ЕВГЕНИЯ РОЖКОВА~ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНЕННЫХ СЦЕНАРИЕВ

После субботней группы на тему "Я, мой муж и деньги", я сделала еще пару индивидуальных работ на эту же тему.

Основная проблема того, почему женщина не может брать деньги мужа - это шаблон поведения, который встраивается в как пример из детства или как генетический родовой сценарий 👇:

Мать является жертвой агрессивного отца. Женщина ходит по струнке. Ей выделяется минималка денежного содержания на еду. Остальное нужно выпрашивать, выгрызать со скандалом.

💥 Просить в этом случае - значит попасть в положение Униженной, когда у Агрессора есть возможность получить власть на женщиной. А женщина оказывается в безвыходном положении.

Вот ей минималка, а остальное пусть идет и заработает сама. И женщина идет искать себе деньги не только на маникюр и парикмахера, но и еще на детей, отец которых дает минимум.

🔸️Еще для себя я отметила, что, если такая женщина работает фрилансером, она занижает стоимость своих услуг, превращаясь в жертву, и получает за свой труд меньше, чем бы ей хотелось.

Часто причинами конфликтов в паре скрытым контекстом могут быть деньги. Женщина не может отстоять позицию того, что никаких выделенных минималок не должно быть, особенно когда есть дети. И тогда женщина начинает мстит в чем-то другом🤔. А причина банальна - недостаточность ресурсов.

И в который раз убедилась, расстановки - это самый короткий путь, чтобы разобраться с деньгами.

Напоминаю, что завтра 14.01. в 17.00 мск расстановочная группа онлайн. Диагностика запросов.

Мест участников с запросами нет, но можно побыть в роли заместителя, посмотреть на свои проблемы через истории других.

Завтра диагностируем отношения с едой, причины долгов и отношения с банками, отношения с партнерами.

Для того, чтобы получить ссылку на участие, нужно написать мне в лс @EvgeniaRozhkova.

Разговор мамы-психолога и сына-студента перед экзаменом🤔🤣.

Психологический семейный юмор. Может местами не всем понятный.

11.01. в 11.00 по московскому времени приглашаю заместителей для работы в расстановке по теме:

Муж считает свои желания и цели приоритетными, не считаясь с желаниями жены.
Хочу распоряжаться деньгами в семье наравне с мужем.

Всем, кому интересно раскрытие темы финансового неравенствав паре, предлагаю принять участие.

Длительность встречи 1.5 часа. Участие заместителями бесплатно. Работа для одного конкретного человека.

Ссылку в зум скину всем, кто напишет в комментариях просто слово "участвую".

Про эффект и пользу заместителя можно почитать здесь👇
https://t.me/rozhkova_evgenia/228

Деньги в паре

Мужчина и женщина встречаются, но могут не образовывать пары. Просто каждый живет сам по себе со своим кошельком. Иногда встречаются, как-то проводят время. И это одна история.

Течение этой истории меняется тогда, когда пара принимает решение о том, что они готовы быть вместе длительное количество времени. Тогда возникает ряд обязательств друг перед другом, которые стоит проговаривать.

Одна из сложных историй в паре - это деньги.

Многие женщины считают неловким обсуждать этот вопрос, ожидают, что мужчина сам об этом все знает. Но мужчина будет действовать согласно сценариев своей системе. И совсем не очевидно, что это будет устраивать женщину.

Часто женщине в паре неловко просить. И она предпочитает сама решать свои вопросы. А внутри копится агрессивный заряд.

А уж если женщина попросила, а партнер ей отказал, то просить она больше не будет. Начнет поиски решения своих материальных проблем. Часто в ущерб паре.

Иногда отношения рушатся от того, что в финансовых вопросах каждый в паре сам за себя.

Когда мы думаем о деньгах, то есть отдельно личные деньги каждого партнера. А есть деньги пары. И важно как сама пара смотрит на свои общие материальные ресурсы.

Если мужчина считает, что его деньги принадлежат только ему, то он ошибается. Но эта ошибка может привести к полному краху образовавшейся семейной система, потому что женщина не будет довольна.

Пара удерживается на женском ресурсе. А какой может быть ресурс у недовольной женщины?

Правильно☝. НИКАКОГО.

Поэтому я всегда задаю два важных вопроса на консультациях пар:

📍Как у вас устроены деньги? Все ли довольны этим устройством?

📍Довольны ли партнеры в паре своей сексуальной жизнью?

Казалось бы, вопросы не очень связаны между мобой, но связь между ними очень даже имеется. Секс с недовольной женщиной проблематичен.

А если возникает вопрос женской меркантильности, типа любить же надо НЕ за деньги, то обозначу сразу - безусловная любовь существует только между матерью и ребенком, и то не всегда. Все остальные отношения предполагают условия, без которых партнерство не сможет существовать.

Если между вами и вашим партнером существуют неразрешенные финансовые вопросы, то скорее всего есть ролевые нарушения, которые вы проигрываете, но устранить не можете. И с этим стоит разобраться.

Бегите, Шурочка, бегите!

Мне часто в личку приходят сообщения примерно следующего содержания:

Мой муж - тиран. Он постоянно агрессирует на меня (вариация - периодически может распускать руки, пьет). У меня дети, уйти не могу, потому что некуда. Доход у меня маленький. Я полностью завишу от мужа. Что мне делать???

Читая такие сообщения, я всегда чувствую растерянность. И она скорее всего принадлежит автору сообщения.

Я знаю, чтобы я делала, если бы оказалась в такой ситуации. Но я не знаю, что делать другим.

Конечно, речь идет о созависимых отношениях. Женщина решила передать ответственность за свою жизнь полностью мужчине. И с этой же позиции спрашивает у меня, а что ей делать?

А если я скажу, что нужно слать в лес и уходить в закат. Ну или, как вариант, выпустить свою Мегеру, дать ход своей агрессии и научиться защищаться. Кто-то пойдет это реализовывать?

Но это☝ - не психология, и не совет от психолога. Это чисто человеческий совет. Для себя я бы поступила именно так.

Ну денег же нет! Как уходить?

А вот здесь тоже вопрос - почему так получилось, что нет денег? Почему вы ими не обладаете в полной мере?

И, с одной стороны, речь идет о личных деньгах и способности профессиональной реализации. А с другой стороны, о деньгах мужа, на которые женщина может в полной мере претендовать, но они ей почему-то недоступны.

Конечно, есть объяснение тому, почему это происходит, хотя на дворе 21 век, технологии, искуственный интеллект и все такое.

Жертва - это семейный, а порой, и генетический сценарий.

Все истории типа - не уверена в себе, страшно, что ничего не получиться, вдруг я не справлюсь, я не смогу - из сценария Жертвы.

🚩 Чтобы перестать быть Жертвой, нужно научиться:

- говорить НЕТ;
- посылать Агрессора на три буквы без страха и упрека;
- решить проблему личного дохода;
- перестать подстраиваться под других;
- иметь свое мнение по принципиальным для своей жизни вопросам.

На это требуется время, деньги, терапия.

Но у нас же дети! Им нужен отец!

Да, это прекрасный отец для воспитания будущих Жертв. Я считаю, что детей нужно учить отстаивать себя, особенно перед таким отцом. И тогда они отобьются от любого насильника в своей жизни.

А если детей учить тому, как бы угодить родителю-тирану, то не удивительно, что потом детей уводят из песочниц. Нужно же быть послушным. Агрессору нельзя сопротивляться.

Примерно так может выглядеть мой ответ на вопрос - что делать в таких ситуациях. Чуть позже расскажу, почему тираны почти всегда только дома.

Что бы вы отвечали на такие вопросы?🤔

🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️
Чем могут помочь расстановки

Начну с того, что расстановка - это инструмент терапии. А терапия всегда предполагает изменения в личности человека. Следствием всего этого мы получаем изменения в жизни. Это работает по принципу, который я описала здесь.

Расстановка всегда ориентируется на запрос человека. Кому-то достаточно диагностической расстановки - когда просто можно проявить то, что влияет на проблему. Это может как генетическая история, так и отношения на нашем же уровне (мама, папа, муж, дети).

💥Диагностика по времени занимает 30-40 мин и по стоимости всегда дешевле. В этом можно принять участие в качестве участника группы 14.01 в 17.00 мск. Подробности здесь.

На таких группах я очень много даю комментариев о том, во что стоит еще посмотреть, как лучше проработать проблему. Иногда открываются просто невероятные вещи, про которые человек просто никогда не думал.

🚩 Есть разряд терапевтических расстановок. Это когда не только открываются проблемные места, но осуществляется терапирование. Расстановщик делает специальные интервенции, чтобы снизить значимость проблемной фигуры или психической травмы.

Здесь может быть работа с травмированными частями личности в разных возрастах, разъединение при излишнем слиянии с кем-то (например, мамой или папой) или, наоборот, восстановление связи с потрерянным значимыми фигурами и тд.

💥 Такие работы по длительности минимум час, и стоимость достаточно высокая. Но по эффективности и скорости изменений это заменяет несколько часов обычной терапии.

📍Расстановки очень хорошо работают с отношениями, целями, финансами, бизнесом.

Самыми дорогими являются бизнес-расстановки, потому что сложность таких работ заключается в том, что нужно сначала отделить бизнес или профессиональную проблему от проблем личности, а потом еще потерапировать личность. Потому что проблем личности может быть сколько угодно, но они не должны перетекать в профессиональный или бизнес-процесс. Тогда процесс зарабатывания денег становится проще.

Именно об этом продробно я буду рассказывать на бесплатном вебинаре 21.01. в 17.00 мск  для помогающих практиков и для тех, кому важны процессы проявленности и привлечения клиентов.

Те, кто работает в расстановках системно, достаточно быстро получают хорошие результаты в разных сферах. А иногда работая в одном, получаешь бонусом изменения в чем-то еще.

Именно поэтому сейчас многие изучают этот метод расстановок как средство быстрого заработка, но забывают о том, что этому нужно учиться не год и не два.
А так же нужно иметь профильное образование, чтобы знать хотя бы механизм функционирования психики человека.

Я уж не говорю о том, что нужно параллельно знать еще особенности проявление травм, аффектов и психических расстройств в расстановках, потому что просить приветливого взгляда у мамы с нарциссическим уклоном бесполезно.

Ну а бизнес-расстановки без управленческого или бизнес опыта у меня вообще вызывают много вопросов.

Чуть позже я опубликую список примерных тем для запросов в расстановки, если это интересно.

Почему трудно говорить "НЕТ"

Отказ другому человеку — это завуалированный агрессивный акт. Оно и понятно: человек чего-то хочет, а вы ему этого не даёте.

Нельзя сказать «нет», не воспользовавшись агрессивным ресурсом. И если вам отказывать сложно, скорее всего, вы не умеете пользоваться своей агрессией.

Это происходит, если вы:

1. Воспитаны в убеждении, что агрессия — это всегда плохо. 

2. Не умеете противостоять манипуляциям, которые вызывают чувство вины или стыда.

Если вы иногда говорите «нет», вы НЕ плохой человек. Но если внутри много вины, то может возникать ощущение, что вы поступаете плохо.

📍 Почему уметь отказывать — важно?

Представьте, что вас попросили выйти в выходной на работу. Вы устали, работали без выходных две недели, а сегодня обещали ребенку сходить в аквапарк. Сказать «нет» не можете, поэтому нехотя соглашаетесь. 

Ребёнок плачет, вы в отвратительном настроении выходите на работу. Внутри накапливается агрессия, которая приведёт к эмоциональному выбросу. Вы просто сорвётесь — скорее всего на босса или близкого. Вероятность, что на близкого, гораздо больше.

Может случиться «реагирование вовне» — появится зависимость, вылезет психосоматика и другие «приятные» сюрпризы.

Очень часто человек, настаивающий на просьбе или требовании, знает, что нам сложно отказывать, и использует это. В подобных вещах скрыта агрессия, которую мы не распознаем. И сказать "нет" - означает защитить себя.

Что делать:

Работать с внутренними убеждениями, открывать скорее всего подавленный агрессивный потенциал, учиться направлять его в правильное русло.

Вчера решили сходить в ресторан "Панорама 360" в башне Федераций (Москва Сити).

Попасть туда - система нипель🤣. Сначала нужно оплатить на сайте 7тр за каждого, потом отдельно позвонить и забронить стол, потом постоять в очереди в лифт. И только потом ты поднимешься на 89ый этаж.

Ресторан оказался очень вкусным. Креветочки гриль, лосось и стейк рибай были просто огонь. Очень вкусный салат с морепродуктами и манго.

Мы шли специально в ресторан. А можно было просто купить входной билет за 2.5тр., и на 89ом этаже ешь мороженое, шоколад и пьешь фруктовый чай Чистая линия в неограниченных объемах. Там небольшая фабрика мороженого и шоколада Чистая линия. Как я понимаю, есть билеты и дешевле, стоимость зависит от времени суток.

Мы решили, что будем коллекционировать семейные походы в рестораны на высоте в разных городах и странах.

Первым был мой поход на Монпарнас (небоскреб в Париже) еще в 2007 году. Потом была телебашня в Макао. Этим летом был Пекин и ресторан в китайском деловом центре. Кстати, в 2 раза дешевле московского. Теперь вот наконец Москва, хотя могла бы сделать это уже давно.

Вообще я всегда боялась высоты. На небоскребах ноги у меня ватные, ладошки потели, вестибюлярный аппарат чувствовал малейшие движения башни. А когда муж заявил, что хочет прыгнуть с тарзанки в Макао, у меня была истерика. Там есть специальные телеки, чтобы смотреть, как человек летит😱. Только шантаж разводом остановил его🤣.

Когда мы были в Гонконге и Циндаю, жили на 26м и 25м этажах. Мне было страшно спать. Особенно в грозу с видом на залив Виктория Бэй, когда тряслись стекла.

А сейчас все нормально. Мой 22 этаж в Москве теперь просто кажется смешным. Сплю без задних ног🤣. В этом году в планах Шанхай и его небоскребы.

