фершробен Полины Музыки

Чувствую себя этой конструкцией сейчас. Очень сильно ранилась сегодня :(

Я сама не понимаю и не осознаю до конца насколько ранимая и хрупкая

Самое страшное в одиночестве — это осознание повсеместной невзаимности. Невзаимность означает, что твои интуиции по отношению к миру, твоя открытость не верны, ошибочны — и это ранит сильнее всего. Так теряется опора, в которой есть вера в то, что вы с кем-то испытываете что-то схожее (проживаете один опыт на двоих) — именно это укрепляет одиночество.

Для меня довольно быстро перемещение/скитание стало вопросом исцеления. И, пожалуй, мне бы хотелось исцелять других. Сошлись с нежным А. на том, что болезнь очень часто — очищение. Это всегда довольно точно можно определить: исцеляешься ли ты через болезнь, либо организм кричит о помощи, указывает на катастрофу. Моя последняя болезнь (ангина, простуда) — однозначно про переход и исцеление, поэтому тревожного и ипохондрического было минимально.

Я тут осваиваюсь на удивительных берегах всего и желаю вам много здоровья и сил. Пусть все сложится так, что сбор ракушек станет самым важным делом

Когда я "изучала" Канта на философском, я никак не понимала, что значит видеть в человеке цель, а не средство. Я тогда то ли не нашла определение "цели", то ли просто была не способна его уяснить. Это вообще такая благородная весточка для сочувствующих философии: некоторые вещи проясняются лишь с опытом и временем (и для меня, кстати, чрезмерно наглый и надменный пафос в ф. письме — следствие того, что мысль заговаривается, а не понимается, но не будем об этом).

Как вы понимаете, этика в моей голове скромна, но она есть. Короче, именно в скитаниях и в открытии собственной открытости другому смогла наконец понять и прожить, что значит видеть в человеке цель (то, на чем заканчивается любая потенция к чему угодно).

Мне встречался товарищ в одном из городов и, несмотря на его радикальную открытость, проникновенность, захваченность мной и аффектацию мной в диалоге на грани 'самой последней любви', я чувствовала, что меня используют. Причем используют не как инструмент для какого-то удовлетворения (хотя и для него тоже?), но используют как один из винтиков в веренице винтиков, используют 'туда', где нет цели. Это страшило сильнее всего, потому что будучи средством для другого, ты как бы получаешь карт-бланш на перевод человека в точно такой же регистр. Здесь же я чувствовала, что меня включают в очень зловещую бессмысленную машинерию, бесконечную мастурбацию без разрядки, в которой вся чувственность человека указывает на мою цель-ность, но на деле все это — монструозная мясорубка без понимания правил игры ни для человека, ни для меня: никакой предпринимательской деликатности, только абсурдное скольжение непонятно куда (и для чего).

Для меня вся этика, в лучших традициях лучшей мысли, схлопнулась на человеке. Я перестала молоть фарш из знакомств, встреч и обещаний, воспитала и приняла простоту чувственности (хочу либо не хочу, люблю-тянусь или ненавижу-отдаляюсь) и теперь живу как взрослое дитя: предельно открыта и к любви, и к предательству; потенции наивны; любовь вечна; человек — мерило всего, на человеке все и кончается и он — мой последний дом.

После изученной в диалогах информации моя мечта теперь — купить разъебанный замок в сельской местности Франции или землю в Испании и обустроить коммуну. Пока что скитаюсь и все нормально, но подозреваю, что надо будет в какой-то момент осесть, и осесть конвенциональным образом я не хочу. Москву я ненавижу и жить я там не буду — это стало очевидно после всех перемещений и особенно Барселоны. Да, бесконечный дубайск и комфорт, самокаты и яндекс такси, умный город и стильные собянинские поликлинники — все это конченная мещанская поебота, наложенная на ф. режим и житие в серой евро двушке.

Я пропиталась нежностью к мужчине, у которого есть 2 цели: жить на лодке и купить город — иной порядок воображения я не принимаю.

Помню /по мотивам Греле/ свое желание бороздить воды и писать философию, но, к сожалению, оно забылось. Еще одна детская мечта, родившаяся во взрослости... — и детскость обеспечивается не количеством прожитых лет, как вы понимаете, а чистотой (purity) и красотой наивности (дай бог потом взрослая часть все организует, иначе зачем она вообще)

Я пойду дальше по-детски мечтать и пинать себя-большую ставить цели и задачи для удовлетворения дитя (живи!)

Съездили в городок, построенный римлянами. Когда думаешь об Испании, воображаешь именно такие места (ну, у меня так)

Выскажу непопулярное мнение: Барселона охуенна, Париж говно

МНЕ ДАЛИ ВНЖ!!!

Обнаружила себя в журнале... Фото не моего авторства, я тут модель ха-ха:)

На сквоту куча собак, я в раю 🥹
Очень люблю собак...

///

Подумала, что очищение — это крайне важно. Не только плоти (хотя меняю взгляд на это из-за бытовых сложностей и в целом иного понимания чистоты/наготы/уюта), но и всего-всего в среде и инструментах. И, разумеется, в душе. Легкость и чистота очень важны, они гарантируют порядок, который в свою очередь гарантирует спокойное протекание разных потоков (засоры — во вред ментальному).

///

И тут все иное в хорошем смысле.

Я где-то писала не так давно, что в отдыхе разбираю и структурирую архив: так оно и есть.

Пришло понимание (в скитаниях), что не только мой рюкзак должен быть устроен четко и понятно, но и мои девайсы. Я перебираю диалоги и сохраняю фотосъемки с собой на компьютер, потихоньку разгребаю и чищу внешний жесткий диск. Для меня также стало важно, чтобы в моем телефоне тоже было все максимально четко: теперь дисциплина — удаляю не менее 100 картинок из фотопленки в день. Многое приятное вспоминается при пересборке, иначе начала смотреть на селфи, на фотографии природы и города. Чувствую очень хорошо, какие кадры максимально ценны, а какие нет — и иногда маркировка очень неожиданна даже для меня самой.

Мне нравится создавать порядок в вещах, появляется больше уважения к телефону, к камере телефона, как бы глупо это ни звучало (фотографы поймут).

Сохранение изображения — серьезный акт. Раз картинка появилась в ленте, значит она важна.

Теперь пересмотр галереи — приключение. Такая глупость :)

Сижу посреди Барселоны на лавке, жду сама не знаю чего. В приватке будет размышление о гостеприимстве (и сплетня), а пока хочу спросить вас:

Как вы считаете, почему путник имеет сакральный статус в культуре?

Если бы вы знали насколько я ебнутая... То, что вы имеете в качестве представления — вершина айсберга. Когда-нибудь я смогу все это сложить в одну историю.

Что ж, я в Испании! Хи-хи ура! Барселона! Я чуть не сдохла в полете: жесточайшая паническая атака (очень боюсь летать) и оглушение на одно ухо. Сейчас едва слышу, пью пепси на предпоследние деньги.

Я поехала в Барселону только потому что парень, с которым мы прогулялись один раз по Парижу, сказал, что это город сквотов. А второй парень, интернет-знакомый, худо-бедно выскреб мне вписку в сквоту в неком вагончике на задворках Барселоны.

Я не слышу одним ухом и накачиваюсь антибиотиками из-за ангины, у меня больше 150 тысяч долга по кредиткам за обучение, я не посещаю занятия в своей магистратуре и молюсь чтобы меня не отчислили (а если отчислили, то не отправили бумаги в миграционку и мне не аннулировали будущий ВНЖ), я хуй пойми где хуй пойми почему с малюсенькими сумками пожитков сейчас мчусь из аэропорта в город... Что ж, такая жизнь. Зато не бухаю и не торчу (а может лучше?...)

Я счастлива, пусть все и так сложно-криво

Если вы из Барселоны или знаете кого-то в Барселоне, буду рада пересечься @polina_muzyka

Опубликовали гонзо-репортаж с автостопных морей (много лет назад). Наркотики (осуждаю), много секса, менструальная кровь, любовь, приключения с монахом-шиваитом, странное знакомство в супермаркете и живодерство (осуждаю), кое-что очень запрещенное — все как мы любим!

Этот текст печатался в Другом Журнале, но с цензурой по понятным причинам (слали книжки в библиотеки хи-хи)

Я в тотальном раздрае финансовом и не знаю как из него выбираться, поэтому если вас порадует текст, пожалуйста, пришлите мне любой донейшн, чтобы я снова не питалась репой с помойки: 2202201001387683

Новые публикации FEMINIST ORGY MAFIA:

> PADUS RACEMOSA. Поэтический текст Софьи Дубровской
> Курортный роман (без цензуры). Проза Полины Музыки
> Стихи разных лет Оксаны Тимофеевой

В издательстве «Neomenia» недавно вышел дебютный сборник Софьи Дубровской — «Смиренные ласточки». Презентация сборника состоится послезавтра (18 января) в 18:00 в «Книжном в Клубе» (Покровский бульвар 6/20, стр. 1, м. Курская/Чистые пруды). Подробности в анонсе в тг-канале издательства.

В издательстве «SOYAPRESS» вышло переиздание эссе Оксаны Тимофеевой «Родина». Заказать книгу можно на сайте издательства.

Подписывайтесь на FEMINIST ORGY MAFIA, чтобы не пропустить новые публикации. Свои тексты можно отправить на почту: [email protected]

Друзья, мои товарищи открыли офлайн-школу «Университет Зинзивер» вместе с рюмочной Зинзивер :)
В их телеграм-канале можно прочесть подробности – зачем заниматься образованием в рюмочных и какие лекции/мастер-класс и курсы планируются.

А пригласить вас я хочу на офлайн (!) мастерскую фотографа Никиты Понаморева. Готовится 8 встреч по субботам, на которых участницы и участники узнают много-много всего про проектную составляющую фотографии, научатся видеть/снимать/выбирать. Подойдет и новичкам, и продолжающим, но не особо понимающим: о чем снимать?

Эта фотографическая история — про то, что важно конкретно вам – чувства и ощущения в Москве в 2025 году, как их выразить с помощью фотографии и про то, как из этого слепить цельный законченный проект.

Никита — выпускник Школы Родченко (мастерская Игоря Мухина), преподавал в НИУ ВШЭ и работал в ГЭС-2.

Для участия достаточно иметь мобильный телефон с камерой. И бонус: финалом мастерской станет выставка!

Почитать подробности и записаться можно здесь.
А до 23 января действует промокод unzin10 на 10% скидку ♥️

Я сегодня поняла, что хочу простоты чувственности. Не знаю как долго это продлится, поскольку каждое вселенское задание/урок возникают спонтанно и также спонтанно исчезают. Это один из важных столпов моего счастья — понимать чему учусь в актуальный момент, что исследую.

