Marinavecher

Скажи свое непопулярное мнение … называется 😁

На абсолютную истину не претендую, но то, что вижу, то пишу.

О браках:

👐Не всех мужей и жен можно изменить. Вернее, почти никого. Поэтому стоит согласиться с тем, что улучшить брак можно только с теми данными, которыми вы обладаете сейчас в лице вашего супруга и супруги.

👐Раздельное проживание - это не развод. Вы остаетесь мужем и женой.

👐Решить проблему абьюза в семье можно только через жесткое противостояние жены и ее смелость.

👐Большинство проблем в браке являются следствием личным проблем каждого супруга в отдельности и решаются они не работой над отношениями, а работой лично над собой.


👐Брак может выдерживать некоторую степень дискомфорта, если он компенсируется другими благами: финансовым достатком, жильем, поддержкой по уходу за детьми.

👐Часто жены и мужья являются поводом для неправильного поведения другого, но не являются причиной этого. Каждый берет ответственность за свое поведение и никто никого не вынуждает быть «я такой/такая, потому что ты…». Это касается также таких вещей как измена, порно, насилие, нежелание работать или посещать церковь.

👐Большинство перекосов в убеждениях и проблемы в поведении будущего мужа/жены видны до брака. Но кто же к ним присматривается 😊?

👐Часто жены любят детей больше, чем своих мужей.

👐Мужская неверность в браке имеет огромное количество форм, которые не предполагают прямой физический контакт. Это один из самых сложных вопросов для церкви, потому что не является достаточной причиной для развода. Замкнутый круг, который создает почву для виртуальных измен, сексчаттинга, порнографии.


👐Форм семейного насилия больше, чем вы можете себе представить.

Я считаю эту сосредоточенность на разделении на мужское и женское в христианстве преувеличенной. То есть она определенно должна быть, но Библия полна примерами, когда женщина играла совершенно не предписанную ей традиционную роль и Бог смотрел на это без истерики, в отличие от современных ядреных мужчин и женщин-христиан, исполненных страха перед женским узурпаторством.

Андроцентризм в Библии очевиден и это нормально, что мужчина стоит в центре. Вряд ли кто-то из нас хотел бы, чтобы во избежание ущемления чьих-то прав в Библии везде писали «оно». Хотя современный маразм возможно дойдет и до этого.

Но интересно иногда, как тонко Библия обыгрывает моменты, связанные с женщинами.

Прочитайте 13 главу Книги Судей о Маное, отце Самсона, и его маме. Имя мамы не указано, как и в ряде других мест в Библии , где имена женщин не указываются по какой-то причине (например, в родословной Иисуса у Матфея написано не Вирсавия, а «бывшая за Уриею»). Жена Маноя на протяжении всей главы называется просто «жена».

Но Ангел Господень приходит именно к жене Маноя, а не к самому Маною. Маной в недоумении: как так, я должен узнавать такие новости через свою жену? Маной на колени и просит: Господи, пусть опять придет этот человек Божий и расскажет, что нам делать-то с этим младенцем, который родится.

И Бог услышал Маноя и его просьбу и ….опять пришел к его жене, а не к нему.


«И услышал Бог голос Маноя, и Ангел Божий опять пришел К ЖЕНЕ, когда она была в поле, и Маноя, мужа ее, не было с нею.»
Книга Судей 13:9

Не отрицая необходимость повиновения своим мужьям (демонстративно подчеркиваю это для слабых духом мужчин и женщин 😁), смею предположить, что ничего страшного не случится, если мы перестанем без конца пережевывать эти два стиха Апостола Павла о том, что жена должна дать покорной.

Сутью и центром отношений в браке все равно является принцип одной плоти, взаимной любви, верности и служения друг другу.

Но вот интересно, почему нас так далеко всегда заносит в сторону от простоты и привлекает именно то, что очень погранично, относительно и приводит иногда к таким перекосам во многих семьях?

Обида - враг свободы.



Жалость к себе - это путь к гордости.

Зациклиться на своих ущемленных правах, на непонимании себя другими, на плохом отношении к себе - это любит каждая жертва. Жертва хочет быть жертвой как можно дольше - это как разгорающийся пожар, гонимый ветром в сухом лесу. Он может только набирать обороты.

Обида лишает человека сил действовать. Она сосредотачивает человека на переживание сильных эмоций внутри и не дает возможности принимать решения, которые могли бы вывести человека из круга обид и самосожаления.

Мы все очень любим свои уязвленные чувства и свою обиду. Но избавить нас от обиды можем только мы сами.

Отказаться от обиды - это верх эмоционального дискомфорта. Это как выйти из теплого душа, под которым ты простоял полчаса, в холодную ванную комнату на промерзшую плитку под ногами. Но выйти обязательно нужно. Потому что кроме того, что ты испытываешь сейчас, есть еще много всего хорошего вокруг, но ты лишаешь себя возможности идти дальше.

Каким бы сильным не был удар, дай себе время на сложные и негативные чувства, а потом - ногу вперед и прямиком на холодную плитку. Оно только сначала дискрмфортно. И к тому же это единственный способ согреться по-настоящему, закутавшись в теплый халат свободы и прощения.

