Azrail @azrail_soul_doctor Channel on Telegram

Azrail

@azrail_soul_doctor


⚫️В этом канале: психология, прикладная философия.

⚫️История, социальная антропология, геополитика теперь живет тут 👉
https://www.instagram.com/azrail_soul_doctor/

⚫️Кинотерапия - https://t.me/kinokinokt

Azrail (Russian)

Вы когда-нибудь задумывались о загадках души, психологии человеческого поведения, или истории человечества? Если да, то канал Azrail (@azrail_soul_doctor) идеально подойдет для вас. Здесь вы найдете увлекательные материалы по психологии, прикладной философии, истории и аналитике. Наш канал призван помочь вам лучше понять себя и окружающий мир, а также найти ответы на вопросы, которые вас волнуют. Приглашаем вас присоединиться к нам и погрузиться в удивительный мир знаний и размышлений вместе с Azrail.

Azrail

17 Nov, 18:30


Приветствуем, друзья!

Слушай, детеныш,
Не мать я тебе.
Ты меня не догонишь.
Эй, куда ты ушел?
Не оставлю в беде.

Придется менять заводские настройки.
Чувства свои понимать,
Все мы достаточно бойки,
Пока способны их подавлять.

Приглашаем на открытый разбор мультфильма «Дикий робот» сегодня в 16:00 по мск.


📺 https://www.youtube.com/watch?v=6E0D_r9Jq5k
📺 https://plvideo.ru/watch?v=3FnLqFAae6LT

Azrail

15 Nov, 19:08


Live stream finished (3 hours)

Azrail

15 Nov, 16:04


Комментарии к трансляции

Azrail

15 Nov, 16:04


Live stream started

Azrail

14 Nov, 14:24


https://ria-ru.turbopages.org/turbo/ria.ru/s/20241114/taro-1983698329.html

Только сегодня увидел новости🤦🏻‍♂️.

Сегодня обсуждать это уже не буду. В инсте пилю новую серию «Гомотрона». А вот завтра… я планирую целый эфир записать на эту тему.

Диклеймер: эфир будет 18+, потому как я буду обильно ругаться матом🤦🏻‍♂️. (И есть подозрение, что вы пока совсем не понимаете почему именно. А вот авторы этой инициативы, ГАРАНТИРОВАННО не понимают. А жаль. Не хочу никого оскорблять, но скажем так, на месте Набиуллиной я бы ОЧЕНЬ ЗАХОТЕЛ их крепко поколотить. И проблема тут естественно совсем не в таро. Но обо всём подробнее поговорим завтра.)

Azrail

13 Nov, 14:54


Приветствуем, друзья!

Все уже успели посмотреть мультфильм «Дикий робот» о перипетиях железяки Роззум в дикой природе?

Если нет, то поторопитесь, потому что уже в конце недели мы проведем открытый разбор этой картины в рамках нашего проекта «Кинотерапия»

Будем смаковать детали, исследовать смыслы и строить гипотезы.
Напоминаем, что на открытый разбор может попасть каждый желающий.

Вы можете заполнить форму по ссылке, чтоб получить напоминание в день разбора:

https://kino-therapy.ru/open-review-move/reg

Встречаемся 17 ноября в 16:00 по мск.

Azrail

05 Nov, 16:48


(В продолжении предыдущего поста)

Пример: девочка сознательно хочет найти работу, чтобы перестать быть финансово зависимой от матери. Но вместо рассылки резюме готова делать примерно ЧТО УГОДНО. Почему? А потому что отношения с матерью тяжелые (не даром девочка жаждет сепарироваться), но сама потребность в родительской любви и заботе у девочки никуда не делась, а финансово-хозяйственная зависимость остается дэ-факто ЕДИНСТВЕННЫМ способом через который она нечто подобное ощущает. Вот и выходит, что взрослая часть девочки жаждет действия, а ее же детская часть в ужасе крутит пальцем у виска, и говорит что она без этого контекста загнется. И поиск и формирование альтернативных способов ощущения себя любимой и получающей заботу, будет для девочки задачей номер раз.

А теперь, уважаемые знатоки, внимание! Вопрос! Что случится с нашей героиней если у неё при таком раскладе таки получится на морально-волевых вытянуть эту задачу и найти работу с деньгами? Правильно! Ее эмоционально накроет так, что мама-не-горюй, а она даже не сможет понять почему!🤷🏻‍♂️. Помните историю с золотым болтиком в пупке волшебного принца? Вот тут ровно та же история.

Так что, прежде чем исследовать люблю другую механику прокрастинации, сперва нужно разминировать вот эту прелесть.

Такие дела.

Azrail

02 Nov, 18:50


(Напомню вам о моратории на ЖПС в этом канале.)

Меня интересует что вы ЧУВСТВУЕТЕ когда читаете об этом👆? Что чувствуете, при мысли об участии в подобном мероприятии?

В первую очередь, вопрос именно о ЧУВСТВАХ, а не о МЫСЛЯХ.

Сперва формулируем чувства, и только потом, отвечаем на вопрос: «А ПОЧЕМУ ИМЕННО вы это чувствуете?»

Azrail

02 Nov, 18:37


Я могу быть ханжой, и вы можете быть несогласны со мной, так что го обсудим!!!

💋 - я б сходил(а) на такое, ниче такого, ты ханжа
💅 - чзх

Azrail

01 Nov, 14:38


Все то же самое, что мы видим в в этом фильме, можно переложить на жизнь обычного человека в любом статусе.
Уметь просить помощи, заботиться о себе, поддерживать других, нести свои обязательства – нужно каждому.

