Alekseeva on the Air

Особенно у женщин после расставания возникает сильный страх остаться одной. Этот страх заставляет нас цепляться за хорошие воспоминания, чтобы оправдать свои прошлые решения. Женщина может думать: «Может, я сделала ошибку? Может, не всё было так плохо?» — это попытка сохранить чувство эмоциональной безопасности и надежды. Если вдруг он решит вернуться, вы будете готовы его принять.

Нереализованные ожидания
Женщины часто вкладывают много надежд и ожиданий в отношения. После расставания они вспоминают не только то, что было, но и то, что могло бы быть, если бы всё пошло по другому сценарию. Мы не просто вспоминаем хорошие моменты — мы вспоминаем свои мечты и ожидания, связанные с партнёром. Чтобы их не обесценить, приходится выкручиваться.

Эмоциональная зависимость
В эмоционально зависимых отношениях часто идёт сильная идеализация партнёра. Даже после разрыва остаётся вера, что в этих отношениях было что-то “особенное”, и этот “особенный” человек не может просто уйти и исчезнуть. На обычного мы бы не тратили время и ресурсы.

Общество и социальные ожидания
Женщины чаще сталкиваются с социальным давлением: семья, друзья и общество в целом создают образ идеальной семьи и отношений. После расставания это давление может заставить женщину пересмотреть свои решения, начать сомневаться и идеализировать прошлое, чтобы соответствовать этим ожиданиям.

Почему это в основном касается женщин?

Женщины склонны к большему эмоциональному вложению в отношения, они часто связывают свою самооценку и чувство безопасности с партнёром и отношениями.
Социальные установки, ожидания от брака и семьи также могут влиять на это. Женщинам сложнее “отпустить” прошлое, потому что они не просто теряют партнёра, но и планы на будущее, которые с ним связывали.

Идеализация — это ловушка

Идеализируя прошлое, вы застреваете в нём. Этот процесс не даёт возможности объективно оценить, что на самом деле происходило в отношениях, и мешает двигаться дальше.
Но правда в том, что если отношения закончились, значит, были веские причины.
Идеализируя, вы создаёте иллюзию, которая тянет вас назад, вместо того чтобы помогать двигаться вперёд.

❓И что же делать?

Учиться говорить себе «стоп» и переключаться на что-то другое. Силой воли. Строить новые нейронные связи.
Теперь вы знаете, почему это происходит. Самое время учить мозг жить по своим правилам.

Идеализируете бывших?
Как справляетесь?

📩 «Я понимаю, что мы расстались не просто так. В наших отношениях бывало всё. Но почему я помню только хорошее, а остальное словно стерли? Мало того, это «хорошее» я сильно преувеличиваю Не могу смотреть на ситуацию по фактам и адекватно. Что происходит?»

➖➖➖➖

Идеализация прошлого после расставания — это естественный психологический механизм, который помогает справиться с болью утраты.

Мы склонны забывать негативные моменты и фокусироваться на хорошем, особенно когда сталкиваемся с пустотой после расставания.

📌 Почему?

✔️ Это ваша защита.

Когда отношения заканчиваются, возникает эмоциональная боль и пустота. Чтобы не сталкиваться с этой болью напрямую, психика “включает” защитный механизм — мы начинаем вспоминать хорошие моменты, чтобы хоть как-то облегчить внутренний дискомфорт. Идеализация помогает нам пережить потерю, создавая иллюзию, что всё не так уж плохо было, как кажется.

✔️Страх одиночества

Особенно у женщин после расставания возникает сильный страх остаться одной. Этот страх заставляет цепляться за хорошие воспоминания, чтобы оправдать свои прошлые решения, что оставались там, где, возможно, не следовало.
Женщина может думать: «Может, я сделала ошибку? Может, не всё было так плохо?» — это попытка сохранить чувство эмоциональной безопасности и надежды. Если вдруг он решит вернуться, вы будете готовы его принять.