Страдания рано или поздно разделяют мужа и жену. Никто не может жить в постоянном кризисе и при этом сохранять близкие отношения, как ни в чем не бывало.

Проблемы и испытания ослабляют близость. В этом списке проблем и кризисов может быть отсутствие денег и работы в семье, болезни, эмиграция и любое другое сложное жизненное событие. Они делают (могут сделать) супругов чужими друг другу и высосать все силы из брака.


Но эти страдания легче переносить, когда супруги находят способ сделать их ОБЩИМИ. Не «я страдаю, потому что ТЫ не смог что-то сделать». Не «я страдаю, потому что ты такая». А «мы ОБА страдаем и мы ОБА преодолеем все, что с нами происходит, независимо от того, кто из нас является причиной проблемы или кризиса».


Нужно сделать эти страдания ОБЩИМИ. И тогда в браке появляется ОБЪЕДИНЯЮЩАЯ СИЛА. Но сделать эти страдания общими невозможно только на чувствах, потому что чувства в такие моменты очень болезненные и уязвимые.

Сделать страдание общим делом можно только принимая решение и не вникая в свои эмоции. Мы с мужем прожили в браке 18 лет и мы испытывали разные чувства друг к другу. Но ведущими чувствами останется два:


Чувство любви друг к другу и чувство страха перед Богом.

Под любовью друг к другу я имею ввиду именно обычную любовь, близость и желание быть вместе.

Под страхом Божьим я понимаю твердую уверенность в том, что выше моих чувств есть еще наше обещание быть верными друг другу и любить до конца дней.

И когда в жизнь приходят испытания, какие бы они ни были, самое главное и сложное - не упустить тот момент, когда вы становитесь чужими друг другу из-за того, что что-то оказалось сильнее вас.


Ничего не может быть сильнее брака. Ничего не может быть сильнее двух людей, которые объединились вместе. Но часто наши глаза от страха становятся такими огромными, что нам кажется, что нам постигло испытание настолько непереносимое, что наши отношения рушатся.

Это не так. Брак может выдержать многое. Если только мы не разбегаемся от стыда и страха по разным углам, как Адам и Ева после того, как их словил с поличным сам Господь Бог😊. Вот именно так не надо делать. Потому что разгребать любую проблему нам все равно придется вместе .

Верующие дети уходят из церкви.

Их уход из церкви редко бывает осознаваемым действием и целью, к которой они стремились. Чаще всего дети уходят, потому что их увлекло то, с чем они не смогли справиться.


Проблема отошедших от Бога детей верующих родителей в том, что они не знают, что после падения можно встать и идти дальше. Что в церковь можно вернуться даже тогда, когда тебе очень стыдно.

С детства им прививается мысль, что самое страшное - это согрешить. И если ты согрешил, то все… ты ничего не изменишь, не отменишь, не перепишешь…. Это становится твоей «прошлой жизнью». Поэтому лучше не грешить.

И вот этот духовный перфекционизм приводит детей в состояние, где они, согрешив, не считают возможным и нужным вернуться к Богу. Такими, как есть. И тогда начинается уничтожение себя (продолжаю грешить) и наказание себя за то, что не оправдал святых ожиданий, не смог противостоять дьяволу, оказался слабым. И снедаемый глубоким чувством стыда, молодой христианин отдаляется от Бога, от церкви и … от себя.

Но праведник - это человек, который грешит. А после согрешения встает и идет дальше. Такой, как есть. С тем, что есть. С пятном и пороком, с прошлым и с неидеальным будущим. Смирившийся перед Богом и жаждущий Его прощения.

И пережив Его прощение и принятие, он перестает быть блудном сыном и становится сыном, который понимает и принимает любовь Отца.

Но вот этот момент, когда тебе нужно отвернуться от корыта с рожками и с опущенными глазами пойти навстречу Отцу - самый сложный. Но он всегда приводит к счастливому концу…

Сегодня - день языка иврит.

Я начала учить иврит в синагоге в Минске за несколько месяцев до приезда в Израиль. Нас очень смешили слова из иврита. Но на самом деле нас должно было смешить произношение учительницы и слова, которым она нас зачем-то учила😁. Но это мы поняли уже в Израиле.

Иврит - одновременно мое самое теплое воспитание об Израиле и самое плохое. Мы начали его учить сразу по приезду и я учила его достаточно усиленно. Язык этот несложный, красивый, глубокий, в нем безграничное количество смыслов и он действительно особенный.

После полутора лет в стране я пошла учиться на гида. На иврите. В Школу туризма Хайфского университета. Приемная комиссия не могла поверить такой наглости и взяла меня. Иврит по-настоящему я учила уже в процессе учебы.

Мне было тяжело, но мама мне говорила, что если захотеть, то возможно все (в оригинале: даже медведи учатся ездить на велосипеде)🚴 .

Сейчас я хорошо понимаю иврит, читаю и пишу. И это очень обогащает мое понимание Библии в первую очередь. И сегодня я хочу поделиться с вами несколькими фактами, связанными с библейским ивритом. Надеюсь, вам будет интересно ☺️.

