Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог @dinastarovoytova Channel on Telegram

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

@dinastarovoytova


Психолог. Опыт 10 лет. КПТ подход.

Помогаю родителям лучше понимать своих детей и жить спокойную жизнь.

Работаю со взрослыми и подростками.

Записаться на бесплатную однакомительную встречу: https://t.me/qwqqqf

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог (Russian)

Вы когда-нибудь задумывались о том, как лучше понимать своих детей и жить спокойную жизнь? Если да, то канал "Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог" идеально подойдет для вас! Дина - профессиональный психолог с 10-летним опытом работы, специализирующийся на работе с взрослыми и подростками. Ее КПТ подход помогает родителям лучше понимать своих детей и создавать спокойную атмосферу в семье. Запишитесь на бесплатную ознакомительную встречу уже сегодня, чтобы узнать больше о методах работы Дины и получить ценные рекомендации по воспитанию и общению с детьми. Присоединяйтесь к каналу "Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог" и станьте ближе к пониманию и гармонии в вашей семье!

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

21 Feb, 09:21


Если понимает только крик, что делать?

Есть вероятность, что:
🟢 получается только криком, потому что другие способы или не работают или не доступны
🟢 ребёнок уже так привык
🟢 родители уже так привыкли и не представляют, что можно по-другому
Но самое обидное, когда от контакта с ребенком возникает внутренняя боль и разочарование в себе. Закрепляется и мешает добрым отношениям мысль: «Я плохая мать». Ведь все говорят, что надо разговорами и лаской, а получается только криком, значит ➡️ это со мной что-то не так и я плохая мать😕

С вами и с детьми всё в порядке. Вы ок и ваш ребенок ок. Вместе с этим, есть вероятность, что:
у вас не хватает инструментов
нет, вы еще не все попробовали 🙂‍↔️
вы устали и не верите, что может быть по-другому
хочется, чтобы все как-то сами, а вам не хочется ковыряться в себе и своих чувствах

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

20 Feb, 16:18


Про «Я недостаточно хороша»

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

19 Feb, 17:10


Мысли — это просто мысли. Ок?

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

19 Feb, 12:07


У меня есть свободное место для одного клиента.

С чем работаю можно посмотреть на скринах или в файле.

Записаться можно через Кристину @qwqqqf

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Feb, 15:19


Показать себя миру полностью бывает очень сложно. Нам не всегда объясняли, почему так нельзя, а вот так можно. От этого сложилось представление о себе, как о нежелательных, если мы, как умели, отстаивали свои интересы и удовлетворяли потребности: «Будешь капризничать (а каприз и есть форма заявить о потребности — самая доступная ребенку; капризничать — нельзя? а как можно, кроме просто «быть послушным?» — неизвестно) — я тебя не буду любить!»

И вот мы, игнорируя свои потребности, удовлетворяем всех, чтобы не брать отвергнутым и чтобы нас любили.

Всех удовлетворить нереально. Свои потребности никуда не пропадают. Человек живет с постоянным внутренним конфликтом, что приводит к неврозам, депрессиям, паническим атакам и разным другим неприятным (но поддающимся изменению) состояниям.

Не откладывайте жизнь полную приятных моментов с опорой на себя и свои потребности. Ошибка мышления в том, что так нас обязательно отвергнут. Нет. Пощерятся, такое может быть, но это преодолимо.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

17 Feb, 11:26


Принцип №1️⃣ Изменение привычек в питании

Диеты подразумевают строгие правила и контроль. Но мы, блин, не роботы. Вычеркнуть из головы привычное поведение и постоянно отказывать себе в том, что вкусно и приносит удовольствие — сложно. И не нужно.

В рационе должно быть все. Вредных продуктов нет. Вред — в их количестве. Вместе с этим, дни рождения, праздники, просто «ну сильно захотелось» — никто не отменял. Поэтому всегда помним:

🟢 ЗАВТРА ПРОДОЛЖАЕМ ТО ПИТАНИЕ, К КОТОРОМУ ПРИВЫКАЕМ

Завтра может наступить через неделю и даже месяцы. Но помнит о том, что оно наступит — это важно. На первых порах, когда только выстраивается новое поведение, формируются новые привычки — срываться легко. Периоды могут быть длительные. Это нормально. Напоминайте себе, что всегда можно вернуться к новой привычке и продолжить ее формировать.

Принцип №2️⃣. Изменение привычек в физической активности

Здесь работает и первый принцип. Один-два-пят раз пропустили? Ок. Вернуться можно всегда. Просто продолжаем и делаем. Дополнительный принцип здесь:

🟢 СДЕЛАЙ МИНИМАЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ

Дойди до зала, если формируешь привычку к тренировкам
Выйди на улицу, если формируешь привычку ходить по 10000 шагов
Расстели коврик дома, если формируешь привычку заниматься дома

Посиди в раздевалке. Подыши воздухом. Посиди на коврике. Что-то можешь сделать еще? Сделай. 100 шагов — лучше, чем 0 шагов. 5 минут на дорожке — лучше, чем 0 минут на дорожке. Растянуть спину в самой ленивой позе — лучше, чем вообще ничего не делать.

🟢 ВАЖНО!

Со временем перерывы и откаты будут реже, менее интенсивны (сгорел сарай, гори и хата — теперь жрем все подряд, сорвалась же — эта интенсивность, со временем, будет снижаться) и менее продолжительны (не несколько месяцев, а месяц; не несколько недель, а неделя; не несколько дней, а день).

На все нужно время. Эти два принципа помогут поменять отношение к себе на более заботливое, поддерживающее и менее обесценивающее и критикующее.

Если интересно, что еще мне помогает — пиши в комментариях. Я расскажу еще свои приемчики, которые помогают выдерживать темп и идти по пути прямо, не сворачивая и не застревая в срывах.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

16 Feb, 12:59


Запись эфира про чувство вины. Часть №1

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

16 Feb, 12:00


Live stream scheduled for

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

16 Feb, 08:14


Привет! Сегодня в 15:00мск поговорим о вине. Хотелось бы про хмельное))), но будем про чувство/ощущение.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

13 Feb, 19:28


Будь как Олег

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

13 Feb, 17:35


В понедельник я трудилась, как пчелка. Весь день. А во вторник… случилось то, чего я не люблю, но иногда так выходит. Во вторник у меня села батарейка 🪫. Вся. Полностью. Открыв глаза в 6:45 по будильнику, что бодро вскочить и поскакать в зал, я поняла, что доскочить смогу только до ванной. А потом уныло ползти на прогулку с собаками.

Первая консультация в 13:30. Я знаю себя и такие дни. На всякий случай завожу будильник на 12:30, чтобы, как говорит мой брат, «разбибикаться». Просыпаюсь. Но… клиент не смогла освободиться с работы и попросила отменить.

Знаете, такие совпадения радуют.


Запихав в себя бутерброд, доползла до кровати и отрубилась до четырех. В 16:30 консультация. Мы вышли на связь, но у клиента (другая страна, остров даже) сильно сбоил интернет и мы решили перенести встречу на сутки.

И я снова заснула. До семи. Вышла с собаками, выпила чай. И заснула до девяти утра следующего дня.

Вчера как-то так, а сегодня огурцом.

ЧТО ЭТО БЫЛО?

Представим себе ситуацию: ежедневно с 9 утра до 9 вечера мы пьем водку. Ну или едим шоколад. Или сидим за компьютером. Перерывы? Ну рилсики посмотреть или почитать что-то полезное. Минимум — лекция.

Заменяем алкоголь/шоколад/компьютер на «работа» и получаем такую же по смыслу интоксикацию (об раз но).

Сбой в режиме «напряжение / расслабление» приводит (так у меня): либо вот к такому отключению, либо, если я проигнорирую и насильно буду возвращать себя в работу, к внезапной болезни (ангина/простуда). На ровном месте.

Я, конечно, учусь замечать. Учусь не «бухать» работу. Но иногда, особенно в моменты, когда есть какие-то задачи, забываюсь. Хорошо, что отловилась на стадии «спишь целый день», а не на ангине.

А то все ныла: февраль, феврааааль. Сил нет. Весна где?

Как сами? «Бухаете» работу или умеете восстанавливаться разумно?

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

12 Feb, 09:38


Чего вы опасаетесь, думая о будущем ребенка?
Напишите ваши варианты в комментариях.

Что обычно отвечают родители на такой вопрос? — посмотрите на картинке ниже этого поста, наверняка, что-то похожее и у вас есть.

Это скрины из ответов на вопросы интервью, которые я задаю родителям перед началом консультаций по профориентации для детей. И знаете, что?

Скорее всего, все переживания станут напрасными, если посмотреть на ребенка шире. Сейчас расскажу как:)

Оглянитесь назад, на жизнь вашего ребенка. Посмотрите, что там:
Школа
Кружки
Секции
Домашние дела
— посмотрите, как с этим ребенок справляется

Не общими фразами: плохо/хорошо; лентяй/замотивированный
— ДЕКОМПОЗИРУЙТЕ
Разбейте большие процессы на маленькие составляющие и внимательно посмотрите на каждую частичку отдельно.

Даже в том, что ваш ребенок упертый, как баран, и не хочет подчиняться вам — тоже есть плюсы:
— Его сложно будет прогнуть
— Он отстаивает свою позицию (ну да, вам не нравится, не очень здорово, но все же)
— Он может выдерживать напор авторитетного взрослого
*не хочет убирать в комнате, делать уроки, слушать учительницу, помогать по дому (в целом — это маячки для работы над отношениями, но я сейчас прошу посмотреть отдельно на упорство)

Во всем есть потенциал, по мелочам посмотрите на школу, кружки, секции:
Не фиксируйтесь только на том, что вызывает дискомфорт и считается ошибками (не может весь путь состоять из негатива или успешного успеха)
Рассмотрите успехи, достижения, победы, преодоления (они 100% есть)
Обсудите все это с ребенком, восхититесь им, не дайте ему обесценить себя
Не обесценивайте сами

Как-то мне пришло сообщение: «Да не могу я ничего положительного рассмотреть!»
Если это ваш случай, напишите мне в ЛС ответы на вопросы. Подскажу куда думать:
⁃ сколько лет ребенку?
⁃ пол?
⁃ в каком-то кружки ходит/ходил?
⁃ что помните из школы?
⁃ а что помните из дошкольного периода?
⁃ как помогает по дому?
⁃ если не помогает, как откорячивается?

Примите решение собирать и фиксировать удачные события из жизни ребенка. А то почему, если что-то не так — то вселенская беда и всё пропало? А когда молодец — ну так и должно быть?

*у нас почему-то принято и норма восхищаться мелкими: первый звук, первый шаг, первое слово, на велосипеде поехал — ВОТ МОЛОДЕЙ!!! только подрос, будто в армию попал — упал, отжался, ответил за базар?! и все, что получается — ну так и должно быть!

Вот буквально почувствуйте, какие ваши дети молодцы. Посмотрите на них из этого состояния. И почаще так делайте. Уверяю, вы заметите, как изменятся отношения к лучшему.

Все это нужно для того, чтобы повысить уверенность в будущем своего ребенка. А эта уверенность нужна, когда он погружается в выбор профессии. Так получится лучше поддерживать, не принимая решение за него.

Еще больше полезных лайфхаков о том, как поддерживать ребенка, как подготовить к выбору профессию? и как родителям поддерживать себя, чтобы снизить тревогу? — В моем бесплатном боте.


Посмотрите, напишите мне обратную связь. Давайте это будет символической оплатой?

