ин анлавинг мемори
брошенка стадис
@breakup666
публикуем ваши истории про любовь и расставания. разные — с друзьями, возлюбленными, воображаемыми любовями. истории сюда:
https://forms.gle/PKCPH4ewvAxMRHP86
https://t.me/AskMeSecretlyBot?start=6703998429
по поводу рекламы @poires
брошенка стадис (Russian)
Вы когда-нибудь задумывались о том, что кроется за самыми яркими историями любви и расставания? Канал "брошенка стадис" приглашает вас поделиться своими историями - будь то о любви с друзьями, возлюбленными или даже воображаемыми любовными узами. Здесь публикуются ваши настоящие истории, которые могут быть как трогательными, так и мощными. Если у вас есть что рассказать, присылайте свои истории сюда: https://forms.gle/PKCPH4ewvAxMRHP86. Присоединяйтесь к нам и прочитайте самые удивительные истории о любви и расставаниях. Канал "брошенка стадис" - это место, где ваш голос будет услышан и ваша история будет разделена с другими. Не упустите шанс поделиться своими чувствами и переживаниями. Для рекламы обращайтесь к администратору @poires.
брошенка стадис
14 Feb, 20:28
зайка ну подыши полиэтиленом поруби мармелад топором подуй в ресайкл трубочку научись готовить фалафель только никогда больше не вспоминай о том как мы ебались на односпальном матрасе и под коленями скатывались потные грязные катышки кожи цвета твоей убогой татуировки
брошенка стадис
14 Feb, 18:10
Заварили трубопровод,
Закрыли выезд навсегда.
В сердце пустота, как яма,
Не найти пути туда.
День святого Валентина
Проходит мимо без следа,
Потому что там, вдали,
Нет дороги к счастью.
Европейский университет
Остался лишь мечтой,
Как любовь, что не сбудется,
Когда надежды нет иной.
Закрыли выезд навсегда.
В сердце пустота, как яма,
Не найти пути туда.
День святого Валентина
Проходит мимо без следа,
Потому что там, вдали,
Нет дороги к счастью.
Европейский университет
Остался лишь мечтой,
Как любовь, что не сбудется,
Когда надежды нет иной.
брошенка стадис
14 Feb, 16:54
вот такую рассылку "Бумага" сделали о "брошенке"
https://preview.mailerlite.com/v1o3l6c0r9
https://preview.mailerlite.com/v1o3l6c0r9
брошенка стадис
14 Feb, 16:51
какие стабильные отношения, звёздочка моя?
давай я покажу тебе, что такое серьезные отношения, буду учить тебя здоровой коммуникации, дам тебе весь опыт из своих отношений и займу позицию родителя, потому что ты на самом деле не сформированый ребенок, который бежит от конфликтов и решает проблемы игнором. А когда мы расстанемся, ты скажешь, что на самом деле отношения были нужны тебе просто для галочки и спустя две недели найдешь нового человека
давай я покажу тебе, что такое серьезные отношения, буду учить тебя здоровой коммуникации, дам тебе весь опыт из своих отношений и займу позицию родителя, потому что ты на самом деле не сформированый ребенок, который бежит от конфликтов и решает проблемы игнором. А когда мы расстанемся, ты скажешь, что на самом деле отношения были нужны тебе просто для галочки и спустя две недели найдешь нового человека
брошенка стадис
14 Feb, 16:37
в панельке под снос за полярным кругом смотрят смотрят в глаза невыносимо медленно еще медленнее чем можно вынести с каждой секундой все холоднее и голоднее похоже на смерть и ресницы у тебя велюровые и хочется съесть этот свет объективом но он запотел от зимней влажности поэтому свет не понять и не простить ни за что хотя прощены заранее и щеки красные но красота неизменная и чище и страшнее кто это опишет кто расскажет кто запакует в контейнер чтобы я наконец его в себя запихнула однажды успокоилась до конца до шейки матки и чтобы мне больше не снился констуктивизм ну я же выпила таблеточки проглотила тридцать-сорок дискурсов куда еще мне податься люблю люблю люблю русскую зиму убить бы ее обезглавить обоссать и сжечь отомстить за секс которого не было
брошенка стадис
14 Feb, 14:38
однажды я стану самой болезненной и психически нестабильной девушкой, которую ты только встречал
ведь твой единственный способ проявлять любовь - это спасать
жаль, что даже если я сломаю себя окончательно, это не поможет мне завоевать твое ебаное внимание
ведь твой единственный способ проявлять любовь - это спасать
жаль, что даже если я сломаю себя окончательно, это не поможет мне завоевать твое ебаное внимание
брошенка стадис
14 Feb, 11:08
ДОБРЫЙ ДЕНЬ. ВСЕХ С ДНЁМ ВЛЮБЛЁННЫХ! СИТУАЦИЯ С ВЪЕЗДОМ ЧЕРЕЗ ГАГАРИНСКУЮ НА УТРО 14 ФЕВРАЛЯ: ОРИЕНТИРОВОЧНО ПОСЛЕ 14 ЧАС. ПРОЕЗД ЧЕРЕЗ АРКУ БУДЕТ ОТКРЫТ. ВЧЕРА ТРУБОПРОВОД ЗАВАРИЛИ, ОТОПЛЕНИЕ В ЗДАНИЕ ЦЕНТРОВ ПОДАЛИ. СЕЙЧАС ЗАИЗОЛИРУЮТ И ЗАКОПАЮТ ТРАНШЕЮ.
С УВАЖЕНИЕМ,
ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР ЕВРОПЕЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА
С УВАЖЕНИЕМ,
ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР ЕВРОПЕЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА
брошенка стадис
14 Feb, 10:44
Вы могли бы стать для меня кем угодно,
а стали — 99-м сонетом Шекспира, соло на томной виолончели, диснеевским мультиком 50-х, ароматом медовой липы, терпким чаем с душицей, холодной стороной подушки, летним уличным концертом, эхо которого долетает до окон, зимним солнцем, которое заставляет снег выглядеть как россыпь бриллиантов, неукротимым костром на Ивана Купала, хрустом льда под коньками, желанием, которое загадывают сдувая ресничку с щеки, желтой лунной дорожкой на море в полнолуние, шаманским языческим танцем, тень которого отражается на стене под звуки бубнов.
а стали — 99-м сонетом Шекспира, соло на томной виолончели, диснеевским мультиком 50-х, ароматом медовой липы, терпким чаем с душицей, холодной стороной подушки, летним уличным концертом, эхо которого долетает до окон, зимним солнцем, которое заставляет снег выглядеть как россыпь бриллиантов, неукротимым костром на Ивана Купала, хрустом льда под коньками, желанием, которое загадывают сдувая ресничку с щеки, желтой лунной дорожкой на море в полнолуние, шаманским языческим танцем, тень которого отражается на стене под звуки бубнов.
брошенка стадис
13 Feb, 16:34
Любовь — самая популярная тема в массовой культуре. Романтические штампы формировали наше сознание и модели поведения, нередко люди не начинали их пересмотр даже во взрослом возрасте
15 февраля ждем вас на фестивале «По любви» от пространства Нормальное место✨ Участники и участницы будут исследовать любовь в разных проявлениях: к себе, партнеру, родным, всему живому и неживому. На фестивале пройдут лекции, мастер-классы, инди-рок концерт, кинопоказы и, конечно, дискуссионная встреча Пространства Политика!
Обсудим, как в поп-культуре последних десятилетий менялся образ романтических отношений, проанализируем наиболее повлиявшие на нас произведения, создадим свой «идеальный фильм» о любви, а еще поищем самые «полезные» и «вредные» романтические штампы
📍Где: Нормальное место, Севкабель Порт, Кожевенная линия, 34А, 2 этаж
📅 Когда: 15 февраля, суббота, 17:00
📋 Регистрация: https://pro-politika.timepad.ru/event/3232248/
Подписаться | Поддержать
брошенка стадис
13 Feb, 14:28
Всегда прекращаю отношения. Но ведь саму себя и оставила. И продолжаю себя бросать и может перестану только когда мир напополам рсколется. (вряд-ли)
Начинаю отношения уже будучи не собой. "Мне" никогда не отказывали и от этого гадко. Все мои возлюбленные были готовы млеть от выдуманного мною же образа вместе со мной.
А потом опять прощаться. И с временной любовью к кому-то и с любовью к временной себе. Вновь остаюсь одна с тем кого не могу уже ни видеть ни слышать и все по новой. И нет варианта полюбить. Моё притворство это будто выставить пятилетнего в майке на балкон в - 30 ведь домой пришёл новый жених. Я могу принять и забыть это? Могу принять что столько раз именно Я решала что мне-ребёнку место на балконе, лишь бы не увидели. Выживет - чудно. Я могу дальше отыгрывать невесту, забыв про жителя балкона? Нет. Я могу только продолжать этот цикь ведь единственное что полностью не повторяется - предпочтения ко мне. Я себя бросила самым подлым образом. И Я продолжаю себя бросать и Я вряд ли перестану это делать. Даже если расколется мир.
Начинаю отношения уже будучи не собой. "Мне" никогда не отказывали и от этого гадко. Все мои возлюбленные были готовы млеть от выдуманного мною же образа вместе со мной.
А потом опять прощаться. И с временной любовью к кому-то и с любовью к временной себе. Вновь остаюсь одна с тем кого не могу уже ни видеть ни слышать и все по новой. И нет варианта полюбить. Моё притворство это будто выставить пятилетнего в майке на балкон в - 30 ведь домой пришёл новый жених. Я могу принять и забыть это? Могу принять что столько раз именно Я решала что мне-ребёнку место на балконе, лишь бы не увидели. Выживет - чудно. Я могу дальше отыгрывать невесту, забыв про жителя балкона? Нет. Я могу только продолжать этот цикь ведь единственное что полностью не повторяется - предпочтения ко мне. Я себя бросила самым подлым образом. И Я продолжаю себя бросать и Я вряд ли перестану это делать. Даже если расколется мир.
брошенка стадис
13 Feb, 12:29
Мне очень стыдно, что я все еще не могу перестать думать о тебе. Чувствую себя жалкой. Будто оскорбляю тебя этой любовью, хотя мы даже не общаемся. Я не бегаю за тобой, не слежу, не говорю о тебе. Но все равно прости меня. Чувство, будто я что-то мерзкое, чего не должно было случиться, и чему не должен был запасть в сердце ты. Мне правда очень жаль и я очень хочу чтобы ты оставил эту часть меня. Прошло уже больше года, мне кажется, что можно попрощаться. Я так тебя люблю
брошенка стадис
13 Feb, 10:38
я писала тогда сюда же «мы ещё не расстались, но»
расстались
и знаешь, мне нечего тебе сказать
не в чем тебя обвинить
я не могу тебя ненавидеть злиться
ты был моей самой большой любовью. ты сделал меня счастливой. я думала мне не надо меняться (впервые) и ты любишь меня такой какая я есть. и я была очень рада, ведь такое было впервые. а сейчас я лишь надеюсь молю Бога, чтоб повреждения, которые я себе нанесла не были серьёзными.
иду по проспекту октября и понимаю
что никого больше полюбить не смогу. смотрю: снег. я помню какой был в прошлом году снег. я очень боялась момента, когда он выпадет, мне почему-то казалось, что я умру, когда он выпадет. но когда он выпал (мы шли за руку к нашему другу в его гробешник), его хлопья начали касаться моего носа, ресниц, щёк... я тогда подумала «кажется есть спасение». и кажется, есть рай на земле. кажется, что коммунизм возможен. настолько вот меня впечатлило. а сейчас на меня падает снег и это похоже только на смерть. эта свобода очень похожа на смерть.
моя самая большая любовь.
расстались
и знаешь, мне нечего тебе сказать
не в чем тебя обвинить
я не могу тебя ненавидеть злиться
ты был моей самой большой любовью. ты сделал меня счастливой. я думала мне не надо меняться (впервые) и ты любишь меня такой какая я есть. и я была очень рада, ведь такое было впервые. а сейчас я лишь надеюсь молю Бога, чтоб повреждения, которые я себе нанесла не были серьёзными.
иду по проспекту октября и понимаю
что никого больше полюбить не смогу. смотрю: снег. я помню какой был в прошлом году снег. я очень боялась момента, когда он выпадет, мне почему-то казалось, что я умру, когда он выпадет. но когда он выпал (мы шли за руку к нашему другу в его гробешник), его хлопья начали касаться моего носа, ресниц, щёк... я тогда подумала «кажется есть спасение». и кажется, есть рай на земле. кажется, что коммунизм возможен. настолько вот меня впечатлило. а сейчас на меня падает снег и это похоже только на смерть. эта свобода очень похожа на смерть.
моя самая большая любовь.
брошенка стадис
12 Feb, 09:12
Вопреки привычному письму от брошенного –
Письмо к брошенным
Представление кажется излишним, если одна из задач — умаление всякой идентичности в тексте. Участниц и участников канала объединяет влечение к знаку, к письму, к любовному, что не может не интересовать пришельцев из структурно-психоаналитической традиции мысли.
Субъект, как языковой след, как речевая структура, в сингулярности внутренней диалектики – то, что оказывается в поле внимания покорной пишущей, свободной исследовательницы, по недоразумению и излишеству регалии клинического психолога, по судьбе психоаналитика.
Если это письмо, то сокрытое в нем – ни что иное, как призыв. Призыв к переадресации речи, утратившей своего адресата, причем зачастую утратившей лишь потому, что тот был изначально утерян. Приглашаю вас к сотрудничеству в исследовании вас, символизации несимволизированного, поиску противоречий, неразрешимостей и способов обращения с ними в рамке психоаналитического сеттинга, условия которого сугубо индивидуальны и обговариваемы.
Жду в качестве читающих, пишущих, слагающих, диктующих — любых. И сдаюсь через означивание себя.
Мой для вас контакт: https://t.me/LeProducteurUniversel
Моя для вас речь: https://t.me/lettrede
Письмо к брошенным
Представление кажется излишним, если одна из задач — умаление всякой идентичности в тексте. Участниц и участников канала объединяет влечение к знаку, к письму, к любовному, что не может не интересовать пришельцев из структурно-психоаналитической традиции мысли.
Субъект, как языковой след, как речевая структура, в сингулярности внутренней диалектики – то, что оказывается в поле внимания покорной пишущей, свободной исследовательницы, по недоразумению и излишеству регалии клинического психолога, по судьбе психоаналитика.
Если это письмо, то сокрытое в нем – ни что иное, как призыв. Призыв к переадресации речи, утратившей своего адресата, причем зачастую утратившей лишь потому, что тот был изначально утерян. Приглашаю вас к сотрудничеству в исследовании вас, символизации несимволизированного, поиску противоречий, неразрешимостей и способов обращения с ними в рамке психоаналитического сеттинга, условия которого сугубо индивидуальны и обговариваемы.
Жду в качестве читающих, пишущих, слагающих, диктующих — любых. И сдаюсь через означивание себя.
Мой для вас контакт: https://t.me/LeProducteurUniversel
Моя для вас речь: https://t.me/lettrede
брошенка стадис
11 Feb, 19:04
дело в доверии.
не в том, как всё вышло.
не в том, кто и что чувствовал.
дело в доверии.
не в том, что между нами произошло.
не в том, насколько мы были или не были близки.
дело в доверии.
не в моих или твоих словах.
не в "дружбе."
дело в доверии.
которым ты воспользовался,
зная, что для меня значит кому-то доверять.
дело в доверии,
которого, благодаря тебе, у меня больше никогда
ни к кому
не будет.
не в том, как всё вышло.
не в том, кто и что чувствовал.
дело в доверии.
не в том, что между нами произошло.
не в том, насколько мы были или не были близки.
дело в доверии.
не в моих или твоих словах.
не в "дружбе."
дело в доверии.
которым ты воспользовался,
зная, что для меня значит кому-то доверять.
дело в доверии,
которого, благодаря тебе, у меня больше никогда
ни к кому
не будет.
брошенка стадис
11 Feb, 16:24
ты дура ты дура ты дура ты дура дура дурадурадурадурааааа ура ура урааааа аааура аура дуры дуры (у тебя тоже дебильная стрижка у вас всех дебильные стрижки) дуры аура ура раз два на ура урррррррраааааадуйся радуйся радуйся у тебя теперь другая дура радуга дуга (диско клуб) дуга у меня в кармане нуга я другая ты другая у тебя другая дура. все дураки все дураки. все дуры. неужели в мгу не учат тому что меня нельзя бросать нельзя со мной так обращаться. как можно покупать себе не знаю например яйца и не бить их на кассе себе об голову от воспоминаний о том как ты со мной обошлась например подбирать на улице гнилую одежду и носить в качестве пижамы за то что так со мной обошлась да например удалить аккаунты везде и плакать мне слезно в трубку (подумай над таким предложением пожалуйста) например намотать себе на ус что не по правилам бросать меня госссссподи неучи стыдно просто. вот бы кто нибудь бросил меня в смешном формате хотя бы: через записку в окно без онлайн переписки; прислала бы она фото пивного пуза на котором было бы написано "нашему романчику на стороне 7 месяцев"; подарила бы шарик для гендерпати который лопаешь а там "ПРОСТИ ЛЮБИЛА НЕ ЛЮБЛЮ ДАВАЙ РАЗДЕЛЬНО"; залезла бы ты на сцену в кинотеатре я бы там сидела в зале ты вышла бы с микрофоном и сказала НУ ЧЕТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У НАС; можно было бы заказать мне реалистичный портрет чтоб мне его вручил медведь под песню не знаю анны асти. тогда не стыдно а ты стыдоба дуры стриженные господи где вас штампуют
брошенка стадис
11 Feb, 14:33
Я кладу голову к тебе на колени
Как на плаху
Что-то рвётся внутри и хочется спрятать лицо
Твоя неидеальность меня пугает
От этого страха сердце бьется быстрее
Или это не от страха
Под твоей рукой
Ты не можешь не чувствовать как ходят ходуном мои рёбра
Прямо под твоей рукой
Я перестаю дышать боясь сделать лишнее движение
И хочу выглядеть спокойно, но я
Тлею внутри
Температура твоего тела такая высокая
Что нечто во мне заполыхало как сухая листва
Это ведь все игра?
Как на плаху
Что-то рвётся внутри и хочется спрятать лицо
Твоя неидеальность меня пугает
От этого страха сердце бьется быстрее
Или это не от страха
Под твоей рукой
Ты не можешь не чувствовать как ходят ходуном мои рёбра
Прямо под твоей рукой
Я перестаю дышать боясь сделать лишнее движение
И хочу выглядеть спокойно, но я
Тлею внутри
Температура твоего тела такая высокая
Что нечто во мне заполыхало как сухая листва
Это ведь все игра?
брошенка стадис
10 Feb, 14:22
В моих глазах всегда было столько преданности, что они всегда испуганно бежали в лес, когда различали вдруг эту упорную матовость взгляда. Каждый из них, последовательно, исчезал раньше и стремительнее другого. От двух с половиной лет, до двух с половиной дней. Тот, кто был первым, начал бояться уже за несколько месяцев до того, как в окончательном ужасе рвануть подальше от моих уверенных рук, моих убежденных плеч, от моего все понимающего живота, от моей груди, всегда ровно и одинаково горячей. Люди не готовы быть любимыми всю жизнь. Понятно, эта мысль сдавливает голову, я понимаю, я все понимаю. Поэтому когда второй из них влюблялся в меня, я держала подбородок выше. Но когда он поцеловал меня, я все равно заплакала. В самое, невыразимо тяжелое время мне выпал небольшой эдем: комната с кроватью и диваном, которые стояли напротив, и я засыпала и на одном и на другом, и он засыпал, и я уходила, защелкивая дверь, и ехала два часа до дома. Это в общем-то все, что мне выпало: диван, кровать, желтая лампочка и поцелуи. Много молчаливых поцелуев, больше которых я не смела требовать. Это тоже страшно, когда человек не знает, что поделать, и ему всего довольно, поэтому и ему стало страшно, очень скоро, и лампочка перестала светить для меня, и диван с кроватью забыли мою тяжелую усталость. Следующий из них перепугался почти сразу. А говорить о человеке, который передумал со страху на следующий же день мне даже говорить не хочется. Заниматься учетом этих случаев вообще как-то очень паршиво. Почти каждого из них я вынуждена постоянно видеть. Иногда я заглядываю им прямо в глаза, из живого только интереса, и боже мой, как они боятся! Какая тень страха у них под бровными дугами лежит, боже мой, даже весело.
С каждым из них я все сильнее и сильнее прятала свое чистое, светлое чувство, делала его на вид более временным, более случайным. Всякий раз я не говорила того, что действительно хотела сказать, старательно не выражала волнения, сбрасывала свои домыслы, я не заглядывала лишний раз в глаза, но всякий раз моя безобразная верность делала мой взгляд различимо матовым. А почему я должна это прятать? Почему, если все так и никуда это не денется? Почему я должна мучать свое чувство, если оно велико и неизгладимо? Моя любовь - не тонкий эротический шлейф одного незабываемого вечера, моя любовь - тяжелая пуховая перина, полное воды облако, мшистый холм из тысячелетнего перегноя, огромный сундук с ветошью, озеро, неколебимый древесный сруб, и быть ей такою, пускай в зияющих дырах будет множиться она, пусть она будет страшна, но пусть она будет, и это будет честно.
С каждым из них я все сильнее и сильнее прятала свое чистое, светлое чувство, делала его на вид более временным, более случайным. Всякий раз я не говорила того, что действительно хотела сказать, старательно не выражала волнения, сбрасывала свои домыслы, я не заглядывала лишний раз в глаза, но всякий раз моя безобразная верность делала мой взгляд различимо матовым. А почему я должна это прятать? Почему, если все так и никуда это не денется? Почему я должна мучать свое чувство, если оно велико и неизгладимо? Моя любовь - не тонкий эротический шлейф одного незабываемого вечера, моя любовь - тяжелая пуховая перина, полное воды облако, мшистый холм из тысячелетнего перегноя, огромный сундук с ветошью, озеро, неколебимый древесный сруб, и быть ей такою, пускай в зияющих дырах будет множиться она, пусть она будет страшна, но пусть она будет, и это будет честно.
брошенка стадис
10 Feb, 12:29
прошел год с нашего знакомства и мы не знаем друг друга дольше чем знали
мне сложно поверить в пустую переписку, в то что ее адрес который зачем-то всё ещё помню уже ничего не значит
сложно поверить в то что у нее уже другие отношения и возможно она даже счастлива в них, хотя рассталась со мной на фразе «не готова к отношениям»
я не знала как к себе относиться. уважала себя за то что не чувствую к ней ни капельки злости и искренне желаю всего самого лучшего. топтала себя затем за то что возненавидела ее после нашей последней случайной встречи, что сначала представляла как бью ее, а потом по ночам думала, как здорово бы было ее убить самым жестоким и кровавым способом. шутки друга про то что надо устроить в той квартире поножовщину перестали казаться шутками. он ненавидел ее а я не понимала почему, а потом поняла больше чем того желала. я перестала узнавать себя. поначалу думала, что во мне слишком много любви. оказалось, так и есть, но ее было так много, что я не справилась. выжгла ее полностью чтобы спасти себя, но от меня после этого осталось чуть меньше
и потом я встречаю тебя. такую добрую и открытую, совсем не как она. такую громкую и смешную, совсем как я (наверное). я почувствовала почти моментальный комфорт с тобой и не могла не сравнивать эти ощущения с тем что были при ней — тогда была боязнь сказать лишнее слово, сейчас без страха хотелось говорить. кажется я смогла влюбиться. и в этом не было страха, как бывало обычно, как было с ней
но вот проходит время и ты признаешься, что я напоминаю тебе твою младшую сестру и от этого тебе не по себе. я добрая хорошая классная но есть вот эта проблема, а ещё у нас слишком разные бэкграунды и заботы. это не я, это ты. снова я прекрасная и ни в чем не виновата но меня не получается любить
ты не она, ты добрая и говорила всё нежно. не хотела выбрасывать меня из своей жизни как это сделала она. ты добрая и мне с тобой всегда было хорошо и от этого ещё больнее
снова забывать как ощущается кожа и волосы под пальцами, забывать смех и нежные слова на ухо. забывать гармоничное сочетание различий и схожести. забывать надежду, то что было, то что могло бы быть но никогда уже не случится
мне сложно поверить в пустую переписку, в то что ее адрес который зачем-то всё ещё помню уже ничего не значит
сложно поверить в то что у нее уже другие отношения и возможно она даже счастлива в них, хотя рассталась со мной на фразе «не готова к отношениям»
я не знала как к себе относиться. уважала себя за то что не чувствую к ней ни капельки злости и искренне желаю всего самого лучшего. топтала себя затем за то что возненавидела ее после нашей последней случайной встречи, что сначала представляла как бью ее, а потом по ночам думала, как здорово бы было ее убить самым жестоким и кровавым способом. шутки друга про то что надо устроить в той квартире поножовщину перестали казаться шутками. он ненавидел ее а я не понимала почему, а потом поняла больше чем того желала. я перестала узнавать себя. поначалу думала, что во мне слишком много любви. оказалось, так и есть, но ее было так много, что я не справилась. выжгла ее полностью чтобы спасти себя, но от меня после этого осталось чуть меньше
и потом я встречаю тебя. такую добрую и открытую, совсем не как она. такую громкую и смешную, совсем как я (наверное). я почувствовала почти моментальный комфорт с тобой и не могла не сравнивать эти ощущения с тем что были при ней — тогда была боязнь сказать лишнее слово, сейчас без страха хотелось говорить. кажется я смогла влюбиться. и в этом не было страха, как бывало обычно, как было с ней
но вот проходит время и ты признаешься, что я напоминаю тебе твою младшую сестру и от этого тебе не по себе. я добрая хорошая классная но есть вот эта проблема, а ещё у нас слишком разные бэкграунды и заботы. это не я, это ты. снова я прекрасная и ни в чем не виновата но меня не получается любить
ты не она, ты добрая и говорила всё нежно. не хотела выбрасывать меня из своей жизни как это сделала она. ты добрая и мне с тобой всегда было хорошо и от этого ещё больнее
снова забывать как ощущается кожа и волосы под пальцами, забывать смех и нежные слова на ухо. забывать гармоничное сочетание различий и схожести. забывать надежду, то что было, то что могло бы быть но никогда уже не случится
брошенка стадис
10 Feb, 08:15
я так хочу чтобы меня просто ну звали везде !!!! простое советское быть дорогим гостем! прошенным!! отовсюду веет теплом!!
брошенка стадис
10 Feb, 07:52
поч нам просто не может написать гэс-2 или другое хорошее и сказать добро пожаловать!!!!
брошенка стадис
10 Feb, 07:47
ищем место для презентации (без громких слов) шедевра в Москве. очень сильно. от 70+ человек
брошенка стадис
09 Feb, 19:32
весь смех в сторону жалкости моих текстов оправдан я блять не хочу жить
брошенка стадис
08 Feb, 11:13
привет! рассказываем про хорошие возможности
Если вы уже доучили английский язык до среднего или высокого уровня, но теперь хотите начать читать книги и смотреть фильмы в оригинале и добиться native-like звучания, то приглашаем вас на занятия к Кате.
Катя преподает английский для высоких уровней больше 3 лет, и сейчас у нее открыт набор в группы B2, C1 и С2. Уроки строятся на принципах радикальной педагогики, лексического подхода и работы с языком, который возникает непосредственно на уроке. Занятия не сводятся к обсуждению стандартизированных тем из учебников, а выстраиваются в зависимости от интересов студент:ок – на уроках обсуждается все от политики и менталки до интернет-эстетик и веганства на основе статей и отрывков из книг.
Расписание: (московское время):
Б2 — вторник и пятница, 18:00
С1 — четверг, 19:00
С2 — понедельник и четверг, 17:00
Занятия длятся полтора часа, цена — 9600 за месяц для Б2 и С2 (восемь занятий), 6000 за месяц (четыре занятия) для С1
Чтобы присоединиться к группе, пишите в личные
сообщения @priemnaya_comissiya. Катя проведет бесплатную консультацию, где вы познакомитесь, определите уровень и подберете подходящую группу.
Более подробную информацию можно найти в канале, где Катя рассказывает о преподавании и методике изучении языков:
Разоблачение мифов о С2
Что круче: индивидуальные или групповые занятия?
Радикальная педагогика в классе английского
Оценить свой акцент с помощью AI
Почему мы делаем ошибки даже на С1
Если вы уже доучили английский язык до среднего или высокого уровня, но теперь хотите начать читать книги и смотреть фильмы в оригинале и добиться native-like звучания, то приглашаем вас на занятия к Кате.
Катя преподает английский для высоких уровней больше 3 лет, и сейчас у нее открыт набор в группы B2, C1 и С2. Уроки строятся на принципах радикальной педагогики, лексического подхода и работы с языком, который возникает непосредственно на уроке. Занятия не сводятся к обсуждению стандартизированных тем из учебников, а выстраиваются в зависимости от интересов студент:ок – на уроках обсуждается все от политики и менталки до интернет-эстетик и веганства на основе статей и отрывков из книг.
Расписание: (московское время):
Б2 — вторник и пятница, 18:00
С1 — четверг, 19:00
С2 — понедельник и четверг, 17:00
Занятия длятся полтора часа, цена — 9600 за месяц для Б2 и С2 (восемь занятий), 6000 за месяц (четыре занятия) для С1
Чтобы присоединиться к группе, пишите в личные
сообщения @priemnaya_comissiya. Катя проведет бесплатную консультацию, где вы познакомитесь, определите уровень и подберете подходящую группу.
Более подробную информацию можно найти в канале, где Катя рассказывает о преподавании и методике изучении языков:
Разоблачение мифов о С2
Что круче: индивидуальные или групповые занятия?
Радикальная педагогика в классе английского
Оценить свой акцент с помощью AI
Почему мы делаем ошибки даже на С1
брошенка стадис
07 Feb, 18:51
Я мокрый голодный котенок, которого я сама же не могу подобрать. Я брошена сама собой
брошенка стадис
07 Feb, 16:51
Неужели мы никогда больше не встретимся? Неужели я никогда больше не скажу, насколько я тебя люблю? Жди меня, я вернусь. Жди меня, ты только жди. Я положу свою жизнь, чтобы увековечивать память, впечатление о тебе. Жди.
брошенка стадис
07 Feb, 13:58
Нет я. Со мной одновременно перестали общаться мальчик которого я люблю и лучшая подружка без объяснения причин
брошенка стадис
07 Feb, 13:51
Я админка брошенки и меня бросила админка брошенки. Здесь царят двойные стандарты. Подумайте, кому вы доверяете свои секреты.
брошенка стадис
07 Feb, 12:54
Больно слышать, как самые патриотичные либеральные знакомые и друзья, любящую Россию, которые не собирались уезжать, сейчас делятся со мной своими планами об эмиграции. Безумно больно. Одни в Москву, другие в Израиль, Финляндию и Италию.
У меня по итогу останется мой ноут с набранным текстом по работе и любимая кофейня на Петроге. И то, не навечно
Хочу вас всех приклеить к полу, обнести Петербург огромной стеной, уничтожить дороги ведущие к нему. Все, чтобы вы были навсегда со мной, доступны мне. Хочу вас приклеить, привязать, заплести в кокон
У меня по итогу останется мой ноут с набранным текстом по работе и любимая кофейня на Петроге. И то, не навечно
Хочу вас всех приклеить к полу, обнести Петербург огромной стеной, уничтожить дороги ведущие к нему. Все, чтобы вы были навсегда со мной, доступны мне. Хочу вас приклеить, привязать, заплести в кокон
брошенка стадис
07 Feb, 12:50
сейчас я взрослею, а взросление всегда подразумевает изменение.
это очень больно, иногда настолько больно, что ты чувствуешь как кости разрастаются внутри тебя.
но это неизбежно. и то мягкое розовое тельце, данное тебе при рождении, покроется костяной берлогой, и ты должен обладать достаточной любовью к себе, ведь изменения будут преследовать нас всю жизнь.
стали ли мы и правда настолько разными? или просто мы начали смотреть в разные стороны? моя мама это моя самая больная тема в мире.
моя мама ребенок советского союза, моя мама ребенок моей бабушки, моя мама ребенок и наверное она никогда не вырастала.
и пришлось повзрослеть мне, взять ответственность за нее и ее семью. нашу семью. мою семью.
ребенок школьник никогда не отличался ответственностью или испольнительностью, поэтому наша семья была дисфункциональной.
но я думаю что все могло быть хуже.
и я не могу винить никого, и даже себя.
это очень больно, иногда настолько больно, что ты чувствуешь как кости разрастаются внутри тебя.
но это неизбежно. и то мягкое розовое тельце, данное тебе при рождении, покроется костяной берлогой, и ты должен обладать достаточной любовью к себе, ведь изменения будут преследовать нас всю жизнь.
стали ли мы и правда настолько разными? или просто мы начали смотреть в разные стороны? моя мама это моя самая больная тема в мире.
моя мама ребенок советского союза, моя мама ребенок моей бабушки, моя мама ребенок и наверное она никогда не вырастала.
и пришлось повзрослеть мне, взять ответственность за нее и ее семью. нашу семью. мою семью.
ребенок школьник никогда не отличался ответственностью или испольнительностью, поэтому наша семья была дисфункциональной.
но я думаю что все могло быть хуже.
и я не могу винить никого, и даже себя.
брошенка стадис
07 Feb, 08:49
Зачем ты стреляешь в меня так настойчиво, так непрерывно? Какое моё преступление? Какая моя статья? Родиться, не вписавшись в твой мир, мозолить глаза? Ты меня проклинаешь, так холодно, так методично, мне больно. Я сбежать не могу - ты над всем, твоя власть повсюду.
Словно в подвале ЧК, где я раздето и подавлено, мученически, и не думаю рыпаться, а ты с видом революционным, полным, победным, но отчего то по злобному и осуждающе скучающе, пустота бьётся и ветром касается об края алебастрового сосуда совершенного тела, и эти звуки слышны.
Ты же сверхчеловек, Правильный человек. Ты грезишь о мире, что будет твоим, когда жалкая, мелкая, больная грязь типо меня и половины мира, уйдёт, задохнётся в скорби, подохнет, пожратая саранчой. Где все лучшие вина мира к твоим губам, и у тебя все наслажденья чувственные. И ты достоин, и так надо.
Красная кирпичная стенка, пулями изрешечена, ничего у меня не осталось, но такой родной подвал, это и есть вся моя Вселеннная теперь, больше не нужно. Я так люблю Твою Утопию, что самой языческой жертвой пойду на заклание, коль надо, и это могущественей жертвы Христовой.
Добей. Добей уже. Добей наконец. Только ты добивай. Слишком долго стоим так глаза в глаза. Стреляй. Я же не проживу без тебя и секунды. Так и полягу.
Словно в подвале ЧК, где я раздето и подавлено, мученически, и не думаю рыпаться, а ты с видом революционным, полным, победным, но отчего то по злобному и осуждающе скучающе, пустота бьётся и ветром касается об края алебастрового сосуда совершенного тела, и эти звуки слышны.
Ты же сверхчеловек, Правильный человек. Ты грезишь о мире, что будет твоим, когда жалкая, мелкая, больная грязь типо меня и половины мира, уйдёт, задохнётся в скорби, подохнет, пожратая саранчой. Где все лучшие вина мира к твоим губам, и у тебя все наслажденья чувственные. И ты достоин, и так надо.
Красная кирпичная стенка, пулями изрешечена, ничего у меня не осталось, но такой родной подвал, это и есть вся моя Вселеннная теперь, больше не нужно. Я так люблю Твою Утопию, что самой языческой жертвой пойду на заклание, коль надо, и это могущественей жертвы Христовой.
Добей. Добей уже. Добей наконец. Только ты добивай. Слишком долго стоим так глаза в глаза. Стреляй. Я же не проживу без тебя и секунды. Так и полягу.
брошенка стадис
06 Feb, 18:48
все девочки которых я любила не хотят больше меня знать
и как мне поверить что меня вообще возможно любить так, как люблю я
может я просто этого не заслуживаю
и как мне поверить что меня вообще возможно любить так, как люблю я
может я просто этого не заслуживаю
брошенка стадис
06 Feb, 14:47
можно ли на самом деле оставаться прежней после первой любви? я чувствую, что что-то потеряла навсегда. не могу представить свое будущее ни с кем. здорово иметь мальчика, но в долгосрочной перспективе я вижу себя в одиночестве у моря, снимающей фильмы. как будто мне больше никто не нужен. я хотела ЕГО, но теперь безопаснее не быть связанной ни с одним мужчиной
брошенка стадис
06 Feb, 12:47
Я лежу в отеле в Китае, сижу в кофейне в Москве, топаю по улице маленького северного города, слушаю Джудит Батлер в зуме, думаю о том, как мог бы сейчас шататься по Тулузе
А ты, ты, ты, ты просто все это время НЕ здесь. Не валяешься рядом, чтобы можно было выдохнуть тебе в волосы; не идешь рядом, подначивая взять тебя за руку; не кидаешься подушками, чтобы я уходил из своих дурацких философских зумов; и не пишешь, какие именно винодельни юга Франции прям надо посетить
Почему ты не здесь? Все это превращается в хуергу. Китай оборачивается шумом и грязью, московские кофейни — понтами бомонда, северные города превращаются в фабричное производство уныния и нытья своим подругам-бисексуалкам, встречи в зуме — выключением камеры, чтобы выпить еще. А про Францию даже говорить не буду, какая нахуй Франция без тебя
Жизнь оказалась кастрированной. Я — нет, то ли слава Б-гу, то ли к сожалению, я все еще чего-то хочу. В первую очередь — тебя. А ты, ты, ты просто все это время не здесь. Какая же хуерга. Я был счастлив с тобой, но уже не буду.
А ты, ты, ты, ты просто все это время НЕ здесь. Не валяешься рядом, чтобы можно было выдохнуть тебе в волосы; не идешь рядом, подначивая взять тебя за руку; не кидаешься подушками, чтобы я уходил из своих дурацких философских зумов; и не пишешь, какие именно винодельни юга Франции прям надо посетить
Почему ты не здесь? Все это превращается в хуергу. Китай оборачивается шумом и грязью, московские кофейни — понтами бомонда, северные города превращаются в фабричное производство уныния и нытья своим подругам-бисексуалкам, встречи в зуме — выключением камеры, чтобы выпить еще. А про Францию даже говорить не буду, какая нахуй Франция без тебя
Жизнь оказалась кастрированной. Я — нет, то ли слава Б-гу, то ли к сожалению, я все еще чего-то хочу. В первую очередь — тебя. А ты, ты, ты просто все это время не здесь. Какая же хуерга. Я был счастлив с тобой, но уже не буду.
брошенка стадис
06 Feb, 10:46
ещё никогда я не была тебе так благодарна как сейчас когда я наконец-то тебе не нужна
брошенка стадис
06 Feb, 08:46
Иногда я представляю, что он умер. Тогда я смогу каждый день ходить к его новому дому на кладбище, приносить цветы, подарки, говорить каждый день, как я люблю его, плакать, вспоминать хорошие моменты — делать всё то, для чего он мне нужен живым и что ему живому не нужно.
брошенка стадис
05 Feb, 18:46
Понять зачем это все вообще прожить, высока вероятность, что ответ не обнаружится
Тут надо начать стремительно опускаться на самое дно, чем глубже тем лучше, пиздить себя сковородкой по затылку да так, что бы усилить эффект каждого унижения, потери, похмелья, блядства и далее по списку
Конечно, велик шанс вашей быстротечной смерти. И это не решает проблемы совсем и ничего крутого даже как-то нет. И близким грустно будет, пиздец.
Но если вдруг в вас засияет лист а4 и вы обнаружите в себе волю к тому что бы оттолкнуться куда-то наверх - то возможно возникла надежда. Но тут опять надо присмотреться верна ли догадка о надежде, воли, цели... Продолжайте поиск. Смотрите рилсы, дрочите перед сном, ешьте плохую еду, называйте вещи своими именами и выучите в себе силу признавать проигранный день, признавать, что за масками прячется дырка реальности и ничего не приносит облегчения, только мечта, мечта став реальностью тлеет на вашей сетчатке и вы думаете о том, что никогда не вернетесь туда, в первоначальное плохо, больно и невыносимо
За этим интересным занятием пробежали годы, все поменялось, новая драма сложилась кубиками, а лицо твое в их отражении примитивнее объебанной коровы
Тут надо начать стремительно опускаться на самое дно, чем глубже тем лучше, пиздить себя сковородкой по затылку да так, что бы усилить эффект каждого унижения, потери, похмелья, блядства и далее по списку
Конечно, велик шанс вашей быстротечной смерти. И это не решает проблемы совсем и ничего крутого даже как-то нет. И близким грустно будет, пиздец.
