#запискисолнцевой

Просто хочу зафиксировать этот день - сегодня моя дочь впервые за три недели не просыпалась ночью, не бодрствовала по два часа, и мне не приходилось ее развлекать и бесконечно укачивать. То есть она, как и положено младенцу, просыпалась на поесть, но мы обе были в приятной дрёме, и после опыта последних дней утром я чувствовала себя так, будто побывала в отпуске. Встала вместе с девчушкой в 6:50, выспавшаяся (семь утра и выспавшаяся - расскажите мне об этом пять лет назад) и полная сил, чудеса.

Вообще чувствую себя наконец-то стабильнее, и это очень радует. Чуть выправили ситуацию с кафе и наметили вектор дальнейшего движения, Надя взрослеет и потому с ней проще планировать дни, но самое главное, я наконец-то сделала первый шаг в сторону своего онлайн-проекта, который задумала аж год назад! Я так давно ничего не организовывала и не запускала, мышца расслабилась, навык потерялся - в итоге нервничала жутко. Но все прошло хорошо, я довольна, даже спонтанно провела прямой эфир с кайзершмаррном. Двигаюсь дальше, скоро стартанём первый (француууузский) месяц с Purple Bretzel Club ❤️

Немцы тем временем вовсю готовятся к одному из любимых дней в году, открылись ярмарки, украсились дома. В прошлом году вся моя такая любимая Рождественская 🍡движуха была мощно омрачена токсикозом. Во-первых, от всех запахов уличной еды тошнило, а потому поездка на Christkindlmarkt не принесла столько удовольствия, сколько обычно приносит. Во-вторых, сил не было, постоянно хотелось лежать, и многие мои любимые и чисто декабрьские занятия (украшать дом, варить глинтвейн, печь печенье) прошли мимо. Но сам Сочельник всё равно запомню как один из самых радостных - мы пригласили всю семью к нам домой и объявили, что ждём второго малыша. Семью Вилли сложно назвать эмоциональной, они довольно сдержанно реагируют на разного рода новости, но тут удивили, было очень громко, душевно и обнимательно. В этом году зовем всех опять! Ура, поем утку, не мучаясь приступами тошноты! А ещё Вилли разрешил мне в этом году поставить настоящую ёлку (это был камень преткновения с 2017 года), и я предвкушаю этот совершенно особенный праздничный запах в доме.

ps. Какой кайф снова начать писать тексты, даже такие незначительные, регулярно 🥰

В субботу местный гастрокритик выложил пост про наше кафе, похвалив фирменный медовик и - это вообще был хартбрейк! - назвав наш киш лучшим в городе. Меня это так сильно тронуло, что всю субботу я провела в великолепном настроении, не смотря на то, что неделя выдалась очень и очень тяжелой (как я уже писала, дети в колмчестве оба два болеют, Надя отвратительно спит ночью и привычно не укладывается днём, я ощущаю себя немного зомби).

Еще полтора года назад, летом, когда мы с Вилли впервые стали серьёзно обсуждать открытие некоего заведения в Пассау, считали цифры и обдумывали концепции, я достаточно четко почувствовала, что открыть и держать кафе на плаву будет сложно. В 2016 мы отказались от идеи открывать кондитерскую в Пассау как раз по этой причине. Я точно знала, что бизнесу легко там, где у него есть лояльная аудитория, моя такая аудитория была в России. Мы, поразмыслив, уехали, и в Москве впоследствии появилась Малютка Lamm’s. Личный бренд, та самая лояльная аудитория, куча отметок в соцсетях и солдауты на старте, поддержка знакомых в СМИ - мы выстрелили, стремительно миновав ту обязательную часть развития любого бизнеса, где ты долго, подробно и тщательно рассказываешь о себе и завоевываешь сердца гостей. Всё это предстояло нам в Пассау в 2024, и в итоге мы ожидаемо облажались. Да, было вкусно и красиво, НО! Я не смогла выстроить грамотную коммуникацию, не проработала концепцию, забила на важные стратегические штуки и маркетинг по местным правилам, и много и долго ругала себя по итогу. Летом мы признали ошибки и из двух вариантов - закрываться или пробовать еще раз, - выбрали второе.

