Борис Герцберг. Ключи к бессознательному. 🗝🧠

⬆️➡️➡️➡️Связь фамилии с профессией известна давно, в самых разных народах и культурах именно так давали фамилии.
Моя фамилия, Герцберг, переводится как "сердце" и "гора".
И она, как нельзя лучше, символизирует то, что я делаю в своей работе. По сути я помогаю людям найти то самую гору силы и устойчивости внутри их сердца.
Многие люди выбирают что-то одно из этих двух понятий. Или быть сильным как кремень, но при этом совершенно черствым и никак не контактировать с миром через сердце. Или быть чрезвычайно контактным, чувствительным, но при этом не иметь внутренней силы и устойчивости и лететь как листик по ветру. Мне же и самому в жизни хорошо удается сохранять сочетание этих тем, и мои клиенты, как мне кажется, могли бы сказать то же самое в работе со мной.

Поэтому, опираясь на две этих темы я отправляюсь в свободное плавание с психологической группой и приглашаю вас присоединиться.

Группа направлена, с одной стороны, на усиление внутренней опоры, устойчивости и силы, на укрепление уверенность и снижение повседневной тревоги. С другой стороны, на искреннее погружение в мир сердечных переживаний, потому что именно это несет глубокое эмоциональное удовлетворение. В группе можно будет позволить себе обсудить любые ваши чувства и переживания, которые вы не имеете возможности обсудить в обычной обстановке с другими людьми и разобраться с широким спектром разных чувств и эмоций.

Для регистрации оставляйте заявку тут: https://ru.borisherzberg.com/psygroup, ну и задавайте любые вопросы, которые будут - отвечу.

Несколько месяцев назад супервизор спросил меня: "Боря, ты свою фамилию как интерпретируешь и символизирует ли она как-то для тебя твою работу?"
И тут я прихренел, одновременно и с неожиданности и с удивительной ясности, которую внес для меня этот вопрос. ⬇️⬇️⬇️

#депрессия #отношения В тиктоке под видосиком меня спросили: с кем встречаются депрессивные люди?
Одна из частых категорий - это зависимые люди. То есть депрессивные люди часто строят пару с эмоционально засимыми.
Как вы думаете почему? Подумайте о своей версии и потом читайте ниже.

Дело в том, что одно из ведущих состояний депрессии - это чувство одиночества. Человек может ощущать себя ненужным, непонятым, обессиленным, одиноким. А в состоянии зависимости разворачивается обратная динамика - эмоционально зависимый партнер "оживляет" жизнь депрессивного партнера. Он пытается быть вместе с депрессивным, заботиться о нем(ей), всячески сокращать дистанцию. Поэтому, связка депрессивный-зависимый помогает депрессивному человеку не ощущать себя одиноким, а зависимому дает повод позаботиться о партнере.

Вместе с этим, обратите внимание. Если человек не обладает депрессивным складом личности, где он понимает себя и из этой точки живет и строит отношения, а просто у обычного человека развилась депрессия, то из этого нового состояния очень сложно, практически невозможно завязывать отношения. Дело в том, что в депрессии нет сил. А для отношений они очень нужны - на узнавание друг друга, на контакт, на развитие связи, на знакомства в целом. Более того, в состоянии депрессии абсолютизируются и пессимизируются неудачи в отношениях, например с поиском партнера (я никогда никого не найду) или обыденные ссоры с партнером (он/а меня никогдане поймут). И поскольку нет сил, и есть сложность в выражение агрессии, а радости, чтобы скомпенсировать свое состояние человек не может испытывать, то депрессия - это в целом антитеза завязывания отношений. Поэтому сначала лучше помочь себе и своему состоянию.

