Даша Москвина ведёт Дневник Гедонистки

«Таких мужчин нужно выбирать в мужья» или «Это то что должно быть во всех мужчинах мира»

Думаете это просто кликбейтные заголовки? А нет. (Кстати, какой заголовок захотелось тыкнуть? Напишите в комментах👇🏼мы тестируем сейчас оба)

Это девочки, я принесла вам великолейпнейший эпизод подкаста гедонистки, с гостем, который является ролевой моделью идеального мужа и отца. Именно таких парней я желаю всем вам любимые мои женщины♥️

Я просто влюблена в гостя и с большим удовольствием представляю его вам. Это Саша Гриф, миллиардер, муж, отец.

В интервью мы обсудили:

-ценности того самого мужчины со стабильной самооценкой,

-отношения и роли в семье, как распределяются задачи внутри семьи миллиардера,

-какая задача у жены миллиардера (ой тут прям услада для ушей, это то что нужно посмотреть всем мужчинам обязательно!)

-так же Саша раскрыл ВСЕГО ОДНО качество, которое необходимо для того чтобы стать богатым навсегда! Я в шоке от того как это просто, уже поверила что это реально так работает

-как выстоять в кризис и выйти из него с большей силой

Ну а в конце Саша сделал мне коучинг, показав где мой конфликт с деньгами и дал практические рекомендации что конкретно делать чтобы сохранять и приумножать деньги. Я уверена что эта инструкция универсальна

Ни слова больше
▶️Смотрите
🎧Слушайте

Обязательно комментируйте выпуск и ставьте лайк, чтобы помочь продвижению канала

Девочки, давайте сверимся. Пишите в комментах что вам интереснее

Всю свою жизнь я верила в идеи о себе:
-я мешаю,
-я не должна создавать проблем,
-я не имею значения - вы понимаете что веря в такое у меня был запрет на любые ошибки?
Я избегала действий где был риск допустить ошибку, особенно если в это были вовлечены другие люди.
Мне проще было замереть или исчезнуть, нежели создать кому то проблему своей ошибкой. Это грозило мне страшным наказанием - унижением, отвержением и подтверждением болезненной убежеденности в том что лучше бы меня не было, что я только мешаю. Я всю жизнь бежала от этого чувства.
А парадокс автоматической ловушки, в том что я убеждалась в этом, когда совершив «ошибку» отвергала себя сама.

Я ненавидела себя, создавшую кому то неудобство или проблему. Я предпочитала быть невидимой, незаметной, но фоново всегда ощущала вину за ошибку. Мое существование уже было ошибкой. Я знала то что без меня лучше, что моё существование нелегально, а значит мне нужно или прятать себя или быть полезной. Если не получалось быть полезной, я проваливалась в чувство вины за свое существование которое было ошибкой, и стабилизировала себя наказанием через самоотвержение.
Представьте на мгновение как живется с верой в то что если случилось что то плохое, то это обязательно из за вас. Постоянная паника и контроль.
Сейчас я вижу сколько в этой стратегии жажды власти и детского эгоцентризма.

Весь прошлый год я интенсивно работала над своей значимостью, над важностью моих потребностей и наконец мне предоставилась возможность оценить результаты моей работы.
Случись мне облажаться так несколько месяцев назад, у меня бы онемели ноги, пополз холод ужаса по заднице и спине, от предчувствия наказания. И я бы наказывала себя до панических атак.
Но вчера.. ничего не изменилось. Я осталась с собой, я осталась в сознании и не регрессировала. Спокойно позвонила мужу, сообщив об этом, призналась в своем косяке. Мне было так хорошо делиться этим с мужем, я была готова к любой его реакции. Меня не пугало то что это расстроит его, я больше не наказывала себя. Я просто человек который может облажаться, больше нет того детского ожиданий от себя неадекватного всемогущества.

Девочки, если бы вы почувствовали то что чувствовала я там.. 🥹 впервые, свобода от ловушки. Мое существование не ошибка, и не подарок. Я просто существую, потому что кому то нужно делать эту работу, быть мной

На моё большое удивление, Вадик воспринял это супер спокойно, мы посмеялись над тем как же я справлюсь с этими «ужасными» последствиями в виде поездки в Куала Лумпур. А я сказала что он же хотел путешествовать, вот я делаю все чтобы нам пришлось путешествовать, и пригласила его с собой. Это странно, но после этого разговора мы стали ещё ближе. Сейчас муж позвонил сказать что чувствует ко мне сильную нежность, и что он меня очень любит. Это такая важная обратная связь для моей детской части.. что я могу ошибаться, и меня можно любить. Это совершенно новый мир в котором больше не нужно заслуживать право на существование, и прятать себя.