✔️ Нереализованные ожидания

Мы часто вкладываем много надежд и ожиданий в отношения. После расставания вспоминаем не только то, что было, но и то, что могло бы быть, если бы всё пошло по другому сценарию. Мы не просто вспоминаем хорошие моменты — мы вспоминаем свои мечты и ожидания, связанные с партнёром. Чтобы их не обесценить, приходится выкручиваться.

✔️ Эмоциональная зависимость

В эмоционально зависимых отношениях часто идёт сильная идеализация партнёра. Даже после разрыва остаётся вера, что в этих отношениях было что-то “особенное”, и этот “особенный” человек не может просто уйти и исчезнуть. На обычного мы бы не тратили время и ресурсы 🤷‍♀️

✔️Общество и социальные ожидания

Женщины чаще сталкиваются с социальным давлением: семья, друзья и общество в целом создают образ идеальной семьи и отношений. После расставания это давление может заставить женщину пересмотреть свои решения, начать сомневаться и идеализировать прошлое, чтобы соответствовать этим ожиданиям, а иначе «не смогла, не мудрая, дефектная» и еще куча всяких ярлыков.

📌 Почему это в основном касается женщин?

Женщины склонны к большему эмоциональному вложению в отношения, они часто связывают свою самооценку и чувство безопасности с партнёром и отношениями.

Социальные установки, ожидания от брака и семьи также могут влиять на это.

Женщинам сложнее “отпустить” прошлое, потому что они не просто теряют партнёра, но и планы на будущее, которые с ним связывали.

‼️И теперь самое главное: Идеализация — это ловушка

Идеализируя прошлое, вы застреваете в нём.

Этот процесс не даёт возможности объективно оценить, что на самом деле происходило в отношениях, и мешает двигаться дальше.

Но правда в том, что если отношения закончились, значит, были веские причины.
Идеализируя, вы создаёте иллюзию, которая тянет вас назад, вместо того чтобы помогать двигаться вперёд.

«Елена, я понимаю, что мы расстались не просто так. В наших отношениях бывало всё. Но почему я помню только хорошее, а остальное словно стерли? Не могу смотреть на ситуацию по фактам и адекватно. Что происходит?»

Идеализация прошлого после расставания — это естественный психологический механизм, который помогает справиться с болью утраты. Мы склонны забывать негативные моменты и фокусироваться на хорошем, особенно когда сталкиваемся с пустотой после расставания.

Почему?

Это ваша защита.
Когда отношения заканчиваются, возникает эмоциональная боль и пустота. Чтобы не сталкиваться с этой болью напрямую, психика “включает” защитный механизм — мы начинаем вспоминать хорошие моменты, чтобы хоть как-то облегчить внутренний дискомфорт. Идеализация помогает нам пережить потерю, создавая иллюзию, что всё не так уж плохо было, как кажется.

Страх одиночества
👇🏼👇🏼👇🏼

Дорогие мои, привет!

Мне часто пишут, что самое сложное после расставания- отпустить своих бывших эмоционально. От этой зависимости нет спасения. Отношения, вроде, закончились, с чего тогда?!

А задумывались ли вы о том, что «эмоциональная зависимость от бывшего»— это те же самые «токсичные отношения», которые продолжаются у вас в голове?

Да, на физическом уровне все завершилось, но эмоционально вы всё ещё застряли там и это разрушает.

Давайте разберёмся,почему могут происходить такие «застревания» ( напомню, что понимание, откуда ноги растут уже как свет в конце туннеля):

1. Страх одиночества

Кажется, что без бывшего жизнь потеряла смысл, и что больше никто не сможет вас полюбить. Этот страх ( одиночества) заставляет держаться за прошлое, даже если оно приносит только боль.
Но видите ли, ВЫ УЖЕ ОДНИ, бывший больше не часть вашей жизни, так что искать в нем опору-примерно то же самое, как цепляться за проходящего мимо человека.
Но этот страх не даёт двигаться вперёд.

2. Привычка к боли

Мы часто не осознаём, как боль может стать привычной.
Вы могли привыкнуть к мыслям о бывшем, к постоянным переживаниям, к внутренним монологам о том, что было, что вы могли сделать иначе, как можно было спасти эти отношения. Это стало частью вашей жизни.
Да, эти мысли и воспоминания причиняют боль, но без них будет пусто, и как вариант вы не знаете, как жить иначе.