Обратите внимание, я не спеша собираю две группы: 1) психологическая группа "Место силы". Группа работает с темой обретения внутренного ресурса и устойчивости, с темой отношений и с темой проживания и переработки широкого спектра чувств и эмоций. Детали и запись: https://ru.borisherzberg.com/psygroup (или в личку пишите)

2) Курс по изучению психологической астрологии для начинающих и самопознанию через астрологию. Детали и запись: https://astrokurs.borisherzberg.com/

В безмятежном 2019 г мы с Зоей Арефьевой написали текст о том как вы будете себя вести в психбольнице в соответствии с вашим знаком Зодиака.
Текст оказался полупророческим, т.к. если вы с тех пор еще не оказались в психлечебнице, или если вас оттуда уже выписали, то вы большой молодец. 🙂

https://econet.ru/articles/astrologicheskiy-test-kto-vy-v-psihbolnitse

А вчера мы решили организовать онлайн мастер-класс по развитию креативности. Если вам интересно, то регистрация тут: https://docs.google.com/forms/d/1dBaBj-9kJx37CjyqyIXjcEEG2uN290PXo46p05FwjpU

Выходные! Хочу напомнить про 3 своих вебинара, если вы их еще не смотрели -

1) Интерпретация сновидений: https://www.youtube.com/watch?v=ZjoqWYvxRDY

2) Как оставить себя в покое: https://www.youtube.com/watch?v=CvJrDJt6Ezg

3) Отношения с нарциссом (что в них происходит и сохранять себя): https://www.youtube.com/watch?v=jzO1ii-hlh8

Смотрите сами и делитесь с другим, кому может быть полезно!

Также напоминаю про свой блог, где можно читать статьи по рубрикам на темы, которые вам сейчас могут быть актуальны: https://blog.borisherzberg.com/

Ну и раз такое дело, хочу напомнить про свою коучинговую книгу "Путешествие в себя. Практическое пособие по саморазвитию", которую написал в 2015 году: https://ru.borisherzberg.com/book-order (Бесплатна к прочтению, буду благодарен за отзыв, если понравится 🥳)

#личное #субботнее #ниочем

Мест на лекцию по истории Батуми не было, поэтому пришлось пойти в кальянную.

"-Марта Фёдоровна, Вы же искусствовед и аристократ в третьем поколении! Зачем Вы вашего соседа Василия ударили сковородкой?
-Ну извините, блядь, веера под рукой не нашлось."

Однако, надо сказать, что я также успел также поучаствовать в интеллектуальном квизе и наша команда взяла призовое место.)

На Psychology Today вышла моя новая статья про сексуальное отвержение. Хочу поделиться несколькими пунктами.

1. Сексуальное отвержение зачастую вообще не про секс. Оно про то, что партнер (или партнерша) выражают таким образом на вас гнев или разочарование. Вы сделали или не сделали что-то и уже забыли про это, но они злятся и поэтому один из четеньких и болевых путей, чтобы вернуть вам боль за причиненное неудобство - это отвергнуть вас в интимной сфере. Что делаем, чтоб этого избежать? В паре просто необходимо говорить о вещах, которые вас бесят, и это относится к двум сторонам. Если вы их замалчиваете, они не исчезают, просто проявляются, например, через отвержение.

2. Боль от отвержения - это настоящая физическая боль, потому что от отвержения задействуются те же области мозга, которые реагируют на боль от физической травмы (dorsal anterior cingulate cortex, anterior insula). Эти же области задействуются во время расставания, которое зачастую проживается человеком именно как отвержение или изгнание (ищите на ютюбе мой вебинар "Как пережить расставание?", в котором я подробно рассказываю об этом процессе).

3. Исследования показывают, что женщины предпочитают не говорить о сексуальном напряжении напрямую, а искать ответы косвенно, мужчины же предпочитают говорить о нем напрямую. Причем не только об отвержении, но и о любых сексуальных проблемах, потому что мужчины очень часто испытывают сексуальную тревогу: "Правильно ли я веду себя с партнершей? Примет ли она то, что мне хочется или отвергнет меня? Не раню ли я ее?" Замалчивание сексуальных тем парой показывает прямую корреляцию с неудовлетворением от отношений.