Ещё недавно я грустила о том что мне так жаль что я всегда буду чувствовать свою не важность, что мне всегда придется побираться через эту убежденность с помощью когнитивных конструкций. Ещё недавно моей несбыточной мечтой было узнать, как бы я чувствала себя и эту жизнь, без искажений моей травмы? На что бы я тогда была способна?

Вчера моя мечта сбылась. Вот как это.. это приятно. Реальность намного добрее того как я думала о ней.
Я так благодарна себе за то что довела себя сюда, я так благодарна себе за то что накосячила создав контекст для этого целительного опыта…
——-
Что чувствуете?

начало тут

Потому что для мозга выживательная стратегия - наебать себя. Письменная же практика делает переживаемое во мне внешним нейтральным объектом, и я способна увидеть нарушения логики и подвергнуть её сомнению.) Тексты создали некое расстояние между мной и моими убеждениями о себе, которые меня разрушали. Регулярный процесс письма стимулировал нейропластичность — способность мозга изменяться в ответ на новые переживания. Я писала о травматичном событии, честно и открыто, активируя префронтальную кору мозга, которая отвечает за обработку эмоций, самосознание и планирование. Со временем мозг отпустил выживательную стратегию и переосмыслил событие по новому. Появилась возможность для альтернативной реакции.

Всё это вкупе влияло и на осязаемые результаты, цифры выросли везде. Если интересно соберу все в пост, чтобы была наглядная корреляция

Простые дневниковые записи стали для меня самой исцеляющей практикой. Мне захотелось найти научные обоснования моих практических наблюдений и я нашла огромное количество.. более чем 200 рецензированных исследований, которые проводились на различных группах людей, включая студентов, военнослужащих, людей с хроническими заболеваниями и даже детей. Эти исследования показывают, что независимо от возраста или условий, терапевтическое письмо помогает улучшить как психическое, так и физическое состояние.

У меня такое ощущение что я открыла какой то портал в лучшую жизнь всего за год. Я уверена что эта практика по определенному протоколу фундаментально изменит состояние и качество жизни в лучшую сторону любого человека.

Этот протокол я дам резидентам клуба гедонисток, и в безопасном терпапевтическом контейнере, девушки будут писать свой дневник, получая опыт валидации своей открытости и уязвимости. Я гарантирую каждой резидентке спустя год регулярной практики колоссальные изменения. Этот компонент финальный в структуре клуба.
📋4 еженедельных письменных практик по протоколу и 2 живые встречи мастермайнда в месяц.

Мне так нравится эта программа. Мягкая, без надрыва, с удовольствием и оттяжечкой. Хочу собрать людей которые готовы исследовать себя вдолгую, в годовую программу. Хочется много фокуса давать на маркетинг клуба.

Мой дневник стал прототипом для аудио подкаста «рефлексия в большом городе» Через подкаст я хочу знакомить аудиторию с этой практикой, буду читать свой дневник, рефлексировать, приглашать гостей и рефлексировать над их текстами. Короче моя миссия как инструмента выкристаллизовалась - популяризация письменных терапевтических практик, и просвещение в этой теме. Пиздец как меня это зажигает.

Возвращаясь к тому с чего я начала пост.. У меня конечно есть мысли о том кто будет слушать этот подкаст? Кому нахрен нужна чья то то там чужая рефлексия?
Но.. наблюдая за обратной связью, и анализируя свой собственный плей лист контента я утверждаюсь в том что: самое вечное, самое интересное, самое терапевтичное в том где у нас болит - это опыт другого. Соединяясь с опытом тех кто зашёл в свои «подземелья» кто встретился со своим «уродством» с самым страшным - и выжил, а еще и оказалось что это насыпало ему каких- то супер бонусов - мы решаемся отправится в свои собственные «подземелья»
Мой дневник помогает читательницам увидеть какую то болезненную правду о себе, признать её, высказать свой гнев, негодование по этому поводу.. а получив валидацию этой правды от других, самим дать место и признание этой правде.. так начинается исцеление.
Все это, этот текст, этот год - чувствуется мной как пробуждение, обнаружение себя в точке правды на том месте где я и должна быть

Уже завтра я дам резидентам клуба протокол дневника. Присоединяйтесь.
___
Что чувствуете?

