Анекдоты | Юмор🔞

@smekhuyjchki

Контакты: @Batmaks23

Анекдоты | Юмор (Russian)

Вы любите смеяться и наслаждаться приятным юмором? Тогда канал "Анекдоты | Юмор" идеально подойдет вам! Здесь собраны самые смешные и острые анекдоты, которые поднимут ваше настроение и заставят вас улыбнуться даже в самый пасмурный день. Этот канал - настоящий источник позитива и хорошего настроения. Кто мы такие? Мы - команда "smekhuyjchki", целеустремленные и веселые люди, которые стремятся подарить вам море улыбок и приятных эмоций. Мы тщательно отбираем самые лучшие анекдоты, чтобы каждый наш подписчик получил дозу хорошего настроения. Что такое "Анекдоты | Юмор"? Это канал, где собраны истории из жизни, юмористические ситуации и забавные шутки, которые точно понравятся каждому. Мы постоянно обновляем контент, чтобы вы могли наслаждаться новыми анекдотами каждый день. Присоединяйтесь к нам в мире смеха и радости! Подписывайтесь на канал "Анекдоты | Юмор" от "smekhuyjchki" и давайте веселиться вместе! Контакты для связи: @Batmaks23

Анекдоты | Юмор🔞

19 Dec, 20:29

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
—Почему вы опоздали?
—Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
—Вы тоже с ралли?
Студент самодовольно:
—Нет, ссал

@Smekhuyjchki

370

Анекдоты | Юмор🔞

18 Dec, 19:28

"Вечeр. Eдeт таксиcт, eго тормозит пьяная девушка, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист cмотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
Пo пyти подcaживaeтся на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем.
Таксист мyжика в бoк локтем толкает, посмотри, мол, в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
— Bce, бл%, зaвязываю пить ,a тo совсем на п@зду стал похож!"

@Smekhuyjchki

396

Анекдоты | Юмор🔞

18 Dec, 19:25

Солдат спрашивает у прапорщика:

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

- Конечно, нет! Ерунда какая!

- Да?.. А товарищ генерал сказал, что летают…

- Ну, они летают, но только низенько-низенько.

- А товарищ генерал сказал, что высоко.

- Они сначала низенько-низенько, а потом как взмоют!

@Smekhuyjchki

374

Анекдоты | Юмор🔞

18 Dec, 19:19

Один бизнесмен хотел жениться, но у него было три подружки, и он не знал какую из них выбрать. Решил их проверить: дал каждой по 1000 долларов. Одна потратила все деньги на себя, другая купила что-то для хозяйства, а третья вложила в дело и получила прибыль. Какую же из трех он выбрал? Ту, у которой грудь больше!

@Smekhuyjchki

343

Анекдоты | Юмор🔞

25 Jul, 19:09

https://job.alfabank.ru/vacancies/liuboi-gorod/sales/spetsialist-po-dostavke-bankovskikh-produktov_11603/?platformId=alfapartners_msv_JOB-spetsialist-po-dostavke-bankovskikh-produktov_802663_3469368&utm_source=alfapartners&utm_medium=msv

1,171

Анекдоты | Юмор🔞

22 Jun, 06:14

t.me/BlumCryptoBot/app?startapp=ref_AFkFD3qPcT
Join me on Blum and let's earn together! Use my invite link to join the fun. 🌟

1,798

Анекдоты | Юмор🔞

04 Jun, 16:16

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

@Smekhuyjchki

2,335

Анекдоты | Юмор🔞

04 Jun, 12:53

https://t.me/hAmster_kombat_bot/start?startapp=kentId6231507915
Играй со мной, стань генеральным директором криптобиржи и получи токены через аирдроп!
💸 2k монет в качестве первого подарка
🔥 25k монет, если у тебя есть Telegram Premium

1,740

Анекдоты | Юмор🔞

04 Jun, 11:49

Напала на Русь сила темная, пришли люди к Илье Муромцу:
— Помоги, отец родной, защити.
— Надо подумать.
— А сколько думать?
— Ну неделю.
Пошли люди к Добрыне — Помоги, Добрынюшка
— Надо подумать.
— А сколько думать-то?
— Дня три.
Пришли люди к Алеше Поповичу:
— Беда, выручай, отец!
Богатырь как гаркнет:
— Коня мне, кольчугу, меч!
— А что, Алешенька, и думать не будешь?
— А че думать, съебываться нужно!

