ЕВГЕНИЯ РОЖКОВА~ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНЕННЫХ СЦЕНАРИЕВ

Почему проигран бой

Сегодня одна из моих знакомых рассказывала историю о своем сыне, который участвовал в соревнованиях по боксу. Мальчику 9 лет. Не выиграл бой за первое место. А соперником была девочка.

И он был ни один такой. Несколько мальчишек проиграли девочкам. Девочек мало, поэтому все были в общей группе.

Я сидела и думала, а что за тренеры там по боксу, которые допускают вообще такие соревнования? Почему родители согласились, чтобы их дети участвовали в таких вещах? Родители девочек?
Мог ли мальчик выиграть бой у девочки????

💥 Если мальчик из нормальной семьи, где есть определенный уровень ценностей, то точно НЕТ. Стыдить его за это нельзя. Стыдить надо организаторов, потому что подобные вещи имеют сексуализированный подтекст с элементами насилия.

И если у ребенка есть понимание, что девочек обижать нельзя, то включится бессознательное, и мальчик не сможет победить. Победить может только ребенок-психотик, которому все равно кого бить.

Кроме того, ребенок 9 лет совершенно точно знает, что есть межполовая разница, и в чем она заключается. Межполовые телесные прикосновения в данном случае будут табуированы. Но соревнования обязывают близко подходить к ребенку другого пола, входить с ним в телесный контакт, бить его.

Это та самая хрень, которая будет называть сексуализированным насилием. Не только над девочкой, но и над мальчиком. Потом если еще пристыдят, что проиграл девчонке…. А девочке скажут, доча – молодец! Пацана побила. Откуда потом ждать нормальных партнерских отношений.

Чтобы случилась победа, спаринг-партнер должен быть бесполым. Не должно быть мальчиков и девочек, только соперник. Но может ли ребенок в 9 лет удержать подобный фокус?

История про ДЕВОЧКАМ НАДО УСТУПАТЬ, ДЕВОЧЕК ОБИЖАТЬ НЕЛЬЗЯ и тд. очень часто подводит в реализации мужских целей и карьере.

Здесь важно понимать, на работе, в спорте, в бизнесе НЕТ ДЕВОЧЕК И МАЛЬЧИКОВ, есть коллеги, соперники, конкуренты, если нет планов по флирту.

Сексуализация всех этих моментов – это манипуляция. А манипуляция – это акт агрессии.

Мальчишка в 9 лет не смог справиться с подобной манипуляцией. Он проиграл не девочке, а сопернику. Не физически, а эмоционально.

А я бы задала вопрос главному организатору этого процесса – какая девочка/дама до сих пор чистит ему фэйс? Вся эта история – динамика старшего этой системы.

Как думаете? Мама? Жена? Брошенная девушка? Девочка из детсада?

Вот она теория объектных отношений в жизни. Разбираем ее на вебинаре 30.11. в 10.00 мск. Осталось 8 мест участников.

Ненавижу баб круче себя

Проблема зависти и конкуренции существует в любых отношениях. И очень интересно становится, когда она является скрытым контекстом в паре.

Когда женщина имеет хороший потенциал, то на это может как-то реагировать ее мужчина.

Однажды один знакомый мужчина сказал мне, что он ненавидит женщин круче себя.

А круче, это значит те, у которых все хорошо в достижении целей, материальных благах, карьерном статусе. Это женщина, которая на многое способна.

💥 Он прям так и сказал: "Я ненавижу баб круче себя. Мне хочется их удавить".

В простонародье это звучит как померяться фаллосами, у кого больше. Если у бабы, то это плохо. Надо что-то делать.

Мужчина завидует, что у какой-то бабы фаллос оказался больше. Надо ей его обрезать, да так чтоб новый не отрастила. Способы обрезания можно придумать на любой вкус.

Конечно, это травмированный мальчик, фаллос которому обрезала мама. У нее была власть. Мальчик взрослеет и хочет забрать власть, но маму путает с женщинами.

И тогда мужчина и женщина в паре могут тоже делить власть, а не любить друг друга.

Уничтожая талантливую женщину, принижая ее, мужчина мстит своей матери за себя. А разваливается пара.

Если женщина научилась грамотно использовать свою агрессию, то мужчина будет воспринимать ее как достойного партнера.

Грамотная агрессия - это когда я знаю и умею защищать себя и свои интересы, но не прогибаю партнера. Этим можно управлять.

Если женщина подавляет агрессию и не умеет защищать себя, то мужчина своими действиями будет всячески это показывать. Он может совершать разного рода поступки, которые будут проверять женщину на прочность.

Если женщина манипулирует своей властью, то мужчина обязательно найдет способ отомстить. Не напрямую, так через что-то другое.

Пары - сложная тема. Разбираемся с этим 30.11. с 10.00 до 13.30 мск. На терапевтический вебинар осталось 9 мест.

Вопросы и запись @EvgeniaRozhkova

Сказочки на ночь

Сейчас занимаюсь корректировкой статей по психонализу, в которых разбираются сказки. В частности, сказка Свифта про Гулливера.

Психоаналитики считают, что в Гулливере Свифт раскрывает свою сексуальную травму, которая вызвала определенную потребность в отреагировании. В сказке есть признаки скопофилии - вуайеризма.

Слово «лилипут» происходит от английского слова Lilliput, которое является названием вымышленного острова, описанного в романе Джонатана Свифта о Гулливере. Лилипут означает кого-то незначительного, ничтожного. Так называли мальчиков и девочек, которые предаются "порокам" взрослых.

Вообщем, в детстве меня эта сказка совсем не привлекала. Я так и не смогла ее прочитать. Она не казалась мне интерсной, было тяжело ее читать.

В целом в психологии есть ряд сказок, которые считаются сказками с плохим концом. Например, Золушка.

В Золушке есть фантазия героини о прекрасном принце, который ее спасет от тяжелой жизни. Но на самом деле принц через какое-то время превратиться в агрессора. И жизнь Золушки вернется в привычное русло, где ее будут попрекать, обесценивать, придется снова терпеть, если не брать жизнь в свои руки.

И если посмотреть на Золушек в жизни, чаще всего именно так и случается. Им очень сложно взять свою жизнь в свои руки, потому что это предмет манипуляции для абьюзера. Выхода из сказки для Золушки нет.

Очень важно анализировать фильмы и произведения, которые мы смотрим и читаем сами, которые интересуют наших детей. Они часто раскрывают тайну о том, что является проблемным для человека,

А еще я задумалась о литературных произведениях, которые заставляли читать нас в школе.

Например, Анна Каренина - роман о женщине, у которой была депрессия в тяжелой форме, и которой нужно было бы назначить антидепрессанты.

Преступление и наказание - роман о герое, у которого была мать с психотическими проявлениями. И, как сказал наш преподаватель по травматерапии, сыновья психотитческих матерей часто травмируются телесно, рано умирают или оказываются в тюрьме.

Вспомните ваши любимые произведения или любимые фильмы. С какими героями вы там себя ассоциируете? Всегда ли это положительный герой? А какие чувства у вас вызывают отрицательные герои? Иногда отрицательные герои вызывают жалость или симпатию. И это тоже имеет значение.

Иллюзия прощения

Есть интересный миф о том, что нужно прощать обидчиков. Так можно отпустить прошлое, избавиться от гнева и стать принимающим все как есть.

На самом деле это миф, который говорит о том, что нужно закопать функцию защиты своих границ далеко и надолго.

Обида - это чувство, которое относится к детству, и которое образуется как реакция на нанесенный тебе ущерб или обесценивание важных для тебя чувств.

