- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
@irael2023
Сборник тонкого юмора самого хитрого народа на планете 🤣🤣🤣
Админ: @Golovachev57
Купить рекламу: https://telega.in/c/irael2023
Perfluence: https://irael2023.pfm.live
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️ (Russian)
Вы когда-нибудь слышали о еврейском юморе? Если нет, то вам определенно стоит присоединиться к каналу "✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️". Этот канал предлагает вам собрание тонкого юмора самого хитрого народа на планете. Здесь вы найдете острые и смешные шутки, которые заставят вас улыбнуться и по-новому взглянуть на мир. Администратор канала - @Golovachev57. Если вы хотите приобрести рекламу на канале, вы можете сделать это, перейдя по ссылке: https://telega.in/c/irael2023. Также, вы можете следить за каналом на Perfluence по ссылке: https://irael2023.pfm.live. Присоединяйтесь к каналу "✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️" прямо сейчас и окунитесь в мир еврейского юмора!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Feb, 17:05
Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай таки останемся подругами и найдём себе мужиков...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Feb, 13:05
Разница между школой и жизнью.
Однажды студент спросил своего профессора: «В чём разница между школой и жизнью?»
Профессор ответил:
«В школе тебе преподают урок, чтобы подготовить к тесту.
В жизни же ты сначала получаешь тест, затем извлекаешь из него урок»
Однажды студент спросил своего профессора: «В чём разница между школой и жизнью?»
Профессор ответил:
«В школе тебе преподают урок, чтобы подготовить к тесту.
В жизни же ты сначала получаешь тест, затем извлекаешь из него урок»
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Feb, 12:05
- Послушайте, мадам Шмуклис, ваш Эмик уже самостоятельный человек, ему таки 25 лет. За него уже давно всё решать должна не мама... а жена!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Feb, 10:05
- Сарочка!
- ?!
- Ви так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж...
- ?!
- Ви так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Feb, 08:05
Объявление.
Ищу мужчину, чтобы скоротать зиму. О себе: нагнала самогону, насолила огурцов.
Ищу мужчину, чтобы скоротать зиму. О себе: нагнала самогону, насолила огурцов.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Feb, 07:05
В центре Одессы бегает маленький еврейский мальчик и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Feb, 18:05
- Фима, что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья...
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Feb, 17:05
- Роза, ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо...
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Feb, 13:05
- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой, только не надо мне завидовать!
- Ой, только не надо мне завидовать!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Feb, 12:05
Сегодня в магазине видела акцию: "Купи подарок мужу, 2-й для любовника получи бесплатно!"
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Feb, 10:05
- Как Ваше состояние, больной?
- Благодаря Вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше...
- Благодаря Вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Feb, 08:05
Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом.
Владимир Вишневский.
Но чтоб не связана с трудом.
Владимир Вишневский.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Feb, 07:05
Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем то возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!
- Всё было хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем то возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Feb, 18:05
- Циля! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Feb, 17:05
- Боря, как ты думаешь, есть люди, которых ничего не тревожит, у которых нет проблем?
- Есть.
- Как их узнать?
- Таки очень просто. У них на большом пальце ноги бирка висит с фамилией...
- Есть.
- Как их узнать?
- Таки очень просто. У них на большом пальце ноги бирка висит с фамилией...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Feb, 13:05
- Доча, представь нам таки своего избранника.
- Это Адик, он модный одесский шиномонтажье...
- Это Адик, он модный одесский шиномонтажье...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Feb, 12:05
Мойша оглядывает своих пятерых сыновей и говорит:
- Сара, мне кажется, шо Додик не мой сын!
- Ой, Мойша! Не тошни мне мозг! Вот как раз Додик точно твой сын!
- Сара, мне кажется, шо Додик не мой сын!
- Ой, Мойша! Не тошни мне мозг! Вот как раз Додик точно твой сын!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Feb, 10:05
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да?! И что он сказал, Аркашенька?
- Матюки не говорить?
- Ну конечно.
- ... таки молча упал...
- Да?! И что он сказал, Аркашенька?
- Матюки не говорить?
- Ну конечно.
- ... таки молча упал...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Feb, 08:05
Зачем учить нас, как работать,
Вы научитесь как платить.
Владимир Вишневский.
Вы научитесь как платить.
Владимир Вишневский.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
07 Feb, 18:05
- Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Та никогда!!!
- Я? Даром? Та никогда!!!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
07 Feb, 17:05
Был коньяк не крепким, а маньяк пассивным - ни тебе веселья, ни тебе насилия...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
07 Feb, 13:05
- Ну, всё Роза, не реви! Купим тебе новые весы... крепкие...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
07 Feb, 12:05
Наш мир спасёт не красота,
Не доброта, не знаний сила,
А взятый в руки дробовик
И грамотный отстрел дебилов...
Не доброта, не знаний сила,
А взятый в руки дробовик
И грамотный отстрел дебилов...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
07 Feb, 10:05
- Понимаете, Абрам, если Вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...!
- А от чего?
- А чтобы Вы не смогли таки положить туда сахар...
- А от чего?
- А чтобы Вы не смогли таки положить туда сахар...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
07 Feb, 08:05
Первое впечатление от человека — самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.
Константин Мелехан.
Константин Мелехан.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
06 Feb, 18:05
- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
- Моня! А можно таки без этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!
- Моня! А можно таки без этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
06 Feb, 17:05
Не спросил про ужин
чуть войдя домой,
значит изменил мне
где-то с шаурмой...
чуть войдя домой,
значит изменил мне
где-то с шаурмой...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
06 Feb, 13:05
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей...
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
06 Feb, 12:05
- Кем ты мечтал работать, когда вырастешь?
- Я мечтал работать...???
- Я мечтал работать...???
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
06 Feb, 10:05
- Привет, давно не общались! Как здоровье?
- Тебе реально интересно?
- Конечно!
- Начну с анализов...
- Тебе реально интересно?
- Конечно!
- Начну с анализов...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
06 Feb, 08:05
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.
Фаина Раневская.
Фаина Раневская.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
06 Feb, 07:05
Как говорила тётя Соня:
- Мужчины! Помните! От частой смены дырок любой гвоздь загнётся...
- Мужчины! Помните! От частой смены дырок любой гвоздь загнётся...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
05 Feb, 18:05
После первой брачной ночи:
- Роза, я так понял, шо я у тебя не первый...
- А я поняла, Сёма, шо таки и не последний...
- Роза, я так понял, шо я у тебя не первый...
- А я поняла, Сёма, шо таки и не последний...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
05 Feb, 12:05
- А шо это борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю, я варила точно по рецепту, который оставила твоя прабабушка...
- И шо там таки написано?
- Возьмите мяса на десять копеек...
- Не знаю, я варила точно по рецепту, который оставила твоя прабабушка...
- И шо там таки написано?
- Возьмите мяса на десять копеек...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
05 Feb, 10:05
- Вот взять, к примеру, Рабиновича. У него всегда есть, чему поучиться!
- У какого Рабиновича?
- Да у любого Рабиновича...
- У какого Рабиновича?
- Да у любого Рабиновича...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
05 Feb, 08:13
Утро, Одесса. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!
- Нет, дорогой, так целуют знамя!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
05 Feb, 07:45
Сара пришла к дому Фиры Исаевны.
- Фира, мой сифилитик у тебя?
