دانستنی های روانشناسی

اعتیاد به #تروما درد #لذت و لذت درد

به نظر شما آیا اعتیاد فقط مختص چیزهای خوشاینده؟

افراد مبتلا به تروما محکوم هستن که به چیزهای آشنا پناه ببرن.

به نظر میرسه خیلی از مبتلایان به تروما به دنبال تجاربی هستن که خیلی هامون ازشون بیزاریم

اما چرا؟

#فروید اصطلاح خاصی برای این بازآفرینی های ترومایی داشت

((اجبار به تکرار))

فروید و بسیاری از طرفدارانش باورداشتن که باز آفرینی ها تلاشی ناخودآگاهانه برای تسلط به وضعیتی دردناک هستن و نهایتاً به چیرگی براون وضعیت و تسکین منجر میشن

برای مثال:

این نظریه نشون میده که چرا بعضی از آدم ها به کسی کشش دارن که بهشون آسیب میرسونه اگه در کودکی مورد سوء استفاده و بی توجهی قرار گرفته باشیم درکی که از خودمون داریم با حقارت و اهانت همراهه و احتمالش بیشتره که وقتی کسی با ما بدرفتاری میکنه بگیم
اون من رو خوب میشناسه!

البته چسبیدن به آزارگر فقط به دوره ی کودکی محدود نمیشه

گروگانها برای گروگان گیرها وثیقه میذارن و حتی تمایلشون رو به ازدواج با اونها ابراز می کنن قربانیان خشونت خانگی اغلب روی اقدامات آزارگر سرپوش می ذارن و…..

این واکنش ها منطقی نیستن و نمیشه صرفاً با اصلاح باورهای منطقی تغییرشون داد اما میشه با سازماندهی مجدد بخشی از دستگاه عصبی مرکزی و به کمک تجربه این تغییر رو ایجاد کرد.
ما مسئول شفای زخم‌هایی هستیم که خودمان هیچ نقشی در بوجود آمدن آن نداشتیم.


این متن بخشی از نوشته ی
گبور_مته نویسنده کتاب "افسانه عادی بودن پزشک مجارستانی کانادایی است. او با سابقه در خانواده درمانی علاقه خاصی به رشد و تروما زخم روانی در دوران کودکی و تأثیرات بالقوه مادام العمر آن بر بهداشت روانی و جسمی، از جمله در بیماری خود ،ایمنی ،سرطان اختلال بیش فعالی و نقص توجه اعتیاد و طیف گسترده ای از موارد دیگر دارد.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ یکی از مهم‌ترین نشانه‌های بلوغ شخصیت این است که بتوانیم احساسات خود را کنترل کنیم و بر اساس آنها رفتار نکنیم، هر خواسته‌ای را بلافاصله ابراز و اصرار بر رسیدن آن نداشته باشیم.

این موضوع به معنای انکار احساسات یا سرکوب کردن آنها و بی توجهی به خواسته ها نیست. بلکه به معنای تجربه درونی احساسات، تامل و تفکر نسبت به آنها و بعد انتخاب کنترل یا برون ریزی است.
وقتی احساس ناخوشایندی را نمی‌توانید در درون تجربه و تحمل کنید و بلافاصله واکنش نشان می‌دهید. این واکنش ناشی ازصداقت و صراحت شما نیست بلکه از سر ناتوانی شما در تحمل و تجربه احساسات در درون جسم و ذهن است که باعث می‌شود کلامی که بر اساس یک احساس بد درونی به ذهنتان می‌رسد را بلافاصله به زبان بیاورید یا احساس درونی خود را به رفتار بکشانید مثلا در درون نسبت به کسی احساس حسادت می‌کنید، آن را به صورت طعنه یا کنایه به او بازگو می‌کنید یا از چیزی عصبانی هستید و آن را به صورت پرخاشگری کلامی(بد‌زبانی یا فحاشی) یا جسمی(قهر کردن، کتک زدن)نشان می‌دهید.

برون‌ریزی بلافاصله و بدون تامل احساسات درونی تاثیر مخربی بر روابط شما با دیگران می گذارد.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

@darbandimoshaver
#داستان_زنذگی

به همسرم گفتم: «همیشه برای من سوال بوده که چرا تو همیشه ابتدا سر و تهِ سوسیس را با چاقو می‌زنی، بعد آن را داخل ماهیتابه می‌اندازی!»

او گفت: «علتش را نمی‌دانم. این چیزی است که وقتی بچه بودم، از مادرم یاد گرفتم.»

چند هفته بعد وقتی خانواده همسرم را دیدم، از مادرش پرسیدم که چرا سر و تهِ سوسیس را قبل از تفت دادن، صاف می‌کند.

او گفت: «خودم هم دلیل خاصی برایش نداشتم هیچ‌وقت، اما چون دیدم مادرم این کار را می‌کند، خودم هم همیشه همان را انجام دادم.»

طاقتم تمام شد و با مادربزرگ همسرم تماس گرفتم تا بفهمم که چرا سر و تهِ سوسیس را می‌زده. او وقتی قضیه را فهمید، خندید و گفت: «در سال‌های دوری که از آن حرف می‌زنی، من در آشپزخانه فقط یک ماهیتابه کوچک داشتم و چون سوسیس داخلش جا نمی‌شد، مجبور بودم سر و ته آن را بزنم تا کوتاه‌تر شود...همین!»

ما گاهی به چیزهایی آداب و رسوم می‌گوییم که ریشه‌ی آن اتفاقی مانند این داستان است.

وگاهی باورهای ما ریشه دراین اتفاقات دارد

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

اعتیاد و تروما عمیقأ به هم مرتبط هستند و اغلب چرخه ای رو تشکیل میدهند که شکستن آن دشوار است .
تروما چه در دوران کودکی و چه در مراحل بعدی زندگی تجربه شده باشد میتواند زخم های عاطفی ماندگاری را برجای بگذارد ، این زخم ها اگر پردازش نشود، ممکن است فرد را به سمت استفاده از مواد یا رفتارهایی سوق دهد که تنها به صورت موقت تسکین ایجاد میکنند .از این منظر ، اعتیاد به یک مکانیزم مقابله ای تبدیل میشود ، تلاشی برای بی حس کردن درد ، خاموش کردن خاطرات مزاحم یا بازپس گیری حس کنترل .

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅  به نوشتن روزانه‌ درباره ‌ی حس ‌هایتان عادت کنید!

علم ثابت کرده است نوشتن روزانه، استرس و هیجان را کم می‌کند، سیستم ایمنی بدن را تقویت میکند و حال شما بهتر میشود.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

«عشق» می‌تونست اتفاق خوبی باشه، اگر آدما علاقه‌ها و دوست‌داشتناشون رو ابراز می‌کردن. اگر دلتنگیا، حرفا و احساساتشونو؛ به وقتش می‌گفتن، نه زمانی که غرورشون اجازه داد و منطقشون قبول کرد...
دنیا می‌تونست جای قشنگتری باشه اگر آدما بدون محافظه‌کاری، غرور و حساب و کتاب، عشق می‌ورزیدند...

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ جان گاتمن یکی از نشانه های ازدواج موفق را در این می داند که دو طرف پس از هر جنگ و بحث و مجادله ای، دوباره توان ترمیم زخم ها و از بین بردن کدورت ها را داشته باشند.

✅ وی همچنین، بیان داشته که زوج های عاشق هرگز اجازه نمی دهند که شریک عاطفی شان در رنج و ناراحتی باقی بماند. آن ها با یکدیگر صحبت کرده و سوءتفاهم ها را برطرف می کنند. یا در مورد راه های رفع ناراحتی ها با هم مشورت می کنند. آن ها اجازه نمی دهند که مشکلات در رابطه آن ها باقی مانده و کهنه شوند.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

وقتی یک نفر رابطه رمانتیکش را از دست میدهد، علاوه بر همه احساس هایی که تجربه میکند، یک احساس مشترک هم وجود دارد، شرم.
وقتی کلیت ماجرا را از بیرون نگاه میکنیم هیچ چیز برای شرمنده بودن وجود ندارد. درد کشیدن که شرم ندارد. شما با فقدان مواجه شده اید. و شرم تناسبی با فقدان ندارد. احساس ما باید با محرکی که آن احساس را در ما بیدار کرده تناسب داشته باشد. و احساس متناسب با فقدان غم است(البته نه افسردگی، افسردگی احساس نیست)
آدم های زیادی را می بینیم که از اینکه ترک شده اند یا رابطه شان با هر تلاشی که کرده اند، کار نکرده و به پایان رسیده، خجالت میکشند و این از دست دادن را ضعفی برای خود میدانند. و این منزوی شان میکند. گاهی ما هم که بیرون گودیم برای اینکه هرچه زودتر حال او را خوب کنیم، پیام هایی به او میدهیم که بیشتر این شرم را تشدید میکند.
لیاقتت رو نداشت، باید زودتر ولش میکردی، من که صدبار بهت گفتم اینقدر تحویلش نگیر، تو خیلی ساده ای، بابا بیخیال به درک که رفته و......
این جمله ها با هر نیت خوبی که باشد، فقط به فرد حمله میکند و عملکردش را زیر سوال میبرد. حال آنکه کسی که فقدانی را تجربه میکند بیشتر از سرزنش، نگاه امن و چشمانی درد آشنا میخواهد. که اول کمکش کند احساسات پیچیده اش به این تجربه را حس کند و بعد بتواند عادت هایی که درونش بوده و اجازه داده آسیب ببیند در رابطه را پیدا کند. مشفقانه آنها را کنترل کند و بیاموزد چطور رابطه سازنده شکل دهد و چطور به شکل  سازنده ای رابطه اش را حفظ کند.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

#معرفی کتاب

کتاب #وقتی_بدن_نه_می_گوید

ما یاد گرفته ایم #احساسات خود را سرکوب کرده و با این توجیه که این هم بخشی از #زندگی است، بار سنگین #غم، #خشم و #ترس فروخورده را به دوش بکشیم اما اگر این استرس پنهان و احساسات سرکوب شده به جسم ما آسیب جبران ناپذیر وارد کند چه؟ 

دکتر گبور مته به ما پیشنهاد میکند در عقایدمان مبنی بر جدایی ذهن و بدن تجدید نظر کنیم. او در این کتاب ارتباط فیزیولوژیکی استرسهای مزمن با سیستم های کنترل کننده اعصاب دستگاه ایمنی و هورمونها را با استناد به مشاهدات بالینی مصاحبه با بیماران و سایتهای علمی مستدل میکند و نشان میدهد بسیاری از سرطانها اختلالات خود ایمنی فلج چندگانه و یا حتی آلزایمر با استرسهایی که بیشترشان نتیجه ی آسیبهای روانی دوران کودکی هستند، ارتباط مستقیم دارند. 
اگر در ابراز خشم ناتوانید بیش از حد به جلب رضایت دیگران نیازمندید احساس میکنید به قدر کافی خوب نیستید یا ... دکتر گبور مته به شما توضیح میدهد که مستعد ابتلا به چه بیماریهایی هستید.
 
#وقتی_بدن_نه_می_گوید
#گبور_مته 
ترجمه: فهیمه بختیاری


#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅  ما با عادت هایمان بزرگ می شویم و آنقدر با ما عجین می شوند که نمی توانیم بدون آنها خود را ببینیم. اصلا شاید ما حاصل جمع همه عادت های فکری،احساسی و رفتاری باشیم که تجربه های زندگی بخصوص در دوران رشد به ما آموخته اند. عادت ها ما را به خانه کودکی برمی گردانند و با حفظ آنها و زندگی بر اساس آنها احساس آرامش می کنیم،هر چند بسیاری اوقات مشکل زا و نابود کننده خوشی ها و ندیدن داشته های زندگی مان می شوند.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

اختلالات شخصیت نیمه روشن و تاریکی دارند ، که معمولا افراد در معرفی خود نیمه روشن را نشان میدهند در حالی که زندگی با هر اختلال شخصیتی نیمه تاریک هم دارد.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

«سخت ترین بخش خودشناسی روبرو شدن با زخم هاییه که نقشی در بوجود اومدنشون نداشتی، اما مسئولیت ترمیم کردنشون با توئه»


#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

#هورمونهای #شادی و نحوه فعال سازی آن ها :

1- #دوپامین : فعال کننده #انگیزه، یادگیری و لذت.
- غذا خوردن.
- خواب کافی.
- دوش گرفتن.
- به انجام رساندن کارها.

2- #سروتونین : بهبود خلق‌و‌خو، اجتماعی شدن.
- آفتاب.
- ورزش.
- طبیعت.
- مدیتیشن.

3- #اکسی‌توسین : هورمون عشق، احساس اعتماد.
- #روابط_اجتماعی.
- کمک به دیگران.
- تماس فیزیکی.
- حیوانات خانگی.

4- #اندورفین : کاهش درد، کاهش استرس
- ورزش.
- موسیقی.
- خندیدن.
- تنفس عمیق.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

احساس کرختی و قفل شدگی


شما تنبل یا بی‌انگیزه نیستید.
بدن شما در حالت قفل شدگی گیر افتاده است.
بسیاری از ما درباره‌ی پاسخ جنگ یا گریز شنیده‌ایم.‌ حالتی که در آن بدن ما در وضعیت آماده قرار دارد و به آن پیش‌برانگیختگی (هایپراروزال) نیز گفته می‌شود.
اما کمتر در مورد وضعیت عکس آن صحبت می‌شود. یعنی حالتی که در آن سیستم عصبی ما وارد وضعیت قفل‌شدگی می‌شود و به آن کم‌برانگیختگی (هایپواروزال) نیز گفته می‌شود.

درحالت قفل‌شدگی، عصب «واگِ پُشتی» فعال می‌شود. در این حالت فرد شبیه «مُرده متحرک» می‌شود یا همان چیزی که ما با حالت «چشمانِ از حدقه بیرون زده» می‌شناسیم.
معمولا حالت قفل‌شدگی بین ۳۰ الی ۹۰ ثانیه طول می‌کشد، یا تا وقتی که تهدید از بین برود.
بسیاری از افراد در حالت قفل‌شدگی گیر میوفتند و نمی‌توانند به حالت پاراسمپاتیک (هضم و استراحت) بازگردند.

📌معمولا زمانی در حالت قفل‌شدگی گیر میوفتیم که:
-در یک رابطه معیوب یا آسیب‌زننده هستیم.
-با استرس مزمن یا یک بحران مواجه می‌شویم.
-با مسائلی همچون فقر یا مشکلات اقتصادی_اجتماعی روبه‌رو هستیم.
-دارای یک شغل استرس‌زا و انرژی‌بر هستیم و استراحتی نداریم.
-ترومای حل‌نشده از دوران کودکی داریم.
-یک فقدان شدید را تجربه می‌کنیم و هرگز به صورت صحیح سوگواری نمی‌کنیم.
-دچار یک شرم‌ مزمن هستیم.
-یک سرکوب شدید را تجربه می‌کنیم.

