Artem Mental

ГАЙД ПО РАБОТЕ С ЧУВСТВАМИ

Друзья, рад сообщить, что подготовил для вас классный продукт в котором я собрал важную теорию о наших чувствах и состояниях. В данном гайде я рассмотрел очень непростые и чаще всего избегаемые чувства и состояния, а именно: стыд, вину, тревогу, злость и печаль

Благодаря данному продукту вы научитесь:
- обнаруживать причины возникновения данных чувств
-понимать способы избегания данных переживаний
-обнаруживать какие потребности стоят за данными чувствами
-находить способы удовлетворения данных потребностей

В данном материале я легко и доступно с помощью иллюстративных примеров из жизни рассказал очень непростую теорию, которую важно знать и уметь применять в отношениях, карьере и жизни в целом

А для того, чтобы вы могли не просто изучить материал, но и задать по нему уточняющие вопросы, понять как все это применить в ваших конкретных жизненных ситуациях-я делаю специальное предложение
2 в 1

Подписка на мой закрытый телеграм канал + доступ к гайду

Вступая в Mental Health Club до конца марта вы получаете доступ к гайду и возможность задавать любые возникшие вопросы по материалу представленному в нем

Приобрести гайд + подписку за 900 рублей можно по данной ссылке

Приглашаю вас в увлекательное путешествие к самим себе в гайде Быть Живым

БОРЬБА С ЧУВСТВАМИ

Одно из самых бесполезных и вредоносных занятий, которыми мы люди только можем заниматься - это борьба с нашими чувствами. "Как справиться с тревогой? Как прокачать позитивное мышление? Как побороть стыд? Как избавиться от чувства вины?". Это все очень популярные вопросы с которыми сталкивается огромное количество психологов. И ни на один из этих вопросов я никогда не стал бы отвечать своим клиентам. Потому что совершенно любые возникающие у вас чувства крайне важны, вы даже не представляете насколько

За любыми возникающими у вас чувствами есть какая-то потребность. Если вы пытаетесь избежать какого-то чувства, то игнорируете и имеющуюся за ним потребность. Если кто-то предложит вам положить голову в пасть крокодилу вы же вряд ли согласитесь? Потому что страх, который возникнет у вас в подобной ситуации, обслуживает вашу потребность в безопасности. Поэтому большинство из нас прекрасно понимают, что свое чувство страха нужно брать в расчет и на него опираться. Ведь если его не будет у человека, то он вряд ли сможет прожить хотя бы один день. При этом брать в расчет другие возникающие у нас чувства для нас не является чем-то настолько же обыденным. И даже наоборот, с самого детства нас приучают не обращать внимания на те или иные чувства (которые оказываются не очень удобными для наших родителей). А в современных реалиях этот тренд поддерживается разными лозунгами по типу: "победи свой страх и стань лучшей версией себя", "выйди из зоны комфорта" "построй идеальные отношения с мужем без конфликтов". К какой проблеме это нас приводит?

К тому, что огромное количество разных потребностей, которые стоят за возникающими у нас чувствами оказываются хронически неудовлетворенными

К примеру мужчина, который устроился на новую престижную работу может испытывать на своей новой должности перманентное тревожное состояние. Данное состояние создает для него трудности и мешает ему работать. Ввиду чего мужчина старается заглушить данное состояние посредством медикаментов или алкоголя или медитаций. А тревожное состояние мужчины, в свою очередь, может быть связанно с огромным количеством разных факторов. Ведь тревога это не чувство, а состояние, и за ним может стоять очень большое количество разных чувств. Тревога как раз и возникает в тех точках, где мы блокируем осознавание своих чувств. Например страх перед начальником, который ведет себя агрессивно и конфликтно. Или стыд за то, что он (по его ощущениям) не справляется со своими должностными обязанностями (возможно вытекающий из этого страх увольнения). Или вина перед своей девушкой, за то что он начал ввиду новой должности проводить с ней меньше времени, так как больше занят на своей новой работе

Все вышеперечисленные примеры показывают как блокировка осознавания чувства приводит к невозможности удовлетворить актуальные возникающие потребности. Если есть страх перед начальником, то возможно я нуждаюсь в том, чтобы заручиться поддержкой от других коллег или в том, чтобы прояснить с ним отношения или в том, чтобы сменить место работы. Если я испытываю стыд, за то, что не справляюсь со своими обязанностями это скорее всего маркирует дефицит поддержки. Поддержки от руководителя, от своих коллег по цеху или от девушки, которая примет меня даже если уволят с этой работы. Если я испытываю чувство вины, то могу начать предпринимать соответствующие действия для компенсации нанесенного ущерба моему близкому человеку (купить цветы девушке или предложить как-то качественно совместно провести время). Любые возникающие у вас чувства это всегда про потребности и наши попытки блокировать свои чувства могут приводить к очень глубокой неудовлетворенности, страданию, личным кризисам и даже депрессии

ОЖИДАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ 3

Мы ждем принятия от своего партнера, потому что сами не принимаем себя. Объясню этот тезис на приведенном мною в предыдущем посте примере. Мужчина приходит к своей девушке и говорит: "Я понял, что не готов тебя обеспечивать и удовлетворять все твои финансовые потребности". В этой точке он ждет понимания своих ограничений и потребностей от второй половины. Он хочет, чтобы она заметила, что ему тяжело потянуть на себе все финансовые обязательства, что он устает и хочет чувствовать себя спокойнее, но встречается с агрессией или обидой в свой адрес. Девушка, скорее всего, так реагирует потому, что иначе слышит это послание + не понимает как ей теперь строить отношения. Она слышит "ты не важна для меня/я не готов не хочу соблюдать наши предыдущие договоренности/я не готов вкладываться в наши отношения". В этом месте обостряется конфликт. Мужчина может обвинять женщину в меркантильности и неадекватности, а женщина мужчину в том, что он безответственный и вообще "не мужик"

Проблема, которая находится на самой верхушке айсберга - это невозможность донести свои потребности и чувства до Другого. Мы не обучены говорить на языке наших чувств и потребностей. Вместо того, чтобы говорить о себе и своих чувствах, мы начинаем переделывать другого человека с помощью открытой агрессии или обид

Вторая проблема более глубокого содержания. Даже если мы умеем говорить на языке своих чувств и потребностей, это не является гарантом того, что партнер сразу же поймет нас и примет нашу позицию. И тогда очень велика вероятность того, что под напором чувства вины или страха потери отношений, один из партнеров смирится с условиями Другого. В этой точке порочный круг соответствия ожиданиям замкнулся. И даже если женщина "приняла" новые взгляды своего мужчины, в глубине души она может быть с этим категорически несогласна. В результате она, скорее всего, начнет реализовывать пассивную агрессию в самых разных формах. Потому что она согласилась на его условия и не получила ничего взамен

А получить что-то взамен женщина может только в том случае, если мужчина себя по-настоящему принимает. Если он не просто ждет, что женщина откажется от своих ожиданий и перестанет хотеть от него финансового обеспечения, а искренне заинтересован в том, чтобы сделать более комфортными отношения для двух человек. Чаще всего мужчине будет достаточно лишь того, что женщина от него "отстала". Происходит так потому, что он в глубине души сам не принимает свои потребности и ограничения. Ведь если он четко убежден в том, что "я не обязан обеспечивать свою женщину и не хочу этого делать, потому что мне сложно и я не вывожу финансовую нагрузку", то диалог со своей женщиной для него не будет предметом спора. Ему незачем переубеждать свою женщину, потому что его желание имеет право на жизнь вне зависимости от согласия или не согласия его девушки. Если женщина с ним не согласится-это не значит, что он обязан отказаться от своих взглядов. Если мужчина четко осознает это и принимает себя, то он не будет заниматься "переубеждением" своей девушки. Он будет более пластичен и будет готов слышать другого человека. В то же время если мужчина внутренне еще не до конца разрешил себе "не обеспечивать женщину", то в этом месте будет намного более яркая почва для конфликта. Он будет атаковать партнершу и отстаивать себя. Но если он себя принял, то прекрасно понимает, что ему нечего отстаивать, его свободу никто не способен ограничить

И тогда появляется пространство не "пиздиться", а "договариваться". Видеть в своей женщине не агрессора, который ограничивает его свободу, а живого человека, которому страшно, который имеет свои трудности и нападает лишь потому, что не знает как с этими трудностями обойтись

Не подумайте, что данным постом я пытаюсь переложить ответственность за урегулирование отношений на мужчину. Все вышеописанное в равной степени применимо и к женщинам. Я надеюсь, что данный (не самый простой) пост был для вас полезен!

Как всегда, жду от вас обратную связь в виде реактов и комментов

Запросы на тему романтических отношений знакомы всем психологам.

Но даже если человек пришёл с другой темой — апатия, тревога, зависимость, — рано или поздно речь зайдет об отношениях. Тема контакта с собой и с другими людьми тесно связаны.

В романтических отношениях проявляются все страхи и травмы. Как различить, когда наша привязанность и зависимость от другого человека — норма, а когда — патология?

Поговорим 21 февраля в 17:00 МСК на бесплатном вебинаре «Любовная созависимость: миф, реальность, исцеление».

Ведущая — Марина Травкова, семейный психолог, супружеский и секс-терапевт с опытом работы 15+ лет, преподаватель супружеской и семейной психотерапии.

