#запискисолнцевой

Когда меня просят рассказать о своем жизненном пути, который в итоге привёл меня в гастрономию, особой вехой я выделяю страницу с большим и красочным заголовком АФИША. Если бы не журнал “Афиша”, я, возможно, никогда бы не стала вдумчиво изучать кулинарию, не начала бы печь капкейки и не стала бы предпринимателем.

- Как прошло собеседование?
- ВЕЛИКОЛЕПНО! Я видела, как Зимин спускается по лестнице!

В 2011 году мой начальник принял решение закрыть Школу журналистики “Известия”, и мне нужно было искать новую работу. Что я могла? Я училась на вечернем отделении журфака МГУ, из опыта работы - только Школа “Известий”, где я последний год работала заместителем директора по учебной деятельности, а до этого секретарем. Компетенций мне хватило бы только на какую-то административную должность. И вот я почему-то решила выбирать сердцем, то есть вместо того, чтобы открыть headhunter и найти там самые высоко оплачиваемые предложения в нужном сегменте вакансий, я составила список из компаний, в которых хотела бы работать, чтобы попробовать влиться в них, не взирая на величину зарплаты. Список был коротким, на собеседование меня в итоге позвали в два места - Афишу (уже объединенную тогда с компанией Рамблер) и Британскую Высшую Школу дизайна. Британка предлагала продолжить мою так сказать карьеру и стать куратором учебных программ с зарплатой в 40 тысяч (в Школе я получала 35). Афиша - позицию секретаря на ресепшн с зарплатой в двадцать.

- Так как само собеседование?
- Меня не взяли. Зато я видела Зимина!

Не взяли, потому что сказали, далее цитата, “На кой черт ты мне нужна на ресепшн с таким внушительным резюме и умными глазами”. Потом добавили в сторону загадочное - “позвони Шульге, мне кажется, это та, кого они ищут”. Так, пройдя еще два собеседования и убив все майские на тестовое задание, для которого я за пару дней разобралась в инвестициях, опционах и фьючерсах, я таки попала в Афишу в качестве персонального ассистента генерального директора.

Я читала журнал “Афиша” от корки до корки каждую вторую пятницу, журнал “Афиша.Еда” - идентично, но каждый месяц. Знала всех авторов, с упоением читала колонки главредов. Попасть в этот мир, стать его частью было настоящим осязаемым счастьем для меня. Это была работа мечты, каждый день случались маленькие и большие “вау”, и одно запомнилось особенно ярко. Ради него я и начала писать этот текст.

В один день пришла новость, что глава “ПрофМедиа“, холдинга, которому принадлежали в том числе Афиша и Рамблер, уходит с поста генерального директора. Дирекция долго совещалась, как проводить такого важного человека, и в итоге решила, что ресторан не подойдёт. Камерный званый ужин на кухне Афиши-Еды - самое оно. Организовать всю эту историю должна была я.

- А кто будет готовить?
- Ну Леша.

Я не сразу поняла, что Леша - это Алексей Зимин. Тот самый Зимин, чьи кулинарные книги были зачитаны мною до дыр, и тот самый, кого я видела спускающимся по лестнице в день своего первого собеседования. Человек, благодаря которому я узнала (и стала мечтать!) про кулинарную школу Le Cordon Bleu и сварила свой первый - абсолютно идеальный! - бульон. Человек, который стоял у истоков гастрономической революции в России с его рестораном и школой Ragout, который вырастил целую кагорту классных дерзких шефов и повлиял на огромное количество людей, включая меня. Ох, его книги, его колонки! Никто не писал про еду так хорошо.

Ужин был блестящим. Я весь вечер не сводила глаз с его рук, занятых любимой работой. Это было волшебство, какой-то невероятный уровень, всё чётко, точно, легко. Брускетты с баклажанами и печеными перцами, нисуаз с анчоусами, каре ягненка, шоколадный мусс. Всё было очень просто и охренительно вкусно.

Алексея не стало сегодня ночью. Ему было 52 года. Эта новость меня уничтожила. Весь день кручу в голове эти воспоминания. Это такая большая и важная часть меня.

Спасибо за всё, Алексей!