📌درحالت قفل شدگی، ما دچار «کم‌برانگیختگی» می‌شویم.
علائم کم‌برانگیختگی:
• بی حسی
• بی انگیزگی
• اهمال‌کاری مزمن
• تن صدای یکنواخت
• نگاه متعجب
• گسستگی ذهن و بدن
• مِه‌مغزی
• عدم تمرکز
• تنفس سطحی

«کم‌برانگیختگیِ طولانی مدت» معمولا باعث می‌شود احساس «در رویا بودن» داشته باشید، حالتی که واقعا زندگی نمی‌کنید بلکه فقط زنده هستید. خانواده و دوستان ممکن است شما را به شکل یک فرد افسرده ببینند زیرا کم‌برانگیختگی باعث می‌شود از روابط دوری کنید.
همچنین به این دلیل است که ذهن و بدن ما درحالت حفظ بقا می‌باشند و تمرکز بر روی برقراری روابط نیست.
بدن ما درحالت محافظت از خود است.
شما تنبل یا بی‌انگیزه نیستید، بلکه فقط باید به بدنتان کمک کنید به حالت امن خود بازگردد.


#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

جان گاتمن، یکی از برجسته‌ترین #روان‌شناسان حوزه روابط، در تحقیقات خود چهارعامل اصلی مخرب روابط (به‌ویژه روابط عاشقانه و زناشویی) را شناسایی کرده است.
او این عوامل را “چهار سوار” نامید.

این عوامل اگر در رابطه مداوم باشند، می‌توانند به سرعت منجر به تخریب رابطه شوند:

1. #انتقاد (Criticism)
• تعریف: انتقاد، حمله به شخصیت یا هویت فرد به‌جای تمرکز بر رفتار خاص است. به‌جای گفتن اینکه “این کار اشتباه بود”، گفته می‌شود: “تو همیشه بی‌مسئولیتی.”
• نمونه:
• مخرب: “تو هیچ‌وقت به فکر من نیستی.”
• #سازنده: “وقتی این کار را کردی، احساس کردم که به من توجه نمی‌کنی.”
• #تأثیر: انتقاد باعث می‌شود طرف مقابل احساس کند که به‌طور مداوم زیر ذره‌بین است.

2. #تحقیر (Contempt)
• تعریف: تحقیر زمانی اتفاق می‌افتد که یک طرف با بی‌احترامی، تمسخر، یا حالت‌های غیرکلامی مانند چرخاندن چشم یا نیشخند، دیگری را کوچک کند. این رفتار نشان‌دهنده‌ی برتری یکی بر دیگری است.
• نمونه:
• “واقعا نمی‌فهمی؟ تو خیلی احمقی!”
• #تأثیر: تحقیر خطرناک‌ترین عامل مخرب رابطه است و مستقیماً به بی‌احترامی و کاهش صمیمیت منجر می‌شود.

3. #دفاعی_بودن (Defensiveness)
• تعریف: در این حالت، فرد به‌جای پذیرفتن مسئولیت رفتار یا اشتباه خود، حالت تدافعی به خود می‌گیرد و تلاش می‌کند تقصیر را به گردن دیگری بیندازد.
• نمونه:
• شریک: “چرا دوباره ظرف‌ها رو نشستی؟”
• پاسخ تدافعی: “چون تو هیچ‌وقت به من کمک نمی‌کنی!”
• #تأثیر: دفاعی بودن ارتباط را متوقف می‌کند و مسئولیت‌پذیری را از بین می‌برد.

4. #دیوارسنگی (Stonewalling)
• تعریف: دیوار سنگی زمانی رخ می‌دهد که یکی از طرفین، به دلیل فشار احساسی یا خستگی، کاملاً از گفتگو کنار می‌کشد و سکوت می‌کند. این رفتار معمولاً پاسخ به استرس یا اجتناب از درگیری است.
• #نمونه:
• شریک صحبت می‌کند و طرف مقابل کاملاً سکوت می‌کند، تماس چشمی ندارد و حتی به طرف دیگر نگاه نمی‌کند.
• #تأثیر: این رفتار باعث می‌شود احساس طرد شدن و بی‌توجهی در رابطه ایجاد شود.

راه‌حل #گاتمن برای مقابله:

برای هر یک از این عوامل مخرب، گاتمن راه‌حل‌هایی پیشنهاد کرده است:
1. جایگزین #انتقاد: شکایت سازنده (انتقاد رفتار، نه شخصیت).
2. جایگزین #تحقیر: ایجاد فضای احترام و قدردانی.
3. جایگزین دفاعی بودن: پذیرش مسئولیت و عذرخواهی.
4. جایگزین دیوار سنگی: ایجاد زمان استراحت و مدیریت احساسات.

اگر این رفتارها زود تشخیص داده شوند و تغییر کنند، رابطه می‌تواند بهبود یابد و از آسیب‌های جدی جلوگیری شود.


#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

آدمهایی که ما را رنج میدهند، خیلی اوقات رنج کشیده هایی هستند که از زخمهای خودشان نتوانستند عبور کنند...

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

#سوادعاطفی

سوادعاطفی به معنای توانایی #شناخت، #درک، #مدیریت و ابراز احساسات خود و دیگران به شکلی مؤثر است. این مهارت‌ها به افراد کمک می‌کند تا در روابط بین‌فردی، کار، و زندگی روزمره به شکلی مثبت و کارآمد عمل کنند. سواد عاطفی یکی از مؤلفه‌های هوش هیجانی است و شامل موارد زیر می‌شود:

1. شناخت هیجانات: توانایی تشخیص و نام‌گذاری احساسات خود و دیگران.


2. مدیریت هیجانات: توانایی کنترل و هدایت احساسات به‌گونه‌ای که رفتار و تصمیم‌گیری منطقی‌تر باشد.


3. ابراز #هیجانات: توانایی بیان احساسات به‌صورت سالم و سازنده.


4. #همدلی: توانایی درک احساسات دیگران و پاسخ مناسب به آن‌ها.


5. #حل_تعارض‌ها: استفاده از مهارت‌های ارتباطی و هیجانی برای مدیریت و حل تعارضات در روابط.
افراد با سواد عاطفی بالا معمولاً ارتباطات مؤثرتری دارند، در محیط‌های تنش‌زا بهتر عمل می‌کنند و روابطشان کیفیت بالاتری دارد. این مهارت‌ها می‌توانند از طریق آموزش و تمرین تقویت شوند، مثلاً با یادگیری مهارت‌های #خودآگاهی، #گوش دادن فعال و تفکر مثبت.


#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

مشکلاتی که در رابطه آدمها با هم پیش می آید،فقط ناشی از حرف هایی که به هم می زنند نیست
بلکه بیشتر به دلیل حرف هایی است که باید به هم بگویند اما از آن خودداری می کنند.
بیا با هم حرف بزنیم!


#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

#انسان_امن

انسان امن در زندگی کسی است که بتوانید بدون ترس از #قضاوت، #طرد شدن یا سوءاستفاده به او اعتماد کنید. این فرد ویژگی‌های زیر را دارد:

1. قابلیت #اعتماد: حرف و عملش یکی است و به تعهداتش پایبند می‌ماند.


2. #حمایتگر بودن: در لحظات سخت کنار شماست و حس امنیت عاطفی به شما می‌دهد.


3.  #قضاوت نکردن: احساسات، ضعف‌ها و اشتباهات شما را نمی‌کوبد و به جای سرزنش، به فهم و حل مشکل کمک می‌کند.


4. مهارت #گوش دادن: به شما با تمام توجه گوش می‌دهد و شما را درک می‌کند.


5. #احترام به #مرزها: به حریم شخصی و تصمیمات شما احترام می‌گذارد و آن‌ها را نقض نمی‌کند.


6. پایبندی به #رازها: هر چیزی که به او می‌گویید نزد خودش نگه می‌دارد و از آن سوءاستفاده نمی‌کند.



این انسان می‌تواند یک دوست صمیمی، شریک زندگی، یکی از اعضای خانواده یا حتی یک مشاور حرفه‌ای باشد. اما آنچه اهمیت دارد، ارتباط متقابل بر پایه اعتماد و احترام است.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

#روتین_زندگی

روتین داشتن در #زندگی به معنای انجام منظم و #برنامه‌ریزی‌شده فعالیت‌های روزانه است. روتین می‌تواند شامل #برنامه‌هایی برای صبح، عصر، یا کل روز باشد که هدف آن افزایش #بهره‌وری، کاهش استرس و ایجاد #تعادل در زندگی است.

فواید داشتن روتین در زندگی:

1. کاهش #استرس و #اضطراب:
برنامه‌ریزی منظم باعث می‌شود ذهن از سردرگمی و نگرانی درباره کارهای عقب‌مانده آزاد شود.


2. افزایش بهره‌وری:
با داشتن روتین، انرژی شما به جای تصمیم‌گیری‌های مکرر برای کارهای روزمره، روی وظایف مهم‌تر متمرکز می‌شود.


3. ایجاد #عادت‌های مثبت:
تکرار روزانه رفتارها به تبدیل آن‌ها به عادت‌های مثبت مانند ورزش، مطالعه یا مراقبت از سلامت کمک می‌کند.


4. تعادل بهتر زندگی شخصی و کاری:
روتین منظم به شما کمک می‌کند زمان مناسبی برای کار، تفریح و استراحت اختصاص دهید.


5. تقویت #سلامت_جسمی و روانی:
روتین‌هایی مثل خواب کافی، تغذیه سالم و ورزش منظم تأثیر مستقیمی بر سلامت شما دارند.


6. کاهش تصمیم‌گیری‌های غیرضروری:
برنامه‌ریزی از پیش، تصمیم‌گیری‌های روزمره را به حداقل می‌رساند و زمان بیشتری برای تمرکز بر مسائل مهم باقی می‌گذارد.


7. ایجاد #حس_کنترل:
داشتن روتین باعث می‌شود احساس کنید کنترل بیشتری بر زندگی خود دارید و در نتیجه اعتمادبه‌نفس شما افزایش یابد.



چگونه روتین مناسب خود را بسازید؟

1. اهداف روزانه را مشخص کنید.
اولویت‌ها و نیازهای خود را بشناسید.


2. کارهای کوچک را شروع کنید.
ابتدا عادت‌های ساده‌ای مثل بیدار شدن در زمان مشخص را اضافه کنید.


3. #انعطاف‌پذیر باشید.
اگر برنامه‌تان به‌طور کامل اجرا نشد، خود را سرزنش نکنید و آن را اصلاح کنید.


4. #ثبات داشته باشید.
برای تأثیرگذاری، به روتین خود پایبند باشید و آن را تکرار کنید.



زندگی با روتین منظم می‌تواند به شما احساس رضایت و آرامش بیشتری ببخشد و شما را به اهداف بلندمدتتان نزدیک‌تر کند.


#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ واقعیت این است که برای هیچ کدام از ما نیمه ای وجود ندارد!
به دنبال نیمه گمشده ی خود گشتن اشتباه محض است! زیرا ما اصلا نیمه نیستیم!!!

💫هر کدام از ما یک "من" هستیم..
"من"ی که باید قوی،مستقل،شاد و آزاد باشد...
درست همانطور که آفریده شده ایم

💫در انتظار یک "او" باشیم
اویی که تکامل و استقلال و آزادی ما را به رسمیت بشناسد و برایش احترام قائل شود..

💫آنگاه میشود یک "ما" بود...
"ما"یی همیشگی،قوی و شاد..
خودتان را نیمه نکنید،یک من قوی باشید تا یک اویی پیدا کنید و ما شوید.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ میخوام با خودم حرف بزنم !

همۀ ما در طول روز گفت‌وگوی درونی داریم. شما وقتی با خود صحبت می‌کنید، آیا خود را سرزنش می‌کنید یا به خودتان روحیه می‌دهید؟

متأسفانه، بیشتر مواقع، ما از خودمان انتقاد می‌کنیم. این تصویر که مبنایش شرمندگی از خود است روی بیشتر انتخاب‌های زندگی‌مان اثر منفی می‌گذارد. یکی از بهترین روش‌های تغییر گفت‌وگوی درونی منفی دلسوزی برای خود به‌شکلی فعال است.

آیا با خودتان طوری صحبت می‌کنید که انگار با بهترین دوست‌تان حرف می‌زنید؟ اگر پاسخ منفی است، پس زمان آن رسیده تا گفت‌وگوی درونی‌تان را به شکلی که به شما انرژی و نیرو بدهد تغییر دهید.

گفت‌وگوی درونی مثبت برای سلامتی بدن، رضایت از زندگی، افزایش سرزندگی و اضطراب کمتر بسیار مفید است.سعی کنید لحظاتی را که شروع به گفت‌وگوی درونی منفی می‌کنید به‌سرعت شناسایی کنید و این مکالمه را تغییر دهید.
به‌جای اینکه روی موضوعات منفی خودتان متمرکز شوید، به موفقیت هایی که در زندگی کسب کرده‌اید افتخار کنید.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

گاه باید دست از امیدِناسازگار برداشت ؛
سازگارانه ناامید شد ،
و برای آن سوگواری کرد .

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

اگر به گذشته برگردم چه نصیحتی به خودم میکنم ؟

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

شفا از فراموشی حاصل نمی‌شود ،
از یادآوری بدون احساس درد حاصل می‌شود .

زیگموند فروید

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ بخشی از اتفاقات مهم زندگی، تحت اختیار و کنترل ما نیستند؛ اما عکس‌العمل و نحوه‌ی عملکرد ما در قبال اون‌ها تحت اختیار و کنترل خودمونه؛ رفتار ما، انتخاب ماست؛ متأثر از مهارت‌های ما و مسؤولیتش با خود ماست.

اون اتفاق‌ها گرچه زندگی ما رو تحت تأثیر قرار میدن، اما سرنوشت ما رو نمیسازن؛ کافیه یاد بگیریم چطور باید هیجانات و عملکردمون رو مدیریت کنیم و کارآمدترین عکس‌العمل رو داشته باشیم.

❣طوفان‌های زندگیت دست تو نیستن، اما بادبان‌های قایقت که هستن!


#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

عاشقی که اسیر خواسته‌های خودش است دیگری را اسیر خود می‌کند. او را برای خودش و در جهت آرزوها و امیال و باورهای خودش می‌خواهد. بنابراین به او زور می‌گوید و کنترل‌گری می‌کند تا معشوق را بر اساس آنچه خودش می‌خواهد و صلاح می‌داند تغییر دهد.
اما عاشق رشد یافته، دیگری را برای خود او می‌خواهد. پس در جهت رشد او کمک می‌کند، حتی اگر این رشد باعث شود که گاهی روی خواسته‌های خود پا بگذارد.
عاشق و معشوق‌های راستین در مسیر حرکت، به هم در ناتوانی‌ها کمک می‌کنند و عصای دست هم می‌شوند، پس تحقیر و توهین و کنترل‌گری و ... جایی در رابطه آنها  ندارد.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

اگه کسی داره غرق میشه، وقتش نیست سرزنشش کنی که چرا بلد نیست شنا کنه یا بهش آموزش شنا بدی، فقط دستشو بگیر و نجاتش بده و کمک کن حالش خوب بشه. همین!