Ну отхреначили тебя за двойку или за обман. За дело же! Типа справедливо. Но, пардон, для кого?

Мама и папа тут такие умные, сознательные, расскажут о том, что они все сделали правильно. Врать и получать двойки нельзя. За что тут обижаться? И, несмотря на то, что на попе сидеть больно, мы с ними как дети согласны, только есть одно но👇

💥Куда девать нанесенный ущерб, и куда девать образовавшиеся чувства, которые возникли, как защита на случившееся. В этот момент сильно хочется зарядить в ответ, но нельзя.

Если вас размазывали морально и физически, то ущерб получен большой. Его по истечении времени невозможно никак компенсировать, пока обидчик не признает, что он был неправ. Такое случается очень редко.

Важно понимать, что чувство обиды означает, что снесена внутренняя граница под предлогом того, что это нужно для какого-то чудесного будущего с пожеланиями всего наилучшего. И эту границу защитить не позволили, оправдывая тем, что это все для пользы.

Сначала нам не позволили в детстве защититься, намекая на то, что наша защита неуместна. А потом во взрослых отношениях мы не можем защитить себя от других. Или не можем отстоять себя и свое мнение, потому что защита уже давно не работает.

Причем тут обида?

Да, собственно, при том, что в детстве мы ее игнорировали и отключали, как что-то неправильное. Во взрослой жизни она снова включается, потому что накопленное никуда не делось и должно быть отработано. И никакие практики прощения не помогут.

🚩 Существуют моменты, которые невозмоно простить или забыть.

Например, когда в детстве было насилие физическое или эмоциональное. Били, обзывали, унижали, принуждали. Это можно переработать в терапии, но близких отношений с обидчиком восстановить будеть нельзя.

Сексуальное насилие, убийства, смерти по неосторожности и тд. Это сильнейший ущерб, который вообще не может быть оплачен. Восстановление отношений с агрессором проблематично. Здесь можно только справиться со своими эмоциями, переработать их, но прощения не получится. И пострадавший будет в своем праве.

Если вас предали, то нормальные отношения с предателем будут под большим вопросом. Причененный ущерб в виде уничтоженной самооценки сложно компенсировать. Мы можем ее восстановить. Но даже если предатель признает ущерб, то дальнейшие отношения возможны только на условиях пострадавшей стороны. Если этого не происходит, то объем ущерба будет только расти, что приведет отношения к развалу.

Столкновение и переработка обиды - одна из причин нашего нахождения в абьюзивных отношениях.

📍У нас нет обязательств простить и забыть нанесенный кем-то ущерб. Иногда остаться в этом праве означает удерживать свои границы и отстоять себя.

Тему обиды в отношениях разбирали на вебинаре "Я и мой партнер" 9 ноября.

Повтор терапевтической группы "Я и мой партнер" будет 30.11. в 10.00 мск. Стоимость участия 3500р, 12 мест участников.

Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova

Что держит пару

Человек сам по себе свободен в своем выборе. Любить или не любить - нельзя заставить.

Только любовь, как чувство, не способна удержать пару. Для создания и удержания пары нужно гораздо больше.

Например, ответственность.
Многие путают ответственность за людей с ответственностью за жизнеспособность пары.

Когда мужчина выбирает женщину и создает с ней партнерство, он несет ответственность НЕ за жизнь женщины. Он несет свою часть ответственности за жизнеспособность пары.

Тоже самое касается женщины. Каждый партнер несет по 50% этой ответственности.

Что входит в перечень жизнеспособности, каждая пара определяет и устраивает самостоятельно.

💥 Мужчина может нести финансовую ответственность за семью, но он не может нести ответственность за самореализацию или какие-то состояния своей жены.

💥 Так же как и жена может нести ответственность за состояние быта, контакта с детьми, но она не может нести ответственность за алкоголизацию, невостребованность или финансовую состоятельность мужчины.

Одновременно, все проблемные состояния, отсуствие финансовой стабильности, генетические сценарии участников пары будут влиять на жизнеспособность самой пары. Но решение этих историй будет лежать в зоне ответственности отдельно каждого партнера, если он будет заинтересован в существовании своей пары.

Если человек говорит, что я изменяю/пью/не работаю/не делаю/не могу, потому что кто-то в этом виноват, то пары уже нет, потому что одна из сторон не заинтересована в ее жизнедеятельности.

Пару может удерживать один парнер за свой счет. Но это тоже определенный выбор, и заинтересован в этом только он один. Второй партнер будет накапливать определенный долг, который в итоге скорее всего разрушит пару.

Завтра в 10.00 мск встречаемся на практическом вебинаре "Я и мой партнер".

Тараканы - несущая конструкция

Сегодня одна девушка мне в лс прислала свой комментарий к комментариям на мой последний пост🙂. И это напомнило мне одну смешную ситуацию из жизни.

Как-то муж пришел домой и рассказывает:

Муж: - Представляешь, сегодня разговаривал с Н.! Он рассказывал мне, что как-то вечером они не помыли посуду, а утром там образовалось целое полчище тараканов!

Я: - Пи-пи-пи🙊. Что совсем уже???

Муж: - Я спрашиваю Н., как так??? Откуда у вас тараканы??? Их же потравить можно???

Ответ Н.: Ну а как без тараканов - то???😱 Мы же живем! Без тараканов - то как???

☝Действительно, а возможна ли жизнь без тараканов или без адских страданий, в которых часто оказываемся мы сами или наши отношения???

Если мы считаем, что тараканы и личный ад - это норма жизни, то, конечно, мы думаем, что это неотъемлемая конструкция, вокруг которой строится наша жизнь.

Ну тараканы, ну и что. Все так живут. Так искренне считают заводчики тараканов.

Поклонники Ада считают, что жизнь это трудности и мучения, надо терпеть. Это тоже определенная несущая конструкция жизни.

Человеческая психика адаптируется и примет любую конструкцию, если сам человек посчитает это нормой. Нам часто продают эти конструкции, обосновывая правильность их существования.

Например, согласно религии мы должны хорошо пострадать, чтобы потом когда-то обрести райскую жизнь. Это продажа конструкции отложенной жизни.

Человек создан для счастья, а не для страдания. Но мы соглашаемся с конструкцией страданий, потому что много удовольствий - это грех, за который наказывает Бог.

И нам продают конструкцию того, что есть наказывающий отец, который блюдет, чтоб ты НЕ жил слишком хорошо.

Поэтому очень сложно представить, что жизнь может быть другой, если с детства ты привык к тому, что тараканы - это неотъемлемая часть твоей жизни.

Посмотрите на несущую конструкцию своей жизни. На чем она у вас строится? Если в жизни много негативного, то это не НОРМА, но, возможно, привычное состояние.

Но для хорошей жизни конструкцию нужно перестроить. Это иногда обходится дорого по деньгам и по времени, потому что есть слишком много психологических препятствий.

Именно☝ психологических! Как говорит руководитель нашей программы в ВШЭ Рассохин А.В.: "Если бы у вас не было психологических препятствий, вы бы уже давно и легко достигли своих целей!"

Если для вас ничего не дается легко, то нужно искать препятствия и перестраивать несущую конструкцию жизни.

Практический вебинар
"Я и мой партнер"

Встречаемся 9.11.2024 с 10 до 13 мск на платформе зум. Ссылку скину всем, кто внес оплату.

На вебинар осталось 1 место. Стоимость участия 3500р.

Что будем делать на вебинаре:

📍Изучать законы функционирования пары, ролевые функции М и Ж.
📍Учиться анализировать проблемы.
📍Предпринимать правильные действия для решения конфликтов.