Сейчас я на пути в Великий Новгород. Не путать с Нижним. Как развлекаетесь вы? Что у вас интересного?

Труп врага или хорошая жизнь?

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывёт труп твоего врага.

Если долго расставлять одну и ту же проблему/цель, изменения рано или поздно наступят.

Не внешние обстоятельства, а внутренние ориентиры и пространство личности определяют движение к намеченным целям.

Как говорит Андрей Владимирович Рассохин, директор магистерской программы в вышке: "Нет препятствий, кроме психологических".

⚡️По его мнению, если бы не существовало психологических препятствий, то люди бы очень быстро достигали своих целей. Если цель не дается легко, то значит надо искать препятствие в голове и психике.

Но цели/проблемы/желания бывают разными по своей стоимости. Под стоимостью я подразумеваю количество затраченных ресурсов на ее достижение - это время, деньги, интеллектуальное напряжение, урегулирование различных отношений в проблеме.

Например, цель - купить что-то дорогостоящее, например, квартиру, - с пол пинка не решится. Нужно понимать, что эта цель будет подлежать некому дроблению.

И если покупка квартиры как цель может выглядеть чем-то сложным и страшным, то раздробленная цель во времени и по стоимости может выглядеть проще.

Когда нам нужна была квартира в Москве, то эту цель я расставляла несколько раз.

Все решилось буквально за год. Удачно нашелся район. Удачно нашелся в нем застройщик. Удачно подвернулась ипотечная программа. Сделка дистанционно прошла быстро и легко. Ипотеку закрыли в течении года.

Квартира получилась всего на 200т дороже из-за ипотечного займа. Муж до сих пор удивляется, что получилось все выгодно и как по маслу.

Параллельно с этим появились приятные "побочные эффекты" типа роста в деньгах, в бизнесе.

Если сидеть на берегу реки и только смотреть, то кроме трупа врага можно ничего не увидеть. А нужно ли мне на это смотреть? Деньги меня интересуют больше, чем враги.

💥 А если наметить планы, начать действовать и убрать мешающие препятствия в голове, то можно во много раз улучшить свою жизнь.

РАСПИСАНИЕ НА ЯНВАРЬ

14.01. в 17.00 мск
диагностическая расстановочная группа онлайн.

Расставляем отношения, деньги, здоровье.

Стоимость участия с запросом 4500р. Всего 5 мест участников.

Приглашаю на эту группу поучаствовать заместителями. Участие бесплатно. При этом можно посмотреть на свои проблемы через чужие истории. Почему стоит быть заместителем 👉 здесь.

Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova

21.01 в 17.00 мск
Вебинар онлайн для помогающих экспертов и всех, кому важна тема проявленности и увеличения потока клиентов в соцсетях.

Вебинар я пообещала еще в прошлом году. Все, кто отметились плюсиком в этой публикации, получат ссылку в зум.

Но можно поставить + и к этому сообщению, я пришлю ссылку.

Это безоплатное мероприятие. На нем я дам информациюпо психологии работы в соцсетях. Расскажу, почему нет клиентов или их мало. Что нужно делать, чтобы быть более привлекательным специалистом.

Вчера ехали с таксистом на встречу с друзьями. И таксист начал говорить о том, что празновать ничего не будет, настроение не праздничное, год для него был сложным, праздновать нечего.

Мы (я, муж и сын), конечно, были несогласны с таким подходом.

Муж предложил ему выпить чего-нибудь хорошего. Оказалось, таксист не пьет. Тогда муж предложил вкусно покушать. Судя по габаритам водителя, предложение было не самым плохим.

А сын предложил ему отпраздновать окончание тяжелого года. На что таксист удивился: "А че, так можно???"🤔

Есть люди и семьи, которые не празднуют НГ, и не только. У кого-то не принято дарить подарки. И мне кажется грустным, когда обесцениваются поводы, чтобы лишний раз выразить внимание и любовь.

Мы в семье стараемся праздновать любой повод: успешные достижения и начинания, удачные сделки, путешествия, изменения, оканчиния хорошего и не очень. Если нет возможности встретиться, то сейчас это можно сделать онлайн. В детстве нам родители НГ с подарками устраивали всегда.

Мне кажется важным учить детей делать праздник, дарить подарки, уметь самим создать настроение. Это можно сделать только через собственный пример.

Не хочется быть банальной в написании поздравлений, но в предверии праздника хочу пожелать в наступающем году побольше поводов для радости и праздников! Пусть в вашей душе будет много места для всего хорошего, что есть вокруг!

В Москве снегопад, и я похожа на пленного француза 1812, который пошел добывать языка на салат через сугробы. Не знаю почему, но возникла именно такая метафора🤣.

Празднуете ли вы праздники? Какие у вас планы на выходные? Мы едем в Великий Новгород и Петербург. Что будете делать вы? Делитесь в комментах. Досуг других всегда интересен.

До встречи в новом 2025 году! Буду ждать всех желающих на своих вебинарах, расстановочных и терапевтических группах!

Тайное место, где все решается

В жизни все будет гораздо проще, если понять простую вещь, на которой строится глубинная психология.

Существует обыденная реальность, в которой мы как-то живем. Живем по-разному. Кто-то хорошо, кто-то плохо.

В обыденной реальности мы чего-то не можем, не хотим, не умеем. Переживаем конфликты, разочарования, одиночество.

Нас наказывают, бросают, чего-то лишают, мы испытываем обиду, вину, стыд.

У нас разваливаются отношения, не двигается карьера, нас мало замечают. Мы вообще никуда не двигаемся и имеем маленькую значимость.

Мы занимаемся преодолением всего этого. Смотрим на других и пытаемся подражать, надееемся, что найдем секрет улучшения своей жизни.

💥Но мы забываем, а некоторые и не знают, что есть тайное место, где все это началось. Там где началось, там же и должно решиться.

Есть параллельная реальность, которую в психологии называют психической реальностью. Именно в ней все случается изначально, а только потом переходит в режим реального времени.

Недавно разбирала ситуацию.

Муж-тиран шантажирует жену-жертву. Если она от него уйдет он покончит жизнь самоубийством. Она не может уйти. Боится, что он реально что-то с собой сделает. А она не хочет быть в этом виноватой.

Многие ей говорили - уходи, он все равно ничего с собой не сделает, это шантаж, манипуляция. Просто делает показательные выступления - перебрасывает ноги через балкон, берет в руки бритву и тд.

Вообщем, настоящий дурдом. И советчики не правы. Она реально не может уйти. Ей страшно. А говорить о том, что все это блеф - крайне опрометчиво. Человек в психозе может совершить все, что угодно.

Это ☝ есть в обыденной реальности. Женщина живет в аду и ничего сделать не может.

Выход тут один - смотреть происходящее в психической реальности.

Психическая реальность выглядела по-другому👇.

В детстве мама постоянно обвиняла дочь в том, что именно она виновата в проблемах ее здоровья и в потенциально возможной смерти. Типа плохое поведение, плохая учеба, недостаточно хорошее и бережное отношение к матери.

У девочки развилась тревожность до такой степени, что она слушала по ночам дыхание матери. И во взрослом возрасте, к сожалению, эта тревожност никуда не делась.

Вот на эту тревожность и вписался к ней партнер, который максимально возможно отражает все непережитые события жизни.

Важно то, что если внутри нас есть модель отношений Жертва-Агрессор, то к нам в эту пару обязательно будут приходить.

Конечно, чтобы с этим разобраться до конца, нужно вернуть ответственность за жизнь и здоровье взрослым людям. Понять, что мама в проблемах своей жизни виновата сама. Вернуть это чувство по указанному адресу. Но на это придется потратить время, чтобы в итоге разобраться со своим мужем-тираном.

21.12. в 10.00 по московскому времени приглашаю заместителей для работы по теме:

Хочу проявляться как специалист и брать за это деньги.

Всем, кому интересно раскрытие темы профессиональной проявленности и денег в расстановке, предлагаю принять участие.

Длительность встречи 1.5 часа. Участие заместителями бесплатно. Работа для одного конкретного человека.

Ссылку в зум скину всем, кто напишет в комментариях просто слово "участвую".

Про эффект и пользу заместителя можно почитать здесь👇
https://t.me/rozhkova_evgenia/228

Лучшее, что было в жизни

Несколько лет назад был период моей жизни, когда объявились ребята из прошлого.

Один - бывший одноклассник, с которым мы учились еще в 7 классе. Мы с ним когда-то сидели за одной партой. Сейчас - водитель бензовоза. Он помнил меня, как красивую девочку с косичками🤔. А я помню, что он был здоровый бугай, двоечник по математике, и я нещадно его лупила. А он сидел и улыбался.

Второй - тоже бывший одноклассник, который пытался задружить со мной после школы. Хотя в школе держался от меня на расстоянии. Хороший, умный парень, состоящий на госслужбе.

Третий - парень из общей компании, которому я лет тридцать назад нравилась, но отношения как-то не завязались. Сейчас он - питерский бизнесмен. Оказывается, давно меня разыскивал. Перетряс всех моих подруг.

Их объединял обший интерес - замужем ли я. Они, уж не знаю, по какой причине, рассчитывали, что я одинока. Я на тот момент была уж как 20 лет замужем. А тут такое!

Я не знаю, что толкнуло этих людей вспомнить обо мне. Как так получилось, что они остались одинокими в сорокалетнем возрасте. Я их точно никогда не выбирала. Они для меня просто люди из прошлого.

Но одно мне было совершенно ясно👇

Когда мы переживаем кризисы, то часто цепляемся за прошлое. Где, как нам кажется, осталось, что-то хорошее. Сожалеем, что это самое хорошее мы упустили. А, нового такого хорошего, скорее всего для нас уже не будет.

🚩 На самом деле это иллюзия, которая может реально разрушать наше движение к новым целям в будущем.

Даже если нам 40-50 лет, для нас все равно есть хорошее будущее. Но вот такие зацепки в прошлом на мешают это увидеть и реализовать.

Мы часто думаем, что прошлое нас держит тяжестью травм. И, возможно, это так.

💥 Но сильнее всего в прошлом нас держит иллюзия оставленного хорошего, что заставляет нас жалеть о сделанном выборе:
- не тот человек,
- не тот вуз,
- не та работа,
- не те отношения,
- не та жизнь и тд.

На самом деле шансов для нас много, просто фокус внимания остается на прошлом.

Все лучшее еще впереди. Сегодня в 17.00 мск работаем с ненужным прошлым.

Запись эфира по психосоматике.

Как и где зарождаются болезни и симптомы.

Как эмоции запускают изменения в теле.

Что такое триада здоровья.

Разбор некоторых важных заболеваний, о которых вы хотели узнать.

Как снизить влияние симптомов и болезней на нашу жизнь.

Вопросы можно задать в лс или в комментариях.

Live stream finished (1 hour)

Live stream started

📣Всем, кто интересовался темой психосоматики‼️

Проведу прямой эфир 18.12. (в среду) в 17.00 по московскому времени здесь на канале. Это безоплатное мероприятие, к которому сможет присоединиться каждый.

О чем будем говорить:

📍 Откуда берутся болезни и симптомы.
📍Как распаковываются генетические заболевания.
📍Как отношения влияют на появление различных симптомов и болезней.
📍О чем говорят некоторые болезни и симптомы.

Чтобы разговор был более предметным, пишите в комментариях интересующие вас симптомы и болезни. Я постараюсь разобрать все самое актуальное.

Помогающие охотники

Сегодняшнюю публикацию делаю специально для специалистов помогающих профессий, которые есть на моем канале, и которые здесь с целью комментинга, инвайтинга, спаминга и прочей хрени.

💥Товарищи, если вы психологи, коучи и прочие эксперты, и занимаетесь этим☝, то совершенно очевидно, что вы испытываете не просто недостаток аудитории в своем канале, но и недостаток клиентов и денег.

У самодостаточных экспертов нет времени на все эти истории. У меня, например, сейчас нет времени читать каналы даже своих учителей.

Вы учитесь у продажников, которые рассказывают вам о том, что можно набрать аудиторию бесплатно. Но это только кажется, что бесплатно. Расплачиваетесь вы не деньгами, а совершенно другим - своей постоянной ретравматизацией, тревожностью и снижением самооценки.

Когда мы приходим в соцсети и пытаемся проявить себя, то постоянно сталкиваемся с отвержением. Когда долго сталкиваешься с отвержением, наступает выгорание и разочарование в ведении соцсетей.

Об этом я пишу подробно в другом своем канале
https://t.me/rozhkova_opraktike

Если вы психолог или коуч (спецы, работающие с психикой), то должны понимать, что недостаток клиентов или денег не в жизни, а вашей психике. И смысла охотиться за этим в чужих каналах просто нет. Нужно работать с собственной психикой, чтобы было место и для клиентов, и для денег.

Если помогающий специалист этого не понимает, то даже если он наберет себе большую аудиторию в канал, клиентов у него по-прежнему не будет. Он по-прежнему будет играть роль отверженного.

Уважаемые эксперты, кто хочет на вебинар по психологии работы в соц сетях, ставьте +, и я назначу дату. С удовольствием поделюсь этой информацией.

Вчера прошла диагностическая расстановочная группа онлайн. Рассматривали четыре запроса.

1. Мой идеальный партнер. Почему мужчины не дают мне чувства безопасности.

В партнерской фигуре брат, которого наделили функциями отца, а он не хотел этого делать, и пьющий папа, у которого не было стержня.

Когда у нас нет перед глазами фигуры, которая дарит чувство безопасности, то мы даже не знаем, а как вообще этого бывает. Уровень тревожности высокий, а рассчитывать мы можем только на себя.

2. Я и клиенты. Когда думаю о том, что могу начать практику и брать деньги, то становится страшно.

Когда родители говорят - как ты могла!!!. Действительно встает вопрос о том, а как я вообще это могу? Разве такая как я это может? Имеет ли право?