1. «Иврит» - это прилагательное женского рода (еврейская), образованное от слова «еврей» и это достаточно современное слово. В Библии этот язык назывался «יהודית״ - иудейский.

2. В иврите нет заглавных (больших) букв, нет гласных букв (о, а, и ), чтение идет справа налево и все учебники, тетради и ежедневники открываются с другой стороны. Поэтому по привычке даже на русском языке я завожу блокнот с задней стороны и пишу с конца в начало.

3. Буквы в иврите - это числа.

4. В Израиле разговаривают на иврите. Все остальные языки вопреки мнению туристов не считаются основными.

5. Иврит - восстановленный по священным и текстам (Танах (Библия)) человеком, родившимся в Беларуси - Егуда Бен Элиезер. Теперь это богатый живой язык.

6. Грамматика иврита - сложная.

7. Иврит и арабский похожи по произношению. Это два семитских языка. Дети в школах учат арабский.

8. Любому русскоязычному израильтянину режет слух переводы библейских имен и названия городов и мест в русских Библиях. Никто не понимает, как можно было так перекрутить 😁.

8. Иврит обязателен для тех, кто хочет изучать Библию на серьёзном уровне. Без этого я не представляю как можно понять Ветхий Завет. Но для спасения это не обязательное условие 😁.

Как вам факты? Хотите еще?

«Доверься Богу»

Как сделать это практически? Как фразу «Господь, я Тебе доверяю» превратить из красивого лозунга в веру, которая есть осуществление того, о чем мы молимся?

1. Доверие Богу - это готовность контролировать свои мысли и эмоции и «пленять их в послушание Христу».

«….Мы берем в плен каждую мысль, чтобы сделать ее послушной Христу.»
2-е посл. коринфянам 10:5 НРП

Человек, доверяющий Богу умеет контролировать своё эмоциональное состояние. Он не впадает в панику, не истерит, когда слышит и наблюдает за тем, на что еще не получил ответ от Бога.

Такой человек преодолевает чувство обиды, желание осуждать, тревогу и страх.

Он умеет отражать стрелы дьявола в своей голове и не давать ложным и горьким мыслям осесть в своем разуме. Его рот не открывается, чтобы говорить всю ерунду, которая приходит в его голову и не взвешивает каждое слово, которое произносит о себе, о своих детям, супруге и близких.


2. Доверие Богу - это повиновение Слову Божьему.

Доверие Богу - это активная позиция.

Это говорит о том, что мы не просто оставляем ситуацию или человека, как есть, а ДЕЛАЕМ то, что требует Слово Божье.

Часто это идет вразрез нашим желаниям и требует больше сил, чем у нас есть. Часто это идет вразрез с тем, как мы сами видим решение ситуации, нашему пониманию и требует пересмотреть свои взгляды. И часто это то, что нам очень не хочется делать.

3. Доверие Богу - это усиленная молитва.
Если мы не молимся, мы не можем сказать: «Я доверяю это Богу». Потому что мы не даем Богу места в том, что мечтаем получить. Ответ в нашу жизнь приходит только после того, как мы заплатили свою цену за это.

Как поддержать себя, когда не получается быть счастливым?


1. Молитесь. Страдающий человек нуждается в чуде. Потому что собственных сил не хватает, вокруг ничего поддерживающего не происходит, теряется смысл и все - против вас. В такие моменты особенно понимаешь ценность того, что ты умеешь молиться. Даже молитва, произнесенная через через усилие и маловерие будет давать надежду и помогать.


2. Действуйте. Никогда не знаешь, какое из ваших действий принесет неожиданный результат. Принимая хотя бы маленькие решения, вы увидите, что начинается движение и что-то происходит.

3. Ждите. Относитесь к тяжелым временам, как к периоду, который обязательно закончится. Ни одни страдания в жизни не вечны. Все меняется, все проходит, все становится другим. У вас тоже все измениться. Главное не принимайте окончательных решений, проходя временные трудности.


4. Поддерживайте себя. Есть то, что вас может порадовать. Радуйте себя без чувства вины. Радуйте себя без убежденности, что вам ничего не положено или не поможет. Заботьтесь о себе так, как бы вы заботились о себе как об очень маленьком ребеночке. Какими бы словами вы его поддерживали? Как бы вы старались проявить к нему нежность? Вы и есть тот ребеночек, просто немного подросший.


5. Ищите людей. Присутствие других людей в вашей жизни важно. И это - ваша ответственность находить таких людей. Примите как данность, что объективно другие люди, все люди вокруг и даже ваши близкие и друзья не имеют намерений сделать вам больно. Вы им приятны, интересны, нужны. Но мы взрослые люди и сами инициируем общение и это нормально, когда ты приходишь к кому-то, а не кто-то к тебе. Обязательно найдется человек, который будет готов проявить к тебе внимание, чуткость и понимание.

Скорее всего в вашем христианском окружении найдутся люди, которые живут в определенном грехе и вы об этом знаете. Как вести себя с ними?

