Нина Ливенцова Психолог

Традиции дают людям возможность не заморачиваться с личностными особенностями, не исследовать себя и других, не задаваться вопросами смыслов, не чувствовать.

Это удобно.
Это очень упрощает жизнь.

Психологов часто обвиняют в разрушении традиций.

Ну да, психолог помогает исследовать личное, то что погребено под традициями, и вытаскивает это на свет.

Клиенты осознавая свои желания часто пугаются, что желания противоречат традициям. Например, хочется побыть дома в воскресенье, а традиция ехать к маме. Хочется пойти в художники в 40 лет, а традиция быть инженером. Хочется развестись, а традиция один мужчина на всю жизнь.

Личное вступает в конфликт с традицией. Нужно много ресурса, чтобы выбрать себя. Не всем это по силам, не всем это нужно. И это нормально.

Сын изучал мир профессий в школе. Был удивлен тем фактом, что есть семейные традиции в выборе профессий. Семьи врачей, юристов, актеров. Поколение за поколением.

Сын говорит, а если человек не хочет быть врачом, но его заставляют им быть, это же плохо для этого человека.

Я ответила, мол так бывает, что иногда семейные традиции важней личного желания.

Сын долго возмущался, что родители значит не слушают своих детей, не прислушиваются к их желаниям и это плохо. Вот он точно не пойдет работать на ту работу, которая ему не нравится, пусть там хоть какие традиции будут. Ему плевать!

/Вообразите подростка узнавшего об очередной "несправедливости" мира/

А я подумала, что взрослые люди к своим собственным потребностям не прислушиваются, где уж детей слышать. Если сам работаешь там где пришлось, то это становится нормой жизни, с чего это для собственных детей должно быть не нормой? Так устроен мир! Все так живут! Не выдумывай фигни!

Так устроен ксерокс человеческих сценариев. То, что называют судьбой.

В любой непонятной ситуации выбирай себя.

«Одна из самых сложных частей терапии - это раскрыть себя другому человеку, рассказать себя, свою историю. Это также одна из самых целительных вещей» И. Ялом.

▪️ Мама, как мама, рождается с первым ребенком. Сколько лет первому ребенку, столько лет и ей как маме. Но ребенок может вырасти - 18-20 лет, а мама остановиться в росте, к примеру, на 14 годах.

▪️ Мы не обязаны кормить инфантильность своих родителей, сидя с ними рядом. Можно оказать родителям помощь – материальную, физическую, но правильной она будет, если повзрослевший ребенок живет отдельно.

▪️ Важен сам процесс для разотождествления – серьезный разговор с родителями. "Такого-то числа я ухожу из родительского дома. Физически я ваш сын, но как родители вы завершили свою миссию. Вы молодцы, вы супер. Но теперь у меня будет свой дом. Возможно, я иногда буду приезжать, но сейчас у меня начинается новая жизнь. В день отъезда я попрошу вашего благословения. Мы купим торт и отпразднуем это. Я буду всегда чтить вас, как родителей, но ваша родительская функция надо мной больше осуществляться не будет. Вы не сможете больше заботиться, подсказывать, потому что мне нужно нащупать всё самому. Я знаю, что у вас большой жизненный опыт, но если я не буду совершать своих ошибок, я не смогу повзрослеть. Подходит ли мне моя девушка – буду решать я сам. Конечно, познакомлю с ней, на свадьбу приглашу. Но помочь мне повзрослеть вы можете только, уважая все мои жизненные выборы. Уважать – не значит быть с ними согласными, а значит быть согласными с тем, что я взрослый. Если я попытаюсь к вам вернуться, пожалуйста, не принимайте меня обратно".

▪️ Если мама с папой не повзрослели, это не снимает ответственности с
тебя, чтобы ты повзрослел сам.

▪️ Особый разговор - отношения с папой. В нашей стране гораздо больше отцов с нераскрытым чувством отцовства, чем матерей с нераскрытым чувством материнства. Физически мужчина и женщина могут быть папой мамой, но открыться на ребенка душевно - больше соответствует женской природе, это для неё естественно. Мужчинам почувствовать себя отцом сложнее.

▪️ Единственное послание для мальчиков и девочек, которые не знали, что такое отцовская любовь, что такое забота и строгость – найдите старшего мужчину, который мог бы относиться к вам, как отец.

