Artem Mental

ВАЖНОСТЬ ГЛУПОСТИ

На данном видео можно наглядно рассмотреть мой сегодняшний тейк про глупость. В результате моего расспроса на прямом эфире мы с подписчицей от «как справится с ощущением ненужности после расставания» дошли до «я боюсь, что мои близкие люди от меня устали». В изначальном запросе подписчицы казалось, что источником её напряжения является разрыв с мужчиной, но в ходе обсуждения выяснились важные и интересные детали

Если данный отрывок показался вам полезным и интересным, то приглашаю вас вступить в свой закрытый тг канал, там еженедельные прямые эфиры с подобными разборам ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ВАЖНОСТЬ ГЛУПОСТИ

Основатель Гештальт-терапии Ф. Перлз говорил, что хороший психотерапевт должен быть глуп, ленив и аморален. Об одном из важнейших качеств, а именно-глупости, я хочу поговорить в сегодняшнем посте. Мне кажется, что нам не достает глупости в обыденной жизни. Мы очень стремимся к тому, чтобы все знать и понимать. Порой делаем это форсированно и таким образом лишаем себя удовольствия познать свой собственный внутренний мир и внутренний мир другого человека. Давайте я разверну свою мысль на конкретном примере

Почему хороший гештальт-терапевт должен быть глупым? Под глупостью понимается возможность не делать преждевременных выводов о том, что рассказывает клиент психотерапевту. К примеру клиент сообщает о том, что сегодня его уволили с работы. "Умный" психотерапевт знает, что это неприятное событие и клиент в связи с этим нуждается в поддержке и утешении. Но "глупый" психотерапевт не сделает такой вывод, а будет интересоваться тем, что же увольнение означает для этого конкретного человека. Это печаль от утраты стабильного дохода? Или стыд от ощущения собственной некомпетентности? Чувство вины перед супругой? Радость и освобождение от рутины? Возбуждение и азарт перед поиском новой работы? Для каждого отдельного человека это будет что-то свое. И нужно отставить свои "умные" взгляды и выводы в сторону для того, чтобы иметь возможность прикоснуться к этой субъективной реальности конкретного человека, а не "наградить" его преждевременными гипотезами и следующими из этих гипотез "полезными" интервенциями. Вы замечали как крепко мы страдаем от нашей "умности" в обыденной жизни?

Я думаю, что многим из вас будет знакома ситуация в которой вы о чем-то договорились с другим человеком. И при этом вы искренне убеждены в том, что договорились с ним об одном и том же. Но на поверку оказывается, что вы друг друга совершенно по разному поняли. Так происходит по той причине, что даже одни и те же слова мы понимаем совершенно по разному. Вы возможно даже не задумывались о том, что мы все с вами говорим на разных языках. Есть множество разных экспериментов, с помощью которых можно подтвердить этот тезис. К примеру если я предложу каждому из тех, кто читает этот пост представить (пусть будет что-то максимально конкретное) лягушку. Вы удивитесь, но у каждого из вас это будет своя, уникальная лягушка. Все они будут разных размеров, разных оттенков и скорее всего находиться в разных декорациях. У кого-то лягушка будет в пустоте, у кого-то на камне. Если начать углублять ваш образ лягушки, то мы очень и очень вряд ли найдем двух одинаковых лягушек. Все это к чему?

Это я говорил лишь о лягушках. А что говорить о таких понятиях как верность, счастье, забота, любовь, предательство? Вы уверены в том, что понимаете, что для вашего близкого человека значат эти слова? Вы уверены, что ваш человек понимает, что для вас означают эти слова? Огромное количество людей крепко страдают в отношениях лишь потому, что даже не догадываются в том, что разговаривают со своим партнером на разных языках. Я вас уверяю, мы все разговариваем на совершенно разных языках. Чем раньше вы это заметите и обнаружите в себе "глупость", которая на самом-то деле является любопытством к тому как устроен другой человек и как устроен я сам, тем быстрее вы обретете возможность быть в гармонии и с собой и с другими людьми

НЕ ИТОГИ ГОДА

Все больше обнаруживаю в себе сопротивления к тому, чтобы писать итоги и строить планы. Мне кажется, что мой пост в прошлом году был примерно о том же. За собой наблюдаю, что чем больше надежд и желаний я вкачиваю в планы, тем больше лишаю себя удовольствия жить Здесь. С годами я все больше вижу, что все мои попытки привнести побольше «счастья» в свою жизнь, за счет материального благополучия, любви или социального движения-приводят к трудностям быть Здесь. Я неизбежно оказываюсь в слиянии со своими ожиданиями и расщепляю жизнь на черное и белое, успех и провал. Главное обнаружение в конце уходящего года для меня заключается в том, что я устал так жить. Я все больше вижу ценности не в развития своего социального размера и увеличения «благ», а в углублении способности быть здесь и сейчас. Качественно быть в отношениях, в отдыхе, в боли, в работе, буквально во всем происходящем вокруг меня. Я все больше наблюдаю растущее удовольствие от самого факта жизни и разных ее проявлений. И все больше наблюдаю, что любая гонка за будущим отнимает у меня возможность получать это удовольствия. Я укрепился в идее, что нет смысла беспокоиться и волноваться о будущем, потому что все происходящее в нашей жизни мудро. Трудности и боль неизбежны и сколько бы усилий мы не прикладывали-они будут нашими спутниками. Так зачем же пытаться уйти от боли и страдания, если борьба со страданием порождает новое страдание? Ответ на данный вопрос я не смог найти. Поэтому мне не осталась ничего кроме как заключить, что все происходящее мудро, потому что может происходить лишь то, что должно происходить

И это мое главное твердое открытие в уходящем 2024 году. За него я благодарен данному году, себе, близким людям, коллегам и моим клиентам. Я благодарен абсолютно всем событиям, которые случились со мной за этот отрезок времени. Всем несбывшимся ожиданиям, всем приятным моментам, интересным поездкам, увлекательным разговорам, болезням, душевной боли и объятиям близких людей. Все, что происходит это благо. Благо, которое может причинять боль и вызывает желание ожесточенно с ним сражаться. Но любая наша ожесточенная борьба приводит лишь к страданию. Для того, чтобы делать свое дело и двигаться-нет нужды сражаться с реальностью и цепляться за ожидания от будущего. И это моя последняя и главная мысль в этом году

