لتسكنوا إليها 💚

بسم الله،

الرجل الذي يتغافل عن بعض أخطـاء زوجته، ويصبر عليها، ويعمل على تقويمها بالنصح الرفيق والتوجيه اللطيف، ليس رجلًا ضعيفًا ولا سلبيًّا بل مقتديًا برسول الله ﷺ.

ورد في مختصر منهـاج القاصـدين للإمام ابن قـدامة المقـدِسـي:
_فصل في آداب المعـاشرة والنظر فيما على الزوج وفيما على الزوجة.
أما الزوج، فعليه مراعاة الاعتدال والأدب فى اثني عشر أمراً:
الأول: الوليمة فإنها مستحبة.

الثاني: حسن الخلق مع الزوجات، واحتمال الأذى منهن لقصـور عقلهن.
وفى الحديث الصحيح: اسْتَوْصُوا بالنِّساءِ خَيْرًا؛ فإنَّهُنَّ خُلِقْنَ مِن ضِلَعٍ، وإنَّ أعْوَجَ شَيءٍ في الضِّلَعِ أعْلاهُ، فإنْ ذَهَبْتَ تُقِيمُهُ كَسَرْتَهُ، وإنْ تَرَكْتَهُ لَمْ يَزَلْ أعْوَجَ، فاسْتَوْصُوا بالنِّساءِ خَيْرًا.

واعلم: أنه ليس حسن الخلق مع المـرأة كف الأذى عنها بل احتمال الأذى منها، والحلم على طيـشها وغضبها، اقتداءً برسول الله ﷺ، ففى الصحيحين من حديث عمر رضى الله عنه أن أزواج النبى ﷺ كن يراجعنه وتهجره إحداهن اليوم إلى الليل والحديث مشهور.
انتهى النقل عن الإمام.

ولما تزوج رسول الله ﷺ من أم سلمة رضي الله عنها، كانت كلما دخل عليها ليبني بها تأخذ ابنتها زينب فتضعها في حجرها لترضعها (كأنها تتحجج بابنتها)
قال راوي الحديث: وكان رسول الله ﷺ حييًّا كريمًا، يستحيي، فيرجع، ففعل ذلك مرارًا.

ففطن عمار بن ياسر لما تصنع (أي فهم عمار ما تصنع أم سلمة لتتحجج به)، فأقبل ذات يوم وجاء عمار، وكان أخاها لأمها، فدخل عليها، فانتشطها من حجرها (أي أخذ منها ابنتها زينب) وقال: دعي هذه المقبـوحة المشقـوحة التي آذيتِ بها رسول الله ﷺ.
قال: وجاء رسول الله ﷺ فدخل، فجعل يقلب بصره في البيت ويقول: أين زناب؟ ما فعلت زناب؟
فقالت أم سلمة رضي الله عنها: جاء عمار، فذهب بها.
قال راوي الحديث: فبنى بأهله (أي بنى رسول الله ﷺ بأم سلمة رضي الله عنها).

والظاهر من الحديث أن رسول الله ﷺ كان له حق عند زوجته، لكنه ﷺ كان كريم الخلق معها رفيقًا بها رغم ما فعلته معه.

وإن الرجل الحصيف المسدد هو الذي يفرق بين الأحوال فيعلم أن الزوجة المتكبرة تختلف عن المخطئة في غير كبر.
وأن معاملة الزوجة التي غلب على حالها الطـاعة فقصرت غير التي غلب على حالها التقصير.
وأن تقويم الأخطـاء يختلف باختلاف قدر الخطـأ.
ويدرك أنه هو أيضًا له من الأخطـاء والتقصير ما يحب أن تتغافل عنه زوجته لتستمر الحياة بينهما في مودة ورحمة.

_Milly

استوقفني تعليق الشيخ سمير مصطفى على قوله صلى الله عليه وسلم "وليسعك بيتك"
قال لازم البيت يكون أوسع من الشارع

البيت حيث السكن والراحة والهدوء!

ومن الدعاء المأثور "ووسّع لي في داري" أن تطلب من الله الواسع السعة، والتماس أول أسبابها قوله صلى الله عليه وسلم "إن البيت ليتسع على أهله وتحضره الملائكة وتهجره الشياطين ويكثر خيره أن يُقرأ فيه القرآن"

ربنا يوسع لنا في ذواتنا ودورنا

قال الإمام مالك رحمه الله:

إن نساء الصحابة كن يُردن الآخرة، فلم يكن يُبالين بعُسرِ أزواجهن.

#ربات_الخدور

لكل راجل بيبقى شايل هم تدبير فلوس المصاريف وبيسعى على رزق أهل بيته

شوف دول 👇👇

🔹️قال صلى الله عليه [ دينار أنفقته في سبيل الله، ودينار أنفقته في رقبة، ودينار تصدقت به على مسكين، ودينار أنفقته على أهلك، أعظمها أجرا الذي أنفقته على أهلك ] رواه مسلم.