#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ فرد انتقادگر با انتقادها و
عيب جويي ها به نوعي در تلاش است تا احساس بي ارزشي، ناتواني و طردشدگي اش را پنهان سازد يا برعكس ميخواهد ارزشمندي،
توانمندي و محبوبيت خود را ثابت كند.

✳️ افراد انتقادگر، سخت كنترل گر هستند. آنها به دنبال سلطه گري بر افراد مي گردند و زيركانه اين راهكار را انتخاب كرده اند.

✅ فرد يا همسر انتقادگر به دنبال سلطه گري است، اما اين سلطه گري را زير لواي باورهايي به ظهر معقول و خردپسند پنهان كرده است.
با اين حال رنگ و بوي سلطه گري را به خوبي مي توان از انتقادهاي به ظاهر سازنده، اما ناموثر و ناكارآمد احساس كرد.

📚 برگرفته از كتاب:
خلع سلاح همسرانتقادگر
✍ اثر: ميشل اسكين


#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

ما دوست داریم این داستان را بسازیم و باور کنیم که علت #پنهان کردن موضوعی از یک شخص این است که «در حال #محافظت از او هستیم» اما راستش این است که ما در اکثر اوقات برای «محافظت از خودمان» این کار را انجام می‌دهیم. فکر می‌کنیم شاید آنها ما را ترک کنند. فکر می‌کنیم شاید آنها #ناراحت یا اذیت شوند (تحمل ناراحت‌شدن دیگران برایمان سخت است). شاید فکر میکنیم که آنها بعد از شنیدن آن موضوع نمی‌توانند اوضاع را خوب کنترل کنند (عدم #قطعیت و ابهام اضطراب زیادی به ما تحمیل می‌کند). این توجیه‌ها هر چه باشند، قدرت انتخاب را از فرد مقابل می‌گیرند. داشتن اختیار و قدرت انتخاب، پایه و اساس هر رابطۀ سالمی است.به افراد حقیقت را بگویید. احتمالا اذیت خواهند شد (چون کلا حقیقت تلخ است)، اما می‌دانید چه چیزی اذیت کننده‌تر است؟ اینکه بفهمند کسی به آنها خیانت کرده است، یا به آنها دروغ گفته است یا چیزی را که باید از آن اطلاع می‌داشتند، از آنها پنهان کرده‌ است.شکل‌گیری اعتماد، در گفتن حقیقت نهفته است. این وظیفه ما نیست که تعیین کنیم دیگران چه چیزی را می‌توانند یا نمی‌توانند هضم کنند. «#شفافیت» نهایت احترام گذاشتن به شعور طرف مقابل است.

#نیکول_لپرا

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅  کودکان احساسی را نسبت به خود دارند که شما به آنها ابراز کرده‌اید. اگر در صحبت‌ها و رفتارتان احساس دوست داشته شدن، مهم بودن و ارزشمند بودن و توانمندی را به آنها منتقل کنید آنها در همه عمر احساس خوب نسبت به خود خواهند داشت. این احساس خوب در رفتار آنها با دیگران نیز به صورت مهربانی و دوستی آشکار می‌شود.
ابراز تنفر، خوب نبودن،خشونت، برتری آنها نسبت به دیگران نیز نقش زیادی در چگونگی ارتباط آنها با دیگران دارد.

فرزندان ما آینه احساس و رفتار ما نسبت به خودشان هستند.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ دکتر کیم مارتز استاد روانشناسی و مسوول مرکز روانشناسی دانشگاه آلبرتا کانادا مقاله ای در باب مقایسه عشق سالم و ناسالم ارائه کرده اند:

1.عشق سالم: هر فرد محترم  است و  نیازهایش در نظر گرفته می شود.
عشق بیمار: احساس فشار می کنید از اینکه باید به فرد دیگری تبدیل شوید تا با شریکتان متناسب باشید.
2.عشق سالم: اعتماد و صداقت پایه اصلی رابطه هستند.
عشق بیمار: بی اعتمادی و احساس نا امنی در رابطه دیده می شود و افراد مرتب یکدیگر را چک می کنند.
3.عشق سالم: ارتباط و مکالمه بین دو  نفر باز و شفاف و بدون استرس و ترس است.
عشق بیمار: فرد از اینکه احساسات و مخالفتش را با شریکش بیان کند می ترسد.
4.عشق سالم: تصمیمات و مسوولیتها به صورت عادلانه تقسیم می شود.
عشق بیمار: تصمیمات معمولا یک طرفه بدون در نظر گرفتن نیازهای طرف مقابل گرفته می شود.
5.عشق سالم: حمایت دوطرفه و غیر شرطی است.
عشق بیمار: حمایت محدود و معمولا با شرط و شروط است.
6.عشق سالم: زمانهای خوب بیش از زمانهای بد در رابطه ایجاد می شود.
عشق بیمار: زمانهای بد و تحت فشار و استرس و تنش بیشتر از زمانهای خوب است.
7.عشق سالم: اختلاف پیش می آید ولی معمولا حل می شود و "هرگز" از خشونت استفاده نمی شود.
عشق بیمار: در حل مسائل روشهای ناسالم مثل مسخره کردن، کنترل، سوء استفاده کلامی، مورد قضاوت قرار دادن و حتی خشونت فیزیکی به کار گرفته می شود و فرد از خلقیات شریکش می ترسد.
8.عشق سالم: ارتباط با سایر دوستان و ارتباطات اجتماعی نه تنها پذیرفته می شود بلکه تشویق می گردد.
عشق بیمار: شریکتان می کوشد تا شما را از دوستان و خانواده تان دور کند و منزوی شوید.
9.عشق سالم: هویت و حریم شخصی افراد حفظ می شود.
عشق بیمار: فرد احساس می کند بدون شریکش نمی تواند زندگی کند، وابستگی شدید دارد و تهدید یا اقدام به خودکشی در صورت پایان رابطه وجود دارد.
10.عشق سالم: فرد احساس امنیت و خوشحالی در رابطه دارد چه زمانهایی که با شریکش هست و چه زمانهایی که تنهاست.
عشق بیمار: معمولا زمانهایی که فرد تنهاست احساس ناامنی و نگرانی از رابطه دارد و زمانهایی که با شریکش است به تخلیه احساس ناامنی و ناخوشی مي گذرد.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

شاید بهترین کاری که در ارتباط با فرد #سوگوار بتوان انجام داد این باشد که

« تماما گوش بشویم و کنار او بنشینیم »

تا برایمان بگوید از تمام روزهای خوبی که با دیگری داشته و دیگر نمیتواند داشته باشد ، از تمام جزئیات ، از غم و خشمش ، از حسرت ها و ناکامی هایش ؛ هر آنچه که اون نیاز دارد به کلام آورد
اجازه دهیم بگوید ، ده ها بار ، صد ها بار و هزاران بار
به هر اندازه که او می‌خواهد این گفته ها را تکرار کند
و صرفا بشنویم و بپذیریم ، بگویم بابت تمام این مسائل حق دارد ؛
بدون اینکه بخواهیم به زور او را به جلو حرکت بدهیم یا بارشی از راهکارها به سویش روانه کنیم …

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ از يك رابطه شکست خورده، وارد رابطه جديد نشويد.
گاهی پيش مي‌آيد بعد از جدايی از یک رابطه قبلی ( همسر ، نامزد و یا دوست)  بلافاصله موقعيت رابطه و دوستی  ديگری پيش مي‌آيد.
آيا در چنين مواقعی دوست جدید می‌تواند به فراموشی دوست قبلی كمك كند؟
خیر.
مثلا فرض كنيد در رابطه قبلي احترام چنداني براي شما قائل نبود، حالا در رابطه جديد شما به محض ديدن كوچك‌ترين احترامي‌ جذب مي‌شويد و به فاكتورهاي ديگر توجه‌اي نمي‌كنيد و تنها نداشته‌هاي رابطه قبلي را در رابطه جديد جست‌وجو مي‌كنيد.
حواس‌تان باشد شما نبايد از رابطه قبلي فرار كنيد و تنها منتظر باشيد بدون فكر به فرد ديگري وابسته شويد. به همين دليل به نظر می رسد  بعد از قطع رابطه‌ قبلی تا چند ماهي  رابطه جديدي را آغاز نكنيد.
بهتر است كمي صبر كنيد تا خودتان را پيدا كنيد و ابعاد عاطفی رابطه اتمام یافته، کمرنگ شود و ترمیم خود انجام شود .

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

مدیریت #حل_اختلاف در #گفتگو


مدیریت حل اختلاف در گفتگو نیازمند مهارت‌هایی است که به طرفین کمک کند به جای تمرکز بر اختلاف، بر پیدا کردن راه‌حل تمرکز کنند. در ادامه مراحل کلیدی برای مدیریت موثر حل اختلاف آورده شده است:

۱. ایجاد #فضای_امن برای گفتگو

محیطی آرام و بدون تنش فراهم کنید.

به طرفین اجازه دهید #احساسات خود را بیان کنند بدون اینکه احساس #قضاوت شوند.


۲. #گوش دادن_فعال

با دقت به صحبت‌های طرف مقابل گوش دهید.

از تکنیک‌های بازخورد استفاده کنید، مانند تکرار و بازگویی صحبت‌های فرد برای اطمینان از درک صحیح.


۳. بیان بدون قضاوت

از زبان #غیرتهاجمی استفاده کنید.

به جای #سرزنش، از جملاتی که با «من» شروع می‌شوند استفاده کنید (مانند: «من احساس می‌کنم...»).


۴. تمرکز بر #مسئله، نه افراد

مشکل را جدا از افراد در نظر بگیرید.

به جای سرزنش یکدیگر، بر یافتن #راه‌حل تمرکز کنید.


۵. تعیین #نقاط_مشترک

بر سر مسائلی که هر دو طرف با آن موافق هستند تأکید کنید.

این کار به ایجاد حس همکاری کمک می‌کند.


۶. جستجوی راه‌حل‌های مشترک

از هر دو طرف بخواهید پیشنهادهایی برای حل مشکل ارائه دهند.

بهترین راه‌حل را انتخاب کنید که به نیازهای هر دو طرف نزدیک باشد.


۷. #مدیریت_احساسات

اگر بحث به سمت تنش رفت، پیشنهاد دهید مدتی مکث کنند.

به احساسات افراد احترام بگذارید و آن‌ها را تأیید کنید.


۸. استفاده از #میانجی (در صورت نیاز)

اگر اختلاف شدید است، از یک فرد بی‌طرف برای میانجیگری استفاده کنید.


۹. مستند کردن #توافقات

در صورت رسیدن به توافق، نکات کلیدی را مکتوب کنید تا اطمینان حاصل شود که سوءتفاهمی رخ نخواهد داد.


۱۰. پیگیری پس از گفتگو

مطمئن شوید که توافقات به اجرا درآمده و رضایت دو طرف حفظ شده است.


مهارت در مدیریت اختلاف نیازمند تمرین است، اما می‌تواند روابط را عمیق‌تر و موثرتر کند.


#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

در روابط زوجین مسئله این نیست که «چرا» دعوا می‌کنیم
موضوع اصلی این است که «چگونه» دعوا می‌کنیم .

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

بعد از هر از دست دادن و سوگی که تجربه میکنیم لازمه سوگواری کنیم ، 
یک بار سوگواری بسیار بهتر از عمری افسردگی است .

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅  چطور تزلزل در تصمیمات مهم اتفاق میافتد!؟‌ پادزهر تزلزل چیست؟ و برای تغییر باید چکار کرد؟
مهم‌ترین عامل در شک و تردید در تصمیم گیری، #ترس_از_شکست یا اشتباه است که در افراد #کمال_گرا (perfectionist) بیشتر دیده می‌شود. افرادی که می‌خواهند همواره مسیر درست را بروند، کوچکترین اشتباه را تحمل نمی‌کنند و از شکست بشدت می‌ترسند. این افراد برای این که صد‌در‌صد مطمئن شوند در تصمیم‌گیری مرتکب اشتباه نمی‌شوند، می‌خواهند همه جوانب ممکن و ناممکن را در نظر بگیرند و بعد تصمیمی کوچک یا بزرگ را بگیرند. این تزلزل در تصمیم‌گیری باعث می‌شود کارها را عقب بیندازند یا به خاطر ترس از شکست تصمیمی نگیرند و در موقعیتی که هستند متوقف شوند. پژوهش‌ها نشان داده کمال‌گرایی و پیامدهای آن(ترس از اشتباه و شکست) در افراد تحصیل کرده به مراتب بیشتر است. چون نمی‌توانند هیچ ضعف و کاستی را در خود بپذیرند و باورشان این است که همواره باید کارها را بدون عیب و نقص انجام دهند وگرنه بشدت خود را سرزنش می‌کنند.
پادزهر تزلزل در تصمیم‌گیری موارد زیر است که هر یک مستلزم مقابله با باورهاست:
🔸️ بپذیرید که با وجود اشتباه باز هم به اندازه کافی خوب هستید.
🔸️ شما هم ممکن است مثل هر انسان دیگر شکست بخورید یا اشتباه کنید و این دو هویت و ارزش شما را زیر سوال نمی‌برد.
🔸️ از موارد کوچک شروع کنید و سریع تصمیم بگیرید مثل انتخاب نوع بستنی یا یک جفت جوراب
🔸️پذیرش زندگی در حالت ابهام و عدم یقین
🔸️ترمیم رابطه با خود و پذیرش بدون قید و شرط خود.

مطالعه کتاب‌های زیر در این زمینه پیشنهاد می‌شود:

#غلبه_بر_کمال_خواهی، نویسنده: شافران، انتشارات ارجمند
#از_اجتناب_دست_بردار، نویسنده: جنیفر گرگ، انتشارات سایه سخن
#هنر_نامطمئن_بودن، نویسنده: دنیس مریت جونز، کتابسرای تندیس

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

شاید پدر و مادرتان در دوران کودکی، ناآگاهانه باری بر دوشتان گذاشتند که بیش از حد تحمل شما بود، شاید باید و نبایدهایی را به شما اجبار کردند و شاید باورهای اشتباهی را در ذهن شما در مورد خودتان یا دیگران کاشتند.

آن موقع شما توان تشخیص این را نداشتید که توان تحمل این بار را دارید یا نه؟ باید و نبایدهایشان درست است یا غلط؟ باورهایی که در سالهای کودکی در شما ایجاد کردند کارکرد مثبت دارد یا منفی؟

شما تا به حال بار را با کمر خم‌شده حمل کرده‌اید و بر اساس باورهای اشتباه و اجبارهای ذهنی آنها زندگی کرده‌اید.

اما چرا حالا که به سن بزرگسالی رسیده‌اید مثل گذشته بار را بر دوش نگه داشته و افتان و خیزان پیش می‌روید؟ چرا خودتان را مقید به آن باورها می‌دانید؟ چرا قدری تامل نمی‌کنید؟

قدری بایستید، کمر راست کنید  نگاهی به خودتان و کوله‌بار روی دوشتان بیندازید و نگاهی به جسم و روان خسته و عرقی که از پیشانی‌تان روان است.

