«Голые диалоги» дневник Женщины

Я сопротивлялась ответу на этот вопрос 🙂 потому что ощущаю ответ банальным и одновременно, попадающим в зону моей интимности.

1. Психотерапия. Я в ней как клиент 14 лет.
2. Работа с установкой: Тиндер - это не дня меня.
3. Риск пробовать новый опыт.
4. Понимание того, что я женщина, которая хочет быть в паре.
5. Признания факта отсутствия гарантий.
6. Рассматривать новый опыт, как удовольствие.
7. Каждый день делать что-то, что поможет моему желанию встретить Его.
8. Признание факта, что даже если встреча не случится, моя жизнь мне интересна и со мной все ок.

Алёна, спасибо, что делитесь такой интимной информацией - это правда придаёт веры и надежды.
А могли бы тезисно описать ваш путь? Что входило в ваши сознательные действия, для того, чтобы в вашей жизни произошли такие перемены.
Буду признательна и благодарна за ваш ответ.

В первые дни нового года, время не имеет никакого значения. Нет утреннего будильника, расписания, суеты. Зато есть пижама, елка, много сна, любимых фильмов и безделья.
 
В первые дни нового года, для меня важно остановиться, чтобы обнаружить себя, без всех социальных ролей. Обнаружить собственную точку начало, чтобы понять с чем, как и куда я хочу двигаться дальше.
 
В первые дни нового года я много молчу, я отправляюсь в собственную Нарнию, чтобы сверить внутренние с внешним. Задать себе вопрос: «Как, какой и с кем хочу жить дальше?». Искать ответы, для того, чтоб часть жизненной истории, написать самой, минуя судьбу и других людей, кто непременно оставит и оставляет следы в биографии моей жизни.
 
В первые дни нового года, я пишу фокус внимания, которые важен для меня в ближайшие, как минимум, 360 дней.
В этом году — это бесстыжее роскошество и интеллектуальное расширение.
Хочется еще больше окружить себя комфортом, красивыми вещами, мыслями, людьми и местами, перестав при этом уменьшаться. В планах много читать и учиться.
 
В первый дни нового года- я стала невестой. И эта новая идентичность дарит мне вдохновение и ощущение своевременности происходящего.   Так и должно быть, ибо я проделала огромный путь для того, чтобы случилось то, что сейчас происходит в моей жизни. Это интимный момент, которым я делюсь здесь, потому что знаю, что для некоторых из вас он дает надежду и веру.
 
В первые дни нового года я поздравляю всех вас с уже наступившим 2025. Пусть он будет наполнен безопасностью, вдохновением, любовью и здоровьем. И тогда, на этой прекрасной почве, родятся новые  смыслы, которые дадут силы рисковать жить эту безгарантийную, но такую интересную жизнь.
 
С любовью,
Ваша А.К. 🤍

Я бы подумала вот о чем: если бы мои слезы умели говорить, что бы они мне сказали?

Понимайте не буквальное действие, а смыслы, которые в нем есть.

А я только что плакала целый час - это весь январь в слезах будет?🙈

В прошлом году я увидела как вести йольский «дневник судьбы».
Начинать его нужно сегодня и наблюдать последующие 12 дней, до 2 января.

«Считается, что каждый из 12 йольских дней соответствует одному месяцу нового года. Обращайте внимание на то, что происходит в эти дни, делайте выводы, записывайте свои намерения» (с) Наталья Дичковская

Выглядит это так:

Йоль 2025:

22 декабря соответствуют январю 2025
23 декабря- февралю 2025
24 декабря- марту
25 декабря- апрелю
26 декабря - май
27 декабря- июнь
28 декабря- июль
29 декабря- август
30 декабря- сентябрь
31 декабря - октябрь
1- января- ноябрь
2 января- декабрь

Замечайте, как проживаются последующие двенадцать дней. Что и кто, наполняет этот день. Как вы себя размещаете в этих днях.
В конце каждого дня пишите смыслы, которые он принес и намерения связанные с этими смыслами.

Можно в конце каждого месяца потом просматривать этот календарь. Удивительно, но все, что замечается и записывается, потом отражается в данном месяце.
Проверено на себе.

Я сегодня начинаю.
Кто со мной?

Музыка рождает ритм сердца 🤍

https://music.yandex.ru/users/yamusic-bestsongs/playlists/1062028

Я себе сейчас говорю фразу « уникально неидеальная» после пройденного пути к себе. И такое облегчение и смелость не соответствовать чьим-то рамкам чужим в голове

В перерывах между клиентами, читаю ваши ответы о том, какие смыслы вы вкладываете в разочарование.