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

12 Feb, 06:40


С приступом тревоги невозможно совладать волевым усилием — даже в том случае, если вы понимаете, что ваша реакция чрезмерна и не соответствует реальной опасности. Существуют техники, которые помогут остановить поток тревожных мыслей и вернуть себе самообладание. Некоторые их них я перечислила в карусели.

Если вы тревожный человек или есть ситуации, которые выбивают вас из колеи быстрее остальных — не ждите, когда такие ситуации наступят. Техники, которые я предлагаю в качестве управления своим состоянием при тревоге, требуют тренировки. Чтобы в момент, когда вам тяжело и тревога затапливает, с ней было справляться проще, освойте способы в спокойном состоянии. Это нужно, чтобы у вас в голове сформировались нейтронные связи, отвечающие за такую работу. В стрессе мы обычно действуем по привычным схемам — поэтому важно сделать навык такой самопомощи привычным поведением.

В повседневной жизни, когда вас ничего не тревожит (или тревога находится в фоновом режиме), запланируйте себе такие тренировки⤴️

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

11 Feb, 06:56


В эту пятницу был русский музей и выставка, посвященная 175летиб Васнецова. И основная экспозиция.

Такое впечатление, что я пролистала все учебники русского языка своих школьных лет и вспомнила все сочинения, которые мы писали: «Витязь на распутье», «Три богатыря», «Аленушка», «Ковер-самолет». А потом основная экспозиция и Кустодиев: «Купчиха за чем», «Портрет Шаляпина».

Если с неба (а они точно на небе) меня видят Елена Абрамовна и Валентина Васильевна — спасибо вам, удивительные женщины и гениальные учителя. Тогда я думала, что все эти погружения были немного излишними, сейчас с восхищением смотрю на свои багаж, созданный с помощью ваших усилий и заинтересованного отношения ❤️

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

04 Feb, 17:33


А давайте я вам немного не про психологию расскажу?

Мы с подругой решили еще до нового года (или как правильно написать? в конце того года, наверное), что будем окультуриваться. За плечами весь Эрмитаж, русский музей с постоянной экспозицией и Брюлловым в честь его сколько-толетия (я запуталась, потому что сейчас Васнецов, на которого идем в пятницу, ему 175 и, у меня такое ощущение, что и Брюллову столько же отмечали).

В прошлую пятницу мы отошли от музеев и сходили на музыкальный вечер в Аннекирхе. Очень классное представление и, когда и если будете в Питере, обязательно сходите. Это очень красиво. А время, пока ждёте, можно провести фотографируясь в необычных интерьерах церкви.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

03 Feb, 08:25


Вчера я не успела разобрать вот этот кейс подробно в эфире. Поэтому сегодня в аудио. Как реагировать на гиперконтроль родителей, когда ты уже не ребенок?

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

03 Feb, 08:23


очень актуальная тема! как остановить маму, которая бесконечно может говорить о том, что ей много что не нравится в моей жизни и жизни сестры. перестает ненадолго только после очень жёсткого ответа, хочется продолжать общаться, но раздражает, что нужно искать подход, как и что нужно говорить

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

02 Feb, 13:23


Кто уже посмотрел материалы бота? Расскажите, что да как? Чего не хватила? Что нового услышали?

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

02 Feb, 13:05


Как говорить, чтобы слышали

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

02 Feb, 12:00


Это сообщение, под которым можно писать вопросы

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

02 Feb, 12:00


Live stream scheduled for

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

02 Feb, 11:59


Live stream started

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

02 Feb, 04:47


Ничего себе))) вот это тишина в ответ на инфу про тему эфира и вопросов никаких 😅. Может тема не та?

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

01 Feb, 08:19


Рекомендую размяться и посмотреть этот эфир. Они друг друга будут дополнять.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

01 Feb, 07:54


Привет!

Завтра встретимся в прямом эфире. Поговорим на тему «Как говорить, чтобы слышали?»

Полезно для тех, кто сталкивается:
- меня не слышат
- не могу достучаться и объяснить
- не можем найти общего языка
И т.п.

Запись будет, конечно, если ничего не сорвется в тг.

Воскресенье 2 февраля в 15:00мск

Пишите вопросы к эфиру или свои ситуации, разберу и отвечу ⤵️

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

31 Jan, 07:48


😏😏😏

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

30 Jan, 14:51


Все, кто ждал. Готов бот, в котором я собрала рекомендации, как подготовить ребенка к выбору профессии и как родителям поддержать себя в этот период.

Преходите по ссылке
Преходите по ссылке
Преходите по ссылке

Жду вашу обратную связь. Мне интересно и полезно будет. По тому, какими будут ваши комментарии, мне будет понятно, что получилось и что добавить.

Бот бесплатный. Никаких регистраций и смс))) Можно отправлять знакомым.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

30 Jan, 13:06


Ну и раз я тут критикую, не могу оставить в подвешенном состоянии. Что минимально я могу порекомендовать?

Давайте вернемся в конец лета. Напомню, что в открытом доступе лежат вебинары интенсива «Все в порядке!»

Я знаю, что многие в том чате, но не многие их посмотрели. Рекомендую, потому что тааааам, я как раз показывваю на пальцах и рассказываю, что никто не плохая мама, а с детьми все вообще абсолютно нормальньно. Все в порядке, в общем).

Интенсив этот был бесплатным, ситуация не изменилась. Перебирайтесь в чат и смотрите записи.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

29 Jan, 19:20


С одной стороны, часть историй про то, как из-за страха дети творят дичь. С другой стороны — я не могу не смеяться. Уже всем отправила, лежу на диване и в голос хохочу.

У меня самой истории были тоже. И то, как мы с братом ушли в гости через дорогу к девочке, с которой я за несколько минут до приглашения познакомилась. Естественно, нас искали всем двором до глубокого вечера и нашли, когда мы просто поняли, что пора домой и пришли.

И то, как я в песочнице ела копченую скумбрию, потому что не хотела домой нести: родители не дадут съесть больше одного куска (соленое/копченое в 9 лет не сильно полезно, а я скумбрию до трясучки любила в детстве). Но это полкартины. Картина полностью: осень, дождик, слякоть, девочка под грибком в песочнице ест скумбрию. Откуда узнали родители? Они оба врачи и им добрые люди рассказали, что их дочь видели со скумбрией в зубах🤣🤣🤣.

А у вас что было? Пишите. Это очень смешные истории.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

28 Jan, 13:02


Ну и, в догонку, немного трогательное видео про переживания о заботе и просьбах о ней🫂. В наших силах сделать жизнь более приятной и комфортной 🌷

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

28 Jan, 13:00


Вернемся к этому посту, где я спрашивала:

➡️Рассказываете ли вы своим близким о том, что для вас забота?
➡️Или ждёте, когда догадаются?
➡️Как они реагируют, если рассказываете?
➡️Дают ее или игнорят?

Тем, кто может заявить о свои потребностях и запросить поддержку и заботу, не дожидаясь активизации телепатических способностей окружения, живется легче. Ждать, когда догадаются — сложно. Более того, было несколько ответов, что само вопрос «а что значит для вас забота?» поставил в тупик. Оказалось, даже нам самим не всегда просто понять, что мы хотим видеть в качестве заботы.

Это нормально. У всех разный бэкграунд, опыт разный. Хорошая новость в том, что сейчас мы взрослые и можем «переписать» управляющие идеи, вложенные нам в прошлом. Не важно кем: родителями, бабушками-дедушками, литературой или кинематографом.

Поисследуйте, какие у вас идеи по поводу запросов о заботе, поддержке и помощи. Посмотрите вот этот пост и вот этот.

В них я говорю о том, что
«мысли — это всего лишь мысли». Идеи, правила, долженствования — это все тоже мысли. Они не описывают всю жизнь, не описывают нас. Если они мешают жить (а признак того, что они мешают — дискомфорт: «стыдно попросить», «виновато, что людей напрягаю», «страшно, что попрошу, а мне откажут» и т.п.), важно помнить: их можно переформулировать под себя.Что еще можно сделать?
Самая простая ситуация: хочу, чтобы подарил цветы / приготовил завтрак / обнял, когда грустно и тд.
Сопротивление: если скажу, попрошу — выглядит, как принуждение / просьба / не те ощущения, когда вот попросила, а потом цветы припер (еще и лицо такое сделал, будто его заставили или одолжение делает)
Небольшое напоминание: все, что вы сейчас прочитали после фразы «что еще можно сделать?» — тоже мысли.
В целом, понимаю. Сама такое переживала раньше. Один из способов — игра.

Выделите время, подготовьте бумажки и карандаши.

Объясните своей семье правила: каждый берет столько бумажек, сколько захочет и на каждой пишет ответ на вопрос: «Что для тебя значит забота?» (это основной вопрос, все остальные дальше — уточнения)
Можно писать: я понимаю, что обо мне заботятся по таким вот действиям. А хотел(а) бы вот такую заботу еще.
Вспомогательные вопросы пояснения для участников игры: Как дети понимают, что мама заботится? А папа? А как хотели бы? Как жена понимает, что муж заботится? А как понимает муж? А как хотелось бы?
Сворачиваете бумажки и кидаете в шляпу/банку/пакет. Передаете по кругу. Каждый вытаскивает бумажку и зачитывает. Все угадывают, кто написал.
Договоритесь, что, независимо от того, что будет написано — вы не будете: обижаться, критиковать, говорить что-то типа: «ну ничего себе, а это что для тебя не забота?!» и т.п. Задача не накалить атмосферу в семье, а лучше узнать друг друга.

Важные дисклеймеры (предупреждения):
1. С первого раза может не сработать — проводите периодически. Вопросы сами можете придумать (например: Что для тебя значит любовь? Доверие?
2. Даже если вы поняли, чья карточка, чей запрос — не факт, что вы будете готовы оказывать такую заботу и не факт, что кто-то будет готов ее предоставить. Об этом можно тоже поговорить, и тоже в игре.
3. Не ждите моментальных изменений — даже если я вас сильно попрошу, вы не сядете на поперечный шпагат без растяжки. Тяните душевную мышцу, как любую другую. На все нужно время. Количество подходов неограниченно и у каждого свой потенциал к гибкости и эластичности — это нужно учитывать.
4. Если в семье все трещит по швам и единственное, что может оказаться на бумажках — претензии, лучше не травмироваться, а прийти в терапию и разобраться, что делать в таком случае.

Как вам такой подход? Что думаете? Захотелось сыграть? Или тревожно?

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

27 Jan, 17:02


Вот и скрин, о котором пишу выше. Мы разъехались по разным городам, иногда даже странам. Но если есть возможность — всегда встречаемся)

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

27 Jan, 17:02


Смотрите, мы воссоединились с моим коллегой и напарником по ведению трениногв для подростков Никитой Сосмаковым. Кто ходил в Кемерово к нам — знает, что было: полезно, весело, безопасно (с точки зрения раскрепощения). Мы до сих пор общаемся со своими выпускниками (вон, на скрине ⬇️ буквально сегодня договорились встретиться с Лизой, она как раз была у нас на профориентации и сейчас довольная работает ветеринаром).

Так вот. Я еще расскажу поподробнее и распишу, кто мы, с чем мы, почему мы и тд.

А пока хочу ввестив курс дела. Мы ищем помещения, готовим презентацию для арендодателей и на этой неделе начнем согласовывать места. Планируем центр.