Вы узнаете:
- что такое романтическая созависимость, как её определить
- что в ней норма, а что действительно проблема
- как психологу работать с этой темой

Участвовать бесплатно по ССЫЛКЕ

Реклама ООО "ЛАЙФ ПРАКТИК"
ИНН 1686033224
erid 2VtzquvaXeu

ОЖИДАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ 2

Несоответствие ожиданиям своего партнера-болезненная и тяжелая точка для многих людей в отношениях. Когда партнер чего-то ожидает от меня в отношениях существуют два пути развития событий по которым мы обычно выбираем идти

Первый путь-путь соответствия. Его механику я уже описал в предыдущем посте на данную тему. Очень часто мы пытаемся соответствовать ожиданиям Другого. Нам кажется, что таким образом мы "помогаем" нашим отношениям. В этой точке уже важно отметить, что это иллюзия. Ведь если мы, переступая через себя, стараемся быть такими как хочет Другой, то это приводит к тому, что мы копим в себе злость. Злость никуда не покидает ваше тело, она уходит в психосоматику, в пассивную форму реализации злости или в открытую. Если человек много на себя берет в попытке соответствовать, то будет физически болеть, либо будет выдвигать ответные требования (пассивная форма реализация злости), либо будет устраивать открытый конфликт с нападением на реальность другого человека

Последний вариант (открытый конфликт) это и есть второй путь обращения с ожиданиями другого человека. Он является более перспективным для отношений, но на данном пути многие попадают в ловушку. Идея о том, что "я не обязан соответствовать чужим ожиданиям" верна. Но здесь возникает забавный реверанс. Человек, который осознал, что не обязан соответствовать чужим ожиданиям, приходит к своему партнеру и говорит "я не обязан соответствовать твоим ожиданиям, принимай меня таким". Иными словами, он создает еще одно ожидание. Теперь он ожидает, что партнер должен "что-то с собой сделать" и избавиться от своих ожиданий. Забавно, не так ли?

Если вы находитесь в данной точке, то все еще являетесь заложниками ожиданий. Вам кажется, что если "партнер признает, что я не обязан соответствовать его ожиданиям", то что-то изменится и вы наконец станете свободными в отношениях, но так не случается. Партнер воспринимает такое требование как атаку на свою субъективную реальность, в результате чего возникает конфронтация с попытками найти того у кого "более правильная реальность". Начинается процесс приведения аргументов и доводов в защиту своей позиции (на деле попытка изменить реальность другого человека), который оказывается совершенно бесперспективным для того, чтобы люди стали ближе друг к другу

К примеру мужчина приходит к девушке и говорит: «я не обязан обеспечивать тебя и зарабатывать деньги, мне тяжело, я устал и не могу так больше продолжать». Но его предыдущее обещание «обеспечивать девушку» является некоторым фундаментом, на котором держалась семейная система. Подобное заявление для девушки может слышаться совершенно иначе, по типу: «я больше не готов вкладываться в наши отношения/твои желания и страхи для меня не важны/твои ожидания от меня неправильные и их не должно быть». Естественно она не горит желанием принять идею своего мужчины с радостью и восторгом. В этой точке усиливается конфликт

Почему так происходит и что с этим делать? Ставьте реакты на данный пост и я выпущу продолжение, где отвечу на эти вопросы

Если вам понравился этот пост, то вы можете:

Поддержать блогера монетой

Вступить в мой закрытый канал и получать для себя еще больше пользы

ПОДДЕРЖКА ПСИХОЛОГА

Друзья, на случай если у кого-то есть внутренний порыв выразить благодарность не только теплым словом, но и монетой-создал ссылку для донатов

Заранее благодарю всех дарителей!

Ссылка для донатов⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=dl7N

ОЖИДАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Несоответствие ожиданиям своего партнера, чувство вины или обиды связанные с этой темой-одна из самых популярных трудностей с которой сталкиваются пары в отношениях. Ожидания от жизни, ожидания от людей, от самого себя-это совершенно естественно. Это некоторый ориентир, который помогает нам обнаруживать свои ценности, свои потребности в отношениях а людьми. В какой точке ожидания могут начать создавать трудности?

В той точке, где ваши ожидания имеют ригидную (жесткую, непластичную) форму и являются способом компенсации собственных дефицитов за счет другого человека. Для наглядности возьмем избитый пример: девушка хочет, чтобы мужчина её обеспечивал (гендерная окрашенность моего примера не имеет никакого значения, аналогичных примеров с мужскими ожиданиями я могу привести также массу). Данное желание может быть потребностью, которая соотносится с некоторой системой ценностей девушки. Ей так комфортно и удобно, при этом она сама может зарабатывать деньги или имеет обеспеченных родителей, не важно. В подобном случае границы могут быть более гибкими. Девушка имеет возможность обращать внимание на более широкий спектр качеств в мужчине, которые складываются в общую картину его привлекательности

В то же время подобное желание может проистекать из ряда дефицитов. Из ощущения собственной неспособности заработать на жизнь и построить качественную карьеру. Из ощущения собственной несостоятельности как востребованного специалиста. Из отсутствия знания себя и трудности в выборе профессиональной деятельности, которая будет приносить девушке удовольствие. Из нереалистичных представлений об отношениях с мужчинами. Все эти внутренние дефициты, как правило, формируются в удобные для психики установки «мужчина обязан обеспечивать» или «я достойна всего самого лучшего». И в таком случае ожидание превращается в жесткое неподвижное требование, которое ложится грузом не только на плечи такого партнера, но и на плечи самой девушки

Когда ожидания от другого человека служат способом избежать столкновения с собственными яркими внутренними конфликтами-они продуцируют яркие внешние конфликты. Как правило, чем более ригидные ожидания у одного из партнеров, тем более ригидные будут ожидания и у другого (есть исключения, но в рамках этого поста я их не буду рассматривать). И если девушка ожидает, что мужчина будет её обеспечивать, то мужчина будет ожидать: беспрекословного подчинения/безотказности в постели/ежедневного восхищения/невероятного обожания/бесконечной поддержки/всего этого сразу. Естественно, что жестким требованиям сложно соответствовать и партнеры становятся несвободными. Мужчина оказывается не имеющим право не зарабатывать деньги, испытывать неудачи и трудности. Женщина оказывается не способной в свободе обращения со своим отношением к мужчине. В последствии это приводит к ярким конфронтациям с попытками переделать Другого человека, бесконечным сменам партнеров на «более подходящих» или изменам

Если зашел данный пост, то ставьте реакты и возможно я накину еще своих рассуждений на эту тему

ОЖИДАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Пожалуй заглавная тема для конфликтов в отношениях это несоответствие ожиданиям. Огромное количество обид возникает в тех местах, где партнер отказывается соответствовать или не может соответствовать нашим ожиданиям. В то же время жить полностью без ожиданий невозможно

Об этой непростой теме рассуждал в последний раз на своем закрытом канале. Если рассуждения на данную тему вам были бы интересны, то ставьте реакты на данный пост и задавайте свои вопросы в комментариях. Буду рассуждать!

Разбор на базе. Чекайте!

Новый кандидат на разбор

Понимаю почему данный ролик собрал много просмотров. Есть к чему присоединиться, есть к чему я категорически не хочу присоединяться в данном спиче)

Сегодня в Нельзяграме будет разбор, ждите!

НЕГАТИВНЫХ УСТАНОВОК НЕТ 2

Ключевым критерием адаптивности установки для меня является её пластичность. Как измеряется пластичность? Пластичность подразумевает возможность распознавания и удовлетворения разных групп потребностей. Как гештальт-терапевт я выделяю 3 основные группы потребностей у человека:

🔹шизоидную (потребность в безопасности)
🔹пограничную (потребность в близости)
🔹нарциссическую (свобода манипулирования)

Если установка оказывает препятствие к удовлетворению любой из этих групп потребностей, то она вряд ли является адаптивной. Скорее всего она была адаптивной когда-то, но уже утратила свою актуальность. В данном случае можно рассмотреть пример, который я уже приводил вам в предыдущих постах о работе с установками. Если девочка в 5 лет не садится в машину к незнакомым дядям-это адаптивно. Данная установка соответствует удовлетворению всех групп потребностей. Но если девочка в 25 лет не садится в машину к парню, который не имеет к ней никаких угрожающих намерений и хочет хорошо провести с ней вечер, то её потребность в близости вряд ли будет удовлетворена

Это грубый и утрированный пример, но мне кажется он иллюстративным. Важно понимать, что любая (даже самая, казалось бы, «плохая») установка, когда-то была приобретена для нашего выживания. К примеру ребенок, который в семье постоянно был подвержен физическому насилию и научился подавлять свою злость-приобрел адаптивную, на тот момент, установку «злиться нельзя». Она способствовала его выживанию в семейной системе. Но является ли данная установка адаптивной для взрослого человека? В определенных жизненных контекстах да, в определенных нет

Запрет на реализацию злости может накладывать трудности при удовлетворении любой из групп потребностей

🔹Для того, чтобы себя защитить-нужна злость
🔹Для того, чтобы сближаться с другим-нужна злость (чтоб не строить с Другим созависимую систему)
🔹Для того, чтобы расти по карьерной лестнице-нужна злость

Поэтому критерием адаптивности является возможность к распознаванию и удовлетворению потребностей. При этом важно понимать, что прежде чем «отказываться» от установки, важно понимать какую роль в жизни человека она играет. Именно по этой причине гештальт-терапевт не стремится ничего «изменить». Изменение является естественным следствием процесса узнавания себя. В том случаем, если изменение необходимо

Надеюсь вам был полезен данный пост. Если вам было бы интересно исследовать свои установки, то я традиционно приглашаю вас в свой закрытый канал, где помогаю своим подписчикам глубже себя узнавать и работать со своими установками

НЕГАТИВНЫХ УСТАНОВОК НЕТ

В продолжение обсуждения темы установок хочу шире развернуть идею, которую мы затронули с вами на последнем прямом эфире. Негативных установок не существует. В рамках популярной психологии многие очень любят рассуждать о негативных установках и о необходимости работы с ними. Работа с установками понимается как изменение «плохого» на «хорошее». Если я рассуждаю о себе как о глупом, слабом и некрасивом, то с этим нужно что-то сделать. Но на самом деле это не так

Установки в целом не делятся на позитивные и негативные, их можно разделить на адаптивные и дезадаптивные. Дезадаптивная установка мешает удовлетворению потребностей у человека. К примеру я могу считать себя уродливым мужчиной, но мешает ли мне это? Я могу считать свою внешность непривлекательной, но при этом данный факт не будет приводить к внутренним конфликтам. Я буду знакомиться с девушками и пытаться строить отношения с ними основываясь на своих иных качествах (харизме, деньгах, чуткости). В данном случае идея «я не очень привлекателен» может быть вполне себе адаптивной и помогающей для такого мужчины. В то же время, если мужчина считает себя непривлекательным и убежден в том, что его никто из-за этого не будет выбирать-вот здесь уже установка может оказываться дезадаптивной. Причем важно отметить, что дезадаптивной является даже не идея «я урод», а идея «я урод и поэтому меня не будут выбирать». Почему это важно понимать? На то есть несколько веских причин