3. Иллюзия возврата

Это одна из самых коварных сторон эмоциональной зависимости. Вы продолжаете верить, что он может вернуться, вы подождёте и всё изменится.

Кстати, в токсичных отношениях всегда есть эта «иллюзия изменений»— надежда, что партнёр станет лучше, если проявить терпение. И она, сyка, держит до последнего.

В эмоциональной зависимости от бывшего работает тот же механизм.
Вы создаёте в своей голове сценарий, где всё возвращается на круги своя, где он осознаёт свою ошибку и приходит к вам. Но реальность такова: если он ушёл, он уже сделал свой выбор. И чем дольше вы держитесь за эту иллюзию, тем глубже погружаетесь в эмоциональную зависимость, которая ничего не даёт, кроме боли и разочарований.

В общем, Эмоциональная зависимость = токсичные отношения с бывшим.

Даже если физически он больше не с вами, вы продолжаете жить в этих отношениях внутри себя.

Вы не можете строить новые отношения, не можете наслаждаться жизнью, потому что постоянно находитесь в прошлом.
Это и есть токсичность — цепляние за то, что уже давно вас разрушает, даже если это не отношения в классическом понимании, а лишь воспоминания и мысли.

Согласны, что эмоциональная зависимость от бывшего — это отношения, которые так и не закончены?

Как вы переживаете этот "воображаемый" сценарий?
Поделитесь в комментариях, интересно узнать ваше мнение❤️

Кстати, если хотите посмотреть со стороны на зависимые отношения.
Фильм “Горькая луна” (1992) режиссера Романа Полански является хорошим примером эмоциональной зависимости.
В нём показаны отношения, где страсть постепенно перерастает в токсичную связь, полную манипуляций, боли и зависимости.
Все начинается со страсти и влечения, но постепенно превращается в токсичную зависимость.
Герои не могут отпустить друг друга, несмотря на то, что их отношения разрушают их обоих.
А еще как уже фильмы вспоминаются?

Первое, что нужно сделать — осознать, что это не любовь, а зависимость.

Спросите себя: «зачем вы продолжаете оставаться в этих отношениях?»

🚩Возможно, вам страшно остаться одной или вы уже привыкли к роли спасателя.

🚩Может быть, вы чувствуете вину, страх или даже стыд, что не можете "спасти" эти отношения.

Но правда в том, что такие отношения только разрушают вас.

Первый шаг- признать проблему и потом возможно начинать возвращение контроля над своей жизнью.

Перестаньте ждать, что партнёр изменится или что всё наладится само собой.
Важно понять, что для выхода из зависимости нужно прежде всего начать работать над собой, над своими внутренними установками и границами.

Сколько признаков насчитали у себя?
Делитесь своими мыслями в комментариях.

Дорогие мои, привет!

Вижу, что тема зависимости важная, поэтому решила на этой неделе затронуть именно ее.

Давайте начнем с самого начала, с определения:

Зависимые отношения — это такие отношения, где один или оба партнера слишком сильно зависят друг от друга эмоционально, психологически или даже физически.
Вместо того чтобы строить свою жизнь с опорой на себя, человек ищет постоянного подтверждения и поддержки от партнера, боится быть один, терпит любое отношение ради того, чтобы не потерять связь.

Часто любовь путают с зависимостью, и многие женщины продолжают жить в токсичных отношениях, даже не осознавая этого.

Зависимость — это когда все ваши эмоции зависят от другого человека, а ваша жизнь начинает вращаться вокруг его поступков и настроений.

📌 Как понять, что вы в зависимых отношениях: пять ключевых сигналов

1️⃣ Вы возлагаете на партнёра ответственность за своё счастье

В здоровых отношениях каждый сам отвечает за своё настроение и удовлетворение своих потребностей. Но в зависимости всё по-другому: вы ждёте, что партнёр решит все ваши проблемы и сделает вас счастливой.
Или, наоборот, вы начинаете решать все его проблемы, жертвуя собой и своими интересами.
Всё, что вы делаете, направлено на то, чтобы поддерживать комфорт партнёра, в то время как ваши собственные потребности остаются на заднем плане. Вы даже можете начать бояться выражать свои желания и эмоции, опасаясь разрушить "мир" в отношениях. В итоге, вы не живёте своей жизнью, а существуете ради кого-то другого.

