تنمية زوجية

س🤚 /أي الرجال أتزوج ؟!

ج✍️ /تزوجي رجلًا إذا حاورتيه وجدتيه حكيمًا، و إذا غضب منك كان حليمًا، و إذا ظفر برزقٍ كان كريمًا، و إذا وعدك أوفى ولو كان وعده عظيمًا."

#احمد_عبدالرحمن

مينفعش تخاف أو تتكسف ترفض الجواز لأن الشخص اللى أدامك شكله مش مناسب أو عنده مرض سواء نفسى أو جسدى أو عيوبه صعبة عليك أو أنت أصلا مش مرتاحله أو هو أصلا حد مش مناسب بس متمسك بيك

فتروح مكمل معاه عشان صعبان عليك ومش عايز تحرجه أو خايف تسيبه فايتعب أنت كده هترضى الأخر على حساب نفسك وده غلط ومحدش هيدفع التمن غيرك ده غير إنك بتوصل رسالة غير مباشرة للشخص اللى أدامك أنك عايز تكمل معاه
لازم تفهم إن من حقك ترفض بشياكة ومتقبلش غير اللى أنت عايزه وده لا أسمه تبطر ولا بتعمل حاجة عيب ولا ينفع تحس بالذنب لأن مش أنت السبب فى اللى هما فيه دى ظروفهم وأنت مش مجبر تقبلها تماماً.

أ أحمد الجندي

.❀.
" إنَّ مَا يبحثُ عَنهُ العاقِلون فِي العلاقَات ليْسَ خُلوها منَ المُشكِلات ولاَ وَرديّتها الأبدِيَّة.. وإنَّما الأمَان الَّذِي حينَ يحِل اختلاَف لَمْ تخشَ فِيه انتهَاء الوِد ولَا انْقِطَاع الوَصل ولَا فجر الخُصومة؛ وَحبيبُكَ ليسَ مَنْ أَحببتَهُ، وإنَّما مَنْ أمِنته..🫂🩶


م ن ق و ل
#راقتني

لولا أني سمعت بنفسي من بعض الأخوات ما صدقت !!
الله المستعان مصيبة

⭕بعض الأمهات سبب طلاق ابنتها وفسادها على زوجها

💢قال_الشيخ_ابن_عثيمين - رحمه الله - :

👈 بعض الأمهات - نسأل الله العافية - تفسد ابنتها على زوجها،

👈 تقول لها: زوجك لا يعطيك نفقة ولا يعطيك حلياً، ولا يذهب بك إلى الاستراحات، ولا يشتري لك سيارة، وما أشبه ذلك،

تذهب من عند زوجها مثل الزبد سهلة لينة ‏ثم تأتي وهي حجر؛

لأن أمها ملأت قلبها على زوجها،

👈 والعجب أن هذا يأتي من الأم غيرةً من ابنتها أن زوجها يحبها!

👈وكان عليها إذا كان زوجها يحبها أن تشكر الله أن ابنتها محبوبة عند زوجها؛ لأن هذا من مصلحة الجميع .

📕سلسلة اللقاء الشهري [٧٦] .

إيَّاك والدخول فِي أمرٍ استنكرته فِطرتك فِي اللحظات الأولىٰ لبدايته.
علاقة تبدُو شَائكة منذُ الوهلة الأولىٰ.
مادة تعرف أنَّها معَ الوقت قَدْ تتحوّل لعادةٍ إدمانيَّة.
عَمل لديك شكوك حول حرمانيته.
قرار يتعارض مع احترامك لذاتك.. مع قيمك العُليا..
اللحظات الأولىٰ… وأنت لازلت بكامل ارادتك وعزيمتك، وأنت كليًا خارج العربة المنحدرة، هذه اللحظات الأولىٰ هيَ التوقيت الأمثل لإنهاء الأمر.
واسأل من سَبقوكَ كيفَ تكون مُحاولات الخروج بعدهَا صعبًة ومُؤلمَة، نُقطة البداية هيَ أسهل مَحطة يمكنك فيها الرُّجوع عَنْ قَرارك.

- ياسر الحزيمي •

العلاقة الصحية تُحرر الطاقات، لا تستنزفها !

د. عماد رشاد

في أمر الزواج لا يُعرف دين الرجل بصلاته وصيامه ومظهره فقط بل يعرف بتحمله لمسؤولية بيته والنفقة الكاملة عليه وحفظه لاستقراره ومراعاته وحماية أسرته ولين طبعه وحسن معاملته والتزامه بوعده، فيكون صمام الأمان للبيت دائما يطمئنون بوجوده ويأنسون بمجالسته وينتظرون رجوعه.
ولا يعرف دين المرأة بحجابها وعبادتها فقط بل يعرف من خلال استعدادها لطاعة زوجها وخفض الجناح عند الخلاف وحسن خلقها في تعاملها وكف لسانها عن الخطأ وسلامة قصدها وتأدية أعمال بيتها والقيام على شأنه محبة وسعيدة بهذا وراضية به غير شكاية ولا تندب حظها، معرضة عن مروجي أفكار النسوية والنشوز في كل وقت وكل موقف.

طارق رفاعي.

أفتكر دايماً إنك مش داخل الخطوبة عشان تحب وتتحب أنت داخل الخطوبة تتعرف وتستكشف وتركز كويس مع الحد اللى أدامك ومع مواقفه وأفعاله وتعاملاته وعيوبه عشان تتأكد إنه مناسب ويستاهل عشان تقدر تحبه بعد الجواز وأنت مطمن

ياريت تشغل عقلك الأول عشان تريح مشاعرك بعد كده أوعى تعكس الدنيا وحط فى ذهنك إنه وارد الشخص ميطلعش مناسب لأن الخطوبة مش وقت المشاعر خالص وعشان متتعلقش بحد ممكن فى الأخر يطلع مش مناسب أو مش هيكمل معاك (الخطوبة مش جواز الخطوبة تعارف وإستكشاف وبس).

أ أحمد الجندي

الشخص الغير قادر على تحمل المسؤولية لايصلح للزواج .

د مهاب مجاهد

-
تؤجر المرأة في بيتها على حسن تبعلها، وعلى اللقمة تصنعها
وعلى كلمة «نعم» تقولها،
وعلى كل شيء تطاله يداها فتجعله أحسن مما هو عليه.

فاستأمري على نفسك من تؤجرين وأنت له مُحِبَّة،
وفي إسعاده راغبة وعن طاعته راضية.

ولا تستأمري عليها من تصبرين عليه وأنت في كنفه كارهة
وعنه نافرة وفي طاعته مجاهدة.

وتخيري لنفسك من يعينك على الحياة، لا من يعين الحياة عليك.

واعلمي أنَّها خطوة تُعاش تبعاتها سنوات
وليس فيها أحد بسابق أحد،
والذي يتأنَّى فيحسن الخطوة خير ممن يتعجل فيها
فيقاسي تبعاتها، ويتحمّل تكاليف مداوتها.

سمر إسماعيل

-
«لا أثق في الزوجة التي تغتاب زوجها في مجالس النساء أو السوشال ميديا، وتذكر تفاصيل عيوبه، وتنشر أسرار بيتها، وعند انتهاء الجلسة تعود لتنام تحت سقف بيته وتأكل من طعامه ولا تأمن إلّا بوجوده، لا أثق بها وأُبغِضُ فِعلها.

احفظي قدر زوجك في وجوده وغيابه، فقدركِ من قدرِه وكرامتك من كرامته.»