Причина первая
Попытка изменить «негативную» идею на «позитивную» может усиливать тревогу у человека и отрывать его от реальности. К примеру если мужчина действительно не блещет своими внешними данными, но пытается убедить себя в том, что он невероятный красавец-то будет постоянно испытывать внутренний дискомфорт. Дискомфорт связан с тем, что он, в глубине души знает правду. Сколько бы он ни пытался работать со своими убеждениями-внешний мир будет напоминать ему об этой правде, от чего его внутреннее напряжение будет усиливаться. Таких примеров можно привести массу. Если вы испытываете волнение перед публичным выступлением, но пытаетесь убедить себя в том, что вы «уверены в себе и не волнуетесь», то начнете волноваться в десятки раз сильнее. Потому что себя не наебешь, вы знаете, что волнуетесь

Причина вторая
Любые установки выполняют какие-то функции в нашем восприятии. К примеру я могу быть убежден в том, что моя внешность так себе. Но данная идея может открывать мне иные возможности. Эта идея может быть рычагом давления на жалость у окружающих. Эта идея может стимулировать меня к финансовому развитию. Эта идея может защищать мою психику от разочарования, ведь все свои неудачи с противоположным полом я буду объяснять именно внешностью, а не чем-либо иным

Поэтому работа с установками никогда не заключается в том, чтобы поменять «плохое» на «хорошее». Нет никакой разницы думаете вы о себе как о гении или как о безмозглом болване. Замена одной идеи на другую никак не приблизит вас к адаптивному восприятию себя в этой жизни. Если тема вам интересна и хотелось бы разобраться как мы можем приближаться к адаптивному восприятию себя, то ставьте реакции на этот пост и я выпущу продолжение

АУДИОЗАПИСЬ ЭФИРА

ЗАПИСЬ ЭФИРА

Тем вышло много. Разные и интересные

Тайм-коды:

00:06 - вступление
00:56 - где границы между потребностью в паре и насаждением своего мнения? Если есть разница, то в чем?
04:55 - как вернуть самооценку до нормального состояния?
12:22 - как понять, что то, что ты делаешь - это то, чего действительно хочется?
18:20 - как только перестаешь просить - начинаешь получать
20:01 - как бороться с давлением со стороны родителей?
28:57 - нужно ли искать «любовь» или достаточно комфорта и совместимости в постели?
34:14 - как понять любишь ли ты?
40:26 - почему в области отношений - полное разрушение?
46:29 - терапевт внушает, что терапия работать не будет, нормально ли?
50:07 - постоянно терзает чувство несправедливости, ущемление с негативными представлениями о людях, какие есть алгоритмы, советы?
53:29 - «везде есть лучше меня» как избавиться от этих убеждений?
01:01:20 - заключение

На своем закрытом канале я провожу прямые эфиры каждую неделю. Если вам по душе этот формат, то приглашаю вас вступить в мой канал

Всем приятного просмотра или прослушивания 💖

Live stream scheduled for Jan 26 at 10:00

ПОСТ ДЛЯ ВАШИХ ВОПРОСОВ НА ЭФИР

Оставляйте свои вопросы в комментариях под этим постом, а я буду на них отвечать

Мы начинаем!

БУДУЩЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Выложил вчера рилс с данным тейком о том, что будущего не существует. Увидел, что многих в комментариях мой тезис возмутил, поэтому хочу раскрыть в рамках поста эту идею шире и озвучить её практическую пользу

Будущее - это концепция. Она существует лишь в рамках ваших фантазий. Ни одно событие о котором вы думаете или планируете - не является фактом реальности. Это уже важное место в котором содержится практическая польза. Потому что огромное количество людей отождествляется со своими фантазиями о будущем и начинает страдать от того, что эти фантазии не реализуются. Но почему фантазии должны реализоваться? Потому что вы так хотите? Или потому что вы прилагаете для этого усилия? Ни наши желания, ни наши усилия не являются факторами, которые делают мысли о будущем реальными. Можно бесконечно заниматься аффирмациями и медитировать на денежное благо, но реальность не подстроится под ваши желания. Она подстраивается только под конкретные действия, которые вы совершаете. Но в этой точке тоже есть ловушка. Если я совершаю конкретные действия, то могу претендовать на реальность своего будущего? Ведь я стараюсь и развиваюсь, а значит должен быть и результат. Нет, не должен. Это снова лишь идея. Идея, которая помогает нам ориентироваться и строить планы. Но как только данная идея становится частью реальности в которую вы поверили, то вы обречены страдать. Потому что ваши планы никогда не будут сбываться в соответствии с тем как вы этого хотите

Второй важный момент. Вы не способны переживать будущее, ровно как и прошлое. Вы способны переживать только ваши актуальные чувства относительно прошлого. То есть когда вы думаете, что проживаете прошлое или будущее, на самом деле вы проживаете свои чувства в настоящем моменте, которые возникают в настоящем моменте относительно ваших мыслей о прошлом. Вы ни можете прожить не прошлое, ни будущее. Для чего это важно понимать?

Для того, чтобы заметить как ваши мысли о прошлом и будущем отражают вас в настоящий момент. Все то о чем вы мечтаете это в подавляющем большинстве способ бегства от настоящего момента. Если я постоянно «проживаю» свои мечты о светлом богатом будущем, то таким образом лишь избегаю своего актуального состояние в настоящем. Мне намного приятнее фантазировать и проживать чувства от своих фантазий, чем быть в здесь и сейчас. Но фатализм в том, что вы всегда остаетесь в здесь и сейчас. Вас нет и не может быть нигде кроме здесь и сейчас. Поэтому обнаружение точки залипания в фантазии о будущем или страдания о прошлом - всегда указывают на то, что вы чего-то избегаете в настоящем

Если вам зашел этот пост, то ставьте реакты, задавайте вопросы, а также приходите на прямой эфир в это воскресенье в 13:00. Там вы сможете задать вопросы на любые темы и мы с вами подискутируем

ПРЯМОЙ ЭФИР В ЭТО ВОСКРЕСЕНЬЕ В 13:00 ПО МСК

В это воскресенье проведу для вас прямой эфир, где буду отвечать на ваши вопросы

Если у вас есть интересующие вас психологические темы или жизненные ситуации, то приходите на прямой эфир и задавайте мне вопрос, а я буду вам отвечать

До встречи, друзья!

РАБОТА С УСТАНОВКАМИ 3

Делюсь с вами отрывком с прямого эфира. Подписчица рассказывала о знакомой для многих ситуации «Хочу двигаться вперед, но страшно»

На данном отрезке очень иллюстративно развернулись фигуры долга и вины, которые возникали в виде сопротивления к движению вперед

Рекомендую к просмотру всем тем, кому откликается подобная история, а также приглашаю вас в свой закрытый канал Mental Health Club, где я помогаю подписчикам лучше себя узнать

Всем приятного просмотра!

РАБОТА С УСТАНОВКАМИ 2

Неочевидным, но очень важным маркером интроектов является отсутствие возбуждения. Очень большое количество людей страдают от установок именно по той причине, что их наличие превращает жизнь в бесконечное насилие над собой. Говоря о возбуждении я имею ввиду не сексуально возбуждение, а возбуждение как некоторое состояние, которое окрашено эмоциональным подъемом и приливом жизненной энергии. Но при этом сексуальная метафора в данном случае мне кажется очень уместной. Ведь секс без возбуждения - это некоторое насилие над собой. Но из-за установок многие женщины и мужчины занимаются подобным насилием над собой. "Хорошая жена должна хотеть своего мужа и активно ему это показывать"-говорит себе девушка и принуждает себя к сексу, несмотря на то, что ей совсем сейчас этого не хочется. Чем больше эта девушка будет заниматься подобным насилием по отношению к самой себе-тем больше она будет блокировать свое сексуальное возбуждение, со временем муж и секс с ним, могут стать для нее совершенно отвратительными. Это работает аналогично и в контексте нашей повседневной жизни

Вот молодой эксперт начинает вести свой профессиональный блог. Он полон возбуждения, ему хочется что-то важное и интересное рассказать людям о своей профессии, поделиться какими-то знаниями и секретами, рассказать какие-нибудь интересные случаи из своей профессиональной практики. Вот он увлеченно начинает этим заниматься, но со временем к нему приходят деньги и аудитория. Ему очень хочется развить свое дело еще сильнее и он начинает работать над качеством контента. И тут в дело вмешиваются интроекты. "Тебе обязательно нужен профессиональный свет" "без смм специалиста ты не сможешь достойно конкурировать" "тебе нужно регулярно выходить в сторис для того, чтобы алгоритмы площадки тебя видели и продвигали" "ты должен снимать новый и регулярный контент". Подобные установки смещают фокус внимания со своего возбуждения на фигуру долженствования. Творчество становится источником напряжения и тревоги. Там, где долженствование оказывается избыточным-умирает всякое возбуждение. Я уверен, что большинству из вас это будет очень и очень знакомо

Поэтому если вы обнаруживаете, что какое-то дело, которым вы раннее занимались с удовольствием и азартом-перестало вас радовать и вызывать у вас положительные впечатления, из этого дела ушла энергия, то можете проверить себя на наличие установок и связанного с ними "долга". Важно отметить, что наличие долженствования-это нормально. Нам действительно не всегда удается заниматься лишь тем, что нас радует и возбуждает. Но смещение баланса в сторону долженствования неизбежно будет убивать любое ваше возбуждение и будет препятствовать тому, чтобы ваша жизненная энергия помогала вам двигаться и достигать новых высот. Огромное количество трудностей в личной жизни и карьере связанны именно с тем, что мы действуем из ощущения "долга", забывая про свое возбуждения. Это приводит к кризисам, выгораниям и актуализации большого количества страхов, которые будут блокировать ваше движение. Ведь двигателем прогресса является именно энергия ваших потребностей