На балконе появляется Абрам.
- Сарочка, жизнь моя, сколько раз говорить: фи-ла-те-лист!
- Фира, мой сифилитик у тебя?
На балконе появляется Абрам.
- Сарочка, жизнь моя, сколько раз говорить: фи-ла-те-лист!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
04 Feb, 18:05
- Здравствуйте, доктор! Мы Вам звоним из Владимира.
- Как это?
- Ну мы живём во Владимире!
- Глисты что-ли?!
- Как это?
- Ну мы живём во Владимире!
- Глисты что-ли?!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
04 Feb, 17:05
- Девушка, а Вас можно?
- А Вы сумеете?
- Да уж как-нибудь...
- Как-нибудь - это жену дома, а меня надо, как надо...
- А Вы сумеете?
- Да уж как-нибудь...
- Как-нибудь - это жену дома, а меня надо, как надо...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
04 Feb, 13:05
- Роза, как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
- Галлюцинация...
- Галлюцинация...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
04 Feb, 12:05
Маленький Ёся заглянул в кастрюлю и спросил у мамы:
- А шо, у нас на обед таки будет суп из белки из "Ледникового периода?"
- А шо, у нас на обед таки будет суп из белки из "Ледникового периода?"
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
04 Feb, 10:05
- Моня, а ви служили в армии?!
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Та не нашли...
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Та не нашли...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
04 Feb, 08:05
Ресторан в Одессе "Как у мамы":
У нас дёшево и вкусно!
Но мы заставляем доедать...
У нас дёшево и вкусно!
Но мы заставляем доедать...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
04 Feb, 07:05
Пришли как-то к Казимиру Малевичу люди характерной наружности и говорят:
- Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили со Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шо бы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?
- Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот.
- Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать?
- Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...
- Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили со Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шо бы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?
- Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот.
- Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать?
- Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
03 Feb, 18:05
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Сёма, купи хотя бы стакан сока - радость запить.
- Слушай, Сёма, купи хотя бы стакан сока - радость запить.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
03 Feb, 17:05
Решил Колобок жениться и тут он понял, что рано он от бабки сбежал. Она его ещё не долепила!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
03 Feb, 13:05
Меня часто спрашивают: Как часто можно пить вино?
Купите себе календарик. Там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным - для белого...
Купите себе календарик. Там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным - для белого...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
03 Feb, 12:05
- Софа, какое сегoдня число?
- Так третье уж февраля!
- Та ты шо!!! Января oпять не было???
- Так третье уж февраля!
- Та ты шо!!! Января oпять не было???
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
03 Feb, 10:05
Фима, у меня терпения вагон и маленькая тележка, но если таки тележка оторвётся, то вагоном так накроет... мало не покажется...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
03 Feb, 08:05
Не расстраивайся, если тебя тянет жрать ночью, может ты ночная жрица.
Дружеский совет тёти Сони из Одессы.
Дружеский совет тёти Сони из Одессы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
03 Feb, 07:05
Мороз и солнце, день чудесный.
Аптека, улица, фонарь.
Крепитесь, люди, скоро лето.
Ну, а пока февраль...
Аптека, улица, фонарь.
Крепитесь, люди, скоро лето.
Ну, а пока февраль...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
31 Jan, 18:05
— Слышали новость? Наш директор уходит!
— Откуда вы знаете?
— А он меня вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"
— Откуда вы знаете?
— А он меня вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
31 Jan, 17:05
У нас на работе чëткое разделение труда. Одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
31 Jan, 13:05
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
31 Jan, 12:05
- Понятно, что любой так нарисует. Пусть любой так продаст!
Ваш, Казимир Малевич.
Ваш, Казимир Малевич.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
31 Jan, 10:05
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя — такую красивую и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
31 Jan, 08:05
Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжет.
Марк Твен.
Марк Твен.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
27 Jan, 10:05
Меня ни одна реклама так не убивала, как эта:
"Как в 50 выглядеть на все 100!"
"Как в 50 выглядеть на все 100!"
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
27 Jan, 08:05
Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
Жизненное утверждение тёти Сони из Одессы.
Жизненное утверждение тёти Сони из Одессы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
27 Jan, 07:05
- Ой, Фимочка, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
- Таки два!
- А сколько их у вас было?
- Таки два!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Jan, 18:05
- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
- Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
- Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Jan, 17:05
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- А так и скажи - ссущий пустяк...
- А так и скажи - ссущий пустяк...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Jan, 13:05
Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Jan, 12:05
Сара отправляет маленького Изя в магазин:
— Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин-код сейчас тебе на бумажке напишу.
— Я запомню.
— Точно? 4369. Давай таки напишу!
— Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза в Камасутре.
Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки...
— Вот говорят: «поколение... поколение...» А я считаю - орлы растут! В десять лет не херня там какая-то в башке, а вот подиж ты... Курская битва!
— Всё запомнил, что купить надо? Стой! Пин-код сейчас тебе на бумажке напишу.
— Я запомню.
— Точно? 4369. Давай таки напишу!
— Да чего там запоминать... 43 - год Курской битвы, 69 - поза в Камасутре.
Дверь захлопывается, торопливые детские шаги через три ступеньки...
— Вот говорят: «поколение... поколение...» А я считаю - орлы растут! В десять лет не херня там какая-то в башке, а вот подиж ты... Курская битва!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Jan, 10:05
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Jan, 08:05
Проблемы в личной жизни??? Устройся на две работы!!! Нет личной жизни - нет проблем!
Дружеский совет тёти Сони из Одессы.
Дружеский совет тёти Сони из Одессы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Jan, 07:05
В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
23 Jan, 18:05
У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
23 Jan, 13:05
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить стока раз, скока берут!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
23 Jan, 12:05
— Циля, идемте ко мне заниматься сексом?
- Меня не Циля зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
- Меня не Циля зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
23 Jan, 10:05
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" хочется ответить "Много ваших полегло".
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
23 Jan, 08:05
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
Надпись на заборе в Одессе.
Надпись на заборе в Одессе.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
23 Jan, 07:05
Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед...
Теперь за винишком езжу на велике...
Теперь за винишком езжу на велике...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Jan, 18:05
Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны пока незнакомцы...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Jan, 17:05
Мужская кулинария:
если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени;
если 40 - то это макароны по-флотски
а если 60 минут и посыпать сыром, то это уже лазанья.
если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени;
если 40 - то это макароны по-флотски
а если 60 минут и посыпать сыром, то это уже лазанья.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Jan, 13:05
Маленький еврейский мальчик рассказывал своей матери о том, как он получил роль в пьесе, которую ставили в школе.
Его мать спросила:
"Какую роль ты будешь играть, Изя?"
Изя ответил:
"Я сыграю мужа-еврея", на что мать ответила:
"Срочно возвращайся к учительнице и скажи ей, что хочешь роль со словами!"
Его мать спросила:
"Какую роль ты будешь играть, Изя?"
Изя ответил:
"Я сыграю мужа-еврея", на что мать ответила:
"Срочно возвращайся к учительнице и скажи ей, что хочешь роль со словами!"
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Jan, 18:05
Открыла книгу по фэн-шую и поняла, что проспала всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Jan, 17:05
- Розочка! У тебя машина на ходу?
- Таки да!
- Даш мне вечером?
- Ой, Моня! Ну, не знаю,... дам, наверное. А про машину то зачем спрашивал?
- Таки да!
