Графиня и Сантехник

​​ЕЛЕНА:
ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

Великие писатели второй половины 19 века позаботились о потомках на славу – оставили нам в наследство свои многотомные собрания сочинений и два главных русских вопроса. Исконно-посконных: «Кто виноват?» и «Что делать?»
Недавно мой личный райдер пополнился незамысловатым, но от этого не менее риторическим, -- «За что мне всё это?»
Я влюбилась. Прямо вот слышу ядовитый коммент любимой подруженции -- внезапно! Ну да, внезапно!
От этой внезапности ещё стыднее. До горячечного румянца. Паспорт решила сжечь, а пепел съесть. Для надёжности. Чтобы добрые (тут бы надо кавычки!) люди не засмеяли.
Всё просто, как та самая яичница, которую не рекомендуется путать с божьим даром. Я не путаю, слово даю! Я принимаю, с благодарностью.
Итак. Иду я задумчиво по коридору. Рачительный сторож свет уже поубавил, выслуживается ради премии. Словом, в коридоре романтичный полумрак. Самое оно – переломать ноги! Одурев окончательно от монотонной работы за компом, очки сняла и спрятала в сумку. Телефон благоразумно отключила, чтобы душевная начальница-климактеричка не слопала последний мозг по-модному, дистанционно. Ковыляю себе несексуально так, а навстречу вроде идет кто-то. Навожу фокус усилием воли – не пойму, кто бродит у нас тут полвосьмого.
Нет, это не был всем известный роковой случай! Это был тот самый позорный случай, когда вышла на минутку абы в чем, а встретила свою судьбу. Вот, и меня за печкой нашли. Наконец-то.
Мы просто столкнулись в тёмном коридоре. И не надо мне, что это всё на адреналине, химия пройдёт. Тихо (заткнула уши)! Столкнулись, извинились и пошли бы дальше.
Он внимательно всматривается в моё лицо:
– Лелька?
– Я! Ой, извините, без очков…
– Лель! Наша академия? Ну?
– Андрей Владимирович?
– Ты бы ещё и все регалии приплела сюда!
– Ой. Простите. Да. Нет.
Понимаю, что совсем позорно краснею и заикаюсь. Это мой педагог. Мы все, дуры малолетние, были влюблены в него до судорог. Точнее не скажешь! Именно до них. Снова нахлынули воспоминания, какая-то хрестоматийная пушкинская светлая печаль.
– Как ты? Здесь?
– Угу. Работаю помаленьку.
– Замужем?
– Некогда, я всё больше вот... работаю...
– Кто свет выключил? Покажешь, где выход?
– Конечно.
Он лучший, умнее не встречала. Мне давно не двадцать, а сердце где-то у горла стучит. Патологическая анатомия.
Если бы он просто молча дошел со мной до выхода, мы бы скомкано попрощались и ничего бы не произошло. Но он стал рассказывать. Звук его голоса, такая привычная манера немного медлить, если сразу не отыскалось нужное слово. Ощущение, сродни алкогольному опьянению. Бесстыдно повисаю на его руке и слушаю, кажется, даже рот имбецильно приоткрыла.
– Я тебя люблю. Всю жизнь.
Это он сказал или я? Или хором? Почему-то испугались оба и замолчали, поперхнувшись дурацким признанием.
– Я живу в родительской квартире, на соседней улице. Идем.
Вы пробовали идти, путаясь в собственных ногах, целоваться, смеяться – и всё это разом? А мы смогли! Дошли до его дома, даже с этажом не ошиблись и в квартиру благополучно попали.
Одежду побросали в спешке, в жизни не найти. Меня не возмутила боль, я желала этого всем сердцем. Никого и никогда я не любила и не хотела, только его. Одного.
– Ты...
– Тише. Да. Ты же не испугался?
Утром не было стыдно или неловко. Было, как будто это единственно правильная жизнь. Одна на двоих жизнь, чашка кофе, постель.
Как мне теперь жить с этим счастьем? Оно моё, совершенно точно, самое настоящее. Только не могу понять одного – за что мне всё это... Кто виноват и что мне теперь делать...

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​СЛАВА:
XXX

Стресс.
Вот с чем ассоциируется любая сделка с недвижимостью.
А знаете, почему?
Потому что все ВОЛНУЮТСЯ.
Вот сижу я в банке, рядом со мной – клиент, напротив – два продавца, мама и дочка.
Рядом суетится сотрудник, выполняет все необходимые действия, чтобы от нас избавиться.
Но не тут-то было.
Мама (с лицом, как печеное яблоко) берет договор и читает его, наверное, в сто первый раз. Внимательно, строчку за строчкой. Вздыхает. И вместо того, чтобы подписать, говорит:
- Шо же вы меня, мальчики, обманываете. Соседка сказала: продали такую же квартиру, как у меня за 60 млн. А мою – всего-то за 55,8! Вы таки совсем без совести. Надо добавить, мальчики! Еще 200 тыс…
Боль – вот что я вижу в глазах клиента. Боль и отчаяние. Он уже не надеется купить эту квартиру.
А я чувствую себя сосудом с желчью. Наполненным до краев. И готов выплеснуть её на эту женщину.
И тут… у меня звонит телефон.
Все вздрагивают.
Я беру трубку.
- Вячеслав. Да, удобно. Да, понял. Размер – 200 × 160. Да, простыни. По дизайн-проекту это к Юле, но можно и со мной. Картинка? А что не так? Какие члены? Членов там нет. Это просто простыни с принтом Камасутры. С позами, понимаете? Присмотритесь повнимательней.
Я кладу трубку. И, не давая себе (и остальным) опомниться, продолжаю:
- Вы хотите нас еще поднять, Анна Израилевна? Вы вообще хотите квартиру продавать? Если хотите, то вот мое предложение. Пусть эти 200 тыс будут за счет моей комиссии, ок? У меня тут намечается один бизнес-проект, простыни с членами. И там такая прибыль будет, что я сам вашу квартиру куплю! Я ведь и так не бедный человек. Я ХХХ-предприниматель. У меня и секс-канал есть. С 10к подписчиков! И эти 10к, Анна Израилевна, донатят мне по 100 руб ежедневно. Это добрые, искренние, щедрые люди! Не чета вам, Анна Израилевна! ХХХ – это вам не какая-то недвижимость, тут все серьезно!
Чувствую, меня несет. Но не могу остановиться. Такое чувство свободы! Словами не передать.
Анна Израилевна бледна как смерть. Дочка смотрит на меня, выпуча глаза. Клиент в шоке.
Я протягиваю клиенту руку (которую он, не без колебания, пожимает) и покидаю всю компанию.
Возможно, я потерял не только сделку, но и клиента… иногда так бывает, сделал, что мог.
Назавтра – два звонка.
Сначала от дочки:
- Вячеслав, мы договорились. Евгений (клиент) сказал, сам вам позвонит… Можно только попросить вас не приходить на передачу квартиры? Мама не хочет вас видеть. И… и Вячеслав, вы смелый и отважный человек. С мамой никто так никогда не разговаривал.
И от клиента:
- Слава, все ок! Подписали! Спасибо! И… это, скажи, пожалуйста, где вас учат этим штучкам-дрючкам, а? Я ведь действительно хотел их послать, прямом текстом! С каналом ты здорово придумал! А простыни с членами – вообще огонь!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

​​ЮЛЯ:
Я ВЫБИРАЮ

Расскажу про утро с Суперменом.
С моим мужчиной, то есть.
Он встает в 5 утра и делает зарядку: «планку», растяжку, отжимания. Потом – контрастный душ.
И всегда – не поверите – с отличным настроением!
Спрашиваю у него:
- Ты реально радуешься, что нас всех будишь? Меня и соседей! Нормальные люди хотят еще поспать, им на работу!
Он смеется.
Бесит!
- Попробуй, - говорит он. - И поймешь…
И вот я – пробую.
Нашла в себе силы!
Встаю, реально кладу ногу на подоконник – растягиваюсь, значит… Потом «планка» 3 секунды, четыре отжимания, не отрывая живота от пола. На контрастный душ меня не хватает, принимаю обычный.
Что он там делает-то потом? А, работает. Занимается любимым делом. Как он говорит, «хобби, за которое ему платят деньги». Сидит за компом.
Ладно, любимое дело. Сажусь шить. И… знаете, интересные ощущения. Все вокруг спят, а ты уже на ногах, и делаешь то, что тебе нравится! Даже не знаю, как описать… Как-то свежо и… приятно!
А этот нехороший человек, он, думаете, встал вместе со мной? Руководил, помогал? Как бы не так! Он остался в постели (на матрасе своем 2х2) – и весь день провел в самой что ни на есть настоящей «тупке», с книжкой!
Я спрашиваю: ты офигел? Он смеется.
Он так и не ответил, в чем был смысл этого перформанса, но, кажется, я поняла. Ты счастлив, когда весь день принадлежит тебе. Не начальнику, не родителям, не детям. ТЕБЕ. И ты просто делаешь, что любишь. Но главное, если ТАК можно провести один день, значит, и всю жизнь тоже? Почему мне раньше об этом не сказали?!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
БАТАРЕЙКИ

Кто-то, будучи студентом, разгружал вагоны.
Мы – продавали калькуляторы.
Как это происходило? Очень просто. Вставали ни свет ни заря, предварительно закупившись «Ситизенами» и «Аврорами» - и ехали в область. И там, выходя на произвольной станции, ходили по разным предприятиям, как коробейники.
Я отвечал за серпуховское направление. И попал как-то на какой-то «Спецснабсбыт» (никаких проходных, заходи, кто хочешь), прямо в бухгалтерию. И продал там несколько калькуляторов. Молодец!
Осталось завезти им часы (офисные, корейские, с черным циферблатом и золотыми цифрами) – и через пару дней вхожу к ним, радостный и позитивный.
А главный бухгалтер мне:
- Что ж вы, молодой человек, не предупредили нас, что «Аврора» на батарейках? Здесь две пальчиковые батарейки должны быть, а их нет! Да, удобно, что она 12-разрядная, но вы меня очень подвели! Я и гендиректору похвасталась, а там нет батареек, и они не работают! Забирайте их обратно!
И вижу, она сердится, чуть не плачет. Забрать обратно не могу, говорю, денег уже нет.
Ну и выслушиваю в свой адрес много чего. Нелицеприятного. Стыдно, ужас как! Бегу оттуда.
Потом в электричке, думаю: да, не предупредил, забыл, но она что, не могла посмотреть, что покупает? Я их сам их брал без батареек, они без батареек продаются! И вообще, я бедный студент, какой с меня спрос, тем более мы с этой теткой больше не встретимся!
В общем, вроде уговорил себя. Но все равно как-то нехорошо. Ночью не мог заснуть, ворочался до утра. Вроде бы правильно рассуждаю, а все равно стыдно чего-то, и на душе кошки скребут.
Пару дней занимал деньги у друзей, потом поехал, купил «Ситизенов» (они на солнечных батареях) и часы.
Приехал опять к ним. Они впускать меня не хотели. Женщины смотрят на меня волком, а главный бухгалтер – так, холодно-презрительно.
- Хочу исправить ошибку, - говорю. – Вот калькуляторы. Новые. Не взамен, а в качестве компенсации от фирмы (никакой фирмы, конечно же, не было). В том же количестве. И часы. Черных с золотом не было, но вот белые с малахитом. И батарейки.
Вывалил кучу батареек им на стол. И все равно как-то ужасно стыдно. Стою, красный как рак, и хочу бежать!
Они молчат. Женщины-бухгалтеры улыбаются, а главная так внимательно на меня смотрит.
- Батарейки будут долго работать! Я самые лучшие выбирал…
Главная помолчала, потом взяла листок бумаги, что-то черкнула там.
- Вот адрес и телефон. Это хлебозавод. Там замдиректора моя подруга, зовут Галина Ивановна. Зайди к ней, может, возьмут чего. Только с проходной позвони, там охрана.
Я зашел. И позвонил. И получил большой заказ. Отдал долги, а на те деньги, что остались, жил целый год.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Слава

