер – хуй вареньем намазал.
Хохотун
Пьер:
- Господа! Что здесь происходит?
- Играем в рулетку: Муха бегает по кругу, на чьем хую остановится – тот Наташу ебёт!
Пьер:
- А поручик почему связанный?
- Он шулер – хуй вареньем намазал.
Хохотун
Хохотун
02 Dec, 15:00
Встречаются две тетки в магазине. Знакомы давно.
- И как ты? Как Изя?
- Все хорошо с нас. А Изя, представляешь, курить бросил. Не пьет вообще. По девкам бегать перестал..
- Да ты шо? И давно?
- Завтра 9 дней будет.
Хохотун
- И как ты? Как Изя?
- Все хорошо с нас. А Изя, представляешь, курить бросил. Не пьет вообще. По девкам бегать перестал..
- Да ты шо? И давно?
- Завтра 9 дней будет.
Хохотун
Хохотун
02 Dec, 07:00
Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:
- Это уже невозможно, придете на пересдачу!
Студент:
- А у меня чекушечка есть.
Препод (поперхнувшись):
- Да что ж ты молчал-то до сих пор?
Достает из стола два стакана, разливают, выпили... Пауза. Студент (с оттяжкой):
- Хорошо-о-о-о...
Препод:
- Хорошо-о-о...
Пододвигает к себе зачетку:
- А был бы огурчик - было бы "отлично"!
Хохотун
- Это уже невозможно, придете на пересдачу!
Студент:
- А у меня чекушечка есть.
Препод (поперхнувшись):
- Да что ж ты молчал-то до сих пор?
Достает из стола два стакана, разливают, выпили... Пауза. Студент (с оттяжкой):
- Хорошо-о-о-о...
Препод:
- Хорошо-о-о...
Пододвигает к себе зачетку:
- А был бы огурчик - было бы "отлично"!
Хохотун
Хохотун
01 Dec, 23:00
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Хохотун
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Хохотун
Хохотун
01 Dec, 15:00
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
- Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...
Хохотун
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
- Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...
Хохотун
Хохотун
01 Dec, 07:00
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
Хохотун
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.
Хохотун
Хохотун
30 Nov, 23:00
К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах бля, подожди, я ж перчaтку не снял.
Хохотун
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах бля, подожди, я ж перчaтку не снял.
Хохотун
Хохотун
30 Nov, 15:00
Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете?
- Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают
Хохотун
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете?
- Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают
Хохотун
Хохотун
30 Nov, 07:00
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Сережки на чл@не бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, блядям, волю дай, так вы из хуя кукурузный початок сделаете!
Хохотун
- Мам, ты представляешь, у моего Сережки на чл@не бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, блядям, волю дай, так вы из хуя кукурузный початок сделаете!
Хохотун
Хохотун
21 Nov, 15:00
Мужик в командировке в гостинице на ресепшене просит номер:
- Одноместных номеров нет, есть одно место в двухместном, только туда никто не хочет. Там сосед по ночам храпит.
- Ну давайте все равно.
На следующий день мужик выходит побритый, выспавшийся и в отличном настроении.
Администратор:
- Как это вы ....
- Я как вошел сразу соседа в щечку чмок и говорю:
- Здравствуй милый.
Так он не только не храпел, но, по-моему, и не спал всю ночь.
Хохотун
- Одноместных номеров нет, есть одно место в двухместном, только туда никто не хочет. Там сосед по ночам храпит.
- Ну давайте все равно.
На следующий день мужик выходит побритый, выспавшийся и в отличном настроении.
Администратор:
- Как это вы ....
- Я как вошел сразу соседа в щечку чмок и говорю:
- Здравствуй милый.
Так он не только не храпел, но, по-моему, и не спал всю ночь.
Хохотун
Хохотун
21 Nov, 07:00
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
Хохотун
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
Хохотун
Хохотун
20 Nov, 23:00
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, правильно, расскажи как ты считал?
- А у нас в доме одна тетенька живет, папа говорит что она полуйобнутая, так ей двадцать четыре.
Хохотун
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, правильно, расскажи как ты считал?
- А у нас в доме одна тетенька живет, папа говорит что она полуйобнутая, так ей двадцать четыре.