▪️ Психологически отцовство очень важно. Отцовство - это строгость, способность собрать себя волевым образом, сказать «нет» самому себе. Если мы не можем сказать себе «нет» ради какой-то цели, то мы только кайфушники. Найти мастера, учителя, духовника – это потребность в отцовстве.

▪️ В современной психологической среде сегодня идет излишнее педалирование темы воссоединения с родом. Если мать тебя отвергла, или отца не было, или отец был не таким мужчиной, которым ты бы хотел быть, или мама была не той женщиной, которой бы девочка хотела стать, то надо согласиться, что "так карта выпала", и жить, примирившись с этим, а не пытаться реальных родителей идеализировать, взяв ценное у других людей.

Фрагмент конспекта Ирины Кранк курса Игумена Евмения Интегральное Душепопечение.

Про отношения с взрослыми детьми.

▪️Если ребенок физически отделился от мамы, но не отделился
психологически, мама не отпустила, потому что без неё не справится, это расстояние он будет чувствовать, как вину, как будто он "бросил маму", "предал её".

▪️Осознанные родители в период подросткового взросления ребёнка, с 7 до 16 лет, с каждым годом передают своему ребенку всё больше
ответственности, чтобы он жил в дальнейшем "на своих хлебах", смог уйти в свою жизнь без долженствования что-то отдавать своим родителям. Жить с родителями в одном доме в 25 – 30 лет – это аномалия.

▪️ Психологически многие мамы воспринимают ребенка, как часть своего тела. Они заботятся и заботятся, даже когда дети уже взрослые и живут отдельно от них. Где-то к 18-20 годам своего ребенка из роли мамы нужно выйти. Но мамы не отпускают своих детей, потому что им тогда нечем будет жить.

▪️ Если мама обесценила папу, и разошлась с ним, то сын – это "единственный мужчина в семье". И мама его не может отпустить. Она дает сыну противоречивые послания: «ладно, иди женись, поступай, как
хочешь». Сын "поступает, как хочет" и понимает, что "мама была права, когда говорила, что эта девушка мне не пара" и со временем возвращается к маме.

▪️ Полный отстой – когда мама разруливает семейные и финансовые дела взрослого сына.

▪️ Брать у мамы деньги, даже в долг – это показатель невзросления. Таких психологических мужичков, которые на самом деле ещё "малыши-карандаши" очень много.

▪️ Если мужчина не отсепарировался от мамы, его женщина волей -
неволей оказывается по отношению к нему в материнской позиции. «Смотри, передаю тебе в руки, - говорит мама своей невестке, - чтобы не хуже ему было, чем, когда он жил со мной». Такие послания настолько
вшиты в социальную матрицу, что мужчине, чтобы повзрослеть,
единственным выходом становится – категорически поссориться с мамой, порвать с ней отношения, уйти без оставления адреса.

▪️ Сын съехал от мамы – через неделю она звонит, чтобы "приехать
занавесочки повесить". Затем она привозит кастрюльки, сковородки, порошки, то есть "заботится". Но как только она привезет хоть грамм своих домашних вещей – его "отделение от мамы" пойдет насмарку.

▪️ Мама не понимает этого и думает, что "действует из лучших побуждений". Выход для сына для того, чтобы повзрослеть только один. Благодаришь её за всё, и съезжаешь без оставления ей координат.

▪️ Материнский транс – самый интенсивный уровень гипноза. Каковым мама видит своего неотделившегося от неё ребенка, таким он и становится. Мама, не желающая выйти из материнской роли, может быть то ранимой, то холодной, то "умирает без стакана воды", лишь бы удерживать связь.

▪️ Если женщина не получает мужского внимания от своего мужа, она качает её с сына контролем над ним. Контроль – это форма получения энергии. И тогда тот, кто контролирует, тот вампир, а кто подконтрольный – тот донор.

