Лена, дай списать

У меня была примерно такая же шуба (по описанию один в один) как у Лены, только не серая , а рыжая с черным под шерстком. Папа называл ее « лохматейка». Этот великолепный образчик советской легкой промышленности был по знакомству приобретен тетей и прислан нам. Мало того, что шуба была лохматая, она мне еще и была велика, размеров этак на два-три. Короче вид у меня был как у медведя-шатуна, который не смог впасть в спячку. На голове была шапка-обманка из нутрии ( тоже тетя))) достала) и сапоги с бородой ( по бокам у них торчал во всю длину мех). Второй такой надо было поискать. А хотелось быть модной инеотразимой . Так вот я обрезала своего медведя -шатуна, сделав полушубок. Когда мама увидела мое прекрасное творение, она лупила меня модным полушубком и плакала. В «полушубке» я могла делать полный сбор в электричках, с песней « По подвалам я в детстве скитался…» , костюм у меня уже был

Ооо,по шубам можно проследить этапы моего взросления. Первую шубу ещё в садике сшила мне мама с бабушкиной помощью из отрезов овчины. Бог знает, откуда они их взяли) эта шуба весила три тонны, потому что изнутри они ещё утеплили её каким-то наполнителем. Передвигаться в ней было сложно, Но можно было крутиться вокруг своей оси, мелко семеня маленькими ножками.
Потом я переехала в Новосибирск, уже поступив в университет. На имеющиеся небольшие деньги купила себе собачью чёрную шубу. Приехав в ней первый день на занятия, с удивлением разглядывала свои чёрные ладони, оказалось ,что шуба красится и линяет 😁😁
Потом уже ,вернувшись в родной Краснодар ,я приобрела себе короткий жёлтый козлиный полушубок. Я имела в нём оглушительный успех!!! Однажды на пешеходном переходе меня остановила женщина подозрительного вида и спросила, не интересует ли меня дополнительный заработок))) я гордо отказалась 😎😎А сейчас думаю- не профукала ли я в тот момент своё блестящее будущее, гипотетический дом в Майами, собственное поле для гольфа и бриллианты размером с куриное яйцо??? А?? Упустила свой шанс разбогатеть, чесслово!! Ну, да ладно уже..

Это сейчас я вся такая стильная, если подружки не врут, конечно. Легко быть стильной, когда есть деньги.

Сложнее было в те времена, когда моим гардеробом управляла зарплата родителей. Уговорили меня на недорогую шубу, серую и косматую. Шуба была прямого кроя, а в моде было всё приталенное. И я подпоясывалась тощеньким ремешком, который не добавлял стройности, но прибавлял странности. На голове моей растекалась самовязаная бледно-розовая шапчонка, норовившая сползти то на лоб, то набекрень. Довершали модный лук бесформенные сапоги цвета «не мой нас, никто не заметит».

Под шубой пряталось относительно нарядное платье, когда мы с подружками, скрипя снегом, шли на танцы. Это сейчас все ходят в клубы, а мы, как будто культурные, шествовали во «Дворец культуры».

Уже почти пересекли тёмный двор и готовы были выйти на освещённый фонарём участок, как вдруг из темноты материализовалось несколько парней. Они были слегка навеселе и намылились познакомиться. В наши планы это не входило, знакомиться мы собирались на танцах, и поэтому ускорили шаг.

Но как только мы с подружками вошли в полосу света, один из парней залился хохотом. Он никак не мог успокоиться, сгибался пополам и ржал. При этом показывал на меня пальцем и орал на всю улицу: «Ааа, смотрите: девушка-волк! Девушка-волк!»🤕

Мы припустили бегом, и когда оторвались от весёлых друзей, остановились отдышаться. Девчонки посмотрели на меня и прыснули. Они тоже, как и тот парень, складывались пополам и давились смехом, повторяя «Девушка-волк!» Я всеми силами хотела поддержать их безудержное веселье, но почему-то мне было не смешно 😠 Я ненавидела свою волчью шкуру, шапчонку, сапоги, зарплату родителей и залитый ярким светом «Дворец культуры».

«Волка» я после этого проносила до конца зимы. Как грится, ввиду отсутствия альтернативы. Следующей зимой надела «леопарда».

#мем_уары

Мою первую любовь звали Серёжа. Что поделать, в год, когда мы с ним родились, это было самое популярное имя для мальчика. Угадайте, какое для девочки. Поговорка даже такая ходила «Что ни рожа, то Сирожа».

Парнишка был высокий, симпатичный. Я обмирала, когда он брал гитару и пел для меня. А как он целовался! Из-за этого мне было пофиг, что он немного, как бы это сказать, недалёкий. Но не только, не только.

Однажды я ждала его целый вечер. И он наконец пришёл.
— Меня угостили четырьмя конфетами «Птичье молоко», я решил тебе отнести.

А тогдашнее «Птичье молоко» было другое, теперь такого не делают. Оно было невероятно нежное, буквально жидкое. И такое вкуснющее! А главное, редкое. В магазине его пару раз в месяц «выбрасывали» на прилавок.

Моё сердце таяло и пело: мой герой, как же он любит меня!
— Но по дороге я решил попробовать одну конфетку, — продолжил мой герой.
Я слегка удивилась, но не расстроилась. Ну конечно, должен же он был пробу снять, чтобы убедиться в качестве.

— А потом съел ещё одну.
Я удивилась капельку больше. Ну что ж, с одной конфетки качество не понять.

— А потом не заметил, как съел третью.
Я смотрела на Серёжу и ждала свою единственную конфету.

Но её не было.
Что ж, ерунда, сказала я себе. Что я, птичьего молока, что ли, не пробовала. Главное, любимый пришёл. Вот только почему-то поцелуи в этот вечер  не были такими сладкими.

#мем_уары

Я тут недавно осознала, что сейчас в моде широкие штаны и вообще всякий, прастихоспаде, оверсайз. А у меня из широкого только кругозор. А из штанов только джинсы. И они, подлые, садятся и садятся при каждой стирке. Обтягивают мой природный оверсайз так, что целлюлит видно.

Решила я не отставать от моды, хотя она так быстро бегает, не угнаться. Примерила брюки-палаццо. Ну что сказать. Они широкие и я широкая. Если ещё и куртку свободную надену — полный оверсайз.

Вобчим, если всякие модные люди будут спрашивать, почему Лена ходит в джинсах в облипку, скажите им, что ничего широкого в наше сельпо не завезли.

Одностишья к вашему кофе.

☕️ Ну почему дарёный конь всегда беззубый?

☕️ Давайте мне советы не давать.

☕️ Довольно возмущаться недовольно.

☕️ Картина маслом выпачкана сильно.

☕️ Вот это голова для гильотины.

☕️ Тебе я доверяю всю работу.

☕️ Блестящий ум вы прячете умело!

☕️ И не заметила, что изменила.

☕️ Вы лучший в рейтинге от вашей мамы.

☕️ Ой, всё. Согласна я, согласна!

Сколько чашек кофе сегодня выпили? Или вы предпочитаете другие напитки?

#одностишья_coffee

Свершилось! Я заработала свой первый миллион. Могу с вами поделиться, надо? Миллион это же очень много. Миллион это звучит круто!

У меня теперь целый миллион всяких разных болячек:
купероз, остеохондроз, варикоз... и вайлдберроз ❤️

На что жалуетесь?

Буду ржадь как лошать

#мемо_проходил

Я неслась через двор сквозь лабиринт деревьев. Ну что ж такое, опять опаздываю на работу. До автобуса считаные минуты.

Вдруг дорогу мне перегородила Попова, или попросту Попиха, тётка из соседнего подъезда. Эту бодренькую низкорослую старушку-блондинку побаивались все. Уж слишком она была приставучая, прицепится –не отстанет.

Энергично блестя очками, Попиха осведомилась:
– Леночка, почему ты своего котика не кормишь? 🙂

Всегда пасую перед такими уверенными людьми. Напрасно я пыталась убедить соседку, что мой кот перед прогулкой плотно позавтракал. Попиха уверенно возражала:
– Нет, я кормила котов, и он ел вместе с ними. Почему ты его не кормишь?

– Видимо, ему приятно есть в интересной компании, – хотела я оправдать своë равнодушие к здоровью питомца, а заодно и его неприличное поведение. Но мне пора было бежать, а мою объяснительную никто не принимал.

В другой раз Попова снова подловила меня, когда я неслась на остановку.
– Леночка, ты же массажистка, – выкрикнула она звонким высоким голосом.

Я слегка оторопела. Так меня ещё никто не называл. А Попиха продолжала, крепко ухватив меня за рукав:
– Леночка, у меня болит спина, приди сделай мне массаж 😭

Я порывалась высвободиться, одновременно лепеча, что она напутала, я никакая не массажистка, а программистка. Но тётка уверенно твердила, что ей известно, кто я такая.

Следующий день, видимо, был днём сурка, я снова неслась, огибая дворовые деревья, и меня снова караулила настырная Попова.
– Леночка, я точно узнала – ты массажистка. Мне люди сказали. Приди сегодня вечером, сделай мне массаж.

Спрашивать, кто ей такое про меня наплёл, не было времени, и я бегом припустила на остановку.

Неслась и думала: «А вдруг я чего-то о себе не знаю? Может, и правда, массажистка?» 🤔

#мем_уары

Вы в канале «Лена, дай поржать»

Если бы Жанна д'Арк была редактором

Представим на минутку.

Инквизитор зачитывает обвинительный указ. Жанна вне себя от возмущения:

— Кто писал это убожество? Неужели нельзя было обойтись без канцелярита?

— Это специальный язык для указов святой инквизиции, чтобы простые смертные не могли их понять и судачить о них.

— До чего бездарно построены фразы! Через слово штампы и клише.

— Советника по вкусным текстам мы казнили на прошлой неделе.

– Боже правый, сколько воды в этом документе!

— Она пригодится тебе на костре.

— Неужели во всём Руане не нашлось кого-то более толкового? В тексте напрочь отсутствует логика. Я уж промолчу про стиль изложения.

— Если ты думаешь, что можешь лучше, мы тебя оправдаем и назначим главным писцом. Горящие дедлайны будут твоим наказанием на всю жизнь.

🔥 — Писец
❤️ — Казнить нельзя, помиловать
😁 — А нам всё равно

Одно весёлое время работала я в одной чудесной фирме. Мы сидели рядом с приёмной директора вдвоём с девушкой Алиной, которая о себе говорила «Я отдел кадров» 🤨 А про меня «Лена,которая на компьютере». Рядом, в приёмной куролесила секретарша Танька.

Танька была что говорится с шилом в джоппе. Что ни день, то попадала в какую-то историю и развлекала нас рассказами. Мы то валились под стол от смеха, то обнимались, проливая друг на друга горькие бабские слëзы.

Танюха потихоньку воровала для нашей компашки директорский кофе. Мы шикали на неё, чтобы прекратила, потом все вместе пили «напиток богов» растворимый Nestle. Тогда с нашими зарплатами он был за счастье.

Когда директор уезжал, Танюха закидывала длинные ноги на стол и часами болтала по телефону. С теми, кто звонил на фирму, она не церемонилась. Один раз мы подскочили на своих крутящихся стульях, когда услышали зычное «Молодой человек, вы что, укололись?!» 🤙

Как вы догадались, долго Танька не проработала. Директор уволил её без объяснений по собственному своему желанию. Потом мы узнали, что у него кругом были понатыканы камеры.

Место секретарши заняла хорошенькая блондинка Алёна-буфетчица, сделавшая головокружительную карьеру из продавца до секретаря, а потом внезапно в экономиста отдела снабжения. С красотками так бывает 😊

#мем_уары

Не помню, как называлась та парикмахерская, в которую меня угораздило прийти дня за два до Нового года. И сколько лет назад это было, точно не скажу, да это и неважно. Но обо всём по порядку.

Сколько себя помню, если уж засела в голове заноза с надписью «срочно надо подстричься», то её можно извлечь только вместе с обречёнными на казнь волосами 🎧

Вот и в тот зимний вечер меня принесло сначала в относительно приличную парикмахерскую нашего уездного городишки. Цена за экзекуцию там была пять рублей, не самые мелкие деньги по тем временам. И это были все наличные, которые оставались у меня до конца года. Жаба проквакала из кошелька решительное «нет», и мы с ней удалились.

Самое разумное было бы пойти домой. Но на беду по пути была ещё одна парикмахерская при бане. Как было не зайти, не спросить расценки. Оказалось, всего три рубля. Глупая жаба на этот раз промолчала, а я прикинула, что двух рублей мне как раз хватит дожить до конца этого мрачного года 😎

В странного вида помещении царила тётка, похожая на повариху, и даже скорее на раздатчицу в столовке. Мятый, некогда белый хлопчатобумажный халат на бесформенном теле и причёска «воронье гнездо» ничем не выдавали в ней стилиста. Но мало ли.

Я как под гипнозом наблюдала, как она орудует гигантскими ножницами над головой жертвынщины, и мне было не по себе. Почему я тут же не встала и не ушла, не знаю. Видимо, заноза вонзилась в то место, где находится инстинкт самосохранения.

Как кролик, обречённо села в кресло. Повариха занесла надо мной своё железное орудие и спросила, как меня стричь:
– Типа под каре?
Я кивнула.
Три движения ножницами – и половина моих прядей уже валяются на грязном полу.
– Чёлку коротить?

Заноза выпала, и я выкрикнула:
– Нет!

➖➖➖➖➖➖

С двумя рублями в кошельке и сумбурными мыслями в голове я шла не домой, а к маме, чтобы попросить хоть как-то исправить безобразие. Было жалко волос и денег, но меня пробирал нервный смех. На Новый год хорошо бы кто-то подарил новые мозги. Но для этого, видимо, сперва надо побыть Страшилой 😠

#мем_уары

Есть у нас родственница, которая живёт за границей – то она в Испании, то во Франции. А теперь вот в Италии. Была у нас в гостях, рассказывала про свою жизнь там.

Мой благонервный тут же оживился, мечтательно посмотрел в потолок:
– Люблю Италию, очень красивая страна.
И голос такой погружённый в дивный мир, в глазах итальянский полдень и Dolce Vita 😊

Я судорожно пытаюсь вспомнить, когда это он был в Италии. А нет, не был. Заочно любит.

А вы в каких странах были в своих мечтах?

Соседи это такие люди, которые живут через тоненькую перегородку от нас. Иногда создаётся ощущение, что мы с ними проживаем в одной квартире. Слышимость такая, что вполне можно переговариваться, почти не повышая голоса.

Ситуация раз.

— Хорошая хозяйка!
Эту фразу сосед выкрикивает в десятый раз, со всё более ругательным подтекстом. В перерывах между вскриками идёт сбивчивая обличающая речь. Суть её в том, что его жена не успела сварить варенье из целого ведра клубники, и ягоды сдохли.

Фраза «хорошая хозяйка» заиграла свежим смыслом и прочно прижилась у нас с подружками.

Ситуация два.

За стеной спальни мамаша орёт на мелких отпрысков. Отпрыски остервенело колотят о пол чем-то тяжелым и тоже орут, ни на кого, сами по себе.

Я не выдерживаю. И как только замечаю секундную паузу в нескончаемых воплях, кричу:
— Будете орать — милицию вызову! 😠

За стеной всё затихает. Потом слышу голос матери, на пару десятков децибел потише:
— Слышали? Успокойтесь, а то милицию вызовут.

Ситуация три.

Сосед кого-то распекает по телефону. Он живёт в другом подъезде, и по идее, стена между нами должна быть несущая. Хотя из меня архитектор примерно такой же, как из тех, кто строил эту панельную коробку.

Из-за «несущей» стены несётся сущий вопль:
— Ты мне скажи, откуда утечка информации? Только ты один об этом знал. Так откуда утечка? 😠

Мне очень хочется сказать соседу: «Так вот, через стену вся твоя информация и утекает. А ты не знаешь, дурашка».

