Графиня и Сантехник

​​FEDORA EGOROVNA:
К ГАДАЛКЕ – НЕ ХОДИ!

Была у меня подруга детства, Аня. Девушка интересная, начитанная, работала в книжном магазине. И было у нее заветное желание: она очень хотела замуж. Как известно, мысли материальны – и вот на Анечкином горизонте появился Он – прекрасный принц по имени Константин. Постоянный посетитель книжного магазина, сначала выбирал книжки, потом стало понятно, что приходит он так же ради обаятельной продавщицы. По словам Ани, он был именно таким, как она хотела: не юноша, но и не совсем «старик», серьёзный, с машиной, по всему видно, что обеспеченный - пригласил в театр, потом в ресторан, в общем, поклонник мечты.
- Квартиру хочет снять, - восторженно говорила Аня, - чтобы мы там могли встречаться.
- А зачем квартира? Он сам-то где живёт? А ну-ка колись, в чем подвох? Не может быть, чтобы у него собственного жилья не было!
- Он женат… Но разведется!
- Вот когда разведётся, тогда и переезжай к нему, а иначе он так и будет тебя обещаниями кормить.
- А вот и нет! Я всё придумала. Я сделаю так, что он не сможет сопротивляться и женится на мне!
- Как это?
- Вот, - она вытащила визитку. – Потомственная гадалка, профессиональная ворожея Глафира.
- Ты веришь в эту чушь?
- А почему нет?
В общем, пошла Анюта к этой ворожее. Предполагалось два визита - сначала Глафира должна была погадать - подходит ли жених этой девушке, а потом, если всё сложится, изготовить то самое приворотное зелье.
После сеанса Аня позвонила мне и сказала, что всё получилось, через неделю будет готов таинственный любовный напиток, только нужно принести гадалке фото "жертвы".
Через неделю она снова позвонила. Я поначалу даже не узнала её голос. Рыдая, она умоляла меня прийти к ней. И захватить... выпивку.
- Я боюсь, - буквально выла она, - мне надо успокоиться!
В общем, я поняла, что дело серьёзное, и, вооружившись коньяком, лимоном и шоколадом, отправилась к подруге.
Аня встретила меня в ужасном состоянии: бледная, с подтеками туши на щеках, с трясущимися руками... Ни слова не говоря, я плеснула ей полбокала коньяка, который она залпом выпила.
- А ну-ка быстро говори, что случилось!
Анюта глубоко вдохнула, пожевала ломтик лимона, и, немного успокоившись, начала рассказывать о своём повторном визите к гадалке. По её довольно-таки путаному рассказу я поняла, что сначала Глафира вынесла положительный вердикт о совместимости Ани и Кости, потом попросила его фото... и вот тут начались ужасы - женщина буквально озверела, начала кричать на Аню, всячески обзывать её, спрашивать, откуда у неё это фото...
- Это её муж, понимаешь? - Анюта снова разволновалась. - Костя - муж этой Глафиры! Ты понимаешь, во что я влипла? Она ведь теперь меня проклянет, я не только замуж не выйду, я может быть, вообще умру! Или сначала заболею, а потом умру!!!
Она вновь начала рыдать, и опять пришлось прибегнуть к "лекарству" в виде коньяка.
И тут, по выражению Задорнова, "выпив, я трезво рассудила":
- А ничего она тебе не сделает, успокойся. Потому что никакая она не "ворожея", не "ведьма", да и вообще не "гадалка". Обычная аферистка.
- Почему?
- Сама подумай - если она гадалка, предсказательница, то почему не знала, что муж ей изменяет? А когда она тебе "гадала", то сказала, что вы с Костей идеально подходите друг другу. И согласилась сделать тебе приворотное зелье. То есть добровольно согласилась собственного мужа к тебе привязать! Ну не глупость ли?
- Хм, а ведь ты права… Как я сразу не догадалась! Просто очень испугалась от неожиданности.
Мы распечатали шоколадку, заварили кофе, и продолжили распитие коньяка.
- А знаешь, - задумчиво сказала Аня, - ведь одной цели эта Глафира все-таки достигла: я больше не хочу замуж за Костю. Ну их нафиг, семейку обманщиков, пусть живут вместе до самой старости!
- Вот это да, Анютка! Прокляла так прокляла! - расхохоталась я. - Выходит, ты сама теперь настоящая ведьма и экстрасенс!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Fedora_Egorovna

​​ЮЛЯ:
СТРАННОЕ НАЧАЛО ГОДА

Люблю порядок. Во всем. И везде.
У касс супермаркетов – поправляю жвачку, шоколадки и батончики – чтобы лежали ровно, этикеткой вверх.
В спортклубе – собираю разбросанные бахилы, в подъезде – газеты и листовки…
Вчера спускаюсь вниз по лестнице. Между этажами на подоконнике сидит тощий парень, лет 20. Вальяжно курит.
Кругом беспорядок: какие-то сумки, разбросанные мешки, вывороченные пакеты.
Казалось бы, ну какая мне разница?! Пройди мимо и промолчи.
Но я не удержалась и с интонацией Шапокляк вставила свои 5 копеек:
- Молодой человек, что за бардак вы здесь устроили! Уберите за собой сейчас же!
Парень молчит. Только глазами зыркает и почему-то улыбается.
Затем рывком прыгает с подоконника, достает из сумки нечто огромное. Разворачивает. Накидывает на себя.
Красная шуба!
Валенки, борода, шапка… И вот передо мной – Дед Мороз во всей красе. Такой добрый!
Протягивает мне чупа-чупс и говорит:
- На, пососи…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Новый_Год
#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

Друзья, благодарим вас за истории, которые вы присылаете нам! Для повышения качества публикаций (все мы достойны лучшего!) мы разработали ПРАВИЛА ДЛЯ АВТОРОВ:
1. К рассмотрению принимаются короткие истории размером не более 2024 знаков (пост Телеграм-Премиум). Рассказ должен быть не банальным, «с изюминкой», неожиданный конец приветствуется.
2. История должна быть аутентичной. Плагиат и перепосты не размещаем.
3. Если пришлете готовый шедевр, то опубликуем как есть, но редакция в нашем лице всегда «доводит историю до ума». Текст согласовывается с автором, потом публикуется.
4. Мы не пишем о религии и политике. И не пропагандируем то, что противоречит действующему законодательству.
5. Публикуя свой рассказ на «ГиС», автор подтверждает, что передает редакции право на его использование по своему усмотрению.

​​ОЛЕГ:
СНЕГ

На падающий снег за окном можно смотреть вечно. Тихо и очень светло. Анна потягивается, как большая теплая кошка. Стараясь не скрипнуть диваном, выбирается из-под одеяла. Я делаю вид, что сплю. Она никакого вида не делает, собирает белье вокруг дивана и аккуратно притворяет дверь. На кухне шипит Катя. Она засиделась в интернете и сейчас будет за это огребать от суровой мамки.
Снег - это очень красиво. Особенно снег красив, когда он за окном, а ты в теплой постели совершенно чужой женщины. На кухне уже скандал, найдены дорогие сигареты, которых мать дочке вчера не покупала. Мать вообще вчера сигарет не покупала, потому что тащилась с двумя пересадками через полгорода, с одной работы на другую, и про чертовы сигареты забыла, и теперь непонятно, кто виноват, орут обе, самозабвенно и остервенело.
Снег - это хорошо. Земля умоется от души и снова начнет зеленеть когда-нибудь. Не скоро, но начнет. Может, через год или два, или сто двадцать, все равно. За стеной закряхтели внучки Анны. Они привыкли к крикам и только картаво матерятся, собираясь в детский сад. Андрей спит как младенец, он не так давно пришел, и ему не до дочек. Тепло дома, хорошо спится. Снег идет. На кухне плачут мать с дочерью. Малышня возится в прихожей и хором вываливается на улицу. Самостоятельные растут девчонки.
Анна наревелась, наоралась, мазнула чем-то лицо и тоже ушла. Катерина приносит мои сигареты с кухни, залезает под одеяло и закуривает, шмыгая носом. Я делаю вид, что сплю. Снег идет. Светло очень...

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​СЛАВА:
КАК ВСТРЕТИШЬ НОВЫЙ ГОД – ТАК ЕГО И ПРОВЕДЕШЬ

Я, знаете ли, не суеверный.
И мне бы никогда это не пришло в голову – проверять эту поговорку.
Но моя девушка – другое дело.
Хотя до последнего времени я тоже не замечал в ней склонности к предубеждениям – разве что она говорила «крайний» вместо «последний» и когда, забыв что-то, возвращалась в квартиру, всегда смотрела в зеркало.
И вот она мне предлагает:
- Займемся сексом?
И я протягиваю к ней руки, чтобы…
- Слава, нет. В новогоднюю ночь. В 00.00. Прямо под бой курантов. А еще лучше немного раньше начать, чтоб уж совсем наверняка.
- Э…
- Не «э», а давай. Как встретишь Новый год, так его и проведешь!
Она уже решила за меня!
Я поежился. Секс целый год… Как это? Входишь в неё и не выходишь? Перспектива пугающая.
- Оля, а шампанское?
- До. И во время.
Что поделать, я мужчина.
Я должен быть готов. Когда нужно. И сколько нужно. «Чего хочет женщина, того хочет бог».
В общем, я согласился, и мягкое возражение, состоящее в том, не оскорбим ли мы президента, если начнем прямо во время его обращения, моя подруга отвергла: глава любого государства, сказала она, в сущности, занимается сексом круглогодично, в течение всего отведенного ему срока, причем со всей страной. Он нас простит.
(И тут я пожалел, что это сказал не я).
И вот мы, значит, занялись. Начали сразу по окончании «Иронии судьбы», и закончили уже когда и куранты пробили, и «Голубой огонек» начался (о, опять он, а были же «Старые песни о главном», надо в сеть зайти, а то у нас, может, снова СССР).
И – какие результаты?
Да никаких, в общем-то. Я занимался любовью не больше, хотя и не меньше, чем обычно.
Кроме того, мы расстались, и встретились снова уже через пару лет.
- Знаешь, К…н, а ведь у меня тогда реально был тяжелый год. И всё из-за тебя.
- Как это?
- А кто меня в новогоднюю ночь трахал?
- …!
- Молчи! Я потом продолжила. Сцуко, со всеми. С банком, который не выдавал мне кредит. С компанией, которая хотела меня сократить. С адвокатом по разводу. С родственниками. С судом этим…
- А…
- Нет, ты не понял! Эта чертова поговорка работает! Только не в прямом, а в переносном смысле!
- Оля, а может, все-таки следовало начать после?
- После чего?
- Ну, после президента…
- К…н, не перекладывай свои косяки на главу государства!
В общем, с тех пор я в новогоднюю ночь даже шампанское не пью – так, на всякий случай.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Новый_Год
#ГиС_Избранное

SIDOR1960:
ОХОТА И РЫБАЛКА

Сначала об охоте.
Муж моей сестры заядлый охотник. Однажды он пригласил меня сходить на охоту. Это были ещё 80-е годы. Выделил мне двухстволку-горизонталку, а себе взял вертикалку. Чтобы было понятно, у нас в Луганской области нет лесов. Есть овраги, поросшие лесом. У нас они называются ба̀лки. Еще много посадок. Посадки бывают в виде нешироких лесополос между полями для снегозадержания и сплошные засаженные площади. В общем, с лесами у нас не очень, заблудиться невозможно. Мы разделились, вошли в балку. Через пару часов мне надоела такая охота. Я вышел на открытую местность и вот она, косуля. У нас их называют козы. Она меня не заметила. Я залюбовался. Такое красивое животное. Взял её на мушку и выстрелил в сторону. Она скрылась в жиденькой посадке. Через некоторое время прибежал Саня. Я сказал, что промазал. Ему ни к чему было знать, что я пожалел козочку. Для понимания, я имею 1-ый взрослый по пулевой стрельбе из мелкокалиберной винтовки.
А теперь по поводу рыбалки. Было дело. Но тут не отпустил. Поймал Золотую Рыбку. И не отпустил. Это моя жена.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

ЮЛЯ:
КАНСКИЙ ФЕСТИВАЛЬ

Поговорим об импортозамещении.
Была я, значит, на Канском фестивале.
Нет, с одной «н». Отечественного производства. У нас в Сибири есть город Канск, недалеко - 230 км от Красноярска. И там проходит фестиваль авторских (читай – непонятных) фильмов.
Как я там оказалась? В составе ревизионной комиссии. «У меня для вас, господа, пренеприятное известие: к нам едет ревизор!»
И что я, как ревизор, могу сказать?
Набережная Круазет была? Не было. Ковровые дорожки были? Тоже нет. Венсана Касселя не заметила, Машкова тоже.
Но было нечто запоминающееся: в фойе местного ДК кто-то представил инсталляцию: шрифтом Брайля (!) силиконовыми сосками из секс-шопа было выложено слово - «НЕЖНОСТЬ». Выглядело пугающе. Правда, к моему посещению половина сосков уже отсутствовала. Видимо, оторвали особо страждущие.
Фильмы были. Я смотрела один. Называется «Сибирь Индеец». И после просмотра, у меня, как у уважающего себя ревизора, возник вопрос: на что были потрачены государственные деньги? На соски?
Куда, блин, несешься ты, птица-тройка, под названием Русь? Сибирские индейцы, прекращайте свои набеги!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

Друзья, мы продолжаем находиться в пространстве Нового года. Представьте себе ёлку. А на ней – игрушки. Каждая из них уникальна и прекрасна по-своему. Всего их семь. Вот игрушка в виде катающейся на коньках девочки, вот – в виде милого пёсика, вот - вкусное печенье, а вот – совсем уж неожиданно – 1 миллион сум! Выбираем лучшую игрушку! Самую красивую и яркую🔥 И повесим ее на самое видное место. Пусть наша ГиС- Ёлка сияет и переливается, до конца Нового года еще о-о-очень далеко! Голосуем!🔥💪

"ГиС-Тотализатор" начинает работать, ставки сделаны, ставок больше нет!🎰

Ваши СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_конкурс

​​СЛАВА:
ПРАЗДНИЧНЫЙ СПАМ

Его получает каждый.
Что я имею в виду?
Открытки в мессенджерах, которые шлют вам друзья и знакомые, со сноской вверху: «Пересылаемое сообщение».
Они без имени. Просто картинки, иногда с текстом. Это значит: отправитель даже не дал себе труда обратиться конкретно к вам, это просто рассылка. Приятно вам такое?
Мне нет. Каждый раз, когда такое происходит, я испытываю искреннее недоумение. Неужели человек не понимает, что такое бездумное и формальное отношение к поздравлению ухудшает отношения? Это как будто вам говорят: не очень-то хочу тебя поздравлять, но надо…
Я честно попытался разобраться в том, почему так происходит – ведь отправители ПС такие же люди, как вы и я. Зачем они это делают?
И вот мое предположение: просто человек хочет исполнить ритуал (в отношении кого-то не близкого, но не совсем чужого), приложив минимум усилий. Это во-первых. А во-вторых, адресат, как правило, пересылает этот спам дальше, становясь отправителем – и таким образом все вовлечены в этот круговорот. Никто ни на кого не обижается, так как это делают все.
Ну, а если ты этого не делаешь? Тогда, очевидно, на тебе всё и заканчивается.
Я сам такие картинки игнорирую. Не отвечаю на них, не ставлю даже реакции. И их поток постепенно иссякает – отправители понимают, что отправили что-то не то, и не тому.
Но вот наступает новый праздник – и всё повторяется.
Может, это какой-то анахронизм, эхо прошлого?
Помните, как было в СССР? «Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите друзьям – и будет вам счастье!»
Только теперь и переписывать не надо…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Новый_Год
#ГиС_Слава

​​ЮЛЯ:
АНАСТАСИЕЦ

Пожалуй, самое знаменитое место нашего края – заповедник Столбы. Место невероятной красоты и энергии, будете в Красноярске – очень советую посетить. Но лично у меня со Столбами отношения не очень. Я люблю соединяться с природой дома, а долгие пешие прогулки по горам и лесам не в моем вкусе.
Но так было не всегда. В один год моего студенчества я часто ходила на Столбы на так называемые Избы. Сейчас это благоустроенные гостевые домики, а тогда были – срубленные избушки с минимальным убранством внутри (печка, стол, скамья, полати для сна) и смешными названиями: Вилла, Кулибаба, Абормоты.
Поход на избу это: встать очень рано, часов 7-8 бодро шагать вверх, в изнеможении поужинать, послушать песни под гитару, уснуть, утром погулять по заповеднику и спуститься вниз, домой. Главное в этом квесте – не принести на себе клещей!
Пора признаться зачем, собственно, я - домосед и книголюб - шастала по Столбам как по городскому парку? Все просто – гормоны, любофффъ.
В той компании был гид по заповеднику, знаток природы, столбист в третьем поколении, бард и просто краш моего сердца - Антон. Внешне он был один в один парень с длинными волосами из сериала "Элен и ребята".
Каждый поход на избу Антон выбирал себе пассию и подкатывал к ней. Предлагал нести рюкзак и всячески помогал при подъеме, а еще проникновенно пел песни собственного сочинения про солнце, любовь и бесконечность. Песни утомляли своей глупостью и избитыми пассажами, но девушки таяли до состояния плавленого сырка! Спать Антон ложился рядом с выбранной зазнобой, и всю ночь парочка хихикала и двусмысленно вздыхала. Не подумайте дурного, все чинно и благородно, кругом же люди. Максимум доступного – петтинг без проникновения.
Как же я хотела оказаться на месте его девушки! Я ждала, когда, наконец, Антон подкатит ко мне. Я, конечно, всем видом дам понять, что я не такая, но Антон все не подкатывал и не подкатывал.
Знающие люди предупредили:
- Не связывайся с ним. Он – анастасиец.
Я на голубом глазу решила, что речь про национальность, и как же нехорошо судить о человеке по пятой графе.
- Ну и что?! Я тоже не русская.
- Ты не поняла. Анастасиец он!
До меня никак не доходило.
- Болеет что ли? Заразный?
- Да нет же, балда! Книги такие продаются, видела?! Владимир Мегре, «Анастасия». Звенящим кедрам поклоняются. Секта у них. Антон как раз из этих.
Тут многое стало понятным. Например, почему он вечно деревья обнимает: то березу, то кедр, то сосну. Кто-то даже пошутил, что деревья приносят Антону куда больше удовольствия, чем девушки. И песни про солнечную благодать и бесконечность вселенной в здравой голове обычно не рождаются.
Кстати, девушки, бывшие с ним, шепотом рассказывали: длинноволосый в сексе ненасытен, но со странностями. Презервативы – никогда. Оральные ласки – только для него. Поза - миссионерская или раком, никакой "девушка сверху" и желательно молча, крики и стоны мешают обмену энергиями. И еще - бесконечные песни под гитару: и до секса, и после него, и едва ли не вовремя...
Пришло понимание: Антон никогда не заинтересуется мной. В типаж блондинки с обложки книг про Анастасию я не вписываюсь никак, к деревьям тоже равнодушна.
И походы на избы сошли на нет.
Спустя время, от общих знакомых узнала, что Антон несколько лет жил в общине Виссариона, вернулся, но ненадолго, вскоре навсегда уехал на юг к сыроедам-праноедам.
А я?
Я - Столбы избегаю. Бардовские песни терпеть не могу.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

Друзья, конкурс на лучшую историю месяца – в воскресенье, 5-го января.
Вот истории-финалисты, прочитайте:
1. РАЗНИЦА МЕНТАЛИТЕТОВ
2. НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ...
3. ФИГУРИСТКА
4. СОБАКА-ПРОВИДЕЦ
5. БДСМ, ОГОРОД и РУКОДЕЛИЕ
6. МИККИ-МАУСЫ
7. БАБУШКА
Ну и, по традиции, делаем ставки в "ГИС-тотализаторе"🔥 Особенно это касается новичков, которым, как известно, везет! Что нужно сделать? Угадать первую «тройку».
Наши ставки: СЛАВА: 7,1,5. ЮЛЯ: 5,7,1.
Правила конкурса здесь.
Правила тотализатора здесь.
Читаем, голосуем, играем🔥. Победителей ждут призы💰.
Делаем ставки - в комментариях под этим постом⤵️