Совсем недавно на своем закрытом канале я на прямом эфире разобрал подобную ситуацию в жизни подписчицы, которая задавала вопрос связанный со страхом и прокрастинацией. Если вы хотели бы, чтобы я выложил данный отрывок, то ставьте реакты, а также задавайте интересующие вас вопросы в комментариях под данным постом

РАБОТА С УСТАНОВКАМИ

У всех у нас с вами есть установки. Они нам необходимы для того, чтобы мы могли на что-то в своей жизни "опираться". Установка или интроект - это некоторое убеждение. Примеры интроектов многие из вас прекрасно знают. "Мужчины не плачут" "женщина обязана стирать и готовить" "каждый успешный человек обязан иметь недвижимость" "женщина обязана родить ребенка". Все это примеры интроектов. В самих по себе интроектах нет никакой проблемы, до тех пор, пока они не начинают ограничивать свободу вашего восприятия и блокировать возможность к распознаванию и удовлетворению потребностей. Поэтому с течением жизни нам оказывается необходимо обнаруживать установки, которые нам больше не подходят, переосмыслять их и заменять на новые, более пластичные и подходящие под актуальную жизненную ситуацию. К примеру установка "со взрослыми дяденьками нельзя никуда ходить" является подходящей и адаптивной, когда девочке 5 лет. Но если девочка в 30 лет будет придерживаться идеи о том, что ей никуда нельзя со взрослыми дяденьками, то вряд ли это позволит ей быть свободной и удовлетворять актуальные потребности

Как обнаружить установки? Самой простой точкой для обнаружения установки являются запреты. Запреты, которые вы накладываете на свои действия, мысли и чувства, а также на действия, мысли и чувства других людей (в данном случае речь уже идет о механизме проекции). К примеру если один мужчина критикует другого за "отсутствие престижной работы", то это скорее всего будет маркером наличия внутреннего запрета. Внутреннего запрета на неудачи, отсутствие престижной работы или достойного заработка. Ведь если я критикую за что-то другого человека, то критиковал бы и себя, если бы оказался на его месте. Человек, который разговаривает на языке установки, чаще всего будет использовать такие слова как "объективно" "нельзя" "плохо" "хорошо" "правильно" "неправильно". Все эти слова отрывают человека от его актуальных потребностей и загоняют под определенный стандарт "правильности". Человек начинает действовать не потому что ему "так хочется", а потому что "так правильно"

В свою очередь запрет может быть маркирован самыми разными чувствами. Чаще всего ваши внутренние запреты будут сопровождаться чувством стыда или вины. К примеру если мужчина придерживается идеи о том, что "настоящие мужики не плачут", то будет испытывать стыд перед окружающими в случае если на его глазах выступят слезы. Или же девушка, которая убеждена в том, что "любящий партнер в отношениях всегда ставит свою вторую половину на первое место", будет испытывать чувство вины перед своим парнем, если захочет пойти на встречу со своими подругами, вместо свидания со своим мужчиной

Таким образом вы можете видеть, что установки и возникающие за ними чувства, могут ограничивать свободу вашего восприятия и ваших действий. Это совершенно нормальное явление в том случае, если вы согласны на подобные ограничения и не видите в этом для себя никакой проблемы. Важнейшая задача заключается в том, чтобы делать интроекты осмысленными. Именно благодаря осмыслению вы получаете возможность совершить подлинный выбор и понять, нужна вам определенная установка или же она вам только мешает

Если данный пост был для вас полезным, то ставьте реакты и я выпущу продолжение в котором разберу еще один, очень неочевидный и важный маркер наличия установки

ВАЖНОСТЬ ГЛУПОСТИ

На данном видео можно наглядно рассмотреть мой сегодняшний тейк про глупость. В результате моего расспроса на прямом эфире мы с подписчицей от «как справится с ощущением ненужности после расставания» дошли до «я боюсь, что мои близкие люди от меня устали». В изначальном запросе подписчицы казалось, что источником её напряжения является разрыв с мужчиной, но в ходе обсуждения выяснились важные и интересные детали

Если данный отрывок показался вам полезным и интересным, то приглашаю вас вступить в свой закрытый тг канал, там еженедельные прямые эфиры с подобными разборам ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ВАЖНОСТЬ ГЛУПОСТИ

Основатель Гештальт-терапии Ф. Перлз говорил, что хороший психотерапевт должен быть глуп, ленив и аморален. Об одном из важнейших качеств, а именно-глупости, я хочу поговорить в сегодняшнем посте. Мне кажется, что нам не достает глупости в обыденной жизни. Мы очень стремимся к тому, чтобы все знать и понимать. Порой делаем это форсированно и таким образом лишаем себя удовольствия познать свой собственный внутренний мир и внутренний мир другого человека. Давайте я разверну свою мысль на конкретном примере

Почему хороший гештальт-терапевт должен быть глупым? Под глупостью понимается возможность не делать преждевременных выводов о том, что рассказывает клиент психотерапевту. К примеру клиент сообщает о том, что сегодня его уволили с работы. "Умный" психотерапевт знает, что это неприятное событие и клиент в связи с этим нуждается в поддержке и утешении. Но "глупый" психотерапевт не сделает такой вывод, а будет интересоваться тем, что же увольнение означает для этого конкретного человека. Это печаль от утраты стабильного дохода? Или стыд от ощущения собственной некомпетентности? Чувство вины перед супругой? Радость и освобождение от рутины? Возбуждение и азарт перед поиском новой работы? Для каждого отдельного человека это будет что-то свое. И нужно отставить свои "умные" взгляды и выводы в сторону для того, чтобы иметь возможность прикоснуться к этой субъективной реальности конкретного человека, а не "наградить" его преждевременными гипотезами и следующими из этих гипотез "полезными" интервенциями. Вы замечали как крепко мы страдаем от нашей "умности" в обыденной жизни?

Я думаю, что многим из вас будет знакома ситуация в которой вы о чем-то договорились с другим человеком. И при этом вы искренне убеждены в том, что договорились с ним об одном и том же. Но на поверку оказывается, что вы друг друга совершенно по разному поняли. Так происходит по той причине, что даже одни и те же слова мы понимаем совершенно по разному. Вы возможно даже не задумывались о том, что мы все с вами говорим на разных языках. Есть множество разных экспериментов, с помощью которых можно подтвердить этот тезис. К примеру если я предложу каждому из тех, кто читает этот пост представить (пусть будет что-то максимально конкретное) лягушку. Вы удивитесь, но у каждого из вас это будет своя, уникальная лягушка. Все они будут разных размеров, разных оттенков и скорее всего находиться в разных декорациях. У кого-то лягушка будет в пустоте, у кого-то на камне. Если начать углублять ваш образ лягушки, то мы очень и очень вряд ли найдем двух одинаковых лягушек. Все это к чему?

Это я говорил лишь о лягушках. А что говорить о таких понятиях как верность, счастье, забота, любовь, предательство? Вы уверены в том, что понимаете, что для вашего близкого человека значат эти слова? Вы уверены, что ваш человек понимает, что для вас означают эти слова? Огромное количество людей крепко страдают в отношениях лишь потому, что даже не догадываются в том, что разговаривают со своим партнером на разных языках. Я вас уверяю, мы все разговариваем на совершенно разных языках. Чем раньше вы это заметите и обнаружите в себе "глупость", которая на самом-то деле является любопытством к тому как устроен другой человек и как устроен я сам, тем быстрее вы обретете возможность быть в гармонии и с собой и с другими людьми

НЕ ИТОГИ ГОДА

Все больше обнаруживаю в себе сопротивления к тому, чтобы писать итоги и строить планы. Мне кажется, что мой пост в прошлом году был примерно о том же. За собой наблюдаю, что чем больше надежд и желаний я вкачиваю в планы, тем больше лишаю себя удовольствия жить Здесь. С годами я все больше вижу, что все мои попытки привнести побольше «счастья» в свою жизнь, за счет материального благополучия, любви или социального движения-приводят к трудностям быть Здесь. Я неизбежно оказываюсь в слиянии со своими ожиданиями и расщепляю жизнь на черное и белое, успех и провал. Главное обнаружение в конце уходящего года для меня заключается в том, что я устал так жить. Я все больше вижу ценности не в развития своего социального размера и увеличения «благ», а в углублении способности быть здесь и сейчас. Качественно быть в отношениях, в отдыхе, в боли, в работе, буквально во всем происходящем вокруг меня. Я все больше наблюдаю растущее удовольствие от самого факта жизни и разных ее проявлений. И все больше наблюдаю, что любая гонка за будущим отнимает у меня возможность получать это удовольствия. Я укрепился в идее, что нет смысла беспокоиться и волноваться о будущем, потому что все происходящее в нашей жизни мудро. Трудности и боль неизбежны и сколько бы усилий мы не прикладывали-они будут нашими спутниками. Так зачем же пытаться уйти от боли и страдания, если борьба со страданием порождает новое страдание? Ответ на данный вопрос я не смог найти. Поэтому мне не осталась ничего кроме как заключить, что все происходящее мудро, потому что может происходить лишь то, что должно происходить

И это мое главное твердое открытие в уходящем 2024 году. За него я благодарен данному году, себе, близким людям, коллегам и моим клиентам. Я благодарен абсолютно всем событиям, которые случились со мной за этот отрезок времени. Всем несбывшимся ожиданиям, всем приятным моментам, интересным поездкам, увлекательным разговорам, болезням, душевной боли и объятиям близких людей. Все, что происходит это благо. Благо, которое может причинять боль и вызывает желание ожесточенно с ним сражаться. Но любая наша ожесточенная борьба приводит лишь к страданию. Для того, чтобы делать свое дело и двигаться-нет нужды сражаться с реальностью и цепляться за ожидания от будущего. И это моя последняя и главная мысль в этом году

Всех с наступающим друзья! Я безмерно благодарен всем вам за поддержку и ваше присутствие в моей жизни. Я очень счастлив, что у меня есть такая потрясающая возможность-работать психотерапевтом и нести свои мысли о данной профессии в мир. Я счастлив, что этот год я посвятил этой работе и надеюсь, что мне повезет и дальше продолжать этот путь. Спасибо, что продолжаете разделять его со мной