Вы узнаете:

📍Как на самом деле мы входим в пару.
📍Как и по каким законам формируется связь в паре.
📍Основные паттерны детского поведения себя и своего партнера.
📍Сделаете первый шаг в решении проблем.

Требования к участию:

Хорошая связь, возможность работы в зум, включенная камера на все время работы с указанием своего имени, полностью одетым (без голого торса), удобная поза без лежания в постели.

💥На одежду и лежание в постели обращаю особое внимание. Это вебинар про отношения. Голый торс и лежание в постели будут усиливать сексуализированность, что является совершенно недопустимым в данном случае.

Желательно посмотреть запись вебинара про влияние детских травм на отношения, чтобы понимать, о чем пойдет речь.

Ссылка на вебинар👇

https://t.me/rozhkova_evgenia/1018


Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova.

За маму и за папу

Самые частые жалобы на партнера у женщин - уделяет мало внимания, не дарит подарки.

Подарки - это тоже самое внимание, но только немного в другой плоскости. Здесь важно понимать, что умение дарить подарки и делать сюрпризы - это часть семейных традиций и ценностей, которые формируется в семье.

В этот момент я всегда спрашиваю👇

когда ваш партнер не уделяет вам внимания и не дарит подарки, то на какой возраст вы себя чувствуете???

Ответы тоже не отличаются оригинальностью - возраст 5-7 лет.

И тогда я задаю следующий вопрос👇

чьего внимания в возрасте 5-7 лет вам не хватало?

Ответ - МАМА.

Когда нам продают тренинги и курсы, где обещают, что с нами будут носится как с писанной торбой, мы будем единственными, нас завалят цветами и дорогими подарками, то играют на нашей проблемной детской части, которой не хватило мамы.

Это совсем не про партнерство, и не про взрослые отношения. Это про девочку, которой нужна мама, а не обычный взрослый мужчина.

Если вдруг таковой находится, то он очень быстро устает от капризной девочки, которая топает ножками, просит вкусняшки и маму, которую он при всем желании предоставить не может.

К чему я это все?

🚩 К тому, что часто проблемы с партнером не совсем про папу, но и про маму. И обычно партнер может нас в этом поддержать, как и мы его, но это не может быть навсегда.

Нам может хватать ресурса побыть мамой или папой, но основная роль взрослого партнера не должна вытесняться, иначе мы рискуем разрушить отношения.

Все это касается не только женщин, но и мужчин, которым нужны кормежка из ложечки, поданные вовремя носки, трусы и какая-то там бесконечная мотивация на подвиги.

Если вы часто ловите себя на детских позициях, то стоит что-то делать с собой, а не с партнером. Как правило, у партнера нет обязательств нас выращивать, как и у нас нет таковых перед ним.

Если при таких обстоятельствах есть желание сохранить пару, то придется найти кого-то, кто сможет дорастить.

Мой автопортрет после травматерапии🤣. Я видела себя по-другому. А траама показала, какая я на самом деле. Ну ничего. Глазик пришьем, ушко заштопаем. Старый потрепанный боец, но еще живой.

Когда раны открылись, их можно быстро залечить. После травматерапии эмоциональная регенерация происходит в короткий срок.

Прошел седьмой модуль травмы из восьми. И только в этот раз я почувствовала, что мои защиты дрогнули и рухнули. У меня первый раз появились слезы😭.

☝НО за сутки до этого пришлось вспомнить, что такое аффект, и перепрожить его.

Аффект - это состояние глубочайшего стресса, которое захватывает человека/ ребенка, когда он сталкивается с любым насилием.

Было это примерно так👇.

Ощущение удара в солнечное сплетение. Глубокий вдох. Задержка дыхания. Выдохнуть невозможно. От напряжение все уходит в глаза. На глаза давит ярость. Хочется заорать, но невозможно. А дальше...

Дальше как-будто погружаешься в воду. Звуки далеко. Дыхания нет. Воздух вокруг плотный. Голоса вокруг смазаны. Ты не понимаешь, что вокруг, сколько сейчас времени. Хронологический порядок событий путается. То, что было сегодня, кажется, что было неделю назад. Полнейшая дезориентация. Мне показалось, что я сейчас умру.

Внутри эмоциональный хаос. Как взрослый человек, я пыталась их упорядочить, но их настолько много, что ты не понимаешь, чьи они. Я четко отловила, что часть из них - не мои. А чьи и кому возвращать - неизвестно.

Я специально погрузилась в ощущение удара. И знаете, очень сложно пережить момент, когда ты четко уловил, что ты в той точке, где тебя ударили в первый раз.

Этот первый раз, когда-то давно, произвел примерно похожий эффект, о котором я писала выше, но это было где-то далеко в детстве.

Я, взрослая, переживала подобное состояние целый день, сложно. Мог ли такое пережить ребенок?

Пока ты приходишь в себя, в этот момент, по тебе еще прилетают какие-то удары - эмоциональные, физические. Но ты уже ничего не чувствуешь. Тело отключено. Его использует кто-то другой для своих целей, а ты где-то под водой и в полной прострации.

Хочу заметить, что подобные состояния мы можем проживать в моменты физического насилия - побои, изнасилования, прочие рукоприкладства. А так же, когда тебя бьют словами, унижают публично, давят эмоционально.

Человек просто уходит под воду и отключается. Никакой учебы, работы, конструктивной беседы, защиты себя здесь не получиться, потому что уничтожен барьер сильным ударом чьей-то ноги. Ты просто не успеваешь его поднять. А когда следует тычок за тычком, то поднимать его смысла нет. Все равно снесут.

По этой протоптанной дорожке потом начинают беспредельничать воспитатели, учителя, одноклассники, коллеги, начальники. Прогибают, обесценивают, используют, тыкают.

Осталась только частичка мира, которую ты успел спрятать под воду. Это то, что не имеет физической оболочки. И это нельзя отобрать или уничтожить.

И вот пришлось мне нырнуть в это снова, чтобы соединить спрятанное под водой с тем, что на поверхности. Физически это не больно. А вот эмоционально, когда восстановилась память, события, время, люди, - очень даже.

После соединения частичек, мир становится другим. Я стала больше слышать. Раньше я только видела и ощущала, а теперь еще и слышу.

Ребенок кричал в самолете. Очень гневно. С характером так. Мне было смешно. Первый раз я не испытала злости, на орущее чадо поблизости.

Сосед похрапывал во сне так сладко. И в этом было так много удовольствия.

А какой был сексуальный баритон у пилота самолета🙄... Сразу захотелось посмотреть, как выглядит этот мужчина. Любопытно.

Дальше надо восстановить защитный барьер. Агрессоров и манипуляторов отправлю в дальнюю дорогу. Пойду заниматься своими интересными делами.

☄️ Внимательно прочитайте описание аффекта. Погрузитесь в это, и попробуйте прожить. Возможно, вы тоже сможете найти свою точку отсчета и понять, что с вами было тогда.

Кому-то будет сложно читать написанное. Это будет самое настоящее сопротивление. Если будет удобно, поделитесь интересными переживаниями в комментариях.

Про влияние токсичных родителей

Вчера закончила очередной трехдневный модуль по траматерапии. Лежу звездочкой. Устала, как если вагоны разгружала. Было тяжело и страшно смотреть в это.

Работали с травмами, которые наносят токсичные родители - родители, которые имеют нарциссические, пограничные и психотические проявления.

☝Это не про родителей, у которых есть именно растройства личности. Это родители, которые в силу собственной травмы обладают лишь только некоторыми ее проявлениями и, в целом, считаются условно здоровыми. Но и некоторых проявлений вполне достаточно, чтобы существенно подпортить будущее своему ребенку.