2️⃣ Границы исчезли

Вы замечете, что ваши личные границы постепенно исчезают.
Вы забываете о своих желаниях, полностью подстраиваясь под партнёра. Или, наоборот, начинаете слишком сильно вмешиваться в его жизнь, лишая его права на самостоятельность.

В здоровых отношениях границы понятны, а в зависимости они просто исчезают. Может быть, вы позволяете партнёру говорить с вами в уничижительном тоне, оправдывая его поведение тем, что "он просто устал". Или постоянно "наступаете себе на горло", отказываясь от своих интересов ради того, чтобы избежать конфликта.

Со временем стирается понимание, где заканчиваетесь вы и начинаются потребности вашего партнёра.

3️⃣Иерархия вместо равенства

Ваши отношения напоминают игру в главного и подчинённого.

В начале это может казаться комфортным: один партнёр защищает, другой позволяет заботиться о себе. Но со временем этот баланс превращается в контроль.

«Главный» партнёр начинает давить, а второй теряет способность отстаивать свои интересы.
Это не любовь, это классическая зависимость, где один — жертва, а другой — агрессор.

Сначала вам может казаться, что такая система — это безопасность и защита. Но с течением времени вы понимаете, что на самом деле это контроль, а у вас почти не остаётся права голоса. Вы соглашаетесь на меньшее, чем заслуживаете, только потому, что боитесь потерять эти отношения.

4️⃣Подавленные эмоции и вспышки гнева

В зависимых отношениях вы подавляете свои чувства. Кажется, что говорить о своих страхах или недовольстве бесполезно или даже опасно. Но рано или поздно эмоции вырываются наружу в виде истерик и скандалов. И, как правило, такие вспышки только ухудшают ситуацию, не решая ни одной проблемы. Вы начинаете чувствовать, что не можете открыто выражать свои чувства, потому что это приведёт к конфликтам. В итоге внутри копится раздражение, злость, разочарование, которые со временем превращаются в оглушительные эмоциональные всплески. И после каждого такого всплеска вы чувствуете себя ещё хуже, так как не видите выхода из этого замкнутого круга.

5️⃣ Вы теряете себя

Партнёр внушает, что вы недостаточно хороши, и со временем вы начинаете в это верить. В здоровых отношениях вас поддерживают, помогают расти и раскрывать свои лучшие стороны. А в зависимых — наоборот, разрушают вашу личность, превращая вас в тень самой себя.
Возможно, вам уже кажется, что без этого человека вы ничего не стоите, что без его одобрения и присутствия в жизни всё потеряет смысл и вы начинаете жить по его правилам, игнорируя собственные желания и цели.

📌 Что делать?

А как выйти из этой зависимости?

Как раз об этом подробно буду рассказывать с этой недели 👇🏼👇🏼👇🏼

Хобби не обязательно должно быть ДО. Но вот позволить приобрести его В отношениях- не каждый осмелится, это да. Особенно если взять зависимые отношения, где надо подстраиваться. Там не до этого

Эти хобби должны быть ДО встречи с мужчиной
Когда есть своя жизнь, мужчина нужен не для того, чтоб в нём растворяться.

А мы здесь не знаем, как оно будет и как примут нас настоящих.
Ведь надевая маску, мы тоже идем из каких-то фантазий в своей голове, думая, что таких нас полюбят. Но и в масках тоже расстаются. Только её носить тяжело, не расслабишься

📩 «Почему мужчины постоянно теряют ко мне интерес? С чем это может быть связано?»

➖➖➖➖
Могу предположить, потому что вы, скорее всего, подстраиваетесь под каждого мужчину, пытаясь угадать, что ему понравится, вместо того чтобы быть собой.