شما مجبور نیستید بار سنگین (همیشه موفق بودن، بهترین بودن، اشتباه نکردن و ...) را تا آخر عمر با خود ببرید. کناری بنشینید، نفسی بکشید، خستگی سال‌ها را از تن به‌در کنید و خوب فکر کنید، وقتی به نتیجه رسیدید بار را کنار مسیر بگذارید و آزاد و سبک‌بار به مسیر زندگی ادامه دهید.
اگر نمی‌توانید سبکی یا سنگینی بار یا چگونه گذاشتن آن بر زمین را ارزیابی کنید و نمی‌دانید با آن چه کنید، از یک روان‌شناس کمک بگیرید...

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

🔷#خلق خوش با مصرف این مواد غذایی تضمین می‌شود

▫️هشت ماده غذایی هستند که بر اساس مطالعات صورت گرفته می‌توانند سطح استرس را در شما پایین بیاورند، با افسردگی مبارزه کنند و از میزان #اضطراب‌تان بکاهند:

🍫#شکلات: خوردن شکلات تلخ (دقیقا به میزان ۴۰ گرم در روز) و به مدت ۲ هفته، هورمون استرس (کورتیزول) را در کسانی که به شدت استرس داشتند، کاهش می‌دهد.


☕️#قهوه: قهوه ترکیبات بی شماری از جمله کافئین و اسید کلروژنیک را برای بدن فراهم و به این ترتیب روحیه شما را تقویت می‌کند. تحقیقات نشان می‌دهند که قهوه بدون کافئین حتی ممکن است تاثیرگذار باشد.

#کربوهیدرات‌ها:

کربوهیدرات‌ها چاق‌کننده نیستند و می‌توانند خلق و خوی‌تان را بهبود دهند. کسانی که به مدت یک سال یک برنامه‌ی غذایی حاوی مقادیر خیلی کم از کربوهیدرات (که مصرف فقط ۲۰ تا ۴۰ گرم کربوهیدرات را در روز اجازه می‌داد، حدود ۲/۱ فنجان برنج و یک تکه نان) را دنبال کردند، اضطراب، افسردگی و خشم بالاتری در مقایسه با کسانی که رژیم غذایی حاوی چربی کم و کربوهیدرات زیاد داشتند نشان دادند و روی لبنیات کم چرب، غلات کامل، میوه و دانه‌ها تمرکز داشتند.

#میوه و سبزیجات:

در مطالعه‌ای روی حدود ۳۵۰۰ مرد و زن، که در ژورنال انگلیسی روانپزشکی منتشر شد، احتمال گزارش افسردگی از سوی کسانی که برنامه غذایی سرشار از غذاهای کامل در یک سال گذشته زندگی‌شان داشتند، پایین‌تر از کسانی بود که مقادیر زیادی دسر، غذاهای سرخ‌شده، گوشت‌های فرآوری شده، غلات تصفیه شده و لبنیات پرچرب مصرف کرده بودند. مطالعات قدیمی‌تر نشان داده‌اند که آنتی‌اکسیدان‌های موجود در میوه‌ها و سبزیجات و اسیدهای چرب امگا۳ در ماهی با کم شدن خطر ابتلا به افسردگی، مرتبط است.

#زعفران:

پژوهش‌ها نشان داده‌ است، زعفران در مقایسه با داروی ضدافسردگی فلوکستین (Prozac) و ایمی‌پرامین (Tofranil)، اثرات ضدافسردگی داشت. محققان بر این باورند که این ادویه همان مکانیسم پروزاک را دارد و میزان انتقال‌دهنده‌ عصبی احساس خوب، سروتونین، را در مغز افزایش می‌دهد.

انواع ماهی‌های چرب:

مصرف انواع ماهی‌های چرب و روغنی و صدف به شما #امگا۳ می‌رساند. امگا۳ مواد شیمیایی مغز که مرتبط با خلق‌وخو هستند (به خصوص #دوپامین و سروتونین) را تغییر می‌دهد. (سطوح پایین #سروتونین با افسردگی، پرخاشگری و تمایل به خودکشی مرتبط است، در حالی که دوپامین یک پاداش شیمیایی است که مغز در پاسخ به تجربه‌های لذت‌بخش، مانند غذا خوردن آزاد می‌کند.)

#موز:

موز منبع خوبی از قند طبیعی، ویتامین B ۶ و فیبر پری بیوتیک است که با هم همکاری می‌کنند تا سطح قند خون و خلق و خوی شما را پایدار و در نتیجه شما را خوش اخلاق نگه دارند.

#چای و دمنوش:

مطابق با مطالعه‌ای از ژورنال تغذیه، نوشیدن چای کافئین‌دار سیاه، چای سبز یا اولونگ می‌تواند هشیاری ذهن‌تان را بیش‌تر کند. محققان معتقدند که تیانین می‌تواند با کافئین برای بالا بردن تمرکز و توجه همکاری کند. نتایج مطالعه توصیه می‌کنند که برای استفاده از تمام مزایا، ۵ تا ۶ فنجان چای در روز بنوشید.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

تست مارشمالو یا تست “قدرت اراده و خویشتن‌داری” توسط والتر میشل انجام شد.
هدف از آزمایش این بود  که توانایی کنترل کودکان بر خودشان ارزیابی شود. برای این منظور تعدادی کودکان ۴ یا ۵ ساله که به‌صورت داوطلبانه دعوت شده بودند را در یک اتاق و در جلوی میزی‌نشاندند که روی آن یک عدد مارشمالو قرار داشت.به کودکان  گفته شد که می‌توانند مارشمالو را همان موقع بخورند،  ولی اگر ۱۵ دقیقه صبر کنند  دوتا دریافت می کنند.
یک‌پنجم بچه‌ها توانستند در برابر وسوسه‌ی خود مقاومت کنند و ۱۵ دقیقه صبر کنند تا دو تا دریافت کنند. اما یک‌پنجم بچه‌ها حتی ۱ دقیقه هم نتوانستند مقاومت کنند و مارشمالو را همان موقع ‌خوردند. دیگر بچه ها نیز فقط زمان کوتاهی توانستند بر وسوسه خوردن غلبه کنند.
کودکانی که مقاومت کرده بودند،  حواسشان را به چیزهای دیگری پرت کرده بودند،  یا در گوشه دیوار اتاق نشسته بودند، چشمانشان را بسته بودند یا تصور کرده بودند مارشمالو ها تکه‌های ابر هستند و نباید خورده شوند !
بعد از چند دهه، این کودکان پیش‌دبستانی بعد از بالغ شدن و ورود به اجتماع ارزیابی و مقایسه شدند. نتایج حیرت‌آور بود :
کودکانی که توانسته بودند در آزمایش مارشمالو موفق شوند و ۲ مارشمالو جایزه‌بگیرند در زندگی موفق تر بودند، آن‌ها دوستان بیشتری داشتند، شادتر بودند، روابط اجتماعی رضایت بخشی داشته و در امتحانات دانشگاهی نمرات بهتری کسب کرده بودند .اهدافشان را دنبال کرده بودند و احتمال رو آوردن آن‌ها به مواد مخدر کم‌تر بود.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

گاهی اوقات مقاومت شما از پذیرفتن زندگی بیرونی و کنار آمدن با واقعیت‌های آن بازتاب مقاومت شما در برابر پذیرفتن خود و زندگی درونی است. در واقع مخالفت با دیگران روشی است که شما برای مخالفت با خود انتخاب کرده‌اید.
برای رسیدن به صلح با دیگران، ابتدا با خود به صلح برسید!

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

گاهی لازم است در زندگی، بعضی آدم‌ها، بعضی مسیرها، بعضی چیزها، بعضی #دلبستگی‌ها را گم کنیم تا #خود را پیدا کنیم!

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

#رابطه_موفق پیدا کردنی نیست، خلق کردنی است
چند مهارت‌ مهم که منجر به ساخته شدن رابطه‌ای رضایت‌بخش می‌شوند عبارتند از :

🔹️انعطاف‌پذیری
🔹️کنترل خشم
🔹️قدردانی
🔹️عدم کنترل‌گری
🔹️ توجه به نیازهای دیگری
🔹️ توانایی ابراز خواسته‌ها
🔹️ابراز احساسات به گونه‌ای سالم

شما چند درصد از این مهارت‌ها را در خود سراغ دارید و چقدر از آنها را در روابط نزدیک به کار می‌گیرید؟

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

آدم‌ها به چند دلیل از #صمیمیت می‌ترسند:

۱- باور دارند چیزی غیر‌ قابل‌ پذیرش در وجود آن‌هاست. خصوصیتی زننده و نابخشودنی. بخش اعظم کمکِ ‌درمانی به این افراد این است که خود را به تمامی بر ما آشکار کنند و باز از سوی ما پذیرفته شوند.

۲- ترس از #استثمار و مورد بهره‌برداری واقع شدن.

۳-#ترس از #ترک شدن.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

#مدیتیشن

یکی از تکنیک‌های موثر روانشناسی، تکنیک تنفس عمیق و تمرکز ذهنی است. این تکنیک می‌تواند به کاهش استرس، افزایش تمرکز و بهبود احساسات کمک کند. در اینجا نحوه انجام آن آمده است:

تکنیک تنفس عمیق و تمرکز ذهنی

1. آماده‌سازی:
   - در یک محل آرام و بی‌صدا بنشینید یا دراز بکشید.
   - چشمان خود را ببندید و بدن خود را آرام کنید.

2. تنفس عمیق:
   - یک نفس عمیق از طریق بینی بکشید، به طوری که شکم شما به سمت درون حرکت کند.

   - نفستان را برای چند ثانیه نگه دارید.

   - به آرامی از طریق دهان نفس را بیرون دهید و تصور کنید که هر نوع تنش یا استرس با نفس‌تان خارج می‌شود و شکمتان مثل بادکنک بالا بیاید.

3. تمرکز ذهنی:
   - تمرکز خود را بر روی تنفس‌تان نگه دارید. احساس کنید که هوا به آرامی وارد و خارج می‌شود.
   - اگر افکار یا نگرانی‌ها به ذهن‌تان می‌آیند، بدون قضاوت آن‌ها را مشاهده کنید و سپس به آرامی تمرکز خود را به تنفس بازگردانید.

4. تکرار:
   - این تمرین را برای چند دقیقه ادامه دهید. ممکن است در ابتدا دشوار باشد، اما با تمرین منظم، آسان‌تر می‌شود.

5. بازگشت به حال:
   - به آرامی چشمان خود را باز کنید و به محیط اطرافتان برگردید.

این تکنیک می‌تواند به شما کمک کند تا در لحظات استرس و اضطراب آرامش بیشتری پیدا کنید و تمرکز ذهنی خود را بهبود بخشید.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

#دستکاری_ذهنی و #احساسی

دستکاری ذهنی و احساسی یکی از روش‌های متداول در روابط ناسالم است که در آن فردی سعی می‌کند از طریق تکنیک‌های مختلف، دیگران را تحت کنترل خود قرار دهد و آن‌ها را به شکلی که می‌خواهد رفتار کنند.

۱. احساس #ناپایداری در #رابطه
رابطه‌ای که در آن دستکاری احساسی وجود دارد، اغلب به شکل یک چرخ و فلک احساسی تجربه می‌شود. شما ممکن است در یک لحظه احساس کنید که همه چیز خوب است و در لحظه‌ای دیگر احساس کنید که همه چیز فروپاشیده.

۲. عدم #امنیت و #اعتماد
قربانی احساس می‌کند که نمی‌تواند به طرف مقابل اعتماد کند و همیشه در حال ارزیابی رفتارها و صحبت‌های اوست.

۳. نیاز به #دفاع_مداوم
مثال: شما دائماً در حال توجیه و توضیح رفتارهای خود هستید، حتی زمانی که هیچ دلیلی برای دفاع وجود ندارد، زیرا دستکاری‌کننده دائماً شما را متهم به اشتباهات مختلف می‌کند.

۴. #تغییر_هویت
شما تغییر می‌کنید و سعی می‌کنید به کسی تبدیل شوید که فرد مقابل می‌خواهد، حتی اگر این به معنی نادیده گرفتن ارزش‌ها و علایق شخصی شما باشد.
محمد کهربی

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅.  پذیرش به معنای در آغوش کشیدنِ کاملِ تمام تجارب درونی مان است، آن هم از موضِع توانمندی و نه قربانی بودن. به معنای انتخابِ احساس کردنِ آن هیجان، همراه با گشودگی و کنجکاوی است. طوری که می توانید آن زندگی را که می خواهید زیست کنید، در عین اینکه از احساسات تان دعوت می کنید که در این مسیر همراهی تان کنند. در نتیجهٔ چنین تغییر رویکردی، تمرکزِ شما از "احساسِ خوب" (Feeling GOOD) به سمت "خوب احساس کردن" (FEELING good) تغییر خواهد کرد.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

گاهی ترس از رنج آزاردهنده‌تر از خود رنج است.
گاهی نگرانی وقوع رویدادی دردناک کشنده‌تر از خود آن رویداد است.
گاهی تحمل پیش‌بینی روزهای رنج‌آور، سخت‌تر از خود آن روزهاست.

همه این‌ها کار ذهن است. ذهن است که روزهای متوالی تصویر رویدادی وحشتناک را می‌سازد و باعث آشفتگی شما می‌شود، در حالی که ممکن است احتمال وقوع آن رویداد اندک باشد. ذهن است که شما را در بند گذشته نگه می‌دارد و با تکرار و فاجعه‌سازی آنچه بر شما گذشته، ماتم را بر دلتان می‌نشاند.

حواستان به ذهنتان باشد و تحت تاثیر ساخته‌های آن قرار نگیرید. تصور کنید رودخانه‌ای است که گاهی با خودش آشغال می‌آورد. نروید داخل رودخانه و لابلای آنچه با خودش آورده پرسه بزنید!

کنار رودخانه بنشینید و فقط تماشا کنید که امروز در ذهنتان چه چیزی جاری است. مراقب باشید آب شما را با خود نبرد!!

اگر دمی تامل کنید و مشاهده‌گر ساخته‌های ذهنتان باشید، اندکی بعد شاهد رودخانه‌ای خواهید بود که زلال است و باعث آرامشتان می‌شود.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ قهر کردن یک شیوه‌ی مسموم ارتباطی و راهبردی برای کنترل‌گری و باج‌گیری عاطفی هست.

شاید دفعاتی موفق بشید به این شیوه‌ی ناکارآمد و مخرب، فرد مقابلتون رو وادار به تسلیم و حتی منت‌کشی بکنید و این حس بسیار خوبی بهتون بده، و خودتون رو فرد قدرتمند رابطه ببینید.

