Даша Москвина ведёт Дневник Гедонистки

Которой искусственно придали смысл чтобы поддерживать жизнеспособность формата: жить и делать во имя! Все это наделяется социумом флером какой то силы, красоты и величия. А на деле это сраное бессмысленное искажение

Вместе с этим я отчетливо вижу первозданность - женщину сознания которой не коснулся вирус боголепной жертвенности.

Она как гроздь винограда которая рассыпается на землю от переизбытка ягод, и эти ягоды абсолютно невинно становятся источником жизни новой лозы. У неё нет целей на лозы ставшими её продолжением. Она любит но нейтральна к ним

Она рожает детей потому что переполнена любовью и её клетки делятся распадаясь гроздьями новой жизни.
Она делает свою работу потому что её интерес естественным образом расплескивается наружу. Она готовит обед потому что в ней так много всего что оно естественно распадается на питательную форму… еду, любовь, внимание, правду.
Только невинное рассыпание, растекание, разрождение от переизбытка.

А если нет. То она тиха. Она не станет выдавливать из себя ни единой ягодки насильно. Никакого насилия, того которое является основой привычного существования жертвенной женщины. Никакой идеи служения.
Невинное присутствие.

Продолжение следует…
____
Что чувствуете?

Сегодня утром я нашла ту самую неуловимую ноту женщины. Ольфакторный оргазм уносящий меня в чувство себя женщиной. Мне хотелось препарировать вдоль и поперек свою находку, закрыться в бункере и вывести формулу существования в женском теле. В такие моменты я сама себя боюсь, обсессия захватывает и причиняет боль пока я её не удовлетворю. Раньше это было невыносимо, я диссоциировалась маниакально собирая в уме разрозненные пазлы. Сейчас я могу оставаться включенной в реальность.

Проводила Вадика с Дариной в школу.. у меня был свободный час до подготовки к сегодняшнему интервью и я думала как мне им распорядиться: сходить в зал, поспать или упороться в исследование найденной ноты женщины.
Я выбрала сон. Моментально вырубилась и мне приснилась она… женщина которую я ищу

Мне все еще трудно обличить это в слова, но чувство уже более устойчивое. Приехал Вадик и пока я делала себе завтрак попробовала описать ему свое открытие. Очень полезно было проговорить это вслух, я увидела что в некоторых моментах у меня возникали сильные эмоции, очевидно что сейчас идёт какой- то этап конфликта с этой женщиной внутри меня

Какая же я женщина без искажения травмами? Тут важно отметить, я не спорю с наличием травматизации, не обесцениваю защиты и компенсации которые стали частью моей психики. Я вижу себя, я преклоняюсь перед способностью психики создавать выживательные стратегии и адаптироваться. Этап исследования на котором я нахожусь сейчас - это большой интерес к первозданности. К чистому восприятию. У меня нет цели отбросить свое восприятие сложившееся с учетом компенсаций. Я ищу дорогу к альтернативному способу восприятия.
Я много раз в течение жизни попадала в него на доли секунды, это было похоже на миграцию сознания в иную форму жизни, хотя реальность вокруг и реальность меня оставалась неизменной. Я знала что это то как должно быть, то как было задумано мною же. Но я не могла удержаться там, из за крепкой убежденности в идеи ума о себе и мире, которые возвращали меня в спасающее восприятие себя.

Если без абстракций -
-моё чувство себя заходящей в помещение с незнакомыми людьми с пост травматической идеей о себе и мире: неловкость, неуместность, сжатие, давление, маленькость, вжатость, волнение

-Моё чувство себя заходящей в помещение с незнакомыми людьми без идеи: присутствие.

Я пробую вспомнить второе и удерживаться в нём намерено.

В моем открытии не будет клипового заголовка типа: «топ качество настоящей женщины». А даже наоборот. Качество которого не должно быть в настоящей женщине.

Женщины которые меня окружали, все женщины моей семьи, женщины героини книг, героем фильмов, женщины религий, все эти женщины сотканы из этого качества. Все их действия, решения, жизнь - есть способ реализовать это качество, которое будто наделяет их почетом и значимостью их существование и деяния. Весь женский образ вцелом пропитан этим..