4. Тайминг. Невероятно важная вещь для инициирования не только обсуждения темы сексуального отвержения, но и любых других интимных тем. Иногда мы делаем ошибку, "нападая" на партнера с потоком чувств, когда партнер(ша) к этому не готовы. Они не в настроении, обеспокоены чем-то и т.д. Поэтому такие нужные беседы очень желательно согласовывать заранее. Однако, именно в эмоционально насыщенных темах, особенно сексуальных, которые поднимают гнев, смущение, обида, страх за будущее пары и т.д. у людей может быть особенно мало терпения, чтобы согласовывать диалог. Поэтому пара падает в эмоциональную яму, где одни эмоции захлестывают другие и невозможно выйти на конструктивный диалог.

Напоминаю, что я провожу парные консультации, которые помогают улучшить коммуникацию, разрешить конфликты и укрепить взаимопонимание.
Работаю на русском и английском, поэтому буду рад, если захотите меня порекомендовать тем, кому это нужно.

Ссылка на статью: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-psychology-of-relationships-and-emotional-intelligence/202410/how-couples-can-deal-with

#нарциссизм Хочу поделиться с вами несколькими последними шортсами (нет, автокоррект, не шоРТами), которые я записал. Для простоты не подгружаю видосы, а даю ссылку на ютьюб (нет, автокоррект, ютьюб с маленькой буквы! 😄).

Отношения нарцисс-мазохист: https://youtube.com/shorts/Sa7SS820snI?si=2Nbm4pCTiMxpA7aq

Отношения нарцисс-нарцисс: https://youtube.com/shorts/HPYq9fITZXs?si=sctC6ciqsjE1zioD

Отношения нарцисс-травматик: https://youtube.com/shorts/LH0mTbS_jjw?si=rvZSDaT2LDb_nlu2

Почему нарциссы склонны к ревности: https://youtube.com/shorts/og41XUQHVaM?si=G-Vde_iMusU3O2na

Как зарождается нарциссизм: https://youtube.com/shorts/cbYcun8KMRM?si=dBwOpvEyiJU-fErU

Также хочу обратить ваше внимание на мой телеграм-бот самопомощи в эмоциональной зависимости и тревоге: https://t.me/antiemotszavistrevoga_bot

Если вы думаете, что кому-то из ваших знакомых может быть полезна информация из этого поста, им можно поделиться.

У Насти Рубцовой классный текст про знакомства, который можно перечитывать как Отче наш.
В его кажущейся простоте много глубины.
Мужчины очень боятся женщин. Не боятся психопаты и нарциссы - первые не испытывают никаких чувств от отвержения, у вторых усиливается упрямство обладать объектом сквозь сопротивление (уже смотрели мой недавний вебинар "Нарциссизм в отношениях"?)
Обычные же мужчины очень боятся женского отвержения, мнутся и не знают как познакомиться. Поэтому обычные нормальны мужчины очень ценят, когда женщина может первой пойти на контакт.
Второе, это прям введение основного принципа психодинамической терапии в знакомство - говорим о том, что здесь и сейчас: "музыканты че-та лажают", "волны крутые сегодня". Сначала коннектимся на то, что нас сейчас объединяет, а только потом представляемся по имени.
В общем, имхо, пост ценнее голд подписки на тиндер.
Разумеется есть и парирующий комментарий, что пост "эмоционально обслуживает маскулинную хрупкость". Но у авторши комментария ни одной фотографии с мужчиной в профиле и написано, что она любит "шляться", а у Насти как минимум фотка с мужем в обнимку. Поэтому можно не надо это всё, нормально быть хрупкими и не шеймиться за это.

Ссылка на пост: https://www.facebook.com/anastasiya.rubtsova.75/posts/pfbid0aidkj8dx5xLGwqqT6bHnRF5WdsP4oC71LmrwEGVvLPic4iZ6JFbm6HKdcSmJgdGXl

☝️👉👉👉 Боря-психоаналитик проходит мимо, потому что мало ли что у людей и для чего на этот коммент в воздух вообще реагировать. Боря-блогер же пристально смотрит на этот коммент, будто он висит в картинной галерее, и вспоминает легендарное "люди читают жопой". Думает он, что теперь не только читают, но и смотрят минутные шортсы.

