брошенка стадис

мне нравится его смех.
мне нравятся его растрёпанные волосы которые он постоянно трогает в попытке поднять причёску в стиле шизофренический задор.
мне нравится, как он поднимает брови.
мне нравится, когда он носит вещи, по цвету напоминающие его и мои глаза.
мне нравится его голос и секунды пения.
мне нравится слушать его голосовые в ванной комнате.
мне нравится, как он задумчиво кашляет.
мне нравится пьяной держаться за его рубашку.
мне нравится выражение его лица, когда он вдруг решает выдать какую-то несусветную глупость или странную историю или пожаловаться.
мне нравится, как он принюхивался к моему уху и аккуратно целовал в щёку где-то рядом, дорожкой.
мне нравится, что он любит пончики.
мне нравится, когда он спорит со мной по любому из поводов.
мне нравится, как он смотрит на мир через линзу объектива телефона.
мне нравится его взгляд когда что-то понимаем только он и я.
мне нравится, что правое ухо - его эрогенная зона.
мне нравится смотреть на его губы, когда он разговаривает.
мне нравится гулять с ним на перерыве.
мне нравится быть в прошлом.
мне нравится стоять с ним под одним зонтом.
мне нравится курить с ним одну сигарету на двоих потому что она последняя или потому что он хочет покурить внезапно мою.
мне нравится в хорошую погоду идти с ним до октябрьской вдвоём.

я любила тебе больше чем авторы брошенки стадис любят графоманить. сука.

ГАДАЛКИ ТАРО В ТИКТОКЕ СКАЗАЛИ ЧТО МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ И Я ИМ ОЧЕНЬ ВЕРЮ ЛЮБИ МЕНЯ БЕСКОНЕЧНО И Я НИКОГДА НЕ СДЕЛАЮ БОЛЬНО ВЕДЬ ТЫ ТАКОЙ AVOIDANT ATTACHMENT SIGMA MALE А Я ТАКАЯ ANXIOUS MANIC PIXIE DREAM GIRL МЫ БУДЕМ ЕБАТЬСЯ ПОД МАКУЛАТУРУ Я БУДУ СМОТРЕТЬ КАК ТЫ ИГРАЕШЬ В ТЕККЕН И НИКОГДА НЕ БУДУ ПЛАКАТЬ Я БУДУ САМОЙ ПОСЛУШНОЙ САМОЙ НЕЖНОЙ МИЛЫЙ ЗАЛЕЧИ ВСЕ МОИ ПСИХОТРАВМЫ ЗАКРОЙ СВОИМ КРЕПКИМ ТЕЛОМ МОИ ВОРОНКИ ОТ СНАРЯДОВ МИЛЫЙ БУДЬ НЕЖНЫМ НЕ БУДЬ ЗЛЫМ И Я НЕНАВИЖУ КОГДА ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ МЕНЯ ON DELIVERED УМОЛЯЮ ОТВЕТЬ МНЕ Я БУДУ ПЛАТИТЬ ЗА КАЖДЫЙ СИМВОЛ В ТВОЕМ СООБЩЕНИИ ЗА ТО ЧТО ТЫ ДЫШИШЬ И ЗА КАЖДЫЙ СВОЙ ВЗГЛЯД НА ТЕБЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЫ БУДЕМ ЖИТЬ КАК БОГЕМЫ МАЛЬЧИК ВЕРЬ МНЕ ДОКАЖУ СЛОВА ДЕЛОМ Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ БЫЛ МОИМ

А теперь еще и московский бамбл показывает мне твое ебло, и я не решаюсь свайпнуть ни влево ни вправо и просто смотрю на тебя когда захожу просто захожу чтобы смотреть на тебя