И вот мы почти доработали месяц. Улучшили показатели выручки. Выполнили план по субботам (перевыполнили в полтора раза в три субботы из четырёх). Работа не заканчивается, списки дел растут, но - ох! - какое же это облегчение увидеть хоть мизерный результат твоих трудов. Эта сторис в инстаграме гастрожурнала Pasta, где было написано, что у нас лучший киш в городе, стала моим первым якорёчком, за который можно хвататься в минуты отчаяния. Такой первый, скромный, маленький, но наконец шаг вперед.

Интересно, нормально ли в наши дни накануне ретроградного Меркурия чувствовать себя на пороге какого-то принципиально нового и важного периода жизни? Скорее всего нет, но я именно так чувствую.

Вся нынешняя жизнь ощущается как сплошное преодоление. Череда препятствий. Тут проблема, там проблема. Иногда я закрываю глаза, делаю глубокий вдох и повторяю про себя: “Этот день обязательно закончится, ты не будешь чувствовать себя так всегда”. И я всегда оказываюсь права - тяжелый день заканчивается и начинается новый, нормальный. Да и в любом дне всегда можно найти что-то хорошее. Вчера, например, Лукас позвал меня в свою комнату, уже пребывая в полусонном состоянии. Они читали книжки с Вилли, и уже почти уснули на пару, но я скрипнула дверью ванной, и Лукас, услышав это, стал меня звать. Я пришла и увидела, наверно, одну из самых приятных картин в жизни - лицо сына, которое даже в полусне просияло, увидев меня. Он обнял меня, сказал “ты моя мамочка” и попросил спеть про сверчка. И я пела, и с каждой строчкой забывались тяжелые минуты этого дня (дети болеют).

А внутри - зреет! Зреет новое, мощное, копится вот это каждодневное желание творить, создавать и делиться. Как же иногда хочется вырваться и громко-громко заявить о себе, но нет, я продолжаю покорно вытирать носы и попы, сдав себя в рабство двум маленьким Вселенным, поставив на паузу все свои многочисленные “а я!”.

Но мне уже тридцать четыре, я знаю себя и знаю, чем потенциально может обернуться потом этот период затишья. Смиренно жду и как могу наслаждаюсь mama/kids моментами.

Когда меня просят рассказать о своем жизненном пути, который в итоге привёл меня в гастрономию, особой вехой я выделяю страницу с большим и красочным заголовком АФИША. Если бы не журнал “Афиша”, я, возможно, никогда бы не стала вдумчиво изучать кулинарию, не начала бы печь капкейки и не стала бы предпринимателем.

- Как прошло собеседование?
- ВЕЛИКОЛЕПНО! Я видела, как Зимин спускается по лестнице!

В 2011 году мой начальник принял решение закрыть Школу журналистики “Известия”, и мне нужно было искать новую работу. Что я могла? Я училась на вечернем отделении журфака МГУ, из опыта работы - только Школа “Известий”, где я последний год работала заместителем директора по учебной деятельности, а до этого секретарем. Компетенций мне хватило бы только на какую-то административную должность. И вот я почему-то решила выбирать сердцем, то есть вместо того, чтобы открыть headhunter и найти там самые высоко оплачиваемые предложения в нужном сегменте вакансий, я составила список из компаний, в которых хотела бы работать, чтобы попробовать влиться в них, не взирая на величину зарплаты. Список был коротким, на собеседование меня в итоге позвали в два места - Афишу (уже объединенную тогда с компанией Рамблер) и Британскую Высшую Школу дизайна. Британка предлагала продолжить мою так сказать карьеру и стать куратором учебных программ с зарплатой в 40 тысяч (в Школе я получала 35). Афиша - позицию секретаря на ресепшн с зарплатой в двадцать.

