Егиа Чапарян | Психология

Завораживающая магия отражения

Как будучи людьми со свободной волей мы становимся собственными заложниками

«Когда основой нашего общения с людьми служат внутреннее самоосуждение, чувство вины и требования, ничего удивительного, что мы начинаем ощущать себя скорее вещами, чем человеческими существами.»
Маршалл Розенберг

Как человек, выбирающий свою работу, становится ее рабом? Как выбирая свои отношения, мы становимся в них узниками? Как наши привычки начинают управлять нами, аннулируя выбор? Как наши дни становятся днем сурка, когда каждый день начинаем и живем его мы? Как наши мысли становятся неуправляемы, когда они являются плодами нашего психического производства? Как человек становится одновременно и узником и собственным агрессором? И обвиняемым и судьей?

Человеку свойственно терять выбор, отдавая его на попечение своим неприсвоенным Я. В психологии это называется расщеплением, когда в результате внутреннего конфликта мы теряем связь со своими потребностями и формируем Я-концепцию, которой должны соответствовать. То есть мы теряем доступ к чувствам, которые помогали бы нам адекватно реагировать на реальность и начинаем действовать из позиции соответствия какой-то концепции и взгляда. Так нашим двигателем действий становятся не интерес и желание позаботиться о себе или других, а вина, стыд и страх. Эта тройка эмоций следит за выполнением требований Я, которых мы создали как цензоров и командующих с целью сделать себя более «приемлемыми» для других. Наши реальные чувства становятся врагами этих Я , а значит угрозой для нас, поэтому мы скорее откажемся признавать усталость, раздражение, потребность позаботиться как-то о себе, свои реальные импульсы будь то смех или слезы. Именно этот механизм делает нашу жизнь тюрьмой, когда мы перестаем выбирать и следуем тому как правильно и «надо», по сути находясь в ненавистных отношениях с собственным реальным Я.

Так, любимый питомец становится бременем, потому что «надо быть хорошим хозяином», новый день перестает радовать, потому что «надо вставать и идти делать дела», отношения с детьми или с партнером превращаются в обязательства, потому что «надо быть хорошим папой/мамой/мужем/женой», чтение книг и зарядки по утрам становятся занятием для галочки и успокоения совести, и так далее. Мы встаем на запрограммированные рельсы, забывая о том, что выбор можем делать в каждое мгновение. Главный вопрос, которым можно себя проверить, не живем ли мы на поводу нашего навязанного Я, - это «интересно ли мне это? нравится ли?». А если нет, то почему я это делаю? Не я ли выбираю этим заниматься? Или кто-то другой?

Часто, к сожалению, ответ таков, что некая сила мной управляет, а я живу будто во сне. И это дело именно в расщеплении, когда мы перестаем осознавать мотивы своих поступков и как лунатики идем по протоптанным дорожкам невроза.

Что делают с людьми, которые ходят во сне? Стараются аккуратно их разбудить. Так и мы себя - аккуратно будим, приводим в чувства, потому что именно они нам очень нужны, спрашивая себя - я это Я сейчас? Или сейчас субличность за рулем? А кто она и как оказалась тут? Что я сейчас на самом деле ощущаю? Интерес? Или мной управляет страх, вина, стыд?

Свойство психических защит - толкать нас на импульсивные реакции, торопить, пугать, сжимать, останавливать. Этими вопросами же можно себя притормозить или наоборот сдвинуть из оцепенения, и внести больше ясности, а значит вернуть свое истинное Я за руль жизни. И да, это не делается за раз. Можно вовсе не торопиться - практика до конца жизни. Психика сложная, хитрая и инертная.

Эфир «О выгорании». Резюме

Дорогие друзья, вчера прошел эфир о выгорании со Златославой Словесник @zlatoslava, в котором мы поговорили о признаках этого состояния, как его отличать от обычной усталости и какие способы профилактики существуют. К сожалению, запись не сохранилась, но будем рады ответить на ваши вопросы под этим постом, прокомментировать вчерашние рисунки (лично или здесь в комментариях) и пригласить вас на замечательный онлайн интенсив с 20 по 30 октября «Антивыгорание: найти энергию и силы», его проведет команда арт-терапевтов @artsoulyou.