Секретная информация касалась того, что он водил девок, пока его жена была в отъезде, а потом жена приехала и всё узнала. Смешной. Женщина всегда узнает, если в доме побывала чужая женщина. Правда, девочки? 😊

— Я решила уйти из дома, — сказала Маринка, — Надоели эти предки, постоянно ругают, всё им не так. Вот сегодня мамка опять наорала ни за что.

Я кивнула:
— Мои тоже.
— Ты со мной? — зыркнула Маринка из-под насупленных бровей.
— Конечно, — неуверенно промямлила я. Мой шестилетний мозг отчаянно прокручивал варианты отхода. Но предать лучшую подружку я не могла.

— Надо собраться, взять побольше еды и спички.
— Спички?
— Конечно. Будем в лесу костёр разводить, ночью холодно.
— И волки, — с ужасом подумала я, но промолчала.
— Так. Идём домой, берём еду, пледы и спички. Тёплую одежду ещё. Только смотри, чтобы мамка не заметила. В 5 часов выдвигаемся.
— А в какую сторону пойдём?
— Да какая разница. Пойдём в сторону почты, а там — куда глаза глядят.

Вечером мы выскользнули из соседних квартир. В руках у каждой был пакет с запасами: полбуханки чëрного хлеба, кусок колбасы — у меня докторской, у Маринки краковской. Там же по кофте и пледу. И немного конфет. По одной съели сразу, остальное надо было поберечь.

Попытались непринуждённо болтать — получилось не очень. Немного понагнетали о том, какие родители плохие, и что теперь наконец они узнают!

Дотащились до почты. Дальше начиналась пыльная дорога между частными домишками.

— Я хочу в туалет, сказала Маринка.
— И я. Но здесь негде.
— Давай вернёмся, быстро сходим в туалет и снова пойдём.
Я вздохнула, изо всех сил стараясь не показывать, что с облегчением, и кивнула.

Дома я распаковала припасы и рассовала по местам. Больше всего я боялась, что Маринка зайдёт за мной и придётся продолжить убегать из дома.

Примерно через час Маринка зашла:
— Идëшь играть в классики?
— Да! Бегу!

С трудом скрывая радость, я помчалась во двор.

Про побег мы больше не вспоминали.

#мем_уары

Выглядываю в окно, а там, во дворе у соседей красивенная собака гуляет. Чинная, как граф. Я ей, конечно же, свистнула. Ну, я же не графиня, чего от меня ждать 🥳

Собака повернула голову в мою сторону и посмотрела прямо мне в глаза. А у меня на окне сетка, как она меня видит, я не понимаю.

Минут пять или больше я улыбалась собаке, рассказывала ей, какая она красивая, просто необыкновенная. А она смотрела на меня, не отводя своих голубых (ну а каких ещё?) глаз и внимательно слушала.

Отвлекла нас от общения только огромная сорока, которая с шумом уселась на самую макушку кипариса, чуть не свалилась оттуда, и снова улетела. Дура такая 😋 Может, мы бы ещё час так стояли и ласкали друг друга взглядами.

Вот скажите, как, кааак собака могла меня видеть и слышать?

Фотку покажу в комментах, акагжа. Я же знаю, вы только фотодокументам верите 🍿

Пять лет я трудилась программистом на одной из белорусских птицефабрик.
Нас было трое мальчиков и одна девочка, то есть, я. Не спрашивайте, сколько лет было девчушке.

Бухгалтеры нас считали своим аппендиксом и в основном разговаривали лозунгами:
— Понавыдумливали разных праграмау!
(Ясное дело, это лишнее, когда каждый вооружён калькулятором).
— Программисты должны знать бухгалтерию!
Я отвечала:
— Да. Конечно. А бухгалтеры — программирование.
На меня недовольно косились, но не знали, чем крыть.

Часто нас вызывали по телефону:
— Придите, у нас Англия.
Имелось в виду, что сбой в программе, и на экране текст ошибки на английском языке.

Но особо выделялась из коалиции местных поселковых бухгалтеров Станислава Вацлавовна, женщина редкой красоты и ума. Фигура у неё была такая, что любое платье подходило. И в ужасе отходило. Голова Юрия Гальцева детским голоском произносила такие конструкции, которые никак не могли выстроиться в мозгу в новые нейронные цепочки.

— Девочки, отксерируйте мне, пожалуйста, — просила она мальчиков. С копировальным аппаратом у неё были сложные взаимоотношения.
– У нас принтер едет взад. (Тут мы все шли посмотреть, что за чудо происходит).
— Сделайте мне красивенько. (Имелось в виду, сделайте не кривую и не косую ксерокопию).
Водителю:
— Остановите возле серого дома с зелёной стеной.
Мне:
— Юрьевна, я вам надоела, вы мне тоже. Но мне надо, чтобы вы помогли.

При всём при этом Вацлавна занималась не хухрами-мухрами, а основными средствами предприятия. У неё, как и у остальных бухгалтеров, был свой пароль для входа в программу. Но она никак не могла его запомнить. В конце концов ей дали пароль «1». Но и его она забывала.

Зато я её никогда не забуду, хоть уже никогда не увижу.

Если что, бухгалтеров я уважаю. Для меня это сверхлюди, как минимум, по усидчивости. А Вацлавны встречаются в любой профессии. Знаете таких?

#мем_уары

Моя дамская сумочка весит минимум 5 кило. Правда, не такая уж дамская. И вообще это здоровая сумка-шопер, с которой я не расстаюсь уже третий год. А все милые маленькие и совсем малюсенькие лежат в шкафу, каждая в своём чехле, чтобы не жаловались на меня друг другу, что забыла про них 🥰

Муж сказал, не может нормальная сумка нормальной женщины столько весить. Значит, половина в ней лишняя. Я, конечно же, спокойно среагировала на эти грязные инсинуации 🔪 и доверила ему как эксперту по содержимому дамских сумок провести ревизию. Говорю: если найдешь что-то лишнее, прямо сразу  выложу и никогда больше не положу.

Эксперт методично доставал увесистый кошелёк со всеми картами и карточками, телефон, пауэрбанк, двое очков, три связки ключей (не спрашивайте, жильë не моё, я просто Ленка-клюшница). И все остальные мелкие женские штуки. И ни разу у него сканер не запищал.

Так что продолжаю таскать свой мешок сокровищ, пока плечо не отвалится.

Вы, конечно, не такие, ходите налегке, да? 😔

Сумка-переноска. Помогает переносить разочарование от шопинга.

#мемо_проходил

По многочисленным просьбам моей подруги продолжим традицию воскресных одностиший.

😀 Я буду вам верна. Сегодня— точно.

😀 Вы подшофе или такой по жизни?

😀 Как белка в колесе еще не сдохла?

😀 Она уже не девочка, а мальчик.

😀 Стучат соседи в стену — это зависть.

😀 Ты мне уже достался виноватым.

😀 Мы все произошли. И обезьяны.

😀 Ночь. Улица. Фонарь под левым глазом.

😀 За две мои морщины ты в ответе!

😀 Под шубой даже сельдь — намёк для мужа.

Какое выбираете?

#одностишья_coffee

Пока моё отражение в зеркале красит губы красной помадой, расскажу вам о себе. Только вам, по секрету.

♥️ Готовьте блокноты и ручки для аплодисментов. Можно для бокалов.

♥️ Я лёгкая как пух. Как Винни Пух.

♥️ Люблю писать тексты и когда меня хвалят. Но хвалят меня редко, чаще тексты.

♥️ Отличаюсь халатным отношением к работе. Пишу в халате. В смокинге неудобно.

♥️ Ноу смокинг. Не курю и вам не советую. И не советую советовать что-либо кому-либо. Ибо огребёте.

♥️ Всё меньше занимаюсь закатом банок, всё больше пилингом мозга. Обычно своего собственного.

♥️ Не хочу заботиться о быте. Хочу, чтобы он обо мне заботился. Он это муж.

♥️ Я блогерка. Пока не писателька. Ненавижу феминитивы.

Напишите самый странный факт о себе, вместе посмеёмся.

Сестра забежала на кофе. Сумку кинула рядом с собой. Я:
— Не ставь сумку на пол.
— Это почему ещё? У тебя пол грязный? 🙂
— Ничего ты не понимаешь. Примета такая: денег не будет.
— Угу, ясно. А ты никогда сумку на пол не ставишь?
— Нет.
— И у тебя деньги есть? — и смотрит на меня так ехидно.

А денег как бы нет. Пока ещё не та стадия, когда денег нет совсем, а такая, когда выбираешь, купить ли красные труселя для забрасывания на люстру с обогатительной целью или сэкономить на них.

Как у вас с приметами? Есть любимые и безотказные, как чёрная кошка с пустым ведром? 😳

Вы в канале «Лена, дай тыщу до получки»

Звонок из прошлого

Резкий звонок телефона вырвал из сна. Аля потянулась за телефоном. Номер незнакомый.
– Слушаю.
– Привет, Аленький!
Ах, этот бархатный баритон, проникающий в самое сердце. Аля распахнула глаза, сна как не бывало. Выдохнула:
– Серёжка.
– А кто же ещё! – послышался смех в трубке. – Я из аэропорта сразу к тебе, а мне говорят, что ты тут больше не живёшь. Дали твой телефон, добрые люди. Алька, диктуй адрес, еду к тебе.
– Нет, Серёж, давай встретимся в кафе. В том, – она запнулась, – в нашем.
Они сидели друг напротив друга.
– А ты всё такая же, ни капельки не изменилась. Ну, рассказывай, как ты, где работаешь, как вообще жизнь? Ты всё-всё мне должна рассказать. Как твоя мама? Выходит, она тоже переехала?
– Мама… мама умерла.
– Прости, я не знал.
«Да, не знал», – отрешённо подумала Аля, – «Не знал, что я осталась совсем одна. Мамы не стало, выкидыш на позднем сроке с тяжёлыми осложнениями, полгода больницы, депрессия, безденежье. Это был твой ребёнок, но и этого ты не знал. Не хотел знать. Если бы не Георгий… Лучше не думать, что было бы, если бы Георгий тогда не забрал её к себе. И пусть она его не любит, но он самый близкий человек.
– Аленький, о чём ты задумалась? Тебе не идёт, улыбнись!
Она машинально улыбнулась одними губами.
– Скажи, Серёж, зачем ты тогда уехал?
– Ты же знаешь, я не мог не поехать.
«Мог, – отметила Аля про себя. – Но там перспективы, карьерный рост и всё, что к этому прилагается».
– Почему ты не писал и не звонил? За три года всего одно письмо.
– Ну…Я подумал, что все эти буквы не заменят живого общения. Аль, это суррогат какой-то, письма эти. А звонить оттуда слишком дорого, ты же знаешь. Понимаешь, я хотел вернуться, и чтобы сразу снова вместе, как раньше, уже навсегда.
Сергей взял её прохладные руки в свои. Он улыбался, он верил в то, что говорил.
– Поздно, – Аля взяла сумочку и встала.
– Ну что ты, до вечера ещё несколько часов. Мы с тобой…
– Поздно, Серёж, мне надо идти. Рада была повидаться, но ты не звони мне больше. Я замужем.
– Как же так, Аленький? Ну это ничего. Ты уйдёшь от него ко мне. Ты же меня любишь.
– Нет, я мужа люблю. Пока, Серёж. То есть, прощай. Будь счастлив, ты сможешь.
И тут она поняла, что не солгала. Она действительно его любит. Георгия. Того, кто все эти годы с такой теплотой заботился о ней, ничего не требуя взамен. Самого бескорыстного и преданного на свете. Алька почувствовала, что сердце не помещается в груди. Она выбежала на улицу и с наслаждением вдохнула свежий воздух.
Завибрировал телефон.
– Алёнушка, я сегодня вырвался с работы пораньше. Скоро буду.
– Да, родной, я жду тебя, – Аля поймала себя на том, что улыбается. Губами, глазами, всем телом. Впервые за долгое время.

#рассказы_coffee

Есть у меня одно убеждение — что удачные фотографии получаются, когда фотографирует человек, который к тебе хорошо относится.

Смотрю фотки, сделанные моей подружкой — да там не я, а вся красота мира! Скарлетт Йоханссон и Айшвария Рай, увидев эти фото, наденут друг на друга паранджу и, заламывая руки, посыпая голову пеплом, уйдут в монастырь.

Племянница, та вообще сделала из меня Монику Белуччи, только лучче.

Но есть один человек, который вызывает у меня смутные подозрения — мой муж. Смотрю на фото, и что я вижу? Что он меня не любит.

То в кадре пол моего лица, а вторая половина уехала на ПМЖ за границу кадра. То колени занимают полснимка, а на заднем плане голова, отъехавшая на три километра. Ноги уже на яхте, а Лена опоздала, машет им с берега.

То произведение в стиле Карлсоновой картины «Очень одинокий петух». Красивый пейзаж, залитая солнцем поляна, яркая зелень. Но всё портит какая-то то ли птичка, то ли козявка в левом нижнем углу. А, это я! Супер, милый. Вот тебе приз зрительских антипатий.

В наушниках А’Студио поёт «Нелюбимая», а я четвёртую минуту наклоняю солонку над кастрюлей с супом. Будешь знать, каковы на вкус женские слёзы.

Оставайтесь на канале «Лена, дай списать»

🎄🎄Нетривиальный гороскоп на 2025 год

🎄Овен заведёт канал и назовёт его «Овечном».

🎄Телец будет лениво и расслабленно вести свой блог о безмятежности «Телячьи нежности».

🎄Близнецы продолжат эпатировать публику в паблике «Раздвоение публичности».

🎄Рак заведёт частную группу «На дне, или в иле», где будет вещать о подводных камнях быстрого продвижения.

🎄Лев откроет канал «Львиная доля львиного сердца», где будет смело писать о моде и погоде в дикой природе.

🎄Дева так и не придумает, стоит ли ей вести соцсети, ведь вряд ли получится идеально.

🎄Весы взвесят все за и против ведения блога и останутся в равновесии.

🎄Скорпион станет редактором паблика «Новости-хреновости», где будет безжалостно жалить жалких нарушителей.

🎄Стрелец заведёт канал «Балет и арбалет», подписчиками которого будут только его близкие родственники и знакомый сантехник.

🎄Козерог будет с упорством писать посты в паблике «Забодало криворожцев».

🎄Водолей напишет бестселлер о соцсетях «В водовороте водорослей водных».

🎄Рыбы продолжат прокрастинировать и мечтать о своём блоге «В обед молчание».

Гороскоп принесла Зелёная Змея. Все претензии к ней. Ваши правки принимаются до китайского Нового года.

Сижу на остановке. Рядом со мной старушка — божий одуванчик. Болтает без умолку, вовсю использует моё правое ухо. Тема выступления «Как похорошела Москва при Собянине». Мне неинтересно, поэтому только угукаю и продолжаю смотреть в телефон.

Откуда ни возьмись возле нас материализуется мужчинка и произосит:
— Как приятно слышать живую человеческую речь!

Бабуська ничего не понимает, но согласно угукает в поддержку нового докладчика, я бросаю на него мимолётный взгляд и снова утыкаюсь в смартфон.

Мужчинка продолжает:
— Так редко сейчас встретишь кого-то, кто не сидит в телефоне, а смотрит вокруг.

Я посмотрела вокруг. Мокрая дорога, мокрые машины, мокрые люди на остановке.

Мужик и бабуська слаженно гундели над ухом, а я была в домике, в уютном Телеграме.

А между прочим, сидеть, уткнувшись в телефон, бывает не только полезно, но и спасительно. В те времена, когда мы ещё не пялились в телефоны, потому что они были стационарные, как-то отмечали мы компанией Новый год.

Было весело, пока не открыли шампанское. Внезапно пробка выстрелила прямо в глаз мужу подруги. Как она из всех возможных траекторий выбрала именно эту, загадка. Мораль: сидел бы в телефоне, получил бы максимум по лбу.