Просто новоиспеченные мамы – более уязвимая категория, так как аналогов этому состоянию почти нет.
В жизни меняется все: гормоны, тело, привычки, режим, отношения, взгляды, а у многих даже пересобираются ценности.
Кто-то воспринимает новые обстоятельства как вызов, кто-то как наказание, третьи как исполнившуюся мечту, а четвертые не воспринимают их вообще, продолжая жить воспоминаниями прошлого.

Фильм «Талли» вызывает много противоречивых эмоций: от отвращения до сострадания.

Третьего ноября мы разберем этот фильм в рамках нашего киноклуба:

club.kino-therapy.ru

Не пропустите!

Azrail

30 Oct, 05:53


(В продолжении предыдущего поста) Помните, я уже не раз говорил важное правило из мира единоборств: «чаще всего, нокаутирует не самый сильный удар, а тот, который ты не предвидел» (конечно если речь не идёт о правой руке Нганну, или левом боковом от Перейры. Там вы можете КРАЙНЕ ВНИМАТЕЛЬНО 😳 наблюдать за тем как кулак приближается к вашему лицу, и свет все равно безальтернативно погаснет так быстро, будто человек нащупал ваш личный выключатель). Вот и тут, травмировали вас не столько сами открывшиеся факты, сколько то, что в вашей системе описания мира вообще, и вашего мужа в частности, такие варианты развития событий просто не предполагались. Вы проморгали удар, и улетели в нокаут.

А что же дальше? На что вам теперь опираться? Как отличить правду от лжи, чтобы новая картина мира соответствовала миру лучше, и не заставляла вас больно биться головой о невидимые стены? Но что важнее, как вы можете быть уверены в том, ЧТО ЕЩЁ из прошлого и настоящего ложь, а что правда? Ведь вы уже столкнулись с фактом своей неспособности их отличать. Так какие ещё факты и установки, теперь стоит подвергнуть сомнению и пересмотру? И где брать новые критерии истинности? Ведь раз описание мира оказалось ложным, то возможно и сами принципы построения этого описания (то есть куда более глубокие и фундаментальные структуры личности) тоже ложные. А какие именно? И на что их менять?

Мир из понятного, безопасного и приятного места, в одночасье превратился в место незнакомое, непредсказуемое и опасное. Тревога (в ожидании того, какая ещё неожиданная дрянь прилетит вам в челюсть из сгустившейся вокруг тьмы), страх (повторения ужасных переживаний), обида (за отнятые иллюзии, потому как жить в них было легко и приятно), ненависть (за ощущаемое/предполагаемое предательство), ревность (к соперницам наличие которых вы теперь не можете исключить). И это лишь минимальный набор чувств логично рождающихся в подобной ситуации.

А зачем эти чувства рождаются? А чтобы вы сейчас были КРАЙНЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ, и не пропустили (гипотетический) новый удар незамеченным. Всегда ли теперь так будет? Нет, только пока ваше подсознание не дорисует новую картину реальности, в которую произошедшие события будут логично и предсказуемо укладываться.

А это точно будет хорошая и эффективная картина? Зависит от вас. Кто-то после подобного принимает незатейливую и однозначно безопасную формулу «все мужики козлы», и уже никогда не встречает неприятных сюрпризов (правда и приятного ничего не встречает тоже. Такая посттравматическая адаптация круто снижает качество жизни, однако определенно предотвращает ретравматизацию)

А почему вы периодически плачете? Ну во-первых, вас накрывают вышеописанные чувства, что само по себе уже хороший повод умыться горючими слезами. Во-вторых, весь этот кап-ремонт затеянный вашим подсознанием - штука крайне энергозатратная, и задействует все ваши адаптационн резервы. Логично что иногда, этих резервов критически не хватает и система уходит в разнос, что вы и наблюдаете в качестве рандомных приступов.

Что из этого следует? Ну во-первых, что сейчас нужно сократить траты резервов и нарастить их восполнение. Во-вторых, прежде чем говорить с мужем обо всем что случилось, вам нужно сперва самой немного прибрать образовавшийся бардак в голове, и понять чего вы от него сейчас хотите? О чем и главное ЗАЧЕМ хотите спросить? И что ещё важнее, ЧЕМ хотите ПОДЕЛИТЬСЯ? Это стоит сделать, потому как иначе, вы с ним дружно можете улететь в ТАКОЙ мрачный ЖПС, что выход из него окажется возможен только через отдел регистрации разводов местного ЗАГСа.

Azrail

29 Oct, 10:56


Не надо так, яхонтовые мои! Берегите себя😅

Azrail

28 Oct, 23:21


(В продолжении предыдущего поста)

Наш любимый ПТСР. Как и почему это происходит тут? Как правило, в случае ПТСР блокируется либо агрессия (как качество проявленное КЕМ-ТО в отношении нас), либо то качество, проявление нами которого к травмирующей ситуации привело. И вот тут блокировке может быть подвергнуто вообще всё что угодно, а вовсе не только «тёмные качества». Ну а дальше, механика будет похожей на ту что была описана в предыдущем посте.

А почему блокируется агрессия? А тут срабатывает древний адаптивный механизм, накрепко интегрированный в нас старушкой эволюцией.

Фокус в иерархиях доминирования. Смотрите, чем выше индивид стоит в иерархии доминирования, тем больше у него уровень допущения проявления агрессии (сиреч, стремления к расширению границ своего влияния, и предотвращению их сокращения). А как такая система иерархий формируется? А в конкурентной борьбе

(И вовсе не обязательно с точки зрения линейного или косвенного причинения вреда конкуренту. За место главного мецената в обществе тоже есть конкуренция. И за место главного ученого, или главного художника. Они даже не обязательно знакомы или контактируют. Сами методы конкуренции как и её результаты, являют собой производную от ценностей, лежащих в основе функционирования того или иного сообщества. Иными словами, что в данном социуме «круто», а что «западло». Но подробнее о самой конкуренции как нибудь в другой раз. Тема большая и интересная.)