Сейчас, да, это простота чувственности: не ебать себе мозг тем, почему гневаюсь или почему радуюсь. Если что-то отвращает — не пытаться это извратить в стокгольмский синдром или воспитать приязнь, просто и легко отказаться. Если есть приязнь — идти за ней без стыда. И еще думаю про вину: хочу слиться с этим потоком вины за всё и сразу (привет, Христос) и бесстыдно его отпустить. Новая грань тупости и легкости, короче.

И еще я обожаю несвободу... Потому что она ограняет потоки, в которых свобода возможна гораздо более интересным образом. Как говорю много лет: анархия давно наступила, просто нужно это осознать

Люблю-целую

На фото — мои зины, они уже все распроданы (теперь можно будет купить только у издателя). Просто нравится документация книжек :)

Я завтра лечу в Барселону и бесконечно рада этому. Во-первых, я уверена, что сразу выздоровлю как окажусь в Испании; во-вторых, я предвкушаю нежность и теплоту. Не уверена, что нежность и тепло будут подарены неким мужчиной (хотя кто знает?), но уверена, что они будут: от среды, от погоды, от зданий, от друзей.

Я вчера поняла, что жизнь долгая (пока что) и не стоит относиться к ней [сейчас] слишком серьезно... Да, можно позволить себе беспечность даже в проживании этой жизни. Я так нахлобучивала себя зрелостью, мол, надо ценить каждую секунду и каждую минуту, что ориентация на ценность превращалась в невроз. Пусть будет покой и радость, остальное приложится.

// Много думаю о разрыве внутри себя: тихая радость и проникновение в каждый процесс vs успешный успех и 'гори оно все огнем'. Проникновенность, покой, сладострастие дают мне большую глубину в жизнь, в людей, в творчество (я больше реализуюсь как худодник в экзистенциальном смысле); строительство успеха, спешка и активное прорывное движение дают мне драйв, наслаждение, тонус и конвенциональную реализацию потенциала (отчетливо видны очевидные плоды). Я не знаю как уживаться меж двух этих огней и на что в итоге опереться, одно будто бы противоречит другому. И в этой неуверенности я много спотыкаюсь... Когда тихо живу, то комплексую из-за недостатка реализации; когда реализовываюсь, перемалывая вся как фарш, комплексую что совершаю крамольное и отвлекаюсь от экзистенциальной составляющей. Вот и думай теперь...


///
В Барселоне пробуду, по всей видимости, до начала февраля. Потом Стамбул.

My life = регулярные эмоциональные качели. Сначала я радуюсь тому, что питаюсь кашей с уцененными овощами, езжу зайцем в метро (освоилась на этом поприще, ну а что вы хотите, если проезд 2,50 евро), живу в шумном сквоте на донаты и остатки гранта, вся такая дохуя смелая и беззаботная... Вот, мол, прикиньте! Мне бритву подарили, смогу ноги наконец-то побрить. И крем: туда же, на ноги, потому что от холода коже пиздец (а рваные колготки не поносишь, надо ведь быть более-менее аккуратным бомжом). Да, нет дома даже в Москве и все вещи умещаются в рюкзак, а то что не умещается — либо раздаривается, либо остается в каморках новых друзей.

Как я заебалась. Почти два месяца моим переме[ш/щ]ениям без какой-либо опоры. Опора, точнее, есть, ситуативная! Вот, заселилась в сквот: это мой дом, мой лучший друг — собака Яска (ведь французский я не знаю и поддержать человеческую беседу не могу). Возможно когда-нибудь я сюда вернусь и будет т.н. "место куда возвращаться"... Хотя сквот закрывается через пару месяцев... Мой дом текст? Уже сложнее писать, потому что стабильности нет никакой, голова гудит от мыслей так, что я теряю связь с реальностью и просыпаюсь от ночных кошмаров: где я буду через неделю? Где я буду жить и что есть? Издатель написал: Полина, ты ноунейм в этой среде. А я и правда ноунейм в Париже, во Франции, в Европе в целом. Ехала не то что за лучшей жизнью (я на нее, по-моему не способна, потому что склонна к хитровыебанному селфхарму), я ехала для того чтобы обрести больше настоящих Друзей и получить тот ответ на то что я делаю, который я не смогу никогда получить в России. Я неприкаенная в своей стране и не факт, что стану 'прикаенной' здесь. Фантазии о едва достижимой лучшей жизни рассыпаются, голова все еще гудит и кончается обезбол, который теперь я могу купить только по рецепту. Я не знаю как вообще держусь при той степени неуверенности, в которой я живу и к своему стыду подспудно стремлюсь. Наверное, любой бы сдержался, кто маломальски умеет дрифтовать по сложным срезам жизни, кто умеет выживать. Я тоже умею, но очень устала. В то же время понимаю, что иначе не смогу. Эх.

Весь контент, который я потребляла 2 месяца назад, абсолютно не актуален сейчас. Отношения? Красота? Коуч-дивы? Искусство? Даже материалы про перемещения — не мое, ведь у тех, кто его делает, как правило есть некое гнездо, в которое можно вернуться. А если и нет, то есть что-то регулируемое и устоявшееся в настоящем... Мне, видимо, действительно ближе всех сейчас собака Яска и ее нежные разговоры-покусывания.

Вот бы сейчас хотя бы месяц где-то осесть в условной безопасности и наконец-то нормально поработать :)

Дом? Семья? Стабильность?

А может лучше шляться бомжом по Парижу, ночью писать тексты и иметь горизонт планирования максимум на 2 недели вперед?

(Продаю вам эту идею)

Вписываюсь в анархистском сквоте в Париже. Полет (пока) нормальный. Мое утро началось с кофе и игр с щенком

Оказывается 30 декабря случилась публикация на fisheye magazine

Не понимаю до конца что написано, но пусть будет

Мои итоги года

Друзья, написала лонгрид со своими итогами года. Постаралась в каждом абзаце дать некую нежную рекомендацию/пожелание каждому и каждой.

Спасибо за то, что читаете и реагируете!

Читать здесь: https://telegra.ph/Itogi-Poliny-12-31

А поблагодарить за год творческого присутствия в вашей жизни можно, отправив сладкий денежный подарок: 2202201001387683

В прикрепленных картинках — мой ТОП-10 собственных художеств за год (цензурная версия 🤪)

В одинокой прогулке заглянула на кладбище Пасси, оно находится через речку от Эйфелевой башни. Из приколов — могила Мане. Еще есть Дебюсси, но ее не нашла. Мне, разумеется, необходимо попасть на кладбище Монпарнас, но это уже после праздников.

Прочистила голову, успокоилась, покурила на лавочке, купила билет в Милан.

Забавная история про Париж. Полгода назад я ездила в квартиру умершей бабушки моей подруги разгребать завалы вещей. Бабушка подруги была какой-то крутой академической девой и ее многокомнатное жилье было наполнено разными прекрасными и ебанутыми артефактами. Среди них я откопала оригинальную сумку Оскар де ла Рента, в которой... Была куча билетиков в парижское метро. Я почему-то их не выбросила и почему-то повезла с собой в Европу... Короче вчера я ими воспользовалось, оказалось, что они рабочие! Написала подруге, та сказала, что это потрясающе витальная история, ее бабушка очень любила Париж и что она рада такой преемственности.

Я во Франции!

У меня есть абсолютно безумный страх, связанный с полетами: мне кажется, что от перемены давления я могу лопнуть. Осознаю, что это бред, но мою тревогу не остановить

Вы хотите участвовать в организованной мной онлайн ридинг-группе по кусочкам философских текстов, которые так или иначе воспевают свободу и толкают к ней? Есть бродячий цирк, а у меня будет бродячая ридинг группа... Ставьте реакцию, если да

Я так много всего хотела вам рассказать... В итоге всю ночь и все утро пребывала в полупсихозе от тревоги. Вчера был замечательный день, я встретилась с кучей друзей (оказалось, что парень, который был свидетелем на моей свадьбе, живет в Вильнюсе!), поела пиццу, наспалась как следует... ночью одолел недуг: я просыпалась от воспоминаний о прожитом дне, вся законсервированная, закрученная в тревогу. Любая рандомная мысль автоматически переходила в разряд заеба; я не знаю почему, но мой мозг решил продуцировать бесконечно тревогу и сомнение. Я очень хотела рассказать вам про свои приключения и про то, что поняла, но в итоге раздуплилась только сейчас, просто проспав все это время. Сон очистил, тревога более-менее под контролем, а впереди только предвкушение предстоящих авантюр...

Тем не менее, рассказать попытаюсь.

Я писала выше о том, что меня преследовала какая-то бешеная галиматья вокруг получения ВНЖ. Я ездила в Эстонию, проебала автобус, закрутилась в эзотерическую воронку и так далее. На самом деле весь этот движ обнажил передо мной одну очень интересную структуру + образовал у меня определенный приключенческий фетиш. Во-первых, это была ситуация очень классически-драматичного порядка: все, что могло пойти по пизде, пошло по пизде. Я смутно могу припомнить еще парочку таких же воронок, одна из которых была, например, в Италии в 2018 году, когда я должна была впервые в одиночестве справляться с аэропортом, и тогда разъебалось все, что только могло разъебаться: дверь хостела заклинило, зарядка от телефона сломалась, поезд опоздал, у меня вынули половину вещей из сумки (потому что я не знала что можно, а что нельзя провозить), я потеряла телефон и так далее и так далее. Здесь, в ситуации с ВНЖ было оч много схожего (структурно): я опоздала на автобус, меня нахлобучило тревогой от девушки-потеряшки-всех-вещей, я пиздец как замерзла, я не могла никак купить билет на последнее(!) место в последнем подходящем мне рейсе, не было ни еды ни воды, все блять везде опаздывало, человек переводивший документы уехал из офиса и отказывался возвращаться, все постоянно ломалось и чего-то не хватало для подготовки документов (которые через 30 минут нужно было сдавать на другом конце города) и так далее. Извините за такие дотошные подробности, я просто пытаюсь раскрывать вам весь ужас пережитого мной в моменте ха-ха. НО! Тем не менее, в силу того что я как-то в последнее время лучше чувствую все эти потоки и очень сильно идентифицируюсь с верой (она пиздец как важна сейчас, расскажу может быть отдельно), я понимала, что все это — препятствия на пути к успеху, а не катастрофа. Это сложно объяснить, но я думаю те, кто эзотерически расположен, могут понять вот эту странную мирскую вибрацию: да, вроде и катастрофа, но это все — часть одного большого приключения с наградой в конце. Вот хотите верьте хотите нет, но когда я в грязной шубе, голодная и в жажде, с замерзшими руками и больной спиной после сна в автобусе носилась по всему городу с документами и молилась о том, чтобы уже наконец отпустило, я была уверена в том, что мои документы примут и все будет хорошо. Да, на поверхности сомнение оставалось, и я тревожно ворчала друзьям в личку, но тем не менее была простая злоубийственная вера и аккуратное чувствование "нормально-нормально, двигайся дальше". Не знаю как это работает, но через этот опыт я открыла для себя этот специфический и охуенный тип приключения (все сыпется, но это часть игры) + исследовала себя на предмет уверенности в интуициях и теперь могу их немножко отличать внутри себя, что дает, разумеется, больше инструментов для взаимодействия с миром и его понимания. Поэтому когда спустя сутки мясорубки я остановилась на горе своей норки, я ощутила, что да.... это приключение было охуительно прекрасно.