اما وقتی در طولانی مدت این شیوه رو برای سوء استفاده از احساسات طرف مقابل به کار می‌برید و مکرر پیش میاد که او رو نادیده بگیرید، در واقع کاری می‌کنید که عدم توجه شما براش عادی بشه و یاد بگیره چطور شما و رفتار آزاردهنده‌تون رو از دایره توجهش خارج بکنه و نیازهاش رو به طریق دیگه‌ای برطرف کنه.

از زمانی که این تغییر در او ایجاد میشه، دیگه ممکنه او باشه که بیشتر با شما قهر میکنه، و یا زمان‌هایی که شما قهر می‌کنید، هرچقدر طول بکشه، برای آشتی پیش‌قدم نشه. بعد از اینکه به دست خودتون، خودتون رو از ذهن و قلب و اولویت توجه طرف مقابلتون خارج کردید، بسیار دشوار و یا غیرممکن خواهد بود که دوباره بتونید جایگاه اولیه‌ی خودتون رو به دست بیارید.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

آزادی فقط اختیار انتخاب خواسته هایتان در زندگی نیست، بلکه انتخاب چیزهایی است که حاضرید در زندگی رهاشان کنید.
همین حالا می توانید با انتخاب محدودیت هایی که می خواهید برای خود قائل شوید، خودتان را آزاد کنید. می توانید به انتخاب خود هر روز صبح، زودتر از خواب بیدار شوید، هر روز تا نزدیک ظهر سراغ گوشی تان نروید، تعداد گروهها و افرادی که در فضای مجازی دنبال می کنید را به حداقل برسانید، بازی های روی گوشی همراهتان را پاک کنید و ....
این محدودیت ها شما را آزاد می کنند. چون زمان، توجه و قدرت انتخابتان را رها می کنند.
آزادی جعلی ما را روی تردمیلی برای تعقیب چیزهای بیشتر قرار می دهد، در حالی که آزادی حقیقی تصمیم آگاهانه برای زندگی کردن با چیزهای کمتر است.

📚 اینجا اوضاع خراب است.
✏️ مارک منسن

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

🔷علائم ابتلا به اختلال #اضطراب_فراگیر

▪️ اختلال اضطراب فراگیر که به آن اختلال #اضطراب-منتشر هم می‌گویند، نوعی اختلال اضطرابی است که فرد بیش از اندازه و نامعقول و حتی بی‌دلیل در مورد اتفاق‌های روزمره نگران است. با ۸ علامت می‌توانید این نوع اختلال را تشخیص دهید:

۱. بیش از حد کار کردن و عدم تمایل به استراحت
۲. مشکل داشتن در آرام انجام دادن کارها یا در تعطیل کردن چند روزه کارها
۳. احساس گناه کردن در برابر هر خطا یا شکستی، حتی کوچک و بی‌اهمیت
۴. عدم تمایل سپردن کارها و وظایف به دیگران
۵. انتقاد شدید از خود و هرگز از خود راضی نبودن
۶. عادت به مدیریت ذره‌بینی (تمرکز بیش از حد و با جزئیات بسیار روی مسائل روزانه و البته افراد اطراف خود)
۷. اختلال در به خواب رفتن
۸. بیش از حد زودرنج بودن

✔️برای درمان این نوع اختلال اضطرابی باید به خودتان بقبولانید که هرگز نمی‌توانید تمام کارها را کامل و بدون نقص انجام دهید و برای خود و احساس‌تان احترام قائل شوید.

✔️هر زمان اضطراب به سراغ‌تان آمد، تنفس عمیق انجام دهید. برای این کار، ۴ ثانیه هوا را به درون ریه بکشید، ۴ ثانیه آن را در سینه حبس کنید و سپس طی ۴ ثانیه، نفس‌تان را بیرون دهید. این روش از اضطراب‌تان می‌کاهد.

✔️مغزتان را با مصرف مواد غذایی غنی از اسیدهای چرب امگا۳، B12، ویتامین D و منیزیم، تغذیه و قوی کنید.

✔️روزانه حداقل ۳۰ دقیقه برای خودتان و کارهایی که دوست دارید وقت بگذارید. همچنین ورزش در کنترل اضطراب بسیار موثر است.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

.
▫️تنگنای سکوتِ دیگری

دیگری که سکوت می‌کند، حرف‌های درونِ تو دو برابر می‌شود. حالا تو به جای او هم با خودت و به خودت حرف می‌زنی. دیگری که سکوت می‌کند، از خودت می‌پرسی «اکنون چه فکری می‌کند؟»، «از دستم عصبانی است؟»،« فکر می‌کند احمقم؟»،«فکر می‌کند اشتباه کرده‌ام؟»،«فکر می‌کند آدمِ کم‌ارزشی هستم که حتی نمی‌خواهد با من حرف بزند؟» و ... . این‌ها فقط بعضی از فکرهایی هستند که می‌آیند تا آن فضای خالی را پُر کنند. بسیاری از ما این فضای خالی را با همین حدس‌های ترس‌‌آلود، با فرافنکیِ نگرانی‌ها و با احساساتِ شرم‌آلودمان پر می‌کنیم. سکوتِ دیگری، مخصوصاً یک دیگریِ مهم یا دیگری‌ای که با او در تعاملیم امّا از قضاوتش در مورد خودمان باخبر نیستیم، گاه تنگنایی خفقان‌آور است، مخصوصاً اگر با نگاهی خیره و گُنگ همراه باشد.

چنین سکوتی در کودکی برای ما خیلی خطرناک بوده. آن زمان که همه وجودمان احتیاج به دیگری است،  در این سکوت، خطرِ طرد، رها شدن، آسیب و مرگ را می‌بینیم. اگر با این سکوت روبرو بوده باشید، معنایِ خشونتِ سکوت را حتماً می‌فهمید. این سکوت گاه عمیقاً اضطراب‌آور است و ما را درگیرِ آماده‌باشِ خطری می‌کند که حتی نمی‌دانیم‌ دقیقاً چیست. امّا در بزرگسالی اغلبِ سکوت‌ها آن چیزی نیستند که ما فکر می‌کنیم. ما  دیگر آن کودکی نیستیم که نمی‌تواند بپرسد و مجبور باشد خودش آن خالی را پر کند. خیلی وقت‌ها که می‌پرسیم، می‌بینیم سکوتِ دیگری از سر ناتوانی او در گفتن است، شخصیت او اینگونه است، خودش هم دوست دارد بگوید و نمی‌تواند، حتی ما را تحسین می‌کند، به ما رشک می‌برد، ما را دوست دارد و ... .

ما دیگر آن کودکِ ترس‌خورده نیستیم. حتی اگر قضاوتمان هم بکند، مگر دنیا به آخر می‌رسد؟ گاهی فکر می‌کنم در این تنگناهای سکوت، بهترین کار این است که بگوییم: من واقعاً نمی‌دانم او به چه چیزی فکر می‌کند، و هر چیزی هم که باشد من از پس‌اش بر می‌آیم، نمی‌میرم که.
محمود مقدسی

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

برای داشتن یک #خواب_شبانه خوب و با کیفیت، رعایت چند نکته ضروری است:


1. #روتین_منظم:

هر شب در یک زمان معین به رختخواب بروید و صبح‌ها در یک زمان مشخص بیدار شوید. این کار به تنظیم ساعت بیولوژیکی بدن کمک می‌کند.

2. #محیط_خواب_آرام:

اتاق خواب باید تاریک، خنک و آرام باشد. از یک تشک و بالش راحت استفاده کنید و سروصداهای مزاحم را حذف کنید.

3. #کاهش_استرس: فعالیت‌های آرامش‌بخش مانند یوگا، مدیتیشن یا خواندن کتاب قبل از خواب می‌تواند به کاهش استرس کمک کند.

4. محدودیت مصرف کافئین و نیکوتین:
از مصرف مواد محرک مانند قهوه و نیکوتین در ساعات پایانی روز پرهیز کنید.
5. خوردن غذای سبک:
از خوردن غذاهای سنگین و چرب نزدیک به زمان خواب خودداری کنید و به جای آن یک میان وعده سبک میل کنید.

6. #فعالیت_بدنی منظم:
ورزش منظم می‌تواند به بهبود کیفیت خواب کمک کند، اما فعالیت‌های ورزشی سنگین را به ساعات ابتدایی روز محدود کنید.
7. کاهش استفاده از وسایل الکترونیکی:
نور آبی صفحه نمایش گوشی‌ها و کامپیوترها می‌تواند بر خواب تاثیر منفی بگذارد، بنابراین حداقل یک ساعت قبل از خواب از آن‌ها استفاده نکنید.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ سواد عاطفی

۱۰ حرکت اشتباه در زبان بدن که دیگران  از شما  ادراک اشتباه میکنند .

۱- قوز می کنید
این مسأله نشان می دهد که شما احساس ناامنی روانی می کنید.صاف بایستید.
این نشان از اعتماد به نفستان خواهد بود.

۲- دست به سینه می شوید یا پا روی پا می اندازید.
این کار یعنی شما مایل به تعامل با او یا شنیدن حرف هایش نیستید.

۳- مرتب با چیزی ور می روید.
این عادت نشان بی حوصلگی و اضطراب است.

۴- به گردن تان دست می کشید.
این کار یعنی بی حوصله شده اید.

۵- ناخن تان را می جوید.

۶- در تماس چشمی افراط یا تفریط می کنید.
پرهیز از تماس چشمی می تواند نشانه ی آن باشد که اعتماد به نفس پایینی دارید یا از شخص مقابل خوش تان نمی آید.
از طرفی دیگر با جدیت خیره شدن فردی پرخاشگر در ذهن دیگران می سازید.

۷- به نظر می رسد حواس تان جای دیگریست.

۸- پشت چشم نازک می کنید.
یعنی صحبتهای طرف مقابل را قبول ندارید.

۹- فراموش می کنید لبخند بزنید.
لبخند زدن روش بسیار خوبی است تا نشان دهید از اعتماد به نفس برخوردارید و از ارتباط با دیگران استقبال می کنید.

۱۰- بیش از حد خشک و ساکت و رسمی هستید.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

شاید از شدت جستجوست که چیزی پیدا نمی‌کنی.

گاهی آنقدر استانداردهای سفت و سخت داریم و دربدر به دنبال چیزی ( رشته تحصیلی، شغل، تفریح و ... )، کسی( همسر، دوست، پارتنر) یا موقعیتی می‌گردیم که حتما همه استانداردهای ما را داشته باشد که نمی‌توانیم خود را به آنچه موجود و قابل رسیدن است راضی کنیم و تصورمان این است که  آنچه می‌خواهیم وجود ندارد.
گویی تا اولین ویژگی ناهماهنگ با خواسته خود را در آن فرد/ موقعیت می‌بینیم، زود آن را رد می‌کنیم و در پی جستجوی بعدی می‌رویم و بعدی و بعدی و بعدی......

گویی در صحرایی بی خط و نشان در جستجوی راه هستی و آنقدر سرگشته‌ای و به دور می‌نگری که درست تامل نمی‌کنی به آنچه در پیش روی توست، این پیدا نکردن‌ها و نرسیدن‌ها در تو اضطرابی ایجاد می‌کند که باعث می‌شود توجه و تمرکز کافی در جستجوهایت نداشته باشی، پس به سرعت و حیران و سرگردان به هر طرف می‌دوی تا راه را پیدا کنی. این دویدن‌ها  و نیافتن‌ها خسته‌ات می‌کند و به مرور زمان ناامید می‌شوی و از پا می‌نشینی و زانوی غم به بغل می‌گیری......
در حالی که اگر آرام بگیری و یک جا بایستی و خوب به اطرافت نگاه کنی، در همین صحرای درندشت، راه‌هایی هر چند باریک یا پرسنگلاخ پیدا می‌کنی که اگر بتوانی خود را به قدم زدن در آنها راضی کنی بتدریج از بیابان سرگردانی بیرون میایی و در مسیر هدف حرکت می‌کنی و دیر یا زود به آن می‌رسی.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

رشد حاصل به تعویق انداختن لذت‌ها و تحمل دردهاست!

آیا می‌توانید برای رشد رابطه:

از بعضی لذت‌های گذرا عبور کنید؟
هیجان‌هایتان را کنترل کنید؟
انتظارات خود را تعدیل کنید؟
و فکر کنید و راه‌های عبور از مشکلات را پیدا و برای باهم بودن‌ها برنامه‌ریزی کنید؟

باور کنید شما نمی‌توانید در لحظه هر چیزی خواستید بگویید، هر کاری خواستید بکنید و زحمت کنترل خود را نکشید و انتظار رابطه‌ای خوب و رضایت‌بخش را داشته باشید!

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

٩ باورى كه باعث بروز رفتار پرخاشگرانه مي‌شوند :

١. در هر كارى بايد برنده شوم.
٢. اگر زورگويى نكنم، هيچ‌كس به حرف من گوش نمی‌کند.
٣. جهان پر از دشمن است. پس براى اينكه حقم را بگيرم، بايد پرخاشگرانه رفتار كنم.
٤. سازش كردن با ديگران، مساوى باخت است.
٥. بايد هر طورى شده روى ديگران تاثير بگذارم.
٦. هيچ‌كس نبايد مانع رسيدن من به اهدافم شود.
٧. با برخى از افراد فقط بايد از طريق رفتار پرخاشگرانه ارتباط برقرار كرد.
٨. بايد ثابت كنم حق با من است و ديگران اشتباه مي‌كنند.
٩. جهان ناعادلانه است؛ وقتى كسى با من بدرفتارى ميكند، تحملش براى من خيلى مشكل است.

📚 زندگى خردمندانه
✏️ مايكل نينان و ويندى درايدن
✏️ دكتر زهرا اندوز و دكتر حسن حميدپور

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

چگونه بفهمیم که در یک #رابطه ی_سالم هستیم؟

به گزارش سلامت نیوز تحقیقات نشان می‌دهند که روابط اجتماعی خوب برای سلامت بهینه، چه از نظر روانی و چه فیزیکی، ضروری هستند. افرادی که روابط سالم‌تری دارند، نه تنها رفتارهای سالم‌تری از خود نشان می‌دهند بلکه معمولاً عمر طولانی‌تری نیز دارند.

🔍 ویژگی‌های روابط سالم:

#اعتماد: یکی از اجزای کلیدی روابط سالم است و بر اساس تجربیات گذشته شکل می‌گیرد.
#بازبودن و #خودافشایی: به اشتراک گذاشتن افکار و احساسات، به افزایش اعتماد کمک می‌کند.
#مرزهای_سالم: مشخص می‌کنند چه چیزی در یک رابطه قابل‌پذیرش است و فضایی امن ایجاد می‌کنند.
#احترام متقابل: در روابط سالم، افراد یکدیگر را تحقیر نمی‌کنند و حمایت لازم را برای همدیگر فراهم می‌کنند.
#محبت و #عشق: ابراز محبت به شکل‌های مختلف و برای هر فرد متفاوت است.
#ارتباط_مؤثر: حل مؤثر اختلافات و احترام به نظرات یکدیگر، از نشانه‌های ارتباط سالم هستند.
تبادل و تعامل: انجام کارها برای یکدیگر به دلیل علاقه واقعی.

