Alekseeva on the Air

Друзья, привет!

Давайте сегодня про недоступных мужчин, которых надо добиваться и заслуживать.

Знаете, что самое парадоксальное в погоне за любовью?
То, как искусно мы превращаем отсутствие взаимности в захватывающий квест. Словно чем больше препятствий, тем ценнее приз.

Но давайте посмотрим правде в глаза: эта погоня – не про любовь. Это про старое знакомое детское чувство- уверенность, что счастье нужно заслуживать. А любовь – это приз, который дают за эти особые заслуги.

И вот вы – успешная, состоявшаяся женщина, которая в работе, например, никогда не будет умолять о повышении, – превращаетесь в вечного просителя в отношениях.

Так, а теперь задам неудобный вопрос:
а что, если ваша погоня за "сложными" мужчинами – это не про большую любовь? Что, если это про страх получить любовь легко? Ведь если любовь приходит без борьбы – чем вы докажете, что её достойны?

Давайте копнём глубже:

- Почему аванс на работе вы воспринимаете как заслуженное, а искреннюю заинтересованность мужчины – как подозрительную?
- Почему недоступность партнёра читается вами как "особенность характера", а не как явный сигнал незаинтересованности?

Когда вы гоняетесь за любовью, вы не любовь ищете. Вы ищете подтверждение старой детской травмы: "Если очень стараться, меня наконец-то полюбят".

Но, предположу, вот что действительно пугает: а вдруг вас полюбят просто так? Без погони, без доказательств, без изнуряющей борьбы за внимание? Готовы ли вы к такой любви?

Поделитесь в комментариях: какую самую большую ложь вы себе рассказываете, оправдывая очередную погоню за недоступным мужчиной?

Дорогие мои, привет!

А знаете, когда расставание бьёт сильнее всего?

Не в момент последней встречи.
И даже не когда вы забираете свои вещи.
А когда вы вдруг осознаёте – дело не в нём. Дело в той версии себя, которую вы построили в этих отношениях.

Такой вывод невольно напрашивается после многолетней работы: Человек приходит работать с болью расставания, а уходит с пониманием – он оплакивает не столько партнёра, сколько свою жизнь, которая теперь должна стать другой.

Вдумайтесь:
будучи взрослыми, мы уже искусны в строительстве "правильной жизни".
У нас есть план, стратегия, чёткое видение будущего. И наш партнёр – не просто любимый человек. Он – краеугольный камень всей этой конструкции.

Что на самом деле происходит при расставании?

- Рушатся не отношения – рушится целый мир, где каждое решение было завязано на "мы"

- Исчезает не партнёр – исчезает понятный сценарий жизни

- Пугает не одиночество – пугает необходимость заново себя искать, восстанавливать.

Самое интересное:
чем успешнее человек, чем больше он привык контролировать свою жизнь, тем сложнее ему принять эту трансформацию. Потому что здесь не работают привычные стратегии планирования и контроля.

И тогда хочется задать главный вопрос «на подумать» :

что, если потеря "понятного будущего" – это не крах, а дверь? Дверь в ту версию себя, которую вы бы никогда не встретили, оставаясь в зоне комфорта предсказуемых отношений?

Поделитесь в комментариях: какую неожиданную сторону себя вы обнаружили, когда рухнул ваш "идеальный план"?
Что вы в себе открыли именно благодаря этому кризису?

Дорогие мои, привет!

Ох, и непростая сегодня тема…

Сегодня об обманчивой иллюзии, которая заставляет нас сомневаться в собственной ценности: о том, как мы смотрим на "счастливые" фото бывшего с новой партнёршей и задаёмся вопросом: "Почему с ней он другой?"

Знаете, что интересно?

В моей практике это чаще всего спрашивают женщины, которые многого в жизни добились, но почему-то при этом продолжают искать подтверждение своей ценности через поведение бывшего партнёра.

Давайте посмотрим правде в глаза:
когда мы наблюдаем за тем, как "преображается" бывший в новых отношениях, мы, как правило (но не всегда, да), видим не реальность, а витрину. Красивую, отретушированную версию отношений, где пока нет места настоящим кризисам и конфликтам.

Самый важный инсайт:

ваш бывший партнёр не стал другим человеком. Его базовые паттерны, страхи и травмы остались при нём. Просто сейчас они временно спрятаны под слоем "новой жизни".

Тут дело в другом:
почему вы до сих пор ищете подтверждение своей ценности в его поведении? Что мешает вам наконец признать: дело не в том, какой он с другими, а в том, какой вы стали после него?

Может быть, пришло время честно ответить себе: вас действительно волнует его "трансформация", или это способ не разгребать свои незажившие раны?

Поделитесь в комментариях: как вы думаете, какие вторичные выгоды, на ваш взгляд, могут быть у тех, кто выбирает застрять в прошлом?

Пять признаков того, что ваш партнёр – манипулятор

А давайте сегодня поговорим о тех тонких нитях манипуляций в отношениях, которые становятся заметны, только когда вас уже крепко опутали.

Самое опасное в отношениях с манипулятором – это то, как искусно он заставляет вас сомневаться в собственной адекватности. И чем умнее и успешнее вы в остальных сферах жизни, тем сложнее принять, что вы попали в эту ловушку.

Вот смотрите:

😩 Ваши границы стали похожи на пунктир.

То, что вчера было абсолютным "нет", сегодня вдруг стало "ну, может быть". И каждый раз это подается как ваше собственное решение.

😫Ваши достижения внезапно словно обесценились, потеряли цвет.

«Да, ты молодец, но..." – и дальше следует что-то, что превращает вашу радость в чувство вины или неуверенность.

😫 Ваша реальность и чувства постоянно под вопросом.

«Ты слишком остро реагируешь", "Это было совсем не так", "Ты всё неправильно поняла" – и вы уже не уверены, что правильно помните события вчерашнего дня.

😫Ваше окружение начало таять.

Сначала это было "заботой" о качестве вашего круга общения. Теперь вы замечаете, что остались только те, кто удобен вашему партнеру.

😫Ваша энергия уходит на разгадывание его настроений.

Вы научились читать малейшие изменения в его голосе, потому что от этого зависит, каким будет ваш день.

А теперь самый важный вопрос:

что заставляет вас, человека с прекрасной интуицией в других сферах жизни, игнорировать эти сигналы в отношениях?

Может быть, пришло время признать: дело не в том, что вы "слишком чувствительны"?

Дело в том, что вы слишком долго убеждали себя, что не чувствуете того, что чувствуете.

Поделитесь в комментариях: какие сигналы вы игнорировали, убеждая себя, что "так и должно быть в отношениях"?

Друзья, привет!
Знаете, что меня поражает в работе с людьми с темой расставаний?
Не сама боль разрыва – а то, как искусно мы научились её маскировать. Особенно после 35, когда "неприлично" показывать слабость.

"Всё хорошо, я в порядке" – говорите вы с улыбкой на работе.
"Жизнь продолжается" – пишете в соцсетях.
"Это даже к лучшему" – убеждаете друзей.

А внутри?
Внутри идёт настоящая война с собой. И вы не одни такие – поверьте моему опыту работы с сотнями клиентов.

Самое парадоксальное: чем успешнее человек, тем сложнее ему признать глубину своей боли. Потому что "я же взрослый", "у меня всё под контролем", "справлюсь сам".

Но давайте начистоту: эта броня из фальшивой стабильности не защищает. Она истощает. Она крадёт вашу способность к настоящей близости в будущем.

Что если позволить себе быть честным? Хотя бы наедине с собой? Признать, что да – больно. Да – страшно. Да – одиноко.

Это не слабость. Это мужество – встретиться со своими чувствами лицом к лицу.

А вам слабо, как говорится?

Поделитесь в комментариях: когда вы в последний раз позволяли себе быть настоящими в своих чувствах? Что вас останавливает?

Друзья, привет!

А давайте поговорим сегодня о любви? Точнее о том, что многие называют «большой любовью».

Знаете, за годы практики я на неё насмотрелась. Ту самую, где женщина готова терпеть всё, лишь бы ОН был рядом. Где каждый его шаг в сторону - это трагедия вселенского масштаба. Где без его одобрения вы не можете даже решить, какое платье надеть.

И знаете что?
Это не любовь. Это страх в чистом виде.

✂️Страх остаться одной после 35-ти, когда "все приличные мужчины разобраны".
✂️Страх, что вы "уже не та" и никому не будете нужны.
✂️Страх встретиться с собой настоящей.

Вы узнаёте себя?
Лучше давайте проверим:
- Вы постоянно мониторите его соцсети?
- Отменяете встречи с подругами, если он вдруг освободился?
- Боитесь высказать своё мнение, чтобы "не спровоцировать"?
- Оправдываете его хамство "сложным характером"?

Увы, солнцы мои: вы не любите.
Вы цепляетесь.

И знаете, что самое паршивое?
Партнёр это чувствует. И либо начинает использовать вашу зависимость, либо теряет к вам уважение.

📍Что делать?

Для начала признать: ваша ценность не зависит от наличия мужчины рядом.
Вы - целая личность. Не половинка, не дополнение, не приложение к кому-то.

А теперь вопрос, ответ на который может вам не понравится:
что будет, если вы начнёте жить ТАК, как хочется именно ВАМ? Без оглядки на его мнение, без страха "спугнуть"?

Давайте обсудим в комментариях: что для вас сложнее - остаться одной или продолжать играть роль удобной женщины?

Дорогие мои, привет!

Иногда нам кажется, что наша боль — это что-то уникальное. Что только мы чувствуем этот хаос внутри, что только у нас сердце разрывается от мысли о будущем без человека, который был рядом.

Но правда в том, что в этот самый момент миллионы людей по всему миру чувствуют то же самое. Кто-то сейчас расстаётся после нескольких месяцев отношений.
Кто-то заканчивает 50-летний брак.
Кто-то переживает утрату, развод, потерю ребёнка или другой удар.

И знаете, что объединяет нас всех?
Наши страхи.

Один из самых частых страхов после разрыва — это мысль: «А что если он найдёт кого-то другого?»
И что?
Да, скорее всего найдет . Если вы не собираетесь воссоединяться, это нормально. Это часть жизни. Но ведь в этом страхе скрыто нечто большее, правда?
Этот страх — это не о нём. О вас. О том, что вы боитесь, что останетесь одни. Что вы 'хуже,' чем тот, кого он найдёт. Да мало ли что еще?!

Но знаете что?
Это всего лишь иллюзия.
Ваш мозг сейчас просто ищет за что зацепиться, чтобы объяснить боль. И эти объяснения почти всегда далеки от реальности.

📍 Как справиться с этим состоянием?

📎 Признайте свой страх. Не прячьтесь от него. Скажите себе: «Да, мне страшно, что он начнёт новые отношения. Но это не определяет мою ценность.»

📎Сосредоточьтесь на себе. Пока вы думаете о его будущем, вы теряете своё. Что вы можете сделать для себя прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше?

📎Поймите, что это временно. Эти мысли и чувства не останутся с вами навсегда. Боль всегда проходит, если вы позволяете себе двигаться дальше.

Чего вы боитесь ( боялись) больше всего после расставания?
Напишите в комментариях — обсудим вместе.

Выученная беспомощность в отношениях: кто виноват и что делать?

После расставания или развода может казаться, что жизнь закончилась. Боль слишком сильная, сил двигаться дальше нет, а попытки что-то изменить кажутся бессмысленными.
В голове как отбойным молотком стучит: «Я застряла. Ничего не поможет. Все так и останется. Плохо, гадко и одиноко».

Это состояние называется выученной беспомощностью.

😫 Что это такое?
Выученная беспомощность — это когда вы убеждены, что любые ваши действия бессмысленны. У вас ничего не получится, даже если очень стараться и значит к чему вся эта возня по выходу из расставания? Надо смириться и страдать.

Но!

Это не реальность, а привычка мышления, сформировавшаяся из-за прошлого опыта.

📍Откуда она берётся?
Чаще всего корни этого состояния уходят в детство или прошлые отношения. Возможно, вам говорили:

• «Ты ничего не можешь сделать правильно.»

• «Не пытайся, всё равно ничего не изменится.»

Или, может быть, в ваших прошлых отношениях вы были с партнёром, который игнорировал ваши усилия, делал вид, что вы недостаточно хороши, и всё решал сам. Постепенно ваш мозг 'выучил,' что стараться бесполезно.

После разрыва это состояние может обостриться. Вы начинаете верить, что больше никогда не будете счастливы, что всё, что вы делаете, не имеет смысла, и что вы остались наедине с болью навсегда.

И здесь очень важно понять:
Выученная беспомощность — это не ваша реальность. Это привычка, которую можно изменить.

🛑 Как выбраться из этого состояния?

📎 Разделите факты и мысли Факт: ваши отношения закончились. Мысль: «Я никогда больше никого не встречу.» Это не факт.

📎 Поймите, что это состояние — результат прошлого Спросите себя: чьи слова или действия заставили вас поверить, что ваши усилия бессмысленны?

📎 Сделайте маленький шаг. Не нужно 'переворачивать жизнь' за один день. Уберите что-то, что напоминает о бывшем, или напишите список того, чего вы хотите для себя. Маленькое действие разрушает иллюзию, что вы 'застряли.'

Вы не застряли.
Выученная беспомощность — это ложь, которую вы усвоили, но она не должна определять вашу жизнь.

🛑 а поделитесь в комментариях, попадали ли вы в состояние выученной беспомощности? Как выходили?

для тех, у кого по каким-то причинам нет аудио, продублирую в другом формате. Может, не так удобно, но, думаю, теперь точно услышите.
Поставьте, плиз, реакцию, если все норм 🫶

Друзья мои, привет!

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли после разрыва:
'А вдруг он с той, другой, стал другим? Счастливым? Может, дело было во мне?'
или
"Бедная его настоящая, она не знает с кем связалась. Надо раскрыть ей правду и заодно отомщу этому мuд@ку"

Эти вопросы не дают покоя, правда?
Я тут недавнот опять письмо получила, на которое решила ответить через подкаст.

Давайте разберёмся, есть ли
шанс, что абьюзер меняется.
Надо ли спасать его новую или открывать ей глаза на этого товарища.
Ответ может вас удивить.
И как обычно, жду ваши комментарии :)

Друзья, привет!

Многие из вас просят подкасты, записала несколько, так что буду рада вашим комментариям, как обычно.

Сегодня предлагаю подумать о том, почему мы ставим бывших на пъедестал, тем более, когда отношения уже закончены. Это же прямой путь обесценивая себя. Это путь в никуда: вы идеализируете человека, который не выбрал вас, и забываете, что он — обычный, со своими минусами.

Вы тратите энергию на иллюзию, а не на свою жизнь. Спросите себя: зачем вы держитесь за фантом? Возьмите фокус на себя — это единственный путь к свободе.

А я расскажу, что делать и как с этим работать🫶

Попробую ответить очень кратко:
После осознания сценария важно понять, как он влияет на ваши выборы.
Задайте себе вопросы: почему я выбираю таких людей, какие чувства воспроизвожу, чего на самом деле хочу?

Дальше:
1. Отслеживайте триггеры — ситуации, где повторяются привычные эмоции.
2. Осознайте, что вы больше не обязаны жить по детскому сценарию.
3. Практикуйте выбор людей, которые дают тепло, и учитесь принимать это внимание.

Работа требует времени, психолог поможет углубить процесс.

А как в данном случае работать с этим? Само ценность поднимать и опора на себя молодец?

Дорогие мои, привет!

В прошлый раз мы с вами говорили, почему тянет к мужчинам, которые уже заведомо не подходят для отношений.

Сегодня давайте о том, как прекратить выбирать не тех партнёров и, наконец, изменить этот сценарий.
Звучит как вызов? Да, так и есть. Но если вы продолжаете идти на поводу у "бабочек в животе", этот текст для вас.

Итак, вы же любите ответы на вопрос « что делать», значит ловите конкретные шаги.

Шаг 1. Осознайте свой шаблон.

С кем вы чаще всего в отношениях? Тот самый типаж, который заставляет сердце биться чаще, но оставляет душу в обломках. Например, у вас "магнит" на харизматичных, но эмоционально холодных людей. Признайтесь себе: этот типаж вас не вытянет. Вам не стать счастливыми с тем, кто неспособен на элементарную эмоциональную отдачу.

Шаг 2. Учитесь бежать в противоположном направлении.