При всем разнообразии проявлений агрессии, которые человечество развило в ходе своего прогресса, самый древний, архаичный и животный разумеется никуда не делся. Физическая агрессия по прежнему с нами, а потому, её проявление в отношении индивида, который оказывается не способен с ней справиться ни физически, ни эмоционально, становится для него буквальной путевкой вниз 👇 по иерархии доминирования в которой он себя воспринимает. (Это кстати та самая причина по которой бойцы однажды проигравшие титул чемпиона, впоследствии чаще всего оказываются не способны его вернуть. Или например бойцы, до того шедшие без поражений, единожды проиграв, часто необратимо меняются и уже больше никогда не являют собой прежнюю «угрозу». Вспомните Бретта Роджерса, Пауло Косту, Даррена Тилла.)

А какой механизм запускает в этом случае старушка эволюция? «Ну ты ниже, значит будь тише. Тебе не стоит высовываться лишний раз, чтобы опять не получить по щам от тех кто почему-то «выше». Вот тебе снижение серотонина и повышение кортизола? Зачем? А затем, что судя по тому как ты озвездюлился, место где ты тусуешься явно опасное, а ты к нему плохо приспособлен.» Ну и?! А низкий серотонин с высоким кортизолом то тут при чем? Это же будет хроническая тревожность! Ну, да. Она и будет. Тревожность, это же не кусок говна, хрен пойми зачем подкинутый эволюцией тебе в головушку. Это РЕЖИМ МОБИЛИЗАЦИИ РЕСУРСОВ. Она как бы говорит тебе: «мы будем начеку, и тогда с нами больше не произойдут никакие бяки. В этих условиях нельзя расслабляться!»

И что у нас тогда получается в результате ПТСР? Сниженный серотонин и повышенный кортизол это - прямая дорога к хронической тревожности (вплоть до панических атак, в фазе декомпенсации) и психогенной депрессии (не даром ведь самые распространенные антидепрессанты у нас это селективные ингибиторы обратного захвата СЕРОТОНИНА). Ну а из того что тревожность = «режим повышенной боевой готовности», который никогда не выключается, следует что и адаптационных резервов организма в единицу времени он расходует в разы больше чем предусмотрено индивидуальной для данного человека нормой. А что это значит? А все прелести дефицита адаптационных резервов мы с вами уже обсуждали. Там рано или поздно полетит всё, что до того было скомпенсировано. Болячки тела и расстройства личности, на фоне ПТСР, рано или поздно, начинают ожидаемо цвести буйным цветом. Продолжение👇

Azrail

28 Oct, 23:21


(В продолжении предыдущего поста👆)

И конечно, огромный страх повторения этого безобразия может быть связан с сопутствовавшими элементами ( После аварии, в которой моя мама сломала шею, и полтора года пробыла в гипсе на всю верхнюю часть туловища, она ещё много лет боялась автомобилей, а уж на переднее сиденье смогла сесть только 40 лет спустя) ассоциированными с травмой, и уж конечно, с теми кто эту травму человеку непосредственно нанес.

Ну а если в результате травмы, адаптация к новому положению в иерархии блокирует только агрессию (что в чистом виде бывает крайне редко), то дальше мы по старой схеме, получим образ в который эта самая агрессия будет запихана. И образа этого человек будет бояться, а сам строго по Достоевскому, всю оставшуюся жизнь будет задаваться вопросом «тварь я дрожащая, или право имею?»

-Можно ли лечить ПТСР в «домашних условиях», без риска ретравматизации? -Мягко говоря не рекомендую😏.
-Как отличить ПТСР от других причин страхов? -Заранее? Никак 🤷🏻‍♂️. Смотреть надо индивидуально.
-А как вы тогда это на своей Тени делаете?
-Так она у меня потому и идет пол года. Я не задаюсь вопросом есть ли на этом поле мины. Я пошагово разминирую ВСЁ поле, по заранее выстроенной схеме, исключающей возможность ретравматизации, а все основные процессы, участники проводят в сопровождении психологов проекта, работающих под моей супервизией, которых я сам же регулярно и обучаю.

Вот вам и работа со страхами, яхонтовые мои.

Такие дела.

Azrail

28 Oct, 22:08


(В продолжении предыдущего поста)

Смотрите, вы наверняка часто слышали что когда вы ругаете ребёнка за проступки, то гнев ваш должен быть направлен именно на его ПОВЕДЕНИЕ а не на его ЛИЧНОСТЬ. Многие говорят так, и это совершенно верно, но немногие понимают ПОЧЕМУ ИМЕННО это верно. И дело тут даже не столько в абстрактном «чтобы он не решил что его не любят» (хотя такое тоже возможно, и это - плохой фен шуй). Гораздо менее заметный, но не менее значимый фокус может произойти с его поведением.

Видите-ли, существует гигантская разница между КАЧЕСТВАМИ личности и их ПРОЯВЛЕНИЯМИ. Например «смелость» стереотипично воспринимается как нечто позитивное, при этом, в общем виде являя собой не более чем «способность действовать вопреки инстинкту самосохранения». И, да. Мужчина бросающийся в ледяную воду, чтобы спасти провалившегося под лед ребёнка действует именно из этого качества. Беда в том, что террорист идущий на смерть, ради убийства массы невинных людей, тоже использует РОВНО ЭТО ЖЕ КАЧЕСТВО.