​​ЮЛЯ:
БОРОДИНО

Сын учит Лермонтова. «Бородино». То самое знаменитое: «Скажи-ка, дядя, ведь не даром?»
Слушать его мучительно. Он, похоже, совсем не понимает, о чем стих. Сыплет вопросами: «Что такое редут? Картечь, бивак, кивер?»
Что ему ответить? Сама не знаю. Полезли в интернет, разбираемся.
Тут до меня доходит, что дело не в словах – он не понимает сюжета, смысла. Как объяснить-то ему подоходчивей?
Призываю на помощь внутреннего «Макаренко»:
- Ладно, попробую рассказать, что такое Бородино, на вашем тик-токовском языке. Французы флексили в Европе. Потом прыгнули на Россию. На изи захватили Москву, начали чилить. Кутузов ливнул. Но не на Рязань, а на Калугу. И хотя это был зашквар, но… дубина народной войны поднялась и гвоздила оккупантов не по-детски, до самой границы! В общем, блицкринж! А Бородино – это самое криповое сражение… Про него стих. Ферштеен?
- Ферштеен…
Возвращается из школы. «Четверка»!
- Почему «четверка», - спрашиваю, - а не «пятерка»?
- А я не учил. Я пересказал, как ты говорила. У всех отвал башки! Училка только спросила: а где там про «дубину народной войны»? Мам, и правда – где?

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

СЛАВА:
ПЛОХОЙ ПАРЕНЬ на ВСЕ ВРЕМЕНА

Часть 3. Трагикомическая.
МАЙК ТАЙСОН И ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.

Перед боем с Ленноксом Льюисом – в сущности, главным в его карьере – Майк дал пресс-конференцию. В свойственном ему неподражаемом стиле. Боксеров представили публике, но у Майка, очевидно, остались сомнения относительно того, поняла ли публика, кто перед ней. И он направился к сопернику и неожиданно нанес ему левый хук, на который Леннокс ответил правым кроссом. Началась свалка. После чего, когда все несколько успокоились, кто-то из журналистов выкрикнул: «Наденьте на него смирительную рубашку!» И – Майк ответил. Ответил пламенной речью, запечатленной многими телекомпаниями, описанной во многих репортажах, ответил речью, обращенной не журналисту, конечно, который этого был недостоин, но в его лице – ко всему человечеству.
- Эй, человечество! – сказал Майк, для пущей убедительности держа себя за гениталии, как за некое секретное оружие. – Ты достало меня! Ты не любишь меня, а только притворяешься! Ты платишь мне за мою грязную кровавую работу и притворяешься! Или ко мне, встанем лицом к лицу! Я вызываю тебя на бой! Всего тебя! С твоими чертовыми деньгами, гнилой моралью, ложью и лицемерием! Я не никогда не понимал твоих правил, и я живу по своим! Говорю. что хочу! Человечество! Тебе нужно зрелище? Я даю его тебе. Тебе нужно, чтобы люди калечили друг друга на ринге? Я даю это тебе. Тебе нужны мои счета? Они мне и так не принадлежат. Как и женщины, которые оставляют меня. Но, человечество, ты хочешь унизить меня! А вот этого я не позволю! Я боец! И это я имею тебя, а не ты меня! – Майк делает несколько копулятивных движений, продолжая держать себя за гениталии.  – Давай, в мой мир, в мир простоты и правды, ты не продержишься в ним и пяти минут, человечество! Я буду иметь тебя, пока ты меня не полюбишь, сука! И не как-нибудь понарошку, а на самом деле, человечество, слышишь меня или нет? Я сказал! 
Бой с Льюисом Майк проиграл. Техническим нокаутом в восьмом раунде.
Но кто бросит в него камень?
Это была его эпоха, его спорт, его работа, его деньги, его женщины. Его любовь и его секс.

Начало здесь.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

СЛАВА:
ПЛОХОЙ ПАРЕНЬ на ВСЕ ВРЕМЕНА

Часть 2. Драматическая.
МАЙК ТАЙСОН и ДЕЗИРЕ ВАШИНГТОН.

1991 год, Индианаполис. Выставка «Black Expo», конкурс «Мисс Черная Америка». Майк, разумеется, оказывается поблизости. И бродит, как зачарованный странник, в этом цветнике, время от времени срывая то один цветок, то другой… Один из цветков оказывается отравленным.
Февраль 1992 года. Слушается дело Майкла Джерарда Тайсона. Суть: обвиняемый, после очередной вечеринки, предложил некой Дезире Вашингтон подняться в его номер и изнасиловал ее. Доказательства: отсутствуют. Улики: отсутствуют. Признание обвиняемого: отсутствует, хотя всегда честный Майк заявил, что действительно, обошелся с девушкой «по-хамски», что в его случае вполне могло быть изнасилованием, причем групповым. Линия защиты: адвокат Майка, Винс Фуллер, собрал все компрометирующие своего подзащитного факты, все случаи, подтверждающие, что тот – вульгарный грубиян, сексуально озабочен и вообще неуравновешенный тип, и вывалил эту мусорную корзину на головы присяжным. Судья: Патриция Гиффорд, убежденная феминистка.
Версия Дезире:
«Мы познакомились с Майком в холле отеля. Он пригласил меня на ужин. Я сказала: да, Майк, но имей в виду: я не такая. Мы покатались на машине, он стал ко мне приставать. Я сопротивлялась. Я сказала: Майк, ты ведешь себя недостойно и агрессивно, мы еще недостаточно знакомы для поцелуев. Он меня не слушал. Потом мы поднялись к нему в номер. Посмотреть телевизор. Да, в холле отеля был телевизор, но у Майка больше. Он продолжил приставать ко мне. Я сказала: Майк, я не такая. Потом я пошла в ванную и сняла трусики. Он продолжал приставать ко мне. Я сказала: Майк, ты разве не понял по моему поведению, что я не такая? Потом был оральный секс. Потом обычный. Потом опять оральный. И у меня не было возможности говорить. Потом мне надо было домой. И он отказался отвезти меня. А потом я поняла, он меня изнасиловал».
Версия Майка:
«Я хотел её трахнуть. Она вроде была не прочь. Что, так нельзя было говорить? Я там всех хотел, на этой выставке. Что? Нет, трахнул не всех, конечно. Не успел. Она хорошая. Она похожа на Робин. Я предлагал её отвезти, просто у меня был самолет. Ей вроде было хорошо, мне тоже».
Версия Черного Братства Браунзвилла:
«Майк, бро, в тюряге полно наших, не дрейфь!»
Версия поклонников Майка:
«Дезире, сука, только попробуй навариться на этой истории! Только попробуй ее кому-то продать! Мы, сука, засудим тебя!»
Версия участниц конкурса, сторонниц Дезире:
«Сестра, мы болеем за тебя! Накажи его! Как это нам, глупым, не пришло в голову? Мы дали ему бесплатно!»
Версия судьи (невысказанная):
«Этот черный говнюк, разбогатевший на мордобое, позволяет себе лишнее! Пусть сядет!»
Версия присяжных:
«Бедная девушка не могла ничего о нем знать. Она же не боксер. И не журналист. Она не обязана читать газеты, смотреть телевизор, она не обязана слушать подруг. Она жертва обстоятельств – в лице этого изверга».
Версия адвоката (неозвученнная):
«Мда, не прокатило... Но 5 000 баксов в день! Прокатило, еще как!»
Версия Дона Кинга:
«Бл…! Бл…! Бл…!»
Вердикт: виновен.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

#ГиС_Избранное

СЛАВА:
​​ПЛОХОЙ ПАРЕНЬ на ВСЕ ВРЕМЕНА

Кто не знает Майка Тайсона? Далеко не все осведомлены в подробностях о спортивных достижениях великого чемпиона – зато все знают, сколько раз он сидел и за что, и что в следующий раз он сядет за групповое изнасилование с летальным исходом всех изнасилованных. Любил ли Майк кого-нибудь? Преклонялся ли перед кем-либо? Каковы были его сексуальные приключения? И так ли он страшен, как его малюют?
Вот небольшие зарисовки.

Часть 1. Романтическая.
МАЙК ТАЙСОН и РОБИН ГИВЕНС.

- Робин, возьми трубку. Возьми трубку, малышка… Это я, твой парень Майк. Когда-то я был слабым, очень слабым. Боялся брата, который угнетал меня. Прятался от него за холодильником. Приятели даже называли меня «fairy-boy» («девчушка»), настолько они не испытывали ко мне уважения. Но однажды все изменилось, Робин. Ты знаешь мою любовь к голубям. Я их люблю почти также как тебя, хотя тебя я люблю больше. И вот как-то мы с Джейком хотели украсть пару голубей у одного типа, а он нас застукал. Это были всего лишь сизари, пара сизарей, очень красивых, но это всего лишь птицы. Он застукал нас, позвал корешей, и они решили нас с Джейком повесить. Прямо там, рядом с голубятней. Такой у нас район, Робин. Таков наш Браунзвилл. И вот они взяли веревку, накинули Джейку на шею и подвесили его. Я стою, ни жив ни мертв, Робин, а он, Джейк, болтается в петле. И я думаю: вот, я следующий. И мне страшно, Робин. Робин, возьми трубку! И я чуть не замочил штаны, но сосед, увидев, что творят эти твари, закричал, что вызовет полицию. И мне повезло. Нам повезло, Робин. Джейк оклемался, и мы сбежали. А в другой раз, Робин, у меня самого пытались украсть голубей. Парень намного старше меня. Лет шестнадцати. И он не просто украл, нет. Он отвернул моему красавцу голову, понимаешь? Отвернул ему голову. И этот голубь, мой голубь, побежал куда-то без головы… Я помню свою ярость, Робин. Я готов был убить. Убить того парня. И я отпустил свою ярость на свободу, Робин. И избил его до полусмерти. И я стал воином, Робин. Я возмужал. И никто уж не называл меня девчушкой, только - Майк Тайсон. А Кас, который заменил мне отца, сказал: однажды ты станешь чемпионом мира в тяжелом весе. Робин, возьми трубку!
- Майк.
- Что?
- Ты опять за свое? Мы уже месяц как женаты.
- Прости, малышка. Репетирую для Би-Би-Си.
- Сегодня приедет мама, ты был столь любезен, что пригласил ее пожить с нами…
- Это ты пригласила.
- Хорошо. Возьми меня!
…
- Майк, что ты делаешь?!..
- Проверяю свои счета, сука!
…
- Мама, он проверяет свои счета! Он ударил меня!
- Робин, как ты можешь говорить так о нашем благодетеле, о непревзойденном спортсмене, о своем супруге, наконец? Как он мог тебя ударить, и ты осталась жива?
- Мама, я намерена подать в суд, тем более я уже перевела на себя дом в Майами.
- Правда? Но этот странный человек, этот психически неуравновешенный, больной человек, он не покалечил тебя?
- Пока нет. Он тут кидается в репортеров елочными игрушками. И, кстати, мама, тот дом, во Флориде, где мы так хорошо заработали на подрядах, тоже наш, адвокат только что звонил.
- Ах, каков мерзавец!
- Адвокат?
- Нет, дочка, Майк! А третий дом, который в Вашингтоне, он….? Ведь мы с тобой всего лишь женщины, мы не можем остаться без средств к существованию.
- Мама, дом в Вашингтоне тоже наш.
- Робин, дочка, уходи сейчас же от него! От этого негодяя, абьюзера и садиста! Он не способен сделать тебя счастливой!
…
- Робин, возьми трубку! Я по-прежнему люблю тебя! Вернись, я все прощу! Возьми трубку!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

#ГиС_Избранное

Друзья, мы хотим признаться в любви. Мы любим Майка Тайсона! На этих выходных какой-то безымянный блогер имел наглость выйти против него в ринге (говорят, он даже выиграл), но мы снова были рады видеть Майка в добром здравии, хоть ему уже 58 лет. Долгих лет жизни тебе, Майк, на ринге и вне его!