Что хотим?
- тренинги по профориентации (для выпускников)
- тренинги по мягким навыкам (надпрофессиональные компетенции, я скоро скину ссылку на бот и вы подробнее узнаете, что это такое, я там рассказываю про них в одном из видио)
- тренинги для молодых людей (для тех, кто поработал, не понравилось то, что выбрал и завис в растерянности или в тяжелых мыслях, что ошибся и все такое)

Зачем пишу сейчас?
- чтобы вы были в курсе и планировали все, кому актуально — это огромный буст детского потенциала
- чтобы показали детям сообщение, если хотите их соблазнить на тренинг, показали меня, чуть позже еще покажу Никиту (как пришлет фотографии), дали присмотреться и причитаться (это важно, детям нужно создать безопасное пространство заранее, а я еще отдельные сообщения детям напишу)
- чтобы рассказали друзьям и подругам и пригласили на канал (пусть присматриваются ко мне, к тому, как пишу, говорю, какая у меня философия)

Ну и можете задать вопросы, что-то прокомментировать, может здесь есть кто-то из старичков, кто напишет, как было давным-давно на личных тренингах. В общем, это классная новость, так как мы становимся все дальше друг от друга за счет онлайн-формата. А тут супер-возможность запланировать живые встречи и получить на них в разы больше, чем перед экраном.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

27 Jan, 15:35


Напишите, пожалуйста, школы переведены на пятидневки или нет?
Интереснее всего Питер. Я хочу офлайн мероприятия для детей.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

27 Jan, 13:57


Жиза? Не жиза?
Мы с Кристиной сегодня раз 7 писали запись с экрана, пока я поняла, как это сделать 😹

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

27 Jan, 05:31


Начнем неделю с размышлений. Какие мысли у вас? Какое напутствие дали бы себе лет в 20-25 на пороге большой жизни?

И да, я помню, все вчера нужно было провести эфир. Но я весь день была на мастер-классе по танцам. Сегодня подумаю, как быть и напишу🤝

Всем хорошей недели!

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

25 Jan, 12:09


Не пытайтесь противиться мыслям, не боритесь с ними. Это бессмысленно, так как, если я попрошу вас забыть, например, строчку из песни «маленькой елочке холодно зимой» — вы это сделать не сможете.

Наши мысли откуда-то взялись, поселились у вас в голове. Их не стереть и не выкинуть. Они есть. И они влияют на нашу жизнь. Но они всего лишь мысли. Они не мы, не описание нашей жизни полностью. Они частички, описывающие кусочки жизни, событий, отношения. Кто/что управляет нами, нашим состоянием? Мы сами или мыслеболталка в голове?

Основатель ACT-подхода в психологии Стивен Хейс прекрасно описал, что бывает, когда мысли берут верх над человеком и приносят в его жизнь страдания:

"Самую сильную боль приносят не тревожность, депрессия, воспоминания и травмы, а то, что человек не живет полной жизнью.

Чтобы жить полной жизнью, вовсе не обязательно уменьшать боль; наоборот, нужно открыться чувствам радости и боли, которые присутствуют в жизни."

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

25 Jan, 11:56


Поставьте себе заставку на телефон или сохраните фразу, чтобы была в доступе. И, в момент, когда мысли начинают уносить в тревогу и панику — напоминайте себе об этом.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

25 Jan, 11:52


Верну вас в ленту и попрошу почитать все посты, которые отмечены.

ТОЧКА ВЫБОРА:
Каким я хочу быть человеком (в контексте той ситуации, о которой написано в комментарии с вопросом)?
1️⃣ в панике и тревоге
2️⃣ уравновешенным и трезво мыслящим

Что для меня более ценно из этих двух состояний?
Что доступно, а что не доступно в каждом из них?

Предположу, что всем больше хочется дать спокойными. Тогда определим это, как движение прямо: к целям и ценностям. Движение в сторону, от целей и ценностей — это паниковать и тревожиться.

В какой момент мы начинаем двигаться в сторону или прямо?
В точке выбора.

Что заставляет выбирать направление?
Мысли.

Они описаны частично. С мыслями не боремся, не подчиняемся им. Даем им право БЫТЬ. Но каждый раз, оказываясь в точке выбора, задаем себе вопрос: мысль, которую я сейчас слышу, полезна? она меня ведет прямо? или уводит в сторону?

От мыслей избавиться невозможно. Но их влияние на себя и качество жизни снизить вполне реально.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Jan, 14:31


Эфир будет завтра в 18:00мск. Э

Как говорить о своем дискомфорте?

-
немного сдвинули из-за расписания консультаций.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Jan, 12:35


Так так так))) еще хочу узнать, как получилось с заданием? Кто-то вспомнил?

Если нет — не страшно. Все ок. Это добровольный канал с добровольным участием. Если вдруг возникнет желание, сделаете.

А если кто-то вспоминал про де и делал — поделитесь.

Что-то заметили?
Ничего не заметили?
Не понятно, зачем это надо?

Пишите, буду по вашим ответам ориентироваться, куда движемся дальше ⬇️

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Jan, 11:20


Тэкс! Завтра будет эфир. О чем говорим?

На этой неделе мы разбирали с вами, зачем нужно замечать дискомфорт.

Если пропустили:
Начните с этого видео и прочитайте описание. В этой части про «заметить».
Продолжите в этом видео и послушайте подкаст. В нем про «назвать».
Последнее видео на эту тему и примерные фразы, которые помогают «признать и дать себе право» на дискомфорт.

🗣️Завтра встретимся, чтобы обсудить, как сообщать о своем дискомфорте. Вы удивитесь, но это не обязательно про скандал и претензии. Да, это про агрессию, но умеренную, в которой мы заявляем о своем праве избавиться от дискомфорта. Разберемся, как это делать, не вредя ни себе, ни окружающим.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Jan, 07:49


Тот самый вишневый пирог из кафе “RR”

Тесто:

Мука 400гр
Сахар 15гр
Щепотка соли
Смешать
Добавить:
Холодное сливочное масло 200гр, порезанное кусками
Перетереть все в крошку
Добавить:
7-8 ст.ложек ледяной воды (добавлять по ложке, тесто должно собраться в комок, как только собралось — воды достаточно: может больше воды понадобится, может меньше)
Убрать в холодильник на час.

Начинка:
Смешать:
200гр сахара
30гр кукурузного крахмала (именно кукурузного, он текстуру нежнее делает)
Ванилин или ванильный сахар
Щепотка свежемолотого черного перца
Добавить в сухую смесь:
600гр свежемороженый вишни (предварительно разморозьте, слейте сок)
Посмотрите насколько сухая начинка (в ней, как вы ни будете сливать сок, все равно он будет, и это нормально, он соберется крахмалом, если его мало — добавьте, но не сильно много, иначе пирог разорвет и всё вытечет)

Достаньте тесто
2/3 на основу — раскатайте, выложите начинку и закройте 1/3 теста.
Совет по форме: лучше всего брать керамическую круглую с волнистыми бортиками. Она максимально похожа на ту, что использовали в сериале. У меня была разъемная. Вообще, подойдет любая. Тесто песочное, жирное. Оно не прилипнет.

Соберите пирог. Защепите основу и верх. Пройдитесь руками или вилкой. Смажьте верх яичным желтком. Сделайте 5-8 надрезов, чтобы выходил горячий воздух.

Выпекать:

В разогретой до 200гр духовке (верх/низ без конвекции) — 15 минут
Затем переключить на 170-180 и довести до готовности минут 30.

Пирог нужно остудить и дать начинке стабилизироваться. Хватит ночи.


Пирог НЕ сладкий. Он кисленький. Если хотите слаще — добавьте сахар в тесто. Тогда он будет полностью самостоятельным блюдом к кофе или чаю. Если кисленький нормально, подавайте с ванильным мороженым.

Пирог очень вкусный.

Калорийность на 100гр ~279ккал при весах продуктов, которые указываю.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Jan, 07:49


Так, девочки! Заканчиваю ностальгировать по впечатлениям. Кое-как дождалась утра, чтобы съесть кусок вкуснейшего легендарного вишневого пирога из сериала. Ловите рецепт⬇️

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

17 Jan, 17:36


Вот так лучше

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

17 Jan, 17:11


Я подумала, что хочу сделать в этот день, как хочу (а я хочу) отметить в своей памяти день, когда не стало гения? Наверное, мистер Линч придумал бы что-то более экстравагантное, но я решила испечь культовый вишневый пирог. Бесчисленное количество кусков этого пирога было съедено, пока шел сериал, его героями.

Я очень довольна, что моя юность была такой яркой, разной. И да, она была несытой до всего того, что есть сейчас, но однозначно была намного более свободной. Очень надеюсь, что следующие поколения смогут вернуть себе это удовольствие. Но об этом я уже писала вчера.

Пирог пробую завтра. На вид он шикарен. Но ему нужно время на стабилизацию начинки. Наша начинка, благодаря таким гениям, как мистер Линч, стабильна.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

17 Jan, 17:11


Возможно, это покажется сентиментальным, наивным. Кому-то глупым. Но мне очень хочется поделиться.

Вчера умер, и это не только мое мнение, легендарный, совершенно нестандартный, загадочный гений Дэвид Линч.

Сегодня в лентах много постов о его творчестве, о том, каким он был человеком. Самый пронзительный текст, которые перевели и распространили — слова Кайла МакЛоклена, сыгравшего не одну главную роль в фильмах Линча.

«Дэвид, ты навсегда изменил меня, я навсегда останусь твоим Кейлом» — так заканчивается его эпитафия.

И я с ним согласна более, чем полностью. Жизнь короткая, в ней много всего успевает происходить, деля ее на «до» и «после». Лично для меня, одним из водоразделов (приятных, формирующих и определяющих) был сериал «Твин Пикс».

И да, много можно говорить о нестандартности, об особом умении ничего особенного не показывая, будить тревогу, влюбить в тревогу, хотеть испытывать это чувство, пересматривая сериал. Я хочу о другом. О, на мой взгляд, гениально подобранных героях, которые, появившись на экране в 93м, перевернули сознание (и это не фигура речи). Каждый образ, раскрываясь из серии в серию, будто вписывал в мозг модели. О да! Искусство имеет влияние. В благодатной почве прорастет посаженное семя (чтобы не бояться снять — работать надо не с семенами, а с почвой, но об этом как-нибудь в другой раз).

Сегодня весь день, вчера, я перебираю в голове и понимаю, что во многом сериал определил несколько лет жизни. А, соответственно, имел и последствия. Поделюсь своими ощущениями, тем, что впечатляло меня, что оставило след.

Еще до того, как это стало мейнстримом, Твин Пикс показал, что все люди, независимо от их статуса, положения, здоровья физического или психического — имеют право на нормальное отношение. Столько фриков, людей живущих двойной жизнью, откровенно душевно расстроенных, как в этом кино — наверное, я больше и не вспомню, где так показывают. Не вычурно нормализуют, а просто и естественно, без заламывания рук. И это выглядит так органично. Энди, Дама с Поленом, Надин, доктор Джакоби…

Агент Купер. Ум! Блестящий ум, которым герой распоряжается не только умело, но гуманно, не возносясь. Умение восхищаться простыми вещами, то, что советуют нынешние психологи, этому научил Купер. Сосны, кофе, люди, природа, пироги. Куда ни глянь — везде жизнь и она восхительна. Так видеть — нужны усилия, и мне захотелось так же.

Лиланд Палмер. Для меня этот персонаж один из самых жутких, как и его жена. Я впервые увидела на экране, как обыгрывается мгновенна седина от горя, страдание отца по дочери. С ним связана особая жуть… он у меня был наравне с Бобом, карликом и всем, что происходило в черном вигваме. Его взгляд, эти глаза исподлобья. Не знаю, чему он научил. Наверное, с ним связано больше каких-то моментов, о которых раньше не задумывалась.

Я помню, как снесло крышу у девчонок, когда они увидели образ Одри Хорн. Моя лучшая подруга моментально выщипала соответсвующей формы брови, подкрутила волосы и стала почти она. Тонкая женственность, такая девочка-загадка. То, что мне всегда было недоступно, но так желанно.