🔹️مَرَّ عَلَى النَّبِيِّ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ رَجُلٌ، فَرَأَى أَصْحَابُ النَّبِيِّ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ مِنْ جَلَدِهِ ونَشَاطِهِ مَا أَعْجَبَهُمْ، فَقَالُوا: يَا رَسُولَ اللَّهِ، ‌لَوْ ‌كَانَ ‌هَذَا ‌فِي ‌سَبِيلِ ‌اللَّهِ، فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: «إِنْ كَانَ خَرَجَ يَسْعَى عَلَى وَلَدِهِ صِغَارًا فَهُوَ فِي سَبِيلِ اللَّهِ، وَإِنْ خَرَجَ يَسْعَى عَلَى أَبَوَيْنِ شَيْخَيْنِ كَبِيرَيْنِ فَهُوَ فِي سَبِيلِ اللَّهِ، وَإِنْ كَانَ يَسْعَى عَلَى نَفْسِهِ يَعِفُّها فَهُوَ فِي سَبِيلِ اللَّهِ، وَإِنْ كَانَ خَرَجَ رِيَاءً وتَفَاخُرًا فَهُوَ فِي سَبِيلِ الشَّيْطَانِ»
صححه الشيخ الألباني

🔹️وعن أَبي مَسْعُودٍ الْبَدرِيِّ، عن النَّبيّ ﷺ قَالَ: إِذَا أَنْفَقَ الرَّجُلُ عَلَى أَهْلِهِ نفقَةً يحتَسبُها فَهِي لَهُ صدقَةٌ ]
متفقٌ عَلَيهِ.

انت مش بتلف في ساقية ع الفاضي، انت بتعمل حاجة كبيرة جدا ورب الكعبة ، جبال من الحسنات اليومية هاتفرح بيها يوم القيامة ، جدد نيتك واصبر واحتسب ، تقبل الله منا ومنك صالح الاعمال.

وطبعا نفس الكلام للستات اللي اجبرتها الظروف إنها تخرج لسوق العمل عشان تنفق على أولادها بالحلال .

اعملوا منشن لأزواجكم ، فكروهم بأجر تعبهم ، واشكروهم على سعيهم وكدّهم وخصوصا في الأيام الصعبة اللي احنا فيها 💙

#دفا_البيوت
#محمد_فتحي

هل يجوز إني اقعد في البيت ببنطلون ضيق قدام أخواتي وبابا ولا حرام؟

ج/ يكره ذلك، وإذا كان يجسد مواضع العورة المغلظة من الركبة فما فوق فلا يبعد أن يكون حراما.

وتأتينا من المشكلات والبلايا بسبب التساهل في ذلك في البيوت ما نعجز عن الإجابة عنه أصلا، فالواجب الاحتياط والالتزام بالخلق والمعروف من اللباس.

الشيخ عمرو بسيوني

أرسلت إحدى الفتيات إلى الشيخ وجدان العلي -حفظه الله- تقول له:

(فرحي الخميس القادم إن شاء الله…دعواتك يا شيخ ونصيحتك).

فرد عليها قائلا:

"أتم الله عليك بالعافية ورزقك السكينة وأقر عينك بزوجك..

كوني صالحةً واكتبي اسمك في دفتر المميزين الذين لم يجعلوا من بيوتهم قبورا للمشاعر! بل جعلوها ميدانا للحب والاحتمال والتغافر والتراحم وحسن الخلق وكف الأذى..

واعلمي أن عقل المرأة في سكينتها، وقوتها في لينها، وأن من تمام عقلك عدم ترك نوافذ الخلاف، واعلمي أنه لا بد من خلاف، والمهم هو التغافر والتراحم وعدم حمل عدسة مكبرة للأخطاء.

وكوني مهاد السكينة لبيتك وزوجك ولا تتخلي عن حلمك أن تكوني زوجة صالحة حبيبة ودودا بحق!

وتجملي هيئة وقلبا وروحا له، واتخذيه مشروعك الذي يصلك بالله ويجدد فيك معنى الحياة.. ودعي كلام البؤس والسوشيال ميديا بعيدا.. واستعيني بالله تعالى ليعينك..

الصلوات.. الأذكار.. فقهك لأنوثتك.. تجملك.. ذكاؤك العاطفي والأنثوي في معرفة ما يحب وما يكره..

هذه كلها نقاط هامة..

رضي الله عنك.. أسعد جدا بأخبار الزواج والسعادة

(الشيخ وجدان العلي)
‏

نخلّي بالنا...النقد زي المطر....لو كان خفيف ولطيف هينمو به الإنسان ويتطوّر....ولو كان ثقيل مٌنهمر على طول..هيدمّر الجذور...جذور الإنسان الطيّبة.

- د. خالد الحداد

#تزكيات 🌿

دعني أصور لك حالة تعرفها: ولا تعرف أنك تعرفها. بمجرد كونك تتابعني وتعرفني: فأنا متأكد أنك غير مدرك لوجودها في حياتك، ولا متخيل انعدامها عند غيرك.