ЖЕРТВЕННОСТЬ

Я стала видеть этот фон жертвенности в себе и как он уродует первозданный импульс бытия. Сейчас попробую описать

Фон жертвенности отягощает образ женщины, как будто она застыла в вечном самоотречении ВО ИМЯ…
я вижу себя стоящей в пол оборота отвернувшись от деяния которому приношу себя в жертву, картинно приложив тыльную часть руки ко лбу, вознеся смиренно страдальческий лик с закрытыми веками к небу.
Она готовит обед навзрыд- отдавая себя, отрекаясь от себя
Она рожает детей навзрыд - отдавая себя, отрекаясь от себя
Она работает навзрыд - отдавая себя, отрекаясь от себя

Тут же приходит образ Божьей матери.. она просто хедлайнер жертвенности. Вы видели?
И в этот момент меня охватывает гнев, мне хочется встряхнуть этот застывший холодный образ женщины которая живет на фоне жертвенности, и проорать ей в лицо … «ДА КОМУ ТЫ НАХРЕН ОБОСРАЛАСЬ?? ТВОЯ ЖЕРТВА НИКОМУ НЕ НУЖНА!!»

У меня много претензий к этому хитрожопому способу использовать жизнь и её ресурсы, обменивать себя на право жить. Самоотрекаться во имя… во имя блять чего??
Сама форма жертвенности видится мне уродливой и противоестественной.. пустой и бессмысленной.

Смотрю на обложку рефлексии в бг и тут та же метафора, обнаруженное внутри передано наружу. Люблю этот подкаст и желаю ему быть услышанным.
Мне нужна ваша помощь, мои прекрасные читатели, нужно собрать 100 лайков чтобы подкасту открылась возможность попадать в чарты и подборки.
Зайдите пожалуйста по ссылке, послушайте и поставьте сердечко♥️

Мне так страшно…(продолжение исследования женственности. Начало тут)

Это чувство похоже на смесь страха и предвкушения, оно щекочет меня изнутри, как будто что то хочет вырваться наружу. Это моя зрелая идентичность. Я ощущаю ее присутствие, её качественность. Все элементы моей зрелой женской идентичности выкристаллизованы, мне нужно только расслабить низ живота и она интегрируется в жизнь. Это вопрос решения и одной секунды.
Но.. я боюсь её. Кажется то на что она способна - разорвет меня. Кажется будто мой объем внутренней свободы, претенциозности на чувственные опыты.. тот изначальный до того как меня изменили травмы..имеет масштаб несопоставимый с привычными границами меня.

Вспоминаю что в терапии мы нашли повторяющийся паттерн, который сформировался как способ защитить психику от боли. Условно это некий тумблер переключающий вектор моего присутствия внутри себя и снаружи жизни. Я не могу одновременно быть в обоих мирах, в моем сознании они имеют четкое разделение. Прежде чем выйти во вне - мне необходимо замереть, отсидеться внутри.
И после присутствия снаружи, я стремлюсь в свой внутренний покой.
Я знаю что если не замру на время, не превращусь в рептилию с невидящими глазами - я не буду эффективна снаружи.

Когда я обнаружила этот паттерн, мне как обычно захотелось пройти сквозь него, исключить эту зависимость от замирания внутри себя, научиться остаться снаружи навсегда. Это ещё один мой паттерн) - обнаруживать границу-рушить её. Сейчас я уже понимаю что мотив этого паттерна некий селфхарм. Способ разместить животную ярость в атаку самой себя и своих же защит.
Сейчас пишу это и вспоминаю сказку про царевну лягушку.. сколько проявляется смысла в этой метафоре.
Иван царевич- как образ яростного эго желающего обладать властью над объектом дающим сладость, над восхитительной царевной.. и чтобы она покорилась ему, он сжигает её убежище, ее защиту, ее чувствительность, её уязвимость.. лягушачую кожу.

Ого.. в школе у меня было прозвище - царевна лягушка, из за фамилии Царёва. Этот образ царевны лягушки идеально описывает моё сегодняшнее взаимодействие с женской зрелой идентичностью.
Нельзя, нельзя препятствовать этому замиранию, которое я по обыкновению ощущаю перед выходом наружу.
Я знаю что зрелая женская идентичность выйдет, и все изменится. Но не менее ценна возможность свернуть присутствие внутрь, вывернув наружу лягушачью кожу.