И порицая неприемлемые ПРОЯВЛЕНИЯ в поведении ребенка, нам важно КАЧЕСТВА личности оставлять в целости и сохранности, давая ему возможность пользоваться ими в социально допустимом ключе.

Логично, что чем тяжелее «темнее» само качество личности, тем сложнее его адаптировать, а потому родители, а затем садик, школа и институт, как правило, постепенно обтачивают индивида, почти неизбежно блокируя часть наиболее сложных и тяжелых качеств.

И что же с этими качествами происходит дальше? Они исчезают? Ясен пень нет😏. Они вытесняются в Тень, откуда дальше будут много лет (а если их оттуда не достанут, так и вовсе всю оставшуюся жизнь), слать своему носителю пламенные приветы, самыми разными способами. Какими, например? Следите за руками👇

Если у меня по тем или иным причинам блокируется качество МОЕЙ ЛИЧНОСТИ, то всё что внутри меня будет связано с этим качеством будет идти под грифом «это НЕ я! Мне таким быть НЕЛЬЗЯ!». Но вот беда, тогда возникает вопрос, а куда эту НЕДОПУСТИМУЮ прелесть девать? А не запихать ли нам её в образ, ассоциированный с данным качеством? В тот, которому это качество (в отличии от нас😒) проявлять не только МОЖНО, но и СВОЙСТВЕННО? В образ чего-то, что ТОЧНО НЕ МЫ? А что?! Кажется прекрасная идея! Может сработать!

Ок. Понятно что это сейчас и будет та фигня которая вызывает страх. Но почему именно страх?

А какое чувство будет испытывать человек, которому в анамнезе жестко напихали в панамку фаллических символов, перед возможностью повторения такого вот напихивания? Правильно! Страх! И потому, любой процесс СБЛИЖЕНИЯ с этим качеством внутри себя, будет вызывать чувство страха. А поскольку, качество это, будет иметь визуальную репрезентацию в виде образа в котором заперто, то и страх этот будет перенесен на образ.

И вот уже человека начинают пугать всякие пауки, крысы, тараканы, собаки, акулы, тьма, глубина и т.д. и т.п.

Страхи и фобии, в практике психолога, как правило являют собой самую короткую и удобную дверь для прямого доступа к Тени клиента. А нахрена вообще нужен туда доступ? Ну боится человек и боится, дальше то что? А фокус в том, что возвращаясь к примеру с той же смелостью, заблокированные качества ограничивают поведенческую модель индивида делая его менее эффективным, и как следствие менее успешным в самых разных жизненных контекстах.

А сколько такого добра может быть у человека в загашниках? А спросите у студентов курса Ш.З «Тень» (с которыми мы уже с ИЮНЯ безвылазно занимаемся проработкой Тени, и закончим только ближе к новому году) и подозреваю, они поведают вам мнооого интересного😏

Ну и третья из наиболее распространенных механик это👇

Azrail

27 Oct, 19:16


В продолжении предыдущего поста.

Решил дополнить вчерашний текст. И для начала выскажусь в рамках своей личной вкусовщины.

Во первых строках письма, хочу отметить, что несмотря на все мои шутки про Маркиза дэ Сада, я глубоко убежден, что в отношении сексуальных практик, всякий человек имеет полное право на всё что а) происходит по обоюдному согласию с партнёром с которым он это делает б) не противоречит законодательству страны в которой он это делает.

Секс во всех его проявлениях, я считаю делом сугубо интимным (сиречь не касающимся, и не должным касаться никого кроме его участников). И если человек не нарушает два вышеозначенных правила, то я ни одной наносекунды жизни не стал бы его осуждать, даже если бы невольно стал осведомлен о том что именно он делает, и это паче чаяния не вписывалось бы в мои личные предпочтения в сексе. Я не сторонник модной нынче социальной тенденции, когда люди свои ЛИЧНЫЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ выдают за общепринятую и обязательную к исполнению норму.

В этом плане я согласен с Фрейдом в его позиции: «Всё, что вы делаете в постели — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим».

Что же касается непосредственно кейса нашей героини. Есть пара вещей которые важно отметить конкретно про околоплавающие с БДСМ практики.

Конечно явление это комплексное и сложное, и не во всех случаях оно обусловлено одними и теми же причинами.

Но первое и главное что важно понимать про подобные вещи, то что они - ВСЕГДА КОМПЕНСАТОР (распорка, костыль, предохранительный клапан. Более близкая аллегория будет зависеть от механики конкретной ситуации).
Что это значит? Это значит, что без подобного компенсатора система которую представляет из себя жизнь конкретного субъекта, качественно ухудшится, а то и вовсе сломается к чертовой матери, потому что в текущем состоянии, какая-то из важных потребностей критически фрустрирована, или в жизни есть тяжелый перекос.

Возьмем конкретный пример. Представим себе женщину любящую в сексе лайтовый БДСМ со всякими шлепками, придушиваниями, резкими и грубыми движениями и т.д.

Повторюсь, тут могут быть разные слои. Но чаще всего мы увидим в ней человека которому сложно справляться с той мерой ответственности и контроля ситуации которую он имеет в жизни за рамками секса.

Что такое БДСМ в данном контексте? Это когда один партнер отдает контроль над ситуацией, а другой его полностью забирает. И вот стремиться отдавать его будет тот, для кого в жизни этого самого контроля субъективно очень много.

И фокус тут будет не в боли как таковой. А в том чтобы отпустить этот долбаный контроль и ничего не решать.