العلاقة بين الزوجين عندنا علاقةٌ لها مفهوم قل أن تفكّرنا به: هي علاقة بين ثلاثة أطراف لا طرفين: الزوج والزوجة والله سبحانه وتعالى، وهذه الحقيقة مؤثرة في كل حيثية صغيرة وكل تفصيلة صغيرة.

حين توشك تتصرف تصرفاً اتجاه زوجتك، قبل أن يصدر منك: يمر من خلال فلتر استحضار شهادة الله لك، وخوفك منه، وخوفك من العواقب، ووصية النبي عليه الصلاة والسلام بالنساء، وتخويف الله عز وجل لك في القرآن وتحذيره لك كزوج، هذا كله يحصل بين ما تهم بتصرف، بكلمة، بقول، وبين أن يخرج فعلاً إلى الواقع، فكم كتم هذا الفلتر من سكنات وخلجات وردود أفعال وتصرفات لا يعلم بها الا الله الستير الكريم؟

كلما أوشك رجلٌ ينتقم لنفسه، أو يثور لتقصير، أو يرد واحدة بواحدة، أو يستعلي أو يظلم، يستحضر الدار الآخرة وأنه لو ترك ذلك لكان خيراً له هو في آخرته هو ونجاة من العذاب والعقاب، فينصرف، فكم من رزايا مٌنعت بفضل هذا الاستحضار؟

وكلما همت امرأة بدسيسة سوء او سماع نصيحة خرابة بيوت تذكرت الله ورسوله وأن الله جعل رضى زوجها: باباً لها لدخول الجنة: "إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحفظت فرجها وأطاعت زوجها قيل لها ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت" كما قال عليه الصلاة والسلام، فإذا أوشكت تطيع نفسها في سوء تذكرت الحديث فأحجمت! وكلما نزعها نازع من نفسها أو من الشيطان استحضرت ذلك الفلتر وأن رضا زوجها باب لها للجنة فألجمت نفسها وأمسكت! وكلما رأت زوجها متعباً تزينت له وتركت ما كانت تريد الكلام فيه: استجلاباً لرضاه، استجلاباً لرضى الله، فكلما أوشكت تجد في نفسها صدوداً أو منعاً أزالته باستحضار الدار الآخرة واستحضار مشاهدة الله لها واستحضار أن الله ابتلاها بجعل رضى زوجها البوابة التي تدخل منها للجنة، فتصبر!

وانظر هذا الحديث العجيب المعجز: "ألا أخبركم بنسائكم من أهل الجنة؟ الودود، الولود، العؤود على زوجها، التي إذا آذت أو أوذيت، جاءت حتى تأخذ بيد زوجها، ثم تقول والله لا أذوق غمضا حتى ترضى" فأعطى المرأة هذا الدافع الدائم أنها وإن وقع بينها وبين زوجها شيء، لا تتركه حتى يرضى، فكم من بيت عمر بهذا الدافع؟ وكم من زوج عظمت محبته لزوجته بحرصها على هذا؟ وكم من زيجة صانها الله بهذا؟

وأعطى للرجل دافعاً عظيماً آخر: قال النبي عليه الصلاة والسلام: خياركم خياركم لأهله! فجعل مدى خيرية الرجل لزوجته: مضماراً لمدى خيريته هو في عين الله! وفي ذلك فليتنافس المتنافسون! فالرجل يرى في البر بزوجته والإحسان إليها: قربة إلى الله عز وجل! ورفعة لدرجته هو! وتكفيراً لذنوبه ورفعة لدرجاته! فتأمل كم دفع هذا الدافع عباد الله للإحسان لزوجاتهم!

ثم يأتي دافع آخر: كل ما تنفقه من مال على زوجتك: صدقةٌ يكتب الله أجرها لك! قال النبي عليه الصلاة والسلام: وَإِنَّكَ لَنْ تُنْفِقَ نَفَقَةً تَبْتَغِي بِهَا وَجهَ اللَّه إلاَّ أُجِرْتَ بِهَا حَتَّى مَا تَجْعلُ في فيِّ امرأَتِكَ! فالرجل يستحضر أنه كلما أنفق عليها كلما كان ذلك أنفع له هو، فتأمل كم دفع ذلك أن يحسن رجل لزوجته!

ثم ياتي دافع آخر: وهو أنه في حسن عشرته لزوجته: متبع للنبي عليه الصلاة والسلام: "خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي، ما أكرم النساء إلا كريم، ولا أهانهن إلا لئيم" فهو لإحسانه لزوجته متصف بوصف الكرم، ومتجنب لوصف اللؤم، حاصل على تزكية من الله ورسوله!