Сколько времени вы проводите в гаджетах?

📌 На тот случай, если атака на мой канал повторится, просто знайте — я НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не буду предлагать вам перевести мне деньги! Не ведитесь. Если увидите подобное, значит, кто-то другой пишет от моего имени.

Мне с детства посвящали стихи. Разные. Иногда даже не обидные. Вот, например:
«Лена, покажи колено». А чего его показывать, когда платье такой длины, что нельзя высоко на доске писать. А коленки — вот они, любуйтесь сколько влезет.

Вот ещё: «Ленка-пенка-колбаса, на веревочке оса». Очень многогранный, считаю, стих.

Вот такую поэму многие знали наизусть и декламировали с выражением и хитрым блеском в глазах:
«Ленка-пенка, папироса, вышла замуж за матроса. А матрос не полюбил, взял топор и зарубил». Поняла, в сторону матросов не смотрим, на всякий случай и подводников обходим стороной. А то вдруг это какое-то рифмованное пророчество.

А какие стихи о вас слагали? Хвастайтесь! Или жалуйтесь, тоже можно.

Дорогие мои, огромная благодарность вам за поддержку! Я всегда видела ваше тёплое отношение, а сейчас его чувствую. Я не одна, это бесценно ❤️

Буду понемногу восстанавливать посты и писать новые. Каналу нужен контент. Если увидите то, что уже читали, можете просто пролистнуть. Но ваши реакции очень важны для восстановления репутации канала. Просто знайте об этом.

Люблю вас, дорожу каждым человеком на этом канале 💎💎💎

Друзья, какой-то недоброжелатель вмешался в жизнь моего канала и в мою жизнь. Пока не знаю, что будет дальше, но я поборюсь. Этот канал мне дорог, как и все вы.

🎄🎄Нетривиальный гороскоп на 2025 год

🎄Овен заведёт канал и назовёт его «Овечном».

🎄Телец будет лениво и расслабленно вести свой блог о безмятежности «Телячьи нежности».

🎄Близнецы продолжат эпатировать публику в паблике «Раздвоение публичности».

🎄Рак заведёт частную группу «На дне, или в иле», где будет вещать о подводных камнях быстрого продвижения.

🎄Лев откроет канал «Львиная доля львиного сердца», где будет смело писать о моде и погоде в дикой природе.

🎄Дева так и не придумает, стоит ли ей вести соцсети, ведь вряд ли получится идеально.

🎄Весы взвесят все за и против ведения блога и останутся в равновесии.

🎄Скорпион станет редактором паблика «Новости-хреновости», где будет безжалостно жалить жалких нарушителей.

🎄Стрелец заведёт канал «Балет и арбалет», подписчиками которого будут только его близкие родственники и знакомый сантехник.

🎄Козерог будет с упорством писать посты в паблике «Забодало криворожцев».

🎄Водолей напишет бестселлер о соцсетях «В водовороте водорослей водных».

🎄Рыбы продолжат прокрастинировать и мечтать о своём блоге «В обед молчание».

Гороскоп принесла Зелёная Змея. Все претензии к ней. Ваши правки принимаются до китайского Нового года.

🎄 Что посмотреть сегодня вечером, чтобы разгрузить голову, побыть в новой локации, пожить жизнью киногероев? Для меня фильм или сериал — хороший способ немного перезагрузиться после дня работы, бесконечного чтения, множества переписок, переговоров.

Иногда фильм советуют друзья. Но наши вкусы не всегда совпадают, и по названию трудно понять, моё ли это кино, не буду ли зевать и злиться из-за напрасно потраченного времени.

Найти бы того, кто без спойлеров сумеет дать понять, о чём фильм. У меня есть такой человек. Знакомьтесь, эту девушку зовут Алекс, или Александра. Она ведёт канал с обзорами самых разных фильмов, «Гедонист в пижаме».

Смотрите, что здесь есть.

Рубрика ЗНП, заметки на полях, очень необычная, как будто ты стал телепатом и подслушиваешь мысли автора о происходящем на экране. Залипательно.

Думаю, вам понравится угадайка по пятницам. В одном кадре предметы из разных фильмов, которые нужно угадать. По выходным тоже выходят подборки с кинозагадками. И каждый вечер рекомендация, что посмотреть.

Алекс публикует и отзывы подписчиков на фильмы. Ваш отзыв тоже имеет все шансы появиться в канале.

В общем, готовьте попкорн. Наши зимние вечера обещают быть нескучными.

1 января.
День, когда хочется просто свернуться клубочком в уголке дивана и мурлыкать

Мои дорогие, не представляете, как я вам благодарна, что этот год вы были со мной. Поддерживали, советовали, общались, шутили и смеялись. Иногда просто ржали. Мне так важно знать, что кому-то поднимаю настроение. Это вы делаете канал таким тёплым и уютным местом, куда хочется заходить. Обожаю вас!

Давайте загадаем желания, и пусть они обязательно сбудутся. Очень хочу, чтобы у каждого из вас в 2025 году было много радости, мир в семье и вокруг, любовь и нежность близких.

С наступающим! Всем шампанского и мандаринов!

〰️〰️〰️〰️

Сколько мандаринок у вас уцелело? 🍊🍊🍊

Кем бы вы хотели стать, если бы не выбрали профессию, которой сейчас занимаетесь? Я, наверное, психологом🙄.

Мне безумно интересно всё о человеке и его внутреннем мире, скрытых причинах и импульсах, которые заставляют его поступать так, а не иначе. А главное, хочется узнать лучше себя саму. Почему я такая странненькая, а, к примеру, Анжела тоже странненькая, но по-другому.

Одно время сутками смотрела видео, где известные психологи разбирают психотипы. С наслаждением повесила ярлык нарцисса на своего благонервного, пока он спал 😳. Только тссс, ему не говорите!

У меня в подписках несколько каналов по психологии. Выбираю не те, в которых непонятная заумь, и не такие, которые копируют расшаренные в интернете статьи и друг друга. Меня привлекает что-то новое, чего я ещё не знаю. И при этом понятное, «человеческое».

Недавно нашла такой канал. Само собой, и вам покажу. Первое, что в нём подкупило – разборы на примере киногероев: нетипичных отношений Петры и Эмильена из фильма «Такси», классический нарциссический сценарий поведения моего мужа матери на примере мамы Шерлока Холмса.

Вот ещё интересное: что общего между журналом «Придира» из Гарри Поттера и домом Барбары Стрейзанд.

Я бы могла назвать это занимательной психологией. Потому что очень понятно и жизненно, сразу всё представляешь объёмно и в красках. И можешь провести аналогию с реальными людьми. С соседями, например👍. Захватывающее занятие, скажу я вам.

Но на самом деле всё гораздо глубже. Автор канала, Анастасия, сочетает лёгкий игровой подход с научным взглядом клинического психолога и семейного терапевта. А это вызывает доверие к профессионализму.

Вот здесь уже научное, но тоже интересное, потому что про нас:
- почему популярное деление людей по типам привязанности некорректно
- маленький секрет, который  отличает успешные пары от тех, кто скорее всего расстанется. Проверьте себя. Я уже. Догадайтесь, какие выводы сделала.

Чтобы вы, как и я, окончательно прониклись, добавлю. Анастасия выступает экспертом на ТВ — каналы Пятница, ТНТ, Домашний, и в журналах Psychologies, Maxim, «Афиша», Elle. Читает лекции в РЭУ Плеханова. Такие психологи нам нужны! Согласны?

#моярекомендация

12 одностиший про Новый год

🎄Наряд вне очереди выдан ёлке.

🎄Была и баба снежная снегуркой.

🎄На Новый год хочу тебя и выпить.

🎄Под ёлкой твой подарочек с похмелья.

🎄Вот сельдь под шубой — тонко намекаю.

🎄Ушёл в себя, вернусь в начале года.

🎄Под звон курантов будет бой бокалов.

🎄А дед Мороз не дед, а муж Снегурке.

🎄Я жду тебя с шампанским здесь, в сугробе.

🎄Куранты бьют. Всё время бьют друг друга.

🎄Снегурку не хвалить, а то растает.

🎄И вот она, нарядная, в салате.

    〰️〰️ 〰️〰️ 〰️〰️

Какое выберем новогодним девизом?

#моиодностишья
#юмор

Пришло время признаться, хотя вы меня об этом и не просили. Но мы с вами не чужие люди, поэтому смиритесь, вот такой вам блогер достался.

Вопчим. Не знаю, как у вас, а у меня с Авито не сложилось. Вот прямо с первого дня не заладилось.

Решила выставить на продажу вечернее платье. Красивенное, в пол, цвета шоколада. Жалко было, но подумала, что больше не надену. Декольте у него очень откровенное. Откровеннее меня.

Ну и вот. Сфотала платье отдельно от себя. Тряпочка и тряпочка, хотя и блескучая. Тогда сфотала на модели. Кроме меня, модели не нашлось, пришлось довольствоваться тем что есть. Голову на фото отрезала, осталось главное.

Так, сейчас о главном.

Знаете, что бывает, когда сама себя фотаешь? Правильно, нос превращается в огромную муми-тролльскую картофелину. Так вот. Не только нос. Четверка превратилась в уверенную восьмёрку. У Памелы Андерсон лопнули бы от зависти.

И всю эту красотищу я выставила на обозрение продажу вместе с платьем. Я не виновата, клянусь всем, что имею. Мозгами не клянусь, как вы понимаете.

Самое обидное, что платье я так и не продала. В первый же день на вотсап пришёл дик (дальше запикано). Я перепугалась и тут же удалила объявление. На всякий случай и другое, с туфлями. Мало ли, вдруг какой-то фут-фетишист ещё объявится. А я женщина чувствительная, а на психолога не накопила. И продавать не умею, как выяснилось.

Если кому-то нужно вечернее платье, обращайтесь. Но предупреждаю: на встрече я буду без головы.

Меня всегда привлекали женщины с нетривиальным взглядом на жизнь и желанием её исследовать, попробовать на вкус. А если они ещё и умеют описать свои впечатления, да так, что невозможно выйти из блога или отложить книгу — всё, это мой автор. И как же классно находить такие жемчужины в Телеграме!

Светлана Кольчик теперь один из немногих авторов, которыми зачитываюсь. Это современная Керри Брэдшоу. 15 лет она была редактором женского глянцевого журнала Marie Claire. А начинала в газете «Аргументы и факты».

Пишет уже 25 лет. Издательство «Альпина Паблишер» опубликовало две её книги. Одна из них — бестселлер о новых форматах семьи и отношений. Светлана подарила мне эту книгу. Я пока только начала читать, но уже с первых страниц захватывает.

В своём блоге «А что, так можно?» Светлана тоже немало пишет на тему секса, брака и отношений. Думаю, вам тоже будет интересно почитать про гостевой брак, про так называемый бостонский брак и лоскутные семьи. И как японцы решают проблему одиночества.

Светлана 3 года жила в Италии, почитайте про её итальянские приключения. Брала интервью у Скарлетт Йоханссон и Джуда Лоу, который пытался её соблазнить. Вот чему я жгуче завидую! Красавчик, один из самых харизматичных и притягательных актёров.

Помните комедию «Как отделаться от парня за 10 дней»? Светлана и три её коллеги провели такой эксперимент в реальности.

В общем, отрываю от сердца рекомендую от души! Теперь и вам будет что почитать и где получить свежие впечатления.

#моярекомендация

Книжку, может, и не куплю, но как девиз использую 🏥

Что читаете? Какие книги в планах на следующий год?

А у всех же есть такая родственница, которая приезжает как бы в гости, а на самом деле у неё тайная цель — навести порядок у вас в доме? Чтобы вы прочувствовали, какие вы засранцы счастливые.

Стоит вам отвлечься или отойти в магазин за конфетами для дорогой гостьи, как она кидается к пылесосу, губкам и тряпкам. Чистит содой и лимонкой чашки, ложки, всё фамильное и бесфамильное серебро и совсем даже не серебро. Раскладывает тарелки по рангу, а полотенца по алфавиту.

А ночью, дождавшись, когда все примут валерьянку и уснут, она крадётся сначала на кухню за уксусной эссенцией, а потом в туалет, чтобы залить её в бачок, присыпав содой. Потом ложится в постель с блаженной улыбкой в предвкушении, как утром все проснутся и обомлеют, и даже немножечко ослепнут от белизны фаянсового друга.

И вся семья так радуется, что наконец у них дома идеальный порядок тётя Ася завтра уезжает восвояси. И эту светлую радость не омрачит даже то, что гостья в порыве борьбы с беспорядком выкинула в мусорку свисток от кастрюли со свистком и потрёпанного, но самого любимого дочкиного мишку.

Ну что, дорогие мои, настроены жить лет стописят? Так, вижу тень сомнения в ваших глазах. Будем рассеивать.

Покажу вам девушку, которая каждый день программирует себя на долголетие. Нет-нет, не мантрами или медитациями. А вполне конкретными делами. Ну и настроем, само собой. Потому что качество жизни гораздо весомее, чем её продолжительность. Согласны? Идём знакомиться.

Виктория Одинцова — днём она занимается маркетингом в IT-компании, а вечером ведёт канал «Продлевать будете?»

Эта девушка каждый свой день делает непохожим на предыдущий. Как она этого добивается?

Читает книги и рассуждает, почему мы не понимаем, что на самом деле делает нас счастливыми.

Качает юморной скилл, для этого у неё есть своя тактика.

В путешествиях не только активно поглощает местные деликатесы, но и изучает загадочные обычаи. Например, почему египтяне не едят рыбу. Вот странные, да? А вы случайно не египтяне? Кстати, фото и ролик из круиза по Нилу обязательно посмотрите, они невероятные!

Каждый месяц ходит в театр. Здесь я прямо завидую. Обожаю театр, но мне, чтобы выбраться, нужен как минимум компаньон.

Ну что ж, не зря Виктория означает «победа». Победить природную лень и желание порефлексировать и пожалеть себя не так просто, но тааак важно.

Вы умеете вытаскивать себя из состояния лежания?

Соседи это такие люди, которые живут через тоненькую перегородку от нас. Иногда создаётся ощущение, что мы с ними проживаем в одной квартире. Слышимость такая, что вполне можно переговариваться, почти не повышая голоса.

Ситуация раз.

— Хорошая хозяйка!
Эту фразу сосед выкрикивает в десятый раз, со всё более ругательным подтекстом. В перерывах между вскриками идёт сбивчивая обличающая речь. Суть её в том, что его жена не успела сварить варенье из целого ведра клубники, и ягоды сдохли.

Фраза «хорошая хозяйка» заиграла свежим смыслом и прочно прижилась у нас с подружками.

Ситуация два.

За стеной спальни мамаша орёт на мелких отпрысков. Отпрыски остервенело колотят о пол чем-то тяжелым и тоже орут, ни на кого, сами по себе.

Я не выдерживаю. И как только замечаю секундную паузу в нескончаемых воплях, кричу:
— Будете орать — милицию вызову! 😠

За стеной всё затихает. Потом слышу голос матери, на пару десятков децибел потише:
— Слышали? Успокойтесь, а то милицию вызовут.

Ситуация три.

Сосед кого-то распекает по телефону. Он живёт в другом подъезде, и по идее, стена между нами должна быть несущая. Хотя из меня архитектор примерно такой же, как из тех, кто строил эту панельную коробку.

Из-за «несущей» стены несётся сущий вопль:
— Ты мне скажи, откуда утечка информации? Только ты один об этом знал. Так откуда утечка? 😠

Мне очень хочется сказать соседу: «Так вот, через стену вся твоя информация и утекает. А ты не знаешь, дурашка».

Секретная информация касалась того, что он водил девок, пока его жена была в отъезде, а потом жена приехала и всё узнала. Смешной. Женщина всегда узнает, если в доме побывала чужая женщина. Правда, девочки? 😊

Купили уже подарки или вы как Прохор?