СЛАВА и ЮЛЯ.

​​МОРЕС:
ЛОТОТРОН

В 90-е годы набрала популярности лотерея "Русское лото". Каждую неделю по выходным крутился прозрачный шар, перемешивал шарики с цифрами, всё было как на ладони, и шарики выкатывались по направляющим, формируя выигрышную комбинацию. Я купил пару билетов и выиграл 210 рублей. Потом ещё - и ничего не выиграл. Институтский курс теории вероятностей я знал на отлично и легко определял вероятность выигрыша в том или ином типе игровых автоматов. Кажется, это Эйнштейн сказал, что вероятность правит этим миром. Похоже, он был прав. Играть в армрестлинг с судьбой, то есть, покупать билеты и надеяться на везение не было смысла. Буквально через пару тиражей было принято решение попробовать способ накопления событий. Событие - это выпадение шарика в данном случае. Метод простой - располагаем номера лото в ряд и отмечаем клеточки под номерами по мере их выпадения. Графически это выглядело бы как столбчатый график. Длинные столбцы означали, что номер выпадал чаще, чем другие, и вероятность его выпадения была меньше, чем у номеров с короткими столбцами. Оставалось только занести в билеты наиболее редко выпавшие номера. По роду своей работы приходилось часто бывать в Москве в коротких командировках. Вечерело. Я посетил одно из отделений "Русского лото" и попросил выдать мне все тиражи. Девушки заинтересовались, расспросили, удивились и доброжелательно посоветовали наведаться в центральный офис. В ответ я пообещал им поделиться грядущими баснословными выигрышами. В центральном офисе меня сразу же направили к Главному программисту. Он оказался на вид чистейшей воды грузином, хотя, говорил без акцента. Он тоже удивился, но это уже было другое удивление: он поинтересовался, не привлек ли я себе в помощь небесные силы и показал пальцем в потолок. Я заверил, что всё нормально, вполне можно справиться самому. Всё складывалось удачно: получив 64 тиража, окрылённый, я помчался в родные края и в ближайшие же выходные расчертил ватман и принялся закрашивать клеточки под номерами. Впереди был тираж, билеты куплены, осталось только внести наиболее вероятные номера. Дело продвигалось быстро, но длинные или короткие столбики не появлялись - каждый из номеров обязательно выпадал в течение 8 тиражей. И так все 64 тиража. Столбики образовывали волнистый край, он изгибался, волновался, но отстающие быстро нагоняли ушедших вперёд. И вся амплитуда, как заколдованная, строго укладывалась в ширину восьми тиражей, что было невероятно и невозможно и нарушало законы природы. В результате для того, чтобы зачеркнуть правильные номера, нужно было создать большой массив билетов, испробовав массу комбинаций. Стало очевидно, что результаты тиражей подтасовываются. Уж как они там умудрялись выкинуть нужные номера - вопрос технический. "Русское лото" оказалось обыкновенным, хорошо раскрученным лохотроном. Фишман-Борисов по-прежнему помпезно оглашал выпавшие номера, в студию приглашались счастливые обладатели крупных выигрышей и, стесняясь публики, застенчиво радовались своему счастью. Я смотрел на этих актеров и досадовал на свою доверчивость: это же надо было поверить, что кто-то отдаст деньги уже попавшие в руки - не для того все это затевалось. Дальше я занялся покупкой акций нефтяных акций и Газпрома, и это принесло впоследствии немалую прибыль. Но это уже были игры с государством, а не с частной компанией, возглавляемой неизвестно кем с грузинской фамилией. Прошло совсем немного лет, и на горизонте нарисовался биткоин, потом куча других криптовалют и вся эта кутерьма успешно поглотила разбухшую долларовую массу. А между "Русским лото" и криптовалютами пролегла целая череда поисков: тут и производство проявителя для фотографий (но подлый Кодак перебил всю малину), и звукозапись, и возделывание земельного участка, компьютерный клуб, и кое-что другое. Из всей этой деятельности сформировался вывод - нужно постоянно искать способы обогащения. Пусть даже это будет починка примусов. Мы не знаем, что выстрелит, но стремиться нужно постоянно.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Морес

​​ЮЛЯ:
БЛИЗОСТЬ

- По пирожку?
Я радостно закивала на его предложение. Румяные и горячие, едва ли не из печки, с начинкой из паслёна – как отказаться от такого лакомства? Я съела один, искренне пожалев, что нельзя больше (фигура!)
Вторую неделю мы отдыхали вместе, и я твердо решила: для объекта своего обожания я буду всегда красивой и желанной.
И вот – вечер, и мне плохо... Крутит живот, рот наполняется слюной. Бегу в туалет, где меня выворачивает наизнанку. Отравилась!
- Юля… И ты?
Его тоже тошнит. И выворачивает. Смотреть больно.
Так мы и проводим всю ночь – в объятиях белого брата. И, что называется, «зовем Борю».
Я напрочь забыла о своем намерении источать сексуальность и загадочность. Было настолько плохо, что стало абсолютно все равно, как я выгляжу… Не быть мне в его глазах красивой и желанной! И теперь он точно от меня уйдет, после всех этих туалетных приключений! Красиво блевать – невозможно…
Наутро нам стало немного лучше. Мой мужчина засобирался в аптеку за активированным углем.
- Купить тебе что-нибудь?
- Нет… Прости…
- Ты - восхитительная!
- ???
- У меня много чего и много с кем было, но вот блевать вместе с девушкой целую ночь – это в первый раз!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
ВОДНЫЙ МИР

В детстве, помимо «Будильника» и «АБВГДейки», я очень любил телевизионную зарядку.
Делал её вместе с ведущим – ну, как мог. И каждый раз, когда ведущий говорил: «Можете переходить к водным процедурам», я недоумевал – а когда же они, эти водные процедуры, начнутся? Я не понимал, что это умывание и чистка зубов – мне представлялись фонтаны, баня и бассейн…
Расскажу, как я реализовал свою детскую фантазию.
- Как тебя зовут?
- Юля.
- Оставишь мне телефон?
- Зачем?
- Приглашу тебя куда-нибудь.
- Куда?
- В аквапарк.
Откровенно говоря, это была провокация. Ну, что может ответить приличная девушка на такое предложение? Варианты: «Я вынуждена отказать», «Извини, но нет», «Ты дебил?»
Но Юля смерила меня таким оценивающим взглядом (от которого я поежился), и, слегка усмехнувшись, сказала:
- Давай. Завтра.
Вернувшись домой, я зачем-то разделся и стал перед зеркалом, критически оглядывая свою фигуру. Втянул живот. Вроде бы неплохо, но отчего-то все равно взволновался.
И, так же не без волнения, пошел с ней туда. Туда – это в один из московских аквапарков, расположенный на Юго-Западе.
(Мы предлагаем вам здесь чистое искусство, не оскверненное рекламой, поэтому название говорить не буду, но кто знает, тот найдет).
Я был тут впервые, и приятно удивился тому, что кроме собственно аквапарка, тут есть спа-зона. Туда мы и отправились.
Юля надела сплошной купальник (что объяснимо в аквапарке), и я насладился ее видом – и спереди и сзади.
- Ого.
- Что?
- Ого-го!
- А.
Её изумленную грудь и яблочные изгибы плоти, впрочем, я исследовал очень скоро.
- Ты поняла, почему аквапарк?
- Потому что тут все видно?
Вместо ответа я обнял её и повлек за собой в темный коридор.
Она уже продемонстрировала высокую самооценку, согласившись – а это главное, – и теперь настал мой черед.
Итак, спа-зона.
Представьте себе большой – где-то 50 на 50 – бассейн круглой формы, с медленным течением и теплой водой, в центре которой - гроты. Я с первого взгляда оценил перспективы, и взяв Юлю за руку, неспешно увлек её туда. Мы облюбовали сначала один грот, потом другой. Просто потрясающе. Не то чтобы я её там взял, нет, я решил длить удовольствие – но как-то это было томно и нежно. Стройная девушка, обвивающая тебя, как лиана, её руки на твоих плечах, бедра на твоих бедрах, её губы соприкасаются с твоими… И теплая, прозрачная, лениво текущая вода, и полутемные гроты…
В общем, проблема у меня была только одна: как бы выйти из воды так, чтобы не шокировать общественность контентом плавок.
Идиллия, впрочем, длилась недолго – несмотря на то, что мы пришли ранним утром, посетителей становилось все больше: сначала появились старушки, плавающие в гигиенических целях, затем мамаши с детьми и подростковые компании.
Мы отправились в ароматические термы. Цитрусовая, хвойная, иланг-иланг… Затем посидели в русской, окунулись в купель. Затем – финская, снова купель. И потом – сладкое бурление джакузи. Где я дал волю рукам. Не подумайте чего плохого, повторюсь, как говорила Шэрон Стоун в «Основном инстинкте»: «было многое, но проникновения не было».
Проникновение было потом, у меня. Я несколько опасался, как бы эти предварительные ласки не сыграли с нами злую шутку (то есть, проще говоря, мы бы не заснули в процессе), но нет, все прошло отлично, или как выразилась Юля: «я хотела романтики, а меня просто жестко отымели».
Но романтика тоже была.
Я приготовил для нее цветы – букет красных роз.
И подарил ей.
Хотя это нужно было сделать в самом начале, идиот.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​ЮЛЯ:
СЛЕЗЫ ФРЕЙДА