ثم تأتي على هذا كله: فتضعه تحت المسمى الصحيح والإطار الصحيح: إطار القوامة، حيث الرجل هو السيد المطاع، وحيث المرأة لا تنازعه سيادته،

وحيث الرجل مسؤول عنها: أي سيوقفه الله تعالى يوم القيامة فيسأله عن قيامه بمسؤوليتها وحقها: حيث الرجل مسؤول عن كل نفقتها، وكل القيام بشأنها، وكل العناية باحتياجاتها، مسكنها ومأكلها وملبسها واحتياجاتها كلها، وعن تعليمها دينها وأمرها بالمعروف ونهيها عن المنكر وسوقها لطريق الجنة، وحيث هي غير مكلفة بشيء من نفقتها ولا نفقته ولوكانت هي أغنى منه.

وحيث: كلاهما يؤمن أنه سيقف أمام الله فيسأله عن ما فعل اتجاه مسؤوليته في بيته واتجاه الطرف الآخر:

أَلَا كُلُّكُمْ رَاعٍ، وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ ... وَالرَّجُلُ رَاعٍ عَلَى أَهْلِ بَيْتِهِ، وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْهُمْ، وَالْمَرْأَةُ رَاعِيَةٌ عَلَى بَيْتِ بَعْلِهَا وَوَلَدِهِ، وَهِيَ مَسْئُولَةٌ عَنْهُمْ ... أَلَا فَكُلُّكُمْ رَاعٍ، وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ

وحيث: إذا اختلفا: يعلمان أن الله شاهد عليهما، فيخافاه! وحيث هناك عملية موصوفة في كتاب الله متعددة المراحل لإصلاح أي خلافٍ مستعصٍ بينهما!

فهذه العلاقة هي أبعد ما تكون عن علاقة بين فردين مستقلين يتصرفان بما يشاءان وبما تملي عليهما نفوسهما، هذه علاقة طرفها الثالث الحاضر دوماً هو الله سبحانه! شاهد على كل الحركات والسكنات! ناهٍ عن الظلم! آمر بالمعروف! دافع للبر!

فتخيل يا أخي ويا أختي الآن: تخيل لو أن هذا الذي أخبرتك به وتعرفه كله: لم يكن موجوداً قط بين زوجين!

وأن رجلاً وامرأة يجتمعان على غير الإسلام: ليسا يعلمان عن هذه الفلاتر كلها شيئاً ولا يستحضران منها محضراً ولا يردعهما شيء من هذه المخوفات والروادع؟ ولا يحفزهما للإحسان شيء من هذه الدوافع؟! وليس لعلاقتهما إطار يحكم تحديد أيهما القائد، وليس لهما كليهما ظن أنهما مسؤولان عن رعيتهما وأن الله سيوقفهما فيسألهما عن كل ما فعلاه اتجاه بعضهما؟ فكيف يكون شكل هذه الحياة وكيف يكون البر والإحسان في هذه العلاقة؟ وكيف يديران الخلاف حين يقع وليس عندهما في خطوات حل الخلاف علم ولا خبر؟ وكيف تكون دوافع الانتقام والاذى؟ وكيف تغيب موانع ذلك ومشذباته؟

تخيلت؟

فاحمد الله على نعمة الإسلام، وكفى بها نعمة!
منقول

بعض النقاط المهمة حول علاقة الزوجة بأهل زوجها:

١. الرجل يتأثر تأثراً مباشراً بهذه العلاقة؛ ومن يقول غير ذلك لا يفهم طبيعة العلاقات بمجتمعنا.

٢. إكرام المرأة لأهل الزوج ترفعها بقلب زوجها أضعافاً؛ إن كان رجلاً.

٣. إكرام أهل الزوج لزوجة ابنهم يريح قلبه ويبعد الهم عن يومه، في حال كانت زوجته بنت أصل.

٤. دور الرجل القيام بالحقوق دون ظلم أحد الأطراف خاصة وقت النزاع.

٥. لا احب سكن المرأة قرب بيت أهل زوجها فهذا يزيد المشاكل والمقارنات.

٦. لا يحق للمرأة التنكيد على زوجها في حال قرر الذهاب لأهله؛ إلا في حالة إهمالها تماماً.

٧. لا يحق لأهل الزوج اقتحام بيت ابنهم دون أدب واستئذان: لأن للبيت حرمته وهذا يخرب العلاقة.

٨. لابد لأهل الزوج من احترام طريقة الزوجة في تربية أولادها؛ لأنها هي المسؤولة عنهم.

٩. الصدام حاصل ولابد في الأغلب فالعاقل من قدم التنازل والرحمة، إلا في حالة استفحال الضرر .

١٠. على الزوج من إكثار الدعاء أن يعمر الله هذه العلاقة بالحب والخير وعدم الظلم والإيذاء؛ لأن هذا من أعظم ما يُرزقه الرجال.

عمار سليمان

ما تريده الزوجة المسلمة من زوجها ( حسب فهمي):

١. أن يعينها على دينها كونها مسلمة.

٢. أن يكون سد أمانٍ لها ولأطفالها.

٣. أن يكون المصدر الرئيسي للإنفاق؛ لأنه مكلف شرعاً بذلك.

٤. أن يصبر على تقويم بيته حتى في أعلى الأمور الدينية ( وأمر أهلك بالصلاة واصطبر عليها).