- Так как само собеседование?
- Меня не взяли. Зато я видела Зимина!

Не взяли, потому что сказали, далее цитата, “На кой черт ты мне нужна на ресепшн с таким внушительным резюме и умными глазами”. Потом добавили в сторону загадочное - “позвони Шульге, мне кажется, это та, кого они ищут”. Так, пройдя еще два собеседования и убив все майские на тестовое задание, для которого я за пару дней разобралась в инвестициях, опционах и фьючерсах, я таки попала в Афишу в качестве персонального ассистента генерального директора.

Я читала журнал “Афиша” от корки до корки каждую вторую пятницу, журнал “Афиша.Еда” - идентично, но каждый месяц. Знала всех авторов, с упоением читала колонки главредов. Попасть в этот мир, стать его частью было настоящим осязаемым счастьем для меня. Это была работа мечты, каждый день случались маленькие и большие “вау”, и одно запомнилось особенно ярко. Ради него я и начала писать этот текст.

В один день пришла новость, что глава “ПрофМедиа“, холдинга, которому принадлежали в том числе Афиша и Рамблер, уходит с поста генерального директора. Дирекция долго совещалась, как проводить такого важного человека, и в итоге решила, что ресторан не подойдёт. Камерный званый ужин на кухне Афиши-Еды - самое оно. Организовать всю эту историю должна была я.

- А кто будет готовить?
- Ну Леша.

Я не сразу поняла, что Леша - это Алексей Зимин. Тот самый Зимин, чьи кулинарные книги были зачитаны мною до дыр, и тот самый, кого я видела спускающимся по лестнице в день своего первого собеседования. Человек, благодаря которому я узнала (и стала мечтать!) про кулинарную школу Le Cordon Bleu и сварила свой первый - абсолютно идеальный! - бульон. Человек, который стоял у истоков гастрономической революции в России с его рестораном и школой Ragout, который вырастил целую кагорту классных дерзких шефов и повлиял на огромное количество людей, включая меня. Ох, его книги, его колонки! Никто не писал про еду так хорошо.

Ужин был блестящим. Я весь вечер не сводила глаз с его рук, занятых любимой работой. Это было волшебство, какой-то невероятный уровень, всё чётко, точно, легко. Брускетты с баклажанами и печеными перцами, нисуаз с анчоусами, каре ягненка, шоколадный мусс. Всё было очень просто и охренительно вкусно.

Алексея не стало сегодня ночью. Ему было 52 года. Эта новость меня уничтожила. Весь день кручу в голове эти воспоминания. Это такая большая и важная часть меня.

Спасибо за всё, Алексей!

Когда-то очень давно от поклонников психосоматики я слышала, что чем женщина менее готова к беременности (и ребенку), тем страшнее у нее токсикоз. Не верю в психосоматику глобально, но эта гипотеза оказалась к моим беременностям применима.

Год назад в этот день я проснулась и поняла, что тест очевидно не врет, потому что ОН (его ни с чем не спутаешь) начался. Это было радостное открытие - ещё одно подтверждение, что таки чудо случилось, и я действительно беременна. Просто я ещё не знала, что следующие восемь недель я запомню на всю жизнь, так как возненавижу еду в любом ее проявлении и смогу есть только те продукты, у которых запах либо отсутствует вовсе, либо цветочен/сладок - хлеб, рис и макароны без всего, йогурты, овощи и фрукты. Никакого мяса, никакого сыра, даже сливочное масло пахло отвратительно, а уж о яичнице я думала забуду навечно. Исключить из жизни одну из любимейших ее сфер - это было ого какое испытание. Вилли с упоением уплетал рамен, я сидела в противоположном углу комнаты, уткнув нос в саше с лавандой и думала что-то типа “умоляю, аппетит, вернись!”.