К таким людям применяют различные виды церковной дисциплины: их вразумляют, с ними беседуют, ставят на замечание и даже отлучают от церкви.

Но церковная дисциплина это одно, а как быть с таким грешником, если он твой друг или родственник?

Перед нами стоит выбор: принимать его с милостью, ожидая покаяния или нет?

И сейчас важно помнить, что речь идет о людях, принадлежащих церкви. Речь не идет о неверующих. «Внешних» судит Бог.

Если в общении, где есть такой верующий грешник, вы вынуждены избегать определенных библейских тем, потому что боитесь задеть его, то вы попали в ловушку и его грех стал сильнее ваших убеждений. Если в своем разговоре вы становитесь стеснены в обсуждении христианских тем, то зачем с такими людьми ходить с баню/звать на шашлыки/кататься на лыжах?

Возможно вместо того, чтобы избегать этих тем, правильнее было было обличить его с любовью и ограничить общением с ним до тех пор, пока человек не начнет принимать правильные решения.

Многих такой совет смутит, но в моем тексте речь идет о серьезных грехах: блуд, нечистота, неверность, нехристианский образ жизни. Апостол Павел говорит, что есть определенный вид верующих, находящихся в грехе, с которыми нам даже не стоит общаться.

И поэтому, к примеру, в обществе блудника вам сложно будет рассуждать о христианском браке и о верности. Вы будете испытывать чувство неловкости. Но по-душевному ваше-то дело какое? Обнять, сделать вид, что мы все знаем, молимся за тебя, а ты пока греши, а потом как-нибудь все образуется.

Выбирать себе круг общения - важно. И дело не в том, что мы святые, а он - грешный и мы в белых перчатках не сообщаемся с такими.

А в том, что для некоторых верующих грешников обличение может быть единственным путем для исправления.

Но если его грех «режет глаз» и человек упрямо не оставляет его, при этом пользуясь всеми благами внутрицерковного общения, то страдать будет не он, а другие верующие.

Поэтому Бог милостью приобретает грешника. А для верующих есть определенный порядок в Теле Христа.

У нас есть всё, чтобы рожать детей и не жаловаться, что нам тяжело. Памперсы, стиральные машины, сушильные машины, изобилие одежды для детей, доступ к врачам и лекарствам, информация о воспитании, вовлеченные в воспитание отцы, облегченный быт и еще огромное количество благ: начиная от штучки, которая вытягивает сопли из носа ребенка до рядионянь.


Стало ли легче от этого быть мамой? Нет. А почему?


Потому что ни одна даже самая умная железяка и самый впитывающий безаллергенный памперс не заменит то, в чем больше всего нуждается каждая мама, папа и ребенок. Ничто не заменит живых людей рядом. Рядом с мамой должна быть семья и она не должна состоять только из мужа и ребенка. В жизни семьи должны быть другие люди. Если нет родственников, пусть это будут друзья, соседи, церковь.

Нельзя запереть маму с детьми в стерильной квартире, обустроенной полезными штуками, облегчающими жизнь, и потребовать: тебе должно быть легко, у тебя все есть.

Для здорового и успешного родительства должны быть созданы и сформированы разного роды социальные связи. Семья не должна жить одна. У нее должны быть друзья, гости, общение. Бабушки, дедушки, тети, дяди, братья и сестры из церкви. Все это очень и очень важно.

Для некоторых мам Рождество - это напоминание о своем одиночестве. И скорее всего, вы никогда не узнаете, что какая-то мама именно в эти радостные дни тоскует сильнее, чем в другие. Тоскует и даже плачет, осознавая свою уязвимость и слабость.

В вашем окружении точно есть мамы, которым не помешало бы ваше участие в их жизни.

Маленькие знаки внимания могут согревать сердце других людей.

Небольшая подсказка тем, кто хочет сделать доброе дело на Рождество: прояви участие в жизни семьи, которая есть в твоем сердце. Если ты о них подумал, значит они нуждаются в тебе.

А если ты и есть та мама, которой одиноко, ты тоже можешь восполнить чью-то нужду и стать для кого-то человеком, который примет участие в жизни другого и сделает ее лучше. И ты получишь столько же удовольствия, сколько получила бы, принимая добро от других людей.

Так что не стоим на месте, а двигаемся вперед🤩


С праздником!

Дорогие друзья, с Рождеством Христовым вас!

Я желаю вам:

-неожиданных добрых вестей, как у пастухов.
-ответа на ваши долгожданные мечты и поиски, как это было у волхвов.
-устройства Божьего в свое время и в таком виде как нужно, как это было у Марии и
-награды за верность в рутинном и малом, как это было у Анны и Симеона.

В каждом библейском стихе о Рождестве - чудо.

Пусть Божье чудо придет и в ваши дома и ваша жизнь будет наполнена живыми свидетельствами и пусть ваша вера утвердится в наступающем году.

Мира и радости в Духе Святом вам!

С Рождеством!

Характер ФОРМИРУЕТСЯ в процессе нашего духовного роста. Он формируется через то, что мы отказываемся от поведения, которое неудобно для Бога. Поведение, которое не приносит славы Богу и не отражает Его характер.