Началось это еще в школе.
Порой некоторые слова виделись и читались мной по-другому, и почти всегда это «другое» было связано с сексом. Яркий пример – урок русского языка в 7 классе. Изучаем способы образования слов. Их несколько, но я запомнила три: приставочный, суффиксальный и приставочно-суффиксальный.
- Следующее слово разберет Тр-ва! – объявляет учительница. - Как образовано слово «приморский»?
- Приставочно-сексуальным способом! – громко рапортую я.
Весь класс ржет. Я заливаюсь краской. Но готова поклясться – именно так и было написано в учебнике! Выходит, озабоченной я была со школьной скамьи!
И подобные оговорки о мной не редкость!
Вижу большую вывеску на здании – «Центр Обрезания»... Дети по ступенькам поднимаются. Ну, думаю, видимо, делают быстро и не больно, раз такой поток. Хлопаю ресницами – и вывеска открывает свой истинный смысл: "Центр Образования"!
В магазине дарят флаер. На нем приглашение на какое-то мероприятие. Фото молодой довольной пары. Курсивом выведено: «Приглашаем на незабываемую дефлорацию! Легко, весело, непринуждённо!» Всматриваюсь в текст. Приглашаем на дегустацию…. А ведь чуть было не пошла!
Ну и совсем недавний случай: гуляю по Коммунарке, восхищаюсь Новой Москвой. Вижу вход в магазинчик украшает гордое название: ВЛАГАЛИЩЕ. Какие москвичи бесстрашные люди, не побоялись секс-шопу дерзкое название дать! Присматриваюсь… Это ж закусочная. Называется «В ЛАВАШЕ».
Н-да… Старина Зигмунд Фрейд посвятил бы мне не одну монографию.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
СЕКСОНОМИКА

Лежим с подругой в постели.
После секса.
Она курит вейп, я читаю РБК.
- Какие у тебя сексуальные фантазии? – спрашивает она.
- Прямо сейчас?
- Прямо сейчас.
Я откладываю телефон.
- Хочу, чтобы ключевая ставка была 2%.
- ???
- Ну, понимаешь, это такой процент, под который ЦБ дает кредиты банкам. Чем ниже ставка, тем свободнее экономика. Это очень сексуально! А вот на ставку в 20 % у меня не стоит, просто на пол-шестого.
- Блин, я же забыла, ты экономист… А еще?
- Еще хочу, чтобы у нас был классный автопром. Я не хочу ездить на китайских машинах, понимаешь? Красивая и мощная машина – это очень возбуждает, согласна? А ты?
- Я? – Она задумывается. Улыбается. – Ну, я хочу, чтобы цены не росли. Вчера была в магазе, 1000 р. потратила – а ничего не купила! Яйца выросли в два раза! И масло. В общем, цены, стой, раз-два!
- А еще?
- Еще хочу, чтобы у мамы пенсия была высокая. Чтобы на нее можно было путешествовать, и мне не надо будет ей помогать!
- А я хочу секси-ЖКХ!
- А я – секси-налоги!
- Слушай, а ведь мы с тобой – извращенцы…
И мы занимаемся традиционным сексом, без всяких фантазий.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

​​ЮЛЯ:
ВСЕ СЧАСТЛИВЫЕ СЕМЬИ

Ребенку было года 2-3. Мне было лет 200. Я была старой, усталой и замученной. Позже тот период я назвала «марафоном на сломанных ногах», в том смысле, что бежать нужно, а бежать нечем.
Я знала, что муж изменяет. Муж знал, что я знаю. И оба мы не знали, что дальше делать. Все дни слились в один бесконечный день с одним циклом: встали-поели-погуляли-встали-поели-погуляли.
- Пойдем в зоопарк! – предложила я мужу. – Жирафов посмотрим.
И мы поехали.
Люди смотрели на зверей. А я смотрела на людей. И каждая семья казалась мне по-настоящему счастливой и радостной. И только моя семья была обманом и ложью.
Там же в зоопарке мы случайно встретили знакомую семейную пару с детьми. Они жили в соседнем доме, и у них были погодки с экзотическими именами (Стефания и Павитра). Наши дети часто встречались в песочнице, а мы, мамы, сидели рядом на скамейке и вели разговоры о том, как покакали наши сокровища.
И тогда, в зоопарке, они выглядели идеальной семьей. Как с каталога мебели или йогуртовой рекламы. Счастливые. Улыбаются друг другу. И у мамы всегда под рукой йодный карандаш и антибактериальные салфетки.
Наши мужья картинно посадили детей себе на шею и подошли вплотную к клетке с жирафами.
Мы остались с девушкой наедине. Я напрочь забыла, как её зовут, мне было неловко, потому что я не знала как к ней обратиться. Она начала первой: «Как у вас? Хорошо?! А мы – разводимся. Я уже полгода с другим мужчиной живу, этот конченым дебилом оказался. Мразь! Достал в конец!»
Сказать, что я была удивлена – значит не сказать ничего.
- А как же Стефания и Павитра?
(такие имена хрен забудешь)
- Привыкнут. Дети ко всему привыкают.
Жирафы в клетках безмолвно кричали. Они ходили по кругу, и тыкались мордой в стеклянные стены. Они еще не знали, что выбраться невозможно. И они проведут здесь всю оставшуюся жизнь.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
ПСИХОЛОГ-ВОДИТЕЛЬ

Люблю, когда моя девушка за рулем.
Я на пассажирском сиденье – и мы играем.
Как?
А вот как. Нарушает кто-нибудь ПДД. Заключаем пари: кто это? Затем проверяем.
Таня (девушка) не только водит божественно, так еще и практически не ошибается.
Вот кто-то поворачивает из второго ряда на «Матизе».
- Ботаник, – говорю я.
- Мама с ребенком, – говорит она.
Догоняем, смотрим – она права.
Вот кто-то на каршеринге выезжает за стоп-линию и встает в левый ряд.
- Тётечка, - говорю я.
- Студенты, - говорит она.
И через минуту убеждаемся – да, тусовка. Верно!!
Вот «Гелендваген» подрезает нас на скорости 100 км/ч.
- Джигит, - говорю я.
- Девушка джигита, - уточняет она.
Черт! Фантастика!!!
- Как у тебя это получается?
- Опыт…
И вот однажды нам понадобилось заехать к ней.
Выезжаем из тесного двора, навстречу – полицейская машина. Оба останавливаемся, я справедливо полагаю, что он сдаст назад (у нас преимущество). Но он вдруг включает «люстру» и крякалку.
- Мент! – в сердцах говорю я. Корячусь задним ходом.
И вдруг меня осеняет.
- Таня, я наконец-то выиграл!
- Выиграл, выиграл. Это мой бывший, майор ГИБДД. Узнал, скотина…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

​​МАКСИМ:
БОЛЬШАЯ

- Как мило! Зажигая их, я буду думать о тебе – сказала Она, принимая из моих рук набор свечей: Большая, Средняя и Маленькая.
Да, что тут думать! Ты привлекательна, я чертовски привлекателен, мужа волшебника нет… 
Вы когда-нибудь обращали внимание как особенно прекрасно женское тело в отблесках пламени, даже свечи, особенно, когда этих свечей много, и они расставлены по всей комнате? Эти красновато-оранжевые отблески пламени на женском теле пробуждают какое-то давно забытое нашим образованным мозгом ощущение первобытной красоты, и страсти… Но, прежде чем покупать ароматические свечи уточните как-нибудь, какие ароматы предпочитает Она, иначе… Она предпочитала вообще без ароматов – Красотка!  
Мы были достаточно откровенны в сексе, поэтому я знал, в какой позе, под каким углом, в каком ритме Она получает то самое наслаждение, которое Она не испытывала уже «лет 18», настоящий оргазм, который «внутренний», от которого «Ух!!!», клиторальный – да, а вот «того, настоящего» - нет. Да, да, она сама мне все сказала, и за это я ей очень благодарен. И я принял этот вызов…
Надо сказать, что мне пришлось постараться, женщина в сексе с мужчиной раскрывается, как благородное вино, с каждым глотком новый вкус, новый аромат, новые эмоции. Поэтому надеяться, что вот сразу, я её так, что она… не нужно себе льстить, нужно просто попробовать быть внимательным в сексе.
Получилось у меня далеко не сразу, но очень хотел, чтобы она почувствовала то, что чувствовал я. Пробовал разные места, разные позы.
И все-таки добился своего и даже больше! А чего же больше? Сквирт! В той самой позе, под тем самым углом. Она была очень озадачена, первый раз. второй и третий (ну, не в этот же день, нет, буду честен, на следующий, утром) уже смеялись и думали, как сделать так, чтобы не спать в сырой постели. 
В тот день я вспомнил, что есть же они, Большая, Средняя и Маленькая. 
- Доставай – сказал я, - сейчас будем устраивать «романтИк».
Я увидел, что она думала обо мне, свечи были использованы ранее, а Большая содержала в кратере большое количество недогоревших спичек…
- Ну, я обжигалась, когда пыталась её разжечь, – сказала Она.
Мы зажгли свечи и увлеклись друг другом. В самый жаркий момент, когда мы оба были уже на пике, и её стоны уже смешались с моими, мы услышали короткий плеск воды на пол, как будто плеснули кружку воды.
Мы были в постели, и даже не на её краю. «Вот молодец!» - подумал я о себе и продолжил с еще большей страстью, но обратив внимание, что Её глаза были особенно большими в этот момент.
Плеск воды на пол повторился и был похож уже на водопад, он не прекратился, даже когда мы остановились в недоумении глядя друг на друга…
Большая не выдержала страстей и вылила горячий воск на пол через прожжённый спичками край кратера…
- Ну, ты молодец!» - сказала уже Она, - даже свечка сквиртанула!
А что?..  Может, я и вправду молодец…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

АНГЕЛИНА СЕРГЕЕВНА:
БОСИКОМ (Лучшая история октября 2024🥇🏆)

Пришел ко мне в гости сын.
И пока он моет руки в ванной, я гляжу на его туфли. Строгие, дорогие. И вспоминаю историю из своей молодости…
После окончания университета меня, выпускницу филфака, распределили в глухую мордовскую деревню. Звалась она Курилово. Вокруг – одни леса и болота. Я была завуч по внеклассной работе в школе, куда ходили дети из окрестных деревень, кто за 3, кто за 5 км. Мы с мужем только поженились, он работал в Саранске. И вот, раннее весеннее утро, капель, выхожу встречать своих ребят на дорогу возле школы, и вижу, они несутся ко мне гурьбой и кричат: «Ангелина Сергеевна, там ваш муж! Он вас очень любит!» И лица у всех такие счастливые. А за ними мой суженый, с туфлями и носками в одной руке, и подарочным пакетом в другой. Босиком! А вокруг снег, лед, поверх льда вода, он утопает по щиколотку, перескакивает с кочки на кочку – веселый, молодой, с веснушками на лице! И помню, тогда подумала: если это не любовь, тогда что? Встретили его всей школой.
А в подарочном пакете были хрустальные фужеры и… спирт. Ректификат. Юра заведовал химической лабораторией, и этим спиртом потом лечились все, кому не лень – кто наружно, кто внутрь.
И с тех пор, как только ссорились мы с супругом, я вспоминала это утро и его босые ноги, и его смех – и прощала его, даже если сама была виновата.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_история_победитель_конкурса

Глухая деревня, школа. И влюбленный молодой муж, спешащий увидеть свою суженую, молодую учительницу… Он бежит к ней по снегу, перепрыгивая через ручьи – босиком, с туфлями в руках… Это ли не любовь?
Друзья, в нашем конкурсе на лучшую историю октября-2024 победил рассказ «Босиком» нашего автора Ангелины Сергеевны. Теперь она Суперсоавтор и премируется персональным стикером, давайте поздравим её!
Искренне благодарим вас за ваши реакции, комментарии, голоса и ставки🤗.
Все это делает наш канал лучше❤️!!!
В "ГиС-Тотализаторе" никто не угадал😢 (итоговая «тройка» - 6,7,3), и пухлый парень Джек Пот продолжает лузгать семечки на заборе, глядя на нас с усмешкой (в следующий раз обнародуем его).
Не сдаемся, играем дальше!💪

СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_итоги_конкурса

​​FEDORA EGOROVNA:
ПРО КОТА и РЕВНОСТЬ

Когда мой двоюродный брат был ещё школьником, он принёс домой котёнка. До этого у них в семье жила симпатичная ласковая кошечка Симка, но, к сожалению, прошедшим летом она пропала на даче. И вот мою тётю, пришедшую с работы, ждал сюрприз: чёрный блохастик и довольный сынок.
"Мама! - сказал он, - помнишь, когда Симка пропала, ты сказала, что всегда хотела котика, чтобы назвать его Тихон? Вот, мама, это он!"
"Тьфу ты, чучело-мяучело! - сказала мама, - какой же это Тихон? Самый настоящий Пират!"
И стал котёнок Пиратом. Перефразируя известное выражение - "как вы кошку назовёте... " Таким он и вырос. "Своими" считал только членов семьи, всех остальных – «чужими». Гости, приходящие в дом, нервно оглядывались и поджимали ноги в ожидании коварного и болезненного "кусь". Особенно страдали женщины: Пират обожал их визг. В общем, на время визита посторонних кота приходилось изолировать в детской комнате, но это не всегда помогало – всеми правдами и неправдами он выбирался оттуда, чтобы защитить своих близких от нашествия иноплеменных.
Однако, в каждом правиле бывают исключения. И таким исключением стал Женька, друг моего дяди, живший в соседнем подъезде. У Женьки была ревнивая зануда-жена, и он частенько сбегал от неё в гости к дяде, по-дружески. И вот его-то Пират почему-то любил: сам залезал на колени, позволял гладить, мурлыкал о чём-то...
Пока однажды во время своего визита Женька не прогнал его весьма решительно.
"Жень, ты чего? - удивился дядя. - Пират же из посторонних только тебя любит, зачем ты его гоняешь?"
"А вот так, - грустно сказал Женька, - прихожу недавно домой, а жена и говорит: ты мне врешь, что ходишь в гости к Сашке в соседний подъезд, то есть, может быть, и в соседний, но точно не к нему!" Я, говорит, опешил: а к кому же я хожу? А она продолжает: "Я всё поняла, у тебя есть любовница, а у неё воротник из чернобурки, а может быть, даже и шуба, вот же, у тебя вся одежда в чёрных волосках!"
"Да что ты, милая, - рассмеялся Женька, - это же Сашкин Пират, лезет ко мне на колени, трётся своими щеками, вот и оставил шерсть. Линяет, наверное."
"Ага, рассказывай, - саркастически рассмеялась жена, - знаю я этого Пирата, он не то что щеками не будет тереться, он и руку откусит, не поморщится!"
Вот так из-за вздорной бабы пропала дружба между котом и человеком. А жаль!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Животный_мир
#ГиС_Fedora_Egorovna

Представьте себе супермаркет. И разнообразие продуктов. И каждый кричит с полки: «Выбери меня! Купи меня!» И среди них – «Просто Хлеб», «Просто Сыр», «Просто Масло»… Сегодня у нас - Просто Конкурс. Без изысков. Но с глубоким содержанием. Просто выбираем любимую историю, тыкаем в нее пальцем или мышкой… А Просто История становится Просто Победителем.
А мы вас просто благодарим🤗

Ваши СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_конкурс

Дом для потеряшек

Больше всего на свете Фаина Семеновна мечтала встретить своего мужчину. Благородного, мужественного, немногословного, но при этом начитанного и умного, а еще обязательно - высокого.
Последнее требование, можно сказать, было главным ее пунктиком, поскольку сама она, словно несокрушимый величественный ледокол, была издалека заметна в любой толпе, а если уж куда-то шла, расступались и уступали дорогу все.
Росту в Фаине Семеновне было ни много ни мало 195 см, и при весе под 130 килограмм ее статная мощь внушала благоговение и заставляла относиться с почтением. А плюс к этому - деятельная натура, фонтан творческих идей и яркий неповторимый гардероб вкупе с модной прической и броским макияжем. Звезда. Именно такой она себя и чувствовала…

Продолжение здесь 📖

©️Прилуцкая Людмила

Друзья, представляем вам канал «Добрые Истории» Людмилы Прилуцкой. Она пишет рассказы. Про животных и людей. Про любовь и преданность. Про мечты и про жизнь… Рекомендуем!😊

СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_Добрые_рассказы

СЛАВА:
HELLOWEEN

В юности я встречался с металлисткой.
Всё по-серьезному: кожа, бляхи, шипы. Ну и, конечно, рок: отечественный, «Ария» и «Круиз», и зарубежный, «АС/DС», «W. A. S. P.», «Accept».
Я сам был не чужд этой культуре (играл в рок-группе), но она какое-то время была для меня проводником всего свежего, крутого, прогрессивного.
Надо отдать ей должное – будучи несколько старше, она не прекращала преподавание ни днем, ни ночью.
Днем ходила в своей косухе, размалеванная, курящая, с бутылкой пива в руке – а ночью снимала все это и, приняв душ, превращалась в боттичеллиевскую Венеру, стройную, первозданную, с рыжими волосами и веснушками на носу.
И вот как-то я сам, в такой же косухе, с таким же шипами и бляхами, прямо не снимая этого бутафорского наряда, осторожно высказал ей мысль, что в триаде «курить, пить и трахаться» – первые два занятия лишние.
- А ты спортсмен?
- А то ты не знаешь.
- Так, ладно. Я подумаю.
И подумала. Предложила мне удивительный и странный, на мой взгляд, эксперимент – соединить ночь и день. То есть – заниматься сексом под музыку, но не абы как, а на спор.
Пари было такое: каждый из нас должен был приготовить другому композицию, и тот, другой, должен был двигаться, в продолжение занятий любовью, не останавливаясь, всё время этой композиции.
Я согласился.
И наивно выбрал Holiday «Scorpions».
А моя Венера оказалась хитрее, чем я думал: приготовила мне композицию группы «Helloween». Название я не спросил.
Начала она; и я отчетливо помню тот момент, тот восхитительный момент, когда Клаус Майне (вокалист «Скорпов»), замолкает на миг – и в прекрасную струнную мелодию вторгается жесткий гитарный рифф – «Longing for the sun!» – в этот момент моя металлистка так на меня насадилась, что я думал, она мне всё сломает! Уже тогда я предчувствовал, что это не последнее мое занятие сексом под аккомпанемент, и это будет в моей жизни отдельная тема с вариациями (о, меня еще ждала «Балалайка»!), но тогда я не столько прислушивался к музыке, сколько вторил движениям подруги и хотел победить в споре.
Она выполнила норматив.
Ну еще бы, 6 минут.
Меня ждало нечто более изощренное.
Я вообще-то был и остаюсь спортивным, но помню, что тогда чуть ли не испугался.
Это была какая-то баллада, хотя нет, не баллада даже, а музыкальное шоу, со сменой ритмов, темпа, жанра. Этот шедевр – Helloween - я оценил несколько позже, но хотя бы поздравил себя с тем, что выбрал правильную позу («козочка»), и двигался, просто двигался, не очень-то попадая в такт мелодии. Послушайте эту композицию, и вы поймете, почему попасть в такт там сродни подвигу.
И был там такой запил, похожий на балалаечный «Светит месяц…» Впрочем, о балалайке как-нибудь потом.
Словом, все 13 с небольшим минут, пока длилась композиция, я испытывал серьезнейшие трудности. Это вам не бег. И не отжимания. Кто не верит, пусть попробует совершать копулятивные движения хотя бы минут 5 без остановки. Тут требуется не ОФП, а какая-то спецподготовка, как у краповых беретов!
Я с грехом пополам дотянул до конца.
И признал свое поражение – по крайней мере в том, что первозданная женственность не совместима с разгульным образом жизни.
И с тех пор «Хэллоуин» для меня – не тыквы и не тролли. А повод вспомнить прекрасную девушку с веснушками на носу, её белоснежную кожу, наши ночи, наши споры и нашу музыку.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

Сегодня праздник, так что рассказ тематический🔥

СЛАВА и ЮЛЯ.

Друзья, конкурс на лучшую историю месяца – в субботу, 2-го ноября. Делаем анонс заранее, чтобы все желающие успели сделать ставки в "ГИС-тотализаторе", приз 💰заждался победителя! Что нужно сделать? Угадать первую «тройку».
Список финалистов:
1. КРАСАВИЦА ЯКУБКУ
2. УХОД из БОЛЬШОГО СЕКСА
3. ЧЛЕНОКОНТРОЛЬ или СНОВА О ПЕНИСАХ
4. ЯЧЕЙКА ОБЩЕСТВА
5. УТРЕННИЙ СПОР
6. БОСИКОМ
7. АНТИДЕПРЕССАНТ
Вот наши ставки: СЛАВА: 3,5,1 ЮЛЯ: 1,3,7.
Правила конкурса здесь.
Правила тотализатора здесь.
Читаем, пробуем, играем🔥. Делаем ставки - в комментариях под этим постом⤵️

Ваши СЛАВА и ЮЛЯ.

#ГиС_конкурс

​​ЮЛЯ:
ЧЕСТНО

- Ты притворяешься?
Я ожидала чего угодно, только не этого вопроса и зависла, как заглючившее приложение.
Люблю душевные разговоры, только если они не касаются моего возраста, веса, финансов и актерских навыков при изображении оргазма.
Как ответить, чтобы не обидеть его? Ведь он так старается!
Вихрем в голове пронеслись варианты ответа:
«Мне хорошо с тобой» – банально.
«Ни с кем ничего подобного не испытывала» – неправда, испытывала, и даже лучше.
"С тобой я познала истинное наслаждение" - приторно.
«Ты – самый фантастический любовник в моей жизни» – фальшиво до ужаса.
А зачем врать? Вот сейчас наберусь смелости и отчаянно, но деликатно (дабы не ранить чувства) скажу как есть.
Да, я притворяюсь. С самого первого раза.
Иногда я кончаю с тобой, но чаще – нет. Ну, не могу я запрограммировать удовольствие, это вне моего контроля.
И пресловутый оргазм, это что такое?
Стоны, крики, вздохи? В порно визжат как резаные, и сквиртуют на раз-два. Я так не умею. То есть сладко постонать и учащенно подышать я могу - здесь много ума не требуется, но делаю это больше автоматически и больше для тебя (ведь заводит же!) - но вовсе не потому что сдерживать себя не могу.
Полет, чувство невесомости? В любовных романах главные героини постоянно куда-то возносятся и улетают. Я уже не первый год практикую, но никаких полетов у себя не наблюдаю.
Подружки описывают оргазм как фейерверк или даже как взрыв шампанского. У меня никогда ничего внутри не взрывалось!
Выходит, у меня не было настоящего оргазма? И... я фригидная женщина. Обидно, конечно, но жить впрочем можно.
Хотя... подождите-ка... Мне бывает хорошо. И свое удовольствие я знаю лет с 16 (себе-то хоть не ври - с 12) и не перепутаю ни с чем.
Мое удовольствие - это волна, иногда резкая и пульсирующая, а порой долгая, нежная и теплая, она нарастает с каждым вдохом и накрывает тебя от пяток до макушки.
И после мне так хорошо-о-о-о-о. Это и есть оргазм?
И разве оргазм - это только клитор? Порой чертовски накроет просто от прикосновения, просто от поцелуя.
....
- Так ты притворяешься?
Я могу сказать правду, но скажу то, что ты хочешь услышать.
- Ну, ты что… С тобой-то? Никогда… Ты – самый лучший!