Всех с наступающим друзья! Я безмерно благодарен всем вам за поддержку и ваше присутствие в моей жизни. Я очень счастлив, что у меня есть такая потрясающая возможность-работать психотерапевтом и нести свои мысли о данной профессии в мир. Я счастлив, что этот год я посвятил этой работе и надеюсь, что мне повезет и дальше продолжать этот путь. Спасибо, что продолжаете разделять его со мной

НИКОГО КРОМЕ ТЕБЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Не для всех это очевидно, но у нас нет никакого доступа к окружающей реальности, кроме механизма проекции. Все события и любая жизненная драма во внешнем мире-это иллюзия. Всё происходящее во вне и любые конфликты-это отражение того с чем мы сражаемся в себе

Данным тезисом я не пытаюсь сказать, что у нас нет никаких проблем и мир на самом деле «изобильный» и «добрый», стоит только проработать себя) нет мой посыл не в этом

Посыл в том , что ни одна драма не возможна без болезненных чувств, которые у нас возникают. И любые болезненные чувства-Ваши

Об этом рассуждал на своем последнем прямом эфире на закрытом канале

Задавать вопрос и посмотреть запись всего эфира можно вступив в канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ИЛЛЮЗИЯ ВСЕМОГУЩЕСТВА (продолжение разбора)

Пожалуй самое бессмысленное и опасное чем вы можете начать заниматься в жизни это пытаться воздействовать на внешнюю реальность путем "проработки" чего-то в себе. Юмор заключается в том, что внешняя реальность, действительно, может значительным образом трансформироваться под воздействием ваших внутренних изменений. Но главная фишка заключается именно в том, что эти изменения происходят после отказа от попыток влиять на внешний мир. Давайте разберемся на конкретных примерах

Я думаю, что многим из вас будет знакомо, что чем сильнее мы чего-то настойчиво ждем от своего партнера в отношениях, тем больше он этому сопротивляется. Вроде девушка хочет внимания и теплоты, но чем больше об этом говорит со своим мужчиной, тем сильнее на данной почве у них развивается конфликт. Вроде бы мужчина хочет поддержки и уважения для себя, но чем больше просит об этом свою женщину, тем большее вызывает у нее отторжение. Происходит так ввиду того, что любое агрессивное воздействие на другого человека приводит к осознанному или неосознанному желанию себя защищать. Защита будет выглядеть либо в форме прямой конфронтации, либо в форме ответных требований в стиле "хорошо, я даю тебе поддержку и уважение, даже если не хочу этого, а ты мне тогда что?". Второй вариант является просто непрямой формой выражения злости, которая приводит к созависимой динамике в отношениях, где партнеры начинают играть по правилам "я страдаю ради тебя и жду, что ты тоже будешь страдать ради меня". Так вот вернемся к разбору ролика и моему первоначальному тезису

Внешняя реальность начинает меняться тогда, когда я перестаю на нее отчаянно давить и за нее хвататься. Женщина, которая идет прорабатывать своего папу, чтобы её мужчина стал больше зарабатывать-занимается бессмысленной ебатой. И все это по одной простой причине. Она будет ориентирована на внешние изменения в виде увеличения дохода своего мужчины. Ей, скорее всего, нахуй не нужно прорабатывать папу. А это заведомо обуславливает бесперспективность любых попыток работать с данной темой. Потому что её запрос не в этом. И чем яростнее она будет стараться сделать уже что-то со своим папой и со своим мужем, тем крепче она будет страдать. Потому что она таким образом будет вкладывать свои силы ровно в обратное. Потому что огромное количество мужчин (особенно осознанных мужчин) могут начинать испытывать сопротивление к заработку денег именно тогда, когда ощущают давление и чувство долга перед своей женщиной. Из процесса заработка денег пропадает спонтанность и азарт. Заработок денег превращается в обязательство, которое ему нужно сделать, чтобы избавиться от чувства вины или стыда перед своей женщиной. Из этой точки три исхода. Если мужик не осознанный, то это приведет к формированию созависимой динамики (описал ее механизм выше). Если мужик осознанный, то это приведет к конфронтации и конфликтам в отношениях. Если мужик еще более осознанный, то он просто не будет вовлекаться в подобные требования от себя и либо жестко поставит границу, либо даже не будет вступать в подобные отношения

Чем активнее вы давите на людей и чем активнее пытаетесь цепляться за реальность-тем на большее страдание вы себя обрекаете
Если вам зашел этот пост и появились еще дополнительные вопросы-то приглашаю вас вступить в свой закрытый тг канал, где я строю контент на ответах своей аудитории, благодаря чем подписчики канала становятся еще более осознанными и научаются лучше себя понимать

Вступить в канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ РАЗБОР

А вот и разбор. В инсту не ушло, сюда зашло! Завтра выложу пост продолжение с рассуждением на данную тему

ПЛОХИЕ ОТНОШЕНИЯ С ПАПОЙ = БЕДНЫЙ МУЖИК

На данный ролик я снял разбор в формате рилса, но он получился слишком длинный для рилс, поэтому грузину его сюда вам в канал. После возможно еще напишу текстовый дополнительный разбор, чтобы более углубленно рассмотреть абсурдность подобной риторики

Продолжение разбора Базза Лайтера

Так как же Баззу удалось пройти свой кризис и принять свою реальную суть, свою природу? Прохождение кризисов состоит из нескольких важных компонентов

🔹Признание реальности и проживания горя по утрате своих иллюзорных представлений о себе и реальности