Ровно по тем же причинам, подчиненное положение в сексе нередко любят топ менеджеры крупных корпораций. И важно тут не то, как много ответственности человек объективно несет, а то, насколько это субъективно тяжело для него.

Отсюда, вопрос нашей героини я бы для начала рассматривал с точки зрения того на сколько она «задолбалась по жизни», и как это можно изменить. А без этого, внутренний запрос на БДСМ-дядечку никуда не денется как ни старайся

Azrail

24 Oct, 07:22


Яхонтовые мои! Я рад что многим из вас понравился формат с анонимными вопросами.

Но поскольку их каждый день поступает больше чем я физически могу успевать отвечать, то задавая вопрос, прошу вас быть готовыми что отвечу я на него сииильно не сразу.

«Понять и прррастить!»

Azrail

24 Oct, 06:58


А в это воскресение мы в КТ будем разбирать «Терминал» Стивена Спилберга.

И если в вашей жизни наступили тёмные времена, когда приходится справляться с трудностями
(Не как здесь —> https://t.me/azrail_soul_doctor/993 где времена хоть и КРАЙНЕ тёмные, но уже по причине того что фаза напряжения сменилась фазой расслабления.), и вы стоите перед вопросами из серии: «какого хера ну почему же все эти 33 несчастья свалились на мою буйну головушку? И что мне теперь делать? Как действовать?»,
то «Терминал» конечно один из лучших вариантов для поиска ответов. Почему? Потому как проблемы с которыми сталкивается Виктор Наворски, мягко говоря большие, а секреты успеха их преодоления вполне универсальны.

https://club.kino-therapy.ru/

Azrail

24 Oct, 06:34


Кстати, в проекте «КиноТерапия» (он же в простонародии КТ. https://t.me/kinokinokt) в свободном доступе лежит разбор «Монтекристо».

📺https://www.youtube.com/watch?v=YUkfpMQ0GG0

📺https://plvideo.ru/watch?v=fGneZFFb9nMu

P.S.: если вы не заядлый киноман, смело смотрите с 16-ой минуты (старый Мазай там опять расплескался в сарае, на тему актуальности кино, том как все (и я в том числе) списали Люка Бессона и т.д. )

Azrail

23 Oct, 22:47


Кстати, хотел поделиться впечатлениями. Намедни я вместе со старшим сыном ходил в кино на «Графа Монтекристо». И знаете что? Это было великолепно!🔥🔥🔥

Картинка, операторская работа, звук, актерская игра. Мне решительно понравилось ВСЁ! А костюмы! Я - человек который и в Европе, и в Азии, и в Африке и и в Америке, и вчера в парке, был в одних и тех же любимых кофте и джинсах, потому как плевать хотел на бренды и тренды, смотрел на костюмы в этом фильме просто с открытым ртом. Потому как они не просто красивы. Они достоверны🤦🏻‍♂️. Они же сшиты будто те самые музейные экспонаты 19-го века, которые я видел своими глазами.

Но фокус в том, что эту часть фильма оценили практически все критики, а вот сценарий и смысловые слои, большинство коллег жестко обдало стройными залпами сушеного помёта. Дескать и герои плоские, и смысловые арки оборваны, и главная идея слабая.

И конечно, читая эти рецензии, у меня (как это, увы, нередко бывает) сложилось представление что кино мы смотрели совершенно разное.

И конечно, главный герой пришелся мне по вкусу 😁. Я видел уже 5 киноадаптаций этого романа, и всякий раз наслаждаюсь самой фигурой главного героя и красотой его ИГРЫ.

Но это кино вовсе не является иллюстрацией к книге, и смыслы тут заложены совершенно иные. И хотя с экрана зрителю говорят о мести и доброте, но основные смысловые слои фильма ни мести ни доброты не касаются вовсе. Тема мести - лишь тонкая планка покрывающая главные сокровища фильма.

После просмотра, мой главный тезис состоит в том, что в 20-х года 21-го века, нет ничего важнее той главной идеи, которую несет этот шикарнейший фильм!

Так что от всей души рекомендасьйон!

Azrail

23 Oct, 21:25


Знаете, в финансах есть такое понятие - овердрафт. Это такой счет, на котором лежат ваши собственные кровнозаработанные деньги. Но в отличии от обычного счета, если на овердрафте деньги заканчиваются, то вы по прежнему можете их тратить. Как так? А вы по сути берете кредит.

Вот и в вашей истории, когда адаптационные резервы уже подошли к концу, организм распечатал НЗ из которого начал выдавать кредиты. Зачем? А под хороший «бизнес план» который обеспечит ВЫЖИВАНИЕ всей системы вместе вот с этим «внутренним банкиром» чего бы и не дать, правда?

А что надо делать с кредитами после того как вы потратили их на нечто важное и нужное? Правильно - отдавать.

А если отдавать нечем? Вот совсем. А ЭТИ долги вам никто не спишет. Ииии?

И теперь давайте вспомним как выглядит ваше состояние сейчас? Организм ОТКАЗЫВАЕТСЯ от ВСЯКОЙ активности. И конечно это можно описать и как БАР, и как ПТСР. А можно как МЕРЫ ЖЕСТКОЙ ЭКОНОМИИ.

Слушайте, ваш организм предъявил вам счет, который вы оказались не в состоянии оплатить. И теперь, он буквально ПОКАЗЫВАЕТ вам что намерен решительно сократить ЛЮБЫЕ расходы ресурсов. Даже те, что сами будучи совершенными должны ресурс принести.

И с этой точки зрения, стратегия которой сейчас имело бы смысл придерживаться, это - идти ВСЛЕД за желаниями тела, а не пытаться с ним БОРОТЬСЯ.