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Юля

​​ОЛЯ:
СВЕЖАТИНКА

Бывает такое, что ничему уже не удивляешься?
От слова совсем.
Секс не становится новым с "Новым", "Новой" или "Новыми".
Мне 47. Наступило время пресыщения.
По должностной инструкции мне положено обучить стажёра, заложить фундамент, прощупать на жизнеспособность. Поскольку 9 месяцев у нас невыносимо жарко, то, возможно, человек не рад работе, потому что в обморок падает от жары.
И вот приходит ко мне мальчик! 20 лет. Из многодетной семьи. С хорошим воспитанием. И желанием работать.
Я шучу обычно сразу. В лоб. Даю горсточку черешни или вишенок и говорю:
- Возьми! Вот тебе первое задание на сегодня: пока едем - завяжи языком узелок на 2 раза из веточки от вишенки.
- Зачем?
- Чтоб мышцы языка развивались. Говорить и лизать придется много!
Так вот мальчонка упорно завязывал всю дорогу.
- Я не могу. А Вы?
- Я могу! Поэтому я твой руководитель. А ты стажер с выпученным восторженным взором!
Честно говоря, я выиграла в генетическую лотерею + деньги на уход = внешне вовсе не 47.
Итак, едем. Ехать долго.
Говорю:
- Жарко! Полей воды на меня! Прям лей на затылок. Похер на футболку. Хлопка валом в стране. Купим по дороге новую, нашу отечественную.
Опять едем... Мальчик пялится неестественно на мокрую меня. Прям уже 300 км все косится.
Говорю:
- Жить будешь пока один. Как маме мне все рассказываешь. Не стесняешься. Писать-кушать - спрашиваешь! По бабам - только со мной! Женщины резиновые к продаже запрещены у нас в стране. Купим лодку.
- Можно спросить?
Младенец хотел выдавить из себя вопрос какой-то. Я перебила.
- Да. Мне - 47. Я помню, когда умер Брежнев. Сиськи свои... Лоб не двигается от ботокса лет 15. Тебе не кажется. Но это не инсульт. Рот искусственный.
И тут меня озаряет!
- Ты девственник?
Он пытается что-то придумать.
- Ох, как же так? В 21 веке? В секте какой-то? Или денег нет? Или ты "из меньшинства"?
- Нет. Так вышло. Папа строгий.
И тут в меня вселился бес! Бесёнок! Девственника-то у меня не было.
Я надеваю сарафан! К ужину распускаю волосы. Вкусно пахну. Шучу и хохочу. И, знаете, я ему соврала, что все номера забронированы.
Мы будем жить пока вместе. Но черт! В этой гостинице двухкомнатные номера, и он ложится на соседний диван.
А на третий день я так умаялась и изжарилась, что уже и забыла, что у меня есть настоящий девственник!
Вечером пошла купаться и вдруг - выключают свет! Я мальчонке кричу:
- Неси фонарик на телефоне!
Мальчонка заходит.
И тут я... такая красавишна.
Он потерялся. Но не потерялась я. Ведь при мне еще Брежнев умер.
Потянула его, прикусив пушок на ушке.
Так и произошел его первый раз в ж..пе мира в гостиничной ванной, с тетенькой, которая старше его мамы😊.
До конца стажировки он вполне овладел инструкцией по эксплуатации женского тела.
Уезжая, я сказала:
- И помни - никто не поверит! Так что принимай это как подарок и заведи девушку. В этом городе лодки не продаются.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_кринж
#ГиС_Оля

​​ЮЛЯ:
МАТЕМАТИК

- Сколько у тебя было женщин?
- Э… а зачем тебе это?
- Ну просто… хочу знать. Так сколько?
Некоторое время мой любовник смотрит на меня, затем куда-то в потолок.
Берет ручку и бумагу.
Зачем я это спросила, блин? Кто меня за язык тянул?
Скорбно смотрю на него, пока он, наконец, не отрывается от расчетов:
- Одна.
- Как это одна? Ты издеваешься?
- Ну вот, смотри. У меня с 17 лет было 29 женщин. Кроме того, 4 – орально. Это же считаем? Дальше. Петтинг – 9 актов. И наконец, рукоблудие (тоже считаем, думал о женщинах) – по 2 раза в сутки, итого 21 900 раз. Складываем, получаем…
- Комолов, ты охренел?
- …получаем 21 942.
Я готова глаза ему выцарапать.
- Это еще не все. Надо еще возвести в нулевую степень. 21 942 в нулевой это единица. У меня была одна женщина. Это ты.
- А… а зачем в нулевую степень?
Он смотрит на меня недоумевающим взглядом.
- Ну я же тебя люблю!
И обнимает, и целует меня…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

​​KOZIGOOL18+:
БЕЗ ЧЛЕНА

Моё вступление во взрослую жизнь, а именно 18-тилетие, я встретила в компании весёлых подружек с размахом юной императрицы. Мне подарили 18 разноцветных надутых презервативов и фаллоимитатор в праздничной коробке с открыткой "В жизни всё бывает! Может, пригодится". И где-то через год он мне действительно пригодился. Представьте, мне 19 лет, за плечами первый развод, и я вся такая самостоятельная и взрослая. Виктор – статный, обаятельный мужчина. Как называется человек, который долго и старательно проявляет по отношению к девушке обходительность и галантность? Ухажер? Воздыхатель? Я решила, что он мужчина с изюминкой, даже не предполагая, насколько окажусь права. С ним было очень приятно беседовать, нашлось уйма общих тем для разговоров. Он был весёлый, жизнерадостный, с чувством юмора. Мечта, а не мужчина! Скалодром, музей современного искусства, восхождение на Иремель, соляная пещера, дискотека… не буду все перечислять, скажу только, что у нас было 19 свиданий по количеству моих лет. 19, Карл! Уже на пьянке в баре я созрела для секса. Жёсткого и бескомпромиссного! Но он не наступил. Нет, мы целовались и обнимались, было много тактильных ощущений при каждой встрече, но... Меня промариновали до стадии копчения, когда я уже готова была выпрыгнуть из трусов. И вот, после дискотеки мы едем к нему домой (наконец-то!), сначала меня гонят в душ, а я, взопревшая после танцев, только и рада; потом в темноте, захожу в спальню и ложусь. Он начинает меня любить. Языком, руками, до одурения, до потери пульса. Я впервые в жизни засыпаю после оргазма. Утро. Шарю рукой по смятой подушке рядом, Вити нет, слышу душ из ванной комнаты, встаю и полусонная иду к нему. Он вытирается очень осторожно, меня это забавляет, я рассматриваю его, он меня не видит, и вдруг я понимаю, что чего-то не хватает. Я смотрю вниз и тупо задаю вопрос:
- Витя, а где у тебя член?
Он замер, а затем попросил меня выйти. Я вышла на автопилоте. Села на кровать. Почему-то стало неловко, и я оделась. Он вышел, наверное, через полчаса, я не заметила время. Сел рядом, и по слогам, как маленькой, объяснил, что несколько лет назад , ввиду болезни, член ему пришлось ампутировать; и что жалеть его не надо, потому что он выбрал жизнь, и отныне всегда выбирает жизнь; и если я хочу уйти, то лучше сделать это сейчас, чтобы не было лжи, потому что он сделал всё что мог, и теперь решение за мной. Вы можете меня презирать, но я ушла. Пришла домой, и включила фаллоимитатор.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_жесть
#ГиС_Kozigool18

​​СЛАВА:
WISH-ЛИСТ

Вас пригласили на праздник.
Какой подарок выбрать?
Вопрос не праздный, извините за каламбур.
В сущности, все сводится к выбору: подарить ли то, что человек действительно хочет и в чем нуждается или то, что вы считаете нужным? То есть, ориентироваться ли на вкусы виновника торжества или на свои собственные?
Я этот вопрос для себя решил уже очень давно.
Всем дарю книги.
Но иногда происходят курьезы.
Познакомился однажды с девушкой, и надо же так случиться – у нее день рождения!
И она приглашает меня. И высылает мне wish-лист.
Кто не знает, этот такой список желаемых подарков, из которого каждый выбирает что-то – в соответствии с бюджетом и отношением к одаряемому – от бутылки вина до компьютера.
Идея, на мой взгляд, здравая. Но ограничивающая вас в выборе.
Я внимательно изучил список. Книги там не оказалось.
Звоню ей.
- Хочу подарить тебе биографию Джобса. Подойдет?
- А кто это?
- Это тот чувак, который изобрел твой айфон.
- А, это книжка, что ли? Ну…
Она молчит в телефон.
- Что, не подходит?
- Неа. Слава, я вообще удивлена. Не ожидала от тебя такой жадности.
- В смысле – жадности?
- В смысле – она стоит максимум 1000 руб. А каждый подарок в wish-листе – минимум 5. Только так окупится моё ДР, понимаешь? Ты же экономист, ты должен знать.
Какое-то время я калькулирую в уме.
- Хорошо…
Вообще-то я хотел произнести целую речь. О том, что книга – самый лучший подарок. О том, что с помощью книги можно совершенствоваться. О том, что именно книгам я обязан своим достижениям, в т. ч. и материальным. И о том, что я привык дарить удочку, а не рыбу.
Но всего этого я не сказал.
Подарил ей отпариватель. И больше не звонил.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Слава