Базз Лайтер смог обнаружить, что он не обладает теми качествами и способностями, которые, как ему казалось, у него есть. Он замечает это и попадает в кризис идентичности и утраты смысла. И смысл действительно утрачен. Утрачен в той точке в которой он находился. Для идентичности, которая не существует и которая ему на самом деле не аутентична-смысла нет. Драма этой части сюжета на самом деле очень сильна. Наивно будет полагать, что в реальной нашей с вами жизни все устроено намного сложнее. Это не так. Нам точно также как и Баззу Лайтеру рассказали о том кто мы, как должны себя вести и по каким правилам игры играть, чтобы прийти к «счастью». И мы сражаемся на своем, как нам кажется, «реальном» пути Астро Рейндежра. Хотя любая драма и любой сюжет в который мы залипаем, на самом деле, носит иллюзорный характер. Никакой драмы в реальности нет

🔹Обнаружение ценности в своей новой реальности и новой идентичности

После горького обнаружения Базз Лайтер говорит «Какой в этом всем смысл, я никому не могу помочь, я лишь дурацкая игрушка». В этом месте супер наглядной оказывается фигура обесценивания. Действительно, никакого смысла нет, если ваши исходные данные и характеристики в ваших глазах не имеют ценности. Но если вы считаете, что в вас таком какой вы есть, нет ценности-вы запутались. А если быть еще точнее-обесцениваете. Хорошая новость-обесценить можно только то, что имеет ценность. Поэтому благодаря диалогу с Вуди, Базз оказывается способным присвоить себе свою ценность обратно и здесь мы плавно перетекаем в финальный пункт

🔹Опыт теплоты и принятия в стыде

Любое наше узнавание настоящего себя происходит через проживание стыда. Когда мы обнаруживаем, что думали о себе «лучше» чем есть в реальности, то сталкиваемся со стыдом. Этот стыд толкает нас на борьбу с реальностью, нам хочется не соглашаться с ней и доказывать миру, что он ошибается, что на самом деле я всё таки Астро Рейнджер! Данные попытки если и будут увенчиваться успехом, то будут даваться через тотальное превозмогание и волевое усилие над собой. Что в конечном счете превратит вашу жизнь в бесконечную борьбу. Именно благодаря человеческой поддержке и принятию в обнаружении себя настоящего, Баззу удается обнаружить ценность. Несмотря на то, что ему стыдно-его не отвергают. Его принимают и видят его как личность, личность, которая оказывается важной и нужной

Надеюсь этот разбор был для вас полезен! Я прекрасно понимаю, что наши человеческие драмы выглядят намного более запутанными и серьезными чем в мультике, но выглядят они так лишь из дефицита понимания себя, своих особенностей и психологических процессов. Поэтому всех кто хочет глубже узнавать себя и распутываться я приглашаю в свой закрытый тг канал, где контент строится на том, что я отвечаю на вопросы подписчиков в формате информативных видеороликов и прямых эфиров. Вступить в канал можно по ссылке ниже, приглашаю вас ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

Базз Лайтер и парадоксальная теория изменений Арнольда Бейссера

Итак, наконец-то пошел серьезный контент. Сегодня у нас на повестке разбор Базза Лайтера из Истории игрушек. На примере истории данного персонажа я поговорю о парадоксальной теории изменений, нарциссизме и избегании реальности.
Присаживайтесь поудобнее и погнали!

В чем заключается главная драма персонажа мультфильма? Он не знает о том, что он не астро рейндежер. По сюжету мультфильма он является детской игрушкой, которая (по неизвестной причине) в отличие от других игрушек, не знает о том, что игрушка. Он искренне верит в то, что он настоящий астро рейндежр у которого есть задание. Он верит в то, что может летать, что у него есть бластер и звездный центр, который дал ему задание. В тот момент, когда по сюжету Базз Лайтер узнает о том, что на самом деле он детская игрушка-у него случается экзистенциальный кризис. Он лишается сил и мотивации что-либо делать, он понимает, что все те цели, которыми он жил-не имеют смысла. Он понимает, что это иллюзия, которая не имеет отношения к реальности и оказывается в тотальной пустоте, он не знает, что же теперь ему делать. И это кризисное место, в которое попал герой, является величайшим вызовом и шикарным даром, который позволяет ему соприкоснуться со своей глубокой природой и наконец-таки обрести свое место в этом мире. А природа его заключается в том, что он игрушка. Не просто игрушка, а новейшая игрушка о которой мечтают огромное количество детей. Игрушка, которая стала самой любимой для Энди

Казалось бы причем тут нарциссизм и парадоксальная теория изменений? Может быть вообще не причем, но мне похуй, я же художник, я так чувствую. Мне кажется история изменений Базза является наглядной иллюстрацией нарциссической драмы. Ведь он заведомо имеет нереалистичные представления о себе. По какой-то причине он не знает, что он игрушка. И отсутствие данного знания приводит его к тотальному обесцениванию всех своих достоинств и талантов, а также к невозможности строить близкие отношения. Баз Лайтер не ценит и не замечает того, что для Вуди является наивысшей жизненной ценностью. Быть любимчиком своего владельца, быть желанной игрушкой. Для Базза это не является ценностью, ведь у него есть задачи межпланетного масштаба. Куда ему до этих земных проблем обычных игрушек? Ему нужно спасать вселенную. Я думаю, что подобный сценарий может быть знаком многим. Потому что присвоить себе определенные заслуги, ценность, уважение или восхищение других людей, оказывается невозможным, ввиду заведомо нереалистичных представлений о себе

Точкой выхода из бесконечного обесценивания является опора на реальность. На свои реальные характеристики и свой реальный размер. Да, Базз не настоящий астро рейндежр. И это действительно ужасающее и болезненное обнаружение. Но лишь благодаря данному обнаружению он оказывается способным заметить свои реальные достоинства, свой реальный размер и свое место в этом мире. В мультике также раскрывается и одна из важнейших причин по которой прохождение данного кризиса оказывается возможным. Если вам зашел данный пост, то кидайте на него огни и я выпущу продолжение, в котором расскажу как же Баззу удалось пройти кризис и чем это похоже на нашу жизнь и психотерапию