Небольшой чек-лист, как понять, что у тебя симптомы выгорания:
• теряется внутренний запал и интерес к жизни
• проявляется цинизм и безразличие к другим
• негативные эмоции копятся внутри и не выходят наружу
• преследует внутреннее опустошение, потеря смыслов и мотивации
• тяжело делать привычные дела или они раздражают
• рутина съедает и выполняется из позиции «больше не могу, но надо»
• дела копятся и как тяжелый груз лежат на плечах
• отдых не возвращает к жизни, а лишь ненадолго отвлекает
• физически становится тяжело

Что делать?
- диагностировать, на какой стадии выгорания вы находитесь (самостоятельно или с помощью специалиста)
- дать себе отдых и восстановление
- развивать контакт с собой
- понять и поменять паттерны поведения, которые приводят к истощению
- внести изменения во внешнюю среду или другие давящие условия
- ставить себя и свое здоровье на первое место

__

Запись на индивидуальные сессии и по остальным вопросам @chaparyan

Одиночество - это не про то, что не можешь встретиться с кем-то снаружи, а про то, что не встречаешься с чем-то внутри.

Пока мы со Златой подводим итоги сегодняшнего эфира, хочу пару слов сказать о фильме Голубая бездна, который мне посчастливилось вчера посмотреть.

Эмоции не оставляют, поэтому решил оставить их текстом. Фильм о фридайверах, основанный на реальных событиях. Я этим прекрасным видом спортивного искусства не занимаюсь, но меня привлекло то, в чем нахожу и себя - фанатичность. Два героя фильма, которые росли практически вместе, живут одной идеей - нырянием в глубину. У Жака в паспорте фото дельфинов, и это его семья. У Ензо жизнь построена вокруг битья рекордов. И они смогли укрыться в этом от болезненной реальности. Найти любовь, отчаявшись найти ее где-либо еще. Два друга, которые одновременно близки и одновременно конкурируют друг с другом. Но они понимают друг друга, как никто другой. Не нужны слова, чтобы объяснить, что значит эта мистическая глубина. Даже когда Ензо хочет уйти в бездну навсегда, Жак плачет, но выполняет его просьбу и отпускает его. Потому что «там лучше, чем на поверхности». Я не знаю, что вкладывал Ензо в эту фразу, но я его вдруг прекрасно понял, как и уверен многие на кинопоказе. Объем боли, который мы испытываем на «поверхности» иногда не оставляет других вариантов, кроме как уйти на глубину, чего бы ни было, но не в глубину реальности, а дальше от нее, там где боль тебя не достанет. Надеюсь, что Ензо нашел свой покой по-настоящему, хотя и не уверен, что это возможно.

С другой стороны, я бы хотел на это смотреть так. Море - это любовь, на поверхности которой возня, но в глубине ты можешь обрести себя. В глубине - Бог и настоящая встреча со своей душой. Ензо, я готов отправиться в путешествие с тобой. И не важно, что скажут. Будьте

Live stream finished (1 hour)

Live stream started

Всем привет! Напоминаю, что сегодня в 17.00 Мск тут будет эфир о выгорании, с арт-терапевтической практикой. Будет интересно и, уверен, полезно🎨 Вся информация выше👆

До встречи)

Эфир «О выгорании» с арт-терапевтом Златославой Словесник

Друзья, в эту субботу 19 октября в 17.00 Мск в моем канале я встречусь с моей подругой и коллегой Златославой, чтобы провести беседу о выгорании, а в конце дать арт-терапевтическую технику для работы с ним.