Вчера под постом с моим нытьем, прилетел комментарий, который окончательно подтвердил для меня кое что…

Последние дни я много анализирую свое состояние, возвращаясь в условную точку ДО, и проматываю до себя сегодняшней. Ещё год назад я:

-была реактивна (меня надолго дистибилизтровало любое касание с триггером - будь то «какой то ни такой» взгляд мужа, комментарий в инст, упавшие охваты, тревога из за денег, чей то успех)
—страдала от панических атак (просыпалась уже в тревоге, психофизика была в постоянной мобилизации)
-заедала и запивала вечерами огромными порциями еды и алкоголя недовольство собой, не спала до 2 ночи (отчего недовольство только увеличивалось вместе с отеками и ухудшением самочувствия)

Сейчас это кажется таким далеким и сопровождается вопросом - неужели я делала это с собой? И тут же ответ - да, веря в то во что я верила тогда, делать это с собой было единственным на что я была способна.

Как же мне удалось за столь короткий промежуток времени развернуть так много болезненных концепций о себе и мире? Ведь я больше 5 лет в регулярной терапии, в духовных практиках, может быть это накопленный потенциал, а может что то ещё?
Что за этот год было фундаментально по другому?

И снова я нахожу внутри себя ответ… всё сводится к одному инструменту, который я регулярного использовала все это время
Это мой дневник

Я никогда до этого не вела никаких письменных практик, все это вызвало во мне скуку. Дневник эмоций, письма благодарности, утренние страницы - я думала боже что за хуйня, пустая трата времени, бестолковая писанина. Я обесценивала все в чем не было моментального результата там где у меня была самая большая нужда. В признании меня, во внимании.

Изумительный парадокс ловушки нарциссической травматизации. В самой потребности есть разгадка как легко её удовлетворить.
Но эта нужда вымещена во вне, она заморожена в стадии симбиоза с отвергающим объектом-носителем нужды.

Оттого весь фокус на стремлении влиять, манипулировать внешней реальностью втихую ожидая разрядку. И одновременно избегая возможностей для направленного внимания, так как в них есть огромный риск отвержения и унижения. Это самый большой страх. Опыт травмы обязывал меня неосознанно проживать унижение через отвержение своих собственных потребностей, через унижение и обесценивание неугодных частей меня.

22 сентября 2023 года я начала вести этот дневник. Регулярно, откровенно. Оголяя свои «уродливые» стороны. Год назад я даже не подозревала, что эта «беспонтовая писанина» исцелит меня.

Какие условия были соблюдены что в итоге дало такой колоссальный устойчивый результат:

1. Публичность (любая природа травматизации это отношения. И исцеление травмы происходит ❗️только в контакте с другими людьми) Когда я начала писать сюда свою рефлексию в канале было что то около 300 человек, мои самые ближайшие люди, давние подписчики. Хоть мне было трудно и волнительно открываться, все же я ощущала некую безопасность, я рассчитывала на поддерживающую обратную связь и получала её

2. Честность (для того чтобы вымещенные в последствии травмы психотические части интегрировались, нужно быть предельно честной с собой. Нарциссизм всю жизнь обязывал меня предъявляться только социально одобряемыми сторонами себя, где я успешна, красива, идеальна. Но внимания требовала та я что не идеальна.) В своих текстах я потихоньку начала знакомиться с правдой о себе, которая не была приятна и красива. Но именно так я удовлетворяла свою нужду в признании и внимании недоразвитым структурам запрятанным в подземельях одиночества

3. Регулярность письменной практики (травматичные эпизоды в психике ребёнка компенсируются когницией. Если проще - то мысль о чувстве есть способ справиться с болью, ещё проще- мышление становится способом перестать чувствовать. Потребность фрустрируется, развивается интеллектуализация всего и вся. В моем случае размышлять о чувствах это ещё дальше уходить от исцеления, поэтому мне, и я убеждена что никому, не подходит работа в модальностях КПТ, коучинга, краткосрочной т. То где фокус направлен на интеллектуальное осмысление.
продолжение тут

У меня было пару часов до мастермайнда в клубе гедонисток, час я полежала на диване на балкончике, потом пошла обедать, мы пересеклись на кухне с Вадиком и я жаловалась ему на то что меня заебало стремление плодить все эти сущности, я хватаюсь реализовывать каждый свой интерес а потом страдаю от разросшегося хаоса… как бы мне хотелось сосредоточится только на одной задаче и просто делать что то одно. Муж делился тем как он справляется с этим.

Потом я ушла вести группу. Разобрала запросы 4 резиденток. У девочек такая сильная эволюция кто 3, 4 месяц в клубе. И запросы все детальнее и решение запроса интегрируется быстрее. Были и новые девочки и мне очень ценно было наблюдать как смело они открывали свою уязвимость. Динамика конечно в группе способствующая качественно новым результатам участниц. Хочу к новому году массово сдвинуть парадигму мышления резиденткам клуба.