▪️ Почему мамины сыночки не в состоянии построить полноценные
отношения с женщиной? Потому что всю энергию на тонком плане забирает мама. Такой юноша не может самоидентифицироваться, как мужчина. Чтобы мужчине войти в полноценные отношения с женщиной, нужно, как минимум полгода прожить в отделенности от мамы, взять на себя ответственность за приготовление пищи, за рубашечки глаженные. И актуализировать в себе те функции, которые в его детстве и подростковом возрасте выполняла мама. Если этого не произойдет, мама передаст будущей жене своего сына как ребенка и де-факто будет главой этой семьи. Такому мужчине трудно будет понять, где его желания, а где желания его жены, где жена о нём заботится, а где (под видом заботы его) контролирует.

▪️ Если мама при других людях или же при его девушке рассказывает про то, каким он был маленьким, как до трех лет писался, говорит его девушке, что он любит есть, а чего не любит – это унижение мужчины в её глазах, хотя выглядит как забота.

▪️ Когда родители говорят своему ребенку «когда же ты уже уйдёшь жить отдельно» - это родительское благословение. Если родители не отпускают своих детей, они (родители) не повзрослели👇🏻

Пятигорск🩵

Знаете за что я люблю личную терапию больше всего?

Это час в неделю, где я могу говорить только о СЕБЕ.

Мне не надо в ответ выслушивать что-то о другом из вежливости или ради баланса.

Мне не надо думать, а не слишком ли я нагружаю человека, уместно ли то, чем я делюсь.

Мне не надо производить впечатление, беспокоиться о чувствах слушающего, опасаться как это повлияет на наши отношения или как будет использованна эта информация.

Мне не нужно выслушивать советы и истории, как это было у других.

Я говорю о СЕБЕ. И другой человек видит меня, слушает и помогает мне исследовать СЕБЯ.

Это кайф.

Всё это почти невозможно в обычной коммуникации с людьми. И это нормально.

Психолог, как зеркало, в котором я могу рассматривать себя.

Я становлюсь таким же зеркалом и для моих клиентов.

Как зеркало инструмент познания своей внешности, так и психотерапия инструмент познания себя как личности.

Как в зеркало можно увидеть, что волосы растрепались и тушь осыпалась, так и в психотерапии можно увидеть свои кривые установки и поведенческие стратегии.

Отражаясь в зеркале можно привести свою внешность в порядок, получая обратную связь в психотерапии, можно выправить свои кривые сценарии.

Без зеркала можно только примерно представлять себе себя.

Это еще одна причина, почему свои психологические трудности довольно трудно решать самостоятельно. Это примерно тоже самое как наносить макияж без зеркала.

В ноябре освобождается одно место в длительную психотерапию. Приглашаю того, кому давно нужно разобраться в себе.

✍️Чтобы записаться в работу, пишите сюда.

Довольно часто встречаю подобные утверждения:

> обращаться к психологу = показать свою слабость,

> сам не смог справиться со своими проблемами и пошел к психологу, значит слабый человек,

> сильные люди всё решают сами.

Так ли это?

Во-первых, мы всегда решаем свои проблемы с помощью других людей.

Другие люди:

🔴Выращивают для нас еду и привозят ее в супермаркет.

🔴Шьют для нас одежду.

🔴Учат наших детей.

🔴Лечат нам зубы.

🔴Стригут нам волосы, делают маникюр.

🔴Производят автомобили.

🔴Организуют праздники, путешествия.

🔴Строят дома, делают ремонт.

Нам не надо быть супергероями, чтобы все задачи решать самостоятельно. Мы с удовольствием пользуемся этой помощью и радуемся, что не приходится всё делать самостоятельно.

Помощь профессионалов не делает нас слабыми, наоборот усиливает, расширяет возможности, бережет время и нервы, делает нашу жизнь комфортной, более простой.

Почему же тогда психологические трудности нужно решать исключительно самостоятельно?

Во-вторых, чтобы обратиться к психологу, на самом деле, нужно быть довольно сильным и смелым.

Это прекрасно знают те люди, кто обращался за такой помощью и проходил терапию. Читайте скрин👆

Порой за фразой "пойти к психологу - это слабость" стоит страх. Это нормально. Нам страшно быть уязвимыми, страшно посмотреть в свою боль, страшно снять костюм супергероя и обнаружить свои ограничения, страшно от неопределенности. Порой на преодоление этого страха уходят годы. И это тоже нормально. Этот страх помогает тщательно выбирать человека, которому будут открыты личные тайны, о которых порой не говорят даже супругам, близким друзьям и родителям.