Из этого рассказа можно плавно перетечь в разговор о приключенческих фетишах.

Меня начали заводить трудности... Даже в истории выше еще в процессе я ощущала, что все происходящее, все эти неадекватные закруты — одна большая радость. Опять же, я склонна к суициду\суицидальности (очень жажду и очень боюсь) и для меня нет ничего прекраснее, чем Х, в котором я не существую. Поэтому наркотики и алкоголь в прошлом, поэтому жесткие страстные созависимые отношения, поэтому трудоголизм, поэтому мясорубка сейчас — все это гарантирует мне, что в процессе я не существую. Мне повезло, что в арсенале есть текст, и я могу периодически переключаться в режим автора-писателя, что способствует дистанции и помогает хоть как-то увязывать-структурировать весь этот калейдоскоп (и в себе, и для других). Если вернуться к суицидальности и любви к трудностям, то когда появляется какая-то жесткая задача, в которой пиздец как высоки ставки — я начинаю испытывать азарт. И чем сложнее, изящнее, красивее и ебанутее путь, тем больше слюней стекает из моего девичьего рта. Есть определенные модусы, с которыми мне некомфортно работать, потому что они слишком тупые и слишком пробирающие — это, например, то, что связано с деньгами, — но неинтересно именно сейчас, потому что бывают периоды, когда азарт просыпается, и я "приключенькаюсь" об эту историю.

\\\

Мне очень повезло, что я болтаюсь "как говно в проруби" и что я одна, и что в моей жизни минимум ответственности за других. Господь меня оберегает от всего, что способно ограничить, и в негативном, и в позитивном аспекте. Да, я неспособна на нормальные отношения, меня ужасает семья, я неспособна работать, не могу сидеть на месте, в моей голове дохуища противоречий (которые я принимаю, ибо люблю себя) и так далее и так далее — но все это гарантирует свободу и одну большую прекрасность, гарантирует то, что детская цель "прожить яркую жизнь" (которую я поклялась себе прожить, с ужасом наблюдая за овощным бытом моих несчастных родителей) будет достигнута. Ну а разговор о счастье и качестве бытийствования, разговор о вере, разговор о легкости — все это буду постепенно по мере сил оформлять в текст и выгружать. Спасибо, что читаете.
Поддержать весь этот пиздец можно здесь (буду очень рада): 2202201001387684

дневник, Таллинн

Меня очень многие, когда я активно проходила психоанализ, спрашивали про этот самый психоанализ, и я вам привезла вестей ❤️

В телеграме очень много психологов и очень мало психоаналитиков. Для меня психоанализ — глубочайшая практика переписывания своей языковой/бессознательной истории, которой, к счастью (подозреваю) нет конца и края. Герман, автор канала Gonso Psychoanalysis, во время психологической практики столкнулся с такими вопросами: почему, например, клиент, зная о своей проблеме, всячески избегает практик-методик разрешения оной, если на него не давить? Или почему, например, клиентка, решив свою проблему, с которой она обратилась к терапевту, продолжает приходить на сессии, при этом не имея возможности объяснить свои последующие возвращения? Много вопросов и мало ответов :) В результате Герман, обнаружив свалку в голове из кучи-кучи знаний, осознав, что его попытки решить проблему — это такая же проблема, и в конечном итоге разочаровавшись в стандартных моделях психотерапии, приходит в психоанализ. От себя скажу, что проделала такой же путь перебора всех возможных школ и, пропустив через себя около 8 психологов, укоренилась в анализе.

Gonzo Psychoanalysis — это канал о психоанализе, частной практике и теории. Почему гонзо? Разумеется, это отсылка к фигуре Хантера Томпсона и, разумеется, это отсылка к радикальной субъективщине там, где вроде как требуется 'объективность': в журналистике базово подразумевается, что мы максимально стерильно и безоценочно схватываем события; а в медицине-психологии мы стараемся прийти к некой объективной картине проблем пациента. Гонзо психоанализ — это ситуация, в которой мы обращаем внимание на клиента, не пытаясь перемолоть его через воронку "нормы", опираясь на то, что он говорит и что сам думает о сказанном. Короче, мы возвращаем анализанту его голос, который, как аналитики, мы внимательно слушаем (и не для того чтобы "подъебать", если вы понимаете о чем я). В этом плане, разумеется, анализ может быть гораздо более гуманным и терпимым, чем психотерапия, который к тому же способен взращивать большую агентность в субъекте (т.к. наконец-то его голос принадлежит ему, а не 'норме')

Так что я призываю вас подписываться на канал Германа и вникать в эти нежные истории ❤️

И, кстати, про автора я вам ничего не рассказываю, включая детали регалий, поскольку, как выяснилось (я просто клиент, не бейте меня за незнание) в лакановском психоанализе очень не принято бравировать и светить дипломами. Почему? А вот подписывайтесь и узнаете.

И бонусом ТОП 3 поста, которые выделил сам автор:

Эфир о наслаждении в психоанализе

Провокативный анализ Смулянского

Дневниковая запись о том "что значит быть? матерью"

Я наконец-то в норке. С супом из банки (никогда не думала, что полюблю их), редиской и мандаринами, чистенькая, в чистой одежде и с почищенными зубами. Все шмотье, включая шубу, отправляется в вальгаллу, ой, стираться... А я пью кофе, курю хуевый табак и откисаю от мега-приключения. Таща свою котомку через три пизды, пережив все жесткие перепетии со сраным ВНЖ, к своей норке на горе забиралась с охуевозом и счастьем: ну очень качественное приключение вышло.

Кстати, документы в миграционке приняли! Это значит что с огромнейшей вероятностью я получу ВНЖ в ближайшие два месяца. 23 улетаю в Париж, потом в Милан, потом не знаю... Скорее всего сделаю кругаля в Сербию или Стамбул, чтобы дождаться документов до того как у меня кончится виза. Кто желает видаться, пишите @polina_muzyka

Давайте трындеть анонимно
http://t.me/anonimnyye_voprosy_bot?start=u4huez
Интересные вопросы вынесу постами в ленту, на остальные ответы будут в комментариях

Я в какой-то полудепресняк свалилась и сегодня стало ясно почему. Я совсем забыла о своих артистик задачах на Европу и чрезмерно увлеклась бытовухой, бытийствованием в Вильнюсе, учебой. Мне не нравится социология и она мне надоела. Плюс сегодня закончился единственный вменяемый курс, который был мне интересен: курс по социальной теории (считай социальной философии). Я думала, что я какая-то не такая из-за того что меня так сильно тянет прогуливать, из-за того что я перед каждым занятием сплю (это индикатор того, что мне неинтересно — забыла об этом совсем). Плюс Вильнюс... скучное и слишком тихое место. У меня есть план что делать дальше, озвучивать подробности не буду, скажу лишь, что снимаю с себя чрезмерный груз ответственности за учебу, отныне почти похер (до определенных пределов, о которых тоже пока молчок)

Мне так легко и хорошо стало от идеи, что я могу спокойно положить болт на учебу и заниматься своими делами, что я полвечера танцую и наслаждаюсь собой и жизнью
Разгребу пару бытовых задач, схожу 10 декабря в миграционку сдам документы на ВНЖ и буду оформлять четкий план бытийствования на ближайший год. Социологический факультет в Вильнюсе, как вы поняли, в него не входит

I'm just a girl

P. M. core

образ женщины, автопортрет

Вот я живу себе, нищебродствую и слоняюсь, а где-то между делом растут семена, которые посадила еще в Москве... Так готовятся две публикации моих художественных текстов, одна публикация в молоко+ (нас с Сашенькой), я скоро возьмусь просматривать ваши тексты для сборника порнографической прозы (и по ходу мы чуть ближе к изданию в РФ, чем вообще могло казаться), потихоньку веду переговоры на счет издания фото-альманаха Антологии Девочек в Италии, какие-то подвижки есть с изданием книжки (Темные воды моей любви), но я уже, честно говоря, думаю хуй забить и продавать пдф-ку, а все бумажное издавать только на английском (М., любимый друг, спасибо за перевод)

Но вот самая нежнейшая и важнейшая подвижка, одновременно с этим самая крупная, это активная разработка сайта для POST-SOVIET PROVOCATIVE. Для тех кто не знает (а многие, полагаю, не знают), PSP — это скромный интернет-зин, посвященный провокационному и неподцензурному визуальному искусству в пост-советских странах. Начинался он как междусобойчик для друзей, в принципе, им и остается, но у меня есть такое бешеное адское желание все это развивать, переходить на новый уровень хихи... Любимая Наташа клепает нам красоту, на скрине — самые первые шаги и подготовка к тому, что можно будет назвать медиа :) Я заранее призываю вас расчехлять свои навыки в текстописании и, самое главное, расчехлять творческие архивы. Мы с удовольствием принимаем ебнутую фотографию, живопись, объекты и бла-бла — все то, что "мама с папой" не разрешают где-либо демонстрировать, а очень хочется... Так что если вы чувствуете в себе заряд запрещенки, пишите в личку, договоримся @polina_muzyka
Ну и, видимо, совсем скоро мне придется набирать микро-команду в POST-SOVIET PROVOCATIVE, которая как и я будет батрачить за спасибо ради вечного... Так что если чувствуете импульс к тому чтобы делать что-то адекватное российскому времени, тоже пишите

Буду держать в курсе

дневник
первые дни в Литве

Друзья, мой интернет, как оказалось, не тянет по качеству :( Жалко... Тогда сниму самые интересные могилки

Live stream finished (2 minutes)

Завершаю экскурсию байкой: однажды меня позвали оценить выставку под видеозапись. Я ходила и оценивала работы тремя словами: лайк, суперлайк и игнор. Такое состояние отечественной критики — т.е. очень хорошее. На самом деле мне просто не платили, может быть я бы и что-то еще сказала...