Вот он элегантный простой секрет радости бытия - предъявлять равноценно, себя присутствующую внутри и снаружи. Равноценно рукоплескать двум мирам, чувствам и реальности, соотнося себя с каждым из них, но не идентифицируя себя ни с одним, советуясь с обоими мирами, не стремясь удержаться одновременно в двух.

Как только появился хороший контакт с зрелой женской идентичностью, сразу пришел образ мамы, и восхищения тем как она удерживала семейную систему.
Мне видно это так же как то что я открылась себе как огромная сила притяжения элементов в системе моей семьи.
Я чуть задыхаюсь от восхищения и преклонения своей способности эмоционально менеджерить семейную систему. Как филигранно и легко получается это у меня.

До этого я сильно сомневалась в своей вовлеченности. Я была в порочном круге вина-искупление. У меня было сильнейшее искажение, вера что мое присутствие в близости нелегитимно, что мне нужно оправдывать и заслуживать сове право быть тут.

Сейчас я вижу эту странную логику… это похоже на сомнения земли на право быть в гравитации, которую она сама и создает.

Какая красота жизни открылась мне после решения короновать свои чувства. Я ощущаю как всё поддерживает меня, моя шея держит мою голову, как стул удерживает мою спину, как пол клянется служить моим ногам предлагая свою вечную поддержку.. Как я поддерживаю себя.

Впервые мне не хочется стимулировать и торопить себя. Буду таиться в лягушачей коже столько сколько нужно. Выйдет ли наружу зрелая женская идентичность, моя Царевна? И как она изменит всё… ?

Продолжение следует..
___
Что чувствуете?

Тэкс девочки мои.. сегодня у меня запись подкаста с одним интересным мужчиной, и я в таком предвкушении🔥
Смотрю какой то рандомный его эфир на ютубе и аж подскакиваю на стуле от того что и как он говорит.

Есть вопросы к дяде? Пишите, что вам интересно узнать👇🏼

https://youtube.com/shorts/DeZOsegxlyU?si=MFQFygLQsnjt9wyi

поздравляю с охуенной бесплатной рекламой на федеральном канале!

ну чем не пиздато?

Кто ещё не видел?

Выходила я из сессии с чувством предвкушения, какого это соединиться чувствованием себя со своим внешним обликом? Чувствовать себя той женщиной которой я являюсь?

P.s. Молодая женщина сидит в кофейне у самого окна, её стол залит приветливым солнечным светом. На столе недопитая чашка кофе, тут же полная чашка дымящегося свежего кофе и стакан воды с лимоном.. на Женщине черный спортивный комбинезон, сверху хлопковая черная рубашка с небрежно подвернутыми рукавами. Волосы убраны в хвост, на руке браслет из белого золота с двумя переплетенными сердцами, на шее подвеска с таким же сердцем, усыпанным маленькими бриллиантами. Бежевые сандалии сброшены и босые ноги женщины лежат на стуле. Кажется ей так удобнее..Она красива, на первый взгляд ей около 35 лет. В ее образе чувствуется какая то спокойная стабильность.
Перед женщиной стоит телефон, в ушах аэрподсы. Она с кем то говорит по видеосвязи. Женщина плавно жестикулирует во время разговора и временами чуть склоняет голову набок слушая своего собеседника на экране телефона.
Вдруг женщина отводит взгляд от собеседника и смотрит в окно.. она заметила там кого то. Мужчина с темными волосами садится в автомобиль стоящий прямо напротив окна в котором он видит женщину в черном спортивном комбинезоне и накинутой сверху черной рубашке, с небрежно подвернутыми рукавами. Он смотрит на неё несколько секунд пытаясь поймать её взгляд, женщина отводит глаза возвращаясь вниманием к собеседнику на экране её телефона. Кажется сейчас её занимает только беседа
Мужчина выруливает с парковки, задерживается и снова пытается поймать её взгляд чтобы поприветствовать её, но женщина не смотрит в его сторону. Мужчина жмет на педаль газа и уезжает. В этот момент женщина подняла глаза проводив взглядом отъезжающий автомобиль. Через секунду все её внимание снова было в беседе с кем то в экране телефона…

____
Что чувствуете?

Расщепление женщины

Я сижу в своей любимой кофейне. Сегодня была тренировка на реформере и у меня тянет все жопные мышцы

Я удобно устроила ноги на соседнем стуле, только так я могу сидеть не ощущая боли в мышцах о которых даже не подозревала. Мда..зря я не взяла с собой сменную одежду и полотенце. Хорошо бы после тренировки принять душ.. кажется я воняю. Чувствую себя потным громилой. После трени как обычно по вторникам я была на массаже лица, дальше быстрый завтрак перед сессией с моей психотерапевткой.