Тема на самом деле нетривиальная и довольно распространенная. Поговорим о том, чем выгорание отличается от усталости, какие у него признаки и как можно о себе позаботиться. Я сам не раз выходил из этого состояния и все еще могу попадать в него. Но жизнь меняется к лучшему, когда начинаешь лучше слышать себя.

Будем ждать вас тут в субботу в 17.00 :) Участие бесплатное.

🎨Для практик подготовьте бумагу А4 (лучше поплотнее) и масляную пастель или цветные карандаши, ручку.

«Он сделал так, потому что я сказал/сделал… »

В этом предложении скрыта дьявольская сеть, в которую многие из нас попадают - ответственность за мысли, чувства, потребности и действия других людей. Если в партнерских или дружеских отношениях у нас может быть с этим все в порядке, мы действуем из наших взрослых частей, то в отношениях, где заботимся о ком-то, например, с детьми, клиентами, близкими, могут быть трудности и путаница. Путаница, потому что ответственность и вынужденность («надо») сплетаются, не остается воздуха для нашего собственного добровольного выбора. Особенно этот выбор размывается, когда мы делаем что-то изо дня в день: мы будто забываем делаем ли что-то, потому что сами так хотим или потому что «есть такое слово «надо»?

Если вы хотите испортить любые отношения и в целом свою жизнь, добавьте туда долженствований и как можно больше, то есть что вы должны несмотря на свои чувства. Мы забываем о такой важной вещи как добровольность, чего бы это не касалось, хоть жизни и смерти. «Я вынужден», «это мой долг», «я делаю это ради них», «у меня нет выбора» - вот они выученные лозунги, которые принесли кошмар в жизнь многих людей. Еще замечу такую вещь - вам не кажутся они геройскими эти лозунги? Ведь, правда, пахнет самопожертвованием, драматизмом. Это причина, по которой многие из нас оправдывают насилие по отношению к себе - уважение себя за лишения. Только герои будут молчать о том, как они будут ждать компенсации и за счет чего, ведь это уже не очень «красивая» история. Сложно в это поверить, но наши «надо» живут не только из-за неосознанности и незнания других стратегий жизни, но и из-за красоты идеи жертвы и долга. Ею просто наполнена культура, однако, после героических поступков обычно не рассказывают, как личность все-таки компенсирует свой вклад или же уходит в самопоедание из-за привычки подавлять чувства и желания.

Так вот, вернемся к дьявольской сети - «он сделал так, потому что я…». Я сейчас буду звучать несвойственно для себя определенно. Нет никаких «потому что я», есть «он сделал так», и все. Это его поступок и выбор, его стратегия жизни и способ удовлетворять свои потребности. То же самое касается и нас. Нет «Я так чувствую, потому что они сделали…». Даже мамы не виноваты (это сказал психотерапевт, так и запишите). Оказывают ли действия других людей на нас влияние? - Да. Ответственны ли они за наши потребности и действия? - Нет. Это неудобная правда, по себе знаю. Велик соблазн быть в обиде, жертвой, героем мук. И в принципе каждый имеет право, но насколько это помогает нам действительно позаботиться о себе? Причина наших чувств, причина нашей жизни какая она есть - в наших выборах, потребностях, действиях. Наших. И пока я не несу ответственности за это, очень сложно на что-либо повлиять. И пока мы не отдаем другим нести ответственность за себя, очень сложно почувствовать близость и радость в отношениях, да и в целом.

Одно из вещей, из-за которых я опускаю руки в применении ненасильственного общения - это эмпатия.

В работе в качестве психотерапевта мне удается договориться с собой, что я не буду воспринимать на личный счет слова клиента и постараюсь за ними увидеть его чувства и потребности, чтобы способствовать терапии. Но иногда это требует много усилий, которые в обычной жизни мне не хочется прилагать. Маршалл Розенберг говорит о том, что для применения ННО нам необходимо за любыми высказываниями слышать потребности человека, а не критику, суждения и прочее. Это позволяет нам не дегуманизировать и устанавливать контакт, который мы теряем, когда враждебно воспринимаем слова. Я с ним теоритически согласен, но на практике испытываю от некоторых форм выражения людей, например, унижение, от которого мне хочется защититься или вовсе устраниться от такого общения. Зачем мне применять эмпатию, чтобы попытаться услышать человека, если самому неприятно?