Сильное притяжение? Знаете, как это выглядит? Вас засасывает в воронку, из которой не выбраться. Внутри все так и кричит: "Это оно!" Но вот реальность: это ваша травма говорит, а не интуиция. Слушайте: если чувства напоминают американские горки, это не любовь, а травматическая связь. Научитесь распознавать этот сигнал.

Шаг 3. Погружение в детство.

Почему тянет на эмоционально недоступных? Возьмите паузу и покопайтесь в прошлом. Папа был строгим? Мама холодной? Там и кроется причина. И только разобравшись с этими корнями, вы начнёте понимать, как выбираете не тех партнёров. Нет, это не значит вечно обвинять родителей. Это значит понять, где ваши слабые точки.

Шаг 4. Дайте шанс новому типажу.

Начните встречаться с теми, кто кажется "скучными". Да-да, теми, кто не устраивает вам эмоциональные драмы. Есть вероятность, что только рядом с такими людьми вы сможете быть собой: выразить свои мысли, поделиться страхами и не бояться, что вас осудят.

Шаг 5. Практика уязвимости.

Вы привыкли к играм? К тому, что вас нужно "завоёвывать" или что вам нужно завоёвывать кого-то? Пора прекратить. Учитесь говорить прямо: "Мне важно, чтобы меня слушали и понимали".

Шаг 6. Перепрограммируйте свои ожидания.

Кажется, что вы всегда должны быть идеальной, чтобы заслужить любовь? Ложь. Отпустите этот нарратив. Здоровые отношения не требуют постоянного доказательства своей значимости. И, наконец, спросите себя: готовы ли вы поменять свои старые паттерны на новые?
Помните, работа над собой требует усилий. Но только так вы сможете выбрать не просто "красивую обёртку", а настоящую глубину и поддержку.

Итак, готовы бежать в противоположном направлении от своих прежних ошибок?
Тогда вперёд!

А может у вас был опыт, когда складывались отношения с теми, о ком вы даже не думали.
Поделитесь?

Друзья, привет!
Сегодня о том, почему тянет к мужчинам, которые уже заведомо не подходят для отношений. Мозг понимает, но на те же грабли все равно наступаешь:

Вопрос о влечении и его загадочной природе — это то, с чем сталкиваются многие. Давайте разберёмся.

Вы говорите: «Меня привлекают только те, кто мне не подходит. Это невозможно изменить».

Стоп!

Это история, которую мы рассказываем себе, чтобы оправдать свои действия.

Влечение — не абсолютная истина, это просто химия, и можно научиться не нырять в это глубоко.

Представьте: вы снова выбираете партнёра из категории, допустим, «Питер Пэн»: Очаровательный, весёлый, авантюрист.

Но через пару месяцев уже рвёте на себе волосы: «Почему на него нельзя положиться? Почему он избегает ответственности?»

Ответ прост: он всегда был таким.

Ошибка — думать, что он изменится ради вас.

Ваше влечение — это результат старых сценариев, которые вы даже не замечаете.

И вот ключевой момент: почему вас тянет к таким людям?

Вероятно, это связано с детскими травмами. Возможно, ваш отец был недоступен эмоционально, и теперь вы подсознательно ищете одобрения от тех, кто так же недоступен. Это паттерн, который нужно осознать и переписать.

Чтобы перестать наступать на одни и те же грабли, начните с анализа своих ожиданий: Что вам действительно нужно?
Не на уровне поверхностных «он должен быть красивым и харизматичным», а глубже: «Мне нужен тот, кто будет рядом, когда мне больно, кто способен услышать и поддержать».

Важный совет:

когда вас в следующий раз потянет к «не тому» человеку, остановитесь и спросите себя: «Почему именно он? Какие качества меня привлекают?»
Это поможет осознать ваш выбор и, возможно, изменить его.

Запомните, влечение — это лишь одна часть уравнения.

Оно не гарантирует совместимость или эмоциональную безопасность.

Учитесь осознавать свои паттерны, работать с ними и делать выбор, который соответствует вашим истинным потребностям. Только так вы сможете выйти из замкнутого круга и построить здоровые отношения.
Что думаете?
Можно с этим справиться?

Друзья, привет!
Привет вам из Баку. Я здесь в небольшой рабочей поездке. Была больше года назад и сейчас не перестаю удивляться, как похорошел город!
Если еще не были-обязательно запланируйте!

А пока вам небольшое наблюдение «на подумать». И как обычно, напишите, что думаете?

Проблемы в отношениях часто начинаются с того, что партнеры перестают ценить друг друга.

Если вы чувствуете себя незначимым, задумайтесь: а как часто вы сами демонстрируете, что ваш партнер важен для вас?

Мелочи вроде искренней похвалы, благодарности за повседневные дела или просто тёплого взгляда могут вернуть ощущение близости.

Помните, что чувство значимости в отношениях строится обоюдно: если вы ждёте внимания, начните с того, чтобы самим дарить его.

Ощущение безопасности — одна из ключевых потребностей в отношениях, но важно различать реальные потребности от навязчивых ожиданий.
Если вы замечаете за собой желание «контролировать» партнера — например, звонить ему каждые два часа или проверять его сообщения, — это тревожный сигнал.
Такая модель поведения не только разрушает отношения, но и мешает вам самой почувствовать себя свободной и уверенной.

Никто не хочет быть в роли «спасателя», который круглосуточно поддерживает вашего внутреннего ребенка. Партнер не обязан постоянно доказывать вам свою любовь.

Вместо этого спросите себя: что на самом деле даст вам ощущение безопасности?

Безопасность в отношениях — это не контроль, а возможность быть собой.

Например, вы хотите, чтобы вас слушали без осуждений, чтобы ваши чувства уважали, а мнение не подвергали жесткому анализу. Вам нужно знать, что даже в моменты уязвимости партнер будет рядом без упреков.

Начните с осознания своих настоящих потребностей и научитесь выражать их.

Тогда ваше чувство безопасности будет основываться на взаимной поддержке, а не на постоянной проверке и контроле.

И давайте сразу небольшое упражнение (Просто запишите первые мысли, которые приходят вам в голову):

✔️Что должно произойти, чтобы вы чувствовали себя в безопасности?

✔️Что должно произойти, чтобы вы чувствовали, что вас любят и что вы связаны с партнером?

Какой лично ваш вклад в отношения (был, есть или будет)?

А вам безопасность в отношениях-это про что?

Иллюзия идеальных отношений — это прямая дорога к разочарованию.
Если вы всё ещё ждёте, что партнер никогда вас не огорчит, не сделает больно или не разочарует, пора снять розовые очки. В любых длительных отношениях будет место боли и недовольству. Но это не повод бежать, хлопая дверью.

Главное — не избегать этих моментов, а учиться с ними справляться. Вместо фантазий о безоблачной гармонии, подумайте о том, что вас действительно поддержит в трудные моменты. Например: «Когда я испытываю разочарование, мне важно, чтобы партнер был готов меня выслушать и стремился стать лучше.».

И вот здесь ключевой вопрос: а вы сами соответствуете этому стандарту? Ведь в отношениях работает правило зеркала — если вы хотите, чтобы вас услышали, научитесь слышать другого.

Прекратите тратить энергию на ожидания идеала, которого не существует. Начните с себя: честно посмотрите, насколько вы готовы брать ответственность за свои реакции и решать проблемы вдвоем.
А вы готовы не только получать поддержку, но и сами быть тем человеком, который выслушает и попробует стать лучше для партнера? Только честно

Дорогие мои, привет!

Довольно часто в ответ на вопрос « зачем вы остаетесь в отношениях, которые вас не устраивают?», можно услышать народное творчество типа «Бог терпел и нам велел», «кто терпит, тот любовь сохранит», «долго терпел, счастье имел» и тд.

Но, тут такое дело, хотя эти пословицы воспевают терпение, важно помнить, что терпимость не должна превращаться в жертвенность и игнорирование своих потребностей

Чем больше вы терпите, тем хуже к вам относятся

Считаете, что терпение – это путь к гармонии?
Что стоит промолчать, подождать, и партнёр вдруг начнёт ценить вас? Заблуждаетесь.
Чем больше вы терпите, тем меньше вас уважают.

😩Как это проявляется в реальной жизни?

1. Вы молчите, когда он говорит обидные вещи.
Думаете: «Ничего страшного, я переживу». На самом деле вы даёте ему понять, что это допустимо.

2. Вы закрываете глаза на его равнодушие.
Оправдываете: «У него стресс, нужно подождать». Но что видит он? Что вы всё стерпите.

3. Вы боитесь конфликтов и одиночества.
Вам страшно сказать: «Мне так не подходит».

И именно этот страх становится основой вашей терпимости.

🥸Что в итоге?
Ваши границы исчезают, ваши чувства обесцениваются. Вы становитесь удобной, а он – потребителем вашей доброты и жертвенности.

😩Почему это продолжается?

Потому что вы уверены:
• Если промолчать, отношения наладятся.
• Если потерпеть, он изменится.
• Если показать, что вам всё равно, он начнёт стараться.

Но правда в том, что пока вы терпите, вы теряете себя.

📌Что делать?

1. Признать: терпение не решает проблему, а усугубляет её.

2. Начинать устанавливать границы. Например, говорить: «Мне неприятно, когда ты говоришь такие вещи. Я не готова это терпеть».

3. Поставить себя на первое место. Ваша ценность не в способности молчать, а в умении защищать себя.

И дам вам небольшое упражнение на рефлексию и восстановление границ:

1. Разделите лист бумаги на две колонки:
• В первой колонке напишите, что вы терпите( терпели) в отношениях.
• Во второй – что вы чувствуете (чувствовали), когда терпите это.

2. Проанализируйте список и задайте себе вопросы:
• Почему я это позволяю?
• Как я могу выразить своё недовольство?
• Что изменится, если я начну защищать свои границы?

3. Выберите одну ситуацию и составьте фразу для обозначения своих границ. Например: «Мне важно, чтобы мои чувства уважали. Я не согласна с таким поведением».

4. Практикуйте эту фразу перед зеркалом, чтобы почувствовать уверенность.

Каждый раз, когда вы захотите промолчать или проглотить обиду, возвращайтесь к этому упражнению.

Только уважая себя, вы добьётесь уважения от других.
А какие еще токсичные для отношений пословицы приходят на ум?

Перестаньте додумывать за других: как освободить себя от лишних ожиданий

Так, дорогие мои, а давайте-ка сегодня честно:
Сколько раз вы попадали в ситуации, когда ваш мужчина (или бывший) делал что-то, от чего вам хотелось одновременно и плакать от обиды и бросать в него тарелки? Вот такое он отчебучил, что аж тошно.

И что вы делали?

Упс… есть подозрение, что скорее всего погружались в мозговой марафон под названием «Почему он так поступил?» с финишем «Это я всё испортила».

Давайте разбираться, почему такой подход бесполезен и даже вреден.

И начнем с
😩 Почему он так поступил?

Ответ простой и обескураживающий: потому что он счёл это возможным.

Всё.

Ни больше, ни меньше.

Когда вы начинаете копаться в его мотивах, вы добровольно забираете себе роль детектива, психолога и гадалки. А зачем? Вам что, действительно нужно знать, какие тараканы пляшут в его голове?

Тут важно понять одно: ваши попытки «разгадать» другого человека — это ловушка. Вы начинаете искать причины в себе, а это прямой путь к чувству вины.

🌱Что действительно в ваших силах?

Вот представьте: он что-то сделал, вам неприятно.
Что вы можете сделать? Нет, не уходить в бесконечный самоанализ.

Ваша задача — сосредоточиться на своих действиях и границах.

🖊️ Вот конкретный чек-лист:

• Сказать, что вам неприятно. Да, прямо и чётко. Он не экстрасенс.

• Попросить больше так не делать. Удивительно, но иногда этого достаточно.

• Обозначить свои ожидания. Что вы хотите и чего не потерпите.

• Предложить решение. Не ультиматум, а вариант компромисса.

Все пункты чек-листа- Это ваша зона ответственности. Всё, что выходит за её пределы — это уже его выбор. И если он решает не идти вам навстречу, это его дело, а не ваша вина.

😩Иллюзии, которые мешают жить

Знаете, где заканчивается реальная жизнь и начинается фантазия?
Там, где вы думаете, что сможете изменить его своим терпением, любовью или пониманием.
Просто примите как аксиому: это не работает. И не работало никогда.

Попытки «переделать» другого человека — это не про любовь, это про созависимость. Вы подстраиваетесь, терпите, жертвуете собой, а в ответ получаете… пустоту. И чем дольше вы это тянете, тем сложнее выбраться.

Думайте о себе, а не о нём

Вместо того чтобы разбираться в его мотивах, задайте себе важные вопросы:

• Что я чувствую?
• Какие у меня границы, и как я могу их защитить?
• Хочу ли я оставаться в этих отношениях на таких условиях?

Поймите: думать о себе — это не эгоизм, а забота о своём эмоциональном здоровье.

И когда вы начнёте ставить себя на первое место, многое в вашей жизни изменится.

А теперь, внимание, к вам вопрос:

Как часто вы пытались «исправить» другого человека, и чем это закончилось?
Делитесь своим опытом в комментариях. Возможно, ваш рассказ поможет другим осознать, что менять нужно не другого, а свой подход к жизни.

PS ой, и еще очень важно:
🔥 Границы — это не холодность, это уважение к себе.

Дорогие мои, всем привет!
С Новым годом вас🎄🎄🎄!!!!

Этот классный лайфхак будет полезен всем, у кого есть колонка Алиса.
Очень круто сравнить себя в начале и конце года.
А вы о таком знали?
Что ещё умеет Алиса?
👇🏼👇🏼👇🏼

Карта 8: Женщина на кухне

Символика: Забота, труд, создание уюта и стабильности.

Какими будут отношения в следующем году:
Ваши отношения будут зависеть от вашей способности создавать теплую атмосферу дома и проявлять заботу. Это год, когда внимание к мелочам станет основой для гармонии.

На что обратить внимание:
• Не забывайте о собственных потребностях, уделяя внимание другим.
• Избегайте превращения заботы в жертву — балансируйте между «давать» и «получать».

Как сделать отношения счастливыми:
• Вкладывайте силы в укрепление домашнего уюта и эмоционального тепла.
• Разговаривайте о совместных обязанностях, чтобы не выгореть.
• Цените то, что создается вашими общими усилиями.

Эта карта напоминает: счастье в отношениях — это не только страсть, но и простые, земные вещи, которые создают ощущение дома и безопасности.

Карта 7: Огонь

Символика: Страсть, трансформация и очищение.

Какими будут отношения в следующем году:
Ваши отношения либо вспыхнут новой энергией, либо потребуют пересмотра и очищения от накопленных обид и напряжения.

На что обратить внимание:
• Не дайте страсти перерасти в конфликт или разрушение.
• Используйте энергию огня для созидания, а не для разрушения.

Как сделать отношения счастливыми:
• Разжигайте огонь любви через внимание, заботу и обновление чувств.
• Позвольте прошлому «сгореть», чтобы освободить место для нового.
• Работайте над тем, чтобы страсть оставалась ресурсной, а не исчерпывающей.

Эта карта напоминает: огонь в отношениях — это мощная сила, которая может как согреть, так и обжечь. Направляйте его энергию с мудростью.

Карта 6: Рыба

Символика: Интуиция, погружение в глубины, плавность и спокойствие.

Какими будут отношения в следующем году:

Ваши отношения потребуют глубокого понимания друг друга. Интуитивное восприятие станет ключом к разрешению проблем и укреплению связи.

На что обратить внимание:
• Слушайте свои чувства и внутренний голос.
• Обращайте внимание на скрытые эмоции, которые могут влиять на ваши решения.

Как сделать отношения счастливыми:
• Погружайтесь в искренние разговоры, избегайте поверхностности.
• Доверяйте своим ощущениям, но не теряйте ясности разума.
• Научитесь воспринимать партнера таким, какой он есть, без иллюзий.

Эта карта напоминает: чтобы отношения были крепкими, нужно работать с их глубиной, а не только с видимой стороной.

Карта 5: Топор

Символика: Усилие, решение и разделение.

Какими будут отношения в следующем году:

Вам предстоит решать, что оставить в прошлом, а что продолжить строить. Отношения потребуют четких действий и работы над проблемами.

На что обратить внимание:
• Где в ваших отношениях накопилось напряжение, которое пора «разрубить»?
• Что мешает вам двигаться вперед?