Зашла в сессию с темы ярости и моих осязаемых успехах во взаимодействии с этим ужасно прекрасным чувством. Чувствую себя в силе, довольна своим прогрессом. Психотерапевтка валидирует меня. В какой то момент я поднимаю глаза и вижу того мужчину из школы, который вызвал во мне странные непонятные чувства (писала об этом тут)
Тут же опускаю глаза по обыкновению делая ебало кирпичом.
Психолог замечает мои реакции.. я начинаю говорить о том что происходит в этот самый момент. Мне неловко, трудно, внутри все щекочет от распирающих меня трудных чувств… но я решаю что это идеально разобрать в терапии прямо сейчас.
Мне трудно говорить, я срываюсь на дебильные улыбочки, закатываю глаза.. но намеренно выуживаю из себя все странные непонятные чувства которые возникают во мне. Сравниваю свой интерес к этому мужчине с тем интересом что испытываю к женщинам определенного типажа.. Эти женщины абсолютная противоположность мне - женственные, светловолосые, нежные, тихие, с фарфоровой кожей, хрупкие. Рядом с такими я максимально ощущаю свою несуразность, грубость, грязность. Рядом с такими женщинами я чувствую себя плечистым киборгом. Мне плохо в этом чувстве, поэтому я избегала таких женщин, считая их источником светящим в моё бесформенное уродство.

Только сейчас я научилась проходить этот дискомфорт и дружить с такими женщинами. Моя массажистка Элина, она именно такая, волшебный сверкающий олененочек.. вначале я пыталась её обесценить подтверждая свою убежденность что принцессы не дружат с такими как я. Но я смогла преодолеть этот защищающий от боли отвержения барьер и теперь я радуюсь нашей доброй открытой дружбе.
Она женщина..и тут нет ни какой путаницы. С мужчиной все иначе.. он что то тронул во мне .. что то во мне требует моего внимания.. но я не знаю как с этим взаимодействовать. Поэтому избегаю

Психолог помогала мне все это вытащить и уже к концу сессии удалось как то сформулировать то что со мной происходит

Моё чувство себя как женщины - расщеплено. Мама отражала меня и вербально и невербально как какую то несуразную, грубую, уродливую форму. Она сравнивала меня в уничижительной форме с другими девочками, называя их аккуратными и нежными.. Она научила меня что есть я а есть другие красивые девочки и мне никогда не стать одной из них, и никогда не приблизиться к ним. Я недостойна названия - девочка, женщина
У меня всплывет перед глазами перекошенное презрением лицо мамы, как она сквозь зубы описывает меня как грубую, неприятную, плечистую, несуразную. Я сжимаюсь от её брезгливости ко мне, мне хочется исчезнуть лишь бы маме перестало быть противно.. ведь это я источник её брезгливости.

Но в реальности я всегда была самой маленькой девочкой в школе и среди своих подружек. Никогда не была крупнее 55 кг уже став взрослой женщиной. Мой рост 158. Но чувство себя - что я огромная бесформенная вонючая грубиянка исказил мое восприятие себя

Я убеждена что моя женскость это:
- либо громила в боевых шрамах
- Либо притворщица хлопающая глазами лишь бы отвлечь внимание от своего уродства. Коварная обманщица пускающая пыль очарования и наивной непосредственности в глаза смотрящие на мою женщину.
Других вариантов нет

И Элина и этот парень коснулись моей истинной женственности, они отразили мне меня совершенно иную, нежели то как я чувствую себя. Это меня сбило с толку

Женщина которой я стала - нежная, медленная, тихая, изящная, хрупкая. И одновременно может быть быстрой, громкой и жесткой.

Это очень похоже на историю про гадкого утенка. Я всю жизнь прятала себя и даже не заметила, не познакомилась со своей женской красотой.