Но если вдруг в вас засияет лист а4 и вы обнаружите в себе волю к тому что бы оттолкнуться куда-то наверх - то возможно возникла надежда. Но тут опять надо присмотреться верна ли догадка о надежде, воли, цели... Продолжайте поиск. Смотрите рилсы, дрочите перед сном, ешьте плохую еду, называйте вещи своими именами и выучите в себе силу признавать проигранный день, признавать, что за масками прячется дырка реальности и ничего не приносит облегчения, только мечта, мечта став реальностью тлеет на вашей сетчатке и вы думаете о том, что никогда не вернетесь туда, в первоначальное плохо, больно и невыносимо
За этим интересным занятием пробежали годы, все поменялось, новая драма сложилась кубиками, а лицо твое в их отражении примитивнее объебанной коровы
брошенка стадис
05 Feb, 14:46
а ты будешь меня любить если я перестану быть смешной а ты будешь меня любить если я всегда буду забывать выключать свет в ванной а ты будешь меня любить когда я буду опаздывать на семь тире пятнадцать минут а ты будешь меня любить если я буду мерзнуть с открытым окном а ты будешь меня любить когда я буду проигрывать тебе в каждом раунде а ты будешь меня любить когда я буду плакать во время секса а ты будешь меня любить если я буду безработной а ты будешь меня любить если я буду психически здоровой а ты будешь меня любить если я буду ворочаться во сне и забирать одеяло
а ты будешь меня любить
а ты будешь меня любить
брошенка стадис
05 Feb, 08:44
вот я думаю стоит ли сейчас задумываться о своей гетеросексуальности? вот когда если не сейчас. также как и о ядерном разобужении. когда если не сейчас
брошенка стадис
04 Feb, 18:43
трагикомедия, да? про первое-романтическое я думал, как про что-то трепетное, а получилось как всегда — неловко-окаменело, спонтанно и отвратительно. «я делаю тебе физически неприятно, потому что ты делаешь мне больно морально». это не поцелуй — это прижатие губами. ты прижалась ко мне, как к иконе, ты хотела замолить надуманным все грехи? это не объятие, это прижимание и поднятие. проверка на хрупкость, и если бы отпустила, я бы разбился хрустальной фигуркой ангела, зазвенел бы крошечным колокольчиком на витрине церковной лавки. ты гладила пальцы и чувствовала воск, на их кончиках — пламя, как у свечей, заговоренных молитвой на долгое счастье. ничего, кроме жалости, ничего, кроме чувства собственного недосыщения. это не ветер пел в ветках, это мне напевала песни твоя легкомысленность
брошенка стадис
04 Feb, 13:57
Я его слепила из того, что было
А потом что было, то и полюбила
А потом что было, то и полюбила
Узелок завяжется, узелок развяжется
А любовь она и есть - только то, что кажется
А потом что было, то и полюбила
А потом что было, то и полюбила
Узелок завяжется, узелок развяжется
А любовь она и есть - только то, что кажется
брошенка стадис
04 Feb, 12:42
мне некомфортно
я боюсь тебя
из меня утекает все хорошее
когда я с тобой
я становлюсь пустой пустой
боюсь людей и нет сил и желания
все уходит
на то чтобы обдумывать ситуацию
в которой я оказалось
я боюсь тебя
из меня утекает все хорошее
когда я с тобой
я становлюсь пустой пустой
боюсь людей и нет сил и желания
все уходит
на то чтобы обдумывать ситуацию
в которой я оказалось
брошенка стадис
04 Feb, 08:41
Как же ты заебал меня игнорить по несколько часов. Я не понимаю блять я пропадаю из твоего поля зрения и исчезаю нахуй из твоего сознания или что? (У него нет СДВГ). Я чувствую себя брошенной без того, что меня бросили и это даже хуже(( почему я так зависима от тебя.
За е ба ло
За е ба ло
брошенка стадис
04 Feb, 05:36
Самое тяжёлое в любви, что она рано или поздно заканчивается, и тебе говорят, что не разделяют всю полноту твоих чувств, или же говорят, что любят, конечно, но вовсе не так, как нужно тебе — например, как хорошего друга или верного партнёра, но не как мужчину. И в этом месте ты стираешь как субъект, уничтожаешься — ничего не остаётся кроме физической боли в груди. Эта боль становится чуть ли не жизненным кредо, твоим главным чувством, как будто теперь в тебе живёт выпуклая линза боли, которая всё через себя пропускает: объятия ребёнка, разговор, поездка в автобусе, погода — всё становится искажено. Любое чувство теперь задёрнуто этой пеленой внутреннего разрушения. Ты тогда пытаешься во что бы то не стало эту боль прекратить, достать тупую стекляшку из тела, начинаешь торговаться с Ней в надежде заполучить обещание о том, что всё ещё можно вернуть, но Она отвечает отказом, говоря о том, что всё давно уже совсем не так. Может правда, — думаешь ты, — всё уже не так, и никаким образом невозможно вернуть то, что было — страсть, влюблённость, желание, ведь ты сам их давно расплескал и не смог собрать. В такое время ты не веришь, что возможна какая-то другая жизнь, жизнь-без-Неё, не представляя как возможно хотя бы прикоснуться к кому-то другому, почувствовать то, что ты чувствовал к Ней.
брошенка стадис
03 Feb, 23:22
те кто всё ещё в ахуе с ситуации с аишей и славой кпсс, вы в курсе насчёт алёны швец и сатана печёт блины?
брошенка стадис
21 Jan, 16:13
мне проще ненавидеть тебя за весь вред мне причиненный когда я думаю о том что я тоже часть природы
брошенка стадис
21 Jan, 08:44
хочется просто проорать что ты был мне дорог мне жаль что у нас не сложилось
хочу извиниться потому что мне во многом кажется что я навязала тебе свои чувства и если что то в целом делала не так что могла тебя задеть чем то. на самом деле я во многом чувствую что так и не смогла тебе до конца раскрыться и мне тоже от этого жаль но я рада что смогла узнать тебя как человека сблизиться в какой то степени с тобой. у меня нет какой то по крайней мере сейчас точно боли по поводу тебя. конечно когда я разорвала с тобой вынужденно я переживала. я просто устала ждать что то поменяется и ты начнешь воспринимать меня всерьез
Но конечно как и тогда я думаю и знаю что это было к лучшему
Сейчас я чувствую что у меня осталась некая эмоциональная привязанность к тебе не знаю хотя бы потому что есть множество наших приколов которые мне больше не с кем разделить. Поэтому я Рада что могу иногда пообщаться с тобой и уже без особых чувств боли и сожаления так далее
Сейчас хочется просто смотреть как ты двигаешься развиваешься и растешь и хочу увидеть как ты по настоящему счастлив с кем то
А здесь все пишу потому что лично тебе этого ни за что не смогу сказать и боюсь что ты не так это сочтешь но пусть будет хотя бы здесь может ты все таки есть тут и уловишь себе этот текст
хочу извиниться потому что мне во многом кажется что я навязала тебе свои чувства и если что то в целом делала не так что могла тебя задеть чем то. на самом деле я во многом чувствую что так и не смогла тебе до конца раскрыться и мне тоже от этого жаль но я рада что смогла узнать тебя как человека сблизиться в какой то степени с тобой. у меня нет какой то по крайней мере сейчас точно боли по поводу тебя. конечно когда я разорвала с тобой вынужденно я переживала. я просто устала ждать что то поменяется и ты начнешь воспринимать меня всерьез
Но конечно как и тогда я думаю и знаю что это было к лучшему
Сейчас я чувствую что у меня осталась некая эмоциональная привязанность к тебе не знаю хотя бы потому что есть множество наших приколов которые мне больше не с кем разделить. Поэтому я Рада что могу иногда пообщаться с тобой и уже без особых чувств боли и сожаления так далее
Сейчас хочется просто смотреть как ты двигаешься развиваешься и растешь и хочу увидеть как ты по настоящему счастлив с кем то
А здесь все пишу потому что лично тебе этого ни за что не смогу сказать и боюсь что ты не так это сочтешь но пусть будет хотя бы здесь может ты все таки есть тут и уловишь себе этот текст
брошенка стадис
20 Jan, 16:44
Разрешаю себе думать о тебе только когда дрочу. И как же я кончаю. Сука.
брошенка стадис
20 Jan, 08:43
после расставания немножко аутист. мало сплю, но из-за развитого стресса не ощущаю усталость. наоборот тело сотрясается от наплыва чувств. перл харбор по сравнению с этим просто игра. игра мясных мужиков, а у меня чувства.
надо дать себе обещание, что впредь я буду выбирать любовь без телеграмм канала. потому что быть подписанным на телеграмм канал (не)любимого человека — мука! мы так хорошо разошлись, но я не могу там присутствовать, потому что мне кажется, что его стал вести кто-то другой. пародия на человека, обожаемого мной. раньше все пахло, цвело им. даже странного содержания посты...
она такая нежная, такая ласковая, такая невесомая, такая понятная, потому что была всегда со мной. но теперь от нее остался только шрам, заработанный во время секса. прическа, которая по ее мнению мне шла. несколько навязчивых идей. все остальное — не она.
у меня перед лицом всегда была открытка, которую она подарила мне на день рождения. я не люблю заглядывать в зеркало, потому что там не вижу себя таким, каким я себя чувствую, а в этой открытке я даже больше, чем я, чувствующий себя. я больше туда не смотрю. я больше не целое, а разбросанное по людям, местам переживание. я брошенка стадис.
надо дать себе обещание, что впредь я буду выбирать любовь без телеграмм канала. потому что быть подписанным на телеграмм канал (не)любимого человека — мука! мы так хорошо разошлись, но я не могу там присутствовать, потому что мне кажется, что его стал вести кто-то другой. пародия на человека, обожаемого мной. раньше все пахло, цвело им. даже странного содержания посты...
она такая нежная, такая ласковая, такая невесомая, такая понятная, потому что была всегда со мной. но теперь от нее остался только шрам, заработанный во время секса. прическа, которая по ее мнению мне шла. несколько навязчивых идей. все остальное — не она.
у меня перед лицом всегда была открытка, которую она подарила мне на день рождения. я не люблю заглядывать в зеркало, потому что там не вижу себя таким, каким я себя чувствую, а в этой открытке я даже больше, чем я, чувствующий себя. я больше туда не смотрю. я больше не целое, а разбросанное по людям, местам переживание. я брошенка стадис.
брошенка стадис
20 Jan, 08:42
забавно, но мы никогда не подходили друг другу, я понял это еще на нашем первом свидании но ты был так серьезен и красив что я не смог сказать себе нет
три месяца общения без отношений но между нами было всё, и тут ты рассказываешь о том что у тебя кто то был
мы не общались два дня (поссорились) и ты сразу же побежал к другому…
мне неважно, насколько ты был пьян, зол, одинок, это пиздец
я не хочу знать кто как я просто хочу спросить каково тебе? как себя чувствуешь после? каково это смотреть мне в глаза и говорить об этом…?
я отдавал тебе всего себя, частями, самыми ценными и хрупкими, надеялся что ты ответишь тем же, но видимо правда все же сильнее
сейчас зачем пытаться? не знаю
я до жути боюсь одиночества, боюсь засыпать и ни о ком не думать, может я отчаялся? и уже тупо держусь за последнюю тварь в этом мире? но я все еще люблю тебя, пусть и не доверяю и не могу смотреть тебе в глаза, мне так противно от того что ты сделал, но я терплю, может, все поменяется?
и я перестану обманывать себя а тебя съест совесть и ты сам уйдешь от меня
борись с собой, отмаливай этот грех до конца жизни и благодари бога за то что я все еще общаюсь с тобой
три месяца общения без отношений но между нами было всё, и тут ты рассказываешь о том что у тебя кто то был
мы не общались два дня (поссорились) и ты сразу же побежал к другому…
мне неважно, насколько ты был пьян, зол, одинок, это пиздец
я не хочу знать кто как я просто хочу спросить каково тебе? как себя чувствуешь после? каково это смотреть мне в глаза и говорить об этом…?
я отдавал тебе всего себя, частями, самыми ценными и хрупкими, надеялся что ты ответишь тем же, но видимо правда все же сильнее
сейчас зачем пытаться? не знаю
я до жути боюсь одиночества, боюсь засыпать и ни о ком не думать, может я отчаялся? и уже тупо держусь за последнюю тварь в этом мире? но я все еще люблю тебя, пусть и не доверяю и не могу смотреть тебе в глаза, мне так противно от того что ты сделал, но я терплю, может, все поменяется?
и я перестану обманывать себя а тебя съест совесть и ты сам уйдешь от меня
борись с собой, отмаливай этот грех до конца жизни и благодари бога за то что я все еще общаюсь с тобой
брошенка стадис
19 Jan, 12:42
Когда я впервые увидел тебя, это было как проблеск чего-то невозможного. Розовые волосы, такая яркая, такая живая. Твой смех перекрывал весь шум вокруг, а когда ты улыбнулась — казалось, что можно пережить всё, пока ты просто рядом. Но ты всегда была чуть дальше, чем я мог дотянуться. Тот момент, когда ты обнажилась и показала мне свой пирсинг, а затем начала громко смеяться, я как будто всё ещё пытаюсь найти что сказать. Знаешь, хотел бы я забыть все наши истории, твою зимнюю куртку и нашу любимую пекарню, ожидания тебя в универе и твоего отца социолога. Мне было приятно, когда я слышал от тебя что снюсь тебе, но теперь мне тяжело от того, что ты снишься мне и тебя больше нет рядом.
брошенка стадис
18 Jan, 10:43
я люблю тешить себя мыслями о том, что ты читаешь этот канал и оставлять тебе маленькие послания.
пусть это будет одно из них.
я скучаю, бро.
я очень по тебе скучаю.
пусть это будет одно из них.
я скучаю, бро.
я очень по тебе скучаю.
брошенка стадис
17 Jan, 16:39
Не передать глубину того вздоха, который я из себя выдавил, когда вспомнил о тебе сейчас. Снова.
Уже два года прошло, а твои огненно-рыжие волосы так и мелькают перед глазами, как шальное пламя костра во время похода в горы.
Ты была далеко так долго, столько ночей без сна.
Я любил читать тебе те ирландские сказки. Помню, как ты тихо сопела в трубку, когда я наконец замечал, что ты уже не слышишь моих слов. Я улыбался. Помню, как ты написала мне про свой сон, такой приторно-счастливый, что даже мне стало не по себе. Поле колосящейся пшеницы, лето, мы и маленькая девочка в большой шляпе и с лицом усыпанным веснушками. Я улыбался. Помню, как мы наконец-то встретились. Как я готов был расплакаться от одного твоего вида, как мои ноги подкашивались, когда я подхватил тебя на руки и закружил тем зимним вечером. Помню, как ты обнимала меня, твоё обжигающее дыхание на моей груди, твои маленькие холодные ручки и большие зелёные глазки.
Я помню, как ты охладела. Помню, как не мог добиться твоего ответа месяцами, когда ты внезапно пропала и не отвечала ни на одно сообщение или звонок. Я помню твой виноватый тон, когда случайно встретил тебя на улице.
Я не злился и не злюсь, просто не понимаю, где я ошибся. Прости меня.
Я помню всё. И не забуду, это слишком хорошие воспоминания.
Люблю тебя, тучка.
Уже два года прошло, а твои огненно-рыжие волосы так и мелькают перед глазами, как шальное пламя костра во время похода в горы.
Ты была далеко так долго, столько ночей без сна.
Я любил читать тебе те ирландские сказки. Помню, как ты тихо сопела в трубку, когда я наконец замечал, что ты уже не слышишь моих слов. Я улыбался. Помню, как ты написала мне про свой сон, такой приторно-счастливый, что даже мне стало не по себе. Поле колосящейся пшеницы, лето, мы и маленькая девочка в большой шляпе и с лицом усыпанным веснушками. Я улыбался. Помню, как мы наконец-то встретились. Как я готов был расплакаться от одного твоего вида, как мои ноги подкашивались, когда я подхватил тебя на руки и закружил тем зимним вечером. Помню, как ты обнимала меня, твоё обжигающее дыхание на моей груди, твои маленькие холодные ручки и большие зелёные глазки.
Я помню, как ты охладела. Помню, как не мог добиться твоего ответа месяцами, когда ты внезапно пропала и не отвечала ни на одно сообщение или звонок. Я помню твой виноватый тон, когда случайно встретил тебя на улице.
Я не злился и не злюсь, просто не понимаю, где я ошибся. Прости меня.
Я помню всё. И не забуду, это слишком хорошие воспоминания.
Люблю тебя, тучка.
брошенка стадис
17 Jan, 13:39
Презентация зина пройдёт вот в таком месте в Питере 2го февраля. Можно будет купить стикеры и выпить. Ищем раскладные стулья 40 штук в френдли аренду чтобы всех рассадить. Аренду стульев готовы оплатить стикерами, мёдом и рекламой. Ждём предложений
брошенка стадис
17 Jan, 12:51
that feeling when exams are ahead and suddenly breakup starts hurting a lot less
брошенка стадис
17 Jan, 11:52
Шесть утра. Я сидела на его коленях, обвив руки
вокруг его шеи. Сидела в его уютном свитере, вдыхая его запах. Моросящий дождь стекал с
концов навеса и бил тихим, но точным звуком, как мои слезы, пролившиеся в ту ночь; горькие, но тихие, собранные из осознания наших чувств. Ветер развивал мои волосы и уносил далеко, пытаясь отвлечь от скорбящих мыслей. Его небесно- голубые глаза, были как будто затянуты серыми облаками и изредка проблескивало утренние солнце. Я чувствовала каждый вздох, вылетавший из его томной улыбки на лице. Мои руки плавно переместились в его густые волосы и застревали там на мгновение. Наши взгляды пересекались и были полны пониманием и нежностью друг к другу.
В это мгновение мир застыл.
Меня уже не тревожили друзья, сидевшие
напротив нас , дождь, который начинал усиливаться, ветер уносивший меня от него, всё это стало неважным. Я коснулась его лица, нежно притронулась к его чуть покрасневшей щеке , глаза были неподвижны, губы чуть дрожали, но лицо, как и рассудок были абсолютно спокойными. Я старалась насладиться этим моментом в полной мере и запомнить его таким навсегда. Его опьяненный взгляд просматривал каждую часть моего лица, как-будто исследуя. Я ещё была во владениях алкоголя, который не ушел из моей крови, но в большей степени, была опьянена им.
Суматошная ночь, переросла в нежное и
страстное утро.
Все разошлись спать, мы остались с ним наедине. Поднявшись
в комнату, он прижал меня к себе, освятив нежным поцелуем.
Чувство раскрепощения пришло быстро, только с ним я могла быть такой откровенной и не стесняться этого, он был со мной такой же. Одежда в скоре стала ненужна. Оголив, по его словам «моё нежное тело», я была окутана им. Его взгляд плавно перетекал с каждого миллиметра моего тела на другой, он как-будто поедал меня глазами. В комнате было довольно прохладно, а он при любой возможности, укрывал меня одеялом и согревал своим разгоряченным телом. Меня уже не волновало, что происходит вокруг, что будет после этого. Я была здесь и сейчас.
Мы уставшие и упокоенные, лежали в обнимку,
наслаждаясь выпавшим шансом. Утопая в нежном чувстве, мы проговорили около часа, обсуждая всё, что прийдет в голову. Именно этот момент, дал мне полное осознание покоя и наслаждения с ним. Чуть обессиленные и удовлетворенные глаза, начали закрываться. Сон пробирался через наши разговоры и вскоре затмил их. Он обнял меня, прижал к себе, согревая своим дыханием, развеял мои тревожные мысли. Он поцеловал меня затяжным и ласковым поцелуем.
Я погрузилась в сладостный сон.
А тот поцелуй, в ту ночь, был всё-таки последним.
вокруг его шеи. Сидела в его уютном свитере, вдыхая его запах. Моросящий дождь стекал с
концов навеса и бил тихим, но точным звуком, как мои слезы, пролившиеся в ту ночь; горькие, но тихие, собранные из осознания наших чувств. Ветер развивал мои волосы и уносил далеко, пытаясь отвлечь от скорбящих мыслей. Его небесно- голубые глаза, были как будто затянуты серыми облаками и изредка проблескивало утренние солнце. Я чувствовала каждый вздох, вылетавший из его томной улыбки на лице. Мои руки плавно переместились в его густые волосы и застревали там на мгновение. Наши взгляды пересекались и были полны пониманием и нежностью друг к другу.
В это мгновение мир застыл.
Меня уже не тревожили друзья, сидевшие
напротив нас , дождь, который начинал усиливаться, ветер уносивший меня от него, всё это стало неважным. Я коснулась его лица, нежно притронулась к его чуть покрасневшей щеке , глаза были неподвижны, губы чуть дрожали, но лицо, как и рассудок были абсолютно спокойными. Я старалась насладиться этим моментом в полной мере и запомнить его таким навсегда. Его опьяненный взгляд просматривал каждую часть моего лица, как-будто исследуя. Я ещё была во владениях алкоголя, который не ушел из моей крови, но в большей степени, была опьянена им.
Суматошная ночь, переросла в нежное и
страстное утро.
Все разошлись спать, мы остались с ним наедине. Поднявшись
в комнату, он прижал меня к себе, освятив нежным поцелуем.
Чувство раскрепощения пришло быстро, только с ним я могла быть такой откровенной и не стесняться этого, он был со мной такой же. Одежда в скоре стала ненужна. Оголив, по его словам «моё нежное тело», я была окутана им. Его взгляд плавно перетекал с каждого миллиметра моего тела на другой, он как-будто поедал меня глазами. В комнате было довольно прохладно, а он при любой возможности, укрывал меня одеялом и согревал своим разгоряченным телом. Меня уже не волновало, что происходит вокруг, что будет после этого. Я была здесь и сейчас.
Мы уставшие и упокоенные, лежали в обнимку,
наслаждаясь выпавшим шансом. Утопая в нежном чувстве, мы проговорили около часа, обсуждая всё, что прийдет в голову. Именно этот момент, дал мне полное осознание покоя и наслаждения с ним. Чуть обессиленные и удовлетворенные глаза, начали закрываться. Сон пробирался через наши разговоры и вскоре затмил их. Он обнял меня, прижал к себе, согревая своим дыханием, развеял мои тревожные мысли. Он поцеловал меня затяжным и ласковым поцелуем.
Я погрузилась в сладостный сон.
А тот поцелуй, в ту ночь, был всё-таки последним.
брошенка стадис
17 Jan, 08:41
сегодня я узнала, что в самом начале нашей истории объясняла своему ситуэйшеншипу, что такое ситуэйшеншип.
интересно, теперь он понял?
интересно, теперь он понял?
брошенка стадис
17 Jan, 01:01
хочется ебнуть себе молотком по пальцу чтобы отвлечься уже от любовной раны. тошнит и в глазах цветные пылинки. заснуть не могу. мы никогда не будем вместе. уебок
брошенка стадис
16 Jan, 09:39
прошло две недели, от разрыва немного отошла ибо все ухудшалось уже около пары месяцев планомерно и разрыв допускала в мыслях, хотя и не хотела верить. решила просто общаться с новыми людьми. пришли недавно в голову мысли о том, что поебаться вот с тем N было бы неплохо. все было нормально, а потом меня накрыло от ощущения всей этой грязи, сижу реву из-за мыслей о том, какая я похотливая сука. ухожу гулять, курю не попадаясь на глаза знакомым, и наедине с собой постоянно в голове мысли куда же катится моя жизнь. руки трясутся, мне страшно что я споткнусь и не встану больше, все узнают все узнают все узнают все узнают все узнают все узнают все узнают еще вчера я была осознанной и все было хорошо но оно конечно же вернется обратно я правда такая грязь самовлюбенная которая хочет трахаться после пары недель разрыва? ахахахаха похоже
один чел сказал что чувствует что я человек с гнильцой как и он и я думаю как же ты прав дорогой пойдем ебаться мне так похуй что ты меня старше лет на 8
я бы хотела вырезать всю свою репродуктивную систему я бы хотела вырезать себя нахуй
один чел сказал что чувствует что я человек с гнильцой как и он и я думаю как же ты прав дорогой пойдем ебаться мне так похуй что ты меня старше лет на 8
я бы хотела вырезать всю свою репродуктивную систему я бы хотела вырезать себя нахуй
брошенка стадис
15 Jan, 11:38
я не верю тому что ты сказал и никогда не буду этому верить буду тешить себя напрасными иллюзиями и мне никогда это не надоест просто потому что единственную свою радость я вижу в тебе и ты это все что меня вдохновляет.
брошенка стадис
15 Jan, 08:42
счастье, когда узнала —
какой у тебя шампунь (зашла помыть руки в ванную),
потому что, увидев его в магазине,
можно думать, что если никогда уже не встретимся,
то, пусть и за деньги, но
смогу оставить хотя бы запах.
какой у тебя шампунь (зашла помыть руки в ванную),
потому что, увидев его в магазине,
можно думать, что если никогда уже не встретимся,
то, пусть и за деньги, но
смогу оставить хотя бы запах.
брошенка стадис
14 Jan, 12:38
приснилось что мы встретились, мы общаемся, я тебе нужна, мы вместе, мы поцеловались, мы ходим за руку везде везде везде и моя мама думает что я хочу перевезти тебя в деревню (я не хочу)
сука как же больно проснуться обратно сюда
сука как же больно проснуться обратно сюда
брошенка стадис
13 Jan, 16:46
прекрасный текст. чувствую в нем желтеющий вазелин как преобладающую стихию и вспоминаю ЛАЙФХАК что им можно замазывать камеру ноутбука чтобы прятать лицо
брошенка стадис
13 Jan, 16:38
я ищу ответа у всех поэтов, во всех книгах: каждое утро барт подсовывает мне чью-то очередную мысль и цитату, пытающуюся оформить в слово это доводящее до тошноты чувство. точнее не так: это я пытаюсь найти формулировку, которая могла бы дать мне ключ к пониманию этой зудящей тошноты и попытку от нее избавиться.
перед сном я читаю коринфянам 13 и перестаю понимать слова: а как оно может так во мне умещаться? получается я - просто медь звенящая, сплав 91%Cu – 4%Zn – 5%Si, утерянный воск.
я думаю про «радуйся, равви!» и поцелуй Иуды, и каждое касание губ в памяти кажется мне окрашенным в плащаной жёлтый (возможно, поэтому у меня до сих пор перехватывает от паники дыхание, когда я вижу жёлтые рюкзаки и свитера).
в какой-то момент чувство превратилось в товарно-рыночные отношения: построить маркетинговую стратегию так, чтобы ударить в боль ЦА, привлечь покупателей, где продукт - твое тело, но даже его в какой-то момент уже не достаточно, а может и наоборот - его одного слишком мало, нужно найти ещё что-то, нужно найти ещё больше, нужно стать ещё лучше, тоньше, звонче, красивее, забирайте гайд за подписку, собрала топ пять способов продать душу, пишите кодовое слово в комментариях и проверяйте директ
задачка просто пережить следующий день, перешагивая с помощью очередного "светлая будет полоса"
у меня снова прыщи на лице, зубы кривые и слишком неказистое тело
перед сном я читаю коринфянам 13 и перестаю понимать слова: а как оно может так во мне умещаться? получается я - просто медь звенящая, сплав 91%Cu – 4%Zn – 5%Si, утерянный воск.
я думаю про «радуйся, равви!» и поцелуй Иуды, и каждое касание губ в памяти кажется мне окрашенным в плащаной жёлтый (возможно, поэтому у меня до сих пор перехватывает от паники дыхание, когда я вижу жёлтые рюкзаки и свитера).
в какой-то момент чувство превратилось в товарно-рыночные отношения: построить маркетинговую стратегию так, чтобы ударить в боль ЦА, привлечь покупателей, где продукт - твое тело, но даже его в какой-то момент уже не достаточно, а может и наоборот - его одного слишком мало, нужно найти ещё что-то, нужно найти ещё больше, нужно стать ещё лучше, тоньше, звонче, красивее, забирайте гайд за подписку, собрала топ пять способов продать душу, пишите кодовое слово в комментариях и проверяйте директ
задачка просто пережить следующий день, перешагивая с помощью очередного "светлая будет полоса"
у меня снова прыщи на лице, зубы кривые и слишком неказистое тело
брошенка стадис
13 Jan, 08:42
Возможно я прожила жизнь зря, ведь никто ещё не посвятил мне песню (я сама напишу)
брошенка стадис
12 Jan, 16:38
если я выхожу с утра и забываю надеть кольца — весь день они фантомно ощущаются, рука сама тянется их покрутить
то же самое если забыть браслет — ощущается так, будто он есть
каждый вечер в моей кровати фантомный ты — руки начинают обнимать подушку, я все еще инстинктивно оставляю тебе половину постели, утром я просыпаюсь и поворачиваюсь, чтобы обнаружить тебя. а тебя нет.
эта дыра везде, я буквально иногда забываю, что ты меня бросил, и думаю о том, что хочу поделиться с тобой чем-то радостным, что произошло за день
я иногда забываю, что ты меня бросил, и автоматически начинаю заказывать еду на двоих
я до сих пор хожу на работу теми неудобными маршрутами, которыми ходили мы с тобой, чтобы утром хотя бы ненадолго увидеться
самое худшее в том, что ты ни в чем не виноват. скоро ты выйдешь из академа, и мое ощущение изменится. я боюсь, что в худшую сторону — сейчас это фантомное отсутствие, а через месяц с небольшим оно превратится в мучительное присутствие
я тысячу раз думал о том, чтобы написать тебе, но не написал
и не напишу, потому что это невежливо
а не потому, что я не хочу и тем более не потому, что я пережил
то же самое если забыть браслет — ощущается так, будто он есть
каждый вечер в моей кровати фантомный ты — руки начинают обнимать подушку, я все еще инстинктивно оставляю тебе половину постели, утром я просыпаюсь и поворачиваюсь, чтобы обнаружить тебя. а тебя нет.
эта дыра везде, я буквально иногда забываю, что ты меня бросил, и думаю о том, что хочу поделиться с тобой чем-то радостным, что произошло за день
я иногда забываю, что ты меня бросил, и автоматически начинаю заказывать еду на двоих
я до сих пор хожу на работу теми неудобными маршрутами, которыми ходили мы с тобой, чтобы утром хотя бы ненадолго увидеться
самое худшее в том, что ты ни в чем не виноват. скоро ты выйдешь из академа, и мое ощущение изменится. я боюсь, что в худшую сторону — сейчас это фантомное отсутствие, а через месяц с небольшим оно превратится в мучительное присутствие
я тысячу раз думал о том, чтобы написать тебе, но не написал
и не напишу, потому что это невежливо
а не потому, что я не хочу и тем более не потому, что я пережил
брошенка стадис
05 Jan, 00:43
Я думаю вдруг ты умрёшь или уедешь
Пока я смотрю как чужой человек засовывает себя в другого чужого человека
Может твое горло вспухнуть
Пока я держу в руке припухший член
И смотрю как чужой человек вытаскивает из себя предметы красивых форм
Что я скажу себе и твоим родителям
Что я скажу себе на то что беспокоюсь в этой ситуации о том что сказать родителям
Я просто устал, просто почувствовал необходимость
Я хочу игнорировать все потребности своего тела, но тебя это испугает, а мне не хватит сил
Мне однажды не хватило сил не ложиться в одну кровать с человеком который хотел меня выебать, я целовал человека, а он тёрся пиздой об мое колено, он спросил можем ли мы просто пососаться
Мне нравится слово сосаться, я правда хочу быть всосаным, говорят что кишечник устлан сосочками
Но с тобой я сосаться не могу не хочу не стану, это неправильно,
я не умею засунуть язык в человека которому читаю на ночь, мой язык служит тебе иначе
И если тебе не подходит, может отрежешь его?
Пока я смотрю как чужой человек засовывает себя в другого чужого человека
Может твое горло вспухнуть
Пока я держу в руке припухший член
И смотрю как чужой человек вытаскивает из себя предметы красивых форм
Что я скажу себе и твоим родителям
Что я скажу себе на то что беспокоюсь в этой ситуации о том что сказать родителям
Я просто устал, просто почувствовал необходимость
Я хочу игнорировать все потребности своего тела, но тебя это испугает, а мне не хватит сил
Мне однажды не хватило сил не ложиться в одну кровать с человеком который хотел меня выебать, я целовал человека, а он тёрся пиздой об мое колено, он спросил можем ли мы просто пососаться
Мне нравится слово сосаться, я правда хочу быть всосаным, говорят что кишечник устлан сосочками
Но с тобой я сосаться не могу не хочу не стану, это неправильно,
я не умею засунуть язык в человека которому читаю на ночь, мой язык служит тебе иначе
И если тебе не подходит, может отрежешь его?
брошенка стадис
03 Jan, 18:22
Ну просто скажи нет
Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает
И это конечно говно, но бывает
©
12/2023
Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает
И это конечно говно, но бывает
©
12/2023
брошенка стадис
03 Jan, 16:33
Очередная шутка про то
Как исполняются твои желания
Я слышал ее тогда
Когда ты получила
О чем не решалась просить
И так каждый день
Мимолетные напоминания
Маленькие догадки
Ничего не значащие верные признаки
Розовый отблеск в твоих очках
И моя монструозная паранойя
Она все соберет в стройную схему
Ей нужно лишь время
И моя слабость
Вспышки обиды и гнева
Домыслы
Я слышу в своей голове обвинения
Приговор, который не хочу выносить
А в другом ухе — слова утешения
Что я не прав
Что это блажь
Что мне нужно меньше думать
Что в целом это ничего не значит
Два голоса, два взгляда, одна голова
Моя боль превращается в злость
Они разрывают меня, как два взвода артиллерии
Бах, поражен квадрат "доверие"
Бах, поражен квадрат "покой"
Бах, поражен квадрат "уверенность"
Бах, недолет по квадрату "любовь"
Как исполняются твои желания
Я слышал ее тогда
Когда ты получила
О чем не решалась просить
И так каждый день
Мимолетные напоминания
Маленькие догадки
Ничего не значащие верные признаки
Розовый отблеск в твоих очках
И моя монструозная паранойя
Она все соберет в стройную схему
Ей нужно лишь время
И моя слабость
Вспышки обиды и гнева
Домыслы
Я слышу в своей голове обвинения
Приговор, который не хочу выносить
А в другом ухе — слова утешения
Что я не прав
Что это блажь
Что мне нужно меньше думать
Что в целом это ничего не значит
Два голоса, два взгляда, одна голова
Моя боль превращается в злость
Они разрывают меня, как два взвода артиллерии
Бах, поражен квадрат "доверие"
Бах, поражен квадрат "покой"
Бах, поражен квадрат "уверенность"
Бах, недолет по квадрату "любовь"
брошенка стадис
03 Jan, 08:48
сто триллионов миллиардов раз слышала «ты никогда не будешь одна»
всегда в итоге одна
всегда в итоге одна
брошенка стадис
02 Jan, 17:27
я не уверена, что имею право называть себя брошенкой; чтобы тебя бросили, надо, чтобы сначала тебя приняли, а меня никто не принимал. можно сказать, что меня бросили preemptively, заспидранив в воображении все потенциальные сценарии развития наших отношений и придя к выводу, что ни один из них не сулит ничего хорошего. это отношения с нулевой работой: мы так и остались в точке а, в которой мы друзья.
но мы какие-то дебильные друзья. со своими друзьями и подругами я могу обниматься, целовать их в щеки, носы, макушки, лежать у них на коленях, перебирать их волосы. всё это будет органично; ничего из этого не будет воспринято превратно. но с тобой любая тактильность за пределами коротких объятий на встречу и на прощанье ощущается опасной. мне стыдно за случайное столкновение локтей на скользкой улице; мы смотрим кино на разных концах дивана, как в древнем вайне (two bros chilling in a hot tub five feet apart). я боюсь, что любое мое прикосновение будет воспринято как угроза хрупкому балансу; я одновременно хочу и не хочу, чтобы оно воспринималось так.
возможно, я просто хочу валидации. валидация от айтишников с пьюра давно не работает, это как валидироваться об черную дыру. это банально, но митски была права: "though honestly, sir / all I wanna do is get naked in front of you / so you can look me up and down and tell me / well done, girl, you're looking good". возможно, мне хочется почувствовать себя настолько желанной, что любые внутренние принципы, границы и запреты сметаются со стола широким взмахом руки. возможно, мне хочется хоть раз почувствовать себя не только умной, но и красивой. сводящей с ума. незабываемой, ломающей что-то внутри. нынешней, о которой будут писать плохие стихи, бывшей, по которой будут убиваться годами. это как-то даже по-тинейджерски нелепо и крайне эгоистично. у меня нет иллюзий на свой счет: я зашуганная нарцисска, которую нужно постоянно подпитывать, botomless pit, пожирающая любовь и заботу, все время требующая еще и еще.
возможно, мне просто нужен объект для делулу. кто-то, о ком можно фантазировать, видеть сны, чьи реплики впроброс можно обмусоливать снова и снова, интерпретировать так и сяк. кто-то, об кого можно что-то почувствовать, из кого можно вытянуть что-то живое и новое, чтобы забить этим рутину, замазать влюбленностью швы между привычными действиями, как монтажной пеной. у меня нет иллюзий на свой счет: я торчу на дофамине, как и все вокруг, просто теперь вместо рилсов с животными его дают твои сообщения.
но это все было бы рабочими объяснениями, если бы ты не был настолько хорошим объектом. ты слишком реален, чтобы быть просто проекцией. мне слишком не похуй, чтобы тобой просто пользоваться. мне важно твое мнение обо мне, потому что я его уважаю, а не потому что ты мужчина, который может оценить меня, как кусок мяса на рыночном прилавке. я радуюсь твоим сообщениям, потому что мне интересно то, что ты можешь сказать.
и от этого еще непонятнее и страшнее, это не укладывается ни в привычный паттерн дикой, пожирающей bones and all любви, от которой ни жрать ни срать, ни в столь же привычный паттерн бессмысленных связей с полыми людьми, после которых ты сидишь на унитазе и пялишься в одну точку. я не испытываю стыда, когда я с тобой. мне не хочется спрашивать в пустоту, что я делаю со своей жизнью.
у меня нет иллюзий на твой счет: ты знаешь, чего хочешь, а чего нет, и надо быть полной дурой, чтобы это сломать just for fun, просто чтобы в жизни появилась какая-то грустная история, которую можно рассказывать по пьяни.
мне нравится, что у этого нет истории, что это существует на каком-то безъязыком уровне, без гендерного порядка, без сложных сексуальных конструкций, без мужчин, женщин, отношений между ними, без вопросов оплаты счета в кафе, цветов и эпиляций. что ты как лучшая подруга, как свежая клубника, как другой мозг, до которого мне хочется дотянуться. как тема для текста, которую можно ресерчить годами.
возможно, мне просто хочется остаться в точке а, но так, чтобы лежать у тебя на коленях, а ты бы перебирал мои волосы, и никому бы от этого не было сложно и больно.
но мы какие-то дебильные друзья. со своими друзьями и подругами я могу обниматься, целовать их в щеки, носы, макушки, лежать у них на коленях, перебирать их волосы. всё это будет органично; ничего из этого не будет воспринято превратно. но с тобой любая тактильность за пределами коротких объятий на встречу и на прощанье ощущается опасной. мне стыдно за случайное столкновение локтей на скользкой улице; мы смотрим кино на разных концах дивана, как в древнем вайне (two bros chilling in a hot tub five feet apart). я боюсь, что любое мое прикосновение будет воспринято как угроза хрупкому балансу; я одновременно хочу и не хочу, чтобы оно воспринималось так.
возможно, я просто хочу валидации. валидация от айтишников с пьюра давно не работает, это как валидироваться об черную дыру. это банально, но митски была права: "though honestly, sir / all I wanna do is get naked in front of you / so you can look me up and down and tell me / well done, girl, you're looking good". возможно, мне хочется почувствовать себя настолько желанной, что любые внутренние принципы, границы и запреты сметаются со стола широким взмахом руки. возможно, мне хочется хоть раз почувствовать себя не только умной, но и красивой. сводящей с ума. незабываемой, ломающей что-то внутри. нынешней, о которой будут писать плохие стихи, бывшей, по которой будут убиваться годами. это как-то даже по-тинейджерски нелепо и крайне эгоистично. у меня нет иллюзий на свой счет: я зашуганная нарцисска, которую нужно постоянно подпитывать, botomless pit, пожирающая любовь и заботу, все время требующая еще и еще.
возможно, мне просто нужен объект для делулу. кто-то, о ком можно фантазировать, видеть сны, чьи реплики впроброс можно обмусоливать снова и снова, интерпретировать так и сяк. кто-то, об кого можно что-то почувствовать, из кого можно вытянуть что-то живое и новое, чтобы забить этим рутину, замазать влюбленностью швы между привычными действиями, как монтажной пеной. у меня нет иллюзий на свой счет: я торчу на дофамине, как и все вокруг, просто теперь вместо рилсов с животными его дают твои сообщения.
но это все было бы рабочими объяснениями, если бы ты не был настолько хорошим объектом. ты слишком реален, чтобы быть просто проекцией. мне слишком не похуй, чтобы тобой просто пользоваться. мне важно твое мнение обо мне, потому что я его уважаю, а не потому что ты мужчина, который может оценить меня, как кусок мяса на рыночном прилавке. я радуюсь твоим сообщениям, потому что мне интересно то, что ты можешь сказать.
и от этого еще непонятнее и страшнее, это не укладывается ни в привычный паттерн дикой, пожирающей bones and all любви, от которой ни жрать ни срать, ни в столь же привычный паттерн бессмысленных связей с полыми людьми, после которых ты сидишь на унитазе и пялишься в одну точку. я не испытываю стыда, когда я с тобой. мне не хочется спрашивать в пустоту, что я делаю со своей жизнью.
у меня нет иллюзий на твой счет: ты знаешь, чего хочешь, а чего нет, и надо быть полной дурой, чтобы это сломать just for fun, просто чтобы в жизни появилась какая-то грустная история, которую можно рассказывать по пьяни.
мне нравится, что у этого нет истории, что это существует на каком-то безъязыком уровне, без гендерного порядка, без сложных сексуальных конструкций, без мужчин, женщин, отношений между ними, без вопросов оплаты счета в кафе, цветов и эпиляций. что ты как лучшая подруга, как свежая клубника, как другой мозг, до которого мне хочется дотянуться. как тема для текста, которую можно ресерчить годами.
возможно, мне просто хочется остаться в точке а, но так, чтобы лежать у тебя на коленях, а ты бы перебирал мои волосы, и никому бы от этого не было сложно и больно.
брошенка стадис
02 Jan, 16:33
Интересно ищешь ли ты мои посты здесь… а ведь я могла, да-да. Слог узнаешь из тысячи, мм?
брошенка стадис
02 Jan, 09:48
Говорят, что организм человека полностью обновляется каждые 7 лет - неужели мне понадобится еще 5 лет, чтобы забыть тебя? Чтобы расстаться с тем телом, которого ты касался, которое ты замечал и видел. Я хочу забыть день, когда мы познакомились, но знаю его наизусть. Я помню день недели, помню, какая была погода на улице. Попади бы я обратно в тот момент, никто бы не заметил подмены (прим. авторки: она возомнила себя прекрасной актрисой). Ужасная сентиментальность, аж самой противно! Пожалуйста, пообещай, что ты никогда меня не забудешь. Скажи, что я ворвалась в твою жизнь и разнесла её вдребезги. Мне нужно ощущать свою значимость.
брошенка стадис
01 Jan, 05:55
Внутри мертвые засохшие насекомые, сухие поганки и засушенные цветы
брошенка стадис
30 Dec, 16:30
.ты ебучий случай, надо же было тебе откапать какого-то татарского ребенка, напоминающего МОЕГО бывшего и показывать ему МОИ фильмы. Ты ебАнутый? Позвать вместо меня к себе ДОМой какакогто (где ты его нарыл) гика-мямлю и смотреть с ним настройщик? Мой фильм???Когда я тебе на холоде этот проклятый брауни вез, думая что мы будем пузами набитыми кверху смотреть третий сезон твин пикса? Хороший брауни. Реально с шоколадом.