Не бороться со слабостью. СЛАБость и расСЛАБление, не даром однокоренные слова. Найти свою слабость, и сказать: «ОК. До этого мы чувствовали слабость/расслабление всего на 8 баллов из 10. Давай как расслабимся ещё глубже. Давай-ка расслабим каждую мышцу в теле. Отпустим всякий контроль за будущим. Пусть все идёт как идёт. Сейчас нам нужно просто бесконечно расслаблять тело и голову. Не думать мысли и не погружаться в чувства, а наблюдать их со стороны.»

Вы ведь уже переехали к маме, так? Ну не умрете же вы с голоду, право слово? Уж тарелку гречки или овсянки мама вам всяко сварит? У вас нет детей. Нет мужа. Нет великих обязательств. Вы не умерете, и никто не умрет, если вы просто тотально расслабитесь забив на всё, на какое-то время. А время это в вашем случае, с моей точки зрения, не будет вечным (хотя кратким тоже вряд ли будет), и если вы перестанете БОРОТЬСЯ со своей слабостью, тем самым только МЕШАЯ организму дать вам восстановиться, то с учетом юного возраста, неизбежно почувствуете себя лучше. И в один прекрасный день вам уже придется УГОВАРИВАТЬ себя НЕ ДЕЙСТВОВАТЬ, потому как молодое тело восполнив резервы, этих самых действий запросит САМО.

А пока, «Хакуна Матата», мой юный друг!

Такие дела.

P.S.: а вот инсту, тикток и прочие дофаминовые бустеры я бы рекомендовал исключить до выздоровления. Хорошее кино? Пожалуйста. Хорошая ХУДОЖЕСТВЕННАЯ книга, или аудиокнига? Еще лучше! Но только не соцсети. И не Ютуб с его шортсами. Дофамина и так то нет, а соцсетями вы дофаминовые рецепторы окончательно заутюжите🤦‍♂️

Azrail

22 Oct, 08:47


Все мы 100 раз слышали, что в отношениях неизбежно накладываем на партнеров проекции своих родителей и их отношений (и штука эта в реальности совсем не плоха, и вовсе не «обязательна к «удалению». Тут как с аппендиксом. Заболело? Режем. Нет? Пусть живет и помогает. Штука полезная. Но сегодня не об этом, так что углубляться не будем.).

Но как мы уже поняли проекций матери о у нашего героя ДВЕ. И проекций отношения ТОЖЕ.

А что это значит. А это значит что находиться в отношениях и чувствовать себя «нормально» он будет только когда у него есть как минимум ДВЕ дамы, на каждую из которых он будет накладывать свою часть проекции матери.

И вот та которая будет ходить под проекцией «мадонны», будет для него человеком с которым будут выстраиваться эмоционально теплые, нежные, трепетные и в ИДЕАЛЕ ПЛАТОНИЧЕСКИЕ отношения. Почему? А потому что сексуальное желание способно очернить её образ.

А вот мадам под проекцией блудницы, будет получать отношение к себе как к сексуальной игрушке. Вот там будет бесконечная похоть, и секс, как правило с обязательными элементами доминирования. Вот тут уважения будет ноль. Всё будет очень брутально, страстно, жестко и много.

Вопрос. Может ли женщина из одной проекции перейти в другую? Конечно! С одним маленьким «но»😁. На пустом месте мгновенно появится новая мадам. И «любовница» вышедшая замуж за такого товарища, в состоянии попасть в статус «Мадонны», но может не сомневаться что за кадром тут же нарисуется другая претендентка на статус «блудницы».

И если вы когда нибудь слышали от мужчины фразу вроде «с любовницей\проституткой можно то чего нельзя с женой» или «ты что! Она этими губами целует моих детей!», то можете не сомневаться что в анамнезе его детства скрываются очень интересные истории о том как с ним в детстве обращалась мать, и как она относилась к отцу🥴.

Такие вот пирожки с котятками, яхонтовые мои.

Azrail

22 Oct, 08:27


(Далее будет исключительно моя зарядка для ума, и я просто побрежу в его сторону)
Какие гипотезы тут могут быть?

Крайне низкая половая конституция? Ну очень условно, я бы сказал. Всё таки секс раз в пару лет, для мужчины в активной фазе репродуктивного возраста это нифига не влазит в референсы нормы.

Нарушение сексуальной ориентации? Тогда сфига ли в первый раз был прекрасный секс? (Давайте так, я не возьмусь утверждать, что гомосексуализм имеет исключительно травматическое происхождение, но лично я не видел обратных случаев. Я никогда не «лечил гомосексуализм», как проблему, поскольку клиенты никогда не обращались с таким запросом. Однако, замечу, что на фоне работы с травмирующим опытом сексуального характера и работы с детско-родительскими отношениями клиенты гомосексуальной ориентации отмечали появление у них влечения к противоположному полу. Из песни слов не выкинешь.)«Бисексуальность» - скажут некоторые. Ну ок, но тогда откуда низкая сексуальная активность? Вообще-то на практике, бисексуальность со снижением сексуальной активности не коррелирует.

Тогда что еще? Гормональные нарушения? Болтающийся около нуля тестостерон? Вполне возможно. На практике это должно коррелировать не только с сексуальным поведением. Там и уровень энергии, и работа иммунной системы и ещё целая тьма факторов должны поехать. И конечно на серию тестов для анализа половых гормонов я бы таки предложил провести. Уж шибко необычное поведение. А если я в этом вопросе прав, то смотреть конечно надо не на сам уровень тестостерона, а на то, какого фига он так жестко падает.