- Даш мне вечером?
- Ой, Моня! Ну, не знаю,... дам, наверное. А про машину то зачем спрашивал?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Jan, 13:05
Муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи мне лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты таки офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
— Ты чего разлеглась то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи мне лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты таки офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Jan, 12:05
"А не опережаю ли я события?" - подумала Фира, придя на первое свидание в фате...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Jan, 10:05
- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы...
И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там негры?
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы...
И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там негры?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Jan, 08:05
Загадочная женщина - это та, которая вышла замуж за гада.
Мнение тёти Сони из Одессы.
Мнение тёти Сони из Одессы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Jan, 07:05
У нас тут подруга пить бросила. Ну как "подруга", теперь так, просто знакомая...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Jan, 18:05
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Jan, 17:05
Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведёшься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведёшься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Jan, 13:05
- Абрам, не кричи на меня, а то заболеешь.
- Это чем же, Роза?
- А таки переломом челюсти и сотрясением мозга!
- Это чем же, Роза?
- А таки переломом челюсти и сотрясением мозга!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Jan, 12:05
Нет женщины печальнее на свете, чем продавщица булок на диете...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Jan, 10:05
- Тётя Софа, а шо такое опыт?
- Молодой человек, опыт - это когда на смену вопросам "Шо?", "Где?", "Почему?" и "Когда?" приходит, таки, единственный вопрос: "Зачем?".
- Молодой человек, опыт - это когда на смену вопросам "Шо?", "Где?", "Почему?" и "Когда?" приходит, таки, единственный вопрос: "Зачем?".
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Jan, 08:05
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Ида Соломоновна, 72 года.
Ида Соломоновна, 72 года.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Jan, 07:05
- Моня, как я могу ехать на твоей машине, если у тебя не хватает педалей? В автошколе было три!
- Розочка, у меня автомат!
- Не угрожай мне!...
- Розочка, у меня автомат!
- Не угрожай мне!...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Jan, 18:05
40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Jan, 17:05
- Розочка, а сколько вам лет?
- Ну я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю вином!!!
- Ну я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю вином!!!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Jan, 13:05
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки.
Проходит день, другой, третий... - еврей не возвращается. Появился через две недели:
- Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал...
Проходит день, другой, третий... - еврей не возвращается. Появился через две недели:
- Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Jan, 12:05
- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывала такси!
- Сейчас тяжёлые времена, мы ищем клиентов сами...
- Но я не заказывала такси!
- Сейчас тяжёлые времена, мы ищем клиентов сами...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Jan, 10:05
Подскажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро - это всё ещё статья за фальшивомонетничество или таки уже медаль за импортозамещение?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Jan, 08:05
Если мужа от вас трясёт, значит вы дама потрясающая!
Категоричное утверждение тёти Сони из Одессы.
Категоричное утверждение тёти Сони из Одессы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Jan, 07:05
Наука выделяет 4 вида безразличия:
Цветовой - фиолетово;
Геометрический - параллельно;
Музыкальный - по барабану;
И, конечно, самый главный - Анатомический....
Цветовой - фиолетово;
Геометрический - параллельно;
Музыкальный - по барабану;
И, конечно, самый главный - Анатомический....
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Jan, 18:05
- Алло, это поликлиника?
- Да.
- Моя жена, Сарочка, говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?
- Так мне к хирургу записываться или таки к проктологу?
- Да.
- Моя жена, Сарочка, говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?
- Так мне к хирургу записываться или таки к проктологу?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Jan, 17:05
- Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
- Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Jan, 13:05
- Фима, как поживает твой тесть?
- И не спрашивай, Моня...
- Что такое? Заболел?
- Хуже...
- Неужели умер?
- Я же говорю хуже... Он сменил пол и таки теперь у меня две тëщи...
- И не спрашивай, Моня...
- Что такое? Заболел?
- Хуже...
- Неужели умер?
- Я же говорю хуже... Он сменил пол и таки теперь у меня две тëщи...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Jan, 12:05
— Фирочка, ви мене нравитесь!
Давайте будем встречаться!?
— Я малохольная.
— Это таки значит «нет» ?
— Это таки значит «да», но шоб потом мене не жаловались!
Давайте будем встречаться!?
— Я малохольная.
— Это таки значит «нет» ?
— Это таки значит «да», но шоб потом мене не жаловались!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Jan, 10:05
- Скажите, Рабинович, эта моя чëрная полоса когда-нибудь закончится?
- Конечно, Додик, ты же не вечный...
- Конечно, Додик, ты же не вечный...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Jan, 08:05
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее…
Фаина Раневская.
Фаина Раневская.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Jan, 07:05
А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Поспать в обед, не выходить из дома, поесть супчик или кашу, лечь спать пораньше...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Jan, 18:05
— Аллё, морг?
— Да!
— Наш дедушка, Моисей Аронович, уже третий день не ночует дома. Скажите, он не у вас?
— Особые приметы?
— Он слегка картавит.
— Да!
— Наш дедушка, Моисей Аронович, уже третий день не ночует дома. Скажите, он не у вас?
— Особые приметы?
— Он слегка картавит.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Jan, 17:05
Как говорит Роза Марковна - "То, что съедено украдкой, всё равно увидят все!"
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Jan, 13:05
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Jan, 12:05
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Jan, 10:05
- Фима, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...
- Таки, темно же...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Jan, 08:05
Чисто одесское выражение:
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Jan, 07:05
После слов Розы Марковны: "Шо, и всё?" сексуальный маньяк покраснел...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
10 Jan, 18:05
Муж - жене:
- Фира, ты чего ходишь по квартире без конца?
Жена возмущенно:
- Моня, а ты с концом ходишь... а что толку?
- Фира, ты чего ходишь по квартире без конца?
Жена возмущенно:
- Моня, а ты с концом ходишь... а что толку?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
10 Jan, 17:05
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому, шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..
— Потому, шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
10 Jan, 13:05
- Сёма, а вам нравится секс втроём?
- Таки нравится.
- Так бежите скорее домой, може ещё успеете!
- Таки нравится.
- Так бежите скорее домой, може ещё успеете!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
10 Jan, 12:05
- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?
- Ещё немного скину.
- А то шо, я таки твой отец?
- Вы опять с козырей пошли, папа?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?
- Ещё немного скину.
- А то шо, я таки твой отец?
- Вы опять с козырей пошли, папа?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
10 Jan, 10:05
- Тётя Циля, а зачем вы всё время краситесь?
- Чтобы быть красивой, Фимочка!
- И через скока лет это таки даст эффект?
- Чтобы быть красивой, Фимочка!
- И через скока лет это таки даст эффект?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
27 Dec, 18:05
- И как Ваша диета, Сара Абрамовна?
- Ты знаешь, Сёма, никак не могу вечером найти врага, чтобы отдать ему ужин...
- Ты знаешь, Сёма, никак не могу вечером найти врага, чтобы отдать ему ужин...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
27 Dec, 17:05
Увидев спящую принцессу, принц оценил принцессин вид. И тихо вышел со словами: "Пусть спит..."
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
27 Dec, 13:05
- Папа, дай 10 копеек...
- Ёсик, зачем тебе 10 копеек?!
- А пусть тебе, таки, будет стыдно, шо у ребёнка только 10 копеек!
- Ёсик, зачем тебе 10 копеек?!