- منقول

المَرأَةُ الَّتِي تُحَاوِل مُنافسَة الرَّجُلُ فِي مَجَالاتِهِ وَمَا خُلِقَ لِأَجلِهِ، يَنتَهِي بِهَا الأَمرُ أَنْ تَبقَى فِي المُنْتَصَفِ، فَلاَ هِيَ أُنثَى وَلَا هِيَ اِستَطَاعَت أنْ تُصبِحَ رَجُلًا!

- الرَّافِعِيّ.

د. مهاب مجاهد قال جملة عظيمة اوي في بودكاست #ارجوك_بلاش يستاهل يتحط تحتها 1000 خط

👇👇👇
(( اللي يستهتر بمشاعرك او تستهر بمشاعرك خاف منها )) لإن كل واحد فينا بيتأمن حد ويشاركه الهوا اللي بيتنفسه فـ لازم الشخص ده يبقى عنده قدره لتحمل مسئولية الزعل ده ..

- لازم لما يلاقيه زعلان "يطبطب" بعدين نتفاهم لازم يبقى عنده قدرة من باب المسئولية ويبقى فاهم ان (( العتاب بيبدأ لما الغضب يخلص ))

لأن غضب وزعل اللي قدامي اهم عندي من الكلمتين اللي عايز اقولهم وهيكسبوني نقاش هيخسرني اللي قصادي او هيزودوا زعله

الشخص اللي غير قادر على تحمل المسئولية لا يصلح انه يكون شريك حياة والمسئولية مش بس مادية او تربوية .. المسئولية النفسية والدعم متقلش ابدا اهمية عن اي مسئولية .. الدعم والاهتمام والتحمل اللي لو لقيته في شريك حياتك وتحديدا في لحظاتكم الصعبة "متفرطش ابدا فيه" ❤️

لا خير في زوجة تخبر والدتها وصديقاتها بكل صغيرة وكبيرة في بيت زوجها وتغتابه في مجالس النساء .

م ن ق و ل

#الخطوبة مش عارفين هي هتكمل ولا لا 💁

لذلك فكرة إنك تنزلي صورتك مع خطيبك و
جسمك لازق في جسمه 👈 أنتِ الخسرانة ⛔

وفكرة إنك تقعدي تكتبي هو روحي وحياتي ورزقي ونصيبي وأكسجين حياتي وكليتي وكل أعضائي ، برضوا الكلام ده محسوب عليكِ... ⛔

#الخطوبة مش للحب ،
#الخطوبة علشان تظهر المعادن على أصلها

ويـ تكملي يـ لا 💁❤️❤️❤️🫶

حفيدة عائشة

(شاب متربي + فتاة متربية) تظلهما مظلة الشرع = حياة زوجية سعيدة.

خلاصة التجربة وخبرة الحياة

د أسامة زيدان

لكل واحدة ردت على تقصير زوجها بتقصير و تطاول و سوء خلق
معقول هو دا الحل⁉️
https://t.me/tnmia99

بعض الزوجات يتعاملن مع أزواجهن بطريقة تخالف الشرع الحكيم من رفع الصوت عليه وتكرار ذلك، والندية، والرد عليه أمام الأولاد بأسلوب لا يليق، وبالتالي يكون رد الفعل من الزوج إما الصمت أو الدخول في أم المعارك الزوجية، وهذا أو ذاك لا يؤدي للاستقرار في الحياة الزوجية، ويسألني كثير من الناس ماذا نفعل تجاه هذا الأمر؟!

ج: ما تفعله الزوجة مع الزوج من رفع الصوت، المعاملة بندّية، الرد عليه أمام الأولاد أو التعامل معه بجفاء، يخالف ما أمر به الشرع من حسن العشرة بين الزوجين.

فالإسلام وضع أسسًا واضحة للعلاقة بين الزوجين قائمة على المودة والرحمة، وحسن المعاشرة، واحترام كل طرف للآخر. لذلك، وهذه السلوكيات تحتاج إلى تصحيح شرعي ونفسي.

أولاً: الموقف الشرعي من هذه السلوكيات

1. رفع الصوت على الزوج

الشرع يدعو إلى اللين والمودة في التعامل، خاصة بين الزوجين.
ورفع الصوت على الزوج يُعتبر إساءة في التعامل، ويُنافي ما أمرت به الشريعة من طاعة الزوج بالمعروف، قال الله تعالى:
“وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ” [النساء: 19].
كما أن الزوجة مأمورة أيضًا بالمعروف مع زوجها.

فالنبي ﷺ قال: “إذا صلَّت المرأة خمسَها، وصامت شهرَها، وحفظت فرجَها، وأطاعت زوجَها، قيل لها: ادخُلي الجنَّةَ من أيِّ أبوابِ الجنَّةِ شئتِ” (رواه ابن حبان).
إذن، الطاعة بالمعروف تشمل تجنب ما يُسيء للزوج، مثل رفع الصوت عليه.

2. معاملة الزوج بندّية

الأصل في العلاقة الزوجية أن تكون قائمة على التكامل لا التنافس.
فالشرع جعل الرجل القوام على المرأة بما فضّله الله من تكاليف ومسؤوليات، قال الله تعالى:
“الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ” [النساء: 34].
معاملة الزوج بندّية تخالف هذه القوامة، وتُسبب خللًا في العلاقة، إذ يحتاج الزوج أن يشعر بأنه محل احترام وتقدير في البيت.

3. الرد عليه أمام الأولاد

الشرع يحث على تقدير الزوج، والحفاظ على هيبته وقيمته ومنزلته أمام الأسرة.
والرد عليه أمام الأولاد أو انتقاده يُسبب انكسارًا في صورة الأب في عيونهم، وهذا منافي لما أوصى به النبي ﷺ من حفظ الحقوق الزوجية.

قال النبي ﷺ:
“لو كنت آمرًا أحدًا أن يسجد لأحد، لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها؛ لما عظم الله عليه من حق” (رواه الترمذي).
والسجود هنا ليس مقصودًا بذاته، لكنه يُظهر عِظم حق الزوج ووجوب احترامه.

هل يجوز شرعًا أن تُعامل الزوجة زوجها بهذه الطريقة؟

لا يجوز للزوجة أن تُعامل زوجها بندّية، أو برفع الصوت والجفاء، لأن هذه التصرفات تخالف نصوص الشرع وآداب العلاقة الزوجية.
قال الله تعالى:
“وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ” [البقرة: 228].
أي أن العلاقة يجب أن تكون قائمة على الاحترام والتقدير المتبادل.
وقال النبي ﷺ:
“خيرُكم خيرُكم لأهلِه، وأنا خيرُكم لأهلي” (رواه الترمذي).
فالخير مع الأهل يشمل المودة والمعاملة الحسنة.

الحل الشرعي لهذه الزوجة

1. التوبة والاستغفار

إذا كانت الزوجة تدرك أنها تعامل زوجها بسوء أو تخالف آداب الشرع، فعليها التوبة والرجوع إلى الله.
التوبة تشمل:
👈الإقلاع عن التصرفات السلبية.
👈الاعتذار للزوج إذا أُسيء إليه.
👈طلب العون من الله لتغيير النفس، قال الله تعالى:
“إِنَّ اللَّهَ لَا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنفُسِهِمْ” [الرعد: 11].

2. طلب العلم الشرعي

على الزوجة أن تتعلم حقوق الزوج عليها لتكون على بينة بما أوجبه الله.
من أهم الحقوق:
👈الاحترام والتقدير.
👈طاعة الزوج بالمعروف.
👈الحفاظ على سرية العلاقة الزوجية.

3. تحسين السلوك والمعاملة

اللطف في الكلام، خفض الصوت، احترام الزوج أمام الأولاد، والتعامل معه بمودة هي تصرفات توافق الشرع وتعيد التوازن للعلاقة.