Сижу как-то на работе, никого как грится не трогаю 😭. Тут звонок телефона, который рабочий — на столе стоит, неожиданно звонит.

Поднимаю трубку, говорю, мол, слушаю вас, и даже где-то внимательно. Из трубки раздаётся мужской голос и утвердительно спрашивает:
— Алло, Михаил Эдуардович? 🤙

Я говорю:
— Нет, это не он.

А голос не обращает никакого внимания ни на смысл сказанного, ни на мой тембр, и в экзальтации продолжает: 
— Контрагент договор не подписал. Мы несколько раз звонили и на почту писали...

И что-то там ещё разное вещает на менеджерском ⏰. Я на всякий случай усиливаю громкость:
— Вы ошиблись номером.

Голос на том конце провода на мгновение замолкает. Потом интересуется:
— А где Михаил Эдуардович?
— Не знаю.
— А что ж вы трубку снимаете?

Вот скажите, вам какие-нибудь странные люди встречались? Например, Михаил с женским голосом 🥺

Однажды моя подружка Нина никак не могла отдать долг знакомому. Вот только получит свои две зарплаты с двух работ, как денежки фьють — и улетели.

Я, конечно, как опытный финансист хороший друг, всегда готова дать ненужный совет. У меня-то зашибись с деньгами, они лежат в надёжном месте у мужа на карте. Могу себе позволить поучить уму-моразму.

— Ты, — говорю, — положи часть на отдельную карту и терпи, не трогай.
— Да что толку, — чуть не плачет Нинка, — Думаешь, я так не делала? Когда деньги на одной карте кончаются, я в НЗ влезаю. Взяла кредит в банке, чтобы с долгом расплатиться, теперь совсем туго стало.

Повздыхали мы, а других советов я не придумала.

Зато теперь у нас появилась ещё одна подружка, Кристиной зовут. Меркантильная — спасу нет. Деньги не транжирит, они её слушаются, куда надо, сами собой в штабеля укладываются. Управляет ими профессионально. А мы с Нинкой тоже так хотим.

Научила нас Кристина, что экономить, конечно, не вредно, но на ограничениях далеко не уедешь. От неё мы узнали, что делать, чтобы реально были деньги к деньгам, куда выгоднее вложиться — в депозит или в недвижимость, как перестроить мышление и «разрешить себе» гораздо большие деньги.

Вот. Теперь моя Нина из долговой ямы вылезет, да и вы подкованные будете. А если давно хотели наконец-то научиться инвестировать и не прогорать, бот вам в помощь.

Вопчим, если красный кошелёк и заговоры на растущую луну вам больше не помогают, вы знаете, к кому идти.

А вы знаете, что вышло продолжение Унесённых ветром? Называется Занесённые снегом. Про нас.

Откуда он только берётся? Сыплет и сыплет, как будто у бабушки Метелицы Альцгеймер и она каждые полчаса взбивает свою перину.

Не люблю я зиму, и не уговаривайте. Новый год ваш этот, бла-бла-бла. Согласна обменять этот сказочный праздник на круглый год весны и лета. Можно совсем чуточку бабьего ещё. У кого есть лишнее лето? Забирайте мой Новый год вместе с зимой 🎄

Думаете, я несерьёзно? А я очень даже серьёзно. Составим договор на бартер, всё подпишем. У меня есть целый список причин, почему я не люблю это время года, которое у нас длится целых полгода.

Первая очевидна — холод. Вторая — короткий день. Не успеешь встать, как уже темно. Третья — когда приходишь с мороза в тепло, краснеет нос. Четвёртая — всё чёрно-белое, никаких красок. И люди, как сговорились, все в чёрном и сером. И пятая, основная — гололёд. Ненавижу. Потому что не умею не падать. Если уж падаю, то не как снежинка, тихо и грациозно. А со всей дури плашмя. Какое-то время лежу вся отбитая, гадаю — смогу встать или меня занесёт и по весне найдут большой подснежник.

Ну вот, пять причин, привет, Игорь Николаев. Я могла бы и дальше перечислять. Что транспорт хуже ходит, что хочется скинуть лишнюю одежду и обувь, и ещё много чего. Но достаточно и этого.

Пошла я за кофе и тёплыми носочками. Если у вас есть хоть одна причина любить зиму, я вас внимательно слушаю и записуую. Кому удастся меня переубедить, тому капучино с пенкой и джингл-белс.

Иногда я хожу в Магнит. Не потому что такой мой выбор, а потому что выбора особо нет. А ещё потому, что мне там нравятся всякие готовые салатики, всякие там Цезари.

А дядечка на кассе не нравится. Он всегда как-то пристально на меня смотрит, как будто я в прошлый раз за еду не расплатилась. Сначала я, конечно же, подумала, что вот какая я красивая женщина 🌷, даже молодой дядечка засмотрелся. А потом вспомнила, что из красивого у меня только шапка.

А парнишка, который дядечка, в упор так смотрит и говорит:
— Салатики берёте. На дачу приехали?
Подозревает меня, значит, что вот такая я ленивая тётенька. Которая готовить не хочет. Хочет лежать на своих дачных диванах и лопать готовую еду.

А я не такая. Поняли, гражданин кассир? Просто сильно вкусные у вас салаты, не вы ли случайно их делали? А так бы я, конечно, как любая путная хозявка, сама стояла у плиты. И не надо тут вот это вот всё. И на шапку мою красивую не смотрите. Пошла я от вас 😔

Я вам уже признавалась, что моя сердобольность такая отбитая, что вот прямо сейчас любого сирого и убогого пожалею и приючу, и мы поженимся. Мать Тереза, глядя на меня, готова отказаться от своего имени и отдать его мне целиком, вместе с матерью.

Так вот, однажды я чуть не завязала роман по переписке с парнем, который сидел. Не на диване и даже не на стуле, а в турме 😱. Вот как это произошло. Вернее, чуть не произошло. Потому что моя мама, хоть и не менее сердобольная, но, в отличие от старшего чада, разумная и бдительная.

На моё имя пришло письмо. От незнакомого парня. Со странным адресом. Мама, увидев этот адрес, сразу поняла, что он означает места не столь отдалённые. Поэтому она открыла конверт и прочитала письмо. И не хотела мне его давать, но всё-таки дала, и при этом сказала:
— Ладно, так и быть, почитай. Но перед этим пообещай мне, что не будешь на него отвечать.

Я хотела возмутиться, что вапчета я давно уже взрослая и самостоятельная, и сама могу решить, кому писать, а кому не писать. Но поняла, что тогда мне и почитать не дадут. А любопытство распирало всё больше — что это за письмо, на которое нельзя отвечать, и кто его написал, и откуда он меня знает. А может, это вообще прынц и моя судьба.

Прынц писал, что обо мне он узнал от моего соседа, который показал ему мою фотографию. Непонятно, конечно, откуда она взялась у соседа, который и соседом-то моим недолго побыл. Женился на моей соседке и подружке и тут же загремел на поселение.

Так вот. Этот прынц сразу и мгновенно в меня влюбился. Загремел он, конечно же, по ошибке. На самом деле он очень честный и хороший. Но вот просто ему так сильно не повезло. Судьба над ним жестоко подшутила.

Я дочитала. Парня было так жалко!
— Мам, ну я же могу просто ему ответить, ничего такого.

— Я так и знала, — воскликнула мама. Я и не сомневалась, что ты так скажешь. Не вздумай! И вообще, я порву конверт с адресом, а то я тебя знаю как облупленную. С тебя станется. Свяжешься с тюремщиком, потом не развяжешься.

Вот так и разлучила нас судьба-злодейка. И тут не повезло несчаске-прынцу.

Есть тут сердо-больнЫе или я одна такая? 🥺

Немного подмёрзшие одностишья

🤍 Я встал не с той ноги, с какой ложился.

🤍 Меня пленила, отвела в кутузку.

🤍 Он сбил прохожего с приятных мыслей.

🤍 Взахлёб читаешь? Это же мой паспорт.

🤍 Я к ней подсел, и с ней подсел на травку.

🤍 Застукан был в постели с ноутбуком.

🤍 Фигура «груша» — выйдешь за боксёра.

🤍 Пошёл налево — там и оставайся.

🤍 Доставка принцев белыми конями.

🤍 Хотели крепкий брак — теперь крепитесь.

Традиционный вопрос: какое выбираете?

Мы — ❤️
Мур — 👍
Мяу — 🔥

#мемо_проходил

Сижу на остановке. Рядом со мной старушка — божий одуванчик. Болтает без умолку, вовсю использует моё правое ухо. Тема выступления «Как похорошела Москва при Собянине». Мне неинтересно, поэтому только угукаю и продолжаю смотреть в телефон.

Откуда ни возьмись возле нас материализуется мужчинка и произосит:
— Как приятно слышать живую человеческую речь!

Бабуська ничего не понимает, но согласно угукает в поддержку нового докладчика, я бросаю на него мимолётный взгляд и снова утыкаюсь в смартфон.

Мужчинка продолжает:
— Так редко сейчас встретишь кого-то, кто не сидит в телефоне, а смотрит вокруг.

Я посмотрела вокруг. Мокрая дорога, мокрые машины, мокрые люди на остановке.

Мужик и бабуська слаженно гундели над ухом, а я была в домике, в уютном Телеграме.

А между прочим, сидеть, уткнувшись в телефон, бывает не только полезно, но и спасительно. В те времена, когда мы ещё не пялились в телефоны, потому что они были стационарные, как-то отмечали мы компанией Новый год.

Было весело, пока не открыли шампанское. Внезапно пробка выстрелила прямо в глаз мужу подруги. Как она из всех возможных траекторий выбрала именно эту, загадка. Мораль: сидел бы в телефоне, получил бы максимум по лбу.

Сколько времени вы проводите в гаджетах?

Представляете, утром проснулась, открыла окно, а там, а там — сердечко на снегу. Кто-то нарисовал на подоконнике. Кроме нас с мужем и парочки домовых никого нет. Вот мы и вычислили, кто это был.

Так приятно! Это же знак любви, да или не да? Романтика!

Вы же никому не скажете, что это я сама нарисовала? Это будет наш секрет.

До Нового года 20 дней, а вы ещё не умеете готовить правильный салат оливье. Ну, ничего, не расстраивайтесь, я вас сейчас научу.

Будем готовить по секретному рецепту одной моей секретной знакомой. Назовём её Анжелой, потому что она Люся. Все блюда по её рецептам получаются дёшево и сердито, всё как мы любим.

Привожу рецепт словами Люси. Ой, то есть, Анжелы. Вот он, не забудьте переписать слово в слово:

Берём варёную картошку. Резать не обязательно, прямо руками поломай в миску. Картохи не жалей, её можно побольше накидать.

Лука накромсай немного, одной большой луковицы хватит.

Яиц много не клади, они подорожали. Пару штук, ну три, если мелкие.

Колбасу можно любую, у меня была ливерка, пойдёт!

Огурцы вот — я сама солила, хочешь попробовать? Они большие, их можно штуки две.

Горошек обязательно. У меня не было, так я заменила кукурузой. Нормально.

Ну и заправка нужна. Манаез я забыла купить, сметаной заправила.

Ну и для эффекта сверху втыкаем веточку укропа. Это как бы ёлка.

Вот. Сильно вам рекомендую этот дешёвый и сердитый салат никогда не делать.

Уже составили меню для новогоднего стола? Рецепт домашнего ликёра от Анжелы надо или по старинке шампанским будете обходиться?

Вот скажите, почему нет ни одного российско- индийского фильма? Это был бы фейерверк ящетаю.

Например, «Зита, Гита и голуби».
В главных ролях Нина Дорошина, Людмила Гурченко и Радж Капур.

Сидят Надежда и Раиса Захаровна, обе в сари, в каменьях и блестяшках. У Надежды красная точка на лбу, у Раисы красная беретка с помпоном.
Общаются тонкими мяукающими голосами, бросая пламенные взгляды друг на друга:
— Сучка ты крашена!
— Почему же крашена? Это мой натуральный цвет.

И идут танцевать под музыку «Джими, Джими, ача ача» и гром посуды за клетчатой занавеской.

Вбегает Людка и говорит, что Санюшка и Митюнюшка на самом деле разлучённые в детстве близнецы Зита и Гита. Все плачут, смеются и снова танцуют.

Помните свой любимый индийский фильм?

Выбираю уютную зимнюю заставку на телефон. Вот эта понравилась. Но мне одной кажется, что сани сейчас навернутся?
🎄🎄🎄🎄

Несите свои заставки, может, что-то себе стырю. А то зима уже неделю как пришла, а я торможу, как эти сани.

Мне было лет 6,наверно, мы с родителями играли в Поле чудес. И когда пришла моя очередь загадывать, я прям наслаждалась, что наконец-то родители не знают! 🤭 в конце мама сказала Сдаёмся, что за слово? Я тоже показала бумажку, на которой было написано ТИГОР 🐯

Дети умеют придумать, чем занять взрослых.

Пятилетняя Маргаритка с самым серьёзным видом экзаменует свою прабабушку и по совместительству мою бабушку. Милая детская игра в виселицу. Не угадываешь букву — тебя «вешают» по частям. Постепенно появляются ручки, ножки, огуречик — и повешен человечек.

— Буква О, — с надеждой блеет бабушка. На листке бумаги в клеточку название цветка, первая буква Г, последняя Н. Под ним висит безногая однорукая козявка, корявенькая и жалкая.

— Нет такой буквы, — внучь жестока, как все дети, которые считают себя умнее бабушек. Козявка обретает вторую веточку-руку.

— Буква Е? — обречённо лепечет бабушка.

У человечка появляется кривенькая ножка. Мне жалко человечка и ещё жальче бабушку. Повешенье неотвратимо.

— Доча, а что за цветок ты загадала?

Марго с гордостью переворачивает мятый листок. Заглянув в него, я сползаю на пол. Проржавшись и вытирая слёзы, говорю:

— Бабусь, зря стараешься, ик, тебе никогда не угадать этот цветок.

Печатные буквы, нацарапанные на бумажке, и сами в шоке:

          Г И А Р Г И Н.

Писали письма Деду Морозу?

❤️ — конечно
👍 — он вам отвечал?
🔥 — я в него верю, а он в меня нет

Мне всегда интересно, какие эмоции и мысли вызывает один и тот же фильм у разных людей. Хочется сравнить свои переживания с чьими-то. А прежде чем смотреть новый фильм, хотелось бы не просто прочитать скучное описание, а понять, что меня ожидает. Но без спойлеров.

Наткнулась на канал Не смотрел, но осуждаю! — с необычным и честным взглядом на фильмы. Альфред Хичкок на аватарке +++ в карму автору. Преклоняюсь перед его гением и обожаю пересматривать созданные им фильмы.

Смотрите, как описано! Это вам не примитивная аннотация с Кинопоиска, это полновесный тизер, только текстом. Мне нравится тонкий авторский юмор и стёб.

Рубрики интересные, например, «антирецензии не глядя», кинозагадки (в том числе 18+). К этому великолепно прилагается собственный бот-рекомендатор «Что бы посмотреть?», я уже пользуюсь.

А ещё у канала есть свой набор стикеров (и не один), можно скачать себе.

Захотелось познакомиться с автором канала в реальности, посидеть вместе в кинотеатре (дома за ноутбуком не то), а потом в уютном кафе поболтать о своих впечатлениях от фильма.

Спойлер: Канал такой нетривиальный, он точно будет выделяться в ваших подписках.

Что происходит, амигос? Салоны оптики на меня обзываются!