Когда человек видит, что за вашим образом нет реальной личности, он быстро теряет интерес.

Вы надеваете маску ( причем, предполагая в своей голове, что мужчине нужна именно такая ваша роль) и как только эта маска перестает работать ( или не попадает в реальные ожидания), отношения начинают угасать.

📍Что делать?

Перестаньте строить из себя «идеальную».

Перестаньте задавать себе вопрос: «А понравлюсь ли я?» и вместо этого подумайте: «А этот мужчина действительно мне нужен?».

Парадокс в том, что, когда вы сами начинаете выбирать, а не ждать, пока выберут вас, интерес к вам вырастает. Люди притягиваются к тем, кто уверен в себе и своих желаниях.

А хотите провокационный совет?
Позвольте себе быть неудобной, не пытайтесь всегда быть приятной и милой. Попробуйте на свиданиях задавать провокационные вопросы или рассказывать о том, что действительно важно для вас. Позвольте мужчине столкнуться с вашей настоящей стороной, даже если это вызовет у него шок или дискомфорт. Отбросьте «правильное» поведение, и тогда рядом останется тот, кто действительно ценит вас настоящую, а не маску, которую вы носите.

Какие советы еще можно дать автору письма?

Дорогие мои, тут такое неожиданное дело.
Поделюсь с вами своей радостью ❤️

В июне прошла путь св. Иакова до Сантьяго де Компостелы (200км), приехала домой и ввязалась в трейловый бег.
3 раза в неделю минимум тренировки и горы.

Взаимность-она такая.
Есть ли жизнь и отношения после 40, спрашивают многие из вас. ЕСТЬ!
Принимаю поздравления 🍾

📩 «Почему моя самооценка постоянно скачет — то резко вверх, то резко вниз? И что с этим делать?»
➖➖➖

И я опять сразу отвечу, без прелюдий, хорошо?

Самооценка скачет, потому что вы слишком зависите от внешних факторов.
Сегодня вас похвалили — вы на высоте. Завтра кто-то критиковал или проигнорировал — и вот вы уже чувствуете себя ничтожеством.

Только выстраивать самооценку на чужих мнениях — это как строить дом на песке. Любой ветер, и всё рушится.

Вот несколько шагов, на которые можно обратить внимание, чтобы начинать возводить прочный фундамент внутри себя:

✔️ Перестаньте ждать одобрения.
Вам не нужно, чтобы вас любили или хвалили, чтобы понять, что вы чего-то стоите. Примите факт, что не всем вы будете нравиться, и это нормально. Оценки окружающих — это их проблемы, а не ваши.

✔️ Создайте внутреннюю опору.
Начните ориентироваться на свои собственные критерии: что вы сделали, чему научились, что достигли. Фиксируйте маленькие победы, а не ориентируйтесь на внешние похвалы или критику.

✔️Разрешите себе быть "неидеальным".
Понимание того, что вы не обязаны быть совершенством, даст вам свободу. Самооценка, которая зависит от идеальных ожиданий, всегда будет колебаться. Учитесь принимать свои ошибки и недостатки — они делают вас реальным человеком.

✔️Прекратите сравнивать себя с другими.
Постоянные сравнения — прямой путь к нестабильной самооценке. Чужие успехи не делают вас хуже. Работайте над собой и своим развитием, а не смотрите на других.

✔️Реализуйте свои цели, а не чужие ожидания.
Часто самооценка скачет, когда вы живете по чужому сценарию, а не по своему. Начните ставить перед собой свои личные цели и достигать их. Это даст устойчивое ощущение внутренней ценности.

Если хотите перестать зависеть от чужого мнения, начните с себя.
Вам надо стать своей главной опорой, а не реакцией на слова или поступки других людей.
Отличных выходных!

Дорогие мои, спасибо вам большое ❤️

Это сложно, но, в конечном итоге, это то, что приводит к подлинному здоровью и гармонии в жизни.

Как выходили (выходите) из зависимых отношений?

📩 “Почему так сложно выйти из зависимых отношений и почему при их разрыве больше стресса, чем при выходе из здоровых отношений? Что с этим делать и как справляться?”