Как сделать отношения счастливыми:
• Смело решайте накопившиеся вопросы — не избегайте конфронтаций, но подходите к ним конструктивно.
• Убирайте все ненужное и разрушительное, чтобы освободить место для гармонии.
• Вкладывайте усилия в укрепление того, что ценно.

Эта карта напоминает:
для здоровых отношений иногда нужно отпустить то, что больше не работает. Решительность и труд помогут построить крепкий фундамент.

Карта 4: Лодка

Символика: Движение, выбор пути, поиск своего направления.

Какими будут отношения в следующем году:

Вас ждет период перемен и принятия решений. Либо вы двигаетесь вместе в одном направлении, либо понимаете, что ваши пути расходятся.

На что обратить внимание:

• Вы находитесь в одной «лодке» или каждый гребет в свою сторону?
• Готовы ли вы двигаться вперед, даже если придется столкнуться с волнами?

Как сделать отношения счастливыми:
• Согласуйте свои цели и планы на будущее.
• Работайте над совместным развитием, а не только личными интересами.
• Будьте готовы взять ответственность за свой выбор и его последствия.

Эта карта напоминает: успешное путешествие возможно только тогда, когда оба партнера гребут в одну сторону.

Карта 3: цветы с шипами

Символика: Красота, смешанная с предостережением, эмоциональная глубина с элементами боли.

Какими будут отношения в следующем году:

Отношения могут принести как радость и страсть, так и трудности. Возможны моменты, когда красота отношений будет скрывать скрытую боль.

На что обратить внимание:
• Не жертвуйте своими границами ради мнимой гармонии.
• Будьте готовы к тому, что за красивым фасадом могут скрываться острые проблемы.

Как сделать отношения счастливыми:
• Учитесь ценить красоту момента, но не забывайте обращать внимание на свои ощущения.
• Работайте над устранением «шипов»: избегайте ситуаций, которые причиняют боль.

Эта карта напоминает, что настоящая любовь — это не только красота, но и умение обходить острые углы вместе.

Карта 2: Мешочек

Символика: Ценности, накопления и скрытые ресурсы.

Какими будут отношения в следующем году:
Отношения станут площадкой для осознания истинных ценностей и работы над общими целями. Вы обнаружите ресурсы, которые помогут укрепить ваш союз.

На что обратить внимание:
• Убедитесь, что вы вкладываете свои усилия в те отношения, которые действительно важны.
• Берегите свои внутренние ресурсы — время, энергию и эмоции.

Как сделать отношения счастливыми:
1 Вместе создавайте «капитал» отношений: доверие, уважение, совместные планы.
2 Не распыляйтесь на пустые ожидания. Фокусируйтесь на том, что приносит радость и поддержку.

Эта карта напоминает: истинное богатство — это ценности, которые вы создаете вместе.

Карта 1: Флейта

Символика: Гармония, тонкая настройка и взаимопонимание.

Какими будут отношения в следующем году:
Отношения потребуют мягкости и готовности к диалогу. Вы будете учиться слышать друг друга и настраиваться на одну волну.

На что обратить внимание:
• Уважайте ритм партнера, не спешите форсировать события.
• Развивайте эмоциональную связь через честные разговоры и совместные моменты.

Как сделать отношения счастливыми:
1 Слушайте, чтобы понять, а не чтобы ответить.
2 Создавайте «музыку» отношений через поддержку и заботу друг о друге.
3 Оставьте место для легкости и радости в общении.

Эта карта напоминает: чтобы отношения звучали гармонично, важны внимание и участие обеих сторон.

Дорогие мои!
Итак, вскрываем карты.

Смотрите на них внимательно, приближайте, рассматривайте, делайте свои выводы, а я подсвечу с точки зрения символов.
Текста будет много, но, уверена, оно того стоит.
Будет здорово, если вы будете писать свои комментарии ❤️🎄😘

Дорогие мои, всем привет!

Думаю, многие из вас помнят, что я довольно плотно работаю с метафорическими картами (МАК).
Сегодня хочу сделать для вас небольшой подарок: разложить картишки🎄😘

Что я сделала?

Рандомно выбрала восемь карт из электронной колоды и пронумеровала их.

Ваша задача:
🥂 задать вопрос картам про отношения в новом году
🥂выбрать свой номер и написать внизу в комментариях

Ближе к вечеру я их открою и попробую объяснить значение с точки зрения отношений и на что вам важно обращать внимание в 2025❤️🎄
Поехали!

Мои дорогие, привет!
Я продублирую здесь небольшое предновогоднее видео, а вам предлагаю в комментариях написать желания, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО сбудутся в Новом году🎄🎄🎄
С наступающим Новым годом каждого из вас!
Вы лучшие!
Спасибо вам за этот прекрасный год, за вашу теплоту в комментариях, поддержку, внимание, заботу друг к другу!
Любите себя, не предавайте себя и пусть у вас ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Друзья, привет!

Надеюсь, ваша подготовка к праздникам идет полным ходом несмотря ни на что…

Сегодня хочу предложить вам поразмышлять:
Как думаете, это правда?

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются?


Сначала звучит интригующе. Можно даже подумать: «О, так он просто прячется за маской равнодушия, чтобы скрыть свой интерес ко мне!»

Но если копнуть глубже, этот психологический парадокс больше напоминает игру ума, чем реальность.

Если человек всерьёз вами интересуется, зачем ему делать вид, что вы ему безразличны?

Искренний интерес проявляется действиями: общением, вниманием, заботой.
А вот демонстративное игнорирование чаще связано либо с манипуляцией, либо с неуверенностью.

Дам пример ( и будет здорово, если вы его разберете в комментариях):

Мужчина на вечеринке. Он смотрит в ваш сторону, но намеренно не подходит и не разговаривает.

Он заинтересован?

Возможно.

Но скорее всего, он либо хочет вас заинтриговать (манипуляция), либо боится быть отвергнутым (неуверенность).

📌что делать?

Перестаньте искать смысл в чьём-то поведении.

Если человек заинтересован, он это покажет. Если нет, зачем тратить время на догадки?

Ваше внимание заслуживают те, кто не играет в молчанку.


А как вы считаете: игнор — это интерес или всё-таки равнодушие?

Делитесь в комментариях!

PS на фотке Толик( мой кот), который в темноте посмотрел в камеру😂

Друзья, привет!

Недавно наткнулась на статью, которая довольно подробно с научной точки зрения разъясняет, почему оно так сложно после расставания. Я ее изучила и на человеческом языке попробую сделать выводы и подвести некоторые итоги, которые, в свою очередь, помогут вам «объяснить» мозгу, «че за фигня творится» (с)

Разрыв отношений и мозг:
для скептиков, которые ЗА науку и факты

Эмоциональная боль после расставания часто воспринимается как нечто абстрактное, но нейробиология показывает, что она так же реальна, как физическая травма.

Исследования подтверждают, что эмоциональная боль от разрыва активирует те же области мозга, что и физическая боль, такие как передняя поясная кора. Это не просто "разбитое сердце" — это биологический процесс, который объясняет, почему вы чувствуете себя опустошенными.

Нейробиология любви и расставаний

Когда мы влюблены, мозг насыщается дофамином — нейромедиатором, который отвечает за чувство удовольствия. Любовь буквально дает нам "эйфорический заряд", вызывая ощущение радости и удовлетворения.

Но что происходит после разрыва?
Уровень дофамина резко падает, оставляя мозг в состоянии "ломки", аналогичной отказу от наркотика.

Это вызывает следующие симптомы:
🥺 Навязчивые мысли о бывшем партнере.
🥺Ощущение утраты смысла.
🥺Сильная тоска и подавленность.

Эти биологические реакции объясняют, почему мы можем ощущать физическую боль, хотя травма кажется исключительно эмоциональной.

📌Как это знание помогает в отношениях?

✔️Понимание собственной реакции.

Знание, что боль от расставания — это не просто эмоции, а физиологическая реакция, помогает понять, что ваши переживания нормальны. Это снимает чувство вины или стыда за то, что вы не можете "просто двигаться дальше". Вы понимаете, что мозгу нужно время на восстановление.

✔️Избегание самообмана

После разрыва мозг стремится вернуть "дозу" дофамина, что может привести к попыткам возобновить отношения, которые на самом деле вредны. Осознание этого механизма помогает противостоять импульсивным решениям, например, переписыванию бывшему или пересмотру старых фотографий.

✔️Важность правила "никаких контактов"

Психиатр Гай Уинч утверждает, что важно полностью исключить контакт с бывшим, чтобы мозг мог перестроиться. Каждый новый контакт вызывает всплеск дофамина, который затрудняет процесс восстановления. Понимание этого биологического механизма помогает легче принять такие решения.

✔️Поддержка и самообеспечение

После разрыва важно активно восполнять потерянные источники удовольствия. Это могут быть:
• Новые хобби.
• Физическая активность, которая стимулирует выделение эндорфинов.
• Общение с близкими, которое способствует выделению окситоцина — гормона связи и доверия.

✔️Осознание цикличности

Мозг привыкает к любви как к привычке. Понимание того, что процесс восстановления идет волнами (то лучше, то хуже), помогает избежать паники, если спустя несколько недель или месяцев вас снова "накроет". Вы понимаете, что это временно.

📌Почему это полезно?

🍀 Вы учитесь работать с эмоциями

Понимание, что эмоциональная боль имеет физиологическую природу, позволяет подходить к ней более рационально. Вместо того чтобы избегать боли, вы начинаете работать с ней, создавая новые источники радости и смысла.

🍀Вы предотвращаете токсичные сценарии

Многие люди возвращаются в разрушительные отношения, потому что не понимают, как работает "зависимость от бывшего". Знание о дофаминовых всплесках помогает разорвать этот цикл.

🍀Вы улучшаете навыки общения.

Понимание своего мозга помогает лучше разбираться в своих потребностях и говорить о них в новых отношениях. Это создает основу для здоровой связи, основанной на честности и уважении.

🍀Вы становитесь сильнее

Каждый разрыв — это возможность понять себя лучше. Знание механизмов работы мозга делает вас более устойчивыми перед будущими испытаниями.

Ну и небольшой вывод:
Разрыв отношений — это не только эмоциональный, но и биологический процесс, требующий времени и осознанного подхода к исцелению.

Ответ:
Тоска по человеку и по ощущению различаются просто: если вы вспоминаете конкретные его черты — голос, жесты, привычки — это про человека. А если вам кажется, что никто больше “не подходит” и мир потерял краски, это уже про ощущение.

Проверьте себя: что именно вы хотите вернуть? Его? Или состояние любви, тепла, значимости? Чаще всего тоска — это про второе. Вы скучаете не по нему, а по тому, как он заставлял вас чувствовать.

И снова логичный вопрос:
И что тогда делать, если тоскуешь именно по человеку?

И снова ответ:
Если вы тоскуете именно по человеку, задайте себе один жесткий вопрос: по какому человеку вы скучаете? По реальному, с его недостатками и причинами разрыва? Или по придуманной версии, которая никогда не существовала?

Если по реальному, то вспомните, почему вы расстались. Если эти причины никуда не делись, значит, скучаете вы не по нему, а по фантазии, что всё могло быть иначе. И тогда дело не в человеке, а в вашей нереализованной надежде.

Признать это — первый шаг к тому, чтобы отпустить.

Что думаете вы?

Доброе утро, дорогие мои!

Вчера в Нельзяграме* выложила короткое видео, в в котором снова затронула тему восстановления после расставания.
Общая идея: Гораздо проще отпустить человека, если начинаешь понимать, по чему больше тоскуешь: по нему самому или по ощущениям, который давали отношения.

Маякните, если Reels нужно выложить сюда.

И потом я получила в комментариях вот такой вопрос (смотрите screen). Абсолютно логичный. Попробую на него ответить ниже.

Дорогие мои, ну что, вы уже купили подарки своим любимым? А может, не надо?
Я тут новость прочитала, даже заскринила вам))))

Нет, серьёзно, зачем напрягаться, когда можно просто бросить человека перед праздниками и сэкономить на всех этих коробочках с бантиками? Представляю, как кто-то сейчас кивает: «О, идея!» Так вот, это называется «скруджинг». Новый тренд сезона — расставаться с партнёром, чтобы не тратиться на подарки. А вы говорите, романтика мертва! Пик этой экономии на чувствах приходится на декабрь. Особенно в двадцатых числах, когда скидки на айфоны уже закончились, а платить за что-то всё равно нужно.

«Холодная война» в отношениях

Сколько раз вы слышали совет: "Не отвечай, держи дистанцию, не показывай, что тебя это задело"?

Типа, чем холоднее вы будете, тем быстрее человек поймёт, что вы достойны большего, и побежит за вами.

Звучит "умно"?
Нет.
Звучит как дешевый способ манипуляции, который к реальной близости не имеет никакого отношения.

Давайте разберёмся.

Что на самом деле говорит этот совет? Предай себя, свои чувства и свою уязвимость, сделай вид, что тебе всё равно. Живи в иллюзии контроля и надежде, что это как-то изменит другого человека.

Но отношения — это про честность.
Это про то, чтобы сказать: "Мне важно, чтобы ты был(а) здесь, а тебя нет."
Это про смелость быть услышанным, даже если это страшно.

📌Что делать вместо манипуляций?

✔️Говорите прямо. Не бойтесь сказать, как вы себя чувствуете и что вам нужно. Это не слабость, это взрослый подход.

✔️Дайте шанс на изменения. Возможно, человек просто не понимает, как его поведение влияет на вас.

✔️Определите границы. Если после разговора ничего не меняется, примите решение, которое будет в пользу вашего внутреннего мира.

Отношения, где люди ходят вокруг да около, "наказывают" молчанием или холодом, не приведут к близости.

Но сильные, взрослые отношения строятся на уязвимости, даже если это немного неловко.
Будьте честны с собой и с другим человеком.
Это всегда работает лучше, чем любые игры.

Как относитесь к подобным играм?

"Бегущий и догоняющий": почему это разрушает отношения и что с этим делать?

Представьте типичный сценарий: один отдаляется, другой сходит с ума и бросается за ним.
Классика, правда?
И одновременно, это очень больно.

Это динамика, где тревожность встречается с избеганием. Один человек хочет всё выяснить и держать под контролем, второй – закрыться и спрятаться.

Что происходит на самом деле?

✔️ Контроль. Это ключевое.

Тот, кто тревожится, пытается управлять, чтобы избавиться от страха быть покинутым: «Напиши мне, где ты!», «Почему ты не ответил сразу?». А тот, кто избегает, наоборот, убегает от навязчивости, чтобы сохранить себя.

✔️ Страх быть недостаточно хорошим.

Оба партнера чувствуют себя недостаточно любимыми, но проявляют это по-разному: один давит, другой закрывается.

📌Почему дело не только в стилях привязанности?
Вы не «тревожный» или «избегающий» раз и навсегда. Это просто ярлыки, которые не объясняют глубины ваших реакций.
Часто за этим скрываются нерешённые травмы, отсутствие навыков общения и готовности быть уязвимым.

📌Что делать?

🖊️Посмотрите в зеркало.

Ваши реакции — это ваш выбор. Поймите, что именно вызывает у вас триггеры, и перестаньте действовать импульсивно.

🖊️Остановите контроль.

Вы не сможете убедить человека остаться, давя на него. Отпустите страх и начните говорить о своих чувствах без обвинений.

🖊️Общайтесь.

Если оба готовы работать, даже сложные паттерны можно изменить. Говорите честно: о своих страхах, ожиданиях и том, что вам нужно.

Если вы чувствуете, что запутались в этом круге, пора что-то менять.

Начните с себя — и, если нужно, обратитесь за поддержкой.

Да, это сложно, но можно.

Вы избегающий или догоняющий, кстати?

Почему нас тянет к тем, кто нас игнорирует?

Друзья, привет!

Давайте затронем сегодня эту тему, тем более, вопросы по ней есть всегда.
Итак,Вы снова пишете сообщение мужчине, который отвечает через день, а то и через неделю. Или ловите каждое его слово, надеясь, что оно покажет: «Он всё-таки хочет быть со мной».

Знакомо?
И вместо того, чтобы закрыть эту историю, вы продолжаете за неё цепляться.

Почему?

Потому что мозг решил: мечтать о недоступном безопаснее, чем строить реальные отношения.