Ваши СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_конкурс

АРЛЕКИН:
ПРОСТИТУТКА МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ

Мне всегда "не везло" с девушками. В том смысле, что они никогда не нравились моей маме. Мне в принципе на это было наплевать, я всё равно встречался с "неподходящими", поскольку это был мой выбор, а не её. Единственная, кого мама одобрила, была подруга моей сестры. Удивительно то, что она была "топ-моделью", "мисс ноябрь 99" какого-то местного журнала. Сестра познакомила меня с ней, и мы сблизились. Встречались мы с ней пару лет, потом она встретила другого. Я не стал "бороться за любовь", поскольку понимал, что в этом нет смысла, и в августе 2004-го она пригласила меня на свою свадьбу. В тот день у меня всё пошло через задницу. Из-за пробок я опоздал на церемонию и когда приехал, то единственное, что увидел, - поворачивающий за угол их лимузин... Таксист, к которому я вернулся, посочувствовал и предложил отвезти обратно. Я отказался, поскольку решил по пути напиться. В лесополосе. Но и этого не случилось, так как ко мне подошла проститутка и попросила огня. Я дал ей прикурить. Мы разговорились. Я рассказал ей о бывшей, она мне – о том, что вынуждена была выйти на панель, поскольку не могла найти работу по специальности (она кондитер), а дочку надо кормить. Тело у неё было "кровь с молоком" - грудь пятого размера выглядела шикарно. В какой-то момент она предложила мне сделать минет, но денег у меня уже не хватало, поэтому я тактично отказался, и мы расстались. Вероятность того, что мы снова встретимся, была нулевой, хотя я частенько ходил домой той дорогой. Случайная встреча, случайный собеседник… Но через неделю мне попалось объявление о том, что близлежащий хлебозавод ищет кондитера. Я сразу вспомнил её. Вырезав объявление, сунул его в карман. Увидел её спустя неделю. Подошел, отвел в сторонку и дал ей эту бумажку со словами "позвони, вдруг повезёт"... Больше её на этой дороге я не видел. В какой-то момент я даже испугался, что она не позвонила и стала жертвой маньяка, но... 5 лет спустя я случайно увидел её, выходящую с проходной хлебозавода с подружками... Я не стал к ней подходить… Тогда был август, сейчас январь… Но чудеса - случаются!
С Новым годом, друзья!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Арлекин

СЛАВА:
КОМПЕНСАЦИЯ

Волжский, 2023 год.
1 января.
Я, трезвый и бодрый, звоню своим дядям-тетям, которые днем ранее зазывали меня к себе – отмечать (безуспешно). И спрашиваю: не осталось ли после праздника какой еды?
- Осталось, приезжай!
А что осталось? А всё!
И «оливье», и «селедка под шубой», и «гнездо глухаря»…
В общем, проехался я по всем, поздравил добрых теть, посмотрел на спящих дядей – и вернулся домой, с тарелками, судками, кастрюлями. Довольный собой – теперь в магазин можно не ходить неделю!
Но знаете, что интересно? Стоило мне заикнуться о каком-либо напитке – о шампанском там или о водке, – тёти хмурили брови и разводили руками: ничего не осталось, даже рассола…
А на следующий день проснувшиеся дяди позвонили мне и, как один, сказали:
- Слава, займи денег! Трубы горят, опохмелиться не на что! Салаты у нас брал?..
Дал им.
А что вы хотели? Не бывает ничего бесплатного…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

Читатели и читательницы!
Граждане и гражданки!
ГиСовцы!

С Новым 2025!

Желаем встречаться чаще.
Больше читать и писать.
Быть здоровыми, счастливыми, радостными.
Пусть всего будет в достатке!!!

Ваши СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_Новый_год

​​СЛАВА:
ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ

Помните ли вы свой первый поцелуй?
Я помню.
Потому что он случился при не совсем обычных обстоятельствах. В преддверии Нового года.
В Советском Союзе, откуда я родом, в последнюю неделю декабря дети получали подарки. Пакеты с конфетами. Их выдавали родителям на предприятиях. А родители давали детям.
Разумеется, нынешним детям этого не понять (и хорошо). Но тогда для ребенка конфеты – по одной-две каждого сорта, иногда с маленькой шоколадкой – заключенные в полиэтиленовый пакет, были настоящим сокровищем. Ничего я не ждал и не предвкушал больше, чем эти подарки. Вываливал их на стол и смотрел: вот обычные кофейные подушечки, вот батончики, вот любимая «Премьера», которую еще можно было купить у нас в магазине, а вот уж совсем волшебство - «Красная шапочка», «Белочка», «Мишка на Севере»… Я берег эти конфеты, ел постепенно, почти до весны.
Но мы же о поцелуе, а не о конфетах.
Была девочка, которая мне очень нравилась. Учились мы оба хорошо, но она лучше, у неё, в отличие от меня, было примерное поведение. И я, разумеется, выражал свой интерес к ней, дергая её за банты.
Но вот настали предновогодние дни, и я решил преподнести ей подарок, не без сомнений и даже мучений, честное слово. В последний день учебы, держа руки за спиной, смущенный и красный как рак, попросил её выйти в коридор и там вручил ей пакет с конфетами, который выдали в школе-интернате моей маме (она там работала преподавателем). Вручил – и убежал, настолько мне стало чего-то стыдно.
И… знаете, что произошло потом?
В первый день учебы, после каникул, она тоже попросила меня выйти в коридор (в "рекреацию", так это у нас называлось) и, оглянувшись вокруг и зардевшись, медленно и торжественно взяла меня за плечи и – поцеловала! В щеку.
Я был самым счастливым мальчиком на свете!
Ну, а без подарка на Новый год я тоже не остался – был еще папин пакет, который выдали ему на Абразивном заводе.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383

#ГиС_Новый_Год
#ГиС_Избранное

​​SIDOR1960:
ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ

Во время учебы в институте я попал в кожвендиспансер. Не подумайте, не с ЗППП, сыпь. Лежал на Короленко в общей палате с сифилитиками и прочими болящими. Мужики были веселые. Травили байки, ходили в женские палаты…
И вот привозят к нам негра. Настоящего, из Мадагаскара. С таким именем, что и не выговоришь. Сняли с самолета, тоже с какой-то сыпью. И он в таком ступоре, по-русски ни «бэ», ни «мэ».
Вот поставьте себя на его место. Вы – негр. Приезжаете в страну, где две зимы, и сейчас та, которая со снегом, а не та, которая с травой. И вас снимают с самолета и везут в какую-то больницу, где все говорят на каком-то тарабарском наречии, ржут и пытаются обучать вас чему-то. Каким-то новым словам. А что у вас за болезнь? А кто его знает. Разберутся. Но вы держитесь, улыбаетесь, прилежно запоминаете нужные слова, а врачи… ну что врачи, они дают какие-то таблетки, колют уколы.
Хорошо, что еще находится медсестричка, немножко знающая французский. И она доносит до вас, что у вас – аллергия.
И вы…
В общем, негр от радости решил козырнуть знанием русского и на вопрос врача, как дела, ответил:
«Оккуиттельно, заеебис, плять!»
Его выписали на следующий день.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383

#ГиС_Избранное

​​ЮЛЯ:
ТРЕТЬЯ РАБОТА

Эту историю рассказала мне подруга, назовем её Маша. Вот что с ней произошло.
Маше срочно нужен был мужчина. На пару часов.
Последние 5 лет каждый Новый Год она работала Снегурочкой по вызову. Ничего предосудительного, никаких саун и ночных клубов. Только садики, школы, дома и квартиры. Платили достойно. За неделю Снегурочкой выходило в три раза больше, чем за месяц бухгалтером.
Работала в паре с Максом - фактурным бородачом под 2м ростом. Костюмы, сценарий, реклама и прием заявок были на Маше, Макс брал на себя логистику и собственно "поздравление" - большую часть выступления вытягивал именно он.
Но в этом году все пошло наперекосяк: дети часто болели, заявки отменяли, предоплату просили вернуть.
А 29-го декабря Макс затемпературил. Дальше хуже: скорая - аппендицит - операция. Минимум на две недели Дед Мороз не в строю.
Что поделать, бывает. Но срывался крайне выгодный заказ. Деньги за него перевели еще месяц назад.
Просили приехать 31-го в десять вечера и поздравить близняшек: мальчика и девочку. Живут, правда, за городом, но оплатили все: и дорогу "туда-обратно", и двойной тариф за выезд в Новый год.
Обзвонив всех лиц мужского пола и получив вполне ожидаемые ответы: "занят", "не могу", "уже отмечаю", - Маша сдалась и набрала клиента.
- Кирилл Дмитриевич?! Мария. Ваша Снегурочка на завтра. Дед Мороз заболел. Я не могу приехать одна, верну вам...
Её прервали.
- Это не обсуждается. Приезжайте одна. Только без опозданий. Отработаете хорошо - получите еще десятку сверху.
И вот 31 декабря, вечер. Красивый дом в стиле шале с двускатной крышей. На секунду Маше показалось, что в таком шикарном доме решительно невозможно быть несчастным. Она прилепила радостную улыбку и решительно позвонила в дверь.
Открыл папа. Был он в шортах, футболке и с татуировками по всему телу. Симпатичный мужчина. И явно не бедный. Жена, интересно, какая у него?
Мальчик и девочка лет 5-6 тихо спустились со второго этажа.
- А где дедушка Мороз? Тоже умер? - неожиданно спросили дети.
Маша, оторопев от вопроса, начала выдавать заранее заготовленный текст:
"Родилась я в доброй сказке,
Из снежинок, изо льда,
И волшебные салазки
Привезли меня сюда.
Вы меня, надеюсь, ждали?
Все Снегурочку узнали?"
Но дети не сдавались.
- Деда Мороза хотим! С подарками!
Маша взглядом попросила помощи у папы. Тот кивнул в сторону ёлки, мол, туда проходите, продолжим. Снегурочка выдает вполне невинное:
"Выбрал папа ёлочку,
Самую душистую, самую пушистую.
Ёлочка так пахнет - мама сразу ахнет!"
Но произошло то, чего Маша не ожидала совсем. При упоминании "мамы" близняшки разворачиваются и убегают наверх.
- Что такое? Что я сказала?
Папа вздохнул:
- Первый год без матери. Тяжело им. Особенно засыпать. Конечно, вы не знали. В любом случае, спасибо, что приехали. Дальше я сам.
Протянул пятерку. Маша колебалась. Нет, деньги ей были нужны, но тут - не взяла. И не сказала ничего. Просто ушла.
Утром позвонила сама:
- Кирилл Дмитриевич, вам няня нужна?
- Нужна.
- Я как раз ищу работу.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383

#ГиС_Новый_Год
#ГиС_Избранное

СЛАВА:
ПОД ШУБОЙ

Нет, речь пойдет не о селедке.
О девушке.
«Селедками» обычно называют фригидных девушек, но я бы не назвал эту девушку фригидной. Скорее, очень гордой.
Знакомились ли вы на пляже? Уверен, да. Это как раз то место, которое располагает к знакомству больше всего.
Во-первых, все видно. В смысле – фигура. Во-вторых, никто ничем не занят. И наконец, в-третьих, у вас достаточно времени, чтобы пройтись по берегу, выбрать самую привлекательную девушку, подойти к ней и сказать ей, что она – самая привлекательная девушка.
Но даже при этом, если вы себя цените, красивая попка и грудь – еще не повод. Но вот книга…
- Добрый день. Знаете, как он её писал?
Она приподняла голову, посмотрела на меня таким оценивающим взглядом, снизу вверх, приподняла очки:
- Кто?
- Хемингуэй.
И я рассказал ей об авторе. Ну, как мог. Про Хемингуэя я знал не очень много. Но для того, чтобы завязать знакомство, хватило. Выяснилось, что она художник-декоратор, увлекается чтением и верховой ездой. Я оглянулся вокруг. Верховая езда, значит. В городе Волжском. Нормально…
И вот, значит, стал я за ней ухаживать. Но тут надо знать, конечно, кто я такой. Я ей честно написал. Она ответила: созвонимся. Я ей позвонил. Она ответила: сейчас занята, перезвоню.
Обыкновенно этого достаточно. Для меня, по крайней мере. Одного звонка/предложения достаточно. «Нет» значит «нет».
Но тут мне какая-то шлея под хвост попала. Я позвонил ей во второй раз, пригласил на другой, безлюдный пляж на Лебяжьей поляне, предложил поужинать, даже съездить на Баскунчак… В общем, меня куда-то понесло. Влюбился, что ли. Бывает.
Был ли у нас секс? Нет. Так, я слегка к ней прикоснулся пару раз. Ромео и Джульетта, ни дать ни взять. Или, скорее, Ромео и Клеопатра, если бы их можно было бы соединить.
В общем, дотянул я так до зимы. Сколько у нас свиданий было, дай бог памяти? Ну, 5-10 точно. А может дело было в имени? Её звали Анфиса. У меня перед этим тоже была девушка с редким именем. Я еще тогда подумал, помню: «Вот, раньше у меня были Оли и Лены, а теперь Матильда и Анфиса. Старею я, что ли?»
Или, может, дело было в том, что я, кА-анкретный мА-асквич, вынужден был задержаться в этом городе, где такое безрыбье, что даже раком поставить некого?
Не знаю, честно.
Но однажды мне это надоело. И я высказал ей все как есть. Что вообще-то я её хочу. И то, что она делает скучный вид каждый раз, когда я к ней прикасаюсь и отодвигается – это как бы ненормально. И чем, черт возьми, я ей не подхожу? И что я ужасно разочарован. И что так больше продолжаться не может. В общем, ныл и канючил.
Хорошо, сказала она, не хочешь как хочешь.
И вот прошло два месяца. И уже зимой она мне пишет: как дела? Я отвечаю: отлично. Без обычного в таких случаях продолжения: а у тебя? Она: хочу с тобой посоветоваться по работе. Я: звони, поговорим. Она: нет, лично, ты сейчас занят? Вопрос срочный. Я подумал немного. Ладно, приезжай.
Открываю дверь – она в шубе. Заходит и скидывает её с себя. Без единого слова. Под шубой – белье.
Дорогое, кстати, я оценил.
Думаю, не надо рассказывать, что было потом.
Она очень старалась, хотя у меня было и покруче.
И да, это была последняя наша встреча.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383

#ГиС_Избранное

​​FEDORA EGOROVNA:
БАБУШКА

Никак не удавалось мне поймать новогоднее настроение. Вроде бы уже и мишура переливается в свете мигающих лампочек, и ёлочка красуется нарядная, а всё это как в том анекдоте - "не радует".
И тогда я решила сделать "ход конём", а именно, заняться "расхламлением". Этот термин я вычитала в одной группе по психологии - формально просто наведение порядка в шкафу, но это действие имеет глубокий внутренний смысл: избавляясь от старых вещей, мы избавляемся и от ненужного балласта, засоряющего наше подсознание. Я подумала: даже если моя уборка в шкафу и не поможет моему внутреннему миру, то хотя бы освободит место, а то моё "нечего носить" уже скоро будет некуда складывать.
Начать я решила с самой верхней полки, откуда свешивалась бахрома разноцветного вязаного шарфика. Связала я его лет пять назад, и он мне очень нравился когда-то, но... Теперь пришло время для чего-то нового. Я потянула за конец шарфа, и вдруг вместе с ним мне чуть ли не на голову выпал старый фотоальбом. Ну да, я вспомнила - летом мама решила сдавать квартиру бабушки, которая умерла за несколько лет до этого, и спросила, не нужно ли мне чего? Я схватила этот альбом, думала, что буду ностальгировать, разглядывая фотографии, но... закрутилась, забыла, и вот, чудесным образом, прошлое моей семьи само напомнило о себе.
От удара об пол альбом раскрылся, и я увидела большое фото бабушки в полный рост. Черно-белое. Бабушка на нем была моложе меня сегодняшней. Настоящая юная кокетка! Волосы тщательно уложены, губы подкрашены, одета в чёрное пальто с роскошным белым воротником из песца. Видимо, чтобы продемонстрировать обновку, фото и было сделано в полный рост.
А знаете, из чего было сшито это пальто? Из флотской военной шинели. Бабушкин муж, мой дед, был офицером ВМФ, а всем известно, что у моряков форма самая красивая. И вот флотские жены в ателье подгоняли по фигуре эти шинели, переделывали их в тёплые зимние пальто, а если повезёт "достать" красивый мех, то украшали свою одежду роскошными воротниками. Бабушке повезло - через своих однокашников, служивших на севере, дед достал песцовые шкурки.
С дедом бабушка прожила всю жизнь, пережив его всего на год. И пальто это носила всю жизнь. Одно из первых моих детских воспоминаний - бабушка приходит забирать меня из детского сада, а я утыкаюсь лицом в песцовый мех, мне мягко и щекотно, я смеюсь и сквозь смех повторяю: "киска, киска, мяу-мяу! " А бабушка тоже смеётся и гладит меня по голове, и целует в макушку.
Я уже не замечаю, что сижу на полу, листая толстые картонные страницы альбома, и фото вдруг становятся расплывчатыми, и тёплые слезы текут по щекам.
Я так люблю тебя, ба! Как мне тебя не хватает, как хочется снова почувствовать себя маленькой, чтобы ты обняла меня своими мягкими руками, пахнущими ванилином и корицей...
И вдруг я как будто слышу бабушкин голос: "А ну-ка, стрекоза, беги скорее, тесто готово, помогай печенье делать, Новый год скоро! Доставай коробку с формочками!"
Ну конечно! Подставив стул, я лезу в самую глубину шкафа, где и лежит та самая коробка, ведь я забрала её вместе с фотоальбомом.
В предвкушении чуда открываю её, и... сердце сладко замирает - вот они, те самые жестяные формочки для печенья. Ёлочка, и сердечко, и рыбка, и полумесяц...
Теперь я знаю, что делать, чтобы поймать новогоднее настроение. Всегда знала, просто забыла.
Я иду на кухню и безошибочно нахожу все ингредиенты для того самого, праздничного теста. Дом постепенно наполняется запахом ванилина, корицы… «Я сама, я сделаю ЕГО сама!»
Спасибо тебе, ба!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383

#ГиС_ностальгия
#ГиС_Новый_Год
#ГиС_Fedora_Egorovna

Ответ - в комментариях к опросу. Но сначала попробуйте угадать!😊

​​СЛАВА:
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Жил-был мальчик.
Который никогда не отмечал день рождения.
С самого детства.
Он стал юношей, потом мужчиной, потом крепким смеющимся стариком, а потом умер и попал к Богу.
- Ты почему не отмечал день рождения? - спросил его Бог.
Мальчик (там он опять стал мальчиком) пожал плечами и ответил:
- В детстве не было возможности. Потом – желания.
- Но разве тебе не нравится, когда все собираются за столом, хвалят тебя, произносят речи?
- Не знаю. Мне неловко. И много работы всегда было.
- Хорошо, а подарки? Разве может не нравится, когда тебе дарят подарки?
- Не знаю. Я привык всего добиваться сам… А ты отмечаешь день рождения?
- Я? - рассмеялся Бог. – Я ж вечный. Нет, конечно. Мне не до этого, работы много.
- Но ведь люди твой день рождения отмечают. И хвалу возносят… И дары приносят.
- Так это им больше нужно. А мне, не поверишь, даже неловко. Они у меня не очень-то получились, по правде говоря. И вообще этот мир. Войны, болезни. Несправедливости много… Так что когда они мне звонят… то есть молятся, мне приятно, конечно, но я просто очень занят.
- А чем?
- Слава, я создаю новый мир!
- Лучше?
- Гораздо! Там люди будут счастливы. И не будет мальчиков, у которых нет возможности отметить День рождения.
- Слушай, это круто! А когда будет готово?
- Ну, в планах пока… Но обещаю, с понедельника… нет, с Нового года прямо – начну! Хватит обдумывать…
- Перенесешь меня туда? И вместе отметим?
- Конечно! У тебя когда, 26-го? А у меня 25-го, что ли, или 7-го, не помню… Только ты это, давай, не отлынивай, все честь по чести, стол, шампанское, девочки и чтобы мне все свечки задул!
- Сначала сделай!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383