Я закончила созвон, пришла Дарина пообниматься, мы переместились в спальню. Голова абсолютно прошла, я была очень довольна работой на мастермайнде, но все равно ощущала недовольство собой.. Оно было каким то непривычным.

Пока принимала душ смотрела на свое тело, на ноги и все было как будто не моим, я не чувствала связи с телом, оно как будто чужое. Долго смотрела на себя в зеркало и чувствовала какое то раздражение на свое отражение. И поняла… всю жизнь я испытывала недовольство собой только в сфере реализации. Сегодня я очень уверено владею собой в этом вопросе, даже если что то идёт не так как я ожидала, у меня нет привычных значений о своей несостоятельности, я супер уверена в себе и в своем успехе, в своей авторитетности и значимости. Короче тут я наконец то полностью удовлетворена собой.
А вот своим телом, внешностью и тем как я владею своим телом - я всегда была довольна, эта область всегда было для меня источником стабильной уверенности и даже немного превосходства. Я никогда не сомневалась в своей внешней окейности и относилась к этому ресурсу как к само собой разумеющемуся.

А сегодня, я почувствовала недовольство своим телом, тем как я выгляжу, как я пахну, как я себя чувствую. Это что то новенькое. Буду это исследовать
Рассказала об этом мужу, он меня поддержал и уверил что я красотка. Я ему не поверила) уложила всех спать и пишу этот дневник.
Чорт.. хотела написать простенький daily, а получился опять лонгридище.
___
Как вам такой день дневника? Писать событийные штуки, или только рефлексию?

Важное за сегодня это признание себе что я недовольна собой в том что всегда было моим козырем

И от этого я весь день провела в какой- то мысленно эмоциональной суете пытаясь сбежать от недовольства.
Проснулась сегодня рано как мне показалось, хотелось ещё уснуть и понежиться в сонной неге, знаете эти самые сладкие пару часов досыпания.. я рассчитывала на них. Но оказалось что до звонка будильника оставалось всего 15 минут. Это было первое разочарование этого дня. После минут 10 лежали и обнимались с Дариной, пока Вадик открывал шторы, просил Алису включить джаз и бодрил нас. Мне же хотелось лежать вот так в обнимку с дочкой бесконечно. Я злилась на мужа что он мешает мне. Кое как поднялась, пошла в ванну. Когда вышла Дарина уже завтракала, пока Вадик готовил ей ланч бокс. Я её причесала, собрала рюкзак и ребята уехали в школу пораньше, чтобы успеть купить цветы ко дню учителя.

Я осталась дома одна. Побродила по комнатам, погрустила по грядке.. Как же я скучаю по ней. Почувствовала в теле какую-то тянущую боль и решила немного полежать.
В итоге провела в кровати часа два, одновременно пытаясь спать, слушать подкаст и записывать какие-то обрывки мыслей для того и сего в заметки. Вадик кидал в семейный чат видосы с праздника в школе где Дарина очень круто танцевала и пела. Мы обсудили в чатике с дедами то что моя дочь бесспорно бриллиант. Я лежала и толи пыталась разболеться, толи искала мотивацию встать и начать что то делать. Меня мотыляло от одного у другому.
Приехал Вадик, забежал ко мне на секунду поцеловать и спросить как я.. и убежал в кабинет на рабочие созвоны.
Голод вынудил меня встать и я пошла готовить себе завтрак включив на заднем плане последнюю лекцию из подкастного обучения.

Написала Женя, моя подписчица с которой мы оказались соседками, что испекла хлеб и оставила у двери. Я забрала ещё теплый хлебушек и испытала огромнейшую благодарность за такую деликатность и уважение к моему дикошарству. Женя знает что я социофоб и любое взаимодействие с людьми по утрам для меня стресс.

Пока завтракала напихала кучу задач команде - по подкасту и тд и распределила всякий бюджет.
Ныла команде в чатик что инста пидарас закинул меня в какую то жопу после ограничений и мои видосы не выходят на новую аудиторию. Что это похерило весь октябрьский план продвижения и продаж через автоматизированные воронки, которые мы весь сентябрь самозабвенно крутили. Я накидывала идей по новым форматам для инсты, хотела запулить продажи практикума раньше даты плана. Даша, моя проджект, возвращала меня в реальность и призывала придерживаться утвержденной стратегии. Фокус на клубе и на создании контента. Это все что от меня требуется, но я ощущала как внутри меня плодятся разные сущности лишь бы не оставаться в регулярном делании без гарантии ожидаемого мной сверх результата. Я злилась на Дашу за то что она не дала мне отвлечься на новые сущности и я продолжала находится в бесящем недовольстве собой.