​​МОРЕС:
КОФЕ

Если вы думаете, что наша цивилизация прошла путь от пещер до современной металлургии самостоятельно, то вы глубоко заблуждаетесь. Нет, мы живем на развалинах чудовищно развитой в прошлом цивилизации и пользуемся всем, что смогли возродить. В том числе, кулинарией. Никогда не обращали внимания на аромат кофе? Он не похож ни на один из ароматов - не цветочный, не травяной, не пряный и т.д. Есть у меня подозрение, что кофе был создан генетическим конструированием. Как утконос. Наши великие предки знали что-то такое о устройстве человеческого обоняния, что смогли создать уникальный, неповторимый аромат. Хвала Всевышнему, рецепт приготовления этого напитка сохранился в древних манускриптах (кстати, половина, трудно представить какой божественный напиток получился бы в полном рецепте), иначе, кто бы обратил внимание на невзрачные зерна. Как и на ваниль. Ваниль это лиана. Её стручки надо выдерживать 45 дней при температуре 45 градусов, чтобы получить ванильный аромат. Как могли индейцы додуматься до этого? Та же история и с кофе. Арабы подарили миру волшебный напиток. Кофе это и еда и напиток в одной чашке. Выпил кофе - есть не хочешь пол-дня. Всего в кофе четыре алкалоида. Поэтому гипертоники, потребляющие бескофеиновый напиток, все равно имеют дело с полноценным напитком. Но дело не в химии. Дело в аромате. Всю жизнь пью кофе и постоянно слышу разные оттенки. Так было ДО. Отдых на море, из нагревательных приборов только электрический чайник. Кофе заваривается в джезве, турке, кофейнике. Названия разные, способы приготовления разные, напиток - один. Турку погружают в раскалённый песок - быстрый нагрев улучшает экстракцию самых тонких ароматов. Но в норме кофе заваривается при 75-80 градусах. А тут кипяток и чашка. Насыпаю турецкий Мехмет Эфенди, кипятку туда. Холодная чашка и кипяток дали те самые 80 градусов. Обычный пляжный день. Первый глоток. Стены номера покрываются распустившимися бутонами, второй - солнечные блики заиграли по-другому, по-волшебному. Ощущение беспричинного счастья. В номер вошла весна. Я простил туркам все их грехи. Тончайший, неповторимый, легковесный аромат. Одно из ярких воспоминаний жизни. После этого захотелось повторить. Вот, уже шестой год как не получается, шестой год живу ПОСЛЕ. А вы замечали каким шармом окутана реклама кофе? Цвет кофе это не коричневый цвет - это цвет кофе. Особен уют кофеен. Чем вкуснее кофе, тем он дороже, тем лучше интерьер кофейни. Кофепитие это процесс не порицаемый обществом, это не запрещённое удовольствие. Всякий раз, пробегая мимо излюбленной дорогой кофейни, становлюсь философом - сколько той жизни осталось, да неужто я разорюсь от чашки кофе - и торможу, и захожу. А там уютные диванчики с подушками, приглушённый свет, в воздухе стоит аромат кофе, вешаю на него куртку, вокруг шикарный интерьер. Боковая стена кофейни вся из стекла, мимо спешат горожане, а ты заказываешь двойной эспрессо и тебя охватывает созерцательное настроение: куда спешите, люди, остановите свой бег, присядьте на чашечку кофе - жизнь так прекрасна. Всего лишь, нужно захотеть её увидеть. С чашечкой кофе в руке.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Морес

​​ЮЛЯ:
БУКВА Г

В бытность моей работы санитаркой пациенты в урологическую операционную приходили сами, на своих двоих.
Я встречала их без дежурной улыбки – просто на мне всегда была маска – здоровалась, без прелюдий предлагала снять одежду, укладывала на стол, и далее к делу приступали анестезиологи.
Но с тем мужчиной все сразу было не так: он не пришел сам – его привезли на каталке. Был он испуган, заплакан (!), на лице – застывшее выражение ужаса и недоумения.
«Что с ним случилось? – сразу возникли недобрые подозрения. – Член ему что ли придавило?»
От истины я была недалека. Подлинный объем катастрофы стал понятен, когда врачи ввели пациента в наркоз и убрали простынь с причинного места.
Никогда не видела подобного, и дай Бог, никогда больше не увижу. Мужское достоинство достоинством не выглядело. Это была буква Г. Настоящая буква Г с практически прямым углом. Темно-фиолетового цвета.
По операционной раздалось дружное: «А-а-ах!»
И только заведующий урологией остался совершенно спокойным. Внешне он был очень похож на ведущего «Спокойной ночи, малыши» дядю Володю. И разговаривал с пациентами и коллегами как с детьми - теплым, снисходительным, немного игривым тоном.
- Перелом члена! – сказал «дядя Володя» заинтересованно, будто объявил детям название очередной сказки. – Крайне редко встречается. На моей памяти второй такой случай!
Я ожидала, что сейчас врачи начнут со смехом обсуждать пикантную ситуацию, или, наоборот, причитать и жалеть бедолагу. Но не было ни того, ни другого. Уролог молча приступил к операции. Анестезиолог с тоном искренней мужской солидарности спросил:
- Как его угораздило?
- Да бабу раком поставил, так увлекся, что со всей силы попал в промежность. Член хрустнул и сломался. Пошла кровь. Баба испугалась, скорую вызвала…. И вроде не сильно пьяные.
- Член-то стоять будет? Или это конец?
- Конечно, будет. Эрекция восстановится полностью. Тут, батенька, дело не в члене, а в голове. Не будет париться – будет и дальше трахать все, что движется. Будет париться и переживать – больше стоять не будет.
Врачи вздохнули. Операция быстро закончилась, на член наложили повязку, с виду действительно напоминавшую гипс.
А мне вдруг стало жалко женщину.
Только представьте, занимается она любовью, уже близка к финишу, и вдруг у партнера член ломается. Об нее! Не женщина, а крепкий орешек какой-то! Травма на всю оставшуюся половую жизнь!
Не знаю, что было дальше у того мужчины, надеюсь, что продолжение истории было хорошим. Член вышел с больничного и больше никогда не ломался.
Но все же, мужчины! Берегите себя для нас! Секс может быть опасным для здоровья! Будьте осторожны! Пусть ваше достоинство будет на букву «Х», а не на букву «Г».

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​СЛАВА:
КРЕМ от ПРЫЩЕЙ

В городе Муроме нет круглосуточных аптек. Ну вот нет, что поделаешь. А нам была нужна круглосуточная. Не для того, впрочем, о чем вы подумали. А для другого.
И вот, подъезжаем мы к аптеке в городе Кулебаки Нижегородской области около пяти утра, и невозмутимая женщина в ответ на мое бурчание протягивает мне не презерватив, не смазку, а какой-то тюбик.
- От прыщей вы просили?
- От клещей. И не крем, а спрей. Мы в лес идем. За грибами.
Она так же невозмутимо берет с полки флакон и протягивает мне.
А теперь еще раз: хмурый лысый мужик на черной, как ночь, машине и красавица в мини-юбке на переднем сиденье приехали в Кулебаки в 5 (пять) утра, чтобы купить крем (спрей) от прыщей.
Вот женщины! Если бы я пошел в лес один, я бы, конечно, никакого спрея не взял. Только нож, еду и корзинку.
Но ладно. Хочет моя девочка средство от насекомых, значит, так тому и быть. А захотела бы апельсины или, чего доброго, персики – тоже нашел бы.
В этой истории – сразу предупреждаю – не будет секса на сеновале или среди аккуратного голубого мха. Я заблаговременно позаботился о том, чтобы Катя не была голодной ни в прямом, ни в переносном смысле. Или думал, что позаботился.
Грибов было не очень много. Зато я провел её по всем моим заповедным местам (где сейчас, к слову сказать, прошла магистраль Москва-Казань), но тогда еще там был и голубой мох, и песчаные дорожки, и птицы, и даже белки.
И гроб.
Это к тому, что даже когда твоя девушка пристает к тебе на природе, в походных условиях, где нет душа и кремов, а есть только «Антиклещ», заводит тебя, проявляя нетерпение и подначивая (а еще, говорят, девушки любят комфорт), и ты не можешь отступить, ибо как настоящий мужчина должен быть готов даже тогда, когда ты не готов, - бывает, что обстоятельства помогают тебе.
Гроб, да. Когда я его увидел, у меня челюсть отвалилась. А Катя испугалась. Вскрикнула.
Я сделал несколько шагов вперед – ничего подобного раньше я не видел – и вздохнул облегченно: да, очень похоже, но не гроб, конечно, а диван, ярко красного цвета, непонятно откуда здесь взявшийся.
Я вот думаю, может и хорошо, что там сейчас прошел хайвей? Куда не пойдешь, везде мусор. Сложно, что ли, убрать за собой? Впрочем, позитивный момент состоял в том, что Катя от меня отстала – а на следующей облюбованной нами полянке грибы, наконец, нашлись - целый выводок белых.
Какое-то время Катя была грустной, но я несколько раз её поцеловал, пошутил, взял на руки, перетаскивая через болотце – и вот она уже сияет и смеется.
Вернулись домой усталые, довольные - а тетя Лиза уже приготовила обещанные пироги с черникой.
А вечером отправились в баню. И вот в бане – было.
И на перинах потом, которыми нас с избытком снабдила тетя Лиза. И просыпались под крики петухов, и лазили на печку.
А спрей от клещей так и не понадобился.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​МОРЕС:
ЦОКОТУХА

Вам нравятся мухи?
Мне в детстве нравились. Тем более, что их было немало разновидностей. Это были, например, черные мухи, которые часами висели на одной высоте, разворачиваясь периодически в ту или иную сторону. Или странные мушки с белыми крылышками в черную полоску. Эти крылышки были постоянно приподняты и помахивали, как будто у мушек был повышенный мышечный тонус и они всегда готовы взлететь. Я отчётливо видел, что это были самые безобидные мухи. Они были в своем кураже, спокойно ползали по какой-нибудь только им вкусной еде, и никогда не пытались сесть на человека. Навозные мухи мне не нравились несмотря на блеск и изумрудный цвет. А, вот, мухи, на которых я обратил внимание гораздо позже - это "большая садовая муха". Среди мух - это великан. Серое брюшко с продольными полосками, длиной до полутора сантиметров, они привлекли внимание своим умом. Два наблюдения: на балконе паук сплёл паутину и в нее попалась большая садовая муха. Изрядно пожужжав, в последний момент она вырвалась и уселась на край подоконника. Паук замер и своими дальними двумя глазами ждал, когда муха снова влипнет в паутину. От края подоконника до паутины было буквально 5 сантиметров. И муха начала умываться. Она нервно терла лапками по своим глазам, повторяя это снова и снова. Ну, чисто голый в бане, который надраивает себя мочалкой. А я стоял и смотрел на это кино бесплатное. Вдоволь прочистив зрение муха совершила полет, какой не часто увидишь: она мощно загудела крыльями, но не размашисто. Загудела так, чтобы не развить большую скорость и плавно ушла с подоконника вниз, миновав паутину и вылетела в слегка приоткрытую створку окна. Вы думаете мухи дуры, когда часами бьются в стекло? Ничего подобного - это у них развлечение такое. Когда им нужно, они сразу же находят выход. Я потом размышлял - почему муха просто не упала вниз? Она поступила разумно, подумала: "Бог его знает, что там внизу, вдруг, опять паутина - лучше не буду я ничего касаться и улечу отсюда подальше". Второе наблюдение: большая серая муха прилетела на запах жареной рыбы. Рыбой, да - пахло, но не более. Пищевые остатки не были ею обнаружены. Она задумчиво сидела на лоджии на бельевой верёвке и смотрела на меня. "Ку-ку! - сказал я. - На этот раз не обломится - не дам я тебе яйца на рыбе отложить". Муха присела. Я погрозил ей пальцем. Думаете, она испугалась? Не на ту напал. Муха провела два дня в ожидании, залетала на кухню, зорким фасеточные взором осматривала нет ли рыбьих остатков и снова садилась на бельевую верёвку. А потом исчезла - поняла, что ничего не получится. Вот, вроде, дуры бестолковые, мечутся бездумно, ан нет - для того, чтобы выжить и позаботиться о продолжении рода, даже им приходится работать головой.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Животный_мир
#ГиС_юмор
#ГиС_Морес