«Так всякий из вас, кто не отрешится от всего, что имеет, не может быть Моим учеником.»
Луки 14:33


Вы наверное думали, что это о каких-то материальных вещах? Бога в меньше всего интересуют наши машины, квартиры, холодильники и шкафы. Бога интересует одно: сможет ли Он использовать нас для служения.

Наш характер может быть огромной помехой для нашего призвания. И иногда, чтобы войти в свое призвание, нужно отказаться от того, что мы так сильно любим в своем характере. От того, о чем мы говорим: «Ну у меня просто такой характер», «Ну это ты такая, а я так не могу», «Я же не виновата, что я такая».

Если мы не даем Богу обрезать в нашем характере то, что нужно обрезать, то возможно притча про бесплодную смоковницу- эта притча о нас.

ЧТО ТАКОЕ КРИЗИС ВЕРЫ?

Инстаграм незаметно устаревает. В нем появляется все больше контента от людей, которые раньше и не помыслили бы заявлять о себе публично. Мне часто стали попадаться reels от бывших зеков, содержанок, гордых разведенок, женщин, живущих в хлеву (посыл такой: чем страшнее я живу, тем больше горжусь этим, не всем же быть богатым). Люди жуют еду на камеру, хвастаются своими психическими диагнозами, любовниками, разорванными отношениями. А с другой стороны - умные, интеллигентные, авторитетные люди, на которых хочется быть похожим. У них часто есть, чего нету у нас.

Причем тут кризис веры?

Часто от Бога нас уводит не явное намеренное желание согрешить. А уводит то, что неверующие люди насмехаются под нашими убеждениями и обесценивают нашу веру. Не всегда открыто, но верующий человек должен иметь глубокие различия в мировоззрении с неверующими и уметь выдерживать эту разницу.

«Блажен человек, который НЕ СЛЕДУЕТ совету нечестивых, НЕ СТОИТ на пути грешников и НЕ СИДИТ в собрании насмехающихся,»
Псалтирь 1:1 НРП

Кризис веры чаще всего проявляется в том, что человек замечает, что его отношение к греху изменилось. Оно стало толерантнее, принципиальность начинает казаться неуместной.

«Собрание насмехающихся» (в Синодальном переводе - «собрание развратителей) с иврита переводится как «заседание насмешников», что имеет один корень с «клоуны», «шуты».

Шутов в социальных сетях много. Только это не просто шуты.

Наши христианские убеждения часто не выдерживают высмеивания и мы становимся на путь нечестивых, мы обращаемся в их сторону, следуем за ними, идем с ними и вот мы уже сидим с ними на одном диване.

И вот он «кризис» веры.

Чувство неловкости за свою веру уводит от Бога. Не нужно быть героем, чтобы отрицать это. Даже Апостол Петр погорел на этом месте, когда чужая женщина сказала: «Так это ж ты был с Ним». Абсолютно посторонний человек. Случайно оброненная им фраза. И от твоей веры не осталось и следа. Но если ты слышишь это несколько раз и каждый день, то каким апостолом нужно быть, чтобы сохранить себя?

Может и не зря первый Псалом и его первый стих начинает именно с этого предупреждения?

ЧТО МОЙ МУЖ НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛ?

За 18 лет брака мы переживали разные сложные ситуации, которые влияли на отношения между между.

Первый год брака был сложным из-за моего незрелого характера и мы ссорились больше, чем было дней в году. Потом бесплодие, выкидыши, переезд в Израиль. Там вообще все сложно. Нужно было простить мужа за то, что он привез в страну, где плохо все: бизнес, долги, маленькие дети, жара, грязь.

Потом все выровнялось, успокоилось и пришло какое-то осознание происходящего, самоанализ.

За это время мой муж НИКОГДА не уходил. Не в том смысле, чтобы вообще уходить из семьи. У нас об этом и мысли не было.

Мой муж никогда не оставлял меня одну, потому что «тебе лучше сейчас побыть одной и остыть». Он не уходил из дома в момент ссоры с целью «я пойду проветрюсь, успокоюсь». Он не уезжал «прогуляться наедине», не хлопал дверью с обратной стороны, не убегал пожаловаться другу/маме. Не собирал вещи, не угрожал «если тебе так со мной плохо - я уйду». Не уезжал «на пару дней» и еще разные варианты, к которым прибегают часто мужья и жены.

Часто пары думают, что в момент острого конфликта, ссора дает право отстраниться друг от друга и это пойдет на пользу. Это действительно пойдет на пользу каждому отдельно, но вашим отношениям- нет.

Удерживать отношения в моменты, когда хочется их разорвать - важный навык.

Выдерживать напряженность, непонимание, отчаяние - это никогда не приходит собой. Этому нужно учиться.

Быть приверженным отношениям даже тогда, когда кажется, что безопаснее выйти из них - к этому нужно стремиться.