Хохотун
Хохотун
16 Nov, 23:00
Останавливает гаец машину, а там на заднем сиденье обезьяна сидит, ну он типа всё, приехали, на обезьяну разрешение нужно, типа редкое животное - экзотика. Водила ему:
- Это не обезьяна, а - типа любовница!
Гаец:
- Это как же так?
Водила - щёлк пальцами, обезьяна сосёт, бах ей по башке та еще быстрее сосёт, бах сильнее по башке - ещё быстрее сосёт. Водила - гайцу:
- Хошь попробовать?
Гаец:
- Ну ты дал, ты ж мне так всю голову разобьёшь!!!!
Хохотун
- Это не обезьяна, а - типа любовница!
Гаец:
- Это как же так?
Водила - щёлк пальцами, обезьяна сосёт, бах ей по башке та еще быстрее сосёт, бах сильнее по башке - ещё быстрее сосёт. Водила - гайцу:
- Хошь попробовать?
Гаец:
- Ну ты дал, ты ж мне так всю голову разобьёшь!!!!
Хохотун
Хохотун
16 Nov, 15:00
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Всё, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Хохотун
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Всё, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Хохотун
Хохотун
16 Nov, 07:00
Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
- Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
- Да, конечно, - соглашается мадам.
- А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
- Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? - недоумевает она.
- О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.
Хохотун
- Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
- Да, конечно, - соглашается мадам.
- А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
- Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? - недоумевает она.
- О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.
Хохотун
Хохотун
15 Nov, 23:00
Летят на самолёте англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас же женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Хохотун
Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас же женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Хохотун
Хохотун
15 Nov, 15:00
Приходит мужик к врачу:
- Доктол, я так хоцю петь, но у меня такие фефекты леци. Может, из-за этоко?
И показывает здоровенный болт.
- Мозет, отлезать половинку?
Отрезали. Приходит через год
- Доктор, я отлично пою, я стал лауреатом всевозможных конкурсов, я знаменитость. Но есть проблема. Жена недовольна, может, пришить обратно?
Доктор:
- Сто вы, сто вы. Мы фсё отлезанное выбласывсем на помойку.
Хохотун
- Доктол, я так хоцю петь, но у меня такие фефекты леци. Может, из-за этоко?
И показывает здоровенный болт.
- Мозет, отлезать половинку?
Отрезали. Приходит через год
- Доктор, я отлично пою, я стал лауреатом всевозможных конкурсов, я знаменитость. Но есть проблема. Жена недовольна, может, пришить обратно?
Доктор:
- Сто вы, сто вы. Мы фсё отлезанное выбласывсем на помойку.
Хохотун
Хохотун
15 Nov, 07:00
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.
Хохотун
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.
Хохотун
Хохотун
14 Nov, 23:00
- В нашей группе сегодня новенькая и зовут её Марина.
- Привет, Марина (аплодисменты).
- Давайте подарим Марине эту вазу и для того чтоб зарядить нашей любовью, пустим её по кругу.
- Нихуя себе начало, - подумала Марина.
Хохотун
- Привет, Марина (аплодисменты).
- Давайте подарим Марине эту вазу и для того чтоб зарядить нашей любовью, пустим её по кругу.
- Нихуя себе начало, - подумала Марина.
Хохотун
Хохотун
07 Nov, 23:00
Лекция в мед.институте.Профессор:
-Микрофлора влагалища содержит молочные бактерии, бифидобактерии, молочную кислоту...
Студент с последней парты:
-Ты глянь, прямо не пизда, а стаканчик из-под йогурта!
Хохотун
-Микрофлора влагалища содержит молочные бактерии, бифидобактерии, молочную кислоту...
Студент с последней парты:
-Ты глянь, прямо не пизда, а стаканчик из-под йогурта!
Хохотун
Хохотун
07 Nov, 15:00
В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог:
- Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
- И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
- Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?
Хохотун
- Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
- И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
- Господа, ничего, что я к вам спиной сижу?
Хохотун
Хохотун
07 Nov, 07:00
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Хохотун
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Хохотун
Хохотун
06 Nov, 23:00
У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durex. Кассир, подмигивая:
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт…
Хохотун
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт…
Хохотун
Хохотун
06 Nov, 15:00
Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухъярусную.. все как надо, мебель шик, короче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая - короче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне в сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...
Хохотун
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухъярусную.. все как надо, мебель шик, короче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая - короче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне в сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...