#ГиС_самопознание
#ГиС_Слава

​​ОЛЯ:
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ…

25 декабря. В кармане 10 долларов.
Предыстория, почему у девочки, родившейся с золотой ложкой во рту, неприятность в виде 10 долларов под Новый Год, - неважна.
Важно другое: у всех праздничная суета, а я хожу пешком и экономлю свои 10 долларов.
На телефоне отрицательный баланс. Дома шаром покати. Покупаю только хлеб.
Тут сотовый оператор дает в долг на 3 дня. Благодать.
Настроение - пофигизм и ноль процентов зависти к тем, у кого Новый Год сложился иначе.
И потом, всегда есть обратная сторона: молодая, красивая, умная. Ноги-руки есть. Просто так вышло, ничего, прорвёмся. Есть люди без надежды и будущего, и женщины есть богатые, но им не делают комплиментов.
28 декабря - закончилась еда. Вообще. То есть я доела запасы гречки и риса.
Отлично выглядела при этом. Голодание на пользу пошло. Но жрать что-то надо.
Пошла менять свои 10 долларов.
Валютчик на рынке внимательно посмотрел на меня и отрезал: "Фальшивые!"
Краска бросилась в лицо. Он заржал: "Мне десятка не надо, мы их вполовину цены меняем".
Я забрала свою ценность и поперлась голодная домой. Казалось, запах хлеба преследовал меня. Есть хотелось до чертиков.
Тут вижу - в мусорном баке торчат цветы, красивые. Рука непроизвольно потянулась потрогать: настоящие или нет. Цветы живые, букет свежий. Пофиг. Хлеба нет, но цветы у меня будут.
Вытащила букет из бака. Гордо понесла домой.
Дома стала определять в вазу, разворачиваю упаковку, падает конверт, а в нем 1 миллион сум!
Целое состояние! Новенькими 50-тысячными купюрами старого образца.
Стоит ли говорить, что миллион закрутил меня в новогодних хлопотах. А те самые 10 долларов до сих пор в моем кошельке. Неразменные.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383

#ГиС_Новый_Год
#ГиС_Избранное

​​ЮЛЯ:
МЕДИЦИНСКАЯ

В конце девяностых лежал у нас в реанимации мужичок, далеко не красавец, работал крановщиком. И пришли его проведать две ухоженные, красиво одетые женщины.
В реанимацию родным запрещено и с этим очень строго. Но они в голос зарыдали: "Спасите Сашеньку!" и "Дайте повидаться!" Сначала думали, что это его сестры, но не угадали – жена и любовница.
Одна работала начальником отдела образования и обещала (разумеется, если пустим к Сашеньке) всем медсестрам устроить деток в лучший садик города. А вторая была управляющей банком и клялась одобрить любой кредит под самые низкие проценты, только пусть Сашенька живет.
А Сашенька этот не умирал, а скорее прикидывался и слезно просил:
- Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидимся.
Решили – нарушить все инструкции и пустить, всему отделению любопытно – что будет-то?
И вот картина маслом: муж на смертном одре, жена и любовница возле стоят. Тетки обнимаются, рыдают, Сашеньку чуть до смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки на даче делать и где навоз покупать. А бабы воют в голос, но соглашаются, чуть ли не записывают за ним.
Реанимация в недоумении. Ну, думаем, может у него хрен из золота? Посмотрели – а в отделении все голые лежат – но там и смотреть-то не на что. Все обычное весьма скромных размеров.
Выписался Сашенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили в детский садик, и кредиты дали.
Прошло множество лет, но до сих пор мучает вопрос: что они в нем нашли? Что?

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ: https://t.me/bestpostelnoe/383

#ГиС_Избранное

ОЛЯ:
МИККИ-МАУСЫ

Моей дочери исполняется 5 лет. 22 декабря.
Говорит: хочу Микки-Мауса!
22 декабря все персонажи без разбора - Деды Морозы и Снегурки.
10 лет назад в нашей азиатской стране было легче купить раба на хлопковое поле, чем Микки-Мауса.
Нашли мне номер в другом городе. Звоню.
- Вас сколько?
- Нас 8 девочек и 2 мальчика.
- А мальчикам тогда Минни Маус?
- Можно, если есть.
- А Микки одного не мало на 8? Может, двоих хотя бы? Будет скидка.
- Давайте.
- А время?
- 22 декабря с 13 до 18.
- Приват будет?
- Что?
- Танец?
- А, ну да.
- Оплата отдельно… По 50.
Поскольку в нашей стране до смерти предыдущего президента слово «доллар» произносили шёпотом, и им, этим словом, простые смертные пользовались только в случае «подматрасных» сбережений, то я подумала, что 50 это местная валюта, 50 000.
- Только надо встретить. Мы с утра приедем. Погуляем у вас.
- Хорошо.
22 декабря в 10.00 я их встречаю.
Два брутальных мужика и девица со стеклянными глазами.
Сразу говорю им: при детях не курить!
В смысле, говорят они, какие дети?
Я говорю: 8 девочек и 2 мальчика. Микки Маусы – это вы?Аниматоры?
Они переглядываются.
И я понимаю, кого я заказала. Двух стриптизеров и одну проститутку!
В шоке были все. А я в панике! Где мне взять Микки Маусов? Надо отдать должное, проститутка вспомнила, что она бывшая гимнастка. А мужики переквалифицировались в клоунов!
Дети были в восторге.
Тут один дядька подходит и говорит: раз уж уплачено. Развлечение для мамаш.
Ох, как для нас танцевали! И с нами.
Разошлись под утро.
Одна из моих подруг приютила обоих Микки на ночь.
Наутро просто хотелось выжать ей на лицо лимон. Слишком была довольная.
А Минни приютил повар. Прошло 10 лет. Минни стала Макси. У них двое детей и кафе "Домашняя кухня".

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
ЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383

#ГиС_Новый_Год
#ГиС_Избранное

​​ОЛЯ:
МЕЧТЫ и РЕАЛЬНОСТЬ

Работала в компании.
Где 2-3 раза в месяц были поездки в другой регион.
Чтобы не тратить денег на дорогу, и в то же время ехать комфортно и безопасно, напрашивалась с экспедитором.
Страна мусульманская у нас, все пуритане, экспедитор Нозим.
Поскольку он был опытным экспедитором, то время от времени с ним ездили новички.
И у нас появилось хобби.
Я сажусь. Вижу новенького и говорю Нозиму:
- Как всегда? Под мостом. Полижешь только немного, а потом в попку дам.
Или в том же духе что-то. (По дороге был мост через огромную реку)
Или:
- У меня месячные. Давай только минетик быстренько и поедем.
Нозим поддерживал разговор. Мы доезжали до моста. Спускались. Он курил, а я, в зависимости от сезона, ела ежевику или просто мыла руки. Потом мы возвращались и наслаждались эффектом. Остальные пассажиры в шоке! Слухи по базе были невероятные.
В очередной раз. Мы шутим. По дороге спускаемся под мост, и Нозим заламывает мне руки и начинает кусать грудь, шею. Я смеюсь, думаю, доказательства делает.
Но... дальше было уже не смешно.
Он очень ловко спустил с меня джинсы и вставил пальчик. И мой бл@дский организм откликнулся обилием смазки.
Ясен перец, что я, как и все бабы. Говорю: "Нет", а на самом деле: "Да, да и еще раз да"!
Оргазм в позе стоя был для, меня новостью. Яркий, без прелюдий и без особых техник с самым заурядным членом. Конечно, я пыталась продублировать серотониновый всплеск потом. Но потом было никак. С человеком нас как-то породнил этот секс.
Наш рабочий тандем был идеальный.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

Друзья, поговорим о важном. А именно – о соревновании Котов и Членов. И те, и другие занимают особое место в нашей жизни. Коты украшают её, Члены – создают (да и вообще полезны в хозяйстве). И вот – они сошлись, борются! Кто победит? Или, может, выиграет Темная Лошадка? Выбираем сторону! Голосуем за любимую историю🔥

Ваши СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_конкурс

​​СЛАВА:
ДВЕ КВАРТИРЫ

Доллар уже 108.
Вспомнил одну историю.
Ноябрь 2013 года.
Звонит мне клиент (напомню, я риэлтор) и говорит: так и так, надо купить квартиру. Такую-то и такую-то. Но, добавляет, есть сомнения. А именно: может, лучше в валюту вложить?
Я спрашиваю: вам для того, чтобы жить? Или инвестиция?
Он отвечает: и жить, и инвестиция. Давно с женой копили, свою в Саратове продали, и дачу. Сколько-то добавим.
Тут надо заметить: я этого человека давно знаю. Не близко, но достаточно, чтобы оценить, как ему достаются деньги. Знаю, он простой человек, без образования, ремонтирует квартиры. Мастер на все руки, кстати, хороший мастер.
И говорю ему: Леонид Федорович, не возьмусь давать советы. Как решите, так и будет. Валюта, значит, валюта. Квартира – значит, будем искать квартиру.
Потом позвонила его жена (которую тоже знаю), и говорит: Слава, какая валюта? Тебе, риэлтору, что, деньги не нужны? Ты что старого в грех вводишь? Скажи ему: квартира – и точка! (И так, знаете, как бы подмигивает по телефону). Я говорю: Валентина Сергеевна, деньги мне, конечно, нужны, но я сам не знаю, может валюта лучше. Она (так же по телефону) покачала головой.
В общем, клиент пропал на какое-то время.
И вот – звонит снова.
И говорит:
- Слава, помнишь, мы хотели купить квартиру? Теперь покупаем две!
И рассказывает.
Коротко: он купил валюту, и продал валюту. Вход: ноябрь 2013, курс 32,4, выход: ноябрь 2015, курс 62,7.
И мы с ним действительно купили две квартиры! Вот так человек без образования!
Валентина Сергеевна, как встретились, сказала:
- Всё по уму. Говорю старому: доллар вырастет! А он: квартира, квартира… Валюта! Ох, Ленчик, Ленчик, что бы ты без меня делал…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_лайфхаки
#ГиС_Слава

Друзья, близится конкурс на лучшую историю ноября. Он будет в воскресенье, 1-го декабря. Предупреждаем вас заранее, чтобы вы могли вспомнить истории и сделать ставки в «ГИС – тотализаторе».
Приз – ТГ-Премиум на год + 5 000 рублей!🔥 Такой накопился у нас Джек-пот. Что нужно сделать? Угадать первую «тройку». Вот финалисты:
1. БУДЬТЕ МОЕЙ ТЕЩЕЙ!
2. СТОП-КРАН
3. КОФЕ
4. МОРЖИ
5. ПРО КОТА И РЕВНОСТЬ
6. БЛИЗОСТЬ
7. АЯУАСКА
Наши ставки: СЛАВА: 1,3,4. ЮЛЯ: 1,6,4.
Правила конкурса здесь.
Правила тотализатора здесь.
Читаем, пробуем, играем🔥. Делаем ставки - в комментариях под этим постом⤵️ Смелее, та-да-да-дам, тадам!

Ваши СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_конкурс

​​ЮЛЯ:
СОБАКА

В то субботнее утро я никуда не торопилась. Просто ехала на машине по своим делам.
Вижу: на перекрестке загорелся зеленый, захотела успеть его проскочить. Зачем? Не знаю, повторюсь, я никуда не спешила. Всегда вожу машину аккуратно и даже трусливо, но тут - субботнее тихое утро, пустая дорога, машин нет. Я прибавила газу. Сильно.
Собака возникла вдруг. Буквально из ниоткуда. Она перебегала дорогу и оказалась под моими колесами. Я не успела затормозить. Удар (он был сильным - даже погнулся номер, это я потом увидела), собачий визг и свист тормозов машины.
Каюсь - была секундная малодушная мысль не останавливаться, а продолжить ехать по своим делам, повернуть на мигающий зеленый и скрыться в лабиринте микрорайона.
Но не поддалась. Остановилась. Подбежала к собаке.
Я не определила породу. Небольшая пухленькая собачка, похожая на таксу. Она была жива. Смотрела на меня непонимающими глазами, безостановочно дергала лапой. Не скулила. Тут же подбежал хозяин. Я ожидала потока ругани, матов и проклятий. Стала извиняться. А он стал причитать, ругать себя, плакать. Отпустил на секунду с поводка, а собака побежала кого-то догонять. Хозяин был пьян. Я почувствовала запах. Видимо, выпил только что и пошел выгуливать питомца.
- Давайте в ветеринарку.
Мы положили собачку ко мне на заднее сидение, хозяин сел впереди, поехала сначала в одну ветеринарную клинику – нас не приняли, нет нужного оборудования. Потом в другую.
У собаки началась агония. Она неконтролируемо мочилась под себя.
Ветеринар в новомодной клинике показался мне очень красивым, странно даже, что запоминаются такие подробности. Да, он был мужественно красив и весь в татуировках. На меня смотрел с нескрываемым презрением и злостью.
- Собака не выдержит операции. Сломан позвоночник. Только усыпить. Стоит 5 тысяч.
Хозяин заохал. У него столько не было. У меня была только тысяча - я отдала её ветеринару и свой телефон, на случай, если хозяин не найдет оставшуюся сумму.
На следующий день хозяин собаки позвонил. Сказал, что усыпили и больше она не мучается. Он был снова пьян, долго плакал в трубку и я поняла, что он тихий алкоголик, а собака - его единственный друг.
Он звонил потом еще раз. Я поступила малодушно. Я его заблокировала.
Будьте внимательны за рулем. Не торопитесь.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_жесть
#ГиС_Юля

​​FEDORA EGOROVNA:
ПЕРВЫЕ ЛЮДИ

- Как ты хочешь провести выходные?
- С тобой.
Мой любимый обнимает меня и и смущённо улыбается.
- А какие у тебя планы? - спрашиваю я, уткнувшись в его грудь, вдыхая его запах.
- Да родители просили на дачу съездить, посмотреть, всё ли в порядке. Ты же знаешь, они раньше каждую неделю ездили, а теперь, когда отец заболел, уже почти месяц не были, волнуются.
- Можно с тобой?
- Да, конечно, можно! Только ведь там никакого комфорта, даже электричества нет.
- Ну и хорошо. Будем ужинать при свечах.
На следующий день любимый рано утром заезжает за мной на стареньких отцовских «Жигулях». Сажусь в машину, поëживаясь от холода.
- Днём будет жарко, - как бы оправдывается он, - а к вечеру я баню затоплю, хочешь?
- Угу, - киваю я и проваливаюсь в сладкий утренний сон.
Просыпаюсь уже на месте. Выгружаем из машины сумки, родители положили столько еды, как будто отправляли сына не на два дня, а на две недели. Впрочем, может быть, они догадываются про меня? Хочу спросить его об этом, но почему-то не спрашиваю.
Дачный домик очень маленький и аккуратный, а веранда просторная, увитая плющом, а в самом тенистом месте обнаруживаются широкие качели. В восторге занимаю их, начинаю раскачиваться. Любимый смеётся, глядя на меня, идёт на участок, я слежу за ним сквозь зелёное кружево плюща, он открывает сарайчик, достаёт топор, начинает рубить дрова. "Это для бани" - догадываюсь я.
Мне становится скучно на качелях, решаю прогуляться по участку. В самом дальнем углу, у забора, обнаруживаю кусты крыжовника с роскошными спелыми ягодами. Скорее бегу в дом, хватаю подходящую эмалированную миску и начинаю собирать самые крупные и красивые. Миска быстро наполняется, иду к любимому, чтобы похвастаться своей добычей, и... увидев его, застываю в восхищении. Он снял футболку, на коже блестят капельки пота, вот он берёт подходящее полено, ставит на специальный пень, размахивается топором и, резко выдохнув, опускает его - с непередаваемым то ли хрустом, то ли звоном полено раскалывается на две части... На плечах и на спине играют мускулы, он похож на древнего викинга, я чувствую, что ноги слабеют и голова кружится... Он оборачивается, смотрит на меня потемневшими глазами и вдруг говорит: "Мы с тобой - первые люди на земле. Я добыл дрова для тепла, а ты принесла мне вкусных ягод для укрепления сил". Я даже не уверена, на самом ли деле он так сказал, настолько это созвучно моим мыслям... Он бережно берёт меня на руки, относит в дом, кладёт на широкий диван, застеленный мягким пледом. То, чем мы занимаемся, далеко от привычных слов "любовь", "секс"... это скорее - "познание". Да, мы действительно, как первые люди на земле, познаём друг друга, исследуем различные уголки наших тел, сливаемся, становимся одним целым, чтобы потом вдруг с удивлением обнаружить, что вот, нас опять двое, и я смотрю в глаза своего мужчины, и вижу в них - себя... Солнце заполняет всю комнату, но в домике прохладно, и от этого прикосновение солнечных лучей ощущается как дополнительная ласка. Мы не чувствуем ни минут, ни часов, не слышим ничего вокруг, впрочем, вокруг ничего и нет, и времени не существует, мы навсегда застыли в этом ярком золотисто-зелëном летнем дне, как насекомые в янтаре.
Удивительно, но я совершенно не помню, что было дальше. Затопили мы баню или нет? Как добрались до дома? Слишком сильно было чувство полной гармонии и совершенного слияния с любимым, слишком большая ответственность - быть Первыми Людьми на Земле.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_романтика
#ГиС_Fedora_Egorovna

​​СЛАВА:
ПОРА ДЕЛАТЬ РЕМОНТ?