4. الدعاء بإصلاح الحال

على الزوجة أن تدعو الله أن يصلح قلبها، ويُعينها على التعامل مع زوجها بما يُرضي الله.

المُلخّص:

ما تفعله الزوجة إذا كان فيه رفع صوت أو تعامل بندّية أو انتقاص من الزوج فهو تصرف غير مشروع، ويحتاج إلى مراجعة وضبط للنفس بما يُحقق حسن العشرة والالتزام بتعاليم الشرع.

إذا أصلحت الزوجة سلوكها، سيكون ذلك مفتاحًا لإعادة الاستقرار والمحبة في الأسرة، كما أن هذا الإصلاح يرضي الله ويُصلح أحوال الزوجين والأبناء.

تعقيب

البعض قد يسأل سؤالاً مهماً: بعض الزوجات يقعن تحت الضغوط التي لا يفهمها الزوج، وأحياناً لا يستطعن الصمود أمامها خصوصاً إذا كان الزوج مشغولاً عنها أو لا يساعدها في اتمام الأعمال الخاصة بالأسرة، فهل هذا لا يجعلنا نعذرها عندما ترفع صوتها عليه أو تعامله بندية أو ترد عليه أمام الأولاد بانفعال؟!

لفهم هذه الحالة بعمق يجب أن ننظر إليها من منظور أعمق في العلاقة بين الزوجين يتضمن: الظروف، والأدوار، والتواصل، والمسؤوليات المشتركة.

1. التعاطف مع الزوجة:

من المؤكد أن الضغوط اليومية، سواء كانت ناجمة عن الأعباء المنزلية، تربية الأبناء، أو حتى تحديات الحياة الشخصية، يمكن أن تكون ساحقة.
فإذا كان الزوج مشغولاً أو غير مدرك لحجم هذه الأعباء، فقد تشعر الزوجة بالإرهاق أو الإحباط، مما يؤدي إلى ردود أفعال غير متزنة مثل رفع الصوت أو الانفعال.
من هذا المنطلق، من المهم أن يكون هناك تعاطف وتفهم لمشاعرها وظروفها.

2. ولكن:

في الوقت نفسه، يجب أن نضع في الاعتبار أن ردود الأفعال السلبية مثل رفع الصوت أو التعامل بندّية أمام الأبناء لها عواقب وخيمة ولها دور محوري في تربيتهم ومستقبلهم:

👈تؤثر على احترام وتبجيل الأطفال لوالديهم.
👈تضعف العلاقة الزوجية وتؤدي إلى تراكم مشاعر الغضب أو الجفاء.
👈تنقل للأطفال أن الانفعال هو الوسيلة الصحيحة لحل المشكلات، وكأن الغضب هو الحل وليس التفاهم ولا الصبر ولا الحديث بأدب!

3. دور الزوج:

إذا كان الزوج لا يدرك حجم الضغوط التي تواجهها زوجته، فإن الحل يكمن في تعزيز التواصل بينهما. على الزوج أن:
👈يسألها عن أحوالها ويستمع لها بصدق.
👈يشاركها بعض المسؤوليات، سواء كانت أعمال منزلية أو رعاية الأطفال ولو بصورة غير متكررة المهم يشعرها بأنه مهتم.
👈يُظهر تقديره لما تقوم به، لأن التقدير يساعد كثيراً في تخفيف الإحساس بالضغط.

4. دور الزوجة:

حتى في ظل الضغوط، من المهم أن تحاول الزوجة التحكم في انفعالاتها، وتجد طرقاً للتعبير عن مشاعرها بطريقة تتناسب مع فضل الزوج.
يمكن أن تكون جلسة حوار هادئة أكثر تأثيراً من الانفعال.
كما أن الأطفال يتأثرون بتصرفاتها، مما يضعها أمام مسؤولية أن تكون قدوة لهم في كيفية التعامل مع الخلافات.

الخلاصة:

ليس الهدف لوم الزوجة أو الزوج، بل إدراك أن الزواج مسئولية وأمانة وله مكانة عظيمة في الشرع والمجتمع، وأن حُسن العشرة أصل أصيل بينهما، وبالتالي لابد من الزوج إدراك أن الزوجة في الغالب لا تستطيع تحمل كل هذه الضغوط في المنظومة الحالية، وبالتالي عليه أن يتفهّم ذلك.
ولكن في الوقت نفسه الخطر الكبير الذي تقع فيه الزوجة بصوتها المرتفع ونديتها وضعف التبعّل لزوجها يؤثر على المنظومة بشكل هي لا تتخيله، بل ستجد آثار ذلك في مستقبل أولادها ذكوراً وإناثاً خصوصاً عند الزواج، فما نفعله اليوم دون إدراك، نصنعه الغد بأضراره ومثالبه، ونجنى شوكاً مستمراً بحجة عدم القدرة على مجابهة الضغوط والإهمال وعدم الأمان!

محمد سعد الأزهري

الزواج بالذات لازم يكون (علاقة آمنه مطمئنة) مبنيه على النضج والوضوح وفيها عيوب واختلافات بس مفيهاش مخاطرة ولا أذى ولا إجبار ولا صعبانيات.

أحمد الجندي

بتقول ايه يا شيخ 🙄🤦‍♀️😄

صورك مع خطيبك و هدايا الورد و فيديوهات الود و الحب و الإهتمام و أن هذا هو العوض و نشر ذلك على الملأ على مرأى و مسمع كل من هب و دب لا تفعله العاقلات !!

الخاطب ما هو إلا أجنبي عنك و الخطوبة شُرعت لنرى هل سنستطيع أن نكمل سويًا أم لا .
وارد جدًا جدًا بعد كل هذه المنشورات أن تُفسخ

و يتأثر بذلك جدًا باقي البنات
ايه دا ازاي فسخوا الخطوبة؟؟!
دا كان بيحبها و كل يوم بيجيب لها ورد !!
كانت صباحا و مساء تحدثنا أنه العوض الجميل بعد كل الأزمات !!

أو تحدث صورة أخرى
بعض البنات المخطوبات قد تتسخط على خطيبها بأنه لا يبادلها بمثل ما ترى لفلانة المشهورة لما اتخطبت.

و في الحقيقة أن كل هذا الذي تشاهدين ما هو إلا أوهام
الخاطب فترة الخطوبة و الورد و الحركات و الفيديوهات التي تظهر المودة كل هذا ليس عوضًا .

العوض الحقيقي هو ما تجدينه بعد الزواج
من معاملة طيبة و احتواء و تفاهم عند الخلاف .

أما ما يُفعل من بعض البنات المخطوبات الان و نشر تفاصيل حياتها مع خطيبها لا يصح و لا حتى بعد الزواج و لو حتى من باب اتقاء العين و الحسد
فكثير من القلوب مريضة و أخريات لم يتزوجوا
و لم يمروا بمشاعر البهجة و الحب التي تمرين بها و الله أعلم هل ستظل هذه المشاعر كما هي أم تتغير ؟؟!

فيكون ما نالك منها إلا الحسد أو العين أو ايغار صدر من لم تعشها ، فأنت يا غالية في غنى عن كل هذا .
و نصيحتي للمتابعات ألا تغتري بكل هذا فهذا كله قد يكون زائفًا

#سارة_العبسي

- لا تعاقب ابنك على سلوك أنت قدوته فيه

(الجزاء التربوي)

| د.محمد إسماعيل المقدم

قال أبو الدرداء لأم الدرداء رضي الله عنهما:
إذا غضبتُ فرضِّيني وإذا غضبتِ رضَّيتُك فإذا لم نكن هكذا ما أسرع ما نفترق.