Сегодняшние задачи давили на меня: сделать анонс эпизода, сторис о клубе, сьемка рилсов.. поэтому я решила их исключить из своей жизни.
Этот мой работаучебнозавтрак растянулся до 13:30. Видимо от того что я сидела на кухне решила сделать обед Вадику. Это акт добавил хоть какой то значимости моего существования в этот день. Пока делала пюре из цветной капусты засрала плитку молоком. И сбежав с места преступления, поехав за дочкой в школу, попросила нашу няню стереть следы моей готовки.

Пока ехала закрывала какие то рабочие вопросики, скачивала нарезки из подкастов, чтобы публиковать их в инсте тоже. Забрала Дарину, выдала ей порцию восхищения ее выступлением, по дороге заехали выбрать ей игрушку. К этому моменту у меня сильно разболелась голова и мне хотелось только одного- лечь в темной комнате.

(начало тут)
Любой объект зависимости- нейтральный, до тех пор пока мы не связываем с ним свои истории. Мои истории пока не свободны от объекта. Мне так интересно заметить тот момент когда истории отпустят его, и попробовать, а какое вино без моих историй о нем, а какая я пьющая вино без своих историй о себе ?
____
Что чувствуете?

(начало тут)

Раньше я обрубала процесс бокалом вина, по быстрому стабилизировалась выходя из не комфортной эмоции, тем самым не интегрировав отвергаемые психотические части. Сейчас все эти процессы стали осмысленные, и у меня достаточно психических сил чтобы доходить в них до конца. Одна из последних ловушек из которой мне удалось выйти тут
⁃ Стало намного меньше тревожности, раньше я ощущала постоянно какое то палево, мобилизацию. Сейчас ум ясный, спокойный, легко находит варианты решений и необходимость в тревоге и мобилизации отпадает. Вцелом я стала замечать непривычную мне, но желанную низкую реактивность. Плавность во всех процессах
Факты: регулярно ходила на массаж, в зал на дорожку, в выходные съездили с семьей в новые места

Социальные:
⁃ В отношениях с мужем стало больше расслабленности и естественности. Если раньше мы объединялись в ресторане или дома за бутылкой вина с едой, то сейчас мы интегрируем друг друга во все сферы наших интересов. Мы стали сильно ближе, не знаю.. это чувствуется как что то совсем иное в наших отношениях. Сейчас мы в путешествии и если раньше основным было пожрать и выпить в рестике, теперь мы как будто заново встречаемся. Гуляем, болтаем.. ходим до севен элевена пешком за мороженным. Лежим рядом занимаясь каждый своим делом, но мы вместе. Ну а секс без алкоголя намного чувственнее. В этой сфере у меня вообще много открытий, напишу об этом отдельный постик.
⁃ Раньше многое было завязано на вине, ощущение праздника и еда. Без вина эта структура рассыпалась. Я больше не хочу той и столько еды что ела раньше. Оказалось мне вообще не интересна разнообразная гастрономия, я люблю простую еду. Мы за неделю в Бангкоке сходили один раз в ресторан, остальные вечера ели в номере фрукты или вообще не ужинали. Ум ищет новые элементы для ощущения праздника. Иногда конечно триггер срабатывает, как например в аэропорту. Там прям просится бокал игристого. Есть я стала меньше, наедаться быстрее. Ещё открыла для себя безалкогольные коктейли, это очень вкусно
⁃ Придумала новый формат аудио подкаста, и от идеи до реализации прошло минут 5. В середине октября он будет на всех аудио площадках. Это был клевый акт творения, абсолютный эксперимерт, во многом благодаря высвободившейся психической энергии. Ум активно ищет способы получения дофамина, и закидывает меня идеями чтобы получать кайф от реализации. Я с удовольствием исполняю его идеи
⁃ Отучилась подкастному делу. Это было первое обучение которое я не слила в плане коммуникации с одногруппниками. Сдала экзамен и защитила свой питч. Раньше я бы съехала презентовать что то на публику, слишком рискованно получить критику. Сейчас объем психической энергии позволяет вывозить свои значения о себе и конфронтировать их. Оказалось что представлять свое творчество и получать оценку его - тоже источник дофамина. Я давно так не кайфовала от самопредьявления
⁃ Пересобрала полностью структуру своего проекта. Мне хватило сил и объективности увидеть свои ошибки и неадекватность в организации моего предприятия. Впервые за все время я выстраиваю фундамент, ввожу автоматизацию, прописываю инструкции сотрудникам. Для меня самой мой бизнес становится реальным, процессы прозрачными. Эти два месяца были про структуру и логику процессов, которые в дальнейшем я буду воспроизводить. Раньше это все было случайность и хаос
Факты: запуск стартапа аудио подкаст «рефлексия в большом городе». Записала 4 сильных интервью для подкаста гедонистки. Сдала экзамен. Съездила с мужем в отпуск. Собрала адекватную структуру и автоматизировала процессы в проекте.