НИКОГО КРОМЕ ТЕБЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Не для всех это очевидно, но у нас нет никакого доступа к окружающей реальности, кроме механизма проекции. Все события и любая жизненная драма во внешнем мире-это иллюзия. Всё происходящее во вне и любые конфликты-это отражение того с чем мы сражаемся в себе

Данным тезисом я не пытаюсь сказать, что у нас нет никаких проблем и мир на самом деле «изобильный» и «добрый», стоит только проработать себя) нет мой посыл не в этом

Посыл в том , что ни одна драма не возможна без болезненных чувств, которые у нас возникают. И любые болезненные чувства-Ваши

Об этом рассуждал на своем последнем прямом эфире на закрытом канале

Задавать вопрос и посмотреть запись всего эфира можно вступив в канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ИЛЛЮЗИЯ ВСЕМОГУЩЕСТВА (продолжение разбора)

Пожалуй самое бессмысленное и опасное чем вы можете начать заниматься в жизни это пытаться воздействовать на внешнюю реальность путем "проработки" чего-то в себе. Юмор заключается в том, что внешняя реальность, действительно, может значительным образом трансформироваться под воздействием ваших внутренних изменений. Но главная фишка заключается именно в том, что эти изменения происходят после отказа от попыток влиять на внешний мир. Давайте разберемся на конкретных примерах

Я думаю, что многим из вас будет знакомо, что чем сильнее мы чего-то настойчиво ждем от своего партнера в отношениях, тем больше он этому сопротивляется. Вроде девушка хочет внимания и теплоты, но чем больше об этом говорит со своим мужчиной, тем сильнее на данной почве у них развивается конфликт. Вроде бы мужчина хочет поддержки и уважения для себя, но чем больше просит об этом свою женщину, тем большее вызывает у нее отторжение. Происходит так ввиду того, что любое агрессивное воздействие на другого человека приводит к осознанному или неосознанному желанию себя защищать. Защита будет выглядеть либо в форме прямой конфронтации, либо в форме ответных требований в стиле "хорошо, я даю тебе поддержку и уважение, даже если не хочу этого, а ты мне тогда что?". Второй вариант является просто непрямой формой выражения злости, которая приводит к созависимой динамике в отношениях, где партнеры начинают играть по правилам "я страдаю ради тебя и жду, что ты тоже будешь страдать ради меня". Так вот вернемся к разбору ролика и моему первоначальному тезису

Внешняя реальность начинает меняться тогда, когда я перестаю на нее отчаянно давить и за нее хвататься. Женщина, которая идет прорабатывать своего папу, чтобы её мужчина стал больше зарабатывать-занимается бессмысленной ебатой. И все это по одной простой причине. Она будет ориентирована на внешние изменения в виде увеличения дохода своего мужчины. Ей, скорее всего, нахуй не нужно прорабатывать папу. А это заведомо обуславливает бесперспективность любых попыток работать с данной темой. Потому что её запрос не в этом. И чем яростнее она будет стараться сделать уже что-то со своим папой и со своим мужем, тем крепче она будет страдать. Потому что она таким образом будет вкладывать свои силы ровно в обратное. Потому что огромное количество мужчин (особенно осознанных мужчин) могут начинать испытывать сопротивление к заработку денег именно тогда, когда ощущают давление и чувство долга перед своей женщиной. Из процесса заработка денег пропадает спонтанность и азарт. Заработок денег превращается в обязательство, которое ему нужно сделать, чтобы избавиться от чувства вины или стыда перед своей женщиной. Из этой точки три исхода. Если мужик не осознанный, то это приведет к формированию созависимой динамики (описал ее механизм выше). Если мужик осознанный, то это приведет к конфронтации и конфликтам в отношениях. Если мужик еще более осознанный, то он просто не будет вовлекаться в подобные требования от себя и либо жестко поставит границу, либо даже не будет вступать в подобные отношения

Чем активнее вы давите на людей и чем активнее пытаетесь цепляться за реальность-тем на большее страдание вы себя обрекаете
Если вам зашел этот пост и появились еще дополнительные вопросы-то приглашаю вас вступить в свой закрытый тг канал, где я строю контент на ответах своей аудитории, благодаря чем подписчики канала становятся еще более осознанными и научаются лучше себя понимать

Вступить в канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ РАЗБОР

А вот и разбор. В инсту не ушло, сюда зашло! Завтра выложу пост продолжение с рассуждением на данную тему

ПЛОХИЕ ОТНОШЕНИЯ С ПАПОЙ = БЕДНЫЙ МУЖИК

На данный ролик я снял разбор в формате рилса, но он получился слишком длинный для рилс, поэтому грузину его сюда вам в канал. После возможно еще напишу текстовый дополнительный разбор, чтобы более углубленно рассмотреть абсурдность подобной риторики

Продолжение разбора Базза Лайтера

Так как же Баззу удалось пройти свой кризис и принять свою реальную суть, свою природу? Прохождение кризисов состоит из нескольких важных компонентов

🔹Признание реальности и проживания горя по утрате своих иллюзорных представлений о себе и реальности

Базз Лайтер смог обнаружить, что он не обладает теми качествами и способностями, которые, как ему казалось, у него есть. Он замечает это и попадает в кризис идентичности и утраты смысла. И смысл действительно утрачен. Утрачен в той точке в которой он находился. Для идентичности, которая не существует и которая ему на самом деле не аутентична-смысла нет. Драма этой части сюжета на самом деле очень сильна. Наивно будет полагать, что в реальной нашей с вами жизни все устроено намного сложнее. Это не так. Нам точно также как и Баззу Лайтеру рассказали о том кто мы, как должны себя вести и по каким правилам игры играть, чтобы прийти к «счастью». И мы сражаемся на своем, как нам кажется, «реальном» пути Астро Рейндежра. Хотя любая драма и любой сюжет в который мы залипаем, на самом деле, носит иллюзорный характер. Никакой драмы в реальности нет

🔹Обнаружение ценности в своей новой реальности и новой идентичности

После горького обнаружения Базз Лайтер говорит «Какой в этом всем смысл, я никому не могу помочь, я лишь дурацкая игрушка». В этом месте супер наглядной оказывается фигура обесценивания. Действительно, никакого смысла нет, если ваши исходные данные и характеристики в ваших глазах не имеют ценности. Но если вы считаете, что в вас таком какой вы есть, нет ценности-вы запутались. А если быть еще точнее-обесцениваете. Хорошая новость-обесценить можно только то, что имеет ценность. Поэтому благодаря диалогу с Вуди, Базз оказывается способным присвоить себе свою ценность обратно и здесь мы плавно перетекаем в финальный пункт

🔹Опыт теплоты и принятия в стыде

Любое наше узнавание настоящего себя происходит через проживание стыда. Когда мы обнаруживаем, что думали о себе «лучше» чем есть в реальности, то сталкиваемся со стыдом. Этот стыд толкает нас на борьбу с реальностью, нам хочется не соглашаться с ней и доказывать миру, что он ошибается, что на самом деле я всё таки Астро Рейнджер! Данные попытки если и будут увенчиваться успехом, то будут даваться через тотальное превозмогание и волевое усилие над собой. Что в конечном счете превратит вашу жизнь в бесконечную борьбу. Именно благодаря человеческой поддержке и принятию в обнаружении себя настоящего, Баззу удается обнаружить ценность. Несмотря на то, что ему стыдно-его не отвергают. Его принимают и видят его как личность, личность, которая оказывается важной и нужной

Надеюсь этот разбор был для вас полезен! Я прекрасно понимаю, что наши человеческие драмы выглядят намного более запутанными и серьезными чем в мультике, но выглядят они так лишь из дефицита понимания себя, своих особенностей и психологических процессов. Поэтому всех кто хочет глубже узнавать себя и распутываться я приглашаю в свой закрытый тг канал, где контент строится на том, что я отвечаю на вопросы подписчиков в формате информативных видеороликов и прямых эфиров. Вступить в канал можно по ссылке ниже, приглашаю вас ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

Базз Лайтер и парадоксальная теория изменений Арнольда Бейссера

Итак, наконец-то пошел серьезный контент. Сегодня у нас на повестке разбор Базза Лайтера из Истории игрушек. На примере истории данного персонажа я поговорю о парадоксальной теории изменений, нарциссизме и избегании реальности.
Присаживайтесь поудобнее и погнали!

В чем заключается главная драма персонажа мультфильма? Он не знает о том, что он не астро рейндежер. По сюжету мультфильма он является детской игрушкой, которая (по неизвестной причине) в отличие от других игрушек, не знает о том, что игрушка. Он искренне верит в то, что он настоящий астро рейндежр у которого есть задание. Он верит в то, что может летать, что у него есть бластер и звездный центр, который дал ему задание. В тот момент, когда по сюжету Базз Лайтер узнает о том, что на самом деле он детская игрушка-у него случается экзистенциальный кризис. Он лишается сил и мотивации что-либо делать, он понимает, что все те цели, которыми он жил-не имеют смысла. Он понимает, что это иллюзия, которая не имеет отношения к реальности и оказывается в тотальной пустоте, он не знает, что же теперь ему делать. И это кризисное место, в которое попал герой, является величайшим вызовом и шикарным даром, который позволяет ему соприкоснуться со своей глубокой природой и наконец-таки обрести свое место в этом мире. А природа его заключается в том, что он игрушка. Не просто игрушка, а новейшая игрушка о которой мечтают огромное количество детей. Игрушка, которая стала самой любимой для Энди

Казалось бы причем тут нарциссизм и парадоксальная теория изменений? Может быть вообще не причем, но мне похуй, я же художник, я так чувствую. Мне кажется история изменений Базза является наглядной иллюстрацией нарциссической драмы. Ведь он заведомо имеет нереалистичные представления о себе. По какой-то причине он не знает, что он игрушка. И отсутствие данного знания приводит его к тотальному обесцениванию всех своих достоинств и талантов, а также к невозможности строить близкие отношения. Баз Лайтер не ценит и не замечает того, что для Вуди является наивысшей жизненной ценностью. Быть любимчиком своего владельца, быть желанной игрушкой. Для Базза это не является ценностью, ведь у него есть задачи межпланетного масштаба. Куда ему до этих земных проблем обычных игрушек? Ему нужно спасать вселенную. Я думаю, что подобный сценарий может быть знаком многим. Потому что присвоить себе определенные заслуги, ценность, уважение или восхищение других людей, оказывается невозможным, ввиду заведомо нереалистичных представлений о себе