​​ЮЛЯ:
ТЯЖКАЯ ДОЛЯ

Шопинг.
Его любят женщины.
И ненавидят мужчины.
Кто не видел этих страдальцев, с пакетами, сумками и свертками, безропотно сидящих на диванчике, тыкающих что-то в телефоне, и тяжко вздыхающих в ожидании своей притязательной половины?
Но наступила эра маркетплейсов. Все изменилось, и теперь нет нужды ходить с со своей женщиной по магазинам. Вместо этого – нужно просто зайти в соседний дом и забрать товар в ПВЗ.
Но с ПВЗ – другая проблема… Вот рассказ моей хорошей знакомой, некоторое время работавшей на выдаче:
- Стабильно раз-два в неделю ходил ко мне один. Такой брутальный лысый мужик. Внешне вылитый Нагиев, только повыше. Забирал в основном женскую одежду и нижнее белье. И, знаете, как-то странно было на него смотреть и даже жалко: такой мужик с кучей женских аксессуаров! И тут нам ставят примерочные. Теперь, думаю, жена сама будет ходить. Говорю, так и так, уважаемый, теперь все то, что вы покупаете, можно примерить… Он на меня так смотрит волком, этакий Нагиев-волк, и как заорет с кавказским акцентом: «Ты что, женщина! Ты хочешь, чтобы я эти тряпки еще и примерял!!!» И больше его в моем ПВЗ не было.
Шопинг такой шопинг…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
УТРЕННИЙ СПОР

Женщины хитры и коварны.
Просыпаемся как-то с девушкой после бурной ночи.
Выходной, вставать не хочется.
Хочется спать. Но и позавтракать – тоже.
Несколько минут делаем вид (друг для друга), что спим. Наконец, она говорит:
- У тебя в холодильнике, как всегда, ничего… Спим. Если твой телефон зазвонит, идешь за продуктами.
- А если твой?
- Тогда я.
- И мусор вынесешь.
- Да, и мусор…
Лежим еще час. По субботам-воскресеньям мне звонят не так часто (и не рано), а ей – то мама, то подруги, то маникюр… В общем, пари равное, на мой взгляд.
- И торт маме. У нее завтра ДР.
- Хорошо, а ты кошку к ветеринару. Когти постричь. А то у меня времени нет…
Лежим дальше. Еще час или два.
- Продукты, торт, платье мне.
- Продукты, кошка, мне ремень.
Уже и обед, и после обеда – а телефоны все не звонят! Что за черт?
Наконец, она встает, берет со стола мой, что-то тыкает там и:
- Слава!!! – в ее лице возмущение и обида. – Так он же у тебя разряжен! Ты офигел? Мы же по-честному…
Не сказать, чтобы я это специально, но, признаться, надеялся. С вечера заряда было мало.
- Ну, прости!
- Ты всегда так!
- Прости, прости. Все куплю…
Иду за продуктами, завтракаем, покупаем торт маме, потом ей платье. Все вроде хорошо, она улыбается.
И тут до меня доходит: а ведь телефон-то ее так ни разу и не зазвонил! Как это вообще?
Спрашиваю у нее.
- Ах, да. Я экран разбила, в ремонт его сдала. Сегодня обещали сделать. Заедем?

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

​​ЮЛЯ:
УХОД из БОЛЬШОГО СЕКСА

- Я хочу тебя! Я так соскучился! Давай встретимся!
Господи, как же я мечтала это услышать… Еще пару месяцев назад – просто пришли мне смайлик – я бы бросила все дела и, как в песне «по лицу роса, я к тебе босая», полетела бы на другой конец города.
А теперь - нет. Ничего не отзывается. Не хочу и все.
Я поняла, что все закончилось в день (вернее, ночь), когда предпочла томному свиданию – вечер за швейной машинкой и документальным сериалом. И это был классный вечер, скажу я вам.
Наконец-то дошло, что я нашла человека, с которым мне уютно, тепло и понятно. И этот человек – я сама. Серьезно, у меня был выбор: вкусный ужин с многообещающим продолжением в постели, а также дополнительные бонусы в виде ванны с пеной и ведерком мороженого.
Или – пенсионерский тихий вечер кройки и шитья под документальный сериал про перевал Дятлова.
И я выбрала второе. Секс, пусть даже трижды потрясающий, с ванной, без ванны, с мороженым или без него – просто поблек по сравнению с удовольствием провести вечер с собой. Мирно повозиться с тканью, пошить, послушать еще одну версию, что же случилось с группой Дятлова.
И я бы открыла вино и отпраздновала день ухода из большего секса. Но у меня дома нет ни штопора, ни бутылки вина. И, будучи откровенной, в большой секс я так и не попала. Почти сразу же вышла замуж, так что всю жизнь выступала на любительском уровне.
Но я совершенно точно знаю, как выманить меня на свидание – пообещайте мне раскрыть тайну перевала Дятлова, и я приеду куда угодно.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
ДЕВУШКА В КРАСНОМ

Остановился я как-то у входа в парк «Тропарево» – срочный звонок, надо поговорить.
Там такая уютная, я бы даже сказал укромная, парковка на несколько машин.
Вижу, паркуется рядом со мной такой парень из 90-х, на заниженной «Ладе». И к нему на переднее сиденье через пару минут садится девушка – на шпильках, в красном платье.
Интересная пара, думаю я.
Переговоры заканчиваются, начинаются другие.
Проходит, наверное, минут 20, и вдруг, прямо посреди этого второго телефонного звонка, открывается моя пассажирская дверь, и эта Леди Ин Ред садится ко мне в машину!
- Девушка, вы ошиблись…
- Поехали!
Она смотрит прямо мне в глаза, лицо заплаканное, и столько мольбы в этом взгляде, столько смятения и одновременно решимости, что я автоматически трогаюсь с места, и уезжаю оттуда!
- Что случилось? – спрашиваю.
Она закрывает лицо руками, затем, как будто всю жизнь здесь сидела, откидывает «козырек» с дамским зеркалом, придирчиво смотрит на себя, затем оглядывается – и облегченно вздыхает.
- Вот козел! Боже, какая я дура! Верила ему. Оделась вот, накрасилась, прибежала по первому зову! А он женат! Встречаемся почти год, а он женат! И ребенок! А я - овца! Знаешь, что он мне сказал?
- ?!…
- Он сказал: все равно лучше не найдешь. Представляешь?
- Э-э…
- А ему: не ох…ел ли ты? А он мне: а ты на себя посмотри! (Снова взгляд в дамское зеркало) А я ему: а ты на себя! Все, ухожу, говорю. А он: к кому? Кому ты нужна? Представляешь? А я ему: найду лучше! А он: да попробуй! А я ему: и попробую! А он: давай прямо щас! А я ему: хорошо, прямо щас! Вот увидишь, козлина, найду себе неженатого, сексуального, умного, с квартирой и машиной! Такого, чтобы был веселый, чтобы не истерил…
- Лысого?
- Что? Ну да… Слушай, а где это мы? Классная тачка у тебя. Прости, что я так вторглась. Ты здесь недалеко живешь?
- Да, на ТС…
- Снимаешь или своя?
В общем, мы познакомились. И я даже назначил ей как-то свидание на этой парковке.
(Тут должна быть реклама блокировки дверей. Автопроизводители, жду от вас предложений!)

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

Тамбовский волк... Трасса "Каспий", 375-й км. А между тем, по последним сведениям, в Тамбовской области осталось 4 живых волка!

​​АНГЕЛИНА СЕРГЕЕВНА:
БОСИКОМ

Пришел ко мне в гости сын.
И пока он моет руки в ванной, я гляжу на его туфли. Строгие, дорогие. И вспоминаю историю из своей молодости…
После окончания университета меня, выпускницу филфака, распределили в глухую мордовскую деревню. Звалась она Курилово. Вокруг – одни леса и болота. Я была завуч по внеклассной работе в школе, куда ходили дети из окрестных деревень, кто за 3, кто за 5 км. Мы с мужем только поженились, он работал в Саранске. И вот, раннее весеннее утро, капель, выхожу встречать своих ребят на дорогу возле школы, и вижу, они несутся ко мне гурьбой и кричат: «Ангелина Сергеевна, там ваш муж! Он вас очень любит!» И лица у всех такие счастливые. А за ними мой суженый, с туфлями и носками в одной руке, и подарочным пакетом в другой. Босиком! А вокруг снег, лед, поверх льда вода, он утопает по щиколотку, перескакивает с кочки на кочку – веселый, молодой, с веснушками на лице! И помню, тогда подумала: если это не любовь, тогда что? Встретили его всей школой.
А в подарочном пакете были хрустальные фужеры и… спирт. Ректификат. Юра заведовал химической лабораторией, и этим спиртом потом лечились все, кому не лень – кто наружно, кто внутрь.
И с тех пор, как только ссорились мы с супругом, я вспоминала это утро и его босые ноги, и его смех – и прощала его, даже если сама была виновата.

#ГиС_Избранное

​​ЮЛЯ:
МОЛЧИ УСЕРДНЕЕ

Я проводила одно собеседование за другим.
Искала финансового директора в торговую компанию по продаже стройматериалов.
Я не искала финансового гения. Мне нужен был тот, кто не захлебнется в бухгалтерском хаосе и сработается с хозяином бизнеса. А если совсем по чесноку – я отчаялась и готова была закрыть вакансию хоть первым встречным. Месяц активных поисков – а достойных кандидатов так и не появилось.
Босс гневно топал ножками: «Где результаты? Сколько проведено собеседований? Когда выйдет сотрудник?». Мне хотелось возразить: кого бы я ни нашла – вы съедите и его. Но я молчала, менять работу пока не входило в мои планы.
И вот на собеседование приходит Она. Ну, просто кандидат мечты: не очень молодая, но и не пожилая (пунктик директора), не страшная, а приятной внешности (тоже пунктик). Замужем (обязательное требование), двое детей (подростки, не малышня). И по знаку зодиака (не требование, а скорее предпочтение) - стихия земли, то, что нужно!
Но самое главное – опыт! 5 лет работы в торговой компании, правда, занимавшейся одеждой, а не стройматериалами, но это не принципиально.
Кандидатка держалась уверенно. Отвечала немногословно и по существу.
И тут я задаю финальный вопрос – причина смены работы? И жду стандартного ответа в духе – "достигла потолка, хочу карьерных изменений".
Но слышу совершенно другое:
- У меня была хорошая работа. И все вроде устраивало. Но как-то знакомые рассказали про компанию «ФИНИКО»… слышали, наверное? Я сделала первый взнос – и получила выплату. Продала машину и сделала второй, получила еще больше. Оформила кредит, затем другой. Выплаты выросли. Я решила, что могу позволить себе больше не работать. Уволилась. Занялась собой, потом квартирой – задумала ремонт сделать. И тут «ФИНИКО» обанкротилась. И сейчас у меня два кредита по миллиону, нет машины и квартира с развороченными стенами… Муж психанул, уехал на вахту. Обвиняет во всем меня. А я что? Я хотела жить лучше.
"Она точно финансовый директор?" - мелькнуло в голове. Но вслух я ничего не сказала. Напротив, мне стало её жалко. Очень жалко. А жалость при приеме на работу – самое последнее дело.
Распрощались мы стандартной формулировкой: «Примем решение - позвоним», хотя я понимала, что финансовый директор с долгами компании «ФИНИКО» – это too much.
Чуть позже босс привычно поинтересовался: как продвигаются поиски, и, выслушав, заявил:
- Ищи себе замену. Я устал от тебя. Психотерапией занимаешься вместо того, чтоб людей искать.
И я тоже пошла по собеседованиям.
Так мир устроен: хочешь получить работу – молчи. Хочешь на ней остаться – молчи усерднее.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Юля