Настоящие отношения — это риск. Это значит быть уязвимой, говорить о своих чувствах, сталкиваться с несовершенством другого. Это значит принимать и быть принятой, что не всегда просто. А вот идеализация недоступного партнёра избавляет от этих трудностей.
Вы можете часами фантазировать, придумывая его идеальные черты, проигрывать в голове сценарии, где всё будет «как в фильме».
А реальный партнёр рядом? Он пугает, потому что с ним нужно говорить, чувствовать, доверять — и это страшно.

Но знаете, что самое больное? Застревание. Вы живете в иллюзии, теряя время, которое могли бы потратить на человека, который действительно готов к близости.

📌Что делать?

Признайтесь себе: это не любовь. Это бегство.

Задайте вопрос: «Почему я боюсь реальных отношений? Почему мне кажется, что иллюзия лучше реальности?»
И прямо напишите список. Идите туда, где страшно.

Прямо в комментариях предлагаю порефлексировать: почему нас так манят те, кто не выбирает нас?
Что за страх держит нас в этих иллюзиях?

Нравлюсь ли я ему?
Любит ли он меня?
Хочет ли быть со мной?

Если вы снова и снова задаёте себе эти вопросы, у меня для вас новость: вы уже знаете ответ. Просто не хотите его признавать (на истину не претендую, но опыт подсказывает)

Ведь правда, скорее всего, неприятная для эго: если человек хочет быть с вами, то столько сомнений не будет.

У него нет времени на игры, манипуляции и недосказанности. Он действует.

А теперь представьте:
есть, например,Оля. Она встречается с мужчиной полгода. Он писал каждый день, звал на свидания, но про будущее — тишина. Однажды она спросила: «Ты вообще видишь нас вместе через год?» Он ответил что-то невнятное: «Давай просто наслаждаться моментом.» И Оля остается в «отношениях». Потому что это не так страшно и больно, как признать: её не выбирают.

Многие и живут в похожем сценарии.

Сомнения — это уже ответ.

Если бы вы ему действительно были нужны, вы бы это знали.
Вы бы это чувствовали ( действия- яркий маркер).

Мужчина, который хочет быть с вами, проявляется.
Это не слова, это поступки.

📌Что делать?

✔️Перестаньте разбираться в его мотивации.

Спросите себя: «Мне вообще нормально жить в постоянной неуверенности? Нормально быть там, где меня не выбирают?» Если нет, пора уходить.

✔️Перестаньте ждать, пока он решит, достойны вы его времени или нет. Выберите себя.

И задам вам вопрос:

Почему, зная правду, мы продолжаем оставаться в этих отношениях? Страх? Надежда? Привычка?
Давайте обсудим. Пишите в комментариях, что вас держало в отношениях, где вы не были уверены, что вас выбирают.

Друзья, привет!
У меня вопрос назрел, хотела ваше мнение спросить.
Если партнеры называют друг друга «солнце», «звезда моя», «котик» и подобное, вам это о чем?

Почему человек может разлюбить?

Вы строите планы, обсуждаете будущее, уверены, что это "навсегда". А потом слышите: "Я больше не люблю."
Это звучит как удар под дых.

Первые мысли 💭

🥺 Что я сделала не так?

🥺У него кто-то другой?!

🥺Может, я недостаточно хороша?

Давайте разбираться и я сразу хочу заявить:

Иногда разрыв — это не про вас и не из-за вас,а… потому что…

Вот, например, смотрите:

🖊️Вы готовы к совместной жизни, а он вдруг решил, что хочет свободы и переезжает за границу

🖊️Вы хотите детей, а он внезапно заявляет: "Семья не для меня.

🖊️Вы работаете над собой, ходите на терапию, меняете взгляд на жизнь, а он говорит: "Ты стала другой, я тебя не узнаю."
Да много еще примеров, вы сами можете их привести, уверена.

Люди растут, но не всегда вместе. И это не про вашу "недостаточность," а про то, как сложились ваши пути.

📌Что делать?

✔️Хватит винить себя. Разрыв не значит, что с вами что-то не так.

✔️Примите правду.
Если человек ушёл, значит, он сделал выбор. Борьба за того, кто уже вышел за дверь, бессмысленна.

✔️Используйте это для роста. Например, если вы всегда молчали о своих желаниях в отношениях, начните быть честной. Или, если вы слишком часто ставили его интересы выше своих, пересмотрите свои приоритеты.

Когда вас оставляют, это больно.
Но это также возможность пересмотреть свою жизнь и понять, кто вы и что вам нужно на самом деле.

Партнёр мог разлюбить, но это не значит, что вы недостаточно хороши.

Это значит, что вам пора двигаться дальше.

Что думаете?

Друзья, привет!

Представьте, что вы пришли на первое свидание, все прошло вроде бы неплохо, но после встречи вы осознаете, что не смогли зацепить партнера, не вызвали в нем ярких эмоций…

Знакомо?

А знаете ли вы, что у каждого из нас есть определенный фенотип, который легче запускает механизм влюбленности?

Это нечто вроде «кнопки», которая срабатывает на глубоком уровне. Иногда это может быть определенный фетиш — голубые глаза, светлые волосы, ослепительная улыбка или даже форма тела.
Истоки этих предпочтений можно найти в раннем детстве, когда какие-то образы или черты людей вокруг нас откладывались в нашем сознании.

Так что, если на первом свидании вы не почувствовали взаимной искры, это может быть не потому, что вы недостаточно интересны или привлекательны, а потому что у вашего партнера просто не сработал тот самый «триггер».

Нет тех самых черт, которые автоматически запускают в нем интерес и страсть. Это как пазл, который не сошелся — все было на месте, но именно нужная деталь не подошла.

Но, с другой стороны, бывает и наоборот: встретившись с человеком, вы можете мгновенно почувствовать притяжение, даже если общение еще не успело развиться. Это тоже работает через тот самый фенотип — вы просто попадаете в его зону «фетишей», и это вызывает моментальное чувство влюбленности или сильного интереса.

Таким образом, на первых свиданиях нам важно понимать, что это не всегда о том, что мы недостаточно хороши, а скорее о том, что просто не попали в ту самую «зону предпочтений» партнера. Это знание может снять много лишнего стресса и чувства неуверенности, ведь наша привлекательность всегда субъективна и зависит от того, какие триггеры работают для конкретного человека.

Верите в такое? Проживали?

Дорогие мои, привет!
Думаю, вы обратили внимание, что посты появляются здесь не каждый день.
Я нахожусь в небольшом отпуске, но я с вами. Ловите немного красивых картинок❤️

«Интересно, что люди, решившие разорвать отношения, могут начать видеть партнёра и прошлые воспоминания через «розовые очки». Это выражение описывает тенденцию фокусироваться на положительных моментах и игнорировать отрицательные стороны отношений, что иногда заставляет их передумать и продолжать отношения, несмотря на желание разорваться. Этот феномен называется детеррентом, когда препятствия к сильным эмоциям приводят к парадоксальному снижению их интенсивности (Sciara и Pantaleo, 2017). Таким образом, человек может проигнорировать своё желание расстаться из-за ностальгии по хорошим воспоминаниям и страху утраты»
The Art of Breaking Up: Ending Romantic Relationships Emma Salzwedel University of South Dakota

Дорогие мои, привет!

Наблюдая за отношениями некоторых пар, невольно возникает вопрос: «ну, как она ( касается и мужчины, напомню), это терпит? Здесь же все уже закончено, зачем они мучаются друг с другом?!»

Да, часто отношения не могут закончиться по причине эмоциональной зависимости и в принципе зависимости и созависимости, но есть и некий феномен, который не дает уйти, потому что от «таких невероятно классных» (абсурдно звучит в свете нездоровых отношений) не уходят.

Вверху была цитата из одной статьи, а я предлагаю теперь разобраться более подробно, почему мы преувеличиваем «хорошесть» бывших перед тем, как собираемся расстаться, а , следовательно, оно дается не легко.

Феномен «розовых очков» — это ситуация, когда человек, решивший разорвать отношения, начинает вдруг вспоминать только хорошие моменты и игнорировать всё плохое.

Это особенно часто случается на этапе, когда решение о расставании уже принято, но возникают сомнения, стоит ли действительно разрывать связь.
Появляется ностальгия: вспоминаются первые свидания, улыбки, общие поездки, и кажется, что всё не так уж и плохо. Проблемы, которые раньше казались огромными, вдруг становятся незначительными или временно забываются.

📌Почему это происходит?

Этот феномен связан с нашими естественными защитными механизмами.
Когда мы сталкиваемся с трудным эмоциональным решением, таким как расставание, мозг старается смягчить удар и начинает «подсвечивать» всё хорошее, чтобы снизить уровень стресса.

Это парадоксальный процесс: вместо того чтобы окончательно принять решение, мы начинаем сомневаться в нём, потому что не хотим терять те хорошие моменты, которые были в отношениях. Это особенно ярко проявляется у тех, кто боится одиночества или сильно привязан к своему партнёру.

📌Как это влияет на принятие решений?

Когда человек находится под влиянием «розовых очков», он склонен игнорировать реальные проблемы, которые привели к решению о расставании.

Например, если были постоянные конфликты, непонимание или предательство, эти моменты временно отходят на задний план. Человек начинает думать: «Может, я преувеличиваю? Может, всё не так плохо, как казалось?» Это может привести к тому, что вы решите остаться в отношениях, которые на самом деле не приносят вам счастья, просто потому что боитесь потерять хорошие воспоминания.

А теперь, как с этим справляться 👇🏼👇🏼👇🏼

📌Как работать с феноменом «розовых очков»?

✔️ Чётко напомните себе о причинах , почему вы хотите расстаться

Когда возникают сомнения и начинают преобладать положительные воспоминания, важно вернуться к реальности. Запишите все причины, почему вы решили разорвать отношения. Что именно вас не устраивало? Какие проблемы были настолько серьёзными, что вы решили, что продолжать отношения невозможно? Эти записи помогут вам снова сосредоточиться на реальных фактах, а не на идеализированных воспоминаниях.

✔️Осознайте, что идеальных отношений не бывает

Часто под влиянием «розовых очков» человек начинает сравнивать отношения с идеальной картиной, забывая, что в любых отношениях есть как хорошие, так и плохие моменты. Напомните себе, что даже в самых счастливых отношениях есть трудности, и важно не только видеть хорошие моменты, но и трезво оценивать проблемы.

✔️Работайте с чувством страха потери

Часто ностальгия и «розовые очки» появляются из-за страха потерять партнёра, хорошую компанию или общие воспоминания. Признайте себе, что страх утраты — это нормальная часть процесса. Но не позволяйте ему контролировать ваше решение. Сосредоточьтесь на том, что вам действительно нужно для счастья и эмоционального благополучия, а не на том, что вы можете потерять.

✔️Поговорите с тем, кому вы доверяете

Иногда взгляд со стороны может помочь увидеть ситуацию более объективно. Обсудите свои чувства с другом или профессионалом. Они помогут вам трезво оценить, оправданы ли ваши сомнения или это просто результат временных эмоций.

✔️Дайте себе время

Не принимайте решение о возврате в отношения на эмоциях. Позвольте себе время на раздумья, чтобы убедиться, что ваши мысли о хороших моментах не затмили реальных проблем. Эмоции со временем утихнут, и вы сможете принять более взвешенное решение.

✔️Фокусируйтесь на будущем, а не на прошлом

Часто люди задерживаются в отношениях, потому что боятся, что в будущем не будет таких же хороших моментов. Сосредоточьтесь на том, что в будущем вас ждут новые возможности, новые отношения, в которых вы сможете быть счастливыми. Не зацикливайтесь на прошлом только из-за страха перед переменами.

Сталкивались с таким феноменом при расставании? Как справлялись?

Друзья, привет!

Недавно наткнулась на одну статью, выжимками из которой хотела бы с вами поделиться.
Пусть она просто оградит от опыта на своих ошибках, особенно, учитывая, что все уже доказано.

📌📌📌 «Наблюдение за бывшими романтическими партнёрами в Facebook: как это связано с восстановлением после расставания и личностным ростом»

Когда отношения заканчиваются, часто появляется соблазн следить за жизнью бывшего партнёра через социальные сети, особенно такие как Facebook.

Однако, как показывают исследования, подобное поведение может значительно замедлить процесс восстановления после расставания и повлиять на способность человека к личностному росту.

🖊️ Почему мы следим за бывшими в социальных сетях?

Многие делают это из желания понять, как их бывший справляется с расставанием, а иногда — из стремления поддерживать хоть какую-то связь, даже если это виртуально.
На самом деле, это поведение часто связано с тем, что мозг продолжает искать эмоциональную связь и "замену" потери, что затрудняет процесс отпускания и осознания конца отношений.

🖊️Как это влияет на восстановление?

Наблюдение за бывшими через социальные сети мешает психологическому выздоровлению. Постоянное обновление информации о жизни бывшего партнёра поддерживает эмоциональную зависимость и усиливает боль. Вместо того чтобы сосредоточиться на себе, человек остаётся зацикленным на прошлом, что затрудняет переход к следующему этапу жизни. Исследования показывают, что такие действия могут увеличить уровень тревожности и депрессии после расставания.

🖊️Связь с личностным ростом

Когда мы не даём себе возможности полностью пережить расставание, это препятствует личностному росту. Да да, я знаю, «какой-то личностный рост, уже набил оскомину, но – это часть жизни. Без этого скучно.
Восстановление и осознание причин расставания важны для того, чтобы учиться на своих ошибках и двигаться вперёд. Чем больше человек концентрируется на том, что делает его бывший, тем меньше времени и энергии остаётся для осознания своих собственных нужд, целей и возможностей для развития.

🖊️Что делать вместо этого?

Лучший способ поддержать себя в этот период — это полностью разорвать виртуальные связи с бывшим партнёром. Это включает в себя не только удаление его из друзей, но и отказ от просмотра его профиля. Это поможет вам сосредоточиться на себе и на своём восстановлении, а также откроет путь для личностного роста и обретения новых смыслов в жизни.

Знаю, что многие следят за соцсетями бывших. А зачем?

Друзья, привет!

Сегодня предлагаю поговорить о том,
почему так часто кажется, что мужчины после расставания двигаются дальше быстрее, чем мы, женщины.

Терять любимого человека больно, а увидеть его с кем-то новым - нанести себе ещё один удар. В такие моменты трудно не задумываться: "Почему он уже идёт дальше, а я всё ещё застряла в этом состоянии боли?"

Ну, во- первых, надо понимать, что человек, который инициировал разрыв, уже успел прожить свои эмоции. Даже если для вас это стало неожиданностью, для него это решение зрело долго.

Чаще всего, разрыв — это не внезапное решение, а результат длительных размышлений.
Он уже успел осознать потерю, привыкнуть к ней и начать жить дальше.

Мужчины и женщины по-разному переживают боль утраты. Хотя может казаться, что мужчины легче отпускают, на самом деле исследования показывают, что уровень боли и негативных эмоций у них не меньше, чем у женщин. Просто они выражают свои чувства иначе.

Мы, женщины, чаще склонны погружаться в свои эмоции, искать поддержки у друзей, разбирать, что пошло не так, и что мы могли бы сделать лучше. Это нормально и естественно. Социальная поддержка помогает нам пройти через трудные моменты. Но иногда такое самокопание может застрять в бесконечном цикле мыслей, когда вы снова и снова прокручиваете в голове сценарии: "Если бы я была внимательнее", "Если бы похудела", "Если бы дала ему больше любви" и так далее. Эти мысли удерживают вас в прошлом и не дают двигаться вперёд.

Мужчины, напротив, часто выбирают путь отвлечения или отрицания. Для них это может выражаться в новых отношениях или случайных связях сразу после разрыва. Исследования показывают, что мужчины после расставания чаще вступают в новые сексуальные отношения, в то время как женщины нередко предпочитают какое-то время быть в одиночестве, чтобы восстановиться.

Но помните: быстрота, с которой ваш бывший вступил в новые отношения, не говорит о том, что он пережил расставание глубже или легче. Это просто способ справляться с болью, и у каждого он свой.

📌📌📌 Что делать ?

Вместо того, чтобы продолжать копаться в том, что пошло не так, пора начать инвестировать в себя.

Возвращайте контроль над своей жизнью.

Начинайте уделять внимание себе — своим интересам, своим целям и своему внутреннему миру. Это лучший способ начать процесс исцеления.