Точкой выхода из бесконечного обесценивания является опора на реальность. На свои реальные характеристики и свой реальный размер. Да, Базз не настоящий астро рейндежр. И это действительно ужасающее и болезненное обнаружение. Но лишь благодаря данному обнаружению он оказывается способным заметить свои реальные достоинства, свой реальный размер и свое место в этом мире. В мультике также раскрывается и одна из важнейших причин по которой прохождение данного кризиса оказывается возможным. Если вам зашел данный пост, то кидайте на него огни и я выпущу продолжение, в котором расскажу как же Баззу удалось пройти кризис и чем это похоже на нашу жизнь и психотерапию

Если вдруг кто забыл-напоминаю базу

UPDT: мемы для продвинутых в психологии )

СТАТЬЯ РАЗБОР

Мне в последнее время все труднее становится лаконично выражать свои мысли. Хочется затрагивать больше разных тонкостей, приводить примеры, метафоры. В данной статье я дал волю своему потоку мыслей, надеюсь, для кого-то это окажется полезным или интересным

https://telegra.ph/ZHizn-prosto-sluchaetsya-12-12

Новый ролик для текстового разбора

Друзья, в этот раз захотел выбрать совсем неоднозначное высказывание для того, чтобы попробовать развернуть глубокие экзистенциальные рассуждения

Давненько не было подобных рассуждений, поэтому я решил освежить посты ноткой философии

ЭГОЦЕНТРИЗМ ИЛИ ЭГОЦЕНТРИЗМ

Разбор данного ролика хочу начать с того с чем я согласен. А согласен я с тем, что когда другой человек нас не выбирает это действительно говорит в первую очередь о человеке. О его особенностях восприятия и предпочтениях. Это достаточно важный ракурс обзора, потому что огромное количество людей воспринимают отвержение на свой счет, ведь "если меня не выбрали, значит со мной что-то не так". Нет, если тебя не выбрали, это значит, что ты не подошел конкретному человеку с его ожиданиями и предпочтениями. Но для многих людей "меня не выбрали" и "со мной что-то не так" это тождественные понятия.
Происходит так ввиду того, что в нашем опыте, как правило, есть много отвержения и осуждения со стороны значимых людей. И если мама отвергает меня, критикует или не хочет со мной играть-это означает, что со мной что-то не так. Таким образом мы это воспринимаем будучи детьми, если взрослые не оказались достаточно эмоционально зрелыми для того, чтобы разделять свои процессы и восприятие ребенка. Если мама злится, но понимает, что злость это её чувство за которое она несет ответственность, то она оказывается способной донести это и до своего ребенка, чтобы он не воспринимал реакцию мамы как нечто характеризующее его как личность. К примеру если ребенок разбил мамину любимую кружку, то она может сказать "я злюсь на тебя за то, что ты сделал. Эта кружка была мне очень ценна", а может сказать "ну конечно, у тебя же руки растут из задницы. Тебе вообще ничего нельзя доверить". Это два концептуально разных послания для ребенка. В первом случае ребенок понимает, что маме не подходят какие-то его конкретные действия и проявления, во втором же случае понимает, что с ним что-то не так. Поэтому та часть ролика, в которой автор проводит границу между "меня не выбрали" и "со мной что-то не так" это очень классное место

Вот только в качестве альтернативы автор предлагает ТОЖЕ САМОЕ. Аналогичная концепция развернутая на 180 градусов. В пером случае "если тебя выбрали, то с тобой что-то не так". Во втором случае "если тебя не выбрали, то с ним что-то не так". И первая и вторая концепция делает вас центром вселенной. Ну а что, очень удобно получается. "Быть с тобой для них значит расти, меняться, выходить из зоны комфорта". Интересное заявление, а почему не наоборот? Как автор ролика определила, что девушка является носителем "здоровых ценностей и требований к партнеру"

-Дорогой, я хочу, чтобы ты каждый день дарил мне подарки! А еще при этом мне нужно, чтобы ты меньше времени проводил на работе. Кстати в конце этого месяца я хочу, чтобы мы полетели на Мальдивы
-Ты знаешь, мне кажется нам нужно расстаться...
-Ха! Ты не готов становиться лучшей версией себя ради меня!

Ахуительно удобно! Но правда заключается в том, что может быть с точностью да наоборот. Человек может уйти как раз по причине того, что ты не готова расти. К примеру замечать ограничения своего партнера, его неидеальность, нереалистичность своих требований, перекладывание ответственности за свое счастье на мужчину. Очень часто мужчина уходит как раз там, где женщина оказывается неготовой отказаться от своих невротизированных представлений об отношениях (это, естественно, работает и в обратную сторону). Поэтому любое расставание это точка в которой вы можете осмыслить произошедшее с двух ракурсов. Человеку что-то не подошло в отношениях с вами и это не означает, что с вами "что-то не так". В то же время это не означает, что все выдвигаемые вами требования или все ваши поведенческие модели, которые могли не подходить другому человеку-это эталон здорового восприятия, который ни в коем случае не нуждается в переосмыслении. Поэтому крайне важным оказывается не воспринимать все на свой счет, но и не переложить всю ответственность на другого человека посредством обесценивания его восприятия и идеализации представлений о себе. И то и другое это крайности, которые способствуют тому, чтобы взять на себя избыточную ответственность, либо отказаться от ответственности вовсе. Реальность всегда оказывается где-то посередине

Новый кандидат на текстовый разбор

Неоднозначный тезис в котором я с чем-то могу согласиться, а с чем-то категорически нет

Ждите! Скоро будет контент

ТЕКСТОВЫЙ РАЗБОР АРСЕНА МАРКАРЯНА

Вот и текстовый разбор на видос выше

Всем приятного чтива по ссылке ниже ⬇️

https://telegra.ph/Put-voina-11-28

А вот и следующий кандидат на текстовый разбор

Постараюсь не только привести контраргументы на главные тейк, который высказал Арсен, но и рассмотреть его высказывание как некоторый любопытный феномен восприятия

В общем, ждите. На днях будет пост. А пока, уже традиционно можете накидывать свои мысли и мнения в комментах, я каждый раз с большим удовольствием читаю ваши мысли и юморески🤣

Итак, сегодня у нас в рубрике текстовый разбор. Текстовый разбор будет посвящен теме слияния, личным границам и искажению понятий. Присаживайтесь поудобнее и погнали

"Я за полное слияние, я за созависимость" говорит автор нашего ролика. Смелое заявления. Всего один маленький вопрос. Если слияние это так классно и ахуительно, то для чего же тебе в определенный момент жизни потребовалась психология и для чего были предприняты попытка "защищать личные границы". Для чего же эта сраная психология "пришла" в её жизнь? Ответ, конечно же, на поверхности. Психологии нахуй не надо самой приходить ни в чью жизнь. Мы сами в нее приходим тогда, когда начинаем страдать. Человек, который осознанно или неосознанно выбирает слияние-выбирает и бесконечное страдание. Собственно потому наша героиня и попыталась залететь в психологию. Попыталась разобраться как же перестать страдать от созависимых отношений, но сделала спорные выводы и решила, что ей нужно не идти в психотерапию, а игнорировать парня в переписке для "защиты личных границ" (чего блять?)

Почему же в слиянии с другим человеком мы обречены на страдание? Потому что люди, которые находятся в слиянии регулируют свою жизнедеятельность посредством чувства обиды и вины. Они оказываются тотально несвободными. Если я растворил свои границы, то другой может проделывать со мной все, что ему хочется. И если девушке хочется устраивать истерики из-за того, что я не ответил ей в течение 30 минут, из-за того, что я пошел после работы погулять с друзьями, из-за того, что я не помыл посуду как она меня попросила-то она их будет устраивать, а я оказываюсь не в праве себя отстоять. Потому что в подобных отношениях партнеры распознают себя не через свои желания, потребности и ощущения, а через реакцию другого человека. Это подразумевает глубочайшую и тотальную несвободу в обмен на иллюзию безусловной любви

Я полагаю, что в попытке усидеть на двух стульях наша героиня и предприняла попытки изучать психологию. Я думаю, что она попыталась перестать страдать от слияния, при этом оставаясь в слиянии. Иных причины того какую именно "психологию" она по итогу нашла, я не могу найти. "Если он мне не отвечает час, значит и я не буду". Это манипуляции, которые призваны "наказать" партнера за "неправильное" поведение (сделать таким как мне хочется, то есть затянуть в полное слияние). По сути девушка поняла, что идеального слияния без боли не существует, поэтому выбрала просто неидеальное слияния с несвободой, бесконечным разочарованием в себе и партнере, со всеми вытекающими последствиями

Вывод очень простой. Рая на земле не существует. Человека, который будет вас безусловно целиком и полностью любить-не существует. Чем раньше мы прекращаем верить в эту иллюзию, тем раньше обретаем возможность строить "неидеальные", но живые человеческие отношения, в которых есть место для проявления самых разных черт вашей личности, а не только тех, которые "хочет" видеть другой человек

Новый кандидат на текстовый разбор

Давненько я не врывался в свой блог с форматом текстовых разборов. Все чаще замечаю, что порой мне не хватает пространства для разворота своей мысли в формате ролика на 1:30 минуты. Посему думаю, что стоит вновь освежить старый добрый формат с текстовыми разборами разного рода контента. На неделе напишу вам текстовый разбор на сие контент

Что думаете про видосик?

АУТЕНТИЧНОСТЬ VS УСПЕХ

После вчерашнего поста об уменьшении подписчиков многие написали мне о том, что не стоит зацикливаться на цифрах. Я совершенно согласен с этой идеей и убежден в том, что я как раз таки не зациклен на них

Безусловно, рост аудитории это приятно и суть не в самих цифрах. Для меня прирост аудитории означает, что большее количество людей интересуется не попсовым форматом психологии в интернете, где ключевая задача заключается в том, чтобы «найти виноватых», а психологией, которая помогает жить в условии непростых внешних и внутренних противоречий. Психологии, которая делать жизнь сложнее (потому что чем больше видишь, тем сложнее учиться ориентироваться и делать выборы), но шире и разнообразнее. В популяризации такой психологии я вижу свой вклад и прирост людей показывает, что мои усилия не напрасны. НО!

