Даша Москвина ведёт Дневник Гедонистки

Моя единственная вылазка сегодня была до офиса нашего кондо, забрать посылочку. Заказала целую коробку косметоса ma:nyo

От болезни я один сплошной отёк, щас намажусь всем, сделаю маску. А завтра уже начинаю социальную жизнь наконец то.. поеду на треню, на массаж лица. Соскучилась по своей рутине

Проснулась сегодня ровно в 6:00. Несколько секунд моргала соображая зачем я так рано проснулась. Потихоньку выскользнула из спальни. Пошла на свет и шуршание в кабинет, открыла дверь.. а там Вадик достает из огромного пакета розовые и белые воздушные шарики. Высвобождаясь из своего тесного заточения они радостно вылетали и с мягким пружинящим звуком стукались в потолок.
Я как завороженная смотрела на заспанного красивого мужчину, который очень старался не шуметь чтобы не разбудить раньше времени свою маленькую дочку.. которой сегодня 5
Я принялась помогать мужу готовить Дарине сюрприз. Мы оба подхватили какой то вирус и несколько дней просто на минимальном энергетическом балансе. Вчера делали последние приготовления к дню рождению Дарины уже из последних сил. И сегодня шмыгая носами с больными головами помогали друг другу..подготавливали свечи, зажигалку, маленький тренировочный тортик, подарок, цветы и аккуратно заносили все это в комнату к спящей Дарине.

Хоть физически я чувствовала себя отвратительно, ломит тело, голова чугунная, заложены уши, но эмоционально и ментально я была абсолютно счастлива.
Проснулась Дарина, вся в шариках и любви. Задула свечку, распаковала подарок. Я пребывала в восхитительных чувствах, любви и радости.. смотрела на моих любимых котиков и сердце текло нежностью
Потом мы все завалились на кровать, было ещё очень рано. И меня и Вадика начала накрывать головная боль. Я ушла полежать в кабинете, пыталась отвечать в рабочих чатиках, голова прям раскалывалась. Пришел Вадик, лег со мной рядом, я смотрела на его родное лицо, гладила его колючие щеки и чувствовала мягкую нежность к нему. Мне захотелось сказать ему о том как я счастлива быть его женой и мамой его детей, о том что он такой прекрасный и его геном самый лучший и качественный и что именно такой геном хочется продолжать. Я не стремилась как то по особенному праздновать и развлекать Дарину сегодня, я праздновала свой выбор мужчины от которого родилась эта прекрасная девочка. Я чувствовала себя очень качественным проводником нового человека в этот мир. Как я все четенько тут организовала, чтобы сейчас эта девчонка была спокойна и с интересом познавала этот большой разный мир.

Мы с Вадиком нежно лежали и беседовали о нас, нашей семье, о периоде в который мы вошли.. сейчас мы как никогда близки, и так естественно и органично решение строить наш дом.

Потом мы все вместе пошли готовить завтрак. Я удивилась тому что у меня прошла головная боль, связала это с благоприятным эффектом гормонального коктейля из окситоцина и дофамина, который приторкнул меня в нежностях с мужем
Я сделала на завтрак быстрые вафли, мы сели завтракать. Пришла Лена, наша няня, и мы стали собираться на бездей пати.
Нас ждала утренняя вечеринка в батутном центре с друзьями Дарины. Праздник очень круто прошел, активные аниматоры, очень вкусный и красивый торт.
Мне нравилось наблюдать за дочерью, как она взаимодействует со своими друзьями, какая она смелая и честная, как она в свои 5 лет умеет строить отношения с людьми и детьми и взрослыми. Дарина купалась во внимании гостей, а мы с Вадиком купались в поддержке друг друга, мы были прям супер командой, праздник получился очень легким и приятным.. учитывая что была большая компания детей и взрослых.
Ещё сегодня я поняла что мне удалось выйти из родового паттерна женской жертвенности, это был такой показательный момент
Мы все встали водить хоровод вокруг Дарины, и когда прозвучал вопрос: - кого любишь выбирай..
Моя маленькая девочка не торопилась с ответом, она искала честный ответ внутри себя.. некоторые её торопили предлагая варианты - Маму? Папу?
Дарина отрицательно мотала головой, и когда нашла ответ, громко сказала - МЕНЯ!
Мы с мужем переглянулись и улыбнулись друг другу, а потом я со всей силы обняла Дарину, фиксируя обратной связью что её ответ принимает все мироздание.
Потом мы говорили с Вадиком о том что у нас нет фиксации на подобном отношении к себе, мы оба выросли в традициях условной любви и своей полезности для других, это точно не концепция, это её индивидуальный выбор, который она сделала .

Я понимаю что стала той женщиной которая за то чтобы женщины не брали с собой в магазины своих абаплов, типа как с собаками/мудаками вход запрещен! Штраф миллиард рублей. Как же он меня выбесил, прокляла его птицами и рыбами. А девочка у него такая красивая, как ангел. Я была в секунде от решения начать уговаривать её бросить этого мудилу прям там. Он буквально сидел там и нудил - я щас уеду один.. да и пошел бы ты нахуй.. сказала бы я на месте девочки ангела. Но…

Сижу после первой в этом году жесткой трени думаю какой же это пиздец начинать то что так легко было брошено. И вообще я последнее время много думаю про легкость и трудность, про то как моё тело и психика привычно избегает трудного в моменте, а я потом огребаю рыдая от боли за такие «лёгкие» решения.

Прикол в том что начинать мою ритуальную рутину в миллиард раз труднее чем бросать. Хотя она была брошена в угоду тех ритуалов которые для меня уже не имеют никакой ценности. Тут такой тонкий моментик, что вместе с умерщвлением уже неактуальных ритуалов, следует и личностная смерть, и я хватаюсь за то во что уже не верю, избегая потери прежней себя. Хуевая история которая грозит стагнацией и неврозом

Хочу описать период который сейчас я проживаю. Я бы назвала его как «падение традиций» Мне стала очевидна абсурдность некоторых традиций, типа каноническое празднование нг, какие-то навязанные семейные, культурные ритуалы. Конечно многие свои ритуалы я тоже ставлю под сомнение. Например раньше я была убеждена что должна быть с другими людьми открытой и приветливой, и любые другие мои реакции подвергались самокритике.

Пару дней назад была ситуация, вечером когда мы уже готовились спать постучали в деверь, моя автоматическая реакция в таких случаях - дикой испуганной зверушки. Я не открывая дверь довольно агрессивно спросила какого хрена им нужно, за дверью какой то мужик что то говорил про вайфай.. Я позвала на помощь Вадика и уже в его присутствии смогла открыть дверь, они побеседовали и мужик ушел. Меня бесят такие истории, я могу быть открытой с другими людьми, но только до захода солнца.
Я вернулась на кухню запаривать ромашковый чаёк и почувствовала как огромная черная волна стыда стала подниматься внутри, накрывая меня унижением за мою дикошарскую реакцию. Типа: ну что за поведение, ты столько лет в терапии, ты должна быть открытой и спокойной блять всегда! Я уже была готова отдаться ей и привычно осудить, унизить себя за недружелюбность, но наработанное в терапии пространство между импульсом и реакцией дало мне фору. Я такая - стоп! Это моя реакция, она такая и она более чем нормальная. Откуда я это знаю? Потому что именно так я отреагировала. В этот же момент эта черная волна растворилась. Она буквально произнесла голосом из мема - окэй, и растворилась, у неё не было аргументов доказывающих что я полоумная, в ней никогда не было никаких аргументов, это было моей работой напихивать туда унижающих меня конструкций. Прикольно было увидеть это, что у волны стыда нет цели меня пиздить.
Я спокойно налила чаек, и пошла в спальню. Через 5 минут Вадик встал куда то пошел.. бродил там несколько минут, вернулся сообщив что нашел для ребят местный вайфай. Когда он это сказал я просто офигела, я за эти несколько минут вообще забыла о существовании мужика с вайфаем, мне было настолько плевать на него, что я просто вычеркнула его из своей памяти. Я восхитилась Вадиком тому какой он человечный, как он думает о других людях. Это было так искренне, я сама удивилась тому как быстро я забыла о мужике с вайфаем. Раньше я испытала ещё большую волну стыда сравнив открытость мужа со своей дикошаростью. Но сейчас я искренне восхитилась ему и своему честному похуизму на других людей
Потом я думала о своей привычной стратегии беспокоится о других, что на самом деле стремление решать чужие проблемы было лишь способом нейтрализовать какую то мою естественную реакцию, которая привычно подвергалась унижению и язвительным насмешкам.
Раньше я бы побежала вперед Вадика раздавать им вайфай своей жопой, сорвала бы со стены роутер, лишь бы перестать испытывать унижение за реакцию на которую у меня будто не было права. Мне стало так интересно поисследовать свой честный импульс открытости к другим, как это происходит со мной, когда нет необходимости спасаться от стыда за недружелюбность или зарабатывать очки полезной для стаи мартышки.

Короче… подвергаю сомнению свой ритуал быть открытой и приветливой. Правда в том что меня не волнуют люди пока я не чувствую естественный интерес разобраться как они думают и чувствуют..

(Начало тут)

а это всегда люди в моей стае.. моя семья, дети, команда, клиенты, резидентки клуба, гости подкаста.
Пора признать что я из тех женщин что готова на всё лишь бы выжили участники только моей стаи. Пишу это и слышу как поднимается горячая волна внизу живота, той самой архаичной яростной самки. Нравится такая честная ясность

Ещё про отжившие себя ритуалы.. на прошлой неделе мы встретились с Катей, моей визажисткой, которая собирает меня на всякие съемки. Мы болтали и она спросила.. почему я больше не зову её меня собирать на подкаст?
Когда я только начинала Катя каждый раз меня красила и причесывала на съемку, а наверное уже как полгода я крашусь сама.
Мне самой стало интересно почему.. я немного подумала и нашла. Вы помните что запись подкаста для меня была огромная терапевтическая растяжка, я проецировала на режиссера, на камеру, на зрителей - унижающий и отвергающий на меня взгляд. Мне пиздец как было трудно через это пробираться. Я была беспомощна против своей ловушки тогда и мне нужна была помощь которую я намерено инициировала.
Я звала Катю, она меня красила, причесывала, гладила.. я звала Машу, которая тоже меня гладила через экран. Это было своеобразным ритуалом, где я приучала свою психику опираться на внешние стабильные атрибуты ритуала и традиции, проходя через трудное испытание.
Я думаю что вцелом все ритуалы выполняют эту функцию, чего то незыблемого, какой то внешней силы. Всякие религиозные штуки существуют с этой же идеей. А началось всё с тотемного мышления, типа - засуха, о великий бог дождя, мы принесем тебе жертву и ты подаришь нам дождь. Понимаете о чем это? Это способ избежать своей беспомощности и обрести иллюзию контроля. Именно так работают все ритуалы и традиции. Приложите к чему угодно. Если в контексте психоанализа - то это потребность большой группы в архаичной матери, которая стимулирует своего ребёнка на новые рискованные действия, валидируя его обратной связью и предоставляя свой объем психики как контейнер с безопасностью

Так вот про Катю, когда я почувствовала что у меня достаточно сил, внутренней мотивации чтобы выносить свою беспомощность, у меня отпала потребность в этом ритуале.

Условно этот внешний намеренный поддерживающий конструкт - стал моим внутренним интроектом. И тогда традиция с мейком и прической, и любящими глазами Маши - перестала быть необходимостью, я научилась управляться с дискомфортом сама, потому что поместила эти поглаживания себя испуганной - внутрь себя, это стало моим собственным способом взаимодействия с собой такой.
Я думаю те кто держаться за ритуалы или традиции, избегают своей беспомощности, а это база на которой растут любые зависимости.
Мне было полезно проговорить это с Катей, увидеть как это у меня работает. И вообще я сильно радуюсь своим контактам с другими людьми, и как приятно быть честной и исследующей, а не стремиться давать безопасные, удобные ответы.

Потом мы обсуждали это с моей психотерапевткой, что я перестала верить в навязанные семейные конструкции, что оказывается эта среда подвижная, и она проговорила то же самое что я нашла в беседе с Катей. Что традиции и ритуалы это способ избежать беспомощности, и что похоже избегать её у меня нет необходимости, похоже что я хорошо справляюсь без внешних атрибутов.

Возвращаясь у тому с чего я начала.. про «падение традиций» Что если старые и неактуальные пали, то ВАЖНО создавать новые, в которые я верю сейчас. Мои новые традиции это любимая рутина..трени, терапия, массаж лица, сон, отдых, подвижные суставы) да да девочки, это вам не просекко попивать.. что ещё? Мой покой, дом, комфорт. Тут я даже не спорю со своей беспомощностью перед временем. Мое тело точно умрет, а сколько в нём ещё произойдёт новых личностных смертей и рождений? Я хочу чтобы мое тело и нервная система соответствовали моему уровню сознания
Вывод из этого дневника такой … чувствуется все это охуенной свободой, быть собой, живой, спонтанной.. расставаться с традициями которые больше мне не служат, создавать и сохранять те которые помогают жить эту жизнь хорошо. Вот и всё.

Что чувствуете? Какие у вас традиции и ритуалы?

Был вопрос о том по каким причинам мы можем поругаться с Вадиком. Мне самой стало интересно и я провела задротский сравнительный анализ тональности конфликтов с Вадиком и с прошлыми партнерами
И обнаружила что в прошлых отношениях мы с моими партнерами постоянно срались по каким то бытовым штукам, списываю это на низкий уровень сознания всех участников

С Вадиком мы вообще никогда не ругались из за бытовухи. И если честно я думаю что ругань из за не помытых чашек или не приготовленной еды - это хуёвый звоночек

Я бы отнесла такого рода срачки к территориальному конфликту. Это самый примитивный уровень взаимодействия, довербальный. Когда психика воспринимает партнера ни как партнера - а как угрозу безопасности выживания и благополучия. Как будто чувак покушается на мои ресурсы, и мне надо от него их по хищному защищать. Все это конечно проигрывается бессознательно, проявляясь в более сложной форме - пиздежа на него за условные разбросанные носки. Короче ..довольно не просто строить близкие доверительные отношения с объектом в котором психика считывает угрозу, согласны?

Я думаю что причина этого территориального конфликта в моих прошлых отношениях, в том что я не умела распознавать и вербализировать свои потребности, как именно я хочу распоряжаться своими ресурсами и ресурсами малой группы/семьи, внутри неё. Ну и конечно непонимание своих границ и границ другого, это был такой слипшийся первичный бульон, где было не понятно где я а где не я. Копившееся напряжение и неудовлетворение стравливалось в бытовой стычке.

-Следующий слой территориального конфликта это избегание агрессии. Очень страшно напрямую взять и воспользоваться ресурсом группы единолично, что по сути есть акт агрессии, особенно если в анамнезе есть опыт пиздюлин за проявления эгоизма вместо поощряемого служения благополучию группы и других её участников. Такая бессознательная привычка самоотвержения, в угоду легитимности нахождения в группе/семье. Вытесненная агрессия ища выхода, хаотично размещается в грязных тарелках

Кстати очень частый запрос который мне приносят клиентки - связан с большой потребностью в близких отношениях, и одновременно со страхом потерять там свободу. Типа - хочу отношений - но боюсь их и делаю все чтобы туда не попасть. Это как раз про эти штуки:

-неумение распознать и вербализировать свои потребности
-непонимание где мои границы, а где другого (сюда же неумение распознавать где мои эмоции а где не мои, и возможность выбора процессить чужое или нет)
-страх использовать ресурсы свои и группы единолично
-незрелый аффект, который под запретом.
Над каждой этой штукой нужно работать поэтапно. Этому мы обучаемся в терапевтической эко системе клуб гедонисток. Если вы ещё не с нами - обязательно присоединяйтесь. Это важно исследовать если вы хотите удовлетворяющих вас отношений с партнером. А иначе никак девочки

-Ну и ещё один слой - это социокультурный код с навязанной кучей вещей, которые якобы должны быть в нормальной паре, и мы бездумно пытаемся их воспроизвести: например - хотеть завтракать или ужинать вместе, засыпать вместе, отдыхать вместе.. смотреть кино вместе, готовить вместе, путешествовать вместе. Это какая то шиза ей богу, сколько надо моральных сил чтобы постоянно подстраиваться под кого то, даже если это близкий и любимый человек. В отношениях с мужем я всегда задаю себе вопрос - что бы я хотела делать если бы была одна? И принимаю решение опираясь на то как хочется мне.
У меня совершенно иной режим, стиль питания и интересов чем у мужа и мы часто завтракаем по отдельности, он едет в кафе, а я люблю долгий завтрак дома в одиночестве. Никто из нас не держится за навязанные ритуалы, цель которых якобы сплотить, хотя
на самом деле оправдать беспомощность перед невозможностью использовать свои временнЫе, пищевые и другие ресурсы по своей воле.

Опять же потому что страх проявить это вовне, как некий акт агрессии, и столкнуться с обратной связью в виде каких то условных пиздюлей.
Короче, у нас с Вадиком на эту тему вообще нет никаких значений..