٥. أن يكون واضح الرجولة.

٦. مستقيم الغيرة، لا يعدمها فيفقد رجولته، ولا متطرفاً فيها فيدخل الشك بقلبه فيهدم بيته.

٧. ويعف قلبها بالاهتمام.

٨. ويقدر أهلها بالكرم والوصال.

٩. ويعينها بالحمل والتربية.

١٠. وأن يتقي الله فيها ولا يظلمها أو يفسد عليها حياتها.

-عمار سليمان

ما يريده الزوج المسلم من زوجته ( حسب فهمي ):

١. أن تعينه على دينه كونه مسلماً.

٢ . أن تحثه على أن يطعمهم من مالٍ حلال.

٣. أن تقدر عرقه وجهده.

٤. أن تعامله كأنثى لا كرجل منافس.

٥. أن تحفظ غيبته خارج البيت، خاصة أهلها أوصديقاتها، إلا في حالة الضرر الشديد.

٦. أن تجعل رجعته للبيت مرغوبة، إن استطاعت ذلك ملكته.

٧. أن تحسن تربية أطفاله ويكونوا همها الأول ( أي خلل في التربية الأولى مؤلم نفسياً واجتماعياً ).

٨. أن تحبب اطفاله فيه، فبهذا تكسبه وتكسبهم.

٩. أن تعفه وتتعلم ذلك وتسعى إليه، فبهذه تكسب قلبه وعينه.

١٠. أن تتقي الله به ولا تجعل حياته أصعب مما هي صعبة.

-عمار سليمان

بالله عليكوا..

ماتنكدوا على أولادكم و لا على زوجاتكم ولا ازواجكم ولا امهاتكم ولا ابهاتكم..
اللي يقدر يتغافل يتغافل و طيبوا بخاطر بعض
العيد فرحة، متدوش للشيطان فرصة يتمكن من بيوت المسلمين لاي سبب، لان هدفه الاساسي ادخال الهم والغم على المسلم و قت فرحته و بيحس بنشوة الانتصار بكدة.

عيدكم مبارك

ورقة وقلم واكتبي ورايا يا ست الكل.
إذا لم تكوني ممن يجيد قول: نعم وحاضر؛ صدقيني بلاش زواج عشان مش هتعمري وهتفضلي رايحة جاية على المحاكم وهترجعي بيتكم بسرعة، وإذا كنت ممن تحفظ نصين وكل شوية تصدريهم لزوجك عشان ينفذ اللي ف راسك فبلاش جواز برضو هتظلميه وهتظلمي نفسك.
الحياة الزوجية عاوزة قدرات في حسن الطاعة وخفض الجناح و إشعار الزوج بقيمته واحترامه لا تحسنها كل النساء.
فياريت ندخل الحياة دي واحنا مقدرين وفاهمين يعني أيه رجل ويعني أيه امرأة.
مينفعش حد ياخد دور التاني فضلا، ساعتها الأمور هتبقا فل والله.

-محمد سرور النجار

2️⃣ الحالة الثانية: إذا أمَرَ الزوجُ زوجتَه بتأخير واجبٍ وجوبُه على التراخي مع امتدادِ زمانه.

مثالُ ذلك: أن يأمر الزوجُ زوجتَه بتأخير قضاءِ الأيام التي أفطرتها من رمضان بعذر، فيجبُ عليها طاعتُه؛ لأنَّ وجوبَ ذلك على التراخي لا على الفور.

قد صحَّ عن عائشة -رضي الله عنها- أنها قالت: (كانَ يكونُ عليَّ الصومُ من رمضان، فما أستطيع أن أقضي إلا في شعبان)، قال يحيى راوي الحديث: للشغل برسول الله صلى الله عليه وسلم.
فقد كانت تُؤخر قضاءَ الأيام لشغلها بحقِّ رسول الله صلى الله عليه وسلم.

ولكن نحنُ قيَّدنا وجوبَ الطاعة بقيدين:

- القيدُ الأوَّلُ: أن يكونَ الواجبُ الذي يأمُرُها بتأخيره واجبًا على التراخي.
- القيدُ الثاني: أن يكون ممتدَّ الزمان.

فدلَّ القيدُ الأول على أنه لو أمرها بتأخير واجبٍ وجوبُه على الفور لم تجب طاعتُه، بل تحرم طاعتُه في ذلك؛ كما لو أمرها بتأخير صيامِ أيامٍ عليها من رمضان أفطرتها لغير عذرٍ، في هذه الحالة لا تجب طاعتُه، بل تحرم؛ لأن وجوب قضاء الأيام التي أفطرتها بلا عذر على الفور لا على التراخي.

ودَلَّ القيدُ الثاني - أي وقولنا: «مع امتداد زمانه» على أنها لا يجب عليها طاعتُه في الواجب الذي على التراخي مما لا يمتد زوجته، فليس به أن يمنعها من المبادرة بأداء الصلوات الخمس؛ لأن زمنها لا يمتد.