Хохотун
Хохотун
06 Nov, 07:00
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
Хохотун
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
Хохотун
Хохотун
05 Nov, 23:00
Девушка опаздывает на самолёт. Тормозит такси. Таксист:
- Плату только натурой.
- Нахал!
Тормозит другое. Опять:
- Плату возьму только натурой.
- Хам!
Расстроенная, и уже готовая на всё, останавливает третье такси.
- Опаздываю, расплачусь натурой!
- Извините, блядей не вожу.
Хохотун
- Плату только натурой.
- Нахал!
Тормозит другое. Опять:
- Плату возьму только натурой.
- Хам!
Расстроенная, и уже готовая на всё, останавливает третье такси.
- Опаздываю, расплачусь натурой!
- Извините, блядей не вожу.
Хохотун
Хохотун
05 Nov, 15:00
Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!
Хохотун
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!
Хохотун
Хохотун
05 Nov, 07:00
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
- Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
- Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
- Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
- Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
- Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал - не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
- Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!
Хохотун
- Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
- Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
- Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
- Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
- Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал - не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
- Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!
Хохотун
Хохотун
04 Nov, 23:00
Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гайцы, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит:
- Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту
Хохотун
- Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту
Хохотун
Хохотун
03 Nov, 07:00
Старый фермер выпивает в одиночестве и самому себе жалуется на жизнь:
- В своей жизни я помогал людям чем только мог и никому не делал зла, но никто никогда не называл меня Джек-добряк.
- Однажды я в одиночку построил мост через реку и все деревенские жители до сих пор пользуются им, но никто никогда не называл меня Джек-строитель.
- Я вырастил пятерых сыновей и дочь, но никто никогда не называл меня Джек-хороший семьянин...
- Но, блять, стоило один раз выебать овцу...
Хохотун
- В своей жизни я помогал людям чем только мог и никому не делал зла, но никто никогда не называл меня Джек-добряк.
- Однажды я в одиночку построил мост через реку и все деревенские жители до сих пор пользуются им, но никто никогда не называл меня Джек-строитель.
- Я вырастил пятерых сыновей и дочь, но никто никогда не называл меня Джек-хороший семьянин...
- Но, блять, стоило один раз выебать овцу...
Хохотун
Хохотун
02 Nov, 23:00
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100: Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916
Хохотун
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100: Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916
Хохотун
Хохотун
02 Nov, 15:00
В купе едут мужчина и молодая женщина...
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания...
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать..
Хохотун
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания...
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать..
Хохотун
Хохотун
02 Nov, 07:00
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Хохотун
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Хохотун
Хохотун
01 Nov, 23:00
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо
Хохотун
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо
Хохотун
Хохотун
01 Nov, 15:00
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Хохотун
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Хохотун
Хохотун
01 Nov, 07:00
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый.
Хохотун
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый.
Хохотун
Хохотун
31 Oct, 23:00
Молодой человек говорит женщине:
- Хотите посмотреть член в 26 сантиметров за сто рублей?
Посмотрела, расплатилась и говорит:
- Я ещё сто заплачу, чтобы посмотреть его в рабочем состоянии.
- Если б он мог быть в рабочем состоянии, то разве бы я занимался этой показухой?!
Хохотун
- Хотите посмотреть член в 26 сантиметров за сто рублей?
Посмотрела, расплатилась и говорит:
- Я ещё сто заплачу, чтобы посмотреть его в рабочем состоянии.
- Если б он мог быть в рабочем состоянии, то разве бы я занимался этой показухой?!
Хохотун
Хохотун
31 Oct, 15:00
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.
Хохотун
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.
Хохотун
Хохотун
28 Oct, 23:00
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет:
- Кого трахaешь???
Мужик:
- Жену...
Мент:
- Аaaa, a я думaл блядь...
Мужик:
- Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...
Хохотун
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет:
- Кого трахaешь???
Мужик:
- Жену...
Мент:
- Аaaa, a я думaл блядь...
Мужик:
- Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...
Хохотун
Хохотун
28 Oct, 15:00
Поручик Ржевский говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Многие любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А… - проговорил доктор. - А что это за лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете?! Я же не гомик!
Хохотун
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Многие любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А… - проговорил доктор. - А что это за лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете?! Я же не гомик!
Хохотун
Хохотун
28 Oct, 09:05
Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала и думает:
- Для полной картины не хватает только, чтобы меня перед сном выебли...