Когда-то очень давно от поклонников психосоматики я слышала, что чем женщина менее готова к беременности (и ребенку), тем страшнее у нее токсикоз. Не верю в психосоматику глобально, но эта гипотеза оказалась к моим беременностям применима.

Год назад в этот день я проснулась и поняла, что тест очевидно не врет, потому что ОН (его ни с чем не спутаешь) начался. Это было радостное открытие - ещё одно подтверждение, что таки чудо случилось, и я действительно беременна. Просто я ещё не знала, что следующие восемь недель я запомню на всю жизнь, так как возненавижу еду в любом ее проявлении и смогу есть только те продукты, у которых запах либо отсутствует вовсе, либо цветочен/сладок - хлеб, рис и макароны без всего, йогурты, овощи и фрукты. Никакого мяса, никакого сыра, даже сливочное масло пахло отвратительно, а уж о яичнице я думала забуду навечно. Исключить из жизни одну из любимейших ее сфер - это было ого какое испытание. Вилли с упоением уплетал рамен, я сидела в противоположном углу комнаты, уткнув нос в саше с лавандой и думала что-то типа “умоляю, аппетит, вернись!”.

Спустя несколько дней у Брецеля отнялись задние лапы, в ожидании открытия клиники я провела с ним, неистово скулящим, бессонную ноябрьскую ночь на диване, молясь, чтобы кто-нибудь смог прооперировать его в выходные (Европы такие Европы). Это была ночь с пятницы на субботу, и как раз в субботу мы ждали друзей на ужин. Моё состояние и собака в клинике не располагали к приему гостей, но я почему-то приняла решение, что отменять ничего не буду.

И это был целительный вечер. Я впервые готовила курицу по-тоскански, ароматный маринад и жирные сливки заглушили ненавистный мне вкус мяса, я пила бокал за бокалом безалкогольное игристое, внушая себе, что снимаю стресс. И - получилось! И вот всегда получается. Потому что если собрать хороших людей за столом с приготовленной с хорошими мыслями едой, померкнет многое, даже страшный токсикоз и межпозвонковая грыжа у любимой собаки. Мир замедлится и возможно даже остановится на то время, что звенят вилки и чокаются бокалы. Станет тепло и хорошо. Обожаю эту простую бытовую магию.

Есть у меня традиция, которой я не горжусь - пропадать на полгода из своего телеграмма, который я завела, чтобы без оглядки на визуал и выверенные тексты писать в моменте о том, что меня волнует. Пропадать, а потом возвращаться, обрушивая на ту часть моих читателей, что не пользуется инстаграмом, внезапные новости.

Тут, пожалуй, есть новость-бомба, новость-рекордсмен, новость-ни-с-чем-другим-не-сравнимая. 17 июня 2024 года, ровно спустя девять лет с того дня, как Саша встретила Вилли, а Вилли встретил Сашу, у Саши и Вилли родилась дочь. Её зовут Надя (в честь мамы Вилли), и она невероятная.

Примерно ровно год назад мы как раз узнали, что ждём второго ребенка. Мы только что вернулись из восхитительного отпуска в турецком Каше, Лукас начал ходить в детский садик, и мы, кажется, нашли место, подходящее под будущее кафе. Я была так воодушевлена, просто светилась от счастья - летом закончила ГВ, малыш стал более самостоятельным, легко остается с другими людьми, я наконец полноценно возвращаюсь к работе! И тут добрый вечер здравствуйте, положительный тест на беременность и сложные, ооооочень сложные чувства вместе с ним.

Конечно, я хотела второго ребёнка, мы всегда говорили об этом с Вилли, но остановились мы с ним на том, что сначала осваиваемся на новом месте, выстраиваем работу так, чтобы я могла отсутствовать, и потом уже, при всех других позитивных показателях, идём во второй протокол. Жизнь как обычно сказала “ха-ха-ха”, и вот Наде четыре месяца, и невозможно представить уже нашу семью без этой голубоглазой девчушки с лицом-солнышком, улыбающейся каждый раз, стоит с ней заговорить.