Отпустить бывшего из головы и вообще- это не значит проиграть или отказаться от надежд.
Это значит выбрать себя и свою жизнь, начать заботиться о своём эмоциональном здоровье. Не стоит застревать в иллюзиях и сравнениях. Пусть ваш фокус будет на вас, а не на том, что делает или не делает ваш бывший.

Кто в вашем случае быстрее выходил из расставания? Тот, кто первым ушел, или тот, от кого ушли?

Друзья, привет!

сегодня предлагаю поговорить ещё об одной ловушке после расставания – поиска так называемого завершения отношений через разговоры с бывшим.
Это желание услышать ответы на мучительные вопросы или расставить все точки над «i» часто воспринимается как ключ к успокоению.
Но так ли это и где находится на самом деле завершение отношений?
Подкаст внизу 👇🏼

Как обычно, буду благодарна за ваши комментарии.
Напомн., что сказать «спасибо» вы можете здесь

Друзья, привет!

Давайте сегодня разберёмся, что еще, помимо мозга с его причудами, мешает отпустить прошлое и двигаться дальше после расставания.

Есть несколько ключевых моментов, которые часто удерживают нас в прошлом и не дают двигаться вперёд:

✔️ Игра в «что если бы» и «если бы только»

Эти мысли могут буквально парализовать. Мы постоянно прокручиваем в голове, что могли бы сделать иначе, что бы изменилось, если бы мы поступили по-другому.
Это удерживает вас в прошлом и не даёт отпустить ситуацию.
Пока вы погружены в эти размышления, двигаться вперёд просто невозможно.

✔️ Вера в то, что он был вашей «родственной душой»

Потеря любимого человека всегда болезненна, но если вы убедили себя, что это была любовь всей вашей жизни и что больше вы никого подобного не встретите, это усложняет процесс расставания в разы.

Многие думают, что таких отношений больше не будет, но правда в том, что каждый раз мы учимся новому, и каждые новые отношения могут принести счастье, которое мы не могли себе представить.

✔️ Недостаток времени для исцеления

Очень часто, пытаясь заглушить боль, мы бросаемся в новые отношения или отвлекаемся просмотром старых фотографий и проверкой соцсетей бывшего.
Но без времени на то, чтобы по-настоящему прожить свои чувства, вы рискуете остаться в состоянии эмоциональной боли на долгие месяцы. Сейчас важно дать себе время, окружить себя людьми, которые вас поддержат, и действительно осознать, что вы чувствуете.

✔️ Самобичевание

После расставания часто появляются мысли: "Что со мной не так?" или "Я всё испортила." Это очень распространённая реакция, но нужно помнить, что отношения заканчиваются по разным причинам, и иногда они просто исчерпывают себя.
Важно взять на себя ответственность за свою часть, но бесконечные обвинения в свой адрес только подрывают самооценку и не позволяют двигаться дальше.

✔️ Нежелание отказаться от эмоциональной привязанности и «дружбы»

Часто, даже после расставания, возникает соблазн остаться в каком-то виде связи с бывшим партнёром, будь то переписка или редкие встречи. Кажется, что если хоть какая-то связь сохраняется, это приносит утешение. Но на самом деле это мешает вам эмоционально отпустить человека и строить свою новую жизнь. Пока вы остаётесь привязанными, невозможно по-настоящему двигаться вперёд.

📌📌📌Упражнение для осознания:

Сейчас предлагаю честно посмотреть на ваши отношения.

Если вы пока не готовы это сделать, ничего страшного. Вернитесь к этому упражнению, когда почувствуете, что можете.

Возьмите бумагу и ручку, и честно напишите ответы на следующие вопросы:

- Какие реальные проблемы были в ваших отношениях?

- Какие ваши потребности оставались неудовлетворёнными?

- В каких аспектах у вас были разногласия?

- От чего вы отказались ради этого партнёра?

Ответив на эти вопросы, вы сможете увидеть свои отношения более объективно, снять «розовые очки» и начать двигаться вперёд.

Помните, дорогие мои, что каждый шаг в сторону осознания своих истинных чувств и потребностей приближает вас к исцелению.

Что из перечисленного выше заставляет вас «застрять» в прошлом, подЕлитесь?

Друзья, привет!

Как-то в комментариях к одному из постов мы с вами затронули тему контроля. Я предположила, что контроль- это про страх.
Получила сообщение, на примере которого объясню, почему я так думаю.

Итак, это письмо — прекрасный пример того, как контроль становится инструментом борьбы с внутренней тревогой и попыткой спрятаться от неопределённости.

Вот смотрите:

📌 Контроль как защита

Вы жили с человеком, который был эмоционально непредсказуем, и, чтобы хоть как-то выжить в этой среде, вы научились всё предугадывать и контролировать. Это был ваш способ защиты. Но теперь, когда вы уже не в этих отношениях, этот навык вместо пользы приносит боль.

🤔Проблема: Контроль стал привычкой, а не инструментом. Вы заранее продумываете сценарии, чтобы минимизировать боль и дискомфорт, но забываете, что другие люди — это отдельные личности с их решениями и желаниями.

📌 Иллюзия "дожимаю"

Ваш "принц" стал символом того, что всё должно сложиться "правильно" и как вы запланировали. Но что на самом деле происходит? Вы упираетесь в человека, который не делает шагов навстречу.

🤔Почему так?

Контроль часто связан с ложным ощущением силы. "Если я буду упорно доказывать и настаивать, то добьюсь своего." Но отношения — это не проект, где всё можно рассчитать. Это взаимодействие, в котором нужно учитывать желание обеих сторон.

📌 Контроль над детьми

Попытка "запрограммировать" детей на то, какими они должны быть, — это тоже отражение вашего внутреннего стремления к предсказуемости. Это способ избежать хаоса и боли. Но дети, как и взрослые, имеют своё мнение и свою жизнь. Чем сильнее вы давите, тем больше они будут сопротивляться.

✔️✔️✔️ Что с этим делать?

🖊️Признать бессилие

Контроль не делает вас сильнее. Наоборот, он вас истощает. Иногда лучше отпустить ситуацию и посмотреть, как она разворачивается сама. Это страшно, но только так вы начнёте видеть реальную картину, а не свою фантазию.

🖊️Сфокусироваться на себе

Задайте себе вопрос: "Почему я не могу отпустить?" Часто за контролем скрывается страх быть отвергнутой или ненужной. Начните работать с этими страхами.

🖊️Оставьте других людей в покое.

Перестаньте решать за них, как им жить. Вы удивитесь, но без вашего контроля они вполне справятся.
Контроль создаёт иллюзию безопасности, но разрушает настоящие отношения. Попробуйте поверить в то, что мир не развалится, даже если вы отпустите. А вам станет намного легче.

А как вы думаете, контроль-это про что?

PS друзья, напоминаю, что осталось два дня, когда действует скидка на курс «Детокс от бывших». На мой взгляд, это прекрасная возможность купить себе билет в новую жизнь.

Друзья, привет!
Сегодня в подкасте поразмышляем на тему, у которой нет однозначного ответа.
Вот представьте: Вы встретили человека, который интересен вам, но он прямо говорит: «Сейчас не время для отношений». Возможно, он переживает свои травмы, разрыв или трудный этап жизни. И вот перед вами дилемма: ждать, пока он справится, или отпустить и двигаться дальше.
И напомню, что если вы хотите окончательно избавиться от мыслей о бывшем, которые не отпускают, напоминаю, что на курс «Детокс от бывшего» действует скидка 3 дня. 🔥

И про стоимость:
Стоимость курса доступнее, чем 50 минут работы со мной индивидуально.

Курс будет доступен три месяца (чтобы была возможность все проработать, но при этом не прокрастинировать)
Есть вопросы, задавайте ❤️

Что происходит в мозге во время расставания и как с этим справиться?

Расставание — это не просто боль, это настоящий шок для мозга.
Исследования показывают, что мозг воспринимает разрыв как угрозу, активируя те же механизмы, что и при ломке от наркотиков.

И если вы чувствуете, что застряли в воспоминаниях о бывшем, это не ваша вина. Но с этим можно и нужно работать.

Сейчас я вам расскажу, как построен курс «Детокс от бывших», основываясь на знаниях о нейропсихологии мозга.

Как мозг реагирует на разрыв?

📌Эмоции зашкаливают: реакция "бей или беги".
При расставании активируется миндалина (amygdala), ответственная за эмоции и воспоминания. Она воспринимает разрыв как угрозу, выбрасывает стрессовые гормоны (кортизол, адреналин), что усиливает чувство опасности. Отсюда паника, навязчивые мысли и невозможность сосредоточиться.Это объясняет, почему эмоции кажутся настолько сильными.
👉 В уроке 1 курса "Детокс от бывшего" мы разберём, почему эти эмоции так сильны, и научимся работать с навязчивыми мыслями. Вы узнаете, как перестать крутить в голове одни и те же сценарии и освободить своё сознание.

📌Логика отключается.
Префронтальная кора (область мозга, отвечающая за принятие решений и рациональность) становится менее активной. Это делает сложным регулирование эмоций и способствует импульсивным действиям (например, радикальные перемены во внешности или покупки на эмоциях).
👉 Урок 3: Правило "никаких контактов". Полный отказ от контактов — это ключевой шаг к восстановлению. Мы разберём, как соблюдать это правило, чтобы не дать эмоциям снова взять верх.

📌Гормональные качели.
Разрыв вызывает падение уровня "гормонов счастья" — допамина и окситоцина. Это усиливает чувство одиночества и тоски. В то же время уровень кортизола возрастает, вызывая тревожность.
👉 Урок 2: Подготавливаем пространство. Мы создадим безопасное и комфортное пространство для вашего восстановления, чтобы вы могли постепенно вернуться в баланс.

📌Зависимость и ломка
Исследования показывают, что мозг переживает расставание так же, как ломку от наркотика. Области, связанные с зависимостями (например, от кокаина), активируются при воспоминаниях о партнёре. Это связано с сильной эмоциональной привязанностью и зависимостью, сформировавшейся в отношениях.
👉 Урок 4: Устанавливаем границы. Вы научитесь защищать свою энергию, распознавать нарушения границ и восстанавливать уверенность в себе.

📌Этапы восстановления.
1–7 дней: Шок и отрицание. Мозг воспринимает ситуацию как угрозу, активируя стрессовые реакции.

2–4 недели: Горе и эмоциональная нестабильность. Логика уступает место эмоциям.

5–8 недель: Принятие и осознание. Мозг начинает возвращаться к логическому восприятию.

2–3 месяца: Восстановление идентичности. Появляется способность видеть себя вне отношений.

4–6 месяцев: Позитивные изменения и реинтеграция. Возвращение к радости жизни и новым целям.

6 месяцев и позже: Полное интегрирование опыта. Эмоции, связанные с прошлым, теряют свою остроту. 👉 Урок 5: Где взять силы и ресурсы. Вы узнаете нестандартные методы поддержки и проработаете тему любовной зависимости, чтобы понять, за что вы действительно держитесь в прошлом.

Что делать, если вас отбросило назад?
👉 Урок 6: Даже если вы снова связались с бывшим, это не провал. В заключительном уроке вы получите чёткий план, как восстановить себя после подобных ситуаций и продолжить движение вперёд.

Почему курс работает? "Детокс от бывшего" — это не просто информация, это руководство к действию. Вы не только узнаете, что происходит с вашим мозгом, но и получите чёткие инструменты, как с этим справиться.

Скидка действует всего четыре дня: 27 ноября – 30 ноября.

Друзья, привет!

Сегодня отвечу на сообщение, которое пришло в личку 3 недели назад ( авторские стиль и знаки сохранены). Прошу прощения еще раз, что отвечаю не сразу, довольно много работы, но, думаю, оно того стоит- подождать, чтобы разобраться.

Итак, к сообщению: вы задаёте себе лишние вопросы, потому что внутри всё ещё ждёте чего-то от этого человека.

Давайте по пунктам:

📌 Почему он помогает?
Потому что это удобно ему. Чувствует себя хорошим отцом? Зализывает своё эго? Может, хочет показать, что теперь он "лучше"? Неважно.

Главное — не путайте это с заботой о вас. Всё, что он делает, — это не про вас, это про него.


📌 Зачем мне это всё знать?
Не зачем. Его мотивы — это его жизнь. Вас это не касается. Вы решили развестись, потому что он обесценивал вас и разрушал вашу самооценку. Не нужно пытаться разобрать его логику, она вас туда же и приведёт — в бессмысленные откаты.

📌 Смогу ли я дружить?
Не сможете. И не нужно. Вы не обязаны быть вежливыми, доступными или "удобными" ради его ощущения нормальности. Достаточно ровного, минимального общения по вопросам ребёнка.

📌 Что делать с откатами?
Каждый раз, когда вы начинаете думать о его мотивах или действиях, задайте себе вопрос: "А мне это зачем?"

Это не добавит ничего полезного в вашу жизнь, кроме новой порции переживаний.

Вы развелись не для того, чтобы продолжать вариться в его манипуляциях. Если он хочет быть "идеальным отцом" — пожалуйста. Но ваша задача — отпустить жвачку в голове и жить свою жизнь.

В общем, освобождайте уже свою голову от бывших, проводите ДЕТОКС

Завтра я сделаю себе подарок на день рождения.

Единственный раз в году будет скидка для вас на мой курс «Детокс от бывшего».
Стоимость за курс с доступом на 3 месяца дешевле, чем стоимость моей консультации.

Курс я создавала исходя из научных данных и знаний по нейропсихологии и нейробиологии мозга. С упражнениями, медитациями, письменной работой.

Есть вопросы, задавайте❤️

Друзья, привет!

Нашла недавно интересную статью, которая привлекла своим названием "Разбитое сердце и сломанный мозг: нейробиология расставаний и способы справиться с этим»

Хочу поделиться с вами некоторыми важными моментами из нее, чтобы вы поняли, почему так сложно выходить из расставаний.

Понимание, что происходит с нашим мозгом, отдает возможность осознать, что не все потеряно.

Доктор Майк Доу, голливудский терапевт и автор книги Heal Your Drained Brain, рассказал, как расставания влияют на наш мозг и как справляться с этой болью.

📌 Любовь как наркотик

Доктор Доу рассматривает человеческую психологию с точки зрения работы мозга. Он объясняет, что романтическая любовь вызывает выброс "гормонов счастья".

Отношения повышают уровень:

✔️ Окситоцина — "гормона любви", который помогает формировать привязанность.

✔️Допамина (дофамина) — нейромедиатора, связанного с удовольствием и наградой.

✔️Серотонина — вещества, регулирующего настроение и создающего ощущение счастья.

Любовь — это настоящий коктейль из окситоцина, допамина и серотонина.

Однако разрыв отношений лишает мозг привычной дозы этих химических веществ, вызывая состояние, похожее на ломку.

Дефицит этих нейромедиаторов может вызывать тревогу, депрессию и изоляцию. Мозг в таком состоянии отчаянно ищет способы восстановить привычный уровень веществ.

📌Как мозг пытается восполнить нехватку?

Доктор Доу заметил, что после расставаний люди часто:

🙈 Увеличивают потребление алкоголя.
🙈Вовлекаются в случайные связи.

Эти действия дают кратковременный выброс допамина, но не помогают в долгосрочной перспективе.

🙈Кроме того, люди склонны
"преследовать" бывших в социальных сетях, что связано с нехваткой окситоцина. Это лишь продлевает эмоциональную зависимость.

📌Как восстановиться?

✔️Полный отказ от контактов

Доктор Доу рекомендует избегать любого общения с бывшим в течение 30 дней. Это помогает мозгу "развязать" эмоциональные связи, построенные на
Окситоцине

✔️Заняться собой

Необходимо найти здоровые способы восполнения гормонов:
• Общение с друзьями и семьёй.
• Тёплый контакт с домашними животными.
• Увлечение хобби или деятельностью, приносящей радость и цель.
•. Флирт и лёгкие знакомства

Доктор советует использовать приложения для знакомств не для новых отношений, а чтобы восстановить уверенность в себе.

✔️Поддержание здоровья мозга

Для восстановления важно уделять внимание сну, физическим упражнениям и сбалансированному питанию.

‼️‼️‼️‼️
Совет для тех, кто хочет расстаться

Для тех, кто планирует разрыв, доктор Доу советует ограничить контакты с бывшим партнёром после расставания. Это позволяет обоим быстрее восстановиться. Он также отмечает, что лучше завершить отношения сразу, чем затягивать процесс из-за жалости.