Если вдруг кто забыл-напоминаю базу

UPDT: мемы для продвинутых в психологии )

СТАТЬЯ РАЗБОР

Мне в последнее время все труднее становится лаконично выражать свои мысли. Хочется затрагивать больше разных тонкостей, приводить примеры, метафоры. В данной статье я дал волю своему потоку мыслей, надеюсь, для кого-то это окажется полезным или интересным

https://telegra.ph/ZHizn-prosto-sluchaetsya-12-12

Новый ролик для текстового разбора

Друзья, в этот раз захотел выбрать совсем неоднозначное высказывание для того, чтобы попробовать развернуть глубокие экзистенциальные рассуждения

Давненько не было подобных рассуждений, поэтому я решил освежить посты ноткой философии

ЭГОЦЕНТРИЗМ ИЛИ ЭГОЦЕНТРИЗМ

Разбор данного ролика хочу начать с того с чем я согласен. А согласен я с тем, что когда другой человек нас не выбирает это действительно говорит в первую очередь о человеке. О его особенностях восприятия и предпочтениях. Это достаточно важный ракурс обзора, потому что огромное количество людей воспринимают отвержение на свой счет, ведь "если меня не выбрали, значит со мной что-то не так". Нет, если тебя не выбрали, это значит, что ты не подошел конкретному человеку с его ожиданиями и предпочтениями. Но для многих людей "меня не выбрали" и "со мной что-то не так" это тождественные понятия.
Происходит так ввиду того, что в нашем опыте, как правило, есть много отвержения и осуждения со стороны значимых людей. И если мама отвергает меня, критикует или не хочет со мной играть-это означает, что со мной что-то не так. Таким образом мы это воспринимаем будучи детьми, если взрослые не оказались достаточно эмоционально зрелыми для того, чтобы разделять свои процессы и восприятие ребенка. Если мама злится, но понимает, что злость это её чувство за которое она несет ответственность, то она оказывается способной донести это и до своего ребенка, чтобы он не воспринимал реакцию мамы как нечто характеризующее его как личность. К примеру если ребенок разбил мамину любимую кружку, то она может сказать "я злюсь на тебя за то, что ты сделал. Эта кружка была мне очень ценна", а может сказать "ну конечно, у тебя же руки растут из задницы. Тебе вообще ничего нельзя доверить". Это два концептуально разных послания для ребенка. В первом случае ребенок понимает, что маме не подходят какие-то его конкретные действия и проявления, во втором же случае понимает, что с ним что-то не так. Поэтому та часть ролика, в которой автор проводит границу между "меня не выбрали" и "со мной что-то не так" это очень классное место

Вот только в качестве альтернативы автор предлагает ТОЖЕ САМОЕ. Аналогичная концепция развернутая на 180 градусов. В пером случае "если тебя выбрали, то с тобой что-то не так". Во втором случае "если тебя не выбрали, то с ним что-то не так". И первая и вторая концепция делает вас центром вселенной. Ну а что, очень удобно получается. "Быть с тобой для них значит расти, меняться, выходить из зоны комфорта". Интересное заявление, а почему не наоборот? Как автор ролика определила, что девушка является носителем "здоровых ценностей и требований к партнеру"

-Дорогой, я хочу, чтобы ты каждый день дарил мне подарки! А еще при этом мне нужно, чтобы ты меньше времени проводил на работе. Кстати в конце этого месяца я хочу, чтобы мы полетели на Мальдивы
-Ты знаешь, мне кажется нам нужно расстаться...
-Ха! Ты не готов становиться лучшей версией себя ради меня!

Ахуительно удобно! Но правда заключается в том, что может быть с точностью да наоборот. Человек может уйти как раз по причине того, что ты не готова расти. К примеру замечать ограничения своего партнера, его неидеальность, нереалистичность своих требований, перекладывание ответственности за свое счастье на мужчину. Очень часто мужчина уходит как раз там, где женщина оказывается неготовой отказаться от своих невротизированных представлений об отношениях (это, естественно, работает и в обратную сторону). Поэтому любое расставание это точка в которой вы можете осмыслить произошедшее с двух ракурсов. Человеку что-то не подошло в отношениях с вами и это не означает, что с вами "что-то не так". В то же время это не означает, что все выдвигаемые вами требования или все ваши поведенческие модели, которые могли не подходить другому человеку-это эталон здорового восприятия, который ни в коем случае не нуждается в переосмыслении. Поэтому крайне важным оказывается не воспринимать все на свой счет, но и не переложить всю ответственность на другого человека посредством обесценивания его восприятия и идеализации представлений о себе. И то и другое это крайности, которые способствуют тому, чтобы взять на себя избыточную ответственность, либо отказаться от ответственности вовсе. Реальность всегда оказывается где-то посередине

Новый кандидат на текстовый разбор

Неоднозначный тезис в котором я с чем-то могу согласиться, а с чем-то категорически нет

Ждите! Скоро будет контент

ТЕКСТОВЫЙ РАЗБОР АРСЕНА МАРКАРЯНА

Вот и текстовый разбор на видос выше

Всем приятного чтива по ссылке ниже ⬇️

https://telegra.ph/Put-voina-11-28

А вот и следующий кандидат на текстовый разбор

Постараюсь не только привести контраргументы на главные тейк, который высказал Арсен, но и рассмотреть его высказывание как некоторый любопытный феномен восприятия

В общем, ждите. На днях будет пост. А пока, уже традиционно можете накидывать свои мысли и мнения в комментах, я каждый раз с большим удовольствием читаю ваши мысли и юморески🤣

Итак, сегодня у нас в рубрике текстовый разбор. Текстовый разбор будет посвящен теме слияния, личным границам и искажению понятий. Присаживайтесь поудобнее и погнали

"Я за полное слияние, я за созависимость" говорит автор нашего ролика. Смелое заявления. Всего один маленький вопрос. Если слияние это так классно и ахуительно, то для чего же тебе в определенный момент жизни потребовалась психология и для чего были предприняты попытка "защищать личные границы". Для чего же эта сраная психология "пришла" в её жизнь? Ответ, конечно же, на поверхности. Психологии нахуй не надо самой приходить ни в чью жизнь. Мы сами в нее приходим тогда, когда начинаем страдать. Человек, который осознанно или неосознанно выбирает слияние-выбирает и бесконечное страдание. Собственно потому наша героиня и попыталась залететь в психологию. Попыталась разобраться как же перестать страдать от созависимых отношений, но сделала спорные выводы и решила, что ей нужно не идти в психотерапию, а игнорировать парня в переписке для "защиты личных границ" (чего блять?)