(Начало тут)

Мы делаем то что хотим, когда хотим и не делаем если не хотим, базово находясь в сильном и равном партнерстве

- Ещё штуки из за которых мы с моими бывшими срались это:
Попытки соответствовать ожиданиям партнера, как гарант контакта.
Мой бывший муж считал что женщина должна готовить, а я готовить не люблю, но как будто там у меня не было выбора, и я навязывала себе эту функцию как обязаловку. Там где есть беспомощность перед навязанным долженствованием всегда есть напряжение.. которое рано или поздно обязательно ебанёт.
В отношениях с Вадиком я сразу сообщила что готовка, уборка, не мой интерес, это не значит что я вообще не готовлю - но делаю это исключительно по своему желанию. В нашей семье каждый сам ответственен за свои бытовые потребности. Ну а всякие технические вопросы мы решаем третьей силой..помощница по хозяйству, няня, Клининг
У нас бывают конфликты, и какие то мини срачки, например когда мы друг в друга делаем всякие переносы - я на него то маму то папу, он на меня то маму то папу, но все эти конфликты связаны с тем что проживается в нас из прошлого, уже через час мы все обсудили и помирились.
Пыталась вспомнить хоть какую то ругань.. но она всегда перерастает в очень важные разговоры, которые нас сближают.

Важно ещё я думаю то, что мы с мужем всегда открыто обсуждаем свои потребности, ожидания, возможности и ограничения, и помогаем друг ругу справиться с последствиями этих открытых разговоров. Может именно по этому в наших отношениях просто нет причин для ссор. Вот эта возможность открытого и безопасного контакта, создает уверенность и покой, и вся психофизика расслабляется, потому что нет необходимости от чего то защищаться и что то оберегать.

Что думаете об этом?

Бывают такие дни когда любой социальный контакт доставляет боль. Сегодня именно тот день. Я стала замечать эти циклы по которым моя нервная система привыкла функционировать.
Сегодня я весь день грущу. Теперь когда так, я делаю все привычные запланированные дела, только с грустным лицом и избегая социальных контактов. И ещё доебываюсь до Вадика. Сегодня например утром я ныла из за того что получила письмо от чувака с которым мы когда то пересекались все вместе.. он написал что случайно увидел меня на ютубе, и что я сменила фамилию, по этому он мне и пишет. Оказывается в 2018 году Вадик сказал этому чуваку что его денежная цель неадекватна бизнесу которым он планирует эту цель закрыть. Чувак спустя 7 лет закрыл эту цель и попросил меня передать эту инфу Вадику, оказалось что его слова тогда сильно закусили чувака, он спроецировал на моего мужа может папу или маму, я не знаю.. и доказывал все эти годы что смог.
Я передала Вадику это письмо. Они списались. Муж его похвалил и они были такие радостные и довольные от этого контакта. А я ходила и токсила по этому поводу, что они бесят меня своей благостью, и вообще его денежная цель в 2018 совсем не то что в 2025, а значит она сраное говно
Благо что муж мой тренированный и сразу распознал что мне сейчас нужно. Спросил - как мне помочь? А я уткнулась ему в грудь и ныла что они мной воспользовались как посредником чтобы получить свои приятные эмоции, что опять я служу чьему то эмоциональному комфорту, а на меня всем плевать.. что этот чувак меня обидел а Вадик вместо того чтобы меня защитить, хвалил его. Муж пытался насыпать мне каких то фактов что я такая молодец и как я помогаю людям.. а меня это только бесило, ведь я не хочу никому служить. Но конфликт то в том что на самом деле я это делаю, и это важная часть моей идентичности, но сегодня несотрудничающая часть психики факовала это со всей силы и требовала служить только ей. Те самая часть во мне которая как открытая рана к которой сильно больно касаться даже легким касанием. Раньше я помещала ее во всех вокруг, чтобы хоть как то выносить, теперь я сама могу выдерживать себя такую.
Окей. Вадик вытер мне слезки и пошел готовить мне кофе. Я немного успокоилась и мы все вместе стали готовить завтрак. Потом поехали на массаж. Там я доебывалась до массажистки, мне казалось что она делает массаж на отъебись. Потом я думала может эти вялые прикосновения это действительно то что мне нужно? Короче, массаж меня не удовлетворил. Потом мы поехали в баню. Пока стояли в пробке слушали лекцию про микродозинг. В бане я заняла позицию наблюдающего, сидела с грустным лицом, требовала чтобы Вадик не звал меня парится и в басик, хотелось поймать свое желание активности. Я смотрела на людей, пила чаёк и старалась не соприкасаться ни с кем взглядами, слишком уязвимо было. Под конец, после 3 походов в парную и безопасного целительного контакта с мужем я не много расслабилась, дофаминчик поднялся. Я даже поболтала с ребятами в парной.
Пока ехали домой болтали о том от чего у кого самый дофаминовый торч. У Вадика фаворит это секс, у меня момент когда на сессии с клиентом после долгого блуждания вся картина складывается, в этот момент я испытываю микро оргазм, и дальше я знаю куда вести клиента, и наслаждаюсь выбором пути по которому мы туда пойдем. Это похоже на то, если бы я была Гончаром, и только я понимаю руками что именно сейчас форма и толщина стенок именно ТА, никто не отличит, не увидит… а я чувствую кончиками пальцев - то или не то. И когда - ТО, это чувство самое дорогое для моей системы.
Сейчас уже приехали домой.. Дома так хорошо, сейчас приму душ, заварю ромашку и мы все вместе завалимся на постель смотреть сериал «современная любовь»
Вот такой грустный денек

Что чувствуете?

Сегодня листала рилсики и наткнулась на какую то Американскую блогерку, которая снимает красивые переодевашки. И я тоже так захотела, сразу представила как я буду делать это на вилле. Тем вообще столько красивых локаций для съемок.

Особенно мне нравится что там запланирована моя маленькая студия.. хочу собрать ее по всем правилам, со звуокоизаляционными панелями, проф светом и микрофоном моей мечты за пол миллиона 😍😍😍

Короче, жду нашу виллу с приятным предвкушением. На картинках визуализация её, блин.. как же это красиво девочки

Привет дорогие мои♥️ хочу постить сюда что то лайтовое. Пора выныривать во внешние миры из подземелий психики. Что бы вам было интересно? От проф контента до бытового муда

(начало тут)

Я очень спокойно это проживала, моё тело защищало меня и мне важно было сохранять свою стабильность и спокойствие. Сейчас кожа чистая, я чувствую что потребность в симптоме отпала, нужно какое то время чтобы система перестроилась так чтобы не активизировать этот симптом в случае угрозы.

Осталась последняя петля, на которую я даю себе пол года дневников.. когда на всех уровнях я поверю что «маму» больше не нужно спасать. Что мне можно быть красивой и при этом мать-среда остается целостной и стабильной.

Возвращаю себе свои желания, деньги и красоту… я спокойна и не тороплюсь. Потому что знаю путь и знаю что легко выдержу все на этом пути

Что чувствуете?

P.s. С Новым годом мои дорогие🌲Я очень желаю вам спокойного счастья, большого внутреннего пространства, в котором будут свободно помещаться любые ваши переживания.
Благодарю вас что читаете. Мне приятно будет если вы расскажете что вы берёте себе из моих дневников

Мне важно было показать ему какая я самостоятельная, что я не нуждаюсь в его помощи, что я никогда не отвлеку его от его важных дел, а только добавлю ему причин для гордости и хорошего самочувствия. Этим я неосознанно занималась 37 лет. Несла в эту бездонную неустойчивую среду все свои достижения и неприхотливость, уничтожая на корню малейшее проявление желания или потребности к этой среде.. наказывая себя за эти импульсы, потому что любое желание это создание дискомфорта для «папочки» это форма акта агрессии.. которая у меня под запретом. Все что я должна это улыбаться и радовать, уходить когда меня становится слишком, предвосхищать, угождать, развлекать…

Важно то что это было только моим решением.. Мой реальный папа не требовал от меня этого. Полагаю что я видела четкий контраст что папа груб и холоден с «неудобной» мамой, нежен и внимателен со мной. Возможно я решила что нельзя быть «неудобной» это риск лишится той нежности и внимания среды обеспечивающей безопасность. Это решение было связано с базой, и оно было защищено серьезными псих защитами.

В моем случае таким архаичным отцом стал Инстаграм и запуски каких либо массовых продуктов. Я отдавала отдавала отдавала.. но когда наступал момент взять из этой среды, я наказывала себя за акт агрессии и сливала все продажи. Я могу только служить, что то брать - запрещено!

Кто узнал себя, поставьте плюс в комментах, как вы с этим справляетесь сейчас?

Как только я распутала это.. мне стало так легко брать из среды. Сегодня я подумала новогодний подарок для подписчиков встречу со мной за 15.000, всего 5 слотов и тут же реализовала её. Раньше я бы готовилась, волновалась, и очень трудно реализовывала. А сегодня между делом я продала все места за несколько часов. Это супер необычно и приятно чувствуется
2025 - Я ОБЪЯВЛЯЮ ГОДОМ ПРОРАБОТКИ ПАПЫ. это будет год состояния🫰 «Папа»превратит в осязаемые АКТИВЫ то что сотворила «мама» Акт агрессии свободен и готов яростно превращать творения «мамы» в деньги.
Мне больше не нужно ободрение «папы» мне нужны его деньги, имущество, недвижка, земли.

Так символично что в конце этого года я проявила желание и материализовала его в виде прекрасного дома.
У кого есть затыки с деньгами, заходите в клуб, полетите на моей энергии.

Ещё фактов: развитие психики происходит об все первичные фигуры, важно сохранить целостность и той и той. Это такой многослойный пирог разных интерпретаций и адаптаций. Мать- среда и отец - среда это потенциальность моих потребностей.
Если в первом слое я отвергла среду мать как объект угрожающий целостности среды отца.
Во втором слое - я взяла себе задачу сохранять целостность отца.
То в третьем слое - мне так же важно было сохранить «маму» Спасти ее от угрозы. Вот тут внимание..
Угроза для целостности матери- среды.. была в ком? Как думаете? Догадались уже?

Верно. Я и была той самой угрозой для мамы, от которой мне нужно было её спасти. Вы чувствуете сколько в этом такой младенческой неадекватной власти, контроля и влияния?

Факты по третьему слою: мама транслировала мне что моя громкость, слышность - её разрушают, она не выдерживала меня. Как будто если я такая, то все внимание «папы» привлечено ко мне. А мама нуждалась во внимании пары, и разрушалась без него. Чтобы спасти маму я решила спрятать себя с помощью акне. У меня отлично получилось. Я стала невидимкой, разочарованием для «папочки» ведь я уже не такая красивая чтобы он гордился мной.

Сильные прыщи это мой способ помочь маме «уничтожить» то что её разрушало. Себя, свою красоту. Я запретила себе быть красивой чтобы помочь «мамочке».
И тут снова важно отметить … мои реальные мама и папа прекрасно справлялись сами, им не нужна была моя помощь. Но я уже вкусила власти и не желала ее отдавать.

Еще фактов: когда я направила агрессию среде - отцу, меня снова стало видно и слышно.. то мой симптом, акне, тут же активизировался как привычный механизм сохранения целостности всей системы. Меня обсыпало прыщами, лицо и плечи. Давно такого не было

Реализован психообразовательный практикум в формате сериала «ЭТО Я СКАЗАЛА!» с привлечением самой звездной методологини Марины Минеевой
4. Реализован подкаст моей души «рефлексия в большом городе»
5. Реализована психообразовательная эко система «КЛУБ ГЕДОНИСТОК» в этом проекте моя душа и моя любовь
6. Реализована, простроена моя прекрасная команда, которая на последнем созвоне в этом году довела меня до слез своими признаниями. Плакала я не от реализованных цифр и кейсов, а от того что впервые проживаю опыт в котором мои сотрудники в один голос говорят о том что они рады работать в нашем проекте из за ценностей фаундера. И даже то что самая частая фраза которую этот фаундер произносила за год была «да пошли они нахуй», устойчивость и честность того что я транслирую создает крепкую связь в наших отношениях. Для меня такая обратная связь это подтверждение, что я могу просто быть, быть честной, открытой, уязвимой - и быть в близости. Всю жизнь я была уверена что мне нужны какие-то отвлекающие от меня самой, дополнительные атрибуты чтобы другие люди были со мной, оказалось что это всегда было доступно только мне самой. Я выбрала быть честной в отношениях с моими сотрудниками.. не упаковывать себя в привычный мне образ всезнающей и отстраненной. Я ругалась и благодарила если чувствовала это сейчас, а не потому что надо. От начала до конца я была честна в этой новой для меня идентичности - фаундера. И наша команда - это большое достижение для меня.

Я обожаю все свое творчество, каждый свой проект. Мне стало легко и приятно реализовывать эту высвобожденную творческую энергию. Придумывать, снимать, монтировать, говорить, работать в малых и больших группах. Я легко беру аплодисменты среды -матери, её внимание и любовь. И самое важное что я дала себе опыт что я могу просить помощи у других женщин и расчитывать на получение её.

2024 год - это был год СОЗИДАНИЯ.
Так реализуется «проработка» мамы. Творение материи- сигнал что связь с реальностью восстановлена. Это «мама» во мне раскрылась творением
было пиздец как больно, это как заново
рождаться, пересобирать функционирование нервной системы. Но я прошла в точку покоя, в точку тотального принятия и видения что «мама» говорила правду.
Здесь мой поиск завершён. Я верю своей женщине, она есть истина. Ее творения -
ПРАВДА

Что дальше по фактам. Когда я нашла причину моей агрессии к среде - матери, что она была угрозой целостности для среды- отца, все наконец встало на свои места. (Писала об этом тут) Как будто мир обрел свои реальные объемы, цвета и границы. До этого все было искажено, и мне приходилось ориентироваться на ощупь, не доверяя ни своим глазам ни чувствам.

В моей психической реальности среда - отец и все что символизирует ее стало чем то хрупким, недоступным, исчезающим, оценивающим, нестабильным. Когда то по какой то причине, так сложилось я приняла решение беречь и ублажать эту среду. Стабильность и довольство «отца» стало моей задачей.

На что психика человека делает перенос отцовской фигуры?

⁃ деньги
⁃ Продажи
⁃ Проявленность
⁃ Нахождение в конфликте
⁃ Донесение своего мнения
⁃ Ценность своего мнения
⁃ Заявление себя, предъявление, размещение
⁃ Желания
⁃ Цели
⁃ Претенциозность

Все это для меня была территория большого риска и напряжения. Мне очень трудно давалось взаимодействие со всем что символизировало среду- отца

Что по фактам здесь: так как моей бессознательной задачей было сохранить объект носитель моей потребности, я избегала любого акта агрессии по отношению к нему. Мне нельзя было расстроить «папочку» важно было не доставить ему неудобств. Это было самым большим искажением. Та среда которая должна была обеспечивать мою безопасность как будто стала слабой и хрупкой, и чтобы мне продолжать быть в безопасности - я должна обеспечить безопасность среде. Понимаете какой там пиздец? Я соревновалась с мамой за право обладать «папой» и его абстрактными ресурсами. Она была неудобной, скандальной.. а я ласковая и чуткая, валидирующая отца во всем пиздеце который он творил.

Последняя петля..

Никогда не думала что я могу никуда не торопиться. Нет, конечно внешне мне уже лет как 5 точно нет необходимости спешить. Я говорю про внутренне ощущение фонового тремора разгоняющего ум, а за ним и всю гормональную систему. Как будто я все время бежала от страшного зверя. Одновременно бежала от него, но отчаянно стремясь в его горячие объятия.

Нет никакого зверя. Весь этот год я символизировала свои переживания, а сегодня в последний день этого важного года я хочу пройтись по фактам. Мне важно зафиналить и назвать все бессознательные сложные конструкции, которые я так уверенно распутывала весь 2024

Больше года я веду терапевтические дневники по особому протоколу. По этим же протоколам работают и резидентки нашего клуба гедонисток, и уже спустя 20 дневников меняют свое восприятие себя на новое, которое чувствуется хорошо.

Этот год в моих дневниках был посвящен исследованию чувств по отношению к маме, все что связано с первичной женской фигурой. К концу моего исследования стало ясно сколько у меня искажений наложено на мать-среду, которая есть первоисточник всей материи. Конечно все эти искажения я понесла на похожие объекты, источники моих потребностей. Была проделана огромная работа над тем чтобы увидеть свои переносы и дать себе новые опыты в этих отношениях

Когда то по какой то причине, так сложилось - я приняла решение отказаться от контакта со средой.. совершила нарцисический уход. Это самая ранняя форма воплощения агрессии. Эта агрессия к фигуре мамы бессознательная, она была проявлена как обесценивание, презрение, игнорирование, желание исключить. Именно это стало основой коммуникации по отношению к матери среде и ВСЕМУ что может её символизировать, включая мою реальную маму. Я выключила, отвергла, уничтожила все это в своей психической реальности.

Что в психической реальности человека символизирует среду обеспечивающую холдинг?:
⁃ тело (здоровье, сон, парасимпатическая нервная система, дыхание, расслабленный живот ) в моем случае все это шло по пизде. Я заебывала себя, игнорируя и обесценивая праздный отдых
⁃ творчество (создание текстов, видео, программ, свой голос, стиль письма, речи, сторис, рилс.. все что связано с созданием) в моем случае это так же шло по пизде, я обесценивала и презирала и критиковала свое творчество)
⁃ доброе отношение, внимание, похвала, принятие. Для меня привычно было изолировать себя из возможного попадания в среду где ко мне будет много внимания
Коммуникация построена на тирании и терроризме по отношению ко всей материи.

Кто узнал себя? Дайте в коммент +

Мой опытный психоаналитический глаз сразу видит искажения и как они с большой вероятностью разворачиваются в жизни клиента.. но в своей системе я не осознавала этого 37 лет.