Что ещё? Из нетривиального - комплекс «мадонны-блудницы». С психологической точки зрения, такой концепт вполне подходит. Почему?

А смотрите. Такая штука по сути дела - осложнение на фоне непройденного Эдипова комплекса. Когда в психике пациента есть крайне амбивалентные чувства по отношению к матери и как к объекту восхищения, уважения, нежности и любви, и как к объекту животного вожделения, страсти, ненависти и презрения. Уместить весь этот противоречивый котелок с переживаниями в один единственный образ матери, психика молодого человека не в состоянии, и чтобы не рехнуться, она делает ход конём.

Образ матери распиливается на две части, в одну из которых аккуратно помещаются все светлые и социально-одобряемые переживания по её поводу, а в другую, как нетрудно догадаться сваливается весь трэш. И что происходит с этой второй частью? Правильно! Она вытесняется в тень, и субъектом решительно не осознается. (И если вы спросите такого товарища, то на сознательном уровне он искренне уверен что «мама это святое»)

Что же происходит дальше? А дальше начинается самое интересное 😜👇

Azrail

22 Oct, 05:24


Теперь коротко, пара слов о том, с кем после развода должны оставаться дети.

Исследования весьма однозначно говорят одну простую вещь. С точки зрения долгосрочного эмоционального благополучия детей, стабильности их развития и снижения риска появления психотравм и личностных расстройств, после развода дети должны находиться под совместной опекой и жить со своими родителями в формате 50/50.

Более того, исследования показывают, что хотя адаптация к условиям проживания в двух местах, несколько сложнее чем в одном, но именно при таком варианте, дети после развода статистически имеют не больше психологических проблем, чем дети проживающие совместно с двумя родителями, в неразведённых семьях.

https://www.sciencedaily.com/releases/2018/01/180116093601.htm

Azrail

22 Oct, 04:59


Яхонтовые мои! В связи с тем, что мы с вами начали осваивать формат разбора кейсов, и при этом блог растет и появляются новенькие, то напомню, что у нас тут есть несколько очень важных правил.

Во-первых, в комментариях мы все проявляемся друг к другу строго уважительно. Это правило очень простое к исполнению и одновременно, абсолютно критичное, и за его нарушение ждёт безальтернативное и безвозвратное путешествие в блок.

Во-вторых. Тут территория свободная от ЖПС (ЖетваПреследовательСпасатель. Он же - треугольник Карпмана.) и оценочных суждений. Мест специально отведенных для того чтобы осуждать кого бы то ни было, радостно метая друг в друга сухим помётом, в интернете пруд-пруди.

Почему мы тут не поддерживаем ЖПС? Например, потому что такой способ смотреть на вещи с одной стороны, и так не требует тренировки, и присущ всякому с самого детства, а мы тут собрались для саморазвития, а не для пестования в себе и окружающих инфантильных паттернов. А с другой, ЖПСный способ восприятия реальности: является одной из основных причин ухудшения качества коммуникации и соответственно её результатов, как в личной жизни, так и в работе; ведет к хронически повышенному уровню стрессовых гормонов, а следовательно к снижению иммунитета, разбалансировке иммунной системы; и т.д. и т.п. И потому, тут мы тренируемся воспринимать ситуацию иначе.

На базовом курсе ШЗ мы много внимания уделяем разбору темы мышления вообще, и тому, почему все мы бываем склонны впадать в ЖПС, к чему это приводит, и как от него избавляться.

В этом блоге можно сколько угодно говорить о СВОИХ ЧУВСТВАХ, которые по тем или иным причинам вызывают публикации. Тут поле для самоанализа.

Например: «После прочтения, у меня возникли сильные чувства негодования, злости и жалости». А дальше попробовать понять, почему внутри возникает такая реакция. (Завсегдатаи проекта Кинотерапия которые бывали на эмоциональных разборах в курсе как полезен может быть такой анализ и как много всего ценного можно найти у себя внутри зацепились за одну единственную эмоциональную реакцию.

Мы всегда можем высказать поддержку автору, и для этого вовсе не обязательно формулировать ситуацию в ЖПСном ключе.

Почему еще важно соблюдать эти правила в блоге (помимо того, что их несоблюдение сформирует тут пространство личностной деградации, а вовсе не роста)? Потому что иначе, мы быстро превратим это пространство в небезопасное. Даже анонимно, люди перестанут описывать свои кейсы справедливо боясь пораниться о чужие оценочные суждения.

Azrail

21 Oct, 22:57


И бабаааам! Прощай семья! Здравствуй «полёт маятника», ну а дальше вы и так знаете.

Таким образом, тезис о «прозрении» автора, мне кажется мало того что слишком упрощающим, так ещё и откровенно ЖПСным.

И никакая наша автор не сумасшедшая. И качает ее не даром. Просто она не понимала как все эти противоречия уместить в одном человеке, так чтобы не резнуться и не чувствовать себя дурой.

И ни жертву, ни подлеца, не стал бы я делать из бывшего мужа автора. Для меня это история не про жертв и палачей, а про людей которые искренне хотели построить счастливую семью, но к сожалению были недостаточно невнимательны к своим и чужим потребностям, и сами не заметили как ситуация дошла до точки невозврата. И это не делает их плохими людьми. Не делает глупыми, или безответственными. К сожалению, все мы в той или иной степени страдаем подобными проблемами, и как мне кажется, лучшее, что мы можем сделать с этой историей, помимо сочувствия автору, это выводы для себя, о том как важно уметь видеть и свои и чужие потребности, и искать между ними баланс и компромисс, потому как стремление «быть хорошим» для своей семьи, может ровно для этой самой семьи, закончиться крайне плачевно.