Вот этот вопрос и открывает для меня перспективу эмпатии, направленной сначала на меня. Возможность не осуждать другого человека появляется, когда я могу позаботиться о своих чувствах и потребностях. Могу ли я о них сообщить собеседнику? Стратегия устраниться или защититься в какой-то мере помогает найти безопасность, но при этом не удовлетворяются потребности в уважении и общении, к примеру. Знаю по себе, как иногда сложно говорить о своих чувствах, так не хочется быть уязвимым. Хочется остаться сильным в своих глазах. Однако, если я себе не позволяю быть человеком, то и другому мне сложно это позволить - ошибиться, некорректно выразиться, тоже быть уязвимым.

Психологическое образование еще к тому же дает солидный словарь, чтобы диагностировать и анализировать людей, что конечно тоже противоречит подлинным отношениям. Как будто можно получить временное облегчение, назвав человека нарциссом и оправдав свою агрессивную защиту и нежелание общаться. Частично это может быть на самом деле полезно, чтобы позаботиться о себе, но если остановиться только на этом, в итоге мир для нас будет полон опасных невротиков и пограничников, с которыми как будто по-человечески и не получится. Опасный взгляд на реальность, не считаете? Тот самый случай, когда от ума может быть горе. Я не раз наблюдал как мои коллеги отвратительным для меня образом поступали со своими близкими, потому что понабрались умных интерпретаций и накачали свое мышление коррекционными взглядами. Ой, что же я, осуждаю их? Видите, как сам попался в эту ловушку, и снова пострадала эмпатия - к себе и к ним. Ведь они пытались какие-то свои потребности удовлетворить, а я видя это, какие-то свои чувства пережил. И мог сейчас снова потерять связь с возможностью сопереживать, а это чревато догмами и оправдыванием насилия («наказать!»).

В общем, хотел поделиться своими трудностями в применении ННО, в частности, в готовности к эмпатии, которые при достаточном внимании к своим потребностям (самоэмпатия) преодолеваются и облегчаются. Проверено лично.

Я, наверно, не раз уже писал, что обращаюсь к книге Маршалла Розенберга «Язык жизни. ННО» как к библии, в том смысле, что перечитываю, особенно когда готовлюсь к семинарам, и нахожу что-то новое и свежее для себя. Думаю, дело во внимании - оно выхватывает то, что сейчас понятно и актуально. На мой взгляд работа Маршалла - это квинтэссенция психологии отношений, но как и изучение библии, оно требует много личной работы и чтение других источников, чтобы открывать все глубины и грани.

Сегодня я обратил внимание на блок о трех стадиях эмоционального состояния в отношениях: рабство, бунт и свобода. Если коротко, эмоциональное рабство - это когда мы берем ответственность за чувства других на себя и страдаем от этого; бунт - это сопротивление этому и попытка заявить о своих потребностях, но пока в неуважительной к другим форме; и свобода это когда мы заботимся о себе без вины и стыда, а также равным образом учитываем потребности других. Вроде все просто, но на деле мы знаем как бывает.

Вы можете сейчас сделать самодиагностику, на какой сами стадии. В работе К. Хорни я прочитал о такой категории невротиков, которых она называет «ушедшие в отставку». Так вот, я бы добавил, что те, кто не готов ни к одной стадии, уходят от конфликта вовсе, изолируя себя от отношений. Эмоциональное рабство невыносимо, бунт тяжело выдерживать, а свобода пока недоступна.