➖➖➖➖
Давайте, я подробнее затрону эту тему:

Зависимые отношения — это не просто отношения, где кто-то больше вкладывается или больше страдает.

Это глубокая психологическая зависимость, где один человек начинает компенсировать через партнёра свои внутренние дефициты, недостатки и неудовлетворённые потребности.

Подобные отношения дают иллюзию безопасности и удовлетворения, но на самом деле это просто временное прикрытие для внутренних проблем.

Когда человек оказывается в зависимых отношениях, он использует партнёра как источник того, что ему не хватает: чувство значимости, признания, любви или безопасности.

Это чем-то похоже на химическую зависимость.
Как наркоман получает временное облегчение от употребления, так и человек в зависимых отношениях получает эмоциональный "кайф" от того, что его пустоты заполняются через партнёра.

Но когда такие отношения заканчиваются, происходит своего рода «психологическая ломка».

Человек чувствует, что лишается своего "ресурса", теряет ту иллюзию, которая на время помогала закрывать внутренние раны.

Стресс от выхода из зависимых отношений намного сильнее, чем при разрыве здоровых отношений, потому что здесь речь идёт не только о потере человека, но и о потере привычного механизма саморегуляции.

📍Почему так тяжело про разрыве зависимых отношений?

1. Эмоциональная ломка: еще раз: когда отношения заканчиваются, человек сталкивается с ощущением пустоты, потерянности и беспомощности. Как и при химической зависимости, возникает ломка, только здесь она психологическая. Пропадает доступ к "наркотику" — партнёру, который давал ложное чувство удовлетворённости и безопасности.

2. Отсутствие внутренней опоры:
В зависимых отношениях человек привыкает получать опору извне, через партнёра. Когда эта опора исчезает, человек чувствует, что не может справиться самостоятельно. Это чувство может быть настолько сильным, что кажется, будто жизнь больше не имеет смысла без этого человека.

3. Страх одиночества: Зависимые отношения часто строятся на страхе быть одному. Когда отношения заканчиваются, этот страх выходит на передний план, вызывая сильный стресс. Кажется, что без этого партнёра вы не сможете справиться ни с эмоциональными, ни с житейскими трудностями.

📍 Что делать?

1. Осознание зависимости.
Первый шаг — признать, что вы были в зависимых отношениях. Это не про любовь или привязанность, это про зависимость от другого человека как источника вашего эмоционального благополучия. Поняв это, можно начать работать над собой.

2. Поиск внутреннего ресурса.
Начните развивать в себе те качества и ресурсы, которые вы искали в партнере. Если вам не хватает уверенности, научитесь доверять себе. Если не хватает любви, работайте над самопринятием и заботой о себе. Это долгий процесс, но он помогает создать устойчивую внутреннюю опору, вместо того чтобы искать её извне.

3. Работа с психологом.

Разрыв зависимых отношений может потребовать серьёзной психологической помощи. Как при лечении химической зависимости, важно найти специалиста, который поможет пройти через эмоциональную ломку и научит справляться с болью, пустотой и одиночеством.

4. Поддержка окружения.

Не бойтесь обращаться за поддержкой к друзьям или близким. Зависимость часто сопровождается изоляцией, поэтому сейчас важно восстановить здоровые социальные связи и окружить себя людьми, которые поддержат вас в этот трудный период.

5. Работа над самооценкой.

Одной из причин, по которой возникают зависимые отношения, часто является низкая самооценка. Важно начать восстанавливать собственное достоинство и значимость, без зависимости от того, как вас оценивают другие

📌📌📌
И главное:
Понимание того, что, выйдя из зависимых отношений, вы
освобождаетесь от ложных иллюзий.

Да, это болезненно, но это шаг к свободе. Вместо того, чтобы надеяться на кого-то другого для заполнения своих эмоциональных потребностей, вы учитесь делать это самостоятельно.
👇🏼👇🏼👇🏼

Не смогла пройти мимо)
В обратную сторону тоже работает

https://t.me/bymarianna/8199