(ابن حبان | روضة العقلاء)

#من_أنفُسكم_أزواجًا

خواطر أسرية 🌸
استجابة المرأة لقوامة الرجل = فطرة

فالنساء في وقتنا الحالي تنقسم في استجابتهن لقوامة الرجل إلى صنفين رئيسيين:

1️⃣ الصنف الأول: القانعة الراضية المطمئنة
هذه هي المرأة الصالحة التي تدرك حق الله وحق زوجها، فتكون مثالاً للطاعة والاحترام، فهنيئًا للرجل الذي تكون هذه زوجته.

2️⃣ الصنف الثاني: المتمردة المكابرة المعاندة
وهذه هي المرأة التي تأثرت بالشبهات والتشويشات حول مفهوم القوامة، مما جعلها سببًا في تفكك الأسرة وضياع الأبناء للأسف الشديد فأصبحت معول هدم في الأسرة وضياع الأبناء.

تنويه:
القوامة مسؤولية عظيمة، ولابد من أن يؤديها الرجل كما يحب ربنا ويرضى، ويتق الله في زوجته وأولاده، فلا يكون مصدراً للنكد داخل الأسرة، فكما نطالب المرأة بحسن التبعل، فإننا نطالب الرجل أيضًا بحسن القوامة لتحقيق التوازن والاستقرار الأسري.

في البوست القادم - إن شاء الله، سنتناول معًا مظاهر قنوت الزوجة لزوجها وكيف يمكنها تحقيق حسن التبعل والقوامة له لتنال بذلك رضا الله تعالى.

✨ #خواطر_أسرية
#قوامة_الرجل #الأسرة_المستقرة #حسن_التبعل #الزوجة_المطيعة #التربية_الإيمانية

د أسامة زيدان

يبتعد الزوج عن زوجته إذا لاحظ كثرة عنادها ،

فالرجل يعتز برجولته ولايرغب في أن تكون

زوجته رجلاً آخر معه في المنزل .

الرجل يريد أنثى معه في بيته وليس رجل آخر .

فالرجال يلتقي بهم خارج البيت .

منقول

لا يجوز لرجلٍ أن يتعلّق بامرأة لا تحلُّ له بحجة تقصير زوجته في حقّه.

ولا يجوز لامرأة أن تتعلّق بغير زوجها بذريعة أن زوجها يُهملها.

ولا يحقّ لبالغ عاقل أن يتسلّط على عباد الله لأنّه تربّى تربية قاسية

أوَكلّما قصّر أحد في حقّك خرجت تقترف الفظائع، ثم تكلَّفتَ لنفسك الأعذار والذرائع؟!

كالذي يسرق بحجة الفقر، أو الذي يقتل بذريعة أنّه ظُلم!

أحمد الحمصي Ahmad Alhomsi

في الجنة إن شاء الله هنلاقي ناس كانت محترفة صدقة هتدخل من باب الصدقة ، و ناس محترفة صيام هتدخل من باب الريان ، و ناس محترفة ج* هاد هتدخل من باب الج*هاد ، و ناس محترفة صلاة هتدخل من باب الصلاة ،

لكن سمعتوا عن اللي أبواب الجنة كلها هتكون مفتوحة لها تختار اللي هي عيزاه ؟؟

تدخل كدة من أي باب كأنها برنسيسة ، ملكة متوجة ، معاها إذن ربّاني بالدخول من أي باب ، و كأن تعب كل الأبواب اجتمع فيها و في المجهود اللي بذلته في الدنيا !!

إنها الزوجة الصالحة

إذا صلَّتِ المرأةُ خَمْسَها ، و صامَت شهرَها ، و حصَّنَتْ فرجَها ، وأطاعَت زوجَها ، قيلَ لها : ادخُلي الجنَّةَ مِن أيِّ أبوابِ الجنَّةِ شِئتِ

و الله إنه لشرفٌ عظيم ،

لنصبر و نحتسب و نجدد النوايا .


سمر إبراهيم

"دور الرجل المتزن في العلاقة مع الأنثى هو أن (يقود) و (يجود).

عندما (يقود) العلاقة، يمنحها شعوراً بالأمان التام.
لا تقلق بشأن النفقات أو اتخاذ القرارات أو مواجهة تقلبات الحياة، فهو مسؤول تماماً عنها.
القيادة ليست فقط في الأمور المادية، بل أيضاً في قيادة المشاعر. يفهمها، يحتويها، يتجاوز عن هفواتها، يقبلها كما هي، ويوجهها بلطف ويعالج مشكلاتها بحب وحنان.

وعندما (يجود)، فإنه يغمرها بكل الحب والمشاعر، ويسخى بماله ووقته وخبرته. يكون كريماً ومعطاءً بكل ما يجعل الحياة سعيدة.
إذا (قاد) و (جاد)، ستصبح حياته جنة، لأن الأنثى المتزنة لن ترفض عطائه ولن تعارض قيادته، بل ستسلم له طواعية وحباً. تراه أسد يحمي مملكته، فتعيش معه بسلام وأمان."♥️

منقول

الخلافات الزوجية من الطبيعي أن تقع في كل البيوت لكن إذا وقعت لا بد ألا تُهدر الكرامة... ❤

#أمومة_واعية

ما هي الطمأنينه في الزواج؟

الطمأنينة والشعور بالأمان من أهم المشاعر في الجواز.
يعني زوجتك تبقى متطمنة انك مش هاتهينها او هاتعاقبها وتقلب عليها الترابيزة لما يحصل بينكم خلاف.

يعني زوجك يتكلم معاكي بشكل مريح من غير ما
يفكر في كل كلمة بيقولها ...ومش قلقان من انك تستخدمي كلامه ضده وتنكدي عليه.

يعني زوجتك تبقى متطمنة انك هاتكون سندها وعكازها لما تكون ضعيفة ومريضة.

يعني جوزك يبقى متأكد انك هاتكوني في ضهره لما حالته المادية يحصل فيها مشكلة وانك هاتخففي عنه ومش هاتكوني حمل زايد عليه ... وانك هاتصوني اسمه وعرضه في غيابه.

يعني زوجتك تبقى متطمنة انك بتتقي الله وانك مش ممكن تتواصل مع ستات تانيين.

يعني شريك حياتك يبقى عارف انك ستر وغطا عليه وإنك مش هاتتكلم عنه بشكل مش كويس في غيابه.

المشاعر دي هي اللي بتخلينا نحس ان البيت هو السكن ..

فلو بنعمل حاجة بتضرب مشاعر الطمأنينة والأمان .. لازم نراجع نفسنا ... لأننا بالشكل ده بنخبط في عمود من أهم عمدان الحياة الزوجية ...عمود الأمان والطمأنينة.

الإنسان القلقان مابيعرفش يكون متزن ولا سعيد.