🚩 Например, родители - нарциссы считают, что дети всегда принадлежат им, обязаны обеспечивать их хотелки, ставить их выше всех своих собственных чувств, эмоций, желаний, целей.

Такие родители жестко подавляют любое волеизъявление. Им важно, чтобы дети делали только то, что они считают нужным. Могут использовать любые инструменты: сарказм, угрозы, физическую расправу.

А могут делать манипуляции типа поджатие губок, типа мать никто не уважает и не ценит; попытки или угрозу суицида, типа вот сейчас пойду повешаюсь, и тогда вы попляшете; манипуляции здоровьем, типа хватание за сердце или измерение давления, а так же реальную болезнь, чтобы дети бросали свою семью и спасали родителя.

Такие родители хорошо умеют размазывать своих детей физически, эмоционально и ментально.

После такого дети вырастают с разрушенным Я. Оно бывает 2х типов:

📍 с уничтоженной самооценкой, с чувством никчемности и безполезности, с глубокой отверженностью себя другими. Другие всегда лучше меня.

📍 или с чувством полной исключительности, все таким все должны, все должно быть по их. Я самый, самый, а другие должны делать по-моему. И всегда травмируются об то, что у них ничего не получается, и их далеко посылают.

🚩 Например, родитель - психотик, может ни с того ни с сего впасть в ярость от крошки на полу или от жирной вилки, котору плохо помыл пятилетний ребенок. И устроить такое, что можно потом мозги соскребать со стены. Морально или физически.

Сначала ребенок не понимает и не успевает подготовиться, но очень быстро умнеет. И уже с порога начинает мониторить состояние родителя, стоит ли уже бежать прятаться, или бури сегодня не будет.

Такие дети выдивают только чудом создавая свой безопасный мир внутри себя. Его тело, эмоции, действия ему вообще не принадлежат. Этим распоряжается родитель на саое усмотрение. Просто бьет, ковыряет мозги своем несусветным бредом по трезвянке или в пьяном угаре, следит, как исправно ли наказывает чадо другой родитель, и чтоб еще и не обижался. За дело же.

А вот за какое дело??? За плохо помытую вилку, за пыть на плинтусах, за перевареные макароны ➡️ за свою неудавшуюся жизнь и за свои эмоциональные качели. Кто-то ж должен быть виноват.

А дети реально вырастают с чувством вины за все. Особенно за то, что родились и испортили родителям жизнь. Не могут создавать равные отношения, становятся созависимыми, или наоборот, отвергают или уничтожают всех.

Самое плохое - мы думаем, что все это нормально. Оправдываем родителей за то, что у них когда-то было плохое детство. Потом наши дети тоже нашу агрессию будут оправдывать именно так, считая что должны из-за этого посвятить нам жизнь.

Все это мы несем в свои отношения с партнером. Подобные травмы в них мешают создать хороший контакт. Родители научили закрываться или защищаться.

9.11. на вебинаре "Я и мой партнер" говорим о теории объектных отношений, привязанности, делаем пактику. Осталось 5 мест.

Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova.

Нет парня - нет проблем

В один день получила несколько одинаковых вопросов 👇

Можно ли участвовать в группе 9.11. тем, у кого нет партнера?

Конечно, можно.

🚩 Если вам нужны отношения, но у вас не получается их построить, парнеры не те: то тираны, то алкоголики, то маменькины детки, то бросают, то используют, то изменяют, значит пространство пары работало особым образом. И, видимо, не так, как вам хотелось. И с этим стоит начать разбираться.

Если у вас на партнерском месте не спешит появиться претендент, то может и места для него вовсе нет, потому что оно кем-то занято.

А место может держать за собой кто угодно. Бывший парнер, умерший парнер, мама, папа, дети.

Чтоб место парнеру выделить, нужно выгнать с него тех, кого там не должно быть. Например, маму. И без вот этого вот:

- мужиков у меня может быть много, а мама у меня одна;

- девок у тебя может быть мильен, а мать у тебя одна.

А бывает еще папа - прекрасный сказочный принц, лучше которого просто не бывает. Ни один мужчина не может конкурировать с ним.

☝Это психоаналитики называют инцестом (психологическим) и незавершенным комплексом Электры, а расстановщики - смещением роли, когда дочь претендует на место папиной жены.

С бывшими и умершими нужно разрывать связь. Стоящих на пьедестале смещать. Иначе потенциальные партнеры остаются за периметром поля.

Когда есть пара, то проще понимать, что делать. А вот когда ее нет - сложнее. Непонятно, откуда проблема.

Но в целом, Клава Кока в чем-то права. Нет парня - нет проблем. Не всегда есть возможность и желание перестраивать себя и свою жизнь, чтобы найти в ней место партнеру. Уж слишком много может быть проблем.

Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova.

А поле то общее

Когда люди сходятся в пару, они образуют общее поле. И это уже не каждый человек по отдельности, а одна общая конструкция "МЫ".

То, что происходит в паре - это не принадлежит кому-то одному. Это касается двоих. В паре ВСЕ общее.

🚩То, что происходит со мной, влияет на тебя, и наоборот. 

Партнеры начинают заваривать общее. Травмы и переплетения приходят в движение, что-то разряжается, появляется новая энергия. 

Соответственно, в паре люди постоянно издают импульсы в адрес друг друга, и обмениваются ими. Если это делает кто-то один, это не пара, а старший и младший партнеры. Таким сложно удержаться в паре. Связь одного партнера не сможет выдержать долго.

Все, что пара разыгрывает, находит свое отражение в реальном пространстве отношений пары. И тогда это пространство может быть счастливым или не очень. Мордобой, отсутствие денег, детей, предательства, плохое здоровье и тд. А может и гармония, любовь, взаимопонимание.

С одной стороны, есть мое Я, которое пришло в отношения. С другой стороны два Я образовали общее МЫ.

Тема Я - про свою личность и ее анализ. А тема МЫ - про ролевые нарушения и переплетения, ролевые поведенческие шаблоны. Т.е. про то, что сформировало мое Я именно таким.

Вчера меня спрашивали, какие направления психологии более эффективны?

Я всегда комбинирую для себя и для других: аналитический и системный подходы. В деньгах обязательно коучинг.

Что-то нужно поправить на уровне Я, и тогда вся конструкция меняется. А что-то можно поправить только через МЫ. Особенно, если это касается проблем пары.

На практике 9.11. "Я и мой партнер" будем работать и с аналитикой и с системой.

Рассмотрим, какие травмы заходят, какие ролевые нарушения есть. И сделаем с этим что-нибудь хорошее
Осталось 8 мест.

Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova.

💥 Тем, кому интересна тема анализа бизнеса и практики экспертов‼️

Я разместила новые публикации в каналах:

Деньги на практике
Для тех, кто развивает себя как эксперта-фрилансера.
https://t.me/rozhkova_opraktike

Бизнес-психология
Аналитика влияния психических процессов на бизнес.
https://t.me/BusinessPsyh

Работать ли с отношениями?

Стоит начать с того, а ЗАЧЕМ работать с отношениями.

Если вы не можете дать ответ на этот вопрос самой себе/самому себе, то, возможно, дальше читать и не стоит.

Если вы твердо решили, что партнер вам не сдался сто лет в обед, то не стоит тратить на это свои силы.

Но стоит понимать, что в отношениях спрятаны многие другие интересующие нас моменты: сексуальность, финансы, предъявление себя социуму, умение быть заметной, а значит раскрепещенной.

☝Не стоит жить в иллюзии, что вы и партнер - это что-то раздельное.

Глядя на вашего партнера, что можно сказать о вас?