Как-то не очень у них с неймингом. Поможем? Давайте придумаем названия. А потом запатентуем и разбогатеем 🤩

Предлагаю такие:

👀Глазеть не вредно

👀Глаз долой из сердца вон

👀На голубом глазу

👀Слепо верим

👀 На глазок

👀 Глазомерный стакан

👀 Не мозоль глаза

Выбирайте или предложите свои 😎

У меня была юбка-солнце. Это такая, когда вырезается круг из цельного куска ткани, а посредине дырка для туловища. Кружишься в ней — и трусы видно ты кагбэ балерина.

Ещё у меня была юбка-клёш с потайными карманами в боковых швах. В эти карманы можно было запихать всё. Хоть бутылку водки. И никто не догадается, отчего ты ходишь с дурацкой улыбкой Моны Лизы, которая что-то знает.

И была ещё юбка-тюльпан. С фиолетово-бирюзово-жёлтым рисунком. Креповая, в мелкую складку, внизу прошитая. Когда дул ветер, юбка надувалась колоколом, оч прикольно. В ней почти невозможно было залезть в автобус, но если нам надо, мы и на крышу залезем. Вы, конечно, спросите: а точно не нужно было распарывать внизу? А я не знаю. Я не хотела распарывать, потому что тогда ходила бы в обычной плиссированной юбке. Как все. Хотя сейчас никакие все ни в каких юбках не ходят, ни в солнцах, ни в плиссе, ни в гофре. Прямо даже жалко немножко. Все какие-то одинаковые, в толстовках и штанищах, будто спрятаться хотят.

А сейчас у меня юбка- карандаш. Хотя разве бывает такой толстый карандаш?

Вот только юбка-брюки обошла меня стороной. Признавайтесь, носили это чудо дизайнерской мысли?

Однажды меня приняли за богатую женщину 😏. Внешность, знаете ли, обманчива. Занесло меня в магазин косметики на Арбате. Хожу, рассматриваю всякие красивые баночки и флаконы, вокруг шик, блеск и гламур.

Внезапно меня отвлекают от созерцания всего этого великолепия и протягивают баночку с кремом: вот, у нас только сегодня акция. Можно сказать, аттракцион неслыханной щедрости — берёте этот крем за 12 тыщ, а второй мы вам отдадим всего лишь за полцены. Практически, подарим.

Я, конечно, сделала вид, что всё нормально, что я вапчета всегда мажусь кремами и подороже, так что все эти ваши скидки и подарки меня не интересуют. Так что несите всё, что у вас есть по акциям и без акций. Вот вам моя вместительная сумка и толстый кошелёк.

Покрутив баночку, понюхав, потестив и повосхищавшись консистенцией, я гордо заявила, что пакашта у меня ещё батарея из кремов стоит в закромах. А как только я их все вымажу, так сразу срочно приеду на ихний Арбат за новой порцией, готовьте баночки. И гордо поджав хвост, вышла.

А потом почему-то без всякой связи вспомнилось, как моя знакомая рассказывала — подошла она на рынке к палатке с турецкими шмотками. А продавец, оглядев её скромную одёжку, вытянула губы в тонкую ниточку и прогнусавила:

— Девушка, здесь для вас всё слишком дорого, и нечего стоять и глазеть.

Интересно, где-то есть специальные курсы, где зтих продавцов учат встречать по одёжке?

Вы тут дали классный совет — присматриваться и прислушиваться ко всем, кому собираешься найти подходящий подарок. Я собсна так и делаю.

Вот есть у меня в Беларуси подруга Света, мы с ней со школы не разлей вода, ни разу даже не поссорились. Знаем друг друга как облупленные облупленных. Подарками регулярно кидались, когда рядом жили.

Я как замечательная подруга замечаю всё, что Светка роняет на ходу:
— Зачем у лаков для волос такой сильный запах? Сделали бы хоть один без запаха.

Я радостно мотаю на ус, но виду не подаю. И как только встречаю в магазине лак без запаха, тут же покупаю. Для Светки, для сбычи её мечты. Вручаю в предвкушении, как она изумится и обрадуется, и бросится на шею любимой подруге.
— Спасибо, — сдержанно произносит Света, —Странный какой лак.
— Ты же хотела без запаха.
— Да? Не помню.

В другой раз обсуждаем духи. Светка мечтательно закатывает глаза:
— Так всегда хотела Шанель номер 5.

Ура, готовься, Светик, я знаю, как сделать тебя счастливой в твой день рождения.

... 😭😭😭...

— Слушай, Лен, а это точно те самые духи? Не подделка? Мой брат сказал «Фу, какая гадость, клопами воняет». Мне тоже запах как-то не очень.

Ну конечно, твой алкобрат тот ещё ценитель высокой моды и легендарных ароматов.
— А ты точно Шанель хотела?
— Ну, я просто слышала, как все восхищаются этими духами.

Понятно. Только с подарками тебе, Светуля, ничего не понятно. Надо в другой раз поточнее тебя анкетировать.

Вы, наверное, придумали, «какая неблагодарная подружка». Но дело не в этом, правда. Просто что думает, то и говорит. Немножко обидно бывает, но лучше так, чем врать и прикидываться. Что это за дружба, когда все только делают вид, что всем довольны. Согласны?

Нам надо с вами обсудить серьёзный вопрос. Вот скажите, вы умеете угадывать с подарками? Я была уверена, что умею. И даже гордилась этим, и всем хвасталась, что вот такая я молодец 🤩 Пока мой зять не положил конец этой ярмарке тщеславия в одном лице.

Начиналась история с похода в очень промтоварный магазин, не побоюсь этого слова, Ривгош. Я женщина очень логичная: у зятя борода, значит, он её любит, холит и лелеет, раз уж отрастил. Из этого следует, что нужно искать средство ухода за этим самым объектом любви и заботы. Железная логика? Железная логика!

Подарок отыскался с трудом. Все полки с мужскими прибамбасами заставлены средствами для бритья и после бритья. Вместо бритья предлагается разве что шампунь. Но он не для бороды, хотя, казалось бы, чем-то и её надо мыть. И всё же мы с консультантом таки нашли бородавчатые серум и масло.

И что бы вы думали? Я вручила зятю подарок вся в предвкушении, как он сейчас сильно обрадуется, и конечно же, удивится, как золотая тёщенька догадалась, чего он хотел. А он... он заржал. И сказал, что у него дома две полки заставлены средствами для бороды. Потому что не только я, но и все его друзья тоже очень логичные люди.

Ну и как теперь жить? Дарить то, что никто бы не догадался купить? Хоккейную клюшку, например 🤦‍♀️

Есть такие смелые девушки — я им всегда немножко завидовала, но повторять за ними — нет, нет, и не просите.

Ехали мы как-то в поезде вместе с моим благо... благо, он не был моим мужем. Но был, по его словам, влюблён в меня, как мальчишка.

В купе вошла девушка, с виду приличная, поздоровалась, завязался разговор. У этих двоих он завязался, а я будто исчезла. Девушка обращалась только к моему попутчику и смотрела только ему в глаза. А он, хотя и сидел в нескольких сантиметрах от меня, как будто бы напрочь обо мне забыл. Или не как будто бы. Я несколько раз пыталась открыть рот и поучаствовать в беседе, но на меня обратили внимание не больше чем на муху, ползающую по столу. Мой попутчик упивался и прямо захлёбывался своим красноречием.

Я сидела дура дурой и невидимка невидимкой. И тут

внезапно девушка смело разделась. Одним движением скинула кофту, оставшись в одном крохотном топике. Потом неспеша, как в замедленной съёмке, натянула на себя более лёгкую кофточку. А мой попутчик смело на всё это действо смотрел.

Потом он вспомнил, что где-то под боком сидит и даже пока ещё не лежит в обмороке его любимая. Взглянул, положил по-хозяйски руку мне на колено и продолжил болтать со смелой девушкой.

Когда мы приехали, влюблённый сделал вид, что всё как будто бы нормально и мы две половинки одного целого. Я так и не поняла, что это было. Может, у вас есть версии?

#мем_уары

📆 Объявляю нетворкинг

Только сегодня можно кидаться ссылками на свои каналы, заходить друг к другу, читать и подписываться. Поехали!

Забавная профдеформация  
 
У каждого спеца рано или поздно наступает момент, когда он смотрит на этот мир через призму своей профессии. Например, дизайнер начинает выбирать книги по красивой обложке и вёрстке, а содержание уже не настолько важно. 
 
Самая забавная профдеформация обнаружена у Анны Зорик. Она не может слушать музыку, чтобы не найти какую-то связь с маркетингом в строчках. Это не удивительно, когда ты 17 лет в сфере. Скриптонит, Ноггано, Мот — уже попали в её рубрику. Почитать можно здесь. 
 
Анна не только делится такими приколюхами, но и серьёзным вещами. Ведь она маркетолог и работала в корпорациях Москвы, Швейцарии, Австралии. Скорее всего что-то из её «детищ» вы ели или пили.  
 
Короче, не упустите из вида крутой канал, где много пользы и юмора хватает. Советуем начать знакомство с этих постов 👇 
 
— Ставим бизнес на маркетинговые рельсы: с чего начать   
— Как легко понять, что нужно делать с задачей по маркетингу
— Соцсети как новый поисковик
— Системное решение системных проблем
— Изучение целевой по фильмам Лунгина, Звягинцева и Балабанова 
— Игорь Николаев даёт базу по анализу оттока ЦА

Подписывайтесь: @zorikmarketing

Реклама ИНН 232106302930       
erid: 2Vtzqx6R9UJ

Мемологи, как подпишем картинку?

Меня сегодня девушкой обозвали. Ну и ладно, я уже привыкла. И отвыкать не хочу. Если кто-то говорит «женщина», да ещё и произносит так, знаете ли,  гнусаво: «Женщинааа!», могу и не отозваться.

Странное дело, ни разу не слышала, чтобы бабушка возмутилась, когда её назвали девушкой. Интересно, почему так 🍿

А как вообще уместно обращаться к людям? Гражданочка? Товарищ? Только не предлагайте сударей с сударынями, а то сразу представляю «Чаепитие в Мытищах» 🥨

Иногда мой благонервный внезапно говорит:
— Садись, Лена. Нам надо серьёзно поговорить.

И у меня сразу так много мыслей в голове. Где я накосячила? Меня сразу выселят из дома? Могу я взять две, нет три больших сумки на колёсиках? 😔

И вообще, как можно серьёзно говорить с таким несерьёзным человеком, как ваш любимый блогер. Не люблю я эти разговоры ваши всякие. Я вообще человек дела. Вот сейчас мне надо срочно масочку сделать, чтобы меня снова залюбили и не читали нотации. Жизнь такая маленькая, чтобы её на всякие дурацкие неприятные разговоры тратить. И вообще, я в домике. Пока что 🙄

Не знаю, как вы, амигос, а я не ем ничего запрещённого.

Потому что всё себе разрешила. И булочки, и шоколадки, и тортик. Тяга к сладкому это когда далеко тянуться за конфетой. А если она под боком, никакой тяги и нет. Съел и забыл. Вот и всё, ППшки, оставьте нас в покоях.

Я вообще всё себе позволяю — мороженое, сериалы допоздна, работать в халате. Не готовить, когда не хочется, не писать, когда не пишется, не дышать, когда не дышится. А если нет запрета,  так и нарушать его неинтересно.

Правы мы с вами или таки да? Подтвердите ПИН-код, амигос. И скажите, что себе позволяете из непозволительного?

Сквозь круглые отверстия почтового ящика просвечивало что-то белое. Лана отметила, что это не привычная сероватая рекламка или газета, которые щедро пихают в ящики каждый день — спасу нет, как они надоели.

Непривычно волнуясь, повернула ключ. Так и есть, конверт — чистейший, белоснежный, ни имени, ни адреса. Не утерпела, открыла тут же, на лестничной площадке.

Внутри изысканная открытка:

«Дорогая Лана, с днём рождения! Желаю быть счастливой и любимой.

Ж.»

Она сразу поняла, кто этот Ж., почти как Г.С.Ж. из «Гранатового браслета». Только Женька мог вот так —не отправить по почте, а просто бросить в ящик. Романтик. Чтобы знала, что он был совсем рядом, всего за три лестничных пролёта, чтобы её сердце забилось пойманным воробушком.

Лане так захотелось снова услышать его нежный, чуть надтреснутый голос. Заглянуть в серые со смешинкой глаза. Но звонить она не станет. Ни за что. Он на это и расчитывает. Но после молчания длиной в полгода всё не нужно, бесполезно и бессмысленно.

— Привет. Спасибо за поздравление. Почему не зашёл? И даже не позвонил.

— Привет, Ланочка. Рад тебя слышать. Да я хотел зайти, но подумал, вдруг ты не одна.

«Я одна. Я совсем одна. Всё это время я так скучаю по тебе» — Лана чуть не выкрикнула зти слова вместе с нахлынувшими чувствами. Но сдержалась.

— Что такого, познакомился бы, — она пыталась шутить, но голос вдруг стал глухим и как будто не её.

Разговор не клеился. А чего, собственно, она ожидала? Какая же дура! Ведь знала, что не надо звонить. Если гора не идёт к Магомеду, значит, он ей не нужен.

После вялых вопросов, как дела, как поживают родственники, попрощались. Теперь уже навсегда. Дважды в одну реку и всё такое. И почему в голову одни поговорки лезут? Лана злилась на себя. День рождения был окончательно испорчен.

Перед сном, чтобы как-то отвлечься от мрачных мыслей и волной нахлынувших воспоминаний, Лана пыталась читать книгу. Но ловила себя на том, что водит глазами по одному и тому же абзацу и ни слова не понимает.

Резкий звонок в дверь заставил вздрогнуть. Кто это так поздно?

Первое, что она увидела — огромный букет белых роз. А за ними смеющееся, любимое до сердечной боли лицо. Женька!

#рассказ #проза_в_кофейных_тонах

Осенние одностишья — вы их прочтёте первыми

☕ Как быть худой? Ведь холодильник полный.

☕ Я почитал, но кончилось почтенье.

☕ Живу, тебя ругая, дорогая.

☕ Я экономлю — крашусь только слева.

☕ Одежда Евы куплена Адамом.

☕ Ночь кончилась. А мы с тобой ни разу.

☕ Я так тебя хочу забыть навеки.

☕ На память фото взял, а с ним и паспорт.

☕ Мамаша, сын ваш с браком, возвращаю.

☕ Со сна я полный дуб.

Какое назначим девизом недели?

Кто-то пьёт чай с конфетами, кто-то с печеньем. А наша семейка Адамс — с приключениями.

Сегодня у нас древняя народная игра «Ноев ковчег», в котором каждой твари по паре. У нас всего две твари — я и мушш. Он играл за белых, мне пришлось делать второй ход и выигрывать.

Начиналось всё обычно. Ничего, как грится, не предвещало. Поставил чайник под кран, чтобы налить воды из фильтра. А из фильтра у нас тоненькая струйка течёт, ей торопиться некуда. Поставил и оставил. И забыл.

А я ни сном ни духом. Ну, то есть, немножко всё-таки сном. Только проснулась, а мушш кричит, зовёт меня на помощь. У нас потоп. Вся кухня в воде, как в кино прям. Лодки в доме не нашлось, пришлось вплавь добираться, спасать тонущих.

Весёлая суббота выдалась. Не так я планировала её провести, но меня слишком любят сюрпризы. И мушш обожает чем-нибудь занять.

Как ваш выходной? Хвастайтесь! Обниму и пожалею.

Это были самые первые мои шикарные туфли. Их «выкинули» в нашем обувном, всего две пары — дефицит страшный. Тогда было в обиходе понятие «импортное», страна была неважна. Эти были итальянские. Мягкая бордовая кожа, элегантный волнистый край, тоненькая шпилька — мечта, а не туфельки. Стоили они ровно пол моей зарплаты. В сравнении с ценами на обувь нашей очень лёгкой промышленности это было что-то заоблачное. Но и выглядели наши рядом с ними как Золушка у печки рядом с Золушкой на балу.