Что ещё по фактам - мне было безопасно размещать свой аффект в среде- матери. Я не боялась не разрушить. Хоть и убедила себя в том что именно среда мать источник всех моих ограничений. Под этим обманом большая часть ярости оставалась незрелой и вытесненной. Был большой риск разрушить другую среду, но от меня это было скрыто.

Ещё фактов- в этом году интенсивно восстанавливая связь со средой - матерью, возвращая себе возможность брать ресурсы у среды я уверено могу сказать что задача выполнена. Этот год был годом созидания и большого уважения к своему творчеству

Что было реализовано в совершенно новом качестве:

Тело и состояние:
1. я очень органично вышла из алкогольной зависимости. Писала об этом тут (это будет мой первый Новый год без алкоголя)
2. Полностью исследовала свое здоровье.
3. Регулярно хожу на тот спорт который подходит именно мне
4. Регулярный массаж лица - стал образом моей жизни
5. Завершала работу ВО ИМЯ отдыха и сна
Я никогда не чувствовала и не выглядела лучше чем в мои прекрасные сознательные 37

Реализация и творчество:
1. Создана и реализована «Женщина со стабильной самооценкой» которую обожаю не только я но и миллионы людей (мы с ней засветились на телике)
2. Реализован подкаст Гедонистки с привлечением самой заботливой продюсерки Маши Русаковой
3.

Ребята… это мой дом🥹😭 сегодня я выбрала землю на которой через год будет мой прекрасный дом. Я оставила мужчин позади и шла по перекопанной земле ловя ощущения в теле, и остановилась там где поймала то чувство… такое расширение в груди.. это были похоже на то самое присутствие, на тихое уверенное счастье. Я крикнула им - это здесь! Здесь будет мой дом!

Мы подписали договор и внесли бронь. Вот такое завершение самого поворотного года в моей жизни. Дом. Мой дом. Это самая лучшая обратная связь о моей адекватности, взрослости, женской претенциозности. В этот год я приняла фундаментально важное решение- быть тотально честной с собой, согласится со всей опасной, болезненной правдой о себе, разрешить всему быть таким какое оно есть.

Мне хочется чтобы вы порадовались вместе со мной, за этот год открытия моей уязвимости здесь, вы стали важной частью жизни и всех головокружительных событий которые произошли в ней за этот год. Я счастлива. Желаю вам дорогие мои чувствовать то, что чувствую сейчас я… покой и тихое счастье

Я к вам прямиком с записи подкаста!🎙

Приглашаю, дорогие, встретиться перед Новым годом на закрытом практикуме на тему «Теория пиццы: как перестать соглашаться на меньшее и начать уважать свои желания»

Все подробности будут в этом канале, тут спамить не буду ➡️ https://t.me/+wuZLCqABap4yOTIy

Во время практикума:

🔘Вы узнаете, почему часто терпите неудобства в отношениях, работе или даже в мелочах
🔘Разберём, как выбирать только то, что приносит радость, без чувства вины
🔘И, конечно, разберём реальный запрос одной из участниц прямо в эфире

🎄Это отличная возможность подвести итоги года и взять курс на более счастливую и осознанную жизнь в 2025-м!

Присоединяетесь! Встречаемся 25 декабря в 14:00 мск✨

https://t.me/+wuZLCqABap4yOTIy
https://t.me/+wuZLCqABap4yOTIy
https://t.me/+wuZLCqABap4yOTIy

(Начало тут)

брать открыто мне запрещено, потому что это может разочаровать «папу» И чтобы быть в контакте я обязана постоянно давать, непрерывно.

Когда я встретила Вадика, он нарушил мою внутреннюю картину мира.. он давал, а я не могла брать, у меня отсутствовал этот навык. В отношениях с мужем я ранилась об эту непривычную мне конструкцию, и со временем в отношениях с мужем я излечилась. Благодаря множеству итераций в которых я (скорее всего намерено) создавала сложности источнику потребности, моему мужу.. после которых я испытывала невыносимое чувство вины и страха.. я дала себе опыт что объект не разрушается, и что он остается стабилен в давании принятия и любви.

Как только я схватила моего обоятельного «убийцу» образ папы, напряжение с которым я так свыклась, растворилось
Мне стало доступно то что я могу одновременно выражать претензию к источнику и брать. Одновременно ненавидеть и любить. Одновременно разрушать и продолжать открыто брать свое. Одновременно расстроить ЕГО и продолжать брать любовь.
Это не два разных канала, это один большой поток в котором есть исходящее течение моего акта агрессии - то есть претензии.. моего несогласия или желания… и входящее течение удовлетворения моей потребности.

Я вижу как по другому я реагирую, какие решения принимаю и как действую. На выходных мы с мужем ездили смотреть землю под дом. Моя претенциозность наконец то свободна. Я хочу большой красивый дом у озера. Я знаю что для мужа это определенная сложность, но я больше не боюсь быть источником сложности. Чтобы вытащить свое претенциозное хочу, нужна агрессия, вот зачем она. Раньше я бы замяла это, я бы отговорила мужа от этой идеи увидев что это вызвало напряжение в нём. Я бы отказалась от своей потребности. Но сейчас я намерено создаю сложность и продолжаю брать любовь моего мужа

С соцсетями тоже мои отношения расслабились. За эти дни я заблокировала стольких людей, чьи комменты или сообщения в директ чем то мне не понравились. Свободная агрессия отталкивает тех кто мне не подходит, яркая агрессия чтобы привлечь тех кто подходит мне. Это так просто и так элегантно. И мне очень интересно как это все развернется
Но уже.. ютуб за ту неделю вырос на 1600 аудитории, инст тоже растет.. вчера мы с командой собрали новую связку продажную для клуба. Я хочу дать место этой агрессии, я хочу распаковать всю свою претенциозность, которую всегда чувствовала, но сдерживала. Ухх какая там сила

Сейчас я испытываю такое презрение к мужчинам которые доставляют проблемы женщинам, я ненавижу их, там столько ярости.. я понимаю что это ярость на того папу, который не создал маме необходимых условий в которых она была бы спокойна.. а значит и я лишилась своего чувства защищенности и уверенности. Я не спорю с этой яростью.. я буду давать ей сцену и софиты столько сколько нужно. Я хочу сообщить каждому чмошнику мужику, кто добавляет сложности в жизнь женщины, что он ничтожество. Одновременно мне важно сообщить каждой женщине проходить мимо таких как мой папа, и выбирать тех чей смысл жизни создавать женщине условия где она будет спокойна и защищена. Это мой подарок себе маленькой. Папу не надо беречь. Папа ОБЯЗАН беречь маму! Только так.

Вот она какая.. моя женщина. Претенциозная, яростная, озабоченная своим покоем.. а значит покоем всего человечества. Вот и всё
_
Что чувствуете?

У меня было четкое расщепление - мама плохая, папа хороший. Хотя мой любимый папка творил ужасные вещи..

я не буду перечислять, но тот пиздец который он создавал, совершенно не соответствует тому чтобы мама и дети чувствовали себя в безопасности. Мой любимый папочка научил меня как нужно относится к женщине. Мой собственный взгляд на себя как на женщину - это взгляд папы на маму. Разочарованный, уставший, избегающий смотреть

Мама была права. Все что она говорила о папе, что он плохой парень - было правдой. Но я ненавидела её за это, я не хотела верить ей, я пыталась уничтожить её за то что она так открыто произносила вслух страшную правду.
Папа был источником удовлетворения моей потребности в приятии и любви. И мне важно было сберечь этот источник. Папку нужно беречь. Это мантра маленькой девочки.
Я была уверена что все достижения ношу маме.. но на самом деле все эти дары были к ногам папы. Я хотела чтобы он был доволен мной, чтобы иметь доступ к источнику своей потребности. Не к удовлетворению, а к возможности.
Понимала ли я тогда что источник всего пиздеца который присходил в нашей семье это папа - понимала. Но мне нужно было обманывать себя что это не так. Колоссальное количество обиды и ярости я сдерживала, обвиняя во всем маму. Ненавидя её за то что он был в плохом настроении, что он грустил, пил, уходил, приводил в дом других женщин. Из за неё я лишалась источника любви и приятия. Я намерено исказила образ папы. Это настоящая шизА, такой самогазлайтинг. В реальности папа творил дичь- я накладываю на него картинку: он свободный человек/он делает это потому что мама его заебала

В детстве я оберегала папку от сложностей, я стремилась быть беспроблемной для него. Во взрослом возрасте я замечала что у меня становится выше голос когда я общаюсь с ним. Я снова та маленькая девочка желающая угодить папке и получить порцию похвалы. Но никогда я не спускалась до такой глубины, где я могу иметь претензии к фигуре отца, так же не могу просить, хотеть, открыто желать, открыто требовать. Во всем этом есть акт агрессии - а значит любая претенциозность к фигуре отца, тоесть к источнику моей потребности под запретом. Я не имела права создать сложность папе, за тень недовольства мной папой - я испытывала сильнейшее чувство вины. Я предпочла отказаться от своих потребностей лишь бы не напрячь папу. Я наказывала себя, я наказывала в себе «маму» я желала уничтожить её. Отчасти здесь причина моих трудностей с женской идентификацией

А теперь самое интересное. К реальному папе, к физическому - у меня нет претензий, он такой какой есть. Вот такой. Другого нет и не будет. Он может быть и плохим и хорошим. Как и мама. Тут вообще множество открытий, что мама пала жертвой этой тупой патриархальной машины, где женщина вынуждена давить на кнопку «мужик» чтобы обеспечить себе безопасность. Мой папа не был той кнопкой, которая могла включить то что было необходимо маме. Она открыто требовала этого. А я решила что не буду требовать.
Взаимодействие с фигурой папы, которому я себя научила, я успешно перенесла на все похожие объекты. А это все что имеет в себе источник удовлетворения моих потребностей: деньги, желания, отношения с мужем, с моей аудиторией в соцсетях, в целом с другими людьми.

Мне запрещен любой акт агрессии, по отношению к источнику потребности. Именно по этому я избегала продаж, я боялась просить что то у мужа, я избегала ситуаций которые могли бы напрячь тот объект, в котором есть моя желанная потребность. Я убеждена что если проявлю акт агрессии - объект разочаруется во мне. И чтобы иметь доступ к этому объекту мне важно было постоянно давать, давать давать
Я носила папе свои достижения и так радовалась что не гружу его своими проблемами. Я такая солдат Джейн справляющаяся со всем сама. Я всегда смотрела с пренебрежением на «нежных» дев, которые привлекали к себе внимание и открыто просили помощи. Вот почему мне трудно отдыхать. Эта ловушка управляла мной..
какой абсурд- чтобы иметь возможность получить любовь от «папы» я должна постоянно давать. Но..

Девочки, принесла вам к выходным хорошего кина для рефлексии.

За прошлые выходные мы с Вадиком посмотрели кучу фильмов, так что можно сказать что одна из сексуальных фантазий в постели реализовалась.. мы выходили из номера только чтобы поесть, как кроты моргая на солнечный свет, а после возвращались в номер с задернутыми блэкаутами, и ложились перед ноутбуком. Останавливали фильм в особо эмоциональных моментах чтобы обсудить всё, поспорить, описать что значит для каждого из нас тот или иной момент…люблю именно так смотреть кино

Важно сказать что кино я смотрю через психоаналитические очки. Всё происходящее развивается в психике героя, любые объекты и то как с ними взаимодействует герой - это его психотические части и то как психика героя взаимодействует с ними.
И финалы.. даже самый лютый пиздец который случился фактично, я оцениваю как результат интеграции тех самых психотических частей, которая часто сопряжена со смертью прежних некорректно сформированных эго структур, а для психоаналитика это всегда праздник, ведь это про обретение целостности.
Поэтому меня не пугают даже самые лютые ужастики, все это психоаналитические бродилки внутри психики главного героя. Короче, рекомендую вам смотреть кино которое я вам принесла именно так

4️⃣ место из списка отдаю фильму «1408» история про писателя циника атеиста. Он посвятил жизнь тому чтобы найти доказательства что не существует ничего во что многие люди верят. Такое отчаянное отрицание существования невидимого означает что человек на самом деле ищет подтверждения почему в это можно верить. Такая жизненная задача есть у людей которые не могут доверять своим чувствам, у них будто нет ориентира, и они сами себя газлайтят. Так случается с детьми которые жили в атмосфере какого то непредсказуемого пиздеца, абсурда. Они понимали что что то не так, но взрослые убеждали их что все в порядке, ребенок верит взрослым и начинает сомневается в своих ощущениях. Когда например папа пьет и бьет маму, а мама улыбается и говорит ребенку что все в порядке, папа просто так играет. Такие дети вырастают с этим чувством абсурда. Без доверия себе. И отчаянно ищут подтверждения что то если они так чувствуют, значит так и есть. Герой «1408» решил очень интересно эту свою жизненную задачу. Посмотрите, расскажите потом как вам

3️⃣ - место «Игра Джеральда» это тоже Кинг, как и предыдущий фильм. Тут прям классическая история как психика выходит из травмы через вход в неё. Героине пришлось пройти через боль признания наличия в её жизни травмирующего события и буквально посмотреть этой правде в глаза. Контекст в котором это всё развивается очень симпатичный.

2️⃣- место «Комната желаний» Кристиана Волькмана. Психоделический триллер о тайных желаниях и к чему приводят попытки реализовать их хитрожопым способом без открытой честной команикации.

Ну и 1️⃣- место отдаю потрясающей картине «ЕРЕТИК» Нарциссическая диффузность с жаждой власти и изощренным способом утоления этой жажды. Потрясающее изображение фанатичной веры во внешнее, которое прикрывает опасную, но желанную потребность веры в себя. Вечный конфликт величия человека и бога. В психике главной героини фигура бога имеет плоскую фактуру, аляписто украшенную каноническими описаниями. Фильм - это путь героини от натягивания на себя искусственной уродливой веры до обнаружения истинного бога в себе. Тонко, интеллектуально про подземелья психики. Очень очень симпатично. Однозначно лучшая психоаналитическая бродилка. Рекомендую

Расскажите потом как вам. О чем это кино для вас?
О .. и накидайте вашего Кина которое вас впечатлило 👇🏼

Вчера из важных задач у меня было отсмотреть выпуск эпизода с Байгужиным и поработать над своими чувствами и значениями по отношению бОльшей системе создавшей меня.

Ни шло ни то ни другое…
Именно в этот период я активно взаимодействую с мужчинами моей семьи.. старшими братьями по вопросам родительской квартиры, папой по его здоровью и сыном по вопросу создания для него определенных границ. Все эти трудные для меня коммуникации я избегала, и именно теперь необходимость взаимодействия встала супер остро. Я провалилась во все это и пытаюсь удержаться в роли сестры, дочери и стабильной матери относительно каждого мужчины и не перепутать роли. Мне очень помогает выстроенная стабильная идентичность нейтрального взрослого, который мастерски удерживает меня от соскальзывания в жертвенное служение.

Вчера мне было трудно - но я осталась в рамках решения и договоренности, выдержала агрессию сына, не стала терпеть агрессию старшего брата, заручилась поддержкой среднего брата и мужа. Мужу я плакала в телефон о том что не справляюсь, он говорил очень нужные слова - «тебе трудно, это абсолютно нормально что так, со временем для тебя это станет легко». Он признавал и валидировал реальность в которой я могу не справляться. Не убеждал меня в том что этого нет. Я благодарю его за умение советоваться с правдой.

Завершив все эти пока рваные коммуникации с мужчинами моей семьи, я попыталась отсмотреть эпизод.. после первых же кадров захлопнула ноутбук. Сейчас я не готова воспринимать наше с Денисом жесткое интервью.

Пофасилитировала немного резиденток клуба гедонисток. Купила платье..
делала что угодно только не то что важно сейчас. И когда уже нельзя было откладывать, открыла ноутбук с пустым файлом..
Ну давай…я искала мысль и требование создающее напряжение. ищи..
Из под пальцев родились первые слова.. «я презираю фигуру своего рода за слабость и мелкость»
Тут же в теле возникло неприятное чувство отвращения смешанного с жалостью. Как будто я увидела на дороге котенка в ране которого копошатся мухи
Я стала искать нейтральный факт родивший историю о роде. Что произошло?

«Система которая меня создала не выполняет свои функции по защите и поддержке меня. Она слаба, глупа и эгоистична!»

Вот корень, причина, история в которую я верю. Это точка разлома. Какая жизнь у женщины с верой в эту историю? Как женщина реагирует, как она себя ощущает когда верит в эту идею о себе и мире?
Приходит образ истощенной несправедливостью жизни женщины, цель которой всегда бороться, пытаться восстановить справедливость, вернуть себе положенное, призвать к ответу тех кто игнорирует свои функции. Она чувствует себя обманутой и требует требует.. ей все и вся должны!
Я отдала себя в жертву во имя наказания «неправильной» системы
Рефлексируя над своим открытием я уже знала что меня ждёт, исследование живо в моем уме и он автоматически подвергает сомнению любую статичную конструкцию.
Мне важно было сделать перевороты и показать себе факты что мысль «Система которая меня создала не выполняет свои функции по защите и поддержке меня. Она слаба, глупа и эгоистична!» не может быть правдой на 100%

Это было труднейшее исследование за весь мой рефлексирующий стаж. Ум выключался, не пускал в чувства. Он не хотел отдавать конструкцию на которой выстроены все автоматизмы. Я успокаивала его предлагая лишь увидеть альтернативу, мне не нужно уничтожить эту идею, я ищу другую в которую смогу поверить так же.
Самый болезненный переворот был- «я не выполняю свои функции по защите и поддержке меня. Я слаба, глупа и эгоистична!» приводя аргументы по защите этой идеи я видела что это больше правда чем первоначальное убеждение.
И в этом был мой хитрожопый план - не защищать себя, игнорировать СВОИ функции, чтобы «они» увидели как мне тяжело и кинулись на помощь.