Чтобы обесценить человека, его не обязательно бить. Манипуляцией чувством вины и правами на что-то важное можно добиться гораздо большего. Человек не сможет вообще ничего.

3. Я и мои долги. А может ли быть жизнь без долгов?

Жена недовольна разводом и делением долгов. Хочет, чтобы муж оплачивал то, что ему не принадлежит.

Женщины, перед которыми мужчины в неоплатном долгу. Если ты родился мужчиной, то сразу уже должен матери, жене и всем женщинам, которые тебя окружают.

4. Хочу поменять работу. Боюсь, что не справлюсь.

Чаще всего в работе человек видит опору. Но если это единственное, на что можно опереться в жизни, то тогда на работе можно умереть от перегрузки.

На самом деле скрытым было, что женщина хочет поддержки от мужчины, но наделяет работу мужским функционалом.

Благодарю всех за интересные истории и участие❤.

Проблема привычки

На самом деле это можно не читать, потому что вряд ли такие мысли у всех нормальных людей, но, возможно, кому-то будет интересно.

Сегодня утром несколько часов не было света. И я не успела выпить чашеку кофэээ. И знаете, это очень сильно напрягло🤔.

И дело не только в том, что мы перестали ценить удобства, все само собой разумеющееся и тд., хотя и это тоже.

Я задумалась, как настоящий псих, а что сейчас со мной происходит? Почему отсутствие горячего кофе или чая выводит так сильно меня из равновесия.

Ну это как у Фрейда - банан на самом деле не просто банан. Так и я начинаю рефлексию, казалось бы, на пустом месте.

Кто-то сейчас скажет, а вот надо быстро переключиться на что-то другое, заняться делом, а не дурью маяться, подумаешь, света нет. А это как раз и неправильно. Именно так в кризисные моменты люди подавляют и избегают важных эмоциональных состояний, которые могли бы решить множество вопросов. Но нет, люди сбегают.

Конечно, кружечка кофэээ - никакая не физиологическая потребность. Это часть утреннего порядка, к которому привыкла психика. И малейшее изменение в этом порядке приводит к выходу из эмоционального равновесия. Психика через эмоции и тело заставляет вернуть все в привычное русло. Ооо, когда уже дадут этот свет!

Но в глобальном смысле для человека это означает примерно следующее:

Мы привыкаем к тому как живем. И малейшее изменения этого пространства причиняют нам дискомфорт.

Например, человек жил в среде насилия. И к этом тоже реально привыкают. Совершаются попытки выхода из такой привычной среды, но тишина и спокойствие - это непривычный формат, который вызывает тревожность бессознательно. Поэтому человек будет возвращаться к этому если не в семье, так на работе.

Если человек привык жить в безденежье, то резкий переход в состояние достатка будет совершенно точно дискомфортным. Деньги поднимают много стыда и вины, хотя многие считают, что на самом деле этих чувств никогда не испытают, если деньги будут. Поэтому резкие притоки денег очень быстро сливаются, чтобы вернуться к привычному состоянию безденежья. А лишний стыд и вина ни к чему.

Чтобы новый порядок жизни или новое состояние не приносило сознательного или бессознательного дискомфорта, нужно учиться разбираться с ним через фиксацию на нахлынувшем чувстве. Тогда есть возможность лучше понять себя и выбрать для себя что-то другое.

Вот такие мысли посетили меня, когда я чашечку кофэээ все таки шмякнула😊.

Жду сегодня всех желающих на расстановочной группе. Ссылку пришлю в личку всем, кто отметился в предыдущем посте.

Собственность матери

Вчера была очень интересная расстановочная работа с проблемой - почему я не могу жить и поступать так, как хочу.

Когда мы маленькие, каждый наш поступок требует явного или скрытого одобрения. Но как быть с тем, если, что бы ты не делал, одобрения никогда нет???

‼️ Если мать ребенка имеет нарциссические проявления, то ребенок вряд ли сможет поступать и жить, как хочет во взрослой жизни, потому что

его жизнь и он сам - собственность матери.

🔸️ Матери с нарциссическими проявлениями хотят власти и внимания. И это не всегда явная и жесткая агрессия, это могут быть манипуляции, критика, сравнение, молчание, пока она не получит то, что хочет.

🔸️ Нарциссическая мать может поощрять те действия и поступки, которые направлены на ее благо или целесообразны, по ее мнению.

🔸️ Для нарциссической матери чувство стыда - смерти подобно. Большинство ее мотивов направлены на избегание его и стремление к тому, чтобы гордиться тем, что может быть социально одобряемым.

🔸️ Ребенок для нее - инструмент для достижения гордости и социального превосходства, его истинные чувства, желания и потребности не учитываются. Если она им гордиться не может, то за этим следует стыд, а за ним отвержение.

🔸️ У нее возникает возмущение, если он занят своими делами, когда ей нужна помощь.

🔸️ У нее есть глубинные убеждения, что ее потребности у ребенка должны быть на первом месте. Она может обижаться, манипулировать, требовать, если это вдруг оказалось не так, а ребенок, в свою очередь, испытывает чувство вины.

🔸️ Когда ребенок становится взрослым и у него появляются попытки сепарироваться и устроить свою личную жизнь с партнером, нарциссическая мать испытывает сильную ревность, основанную на чувстве собственности, она может вмешиваться в отношения и разрушать их.

🔸️ Дети таких матерей очень часто теряют свое Я, вынуждены делать все с оглядкой на эту значимую фигуру.

🚩 Просто так в одной расстановке проблемы с такой мамой не решить. Не получится попросить у нее согласия на свою собственную жизнь. Она его никогда не даст, потому что иначе ее величие и власть рухнет.

Здесь придется какое-то время работать с восстановлением самооценки и собственного ресурсирования, чтобы восстановить защитные механизмы психики, которые должны дать отпор материнской фигуре.

К сожалению, чаще всего, с такими матерями все заканчивается тем, что мир возможен либо при полном подчинении, либо дистанция, война, или разрыв связи. Но на все это нужны ресурсы психики. Не каждый рискнет.

Завтра 12.12 в 17.00 мск жду заместителей на диагностическую группу. Длительность 2.5 - 3 часа. Будут запросы на проблему профессиональной проявленности, долженствования, увеличения доходов. Можно ставить + в комментариях, и я пришлю ссылку на участие.

10.12 (сегодня) в 17.00 по московскому времени приглашаю заместителей для работы по теме:

Не могу поступать по-своему, жить, как хочу. Мешает страх остаться без поддержки и в одиночестве.

Всем, кому интересно раскрытие этой темы в расстановке предлагаю принять участие.

Длительность встречи 1 час. Участие заместителями бесплатно. Работа для одного конкретного человека.

Ссылку в зум скину всем, кто напишет в комментариях просто слово "участвую".

Про эффект и пользу заместителя можно почитать здесь👇
https://t.me/rozhkova_evgenia/228

Сложнее, чем просто отношения
Многие люди считают появление болезней в своем теле каким-то отдельным процессом. Ну вот раз гастрит появился, диабет, онкология, проблемы с позвоночником, аллергия, давление и тд. Ходим, лечим, боремся. Вообщем, заняты.

Но, как известно, просто так даже мухи не рождаются.

Склонности к каким-либо видам заболеваний у нас изначально заложены в ДНК как минипрограммки, которые закладывает нам наша семейная система.

Все болезни, которыми болели наши бабушки и дедушки, мамы и папы, запечатаны как бомбочки, которые могут рвануть в определенный момент. Учитывая недообследованность в прошлые времена, о некоторых заболеваниях мы можем вообще не знать.

Проблема в том, что человек не живет в вакууме и в одиночестве. Он живет в окружении социума. Он вступает в определенные взаимодействия с другими людьми, что создает определенный эмоциональный фон. Он может быть более менее комфортным или совершенно невыносимым.

Изначально перед соматизацией (проявления болезни в теле) проблема появляется в психическом пространстве человека. Начинает колыхаться эмоциональный фон. И если это не разрешается на психическом уровне, то требуется какая-то компенсация для уравновешивания эмоционального фона. Проблема переходит на тело, чтобы сохранить стабильность психики.

Ни одна болезнь/симптом не имеет цели навредить человек. Цель симптома – стабилизация, привлечение внимание к проблеме, проявление того, что вытесняется.

🚩 Чаще всего мы вытесняем эмоции – страх, агрессию, ярость, обиду, вину. И эти эмоции мы получаем только в контексте каких-либо отношений. Чем сильнее вытесненные эмоции, тем больше риск того, что в ДНК рванет какая-либо бомбочка.

Это может быть потом вялотекущим симптомом или интенсивно развивающимся заболеванием.

Например, психоаналитики считают травматизацию, онкологию - развязанным влечением к смерти. Когда человек решает сам себя уничтожить. Онкобольных они называют скрытыми суицидниками. Т.е. бессознательно человек принял решение уйти. Ну, собственно, выбор способа остается за человеком.

Есть болезни, которые провоцирует высокий кортизол. Это когда человек находится в системе длительного стресса. Он бесконечно волнуется, тревожится, боится переживает. У многих это включается в детстве и не выключается, пока не перейдет в психосоматику. Кому-то требуется для этого несколько месяцев, а кому-то десятилетия.

Кортизол очень сильно бьет по эндокринной системе: поджелудочная железа, щитовидка, репродуктивная система. Диабет, болезни щитовидной и репродуктивной систем происходят из этой оперы.

В расчет не беру профессиональные заболевания, но в любом случае – профессия всего лишь триггер для распаковки того, что есть в днк.

Когда уже есть проявления на теле, то лечить только психику или только тело чаще всего бесполезно. Чтобы остановить развивающиеся процессы, нужно работать со всеми системами в комплексе.

Психическая подоплека болезни должна быть раскрыта. Медицинские вмешательства должны остановить процесс развития, например, препаратами. Но еще нужно запустить и процессы восстановления.

Поэтому я часто предлагаю симптомы исследовать в расстановках, добавить терапии в отношения, а с телом работаю через нейрокинезиологию (один из видов телесной терапии). Так что болезни – это гораздо сложнее, чем просто отношения.

💥Кому нужен эфир про психосоматику, ставьте + в комментриях. Если это интересная тема, то готова о ней говорить.

Разбор симптома ребенка - аллопеция.

Получила сообщение, но получился разбор.

Откуда появляются психосоматические проблемы?

Почему проблема сначала психическая, а потом физиологическая?

Что стоит за симптомом?

Почему у ребенка 7 лет?

РАСПИСАНИЕ НА ДЕКАБРЬ

12.12. в 17.00 мск
Расстановочная группа онлайн.

Делаем диагностику проблем с помощью расстановок. Возможные темы для работы: отношения, финансы, здоровье, проблемные состояния.

Стоимость участия с запросом 4500р. Всего 4 места.

На группе можно побыть заместителем. Количество мест неограничено. Участие безоплатное.

19.12 в 17.00 мск
Терапевтическая группа
"Оставить в прошлом".

Все, кто хотел завершить прошлые отношения, разорвать ненужные связи, чтобы освободить место для нового; проститься с теми, кого уже нет, высказать все прошлым обидчикам, могут принять участие в этой группе.

Прошлое оставляем в прошлом. Фокусируемся на настоящем и с легким сердцем идем в будущее.

Стоимость участие 3500р.

Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova

🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️🔸️

С одного вебинара можно получить много инсайтов и раскрыть для себя больные места.

Я всегда говорила, что деньги связаны с отношениями, потому что мы выстраиваем взаимодействие через то, что создаем сами. Нам за созданное платят деньги. Если мы не умеем создавать, то и получить нам деньги как-будто не за что.

‼️Взаимоотношения с партнерами тоже строятся через объекты. Например, секс, досуг, дети, ценности. Чем меньше общих объектов, тем больше риск развала отношений.

В социуме принято давать оценку себе и окружающим через деньги. Деньги часто служат совсем не тому, чему должны. Именно они определяют наш статус и отношения с другими.

Я уже писала, что для женщины в жизни важны три опоры: сексуальность, материнство и самореализация (где часто подразумеваются деньги). Если мы сами не сможем создать себе опору, то другой человек, например, партнер, не сможет нам создать опору для собственной ценности.

🚩 Умение создавать объекты (наша творческая часть) формируется с детства. Если в этот момент все созданное нами критикуется, уничтожается или игнорируется, то творческую часть мы отправляем в чулан. А сами начинаем жить по указке. Но в жизни по указке всегда мало удовольствия, потому что в ней нет нашего хочу. Есть только чужое.

Благодарю всех, кто был на моих вебинарах❤.

Пару строк обо мне

Недавно несколько раз меня спрашивали о том, какое у меня образование. Тут мне скрывать нечего. Это выглядит так👇:

Базовое фундаментальное:

📍Иркутский Гос Пед Универ - учитель английского/немецкого.
📍Байкальский Гос Универ Экономики и Права - экономика предприятия.
📍Иркутский Гос Мед Универ - психотерапия в психологии.
📍Восточно-Европейский Институт Психоанализа Спб - психолог-аналитик (еще в процессе).
📍Высшая Школа Экономики Мск - психоаналитический коучинг и бизнес-консультирование (магистратура еще в процессе).

Дополнительно:

📍Президентская програма переподготовки руководящих кадров (финансы).
📍Международный Эриксоновский Универ (коучинг, НЛП).
📍Институт Консультирования и Системных решений (семейные и бизнес расстановки, травматерапия).
📍Общероссийская Профессиональная Психотерапевтическая Лига (глубинная супервизия и супервизия бизнеса). Имею статус супервизора.
📍Институт нейрокинезиологии (нейрокинезиология).
📍Институт Психотерапевтической Кинезиологии (инструктор курсов Психотерапевтическая кинезиология, Целебное прикосновение).

💥Собственно, вот все мое богатство, которое дает мне возможность проводить индивидуальные и групповые сессии с использованием всех этих чудесных инструментов.