Без всяких там метафор скажу, что пока нахожусь в самом сложном этапе своей жизни. Все мои предыдущие кризисы отличались глобально одной вещью - в те периоды, безусловно очень сложные, ломающие и трансформирующие, у меня не было детей, а значит проживать их было минимум в два раза легче. Я всегда могла лечь на дно и лежать себе там спокойно, пока не появятся силы. Сейчас такой роскоши нет. Есть младенчик, которому нужны грудь и мамино тепло (желательно 24/7), есть почти-трёхлетка, которому нужно помогать проживать собственный кризис, контейнировать его эмоции и обучать с ними справляться, есть бизнес, в который были вложены абсолютно все заработанные до этого средства, и который совершенно не работает так, как было задумано, а ещё есть собака, у которой лютая сепарационная травма и за уровнем стресса которой тоже важно следить, чтобы она не дай бог не уехала на третью операцию. Всё это - парам-парам-пам! - в эмиграции, вдали от родных, друзей и каких-то простейших опор.

Вы вообще здесь? Кто-нибудь дочитал до этого места? Отправьте реакцию что ли или напишите комментарий, какие у меня шансы решить текущую задачку и не улететь кукухой?)))

Привет!

Давно тут не писала, а случилось, между прочим, очень важное - я впервые за два года уехала от своего ненаглядного малыша. И не куда-нибудь, а в Москву! Хочу подвести итоги.

Во-первых, поездка оказалась из разряда ожидание/реальность. Не то, чтобы она вышла какой-то плохой или неудачной, вовсе нет. Просто почти все время мне было непривычно, и чаще всего - некомфортно и неуютно.

Поездка была деловой, у меня нарисовался один весьма интересный проект, и я с большим восторгом в него вцепилась - нужно было соблюсти всякие юридические формальности. Так как наша собака всё ещё нуждается в особом уходе, Вилли поступил как настоящий рыцарь - остался в пацанами в гордом одиночестве, а меня отправил в Москву, мотивируя это тем, что и по делам надо, и отдохнешь от материнства, наконец.

И вот я рисовала себе картины, как лечу в одиночестве в самолете (мне казалось, что это очень-очень круто!), врываюсь в любимую Москву, шляюсь от одного ресторана к другому, много и вдоволь ем, пью и общаюсь, словом, наслаждаюсь.

Что же было на деле?

Я очень тяжело перенесла дорогу. 2 часа до аэропорта Мюнхена, там 3 часа ожидания, затем 3 часа до Антальи, там 3 часа ожидания и затем 5 часов полета до Москвы. То, что казалось кучей свободного времени (уау, не надо работать аниматором!), на деле вышло мучением с ничегонеделанием и головной болью.

Потом я прилетела в Москву и… не почувствовала ничего. Точнее как. Была бурная радость от встреч с подругами. Было много ностальгии от прогулок по улицам, по которым проходили мои ежедневные маршруты (так совпало, что и жила я в этот приезд на Белорусской, и дел у меня много было в районе Новокузнецкой/Павелецкой). Я сидела в Moments, болтала с Вилли и Лукасом по видеосвязи и вспоминала, как именно здесь объявляла друзьям о том, что жду малыша, и как здесь проходила наша прощальная вечеринка с командой. Я проезжала на такси мимо своего журфака, мимо здания “Известий”, где начался мой рабочий путь, и ездила на третьем трамвае, который обычно возил меня от “Афиши” до дома мимо места, ставшего впоследствии моей кондитерской. Я дважды проходила мимо бывшей Малютки, но так и не осмелилась зайти внутрь, хотя собиралась. Я много ходила по ресторанам и восхищалась нарядностью москвичей, красотой и выверенностью концепций, вкусом подаваемой еды, безупречным сервисом. Я радовалась платной (и в сравнении с Германией недорогой) медицине и тому, что могу легко пойти сдать анализы, которые мне важно контролировать.

После всего этого я приходила домой, принимала душ, заваривала себе чай, залезала в холодную постель и думала - чья, господи, это жизнь? Где во всем этом я? Где моя семья? Где моё дело? И где ожидаемое наслаждение от столь желанного одиночества?

Москва как будто осталась той же, даже не смотря на бесконечные билборды про защищать родину и Vыборы президента. Те же понты (такие родные!)) и желание прыгнуть выше собственной головы, те же люди, тот же лютый разрыв между Большой Никитской и, скажем, Люблино, куда я ездила к стоматологу, те же возможности решить любую проблему в эту же минуту, та же спешка, тот же шум, те же красивые декорации. Вспоминала часто ролик для Департамента туризма, в котором я снималась, и в котором говорила, что не любить Москву - все равно что отрицать свою идентичность. Она для меня так и осталась любимой, родной, настоящей квинтессенцией такой же любимой и родной страны.