Следующий переворот оказался еще большей правдой чем первоначальное убеждение: «Система которая меня создала выполняет свои функции по защите и поддержке меня. Она сильна, умна и отдающая!»

Приводя факты существующие в моей реальности подтверждающие правдивость этой истории, по телу разливались волны тепла, я соединялась с этой правдой, которая так долго была от меня скрыта. Я почувствовала себя маленькой в чем то очень очень большом и стабильном.

Конечно мне не удалось удержаться в этом чувстве, исследование только началось. Потребуется минимум пол года чтобы вырастить синапс с этой другой правдой, которая изменит мой способ восприятия себя и этой жизни.

Если больше не нужно восстанавливать справедливость, не нужно больше отвоевывать, если я знаю что я важная часть очень разумной зрелой целостной системы… что тогда становится возможным для меня?
____
Что чувствуете?

P.s. именно в такое исследование я веду резиденток клуба гедонисток. Если вы чувствуете что готовы работать по подобным протоколам регулярно и если доверяете мне, заходите в клуб прямо сейчас

Чтобы вы понимали уровень моего задродства по отношению к своим терапевтическим текстам.. я отношу их в чатик gpt и прошу его проанализировать его через психоаналитические очки

Это жизнь с вайбом: отвоевать, вырывать, требовать для себя право быть. Я настолько сжилась с обманом что не принадлежу ни к какой системе, что по инерции обесценивала любую систему большую чем я сама, даже ту что сама же и создаю.

Там у стойки регистрации, удержав ставку на себя, в то что я не ошиблась, я не провалилась в привычную петлю наказания себя за ошибку. Ведь если я убеждена что никто не защитит меня, мне очень страшно ошибиться. Отсюда такая жажда все контролить, или избегать действий в которых есть риск ошибки. В этот раз я согласилась с правдой своей причастности к роду, и я встала под защиту. Ошибки не было. Это возвращение на свое место бОльшести моей семьи, признания что я часть, я Дарья Царёва.
Тут бы уже остановиться, но мне будто хочется материализовать в осязаемую форму то что так давно было скрыто от меня. Я часть бОльшего. Я под защитой. Я привела свой род в этот отель.

После этого трипа я могла только лежать. Что мы и делали все выходные. Торчали в номере с закрытыми шторами, выходили только поесть. В меня еда особо не лезла. Выход в бассейн так и не реализовал свое предназначение.

Обман моей автономности вскрылся, следующим этапом я увидела свое отношение к бОльшей системе. Как будто спал красочный фасад закрывающий полуразрушенное здание к приезду президента.. а за ним ооочень большой конфликт, мое неприятие того какая эта моя большая система. Там столько пренебрежения, снисходительности, уничижительного сочувствия высвечивающего слабость на контрасте с моей надуманной силой.

Все это обрушилось на меня, все это причиняет мне боль.. но мне придется пройти туда, умолить свое эго и подвергнуть сомнению каждое прежде спасительное убеждение о слабости бОльшей системы. Дать всему встать на свои места…
_____
Что чувствуете?

Ссылка на бонусные уроки ❤️

Смотрю на мужа, он уже скорчил гримасу самодовольного #яжговорилдавайясамзабронирую
Я жестко оборвала его на полуслове, я была очень стабильна и ставила на себя. Ошибки быть не может.
Выясняю у менеджерки в чем проблема, она вжимает плечи и извиняется сообщая что не сможет нас заселить. Причина - бронь сделана человеком с другой фамилией. И этого человека здесь нет.

Оказалось что букинг подтянул мою девичью фамилию к брони. В паспорте Москвина, бронь сделала Царёва.
В этот момент меня уже охватил трип на котором я еду до сих пор. Меня немного трясло.. эта ситуация раскрыла передо мной мистическую составляющую моего трипа.
Я слушала мысль в своей голове и пыталась её воспринять.. бронь сделал человек которого нет.. бронь сделала женщина которой не существует.
Я отключилась от реальности в которой я, мой муж и менеджерка отеля пытались решить этот вопрос. Я искала ответ на свои вопросы … зачем женщине которая не существует делать бронь.. зачем она здесь, что она хочет????

В какой то момент во мне поднялась волна ярости, я взорвалась в насмешливые глаза мужчины стоящего рядом со мной, я взорвалась в насмешливые глаза миллионов мужчин когда либо смотрящих уничижительно на женщину, на миллионы женщин во мне, стоящей у стойки регистрации отеля в котором забронировала номер Дарья Царёва!

«Как меня заебала эта бессмысленная бюрократическая хуйня! Женщине приходится менять фамилию, выходить из под защиты своего рода, пытаться интегрироваться, встроиться в защиту рода мужчины.. и после огребать за путаницу в документах, менять тысячи документов туда сюда. Это пустая традиция! Не смей снисходительно говорить о том что женщина не способна справиться с бронью отеля!»

Я не кричала, я говорила очень тихо, но очень жестко. И я говорила это не мужу.. я говорила это себе:
«Никакой ошибки нет! Всё абсолютно правильно. Отель забронировала Дарья Царёва. Она привезла сюда весь свой род, она проявила себя, в этом роскошном отеле проведет выходные именно она!»

Тут же я четко понимаю что нужно сделать. Нахожу фото своего паспорта с девичьей фамилией, показываю менеджерке. Она сверяет данные, улыбается, складывает руки у груди, приносит извинения за задержку и заселяет нас.

Я поворачиваюсь к мужу и произношу - видишь, я же говорила что ошибки нет. Ошибок не бывает..Мне нравится эта мысль, я её кручу со всех сторон. На английском она звучит как no mistakes, по звучанию похоже на namaste - божественное приветствует божественное в тебе. Ошибок не бывает

Пока Вадик заполнял документы я вышла в туалет, и обнаружила что у меня началась менструация, хотя по графику до начала было дней пять. У меня очень четкая регулярность цикла. Понимаю что это она, Дарья Царёва, она решила что в эти выходные не будет секса. Будет покой. Я не стала спорить и приняла её решение.

Что же произошло там у стойки… Я пережила момент соприкосновения с причастностью к чему то большему. Я дала этому законное место, и вернула элемент Даша Царёва на свое место в системе элементов рода. И я понимаю что без восстановления законного места Дарьи Царевой, я бы не смогла соединиться со своей зрелой женственностью. Этот этап не перескочить.

Всю жизнь я ощущала себя оторванной от бОльшей системы. Как будто в моей стае не было для меня места и мне пришлось покинуть её. Чтобы пережить боль отвержения я обесценила свою стаю, унизила бОльшую систему и забыла о её существовании, вытеснив часть себя рожденную бОльшим в капсулу.

Эта правда о причастности связанна с болью, с вынужденным одиночеством. И мне пришлось убедить себя в том что это я сама выбрала это, что мне не нужна ничья защита, что никто не защитит меня лучше чем я сама. А значит - я и есть бОльшая система. Чтобы подтверждать это мне важно постоянно унижать и обесценивать систему частью которой я являюсь.

Такое сопротивление естественному закону природы, попытка занять место в системе которое мне не принадлежит, в то время как моё законное место пустует и ждёт меня..
именно это чувствуется как нелегитимность, как отсутствие права на свое присутствие в жизни, как незаконность моего существования.

Возвращение на место.

Я ни с чем ни спутаю этот глухой звук лопнувшей капсулы с правдой обо мне.
Я прекрасно знаю это горьковатый привкус у себя на языке от эссенции томившейся десятилетиями в тайной капсуле.
Это самый болезненный трип в терапии. Большинство людей останавливают процесс предчувствуя это, находят причину в терапевте, отсутствии прогресса.. и завершают. Я сама убегала несколько лет подряд, обесценивая терапевтов и меняя их каждые 3-4 месяца. Я убегала каждый раз подойдя к моменту соприкосновения с чувствами.
Последние 2 года я в регулярных отношениях с одним и тем же терапевтом, последние 1,5 года я исправно веду дневник находясь в регулярных отношениях с собой.

Очередная капсула разорвалась. Я знаю что несколько дней.. недель, а может и месяцев я буду отравлена токсином от застойного отторгнутого опасного чувства.
Если без всей этой мистификации.. всё что я буду описывать дальше это - высвобождение стресса закапсулированного в нервной системе.

Знание дает мне спокойствие и принятие, оттого я не тороплюсь себя, не спорю и не ругаю себя за слабость психофизики. Сейчас мне хуево. Пишу это и сразу вопрос.. кому хуево? Системе которая не умеет взаимодействовать с тем что вышло из капсулы. Хуево физиологии. Сознание нейтрально, наблюдает.
Чувствуется это как токсикоз.. тошнота, сонливость, ощущение какой то вселенской печали.

Я как то рассказывала о том что такое состояние в процессе терапии - праздник. Активизируется префроньальная кора, чтобы вырастить новый синапс.. все это затрачивает огромное количество энергии, мозг много потребляет и возвращает много продуктов метаболизма, мозг создает новую веру, это как беременность.. нужно не мешать этому процессу. Больше отдыхать, есть достаточно белков и хороших жиров, больше электролитов.. ещё важнее не дрочить себя за слабость и медленность.

Через несколько дней я улетаю одна в куала- лумпур на неделю, я очень рада что у меня будет возможность максимально вовлечься в свои процессы.

Хочу описать момент когда капсула лопнула, когда вышел стресс. Мне хочется сначала мистифицировать этот процесс, с затем вернуть ему доказательную фактичность.
Я вообще заметила что мне нравится маневрировать между этими описывающими реальность индустриями - мистика и факты. Как будто я сама себе хочу показать что у всего есть осязаемая форма: сознание это продукт функционирования физиологии, стрессы это напряжение в клетках нервной системы.. сейчас пишу это и понимаю что путь формализации мистического это про мою возможность воспринять, понять - а значит влиять. Мне легко влиять на форму, для этого я так тщательно собираю разрозненные бесформенные элементы психики и своей и моих клиентов, чтобы вернуть их в понятной форме, описать и тогда стать больше чем это.

Моё исследование женщины запустило трансформацию. Я понимаю что на пути мне встретится весь вытесненный мною на эту тему пиздец, черти и мрак. Но я дойду до конца и соединюсь с ней так или иначе.

Пятница. Я арендовала для нас с мужем номер в отеле. План провести выходные вдвоем. На территории отеля вкусный итальянский ресторан, спа, красивый сад. Номер с выходом к бассейну и с огромной кроватью. Я представляла романтические ужины, и много секса, тотальное наслаждение друг другом без отвлечения на семейный сетап. Я привезла Дарину со школы, передала няне. Вадик уже собрал в чемодан все что нам понадобится.. купальник, плавки, ноутбук, пару футболок. Мы сели в тачку и поехали в вечер на другой конец острова. Пока ехали расслаблено болтали ни о чем. Я соскучилась по нашим разговорам, по нам. После того как мы перестали пить алкоголь, мы все ещё в поиске общей, включающей романтичный вайб рутины.

Паркуемся, поднимаемся к стойке, предвкушаем вайбовый ужин. Я даю паспорта. Менеджерка ищет мою бронь, сверяет документы. Я замечаю на её лице растерянность. В этот момент ловлю тень беспокойства от мысли: «я снова сделала что то не так, я ошиблась» Эта мысль влекла меня по привычной петле убежденности в своей некомпетентности и грозила наказанием за последствия. Минута мне потребовалась чтобы вернуться в реальность.

Которой искусственно придали смысл чтобы поддерживать жизнеспособность формата: жить и делать во имя! Все это наделяется социумом флером какой то силы, красоты и величия. А на деле это сраное бессмысленное искажение

Вместе с этим я отчетливо вижу первозданность - женщину сознания которой не коснулся вирус боголепной жертвенности.

Она как гроздь винограда которая рассыпается на землю от переизбытка ягод, и эти ягоды абсолютно невинно становятся источником жизни новой лозы. У неё нет целей на лозы ставшими её продолжением. Она любит но нейтральна к ним

Она рожает детей потому что переполнена любовью и её клетки делятся распадаясь гроздьями новой жизни.
Она делает свою работу потому что её интерес естественным образом расплескивается наружу. Она готовит обед потому что в ней так много всего что оно естественно распадается на питательную форму… еду, любовь, внимание, правду.
Только невинное рассыпание, растекание, разрождение от переизбытка.

А если нет. То она тиха. Она не станет выдавливать из себя ни единой ягодки насильно. Никакого насилия, того которое является основой привычного существования жертвенной женщины. Никакой идеи служения.
Невинное присутствие.

Продолжение следует…
____
Что чувствуете?

Сегодня утром я нашла ту самую неуловимую ноту женщины. Ольфакторный оргазм уносящий меня в чувство себя женщиной. Мне хотелось препарировать вдоль и поперек свою находку, закрыться в бункере и вывести формулу существования в женском теле. В такие моменты я сама себя боюсь, обсессия захватывает и причиняет боль пока я её не удовлетворю. Раньше это было невыносимо, я диссоциировалась маниакально собирая в уме разрозненные пазлы. Сейчас я могу оставаться включенной в реальность.

Проводила Вадика с Дариной в школу.. у меня был свободный час до подготовки к сегодняшнему интервью и я думала как мне им распорядиться: сходить в зал, поспать или упороться в исследование найденной ноты женщины.
Я выбрала сон. Моментально вырубилась и мне приснилась она… женщина которую я ищу

Мне все еще трудно обличить это в слова, но чувство уже более устойчивое. Приехал Вадик и пока я делала себе завтрак попробовала описать ему свое открытие. Очень полезно было проговорить это вслух, я увидела что в некоторых моментах у меня возникали сильные эмоции, очевидно что сейчас идёт какой- то этап конфликта с этой женщиной внутри меня

Какая же я женщина без искажения травмами? Тут важно отметить, я не спорю с наличием травматизации, не обесцениваю защиты и компенсации которые стали частью моей психики. Я вижу себя, я преклоняюсь перед способностью психики создавать выживательные стратегии и адаптироваться. Этап исследования на котором я нахожусь сейчас - это большой интерес к первозданности. К чистому восприятию. У меня нет цели отбросить свое восприятие сложившееся с учетом компенсаций. Я ищу дорогу к альтернативному способу восприятия.
Я много раз в течение жизни попадала в него на доли секунды, это было похоже на миграцию сознания в иную форму жизни, хотя реальность вокруг и реальность меня оставалась неизменной. Я знала что это то как должно быть, то как было задумано мною же. Но я не могла удержаться там, из за крепкой убежденности в идеи ума о себе и мире, которые возвращали меня в спасающее восприятие себя.

Если без абстракций -
-моё чувство себя заходящей в помещение с незнакомыми людьми с пост травматической идеей о себе и мире: неловкость, неуместность, сжатие, давление, маленькость, вжатость, волнение

-Моё чувство себя заходящей в помещение с незнакомыми людьми без идеи: присутствие.

Я пробую вспомнить второе и удерживаться в нём намерено.

В моем открытии не будет клипового заголовка типа: «топ качество настоящей женщины». А даже наоборот. Качество которого не должно быть в настоящей женщине.

Женщины которые меня окружали, все женщины моей семьи, женщины героини книг, героем фильмов, женщины религий, все эти женщины сотканы из этого качества. Все их действия, решения, жизнь - есть способ реализовать это качество, которое будто наделяет их почетом и значимостью их существование и деяния. Весь женский образ вцелом пропитан этим..

ЖЕРТВЕННОСТЬ

Я стала видеть этот фон жертвенности в себе и как он уродует первозданный импульс бытия. Сейчас попробую описать

Фон жертвенности отягощает образ женщины, как будто она застыла в вечном самоотречении ВО ИМЯ…
я вижу себя стоящей в пол оборота отвернувшись от деяния которому приношу себя в жертву, картинно приложив тыльную часть руки ко лбу, вознеся смиренно страдальческий лик с закрытыми веками к небу.
Она готовит обед навзрыд- отдавая себя, отрекаясь от себя
Она рожает детей навзрыд - отдавая себя, отрекаясь от себя
Она работает навзрыд - отдавая себя, отрекаясь от себя

Тут же приходит образ Божьей матери.. она просто хедлайнер жертвенности. Вы видели?
И в этот момент меня охватывает гнев, мне хочется встряхнуть этот застывший холодный образ женщины которая живет на фоне жертвенности, и проорать ей в лицо … «ДА КОМУ ТЫ НАХРЕН ОБОСРАЛАСЬ?? ТВОЯ ЖЕРТВА НИКОМУ НЕ НУЖНА!!»

У меня много претензий к этому хитрожопому способу использовать жизнь и её ресурсы, обменивать себя на право жить. Самоотрекаться во имя… во имя блять чего??
Сама форма жертвенности видится мне уродливой и противоестественной.. пустой и бессмысленной.