Что я могу сказать? Друзья, вы крутые! И лучше чем вы, я не напишу, подведу лишь итог:

Разочароваться в себе и в родителях- это увидеть собственные и родительские возможности и ограничения.

Признать тот факт, что любили нас как умели. А дальше, уже наша ответственность, как мы распоряжается этим опытом.

Увидеть, что каждый из нас не уникален в своей уникальности.

На вопрос: «Тварь я дрожащая иль право имею?», отвечать: «И тварь дрожащая и право имею».

Ну, и помним про то, что жизнь дается не для того, чтобы служить нам- мы здесь, чтобы служить ей.

Друзья, а какие смыслы вы вкладываете, когда читаете про разочарование в родителях и себе?

Очень уже хочется разочароваться скорее в себе))
Чувствуется, что вот-вот должно что-то такое «позорное» для меня про меня открыться))
Но выстроенный годами идеальный образ неплохо так сдерживает этот процесс

Быть собой- это смелость столкнуться с реальностью, своей и других.

Вот что про это говорит моя коллега Анна Забелоцкая:

Путь к размеренной зрелой жизни лежит через (поэтапно):

- разочароваться в родителях;
- разочаровать родителей;
- и, наконец, главное: разочароваться в себе самом.

Вы сейчас, на каком этапе?

Быть собой … Как это легко и одновременно тяжело 😩

Первую половину жизни мы оправдываем ожидания других. Страшно быть не таким как все. Страшно и непонятно. Путь первой половины жизни у всех нас приблизительно одинаков: детский сад, школа ВУЗ, отношения, которые могут перетечь в замужество/женитьбу, дети, профессия. Мы приспосабливаемся, осваиваем огромное количество ролей. Ищем компромисс с этим миром, чтобы быть принятым.
В первой половине жизни, нам очень хочется быть идеальными. Идеальность- иллюзия того, что мы будем успешны и не будем одиноки. Нас непременно выберут. Эта идея вдохновляет и возбуждает.

Во второй половине жизни, идея идеальности не видится уже такой задорной. Она превращается в вынужденное соглашательство. Нужно стараться. И в этом старании, вдохновение и возбуждение сменяется тревогой.

«Нет смысла уже начинать», «Поздно», «Все, что могло случиться со мной, уже случилось». Эхо идеальности. И вот мы уже застрели в точке, где стараться сил нет, а как двигаться без старания - непонятно.

Задача зрелости- восстановить личные ориентиры.
В каком темпе я хочу жить?
Что доставляет мне радость?
С кем я хочу быть, когда долги первой половины жизни розданы?
Чьим голосом звучит моя душа?

Трудная. Непрекращающаяся работа. Требующая честности и смелости.

Быть Собой, вместо того, чтобы казаться идеальным.

Сквозь тишину и темноту ночи я слушаю его дыхание. Я уже научилась узнавать тот тот момент, когда он засыпает. И мне нравится этот момент. Будто я провожаю его в ночное путешествие. Эти ночные проводы, стали моим тайным удовольствием.

Большой, сильный, бесконечно добрый Мужчина, падает в объятия Морфея. Вслед за ним, падаю и я.

Вслед за Ним. Чтобы утром снова встретиться и задать свой неизменный вопрос:
- Какой сон ты сегодня видел?

Была на премьере спектакля Евгения Корняга «Мроіва», что в переводе с беларуского - мечта.

Сплетенные воедино сны, сказки, воспоминания жителей несуществующей деревни.

И так в сердце попадают фразы, звучащие записанными голосами деревенских бабушек. Хочется одновременно плакать и смеяться, от детских воспоминаний, которые сыпались на меня и в меня, хоть и не деревенская я.

Как же хочется нырнуть в это ощущение безопасности, бесконечности времени, беззаботности и предвкушения выходных, потому что утром, я буду бежать на станцию, встречать электричку, везущую маму с папой, которые младше меня теперешней. Как же хочется нырнуть в собственное детство.

Мроіва па дзяцінству 🤍

Удивительно наблюдать, как жизнь на два дома меняет эти дома. Меняется запах, путаются вещи, продукты, виды из окна.

Сначала это было остро, неуклюже и вызывало у меня тревогу. А сейчас, я замечаю плавность. Мне одинаково хорошо на моем 16-м этаже, и на его 4-м. То весь город у меня перед глазами, то театр с парком.