Смысл шортса, что нарциссичным личностям сложно испытывать удовольствие и поэтому в отношениях они также, бессознательно, лишают удовольствия своих партнеров, запрещая, например, последним иметь свое собственное свободное время или круг общения, ревнуя своих партнеров к их хобби, удовольствиям и друзьям.

Как тут можно было увидеть сообщение, как с автором надо, остается загадкой.

Боря-аналитик говорит Боре-блогеру: слушай, она видимо так с тобой флиртует. Ты ей сейчас ответишь, что ты не такой и самадура, она скажет самдурак, вы вступите в переписку, ей по кайфу что ты на нее среагировал.
Боря-блогер чешет темя и спрашивает: Почему это ей по кайфу?...
Ну, -отвечает Боря-психоаналитик,- во-первых нарциссы обесценивают и это их стандартная форма контакта и общения. Во-вторых не просто же так она среагировала на клип про нарциссизм, что это о ней говорит? В-третьих, я ж тебе рассказывал, что нарциссическая грань часто сосуществует с истерической, а истеричные всколыхивают пространство вокруг себя, в том числе пространство отношений. Они не скажут: "вы мне нравитесь", они создадут вокруг этого падение на банановой кожуре, с вызовом полиции с мигалкой, громким обвинением с судом, потом совместным убеганием из тюрьмы - и это станет для них формой того, чтоб на них обратили внимания и знаком начала отношений, если это произошло.

Боря-блогер: ок, я ей не отвечу, но напишу про это пост.
Боря-психоаналитик: слушай, зачем тебе это? может не надо.
Боря-блогер: поздно, я уже написал.

ФОРМА ФЛИРТА
Отодвинем на секунду Борю-психоаналитика в сторону, дадим слово Боре-блогеру. ББ смастерил контент: шортс, который неплохо зашел - 7000+ просмотров.
Там он, ну то есть я, рассказал почему нарциссы ревнивы.
Получаю комментарий от неизвестной поклонницы. "Нарцисс вещает как с ним надо". 👇👇👇

Рад поделиться с вами вебинаром про нарциссизм, который я провел вчера.
https://www.youtube.com/watch?v=jzO1ii-hlh8

00:00-01:19 О чем наш вебинар?
01:20-02:02 Обо мне
02:03-05:04 Легенда о Нарциссе
05:05-07:35 Феномен нарциссизма и нарциссическое расстройство личности
07:07-13:39 Как зарождается нарциссизм? Влияние семьи.
13:40-16:35 Нарциссическая травма и нарциссическое продолжение родителей
16:41-21:47 Нехватка безусловной любви и заработок одобрения
21:48-24:59 Ведущие чувства у нарцисса
25:01-27:50 Начало отношений с мужчиной-нарциссом
27:51-30:19 Начало отношений с женщиной-нарциссом
30:20-37:07 С кем выстраивают отношения нарциссы?
37:08-38:14 Потребительство в отношениях
38:20-41:56 Как распознать нарцисса в начальной стадии отношений?
41:57-43:15 Как выстраивать отношения с нарциссами?
43:17-45:25 Знают ли нарциссы, что они нарциссы?
45:26-49:29 Как "выползать" из отношений с нарциссом?
49:35-50:14 Как сглаживать углы с нарциссом?
50:14-50:56 Как понять есть ли у меня что-то нарциссическое?
50:57-53:40 В чем разница между нарциссом и психопатом?
53:40-55:22 Можно ли напитать нарцисса любовью?
55:22 Как проходит терапия нарциссизма?

Надеюсь вам будет интересно и полезно, и будет здорово, если вы поделитесь ссылкой с теми, кому также может быть актуальна данная тема. 👌

➡️➡️➡️ Когда мужчина говорит «может быть».

– Любимый, у меня получится?
– Может быть, я ж не эксперт.
– У нас все будет хорошо?
– Кто знает? Может быть. Ну да, наверное, будет…
– Я забеременею в этом году?
– Ну я ж не доктор… может быть. Постараемся.

Эти «может быть» ответы зверски бесят женщин.