Спустя несколько дней у Брецеля отнялись задние лапы, в ожидании открытия клиники я провела с ним, неистово скулящим, бессонную ноябрьскую ночь на диване, молясь, чтобы кто-нибудь смог прооперировать его в выходные (Европы такие Европы). Это была ночь с пятницы на субботу, и как раз в субботу мы ждали друзей на ужин. Моё состояние и собака в клинике не располагали к приему гостей, но я почему-то приняла решение, что отменять ничего не буду.

И это был целительный вечер. Я впервые готовила курицу по-тоскански, ароматный маринад и жирные сливки заглушили ненавистный мне вкус мяса, я пила бокал за бокалом безалкогольное игристое, внушая себе, что снимаю стресс. И - получилось! И вот всегда получается. Потому что если собрать хороших людей за столом с приготовленной с хорошими мыслями едой, померкнет многое, даже страшный токсикоз и межпозвонковая грыжа у любимой собаки. Мир замедлится и возможно даже остановится на то время, что звенят вилки и чокаются бокалы. Станет тепло и хорошо. Обожаю эту простую бытовую магию.

Есть у меня традиция, которой я не горжусь - пропадать на полгода из своего телеграмма, который я завела, чтобы без оглядки на визуал и выверенные тексты писать в моменте о том, что меня волнует. Пропадать, а потом возвращаться, обрушивая на ту часть моих читателей, что не пользуется инстаграмом, внезапные новости.

Тут, пожалуй, есть новость-бомба, новость-рекордсмен, новость-ни-с-чем-другим-не-сравнимая. 17 июня 2024 года, ровно спустя девять лет с того дня, как Саша встретила Вилли, а Вилли встретил Сашу, у Саши и Вилли родилась дочь. Её зовут Надя (в честь мамы Вилли), и она невероятная.

Примерно ровно год назад мы как раз узнали, что ждём второго ребенка. Мы только что вернулись из восхитительного отпуска в турецком Каше, Лукас начал ходить в детский садик, и мы, кажется, нашли место, подходящее под будущее кафе. Я была так воодушевлена, просто светилась от счастья - летом закончила ГВ, малыш стал более самостоятельным, легко остается с другими людьми, я наконец полноценно возвращаюсь к работе! И тут добрый вечер здравствуйте, положительный тест на беременность и сложные, ооооочень сложные чувства вместе с ним.

Конечно, я хотела второго ребёнка, мы всегда говорили об этом с Вилли, но остановились мы с ним на том, что сначала осваиваемся на новом месте, выстраиваем работу так, чтобы я могла отсутствовать, и потом уже, при всех других позитивных показателях, идём во второй протокол. Жизнь как обычно сказала “ха-ха-ха”, и вот Наде четыре месяца, и невозможно представить уже нашу семью без этой голубоглазой девчушки с лицом-солнышком, улыбающейся каждый раз, стоит с ней заговорить.

Без всяких там метафор скажу, что пока нахожусь в самом сложном этапе своей жизни. Все мои предыдущие кризисы отличались глобально одной вещью - в те периоды, безусловно очень сложные, ломающие и трансформирующие, у меня не было детей, а значит проживать их было минимум в два раза легче. Я всегда могла лечь на дно и лежать себе там спокойно, пока не появятся силы. Сейчас такой роскоши нет. Есть младенчик, которому нужны грудь и мамино тепло (желательно 24/7), есть почти-трёхлетка, которому нужно помогать проживать собственный кризис, контейнировать его эмоции и обучать с ними справляться, есть бизнес, в который были вложены абсолютно все заработанные до этого средства, и который совершенно не работает так, как было задумано, а ещё есть собака, у которой лютая сепарационная травма и за уровнем стресса которой тоже важно следить, чтобы она не дай бог не уехала на третью операцию. Всё это - парам-парам-пам! - в эмиграции, вдали от родных, друзей и каких-то простейших опор.