Почему же в слиянии с другим человеком мы обречены на страдание? Потому что люди, которые находятся в слиянии регулируют свою жизнедеятельность посредством чувства обиды и вины. Они оказываются тотально несвободными. Если я растворил свои границы, то другой может проделывать со мной все, что ему хочется. И если девушке хочется устраивать истерики из-за того, что я не ответил ей в течение 30 минут, из-за того, что я пошел после работы погулять с друзьями, из-за того, что я не помыл посуду как она меня попросила-то она их будет устраивать, а я оказываюсь не в праве себя отстоять. Потому что в подобных отношениях партнеры распознают себя не через свои желания, потребности и ощущения, а через реакцию другого человека. Это подразумевает глубочайшую и тотальную несвободу в обмен на иллюзию безусловной любви

Я полагаю, что в попытке усидеть на двух стульях наша героиня и предприняла попытки изучать психологию. Я думаю, что она попыталась перестать страдать от слияния, при этом оставаясь в слиянии. Иных причины того какую именно "психологию" она по итогу нашла, я не могу найти. "Если он мне не отвечает час, значит и я не буду". Это манипуляции, которые призваны "наказать" партнера за "неправильное" поведение (сделать таким как мне хочется, то есть затянуть в полное слияние). По сути девушка поняла, что идеального слияния без боли не существует, поэтому выбрала просто неидеальное слияния с несвободой, бесконечным разочарованием в себе и партнере, со всеми вытекающими последствиями

Вывод очень простой. Рая на земле не существует. Человека, который будет вас безусловно целиком и полностью любить-не существует. Чем раньше мы прекращаем верить в эту иллюзию, тем раньше обретаем возможность строить "неидеальные", но живые человеческие отношения, в которых есть место для проявления самых разных черт вашей личности, а не только тех, которые "хочет" видеть другой человек

Новый кандидат на текстовый разбор

Давненько я не врывался в свой блог с форматом текстовых разборов. Все чаще замечаю, что порой мне не хватает пространства для разворота своей мысли в формате ролика на 1:30 минуты. Посему думаю, что стоит вновь освежить старый добрый формат с текстовыми разборами разного рода контента. На неделе напишу вам текстовый разбор на сие контент

Что думаете про видосик?

АУТЕНТИЧНОСТЬ VS УСПЕХ

После вчерашнего поста об уменьшении подписчиков многие написали мне о том, что не стоит зацикливаться на цифрах. Я совершенно согласен с этой идеей и убежден в том, что я как раз таки не зациклен на них

Безусловно, рост аудитории это приятно и суть не в самих цифрах. Для меня прирост аудитории означает, что большее количество людей интересуется не попсовым форматом психологии в интернете, где ключевая задача заключается в том, чтобы «найти виноватых», а психологией, которая помогает жить в условии непростых внешних и внутренних противоречий. Психологии, которая делать жизнь сложнее (потому что чем больше видишь, тем сложнее учиться ориентироваться и делать выборы), но шире и разнообразнее. В популяризации такой психологии я вижу свой вклад и прирост людей показывает, что мои усилия не напрасны. НО!

Рост не является для меня ключевым приоритетом. Гораздо большим приоритетом для меня является комфортный рост, где фокус смещен именно на комфорт. Комфорт для меня про возможность быть аутентичным. Быть в комфорте это значит иметь возможность говорить то, о чем я хочу говорить и в том объеме, котором я хочу.
Именно этим я и занимаюсь. У меня не всегда есть вдохновение публиковать много контента и я могу этого не делать. У меня не всегда есть настроение выкладывать контент, который будет простым и доступным для каждого, ведь иногда хочется затрагивать профильные и глубокие темы, которые могут быть не интересны широкому кругу людей

В общем абсолютно не все мои желания соотносятся с целевыми успешными действиями. Но лично я не вижу никакого смысла в том, чтобы мое движение было чем-то сложным. Большую часть жизни я жертвовал своим комфортом, здоровьем, отношениями с людьми, ради целей. И теперь я так не выбираю. Не выбираю, потому что мне это больше не подходит. И если ценой моей аутентичности будут отписки большого количества людей, то эта та цена, которую я готов платить ради того, чтобы продолжать получать кайф от того, что делаю

Спасибо всем тем, кто остается здесь! Хотел бы сказать, что буду продолжать свое дело пока со мной будет оставаться хотя бы один подписчик, но честнее будет сказать, что буду продолжать пока по кайфу) Всем хорошей рабочей недели и шикарного дня!

Та бля, опять вас стало меньше 5к человек. Потом надо будет новый пост писать, когда наберутся подписчики или нет?

Я запутался (((

ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ VS ИЗБЫТОЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Вчера в эфире на закрытом канале обсуждали важную тему поиска баланса между тем, чтобы перекладывать ответственность и брать на себя её слишком много

На примере одного из последующих вопросов обратил внимание на то как мы можем неосознанно отдавать внешней реальности больше власти, чем есть на самом деле

Приятного просмотра!

Вступить в закрытый канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

Единственный человек, который самостоятельно вылечился от НРЛ

Блять, просто лучший. От создателей:

-Ура, я вылечился от нарциссизма и теперь стал намного лучше остальных слабых людишек
-Я человек скромный, о своей скромности могу говорить часами

ПОДКАСТ ПРО ДИСЦИПЛИНУ

Друзья, пока я отсутствовал в блоге тем не менее времени зря не терял и записал аудио подкаст с @galinaognevaya

В подкасте обсудили:
-постановку нереалистичных целей
-дисциплину
-обесценивание своих результатов

Всем приятного прослушивания!