Смотрю на обложку рефлексии в бг и тут та же метафора, обнаруженное внутри передано наружу. Люблю этот подкаст и желаю ему быть услышанным.
Мне нужна ваша помощь, мои прекрасные читатели, нужно собрать 100 лайков чтобы подкасту открылась возможность попадать в чарты и подборки.
Зайдите пожалуйста по ссылке, послушайте и поставьте сердечко♥️

Мне так страшно…(продолжение исследования женственности. Начало тут)

Это чувство похоже на смесь страха и предвкушения, оно щекочет меня изнутри, как будто что то хочет вырваться наружу. Это моя зрелая идентичность. Я ощущаю ее присутствие, её качественность. Все элементы моей зрелой женской идентичности выкристаллизованы, мне нужно только расслабить низ живота и она интегрируется в жизнь. Это вопрос решения и одной секунды.
Но.. я боюсь её. Кажется то на что она способна - разорвет меня. Кажется будто мой объем внутренней свободы, претенциозности на чувственные опыты.. тот изначальный до того как меня изменили травмы..имеет масштаб несопоставимый с привычными границами меня.

Вспоминаю что в терапии мы нашли повторяющийся паттерн, который сформировался как способ защитить психику от боли. Условно это некий тумблер переключающий вектор моего присутствия внутри себя и снаружи жизни. Я не могу одновременно быть в обоих мирах, в моем сознании они имеют четкое разделение. Прежде чем выйти во вне - мне необходимо замереть, отсидеться внутри.
И после присутствия снаружи, я стремлюсь в свой внутренний покой.
Я знаю что если не замру на время, не превращусь в рептилию с невидящими глазами - я не буду эффективна снаружи.

Когда я обнаружила этот паттерн, мне как обычно захотелось пройти сквозь него, исключить эту зависимость от замирания внутри себя, научиться остаться снаружи навсегда. Это ещё один мой паттерн) - обнаруживать границу-рушить её. Сейчас я уже понимаю что мотив этого паттерна некий селфхарм. Способ разместить животную ярость в атаку самой себя и своих же защит.
Сейчас пишу это и вспоминаю сказку про царевну лягушку.. сколько проявляется смысла в этой метафоре.
Иван царевич- как образ яростного эго желающего обладать властью над объектом дающим сладость, над восхитительной царевной.. и чтобы она покорилась ему, он сжигает её убежище, ее защиту, ее чувствительность, её уязвимость.. лягушачую кожу.

Ого.. в школе у меня было прозвище - царевна лягушка, из за фамилии Царёва. Этот образ царевны лягушки идеально описывает моё сегодняшнее взаимодействие с женской зрелой идентичностью.
Нельзя, нельзя препятствовать этому замиранию, которое я по обыкновению ощущаю перед выходом наружу.
Я знаю что зрелая женская идентичность выйдет, и все изменится. Но не менее ценна возможность свернуть присутствие внутрь, вывернув наружу лягушачью кожу.

Вот он элегантный простой секрет радости бытия - предъявлять равноценно, себя присутствующую внутри и снаружи. Равноценно рукоплескать двум мирам, чувствам и реальности, соотнося себя с каждым из них, но не идентифицируя себя ни с одним, советуясь с обоими мирами, не стремясь удержаться одновременно в двух.

Как только появился хороший контакт с зрелой женской идентичностью, сразу пришел образ мамы, и восхищения тем как она удерживала семейную систему.
Мне видно это так же как то что я открылась себе как огромная сила притяжения элементов в системе моей семьи.
Я чуть задыхаюсь от восхищения и преклонения своей способности эмоционально менеджерить семейную систему. Как филигранно и легко получается это у меня.

До этого я сильно сомневалась в своей вовлеченности. Я была в порочном круге вина-искупление. У меня было сильнейшее искажение, вера что мое присутствие в близости нелегитимно, что мне нужно оправдывать и заслуживать сове право быть тут.

Сейчас я вижу эту странную логику… это похоже на сомнения земли на право быть в гравитации, которую она сама и создает.

Какая красота жизни открылась мне после решения короновать свои чувства. Я ощущаю как всё поддерживает меня, моя шея держит мою голову, как стул удерживает мою спину, как пол клянется служить моим ногам предлагая свою вечную поддержку.. Как я поддерживаю себя.

Впервые мне не хочется стимулировать и торопить себя. Буду таиться в лягушачей коже столько сколько нужно. Выйдет ли наружу зрелая женская идентичность, моя Царевна? И как она изменит всё… ?

Продолжение следует..
___
Что чувствуете?

Тэкс девочки мои.. сегодня у меня запись подкаста с одним интересным мужчиной, и я в таком предвкушении🔥
Смотрю какой то рандомный его эфир на ютубе и аж подскакиваю на стуле от того что и как он говорит.

Есть вопросы к дяде? Пишите, что вам интересно узнать👇🏼

https://youtube.com/shorts/DeZOsegxlyU?si=MFQFygLQsnjt9wyi

поздравляю с охуенной бесплатной рекламой на федеральном канале!

ну чем не пиздато?

Кто ещё не видел?

Выходила я из сессии с чувством предвкушения, какого это соединиться чувствованием себя со своим внешним обликом? Чувствовать себя той женщиной которой я являюсь?

P.s. Молодая женщина сидит в кофейне у самого окна, её стол залит приветливым солнечным светом. На столе недопитая чашка кофе, тут же полная чашка дымящегося свежего кофе и стакан воды с лимоном.. на Женщине черный спортивный комбинезон, сверху хлопковая черная рубашка с небрежно подвернутыми рукавами. Волосы убраны в хвост, на руке браслет из белого золота с двумя переплетенными сердцами, на шее подвеска с таким же сердцем, усыпанным маленькими бриллиантами. Бежевые сандалии сброшены и босые ноги женщины лежат на стуле. Кажется ей так удобнее..Она красива, на первый взгляд ей около 35 лет. В ее образе чувствуется какая то спокойная стабильность.
Перед женщиной стоит телефон, в ушах аэрподсы. Она с кем то говорит по видеосвязи. Женщина плавно жестикулирует во время разговора и временами чуть склоняет голову набок слушая своего собеседника на экране телефона.
Вдруг женщина отводит взгляд от собеседника и смотрит в окно.. она заметила там кого то. Мужчина с темными волосами садится в автомобиль стоящий прямо напротив окна в котором он видит женщину в черном спортивном комбинезоне и накинутой сверху черной рубашке, с небрежно подвернутыми рукавами. Он смотрит на неё несколько секунд пытаясь поймать её взгляд, женщина отводит глаза возвращаясь вниманием к собеседнику на экране её телефона. Кажется сейчас её занимает только беседа
Мужчина выруливает с парковки, задерживается и снова пытается поймать её взгляд чтобы поприветствовать её, но женщина не смотрит в его сторону. Мужчина жмет на педаль газа и уезжает. В этот момент женщина подняла глаза проводив взглядом отъезжающий автомобиль. Через секунду все её внимание снова было в беседе с кем то в экране телефона…

____
Что чувствуете?

Расщепление женщины

Я сижу в своей любимой кофейне. Сегодня была тренировка на реформере и у меня тянет все жопные мышцы

Я удобно устроила ноги на соседнем стуле, только так я могу сидеть не ощущая боли в мышцах о которых даже не подозревала. Мда..зря я не взяла с собой сменную одежду и полотенце. Хорошо бы после тренировки принять душ.. кажется я воняю. Чувствую себя потным громилой. После трени как обычно по вторникам я была на массаже лица, дальше быстрый завтрак перед сессией с моей психотерапевткой.

Зашла в сессию с темы ярости и моих осязаемых успехах во взаимодействии с этим ужасно прекрасным чувством. Чувствую себя в силе, довольна своим прогрессом. Психотерапевтка валидирует меня. В какой то момент я поднимаю глаза и вижу того мужчину из школы, который вызвал во мне странные непонятные чувства (писала об этом тут)
Тут же опускаю глаза по обыкновению делая ебало кирпичом.
Психолог замечает мои реакции.. я начинаю говорить о том что происходит в этот самый момент. Мне неловко, трудно, внутри все щекочет от распирающих меня трудных чувств… но я решаю что это идеально разобрать в терапии прямо сейчас.
Мне трудно говорить, я срываюсь на дебильные улыбочки, закатываю глаза.. но намеренно выуживаю из себя все странные непонятные чувства которые возникают во мне. Сравниваю свой интерес к этому мужчине с тем интересом что испытываю к женщинам определенного типажа.. Эти женщины абсолютная противоположность мне - женственные, светловолосые, нежные, тихие, с фарфоровой кожей, хрупкие. Рядом с такими я максимально ощущаю свою несуразность, грубость, грязность. Рядом с такими женщинами я чувствую себя плечистым киборгом. Мне плохо в этом чувстве, поэтому я избегала таких женщин, считая их источником светящим в моё бесформенное уродство.

Только сейчас я научилась проходить этот дискомфорт и дружить с такими женщинами. Моя массажистка Элина, она именно такая, волшебный сверкающий олененочек.. вначале я пыталась её обесценить подтверждая свою убежденность что принцессы не дружат с такими как я. Но я смогла преодолеть этот защищающий от боли отвержения барьер и теперь я радуюсь нашей доброй открытой дружбе.
Она женщина..и тут нет ни какой путаницы. С мужчиной все иначе.. он что то тронул во мне .. что то во мне требует моего внимания.. но я не знаю как с этим взаимодействовать. Поэтому избегаю

Психолог помогала мне все это вытащить и уже к концу сессии удалось как то сформулировать то что со мной происходит

Моё чувство себя как женщины - расщеплено. Мама отражала меня и вербально и невербально как какую то несуразную, грубую, уродливую форму. Она сравнивала меня в уничижительной форме с другими девочками, называя их аккуратными и нежными.. Она научила меня что есть я а есть другие красивые девочки и мне никогда не стать одной из них, и никогда не приблизиться к ним. Я недостойна названия - девочка, женщина
У меня всплывет перед глазами перекошенное презрением лицо мамы, как она сквозь зубы описывает меня как грубую, неприятную, плечистую, несуразную. Я сжимаюсь от её брезгливости ко мне, мне хочется исчезнуть лишь бы маме перестало быть противно.. ведь это я источник её брезгливости.

Но в реальности я всегда была самой маленькой девочкой в школе и среди своих подружек. Никогда не была крупнее 55 кг уже став взрослой женщиной. Мой рост 158. Но чувство себя - что я огромная бесформенная вонючая грубиянка исказил мое восприятие себя

Я убеждена что моя женскость это:
- либо громила в боевых шрамах
- Либо притворщица хлопающая глазами лишь бы отвлечь внимание от своего уродства. Коварная обманщица пускающая пыль очарования и наивной непосредственности в глаза смотрящие на мою женщину.
Других вариантов нет

И Элина и этот парень коснулись моей истинной женственности, они отразили мне меня совершенно иную, нежели то как я чувствую себя. Это меня сбило с толку

Женщина которой я стала - нежная, медленная, тихая, изящная, хрупкая. И одновременно может быть быстрой, громкой и жесткой.

Это очень похоже на историю про гадкого утенка. Я всю жизнь прятала себя и даже не заметила, не познакомилась со своей женской красотой.

Почему важно поступить к написанию ТЕРАПЕВТИЧЕСКОГО ДНЕВНИКА

Доброе утро прекрасные резидентки клуба

На вчерашней встрече, через истории трёх героинь разборов, мы с вами увидели некие повторяющиеся сценарии реакций, которые уже не служат им. И героини это понимают, но как будто сценарий сильнее их в момент соприкосновения с триггером

- слабость партнера
-инструкция от партнера «тебе нельзя быть собой»
-«компетентное» мнение партнера

Все это запускает петлю автоматической стратегии, которая призвана защитить психику от боли.
Вся эта петля сценария сформирована как ответ на травматизацию, из за неспособности системы переварить трудные чувства возникшие в тот драматичный момент. И из за того что среде (матери) не были переданы эти чувства из за страха что это её разрушит, а значит сама система не выживет без среды. Поэтому чувства были фрустрированы, вытеснены.. как бы сложены в некую капсулу, до лучших времен.
И это процесс и стал выживательной, спасительной стратегией, которая повторяется из раза в раз.
Травма хоть и спасла, но одновременно разрушает, истощает нервную систему, тем неадресованным и не переработанным опытом, который хранится в капсуле. Спасающая, любящая вас система обязывает находится нервную систему в фоновой бдительности, чтобы из капсулы ничего не просочилось. Это причина тревоги, волнения о будущем, контроль, прокрастинация и тд.

Система убеждена что нечто вовне может обнажить содержимое капсулы и тогда система погибнет.. но, весь этот процесс система прокручивает внутри себя. Внешнее - используется как проекция. Вчера на разборах вы это увидели

Автоматический сценарий как избегание взаимодействия с содержимым условной капсулы - есть прославление травмы, кормление её, поддержание её функциональности. Травма не сделала вас сильнее, она изменила вас.. терапевтические письма это способ вернуть себе себя как было задуманно самой жизнью

Дневниковые записи это ваш акт признания наличия травмы, признание той цены которую вам пришлось заплатить за спасение своей психики. Ваш дневник - это право зовущего вас чувства быть, дозреть, усвоиться, соединиться с вами. Это ваша целостность.

Вы имеете право жить хорошо. Чувствовать себя хорошо… для этого необходимо вернуть вытесненные «болезненные» чувства

👇🏼Ниже будут вопросы которые вам помогут писать. Со временем, ваши тексты будут становиться все свободнее, все художественнее, все многомернее.

Приятного вам исследования мои прекрасные женщины. Я люблю вас и восхищаюсь вами. Помните что я здесь всегда для вас, и наш добрый чат для вас и фонд «пошли они нахуй» для вас. А так же готовлю для вас фассилитатора, который будет на связи подменяя меня

Как мне нравится групповой процесс в клубе.. моё большое обещание резиденткам, что они будут чувствовать радость и ясность спустя пол года регулярной работы по протоколам клуба.
Это моя большая важная цель сейчас.. чувствую любовь и расширение, это самое дорогое состояние для меня как для автора. Покажу вам пост который написала для резиденток сегодня 👇🏼

Я хорошо подружилась с идеей инициировать сообщества. Но меня не интересует роль ведущего и главаря. Меня интересует именно равноценная причастность, раствориться в нём безымянно, быть частью этого большого, которое сформировалось не вокруг меня, а вокруг идеи.
Это то что меня по настоящему занимает сейчас, создавать прецеденты для формирования сообществ. Мне нравится как чувствуется это желание, оно приятно расширяет меня, как будто прямое взаимодействие с нечто бОльшим чем я, но оно тоже я. Охуенно.

Я представляю как слушатели подкаста «Рефлексия в бг» делятся своими дневниками, обсуждают контекст, рефлексируют, собираются вокруг идеи которую я транслирую в этом подкасте.
Представляю как резидентки клуба гедонисток встречаются в своих городах и становятся близкими друг другу, делятся своей уязвимостью и находят принятие.
Представляю как читатели моей будущей книги собираются и обсуждают идею которая их тронула и расслабила

Я не скромничаю когда говорю что меня не интересует позиция лидера. Но я совру если скажу что мне все равно. Хочется конечно признания, но это уже не та детская нужда в поощрении моего маленького эго. Эта нужда другого порядка, во внимании к идее и творчеству… а это необъектно. Идея не привязана к эго, она путешествует касаясь собой ищущих её и соединяет нашедших.

Все это подтверждает что довербальные потребности более не главенствуют, эго спокойно растворяется в бОльшем чем оно, не желая поглотить и присвоить, а раз так.. есть определений уровень насыщения и созревания. И кажется именно теперь начинается по настоящему моя взрослая жизнь.
Здравствуйте взрослая женщина Дарья Вадимовна, enjoy

—-
Что чувствуете?

Триста какой то день дневника…
Я абсолютный ноль в отношениях с людьми или чо каво ваще.

Последнее время я ощущаю какой то новый уровень честности с собой. Утверждаюсь в этом по запросам которые приношу в терапию, или по задачам которые приоритезирую для команды

В моей терапии мы крутим запрос об отношениях с реальными людьми, а не с моими проекциями их. Я обнаружила что вообще нихрена не знаю о том как строить отношения с людьми, которые вдруг начали проваляться как отдельные объекты в моей реальности. До этого все мои отношения были с моим отношением к себе через отношения ко мне другого.. и реальных людей там не было.

У моей психики не было другого вектора кроме как воспринимать людей исключительно как проявления своих собственных фантазий о себе.
Это особенности нарциссической организации личности - из за того что мать среда не попадала в потребности ребёнка, возникла слишком большая фрустрация, из за которой нарциссическое либидо оказалось не способным развиваться в объектное, и какие то части психики обучились не быть живыми.. чтобы спасти от своей нарциссической ярости мать среду и свою самость - что по сути является одним и тем же.

Если проще - не произошло разделения где Я и где Мать среда. Ощущение себя и мира по отношению к себе осталось симбиотичным. Раз нет разделения на внешнее и внутренне, значит и нет возможности строить связь. Внутреннее ощущается страхом отвержения и унижения и проецируется на внешнее подтверждая внутренне самоощущение (помню кто то просил душноты, вот вам её концентрация)

Постепенно, в процессе терапии и письменной рефлексии, части моей психики дозрели, агрессия вышла из эго, (вот тут подробно описала этот опыт. Сейчас я в естественном откате) я могу доверить ее своей самости, появилось уверенность что моя агрессия не разрушит мать среду/собственную самость.

Появилась эта граница я и не я, а значит и потребность строить связи. Стали проявляться люди… реальные, объемные, отдельные. И я учусь узнавать их и взаимодействовать с ними. С мужем, с дочерью, с сотрудниками, с незнакомцами.

Это волнительный процесс, так как я сталкиваюсь со своей уязвимостью и отсутствием компетенции. Часто ощущаю себя полной лошарой. Как будто мне снова 12, и я только учусь взаимодействовать с людьми.