Почему важно поступить к написанию ТЕРАПЕВТИЧЕСКОГО ДНЕВНИКА

Доброе утро прекрасные резидентки клуба

На вчерашней встрече, через истории трёх героинь разборов, мы с вами увидели некие повторяющиеся сценарии реакций, которые уже не служат им. И героини это понимают, но как будто сценарий сильнее их в момент соприкосновения с триггером

- слабость партнера
-инструкция от партнера «тебе нельзя быть собой»
-«компетентное» мнение партнера

Все это запускает петлю автоматической стратегии, которая призвана защитить психику от боли.
Вся эта петля сценария сформирована как ответ на травматизацию, из за неспособности системы переварить трудные чувства возникшие в тот драматичный момент. И из за того что среде (матери) не были переданы эти чувства из за страха что это её разрушит, а значит сама система не выживет без среды. Поэтому чувства были фрустрированы, вытеснены.. как бы сложены в некую капсулу, до лучших времен.
И это процесс и стал выживательной, спасительной стратегией, которая повторяется из раза в раз.
Травма хоть и спасла, но одновременно разрушает, истощает нервную систему, тем неадресованным и не переработанным опытом, который хранится в капсуле. Спасающая, любящая вас система обязывает находится нервную систему в фоновой бдительности, чтобы из капсулы ничего не просочилось. Это причина тревоги, волнения о будущем, контроль, прокрастинация и тд.

Система убеждена что нечто вовне может обнажить содержимое капсулы и тогда система погибнет.. но, весь этот процесс система прокручивает внутри себя. Внешнее - используется как проекция. Вчера на разборах вы это увидели

Автоматический сценарий как избегание взаимодействия с содержимым условной капсулы - есть прославление травмы, кормление её, поддержание её функциональности. Травма не сделала вас сильнее, она изменила вас.. терапевтические письма это способ вернуть себе себя как было задуманно самой жизнью

Дневниковые записи это ваш акт признания наличия травмы, признание той цены которую вам пришлось заплатить за спасение своей психики. Ваш дневник - это право зовущего вас чувства быть, дозреть, усвоиться, соединиться с вами. Это ваша целостность.

Вы имеете право жить хорошо. Чувствовать себя хорошо… для этого необходимо вернуть вытесненные «болезненные» чувства

👇🏼Ниже будут вопросы которые вам помогут писать. Со временем, ваши тексты будут становиться все свободнее, все художественнее, все многомернее.

Приятного вам исследования мои прекрасные женщины. Я люблю вас и восхищаюсь вами. Помните что я здесь всегда для вас, и наш добрый чат для вас и фонд «пошли они нахуй» для вас. А так же готовлю для вас фассилитатора, который будет на связи подменяя меня

Как мне нравится групповой процесс в клубе.. моё большое обещание резиденткам, что они будут чувствовать радость и ясность спустя пол года регулярной работы по протоколам клуба.
Это моя большая важная цель сейчас.. чувствую любовь и расширение, это самое дорогое состояние для меня как для автора. Покажу вам пост который написала для резиденток сегодня 👇🏼

Я хорошо подружилась с идеей инициировать сообщества. Но меня не интересует роль ведущего и главаря. Меня интересует именно равноценная причастность, раствориться в нём безымянно, быть частью этого большого, которое сформировалось не вокруг меня, а вокруг идеи.
Это то что меня по настоящему занимает сейчас, создавать прецеденты для формирования сообществ. Мне нравится как чувствуется это желание, оно приятно расширяет меня, как будто прямое взаимодействие с нечто бОльшим чем я, но оно тоже я. Охуенно.

Я представляю как слушатели подкаста «Рефлексия в бг» делятся своими дневниками, обсуждают контекст, рефлексируют, собираются вокруг идеи которую я транслирую в этом подкасте.
Представляю как резидентки клуба гедонисток встречаются в своих городах и становятся близкими друг другу, делятся своей уязвимостью и находят принятие.
Представляю как читатели моей будущей книги собираются и обсуждают идею которая их тронула и расслабила

Я не скромничаю когда говорю что меня не интересует позиция лидера. Но я совру если скажу что мне все равно. Хочется конечно признания, но это уже не та детская нужда в поощрении моего маленького эго. Эта нужда другого порядка, во внимании к идее и творчеству… а это необъектно. Идея не привязана к эго, она путешествует касаясь собой ищущих её и соединяет нашедших.

Все это подтверждает что довербальные потребности более не главенствуют, эго спокойно растворяется в бОльшем чем оно, не желая поглотить и присвоить, а раз так.. есть определений уровень насыщения и созревания. И кажется именно теперь начинается по настоящему моя взрослая жизнь.
Здравствуйте взрослая женщина Дарья Вадимовна, enjoy

—-
Что чувствуете?