Рост не является для меня ключевым приоритетом. Гораздо большим приоритетом для меня является комфортный рост, где фокус смещен именно на комфорт. Комфорт для меня про возможность быть аутентичным. Быть в комфорте это значит иметь возможность говорить то, о чем я хочу говорить и в том объеме, котором я хочу.
Именно этим я и занимаюсь. У меня не всегда есть вдохновение публиковать много контента и я могу этого не делать. У меня не всегда есть настроение выкладывать контент, который будет простым и доступным для каждого, ведь иногда хочется затрагивать профильные и глубокие темы, которые могут быть не интересны широкому кругу людей

В общем абсолютно не все мои желания соотносятся с целевыми успешными действиями. Но лично я не вижу никакого смысла в том, чтобы мое движение было чем-то сложным. Большую часть жизни я жертвовал своим комфортом, здоровьем, отношениями с людьми, ради целей. И теперь я так не выбираю. Не выбираю, потому что мне это больше не подходит. И если ценой моей аутентичности будут отписки большого количества людей, то эта та цена, которую я готов платить ради того, чтобы продолжать получать кайф от того, что делаю

Спасибо всем тем, кто остается здесь! Хотел бы сказать, что буду продолжать свое дело пока со мной будет оставаться хотя бы один подписчик, но честнее будет сказать, что буду продолжать пока по кайфу) Всем хорошей рабочей недели и шикарного дня!

Та бля, опять вас стало меньше 5к человек. Потом надо будет новый пост писать, когда наберутся подписчики или нет?

Я запутался (((

ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ VS ИЗБЫТОЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Вчера в эфире на закрытом канале обсуждали важную тему поиска баланса между тем, чтобы перекладывать ответственность и брать на себя её слишком много

На примере одного из последующих вопросов обратил внимание на то как мы можем неосознанно отдавать внешней реальности больше власти, чем есть на самом деле

Приятного просмотра!

Вступить в закрытый канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

Единственный человек, который самостоятельно вылечился от НРЛ

Блять, просто лучший. От создателей:

-Ура, я вылечился от нарциссизма и теперь стал намного лучше остальных слабых людишек
-Я человек скромный, о своей скромности могу говорить часами

ПОДКАСТ ПРО ДИСЦИПЛИНУ

Друзья, пока я отсутствовал в блоге тем не менее времени зря не терял и записал аудио подкаст с @galinaognevaya

В подкасте обсудили:
-постановку нереалистичных целей
-дисциплину
-обесценивание своих результатов

Всем приятного прослушивания!

Ссылка на подкаст ⬇️

https://galinaognevaya.com/podcast

Итак, нас 5 тысяч человек на данном канале (снова)

По-моему, еще дней 20 назад цифра по подписчикам перешла за 5к человек, но после моего недавнего фееричного возвращения большАя часть людей отписалась. Но вновь прибывшие менталисты вернули красивую цифру

И прежде чем перейти к словам благодарности хочу отметить важную мысль, которая на моем примере оказывается очень и очень наглядной. Развитие никогда не бывает линейным. Да, в широком смысле развития конечно же вообще не существует (как мы разбирали с вами раннее), но подобная конструкция у многих выбивает из под ног опору. Все же для избавления от тревоги порой нам привычней рассуждать категориями "успеха" и "провала". Так вот, если даже опираться на данные категории, то критически важно помнить, что ваш "успех" никогда не будет линейным

За время существования моего блога я набирал 10к подписчиков за месяц, а порой по полгода вообще не снимал контент и наблюдал за огромным числом отписок. Я собирал миллионы просмотров и задавал определенные тренды, а на данный момент видео не так часто переходят за черту в 100к просмотров. Иногда моего вдохновения хватало на то, чтобы снимать по 3 ролика в день, сейчас оказывается не просто выдать 4 ролика в неделю. И все это совершенно нормально. Для того, чтобы не терять мотивацию и не опускать руки критически важно помнить о том, что любое движение подразумевает цикличность, а не линейность. Порой вы двигаетесь очень уверенно и быстро, порой стоите на месте, порой сильно сдаете назад и это ок, с вами все в порядке

Вот такой не самой глубокой, но очень важной мыслёй захотел поделиться с вами в честь такого приятного события. Я очень горд, что такое большое количество людей продолжает путь вместе со мной. Мне очень приятно, что мои мысли, процесс изучения психологии и собственного познания оказываются для вас интересными и полезными. Только благодаря вашему интересу и активному участию я сейчас являюсь тем, кто я есть. Без поддержки зрителя невозможно творчество ни одного блогера. Учитывая мою неоднозначность, порой душноту и заебистость мне кажется невероятно радостным, что так много людей разделяют мои ценности и ориентиры в сегодняшних реалиях. Что вы стремитесь искать ответы на вопросы о том как вы устроены, что вы осознаете многогранность устройства человека и понимаете, что "все не так просто устроено"

Я очень рад сегодня писать этот пост и видеть, что мои действия не напрасны и имеют некоторый резонанс. Спасибо огромное вам всем друзья, дальше-больше!

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ

Итак, первое видео после моего возвращения

Рассказал в нем о феномене выгорания, его симптомах, причинах и способах работы с ним. Всем приятного просмотра!

00:00-тизер
00:33-вступление
01:31-что такое эмоциональное выгорание
02:11-симптомы эмоционального выгорания
03:26-черезмерная нагрузка
04:08-завышенные требования
05:14-конфликт ценностей и потребностей с проф.деятельностью
07:48-конфликтная среда
08:18-нарушение баланса вызова и комфорта
13:33-как работать с выгоранием
17:38-вывод

Вступить в закрытый канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ

Итак друзья, моя активность на данном канале и в соц. сетях стала ниже и это связано с тем, что я в очередной раз эмоционально выгорел. В связи с чем вынужден вам всем сообщить, что я принял решение завершить свою карьеру блогера. Я не справляюсь и не нахожу в себе сил и ресурса для того, чтобы продолжить свою путь

Ладно, те, кто давно на меня подписан заранее знали, что я несу хуйню) Никуда я конечно же не денусь. Выгорание это моя излюбленная фишка и я с ней систематически соприкасаюсь ввиду чего на какое-то время выпадаю из блога. Раньше я мог пропадать на полгода и дольше. В этот раз я мне удалось восстановиться меньше чем за месяц и произошло это ввиду того, что я уже достаточно хорошо знаком с симптомами и особенностями своего эмоционального выгорания. Я уже прекрасно понимаю его возможные источники, понимаю по каким маркерам я могу распознать у себя наличие выгорания и какие действия мне необходимо предпринять для того, чтобы себя восстановить

В связи с этим вижу достаточно важным поделиться с вами моим личным опытом эмоционального выгорания и его некоторыми психологическими аспектами. Тема является достаточно важной и актуальной, при столкновении с выгоранием огромное количество людей теряют мотивацию и прекращают заниматься той или иной деятельностью. За период своей блогерской деятельности мне даже сложно посчитать сколько раз я выгорел, но как видите я все еще здесь

Причины эмоционального выгорания могут быть самые самые разнообразные:
-нелюбимая работа
-отсутствие достаточного восстановление
-эмоциональное перенапряжение
-несоразмерные ожидания результатов

Список на самом деле можно продолжать очень долго, но ключевое, что необходимо понимать про эмоциональное выгорание-если оно с вами случилось, это означает, что вы себя хронически предаете. Вы можете себя предавать и не давать достаточного восстановления. Можете не замечать своих ограничений и своего реального размера, брать на себя более сложные задачи, чем способы потянуть. Заботиться об окружающих вас людях в ущерб себе. Брать на себя больше ответственности, чем готовы. Заниматься той или иной деятельностью без любви к ней, прикладывая волевые усилия и постоянно договариваясь с самим собой

Любое эмоциональное выгорание сообщает вам о том, что вы чего-то очень важного и ценного про себя не замечаете. И за это предательство конечно же есть определенная цена. Чем дольше и жестче вы способны себя предавать, тем дольше и качественнее придется восстанавливаться. Если вам понравился данный пост-делитесь опытом своего выгорания в комментариях, я думаю личный опыт будет очень полезен в данной теме. А я со своей стороны выпущу подробное видео, где более детально разберу причины эмоционального выгорания и способы с ним работать

ДЕПРЕССИЯ КАК НАКОПЛЕННЫЕ КРИЗИСЫ

Делюсь с вами отрывком, где рассуждаю о депрессии как о феномене остановленных переживаний и не пройденных кризисов

Данное видео может помочь вам более широко взглянуть на феномен депрессии и быть более чуткими к себе

Ознакомиться с записью данного эфира или задать интересующий вас вопрос в прямом эфире вы можете вступив мой закрытый канал по ссылке ниже ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ТРЕВОГА КАК ОСТАНОВЛЕННАЯ АГРЕССИЯ

В продолжении поста выше, решил поделиться с вами очень классным отрывком с последнего ролика на моем закрытом телеграм канале по теме «тревоги»

Если вы не рассматривали свою тревогу как остановленную злость/агрессию, то данное видео может оказаться для вас очень полезным, рекомендую!