Вы вообще здесь? Кто-нибудь дочитал до этого места? Отправьте реакцию что ли или напишите комментарий, какие у меня шансы решить текущую задачку и не улететь кукухой?)))

Привет!

Давно тут не писала, а случилось, между прочим, очень важное - я впервые за два года уехала от своего ненаглядного малыша. И не куда-нибудь, а в Москву! Хочу подвести итоги.

Во-первых, поездка оказалась из разряда ожидание/реальность. Не то, чтобы она вышла какой-то плохой или неудачной, вовсе нет. Просто почти все время мне было непривычно, и чаще всего - некомфортно и неуютно.

Поездка была деловой, у меня нарисовался один весьма интересный проект, и я с большим восторгом в него вцепилась - нужно было соблюсти всякие юридические формальности. Так как наша собака всё ещё нуждается в особом уходе, Вилли поступил как настоящий рыцарь - остался в пацанами в гордом одиночестве, а меня отправил в Москву, мотивируя это тем, что и по делам надо, и отдохнешь от материнства, наконец.

И вот я рисовала себе картины, как лечу в одиночестве в самолете (мне казалось, что это очень-очень круто!), врываюсь в любимую Москву, шляюсь от одного ресторана к другому, много и вдоволь ем, пью и общаюсь, словом, наслаждаюсь.

Что же было на деле?

Я очень тяжело перенесла дорогу. 2 часа до аэропорта Мюнхена, там 3 часа ожидания, затем 3 часа до Антальи, там 3 часа ожидания и затем 5 часов полета до Москвы. То, что казалось кучей свободного времени (уау, не надо работать аниматором!), на деле вышло мучением с ничегонеделанием и головной болью.

Потом я прилетела в Москву и… не почувствовала ничего. Точнее как. Была бурная радость от встреч с подругами. Было много ностальгии от прогулок по улицам, по которым проходили мои ежедневные маршруты (так совпало, что и жила я в этот приезд на Белорусской, и дел у меня много было в районе Новокузнецкой/Павелецкой). Я сидела в Moments, болтала с Вилли и Лукасом по видеосвязи и вспоминала, как именно здесь объявляла друзьям о том, что жду малыша, и как здесь проходила наша прощальная вечеринка с командой. Я проезжала на такси мимо своего журфака, мимо здания “Известий”, где начался мой рабочий путь, и ездила на третьем трамвае, который обычно возил меня от “Афиши” до дома мимо места, ставшего впоследствии моей кондитерской. Я дважды проходила мимо бывшей Малютки, но так и не осмелилась зайти внутрь, хотя собиралась. Я много ходила по ресторанам и восхищалась нарядностью москвичей, красотой и выверенностью концепций, вкусом подаваемой еды, безупречным сервисом. Я радовалась платной (и в сравнении с Германией недорогой) медицине и тому, что могу легко пойти сдать анализы, которые мне важно контролировать.

После всего этого я приходила домой, принимала душ, заваривала себе чай, залезала в холодную постель и думала - чья, господи, это жизнь? Где во всем этом я? Где моя семья? Где моё дело? И где ожидаемое наслаждение от столь желанного одиночества?

Москва как будто осталась той же, даже не смотря на бесконечные билборды про защищать родину и Vыборы президента. Те же понты (такие родные!)) и желание прыгнуть выше собственной головы, те же люди, тот же лютый разрыв между Большой Никитской и, скажем, Люблино, куда я ездила к стоматологу, те же возможности решить любую проблему в эту же минуту, та же спешка, тот же шум, те же красивые декорации. Вспоминала часто ролик для Департамента туризма, в котором я снималась, и в котором говорила, что не любить Москву - все равно что отрицать свою идентичность. Она для меня так и осталась любимой, родной, настоящей квинтессенцией такой же любимой и родной страны.