Ой как много получилось. Классно было все это описать, чтобы еще раз оценить свое решение и его результаты. Ключевое что я хочу отметить в жизни без алкоголя - это уровень спокойствия и какой то супер лояльности к себе и к событиям жизни. Ни с каким явлением жизни я больше не хочу спорить. Больше согласия. Мне нравится.
Пока писала это думала о своем отношении к алкоголю, что я не демонизирую его, может быть когда мне захочется именно вина, а не состояния которое оно дает, я с удовольствием его выпью.

Сегодня ровно 2 месяца без алкоголя. Хочу зафиксировать тут свои наблюдения трезвой жизни и собрать чарт изменений

Итак, 6 августа мною был выпит последний бокал вина, после 5 лет активного выпивания и устойчивой стадии зависимости- «бытовой алкоголизм»
Это было абсолютно осмысленное решение к которому я тщательно готовилась. Важно отметить что это не аскеза, ни временный период.. это выбор который про стиль жизни.
Выходила я из зависимости четко следуя структуре, которую использую в работе с зависимыми и созависимыми клиентами. Описанный мной метод эффективен не только при зависимости от алко/препаратов/любовников/гаджетов/долбоебов, но и при зависимости от собственных убеждений, значений о себе и мире - тех что разрушают психику и жизнь человека.
Суть любой зависимости одна, и работать нужно не с объектом зависимости, не с последствиями, а со структурой организующей зависимый способ мышления.

Вы можете сделать это под моим присмотром в рамках клуба гедонисток, я веду резидентов помогая им растождествиться с болезненными убеждениями о себе и мире, поставить под сомнение веру в эти убеждения, и освободиться от зависимости. Провожу 2 большие встречи мастемайнда в месяц с разборами, а между встречами я карманный психолог для моих резидентов. Поставила себе цель на осень сдвинуть парадигму мышления 100 женщинам в клубе. Быть свободной, быть счастливой и наслаждаться тем что есть сейчас - это иной способ думать, который достигается за счет смены верований. Короче, приходите обязательно в клуб, пока открыты двери.

К наблюдениям. Разделю их на три группы, физиологические/психоэмоциональные/социальные. И в каждой группе наблюдений выпишу факты реальных осязаемых изменений. Поехали:

Физиологические
⁃ Стало гораздо больше энергии. Если раньше утренний подьем в 6:30 был пыткой, сейчас я открываю глаза до будильника и ощущаю силу и бодрость. Раньше к обеду хотелось спать, сейчас я ровно активна в течении всего дня. Засыпаю легко в 22:00
⁃ В первый месяц я полагаю был этап перестройки работы в организме, меня сильно колбасило без привычного извне этила и искусственно выработанного гормонального коктейля из дофамина и серотонина. Были довольно заметные провалы в работе всей нервной системы. Особенно страдала парасимпатическая, привыкшая включаться с допингом. Вся гладкая мускулатура была перешуганная. Сердце, дыхание, пищеварение были в шоке. Давление, пульс, гипоксия - все скакало бешенным конем. К концу второго месяца процесс наладился. Я ощущаю комфорт в работе всей нервной системы.
⁃ Я перестала задыхаться на дорожке, вернулась к своей любимой интервальной пробежке.
⁃ Ушли 3 кг отеков. Кожа выглядит плотной и подтянутой. До этого просыпалась помятая и отечная, сейчас с каждым утром отмечаю все более и более свежий взгляд. Плюс конечно мои регулярные массажи. Делаю ручной лицо и аппаратный тело -2 раза в неделю
Факты: 110/80 давление, пульс 70-85. Минус 3 кг.