Еще мы впервые увидели, что школьники могут водить машины в 17 лет. И это, как водить велосипед. Увидели много отношений, разную любовь, благородство, предательство. И все это на фоне психоделического криминального сюжета. С потусторонними мирами, абсурдными разговорами, пончиками, лесопилкой, природой, птицами…

В 93м мне было 14 лет. До этого года я смотрела стандартные фильмы про хороших и плохих, полицейских и бандитов, еще смотрела много всякого советского кино. А потом бац! И будто все, что я смотрела, не то, чтобы не имело значения, но было маленьким каким-то, узким. А тут, как от веществ, расширение сознания, фантазии, видения.

Это один из первых опытов осознания, что нестандартно, нешаблонно не только можно, но и, если уметь, получается запредельно круто, завораживающе, вызывает восхищение, любовь, восторг. Впечатывается в память навсегда. Как-никак 32 года прошло, а все помнится, как вчера.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

16 Jan, 13:09


Это база🤝

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

16 Jan, 06:43


Что такое агрессия?

Давайте я поясню немного, чтобы был ясен контекст.

Агрессией и агрессивными действиями мы считаем все действия, которые направлены на отстаивание границ, удовлетворения потребностей. Иными словами — действия, направленные на обеспечение полноценной жизни.

Почему, зачастую, когда произносится слово «агрессия», возникает сопротивление?

Потому что агрессия рассматривается только с точки зрения причинения вреда: ударить, наорать, сломать, отобрать, лишить, ограничить и тп. Естественно, таким быть не хочется и хочется сказать: «я не буду / не могу быть агрессивным».

Можете) каждая из вас агрессивна:
когда вы едите
когда обнимаетесь
когда занимаетесь любовью
являете себя в нарядах на корпоративах
ограничиваете ребенка в сладком
требуете от мужа прикрутить полочку
И так далее. Вы понимаете уже принцип? Если нет — вопросы приветствуются.

Дело не в том, что мы не агрессивны. Дело в количестве, объеме агрессии. Упражнения на замечание дискомфорта призваны своевременно отлавливать его и не накапливать агрессию до того объеме, в котором она нам непривлекательна.

На примерах:
🧬Соляная кислота в высокой концентрации — очень агрессивная среда, способная растворять ткани. В нормальной концентрации она прямо сейчас у нас в желудке и приносит пользу.

💨Высокая концентрация метана способна разнести шахту или дом. В адекватных нормам количествах, метан присутствует в почвах и в домовом газопроводе. И тоже приносит пользу.

Все зависит от концентрации. От объема. Своевременный выход агрессии в допустимых количествах и формах, не превращает ее в разъедающую или взрывоопасную среду.

Полюбите свою агрессию. Она нужна для жизни. Признавайте ее, подружитесь. А мы будем с вами учиться ее использовать управляя.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

16 Jan, 06:28


Это у нас следующий этап. Как говорить? На каждый предыдущий нужно время. Нужно самой привыкнуть к идеям:
- замечаю
- называю
- разрешаю

Разрешаю: самый главный этап. Если нет разрешения самой себе, значит нет силы и агрессии кому-то рассказать о своих потребностях. Поэтому не перескакивайте на последний этап, в задержитесь на трех первых. Никто не выходит в шторм, не научившись держать штурвал на гладкой воде. Поэтому, не идите туда, где сложно, пока не почувствуете уверенность в себе там, где просто. Иначе будут разочарования и грустные мысли по поводу себя и своих способностей.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

16 Jan, 06:28


Эти сообщения я беру из чатов под постами. Не из личных переписок.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

09 Jan, 14:37


Тут немного делюсь своими тараканами и наблюдениями. Говорю не как психолог, а как женщина и человек😊

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

09 Jan, 14:16


Суп, диета, мой опыт и совершенно обычный внешний вид человека. Не один год я БОРОЛАСЬ с лишним весом. Всю жизнь. До сих пор мы с ним.

Но теперь я ДОГОВАРИВАЮСЬ с собой, в первую очередь. Каждый раз, на развилке: «налупиться 🆚 с умом подойти к еде» я останавливаюсь и принимаю решение. Свое. Не чье-то. Не «хлеб всему голова», не «каждую крошку в ладошку», не «разве не стыдно нос воротить, я старалась готовила», а свое.

Я хочу? Не хочу? И делаю выбор. Каждый раз. Учусь так себя вести и слышать себя, свой голод, свою сытость, свой желудок, СВОИ части тела, а не вестись на шепот установок в голове, который ведет к раздражению, злости, грусти и отвращению в примерочных. Ну и к потному тельцу, конечно.

Меня прислушиваться к себе не научили. И многих, кто мучается борьбой с лишним весом — тоже. И это СЛОЖНО. Очень! Сложно начать слушать себя, а не шепоток в голове.

И я хочу поддержать каждую, кто пока еще борется и сказать: «по-другому можно, правда, но это потребует усилий, зато надежнее, чем месяц мучений на диете, а потом зажоры и разочарование в себе и способах».

Смотрите видео и пишите свои истории. Вы точно не одни🫂

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

09 Jan, 10:55


Я вот что подумала. Посмотрела свое расписание и поняла, что у меня есть возможность проводить раз в неделю прямые эфиры здесь (в социальной сети, имя которой нельзя называть — не хочу, оттуда потом видео не выдернуть).

Какие темы можем обсуждать?

Во-первых, я хочу подробнее, ртом и словами)) рассказать о том, чему посвятила пару последних постов. Чтобы была возможность на пальцах объяснить, как это работает.

Во-вторых, хочу обобщить некоторые вопросы, с которыми ко мне приходят на консультации, которые, как я вижу, повторяются у многих и, возможно, у вас. Но вы пока не готовы или не можете прийти в работу. Что за вопросы:
- почему ребенок теряет интерес к учебе: причины, что делать, с чего начать?
- самооценка: как ценить себя и перестать подстраиваться подо всех?
- социальная тревога: как не впадать в тревогу и неприятные мысли, если надо выступать, прийти в новую компанию, что-то написать в родительском чате, ответить своим родителям и тп?
- тяжелые мысли и дилеммы: в связи с последними тремя годами событий, в которые мы вынужденно погружены, возникает много сложностей, связанных с конфликтом поведения (как я могу радоваться, когда тут такое?), что снижает качество жизни; что можно с этим сделать, как наладить жизнь и не зачерстветь?
Это то, что первое в голову пришло и что на поверхности.

В-третьих, посмотрим, как пойдет и, если эфиры будут интересны, будем планировать темы. Будете сами задавать мне вопросы, а я буду готовиться к эфирам.

Формат: трансляция здесь в тг, с записью (кто не посмотрел в прямом эфире, сможет смотреть запись, она будет оставаться в ленте);
Даты и время: буду смотреть по загруженности, плавающие будут, но буду стараться по воскресеньям делать;
Продолжительность: минут 20-30, не на час; это такие небольшие эфиры, вводящие в курс вопроса, чтобы было представление и понимание, куда двигаться, если тема актуальна.

Вот такая у меня идея. Я поняла, что давно не было ни вебинаров, ни я не делала никаких брошюрок (просто времени нет из-за занятости). Думаю, что под такой формат я могу найти время и возможность. Что скажете? Пробуем?

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

08 Jan, 10:32


Эти посты, вот этот и этот — я пишу для вас не просто так. А с тайным (ну нет, конечно) смыслом. Со смыслом просто.

Многие поставили перед собой цели, сожгли бумажки, запили пепел шампанским. Да же? Лично я прям слопала часть бумажки. Осталось сделать? Что может быть проще? Но почему-то так бывает, что к концу года оглядываешься, а столько всего, что хотелось — не сделано.

Что-то помешало? Ситуация? Кто-то? Не получилось? Бывает…

Вот! Хочу вам в начале года дать инструменты, которые помогут идти к целям эффективнее.

Это не все. Еще будет. Будет здорово, если вы заведете тетрадочку и будете записывать наблюдения за собой и своим состоянием и изменениями. Они будут, если делать (а, я уже говорила). Вписывайтесь!

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

08 Jan, 07:05


В какой-то момент в точке выбора можно выбрать себя настоящую (пусть неудобную и такую вредину, которая о себе решила заявить), вместо той, которую погладят по головке и похвалят (но которая делает совсем ненравящиеся вещи ради этой похвалы). В любой день. В любой момент. В любом возрасте можно начать делать шаги к себе.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

08 Jan, 07:05


Я продолжу. Начало тут. Говорим о целях и ценностях.

Допустим, вы решили и сделали упражнение, которое я предложила в предыдущем посте. Уделили себе немного времени и внимания и ответили на вопросы. Получилось, например, что-то такое (давайте, я на себе буду показывать? в этом случае можно):

Как видят меня другие?
Скорее всего, они видят меня веселой, участливой, честной. Еще часто говорят «ты настоящая». Возможно, честность не всегда нравится, я это понимаю. Она моя связана со мной, а не с попытками рассказать людям, какие они. Как со мной нельзя, как можно, от чего я злюсь, раздражаюсь, радуюсь. Это вынуждает людей менять свое поведение, а такое нравится не всем. Вполне понятно. Я готова прийти на помощь, выслушать, поддержать, посочувствовать. Со мной достаточно легко и весело. И так далее.

Мне важно быть честной с самой собой и окружающими. Я не буду говорить за глаза то, что не смогу сказать человеку в глаза. Дружу крепко, но не терплю предательства. И тут тоже «и так далее».

Это мои ценности и качества (не все), на которые я ориентируюсь, выстраивая отношения с собой, миром и окружением.

Не всегда это просто. Например, сообщая о том, как со мной нельзя и как можно, отказываясь от чего-то, что для меня неприемлемо, споря, конфликтуя, можно столкнуться с осуждением, обидами, раздражением. Можно просто подумать об этом, спрогнозировать и… отступить от ценностей в сторону. Это называется «точка выбора».

В точке выбора мы всегда можем начать движение в двух направлениях:
⬆️ПРЯМО: к целям, опираясь на ценности
🔀В СТОРОНУ: от целей и ценностей, потому что опасаемся, стыдимся, обижаемся, раздражаемся

Каждый раз, когда мы идем к целям — мы растем. Это сложно, не всегда комфортно, но мы учимся работать с дискомфортом и таким образом развиваемся, становимся крепче эмоционально, и гораздо гибче, как ни странно. Мы учимся выдерживать недовольство нашими поступками (ну, например, вести блог/сменить работу/забрать ребенка из школы на семейное обучение/развестись/заняться спортом, несмотря на насмешки друзей, претензии родственников или собственную неуверенность в своих силах).

Идя в сторону, от целей и ценностей, под воздействием прогнозов и ожиданий, что что-то кому-то не понравится, что что-то не выдержим, не справимся, опозоримся, будем выглядеть тупо, источим себя критикой и тп, мы сталкиваемся с:
▪️разочарованием в себе
▪️грустью и печалью
▪️новыми волнами неприятных мыслей о себе. «Так хотелось, но не смогла, что ж я за человек такой? Что ж я за мать/жена / дочь/ друг?»

Хорошие новости: иногда мозг дает осечку (не защищает нас так активно от неприятного) и мы идем вперед. Так мы развиваемся и получаем удовольствие (вспомните ощущения, когда «У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!»). Но чертов неприятный опыт, сформированный годами, лишает нас многих возможностей. Хотите расскажу, почему негативный опыт сильнее позитивного? Дайте знать. Вообще, пишите, если что-то хотите уточнить. Так воооот…

Небольшое напоминание:
✔️опыт формулируется мыслями
✔️мысли — это всего лишь мысли (не факты, не аксиомы)
✔️работа с мыслями может позволить двигаться не в сторону, а прямо

Движение прямо, даже если страшно, приводит к удовольствию, удовлетворению, гордости, радости и ощущению «вау! вот это я могу!!!»