Пользуясь случаем хочу напомнить, что мои слова стоят денег, а заплатить мне или за меня — привилегия... Так что если вам что-то от меня нужно, пишите, я в финансовом блядстве ♥️

Рандомные объекты

Спонтанно встретила автора, от которого обалдевала в свое время...

Я охуела от музея, честно говоря... В комментариях будут скрины табличек, чтобы найти автора

upd: это другой музей, бесплатныыый

Слушала лекцию в универе про сопротивленческие тактики и тексты анархиста Джеймса Скотта. Так странно обсуждать такие вещи на учебе, обсуждать открыто Навального, произносить слово "война", смотреть на обилие бело-красных флагов в мониторе. Питалась на 50 центов сегодня: купила лук и помидор, остальное либо нашла либо им угостили; но справедливости ради, купила табак, стоит чуть больше пачки сигарет (8 евро против 5). Потом пошла на панк-концерт, знакомилась с людьми. Не подумала о том, что будет как минимум неловко говорить "Я из России" литовским анархистам. Завтра пойду покупать зубную щетку, свою забыла в Стамбуле. Помимо всего необходимого в моем рюкзаке красные стринги, атласные перчатки двух цветов и несколько пар сетчатых колготок... Ну девочка

Друзья кого снимала в последнюю неделю в Москве: фотографии задержатся где-то на неделю, постараюсь ускориться

Публикация в Der Greif. Благо.

Немного фрустрирована происходящим в моей финансовой/бытовой жизни, но обо всем по порядку

В целом в Вильнюсе славно. Очень маленький спокойный город с одним большим социальным пузырем, где все друг с другом знакомы и сплетни распространяются очень очень быстро. Я вписываюсь у своей подруги С. и ее подруги А. — они две прекрасные авантюристки, с которыми мы весь вечер рассматривали цацки друг друга и пробивали на кассе суши по цене лука, параллельно строя стратегии о нищеебской добыче еды. Я составляю список в голове из способов экономить:

- база: я обожаю наряжаться и считаю стиль одной из важнейших вещей в жизни социального и творческого субъекта; в секонд-хендах Вильнюса большое количество классной одежды и обуви моего размера; цена за вещь в среднем 7-9 евро; необходимо приходить в секонд-хенды исключительно в конце месяца т.к. в конце месяца могучие скидки и можно урвать шмотье за 50 центов
- А. может таскать с работы зелень; надо договориться с ней о том чтобы она делилась по возможности ей, тогда здоровый рацион обеспечен
- можно договариваться с булочными о заборе нераспроданных булок, в Европе больше к такому расположены
- пробивать продукты на кассе самообслуживания как лук (30-60 центов)
- просить дарить еду\ништяки в благодарность за съемку (первое время; после утверждения репутации — брать деньги)
- выключать везде свет, пользоваться ночниками\электронными свечками: электричество очень дорогое
- собирать в конце дня на рынке нераспроданные овощи и фрукты
- просить людей отдавать еду, которую они не едят
- покупать еду в самых дешевых магазинах и только самое необходимое; все мало-мальские изыски пусть появляются по воле божьей
- пить воду из-под крана
- не стесняться просить накормить
- избегать кафе, баров и кофеен

\\\

Из-за того что город маленький, вполне нормально, что до друзей можно добраться за 10 минут пешком. Мне очень нравится такой формат, я никогда так не жила, и даже пресловутый Петербург при попытке въехать в него, меня выплюнул обратно в Москву. Тут нормально пойти в университет и по дороге встретить кучу-кучу знакомых. Например, зайдя в ЕГУ, я сфотографировала здание, и на фото попали девочки, с которыми вечером я уже знакомилась...

\\\

Я искала квартиру, нашла часть дома за 160 евро (см. 5 фото). Жилье находится в центре, лендлорд душка и делать в этом пространстве можно вообще что угодно. Есть куча минусов: непонятно как работающая печь (да, хата отапливается на дровах), очень злачное расположение (в закоулках между заброшенными избами и домами маргиналов), протекающая крыша\сломанный туалет\разваливающееся пространство. В целом вся эта затея пиздец романтичная, мол, сниму за 160 евросов дом и оборудую полностью под себя реставрацией серванта, красными стенами, вещами с помойки и миллионом зеркал; потолок завешу кружевом; подружусь с маргиналами и буду бесконечно их снимать, распивая на крыльце чай. А печка? Ну, бывший муж запишет кружок как ее топить + это гораздо дешевле, чем платить за отопление. Романтизация романтизацией, но я не вижу себя в этой квартире и очень жестко подозреваю, что она меня вгонит в лютую депрессию. Да, на уровне фантазий все хорошо, но я вижу творческий потенциал только у себя в голове при большой дистанции с местом, а не непосредственно при присутствии там и взгляде на жилье. Короче, я разгоняю пафос фантазий, который вообще не работает тогда, когда я нахожусь в этом доме. Так что оставлю эту затею, буду искать другие варианты. Я точно хочу жить в центре и точно не хочу снимать какую-нибудь евро-хату.

\\\

Вселенная вчера наказала меня за то, что я вовремя не услышала свои желания. Проебала 20 евро на пустом месте, купив то, что покупать не хотела, но постеснялась настоять на себе. В целом, заплатить двадцатку за то чтобы еще больше утвердиться в необходимости жить только в своем собственном режиме — не самая большая цена. Мгновенная карма за непослушание-невслушание...

\\\

С добрым утром!

Что испытываю: с в о б о д у

Я В ЕВРОСОЮЗЕ!!!

2202201001387683

Да уж, по сути в моем арсенале тупо 300€ на неопределенный срок. Но я думаю я справлюсь, не знаю почему, но так чувствую. Живу в Стамбуле у Сони, она переехала за своей дольче вита сюда по учебе; сошлись на том, что романтизация — главный инструмент для борьбы с фрустрацией и болью. Бонусом из-за миграции у тебя автоматически валидаризируется любое страдание т.к., извините, но я вообще-то живу в пиздецовых условиях:)

Осознала, что хотела много скитаться по миру после философского и вот оно себя и проявляет, буду шататься по Европам. Видимо снова дам старт питанию из помоек + перепродаже вещей с помоек + все еще необходимо воспитывать радикальное бесстыдство, чтобы хоть что-то зарабатывать. Это моя радикальная self эра, потому что теперь я в выживании и мне нет дела не то что до чужой неразберихи в эмоционалке, но и до своих собственных комплексов... Очень хорошо подтверждается то, что дорогу осилит бесстыдный. Буду держать в курсе.

Люди стали невероятно ценным ресурсом. Мне плевать на трепет между дихотомией цель/средство, плевать на комплекс вокруг этого; я не против чтобы меня юзали, потому что это дает карт-бланш на использование с моей стороны; я расслабляюсь когда от меня чего-то хотят, забывая обо мне как субъекте, потому что я могу взаимно перейти в такой же регистр и все будут счастливы, приобретая за счет друг друга что-то ценное. Так что совет: если вас оценивают как на рынке, отзеркальте и получите свое без мук совести, ибо не вы дебютировали в этом отношении, а просто, так сказать, подыграли. Тем не менее я очень ценю дружбу, приятельство, доверительные связи, потому что такие контакты помогают удерживать что-то важное в себе и мире.

Из новостей: должна быть встреча с Бренером, на краснодарском медиа выйдет мой текст про организацию низовых мероприятий, а через пару недель опубликуют интервью со мной как с эротологом/эротоманкой.

За последнюю неделю в Москве я провела 10+ съемок и вчера 2, с Соней и любимой турчанкой Бильге. Скоро все будет. На фото, кстати, бимбо-Нина, полная фотосессия выйдет в январе (и вы охуеете).

Я начала делать рилсы про свою жизнь и скитания, вот здесь можно посмотреть первую пробу (подписывайтесь, это новый аккаунт). Я очень довольна + счастлива, что в моем окружении больше нет ебанатов, которые потенциально могли бы закринжевать с моего движа. Не поверите, но меньше года назад они были. В приватке публиковала истории про одного 40-летнего дурачка, который, например, орал на свою девушку из-за ее просьбы подарить ей чизбургер, мол, она вообще-то должна ему 50 рублей. Он в итоге опозорил меня просто своим существованием (мне было стыдно, что мы дружим) так, что я забанила его и теперь не могу думать дурачке без подступающей тошноты.

Давайте сделаем утренний интерактив! Присылайте в этот анонимный бот свои вопросы, а я постараюсь ответить максимально подробно в комментариях к этому посту.

И по традиции: с добрым утром, любимые ♥️

С родителями в слезах распрощалась, манатки собраны... Сначала пыталась утащить все и вся, но потом решила, что новая жизнь — следовательно минимальный багаж только из самого необходимого (и в чемоданах, и в голове). У меня целый рюкзак забит тупо техникой (фотоаппараты и бла бла).

Очень страшно, волнительно и предвкушающе. У меня мало денег и лишь на первое время, нет жилья и нет четкого плана. В Вильнюсе есть вписка где-то на неделю, а дальше хер знает что будет. Мне ничего не останется кроме как дохуища работать, творить и учиться, потому что в противном случае я просто загнусь, как бы это ни было парадоксально; загнусь от того, что чувствую, потеряй я тонус, все посыпется, ибо процедится тревога о своем очень неустойчивом положении. Дай Бог все получится. Поставила себе в планку полгода — должна столько прожить в работе и преодолении, дальше посмотрим.

Испытываю ужас перед завтрашним отъездом... Утром самолет и адьос. Сегодня много работы, встреча с родителями, сборы. Перебрала пленку и полароиды, все запаковала, повезу с собой.

Дайте мне, пожалуйста, любой совет, который посчитаете уместным и который интуитивно всплывет. Длинно, коротко — как хотите

:)

Одна из самых сладких вещей последних дней — работа, которая максимально вплетается в жизнь. Я снимала как-то художника-постановщика Нину, которая на вопрос много ли она работает ответила, что вообще не знает когда она работает а когда не, потому что ее жизнь и дело максимально переплетены. Квартира Нины заставлена макетами, комната-спальня оборудована для съемки анимации, и там сидят работающие на нее люди; как понимаю, регулярные контакты Нины — контакты по поводу работы. Я испытываю трепет, когда модель или фотограф приезжают рано утром, спустя пару часов после моего пробуждения, и мы пьем кофе, общаемся, потом мягко приступаем к делу. Я не люблю когда есть четкие границы входа и выхода из съемки, не люблю когда есть границы у этой 'мистерии'; мне нравится общаться так, будто мы давние приятели и наше совместное дело — приятельская затея на чистой тяге расслабона, кайфа, куража.