Мужчины этого не понимают. «Я же не могу точно предсказать – говорит он – Во всем нужна мера критики и сомнений.»

Но женщина, когда спрашивает о чем-то с надеждой, ищет не прогнозов. Она ищет поддержки.

«Сделаем обязательно.»
«Я вообще не знаю, как будет, но я буду все время с тобой и помогу тебе.»
«Я вижу, что тебе тяжело, мне тоже тяжело. Мы все с тобой преодолеем.»
«У тебя все получится. Ты просто устала.»
Вот приблизительно то, что хочет слышать женщина в ответ на свою неуверенность.

Старайтесь, как мужчина, не раскачивать женскую лодку тревоги и не кормить ее червячка сомнения. Женщины не дуры и понимают, что результат не спрогнозировать. Но им нужна ваша спина и душевная сила, чтобы преодолеть свою неуверенность по отношению к проблеме.

Женщина хочет три вещи:

1. Увидеть/услышать, что ее слышат.
2. Увидеть/услышать, что мужчине не все равно.
3. Опереться на мужской островок уверенности в себе.

Когда женщина это получает, она сама прекрасно справляется со всеми своими трудностями.

__
Если вам понравился этот текст, вам также понравится мой авторский курс "Сила отношений": http://otnoshenia-kurs.borisherzberg.com/special

Ну и на моем сайте можно записаться на личное консультирование (на русском, английском, иврите (работаю с международными парами и экспатами)).

Также напоминаю, что в этот понедельник провожу вебинар Нарциссизм в отношениях. Ссылка для записи в предыдущем посте.

__
Делитесь текстом и подписывайтесь на меня! https://t.me/gercberggrabli

#отношениявпаре #коммуникация #мужчиныиженщины #ретроспектива
Я много работаю с женщинами (и парами) над темой отношений. Хочу показать ситуацию с такой вот универсальной практической трудностью, которая возникает между мужчиной и женщиной. ⬇️⬇️⬇️

#нарциссизм Скоро на ваших голубых экранах вебинар НАРЦИССИЗМ В ОТНОШЕНИЯХ. Хочу поделиться одной идеей из вебинара (просто удивительно насколько быстро и легко идет подготовка, прям весь материал под рукой).

У нарциссов сложно с получением удовольствия. Поэтому они завидуют личному счастью партнера. Из-за этого нарциссы часто пытаются запрещать партнеру или партнерше в отношениях, чтобы у тех был свой круг общения из других людей, с которыми им хорошо. Нарциссы закатывают сцены ревности по отношению к этим друзьям/подругам. И еще, часто неосознанно, делают так, чтоб партнер не испытывал удовольствия от жизни отдельно и сам по себе. Только вместе с нарциссом.

Тут, конечно, напрашивается вопрос: а что, если меня ревнуют, значит все - партнер-нарцисс?
Нет, в отношениях есть место всему, в том числе ревности, в конце концов нам страшно терять любимых людей и так мы выражаем страх. Просто у нарциссов ревность подпитывается завистью к любому отдельному счастью партнера и быстро становится патологической.

Чтобы принять участие в вебинаре, зарегистрируйтесь через форму: https://docs.google.com/forms/d/12JH9SkzRN-Br8wnwW-5unquthIdGvW12_z2JZyzd_XY
Увидимся на вебинаре (о самой дате проведения я сообщу чуть позже тем, кто зарегистрировался).

Также напоминаю, что на моем сайте borisherzberg.com есть варианты консультирования и других услуг.

Сегодня 7 октября. Прошел, вернее на реактивных скоростях пролетел, ровно год с начала израильской войны. В психодинамической терапии внешние обстоятельства можно понять и интерпретировать через ответ на вопрос "что у тебя внутри прямо сейчас?".

Сейчас, в этот день, я ловлю себя на том, что затрудняюсь сделать вроде бы элементарную в других обстоятельствах вещь, а именно выбрать и назначить день записи вебинара на тему "Нарциссизм в отношениях". Потому что вдруг в этот вечер сирены, да и в целом, сложно планировать что-то креативное и интересное на фоне войны.