Движение в сторону, под воздействием неприятного опыта и на поводу у негативных мыслей о себе, своих возможностях, мире, людях — в замкнутость, раздражение, депрессии, угнетенное состояние. Разной интенсивности, от: «что-то все не так» до «так невозможно жить».

Лучше всего и быстрее получается начать движение прямо из легкого дискомфорта. Но и серьезный дискомфорт не повод отказываться от полной и насыщенной жизни.

В точке выбора каждый из нас оказывается почти каждый день. В какую сторону идти? Как мы решаем? Опираемся на свои цели и желания, идем прямо? Или сворачиваем под давлением неприятных мыслей, прогнозов и опыта?

Но выбор все равно каждый день. Он не прекращается. Каждый день. Просто вдумайтесь в это. В какой-то момент можно начать чаще делать его в свою, желанную сторону. Ничего не бесполезно, завтра тоже будет куча точек выбора.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

07 Jan, 07:10


Пока писала историю про картину, в голове, как на кинопленке, проплывали кадры прошлого. Ощущение, что прожила несколько жизней. Кто там мотивирующий коуч? Тонни Роббинс? Пусть отойдет покурит.

Похоже, мне есть чем поделиться, чтобы для кого-то стать человеком, на примере которого можно увидеть: всё имеет смысл, пока мы живы.

За 45 с половиной лет было столько всего… От решения взрослых, что меня будет воспитывать бабушка и встречи с мамой только по выходным до созависимых отношений, судебных споров, смены трех профессий, потери возможности родить ребенка, воспитание дочери мужа - моей огромной любви и гордости, ста двадцати килограммов веса и избавление от сорока семи, жизни в пяти городах, собственного дела, коллекторов, разгребания результатов мошенничества, в которое втянул бывший работодатель (это где я была дизайнером), разруливание миллионных долгов, волонтерства на тяжелых трагедиях, общения с губернаторами, прекрасного брака и это очень сильно не все.

Мне тут написали:
- Ты просто (просто😁) вытянула счастливый билет. Ты оптимист.

Сомневаюсь, что я оптимист. Точно могу сказать, что я очень люблю жизнь. Очень. И когда сейчас стонут в сети: «Ох, уже бы накрыло всех, чтобы не мучиться», я внутренне возмущаюсь. Не хочу, чтобы меня накрыло и злюсь на эгоистичные просьбы людей, не желающих справляться с жизнью. Очень жаль, что так много человек, считающих, что их личная внутренняя трагедия (пусть и из-за внешних обстоятельств и контекста) может ими восприниматься, как весомый аргумент прекращения существования всего вокруг. Лишь бы было легче ему одному. Желания избавиться лично от чего-то невыносимого — вполне понятно. Но стоит помнить, что не всем это подходит.

Так вот. Я не оптимист. Я очень люблю и умею жить. Умею во весь рост, в полную силу, полной грудью и сердцем. Не всегда, кстати, это заканчивается финансовым успехом — современным мерилом достижений. Однако, оглядываясь, понимаю, что финансы придут. Судя по всему, я формировала другой багаж к этому моменту. Его на деньги не обменяешь.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

07 Jan, 06:31


Небольшая чудесная история в Рождество. С праздником вас, дорогие. Пусть в сердцах и домах царят мир, любовь, согласие и поддержка 🫂🍀

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

06 Jan, 12:44


Еще некоторые мысли, которые вынуждают «зависать» и не двигаться к целям, перечислю ниже. Но что заставляет нас двигаться к целям?

Наши ценности.

То, какими мы хотим быть по отношению к себе, к другим людям и к окружающему миру. Мы все играем роли:
- супруга
- родителя
- сотрудника или работодателя
- дочери или сына
- соседа
- друга.

Представьте себе, что кто-то (например, я) начинает беседовать с одним из тех людей, с которым вы играете роли. И задаю вопрос, как вы относитесь к этому человеку в целом, что говорите, что делаете, когда видите, что ему трудно или он переживает.
Или я спрошу, как вы сами относитесь к этим людям. Или попрошу назвать три самых ваших лучших качества в отношениях с окружающими.

Попробуйте искренне ответить на эти вопросы/предложения поразмыслить и скажите, какие ответы порадовали бы вас?

Если вы хотите сделать это задание, возьмите паузу 2-3 минуты. Поразмыслите.

Выберите еще одну роль (допустим, выше вы отвечали из позиции супруга или родителя, теперь возьмите роль, ну например, соседа или сотрудника). Проанализируйте. Что вас радует? Можете делиться в комментариях.

Если вы выполнили это упражнение, то у вас получилось рассмотреть ценности, другими словами, качества, которые вы хотели бы демонстрировать в отношениях с людьми в выбранных ролях. Если вы смутились, не захотелось — ничего страшного, возможно, вам захочется позже или не в этом чате.

В любом случае, уже то, что вы находитесь здесь, читаете меня, приходите на курсы или на консультации, говорит о желании изменить жизнь к лучшему, стать лучшим родителем, другом самому себе или супругом.

Прояснять ценности важно, потому что их понимание дает возможность найти для них эффективное применение. Это внутренний компас, мотивирующие фактор, дающий идти вперед по собственному жизненному маршруту.

Что же за мысли могут нам мешать действовать не в соответствии с ценностями? Часть я описала выше. А еще это:
Это не для меня
Это глупо
Я не смогу
У меня нет времени
У меня нет сил
Я не в том настроении
Займусь позже
Я буду волноваться
Слишком лениво и так далее.

Есть два варианта поведения:
- позволить разуму вас отговорить
- позволить разуму подкидывать любые идеи, но не вестись на них, а идти к целям, опираясь на ценности.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

06 Jan, 11:34


Хочется быть спокойной и уравновешенной, а получается только тревожиться и психовать.

Не всегда, конечно, не всегда. Иногда получается словить дзен и реагировать спокойно. Хорошо, если не на последних морально-волевых. Хорошоооо… но вот бы так почаще.

Орать — это вообще быстро. Жаль, что, с каждым разом, приходится брать ноту все выше, а аргументы приводить все более пугающие. Ощущение, что, в какой-то момент они не сработают. Но как добиваться желаемого?

Как мужу объяснить?
Как с родителями договориться?
Как вдолбить в ребенка?

Начать нужно с рассказа. С жалобы. С того, чтобы поныть. КАК СЛЕДУЕТ! Кому ныть? Мне. Не хочется ныть? Не ваша тема? Что ж, понимаю, можно просто рассказать. Чтобы, знаете, легче стало. Чтобы я выслушала, а вы услышали: «Это нормально. Так бывает. Давайте разбираться?»

Задолбали с этой психологией? Тоже понимаю. Сегодня буквально обсуждали с клиенткой, стоит ли ее подруге обращаться к психологу. Знаете, что думаю? Всем стоит. Зачем? Откалиброваться. В нас живет столько совершенно не соответствующих действительности идей, что, даже не замечая, мы, гоняя их у себя по голове, уходим от желаемых целей.

ТОП ТАК СЕБЕ ИДЕЙ

Это невыносимо
Он меня не любит
Я не могу доверять
Мой ребенок не справится
Я чувствую себя самозванкой
Обо мне подумают плохо
Я — обуза
Это провал!
Вообще нельзя расслабиться!
Надо контролировать
Все это чушь собачья…

Можно дальше продолжать список, у каждого он свой. У меня моя любимая: «это бесполезно» (моя личная, грешу периодически, подскочит — не отмашешься). Но, калибруясь постоянно в терапии, обучаясь, я знаю: «чушь собачья то, что это бесполезно». Все полезно, если пробовать.

Так вот, приходите калиброваться. Чтобы идеи не управляли вашим поведением, а вы ими управляли. Если не вы ими, а они вами и получается только натягиваться, как струна. А потом криком, угрозами, махинациями всякими, от которых потом еще тошнее, чем если бы просто промолчала, приходится добиваться, чтобы было спокойно и уравновешенно.

Сессия — час.
Формат — онлайн.
Стоимость — 4000 рублей.
Записаться можно по ссылке (это профиль Кристины, напишите ей: «Привет! Хочу к Дине на сессии», она Вам все дальше расскажет и запишет).
Сейчас есть свободные окна. Откалиброванные разошлись и пока не занято. Успевайте занять окна, пока выходные.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

04 Jan, 10:12


Подтверждение наших банных выходных. Сегодня у меня новое достижение: я научилась запаривать веник так, чтобы не с первого удара отваливались листья. И не с третьего. Так научилась, что забрала его с собой, а не выкинула, после первого парения.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

04 Jan, 10:11


Пропал тазик салата. Скис.

Дура. Дура. Дура. Дура. Зачем еще один салат? На пятый день выходных уже смотреть на еду не можешь. Шутки. Все шутят… «уже полностью состоим из оливье», «кем ты был до застолья?» Улыбаешься. Только не очень смешно. В зеркале, вместо лица, мешочек с водянистым гелем. В джинсах сложно сделать лишний вдох.

«Не надо меня сегодня фотографировать»

Ты теперь будешь месяц пахать в зале. И рот зашьешь себе. Чтобы не закидывала все туда, как в мясорубку. Салат пропал… и слава богу.

В гости. Там столы ломятся. «Ну что ты! Попробуй! Это такой вкусный салат. Немножко»

Майонезная кома…

Кино — попкорн. Прогулка — колбаска, бургер, сосиска. Чем займемся? Боулинг?/пиво. Баня?/водочка. В рестик идем?

Умоляю… можно сказать «нет» без последствий? Без вздохов, охов, уговоров?

Ждешь этих праздников, а сама спинным мозгом чуешь этот карнавал обжорства и самопроклятия.

Впереди еще 4 дня. И все дальше от идеальной фигуры. От точеных и манящих восторги допустимого размера округлостей.

—————
Я хожу в баню. Не в эти вот спа-комплексы, когда в куральничках. А в трушный банный комплекс, где все голышом.

ПриМИРяет!

С собой.

Выносит (как минимум расшатывает)!

Все нереалистичные установки. Нет шанса не рассмотреть банщиц. Попадется разве что одна на десяток с идеальной фигурой. И то! точно вытянула генетическую лотерею. Та, что хоть пять тазов салата съест, вся проблема — в туалет сходить вовремя (ведьмы, конечно).

Все разные: толстенькие, с горбиками, с торчащими или висящими, а то и с отсутствующими грудями, с животиками, иногда, как фартучек, с целлюлитом, растяжками, попками круглыми, плоскими, широкими, узкими, с ножками тоненькими, кривенькими, толстенькми. Со складочками на спине. Да везде могут встретиться складочки.

И ведь точно, большинство из них точат себя укорами за излишества. Ругают себя. Приблизит ли это к идеалу? А есть он вообще?

— Что ты себе говоришь перед праздниками про еду? — спрашиваю у подруги.
— Еда — это наслаждение. Так что, почему бы и «да». С пятого открываем YAZIO* и возвращаемся в будни.

Идеальный подход. Не наказывайте себя за излишества. Будни все поправят. Вышла в эфир вам напомнить.

*yazio — приложение - пищевой дневник.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

31 Dec, 17:43


И еще немного пожеланий, мои дорогие.