منقول

👌العِلاقة الناجحة !
مش معناها إن في شخصين كاملين قابلوا بعض ..
لأ خالص؛ العِلاقة الناجحة يعني شخصين تقبلوا عيوب بعض وتعايشوا معاها ، شخصين بيضحوا في سبيل توازن ونجاح العِلاقة، طرف لما يشد التاني يرخي، طرف يطبطب وطرف يداوي، العِلاقات بتنجح بالتفاهُم والمودّة والرحمة💞

كان فيه مقولة للشيخ الشعراوي بيقول؛
“لن تحصل أبداً علي شيء كامل ،
ستحصل علي أشياء ناقصة تكتمل برضاك“


منقول

الشخصية الضعيفة
أسبابها و صفاتها و هل هي وراثية كيف ينجو أبناؤنا منها ⁉️

🎤 #سارة_العبسي
أخصائية نفسية بمنهجية شرعية 💙

https://t.me/tnmia99

"‏الزواج هو عقد مؤقت حتى نلتقي في الجنة، فأنت عايز حد يعينك عشان متدخلش النار، وهي عايزة حد يعينها عشان متدخلش النار"

م| أيمن عبدالرحيم
فك الله أسرهُ

أكتر معيار مهم فى العلاقات هو (الأمان) والأمان فى الخطوبة غير فى الجواز فى الخطوبة فى 6 حاجات تخليك تطمن لو لاقيتهم

1- مقدار التدين والأخلاقيات مع الناس يرضيك ويخليك مطمئن
2- المستوى المادى والإجتماعى والتعليمى والثقافى متقارب

3- التواصل مابينكوا كويس يعنى بتعرفوا تعبروا عن اللى جواكوا لبعض وبتعرفوا تتناقشوا فى أوقات الخلافات والمشاكل
4- فى قبول للشكل (الطول والوزن وملامح الوش)

5- قدرت تشوف عيوب الشخص كويس ومش هتسببلك أزمة فى حياتك وهتعرف تتعامل معاها سواء عيوب فى الشخصية أو صحية أو فى بعض التصرفات أو فى الأهل

6- تأكدت إن اللى أدامك أد المسئولية بتاعة الزواج وفاهم دوره كويس من المواقف والتعاملات والنقاشات

أحمد الجندي

لدينا عادةٌ غبيّةٌ جداً، وهي الغضب الشديد والصُّراخ عندما يقوم الطفل بالتخريب!
وكأنه يفهم حقيقة ما يفعل ويدرك آثاره!
بل والبعض يستخدم عقوباتٍ أخرى مثل الشتم والضرب لتعديل السلوك!

ونحن لا ندري أننا نخرّب نفسية هذا الطفل ونعدّل سلوكه نحو إمّا السكون أو التخريب بعيداً عن العيون، وكلاهما يجعلان مستقبله مُلبَّداً بالغيوم.

لذا يكبر هذا الطفل يوماً ليجد نفسه إمّا ضعيفاً في الأحلام، ضعيفاً في المواجهة، ضعيفاً في الطموح، وإمّا لديه بُغضٌ للالتزام بمعايير المجتمع، بل وقد يصل الأمر إلى ما هو أكبر من ذلك.

فعلينا أن نقلل جداً من نوبات الغضب والصُّراخ؛ لأنه دليل على الفشل ليس أكثر، وأن نستبدل ذلك بالتصحيح والبيان، لا بالشتم وفلتان اللسان.

محمد سعد الأزهري

- لما تيجي تطلب من الله الزواج، ماتدعيش بالزواج بس وتسكت وأي جوازة والسلام..

لكن ادعي العفة بالزواج، ورفقة العمر الهينة اللينة، والستر الجميل مش مجرد ستر عادي حتى؛ الرحلة طويلة وشاقة وانت ضعيف بأصل خلقتك :

- فكم من زواج لم يعف صاحبه ولا صاحبته، وأذهب دينهم ودنياهم.

منقول

" التراكمات بتدمر العلاقات "
اتعود تتكلم وتحل الموقف فى وقته أنت مش كارت ميمورى


أحمد الجندي

نصيحة مهمة للزوجة 👌👌

💙

نصائح مشهورة.. احذرها!
عندما تخطبها ثم لا تجد قلبك معها فلا تفسخ الخطبة لذلك، “عندما تتزوج ستجد قلبك وزيادة”!
وإذا وجدت فيها ما لا يعجبك في طريقة حديثها وتناولها للأمور فلا تفسخ الخطبة “فكلهم يتغيرن بعد الزواج”!
وإذا وجدت أهلها مُتعبين فلا تفسخ الخطبة لأن “الأهم هي خطيبتك”!
وإذا كانت أختها متزوجة من شخص أغنى منك ويريدون منك مثل ما فعل فلا تفسخ الخطبة “هي عايزة متبقاش أقل من أختها”!
وإذا كانت خطيبتك تدرك ظروفك المادية، ورغم كده بتتشرّط عليك في فستان الفرح والميكب والحذاء والفوتو سيشن والقاعة والأكل والشرب والزفة والتورتة أم 17 دور، فلا تفسخ الخطبة “دي ليلة العمر وعايزة تفرح زيّها زيّ اللى فرحوا”!
من النصائح التى ضيّعت كثير من الأٌسر عندما يجد الخاطب أو المخطوبة عيبًا كبيرًا في الطرف الثاني ثم يستشيروا من هم أكبر منهم في السن فيرد عليهم بلغة الواثق المجرِّب : أن هذه العيوب تتغير بعد الزواج!
ثم يتم الزواج وينتظر كل طرف منهما أن يحدث التغير فلا يتم! بل قد يزداد الأمر سوءً!

فنصيحتى لكل مقبل ومقبلة على الزواج..
لا تتهاونوا في العيوب الخطيرة لأنها صعب أن تتغير،
فلا تضعوا مستقبلكم علي مائدة المقامرة
من أجل نصيحة عابرة تدمر ولا تبني.

محمد سعد الأزهري

في حالة لو الزوج ذو خلق و دين و شخصيته قوية أما إن كان غير ذلك فلا

خذها قاعدة... الزوج هو العامل الأساسي لصلاح الزوجة والأبناء، فبصلاح الزوج ينصلح البيت كله في الغالب.

د أسامة زيدان

_ كيف حافظتما على دوام الوُدْ بينكما ؟
= كنا نعتذر، ولا نطيل الخصام، وما بينهما نتذكر الألفة بيننا.❤

أكثر ما أفسد البيوت ودمر العلاقات؛ المقارنات والتطلع مع السخط وعدم الرضا.
تطلع المرأة إلى صورة وهمية للرجل رسمتها لها الميديا ومواقع التواصل، وإقامة المقارنة بين ما تتوهمه وبين زوجها؛ حينها يتملكها السخط وتنتابها الوساوس ويقلق نومها عدم الرضا.
والمقارنة بين معيشة بعضهن وبين معيشتها؛ فترى أنها تستحق الأفضل، وأن غيرها يعيش الجنة وأنها تتلظى في سقر.
وتطلع الرجل إلى صورة مادية وهمية لامرأة منحوتة الجسد ليس فيها إلا الكمال والبهجة والمتعة؛ وذاك شيء لا يكون إلا في الجنة؛ ويقيم المقارنات الدائمة بين هذه الصورة الزائفة وبين المرأة التي قد جمعه بها سقف واحد؛ فيظل في نكد مظلم وتسخط دائم!
ومن أعظم ما تقر به عينك وتطيب به نفسك أن تغض بصرك وترضى؛ وتحمد الله على نعمه وتسكن.
قال تعالى: (وَلَا تَمُدَّنَّ عَيْنَيْكَ إِلَىٰ مَا مَتَّعْنَا بِهِ أَزْوَاجًا مِّنْهُمْ زَهْرَةَ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا لِنَفْتِنَهُمْ فِيهِ ۚ وَرِزْقُ رَبِّكَ خَيْرٌ وَأَبْقَى)


محمد سرور النجار

تجنبوا مخالطة المتزوجين المتذمرين، فإنهم ينقلون لكم فيروس السلبيات، ويمنعون عنكم التطعيم بالإيجابيات. فالأزواج السعداء لن يحكوا لكم عن سعادتهم في الزواج؛ لأن السعيد يقابل الحديث عن الزواج بالصمت، لأنه يمضي ولا يتوقف، بخلاف المتذمر فإنه لا يمضي، بل يتوقف لكي يُرهب الآخرين من هذا الزواج!