Когда мой день начинается с работы (оно же творчество т.к. это моя основная занятость), чувствую себя так трепетно, будто на утренних сборах невесты. Люблю, когда делами день и заканчивается, и я еду домой счастливая: отмокаю в метро, смотря рилсы, покупаю какой-нибудь пластик с готовой едой, отвечаю на ночные письма и подвожу итоги. Чем качественнее поработала, чем напряженнее и интереснее было дело, тем слаще будет спать — это знают все, кто жил, например, в деревне.

Если кто-то внезапно сдает жилье в Париже или может в Париже вписать или хочет со мной жить в Париже после нового года, маякните мне, пожалуйста: @polina_muzyka

Когда-нибудь я с большим трепетом буду вспоминать как снимала на среднеформатную камеру за полторы тысячи рублей, как она разваливалась прям во время съемок и я подклеивала ее бумажным скотчем. Буду вспоминать как приходилось ловко договариваться о разделении оплаты на пленку и ее проявку; как выбирала на авито дешевую зеркалку и почти сразу зацепилась за охуевшее описание и ценник в 10к рублей (все будут спрашивать на что снимаю); как снимала за покупку батареек для фотоаппарата; как приходила к моделям и просила накормить т.к. в веренице съемок не успевала поесть; как меняла съемку на прическу; как одалживала или обменивала камеры; как поняла что хочу развестись после совместной съемки с мужем; как молилась и целовала полусломанный пленочный фотоаппарат, чтобы в момент Х он точно сработал как надо (и он сработал); как С. (одна из моделей) ссала в тазик посреди комнаты для кадра и кадр не получился; как на протяжении нескольких месяцев тратила все деньги на такси до модели, потому что не могла жить без съемок с ней;
много много много чего еще будет провоцировать во мне трепет от воспоминаний, и слава богу, что мне хватает ума обращать на все это внимание, а не перемалывать грубостью взгляда, во всем этом великолепии находя радость уже сейчас

С добрым утром!

Друзья, я напоминаю вам про дедлайн 1 декабря и жду от вас тексты :)

Осталось несколько свободных слотов на съемку! Скорее всего в мой последующий приезд в Россию фотосессия будет стоить в 2-3 раза дороже. А еще я надеюсь, что окажусь в Москве не раньше чем через полгода. Смекаете? В реплае подробности движа, в картинках — бэкстейдж со вчерашних фотопроцессов (Софья, Тамара, люблю!), а свободное время такое:

Суббота:
13:00
14:30

Воскресенье:
16:00

Да, всего три места

У меня 800+ гигов фотографий, все диски трещат по швам. Сейчас начался период, когда я так много снимаю и снимаюсь сама, что у меня тупо нет времени чтобы как-то грамотно разобрать архивы и выложить то, что получилось. Мне нравится такой режим и нравится режим накопленияяя. Впервые за всю мою практику ожидание съемки (для модели) растянулось с двух дней до двух недель, а все из-за того что я даю теперь кадрам отлежаться, не несусь стремглав обрабатывать снимки (берегу силы и режим) и съемок так много, что они выстроились в нихуевую такую очередь.
\\\
3-5 съемок в день не кажутся нонсенсом, теперь это обычное дело. Бешеный темп — такой же повседневный режим, иного не хочется. Возможно в этом есть элемент суицидиальности, потому что я люблю делать-бегать в том числе потому, что исчезаю в деятельности. Я научилась действовать быстро и не думая, даже если речь идет о не очень приятных занятиях (просто отключаю мысли и приступаю к делу; не поверите, но этому меня научила процедура прокола сосков; Инга, спасибо! твоя операция по погружению в медитативное состояние открыла мне больше, чем длительная практика медитации). Сейчас я учусь сохранять покой в организме, вместо того чтобы наслаждаться напряжением. Оказалось, что можно быть умиротворенной и все равно продолжать активно делать то, что должно, с мягкой и приятной мыслью "я просто должна". Ну и конечно самый смак последних месяцев — потребность в дисциплине, реализация ее и огромный кайф от этой дисциплины. Дисциплина дает неебическую уверенность в себе и расчерчивает энергетически потоки\потенциалы так, что чувствуешь себя стабильно и ресурсно.

С добрым утром, любимки!
снимала и крутила шибари

Немного выпала из блога, хотя для кого-то режим 'осмысленный пост раз в неделю' — база. (Для меня нет хихи)

Вся в съемках и наскабливании крох на переезд. Пытаюсь найти жилье в Вильнюсе, планирую свой новый год (хочу встретить с другом в Париже и планирую просить меня целовать в 00:00; дружок, если читаешь это, подумай над моим предложением хаха), очень много снимаю напоследок в Москве.
Ева жила у меня несколько дней, это было прощальное сожительство; и она верно как-то отметила, что наше житие-вместе — отыгрывание ситуации путешествия, которого сейчас (в совместности) нет. Пока мы жили, я не то что из блога выпала, я выпала из работы, но смиренно приняла это, поскольку считала важным сфокусироваться на подруге, а не делах. Напоминаю между делом вам о том, что 11 ноября окажусь в Стамбуле, а 14 ноября уже в Вильнюсе; в конце ноября я улечу в Париж и надеюсь, что пробуду там до нового года. Так что если у вас есть любые предложения (встретиться, посниматься, поработать, заколлабиться как-то, вписать меня где-то в этих местах), то пишите пожалуйста.

Вчера было 4 съемки и все как на подбор легендарные. День был посвящен творчеству, и я бесконечно этому рада.

Хочу вам также рассказать о моих планах на разного рода проекты. Во-первых, я хочу снова сделать творческую лабораторию про девочек, но в этот раз хочу подойти к процессу со сложного угла и позвать небольшой пул лекторов, которые вещали бы о женском искусстве и, например, об осмыслении женщины в творчестве и философии. Я поняла, что в русле лабораторий достигла потолка, причем не только в финансовом плане, но самое главное в плане смыслов\потенций\мощностей. Я очень хочу создавать все более сильную историю, через которую у художников было бы очень интересное, авантюрное и глубокое погружение в собственные и совместные творческие процессы. Я поняла, что мне уже мало того что есть и сидеть на жопе ровно с налаженной системой преподавания я не хочу, нужно расширяться и усложняться. Поэтому совсем скоро начну работу над этим проектом, будет буквально такая мини-школа для девочек и про девочек :)
Также я работаю над двумя мини-проектами в телеграме, в ближайшее время анонсирую и предложу присоединиться. Во-первых, я вижу недостаток в том, что нет какого-то мало-мальски приятного ресурса, через который можно было бы удобно серчить книги по современному искусству. Также я вижу определенный недостаток в том, что нет ресурса в тг (да, в тг, давайте признаемся, что мы здесь живем), через который можно было бы максимально удобно искать опен-коллы для художников, не хороня свое время в бесконечном прояснении что от вас требуется для отправления заявки на затею. Вот два моих скромных проекта закрывают две эти нехватки. Это будут приватные тг-каналы с подпиской по цене чашки кофе, с очень удобной и простой системой хештегов и с простым дизайном, благодаря которому не придется двести раз перечитывать пост, чтобы понять сроки дедлайнов.

Ну а ваши дела как, делитесь!? И с добрым утром ❤️

Вчера я организовала вечеринку-прощание у себя дома. Так как моя жизнь — это работа и искусство, то приглашала только тех, кто учился на моих курсах/лабораториях. Два человека приехали на эту пати с других(!) городов, — думаю этого факта достаточно для того чтобы обозначить почему именно с этим кругом людей я хотела повеселиться и для которых хотела что-то организовать в честь отъезда.

Это было охуенно...

Все утро мы с прекрасной Женей завязывали меня в шибари, и это один из самых сексуальных и светлых опытов в моей жизни, теперь мечтаю быть связанной и трахнутой. Затем приехала Ева, и мы как-то сладко ворковали втроем.

Ребята подтянулись к 16-17:00. Мы слушали Лолиту наверное часа два, жестко ели и пили (алкоголя был минимум!), жестко фотографировались и угорали. Последний пункт важен: на вечеринке был дресс-код для того чтобы мы могли друг друга бесконечно снимать и кайфовать. Женя связывала всех в шибари, было много танцев и разбросанных пятитысячных купюр, чьи-то ноги опять оказались у меня во рту...

Вечеринка завершилась на кухне разговорами о любви и сексе, затем мы прибрались и ребята ушли в 21:00

Таким образом имеем:
- много еды
- минимум алкоголя
- кураж + творческий кураж
- все убираются
- расходимся рано для того чтобы соблюсти режим сна

ОБОЖАЮ ❤️
Ждите фото!

Мужчины, пришлите мне денег на маникюр

Бесстыдство в достижении целей — такой текст написала. Пробежалась по стыду (как бороться), смущению, целеполаганию и, бонусом, по христианству через псевдоницшеанскую призму, этику, про "цель оправдывает средства" и почему я готова творить зло.

Читать здесь: https://telegra.ph/Besstydstvo-v-dostizhenii-celej-11-02

Не забывайте поддерживать тексты и все остальное ❤️

Люблю и с добрым утром!

Меня мало кто потянет

снимал

ФОТОСЪЕМКИ ДО 11 НОЯБРЯ

Друзья и подруги! Официально приглашаю вас сниматься у меня пока я в Москве, 11 ноября улечу из России. Надолго.

Почему со мной нужно работать? Потому что никто не даст вам такой красоты вас, помноженной на угар+свободу+провокационность как я. Так как снимаю я не снимает никто, вы и сами это знаете. Со мной невероятно комфортно работать (я буду выгружать потихоньку отзывы и вы сможете в этом убедиться), со мной весело и расслабленно, я принимаю вас абсолютно любым и любой и готова воплотить в фотосессии самые смелые и ебнутые задумки. Цель нашей фотосессии — сделать максимально яркие, сочные и интересные кадры, на которых вы 100% получитесь удачно, потому что мой приоритет — ваша красота.

В плане красоты, несмотря на эпатажность сюжетов, мне можно полностью доверять, потому что я очень хорошо понимаю что такое "рабочие стороны модели" и как сделать так, чтобы вы получились супер-пупер секси. Я часто работаю с людьми, которые совершенно не умеют позировать, но мы всегда добиваемся того, что модель получается в кадре естественно и классно. Почему? Потому что можно работать двумя путями: либо расчекрыживать вас и добиваться угара в кадре, либо использовать вашу стеснительность и скромность в экспрессии на благо образа. Короче, за мою практику недовольных клиентов не было и все очень рады тому, как получились на снимках.