Но! в этом всем за неделю я так и не нашла места для себя. Как будто портал закрылся, мой Источник, подпитывающий меня и мои идеи, иссяк. Осталась тихая и радостная грусть.

В мюнхенском аэропорту я внезапно забыла про усталость от пятнадцатичасовой дороги, с широкой улыбкой пожелала пограничнику Frohe Weihnachten и чуть не оставив багаж, побежала к своей семье, чтобы вечером с той же широкой улыбкой уснуть в своей теплой кровати, где Вилли, Лука и Брецель. Дома!

Сегодня в очередной раз убедилась, что чужие рассказы в социальных сетях очень часто проходят через призму собственных чувств, эмоций и проекций.

Утром я выложила в инстаграме кусок видео из неудавшихся сторис. Я собиралась снять, как привычно замешиваю тесто на субботние блины, а за окном - сугробы и снег (у нас тут аномальный снегопад, за сутки выпало 50 см осадков). Попросила Алису включить саундтрек к “Один дома”. Взбила венчиком на камеру яйца с сахаром и солью, отмерила молоко, и когда стала отмерять муку, поняла, что … плачу.

Это были достаточно привычные для меня слёзы - внутри дребезжат молоточки, и ты, не выдержав натиска эмоций, плачешь. Со мной такое случается:
• при соприкосновении с великим искусством (Флоренция и Большой Театр - плакала постоянно)
• в очень красивых природных местах, местах “силы”
• в моменты достижений
• в моменты, которые принято цинично-иронично называть “ванильными” - на мой взгляд, это моменты всплеска очень сильных чувств

Сегодня как раз был последний случай. Утро, за окном белым-бело, гигантские сугробы и нескончаемо падающие хлопья снега. Красивая квартира, которую мы вместе обставляли, с теплым полом, сразу дающим ощущение уюта. Вилли и Лукас уехали на традиционную сдачу сортированного мусора и в магазин, потому что захотелось глинтвейна. Позади - сложная неделя, где сначала все было плохо, а потом, стоило взять в руки венчик и кондитерский мешок, снова стало хорошо. Но главное - скоро Рождество! Приедет моя мама! Мы будем вместе наряжать елку! Отмечать большущей семьей у нас дома! Все эти мысли прикатили разом, стоило плейлисту дойти до второй песни.

Удивительное началось в моменте ответов на сторис. Кто-то начал жалеть, потому что подумал, что плачу я от того, что тяжело. Кто-то написал про то, что эмиграция - это сложно, но нужно держаться и верить в лучшее. Мне даже предложили промокод Ясно!

А я просто-напросто заплакала от благодарности. И счастья 🥹

Просто хихик история про материнство головного мозга, или как мы с Вилли вчера перед сном смеялись до истерики.

У Лукаса есть плеяда самых-самых любимых книг, и вот одна из - это “Сказки о царе Колбаске” Маши Рупасовой (за нее большое спасибо польскому магазину Zapyataya, в котором я нынче заказываю русские книжки). Сейчас Колбаска у нашего сына настолько популярен, что я читаю ее примерно пять раз в день, а оттого естественно выучила наизусть. Если вы с книжкой не знакомы, коротенько рассказываю: главный герой книги - царь Колбаска, он живет в холодильнике вместе с кучей другой еды, и книга описывает несколько его приключений.

Вчера вечером перед сном стою, мажу лицо кремом и понимаю, что в голове просто бесконечно текут строчки из книги, сообщаю Вилли, усмехаемся, идём спать. Выключили свет, пожелали друг другу спокойной ночи, лежим. Проходит некоторое время, я без сна переворачиваюсь на другой бок и слышу сонный голос Вилли.

⁃ Ты чего не спишь?

И тут (клянусь, я не понимаю, как это произошло, просто молниеносно), я с нужной интонацией взрываюсь:

⁃ Я БЫ ДАВНО УЖ СПАЛ, ДА МАЙОНЕЗ НАПАЛ!!