А вы что думаете?

✍️Записаться в терапию можно здесь.

Хочу поделиться маленьким лайфхаком, как привести себя в равновесие, когда эмоционально накрутили себя, когда кажется, что тонете в эмоциональных переживаниях.

Нужно сказать себе:

"Мои эмоции - это не вся я. Мои эмоции имеют место быть. Сейчас они занимают мое внимание, но я больше своих эмоций. Я могу ими управлять"

Повторяйте, пока не почувствуете себя большой-большой. Можно записать и читать в момент эмоциональных каруселей. Если владеете техникой ДПДГ, то можно соединить ее с этими словами.

Лайфхак работает, даже если вы не понимаете почему😉 Проверено моими клиентами неоднократно.

Но если вам интересно, почему это работает, рассказываю. Во-первых, этой фразой вы возвращаете себя во взрослое состояние из детского. Во-вторых, вы признаете и легализуете свои эмоции. В-третьих, вы возвращаете себе контроль над своим состоянием.

Это, конечно, только один маленький шаг по нарабатыванию устойчивости. Но даже такой маленький шаг может уберечь от эмоциональной карусели и импульсивных слов и действий в моменты, когда что-то идет не так.

Пользуйтесь на пользу!

Для глубинной же работы со своими эмоциями приходите в индивидуальную терапию. Эмоциональная устойчивость - это то, что помогает оставаться достаточно здравыми, когда всё идет не так, когда планы рушатся, когда действия не приводят к нужному результату.

Не накручивай!

Вчера с дочкой приехали в детский санаторий. План был такой: дочка ходит на процедуры, в игровую, на дискотеку. Я работаю по своему обычному расписанию, а потом гуляю, отдыхаю, любуюсь видами.

Но сразу же выяснилось, что wi-fi нет, а мобильный интернет работает из рук вон плохо. Всё это делает мою работу невозможной.

В общем, пришлось адаптироваться к ситуации и менять свой план без лишних эмоций.

А еще позвонили соседи и сказали, что мы их топим, а мы все разъехались🤦‍♀️

Когда что-то идет не так, очень легко совершить одну ошибку - залипнуть в свои эмоции.

▪️Зависнуть во фрустрации.
"Все пошло не по плану!",
"Зря я это затеяла!",
"Всё испорчено!".

▪️Заняться обвинением себя и других.
"Как я могла это не предусмотреть!"
"Почему меня не предупредили!"
"Почему я не узнала этот момент заранее. Вот дура!"
"21 век, везде есть wi-fi, что за отвратительное место!"
 
▪️Погрузиться в чувство вины и стыда.
"Как я могла подвести других людей!"
"Как я теперь буду людям в глаза смотреть?"
"Что обо мне подумают!"

Кому знакомо?

Мы можем все эти переживания накручивать до бесконечности. Но к чему это приводит?
К стрессу,
усталости,
напряжению в теле,
нервному истощению,
к страху перед неизвестностью,
к страху действовать в условиях неопределенности.

Чтобы не зависать в эмоциях, нужно нарабатывать внутреннюю устойчивость. Это способность сохранять спокойствие, ясность мышления и уверенность в себе, несмотря на внешние обстоятельства и стрессовые ситуации.

Что можно делать, чтобы тренировать свою устойчивость?

1. Фокусировать свое внимание на фактах, а не на эмоциях.
 
2. Задавать себе вопрос, что могу сделать в этой ситуации, чтобы ситуация разрешилась наилучшим образом для меня и других людей? Ответ “ничего” и “все пропало” - это эмоции, а не варианты действий.
 
3. Выбрать наиболее подходящий  ситуации вариант и реализовать его.

4. Всегда быть готовыми к тому, что все может пойти не по плану.
 
5. Тренировать отношение к жизни, как к некому игровому полю, где каждый новый ход открывает какие-то неизвестные на игровом поле, плюс на игровом поле есть другие игроки и их шаги влияют на нас.

В индивидуальной работе также помогаю клиентам нарабатывать внутреннюю устойчивость. Для этого мы исследуем индивидуальные триггеры, которые расшатывают человека, разбираем привычные паттерны поведения в стрессовой ситуации и меняем их на более эффективные и здоровые.

Накручиваете себя в ситуации, когда всё пошло не так?