➖➖➖➖➖➖
И да, друзья, если вы хотите не только преодолеть расставание, но и выйти из него более сильным и уверенным человеком, напомню, что у меня есть курс "Детокс от бывшего" — это ваш первый шаг.

С 27 ноября по 30 ноября в честь своего дня рождения и «черной пятницы» я делаю скидку, чтобы вы смогли изучить все необходимое, а именно:
• Научитесь работать с навязчивыми мыслями.
• Узнаете, как избежать срывов.
• Найдеткресурсы для восстановления.

📌📌📌📌📌Старт скидки с 27 ноября, действует всего 4 дня!

Не ждите, пока боль станет привычкой. Начните новую главу своей жизни уже сейчас.
➖➖➖➖➖➖➖➖

Расставание — это сложный процесс, который затрагивает не только сердце, но и мозг. Однако, понимая, как работают нейробиологические механизмы, вы можете выбрать здоровые стратегии восстановления. Полный отказ от контактов, поиск новых источников радости и забота о своём теле и разуме помогут вам пройти через этот период и выйти из него сильнее. Помните: с течением времени мозг восстанавливает свои функции, а боль утрачивает свою интенсивность.

Друзья, привет!
А вы обращали внимание, что очень часто, сами того не замечая, мы строим отноешния через жалобы и негатив.
Например, она говорит "Голова болит", а он ту же отвечает " а я вообще весь разваливаюсь" и тд.
Расскажу, как избежать этой ловушки, почему так происходит и как вернуть легкость и поддержку в общение. Уверена, каждый найдет здесь что-то свое.
Пишите комментарии и ставьте реакции, обнимаю 🫶

Есть разные точки зрения, и женщина действительно более эмоциональны, чем мужчины, но лично я считаю, что нет, это миф. Привязка через секс зависит не от пола, а от личной значимости партнёра и эмоциональной вовлечённости. Мужчины тоже привязываются, но проявляют это иначе. Вопрос не в психологии, а в ваших ожиданиях от близости.

А если, например,предположить, что лн не забыл Вас, а просто даже не заморачивался. Ему удобно переключиться — кто-то другой теперь слушает его слова про семью и детей.
Скорее всего, Вы в шоке не от его скорости, а от того, что поверили в его обещания. Пока Вы заполняете график, вместо того чтобы разобраться в себе, он живёт дальше. Задайте себе вопрос: зачем Вам зацикливаться на том, кто уже сделал выбор не в Вашу пользу?

Нет ли у вас такого ощущения, что Вы хотите контролировать ситуацию? Увы, но это невозможно.
Подруги не обязаны выбирать между Вами и бывшим, и Ваша злость на него и его новую — это, скорее всего, попытка удержать иллюзию контроля. Примите, что мир не крутится вокруг Вас и Ваших чувств. Если подруги настоящие, они останутся с Вами. Пока Вы цепляетесь за злость,продолжаете эмоционально зависеть от бывшего. Перестаньте искать виноватых и займитесь своей жизнью❤️

Я не оракул, просто предположу: Вы возвращаетесь, не потому что он заботливый, а потому что боитесь ( не хотите?) остаться одна и решать свои вопросы сама.
Пока Вы соглашаетесь на ‘маленькое но’, он получает всё, а Вы — крохи.
Перспектив у таких отношений мало, а время идёт.

Это, скорее всего, не про мужчин, а про Вашу внутреннюю травму. Вас ‘тошнит’ не от них, а от того, что напоминает о боли. Полгода — срок небольшой. Займитесь собой, а не анализом мужчин, чтобы не застрять в этом ощущении надолго.

Что вы! Быстрое привязывание — это не только страх одиночества. Это может быть:
✔️Низкая самооценка — желание получить подтверждение своей ценности через партнера
✔️Эмоциональная пустота — попытка заполнить внутреннюю нехватку.
✔️Иллюзии — вера, что новый партнёр ‘спасёт’ и всё исправит.

Выход из этого: Важно понять, что внутри Вас заставляет цепляться, чтобы заполнить именно эту пустоту и научиться быть опорой для самой себя.

🌀 Друзья, привет!

Прилетело вдогонку вчерашнему письму еще одно сообщение. Где-то похожее, но разница в том, что теперь главный вопрос: «Почему я таких притягиваю?»

📩 «Я начала общаться с мужчиной, который с самого начала был очень внимательным. Говорил, что я особенная, писал каждый день, приглашал на свидания. Через пару месяцев начал исчезать: отвечать реже, встречи переносить. Когда я задала вопрос напрямую, он сказал, что "не готов к чему-то серьёзному", хотя всё время делал намёки, что я ему важна. Я пыталась быть терпеливой, надеялась, что он определится, но в итоге он просто исчез. И такое у меня с мужчинами происходит не первый раз. Почему меня снова оставили в подвешенном состоянии?»

➖➖➖

Такая ситуация — результат не только его неопределённости, но и, как вариант, ваших скрытых убеждений.

Если вы верите, что вас всегда оставляют, что люди не выбирают вас, это становится вашим шаблоном.
И тогда,

1️⃣ Вы ищете подтверждение своему убеждению: Каждый раз, когда кто-то исчезает или не оправдывает ожидания, это подкрепляет мысль: «Я недостаточно хороша». И в какой-то момент вы бессознательно начинаете делать так, ч

2️⃣ Вы боитесь показывать свои границы. Вместо того чтобы задать вопрос в самом начале: Чего ты хочешь от отношений?», вы ждёте, надеетесь, что он выберет вас.

3️⃣ Вы выбираете тех, кто не готов. Такие люди с самого начала дают противоречивые сигналы, а вы пытаетесь в них поверить, игнорируя тревожные звоночки.

В общем, выбирайте любую из причин или напишите свою, а я пока предложу, что можно сделать:

✔️ Отследите и признайте свои убеждения. Задайте себе вопрос: «Почему я терплю неопределённость и жду, когда меня выберут?»

✔️ Спрашивайте в начале отношений, что хочет второй человек, какие у него цели. Вместо ожидания, как там оно обернется, скажите прямо, например: «Мне важны серьёзные отношения. Ты хочешь того же?»*»Это не отпугнёт готового человека, но отсеет тех, кто "не определился".

✔️ Учитесь закрывать двери.Если человек не знает, чего хочет, не держитесь за него. Ваше время и эмоции слишком ценны, чтобы жить в ожидании.

💡 и давайте теперь кратко подведу итог:

Ваши убеждения — это основа ваших отношений.

Если вы верите, что вас всегда оставляют, это становится вашей реальностью. Измените шаблон: вместо страха быть оставленной, выберите, что вы достойны любви, которую не нужно выпрашивать. Это про вас. И только вы решаете, какой будет ваша история, отсеивая тех, кто вам не подходит баз зависимости от того, когда вас выберут и выберут ли.

Что думаете?

📩 “Я встречаюсь с мужчиной несколько месяцев. Сначала он был внимательным, говорил, что я — та самая, но потом начались странности. То он пишет каждый день, то пропадает на неделю, объясняя это "работой".
Однажды я заметила, что он всё ещё переписывается со своей бывшей. На мои вопросы он ответил, что это "ничего не значит".
А еще он то зовёт меня на свидания, то отменяет в последний момент, говоря, что "запутался". Я пыталась понять, что происходит, на что он отвечает, что, скорее всего, "не готов к серьёзным отношениям", но потом возвращается и говорит, что я ему важна, что запутался, не понимает, что хочет. Что за странное поведение и что все это значит?»

➖➖➖

Думаю, вы уже догадываетесь, что здоровыми отношениями здесь и не пахнет, но давайте разберем, что это может значить:

1️⃣ Манипуляция: Когда слова и действия не совпадают, это не про искренность, а про контроль. Его "ты мне важна" — это способ удержать вас на всякий случай.

2️⃣ Эмоциональный комфорт за ваш счёт: Ему удобно, что вы всегда рядом. Это подпитывает его уверенность, но при этом ваши потребности игнорируются.

💡 Что делать с такими товарищами?

🪄Не пытайтесь объяснить его поведение. Ну, серьёзно, его хаос — не ваш квест. Если человек сам не знает, чего хочет, вы точно не найдёте ему ответ

🪄Чётко отслеживаете эту ловушку «уйти нельзя остаться»: «Ты мне дорога, но я запутался» — это не любовь, это манипуляция. Такие слова удерживают вас в состоянии ожидания, но ничего не дают.

🪄Обозначьте границы: «Мне важно видеть действия, а не слышать слова. Если ты не готов, я не собираюсь ждать.»

💬 если подвести итог:
Люди, которые «запутались», не строят отношения, они разрушают вашу уверенность в себе.

Их хаос — это их ответственность, не ваша.

Уважайте своё время, эмоции и потребности. Настоящие отношения не держит в неизвестности и подвешенном состоянии. Они про доверие и про ясность.

Были у вас такие запутавшиеся? Что с ними делали?

Дорогие мои, давайте сегодня поговорим о том, почему так больно, когда отношения заканчиваются.

Многие из вас сейчас переживают этот болезненный процесс, так что, думаю, понятно, о чем я.

Мы часто думаем, что боль от расставания — это просто эмоции, но на самом деле это гораздо глубже. Когда нас отвергают, наш мозг реагирует так же, как при физической боли.

Исследования показывают, что социальное отторжение активирует те же области мозга, что и реальная физическая травма. Поэтому не удивляйтесь, что кажется, будто вам действительно больно — это не только ваши чувства, это физиология.

Когда отношения заканчиваются, мозг начинает работать по принципу зависимости. Помните, как раньше вас тянуло к партнеру, как от каждого сообщения или встречи поднималось настроение? Это работала ваша дофаминовая система, отвечающая за удовольствие. Теперь же, когда вас бросили, эта же система продолжает «зависать» на бывшем партнере, заставляя вас снова и снова прокручивать в голове те же мысли. Как в случае с любой зависимостью, вы испытываете своего рода ломку: не можете спать, аппетит исчезает, а мозг упорно цепляется за прошлое.

Вам наверняка знакомо это состояние: постоянные заходы в соцсети, чтобы проверить его обновления, просмотр старых фотографий- все это симптомы той самой зависимости, когда ваш мозг буквально не дает вам отпустить. Да, вы понимаете, что так делать не стоит, но удержаться невозможно. Наше внутреннее устройство таково, что на каком-то этапе мы все возвращаемся к этим навязчивым действиям.

Но, дорогие мои, важно помнить, что каждый раз, когда вы снова и снова просматриваете старые фото или заходите на его страницу в соцсетях, вы продолжаете держать себя в этом состоянии боли. Вы застреваете не только эмоционально, но и физиологически, потому что ваш мозг не понимает, что всё закончилось. Он продолжает надеяться на "дозу" прошлого счастья, которая уже недоступна. Чем дольше вы остаетесь в этой ловушке, тем сложнее будет двигаться дальше.

Процесс расставания — это своего рода ломка, и нужно дать себе время, чтобы она прошла. Постепенно вы начнете чувствовать себя лучше, но для этого нужно сознательно избегать действий, которые возвращают вас в прошлое. Свобода наступит, если перестанете питать боль старыми воспоминаниями и снимете себя с этого эмоционального «крючка».

Может, поделитесь здесь советами, что помогает пережить этот непростой период?

Друзья, привет!
Сегодня про правило «никаких контактов».

Часто слышу, что это детская позиция, что взрослые люди должны уметь договариваться и общаться.
Однако это не всегда так.

Важно понимать, что каждый разрыв уникален, и в некоторых случаях, особенно когда эмоции накалены или когда одной стороне сложно отпустить, правило «никаких контактов» становится необходимой мерой для защиты собственного эмоционального здоровья.

Я уверена, что взрослость в отношениях — это не всегда про обсуждение и договорённости.

В первую очередь это про ответственность перед собой, про то, чтобы защитить свои границы и взять на себя обязательство восстанавливаться.

«Никаких контактов» — это не уход от решения проблемы, а, напротив, шаг к тому, чтобы вы могли восстановить свою жизнь без вмешательства прошлого.

Главное, что здесь нужно помнить: это зависит от вас.

Никто не несёт ответственности за ваши чувства и действия, кроме вас самих. И если вы выбрали соблюдать правило «никаких контактов», это означает, что вы берёте на себя эту ответственность, защищая от возвращения в деструктивные или эмоционально нестабильные ситуации.


📌 И немного про успешное применение правила «никаких контактов»:

✔️ Твёрдо решите не контактировать с бывшим:

Примите осознанное решение не звонить, не писать, не проверять соцсети и не устраивать «случайные» встречи с бывшим партнёром. Это будет непросто, особенно поначалу, но ваша задача — научиться проживать эти эмоции и дискомфорт, не поддаваясь импульсам.

✔️ Избегайте случайных встреч:

Если вам кажется, что вы случайно можете встретиться с бывшим партнёром в каком-то месте, не поддавайтесь желанию оказаться там специально. Задача — создать дистанцию, которая позволит вам исцелиться и не возвращаться к прошлым эмоциональным качелям.

✔️ Заботьтесь о себе:

Помните, что ваше эмоциональное состояние тесно связано с физическим благополучием. Достаточный сон, правильное питание, отдых и занятия, которые приносят радость — всё это важно для поддержания равновесия и помогает не сорваться в моменты слабости. Да, это скучно? понятно и уже набило оскомину, но еще раз повторю, никто за вас это не сделает, так что выбор за вами.

✔️ Начните заново, если сорвались:

Если вы нарушили правило и связались с бывшим, не вините себя. Примите это как урок, простите себе этот шаг и начните заново. Важно не зацикливаться на ошибках, а сосредоточиться на том, чтобы двигаться вперёд без чувства вины и сожалений.


Правило «никаких контактов» — это ваш взрослый, осознанный выбор.
Это не бегство от реальности, а способ защитить себя, восстановить своё эмоциональное здоровье и начать строить жизнь, не оглядываясь назад на прошлые отношения.

Что думаете про это правило? Соблюдать или нет?
Почему? PS и предвосхищая вопрос, если у вас эти- я много об этом писала, просто полистайте и найдите эти посты, хорошо?

Друзья, привет!

После расставания многие жалуются на то, что никак не расстаться с мыслительной жвачкой. А я предлагаю посмотреть на ситуацию с другой стороны и расскажу вам, какую пользу можно извлечь из мыслей после расставания.

Кажется, что бесконечные воспоминания — это ловушка, но на деле они могут помочь. Вместо того чтобы подавлять их, давайте разберём, как использовать эти размышления, чтобы осознать уроки, отпустить прошлое и двигаться дальше.
Обязательно пишите, что думаете🫶

📩 “Можно ли оставаться друзьями с бывшим? “

➖➖➖

Многие продолжают питать иллюзию, что можно остаться друзьями с бывшим.
Да, такое иногда бывает, но давайте будем честны: это скорее исключение, чем правило.

Почему?

Потому что чаще всего за этим стремлением скрывается нежелание отпускать, страх или чувство вины. С каждой стороны свое.

Вам кажется, что дружба поможет сохранить хоть какую-то связь, какое-то присутствие этого человека в вашей жизни.
Но, по сути, это лишь продлевает боль и мешает исцелению.

Расставание не происходит просто так — на это всегда есть причины, которые с большой вероятностью перекочуют и в вашу "дружбу".

И давайте не забывать о биологии: женщинам сложнее эмоционально отключиться от прошлого.

Процесс восстановления требует времени и, что важно, физической и эмоциональной дистанции.

Исследования антрополога Хелен Фишер показали, что при каждом контакте с бывшим мозг запускает те же нейрохимические процессы, что и во время отношений.

Это значит, что каждый раз, когда вы общаетесь, видитесь или пишете ему, вы заново погружаетесь в ту же эмоциональную петлю, что и раньше. Вам нужно полностью прервать этот контакт, чтобы дать себе шанс начать процесс исцеления.

Когда ваш бывший продолжает оставаться в вашей жизни, вам сложнее двигаться дальше. Это как если бы вы пытались залечить рану, продолжая снова и снова её расцарапывать. Да, возможно, когда-нибудь в будущем вы сможете быть вежливы друг с другом, но это будет после того, как вы окончательно завершите свою внутреннюю работу, отпустите прошлое и научитесь жить без этой привязанности.

Верите в дружбу с бывшими? Дружили?
кто был инициатором?