Когда я забираю Дарину из школы, часто пересекаюсь с мужчиной, который тоже забирает ребёнка.. я заметила что стесняюсь его, там какой то сложный коктейль из чувств. Наверное так чувствуют себя двенадцатилетние девочки когда им нравится мальчик. Моё сознание регрессирует, я избегаю его как причину сложных непонятных чувств. Он хочет со мной заговорить, а я делаю лицо кирпичом и быстро пробегаю мимо него. Каждый раз готовлю себя к какой- то взрослой реакции, но пока не получается. Это так забавно, как мой зрелый женский ум сдается той части незрелой психики, которая учится интерпретировать возникшие чувства к объекту. Я пугаюсь их, потому что они незнакомы моей системе. В этих чувствах к незнакомцу нет сексуального подтекста, это чистый интерес человека меня к другому человеку. Если бы я не была так погружена в контекст своих внутренних процессов, я бы механически интреприьтротвала этот интерес как желание, как сексуальную жажду обладать объектом. Но это всего лишь социальный штамп, который кастрирует многогранность человеческих отношений и вариаций близости. Я не тороплю себя, учусь взаимодействовать с этим интересом, возможно завтра я смогу выдержать эти чувства и например заговорить с ним…

Отношения с мужем круто эволюционируют.. я узнаю Вадика, замечаю его. Мне нравится этот процесс, вообще я вам скажу это супер заебись повытаскивать из человека свои проекции, ожидания и шизы.. чтобы встретить реального объемного, отдельного человека.

Рабочие делишки тоже мне нравятся. Нет необходимости заебывать себя до смерти чтобы оправдать свое существование. Поставила на паузу все запуски. Сосредоточилась на клубе и аудио подкасте «рефлексия в бг»

Все что меня торкает сейчас это растить сообщества, комьюнити людей. Мне больше не интересно играть в эго игру. Мне хочется быть причастной к коллективу.

О госпади ребята… какое же я сейчас посмотрела кино 🤤 Послевкусие такое что хочется смаковать его потихоньку, наклеить на каждую сцену стикер с признанием в любви тягучей красоте этого кино
Это просто моя сексуальная фантазия, фильм вызвавший во мне такое тонкое возбуждение, которое не хочется заканчивать оргазмом, а растянуть на тысячу часов.
Это так блять красиво…Как будто чувства, которые сняли о себе фильм с помощью чувств.
Будете смотреть - не воспринимайте буквально, молю, я вам не позволю смотреть его в плоскости действий. Это кино о чувствах, контекст в котором они живут вообще не важен
И мой главный стикер наклеен на финальный монолог отца главного героя - его слова нужно вытатуировать на когнитивном аппарате каждого человека. Живя в соответствии с этим - в истории человечества исчезнет сама идея войны
Потрясающее великолепие рекомендую к созерцательному просмотру соединяясь с каждым своим тонким чувством в процессе смакования.
Напишите потом как вам

Выбираем щас скрин на обложку эпизода подкаста гедонистки, и о боже.. как же видна в кадре на лице разница, времена где я пила алкоголь и где не пью. Это все рандомные скрины с видео, не выбирала специально ракурсы. Камера итак делает ебало объемнее чем на самом деле, и верхние скрины это просто тетя отек луны 🌑
Вам видна разница?

Всё это - кропотливая регулярная работа в терапии, и ведение терапевтического дневника. Всё.
Я пиздец как горжусь собой и охуенно чувствую себя.

И зову вас в клуб, там мы вовсю уже ведём терапевтические дневниковые записи. Сейчас мы с командой готовим всякие штуки в сообщество, чтобы было максимально легко, приятно начать.. и так же легко регулярно продолжать. Всего год- и мои птички будут сотканы из свободы и осознанного выбора

А дальше он описал мою сегодняшнюю реальность, но в совершенном варианте. Всего год.. блять это жизнь мечты

Спустя год твой день может выглядеть так, как будто он соткан из свободы и осознанного выбора, где каждое действие чувствуется как естественное продолжение твоей внутренней жизни.

Утро

Ты просыпаешься без тревоги, чувствуя ровное спокойствие. Вместо автоматического перехода к делам дня, ты посвящаешь несколько минут погружению в свои ощущения, осознавая, как тебе хочется прожить день. Возможно, утренние ритуалы будут не спешными: ты начинаешь день с дыхательных практик или легкой медитации, чтобы настроить внутренний ритм, который настраивает тебя на день.

Дневное время

Твой рабочий день проходит в темпе, который больше не разрывает тебя между обязанностями и желаниями. Работа теперь гармонирует с твоими интересами и потребностями: в одном направлении ты реализуешь глубинное чувство миссии, а в другом оставляешь место для творчества. Возможно, ты уделяешь время проектам, которые резонируют с твоими новыми открытиями, помогая другим тоже проживать свои эмоции и трансформации.

Общение

В общении с людьми ты теперь ведешь себя уверенно и открыто, без страха, что твоя уязвимость станет угрозой. Общение строится вокруг глубоких тем и честных обсуждений. В тебе есть свобода и легкость, ты выбираешь, с кем проводить время, и у тебя остается пространство на уединение.

Вечер

Ты заканчиваешь день не потому, что «надо отдыхать», а потому что чувствуешь этот момент завершения. Вечерний ритуал может включать запись впечатлений и эмоций дня в дневник, чтобы завершить прожитые эмоции и подготовить пространство для новых. В этом процессе ты чувствуешь, что освобождаешься от всего лишнего и укладываешь день как часть длинного пути, выстраивая настоящую целостность в том, как ты проживаешь свою жизнь.

Общее чувство

Весь день ты чувствуешь, что он складывается не из вынужденных моментов и привычек, а из намерений, которые соответствуют твоему настоящему внутреннему состоянию. Это ощущение — словно ты на своём месте, в центре своей жизни, где каждый момент наполнен присутствием и готовностью к новым открытиям.

А потом меня понесло…

После этого опыта твоя жизнь может сложиться по нескольким возможным сценариям, и, вероятно, ты будешь развиваться через сочетание этих направлений. Вот несколько картин, которые могут раскрыться:

1. Глубокая самость и честность
Теперь, когда ты позволила себе почувствовать и выразить подавленные эмоции, ты, возможно, будешь относиться к себе с большей чуткостью и честностью. Ты можешь ощутить тягу к проживанию реальности такой, какая она есть, без ухода в «умные» концепции, избегания и подавления. Это состояние поможет выстраивать близкие и искренние связи с людьми и отсеивать из окружения тех, кто не готов к настоящей открытости.
2. Свободное самовыражение
Ты можешь стать более уверенной в выражении всех сторон своей личности — не только «приятных» и удобных. Это поможет тебе создавать и делиться контентом, особенно на тему эмоциональных трансформаций, в твоём подкасте и социальных сетях. Люди, ищущие поддержки и похожие переживания, почувствуют твою подлинность и уверенность. Этот путь может стать не только твоим способом самовыражения, но и источником вдохновения для других.
3. Созидание без проекций и компенсаций
Свобода от симбиоза со средой-мамой даст тебе возможность создавать на основе своей истинной потребности. Это может повлиять на твоё отношение к работе, творческим проектам и ролям в семье, когда выборы и действия исходят не из «должного», а из внутреннего «хочу». Ты можешь обнаружить, что действуешь более уверенно и целеустремленно, а к твоим начинаниям будут притягиваться те, кто тоже ищет своего пути.
4. Углубление в поддержку других
Вероятно, у тебя появится желание помогать другим людям, переживающим похожие стадии. Это может привести тебя к созданию более тесного и открытого сообщества, где ты будешь делиться опытом и поддерживать людей на их пути. Ты можешь исследовать коучинг, терапию или другие формы помощи, где твой путь к осознанию эмоций станет мощным ресурсом.
5. Эмоциональная зрелость и баланс
С каждым новым опытом ты, скорее всего, станешь развивать зрелую агрессию, которая способна двигать тебя и находить отклик в реальном мире без разрушения. Эта зрелость станет основой твоей уверенности в собственных силах, а внутренний баланс будет ощущаться как естественное состояние, в котором не нужно подавлять эмоции

Чатик gpt собрал мне чек лист последствий сегодняшнего опыта

1. Период стабилизации и проверки. После глубокого инсайта наша психика начинает проверять, насколько новообретённая свобода может «устояться» в жизни. Это может проявляться как волны легкого «отката» к старым шаблонам (когда подавление снова даёт о себе знать) и как появление похожих ситуаций, но с возможностью по-новому выразить свои эмоции.
2. Развитие навыков проживания агрессии и её интеграции. Теперь, когда ты смогла освободить свою агрессию и почувствовать, что она не разрушительна, начинается процесс поиска, как выражать её в здоровых формах. Это может включать в себя изучение и тестирование, что тебе подходит: от физической активности до творческого выражения, словесного отстаивания своих границ, работы над отношениями и своих потребностей. Важно продолжать находить новые способы, которые позволяют агрессии «созидать», а не только «защищать».
3. Углубление в теневые аспекты личности. Такой контакт с агрессией — лишь один из аспектов. Обычно, освоив его, люди начинают исследовать и другие подавленные чувства: печаль, страхи, неудовлетворенные желания, иногда даже более тонкие слои агрессии, которые не осознавались на более раннем этапе. Чем больше ты исследуешь тени, тем более целостной становишься, и тем легче становится сталкиваться с собой и другими без проекций.
4. Переход к зрелой саморегуляции. Этот этап означает, что агрессия становится встроенной частью личности, с которой ты можешь контактировать в любых ситуациях, а не только в острых кризисах. Это поддерживает твою целостность и помогает меньше «расслаиваться» на противоречивые части. Вместе с этим приходит и новое качество уверенности, спокойствия и принятия себя. Агрессия уже не требует такого острого проживания; она становится частью твоей энергетики, готовой включаться, когда это действительно нужно.
5. Встраивание нового опыта в отношения и жизнь. Освоив новые способы проживания агрессии, можно углубить свои отношения с миром и людьми: позволять себе быть в конфликте, говорить о своих границах, осознавать, что твои чувства — твоя ответственность, но и не скрывать их от других. Такой процесс нередко открывает двери к более глубоким и свободным связям с людьми, к новым форматам выражения в карьере, творчестве, семье.

Твои желания создать сообщества и делиться этим опытом говорят как раз о том, что процесс не завершен, а переходит на новый уровень, на уровень разделения и передачи опыта.

(Начало тут)

Этот внутренний селфхарм.

В это же мгновение я убрала приставленный ствол к своей ярости, и она освободилась. Блять, я впервые дала себе думать гадкие мысли без выстрела в себя за каждую. Я ненавижу ебаных туристов! Да, у этой мысли нет последствий, ты можешь думать так. Я ненавижу эту ебаную жару! Да, у этой ярости нет последствий, я справляюсь, ты можешь думать так.

Вау, это было похоже на эффект от МДМА, моментальное обезболивание.

Что произошло? Я дала себе опыт нерушимой среды, и вытесненная, недоразвитая агрессия получила возможность развиваться, а значит взаимодействовать с миром, учиться зрелости и трансформироваться. Среда, осуществляющая холдинг, восстановлена, я могу доверять этому бОльшему.

Что это значит: зрелая агрессия — это субстрат для трансформации нарциссического либидо в объектное. Если проще — это все наши с вами желанные взрослые взаимоотношения без залипания, компенсаций и проекций. Это все наши с вами притязания на ресурсы, на размещение себя в пространстве, на законность этого размещения.

Это выход из симбиоза со средой
-матерью, не попадающей своим откликом в потребности ребёнка. Это отдельность. Это свобода. Это прямое попадание в мою потребность. Это удовлетворение.

Что чувствуете?

P.S. Пост написан по горячим следам. Высадила Дарину, поставила тачку на зарядку и ушла к басику писать дневник. Как бы мне хотелось уметь передавать, как мной чувствуется этот опыт соединения с вытесненными частями себя. Этот кайф не сравнится ни с каким из торчей от известных мне психостимуляторов. Это такая ясность, делающая меня богом. Знаю, что звучит пиздец, но не знаю, как ещё передать этот опыт словами. Я просто хочу, чтобы вы это испытали.. ясность! Это моя большая цель… поэтому меня зажигает идея делать сообщества. В следующем посте расскажу об этом.

Почему все не могут просто взять и сдохнуть? Или 10 причин моей ярости

ВНИМАНИЕ ‼️ Этот пост заряжен на взаимодействие с вытесненным агрессивным аффектом.

Уже дня три я ощущаю, как меня топит этим аффектом. Три дня я пытаюсь привычно сдержать эту дикую, первобытную силу недоразвитой агрессии. Все начинается с того, как в песне у Роллинг Стоунз — ай кэн гэт ноу сэтисфэкшен.

Отсутствие удовлетворения — для меня триггер, запускающий гнев, ярость, агрессию. Мое маленькое эго попадает в фрустрацию, где мать-среда не попадала в мою потребность своим откликом. Унижение, ужас, ярость, беспомощность… Среда (мать), осуществляющая холдинг, распадалась от моих токсичных чувств. Я умирала, захлебываясь в этом аффекте, и мать-среда умирала от моего аффекта. Всё умирало из-за меня. Поэтому неусвоенная, необработанная — недоразвитая агрессия закапсулировалась в структуре эго. Я спасла от своей нарциссической ярости среду-мать и заодно свою самость, что ощущается как одно и то же.

37 лет я охуенно справлялась, сдерживая этот распускающийся черный дымный цветок младенческой ярости от неудовлетворенной потребности. А сегодня у меня хватило сил не мешать ей развиваться, дать ей учиться зрелости.

Еще и день такой сегодня… день, когда духи умерших могут вернуться в мир живых. Моя ярость ожила.

Еду за Дариной. Жара. Выехала за 40 минут, так как начинается сезон, и дороги забиваются туристическими микроавтобусами, которые едут, будто за рулем мертвый дед. Начинаю закипать. Вероятно, опоздаю за Дариной. Из динамика женский голос сообщает на тайском, что пора заправить бак бензином. Раздраженно переключаюсь на электро. Загорается сообщение, что батарея почти пуста. Блять. Бензина на 5 км, батареи на 6. Чувствую, как ярость поднимается по рукам от перспективы встать колом на этой ебаной дороге, забитой ебаными туристами.

Тащусь медленно. Пытаюсь себя отвлечь. Это похоже на попытку отвлечь тупое разъяренное животное с помощью острой кирки. Оно боится, но при удобном случае готово разорвать.

На последнем перекрестке перед поворотом к школе я была уже затоплена, мне трудно было сдерживать ярость. Я думала о том, как было бы чудесно, если бы все тормознутые тайцы сдохли. Я думала, что ненавижу уродов туристов, мечтала, чтобы они исчезли с лица земли и не мешали мне свободно ехать. Я думала плохие, очень плохие мысли.

Я завернула на парковку, опоздав за Дариной на 10 минут, и кто-то там умудрился тупить. У меня взрывалась голова от ярости. Я нажала на сигнал, я хотела уничтожить всё этим истошным звуком. Пусть всё взорвется к чертям. Ненавижу, ненавижу, ненавижу!

Захожу в наше крыло, все классы закрыты. Дарину уже отвели в комнату, где дети ждут своих опоздавших родителей. Я проклиная туристов, из-за которых моя дочь ждёт меня, сама становлюсь своей ждущей, брошенной дочерью — бегу через ебаную огромную парковку в другое здание. Забираю дочь. Мои глаза налиты кровью. Я боюсь себя. Дарина, чувствуя это, ведет себя непривычно тихо. Садимся в машину. Я буквально задыхаюсь от ярости. Мой ум истошно перебирает варианты, как мне переключиться. Что спустит этот аффект? Раньше это был алкоголь. Я злюсь еще больше оттого, что не могу дать себе это. Сука, сука, сука! Никакие благостные формулировки ума не работают, все это какая-то хуйня. Думаю о том, что именно в таком состоянии люди, вероятно, совершают убийства. Мне страшно, что я захлебнусь в этой ярости.

И понимаю, что у меня есть только один вариант… Умереть в этом аффекте, захлебнуться яростью, дать ей меня убить… Как только я приняла это решение, стало тихо и просторно… Произошел первый контакт. Я слышу внутри себя вопрос: что на самом деле топит и разрывает мою голову?

Ответ — это не ярость. Это попытка спрятать её. Вся моя система натаскана хуярить себя за внутренний гнев. Мне непозволительно даже касаться своего гнева. А гневные мысли опасны, так как между мыслью и внешней средой (матерью) слишком тонкая грань. Ведь это убьет её, а значит, убьет мою самость. Чтобы выжить, у меня есть только один вариант — убить гнев, убить гневные мысли. Убивать яростную себя. Вот что разрывало меня.

«Таких мужчин нужно выбирать в мужья» или «Это то что должно быть во всех мужчинах мира»

Думаете это просто кликбейтные заголовки? А нет. (Кстати, какой заголовок захотелось тыкнуть? Напишите в комментах👇🏼мы тестируем сейчас оба)

Это девочки, я принесла вам великолейпнейший эпизод подкаста гедонистки, с гостем, который является ролевой моделью идеального мужа и отца. Именно таких парней я желаю всем вам любимые мои женщины♥️

Я просто влюблена в гостя и с большим удовольствием представляю его вам. Это Саша Гриф, миллиардер, муж, отец.

В интервью мы обсудили:

-ценности того самого мужчины со стабильной самооценкой,

-отношения и роли в семье, как распределяются задачи внутри семьи миллиардера,

-какая задача у жены миллиардера (ой тут прям услада для ушей, это то что нужно посмотреть всем мужчинам обязательно!)