💥 Пара не сходится случайно. Партнер приходит к нам по резонансу. Ну или как сейчас принято говорить - притягивается ➡️ на все наши истории, которые хранит наше бессознательное.

О чем говорит партнер, лежащий на диване?
Или тот, который не может заработать?
Или тот, который считает каждую копейку?
Или тот, который постоянно обесценивает или унижает?
Или тот, который бегает к маме?
Или тот, который имеет зависимость?
Или тот, которого вообще нет?

🔸️ Партнер - это барометр, который отражает состояние пары, и самих мужчины и женщины.

И дело не в том, что жена виновата, или мужчина такой. Это всего лишь свидетельство того, что в паре происходит какой-то процесс, который касается как мужской так и женской истории, который возникает именно тогда, когда они образуют пару.

Можно ли это поправить?

Скорее да. Но все снова уходит в вопрос - ЗАЧЕМ. Если вы хотите гармонии и счастливой жизни, тот это хорошая мотивация, но придется приложить усилия.

Если вам это не надо, то тогда не стоило и читать.

Приглашаю на практический онлайн вебинар "Я и мой партнер" 09.11. в 10.00 мск (до 13.00).

Анализируем отношения, и делаем практическую работу в расстановочном формате.

Стоимость участия 3500р. Мест участников - 12. Работаем в зуме.

Запись и вопросы в лс @EvgeniaRozhkova.

☄️Запись вебинара "Влияние травм на отношения".

В каких возрастах возникают психологические травмы.
Как они проявляются, на что влияют.
Как мы проигрываем травмы во взрослых отношениях.

20.10 в 15.00 мск диагностическая расстановочная группа онлайн.

Разбираем проблемы денег, отношений и состяний.

Осталось 1 место участника с запросом. Стоимость участия 4тр.

Можно присоединяться заместителем и наблюдателем.

Вопросы можно писать в лс @EvgeniaRozhkova.

https://disk.yandex.ru/i/rpcrFfvizzfIgA

Какие из ситуаций ниже будут влиять на качество отношений во взрослой жизни?

💥 Девочка с малых лет до подросткового возраста спала только с дедушкой в обнимку.

💥 Папа наказывал ремнем по голой попе, а бабушка к этим местам прикладывала тряпку, намоченную солевым раствором.

💥 Папа наказывал дочь физически, а мама смотрела и разводила руками, типа заслужила.

💥 Папа высказывал дочери свое мнение о размере ее груди, задницы. Иногда дотрагивался до вышеназванных мест.

💥 Мама спит с маленьким сыном, а папа спит с дочерью. Так всем удобно.

💥 Девочка спит с родителями. Мама с папой занимаются сексом, думая, что дочь спит.

💥 Папа заставлял дочь снимать штаны, девочка ложилась на кровать, а папа наказывал ее ремнем.

💥 Мама рассказывает дочери ужасы сексуальной жизни с мужем. Как это неприятно, отвратительно, больно.

💥 Мама с сыном обсуждают сексуальную жизнь друг друга, считая, что это дружеские отношения, которые располагают к доверию.

💥 Мама и папа наказывают сына или дочь физически: ремень и прочие орудия пыточного труда.

💥 Щипки и хлопки по детским попкам разных возрастов.

💥 Мама и папа говорят, что выгонят из дома, если дочь "принесет в подоле".

💥 Настоятельная рекомендация выйти замуж за этого устраивающего родителей парня.

💥 Если не женишься на девушке, напишем заявление об изнасиловании.

💥 Если жена, то должна мне ...

Пишите в комментариях свои мысли. Можно добавить свои варианты, потому что с списке точно не все, что бывает🙂.

‼️ВЕБИНАР ПРО ОТНОШЕНИЯ

Завтра 16.10 в 17.00 мск

На вебинаре мы разберем:
📍травмы каких возрастов влияют на отношения;
📍какие последствия мы получаем во взрослой жизни через детскую травматизацию;
📍как травмируется наша сексуальность;
📍от чего мы отказываемся во взрослой жизни из-за нежелания столкнутся с детской травмой.

Ссылку на участие пришлю всем, кто зарегистрируется по ссылке или напишет в лс @EvgeniaRozhkova.

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSd6CjFgufQRChdfFb6AhuoGtish6VXjI7b8I4QQTwZblzT-MQ/viewform?usp=pp_url

Три опоры для женщины

На очередной лекции словила важную мысль, которая, возможно, будет полезной не только мне, но и многим другим.

Вообще, она касалась женщин, потому что мы разбирали отношения женщины и ребенка. Но мужчин, думаю, это тоже затрагивает, потому что они, как минимум, в отношениях с какими-то женщинами, которым важно то, что будет дальше.

Рассуждения касались женской устойчивости в жизни, в мире. В первую очередь психической. От чего она зависит.

СОЦИАЛЬНОЕ "Я" И ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ

Именно это звучало первым. Тут можно поспорить, потому что многим она не важна.

☝НО, многие поглядывают в соцсетях за профессионально успешными дамами, тихонько вздыхают, но для себя возможностей не видят.

Значимости/признания хотят все - и мужчины, и женщины. И чаще всего это приобретается через что-то социальное, через профессию.

Собственно, в этой же сфере лежит и область денег. Я всегда говорю - деньги можно заработать либо через роль Профессионала (Эксперта), либо через роль Бизнесмена. Роль Матери или Жены личных денег не приносит.

Если Профессионал перепутался с ролью Матери, то статус Профессионала утрачивается.

МАТЕРИНСКИЙ СТАТУС

Природа заложила в женщину функцию материнства. И это не пустой звук.

Опыт материнства желателен для проживания, потому что он соотносится с взрослостью, ответственностью и возможностью отдавать. Думаю, что проживание опыта отцовства тоже имеет значение.

В определенном смысле в нас заложен некий энергетический потенциал для этого.

Это дает возможность сублимировать потенциал не только в детей, но и в бизнесы, в клиентов, в свои творения.

Родительский опыт - это раскрытие одной из наших важных частей личности.

И если здесь не получается или не хочется, то важно разбираться - почему.

Например, известный многим Ф. Рупперт не хотел детей, потому что был старшим в семье, нянчил еще пятерых детей своей матери. Для него это было травматичным опытом. А когда захотел стать родителем, уже не смог физически.

ЭРОТИЧЕСКОЕ "Я"

Эта сфера очень часто вытесняется из жизни. Особенно это касается женщин.

Здесь про все - внешность, привлекательность для противоположного пола, восприятие себя как женщины, умение нести себя.

В этой сфере много зажатости, запретов, скрытности и стыда.
Самая травматизированная область жизни, потому что в ней много подлежит оцениванию.

Тут все про то, что связанно с отношениями с противоположным полом.

Здесь нас могут очень легко разрушить, если мы отдаемся на волю оценки другого человека.

Не знаю, согласны ли вы с таким видением, но я во многом согласилась.

Функция ОТЦА

Вчера на лекции по введению в психоанализ впервые услышала очень хорошую четкую и понятную информацию про функцию отца в семье, которая даже не зависит от модальности психологии.

Отец способствует слиянию и разделению.

💥 Слияние - это временной процесс от зачатия, далее рождения ребенка и до 3х лет.

Отец обеспечивает слияние матери и ребенка до 3х-летнего возраста. В этот момент мать должна всецело принадлежать ребенку, а отец делает все, чтобы это происходило.

Что это означает?

Мужчина берет на себе полностью обеспечительную функцию, чтобы создать максимально безопасное пространство, чтобы минимизировать тревогу в этом пространстве. Сюда же могут подключиться и другие члены семьи.

Женщина и ребенок максимально уязвимы и беспомощны в этот момент.