🚫 نشانه‌های #روابط_ناسالم:

تلاش برای کنترل رفتار شما
دوری از یکدیگر
ترس از ابراز نظرات
فشار برای ترک فعالیت‌های مورد علاقه
انتقاد از رفتار و ظاهر شما
احساس فشار برای تغییر خود
روابط می‌توانند تغییر کنند و هر رابطه‌ای در هر زمان ممکن است ناسالم باشد. برای بررسی وضعیت رابطه‌تان، به این نشانه‌ها توجه کنید.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

«زندگی در گذر فصول»

-دوره‌های مختلف زندگی، درست مثل روز و شب، بهار و زمستان، ویژگی‌های متفاوتی رو دارن. در هر تجربه و هر فصل از زندگی  با آگاهی به ماهیت گذرا بودن فصل‌ها و دوره‌ها، بهترین تجربه‌ها رو در اون لحظات برای خودمون رقم بزنیم..

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

چگونه خودم را دوست بدارم؟

دوست داشتن خود و اهمیت دادن به خود، یکی از مهم‌ترین اصول برای داشتن #زندگی_سالم و شاد است. این مفهوم به معنای شناخت و پذیرش خود با تمام نقاط قوت و ضعف، مراقبت از نیازهای جسمی و روحی، و ایجاد تعادل در زندگی است.

اهمیت دوست داشتن خود:

1. #سلامت_روانی بهتر :
   - پذیرش و دوست داشتن خود باعث کاهش #استرس و #اضطراب می‌شود.
   - افرادی که خودشان را دوست دارند، کمتر به احساسات منفی مانند #افسردگی و #نارضایتی دچار می‌شوند.

2. #روابط_بهتر:
   - دوست داشتن خود به افراد کمک می‌کند تا روابط سالم‌تری برقرار کنند.
   - این افراد معمولاً #مرزهای سالمی در روابط خود تعیین می‌کنند و از روابط سمی پرهیز می‌کنند.

3. افزایش #اعتماد_به_نفس:

   - دوست داشتن خود باعث افزایش اعتماد به نفس و حس ارزشمندی می‌شود.

   - افرادی که خودشان را دوست دارند، به توانایی‌ها و استعدادهای خود ایمان دارند و کمتر تحت تاثیر نظرات منفی دیگران قرار می‌گیرند.

4. #مدیریت_بهتر_استرس:

   - افرادی که خودشان را دوست دارند، توانایی بیشتری برای مدیریت استرس و فشارهای زندگی دارند.
   - این افراد به خودشان زمان و فضای لازم برای استراحت و تجدید قوا می‌دهند.

راه‌های دوست داشتن خود و اهمیت دادن به خود:

1. #پذیرش_خود:

   - خودتان را با تمام نقاط قوت و ضعف بپذیرید و از خودتان انتقاد نکنید.
   - به خودتان بگویید که شما #ارزشمند هستید و حق دارید دوست داشته شوید.

2. #مراقبت از خود:

   - به نیازهای جسمی و روحی خود اهمیت دهید، مثل #تغذیه سالم، #ورزش، #خواب کافی و وقت گذاشتن برای خود.
   - به فعالیت‌هایی که برای شما لذت‌بخش و آرام‌بخش هستند، بپردازید.

3. گفتگوی مثبت با خود:

   - با خودتان به زبان مثبت و #مهربانانه صحبت کنید.
   - از کلمات و عبارات مثبت برای توصیف خودتان استفاده کنید.

4. تعیین مرزها:
   - مرزهای سالمی در روابط خود تعیین کنید و به خودتان اجازه دهید که "نه" بگویید.
   - به #نیازها و #احساسات خود احترام بگذارید و از خودتان دفاع کنید.

5. پذیرش #ناکامی‌ها:

   - ناکامی‌ها و اشتباهات را به عنوان بخشی از فرآیند رشد و یادگیری بپذیرید.
   - به خودتان اجازه دهید که از اشتباهاتتان درس بگیرید و پیشرفت کنید.

با دوست داشتن خود و اهمیت دادن به نیازهای شخصی، می‌توانید زندگی شادتر، سالم‌تر و موفق‌تری داشته باشید.


#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

اهمیت و فواید #ژورنال‌نویسی در روانشناسی:

1. کاهش #استرس و #اضطراب:
   - نوشتن افکار و احساسات می‌تواند به کاهش استرس و اضطراب کمک کند، زیرا این کار به شما اجازه می‌دهد تا احساسات ناخوشایند را بیان کنید و آنها را بهتر مدیریت کنید.

2. #خودآگاهی و شناخت بهتر خود:
   - ژورنال‌نویسی به شما کمک می‌کند تا به درک بهتری از خود و احساساتتان برسید. این کار می‌تواند به افزایش خودآگاهی و خودشناسی کمک کند.

3. بهبود مهارت‌های #حل_مسئله
   - نوشتن درباره مشکلات و چالش‌ها می‌تواند به شما کمک کند تا به راه‌حل‌های خلاقانه‌تری برسید و دیدگاه‌های جدیدی پیدا کنید.

4. پیگیری پیشرفت‌ها:
   - از طریق نوشتن روزانه می‌توانید پیشرفت‌ها و تغییرات در زندگی و روانشناسی خود را پیگیری کنید و به دستاوردهایتان افتخار کنید.

5. #تقویت_حافظه:
   - نوشتن تجربیات روزانه می‌تواند به تقویت حافظه کمک کند و به شما اجازه می‌دهد تا جزئیات مهم را به خاطر بسپارید.

6. بهبود #مهارت‌های_نوشتاری و ارتباطی:
   - ژورنال‌نویسی می‌تواند به بهبود مهارت‌های نوشتاری و ارتباطی شما کمک کند، زیرا این کار نیاز به بیان دقیق و روشن افکار دارد.

چطور ژورنال‌نویسی را شروع کنیم؟

1. انتخاب یک دفترچه یا نرم‌افزار: یک دفترچه زیبا یا یک نرم‌افزار مناسب برای نوشتن انتخاب کنید.
2. تعیین زمان مشخص: زمانی را در روز برای نوشتن مشخص کنید و سعی کنید به آن پایبند باشید.
3. شروع به نوشتن: بدون نگرانی درباره درست‌نویسی، شروع به نوشتن افکار، احساسات و تجربیات روزانه کنید.
4. #انعطاف‌پذیری: اگر احساس کردید که نوشتن برایتان سخت است، سعی کنید درباره موضوعات ساده‌تر یا حتی نقاشی کنید.

ژورنال‌نویسی می‌تواند به شما کمک کند تا زندگی پربارتری داشته باشید

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✍️🏼
اون بچه‌ای که بهش میگی "چقدر حرف میزنی!"

بعدا میشه همون آدمی که وقتی میخواد به یه نفر پیام بده یا زنگ بزنه مدام با خودش میگه نکنه مزاحمش باشم؟!

اون بچه‌ای که بهش به شوخی میگی "شیطونی کنی ولت می‌کنم میرم" میشه همون آدمی که توی تک تک رابطه‌هاش اضطراب رها شدن رو با خودش حمل میکنه

اون بچه‌ای که  بهش میگی "از بچه مردم یاد بگیر" میشه همون آدمی که لحظه لحظه زندگیش در حال مقایسه خودش با بقیه‌ست

اون بچه‌ای که بهش میگی "اه بسه دیگه چقدر گریه میکنی" میشه همون آدمی که توانایی ابراز احساسات نداره

اون بچه‌ای که مدام بهش گفتی "چرا بیست نشدی" شد همون آدم کمال‌گرا که تا چیزی کامل و عالی نباشه نمی‌تونه بپذیرتش

حرف‌هایی که به بچه‌ها می‌زنیم، آینده اونارو شکل میده!

توی حرف زدن با بچه‌ها حساس باشیم ...

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

آیا رابطه‌ٔ عاشقانه‌ٔ سالمی دارید؟

برای تأمل در رابطه‌ٔ عاطفی‌تان و سنجش آن، به این ۱۱ سؤال پاسخ بدهید:

۱. کنار او چه احساسی دارم؟ قبل و بعداز زمانی که کنار او سپری می‌کنم، چه احساسی دارم؟

۲. کدام ویژگی‌های او را دوست دارم؟ کدام ویژگی‌های او را دوست ندارم یا به ‌نظرم ممکن است بعدها موجب اختلاف یا قطع‌رابطه‌مان شود؟

۳. آیا راست‌گو و معتمد بوده و از ثبات فکری و هیجانی برخوردار است (رفتارش پیش‌بینی‌پذیر و حرف و عملش یکی است)؟ آیا دروغ‌گو، غیرقابل‌اعتماد و دمدمی‌مزاج است و رفتار و احساسش مدام تغییر می‌کند (پیش‌بینی‌ناپذیر است وحرف و عملش یکی نیست)؟

۴. آیا من و او با هم همدلی می‌کنیم و آن‌قدر به هم اعتماد داریم که راحت از افکار و احساساتمان حرف بزنیم؟ یعنی آیا او متوجه احساساتم هست و آن‌ها را درک می‌کند؟

۵. آیا او به خواسته‌هایم توجه می‌کند و به حریم و مرزهایم احترام می‌گذارد؟

۶. آیا خواسته‌هایش را واضح بیان می‌کند؟

۷. آیا او از تأثیر رفتار و احساساتش در روابط آگاه است و با پذیرش نقش و مسئولیتش در رابطه، برای بهبود آن تلاش می‌کند؟

۸. آیا خواسته‌های مشترک داریم و ارزش‌هایمان هم‌سو هستند؟

۹. آیا درحال‌حاضر به این رابطه تمایل دارم و از هر لحاظ آماده‌ی این ارتباطم؟

۱۰. آیا رابطه‌ی ما سالم است (احترام، اعتماد، صداقت و... در آن وجود دارد) و آیا از وضعیت فعلی این ارتباط آن‌قدر رضایت دارم که بخواهم به همین رویه ادامه دهم؟

۱۱. کدام جنبه‌های ارتباطمان را باید تغییر دهم تا رابطه‌ای سالم و رضایت‌بخش را تجربه کنم که مشتاق به ادامه‌ی آن باشم؟


طبیعی است که پاسخ‌تان به برخی سؤال‌ها، دل‌سرد و ناراحت‌تان کند. بهتر است به آن‌ها به چشم فرصت یا نقطه‌ٔ شروعی برای شناسایی و شفاف‌سازی تغییرات لازم برای رابطه‌تان نگاه کنید.

آگاهی از کاستی‌ها، شما را به یافتن راهکاری مؤثر ترغیب می‌کند؛ مثلاً هر دو تلاش کنید تا الگوهای رفتار و تعامل فعلی‌تان را تغییر دهید یا خودتان به‌تنهایی سراغ تجربه‌های جدیدی بروید که سلامت روان و حس رضایت‌تان را بهبود ببخشید.
#نیکول_لپرا

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

♨️ تمرینات #کیگل چیست ؟

@darbandimoshaver
تمرینات کیگل شامل منقبض و شل کردن پیاپی عضلات قسمت تحتانی لگن می‌باشد و امروزه به طور گسترده به عنوان اولین گزینه در جهت درمان بی‌اختیاری ادرار و کاهش افتادگی آلت تناسلی زنان، درمان زودانزالی مردان و همچنین افزایش اندازه و سفتی آلت تناسلی مردان در هنگام نعوظ (که خود به دلیل ضعف در عضلات تحتانی لگن ایجاد شده‌اند) به کار گرفته می‌شود. اگر این عضلات (عضلات قسمت تحتانی لگن) از سلامت و قدرت کافی برخوردار باشند، مدت زمان معاشقه و آمیزش افزایش یافته و لذت ناشی از رابطه زناشویی نیز بیشتر می‌شود.
علائم ضعیف بودن عضلات تحتانی لگن چیست؟

@darbandimoshaver
علائم ضعف عضلات تحتانی شامل موارد زیر است:
۱. بی‌اختیاری ادرار که به هنگام سرفه، عطسه، خنده، بلند کردن اشیاء سنگین، تغییر ناگهانی وضعیت بدن و فعالیت‌های شدید جسمی اتفاق می‌افتد
۲. نیاز مبرم و اضطراری برای تخلیه مثانه و یا مدفوع
۳. کنترل ضعیف گاز روده هنگام خم شدن و یا بلند کردن اجسام سنگین
۴. دشواری در باقی ماندن تامپون در مهبل
۵. پرولاپس یا همان افتادگی (prolapse) مثانه، راست روده، رحم، پیشابراه و مهبل
۶. کاهش حس در مهبل
۷. ایجاد صدا از مهبل حین مراقبت
۸. انزال زودرس
۹.ارگاسم ضعیف

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ زخم هیجانی: Emotional Wound

⭕️ تمام افراد احتمالا اتفاقاتی را به خاطر می آورند که هنوز آنها را عصبانی می کند‌.

⭕️ رخدادها یا مجموعه ای از رویدادها که باعث خشم شده اند ممکن است سالها قبل رخ داده باشد، اما اگر چه این تجربه مدت هاست که گذشته است؛ خشم بعنوان یک خاطره هیجانی با همان شدت؛ همچنان باقی است و افراد دوباره و دوباره آن را احساس می کنند به گونه ای که گویی آن رویداد هم اکنون در حال رخ دادن است.

⭕️ اگر فرد  اجازه التیام  را به خود دهد، از این رویدادها فقط یک زخم باقی می ماند نه زخمی که عفونی شده و گاه و بیگاه موجب رنجش فرد می شود.

📚 مربیگری در درمان هیجان مدار
✍️ دکتر گرینبرگ

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

#فرزند اول
#دختر اول
#تاييدنشدن
#آسیب پذیری

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

همه انسان‌ها از سه نوع تنهایی رنج می‌برند:

🔻 تنهایی بین فردی: به معنای دور افتادن از دیگران و بی‌کسی است. عوامل بسیاری در آن دخیل‌اند: انزوای جغرافیایی، فقدان مهارتهای اجتماعی مناسب.

🔻 تنهایی درون فردی: زمانی اتفاق می‌افتد که فرد احساسات یا خواسته‌هایش را خفه کند، بایدها و اجبارها را به جای آرزوهایش بپذیرد. به قضاوت خود بی‌اعتماد شود یا استعدادهای خود را به بوته‌ی فراموشی بسپارد.

🔻 تنهایی وجودی(اگزیستانسیال): تنهایی‌ای که به هستی مربوط است. تنهایی‌ای که به رغم رضایت‌بخش‌ترین روابط با دیگران و به رغم خودشناسی و انسجام درونی تمام‌عیار، همچنان باقی‌ست. جدایی میان فرد و دیگران. واقعیت این است که ما با وجود زندگی در کنار دیگران، تنها هستیم. تنهای تنها!

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ ما به دنبال چیزی میرویم که برای ما شناخته شده و آشناست ، حتی اگر آن چیز آشنا ، آسیب رسان و زخم زننده باشد .