-так же Саша раскрыл ВСЕГО ОДНО качество, которое необходимо для того чтобы стать богатым навсегда! Я в шоке от того как это просто, уже поверила что это реально так работает

-как выстоять в кризис и выйти из него с большей силой

Ну а в конце Саша сделал мне коучинг, показав где мой конфликт с деньгами и дал практические рекомендации что конкретно делать чтобы сохранять и приумножать деньги. Я уверена что эта инструкция универсальна

Ни слова больше
▶️Смотрите
🎧Слушайте

Обязательно комментируйте выпуск и ставьте лайк, чтобы помочь продвижению канала

Девочки, давайте сверимся. Пишите в комментах что вам интереснее

Всю свою жизнь я верила в идеи о себе:
-я мешаю,
-я не должна создавать проблем,
-я не имею значения - вы понимаете что веря в такое у меня был запрет на любые ошибки?
Я избегала действий где был риск допустить ошибку, особенно если в это были вовлечены другие люди.
Мне проще было замереть или исчезнуть, нежели создать кому то проблему своей ошибкой. Это грозило мне страшным наказанием - унижением, отвержением и подтверждением болезненной убежеденности в том что лучше бы меня не было, что я только мешаю. Я всю жизнь бежала от этого чувства.
А парадокс автоматической ловушки, в том что я убеждалась в этом, когда совершив «ошибку» отвергала себя сама.

Я ненавидела себя, создавшую кому то неудобство или проблему. Я предпочитала быть невидимой, незаметной, но фоново всегда ощущала вину за ошибку. Мое существование уже было ошибкой. Я знала то что без меня лучше, что моё существование нелегально, а значит мне нужно или прятать себя или быть полезной. Если не получалось быть полезной, я проваливалась в чувство вины за свое существование которое было ошибкой, и стабилизировала себя наказанием через самоотвержение.
Представьте на мгновение как живется с верой в то что если случилось что то плохое, то это обязательно из за вас. Постоянная паника и контроль.
Сейчас я вижу сколько в этой стратегии жажды власти и детского эгоцентризма.

Весь прошлый год я интенсивно работала над своей значимостью, над важностью моих потребностей и наконец мне предоставилась возможность оценить результаты моей работы.
Случись мне облажаться так несколько месяцев назад, у меня бы онемели ноги, пополз холод ужаса по заднице и спине, от предчувствия наказания. И я бы наказывала себя до панических атак.
Но вчера.. ничего не изменилось. Я осталась с собой, я осталась в сознании и не регрессировала. Спокойно позвонила мужу, сообщив об этом, призналась в своем косяке. Мне было так хорошо делиться этим с мужем, я была готова к любой его реакции. Меня не пугало то что это расстроит его, я больше не наказывала себя. Я просто человек который может облажаться, больше нет того детского ожиданий от себя неадекватного всемогущества.

Девочки, если бы вы почувствовали то что чувствовала я там.. 🥹 впервые, свобода от ловушки. Мое существование не ошибка, и не подарок. Я просто существую, потому что кому то нужно делать эту работу, быть мной

На моё большое удивление, Вадик воспринял это супер спокойно, мы посмеялись над тем как же я справлюсь с этими «ужасными» последствиями в виде поездки в Куала Лумпур. А я сказала что он же хотел путешествовать, вот я делаю все чтобы нам пришлось путешествовать, и пригласила его с собой. Это странно, но после этого разговора мы стали ещё ближе. Сейчас муж позвонил сказать что чувствует ко мне сильную нежность, и что он меня очень любит. Это такая важная обратная связь для моей детской части.. что я могу ошибаться, и меня можно любить. Это совершенно новый мир в котором больше не нужно заслуживать право на существование, и прятать себя.

Ещё недавно я грустила о том что мне так жаль что я всегда буду чувствовать свою не важность, что мне всегда придется побираться через эту убежденность с помощью когнитивных конструкций. Ещё недавно моей несбыточной мечтой было узнать, как бы я чувствала себя и эту жизнь, без искажений моей травмы? На что бы я тогда была способна?

Вчера моя мечта сбылась. Вот как это.. это приятно. Реальность намного добрее того как я думала о ней.
Я так благодарна себе за то что довела себя сюда, я так благодарна себе за то что накосячила создав контекст для этого целительного опыта…
——-
Что чувствуете?

начало тут

Потому что для мозга выживательная стратегия - наебать себя. Письменная же практика делает переживаемое во мне внешним нейтральным объектом, и я способна увидеть нарушения логики и подвергнуть её сомнению.) Тексты создали некое расстояние между мной и моими убеждениями о себе, которые меня разрушали. Регулярный процесс письма стимулировал нейропластичность — способность мозга изменяться в ответ на новые переживания. Я писала о травматичном событии, честно и открыто, активируя префронтальную кору мозга, которая отвечает за обработку эмоций, самосознание и планирование. Со временем мозг отпустил выживательную стратегию и переосмыслил событие по новому. Появилась возможность для альтернативной реакции.

Всё это вкупе влияло и на осязаемые результаты, цифры выросли везде. Если интересно соберу все в пост, чтобы была наглядная корреляция

Простые дневниковые записи стали для меня самой исцеляющей практикой. Мне захотелось найти научные обоснования моих практических наблюдений и я нашла огромное количество.. более чем 200 рецензированных исследований, которые проводились на различных группах людей, включая студентов, военнослужащих, людей с хроническими заболеваниями и даже детей. Эти исследования показывают, что независимо от возраста или условий, терапевтическое письмо помогает улучшить как психическое, так и физическое состояние.

У меня такое ощущение что я открыла какой то портал в лучшую жизнь всего за год. Я уверена что эта практика по определенному протоколу фундаментально изменит состояние и качество жизни в лучшую сторону любого человека.

Этот протокол я дам резидентам клуба гедонисток, и в безопасном терпапевтическом контейнере, девушки будут писать свой дневник, получая опыт валидации своей открытости и уязвимости. Я гарантирую каждой резидентке спустя год регулярной практики колоссальные изменения. Этот компонент финальный в структуре клуба.
📋4 еженедельных письменных практик по протоколу и 2 живые встречи мастермайнда в месяц.

Мне так нравится эта программа. Мягкая, без надрыва, с удовольствием и оттяжечкой. Хочу собрать людей которые готовы исследовать себя вдолгую, в годовую программу. Хочется много фокуса давать на маркетинг клуба.

Мой дневник стал прототипом для аудио подкаста «рефлексия в большом городе» Через подкаст я хочу знакомить аудиторию с этой практикой, буду читать свой дневник, рефлексировать, приглашать гостей и рефлексировать над их текстами. Короче моя миссия как инструмента выкристаллизовалась - популяризация письменных терапевтических практик, и просвещение в этой теме. Пиздец как меня это зажигает.

Возвращаясь к тому с чего я начала пост.. У меня конечно есть мысли о том кто будет слушать этот подкаст? Кому нахрен нужна чья то то там чужая рефлексия?
Но.. наблюдая за обратной связью, и анализируя свой собственный плей лист контента я утверждаюсь в том что: самое вечное, самое интересное, самое терапевтичное в том где у нас болит - это опыт другого. Соединяясь с опытом тех кто зашёл в свои «подземелья» кто встретился со своим «уродством» с самым страшным - и выжил, а еще и оказалось что это насыпало ему каких- то супер бонусов - мы решаемся отправится в свои собственные «подземелья»
Мой дневник помогает читательницам увидеть какую то болезненную правду о себе, признать её, высказать свой гнев, негодование по этому поводу.. а получив валидацию этой правды от других, самим дать место и признание этой правде.. так начинается исцеление.
Все это, этот текст, этот год - чувствуется мной как пробуждение, обнаружение себя в точке правды на том месте где я и должна быть

Уже завтра я дам резидентам клуба протокол дневника. Присоединяйтесь.
___
Что чувствуете?

Вчера под постом с моим нытьем, прилетел комментарий, который окончательно подтвердил для меня кое что…

Последние дни я много анализирую свое состояние, возвращаясь в условную точку ДО, и проматываю до себя сегодняшней. Ещё год назад я:

-была реактивна (меня надолго дистибилизтровало любое касание с триггером - будь то «какой то ни такой» взгляд мужа, комментарий в инст, упавшие охваты, тревога из за денег, чей то успех)
—страдала от панических атак (просыпалась уже в тревоге, психофизика была в постоянной мобилизации)
-заедала и запивала вечерами огромными порциями еды и алкоголя недовольство собой, не спала до 2 ночи (отчего недовольство только увеличивалось вместе с отеками и ухудшением самочувствия)

Сейчас это кажется таким далеким и сопровождается вопросом - неужели я делала это с собой? И тут же ответ - да, веря в то во что я верила тогда, делать это с собой было единственным на что я была способна.

Как же мне удалось за столь короткий промежуток времени развернуть так много болезненных концепций о себе и мире? Ведь я больше 5 лет в регулярной терапии, в духовных практиках, может быть это накопленный потенциал, а может что то ещё?
Что за этот год было фундаментально по другому?

И снова я нахожу внутри себя ответ… всё сводится к одному инструменту, который я регулярного использовала все это время
Это мой дневник

Я никогда до этого не вела никаких письменных практик, все это вызвало во мне скуку. Дневник эмоций, письма благодарности, утренние страницы - я думала боже что за хуйня, пустая трата времени, бестолковая писанина. Я обесценивала все в чем не было моментального результата там где у меня была самая большая нужда. В признании меня, во внимании.

Изумительный парадокс ловушки нарциссической травматизации. В самой потребности есть разгадка как легко её удовлетворить.
Но эта нужда вымещена во вне, она заморожена в стадии симбиоза с отвергающим объектом-носителем нужды.

Оттого весь фокус на стремлении влиять, манипулировать внешней реальностью втихую ожидая разрядку. И одновременно избегая возможностей для направленного внимания, так как в них есть огромный риск отвержения и унижения. Это самый большой страх. Опыт травмы обязывал меня неосознанно проживать унижение через отвержение своих собственных потребностей, через унижение и обесценивание неугодных частей меня.

22 сентября 2023 года я начала вести этот дневник. Регулярно, откровенно. Оголяя свои «уродливые» стороны. Год назад я даже не подозревала, что эта «беспонтовая писанина» исцелит меня.

Какие условия были соблюдены что в итоге дало такой колоссальный устойчивый результат:

1. Публичность (любая природа травматизации это отношения. И исцеление травмы происходит ❗️только в контакте с другими людьми) Когда я начала писать сюда свою рефлексию в канале было что то около 300 человек, мои самые ближайшие люди, давние подписчики. Хоть мне было трудно и волнительно открываться, все же я ощущала некую безопасность, я рассчитывала на поддерживающую обратную связь и получала её

2. Честность (для того чтобы вымещенные в последствии травмы психотические части интегрировались, нужно быть предельно честной с собой. Нарциссизм всю жизнь обязывал меня предъявляться только социально одобряемыми сторонами себя, где я успешна, красива, идеальна. Но внимания требовала та я что не идеальна.) В своих текстах я потихоньку начала знакомиться с правдой о себе, которая не была приятна и красива. Но именно так я удовлетворяла свою нужду в признании и внимании недоразвитым структурам запрятанным в подземельях одиночества

3. Регулярность письменной практики (травматичные эпизоды в психике ребёнка компенсируются когницией. Если проще - то мысль о чувстве есть способ справиться с болью, ещё проще- мышление становится способом перестать чувствовать. Потребность фрустрируется, развивается интеллектуализация всего и вся. В моем случае размышлять о чувствах это ещё дальше уходить от исцеления, поэтому мне, и я убеждена что никому, не подходит работа в модальностях КПТ, коучинга, краткосрочной т. То где фокус направлен на интеллектуальное осмысление.
продолжение тут

У меня было пару часов до мастермайнда в клубе гедонисток, час я полежала на диване на балкончике, потом пошла обедать, мы пересеклись на кухне с Вадиком и я жаловалась ему на то что меня заебало стремление плодить все эти сущности, я хватаюсь реализовывать каждый свой интерес а потом страдаю от разросшегося хаоса… как бы мне хотелось сосредоточится только на одной задаче и просто делать что то одно. Муж делился тем как он справляется с этим.

Потом я ушла вести группу. Разобрала запросы 4 резиденток. У девочек такая сильная эволюция кто 3, 4 месяц в клубе. И запросы все детальнее и решение запроса интегрируется быстрее. Были и новые девочки и мне очень ценно было наблюдать как смело они открывали свою уязвимость. Динамика конечно в группе способствующая качественно новым результатам участниц. Хочу к новому году массово сдвинуть парадигму мышления резиденткам клуба.

Я закончила созвон, пришла Дарина пообниматься, мы переместились в спальню. Голова абсолютно прошла, я была очень довольна работой на мастермайнде, но все равно ощущала недовольство собой.. Оно было каким то непривычным.

Пока принимала душ смотрела на свое тело, на ноги и все было как будто не моим, я не чувствала связи с телом, оно как будто чужое. Долго смотрела на себя в зеркало и чувствовала какое то раздражение на свое отражение. И поняла… всю жизнь я испытывала недовольство собой только в сфере реализации. Сегодня я очень уверено владею собой в этом вопросе, даже если что то идёт не так как я ожидала, у меня нет привычных значений о своей несостоятельности, я супер уверена в себе и в своем успехе, в своей авторитетности и значимости. Короче тут я наконец то полностью удовлетворена собой.
А вот своим телом, внешностью и тем как я владею своим телом - я всегда была довольна, эта область всегда было для меня источником стабильной уверенности и даже немного превосходства. Я никогда не сомневалась в своей внешней окейности и относилась к этому ресурсу как к само собой разумеющемуся.

А сегодня, я почувствовала недовольство своим телом, тем как я выгляжу, как я пахну, как я себя чувствую. Это что то новенькое. Буду это исследовать
Рассказала об этом мужу, он меня поддержал и уверил что я красотка. Я ему не поверила) уложила всех спать и пишу этот дневник.
Чорт.. хотела написать простенький daily, а получился опять лонгридище.
___
Как вам такой день дневника? Писать событийные штуки, или только рефлексию?

Важное за сегодня это признание себе что я недовольна собой в том что всегда было моим козырем

И от этого я весь день провела в какой- то мысленно эмоциональной суете пытаясь сбежать от недовольства.
Проснулась сегодня рано как мне показалось, хотелось ещё уснуть и понежиться в сонной неге, знаете эти самые сладкие пару часов досыпания.. я рассчитывала на них. Но оказалось что до звонка будильника оставалось всего 15 минут. Это было первое разочарование этого дня. После минут 10 лежали и обнимались с Дариной, пока Вадик открывал шторы, просил Алису включить джаз и бодрил нас. Мне же хотелось лежать вот так в обнимку с дочкой бесконечно. Я злилась на мужа что он мешает мне. Кое как поднялась, пошла в ванну. Когда вышла Дарина уже завтракала, пока Вадик готовил ей ланч бокс. Я её причесала, собрала рюкзак и ребята уехали в школу пораньше, чтобы успеть купить цветы ко дню учителя.

Я осталась дома одна. Побродила по комнатам, погрустила по грядке.. Как же я скучаю по ней. Почувствовала в теле какую-то тянущую боль и решила немного полежать.
В итоге провела в кровати часа два, одновременно пытаясь спать, слушать подкаст и записывать какие-то обрывки мыслей для того и сего в заметки. Вадик кидал в семейный чат видосы с праздника в школе где Дарина очень круто танцевала и пела. Мы обсудили в чатике с дедами то что моя дочь бесспорно бриллиант. Я лежала и толи пыталась разболеться, толи искала мотивацию встать и начать что то делать. Меня мотыляло от одного у другому.
Приехал Вадик, забежал ко мне на секунду поцеловать и спросить как я.. и убежал в кабинет на рабочие созвоны.
Голод вынудил меня встать и я пошла готовить себе завтрак включив на заднем плане последнюю лекцию из подкастного обучения.

Написала Женя, моя подписчица с которой мы оказались соседками, что испекла хлеб и оставила у двери. Я забрала ещё теплый хлебушек и испытала огромнейшую благодарность за такую деликатность и уважение к моему дикошарству. Женя знает что я социофоб и любое взаимодействие с людьми по утрам для меня стресс.

Пока завтракала напихала кучу задач команде - по подкасту и тд и распределила всякий бюджет.
Ныла команде в чатик что инста пидарас закинул меня в какую то жопу после ограничений и мои видосы не выходят на новую аудиторию. Что это похерило весь октябрьский план продвижения и продаж через автоматизированные воронки, которые мы весь сентябрь самозабвенно крутили. Я накидывала идей по новым форматам для инсты, хотела запулить продажи практикума раньше даты плана. Даша, моя проджект, возвращала меня в реальность и призывала придерживаться утвержденной стратегии. Фокус на клубе и на создании контента. Это все что от меня требуется, но я ощущала как внутри меня плодятся разные сущности лишь бы не оставаться в регулярном делании без гарантии ожидаемого мной сверх результата. Я злилась на Дашу за то что она не дала мне отвлечься на новые сущности и я продолжала находится в бесящем недовольстве собой.

Сегодняшние задачи давили на меня: сделать анонс эпизода, сторис о клубе, сьемка рилсов.. поэтому я решила их исключить из своей жизни.
Этот мой работаучебнозавтрак растянулся до 13:30. Видимо от того что я сидела на кухне решила сделать обед Вадику. Это акт добавил хоть какой то значимости моего существования в этот день. Пока делала пюре из цветной капусты засрала плитку молоком. И сбежав с места преступления, поехав за дочкой в школу, попросила нашу няню стереть следы моей готовки.