Психоэмоциональные
⁃ я стала более влвлеченной в жизнь чтоли. Если раньше все резко делилось на работа/отдых, где работа это то где надо сильно напрячься, изнасиловать себя, а отдых контрастно отлететь, вырубить ум бокалом вина и убежать в кино/пьяные разговоры/залипание в соцсети, то сейчас нет резкого перехода от работы к отдыху, все течет плавно, одно вытекает из другого. Ощущается это как спокойное ровное течение дня в рабочих задачах, и спокойный переход в фазу отдыха. Тоесть сменяется не градус напряжения, а форма деятельности, в которой отсутствует прошлое жопарвущее напряжение
⁃ Удовольствие от простых штук. Идея прогуляться у моря, поехать в аквапарк стала давать столько же серотонина как раньше мысль о предстоящей вечерней бутылочке Кавы с роллами. Раньше такие мероприятия воспринимались как «исполнение долга», сейчас я ими наслаждаюсь.
⁃ Самая крутая штука которую я ждала от трезвой жизни, это что весь цикл триггера в который я попадаю, я проживаю от и до, довожу его до точки выхода, и болезненная ловушка рассыпается.

начало тут
Именно так я поступала ребёнком, избегала смотрящих на меня глаз «мамы» и при этом отчаянно желала чтобы она увидела и убедила что я не мешаю ей, а напротив она Рада мне и я очень ей нужна.

Самолет начал движение, а я усиленно проводила в уме работу над мыслью - я мешаю. Я мешаю - это правда? Из ответа Да я была соткана..слезы текли и текли, они просто падали на мои руки, они были беззвучны, как тогда в детстве. Я научилась выражать боль незаметно
Я мешаю- это правда? Я мешаю - это правда? Я мешаю - это правда? Да да дааа дада. Да слилось в белый шум. Мысль не отпускала меня.
Самолет взлетел, и психофизика забрала у ловушки немного пространства чтобы обработать гормоны первобытного волнения от потери связи с землей. Я воспользовалась этим и смогла подвинуть мысль чуть глубже.

Могу ли я быть уверенной на 100% что это правда?
Боже мой нет. Нет.. я не могу знать этого наверняка. Но что делает со мной эта мысль когда я беспрекословно верю в неё? Я уменьшаю себя, бросаю себя, суечусь и напрягаюсь. Какой бы я была без этой мысли? Спокойной, расслабленной, наслаждающейся, свободно размещающей себя в пространстве.
Вот он мой главный конфликт: моё естество это размещать себя, быть медленной и спокойной - а все это угроза решению не мешать, чтобы иметь шанс на близость.

В этот момент Вадик робко предлагает поговорить. Мне трудно, но я разворачиваюсь к нему. Он говорит о том что он никогда не хочет меня обижать, что ему жаль, что он понимает что попал в мою самую болевую историю о том что я могу мешать.
Я чувствую к нему тепло и больше не воспринимаю его как угрожающий объект. Он снова стал моим любимым теплым мужем. Я делюсь с ним всем что со мной происходило. Рассказываю о том, что мне почему- то очень важно защищать мысль «я мешаю» Мы говорим об этом и я нахожу…

когда я произнесла это вслух, мне очень хотелось услышать от него подтверждение что это так. Как будто этим я мечтала закончить страдание, подтвердить чтобы больше не сомневаться и не пытаться быть какой то чтобы не мешать «маме»
Я жаждала освобождения, и готова была услышать правду от него. Тогда я смогу наконец уйти и быть в своем Священном покое. Моя психика уже настолько окрепла что я согласна с вечным одиночеством, я больше не хочу менять свой покой на иллюзию близости. Покой и мой собственный темп стали мне дороже чем близость. И мне хотелось чтобы муж освободил меня своим «да, ты мне мешаешь». Пусть, лишь бы больше не заставлять себя суетиться и угождать, лишь бы больше не исчезать.

Вадик помог мне увидеть третий вариант, размещать себя оставаясь в близости, показать себе что я могу оставаться в своем темпе, рядом с другим. Я предложила мужу провести путешествие в моем темпе. Вадик согласился, сказав о том, что ему самому трудно выдерживать свой темп и свое внутренне давление контроля.

Пока мы говорили самолет начал снижение, ещё 15 минут и мы сели. Когда мы коснулись земли я думала о том, какое же препятствие я постоянно преодолевала, каждый раз проходя через свою убежденность в том что я мешаю, я все же делала, вела себя в опыт, демонстрировала себя, шла в заметность, заявляла о себе, отвоевывала место для себя, отвоевывала возможность вдыхать полный вдох.
Я думала о том, какого это будет делать все то же самое, но без траты сил на преодоление чувства «я мешаю»?

Пару дней назад я защищала свой питч подкаста перед жюри, все как один сказали что моя энергия делает продукт целостным, это невозможно описать, все на кончиках пальцев.. я ответила что впервые представляю открыто для оценки свой подкаст, до этого я как будто баловалась, и теперь моё баловство оценивают и это очень волнительно.. и кто то из редакторов написал в чате - «если Даша так балуется, то что будет когда она будет не баловаться?»
Что будет? Мне очень интересно увидеть это ..