О чем это говорит? О том, что неопределенный тревожный фон продолжается, и даже спустя год итоги подводить рано. Возможно именно поэтому мне есть много что сказать и про эту дату и про последний год, но абсолютно не хочется это делать и подводить какие-либо итоги сейчас. Поэтому я не буду этого делать и лишь зафиксирую эту дату, потому что для меня она чрезвычайно важна, а центральной темой этого поста останется вебинар.

Я все же постараюсь выбрать день до четверга, поэтому если вы хотите принять участие в вебинаре на тему НАРЦИССИЗМ В ОТНОШЕНИЯХ и анонимно задать вопросы, оставьте свои данные тут https://docs.google.com/forms/d/12JH9SkzRN-Br8wnwW-5unquthIdGvW12_z2JZyzd_XY, и я приглашу вас на мероприятие по эл. почте. Уверен, что несмотря на непростые обстоятельства, нам все равно удастся собраться вместе и хорошо и с пользой провести время.

Также буду рад, если поделитесь этой ссылкой с теми, кому может быть интересно мероприятие на данную тему. И да, участие бесплатно при предварительной регистрации.

Признавайтесь, кто ещё.

#абьзивныеотношения В одной группе просили порекомендовать психолога по выходу из абьюзивных отношений. Две вещи:

1. Если бы в абьюзивных отношениях, значит вы в зависимых отношениях. Только зависимые отношения заставляют нас быть там, где нам плохо и больно.

2. Я создал бот самопомощи, посвященный теме выхода из созависимых и абьюзивных отношений, а также тревоге, сопровождающей это состояние.

Он бесплатный и к нему можно подключиться тут: https://t.me/antiemotszavistrevoga_bot

Он НЕ будет полезен ⛔️, если слушать вебинары из соседней комнаты и читать статьи по диагонали. Он ТОЧНО будет полезен ✅, если вы отнесетесь к его материалам серьезно и прослушаете и просмотрите все от начала до конца.

🙌

Возможно он нужен сейчас вашим знакомым, буду рад если вы поделитесь с ними этими материалами.

➡️➡️➡️ Для многих людей является загадкой зачем клиенты (основной частью мужчины) платят немалые деньги за взрослый контент, когда этого добра в интернете навалом бесплатно. Ответ в следующем: они хотят связь (!) с конкретным (!) живым человеком. И для многих из них это такой способ ее развить - найти любимую модель, платить ей из месяца в месяц и переписываться с ней месяцами и годами.

Это, возможно, суррогат отношений, но в фундаменте именно отношения. И, кстати, сам факт "постоянной клиентуры" у жриц любви - это тоже попытка в постоянные устойчивые отношения (пусть и не с очень устойчивым объектом). В процессе терапии, кстати, устойчивость объекта увеличивается, но об этом как-нибудь в другой раз.

Люди стремятся к развитию постоянной связи с конкретными людьми и делают это так, как умеют. Сила этого желания и определила баснословные прибыли компании.

ПС. Почему здесь речь именно о мужчинах? Этот формат имеет популярность именно у мужчин, потому что мужчины буквально любят глазами.

Напоминаю, что в личном онлайн консультировании я помогаю с темой отношений: зависимостей, сложностей в построении контакта, неудовлетворении от отношений, сложностей, сопровождающие расставания, а также темой проживания, регуляции и выражения чувств и эмоций (подавленный гнев, стыд, вина и т.д.) Это не единоразовые сессии, а именно процесс. Если вы чувствуете, что пришла пора серьезно и вглубь заняться собой, приходите в совместную работу. 💡 Тут все детали: https://ru.borisherzberg.com/consulting/psychology

Компания, предоставляющая платформу для размещения и продажи интимных фото и видео "онли фэнз" была признана самой прибыльной компанией в мире по доходу относительно количества работников. ⬇️⬇️⬇️

➡️➡️ Причины можно разделить на две категории: внешние и отношенческие. И проблема начинается тогда, когда пара относится к внешним причинам, как к отношенческим.