Я люблю свою кошку.
При том, что она регулярно обдирает обои в моей квартире. Обои у меня в цветочек, так что не видно. Одно время хотел подрезать ей когти, но жалко – как она будет тормозить на виражах, носясь по маршруту комната-лоджия-кухня? Да и мало ли, для кошки это стресс.
Познакомился я с одной девушкой (причем тут кошка, поймете позже). Танцевали вместе, потом я пригласил её пообедать, ну и заинтересовались друг другом.
Высокая, стройная, и какая-то предельно честная. Романтичная. Сразу сказала, что замужем, но в браке несчастлива. Муж не уделяет внимания (верилось с трудом, если честно), даже бюджет раздельный.
Я вообще-то не люблю замужних. Не только из-за мужской солидарности (хотя и это тоже), но прежде всего из-за вечной нехватки времени. «У меня час, давай быстрее! Он уже пришел, о ужас! Залезай быстро в шкаф!» Но тут я ей поверил – наверное, раздельный бюджет меня убедил.
Мне с ней было хорошо. Как-то спокойно и одновременно интересно. Даль свободного романа. Я не торопил события – но однажды мы все равно оказались у меня в машине на заднем сиденье, и, без лишних слов, стали целоваться и ощупывать друг друга.
Я говорю: поехали ко мне? Она: нет, не время. И потом, разгоряченная, признается – да, либидо какое-то очень сильное, наверное, потому что с мужем ничего нет.
Я спрашиваю: почему? Она пожимает плечами и говорит: знаешь, мне легче нарисовать.
Я бы снабдил этот рассказ её рисунками, если бы они сохранились, и она разрешила, – так как действительно её чувства ими вполне объяснялись. То есть словами это было бы сказать затруднительно, а вот смотришь на этот карандашный эскиз – и все понятно.
Были там и сны, и тараканы, и трусики, даже почему-то моя рука, прямо как у Бога на фреске Микеланджело (я порадовался за себя).
Но дома у меня мы все-таки оказались – работа у нее была свободной, так что она везде ездила с ноутбуком.
«Я хочу тебя ТАМ поцеловать», - сказал она. Ну, окей, сказал я и разделся. Теперь это называется «поцеловать?» - ну, она это сделала, весьма неумело, кстати, но очень, я бы сказал, чувственно.
Но потом села за компьютер и начала там что-то смотреть. Я говорю, Лора, в чем дело? Давай продолжим. (Я вообще, бывает, склонен вести переговоры тогда, когда надо действовать). Она говорит: «Слава, не могу». «Почему?» «Потому что… потому что чувствую себя здесь неуютно».
Я в первый раз посмотрел на свою квартиру чужими глазами. Ну, да, цветастые обои, ободранные углы, пол уже только пообтерся – ну и что?
Спрашиваю: тебе что, не нравится мой комфортабельный матрас 2x2, высокой жесткости, кокосовый, купленный мною в ипотеку?
Она говорит: Слава, не могу, прости.
(Кошка не даст соврать, она лежала на столе, попирая лапой Монтеня).
Я говорю: хорошо, а если это будет в гостинице? В хорошей гостинице, конечно?
Она отвечает: Да. Тогда да.
Ну, что я могу сказать? Я был сильно раздосадован. И ей об этом сказал прямо. И так… замолчал.
А потом протянул ей одежду, мы оделись, говоря о чем-то постороннем, и вышли на воздух.
Мужчины поступают в таких случаях по-разному. Кто-то настаивает. Кто-то применяет силу. Но у меня мозги всегда работают в одном направлении. Итак: квартира моя, это часть меня, она её не приемлет, следовательно, не приемлет меня. Допустим, я организую ей гостиницу – а дальше что? Мы будем встречаться в гостинице? Нет. До свидания.
Она мне потом написала, почти сразу прислала рисунок. Очень красивый. Который мне все объяснил.
Я его понял так: «Слава, не обижайся, дело не в квартире. Я просто никогда не изменяла мужу. Если это должно случиться, то при других обстоятельствах».
Я ответил: «Что это?» - и она меня заблокировала.
А теперь о кошке.
Ей скоро 15 лет – еще три года, и я смогу с полным основанием привлечь ее к уголовной ответственности за порчу имущества. И за отпугивание, таким образом, моих девушек. Наше с ней сожительство, впрочем, вполне счастливое.
И я дождусь, пока она уйдет в свою кошачью Валгаллу - и только потом, так и быть, сделаю ремонт.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​ПОЛИНА:
ПО ПЛАНУ

Хочу замуж. Хочу туда лет с 10, когда впервые посмотрела "Холодное сердце".
Два года псу под хвост: ждала предложения, а ему тупо нравилось трахаться под сериальчик у меня дома.
25, 26, 27 - а дальше? Ботокс, целлюлит и рассуждения, что возраст не главное?!
Коллега рассказала про сайт знакомств. Якобы там её систер познакомилась с богатым мужчинкой, и теперь он возит её по всему миру.
Я все делаю обстоятельно. Составляю план и действую согласно ему.
План поиска:
1. Фотосессия в парке и в студии, и обязательно в мокром виде, чтоб не голой быть, но и соски показать.
2. Анкета не абы какая, а составленная подружкой с филфака. Чтоб за умную и начитанную сойти.
3. Список книг для поддержания разговора и посмотреть их краткое содержание, хоть знать, про что там. Стихотворение выучить не из школьной программы. Читать со слезами на глазах.
3. Кандидат одобряется при наличии собственного БКМ: Бизнес, Квартира, Машина.
Остальные - в бан.
Через две недели Прынц откликнулся: 37 лет, разведен, двушка в центре с машиноместом. Занимается каким-то лизингом. Так и не поняла, каким именно.
И три минета спустя - я уже живу в его квартире.
Сразу стала работать над "случайным" залетом.
Составила план:
Во-первых, только презервативы. Типа, я не хочу нежданчиков.
Во-вторых, закупила в аптеке крупные одноразовые шприцы.
Технология проста: содержимое презика высасывается шприцом (только без иглы, сперма слишком густая), и не в холодильник, мальчишки там замёрзнут. Желательно сразу в себя как можно глубже, и в позу берёзки. А там гравитация сделает свое дело. И ты потом с испуганным видом: Дорогой, что нам делать? Я не хочу убивать плод нашей любви или типа того...
Правда, пока план не сработал. Прынц какой-то вялый попался, без голубых таблеточек не встает ничего.
А недавно наткнулась на сейф в гардеробной. Небольшой такой с цифровым замком.
- А что там? - спрашиваю.
Покраснел как рак, пробурчал: "Акции и деньги!".
Ха! Так я и поверила, брюлики, наверное, первой жены зажал и не хочет мне подарить, гад жадный!
Короче, он на работу - я к сейфу код подбирать.
Его дата рождения - нет, не подходит; бывшей женушки-обжорушки - нет; ребенка-раздолбая - нет... Мамаши? - Точно, мамаши евонной!!!
Сейф открылся. Чего я там увидела? Не поверите!
Члены на верёвочках.
Страпоны. Мать его!
Целых пять штук разных размеров и цветов.
Фетишист хренов.
Секундное желание убежать было подавлено. Я вспомнила свою съёмную однушку на окраине и хмурые лица в маршрутках по утрам и вечерам.
Составила план:
Первое: зимняя свадьба. Регистрация в Органном зале, ужин в «Онегине», медовый месяц в Тае.
Второе: документы на машину сразу на меня как подарок на свадьбу.
Третье: фото всех его погремушек в разных ракурсах храним в надежном месте.
Не захочет по-моему - опубликую все.
Уж замуж невтерпеж – нас страпоном не возьмешь!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​ЮЛЯ:
БДСМ, ОГОРОД и РУКОДЕЛИЕ

«Угадайте, тираж какой книги превзошёл тираж Библии?»
Явно кликбейтный заголовок отработал свое. Я заинтересовалась и задумалась. Что это может быть за книга? «О вкусной и здоровой пище»?
Но нет.
Рекордсменом по тиражу оказался эротический роман «50 оттенков серого».
Слышала, но не читала. Интерес к любовной литературе у меня прошел вместе с пубертатным периодом. Но загадка манила. Что можно написать ТАКОГО про секс, что зачитывается едва ли не половина жителей Земли? Нет, ну реально что?
И я решила скачать книженцию и прочесть её. Я тогда работала в банке, наше руководство с целью повышения производительности труда существенно ограничило доступ в интернет. Не знаю как с эффективностью, но работать стало заметно скучнее. Я читала «50 оттенков» прямо на работе, делая вид, что усердно изучаю резюме кандидатов.
Сюжет всякого любовного романа умещается в кратком описании: «Прекрасная девственница с чистым сердцем и мужчина мечты с внушительным членом и травмирующим прошлым находят свое трудное счастье».
«50 оттенков серого» полностью повторили шаблон: девственница была наивной и глупой, а Мужчина Мечты был мультимиллиардером со страстью к БДСМ. В его роскошном пентхаусе была целая тайная (красная!) комната боли с плетками, хлыстами, стеками и прочими садо-мазо-атрибутами. Никаких судьбоносных испытаний, выпавших на долю главным героям, я не помню. Девственницу по ходу повествования, кажется, похитили, а принц-садист её спас, а потом они вроде жили долго и счастливо, родили нескольких детей и продолжили посещать комнату для регулярных соитий.
Язык романа – убогий до крайности. Я написала бы лучше в 100 раз. Любое описание душевных метаний главной героини описывалось фразой: «Моя внутренняя богиня ликует или моя внутренняя богиня танцует». Других телодвижений богиня не делала.
Единственное, в чем был хорош роман – это описание сексуальных сцен. Каждая занимала сразу несколько страниц поскольку миллиардер-садист обладал баснословной мужской силой – после завершения одного полового акта он сразу был способен на второй, а то и на третий. Это крайне удобно читать, так как при таком длинном описании пропустить очередное сношение героев было просто невозможно.
Собственно, к чему я это?
А вот к чему.
Как-то с подругой сидим в кафе, и я 20 минут кряду бурно возмущаюсь прочитанным.
Подруга, выслушав меня, мечтательно выдает:
- Целая комната для секса?
(Она с мужем и двумя детьми живет в двушке вместе с его родителями).
- Если бы у меня была целая комната для секса – я бы трахалась там, не переставая... Хотя, кого я обманываю… Рассадой заставила бы уже на третий день….
- И не говори, - неожиданно выдаю я. – Я бы тоже. Но не рассаду. Швейную машинку бы установила.
Огород и рукоделие – вот настоящая страсть русской женщины....

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

​​FEDORA EGOROVNA:
БУДЬТЕ МОЕЙ ТЕЩЕЙ!

Есть у меня соседка. Эффектная дама чуть за 50. Мы называем её «мадам Брошкина», на что она совершенно не обижается. И есть у нее кошка Дочка.
Работает она (не Дочка, то есть, а соседка), на автозаправке, где и произошла история, которую она нам со смехом рассказала.
Есть, говорит, у нас постоянный клиент, байкер. Днём приезжает заправляться на своём большом мотоцикле, а вечером, выпив немного пива, заходит поболтать. По возрасту примерно ровесник. Ну, как положено байкеру - здоровый такой мужик, с татухами, в косухе, на пальцах перстни с черепами... Только нудный очень, когда пива выпьет. Потому что говорит только о том, что ему интересно - то какую-нибудь передачу пересказывает про экзотических животных или путешествиях, то фото своих работ показывает, хвалится. Он из кожи шьёт. Всё может сшить, начиная от обложек для паспорта и заканчивая косухами. Себе, разумеется, тоже. И вот он заказывает кофе, и болтает, можно ему даже не отвечать... Кофе, кстати, заказывает на двоих, меня тоже угощает обязательно. Со временем начал шоколадки покупать - выберите себе, говорит, шоколад к кофе, хочу Вас угостить. Недавно комплимент отвесил: Вы, говорит, идеальный собеседник! А какой же я собеседник, если он болтает, а я только киваю? Да ведь он, думаю, клеится ко мне! Ну, а почему нет? Ладно, думаю, подожду его решительных шагов. Хм, а если на свидание пригласит, что надеть? Наверное, лучше брюки, вдруг предложит на мотоцикле прокатиться. А куда, интересно, он меня пригласит? Если в бар, то придётся отказаться, я же пива не пью... Ну ладно, посмотрим, чего заранее загадывать...
И вот вчера заявляется мой байкер пьяный по самое не балуйся. Я его таким никогда не видела. Шатается из стороны в сторону, из кармана бутылка торчит. У меня, говорит, день рождения, я, говорит, всех угощаю. Давайте кофе пить, шоколадом закусывать, или Вы что-то другое хотите? Нет? Давайте самый дорогой шоколад, угощайтесь, пожалуйста.
Я шоколад выбрала, кофе сделала, а он всё ходит туда-сюда по магазину, уже боюсь, что он какую-нибудь полку опрокинет. И тут ему на глаза попадается стойка с брелоками для ключей. Стоит, смотрит, и вдруг говорит: "Я хочу Вам подарок сделать. День рождения у меня, а подарок для Вас! Выбирайте любой брелок!"
А среди этих безделушек есть брелок в виде пушистого мехового помпончика, я своей кошке давно хотела купить как игрушку, да что-то всё собраться не могла. А тут такой шанс! Подхожу к стойке и уверенно снимаю этот помпончик.
- Ну что это за ерунда? - разочарованно тянет мой предполагаемый поклонник, - выбирайте что-нибудь посерьёзнее!
- Да я не себе, я Дочке.
А он вдруг схватил меня за руку, и глядя в глаза, даже каким-то протрезвевшим голосом говорит:
- А Вы хотели бы.... А Вы согласились бы... стать... моей... тёщей?
- Кем, простите?!
- Ну, тёщей! Я жениться хочу, давно уже. А у Вас дочка. А у такой роскошной женщины не может быть плохой дочки. Давайте я на ней женюсь, и Вы моей тёщей станете. Как её зовут, кстати?
- А её так и зовут. Дочка. Потому что она кошка. И замуж я её не отдам. Она стерилизованная, чтобы сюрпризов не было. И знаете что, идите-ка вы домой. Вам проспаться надо. С днём рождения, кстати.
Так вот и не удалось мне на мотоцикле прокатиться, смеётся «мадам Брошкина». А жаль. Я последний раз только в детстве каталась, с дедушкой, в деревне. Да и то в коляске. Вот жеж невезуха!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Fedora_Egorovna

​​ЕЛЕНА:
ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

Великие писатели второй половины 19 века позаботились о потомках на славу – оставили нам в наследство свои многотомные собрания сочинений и два главных русских вопроса. Исконно-посконных: «Кто виноват?» и «Что делать?»
Недавно мой личный райдер пополнился незамысловатым, но от этого не менее риторическим, -- «За что мне всё это?»
Я влюбилась. Прямо вот слышу ядовитый коммент любимой подруженции -- внезапно! Ну да, внезапно!
От этой внезапности ещё стыднее. До горячечного румянца. Паспорт решила сжечь, а пепел съесть. Для надёжности. Чтобы добрые (тут бы надо кавычки!) люди не засмеяли.
Всё просто, как та самая яичница, которую не рекомендуется путать с божьим даром. Я не путаю, слово даю! Я принимаю, с благодарностью.
Итак. Иду я задумчиво по коридору. Рачительный сторож свет уже поубавил, выслуживается ради премии. Словом, в коридоре романтичный полумрак. Самое оно – переломать ноги! Одурев окончательно от монотонной работы за компом, очки сняла и спрятала в сумку. Телефон благоразумно отключила, чтобы душевная начальница-климактеричка не слопала последний мозг по-модному, дистанционно. Ковыляю себе несексуально так, а навстречу вроде идет кто-то. Навожу фокус усилием воли – не пойму, кто бродит у нас тут полвосьмого.
Нет, это не был всем известный роковой случай! Это был тот самый позорный случай, когда вышла на минутку абы в чем, а встретила свою судьбу. Вот, и меня за печкой нашли. Наконец-то.
Мы просто столкнулись в тёмном коридоре. И не надо мне, что это всё на адреналине, химия пройдёт. Тихо (заткнула уши)! Столкнулись, извинились и пошли бы дальше.
Он внимательно всматривается в моё лицо:
– Лелька?
– Я! Ой, извините, без очков…
– Лель! Наша академия? Ну?
– Андрей Владимирович?
– Ты бы ещё и все регалии приплела сюда!
– Ой. Простите. Да. Нет.
Понимаю, что совсем позорно краснею и заикаюсь. Это мой педагог. Мы все, дуры малолетние, были влюблены в него до судорог. Точнее не скажешь! Именно до них. Снова нахлынули воспоминания, какая-то хрестоматийная пушкинская светлая печаль.
– Как ты? Здесь?
– Угу. Работаю помаленьку.
– Замужем?
– Некогда, я всё больше вот... работаю...
– Кто свет выключил? Покажешь, где выход?
– Конечно.
Он лучший, умнее не встречала. Мне давно не двадцать, а сердце где-то у горла стучит. Патологическая анатомия.
Если бы он просто молча дошел со мной до выхода, мы бы скомкано попрощались и ничего бы не произошло. Но он стал рассказывать. Звук его голоса, такая привычная манера немного медлить, если сразу не отыскалось нужное слово. Ощущение, сродни алкогольному опьянению. Бесстыдно повисаю на его руке и слушаю, кажется, даже рот имбецильно приоткрыла.
– Я тебя люблю. Всю жизнь.
Это он сказал или я? Или хором? Почему-то испугались оба и замолчали, поперхнувшись дурацким признанием.
– Я живу в родительской квартире, на соседней улице. Идем.
Вы пробовали идти, путаясь в собственных ногах, целоваться, смеяться – и всё это разом? А мы смогли! Дошли до его дома, даже с этажом не ошиблись и в квартиру благополучно попали.
Одежду побросали в спешке, в жизни не найти. Меня не возмутила боль, я желала этого всем сердцем. Никого и никогда я не любила и не хотела, только его. Одного.
– Ты...
– Тише. Да. Ты же не испугался?
Утром не было стыдно или неловко. Было, как будто это единственно правильная жизнь. Одна на двоих жизнь, чашка кофе, постель.
Как мне теперь жить с этим счастьем? Оно моё, совершенно точно, самое настоящее. Только не могу понять одного – за что мне всё это... Кто виноват и что мне теперь делать...

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​СЛАВА:
XXX

Стресс.
Вот с чем ассоциируется любая сделка с недвижимостью.
А знаете, почему?
Потому что все ВОЛНУЮТСЯ.
Вот сижу я в банке, рядом со мной – клиент, напротив – два продавца, мама и дочка.
Рядом суетится сотрудник, выполняет все необходимые действия, чтобы от нас избавиться.
Но не тут-то было.
Мама (с лицом, как печеное яблоко) берет договор и читает его, наверное, в сто первый раз. Внимательно, строчку за строчкой. Вздыхает. И вместо того, чтобы подписать, говорит:
- Шо же вы меня, мальчики, обманываете. Соседка сказала: продали такую же квартиру, как у меня за 60 млн. А мою – всего-то за 55,8! Вы таки совсем без совести. Надо добавить, мальчики! Еще 200 тыс…
Боль – вот что я вижу в глазах клиента. Боль и отчаяние. Он уже не надеется купить эту квартиру.
А я чувствую себя сосудом с желчью. Наполненным до краев. И готов выплеснуть её на эту женщину.
И тут… у меня звонит телефон.
Все вздрагивают.
Я беру трубку.
- Вячеслав. Да, удобно. Да, понял. Размер – 200 × 160. Да, простыни. По дизайн-проекту это к Юле, но можно и со мной. Картинка? А что не так? Какие члены? Членов там нет. Это просто простыни с принтом Камасутры. С позами, понимаете? Присмотритесь повнимательней.
Я кладу трубку. И, не давая себе (и остальным) опомниться, продолжаю:
- Вы хотите нас еще поднять, Анна Израилевна? Вы вообще хотите квартиру продавать? Если хотите, то вот мое предложение. Пусть эти 200 тыс будут за счет моей комиссии, ок? У меня тут намечается один бизнес-проект, простыни с членами. И там такая прибыль будет, что я сам вашу квартиру куплю! Я ведь и так не бедный человек. Я ХХХ-предприниматель. У меня и секс-канал есть. С 10к подписчиков! И эти 10к, Анна Израилевна, донатят мне по 100 руб ежедневно. Это добрые, искренние, щедрые люди! Не чета вам, Анна Израилевна! ХХХ – это вам не какая-то недвижимость, тут все серьезно!
Чувствую, меня несет. Но не могу остановиться. Такое чувство свободы! Словами не передать.
Анна Израилевна бледна как смерть. Дочка смотрит на меня, выпуча глаза. Клиент в шоке.
Я протягиваю клиенту руку (которую он, не без колебания, пожимает) и покидаю всю компанию.
Возможно, я потерял не только сделку, но и клиента… иногда так бывает, сделал, что мог.
Назавтра – два звонка.
Сначала от дочки:
- Вячеслав, мы договорились. Евгений (клиент) сказал, сам вам позвонит… Можно только попросить вас не приходить на передачу квартиры? Мама не хочет вас видеть. И… и Вячеслав, вы смелый и отважный человек. С мамой никто так никогда не разговаривал.
И от клиента:
- Слава, все ок! Подписали! Спасибо! И… это, скажи, пожалуйста, где вас учат этим штучкам-дрючкам, а? Я ведь действительно хотел их послать, прямом текстом! С каналом ты здорово придумал! А простыни с членами – вообще огонь!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

​​ЮЛЯ:
Я ВЫБИРАЮ

Расскажу про утро с Суперменом.
С моим мужчиной, то есть.
Он встает в 5 утра и делает зарядку: «планку», растяжку, отжимания. Потом – контрастный душ.
И всегда – не поверите – с отличным настроением!
Спрашиваю у него:
- Ты реально радуешься, что нас всех будишь? Меня и соседей! Нормальные люди хотят еще поспать, им на работу!
Он смеется.
Бесит!
- Попробуй, - говорит он. - И поймешь…
И вот я – пробую.
Нашла в себе силы!
Встаю, реально кладу ногу на подоконник – растягиваюсь, значит… Потом «планка» 3 секунды, четыре отжимания, не отрывая живота от пола. На контрастный душ меня не хватает, принимаю обычный.
Что он там делает-то потом? А, работает. Занимается любимым делом. Как он говорит, «хобби, за которое ему платят деньги». Сидит за компом.
Ладно, любимое дело. Сажусь шить. И… знаете, интересные ощущения. Все вокруг спят, а ты уже на ногах, и делаешь то, что тебе нравится! Даже не знаю, как описать… Как-то свежо и… приятно!
А этот нехороший человек, он, думаете, встал вместе со мной? Руководил, помогал? Как бы не так! Он остался в постели (на матрасе своем 2х2) – и весь день провел в самой что ни на есть настоящей «тупке», с книжкой!
Я спрашиваю: ты офигел? Он смеется.
Он так и не ответил, в чем был смысл этого перформанса, но, кажется, я поняла. Ты счастлив, когда весь день принадлежит тебе. Не начальнику, не родителям, не детям. ТЕБЕ. И ты просто делаешь, что любишь. Но главное, если ТАК можно провести один день, значит, и всю жизнь тоже? Почему мне раньше об этом не сказали?!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
БАТАРЕЙКИ