Всегда рядом. Всегда рядом. В самом дальнем уголке, куда, может быть, только я бы и задумалась посмотреть, там, где в три слоя лежит пыль, там, где разбросаны старые упавшие ластики, колпачки от лекарств, остатки еды, игрушки твоего кота, где липкой лужицей блестит что-то когда то разлитое - маленькая частичка меня, осколочек, моя доченька. Умненькая моя, заботливая, не беспокоющая, тихая, шуршащая своими маленькими ножками (переломай), присматривающая за трупиками насекомых и неубранной тобой грязью, осторожная моя. Не переживай. Даже если упаду с высоты потолка, ни капельки не больно; хитиновый позвоночник от падений не ломается, придется предложить ей чего покрепче. Мягко слечу, пробегусь нежно, чуть-чуть отталкиваясь от упругой кожи, пройду путь знакомый от пупка и по внутренней стороне бедра к коленке, по старой памяти, неощутимо, и назад, и к междуножью. Осмелею - скручусь, вмещусь в изгибы улитки уха, усну, (непривычно) сзади обнятая надежным, крепким хрящом, (наконец-то) может, почую-то в твоем присутствии тепло и безопасность. Пробегу по белым-белым плиткам в ванной.
Возьми тапок и прибей ее. Ударь посильнее, а лучше, лучше, спокойно прижми, а потом надави рукой со всей силы, вложи терпение в запястье, покрути пальцы, почуствуй, как позвоночник хрустит, как незатейливый организм источает запах страха. До такой мерзотности и докоснуться - испытание. Не забивай голову. Сама виновата, что такой родилась. Пару раз хорошенько примять, побороть отвращение, прервать рвотный позыв, набраться силы, вспомнить навык, можешь даже морщится, и все, работа выполнена. (Блять просто скажи мне, почему ты так не хотел меня касаться, что со мной было не так, почему тебе так было от меня противно, ну почему, просто краткий ответ на легкий вопрос, за что ты меня так изломал своим отвращением, за что так испортил все представление о телесном, почему тебе было так не стыдно пользоваться моими руками, давать мне тебя облегчить, а сама я была так противна, что не так с моим телом, почему оно такое мерзкое, страшное для тебя, почему ты даже на прощание мне это не объяснил, почему ты все отрицаешь, почему ты такой пиздабол, такое трепло, почему ты никогда никогда никогда никогда не хотел меня потрогать и почему тебе при этом нравилось как трогаю тебя я) Многоногое это - мой маленький подарочек, спасение от одиночества, маленькая копия меня. Смой в унитаз к черту. Много чести возится с мелкой блядью. Честное и справедливое наказание в виде сломанного хребта за то, что под твоими глазами эта недоебаная тварь настолько отвратительна.

Посвящаю недосказанному.

Дорогой Ляля. Я не могу сказать благодарю ли тебя, виню ли. Это было в твоих руках - окончание. Ты поддавался мне, неоднократно. Ты такой же глупенький и эмоциональный, такой же каким, по твоим же рассказам, был раньше. Такой же как я. Ты во многом прав - мне сильно несло крышу, меня сметало от чувств, которые оставалось тратить на тебя и на бесконечный страх перед миром, перед тем что предстояло. Я потратила сон, я потратила столько энергии в абсолютно провальные инвестиции. Гнида ты. Больно. В казино сидеть, крутить рулетку. Выигрыш! (выполнил мои хотелки)! Дальше.. Супер-приз!!! (нечто излишне милое)!!!

По итогу все равно: «опыт».

Все равно я стелюсь как ковер или скатерть самобранка перед человеком, с альтернативными, неприятными для меня взглядами на мир. С идиотской позицией и завышенным самомнением. Все равно, моя (огромная) самооценка плавится, бурлит, боится слово не так сказать.

Отсоси мой хер огромный, Ляля. Утрись, ты ненавидишь когда я тебя так называю. Прокатись по тексту с наугад-пунктуацией.
Не учи меня как взрослеть пока ты сам того не сделаешь.

Я мечтаю найти то, что даст мне столько положительного как ты, но без побочек. Я мечтаю, чтобы ты увидел во мне человека, на крайний, чтобы я перестала его видеть в тебе.

С любовью, спи сладко, пусть тебе приснится нечто прекрасное.

вы могли уже видеть у нас рассказы о Пробеле, но с тех пор вышло много новых кайфовых текстов. обновляем сводки и делимся, чем богат контент:

— Про этику вообще и особенно в контексте современных технологий. Здесь есть тексты про данные, Твиттер, разные наблюдения про ИИ и этику, как это, это и это. Или большой текст о нейроправах и когнитивной свободе.

— Еще разные левые политические заметки, например, про марксизм и этику или длинные тексты в этой теме:

Диктатура позитива: почему поздний капитализм делает нас несчастными и аполитичными

Почему мы застреваем в ловушке достигаторства и есть ли способ из неё выбраться?