Ссылка на подкаст ⬇️

https://galinaognevaya.com/podcast

Итак, нас 5 тысяч человек на данном канале (снова)

По-моему, еще дней 20 назад цифра по подписчикам перешла за 5к человек, но после моего недавнего фееричного возвращения большАя часть людей отписалась. Но вновь прибывшие менталисты вернули красивую цифру

И прежде чем перейти к словам благодарности хочу отметить важную мысль, которая на моем примере оказывается очень и очень наглядной. Развитие никогда не бывает линейным. Да, в широком смысле развития конечно же вообще не существует (как мы разбирали с вами раннее), но подобная конструкция у многих выбивает из под ног опору. Все же для избавления от тревоги порой нам привычней рассуждать категориями "успеха" и "провала". Так вот, если даже опираться на данные категории, то критически важно помнить, что ваш "успех" никогда не будет линейным

За время существования моего блога я набирал 10к подписчиков за месяц, а порой по полгода вообще не снимал контент и наблюдал за огромным числом отписок. Я собирал миллионы просмотров и задавал определенные тренды, а на данный момент видео не так часто переходят за черту в 100к просмотров. Иногда моего вдохновения хватало на то, чтобы снимать по 3 ролика в день, сейчас оказывается не просто выдать 4 ролика в неделю. И все это совершенно нормально. Для того, чтобы не терять мотивацию и не опускать руки критически важно помнить о том, что любое движение подразумевает цикличность, а не линейность. Порой вы двигаетесь очень уверенно и быстро, порой стоите на месте, порой сильно сдаете назад и это ок, с вами все в порядке

Вот такой не самой глубокой, но очень важной мыслёй захотел поделиться с вами в честь такого приятного события. Я очень горд, что такое большое количество людей продолжает путь вместе со мной. Мне очень приятно, что мои мысли, процесс изучения психологии и собственного познания оказываются для вас интересными и полезными. Только благодаря вашему интересу и активному участию я сейчас являюсь тем, кто я есть. Без поддержки зрителя невозможно творчество ни одного блогера. Учитывая мою неоднозначность, порой душноту и заебистость мне кажется невероятно радостным, что так много людей разделяют мои ценности и ориентиры в сегодняшних реалиях. Что вы стремитесь искать ответы на вопросы о том как вы устроены, что вы осознаете многогранность устройства человека и понимаете, что "все не так просто устроено"

Я очень рад сегодня писать этот пост и видеть, что мои действия не напрасны и имеют некоторый резонанс. Спасибо огромное вам всем друзья, дальше-больше!

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ

Итак, первое видео после моего возвращения

Рассказал в нем о феномене выгорания, его симптомах, причинах и способах работы с ним. Всем приятного просмотра!

00:00-тизер
00:33-вступление
01:31-что такое эмоциональное выгорание
02:11-симптомы эмоционального выгорания
03:26-черезмерная нагрузка
04:08-завышенные требования
05:14-конфликт ценностей и потребностей с проф.деятельностью
07:48-конфликтная среда
08:18-нарушение баланса вызова и комфорта
13:33-как работать с выгоранием
17:38-вывод

Вступить в закрытый канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ

Итак друзья, моя активность на данном канале и в соц. сетях стала ниже и это связано с тем, что я в очередной раз эмоционально выгорел. В связи с чем вынужден вам всем сообщить, что я принял решение завершить свою карьеру блогера. Я не справляюсь и не нахожу в себе сил и ресурса для того, чтобы продолжить свою путь

Ладно, те, кто давно на меня подписан заранее знали, что я несу хуйню) Никуда я конечно же не денусь. Выгорание это моя излюбленная фишка и я с ней систематически соприкасаюсь ввиду чего на какое-то время выпадаю из блога. Раньше я мог пропадать на полгода и дольше. В этот раз я мне удалось восстановиться меньше чем за месяц и произошло это ввиду того, что я уже достаточно хорошо знаком с симптомами и особенностями своего эмоционального выгорания. Я уже прекрасно понимаю его возможные источники, понимаю по каким маркерам я могу распознать у себя наличие выгорания и какие действия мне необходимо предпринять для того, чтобы себя восстановить

В связи с этим вижу достаточно важным поделиться с вами моим личным опытом эмоционального выгорания и его некоторыми психологическими аспектами. Тема является достаточно важной и актуальной, при столкновении с выгоранием огромное количество людей теряют мотивацию и прекращают заниматься той или иной деятельностью. За период своей блогерской деятельности мне даже сложно посчитать сколько раз я выгорел, но как видите я все еще здесь

Причины эмоционального выгорания могут быть самые самые разнообразные:
-нелюбимая работа
-отсутствие достаточного восстановление
-эмоциональное перенапряжение
-несоразмерные ожидания результатов

Список на самом деле можно продолжать очень долго, но ключевое, что необходимо понимать про эмоциональное выгорание-если оно с вами случилось, это означает, что вы себя хронически предаете. Вы можете себя предавать и не давать достаточного восстановления. Можете не замечать своих ограничений и своего реального размера, брать на себя более сложные задачи, чем способы потянуть. Заботиться об окружающих вас людях в ущерб себе. Брать на себя больше ответственности, чем готовы. Заниматься той или иной деятельностью без любви к ней, прикладывая волевые усилия и постоянно договариваясь с самим собой

Любое эмоциональное выгорание сообщает вам о том, что вы чего-то очень важного и ценного про себя не замечаете. И за это предательство конечно же есть определенная цена. Чем дольше и жестче вы способны себя предавать, тем дольше и качественнее придется восстанавливаться. Если вам понравился данный пост-делитесь опытом своего выгорания в комментариях, я думаю личный опыт будет очень полезен в данной теме. А я со своей стороны выпущу подробное видео, где более детально разберу причины эмоционального выгорания и способы с ним работать

ДЕПРЕССИЯ КАК НАКОПЛЕННЫЕ КРИЗИСЫ

Делюсь с вами отрывком, где рассуждаю о депрессии как о феномене остановленных переживаний и не пройденных кризисов

Данное видео может помочь вам более широко взглянуть на феномен депрессии и быть более чуткими к себе

Ознакомиться с записью данного эфира или задать интересующий вас вопрос в прямом эфире вы можете вступив мой закрытый канал по ссылке ниже ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ТРЕВОГА КАК ОСТАНОВЛЕННАЯ АГРЕССИЯ

В продолжении поста выше, решил поделиться с вами очень классным отрывком с последнего ролика на моем закрытом телеграм канале по теме «тревоги»

Если вы не рассматривали свою тревогу как остановленную злость/агрессию, то данное видео может оказаться для вас очень полезным, рекомендую!