Я допускаю только один повод отстраниться физически - это когда другие способы не работают. Пример одной моей клиентки: муж стал настолько ленивым, эмоционально распущенным, грубым, что жена предупредила его и уехала на несколько дней к маме со словами «У тебя есть время подумать над своим поведением. Если ты не исправишь свое отношение ко мне и к детям, я переверну все свое окружение, чтобы они стали а мою защиту и помогли нам». Через три дня муж приехал за ней и через несколько месяцев поделился с ней: «Спасибо, что показала мне, насколько далеко я зашел. Твоя категоричность и любовь спасла наши отношения».

Если в вашей семье нет насилия и явного систематического пренебрежения со стороны друг друга, если вы всегда в контакте, просто ссоритесь- не приучайте себя к «мини-уходам». Это не решает конфликт. Это задает определенный характер вашим отношениям и характер не хороший.

Жаль, что в брачной клятве наряду с «в бедности и богатстве» нету «в ссорах и в скандалах». У вас есть возможность пообещать поклясться быть верными друг другу даже тогда, когда хочется как трусливая кошка улизнуть в чуть приоткрытую дверь. Или заморозиться в гордом молчании на три дня. Ведь от этого хорошо будет лично вам, а не вашим отношениям.

Мы очень много, слишком много значения придаем отношениям до брака. Начнем с того, что отношения до брака - это очень короткий по сравнению с жизнью в браке промежуток времени.

То есть это действительно какой-то важный период , мы делаем выбор, должны быть осторожными и не терять голову (что конечно все-таки редко случается), но вот эти «обговорить на берегу», «познакомиться поближе» - это же утопия.

Ни один добрачный курс не научит вас жить в браке. Женатые пары, которых я консультирую, все время говорят «Нас никто не научил», хотя пять минут назад они рассказывали, как проходили добрачные семинары в церкви.

Любовь - это прерогатива брака. До брака ни о какой любви и речи быть не может. Потому что любовь - это плод длительных отношений, где люди уже научились принимать друг друга и доверять один одному.

Любви между мужчиной и женщиной (любви зрелой и осознанной, как мы любим говорить) не существует вне брака.

Потому что любовь ДОЛГОтерпит, ВСЕ переносит, ВСЕГО надеется и так далее по тексту. А где это «долго, все и всегда» происходит, как не в браке, который длится годами?

Для любви нужно время.

И если отношения в браке не клеятся, то не клеятся они по причине того, что люди не дождались любви, которая должна была пролиться рекой в их жизнь. Любовь не льется к нам с высоких заснеженных гор. Любовь рождается нами, происходит между нами, зависит от нас, создается нашим отношением друг к другу.

Верующий человек, человек, переживший Бога, не может не любить. Он будет любить. И Бога, и мужа, и жену, и детей. Я искренне считаю, что любой абьюзер (абьюзерша) - это НЕВЕРУЮЩИЙ человек, даже если у него золотая Библия на прикроватной тумбе и громкий голос за кафедрой.

Отношения до брака - это серьезно. Потому что мы даем человеку надежду быть любимым всю жизнь. Мы обещаем ему избранность. Но настоящая любовь - это подарок, который мы даем и получаем только в браке.

Со мной вчера случилось сорокалетие и уж теперь, простите, я, разменяв пятый десяток, начну спокойно раздавать советы. Потому что «вот когда тебе стукнет, как мне, тогда и поговорим» у меня уже наступило, так что приготовьтесь терпеть «мои выводы» за эту жизнь и за людей.

🏋️‍♂️Что же такого особенного я поняла за свою жизнь?
Ну вот что:

🍂Самое лучшее, что вы можете сделать для себя - это научиться думать о других🍂.

🎯Эгоцентризм- это неспособность видеть никого, кроме себя. Это когда человек не видит никакой точки зрения, кроме своей.

🎯Это зацикленность на своем внутреннем мире. Сильная фокусировка на собственных проблемах и потребностях. Внимание только на своих переживаниях.

🎯С эгоцентризма начинают свое развитие дети и это является нормальным здоровым этапом развития. Это не эгоизм, это особенность МЫШЛЕНИЯ ребенка, когда он не отличает себя от другого мира. Упрощенно говоря, дети не подозревают о существовании большого мира вокруг и других людей. Они не чувствительны к противоречиям в их познании мира и себя и живут в своего рода «невинном блаженстве».

🧠В возрасте около 7 лет ребенок продолжает развиваться умственно, понемногу смягчается фиксация на себе и происходит взросление.

😬Но иногда люди забывают повзрослеть.

🤔Неспособность занять позицию другого человека, неспособность понимать потребности других, стать на место другого - тяжелые для коммуникации вещи. Таким людям все должны, они требуют, ожидают чего-то, «наезжают», упрекают. Разве можно с такими людьми получать удовольствие от общения?

🤝Но даже если вы не страдаете эгоцентризмом, а просто эгоистичный человек, то спешу сообщить, что вы вряд ли проживаете счастливую жизнь. Потому что невозможно быть счастливым эгоистом.

🤏Люди, которые не умеют служить другим, видеть нужды других, отдавать себя, быть волонтерами для своих ближних - немного глупы. Потому что они как дети. Им невозможно ничего сказать.


Библия на каждой странице говорит о важности служения, о сопереживании, сочувствии. О том, чтобы уметь носить на СЕБЕ немощи других. Отдавать жизнь за других. Отдавать свое имение, время, силы.