Пока ехала закрывала какие то рабочие вопросики, скачивала нарезки из подкастов, чтобы публиковать их в инсте тоже. Забрала Дарину, выдала ей порцию восхищения ее выступлением, по дороге заехали выбрать ей игрушку. К этому моменту у меня сильно разболелась голова и мне хотелось только одного- лечь в темной комнате.

(начало тут)
Любой объект зависимости- нейтральный, до тех пор пока мы не связываем с ним свои истории. Мои истории пока не свободны от объекта. Мне так интересно заметить тот момент когда истории отпустят его, и попробовать, а какое вино без моих историй о нем, а какая я пьющая вино без своих историй о себе ?
____
Что чувствуете?

(начало тут)

Раньше я обрубала процесс бокалом вина, по быстрому стабилизировалась выходя из не комфортной эмоции, тем самым не интегрировав отвергаемые психотические части. Сейчас все эти процессы стали осмысленные, и у меня достаточно психических сил чтобы доходить в них до конца. Одна из последних ловушек из которой мне удалось выйти тут
⁃ Стало намного меньше тревожности, раньше я ощущала постоянно какое то палево, мобилизацию. Сейчас ум ясный, спокойный, легко находит варианты решений и необходимость в тревоге и мобилизации отпадает. Вцелом я стала замечать непривычную мне, но желанную низкую реактивность. Плавность во всех процессах
Факты: регулярно ходила на массаж, в зал на дорожку, в выходные съездили с семьей в новые места

Социальные:
⁃ В отношениях с мужем стало больше расслабленности и естественности. Если раньше мы объединялись в ресторане или дома за бутылкой вина с едой, то сейчас мы интегрируем друг друга во все сферы наших интересов. Мы стали сильно ближе, не знаю.. это чувствуется как что то совсем иное в наших отношениях. Сейчас мы в путешествии и если раньше основным было пожрать и выпить в рестике, теперь мы как будто заново встречаемся. Гуляем, болтаем.. ходим до севен элевена пешком за мороженным. Лежим рядом занимаясь каждый своим делом, но мы вместе. Ну а секс без алкоголя намного чувственнее. В этой сфере у меня вообще много открытий, напишу об этом отдельный постик.
⁃ Раньше многое было завязано на вине, ощущение праздника и еда. Без вина эта структура рассыпалась. Я больше не хочу той и столько еды что ела раньше. Оказалось мне вообще не интересна разнообразная гастрономия, я люблю простую еду. Мы за неделю в Бангкоке сходили один раз в ресторан, остальные вечера ели в номере фрукты или вообще не ужинали. Ум ищет новые элементы для ощущения праздника. Иногда конечно триггер срабатывает, как например в аэропорту. Там прям просится бокал игристого. Есть я стала меньше, наедаться быстрее. Ещё открыла для себя безалкогольные коктейли, это очень вкусно
⁃ Придумала новый формат аудио подкаста, и от идеи до реализации прошло минут 5. В середине октября он будет на всех аудио площадках. Это был клевый акт творения, абсолютный эксперимерт, во многом благодаря высвободившейся психической энергии. Ум активно ищет способы получения дофамина, и закидывает меня идеями чтобы получать кайф от реализации. Я с удовольствием исполняю его идеи
⁃ Отучилась подкастному делу. Это было первое обучение которое я не слила в плане коммуникации с одногруппниками. Сдала экзамен и защитила свой питч. Раньше я бы съехала презентовать что то на публику, слишком рискованно получить критику. Сейчас объем психической энергии позволяет вывозить свои значения о себе и конфронтировать их. Оказалось что представлять свое творчество и получать оценку его - тоже источник дофамина. Я давно так не кайфовала от самопредьявления
⁃ Пересобрала полностью структуру своего проекта. Мне хватило сил и объективности увидеть свои ошибки и неадекватность в организации моего предприятия. Впервые за все время я выстраиваю фундамент, ввожу автоматизацию, прописываю инструкции сотрудникам. Для меня самой мой бизнес становится реальным, процессы прозрачными. Эти два месяца были про структуру и логику процессов, которые в дальнейшем я буду воспроизводить. Раньше это все было случайность и хаос
Факты: запуск стартапа аудио подкаст «рефлексия в большом городе». Записала 4 сильных интервью для подкаста гедонистки. Сдала экзамен. Съездила с мужем в отпуск. Собрала адекватную структуру и автоматизировала процессы в проекте.

Ой как много получилось. Классно было все это описать, чтобы еще раз оценить свое решение и его результаты. Ключевое что я хочу отметить в жизни без алкоголя - это уровень спокойствия и какой то супер лояльности к себе и к событиям жизни. Ни с каким явлением жизни я больше не хочу спорить. Больше согласия. Мне нравится.
Пока писала это думала о своем отношении к алкоголю, что я не демонизирую его, может быть когда мне захочется именно вина, а не состояния которое оно дает, я с удовольствием его выпью.

Сегодня ровно 2 месяца без алкоголя. Хочу зафиксировать тут свои наблюдения трезвой жизни и собрать чарт изменений

Итак, 6 августа мною был выпит последний бокал вина, после 5 лет активного выпивания и устойчивой стадии зависимости- «бытовой алкоголизм»
Это было абсолютно осмысленное решение к которому я тщательно готовилась. Важно отметить что это не аскеза, ни временный период.. это выбор который про стиль жизни.
Выходила я из зависимости четко следуя структуре, которую использую в работе с зависимыми и созависимыми клиентами. Описанный мной метод эффективен не только при зависимости от алко/препаратов/любовников/гаджетов/долбоебов, но и при зависимости от собственных убеждений, значений о себе и мире - тех что разрушают психику и жизнь человека.
Суть любой зависимости одна, и работать нужно не с объектом зависимости, не с последствиями, а со структурой организующей зависимый способ мышления.

Вы можете сделать это под моим присмотром в рамках клуба гедонисток, я веду резидентов помогая им растождествиться с болезненными убеждениями о себе и мире, поставить под сомнение веру в эти убеждения, и освободиться от зависимости. Провожу 2 большие встречи мастемайнда в месяц с разборами, а между встречами я карманный психолог для моих резидентов. Поставила себе цель на осень сдвинуть парадигму мышления 100 женщинам в клубе. Быть свободной, быть счастливой и наслаждаться тем что есть сейчас - это иной способ думать, который достигается за счет смены верований. Короче, приходите обязательно в клуб, пока открыты двери.

К наблюдениям. Разделю их на три группы, физиологические/психоэмоциональные/социальные. И в каждой группе наблюдений выпишу факты реальных осязаемых изменений. Поехали:

Физиологические
⁃ Стало гораздо больше энергии. Если раньше утренний подьем в 6:30 был пыткой, сейчас я открываю глаза до будильника и ощущаю силу и бодрость. Раньше к обеду хотелось спать, сейчас я ровно активна в течении всего дня. Засыпаю легко в 22:00
⁃ В первый месяц я полагаю был этап перестройки работы в организме, меня сильно колбасило без привычного извне этила и искусственно выработанного гормонального коктейля из дофамина и серотонина. Были довольно заметные провалы в работе всей нервной системы. Особенно страдала парасимпатическая, привыкшая включаться с допингом. Вся гладкая мускулатура была перешуганная. Сердце, дыхание, пищеварение были в шоке. Давление, пульс, гипоксия - все скакало бешенным конем. К концу второго месяца процесс наладился. Я ощущаю комфорт в работе всей нервной системы.
⁃ Я перестала задыхаться на дорожке, вернулась к своей любимой интервальной пробежке.
⁃ Ушли 3 кг отеков. Кожа выглядит плотной и подтянутой. До этого просыпалась помятая и отечная, сейчас с каждым утром отмечаю все более и более свежий взгляд. Плюс конечно мои регулярные массажи. Делаю ручной лицо и аппаратный тело -2 раза в неделю
Факты: 110/80 давление, пульс 70-85. Минус 3 кг.

Психоэмоциональные
⁃ я стала более влвлеченной в жизнь чтоли. Если раньше все резко делилось на работа/отдых, где работа это то где надо сильно напрячься, изнасиловать себя, а отдых контрастно отлететь, вырубить ум бокалом вина и убежать в кино/пьяные разговоры/залипание в соцсети, то сейчас нет резкого перехода от работы к отдыху, все течет плавно, одно вытекает из другого. Ощущается это как спокойное ровное течение дня в рабочих задачах, и спокойный переход в фазу отдыха. Тоесть сменяется не градус напряжения, а форма деятельности, в которой отсутствует прошлое жопарвущее напряжение
⁃ Удовольствие от простых штук. Идея прогуляться у моря, поехать в аквапарк стала давать столько же серотонина как раньше мысль о предстоящей вечерней бутылочке Кавы с роллами. Раньше такие мероприятия воспринимались как «исполнение долга», сейчас я ими наслаждаюсь.
⁃ Самая крутая штука которую я ждала от трезвой жизни, это что весь цикл триггера в который я попадаю, я проживаю от и до, довожу его до точки выхода, и болезненная ловушка рассыпается.

начало тут
Именно так я поступала ребёнком, избегала смотрящих на меня глаз «мамы» и при этом отчаянно желала чтобы она увидела и убедила что я не мешаю ей, а напротив она Рада мне и я очень ей нужна.

Самолет начал движение, а я усиленно проводила в уме работу над мыслью - я мешаю. Я мешаю - это правда? Из ответа Да я была соткана..слезы текли и текли, они просто падали на мои руки, они были беззвучны, как тогда в детстве. Я научилась выражать боль незаметно
Я мешаю- это правда? Я мешаю - это правда? Я мешаю - это правда? Да да дааа дада. Да слилось в белый шум. Мысль не отпускала меня.
Самолет взлетел, и психофизика забрала у ловушки немного пространства чтобы обработать гормоны первобытного волнения от потери связи с землей. Я воспользовалась этим и смогла подвинуть мысль чуть глубже.

Могу ли я быть уверенной на 100% что это правда?
Боже мой нет. Нет.. я не могу знать этого наверняка. Но что делает со мной эта мысль когда я беспрекословно верю в неё? Я уменьшаю себя, бросаю себя, суечусь и напрягаюсь. Какой бы я была без этой мысли? Спокойной, расслабленной, наслаждающейся, свободно размещающей себя в пространстве.
Вот он мой главный конфликт: моё естество это размещать себя, быть медленной и спокойной - а все это угроза решению не мешать, чтобы иметь шанс на близость.

В этот момент Вадик робко предлагает поговорить. Мне трудно, но я разворачиваюсь к нему. Он говорит о том что он никогда не хочет меня обижать, что ему жаль, что он понимает что попал в мою самую болевую историю о том что я могу мешать.
Я чувствую к нему тепло и больше не воспринимаю его как угрожающий объект. Он снова стал моим любимым теплым мужем. Я делюсь с ним всем что со мной происходило. Рассказываю о том, что мне почему- то очень важно защищать мысль «я мешаю» Мы говорим об этом и я нахожу…

когда я произнесла это вслух, мне очень хотелось услышать от него подтверждение что это так. Как будто этим я мечтала закончить страдание, подтвердить чтобы больше не сомневаться и не пытаться быть какой то чтобы не мешать «маме»
Я жаждала освобождения, и готова была услышать правду от него. Тогда я смогу наконец уйти и быть в своем Священном покое. Моя психика уже настолько окрепла что я согласна с вечным одиночеством, я больше не хочу менять свой покой на иллюзию близости. Покой и мой собственный темп стали мне дороже чем близость. И мне хотелось чтобы муж освободил меня своим «да, ты мне мешаешь». Пусть, лишь бы больше не заставлять себя суетиться и угождать, лишь бы больше не исчезать.

Вадик помог мне увидеть третий вариант, размещать себя оставаясь в близости, показать себе что я могу оставаться в своем темпе, рядом с другим. Я предложила мужу провести путешествие в моем темпе. Вадик согласился, сказав о том, что ему самому трудно выдерживать свой темп и свое внутренне давление контроля.

Пока мы говорили самолет начал снижение, ещё 15 минут и мы сели. Когда мы коснулись земли я думала о том, какое же препятствие я постоянно преодолевала, каждый раз проходя через свою убежденность в том что я мешаю, я все же делала, вела себя в опыт, демонстрировала себя, шла в заметность, заявляла о себе, отвоевывала место для себя, отвоевывала возможность вдыхать полный вдох.
Я думала о том, какого это будет делать все то же самое, но без траты сил на преодоление чувства «я мешаю»?

Пару дней назад я защищала свой питч подкаста перед жюри, все как один сказали что моя энергия делает продукт целостным, это невозможно описать, все на кончиках пальцев.. я ответила что впервые представляю открыто для оценки свой подкаст, до этого я как будто баловалась, и теперь моё баловство оценивают и это очень волнительно.. и кто то из редакторов написал в чате - «если Даша так балуется, то что будет когда она будет не баловаться?»
Что будет? Мне очень интересно увидеть это ..

Из самолета я выходила уже немного другим человеком.

——
Что чувствуете?

Пока самолет движется по взлетной полосе, моё застывшее тело со всей силы прячет от мужа беззвучные слезы в глазах
Пытаюсь развернуть мысль которая доставила мне сильнейшую боль, ум непослушный, прокручивает мысль но не дает мне двинуться в исследование её, а лишь убеждает меня в её правдивости. Это похоже на то будто я сама пускаю в себя острые стрелы, при каждой попытке разглядеть абсурдность мысли, ум автоматически натягивает и выпускает, натягивает и выпускает в меня бОльную правду мысли.

Мы с мужем летим на неделю в Бангкок, погулять, поглазеть на небоскребы и переключиться. В аэропорту я начинаю чувствовать привычное давление и тревогу. Пытаюсь не обращать внимания. Но с чувствами так не работает, чем больше я отмахиваюсь от них, тем интенсивнее они накрывают.

Причина моей тревоги - аэропортная суета и Вадик, который подгоняет, торопит, командует. Раньше я любила аэропорты, мне нравится летать одной, неспешно двигаясь от пункта к пункту, люблю наблюдать за людьми из своей чуть застывшей точки покоя. Но аэропорт с мужем - для меня ненавистен, я зажмуриваюсь и терплю все этапы до благословенного момента «застегнуть ремни». Я хожу за мужем ощущая себя ребёнком которого мама ставит в очередь а сама уходит, с идеей эргономичности мероприятия. Я растеряна и беспомощна, кажется что я не справляюсь с этой возложенной на меня сверх задачей.
Я должна быть быстрой и собранной, но у меня не выходит. Внутренее давление повышается чтобы попадать в темп мужа, но я как будто становлюсь ещё медленнее и движусь невпопад
Ловлю малейшее раздражение в тоне мужа и интерпретирую как недовольство моей нерасторопностью. Все моё существо отчаянно хочет бросить сумки и сбежать из этого аэропорта, от этого жесткого мужчины, из этой трудной жизни.
Пытаюсь успокоить себя, привожу доводы и факты реальности.. это мой безопасный муж, он любит меня, я в безопасности. Эти доводы исчезают в болезненном чувстве себя. Я не верю им и все глубже проваливаюсь в боль.

Вот мы уже движемся на посадку, наш выход.. я следую за мужем который ищет нашу входную зону.. резко разворачивается, я не успеваю сориентироваться и запинаюсь об него, он прокатывает чемодан по моей ноге, разворачивается ко мне и раздраженно говорит - «спасибо!»
В этот момент мне хочется плакать и крикнуть ему чтобы он был бережнее со мной! Вместо этого я пытаюсь скрыть обиду.
Но что то вырывается из меня без моей на то воли. Еще секунда и мой рот проявит доселе скрытую в темноте страха и одиночества правду, что из той тьмы отравляла меня своей токсичностью.

Я равняюсь с торопящимся мужем, разворачиваю его к себе и не своим голосом произношу.. «за что спасибо? За то что я тебе мешаю?!»

Вот оно.. туман в голове, шум в ушах. Я произнесла самую страшную правду. Это моё чувство себя которое есть организующая структура меня. Я мешаю. Лучше бы меня не было. Мне лучше уйти. Без меня лучше.

Все это в одно мгновение пронеслось картинками перед моими глазами.. чуть брезгливый взгляд «мамы», какие то её слова, которые убедили меня в том что я только мешаю. И способ который я выбрала чтобы избежать этой правды - не мешать, не создавать проблем, быть собранной и предвосхищать, быть незаметной, невзрачной, прозрачной.. исчезнуть

Страх столкнуться с тем брезгливым взглядом «мамы» обязывал меня прятать следы своей жизни. Меньше дышать, двигаться незаметнее, стыдиться себя. А если я попадалась и становилась видимой, я знала что мешаю и важно было быть очень собранной, очень напряженной, действовать четко, делать вид что я точно знаю что делать.. даже если на самом деле не знаю, иначе столкнусь с ужасной правдой что я мешаю и мне придется уйти. Поэтому я избегаю просить помощи

Идем по рукаву в самолет, я наблюдаю все эти болезненные картинки и то как я строила свою жизнь вокруг этой идеи. Мне хочется исчезнуть, убежать.. но я покорно веду себя в самолет. Муж следует за мной, я ощущаю его растерянность, но не в силах повернуться к нему. Моя ловушка требует прятать себя.
Сели на свои кресла, я пристегнулась и застыла в неудобной позе, так чтобы муж не видел меня.