Я предпочитаю снимать дома у модели, потому что, во-первых, у меня такой эстетический интерес, а во-вторых модели всегда чувствуют себя на толику расслабленнее в знакомой обстановке. Тем не менее, ничто не мешает нам поснимать вас у меня дома (в артси-квартире) или снять крейзи студию (найдем идеальный вариант).

У меня есть какое-то количество одежды и реквизита, которые можно использовать в съемках. Я помогу вам с выбором наряда из вашего гардероба и с макияжем. Отвечу на все вопросы, успокою и приободрю.

Так как это коммерческая съемка, то я не публикую никакие фотографии без вашего разрешения, — это значит, что мы можем снимать с вами вообще все что угодно и вы можете чувствовать себя в безопасности, зная, что никакие смелые ракурсы и наряды не пойдут по рукам (я даже близким друзьям не показываю снимки без разрешения модели)

Стоимость фотосессии — 5000 рублей. В нее включена помощь с подбором локации (если требуется), помощь с нарядами и макияжем, сама фотосъемка и 50+ обработанных кадров.
Студия оплачивается отдельно.

Снимки я высылаю в течение 10 дней.
Сама съемка длится 1-2 часа.

Записаться на съемку можно здесь: @polina_muzyka

Я знаю, что меня ебнет когда я окажусь в Париже. В 9 лет я прилетела туда в первый и до нынешних времен последний раз. Париж мне снился, а воспоминания обрастали фантазиями, мол, что-то восхитительное там было, но что... уловить сложно. Затем начался мой путешественнический период aka скитания по всему свету, где я пыталась нащупать возможность переместиться в Европу (на самом деле Париж и да, простите мне эту пошлость мечты, какая есть), но в итоге оказывалась где угодно (чаще на Ближнем Востоке), только не там куда влекло (по странному стечению обстоятельств)

На чистом рандоме я подала заявку в универ в Литве из позиции "получу грант — поеду в Европу, буду там скитаться, увижусь с Бренером", не надеясь ни на поступление, ни на грант, ни на то что будет возможность уехать из Вильнюса. В итоге я поступаю, получаю грант и вишенку на торте — дистанционное образование, несмотря на дистанционность которого я могу спокойно претендовать на литовский ВНЖ (следовательно ЕС открыт для меня). Я охуела, честно говоря. В итоге влюбляюсь в свою социологическую специальность с каждым семинаром все больше, получаю налегке и дешево визу в ЕС, обрастаю европейскими связями и работой и... Еду захватывать рынок.

Я очень стеснялась того, что жажду успеха и подавляла его всеми возможными силами. Но оказалось, что успех — это то влечение, которое насыщает мою жизнь смыслом. И кажется будто это простой и примитивный ход, но на самом деле только благодаря этому ходу я сохраняю радость пребывания на земле, ставлю цели от которых не тошнит, куда-то двигаюсь; куда-то туда, где потенциально маячит разочарование, но пока иду по этому пути и держу его в уме, генерируется энергия. И энергия не только на собственные успешные успехи, но и на то чтобы на досуге служить по возможности другим (закрывать этику свою\мира).

И я знаю, что меня ждет пиздец какой водоворот и точно знаю, что меня разъебет в какой-то момент, — дойдя же до этой точки меня освободит от чего-то очень гнетущего. Этот этап вынудит меня аккумулировать всю энергию что во мне есть для того чтобы быть-бить в цель, туда, где есть хоть какая-то надежда на реализацию себя как субъекта. У меня не будет денег, не будет уверенности, будет много обязательств, будет очень очень много событий и новых людей, будут трагедии и драмы, но благодаря тому что есть ориентация на Х, есть вера в то, что сдюжу.

В общем, друзья,я уже взяла билеты :) Улетаю 11 ноября и до 14 числа буду в Стамбуле, 14 же числа прилетаю в Вильнюс.

Если у вас были какие-то планы на мой счет, а именно дела, связанные с коммерческими съемками \ проектами и т.д., то успевайте пожалуйста. Я чуть позже сделаю отдельный пост с призывом в течение грядущей недели активно сниматься у меня т.к. это реально вот последний шанс на ближайшую кучу времени пофотографироваться у Полины Музыки. Плюс я буду распродавать свою библиотеку и какую-то одежду и украшения, потому что всю эту херь не хочу везти с собой.

Грядущую неделю я планирую работать как проклятая и в особенности как проклятая фотографировать вас в Москве (ОСОБЕННО! за деньги). Отзывы о том какая я охуенная и как со мной охуенно фотографироваться выгружу вместе с постом-призывом. Но если вы уже давно думаете и хотите, то пишите @polina_muzyka

МНЕ ДАЛИ ВИЗУ!!!

дневник

Доброй ночи

Продаю книги и открытки. Москва!

Не все книги в идеальном состоянии, на некоторых есть пятна, внутри некоторых есть пометки — все это учитывается мной при формировании цены.

100 Великих любовников — 200 рублей
Гендерное беспокойство, Джудит Батлер — ПРОДАНО
Дух и зубы, Ник Ланд — 400 рублей
Владислав Мамышев-Монро в воспоминаниях современников — 900 рублей
Роковой романтизм, Евгений Жаринов — 300 рублей
За подписью Мальро, Жан-Франсуа Лиотар — 700 рублей
Два образа веры, Мартин Бубер — 940 рублей
Дневник художника, Поль Гоген — 1140 рублей
Тетради том 3, Симона Вейль — 2000 рублей
Уход в лес сибирская гамсуниана — 300 рублей
Versus Агамбен — 200 рублей
Введение в метафизику, Мартин Хайдеггер — 1500 рублей
Критические биографии Ги Дебор, Энди Мерифилд — 250 рублей
Ловкие Воры \ Фонарный язык и другие криптографические исследования, Грасе Д'Орсе — 300 рублей
Французские народные сказки — 200 рублей
Театр и его двойник, Антонен Арто — ПРОДАНО
Фрагменты анархистской антропологии, Дэвид Грэбер — 350 рублей
Эскапизм — 150 рублей
Постанархизм без розовых очков, Габриэль Кун — 150 рублей
Мифологии, Ролан Барт — 600 рублей
После конечности, Квентин Мейясу — 350 рублей
Дерьмо, Ральф Арнольд Дюинн — 700 рублей
Очевидность фильма: Аббас Киаростами, Жан-Люк Нанси — 500 рублей
Мое погоняло Берроуз, Барри Майлз — 2500
За пуговкой, Александр Бренер — ПРОДАНО
Действие и реакция Жизнь и приключения одной пары, Жан Старобинский — 450 рублей
Об экономике как черной магии, Тиккун — 400 рублей
Непристойные письма, Марсель Жуандо — 400 рублей
Пульчинелла или Развлечения для детей, Джорджо Агамбен — 550 рублей
Старик и мальчик, Франсуа Ожьерас — 400 рублей
Набор открыток древнерусских миниатюр — 300 рублей

Пишите в личку @polina_muzyka

Знаете, вот есть такой тип непробиваемых людей, почти идиотов, которые боже мой! позволяют себе быть максимально душными, тупыми, дерзкими, ограниченными (ну и так далее) бесстыдниками. Знаете, такие люди, следя за проявлениями которых невольно думаешь "пиздец кринж". При этом если до них дойдет какой-то слушок о такой оценке от окружения, они глубоко оскорбятся и, не сомневаясь в себе(!) ни на секунду, перебанят всех и вся, перед этим отправив грустное сообщение о том, что вообще-то они были о тебе другого мнения, не думали они, что ты позволишь себе грубо перемывать им кости за их спинами. Такие люди очень часто оказываются неуместными (по чьим меркам?), но им как-то абсолютно похер на это, и они продолжают наперекор всем и вся являть себя в своем максимальном естестве.

У меня есть такие ребята в окружении и, забавно, оказывается так, что это сплошь мужчины. Перемывая им кости, я все время мечусь меж двух полюсов: это либо гении, либо шизофреники. Потому что мне странно видеть такую непробиваемость к сомнению о себе, странно то, что у них не возникает никакой шальной мысли, инспирированной социальной тревожностью. Эти люди меня раздражают, потому что они настолько сильно сконцентрированы на себе и своем мире, что своим режимом заставляют все вокруг выстраиваться в определенный порядок, где они — центр. Иногда мне кажется, что они просто эксплуатируют среду (видимо так и есть). Тем не менее, я в огромном восхищении такими ребятами, я учусь у них и, более того, считаю что только с таким типом людей я могу выстраивать максимально честную и открытую коммуникацию. Потому что одно дело соприкасаться тревожностями со снежинками и пребывать в сомнении о двусмысленностях всего; а другое общаться с тем, кто все твои слова и проявления пережует по-своему, при этом сохраняя полную ответственность за это пережевывание. С такими людьми относительно легко быть агрессивной, возмущенной, раздраженной, взбалмошной, потому что ты на 100% ощущаешь, что ответственность распределяется здраво и нет никаких потайных доньев.

С добрым утром!

Портреты

В. и Л.

Мои саморазвинческие новости последних дней.

1. Я наладила режим сна и теперь ложусь в 11-12 ночи, просыпаясь в 8-9 утра. Такой режим меня почти полностью устраивает. Я бы ложилась и вставала раньше, но, к сожалению, учебные дни в магистратуре длятся до 21:30 и мне хочется иметь какой-то запас времени после занятий для того чтобы доделать дела и мягко лечь спать. Восстановление режима — одно из самых крутых решений за последнее время. Много лет я просыпалась в лучшем случае в 12. Мой друг Л. в Стамбуле как-то предложил утреннюю встречу, и на мое замечание, мол, я еще сплю в это время, отреагировал неоднозначно "Ого! Богема:)" — я тогда сильно смутилась и поняла, что испытываю некоторое стеснение-стыд по поводу своего образа жизни. Честно говоря, я не считаю, что такие эмоции — это всегда индикатор какого-то внутреннеVSсоциального неравновесия, в рамках которого необходимо в обязательном порядке компостировать себе мозг, чтобы избавить от проклятой назойливости переживания. Для себя я поняла, что стеснение и стыд иногда очень четко указывают на слабые места в личной жизни. Помимо того что я кайфую от утренней работы и особенно утренней рутины (которую делаю в одиночестве, ибо все друзья спят), я качнула уверенность в себе за счет дисциплины и границ моего внутреннего режима. Последнее раскрою: мне, для того чтобы восстановить режим сна, пришлось утвердиться в мысли, что все ночные дела подождут, все ночные сообщения будут обработаны утром, все ночные задачи перенесутся на удобное МНЕ время. Это моя жизнь и мой аутентичный быт, и не я должна подстраиваться под чужие режимы, а все вокруг должны подстраиваться под мой (моя главное ценность — то, что я субъективно существую в своем мире, у меня есть интроспективный уровень и уровень изнутри\рефлексии; следовательно я должна всегда ставить себя на первое место — как-нибудь раскрою подробнее \ да, база инфоцыганства)

2. Я буду запускать 2 проекта по подписке (цена будет скромной): библиотека книг по современному искусству (теория\философия\практика\история) и частично философии; и регулярно обновляющийся канал опен-коллов (международных в том числе разумеется) для художников с очень удобным оформлением (четко и понятно на русском языке: что происходит, куда отправлять заявку, что от вас хотят и сколько это стоит).