Кто-то, будучи студентом, разгружал вагоны.
Мы – продавали калькуляторы.
Как это происходило? Очень просто. Вставали ни свет ни заря, предварительно закупившись «Ситизенами» и «Аврорами» - и ехали в область. И там, выходя на произвольной станции, ходили по разным предприятиям, как коробейники.
Я отвечал за серпуховское направление. И попал как-то на какой-то «Спецснабсбыт» (никаких проходных, заходи, кто хочешь), прямо в бухгалтерию. И продал там несколько калькуляторов. Молодец!
Осталось завезти им часы (офисные, корейские, с черным циферблатом и золотыми цифрами) – и через пару дней вхожу к ним, радостный и позитивный.
А главный бухгалтер мне:
- Что ж вы, молодой человек, не предупредили нас, что «Аврора» на батарейках? Здесь две пальчиковые батарейки должны быть, а их нет! Да, удобно, что она 12-разрядная, но вы меня очень подвели! Я и гендиректору похвасталась, а там нет батареек, и они не работают! Забирайте их обратно!
И вижу, она сердится, чуть не плачет. Забрать обратно не могу, говорю, денег уже нет.
Ну и выслушиваю в свой адрес много чего. Нелицеприятного. Стыдно, ужас как! Бегу оттуда.
Потом в электричке, думаю: да, не предупредил, забыл, но она что, не могла посмотреть, что покупает? Я их сам их брал без батареек, они без батареек продаются! И вообще, я бедный студент, какой с меня спрос, тем более мы с этой теткой больше не встретимся!
В общем, вроде уговорил себя. Но все равно как-то нехорошо. Ночью не мог заснуть, ворочался до утра. Вроде бы правильно рассуждаю, а все равно стыдно чего-то, и на душе кошки скребут.
Пару дней занимал деньги у друзей, потом поехал, купил «Ситизенов» (они на солнечных батареях) и часы.
Приехал опять к ним. Они впускать меня не хотели. Женщины смотрят на меня волком, а главный бухгалтер – так, холодно-презрительно.
- Хочу исправить ошибку, - говорю. – Вот калькуляторы. Новые. Не взамен, а в качестве компенсации от фирмы (никакой фирмы, конечно же, не было). В том же количестве. И часы. Черных с золотом не было, но вот белые с малахитом. И батарейки.
Вывалил кучу батареек им на стол. И все равно как-то ужасно стыдно. Стою, красный как рак, и хочу бежать!
Они молчат. Женщины-бухгалтеры улыбаются, а главная так внимательно на меня смотрит.
- Батарейки будут долго работать! Я самые лучшие выбирал…
Главная помолчала, потом взяла листок бумаги, что-то черкнула там.
- Вот адрес и телефон. Это хлебозавод. Там замдиректора моя подруга, зовут Галина Ивановна. Зайди к ней, может, возьмут чего. Только с проходной позвони, там охрана.
Я зашел. И позвонил. И получил большой заказ. Отдал долги, а на те деньги, что остались, жил целый год.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Слава

​​ЮЛЯ:
БОРОДИНО

Сын учит Лермонтова. «Бородино». То самое знаменитое: «Скажи-ка, дядя, ведь не даром?»
Слушать его мучительно. Он, похоже, совсем не понимает, о чем стих. Сыплет вопросами: «Что такое редут? Картечь, бивак, кивер?»
Что ему ответить? Сама не знаю. Полезли в интернет, разбираемся.
Тут до меня доходит, что дело не в словах – он не понимает сюжета, смысла. Как объяснить-то ему подоходчивей?
Призываю на помощь внутреннего «Макаренко»:
- Ладно, попробую рассказать, что такое Бородино, на вашем тик-токовском языке. Французы флексили в Европе. Потом прыгнули на Россию. На изи захватили Москву, начали чилить. Кутузов ливнул. Но не на Рязань, а на Калугу. И хотя это был зашквар, но… дубина народной войны поднялась и гвоздила оккупантов не по-детски, до самой границы! В общем, блицкринж! А Бородино – это самое криповое сражение… Про него стих. Ферштеен?
- Ферштеен…
Возвращается из школы. «Четверка»!
- Почему «четверка», - спрашиваю, - а не «пятерка»?
- А я не учил. Я пересказал, как ты говорила. У всех отвал башки! Училка только спросила: а где там про «дубину народной войны»? Мам, и правда – где?

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

СЛАВА:
ПЛОХОЙ ПАРЕНЬ на ВСЕ ВРЕМЕНА

Часть 3. Трагикомическая.
МАЙК ТАЙСОН И ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.

Перед боем с Ленноксом Льюисом – в сущности, главным в его карьере – Майк дал пресс-конференцию. В свойственном ему неподражаемом стиле. Боксеров представили публике, но у Майка, очевидно, остались сомнения относительно того, поняла ли публика, кто перед ней. И он направился к сопернику и неожиданно нанес ему левый хук, на который Леннокс ответил правым кроссом. Началась свалка. После чего, когда все несколько успокоились, кто-то из журналистов выкрикнул: «Наденьте на него смирительную рубашку!» И – Майк ответил. Ответил пламенной речью, запечатленной многими телекомпаниями, описанной во многих репортажах, ответил речью, обращенной не журналисту, конечно, который этого был недостоин, но в его лице – ко всему человечеству.
- Эй, человечество! – сказал Майк, для пущей убедительности держа себя за гениталии, как за некое секретное оружие. – Ты достало меня! Ты не любишь меня, а только притворяешься! Ты платишь мне за мою грязную кровавую работу и притворяешься! Или ко мне, встанем лицом к лицу! Я вызываю тебя на бой! Всего тебя! С твоими чертовыми деньгами, гнилой моралью, ложью и лицемерием! Я не никогда не понимал твоих правил, и я живу по своим! Говорю. что хочу! Человечество! Тебе нужно зрелище? Я даю его тебе. Тебе нужно, чтобы люди калечили друг друга на ринге? Я даю это тебе. Тебе нужны мои счета? Они мне и так не принадлежат. Как и женщины, которые оставляют меня. Но, человечество, ты хочешь унизить меня! А вот этого я не позволю! Я боец! И это я имею тебя, а не ты меня! – Майк делает несколько копулятивных движений, продолжая держать себя за гениталии.  – Давай, в мой мир, в мир простоты и правды, ты не продержишься в ним и пяти минут, человечество! Я буду иметь тебя, пока ты меня не полюбишь, сука! И не как-нибудь понарошку, а на самом деле, человечество, слышишь меня или нет? Я сказал! 
Бой с Льюисом Майк проиграл. Техническим нокаутом в восьмом раунде.
Но кто бросит в него камень?
Это была его эпоха, его спорт, его работа, его деньги, его женщины. Его любовь и его секс.

Начало здесь.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

СЛАВА:
ПЛОХОЙ ПАРЕНЬ на ВСЕ ВРЕМЕНА

Часть 2. Драматическая.
МАЙК ТАЙСОН и ДЕЗИРЕ ВАШИНГТОН.

1991 год, Индианаполис. Выставка «Black Expo», конкурс «Мисс Черная Америка». Майк, разумеется, оказывается поблизости. И бродит, как зачарованный странник, в этом цветнике, время от времени срывая то один цветок, то другой… Один из цветков оказывается отравленным.
Февраль 1992 года. Слушается дело Майкла Джерарда Тайсона. Суть: обвиняемый, после очередной вечеринки, предложил некой Дезире Вашингтон подняться в его номер и изнасиловал ее. Доказательства: отсутствуют. Улики: отсутствуют. Признание обвиняемого: отсутствует, хотя всегда честный Майк заявил, что действительно, обошелся с девушкой «по-хамски», что в его случае вполне могло быть изнасилованием, причем групповым. Линия защиты: адвокат Майка, Винс Фуллер, собрал все компрометирующие своего подзащитного факты, все случаи, подтверждающие, что тот – вульгарный грубиян, сексуально озабочен и вообще неуравновешенный тип, и вывалил эту мусорную корзину на головы присяжным. Судья: Патриция Гиффорд, убежденная феминистка.
Версия Дезире:
«Мы познакомились с Майком в холле отеля. Он пригласил меня на ужин. Я сказала: да, Майк, но имей в виду: я не такая. Мы покатались на машине, он стал ко мне приставать. Я сопротивлялась. Я сказала: Майк, ты ведешь себя недостойно и агрессивно, мы еще недостаточно знакомы для поцелуев. Он меня не слушал. Потом мы поднялись к нему в номер. Посмотреть телевизор. Да, в холле отеля был телевизор, но у Майка больше. Он продолжил приставать ко мне. Я сказала: Майк, я не такая. Потом я пошла в ванную и сняла трусики. Он продолжал приставать ко мне. Я сказала: Майк, ты разве не понял по моему поведению, что я не такая? Потом был оральный секс. Потом обычный. Потом опять оральный. И у меня не было возможности говорить. Потом мне надо было домой. И он отказался отвезти меня. А потом я поняла, он меня изнасиловал».
Версия Майка:
«Я хотел её трахнуть. Она вроде была не прочь. Что, так нельзя было говорить? Я там всех хотел, на этой выставке. Что? Нет, трахнул не всех, конечно. Не успел. Она хорошая. Она похожа на Робин. Я предлагал её отвезти, просто у меня был самолет. Ей вроде было хорошо, мне тоже».
Версия Черного Братства Браунзвилла:
«Майк, бро, в тюряге полно наших, не дрейфь!»
Версия поклонников Майка:
«Дезире, сука, только попробуй навариться на этой истории! Только попробуй ее кому-то продать! Мы, сука, засудим тебя!»
Версия участниц конкурса, сторонниц Дезире:
«Сестра, мы болеем за тебя! Накажи его! Как это нам, глупым, не пришло в голову? Мы дали ему бесплатно!»
Версия судьи (невысказанная):
«Этот черный говнюк, разбогатевший на мордобое, позволяет себе лишнее! Пусть сядет!»
Версия присяжных:
«Бедная девушка не могла ничего о нем знать. Она же не боксер. И не журналист. Она не обязана читать газеты, смотреть телевизор, она не обязана слушать подруг. Она жертва обстоятельств – в лице этого изверга».
Версия адвоката (неозвученнная):
«Мда, не прокатило... Но 5 000 баксов в день! Прокатило, еще как!»
Версия Дона Кинга:
«Бл…! Бл…! Бл…!»
Вердикт: виновен.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

#ГиС_Избранное

СЛАВА:
​​ПЛОХОЙ ПАРЕНЬ на ВСЕ ВРЕМЕНА

Кто не знает Майка Тайсона? Далеко не все осведомлены в подробностях о спортивных достижениях великого чемпиона – зато все знают, сколько раз он сидел и за что, и что в следующий раз он сядет за групповое изнасилование с летальным исходом всех изнасилованных. Любил ли Майк кого-нибудь? Преклонялся ли перед кем-либо? Каковы были его сексуальные приключения? И так ли он страшен, как его малюют?
Вот небольшие зарисовки.

Часть 1. Романтическая.
МАЙК ТАЙСОН и РОБИН ГИВЕНС.

- Робин, возьми трубку. Возьми трубку, малышка… Это я, твой парень Майк. Когда-то я был слабым, очень слабым. Боялся брата, который угнетал меня. Прятался от него за холодильником. Приятели даже называли меня «fairy-boy» («девчушка»), настолько они не испытывали ко мне уважения. Но однажды все изменилось, Робин. Ты знаешь мою любовь к голубям. Я их люблю почти также как тебя, хотя тебя я люблю больше. И вот как-то мы с Джейком хотели украсть пару голубей у одного типа, а он нас застукал. Это были всего лишь сизари, пара сизарей, очень красивых, но это всего лишь птицы. Он застукал нас, позвал корешей, и они решили нас с Джейком повесить. Прямо там, рядом с голубятней. Такой у нас район, Робин. Таков наш Браунзвилл. И вот они взяли веревку, накинули Джейку на шею и подвесили его. Я стою, ни жив ни мертв, Робин, а он, Джейк, болтается в петле. И я думаю: вот, я следующий. И мне страшно, Робин. Робин, возьми трубку! И я чуть не замочил штаны, но сосед, увидев, что творят эти твари, закричал, что вызовет полицию. И мне повезло. Нам повезло, Робин. Джейк оклемался, и мы сбежали. А в другой раз, Робин, у меня самого пытались украсть голубей. Парень намного старше меня. Лет шестнадцати. И он не просто украл, нет. Он отвернул моему красавцу голову, понимаешь? Отвернул ему голову. И этот голубь, мой голубь, побежал куда-то без головы… Я помню свою ярость, Робин. Я готов был убить. Убить того парня. И я отпустил свою ярость на свободу, Робин. И избил его до полусмерти. И я стал воином, Робин. Я возмужал. И никто уж не называл меня девчушкой, только - Майк Тайсон. А Кас, который заменил мне отца, сказал: однажды ты станешь чемпионом мира в тяжелом весе. Робин, возьми трубку!
- Майк.
- Что?
- Ты опять за свое? Мы уже месяц как женаты.
- Прости, малышка. Репетирую для Би-Би-Си.
- Сегодня приедет мама, ты был столь любезен, что пригласил ее пожить с нами…
- Это ты пригласила.
- Хорошо. Возьми меня!
…
- Майк, что ты делаешь?!..
- Проверяю свои счета, сука!
…
- Мама, он проверяет свои счета! Он ударил меня!
- Робин, как ты можешь говорить так о нашем благодетеле, о непревзойденном спортсмене, о своем супруге, наконец? Как он мог тебя ударить, и ты осталась жива?
- Мама, я намерена подать в суд, тем более я уже перевела на себя дом в Майами.
- Правда? Но этот странный человек, этот психически неуравновешенный, больной человек, он не покалечил тебя?
- Пока нет. Он тут кидается в репортеров елочными игрушками. И, кстати, мама, тот дом, во Флориде, где мы так хорошо заработали на подрядах, тоже наш, адвокат только что звонил.
- Ах, каков мерзавец!
- Адвокат?
- Нет, дочка, Майк! А третий дом, который в Вашингтоне, он….? Ведь мы с тобой всего лишь женщины, мы не можем остаться без средств к существованию.
- Мама, дом в Вашингтоне тоже наш.
- Робин, дочка, уходи сейчас же от него! От этого негодяя, абьюзера и садиста! Он не способен сделать тебя счастливой!
…
- Робин, возьми трубку! Я по-прежнему люблю тебя! Вернись, я все прощу! Возьми трубку!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

#ГиС_Избранное

Друзья, мы хотим признаться в любви. Мы любим Майка Тайсона! На этих выходных какой-то безымянный блогер имел наглость выйти против него в ринге (говорят, он даже выиграл), но мы снова были рады видеть Майка в добром здравии, хоть ему уже 58 лет. Долгих лет жизни тебе, Майк, на ринге и вне его!

СЛАВА и ЮЛЯ.

​​МОРЕС:
ЛОТОТРОН

В 90-е годы набрала популярности лотерея "Русское лото". Каждую неделю по выходным крутился прозрачный шар, перемешивал шарики с цифрами, всё было как на ладони, и шарики выкатывались по направляющим, формируя выигрышную комбинацию. Я купил пару билетов и выиграл 210 рублей. Потом ещё - и ничего не выиграл. Институтский курс теории вероятностей я знал на отлично и легко определял вероятность выигрыша в том или ином типе игровых автоматов. Кажется, это Эйнштейн сказал, что вероятность правит этим миром. Похоже, он был прав. Играть в армрестлинг с судьбой, то есть, покупать билеты и надеяться на везение не было смысла. Буквально через пару тиражей было принято решение попробовать способ накопления событий. Событие - это выпадение шарика в данном случае. Метод простой - располагаем номера лото в ряд и отмечаем клеточки под номерами по мере их выпадения. Графически это выглядело бы как столбчатый график. Длинные столбцы означали, что номер выпадал чаще, чем другие, и вероятность его выпадения была меньше, чем у номеров с короткими столбцами. Оставалось только занести в билеты наиболее редко выпавшие номера. По роду своей работы приходилось часто бывать в Москве в коротких командировках. Вечерело. Я посетил одно из отделений "Русского лото" и попросил выдать мне все тиражи. Девушки заинтересовались, расспросили, удивились и доброжелательно посоветовали наведаться в центральный офис. В ответ я пообещал им поделиться грядущими баснословными выигрышами. В центральном офисе меня сразу же направили к Главному программисту. Он оказался на вид чистейшей воды грузином, хотя, говорил без акцента. Он тоже удивился, но это уже было другое удивление: он поинтересовался, не привлек ли я себе в помощь небесные силы и показал пальцем в потолок. Я заверил, что всё нормально, вполне можно справиться самому. Всё складывалось удачно: получив 64 тиража, окрылённый, я помчался в родные края и в ближайшие же выходные расчертил ватман и принялся закрашивать клеточки под номерами. Впереди был тираж, билеты куплены, осталось только внести наиболее вероятные номера. Дело продвигалось быстро, но длинные или короткие столбики не появлялись - каждый из номеров обязательно выпадал в течение 8 тиражей. И так все 64 тиража. Столбики образовывали волнистый край, он изгибался, волновался, но отстающие быстро нагоняли ушедших вперёд. И вся амплитуда, как заколдованная, строго укладывалась в ширину восьми тиражей, что было невероятно и невозможно и нарушало законы природы. В результате для того, чтобы зачеркнуть правильные номера, нужно было создать большой массив билетов, испробовав массу комбинаций. Стало очевидно, что результаты тиражей подтасовываются. Уж как они там умудрялись выкинуть нужные номера - вопрос технический. "Русское лото" оказалось обыкновенным, хорошо раскрученным лохотроном. Фишман-Борисов по-прежнему помпезно оглашал выпавшие номера, в студию приглашались счастливые обладатели крупных выигрышей и, стесняясь публики, застенчиво радовались своему счастью. Я смотрел на этих актеров и досадовал на свою доверчивость: это же надо было поверить, что кто-то отдаст деньги уже попавшие в руки - не для того все это затевалось. Дальше я занялся покупкой акций нефтяных акций и Газпрома, и это принесло впоследствии немалую прибыль. Но это уже были игры с государством, а не с частной компанией, возглавляемой неизвестно кем с грузинской фамилией. Прошло совсем немного лет, и на горизонте нарисовался биткоин, потом куча других криптовалют и вся эта кутерьма успешно поглотила разбухшую долларовую массу. А между "Русским лото" и криптовалютами пролегла целая череда поисков: тут и производство проявителя для фотографий (но подлый Кодак перебил всю малину), и звукозапись, и возделывание земельного участка, компьютерный клуб, и кое-что другое. Из всей этой деятельности сформировался вывод - нужно постоянно искать способы обогащения. Пусть даже это будет починка примусов. Мы не знаем, что выстрелит, но стремиться нужно постоянно.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Морес

​​ЮЛЯ:
БЛИЗОСТЬ

- По пирожку?
Я радостно закивала на его предложение. Румяные и горячие, едва ли не из печки, с начинкой из паслёна – как отказаться от такого лакомства? Я съела один, искренне пожалев, что нельзя больше (фигура!)
Вторую неделю мы отдыхали вместе, и я твердо решила: для объекта своего обожания я буду всегда красивой и желанной.
И вот – вечер, и мне плохо... Крутит живот, рот наполняется слюной. Бегу в туалет, где меня выворачивает наизнанку. Отравилась!
- Юля… И ты?
Его тоже тошнит. И выворачивает. Смотреть больно.
Так мы и проводим всю ночь – в объятиях белого брата. И, что называется, «зовем Борю».
Я напрочь забыла о своем намерении источать сексуальность и загадочность. Было настолько плохо, что стало абсолютно все равно, как я выгляжу… Не быть мне в его глазах красивой и желанной! И теперь он точно от меня уйдет, после всех этих туалетных приключений! Красиво блевать – невозможно…
Наутро нам стало немного лучше. Мой мужчина засобирался в аптеку за активированным углем.
- Купить тебе что-нибудь?
- Нет… Прости…
- Ты - восхитительная!
- ???
- У меня много чего и много с кем было, но вот блевать вместе с девушкой целую ночь – это в первый раз!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
ВОДНЫЙ МИР