وقد نصَّ عليه أصحابنا الشافعية، قال النوويًّ رحمه الله: «وهل له منعها من المبادرة بها في أول الوقت وجهان، الأصحُّ المنصوصُ: ليس له؛ لأنَّ زمنَهَا لا يمتدُّ، بخلاف الحج».

[يتبع]

هذا إجمالًا، أما عن تفصيل الأمورِ التي تجب طاعة الزوج فيها، فإنها عشرُ حالات:

1️⃣ الحالة الأولى: إذا أمر الزوجُ زوجتَه بواجبٍ أجمَع العلماءُ على وجوبِه، كأن يأمرها بالصلاة المفروضة ونحوها، أو ينهاها عن محرَّمٍ أجمَعَ العلماءُ على تحريمِه، وطاعتُه هنا فرعٌ عن طاعة الله سبحانه وتعالى، وعلى العكس من ذلك؛ فلو أمرها بترك الواجبِ أو فعل المحرم حرمت طاعتُه في ذلك؛ إذ لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.

وقد نصَّ على هذه الحالة أصحابنا الشافعية، فنصُّوا على أن للزوجِ منعُ زوجَته من شرب الخمر وأكل لحم الخنزير وسائر المحرمات.

[يتبع]

•••• أما عن مسألة (حدود طاعة المرأة لزوجها) :

فقد نصَّ الفقهاءُ على أن طاعة الزوج ليست مطلقة في كلِّ أمرٍ، وإنما يجبُ على المرأة طاعة الزوجِ في أمورٍ:

- أن يكونَ المأمورُ به واجبًا مجمعًا على وجوبِه، أو واجبًا في اعتقادِ الزوجة، أو له تعلقٌّ بحق الزوج في أصل الاستمتاع أو كمالِه، أو له تعلق بالولد،

لذلك نصُّوا على وجوب طاعة الزوج في أمرها بترك شرب الخمر وأكل لحم الخنزير؛ وعللوه بكونه مجمعًا عليه، ونصٌّوا على أن ما عطَّل حقه في أصل الاستمتاع أو كماله حرم عليها، كصيامِ تطوعٍ مطلقٍ واستئجارٍ وخروج من البيت بغير إذنه، بخلاف صيام راتب كعرفة وعاشوراء ومبادرة بالصلاة أول وقتها؛ لأن مثل الصيام لا يتكرر وقوعُه، والمبادرة بالصلاة لقلة زمانها لا تؤثر على حقه.

• أما المباحات التي تصنعها الزوجة في بيتها = فالأصل أنه ليس للزوجِ منعها منها، فقد نصَّ الفقهاءُ على أنه ليس له المنعُ من مباحٍ لا يضرُّ حقه داخل البيت كاشتغالها بغزل وخياطة.

فدلَّ ذلك على أن موجب الحكم بوجوب طاعة الزوج ليس مطلق أمره، بل أمورٌ أربعة هي موجِبات الحكم بوجوب طاعة الزوج: كونُ المأمورِ به أو المنهيّ مُجمعًا عليه وجوبًا أو حرمة، أو في اعتقادِ الزوجة، أو له تعلق بأصل الاستمتاع أو كمالِه، أو كان له تعلق بالولد.

بقي أمرٌ رابعٌ هو ظاهرٌ عندي من كلام فقهاء أصحابنا الشافعية، وهو كونُ المأمورِ به المختلف في حكم له تعلقٌ بغَيْرَتِه وحشمتِه، نحو أمر الزوج زوجتَه بالنقابِ مثلًا في خروجها من البيت، فإنَّ هذا لما تعلق بغيرتِه وحشمته وجب الطاعة فيه.

أما عمَّا ذكرته في السؤال من قولك فيما لو قال لها: (متعرفيش صاحبتك دي) فالأصل أنها لا يجب عليها مقاطعة صديقتها في ذلك، ولكن من حقه أن يمنع صديقتها تلك من دخولِ بيته، ثم خروجُ زوجته من بيتِه إلى صديقتها مقيّد بإذنه؛ لأنَّ الزوج قد ينهى امرأته عن ذلك لا تعسفًا، وإنما لكون يراها امرأة مُخبّبة مُفسدة، أو امرأة لها عينُ سوءٍ وحسد، ونحو ذلك.

وقد سُئِلَ إمام دار الهجرة مالكٌ -رضي الله عنه- عن الرجل يتهم ختنته (يعني: حماته) بإفساد أهله فيريد أن يمنعها عن الدخول عليها؟
فقال: يُنظر في ذلك؛ فإن كانت متهمة مُنِعَت بعض المنع ولا كلّ ذلك، وإن كانت غير متهمة لم تمنع الدخول على ابنتها.
هذا في "حماته"، فما بالك بصديقة تخببُ امراة على زوجها، أو تحسدهما، أو تمكر لهما.

الخلاصة: أنها لا يجب عليها مقاطعتُها ديانةً، ولكن دخول صديقتها إلى البيت مقيد بإذن الزوج، ويحرم أن تدخلها إلا بإذنه أو علمٍ برضاه، وكذلك خروجُ المرأة من بيتها مقيّد بإذن زوجها.