Утром была уверена, что в холодильнике есть лимон, долго искала, а потом вспомнила, что лимон в другом холодильнике. Улыбнулась. Подумала о том, что тогда вечером будут пить воду с лимоном.

Сплетаемся. Наши дни, фотографии, сны, впечатления. Сплетаются наши дома.

Нашей общей истории вчера исполнилось 10 месяцев 🤍

Дорогие женщины, я оставлю эту ссылку здесь.
Знаю, что не у всех корректно работает инстаграмм.
Буду рада каждой из вас 🤍

https://figure.by/korotkometrazhka-zhenshina

Мне нравится планировать рутину. Я вообще считаю, что рутина- это база. Нет рутины, нет границ дня. А границы- это ясность.

Нравится, когда моя жизнь мне ясна.

Вчера встретились со своим киноклубом. И так тепло и хорошо от разговоров, прикосновений. Разглядывать своих. Разность внешности, стилей, предпочтений в скорости жизни. Слушать об их жизни, спрашивать, вдохновляться и продолжать удивляться этой невероятной людской разности.

Планировали вчера осень культурную. Спектакли, октябрьская встреча киноклуба и даже замахнулись послушать органную музыку.

Планировать. Моя часть роскошной жизни. Путь все случится.

Какие у вас планы на осень?

О чем говорят четыре женщины терапевта?

Намечают план до конца года, чтобы раз в месяц видеться, говорить о работе, ее трудностях и ,возможно, радостях.

О рабочей загрузке своей говорят и балансе, между ней и жизнью.

О том, сколько, чего и кого нужно в жизни, чтобы чувствовать себя комфортно.

О домах и местах, где эти дома хочется строить, чтобы опять же, чувствовать себя комфортно.

О количестве общения с людьми говорят, что вне работы этого общения хочется все меньше. (Проф деформация, что уж тут говорить).

О том, что истории других, остаются, застревают, прорастают в нас.

Что собаки- это хлопоты и счастье.
А взрослые дети- кайф.

Возвращаясь домой, я перебираю в памяти слова, объятия, прикосновения, запах, интонации женщин, рядом с которыми жила эти три часа. Ловлю себя на ощущении счастья. Счастья быть собой рядом с ними.

За ужином с Михалычем подводили итоги лета. И , спонтанно, родились эти вопросы. Может и вам станет интересно на них ответить, здесь или только для себя. Своими ответами, поделюсь 🙂

1. Блюдо этого лета.
Оладьи из кабачков, которые делает для меня Михалыч.

2. Фильм лета.
«Дэдпул 3».

3. Впечатления лета.
Поход в ресторан «Birch».

4. Ожидания лета.
Поступление Семена в университет.

5. Улица лета.
Энгельса.

6. Место лета в Минске.
«News cafe».

7. Тревоги лета.
Здесь без ответа. Очень личное.

Лето смешивается с осенью. Мне так нравится этот период. Зной превращается в тепло, на все еще зеленой траве , появляется золото. В легкомысленную летнюю одежду, добавляется интеллигентное осеннее.

И небо еще не упало под тяжестью туч, и все оттенки серого еще не включены, и про лето разговоры объемные, еще из настоящего.

Лето смешивается с осенью и мне это очень нравится.

И, раз тут вспомнилось про осенние интеллигентное в одежде, рассказывайте, чего неистово хочется в этот осенний сезон?

Я вот мечтаю о кожаной куртке цвета шоколад, паре кашемировых джемперов и вельветовых брюк в зеленом оттенке.

Да, Вы тонко подметили, что в апатии энергии нет. Она остановлена. Но, как любая остановленная энергия она ищет выход и он находится- это насилие. Насилие направленное либо на себя, либо на другого.

И, мой любимый вопрос:
Что делать?

Опираемся на три ценности, которые выделил Франкл:

1. Ценность переживаний.
Возможность впечатляться: природой, искусством , другими людьми.
Могу ли я впечатляться и удивляться?
2. Творчество. На сколько я могу и мне интересно делать в своей жизни что-то, что меня вдохновляет?
Это история не про шедевры, а про какие-то бытовые вещи, которые наполняют мою жизнь вдохновением.
3. Формирование ценности своей позиции. Опора на собственное достоинство, самоуважение.