В детстве, помимо «Будильника» и «АБВГДейки», я очень любил телевизионную зарядку.
Делал её вместе с ведущим – ну, как мог. И каждый раз, когда ведущий говорил: «Можете переходить к водным процедурам», я недоумевал – а когда же они, эти водные процедуры, начнутся? Я не понимал, что это умывание и чистка зубов – мне представлялись фонтаны, баня и бассейн…
Расскажу, как я реализовал свою детскую фантазию.
- Как тебя зовут?
- Юля.
- Оставишь мне телефон?
- Зачем?
- Приглашу тебя куда-нибудь.
- Куда?
- В аквапарк.
Откровенно говоря, это была провокация. Ну, что может ответить приличная девушка на такое предложение? Варианты: «Я вынуждена отказать», «Извини, но нет», «Ты дебил?»
Но Юля смерила меня таким оценивающим взглядом (от которого я поежился), и, слегка усмехнувшись, сказала:
- Давай. Завтра.
Вернувшись домой, я зачем-то разделся и стал перед зеркалом, критически оглядывая свою фигуру. Втянул живот. Вроде бы неплохо, но отчего-то все равно взволновался.
И, так же не без волнения, пошел с ней туда. Туда – это в один из московских аквапарков, расположенный на Юго-Западе.
(Мы предлагаем вам здесь чистое искусство, не оскверненное рекламой, поэтому название говорить не буду, но кто знает, тот найдет).
Я был тут впервые, и приятно удивился тому, что кроме собственно аквапарка, тут есть спа-зона. Туда мы и отправились.
Юля надела сплошной купальник (что объяснимо в аквапарке), и я насладился ее видом – и спереди и сзади.
- Ого.
- Что?
- Ого-го!
- А.
Её изумленную грудь и яблочные изгибы плоти, впрочем, я исследовал очень скоро.
- Ты поняла, почему аквапарк?
- Потому что тут все видно?
Вместо ответа я обнял её и повлек за собой в темный коридор.
Она уже продемонстрировала высокую самооценку, согласившись – а это главное, – и теперь настал мой черед.
Итак, спа-зона.
Представьте себе большой – где-то 50 на 50 – бассейн круглой формы, с медленным течением и теплой водой, в центре которой - гроты. Я с первого взгляда оценил перспективы, и взяв Юлю за руку, неспешно увлек её туда. Мы облюбовали сначала один грот, потом другой. Просто потрясающе. Не то чтобы я её там взял, нет, я решил длить удовольствие – но как-то это было томно и нежно. Стройная девушка, обвивающая тебя, как лиана, её руки на твоих плечах, бедра на твоих бедрах, её губы соприкасаются с твоими… И теплая, прозрачная, лениво текущая вода, и полутемные гроты…
В общем, проблема у меня была только одна: как бы выйти из воды так, чтобы не шокировать общественность контентом плавок.
Идиллия, впрочем, длилась недолго – несмотря на то, что мы пришли ранним утром, посетителей становилось все больше: сначала появились старушки, плавающие в гигиенических целях, затем мамаши с детьми и подростковые компании.
Мы отправились в ароматические термы. Цитрусовая, хвойная, иланг-иланг… Затем посидели в русской, окунулись в купель. Затем – финская, снова купель. И потом – сладкое бурление джакузи. Где я дал волю рукам. Не подумайте чего плохого, повторюсь, как говорила Шэрон Стоун в «Основном инстинкте»: «было многое, но проникновения не было».
Проникновение было потом, у меня. Я несколько опасался, как бы эти предварительные ласки не сыграли с нами злую шутку (то есть, проще говоря, мы бы не заснули в процессе), но нет, все прошло отлично, или как выразилась Юля: «я хотела романтики, а меня просто жестко отымели».
Но романтика тоже была.
Я приготовил для нее цветы – букет красных роз.
И подарил ей.
Хотя это нужно было сделать в самом начале, идиот.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​ЮЛЯ:
СЛЕЗЫ ФРЕЙДА

Началось это еще в школе.
Порой некоторые слова виделись и читались мной по-другому, и почти всегда это «другое» было связано с сексом. Яркий пример – урок русского языка в 7 классе. Изучаем способы образования слов. Их несколько, но я запомнила три: приставочный, суффиксальный и приставочно-суффиксальный.
- Следующее слово разберет Тр-ва! – объявляет учительница. - Как образовано слово «приморский»?
- Приставочно-сексуальным способом! – громко рапортую я.
Весь класс ржет. Я заливаюсь краской. Но готова поклясться – именно так и было написано в учебнике! Выходит, озабоченной я была со школьной скамьи!
И подобные оговорки о мной не редкость!
Вижу большую вывеску на здании – «Центр Обрезания»... Дети по ступенькам поднимаются. Ну, думаю, видимо, делают быстро и не больно, раз такой поток. Хлопаю ресницами – и вывеска открывает свой истинный смысл: "Центр Образования"!
В магазине дарят флаер. На нем приглашение на какое-то мероприятие. Фото молодой довольной пары. Курсивом выведено: «Приглашаем на незабываемую дефлорацию! Легко, весело, непринуждённо!» Всматриваюсь в текст. Приглашаем на дегустацию…. А ведь чуть было не пошла!
Ну и совсем недавний случай: гуляю по Коммунарке, восхищаюсь Новой Москвой. Вижу вход в магазинчик украшает гордое название: ВЛАГАЛИЩЕ. Какие москвичи бесстрашные люди, не побоялись секс-шопу дерзкое название дать! Присматриваюсь… Это ж закусочная. Называется «В ЛАВАШЕ».
Н-да… Старина Зигмунд Фрейд посвятил бы мне не одну монографию.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
СЕКСОНОМИКА

Лежим с подругой в постели.
После секса.
Она курит вейп, я читаю РБК.
- Какие у тебя сексуальные фантазии? – спрашивает она.
- Прямо сейчас?
- Прямо сейчас.
Я откладываю телефон.
- Хочу, чтобы ключевая ставка была 2%.
- ???
- Ну, понимаешь, это такой процент, под который ЦБ дает кредиты банкам. Чем ниже ставка, тем свободнее экономика. Это очень сексуально! А вот на ставку в 20 % у меня не стоит, просто на пол-шестого.
- Блин, я же забыла, ты экономист… А еще?
- Еще хочу, чтобы у нас был классный автопром. Я не хочу ездить на китайских машинах, понимаешь? Красивая и мощная машина – это очень возбуждает, согласна? А ты?
- Я? – Она задумывается. Улыбается. – Ну, я хочу, чтобы цены не росли. Вчера была в магазе, 1000 р. потратила – а ничего не купила! Яйца выросли в два раза! И масло. В общем, цены, стой, раз-два!
- А еще?
- Еще хочу, чтобы у мамы пенсия была высокая. Чтобы на нее можно было путешествовать, и мне не надо будет ей помогать!
- А я хочу секси-ЖКХ!
- А я – секси-налоги!
- Слушай, а ведь мы с тобой – извращенцы…
И мы занимаемся традиционным сексом, без всяких фантазий.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

​​ЮЛЯ:
ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ СЕМЬИ

Ребенку было года 2-3. Мне было лет 200. Я была старой, усталой и замученной. Позже тот период я назвала «марафоном на сломанных ногах», в том смысле, что бежать нужно, а бежать нечем.
Я знала, что муж изменяет. Муж знал, что я знаю. И оба мы не знали, что дальше делать. Все дни слились в один бесконечный день с одним циклом: встали-поели-погуляли-встали-поели-погуляли.
- Пойдем в зоопарк! – предложила я мужу. – Жирафов посмотрим.
И мы поехали.
Люди смотрели на зверей. А я смотрела на людей. И каждая семья казалась мне по-настоящему счастливой и радостной. И только моя семья была обманом и ложью.
Там же в зоопарке мы случайно встретили знакомую семейную пару с детьми. Они жили в соседнем доме, и у них были погодки с экзотическими именами (Стефания и Павитра). Наши дети часто встречались в песочнице, а мы, мамы, сидели рядом на скамейке и вели разговоры о том, как покакали наши сокровища.
И тогда, в зоопарке, они выглядели идеальной семьей. Как с каталога мебели или йогуртовой рекламы. Счастливые. Улыбаются друг другу. И у мамы всегда под рукой йодный карандаш и антибактериальные салфетки.
Наши мужья картинно посадили детей себе на шею и подошли вплотную к клетке с жирафами.
Мы остались с девушкой наедине. Я напрочь забыла, как её зовут, мне было неловко, потому что я не знала как к ней обратиться. Она начала первой: «Как у вас? Хорошо?! А мы – разводимся. Я уже полгода с другим мужчиной живу, этот конченым дебилом оказался. Мразь! Достал в конец!»
Сказать, что я была удивлена – значит не сказать ничего.
- А как же Стефания и Павитра?
(такие имена хрен забудешь)
- Привыкнут. Дети ко всему привыкают.
Жирафы в клетках безмолвно кричали. Они ходили по кругу, и тыкались мордой в стеклянные стены. Они еще не знали, что выбраться невозможно. И они проведут здесь всю оставшуюся жизнь.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
ПСИХОЛОГ-ВОДИТЕЛЬ

Люблю, когда моя девушка за рулем.
Я на пассажирском сиденье – и мы играем.
Как?
А вот как. Нарушает кто-нибудь ПДД. Заключаем пари: кто это? Затем проверяем.
Таня (девушка) не только водит божественно, так еще и практически не ошибается.
Вот кто-то поворачивает из второго ряда на «Матизе».
- Ботаник, – говорю я.
- Мама с ребенком, – говорит она.
Догоняем, смотрим – она права.
Вот кто-то на каршеринге выезжает за стоп-линию и встает в левый ряд.
- Тётечка, - говорю я.
- Студенты, - говорит она.
И через минуту убеждаемся – да, тусовка. Верно!!
Вот «Гелендваген» подрезает нас на скорости 100 км/ч.
- Джигит, - говорю я.
- Девушка джигита, - уточняет она.
Черт! Фантастика!!!
- Как у тебя это получается?
- Опыт…
И вот однажды нам понадобилось заехать к ней.
Выезжаем из тесного двора, навстречу – полицейская машина. Оба останавливаемся, я справедливо полагаю, что он сдаст назад (у нас преимущество). Но он вдруг включает «люстру» и крякалку.
- Мент! – в сердцах говорю я. Корячусь задним ходом.
И вдруг меня осеняет.
- Таня, я наконец-то выиграл!
- Выиграл, выиграл. Это мой бывший, майор ГИБДД. Узнал, скотина…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

​​МАКСИМ:
БОЛЬШАЯ

- Как мило! Зажигая их, я буду думать о тебе – сказала Она, принимая из моих рук набор свечей: Большая, Средняя и Маленькая.
Да, что тут думать! Ты привлекательна, я чертовски привлекателен, мужа волшебника нет… 
Вы когда-нибудь обращали внимание как особенно прекрасно женское тело в отблесках пламени, даже свечи, особенно, когда этих свечей много, и они расставлены по всей комнате? Эти красновато-оранжевые отблески пламени на женском теле пробуждают какое-то давно забытое нашим образованным мозгом ощущение первобытной красоты, и страсти… Но, прежде чем покупать ароматические свечи уточните как-нибудь, какие ароматы предпочитает Она, иначе… Она предпочитала вообще без ароматов – Красотка!  
Мы были достаточно откровенны в сексе, поэтому я знал, в какой позе, под каким углом, в каком ритме Она получает то самое наслаждение, которое Она не испытывала уже «лет 18», настоящий оргазм, который «внутренний», от которого «Ух!!!», клиторальный – да, а вот «того, настоящего» - нет. Да, да, она сама мне все сказала, и за это я ей очень благодарен. И я принял этот вызов…
Надо сказать, что мне пришлось постараться, женщина в сексе с мужчиной раскрывается, как благородное вино, с каждым глотком новый вкус, новый аромат, новые эмоции. Поэтому надеяться, что вот сразу, я её так, что она… не нужно себе льстить, нужно просто попробовать быть внимательным в сексе.
Получилось у меня далеко не сразу, но очень хотел, чтобы она почувствовала то, что чувствовал я. Пробовал разные места, разные позы.
И все-таки добился своего и даже больше! А чего же больше? Сквирт! В той самой позе, под тем самым углом. Она была очень озадачена, первый раз. второй и третий (ну, не в этот же день, нет, буду честен, на следующий, утром) уже смеялись и думали, как сделать так, чтобы не спать в сырой постели. 
В тот день я вспомнил, что есть же они, Большая, Средняя и Маленькая. 
- Доставай – сказал я, - сейчас будем устраивать «романтИк».
Я увидел, что она думала обо мне, свечи были использованы ранее, а Большая содержала в кратере большое количество недогоревших спичек…
- Ну, я обжигалась, когда пыталась её разжечь, – сказала Она.
Мы зажгли свечи и увлеклись друг другом. В самый жаркий момент, когда мы оба были уже на пике, и её стоны уже смешались с моими, мы услышали короткий плеск воды на пол, как будто плеснули кружку воды.
Мы были в постели, и даже не на её краю. «Вот молодец!» - подумал я о себе и продолжил с еще большей страстью, но обратив внимание, что Её глаза были особенно большими в этот момент.
Плеск воды на пол повторился и был похож уже на водопад, он не прекратился, даже когда мы остановились в недоумении глядя друг на друга…
Большая не выдержала страстей и вылила горячий воск на пол через прожжённый спичками край кратера…
- Ну, ты молодец!» - сказала уже Она, - даже свечка сквиртанула!
А что?..  Может, я и вправду молодец…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

АНГЕЛИНА СЕРГЕЕВНА:
БОСИКОМ (Лучшая история октября 2024🥇🏆)

Пришел ко мне в гости сын.
И пока он моет руки в ванной, я гляжу на его туфли. Строгие, дорогие. И вспоминаю историю из своей молодости…
После окончания университета меня, выпускницу филфака, распределили в глухую мордовскую деревню. Звалась она Курилово. Вокруг – одни леса и болота. Я была завуч по внеклассной работе в школе, куда ходили дети из окрестных деревень, кто за 3, кто за 5 км. Мы с мужем только поженились, он работал в Саранске. И вот, раннее весеннее утро, капель, выхожу встречать своих ребят на дорогу возле школы, и вижу, они несутся ко мне гурьбой и кричат: «Ангелина Сергеевна, там ваш муж! Он вас очень любит!» И лица у всех такие счастливые. А за ними мой суженый, с туфлями и носками в одной руке, и подарочным пакетом в другой. Босиком! А вокруг снег, лед, поверх льда вода, он утопает по щиколотку, перескакивает с кочки на кочку – веселый, молодой, с веснушками на лице! И помню, тогда подумала: если это не любовь, тогда что? Встретили его всей школой.
А в подарочном пакете были хрустальные фужеры и… спирт. Ректификат. Юра заведовал химической лабораторией, и этим спиртом потом лечились все, кому не лень – кто наружно, кто внутрь.
И с тех пор, как только ссорились мы с супругом, я вспоминала это утро и его босые ноги, и его смех – и прощала его, даже если сама была виновата.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_история_победитель_конкурса

Глухая деревня, школа. И влюбленный молодой муж, спешащий увидеть свою суженую, молодую учительницу… Он бежит к ней по снегу, перепрыгивая через ручьи – босиком, с туфлями в руках… Это ли не любовь?
Друзья, в нашем конкурсе на лучшую историю октября-2024 победил рассказ «Босиком» нашего автора Ангелины Сергеевны. Теперь она Суперсоавтор и премируется персональным стикером, давайте поздравим её!
Искренне благодарим вас за ваши реакции, комментарии, голоса и ставки🤗.
Все это делает наш канал лучше❤️!!!
В "ГиС-Тотализаторе" никто не угадал😢 (итоговая «тройка» - 6,7,3), и пухлый парень Джек Пот продолжает лузгать семечки на заборе, глядя на нас с усмешкой (в следующий раз обнародуем его).
Не сдаемся, играем дальше!💪

СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_итоги_конкурса

​​FEDORA EGOROVNA:
ПРО КОТА и РЕВНОСТЬ

Когда мой двоюродный брат был ещё школьником, он принёс домой котёнка. До этого у них в семье жила симпатичная ласковая кошечка Симка, но, к сожалению, прошедшим летом она пропала на даче. И вот мою тётю, пришедшую с работы, ждал сюрприз: чёрный блохастик и довольный сынок.
"Мама! - сказал он, - помнишь, когда Симка пропала, ты сказала, что всегда хотела котика, чтобы назвать его Тихон? Вот, мама, это он!"
"Тьфу ты, чучело-мяучело! - сказала мама, - какой же это Тихон? Самый настоящий Пират!"
И стал котёнок Пиратом. Перефразируя известное выражение - "как вы кошку назовёте... " Таким он и вырос. "Своими" считал только членов семьи, всех остальных – «чужими». Гости, приходящие в дом, нервно оглядывались и поджимали ноги в ожидании коварного и болезненного "кусь". Особенно страдали женщины: Пират обожал их визг. В общем, на время визита посторонних кота приходилось изолировать в детской комнате, но это не всегда помогало – всеми правдами и неправдами он выбирался оттуда, чтобы защитить своих близких от нашествия иноплеменных.
Однако, в каждом правиле бывают исключения. И таким исключением стал Женька, друг моего дяди, живший в соседнем подъезде. У Женьки была ревнивая зануда-жена, и он частенько сбегал от неё в гости к дяде, по-дружески. И вот его-то Пират почему-то любил: сам залезал на колени, позволял гладить, мурлыкал о чём-то...
Пока однажды во время своего визита Женька не прогнал его весьма решительно.
"Жень, ты чего? - удивился дядя. - Пират же из посторонних только тебя любит, зачем ты его гоняешь?"
"А вот так, - грустно сказал Женька, - прихожу недавно домой, а жена и говорит: ты мне врешь, что ходишь в гости к Сашке в соседний подъезд, то есть, может быть, и в соседний, но точно не к нему!" Я, говорит, опешил: а к кому же я хожу? А она продолжает: "Я всё поняла, у тебя есть любовница, а у неё воротник из чернобурки, а может быть, даже и шуба, вот же, у тебя вся одежда в чёрных волосках!"
"Да что ты, милая, - рассмеялся Женька, - это же Сашкин Пират, лезет ко мне на колени, трётся своими щеками, вот и оставил шерсть. Линяет, наверное."
"Ага, рассказывай, - саркастически рассмеялась жена, - знаю я этого Пирата, он не то что щеками не будет тереться, он и руку откусит, не поморщится!"
Вот так из-за вздорной бабы пропала дружба между котом и человеком. А жаль!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Животный_мир
#ГиС_Fedora_Egorovna

Представьте себе супермаркет. И разнообразие продуктов. И каждый кричит с полки: «Выбери меня! Купи меня!» И среди них – «Просто Хлеб», «Просто Сыр», «Просто Масло»… Сегодня у нас - Просто Конкурс. Без изысков. Но с глубоким содержанием. Просто выбираем любимую историю, тыкаем в нее пальцем или мышкой… А Просто История становится Просто Победителем.
А мы вас просто благодарим🤗

Ваши СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_конкурс

Дом для потеряшек

Больше всего на свете Фаина Семеновна мечтала встретить своего мужчину. Благородного, мужественного, немногословного, но при этом начитанного и умного, а еще обязательно - высокого.
Последнее требование, можно сказать, было главным ее пунктиком, поскольку сама она, словно несокрушимый величественный ледокол, была издалека заметна в любой толпе, а если уж куда-то шла, расступались и уступали дорогу все.
Росту в Фаине Семеновне было ни много ни мало 195 см, и при весе под 130 килограмм ее статная мощь внушала благоговение и заставляла относиться с почтением. А плюс к этому - деятельная натура, фонтан творческих идей и яркий неповторимый гардероб вкупе с модной прической и броским макияжем. Звезда. Именно такой она себя и чувствовала…