وأما قوله لها: (متعمليش شعرك كده) فيجبُ عليها طاعتُه في ذلك؛ إذ هذا له تعلق بحقه في الاستمتاع، وقد يكره طريقة معينة في تمشيط الشعر أو شكلِه، وكل ما تعلق بأمر الزينة يجب طاعة الزوج فيه؛ ما لم يكن محرمًا إجماعًا، أو في اعتقادِ الزوجة.

وأما قوله: (متقرأيش الكتاب ده، و لا قومي في نص الليل اعملي أكلي) فلا يجب طاعتُه في هذين الأمرين.

فالزوجة حرّة في هذا الأمر، تقرأ ما شاءت، ما دامت لا تضر حق الزوجِ بالانشغال عن حقه في الفراش.

وأما الخدمة فلا تجبُ عليها عند أصحابنا الشافعية وجمهور الفقهاء (وأريد أن لا يقص النساءُ هذا فيستأسدن به على الرجال، ولا تنسوا الفضل بينكم).

[يتبع]

ما حدود طاعة المرأة لزوجها؟ [السؤال مختصر، وتجدون بعض تفاصيله في ثنايا الجواب]

ج/ الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، أما بعدُ؛
فهذا سؤال يتكرر هذه الأيام.

وهنا أمران، نصيحة للرجالِ والنساء، ثم بيان المسئول عنه.

أما النصيحة: فإنَّ القانون الذي يجبُ أن تبنى عليه بيوتُ المسلمين ليس هو (عليَّ كذا، وعليكَ كذا)، وإنما تبنى على قول ربنا سبحانه وتعالى: {ولا تنسوا الفضلَ بينكم}، وتبنى على قولِ ربنا سبحانه وتعالى: {هل جزاء الإحسان إلا الإحسان}.

ذلك القانونُ الذي يجعلُ أمَّ سلمة -رضي الله عنها- لمَّا ماتَ عنها أبو سلمة رضي الله عنه، علمها النبيُّ -صلى الله عليه وسلم- ما تدعو به في المصبية، فقال ﷺ: (إذا أصابت أحدكم مصيبة، فليقل: إنا لله وإنا إليه راجعون، اللهم عندك أحتسب مصيبتي، فأجرني فيها، وأبدلنا بها خيرًا منها)، فقالت: (إنا لله وإنا إليه راجعون، اللهم عندك أحتسب مصيبتي، فأجرني فيها) فلمَّا أن أرادت أن تقول: (وأبدلني بها خيرًا) قالت في نفسها: (ومن خيرٌ من أبي سلمة).

فأيُّ خيرٍ كان عليه أبو سلمة -رضي الله عنه- لتقولَ زوجتُه عنه بعد مماتِه: (ومن خيرٌ من أبي سلمة).

ذلك القانون الذي يجعل صديقة عائشة -رضي الله عنها- تقول واصفة زوجها: (إن دخل فهد، وإن خرج أسد، ولا يسأل عما عَهِد)، يعني: أي: إذا دخلَ البيتَ فإنه يتغافلُ عمَّا يراه من تقصيرٍ، أما إذا خرجَ فإنه أسد، أي: كالأسد في الجرأة والإقدام والمهابة، ولا يسأل عمَّا عهد يعني: إذا جاء بشيء لبيته لا يسأل عنه بعد ذلك، فليس ذلك من صنيع أهل الكرم والمروءة.

وتقولُ الأخرى واصفة زوجها: (وبجَّحَني فبجحت إلي نفسي، أقول فلا أقبح، وأرقد فأتصبح، وأشرب فأتقنح) .

(بجحني فبجت إليَّ نفسي) يعني: أفرحتني وأسعدني، وملأ أذنيَّ بالكلام الحسن الذي تحسن به نفسي في عيني، على النحو الذي يكون من المحبة بين الرجل وامرأتِه من كلام الثناء والغزل.

(أقولُ فلا أُقَبَّح) أي: أتكلم على راحتي وسجيتي، فلا يقبح قولي، ولا يوبخني من أجلِه.

(وأرقد فأتصَبَّح) أي: أنام الصبحة، وهي نوم أول النهار، فلا أوقظ، وهي إشارة إلى أنَّه يكفيها مؤنة بيتها ومهنة أهلها.

ذلك القانون الذي يجعلُ أمَّ الدرداءِ رضي الله عنها تقولُ: (اللهم إنَّ أبا الدَّرداء خطبني فتزوجني في الدنيا، اللهم فأنا أخطبه إليكَ، وأسألك أن تزوجنيه في الجنة).

فأيُّ حالٍ كان عليها أبو الدرداءِ لتقولَ أمُّ الدرداءِ ذلك، تخطبُ أبا الدرداء -رضي الله عنه- من الله عَزَّ وَجَلَّ في الجنة.