В смысле я просто ревную? Нет то есть поставить в конкретной ситуации вместо одного человека - другого это ок? То есть просто заменить меня кем то? ЭтО ок? ЗАМЕНИЬЬ МЕНЯ? это свинство.Ты реально считаешь меня заменимым? И рассказывать мне что он мило поджимает ножки? Я же даже общался Я знаком с этим мальчиком это просто чел.. Я гулял с ним. МНЕ с ним было скучно, потому что он никакущий и в итоге ты его НИКАКУЩЕГО ведешь в эту подворотню где он боится что ты его отпиздишь. Он же больной. И ладно ты приехал к тому инвалиду и занялся с ним сексом просто потому что у тебя там горело или то, что ты дрочил в туалете на тверской с алкашами этодаже по-своему смешно но ЭТОТ какая-то ходячая патология которая вместо МЕНЯ сжимает свои конечности в ТВОЕЙ кровати. Это предательство дружбы. Ну и что, что ты мой бывший. У нас все ещё все может быть. Это подло. и ты мне рассказываешь что то как он сжимал НОЖКИ было якобы МИЛО. ты далб аеб. ??и ты реально не понимаешь почему меня это задевает? Может вы ещё сыграете свадьбу в туалете мутабора? Как однажды мы с тобой. ТЫ реально не понимаешь!!, ты мутация кринжа.мне ВСЕГО ЛИШЬ хотелось чтобы обо мне думали лишний раз и думали что Я буду чувствовать в конкретной ситуации. Я хочу чтобы мне постоянно напоминали что я важен и думали наперед об моей хрупкой сущности. Я ранимый..: и что ДА я хочу сделать тебе больно в ответ. И что.. ты по другому не понимаешь У ТЕБЯ ЖЕ НЕТ ЭМПАТИИ.я хочу чтобы «лучшие друзья» не крали мои планы на вечер и проводили его с рандомными энписи из твинби.ты еблан это очевидно оскорбительный жест и ты очевидно не настолько угробил свои мозги работая официантом чтобы не понимать ОЧЕвидные вещи. Я тебе бы не оставил чай. Еблан. Мне грустно что тебе нельзя нанести такой ещё ущерб.потому что ты какой то то-ли овощ то-ли каноничная стандартная крыса. И самое уродливое что я к тебе привязан и такой бессмлыннй человек обладает надо мной такой силой. Мне больно ;(((() ты мне больше не друг
В смысле я просто ревную? Нет то есть поставить в конкретной ситуации вместо одного человека - другого это ок? То есть просто заменить меня кем то? ЭтО ок? ЗАМЕНИЬЬ МЕНЯ? это свинство.Ты реально считаешь меня заменимым? И рассказывать мне что он мило поджимает ножки? Я же даже общался Я знаком с этим мальчиком это просто чел.. Я гулял с ним. МНЕ с ним было скучно, потому что он никакущий и в итоге ты его НИКАКУЩЕГО ведешь в эту подворотню где он боится что ты его отпиздишь. Он же больной. И ладно ты приехал к тому инвалиду и занялся с ним сексом просто потому что у тебя там горело или то, что ты дрочил в туалете на тверской с алкашами этодаже по-своему смешно но ЭТОТ какая-то ходячая патология которая вместо МЕНЯ сжимает свои конечности в ТВОЕЙ кровати. Это предательство дружбы. Ну и что, что ты мой бывший. У нас все ещё все может быть. Это подло. и ты мне рассказываешь что то как он сжимал НОЖКИ было якобы МИЛО. ты далб аеб. ??и ты реально не понимаешь почему меня это задевает? Может вы ещё сыграете свадьбу в туалете мутабора? Как однажды мы с тобой. ТЫ реально не понимаешь!!, ты мутация кринжа.мне ВСЕГО ЛИШЬ хотелось чтобы обо мне думали лишний раз и думали что Я буду чувствовать в конкретной ситуации. Я хочу чтобы мне постоянно напоминали что я важен и думали наперед об моей хрупкой сущности. Я ранимый..: и что ДА я хочу сделать тебе больно в ответ. И что.. ты по другому не понимаешь У ТЕБЯ ЖЕ НЕТ ЭМПАТИИ.я хочу чтобы «лучшие друзья» не крали мои планы на вечер и проводили его с рандомными энписи из твинби.ты еблан это очевидно оскорбительный жест и ты очевидно не настолько угробил свои мозги работая официантом чтобы не понимать ОЧЕвидные вещи. Я тебе бы не оставил чай. Еблан. Мне грустно что тебе нельзя нанести такой ещё ущерб.потому что ты какой то то-ли овощ то-ли каноничная стандартная крыса. И самое уродливое что я к тебе привязан и такой бессмлыннй человек обладает надо мной такой силой. Мне больно ;(((() ты мне больше не друг
брошенка стадис
30 Dec, 08:33
Как же ты меня заебала. Ненавижу твое сраное пристанище на полшишечки людей, твои блядууууунские комменты каким-то там пресноводным тупорылым псевдо-эстетам-интеллектуалам-изучателям ХУЙНИ, я НЕНАВИЖУ наше общее неразделимое чувство юмора. Я запрещала себе злословить, с тобой все становилось смешной игрой, понарошковая моя злость оживала и была всамделишней. Среди всех эдаких вот ТАКИХ ты была есть и будешь великолепной злой и на удивление жертвенно-живучей. Сложные штуки поднимались как пыль из-под бабкиных ковров и выметались с легкостью. Я даже пританцовывала. Ты всех лучше, сильнее, красивее, изящно упрямее. Остальные плачут и жрут подковерную пыль.
Я очень скучаю и ненавижу, я боготворю и благоговею. Я бьюсь башкой об одно и то же и всё одно да едино, монументально в этом безвременном бессилии.
Меня бесит моя несоразмерная реакция. Сходи-ка все-таки нахуй, пока курю цигаретку. Потом вернись обратно
Я очень скучаю и ненавижу, я боготворю и благоговею. Я бьюсь башкой об одно и то же и всё одно да едино, монументально в этом безвременном бессилии.
Меня бесит моя несоразмерная реакция. Сходи-ка все-таки нахуй, пока курю цигаретку. Потом вернись обратно
брошенка стадис
29 Dec, 12:46
было на полутонах, мимолетно, играюче.
я знаю, что тебе нравилась, а ты не был уверен, что нравился мне.
я разливаюсь теплом от мысли о том самом прикосновении рук, которое задержалось, на уже выходящее за рамки приличия время.
я бы просто хотела быть рядом, не как любовники, не как друзья, не как сексуальные полузнакомцы, я бы хотела проводить жизнь с тобой: вместе есть, засыпать, чтобы ты ходил по кухне в больших рубашках, я хочу стоять на коленях перед тобой, хочу вдыхать твой запах, складывающийся из непонятных элементов.
не было ничего, но для меня появилось на секунду лучезарное нечто, свет, способный перерасти в огромный квазар.
ты мне обещал, так искренне, а потом давал попятную, может я слишком скучная, а может ты слишком испуган, а может мне все это показалось,
кажется я никогда не получаю того, что хочу так сильно.
не было ничего, но я чувствую себя брошенкой, я хочу писать тексты идиотским высокопарным языком в этот паблик,
хочу шептать и выть-«схватись за меня»
я знаю, что тебе нравилась, а ты не был уверен, что нравился мне.
я разливаюсь теплом от мысли о том самом прикосновении рук, которое задержалось, на уже выходящее за рамки приличия время.
я бы просто хотела быть рядом, не как любовники, не как друзья, не как сексуальные полузнакомцы, я бы хотела проводить жизнь с тобой: вместе есть, засыпать, чтобы ты ходил по кухне в больших рубашках, я хочу стоять на коленях перед тобой, хочу вдыхать твой запах, складывающийся из непонятных элементов.
не было ничего, но для меня появилось на секунду лучезарное нечто, свет, способный перерасти в огромный квазар.
ты мне обещал, так искренне, а потом давал попятную, может я слишком скучная, а может ты слишком испуган, а может мне все это показалось,
кажется я никогда не получаю того, что хочу так сильно.
не было ничего, но я чувствую себя брошенкой, я хочу писать тексты идиотским высокопарным языком в этот паблик,
хочу шептать и выть-«схватись за меня»
брошенка стадис
29 Dec, 08:32
я трусливое ссыкло, потому что вместо твоей лички я пишу в брошенку каждый раз, когда хочу написать тебе.
брошенка стадис
28 Dec, 16:31
называешь мои действия насилием?
это было мое решение назвать их насилием, предположить и жить год с мыслью о том, что с моей стороны было совершено насилием над человеком, которому было плевать все это время. было плевать на мои чувства, было плевать на то, что я думаю об этом дне, как о дне с насилием с моей стороны. было плевать, когда с их стороны было насилием надо мной. было плевать, что меня трясет, когда я вижу их сообщения.
"с твоей стороны не было насилия, перестань придумывать, мне было все равно"
а мне нет. никогда не было.
ты хочешь обвинить меня? поздно.
просто иди нахуй.
и ты, и ты.
я знаю, что я плохой человек, мне сложно это признать публично, но я плохой человек. меня корежит, поэтому иди нахуй и радуйся случившемуся ведь ты этого ждала, когда ещё даже не думала об этом.
я бросаю себя как плохого человека, чтобы заполнить кожаный мешок чем-то или кем-то более достойным для любимых, близких и родных.
я бросаю себя как любое проявление гендера, пола, лица, влечения.
я просто гул
это было мое решение назвать их насилием, предположить и жить год с мыслью о том, что с моей стороны было совершено насилием над человеком, которому было плевать все это время. было плевать на мои чувства, было плевать на то, что я думаю об этом дне, как о дне с насилием с моей стороны. было плевать, когда с их стороны было насилием надо мной. было плевать, что меня трясет, когда я вижу их сообщения.
"с твоей стороны не было насилия, перестань придумывать, мне было все равно"
а мне нет. никогда не было.
ты хочешь обвинить меня? поздно.
просто иди нахуй.
и ты, и ты.
я знаю, что я плохой человек, мне сложно это признать публично, но я плохой человек. меня корежит, поэтому иди нахуй и радуйся случившемуся ведь ты этого ждала, когда ещё даже не думала об этом.
я бросаю себя как плохого человека, чтобы заполнить кожаный мешок чем-то или кем-то более достойным для любимых, близких и родных.
я бросаю себя как любое проявление гендера, пола, лица, влечения.
я просто гул
брошенка стадис
28 Dec, 12:47
я не уверена, что имею право называть себя брошенкой; чтобы тебя бросили, надо, чтобы сначала тебя приняли, а меня никто не принимал. можно сказать, что меня бросили preemptively, заспидранив в воображении все потенциальные сценарии развития наших отношений и придя к выводу, что ни один из них не сулит ничего хорошего. это отношения с нулевой работой: мы так и остались в точке а, в которой мы друзья.
но мы какие-то дебильные друзья. со своими друзьями и подругами я могу обниматься, целовать их в щеки, носы, макушки, лежать у них на коленях, перебирать их волосы. всё это будет органично; ничего из этого не будет воспринято превратно. но с тобой любая тактильность за пределами коротких объятий на встречу и на прощанье ощущается опасной. мне стыдно за случайное столкновение локтей на скользкой улице; мы смотрим кино на разных концах дивана, как в древнем вайне (two bros chilling in a hot tub five feet apart). я боюсь, что любое мое прикосновение будет воспринято как угроза хрупкому балансу; я одновременно хочу и не хочу, чтобы оно воспринималось так.
возможно, я просто хочу валидации. валидация от айтишников с пьюра давно не работает, это как валидироваться об черную дыру. это банально, но митски была права: "though honestly, sir / all I wanna do is get naked in front of you / so you can look me up and down and tell me / well done, girl, you're looking good". возможно, мне хочется почувствовать себя настолько желанной, что любые внутренние принципы, границы и запреты сметаются со стола широким взмахом руки. возможно, мне хочется хоть раз почувствовать себя не только умной, но и красивой. сводящей с ума. незабываемой, ломающей что-то внутри. нынешней, о которой будут писать плохие стихи, бывшей, по которой будут убиваться годами. это как-то даже по-тинейджерски нелепо и крайне эгоистично. у меня нет иллюзий на свой счет: я зашуганная нарцисска, которую нужно постоянно подпитывать, botomless pit, пожирающая любовь и заботу, все время требующая еще и еще.
возможно, мне просто нужен объект для делулу. кто-то, о ком можно фантазировать, видеть сны, чьи реплики впроброс можно обмусоливать снова и снова, интерпретировать так и сяк. кто-то, об кого можно что-то почувствовать, из кого можно вытянуть что-то живое и новое, чтобы забить этим рутину, замазать влюбленностью швы между привычными действиями, как монтажной пеной. у меня нет иллюзий на свой счет: я торчу на дофамине, как и все вокруг, просто теперь вместо рилсов с животными его дают твои сообщения.
но это все было бы рабочими объяснениями, если бы ты не был настолько хорошим объектом. ты слишком реален, чтобы быть просто проекцией. мне слишком не похуй, чтобы тобой просто пользоваться. мне важно твое мнение обо мне, потому что я его уважаю, а не потому что ты мужчина, который может оценить меня, как кусок мяса на рыночном прилавке. я радуюсь твоим сообщениям, потому что мне интересно то, что ты можешь сказать.
и от этого еще непонятнее и страшнее, это не укладывается ни в привычный паттерн дикой, пожирающей bones and all любви, от которой ни жрать ни срать, ни в столь же привычный паттерн бессмысленных связей с полыми людьми, после которых ты сидишь на унитазе и пялишься в одну точку. я не испытываю стыда, когда я с тобой. мне не хочется спрашивать в пустоту, что я делаю со своей жизнью.
у меня нет иллюзий на твой счет: ты знаешь, чего хочешь, а чего нет, и надо быть полной дурой, чтобы это сломать just for fun, просто чтобы в жизни появилась какая-то грустная история, которую можно рассказывать по пьяни.
мне нравится, что у этого нет истории, что это существует на каком-то безъязыком уровне, без гендерного порядка, без сложных сексуальных конструкций, без мужчин, женщин, отношений между ними, без вопросов оплаты счета в кафе, цветов и эпиляций. что ты как лучшая подруга, как свежая клубника, как другой мозг, до которого мне хочется дотянуться. как тема для текста, которую можно ресерчить годами.
возможно, мне просто хочется остаться в точке а, но так, чтобы лежать у тебя на коленях, а ты бы перебирал мои волосы, и никому бы от этого не было сложно и больно.
но мы какие-то дебильные друзья. со своими друзьями и подругами я могу обниматься, целовать их в щеки, носы, макушки, лежать у них на коленях, перебирать их волосы. всё это будет органично; ничего из этого не будет воспринято превратно. но с тобой любая тактильность за пределами коротких объятий на встречу и на прощанье ощущается опасной. мне стыдно за случайное столкновение локтей на скользкой улице; мы смотрим кино на разных концах дивана, как в древнем вайне (two bros chilling in a hot tub five feet apart). я боюсь, что любое мое прикосновение будет воспринято как угроза хрупкому балансу; я одновременно хочу и не хочу, чтобы оно воспринималось так.
возможно, я просто хочу валидации. валидация от айтишников с пьюра давно не работает, это как валидироваться об черную дыру. это банально, но митски была права: "though honestly, sir / all I wanna do is get naked in front of you / so you can look me up and down and tell me / well done, girl, you're looking good". возможно, мне хочется почувствовать себя настолько желанной, что любые внутренние принципы, границы и запреты сметаются со стола широким взмахом руки. возможно, мне хочется хоть раз почувствовать себя не только умной, но и красивой. сводящей с ума. незабываемой, ломающей что-то внутри. нынешней, о которой будут писать плохие стихи, бывшей, по которой будут убиваться годами. это как-то даже по-тинейджерски нелепо и крайне эгоистично. у меня нет иллюзий на свой счет: я зашуганная нарцисска, которую нужно постоянно подпитывать, botomless pit, пожирающая любовь и заботу, все время требующая еще и еще.
возможно, мне просто нужен объект для делулу. кто-то, о ком можно фантазировать, видеть сны, чьи реплики впроброс можно обмусоливать снова и снова, интерпретировать так и сяк. кто-то, об кого можно что-то почувствовать, из кого можно вытянуть что-то живое и новое, чтобы забить этим рутину, замазать влюбленностью швы между привычными действиями, как монтажной пеной. у меня нет иллюзий на свой счет: я торчу на дофамине, как и все вокруг, просто теперь вместо рилсов с животными его дают твои сообщения.
но это все было бы рабочими объяснениями, если бы ты не был настолько хорошим объектом. ты слишком реален, чтобы быть просто проекцией. мне слишком не похуй, чтобы тобой просто пользоваться. мне важно твое мнение обо мне, потому что я его уважаю, а не потому что ты мужчина, который может оценить меня, как кусок мяса на рыночном прилавке. я радуюсь твоим сообщениям, потому что мне интересно то, что ты можешь сказать.
и от этого еще непонятнее и страшнее, это не укладывается ни в привычный паттерн дикой, пожирающей bones and all любви, от которой ни жрать ни срать, ни в столь же привычный паттерн бессмысленных связей с полыми людьми, после которых ты сидишь на унитазе и пялишься в одну точку. я не испытываю стыда, когда я с тобой. мне не хочется спрашивать в пустоту, что я делаю со своей жизнью.
у меня нет иллюзий на твой счет: ты знаешь, чего хочешь, а чего нет, и надо быть полной дурой, чтобы это сломать just for fun, просто чтобы в жизни появилась какая-то грустная история, которую можно рассказывать по пьяни.
мне нравится, что у этого нет истории, что это существует на каком-то безъязыком уровне, без гендерного порядка, без сложных сексуальных конструкций, без мужчин, женщин, отношений между ними, без вопросов оплаты счета в кафе, цветов и эпиляций. что ты как лучшая подруга, как свежая клубника, как другой мозг, до которого мне хочется дотянуться. как тема для текста, которую можно ресерчить годами.
возможно, мне просто хочется остаться в точке а, но так, чтобы лежать у тебя на коленях, а ты бы перебирал мои волосы, и никому бы от этого не было сложно и больно.
брошенка стадис
27 Dec, 16:48
блять девочки не выкладывайте такое я и так рыдаю бесконечно тут еще эта хуйня
брошенка стадис
27 Dec, 16:27
я разревусь кочующими верлибрами
над твоим потаенным логовом
очень давно
ты назвал мои языковые игры словоблудием
а я и теперь могу блудить
только словами
над твоим потаенным логовом
очень давно
ты назвал мои языковые игры словоблудием
а я и теперь могу блудить
только словами
брошенка стадис
27 Dec, 10:01
я сама отказалась от этого общения потому что не видела к себе абсолютно никакого уважения но на самом деле до сих пор хочу чтобы разбила мне лицо ну или проявила другую форму заботы хз
брошенка стадис
27 Dec, 09:45
Я В ВОСТОРГЕ ОТ ПАССАЖА ПРО ЧИЗБУРГЕР С ВИКТОРИАНСКИМИ КАТЕГОРИЯМИ ПРОСТО ДО СЛЕЗ
брошенка стадис
27 Dec, 09:40
это первый НЕ МОЙ пост в брошенку который просто привел меня в ужас. горжусь коллега
брошенка стадис
27 Dec, 08:32
интересно зачем ты который год подряд зовёшь меня на свой др а потом сливаешься
из вежливости?
подарок для тебя ждёт своего часа уже несколько месяцев
я могу приехать но я знаю что ты меня не ждешь
из вежливости?
подарок для тебя ждёт своего часа уже несколько месяцев
я могу приехать но я знаю что ты меня не ждешь
брошенка стадис
26 Dec, 16:31
ты был красив как тот смазливый парень из оригинального кино канала дисней стерлинг найт ты был стерлинг дей ты мой типаж у меня вас таких много арийцы the bluest eye ты был так красив что иногда мне казалось я рядом с картинкой человека hot and chiseled твои плечи каким то образом были худыми плечами твинка и сильными широкими плечами которые могли меня поднять и отнести на кровать твой хуй был такой большой и красивый что с него можно было лепить дилдо мне так нравилось его сосать что когда ты сказал что-то ужасно трансфобное и я не хотела с тобой говорить и ты был зол на меня я увидела твое сообщение твое глупое уязвленное хрупкое эго единственное о чем я могла думать это что я увижу тебя снова и что я встану перед тобой на колени и засуху твой хуй глубоко в свою мокрую глотку ты возьешь меня и поцелуешь из меня всю слюну ты стонешь мое имя ты говоришь спасибо красавица и я кончаю на твой хуй и ты говоришь что это то что ты хочешь видеть мне так не нравилось с тобой разговаривать ты депрессивный агрессивный глупый закрытый мэн чайлд который вынимает соленые огурцы и помидоры из чизбургера и не чистит зубы перед сном но надо же было с таким ебалом родиться с такой жопой и таким красивым членом я была готова молчать и говорить все что ты хотел услышать лишь бы ты снова меня выебал а теперь ты сказал что нам надо расстаться как будто мы когда-то ставались и что тебе было неприятно и тяжело все время показывать лучшую версию тебя зная что мы друг другу не подходим скхаха это была лучшая версия забавно какая тогда худшая я никогда не хотела с тобой встречаться просто позволь тебя ебать я написала смс вонна фак хит ми ап он написал спасибо ебаная тварь сделайте мне лоботомию чтобы я могла дать просто выпоторошенной секскуклой расхуярь мне внутренние органы своим хуем можешь любить кого то другого я не думала что я тебе особо нравилась и так
брошенка стадис
25 Dec, 16:29
Мой дорогой человек сегодня я начала терять надежду в то, что у нас с тобой хоть когда-то все будет хотя бы нормально.
Я пишу этот текст истошно трясущимися руками. Они так часто стали трястись с того момента, как я тебя полюбила, от каждой истерики, которую во мне порождает твоя неопределенность и вся твоя пространная сущность. С чувствами к тебе пришла такая высшая чувствительность ко всему миру, какой я не ощущала никогда. Я вижу столько мелочей, я хочу чтобы мелочи ты делал по отношению ко мне, но ты не способен, да и меняется тебе уже поздно.
Я так привыкла отхаркивать свою любовь к тебе с слюнями и соплями, расходясь в очередном плаче и воззвании к чему-то всевышним силам о том, как я хочу чтобы у нас был больше времени и меньше обязанностей. Я думала это просто сложный период, но из-за твоей натуры, кажется, любой период любя тебя будет сложным. Я хочу быть с тобой. Но все твое естество и поведение говорит моей низкой самооценке, о том, что это нужно только мне. Ты так красиво говорил мне, что я солнце, душа, вселенная и чего ты только еще не говорил. А я так люблю слова. Точнее любила, пока не встретила тебя, твои слова, отсутсвие хоть каких-либо маленьких действий и твоя неопределённость — это гремучая смесь, которая разрушает меня каждую секунду с момента, когда я тебя полюбила. Существование тебя в моей жизни каждый момент близи меня к самому решительному шагу. Я бы хотела исчезнуть, ну, или просто чтобы мы никогда не были знакомы. Мне жаль, что я способна на ненависть к людям, никто ее не заслушивает так, как ты, но тебя я просто очень люблю. Спасибо, что ты так ко мне относишься, я похоже только этого в своей жизни и заслуживаю, человеческое спасибо тебе, по крайней мере в моей жизни.
Любовь к тебе будет со мной вечно, наверное, спасибо, что ты существуешь.
Я пишу этот текст истошно трясущимися руками. Они так часто стали трястись с того момента, как я тебя полюбила, от каждой истерики, которую во мне порождает твоя неопределенность и вся твоя пространная сущность. С чувствами к тебе пришла такая высшая чувствительность ко всему миру, какой я не ощущала никогда. Я вижу столько мелочей, я хочу чтобы мелочи ты делал по отношению ко мне, но ты не способен, да и меняется тебе уже поздно.
Я так привыкла отхаркивать свою любовь к тебе с слюнями и соплями, расходясь в очередном плаче и воззвании к чему-то всевышним силам о том, как я хочу чтобы у нас был больше времени и меньше обязанностей. Я думала это просто сложный период, но из-за твоей натуры, кажется, любой период любя тебя будет сложным. Я хочу быть с тобой. Но все твое естество и поведение говорит моей низкой самооценке, о том, что это нужно только мне. Ты так красиво говорил мне, что я солнце, душа, вселенная и чего ты только еще не говорил. А я так люблю слова. Точнее любила, пока не встретила тебя, твои слова, отсутсвие хоть каких-либо маленьких действий и твоя неопределённость — это гремучая смесь, которая разрушает меня каждую секунду с момента, когда я тебя полюбила. Существование тебя в моей жизни каждый момент близи меня к самому решительному шагу. Я бы хотела исчезнуть, ну, или просто чтобы мы никогда не были знакомы. Мне жаль, что я способна на ненависть к людям, никто ее не заслушивает так, как ты, но тебя я просто очень люблю. Спасибо, что ты так ко мне относишься, я похоже только этого в своей жизни и заслуживаю, человеческое спасибо тебе, по крайней мере в моей жизни.
Любовь к тебе будет со мной вечно, наверное, спасибо, что ты существуешь.
брошенка стадис
25 Dec, 08:31
Двух недель общения и одного свидания оказалось достаточно, чтобы снова почувствовать себя нужным.
Внезапно вместо ставшего привычным избегания появилась надежда. Но! Одного свидания оказалось достаточно, чтобы убить в человеке всякий интерес.
Обидно даже не от ситуации, которая повторяется с некоторой периодичностью. Обидно от реакции, которая оказалась болезненной, диспропорционально к самой ситуации. Почему так больно блин
Внезапно вместо ставшего привычным избегания появилась надежда. Но! Одного свидания оказалось достаточно, чтобы убить в человеке всякий интерес.
Обидно даже не от ситуации, которая повторяется с некоторой периодичностью. Обидно от реакции, которая оказалась болезненной, диспропорционально к самой ситуации. Почему так больно блин
брошенка стадис
24 Dec, 16:28
Я ненавижу твое дурацкое имя, самые прилипчивые на свете шесть букв. Ненавижу твои зеленые глаза, и твои ужасные кудрявые волосы. Терпеть не могу, что мои мысли до сих пор звучат твоим голосом, и твою невыносимую неопределенность, с которой смеялись все мои друзья — ненавижу тоже. Забирай свои шмотки, проваливай, уходи, навсегда, убирайся — из моих мыслей, из моего сердца, в нем больше не осталось места для тебя, я никогда больше не хочу знать, как ты — я все равно о тебе беспокоюсь, словно кошка гоняет лапкой по подушке клубок моих спутанных мыслей.
Я хочу отмотать время, к черту эту гордость, сорваться и приехать, я хочу положить твою руку себе на колено, на плечо, пока мы сидим рядом — прячешь зелень своих невыносимых глаз. Сделать хоть что-нибудь, пожалуйста, вырвать бесконечную хандру из этого душераздирающего взгляда, только не напоминай больше о том, как на глазах все в один момент начало валиться из моих дырявых рук, как по крупицам начал разрушаться мой идеально собранный конструктор.
Мне так интересно, о чем ты думаешь, что в твоих мыслях, кто в твоей голове, я бы хотела забраться к тебе в разум, или свернуться клубком в твоем солнечном сплетении, чтобы вечно быть с тобой рядом. Наверное, я полюбила в тебе все то, что когда-то презирала в других. Ты не прочитаешь этот текст, я знаю, потому что там, где ты, нет связи и интернета, и, конечно, ты вне зоны доступа, совсем не потому, что нет сигнала — потому, что моя рука вечно замирает над этими цифрами твоего номера, и столько раз мой телефон разбился бы о стену. И я, наверное, однажды смогу написать тебе письмо, но перед этим разорву сотни листов — посочувствую деревьям, а ты, наверное, посмеешься в ответ, там, у себя, подумаешь, что нет ничего более драматичного и подросткового, чем мои мысли о тебе. Моя мечта, конечно, навряд ли исполниться, я не увижу тебя с цветами и без перед крыльцом моего факультета, мы не поедем отмечать свободный вечер и гулять по проспекту, как тогда — я уже через полтора года получу диплом.
Я хочу думать, как бы все могло сложиться по-другому. Я думаю, думаю, думаю. Эта идеальная фантазия выглядит такой привлекательной. Ей не будет места в моей голове. Я бы любила твой знак зодиака, и самое дурацкое имя, и вечно торчащие кудри, и самые добрые в мире глаза.
Я забываю о том, что в твоем мире все наверняка так просто, и я хотела бы быть такой простой тоже — менее чувствительной и с самым холодным в мире сердцем. И вправду, в Минске холодает; ком в горле не от простуды. Комок невысказанных слов, чувств, фраз, эмоций. Всего, что я не успела тебе рассказать. Мой любимый город самый пустой и скучный без тебя. Я так тебя ненавижу. Возвращайся, скорее, пожалуйста.
Я хочу отмотать время, к черту эту гордость, сорваться и приехать, я хочу положить твою руку себе на колено, на плечо, пока мы сидим рядом — прячешь зелень своих невыносимых глаз. Сделать хоть что-нибудь, пожалуйста, вырвать бесконечную хандру из этого душераздирающего взгляда, только не напоминай больше о том, как на глазах все в один момент начало валиться из моих дырявых рук, как по крупицам начал разрушаться мой идеально собранный конструктор.
Мне так интересно, о чем ты думаешь, что в твоих мыслях, кто в твоей голове, я бы хотела забраться к тебе в разум, или свернуться клубком в твоем солнечном сплетении, чтобы вечно быть с тобой рядом. Наверное, я полюбила в тебе все то, что когда-то презирала в других. Ты не прочитаешь этот текст, я знаю, потому что там, где ты, нет связи и интернета, и, конечно, ты вне зоны доступа, совсем не потому, что нет сигнала — потому, что моя рука вечно замирает над этими цифрами твоего номера, и столько раз мой телефон разбился бы о стену. И я, наверное, однажды смогу написать тебе письмо, но перед этим разорву сотни листов — посочувствую деревьям, а ты, наверное, посмеешься в ответ, там, у себя, подумаешь, что нет ничего более драматичного и подросткового, чем мои мысли о тебе. Моя мечта, конечно, навряд ли исполниться, я не увижу тебя с цветами и без перед крыльцом моего факультета, мы не поедем отмечать свободный вечер и гулять по проспекту, как тогда — я уже через полтора года получу диплом.
Я хочу думать, как бы все могло сложиться по-другому. Я думаю, думаю, думаю. Эта идеальная фантазия выглядит такой привлекательной. Ей не будет места в моей голове. Я бы любила твой знак зодиака, и самое дурацкое имя, и вечно торчащие кудри, и самые добрые в мире глаза.
Я забываю о том, что в твоем мире все наверняка так просто, и я хотела бы быть такой простой тоже — менее чувствительной и с самым холодным в мире сердцем. И вправду, в Минске холодает; ком в горле не от простуды. Комок невысказанных слов, чувств, фраз, эмоций. Всего, что я не успела тебе рассказать. Мой любимый город самый пустой и скучный без тебя. Я так тебя ненавижу. Возвращайся, скорее, пожалуйста.
брошенка стадис
24 Dec, 08:31
нижняя губа снова начинает предательски дрожать и я понимаю, что опять расплачусь на улице. ненавижу это. ненавижу плакать по тебе. ненавижу по тебе скучать.
я хочу рыдать навзрыд, уткнувшись тебе в плечо, но ты никогда не увидишь меня, потерявшей гордость. я не унижусь перед тобой, потому что хочу, чтобы ты хоть немного мной гордился. чтобы в твоих глазах я всегда оставалась уверенной в себе девочкой, которая громко разговаривает и постоянно смеётся.
прискорбно, что ты стал первым кому я доверилась, кому открылась и перед кем не боялась быть собой. я поплатилась за это доверие. поплатишься ли ты за то, что со мной сделал?
я хочу рыдать навзрыд, уткнувшись тебе в плечо, но ты никогда не увидишь меня, потерявшей гордость. я не унижусь перед тобой, потому что хочу, чтобы ты хоть немного мной гордился. чтобы в твоих глазах я всегда оставалась уверенной в себе девочкой, которая громко разговаривает и постоянно смеётся.
прискорбно, что ты стал первым кому я доверилась, кому открылась и перед кем не боялась быть собой. я поплатилась за это доверие. поплатишься ли ты за то, что со мной сделал?
брошенка стадис
23 Dec, 16:15
внимание
предновогодняя приятность от "брошенки" всем, кто давно хотел купить рекламу но тянул! до конца этого года у вас есть шанс купить её на максимально выгодных условиях
с нового года повышаем цены пропорционально инфляции, успевайте купить сейчас по старым ценам, поставить пост при этом можем на удобную вам дату и в следующем году тоже.а мы, в свою очередь, сделаем закуп корма кошке по старым ценам
если хотите, чтобы мы рассказали здесь о вашем проекте/канале — пишите @poires
налетайте 💘
предновогодняя приятность от "брошенки" всем, кто давно хотел купить рекламу но тянул! до конца этого года у вас есть шанс купить её на максимально выгодных условиях
с нового года повышаем цены пропорционально инфляции, успевайте купить сейчас по старым ценам, поставить пост при этом можем на удобную вам дату и в следующем году тоже.
если хотите, чтобы мы рассказали здесь о вашем проекте/канале — пишите @poires
налетайте 💘
брошенка стадис
23 Dec, 08:29
.мы невзлюбили друг друга с первого взгляда. а потом начали говорить и не смогли остановиться. ты моя первая любовь, мой первый муж, лучший человек на земле. ты говорил, что мои руки в крови и я убийца. я поцеловала твоего лучшего друга. ненавижу себя, а ты был прав. я буду любить тебя до конца своей жизни. я сильно скучаю. надеюсь ты самый счастливый мальчик!
брошенка стадис
23 Dec, 01:27
хочу чтобы она заботливо голыми руками разжала мою сжатую от тревоги челюсть
как птичка которая в сказке помогала крокодилу чистить зубы
все мои фантазии про нее это жестокие игры с речью
мне мало вести переписку каждый день на таком расстоянии
я устала плакать от физического одиночества
у меня всегда был гиперфикс на идее дать полное право пользования только одной частью тела любовнице
это может быть любая часть тела
ей я отдаю челюсть то есть речь тревоги и секс
как птичка которая в сказке помогала крокодилу чистить зубы
все мои фантазии про нее это жестокие игры с речью
мне мало вести переписку каждый день на таком расстоянии
я устала плакать от физического одиночества
у меня всегда был гиперфикс на идее дать полное право пользования только одной частью тела любовнице
это может быть любая часть тела
ей я отдаю челюсть то есть речь тревоги и секс
брошенка стадис
22 Dec, 19:45
прости, что писала про тебя гадости в брошенку. у меня был трудный период и мне нужно было винить мужчин во всех моих несчастиях (они правда виноваты во всех моих несчастиях, но ты в этом списке не должен был оказаться) + я послушала хуй знает кого и хуй знает зачем и сделала скоротечные выводы. ты не нарцисс и не харрассер, ты просто мальчик с хрупкой душой, с которой я поступила недостаточно бережно. в этой ситуации нет ни кидал, ни брошенок, мы просто были двумя заебанными рыбятами, которые не сошлись болячками. я делала хуйни, вероятно, побольше, чем ты, но решила вызвериться на тебе, прости за это. правда в том, что меня не травмировали наши отношения, со мной случались более пиздецовые вещи, а это были мелочи подросткового сердца.
мне не хватит смелости сказать тебе это в лицо (да я и не вижу необходимости; это было давно и неправда, у тебя своя жизнь, прекрасная девчонка, я не хочу лезть в это, чтобы закрыть свои тупые гештальты или отпустить свои грехи). но вот хотя бы здесь прочитаешь с вероятностью в 50%.
best wishes,
алиса
мне не хватит смелости сказать тебе это в лицо (да я и не вижу необходимости; это было давно и неправда, у тебя своя жизнь, прекрасная девчонка, я не хочу лезть в это, чтобы закрыть свои тупые гештальты или отпустить свои грехи). но вот хотя бы здесь прочитаешь с вероятностью в 50%.
best wishes,
алиса
брошенка стадис
22 Dec, 16:51
чтобы услышать бессмысленные фразы, которыми мы все еще зачем-то обменивались, приходилось становиться ближе, чем когда либо. я чувствовал тепло твоей щеки, твой голос был только в моей голове. я кричал бессмысленные фразы, вместо того, чтобы поцеловать тебя в щечку. я не чувствовал трепета, чего-то чужеродного в животе, мои ладошки не потели; думаю, я никогда не был в тебя влюблен. избегая такого типа соплей, я как будто бы сохраняю самообладание, самоуверенность, самодостаточность - я все могу сам, как ребенок в рекламе агуши, который на деле может все сам лишь потому, что другие позаботились об этом. так вот, избежав влюбленности, я решил, что мы можем стать хорошими друзьями с бенефитами, если ты будешь не против. мы можем здорово провести время вместе, обмениваясь бессмысленными фразами, а потом узнать, как выглядят наши тела и никому об этом не рассказать. но я не хотел обидеть тебя и не сближал дистанцию вплоть до интимности. если ты не подашь свою тонкую руку поцеловать еще раз, то я не буду просить. я сделаю вид, что достаточно гордый или, и это даже лучше, что так все и задумывалось. конечно, будем друзьями. ты продолжишь скучающе смотреть куда-то в сторону, я продолжу вести себя по-детски, смущая тебя своей неискренностью. мне жаль, что я на многое не решился, оправдываясь тем, что не хочу сделать тебе неприятно - но ведь на самом деле я просто боюсь получить отказ. мы не то чтобы останемся, мы можем хотя бы стать друзьями. может быть, мы увидимся когда-нибудь еще раз наедине. еще раз останемся друзьями.
брошенка стадис
22 Dec, 16:27
Ахтунг, текст содержит откровенные как в духовном так и в генитально-оральном смысле фрагменты. Читать рекомендуется лицам, идентифицирующим себя строго совершеннолетними
Рыскали в полу-отрубе пьяные придурки в поисках дома над головой. Уснули кое-как головой на кафеле. Тем же временем беззубая эскортница сиськами прижалась к скользкому мрамору, испытав к нему случайную странную нежность. Девушка любила благородные породы, она дрожала и еле сдерживала себя в метро, а иногда действительно испытывала оргазмы, когда перед ее глазами открывались целые огромные залы, облицованные сексуальным для нее камнем. В такие моменты она садилась в центре платформы и эхо метро наполнялось ее чуть ли не рыдающими стонами..
Ебались где-то пидоры под мефом, дрочили друг другу в пасти свои еле стоящие хуи, откуда все не брызгали капли столь желанной спермы. Иступленные их лица и повторяющиеся движения напоминали зацикленные ритмы роботов. а уже где-то кто-то собирались в офис трудиться, холодными руками застегивали пуговицы, брили нелюбимые свои морды, пили горький кофе, чтобы хоть как-то выдержать ненавистную работу, на которую обрекала их необходимость существования в целом. А в аду тем временем была жара, пока глупые ангелы тряслись плакали над душами многострадальными, плакали, что выбрали Трампа, плакали, что когда-то много тысяч лет назад одного неловкого прибили гвоздями словно картинку к стене, черти без задней мысли плясали и радовались в самом пекле этого мира.
«Хоть где-то тепло» подумал замерзший волк и уснул в сугробе. Насмерть. Плыли и облака, так же как и вчера, как и сто лет назад, как и миллионы зим потом. В магазине продавались мандарины дешево, потому что сезон. Дети же становились подростками, пробовали свое первое пиво и секс с проникновением, который оказывался почти всегда прозаичнее фантазий, молодые и красивые становились старыми и страшными, мода на клеш вернулась снова. Есть закономерность времен, есть вечно зеленые елки. А я люблю сосны, которые тоже. Секс это все, или все - это ебля. Замер мир в ожидании оргазма, который вестник конца, который призрак начала.
Дрочка на гнусное порно, счастье тела и его случайные события - соприкосновения членов с незнакомыми лицами, жратва, кровать, душ. Живущие люди наша бесконечная болтовня, слова, которые немного заполнят время. Тело никогда не отмыть до конца. Словно жизнь это трагикомедия где сапсенс - это нестоящий пенис мефедроннового юнца. Пока не сотрет он свой орган то-ли до мозолей, то-ли до дыр - не кончится она, как и прекрасные; разнообразные ее возможности. …И все таки иногда его гениталии настигает катарсис, все таки есть в мире десять секунд истинного блаженства, чудного небытия, и ради него мы будем просыпаться, сражаться, убивать, завоевать. Чтобы на конце иглы или члена, но выпала капля.. в которой пророк увидит отблески рая. В которой человек найдет свою маленькую смерть. Свою долгожданную одну
Рыскали в полу-отрубе пьяные придурки в поисках дома над головой. Уснули кое-как головой на кафеле. Тем же временем беззубая эскортница сиськами прижалась к скользкому мрамору, испытав к нему случайную странную нежность. Девушка любила благородные породы, она дрожала и еле сдерживала себя в метро, а иногда действительно испытывала оргазмы, когда перед ее глазами открывались целые огромные залы, облицованные сексуальным для нее камнем. В такие моменты она садилась в центре платформы и эхо метро наполнялось ее чуть ли не рыдающими стонами..
Ебались где-то пидоры под мефом, дрочили друг другу в пасти свои еле стоящие хуи, откуда все не брызгали капли столь желанной спермы. Иступленные их лица и повторяющиеся движения напоминали зацикленные ритмы роботов. а уже где-то кто-то собирались в офис трудиться, холодными руками застегивали пуговицы, брили нелюбимые свои морды, пили горький кофе, чтобы хоть как-то выдержать ненавистную работу, на которую обрекала их необходимость существования в целом. А в аду тем временем была жара, пока глупые ангелы тряслись плакали над душами многострадальными, плакали, что выбрали Трампа, плакали, что когда-то много тысяч лет назад одного неловкого прибили гвоздями словно картинку к стене, черти без задней мысли плясали и радовались в самом пекле этого мира.
«Хоть где-то тепло» подумал замерзший волк и уснул в сугробе. Насмерть. Плыли и облака, так же как и вчера, как и сто лет назад, как и миллионы зим потом. В магазине продавались мандарины дешево, потому что сезон. Дети же становились подростками, пробовали свое первое пиво и секс с проникновением, который оказывался почти всегда прозаичнее фантазий, молодые и красивые становились старыми и страшными, мода на клеш вернулась снова. Есть закономерность времен, есть вечно зеленые елки. А я люблю сосны, которые тоже. Секс это все, или все - это ебля. Замер мир в ожидании оргазма, который вестник конца, который призрак начала.