Достижения, неудачи — все это будет и дальше. Пусть на этом пути у вас будет меньше тревоги, больше смелости, уверенности. Чтобы никакие учительницы не выбивали из колеи никакими сообщениями в чатик класса; чтобы получалось говорить: «нет, эту работу я буду делать только за дополнительную оплату»; чтобы с супругом можно было обсуждать то, что ранит, обесценивает, злит и не прекращать разговор при первой неудаче: «ДА ОН МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ!», а выдерживая непонимание и закрытость, доносить свою мысль: «я хочу, чтобы у нас было вот так, что мы можем для этого делать с тобой?»; чтобы получилось все приколдесы детей воспринимать как «ну опыт формирует, че уж…» и не проваливаться в стыд и вину при каждом неровном взгляде окружающих. Себя пусть осуждают, ***, а вас — право не имеют. Чтобы, глядя в зеркало, почаще говорить себе «спасибо, ты лучшая, у тебя так много получается!» Говорить себе то, что не всегда удается услышать от близких, а так хочется. Вы можете сами, вы взрослые!

Загадайте себе на Новый год СЕБЯ! Любимую, настоящую, не боящуюся своей настоящести. Какой бы она ни была. Загадайте себе любить себя и ставить себя на первое место — с вас все начинается. Все остальное потом. Я тут, рядом. Если что — разберемся, как это сделать❤️

Искренне, со всей теплотой, пишу эти слова. Все обязательно сбудется, все в ваших руках, даже если вдруг кажется, что это не так🎄

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

23 Dec, 16:03


Очень классное видео от первого лица про то, что наличие образования не гарантирует подтверждение идеи «с ним нормально устроишься». Как хорошо, что оно мне попалось под руку☺️

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

22 Dec, 08:27


Кто здесь недавно, скажу: иногда я кидаю сюда рецепты. Мое хобби, до которого никак не дойдут руки, чтобы собрать рецепты во что-то единое. Рассказала в инсте, что делала утиную грудку, попросили описать. Сегодня описала. На удивление, готовить оказалось просто, а блюдо получается вкусным. Попробуйте 🤌

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

21 Dec, 07:41


Напоминаю, что есть закрепленное сообщение, в котором:

- бесплатные материалы
- описание с кем, как и с чем я работаю
- запись на консультации

🙌

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

20 Dec, 07:57


В этом году я провела два потока курса. Можно пафосно написать «результаты клиентов — лучший подарок к новому году»😁. Но, знаете, я не люблю эти клише и сама, когда так пишут, чувствую, что чуваки привирают😁. Ну комон… серьезно? Вот прям ЛУЧШИЙ???

Вместе с этим, конечно, я и не обесцениваю значимость такой обратной связи! Ни В Коем Случае!!! И что я по-настоящему чувствую, когда читаю о результатах участниц — радость и, знаете, такое «ну я же говорила» (в хорошем смысле этого выражения). В самом начале курса я всегда говорю: «У вас обязательно получится, если будете делать все, что есть в курсе». А там куча такого, что делать тревожненько. И вот, кто перелазит через насыпь тревожных мыслей — получает результат.

Понимаете эмоцию? Когда смотришь на человека, который опасается сделать шаг, но знаешь, что ничего страшного не произойдет, поддерживаешь его, помогаешь, держишь за руку. Он жмурится, делает этот шаг и вот тут у него ВААААААУ!!! А ты стоишь и радуешься вместе с ним, и это такое приятное чувство❤️

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

19 Dec, 12:26


Ходила пару недель, все никак руки не доходили до голосового. Записала. Про что?
- про то, как важно помогать детям выражать свои эмоции (раздражение, пренебрежение, злость) в адрес родителей;
- учиться разделять себя и свое поведение (детей и их поведение; помогать детям видеть родителя и его поведение);
- к чему может привести мальчиков и девочек во взрослой жизни запрет на такие эмоции.

Приятного прослушивания. Если есть вопросы, пишите.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

19 Dec, 09:25


Моя задача — вырастить в мамах и папах, которые ко мне обращаются, взрослую часть. Мы тут недавно с подписчиками обсуждали коротенько вопрос, как понять, из какой части действует Я в конкретных ситуациях. Есть простой способ — обращать внимания на глаголы, которыми описывается действие:

РЕБЕНОК: хочу, мечтаю
РОДИТЕЛЬ: надо, должна
ВЗРОСЛЫЙ: могу, делаю, решаю

Еще меня спросили, «а какая идеальная пропорция этих частей личности?» Точно сказать сложно, это все умозрительно, но примерно так: 20/20/60. Перекос в сторону ребенка или родителя не позволяет действовать свободно и конструктивно: ребенок проваливается в обиды, родитель — в скандалы.

Если у вас возник вопрос, а что я делаю такое с родителями, с удовольствием делюсь с вами описанием курса. Сейчас купить нельзя, все ссылки старые (но помогут вам сориентироваться по ценам), планирую, что в феврале-марте буду набирать новую группу. Хотите перемен — запланируйте участие. Если «горит», приходите на консультации.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

19 Dec, 09:24


Как и обещала, сделала для вас вырезку из интервью участницы последнего потока курса «Самостоятельный ребенок». Чтобы не быть голословной, говоря, что у клиентов, работающих со мной, получается выстроить диалог и с ребенком, и со школой (в интересах ребенка).

Кроме записи итогов, показываю вам, с чем мама пришла на курс. Для наглядности «было» / «стало».

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Dec, 20:07


Чтобы сохранить равновесие и справедливость, напишу пост про учителей. Зачем? Потому что прилетело несколько сообщений в личку с содержанием:
⁃ Вы против учителей!
⁃ Вы настраиваете родителей против учителей!
⁃ Кто защитит учителей?
⁃ Вы хотите, чтобы родители боролись с учителями!

Давайте по порядку.

Я не против учителей и прекрасно понимаю, что есть тысячи талантливых учителей, которых не хватает в школах. Чаще они встречаются в коммерческой сфере, на то есть много причин, я уверена вы их знаете. Мое утверждение «боритесь за ребенка» не равно «боритесь против учителей» или «настраивайтесь против учителей». Но хорошо, что мы вообще эту тему подняли, так как тут есть о чем поговорить.

Прежде всего, я обращаюсь к тем, кто ко мне обращается. Обращаются ко мне родители. И не было ни одного запроса ни от одного учителя на тему: как выстроить отношения с родителями? Как там принято сейчас называть некоторых мам? яжмать? Звучит отвратительно и унизительно, но, по факту, истерические мамы тоже мамы и к ним тоже можно найти подход (основано на реальных событиях). Все истерические мамы — это мамы в неврозе. Невроз от долженствований, обязательств, несоизмеримой ответственности и недостаточных навыках и знаниях о том, что есть польза для ребенка. Нет, орать на учителя и унижать его — не есть польза для ребенка, это вред. Но на то в школах и есть социальные педагоги, психологи — их задача успокаивать, выстраивать контакт, а не просто тесты приносить про наркотики и изучать отношение к зарубежной музыке.

Поскольку обращаются ко мне родители, на которых вываливается ответственность за обучение (хотя это ответственность школы, а не родителя), не зная, что с этой ответственностью делать — мы выстраиваем стратегию, которая позволяет помочь ребенку.

В чем заключается стратегия? Все просто:
⁃ Успокоиться
⁃ Найти пробелы с помощью тех, кто эти пробелы поможет найти (это могут быть репетиторы, психологи, нейропсихологи)
⁃ Принять решение, кто поможет эти пробелы устранить (это могут быть как школьные учителя, так и учителя со стороны)

Эту стратегию вполне могут описывать учителя школы, но, по какой-то причине, многие просто не заморачиваются с этим и единственным советом от них является: контролируйте (что, как, в каком объеме, какими инструментами — не уточняется). Если контролировать не получается, там дальше всякие педсоветы, угрозы отчисления, двойки, второй год и тп.

Чему еще я помогаю научиться родителям? Соглашусь, из предыдущего текста этого не видно, но мы говорим о дипломатии. О том, что недоступно многим, так как искусству вести переговоры (а тем более конфликтные) никто не учит. На последнем созвоне с участницами курса «Самостоятельный ребенок» одна из мам с гордостью о себе рассказывала: «У меня получилось не орать, не плакать, не стыдиться, посочувствовать учителям, увидеть в них людей, которые тоже хотят, но замучены отчетами, требованиями, скандалами со стороны других родителей». Найду отрывок этого созвона, закину сюда аудио, чтобы не быть голословной.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Dec, 20:07


Что хотелось бы видеть от учителей? Кооперации и сотрудничества. Этот вопрос «кто защитит учителей?» мне кажется некорректным. Ну то есть не совсем корректным. Учитель не жертва, он взрослый, который способен оценить свой дискомфорт и, если он этого не делает, а страдает — это его выбор и ответственность. Если он, оценивая свой дискомфорт, принимает решение как-то менять ситуацию, у него есть несколько выходов:
⁃ Самый тривиальный и доступный — не работать в школе. Помнится, как возмутило и до сих пор возмущает, при напоминании, высказывание «Меня часто спрашивают по учителям и преподавателям. Это призвание, а если хочется деньги зарабатывать, есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше. Тот же самый бизнес». Думаю, вы помните, кто это сказал. Так вот — это слова представителя того, что должно защищать учителей — Закона. Но, как правильно написала Ксения в комментарии: «понять, что отдавая ребёнка в массовую школу во дворе, они должны быть готовы к низкому уровню образования, недокомплекту учителей и прочим "радостям"» — мы понимаем, что рассуждение о Законе - это рассуждение, к несчастью, о розовых пони и единорогах. Поэтому я пишу: школа сейчас не то, чем ее принято считать. Там не все так «радужно» и, если не хочется работать в этом «радужном» — можно уйти и это нормальный выбор, к которому склоняются многие;
⁃ Другой выход: договариваться. Не вешать замок на школу, открывать двери школы, проводить собрания, выстраивать доверительные отношения с родителями, помогать им справиться с тревогами, переживаниями, подсказывать, как поступить с ребенком, если ему тяжело, кроме банального «контролируйте», не на ковер вызывать, а индивидуально беседовать и совместно, в сотрудничестве стараться решить задачу. Это дольше, сложнее, зачастую, неблагодарно, но куда более действенно, чем находиться в позиции глухой обороны. Ведь, снова сошлюсь на комментарий Ксении, «закономерно и те, и другие защищаются, как могут». Фишка в том, что в работе с детьми взрослым нужно занимать не позицию защиты, а позицию сотрудничества. Но почему-то мало у кого возникает такая идея. А если возникает, она либо подавляется, либо сходит на нет.

«Вы пишите об учителях плохо, а много хороших учителей». Это искажение называется обобщение. Если есть хорошие, значит нет плохих и все хорошие? Это неверно. Если есть плохие, значит все плохие? Тоже неверно. Есть разные. Но ситуация в том, что хорошие учителя не нуждаются в защите, в контакте с хорошими учителями — в поддержке не нуждаются ни дети, ни родители. С хорошими учителями все справляются. Тогда вопрос: откуда столько напряжения, ужаса, тревоги, слез, страха, депрессий, суицидов из-за несданных или плохо сданных экзаменов, самоповреждений, семейных скандалов, если я просто сгущаю краски?