Если человек не научен служить другим, а только бережет свой карман, время, свою жизнь и душу - это бедный и напуганный человек. Такие люди не знают, что такое жить верой. Они слишком полагаются на то, что справятся сами и что Бог не спросит с них за их «практичный» подход к жизни.

Каждый выбирает сам, сколько жить для себя, а сколько для других. Но мне сорок, и я смело могу сказать, что каждый день моей жизни - это не просто день, а радость от того, что я живу не одна. В моей жизни есть много людей, которые живут мою жизнь вместе со мной. И всем вам я желаю такого же блаженства😊.

Зависимость - это избалованная плоть.

Зависимость формируется постепенно. Пойдя один раз на поводу плоти больше, чем стоило бы, мы постепенно теряем контроль над собой. Это касается любого рода зависимости - она вся связана с нашей плотью: много ем, много смотрю фильмов, много играю в компьютерные игры, сижу в телефоне, сексуальные зависимости, наркотики, алкоголь.

Любая зависимость начинается там, где мы слишком понадеялись на свою плоть. Мы давали ей больше, чем нужно. Потом она стала требовать. Кричать. И вот уже все - мы ее слуги и рабы.

Апостол Павел говорит: ничто не должно обладать мною.

Момент, когда что-то начинает обладать нами больше, чем мы им - это момент выбора. Ты сам решаешь, что тобой управляет. Ты сам решаешь, чему или кому принадлежишь.

Если ты поддаешься гневу и злости - гнев и злость управляют тобой. Поддаешься страху - страх. Раздражению - раздражение. Лени - лень. Депрессии - депрессия. Зависти - зависть.


У дьявола так много способов взять контроль над человеком. Поэтому всегда нужно помнить о том, что в любой потере контроля над собой есть определенная точка невозврата. Мгновение, где было принято решение пойти на поводу своей плоти, душевности, а не верой, за Богом, Духом…

И выход из зависимости находится там, где человек учится противостоять себе и своей плоти, а не повторять: «О, я так болен…», или «Ну нет, я так не могу…».

Свобода там, где Дух.

https://www.instagram.com/reel/DAq6mTpR4Xj/?igsh=NzkyYmljZ2dtMnd2

«Страх - это оружие сатаны».

За год войны в Израиле я видела, как страх парализует людей. Верующих, ходящих в церковь, искренне любящих Бога. Страха в их сердце становится так много, что на любовь к Богу уже не остаётся места. Не остаётся места на доверие Богу, на служение другим. Только сильная тревога за собственную жизнь.

🍎Если ты очень сильно напуган страхом смерти, подумай о своих личных отношениях с Богом. Подумай вообще о Боге. Насколько ты уверен в своем спасении? Насколько ты готов к встрече с Ним?

🍯Если у тебя все в порядке, то Богу будет очень легко тебя утешить и успокоить. Если нет - твой страх будет бездонным.

«Но Иисус сразу же заговорил с ними: — Успокойтесь, это Я, не бойтесь.»
От Матфея 14:27

🍁Мы думаем, что людей в страхе надо утешать. Но страх нужно изгонять. Потому что страх - это орудие дьявола.

🍂Один из показателей покоя в твоей душе - это умение жить обычную жизнь тогда, когда все вокруг заставляет тебя замереть и бояться.

Сегодня мы перешли в 5785 еврейский год. Отпраздновали с детьми так, как мы делаем это обычно. В покое и мире. И вам всем желаем того же - мира и покоя. Рош аШана самеах! 🍎🍯

«ПРОСТИ, после которого НЕ ЛЕГЧЕ».

Проблема христианских семей часто в том, что они свои проблемы друг с другом считают решенными с момента, когда сказали «Господи, прости», очистили совесть и пообещали жить новой жизнью.

Каяться перед Богом конечно нужно. Но каяться друг перед другом - тоже важно.

А многие мужья и жены мыслят такой логикой: «Я у самого Господа Бога попросил прощения, Он меня простил, а ты мне все будешь напоминать о старом?»

Покаяться перед Богом просто. А перед женой или мужем - не совсем. Там нас ждет ответная реакция.

Но именно этот пункт и тормозит изменения в отношениях. Уметь каяться перед человеком за свои поступки, поведение, отношение, слова - НУЖНО!

Но есть одно важное условие. Это условие нарушил Саул, когда каялся перед Богом за свой грех перед Самуилом, не уничтожив добычу после победы над амаликитянами.


«Тогда Саул сказал Самуилу: — Я согрешил. Я нарушил повеление Господа и твои наставления. Я боялся народа и поэтому уступил им.»
1-я книга Царств 15:24 НРП


Просить прощения и тут же оправдывать свое поведение - это признак того, что раскаяние слегка фиктивное.

Так снимается ответственность с себя и перебрасывается на другого: «Ты должен меня понять».

Истинное раскаяние мужа или жены содержит два условия:

1. Оно должно сказано словами, глядя друг другу в глаза.
2. После него не должно быть никаких само оправданий, а полное взятие ответственности и полное сожаление о содеянном.