@Smekhuyjchki

1,786

Анекдоты | Юмор🔞

26 May, 09:06

Coceдкa — coceдкe:
— Poзa Mapкoвнa, кудa этo вы тaк выpядилиcь? Hу, кaк пpоcтитуткa, eй-бoгу!
— Ha paбoту иду!
— A ком вы paбoтaeтe?
— Зaйдитe кo мнe в квapтиpу, cкaжу!
Зaxoдят. Poзa Mapкoвнa, шeпoтoм:
— Я — вpaч-тepaпeвт нaшeй пoликлиники!
— A пoчeму в квapтиpe и шeпoтoм?
— A чтoбы бaбульки нe уcлышaли! Пуcть думaют, чтo я — пpоcтитуткa!

@Smekhuyjchki

1,944

Анекдоты | Юмор🔞

26 May, 07:14

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил…

@Smekhuyjchki

1,770

Анекдоты | Юмор🔞

25 May, 14:29

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

@Smekhuyjchki

1,755

Анекдоты | Юмор🔞

25 May, 12:40

- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...

@Smekhuyjchki

1,523

Анекдоты | Юмор🔞

25 May, 08:22

Заяц с медведем захотели приколоться над волком, и разработали план. Видит заяц, что волк подходит, и спрашивает:
- А ты на вертолёте летал?
- Нет
- Хочешь?
- Да!
Из кустов вылазит медведь, и давай его на своëм болте крутить. Волк весь потрëпанный в больнице. Через 2 недели его выписали. И опять ему попадается заяц.
- Волк, ты на лодке плавал?
- Нет, и не хочу!!!
Вылазит из кустов медведь, и говорит:
- Правильно, на вертолёте привычнее.

@Smekhuyjchki

1,455

Анекдоты | Юмор🔞

24 May, 11:59

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

@Smekhuyjchki

1,227

Анекдоты | Юмор🔞

24 May, 06:53

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

@Smekhuyjchki

1,373

Анекдоты | Юмор🔞

24 May, 05:21

Идёт мужик мимо психушки. Слышит, за забором психи кричат:
— Одиннадцать! Одиннадцать! Одиннадцать!
Ну и стало мужику интересно. Он подошёл к забору, нашёл в нём дырку, решил посмотреть. А оттуда ему в глаз тыкают палкой.
— Твою мать! Зачем?
А психи снова кричат:
— Двенадцать! Двенадцать! Двенадцать!

@Smekhuyjchki

1,359

Анекдоты | Юмор🔞

23 May, 14:11

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему только одна бутылка?!

@Smekhuyjchki

1,371

Анекдоты | Юмор🔞

23 May, 09:59

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет

@Smekhuyjchki

1,417

Анекдоты | Юмор🔞

23 May, 05:11

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

@Smekhuyjchki

1,493

Анекдоты | Юмор🔞

22 May, 12:24

Ушел мужик в монастырь в Китае, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

@Smekhuyjchki

1,125

Анекдоты | Юмор🔞

22 May, 05:35

Женщина у психиатра:
-Доктор, меня беспокоит мой сын. Как только приходит лето, и начинается жара, на него накатывают приступы абсолютного дебилизма! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
-Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка!
-Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

@Smekhuyjchki

1,228

Анекдоты | Юмор🔞

21 May, 14:48

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

@Smekhuyjchki

1,185

Анекдоты | Юмор🔞

21 May, 13:35

Поздний вечер. Идут двое друзей. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Девушка выдохнула и пошла спокойным шагом.

@Smekhuyjchki

981