Вот эти вот все 👉 ты мне не уделяешь внимания, растворилась в ребенке, должна все успевать, нет денег, ревность к ребенку - проблемы детства мужчины, которые активирует ребенок.

💥 Разделение - это начало процесса первичной сепарации, которое начинается в 3х-летнем возрасте.

Ребенок должен потихоньку отделяться от матери. Отец входит в отношения между ребенком и матерью как тот, кто разделяет - третьим. Он разрушает слияние матери и ребенка.

Женщина возвращается к социальной жизни и к мужчине. Ребенок может быть отделен. Для него начинается возраст - я сам.

Разъединение всем дается очень сложно. Возникает масса проблем.

Разводы в эти периоды означают, что разъединение происходит не там и не с тем.

Роль отца не может заменить другая фигура. Потому что мужчина - отец ребенка должен иметь пространство внутри самой женщины - матери. Она должна давать ему место.

Если внутри женщины нет места мужскому, то ребенок, неважно, девочка или мальчик, будут иметь с собой все вытекающие последствия. И у того и другого не будет места мужскому.

Мужчина останется мальчиком, а девочка не сможет строить отношения с противоположным полом.

В этом месте страшусь затронуть тему денег, потому что она тоже происходит из отношений М и Ж.

Продолжаю собирать материал и готовиться к вебинару 16.10. про отношения.

Сегодня работаю в своем офисном пространстве.

Вся эта неделя загружена встречами оффлайн с утра до вечера. Приятно осознавать, что тебя ждут и, с тобой хотят встретиться.

Приятно шмякнуть холодной иркутской минералочки. Такой нет ни в одном городе. У нас здесь очень хорошая вода.

Ежедневно с пн по сб по вечерам идет учеба в вышке. Приходится слушать до трех часов ночи.

Вчера начала писать отчет по травматерапии на тему "Влияние детских травм на финансовую сферу жизни". Чего в деньгах только нет 😱: сексуальная травматика, травма любви и отверженности. И мы выдерживем все это, потому что не знаем. Постепенно буду делиться своими открытиями.

🔸️10.10 очередная встреча группы по развитию бизнеса и частной практики.

🔸️13.10 в 15.00 мск расстановочная группа. Осталось одно место участника с запросом.

🔸️16.10 в 17.00 мск проведу вебинар на тему формирования сексуальности и влияние травм на взрослую жизнь и отношения. В ближайшее время выложу ссылку на регистрацию.

Вопросы по участию в моих мероприятиях можно писать в лс @EvgeniaRozhkova.

Тайна картины "Сон"

Ну что ж. Пришло время раскрыть тайну картины. Надо было видеть и слышать, как больше двух сотен взрослых людей гнали пурген🤣. Это ж свободные ассоциации.

Я просто рыдала от смеха.
Начиная с того, что у тигров глаза упоротые, заканчивая тем, что лежит голый мужик в чьих-то губах, а обезьяна играет на дудке. Да что уж я! Рыдал весь зал! У меня было ощущение, что я на концерте Задорнова.

💥 Начну с того, что почувствовала я сама. Я сразу точно идентифицировалась с женщиной. Было ощущение запаха и звуков эдемского леса.

Смотрю на себя и думаю, а что ж я тут голышом. Сразу неловко как-то стало. Вдруг увидит кто. Прикрыться бы чем. Было некомфортно, тревожно и страшновато.

На картине я увидела глаз. Думаю, что за чудик одноглазый прячется. Кто-то за дамой или за мной из кустов подглядывает🤔.

А когда закончился весь балаган, нам обозначили вот такую интерпретацию👇:

🚩 Главный герой - слоненок (тот, на которого я подумала, что подглядывающий чудик с глазом, хобот я увидела потом).

Слоненок - это ребенок, подглядывающий в спальню своих родителей. Он не может смириться с тем, что родители не пускают его к себе.

Главный вопрос ребенка - что в родительской спальне происходит без него? Почему его не пускают? Почему он не может спать со своими родителями?

Он испытывает страх, тревогу, стыд и любопытство - те чувства, о которых многие писали.

Уползающая змея - это уползающие возбуждение, которого не должен почувствовать и увидеть ребенок.

Лев и львица - символ пары, которая насторожилась, ощущая чье-то присутствие.

Обнаженная женщина - Мадонна, вызываюшая восхищение, а не вожделение.

Темнокожий - Тень, которая усыпляет детское возбуждение и любопытство. Типа ничего не происходит.

Эдемский сад и его герои - это отражение любопытства ребенка к взрослой сексуальности, от которой он дожен быть огражден.

Напоминаю, что это психоаналитическая интерпретация. Но в этом есть определенный смысл - в партнерских отношениях нет места кому-то третьему. Особенно детям. С мамой и папой спать запрещено.

Ну а те, кто испытывал чувства типа отвращения, тошноты (у нас на курсе были такие), желания сбежать прекратить,👉 стоит подумать, а что с вашей сексуальностью, телесной чувствительностью, с вами как с партнером в каких-то отношениях. Возможно, вам есть о чем подумать.

Делитесь в комментариях, как вам такой смысл. Чего ожидали, а что неожиданно.

Уберите от меня этих женщин

Каждый пришедший человек - одна сплошная загадка. Когда приходишь к ответу, то не перестаешь удивляться.

Однажды ко мне пришел мужчина с интересным запросом. Он хотел перестать изменять жене. Его просьба звучала так:"Я устал. Уберите от меня всех этих женщин!"

Когда он посвятил меня в свою историю своих гуляний, то я была в шоке. Я сидела и думала, а что я вообще сейчас буду с этим делать? А я вообще могу что-то с этим сделать???

Загадка для меня раскрылась на второй встрече👇.

Высокая степень тревожности!

Есть такая штука - детская мастурбация. И многие родители не понимают или не знают почему она возникает.

Это явление возникает тогда, когда в семье витает большое напряжение с контекстом сексуальности. Либо в паре есть вопросы к отношения М и Ж.

☝Это не моя фантазия. И не моя разработка. Этот контекст выделяют психоаналитики.

Ребенок в паре контейнирует все переживания и пытается найти им выход. Выход происходит через тело. Детская мастурбация может перерастать в обсесивно-компульсивное поведение - реакция на какую-то проблему. Обычно это связано с одиночеством, тревогой, страхом наказания, непониманием родительского поведения.

Ребенок чувствует тревогу, страх. И тогда снимает напряжение уже найденным способом.

Так что мужчины, бегаюшие по женщинам, - никакие не мачо. А женщины, меняющие мужчин, как перчатки, - совсем не нимфетки.

В основе такого поведения лежит недостаток телесного контакта с матерью. В этом есть много боли и телесного напряжения, которое должно сбрасываться определенным способом.

В детстве это должно происходить через обнимашки с мамой. Когда этого не было, мы как дети испытываем неверояное напряжение и чувствуем себя нелюбимыми и отвергнутыми. И тогда подобная травма может выходить через сексуальное поведение - поиск партнера, смена партнера, одержимость телесными контактами, зависимость от секса, порнозависимость.

Поэтому все подобные истории относят к поиску матери. А сам человек в этот момент проявляет детское поведение. Только инструменты совсем не детские. Но делается это совсем не ради сексуального удовольствия (хотя человек может ощущать иное), а ради разрядки, снятия напряжения, поиска способа снятия тревоги.

Очень жаль таких людей. Многих из них осуждают, но просто так эту проблему не решить. Нужно понять и принять, что это проблема и решиться открыть ее кому-то. Страх осуждения здесь очень велик, как и неверие в то, что это можно решить.