Триста какой то день дневника…
Я абсолютный ноль в отношениях с людьми или чо каво ваще.

Последнее время я ощущаю какой то новый уровень честности с собой. Утверждаюсь в этом по запросам которые приношу в терапию, или по задачам которые приоритезирую для команды

В моей терапии мы крутим запрос об отношениях с реальными людьми, а не с моими проекциями их. Я обнаружила что вообще нихрена не знаю о том как строить отношения с людьми, которые вдруг начали проваляться как отдельные объекты в моей реальности. До этого все мои отношения были с моим отношением к себе через отношения ко мне другого.. и реальных людей там не было.

У моей психики не было другого вектора кроме как воспринимать людей исключительно как проявления своих собственных фантазий о себе.
Это особенности нарциссической организации личности - из за того что мать среда не попадала в потребности ребёнка, возникла слишком большая фрустрация, из за которой нарциссическое либидо оказалось не способным развиваться в объектное, и какие то части психики обучились не быть живыми.. чтобы спасти от своей нарциссической ярости мать среду и свою самость - что по сути является одним и тем же.

Если проще - не произошло разделения где Я и где Мать среда. Ощущение себя и мира по отношению к себе осталось симбиотичным. Раз нет разделения на внешнее и внутренне, значит и нет возможности строить связь. Внутреннее ощущается страхом отвержения и унижения и проецируется на внешнее подтверждая внутренне самоощущение (помню кто то просил душноты, вот вам её концентрация)

Постепенно, в процессе терапии и письменной рефлексии, части моей психики дозрели, агрессия вышла из эго, (вот тут подробно описала этот опыт. Сейчас я в естественном откате) я могу доверить ее своей самости, появилось уверенность что моя агрессия не разрушит мать среду/собственную самость.

Появилась эта граница я и не я, а значит и потребность строить связи. Стали проявляться люди… реальные, объемные, отдельные. И я учусь узнавать их и взаимодействовать с ними. С мужем, с дочерью, с сотрудниками, с незнакомцами.

Это волнительный процесс, так как я сталкиваюсь со своей уязвимостью и отсутствием компетенции. Часто ощущаю себя полной лошарой. Как будто мне снова 12, и я только учусь взаимодействовать с людьми.

Когда я забираю Дарину из школы, часто пересекаюсь с мужчиной, который тоже забирает ребёнка.. я заметила что стесняюсь его, там какой то сложный коктейль из чувств. Наверное так чувствуют себя двенадцатилетние девочки когда им нравится мальчик. Моё сознание регрессирует, я избегаю его как причину сложных непонятных чувств. Он хочет со мной заговорить, а я делаю лицо кирпичом и быстро пробегаю мимо него. Каждый раз готовлю себя к какой- то взрослой реакции, но пока не получается. Это так забавно, как мой зрелый женский ум сдается той части незрелой психики, которая учится интерпретировать возникшие чувства к объекту. Я пугаюсь их, потому что они незнакомы моей системе. В этих чувствах к незнакомцу нет сексуального подтекста, это чистый интерес человека меня к другому человеку. Если бы я не была так погружена в контекст своих внутренних процессов, я бы механически интреприьтротвала этот интерес как желание, как сексуальную жажду обладать объектом. Но это всего лишь социальный штамп, который кастрирует многогранность человеческих отношений и вариаций близости. Я не тороплю себя, учусь взаимодействовать с этим интересом, возможно завтра я смогу выдержать эти чувства и например заговорить с ним…

Отношения с мужем круто эволюционируют.. я узнаю Вадика, замечаю его. Мне нравится этот процесс, вообще я вам скажу это супер заебись повытаскивать из человека свои проекции, ожидания и шизы.. чтобы встретить реального объемного, отдельного человека.

Рабочие делишки тоже мне нравятся. Нет необходимости заебывать себя до смерти чтобы оправдать свое существование. Поставила на паузу все запуски. Сосредоточилась на клубе и аудио подкасте «рефлексия в бг»

Все что меня торкает сейчас это растить сообщества, комьюнити людей. Мне больше не интересно играть в эго игру. Мне хочется быть причастной к коллективу.