Но! в этом всем за неделю я так и не нашла места для себя. Как будто портал закрылся, мой Источник, подпитывающий меня и мои идеи, иссяк. Осталась тихая и радостная грусть.

В мюнхенском аэропорту я внезапно забыла про усталость от пятнадцатичасовой дороги, с широкой улыбкой пожелала пограничнику Frohe Weihnachten и чуть не оставив багаж, побежала к своей семье, чтобы вечером с той же широкой улыбкой уснуть в своей теплой кровати, где Вилли, Лука и Брецель. Дома!

Сегодня в очередной раз убедилась, что чужие рассказы в социальных сетях очень часто проходят через призму собственных чувств, эмоций и проекций.

Утром я выложила в инстаграме кусок видео из неудавшихся сторис. Я собиралась снять, как привычно замешиваю тесто на субботние блины, а за окном - сугробы и снег (у нас тут аномальный снегопад, за сутки выпало 50 см осадков). Попросила Алису включить саундтрек к “Один дома”. Взбила венчиком на камеру яйца с сахаром и солью, отмерила молоко, и когда стала отмерять муку, поняла, что … плачу.

Это были достаточно привычные для меня слёзы - внутри дребезжат молоточки, и ты, не выдержав натиска эмоций, плачешь. Со мной такое случается:
• при соприкосновении с великим искусством (Флоренция и Большой Театр - плакала постоянно)
• в очень красивых природных местах, местах “силы”
• в моменты достижений
• в моменты, которые принято цинично-иронично называть “ванильными” - на мой взгляд, это моменты всплеска очень сильных чувств

Сегодня как раз был последний случай. Утро, за окном белым-бело, гигантские сугробы и нескончаемо падающие хлопья снега. Красивая квартира, которую мы вместе обставляли, с теплым полом, сразу дающим ощущение уюта. Вилли и Лукас уехали на традиционную сдачу сортированного мусора и в магазин, потому что захотелось глинтвейна. Позади - сложная неделя, где сначала все было плохо, а потом, стоило взять в руки венчик и кондитерский мешок, снова стало хорошо. Но главное - скоро Рождество! Приедет моя мама! Мы будем вместе наряжать елку! Отмечать большущей семьей у нас дома! Все эти мысли прикатили разом, стоило плейлисту дойти до второй песни.

Удивительное началось в моменте ответов на сторис. Кто-то начал жалеть, потому что подумал, что плачу я от того, что тяжело. Кто-то написал про то, что эмиграция - это сложно, но нужно держаться и верить в лучшее. Мне даже предложили промокод Ясно!

А я просто-напросто заплакала от благодарности. И счастья 🥹

Просто хихик история про материнство головного мозга, или как мы с Вилли вчера перед сном смеялись до истерики.

У Лукаса есть плеяда самых-самых любимых книг, и вот одна из - это “Сказки о царе Колбаске” Маши Рупасовой (за нее большое спасибо польскому магазину Zapyataya, в котором я нынче заказываю русские книжки). Сейчас Колбаска у нашего сына настолько популярен, что я читаю ее примерно пять раз в день, а оттого естественно выучила наизусть. Если вы с книжкой не знакомы, коротенько рассказываю: главный герой книги - царь Колбаска, он живет в холодильнике вместе с кучей другой еды, и книга описывает несколько его приключений.

Вчера вечером перед сном стою, мажу лицо кремом и понимаю, что в голове просто бесконечно текут строчки из книги, сообщаю Вилли, усмехаемся, идём спать. Выключили свет, пожелали друг другу спокойной ночи, лежим. Проходит некоторое время, я без сна переворачиваюсь на другой бок и слышу сонный голос Вилли.

⁃ Ты чего не спишь?

И тут (клянусь, я не понимаю, как это произошло, просто молниеносно), я с нужной интонацией взрываюсь:

⁃ Я БЫ ДАВНО УЖ СПАЛ, ДА МАЙОНЕЗ НАПАЛ!!

Короче, ржали еще минут десять, чуть ребенка не разбудили.
Шлю мамам-чтецам привет )))