Дрочка на гнусное порно, счастье тела и его случайные события - соприкосновения членов с незнакомыми лицами, жратва, кровать, душ. Живущие люди наша бесконечная болтовня, слова, которые немного заполнят время. Тело никогда не отмыть до конца. Словно жизнь это трагикомедия где сапсенс - это нестоящий пенис мефедроннового юнца. Пока не сотрет он свой орган то-ли до мозолей, то-ли до дыр - не кончится она, как и прекрасные; разнообразные ее возможности. …И все таки иногда его гениталии настигает катарсис, все таки есть в мире десять секунд истинного блаженства, чудного небытия, и ради него мы будем просыпаться, сражаться, убивать, завоевать. Чтобы на конце иглы или члена, но выпала капля.. в которой пророк увидит отблески рая. В которой человек найдет свою маленькую смерть. Свою долгожданную одну
брошенка стадис
21 Dec, 21:31
ты то, чего я никогда не сделаю ни с тобой, ни с собой. представим: я ебу тебя, я ебу тебя больше всего на свете, я так ебу тебя, я ебу тебя, я не ебу никого кроме тебя, я ебу тебя больше жизни, я ебу тебя, только тебя, ебомый, я ебу, только тебя, мой таинственный, зрак мой, ты мой конченый свет, моя тьма в начале хуйни
брошенка стадис
06 Dec, 18:13
вот и закончилась эта садо-мазо комедия
и я покидаю клуб любителей бдсм
вот мои наручники, плетки –
раздайте их нуждающимся в крепкой порке
я больше не слушаю тот альбом ex:re
где I feel your skin on human beings
перестаю любить предателей иуд
безразличных и равнодушных
одинокая смерть предпочтительнее
ожидания в очереди и на задворках
думая ну вот сейчас все изменится
а пока можно и потерпеть –
ну и терпи пока тебе шею сворачивают как котенку
занимайся художественной резьбой по бетону
терпи 2 года думая что человек выберет тебя
а не свою трехлетнюю дочку и жену
надейся на лучшее живи мечтами
о том что если бы вы встретились
на два года раньше (мне было бы тогда 19)
мы были бы уже женаты
а сейчас мы в разных городах
ты ласково послан нахуй
потому что терпеть это блядство
уже невозможно
я молю бога дать мне сил
чтобы поверить в собственное счастье
в мире без тебя
без мыслей о твоей дочке и жене
я молю бога дать тебе сил
чтобы не быть таким пиздаболом
дать тебе сил жить
твою скучную семейную жизнь
от тебя осталась рваная толстовка и том благоволительниц
от меня прежней не осталось уже ничего
и я покидаю клуб любителей бдсм
вот мои наручники, плетки –
раздайте их нуждающимся в крепкой порке
я больше не слушаю тот альбом ex:re
где I feel your skin on human beings
перестаю любить предателей иуд
безразличных и равнодушных
одинокая смерть предпочтительнее
ожидания в очереди и на задворках
думая ну вот сейчас все изменится
а пока можно и потерпеть –
ну и терпи пока тебе шею сворачивают как котенку
занимайся художественной резьбой по бетону
терпи 2 года думая что человек выберет тебя
а не свою трехлетнюю дочку и жену
надейся на лучшее живи мечтами
о том что если бы вы встретились
на два года раньше (мне было бы тогда 19)
мы были бы уже женаты
а сейчас мы в разных городах
ты ласково послан нахуй
потому что терпеть это блядство
уже невозможно
я молю бога дать мне сил
чтобы поверить в собственное счастье
в мире без тебя
без мыслей о твоей дочке и жене
я молю бога дать тебе сил
чтобы не быть таким пиздаболом
дать тебе сил жить
твою скучную семейную жизнь
от тебя осталась рваная толстовка и том благоволительниц
от меня прежней не осталось уже ничего
брошенка стадис
05 Dec, 19:10
всем говорю, что секс у меня был только один раз в жизни. обычно это очень одинокий процесс, и всего один раз было как-то правильно и хорошо. один раз с тобой.
помнишь? мы тогда были у тебя в гостях, в старой пыльной квартире. мы говорили о том, какая у рыб элегантная кожа под водой, о том, какая кожа у ягод. как твоя. мы встретились, два подростка, и мы встретились, чтобы лишить девственности друг друга. той мы лишились не с теми, а другой. мы собрались, чтобы ударить друг друга ножом, как мы хотели. секс нам обоим казался жалким, так что решили докопаться до души хотя бы так.
разве есть что-то искреннее открытого тела? мы долго обсуждали это. решили что нет. и мы гладили друг друга ножами, я и ты. по ногам и животу. крови было совсем немного - мы стеснялись. я почти ничего не помню. помню как мы размазали кровь по твоей картине, две руки вместе, а потом сон и ничего.
у нас никогда не получилось бы быть вместе, я знаю. мы даже не говорили после этого. но у меня на животе до сих пор твой поцелуй, а у тебя на ноге - мой. воспоминания уже почти стерлись, стерлось, как и не было, но у меня все еще есть бугорок на животе и белые тонкие ранки повсюду, как на дереве короедский рисунок. я уже даже не думаю о тебе, когда их трогаю. но иногда, когда я трогаю рубец, у меня немеет лицо и пустеет голова. надеюсь, мы никогда больше не увидимся.
помнишь? мы тогда были у тебя в гостях, в старой пыльной квартире. мы говорили о том, какая у рыб элегантная кожа под водой, о том, какая кожа у ягод. как твоя. мы встретились, два подростка, и мы встретились, чтобы лишить девственности друг друга. той мы лишились не с теми, а другой. мы собрались, чтобы ударить друг друга ножом, как мы хотели. секс нам обоим казался жалким, так что решили докопаться до души хотя бы так.
разве есть что-то искреннее открытого тела? мы долго обсуждали это. решили что нет. и мы гладили друг друга ножами, я и ты. по ногам и животу. крови было совсем немного - мы стеснялись. я почти ничего не помню. помню как мы размазали кровь по твоей картине, две руки вместе, а потом сон и ничего.
у нас никогда не получилось бы быть вместе, я знаю. мы даже не говорили после этого. но у меня на животе до сих пор твой поцелуй, а у тебя на ноге - мой. воспоминания уже почти стерлись, стерлось, как и не было, но у меня все еще есть бугорок на животе и белые тонкие ранки повсюду, как на дереве короедский рисунок. я уже даже не думаю о тебе, когда их трогаю. но иногда, когда я трогаю рубец, у меня немеет лицо и пустеет голова. надеюсь, мы никогда больше не увидимся.
брошенка стадис
05 Dec, 13:09
ненавижу его уродливую вежливость, выпячивающую в каждом «мне жаль»
брошенка стадис
05 Dec, 10:55
я помню как ты любила меня на мой 21 год, любила сильнее всего
и это не повторится
ты начертала доказательства своей любви в слова что я храню на сердце
их я перечитываю стыдливо и плачу
но ничто нельзя любить также сильно как Бога ты сама это знаешь ты сама сказала это
и меня ты не сможешь больше любить, теперь другой стал центром твоего мира
я это ощущаю хоть ты и не говоришь
ты никогда меня не бросала ты всегда любила меня
и вот в чем беда
мне не в чем тебя упрекнуть ты - совершенство
я не умею любить и не знаю любви но хочу
ты прекрасна как песнь и безлика как мелодия
моё сердце умирает от чего-то каждый раз когда ты говоришь о ком-то другом
это странно
но почему тогда эти томительные мысли почему желание быть больше самого себя для тебя
у моего мира грустная музыка
может быть орган?
мой рай - это приносить тебе цветы и целовать твои руки
я люблю тебя чистой любовью
наверное вся проблема в том что так умеют только ангелы
мы как два ангела
и вот беда - между ними всегда стоит Бог
и это не повторится
ты начертала доказательства своей любви в слова что я храню на сердце
их я перечитываю стыдливо и плачу
но ничто нельзя любить также сильно как Бога ты сама это знаешь ты сама сказала это
и меня ты не сможешь больше любить, теперь другой стал центром твоего мира
я это ощущаю хоть ты и не говоришь
ты никогда меня не бросала ты всегда любила меня
и вот в чем беда
мне не в чем тебя упрекнуть ты - совершенство
я не умею любить и не знаю любви но хочу
ты прекрасна как песнь и безлика как мелодия
моё сердце умирает от чего-то каждый раз когда ты говоришь о ком-то другом
это странно
но почему тогда эти томительные мысли почему желание быть больше самого себя для тебя
у моего мира грустная музыка
может быть орган?
мой рай - это приносить тебе цветы и целовать твои руки
я люблю тебя чистой любовью
наверное вся проблема в том что так умеют только ангелы
мы как два ангела
и вот беда - между ними всегда стоит Бог
брошенка стадис
04 Dec, 18:51
Если вы когда-то хотели пройти психологическую диагностику, получить отчет с описанием вашей личности, да еще и бесплатно – настал час исполнить свою мечту.
Меня зовут Гиоргий Нацвлишвили, я клинический психолог и когнитивно-поведенческий терапевт. В рамках своей диссертации «Социально-психологическая адаптация и агрессивность у лиц, играющих в компьютерные игры», я провожу исследование.
Мне нужны парни и девушки, от 18 до 30 лет, играющие и не играющие в игры.
В исследовании 2 этапа:
1 этап. Опросник, займет 10 минут.
2 этап. Онлайн-звонок. Еще пара опросников и тестов. Этот этап займет 60-75 минут.
PROFIT: Все участники, прошедшие оба этапа, получат индивидуальный психологический отчет + консультацию по Вашим результатам, если Вы захотите. А также я проконсультирую Вас по имеющимся психологическим проблемам и найду вам психолога или психиатра, если понадобится.
Примерная дата готовности работы: март 2025 г.
Период получения отчетов: апрель – июнь 2025 г.
Ссылка на первый этап: https://forms.yandex.ru/u/675054c584227c50ac64e001/
На все вопросы отвечу тут под постом.
Меня зовут Гиоргий Нацвлишвили, я клинический психолог и когнитивно-поведенческий терапевт. В рамках своей диссертации «Социально-психологическая адаптация и агрессивность у лиц, играющих в компьютерные игры», я провожу исследование.
Мне нужны парни и девушки, от 18 до 30 лет, играющие и не играющие в игры.
В исследовании 2 этапа:
1 этап. Опросник, займет 10 минут.
2 этап. Онлайн-звонок. Еще пара опросников и тестов. Этот этап займет 60-75 минут.
PROFIT: Все участники, прошедшие оба этапа, получат индивидуальный психологический отчет + консультацию по Вашим результатам, если Вы захотите. А также я проконсультирую Вас по имеющимся психологическим проблемам и найду вам психолога или психиатра, если понадобится.
Примерная дата готовности работы: март 2025 г.
Период получения отчетов: апрель – июнь 2025 г.
Ссылка на первый этап: https://forms.yandex.ru/u/675054c584227c50ac64e001/
На все вопросы отвечу тут под постом.
брошенка стадис
04 Dec, 18:50
смотрите тут предлагают бесплатную диагностику! чем больше о себе знаешь тем больше сил быть в большом мире
брошенка стадис
04 Dec, 16:32
Я сплю и я вижу себя в ту ночь когда ты впервые подошел ко мне, больше всего я хочу вернуться туда
После всех неудач я смог взять себя в руки и наконец посчитать что я готов к отношениям, что это будет кто то особенный, кто то кто будет со мной на одной ступени жизни и кто то кто будет отвечать моим главным потребностям
Наше первое свидание, наш первый разговор, наш первый поцелуй, я забегаю вперед…
Не люблю говорить никогда но здесь просится именно это слово - я никогда не чувствовал такого сильного ощущения правильности происходящего, в моей голове будто складывался самый сложный из всех пазлов
Было ощущение что все люди, все встречи и расставания готовили, вели меня к встрече с тобой
Мы жили в одном районе три года но ни разу не виделись, ни разу, и если бы кто нибудь сказал что мне придется поменять место учебы, друзей, себя, переехать из этого района чтобы потом все равно вернуться туда, я бы сделал все ровно так же
Я помню как я никогда до этого не чувствовал себя настолько нужным и желанным, мы шли по Старой Басманной в ресторан, который ты забронировал, чтобы съесть прекрасный ужин, за который ты потом заплатил, и чтобы потом пойти в Лефортовский парк и впервые поцеловаться, это все инициировал ты и я никогда не был так рад, просто идти у кого то на поводу
Когда ты был рядом я боялся отвезти взгляд, настолько ценно для меня было наше время вместе, я до сих пор помню какими бывают твои глаза, как они радуются или как они молчат, какие они когда ты смотришь в мои и какие они когда ты чувствуешь пустоту
Твои самые сладкие, нежные, красивые губы, я посвящал им все комплименты, все строки в заметках, не было, нет и не будет ничего приятнее
Помню как мы купили бутылку белого вина и долго долго шли до двора у высотки на Котельнической и потом облюбовали случайную лавку, мы говорили о какой-то фигне но то, что было у меня и у тебя внутри чувствовалось как самое ценное и важное что есть в данный момент
Боже, как я был рад, просто видеться, просто слышать запах твоих духов, просто впитывать в себя это чувство спокойствия от того, что мое сердце больше никого не ищет, ни в ком не нуждается, никого не терпит и никого не просит, оно теперь просто любит
И в самую жуткую засуху пойдет дождь и в самый счастливый период ударит гром и в самую светлую голову проникнет мрак и я задушил тебя своей любовью
Я не виноват, я делал так, как чувствовал, да и ты тоже - не виноват, ты реагировал так, как считал нужным
Не срослись мы потому что ты оказался не на моем уровне восприятия происходящего? Не знаю, или же потому что тебе просто хотелось быть с красивым парнем а он оказался серьезным? Да нет, ты говорил что хочешь отношений
Тогда почему? Как так получается что прощаются всегда самые любимые, самые нужные и именно те, к которым с самым большим трепетом? Неужели это опять была точка роста? А когда это будет любовь не для опыта а просто для жизни, для счастья…?
Вообще возможно ли это?
После всех неудач я смог взять себя в руки и наконец посчитать что я готов к отношениям, что это будет кто то особенный, кто то кто будет со мной на одной ступени жизни и кто то кто будет отвечать моим главным потребностям
Наше первое свидание, наш первый разговор, наш первый поцелуй, я забегаю вперед…
Не люблю говорить никогда но здесь просится именно это слово - я никогда не чувствовал такого сильного ощущения правильности происходящего, в моей голове будто складывался самый сложный из всех пазлов
Было ощущение что все люди, все встречи и расставания готовили, вели меня к встрече с тобой
Мы жили в одном районе три года но ни разу не виделись, ни разу, и если бы кто нибудь сказал что мне придется поменять место учебы, друзей, себя, переехать из этого района чтобы потом все равно вернуться туда, я бы сделал все ровно так же
Я помню как я никогда до этого не чувствовал себя настолько нужным и желанным, мы шли по Старой Басманной в ресторан, который ты забронировал, чтобы съесть прекрасный ужин, за который ты потом заплатил, и чтобы потом пойти в Лефортовский парк и впервые поцеловаться, это все инициировал ты и я никогда не был так рад, просто идти у кого то на поводу
Когда ты был рядом я боялся отвезти взгляд, настолько ценно для меня было наше время вместе, я до сих пор помню какими бывают твои глаза, как они радуются или как они молчат, какие они когда ты смотришь в мои и какие они когда ты чувствуешь пустоту
Твои самые сладкие, нежные, красивые губы, я посвящал им все комплименты, все строки в заметках, не было, нет и не будет ничего приятнее
Помню как мы купили бутылку белого вина и долго долго шли до двора у высотки на Котельнической и потом облюбовали случайную лавку, мы говорили о какой-то фигне но то, что было у меня и у тебя внутри чувствовалось как самое ценное и важное что есть в данный момент
Боже, как я был рад, просто видеться, просто слышать запах твоих духов, просто впитывать в себя это чувство спокойствия от того, что мое сердце больше никого не ищет, ни в ком не нуждается, никого не терпит и никого не просит, оно теперь просто любит
И в самую жуткую засуху пойдет дождь и в самый счастливый период ударит гром и в самую светлую голову проникнет мрак и я задушил тебя своей любовью
Я не виноват, я делал так, как чувствовал, да и ты тоже - не виноват, ты реагировал так, как считал нужным
Не срослись мы потому что ты оказался не на моем уровне восприятия происходящего? Не знаю, или же потому что тебе просто хотелось быть с красивым парнем а он оказался серьезным? Да нет, ты говорил что хочешь отношений
Тогда почему? Как так получается что прощаются всегда самые любимые, самые нужные и именно те, к которым с самым большим трепетом? Неужели это опять была точка роста? А когда это будет любовь не для опыта а просто для жизни, для счастья…?
Вообще возможно ли это?
брошенка стадис
04 Dec, 12:57
почему ты так со мной поступила
я столько делал ради тебя
я прощал тебе измены
я жертвовал всеми своими друзьями всеми своими интересами своим всем ради тебя
ты была моим всем
я жил тобой, я дышал тобой, я тебя лелеял и обожал
чего тебе не хватало? почему ты поставила на мне крест? почему ты ушла к другому
ты любила меня? ты хоть когда нибудь меня любила так же сильно как я любил тебя?
наверное я этого уже никогда не узнаю
будь счастлива
я никогда тебя не забуду
моя любимая
моя дорогая
моя лучшая
моя самая красивая
моя больше не моя
я столько делал ради тебя
я прощал тебе измены
я жертвовал всеми своими друзьями всеми своими интересами своим всем ради тебя
ты была моим всем
я жил тобой, я дышал тобой, я тебя лелеял и обожал
чего тебе не хватало? почему ты поставила на мне крест? почему ты ушла к другому
ты любила меня? ты хоть когда нибудь меня любила так же сильно как я любил тебя?
наверное я этого уже никогда не узнаю
будь счастлива
я никогда тебя не забуду
моя любимая
моя дорогая
моя лучшая
моя самая красивая
моя больше не моя
брошенка стадис
03 Dec, 14:32
ты мстительная, злопамятная женщина, я узнала этот поворот
вообще не рада, что твои границы там целехоньки, потому что за мнимой психологической защитой скрывается ложь себе и другим, бессердечность и неумение прощать и по-настоящему любить, и с таким квази-набором селфхелпа ты опять наступишь на очередные грабли. и я там была ни при чем, ты хотела поиграться и я дала тебе эту игру, но когда я вышла сухой из воды, из-под стального дождя, ты опозорилась и решила сделать кому-то больнее, чем тебе сейчас. спасибо, было больно. и спасибо, все остальным нашим подругам, они тоже профессионалки. спасибо за урок реальности. чтобы наконец понять свою силушку, узнать свое лицо, нужно стать лишь врагом для всех. но, слушай, я вас сейчас очень ненавижу, мне позорно за эту слабость. но я стараюсь только думать, что это мелководный перешеек единственной и длиной реки. делать больнее еще больнее сучары ебаные
вообще не рада, что твои границы там целехоньки, потому что за мнимой психологической защитой скрывается ложь себе и другим, бессердечность и неумение прощать и по-настоящему любить, и с таким квази-набором селфхелпа ты опять наступишь на очередные грабли. и я там была ни при чем, ты хотела поиграться и я дала тебе эту игру, но когда я вышла сухой из воды, из-под стального дождя, ты опозорилась и решила сделать кому-то больнее, чем тебе сейчас. спасибо, было больно. и спасибо, все остальным нашим подругам, они тоже профессионалки. спасибо за урок реальности. чтобы наконец понять свою силушку, узнать свое лицо, нужно стать лишь врагом для всех. но, слушай, я вас сейчас очень ненавижу, мне позорно за эту слабость. но я стараюсь только думать, что это мелководный перешеек единственной и длиной реки. делать больнее еще больнее сучары ебаные
брошенка стадис
02 Dec, 15:36
Один щенок
Был одинок,
Бродил он
Неприкаянно.
И наконец
Решил щенок:
Найду себе
Хозяина!
С утра собаки
Всех пород
С людьми
Выходят из ворот.
С людьми
Побыть мне хочется!
Зачем мне
Одиночество?
В каком-то
Дворике пустом
Один остался
С детства я…
И стал щенок
Мечтать о том,
Как будет он
Вилять хвостом,
Хозяина
Приветствуя.
И вот щенок
Пустился в путь.
Бежал он
За прохожими,
Но хоть спросил бы
Кто-нибудь:
Ты что
Такой встревоженный?
Нет, у людей
Свои дела:
Куда-то школьница
Прошла,
Прошли два длинных
Паренька…
Никто не смотрит
На щенка.
И, грустный,
Озабоченный,
Бежит он
Вдоль обочины.
Малыш
В коляске
Катится!
Малыш
В пушистом
Платьице.
Наверно, он
Возьмет
Щенка?!
Нет, он улегся
Спать пока.
Бежит девчонка,
Что-то ест.
Щенок — за ней!
Она — в подъезд!
Тоска
Напала
На щенка…
Догнал он
Деда, старика.
Но и у деда
Много дел,
Он на щенка
Не поглядел.
И так расстроился
Щенок,
Что он завыл
Отчаянно:
«Я одино-о-ок,
Я одино-о-о-ок,
Не нахожу-уууу
Хозяина!..»
Как вдруг
Увидели щенка
Две девочки,
Две Катеньки.
Они зовут
Издалека:
— Иди сюда,
Кудлатенький.
Одна кричит,
Всплеснув рукой:
— Ты нужен мне
Как раз такой!
Другая бросилась
К нему:
— Дай лучше я
Тебя возьму! —
Кудлатенький!
— Косматенький! —
Его ласкают
Катеньки.
Обнюхал девочек
Щенок,
Как завизжит
Отчаянно…
Сдержать он
Радости не мог:
Вдруг сразу —
Два хозяина!
Был одинок,
Бродил он
Неприкаянно.
И наконец
Решил щенок:
Найду себе
Хозяина!
С утра собаки
Всех пород
С людьми
Выходят из ворот.
С людьми
Побыть мне хочется!
Зачем мне
Одиночество?
В каком-то
Дворике пустом
Один остался
С детства я…
И стал щенок
Мечтать о том,
Как будет он
Вилять хвостом,
Хозяина
Приветствуя.
И вот щенок
Пустился в путь.
Бежал он
За прохожими,
Но хоть спросил бы
Кто-нибудь:
Ты что
Такой встревоженный?
Нет, у людей
Свои дела:
Куда-то школьница
Прошла,
Прошли два длинных
Паренька…
Никто не смотрит
На щенка.
И, грустный,
Озабоченный,
Бежит он
Вдоль обочины.
Малыш
В коляске
Катится!
Малыш
В пушистом
Платьице.
Наверно, он
Возьмет
Щенка?!
Нет, он улегся
Спать пока.
Бежит девчонка,
Что-то ест.
Щенок — за ней!
Она — в подъезд!
Тоска
Напала
На щенка…
Догнал он
Деда, старика.
Но и у деда
Много дел,
Он на щенка
Не поглядел.
И так расстроился
Щенок,
Что он завыл
Отчаянно:
«Я одино-о-ок,
Я одино-о-о-ок,
Не нахожу-уууу
Хозяина!..»
Как вдруг
Увидели щенка
Две девочки,
Две Катеньки.
Они зовут
Издалека:
— Иди сюда,
Кудлатенький.
Одна кричит,
Всплеснув рукой:
— Ты нужен мне
Как раз такой!
Другая бросилась
К нему:
— Дай лучше я
Тебя возьму! —
Кудлатенький!
— Косматенький! —
Его ласкают
Катеньки.
Обнюхал девочек
Щенок,
Как завизжит
Отчаянно…
Сдержать он
Радости не мог:
Вдруг сразу —
Два хозяина!
брошенка стадис
02 Dec, 14:31
Я тебе не друг.
Да, мы общались каждый день так близко, что я бы испугалась и не хотела бы этого с любым человеком до и после. Я думала, что знаю что то о тебе, я признала тебя равным и братом. А потом преклонила колени перед твоим величием, и случайно попалась, полюбила твою душу как свою, держала это втайне, во имя дружбы. Ну да, я люблю тебя невзаимно и больше никогда не хочу любить других. Да, я молча одержима твоей дьявольской фигурой и иногда умираю от страсти. Но то духовные банальности и пошлость.
Отношения с названием Дружба - моя выбитая на металлическом сердце печать какого то демона из Гоэтии. Моя присяга перед тобой на царском троне, перед Тобой-Моей-Родиной. Мой институт церковного служения, с религией быть твоим симпом. Моя мечта быть твоим соратником/слугой/рабом, но подле.
Я перестала раниться о твои оскорбления меня, о твоё безразличие к моей личности как к человеку, привыкла к этому. (Друзья же так делают(?), социальные взаимоотношения, шуточки, наверное, you know?..). Ведь ты мне пишешь и делишься своей жизнью, амброзией для меня, значит можно терпеть. Но ты убил одним точным ударом ножа, одним не важным для тебя словом, которое ты просто не помнишь, потому что тебе не важно. Тем днём ты просто сказал, что не знаешь меня, что не считаешь меня интересным человеком.
(Значит.. Я не друг. Я просто привычнейший, удобнейший и приятнейший сетевой раб. Бот в кэректер.аи, где ты ведешь свою историю, пишешь свои заметки).
А всё мое существо погибло. Мои ноги отказались ходить и подкосились. Мое нутро разучилось принимать пищу. Моя душа завыла в вечной темноте с ослепшими от ужаса глазами и оторванными крыльями. Моё сердце, оставшееся, на вокзале проклятого города, куда я приезжала к тебе погулять за две недели до этого твоего монолога в телеграме, в надежде быть другом, разорвалось от горя. Через неделю и вены вскрылись.
Я не его друг. Он же не знает меня, не считает другом. Господи, зачем ты это допустил и зачем создал меня?
Да, мы общались каждый день так близко, что я бы испугалась и не хотела бы этого с любым человеком до и после. Я думала, что знаю что то о тебе, я признала тебя равным и братом. А потом преклонила колени перед твоим величием, и случайно попалась, полюбила твою душу как свою, держала это втайне, во имя дружбы. Ну да, я люблю тебя невзаимно и больше никогда не хочу любить других. Да, я молча одержима твоей дьявольской фигурой и иногда умираю от страсти. Но то духовные банальности и пошлость.
Отношения с названием Дружба - моя выбитая на металлическом сердце печать какого то демона из Гоэтии. Моя присяга перед тобой на царском троне, перед Тобой-Моей-Родиной. Мой институт церковного служения, с религией быть твоим симпом. Моя мечта быть твоим соратником/слугой/рабом, но подле.
Я перестала раниться о твои оскорбления меня, о твоё безразличие к моей личности как к человеку, привыкла к этому. (Друзья же так делают(?), социальные взаимоотношения, шуточки, наверное, you know?..). Ведь ты мне пишешь и делишься своей жизнью, амброзией для меня, значит можно терпеть. Но ты убил одним точным ударом ножа, одним не важным для тебя словом, которое ты просто не помнишь, потому что тебе не важно. Тем днём ты просто сказал, что не знаешь меня, что не считаешь меня интересным человеком.
(Значит.. Я не друг. Я просто привычнейший, удобнейший и приятнейший сетевой раб. Бот в кэректер.аи, где ты ведешь свою историю, пишешь свои заметки).
А всё мое существо погибло. Мои ноги отказались ходить и подкосились. Мое нутро разучилось принимать пищу. Моя душа завыла в вечной темноте с ослепшими от ужаса глазами и оторванными крыльями. Моё сердце, оставшееся, на вокзале проклятого города, куда я приезжала к тебе погулять за две недели до этого твоего монолога в телеграме, в надежде быть другом, разорвалось от горя. Через неделю и вены вскрылись.
Я не его друг. Он же не знает меня, не считает другом. Господи, зачем ты это допустил и зачем создал меня?
брошенка стадис
02 Dec, 13:35
я понятия не имела, что способна испытывать такую ненависть к живым существам. я была о себе лучшего мнения. я так ненавижу тебя. моя ненависть настолько колоссальна, что твою проблядь-жену и выблядка-сына я ненавижу по инерции, вот уж несчастные души.
мне не больно, мне до тошноты противно, мне хочется соскоблить с себя кожу и пальцами вытащить из каждой ткани в теле скользкие хвостики мыслей о тебе. они бьют меня током по всему телу, дёргаются руки, слова рвут бумагу. бумага не слышит крики.
вау, это так деструктивно, но мне не стыдно. пускай у тебя ничего не получится, проеби всё. не смей вспоминать как я выгляжу, или как меня зовут. счастливого книжного клуба, тема: "пожнёшь бурю". спокойной ночи.
мне не больно, мне до тошноты противно, мне хочется соскоблить с себя кожу и пальцами вытащить из каждой ткани в теле скользкие хвостики мыслей о тебе. они бьют меня током по всему телу, дёргаются руки, слова рвут бумагу. бумага не слышит крики.
вау, это так деструктивно, но мне не стыдно. пускай у тебя ничего не получится, проеби всё. не смей вспоминать как я выгляжу, или как меня зовут. счастливого книжного клуба, тема: "пожнёшь бурю". спокойной ночи.
брошенка стадис
01 Dec, 14:31
я знаю: что-то случится, и мы расстанемся
это случится тёплой весной, когда, казалось бы, не предвещало
ты сделаешь глупость или я нахамлю тебе в предменструальном цикле
ты скажешь, что капля была последней
я знаю: разъехавшись по городам, мы потеряемся на несколько лет
уж я-то точно исчезну, сменю свой номер и выйду из общих пабликов
спизжу твою оверсайз футболку, типо случайно
свитхарт, я мечтаю тебя потерять, чтобы снова найти через сколько то
обрести тебя, уютного и нахального, спрятать в кармашек
потеряемся чтобы найтись, разойдёмся чтобы сойтись и т.д.
на расстоянии очень любится, на дистанции горько страдается
ты не знаешь, как ложатся на нас песни группы зе крэнберриз
мы расстанемся, чтобы я выросла
на корню обрубив все припадки
неуверенности или ревности
чтобы выросла цельной личностью
не умоляющей, не избегающей
ты б нашёл меня тихим озером, но не в смысле что скучной,
а живой, вдохновленной и целостной, как в начале
(ты же помнишь как было в начале?)
я знаю: мы рискнём с другими
я планирую перетрахать половину нашего города
и быть счастливой, разочаровываясь в каждой (и каждом)
только ты, пожалуйста, разочаруйся тоже
не влюбляйся сильно,
мы сойдёмся случайно, на кронверкском или кадетской
это случится тёплой весной, когда, казалось бы, не предвещало
ты сделаешь глупость или я нахамлю тебе в предменструальном цикле
ты скажешь, что капля была последней
я знаю: разъехавшись по городам, мы потеряемся на несколько лет
уж я-то точно исчезну, сменю свой номер и выйду из общих пабликов
спизжу твою оверсайз футболку, типо случайно
свитхарт, я мечтаю тебя потерять, чтобы снова найти через сколько то
обрести тебя, уютного и нахального, спрятать в кармашек
потеряемся чтобы найтись, разойдёмся чтобы сойтись и т.д.
на расстоянии очень любится, на дистанции горько страдается
ты не знаешь, как ложатся на нас песни группы зе крэнберриз
мы расстанемся, чтобы я выросла
на корню обрубив все припадки
неуверенности или ревности
чтобы выросла цельной личностью
не умоляющей, не избегающей
ты б нашёл меня тихим озером, но не в смысле что скучной,
а живой, вдохновленной и целостной, как в начале
(ты же помнишь как было в начале?)
я знаю: мы рискнём с другими
я планирую перетрахать половину нашего города
и быть счастливой, разочаровываясь в каждой (и каждом)
только ты, пожалуйста, разочаруйся тоже
не влюбляйся сильно,
мы сойдёмся случайно, на кронверкском или кадетской
брошенка стадис
01 Dec, 11:35
Ну пиздец. Нахуй я тебя снова увидел? Снова ретригернулся и ничего не сделал, чтобы не быть рядом и не смотреть, как ты красиво танцуешь на вечеринке. Потому что есть надежда, что ты сама подойдешь и извинишься за свой игнор после всей той взаимной теплоты. Потому что есть надежда, что ты еще подаришь мне свою близость. Надо ментально погладить себя, пожалеть, устроить похороны этим надеждам. Пусть этот текст будет им эпитафией
брошенка стадис
30 Nov, 14:21
четыре не-влюблённости (невзаимные, неизвестные, невысказанные, несохранённые)
3.
мне 17, перехожу на следующий уровень жизненной игры. я вижу его в общей аудитории
среди преподавателей, а потом он заходит в аудиторию нашей группы — кажется, он мне
понравился сразу. возможно, эта влюблённость преобразила меня из школьной
хорошистки в университетскую отличницу. на первом курсе он иногда смотрел мои
сторисы и мной это считывалось как намёк на взаимность. мы с одногруппницами искали
куски его жизни в инстагарме и в вк, расщепляли на мемы, мы не могли сдержаться и нам
приходилось выходить в коридор выдыхать наш смех.
студентка влюбляется в препода — опасный штамп, и мне никогда не хотелось быть его
частью. но я была, и не раз. почему моя внутренняя идеология во всём стремится к
горизонтальности и равноправию, но здесь не просто делает исключение, а само
присутствие иерархии и нахождение в уязвимой подчинённости вызывает притяжение?
в двух его партнёрках я находила схожие с собой черты. я часто моделировала наше
столкновение-общение-отношения и иногда возвращаюсь к этому и сейчас. последний раз
я видела его три года назад, но до сих пор сжимаюсь, когда вижу где-то его имя или мне
приходится произносить его самой. мне страшно, что это чувство остаётся во мне
многолетним сорняком и никак не вытравливается временем.
4.
я посвятила тебе столько постов в своём телеграм-канале-дневнике, а теперь не знаю, что
писать про тебя. я боюсь писать про тебя из честных чувств, они слишком болели, я их
спрятала до времён большей силы и не хочу тревожить. наверное поэтому кажется, что я
больше ничего к тебе не чувствую. я давно не обсуждаю тебя с друзьями и терапевткой, а
в канале если и пишу, то уже не обращаюсь к тебе на ты. когда ищу что-то в фотоплёнке,
замыленным взглядом пролистываю фото, связанные с тобой. а моя жизнь была
полностью связана с тобой эти годы, в ней не было почти ничего кроме тебя. кажется, и
меня самой не было: оставшись в одиночестве и находя себя заново, я это понимаю. ты
уже другой человек (я больше не знаю, что ты за человек) и я не вижу смысла вспоминать
плохое. это плохое я уже выносила наружу, сжимала до текста А4, сжигала и топила на
безлюдном берегу, чтобы наконец освободиться.
мы всё ещё поддерживаем контакт, хотя в нём больше нет глубины, мы отдельно и
отдалённо парим на поверхности и не опускаемся в воду, которая непременно бы
заболотилась, связала нас, в ней нечем было бы дышать и невозможно выбраться. прошло
всего несколько месяцев с момента, как мы окончательно и безнадёжно расстались, но я
уже забыла как ощущаются (не с тобой, а в целом) касания, поцелуи, секс и всё, что
присутствует в рамках романтических отношений.
3.
мне 17, перехожу на следующий уровень жизненной игры. я вижу его в общей аудитории
среди преподавателей, а потом он заходит в аудиторию нашей группы — кажется, он мне
понравился сразу. возможно, эта влюблённость преобразила меня из школьной
хорошистки в университетскую отличницу. на первом курсе он иногда смотрел мои
сторисы и мной это считывалось как намёк на взаимность. мы с одногруппницами искали
куски его жизни в инстагарме и в вк, расщепляли на мемы, мы не могли сдержаться и нам
приходилось выходить в коридор выдыхать наш смех.
студентка влюбляется в препода — опасный штамп, и мне никогда не хотелось быть его
частью. но я была, и не раз. почему моя внутренняя идеология во всём стремится к
горизонтальности и равноправию, но здесь не просто делает исключение, а само
присутствие иерархии и нахождение в уязвимой подчинённости вызывает притяжение?
в двух его партнёрках я находила схожие с собой черты. я часто моделировала наше
столкновение-общение-отношения и иногда возвращаюсь к этому и сейчас. последний раз
я видела его три года назад, но до сих пор сжимаюсь, когда вижу где-то его имя или мне
приходится произносить его самой. мне страшно, что это чувство остаётся во мне
многолетним сорняком и никак не вытравливается временем.
4.
я посвятила тебе столько постов в своём телеграм-канале-дневнике, а теперь не знаю, что
писать про тебя. я боюсь писать про тебя из честных чувств, они слишком болели, я их
спрятала до времён большей силы и не хочу тревожить. наверное поэтому кажется, что я
больше ничего к тебе не чувствую. я давно не обсуждаю тебя с друзьями и терапевткой, а
в канале если и пишу, то уже не обращаюсь к тебе на ты. когда ищу что-то в фотоплёнке,
замыленным взглядом пролистываю фото, связанные с тобой. а моя жизнь была
полностью связана с тобой эти годы, в ней не было почти ничего кроме тебя. кажется, и
меня самой не было: оставшись в одиночестве и находя себя заново, я это понимаю. ты
уже другой человек (я больше не знаю, что ты за человек) и я не вижу смысла вспоминать
плохое. это плохое я уже выносила наружу, сжимала до текста А4, сжигала и топила на
безлюдном берегу, чтобы наконец освободиться.
мы всё ещё поддерживаем контакт, хотя в нём больше нет глубины, мы отдельно и
отдалённо парим на поверхности и не опускаемся в воду, которая непременно бы
заболотилась, связала нас, в ней нечем было бы дышать и невозможно выбраться. прошло
всего несколько месяцев с момента, как мы окончательно и безнадёжно расстались, но я
уже забыла как ощущаются (не с тобой, а в целом) касания, поцелуи, секс и всё, что
присутствует в рамках романтических отношений.
брошенка стадис
30 Nov, 14:12
четыре не-влюблённости (невзаимные, неизвестные, невысказанные, несохранённые)
1.
после тебя я боялась, что больше не влюблюсь. пьюр, твинби, зои — места скопления
прокрастинации наравне с инстаграмом. большинство дейтов были одноразовыми, могли
перетекать в статус «знакомых» и взаимные подписки, пару раз в меня влюблялись, но я
ничего не чувствовала.
когда я восстановила свою двухлетней-давности-анкету в зои, одной из первых мне
высветилась она, на мой лайк сразу вылетел мэтч. я подумала, что она лайкала меня
миллион лет назад и наверное давно удалила приложение, но я всё равно написала ей с
разрастающе-угасающей надеждой. несколько дней я ждала и уже выплакивала подружке
свою тоску. она ответила и на первой встрече мы сказали друг другу, что влюбляемся
редко и нам нужно время на эмоциональный коннект, чтобы почувствовать романтическое.
тогда я ещё не призналась себе, что влюбилась в неё сразу.
у неё не было ресурса (по её словам) или желания (по моим догадкам) видеться часто, так
что мы встретились всего три раза. легко вести переписки мне тогда ещё не удавалось, мы
обменивались редкими и прохладными, но объёмными абзацами. я думала о ней
постоянно, но мне было некомфортно в перевесе интереса и инициативности. признаться
— поставить себя в позицию уязвимости. видимо, во мне было достаточно сил, чтобы это
выдержать. несмотря на мой (односторонний) чувственный мэтч, у нас не было мэтча
обстоятельств: ей сейчас не подходила моногамия, а мне не подходила полиамория, она
скоро уезжала в другую страну, а я оставалась в россии. она отреагировала бережно, и
этот урок бережности я унесу дальше. бережно было прекратить общение.
2.
моя периодическая влюблённость в мужчин ощущается как кринж
этот гетеро-кусок я в себе не принимаю и никому не показываю
моя мечта — быть вами замеченной (выбранной из множества)
получить разрешение на взгляд, разговор и касание
ваш обрезанный для публики образ я собираю по кусочкам из текстов и голоса, видео и
интервью, забираю в свой мысленный фотошоп и нейросетью достраиваю до приятного
мне варианта
всё неизвестное заполняю собой
а в вас много неизвестного
⌥⌘I (image size) 210 x 297 mm, ⌘P (print)
наиболее интересен и важен момент столкновения
столкновение чёрных пальто на радищева 25
я делаю вид, что не знаю о вас и никогда не писала этот текст
держусь холодно и немного надменно, звуки складываются в смыслы без запинок (не как
обычно), и я вас чем-то цепляю
я говорю: вообще-то мне нравятся девушки, но для вас я сделаю исключение
когда я уверена в вашем интересе, я принимаю его, возвращаю свой в ответ и даю
всеобъемлющие любовь, заботу и понимание, каких вы ещё не встречали
...
...
...
...
дальше всё хорошо и мне становится скучно
а от этого текста меня тошнит
1.
после тебя я боялась, что больше не влюблюсь. пьюр, твинби, зои — места скопления
прокрастинации наравне с инстаграмом. большинство дейтов были одноразовыми, могли
перетекать в статус «знакомых» и взаимные подписки, пару раз в меня влюблялись, но я
ничего не чувствовала.
когда я восстановила свою двухлетней-давности-анкету в зои, одной из первых мне
высветилась она, на мой лайк сразу вылетел мэтч. я подумала, что она лайкала меня
миллион лет назад и наверное давно удалила приложение, но я всё равно написала ей с
разрастающе-угасающей надеждой. несколько дней я ждала и уже выплакивала подружке
свою тоску. она ответила и на первой встрече мы сказали друг другу, что влюбляемся
редко и нам нужно время на эмоциональный коннект, чтобы почувствовать романтическое.
тогда я ещё не призналась себе, что влюбилась в неё сразу.
у неё не было ресурса (по её словам) или желания (по моим догадкам) видеться часто, так
что мы встретились всего три раза. легко вести переписки мне тогда ещё не удавалось, мы
обменивались редкими и прохладными, но объёмными абзацами. я думала о ней
постоянно, но мне было некомфортно в перевесе интереса и инициативности. признаться
— поставить себя в позицию уязвимости. видимо, во мне было достаточно сил, чтобы это
выдержать. несмотря на мой (односторонний) чувственный мэтч, у нас не было мэтча
обстоятельств: ей сейчас не подходила моногамия, а мне не подходила полиамория, она
скоро уезжала в другую страну, а я оставалась в россии. она отреагировала бережно, и
этот урок бережности я унесу дальше. бережно было прекратить общение.
2.