إذاً ما الفرق بين المتذمر وغير المتذمر؟
إن غير المتذمر لديه قطعاً مشكلات زواجية، لكنه قرر أن يجد حلاً لها، لذا يتواصلان ويتحاوران حتى يصلان. أما المتذمر، فإنه استبدل التواصل بالتجاهل، والتحاور سوياً بالحديث مع الناس عن المشاكل، وبالتالي لا يصلان إلى الحلول، وإنما يصلان إلى المزيد من التعقيد!

الخلاصة: اقرأوا واسمعوا عن الزيجات السوية والناجحة، ولا تلتفتوا لغير ذلك، ولا تقارنوا أنفسكم بالأسوأ، بل تطلّعوا للأفضل حتى تستمروا في التطوير والمضي إلى الأمام.

✍️ محمد سعد الأزهري

من واقع الاستشارات

استمعت لها جيدا ثم قلت لها : انتهيت من الكلام ؟ قالت : نعم ، قلت لها

حل مشكلتك إنك تعودي عقلك ولسانك وقلبك علي قول " حاضر ونعم وطيب واللي تأمر بيه" خاصة عند غضب الزوج ،

ففزعت وقالت : "مبعرفشي ومعرفشي أعمل كده " هوا أنا شغاله مدرسه وفي الآخر أقول :"حاضر ونعم وطيب"

فقلت لها : أبشري .

د عبدالرحمن منصور

مقدرة حرص البنات الشديد في إختيار أزواجهم،ولكن في بعض الأحيان بحس إن الدنيا بهوقت منهم على الآخر

حصر الزوج الصالح في إنه يكون سامع عشرومية الف دورة وبيسمع للشيخ الفلاني، إمام وخطيب وحاصل على القراءات العشر_ طبعًا أنا مش بقلل من قدر هذا العلم


ولكن كل مشكلتي في تقييد ده بنجاح الزواج وصلاح الزوج،هل طول فترة الزواج هتكون مقضيينها في مناقشات لغوية وفقهيه ؟

هل الشخص هيحول حياة بيته إلى جنة لو ملاها بالكتب ونسي واهمل رجولته وهي كذلك أهملت انوثتها ؟

الحاجة العلمية مهمة ومُقدرة ولكن خلوا لطبيعتكم البشرية حقوق وواجبات وقدر زي ما جعلتوا للعلم.


منقول

ثمّ إنّ علامة الحُبّ = التنازل.
والحب المثالي أن يتبارى الزوجان في تنازل كلّ منهما للآخر.
لكن أن يظلّ طرف هو الذي يتنازل ويقدّم التضحيات، والطرف الآخر يأخذ ولا يعطي؛ فليس هذا من أمان البيوت.
في وقت ما سيعلن المتنازل المحب عن نفاد الرصيد، وسيقبض يد العطاء، ومن حقه أن يطالب الآخر بالتنازل الذي لم يتعلّمه يوما من الدهر، فيكون الشقاق والفراق.

محمد عبده

"العلاقات السويّة"
فيها مشاكل و خناقات عادي، وفيها اختلافات في الطّباع و وجهات النظر، وفيها شخصين عندهم عيوب شايفينها في بعض ، وفيها شد وجذب ولوم وعتاب.

ف اللي فهمك ان العلاقات السويّة مبيبقاش فيها مشاكل للأسف ضحك عليك.. لكن اللي بيميز العلاقة السويّة عن غيرها ان مفيش فيها "ايذاء" وإهانه ولا معايرة وقلة قيمة ، اللي هو نختلف ونشد لكن في الآخر ملناش غير بعض وأوبشن "التجريح" دا مش موجود أساسًا في قاموسنا..!🖤

منقول

أيها الرجل:
التواضع لزوجتك (رحمة وليس ذلا)
لا تفسد بيتك بالكبر و العناد
راجع نفسك ولا يغرنك الشيطان.

الشيخ إبراهيم أبو طالب

- الترويج للزواج على أنه متعة وسعادة ولعب وضحك وجد وحب، والزوج والزوجة بيجروا ورا بعض طول النهار وبيضربوا بعض بالمخدات.. إلخ.

- هذا التصور الوردي الخالي من جانب التبعات والمسئوليات سواء في جانب التجهيزات للزواج أو حتى جانب المسئوليات بعد الزواج من الأساب المفسدة للزواج ولعله من أسباب رفع نسب الطلاق.

- غالب حياة الأزواج هكذا، لأن الزواج من أمور الدنيا والدنيا قائمة على الابتلاء في كل شيء حتى في هذه النعمة، وصورة البلاء تتنوع لكنه لا ينفك عن كل نعمة تنعم بها، وكما قال أبوحازم: "ما في الدنيا شيء يسرك إلا قد ألزق به شيء يسوؤك."

- هناك كثير من الزوجات لم يمر على زواجها سنة إلا وزوجها طريح الفراش أصيب بالأمراض.. وهناك كثير من الأزواج كذلك، وأحيانا يكون ذلك في الأولاد، وربما خلو من المرض لكن لم يخلو من الفقر والفاقة، أو غيرها من منغصات الحياة.

- عندما يصطدم كثير من الشباب المتزوج بهذه التصورات الوردية فيجد هذا البلاء= قلما يصبر ويكون على قدر المسئولية.

ولسان حاله: احنا متفقناش على كده.. فين المخدات والجري!!

- نعم الزواج نعمة عظيمة لكن لابد من ابتلاء بالرصد فاعلم ذلك جيدا وتجهز له، واستعن بالله على بلائك فهو المعين سبحانه، وكن على قدر المسئولية.


عبدالرحمن إبراهيم

تخيري الألفاظ وقت الشكوى من الزوج ولا تشتكي إلا لمن تثقي أن بيده حل

ش محمد خيري

كيف تضعف شخصية ابنك⁉️👇
https://www.facebook.com/share/v/ZxK1myr3ogpYGfWB/

٣ قواعد للخناق😁😁
فيديو مهم
لا أعرف منهجية صاحبه لكن كلامه في هذا المقطع مظبوط 👇
https://www.facebook.com/share/r/MDtVmpRCZ2dBCBoT/

"‏من المفترض أن يكون شريكك هو مكانك الآمن ، وليس معركة أخرى في حياتك."

من أكتر الحاجات اللى لازم تاخد بالك منها فى الشخص اللى هتتجوزه عشان تعرف تحدد هل هتقدر تعيش معاه فى بيت واحد ولا لا هى (الخلافات)
1- أصلا الخلافات بتكون على حاجات كبيرة ولا سطحية !!

2- الحد ده بيتعامل أزاى فى وقت الخلافات !!
- بيتقمص وينسحب ولا بيواجه ويحل ولا بيتعصب ولا بيكبر دماغه ولا بيقول كل حاجة هتبقى تمام إن شاء الله وميعملش أى حاجة ولا بيعمل ايه !!

3- الحد ده بيحل مشاكله أزاى عموما مع أى حاجة سواء فى بيته أو شغله أو مع صحابه او حتى مع نفسه وفى علاقته مع ربنا كمان !!

4- بياخد القرار ازاى !! وهل بيرجع فى رأيه لو غلط ولا لا !!
- هل بيتمسك برأيه هو وبس !!
- هل بيستشير حد ولو أه بيكون حد ذو علم ولا صحابه ولا مين !!
- هل ضعيف الشخصية وبيتهز تجاه ا رأى يتقاله ولا لا !!
- هل فى حد معين ليه سلطه عليه لدرجة إنه يخليه يغير رأيه ولا لا !!