— А вообще занимаюсь кантианской этикой и по возможности стараюсь вспоминать об этом философе в разных контекстах — собрал такие посты тут.

в девять лет она подобрала мне парня из мальчиков в классе, мерзкого и губастого, я целовала эти влажные губы и думала «господи, неужели за это умирал христос», а потом обнаружила, что в действительности он умирал за объятия на кровати с ней месяцами позже, когда все становится абсолютно понятно и когда захожу слишком далеко и она называет меня странной.

дальше я пишу на семейном компьютере письма в ворде, адресованные, казалось бы, ей, но только сердце знает - это глубже, больше, эфемернее; когда пишу, что хочу тебя - я хочу вернуть себе субъектность. я не люблю ее. я не хочу связать с ней жизнь. но за все преступления против моей любви, конкретной или масштабной, она станет подопытной крысой на моем столе экспериментов. я буду фантазировать о ней, смотреть на нее, говорить с ней, ненавидеть ее ради понимания своей сущности женщины, прячущейся за шкафчиками, дверьми и столиками, с постоянным ощущением легкого вуайеризма.

прошло десять лет. я в отношениях. я знаю, кто я, и ты стала первой ступенькой в этом долгом пути. я счастливее, чем когда либо, и не думаю о тебе совершенно. я не встречала отказов после тебя, любовь шла мне в руки безоружно, а затем тихо уходила, как уползает змея. но сегодня я стою в душе, капли затекают мне в глаза, и я размышляю:

ах, если бы буквы на экране и штрихи на бумаге оторвались от плоскости и взмыли ввысь, захватили меня с собой, в фантазии и параллели. быть может, я стала бы нежной, хитин мой смягчился, как я всегда и хотела. быть может, меня бы смогли прожевать целиком, не ломая мои кости, добираясь до плоти рядом. быть может, я бы перестала скучать по детству, которое умерло зародышем.

ханахаки бьё / hanahaki byou (花吐き病)(с яп. цветок) - это редкая мифическая человеческая болезнь, при которой больной откашливает цветы из-за неразделенной любви.

это плоско, пошло и тупо, но если бы она существовала, то у меня была бы хроническая форма :)

я очень сильно люблю админку брошенки стадис но не себя =)

меня ебут текстуры и это хуже структур
врагу не пожелаешь
будьте осторожны с желаниями

иногда я думаю о том, что мы однажды спишемся, зададим друг другу риторические вопросы, вскроем пузырь с сукровицей прошлых обид и навсегда забудем друг друга в последний раз

КОЛЛЕГИ ДЕЛАЮТ ЗИН. ПОХОЖ НА НАШУ БРОШЕНКУ НО НОВЫЙ ВИТОК, ИНОЙ ПРИКОЛ. НАША ЧЕСТНАЯ РЕАКЦИЯ: !!!!!!

🫦 опен-колл в зин

:: дезорганизованная группа девиц без царя в голове ищет респонденток и соучастниц в свои ряды для написания брошюры-гайда о разных (нечеловеческих) тварях (что? да!)

Мы ищем вас, если:
🖕 у вас есть личный опыт романтического со-бытия (ситюейшоншипы тоже подойдут) с мужчинами философами (любой масти) и теперь вам есть что сказать по этому поводу
🖕 вы хотели бы поделиться своим опытом с будущими поколениями гетеросексуальных женщин
🖕 вы, скорее, согласны, чем не согласны с утверждением, что мужчин следует сбрасывать со скалы после окончания философского факультета

От вас:
🖕 наличие бывшего философа (для подтверждения статуса философа желательно наличие как минимум диплома, как максимум трудоустроенности в академии, но тех, кто начитался по самые уши Хайдеггера, мы тоже готовы рассмотреть)
🖕 наличие желания как минимум поболтать с нами, как максимум заняться с нами систематизированием информации и написанием брошюры

Короче: ждем всех, кто нам расскажет, каково* встречаться (или как кто-нибудь из ниже перечисленных мог бы выразиться: иметь отношения-без-отношений) с темными экологами, темными (и светлыми :: в целом, цвет не принципиален) шеллингианцами, фихтианцами, гегельянцами, феноменологами, аналитическими, религиозными, экзистенциальными и политическими философами, любителями плоских онтологий))), нечеловеческих агентов, слизи, и прочих приколов, специалистами в области любых стадис, и так далее и так далее. Меньше всего мы интересуемся юнгерианцами и делёзоведами (сами на них съели не одну собаку, но если вам есть, что сказать — тащите!).