Кстати, о Золушке. Туфли были на размер меньше моего, да ещё и маломеркие. Пальцы загибались в спираль, когда я втискивала в них свою ступню. Точь-в-точь сцена «Золушкины сёстры пытаются напялить хрустальный башмачок».

Как вы поняли, я помечтала-помечтала, да и купила обновку. И даже носила, хотя это было пыткой. Надо же ещё было делать вид, что ничего нигде не жмёт, рассекать по городу лёгкой походкой. Не знаю, как мне это удавалось. Сейчас ни за какой бал с принцем, конём и дворцом не надену неудобную обувь.

На какие жертвы вы шли ради красоты?

Вот скажите, куда уходят из дома носки? Причём, по одному. Их вторая половинка теряет смысл существования и обречена жить в неизвестности, даже без документов о разводе.

Если наших встретите, с улицы Колхозной, скажите им, что скоро зима и они замёрзнут. Мы их пока ещё не выписали, могут вернуться и дальше проживать в своём ящике. Обещаем не ругать, вовремя стирать и на ногах носить. Можем даже погладить. И даже утюгом.

Есть у меня ещё одна версия таинственного исчезновения носков. Вдруг их крадёт одноногий домовой? Как думаете?

Я тут недавно осознала, что сейчас в моде широкие штаны и вообще всякий, прастихоспаде, оверсайз. А у меня из широкого только кругозор. А из штанов на осень только джинсы. И они, подлые, садятся и садятся при каждой стирке. Обтягивают мой природный оверсайз так, что целлюлит видно.

Решила я не отставать от моды, хотя она так быстро бегает, не угнаться. Примерила брюки-палаццо. Ну что сказать. Они широкие и я широкая. Если ещё и куртку свободную надену — полный оверсайз.

Вобчим, если всякие модные люди будут спрашивать, почему Лена ходит в джинсах в облипку, скажите им, что ничего широкого в наше сельпо не завезли.

Сначала была книга «Интердевочка». Её частями печатали в журнале «Аврора». Каждый номер мы ждали и не могли дождаться, передавали друг другу по чётко установленной очереди. Это было настолько нетривиальное, прорывное чтиво. Тогда тема любви за деньги была «за туманами, дальними странами», потому что в СССР секса не было.

Вскоре вышел одноимённый фильм. Мы ходили на премьеру всем отделом, сидели рядком, дружно краснея от самых откровенных сцен.

Меня фильм совсем чуть-чуть разочаровал. Так всегда бывает, когда перед этим прочтёшь книгу, в которой ярко выписаны сцены и сами герои. Елена Яковлева играла великолепно, но в моём представлении к тому времени уже сложился другой образ Таньки Зайцевой.

Два момента не совпало в книге и в фильме. Первый — когда Танька произносит уничтожительную речь подонку Козлову, и он весь скукоживается и исчезает. Это в книге. А в фильме он возвращается и глумится над матерью Тани, своей учительницей. Сначала я мысленно протестовала, что «переврали», но потом решила, что такой расклад более реалистичный.

Второй момент — когда Татьяна не может найти нужную сумму, чтобы уехать за границу. Подруги-многостаночницы ей отказывают. И она, скажем так, вынуждена отдаться японскому бизнесмену. В книге героиня неожиданно для себя обнаруживает, что ласки японца доставляют ей удовольствие. И одновременно она испытывает муки стыда, она же собралась замуж за шведа, хотела начать новую, чистую от измен жизнь. В фильме показали какой-то треш. Я была в шоке. Но потом поразмыслила и пришла к выводу, что невозможно в кино показать мысли героя без голоса за кадром.

Фильм сильный, эмоциональный, как и книга. Но если не читали книгу, очень советую. Она небольшая, проглотите за пару вечеров.

Но был ещё момент в книге, который меня сразил наповал.

Книга написана от лица главной героини. Концовка убила. Не помню дословно, но что-то вроде «Грузовик налетел на мою машину... Раздался жуткий скрежет... Я умерла».

Да кааак? Это несправедливо! Мы привыкли, что у сказки всегда хороший конец, даже у страшной. В наших фильмах всё должно заканчиваться свадьбой и предвкушением счастливой дальнейшей жизни. Мы же не турки и не японцы, это для них гибель главных героев нормальное явление.

Как считаете, это сильный литературный ход или авторы должны беречь нашу ранимую психику?

Ладно, оставим в покое бедную девушку с вёдрами бёдрами. А вот вы на что готовы ради красоты? Допустим, это бесплатно и не больно. Что в себе изменили бы?

Мой максимум на сегодняшний день — антицеллюлитный массаж, аппаратные процедуры и уколы в лицо. А, ещё один раз делала филеры в щёки. Дорого, практически незаметно, да ещё и рассосалось всё за 2-3 месяца. Пластику не решаюсь делать, сильно боюсь скальпеля. Да и в результате не уверена, глядя на Вертинскую, Максакову, Алентову. А они звёзды, а я пока нет.

Буду красиво стариться. Или некрасиво, как уж выйдет 😳

Кто у нас самый креативный? Как фото подпишем?

Если что, это не фотошоп, девушка реальная, но с апгрейдом

Как-то мы приехали а гости к друзьям. Давно у них не были, а тут выбрались. У подъезда нас встречал какой-то мужик в черной шапке. Время было позднее, из-за темноты да ещё со своим зрением я не поняла, кто это, но голос показался знакомым.

Зашли в дом, и оказалось, что встречал нас сам хозяин. А на голове у него... волосы. Только выкрашенные в иссиня-чёрный цвет. Заботливые жена с подругой решили привести его в убожеский вид и уговорили закрасить седину.

Мой мушш и по совместительству его друг тоже ох... ох, и удивился же он! Какое-то время он ошалело молчал, отводя взгляд от ставшего незнакомым лица, но в конце концов не выдержал:
— Что это с тобой? Никогда жгучим брюнетом не был, и вот опять.

Почему девицы хотя бы не подобрали оттенок поспокойнее, не спрашивайте. Но больше подопытный им в руки не давался. Видимо, не вынес такой шквал восторга от всех знакомых.

Но своей внешностью он всегда был озабочен. Тырил у жены тканевые маски и возлежал с ними в ванне.

Мужики, колитесь, мажетесь всякими кремами-бальзамами? Косметолога тайно посещаете?

Девочки, у меня к вам серьёзный вопрос. Мальчики, далеко не расходитесь, вдруг это и про вас. Вы сами красите волосы или несёте голову в салон?

Мне просто интересно, когда это мы начали делегировать буквально всё? Я, видимо, старообрядец или просто старая, и делаю всё сама — крашу волосы, делаю маникюр и педикюр. Очень редко доверяю это сделать мастеру.

Ладно там время и деньги потратишь, хотя этого тоже жалко. Но ведь и нервишки добьёшь. Шеллак у меня держится максимум 5 дней, с цветом волос салонные мастера ни разу не угадали. Один раз решилась на сложное окрашивание — потеряла 4 часа и вышла блёклой молью. Вы, наверное, подумали, что я не объяснила мастеру, что хочу получить? Объяснила и показала. Но она полчаса убеждала меня, что вот эти три близких русых оттенка дадут именно тот эффект, на который я рассчитываю. Я устала спорить и сдалась. Назавтра не выдержала и перекрасилась. Сама. Как обычно.

Благо, сейчас есть из чего выбирать, и методом проб и ошибок я нашла наконец тот самый карамельный оттенок, который мне нравится. Вот во времена моей мамы на полках были только радикальный черный, каштановый, котрый на самом деле оранжевый, и бургундский, то есть, вишнёвый. Все эти красители ещё и стекали по лицу и плечам, ужас! В распоряжении блондинок была чудная альтернатива — перекись водорода.

Сейчас красить волосы проще простого. И вот у меня вопрос. Для чего тратить несколько часов и несколько тысяч рублей? Красить голову самой считается непрестижно, стыдно? Если да, то я больше не буду. Буду.

Одна моя подружка, не будем её называть, потому что это Рита, пришла ко мне в гости. Нам было что отметить, надо было срочно обсудить бывших, которые только что получили это звание. Звания принято обмывать, и мы накрыли стол. Ну не прям накрыли, но винцо открыли, а к нему поставили какие-то закуски.

Разлили вино по самым красивым бокалам, произнесли тосты за нездоровье виновников торжества. И тут Ритка изящным движением локтя задела бокал и смахнула его на пол. Бокал ессно вдребезги.

Я как хорошая подруга и радушная хозяйка уже открыла рот, чтобы сквозь зубы хмуро процедить:
— На счастье!

Но не успела, Ритка перехватила инициативу и произнесла эту фразу за меня. И радостно заржала. Ещё и песенку запела:
— Посуда бьётся — жди удач. Не плачь, красавица, не плачь.

Ну всё, Риточка, теперь обсуждай своего бывшего без меня. Ты теперь тоже бывшая!

Так я думала целых три минуты, ползая по полу и собирая осколки под ногами бывшей любимой подружки, которые она любезно подняла вместо извинений за погибший бокал.

Потом мы снова налили, чокнулись и заржали уже обе. Потому что женская дружба это не только обси... обсуждение накосячивших мужиков. И бокалами её не измерить. Даже разбитыми.

Верите в женскую дружбу?

Очки были неотъемлемой частью моего лица с четырёх лет. Неотъемлемой — это важно. А с ними и белая полоска над загорелым носом, и оттопыренные дужками уши, и обидное прозвище очкарик. Или ещё того хуже, очкастая.

Это сейчас очками никого не удивишь. Половина людей их носит. А в моём детстве таких дефектных было 2-3 на класс.

Сейчас это даже модно. Некоторые специально заказывают очки без диоптрий. Без труда можно подобрать красивую стильную оправу. Я ходила в уродских очечах. Ненавидела их всем своим детским сердцем и была уверена, что я в них страшненькая, а без них, возможно, даже хорошенькая. Но при этом — странное дело, стеснялась их снимать. Не могу этого объяснить. Но как только просыпалась, мгновенно напяливала на глаза эту защиту от восхищения.

На школьном КВНе я была художником и должна была на листе ватмана нарисовать загадку для команды соперников: стеклянная банка, а внутри неё за столом сидит дядька. Отгадка: мой папа работает в банке. Отправляя меня, мама напутствовала:
— Рисуй там хорошенько, а то очки снимут.
Я не поняла, что мама имеет в виду баллы, и встала как вкопанная:
— Как это очки снимут? Тогда я никуда не пойду!

Однажды в меня влюбился мальчик, мой одноклассник. И я буквально сломала голову, где он мог увидеть меня без очков, потому что и мысли не допускала, что в них могу кому-то понравиться.

В общем, вы поняли, чиканутость всегда родом из детства.

Колитесь, какая кличка была у вас в школе.

#мем_уары

Вы уже всё про меня знаете. И, конечно, всё помните, потому что я же ваш любимый блогер.

Вот, помечтала немножко, сама уже почти поверила. Сижу теперь, улыбаюсь. Представила, что у вас у всех уведомления на мой канал включены, потому что акагжа. А вдруг что-то очень важное и весёлое пропустите.

Сегодня скажу вам важное. И немножко весёлое. Мне сделали глазки. Вы, конечно, подумали, что кто-то мне их состроил, возможно даже мушш. А вот и нет, мне их починили, можно сказать, сделали апгрейд. Доктор сообщил, что ему не нравятся мои хрусталики и он мне их заменит на новые. Вот. И сделал операцию, даже две. Потому что глаз у меня две штуки нашлось.

Месяц я ношусь со своими новыми хрусталиками, как с хрустальной вазой. Сплю на правильном боку, резко не наклоняюсь, капаю всякие капли по схеме. Вопчим заморачиваюсь.

И вот, представляете, побочки появились. Номера подьезжающих автобусов на остановке вдруг стали видны. Вид из окна поменялся, какой-то дом на горизонте обнаружился. На весах мне раньше нечего делать было без очков, сейчас они перестали мой вес от меня скрывать.

А ещё постоянно какие-то пятна везде нахожу и оттираю. И пыль почему-то отдельными пылинками стала ложиться, мне они в глаза бросаются, прямо в новые хрусталики. Хожу по дому, то за тряпку, то за губку хватаюсь. Жить стало сложнее, зато веселее.

Вот думаю, может, теперь третий глаз сделать? Чтобы совсем ясно видеть.

В эти выходные я за главного. Мушш назначил меня любимой женой главным помощником электрика.

В доме внезапно и одномоментно слетело всё — вырубился холодильник, а с ним и плита, и духовка. Мой hero (это чтобы не ругаться, типа герой) кинулся всё чинить самостоятельно. Ну как кинулся — полежал, почитал мануал, почесал репу, подёргал Лену. Потом взялся смотреть, что куда подключено. Началась наша любимая семейная игра в дай-подай. Ну что ж, каждый развлекается в выходные как может.

Оказалось, что электрик, который подключал технику в доме, был тот ещё затейник. Все розетки за шкафами, за холодильником, духовкой и т д. При том, что всё это встроенное. Всё на соплях на коротких проводах, куча удлинителей, соединённых в рандомном порядке друг с другом.

Итог мытарств — холодильник и духовка заработали, индукционная панель ни в какую.

Таки придётся вызывать мастера из сервиса. Но только после того, как дождёмся других мастеров и решим проблему с котлом, который тоже пошёл в отказ. На улице уже минус, в доме пока ещё плюс, но это ненадолго.

А вы чем себя развлекаете в эти выходные?

Вы в канале «Лена, подай отвёртку»

Про телефоны.
Я познакомился с Ней в Москве. Мы там были на каком-то семинаре. Когда пришло время возвращаться домой, оставили мы друг другу номера телефонов на работе. У неё домашнего вообще не было, а свой я почему-то не назвал.
Иногда я в обеденный перерыв бегал на ближайший переговорный пункт, чтобы позвонить Ей. Говорили о чём попало.
После очередного сеанса связи вернулся я в отдел. И вдруг меня дёргает начальник: "Тебя междугородная вызывает".
захожу в его кабинет, беру трубку и вдруг слышу Её голос: "Ты что-то забыл"? Нет, отвечаю, я думал, это ты хотела что-то сказать. Но воспользовался моментом и пригласил Её провести со мной отпуск.
Оказалось, сестра одного из коллег работала где-то в системе связи. И это она устроила такой внеочередной сеанс.
Зато с того отпуска мы с Ней не расстаёмся. 30 с лишним лет. Есть, однако, что вспомнить.

Аааа, ровно, РОВНО так все и было!!! Бегала и звонила, и спрашивала, и замирала, и молчала в трубку! Втрескалась тогда по уши! Можно сказать, это была первая любовь! Он был из соседней школы, сдружился с парнями из нашей компании, нас познакомили. Господи/, мне казалось он такой красивый, сил нет! А уж когда он на меня внимание вдруг обратил, я чуть с ума не сошла))) Но виделись мы редко, как лучик солнца, мне свое внимание дарил, конечно, такой молодец был у девочек нарасхват. А я робкая была, не навязывалась сама никогда. Только вот бегала звонила, когда совсем уже невмоготу становилось. И голос слушала))) Эх...разворошили!

Во времена моего детства и юности очень ценились двухкопеечные монеты. Кто помнит, почему? Кто не помнит, посмотрите любой советский фильм.

Так вот. Эти монетки были из жёлтого металла, похожие на сегодняшние десятирублёвики. За две копейки можно было позвонить из телефона-автомата и болтать хоть целый час. Или пока кто-то тебя из будки не выгонит, кому тоже надо позвонить.

Эти будки с висящими в них аппаратами были рассыпаны по всему городу — звони не хочу. Заберёшься внутрь, за окном дождь, ветер, а ты в домике, с парнем болтаешь. Лепота!

Когда совсем школьницами были, заранее выискивали в справочнике номер мальчика, в которого втрескались, и переписывали на бумажку. Потом, замирая от страха, бросали в металлическую щель две копейки и крутили диск телефона цифра за цифрой.