💥Самые частые запросы ко мне: отношения, самореализация, деньги бизнес. Реже здоровье.

Моя нарциссическая часть довольна. И Альцгеймер мне точно не грозит.

Если есть другие вопросы, которые касаются меня и моего образования, то их можно задать в комментариях. О каждом учебном заведении можно почитать в интернете.

Про практический вебинар "Я и мой партнер"

30.11.2024 с 10 до 13 по московскому времени на платформе зум я проведу вебинар "Я и мой партнер".

Что будем делать:

📍Изучать законы функционирования пары, ролевые функции М и Ж.
📍Учиться анализировать проблемы.
📍Предпринимать правильные действия для решения конфликтов.

Вы узнаете:

📍Как на самом деле мы входим в пару.
📍Как и по каким законам формируется связь в паре.
📍Основные паттерны детского поведения себя и своего партнера.
📍Сделаете  первый шаг в решении проблем - 3 практических упражнения.

Требования к участию:

Хорошая связь, возможность работы в зум, включенная камера на все время работы с указанием своего имени, полностью одетым (без голого торса), удобная поза без лежания в постели.

💥На одежду и лежание в постели обращаю особое внимание. Это вебинар про отношения. Голый торс и валяние в постели будут усиливать сексуализированность, что является совершенно недопустимым в данном случае.

Желательно посмотреть запись вебинара про влияние детских травм на отношения, чтобы понимать, о чем пойдет речь.

Ссылка на вебинар👇

https://t.me/rozhkova_evgenia/1018

Стоимость участия 3500р.

Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova.

Как выжить в ссоре

Когда мы находимся в паре, в любом партнерстве, то трения неизбежны. Не бывает так, чтобы мужчина и женщина не ссорились.

Трения и ссоры бывают разные по интенсивности. Кто-то дерется, кто-то орет, кто-то уходит в молчанку, кто-то разговаривает вполне конструктивно. Отсутствие столкновений наводит на мысль о чем-то скрытом или подавленном.

Ссоры очень часто раскрывают реальные роли, в которых находятся люди. В них можно увидеть включающиеся стратегии выживания, которые человек использует в реальной жизни.

🚩Недавно выясняла отношения с мужчиной, который припарковал свое авто рядом с моим. Припарковал так, что водительскую дверь открыть не представлялось возможным. Моя дверь открывалась ровно на 10 см. Я не очень толстая, но в эту щель протиснуться нереально.

Сесть и уехать невозможно. Пришлось ждать соседушку.
Как он сам выползал из своей машины, непонятно.

🔸️Приходит красавчик. Пытается открыть дверь своей тачки, а не может🤣. В дверь то не пролезть.

🔸️Я ему едко говорю: "Вы в следующий раз ставьте авто так, чтобы можно было сесть и уехать".

🔸️Ответ: "Меня не было 5 мин. Я ходил в больницу. У меня голова пробита". (Скрытый контекст - оправдаться и прикрыться здоровьем).

🔸️Я спрашиваю: "Это дает вам право парковаться странным образом?"

🔸️Ответ: "Вы что не слышите? У меня голова пробита! Даже кровь была!" (На голове нет ни повязки, ни пластыря. Вид вполне здоровый).

Человек продолжает манипулировать своим состоянием и оправдывать свою манеру парковаться. Со мной не срабатывает.

В машину свою он сесть не может. Начинает нервничать, потому что стратегия манипуляции здоровьем на мне не работает. Он применяет ко мне другую.

🔸️Его реплика: "Можно подумать, вы всегда хорошо паркуетесь. Сами-то не лучше." (Попытка нападения на меня и отыскать мои проступки).

🔸️Мой ответ: "Я 100% всегда паркуюсь лучше, потому что не люблю следы от чужих дверей у себя."

Мужчина со психом обходит свою машину, влезает на заднее сиденье и перелезает за руль.

🔸️Я ему в след кричу: "Для пробитой головы вы неплохо скачете!🤣" (Моя Мегера только начала еще переходить в стадию трансформации).

Мужчина дергается и со свистом колес срывается с места👿.

🔸️Мне хотелось кринуть в след: "Мужчина, подождите! Я еще только начала!" Внутренняя Мегера была разочарована.

Что было в этих ролях?

Мужчина сразу ввалился в мальчика, потому что чувство вины даже если подавлено, никуда не девается.

В чувстве вины он включает стратегию сначала Жертвы, а потом Агрессора. Мне было просто смешно, потому что даже ничего делать не пришлось, чтобы окунуть его в неудобное положение.

Всю историю для себя он сделал сам. Мне даже ничего делать не пришлось.

Сам споткнулся, сам разозлился, сам обиделся. И все сам с собой. Ни дать ни взять мальчик. Я даже пальцем не пошевелила.

💥С партнером дома мы тоже разыгрываем разные сценки. Из-за своих включенных шаблонов, мы можем проиграть спор, затянуть ссору, уйти в обиду, не договоииться о желаемом.

Все подобные стратегии взаимодействия с людьми мы тренируем изначально с родительскими фигурами. Подробнее об этом я расскажу на вебинаре 30.11., когда будем обсуждать теорию объектных отношений.

Курсы для единственных

В интернете до сих пор вижу заголовки курсов типа "Как стать единственной", "Как сделать, чтоб он думал только о тебе", "Как стать самой желанной", "Как привлечь в свою жизнь состоятельного мужа" и тд.

Мне всегда интересно, какие результаты получили участники подобных мероприятий, и как долго они с этим прожили?🤔

Вряд ли участники знали о том, что скрывается за подобными заголовками.

На самом деле все эти заголовки о созависмости и усилении способности изогнуть себя так, чтобы соответствовать требованиям других. И это вообще не про нормальные отношения в паре.

У меня есть одна знакомая. Как-то она узнала, что муж ей изменяет, и вообще, хочет с ней развестись. А дама хотела сохранить семью и была готова на все. И ее трудно за это осуждать. Муж ей дал месяц.

Мой логичный вопрос, на что ей дали месяц???

Ну типа на изменения. Она должна как-то поменяться, чтобы он захотел с ней остаться.

Все, кто читает этот пост☝. Задайте себе вопрос - что вы сейчас чувствуете, когда читаете именно это место? Это может дать подсказку на вопрос в конце.

А как дама должна поменяться? Четкого понимания у нее не было. Она пошла на курсы для единственных и на курсы орального мастерства.

Я ее спросила, а чему вас учат на курсах единственных? Из моего понимания были искусство флирта и умениям манипулировать и соблазнять.

Я спросила ее дальше, а хочет ли она флиртовать, соблазнять и заниматься оральным мастерством с мужем, который хочет с ней развестись и встречается с другими? Дама в ответе зависла.

Интересно, а вообще кто-то хочет быть такой единственной?

Когда тебе словом и делом говорят, что не хотят тебя такую. О чем эта история?

Те, кто хотят поупражняться в аналитике, пишите в комментариях, что происходит в этих отношениях? Какая история женщины за этим стоит?

Напоминаю, что 30.11. с 10 до 13 мск приглашаю на практический вебинар "Я и мой партнер". Разбираем проблемы парных отношений, делаем первые шаги по решению проблем. Стоимость участия 3500р, осталось 6 мест. Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova.

Вчера я закончила годовой курс Ориентрованной на идентичность теории и терапии психотравмы Ф. Рупперта. Конечно, это мощнейший инструмент работы с психикой человека.

Изучать это было интересно и не сложно. А вот перепахивание собственных травм идентичности, любви и привязанности было достаточно тяжелым для меня.

Когда мы начинали, нас было 24 человека, а дошли до конца 8 специалисов. Тяжело выдерживать свои и чужие страшные, стыдные, вытесненные истории от зачатия до текущего момента.

Вряд ли каждый из нас может похвастаться, что его хотели и ждали. Чаще всего наша история о том, что мы чем-то не угодили этому миру. То пол не тот, то больной, то тупой, то еще какой-то.

В конце для меня было важным открытием, что мы часто путаем наказание с попытками убийства. Это когда тебя не просто отлупили, а угрожали жизни👇.

Папа с топором, мама с ножом (да, да, бывают случаи, что это делаем мама), удушение братьями/сестрами, угрозы скинуть с балкона, выставление в трусах на мороз. Вообщем, все, где могла случиться потенциальная последующая смерть.

Когда мы в этом живем годами, то развивается ПТСР - посттравматическое
стрессовое расстройство.

💥 Тяжёлое психическое состояние, возникающее в результате единичного или повторяющихся событий, оказывающих сверхмощное негативное воздействие на психику индивида.

Травматичность события тесно связана с ощущением собственной беспомощности из-за невозможности эффективно действовать в опасной ситуации. Когда мы не можем ничего сделать. Нам причиняют вред, мы - свидетели подобных сцен, но никак не можем противостоять.

🚩 Сейчас много говорят о ПТСР в контексте СВО. А вот о том, что достаточно большое количество людей имеет подобное расстройство после домашнего, школьного или социального насилия, мало кто вообще знает. Но люди живут с этим годами. И похоже это физически на симптомы, которые часто называют ВЫГОРАНИЕМ, когда проблема уже является застарелой.

Отсюда очень много проблем с последующей реализацией в жизни. Человек не может найти себе место. Ничего не могу, не хочу. Хочу только лежать и есть. Сил больше нет ни на что. Один раз барьер взял, а дальше не хватило.

Все это было очень интересно, продуктивно и эмоционально затратно.

Почему проигран бой

Сегодня одна из моих знакомых рассказывала историю о своем сыне, который участвовал в соревнованиях по боксу. Мальчику 9 лет. Не выиграл бой за первое место. А соперником была девочка.

И он был ни один такой. Несколько мальчишек проиграли девочкам. Девочек мало, поэтому все были в общей группе.

Я сидела и думала, а что за тренеры там по боксу, которые допускают вообще такие соревнования? Почему родители согласились, чтобы их дети участвовали в таких вещах? Родители девочек?
Мог ли мальчик выиграть бой у девочки????

💥 Если мальчик из нормальной семьи, где есть определенный уровень ценностей, то точно НЕТ. Стыдить его за это нельзя. Стыдить надо организаторов, потому что подобные вещи имеют сексуализированный подтекст с элементами насилия.

И если у ребенка есть понимание, что девочек обижать нельзя, то включится бессознательное, и мальчик не сможет победить. Победить может только ребенок-психотик, которому все равно кого бить.

Кроме того, ребенок 9 лет совершенно точно знает, что есть межполовая разница, и в чем она заключается. Межполовые телесные прикосновения в данном случае будут табуированы. Но соревнования обязывают близко подходить к ребенку другого пола, входить с ним в телесный контакт, бить его.

Это та самая хрень, которая будет называть сексуализированным насилием. Не только над девочкой, но и над мальчиком. Потом если еще пристыдят, что проиграл девчонке…. А девочке скажут, доча – молодец! Пацана побила. Откуда потом ждать нормальных партнерских отношений.

Чтобы случилась победа, спаринг-партнер должен быть бесполым. Не должно быть мальчиков и девочек, только соперник. Но может ли ребенок в 9 лет удержать подобный фокус?

История про ДЕВОЧКАМ НАДО УСТУПАТЬ, ДЕВОЧЕК ОБИЖАТЬ НЕЛЬЗЯ и тд. очень часто подводит в реализации мужских целей и карьере.

Здесь важно понимать, на работе, в спорте, в бизнесе НЕТ ДЕВОЧЕК И МАЛЬЧИКОВ, есть коллеги, соперники, конкуренты, если нет планов по флирту.

Сексуализация всех этих моментов – это манипуляция. А манипуляция – это акт агрессии.

Мальчишка в 9 лет не смог справиться с подобной манипуляцией. Он проиграл не девочке, а сопернику. Не физически, а эмоционально.

А я бы задала вопрос главному организатору этого процесса – какая девочка/дама до сих пор чистит ему фэйс? Вся эта история – динамика старшего этой системы.

Как думаете? Мама? Жена? Брошенная девушка? Девочка из детсада?

Вот она теория объектных отношений в жизни. Разбираем ее на вебинаре 30.11. в 10.00 мск. Осталось 8 мест участников.

Ненавижу баб круче себя

Проблема зависти и конкуренции существует в любых отношениях. И очень интересно становится, когда она является скрытым контекстом в паре.

Когда женщина имеет хороший потенциал, то на это может как-то реагировать ее мужчина.

Однажды один знакомый мужчина сказал мне, что он ненавидит женщин круче себя.

А круче, это значит те, у которых все хорошо в достижении целей, материальных благах, карьерном статусе. Это женщина, которая на многое способна.

💥 Он прям так и сказал: "Я ненавижу баб круче себя. Мне хочется их удавить".

В простонародье это звучит как померяться фаллосами, у кого больше. Если у бабы, то это плохо. Надо что-то делать.

Мужчина завидует, что у какой-то бабы фаллос оказался больше. Надо ей его обрезать, да так чтоб новый не отрастила. Способы обрезания можно придумать на любой вкус.

Конечно, это травмированный мальчик, фаллос которому обрезала мама. У нее была власть. Мальчик взрослеет и хочет забрать власть, но маму путает с женщинами.

И тогда мужчина и женщина в паре могут тоже делить власть, а не любить друг друга.

Уничтожая талантливую женщину, принижая ее, мужчина мстит своей матери за себя. А разваливается пара.

Если женщина научилась грамотно использовать свою агрессию, то мужчина будет воспринимать ее как достойного партнера.

Грамотная агрессия - это когда я знаю и умею защищать себя и свои интересы, но не прогибаю партнера. Этим можно управлять.

Если женщина подавляет агрессию и не умеет защищать себя, то мужчина своими действиями будет всячески это показывать. Он может совершать разного рода поступки, которые будут проверять женщину на прочность.

Если женщина манипулирует своей властью, то мужчина обязательно найдет способ отомстить. Не напрямую, так через что-то другое.

Пары - сложная тема. Разбираемся с этим 30.11. с 10.00 до 13.30 мск. На терапевтический вебинар осталось 9 мест.