Друзья, привет!

Записала вам небольшой подкаст, где предлагаю рассмотреть ещё одну причину, почему мы держимся за отношения, которые давно прошли.
Часто мы объясняем это неземной любовью к человеку. Но, что, если я предположу, что дело вообще не в нём?
А если дело не в нём, то значит процесс можно контролировать. От другого он не зависит. Хорошая новость, не правда ли?

Обязательно напишите, что вы думаете поэтому поводу.
Отличной всем субботы !
👇🏼👇🏼👇🏼

КАК СЕБЕ ДОКАЗАТЬ,ЧТО НЕ СТОИШЬ НА МЕСТЕ

Дорогие мои, привет!
Предлагаю начать новую неделю с практического упражнения.

Итак,если вы всё ещё топчетесь на месте после расставания, самое время взяться за дневник.

Да, именно за обычный блокнот.

Писать каждый день – это не просто способ вылить свои эмоции на бумагу. Это реальный инструмент, который поможет вам отследить своё состояние и не врать себе, что «ничего не меняется».

📌Зачем это нужно?

Во-первых, потому что сознание обожает зацикливаться на негативе: постоянно жевать мысли, сомневаться, прокручивать одни и те же разговоры с бывшим.
А когда вы начинаете вести записи, то даёте себе шанс вытащить все эти метания наружу, освободить голову.

Писать можно всё, что угодно — от боли до мыслей о том, как вы будете строить свою новую жизнь.
Сколько? Да, сколько угодно, но не меньше трёх страниц.

И это ещё не всё.
Каждый день после письма оценивайте своё состояние.
Как вы себя чувствуете по шкале от 1 до 10?

Эта маленькая привычка поможет вам видеть прогресс, а не сидеть в иллюзиях, что вы застряли.
Месяц спустя вы уже сможете чётко проследить, где были и куда ушли.

И вот тут самое важное: вы увидите, что жизнь-то движется.
Даже если сегодня кажется, что она остановилась.

Сколько раз я слышала: «Мне так больно, это никогда не пройдёт».

Пройдёт.

Вам станет лучше.

Но только если перестанете врать себе и начнёте делать что-то для своего восстановления.
И дневник — это первый шаг на этом пути.

Так что хватит себя жалеть.
Берите ручку, пишите.
Будет больно, будет неприятно.
Но это и есть процесс исцеления.
Обнимаю вас!
И это пройдёт, помните?

Рассказываю более подробно, как вести себя, если работаете с бывшими и что делать.
Насколько я знаю, тема для многих актуальная.
Будет здорово, если поделитесь своими лайфхаками❤️

Дорогие мои, привет!
Предлагаю сегодня под этим постом в комментариях задавать свои вопросы, если есть.
Буду отвечать в свободное время❤️
Пожалуйста, будьте краткими и не забывайте задавать вопрос)
Поехали👇🏼

📩 «Мне кажется, что я «спасательница». Забиваю на себя, экономлю , не готова для себя ничего делать, но что касается его – любая его проблема, желание, решаю всё и очень быстро»
➖➖➖

Ответьте себе честно, прямо сейчас, как часто вы бросаетесь(бросались) спасать своего мужчину?

Я имею ввиду, решаете его проблемы, вытягиваете из сложных ситуаций, терпите и ждёте, когда он наконец-то "изменится".

Ваша тема?
Похоже на «синдром спасателя».

Ну и сразу отвечайте честно на второй вопрос: сколько раз это приводило вас к счастливым отношениям?
Ни разу или по пальцам пересчитать.

Тут такое дело— пока вы спасаете его, кто спасает вас?

Ответ очевиден: НИКТО.
Все заняты: вам не до вас и ему не до вас.

Вы погружаетесь в его жизнь, забываете о своих нуждах, своих желаниях, и, в конце концов, теряете себя.
А он?
Он привыкает, что вы всегда решите его проблемы, и ему даже не нужно напрягаться.
Ему удобно.
Вам?
Сомневаюсь.

И снова я предположу 👇🏼

Синдром спасателя — это не про заботу, это про контроль.

Вам кажется, что если вы его «вытянете», то всё станет лучше, отношения наладятся, «погода в доме» восстановится.
Но это иллюзия.

Вы становитесь зависимой от процесса спасения ( от действий в отношении него), а не от реальных изменений. Потому что их нет.

А потом удивляетесь, почему так устали, выгорели и всё ещё не чувствуете себя счастливой.

📌 Как это остановить?

✔️ Во-первых, пропустите через себя следующую фразу, чтобы кончики пальцев даже закололи:

его жизнь — это его ответственность.
Он взрослый человек.
Если он не может справляться сам, то это его проблема, а не ваша.

✔️ Во-вторых, посмотрите на себя, наконец-то, честно:
Зачем вам нужно спасать его?
Может быть, это способ чувствовать себя нужной?
А может, вы просто боитесь признать, что ваши отношения строятся на его проблемах, а не на взаимной любви и поддержке.

Что вы делаете для себя?

Какие у вас цели, мечты, желания?

Когда в последний раз вы думали о том, что важно для вас?

Пора поставить свои интересы на первое место.

Ну и самый неудобный вопрос себе, пока нелюбимой:
зачем я продолжаю это делать?

В общем, я к тому, что если ваши отношения строятся на спасении, то это не про любовь. Это про зависимость.

А вы «спасательница»?

Дорогие мои, это видео для тех, кто не может зайти в другую социальную сеть. Здесь 2 способа понять, что у вас происходит (происходило) в отношениях: любовь или зависимость

📩 «Лена, а откуда берётся эмоциональная зависимость и что делает нас уязвимыми?»

➖➖➖➖

Ну, поехали.

Эмоциональная зависимость — это не то, что появляется внезапно, и уж точно не то, что связано только с вашим нынешним партнёром.

Она закладывается в нас ещё с детства.

Те травмы, которые вы пережили, напрямую влияют на то, как вы строите отношения сейчас.

Если в детстве вам не хватало любви, заботы и внимания, вы автоматически вырастаете с чувством, что для того, чтобы быть любимой, нужно стараться, нужно заслужить это. И вот этот паттерн переносится во взрослые отношения.
Вы готовы терпеть, приспосабливаться, закрывать глаза на своё собственное неудовлетворение, потому что внутренне убеждены: нужно стараться, чтобы вас любили.

Часто эмоциональная зависимость проявляется у тех, кто в детстве испытывал дефицит тепла и безопасности.
Когда вы росли с ощущением, что вас могут бросить в любой момент, этот страх становится вашим постоянным спутником. И вы переносите его на партнёра — боитесь потерять его, даже если отношения давно приносят больше боли, чем радости. Угождаете, чтобы не остаться одной.
Вы цепляетесь за человека не потому, что это любовь, а потому что вам страшно остаться одной. Этот страх управляет вами и заставляет вас терпеть то, что нормальные здоровые отношения не терпят.

Эмоциональная зависимость — это также результат того, что в детстве вас не научили доверять себе, чувствовать свою ценность без одобрения других. И теперь каждый раз, когда партнёр проявляет внимание, вы «живете». А когда он вас игнорирует, вы будто перестаёте существовать.

📌 Что с этим делать?

Во-первых, важно признать, что дело не в том, какой партнёр или какие у вас отношения, а в том, что вы пытаетесь через них заполнить свои внутренние пустоты. Вы ищете в других то, что вам не дали в детстве — безопасность, признание, любовь.

осознанность- наше все!
Признайте, что вы находитесь ( находились) не в любви, а в зависимости.

Начните работать над тем, чтобы вернуть себе свою силу, узнавайте себя, изучайте, что вы любите, что вам доставляет комфорт или дискомфорт, учитесь понимать, как с вами можно, а как нет.

И главное — перестаньте ждать, что кто-то другой исправит вашу жизнь.
У вас есть вы-это самое главное ❤️

А вы какие яйца любите, кстати?

Чтобы вы понимали, что в горы я бегаю не только колбасу поесть, но и короткие видео для вас записать: там вдохновение, звук, мысли❤️
Тема- « поставить точку в отношениях с бывшим жестко»

Да, здесь нужна полноценная осознанная работа. К сожалению, мы не замечаем Паттерны, которые несём из детства. Видим результаты, но не понимаем откуда они, и почему они нам не нравятся. Поэтому осознанная изменение себя с помощью терапии как минимум.

А что с этим делать, нужно прорабатывать?

А это иллюстрация у упражнению

Когда вы послушаете это аудио, дорогие мои, вы столкнётесь с правдой, которая не всегда приятна: многие из вас называют зависимость любовью. Ваша жизнь — это череда надежд и разочарований, качелей от эйфории до пустоты. Вы увидите, как под видом «большой любви» скрывается болезненное подчинение своим страхам и нереализованным ожиданиям.

Вы начнёте узнавать, что настоящий враг — не партнёр, который не оправдывает ваши фантазии, а ваша собственная иллюзия. Это боль, которую вы растите внутри, пытаясь найти в другом человеке ответы на свои вопросы, тянуть себя на дно ради мнимого счастья. Этот материал — вызов вашим привычным оправданиям и иллюзиям.
👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼

Особенно у женщин после расставания возникает сильный страх остаться одной. Этот страх заставляет нас цепляться за хорошие воспоминания, чтобы оправдать свои прошлые решения. Женщина может думать: «Может, я сделала ошибку? Может, не всё было так плохо?» — это попытка сохранить чувство эмоциональной безопасности и надежды. Если вдруг он решит вернуться, вы будете готовы его принять.

Нереализованные ожидания
Женщины часто вкладывают много надежд и ожиданий в отношения. После расставания они вспоминают не только то, что было, но и то, что могло бы быть, если бы всё пошло по другому сценарию. Мы не просто вспоминаем хорошие моменты — мы вспоминаем свои мечты и ожидания, связанные с партнёром. Чтобы их не обесценить, приходится выкручиваться.

Эмоциональная зависимость
В эмоционально зависимых отношениях часто идёт сильная идеализация партнёра. Даже после разрыва остаётся вера, что в этих отношениях было что-то “особенное”, и этот “особенный” человек не может просто уйти и исчезнуть. На обычного мы бы не тратили время и ресурсы.

Общество и социальные ожидания
Женщины чаще сталкиваются с социальным давлением: семья, друзья и общество в целом создают образ идеальной семьи и отношений. После расставания это давление может заставить женщину пересмотреть свои решения, начать сомневаться и идеализировать прошлое, чтобы соответствовать этим ожиданиям.

Почему это в основном касается женщин?

Женщины склонны к большему эмоциональному вложению в отношения, они часто связывают свою самооценку и чувство безопасности с партнёром и отношениями.
Социальные установки, ожидания от брака и семьи также могут влиять на это. Женщинам сложнее “отпустить” прошлое, потому что они не просто теряют партнёра, но и планы на будущее, которые с ним связывали.

Идеализация — это ловушка

Идеализируя прошлое, вы застреваете в нём. Этот процесс не даёт возможности объективно оценить, что на самом деле происходило в отношениях, и мешает двигаться дальше.
Но правда в том, что если отношения закончились, значит, были веские причины.
Идеализируя, вы создаёте иллюзию, которая тянет вас назад, вместо того чтобы помогать двигаться вперёд.

❓И что же делать?

Учиться говорить себе «стоп» и переключаться на что-то другое. Силой воли. Строить новые нейронные связи.
Теперь вы знаете, почему это происходит. Самое время учить мозг жить по своим правилам.

Идеализируете бывших?
Как справляетесь?

📩 «Я понимаю, что мы расстались не просто так. В наших отношениях бывало всё. Но почему я помню только хорошее, а остальное словно стерли? Мало того, это «хорошее» я сильно преувеличиваю Не могу смотреть на ситуацию по фактам и адекватно. Что происходит?»

➖➖➖➖

Идеализация прошлого после расставания — это естественный психологический механизм, который помогает справиться с болью утраты.

Мы склонны забывать негативные моменты и фокусироваться на хорошем, особенно когда сталкиваемся с пустотой после расставания.

📌 Почему?

✔️ Это ваша защита.

Когда отношения заканчиваются, возникает эмоциональная боль и пустота. Чтобы не сталкиваться с этой болью напрямую, психика “включает” защитный механизм — мы начинаем вспоминать хорошие моменты, чтобы хоть как-то облегчить внутренний дискомфорт. Идеализация помогает нам пережить потерю, создавая иллюзию, что всё не так уж плохо было, как кажется.

✔️Страх одиночества

Особенно у женщин после расставания возникает сильный страх остаться одной. Этот страх заставляет цепляться за хорошие воспоминания, чтобы оправдать свои прошлые решения, что оставались там, где, возможно, не следовало.
Женщина может думать: «Может, я сделала ошибку? Может, не всё было так плохо?» — это попытка сохранить чувство эмоциональной безопасности и надежды. Если вдруг он решит вернуться, вы будете готовы его принять.

✔️ Нереализованные ожидания

Мы часто вкладываем много надежд и ожиданий в отношения. После расставания вспоминаем не только то, что было, но и то, что могло бы быть, если бы всё пошло по другому сценарию. Мы не просто вспоминаем хорошие моменты — мы вспоминаем свои мечты и ожидания, связанные с партнёром. Чтобы их не обесценить, приходится выкручиваться.

✔️ Эмоциональная зависимость

В эмоционально зависимых отношениях часто идёт сильная идеализация партнёра. Даже после разрыва остаётся вера, что в этих отношениях было что-то “особенное”, и этот “особенный” человек не может просто уйти и исчезнуть. На обычного мы бы не тратили время и ресурсы 🤷‍♀️

✔️Общество и социальные ожидания

Женщины чаще сталкиваются с социальным давлением: семья, друзья и общество в целом создают образ идеальной семьи и отношений. После расставания это давление может заставить женщину пересмотреть свои решения, начать сомневаться и идеализировать прошлое, чтобы соответствовать этим ожиданиям, а иначе «не смогла, не мудрая, дефектная» и еще куча всяких ярлыков.

📌 Почему это в основном касается женщин?

Женщины склонны к большему эмоциональному вложению в отношения, они часто связывают свою самооценку и чувство безопасности с партнёром и отношениями.

Социальные установки, ожидания от брака и семьи также могут влиять на это.

Женщинам сложнее “отпустить” прошлое, потому что они не просто теряют партнёра, но и планы на будущее, которые с ним связывали.

‼️И теперь самое главное: Идеализация — это ловушка

Идеализируя прошлое, вы застреваете в нём.

Этот процесс не даёт возможности объективно оценить, что на самом деле происходило в отношениях, и мешает двигаться дальше.

Но правда в том, что если отношения закончились, значит, были веские причины.
Идеализируя, вы создаёте иллюзию, которая тянет вас назад, вместо того чтобы помогать двигаться вперёд.

«Елена, я понимаю, что мы расстались не просто так. В наших отношениях бывало всё. Но почему я помню только хорошее, а остальное словно стерли? Не могу смотреть на ситуацию по фактам и адекватно. Что происходит?»

Идеализация прошлого после расставания — это естественный психологический механизм, который помогает справиться с болью утраты. Мы склонны забывать негативные моменты и фокусироваться на хорошем, особенно когда сталкиваемся с пустотой после расставания.

Почему?

Это ваша защита.
Когда отношения заканчиваются, возникает эмоциональная боль и пустота. Чтобы не сталкиваться с этой болью напрямую, психика “включает” защитный механизм — мы начинаем вспоминать хорошие моменты, чтобы хоть как-то облегчить внутренний дискомфорт. Идеализация помогает нам пережить потерю, создавая иллюзию, что всё не так уж плохо было, как кажется.

Страх одиночества
👇🏼👇🏼👇🏼

Дорогие мои, привет!

Мне часто пишут, что самое сложное после расставания- отпустить своих бывших эмоционально. От этой зависимости нет спасения. Отношения, вроде, закончились, с чего тогда?!

А задумывались ли вы о том, что «эмоциональная зависимость от бывшего»— это те же самые «токсичные отношения», которые продолжаются у вас в голове?

Да, на физическом уровне все завершилось, но эмоционально вы всё ещё застряли там и это разрушает.

Давайте разберёмся,почему могут происходить такие «застревания» ( напомню, что понимание, откуда ноги растут уже как свет в конце туннеля):

1. Страх одиночества

Кажется, что без бывшего жизнь потеряла смысл, и что больше никто не сможет вас полюбить. Этот страх ( одиночества) заставляет держаться за прошлое, даже если оно приносит только боль.
Но видите ли, ВЫ УЖЕ ОДНИ, бывший больше не часть вашей жизни, так что искать в нем опору-примерно то же самое, как цепляться за проходящего мимо человека.
Но этот страх не даёт двигаться вперёд.