Соглашаться на меньшее - топтаться на одном месте 😉.

Юмор спасает отношения.

Невозможно, абсолютно невозможно переоценить чувство юмора в отношениях в семье.

Знаете, когда был самый неловкий момент в истории пророка Илии и 400 пророков Ваала?

«В полдень Илия начал насмехаться над ними. — Кричите громче! — говорил он. — Он же бог! Наверное, он задумался, занят или путешествует. А может быть, он спит, и его нужно разбудить.»
3-я книга Царств 18:27 НРП

Чувство юмора Илии родилось из его уверенности в себе, вытекающей из уверенности в силе и верности Бога Израиля. Тот момент, когда ты знаешь, как правильно и наблюдаешь за тем, как кто-то делает неправильно.

Умение смотреть на ситуацию и на себя самого со стороны - причина появления у человека способности к юмору.

В тот неловкий момент, когда Илия выбрал остроумные выражения и начал сарказничать по-доброму, пророки Ваала возможно впервые за все время своего яростного поклонения истуканам подумали: и правда, смешно получается, что за такой бог у нас, что даже не пошевелится? В этот момент вероятно они пошатнулись в своей позиции и впервые захотели посмотреть на другую сторону реальности.

Юмор облегчает понимание.

Юмор снижает напряжение и создает пространство между двумя людьми и в этом пространстве, где смешно и тепло, рождается диалог.

Юмор - это не обязательно смешно до слез. Юмор - это в первую очередь про доброту и тепло, про шаг назад в своей жестокости и шаг вперед навстречу другому человеку.

Юмор в какой-то степени обесценивает происходящее, ситуацию, проблему и делает ее неважной, в тоже время придавая важность и значение другому - самим отношениям.

Вот несколько способов развить в себе чувство юмора, которое поможет вам смещать фокус с проблемы на отношения между вами.


1. Будьте добрыми. Отказывайтесь от категоричности, принципиальности, жесткости. Это необходимые качества в жизни, но иногда они превращают жизнь наших близких в жизнь в морозильной камере. Чтобы сохранять отношения, нам придется снижать градус своих ожиданий и требований. Если вы этого не сделаете, то ваше чувства юмора выше сарказма и язвительности не поднимется.



2. Доводите до абсурда. АБСУРД - один из главных приемов юмористов и комиков. Доводя ситуацию до абсурда, мы начинаем понимать ее бессмысленность и обесцениванием ее.

Именно это и сделал пророк Илия. Он соглашается с пророками Ваала, признает их бога и говорит: ну подождите, сейчас все сделает и спустится к вам.

***
«Дорогая, а диалог еще возможен или ты уже окончательно права?»

***
« -Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.»


3. Передразнивание.

Брать на себя часть поведения другого человека, его эмоций, высказываний и воспроизводить их самому. Главное - не переусердствовать.


4. Флирт. Загадка. Недосказанность.

Мужчины это делают всегда в силу своей сдержанности и немногословности, а вот женщинам приходится учиться создавать интригу.


5. Улыбайтесь глазами, когда чувствуете, что ситуация напряжена. Предотвратить ссору легче, чем ее закончить. Улыбка на лице меняет настроение внутри. Наше поведение меняет наше ощущение и нашу позицию. Мы начинаем думать так, как себя повели. Отношение любви заставляет нас по-настоящему любить.

В общем так, дорогие друзья, чувство юмора -это несложно. Вам не нужно придумывать анекдоты, вам нужно всего быть чуткими, уметь смотреть на ситуацию со стороны и проявлять креативность😉.

Новая жизнь старому посту🤩.

Главное правило успешного брака: УПРОЩАЙ!

Самые счастливые мужья принадлежат жёнам, которые заменили обычные голубцы на ленивые, которые не утюжат носки/простыни и не готовят пятьдесят полезных блюд своему пятимесячному ребёнку. Потому что у счастливой жены нет времени и желания на вещи, не относящиеся напрямую к качеству отношений в семье.
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂

Счастливые мужья у тех жен, которые умеют упрощать эмоции. Это значит снизить градус их накала, сократить время на их выражение и тем самым уменьшить уровень их последствий. Драма для брака не полезна. Хуана/Педро/Кончита эффектно смотрятся на экране, а в реальной жизни - не дай Бог.
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂

Упростить - это сделать себя прозрачной и понятной. Загадочность и изюминки можно оставить на романтический вечер, а в обычной жизни желательно быть предсказуемой и легко объяснимой.
🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃

Упрощать - это искусство. Где требуется чуткость, ум, легкость и способность меняться в зависимости от ситуации. Я восхищаюсь Библейскими женщинами. Библейскими они стали потому, что легко вписались в Божью волю, а не проявляли страх и упрямство перед вызовами судьбы.

🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃

Жена должна быть «выносимой». Можно отяжелить себя высокими принципами, требованиями к себе, к детям, к быту. А можно оставить перфекционизм и наслаждаться всем вышеперечисленным. Чего я всем нам и желаю от всего сердца.

Хотя постойте. Забыла предупредить: нет работы тяжелее, чем упрощать. 😁😉