Вопросы и запись @EvgeniaRozhkova

Сказочки на ночь

Сейчас занимаюсь корректировкой статей по психонализу, в которых разбираются сказки. В частности, сказка Свифта про Гулливера.

Психоаналитики считают, что в Гулливере Свифт раскрывает свою сексуальную травму, которая вызвала определенную потребность в отреагировании. В сказке есть признаки скопофилии - вуайеризма.

Слово «лилипут» происходит от английского слова Lilliput, которое является названием вымышленного острова, описанного в романе Джонатана Свифта о Гулливере. Лилипут означает кого-то незначительного, ничтожного. Так называли мальчиков и девочек, которые предаются "порокам" взрослых.

Вообщем, в детстве меня эта сказка совсем не привлекала. Я так и не смогла ее прочитать. Она не казалась мне интерсной, было тяжело ее читать.

В целом в психологии есть ряд сказок, которые считаются сказками с плохим концом. Например, Золушка.

В Золушке есть фантазия героини о прекрасном принце, который ее спасет от тяжелой жизни. Но на самом деле принц через какое-то время превратиться в агрессора. И жизнь Золушки вернется в привычное русло, где ее будут попрекать, обесценивать, придется снова терпеть, если не брать жизнь в свои руки.

И если посмотреть на Золушек в жизни, чаще всего именно так и случается. Им очень сложно взять свою жизнь в свои руки, потому что это предмет манипуляции для абьюзера. Выхода из сказки для Золушки нет.

Очень важно анализировать фильмы и произведения, которые мы смотрим и читаем сами, которые интересуют наших детей. Они часто раскрывают тайну о том, что является проблемным для человека,

А еще я задумалась о литературных произведениях, которые заставляли читать нас в школе.

Например, Анна Каренина - роман о женщине, у которой была депрессия в тяжелой форме, и которой нужно было бы назначить антидепрессанты.

Преступление и наказание - роман о герое, у которого была мать с психотическими проявлениями. И, как сказал наш преподаватель по травматерапии, сыновья психотитческих матерей часто травмируются телесно, рано умирают или оказываются в тюрьме.

Вспомните ваши любимые произведения или любимые фильмы. С какими героями вы там себя ассоциируете? Всегда ли это положительный герой? А какие чувства у вас вызывают отрицательные герои? Иногда отрицательные герои вызывают жалость или симпатию. И это тоже имеет значение.

Иллюзия прощения

Есть интересный миф о том, что нужно прощать обидчиков. Так можно отпустить прошлое, избавиться от гнева и стать принимающим все как есть.

На самом деле это миф, который говорит о том, что нужно закопать функцию защиты своих границ далеко и надолго.

Обида - это чувство, которое относится к детству, и которое образуется как реакция на нанесенный тебе ущерб или обесценивание важных для тебя чувств.

Ну отхреначили тебя за двойку или за обман. За дело же! Типа справедливо. Но, пардон, для кого?

Мама и папа тут такие умные, сознательные, расскажут о том, что они все сделали правильно. Врать и получать двойки нельзя. За что тут обижаться? И, несмотря на то, что на попе сидеть больно, мы с ними как дети согласны, только есть одно но👇

💥Куда девать нанесенный ущерб, и куда девать образовавшиеся чувства, которые возникли, как защита на случившееся. В этот момент сильно хочется зарядить в ответ, но нельзя.

Если вас размазывали морально и физически, то ущерб получен большой. Его по истечении времени невозможно никак компенсировать, пока обидчик не признает, что он был неправ. Такое случается очень редко.

Важно понимать, что чувство обиды означает, что снесена внутренняя граница под предлогом того, что это нужно для какого-то чудесного будущего с пожеланиями всего наилучшего. И эту границу защитить не позволили, оправдывая тем, что это все для пользы.

Сначала нам не позволили в детстве защититься, намекая на то, что наша защита неуместна. А потом во взрослых отношениях мы не можем защитить себя от других. Или не можем отстоять себя и свое мнение, потому что защита уже давно не работает.

Причем тут обида?

Да, собственно, при том, что в детстве мы ее игнорировали и отключали, как что-то неправильное. Во взрослой жизни она снова включается, потому что накопленное никуда не делось и должно быть отработано. И никакие практики прощения не помогут.

🚩 Существуют моменты, которые невозмоно простить или забыть.

Например, когда в детстве было насилие физическое или эмоциональное. Били, обзывали, унижали, принуждали. Это можно переработать в терапии, но близких отношений с обидчиком восстановить будеть нельзя.

Сексуальное насилие, убийства, смерти по неосторожности и тд. Это сильнейший ущерб, который вообще не может быть оплачен. Восстановление отношений с агрессором проблематично. Здесь можно только справиться со своими эмоциями, переработать их, но прощения не получится. И пострадавший будет в своем праве.

Если вас предали, то нормальные отношения с предателем будут под большим вопросом. Причененный ущерб в виде уничтоженной самооценки сложно компенсировать. Мы можем ее восстановить. Но даже если предатель признает ущерб, то дальнейшие отношения возможны только на условиях пострадавшей стороны. Если этого не происходит, то объем ущерба будет только расти, что приведет отношения к развалу.

Столкновение и переработка обиды - одна из причин нашего нахождения в абьюзивных отношениях.

📍У нас нет обязательств простить и забыть нанесенный кем-то ущерб. Иногда остаться в этом праве означает удерживать свои границы и отстоять себя.

Тему обиды в отношениях разбирали на вебинаре "Я и мой партнер" 9 ноября.

Повтор терапевтической группы "Я и мой партнер" будет 30.11. в 10.00 мск. Стоимость участия 3500р, 12 мест участников.

Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova

Что держит пару

Человек сам по себе свободен в своем выборе. Любить или не любить - нельзя заставить.

Только любовь, как чувство, не способна удержать пару. Для создания и удержания пары нужно гораздо больше.

Например, ответственность.
Многие путают ответственность за людей с ответственностью за жизнеспособность пары.

Когда мужчина выбирает женщину и создает с ней партнерство, он несет ответственность НЕ за жизнь женщины. Он несет свою часть ответственности за жизнеспособность пары.

Тоже самое касается женщины. Каждый партнер несет по 50% этой ответственности.

Что входит в перечень жизнеспособности, каждая пара определяет и устраивает самостоятельно.

💥 Мужчина может нести финансовую ответственность за семью, но он не может нести ответственность за самореализацию или какие-то состояния своей жены.

💥 Так же как и жена может нести ответственность за состояние быта, контакта с детьми, но она не может нести ответственность за алкоголизацию, невостребованность или финансовую состоятельность мужчины.

Одновременно, все проблемные состояния, отсуствие финансовой стабильности, генетические сценарии участников пары будут влиять на жизнеспособность самой пары. Но решение этих историй будет лежать в зоне ответственности отдельно каждого партнера, если он будет заинтересован в существовании своей пары.

Если человек говорит, что я изменяю/пью/не работаю/не делаю/не могу, потому что кто-то в этом виноват, то пары уже нет, потому что одна из сторон не заинтересована в ее жизнедеятельности.

Пару может удерживать один парнер за свой счет. Но это тоже определенный выбор, и заинтересован в этом только он один. Второй партнер будет накапливать определенный долг, который в итоге скорее всего разрушит пару.

Завтра в 10.00 мск встречаемся на практическом вебинаре "Я и мой партнер".

Тараканы - несущая конструкция

Сегодня одна девушка мне в лс прислала свой комментарий к комментариям на мой последний пост🙂. И это напомнило мне одну смешную ситуацию из жизни.

Как-то муж пришел домой и рассказывает:

Муж: - Представляешь, сегодня разговаривал с Н.! Он рассказывал мне, что как-то вечером они не помыли посуду, а утром там образовалось целое полчище тараканов!

Я: - Пи-пи-пи🙊. Что совсем уже???

Муж: - Я спрашиваю Н., как так??? Откуда у вас тараканы??? Их же потравить можно???

Ответ Н.: Ну а как без тараканов - то???😱 Мы же живем! Без тараканов - то как???

☝Действительно, а возможна ли жизнь без тараканов или без адских страданий, в которых часто оказываемся мы сами или наши отношения???

Если мы считаем, что тараканы и личный ад - это норма жизни, то, конечно, мы думаем, что это неотъемлемая конструкция, вокруг которой строится наша жизнь.

Ну тараканы, ну и что. Все так живут. Так искренне считают заводчики тараканов.

Поклонники Ада считают, что жизнь это трудности и мучения, надо терпеть. Это тоже определенная несущая конструкция жизни.

Человеческая психика адаптируется и примет любую конструкцию, если сам человек посчитает это нормой. Нам часто продают эти конструкции, обосновывая правильность их существования.

Например, согласно религии мы должны хорошо пострадать, чтобы потом когда-то обрести райскую жизнь. Это продажа конструкции отложенной жизни.

Человек создан для счастья, а не для страдания. Но мы соглашаемся с конструкцией страданий, потому что много удовольствий - это грех, за который наказывает Бог.

И нам продают конструкцию того, что есть наказывающий отец, который блюдет, чтоб ты НЕ жил слишком хорошо.

Поэтому очень сложно представить, что жизнь может быть другой, если с детства ты привык к тому, что тараканы - это неотъемлемая часть твоей жизни.

Посмотрите на несущую конструкцию своей жизни. На чем она у вас строится? Если в жизни много негативного, то это не НОРМА, но, возможно, привычное состояние.

Но для хорошей жизни конструкцию нужно перестроить. Это иногда обходится дорого по деньгам и по времени, потому что есть слишком много психологических препятствий.

Именно☝ психологических! Как говорит руководитель нашей программы в ВШЭ Рассохин А.В.: "Если бы у вас не было психологических препятствий, вы бы уже давно и легко достигли своих целей!"

Если для вас ничего не дается легко, то нужно искать препятствия и перестраивать несущую конструкцию жизни.

Практический вебинар
"Я и мой партнер"

Встречаемся 9.11.2024 с 10 до 13 мск на платформе зум. Ссылку скину всем, кто внес оплату.

На вебинар осталось 1 место. Стоимость участия 3500р.

Что будем делать на вебинаре:

📍Изучать законы функционирования пары, ролевые функции М и Ж.
📍Учиться анализировать проблемы.
📍Предпринимать правильные действия для решения конфликтов.

Вы узнаете:

📍Как на самом деле мы входим в пару.
📍Как и по каким законам формируется связь в паре.
📍Основные паттерны детского поведения себя и своего партнера.
📍Сделаете первый шаг в решении проблем.

Требования к участию:

Хорошая связь, возможность работы в зум, включенная камера на все время работы с указанием своего имени, полностью одетым (без голого торса), удобная поза без лежания в постели.

💥На одежду и лежание в постели обращаю особое внимание. Это вебинар про отношения. Голый торс и лежание в постели будут усиливать сексуализированность, что является совершенно недопустимым в данном случае.

Желательно посмотреть запись вебинара про влияние детских травм на отношения, чтобы понимать, о чем пойдет речь.

Ссылка на вебинар👇

https://t.me/rozhkova_evgenia/1018


Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova.

За маму и за папу

Самые частые жалобы на партнера у женщин - уделяет мало внимания, не дарит подарки.

Подарки - это тоже самое внимание, но только немного в другой плоскости. Здесь важно понимать, что умение дарить подарки и делать сюрпризы - это часть семейных традиций и ценностей, которые формируется в семье.

В этот момент я всегда спрашиваю👇

когда ваш партнер не уделяет вам внимания и не дарит подарки, то на какой возраст вы себя чувствуете???

Ответы тоже не отличаются оригинальностью - возраст 5-7 лет.

И тогда я задаю следующий вопрос👇

чьего внимания в возрасте 5-7 лет вам не хватало?

Ответ - МАМА.

Когда нам продают тренинги и курсы, где обещают, что с нами будут носится как с писанной торбой, мы будем единственными, нас завалят цветами и дорогими подарками, то играют на нашей проблемной детской части, которой не хватило мамы.

Это совсем не про партнерство, и не про взрослые отношения. Это про девочку, которой нужна мама, а не обычный взрослый мужчина.

Если вдруг таковой находится, то он очень быстро устает от капризной девочки, которая топает ножками, просит вкусняшки и маму, которую он при всем желании предоставить не может.

К чему я это все?

🚩 К тому, что часто проблемы с партнером не совсем про папу, но и про маму. И обычно партнер может нас в этом поддержать, как и мы его, но это не может быть навсегда.

Нам может хватать ресурса побыть мамой или папой, но основная роль взрослого партнера не должна вытесняться, иначе мы рискуем разрушить отношения.

Все это касается не только женщин, но и мужчин, которым нужны кормежка из ложечки, поданные вовремя носки, трусы и какая-то там бесконечная мотивация на подвиги.

Если вы часто ловите себя на детских позициях, то стоит что-то делать с собой, а не с партнером. Как правило, у партнера нет обязательств нас выращивать, как и у нас нет таковых перед ним.

Если при таких обстоятельствах есть желание сохранить пару, то придется найти кого-то, кто сможет дорастить.

Мой автопортрет после травматерапии🤣. Я видела себя по-другому. А траама показала, какая я на самом деле. Ну ничего. Глазик пришьем, ушко заштопаем. Старый потрепанный боец, но еще живой.

Когда раны открылись, их можно быстро залечить. После травматерапии эмоциональная регенерация происходит в короткий срок.

Прошел седьмой модуль травмы из восьми. И только в этот раз я почувствовала, что мои защиты дрогнули и рухнули. У меня первый раз появились слезы😭.

☝НО за сутки до этого пришлось вспомнить, что такое аффект, и перепрожить его.

Аффект - это состояние глубочайшего стресса, которое захватывает человека/ ребенка, когда он сталкивается с любым насилием.

Было это примерно так👇.

Ощущение удара в солнечное сплетение. Глубокий вдох. Задержка дыхания. Выдохнуть невозможно. От напряжение все уходит в глаза. На глаза давит ярость. Хочется заорать, но невозможно. А дальше...