Примером такой путаницы может служить, когда один партнер просто тупо не высыпается, например из-за внешнего стресса, а другой думает, что его/ее разлюбили и относится к этому именно так. В результате второй пытается решить проблему через парную динамику: нам бы чаще в кафе выходить, может новое белье поможет, может разъехаться нам временно, может как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь. В то время, как проблема лежит в стрессе, который продиктован внешними обстоятельствами. Помочь может сесть вдвоем и выработать план по изменению обстоятельств и выходу из стресса. Выработка плана вносит предсказуемость и внятность, что само по себе довольно быстро возвращает секс в пару. То есть на сексуальное желание работает поддержка партнера, который находится под влиянием сложных внешних обстоятельств.

Теперь к jотношенческой динамике потери секса. Она имеет накопительный эффект. Например, можете вспомнить, когда вы в последний раз говорили "я тебя люблю" или партнер говорил это вам? Частота этих простых фраз, как и простых действий, таких как объятия напрямую коррелирует с частотой и удовлетворением от интимной жизни. Пропадая из отношений, они уносят за собой сексуальное желание.

Третья вещь, это то, что многие из нас плохо распознают психологические состояния партнера. Мы плохо понимаем, когда партнер в депрессии, в тревоге, разочарован (но скрывает это гневом) и т.д. Эти состояния также ведут к нарушению сексуального контакта и относятся к категории психических состояний, то есть являются обстоятельствами внешними (даже если партнер говорит, что причина в парной динамике). А мы зачастую пытаемся решить их через парное пространство - сделать усилие или наоборот отдалиться, поскольку нам вообще свойственно искать в партнерах эмоционально устойчивую материнскую фигуру, которая всегда поддержит. Однако, пока не изменится психическое состояние партнера, интимное желание скорее всего не вернется. Индивидуальная терапия в данных ситуациях помогает лучше, чем парная. И к психическому состоянию стоит относиться как к любому внешнему обстоятельству, несущему стресс, не как к тому, что надо больше залюбить. Одновременно, не надо и отдаляться. Вместе этого, как в примере выше, стоит сесть и выработать план помощи партнеру. И секс потихоньку начнет возвращаться.

Ссылка на статью:
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-psychology-of-relationships-and-emotional-intelligence/202409/dealing-with-a-sexless

Напоминаю про свой аудио курс из 12 тематических уроков "Сила отношений": http://otnoshenia-kurs.borisherzberg.com/special

Возвращение блудного секса.🍩
Надеюсь еще не затрахал вас постами про секс. Торжественно обещаю сменить пластинку. Дело в том, что я дописал наконец статью, почему у многих пар пропадает сексуальное желание. ⬇️⬇️

☝️👉👉Когда один партнер в паре не замечает, что другой: в стрессе, фиксирован на чем-то мыслями, расстроен, злится, не совсем здоров и инициирует при всем этом сексуальный контакт, то другой - зачастую совершенно неосознанно отвечает удерживанием секса, даже если ему/ей тоже хочется. То есть, пока один не поймет в чем заключаются эмоциональные проблемы и трудности другого, и не проявит к ним понимания и должной эмпатии, то секса не получите.

Через эту призму можно рассмотреть фразу, что секс начинается с чистой раковины. Он начинается не с чистой раковины, как таковой и не с того, чтоб один постоянно держал раковину чистой, в обмен на то, чтобы другой давал, а с понимания разочарования другого, что ваша пара, вероятно, находится сейчас в периоде стресса. Что в этот период у вашего партнера (и вероятно у вас) меньше сил, возможно дети требуют больше внимания, возможно есть большие траты и сопутствующие финансовые трудности и т.д. Как результат подобные стрессы порождает разочарование, которое в свою очередь мигрирует на грязную раковину. Вообще все наши эмоции мигрируют и маскируются. У меня была про это статья под названием How Emotions Hide From Us and Fool Us, ее можно загуглить под моим именем.

Поэтому. Секс в паре начинается не с чистой раковины, а с эмпатии к партнеру. И только после этой эмпатии, можно сесть вместе, решить кто и в каком объеме занимается раковиной по мере ваших сил. И именно с эмпатии и понимания партнера, тогда уже возродится не только чистая раковина, но и сексуальное желание.