Учителя — разные. Хорошие разберутся без меня, и даже без тех, кто хочет выступить в роли их адвокатов. Я искренне понимаю загнанность, усталость, обязаловку, напряженность отчетами и бумажной работой учителей в школах. Но, друзья, хочу, чтобы вы уловили: в этом вопросе — я не на стороне взрослых, я на стороне детей. Пока взрослые вступают адвокатами, жертвами, агрессорами, обиженками, бессильными, «я просто не такой человек, который скандалит», «я просто не такой человек, который спустит все на тормозах» — страдают дети. Все, что я хочу, помочь понять: наши эмоциональные качели от «да пошли они все» к «я всех размажу по стене» приводят к одному — взрослые выясняют отношения, а дети, на обочине, единственные, на кого тут взрослым нужно обратить внимание. И да, начать с себя.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Dec, 20:07


Избавиться от страхов, от обид. Сотрудничать и вместе искать решения. Выходить на диалоги не через конфликт, а через принятие, поддержку, совместными усилиями создавать условия, в которых дети будут получать знания. Не рассчитывать на властные фигуры, которые порешат, а самим становиться властными фигурами, взрослыми, которые понимают и принимают ответственность не только за свою жизнь, но и за тех, кому они жизни дали или выбрали прикоснуться к формированию личности через педагогическую деятельность. Не защищаться и обвинять, не перекладывать ответственность, а вспомнить: для чего все в школе тут собрались? И увидеть, что, оказывается, чтобы дать образование детям. Так может этим заниматься, а не на ковре у директора драть друг друга за космы? Так себе стратегия ведь, нет?

Давайте учиться видеть объемно, не делать однозначные выводы, не обобщать, учиться быть добрыми, а не агрессивными, даже если это касается чего-то такого, что подразумевает «требовать выполнения обязанностей». Требовать, друзья, тоже можно по-разному. Мягкая сила тоже сила, хоть и мягкая.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Dec, 12:44


Как говорится, а на словах просили передать))) Пожалуйста, послушайте в дополнение. И давайте в новом году разбираться со всеми нашими взрослыми страхами, чтобы помочь детям. У вас получится, я знаю!

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Dec, 12:36


Давайте еще раз про школу. Знаю, что я вас задолбала, но давайте еще раз? Нет, не могу обещать, что последний.

Школа у огромного количества родителей вызывает оскомину. Если исключить школу из отношений, то, в большинстве случаев, с ребенком можно договориться. Но только наступает 1 сентября:

⁃ Не хочу
⁃ Не буду
⁃ Тупая математика
⁃ Тебе надо ты и делай
⁃ И еще тысячи всяких отмазок

Вам не кажется это странным? Мне кажется. И так не должно быть, поэтому хочу выделить несколько моментов, на которые прошу вас обратить внимание.

ПЕРВОЕ:
С вами и вашими детьми все в порядке. Даже если сейчас, в основном, из-за школы вы бьетесь не на жизнь, а на смерть, все равно — с вами все в порядке. В конце лета я проводила интенсив, если хотите убедиться в тезисе, что со всеми вам все ок, посмотрите эти три интерактивных вебинара (интерактивных, потому что я онлайн работала со слушателями и давала слушателям задания):

Первый вебинар
Второй вебинар
Третий вебинар

ВТОРОЕ:
Если с вами обоими все в порядке, с кем тогда не в порядке? Да, со школой. Не падайте в обморок, когда я об этом говорю, но школа — не то, чем она кажется. Прям как в совы в Твин Пикс, но если там вообще не понятно, о чем была речь, то в моем утверждении все понятно. Школа — это место, в котором взрослые передают знания детям. Соответственно, подразумевается, что дети не знают эти знания. Задача взрослых сделать так, чтобы знали. Удивляться, возмущаться, что дети не знают — странно (как минимум) и глупо (как максимум). Но школа почему-то делает круглые глаза с помощью всех работающих в ней взрослых и удивленно возмущается о том, что: «Ваш сын/дочь совершенно ничего не понимают!»
ТАК ШКОЛА ДЛЯ ЭТОГО И СУЩЕСТВУЕТ (ебтвоюмать!!!), чтобы тот, кто не понимает как-то понял, что нужно. Если ребенок не понимает, не умеет, не знает, ошибается, тупит, не хочет, отказывается — это нормально. Задача не запугать его и не заколотить виной, а помочь понять, научиться, справиться с ошибкой, захотеть, полюбить!!! (ДА!!!) учиться.

Файл «Ребенок и школа: причины явные и не очень, почему у первого пропадает интерес ко второму?»

ТРЕТЬЕ:
Если все это не получается — претензии нужно предъявлять не к ребенку, а к учителям. Если нас плохо лечат — виноват не пациент, а врач. Если нам плохо делают ремонт — виновата не сложная квартира с кривыми стенами, а строители. Если автобус приходит не по расписанию — виноваты не пассажиры, что рано на остановку пришли, а АТП. Если в магазине на вас наорали на ровном месте — виноваты не вы, а менеджмент магазина. В прошлом аудио я говорила, что мотивация там, где комфортно — вы откажетесь от обучения, пусть оно будет тычу раз классное, если вам хамят, грубят, не объясняют. Дети тоже имеют такое право, но реализовать его не могут.
В общем, если у ребенка не получается справиться — спрашивайте не с него, а с тех, кто обязан его научить. Педагогическая запущенность — это запущенность, сформированная по халатности педагогов (то, что формируется по халатности родителей, называется, например, беспризорность — это, скорее всего, не ваш случай).

ЧЕТВЕРТОЕ:
Если вы боитесь, тревожитесь, что у вас не получится потребовать с учителей — вот это уже другой вопрос. Почему? Есть причины, у каждого они свои, но, в целом, это из ощущения, что «учитель всегда прав» (из нашего детства) — нет, нет всегда. Это взрослый человек, который выполняет трудовые обязанности в соответствии с законом «Об образовании». В государственной школе — это государственный служащий, который содержится на бюджетные средства, а бюджет пополняется, в том числе, вашими налогами. Вы работодатель учителя, если упростить. Работодатель имеет право спрашивать и требовать качественного выполнения обязанностей.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Dec, 12:36


ПЯТОЕ:
Бодаться рогами с людьми, которые не понимают принципа взаимодействия внутри общества (это то, о чем я пишу в «ЧЕТВЕРЕТОМ») и настаивают на своем, футболя вас аргументами: «я одна — их тридцать», «я не обязана за вашим смотреть» и т.п. — сложно. Коротко: бодаться с такими сложно. Да, все верно. И, если вы один в поле воин, то вы будете не только против учителя, но и против родителей, которые «ай, как бы чего не вышло боком». И тут у нас с вами два путя, как говорится:
⁃ Научиться договариваться
⁃ Послать все на хрен и забрать ребенка из школы (куда, как, «ага, это че нам его самим учить?» — сейчас не об этом)
Потому что тут, вот в этой точке, где мы расходимся на два путя, стоит выбор: «Чего я хочу по-настоящему? Сломать своего ребенка, лишь бы не столкнуться со сложностями, заставив его силой учиться?» (Не конфликтовать с учителями; не разбираться, в чем проблемы с его мотивацией и тп)? Или я хочу, чтобы у него были знания?»
Если выбор в пользу «сломать» — пост был прочитан напрасно. Если в пользу «дать знания» — это классно, но да, сложно. Потому что надо будет прилагать усилия, менять мышление, действовать, разбираться, бояться, но делать. При первом варианте — все остается, как есть, вырастет — сам разберется.

Точно могу сказать, у тех, кто жмурится, боится, но делает — все получается. Вместе мы с огромным количеством родителей прошли через страх и опасения и вытащили детей из болота бессилия, отрицания и лени.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

17 Dec, 10:28


Я почти месяц проболела и никуда не ходила: ни в зал, ни на массаж. Последнюю неделю стресса добавил Батон. Но перерыв пошел на пользу, тело было довольно, что его не дрюкают со всех сторон и восприняло сегодняшнюю тренировку спокойно. Наблюдения такие.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

06 Dec, 08:23


Все, кто дочитали/дослушали/досмотрели, молодцы. Всем топающая милота🐕🦮🐩🐾. Не красоты ради, к слову, а чтобы питерские реагенты лапы не съедали 🐾

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

06 Dec, 08:21


В общем))) заканчиваем с чатом. Но он, как пример сложных переговоров (хоть с коллегами, хоть с друзьями, хоть с детьми — переговоры, они и в Африке переговоры) очень хорош для разборов.

На случай важных переговоров памятка с описанием приема «Я-Высказывания»

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

05 Dec, 09:59


Разбираемся с чатом. Вчера еще много сообщений пришло со смыслом: «это постановка!» Об это ниже⬇️⬇️

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

04 Dec, 14:02


Осторожно! Нецензурные слова в аудио 🫢⛔️🔞

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

04 Dec, 09:24


Сначала мы считали потоки, но счет — не самое главное. Важнее мне то, что получают родители в курсе, с какими результатами уходят и вся работа направлена на это:

🙌Обсуждаем мы в чате домашние задания
🙌Поддерживаю в моменты, когда мамам тяжело с чем-то справиться
🙌Записываю подкасты с ответами на вопросы
🙌Читаю или слушаю про маленькие и большие достижения в семьях

— все это в разы важнее количества.

Даже если 20, 10, да хоть 5 человек умеют по-новому: нежнее, терпимее, спокойнее, с большим интересом и наблюдательностью у себе и детям, выдерживая несовершенства общения, ошибки детей, сложности в коммуникации — это огромное дело.

Я не могу помочь всем, исправить всех — это вообще никак не совместимо с реальностью. Но я могу помочь тем, кто хочет сделать свою жизнь с детьми проще, понятнее и спокойнее. У всех, кто включался, кто соглашался отказаться от стереотипов и попробовать новое — получалось. У всех, кто работал, получалось. Меньше, больше, но результат был у всех.

И будет еще. Очередной поток закончился, впереди будут новые. Если вы хотите так же, как на видео⬇️⬇️⬇️, запланируйте участие в курсе «Самостоятельный ребенок». Это не марафончик, не интенсив, это работа, которую нужно делать, но послушайте, как счастливы мамы.

Спасибо им огромное, что разрешили поделиться этим счастьем и удовольствием! Это вселяет надежду, что не все потеряно и все можно изменить!

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

21 Nov, 12:01


Вчера с клиентом говорили о неудобстве, которое опирается на стыд и страх быть плохой в глазах окружающих, если заявлять о себе. Это про подавленную агрессию — такое неприятное и порицаемое всеми поведение. Агрессия… про что она для вас? С чем ассоциируется это слово? С каким поведением? Каким отношением? К себе? К другим?

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

20 Nov, 12:35


Наконец-то появился канал, который помогает психологам!

Для тех, кто только начинает свой путь в этой профессии и, кто испытывает трудности в процессе:
Сложно о себе то заявить/начать вести блог
• Ощущение себя психологом-самозванцем
• Отсутствие понимания, как и где искать клиентов


Ты не одна, кто с этим сталкивается!

С помощью опыта Татьяны Лисовой - частопрактикующего психолога и супервизора ты перестанешь ругать себя за не идеальность и начнешь действовать🙌🏻

Совсем скоро Татьяна будет проводить вебинар «Путь к клиентам», где расскажет как перестать сомневаться в себе и с легкостью находить новых клиентов

Не упусти возможность начать действовать и достигать новых высот!

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

20 Nov, 10:31


В продолжение вчерашнего поста ⬆️

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

20 Nov, 08:54


У всех нас есть темные стороны. Моя… оооо… туда даже мне заглядывать страшно и это не кокетство. Моя темная сторона — ярость. До недавнего времени я смотрела на нее только со стороны и это зрелище было захватывающим.

Как я смотрела? В снах. С самого детства мне снятся разные по интенсивности и яркости по насыщенности ядерные взрывы. Я смотрю на них, все видно в деталях, не остаётся ничего вокруг — только я и багрово-оранжевые грибы. Просыпаюсь обычно от ударной волны, подпрыгивая в кровати. То меня заворачивает, то подбрасывает, то придавливает.

Нет ничего в реальной жизни схожего по силе впечатлений и глубине переживаний, как бы странно это ни звучало.

Почему так? Долгая история, которую мы пишем с моим терапевтом на протяжении вот уже нескольких лет. Ярость подавленная, утробная. Так бывает, когда младенчиком теряешь значимого взрослого — моя история. Но я сейчас не об этом.