Продолжение здесь 📖

©️Прилуцкая Людмила

Друзья, представляем вам канал «Добрые Истории» Людмилы Прилуцкой. Она пишет рассказы. Про животных и людей. Про любовь и преданность. Про мечты и про жизнь… Рекомендуем!😊

СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_Добрые_рассказы

СЛАВА:
HELLOWEEN

В юности я встречался с металлисткой.
Всё по-серьезному: кожа, бляхи, шипы. Ну и, конечно, рок: отечественный, «Ария» и «Круиз», и зарубежный, «АС/DС», «W. A. S. P.», «Accept».
Я сам был не чужд этой культуре (играл в рок-группе), но она какое-то время была для меня проводником всего свежего, крутого, прогрессивного.
Надо отдать ей должное – будучи несколько старше, она не прекращала преподавание ни днем, ни ночью.
Днем ходила в своей косухе, размалеванная, курящая, с бутылкой пива в руке – а ночью снимала все это и, приняв душ, превращалась в боттичеллиевскую Венеру, стройную, первозданную, с рыжими волосами и веснушками на носу.
И вот как-то я сам, в такой же косухе, с таким же шипами и бляхами, прямо не снимая этого бутафорского наряда, осторожно высказал ей мысль, что в триаде «курить, пить и трахаться» – первые два занятия лишние.
- А ты спортсмен?
- А то ты не знаешь.
- Так, ладно. Я подумаю.
И подумала. Предложила мне удивительный и странный, на мой взгляд, эксперимент – соединить ночь и день. То есть – заниматься сексом под музыку, но не абы как, а на спор.
Пари было такое: каждый из нас должен был приготовить другому композицию, и тот, другой, должен был двигаться, в продолжение занятий любовью, не останавливаясь, всё время этой композиции.
Я согласился.
И наивно выбрал Holiday «Scorpions».
А моя Венера оказалась хитрее, чем я думал: приготовила мне композицию группы «Helloween». Название я не спросил.
Начала она; и я отчетливо помню тот момент, тот восхитительный момент, когда Клаус Майне (вокалист «Скорпов»), замолкает на миг – и в прекрасную струнную мелодию вторгается жесткий гитарный рифф – «Longing for the sun!» – в этот момент моя металлистка так на меня насадилась, что я думал, она мне всё сломает! Уже тогда я предчувствовал, что это не последнее мое занятие сексом под аккомпанемент, и это будет в моей жизни отдельная тема с вариациями (о, меня еще ждала «Балалайка»!), но тогда я не столько прислушивался к музыке, сколько вторил движениям подруги и хотел победить в споре.
Она выполнила норматив.
Ну еще бы, 6 минут.
Меня ждало нечто более изощренное.
Я вообще-то был и остаюсь спортивным, но помню, что тогда чуть ли не испугался.
Это была какая-то баллада, хотя нет, не баллада даже, а музыкальное шоу, со сменой ритмов, темпа, жанра. Этот шедевр – Helloween - я оценил несколько позже, но хотя бы поздравил себя с тем, что выбрал правильную позу («козочка»), и двигался, просто двигался, не очень-то попадая в такт мелодии. Послушайте эту композицию, и вы поймете, почему попасть в такт там сродни подвигу.
И был там такой запил, похожий на балалаечный «Светит месяц…» Впрочем, о балалайке как-нибудь потом.
Словом, все 13 с небольшим минут, пока длилась композиция, я испытывал серьезнейшие трудности. Это вам не бег. И не отжимания. Кто не верит, пусть попробует совершать копулятивные движения хотя бы минут 5 без остановки. Тут требуется не ОФП, а какая-то спецподготовка, как у краповых беретов!
Я с грехом пополам дотянул до конца.
И признал свое поражение – по крайней мере в том, что первозданная женственность не совместима с разгульным образом жизни.
И с тех пор «Хэллоуин» для меня – не тыквы и не тролли. А повод вспомнить прекрасную девушку с веснушками на носу, её белоснежную кожу, наши ночи, наши споры и нашу музыку.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

Сегодня праздник, так что рассказ тематический🔥

СЛАВА и ЮЛЯ.

Друзья, конкурс на лучшую историю месяца – в субботу, 2-го ноября. Делаем анонс заранее, чтобы все желающие успели сделать ставки в "ГИС-тотализаторе", приз 💰заждался победителя! Что нужно сделать? Угадать первую «тройку».
Список финалистов:
1. КРАСАВИЦА ЯКУБКУ
2. УХОД из БОЛЬШОГО СЕКСА
3. ЧЛЕНОКОНТРОЛЬ или СНОВА О ПЕНИСАХ
4. ЯЧЕЙКА ОБЩЕСТВА
5. УТРЕННИЙ СПОР
6. БОСИКОМ
7. АНТИДЕПРЕССАНТ
Вот наши ставки: СЛАВА: 3,5,1 ЮЛЯ: 1,3,7.
Правила конкурса здесь.
Правила тотализатора здесь.
Читаем, пробуем, играем🔥. Делаем ставки - в комментариях под этим постом⤵️

Ваши СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_конкурс

​​ЮЛЯ:
ЧЕСТНО

- Ты притворяешься?
Я ожидала чего угодно, только не этого вопроса и зависла, как заглючившее приложение.
Люблю душевные разговоры, только если они не касаются моего возраста, веса, финансов и актерских навыков при изображении оргазма.
Как ответить, чтобы не обидеть его? Ведь он так старается!
Вихрем в голове пронеслись варианты ответа:
«Мне хорошо с тобой» – банально.
«Ни с кем ничего подобного не испытывала» – неправда, испытывала, и даже лучше.
"С тобой я познала истинное наслаждение" - приторно.
«Ты – самый фантастический любовник в моей жизни» – фальшиво до ужаса.
А зачем врать? Вот сейчас наберусь смелости и отчаянно, но деликатно (дабы не ранить чувства) скажу как есть.
Да, я притворяюсь. С самого первого раза.
Иногда я кончаю с тобой, но чаще – нет. Ну, не могу я запрограммировать удовольствие, это вне моего контроля.
И пресловутый оргазм, это что такое?
Стоны, крики, вздохи? В порно визжат как резаные, и сквиртуют на раз-два. Я так не умею. То есть сладко постонать и учащенно подышать я могу - здесь много ума не требуется, но делаю это больше автоматически и больше для тебя (ведь заводит же!) - но вовсе не потому что сдерживать себя не могу.
Полет, чувство невесомости? В любовных романах главные героини постоянно куда-то возносятся и улетают. Я уже не первый год практикую, но никаких полетов у себя не наблюдаю.
Подружки описывают оргазм как фейерверк или даже как взрыв шампанского. У меня никогда ничего внутри не взрывалось!
Выходит, у меня не было настоящего оргазма? И... я фригидная женщина. Обидно, конечно, но жить впрочем можно.
Хотя... подождите-ка... Мне бывает хорошо. И свое удовольствие я знаю лет с 16 (себе-то хоть не ври - с 12) и не перепутаю ни с чем.
Мое удовольствие - это волна, иногда резкая и пульсирующая, а порой долгая, нежная и теплая, она нарастает с каждым вдохом и накрывает тебя от пяток до макушки.
И после мне так хорошо-о-о-о-о. Это и есть оргазм?
И разве оргазм - это только клитор? Порой чертовски накроет просто от прикосновения, просто от поцелуя.
....
- Так ты притворяешься?
Я могу сказать правду, но скажу то, что ты хочешь услышать.
- Ну, ты что… С тобой-то? Никогда… Ты – самый лучший!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Юля

​​ОЛЯ:
СВЕЖАТИНКА

Бывает такое, что ничему уже не удивляешься?
От слова совсем.
Секс не становится новым с "Новым", "Новой" или "Новыми".
Мне 47. Наступило время пресыщения.
По должностной инструкции мне положено обучить стажёра, заложить фундамент, прощупать на жизнеспособность. Поскольку 9 месяцев у нас невыносимо жарко, то, возможно, человек не рад работе, потому что в обморок падает от жары.
И вот приходит ко мне мальчик! 20 лет. Из многодетной семьи. С хорошим воспитанием. И желанием работать.
Я шучу обычно сразу. В лоб. Даю горсточку черешни или вишенок и говорю:
- Возьми! Вот тебе первое задание на сегодня: пока едем - завяжи языком узелок на 2 раза из веточки от вишенки.
- Зачем?
- Чтоб мышцы языка развивались. Говорить и лизать придется много!
Так вот мальчонка упорно завязывал всю дорогу.
- Я не могу. А Вы?
- Я могу! Поэтому я твой руководитель. А ты стажер с выпученным восторженным взором!
Честно говоря, я выиграла в генетическую лотерею + деньги на уход = внешне вовсе не 47.
Итак, едем. Ехать долго.
Говорю:
- Жарко! Полей воды на меня! Прям лей на затылок. Похер на футболку. Хлопка валом в стране. Купим по дороге новую, нашу отечественную.
Опять едем... Мальчик пялится неестественно на мокрую меня. Прям уже 300 км все косится.
Говорю:
- Жить будешь пока один. Как маме мне все рассказываешь. Не стесняешься. Писать-кушать - спрашиваешь! По бабам - только со мной! Женщины резиновые к продаже запрещены у нас в стране. Купим лодку.
- Можно спросить?
Младенец хотел выдавить из себя вопрос какой-то. Я перебила.
- Да. Мне - 47. Я помню, когда умер Брежнев. Сиськи свои... Лоб не двигается от ботокса лет 15. Тебе не кажется. Но это не инсульт. Рот искусственный.
И тут меня озаряет!
- Ты девственник?
Он пытается что-то придумать.
- Ох, как же так? В 21 веке? В секте какой-то? Или денег нет? Или ты "из меньшинства"?
- Нет. Так вышло. Папа строгий.
И тут в меня вселился бес! Бесёнок! Девственника-то у меня не было.
Я надеваю сарафан! К ужину распускаю волосы. Вкусно пахну. Шучу и хохочу. И, знаете, я ему соврала, что все номера забронированы.
Мы будем жить пока вместе. Но черт! В этой гостинице двухкомнатные номера, и он ложится на соседний диван.
А на третий день я так умаялась и изжарилась, что уже и забыла, что у меня есть настоящий девственник!
Вечером пошла купаться и вдруг - выключают свет! Я мальчонке кричу:
- Неси фонарик на телефоне!
Мальчонка заходит.
И тут я... такая красавишна.
Он потерялся. Но не потерялась я. Ведь при мне еще Брежнев умер.
Потянула его, прикусив пушок на ушке.
Так и произошел его первый раз в ж..пе мира в гостиничной ванной, с тетенькой, которая старше его мамы😊.
До конца стажировки он вполне овладел инструкцией по эксплуатации женского тела.
Уезжая, я сказала:
- И помни - никто не поверит! Так что принимай это как подарок и заведи девушку. В этом городе лодки не продаются.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_кринж
#ГиС_Оля

​​ЮЛЯ:
МАТЕМАТИК

- Сколько у тебя было женщин?
- Э… а зачем тебе это?
- Ну просто… хочу знать. Так сколько?
Некоторое время мой любовник смотрит на меня, затем куда-то в потолок.
Берет ручку и бумагу.
Зачем я это спросила, блин? Кто меня за язык тянул?
Скорбно смотрю на него, пока он, наконец, не отрывается от расчетов:
- Одна.
- Как это одна? Ты издеваешься?
- Ну вот, смотри. У меня с 17 лет было 29 женщин. Кроме того, 4 – орально. Это же считаем? Дальше. Петтинг – 9 актов. И наконец, рукоблудие (тоже считаем, думал о женщинах) – по 2 раза в сутки, итого 21 900 раз. Складываем, получаем…
- Комолов, ты охренел?
- …получаем 21 942.
Я готова глаза ему выцарапать.
- Это еще не все. Надо еще возвести в нулевую степень. 21 942 в нулевой это единица. У меня была одна женщина. Это ты.
- А… а зачем в нулевую степень?
Он смотрит на меня недоумевающим взглядом.
- Ну я же тебя люблю!
И обнимает, и целует меня…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

​​KOZIGOOL18+:
БЕЗ ЧЛЕНА

Моё вступление во взрослую жизнь, а именно 18-тилетие, я встретила в компании весёлых подружек с размахом юной императрицы. Мне подарили 18 разноцветных надутых презервативов и фаллоимитатор в праздничной коробке с открыткой "В жизни всё бывает! Может, пригодится". И где-то через год он мне действительно пригодился. Представьте, мне 19 лет, за плечами первый развод, и я вся такая самостоятельная и взрослая. Виктор – статный, обаятельный мужчина. Как называется человек, который долго и старательно проявляет по отношению к девушке обходительность и галантность? Ухажер? Воздыхатель? Я решила, что он мужчина с изюминкой, даже не предполагая, насколько окажусь права. С ним было очень приятно беседовать, нашлось уйма общих тем для разговоров. Он был весёлый, жизнерадостный, с чувством юмора. Мечта, а не мужчина! Скалодром, музей современного искусства, восхождение на Иремель, соляная пещера, дискотека… не буду все перечислять, скажу только, что у нас было 19 свиданий по количеству моих лет. 19, Карл! Уже на пьянке в баре я созрела для секса. Жёсткого и бескомпромиссного! Но он не наступил. Нет, мы целовались и обнимались, было много тактильных ощущений при каждой встрече, но... Меня промариновали до стадии копчения, когда я уже готова была выпрыгнуть из трусов. И вот, после дискотеки мы едем к нему домой (наконец-то!), сначала меня гонят в душ, а я, взопревшая после танцев, только и рада; потом в темноте, захожу в спальню и ложусь. Он начинает меня любить. Языком, руками, до одурения, до потери пульса. Я впервые в жизни засыпаю после оргазма. Утро. Шарю рукой по смятой подушке рядом, Вити нет, слышу душ из ванной комнаты, встаю и полусонная иду к нему. Он вытирается очень осторожно, меня это забавляет, я рассматриваю его, он меня не видит, и вдруг я понимаю, что чего-то не хватает. Я смотрю вниз и тупо задаю вопрос:
- Витя, а где у тебя член?
Он замер, а затем попросил меня выйти. Я вышла на автопилоте. Села на кровать. Почему-то стало неловко, и я оделась. Он вышел, наверное, через полчаса, я не заметила время. Сел рядом, и по слогам, как маленькой, объяснил, что несколько лет назад , ввиду болезни, член ему пришлось ампутировать; и что жалеть его не надо, потому что он выбрал жизнь, и отныне всегда выбирает жизнь; и если я хочу уйти, то лучше сделать это сейчас, чтобы не было лжи, потому что он сделал всё что мог, и теперь решение за мной. Вы можете меня презирать, но я ушла. Пришла домой, и включила фаллоимитатор.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_жесть
#ГиС_Kozigool18

​​СЛАВА:
WISH-ЛИСТ

Вас пригласили на праздник.
Какой подарок выбрать?
Вопрос не праздный, извините за каламбур.
В сущности, все сводится к выбору: подарить ли то, что человек действительно хочет и в чем нуждается или то, что вы считаете нужным? То есть, ориентироваться ли на вкусы виновника торжества или на свои собственные?
Я этот вопрос для себя решил уже очень давно.
Всем дарю книги.
Но иногда происходят курьезы.
Познакомился однажды с девушкой, и надо же так случиться – у нее день рождения!
И она приглашает меня. И высылает мне wish-лист.
Кто не знает, этот такой список желаемых подарков, из которого каждый выбирает что-то – в соответствии с бюджетом и отношением к одаряемому – от бутылки вина до компьютера.
Идея, на мой взгляд, здравая. Но ограничивающая вас в выборе.
Я внимательно изучил список. Книги там не оказалось.
Звоню ей.
- Хочу подарить тебе биографию Джобса. Подойдет?
- А кто это?
- Это тот чувак, который изобрел твой айфон.
- А, это книжка, что ли? Ну…
Она молчит в телефон.
- Что, не подходит?
- Неа. Слава, я вообще удивлена. Не ожидала от тебя такой жадности.
- В смысле – жадности?
- В смысле – она стоит максимум 1000 руб. А каждый подарок в wish-листе – минимум 5. Только так окупится моё ДР, понимаешь? Ты же экономист, ты должен знать.
Какое-то время я калькулирую в уме.
- Хорошо…
Вообще-то я хотел произнести целую речь. О том, что книга – самый лучший подарок. О том, что с помощью книги можно совершенствоваться. О том, что именно книгам я обязан своим достижениям, в т. ч. и материальным. И о том, что я привык дарить удочку, а не рыбу.
Но всего этого я не сказал.
Подарил ей отпариватель. И больше не звонил.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Слава

​​МОРЕС:
КОФЕ

Если вы думаете, что наша цивилизация прошла путь от пещер до современной металлургии самостоятельно, то вы глубоко заблуждаетесь. Нет, мы живем на развалинах чудовищно развитой в прошлом цивилизации и пользуемся всем, что смогли возродить. В том числе, кулинарией. Никогда не обращали внимания на аромат кофе? Он не похож ни на один из ароматов - не цветочный, не травяной, не пряный и т.д. Есть у меня подозрение, что кофе был создан генетическим конструированием. Как утконос. Наши великие предки знали что-то такое о устройстве человеческого обоняния, что смогли создать уникальный, неповторимый аромат. Хвала Всевышнему, рецепт приготовления этого напитка сохранился в древних манускриптах (кстати, половина, трудно представить какой божественный напиток получился бы в полном рецепте), иначе, кто бы обратил внимание на невзрачные зерна. Как и на ваниль. Ваниль это лиана. Её стручки надо выдерживать 45 дней при температуре 45 градусов, чтобы получить ванильный аромат. Как могли индейцы додуматься до этого? Та же история и с кофе. Арабы подарили миру волшебный напиток. Кофе это и еда и напиток в одной чашке. Выпил кофе - есть не хочешь пол-дня. Всего в кофе четыре алкалоида. Поэтому гипертоники, потребляющие бескофеиновый напиток, все равно имеют дело с полноценным напитком. Но дело не в химии. Дело в аромате. Всю жизнь пью кофе и постоянно слышу разные оттенки. Так было ДО. Отдых на море, из нагревательных приборов только электрический чайник. Кофе заваривается в джезве, турке, кофейнике. Названия разные, способы приготовления разные, напиток - один. Турку погружают в раскалённый песок - быстрый нагрев улучшает экстракцию самых тонких ароматов. Но в норме кофе заваривается при 75-80 градусах. А тут кипяток и чашка. Насыпаю турецкий Мехмет Эфенди, кипятку туда. Холодная чашка и кипяток дали те самые 80 градусов. Обычный пляжный день. Первый глоток. Стены номера покрываются распустившимися бутонами, второй - солнечные блики заиграли по-другому, по-волшебному. Ощущение беспричинного счастья. В номер вошла весна. Я простил туркам все их грехи. Тончайший, неповторимый, легковесный аромат. Одно из ярких воспоминаний жизни. После этого захотелось повторить. Вот, уже шестой год как не получается, шестой год живу ПОСЛЕ. А вы замечали каким шармом окутана реклама кофе? Цвет кофе это не коричневый цвет - это цвет кофе. Особен уют кофеен. Чем вкуснее кофе, тем он дороже, тем лучше интерьер кофейни. Кофепитие это процесс не порицаемый обществом, это не запрещённое удовольствие. Всякий раз, пробегая мимо излюбленной дорогой кофейни, становлюсь философом - сколько той жизни осталось, да неужто я разорюсь от чашки кофе - и торможу, и захожу. А там уютные диванчики с подушками, приглушённый свет, в воздухе стоит аромат кофе, вешаю на него куртку, вокруг шикарный интерьер. Боковая стена кофейни вся из стекла, мимо спешат горожане, а ты заказываешь двойной эспрессо и тебя охватывает созерцательное настроение: куда спешите, люди, остановите свой бег, присядьте на чашечку кофе - жизнь так прекрасна. Всего лишь, нужно захотеть её увидеть. С чашечкой кофе в руке.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Морес

​​ЮЛЯ:
БУКВА Г

В бытность моей работы санитаркой пациенты в урологическую операционную приходили сами, на своих двоих.
Я встречала их без дежурной улыбки – просто на мне всегда была маска – здоровалась, без прелюдий предлагала снять одежду, укладывала на стол, и далее к делу приступали анестезиологи.
Но с тем мужчиной все сразу было не так: он не пришел сам – его привезли на каталке. Был он испуган, заплакан (!), на лице – застывшее выражение ужаса и недоумения.
«Что с ним случилось? – сразу возникли недобрые подозрения. – Член ему что ли придавило?»
От истины я была недалека. Подлинный объем катастрофы стал понятен, когда врачи ввели пациента в наркоз и убрали простынь с причинного места.
Никогда не видела подобного, и дай Бог, никогда больше не увижу. Мужское достоинство достоинством не выглядело. Это была буква Г. Настоящая буква Г с практически прямым углом. Темно-фиолетового цвета.
По операционной раздалось дружное: «А-а-ах!»
И только заведующий урологией остался совершенно спокойным. Внешне он был очень похож на ведущего «Спокойной ночи, малыши» дядю Володю. И разговаривал с пациентами и коллегами как с детьми - теплым, снисходительным, немного игривым тоном.
- Перелом члена! – сказал «дядя Володя» заинтересованно, будто объявил детям название очередной сказки. – Крайне редко встречается. На моей памяти второй такой случай!
Я ожидала, что сейчас врачи начнут со смехом обсуждать пикантную ситуацию, или, наоборот, причитать и жалеть бедолагу. Но не было ни того, ни другого. Уролог молча приступил к операции. Анестезиолог с тоном искренней мужской солидарности спросил:
- Как его угораздило?
- Да бабу раком поставил, так увлекся, что со всей силы попал в промежность. Член хрустнул и сломался. Пошла кровь. Баба испугалась, скорую вызвала…. И вроде не сильно пьяные.
- Член-то стоять будет? Или это конец?
- Конечно, будет. Эрекция восстановится полностью. Тут, батенька, дело не в члене, а в голове. Не будет париться – будет и дальше трахать все, что движется. Будет париться и переживать – больше стоять не будет.
Врачи вздохнули. Операция быстро закончилась, на член наложили повязку, с виду действительно напоминавшую гипс.
А мне вдруг стало жалко женщину.
Только представьте, занимается она любовью, уже близка к финишу, и вдруг у партнера член ломается. Об нее! Не женщина, а крепкий орешек какой-то! Травма на всю оставшуюся половую жизнь!
Не знаю, что было дальше у того мужчины, надеюсь, что продолжение истории было хорошим. Член вышел с больничного и больше никогда не ломался.
Но все же, мужчины! Берегите себя для нас! Секс может быть опасным для здоровья! Будьте осторожны! Пусть ваше достоинство будет на букву «Х», а не на букву «Г».