3. Я поняла, что хочу банить просто тех, кто испортил (и уж тем более намеренно попытался) мне настроение своим присутствием в моей офлайн и онлайн жизни. Если я заплакала из-за человека (из-за его поведения, а не сложности, которую спровоцировала коммуникация), то это сулит бан навсегда в жизни\интернетах\сердце. Возможно кому-то из-за этого будет сложнее со мной общаться, пусть так, жду крепышей :) Пока неуверенно чувствую себя в этом решении, но подтягиваю внутренние настройки, потому что есть интуиция, что это все очень сильно упростит мне жизнь.

PS считаю, что характеристика "огромное ЧСВ" — это комплимент

рутина

Эта осень почему-то особенная. Впервые с детства осознаю осень как осень, а не как просто какой-то незначительный виток года.

И уже неделю каждый день по 2-4 дежавю...

Забавный факт: однажды зимой Светлань понадобился фен (для волос) т.к. в квартире было очень холодно, и наша героиня написала заявку в фонд поддержки современного искусства, мол, для инсталляции необходим фен... Теперь он у нее есть.

Светлань — художница, авантюристка, покорительница сердец, осетинка, поэтесса и так далее и так далее (это все мои скромные потуги в набрасывание идентичностей). Вот как она сама себя описывает: "художница писательница поэтка медиапоэтка арт-критикесса муза российского и осетинского авангардного искусства бизнес-коуч репититорка по академическому рисунку и живописи кураторка и арт-менеджерка сценаристка и специалистка в ивент-сфере модель философиня домохозяйка почти докторка наук почти миллиардерша перформансмейкер и метаирониямейкер"

Канал Светлань — сборник поэтических заметок на полях и полуэротический дневник. Будучи осетинкой и прожив в Осетии добротную часть своей жизни, удивительно то, как в ее поэзии\текстах\творчестве и бытийствовании музой превалируют чувственная провокация и обнажение: "Я осетинка и жила в Северной Осетии до прошлого года, получается, спустилась с гор и пошла в современное искусство"

Светлань учится в Школе Родченко и однажды выставлялась на Cosmoscow: придя туда с нарезным батоном в кармане, она в какой-то момент приклеила кусок хлеба жвачкой на свободное место на стенде. Люди, как полагается, подходили и наслаждались объектом.

Пиком карьеры героиня считает не выставки на Винзаводе или Солянке (и слава Богу), а эпизод писанья в реку, который я тоже высоко оценила, потому что это буквально драма из трека Патти Смит "Pissing In The River" (посвящается умершему возлюбленному).

Эротично-повседневное, тонкое, чувственное, —через жест —, противоречие и профанация, поэзия — так бы я описала канал Светлань, саму Светлань и ее бытийствование в мире. Наслаждайтесь.

vhs
снимал

Выгружаю запись вчерашнего эфира с Киром, на котором мы разбирали работы и давали рекомендации по творческой практике в зависимости от запроса ребят.

Нам удалось обсудить ценообразование, построение карьеры художника, одиночество в творчестве, непонимание куда двигаться дальше, кризисы в творческой практике; мы дали фидбек на работы: поддерживающий, критический и обзорный, мол, что вы делаете сейчас и куда с этим можно двигаться :)

Очень рекомендую посмотреть всем творцам (и не только фотографам), потому что, как мне кажется, мы обозначили очень много важных точек в русле творчества \ психологии-экзистенциальщины творчества. Также в этом эфире мы ответили на вопросы о нашем совместном с Киром образовательном проекте.

Напоминаю присутствовавшим на эфире, участникам, а также тем, кто будет смотреть эфир в записи, что 26 октября стартует наш с Киром Фотокурс: осталось всего два дня до возможности подписаться на эту авантюру.

Из общения с интересующимися стало ясно, что необходимо прояснить пару штук по поводу курса:

— Да, курс в онлайне :)
— Нет, иметь камеру необязательно, и снимать классные штуки можно смело даже на спичечный коробок (ну или телефон)
— Да, оплатить курс можно частями
— Мы не учим тому как стать коммерческим фотохудожником и заработать на фотографии денег, но учим авторскому высказыванию в фотографии, что всегда покупается (в отличие от попыток быть "кем-то другим", а не собой); тем не менее наша последняя лекция на курсе посвящена арт-рынку, рынку фотографии, оформлению заявок на опен-коллы, оформлению портфолио и CV

Подробности про курс можно прочитать вот здесь
Записаться на курс или задать любой вопрос можно здесь: @polina_muzyka
А вот здесь можно найти материалы, которые мы упоминали в эфире

Как я постоянно позорюсь и наваливаю кринжа?

Друзья, подготовила скромный лонгрид на тему испанского стыда, позора, кринжа от себя и того, как со всем этим справиться.

Наслаждайтесь ❤️

https://telegra.ph/Kak-ya-postoyanno-pozoryus-i-navalivayu-krinzha-10-24

И с добрым утром!

Градиент Полины Музыки в течение трех часов

Live stream finished (2 hours)

Live stream scheduled for Oct 23 at 11:00

Live stream started

Live stream started

ЖДЕМ ВСЕХ! Сегодня в 14:00 на прямой трансляции в фершробене. Мы с Киром собрали пару-тройку портфолио ребят, которые отважно согласились обсудить их творческие штучки в прямом эфире, а мы не менее отважно рискуем показать вам как мы работаем, для того чтобы возможно кто-то из вас захотел сотрудничать с нами в будущем :)

Обсуждать мы будем творческую практику и творческие затыки на примере работ ребят. Мы проведем полноценные консультации, дадим обратную связь на работы и ответим на все интересующие ребят и слушателей вопросы. К слову, если вы хотите приватности-анонимности или стесняетесь, можете вот через этот телеграм-бот отправить нам любую анонимную весточку, а мы ее прокомментируем на эфире.

Напоминаю вам о том, что мы вас боимся намного больше, чем нас боитесь вы.

Если вы хотите запрыгнуть в уходящий поезд, то поторопитесь! До 12:00 мне в личку (@polina_muzyka) можно прислать свои художественные работы (и не только фотографии) с кратким описанием проблемы, мы со всем разберемся. PS формат присылания работ — гугл-папка или пдф-портфолио; должна быть минимальная структура (разбивка на годы\серии\как-то иначе), чтобы мы не запутались. PPS возможно мы не успеем разобрать все ваши штучки, но мы очень постараемся и если что сделаем дополнительную встречу!

Любим и ждем участников и слушателей сегодня в 14:00 прямо здесь!

Напоминаю! Присылайте ваше искусство (и не только фотографии) @polina_muzyka

Помните что мы вас больше боимся

мой фейри-кор

приходите на съемки @polina_muzyka

Мы сделали! Вышел очень глубокий и важный, как мне кажется, разговор о фотографии. Я очень хочу продолжать эту историю и очень хочу беседовать с художниками об их искусстве. Думаю, реализуем

Уважаемые друзья асебии, говорят ведущие «Радио Свабода». Не прошло и миллиарда лет, как мы проставили тайм-коды к великому эфиру с великим Игорем Баранчуком. Игорь — Люсьен Фрейд с камерой, специалист одновременно по трансгрессивной фотографии и по фотографии фабричной (что бы это ни значило).

Просим любить-жаловать и насладиться удивительно глубоким эфиром по всем граням фотографической практики. Аминь.

https://www.youtube.com/watch?v=yuT0eR81I2U

Мне жестко комфортно в Вильнюсской магистратуре... Рассказываю как устроено обучение.

В этой половине семестра у нас 3 предмета: гендерное равенство на практике, традиция социологической мысли и сошиал-ресерч методы. Занимаемся мы так же 3 раза в неделю по вечерам, 3-4 часа подряд. Занимаемся на английском и в этом есть доля абсурда, потому что все студентки русскоговорящие и все преподаватели русскоговорящие... Но вот так. Мы даже в групповом чате почему-то коммуницируем на английском :)

Но мне максимально комфортно, потому что я очень жестко хотела без лишнего принуждения прокачивать английский язык. Я его неплохо знаю (ну и в магистратуру же как-то поступила), учила в школе и тренила в путешествиях. Тем не менее, многое выветрилось, да и вести академические беседы — иное, чем смоллтокить в тайском хостеле, сами понимаете. У меня вся лента в инстаграме на английском и там же я беседую в основном на английском (рабочие переписки, кайфушки с европейскими художниками, флирт с американцами и тэдэ), я теперь стараюсь смотреть по большей части англоязычный ютуб и англоязычные рилсы. Короче, цель достигается! Надеюсь когда-нибудь войти в такой же режим с французским.

Что касается нашей группы, то у нас только леди (? мейби еще небинарочки, я не знаю \ да, я на гендер стадиз) и мне максимально комфортно в этом окружении. Попозже сделаю подробный текст, в котором раскрою насколько для меня сейчас важны женщины и как я почти полностью ликвидировала внутреннюю и не только мизогинию. Леди все разные и разных возрастов, разных профессий. Есть одна уже состоявшаяся гендерная исследовательница (это ее вторая магистратура), есть психолог и психоаналитик, есть журналистка. Девчонки все классные, с тонусом и искренним интересом.

Отсюда перетекаем в занятия: все МАКСИМАЛЬНО комфортно, иногда даже приторно комфортно. В РГГУ было ощущение, что тебе все время нужно что-то доказывать, за что-то бороться, похвала ощущалась как праздник. Здесь же хвалить на занятии, интересоваться твоим мнением и провоцировать тебя на дискуссию (и выражение !собственного! мнения (разумеется в определенных границах ;) ) ) — база. Разумеется, это все шоколадно-ванильный привкус либерального университета, разумеется, эта похвала часто косметическая, разумеется, иногда хочется пожестче. Но очень приятно после 5 лет условной мясорубки (в РГГУ еще было мягко, полагаю) ощутить себя в максимальном комфорте. И скажу так: меня этот комфорт гораздо больше толкает на мысль и творчество в русле академии, нежели регулярное превозмогание.