وهذا ليس حالَ الرجالِ فقط، بل حال النساءِ مثلُه في الإحسانِ، فما جزاءُ الإحسان إلا الإحسان.

تقولُ زوجة سعيد بن المسيّب، رضي الله عنهما: (ما كُنَّا نكلِّم أزواجَنَا إلا كما تكلموا أمراءكم: أصلحك الله، عافاك الله).

ذلك القانون الذي يجعلُ أسماءَ بنت أبي بكر الصديق -رضي الله عنها وعن أبيها- تصنع ما ليس بواجبٍ عليها، فتقولُ: (تزوجني الزبير وما له في الأرض مال ولا مملوك غير ناضح وغير فرسه قالت: (فكنتُ أعلفُ فرسه، وأكفيه مُؤنته، وأسوسُه، وأدُقُّ النوى لناضحِه، وأعلفه، وأستقي الماء، وأعجن، ولم أكن أحسن أخبز، فتخبز لي جاراتٌ لي من الأنصار، وكنَّ نسوة صدق، وكنتُ أنقلُ النوى من أرض الزبير التي أقطعه رسول الله صلى الله عليه و سلم على رأسي، وهي ثُلثا فرسخ.

ذلك القانون الذي يجعلُ الإمام أحمدَ بن حنبل -رحمه الله تعالى- يقول: (أقامت معي أمُّ صالح ثلاثين سنة، فما اختلفتُ أنا وهي في كلمة).

وهذا الذي نقصُّه عليكم ليس مثاليّات، والله لقد أدركتُ من أقاربي أكثر من امرأة تقولُ لي نحو قولة الإمام أحمد، رحمه الله ورضي عنه .

فهي ليست مثاليّات بعيدة.
إنما حملهم ذلك طيبُ الطباعِ وحسن الأصول ومروءة الرجالِ ولينُ النساء وعلمهنَّ بدورهنَّ.
فالحياة الزوجية لا تقومُ على قولكما: (حقِّي وحقك)..
إنما يتعاشر الناسُ بالمعروفِ، إنما يتعاشر الناس بالمعروف.

قال الشافعي، رَحِمَهُ اللَّهُ تَعَالَى: (وجماع المعروف بين الزوجين: كف المكروه، وإعفاء صاحب الحق من المؤنة في طلبه، لا بإظهار الكراهية في تأديته، فأيهما مطل بتأخيره.. فمطل الغني ظلم بتأخيره).

وقوله: (كفُّ المكروه) هو: أن لا يؤذي أحدُهُما الآخرَ بقولٍ ولا فعلٍ، ولا يأكل أحدهما ولا يشرب ولا يلبس ما يؤذي الآخر.

وقوله: (وإعفاءُ صاحبِ الحقِّ من المؤونة في طلبه): إذا وجب لها على الزوج نفقة أو كسوة، بذله لها، ولا يحوجها إلى أن ترفعه إلى الحاكم، فيلزمها في ذلك مؤونة؛ لقول رسول الله صلى الله عليه وسلم: (مطل الغني ظلم)، وكذلك: إذا دعاها إلى الاستمتاع، لم تمتنع.

وقوله: (لا بإظهار الكراهية في تأديته) : إذا طلبت الزوجة حقها منه أو طلب الزوج حقه منها، بذل كل واحد منهما ما وجب عليه لصاحبه وهو باشُّ الوجه ضاحك السن؛ فخياركم خياركم لنسائهم.

هذا القانون الذي علينا أن نبني عليه حياتنا، الإحسان لا الندية.

[يتبع]

شهر رمضان فرصة ثمينة لإقامة البرامج العائلية الإيمانية، وهذه بعض المقترحات:

١) إقامة مجالس قصص الأنبياء، وذلك بأن يأخذ كل فرد قصة نبيّ، ويتتبعها ويتقنها ثم يتناوب الجميع على قصها أمام العائلة في مجلس رمضاني ثابت.

٢) إقامة مسابقة عائلية لقراءة كتاب (النبأ العظيم) لمحمد دراز.

٣) قراءة السيرة أو مشاهدتها في مجلس يومي ثابت، ومن الكتب: الرحيق المختوم، أو المختصر للعازمي، ومن المقاطع: السيرة للمصلحين.

٤) تسجيل الأبناء في برنامج (سقيا العام) والسماع منهم أمام العائلة تلخيص ما يستفيدونه.

٥) إقامة حلقة قرآنية يومية في البيت مع قراءة تفسير ما تُلي من كتاب تفسير السعدي.

ومن المهم على رب الأسرة أن يقدم لأبنائه بين يدي رمضان ما يُعرّفهم به قيمة هذا الشهر ومنزلته، وأهمية استثماره، ويدعوهم إلى تجديد العهد مع الله بالتوبة والاستغفار والحرص على الصلوات، والإحسان إلى الناس، وصلة الرحم، والعفو والتسامح ونبذ الأحقاد بين الأرحام والأصدقاء.

الشيخ أحمد السيد

▪️#استقبال_رمضان
▪️ تيلغرام | فيسبوك | تويتر | ويب