2. Привычка к боли

Мы часто не осознаём, как боль может стать привычной.
Вы могли привыкнуть к мыслям о бывшем, к постоянным переживаниям, к внутренним монологам о том, что было, что вы могли сделать иначе, как можно было спасти эти отношения. Это стало частью вашей жизни.
Да, эти мысли и воспоминания причиняют боль, но без них будет пусто, и как вариант вы не знаете, как жить иначе.

3. Иллюзия возврата

Это одна из самых коварных сторон эмоциональной зависимости. Вы продолжаете верить, что он может вернуться, вы подождёте и всё изменится.

Кстати, в токсичных отношениях всегда есть эта «иллюзия изменений»— надежда, что партнёр станет лучше, если проявить терпение. И она, сyка, держит до последнего.

В эмоциональной зависимости от бывшего работает тот же механизм.
Вы создаёте в своей голове сценарий, где всё возвращается на круги своя, где он осознаёт свою ошибку и приходит к вам. Но реальность такова: если он ушёл, он уже сделал свой выбор. И чем дольше вы держитесь за эту иллюзию, тем глубже погружаетесь в эмоциональную зависимость, которая ничего не даёт, кроме боли и разочарований.

В общем, Эмоциональная зависимость = токсичные отношения с бывшим.

Даже если физически он больше не с вами, вы продолжаете жить в этих отношениях внутри себя.

Вы не можете строить новые отношения, не можете наслаждаться жизнью, потому что постоянно находитесь в прошлом.
Это и есть токсичность — цепляние за то, что уже давно вас разрушает, даже если это не отношения в классическом понимании, а лишь воспоминания и мысли.

Согласны, что эмоциональная зависимость от бывшего — это отношения, которые так и не закончены?

Как вы переживаете этот "воображаемый" сценарий?
Поделитесь в комментариях, интересно узнать ваше мнение❤️

Кстати, если хотите посмотреть со стороны на зависимые отношения.
Фильм “Горькая луна” (1992) режиссера Романа Полански является хорошим примером эмоциональной зависимости.
В нём показаны отношения, где страсть постепенно перерастает в токсичную связь, полную манипуляций, боли и зависимости.
Все начинается со страсти и влечения, но постепенно превращается в токсичную зависимость.
Герои не могут отпустить друг друга, несмотря на то, что их отношения разрушают их обоих.
А еще как уже фильмы вспоминаются?

Первое, что нужно сделать — осознать, что это не любовь, а зависимость.

Спросите себя: «зачем вы продолжаете оставаться в этих отношениях?»

🚩Возможно, вам страшно остаться одной или вы уже привыкли к роли спасателя.

🚩Может быть, вы чувствуете вину, страх или даже стыд, что не можете "спасти" эти отношения.

Но правда в том, что такие отношения только разрушают вас.

Первый шаг- признать проблему и потом возможно начинать возвращение контроля над своей жизнью.

Перестаньте ждать, что партнёр изменится или что всё наладится само собой.
Важно понять, что для выхода из зависимости нужно прежде всего начать работать над собой, над своими внутренними установками и границами.

Сколько признаков насчитали у себя?
Делитесь своими мыслями в комментариях.

Дорогие мои, привет!

Вижу, что тема зависимости важная, поэтому решила на этой неделе затронуть именно ее.

Давайте начнем с самого начала, с определения:

Зависимые отношения — это такие отношения, где один или оба партнера слишком сильно зависят друг от друга эмоционально, психологически или даже физически.
Вместо того чтобы строить свою жизнь с опорой на себя, человек ищет постоянного подтверждения и поддержки от партнера, боится быть один, терпит любое отношение ради того, чтобы не потерять связь.

Часто любовь путают с зависимостью, и многие женщины продолжают жить в токсичных отношениях, даже не осознавая этого.

Зависимость — это когда все ваши эмоции зависят от другого человека, а ваша жизнь начинает вращаться вокруг его поступков и настроений.

📌 Как понять, что вы в зависимых отношениях: пять ключевых сигналов

1️⃣ Вы возлагаете на партнёра ответственность за своё счастье

В здоровых отношениях каждый сам отвечает за своё настроение и удовлетворение своих потребностей. Но в зависимости всё по-другому: вы ждёте, что партнёр решит все ваши проблемы и сделает вас счастливой.
Или, наоборот, вы начинаете решать все его проблемы, жертвуя собой и своими интересами.
Всё, что вы делаете, направлено на то, чтобы поддерживать комфорт партнёра, в то время как ваши собственные потребности остаются на заднем плане. Вы даже можете начать бояться выражать свои желания и эмоции, опасаясь разрушить "мир" в отношениях. В итоге, вы не живёте своей жизнью, а существуете ради кого-то другого.

2️⃣ Границы исчезли

Вы замечете, что ваши личные границы постепенно исчезают.
Вы забываете о своих желаниях, полностью подстраиваясь под партнёра. Или, наоборот, начинаете слишком сильно вмешиваться в его жизнь, лишая его права на самостоятельность.

В здоровых отношениях границы понятны, а в зависимости они просто исчезают. Может быть, вы позволяете партнёру говорить с вами в уничижительном тоне, оправдывая его поведение тем, что "он просто устал". Или постоянно "наступаете себе на горло", отказываясь от своих интересов ради того, чтобы избежать конфликта.

Со временем стирается понимание, где заканчиваетесь вы и начинаются потребности вашего партнёра.

3️⃣Иерархия вместо равенства

Ваши отношения напоминают игру в главного и подчинённого.

В начале это может казаться комфортным: один партнёр защищает, другой позволяет заботиться о себе. Но со временем этот баланс превращается в контроль.

«Главный» партнёр начинает давить, а второй теряет способность отстаивать свои интересы.
Это не любовь, это классическая зависимость, где один — жертва, а другой — агрессор.

Сначала вам может казаться, что такая система — это безопасность и защита. Но с течением времени вы понимаете, что на самом деле это контроль, а у вас почти не остаётся права голоса. Вы соглашаетесь на меньшее, чем заслуживаете, только потому, что боитесь потерять эти отношения.

4️⃣Подавленные эмоции и вспышки гнева

В зависимых отношениях вы подавляете свои чувства. Кажется, что говорить о своих страхах или недовольстве бесполезно или даже опасно. Но рано или поздно эмоции вырываются наружу в виде истерик и скандалов. И, как правило, такие вспышки только ухудшают ситуацию, не решая ни одной проблемы. Вы начинаете чувствовать, что не можете открыто выражать свои чувства, потому что это приведёт к конфликтам. В итоге внутри копится раздражение, злость, разочарование, которые со временем превращаются в оглушительные эмоциональные всплески. И после каждого такого всплеска вы чувствуете себя ещё хуже, так как не видите выхода из этого замкнутого круга.

5️⃣ Вы теряете себя

Партнёр внушает, что вы недостаточно хороши, и со временем вы начинаете в это верить. В здоровых отношениях вас поддерживают, помогают расти и раскрывать свои лучшие стороны. А в зависимых — наоборот, разрушают вашу личность, превращая вас в тень самой себя.
Возможно, вам уже кажется, что без этого человека вы ничего не стоите, что без его одобрения и присутствия в жизни всё потеряет смысл и вы начинаете жить по его правилам, игнорируя собственные желания и цели.

📌 Что делать?

А как выйти из этой зависимости?

Как раз об этом подробно буду рассказывать с этой недели 👇🏼👇🏼👇🏼

Хобби не обязательно должно быть ДО. Но вот позволить приобрести его В отношениях- не каждый осмелится, это да. Особенно если взять зависимые отношения, где надо подстраиваться. Там не до этого

Эти хобби должны быть ДО встречи с мужчиной
Когда есть своя жизнь, мужчина нужен не для того, чтоб в нём растворяться.

А мы здесь не знаем, как оно будет и как примут нас настоящих.
Ведь надевая маску, мы тоже идем из каких-то фантазий в своей голове, думая, что таких нас полюбят. Но и в масках тоже расстаются. Только её носить тяжело, не расслабишься

📩 «Почему мужчины постоянно теряют ко мне интерес? С чем это может быть связано?»

➖➖➖➖
Могу предположить, потому что вы, скорее всего, подстраиваетесь под каждого мужчину, пытаясь угадать, что ему понравится, вместо того чтобы быть собой.

Когда человек видит, что за вашим образом нет реальной личности, он быстро теряет интерес.

Вы надеваете маску ( причем, предполагая в своей голове, что мужчине нужна именно такая ваша роль) и как только эта маска перестает работать ( или не попадает в реальные ожидания), отношения начинают угасать.

📍Что делать?

Перестаньте строить из себя «идеальную».

Перестаньте задавать себе вопрос: «А понравлюсь ли я?» и вместо этого подумайте: «А этот мужчина действительно мне нужен?».

Парадокс в том, что, когда вы сами начинаете выбирать, а не ждать, пока выберут вас, интерес к вам вырастает. Люди притягиваются к тем, кто уверен в себе и своих желаниях.

А хотите провокационный совет?
Позвольте себе быть неудобной, не пытайтесь всегда быть приятной и милой. Попробуйте на свиданиях задавать провокационные вопросы или рассказывать о том, что действительно важно для вас. Позвольте мужчине столкнуться с вашей настоящей стороной, даже если это вызовет у него шок или дискомфорт. Отбросьте «правильное» поведение, и тогда рядом останется тот, кто действительно ценит вас настоящую, а не маску, которую вы носите.

Какие советы еще можно дать автору письма?

Дорогие мои, тут такое неожиданное дело.
Поделюсь с вами своей радостью ❤️

В июне прошла путь св. Иакова до Сантьяго де Компостелы (200км), приехала домой и ввязалась в трейловый бег.
3 раза в неделю минимум тренировки и горы.

Взаимность-она такая.
Есть ли жизнь и отношения после 40, спрашивают многие из вас. ЕСТЬ!
Принимаю поздравления 🍾

📩 «Почему моя самооценка постоянно скачет — то резко вверх, то резко вниз? И что с этим делать?»
➖➖➖

И я опять сразу отвечу, без прелюдий, хорошо?

Самооценка скачет, потому что вы слишком зависите от внешних факторов.
Сегодня вас похвалили — вы на высоте. Завтра кто-то критиковал или проигнорировал — и вот вы уже чувствуете себя ничтожеством.

Только выстраивать самооценку на чужих мнениях — это как строить дом на песке. Любой ветер, и всё рушится.

Вот несколько шагов, на которые можно обратить внимание, чтобы начинать возводить прочный фундамент внутри себя:

✔️ Перестаньте ждать одобрения.
Вам не нужно, чтобы вас любили или хвалили, чтобы понять, что вы чего-то стоите. Примите факт, что не всем вы будете нравиться, и это нормально. Оценки окружающих — это их проблемы, а не ваши.

✔️ Создайте внутреннюю опору.
Начните ориентироваться на свои собственные критерии: что вы сделали, чему научились, что достигли. Фиксируйте маленькие победы, а не ориентируйтесь на внешние похвалы или критику.

✔️Разрешите себе быть "неидеальным".
Понимание того, что вы не обязаны быть совершенством, даст вам свободу. Самооценка, которая зависит от идеальных ожиданий, всегда будет колебаться. Учитесь принимать свои ошибки и недостатки — они делают вас реальным человеком.

✔️Прекратите сравнивать себя с другими.
Постоянные сравнения — прямой путь к нестабильной самооценке. Чужие успехи не делают вас хуже. Работайте над собой и своим развитием, а не смотрите на других.

✔️Реализуйте свои цели, а не чужие ожидания.
Часто самооценка скачет, когда вы живете по чужому сценарию, а не по своему. Начните ставить перед собой свои личные цели и достигать их. Это даст устойчивое ощущение внутренней ценности.

Если хотите перестать зависеть от чужого мнения, начните с себя.
Вам надо стать своей главной опорой, а не реакцией на слова или поступки других людей.
Отличных выходных!

Дорогие мои, спасибо вам большое ❤️

Это сложно, но, в конечном итоге, это то, что приводит к подлинному здоровью и гармонии в жизни.

Как выходили (выходите) из зависимых отношений?

📩 “Почему так сложно выйти из зависимых отношений и почему при их разрыве больше стресса, чем при выходе из здоровых отношений? Что с этим делать и как справляться?”

➖➖➖➖
Давайте, я подробнее затрону эту тему:

Зависимые отношения — это не просто отношения, где кто-то больше вкладывается или больше страдает.

Это глубокая психологическая зависимость, где один человек начинает компенсировать через партнёра свои внутренние дефициты, недостатки и неудовлетворённые потребности.

Подобные отношения дают иллюзию безопасности и удовлетворения, но на самом деле это просто временное прикрытие для внутренних проблем.

Когда человек оказывается в зависимых отношениях, он использует партнёра как источник того, что ему не хватает: чувство значимости, признания, любви или безопасности.

Это чем-то похоже на химическую зависимость.
Как наркоман получает временное облегчение от употребления, так и человек в зависимых отношениях получает эмоциональный "кайф" от того, что его пустоты заполняются через партнёра.

Но когда такие отношения заканчиваются, происходит своего рода «психологическая ломка».

Человек чувствует, что лишается своего "ресурса", теряет ту иллюзию, которая на время помогала закрывать внутренние раны.

Стресс от выхода из зависимых отношений намного сильнее, чем при разрыве здоровых отношений, потому что здесь речь идёт не только о потере человека, но и о потере привычного механизма саморегуляции.

📍Почему так тяжело про разрыве зависимых отношений?

1. Эмоциональная ломка: еще раз: когда отношения заканчиваются, человек сталкивается с ощущением пустоты, потерянности и беспомощности. Как и при химической зависимости, возникает ломка, только здесь она психологическая. Пропадает доступ к "наркотику" — партнёру, который давал ложное чувство удовлетворённости и безопасности.

2. Отсутствие внутренней опоры:
В зависимых отношениях человек привыкает получать опору извне, через партнёра. Когда эта опора исчезает, человек чувствует, что не может справиться самостоятельно. Это чувство может быть настолько сильным, что кажется, будто жизнь больше не имеет смысла без этого человека.

3. Страх одиночества: Зависимые отношения часто строятся на страхе быть одному. Когда отношения заканчиваются, этот страх выходит на передний план, вызывая сильный стресс. Кажется, что без этого партнёра вы не сможете справиться ни с эмоциональными, ни с житейскими трудностями.

📍 Что делать?

1. Осознание зависимости.
Первый шаг — признать, что вы были в зависимых отношениях. Это не про любовь или привязанность, это про зависимость от другого человека как источника вашего эмоционального благополучия. Поняв это, можно начать работать над собой.

2. Поиск внутреннего ресурса.
Начните развивать в себе те качества и ресурсы, которые вы искали в партнере. Если вам не хватает уверенности, научитесь доверять себе. Если не хватает любви, работайте над самопринятием и заботой о себе. Это долгий процесс, но он помогает создать устойчивую внутреннюю опору, вместо того чтобы искать её извне.

3. Работа с психологом.

Разрыв зависимых отношений может потребовать серьёзной психологической помощи. Как при лечении химической зависимости, важно найти специалиста, который поможет пройти через эмоциональную ломку и научит справляться с болью, пустотой и одиночеством.

4. Поддержка окружения.

Не бойтесь обращаться за поддержкой к друзьям или близким. Зависимость часто сопровождается изоляцией, поэтому сейчас важно восстановить здоровые социальные связи и окружить себя людьми, которые поддержат вас в этот трудный период.

5. Работа над самооценкой.

Одной из причин, по которой возникают зависимые отношения, часто является низкая самооценка. Важно начать восстанавливать собственное достоинство и значимость, без зависимости от того, как вас оценивают другие

📌📌📌
И главное:
Понимание того, что, выйдя из зависимых отношений, вы
освобождаетесь от ложных иллюзий.

Да, это болезненно, но это шаг к свободе. Вместо того, чтобы надеяться на кого-то другого для заполнения своих эмоциональных потребностей, вы учитесь делать это самостоятельно.
👇🏼👇🏼👇🏼

Не смогла пройти мимо)
В обратную сторону тоже работает

https://t.me/bymarianna/8199