Хохотун
Стоит в ванной у зеркала и думает:
- Для полной картины не хватает только, чтобы меня перед сном выебли...
Хохотун
Хохотун
28 Oct, 08:00
Вам нравится читать контент на этом канале?
Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?
Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:
1) Нажмите на ссылку: Вход
2) Пополняйтесь удобным способом
3) Размещайте публикацию
Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.
Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?
Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:
1) Нажмите на ссылку: Вход
2) Пополняйтесь удобным способом
3) Размещайте публикацию
Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.
Хохотун
28 Oct, 07:00
На съезде похуистов корреспондент берет интервью у лидера:
- Ваше движение декларирует, что его членам всё похую!
-Да, всё похую!
- Что и выпивка похую?
-Да похую выпивка!
- И Женщины похую?
-Да, похую женщины!
- И деньги?
-Нет, деньги не похую!
-Так неувязочка получается.
- Так нам похую твоя неувязочка.
Хохотун
- Ваше движение декларирует, что его членам всё похую!
-Да, всё похую!
- Что и выпивка похую?
-Да похую выпивка!
- И Женщины похую?
-Да, похую женщины!
- И деньги?
-Нет, деньги не похую!
-Так неувязочка получается.
- Так нам похую твоя неувязочка.
Хохотун
Хохотун
27 Oct, 23:00
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Хохотун
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Хохотун
Хохотун
27 Oct, 15:00
- Доктор, поцелуйте меня пожалуйста...
- Нет!
- Ну, пожалуйста, один поцелуй...
- Как вы не понимаете? Это полное нарушение врачебной этики и деонтологии*!
- Я вас умоляю, всего один поцелуй...
- Да не будет никаких поцелуев! Я и ебать то вас не должен был.
*Деонтология - раздел медицинской этики, состоящий из этических норм и принципов поведения медицинского работника при исполнении своих профессиональных обязанностей. Врачебная деонтология отождествляется с врачебной этикой.
Хохотун
- Нет!
- Ну, пожалуйста, один поцелуй...
- Как вы не понимаете? Это полное нарушение врачебной этики и деонтологии*!
- Я вас умоляю, всего один поцелуй...
- Да не будет никаких поцелуев! Я и ебать то вас не должен был.
*
Хохотун
Хохотун
27 Oct, 07:10
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!
Хохотун
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!
Хохотун
Хохотун
26 Oct, 15:00
Урок в церковно-приходской школе.
- Итак, юные отроки, тема сегодняшнего урока: «Естествознание» и «Богословие». Первый вопрос по естествознанию. Скажите, что в мире самое лёгкое?
- Пёрышко! Соломинка! Пылинка! - отвечают дети.
Вовочка тянет руку, аж дрожит от нетерпения. Батюшка:
- Ну говори, юный отрок.
Вовочка:
- Самое лёгкое в мире - это хуй!
Батюшка аж закряхтел от неожиданности, но всё же потребовал:
- Обоснуй!
- Ну как же! От одной мысли поднимается!
- Богохульно, но верно, - отвечает батюшка. - Вопрос второй. Скажите, отроки, что в мире самое тяжёлое есть?
- Камень! Железо! Свинец! - отвечают дети.
Вовочка опять тянет руку. Батюшка видит, что все высказались, и говорит:
- Ну говори, юный отрок.
- Самое тяжёлое в мире - это хуй!
- Обоснуй! - говорит батюшка.
- Если не захочет, так его всей деревней не поднимешь!
- Богохульно, но верно, - говорит батюшка. - Вопрос по богословию. Скажите, юные отроки, отделима ли душа от тела?
- Не отделима, батюшка! Не отделима! - отвечают дети.
Вовочка снова руку тянет. "Ну, - думает батюшка, - тут хуй никак не приспособишь к ответу, пусть говорит."
- А ты что скажешь?
- Отделима душа от тела, батюшка, ещё как отделима! - отвечает Вовочка.
- Обоснуй! - говорит батюшка.
- Вот, давеча, - говорит Вовочка, - возвращаюсь я поздно вечером домой. Иду мимо вашего дома и вдруг слышу из вашей опочивальни голос: "А теперь одевайся, душа моя, и уебывай огородами!"