моя периодическая влюблённость в мужчин ощущается как кринж
этот гетеро-кусок я в себе не принимаю и никому не показываю
моя мечта — быть вами замеченной (выбранной из множества)
получить разрешение на взгляд, разговор и касание
ваш обрезанный для публики образ я собираю по кусочкам из текстов и голоса, видео и
интервью, забираю в свой мысленный фотошоп и нейросетью достраиваю до приятного
мне варианта
всё неизвестное заполняю собой
а в вас много неизвестного
⌥⌘I (image size) 210 x 297 mm, ⌘P (print)
наиболее интересен и важен момент столкновения
столкновение чёрных пальто на радищева 25
я делаю вид, что не знаю о вас и никогда не писала этот текст
держусь холодно и немного надменно, звуки складываются в смыслы без запинок (не как
обычно), и я вас чем-то цепляю
я говорю: вообще-то мне нравятся девушки, но для вас я сделаю исключение
когда я уверена в вашем интересе, я принимаю его, возвращаю свой в ответ и даю
всеобъемлющие любовь, заботу и понимание, каких вы ещё не встречали
...
...
...
...
дальше всё хорошо и мне становится скучно
а от этого текста меня тошнит
брошенка стадис
29 Nov, 14:25
порой мне хочется перестать быть мужчиной, женщиной и вообще кем-либо. мне стыдно за каждый свой поступок, который привел к брейкапам. желание быть вне гендера, вне социума, вне всякой системы координат - мое единственное желание.
хочется писать стихи и говорить своим голосом, но не относится к какой-либо традиции. я не хочу, чтобы мой голос был мужским или женским. не хочу, чтобы мои слова звучали наивно или усложнено. не хочу быть или не быть, потому что лучше всего проходить призраком сквозь каждого, кого я встречу, не оставляя никакого следа (фишеровского или марксистского). не хочу, чтобы рука моя напоминала мужскую или женскую, рабочую или ученую.
пусть моя диафрагма разорвется, выплевывая камни мои ошибок, ставшими травмами для других. на мне висит груз вины и мне действительно жаль, что это произошло с людьми. меня разрывает и корежит, так что эти чувства заслужены. я просыпаюсь по ночам или сижу по вечерам и ментально выблевываю всю желчь в себе и снова проглатываю.
с моей стороны были брейкапы и меня бросали. я признаюсь в своем прошлом исступленном чувстве, разрезая себя на виду и в тени, и расстаюсь со своим прошлым, чтобы стать ветром, который покидает землю, чтобы оказаться на небе, чтобы оградить любого человека от себя. как ветер гонящий облака, я молчу и незримо двигаюсь в сторону моря.
потоки ветра закрутили ураганом слова в сюрреалистическую мозаику.
теперь ни я, но они.
хочется писать стихи и говорить своим голосом, но не относится к какой-либо традиции. я не хочу, чтобы мой голос был мужским или женским. не хочу, чтобы мои слова звучали наивно или усложнено. не хочу быть или не быть, потому что лучше всего проходить призраком сквозь каждого, кого я встречу, не оставляя никакого следа (фишеровского или марксистского). не хочу, чтобы рука моя напоминала мужскую или женскую, рабочую или ученую.
пусть моя диафрагма разорвется, выплевывая камни мои ошибок, ставшими травмами для других. на мне висит груз вины и мне действительно жаль, что это произошло с людьми. меня разрывает и корежит, так что эти чувства заслужены. я просыпаюсь по ночам или сижу по вечерам и ментально выблевываю всю желчь в себе и снова проглатываю.
с моей стороны были брейкапы и меня бросали. я признаюсь в своем прошлом исступленном чувстве, разрезая себя на виду и в тени, и расстаюсь со своим прошлым, чтобы стать ветром, который покидает землю, чтобы оказаться на небе, чтобы оградить любого человека от себя. как ветер гонящий облака, я молчу и незримо двигаюсь в сторону моря.
потоки ветра закрутили ураганом слова в сюрреалистическую мозаику.
теперь ни я, но они.
брошенка стадис
28 Nov, 18:24
u said bb no attachment // but we r // knee deep at the passenger seat and u eating me out // is it casual now? 😜😜😜😜😜😜😜
брошенка стадис
28 Nov, 18:13
В моих глазах всегда было столько преданности, что они всегда испуганно бежали в лес, когда различали вдруг эту упорную матовость взгляда. Каждый из них, последовательно, исчезал раньше и стремительнее другого. От двух с половиной лет, до двух с половиной дней. Тот, кто был первым, начал бояться уже за несколько месяцев до того, как в окончательном ужасе рвануть подальше от моих уверенных рук, моих убежденных плеч, от моего все понимающего живота, от моей груди, всегда ровно и одинаково горячей. Люди не готовы быть любимыми всю жизнь. Понятно, эта мысль сдавливает голову, я понимаю, я все понимаю.
Поэтому когда второй из них влюблялся в меня, я держала подбородок выше. Но когда он поцеловал меня, я все равно заплакала. В самое, невыразимо тяжелое время мне выпал небольшой эдем: комната с кроватью и диваном, которые стояли напротив, и я засыпала и на одном и на другом, и он засыпал, и я уходила, защелкивая дверь, и ехала два часа до дома. Это в общем-то все, что мне выпало: диван, кровать, желтая лампочка и поцелуи. Много молчаливых поцелуев, больше которых я не смела требовать. Это тоже страшно, когда человек не знает, что поделать, и ему всего довольно, поэтому и ему стало страшно, очень скоро, и лампочка перестала светить для меня, и диван с кроватью забыли мою тяжелую усталость. Следующий из них перепугался почти сразу. А говорить о человеке, который передумал со страху на следующий же день мне даже говорить не хочется. Заниматься учетом этих случаев вообще как-то очень паршиво. Почти каждого из них я вынуждена постоянно видеть. Иногда я заглядываю им прямо в глаза, из живого только интереса, и боже мой, как они боятся! Какая тень страха у них под бровными дугами лежит, боже мой, даже весело.
С каждым из них я все сильнее и сильнее прятала свое чистое, светлое чувство, делала его на вид более временным, более случайным. Всякий раз я не говорила того, что действительно хотела сказать, старательно не выражала волнения, сбрасывала свои домыслы, я не заглядывала лишний раз в глаза, но всякий раз моя безобразная верность делала мой взгляд различимо матовым. А почему я должна это прятать? Почему, если все так и никуда это не денется? Почему я должна мучать свое чувство, если оно велико и неизгладимо? Моя любовь - не тонкий эротический шлейф одного незабываемого вечера, моя любовь - тяжелая пуховая перина, полное воды облако, мшистый холм из тысячелетнего перегноя, огромный сундук с ветошью, озеро, неколебимый древесный сруб, и быть ей такою, пускай в зияющих дырах будет множиться она, пусть она будет страшна, но пусть она будет, и это будет честно.
Поэтому когда второй из них влюблялся в меня, я держала подбородок выше. Но когда он поцеловал меня, я все равно заплакала. В самое, невыразимо тяжелое время мне выпал небольшой эдем: комната с кроватью и диваном, которые стояли напротив, и я засыпала и на одном и на другом, и он засыпал, и я уходила, защелкивая дверь, и ехала два часа до дома. Это в общем-то все, что мне выпало: диван, кровать, желтая лампочка и поцелуи. Много молчаливых поцелуев, больше которых я не смела требовать. Это тоже страшно, когда человек не знает, что поделать, и ему всего довольно, поэтому и ему стало страшно, очень скоро, и лампочка перестала светить для меня, и диван с кроватью забыли мою тяжелую усталость. Следующий из них перепугался почти сразу. А говорить о человеке, который передумал со страху на следующий же день мне даже говорить не хочется. Заниматься учетом этих случаев вообще как-то очень паршиво. Почти каждого из них я вынуждена постоянно видеть. Иногда я заглядываю им прямо в глаза, из живого только интереса, и боже мой, как они боятся! Какая тень страха у них под бровными дугами лежит, боже мой, даже весело.
С каждым из них я все сильнее и сильнее прятала свое чистое, светлое чувство, делала его на вид более временным, более случайным. Всякий раз я не говорила того, что действительно хотела сказать, старательно не выражала волнения, сбрасывала свои домыслы, я не заглядывала лишний раз в глаза, но всякий раз моя безобразная верность делала мой взгляд различимо матовым. А почему я должна это прятать? Почему, если все так и никуда это не денется? Почему я должна мучать свое чувство, если оно велико и неизгладимо? Моя любовь - не тонкий эротический шлейф одного незабываемого вечера, моя любовь - тяжелая пуховая перина, полное воды облако, мшистый холм из тысячелетнего перегноя, огромный сундук с ветошью, озеро, неколебимый древесный сруб, и быть ей такою, пускай в зияющих дырах будет множиться она, пусть она будет страшна, но пусть она будет, и это будет честно.
брошенка стадис
26 Nov, 21:11
https://youtu.be/QojAm2h2nx8?si=pMoQp5pHKPz16bcM
если вам было интересно как дела у айши, то рада сообщить, что наша королева выпустила дисс ПРОКЛЯТИЕ на славу жопича на татарском. как же она чувствует, это просто невероятно
если вам было интересно как дела у айши, то рада сообщить, что наша королева выпустила дисс ПРОКЛЯТИЕ на славу жопича на татарском. как же она чувствует, это просто невероятно
брошенка стадис
26 Nov, 21:08
ваши топ советов как жить когда душе и сердцу очень больно. чем заняться вообще? как пережить эти пару лет? пишите, интересно
брошенка стадис
26 Nov, 16:11
я тебя очень люблю, пусть ты и оказался миланой. я знаю это уже давно и люблю тебя ещё больше. ты мне постоянно пишешь о своём бывшем, зная, как мне больно, но я терплю, потому что люблю
и не говорю тебе о том, что знаю, что твоё настоящее имя — милана, что ты безбожно врёшь мне вообще обо всём, что мне никто не делал так больно. ты почти кинул меня, хотя мы даже не встречались
я люблю, и я буду любить
и не говорю тебе о том, что знаю, что твоё настоящее имя — милана, что ты безбожно врёшь мне вообще обо всём, что мне никто не делал так больно. ты почти кинул меня, хотя мы даже не встречались
я люблю, и я буду любить
брошенка стадис
26 Nov, 07:27
Ты думаешь обо мне?
Ты бросила меня внезапно, случилась ссора, ты решила взять тайм-аут. Я писала тебе:
- Я боюсь, что это навсегда. Прекращение общения на время никогда ничем хорошим не заканчивается.
Но ты мне сказала не переживать, что время настанет, когда мы снова сможем чуть лучше друг друга терпеть. Ты написала мне снова несколько дней спустя с какой то тупой шуткой и извинениями, а я была пьяная и злая. Больше ты мне не писала.
Ты ворочаешься в постели из-за меня?
Самое интересное то, что под конец наших отношений я начинала понемногу тебя ненавидеть. Я искренне считала тебя менее красивой, талантливой, одаренной, популярной. Твое творчество я считала шлаком, твои попытки спорить - бессвязным лепетом ребенка. Меня вымораживало, когда тебе начинало нравится то, что люблю я. Я ненавижу твое лицо и твой уродливый макияж. Я ненавижу тот факт, что ты делаешь его до сих пор. Я ненавижу себя за то, что знаю, как ты делаешь сейчас макияж.
Ты сталкеришь меня?
Я не знаю, почему возвращаюсь в твой инстаграм. Все твои посты - уродство, и я рассматриваю каждый из них. Я пытаюсь разглядеть в них скрытые послания, тайные намеки, полупрозрачные тексты. Возможно, мне просто необходимо знать, что ты все еще хуже меня. Что ты все еще рисуешь говёные стрелки и тусишь с тупыми ебланами. Возможно и то, что я хочу разглядеть в твоих хуевых каруселях себя и желание быть со мной.
Я вижусь тебе во снах?
Я хочу знать, что я не одна в этом. Я хочу знать, что даже в этом я тебя не хуже. Что ты тоже шерстишь мои странички в четыре утра, пытаешься найти моих друзей, мои вторые и третьи аккаунты, вспомнить все мои ники и все мои соцсети, создаешь другие аккаунты для моих сторис. Я хочу, чтобы ты думала обо мне целую ебаную вечность, чтобы ты дрочила на одно упоминание меня и чтобы ты сходила с ума от возможности того, что я обращу на тебя свой взор. Хочу, чтобы причиной всех твоих переездов и смен аккаунтов была я и попытка от меня убежать. Я хочу, чтобы эти попытки проваливались, и ты снова возвращалась к этому мерзкому состоянию помешательства. Я хочу, чтобы ты делала про меня плейлисты в спотифае и писала обращения в описании, чтобы ты выкладывала наши обрезанные фото в сторис, чтобы я видела аккаунт «Ноготочки Новосибирск» как свой единственный просмотр аккаунта в тиктоке, чтобы ты сталкерила мои репосты, чтобы ты писала моим друзьям с фейков.
Я хочу чтобы мои глаза отражались в каждом море, каждой другой жизни, которую ты проживаешь перед сном.
Ты бросила меня внезапно, случилась ссора, ты решила взять тайм-аут. Я писала тебе:
- Я боюсь, что это навсегда. Прекращение общения на время никогда ничем хорошим не заканчивается.
Но ты мне сказала не переживать, что время настанет, когда мы снова сможем чуть лучше друг друга терпеть. Ты написала мне снова несколько дней спустя с какой то тупой шуткой и извинениями, а я была пьяная и злая. Больше ты мне не писала.
Ты ворочаешься в постели из-за меня?
Самое интересное то, что под конец наших отношений я начинала понемногу тебя ненавидеть. Я искренне считала тебя менее красивой, талантливой, одаренной, популярной. Твое творчество я считала шлаком, твои попытки спорить - бессвязным лепетом ребенка. Меня вымораживало, когда тебе начинало нравится то, что люблю я. Я ненавижу твое лицо и твой уродливый макияж. Я ненавижу тот факт, что ты делаешь его до сих пор. Я ненавижу себя за то, что знаю, как ты делаешь сейчас макияж.
Ты сталкеришь меня?
Я не знаю, почему возвращаюсь в твой инстаграм. Все твои посты - уродство, и я рассматриваю каждый из них. Я пытаюсь разглядеть в них скрытые послания, тайные намеки, полупрозрачные тексты. Возможно, мне просто необходимо знать, что ты все еще хуже меня. Что ты все еще рисуешь говёные стрелки и тусишь с тупыми ебланами. Возможно и то, что я хочу разглядеть в твоих хуевых каруселях себя и желание быть со мной.
Я вижусь тебе во снах?
Я хочу знать, что я не одна в этом. Я хочу знать, что даже в этом я тебя не хуже. Что ты тоже шерстишь мои странички в четыре утра, пытаешься найти моих друзей, мои вторые и третьи аккаунты, вспомнить все мои ники и все мои соцсети, создаешь другие аккаунты для моих сторис. Я хочу, чтобы ты думала обо мне целую ебаную вечность, чтобы ты дрочила на одно упоминание меня и чтобы ты сходила с ума от возможности того, что я обращу на тебя свой взор. Хочу, чтобы причиной всех твоих переездов и смен аккаунтов была я и попытка от меня убежать. Я хочу, чтобы эти попытки проваливались, и ты снова возвращалась к этому мерзкому состоянию помешательства. Я хочу, чтобы ты делала про меня плейлисты в спотифае и писала обращения в описании, чтобы ты выкладывала наши обрезанные фото в сторис, чтобы я видела аккаунт «Ноготочки Новосибирск» как свой единственный просмотр аккаунта в тиктоке, чтобы ты сталкерила мои репосты, чтобы ты писала моим друзьям с фейков.
Я хочу чтобы мои глаза отражались в каждом море, каждой другой жизни, которую ты проживаешь перед сном.
брошенка стадис
25 Nov, 19:53
бля люди которые пишут я люблю тебя в полпервого хуже гитлера и всех его заместителей вместе взятых нахуй
брошенка стадис
25 Nov, 14:05
Что ты имеешь в виду, когда пишешь мне "я люблю тебя" в половину первого? "Я люблю тебя, но не хочу тебя целовать. Я люблю тебя, но не слушаю твоих советов. Я люблю тебя, но вижу, как ты привязана ко мне, поэтому могу позволить себе расслабиться, ведь ты никуда не уйдешь".
Я влюблена, блять, в твои волосы, в твои руки, пусть они тебе и не нравятся, я хочу снюхивать с тебя дорожки перфекционистических слез, я дрочила на тот кружок, где ты, задумчивый и сонный, ещё не видел меня без одежды. Спасибо тебе за то, что до меня ты был влюблен в девочку-отличницу-независимую-коротковолосую — я точно знаю, что я твой типаж. Но почему тогда ты пишешь мне "я люблю тебя", а не "я скучаю", или "тебе не нужно худеть", или "давай поебемся"?
Я не понимаю тебя и не понимаю себя
Я влюблена, блять, в твои волосы, в твои руки, пусть они тебе и не нравятся, я хочу снюхивать с тебя дорожки перфекционистических слез, я дрочила на тот кружок, где ты, задумчивый и сонный, ещё не видел меня без одежды. Спасибо тебе за то, что до меня ты был влюблен в девочку-отличницу-независимую-коротковолосую — я точно знаю, что я твой типаж. Но почему тогда ты пишешь мне "я люблю тебя", а не "я скучаю", или "тебе не нужно худеть", или "давай поебемся"?
Я не понимаю тебя и не понимаю себя
брошенка стадис
25 Nov, 11:07
я хочу чтобы все люди в мире состоялт в одном большом сиьуейшнштпэипе
брошенка стадис
25 Nov, 08:27
блять как же мне плохо и с каждым днём мне всё хуже и хуже, эта грань расставания и отношений превращается в огромный огромный надрез, только на каком-то слишком громадном теле.
я тебя очень люблю и всегда любила я родилась и первое слово которое я сказала я тебя люблю и всю жизнь только и делала что искала тебя
ты говоришь надо делать что то для себя какая разница вместе мы или нет окей я делаю для себя всё ещё много много чего но как это блять влияет на то, что ты мне нужен??? ты и именно ты да ты блять особенный и я кстати блять тоже
мне никто не нравился во время отношений с тобой, никого я не любила, обычно я всегда заводила романы на стороне, искала вторые и третие варики а с тобой... мне не хотелось этого, и чтобы как-то изменить ауру твоей особенности в моих глазах я решила изменить тебе, это было мерзко, мне первый раз было мерзко изменять, я даже не прикасалась губами к этому челу, подняла юбку, попросила трахнуть и всё. вышла из тачки с отвратительным ощущением дискомфорта и... ничего не изменилось, а вместо того, чтобы простить тебе всё, что ты делал, перестать считать тебя особенным, я лишь почувствовала себя обычной шлюхой или как там... перед Иисусом лежала дура.
после этого ещё задумалась о том, что в каждой брошенке зреет кидала. это как нарциссическая травма переходит в нрл. так и травма кидалы перейдёт в кидалу.
поешь гавна короче. пошёл нахуй. пойду покурю свой ебанный чапман
я тебя очень люблю и всегда любила я родилась и первое слово которое я сказала я тебя люблю и всю жизнь только и делала что искала тебя
ты говоришь надо делать что то для себя какая разница вместе мы или нет окей я делаю для себя всё ещё много много чего но как это блять влияет на то, что ты мне нужен??? ты и именно ты да ты блять особенный и я кстати блять тоже
мне никто не нравился во время отношений с тобой, никого я не любила, обычно я всегда заводила романы на стороне, искала вторые и третие варики а с тобой... мне не хотелось этого, и чтобы как-то изменить ауру твоей особенности в моих глазах я решила изменить тебе, это было мерзко, мне первый раз было мерзко изменять, я даже не прикасалась губами к этому челу, подняла юбку, попросила трахнуть и всё. вышла из тачки с отвратительным ощущением дискомфорта и... ничего не изменилось, а вместо того, чтобы простить тебе всё, что ты делал, перестать считать тебя особенным, я лишь почувствовала себя обычной шлюхой или как там... перед Иисусом лежала дура.
после этого ещё задумалась о том, что в каждой брошенке зреет кидала. это как нарциссическая травма переходит в нрл. так и травма кидалы перейдёт в кидалу.
поешь гавна короче. пошёл нахуй. пойду покурю свой ебанный чапман
брошенка стадис
24 Nov, 16:04
мне нравится его смех.
мне нравятся его растрёпанные волосы которые он постоянно трогает в попытке поднять причёску в стиле шизофренический задор.
мне нравится, как он поднимает брови.
мне нравится, когда он носит вещи, по цвету напоминающие его и мои глаза.
мне нравится его голос и секунды пения.
мне нравится слушать его голосовые в ванной комнате.
мне нравится, как он задумчиво кашляет.
мне нравится пьяной держаться за его рубашку.
мне нравится выражение его лица, когда он вдруг решает выдать какую-то несусветную глупость или странную историю или пожаловаться.
мне нравится, как он принюхивался к моему уху и аккуратно целовал в щёку где-то рядом, дорожкой.
мне нравится, что он любит пончики.
мне нравится, когда он спорит со мной по любому из поводов.
мне нравится, как он смотрит на мир через линзу объектива телефона.
мне нравится его взгляд когда что-то понимаем только он и я.
мне нравится, что правое ухо - его эрогенная зона.
мне нравится смотреть на его губы, когда он разговаривает.
мне нравится гулять с ним на перерыве.
мне нравится быть в прошлом.
мне нравится стоять с ним под одним зонтом.
мне нравится курить с ним одну сигарету на двоих потому что она последняя или потому что он хочет покурить внезапно мою.
мне нравится в хорошую погоду идти с ним до октябрьской вдвоём.
мне нравятся его растрёпанные волосы которые он постоянно трогает в попытке поднять причёску в стиле шизофренический задор.
мне нравится, как он поднимает брови.
мне нравится, когда он носит вещи, по цвету напоминающие его и мои глаза.
мне нравится его голос и секунды пения.
мне нравится слушать его голосовые в ванной комнате.
мне нравится, как он задумчиво кашляет.
мне нравится пьяной держаться за его рубашку.
мне нравится выражение его лица, когда он вдруг решает выдать какую-то несусветную глупость или странную историю или пожаловаться.
мне нравится, как он принюхивался к моему уху и аккуратно целовал в щёку где-то рядом, дорожкой.
мне нравится, что он любит пончики.
мне нравится, когда он спорит со мной по любому из поводов.
мне нравится, как он смотрит на мир через линзу объектива телефона.
мне нравится его взгляд когда что-то понимаем только он и я.
мне нравится, что правое ухо - его эрогенная зона.
мне нравится смотреть на его губы, когда он разговаривает.
мне нравится гулять с ним на перерыве.
мне нравится быть в прошлом.
мне нравится стоять с ним под одним зонтом.
мне нравится курить с ним одну сигарету на двоих потому что она последняя или потому что он хочет покурить внезапно мою.
мне нравится в хорошую погоду идти с ним до октябрьской вдвоём.
брошенка стадис
24 Nov, 14:05
я любила тебе больше чем авторы брошенки стадис любят графоманить. сука.
брошенка стадис
24 Nov, 09:34
ГАДАЛКИ ТАРО В ТИКТОКЕ СКАЗАЛИ ЧТО МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ И Я ИМ ОЧЕНЬ ВЕРЮ ЛЮБИ МЕНЯ БЕСКОНЕЧНО И Я НИКОГДА НЕ СДЕЛАЮ БОЛЬНО ВЕДЬ ТЫ ТАКОЙ AVOIDANT ATTACHMENT SIGMA MALE А Я ТАКАЯ ANXIOUS MANIC PIXIE DREAM GIRL МЫ БУДЕМ ЕБАТЬСЯ ПОД МАКУЛАТУРУ Я БУДУ СМОТРЕТЬ КАК ТЫ ИГРАЕШЬ В ТЕККЕН И НИКОГДА НЕ БУДУ ПЛАКАТЬ Я БУДУ САМОЙ ПОСЛУШНОЙ САМОЙ НЕЖНОЙ МИЛЫЙ ЗАЛЕЧИ ВСЕ МОИ ПСИХОТРАВМЫ ЗАКРОЙ СВОИМ КРЕПКИМ ТЕЛОМ МОИ ВОРОНКИ ОТ СНАРЯДОВ МИЛЫЙ БУДЬ НЕЖНЫМ НЕ БУДЬ ЗЛЫМ И Я НЕНАВИЖУ КОГДА ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ МЕНЯ ON DELIVERED УМОЛЯЮ ОТВЕТЬ МНЕ Я БУДУ ПЛАТИТЬ ЗА КАЖДЫЙ СИМВОЛ В ТВОЕМ СООБЩЕНИИ ЗА ТО ЧТО ТЫ ДЫШИШЬ И ЗА КАЖДЫЙ СВОЙ ВЗГЛЯД НА ТЕБЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЫ БУДЕМ ЖИТЬ КАК БОГЕМЫ МАЛЬЧИК ВЕРЬ МНЕ ДОКАЖУ СЛОВА ДЕЛОМ Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ БЫЛ МОИМ
брошенка стадис
23 Nov, 17:34
А теперь еще и московский бамбл показывает мне твое ебло, и я не решаюсь свайпнуть ни влево ни вправо и просто смотрю на тебя когда захожу просто захожу чтобы смотреть на тебя
брошенка стадис
23 Nov, 13:10
Всегда рядом. Всегда рядом. В самом дальнем уголке, куда, может быть, только я бы и задумалась посмотреть, там, где в три слоя лежит пыль, там, где разбросаны старые упавшие ластики, колпачки от лекарств, остатки еды, игрушки твоего кота, где липкой лужицей блестит что-то когда то разлитое - маленькая частичка меня, осколочек, моя доченька. Умненькая моя, заботливая, не беспокоющая, тихая, шуршащая своими маленькими ножками (переломай), присматривающая за трупиками насекомых и неубранной тобой грязью, осторожная моя. Не переживай. Даже если упаду с высоты потолка, ни капельки не больно; хитиновый позвоночник от падений не ломается, придется предложить ей чего покрепче. Мягко слечу, пробегусь нежно, чуть-чуть отталкиваясь от упругой кожи, пройду путь знакомый от пупка и по внутренней стороне бедра к коленке, по старой памяти, неощутимо, и назад, и к междуножью. Осмелею - скручусь, вмещусь в изгибы улитки уха, усну, (непривычно) сзади обнятая надежным, крепким хрящом, (наконец-то) может, почую-то в твоем присутствии тепло и безопасность. Пробегу по белым-белым плиткам в ванной.
Возьми тапок и прибей ее. Ударь посильнее, а лучше, лучше, спокойно прижми, а потом надави рукой со всей силы, вложи терпение в запястье, покрути пальцы, почуствуй, как позвоночник хрустит, как незатейливый организм источает запах страха. До такой мерзотности и докоснуться - испытание. Не забивай голову. Сама виновата, что такой родилась. Пару раз хорошенько примять, побороть отвращение, прервать рвотный позыв, набраться силы, вспомнить навык, можешь даже морщится, и все, работа выполнена. (Блять просто скажи мне, почему ты так не хотел меня касаться, что со мной было не так, почему тебе так было от меня противно, ну почему, просто краткий ответ на легкий вопрос, за что ты меня так изломал своим отвращением, за что так испортил все представление о телесном, почему тебе было так не стыдно пользоваться моими руками, давать мне тебя облегчить, а сама я была так противна, что не так с моим телом, почему оно такое мерзкое, страшное для тебя, почему ты даже на прощание мне это не объяснил, почему ты все отрицаешь, почему ты такой пиздабол, такое трепло, почему ты никогда никогда никогда никогда не хотел меня потрогать и почему тебе при этом нравилось как трогаю тебя я) Многоногое это - мой маленький подарочек, спасение от одиночества, маленькая копия меня. Смой в унитаз к черту. Много чести возится с мелкой блядью. Честное и справедливое наказание в виде сломанного хребта за то, что под твоими глазами эта недоебаная тварь настолько отвратительна.
Возьми тапок и прибей ее. Ударь посильнее, а лучше, лучше, спокойно прижми, а потом надави рукой со всей силы, вложи терпение в запястье, покрути пальцы, почуствуй, как позвоночник хрустит, как незатейливый организм источает запах страха. До такой мерзотности и докоснуться - испытание. Не забивай голову. Сама виновата, что такой родилась. Пару раз хорошенько примять, побороть отвращение, прервать рвотный позыв, набраться силы, вспомнить навык, можешь даже морщится, и все, работа выполнена. (Блять просто скажи мне, почему ты так не хотел меня касаться, что со мной было не так, почему тебе так было от меня противно, ну почему, просто краткий ответ на легкий вопрос, за что ты меня так изломал своим отвращением, за что так испортил все представление о телесном, почему тебе было так не стыдно пользоваться моими руками, давать мне тебя облегчить, а сама я была так противна, что не так с моим телом, почему оно такое мерзкое, страшное для тебя, почему ты даже на прощание мне это не объяснил, почему ты все отрицаешь, почему ты такой пиздабол, такое трепло, почему ты никогда никогда никогда никогда не хотел меня потрогать и почему тебе при этом нравилось как трогаю тебя я) Многоногое это - мой маленький подарочек, спасение от одиночества, маленькая копия меня. Смой в унитаз к черту. Много чести возится с мелкой блядью. Честное и справедливое наказание в виде сломанного хребта за то, что под твоими глазами эта недоебаная тварь настолько отвратительна.
брошенка стадис
23 Nov, 10:30
Посвящаю недосказанному.
Дорогой Ляля. Я не могу сказать благодарю ли тебя, виню ли. Это было в твоих руках - окончание. Ты поддавался мне, неоднократно. Ты такой же глупенький и эмоциональный, такой же каким, по твоим же рассказам, был раньше. Такой же как я. Ты во многом прав - мне сильно несло крышу, меня сметало от чувств, которые оставалось тратить на тебя и на бесконечный страх перед миром, перед тем что предстояло. Я потратила сон, я потратила столько энергии в абсолютно провальные инвестиции. Гнида ты. Больно. В казино сидеть, крутить рулетку. Выигрыш! (выполнил мои хотелки)! Дальше.. Супер-приз!!! (нечто излишне милое)!!!
По итогу все равно: «опыт».
Все равно я стелюсь как ковер или скатерть самобранка перед человеком, с альтернативными, неприятными для меня взглядами на мир. С идиотской позицией и завышенным самомнением. Все равно, моя (огромная) самооценка плавится, бурлит, боится слово не так сказать.
Отсоси мой хер огромный, Ляля. Утрись, ты ненавидишь когда я тебя так называю. Прокатись по тексту с наугад-пунктуацией.
Не учи меня как взрослеть пока ты сам того не сделаешь.
Я мечтаю найти то, что даст мне столько положительного как ты, но без побочек. Я мечтаю, чтобы ты увидел во мне человека, на крайний, чтобы я перестала его видеть в тебе.
С любовью, спи сладко, пусть тебе приснится нечто прекрасное.
Дорогой Ляля. Я не могу сказать благодарю ли тебя, виню ли. Это было в твоих руках - окончание. Ты поддавался мне, неоднократно. Ты такой же глупенький и эмоциональный, такой же каким, по твоим же рассказам, был раньше. Такой же как я. Ты во многом прав - мне сильно несло крышу, меня сметало от чувств, которые оставалось тратить на тебя и на бесконечный страх перед миром, перед тем что предстояло. Я потратила сон, я потратила столько энергии в абсолютно провальные инвестиции. Гнида ты. Больно. В казино сидеть, крутить рулетку. Выигрыш! (выполнил мои хотелки)! Дальше.. Супер-приз!!! (нечто излишне милое)!!!
По итогу все равно: «опыт».
Все равно я стелюсь как ковер или скатерть самобранка перед человеком, с альтернативными, неприятными для меня взглядами на мир. С идиотской позицией и завышенным самомнением. Все равно, моя (огромная) самооценка плавится, бурлит, боится слово не так сказать.
Отсоси мой хер огромный, Ляля. Утрись, ты ненавидишь когда я тебя так называю. Прокатись по тексту с наугад-пунктуацией.
Не учи меня как взрослеть пока ты сам того не сделаешь.
Я мечтаю найти то, что даст мне столько положительного как ты, но без побочек. Я мечтаю, чтобы ты увидел во мне человека, на крайний, чтобы я перестала его видеть в тебе.
С любовью, спи сладко, пусть тебе приснится нечто прекрасное.
брошенка стадис
22 Nov, 14:55
вы могли уже видеть у нас рассказы о Пробеле, но с тех пор вышло много новых кайфовых текстов. обновляем сводки и делимся, чем богат контент:
— Про этику вообще и особенно в контексте современных технологий. Здесь есть тексты про данные, Твиттер, разные наблюдения про ИИ и этику, как это, это и это. Или большой текст о нейроправах и когнитивной свободе.
— Еще разные левые политические заметки, например, про марксизм и этику или длинные тексты в этой теме:
Диктатура позитива: почему поздний капитализм делает нас несчастными и аполитичными
Почему мы застреваем в ловушке достигаторства и есть ли способ из неё выбраться?
— А вообще занимаюсь кантианской этикой и по возможности стараюсь вспоминать об этом философе в разных контекстах — собрал такие посты тут.
— Про этику вообще и особенно в контексте современных технологий. Здесь есть тексты про данные, Твиттер, разные наблюдения про ИИ и этику, как это, это и это. Или большой текст о нейроправах и когнитивной свободе.
— Еще разные левые политические заметки, например, про марксизм и этику или длинные тексты в этой теме:
Диктатура позитива: почему поздний капитализм делает нас несчастными и аполитичными
Почему мы застреваем в ловушке достигаторства и есть ли способ из неё выбраться?
— А вообще занимаюсь кантианской этикой и по возможности стараюсь вспоминать об этом философе в разных контекстах — собрал такие посты тут.
брошенка стадис
22 Nov, 11:59
в девять лет она подобрала мне парня из мальчиков в классе, мерзкого и губастого, я целовала эти влажные губы и думала «господи, неужели за это умирал христос», а потом обнаружила, что в действительности он умирал за объятия на кровати с ней месяцами позже, когда все становится абсолютно понятно и когда захожу слишком далеко и она называет меня странной.
дальше я пишу на семейном компьютере письма в ворде, адресованные, казалось бы, ей, но только сердце знает - это глубже, больше, эфемернее; когда пишу, что хочу тебя - я хочу вернуть себе субъектность. я не люблю ее. я не хочу связать с ней жизнь. но за все преступления против моей любви, конкретной или масштабной, она станет подопытной крысой на моем столе экспериментов. я буду фантазировать о ней, смотреть на нее, говорить с ней, ненавидеть ее ради понимания своей сущности женщины, прячущейся за шкафчиками, дверьми и столиками, с постоянным ощущением легкого вуайеризма.
прошло десять лет. я в отношениях. я знаю, кто я, и ты стала первой ступенькой в этом долгом пути. я счастливее, чем когда либо, и не думаю о тебе совершенно. я не встречала отказов после тебя, любовь шла мне в руки безоружно, а затем тихо уходила, как уползает змея. но сегодня я стою в душе, капли затекают мне в глаза, и я размышляю:
ах, если бы буквы на экране и штрихи на бумаге оторвались от плоскости и взмыли ввысь, захватили меня с собой, в фантазии и параллели. быть может, я стала бы нежной, хитин мой смягчился, как я всегда и хотела. быть может, меня бы смогли прожевать целиком, не ломая мои кости, добираясь до плоти рядом. быть может, я бы перестала скучать по детству, которое умерло зародышем.
дальше я пишу на семейном компьютере письма в ворде, адресованные, казалось бы, ей, но только сердце знает - это глубже, больше, эфемернее; когда пишу, что хочу тебя - я хочу вернуть себе субъектность. я не люблю ее. я не хочу связать с ней жизнь. но за все преступления против моей любви, конкретной или масштабной, она станет подопытной крысой на моем столе экспериментов. я буду фантазировать о ней, смотреть на нее, говорить с ней, ненавидеть ее ради понимания своей сущности женщины, прячущейся за шкафчиками, дверьми и столиками, с постоянным ощущением легкого вуайеризма.
прошло десять лет. я в отношениях. я знаю, кто я, и ты стала первой ступенькой в этом долгом пути. я счастливее, чем когда либо, и не думаю о тебе совершенно. я не встречала отказов после тебя, любовь шла мне в руки безоружно, а затем тихо уходила, как уползает змея. но сегодня я стою в душе, капли затекают мне в глаза, и я размышляю:
ах, если бы буквы на экране и штрихи на бумаге оторвались от плоскости и взмыли ввысь, захватили меня с собой, в фантазии и параллели. быть может, я стала бы нежной, хитин мой смягчился, как я всегда и хотела. быть может, меня бы смогли прожевать целиком, не ломая мои кости, добираясь до плоти рядом. быть может, я бы перестала скучать по детству, которое умерло зародышем.
брошенка стадис
22 Nov, 10:34
ханахаки бьё / hanahaki byou (花吐き病)(с яп. цветок) - это редкая мифическая человеческая болезнь, при которой больной откашливает цветы из-за неразделенной любви.
это плоско, пошло и тупо, но если бы она существовала, то у меня была бы хроническая форма :)
это плоско, пошло и тупо, но если бы она существовала, то у меня была бы хроническая форма :)
брошенка стадис
21 Nov, 22:17
меня ебут текстуры и это хуже структур
врагу не пожелаешь
будьте осторожны с желаниями
врагу не пожелаешь
будьте осторожны с желаниями
брошенка стадис
21 Nov, 17:23
иногда я думаю о том, что мы однажды спишемся, зададим друг другу риторические вопросы, вскроем пузырь с сукровицей прошлых обид и навсегда забудем друг друга в последний раз
брошенка стадис
21 Nov, 14:14
КОЛЛЕГИ ДЕЛАЮТ ЗИН. ПОХОЖ НА НАШУ БРОШЕНКУ НО НОВЫЙ ВИТОК, ИНОЙ ПРИКОЛ. НАША ЧЕСТНАЯ РЕАКЦИЯ: !!!!!!
брошенка стадис
21 Nov, 14:13
:: дезорганизованная группа девиц без царя в голове ищет респонденток и соучастниц в свои ряды для написания брошюры-гайда о разных (нечеловеческих) тварях (что? да!)
Мы ищем вас, если:
От вас:
Короче: ждем всех, кто нам расскажет, каково* встречаться (или как кто-нибудь из ниже перечисленных мог бы выразиться: иметь отношения-без-отношений) с темными экологами, темными (и светлыми :: в целом, цвет не принципиален) шеллингианцами, фихтианцами, гегельянцами, феноменологами, аналитическими, религиозными, экзистенциальными и политическими философами, любителями плоских онтологий))), нечеловеческих агентов, слизи, и прочих приколов, специалистами в области любых стадис, и так далее и так далее. Меньше всего мы интересуемся юнгерианцами и делёзоведами (сами на них съели не одну собаку, но если вам есть, что сказать — тащите!).
10 декабря (если желаете дать нам интервью или участвовать в работе над брошюрой) 15 января (если просто хотите прислать нам свой материал) Некоторые скажут, что это ресентимент, а мы (плюнем на некоторых и) ответим, что это — антропологическое исследование наших и ваших бывших (кринжулек) в схемах и мемах.
Связь с нами тут.
брошенка стадис
21 Nov, 12:21
я перебираю осенний плейлист. вот я ровно год назад еду в такси домой поздно вечером, нервная от отцовских звонков и выговоров, вокруг все плывет, а внутри бушует тревога и ощутимо быстро бьется сердце. я помню, что я точно понимала, что это все никуда не приведет. я и не хотела этого. мне очень хотелось чтобы меня хоть кто-то полюбил, и на этот раз я ждала этого от Д.
мне было очень плохо. очень. плохо. и это не прекращалось. я не знала, был ли Д катализатором, но я точно благодарна ему за контакты психолога и психиатра. не ругать же его за все. Д….
…я не хотела ничего начать. с тобой уж точно. оно само как-то вышло. ты меня даже не привлекал. как минимум внешне. но я безумно влюбилась в твою личность. я все еще сама особо не поняла, что это было. теперь я буду вспоминать тебя по осени, а Э. по зиме..?
я никому из вас нахуй не всралась. я миллион раз прокручивала разные сценарии в голове, ставила себя на твое место или на место Э. и понимала, что я нужна была как временное фальшивое заполнение пустоты. и одиночества. почему я? просто была под рукой. как обычно.
сегодня я просто увидела твоего брата в дай винчике. я даже не поняла, что это он. мне сообщил об этом наш общий друг. я сижу в офисе и издаю странный звук. я так и не поняла, что это была за эмоция. то ли сдержанный смешок, то ли сдавленный крик. мне хотелось закричать и похныкать от досады, но вышло это. дура.
я не знаю, скучаю ли по тебе, Д. у тебя все классно, судя по всему (да, я сталкерю твои соцсети), и я в этом всем как ненужный и незначимый призрак прошлого. ты меня не вспомнишь. (?)
Э….
….я думаю вы оба все таки меня будете вспоминать. но не как лучший отсос в жизни или классная девчонка рядом, а как та, которая неосознанно замутила с двумя друзьями. хихи хехе. не могу отрицать, мне с этого забавно. я правда не нарочно, Д.,
ты же знаешь, от скуки можно делать вещи хуже.
мне ужасно стыдно что я так унижалась перед вами, ребята. за то что вам это не было нужно, а я так из кожи вон лезла, чтобы вы хоть за что-то во мне зацепились. чтобы хоть что-то углядели во мне. но в итоге я была просто классным вариантом убить время. почетно награждена. твин пикс энд чилл. или просто съемная хата с чипсами, волосатым телом еврея старше меня на 3.5 года, много сигарет и телесных жидкостей. твин пикс, вишневый пирог и кофе, или треки кендрика ламара в белом хундаи сантафэ, а у меня в руках плюшевая лягушка с макдональдса. тревожные поцелуи до последнего на парковке зимнего парка в машине, или полная луна, глядящая на меня, накуренную в хлам. это все было со мной. это было хуево. но круто что это было. спасибо, ребят. будьте счастливы.
мне было очень плохо. очень. плохо. и это не прекращалось. я не знала, был ли Д катализатором, но я точно благодарна ему за контакты психолога и психиатра. не ругать же его за все. Д….
…я не хотела ничего начать. с тобой уж точно. оно само как-то вышло. ты меня даже не привлекал. как минимум внешне. но я безумно влюбилась в твою личность. я все еще сама особо не поняла, что это было. теперь я буду вспоминать тебя по осени, а Э. по зиме..?
я никому из вас нахуй не всралась. я миллион раз прокручивала разные сценарии в голове, ставила себя на твое место или на место Э. и понимала, что я нужна была как временное фальшивое заполнение пустоты. и одиночества. почему я? просто была под рукой. как обычно.
сегодня я просто увидела твоего брата в дай винчике. я даже не поняла, что это он. мне сообщил об этом наш общий друг. я сижу в офисе и издаю странный звук. я так и не поняла, что это была за эмоция. то ли сдержанный смешок, то ли сдавленный крик. мне хотелось закричать и похныкать от досады, но вышло это. дура.