Много кто говорит о страхе близости, но на мой взгляд это не совсем корректное выражение. Близости не боятся, боятся ее последствий, например, того самого рабства. Может уйти много лет терапии, прежде чем человек поймет, что забота о других - это не обязательство, а выбор. Почему много лет - потому что многие годы мы можем в детстве вынужденно формировать иную модель - обязательной ответственности, когда просто нет иного выбора кроме как отвечать за потребности значимого нам человека. Отношения начинают ассоциироваться практически только с чувством вины и стыда. И позврослев человек, конечно, хочет бежать от отношений, но не понимает до конца, что он бежит не от других, а от себя.

Основной вектор терапии с такой личностью будет поддержка его прав на свои потребности, осознавание их и легализации в принципе такого способа мышления - где думать о себе не является преступлением. Когда человек свободен в том, как распоряжаться свой заботой о других и эмпатией, то есть когда это не вынужденность, у него появляется возможность испытать удовольствие и любовь в отношениях, испытать приятный и важный вкус близости. К сожалению, в жизни бывает достаточно манипуляций, чтобы отпугнуть такую личность встать на путь близости, а отношения с таким человеком строить очень сложно, так как его токсичная вина не дает адекватно воспринимать обычные элементы взаимоотношений. Но как правило одиночество и изоляция выталкивают его из скорлупы душевной защищенности, чтобы рискнуть реализовать себя полноценно.

Ну а различного рода зависимости это тот же бег от эмоционального рабства и внутренних конфликтов - когда человек успокаивает свою тревогу в более предсказуемых «отношениях». Современный мир предлагает сегодня достаточно суррогатов близости, и это обезболивание для меня довольно тревожный симптом жизни общества.

В эти выходные в Москве 12-13 октября пройдет Фестиваль бережного общения, где будут семинары и лекции по ненасильственному общению. В субботу в 15.30 буду и я с темой «Как научиться отказывать».

Будут и приглашенные зарубежные тренеры.

Приходите, кому откликается. Все подробности на сайте) Ссылка у меня открывается без впн, если что.

Channel photo updated

Знаете, о какой причине выгорания мало сказано? О подражании. Сейчас объясню. Мы живем в эпоху витрин и борьбы за внимание. А значит в ход идет всякого рода манипуляции и на вершине этой горы люди с выпуклым нарциссизмом. Уже наверно все знают, что в здоровом виде он необходим, но когда он в нас со знаком «минус», то мы начинаем подражать. И чаще всего тем, у кого их нездоровым образом много.

Так вот проблема эпохи витрин в том, что мало кто говорит «важно быть собой». Это просто проигрывает более крикливым лозунгам, где тебе предлагают стать лучшим или помереть в никчемности. И мы, даже опытные терапевты, начинаем сравнивать себя со всякими павлинами, у которых кроме яркого хвоста ничего особо и нет. Конечно, выгораем, пока наши коллеги и терапевты не вставят нам ценности на место. Это подражание происходит порой как во сне, листаешь ленту и не заметил уже как через пять минут оказался на помойке аутоагрессивных мыслей.

Психотерапия на этой полке пестрых предложений оказывается непримечательна. Она не предлагает гарантий, быстрых грандиозных результатов, у терапевта самого все меньше интереса выставлять напоказ что-либо, тем более манипулировать, и вообще сложно объяснять, каким это образом сила в чувствительности и эмпатии. Честно говоря маркетинг терапевтических услуг вообще очень специфичная вещь, от некоторых «норм» продвижения меня вообще коробит.

Однако, поддерживающей мыслью здесь для меня является то, что не всякий выбирает то, что более ярко и сладко. И не стоит вестись на внешнюю привлекательность, забывая насколько она пуста может быть. Кажется, что сейчас время когда содержание проигрывает обложке. Но эта победа ничего кроме разочарования обычно не приносит (я шишок набил и еще набью, уверен). Потому что слаще, чем жизнь на основе своих ценностей нет ничего.

Не подражайте. Будьте собой, со всеми странностями и заморочками. Иначе вас не найдут свои :)

Сегодня закончился трехдневный семинар от гештальт-терапевта по сексуальности.