А еще ориентация моей программы — разговоры разговоры разговоры aka дискуссии. Нас постоянно провоцируют думать, озвучивать думы, задавать вопросы и отвечать на них, делать любого рода предположения. Лекционного материала минимум, мы в основном читаем что-то заранее и после обсуждаем на занятиях. Экзамен — сдача письменной работы, вроде как на всех трех предметах в формате эссе.

\\\

Ну а я на днях подала документы на визу и жду 2-3 недельки до НАДЕЮСЬ проставления картинки в загран. Как получаю паспорт с НАДЕЮСЬ визой, видимо сразу улетаю :) Основные точки дислокации — сначала Вильнюс, затем Париж. Так что если вы где-то там, пишите, будем колобродить!

Лень лень труд труд

Друзья, написала заметку про лень vs труд, коснувшись бессмысленности деятельности, качественных удовольствий, любви к залипону и отдыху и того, как все-таки держать себя в тонусе.

Читать тут: https://telegra.ph/Trud-i-len-10-19

Никому не говорила, теперь скажу:)

В сентябре я поступила в онлайн-школу фотографии Фотографика, получив 50% грант. Для меня это важное событие, я очень хотела поступить прицельно в фото-институцию, потому что, несмотря на большой опыт в съемках, институциональное признание и профильное образование (Школа Родченко), я все равно чувствую, что не знаю очень очень многих вещей. Для меня это история про совершенствование и шлифовку практики, про комьюнити, в котором я могу встретить людей с неочевидным опытом, про эксперимент с новыми измерениями и техниками в русле фотографии.

В итоге Фотографика оборачивается для меня серьезным испытанием: я учусь там и одновременно на социологической магистратуре, преподаю сама, много работаю, снимаю, веду блоги и переезжаю в Европу. Тем не менее, я стараюсь максимально ответственно подходить ко всем граням своего образования: на занятиях проговаривается много вещей, которые я хорошо знаю, но я все равно переворачиваю в своей голове информацию так, чтобы она имела весомый шанс засиять новыми красками. Я считаю, что образовываться постоянно очень важно, это залог того, что башка не закостенеет в рутине и голова-тело не постареют. Хотелось бы никогда не выходить на пенсию ни в каком из возрастов :)

Забавно, что будучи преподавателем искусства и фотографии, я [вновь] получаю образование в этой сфере. Обсуждая с приятельницей, удалось раскрыть этот парадокс: это и не парадокс вовсе, а очевидный и очень последовательный шаг, поскольку то знание, которое имеется, необходимо постоянно дополнять и шлифовать. Я знаю свои слабые места, смотрю на них смело и стараюсь использовать все возможности для того чтобы максимально раскрыть практику. Не потому что я хочу "достичь какого-то идеала", а потому что мне сука тупо весело и интересно в фотографии и я хочу знать еще еще еще и еще.

Я считаю, что наш с Киром фотокурс — идеальный плацдарм как для совсем начинающих, так и для очень даже продолжающих фотографов. Кир дает нетривиальную базу фотографии, рассказывая о том, как наши естественные настройки, наш естественный взгляд конструируют кадр, как использовать нашу природную базу для того чтобы создавать хорошие снимки. Я на курсе отвечаю за метафизическое измерение, даю мотивацию через призму "пути художника", через психо-эмоциональные особенности практики, которые распространяются также в сторону теории и философии искусства. Итого: естественность и позитивная настроенность к чужим работам Кира + моя метафизика практики и деликатный, но строгий фидбек однозначно способны сварить какой-то безумно интересный художественный супчик.

Курс стартует 26 октября и продлится до 14 декабря. Подробности можно прочитать вот здесь, а для того чтобы получить программу занятий и записаться можно написать мне лично @polina_muzyka

Друзья, по ссылке ниже можно задать мне любой анонимный вопрос + что самое главное, предложить любую тему для лекционного формата

https://t.me/anonimnyye_voprosy_bot?start=u4huez

Ответы на анонимные вопросы будут в комментариях к этому посту, а интересные вопрошания и предложения тем будут взяты за основу для будущих эфиров-встреч ❤️

Друзья, я вам принесла гонзо-фикшн-панк литературу! Надеюсь вы успели ознакомиться с интервью и полистать книжицу, к которой сделан реплай этого поста.

В силу понятных всем причин неодобренное искусство (литературное в том числе) разрастается в сторону работы в стол и обсуждения в кулуарах кухонь; в сторону радикальной цензуры материала и попыток приспособиться к эстетическому режиму; и в сторону оппозиции, туда, где худо-бедно организуется что-то да как-то. Книга, о которой идет речь, как раз идет по последнему пути.

Виктор Бобровский успешно (ха-ха) прошел мясорубку цензуры, выйдя из нее автором, не согласившимся препарировать свое творчество. Таким образом его книга "Февраль в глазах" выпустилась самиздатом на личные средства, потому что не выпуститься она не могла, ибо касается очень важной вещи: субъектности-субъективности автора, процеженную через вереницу пиздец какого радикального опыта.

"Отдельно хочется отметить известные интернет-площадки, которые специализируются на онлайн-чтении. Все они при модерации текста написали, что «необходимо отредактировать моменты, связанные с описанием изготовления и употребления наркотических средств, поскольку это нарушает законодательство». Ну то есть переписать всю книгу. Написать, например про розовых пони или фэнтези про вампиров. Тут же с соседних страниц этих сайтов смотрят Уильям Берроуз с «Голым завтраком», Юрий Мамлеев с «Шатунами», Баян Ширянов с «Низшим пилотажем». Смотрят и нихуя не понимают"

Я не буду углубляться в экзистенциальщину, взятую как основной мотив книги, и хочу чуть больше раскрыть декорации. На протяжении всего текста мы видим разворачивание вечно актуального в последние десятилетия сюжета: радикальную витальность, которая стоит на грани с испроченностью\порочностью\телесной низовостью (очень много секса и наркотиков). Книга испещерена историями о том, как кто-то где-то кололся, кто-то что-то пил, с кем-то занимался грязным сексом. Кто-то умирал, кто-то подсаживался на иглу, кого-то ебала полиция. Из книжки получился срез грязной и неподцензурной культуры конца нулевых годов, дитя 90-х, которое, как мы думали, мы изжили и проебали (вроде слава богу?)

Так что если у вас есть соблазн познакомиться с низами времен, когда вы уже оформлялись как подростки, прочитать узнаваемые по классикам нарко-литературы сюжеты (которые вы узнаете не только из-за причастности к искусству прошлого, но и потому что "Февраль в глазах" разворачивался буквально на вашей улице), то рекомендую бежать читать текст и, еще лучше, покупать его печатную версию.

Сейчас Россия входим в режим расцвета андеграундной культуры, потому что все, что "чуть-чуть не так" вынуждено организовываться в подполье, а следовательно у нас минимум ограничений в том, чтобы реализовывать себя как художников и так, как хотим: соблазн рынка больше не маячит, ведь рынок нам совершенно недоступен. Низовая культура распускается как грибы. Так что начинайте коллекционировать, начинайте собирать неподцензурное. И первым артефактом может стать эта книга.

Купить книжку можно, написав автору напрямую: @muspimer0l
Прочитать ее вот здесь
А интервью чекайте здесь

Люблю!

Знаете кто такой настоящий мужчина? Это не только тот, кто сравнивает твои работы с редкой бутылкой вина, но и тот, кто после обмена любезностями печатает тебе зин для Paris Book Fair...

Потихоньку готовим кое-что :) А именно — нежную книжицу с фотографиями под названием BLESSED EROS = БЛАГОСЛОВЕННЫЙ ЭРОС

НЕМЕДЛЕННО ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ! То есть сегодня в 20:00...

Коллеги, мы возвращаемся в эфир сегодня вечером!

В 20:00 поговорим с художницей Полиной Музыкой. Она уже была в «Дорогой СЕСТРЕ» год назад, но за это время c гостьей произошло многое:

— теперь она ведёт на нашем радио совместную с Сашей *здой передачу «Радио свабода»;
— выкладывает подкасты на своём ютьюб-канале (вчера опубликовала даже первое видео с рассказом об опасностях турецких сладостей);
—защитила диплом об Александре Бренере (отрывок можно почитать здесь);
— поступила на социолога;
— запустила несколько фотолабораторий и курсов по современному искусству;
— and so on, and so on.

Интернационал неуправляемых бимбо-торпед. Секс, гостинг и две булки с йогуртом. Закат эпохи таро-(ре)акционизма. Первые женщины и последние мужчины.

Ждём всех в 20:00!

https://asebeia.su/radio

Кружок о новом измерении себя, которое познала при подаче документов на визу

Как я чуть не умерла в Стамбуле!?
Друзья, я решила войти в новый режим, а именно режим youtube-блогера!

Хочу начать свою карьеру с треш-рассказа о том, как я чуть не умерла в Стамбуле. Разумеется, драма эта напускная и не все так плохо (на самом деле очень плохо).

Если вкратце, то это было мое первое одиночное путешествие заграницу: у меня было мало денег; со мной случился отвратительный секс с турком из-за моего неумения на тот момент говорить "нет" (и это сломало мне жизнь на ближайший год); я заболела так, что вызывала скорую по страховке; я выпила напиток с Х; и так далее и так далее, детали...

ЗДЕСЬ: https://www.youtube.com/watch?v=zXgy3zXclUI

Для меня эта история сейчас оборачивается действительно треш-рассказом о том, как я пускалась в специфические авантюры из большой нелюбви к себе и непонимания себя. Откровенно говоря, вспоминать, рассказывать, а потом пересматривать запись было очень странно... Честно? Мне себя жалко. Но я думаю, что это все — отличный материал для тех, кто думает, что определенное измерение их панк-жизни — следствие благополучной витальности, а не, как было у меня, большой нелюбви к себе (отсюда и вся анестезия к телу и т.д.).

Не могу пожелать не совершать моих ошибок, потому что иногда из этих ошибок рождаются хорошие тексты и хорошие видео (?). Но рекомендую слушать себя и активно этому слушанию учиться.

В следующем видео я расскажу о том, как сидела в турецком обезьяннике за попрошайничество.

И еще: пожалуйста, расшерьте это видео или поставьте лайк\подпишитесь на канал, потому что все это для меня важно. И очень важна поддержка т.к. я планирую делать специфические и чувствительные видео, следовательно заранее ожидаю волну хейта на просторах ютуба.

Люблю!

Продаю полароиды и инстаксы. Стоимость — 1000 рублей \ штука. Опция пересыла есть, в Москве забирать самовывозом от дома.
@polina_muzyka