- البوست للطرفين مش على الراجل فقط


أحمد الجندي

ياريت تاخد بالك كويس قبل ما تختار شريك حياتك إنك تكون بتعرف تقول (لا) وبتعرف تدافع عن رأيك وعن وجهة نظرك لو اللى أدامك مش مقبول بالنسبالك أو لو مش مقتنع بيه !!

وخد بالك إن فى الجواز بالذات مينفعش تبقى ماشى على رأي الناس وأنت مش مقتنع لأنك أنت اللى هتتجوز مش هما والحد (الكويس) بالنسبالهم مش بالضرورة هيبقى (مناسب) ليك هما بيبصوا على معايير غير اللى أنت بتفكر فيها خالص فأنت واجب عليك تسمع رأيهم بس مش مجبر تمشى عليه عشان مينفعش تتجوز حد أهلك مقتنعين بيه وأنت مش مقتنع بيه لأنك ساعتها هتدخل فى صراع مع نفسك طول الوقت والنهاية أنت عارفها كويس


أحمد الجندي

تهديدُ الزوجِ للزوجةِ بتقليلِ مصروفاتِ البيتِ حينما يغضب، وتهديدُ الابنِ بالضربِ كلما أخطأ، وتهديدُ الزوجةِ بالامتناعِ عن العلاقةِ الخاصةِ كلما أغضبها، هذا لا يفعله خيارُ الناس؛ بل هذه تصرفاتُ الذين يريدون نشرَ الفتورِ في الأسرة، بل وتحويلِ المشكلاتِ العابرةِ إلى معضلاتٍ مستمرة!
فاتقوا اللهَ، ولا تُسقِطوا أنفسَكم في اختبارِ الحياة.

محمد سعد الأزهري

الرجل يحسن التعبير عن حبّه للمرأة بالأفعال أكثر من أن يعبّر عنه بأقواله.
أفعاله أصدق تعبيرًا وأقرب لطبيعته من الأقوال.
وهذا لا يتنافى مع اعتبار أن حاجة المرأة لسماع كلمات الحب ينبغي مراعاتها، لكن الرجل وإن عبّر بقوله؛ فإنه لا يكثر من الإسهاب فيه، فالأفعال ميادين الرجال.

وإذا فهمت المرأة طبيعة الرجل احتملت منه ما يبدو أنه بخل بالتعبير عن المشاعر بالأقوال، ورضيت بالصدق من فعله.
وجميل أن يجمع الرجل بين الحسنيين، لكن ستظلّ طبيعته تغلبه.
وحسن العشرة والمعاملة بالمعروف = أخلاق النبلاء لا يلزم منها وجود الحب أو كثرته.

محمد عبده

- خليك سينجل. .......

- 1 : لو ماكنتش بتحب و تقدر نفسك ، مشكلة كبيره انك تدخل في علاقه عشان تستمد من شخص قيمتك و اهميتك، لو انت مش مقدر و بتحب نفسك و بتستمد التقدير من برا فأنت بتدمر نفسك.

- 2 : لو لسه موجوع .. ماترتبطش لحد ما تتعافى من كل علاقاتك السابقه و مشاكلك النفسيه اللي ممكن بسببها تظلم نفسك و الشخص اللي معاك

- 3 : لو مش لاقي الشخص المناسب .. الشخص اللي كل مناقشاتك معاه لها معنى و عندك شغف في الكلام معاه في كل حالاتك و تكون على طبيعتك معاه طول الوقت مش محتاج تتصنع.

- 4 : لحد ما تقتنع وتفهم إنك محتاج شخص عشان تكبروا و تنضجوا سوا و تشاركوا بعض في الوحش و الحلو ، مش مجرد انك محتاج شخص يدعمك و يخلي باله منك أو تشاركه العيشة وخلاص.

- 5 : لحد ما تتأكد إنك مكتفي بنفسك .. و ممكن تقعد فترة كبيرة مش محتاج حد معاك او جنبك، وإنك تعلقك بالشخص اللي هترتبط بيه هيكون تعلق سوي مش مرضي.

- 6 : لحد ما تكون قادر انك تملى الفراغ اللي جواك بنفسك و بهواياتك مش مجرد ترتبط بشخص عشان يملالك وقت فراغك ، و تفهم ان لكل شخص مساحته الشخصية اللي بيلاقي نفسه فيها.

- 7 : لحد ما تكون متعود خصوصاً في وقت زعلك و اكتأبك تشارك الشخص اللي معاك بمشاعرك ، مش تروح تقعد لوحدك و تقفل على نفسك لان ده من حقه عليك.

- 8 : لحد ما تكون عندك طاقه كافيه انك تكون مع شخص تاني ، الطاقه دي بتشمل الوقت و البال و المشاعر.

- 9 : لحد ما تكون عارف انك مش عايش لوحدك و تقدر تضحي ببعض حاجات في شخصيتك عشان الشخص اللي معاك و عشان العلاقه تكمل ، و تشيل من دماغك تفكير اصل اللي بيحبني يتحمل عيوبي.

- 10 : لحد ما تكون سوي نفسياً و تتخلص من رغبتك في التحكم و السيطرة على اللي معاك او تبتزه عاطفياً او تكون بتسمع و بتدي ودنك للناس اللي حواليك و يأثروا على قرارتك.
- 11 : لما تكون بتقدر تسامح و بتعدي للي قدامك و تقدر انكم بشر وارد حد يغلط.

منقول

يدخل كثير من الأزواج والزوجات الجدد عش الزوجية وليس لديهم أي فكرة عن طبيعتها، ولا عن منظومة الحقوق والواجبات الشرعية التي تكتنفها، وبلا أي تأهيل نفسي صحيح لهذه الحياة الجديدة.
يدخلونها ليس في جعبتهما سوى تلك الرومانسيات الحالمة التي تُجنّح بعيدًا في عالم الخيال، فيصطدمون بواقع مختلف، فيكون الشعور الملازم بعدم الرضا، والإحساس الدائم بالغبن والخديعة، فيكون القرار السريع بالطلاق.
والزواج مشروع مُكْلِفٌ ماديًّا في هذا الزمان، ولا ينبغي الإقدام عليه إلا بعد سؤال واستشارة أهل الدين والخبرة الحياتية.
ولا يكفي الحُبُّ ليستمر هذا الزورق الجديد في مواجهة لُجّة الحياة العاتية، بل لابد من أمور أخرى تنضاف إلى الحُب ليكون المشروع متين البنيان.. منها على سبيل المثال:
١. الكفاءة بين الزوجين ماديًّا وتعليميًّا.
٢. التقارب في العادات والتقاليد، والتقارب النفسي، والانسجام الروحي.
٣. وجود أولياء من أهل الحكمة لاسيما من ناحية الزوجة، يمكن الرجوع إليهم عند الاختلاف.
٤. استشعار الزوجين أن فترة الزواج الأولى هي أصعب مراحل الزواج؛ لاختلاف العادات والطباع والمشارب والبيئات؛ فعلى كل طرف تقبل الآخر، ومحاولة التلاؤم معه والتطبع أو على الأقل التأقلم مع طباعه.
وهذا التأقلم سيحتاج إلى وقت ليحدث، ولن يكون بين عشية وضحاها.
٥. استصحاب التغافل، فهو سر نجاح الحياة الزوجية.
٦. عدم الاقتصار على الكلام المعسول في العلاقة الحميمية فقط، بل انطلق فيها من منطلق ( الكلمة الطيبة صدقة)
٧. دراسة مختصرة لفقه النكاح لاسيما في مسائل الحقوق والواجبات.
٨. دراسة سيرة النبي صلى الله عليه وسلم مع زوجاته والاقتداء به.
٩. حفظ السر.. ثم حفظ السر.. ثم حفظ السر.
١٠. استلام الرجل لزمام القوامة في يده.. والقوامة لا تعني العسف والقهر والتسلط والجبروت، بل هي قوامة الرحمة والحدب والقيام بالمسؤولية، ومع الحزم وتولّي قيادة المسيرة، فالرجل هو القائد وهو القيّم الرحيم القريب.