Для того, чтобы ознакомиться с полным видео и получить мой разбор на свой вопрос, вы можете вступить в закрытый телеграм канал по ссылке ниже

⬇️ Вступить в канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ПОЧЕМУ МЫ ТРЕВОЖИМСЯ

Думаю, что многие из вас могли заметить, что когда вы находитесь в состоянии тревоги, то вы никогда не находитесь "здесь и сейчас". Такое состояние как тревога появляется в подавляющем большинстве именно в мыслях о том, что будет в будущем "там и тогда". Эта точка является очень важным ключом к пониманию данного состояния

Человек, который актуализирован в "здесь и сейчас" не сталкивается с тревогой. Потому что она может возникать только в тех точках, где мы начинаем просчитывать исходы БУДУЩИХ событий. Событий, которые не факт, что вообще произойдут. Но для чего мы это делаем? Как правило активную тревогу мы испытываем тогда, когда думаем о максимально нежелательных ситуациях. Ситуациях, где мы можем испытать сильный стыд или позор. К примеру провал на каком-нибудь публичном выступлении. Ситуациях, где мы можем испытать боль или печаль, когда переживаем, что любимый человек может нас предать или бросить

И в этом месте есть очень важный ключ к пониманию тревоги. Как правило тревога указывает на какие-то точки в которых мы сталкиваемся с какими-то нашими глобальными дефицитами. К примеру провал на публичном выступлении в своей сути лишь событие. Но что оно означает для конкретного человека, который тревожится по поводу неудачи? Как правило за данным провалом стоит нечто гораздо большее, чем просто неудача. Это может быть некоторый крах идентичности, разрушение представлений о себе как о талантливом и перспективном специалисте, который с легкостью может выступить на публике и поразить всех своими способностями. Или предательство молодого человека будет больнейшей точкой для девушки, ведь она может глубоко сомневаться в том, что сможет найти такие же отношения как есть у нее сейчас, что ей вновь будет также хорошо

Понимание этого аспекта такого состояния как тревога может наводить более качественные фокусы в вашей жизни и обнаруживать глубинный источник этого переживания. Это очень важный пост, потому что на примере своей клиентской практики я знаю, что очень многие пытаются "побороть" тревогу или ее игнорировать

О еще одном важном факторе, который создает предпосылку для хронической тревожности я рассказал в новом видео в посте ниже⬇️

Рекомендую!

СТРЕМЛЕНИЕ К ИДЕАЛЬНОСТИ

На последнем прямом эфире на закрытом канале разбирал такие проблемы подписчиков как:
-стремление к идеальности
-сравнения не в свою пользу
-постоянное желание успеха

Поделился своим личным опытом, рассказал важную теорию для работы с темой «сравнения» и пофилосовствовал в конце на тему современных тенденций

Для того, чтобы посмотреть эфир полностью или задать свой вопрос в эфире вы можете вступить в мой закрытый канал

Всем приятного просмотра!

Таймкоды:
00:00-как работать со стремлением к идеальности
02:50-постоянно сравниваю себя с другими, ощущаю, что все делаю «не так»
07:59-матрица «успешного успеха»


⬇️ Вступить в канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

КАК ДЕНЬГИ ОСТАНАВЛИВАЮТ РАЗВИТИЕ

Деньги, пожалуй один из главных источников мотивации и стимуляторов нашего развития. А что если бы я сказал, что деньги могут быть основным источником остановки этого самого развития?

В данном видео разобрал с точки зрения психологии как деньги могут быть источником торможения нашего развития

Всем приятного просмотра!

Таймкоды:
00:00-тизер
00:46-вступление
01:12-как большие деньги тормозят развитие
05:16-как деньги оторванные от потребностей тормозят развитие
07:09-не знаю для чего деньги
07:34-ложные потребности
10:31-деньги как способ избежать стыда/страха
13:07-как заработанные деньги тормозят развитие
16:10-вывод

⬇️ Вступить в канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

Коллеги гештальт-терапевты, этот пост для вас!

В Сочи 11го октября стартует классный спецкурс «Гештальт-подход в ведении терапевтических групп»

Если вы обучаетесь на базовой программе в гештальт-подходе и у вас есть интерес к ведению собственных терапевтических групп, то я могу вам рекомендовать отличный спецкурс, где вы сможете получить опыт ведения терапевтических групп и теоретическую базу, которая поможет вам увереннее чувствовать себя в данном процессе

Анализ групповых процессов, сопоставление их с этапом развития группы, обнаружение полевых феноменов и многое другое. Все это вы сможете практиковать на спец.курсе от опытнейших гештальт-терапевтов:

Виктория Вишня-мой супервизор и ассоцированный тренер в Московском Гештальт Институте

Сергеева Наталья-человек, который привел меня в гештальт, ассоциированный тренер в Московском Гештальт Институте

Все желающие могут ознакомиться с подробной информацией по ссылке, которую я прикрепляю ниже. Там же указаны контакты Виктории и Натальи, по которым вы можете обратиться с тем, чтобы записаться на спец.курс и задать интересующие вас вопросы