Жаль партнеров этих людей. Эти отношения приносят им много боли. Но в этом нет их вины, а они ищут проблему в себе. Единственное, что тут можно сделать - разобраться 👉 почему я зашла/зашел в пару с таким человеком. И, возможно потом, спокойно выйти из нее.

Хочу заметить, что к тем, у кого есть любовница/любовник на постоянной основе, это не относится.

🔸️Для всех, кому интересна тема сексуальности, сексуальной травматизации, проблем в отношениях, хочу провести вебинар. Если есть интерес в эту сторону, ставьте плюсик в комментах. Я определю дату и сделаю ссылку для регистрации.

Сегодня стартовала моя учеба в ВШЭ по курсу психоанализ и психоаналитическое бизнес-консультирование.

Ключевым инструментом в работе психоаналитика являются сны.

И мы разбирали картину Анри Руссо "Сон". Это было очень интересно и весело. Народ отстебывал такое, что я устала хохотать.

🚩 Главные вопросы были - о чем эта картина, про что сон, кому он принадлежит?

Чтобы ответить на этот вопрос правильно с точки зрения аналитика, нужно:

- пару минут посмотреть на картину;
- определить Чувства, которые она вызывает;
- найти в ней главного героя.

Подсказка☝. У картины есть передний план и задний (скрытый).

Пишите ответы на вопросы в комментариях. Чуть позже я дам расшифровку. Особенно важным это будет для тех, у кого есть дети🙂.

Два важных фактора, которые блокируют раскрытие потенциала

У каждого человека совершенно точно есть потенциал, который может быть использован для достижения хорошей и успешной жизни.

Внутри себя мы точно знаем, какого успеха бы хотели, но часто это остается только мечтами, про которые мы думаем, что это невозможно, это не для нас.

Всего два емких фактора, которые создают мощнейшие барьеры нашему движению:

🔴 Лояльность к системно-генетическим процессам.

Это еще называют лояльностью к системно - родовым динамикам, которые скрыты в социальных, культурных и семейных системах.

Ну не принято у нас в семье медиков быть художниками. Все медики.

Все женщины нашей системы были несчастными в отношениях, теряли мужчин, детей и тд. А чем ты лучше.

По мужской линии у нас все страдали алкоголизмом (сейчас наркомания, игромания и пр.зааисимости).

Т.е. когда с нами происходит все тоже самое, что и с другими нашими родственниками, но мы не можем выйти из этого круга.

🔴 Высокая цена требуемых изменений.

Чтобы что-то поменять, нужно приложить усилия, а ресурсов нет.

Например, нужно съехать и жить самостоятельно. Ресурсов нет, проще жить с родителями.

Или требуется смена работы, сферы деятельности, но возможности мы для себя не видим. И мест хороших нет, и наша сфера деятельности кажется не востребованной.

В таких моментах обычно все упирается в деньги. Они могли бы все прикрыть, но их недостаточно. Тогда приходится оставлять все, как есть.

Для прояснения ситуации подумайте над вопросами:

А какой потенциал есть внутри меня? Что я мог бы делать, если бы не было текущих ограничений?
(если вы думаете, что в вас ничего нет, срочно надо работать с самооценкой и самоценностью, потому что это неправда).

Кого затронут ваши изменения? Или кто пострадает от ваших изменений?

Чего придется лишиться? Или с чем придется расстаться?

Собственно, вот простой способ понять свои ограничения и цену на их устранения.

Ну если вы не готовы платить столько, то ваша искра так и погаснет, не успев зажечься.

РАСПИСАНИЕ НА ОКТЯБРЬ

Диагностические расстановочные группы онлайн.

13.10 в 15.00 мск
20.10 в 15.00 мск
(воскресные дни)

Исследуем проблемы по теме отношений, денег, здоровья.

Стоимость участия с запросом 4тр. Количество мест с запросом ограничено.
Участие заместителями и наблюдателями безоплатно.

Интересные публикации для экспертов-фрилансеров можно посмотреть здесь.

Мой психоаналитический взгляд на бизнес можно посмотреть здесь.

Запись на группы и на индивидуальные сессии @EvgeniaRozhkova.

Самая главная женщина

Когда мужчина считает, что мать имеет преимущество, перед женой, то это мальчик, который до сих пор рядом с мамой.

Обычно он смотрит на жену и говорит словами мамы: таких как ты у меня может быть тысяча, а мать у меня одна.

Ты никогда не станешь лучше его матери. Мать лучше знает, как жить, как кашу варить, как выглядеть хорошо и как сыночку правильно ублажить.

🔸️ Все, что будет делать жена - никогда не будет одобрено. Потому что такого просто не существует.

Бесполезно что-то делать в таких отношениях. Мать сделала сына своим прекрасным принцем, который не может кому-то принадлежать.

С другой стороны, такой мужчина - отражение самой женщины, которая соединилась с ним в пару. А свекровь - теневая сторона собственной матери, агрессия которой, возможно, не была проявлена.

Мужчину и свекровь не поправишь. А вот себя, как человека, которого никогда не одобряли и не ценили, поправить можно.

☝ Существует и обратный процесс, когда жена на мужа смотрит глазами собственной матери. Зать не является путевым мужем для матери, но почему-то он и для дочери перестает быть годным. Хотя не всегда на самом деле это правда.

Если жена имеет созависимые отношения с матерью и большое чувство вины перед ней, то ее муж никогда не будет для нее хорошим, потому что угол зрения чужой.

Мы как взрослые дети можем понимать эти процессы и выходить из них.

Если мы не захотим выйти из слияния с собственной мамой, то отношения в паре спасти не представляется возможным. Новая система всегда имеет преимушство над старой - это закон системы, который нельзя нарушать.

26.09. В 15.00 мск Мастер-группа Теневой бизнес

На протяжении 6 встреч работаем с темой денег в частном бизнесе/практике.

Бизнес и деньги изначально существую внутри бессознательного самого человека. Если бизнес не получается, нет клиентов и маленький доход, то есть смысл посмотреть, а как ваш бизнес устроен в вашем психическом пространстве.

Это расстановочная мастер-группа, где мы будем налаживать связи между бизнесом, деньгами и клиентами, чтобы в реальном сознательном материальном мире получались другие результаты.

Осталось всего 1 место участника. Вопросы можно писать в лс @EvgeniaRozhkova.

Темы, с которыми работали:

💥 Отношения с партнером. Почему не складываются.

Проблема оказалась в том, что с хорошим заботливым партнером - СКУЧНО.

Папа - тиран в отношениях с мамой заложили шаблон "нескучной" жизни. Поэтому партнеры, которые готовы спокойно заботиться без устраивания сцен, просто не соответствуют бессознательно заданым критериям.

💥 Когда деньги есть, настроение хорошее, когда денег нет, настроения тоже нет. Не зарабатываю желаемую сумму.

Проблема в том, что человек часто воспринимает себя через деньги. Если заработал - я хороший, если не заработал - я плохой.

Когда мы себя воспринимаем через что-то - это реакция детского возраста, когда нас оценивали родители 👉 Сделал как им надо - хороший, сделал как им не надо - плохой.

Первый слой показал, что на деньги возлагается функция мужчины, а мужчина сам по себе не является безопасный.

Небезопасными были оба родителя - мама и папа. Наказывали, оценивали. Папа занимался рукоприкладством по отношению к жене и детям.

Поэтому, пока в деньгах мужчина, они никогда не будут безопасными.

💥 Бизнес по аренде жилья на море. Нет потока клиентов.

Клиенты хотят тратить деньги на свое удовольствие. Им не интересны проблемы личности арендодателя.

Арендодатель хочет денег клиентов, чтобы закрыть свою потребность - доказать родственникам, что я чего-то стою в этой жизни. Клиенты своими деньгами не хотят обслуживать этот процесс.