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​СЛАВА:
КРЕМ от ПРЫЩЕЙ

В городе Муроме нет круглосуточных аптек. Ну вот нет, что поделаешь. А нам была нужна круглосуточная. Не для того, впрочем, о чем вы подумали. А для другого.
И вот, подъезжаем мы к аптеке в городе Кулебаки Нижегородской области около пяти утра, и невозмутимая женщина в ответ на мое бурчание протягивает мне не презерватив, не смазку, а какой-то тюбик.
- От прыщей вы просили?
- От клещей. И не крем, а спрей. Мы в лес идем. За грибами.
Она так же невозмутимо берет с полки флакон и протягивает мне.
А теперь еще раз: хмурый лысый мужик на черной, как ночь, машине и красавица в мини-юбке на переднем сиденье приехали в Кулебаки в 5 (пять) утра, чтобы купить крем (спрей) от прыщей.
Вот женщины! Если бы я пошел в лес один, я бы, конечно, никакого спрея не взял. Только нож, еду и корзинку.
Но ладно. Хочет моя девочка средство от насекомых, значит, так тому и быть. А захотела бы апельсины или, чего доброго, персики – тоже нашел бы.
В этой истории – сразу предупреждаю – не будет секса на сеновале или среди аккуратного голубого мха. Я заблаговременно позаботился о том, чтобы Катя не была голодной ни в прямом, ни в переносном смысле. Или думал, что позаботился.
Грибов было не очень много. Зато я провел её по всем моим заповедным местам (где сейчас, к слову сказать, прошла магистраль Москва-Казань), но тогда еще там был и голубой мох, и песчаные дорожки, и птицы, и даже белки.
И гроб.
Это к тому, что даже когда твоя девушка пристает к тебе на природе, в походных условиях, где нет душа и кремов, а есть только «Антиклещ», заводит тебя, проявляя нетерпение и подначивая (а еще, говорят, девушки любят комфорт), и ты не можешь отступить, ибо как настоящий мужчина должен быть готов даже тогда, когда ты не готов, - бывает, что обстоятельства помогают тебе.
Гроб, да. Когда я его увидел, у меня челюсть отвалилась. А Катя испугалась. Вскрикнула.
Я сделал несколько шагов вперед – ничего подобного раньше я не видел – и вздохнул облегченно: да, очень похоже, но не гроб, конечно, а диван, ярко красного цвета, непонятно откуда здесь взявшийся.
Я вот думаю, может и хорошо, что там сейчас прошел хайвей? Куда не пойдешь, везде мусор. Сложно, что ли, убрать за собой? Впрочем, позитивный момент состоял в том, что Катя от меня отстала – а на следующей облюбованной нами полянке грибы, наконец, нашлись - целый выводок белых.
Какое-то время Катя была грустной, но я несколько раз её поцеловал, пошутил, взял на руки, перетаскивая через болотце – и вот она уже сияет и смеется.
Вернулись домой усталые, довольные - а тетя Лиза уже приготовила обещанные пироги с черникой.
А вечером отправились в баню. И вот в бане – было.
И на перинах потом, которыми нас с избытком снабдила тетя Лиза. И просыпались под крики петухов, и лазили на печку.
А спрей от клещей так и не понадобился.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​МОРЕС:
ЦОКОТУХА

Вам нравятся мухи?
Мне в детстве нравились. Тем более, что их было немало разновидностей. Это были, например, черные мухи, которые часами висели на одной высоте, разворачиваясь периодически в ту или иную сторону. Или странные мушки с белыми крылышками в черную полоску. Эти крылышки были постоянно приподняты и помахивали, как будто у мушек был повышенный мышечный тонус и они всегда готовы взлететь. Я отчётливо видел, что это были самые безобидные мухи. Они были в своем кураже, спокойно ползали по какой-нибудь только им вкусной еде, и никогда не пытались сесть на человека. Навозные мухи мне не нравились несмотря на блеск и изумрудный цвет. А, вот, мухи, на которых я обратил внимание гораздо позже - это "большая садовая муха". Среди мух - это великан. Серое брюшко с продольными полосками, длиной до полутора сантиметров, они привлекли внимание своим умом. Два наблюдения: на балконе паук сплёл паутину и в нее попалась большая садовая муха. Изрядно пожужжав, в последний момент она вырвалась и уселась на край подоконника. Паук замер и своими дальними двумя глазами ждал, когда муха снова влипнет в паутину. От края подоконника до паутины было буквально 5 сантиметров. И муха начала умываться. Она нервно терла лапками по своим глазам, повторяя это снова и снова. Ну, чисто голый в бане, который надраивает себя мочалкой. А я стоял и смотрел на это кино бесплатное. Вдоволь прочистив зрение муха совершила полет, какой не часто увидишь: она мощно загудела крыльями, но не размашисто. Загудела так, чтобы не развить большую скорость и плавно ушла с подоконника вниз, миновав паутину и вылетела в слегка приоткрытую створку окна. Вы думаете мухи дуры, когда часами бьются в стекло? Ничего подобного - это у них развлечение такое. Когда им нужно, они сразу же находят выход. Я потом размышлял - почему муха просто не упала вниз? Она поступила разумно, подумала: "Бог его знает, что там внизу, вдруг, опять паутина - лучше не буду я ничего касаться и улечу отсюда подальше". Второе наблюдение: большая серая муха прилетела на запах жареной рыбы. Рыбой, да - пахло, но не более. Пищевые остатки не были ею обнаружены. Она задумчиво сидела на лоджии на бельевой верёвке и смотрела на меня. "Ку-ку! - сказал я. - На этот раз не обломится - не дам я тебе яйца на рыбе отложить". Муха присела. Я погрозил ей пальцем. Думаете, она испугалась? Не на ту напал. Муха провела два дня в ожидании, залетала на кухню, зорким фасеточные взором осматривала нет ли рыбьих остатков и снова садилась на бельевую верёвку. А потом исчезла - поняла, что ничего не получится. Вот, вроде, дуры бестолковые, мечутся бездумно, ан нет - для того, чтобы выжить и позаботиться о продолжении рода, даже им приходится работать головой.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Животный_мир
#ГиС_юмор
#ГиС_Морес

​​ЮЛЯ:
ТЯЖКАЯ ДОЛЯ

Шопинг.
Его любят женщины.
И ненавидят мужчины.
Кто не видел этих страдальцев, с пакетами, сумками и свертками, безропотно сидящих на диванчике, тыкающих что-то в телефоне, и тяжко вздыхающих в ожидании своей притязательной половины?
Но наступила эра маркетплейсов. Все изменилось, и теперь нет нужды ходить с со своей женщиной по магазинам. Вместо этого – нужно просто зайти в соседний дом и забрать товар в ПВЗ.
Но с ПВЗ – другая проблема… Вот рассказ моей хорошей знакомой, некоторое время работавшей на выдаче:
- Стабильно раз-два в неделю ходил ко мне один. Такой брутальный лысый мужик. Внешне вылитый Нагиев, только повыше. Забирал в основном женскую одежду и нижнее белье. И, знаете, как-то странно было на него смотреть и даже жалко: такой мужик с кучей женских аксессуаров! И тут нам ставят примерочные. Теперь, думаю, жена сама будет ходить. Говорю, так и так, уважаемый, теперь все то, что вы покупаете, можно примерить… Он на меня так смотрит волком, этакий Нагиев-волк, и как заорет с кавказским акцентом: «Ты что, женщина! Ты хочешь, чтобы я эти тряпки еще и примерял!!!» И больше его в моем ПВЗ не было.
Шопинг такой шопинг…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
УТРЕННИЙ СПОР

Женщины хитры и коварны.
Просыпаемся как-то с девушкой после бурной ночи.
Выходной, вставать не хочется.
Хочется спать. Но и позавтракать – тоже.
Несколько минут делаем вид (друг для друга), что спим. Наконец, она говорит:
- У тебя в холодильнике, как всегда, ничего… Спим. Если твой телефон зазвонит, идешь за продуктами.
- А если твой?
- Тогда я.
- И мусор вынесешь.
- Да, и мусор…
Лежим еще час. По субботам-воскресеньям мне звонят не так часто (и не рано), а ей – то мама, то подруги, то маникюр… В общем, пари равное, на мой взгляд.
- И торт маме. У нее завтра ДР.
- Хорошо, а ты кошку к ветеринару. Когти постричь. А то у меня времени нет…
Лежим дальше. Еще час или два.
- Продукты, торт, платье мне.
- Продукты, кошка, мне ремень.
Уже и обед, и после обеда – а телефоны все не звонят! Что за черт?
Наконец, она встает, берет со стола мой, что-то тыкает там и:
- Слава!!! – в ее лице возмущение и обида. – Так он же у тебя разряжен! Ты офигел? Мы же по-честному…
Не сказать, чтобы я это специально, но, признаться, надеялся. С вечера заряда было мало.
- Ну, прости!
- Ты всегда так!
- Прости, прости. Все куплю…
Иду за продуктами, завтракаем, покупаем торт маме, потом ей платье. Все вроде хорошо, она улыбается.
И тут до меня доходит: а ведь телефон-то ее так ни разу и не зазвонил! Как это вообще?
Спрашиваю у нее.
- Ах, да. Я экран разбила, в ремонт его сдала. Сегодня обещали сделать. Заедем?

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

​​ЮЛЯ:
УХОД из БОЛЬШОГО СЕКСА

- Я хочу тебя! Я так соскучился! Давай встретимся!
Господи, как же я мечтала это услышать… Еще пару месяцев назад – просто пришли мне смайлик – я бы бросила все дела и, как в песне «по лицу роса, я к тебе босая», полетела бы на другой конец города.
А теперь - нет. Ничего не отзывается. Не хочу и все.
Я поняла, что все закончилось в день (вернее, ночь), когда предпочла томному свиданию – вечер за швейной машинкой и документальным сериалом. И это был классный вечер, скажу я вам.
Наконец-то дошло, что я нашла человека, с которым мне уютно, тепло и понятно. И этот человек – я сама. Серьезно, у меня был выбор: вкусный ужин с многообещающим продолжением в постели, а также дополнительные бонусы в виде ванны с пеной и ведерком мороженого.
Или – пенсионерский тихий вечер кройки и шитья под документальный сериал про перевал Дятлова.
И я выбрала второе. Секс, пусть даже трижды потрясающий, с ванной, без ванны, с мороженым или без него – просто поблек по сравнению с удовольствием провести вечер с собой. Мирно повозиться с тканью, пошить, послушать еще одну версию, что же случилось с группой Дятлова.
И я бы открыла вино и отпраздновала день ухода из большего секса. Но у меня дома нет ни штопора, ни бутылки вина. И, будучи откровенной, в большой секс я так и не попала. Почти сразу же вышла замуж, так что всю жизнь выступала на любительском уровне.
Но я совершенно точно знаю, как выманить меня на свидание – пообещайте мне раскрыть тайну перевала Дятлова, и я приеду куда угодно.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
ДЕВУШКА В КРАСНОМ

Остановился я как-то у входа в парк «Тропарево» – срочный звонок, надо поговорить.
Там такая уютная, я бы даже сказал укромная, парковка на несколько машин.
Вижу, паркуется рядом со мной такой парень из 90-х, на заниженной «Ладе». И к нему на переднее сиденье через пару минут садится девушка – на шпильках, в красном платье.
Интересная пара, думаю я.
Переговоры заканчиваются, начинаются другие.
Проходит, наверное, минут 20, и вдруг, прямо посреди этого второго телефонного звонка, открывается моя пассажирская дверь, и эта Леди Ин Ред садится ко мне в машину!
- Девушка, вы ошиблись…
- Поехали!
Она смотрит прямо мне в глаза, лицо заплаканное, и столько мольбы в этом взгляде, столько смятения и одновременно решимости, что я автоматически трогаюсь с места, и уезжаю оттуда!
- Что случилось? – спрашиваю.
Она закрывает лицо руками, затем, как будто всю жизнь здесь сидела, откидывает «козырек» с дамским зеркалом, придирчиво смотрит на себя, затем оглядывается – и облегченно вздыхает.
- Вот козел! Боже, какая я дура! Верила ему. Оделась вот, накрасилась, прибежала по первому зову! А он женат! Встречаемся почти год, а он женат! И ребенок! А я - овца! Знаешь, что он мне сказал?
- ?!…
- Он сказал: все равно лучше не найдешь. Представляешь?
- Э-э…
- А ему: не ох…ел ли ты? А он мне: а ты на себя посмотри! (Снова взгляд в дамское зеркало) А я ему: а ты на себя! Все, ухожу, говорю. А он: к кому? Кому ты нужна? Представляешь? А я ему: найду лучше! А он: да попробуй! А я ему: и попробую! А он: давай прямо щас! А я ему: хорошо, прямо щас! Вот увидишь, козлина, найду себе неженатого, сексуального, умного, с квартирой и машиной! Такого, чтобы был веселый, чтобы не истерил…
- Лысого?
- Что? Ну да… Слушай, а где это мы? Классная тачка у тебя. Прости, что я так вторглась. Ты здесь недалеко живешь?
- Да, на ТС…
- Снимаешь или своя?
В общем, мы познакомились. И я даже назначил ей как-то свидание на этой парковке.
(Тут должна быть реклама блокировки дверей. Автопроизводители, жду от вас предложений!)

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

Тамбовский волк... Трасса "Каспий", 375-й км. А между тем, по последним сведениям, в Тамбовской области осталось 4 живых волка!

​​АНГЕЛИНА СЕРГЕЕВНА:
БОСИКОМ

Пришел ко мне в гости сын.
И пока он моет руки в ванной, я гляжу на его туфли. Строгие, дорогие. И вспоминаю историю из своей молодости…
После окончания университета меня, выпускницу филфака, распределили в глухую мордовскую деревню. Звалась она Курилово. Вокруг – одни леса и болота. Я была завуч по внеклассной работе в школе, куда ходили дети из окрестных деревень, кто за 3, кто за 5 км. Мы с мужем только поженились, он работал в Саранске. И вот, раннее весеннее утро, капель, выхожу встречать своих ребят на дорогу возле школы, и вижу, они несутся ко мне гурьбой и кричат: «Ангелина Сергеевна, там ваш муж! Он вас очень любит!» И лица у всех такие счастливые. А за ними мой суженый, с туфлями и носками в одной руке, и подарочным пакетом в другой. Босиком! А вокруг снег, лед, поверх льда вода, он утопает по щиколотку, перескакивает с кочки на кочку – веселый, молодой, с веснушками на лице! И помню, тогда подумала: если это не любовь, тогда что? Встретили его всей школой.
А в подарочном пакете были хрустальные фужеры и… спирт. Ректификат. Юра заведовал химической лабораторией, и этим спиртом потом лечились все, кому не лень – кто наружно, кто внутрь.
И с тех пор, как только ссорились мы с супругом, я вспоминала это утро и его босые ноги, и его смех – и прощала его, даже если сама была виновата.

#ГиС_Избранное

​​ЮЛЯ:
МОЛЧИ УСЕРДНЕЕ

Я проводила одно собеседование за другим.
Искала финансового директора в торговую компанию по продаже стройматериалов.
Я не искала финансового гения. Мне нужен был тот, кто не захлебнется в бухгалтерском хаосе и сработается с хозяином бизнеса. А если совсем по чесноку – я отчаялась и готова была закрыть вакансию хоть первым встречным. Месяц активных поисков – а достойных кандидатов так и не появилось.
Босс гневно топал ножками: «Где результаты? Сколько проведено собеседований? Когда выйдет сотрудник?». Мне хотелось возразить: кого бы я ни нашла – вы съедите и его. Но я молчала, менять работу пока не входило в мои планы.
И вот на собеседование приходит Она. Ну, просто кандидат мечты: не очень молодая, но и не пожилая (пунктик директора), не страшная, а приятной внешности (тоже пунктик). Замужем (обязательное требование), двое детей (подростки, не малышня). И по знаку зодиака (не требование, а скорее предпочтение) - стихия земли, то, что нужно!
Но самое главное – опыт! 5 лет работы в торговой компании, правда, занимавшейся одеждой, а не стройматериалами, но это не принципиально.
Кандидатка держалась уверенно. Отвечала немногословно и по существу.
И тут я задаю финальный вопрос – причина смены работы? И жду стандартного ответа в духе – "достигла потолка, хочу карьерных изменений".
Но слышу совершенно другое:
- У меня была хорошая работа. И все вроде устраивало. Но как-то знакомые рассказали про компанию «ФИНИКО»… слышали, наверное? Я сделала первый взнос – и получила выплату. Продала машину и сделала второй, получила еще больше. Оформила кредит, затем другой. Выплаты выросли. Я решила, что могу позволить себе больше не работать. Уволилась. Занялась собой, потом квартирой – задумала ремонт сделать. И тут «ФИНИКО» обанкротилась. И сейчас у меня два кредита по миллиону, нет машины и квартира с развороченными стенами… Муж психанул, уехал на вахту. Обвиняет во всем меня. А я что? Я хотела жить лучше.
"Она точно финансовый директор?" - мелькнуло в голове. Но вслух я ничего не сказала. Напротив, мне стало её жалко. Очень жалко. А жалость при приеме на работу – самое последнее дело.
Распрощались мы стандартной формулировкой: «Примем решение - позвоним», хотя я понимала, что финансовый директор с долгами компании «ФИНИКО» – это too much.
Чуть позже босс привычно поинтересовался: как продвигаются поиски, и, выслушав, заявил:
- Ищи себе замену. Я устал от тебя. Психотерапией занимаешься вместо того, чтоб людей искать.
И я тоже пошла по собеседованиям.
Так мир устроен: хочешь получить работу – молчи. Хочешь на ней остаться – молчи усерднее.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Юля