تلك عشرة كاملة.

محمد عبده

نعم.. صحيحة المقولة المنسوبة لأمير المؤمنين عمر حين قال لمن اشتكى له أنه لا يحب أهله: ويحَكَ، أوَ لَمْ تُبْنَ البيوتُ إلا على الحبِّ؟ فأين الرِّعاية والذمم؟"

هذا إذا انعدم الحب وانطفأ وهجه وما عاد إلا الطلاق والفراق سبيل في نظر الرجل، فكانت الإجابة أن البيوت لا تقوم على الحب فقط، فإن لم تكن المودة، فلتسعف الرحمة؛ ولهذا قال الله ( وجعل بينكم مودّة ورحمة)

لكن يبقى الحب هو إكسير حياة العلاقة بين الزوجين، وهو الصخرة التي تتحطّم عليها الظنون والخلافات.
والحبّ نبتة تحتاج إلى سقيا ورِيٍّ ورعاية، وإلا ذبلت وماتت.
وهو ينمو بطول العشرة وتراكم مواقف الخير بين الطرفين.
ورعاية نبتة الحب يحتاج إلى أمور كثيرة ينبغي التفنن فيها ومنها:

١. أن يقوم البيت على مشروع كبير وهدف نبيل يتشارك الطرفان الهمّ فيه وهو بناء بيت مسلم متماسك؛ لتربية جيل يتمثّل الإسلام في حياته.

٢. حسن التبعل من كل شريك تجاه شريكه، والقيام بالحقوق والواجبات على أكمل الوجوه.

٣. التفنن في طرائق الود والرومانسية فلا تخلو مفرداتهم من ألفاظ الاحترام والتوقير، وألفاظ المداعبة والترخيم والتدليل، وتلك اللمسات الحانية واللفتات البديعة عند الدخول والخروج.

٤. توقير أهل كل شريك واحترامهم والحديث عنهم بأدب؛ فحبيب الحبيب = حبيب.

٥. الاهتمام بالهدايا مهما صغرت، فرمزية الهدية آسرة للقلوب.

٦. التجديد المستمر في طرائق إظهار الحب أفعالا وأقوالا.

٧. الاتفاق على عقد اجتماعي لإدارة الخلاف إذا نشب، ومنها ترك الهجر، وإذا ما حدث لا يطول، وسرعة الاعتذار من المخطئ، وقبول الاعتذار فورا، وسرية الخلافات، وعدم إدخال طرف ثالث، إلا عند احتدامه، وغيرها من الأدبيات التي يتفق عليها الطرفان.

٨. الاهتمام بعلاقة الفراش فإن كثيرًا من النفور يأتي من التقصير في هذا الجانب.

٩. الدعاء فهو أهم ما تُفتح به القلوب ويُبارك بسببه في العلاقات.

١٠. فعل الطاعة معا وهذه لها مفعول السحر في صلاخ قلب الزوجين.

تلك عشرة كاملة...

محمد عبده

وأعقل النساء؛ من تحاول أن تغطي عيب زوجها فتشعره أنها لا تراه وتتغافل عن كثير من العيوب؛ وتبرز حسناته وتغطي سيئاته عن ناظريها وعن الناس.
وتفخم فيه جوانب التميز وتشعره دائما بقيمته وتحترمه وترفع معنوياته.
وأقبحهن صاحبة النظارة السوداء التي تغطي الحسن وتفخم القبيح وتنكر المعروف وتكثر الشكوى؛ فيملها قلبه وتضجر منها نفسه فيسارع بالفراق وإن لم يطلق.


محمد سرور النجار

أنصح أى زوجين بثلاثة أشياء فى غاية الأهمية:

الأولى: إذا حدثت بينهما مشكلة فلا يناما إلا بعد المصالحة حتى ولو طال وقت الحل، لأن النوم على غضب معناه تمكّن الشيطان من القلب والاستيقاظ على انفجار بل انفجارات وغمٍ وحزَنْ.

الثانية: ممنوع النوم خارج حجرة الزوجين وذلك حال وجود مشكلة بينهما، فهذا يفسد ولا يُصلح، ولأن العناد يكون سيد الموقف فإن تكرار المبيت خارج غرفة النوم سيكون عنوان هذا العناد!

الثالثة: إياكم ثم إياكم ثم إياكم أن تجعلوا الأولاد جزءً من العناد، فيتم ادخالهم فى حوارات الغضب، والتشكى من تصرفات هذا أو ذاك الطرف، أو أن يسمعوا هذا التعدى من أحد الشريكين على الآخر، أو يشاهدوا سقوط الأسرة على الهواء مباشرة!
فبعض الأُسر لا مانع عندها من ممارسة هذا الخطل وتطعيم الصغار قسوة الغد بإدخال الفساد إلي القلوب حتى يستقر فيه العطب!

وارتكاب واحد من هذه الثلاثة خطر، فكيف بمن يقوم بها كاملة ثم ينتظر من الأسرة الدفء والرفق وأن يخرج منها يوماً مربيةً أو بطل؟!

الخلاصة:
لا نوم إلا بعد الصلح
ولا نوم خارج الغرفة
ولا علاقة للأولاد بمشاكلكما

#إصلاح_البيوت
#الأسرة_أمن_وأمان

محمد سعد الأزهري

6 حاجات مينفعش تتنازل عنهم وأنت بتتجوز

1- الشكل يكون مقبول (ملامح الوش/الوزن/الطول)
2- مستوى التدين والتربية يكون متقارب
3- الإحترام موجود فى الحلو وفى الخصام والمشاكل

4- لازم يكون (التواصل) كويس يعنى بتقدروا تفتحوا مواضيع بتعرفوا تتكلموا وتتناقشوا وكل طرف بيعرف أو بيحاول يعبر عن رأيه الحقيقى ومشاعره الحقيقية فى المواقف والمشاكل وقادرين تفهموا دماغ بعض من خلال المناقشات والكلام

5- (التوافق) مهم إن الإتفاقات فى الحاجات الكبيرة متوافق عليها من الطرفين زى شكل التعارف ومكان السكن وشكل الحياة بعد الزواج وايه اللى الطرف التانى متقبله ومش متقبله بعد الجواز وهل ده مقبول ولا لا وشكل الخطوبة وكتب الكتاب وهل الخلفة هتبقى فى الاول ولا هتتأجل

6- تقبل العيوب وهنا لازم تاخد بالك إن كده كده هيبقى فى عيوب سواء منك أو من الأخر فمهم إن الطرفين يبقوا شايفين إنهم هيقدروا يستحملوا عيوب بعض وهيقدروا يتعايشوا معاها

أحمد الجندي

ويشبّ قلب الرجل ويُزهر إذا أحبّ.
وتتفتّح أزاهير المرأة إذا اقترنت برجل حقيقي يستنبت كلّ خير فيها.


محمد عبده

"أنت عايز حد تعيش معاه بشكل أقرب بكتير من علاقتك بأمك وأبوك واخواتك.."

-م. أيمن عبدالرحيم-