я не знаю, скучаю ли по тебе, Д. у тебя все классно, судя по всему (да, я сталкерю твои соцсети), и я в этом всем как ненужный и незначимый призрак прошлого. ты меня не вспомнишь. (?)
Э….
….я думаю вы оба все таки меня будете вспоминать. но не как лучший отсос в жизни или классная девчонка рядом, а как та, которая неосознанно замутила с двумя друзьями. хихи хехе. не могу отрицать, мне с этого забавно. я правда не нарочно, Д.,
ты же знаешь, от скуки можно делать вещи хуже.
мне ужасно стыдно что я так унижалась перед вами, ребята. за то что вам это не было нужно, а я так из кожи вон лезла, чтобы вы хоть за что-то во мне зацепились. чтобы хоть что-то углядели во мне. но в итоге я была просто классным вариантом убить время. почетно награждена. твин пикс энд чилл. или просто съемная хата с чипсами, волосатым телом еврея старше меня на 3.5 года, много сигарет и телесных жидкостей. твин пикс, вишневый пирог и кофе, или треки кендрика ламара в белом хундаи сантафэ, а у меня в руках плюшевая лягушка с макдональдса. тревожные поцелуи до последнего на парковке зимнего парка в машине, или полная луна, глядящая на меня, накуренную в хлам. это все было со мной. это было хуево. но круто что это было. спасибо, ребят. будьте счастливы.
брошенка стадис
21 Nov, 09:40
Приходило ли вам в голову, что есть целые биографии, написанные на факте брошенковости?
Например, Ева Браун.
Например, Ева Браун.
брошенка стадис
20 Nov, 15:18
В месте том, где сердце у всех расположено
Поселилась что-то сейчас
Не даёт мне никак успокоиться
Прожигая меня изнутри
сгусток этот горяч, но не греет теплом
Только жар источает болезненный,
Вращаясь на месте волчком.
Все что дорого мне, погибло в этом огне. Только прах от былого в руках.
От надежды, лишь страх и сметение. Тот кто близок тебе, теперь в чужаках
Поселилась что-то сейчас
Не даёт мне никак успокоиться
Прожигая меня изнутри
сгусток этот горяч, но не греет теплом
Только жар источает болезненный,
Вращаясь на месте волчком.
Все что дорого мне, погибло в этом огне. Только прах от былого в руках.
От надежды, лишь страх и сметение. Тот кто близок тебе, теперь в чужаках
брошенка стадис
19 Nov, 17:13
мистическая хуета: в моей жизни было две Лизы --- с одной мы занимались любовью в общежитии мгу. тогда загорелся второй этаж моей квартиры в родном городе. месяц назад перестали общаться со второй --- и на днях загорелся дом в жилом комплексе, в котором у меня куплена квартира. рационально -- мнимая, конечно, закономерность. литературно --- имя, которое означает "божья клятва", явно несет в себе противоречие, поскольку у клятв все-таки сомнительный для религиозных канонов вайб. что клятвы, что проклятия подразумевают, что ты привязываешь свою жизнь к слову. на мой взгляд, высшая степень перформатива. в моих отношениях, как водится, было все, потому что я их завожу явно ради больших историй. в любви всегда есть противоречия --- в горящих кустах прячутся и рояли, и ангелы, но пожары в квартирах и симметрия имен --- все-таки какая-то излишняя театральщина, поэтому я, пожалуй, в следующий раз возьму в фокус что-то прозаическое. ну например дядечку за 40, куда уж приземленнее.
брошенка стадис
19 Nov, 10:35
Это был просто секс, обычный секс из пьюра, но под утро ты даже не обнял меня на прощание, не сказал спасибо. После твоего ухода поднялась тревожность, я чувствовала себя брошено. И как назло я не смогла тебя сразу забыть как всех остальных. Мне хотелось повторения, меня привлекала твоя отстранненость. Обычно, меня не тянуло к таким людям, а тут твое отсутствие интереса подогрело мой интерес. Базовая база, но можно теперь у меня будет влечение только к здоровому общению?
Хочется доказать, что те слезы во время секса были разовой ошибкой, что я могу подстроиться и быть такой как хочешь ты. Почему нельзя нравиться всем хотя бы в сексе? И почему нельзя нравиться хоть кому-то из парней как личность? Пора удалять дейтинги..
Хочется доказать, что те слезы во время секса были разовой ошибкой, что я могу подстроиться и быть такой как хочешь ты. Почему нельзя нравиться всем хотя бы в сексе? И почему нельзя нравиться хоть кому-то из парней как личность? Пора удалять дейтинги..
брошенка стадис
18 Nov, 18:07
так ну это хуйня полная получилась
9 месяцев общения онлайн/токсичные отношения и рот в гОвне (нет-нет это не копрофилия, а просто любовь к нЕиЗвеДАнноМу)
да было красиво думать что никто кроме нас/тебя/меня но блять жизнь же как-то двигалась
и да ссоры на пустом месте и всхлипы по ночам от безисходности и войн
а потом все по новой интернет любовь у нас будет собака 2 ребенка и поебень в виде а я такое могу приготовить а как прошел твой день и все утекает в ебаном фатализме
и вот думаешь нахуй оно надо когда ежедневно думаешь что ты говно ешь говно и любишь тайну
не ешьте какашки, даже если интересно 💋
9 месяцев общения онлайн/токсичные отношения и рот в гОвне (нет-нет это не копрофилия, а просто любовь к нЕиЗвеДАнноМу)
да было красиво думать что никто кроме нас/тебя/меня но блять жизнь же как-то двигалась
и да ссоры на пустом месте и всхлипы по ночам от безисходности и войн
а потом все по новой интернет любовь у нас будет собака 2 ребенка и поебень в виде а я такое могу приготовить а как прошел твой день и все утекает в ебаном фатализме
и вот думаешь нахуй оно надо когда ежедневно думаешь что ты говно ешь говно и любишь тайну
не ешьте какашки, даже если интересно 💋
брошенка стадис
18 Nov, 13:04
У меня сегодня день рождения и я думала что меня никто не поздравит и то что про меня все забыли, но оказалось что это ошибка
Это заставляет задуматься
Вы никогда не будете одни❤️🩹💋
Это заставляет задуматься
Вы никогда не будете одни❤️🩹💋
брошенка стадис
18 Nov, 11:01
Читал месяца полтора, расскажу свою историю, это типа проект Валерия Комиссарова, туман в голове, или, горе от ума, но иногда интересно, еще думаю тут вообще все экслюзивно, как будто адам с Евой расставались... В общем расскажу свою последнюю несуразную историю, мне тоже втемяшилось в голову что она мне нравится, а моя буйная фантазия, решила что и она как то неравнодушна, Господи как я хоть дожил почти до седин, а такое пишу, а еще хуже и думаю так, в общем ее именем я назвал, район в центре СПБ, и ходил там часами, и говорил о ней, от этого мой друг тож сошел с ума, и стал много пить, и самые худшие его черты проявились, сочувствую тем кому он затуманил голову, надеюсь не только я виноват, по удаленке, нарожал с ней 11 литературных детей, Микеланджело, Буанаротти и т . д. Она, что то мне кажется подозревает, в общем иногда меня отпускает, и я живу норм жизнью, а еще думаю о том что это может популярно от мексиканских сериалов, много лет назад, в общем, сенсорный телефон, и не то может выдержать, хочется пожелать ей ....................
...... И другу восстановления, надеюсь осеннее обострение, пройдет лайтово, всех вам взаимностей, и человеколюбче.
...... И другу восстановления, надеюсь осеннее обострение, пройдет лайтово, всех вам взаимностей, и человеколюбче.
брошенка стадис
18 Nov, 09:59
Сегодня уже у меня день рождения. Меня поздравили только госуслуги
брошенка стадис
17 Nov, 18:00
Сначала я думала, как же абсурдно самой бросать и самой от этого страдать. А потом я поняла, что бросила я себя ещё раньше, когда вступила в эти отношения. Когда знала, что человек мне не подходит, что не хочу с ним долго жить, и всё равно начала встречаться. Все равно пыталась полюбить.
Как же важно слушать себя и любить себя. Не цепляться абы за кого. Так будет легче лишь на время, а склеивать после этого себя надо будет ещё долго. Потому что когда из раза в раз я иду наперекор своим интересам, ваза души начинает трескаться. Нельзя закрывать глаза на проблемы. Либо решать, а если они не решаются, то уходить.
Как же важно слушать себя и любить себя. Не цепляться абы за кого. Так будет легче лишь на время, а склеивать после этого себя надо будет ещё долго. Потому что когда из раза в раз я иду наперекор своим интересам, ваза души начинает трескаться. Нельзя закрывать глаза на проблемы. Либо решать, а если они не решаются, то уходить.
брошенка стадис
17 Nov, 15:54
Друзья, привет! Ситуация критическая, нужна ваша помощь. Ваш совет!
Какие в Питере и Москве есть Заведения, где можно провести презентацию брошенки, чтобы вмещало от 70+ человек? Дома культуры, центры совриска, галереи, клубы, пространства... У нас есть варианты, но пока что всё очень непонятно. Если можете напрямую свести с организаторами – цены вам не будет, подарим бумажные стикеры в благодарность
Какие в Питере и Москве есть Заведения, где можно провести презентацию брошенки, чтобы вмещало от 70+ человек? Дома культуры, центры совриска, галереи, клубы, пространства... У нас есть варианты, но пока что всё очень непонятно. Если можете напрямую свести с организаторами – цены вам не будет, подарим бумажные стикеры в благодарность
брошенка стадис
17 Nov, 14:20
рефлексия мучительна, если ее транслировать без выводов.
а что если вывод такой?:
каждой твари по паре.
сколько угодно очерняй человека в своих речах, не уважай опыт пройденных отношений, но смысл один: вы просто не подошли. пазл не совпал, химия не дошла до нужной отметки, травмы детства неудачно совпали.
это звучит топорно, но вы просто не любили друг друга. «нет я любила» - нет, не любила.
секрет взаимоотношений, что с разными людьми человек себя ведет по-разному как минимум в силу биохимических процессов. тут запах шеи свел с ума, а тут не так ярко одурманил. есть миллион примеров, где человек бил посуду с одним, а с другим целовал ноги. порой прихожу к мысли, даже если человек был слеп и глуп в череде отношений, то в один момент химия настолько сильна, что ему разложит и выбьет все пробки. прозрение Х возраст.ну или раз и навсегда и смерть с бутылкой водки от несчастья 😇
как сказал мой психотерапевт
«отношения - это эксперимент»
и я с ним согласна, нет очевидно плохих людей, есть очевидно неподходящие.
и секрет не в раз и навсегда, секрет в эксперименте и вечном процессе.
«priscilla» (2023) movie stills #текст
а что если вывод такой?:
каждой твари по паре.
сколько угодно очерняй человека в своих речах, не уважай опыт пройденных отношений, но смысл один: вы просто не подошли. пазл не совпал, химия не дошла до нужной отметки, травмы детства неудачно совпали.
это звучит топорно, но вы просто не любили друг друга. «нет я любила» - нет, не любила.
секрет взаимоотношений, что с разными людьми человек себя ведет по-разному как минимум в силу биохимических процессов. тут запах шеи свел с ума, а тут не так ярко одурманил. есть миллион примеров, где человек бил посуду с одним, а с другим целовал ноги. порой прихожу к мысли, даже если человек был слеп и глуп в череде отношений, то в один момент химия настолько сильна, что ему разложит и выбьет все пробки. прозрение Х возраст.
как сказал мой психотерапевт
«отношения - это эксперимент»
и я с ним согласна, нет очевидно плохих людей, есть очевидно неподходящие.
и секрет не в раз и навсегда, секрет в эксперименте и вечном процессе.
«priscilla» (2023) movie stills #текст
брошенка стадис
17 Nov, 14:02
в наш последний разговор ты сказал что меня не существует, сказал что меня нельзя любить
и в чём-то ты был прав, хотя я склоняюсь к тому что надо было эти слова на 180 градусов переворачивать — ты о себе это говорил, чмо ебаное
это ты фальшивка и любить тебя невозможно, как тебе твоя мама и говорила (нахуя я пыталась тебя переубедить?)
но больше всего меня греет душу то что сейчас бы ты меня уже нахуй не узнал
я стала собой я становлюсь собой
а ты на всегда будешь бесполезным ебаным мусором
я не могла тебя разлюбить потому что мне тебя было жаль что
ты никогда не найдешь никого себе более подходящего чем я
ты совершил катастрофическую ошибку мння бросив
а сам и не понял
и в чём-то ты был прав, хотя я склоняюсь к тому что надо было эти слова на 180 градусов переворачивать — ты о себе это говорил, чмо ебаное
это ты фальшивка и любить тебя невозможно, как тебе твоя мама и говорила (нахуя я пыталась тебя переубедить?)
но больше всего меня греет душу то что сейчас бы ты меня уже нахуй не узнал
я стала собой я становлюсь собой
а ты на всегда будешь бесполезным ебаным мусором
я не могла тебя разлюбить потому что мне тебя было жаль что
ты никогда не найдешь никого себе более подходящего чем я
ты совершил катастрофическую ошибку мння бросив
а сам и не понял
брошенка стадис
17 Nov, 09:57
помнишь, на пикнике пошел дождь, мы спрятались в машину, ты назад, я — на переднее, и Э. попросила взять с нами сына? он сидел у меня на коленях и долго восхищался: «поеду на ауди. буп-буп! смотри, ауди!», провел по всем кнопкам, до которых мог дотянуться, а потом заскучал и стал бить ногой и петь. и мы запели вместе с ним, и дождь стучал с нами. и я подумала — это можем быть мы. я рожу тебе, почему-то кажется, дочку, у нее будут наши русые волосы, голубо-серые глаза и светлая кожа с веснушками, а дома — музыкальная студия, и мы будем петь и играть вместе. я намеренно безалаберно относилась к контрацепции и надеялась, что забеременею. однажды меня тошнило и захотелось есть горчицу ложками: я делала тест и молилась о двух полосках, пока ты чертил дорожки и ебал чужую жопу на немецком опен-эйре. рассказала тебе про результат — и ты ответил «ну хорошо, что пронесло».
прости меня.
как у полозковой — «слишком чудесные и простые, чтобы оказаться нами»
прости меня.
как у полозковой — «слишком чудесные и простые, чтобы оказаться нами»
брошенка стадис
16 Nov, 15:02
Я уже давно не думаю о тебе но когда-то очень много меня ебало. Твое всё. Я бы хотел чтобы ты меня выебал. А ещё мне нравилось ощущать что твое тело дышит рядом и я мог быть немного жалким для себя но никогда не в твоих глазах.. Но хотеть этого мне хотелось ещё больше. Но я нарочито мерзко относился к тебе хотя иногда и пытался проявить кроху нежности, но это было так.
А не так в общении с тобой было всё: ты же даже не понимаешь как можно испытывать что-либо кому-либо и это заставляло меня вспоминать, что я в общем-то никогда не верил в это тоже. У тебя нет вообще эмпатии а у меня есть ее искусная симуляция. Ну и хуй с нею
заканчивая тем, что твоя гнусная шакальная ухмылка это пиздец полный. Даже не знаю как тебе сказать… ты такой ууууушлый и твоя неспособность чувствовать сделала тебя мертвым а я люблю видимо только мертвых или едва живых. Ебаный трупина. Жаль, что сейчас от тебя во мне унаследовались только отвращение к подражанию и неспособность искренне играть с реальностью. Теперь я тоже оцениваю каждый шаг с нарцисстической психопатической тошнотворной вкрадчивостью. Так, будто даже мысли мои существуют напоказ, так, будто нет жизни без зрителя. Каждый шаг на ебаной шахматной доске, где оценивается филигранность и неочевидность действий. Какой же ты конченный псих и все равно злиться на тебя все равно что злиться на нейросеть. Вы же оба дохуя блаженные и непорочные. И это правда. Но я всегда знал, что я даже и не хочу обладать тобой но мне хотелось найти почву для мучений. Я хотел быть брошенным даже не пытаясь добиться
Не знаю, мне нравился до дрожи миф который я сочинил о тебе, а ты талантливый блять гений в сочинении мифа о себе, ты этому посвятил всего себя доталово
Поэтому в тебя было несложно влюбиться и тебя невозможно любить, наверное, поэтому ты когда-то был избран мной но пожалуй. Вопросы ко мне,.. ну да и кто в итоге тут ебнутый зай
Сейчас я уже не такой маленький и вообще мне кажется я старый и я одиноко я хочу только листать красивый альбом свидетельств моих разбитых сердец и скулить дескать надо же столько было страдать по другим. Вот. А теперь мне совсем плохо без всех этих тяжб. Я скучаю по тебе
А не так в общении с тобой было всё: ты же даже не понимаешь как можно испытывать что-либо кому-либо и это заставляло меня вспоминать, что я в общем-то никогда не верил в это тоже. У тебя нет вообще эмпатии а у меня есть ее искусная симуляция. Ну и хуй с нею
заканчивая тем, что твоя гнусная шакальная ухмылка это пиздец полный. Даже не знаю как тебе сказать… ты такой ууууушлый и твоя неспособность чувствовать сделала тебя мертвым а я люблю видимо только мертвых или едва живых. Ебаный трупина. Жаль, что сейчас от тебя во мне унаследовались только отвращение к подражанию и неспособность искренне играть с реальностью. Теперь я тоже оцениваю каждый шаг с нарцисстической психопатической тошнотворной вкрадчивостью. Так, будто даже мысли мои существуют напоказ, так, будто нет жизни без зрителя. Каждый шаг на ебаной шахматной доске, где оценивается филигранность и неочевидность действий. Какой же ты конченный псих и все равно злиться на тебя все равно что злиться на нейросеть. Вы же оба дохуя блаженные и непорочные. И это правда. Но я всегда знал, что я даже и не хочу обладать тобой но мне хотелось найти почву для мучений. Я хотел быть брошенным даже не пытаясь добиться
Не знаю, мне нравился до дрожи миф который я сочинил о тебе, а ты талантливый блять гений в сочинении мифа о себе, ты этому посвятил всего себя доталово
Поэтому в тебя было несложно влюбиться и тебя невозможно любить, наверное, поэтому ты когда-то был избран мной но пожалуй. Вопросы ко мне,.. ну да и кто в итоге тут ебнутый зай
Сейчас я уже не такой маленький и вообще мне кажется я старый и я одиноко я хочу только листать красивый альбом свидетельств моих разбитых сердец и скулить дескать надо же столько было страдать по другим. Вот. А теперь мне совсем плохо без всех этих тяжб. Я скучаю по тебе
брошенка стадис
15 Nov, 19:38
ревную твои пальцы к твоим текстам.
хочу их внутри себя.
но они на клавиатуре, шелестят.
меня разжигает пламя желание, оттого что тебе есть что написать, какие вопросы поднять.
опусти мне вглубь рта свой палец, запусти свои пальцы ниже.
трогай меня, а не a b c d…
я хочу быть рядом с тобой, но ты уехал писать свои тексты в европу, а я извиваюсь от желания в Москве холодной без тебя
хочу их внутри себя.
но они на клавиатуре, шелестят.
меня разжигает пламя желание, оттого что тебе есть что написать, какие вопросы поднять.
опусти мне вглубь рта свой палец, запусти свои пальцы ниже.
трогай меня, а не a b c d…
я хочу быть рядом с тобой, но ты уехал писать свои тексты в европу, а я извиваюсь от желания в Москве холодной без тебя
брошенка стадис
15 Nov, 15:53
«неужели! это история с хорошим концом! ? обнимаю!!!»
«как я рада что вы нашли действительно любящего вас мужчину :( »
комментарии под моим предыдущим текстом. я перестала читать брошенку, и думала, что это навсегда. что я — никогда больше не она.
не та, которая «слишком часто грустная, а не легкая», «хочет слишком многого», просит попробовать ещё, поработать над отношениями и найти выход, ведь это важно (только ей), готовит еду в надежде заслужить одобрение, просит о сексе и слышит «у меня был незащищенной секс с другой женщиной — той, которую ты вчера пригласила вместе с нами в поездку», не та, что обязательно сложнее, тяжелее, злее других окружающих его потрясающих женщин.
i’m back
«как я рада что вы нашли действительно любящего вас мужчину :( »
комментарии под моим предыдущим текстом. я перестала читать брошенку, и думала, что это навсегда. что я — никогда больше не она.
не та, которая «слишком часто грустная, а не легкая», «хочет слишком многого», просит попробовать ещё, поработать над отношениями и найти выход, ведь это важно (только ей), готовит еду в надежде заслужить одобрение, просит о сексе и слышит «у меня был незащищенной секс с другой женщиной — той, которую ты вчера пригласила вместе с нами в поездку», не та, что обязательно сложнее, тяжелее, злее других окружающих его потрясающих женщин.
i’m back
брошенка стадис
15 Nov, 13:50
мы бросали друг друга так много раз и бросали так больно, что дискредитировали саму идею брошенности. мы всем брошенкам брошенки.
ты мой. я твоя.
ты мой. я твоя.
брошенка стадис
15 Nov, 13:47
для всех кто ещё не написал своё проклятье, письмо, молитву: ещё один источник как найти слова
брошенка стадис
15 Nov, 12:49
хуй знает, когда этот текст опубликуют, но твой день рождения никуда не денется. уверена, что тот текст написал кто-то из моих знакомых, хорошо, что не я. тем не менее важно все тезисы свести к одному ключевому - ты сучка. желаю, чтобы ты сдох, ляляля с прошедшим днем рождения
брошенка стадис
15 Nov, 11:49
Сегодня ты снова мне снился. Это страшно, потому что теперь твой образ слился с образом М, не оставляющего меня в кошмарах уже почти 10 лет. Это смешно, ты никогда не поднимал на меня руки и почти не позволял себе грубых слов, но твоя пассивная агрессия превзошла его активную, и теперь вы оба — кошмарный кошмар, превзошедший даже моего мужа, который мне не снится, хотя вообще пытался меня прикончить в порыве страстного отрицания разрыва — и я все еще думаю, что это не так страшно, как твоё безразличие.
Мне снилось, что я у тебя дома, но этот дом был мне незнаком. Как во всех подобных снах, я тянулась к тебе, но ты отталкивал. Я хотела обнять тебя, ты вдруг позволил. Сцепив руки за твоей спиной, я резко опустилась на колени — теперь я обнимала тебя за бедра, уткнувшись лицом куда-то в пряжку твоего ремня. На тебе были вельветовые коричневые брюки, хотя ты никогда не носил ничего подобного. Я стояла на коленях (помнишь, как мы прощались, я села на пол возле твоих ног и сказала, что всего лишь хотела провести так остаток жизни?). Я стояла на коленях, думая о том, как унижает меня моя страсть, а ты ударил меня по лицу и ушел. Я легла в твою постель и притворилась спящей, но в самом деле я рыскала по подушке, пытаясь вынюхать запах другой женщины. Его не было. Был другой мужчина. Потом запах скверной духоты и вареной картошки.
Потом пришла твоя мать, и я была так счастлива увидеть вместо ее обрюзгшего лица и манер короткостриженной курицы-наседки высокую и стройную независимую женщину с копной иссиня черных волос. Я умоляла ее понять, что это психиатрия. Она улыбнулась и сказала: «да, ему нужно лечиться, но это признает лишь та мать, которой никогда не было». Мне стало страшно, что никогда уже ты не станешь здоров и счастлив, и я проснулась, ощутив порывы ветра из окна и дрожа всем телом.
Мне за месяц сделали предложение двое мужчин, а я не могу найти сил даже просто посмотреть на них. Я страшно скучаю, хотя и знаю, что поступила верно. Мне безумно не хватает тебя рядом, я все еще не могу простить тебе то, что ты сменил «мы любим друг друга и ничто не сможет это нарушить» на «нас очень сильно тянет друг к другу, но почему мы не можем исключить романтический компонент?». Какой же ты гнилой предатель, люблю тебя.
Мне снилось, что я у тебя дома, но этот дом был мне незнаком. Как во всех подобных снах, я тянулась к тебе, но ты отталкивал. Я хотела обнять тебя, ты вдруг позволил. Сцепив руки за твоей спиной, я резко опустилась на колени — теперь я обнимала тебя за бедра, уткнувшись лицом куда-то в пряжку твоего ремня. На тебе были вельветовые коричневые брюки, хотя ты никогда не носил ничего подобного. Я стояла на коленях (помнишь, как мы прощались, я села на пол возле твоих ног и сказала, что всего лишь хотела провести так остаток жизни?). Я стояла на коленях, думая о том, как унижает меня моя страсть, а ты ударил меня по лицу и ушел. Я легла в твою постель и притворилась спящей, но в самом деле я рыскала по подушке, пытаясь вынюхать запах другой женщины. Его не было. Был другой мужчина. Потом запах скверной духоты и вареной картошки.
Потом пришла твоя мать, и я была так счастлива увидеть вместо ее обрюзгшего лица и манер короткостриженной курицы-наседки высокую и стройную независимую женщину с копной иссиня черных волос. Я умоляла ее понять, что это психиатрия. Она улыбнулась и сказала: «да, ему нужно лечиться, но это признает лишь та мать, которой никогда не было». Мне стало страшно, что никогда уже ты не станешь здоров и счастлив, и я проснулась, ощутив порывы ветра из окна и дрожа всем телом.
Мне за месяц сделали предложение двое мужчин, а я не могу найти сил даже просто посмотреть на них. Я страшно скучаю, хотя и знаю, что поступила верно. Мне безумно не хватает тебя рядом, я все еще не могу простить тебе то, что ты сменил «мы любим друг друга и ничто не сможет это нарушить» на «нас очень сильно тянет друг к другу, но почему мы не можем исключить романтический компонент?». Какой же ты гнилой предатель, люблю тебя.
брошенка стадис
15 Nov, 09:44
Звон его ремня.
Боль чувства отверженности, а потом распирающая радость сближения. Тактильность. Провели по волосам, пальцами по губам, потянули за волосы. Гладить его гладить его гладить его. Сначала провела по плечу - спрятался под одеяло. Потом провела по плечу, одеяло сползло. Языком по шее, накрыв своими волосами. Вдыхай аромат милый. Придавить руки доминантным движением и укусить в плечо. Его пальцы в моём рту. Его руки на моём лице. Его дыхание у моих губ. Никаких поцелуев, нельзя. Одна страсть. "Чего ты хочешь?" "Я не чего, а кого". Как же тихо он говорит, ничего не разобрать. Как же я хотела, что бы он оказался между моих ног. Подруга ворочается на соседней кровати. Подруга не спит, шпионит. Переписка о том, что сейчас произошло, светом освещается экран. Утро. Он около моего уха, он гладит меня. Он. Я его. Пожалуйста. Пусть это продолжится. Я так хочу. Так хочу. Хочу, что бы мы перешли границы. Хочу, что бы он забыл обо всём. Хочу, что бы он забыл о ней. Хочу, что бы он не испугался. Хочу, что бы это повторилось.
Боль чувства отверженности, а потом распирающая радость сближения. Тактильность. Провели по волосам, пальцами по губам, потянули за волосы. Гладить его гладить его гладить его. Сначала провела по плечу - спрятался под одеяло. Потом провела по плечу, одеяло сползло. Языком по шее, накрыв своими волосами. Вдыхай аромат милый. Придавить руки доминантным движением и укусить в плечо. Его пальцы в моём рту. Его руки на моём лице. Его дыхание у моих губ. Никаких поцелуев, нельзя. Одна страсть. "Чего ты хочешь?" "Я не чего, а кого". Как же тихо он говорит, ничего не разобрать. Как же я хотела, что бы он оказался между моих ног. Подруга ворочается на соседней кровати. Подруга не спит, шпионит. Переписка о том, что сейчас произошло, светом освещается экран. Утро. Он около моего уха, он гладит меня. Он. Я его. Пожалуйста. Пусть это продолжится. Я так хочу. Так хочу. Хочу, что бы мы перешли границы. Хочу, что бы он забыл обо всём. Хочу, что бы он забыл о ней. Хочу, что бы он не испугался. Хочу, что бы это повторилось.
брошенка стадис
15 Nov, 08:47
я добавила этот канал в папку для чатов с пацанами и закрепила там
брошенка стадис
14 Nov, 18:46
мой височно-нижнечелюстной сустав опять разнылся. ты сделал для меня немало чудес, но в этот раз я видимо перейду на нимесил, потому что даже его у меня теперь трёхлетний запас
благодаря тебе
7.09.2024
благодаря тебе
7.09.2024
брошенка стадис
14 Nov, 15:45
Мы расстались, и я не знаю, от чего мне больше противно. От того ли, что я оборвала все связи, высказав ему в лицо все, что думаю, или от того, как он поспешил по своему обычаю забанить меня всюду в ответ и даже удалил всю нашу переписку. С каждым днем я все больше осознаю, насколько мастерски он срал мне в уши все это время, и насколько мне хотелось поверить в лучшее, что я смогла так долго оправдывать его нарциссизм и эгоизм.
Выяснилось, что я недостаточно хороша для жены гения, тут нужна безмолвная жертва, обслуживающая базовые потребности, а отношения наравне не рассматриваются вовсе. Я много всего перелопатила в памяти и поняла, что с самого начала находила совершенный баланс в участливой заботе и при этом отстаивании своих целей, помню как он говорил, что я не такая, как прочие, а я отвечала: «да нет, вообще-то такая. Мне как и всем нужен мужчина, с которым можно на равных строить дальнейшую жизнь, а не ипохондрик, боящийся простыть». Я наивно полагала, что если говорю это прямо, то это обезопасит меня от навязывания других моделей отношений. То, что после этих слов он оставался со мной, казалось подтверждением того, что он принимает мои убеждения и в равной степени осознает свою ответственность. Наконец он уверял меня в том, что он не тот самый ипохондрик, и я очень хотела в это верить.
Вообще-то все стало ясно спустя 4 месяца отношений. Надо было уйти, а я не смогла. Я бесконечно себя заклинаю верить своей голове и любовной интуиции больше, чем сердечному стремлению всюду найти компромисс. Ни один компромисс не смог наладить ни одни мои отношения, потому что он оказывался лишь маскировкой тектонического разлома. Если ты неспособен быть честным с собой и другимт, значит ты недостоин другого шанса. Вопрос, как не уйти в сумасшедшую категоричность?
Что мне дали эти отношения? Очередной горький опыт, который тем не менее напомнил мне о том, что я это я, я хороша и умею любить себя и других сильнее и глубже, чем раньше. Время теперь ощущается стремительнее и неумолимее, но это не вгоняет в прокрастинацию — я научилась верить в себя, ведь меня любил такой умный мужчина. С другой стороны, теперь мне становится тревожно: а вдруг он мне врал, все восхищение было поддельным, а в самом деле я ни на что не пригодна. Кажется, если мир этой любви рухнул, то ложь вскроется повсеместно. Или другое: он казался мне невероятным, а теперь я вижу его глупцом, и со стороны такого человека любое признание твоих собственных преимуществ — пустой звук.
Я знаю, что для меня всегда важно признание людей, которые для меня авторитетны, что-то вроде сверки компаса. Только вот сейчас стрелка размагнитилась на мгновение. Конечно, я осознаю природу этих мыслей и сомнений, и все же да, моя уверенность в себе и самооценка подорваны этим расставанием и его нелюбовью, и пока я это медленно перевариваю.
Я очень хочу любви и всего и сразу, но тут же никак не могу отпустить прошлое с ним. Потихоньку стираются восторженные воспоминания и вот я уже не могу даже представить его, когда кончаю, не шепчу его имя, хотя перед глазами маячат отдельные объективированные части тела — живот, грудь, плечо. Все это скорее фантастическое, в реальности от этого почти ничего не осталось.
Я все еще виню себя в том, что не смогла спасти его от смерти (будто он уже умер), не победила его болезнь и ангедонию. Зная, что не все в этом мире подвластно мне, я как ребенок расстраиваюсь, вселенная неподвластна моим чарам и я не больше, чем просто женщина, появившаяся в жизни другого просто мужчины. Драматическая пошлость без чудотворных исцелений и вмешательства божественных сил. Пускай все поначалу было похоже на магическое восхождение. Пускай казалось, что эта любовь сделает нас сильнее и счастливее.
Мне все еще не хочется верить в обратное, мне страшно поверить. Мне хочется оказаться в объятьях и ощутить поцелуи того, кого никогда не было.
Выяснилось, что я недостаточно хороша для жены гения, тут нужна безмолвная жертва, обслуживающая базовые потребности, а отношения наравне не рассматриваются вовсе. Я много всего перелопатила в памяти и поняла, что с самого начала находила совершенный баланс в участливой заботе и при этом отстаивании своих целей, помню как он говорил, что я не такая, как прочие, а я отвечала: «да нет, вообще-то такая. Мне как и всем нужен мужчина, с которым можно на равных строить дальнейшую жизнь, а не ипохондрик, боящийся простыть». Я наивно полагала, что если говорю это прямо, то это обезопасит меня от навязывания других моделей отношений. То, что после этих слов он оставался со мной, казалось подтверждением того, что он принимает мои убеждения и в равной степени осознает свою ответственность. Наконец он уверял меня в том, что он не тот самый ипохондрик, и я очень хотела в это верить.
Вообще-то все стало ясно спустя 4 месяца отношений. Надо было уйти, а я не смогла. Я бесконечно себя заклинаю верить своей голове и любовной интуиции больше, чем сердечному стремлению всюду найти компромисс. Ни один компромисс не смог наладить ни одни мои отношения, потому что он оказывался лишь маскировкой тектонического разлома. Если ты неспособен быть честным с собой и другимт, значит ты недостоин другого шанса. Вопрос, как не уйти в сумасшедшую категоричность?
Что мне дали эти отношения? Очередной горький опыт, который тем не менее напомнил мне о том, что я это я, я хороша и умею любить себя и других сильнее и глубже, чем раньше. Время теперь ощущается стремительнее и неумолимее, но это не вгоняет в прокрастинацию — я научилась верить в себя, ведь меня любил такой умный мужчина. С другой стороны, теперь мне становится тревожно: а вдруг он мне врал, все восхищение было поддельным, а в самом деле я ни на что не пригодна. Кажется, если мир этой любви рухнул, то ложь вскроется повсеместно. Или другое: он казался мне невероятным, а теперь я вижу его глупцом, и со стороны такого человека любое признание твоих собственных преимуществ — пустой звук.
Я знаю, что для меня всегда важно признание людей, которые для меня авторитетны, что-то вроде сверки компаса. Только вот сейчас стрелка размагнитилась на мгновение. Конечно, я осознаю природу этих мыслей и сомнений, и все же да, моя уверенность в себе и самооценка подорваны этим расставанием и его нелюбовью, и пока я это медленно перевариваю.
Я очень хочу любви и всего и сразу, но тут же никак не могу отпустить прошлое с ним. Потихоньку стираются восторженные воспоминания и вот я уже не могу даже представить его, когда кончаю, не шепчу его имя, хотя перед глазами маячат отдельные объективированные части тела — живот, грудь, плечо. Все это скорее фантастическое, в реальности от этого почти ничего не осталось.
Я все еще виню себя в том, что не смогла спасти его от смерти (будто он уже умер), не победила его болезнь и ангедонию. Зная, что не все в этом мире подвластно мне, я как ребенок расстраиваюсь, вселенная неподвластна моим чарам и я не больше, чем просто женщина, появившаяся в жизни другого просто мужчины. Драматическая пошлость без чудотворных исцелений и вмешательства божественных сил. Пускай все поначалу было похоже на магическое восхождение. Пускай казалось, что эта любовь сделает нас сильнее и счастливее.
Мне все еще не хочется верить в обратное, мне страшно поверить. Мне хочется оказаться в объятьях и ощутить поцелуи того, кого никогда не было.
брошенка стадис
14 Nov, 10:58
Прожили с мужем больше 30 лет, оказывается он меня никогда не любил
Просто хочется с кем-то поделиться, так как больше не с кем — дети и внуки не знают всех деталей, а подруг, которым бы я доверяла, что не растрезвонят всей округе — нет.
В 89г., когда мне было 22 года, я вышла замуж за, как мне казалось, идеального мужчину (ему тогда было 25 лет) — мы прошли вместе много, в 90е поднимали двух детей, в нулевые начали жить более стабильно, не шиковали, но не думали, чем нам кормить детей завтра.
Сейчас у нас большая семья, две дочери вышли замуж, уже есть свои дети, младший пока ищет ту единственную, все живут отдельно, а мы с мужем просто жили и старались наслаждаться жизнью.
Однако пару месяцев назад мужа словно подменили, он стал огрызаться, заводиться с полуоборота и вообще вести себя не так как обычно. Я уже и любовниц напридумывала, и решила, а вдруг его мошенники обманули, а он боится признаться, но оказалось все еще хлеще.
Муж подал на развод. Сказал, что зря на мне женился, он всегда любил другую, но она нашла себя богатого и вышла за него замуж, а мой муж назло ей женился на мне. Первые годы нашего брака они даже общались и он с ней спал, а потом муж ее увез в другую страну (как мой муж считает, что тот знал про их отношения и поэтому увез), а у нас уже были дети и поэтому мой муж решил, что так будет лучше и что я лучше жена, чем та. Но недавно он узнал, что его женщина умерла и, со слов мужа, понял, что он жил не своей жизнью. Хочет хотя бы сейчас немного пожить для себя, поэтому нужен развод и чтобы мы продали нашу трехкомнатную квартиру и купили каждому из нас по собственной.
Я все это выслушала и даже не знаю, как реагировать. Вроде бы я была счастлива все эти годы, но после этого признания чувствую себя так, будто на меня вылили ведро ледяной воды, словно все мое счастье было ненастоящим. Я же его люблю, но никогда не была любима (но мне казалось, что отсутствие нежности это свойство характера мужа, а не олицетворение отношения ко мне).
Хотела бы я знать это еще в 90е, когда дети уже были — да. Может быть сейчас не было бы так больно.
Или эта боль это нормально для столь длительных отношений?
Знаю, тут есть и очень взрослые. Что скажете? Я пока не знаю, как ко всему относиться.
Анонимный пост.
Комментарии: pikabu.ru/link/thqR1IvW-W
Просто хочется с кем-то поделиться, так как больше не с кем — дети и внуки не знают всех деталей, а подруг, которым бы я доверяла, что не растрезвонят всей округе — нет.
В 89г., когда мне было 22 года, я вышла замуж за, как мне казалось, идеального мужчину (ему тогда было 25 лет) — мы прошли вместе много, в 90е поднимали двух детей, в нулевые начали жить более стабильно, не шиковали, но не думали, чем нам кормить детей завтра.
Сейчас у нас большая семья, две дочери вышли замуж, уже есть свои дети, младший пока ищет ту единственную, все живут отдельно, а мы с мужем просто жили и старались наслаждаться жизнью.
Однако пару месяцев назад мужа словно подменили, он стал огрызаться, заводиться с полуоборота и вообще вести себя не так как обычно. Я уже и любовниц напридумывала, и решила, а вдруг его мошенники обманули, а он боится признаться, но оказалось все еще хлеще.
Муж подал на развод. Сказал, что зря на мне женился, он всегда любил другую, но она нашла себя богатого и вышла за него замуж, а мой муж назло ей женился на мне. Первые годы нашего брака они даже общались и он с ней спал, а потом муж ее увез в другую страну (как мой муж считает, что тот знал про их отношения и поэтому увез), а у нас уже были дети и поэтому мой муж решил, что так будет лучше и что я лучше жена, чем та. Но недавно он узнал, что его женщина умерла и, со слов мужа, понял, что он жил не своей жизнью. Хочет хотя бы сейчас немного пожить для себя, поэтому нужен развод и чтобы мы продали нашу трехкомнатную квартиру и купили каждому из нас по собственной.
Я все это выслушала и даже не знаю, как реагировать. Вроде бы я была счастлива все эти годы, но после этого признания чувствую себя так, будто на меня вылили ведро ледяной воды, словно все мое счастье было ненастоящим. Я же его люблю, но никогда не была любима (но мне казалось, что отсутствие нежности это свойство характера мужа, а не олицетворение отношения ко мне).
Хотела бы я знать это еще в 90е, когда дети уже были — да. Может быть сейчас не было бы так больно.
Или эта боль это нормально для столь длительных отношений?
Знаю, тут есть и очень взрослые. Что скажете? Я пока не знаю, как ко всему относиться.
Анонимный пост.
Комментарии: pikabu.ru/link/thqR1IvW-W
брошенка стадис
14 Nov, 08:40
на нашем первом свидании я была пьяной сукой, хотела поцеловать его друга и рассказала ему об этом. я извинялась за простое желание на коленях. в четыре утра. в мокрой одежде. он сказал что это наш конец. три дня. я не помню как их прожила. два раза падала в обморок и страдала, страдала, страдала. а потом он снова написал. говорили по телефону восемь часов. оказалось он тоже страдал, я даже мечтать о таком не могла. он песню про меня написал, очень жалко она звучит. и он жалкий и я жалкая. потом приехала с ним погулять, осталась на ночь, потом еще на одну. я, он и губы в крови. я снова чуть не падала в обморок. мы слушали ебучую макулатуру. вроде бы так нежно, а вроде бы и такая мерзость. я влюблена…или хочу чтобы он страдал. мне нравится когда ему меня не хватает. хочу чтобы теперь он просил на коленях остаться с ним. как я тогда.
брошенка стадис
13 Nov, 18:37
создам в памяти отдельную папку
напишу стираемой ручкой на стикере - любовная лирика
внутрь вложу солнечные блики утром на твоей кухне
утренний петербург - в вольчека и к тебе
вечернюю никольскую - светится огнями после того как идем из циферблата
китай-город шумящий своими огнями, армянский переулок голубо-растрепанный
взбегающий шаг и случайные касания
вот бы доставать только в момент когда все внутри готово-защищено непробиваемым стеклом
но так не бывает не случается
хочется сказать спасибо - а я даже не знаю за что
напишу стираемой ручкой на стикере - любовная лирика
внутрь вложу солнечные блики утром на твоей кухне
утренний петербург - в вольчека и к тебе
вечернюю никольскую - светится огнями после того как идем из циферблата
китай-город шумящий своими огнями, армянский переулок голубо-растрепанный
взбегающий шаг и случайные касания
вот бы доставать только в момент когда все внутри готово-защищено непробиваемым стеклом
но так не бывает не случается
хочется сказать спасибо - а я даже не знаю за что
брошенка стадис
13 Nov, 15:52
friendly reminder: в канале можно купить рекламу. если хотите, чтобы мы рассказали здесь о вашем проекте/канале — пишите @poires. договоримся 🧚♀
брошенка стадис
13 Nov, 15:15
Я всё ещё считаю тебя самых умным и талантливым из всех людей, которых когда-либо встречала, и сообразно тому — самым несчастным, неэмпатичным и плохо понимающим собственные чувства.