Подобравшись к этому образу, рассмотрев его, переработав страх (а смотреть такие сны страшно), увидев в нем новое чувство — я подумала: «А что теперь с ним делать?»

В гештальт-подходе есть техники работы с частями психики. Привычная (доминирующая) моя часть — организовывает размеренную, спокойную жизнь, где я психолог в СПб, жена, мама, дочь, сестра, хозяйка четырех хвостатых. Табуированная — во сне: сметающая мощь. Задача: представить себя в момент, когда табуированная часть становится доминирующей. Что будет? Сейчас, разглядывая ту внутреннюю силу, которая воплотилась в образе ядерного гриба, представить даже, подумать страшно — нет места, чтобы ее разместить в себе и чтобы не разорвало. Пока эта часть подавлена и ей нет места, она звенит внутри натянутой струной. Задача разместить и использовать ее. Тогда она не будет прорываться, например, неконтролируемыми приступами гнева, вываливающегося в скандалы с близкими людьми. Я все больше влюбляюсь с процесс само исследования, это волшебство и чудо.

А вы? Видите свою темную сторону? Какая она у вас?

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

07 Nov, 13:36


У вас такое бывает?

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

01 Nov, 07:16


Мнения?

😂😂😂

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

29 Oct, 06:59


Вчера весь день мы посвятили тому, что радовались. Очередной гигантский этап реализован — Кристина получила паспорт с вклеенной в него студенческой визой Италии. Ее титанические усилия и наши вложения вчера принесли первые дивиденды. Сказать, что мы рады? Мы капец как рады. Позади этап, который почти полностью состоял из случайных обстоятельств, на которые мы никак не могли влиять: новые требования, запреты въезда, запреты сдавать экзамены с России, перенос приема документов на визу из СПб в Нижний Новгород или Самару, запрет на возможность предоставить доверенность на пользование моими счетами Кристиной — только прямые родственники, увеличение обеспечительной суммы почти в 2 раза. И еще куча всего.

А вчера виза приехала и мы такие: «Ну еще б вы ее не дали!»
А картинках описываю немного общие выводы. В течение 10-12 дней дочь должна оказаться в Риме, а потом в Сиене. Разогнала всех по Европе 😂

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

27 Oct, 16:49


Сломались все боты, которые могут выдернуть эфир из социальной сети. Завтра вам подкаст запишу😁. А если есть доступ к запрещенке, можно там эфир посмотреть. О чем — говорю в видео.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

27 Oct, 08:32


Привет! Дальше тему про пап раскрою в эфире и посте. А пока прошу вас🔽

Вы можете? спросить у своих мужей/партнеров вот что:

Что тебе советовали/говорили делать, если:
- кто-то тебя обижает (в школе, дворе, дет.саду)?
- тебе хочется плакать / ты плакал?
- тебе нравится девочка?
- у тебя отбирали игрушку / деньги другие дети?
- ты боишься? тебе стыдно?

Не обязательно все вопросы, можно 1-2. Будет примерно понятен ход мыслей в советах на остальные вопросы.

Я хочу эти ответы взять для разборов в следующих частях нашего разговора на тему мужчин/пап. Здорово будет, если ответы реальные, ваши, а не средняя статистика по интернету. Так вы лучше поймёте именно своего человека 🫂

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

26 Oct, 11:35


Всё-таки пошла. Мне надо было в МФЦ. Если вы не пользуетесь, зря. Это действительно сервис одного окна: я сделала дубликат, поставила апостиль и сейчас заказала соответствующий требованиям, нотариально заверенный, перевод документа. По местным расценкам, я сэкономила порядка 7000 рублей. Можно было бы вздохнуть: «Ну ты, наверное, в очередях сидела?..», но нет. Электронная очередь✌️. Так что имейте в виду 🤝

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

26 Oct, 07:38


Ну и немного смешного (в видео), ходили мы долго. Гид не брали. Сами справились.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

24 Oct, 10:16


Сегодня у мамы день рождения. Не юбилей, обычный. Для меня не совсем.

Для меня это первый день рождения, к которому я подошла с полным принятием мамы.

Я ее первый ребёнок. Она училась, ее родители решили, что лучше будет, если учебу не прерывать и меня с 25ти дней до 7 лет растила бабушка.

У меня была прекрасная бабушка. Я о ней расскажу в ее день рождения. И детство у меня было прекрасное, но…

Само то, что я не росла с мамой, видела ее по выходным и в отпуске — не могло не сказаться на привязанности.

Мне ее всегда не хватало. Я, несмотря на то, что выросла, была требовательна и жестока. Конечно, я не заявляла ничего такого напрямую, мне всегда будто не хватало.

Внимания. Любви. Доверия. Уверенности. Доброты.

Скандалами, обидами, жестокими словами я, сама того не понимая, наказывала маму за эти 7 лет не с ней.

Я лишила ее права быть человеком. Хотелось «сожрать», чтобы она точно была МОЕЙ МАМОЙ!

Нельзя злиться на меня! Не имеешь права советовать! Не имеешь права расстраиваться! Не имеешь права не расстраиваться, если мне НАДО! Веселись, если мне весело! Не смей смеяться, если мне не смешно! Растворись во мне! Ты только моя и ничего ты больше не можешь делать!

Понятно, что это не прямые фразы. Но это реакции: обида, раздражение, злость, обесценивание — если не так, как я хочу.

Это многим знакомо. Не зря же мой рилс, в котором слова «чем ты еще можешь быть занята, кроме, как быть моей мамой?» залетел почти на 9млн (и продолжает лететь, разгоняемый эгоистичными детьми — дети они вообще эгоисты, это нормально, не все родители могут их научить самостоятельности, а иногда и не хотят).

Сейчас модно слово «сепарация». Ее по-разному понимают. Для меня это «стать взрослой и увидеть человека в родителе».

Человека со своей хрупкостью. Увидеть эту хрупкость и перестать удовлетворять свои потребности в любви, заботе, принятии, доверии, разрушая родителя.

Все! Мама дала то, что могла, умела. Как могла и как умела. Можно падать на спину и продолжать верещать «дай мне грууууудь!!! я не напилааааась!!!»

Можно из титьки еще что-то выдавить? Можно. Но я могу сама себя напоить, разрешив маме любить, принимать, заботиться, доверять так, как она умеет.

Что мне помогло? Конечно, то, что я работаю в родительско-детских отношениях как психолог. Что я постоянно разбираюсь в отношениях взрослых людей с их родителями. Но этого мало. Это изнанка работы, но не моей души.

По-настоящему вырасти и без истерики смотреть на свою мать мне помогла моя личная терапия.

Вообще, терапия помогла отцепиться от всех и сконцентрироваться на себе. Никто ничего никому не должен. Долг — это принуждение. Из принуждения действовать противно.

Помогла терапия и перестать всех спасать, и помогать по запросу. Стало просто спокойнее и легче жить, когда ты не считаешь себя всемогущей, а окружающих недееспособными

Так вот. О маме. Удивительным образом получилось так, что мне стало хватать того, что она мне дает. Когда я смогла о себе позаботиться сама, не заставляя обслуживать маму свои страхи, обиды, неозвученные претензии маленькой девочки, которую достали из утробы и отдали на долгие семь лет. Этот клубок был неизбежен, просто потому что есть законы формирования психики. Но у меня получилось его распутать. Мама тоже она выдохнула.

Ведь больше не трещит воздух от напряжения, когда общаемся. Слава психотерапии, я теперь знаю, что мама может быть еще человеком, а не только МОЕЙ МАМОЙ.

Неочевидный подарок ей на день рождения 💐

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

22 Oct, 18:04


Между ДО и ПОСЛЕ огромный путь. Вчера ныла тренеру, что ничего не получается. А она говорит: «это неправда, все получается». Если у вас тоже путь от ДО до ПОСЛЕ, поделитесь, как вы? Я поддерживаю себя мыслями о здоровых суставах и эластичных мышцах. Ну и еще тренером себя поддерживаю, это мой подарок от небесной канцелярии, лучше не сыскать. Рекомендую, как минимум, подписаться на Женю здесь

#каждыйденьнаблюдаюзасобой
День шестой

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

22 Oct, 12:11


Всем привет!
Услышала новость, что в школах начали раздавать брошюры о вреде квадробинга. Если у вас есть, киньте, пожалуйста. Хочу почитать, в чем вред и как обосновывают.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

21 Oct, 17:46


Продолжаю эксперимент 🙂. #каждыйденьнаблюдаюзасобой

День пятый. Вы смотрите?

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

21 Oct, 05:31


Пишите комментарии и вопросы под этим постом. Будем рассуждать, рассматривать и искать ответы.

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

20 Oct, 13:21


С днём отца ❤️. Папу очень люблю 🫶. Нужно продолжить про пап и мужчин, а у меня тут приключения, как назло, с документами. Пока стихотворение и поздравьте пап, они будут тронуты, даже если будут вести себя неприступно и делать вид, что «ой, ну не наааааадо, ну зачееееем?!»

Спасибо, Ах! Астахова! за стихотворение. Выручает всегда трогательностью🥹

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

19 Oct, 15:22


Вчера я забрала свое удостоверение. В августе защитила диплом и вчера на руки получила подтверждение о повышении квалификации в когнитивно-поведенческой терапии и психологическом консультировании от Ассоциации КПТ.

✔️тревожность
✔️неудовлетворенность жизнью
✔️синдром самозванца
✔️страх будущего
✔️самоопределение, самооценка, самомотивация
✔️неуверенность в себе / своих решениях / сложности с выбором
✔️отношения с супругом (не парная терапия)
✔️отношения с родителями
✔️отношения с детьми
✔️конфликты на работе / в чатах родителей / и вообще конфликты: выдерживать и не бояться
- это неполный перечень запросов, с которыми я работаю. Все выясняем на первой встрече и намечаем план работы.

Запись через Кристину @qwwqqf

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

19 Oct, 12:45


Не перенянькать не недонянькать себя — держать баланс сложно. Токсичная хрупкость, забота о себе, которую возводят в абсолют и людям становится невыносимо от столкновения с реальностью.

Полезно идти туда, где страшно. Жалеть себя, когда больно, но не циклиться на этом. Мы растём об сложности и не у каждого от рождения золотая ложечка во рту.

Бессмысленно себя сравнивать, подавляющее большинство живет обычную, часто бессмысленную, часто угрюмую, но в подавляющем большинстве, среднестатистическую жизнь. Сравнивать вынуждает демонстрация успеха: поезди, дубаи, попа как 🌰, отсутствие висящего живота, идеальные дети, умный, заботливый супруг. Об алкаше вряд ли кто-то будет рассказывать с радостью, делиться факапами — неприятно и стыдно. Вот и складывается впечатление, что все в шоколаде, одна я в дермишке бултыхаюсь. Это искажение.

Заботьтесь, но двигайтесь вперед, несмотря ни на что. Это стратегия, за которую можно будет себя поблагодарить.

#каждыйденьнаблюдаюзасобой

Дина Старовойтова | психолог, педагог, профориентолог

18 Oct, 16:34


Сегодня было растерянно, страшно за близкого человека. Было и радостно, гордость за себя и удовлетворение от своих усилий и дисциплинированности. Приятно и тепло от того, что есть рядом тот, кто поднимет настроение и с кем можно поболтать.

Внезапная встреча из прошлого 15тилетней давности. Но прошлое, хоть и встретилось, но не задержалось. Всегда удивительно, как можно вот так в миллионнике пересечься.

День был сложный. Как у вас?

#каждыйденьнаблюдаюзасобой

1,387

subscribers

2,600

photos

535

videos