- А пусть тебе, таки, будет стыдно, шо у ребёнка только 10 копеек!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
27 Dec, 12:05
Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме еврея:
— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
— Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик.
— И за что вы молитесь? — спрашивает турист.
— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня — за искоренение всех болезней, вечером — за чистоту душ наших…
— И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
— Мне кажется, что я таки разговариваю со стеной!
— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
— Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик.
— И за что вы молитесь? — спрашивает турист.
— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня — за искоренение всех болезней, вечером — за чистоту душ наших…
— И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
— Мне кажется, что я таки разговариваю со стеной!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
27 Dec, 10:05
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
27 Dec, 08:05
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Михаил Мамчич.
Михаил Мамчич.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
27 Dec, 07:05
Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье - Бразилия!)))
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
26 Dec, 18:05
Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то можно почувствовать, что у неё нет дна...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
26 Dec, 17:05
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой. И смеялся, смеялся, смеялся...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
26 Dec, 13:05
- Изя, сынок, как твой успехи в школе?
- Ойц, папа! Главное, чтобы мы все были здоровы!
- Ойц, папа! Главное, чтобы мы все были здоровы!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
26 Dec, 12:05
- Дорогой, скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь всё равно будет? Я таки правильно понял?
- Нет. Но скандал ведь всё равно будет? Я таки правильно понял?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
26 Dec, 10:05
Как говорила моя бабушка Сара, хорошо всё уметь, но не дай бог всё самому делать...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
26 Dec, 08:05
Две самые ужасные фразы в мире, это: "Мне надо с тобой поговорить" и "Надеюсь, мы останемся друзьями".
Самое смешное, они всегда приводят к противоположному результату, ломая и беседу, и дружбу.
Фредерик Бегбедер.
Самое смешное, они всегда приводят к противоположному результату, ломая и беседу, и дружбу.
Фредерик Бегбедер.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
26 Dec, 07:05
- Фира, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Dec, 18:05
Врач дает указания практикантке:
— В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
— Как он проглотил целую морковь?!
— В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
— Как он проглотил целую морковь?!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Dec, 17:05
- Доца, а что тебе привезти из Германии?
- А таки привези мне, папенька, немецкого сантехника...
- А таки привези мне, папенька, немецкого сантехника...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Dec, 13:05
Приходит пациент к врачу и говорит:
— Я когда сплю — храплю. Причем очень громко.
— И что же вам это мешает?
— Да нет.
— А вашей жене?
— Я не женат.
— А вашим соседям?
— У меня нет соседей.
— Так в чем же дело?
— Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли.
— Я когда сплю — храплю. Причем очень громко.
— И что же вам это мешает?
— Да нет.
— А вашей жене?
— Я не женат.
— А вашим соседям?
— У меня нет соседей.
— Так в чем же дело?
— Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Dec, 12:05
- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи, сынок, только продажи...
- Только продажи, сынок, только продажи...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Dec, 10:05
- Семён Маркович, вы изменяли своей жене?
- У евреев нет понятия "ИЗМЕНИЛ", есть понятие "ПЕРЕПУТАЛ"...
- У евреев нет понятия "ИЗМЕНИЛ", есть понятие "ПЕРЕПУТАЛ"...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Dec, 08:05
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже...
Риторический вопрос дяди Шлёмы из Одессы.
Риторический вопрос дяди Шлёмы из Одессы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
02 Dec, 18:05
- Послушайте, Гершкович, когда вы отдадите мне долг?
- Скоро, скоро... Вот видишь, у меня записано: Циперович, Абрамович, а потом ты.
Проходит год.
- Так могу я получить свой долг?
- Можешь, можешь... Смотри: Циперовича я уже вычеркнул. Остался Абрамович и сразу ты.
Проходит ещё год.
- Гершкович, так когда же я получу свои деньги?
- Не волнуйся, смотри: Циперовича я уже вычеркнул, Абрамовича тоже. Остался ты один. Потерпи ещё полгодика.
- Но я не могу больше терпеть!
- Хорошо. Тогда я и тебя вычёркиваю.
- Скоро, скоро... Вот видишь, у меня записано: Циперович, Абрамович, а потом ты.
Проходит год.
- Так могу я получить свой долг?
- Можешь, можешь... Смотри: Циперовича я уже вычеркнул. Остался Абрамович и сразу ты.
Проходит ещё год.
- Гершкович, так когда же я получу свои деньги?
- Не волнуйся, смотри: Циперовича я уже вычеркнул, Абрамовича тоже. Остался ты один. Потерпи ещё полгодика.
- Но я не могу больше терпеть!
- Хорошо. Тогда я и тебя вычёркиваю.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
02 Dec, 17:05
Скинуть бы лет тридцать... ну, или добавить градусов 40 ... — думала Роза Марковна, смотря в зеркало.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
02 Dec, 13:05
Израильский отель. Звонок на ресепшн:
— Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?
— Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель - "всё включено".
— Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?
— Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель - "всё включено".
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
02 Dec, 12:05
- Думай, когда говоришь.
- Я пробовала, это мешает мне говорить...
- Я пробовала, это мешает мне говорить...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
02 Dec, 10:05
Под утро, за игрой в покер, умер старый еврей. Остальные игроки думают, как бы сообщить его жене печальную новость? Как самого деликатного, выбрали Абрама. Абрам приходит домой к усопшему и говорит его жене:
- Здавствуйте, Софочка.
- Здравствуй, Абрам.
- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много дене...
- Да чтоб он сдох!!!
- Таки уже...
- Здавствуйте, Софочка.
- Здравствуй, Абрам.
- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много дене...
- Да чтоб он сдох!!!
- Таки уже...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
02 Dec, 07:05
Одесса, музей, у картины.
— Борис Аронович! Вы посмотрите — шедевр, ни одного лишнего мазка..
— Ойц, мазок мазку таки рознь, это я вам как венеролог говорю...
— Борис Аронович! Вы посмотрите — шедевр, ни одного лишнего мазка..
— Ойц, мазок мазку таки рознь, это я вам как венеролог говорю...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
29 Nov, 18:05
- Изя, ты куришь?
- Да.
- А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А могло бы быть 60!
- Да.
- А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А могло бы быть 60!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
29 Nov, 17:05
- Роза, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк?...
- Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет...
- А вдруг сексуальный маньяк?...
- Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
29 Nov, 13:05
Почему я ещё не замужем?
Потому, что когда приходит время ловить букет, я не то, что ловить, стоять не в состоянии...
Потому, что когда приходит время ловить букет, я не то, что ловить, стоять не в состоянии...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
29 Nov, 12:05
Придумали новый вид кофе - антидепрессо. Правда там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
29 Nov, 10:05
В связи с отсутствием термометров в аптеках.... в случаях повышения температуры Министерство Здравоохранения рекомендует вложить три зёрнышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн... то тогда звонить таки в скорую...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
29 Nov, 08:05
Если друг оказался вдруг
и не друг, и не враг, а - так,
занеси его в список сук -
пусть тусуется там, муд@к!
Новое прочтение известной всем песни...
и не друг, и не враг, а - так,
занеси его в список сук -
пусть тусуется там, муд@к!
Новое прочтение известной всем песни...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
29 Nov, 07:05
Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
- Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Nov, 18:05
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Nov, 17:05
— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!
— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Nov, 13:05
Коммунальная квартира в Одессе. Полненькая и немолодая Сара Львовна, прихватив полотенце, отправляется в общую ванную, чтобы принять душ.
Спустя некоторое время, моя волосы, она поднимает голову наверх и с огромным удивлением видит, что в окошке между кухней и ванной торчит голова её соседа Моисея Яковлевича.
— Моня! — подбоченившись и приняв соблазнительную позу, говорит Сара Львовна. — Вы чего это на меня свои глазёнки вылупили? Таки вы никогда в своей жизни не наблюдали голой дамы?
— Ой, Сара Львовна, да больно вы мне нужны! — возмущённо говорит в ответ сосед. — Я таки просто смотрю, чьим шампунем вы пользуетесь!
Спустя некоторое время, моя волосы, она поднимает голову наверх и с огромным удивлением видит, что в окошке между кухней и ванной торчит голова её соседа Моисея Яковлевича.
— Моня! — подбоченившись и приняв соблазнительную позу, говорит Сара Львовна. — Вы чего это на меня свои глазёнки вылупили? Таки вы никогда в своей жизни не наблюдали голой дамы?
— Ой, Сара Львовна, да больно вы мне нужны! — возмущённо говорит в ответ сосед. — Я таки просто смотрю, чьим шампунем вы пользуетесь!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Nov, 12:05
- Ида Моисеевна и как же вам не стыдно?
- А шо такое?
- Та вы же ж моему Додику уже третий день голая снитесь...
- А шо такое?
- Та вы же ж моему Додику уже третий день голая снитесь...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Nov, 10:05
Муж звонит жене:
— Сарочка, милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Роза помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется таки ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Шлемазл, какая еще Роза?!
— Сарочка, милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Роза помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется таки ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Шлемазл, какая еще Роза?!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Nov, 08:05
- Извините, Вы не подскажете как пройти до больницы?
- Ой, та Вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать Вам по голове и вызвать скорую!
Подслушанный разговор в Одессе.
- Ой, та Вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать Вам по голове и вызвать скорую!
Подслушанный разговор в Одессе.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Nov, 10:05
Хирург:
- Не боись, Моня, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Моня.
- Я знаю, Моня это я...
- Не боись, Моня, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Моня.
- Я знаю, Моня это я...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Nov, 08:05
Бог даёт человеку зубы два раза в жизни, за третий раз приходится платить...
Утверждение дантиста еврея из Одессы.
Утверждение дантиста еврея из Одессы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Nov, 18:05
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Nov, 17:05
- Фира, стойте, не бегите. Шо вы делаете вид, шо вас кто-то ждёт дома. Обаждите, я имею до вас шо спросить.
- Ну.
- Ага. Вот шо это у вас за хвостик торчит из сумки? Судя по форме и запаху и моему опыту, так это таки...стерлядь!
- Ай, не морочте мине голову. Какая стерлядь, она ж у Красной книге. И вообще, закройте нос, глаза и все свои другие отверстия, а то будете сами, как та стерлядь, особенно на последние буквы. Шо вам неймётся, шо вы везде суете свой нос? Идите до себя домой и молчите в тряпочку.
- Не, вы слышали за эту речь, интеллектуального человека. Тут же одни глаголы и все посылательного назначения. Если бы вы хотели эту красоту пронести по секрету, так вы бы спрятали её конкретно. Так нет же, выставила напоказ, шобы все обзавидовались и умерли от зависти и наплыва слюны....
- Шо за шум, а драки нету?
- Та.....какой шум, это я с Фирой поздоровалась....
- И шо она?
- Она тоже сказала, шо "Доброе утро".
- Ну.
- Ага. Вот шо это у вас за хвостик торчит из сумки? Судя по форме и запаху и моему опыту, так это таки...стерлядь!
- Ай, не морочте мине голову. Какая стерлядь, она ж у Красной книге. И вообще, закройте нос, глаза и все свои другие отверстия, а то будете сами, как та стерлядь, особенно на последние буквы. Шо вам неймётся, шо вы везде суете свой нос? Идите до себя домой и молчите в тряпочку.
- Не, вы слышали за эту речь, интеллектуального человека. Тут же одни глаголы и все посылательного назначения. Если бы вы хотели эту красоту пронести по секрету, так вы бы спрятали её конкретно. Так нет же, выставила напоказ, шобы все обзавидовались и умерли от зависти и наплыва слюны....
- Шо за шум, а драки нету?
- Та.....какой шум, это я с Фирой поздоровалась....
- И шо она?
- Она тоже сказала, шо "Доброе утро".
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Nov, 13:05
- Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
- Таки тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!
- Таки тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Nov, 12:05
Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: боль, побои, унижение...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Nov, 10:05
В Одессе:
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Nov, 08:05
Как говорила опытная тётя Соня из Одессы:
- В жизни важна не длина выходных , а умение ими пользоваться!
- В жизни важна не длина выходных , а умение ими пользоваться!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Nov, 07:05
– Роза Моисеевна, ви таки утром хорошо просыпаетесь?
– Я Вас умоляю Дора Львовна. Утром хорошо просыпается тока сахар мимо кружки.
– Я Вас умоляю Дора Львовна. Утром хорошо просыпается тока сахар мимо кружки.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Nov, 18:05
Решила в домашних условиях сделать антисептик. Взяла 1 литр спирта... А дальше не помню... Всё как в тумане...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Nov, 17:05
Одесса, раннее утро. Циля звонит по телефону:
- Алё! Доброе утро! А кудой я попала? Это магазин для взрослых?
- Да, шо вы хотели так рано?
- Ви понимаете, я вчера была у вас в магазине. И заказала себе самую интересную запчасть от мужчины! - кричит Циля в трубку.
- И шо?
- А сейчас, ви знаете, ко мне в дверь стучит какая-то женщина и кричит: "Циля, тебе конец!" Таки я интересуюсь: ето мине угрожают, или ето мой заказ доставили?...
- Алё! Доброе утро! А кудой я попала? Это магазин для взрослых?
- Да, шо вы хотели так рано?
- Ви понимаете, я вчера была у вас в магазине. И заказала себе самую интересную запчасть от мужчины! - кричит Циля в трубку.
- И шо?
- А сейчас, ви знаете, ко мне в дверь стучит какая-то женщина и кричит: "Циля, тебе конец!" Таки я интересуюсь: ето мине угрожают, или ето мой заказ доставили?...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Nov, 13:05
- Мадам, а можно таки за вами приударить?
- Не приубейтесь...
- Не приубейтесь...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Nov, 12:05
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня смертельно пьяного, могли доставить домой, - рассказывает Кац.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже...
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Nov, 10:05
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно шашлыки жарят?
- Потому, что они лодыри, не хотят картошку садить, полоть, окучивать...
- Потому, что они лодыри, не хотят картошку садить, полоть, окучивать...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Nov, 08:05
Как говорят в Одессе:
Нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено...
Нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Nov, 07:05
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут американцами. Один еврей подсадил второго, и тот залез на неё. Оставшийся внизу еврей тянет руку, а со стены:
- Пошёл прочь, еврейская морда!
- Пошёл прочь, еврейская морда!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Nov, 18:05
Надпись на асфальте: "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила всю десятиэтажку...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Nov, 17:05
- А у вас что-нибудь вегетарианское есть?
- А как же? Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!
- А как же? Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Nov, 13:05
- Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
- Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.
- Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Nov, 12:05
— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Nov, 10:05
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и на голову падает кирпич.
- А если мимо?
- Значит не судьба...
- Ой, это если вы идете по улице и на голову падает кирпич.
- А если мимо?
- Значит не судьба...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Nov, 08:05
Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе.
Мы никому не лжём так часто,
и так удачно, как себе.
Игорь Губерман.
когда он с совестью в борьбе.
Мы никому не лжём так часто,
и так удачно, как себе.
Игорь Губерман.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
20 Nov, 07:05
Если у меня будет выбор, в каком аду гореть, выберу Российский. То котлы дырявые... то дрова сырые... то черти пьяные...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Nov, 18:05
Запись в школьном дневнике:
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей:
"Знам, ругам".
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей:
"Знам, ругам".
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Nov, 17:05
- Яша, я полюбила другого...
- Софа! А как же я?
- Совсем забыла... Яша, как ты?
- Софа! А как же я?
- Совсем забыла... Яша, как ты?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Nov, 13:05
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Nov, 12:05
Объявление в Одессе.
Продам окуня (41 гр.) по себестоимости. Затрачено: бензин - 1000 руб., 4 оборванных балансира - 720 руб., мойка машины после рыбалки - 800 руб., штраф за превышение скорости - 1000 руб.
Итого: 5220 рублей.
Продам окуня (41 гр.) по себестоимости. Затрачено: бензин - 1000 руб., 4 оборванных балансира - 720 руб., мойка машины после рыбалки - 800 руб., штраф за превышение скорости - 1000 руб.
Итого: 5220 рублей.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Nov, 10:05
Одесса. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что Вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что Вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
- Мужчина, что Вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что Вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Nov, 08:05
Если ваша жена жена - дура, то виноваты в этом только вы. Потому, что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Житейское наблюдение тёти Сони из Одессы.
Житейское наблюдение тёти Сони из Одессы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
19 Nov, 07:05
- Мерзавец! Пятьдесят лет назад Вы обманом затащили меня в постель!
- Что Вы говорите?! А зачем?
- Что Вы говорите?! А зачем?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Nov, 18:05
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Nov, 17:05
- У Вас сильный кашель, Вы курите?
- Курю...
- Выпиваете?
- Бывает...
- Вам нужно немедленно бросить курить и пить!
- И, что... я теперь только кашлять должна?!
- Курю...
- Выпиваете?
- Бывает...
- Вам нужно немедленно бросить курить и пить!
- И, что... я теперь только кашлять должна?!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Nov, 13:05
Одесса. Кондуктор
троллейбуса:
— Хто спрашивал за
остановку "Пошта"?
— Я!
— Тока шо проехали.
троллейбуса:
— Хто спрашивал за
остановку "Пошта"?
— Я!
— Тока шо проехали.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Nov, 12:05
- Ой, Фимочка, вы так похожи на моего 3-го мужа!
- А сколько их у вас было?
- Два!
- А сколько их у вас было?
- Два!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Nov, 10:05
Еврейская семья сидит за обеденным столом и молча ужинает. Глава семейства по центру стола. Рядом с ним семилетняя дочурка-непоседа неловко ведёт своей ручонкой по скатерти и суповая ложка летит на пол. Глава семейства, во избежание незваных гостей, мигом подхватывает ложку на лету и кладёт её на то же самое место.
Вдруг в столовую вбегает, запыхавшись, сынишка-подросток, игравший до этого в футбол во дворе, и кричит:
«Папа, папа!.. Тетя Сара в лифте застряла!..»
Вдруг в столовую вбегает, запыхавшись, сынишка-подросток, игравший до этого в футбол во дворе, и кричит:
«Папа, папа!.. Тетя Сара в лифте застряла!..»
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Nov, 08:05
Он не поднялся. Он всплыл. Такие всегда всплывают…
Фаина Раневская.
Фаина Раневская.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Nov, 07:05
— Моня, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!
— Рецептура разная!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Nov, 18:05
- Раз ты забыл презервативы, значит секса сегодня не будет!
- Ну, Сарочка, у тебя же в тумбочке есть целая пачка!
- Это для гостей!
- Ну, Сарочка, у тебя же в тумбочке есть целая пачка!
- Это для гостей!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Nov, 17:05
Ничто не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Nov, 13:05
— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились.
— Мы с ним поссорились.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Nov, 12:05
Увидев спящую принцессу, принц оценил принцессин вид. И тихо вышел со словами: "Пусть спит"...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Nov, 10:05
- Попьём пока чаю?
- Чем-чем ты покачаешь?
- Попьём, говорю, пока чаю.
- А ну да, попьё у тебя знатное...
- Чем-чем ты покачаешь?
- Попьём, говорю, пока чаю.
- А ну да, попьё у тебя знатное...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Nov, 08:05
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Стивен Батлер Ликок – канадский учитель, политолог, писатель и юморист.
Стивен Батлер Ликок – канадский учитель, политолог, писатель и юморист.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
15 Nov, 07:05
А он сказал, что борщ не вкусный. Рубашки плохо глажу я. Какой тяжëлый человек...
До реки бы дотащить...
До реки бы дотащить...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Nov, 18:05
Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Бравый полковник:
— Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Nov, 17:05
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Nov, 13:05
Ничто так не сближает в отношениях, как совместно перенесенная кишечная инфекция...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Nov, 12:05
Одесса. Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучка, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая... но уже не свежая…
— Внучка, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая... но уже не свежая…
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Nov, 10:05
- Фима, почему Вы сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - всё к лучшему...
- Все, что не делается - всё к лучшему...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Nov, 08:05
Никогда не спорьте с идиотами.
Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Марк Твен.
Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Марк Твен.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
14 Nov, 07:05
Везде один обман! Купила стиральный порошок, написано - "100 грамм в подарок".
Открываю - фиг! Там один стиральный порошок...
Открываю - фиг! Там один стиральный порошок...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Nov, 18:05
Урок математики. Учитель даёт задачу:
- Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю - 3500 рублей, портному - 2100 рублей? Изя, ответь, пожалуйста.
- Ну не знаю, может быть, им просто переехать в другой район?
- Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю - 3500 рублей, портному - 2100 рублей? Изя, ответь, пожалуйста.
- Ну не знаю, может быть, им просто переехать в другой район?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Nov, 17:05
- Моня, скажи мне какой-нибудь комплимент...
- Сара, твои глаза как выходные. Их тоже два!...
- Сара, твои глаза как выходные. Их тоже два!...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Nov, 13:05
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Nov, 12:05
— Рабинович, где вы работаете?
— на железной дороге.
— и много там наших?
— двое осталось: я и шлагбаум.
— на железной дороге.
— и много там наших?
— двое осталось: я и шлагбаум.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Nov, 10:05
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
13 Nov, 08:05
Только в Одессе в магазине "Оптика" вы услышите:
Мне дайте одни очки - от солнца, а другие от людей!
Мне дайте одни очки - от солнца, а другие от людей!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
12 Nov, 18:05
На израильском авторынке:
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Конечно! Набор пластырей и бинт в аптечке!
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Конечно! Набор пластырей и бинт в аптечке!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
12 Nov, 17:05
Пожилая еврейская мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, - сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом таки погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Соломона.
– Для Соломона? – удивилась женщина. – Для какого Соломона?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает мать.
– Моего мужа зовут не Соломон, а Мойша – отрезала женщина.