Короче, ржали еще минут десять, чуть ребенка не разбудили.
Шлю мамам-чтецам привет )))

Смешные истории из жизни переселенцев, часть сто пятьдесят два.

Сегодня я впервые за девять месяцев жизни в новой стране поехала куда-то одна. В реалиях нашей деревни это = поехала на “областном” автобусе в местный большой город (Пассау). Обычно мы всегда передвигались на машине, но Брецель сейчас невыездной, а маникюр очень хочется. Я попала в тупую историю трижды:

• сначала я перепутала остановку, но thanx God успела на автобус, который ходит раз в час

• позднее вперлась в среднюю дверь автобуса, хотя надо было в первую (и показать водителю билет, а я-то думала тут контроллеры или вообще автомат со считывателем) и под не очень довольные взгляды толпы долго перебирала приложения в телефоне, чтобы вспомнить, где я вчера купила билет

• на обратном маршруте сего великолепного путешествия я не додумалась нажать на кнопку stop, проехала свою остановку и шла потом полтора километра до дома в кромешной тьме (слева поле, справа поле, хорошо хоть не по трассе, а по велосипедной дорожке)

Что ж, меня можно поздравить, в этом месяце я сильно отодвинулась от Альцгеймера, потому что новых нейронных связей - вагон. И это я еще не рассказывала, как несколько дней писала бизнес-план на немецком языке, не зная оного :))

Привет!

Совсем не имею ресурса на красивые картинки в инстаграме, и обрадовалась, вспомнив про текстовый телеграм - тут же можно просто выгрузить файлы из головы и сердца в качестве поддерживающей терапии.

Новостей много, они и радостные, и горестные, и в том числе вызывающие всякие разные смешанные чувства, с которыми я ещё не разобралась.

Из печалей: наша собака неделю назад перенесла вторую операцию на позвоночник, снова межпозвонковая грыжа. Кажется, теперь я точно знаю, что если такс взвизгивает при прыжках, переходит с бега на медленный шаг и отказывается ходить по холоду, то правильнее всего уже искать хирурга и деньги на операцию. Уже второй раз мы надеемся на медикаменты и через несколько дней получаем собаку с отказавшими задними лапами.

Оперировали в Австрии, получилось в два раза дешевле, чем в прошлый раз (2300 евро против 5100 в Мюнхенской Anicura), результаты разные, но я уже почти убедила себя, что дело не в цене. В прошлый раз Брецель провел в стационаре четыре дня, приехал уже достаточно веселым, кривоходящим (но ходящим) песиком, в этот же раз нам позвонили из клиники на следующий день после операции и предложили забрать малыша домой - уж очень громко и безутешно тот скулил («Он жалуется и рассказывает, как хочет домой. Мы думаем, дома ему будет лучше» - тактично сказала девушка по телефону, явно оставив за скобками, как сильно им надоел этот скулеж). Мы рванули и привезли малыша домой - грустного, бритого, взвизгивающего от прикосновений, с раздувшимся от медикаментов животом и свежим швом. Он практически не спал (ночами мы по очереди дежурили с Вилли в гостиной), не ходил в туалет и смотрел на меня невыносимыми глазами. Это было тяжело. Однако прошла неделя, все потихоньку налаживается, а я теперь ко всему прочему умею ухаживать за парализованными собаками (thanx YouTube!). Брецель всё ещё не ходит, мы купили для него поддерживающее ножки устройство, так и гуляем в своем мини-дворике. Еще делаем массаж и ждём снятия швов, чтобы приступить к физиотерапии. Сегодня он спал всю ночь, и под утро настырно тыкался в меня носом, чтобы подлезть под одеяло - это наш с ним ритуал, обычно я подбешиваюсь, что он меня будит, но тут аж прослезилась, малыш возвращается к жизни.

Воскресенье, в которое я всеми силами старалась не пустить новостные ленты.