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅  هنگامی که تاریکی های خود را به دیگران فرافکنی و رفتارآنها را قضاوت میکنیم و با ذره بین دنبال نقطه های سیاه در آنها می گردیم،
دیگر تاریکیهای  خودمان چندان بد به نظر نمی رسد.با داوری کردن دیگران، در ناخودآگاه احساس آسودگی می کنیم. اصلا شاید به این باور برسیم که این لکه های سیاه فقط در دیگران دیده می شود و ما سرتاسر پاکی و سفیدی هستیم!!

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

#پيمان شكني،رويداد مخرب زندگي مشترك:
پيمان شكني به عنوان يك رويداد آسيب زا براي زندگي زناشويي با توجه به عواملي قابل پيشگيري است. براي پيشگيري از پيمان شكني زناشويي بهبود روابط عاطفي و جنسي زوج،حل اختلافات،تقويت صميميت و نزديكي و پررنگ كردن ارزش هاي اخلاقي لازم است.
بهبود روابط جنسي از طريق آموزش مهارت هاي مربوطه و حل مشكلات جنسي در اين راه مؤثر است.
آموختن مهارت هاي حل اختلاف در حل اختلافات و تعارض هاي زناشويي و پيشگيري از پيمان شكني راه مؤثر ديگري است.
ابراز علاقه و محبت،پيشگيري از خشم و تعارض در ايجاد و تقويت صميميت زوجين مفيد است كه به نوبه خود تأثير قابل توجهي در پيشگيري از پيمان شكني دارد.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅من این اشتباهم  را دوست دارم


من اگه تو بیست سالگی انتخابت نمیکردم الان تو سی سالگی نمیدونستم  که من و تو واسه هم ساخته نشدیم .  از الان میرم سراغ زندگیم تا ۶۰ سالگی زندگی میکنم اما اگه ۲۰ سالگی از هم جدامون  میکردن  چی؟
من تا ۶۰ سالگی با یاد تو میمردم!

من فکر میکنم اون دوچرخه که بابام تو ۱۰ سالگی نخرید چون به صلاحم نبود ،حالا تو ۳۰ سالگی خیلی نیازش  دارم !
اشتباهای شیرین خیلی وقت ها بهتر از تصمیم های درستِ تلخ هستند...

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ رابطه ی شما با کسی که انتخاب کرده‌اید مثل صحنه ای ست که به دو رقصنده داده شده است.
اینکه چه حرکاتی را انجام دهید و چه فلسفه ای داشته باشید و چرا و چگونه حرکات را انجام دهید فقط به خودتان و او ارتباط دارد.
اما اگر نتوانید با هم هماهنگ باشید و نتوانید در حرکات همدیگر را درک کنید و فضای ذهنیِ مشترکی نداشته باشید نمیتوانید به رقص ادامه دهید.
رقص هماهنگی بین دو بدن و بین دو ذهن است.
حتی رقصِ یک نفره هم هماهنگیِ بین بدن و ذهن و درک کردن کاملِ هر آنچه که در درونمان میگذرد هست.
پس مهم‌ترین بخشی که باعث میشود دو نفر در یک رابطه با هم بمانند این است که چطور صمیمیتی را بین خودشان ایجاد کنند که در آن صمیمیت بتوانند به هم اعتماد کنند و با هم حرکتی رو به رشد را طراحی کنند.
قبل از اینکه به رقصیدن با یک فرد اصرار کنیم، حواسمان باشد که ایا بدن و ذهنمان با او هماهنگ شده است؟ ایا این هماهنگی و اعتماد انقدر عمیق و محکم هست که بتوانیم به ادامه ی رقص امیدوار باشیم؟
بدون هماهنگی و درکِ جهانِ یکدیگر، رقص، قطعا و حتما متوقف میشود. و آنچه که در عدمِ هماهنگی و درک ادامه دار میشود قطعا حرکتی رو به رشد نخواهد بود.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

واژه‌هایی که در گفتگوها به کار می‌برید می‌توانند تعیین کننده و نشان دهنده مرزهای شما با دیگران باشند.
اگر می‌خواهید به دیگری بفهمانید که نمی‌خواهید به شما بیش از حد نزدیک شود او را با واژه " تو" خطاب نکنید. با گفتن " شما" و به کار بردن فعل جمع او متوجه این حد و مرز می‌شود. البته در صورتی که رفتارتان نیز این محدودیت را نشان دهد😉

حفظ مرزها و رعایت محدودیت‌ها می‌تواند مانع سواستفاده شدن از شما شود.
شما مسئول گذاشتن حد و مرزها در روابط خود هستید، رعایت آنها توسط خودتان به دیگری می‌فهماند که چقدر می‌تواند به شما نزدیک شود یا در مسائل شخصی‌تان دخالت کند.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

#مدیریت_خشم

متاسفانه از كودكی به ما آموختند كه نبايد #خشمگين باشيم و وقتی #عصبانی شديم آنقدر سرزنش شديم كه احساس گناه كرديم .
ولي يادمون باشه ما محكوم به زندگی كردن به شيوه ی والدينمون نيستيم.
پس ما هم به مدل والدينمون، و  به تلافی،  پدر و مادرمان  رو كه از روی نا آگاهی مطالبی را به ما آموزش داده اند، سرزنش نكنيم كه چرا اين باورها را به ما آموزش دادند.
بلكه آگاهانه در جهت تغيير و جايگزينی باورهای نادرست خود با باورهای درست شويم.
برعكس تصور ما،  خشم و پرخاشگری ، نبايد #سركوب شود بلكه بايد مديريت شود و  مديريت آن مهارتی است كه لازم هست  آموخته شود.
خشم يك احساس ثانويه است كه در پی احساس اوليه ای چون #نگرانی ، #غم ، ناديده گرفته شدن ، خجالت ، #تاييدنشدن  و... ايجاد میشود.
در مرحله ی اول بايد بسنجيم كه اين احساس اوليه، در اثر توقعات غير واقع بينانه ايجاد نشده باشد!
برای اين تشخيص به خودمان يادآور شويم كه تفاوت آدمها را در نظر بگيريم و توقع نداشته باشيم مدل ما فكر، عمل و احساس كنند و آنها را ملزم به درك كردن خودمون نكرده باشيم .
در مرحله ی بعد می توانيم مطابق احساس اوليه مان رفتار كنيم .
در اين شرايط مثلا وقتی احساس اوليه مان نگرانی از دير آمدن فرزندمان باشد كه به خشم تبديل شده است به جای ابراز خشم، می توانيم به او بگوييم عزيزم، نگرانت شدم و ...
با مديريت خشم خود ابتدا به آرامش درونی برسيم و در پی آن شايد گاهی لازم باشد كه حتی ابراز خشم و انتقاد كنيم در شرايطی که درونا آرام هستيم.
يادمون باشه كه انتقادی كه همراه با درونِ نا آرام باشه هيچوقت به نتيجه نخواهد رسيد.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ تاب_آوری معادل واژه انگليسی Resiliency  به معنای توانايی مقابله با شرايط دشوار و پاسخ انعطاف پذير به استرس های زندگی است. تاب آوری، مشكلات زندگی را کم نمی كند، بلكه به افراد قدرت می دهد تا با جريان زندگی حرکت کنند.

ویژگی های افراد تاب آور چیست؟

۱- احساس ارزشمندی:
پذیرفتن خود به عنوان فردی ارزشمند، احترام قائل شدن برای خود و توانایی های خود، سعی در شناخت نقاط مثبت خود و پرورش دادن آنها و از طرف دیگر شناخت نقاط ضعف و کتمان نکردن آنها.

۲- مهارت حل مسئله:
افراد تاب آور ذهنیتی تحلیلی – انتقادی نسبت به توانایی های خود و شرایط موجود دارند، در مقابل شرایط مختلف انعطاف پذیرند و توانایی شگفت انگیزی در پیدا کردن راه حل های مختلف درباره یک موقعیت یا مسئله خاص دارند.

۳ - مهارت های اجتماعی:
افراد تاب آور مهارتهای ارتباط با دیگران را خیلی خوب آموخته اند. ▫️آنها می‌توانند در شرایط سخت هم شوخ طبعی خودشان را حفظ کنند، با دیگران صمیمی شوند و در مواقع بحرانی از حمایت اجتماعی دیگران بهره ببرند، ضمن اینکه می توانند سنگ صبور خوبی باشند.

۴ - خوش بینی:
اعتقاد راسخ به این که آینده می‌تواند بهتر باشد و احساس امید و هدفمندی، از ویژگی‌های دیگر افراد تاب آور است. ▫️این افراد باور دارند که می‌توانند زندگی و آینده خود را کنترل کنند.

۵ - همدلی:
افراد تاب آور توانایی برقراری رابطه توأم با احترام متقابل با دیگران را نیز دارند.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ آسیب های عاطفی مختلفی که میتونه به رابطه جنسی لطمه بزنه عبارتند از :
تحقیر
جنگ قدرت
دروغ و بی اعتمادی
تعارضهای حل نشده در رابطه
نداشتن مهارت لازم در برقراری رابطه جنسی
نشناختن علائق جنسی خود و شریک جنسی
دوست نداشتن
و ده ها الگوی ناهشیار دیگر ، اگر در رابطه جنسی مشکلی با شریک جنسیتون دارید حتما در صمیمیت و الگوی ارتباطی شما اختلالی وجود دارد که نیاز به بررسی دارد .

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ همه اعتیادها تلاش هایی برای تسکین درد هست ، #اعتیاد نوعی پوشش و فرار برای رو به رو نشدن با درد و تجربه هیجانی مرتبط با آن درد است که بعد از مدتی خودش تبدیل به دردی دیگر میگردد .

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

از همه چیز با ارزش تر و مهم تر این است که کسی را در زندگی داشته باشی که از جنسِ خودت باشد...
کسی که تو را بفهمد و احساساتت برایش عجیب و مسخره نباشد...!
مثلا همین که در سردترین شب های سال هوسِ قدم زدن میکنم و دلم بستنی های شکلاتی میخواهد...
مثلا همین که شبهای بارانی را در خانه تاب نمی آورم و دلم میخواهد برم زیر بارانُ خیس خیس به خانه برگردم...
مثلا همین که گاهی دلم میخواهد کودک لوسُ و لجبازی باشم و مدام ناز کنم و نازم را بکشند...
مثلا همین که احساساتم را زیاد از حد بروز میدهم و دلم میخواهد کسی باشد که مرا جورِ خاصی درست مثلِ دوست داشتن های خودم دوست بدارد...
مثلا همین که دلم برای عزیزانم زود به زود تنگ میشود
مثلا همین انتظاری که از معشوقه ی نداشته ام دارم!
که  دلم میخواهد او برایم لاک بزند و موهایم را ببافد و لباسی که قرار است بپوشم به سلیقه ی او باشد و میخواهم همه چیز را به سلیقه ی او خرید کنم...
شاید وقتی اینها را با ذوقی که دارم برای کسی که از جنس خودم نیست تعریف کنم به نظر او مسخره بیاید و فقط سرش را برایم تکان بدهد...
هرکسی نمیتواند آدم را بفهمد و او را همینطور که هست دوست داشته باشد
باید
کسی را داشته باشی که از جنسِ خودت باشد،
کسی که علایقت برایش مسخره وخنده دار نباشد...!

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

🚦🚧 🚘 سندرم آینه عقب

یکی از فلج کننده ترین علت های معمولی بودن در زندگی چیزی است که من به آن سندرم آینه عقب (RMS) می گویم.

ضمیر ناخودآگاه ما یک آینه عقب خود محدود کننده دارد که ما از طریق آن دائما شرایط گذشته مان را دوباره خلق و در آن زندگی می کنیم.
تحقیقات نشان داده اند که در هر روز حدود ۵۰ تا ۶۰ هزار فکر مختلف به ذهن یک فرد معمولی وارد می شود.
مساله این است که ۹۵ درصد فکرهایمان همان فکرهای روز قبل و روزهای قبل تر هستند؛
بنابراین تعجبی ندارد که مردم روزها، ماه ها و سال های زندگی شان را پشت سر می گذارند و هرگز کیفیت زندگی شان را تغییر نمی دهند.

ما ترس ها، استرس ها و نگرانی های دیروز را مثل یک چمدان کهنه به امروز می آوریم.
وقتی فرصت ها پیش رویمان ظاهر می شوند به سرعت به آینه عقبمان نگاه می کنیم تا توانائی و پیشرفت های گذشته مان را ارزیابی کنیم و بعد به خودمان می گوییم:
«نه قبلا هیچ وقت چنین کاری نکرده ام.
هیچ وقت به این سطح نرسیده ام. درواقع بارها و
بارها شکست خورده ام.»

اگر قرار است از گذشته تان عبور کنید و از محدودیت هایتان فراتر بروید، باید از زندگی کردن با نگاه به آینه عقب دست بردارید و زندگی را پر از چیزهای ممکن بی نهایت تصور کنید.

این الگوی فکری را بپذیرید:
آینده ام شبیه گذشته ام نیست.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅  یادمان باشد  در  موارد زیر  نیازی به عذرخواهی از کسی نیست:

۱. بیان احساساتمان
۲. نیاز داشتن به تنهایی
۳. پاسخ به انتظارات بقیه
۴. حرکت در جهت تحقق علایقمان
۵. نه گفتن به چیزهایی که نمی‌خواهیم
۶. ارزش‌ها و حد و مرزهایمان

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

#داستان_زندگی

پدرم دلواپسِ آینده‌ی خواهرم است، اما حتی یک‌بار هم اتفاق نیفتاده که با هم به کافی شاپ بروند، در خیابان قدم بزنند و گاهی بلند بلند بخندند.

خواهرم نگران فشار خون پدرم است؛اما حتي يك بار هم نشده خواسته هايش را به تعويق بيندازد تا پدر كمي احساس آرامش كند.

مادرم با فکرِ خوشبختیِ من خوابش نمی‌برد. اما حتی یک‌بار هم نشده که با من در موردِ خوشبختی‌ام صحبت کند و بپرسد: فرزندم چه چیزی تو را خوشحال‌ می‌کند؟

من با فکرِ رنج و سختیِ مادرم از خواب بیدار می‌شوم. اما حتی یک‌بار هم نشده که دستش را بگیرم، با او به سینما بروم، با هم تخمه بشکنیم، فیلم ببینیم و کمی به او آرامش بدهم.

ما از نسلِ آدم‌های بلاتکلیف هستیم.
از یک‌طرف در خلوتِ خود، دلمان برای این و آن تنگ می‌شود،
از طرف دیگر، وقتی به هم می‌رسیم، لال‌مانی می‌گیریم!
انگار نیرویی نامرئی، فراتر از ما وجود دارد که دهانمان را بسته تا مبادا چیزی در مورد احساس مان بگوئیم!
راستی چرا؟!

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ "آگاهی، بزرگ‌ترین عامل تغییر است."