Дальше как-будто погружаешься в воду. Звуки далеко. Дыхания нет. Воздух вокруг плотный. Голоса вокруг смазаны. Ты не понимаешь, что вокруг, сколько сейчас времени. Хронологический порядок событий путается. То, что было сегодня, кажется, что было неделю назад. Полнейшая дезориентация. Мне показалось, что я сейчас умру.

Внутри эмоциональный хаос. Как взрослый человек, я пыталась их упорядочить, но их настолько много, что ты не понимаешь, чьи они. Я четко отловила, что часть из них - не мои. А чьи и кому возвращать - неизвестно.

Я специально погрузилась в ощущение удара. И знаете, очень сложно пережить момент, когда ты четко уловил, что ты в той точке, где тебя ударили в первый раз.

Этот первый раз, когда-то давно, произвел примерно похожий эффект, о котором я писала выше, но это было где-то далеко в детстве.

Я, взрослая, переживала подобное состояние целый день, сложно. Мог ли такое пережить ребенок?

Пока ты приходишь в себя, в этот момент, по тебе еще прилетают какие-то удары - эмоциональные, физические. Но ты уже ничего не чувствуешь. Тело отключено. Его использует кто-то другой для своих целей, а ты где-то под водой и в полной прострации.

Хочу заметить, что подобные состояния мы можем проживать в моменты физического насилия - побои, изнасилования, прочие рукоприкладства. А так же, когда тебя бьют словами, унижают публично, давят эмоционально.

Человек просто уходит под воду и отключается. Никакой учебы, работы, конструктивной беседы, защиты себя здесь не получиться, потому что уничтожен барьер сильным ударом чьей-то ноги. Ты просто не успеваешь его поднять. А когда следует тычок за тычком, то поднимать его смысла нет. Все равно снесут.

По этой протоптанной дорожке потом начинают беспредельничать воспитатели, учителя, одноклассники, коллеги, начальники. Прогибают, обесценивают, используют, тыкают.

Осталась только частичка мира, которую ты успел спрятать под воду. Это то, что не имеет физической оболочки. И это нельзя отобрать или уничтожить.

И вот пришлось мне нырнуть в это снова, чтобы соединить спрятанное под водой с тем, что на поверхности. Физически это не больно. А вот эмоционально, когда восстановилась память, события, время, люди, - очень даже.

После соединения частичек, мир становится другим. Я стала больше слышать. Раньше я только видела и ощущала, а теперь еще и слышу.

Ребенок кричал в самолете. Очень гневно. С характером так. Мне было смешно. Первый раз я не испытала злости, на орущее чадо поблизости.

Сосед похрапывал во сне так сладко. И в этом было так много удовольствия.

А какой был сексуальный баритон у пилота самолета🙄... Сразу захотелось посмотреть, как выглядит этот мужчина. Любопытно.

Дальше надо восстановить защитный барьер. Агрессоров и манипуляторов отправлю в дальнюю дорогу. Пойду заниматься своими интересными делами.

☄️ Внимательно прочитайте описание аффекта. Погрузитесь в это, и попробуйте прожить. Возможно, вы тоже сможете найти свою точку отсчета и понять, что с вами было тогда.

Кому-то будет сложно читать написанное. Это будет самое настоящее сопротивление. Если будет удобно, поделитесь интересными переживаниями в комментариях.

Про влияние токсичных родителей

Вчера закончила очередной трехдневный модуль по траматерапии. Лежу звездочкой. Устала, как если вагоны разгружала. Было тяжело и страшно смотреть в это.

Работали с травмами, которые наносят токсичные родители - родители, которые имеют нарциссические, пограничные и психотические проявления.

☝Это не про родителей, у которых есть именно растройства личности. Это родители, которые в силу собственной травмы обладают лишь только некоторыми ее проявлениями и, в целом, считаются условно здоровыми. Но и некоторых проявлений вполне достаточно, чтобы существенно подпортить будущее своему ребенку.

🚩 Например, родители - нарциссы считают, что дети всегда принадлежат им, обязаны обеспечивать их хотелки, ставить их выше всех своих собственных чувств, эмоций, желаний, целей.

Такие родители жестко подавляют любое волеизъявление. Им важно, чтобы дети делали только то, что они считают нужным. Могут использовать любые инструменты: сарказм, угрозы, физическую расправу.

А могут делать манипуляции типа поджатие губок, типа мать никто не уважает и не ценит; попытки или угрозу суицида, типа вот сейчас пойду повешаюсь, и тогда вы попляшете; манипуляции здоровьем, типа хватание за сердце или измерение давления, а так же реальную болезнь, чтобы дети бросали свою семью и спасали родителя.

Такие родители хорошо умеют размазывать своих детей физически, эмоционально и ментально.

После такого дети вырастают с разрушенным Я. Оно бывает 2х типов:

📍 с уничтоженной самооценкой, с чувством никчемности и безполезности, с глубокой отверженностью себя другими. Другие всегда лучше меня.

📍 или с чувством полной исключительности, все таким все должны, все должно быть по их. Я самый, самый, а другие должны делать по-моему. И всегда травмируются об то, что у них ничего не получается, и их далеко посылают.

🚩 Например, родитель - психотик, может ни с того ни с сего впасть в ярость от крошки на полу или от жирной вилки, котору плохо помыл пятилетний ребенок. И устроить такое, что можно потом мозги соскребать со стены. Морально или физически.

Сначала ребенок не понимает и не успевает подготовиться, но очень быстро умнеет. И уже с порога начинает мониторить состояние родителя, стоит ли уже бежать прятаться, или бури сегодня не будет.

Такие дети выдивают только чудом создавая свой безопасный мир внутри себя. Его тело, эмоции, действия ему вообще не принадлежат. Этим распоряжается родитель на саое усмотрение. Просто бьет, ковыряет мозги своем несусветным бредом по трезвянке или в пьяном угаре, следит, как исправно ли наказывает чадо другой родитель, и чтоб еще и не обижался. За дело же.

А вот за какое дело??? За плохо помытую вилку, за пыть на плинтусах, за перевареные макароны ➡️ за свою неудавшуюся жизнь и за свои эмоциональные качели. Кто-то ж должен быть виноват.

А дети реально вырастают с чувством вины за все. Особенно за то, что родились и испортили родителям жизнь. Не могут создавать равные отношения, становятся созависимыми, или наоборот, отвергают или уничтожают всех.

Самое плохое - мы думаем, что все это нормально. Оправдываем родителей за то, что у них когда-то было плохое детство. Потом наши дети тоже нашу агрессию будут оправдывать именно так, считая что должны из-за этого посвятить нам жизнь.

Все это мы несем в свои отношения с партнером. Подобные травмы в них мешают создать хороший контакт. Родители научили закрываться или защищаться.

9.11. на вебинаре "Я и мой партнер" говорим о теории объектных отношений, привязанности, делаем пактику. Осталось 5 мест.

Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova.

Нет парня - нет проблем

В один день получила несколько одинаковых вопросов 👇

Можно ли участвовать в группе 9.11. тем, у кого нет партнера?

Конечно, можно.

🚩 Если вам нужны отношения, но у вас не получается их построить, парнеры не те: то тираны, то алкоголики, то маменькины детки, то бросают, то используют, то изменяют, значит пространство пары работало особым образом. И, видимо, не так, как вам хотелось. И с этим стоит начать разбираться.

Если у вас на партнерском месте не спешит появиться претендент, то может и места для него вовсе нет, потому что оно кем-то занято.

А место может держать за собой кто угодно. Бывший парнер, умерший парнер, мама, папа, дети.

Чтоб место парнеру выделить, нужно выгнать с него тех, кого там не должно быть. Например, маму. И без вот этого вот:

- мужиков у меня может быть много, а мама у меня одна;

- девок у тебя может быть мильен, а мать у тебя одна.

А бывает еще папа - прекрасный сказочный принц, лучше которого просто не бывает. Ни один мужчина не может конкурировать с ним.

☝Это психоаналитики называют инцестом (психологическим) и незавершенным комплексом Электры, а расстановщики - смещением роли, когда дочь претендует на место папиной жены.

С бывшими и умершими нужно разрывать связь. Стоящих на пьедестале смещать. Иначе потенциальные партнеры остаются за периметром поля.

Когда есть пара, то проще понимать, что делать. А вот когда ее нет - сложнее. Непонятно, откуда проблема.

Но в целом, Клава Кока в чем-то права. Нет парня - нет проблем. Не всегда есть возможность и желание перестраивать себя и свою жизнь, чтобы найти в ней место партнеру. Уж слишком много может быть проблем.

Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova.

А поле то общее

Когда люди сходятся в пару, они образуют общее поле. И это уже не каждый человек по отдельности, а одна общая конструкция "МЫ".

То, что происходит в паре - это не принадлежит кому-то одному. Это касается двоих. В паре ВСЕ общее.

🚩То, что происходит со мной, влияет на тебя, и наоборот. 

Партнеры начинают заваривать общее. Травмы и переплетения приходят в движение, что-то разряжается, появляется новая энергия. 

Соответственно, в паре люди постоянно издают импульсы в адрес друг друга, и обмениваются ими. Если это делает кто-то один, это не пара, а старший и младший партнеры. Таким сложно удержаться в паре. Связь одного партнера не сможет выдержать долго.

Все, что пара разыгрывает, находит свое отражение в реальном пространстве отношений пары. И тогда это пространство может быть счастливым или не очень. Мордобой, отсутствие денег, детей, предательства, плохое здоровье и тд. А может и гармония, любовь, взаимопонимание.

С одной стороны, есть мое Я, которое пришло в отношения. С другой стороны два Я образовали общее МЫ.

Тема Я - про свою личность и ее анализ. А тема МЫ - про ролевые нарушения и переплетения, ролевые поведенческие шаблоны. Т.е. про то, что сформировало мое Я именно таким.

Вчера меня спрашивали, какие направления психологии более эффективны?

Я всегда комбинирую для себя и для других: аналитический и системный подходы. В деньгах обязательно коучинг.

Что-то нужно поправить на уровне Я, и тогда вся конструкция меняется. А что-то можно поправить только через МЫ. Особенно, если это касается проблем пары.

На практике 9.11. "Я и мой партнер" будем работать и с аналитикой и с системой.

Рассмотрим, какие травмы заходят, какие ролевые нарушения есть. И сделаем с этим что-нибудь хорошее
Осталось 8 мест.

Вопросы и запись в лс @EvgeniaRozhkova.

💥 Тем, кому интересна тема анализа бизнеса и практики экспертов‼️

Я разместила новые публикации в каналах:

Деньги на практике
Для тех, кто развивает себя как эксперта-фрилансера.
https://t.me/rozhkova_opraktike

Бизнес-психология
Аналитика влияния психических процессов на бизнес.
https://t.me/BusinessPsyh

Работать ли с отношениями?

Стоит начать с того, а ЗАЧЕМ работать с отношениями.

Если вы не можете дать ответ на этот вопрос самой себе/самому себе, то, возможно, дальше читать и не стоит.

Если вы твердо решили, что партнер вам не сдался сто лет в обед, то не стоит тратить на это свои силы.

Но стоит понимать, что в отношениях спрятаны многие другие интересующие нас моменты: сексуальность, финансы, предъявление себя социуму, умение быть заметной, а значит раскрепещенной.

☝Не стоит жить в иллюзии, что вы и партнер - это что-то раздельное.

Глядя на вашего партнера, что можно сказать о вас?

💥 Пара не сходится случайно. Партнер приходит к нам по резонансу. Ну или как сейчас принято говорить - притягивается ➡️ на все наши истории, которые хранит наше бессознательное.

О чем говорит партнер, лежащий на диване?
Или тот, который не может заработать?
Или тот, который считает каждую копейку?
Или тот, который постоянно обесценивает или унижает?
Или тот, который бегает к маме?
Или тот, который имеет зависимость?
Или тот, которого вообще нет?

🔸️ Партнер - это барометр, который отражает состояние пары, и самих мужчины и женщины.

И дело не в том, что жена виновата, или мужчина такой. Это всего лишь свидетельство того, что в паре происходит какой-то процесс, который касается как мужской так и женской истории, который возникает именно тогда, когда они образуют пару.

Можно ли это поправить?

Скорее да. Но все снова уходит в вопрос - ЗАЧЕМ. Если вы хотите гармонии и счастливой жизни, тот это хорошая мотивация, но придется приложить усилия.

Если вам это не надо, то тогда не стоило и читать.

Приглашаю на практический онлайн вебинар "Я и мой партнер" 09.11. в 10.00 мск (до 13.00).

Анализируем отношения, и делаем практическую работу в расстановочном формате.

Стоимость участия 3500р. Мест участников - 12. Работаем в зуме.

Запись и вопросы в лс @EvgeniaRozhkova.

☄️Запись вебинара "Влияние травм на отношения".

В каких возрастах возникают психологические травмы.
Как они проявляются, на что влияют.
Как мы проигрываем травмы во взрослых отношениях.

20.10 в 15.00 мск диагностическая расстановочная группа онлайн.

Разбираем проблемы денег, отношений и состяний.

Осталось 1 место участника с запросом. Стоимость участия 4тр.

Можно присоединяться заместителем и наблюдателем.

Вопросы можно писать в лс @EvgeniaRozhkova.

https://disk.yandex.ru/i/rpcrFfvizzfIgA

Какие из ситуаций ниже будут влиять на качество отношений во взрослой жизни?

💥 Девочка с малых лет до подросткового возраста спала только с дедушкой в обнимку.

💥 Папа наказывал ремнем по голой попе, а бабушка к этим местам прикладывала тряпку, намоченную солевым раствором.

💥 Папа наказывал дочь физически, а мама смотрела и разводила руками, типа заслужила.

💥 Папа высказывал дочери свое мнение о размере ее груди, задницы. Иногда дотрагивался до вышеназванных мест.