О госпади ребята… какое же я сейчас посмотрела кино 🤤 Послевкусие такое что хочется смаковать его потихоньку, наклеить на каждую сцену стикер с признанием в любви тягучей красоте этого кино
Это просто моя сексуальная фантазия, фильм вызвавший во мне такое тонкое возбуждение, которое не хочется заканчивать оргазмом, а растянуть на тысячу часов.
Это так блять красиво…Как будто чувства, которые сняли о себе фильм с помощью чувств.
Будете смотреть - не воспринимайте буквально, молю, я вам не позволю смотреть его в плоскости действий. Это кино о чувствах, контекст в котором они живут вообще не важен
И мой главный стикер наклеен на финальный монолог отца главного героя - его слова нужно вытатуировать на когнитивном аппарате каждого человека. Живя в соответствии с этим - в истории человечества исчезнет сама идея войны
Потрясающее великолепие рекомендую к созерцательному просмотру соединяясь с каждым своим тонким чувством в процессе смакования.
Напишите потом как вам

Выбираем щас скрин на обложку эпизода подкаста гедонистки, и о боже.. как же видна в кадре на лице разница, времена где я пила алкоголь и где не пью. Это все рандомные скрины с видео, не выбирала специально ракурсы. Камера итак делает ебало объемнее чем на самом деле, и верхние скрины это просто тетя отек луны 🌑
Вам видна разница?

Всё это - кропотливая регулярная работа в терапии, и ведение терапевтического дневника. Всё.
Я пиздец как горжусь собой и охуенно чувствую себя.

И зову вас в клуб, там мы вовсю уже ведём терапевтические дневниковые записи. Сейчас мы с командой готовим всякие штуки в сообщество, чтобы было максимально легко, приятно начать.. и так же легко регулярно продолжать. Всего год- и мои птички будут сотканы из свободы и осознанного выбора

А дальше он описал мою сегодняшнюю реальность, но в совершенном варианте. Всего год.. блять это жизнь мечты

Спустя год твой день может выглядеть так, как будто он соткан из свободы и осознанного выбора, где каждое действие чувствуется как естественное продолжение твоей внутренней жизни.

Утро

Ты просыпаешься без тревоги, чувствуя ровное спокойствие. Вместо автоматического перехода к делам дня, ты посвящаешь несколько минут погружению в свои ощущения, осознавая, как тебе хочется прожить день. Возможно, утренние ритуалы будут не спешными: ты начинаешь день с дыхательных практик или легкой медитации, чтобы настроить внутренний ритм, который настраивает тебя на день.

Дневное время

Твой рабочий день проходит в темпе, который больше не разрывает тебя между обязанностями и желаниями. Работа теперь гармонирует с твоими интересами и потребностями: в одном направлении ты реализуешь глубинное чувство миссии, а в другом оставляешь место для творчества. Возможно, ты уделяешь время проектам, которые резонируют с твоими новыми открытиями, помогая другим тоже проживать свои эмоции и трансформации.

Общение

В общении с людьми ты теперь ведешь себя уверенно и открыто, без страха, что твоя уязвимость станет угрозой. Общение строится вокруг глубоких тем и честных обсуждений. В тебе есть свобода и легкость, ты выбираешь, с кем проводить время, и у тебя остается пространство на уединение.

Вечер

Ты заканчиваешь день не потому, что «надо отдыхать», а потому что чувствуешь этот момент завершения. Вечерний ритуал может включать запись впечатлений и эмоций дня в дневник, чтобы завершить прожитые эмоции и подготовить пространство для новых. В этом процессе ты чувствуешь, что освобождаешься от всего лишнего и укладываешь день как часть длинного пути, выстраивая настоящую целостность в том, как ты проживаешь свою жизнь.

Общее чувство

Весь день ты чувствуешь, что он складывается не из вынужденных моментов и привычек, а из намерений, которые соответствуют твоему настоящему внутреннему состоянию. Это ощущение — словно ты на своём месте, в центре своей жизни, где каждый момент наполнен присутствием и готовностью к новым открытиям.