– Вейз мир! – я, должно быть, не туда попала!
– Вейз мир! – воскликнула женщина, – так вы шо, таки не приедете?!
– Все ужасно, – стонет дочь. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, - сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом таки погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Соломона.
– Для Соломона? – удивилась женщина. – Для какого Соломона?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает мать.
– Моего мужа зовут не Соломон, а Мойша – отрезала женщина.
– Вейз мир! – я, должно быть, не туда попала!
– Вейз мир! – воскликнула женщина, – так вы шо, таки не приедете?!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
12 Nov, 13:05
В израильском магазине:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас - это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас - это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
12 Nov, 12:05
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали в валенках нажимать.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
12 Nov, 10:05
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе - он начинает плакать. Такой ранимый...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
12 Nov, 08:05
Она ему встретилась, а он ей попался...
Нацарапанная надпись на стене Одесского ЗАГСа.
Нацарапанная надпись на стене Одесского ЗАГСа.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
12 Nov, 07:05
- Внучек, что делаешь?
- В Фэйсбуке сижу бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
- В Фэйсбуке сижу бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
11 Nov, 18:05
- Соломон Маркович, как вы считаете, в 2025 году нас ждет дефолт?
- Боже мой, какими красивыми словами стали называть жопу...
- Боже мой, какими красивыми словами стали называть жопу...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
11 Nov, 17:05
Экскурсовод:
- Если дамы на минуточку замолчат - можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада...
- Если дамы на минуточку замолчат - можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
11 Nov, 13:05
В Одессе:
- Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдете!
- Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдете!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
11 Nov, 12:05
— Сёма, зачем ты в столовой заказываешь две половинки борща, а потом их сливаешь в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Веня, ты таки не понимаешь. У меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны!
— Веня, ты таки не понимаешь. У меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
11 Nov, 10:05
- Циличка, шо-то вы за собой таки совсем не следите...
- А я таки себя ни в чём не подозреваю...
- А я таки себя ни в чём не подозреваю...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
11 Nov, 08:05
Лучше тайных букетов могут быть только анонимные денежные переводы.
Утверждение тёти Сони из Одессы.
Утверждение тёти Сони из Одессы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
11 Nov, 07:05
Пипец у меня муж...
Друзья решили над ним пошутить, позвонили и сказали, что я упала в бассейн с крокодилами.
Он ответил: "Ваши крокодилы, вы их и спасайте!"
Друзья решили над ним пошутить, позвонили и сказали, что я упала в бассейн с крокодилами.
Он ответил: "Ваши крокодилы, вы их и спасайте!"
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
08 Nov, 18:05
Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг:
— А шо это за пункт «Прокатило» — 5000 руб.?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.
— А шо это за пункт «Прокатило» — 5000 руб.?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
08 Nov, 17:05
- Рабинович, я вам уже третий анекдот про политику рассказываю, а вы все не смеетесь!
- Моня, простите... Я таки думал, шо это новости...
- Моня, простите... Я таки думал, шо это новости...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
08 Nov, 13:05
— Але, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс: минус 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели?
— +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс: минус 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели?
— +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
08 Nov, 12:05
К раввину приходит еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот и не морочь мне голову!
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот и не морочь мне голову!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
08 Nov, 10:05
Два еврея поспорили, чья жена лучшая хозяйка.
— Моя Сара как заштопает штаны, так совсем незаметно, — говорит один.
— Ну и что! А моя Ривка как погладит рубашку — тоже незаметно.
— Моя Сара как заштопает штаны, так совсем незаметно, — говорит один.
— Ну и что! А моя Ривка как погладит рубашку — тоже незаметно.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
08 Nov, 08:05
Одесса. Отель. Объявление у стойки ресепшн:
«Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,
смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, управляющий отелем».
«Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,
смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, управляющий отелем».
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
29 Oct, 13:05
Немецкий город Мюнхен сильно пострадал от голубей. В результате эпидемии у птиц случилась диарея и голубиный помет усеял крыши. Мэрия Мюнхена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел переселенец из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!
Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Мюнхена был потрясен чудом и вручил Семёну Борисовичу Шнеерзону, чек на сумму в один миллион евро, и спросил:
- А у Вас случайно нет зеленого араба?
В один из таких дней к мэру города пришел переселенец из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!
Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Мюнхена был потрясен чудом и вручил Семёну Борисовичу Шнеерзону, чек на сумму в один миллион евро, и спросил:
- А у Вас случайно нет зеленого араба?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
29 Oct, 12:05
- Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...
- Ну что ты, милая, я же не водка...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
29 Oct, 10:05
- Роза, я больше не ваш инструктор. Я боюсь с вами ездить!
- Вы преувеличиваете. Я таки всего лишь один раз не пропустила человека на переходе.
- В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ!!!
- Вы преувеличиваете. Я таки всего лишь один раз не пропустила человека на переходе.
- В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ!!!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
29 Oct, 08:05
"Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул."
График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской. Одесса.
График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской. Одесса.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
29 Oct, 07:05
- Хочу купить у Вас 10 килограмм картошки, да боюсь что не донесу...
- Берите, я Вам так взвешу, шо донесете!
- Берите, я Вам так взвешу, шо донесете!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Oct, 18:05
- Вы превысили скорость.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Придётся заплатить штраф.
- Откуда деньги у бедного еврея?
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Придётся заплатить штраф.
- Откуда деньги у бедного еврея?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Oct, 17:05
- Слыхали? Софочке дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросила мужа.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
- За что?
- За то, что бросила мужа.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Oct, 13:05
- Мама Циля, ты меня звала?
- Нет.
- Папа Ёся, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня таки кушать будем?!"
- Нет.
- Папа Ёся, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня таки кушать будем?!"
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Oct, 12:05
Как говорила тётя Соня: у женщин две проблемы - лишние кг и бывшие мужчины. И что ты только с ними не делай, они всё равно ВОЗВРАЩАЮТСЯ!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Oct, 10:05
— Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
— Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!
— Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Oct, 08:05
Мудрая тётя Соня говорила:
- Главное, в поисках ГЕРОЯ своего романа... не найти ГЕМОРРОЯ своей жизни...
- Главное, в поисках ГЕРОЯ своего романа... не найти ГЕМОРРОЯ своей жизни...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
28 Oct, 07:05
— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам не поменять фамилию?
— Хм, фамилию-то я поменять могу. Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?
— Хм, фамилию-то я поменять могу. Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Oct, 18:05
- Девушка, а таки какую позу вы предпочитаете?
- Сверху...
- А почему???
- Надоело... встала и ушла!
- Сверху...
- А почему???
- Надоело... встала и ушла!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Oct, 17:05
- А вот скажи, разве я похожа на капусту?!
- Нет!
- Тогда почему вокруг мены пасутся одни козлы!!!
- Нет!
- Тогда почему вокруг мены пасутся одни козлы!!!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Oct, 13:05
- Фима, не тошни мне на нервы! Испортишь моё воспитание и я тебе сделаю вырванные годы из еле оставшихся дней!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Oct, 12:05
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Oct, 10:05
Моня! Еве Бог сказал: "Не ешь плод с дерева!" Но она его ослушалась! Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа услышала...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Oct, 08:05
Если когда-то в жизни Вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.... С годами она станет Вашей сексуальной привлекательностью...
Совет тёти Сони из Одессы.