💥 Мама спит с маленьким сыном, а папа спит с дочерью. Так всем удобно.

💥 Девочка спит с родителями. Мама с папой занимаются сексом, думая, что дочь спит.

💥 Папа заставлял дочь снимать штаны, девочка ложилась на кровать, а папа наказывал ее ремнем.

💥 Мама рассказывает дочери ужасы сексуальной жизни с мужем. Как это неприятно, отвратительно, больно.

💥 Мама с сыном обсуждают сексуальную жизнь друг друга, считая, что это дружеские отношения, которые располагают к доверию.

💥 Мама и папа наказывают сына или дочь физически: ремень и прочие орудия пыточного труда.

💥 Щипки и хлопки по детским попкам разных возрастов.

💥 Мама и папа говорят, что выгонят из дома, если дочь "принесет в подоле".

💥 Настоятельная рекомендация выйти замуж за этого устраивающего родителей парня.

💥 Если не женишься на девушке, напишем заявление об изнасиловании.

💥 Если жена, то должна мне ...

Пишите в комментариях свои мысли. Можно добавить свои варианты, потому что с списке точно не все, что бывает🙂.

‼️ВЕБИНАР ПРО ОТНОШЕНИЯ

Завтра 16.10 в 17.00 мск

На вебинаре мы разберем:
📍травмы каких возрастов влияют на отношения;
📍какие последствия мы получаем во взрослой жизни через детскую травматизацию;
📍как травмируется наша сексуальность;
📍от чего мы отказываемся во взрослой жизни из-за нежелания столкнутся с детской травмой.

Ссылку на участие пришлю всем, кто зарегистрируется по ссылке или напишет в лс @EvgeniaRozhkova.

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSd6CjFgufQRChdfFb6AhuoGtish6VXjI7b8I4QQTwZblzT-MQ/viewform?usp=pp_url

Три опоры для женщины

На очередной лекции словила важную мысль, которая, возможно, будет полезной не только мне, но и многим другим.

Вообще, она касалась женщин, потому что мы разбирали отношения женщины и ребенка. Но мужчин, думаю, это тоже затрагивает, потому что они, как минимум, в отношениях с какими-то женщинами, которым важно то, что будет дальше.

Рассуждения касались женской устойчивости в жизни, в мире. В первую очередь психической. От чего она зависит.

СОЦИАЛЬНОЕ "Я" И ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ

Именно это звучало первым. Тут можно поспорить, потому что многим она не важна.

☝НО, многие поглядывают в соцсетях за профессионально успешными дамами, тихонько вздыхают, но для себя возможностей не видят.

Значимости/признания хотят все - и мужчины, и женщины. И чаще всего это приобретается через что-то социальное, через профессию.

Собственно, в этой же сфере лежит и область денег. Я всегда говорю - деньги можно заработать либо через роль Профессионала (Эксперта), либо через роль Бизнесмена. Роль Матери или Жены личных денег не приносит.

Если Профессионал перепутался с ролью Матери, то статус Профессионала утрачивается.

МАТЕРИНСКИЙ СТАТУС

Природа заложила в женщину функцию материнства. И это не пустой звук.

Опыт материнства желателен для проживания, потому что он соотносится с взрослостью, ответственностью и возможностью отдавать. Думаю, что проживание опыта отцовства тоже имеет значение.

В определенном смысле в нас заложен некий энергетический потенциал для этого.

Это дает возможность сублимировать потенциал не только в детей, но и в бизнесы, в клиентов, в свои творения.

Родительский опыт - это раскрытие одной из наших важных частей личности.

И если здесь не получается или не хочется, то важно разбираться - почему.

Например, известный многим Ф. Рупперт не хотел детей, потому что был старшим в семье, нянчил еще пятерых детей своей матери. Для него это было травматичным опытом. А когда захотел стать родителем, уже не смог физически.

ЭРОТИЧЕСКОЕ "Я"

Эта сфера очень часто вытесняется из жизни. Особенно это касается женщин.

Здесь про все - внешность, привлекательность для противоположного пола, восприятие себя как женщины, умение нести себя.

В этой сфере много зажатости, запретов, скрытности и стыда.
Самая травматизированная область жизни, потому что в ней много подлежит оцениванию.

Тут все про то, что связанно с отношениями с противоположным полом.

Здесь нас могут очень легко разрушить, если мы отдаемся на волю оценки другого человека.

Не знаю, согласны ли вы с таким видением, но я во многом согласилась.

Функция ОТЦА

Вчера на лекции по введению в психоанализ впервые услышала очень хорошую четкую и понятную информацию про функцию отца в семье, которая даже не зависит от модальности психологии.

Отец способствует слиянию и разделению.

💥 Слияние - это временной процесс от зачатия, далее рождения ребенка и до 3х лет.

Отец обеспечивает слияние матери и ребенка до 3х-летнего возраста. В этот момент мать должна всецело принадлежать ребенку, а отец делает все, чтобы это происходило.

Что это означает?

Мужчина берет на себе полностью обеспечительную функцию, чтобы создать максимально безопасное пространство, чтобы минимизировать тревогу в этом пространстве. Сюда же могут подключиться и другие члены семьи.

Женщина и ребенок максимально уязвимы и беспомощны в этот момент.

Вот эти вот все 👉 ты мне не уделяешь внимания, растворилась в ребенке, должна все успевать, нет денег, ревность к ребенку - проблемы детства мужчины, которые активирует ребенок.

💥 Разделение - это начало процесса первичной сепарации, которое начинается в 3х-летнем возрасте.

Ребенок должен потихоньку отделяться от матери. Отец входит в отношения между ребенком и матерью как тот, кто разделяет - третьим. Он разрушает слияние матери и ребенка.

Женщина возвращается к социальной жизни и к мужчине. Ребенок может быть отделен. Для него начинается возраст - я сам.

Разъединение всем дается очень сложно. Возникает масса проблем.

Разводы в эти периоды означают, что разъединение происходит не там и не с тем.

Роль отца не может заменить другая фигура. Потому что мужчина - отец ребенка должен иметь пространство внутри самой женщины - матери. Она должна давать ему место.

Если внутри женщины нет места мужскому, то ребенок, неважно, девочка или мальчик, будут иметь с собой все вытекающие последствия. И у того и другого не будет места мужскому.

Мужчина останется мальчиком, а девочка не сможет строить отношения с противоположным полом.

В этом месте страшусь затронуть тему денег, потому что она тоже происходит из отношений М и Ж.

Продолжаю собирать материал и готовиться к вебинару 16.10. про отношения.

Сегодня работаю в своем офисном пространстве.

Вся эта неделя загружена встречами оффлайн с утра до вечера. Приятно осознавать, что тебя ждут и, с тобой хотят встретиться.

Приятно шмякнуть холодной иркутской минералочки. Такой нет ни в одном городе. У нас здесь очень хорошая вода.

Ежедневно с пн по сб по вечерам идет учеба в вышке. Приходится слушать до трех часов ночи.

Вчера начала писать отчет по травматерапии на тему "Влияние детских травм на финансовую сферу жизни". Чего в деньгах только нет 😱: сексуальная травматика, травма любви и отверженности. И мы выдерживем все это, потому что не знаем. Постепенно буду делиться своими открытиями.

🔸️10.10 очередная встреча группы по развитию бизнеса и частной практики.

🔸️13.10 в 15.00 мск расстановочная группа. Осталось одно место участника с запросом.

🔸️16.10 в 17.00 мск проведу вебинар на тему формирования сексуальности и влияние травм на взрослую жизнь и отношения. В ближайшее время выложу ссылку на регистрацию.

Вопросы по участию в моих мероприятиях можно писать в лс @EvgeniaRozhkova.

Тайна картины "Сон"

Ну что ж. Пришло время раскрыть тайну картины. Надо было видеть и слышать, как больше двух сотен взрослых людей гнали пурген🤣. Это ж свободные ассоциации.

Я просто рыдала от смеха.
Начиная с того, что у тигров глаза упоротые, заканчивая тем, что лежит голый мужик в чьих-то губах, а обезьяна играет на дудке. Да что уж я! Рыдал весь зал! У меня было ощущение, что я на концерте Задорнова.

💥 Начну с того, что почувствовала я сама. Я сразу точно идентифицировалась с женщиной. Было ощущение запаха и звуков эдемского леса.

Смотрю на себя и думаю, а что ж я тут голышом. Сразу неловко как-то стало. Вдруг увидит кто. Прикрыться бы чем. Было некомфортно, тревожно и страшновато.

На картине я увидела глаз. Думаю, что за чудик одноглазый прячется. Кто-то за дамой или за мной из кустов подглядывает🤔.

А когда закончился весь балаган, нам обозначили вот такую интерпретацию👇:

🚩 Главный герой - слоненок (тот, на которого я подумала, что подглядывающий чудик с глазом, хобот я увидела потом).

Слоненок - это ребенок, подглядывающий в спальню своих родителей. Он не может смириться с тем, что родители не пускают его к себе.

Главный вопрос ребенка - что в родительской спальне происходит без него? Почему его не пускают? Почему он не может спать со своими родителями?

Он испытывает страх, тревогу, стыд и любопытство - те чувства, о которых многие писали.

Уползающая змея - это уползающие возбуждение, которого не должен почувствовать и увидеть ребенок.

Лев и львица - символ пары, которая насторожилась, ощущая чье-то присутствие.

Обнаженная женщина - Мадонна, вызываюшая восхищение, а не вожделение.

Темнокожий - Тень, которая усыпляет детское возбуждение и любопытство. Типа ничего не происходит.

Эдемский сад и его герои - это отражение любопытства ребенка к взрослой сексуальности, от которой он дожен быть огражден.

Напоминаю, что это психоаналитическая интерпретация. Но в этом есть определенный смысл - в партнерских отношениях нет места кому-то третьему. Особенно детям. С мамой и папой спать запрещено.

Ну а те, кто испытывал чувства типа отвращения, тошноты (у нас на курсе были такие), желания сбежать прекратить,👉 стоит подумать, а что с вашей сексуальностью, телесной чувствительностью, с вами как с партнером в каких-то отношениях. Возможно, вам есть о чем подумать.

Делитесь в комментариях, как вам такой смысл. Чего ожидали, а что неожиданно.

Уберите от меня этих женщин

Каждый пришедший человек - одна сплошная загадка. Когда приходишь к ответу, то не перестаешь удивляться.

Однажды ко мне пришел мужчина с интересным запросом. Он хотел перестать изменять жене. Его просьба звучала так:"Я устал. Уберите от меня всех этих женщин!"

Когда он посвятил меня в свою историю своих гуляний, то я была в шоке. Я сидела и думала, а что я вообще сейчас буду с этим делать? А я вообще могу что-то с этим сделать???

Загадка для меня раскрылась на второй встрече👇.

Высокая степень тревожности!

Есть такая штука - детская мастурбация. И многие родители не понимают или не знают почему она возникает.

Это явление возникает тогда, когда в семье витает большое напряжение с контекстом сексуальности. Либо в паре есть вопросы к отношения М и Ж.

☝Это не моя фантазия. И не моя разработка. Этот контекст выделяют психоаналитики.

Ребенок в паре контейнирует все переживания и пытается найти им выход. Выход происходит через тело. Детская мастурбация может перерастать в обсесивно-компульсивное поведение - реакция на какую-то проблему. Обычно это связано с одиночеством, тревогой, страхом наказания, непониманием родительского поведения.

Ребенок чувствует тревогу, страх. И тогда снимает напряжение уже найденным способом.

Так что мужчины, бегаюшие по женщинам, - никакие не мачо. А женщины, меняющие мужчин, как перчатки, - совсем не нимфетки.

В основе такого поведения лежит недостаток телесного контакта с матерью. В этом есть много боли и телесного напряжения, которое должно сбрасываться определенным способом.

В детстве это должно происходить через обнимашки с мамой. Когда этого не было, мы как дети испытываем неверояное напряжение и чувствуем себя нелюбимыми и отвергнутыми. И тогда подобная травма может выходить через сексуальное поведение - поиск партнера, смена партнера, одержимость телесными контактами, зависимость от секса, порнозависимость.

Поэтому все подобные истории относят к поиску матери. А сам человек в этот момент проявляет детское поведение. Только инструменты совсем не детские. Но делается это совсем не ради сексуального удовольствия (хотя человек может ощущать иное), а ради разрядки, снятия напряжения, поиска способа снятия тревоги.

Очень жаль таких людей. Многих из них осуждают, но просто так эту проблему не решить. Нужно понять и принять, что это проблема и решиться открыть ее кому-то. Страх осуждения здесь очень велик, как и неверие в то, что это можно решить.

Жаль партнеров этих людей. Эти отношения приносят им много боли. Но в этом нет их вины, а они ищут проблему в себе. Единственное, что тут можно сделать - разобраться 👉 почему я зашла/зашел в пару с таким человеком. И, возможно потом, спокойно выйти из нее.

Хочу заметить, что к тем, у кого есть любовница/любовник на постоянной основе, это не относится.

🔸️Для всех, кому интересна тема сексуальности, сексуальной травматизации, проблем в отношениях, хочу провести вебинар. Если есть интерес в эту сторону, ставьте плюсик в комментах. Я определю дату и сделаю ссылку для регистрации.

Сегодня стартовала моя учеба в ВШЭ по курсу психоанализ и психоаналитическое бизнес-консультирование.

Ключевым инструментом в работе психоаналитика являются сны.

И мы разбирали картину Анри Руссо "Сон". Это было очень интересно и весело. Народ отстебывал такое, что я устала хохотать.

🚩 Главные вопросы были - о чем эта картина, про что сон, кому он принадлежит?

Чтобы ответить на этот вопрос правильно с точки зрения аналитика, нужно:

- пару минут посмотреть на картину;
- определить Чувства, которые она вызывает;
- найти в ней главного героя.

Подсказка☝. У картины есть передний план и задний (скрытый).