А потом меня понесло…

После этого опыта твоя жизнь может сложиться по нескольким возможным сценариям, и, вероятно, ты будешь развиваться через сочетание этих направлений. Вот несколько картин, которые могут раскрыться:

1. Глубокая самость и честность
Теперь, когда ты позволила себе почувствовать и выразить подавленные эмоции, ты, возможно, будешь относиться к себе с большей чуткостью и честностью. Ты можешь ощутить тягу к проживанию реальности такой, какая она есть, без ухода в «умные» концепции, избегания и подавления. Это состояние поможет выстраивать близкие и искренние связи с людьми и отсеивать из окружения тех, кто не готов к настоящей открытости.
2. Свободное самовыражение
Ты можешь стать более уверенной в выражении всех сторон своей личности — не только «приятных» и удобных. Это поможет тебе создавать и делиться контентом, особенно на тему эмоциональных трансформаций, в твоём подкасте и социальных сетях. Люди, ищущие поддержки и похожие переживания, почувствуют твою подлинность и уверенность. Этот путь может стать не только твоим способом самовыражения, но и источником вдохновения для других.
3. Созидание без проекций и компенсаций
Свобода от симбиоза со средой-мамой даст тебе возможность создавать на основе своей истинной потребности. Это может повлиять на твоё отношение к работе, творческим проектам и ролям в семье, когда выборы и действия исходят не из «должного», а из внутреннего «хочу». Ты можешь обнаружить, что действуешь более уверенно и целеустремленно, а к твоим начинаниям будут притягиваться те, кто тоже ищет своего пути.
4. Углубление в поддержку других
Вероятно, у тебя появится желание помогать другим людям, переживающим похожие стадии. Это может привести тебя к созданию более тесного и открытого сообщества, где ты будешь делиться опытом и поддерживать людей на их пути. Ты можешь исследовать коучинг, терапию или другие формы помощи, где твой путь к осознанию эмоций станет мощным ресурсом.
5. Эмоциональная зрелость и баланс
С каждым новым опытом ты, скорее всего, станешь развивать зрелую агрессию, которая способна двигать тебя и находить отклик в реальном мире без разрушения. Эта зрелость станет основой твоей уверенности в собственных силах, а внутренний баланс будет ощущаться как естественное состояние, в котором не нужно подавлять эмоции

Чатик gpt собрал мне чек лист последствий сегодняшнего опыта

1. Период стабилизации и проверки. После глубокого инсайта наша психика начинает проверять, насколько новообретённая свобода может «устояться» в жизни. Это может проявляться как волны легкого «отката» к старым шаблонам (когда подавление снова даёт о себе знать) и как появление похожих ситуаций, но с возможностью по-новому выразить свои эмоции.
2. Развитие навыков проживания агрессии и её интеграции. Теперь, когда ты смогла освободить свою агрессию и почувствовать, что она не разрушительна, начинается процесс поиска, как выражать её в здоровых формах. Это может включать в себя изучение и тестирование, что тебе подходит: от физической активности до творческого выражения, словесного отстаивания своих границ, работы над отношениями и своих потребностей. Важно продолжать находить новые способы, которые позволяют агрессии «созидать», а не только «защищать».
3. Углубление в теневые аспекты личности. Такой контакт с агрессией — лишь один из аспектов. Обычно, освоив его, люди начинают исследовать и другие подавленные чувства: печаль, страхи, неудовлетворенные желания, иногда даже более тонкие слои агрессии, которые не осознавались на более раннем этапе. Чем больше ты исследуешь тени, тем более целостной становишься, и тем легче становится сталкиваться с собой и другими без проекций.
4. Переход к зрелой саморегуляции. Этот этап означает, что агрессия становится встроенной частью личности, с которой ты можешь контактировать в любых ситуациях, а не только в острых кризисах. Это поддерживает твою целостность и помогает меньше «расслаиваться» на противоречивые части. Вместе с этим приходит и новое качество уверенности, спокойствия и принятия себя. Агрессия уже не требует такого острого проживания; она становится частью твоей энергетики, готовой включаться, когда это действительно нужно.
5. Встраивание нового опыта в отношения и жизнь. Освоив новые способы проживания агрессии, можно углубить свои отношения с миром и людьми: позволять себе быть в конфликте, говорить о своих границах, осознавать, что твои чувства — твоя ответственность, но и не скрывать их от других. Такой процесс нередко открывает двери к более глубоким и свободным связям с людьми, к новым форматам выражения в карьере, творчестве, семье.

Твои желания создать сообщества и делиться этим опытом говорят как раз о том, что процесс не завершен, а переходит на новый уровень, на уровень разделения и передачи опыта.