آگاهی، صرفا به معنای در معرض اطلاعات قرار گرفتن و باخبر شدن نیست؛ چه بسیار اطلاعاتی که پیدا می‌کنیم، اما چون در نگاه اول، با باورهای قبلی ما هم‌خوان نیستند، و یا پذیرش آن‌ها نیازمند تن دادن به سختیِ ایجاد تغییر و تحول در زندگی است، آن‌ها را نادیده می‌گیریم.

آگاهی یعنی نسبت به آنچه که در درون ما در قبال اطلاعات بیرونی در جریان است، اشراف داشته باشیم؛ بدانیم که در مواجهه با هر عامل، چه افکاری در ذهن ما به جریان می‌افتند، چه باورهایی وجود داشته‌اند که فراخوانی می‌شوند و سر برمی‌آوردند، چه هیجاناتی پدیدار می‌شوند، و از کجا نشأت می‌گیرند.

تأمل کنیم که به چه دلایلی، عاملی برای من، مثلا جذاب یا نفرت‌انگیز است، و یا بسیار مهم یا بی‌اهمیت است، و ...؛ و به چه دلایلی، افراد دیگری در جامعه من و یا دنیا وجود دارند، که نسبت به همین عامل یکسان، نگرش و هیجانات متفاوت و چه بسا متضاد با من دارند؛ و نسبت به اینگونه سؤالات، به درک عمیق و بینش دست پیدا کنیم.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

‍ #همدلی کیفیتی از #توجه در حضوری است که بر اثر آن #رابطه التیام می‌یابد و درک به‌ طور طبیعی شکوفا می‌شود . برای همدل بودن نیاز داریم ذهن‌مان را خالی کنیم و توجه کامل وجودمان را نثار طرف مقابل کنیم. همدلی یعنی شنیدن و درک کردن همه‌ی وجود طرف مقابل، به‌جای شنیدنِ صرفِ واژه‌ها یا محتوای ذهنی او. این فرایند فقط زمانی اتفاق می‌افتد که بتوانیم با همه‌ی وجود بشنویم - فارغ از #فکرها، #انتظارات،
#احساس‌های حل نشده‌مان.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅  یکی از نکات بسیار مهم برای بررسی در دوران آشنایی، و مورد توجه دقیق‌تر قرار دادن در دوران نامزدی، وابستگی فرد به خانواده‌اش هست.

اگر میان او و خانواده‌اش وابستگی زیادی وجود داره، بعدا فاصله‌ی ضروری با خانواده‌ی او و فضای شخصی و مستقل لازم در زندگی مشترک رو نخواهید داشت.

این وابستگی و اثراتش، از جمله ارتباط بیش از حد، دخالت‌های خانواده در زندگی شما، مسؤولیت‌های زیاد همسرتون نسبت به خانواده‌اش که اغلب از شما هم انتظار مشارکت خواهد داشت، اولویت دادن خواسته‌های خانواده‌اش به الزامات زندگیش و شما، بسیار دردسرساز و به احتمال زیاد، براتون غیرقابل تحمل خواهد شد.

هرگز گمان نکنید وابستگی افراطی با ازدواج درست میشه و موقعی که زندگی مستقلتون رو شروع کنید، میتونید تغییرش بدید! در بسیاری از موارد حتی پس از ازدواج، تلاش فرد برای اثبات مسؤولیت‌پذیری و وفاداریش به اون‌ها بیشتر هم میشه، و تلاش خانواده هم برای کشیدن او به سمت خودشون، نسبت به دوران تجردش، شدت بیشتری پیدا میکنه.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

‍ ♨️ تقویت عضلات کف لگن PC کیفیت #ارگاسم و میل #جنسی شما را افزایش می دهد

🔹به وضعیتی که در تصویر مشاهده می کنید قرار بگیرید

🔹ماهیچه ی کف لگن رو منقبض کنین، 5 ثانیه منقبض نگه دارین، به حالت عادی برگردین 5 ثانیه صبر کنین و دوباره، 4 یا 5 دفعه این کار رو انجام بدین

🔹کم کم 5 ثانیه رو به 10 ثانیه ارتقا بدین. روی ماهیچه های کف لگن تمرکز کنین، مواظب باشین، تا ماهیچه های شکم، ران یا باسن رو خم نکنین و موجب پیچششون بشین.

⭕️از حبس کردن نفستون خودداری کنین و به راحتی در طول تمرین تنفس کنین. از 3 بار در روز شروع کنین و هدفتون رسیدن به 10 بار تکرار تمرین در روز باشه.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ شما جزء کدام دسته هستید؟

#گاتمن زن و شوهرها را از نظر رابطه بین فردی به ۵ دسته تقسیم کرده است:

۱. زن و شوهرهای پرهیزکننده از #مشاجره

این دسته از زوجین سعی می کنند جر و بحث و متقاعد کردن یکدیگر را به حداقل برسانند و به جای آن روی حوزهٔ تفاهماتشان تمرکز می کنند. شما در این دسته قرار دارید اگر:

🔸اغلب نقاط اختلاف نظرتان را نادیده می گیرید، مخصوصاً اگر فکر کنید که حل نمی شوند
🔸اختلافات را کوچک می کنید و از آنها می گذرید
🔸از اینکه به طرف مقابل نیازهایتان را ابراز کنید پرهیز می کنید
🔸هنگام وقوع مشکلات می گذارید زمان آنها را رفع کند

۲. زوجین لطیف

درست برعکس گروه اول، این زوجین به شدت احساسی اند. حین بحث در مورد تعارضات شان، به سرعت سعی می کنند یکدیگر را قانع کنند، و بحث را ادامه می دهند. شما جزء این گروه هستید اگر:

🔸به طور کلی احساسی، عاطفی هستید و به یکدیگر عشق می ورزید
🔸نگاهتان به یکدیگر نگاهی برابر است
🔸مشاجره و بحث های زیادی دارید
🔸به راحتی و با حالت عاطفی بحث می کنید
🔸در تعارضات تان نسبت به هم توجه، احترام و مراقبت دارید
🔸اختلافات را حل می کنید
🔸بحثتان با خنده و شوخ طبعی آغشته است


۳. زوجین #اعتبار دهنده

در طول مشاجرات آرام باقی می مانند و تمایل به حل اختلافات دارند. احساسات را نسبت به هم ابراز می کنند ولی اغلب خنثی هستند. به نوعی حد وسط ۲ دستهٔ بالا هستند. شما احتمالاً در این دسته قرار میگیرید اگر شما و شریک عاطفی تان ویژگی های زیر را داشته باشید:

🔸آرام و به لحاظ هیجانی تحت کنترل هستید
🔸مودب و محترمانه رفتار می کنید
🔸با اعتبار بخشیدن و تصدیق احساساتِ طرف مقابل، همدلانه رفتار می کنید
🔸می توانید از دریچهٔ چشم طرف مقابل به مسائل نگاه کنید
🔸در مورد اختلافاتتان صحبت می کنید، اما فقط در مورد بخشی از آنها
🔸از مصالحه و سازش استقبال می کنید
🔸هشیارانه به دنبال راه حلی هستید که برای هر دوی شما رضایت بخش باشد (برنده-برنده)

۴. زوجین #متخاصم

بر خلاف دسته های قبل، بحث را با خصومت پیش می کشند. رابطه و تعاملات شان در مجموع منفی است، علاقه و عاطفه میانشان کم است. شما احتمالاً در این دسته قرار دارید اگر:

🔸بسیار از هم انتقاد می کنید، همدیگر را سرزنش می کنید و یکدیگر را مقصر می دانید،
🔸احساس می کنید نیاز دارید خودتان را از حملهٔ طرف مقابل حفظ کنید
🔸سعی نمی کنید صادقانه به یکدیگر گوش بدهید و همدیگر را درک کنید
🔸بیشتر در مقابل هم جبهه می گیرید به جای آنکه هم تیمی هم باشید
🔸 روش های حل تعارضات تان ناموثر است و یا شاید تلاشی نمی کنید

۵. زوجین متخاصم-منفصل

این زوجین مانند دو ارتش ضد هم اند که از جنگیدن خسته شده اند و از هم جدا هستند. هنگام تعارضات به هم حمله می کنند اما فضای بین‌شان سرد است و از یکدیگر جدا هستند.
ترجمه: سحر محمدی

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

✅ خیلی‌ها گمان می‌کنند برای ازدواج و رابطه عاطفی، مرحله‌ی دشوار، پیدا کردن فرد مناسبه، و بعدش دیگه دوران راحت و شیرین زندگی آغاز میشه. در حالیکه پیدا کردن شریک مناسب، آغاز راه هست و کار ساختن زندگی، تازه از اینجا شروع میشه.

رابطه و زندگی مشترک رو میشه به باغچه تشبیه کرد؛ حتی اگر بهترین و زیباترین باغچه‌ی سرسبز و پرگل رو هم به شما بدن، بدون انجام مراقبت‌های لازم، به زودی خشک میشه؛ نحوه‌ی نگهداری و پرورش گیاهان باغچه‌تون نیاز به یادگیری و مهارت‌آموزی داره.

بدون آگاهی از میزان دقیق آبیاری، محدوده‌ی دما، تقویت‌کننده‌های خاک، هرس کردن و پیشگیری از بیماری‌ها، نوع و نحوه‌ی سمپاشی در صورت لزوم، و ... هر چقدر هم عاشق باغچه‌تون و نگران حفظ سلامت و زیباییش باشید، عشق و نگرانی شما هیچ فایده‌ای نخواهد داشت!

همچنین فقط دانستن کافی نیست و داشتن انضباط و تعهد مستمر به اجرای مراقبت‌ها، ضروری هست؛ اگر گل‌های شما نیاز به آبیاری هر روزه داشته باشند، و حتی فقط یکی دو هفته حال و حوصله‌ی رسیدگی و آبیاری نداشته باشید، باز هم باغچه‌ی زیباتون رو از دست خواهید داد.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

دستکاری ذهنی و احساسی یکی از روش‌های متداول در روابط ناسالم است که در آن فردی سعی می‌کند از طریق تکنیک‌های مختلف، دیگران را تحت کنترل خود قرار دهد و آن‌ها  به شکلی که می‌خواهد رفتار کنند.

۱. احساس #ناپایداری_در_رابطه
رابطه‌ای که در آن دستکاری احساسی وجود دارد، اغلب به شکل یک چرخ و فلک احساسی تجربه می‌شود. شما ممکن است در یک لحظه احساس کنید که همه چیز خوب است و در لحظه‌ای دیگر احساس کنید که همه چیز فروپاشیده.

۲. #عدم_امنیت و #اعتماد
قربانی احساس می‌کند که نمی‌تواند به طرف مقابل اعتماد کند و همیشه در حال ارزیابی رفتارها و صحبت‌های اوست.

۳. نیاز به #دفاع مداوم
مثال: شما دائماً در حال توجیه و توضیح رفتارهای خود هستید، حتی زمانی که هیچ دلیلی برای دفاع وجود ندارد، زیرا دستکاری‌کننده دائماً شما را متهم به اشتباهات مختلف می‌کند.

۴. #تغییر_هویت
شما تغییر می‌کنید و سعی می‌کنید به کسی تبدیل شوید که فرد مقابل می‌خواهد، حتی اگر این به معنی نادیده گرفتن ارزش‌ها و علایق شخصی شما باشد.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

ماتریس آیزنهاور و اولویت انجام کارها :
۱- مهم و فوری : همین الان انجام بده
۲- غیرمهم و فوری: بسپار به کسی یا حذف
۳- مهم و غیرفوری : برنامه‌ریزی کن براش
۴- غیر مهم و غیرفوری : پاکش کن

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

‌‌
ناتوانی در #تنظیم_عواطف

هر روز، شاهد تعداد بیشماری اقدامات خشونت‌آمیز در سطح جهان هستیم. تعداد زیادی از افراد به خاطر سوء مصرف مواد از دنیا می‌روند و خانواده‌های زیادی به خاطر اعتیاد متلاشی می‌شوند. روابط بسیاری به خاطر اختلاف‌نظر قطع شده و تبدیل به دشمنی می‌شوند. افراد تصمیمات آنی و نسنجیده می‌گیرند و زندگی خودشان و عزیزانشان را به شکلی دردناک دگرگون می‌کنند. هر روز کودکان رفتارهایی را در خانه‌هایشان تجربه می‌کنند که سال‌ها بر زندگی آنها اثر منفی می‌گذارند.

اما همچنان دربارهٔ علت ریشه‌ای این مشکلات صحبت نمی‌شود؛ و آن چیزی نیست جز: «ناتوانی در تنظیم عواطف».

امیدوارم همه ما، مهارت مکث کردن را تمرین کرده و یاد بگیریم. امیدوارم همه ما یاد بگیریم که چطور تنفس عمیق می‌تواند یک وقفه بین محرک‌های بیرونی و واکنش‌ ما ایجاد کند و به ما این فرصت را بدهد که به جای واکنش نشان دادن، آگاهانه پاسخ دهیم. امیدوارم یاد بگیریم که با تسلط بر دنیای درونی‌مان، تا حد زیادی می‌توانیم دنیای بیرونی‌مان را نیز شکل دهیم. امیدوارم خودمان را به خاطر نتایج حاصل از زندگی‌کردن در حالت حفظ بقا ببخشیم و مهارت‌های لازم برای زندگی رضایت‌بخش را فرا بگیریم.

امیدوارم آموزش به نسل‌های بعدی را در اولویت خودمان قرار دهیم تا تبدیل به افرادی آرام، مستحکم و پاسخگو شوند و سپس نظاره‌گر تغییرات مثبت در دنیایمان باشیم.

#نیکول_لپرا

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver

💢به‌نظرتون تفاوت بین امید و ناامیدی توی چیه؟‌

🔹 آلن دو باتن معتقده که تفاوتشون توی نگرش ما به شرایط و اتفاق‌ها و روایت ما از اون‌هاست. بیاین با هم یه مثال رو بررسی کنیم. فرض کنین شما یه کسب‌وکار یا پروژه جدید رو شروع کردین و توی راه به موانع و چالش‌های زیادی برخورد کردین.

🔸توی این شرایط شما می‌تونین دو تا روایت از این اتفاق به خودتون بگین. روایت اول: من مناسب این کار نیستم و احتمالاً به‌خاطر نابلد بودن منه که به این چالش‌ها برخوردم. من هر کاری بکنم شکست می‌خورم.

🔹روایت دوم: توی یه مسیر جدید اینکه به چالش بربخوریم خیلی طبیعیه. می‌تونیم از کسایی که تجربه بیشتری دارن کمک بگیرم و سعی کنیم اگر تغییری نیازه انجام بدم تا بتونم و یاد بگیرم تا موفق بشم.

🔸توی هر دو این روایت‌ها، واقعیتی که اتفاق افتاده یکسان بود و روایت  ما از اون واقعیت بود که باعث امید یا ناامیدی می‌شد. برای همین خیلی مهمه که بتونیم توی شرایط مختلف دید صحیحی داشته باشیم و به این موضوع آگاه باشیم.

#دانستنیهای_روانشناسی
@darbandimoshaver