Если отвечал ОН, молчали, сопели, вцепившись в трубку холодеющими руками. Если его мама — с досадой вешали трубку на место или, задыхаясь от волнения, ломающимся голосом произносили:
— А Петю можно?
Или, набрав побольше воздуха:
— Позовите, пожалуйста, Петю.

Самое ужасное было, когда мама интересовалась: «А кто его спрашивает?». Назвать своё имя не было никаких сил, и трубка быстро возвращалась на своё место дожидаться следующего обладателя заветной монетки.

Помните, как звали вашу первую любовь? Про мою вы уже догадались.

#мем_уары

Хочу вот так — много рук, всё успеваешь, а сама сидишь такая умиротворённая. Ещё и нарядная.

Кто так умеет? Научите, умоляю!

Моя мама шила просто сказочно. Не представляю, как у неё так получалось, но даже ситцевое платьице сидело на мне по тогдашней моде «в облипку». Модель, то есть, я, была очень привередливая и требовала, чтобы платье туго облегало все формы. Ну ладно, формочки. А ситец не трикотаж, он не тянется. Но маме каким-то чудом удавалось его приручить. Колдунья, не иначе.

Как-то мне по блату достался отрез великолепного голубого вельвета в тончайший рубчик. Практически бархата. Я уломала маму сшить мне из него костюм — жакет и юбку. Мама долго отмахивалась: это невозможно. Отрез был 4 метра, но 50-сантиметровой ширины.

Я и сейчас не понимаю, как мамуле удалось-таки исполнить моё желание. Она колдовала над узкой полоской ткани, прикладывала выкройку так и этак, и у неё получилось. Костюм был — хоть на подиум.

И вот я, гордая своей красотой, явилась в новом наряде на работу. И что же? Все хвалили и восхищались, кроме Оли. С Олей мы вроде как дружили. Делились секретами. Моими, как потом оказалось, она делилась с другими.

Оля на правах подруги «открыла мне глаза»:
— Знаешь, фасон ты выбрала неудачный для такой ткани. Это же «штрукс», из него надо было сшить что-то в спортивном стиле. Вот если бы это был бархат, другое дело.

Радость от обновки была безнадёжно отравлена.

Сейчас я бы, конечно, прислушалась. Да, прислушалась бы к себе — а нужна ли мне такая подруга.

На вас влияет чьё-то мнение? Как бы вы среагировали на критику на моём месте?

Мне тут пришла крейзи-мысль, а не поменять ли название канала. Может, что-то поинтереснее придумаем, амигос?

Вот такие почти стихотворные варики родила моя нездоровая фантазия:

Лена, у нас отмена
Лена сбежала из плена
Лена восстала из тлена
Лена, ты незабвенна
Лена любит бизнесмена
Лена вышла за спортсмена
Лена, платье из кримплена
Лена, ты вышла из пены
Лена, пришла твоя смена
Лена тащила полено
Лена разбила колено
Лена держится за стену
Лена задела антенну
Лена приходит мгновенно
Лена, не ешь это сено
Лена шутит вдохновенно
Лена врёт самозабвенно
Лена, пишешь офигенно

Жду ваши предложения, можно нерифмованные. Тому, кто придумает реально крутое название, которое захочу использовать, отправлю тыщу рублей, без шуток.

Я очень мягкая. Прямо как пуховое одеяло,  и внутри, и снаружи мягкая и пухлая. Ни на кого первая не нападаю. Нападаю вторая, и то в крайнем случае. Такой я крайний нападающий.

А ещё я всегда думаю о высоком. Мушш у меня очень высокий. Думаю вот о чём: думает ли он обо мне?

— Ты обо мне думаешь?
— Уже да.
— А что ты обо мне думаешь?
— Что опять сбила меня с мыслей о глобальных проблемах человечества.

Осеннее оборзение у благонервного ящетаю.
Будем мстить или пусть живёт безнаказанный?

МИР РАЗГОВАРИВАЕТ С КАЖДЫМ

но слышишь ли ты его?

ведь читать знаки Вселенной может каждый — главное развивать интуицию. Забирай мини-урок, который поможет разблокировать твое шестое чувство и научит понимать: что значит одинаковое время на часах, повторяющиеся сны и случайно услышенные фразы незнакомцев

Успей забрать, пока урок в открытом доступе в закрепе канала

erid: 2VtzqxB6t4T, Реклама ИП Тишкина Екатерина Андреевна, ИНН 780160409391

Мы сидим на диване — я, мама и моя трёхлетняя дочка. Сестра купила новое пальто и устроила нам показ мод. Мы с мамой восхищаемся, хвалим, говорим, что ей идёт. Мелкая Марго увлечённо вертит в руках куклу и делает вид, что происходящее не имеет к ней никакого отношения.

В конце концов сестра не вынесла такого вопиющего игнора трети публики:
— Маргаритка,  красивое у меня пальто?
Мелочь выдерживает театральную паузу, затем, продолжая теребить игрушку, не поднимая глаз, нараспев произносит:
— Неклясивааае пальто, — и добивочка, — Десять люблей!

Это, надо полагать, красная цена для такого некрасивого пальто.

Мы с мамой чуть не сползли с дивана, нас скрючило от хохота. Сестра на какое-то время зависла в изумлении, потом тоже прыснула. И только маленькая актриса и её кукла сохраняли невозмутимость.

Делитесь, какие перлы выдавали ваши детишечки.

#мем_уары

Одна девочка — не будем её называть, потому что это Анжела — поспорила с подругой Олей. И не просто так, а на итальянскую косметичку. Подруга лишаться любимой вещи вовсе даже не планировала, она была уверена в победе.

С чего всё началось, не помнили ни одна, ни вторая. Но Анжела заявила, что когда она дефилирует по улице, на неё оборачиваются все парни. А Оля не поверила. А как поверить, когда у Анжелки только имя яркое, а сама она неприметная мышь.

И вот Анжела вышла на тропу войны на улицу и стала фланировать туда-сюда, а подружка наблюдала за ней со стороны. И что же? Пришлось Оле расстаться с косметичкой. Потому что каждый молодой человек, мимо которого проходила Анжела, не только оборачивался, но и какое-то время застывал, глядя ей вслед. Даже если с ним была его девушка.

Оля кусала локти и ногти, но уговор есть уговор. Сумочка для косметики перекочевала в цепкие лапки подружки.

И только спустя время Анжелка призналась, как она выиграла этот спор.

А секрет у хитрой девчонки был такой. Как только парень бросал на неё взгляд — а парни всегда зыркают на других девушек, даже если своя красотка идёт рядом — Анжела корчила рожу. Или глаза скосит, или язык высунет. А если вдруг объект не смотрит в её сторону, бросала фразу типа: «Ну ты придурок, конечно». Понятное дело, так, чтобы расслышать смог только парень. И от греха подальше тут же делала вид, что говорит по телефону.

Оля бурно возмущалась, кричала, что так нечестно. Но время ушло, косметичка истрепалась, дружба тоже.

А спустя время Оля поспорила со своим молодым человеком, что когда она идёт по городу, все мужчины на неё оглядываются 🤩

А кстати, кто ещё помнит, что такое субботник? Тест на возраст 😎

Терпеть не могу дырки зашивать. Вот ты, вроде, аккуратненько зашила, никто не видит и даже не догадывается. А ты знаешь! У тебя внутреннее ощущение нищебродства. Как ни оденься, какой дольчегаббаной не накрасься — дырка шепчет тебе прямо в ухо:  «Я здесь. Я здеееесь. Я никуда не делась, я просто припрятана под нитками. Когда ты потеряешь бдительность, я избавлюсь от пут и явлю себя миру. Подгадаю момент, чтобы меня заметили. А пока можешь обманывать себя и окружающих, что ты чего-то в жизни достигла».

Откуда эта паранойя? Кажется, я догадываюсь.

В 90-х у меня в ящике лежали три пакета с колготками. Подписи гласили: «Целые», «Нормальные» и «Зимние».

С целыми всё понятно, они для праздника, для похода к врачу и для свидания. Нормальные это в которых маленькая дырочка по шву, зашитая незаметно капроновой ниткой. А зимние — в сапоги под брюки. Как у меня чесались руки выкинуть третий пакет! Но такой роскоши я не могла себе позволить. Поэтому сейчас кайфую, выкидывая всё дырявое. Но, если честно, от мешочка N2 не поднимается рука избавиться.

Кстати, знаете, что такое шикарная женщина? Анекдот из моей молодости:
Один мужчина говорит другому:
— Шикарная женщина — та, которая туфли в цвет машины подбирает.
Второй ему отвечает:
— Нет, шикарная женщина машину в тон помады подбирает.
Третий мужчина:
— Да нет, по-настоящему шикарная женщина — та, которая на субботник под брюки не рваные колготки надевает.

Вы как, шикарные или у вас припрятан пакет с надписью «Зимние»?

Одностишки для тех, кто их любит

👹 Проснись и пой! Да помолчи, я птичке.

👹 Все звёзды а шоке, кто-то в беспробудном.

👹 Вновь осень. Ну хоть что-то золотое.

👹 Ну полюби меня ещё разочек.

👹 Застукать мужа просто. Даже скалкой.

👹 Ушёл в закат. А мог бы на рассвете.

👹 Когда храпишь, я на метле летаю.

👹 Не будь дубиной — и пилить не стану.

👹 Вам нечем крыть? Так вот же одеяло.

👹 Набью татуху и кому-то морду.

Что выбираете?

#моиодностишья

Неймеры, не спите ещё?
Как картинку подпишем?

Да простит нас королева

Серия «Истории моих читателей». Автор Ирина @Irina03061972

Продолжение. Начало здесь.

Итак, получила я свою долю вознаграждения за ювелирную историю и решила мужу вскоре сделать сюрприз.

В нашем городе в те времена был топовый эстет-клуб «Ночной Париж», мы его просто обожали. Кстати, как-то в одной из наших городских газет опубликовали заметку, где Лужков высказывался по поводу нашего клуба, что «дешевле на самолете слетать до Волгограда, заказать ужин в «Ночном Париже» и улететь обратно, чем поужинать в московском ресторане такого же уровня».

И вот именно в этом месте я и собралась устроить мужу сюрприз. Мобильного телефона у меня не было, зато был хорошо знакомый администратор того самого клуба. План у меня возник такой: я приезжаю туда и в тот момент, когда муж будет заканчивать свою работу, попрошу позволения сделать звонок. Наберу мужа и нежно проворкую в трубку:
— Дорогой, у нас сегодня ужин в «Ночном Париже», я тебя здесь жду, приезжай».

Реализовала я свою задумку практически через день, когда внезапно нагрянула подруга в гости. Наше разгорячëнное вином  настроение и моя идея-фикс объединились, и мы, расфуфыренные, поехали в тот самый «Ночной Париж» делать сюрприз моему мужу.

Прибыли на место. И тут мы жёстко обломались, потому что ресторан был закрыт на частный банкет. Почему я предварительно не позвонила туда, не спрашивайте.

У меня началась паника. Время поджимало, и я уже представляла лицо мужа, который приезжает домой с работы, а там ни жены, ни ужина.

Мы с подругой помчались в соседний ресторан, там нас посадили за столик, но у меня возникла другая проблема — как позвонить мужу? Обратилась к администратору, объяснила ситуацию и попросила помочь. Он повёл меня в бухгалтерию. Там, естественно, отказали. Я уже, чуть не плача, стала умолять и обещать оплатить звонок, как за межгород в Америку. Минуты шли, уровень моей тревожности зашкаливал. Я уже пожалела, что заварила всю эту кашу. Голос мой срывался, а глаза были, как у кота из мультфильма про Шрека.

Наконец девчата прониклись моим состоянием, сжалились и разрешили позвонить. Я выдохнула, собралась с мыслями, набрала телефон мужа и насколько могла нежным томным голосом, сдерживая нервную дрожь,  исполнила задуманную речь. Муж был уже на полпути домой, и реакция его была «Эээээ, блин, нуу окей… сейчас приеду».

Потом муж рассказывал: заявляется он в ресторан, а руки у него по локоть в пасте ГОИ и фрагментами зелëные пятна по лицу. И одежда, мягко говоря, не совсем для вечера.
— Где у вас тут санузел, — спрашивает.
Администратор уставился на него офигевшим взглядом, как на бомжа, ввалившегося в Большой театр, и преградил дорогу. А муж говорит:
— Меня жена тут с подругой ждут, только мне надо отмыться.

Оказывается, он полировал какое-то колечко, а в здании отключили воду. Поэтому он, как был, чумазый по уши поехал домой. А тут я со своим «Дорогой, мы сегодня ужинаем в ресторане»…

Тут надо отметить, что «жена с подругой» выглядели как модели — обе высокие, темноволосые стройные красотки, люди на улице на нас оборачивались. И у администратора возник мощнейший когнитивный диссонанс.

В тот вечер каждый из нас испытал весь спектр ярчайших эмоций. Но молодость на то и молодость, мы втроем похохотали над ситуацией, ничто не испортило нам шикарного вечера. Мы ели лобстеров, впервые попробовали лягушачьи лапки. Плясали с подругой под Rock and Roll is King, который я заказала у диджея, снискав тем самым невероятное его уважение к моему музыкальному вкусу.
Пили Хеннеси и Мартини. Короче, прожигали мою зарплату. Собственно,за этим мы и пришли.
А что кутили мы не в «Ночном Париже», было уже неважно.

#ваши_истории

Прислать свою историю↘️
@coffee_s_tekstom

Про заплечные дела

Как же меня бесит, когда пишут «У меня за плечами...», и дальше идёт перечисление ВУЗов, курсов, мест работы и т.п. Физически ощущаешь груз заплечного мешка, который автор таскает за собой всю жизнь. И сама фразочка с нафталиновым шлейфом.

Ну почему обязательно за плечами? Без тухлых штампов никак? Почему не написать «У меня такое-то образование» или «Окончила с оловянной медалью Гарвард и Хогвардс». И всё!

Вот у меня за плечами только ангельские крылья. Спина чешется, мочи нет.

Единственное уместное «заплечное» мне встретилось в названии магазина. В моём родном городе небольшой гастроном на площади, прямо за памятником Ленину, в народе называется «За плечами у Ленина». Ленин стоит спиной ко входу в магазин, всё логично. «Купила колбаску за плечами у Ленина», — сообщают местные кумушки друг другу. Вот это да, это креативно. А всё остальное затасканно и затрёпанно.

Пообещайте мне, что никогда не будете мастерами заплечных дел. Да, и про копилку опыта тоже забудьте. Слишком уж явная ассоциация с другой копилкой, пониже спины.

Вы в канале
«Лена, дай в бубен побубнить»

У меня с бывшим была весёлая игра, называлась «Усни первой!»

И он чаще всего выигрывал, потому что это очень талантливый человек, особенно по части вырубиться за две минуты. А я проигрывала, потому что он ну офигеть, какой талантливый, особенно в части «храпеть, как в последний раз в жизни».

Если вы думаете, что он просто храпел — вы его недооцениваете. Попробуйте орать храпом, так вы сможете выдать примерно одну пятую его мощностей. Орите храпом изо всех сил, перемежайте это всхлипами и проникновенными невнятными речами. Трогательно дёргайте всей ножкой и пытайтесь закинуть её на люстру. И у вас будет шанс посраться с женой и соседями понять, что такое чемпион в игре «усни первым»…

Голосом Каневского: «Расстались они, конечно, не поэтому…»

Где-то  в глубине души я очень добрая. А на самом дне ещё и спокойная. Но это пока меня не будят или заснуть не мешают.

Каждую ночь повторяется одно и то же кино мимино. Ночь сурка называется. Режиссёр и исполнитель главной роли мой благонервный. Только я лягу спать, как в нём  просыпается мафия.