Для меня сохранение любопытства и есть одна из черт Любви. Но как быть, когда потеряно свое любопытство к жизни в целом. Уже не кризисное состояние, не депрессивное. Но и желаний, интересов, импульсов - не рождается. Мне понравилось про обратную сторону любви, что она - апатия. Это правда для меня. В ненависти много энергии, много надежды на контакт .. или разрядку, облегчение, удовлетворение. А в апатии - ничего.

Выбор происходит из разных потребностей:
1. Романтический выбор- я выбираю другого, чтобы он вернул меня в рай. И тогда другой, как мать должен закрывать мои потребности, заполнять пустоту.
«Ты моя вторая половинка»- фраза романтической любви, которая всегда терпит крах. Ибо она может существовать только в слиянии.
2. Я выбираю другого, чтобы Быть и Разделять с ним ценности, переживания. Осознавая, что он отдельный от меня.

Невозможно реализовать себя через другого. Реализация, наполнение своей жизни - это работа в одиночку.другой, может лишь попытаться понять , что в этот момент происходит с нами. Но прочувствовать наши истинные переживания- нет.

Реализовывая себя через другого, мы делаем его объектом. Это не любовь. Это использование.

А почему тогда мужчина выбирает женщину, если реализовываться легче одному? Даже ребёнка где-то легче - тебе не надо советоваться куда пойти, в какой кружок отдавать - ты живешь своими желаниями!

Я бы разбиралась с природой этой дихотомии. Это тревога? Это жизненный контекст, вернее его изменения?

Здравствуйте.а если то люблю,то не люблю,качели.то интерес,то апатия

Как понять, что я люблю?

Начну с того, что противоположностью любви является апатия. Не ненависть, а апатия. Чувство, в котором жизненная энергия останавливается. Как только это происходит, я становлюсь функцией. Я делаю то, что должна. В этом долженствовании нет больше любопытства, творчества, желания фантазировать о будущем.

Любовь рождается внутри нас, она там и остается. Я смотрю на Другого и обнаруживаю внутри себя это переживание. Я знаю, что никто кроме меня не заполнит мою пустоту, но я знаю, что Другой, к которому я испытываю любовь, пробуждает во мне любопытство.

Мне любопытно с ним жить, разделять впечатления, делиться своими смыслами. Мне любопытно с ним стареть и реализовывать общие проекты, будь то дети или обустройство общего Дома, или что-то еще.

Но для того, чтобы отвечать себе на вопрос люблю ли я Другого, следует честно ответить:
Люблю ли я свою жизнь?
Люблю ли я себя рядом с Другим?
Что я жду от Другого?
Из чего это ожидание рождается? Из любопытства совместности (любви) или дефицита, который вселяет в меня ужас.

https://music.yandex.ru/album/6151837/track/45779597

Меня впечатляет весь Пауло Соррентино. То, как красиво он видит жизнь, людей, возраст и , как не странно это прозвучит, болезни и страдания.

Он честный, а это для меня красиво.

Ну, и музыкальное сопровождение его фильмов, это отдельный вид удовольствия.

Сейчас попробую прикрепить одну из песен, звучавших в его фильме «Молодость».

А вы пишите свои фильмы, которые впечатляют 🙂

Алена, так тепло читать. Радуюсь за вас и близких. Спасибо, что делишься. А можно фильмы, которые впечатлили.

Михалыч бессоебится на океанических волнах. Я смотрю на его адреналиновую вечеринку и совсем не разделяю восторг. В меня вселяет ужас эта мощь, поэтому я не захожу далеко в воду.

Но мне нравится слушать звуки залива, там где море сливается с океаном. Этот звук не такой как море, боле жестокий, мощный, не убаюкивающий.

Я так впечатлена этой другой водой, что когда закрываю глаза первое, что вижу внутри себя- эти волны. Для меня они гигантские. В моем теле они звучат возбуждением и страхом одновременно. Тот случай, когда страшно красиво.

- Как думаешь, до какого расстояния море целительно? - спрашиваю я у Михалыча.
- Пока его слышно, Котик.

И я хожу слушать, исцеляя собственное напряжение океанической мощью.

Переосмыслила свою работу, много времени уделяла контакту со своим телом. За три дня до окончания лета я увидела океан.

Я мало читала. Зато много ходила пешком. Я почти научилась стоять на голове и посмотрела много новых фильмов.

Непростые дни тоже случались этим летом, но я училась проживать их немножечко по другому. С верой и смелостью. С любопытством и знанием, что я не одна. Иногда, у меня это получалось.

А если коротко- лето 2024 было наполнено любовью и счастьем. Пусть осенью непременно следует продолжение.