Для того, чтобы ознакомиться с полным видео и получить мой разбор на свой вопрос, вы можете вступить в закрытый телеграм канал по ссылке ниже

⬇️ Вступить в канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ПОЧЕМУ МЫ ТРЕВОЖИМСЯ

Думаю, что многие из вас могли заметить, что когда вы находитесь в состоянии тревоги, то вы никогда не находитесь "здесь и сейчас". Такое состояние как тревога появляется в подавляющем большинстве именно в мыслях о том, что будет в будущем "там и тогда". Эта точка является очень важным ключом к пониманию данного состояния

Человек, который актуализирован в "здесь и сейчас" не сталкивается с тревогой. Потому что она может возникать только в тех точках, где мы начинаем просчитывать исходы БУДУЩИХ событий. Событий, которые не факт, что вообще произойдут. Но для чего мы это делаем? Как правило активную тревогу мы испытываем тогда, когда думаем о максимально нежелательных ситуациях. Ситуациях, где мы можем испытать сильный стыд или позор. К примеру провал на каком-нибудь публичном выступлении. Ситуациях, где мы можем испытать боль или печаль, когда переживаем, что любимый человек может нас предать или бросить

И в этом месте есть очень важный ключ к пониманию тревоги. Как правило тревога указывает на какие-то точки в которых мы сталкиваемся с какими-то нашими глобальными дефицитами. К примеру провал на публичном выступлении в своей сути лишь событие. Но что оно означает для конкретного человека, который тревожится по поводу неудачи? Как правило за данным провалом стоит нечто гораздо большее, чем просто неудача. Это может быть некоторый крах идентичности, разрушение представлений о себе как о талантливом и перспективном специалисте, который с легкостью может выступить на публике и поразить всех своими способностями. Или предательство молодого человека будет больнейшей точкой для девушки, ведь она может глубоко сомневаться в том, что сможет найти такие же отношения как есть у нее сейчас, что ей вновь будет также хорошо

Понимание этого аспекта такого состояния как тревога может наводить более качественные фокусы в вашей жизни и обнаруживать глубинный источник этого переживания. Это очень важный пост, потому что на примере своей клиентской практики я знаю, что очень многие пытаются "побороть" тревогу или ее игнорировать

О еще одном важном факторе, который создает предпосылку для хронической тревожности я рассказал в новом видео в посте ниже⬇️

Рекомендую!

СТРЕМЛЕНИЕ К ИДЕАЛЬНОСТИ

На последнем прямом эфире на закрытом канале разбирал такие проблемы подписчиков как:
-стремление к идеальности
-сравнения не в свою пользу
-постоянное желание успеха

Поделился своим личным опытом, рассказал важную теорию для работы с темой «сравнения» и пофилосовствовал в конце на тему современных тенденций

Для того, чтобы посмотреть эфир полностью или задать свой вопрос в эфире вы можете вступить в мой закрытый канал

Всем приятного просмотра!

Таймкоды:
00:00-как работать со стремлением к идеальности
02:50-постоянно сравниваю себя с другими, ощущаю, что все делаю «не так»
07:59-матрица «успешного успеха»


⬇️ Вступить в канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

КАК ДЕНЬГИ ОСТАНАВЛИВАЮТ РАЗВИТИЕ

Деньги, пожалуй один из главных источников мотивации и стимуляторов нашего развития. А что если бы я сказал, что деньги могут быть основным источником остановки этого самого развития?

В данном видео разобрал с точки зрения психологии как деньги могут быть источником торможения нашего развития

Всем приятного просмотра!

Таймкоды:
00:00-тизер
00:46-вступление
01:12-как большие деньги тормозят развитие
05:16-как деньги оторванные от потребностей тормозят развитие
07:09-не знаю для чего деньги
07:34-ложные потребности
10:31-деньги как способ избежать стыда/страха
13:07-как заработанные деньги тормозят развитие
16:10-вывод

⬇️ Вступить в канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

Коллеги гештальт-терапевты, этот пост для вас!

В Сочи 11го октября стартует классный спецкурс «Гештальт-подход в ведении терапевтических групп»

Если вы обучаетесь на базовой программе в гештальт-подходе и у вас есть интерес к ведению собственных терапевтических групп, то я могу вам рекомендовать отличный спецкурс, где вы сможете получить опыт ведения терапевтических групп и теоретическую базу, которая поможет вам увереннее чувствовать себя в данном процессе

Анализ групповых процессов, сопоставление их с этапом развития группы, обнаружение полевых феноменов и многое другое. Все это вы сможете практиковать на спец.курсе от опытнейших гештальт-терапевтов:

Виктория Вишня-мой супервизор и ассоцированный тренер в Московском Гештальт Институте

Сергеева Наталья-человек, который привел меня в гештальт, ассоциированный тренер в Московском Гештальт Институте

Все желающие могут ознакомиться с подробной информацией по ссылке, которую я прикрепляю ниже. Там же указаны контакты Виктории и Натальи, по которым вы можете обратиться с тем, чтобы записаться на спец.курс и задать интересующие вас вопросы

Горячо рекомендую⬇️

https://gestalt.ru/?post_type=special_cource&p=289536

Тот случай, когда я согласен с высказыванием Маркаряна

На самом деле не первый случай, когда вижу разумное зерно в мыслях, которые он высказывает

Это наглядный пример того, что очень важно иметь навык «прояснять» в коммуникации с другим человеком суть сказанного. К примеру многие женщины сейчас отбраковывают мужчин, которые смотрят его. Но правда важно уточнять с чем именно в его позиции соглашаются эти мужчины, а то так глядишь можно отбраковать и норм парней)

UPDT: так, я не состою в его фан клубе🤣
А то уже начали записывать в офицеры Маркаряна, у меня уже где-то три разбора на него, давайте суету не наводите тоже )

ЛЕНИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

В прямом эфире на закрытом канале развернули вопрос подписчицы и обнаружили как за «ленью» скрывается злость, страх и стыд

Часто говорю в своих видео о том, что лени и прокрастинации не существует. Данный отрывок с эфира является наглядным тому примером и будет очень полезным для многих зрителей

Чтобы посмотреть эфир полностью или задать свой вопрос в эфире-вступайте в закрытый канал по ссылке ниже

⬇️Вступить в канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ВЛАСТЬ ЖЕРТВЫ

На одном из своих недавних эфиров в закрытом канале я высказал тезис о том, что у жертвы в отношениях власти больше чем у тирана

И зачастую это реальная картинка в отношениях, где в той или иной мере присутствуют эти роли. В сегодняшнем посте хочу раскрыть некоторые пункты, которые обеспечивают властью такую ролевую модель как "жертва"

Чем характерна ролевая модель жертвы? На первый взгляд это человек, который находится в слабой и зависимой позиции. Ведь жертва страдает от плохого отношения к ней, она несчастна в отношениях, возможно несчастна на работе, несчастна в отношениях со своими родителями. И как правило везде страдает от несправедливого отношения к себе

Как же может такая тяжелая роль включать в себя большой объем власти? Давайте разберемся

1. Жертва это социально поддерживаемая позиция. Тиранов не любит никто, а вот жертв напротив. На социокультурном уровне большинство людей испытывают к жертвам сострадание и жалость. И поэтому если мы видим человека, который страдает от рук "деспота", то мы почти автоматически занимаем позицию слабого. Жертва как правило получает большое количество поддержки в виде сострадания со стороны ближайшего окружения и социума. Подруги активно поливают грязью парня тирана, психологи рассказывают о том как плохо быть токсичным абьюзером и нарциссом и какие это ужасные люди

2. Давление на чувство вины.
Как правило человек, который выбирает данную ролевую модель, в своем опыте часто сталкивался с давлением на чувство вины. Поэтому он обычно хорошо владеет навыками "удобного поведения", знает как "правильно" себя вести и как вести себя "ни в коем случае нельзя". Это знание он способен умело проецировать на других людей. И поэтому если кто-то ведет себя "неправильно", то жертва знает, что за это можно и нужно осуждать и даже можно требовать что-то взамен. К примеру такой человек может вести себя в отношениях "правильно". Он все делает для своего партнера, жертвует ради него своим комфортом, оказывается очень чутким к его потребностям (даже в ущерб своим) и всячески может создавать ему условия для комфорта. Святой человек, не так ли? Но как правило за все эти действия жертва ожидает к себе ответной заботы и активно давит на чувство вины в том случае, если не обнаруживает со стороны другого человека подобного отношения. В итоге партнер в отношениях может испытывать хроническое ощущение собственной "плохости". Перманентно ощущать, что он "недостаточно заботиться, недостаточно чуткий, недостаточно внимательный". И находясь в этом состоянии всячески пытается доказать жертве свою "хорошесть". Жертва же в свою очередь как правило будет хронически неудовлетворенной, потому что так заботиться о ней как заботится она-не сможет никто. И это очень выигрышная позиция. Ведь ты всегда будешь мучеником с терновым венком на голове, а другой плохим неблагодарным деспотом

3. Избегание прямой агрессии.
Непрямая реализация своей агресии это очень выигрышная позиция. Ведь тогда на вас невозможно легально злиться. К примеру девушка может отказывать мужчине в сексе под предлогом плохого самочувствия, усталости или тысячи других разных причин. Таким образом она не напрямую отвергает своего мужчину, но не оставляет пространства для выяснения отношений с собой, ведь ей "плохо". А на тех кому плохо злиться нельзя и если мужчина вдруг попробует это сделать, то скорее всего столкнется с действием предыдущего пункта во всей своей красе

ВЫВОД
Важно понимать, что подобная поведенческая модель это в большинстве случаев совершенно неосознаваемый способ взаимодействия с другими людьми. Человек чаще всего сам не осознает и не присваивает себе собственную агрессивность, не видит в своих действиях власти или тем более злости по отношению к другим. Но именно интеграция своей злости и осознание выгод от данной занимаемой ролевой модели, помогает людям выйти из позиции жертвы и начать строить с другими горизонтальные отношения на равных

+1000 человек ровно за месяц. Я очень рад такому стремительному приросту людей и уверен, что дальше еще больше

На самом деле хочется писать большой пост благодарности всем вам, но я это сделаю на круглой цифре в 5000 человек (ну чтобы было все красиво и чинно благородно, как полагается 🤣)

ПРО АГРЕССИВНОСТЬ ЖЕРТВЫ

Решил поделиться с вами интересным отрывком с последнего прямого эфира на своем закрытом канале. В нем рассказал об особенностях людей с выраженной поведенческой моделью «жертвы»:

-почему на жертву сложно злиться
-в какую игру играет жертва
-как жертва выражает агрессию

Посмотреть полную запись эфира, а также получить ответ на свой вопрос в прямом эфире вы можете вступив в мой закрытый телеграм канал

⬇️Вступить в канал⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

Сообщение от МТС…

То чувство когда уже и оператор сотовой сети начал продавать успешный успех… а что дальше..?