Весь день лежал  себе за компом, кося одним глазом в телевизор. А когда я наконец-то успокоила себя мороженкой, оторвала от всех дел и экранов, он встаёт и развивает бурную деятельность. Кашляет и топает, как старый ёжик, что-то бубнит себе под нос. А я слышу, но не слышу, что именно. Вдруг про меня какие-нибудь гадкие гадости.

Прибила бы, но лень вставать. Лежу, сдвинув брови и скрестив руки. Закатываю глаза, как актриса уездного драмтеатра, и жду, когда этот бурный деятель угомонится.

Наконец он вырубается. А я ещё полтора часа яростно скриплю зубами, потому что ну как так можно? Потому что за что? И как так-то?

Что будем делать, амигос?
👍 — Подсыплем ему снотворное
❤️ — Споём колыбельную
🔥 — Уйдём из дома на шопинг с его картой

Вы ещё не знаете мою младшую сестру. И лучше вам её не знать, поэтому сейчас буду вас с ней знакомить.

Моя младшая сестричка сильно младшая, аж на 8 лет. Когда мне было 12, ей было всего 4. Раз я была старшая, то, понятное дело, главная, а как иначе. Но Оксанка этого никогда не признавала. Она легко таранила меня в угол или на диван. Помните сценку из «Ну, погоди!» про спортзал, как панда-борец идёт на волка? Вот примерно так. Я злилась и хохотала, и отступала.

Когда сестрице было скучно, а это примерно всегда, она шла к маме и ныла. Мама, которая в это время одной рукой полоскала бельё, другой утюжила, а третьей переворачивала отбивнушки на сковороде, кричала мне с отчаянием:
—Лена! Займи ребёнка!
И ребёнок тут же начинал канючить:
— Займи меня!
Я бросала уроки и занимала.

Любимая игра у нас была в индейцев. Нет, мы не охотились на бледнолицых.
Я ставила большие подушки на ребро, сверху набрасывала покрывало. Это был вигвам. Оксанка залезала туда и сидела там часами. Она была индейский мальчик Лилен, а я её дедушка Чан. Откуда такие имена, не спрашивайте.

Иногда мы ссорились.

— Ты противная! — орала я.
— А ты приятная, — щуря глаза, парировала сестрица со всем сарказмом, на который была способна.
— Ты гадкая!
— А ты милая! — звучало это как «мерзкая».
— Ты вредная!
— А ты полезная.

Такое сильное оскорбление я уже не выдерживала, слëзы брызгали из глаз и я уходила реветь. Сестра победно сверкала глазами. Она снова была главная.

Сейчас моя систер совсем взрослая тётенька. Любит меня. А я её всю жизнь обожала.

У вас есть младшая сестра или брат? Дружите?

Как вам описание?

🔥 — шедевральный шедевр

❤ — мастерское мастерство

👍 — хочу к ним копирайтером

🙂 А давайте что-нибудь олицетворим.

Мои глаза размыто показывают мне окружающий мир. Шутят надо мной. Зеркало с ними в сговоре — показывает молодую красотку с идеальной кожей. Мой настоящий возраст прячется от меня, и я снова и снова могу надевать яркое, двигаться танцуя и хохотать, как девчонка.

🙂 🙂 🍂 🍂 🍂 🍂 🙂

Ваш выход! Жду от вас волшебных олицетворений.

Напомню: олицетворение это когда вы наделяете предметы и явления свойствами живых существ.

Ещё в раннем детстве заметила, что представляю буквы, точнее, звуки,  разных цветов. И теми же цветами у меня окрашены имена и вообще все слова, которые начинаются с определённой буквы.

«Л» у меня красное, и Лена тоже. «И» жёлтое, Ира тоже. «Т» синее, «К» светло-зелëное. Правда, не все цвета яркие, большинство более спокойных оттенков. Хотите знать, какого цвета для меня ваше имя, спросите — скажу.

Мне всегда было интересно, у других так же? И если да, то совпадают ли цвета. Не так давно прочитала, что это редкая особенность восприятия. А бывает ещё, что звуки, ноты у человека разноцветные. Вот класс! Хотела бы я слышать радужную музыку.

Моя дочка тоже видит буквы разных цветов, но они у нас не совпадают.

Оказывается, у этого феномена есть название: графемно-цветовая синестезия. И ещё оказывается, что нас, синестетов, мало. «Хотя синестезия и являлась объектом пристального научного внимания в конце XIX и начале XX веков, в середине XX века она была заброшена учёными из-за малого числа объектов изучения» (из Википедии). Пусть меня изучают, я не против.

Колитесь, какие у вас отклонения от нормы. А то чего я тут одна такая ненормальная.

Признайтесь, у вас лежит комплект нового белья «для врача» или на другой особый случай? Или какое-то умопомрачительно смелое платье с открытой спиной, которое вы ни разу так и не нашли повода надеть. А может, в шкафу всё ещё поблëскивает фарфоровыми боками бабушкин сервиз, который уже несколько десятков лет ждёт невероятно торжественной причины оказаться на столе?

У моих родителей стоял такой сервиз, красивенный, с жёлтыми и бордовыми розами. Ни разу так и не достали, всё берегли. А ещё, помню, у мамы были туфельки на небольшом каблуке — белые с чёрными «шашечками» — мечта, а не туфельки. Так и пролежали в коробке. История точь-в-точь, как здесь, про туфли навырост. Один раз только я их напялила лет в 6, изображая принцессу.

Но вообще я росла послушным и несколько забитым ребёнком. Когда пришло время выбирать ВУЗ, я не решилась пойти в художку, хотя рисовать обожала и удивляла своими рисунками и одноклассников, и взрослых. В голове и сейчас звучит мамин голос: «Да, у тебя есть способности, но это ещё не талант. Выкинь из головы и будь реалисткой».

Я так долго была «реалисткой», а точнее, пессимисткой. Так боялась сделать не тот шаг, оступиться, потерять хотя бы те крохи, которые есть.

Но в какой-то момент пришло понимание, что как будто живу не свою жизнь, прохожу мимо чего-то важного, мимо себя самой. Прячусь от себя. Жду мужчину, который вдруг появится и возьмёт на себя ответственность за моё счастье и благополучие.

Такой мужчина появился. Но только тогда, когда я сама взяла на себя всю ответственность. Сменила работу, потом ещё и ещё, и каждый раз к лучшему, с выигрышем и в коллективе, и в заработке. Стала более смелой и уверенной, иногда даже рисковой в разумных пределах.

Мой путь был длинным. Пожалуй, слишком длинным. Жаль, что мне вовремя никто не подсказал, как перестать бояться перемен и жалеть себя. Если бы тогда я встретилась с таким психологом и коучем как Анна Лопан, я не искала бы дорогу впотьмах и не обожглась бы столько раз. Ведь самое  страшное —  остаться с тяжёлым грузом разочарования, не стать той,  кем могла бы быть.

Анна помогает разобраться в своих сомнениях и страхах и пойти на зов души, не разрушая старые опоры и не сжигая все мосты. Показывает путь к самореализации и финансовому росту.
Нам с вами уже всё дано для успеха!

Вы что выбираете?
— Держаться за то, что есть, даже если не нравится
— Карабкаться в одиночку, обдирая коленки
— Найти того, кто подскажет и поможет легче и быстрее прийти к своим желаниям.

Сильно хочу вертолёт. Маааленький, на одну мою попу персону. Такой, который сядет и на лужайку, и на крышу.

Нет, я не зазвездилась. Просто с транспортом у нас полный трындец. Муж не водит машину уже два года, здоровье не позволяет. Я за рулём и не сидела никогда. Ездим из своего Подмосковья в город на автобусе. Иногда приходится на такси, потому что больше половины рейсов отменили, и автобусы ходят каждые час-полтора. И это если с ними ничего не случится. Случается довольно часто, иногда приходится ждать два-три часа.

На прошлой неделе, чтобы не опоздать к врачу рано утром, решили вызвать такси через приложение. 50 минут Яндекс заботливо писал: «Ищем машину. Есть несколько водителей, которые едут в вашу сторону. Предложим им... Машин не нашлось».

На следующее утро мне нужно было утром успеть на операцию. (Не пугайтесь, ничего со мной страшного, всё штатно.)  Муж как истинный друг меня сопровождал. Решили быть хитрыми и с вечера забронировать такси на определённое время. Как думаете, каков итог мероприятия? Угадали. «Ищем машину... Машин нет».

Тут появляется сообщение: «Водитель Казылбек едет в вашу сторону. Предложим ему». Урааа!
...

«Водитель отказался».

Это что вообще такое? Месть за то, что в Москве сдают квартиры только славянам? Объясните мне, если можете, когда мы стали заложниками монополии «Яндекс такси»? Куда писать? Бодрый спортивный Собянин каждый день радостно рапортует, что жизнь москвичей всё легче, всё веселее. И не захочешь, а обхохочешься.

Серия «Истории моих читателей». Автор Ирина @Irina03061972

В 90-е муж работал ювелиром. У него был знакомый, который имел связи с высшими людьми из известной нефтяной компании. И от него периодически поступали заказы на ювелирку. Например, надо было сделать подарочные пирамидки из янтаря с золотой фирменной аббревиатурой. Я шила бархатные мешочки для этих пирамидок, а муж пилил буквы вручную.

Параллельно надо было найти для жены одного из шишек уже готовое колье, желательно что-то уникальное, в единственном экземпляре. Это тоже было поручено мне. Муж дал список ювелирных производств, стиснутых из предварительно взломанного ресурса в Сети, благо защита тогда была на очень низком уровне, и я начала обзвон.

Все очень удивлялись, откуда я вообще знаю эти телефоны, вероятно из-за удивления и складывались какие-то диалоги со мной.

И вот я нахожу роскошное колье с топазами и бриллиантами, прошу фото по факсу (!), потому что иных способов передачи изображений ещё не существовало. И звонила я со стационарного телефона, мобильники только стали появляться. Шишка нефтяная утверждает это колье, оно к тому же было призёром недавней выставки. Я опять созваниваюсь и говорю, что таким-то рейсом такие-то люди приедут за колье, будьте добры встретить в аэропорту.

Муж потом рассказывал, как встретили их на каком-то дришпаке, отвезли в офис, вынесли это колье, а оно лежало в такой шикарной резной деревянной шкатулке, которая уже сама как произведение искусства. Муж посмотрел на камни, кивнул: берём. И его человек кинул на стол сумку с деньгами. Те вышли с сумкой, вернулись, рот до ушей, сделка состоялась. Все выдохнули, и тут же коньяк рекой. Параллельно набрали мелких подарков для остального планктона нефтяного, типа колечек-цепочек.

Хозяин этого колье потом рассказал, почему сначала был оказан такой не совсем теплый приём: «Какая-то девочка покупает у меня по телефону за кучу бабок колье, призёра выставки, которое за две недели так и не было продано. Естественно, я не мог в это поверить. Ну, чуваки, вы даёте!»
Короче, его и радость, и недоумение распирало.

Мне лично за чётко проделанную работу муж выдал вознаграждение, которое мы с подругой благополучно прогуляли в одном из самых крутых ресторанов города. Вечер был очень эпичным, но это уже совсем другая история.

#ваши_истории

Прислать свою историю↘️
@coffee_s_tekstom

Вот так, вот так!

Это отрывок из рассказа Марины Степновой. Название не комильфо, да оно здесь и неважно. Главное, смысл.

Надеюсь, вы обращаетесь на «Вы» только к президенту или другим Очень Важным Особам. Если вдруг нет, ещё раз перечитайте этот маленький отрывок и больше не грешите, умоляю.

Некоторые называют мужа исключительно по фамилии:
— Моему Козлодоеву дали лейтенанта. Назюзюкался, еле до дома дополз, козлина.

Кто-то говорит «дорогой»:
— Дорогой, вынеси мусор и забери ребёнка из садика. Я сегодня встречаюсь с девчонками, к утру буду.

Вариант «любимый» тоже довольно распространён:
— Любимый, завтра приезжает моя мама на месяцок. Купи ей цветы и съезди на вокзал встретить. Не сверли меня взглядом, любимый. Отпросись с работы и будь паинькой.

Есть ещё более ласковые разновидности: зайка, котик, пуся, пупсик, малыш (на что только намекают?) Тут надо добавить голосу милой гнусавости:
— Заяааа, купи мне новый айфончик. Ну зааай! Заюля моя!  Мне он очень нужен, старый стал плохо селфи делать.

А одна моя знакомая говорила «он». Я не сразу поняла, что это конкретный он, её муж. Вот как она к нему обращалась, не знаю. Может, у вас есть предположения?

А сами как своих благоверных называете? Я по имени. Изредка говорю «зайка», когда он пуся.

Скажите честно, положа руку на телефон, почему вы на меня подписались?

🔥 — из-за одностиший и всяких пирожков
👍 — нравится читать истории, мем_уары
❤ — да просто ты, Лена, такая душка, и совсем не душнилка.

Моя дамская сумочка весит минимум 5 кило. Правда, не такая уж дамская. И вообще это здоровая сумка-шопер, с которой я не расстаюсь уже третий год. А все милые маленькие и совсем малюсенькие лежат в шкафу, каждая в своём чехле, чтобы не жаловались на меня друг другу, что забыла про них.

Муж сказал, не может нормальная сумка нормальной женщины столько весить. Значит, половина в ней лишняя. Я, конечно же, спокойно среагировала на эти грязные инсинуации и доверила ему как эксперту по содержимому дамских сумок провести ревизию. Говорю: если найдешь что-то лишнее, прямо сразу выложу и никогда больше не положу.

Эксперт методично доставал увесистый кошелёк со всеми картами и карточками, телефон, пауэрбанк, двое очков, три связки ключей (не спрашивайте, жильë не моё, я просто Ленка-клюшница). И все остальные мелкие женские штуки. И ни разу у него сканер не запищал.

Так что продолжаю таскать свой мешок сокровищ, пока плечо не отвалится.

Вы, конечно, не такие, ходите налегке, да?

Празднуем день рождения подругиной дочки, 22 года. Застолье, веселье, оживленные разговоры. Через какое-то время замечаем, что именинницы как-то давно нет за столом.

Нашли всю в слезах.
— Танюша, девочка, что случилось?
— Все, все желают здоровья. И никто, никто не пожелал любви!

А вот для вас какое пожелание самое главное? Мне смело здоровья можете желать, и побольше.

Девочки, у всех же есть такая удачная подружка? Только не говорите, что вы — она самая и есть

#мемо_проходил

Вот вы думаете, я тут только хиханьки и хаханьки развожу. А вот и нет. Я ещё и анализы анализирую, статистику смотрю, опросы провожу. Чтобы знать, что вам нравится, а что мимо. Видеть, сколько нервных папищиков удалилось злобной кучкой после рекламы, а сколько пока ещё меня терпит, соглашается подождать, когда уже будет что-то полезное или хотя бы нескучное.

На днях сходила на марафон Дамира Халилова послушать умное, прокачаться в Телеграме, узнать новые фишки. Хотите, расскажу вам, что мне там понравилось?

А понравилось мне, что ничего нового я там не узнала. Ну практически. Значит, и так уже немало в голове. И значит, я не самозванец какой-нибудь, имею право делиться своими знаниями. Хотите, и с вами поделюсь.

Мы с командой продолжаем вести закрытый клуб помощи в продвижении маленьких каналов «Блоговедение». Первый месяц получился насыщенным, и при этом без напряга, в размеренном темпе.

Участники оценили формат клуба, сочли его удобным. На все свои вопросы получили ответы, это самое важное.

Интересно? Пишите в личку @coffee_s_tekstom. Всё расскажу.

Кстати, кину в первый комментарий скрин с ценами на курс Дамира. Может, захотите пойти в наш клуб, когда сравните вложения 😄. Мы не такие крутые, но мы помогаем точечно, по каждому личному запросу.

Кто тут у нас креативный?
Придумайте подпись для картинки

Channel created