Хохотун
- Итак, юные отроки, тема сегодняшнего урока: «Естествознание» и «Богословие». Первый вопрос по естествознанию. Скажите, что в мире самое лёгкое?
- Пёрышко! Соломинка! Пылинка! - отвечают дети.
Вовочка тянет руку, аж дрожит от нетерпения. Батюшка:
- Ну говори, юный отрок.
Вовочка:
- Самое лёгкое в мире - это хуй!
Батюшка аж закряхтел от неожиданности, но всё же потребовал:
- Обоснуй!
- Ну как же! От одной мысли поднимается!
- Богохульно, но верно, - отвечает батюшка. - Вопрос второй. Скажите, отроки, что в мире самое тяжёлое есть?
- Камень! Железо! Свинец! - отвечают дети.
Вовочка опять тянет руку. Батюшка видит, что все высказались, и говорит:
- Ну говори, юный отрок.
- Самое тяжёлое в мире - это хуй!
- Обоснуй! - говорит батюшка.
- Если не захочет, так его всей деревней не поднимешь!
- Богохульно, но верно, - говорит батюшка. - Вопрос по богословию. Скажите, юные отроки, отделима ли душа от тела?
- Не отделима, батюшка! Не отделима! - отвечают дети.
Вовочка снова руку тянет. "Ну, - думает батюшка, - тут хуй никак не приспособишь к ответу, пусть говорит."
- А ты что скажешь?
- Отделима душа от тела, батюшка, ещё как отделима! - отвечает Вовочка.
- Обоснуй! - говорит батюшка.
- Вот, давеча, - говорит Вовочка, - возвращаюсь я поздно вечером домой. Иду мимо вашего дома и вдруг слышу из вашей опочивальни голос: "А теперь одевайся, душа моя, и уебывай огородами!"
Хохотун
Хохотун
26 Oct, 07:00
Сборная России по футболу погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Пётр им говорит:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И дорога вам - в ад.
Футболисты, грустные, разворачиваются. Апостол Пётр им вслед:
- Хотя постойте… Вы из какой страны?
- Из России…
- Тогда ступайте в рай. Видел я вашу игру - какие вы нахуй футболисты!
Хохотун
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И дорога вам - в ад.
Футболисты, грустные, разворачиваются. Апостол Пётр им вслед:
- Хотя постойте… Вы из какой страны?
- Из России…
- Тогда ступайте в рай. Видел я вашу игру - какие вы нахуй футболисты!
Хохотун
Хохотун
25 Oct, 23:00
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Дорогой, что-то от тебя говнецом попахивает?
- Понимаешь ли... Такое дело: идём мы с Шариком по лесу. Я остановился отлить, а Шарик убежал вперёд. Иду дальше, смотрю берлога. Ну я ружьё хватаю, целюсь, и прямо в неё ба-бах один раз, ба-бах второй. Когда дым с пылью осели увидел, что берлога пустая. И тут мне на плечи опускаются чьи-то тяжелые лапы. Медленно оборачиваюсь и вижу что это Шарик. Но срать остановиться уже не могу.
Хохотун
- Дорогой, что-то от тебя говнецом попахивает?
- Понимаешь ли... Такое дело: идём мы с Шариком по лесу. Я остановился отлить, а Шарик убежал вперёд. Иду дальше, смотрю берлога. Ну я ружьё хватаю, целюсь, и прямо в неё ба-бах один раз, ба-бах второй. Когда дым с пылью осели увидел, что берлога пустая. И тут мне на плечи опускаются чьи-то тяжелые лапы. Медленно оборачиваюсь и вижу что это Шарик. Но срать остановиться уже не могу.
Хохотун
Хохотун
25 Oct, 15:00
На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты?! Не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему?
- Ну как же. Сорок секунд для нее - долго!
Хохотун
- Куда ты?! Не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему?
- Ну как же. Сорок секунд для нее - долго!
Хохотун
Хохотун
25 Oct, 07:00
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Хохотун
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Хохотун
Хохотун
24 Oct, 23:00
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолёт: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт
Хохотун
- А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолёт: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт
Хохотун
Хохотун
24 Oct, 15:00
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!
Хохотун
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!
Хохотун
Хохотун
24 Oct, 07:00
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас - блядей заебался всех вместе собирать!
Хохотун
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас - блядей заебался всех вместе собирать!
Хохотун
3,878
subscribers
2,196
photos
6
videos