Из самолета я выходила уже немного другим человеком.

——
Что чувствуете?

Пока самолет движется по взлетной полосе, моё застывшее тело со всей силы прячет от мужа беззвучные слезы в глазах
Пытаюсь развернуть мысль которая доставила мне сильнейшую боль, ум непослушный, прокручивает мысль но не дает мне двинуться в исследование её, а лишь убеждает меня в её правдивости. Это похоже на то будто я сама пускаю в себя острые стрелы, при каждой попытке разглядеть абсурдность мысли, ум автоматически натягивает и выпускает, натягивает и выпускает в меня бОльную правду мысли.

Мы с мужем летим на неделю в Бангкок, погулять, поглазеть на небоскребы и переключиться. В аэропорту я начинаю чувствовать привычное давление и тревогу. Пытаюсь не обращать внимания. Но с чувствами так не работает, чем больше я отмахиваюсь от них, тем интенсивнее они накрывают.

Причина моей тревоги - аэропортная суета и Вадик, который подгоняет, торопит, командует. Раньше я любила аэропорты, мне нравится летать одной, неспешно двигаясь от пункта к пункту, люблю наблюдать за людьми из своей чуть застывшей точки покоя. Но аэропорт с мужем - для меня ненавистен, я зажмуриваюсь и терплю все этапы до благословенного момента «застегнуть ремни». Я хожу за мужем ощущая себя ребёнком которого мама ставит в очередь а сама уходит, с идеей эргономичности мероприятия. Я растеряна и беспомощна, кажется что я не справляюсь с этой возложенной на меня сверх задачей.
Я должна быть быстрой и собранной, но у меня не выходит. Внутренее давление повышается чтобы попадать в темп мужа, но я как будто становлюсь ещё медленнее и движусь невпопад
Ловлю малейшее раздражение в тоне мужа и интерпретирую как недовольство моей нерасторопностью. Все моё существо отчаянно хочет бросить сумки и сбежать из этого аэропорта, от этого жесткого мужчины, из этой трудной жизни.
Пытаюсь успокоить себя, привожу доводы и факты реальности.. это мой безопасный муж, он любит меня, я в безопасности. Эти доводы исчезают в болезненном чувстве себя. Я не верю им и все глубже проваливаюсь в боль.

Вот мы уже движемся на посадку, наш выход.. я следую за мужем который ищет нашу входную зону.. резко разворачивается, я не успеваю сориентироваться и запинаюсь об него, он прокатывает чемодан по моей ноге, разворачивается ко мне и раздраженно говорит - «спасибо!»
В этот момент мне хочется плакать и крикнуть ему чтобы он был бережнее со мной! Вместо этого я пытаюсь скрыть обиду.
Но что то вырывается из меня без моей на то воли. Еще секунда и мой рот проявит доселе скрытую в темноте страха и одиночества правду, что из той тьмы отравляла меня своей токсичностью.

Я равняюсь с торопящимся мужем, разворачиваю его к себе и не своим голосом произношу.. «за что спасибо? За то что я тебе мешаю?!»

Вот оно.. туман в голове, шум в ушах. Я произнесла самую страшную правду. Это моё чувство себя которое есть организующая структура меня. Я мешаю. Лучше бы меня не было. Мне лучше уйти. Без меня лучше.

Все это в одно мгновение пронеслось картинками перед моими глазами.. чуть брезгливый взгляд «мамы», какие то её слова, которые убедили меня в том что я только мешаю. И способ который я выбрала чтобы избежать этой правды - не мешать, не создавать проблем, быть собранной и предвосхищать, быть незаметной, невзрачной, прозрачной.. исчезнуть

Страх столкнуться с тем брезгливым взглядом «мамы» обязывал меня прятать следы своей жизни. Меньше дышать, двигаться незаметнее, стыдиться себя. А если я попадалась и становилась видимой, я знала что мешаю и важно было быть очень собранной, очень напряженной, действовать четко, делать вид что я точно знаю что делать.. даже если на самом деле не знаю, иначе столкнусь с ужасной правдой что я мешаю и мне придется уйти. Поэтому я избегаю просить помощи

Идем по рукаву в самолет, я наблюдаю все эти болезненные картинки и то как я строила свою жизнь вокруг этой идеи. Мне хочется исчезнуть, убежать.. но я покорно веду себя в самолет. Муж следует за мной, я ощущаю его растерянность, но не в силах повернуться к нему. Моя ловушка требует прятать себя.
Сели на свои кресла, я пристегнулась и застыла в неудобной позе, так чтобы муж не видел меня.