Такие дела

Azrail

21 Oct, 22:57


Почему я не думаю что автор «была слепа, а теперь прозревает»:

Зачем нужен был ТРЕТИЙ ребёнок? Просто поиздеваться? Оставить автора в как можно более униженном положении? И это вот прямо был ПЛАН? Кто её бывший муж? Джокер? Танос? Ну он же в таком раскладе, явно какой-то мрачный суперзлодей из комиксов🤦🏻‍♂️ (Только ради всего святого, не надо в этом месте поминать Бишимбаева. На суперзлодея этот персонаж и близко не тянет. У того кейса механика совершенно другая, и он при всей своей отвратительной жути, мягко говоря, отнюдь не сложный.)

Что мне видится более вероятным описанием произошедшего с бывшим мужем автора? Амбивалентность. Сиреч, одновременное или попеременное проживание двух и более, противоречащих друг-другу разнонаправленных чувств, а значит и стимулов к действию.

Как это могло выглядеть на практике? Мог ли человек и завести роман на стороне, постепенно углубляясь в отношения, и при этом же, параллельно, испытывать чувство вины и сожаления, и исходя из них, желание сделать всё возможное, что с его точки зрения могло бы спасти его брак? Да легко. На практике работы с клиентами, я наблюдал подобные внутренние противоречия не раз и не два.

А зачем в таком случае именно третий ребенок? А затем, что роль отца, похоже и правда всегда была для него значимой ролью, и дополнительно включала его в роль мужа, через чувство ответственности за благополучие семьи в широком смысле. И потому, я мягко говоря, очень сомневаюсь, что автору лишь КАЗАЛОСЬ что все эти годы он был вовлеченным отцом и мужем. Похоже что как раз таки БЫЛ, и желание завести третьего ребенка было ОСОЗНАННЫМ и искренним.

А вот что там было с желаниями НЕосознанными, вопрос, как мне кажется, куда интереснее. Почему? А потому что рождение третьего ребёнка, привело к РОВНО ОБРАТНОМУ ЭФФЕКТУ. То бишь, оно ускорило развал отношений, а вовсе не укрепило их.

«Иии?!» - спросит читатель - «а при чем тут НЕосознанные желания»?»

А при том, что похоже, одной из причин кризиса нашего героя, было как раз то что для своей семьи он делал больше чем искренне хотел, ущемляя критические для самого себя сферы интересов. И именно отсюда, звучащие от некогда вовлеченного отца, после развода тезисы вроде «пожить для себя» и «дети отдельные люди». На что это похоже? На пружину, которая очень долго сжималась. А ещё? На маятник, который улетел в противоположную сторону. Что это значит в его случае? Что после периода (длительность которого зависит от массы факторов и при текущих вводных, трудно прогнозируема) охлаждения отношения к детям, он со временем, спустя несколько итераций маятника, возможно придёт к тому формату этих отношений который будет ему комфортен.

Для меня, ситуация выглядит похожей на то, что у парня внутри много лет тихо зрел громадный ЖПС. То есть, он сам втихаря приносил в жертву собственные интересы, сам чувствовал от этого напряжение и недовольство, которое постепенно копилось. И вот человек создает мир, где ему в его ощущениях толком нет места (вот это он чувствует но чувства не осознает). А потом появляется молодая дама, которая не просто им восхищается, но и ставит его (а не детей) в центр отношений. И парень закономерно и ожидаемо плывет🫠 (и скорее всего, тоже сам до конца не осознает почему).

А что при этом происходит параллельно? Правильно. Его кроет чувство вины размером со среднюю европейскую страну. Почему? Так потому что он вообще-то не на бумаге, а в реальности всю дорогу топил за свою семью, и ее развал вероятно кажется ему катастрофой.

И вот тут то он и применяет метод который для него до этого всегда работал. Больше детей. Больше ответственности. Крепче семья💪. Только вот в текущих обстоятельствах, идея эта выглядела примерно как тушение пожара высокооктановым бензином🥴. И после рождения третьего ребёнка, его собственный стандартный механизм с одной стороны увеличивает нагрузку ответственностью, а с другой приносит совсем уже неприемлемые жертвы. И «жертвой» наш герой начинает ощущать себя. А своё семейство в полном составе - «палачами». А юная пассия становится в его голове в позицию «спасателя». Продолжение👇

Azrail

17 Oct, 06:19


В текущих обстоятельствах, задача стоит в оптимизации адаптационных процессов.)

Весь этот комплекс мероприятий позволит вам помочь самой себе пережить наиболее острый и проблемный период. Вы не можете прямо сейчас принять судьбоносное решение о разводе, но и остаться не в силах? Прекрасно вас понимаю, и предлагаю прямо сейчас и не ставить этот вопрос на повестку дня. Как говорила Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра». Сейчас важно позаботится о себе и дать себе время восстановится.

Для мужа ситуацию можно было бы описать никак не приукрашивая, а ровно так как приведено выше. Ни о каких прощениях или не прощениях прямо сейчас речь идти не должна. Сейчас вам плохо, и ваша задача ближайшей перспективы - самосохранение и восстановление после полученного гиперстресса. А вот когда вы более-менее адаптируетесь, то можно будет думать и говорить о будущем.

Я же, от всей души желаю вам сил, стойкости и мудрости, чтобы пройдя через предложенное жизнью испытание, суметь сделать выводы которые в будущем сделают вам счастливее и сильнее, а не закрытее и обиженнее.

Azrail

15 Oct, 17:10


Аудиозапись эфира👇

2,208

subscribers

453

photos

32

videos