С первого дня знакомства ты называл меня ницшеанкой, но ещё ты знал, что я всем философам предпочитаю Батая и тебя. Когда наши отношения ещё начинались, ты сказал, что у меня есть синдром спасательницы, раз я рядом с тобой. Ещё чего, ответила я. Мне не нужно никого спасать, мне нужен рядом волевой человек, чтобы идти вперед, и этот человек — ты.
Ты был этим человеком, ведь ты был способен творить вопреки болезни, вопреки ей ты позволил себе любить меня, впервые не боясь говорить о том, о чем молчал всю жизнь. Ты был этим человеком, пока не дал страху смерти и бесконечной тревоге сожрать своё маленькое сердце. Любимый, милый, я вижу твою бездну, но её глубина не глубже могилы твоего отца. Я так хотела подарить тебе свободу от могилы и быта, ведь одно не поддаётся обсуждению: свобода лучше несвободы. И ты был свободен, пока был способен желать лучшего будущего для себя, строить планы и не бояться собственной физической слабости, доверять мне и брать ответственность за себя и моего ребенка, которого ты полюбил как своего. Ты был сильным, пока был способен на искренний диалог (хотя я уже не знаю, так ли это было в действительности). Ты был так хорош, пока не стал оправдывать все свои ошибки и безразличие войной и Путиным, пока не стал считать, что если ты болен, ты имеешь право на всё и никто не в праве тебя упрекнуть за грубость. Ты был так хорош, пока не позволил себе ненавидеть себя и жизнь сильнее, чем любил меня. А я рыдала от счастья быть твоей, и когда ты трахал меня, читающую вслух Прудона, когда ты стягивал мои запястья ремнем и сдавливал шею, часами двигаясь во мне так мееедлеееннооо и шепча на ухо столь противоречивые в чистоте и грязи вещи, мне казалось, что я умру от счастья.
Ты ещё был этим человеком, но ты был и другим — и старательно скрывал это. Ты был внимателен поначалу — не от любви, а от тревоги сделать что-то не так, не понимая, какие эмоции я испытываю в действительности, как бы прямолинейна я ни была. Ты хотел быть лучшим своим воплощением, но утомился от вечного самоконтроля и стал эмоционально отдаляться, объясняя это болезнью, а я старалась понять и ей же оправдать всё, что в твоём поведении причиняло мне боль. Ты постоянно злился, считая, что мои чувства не сравнятся с твоими страданиями, ты всё принимал на свой счет и вел постоянную оборону, ты так боялся критики, что даже не делился со мной любимой музыкой и фильмами, я билась и билась о закрытые ворота и не понимала, чем заслужила твой холод.
Ты исключил физическую близость, говоря о том, что тебе становится тошно даже от эротических нарративов в кино. А потом вдруг мог наброситься на меня с самыми пожирающими поцелуями — чтобы через день вновь оттолкнуть. Ты так изощренно оправдывался насчет своих созависимых отношений с матерью, находя настолько рациональные лазейки, что я не знала, что и думать. Я не сразу поняла, что эта созависимость лежит в корне твоей болезни, ты же не понял этого до сих пор. Ты невероятно умен, мой философ, но как же ты чудовищно глуп. И все же я думаю о тебе каждый час, думаю, даже высказав тебе в грубой форме, что ты лжец и слабак, который бросил меня и понесся искать новую жертву среди старых анкет в тиндере для академиков. Даже теперь, когда я забанила тебя везде, где можно, от тебя меня уже не излечит ни новая влюбленность, ни отвратительные сообщения твоей матери-тирана. Потому что я любила и все же, верю, была любима тобой.
С первого дня знакомства ты называл меня ницшеанкой, но ещё ты знал, что я всем философам предпочитаю Батая и тебя. Когда наши отношения ещё начинались, ты сказал, что у меня есть синдром спасательницы, раз я рядом с тобой. Ещё чего, ответила я. Мне не нужно никого спасать, мне нужен рядом волевой человек, чтобы идти вперед, и этот человек — ты.
Ты был этим человеком, ведь ты был способен творить вопреки болезни, вопреки ей ты позволил себе любить меня, впервые не боясь говорить о том, о чем молчал всю жизнь. Ты был этим человеком, пока не дал страху смерти и бесконечной тревоге сожрать своё маленькое сердце. Любимый, милый, я вижу твою бездну, но её глубина не глубже могилы твоего отца. Я так хотела подарить тебе свободу от могилы и быта, ведь одно не поддаётся обсуждению: свобода лучше несвободы. И ты был свободен, пока был способен желать лучшего будущего для себя, строить планы и не бояться собственной физической слабости, доверять мне и брать ответственность за себя и моего ребенка, которого ты полюбил как своего. Ты был сильным, пока был способен на искренний диалог (хотя я уже не знаю, так ли это было в действительности). Ты был так хорош, пока не стал оправдывать все свои ошибки и безразличие войной и Путиным, пока не стал считать, что если ты болен, ты имеешь право на всё и никто не в праве тебя упрекнуть за грубость. Ты был так хорош, пока не позволил себе ненавидеть себя и жизнь сильнее, чем любил меня. А я рыдала от счастья быть твоей, и когда ты трахал меня, читающую вслух Прудона, когда ты стягивал мои запястья ремнем и сдавливал шею, часами двигаясь во мне так мееедлеееннооо и шепча на ухо столь противоречивые в чистоте и грязи вещи, мне казалось, что я умру от счастья.
Ты ещё был этим человеком, но ты был и другим — и старательно скрывал это. Ты был внимателен поначалу — не от любви, а от тревоги сделать что-то не так, не понимая, какие эмоции я испытываю в действительности, как бы прямолинейна я ни была. Ты хотел быть лучшим своим воплощением, но утомился от вечного самоконтроля и стал эмоционально отдаляться, объясняя это болезнью, а я старалась понять и ей же оправдать всё, что в твоём поведении причиняло мне боль. Ты постоянно злился, считая, что мои чувства не сравнятся с твоими страданиями, ты всё принимал на свой счет и вел постоянную оборону, ты так боялся критики, что даже не делился со мной любимой музыкой и фильмами, я билась и билась о закрытые ворота и не понимала, чем заслужила твой холод.
Ты исключил физическую близость, говоря о том, что тебе становится тошно даже от эротических нарративов в кино. А потом вдруг мог наброситься на меня с самыми пожирающими поцелуями — чтобы через день вновь оттолкнуть. Ты так изощренно оправдывался насчет своих созависимых отношений с матерью, находя настолько рациональные лазейки, что я не знала, что и думать. Я не сразу поняла, что эта созависимость лежит в корне твоей болезни, ты же не понял этого до сих пор. Ты невероятно умен, мой философ, но как же ты чудовищно глуп. И все же я думаю о тебе каждый час, думаю, даже высказав тебе в грубой форме, что ты лжец и слабак, который бросил меня и понесся искать новую жертву среди старых анкет в тиндере для академиков. Даже теперь, когда я забанила тебя везде, где можно, от тебя меня уже не излечит ни новая влюбленность, ни отвратительные сообщения твоей матери-тирана. Потому что я любила и все же, верю, была любима тобой.
брошенка стадис
13 Nov, 13:36
Мы были как Масюня и Некоарк, только ты кошечка аристократ, а я работник кафешки местной
Идею для трека Шлепа и Чмоня спиздили у меня из головы
Даже не виделись лично, но три недели общения въелись в голову
Наверное я душевно больной и внутреннюю пустоту размером с Бога я пытался заполнить тобой
Я ненавижу этот мир, людей
Ненавижу чувствовать, это больно
Родится на этот свет чтобы сдохнуть предварительно побарахтавшись
Беспрерывный суицид, беспрерывное убийство скорее, процесс умирания, родился уже мертв
Моя главная сексуальная фантазия это утопиться с тобой в ванной
Я склонен к одержимости определённым человеком, но ты перешла все границы
На секунду я подумал, что ты это я
Слишком много я, а чего ещё должно быть много, тебя же в моей жизни нету?
Почему? Прочь из моей головы заебала, да даже не ты твой образ
Впервые встретил интересного человека, но оказался слишком скучным для тебя
Идею для трека Шлепа и Чмоня спиздили у меня из головы
Даже не виделись лично, но три недели общения въелись в голову
Наверное я душевно больной и внутреннюю пустоту размером с Бога я пытался заполнить тобой
Я ненавижу этот мир, людей
Ненавижу чувствовать, это больно
Родится на этот свет чтобы сдохнуть предварительно побарахтавшись
Беспрерывный суицид, беспрерывное убийство скорее, процесс умирания, родился уже мертв
Моя главная сексуальная фантазия это утопиться с тобой в ванной
Я склонен к одержимости определённым человеком, но ты перешла все границы
На секунду я подумал, что ты это я
Слишком много я, а чего ещё должно быть много, тебя же в моей жизни нету?
Почему? Прочь из моей головы заебала, да даже не ты твой образ
Впервые встретил интересного человека, но оказался слишком скучным для тебя
брошенка стадис
08 Nov, 18:07
капает вода из крана
с интервалом полторы секунды
как будто замирает сердце
кошкина жисть-то уже девятая вона где: на кончике, на самом краешке.
а ей всë бы игрушечки – ластится (неженка) да коготочки пускает (сука). видно помирать не хочется.
мяу, нахуй!
обожглася? кому говорено было – не лезь.
обижали тебя
так давай, ëбни уже кого-нибудь – мышку, птичку, кто невиннее
не могу, грит, я совсем не зверь, я девочка
у меня есть чëткие моральные принципы (понятия то бишь):
всеобщее равенство, справедливость, мир во всëм мире,
а ещë я считаю, что наказывать надо ублюдков, а не мышку или птичку (кто невинее)
кошка, ты дура или чë?
капает вода из крана
в доме женщины, которая на пути к собственному мнимому благополучию готова терзать и мучить. она не будет считаться ни с кем, она намерена иметь счастье.
(она точно знает, чего хочет).
(я) смотрю в еë тупые глаза,
женщина пытается их отвести, но не выходит. тогда она пытается незаметно достать иголку и воткнуть (мне) прямо в бок, но и это у неë не выходит.
стерва, да нихрена ты не знаешь. твой стыд это выдумка. обижать мышек, птичек (кто невиннее) или даже осознанных кошек научилась, а больше мозгов не хватает! вот таких ублюдок как ты наказывать нужно.
мяу, нахуй!
с интервалом полторы секунды
как будто замирает сердце
кошкина жисть-то уже девятая вона где: на кончике, на самом краешке.
а ей всë бы игрушечки – ластится (неженка) да коготочки пускает (сука). видно помирать не хочется.
мяу, нахуй!
обожглася? кому говорено было – не лезь.
обижали тебя
так давай, ëбни уже кого-нибудь – мышку, птичку, кто невиннее
не могу, грит, я совсем не зверь, я девочка
у меня есть чëткие моральные принципы (понятия то бишь):
всеобщее равенство, справедливость, мир во всëм мире,
а ещë я считаю, что наказывать надо ублюдков, а не мышку или птичку (кто невинее)
кошка, ты дура или чë?
капает вода из крана
в доме женщины, которая на пути к собственному мнимому благополучию готова терзать и мучить. она не будет считаться ни с кем, она намерена иметь счастье.
(она точно знает, чего хочет).
(я) смотрю в еë тупые глаза,
женщина пытается их отвести, но не выходит. тогда она пытается незаметно достать иголку и воткнуть (мне) прямо в бок, но и это у неë не выходит.
стерва, да нихрена ты не знаешь. твой стыд это выдумка. обижать мышек, птичек (кто невиннее) или даже осознанных кошек научилась, а больше мозгов не хватает! вот таких ублюдок как ты наказывать нужно.
мяу, нахуй!
брошенка стадис
08 Nov, 14:30
Сап тг. Я инцел, 19 лвл из дс (Москва). Учусь вузе дефолтном. Студент второго курса в общем. И так в жизни сложилось, что вот, никого не было. Была одна история. Мне было 14 , сидел на аниме форуме и общался со всеми, дефолт тролляра с форумов. И познакомился там с девочкой 19 лвл. Ну дефолтно общались, даже погулять смогли. Мы с ней общались долго, и в общем я влюбился в неё. И дело такое, что мне было 14 , ребёнок короч. И тяжело было признать в чувствах. И я её послал в итоге, не по своей воле. И она стала с моим другом мутить, и я так до сегоднешнего дня живу, с этой болью.
Кто не против пообщаться из тяночек
Кто не против пообщаться из тяночек
брошенка стадис
08 Nov, 14:26
ДОРОГИЕ !!! мы поставили еще текстов в отложку прямо щас !! просто очень много, поэтому есть задержки
брошенка стадис
08 Nov, 06:38
VNIMANIYE! OPEN-CALL!
Я собираю сборник порнографической прозы. Ищу авторов и авторок, которые смело пишут гонзо\документальные\автофикшн тексты о сексе.
Я ищу тексты о сексе и сексуальном опыте, в которых бы ловко удерживалась грань между "серьезной" художественной прозой и бульварным чтивом. Физиология читателя должна работать странным образом: с одной стороны ты наслаждаешься письмом, а с другой (снизу) встает хуй \ течет пизда.
Ищу ваши грязные, скабрезные, точные, порнографические, пошлые на грани безвкусного тексты, в которых вы бы смело, ярко и возможно иронично описывали свой сексуальный опыт.
Дедлайн по текстам, о котором я буду периодически напоминать — 1 декабря.
Объем текста от 10к до 35к знаков.
Мягкая редактура текстов мной подразумевается (будем обсуждать)
Рабочее название NO PORN
Присылать тексты на почту
Формат документа — гугл документ с открытым доступом и правом комментирования\редактирования
Я собираю сборник порнографической прозы. Ищу авторов и авторок, которые смело пишут гонзо\документальные\автофикшн тексты о сексе.
Я ищу тексты о сексе и сексуальном опыте, в которых бы ловко удерживалась грань между "серьезной" художественной прозой и бульварным чтивом. Физиология читателя должна работать странным образом: с одной стороны ты наслаждаешься письмом, а с другой (снизу) встает хуй \ течет пизда.
Ищу ваши грязные, скабрезные, точные, порнографические, пошлые на грани безвкусного тексты, в которых вы бы смело, ярко и возможно иронично описывали свой сексуальный опыт.
Дедлайн по текстам, о котором я буду периодически напоминать — 1 декабря.
Объем текста от 10к до 35к знаков.
Мягкая редактура текстов мной подразумевается (будем обсуждать)
Рабочее название NO PORN
Присылать тексты на почту
[email protected] с пометкой в теме письма "Порнография" и указанием ваших контактов в тг (номер телефона \ никнейм)Формат документа — гугл документ с открытым доступом и правом комментирования\редактирования
брошенка стадис
07 Nov, 18:12
Меня бросили вернее бросила первой я чтобы меня не бросили но меня бы и не бросили и получается что бросила я сама себя, вначале в страсть затем в похоть потом в любовь и как только я влюбилась я поняла что это нестерпимая боль видеть как тебя держат словно персонажа тамогочи с непрекращающимися доброе утро и спокойной ночи и день за день тебя привязывают чтобы обещать встречи которых не будет выбирать места в которых не окажетесь представлять сценарий секса которого не будет и все это продолжается и продолжается и растет надежда .. ведь не может же быть так, зачем? А оказывается может мир какой то стал виртуальным а не реальным и пусть бросила я но на самом деле я лишь успела первой перестать отвечать потому что хоть и заводит мой извращенный ум издевательство психологическое но лимит на негодование закончен как хорошо что я тебе не изменяла и честно выбирала твой хуй когда была опция нормальных отношений и новый человек если не сбежит то окажется не в игре по забыванию тебя мне хочется сказать что ты мудак но я продолжаю верить что просто в современном мире свободных отношений где от свободы ничего нет кроме права спать с другими но с которыми ни ты ни я не спали .. как то все порушилось в психомазтхизм я даже психологу не расскажу и подругам о том как ты искусно кормил меня даже не спермой а какими-то только тебе известными способами мести женщинам? даже если меня посадят в тюрьму я никогда тебе не позвоню даже если мы встретимся я сделаю вид что первый раз вижу но всегда буду ждать твоего возвращения но только не в виде мудака с онлайн игрой «разьебать психику хорошей девочке интеллектуалке»
брошенка стадис
06 Nov, 09:45
Второй год подряд ты в последний момент говоришь, что не приедещь ко мне на день рождения. Меньше чем за час. И я держу лицо, не говорю ни слова про тебя и надеюсь, что ты поймешь, что моё благородное и одновременно высокомерное молчание означает, что нужно броситься ко мне в ноги и вымаливать прощение. Что ты попытаешься после этого исправиться.
И в то же время я знаю, что тебе похуй. и мне похуй. Не могу только понять я себя саму убедила в этом или действительно.
Ты даже не попросил прощение. Нет "сори", на который я не ответила в общем чате, не считается. Я даже не хочу, чтобы ты любил меня, чтобы ты беспокоился о той ране, которую мог бы мне нанести. К черту, мне нужны эти сцены раскаяния, но ты мог бы хотя бы нахуй иметь чувство стыда. Общечеловеческое сука.
Но нет вместо этого спустя пару дней ты напишешь про подарок. И я вместо того, чтобы закатить скандал, думаю, а может и мне тоже всегда было похуй на тебя? Потому что ты не будешь заблокирован, ты не будешь послан нахуй, потому что я знаю, что это не поможет тебе прийти к мысли, что ты виноват передо мной. Может мне всегда было похуй на себя? Потому что вместо чувство гордости, которое я могла бы испытать, за то, чтобы поставила точку в отношениях с тобой, я выбираю быть купленной за подарок. Стопроцентно дешманский и очень хуевый. Потому что мне нравится думать о себе как о дешевой шлюхе.
Я не знаю, почему я чувствую контроль, несмотря на то, что всё хуево в наших отношениях. Но я хочу досмотреть до конца этот клоунский спектакль, который ты устроишь при встрече. Ведь ты знаешь, что ты виноват, и ты будешь избегать этой темы, я буду смотреть тебе в лицо, зная, что ты мне задолжал. И в то же время буду лицемерно милой и но не давать через рот четкого ответа прощен ты или нет.
Я надеюсь, что ты сделаешь мне такой же сюрприз и через год. Я надеюсь так будет каждый блядский год до конца моей жизни!
И в то же время я знаю, что тебе похуй. и мне похуй. Не могу только понять я себя саму убедила в этом или действительно.
Ты даже не попросил прощение. Нет "сори", на который я не ответила в общем чате, не считается. Я даже не хочу, чтобы ты любил меня, чтобы ты беспокоился о той ране, которую мог бы мне нанести. К черту, мне нужны эти сцены раскаяния, но ты мог бы хотя бы нахуй иметь чувство стыда. Общечеловеческое сука.
Но нет вместо этого спустя пару дней ты напишешь про подарок. И я вместо того, чтобы закатить скандал, думаю, а может и мне тоже всегда было похуй на тебя? Потому что ты не будешь заблокирован, ты не будешь послан нахуй, потому что я знаю, что это не поможет тебе прийти к мысли, что ты виноват передо мной. Может мне всегда было похуй на себя? Потому что вместо чувство гордости, которое я могла бы испытать, за то, чтобы поставила точку в отношениях с тобой, я выбираю быть купленной за подарок. Стопроцентно дешманский и очень хуевый. Потому что мне нравится думать о себе как о дешевой шлюхе.
Я не знаю, почему я чувствую контроль, несмотря на то, что всё хуево в наших отношениях. Но я хочу досмотреть до конца этот клоунский спектакль, который ты устроишь при встрече. Ведь ты знаешь, что ты виноват, и ты будешь избегать этой темы, я буду смотреть тебе в лицо, зная, что ты мне задолжал. И в то же время буду лицемерно милой и но не давать через рот четкого ответа прощен ты или нет.
Я надеюсь, что ты сделаешь мне такой же сюрприз и через год. Я надеюсь так будет каждый блядский год до конца моей жизни!
брошенка стадис
05 Nov, 19:20
Я жалкая, но мне никогда не стать такой жалкой, как гетеросексуальные женщины
брошенка стадис
05 Nov, 18:14
1. но я-то знаю, что меж рептилий / опасней нет существа, чем ты
2. en ce jour là mes amours mortes / en auront fini de mourir
недавно я вышла из кино и подумала, что очень хотела бы обсудить этот фильм с нею — но слушать и кивать, смотря рассеяно в сторону, пришлось моей подруге над сидром в Дискурсе (of all places).
иногда я вспоминаю крошечные родинки на подбородке и татуированные точки на пальцах. иногда, выходя покурить на балкон часа в три ночи (посреди кромешной осенней темноты), вспоминаю долгие летние прогулки, и как в это время гасли фонари и начинали петь птицы.
иногда мне кажется, что все это было неправдой — странный сон, причудившийся слишком жаркой, влажной летней ночью.
лето закончилось месяцем пустой темноты, и теплая осень кажется утешительным подарком. у меня наконец-то ушло меньше времени на освобождение, чем собственно на само чувство.
2. en ce jour là mes amours mortes / en auront fini de mourir
недавно я вышла из кино и подумала, что очень хотела бы обсудить этот фильм с нею — но слушать и кивать, смотря рассеяно в сторону, пришлось моей подруге над сидром в Дискурсе (of all places).
иногда я вспоминаю крошечные родинки на подбородке и татуированные точки на пальцах. иногда, выходя покурить на балкон часа в три ночи (посреди кромешной осенней темноты), вспоминаю долгие летние прогулки, и как в это время гасли фонари и начинали петь птицы.
иногда мне кажется, что все это было неправдой — странный сон, причудившийся слишком жаркой, влажной летней ночью.
лето закончилось месяцем пустой темноты, и теплая осень кажется утешительным подарком. у меня наконец-то ушло меньше времени на освобождение, чем собственно на само чувство.
брошенка стадис
04 Nov, 18:07
перебежка из клуба
радостных не-одиноких разглядывающих целующих трогающих любящих безмерно-нежно-полностью шепчущих слушающих стонущих покупающих подарок на последние деньги делающих завтрак на двоих пишущих комментарии под каждым фото плачущих от трепета и счастливых счастливых счастливых
в клуб брошенок покинутых разлюбленных забытых рыдающих ночами лезущих на стену скованных тревогой надеющихся ждущих так долго ждущих не верящих не прощающих ненавидящих не желающих счастья ищущих или смиряющихся
сколько нас в одном клубе или втором
сколько нас побывали в обоих
членство в клубе вещь непостоянная
стоит ли проходка в первый того чтобы потом быть выкинутой во второй
клубу неудачниц нужен реклейминг
(чтобы было легче справляться)
мы романтизируем пишем тексты кидаем мемы подружкам создаём телеграм-каналы заводим кошек говорим ну и ладно говорим мне никто не нужен говорим пошли они все нахуй говорим пожалуйста вернись я не могу без тебя
я говорю может нахуй оно того не стоит
сколько можно нам всем страдать просыпаться с опухшими глазами и резать ноги
я говорю мне хорошо одной
но я вру себе потому что я это не выбирала
сколько себя помню я выбирала быть не-одной любить и строить совместное
в клуб брошенок все попадают насильственно
прежде чем снова вступать в элитный клуб отношений рассчитывайте риски
посчитайте сколько сессий терапии вам потребуется когда вас вновь выкинут
если сказать слово люблю много раз
проявится твоё имя
и мне от этого никуда не деться
радостных не-одиноких разглядывающих целующих трогающих любящих безмерно-нежно-полностью шепчущих слушающих стонущих покупающих подарок на последние деньги делающих завтрак на двоих пишущих комментарии под каждым фото плачущих от трепета и счастливых счастливых счастливых
в клуб брошенок покинутых разлюбленных забытых рыдающих ночами лезущих на стену скованных тревогой надеющихся ждущих так долго ждущих не верящих не прощающих ненавидящих не желающих счастья ищущих или смиряющихся
сколько нас в одном клубе или втором
сколько нас побывали в обоих
членство в клубе вещь непостоянная
стоит ли проходка в первый того чтобы потом быть выкинутой во второй
клубу неудачниц нужен реклейминг
(чтобы было легче справляться)
мы романтизируем пишем тексты кидаем мемы подружкам создаём телеграм-каналы заводим кошек говорим ну и ладно говорим мне никто не нужен говорим пошли они все нахуй говорим пожалуйста вернись я не могу без тебя
я говорю может нахуй оно того не стоит
сколько можно нам всем страдать просыпаться с опухшими глазами и резать ноги
я говорю мне хорошо одной
но я вру себе потому что я это не выбирала
сколько себя помню я выбирала быть не-одной любить и строить совместное
в клуб брошенок все попадают насильственно
прежде чем снова вступать в элитный клуб отношений рассчитывайте риски
посчитайте сколько сессий терапии вам потребуется когда вас вновь выкинут
если сказать слово люблю много раз
проявится твоё имя
и мне от этого никуда не деться
брошенка стадис
03 Nov, 18:11
как же ты меня ЗАЕБАЛА. пять чёртовых лет я гадаю: хочу ли я быть похожей на тебя или просто быть к тебе ближе. я скопировала всё, что могла отобрать у твоего светлого лживого образа из моей головы. большинство моих интересов – ТВОИ интересы. мне не помогли ни новые друзья, ни отношения.
рада, что мы сейчас почти не общаемся и надеюсь, что ты никогда это не прочитаешь, потому что я, сука, как и ты, слишком ТРУСЛИВАЯ, чтобы высказывать недовольство в лицо. проще же придумать очередной предлог, чтобы избежать встречи, правда?
рада, что мы сейчас почти не общаемся и надеюсь, что ты никогда это не прочитаешь, потому что я, сука, как и ты, слишком ТРУСЛИВАЯ, чтобы высказывать недовольство в лицо. проще же придумать очередной предлог, чтобы избежать встречи, правда?
брошенка стадис
02 Nov, 14:52
Сегодня в «Дайджесте» — романтический гид Софьи Сурковой и Гликерия Улунова по самостоятельному устраиванию дейтинг-жизни, основанной «на броске собравшихся в любви».
.
<...>
Уровень третий. Требует мастерства.
1. Стать неизменной кошкой, поджечь свой хвост, попросить партнёр:ку отдавить лапу правую переднюю тиском.
2. Найти зону экологического бедствия. В тонне рыбы выбившей на берег мёртвый сделать шалаш. Стращать друг друга нежно, но неистово, ломая шалаш рыбный, труху разбрасывая от себя поодаль и тушки доставая за собой.
3. Зелёнкой друг другову кожу посрамить точками как при ветрянке с ног до головы, замотать сгибы рук, коленовый марлей и порезать, чтобы торчала кровь и значилась железно. В самой старой разной обуви идти в метро, мцк, троллейбусы, но не автобусы и не маршрутки, только железнодорожно двигаться в общем потоке со всеми, рваная одежда, целуетесь руками кликаете шеи, бинты свисают аэролобок, смеётесь иногда глупо, свои собственные слова придумываете и понимаете без пояснений.
<...>
.
<...>
Уровень третий. Требует мастерства.
1. Стать неизменной кошкой, поджечь свой хвост, попросить партнёр:ку отдавить лапу правую переднюю тиском.
2. Найти зону экологического бедствия. В тонне рыбы выбившей на берег мёртвый сделать шалаш. Стращать друг друга нежно, но неистово, ломая шалаш рыбный, труху разбрасывая от себя поодаль и тушки доставая за собой.
3. Зелёнкой друг другову кожу посрамить точками как при ветрянке с ног до головы, замотать сгибы рук, коленовый марлей и порезать, чтобы торчала кровь и значилась железно. В самой старой разной обуви идти в метро, мцк, троллейбусы, но не автобусы и не маршрутки, только железнодорожно двигаться в общем потоке со всеми, рваная одежда, целуетесь руками кликаете шеи, бинты свисают аэролобок, смеётесь иногда глупо, свои собственные слова придумываете и понимаете без пояснений.
<...>
брошенка стадис
02 Nov, 13:49
Мама твои грустные глаза и твоя любовь так невыносимы. Это любовь об разлуках. Зная твое прошлое и прошлое бабушки авантюристки становится ещё мучительнее. Отражение твоей нежности, которую мне так всегда не хватало и недоступность отца, его жеманство нарцисса и ваша общая ситуативная любовь-нелюбовь эпизодическими вспышками пронзающая сердца. Бесконечный парадокс, сладко-соленое, остро-кислое. Мама ты любила смотреть как курицам отрезают головы и как нелепо трясутся их тела. Гастро ивент.
Какое же странное вышло блюдо, этот ваш сын. Голодный вечно до нежности, без способности ее обрести, злой катьонок, игриво терзающий до смерти оппонентов сердца. Набивающий глотку в попытках заполнить черную дыру в кишках .. эти кишки не знают слова хватит.
Почему-то любовь нет не мясо, но наваристая солянка с шариком ванильного мороженого. Мама, почему ты такая несчастная, потерянный щеночек, мама. Неужели в каждой матери есть что-то богоматерьное? Почему такая горькая мучительная нежность ? Откуда она?. Творожок с овсяными хлопьями
Молочная шоколадка. Конфеты с болью в зубах.
А я вспоминаю больше всего еду. Вкусовые смыслы, пронзающие память.
Еду, которой не кормили других детей/ улитки, черная икра, бараньи яйца. Помню мне говорили. Что уметь различать вкусы - самый важный навык
Помню, как слезы из глаз не могли обратить вспять принуждение к поглощению неприятной для ребенка еды
Как мне приходилось есть выплюнутое и пережеванное мною на тарелку. Как эти жгучие капли падали на красную рыбу на шпажках. Гранатовый темно красный соус доводящий до рвотных позывов. Помню, как в ночи я клал горы макарон отварных и они перекрывали горло и я запивал их кетчупом, но они все равно какое-то время не проходили дальше.. и я задыхался…мне запрещали есть и наслаждение трапезы становилось сакральным. Это спектр любви. И на нем есть место и черничному пирогу с хрустящей корочкой. Место трогательным блюдам. За столом должны были сидеть все, нельзя было есть вне кухни. Вне регламентированного времени. Деспотичная любовь. Плоть и поглощение и отвращение это все спектр любви. Да будет плод наполнять рот
Да будет сок бежать по шее
Да будет язык чувствовать вкус.
Да будем мы пожирать друг друга.
Это полюбовно
А любовь жевали упругую любовь это мама съела щеночка. Мне не хватило сил сказать, остановить время.
В хосписе танцевали лезгинку несли каравай накрывали шикарный банкет. Тексты мои нелюбовь но либидо. Что такое любовь для человека без насыщения
Мама в итоге ты избавилась от меня и я не смог тебя заставить есть уже пожеванное
Я скучаю по тебе мама, хоть ты жива и я могу к тебе приехать
Но почему-то ты меня бросила, мама. И я не знаю, как тебе удалось это сделать и делать будучи физически рядом
Какое же странное вышло блюдо, этот ваш сын. Голодный вечно до нежности, без способности ее обрести, злой катьонок, игриво терзающий до смерти оппонентов сердца. Набивающий глотку в попытках заполнить черную дыру в кишках .. эти кишки не знают слова хватит.
Почему-то любовь нет не мясо, но наваристая солянка с шариком ванильного мороженого. Мама, почему ты такая несчастная, потерянный щеночек, мама. Неужели в каждой матери есть что-то богоматерьное? Почему такая горькая мучительная нежность ? Откуда она?. Творожок с овсяными хлопьями
Молочная шоколадка. Конфеты с болью в зубах.
А я вспоминаю больше всего еду. Вкусовые смыслы, пронзающие память.
Еду, которой не кормили других детей/ улитки, черная икра, бараньи яйца. Помню мне говорили. Что уметь различать вкусы - самый важный навык
Помню, как слезы из глаз не могли обратить вспять принуждение к поглощению неприятной для ребенка еды
Как мне приходилось есть выплюнутое и пережеванное мною на тарелку. Как эти жгучие капли падали на красную рыбу на шпажках. Гранатовый темно красный соус доводящий до рвотных позывов. Помню, как в ночи я клал горы макарон отварных и они перекрывали горло и я запивал их кетчупом, но они все равно какое-то время не проходили дальше.. и я задыхался…мне запрещали есть и наслаждение трапезы становилось сакральным. Это спектр любви. И на нем есть место и черничному пирогу с хрустящей корочкой. Место трогательным блюдам. За столом должны были сидеть все, нельзя было есть вне кухни. Вне регламентированного времени. Деспотичная любовь. Плоть и поглощение и отвращение это все спектр любви. Да будет плод наполнять рот
Да будет сок бежать по шее
Да будет язык чувствовать вкус.
Да будем мы пожирать друг друга.
Это полюбовно
А любовь жевали упругую любовь это мама съела щеночка. Мне не хватило сил сказать, остановить время.
В хосписе танцевали лезгинку несли каравай накрывали шикарный банкет. Тексты мои нелюбовь но либидо. Что такое любовь для человека без насыщения
Мама в итоге ты избавилась от меня и я не смог тебя заставить есть уже пожеванное
Я скучаю по тебе мама, хоть ты жива и я могу к тебе приехать
Но почему-то ты меня бросила, мама. И я не знаю, как тебе удалось это сделать и делать будучи физически рядом
брошенка стадис
02 Nov, 12:59
я все еще думаю о тебе. я могу признаться в этом всем, кроме тебя. мне бы хотелось, чтобы ты прочитала это сообщение, узнала бы меня и написала бы мне. потому что, ты же знаешь, я никогда этого не сделаю, даже если продолжу думать о тебе каждый день до конца своей жизни (странно, если будет иначе)
Условное наклонение (The Conditional Mood) употребляется для того, чтобы назвать действие, которое не происходит или не произошло, так как для этого не было или нет соответствующих условий, эти условия в данной ситуации неосуществимы, т.е. нереальны.
Условное наклонение (The Conditional Mood) употребляется для того, чтобы назвать действие, которое не происходит или не произошло, так как для этого не было или нет соответствующих условий, эти условия в данной ситуации неосуществимы, т.е. нереальны.
брошенка стадис
01 Nov, 18:10
Иногда мне хочется рассказать тебе как тут всё на самом деле
Как я вижу тебя на улице
Как ты мне дорог
Как мне тяжело
Как мне тяжело осозновать, что я приеду туда, где не будет тебя
Но не расскажу, из уважения к тому, что ты не рассказываешь как всё на самом деле у тебя
Я тут, в сырой квартире
Без отопления, в которой трусы не могут высохнуть уже третий день отвечаю на твой пост о картине Ганса Гольбейна младшего текстом Младена Долара про анаморфозу
Мучаюсь от каких-то там влюблённостей и замечаю как круто гулять после зарядки с утра
На улице +5 время 23:23, а вот год лучше бы другой
Я сижу на кресле закинув ноги на диван, читаю Горского, понимая к чему он ведёт
Подлокотники промёрзли в нашей сырой квартире не сохнут даже трусы
Что уж там пододеяльник
Золотой баян на подоконнике (покрытом изморозью) пахнет железом
Я так давно о нём мечтала, а спустя 3 месяца смогу сыграть разве что катюшу
И то хуево
На улице +5, в комнате, похоже, минус
Время 23:30
Каждый раз приходя домой я с надеждой трогаю холодную батарею
Капуста в пакете вспрела, а цветы, которые я дарила стоят красиво, не сохнут
Небо опять проявляется по-зимнему фиолетовым
Я это вижу из окна своей комнаты на фоне цветов (рядом с окном насобиралось около 50 именно моих книг)
Я получаю удовольствие от обладания
И желание от запрета
В нашей квартире туалет уже кажется холодным каменным карцером
ТСЖ не отвечает
и навряд ли
ответит
Как я вижу тебя на улице
Как ты мне дорог
Как мне тяжело
Как мне тяжело осозновать, что я приеду туда, где не будет тебя
Но не расскажу, из уважения к тому, что ты не рассказываешь как всё на самом деле у тебя
Я тут, в сырой квартире
Без отопления, в которой трусы не могут высохнуть уже третий день отвечаю на твой пост о картине Ганса Гольбейна младшего текстом Младена Долара про анаморфозу
Мучаюсь от каких-то там влюблённостей и замечаю как круто гулять после зарядки с утра
На улице +5 время 23:23, а вот год лучше бы другой
Я сижу на кресле закинув ноги на диван, читаю Горского, понимая к чему он ведёт
Подлокотники промёрзли в нашей сырой квартире не сохнут даже трусы
Что уж там пододеяльник
Золотой баян на подоконнике (покрытом изморозью) пахнет железом
Я так давно о нём мечтала, а спустя 3 месяца смогу сыграть разве что катюшу
И то хуево
На улице +5, в комнате, похоже, минус
Время 23:30
Каждый раз приходя домой я с надеждой трогаю холодную батарею
Капуста в пакете вспрела, а цветы, которые я дарила стоят красиво, не сохнут
Небо опять проявляется по-зимнему фиолетовым
Я это вижу из окна своей комнаты на фоне цветов (рядом с окном насобиралось около 50 именно моих книг)
Я получаю удовольствие от обладания
И желание от запрета
В нашей квартире туалет уже кажется холодным каменным карцером
ТСЖ не отвечает
и навряд ли
ответит
брошенка стадис
01 Nov, 09:22
опен-колл на lover (вы никогда не узнаете кто это без гендерных окончаний......)
ключевые требования:
⚡️ данжн синт грандмастер бит
⚡️ соевая истеричка (-ка мы используем для позорных слов 🤩🤩🤩)
⚡️ seed bomb в кармане туз жезлов на аркане (здоровья маме)
⚡️ никогда не читали абеляра
⚡️ будете поддерживать любой мой смысловой эксперимент. если я доказываю что реп придумали женщины у пещерного очага вы послушно киваете
⚡️ тоже испытываете теншн к словосочетанию сок с мякотью
⚡️ защитили диплом на тему «как на меня лично повлиял концепт теста в творчестве поэта ярослава могутина». бонус трек — защищаете не на пятерку идём драться на мухобойках в качестве первого свидания
⚡️ диалог с поэтикой бронзового века
⚡️ ваш образ получил популярность в среде эзотериков, экстрасенсов, уфологов, националистов, неоязычников и в работах, признанных научным сообществом псевдоисторическими
⚡️ у вас диссоциативное расстройство либо вы знаете несколько языков (монодвиж не мой конёк)
upd. пишите в комменты. я напишу вам сама
ключевые требования:
⚡️ данжн синт грандмастер бит
⚡️ соевая истеричка (-ка мы используем для позорных слов 🤩🤩🤩)
⚡️ seed bomb в кармане туз жезлов на аркане (здоровья маме)
⚡️ никогда не читали абеляра
⚡️ будете поддерживать любой мой смысловой эксперимент. если я доказываю что реп придумали женщины у пещерного очага вы послушно киваете
⚡️ тоже испытываете теншн к словосочетанию сок с мякотью
⚡️ защитили диплом на тему «как на меня лично повлиял концепт теста в творчестве поэта ярослава могутина». бонус трек — защищаете не на пятерку идём драться на мухобойках в качестве первого свидания
⚡️ диалог с поэтикой бронзового века
⚡️ ваш образ получил популярность в среде эзотериков, экстрасенсов, уфологов, националистов, неоязычников и в работах, признанных научным сообществом псевдоисторическими
⚡️ у вас диссоциативное расстройство либо вы знаете несколько языков (монодвиж не мой конёк)
upd. пишите в комменты. я напишу вам сама
брошенка стадис
31 Oct, 18:10
Всегда рядом. Всегда рядом. В самом дальнем уголке, куда, может быть, только я бы и задумалась посмотреть, там, где в три слоя лежит пыль, там, где разбросаны старые упавшие ластики, колпачки от лекарств, остатки еды, игрушки твоего кота, где липкой лужицей блестит что-то когда то разлитое - маленькая частичка меня, осколочек, моя доченька. Умненькая моя, заботливая, не беспокоющая, тихая, шуршащая своими маленькими ножками (переломай), присматривающая за трупиками насекомых и неубранной тобой грязью, осторожная моя. Не переживай. Даже если упаду с высоты потолка, ни капельки не больно; хитиновый позвоночник от падений не ломается, придется предложить ей чего покрепче. Мягко слечу, пробегусь нежно, чуть-чуть отталкиваясь от упругой кожи, пройду путь знакомый от пупка и по внутренней стороне бедра к коленке, по старой памяти, неощутимо, и назад, и к междуножью. Осмелею - скручусь, вмещусь в изгибы улитки уха, усну, (непривычно) сзади обнятая надежным, крепким хрящом, (наконец-то) может, почую-то в твоем присутствии тепло и безопасность. Пробегу по белым-белым плиткам в ванной.
Возьми тапок и прибей ее. Ударь посильнее, а лучше, лучше, спокойно прижми, а потом надави рукой со всей силы, вложи терпение в запястье, покрути пальцы, почуствуй, как позвоночник хрустит, как незатейливый организм источает запах страха. До такой мерзотности и докоснуться - испытание. Не забивай голову. Сама виновата, что такой родилась. Пару раз хорошенько примять, побороть отвращение, прервать рвотный позыв, набраться силы, вспомнить навык, можешь даже морщится, и все, работа выполнена. (Блять просто скажи мне, почему ты так не хотел меня касаться, что со мной было не так, почему тебе так было от меня противно, ну почему, просто краткий ответ на легкий вопрос, за что ты меня так изломал своим отвращением, за что так испортил все представление о телесном, почему тебе было так не стыдно пользоваться моими руками, давать мне тебя облегчить, а сама я была так противна, что не так с моим телом, почему оно такое мерзкое, страшное для тебя, почему ты даже на прощание мне это не объяснил, почему ты все отрицаешь, почему ты такой пиздабол, такое трепло, почему ты никогда никогда никогда никогда не хотел меня потрогать и почему тебе при этом нравилось как трогаю тебя я) Многоногое это - мой маленький подарочек, спасение от одиночества, маленькая копия меня. Смой в унитаз к черту. Много чести возится с мелкой блядью. Честное и справедливое наказание в виде сломанного хребта за то, что под твоими глазами эта недоебаная тварь настолько отвратительна.