Начал он с того, что сказал - у нас будет не гештальт, для меня в нем много ограничений :) Я в приятном удивлении от увиденного и услышанного. Привык, что терапевтические группы это сопли, часовые шеринги, хождение по улицам страданий, а тут совершенно другой ракурс с фокусом на ресурсе и интеграции его в свою жизнь. Ведущий был бесцеремонен и не готов был слушать все то, что не касалось сути и цели. С одной стороны это сбивало с толку, не по-роджериански как-то, неуютно, неудобно, а с другой стороны на выходе клиент получает изменения во взгляде на ситуации, в переживаниях и действиях. И никаких передач друг другу салфеток для сопелек, на это драгоценного времени не было :)

Я честно делился своим возмущением на этот счет, что слишком уж много фрустрации других частей, но сам по итогу расплывался в улыбке и удивлении от итогов работы со своими запросами. И да, тема сексуальности! Обширная, интересная, пикантная. Входили в нее через ограничения в проявлениях - это контроль, страх, стыд, вина. Смотрели на восприятие тела, исследовали возбуждение. Но в любом из вариантов финалом становилось нахождение ресурса и его интеграция. Я в своей работе как-то не акцентировал внимание на этом, и сейчас вот думаю - зря, такая вещь важная.

В общем, как терапевт квалификацию повысил, как человек - свободы и витальности добавил себе. С темой сексуальности и секса в терапии я работаю, обращайтесь. Теперь и инструментарий расширился. Может на эту тему еще что-нибудь напишу. Поварю пока пройденное :)

Сегодня день рождения Маршалла Розенберга, основателя школы Ненасильственного общения.

Сложно передать ту роль, которую он обрел в моей жизни. Я читал его книгу около 5 раз, и каждый раз она меня поражает своей лаконичностью и истинностью. И каждый раз я забываю о тех основах, которые делают жизнь богаче.

Маршалл для меня отличается тем, что почти каждая строчка сказанная и написанная им, содержит в себе формулу здорового отношения к себе и другим.

Вот например: «Когда основой нашего общения с людьми служат внутреннее самоосуждение, чувство вины и требования, ничего удивительного, что мы начинаем ощущать себя скорее вещами, чем человеческими существами.»

И напоследок приведу его короткое стихотворение, которое я сегодня увидел в первый раз у коллег:

“Я не доверяю слезам, которые не приводят к действию.
Я не доверяю молитвам, которые не приводят к действию.
Я не доверяю действиям, которые не основаны на слезах и молитвах”.

Спасибо, Маршалл. Ты оставил после себя настоящий светлый след.

Сериал «Ночная терапия». Я смотрел несколько сериалов о терапии, из всех меня тронул больше всего этот. Возможно, потому что удалось показать реальное человеческое отношение психолога к своим клиентам, не функциональное и врачебное, а то что психолог переживает и заботится. Возможно, настроение и этап такой у меня, уязвимый.

Меня тронула именно человечность этого сериала, которая выдержана в разных контекстах и отношениях. И как будто сценаристы не бросались решать проблемы своих героев и показывать картинку как все жили долго и счастливо. Показываются реальные трудности, моральные вопросы, чувства. Было какое-то уважение к тонкостям чувств, которые обычно мы психологи распознаем и любим. Я параллельно проживал свои чувства вместе с ними, прикасался человечностью героев к своим холодным частям и напитывался эмпатией. У меня и правда голод по эмпатии и сочувствию, которое и я даю, и получаю сам. Я бы даже сказал, что обычно не жду этого, но когда получаю, расплываюсь в благодарности и хочу дарить в ответ и несколько кратно больше. Добро заразительно. Как хотелось бы, чтобы его было больше, и одновременно как психолог понимаю, насколько порой нужно пройти большой путь, чтобы отогреть сердце и сделать раны менее болючими. Выздоравливайте, обнимаю