💡Напоминаю про свой авторский курс "Сила отношений". Если вам нравятся мои тексты, он также вам понравится.
http://otnoshenia-kurs.borisherzberg.com/special

Я пишу статью про отустствие сексуального желания в паре и хочу поделиться занимательным фактом.

Обнаружена связь между сочувствием к проблемам партнера и их (партнерской) сексуальной отзывчивостью. 👇👇👇

ПРО ВЛИЯНИЕ (ОТСУТСТВУЮЩЕГО) ОТЦА
Отсутствующий отец, будь-то отец, который ушел из семьи, или эмоционально не включенный отец или алкоголик имеет для сыновей один неожиданно положительный эффект. Они учатся хорошо понимать женщин. Им просто приходится это делать, поскольку их растит мама, иногда вкупе с бабушкой, иногда со старшей сестрой, и с ними приходится налаживать контакт. Поскольку женщина является для них единственной надежной фигурой, такие мальчики хорошо обучаются распознавать женские эмоции: когда маме грустно, когда плохо, когда она злится... В общем, часто из таких мальчиков вырастают очень хорошо понимающие женщин мужчины.

Они также могут выбирать в будущем профессии, в которых превалируют женщины: забота, уход, лечение и т.д.

Другая сторона этого заключается в том, что таким мальчикам может быть тяжело с мужчинами. Дружить, налаживать деловые, партнерские отношения. Может возникать странная привязанность к мужчинам, воссоздающая перенос фигуры отца - желание найти ментора/мецената, который знает, как надо жить, поможет, закроет собой. Может присутствовать общее недоверие к мужчинам, поскольку они непонятны, т.к. отец не дал образ понятного мужчины. Хорошо, когда у таких мальчиков есть старший брат или еще не старый функционирующий дедушка. Но если они сами являются старшими братьями или единственными детьми, то такой фигуры может у них не быть и, поэтому, контакт со своим собственным мужским может вызывать сложность и недоверие.

Для девочек отсутствующий отец скорее не имеет положительного эффекта. Женщин они и так понимают, а вот понимать мужчин им становится сложно. Таких женщин мужчины могут отпугивать. Причем здесь интересная штука. Я не буду поднимать научные исследования на эту тему, а лишь ориентироваться на наблюдения. Если мужчина агрессивен в семье и абьюзит свои жену и детей, то у девочек, парадоксально, не формируется чувство страха к мужчинам. Дело в том, что они иногда пытаются защитить маму, видят чем заканчивается круг насилия, например мать плачет, отец пьяный засыпает. Однако, если отец отсутствующий, то девочке зачастую непонятно, чем отец вообще живет и дышит. И эта непонятность может пугать и тревожить - сначала в отце, а потом by extension в других мужчинах - больше, чем проявление прямой агрессии.

В комментах могу поразмышлять с вами над этим вопросом (не переводя это в личную терапию).

Как пары проживают стресс в контексте сексуальной жизни? У мужчин на стрессе может сильно активизироваться сексуальное желание, и они могут донимать свою партнершу флюидами страсти. Женщина как раз и будет чувствовать в этих подкатах не акт страсти и интимности, а акт выражения неуюта и напряжения со стороны мужчины, которые он хочет снять за счет нее, поэтому она может не принимать его подкаты. Мужчина, на своем стрессе, может чувствовать себя отвергнутым, злиться и обижаться на свою партнершу, в некоторых случаях доводя это до измен.

Многие пары не понимают этой динамики и вообще не понимают и не чувствуют, когда у них в отношениях происходят периоды острого стресса. Поэтому, если научиться связывать стресс в жизни пары с сексуальной динамикой, то многие вещи становятся на свои места.

Подробней об этой динамике в моей статье:
https://blog.borisherzberg.com/seks-i-stress/

На каком-то этапе учеба должна привести тебя 1-ого сентября не за парту, а на корраловый риф.
Иначе вообще зачем ты учился?)

А где вы встречаете первое сентября?)