Пишите ответы на вопросы в комментариях. Чуть позже я дам расшифровку. Особенно важным это будет для тех, у кого есть дети🙂.

Два важных фактора, которые блокируют раскрытие потенциала

У каждого человека совершенно точно есть потенциал, который может быть использован для достижения хорошей и успешной жизни.

Внутри себя мы точно знаем, какого успеха бы хотели, но часто это остается только мечтами, про которые мы думаем, что это невозможно, это не для нас.

Всего два емких фактора, которые создают мощнейшие барьеры нашему движению:

🔴 Лояльность к системно-генетическим процессам.

Это еще называют лояльностью к системно - родовым динамикам, которые скрыты в социальных, культурных и семейных системах.

Ну не принято у нас в семье медиков быть художниками. Все медики.

Все женщины нашей системы были несчастными в отношениях, теряли мужчин, детей и тд. А чем ты лучше.

По мужской линии у нас все страдали алкоголизмом (сейчас наркомания, игромания и пр.зааисимости).

Т.е. когда с нами происходит все тоже самое, что и с другими нашими родственниками, но мы не можем выйти из этого круга.

🔴 Высокая цена требуемых изменений.

Чтобы что-то поменять, нужно приложить усилия, а ресурсов нет.

Например, нужно съехать и жить самостоятельно. Ресурсов нет, проще жить с родителями.

Или требуется смена работы, сферы деятельности, но возможности мы для себя не видим. И мест хороших нет, и наша сфера деятельности кажется не востребованной.

В таких моментах обычно все упирается в деньги. Они могли бы все прикрыть, но их недостаточно. Тогда приходится оставлять все, как есть.

Для прояснения ситуации подумайте над вопросами:

А какой потенциал есть внутри меня? Что я мог бы делать, если бы не было текущих ограничений?
(если вы думаете, что в вас ничего нет, срочно надо работать с самооценкой и самоценностью, потому что это неправда).

Кого затронут ваши изменения? Или кто пострадает от ваших изменений?

Чего придется лишиться? Или с чем придется расстаться?

Собственно, вот простой способ понять свои ограничения и цену на их устранения.

Ну если вы не готовы платить столько, то ваша искра так и погаснет, не успев зажечься.

РАСПИСАНИЕ НА ОКТЯБРЬ

Диагностические расстановочные группы онлайн.

13.10 в 15.00 мск
20.10 в 15.00 мск
(воскресные дни)

Исследуем проблемы по теме отношений, денег, здоровья.

Стоимость участия с запросом 4тр. Количество мест с запросом ограничено.
Участие заместителями и наблюдателями безоплатно.

Интересные публикации для экспертов-фрилансеров можно посмотреть здесь.

Мой психоаналитический взгляд на бизнес можно посмотреть здесь.

Запись на группы и на индивидуальные сессии @EvgeniaRozhkova.

Самая главная женщина

Когда мужчина считает, что мать имеет преимущество, перед женой, то это мальчик, который до сих пор рядом с мамой.

Обычно он смотрит на жену и говорит словами мамы: таких как ты у меня может быть тысяча, а мать у меня одна.

Ты никогда не станешь лучше его матери. Мать лучше знает, как жить, как кашу варить, как выглядеть хорошо и как сыночку правильно ублажить.

🔸️ Все, что будет делать жена - никогда не будет одобрено. Потому что такого просто не существует.

Бесполезно что-то делать в таких отношениях. Мать сделала сына своим прекрасным принцем, который не может кому-то принадлежать.

С другой стороны, такой мужчина - отражение самой женщины, которая соединилась с ним в пару. А свекровь - теневая сторона собственной матери, агрессия которой, возможно, не была проявлена.

Мужчину и свекровь не поправишь. А вот себя, как человека, которого никогда не одобряли и не ценили, поправить можно.

☝ Существует и обратный процесс, когда жена на мужа смотрит глазами собственной матери. Зать не является путевым мужем для матери, но почему-то он и для дочери перестает быть годным. Хотя не всегда на самом деле это правда.

Если жена имеет созависимые отношения с матерью и большое чувство вины перед ней, то ее муж никогда не будет для нее хорошим, потому что угол зрения чужой.

Мы как взрослые дети можем понимать эти процессы и выходить из них.

Если мы не захотим выйти из слияния с собственной мамой, то отношения в паре спасти не представляется возможным. Новая система всегда имеет преимушство над старой - это закон системы, который нельзя нарушать.

26.09. В 15.00 мск Мастер-группа Теневой бизнес

На протяжении 6 встреч работаем с темой денег в частном бизнесе/практике.

Бизнес и деньги изначально существую внутри бессознательного самого человека. Если бизнес не получается, нет клиентов и маленький доход, то есть смысл посмотреть, а как ваш бизнес устроен в вашем психическом пространстве.

Это расстановочная мастер-группа, где мы будем налаживать связи между бизнесом, деньгами и клиентами, чтобы в реальном сознательном материальном мире получались другие результаты.

Осталось всего 1 место участника. Вопросы можно писать в лс @EvgeniaRozhkova.

Темы, с которыми работали:

💥 Отношения с партнером. Почему не складываются.

Проблема оказалась в том, что с хорошим заботливым партнером - СКУЧНО.

Папа - тиран в отношениях с мамой заложили шаблон "нескучной" жизни. Поэтому партнеры, которые готовы спокойно заботиться без устраивания сцен, просто не соответствуют бессознательно заданым критериям.

💥 Когда деньги есть, настроение хорошее, когда денег нет, настроения тоже нет. Не зарабатываю желаемую сумму.

Проблема в том, что человек часто воспринимает себя через деньги. Если заработал - я хороший, если не заработал - я плохой.

Когда мы себя воспринимаем через что-то - это реакция детского возраста, когда нас оценивали родители 👉 Сделал как им надо - хороший, сделал как им не надо - плохой.

Первый слой показал, что на деньги возлагается функция мужчины, а мужчина сам по себе не является безопасный.

Небезопасными были оба родителя - мама и папа. Наказывали, оценивали. Папа занимался рукоприкладством по отношению к жене и детям.

Поэтому, пока в деньгах мужчина, они никогда не будут безопасными.

💥 Бизнес по аренде жилья на море. Нет потока клиентов.

Клиенты хотят тратить деньги на свое удовольствие. Им не интересны проблемы личности арендодателя.

Арендодатель хочет денег клиентов, чтобы закрыть свою потребность - доказать родственникам, что я чего-то стою в этой жизни. Клиенты своими деньгами не хотят обслуживать этот процесс.

Проблем личности может быть великое множество, а роль арендодателя и собственника бизнеса может этого не касаться.

‼️Для всех, кому бизнесы и практика не приносят желаемый доход, 26.09. стартует мастер-группа Теневой бизнес. Будем работать с тем, что мешает связи бизнеса с деньгами. Подробности https://t.me/rozhkova_opraktike

Вопросы можно писать в лс @EvgeniaRozhkova.

Благодарю всех, кто вчера принимал участие в расстановочной группе❤. Если есть вопросы, или вы готовы поделиться впечатлениями, пишите в комментариях.

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Вчера была расстановочная группа. Сегодня есть уже обратная связь после работы.

Девушка была по работе в сизо и потеряла равновесное состояние. Т.к. эмоция была острая, то появилась возможность убрать это здесь и сейчас.

Проблема в том, что когда мы попадаем в разные структуры типа сизо, мы можем потерять свою профессиональную часть, потому что не можем отключить процессы личности. Жалость может переплетаться с желанием спасти.

Но лучшее, что мы можем сделать в этом случае - профессионально хорошо выполнить свою задачу. А для этого нужно оставить поофессионала и выключить личность.

Находясь только в профессиональном ключе, вы не дадите повода и коллегам пользоваться вашими уязвимыми точками.

Маскировка под любовь

Люди сталкиваются с разными проблемами, но не всегда понимают, откуда растут их ноги.

Ноги проблем всегда растут из негативного опыта и проживания травм.

И если у тех, кого били, наказывали, обесценивали и унижали открыто, с травматизацией все понятно. То иногда бывает так, что действия агрессора остаются нераспознанными как травматичные, и человек совершенно не понимает, откуда берет начало его проблема.

💥Например, когда папа, говорит, что научит плавать сына, отплывает на лодке подальше, спускает в воду семилетнего ребенка, дает ему веревку и говорит, что теперь ты должен плыть. Это травма или нет?

Человек считает, что нет. Папа же его не бил, а плавать учил. Хороший папа. А то, что папа заставил испытать смертельный ужас, остается за кадром.

💥Мама, которая учила девочку убираться и быть хозяйственной.

Если, по мнению мамы, дочь недостаточно хорошо мыла полы, посуду, гладила школьную форму, пришивала манжетики, то мама все отрывала, мяла, сваливала в кучу вещи или вообще собирала все игрушки и уносила на мусорку под вопли ребенка.

Конечно, мама все спокойно объясняла, внушала понимание, обосновывала свои действия. Хорошая мама. Но ребенок живет в обиде со времен царя Гороха и не понимает почему.

💥 Родители, настоявшие на аборте или на браке, потому что важна была честь семьи. Или постоянно говорившие и угрожавшие про ПРИНЕСЕШЬ В ПОДОЛЕ.

💥А кто сталкивался с тем, что заставляли переписывать домашку, рвали тетради, заставляя переписывать по-новой всю тетрадь?

Из этого вырастает очень нехорошая привычка - постоянно все разрушать и начинать снова во взрослой жизни.

💥 Мама, приседающая на уши и делящаяся своей несчастной жизнью с мужем, и заставляющая ребенка контейнировать свои чувства. Учит жизни. Как она страдает, как она живет с ним, потому что дети. Не надо замуж выходить, не надо детей рожать, чтобы потом вот с такими козлами не жить.

Хорошие родители, действующие на благо. Никого не бьющие, не унижающие, обосновывающие свою агрессию благими намерениями.

Но проблема заключается в том, что мы воспринимаем агрессию близких людей как ЛЮБОВЬ И ЗАБОТУ.

А потом удивляемся, почему девочку, которую никто в семье пальцем не трогал, бьют и унижают одноклассники, потом бьет муж и вечно размазывает работодатель.

Все потому, что ее родители не били физически. Они уничтожали ребенка скрыто, прикрываясь любовью. Ребенок не способен различать завуалированную агрессию. Да, что уж говорить. Многие взрослые ее не видят и не различают, потому что привыкли к жизни в агрессивной любви.

Все это акты агрессии, и неважно, что за ними стоит: родительских страх, тревога, желание лучшей жизни ребенку, адаптация ко взрослой жизни.

Агрессия не может быть оправдана. Адвокатом всегда выступает детская часть, которая не может обвинить родителя, но жутко страдает от обиды и несправедливости.

Приказано выжить

Сегодня закончился второй день модуля травматерапии по Рупперту. У меня много инсайтов по теме наших выживающих частей.

Удивительно, что мы не замечаем, как они работают.
Их задача - ВЫЖИТЬ.

Они не оценивают уровень желаний, комфорта, удовольствий. Они ищут только способы выживания.

Банальные примеры всего этого:

📍Я не знаю, чем хочу заниматься. Но нужно работать/зарабатывать. Это самое главное.

Эта часть постоянно отвлекает от того, что действительно может быть интересным или желанным. Для нее важны только доходы, а интересы и желания потом, когда заработаем. А настанет ли такое время?

Мы можем обладать уже достаточными ресурсами, но выживающая часть не выключена и работает. И энергия человека расходуется на тревожность.

📍Жажда все изучать. Владеть большим массивом информации. Поиск уникальных знаний.

Стратегия выживающей части - выделяться. Если я не выделяюсь, то меня не заметят. Я не смогу заработать и выжить. В итоге никакое знание в жизнь не воплощается. И так бесконечно.

Это бесконечный поиск себя, в себе, в других....смысла, инсайтов, ответов... Ни дела, ни работы, потому что остановиться означает умереть. А ответ я так и не получил. Вопрос - а что искал???

📍Поиск того, кто будет меня кормить.

Ну это классика - поиск партнера, который даст мне безопасное существование.

Только войдя с партнером в отношения мы можем сталкиваться с насилием. Явным или скрытым.

Про явное писать не буду, думаю, понятно.

А вот скрытое насилие - это манипуляции партнера типа: угроза лишения чего-то, не даст денег, отберет детей, оставит с голым задом, вышвырнет на улицу и тд. Вообщем, все, что заставляет быть нас удобными.

Мы даже не замечаем, что попав в такую пару, мы проигрывает ситуацию нашей родительской семьи, но в более худшем варианте.

Мы пытаемся выйти из-под этого гнета, но поиск выхода нам плохо удается, потому что стратегия выживания - смириться и терпеть. Мы рискуем остаться в этом навсегда.

💥 Сюда же относится история, когда мы в бизнесе через выживающую часть ищем клиентов. Это тоже поиск кого-то, кто войдет с нами в симбиоз и будет нас кормить.

Поэтому для многих продажи являются проблемой. Совершается попытка поиска кормильца, кормильцы приходят ненадолго, мы их лишаемся, испытываем стресс от проживания травмы отвержения, уходим в депрессию, когда наступает клиентская тишина.

💥 В эту же историю входят банковские кредиты. Особенно, когда кредитование происходит в безвыходной ситуации. Выживающая часть подсказывает любой способ, гарантирующий выживание. Пусть худо бедно, но жить.

Сейчас время кризиса, и наши выживающие части уже давно включили свою активность.

Важно понимать, что выживающая часть включается, чтобы выйти из проблемы. Но с другой стороны, решить проблему через выживающую часть плохо получается.

Чтобы решить проблему, нужно посмотреть в травму. Это можно сделать только через терапевтичесеое действие. А выживающая часть предлагает совсем другие способы решения👇:

смириться
замереть
не отствечивать
промолчать
прогнуться
потерпеть
совершить усилие
выпендриться
быть яркой, заметной

И тд. Все это приводит к высокой тревожности и выгоранию.