Горячо рекомендую⬇️

https://gestalt.ru/?post_type=special_cource&p=289536

Тот случай, когда я согласен с высказыванием Маркаряна

На самом деле не первый случай, когда вижу разумное зерно в мыслях, которые он высказывает

Это наглядный пример того, что очень важно иметь навык «прояснять» в коммуникации с другим человеком суть сказанного. К примеру многие женщины сейчас отбраковывают мужчин, которые смотрят его. Но правда важно уточнять с чем именно в его позиции соглашаются эти мужчины, а то так глядишь можно отбраковать и норм парней)

UPDT: так, я не состою в его фан клубе🤣
А то уже начали записывать в офицеры Маркаряна, у меня уже где-то три разбора на него, давайте суету не наводите тоже )

ЛЕНИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

В прямом эфире на закрытом канале развернули вопрос подписчицы и обнаружили как за «ленью» скрывается злость, страх и стыд

Часто говорю в своих видео о том, что лени и прокрастинации не существует. Данный отрывок с эфира является наглядным тому примером и будет очень полезным для многих зрителей

Чтобы посмотреть эфир полностью или задать свой вопрос в эфире-вступайте в закрытый канал по ссылке ниже

⬇️Вступить в канал ⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

ВЛАСТЬ ЖЕРТВЫ

На одном из своих недавних эфиров в закрытом канале я высказал тезис о том, что у жертвы в отношениях власти больше чем у тирана

И зачастую это реальная картинка в отношениях, где в той или иной мере присутствуют эти роли. В сегодняшнем посте хочу раскрыть некоторые пункты, которые обеспечивают властью такую ролевую модель как "жертва"

Чем характерна ролевая модель жертвы? На первый взгляд это человек, который находится в слабой и зависимой позиции. Ведь жертва страдает от плохого отношения к ней, она несчастна в отношениях, возможно несчастна на работе, несчастна в отношениях со своими родителями. И как правило везде страдает от несправедливого отношения к себе

Как же может такая тяжелая роль включать в себя большой объем власти? Давайте разберемся

1. Жертва это социально поддерживаемая позиция. Тиранов не любит никто, а вот жертв напротив. На социокультурном уровне большинство людей испытывают к жертвам сострадание и жалость. И поэтому если мы видим человека, который страдает от рук "деспота", то мы почти автоматически занимаем позицию слабого. Жертва как правило получает большое количество поддержки в виде сострадания со стороны ближайшего окружения и социума. Подруги активно поливают грязью парня тирана, психологи рассказывают о том как плохо быть токсичным абьюзером и нарциссом и какие это ужасные люди

2. Давление на чувство вины.
Как правило человек, который выбирает данную ролевую модель, в своем опыте часто сталкивался с давлением на чувство вины. Поэтому он обычно хорошо владеет навыками "удобного поведения", знает как "правильно" себя вести и как вести себя "ни в коем случае нельзя". Это знание он способен умело проецировать на других людей. И поэтому если кто-то ведет себя "неправильно", то жертва знает, что за это можно и нужно осуждать и даже можно требовать что-то взамен. К примеру такой человек может вести себя в отношениях "правильно". Он все делает для своего партнера, жертвует ради него своим комфортом, оказывается очень чутким к его потребностям (даже в ущерб своим) и всячески может создавать ему условия для комфорта. Святой человек, не так ли? Но как правило за все эти действия жертва ожидает к себе ответной заботы и активно давит на чувство вины в том случае, если не обнаруживает со стороны другого человека подобного отношения. В итоге партнер в отношениях может испытывать хроническое ощущение собственной "плохости". Перманентно ощущать, что он "недостаточно заботиться, недостаточно чуткий, недостаточно внимательный". И находясь в этом состоянии всячески пытается доказать жертве свою "хорошесть". Жертва же в свою очередь как правило будет хронически неудовлетворенной, потому что так заботиться о ней как заботится она-не сможет никто. И это очень выигрышная позиция. Ведь ты всегда будешь мучеником с терновым венком на голове, а другой плохим неблагодарным деспотом

3. Избегание прямой агрессии.
Непрямая реализация своей агресии это очень выигрышная позиция. Ведь тогда на вас невозможно легально злиться. К примеру девушка может отказывать мужчине в сексе под предлогом плохого самочувствия, усталости или тысячи других разных причин. Таким образом она не напрямую отвергает своего мужчину, но не оставляет пространства для выяснения отношений с собой, ведь ей "плохо". А на тех кому плохо злиться нельзя и если мужчина вдруг попробует это сделать, то скорее всего столкнется с действием предыдущего пункта во всей своей красе

ВЫВОД
Важно понимать, что подобная поведенческая модель это в большинстве случаев совершенно неосознаваемый способ взаимодействия с другими людьми. Человек чаще всего сам не осознает и не присваивает себе собственную агрессивность, не видит в своих действиях власти или тем более злости по отношению к другим. Но именно интеграция своей злости и осознание выгод от данной занимаемой ролевой модели, помогает людям выйти из позиции жертвы и начать строить с другими горизонтальные отношения на равных

+1000 человек ровно за месяц. Я очень рад такому стремительному приросту людей и уверен, что дальше еще больше

На самом деле хочется писать большой пост благодарности всем вам, но я это сделаю на круглой цифре в 5000 человек (ну чтобы было все красиво и чинно благородно, как полагается 🤣)

ПРО АГРЕССИВНОСТЬ ЖЕРТВЫ

Решил поделиться с вами интересным отрывком с последнего прямого эфира на своем закрытом канале. В нем рассказал об особенностях людей с выраженной поведенческой моделью «жертвы»:

-почему на жертву сложно злиться
-в какую игру играет жертва
-как жертва выражает агрессию

Посмотреть полную запись эфира, а также получить ответ на свой вопрос в прямом эфире вы можете вступив в мой закрытый телеграм канал

⬇️Вступить в канал⬇️

https://t.me/tribute/app?startapp=sbFJ

Сообщение от МТС…

То чувство когда уже и оператор сотовой сети начал продавать успешный успех… а что дальше..?