🌞 Адрес гугл-формы для участия вот.
🐛 Дедлайн:
10 декабря (если желаете дать нам интервью или участвовать в работе над брошюрой)
15 января (если просто хотите прислать нам свой материал)

Некоторые скажут, что это ресентимент, а мы (плюнем на некоторых и) ответим, что это — антропологическое исследование наших и ваших бывших (кринжулек) в схемах и мемах.

Связь с нами тут.

*Я прошла Афганскую войну. Имя Ибрагим вам что-нибудь говорит

я перебираю осенний плейлист. вот я ровно год назад еду в такси домой поздно вечером, нервная от отцовских звонков и выговоров, вокруг все плывет, а внутри бушует тревога и ощутимо быстро бьется сердце. я помню, что я точно понимала, что это все никуда не приведет. я и не хотела этого. мне очень хотелось чтобы меня хоть кто-то полюбил, и на этот раз я ждала этого от Д.
мне было очень плохо. очень. плохо. и это не прекращалось. я не знала, был ли Д катализатором, но я точно благодарна ему за контакты психолога и психиатра. не ругать же его за все. Д….
…я не хотела ничего начать. с тобой уж точно. оно само как-то вышло. ты меня даже не привлекал. как минимум внешне. но я безумно влюбилась в твою личность. я все еще сама особо не поняла, что это было. теперь я буду вспоминать тебя по осени, а Э. по зиме..?
я никому из вас нахуй не всралась. я миллион раз прокручивала разные сценарии в голове, ставила себя на твое место или на место Э. и понимала, что я нужна была как временное фальшивое заполнение пустоты. и одиночества. почему я? просто была под рукой. как обычно.

сегодня я просто увидела твоего брата в дай винчике. я даже не поняла, что это он. мне сообщил об этом наш общий друг. я сижу в офисе и издаю странный звук. я так и не поняла, что это была за эмоция. то ли сдержанный смешок, то ли сдавленный крик. мне хотелось закричать и похныкать от досады, но вышло это. дура.
я не знаю, скучаю ли по тебе, Д. у тебя все классно, судя по всему (да, я сталкерю твои соцсети), и я в этом всем как ненужный и незначимый призрак прошлого. ты меня не вспомнишь. (?)
Э….
….я думаю вы оба все таки меня будете вспоминать. но не как лучший отсос в жизни или классная девчонка рядом, а как та, которая неосознанно замутила с двумя друзьями. хихи хехе. не могу отрицать, мне с этого забавно. я правда не нарочно, Д.,
ты же знаешь, от скуки можно делать вещи хуже.
мне ужасно стыдно что я так унижалась перед вами, ребята. за то что вам это не было нужно, а я так из кожи вон лезла, чтобы вы хоть за что-то во мне зацепились. чтобы хоть что-то углядели во мне. но в итоге я была просто классным вариантом убить время. почетно награждена. твин пикс энд чилл. или просто съемная хата с чипсами, волосатым телом еврея старше меня на 3.5 года, много сигарет и телесных жидкостей. твин пикс, вишневый пирог и кофе, или треки кендрика ламара в белом хундаи сантафэ, а у меня в руках плюшевая лягушка с макдональдса. тревожные поцелуи до последнего на парковке зимнего парка в машине, или полная луна, глядящая на меня, накуренную в хлам. это все было со мной. это было хуево. но круто что это было. спасибо, ребят. будьте счастливы.

Приходило ли вам в голову, что есть целые биографии, написанные на факте брошенковости?
Например, Ева Браун.

спасибо за послание антиангел 00)90)0) предки отстой!1!1!!1!1

В месте том, где сердце у всех расположено
Поселилась что-то сейчас
Не даёт мне никак успокоиться
Прожигая меня изнутри
сгусток этот горяч, но не греет теплом
Только жар источает болезненный,
Вращаясь на месте волчком.

Все что дорого мне, погибло в этом огне. Только прах от былого в руках.
От надежды, лишь страх и сметение. Тот кто близок тебе, теперь в чужаках