Проблем личности может быть великое множество, а роль арендодателя и собственника бизнеса может этого не касаться.

‼️Для всех, кому бизнесы и практика не приносят желаемый доход, 26.09. стартует мастер-группа Теневой бизнес. Будем работать с тем, что мешает связи бизнеса с деньгами. Подробности https://t.me/rozhkova_opraktike

Вопросы можно писать в лс @EvgeniaRozhkova.

Благодарю всех, кто вчера принимал участие в расстановочной группе❤. Если есть вопросы, или вы готовы поделиться впечатлениями, пишите в комментариях.

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Вчера была расстановочная группа. Сегодня есть уже обратная связь после работы.

Девушка была по работе в сизо и потеряла равновесное состояние. Т.к. эмоция была острая, то появилась возможность убрать это здесь и сейчас.

Проблема в том, что когда мы попадаем в разные структуры типа сизо, мы можем потерять свою профессиональную часть, потому что не можем отключить процессы личности. Жалость может переплетаться с желанием спасти.

Но лучшее, что мы можем сделать в этом случае - профессионально хорошо выполнить свою задачу. А для этого нужно оставить поофессионала и выключить личность.

Находясь только в профессиональном ключе, вы не дадите повода и коллегам пользоваться вашими уязвимыми точками.

Маскировка под любовь

Люди сталкиваются с разными проблемами, но не всегда понимают, откуда растут их ноги.

Ноги проблем всегда растут из негативного опыта и проживания травм.

И если у тех, кого били, наказывали, обесценивали и унижали открыто, с травматизацией все понятно. То иногда бывает так, что действия агрессора остаются нераспознанными как травматичные, и человек совершенно не понимает, откуда берет начало его проблема.

💥Например, когда папа, говорит, что научит плавать сына, отплывает на лодке подальше, спускает в воду семилетнего ребенка, дает ему веревку и говорит, что теперь ты должен плыть. Это травма или нет?

Человек считает, что нет. Папа же его не бил, а плавать учил. Хороший папа. А то, что папа заставил испытать смертельный ужас, остается за кадром.

💥Мама, которая учила девочку убираться и быть хозяйственной.

Если, по мнению мамы, дочь недостаточно хорошо мыла полы, посуду, гладила школьную форму, пришивала манжетики, то мама все отрывала, мяла, сваливала в кучу вещи или вообще собирала все игрушки и уносила на мусорку под вопли ребенка.

Конечно, мама все спокойно объясняла, внушала понимание, обосновывала свои действия. Хорошая мама. Но ребенок живет в обиде со времен царя Гороха и не понимает почему.

💥 Родители, настоявшие на аборте или на браке, потому что важна была честь семьи. Или постоянно говорившие и угрожавшие про ПРИНЕСЕШЬ В ПОДОЛЕ.

💥А кто сталкивался с тем, что заставляли переписывать домашку, рвали тетради, заставляя переписывать по-новой всю тетрадь?

Из этого вырастает очень нехорошая привычка - постоянно все разрушать и начинать снова во взрослой жизни.

💥 Мама, приседающая на уши и делящаяся своей несчастной жизнью с мужем, и заставляющая ребенка контейнировать свои чувства. Учит жизни. Как она страдает, как она живет с ним, потому что дети. Не надо замуж выходить, не надо детей рожать, чтобы потом вот с такими козлами не жить.

Хорошие родители, действующие на благо. Никого не бьющие, не унижающие, обосновывающие свою агрессию благими намерениями.

Но проблема заключается в том, что мы воспринимаем агрессию близких людей как ЛЮБОВЬ И ЗАБОТУ.

А потом удивляемся, почему девочку, которую никто в семье пальцем не трогал, бьют и унижают одноклассники, потом бьет муж и вечно размазывает работодатель.

Все потому, что ее родители не били физически. Они уничтожали ребенка скрыто, прикрываясь любовью. Ребенок не способен различать завуалированную агрессию. Да, что уж говорить. Многие взрослые ее не видят и не различают, потому что привыкли к жизни в агрессивной любви.

Все это акты агрессии, и неважно, что за ними стоит: родительских страх, тревога, желание лучшей жизни ребенку, адаптация ко взрослой жизни.

Агрессия не может быть оправдана. Адвокатом всегда выступает детская часть, которая не может обвинить родителя, но жутко страдает от обиды и несправедливости.

Приказано выжить

Сегодня закончился второй день модуля травматерапии по Рупперту. У меня много инсайтов по теме наших выживающих частей.

Удивительно, что мы не замечаем, как они работают.
Их задача - ВЫЖИТЬ.

Они не оценивают уровень желаний, комфорта, удовольствий. Они ищут только способы выживания.

Банальные примеры всего этого:

📍Я не знаю, чем хочу заниматься. Но нужно работать/зарабатывать. Это самое главное.

Эта часть постоянно отвлекает от того, что действительно может быть интересным или желанным. Для нее важны только доходы, а интересы и желания потом, когда заработаем. А настанет ли такое время?

Мы можем обладать уже достаточными ресурсами, но выживающая часть не выключена и работает. И энергия человека расходуется на тревожность.

📍Жажда все изучать. Владеть большим массивом информации. Поиск уникальных знаний.

Стратегия выживающей части - выделяться. Если я не выделяюсь, то меня не заметят. Я не смогу заработать и выжить. В итоге никакое знание в жизнь не воплощается. И так бесконечно.

Это бесконечный поиск себя, в себе, в других....смысла, инсайтов, ответов... Ни дела, ни работы, потому что остановиться означает умереть. А ответ я так и не получил. Вопрос - а что искал???

📍Поиск того, кто будет меня кормить.

Ну это классика - поиск партнера, который даст мне безопасное существование.

Только войдя с партнером в отношения мы можем сталкиваться с насилием. Явным или скрытым.

Про явное писать не буду, думаю, понятно.

А вот скрытое насилие - это манипуляции партнера типа: угроза лишения чего-то, не даст денег, отберет детей, оставит с голым задом, вышвырнет на улицу и тд. Вообщем, все, что заставляет быть нас удобными.

Мы даже не замечаем, что попав в такую пару, мы проигрывает ситуацию нашей родительской семьи, но в более худшем варианте.

Мы пытаемся выйти из-под этого гнета, но поиск выхода нам плохо удается, потому что стратегия выживания - смириться и терпеть. Мы рискуем остаться в этом навсегда.

💥 Сюда же относится история, когда мы в бизнесе через выживающую часть ищем клиентов. Это тоже поиск кого-то, кто войдет с нами в симбиоз и будет нас кормить.

Поэтому для многих продажи являются проблемой. Совершается попытка поиска кормильца, кормильцы приходят ненадолго, мы их лишаемся, испытываем стресс от проживания травмы отвержения, уходим в депрессию, когда наступает клиентская тишина.

💥 В эту же историю входят банковские кредиты. Особенно, когда кредитование происходит в безвыходной ситуации. Выживающая часть подсказывает любой способ, гарантирующий выживание. Пусть худо бедно, но жить.

Сейчас время кризиса, и наши выживающие части уже давно включили свою активность.

Важно понимать, что выживающая часть включается, чтобы выйти из проблемы. Но с другой стороны, решить проблему через выживающую часть плохо получается.

Чтобы решить проблему, нужно посмотреть в травму. Это можно сделать только через терапевтичесеое действие. А выживающая часть предлагает совсем другие способы решения👇:

смириться
замереть
не отствечивать
промолчать
прогнуться
потерпеть
совершить усилие
выпендриться
быть яркой, заметной

И тд. Все это приводит к высокой тревожности и выгоранию.