Совет тёти Сони из Одессы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
25 Oct, 07:05
- Сарочка, шо такая грустная?
- Моня, ты должен знать, или от отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки я не понял, шо расстегивать? Кошелёк или бруки?
- Моня, ты должен знать, или от отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки я не понял, шо расстегивать? Кошелёк или бруки?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Oct, 18:05
Семён Семёнович был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Oct, 17:05
Одесса. Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Oct, 13:05
— Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Oct, 12:05
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, этого паука! Он переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, он вас не поднимет
— Мама, угомонитесь, он вас не поднимет
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Oct, 10:05
— У вас есть снотворное?
— Таки есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть!
— Таки есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Oct, 08:05
В мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
Утверждение матёрого алкоголика.
Утверждение матёрого алкоголика.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
24 Oct, 07:05
Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару?
— Достаточно трех, но шоб я видел!
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару?
— Достаточно трех, но шоб я видел!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
23 Oct, 18:05
- Изя. ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно...
- Да.
- А как?
- Как ни странно...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
23 Oct, 17:05
Одесса.
Один прохожий еврей догоняет другого и говорит:
— Я когда таки увидел Вас издалека, я подумал, что это Вы! А когда приблизился, то подумал, что Вы - это Ваш брат Боря...
Но сейчас, когда я Вас таки догнал, я понял, что Вы - это не Вы и не Ваш брат Боря... И поэтому я таки имею к Вам вопрос!
— Какой вопрос?
— Таки кто Вы такой и зачем морочите мне голову?!
Один прохожий еврей догоняет другого и говорит:
— Я когда таки увидел Вас издалека, я подумал, что это Вы! А когда приблизился, то подумал, что Вы - это Ваш брат Боря...
Но сейчас, когда я Вас таки догнал, я понял, что Вы - это не Вы и не Ваш брат Боря... И поэтому я таки имею к Вам вопрос!
— Какой вопрос?
— Таки кто Вы такой и зачем морочите мне голову?!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
23 Oct, 13:05
- Наум Моисеевич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А то, шо она врач-психиатр, вас таки не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, уже иди скорей, тут до тебе пациент пришёл...
- А то, шо она врач-психиатр, вас таки не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, уже иди скорей, тут до тебе пациент пришёл...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
23 Oct, 12:05
Самолёт из Африки садится в Одессе.
На борту Рабинович.
В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Рабиновича на деньги:
Как-никак, сто пальм - это же коммерческая партия и для «личного пользования» никак не катит...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везём?
Рабинович, молча, протягивает декларацию, в которой написано:
«Пальмовая роща - 1 штука»
На борту Рабинович.
В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Рабиновича на деньги:
Как-никак, сто пальм - это же коммерческая партия и для «личного пользования» никак не катит...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везём?
Рабинович, молча, протягивает декларацию, в которой написано:
«Пальмовая роща - 1 штука»
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
23 Oct, 08:05
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
Совет от тëти Сони из Одессы.
Совет от тëти Сони из Одессы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Oct, 18:05
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Oct, 17:05
Владельцу автомобиля:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация...
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Oct, 13:05
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Oct, 12:05
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре освободится не скоро...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Oct, 10:05
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Oct, 08:05
Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...
Замечание алкоголика-ловеласа.
Замечание алкоголика-ловеласа.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
22 Oct, 07:05
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Oct, 18:05
Одесса. Семья рыбачит.
Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил...
Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Oct, 17:05
Беседуют два еврея очень преклонного возраста:
- Хаим, как у тебя с женским вопросом?
- Моня, етот вопрос меня уже семь лет не интересует.
- А меня, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
- Хаим, как у тебя с женским вопросом?
- Моня, етот вопрос меня уже семь лет не интересует.
- А меня, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Oct, 13:05
Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Oct, 12:05
Ночь. Встречаются двое хулиганов. Один говорит:
— Какая красивая луна на небе.
А другой отвечает:
— Это не луна, а месяц.
В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки. В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чём суть дела, а затем спрашивают:
— Скажи, что на небе луна или месяц?
Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:
— Ой, ну таки не тошните мне на нервы, я же не местный.
— Какая красивая луна на небе.
А другой отвечает:
— Это не луна, а месяц.
В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки. В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чём суть дела, а затем спрашивают:
— Скажи, что на небе луна или месяц?
Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:
— Ой, ну таки не тошните мне на нервы, я же не местный.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Oct, 10:05
Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает у местного жителя:
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Oct, 08:05
Во всем виноваты воскресенья...
Не будь воскресений, не было бы и понедельников.
Габриель Гарсия Маркес.
Не будь воскресений, не было бы и понедельников.
Габриель Гарсия Маркес.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
21 Oct, 07:05
— Рабинович! Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!
— Приходится любить жену!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Oct, 18:05
- Люблю блудить в лесу осеннем.
- Блуждать, - поправил Моисей.
Но Ариадна Николавна уже разделась и легла.
- Блуждать, - поправил Моисей.
Но Ариадна Николавна уже разделась и легла.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Oct, 17:05
Сарочка таки была однозначно КЛАД!
... куда бы Мойша с ней не пошёл, всегда ему говорили:
- Где ты её откопал?
... куда бы Мойша с ней не пошёл, всегда ему говорили:
- Где ты её откопал?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Oct, 13:05
- Сёма, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать...
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Oct, 12:05
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Oct, 10:05
- А кто вы по национальности?
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Oct, 08:05
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Утверждение женщины, снимающей порчу.
Утверждение женщины, снимающей порчу.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
18 Oct, 07:05
- Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки глазами.
- Я же слышу, как ты чавкаешь!
- Розочка, я ж таки глазами.
- Я же слышу, как ты чавкаешь!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Oct, 18:05
- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек...
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Oct, 17:05
- Сонечка, я тебя целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Я говорю: иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Беня, Олег, Гриша, Олег, Миша.
- Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник?
- Не слышу, Абрам!
- Я говорю: иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Беня, Олег, Гриша, Олег, Миша.
- Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник?
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Oct, 13:05
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Oct, 12:05
Семейная ссора:
- Сёма, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя таки некому будет хоронить!
- Сёма, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя таки некому будет хоронить!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Oct, 10:05
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Oct, 08:18
С годами лучше понимаешь, что когда понимала хуже, жилось лучше...
Печальная констатация факта тётей Соней из Одессы.
Печальная констатация факта тётей Соней из Одессы.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
17 Oct, 07:05
Как говорила Роза Бекерман:
"Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра"
"Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра"
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Oct, 18:05
Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Oct, 17:05
Как говорит тётя Циля с Приморского бульвара:
- "Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает...
- "Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает...
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Oct, 13:05
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Oct, 12:05
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Oct, 10:05
- Бэлочка , а шо с настроением ?
- Ойц , как в Питере ....
- Это как ?
- То хочется кофе и поэзии, то выстрелить из "Авроры" , то куда-нибудь убежать с матросами .....
- Ойц , как в Питере ....
- Это как ?
- То хочется кофе и поэзии, то выстрелить из "Авроры" , то куда-нибудь убежать с матросами .....
✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️
16 Oct, 08:05
Как говорил знакомый еврей:
- Не нужно так нервничать и убиваться... Тебе за это не заплатят!
- Не нужно так нервничать и убиваться... Тебе за это не заплатят!
2,379
subscribers
1,829
photos
1
videos