Возьми тапок и прибей ее. Ударь посильнее, а лучше, лучше, спокойно прижми, а потом надави рукой со всей силы, вложи терпение в запястье, покрути пальцы, почуствуй, как позвоночник хрустит, как незатейливый организм источает запах страха. До такой мерзотности и докоснуться - испытание. Не забивай голову. Сама виновата, что такой родилась. Пару раз хорошенько примять, побороть отвращение, прервать рвотный позыв, набраться силы, вспомнить навык, можешь даже морщится, и все, работа выполнена. (Блять просто скажи мне, почему ты так не хотел меня касаться, что со мной было не так, почему тебе так было от меня противно, ну почему, просто краткий ответ на легкий вопрос, за что ты меня так изломал своим отвращением, за что так испортил все представление о телесном, почему тебе было так не стыдно пользоваться моими руками, давать мне тебя облегчить, а сама я была так противна, что не так с моим телом, почему оно такое мерзкое, страшное для тебя, почему ты даже на прощание мне это не объяснил, почему ты все отрицаешь, почему ты такой пиздабол, такое трепло, почему ты никогда никогда никогда никогда не хотел меня потрогать и почему тебе при этом нравилось как трогаю тебя я) Многоногое это - мой маленький подарочек, спасение от одиночества, маленькая копия меня. Смой в унитаз к черту. Много чести возится с мелкой блядью. Честное и справедливое наказание в виде сломанного хребта за то, что под твоими глазами эта недоебаная тварь настолько отвратительна.
брошенка стадис
30 Oct, 21:43
со мной вообще никто не хочет спать несмотря на то что я одна из админок брошенки стадис. ** all normies 😡😡😡🥵🥵🥵🥵🪷🪷🪷🪷🪷
брошенка стадис
30 Oct, 14:58
иногда мне кажется, что я приняла этот рабочий оффер только из-за тебя (это не так, конечно, но один взгляд на тебя добавил этому месту несколько баллов)
я работаю здесь уже 5 месяцев и за это время я улыбалась, только видя твою улыбку, смеялась с твоих дурацких шуток, раздражалась от твоего невнимания, ревновала к коллегам и знакомым, наряжалась, только чтобы ты сказал хоть что-то, разливалась всеми оттенками радости, когда ты меня хвалил
но я заебалась. потому что не чувствую, что ты меня видишь. потому что знаю, что ты не сделаешь первый шаг. потому что я боюсь проявлять эмоции (а что подумают коллеги? те самые, к которым я ревную). я заебалась листать анкеты в приложении для знакомств и сравнивать каждого с тобой. находить новые точки соприкосновения и твои милые привычки. думать о тебе даже в отпуске.
ты мне правда нравишься, но ты меня мучаешь просто своим существованием. и я пытаюсь закончить эту связь, существующую только в моей голове, но уже третий раз не могу тебя возненавидеть или хотя бы сказать себе, что точно ничего не получится.
пожалуйста, скажи, что у тебя кто-то есть, и мы закончим на этом…потому что каждую овуляцию ты сводишь меня с ума и я превращаюсь в недееспособную и сентиментальную лужу…
на секунду я подумала, что уже легче только увольнение, но мне слишком дорого это место, чтобы профукать его из-за какого-то мужика.
мужика, чьи глаза и ямочки за секунду могут улучшить мой день….блять.
я работаю здесь уже 5 месяцев и за это время я улыбалась, только видя твою улыбку, смеялась с твоих дурацких шуток, раздражалась от твоего невнимания, ревновала к коллегам и знакомым, наряжалась, только чтобы ты сказал хоть что-то, разливалась всеми оттенками радости, когда ты меня хвалил
но я заебалась. потому что не чувствую, что ты меня видишь. потому что знаю, что ты не сделаешь первый шаг. потому что я боюсь проявлять эмоции (а что подумают коллеги? те самые, к которым я ревную). я заебалась листать анкеты в приложении для знакомств и сравнивать каждого с тобой. находить новые точки соприкосновения и твои милые привычки. думать о тебе даже в отпуске.
ты мне правда нравишься, но ты меня мучаешь просто своим существованием. и я пытаюсь закончить эту связь, существующую только в моей голове, но уже третий раз не могу тебя возненавидеть или хотя бы сказать себе, что точно ничего не получится.
пожалуйста, скажи, что у тебя кто-то есть, и мы закончим на этом…потому что каждую овуляцию ты сводишь меня с ума и я превращаюсь в недееспособную и сентиментальную лужу…
на секунду я подумала, что уже легче только увольнение, но мне слишком дорого это место, чтобы профукать его из-за какого-то мужика.
мужика, чьи глаза и ямочки за секунду могут улучшить мой день….блять.
брошенка стадис
30 Oct, 08:57
Я уже не чувствую к тебе ничего поэтического, ничего сверхъестественного, ничего, чтобы не вписывалось в учебник психиатрии. То что я к тебе чувствую сейчас - это уже гедонизм , желание возвращения приятных моментов в моей опустошённой жизни вот и всё. Забыла, что за каждый приятный момент платила невъебенным количеством нервных клеток. Может приятное только тогда и приятное, когда стоит так дорого. Но как будто подписка закончилась, и теперь я только плачу́ и ничего не получаю , кроме собственных прекрасных и очень далёких воспоминаний, которые ранят, как кислота, то есть я плачу́ за них вторично, третично, быть может это вообще пожизненная плата за всё светлое и хорошее, которая закончится только со мной и как же очевидно то, что мне больше нечем за это платить, я влезла в душевные долги, в моей голове не осталось ничего, в чем я могла бы спрятаться от мыслей о тебе. Мне нужно обесценить всё , что было хорошего в моей жизни, чтобы перестать тебя любить так болезненно. Но вместе с обесцениванием в моей голове разрушаются абсолютно все следствия и причины. Я полюбила тебя не от полноты, а от нехватки, и эта нехватка породила полноту любви, которую я так и не смогла до конца выразить. Яд ещё во мне, как и потребность в тебе, как и желание коснуться губами твоих волос. Может быть, это была не нехватка, а чрезмерная полнота нерастраченных к миру чувств , но как же эта полнота напоминала нищету. Я плачу́ за то, что ненавидела однообразие , а теперь скучаю по тому душевному спокойствию, которое потеряла . Конечно, я бы потеряла его и без тебя, но какой была бы моя жизнь, если бы не ты? Смогла бы я полюбить кого то любящего? Или в моей жизни было бы просто одно пустое место? Пустота, конечно, хуже чем ты , но и ты с каждым днём всё больше мимикрируешь под пустоту. Однако мне не даёт покоя что какая-то твоя не пустотная и манящая часть ещё существует, та часть, которую я полюбила, но ты проявляешь её не со мной
брошенка стадис
24 Oct, 23:16
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
брошенка стадис
24 Oct, 21:38
зин готов и новые печатные стикеры тоже будут
Обратный отсчёт
Не переключатесь
Обратный отсчёт
Не переключатесь
брошенка стадис
24 Oct, 18:52
сил моих нет. сердце мое вымокло и растягиваясь провисает вниз мерзко влажно касаясь жировых отложений. ты делаешь ровно так же и бесцеремонно касаешься тела думая что я не хочу от этого умереть. сердце держится на последней реберной перекладине. зияющая пустота от кадыка до лобковой кости. окружающая кожа заворачивается в воронку пораженной слизистой. ты оставляешь меня со шрамом как после пмсного прыща но во весь мой рост. этот контакт неизбежная медикализация примерно как целоваться через латексную салфетку намазанную гелем для узи. пожалуйста оставь меня в покое
брошенка стадис
24 Oct, 18:28
мои дорогие бэбис брошенки вот вам инструкция как попасть в функциональный психоз от админки ш
1) спровоцировать нелепый и уродливый брейкап требуя к себе уважения. залиться соплями и видеть в старом свитере их лобковые волосы (уют и тепло)
2) заняться бесцельным дисциплинированием себя. в идеале понадобится новая профессия цвет лица и антидепрессанты. не разрешать себе даже зря дышать
3) посчитать сколько конкретно времени ты проводишь думая о перепадах высот и температур на теле Зе Другого. составьте расписание и займите этот тайминг важными делами. отдайтесь данному ритуалу как принято в 16 отдаваться пацану похожему на репера из ералаша
4) попросите одну подругу назвать любое столетие а вторую любой город. теперь достаточно научиться делать макияж и хлеб из этого пространства (например эфиопия 19 век). эксплуатируйте по максимуму этот вайб
5) назначьте свидание с классовым врагом. приходить не обязательно
1) спровоцировать нелепый и уродливый брейкап требуя к себе уважения. залиться соплями и видеть в старом свитере их лобковые волосы (уют и тепло)
2) заняться бесцельным дисциплинированием себя. в идеале понадобится новая профессия цвет лица и антидепрессанты. не разрешать себе даже зря дышать
3) посчитать сколько конкретно времени ты проводишь думая о перепадах высот и температур на теле Зе Другого. составьте расписание и займите этот тайминг важными делами. отдайтесь данному ритуалу как принято в 16 отдаваться пацану похожему на репера из ералаша
4) попросите одну подругу назвать любое столетие а вторую любой город. теперь достаточно научиться делать макияж и хлеб из этого пространства (например эфиопия 19 век). эксплуатируйте по максимуму этот вайб
5) назначьте свидание с классовым врагом. приходить не обязательно
брошенка стадис
24 Oct, 18:08
ЧАСТЬ 2
Я все время думаю, во мне ведь невероятно много любви. Раньше не было. Но теперь она до крышечки, и я если кого выбираю — хочу лить лить лить. Это счастье такое. Ехала сегодня в Москву — чего я ехала в Москву вообще? Аккумулятор сел, надо было поездить, зарядить. И я ехала на своей девочке, и думала, вот, это такое нежное счастье, когда ты для чего-то, для кого-то делаешь что не собиралась, и тебе от этого только хорошо, только тепло, потому что ты хочешь для них это делать. Вот как во мне много любви. Ты сказала, больше года назад, читала стих мой о моей собаке и думала “вот бы меня так кто-то любил”. А я сидела и думала, да ради бога ради бога, забирай бери, я же тебя точно так же.
Господи.
Чем я такое заслужила, тоже повторяющаяся мысль. Блин, вот я же знала, я знала что ты не высказываешь недовольства, просто крысу затаиваешь и отдаляешься. Вот и я все думаю, че случилось-то, ты испугалась или обиделась, или стыдно тебе, или ненавидишь меня, или что. Я себе врала, говорила “со мной она так не будет, мы ближе.” Хуиже блять.
*Верь мне, я буду просить богов,*
*Чтоб сделали из нас хоть врагов,*
*Но чтобы быть вместе…*
И кто мы блять, если ты меня за пять минут выкинула? Быстрее наверное чем мусор выкидываешь.
Хронически обесцениваю любовь тех кто меня любит, хронически вижу любовь в тех которым похуй. Все пытаюсь понять, что от тебя было вообще, что в тебе было. Что-то, чего теперь нет. Как кран перекрыло. Все. И я даже протестировать не могу на состав, что там было-то.
Подружки блять.
Я себе говорю господи, успокойся, надо искать другого человека, найти. У меня и так стандарты были до крыши, а теперь еще хуже. Теперь надо чтобы как с тобой, но лучше, без всего говна этого, без игнора, без моего режима ждули, чтобы рядом, чтобы человек меня хотел видеть, но я как блядский Арлекино на этих дейтинг сайтах, и нахуя? Я не нужна этим людям а они не нужны мне.
Как мне тебе пережить.
Я знаю как, увы. Я знаю, я просто буду расти дальше, меняться, и стану другим человеком, тем уже который не хочет быть с тобой, не тем которого ты знаешь, не тем что знает тебя. И ты так же. Ты вырастешь и поменяешься. Девочка которой больше нет будет любить девочку которой не будет. А мы будет людьми из будущего. Я туда не хочу. Мне там больно. Там нет тебя, уже все, уже навсегда. Я не хочу туда. Пожалуйста только не туда.
За все хочется извиниться, за все хочется накричать. Только не исчезай не исчезай.
Но ты уже.
Я все время думаю, во мне ведь невероятно много любви. Раньше не было. Но теперь она до крышечки, и я если кого выбираю — хочу лить лить лить. Это счастье такое. Ехала сегодня в Москву — чего я ехала в Москву вообще? Аккумулятор сел, надо было поездить, зарядить. И я ехала на своей девочке, и думала, вот, это такое нежное счастье, когда ты для чего-то, для кого-то делаешь что не собиралась, и тебе от этого только хорошо, только тепло, потому что ты хочешь для них это делать. Вот как во мне много любви. Ты сказала, больше года назад, читала стих мой о моей собаке и думала “вот бы меня так кто-то любил”. А я сидела и думала, да ради бога ради бога, забирай бери, я же тебя точно так же.
Господи.
Чем я такое заслужила, тоже повторяющаяся мысль. Блин, вот я же знала, я знала что ты не высказываешь недовольства, просто крысу затаиваешь и отдаляешься. Вот и я все думаю, че случилось-то, ты испугалась или обиделась, или стыдно тебе, или ненавидишь меня, или что. Я себе врала, говорила “со мной она так не будет, мы ближе.” Хуиже блять.
*Верь мне, я буду просить богов,*
*Чтоб сделали из нас хоть врагов,*
*Но чтобы быть вместе…*
И кто мы блять, если ты меня за пять минут выкинула? Быстрее наверное чем мусор выкидываешь.
Хронически обесцениваю любовь тех кто меня любит, хронически вижу любовь в тех которым похуй. Все пытаюсь понять, что от тебя было вообще, что в тебе было. Что-то, чего теперь нет. Как кран перекрыло. Все. И я даже протестировать не могу на состав, что там было-то.
Подружки блять.
Я себе говорю господи, успокойся, надо искать другого человека, найти. У меня и так стандарты были до крыши, а теперь еще хуже. Теперь надо чтобы как с тобой, но лучше, без всего говна этого, без игнора, без моего режима ждули, чтобы рядом, чтобы человек меня хотел видеть, но я как блядский Арлекино на этих дейтинг сайтах, и нахуя? Я не нужна этим людям а они не нужны мне.
Как мне тебе пережить.
Я знаю как, увы. Я знаю, я просто буду расти дальше, меняться, и стану другим человеком, тем уже который не хочет быть с тобой, не тем которого ты знаешь, не тем что знает тебя. И ты так же. Ты вырастешь и поменяешься. Девочка которой больше нет будет любить девочку которой не будет. А мы будет людьми из будущего. Я туда не хочу. Мне там больно. Там нет тебя, уже все, уже навсегда. Я не хочу туда. Пожалуйста только не туда.
За все хочется извиниться, за все хочется накричать. Только не исчезай не исчезай.
Но ты уже.
брошенка стадис
24 Oct, 18:08
ЧАСТЬ 1
29 Sep 2024
Зашла сегодня в кофейню, куда собирались с тобой. Там было так себе, кстати. Но мы должны были узнать это вместе.
Собиралась отправить эти две строчки, но только достала телефон их записать — прилетело сообщение что у меня эвакуируют машину. Поэтому увы, до МАДИ, из МАДИ -- потратила занявшееся ожидание на любимое: подумать о тебе.
Стоит кому рассказать всю мою жалкую сагу как самой становится стыдно, неловко. Было бы с чего страдать. Люди женятся ебутся, а мне не во что жаловаться: тупо поймала себе избегающую, год ходила влюблялась, чтобы потом влететь в брошенки вперед задом. Стыдно стыдно стыдно, тупой подросток, “моя первая влюбленность” только мне уже под 30, а тебе за.
Все вокруг лоховское, а мы с тобой так тем более.
Тешу себя надеждой, может я просто не могу нормально людям это объяснить, передать? Это реально же любовь была, и я ее вырастила, она сама начала расти, но я помогла, сама себя и повесила. Если бы была не любовь я бы уже забыла, теперь понимаю. Вон меня летом пацан отморозил, а я сидела и рыдала после этого в Саду Баумана только из-за того что тебе не нужна. На него уже похуй. На тебя все еще нет.
Ты “мой” человек, фу, какая поганенькая формулировка наверное, но мне похуй — мой мой мой, лови экзистенциальный ужас, мой мой МОЙ МОЙ МОЙ НАХУЙ. Похуй. Это пиздец. Мой не как собака, не как машина, не как чашка ложка книжка. Просто я вот общаюсь с десятками, но на большинство похуй. На тебя не было. Вот так вот. Мне казалось что у нас что-то такое общее общее общее, я еще даже не называла это влюбленностью, но написала в чат, о тебе: “У вас бывает такое с людьми ощущение ‘я не знаю кем мы будем но кажется нас свела судьба в этой жизни’. Мне кажется наипрекраснейшее чувство.”
Ну и кто мы нахуй теперь?
Все дороги вели меня на физтех и все дороги вели меня к тебе, а нахуя обои — непонятно. Привели. Спасибо судьба, и что мне с этим говном делать?
29 Sep 2024
Зашла сегодня в кофейню, куда собирались с тобой. Там было так себе, кстати. Но мы должны были узнать это вместе.
Собиралась отправить эти две строчки, но только достала телефон их записать — прилетело сообщение что у меня эвакуируют машину. Поэтому увы, до МАДИ, из МАДИ -- потратила занявшееся ожидание на любимое: подумать о тебе.
Стоит кому рассказать всю мою жалкую сагу как самой становится стыдно, неловко. Было бы с чего страдать. Люди женятся ебутся, а мне не во что жаловаться: тупо поймала себе избегающую, год ходила влюблялась, чтобы потом влететь в брошенки вперед задом. Стыдно стыдно стыдно, тупой подросток, “моя первая влюбленность” только мне уже под 30, а тебе за.
Все вокруг лоховское, а мы с тобой так тем более.
Тешу себя надеждой, может я просто не могу нормально людям это объяснить, передать? Это реально же любовь была, и я ее вырастила, она сама начала расти, но я помогла, сама себя и повесила. Если бы была не любовь я бы уже забыла, теперь понимаю. Вон меня летом пацан отморозил, а я сидела и рыдала после этого в Саду Баумана только из-за того что тебе не нужна. На него уже похуй. На тебя все еще нет.
Ты “мой” человек, фу, какая поганенькая формулировка наверное, но мне похуй — мой мой мой, лови экзистенциальный ужас, мой мой МОЙ МОЙ МОЙ НАХУЙ. Похуй. Это пиздец. Мой не как собака, не как машина, не как чашка ложка книжка. Просто я вот общаюсь с десятками, но на большинство похуй. На тебя не было. Вот так вот. Мне казалось что у нас что-то такое общее общее общее, я еще даже не называла это влюбленностью, но написала в чат, о тебе: “У вас бывает такое с людьми ощущение ‘я не знаю кем мы будем но кажется нас свела судьба в этой жизни’. Мне кажется наипрекраснейшее чувство.”
Ну и кто мы нахуй теперь?
Все дороги вели меня на физтех и все дороги вели меня к тебе, а нахуя обои — непонятно. Привели. Спасибо судьба, и что мне с этим говном делать?
брошенка стадис
23 Oct, 18:07
уже три месяца прошло, а я все еще не могу выкинуть баночку аджики, которая припасена в холодильнике для тебя
брошенка стадис
23 Oct, 15:20
Я приехала накрыться флешбеками как старым одеялом
Моя душа рваная как простреленной флаг
Как что-то вынесенное в боях
Хочется разбить себе голову о поребрики города порту
Это не slay это что-то другое
Если вам интересно что я делала сегодня, то я вам расскажу
Сегодня я сидела на берегу реки и смотрела на рыбаков
Пила много кофе, ела, спала днём , курила, пила шампанское,
Одним словом, изо всех сил удерживалась от желания разбить себе голову о поребрики города Порту блядь
Серьезно я в ахуе от того как меня вынесло с этой поездки
Хочется уже чтобы кончились слёзы
Чтобы сердце высохло
Чтобы был там камень
Но там все ещё не камень
А какой-то бурелом
И я настолько бессильна перед этими чувствами
Я такая сердце иди на хуй
Хочется его проглотить сожрать поставить в угол
У меня такое ощущение как будто мне снова 15 лет
Я тогда тоже не знала как с этим справляться
Я руки себе резала потому что не знала как выразить это все как вынести
И что делать-то?
Делать-то что?
Ничего
Сжимай зубы и пиши книгу
Сжимай зубы и пиши книгу
Кажется уже сжимать нечего
А надо сжимать
Моя душа рваная как простреленной флаг
Как что-то вынесенное в боях
Хочется разбить себе голову о поребрики города порту
Это не slay это что-то другое
Если вам интересно что я делала сегодня, то я вам расскажу
Сегодня я сидела на берегу реки и смотрела на рыбаков
Пила много кофе, ела, спала днём , курила, пила шампанское,
Одним словом, изо всех сил удерживалась от желания разбить себе голову о поребрики города Порту блядь
Серьезно я в ахуе от того как меня вынесло с этой поездки
Хочется уже чтобы кончились слёзы
Чтобы сердце высохло
Чтобы был там камень
Но там все ещё не камень
А какой-то бурелом
И я настолько бессильна перед этими чувствами
Я такая сердце иди на хуй
Хочется его проглотить сожрать поставить в угол
У меня такое ощущение как будто мне снова 15 лет
Я тогда тоже не знала как с этим справляться
Я руки себе резала потому что не знала как выразить это все как вынести
И что делать-то?
Делать-то что?
Ничего
Сжимай зубы и пиши книгу
Сжимай зубы и пиши книгу
Кажется уже сжимать нечего
А надо сжимать
брошенка стадис
22 Oct, 18:07
определенная боль / такто похуй
люди уходят и
все обязательства все слова забываются
я редко но иногда вспоминаю тебя
я тебя уже не люблю
(?) это странно звучит
соковыжималка говорит это фрукту после полового акта
"но знаешь апельсин, в принципе-то ты был хорош. мы дали друг другу все что смогли"
наверное
я редко забываю кого-то
то есть определенные образы всплывают
хотя я никогда не скучаю ни по кому
чтож просто иногда жаль я
смотрю на людей спустя время
понимаю а ведь даже тогда
им было на меня все равно
почему принцесса спасает принца
я тут сижу такая с драконом
в опасности
а спасать приходится скорее мне по итогу
таким образом - перестаешь ждать какой-то помощи
*особенно кстати на гендерных основаниях
ты был хорошим
как будто бы понимал меня
знаешь я ЖАЛЕЛА что ты так быстро забыл меня
но была рада что ты стал счастлив
впрочем это вроде закономерности твоей жизни
я не смогу понять как так просто можно забывать кого-то
хотя
я была правда счастлива за тебя
ты ведь никогда не делал мне ничего плохого
ты просто дал мне немного побыть собой а потом забыл
и мне немного печально лишь из-за того что для тебя это время со мной не стало даже ценным воспоминанием достойным уважения
ведь я с кем бы не была после тебя уважала тебя
люди уходят и
все обязательства все слова забываются
я редко но иногда вспоминаю тебя
я тебя уже не люблю
(?) это странно звучит
соковыжималка говорит это фрукту после полового акта
"но знаешь апельсин, в принципе-то ты был хорош. мы дали друг другу все что смогли"
наверное
я редко забываю кого-то
то есть определенные образы всплывают
хотя я никогда не скучаю ни по кому
чтож просто иногда жаль я
смотрю на людей спустя время
понимаю а ведь даже тогда
им было на меня все равно
почему принцесса спасает принца
я тут сижу такая с драконом
в опасности
а спасать приходится скорее мне по итогу
таким образом - перестаешь ждать какой-то помощи
*особенно кстати на гендерных основаниях
ты был хорошим
как будто бы понимал меня
знаешь я ЖАЛЕЛА что ты так быстро забыл меня
но была рада что ты стал счастлив
впрочем это вроде закономерности твоей жизни
я не смогу понять как так просто можно забывать кого-то
хотя
я была правда счастлива за тебя
ты ведь никогда не делал мне ничего плохого
ты просто дал мне немного побыть собой а потом забыл
и мне немного печально лишь из-за того что для тебя это время со мной не стало даже ценным воспоминанием достойным уважения
ведь я с кем бы не была после тебя уважала тебя
брошенка стадис
22 Oct, 14:58
Иногда я думаю, вдруг мы бы оказались в какой-то другой, совсем невообразимой реальности, и тогда—
в пятницу я возьму билет в твой черный, раскаленный, дождливый город, от вокзала к тебе, поцелую в щеку на пороге, я приготовлю ужин, ты наденешь самое-самое красивое платье, ты зажжешь свечи, мы будем петь на два голоса, ты будешь со мной флиртовать, это будет невыносимо, мы откроем вино, ты нальешь мне, и мы до утра будем трахаться и разговаривать —
но мы в этой реальности, и это очень горько, но зато здорово, что здесь мы так подружились
в пятницу я возьму билет в твой черный, раскаленный, дождливый город, от вокзала к тебе, поцелую в щеку на пороге, я приготовлю ужин, ты наденешь самое-самое красивое платье, ты зажжешь свечи, мы будем петь на два голоса, ты будешь со мной флиртовать, это будет невыносимо, мы откроем вино, ты нальешь мне, и мы до утра будем трахаться и разговаривать —
но мы в этой реальности, и это очень горько, но зато здорово, что здесь мы так подружились
брошенка стадис
21 Oct, 15:16
когда мы впервые были рядом, живые, рука об руку, с дурацкой улыбкой – начиналась весна мы возвращались в твою квартиру в одних наушниках и в баре играли знакомые песни и мне правда казалось что весь мир не больше не меньше принадлежал только нам
иронично но вся наша история пересказ дискографии щенков где я почему-то такая нежная и все это безумная грязь хоть мы и слушали много других песен вместе я засыпала пьяная на твоем плече под сигаретс афтер секс мы трахались под зе нейберхуд по утрам в твоей квартире было солнечно и я очень любила слушать тэйм импалу в это время суток
теперь я ненавижу свой плейлист ненавижу раннюю весну и ненавижу тебя за то что не полюбил меня в ответ и за то что так и не понял почему песня гориллаз щенки больше всего ассоциируется у меня с тобой
иронично но вся наша история пересказ дискографии щенков где я почему-то такая нежная и все это безумная грязь хоть мы и слушали много других песен вместе я засыпала пьяная на твоем плече под сигаретс афтер секс мы трахались под зе нейберхуд по утрам в твоей квартире было солнечно и я очень любила слушать тэйм импалу в это время суток
теперь я ненавижу свой плейлист ненавижу раннюю весну и ненавижу тебя за то что не полюбил меня в ответ и за то что так и не понял почему песня гориллаз щенки больше всего ассоциируется у меня с тобой
брошенка стадис
20 Oct, 00:18
из-за того что я пишу сопливые посты каждый день никто не узнает что я реально хочу умереть сейчас
брошенка стадис
19 Oct, 23:31
не каждая брошенка пережила адское насилие но поскольку я говорю за себя я могу сказать что теперь ощущение что меня здесь нет и я на самом деле чистая идея без тела когда я с кем-то ебусь со мной навсегда. я навсегда до одури боюсь быть брошенной. почему-то мы говорим про птср как про категорию оторванную от жизни. нет ничего ближе к моему телу чем птср. может даже никто и не станет
брошенка стадис
19 Oct, 23:23
хроники психоза. админка перечитывает сообщения пятилетней давности из переписки с пацаном кидалой профессиональным насильником чтобы наконец поверить что она справилась. это был мой последний приход я убила эту крошку-брошенку в себе. больше не вспомню как написать в центр с* только отправлю им деньги.
брошенка стадис
19 Oct, 18:14
ПОШЕЛ НАХУЙ. ПРОСТО ПОШЕЛ НАХУЙ.
я думала что худо-бедно отпустила тебя, но нет. только что я узнала что у тебя появилась новая ДЕВЧУЛЯ И МНЕ БОЛЬНО.
я сижу в подъезде другого города курю последнюю сигарету и мне почему-то даже плакать не хочется.
я поняла что вы теперь вместе тупо по психологическому портрету составленному по ее сохраненкам. я такое проворачиваю не впервые, когда-то давно я так узнала о твоей близкой подруге, которую ты почему-то скрывал (я до сих пор уверена что физической измены нет, но эмоциональная там наверняка была). вот настолько я хорошо тебя знаю.
мы и подходим и не подходим друг другу одновременно. я думаю что тебе тоже до сих пор больно. но ты мальчик шлюха. хотя казалось бы чего это я? за время прошедшее с нашего расставания у меня было уже два мальчика. но в том и дело что у меня два а у тебя одна. СРАЗУ ЖЕ ПОСЛЕ МЕНЯ. я начала блядовать позже! и я блядовала только своим телом и присутствием в жизни, но не душой — я никому недоверю и не могу довериться. и не смогу.
ты — пошел нахуй. как это странно что у нас были норм отношения, но меня абъюзит расставание, хотя мы и не ссорились. я физически чувствую холод который ты источаешь ко мне, хотя мы и не общаемся и вообще не пересекаемся. он доносится до меня сквозь тысячи километров. пошел нахуй. и зачем у меня с собой здесь в этом городе единственная книжка — та, которую дарил ты? надо утопить ее в море. или выкинуть в эту захолустную помойку, чтобы здесь вдали от дома она и сгнила.
пошел нахуй. ты абъюзер без абъюза. ты холод и сталь. ты тот самый герой этой книжки, вот! только мы не сойдемся. или сойдёмся. надо выкинуть. утопить.
я думала что худо-бедно отпустила тебя, но нет. только что я узнала что у тебя появилась новая ДЕВЧУЛЯ И МНЕ БОЛЬНО.
я сижу в подъезде другого города курю последнюю сигарету и мне почему-то даже плакать не хочется.
я поняла что вы теперь вместе тупо по психологическому портрету составленному по ее сохраненкам. я такое проворачиваю не впервые, когда-то давно я так узнала о твоей близкой подруге, которую ты почему-то скрывал (я до сих пор уверена что физической измены нет, но эмоциональная там наверняка была). вот настолько я хорошо тебя знаю.
мы и подходим и не подходим друг другу одновременно. я думаю что тебе тоже до сих пор больно. но ты мальчик шлюха. хотя казалось бы чего это я? за время прошедшее с нашего расставания у меня было уже два мальчика. но в том и дело что у меня два а у тебя одна. СРАЗУ ЖЕ ПОСЛЕ МЕНЯ. я начала блядовать позже! и я блядовала только своим телом и присутствием в жизни, но не душой — я никому недоверю и не могу довериться. и не смогу.
ты — пошел нахуй. как это странно что у нас были норм отношения, но меня абъюзит расставание, хотя мы и не ссорились. я физически чувствую холод который ты источаешь ко мне, хотя мы и не общаемся и вообще не пересекаемся. он доносится до меня сквозь тысячи километров. пошел нахуй. и зачем у меня с собой здесь в этом городе единственная книжка — та, которую дарил ты? надо утопить ее в море. или выкинуть в эту захолустную помойку, чтобы здесь вдали от дома она и сгнила.
пошел нахуй. ты абъюзер без абъюза. ты холод и сталь. ты тот самый герой этой книжки, вот! только мы не сойдемся. или сойдёмся. надо выкинуть. утопить.
брошенка стадис
19 Oct, 17:29
На душе гниль и слизь после этого предательства. Будь ты проклята вместе со своим новым ебырем. Барахтайся сама в своей гнили. Я не буду твоим червяком
брошенка стадис
19 Oct, 12:47
я не люблю твоего нового хахаля и с тех пор как ты с ним люблю меньше тебя саму. я прикрываю свою скуку и разочарование ревностью. моя нелюбовь расстраивает меня больше твоей
брошенка стадис
19 Oct, 10:22
Чел я тебя обожаю
Узнаю твой пост по первым строчкам. Мой любимый писатель на данный момент это ты. Я хочу чтобы ты был моим питомцем
Узнаю твой пост по первым строчкам. Мой любимый писатель на данный момент это ты. Я хочу чтобы ты был моим питомцем
брошенка стадис
19 Oct, 10:00
Я говорил с нашим другом-психологом, я признался в своей слабости. Для него я гуманизация мема «я самая пиздатая, понятно вам блядь». Я самый пиздатый, охуенный, невъебенный, я сам себя хочу, но я недостаточно хорош, но я лучше вас. Я ему рассказал, что в мире не существует человека, с которым я буду встречаться. Не потому что я сложная личность, я просто как 2×2 четыре. Я ебанный нарцисс и тревожник. Мне всегда казалось, что я готов буду к отношения, когда человек будет сходить по мне с ума. Зачем встречаться, если это просто симпатия? Я жру людей на обед, завтрак, ужин, полдник. Полное слияние, никаких полумер. Хочу, чтобы мне доказывали любовь. Хочу бесконечно игнорировать, месяцами, годами, а человек бы сходил с ума. Хочу заставлять людей идти ко мне по морозу басиком, ведь ты же любишь меня, да? Я, может, психопат, но осознанный. Я никогда так делать не буду, потому что мечтать не равно делать. Это демонстрация силы, это власть. Мне кажется, если я это все получу, то это будет значить, что мы навсегда вместе. Мир даст мне почву. Работа это не может дать, дружба тоже. В мире должно быть что-то вечное, например, любовь ко мне. Любовь к кому-то. Мне казалось перешагнув через мой избегающий тип привязанности, я смогу в нормальные отношения. КОНЕЧНО НЕТ. Я сущесвую, чтобы морозить мужиков. Я хочу власти. Я хочу любви и обожания. Я смотрю, что на мои сообщения ты не отвечаешь три часа. Ты не настолько меня обожаешь, чтобы оторваться на 40 секунд от работы. На самом деле, это нормально. Я пришел с явкой с повинной к другу-психологу, которого ты обманываешь, с которым вы хотите меня выебать вместе или потдельности. Он узнал страшный секрет: я хочу бесконечной любви, обожания. Я ему не сказал почему, но он не тупой. Мне нужно это, потому что плавающая самооценка иногда тонет. Я понимаю, что нет людей, которые готовы убивать по мне и бегать со мной годами. Я ни за кем не буду так бегать. Мы все нормальные люди, НО ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ НАСТОЛЬКО. Я не пойду к психологу, я все про себя знаю. Просто моя судьба это быть одиноким.
И да, объясни, как так получилось, что вы хотите меня выебать потдельности?) Мужики) Какого хуя) Я думал мы друзья, что вы считаете меня стремным, а вы блять). Мне это льстит, пару месяцев назад я бы хотел это знать, но не сейчас. Я алтайская целка и бывшая питерская давалка. Мне безумно льсьит, что наш друг психолог тоже хочет меня выебать. Не нас, а МЕНЯ. И ТЫ ХОЧЕШЬ МЕНЯ. Я схожу с ума и наслаждаюсь этим.
Знаешь, я хочу сказать, что ты (эскортник), во всем виноват. Ты открыл ящик пандоры. По факту, виноват я. Не надо было нам встречаться вдвоем, а потом ехать к нашему другу. Мне надо было сидеть дома.
Мне грустно, что наш другу теперь чувствует себя третьим лишним. Мы не будем с тобой ебаться и целоваться, мы не будем втроем ебаться и целоваться.
Ты говоришь, что хочешь иногда бросить своего мужика. Брось. Брось. Просто брось. Уйди в пустоту вместе со мной. Вместе с нами. Давай побудем школьниками? Ты был честным и типо сказав «я не могу дать тебе тех отношений, которых ты заслуживаешь». Ты мог сказать «ты недостаточно хорош». Что блять мне сделать. Почему я недостаточно хорош, чтобы бросить своего скуфа. Я добрый, внимательный, давлю свои психопатические замашки, ПОЧЕМУ. Какая тебе разница с кем быть последние два месяца? Мальчик-гей, мальчик-гей, будь со мной, от меня охуей. Ты и так был понаглей. У россии две проблемы: твое блядство и то что мы не вместе. Ты не травмируешь меня. Просто ты — очередное подтверждение, что надо быть еще лучше. Надо быть красивее, худее, богаче, умнее, сложнее, чтобы ради меня разрывали отношения и бежали в минус 20 босиком. Что значит блять ты не можешь дать мне тех отношений которые я заслуживаю? Смоги. Я лично все могу. Перестать быть психопатым, перестать орать матом и петь «я ночью плачу и дрочу, я лишь с тобой быть хочу». Сука, ты худе меня. Так почему мир не дает мне тебя? Я хуже тебя, раз не получил тебя. Почему меня в очередной раз не выбрали? Ты пожалеешь. Знаешь сколько раз я бегал за мужиками и осознано их выбирал? Ты третий.
И да, объясни, как так получилось, что вы хотите меня выебать потдельности?) Мужики) Какого хуя) Я думал мы друзья, что вы считаете меня стремным, а вы блять). Мне это льстит, пару месяцев назад я бы хотел это знать, но не сейчас. Я алтайская целка и бывшая питерская давалка. Мне безумно льсьит, что наш друг психолог тоже хочет меня выебать. Не нас, а МЕНЯ. И ТЫ ХОЧЕШЬ МЕНЯ. Я схожу с ума и наслаждаюсь этим.
Знаешь, я хочу сказать, что ты (эскортник), во всем виноват. Ты открыл ящик пандоры. По факту, виноват я. Не надо было нам встречаться вдвоем, а потом ехать к нашему другу. Мне надо было сидеть дома.
Мне грустно, что наш другу теперь чувствует себя третьим лишним. Мы не будем с тобой ебаться и целоваться, мы не будем втроем ебаться и целоваться.
Ты говоришь, что хочешь иногда бросить своего мужика. Брось. Брось. Просто брось. Уйди в пустоту вместе со мной. Вместе с нами. Давай побудем школьниками? Ты был честным и типо сказав «я не могу дать тебе тех отношений, которых ты заслуживаешь». Ты мог сказать «ты недостаточно хорош». Что блять мне сделать. Почему я недостаточно хорош, чтобы бросить своего скуфа. Я добрый, внимательный, давлю свои психопатические замашки, ПОЧЕМУ. Какая тебе разница с кем быть последние два месяца? Мальчик-гей, мальчик-гей, будь со мной, от меня охуей. Ты и так был понаглей. У россии две проблемы: твое блядство и то что мы не вместе. Ты не травмируешь меня. Просто ты — очередное подтверждение, что надо быть еще лучше. Надо быть красивее, худее, богаче, умнее, сложнее, чтобы ради меня разрывали отношения и бежали в минус 20 босиком. Что значит блять ты не можешь дать мне тех отношений которые я заслуживаю? Смоги. Я лично все могу. Перестать быть психопатым, перестать орать матом и петь «я ночью плачу и дрочу, я лишь с тобой быть хочу». Сука, ты худе меня. Так почему мир не дает мне тебя? Я хуже тебя, раз не получил тебя. Почему меня в очередной раз не выбрали? Ты пожалеешь. Знаешь сколько раз я бегал за мужиками и осознано их выбирал? Ты третий.
брошенка стадис
19 Oct, 08:06
как жаль что мы не палочки твикс как жаль что ты не твинк так было бы проще объяснить почему ты не любишь меня зато любишь ёбанный афекс твин мы с тобой твин-флейм ты мужик а я нет мы как компания орифлейм не вписались в эстетики фрейм ну или что там еще они делали стучались в двери я стучалась в личку
ты рэпер а я не нерд я не читала комиксы на обед короче грустила что ты не пишешь и всё такое
я не альтушка мне очень жаль мы были б красивой парой я типа поэтка а ты типа поэт мы не рифмуем слова и всё такое верлибристы невкусный мэм
прикинь зато я красивая и супер секси и тебе нравится моя поэзия но ты грустный мальчонок целую твой лобик
нестрашно если меня не любят зато ты красивый и нежный и в принципе хороший человек
ты рэпер а я не нерд я не читала комиксы на обед короче грустила что ты не пишешь и всё такое
я не альтушка мне очень жаль мы были б красивой парой я типа поэтка а ты типа поэт мы не рифмуем слова и всё такое верлибристы невкусный мэм
прикинь зато я красивая и супер секси и тебе нравится моя поэзия но ты грустный мальчонок целую твой лобик
нестрашно если меня не любят зато ты красивый и нежный и в принципе хороший человек
брошенка стадис
18 Oct, 17:14
я хочу откусить ему ухо
залезть ватной палочкой внутрь
собрать с его барабанной перепонки
все сказанные мною
слова любви
и всю
нежность
залезть ватной палочкой внутрь
собрать с его барабанной перепонки
все сказанные мною
слова любви
и всю
нежность
брошенка стадис
18 Oct, 12:57
ладно, я обожаю с тобой болтать, но пора закругляться, ты опаздываешь на тиндердейт, а мне еще порыдать сегодня надо
брошенка стадис
18 Oct, 09:13
я полюбила твой фантазм идею того что мужчина может понимать меня и смешить хотя я скорее даже полюбила все то что есть в тебе и что я не люблю в себе мне было приятно посмотреть на себя со стороны и почувствовать нежность к собственным же переживаниям но исходящих из красивого мальчика который меня слышит и смешит
я боюсь катастрофически показаться конченной боюсь показаться навязчивой безумной одержимой я мечтаю о том чтобы ты сказал что я красивая расписал во всех подробностях как ты меня видишь что тебе нравится и не нравится во мне что ты от меня хочешь и не хочешь
правда в том что ты продукт случайной манифестации которую я делала пару недель назад в 4 утра на даче ты всего лишь трафарет идеального мужчины которого я жду как воды на твоем месте мог быть кто угодно
я боюсь катастрофически показаться конченной боюсь показаться навязчивой безумной одержимой я мечтаю о том чтобы ты сказал что я красивая расписал во всех подробностях как ты меня видишь что тебе нравится и не нравится во мне что ты от меня хочешь и не хочешь
правда в том что ты продукт случайной манифестации которую я делала пару недель назад в 4 утра на даче ты всего лишь трафарет идеального мужчины которого я жду как воды на твоем месте мог быть кто угодно
брошенка стадис
18 Oct, 08:35
Шансы 50/50, но они есть, что на меня свалится дохуя деняк. Я куплю с них макбук и поеду в Тайланд. Сейчас я думаю отказаться от макбука и Тайланда, а поехать в Италию. Просто увидеться с тобой в солнечной Сицилии и искупаться в Средиземном море, которое порядком заебало. Италия — твоя первая заграница, для меня — миллионая. Я в шаге от того, чтобы сейчас позвонить в визовый центр и сразу записаться. Мне не нужен макбук за 189 тысяч, я хочу твое лицо в Сицилии. Правда, я не ебанутый, а мое эго не позволит мне сделать. Ты не выбрал меня в Петербурге, а я не выбрал тебя в Сицилии. Я куплю себе макбук и поеду в Тайланд. Если я поеду в Сицилию, то мое сердце лопнет и я умру. Я буду одиноким, но живым и смешным. Мои друзья уедут и бросят меня, но со мной останется хоть что-то. Иначе я умру. А я не могу умереть.
2,023
subscribers
473
photos
38
videos
